Մարդու նկատմամբ բացասական վերաբերմունքի պատճառը: Հարց. Ի՞նչ է բացասական վերաբերմունքը: Հասակակիցների ու նրանց շրջապատող մարդկանց վերաբերմունքը դեռահասի նկատմամբ

ԻՆ ժամանակակից հասարակություն կան շատ մարդիկ, ովքեր կասեն, որ իրենց վերաբերմունքը ծխելու նկատմամբ կտրուկ բացասական է: Բայց ինչ է սա նշանակում, և արդյոք կա դրական վերաբերմունք այս սովորության նկատմամբ, ոչ բոլորը գիտեն:

Որտեղ և երբ է ձեւավորվում ծխելու նկատմամբ բացասական վերաբերմունքը:

Smokingխելու, ինչպես նաև այլ սովորությունների նկատմամբ վերաբերմունքը երեխաների մոտ ձեւավորվում է հենց այդ շրջանում վաղ տարիքը... Եթե \u200b\u200bվաղ տարիքից նրանք դիտում են ծնողներից մեկի կամ երկու ծնողների ամեն օր ծխելը, ապա ակնկալեք, որ երեխաները կունենան բացասական վերաբերմունք դեպի ծխախոտ, դու չես կարող: Անկախ նրանից, թե ինչպես են ծնողները ասում իրենց երեխաներին, որ ծխելը վատ է, վնասակար, զգալիորեն վատթարանում է առողջությունը, եթե նրանք շարունակում են ծխել, երեխաները պարզապես չեն ընկալում և չեն հիշում նրանց խոսքերը:

Ավելին, երեխաները, որոնց ծնողները պարբերաբար ծխում են, շատ ավելի շուտ են ծխախոտ օգտագործում, քան նրանց, ում ծնողներն առաջատար են ճիշտ պատկեր կյանք Կարևոր է իմանալ միայն դա անձնական օրինակ կսովորեցնի երեխային առողջ կյանք առանց վատ սովորություններ և կօգնի դաստիարակել առողջ սերունդ:

Բացի այդ, նույնիսկ որպես մեծահասակ, անկախ անձնավորություն, ձեր առողջության և կյանքի համար ամբողջ պատասխանատվությունը պետք է ստանձնեք ձեր վրա: Իմանալով ծխելու բոլոր բացասական հետևանքները ՝ նույնիսկ ամենափորձառու ծխողն, ով ունի երկար փորձ, կարող է ինքնուրույն ազատվել այդ սովորությունից: Սա պահանջում է միայն շատ ցանկություն պահպանել ձեր առողջությունն ու երկարակեցությունը, ինչպես նաև բարելավել կյանքի որակը:

Որո՞նք են նման վերաբերմունքի նշանները:

• Գաղտնիք չէ, որ բնակչության մեծ մասի համար տհաճ է ծխող մարդու մոտ գտնվելը: Նման մարդկանցից անընդհատ ծխախոտի որոշակի հոտ է արտանետվում, որը ներծծվում է հագուստի և մազերի կողմից, և կանոնավոր ծխելու դեպքում նույնիսկ մաշկն ունի ծխախոտի ծխի անսովոր հոտ:
• Smխողների հետ զրուցելիս միշտ բերանից հոտ է գալիս: Այն մարդու մոտ, որը չի ծխում և նույնիսկ չի հանդուրժում ծխախոտի հոտը, այն կարող է դիտվել ծխողի հետ շփվելիս գլխացավանք, փսխում, շնչառություն Այս ամենը նույնպես բացասական վերաբերմունք է ձեւավորում:
• Cխախոտը ամեն օր խլում է շատ մարդկանց կյանք: տարբեր տարիքի... Ներկա պահին այս խնդիրը շատ սուր է:

Դա պայմանավորված է նրանով, որ նիկոտինը, ինչպես նաև մյուսները թունավոր նյութեր իսկ ծխախոտի ծանր մետաղները վնասակար ազդեցություն են ունենում դրա վրա ներքին օրգաններհանգեցնելով բազմաթիվ հիվանդությունների:

• Ամենաշատը ընդհանուր պատճառ հրդեհները նույնպես ծխում են: Այս վիճակագրությունը բերում է նաև բացասական վերաբերմունք ծխելու նկատմամբ:
• Առաջին իսկ փչոցի ընթացքում մարմնում զգացվում են այնպիսի սենսացիաներ, ինչպիսիք են սրտխառնոցը, գլխապտույտը, թուլությունը, ● Հազալը, սրտի բաբախյունի արագություն և այլն: Սա նշանակում է, որ մարմինը ցույց է տալիս, թե ինչ է կատարվում իր ներսում այն \u200b\u200bպահին, երբ մարդը ծխում է, և արտահայտում է իր բացասական վերաբերմունքը:

Շատ անարդար է, երբ չծխողը բացասական վերաբերմունք ծխախոտի նկատմամբ ստիպված է պարբերաբար ենթարկվել նիկոտինի: Այս իրավիճակը հանգեցնում է այն փաստի, որ մարդը դառնում է պասիվ ծխող, ինչը նույնպես ազդում է նրա առողջության վրա: լավագույն միջոցը... Աշխարհի շատ երկրներում հանրային վայրերում ծխելը արգելվում է օրենքով: Սույն օրենքի խախտումը կհանգեցնի տուգանքի:

Փոխզիջումային վերաբերմունք

Ինչպե՞ս հասկանալ ծխելու նկատմամբ մարդու վերաբերմունքը: Որպեսզի իմանաք, թե ինչպես է մարդը վերաբերվում այս սովորությանը, բավական է դիտարկել նրան, մինչ նա ծխողների ընկերությունում է: Եթե \u200b\u200bնրա վարքը լարվում է, մարմնում սկսում են տհաճ գործընթացներ առաջանալ, դա ցույց է տալիս, որ վերաբերմունքը բացասական է: Հաճախ այդպիսի մարդիկ ակնհայտ դժգոհություն են հայտնում, եթե նրանց կողքին ինչ-որ մեկը ծխում է:

Այն դեպքում, երբ ծխախոտի ծուխը հաճելի է մարդուն, բայց միևնույն ժամանակ նա ինքը չի տառապում նիկոտինի կախվածությունից, դա նրա համար խոսում է որպես չեզոք, փոխզիջում ծխելը

Ինչ է բացասական վերաբերմունքը

Պատասխանները:

adj., uptr. տե՛ս հաճախ Ձևաբանություն. բացասական, բացասական, բացասական, բացասական; ավելի բացասական; երկհարկանի մահճակալ բացասական 1: Feգացողությունները, հույզերը և այլն անվանում են բացասական, եթե դրանք տհաճ են, անհանգստացնող: Ամբողջ օրը ես անընդհատ բացասական հույզեր եմ ունեցել: 2. Փորձը կոչվում է բացասական, եթե այն ոչ մի օգուտ չի բերում: Գնահատումը, կարծիքը կոչվում է բացասական, եթե այն բացասական է: բացասական գնահատական... | Ես շատ բացասական կարծիք ունեմ այս մարդու մասին: | Նրանք բացասաբար են գնահատել կազմակերպության գործունեությունը: | Մարդու մասին բացասաբար խոսելու համար պետք է պատճառ ունենաս: 4. Եթե ինչ-որ մեկը բացասաբար է ազդում ձեր վրա, նշանակում է, որ այդ ազդեցությունը վատ է, վնասակար: Մայրը փորձում էր երեխաներին պաշտպանել դրանից բացասական ազդեցություն փողոցներ | անջատում Networkանցի անջատումները կարող են բացասաբար ազդել ձեր համակարգչի աշխատանքի վրա: բացասական գոյական, զ Բացասական - Մարդը դա չի անի, բայց նա կկարողանա շփվել այդպիսի մարդկանց հետ, թեկուզ ուժի միջոցով: Կտրուկ բացասական - Անձը չի հասկանում այն \u200b\u200bմարդկանց, ովքեր խմում են (ծխում են) և չի շփվելու նրանց հետ: Փոխզիջում. Մարդը մտածում է նման մի բան. «Դուք խմում եք, ծխում եք առողջության համար, բայց ես չեմ անելու» Չեզոք - Մարդը խմելու կամ ծխելու կողմնակից չէ, բայց եթե նրան առաջարկեն, նա դեմ չի լինի: Դրական - Մարդը հաճախ ծխում է (խմում), և ակնհայտորեն նման կենսակերպի համար

... Բացասական վերաբերմունք աշխատել, որը թիմի որոշ անդամներ կարող էին ցուցադրել աշխատանքի ընթացքում; 3. ... Սովորեք համակրանքով վերաբերվել միմյանց կարծիքներին և գաղափարներին և ընկալել դրանք որպես մի բան, որ ընթացքում բոլորդ կարող եք սովորել, և որից կարող եք օգուտ քաղել: ... Այլ կերպ ասած, աշխատանքը պետք է արդար բաշխվի:

... Նրանց հասարակության պարզ նախագիծ է պետք հարաբերություններ, որը միավորում է բոլոր նրանց, ովքեր աշխատում են նույն արտաքին լսարանի վարքի հետ կապված ՝ համոզվելով, որ կազմակերպվելու փորձերը հասարակության հետ կապեր մնալ սերտ հսկողության տակ: ... Եվ եթե ուզում ես լինել լավ մենեջերպետք է զգաս բացասական վերաբերմունք ձեր կազմակերպությանը, հատկապես խուսափողական կամ տատանվող պատասխանները:

... Դուք կարող եք այդպիսի կատակներ անել մեկ կամ երկու զրուցակիցների հետ, բայց ոչ մեծ լսարանի հետ, նրանք արագ կհասկանան, որ դուք կեղծ եք և պարզապես կսառչեն մինչև վերաբերմունք քեզ, և սրանից հետևելու են մնացածները բացասական քո մասին. ... correctիշտ եղեք գաղափարների, նախագծերի, տեղեկատվության աղբյուրների և այլնի հետ գործ ունենալիս:

... Բացասական Հրապարակված հոդվածների կողմն այն է, որ ընկերությունները չեն վերահսկում ասվածի և, հետևաբար, արտադրանքի վերաբերյալ ձևավորվող կարծիքի նկատմամբ: ... Յուրաքանչյուր ընկերություն պետք է գիտակցի, որ շատ կարևոր է լավը հիմնելը հարաբերություններ մամուլի հետ: ... PR- ը կարող է ներառել գործողություններ գնորդներին տեղեկատվություն հաղորդելու և հաճախորդի կարծիքը կառավարելու համար, ...

... Սթրեսը մի բան է, որը մենք բոլորս ստիպված ենք ժամանակ առ ժամանակ զգալ, բայց չափից շատ սթրեսը ունեցել է բացասական հետևանք ... Սակայն դրան կարելի է հասնել, հենց որ դա անեք, կտեսնեք, որ ձեր սրահը ֆինանսապես է հարգանք այժմ աշխատում է շատ ավելի հաջող: ... Միևնույն ժամանակ, իրավիճակն էլ ավելի է սրվում, եթե ստիպված լինես ամբողջ օրը նստել փակ սենյակում, առանց պատուհանների, ...

... դուք պետք է դրանք շտկեք, քանի որ մենք դա գիտենք բացասական ներկայացումն անկասկած հանգեցնում է դրան բացասական վարքինչ պետք է վերացվի `ձեր աշխատանքը հեշտացնելու համար: ... Հիշեք, որ նոր սոցիալական ստեղծելու ձեր ջանքերի հաջողությունը հարաբերություններկախված է նրանից, թե որքանով եք հաջող արել հավաքել այդ լսարանի նախասիրություններն ու կարծիքները:

... Նմանատիպ հաջորդականություն օգտագործելով ձեր մեջ հարաբերություններ արտաքին լսարանի հետ դուք միշտ տեղյակ կլինեք այդ բացասական ազդեցությունների մասին վերաբերմունք մյուսները ձեր կազմակերպությանը: ... Դուք հաջողակ եք, քանի որ կա ռազմավարության երեք հիմնական ուղղություն, այն է `ստեղծել ընկալում (եթե ընդհանրապես չկա), փոխել ձեր նկատմամբ առկա ընկալումը կամ վերաբերմունքը և ...

... Ակտիվ, հետաքրքիր և հանգստացնող արձակուրդով մարդիկ ազատվում են բացասական հույզերից, որոնք կարող էին բացասական արտացոլվում են դրանց կատարման մեջ բախումներով, լարված հարաբերություններ... ... Որտեղ որոշ, տրանսցենդենտալ հարաբերություններ երբեմն ավելի շատ են խաղում կարևոր դեր հարաբերություններ կառուցելու և բարելավելու գործում, ինչը ավելի լավ է ազդում աշխատողների աշխատանքի վրա:

... Կան մեծ քանակությամբ գործոններ, որոնք ազդում են արտադրողականության վրա, ինչպիսիք են `նյութի որակը, մարդկանց հմտությունը, համակարգերը և տեխնիկան, սարքավորումները և գործիքների տեսակը, աշխատողի գիտելիքները, աշխատուժը ղեկավարելու հմտություն: , բայց ամենաշատը կարևոր գործոն է վերաբերմունք ձեռնարկներ: ... Կառավարչի տգետ պահվածքը անվստահության ու վախի մթնոլորտ է ստեղծում և, որպես արդյունք, ...

- Հասկանալով մեր կամ այլ անձի խնդիրները, շատ հաճախ մենք բախվում ենք այն փաստի, որ մարդուն պակասում է այն, ինչը խոսակցականորեն կոչվում է «ինքնասիրություն»: Դրանք ինչ-որ ներքին բախում: Սա կոչվում է նաև ինքնաընդունման բացակայություն: Կարող եք հստակեցնել, թե ինչպես է այն ճիշտ կոչվում, կամ եթե դա այդպես է տարբեր հասկացություններ - Որն է տարբերությունը?

Այս թեմայից մի փոքր հեռու կա բարոյագետների որոշակի կատեգորիա, ովքեր ասում են. Ինչու սիրել ինքներդ ձեզ, սա եսասիրություն է: Բայց, այնուամենայնիվ, հասկանալով դա, մենք հասկանում ենք, որ եսասիրությունն ու ինքնասիրությունը երկու տարբեր բաներ են: Ձեր կարծիքով, ինչպե՞ս է տարբերվում ինքնասիրության և եսասիրության միջև:

Ինքնասիրությունն այն է, ինչ կոչվում է ինքնահաշտություն: Քան ավելի լավ մարդ վերաբերում է իրեն, այնքան լավ է նա վերաբերում ուրիշներին: Որքան ավելի շատ ինքն է ընդունում իրեն, այնքան ավելի հեշտ է նրան ընդունել այլ մարդկանց, կենտրոնանալ նրանց վրա:

Իսկ եսասիրությունն այն է, երբ մարդու համար պարզապես դժվար է կենտրոնանալ այլ մարդկանց վրա:

Unfortunatelyավոք, մեր մշակույթում «էգոիզմ» բառը ունի վառ գնահատող բնույթ: Ենթադրվում է, որ եսասեր մարդը վատ մարդ է: Սա շատ մակերեսային դատողություն է: Մարդը եսասեր չէ, քանի որ ինքն է կարող էր, և չի ուզում կենտրոնանալ ուրիշների վրա: Մարդը կարող է եսասեր լինել, քանի որ չի կարող հաշվել ուրիշների հետ: Էգոիստը հոգեբանորեն ուժասպառ անձնավորություն է: Նման մարդու ներքին ռեսուրսն այնքան ավերված է, որ «եսասեր» -ը ակամա ուղղում է իրեն աջակցելու բոլոր ջանքերը: Նրա ամբողջ գիտակցությունը քաշվում է դեպի ներս, ուղղորդվում է էգոցենտրիկորեն:

Ինքնասիրությունը նպաստում է ուրիշների հետ հարաբերությունների բարելավմանը, իսկ եսասիրությունը նման հարաբերությունների բացակայությունն է:

- Անլիարժեքության բարդույթը արդյո՞ք ինքնասիրության չսիրման անմիջական հետևանք է:

Այստեղ անհրաժեշտ է պայմանավորվել պայմանների վերաբերյալ: Անլիարժեքության բարդույթը բոլորովին էլ սեփական գաղափար չէ հաշմանդամություն... Մենք տեսնում ենք շատ մարդկանց, ովքեր շատ համեստ են իրենց հնարավորությունները գնահատելիս, բայց միևնույն ժամանակ տխրահռչակ լինելու տպավորություն չեն թողնում: Մի մարդ, ով ասում է. «Ես այդքան շատ եմ տառապում իմ անկազմակերպությունից»: Կամ «Իմ կյանքում ես չեմ կարող սովորել, թե ինչպես վարել այդպիսի մեքենա»: - կարծես թե ամենևին խնդիր չէ: Ընդհակառակը, այն գրավիչ է թվում:

Ի՞նչ է անլիարժեքության բարդույթը: Մարդու այս գաղափարը ոչ թե իր սեփական արժանիքների կամ թերությունների մասին է, այլ այն բանի, թե ինչն է նա արժանի դրանց շնորհիվ, ինչ կարող է ակնկալել իր նվաճումների կամ ձախողումների համար: «Անլիարժեքության բարդույթ» նշանակում է, որ մարդն ակնկալում է (սովորաբար անպատասխանատու) արժեքային հարաբերություններ ինքներդ ձեզ Ես դա արեցի, հասա դրան - դու լավն ես, բրավո: Չեմ արել, սխալվել եմ ՝ վատ: Անլիարժեքության բարդույթ ունեցող մարդը վախենում է իր թերություններից, վախենում է ընդունել դրանք (նույնիսկ ինքն իրեն), քանի որ զգում է, որ ճիշտ կլինի դատապարտել, ծաղրել, չհաշվել, չընդգրկել ցուցակներում, բաց թողնել, ընդհանրապես , հանել նրան ցանկացած ձևով:

Անլիարժեքության բարդույթը բացասական ինքնաընդունումն է:

- Ո՞րն է ձեզ չսիրելու պատճառը:

Ես կասեի ՝ ինքներդ ձեզ չսիրելու երկու պատճառ կա: Առաջինը ՝ և՛ ըստ կարևորության, և՛ ժամանակագրության, այն է, ինչը զարգանում է մանկության տարիներին, երբ դեռ չկա և չի կարող լինել սեր կամ հակակրանք իր հանդեպ: Սա ծնողների սերն է կամ չսիրելը երեխայի հանդեպ:

Փաստորեն, բոլոր մտավոր առողջ ծնողները սիրում են երեխաներին: Բայց երեխայի սերն ու հակակրանքն իր նկատմամբ չի ազդում մեր ծնողական ներքին հոգևոր խոհանոցից, որը ոչ ոքի չի երեւում, ոչ էլ մեր խորին զգացմունքներով: Երեխայի ինքնուրույն ընդունման վրա ազդում է այն փաստը, որ ծնողները «ելքի ճանապարհին են»: Եվ երբ երեխան տեսնում է, որ իրենք իրեն նախատում են, դժգոհ են նրանից, չեն համակրում նրան, նա այս ամենն անխուսափելիորեն վերցնում է իր հաշվին: Նա զգում է, որ արժանի է այդ ամենին: Սա բացասական ինքնաբացարկ է: Ես ու դու հասկանում ենք, որ մենք սիրում ենք երեխային, այդ պատճառով էլ անհանգստանում ենք նրա համար: Բայց այս պահին նա դա չի տեսնում: Եկեք մեզ հիշենք որպես երեխա. Երբ մեզ նախատում էին, երբ նրանք մեզանից դժգոհ էին, մենք զգում էինք, որ նրանք մեզ չեն սիրում, և, որ ամենակարևորն է, նրանք մեզ ճիշտ չեն սիրում:

Գիտակցական մակարդակում երեխան կարող է վիրավորվել, նահանջել, ծիծաղել, բայց ավելի խորը, անպատասխանատու մակարդակում նա արագորեն ընտելանում է այն փաստին, որ ինքն ու իր փորձը արժանի չեն իրական ընդունելության:

Selfածր ինքնընդունման այս առաջին պատճառը `ինքնասիրության չսիրելու աղբյուրը պահպանվում է և գործում է մեզ համար ամբողջ կյանքի ընթացքում, քանի որ ցանկացած տարիքում մարդը մնում է իր ծնողի զավակ: Նույնիսկ այն ժամանակ, երբ ծնողներն այլեւս աշխարհում չեն:

Սկսած նրանից պատանեկություն (անցումայինից) ավելացվում է երկրորդ աղբյուրը, որն ուժով ազդում է մեր ինքնաընդունման վրա: Հոգեկերտվածքն այնքան դասավորված է, որ մարդիկ նույն կերպ են վերաբերվում ուրիշներին և իրենց: Կյանքի արշալույսին, երբ երեխան դեռ չի տարբերվում նորածին կենդանուց (կատու, լակոտ, կապիկ), նրա հոգեբանության մեջ դեռ չկա «ես» և վերաբերմունք իր հանդեպ, բայց կան միայն «նրանք», նրա շուրջը, և վերաբերմունքը նրանց նկատմամբ: Մնացորդ կամ գումարած նշանով ուրիշների նկատմամբ վերաբերմունքը ձեւավորվում է ըստ ակնհայտ պարզ մեխանիզմի: «Լավ» անհատներն այն մարդիկ են, ովքեր տրամադրված են ինձ, լավ են անում ինձ, կերակրում են ինձ, շոյում են ինձ, մխիթարում, վերցնում իրենց գրկում, տալիս ինձ փայլուն և համեղ հաճույք, որին ես ձգում եմ:

Պարզ է, թե որ անհատների մոտ է զարգանում մինուս նշանով վերաբերմունք:

Հետագայում, երբ «Ես» -ը ձեւավորվում է, այն մեր հոգեկանի կողմից գնահատվում է ճիշտ ըստ նույն չափանիշների: Մենք սիրում կամ չենք սիրում մեզ հենց այն բանի համար, ինչի համար սիրում կամ չենք սիրում մեր շրջապատին ՝ մեր սոցիալական դեմքի, սոցիալական պատկերի համար: Եվ երբ այս պատկերը նման է այն պատկերին, որը ես արդեն դատապարտում եմ. «Ես» -ը դատապարտվում է նաև իմ հոգեբանության կողմից, այն դիտվում է մինուս նշանով:

- Ի՞նչ է սոցիալական պատկերը:

Սոցիալական կերպարն այն է, ինչ ես `կապված մարդկանց հետ: Որքանով եմ ես ընկերասեր կամ անտարբեր, հանդուրժող կամ քննադատող:

Քանի որ ես պլյուսի նշանի հետ ընկալվում եմ միայն այն մարդկանց հանդեպ, ովքեր բարեսիրտ, համակրելի, հանդուրժող են իմ նկատմամբ և ոչ թե քննադատող և դաստիարակող, ապա ես ինքս ինձ հոգեբանության կողմից պլյուսի նշանով եմ ընկալում միայն այն դեպքում, եթե նույն կերպ եմ դրսեւորվում: Եթե \u200b\u200bես դրսևորվում եմ բացասաբար, քննադատորեն, շինիչ, բողոքող - անկախ պատճառներից, որքան էլ տրամաբանական լինեմ իմ շինության մեջ, անխուսափելիորեն զարգանում է աուտոիմուն ագրեսիան, ինքն իրեն մերժելը: Երբ ինչ-որ մեկը գոռում է ինձ վրա, երբ ինչ-որ մեկը նախատում է ինձ, պատժում, զրկում, ծաղրում, իմ հոգեբանությունը չի հասկանում `նա ճիշտ է, թե ոչ, նա անմիջապես մերժում է նրան. Ես դա չեմ ուզում, ես չեմ սիրում այս մարդուն: Եվ իմ հոգեկանը վարվում է նույն վանող եղանակով:

Միևնույն ժամանակ, նրանց շրջապատողները կարող են վերաբերվել իմ ագրեսիային `բավականին ընդունելով, նույնիսկ կարեկցանքով` հասկանալով, որ ես վատը չեմ, բայց ինձ վատ եմ զգում: Բայց դա ինձ չի փրկի: Մարդը, ով բղավում է ուրիշների վրա, չի սիրում իրեն, նույնիսկ եթե շրջապատողները դրան արձագանքեցին ըմբռնումով և ընդունմամբ:

- Այժմ կան շատ դասընթացներ ՝ ինքնագնահատականը բարելավելու համար: Ինչո՞վ է տարբերվում ինքնագնահատականի բարձրացումը ինքնաբավ ընդունման բարձրացումից:

Ընդհանրապես, սա տերմինաբանության հարց է: Ես չգիտեմ աշխարհի բոլոր դասընթացները, միգուցե դրանց մեջ կան այնպիսիները, որոնք համահունչ են մեր խոսակցություններին, բայց ինքնագնահատականը բարելավելու համար իմացած դասընթացների մեծ մասը զուտ տեխնիկական բնույթ ունի: Դրանք դրանք նպատակ ունեն մարդու մեջ զարգացնել իրենց հնարավորությունների դրական պատկերացումը: Կանգնեք հայելու առաջ և ասեք. «Ես կարող եմ, կարող եմ, կարող եմ ... Ես հաջողակ եմ: Վստահ եմ իմ մեջ: Ես անպայման հաջողության կհասնեմ »: Իմ կարծիքով, դրանք մակերեսային տեխնիկական ջանքեր են, որոնք խորապես և ընդմիշտ չեն փոխում մեր իրական ինքնավստահությունը, կայունությունը, ինքնուրույն ընդունումը:

- Ինքնաբացարկն անպայման կապված է ցածր ինքնագնահատականի հետ: Դրանք Արդյո՞ք ցածր ինքնաճանաչումը հանգեցնում է ցածր ինքնագնահատականի:

Այդ դեպքում անհրաժեշտ է տալ սահմանումներ `այն, ինչը մենք անվանում ենք ինքնագնահատական, և ինչը` ինքնաբացարկ: Ինձ համար հետևյալ տերմինաբանությունը ծանոթ է. Ինքնագնահատականը մարդու արժանիքների և թերությունների գաղափարն է. ինչ կարող եմ / չեմ կարող, ինչի վրա կարող եմ հույս դնել, ինչի մասին չեմ կարող: Ինքն ընդունելությունն իմ ուժեղ և թույլ կողմերը չէ, այլ այն, ինչ ես արժանի եմ նրանց համար:

Կարող ենք խոսել նման այլընտրանքի մասին `դրական և բացասական ինքնաբացարկ: Նման բարձր և ցածր ինքնագնահատականի: Բացասական ինքնաընդունումը այն զգացողությունն է, որ ես արժանի եմ դատվելու և պատժվելու իմ անօրինության համար: Դրական ինքնաընդունումը այն զգացողությունն է, որ արժանի եմ համակրանքի ՝ ճիշտ նույն օրինազանցությունների և թերությունների պատճառով:

- Այնպես որ, ես իրավունք ունեմ եզրակացնելու, որ մեր ինքնագնահատականը նույնպես կախված չէ ինքնաբացարկից, և ցածր ինքնաընդունմամբ մարդ կարող է ունենալ շատ բարձր ինքնագնահատական:

Այո, այս տերմինաբանության մեջ, ըստ այս սահմանումների - այո, իհարկե: Մարդը կարող է վստահ լինել, որ ինքը փայլուն շախմատիստ է և աշխարհի չեմպիոն, միևնույն ժամանակ տառապում է ինքնատիպությունից:

- Եվ հիմա, եթե անցնենք այն բանին, թե իրականում ինչպես է հնարավոր լուծել ինքնուրույնության, ինքնասիրության խնդիրը: Այս մասին մենք խոսեցինք տարբեր մարդկանց կողմիցև գաղափարապես կա երկու տարբեր մոտեցումներ... Մոտեցումներից մեկն ինքնուրույն ընդունելն է `անկախ ամեն ինչից: Եվ երկրորդ մոտեցումը հասկանալն է ՝ ինչի համար ինքդ քեզ չես ընդունում և փոխիր դա քո մեջ:

Կարո՞ղ եք ինքներդ ձեզ ընդունել ՝ չարագործ մնալով: Ասենք, որ դու այնքան էլ լավը չես լավ մարդ... Չնայած դրան ՝ կկարողանա՞ք ինքներդ ձեզ ընդունել: Տեսականորեն հնարավո՞ր է: Թե՞ պետք է փոխվել, ավելի լավը դառնալ, և այդ ժամանակ կարող եք լիովին ընդունել ձեզ:

Պատասխանը բխում է վերը նշվածից: Դրական ինքնաընդունումը դա է սկզբունքային վերաբերմունք իմ թերությունների վերաբերյալ, կապված այն բանի հետ, որը ես ինքս չեմ ընտրել, որի համար ես մեղավոր չեմ: Սա է իմ խնդիրը, իմ խնդիրը, բայց ոչ իմ մեղքը:

- Կա՞ն այնպիսի որակներ, որոնցով ինքներդ երբեք լիարժեք չեք կարող ընդունել:

- Հիմա ամենաշատը հիմնական հարցը: ի՞նչ է պետք անել ինքներդ ձեզ ընդունելու համար: Ի՞նչ կարող է անել մարդն ինքը:

Բացը խնդրի պատմությունը հասկանալու մեջ է: Այսպիսով, մենք ասացինք, որ կա երկու հիմնական պատճառ, երկու գործոն, որոնք ազդում են մեր ինքնուրույն ընդունման վրա. Սա է ծնողների հետ հարաբերությունները և մեր սոցիալականացումը: Այս երկու վայրերում է, որ անհրաժեշտ է բուժել:

Առաջին հարցը հետևյալն է. Ե՞րբ, ո՞ր դեպքում, պետք է բուժվի: Երբ մարդը նկատում է, որ ինչ-որ բան իրեն խիստ չի սազում `իր ներքին պլանը, նրա վիճակը, տրամադրությունը, մարդկանց և կյանքի հետ հարաբերությունները: երբ նա նկատում է, որ չափազանց դյուրագրգիռ է կամ չափազանց վստահ է իր մեջ, կամ շատ հաճախ փոխվում է սեռական զուգընկերներ, կամ մեխանիկորեն զբաղվում է չսիրված գործով: Ընդհանրապես, երբ կյանքում նման կարևոր բաներ քեզ չեն սազում:

- Մեղքի զգացումը նույնպես բացասական ինքնաընդունման նշաններից մեկն է:

Այո Բայց մեղավորությունը հստակ ցուցանիշ է: Բայց թվարկածս մնացած ցուցանիշները դրանք հաճախ չեն ընկալվում որպես ցուցմունք այն բանի, որ ինձ հետ ինչ-որ բան այն չէ: Երբ մարդը չի սիրում աշխատանք, կամ ամուսին, կին կամ ինչ-որ այլ բան, նա շատ է գայթակղվում դրսում խնդիրներ փնտրել: Փոխարենը, արժե հասկանալ, որ մեր որոշ ներքին դժվարությունները, որոնք մենք վախենում ենք ճանաչել մեր մեջ և, հետևաբար, չենք կարող հաղթահարել, հանգեցրել են այս ամենօրյա հատուկ խնդիրների: Այս վախը կոչվում է ցածր ինքնաբացարկ: Անհրաժեշտ է բարձրացնել ինքնաընդունումը մեր նկարագրած երկու ամենակարևոր ոլորտներում:

- Ինչպե՞ս վերաբերվել ծնողների հետ հարաբերություններին:

Սա արդեն մանրամասնորեն լուսաբանվել է «Ընդունիր ծնողներ» մեր զրույցում, բայց կարող եք կրկնել այն խտացված տեսքով: Տրամաբանությունը հետևյալն է. Ինքնավստահություն, պատասխանատվության վախ, վախ, որ ինձ կբռնեն, կպատժեն, ծաղրում են. Դա մեզ հետ մանկությունից է, ինչպես ցանկացած վախ: Մանկության տարիներին մեր մեջ այդ վախը ձևավորած կյանքի փորձը պարզվում է, որ ամենացավալի թյուրիմացությունն է: Երբ երեխայի ծնողները նախատում էին, երեխան, բնականաբար, հավատում էր, որ հարաբերություններն այսպես են գործում, կյանքն էլ այսպես է գործում: Եթե \u200b\u200bես ուշանայի, եթե ինչ-որ բան կոտրեի, ստեի, դուստր ստանայի, իհարկե ինձ կպատժեն: Ինչպե՞ս կարող էր այլ կերպ լինել:

Կարո՞ղ է Դա հեշտ է հասկանալ ՝ պատկերացնելով, որ եթե մեր ծնողները միևնույն պահին ՝ նույն վիրավորանքով, նույն դյութով, նույն կոտրված բաժակով, պարզապես շատ լավ տրամադրություն, նրանք ակնհայտորեն կարձագանքեին նույն դրվագին շատ ավելի բարեսիրտ, հանդուրժող կերպով:

Այնպես որ, պարզվում է, որ ծնողների ամբողջ բացասականը, ծնողների ամբողջ շենացումը, քննադատությունը, որից մենք տառապել ենք մանկության տարիներին, միայն նրանց վիճակի դրսևորումն էին, ոչ մեր մեղքի, ոչ էլ նրանց վերաբերմունքը մեր հանդեպ, ոչ էլ այն, թե ինչպես են ընդհանուր առմամբ դասավորվում մարդկանց միջև հարաբերությունները:

Հիմա, եթե դա իսկապես ընդունում եք ձեր գլխին, եթե իսկապես հասկանում եք ձեր ծնողների մասին, որ պարզվում է, որ դա նրանց համար վատ էր, և ոչ թե նրանք վատն են, և մենք վատը չենք, ապա ինքնաբավ ընդունումն ուժեղանում է: Pնողների բացասականությունը դադարում է վերցնել մեր հոգեկանը սեփական հաշվին:

Trulyիշտ հասկանալ դա ձեր ծնողների մասին `նշանակում է ակտիվորեն կիրառել այս ըմբռնումը, ոչ միայն մտավոր: Մենք պետք է վարվենք նրանց հետ նույն կերպ, ինչպես վարվենք այն մարդկանց նկատմամբ, ում անհարմարությունը ակնհայտ է մեզ համար, ովքեր շատ ծանր հիվանդ են, և նրանց վրա գրված է «դեմքին»: Ինչպե՞ս ենք մենք մեզ պահում նման մարդկանց նկատմամբ: Մենք սկսում ենք աջակցել նրանց, մխիթարել, հոգ տանել նրանց մասին և մասնակցել նրանց հանգամանքներին: Միջոցների այս ամբողջ համալիրը պետք է ուղղված լինի ծնողներին: Հոգեբանության մեջ սա կոչվում է «որդեգրող ծնողներ»: Եթե \u200b\u200bդուք դա անում եք ՝ երկար ժամանակ, պատրանքներ կառուցելու կարիք չկա, ինքնաբավ ընդունումը մեծապես մեծանում է:

- Շնորհակալություն Ինչ վերաբերում է երկրորդ գործոնին `ձեր սոցիալական կերպարին:

Այստեղ կարևոր է առօրյա կյանքում մեր բարեգործության չափը. Որքան բարեսիրտ և համակրելի եմ ես ուրիշների հանդեպ: Պետք է հիշել, որ մեր հոգեբանության կողմից այդպիսի բարեգործություն են համարվում միայն մեր դրսևորումները, որոնք դժվար են: Երբ մենք բարեսիրտ ենք ՝ ի պատասխան մեկ այլ մարդու բարեգործության, դա փոխանակում է: Դա շատ հեշտ է, ուստի չի մեղմացնում մեր հոգեբանությունը: Եվ դա տոնայնանում է, երբ մենք դուրս ենք հանում հարևանի աղբը, օրինակ, սանդուղքից, չնայած հարևանը դրանով դնում է այնտեղ և չի մտածում, թե ինչ կլինի հետո: երբ մենք անկեղծորեն բարի ենք նրա հետ, ով մեզ հետ չոր է խոսում, «ուսի վրայով»:

Ինչի՞ վրա կարելի է հույս դնել, որպեսզի չզգա ինչ-որ ձայներիզ, «կռացած»: Այս չորության, այս անտեսման պատճառների ճիշտ ընկալման վրա: Սա ընդամենը մեր գործընկերների ինքնավստահության դրսևորումն է, սա նրանց վախը կռանալն է, վախը ՝ թուալ:

Եթե \u200b\u200bդուք ինքներդ վախենում եք թուլ թվալ, և ինքներդ վախենում եք ծալվել, և այնքան տրավմատիզմ ունեք ձեր հարևանի այս դրսևորումների պատճառով, որ անկարող եք դրանց ասիմետրիկ պատասխանել, դուք իրավունք ունեք ձեր թույլ կողմերի, իրավունք ունեք ձեր անտարբերություն Բայց պարզապես մի սպասեք, որ ձեր հոգեբանությունը լավ վիճակում կլինի:

- Ստացվում է, որ դուրս չի գա սիրել ինքներդ ձեզ ՝ բազմոցին նստած, մտավոր ջանքերով: Գործողություններ են պետք. Գործողությունները պետք են ծնողների, և բավական երկար ժամանակ, և այլ մարդկանց հետ կապված:

Միանգամայն ճիշտ: Հոգեկերտվածքի կառուցվածքը որոշվում է գործունեության կառուցվածքով:

- Շատերն, ովքեր տառապում են անբավարար ինքն ընդունելությունից, գիտակցաբար կամ անգիտակցաբար հույս ունեն, որ մարդու սերը կամ մի խումբ մարդկանց ուշադրությունը կօգնի նրանց ավելի լավ հարաբերվել իրենց հետ: Ինչ-որ մեկը գնում է շոու բիզնես ՝ բոլորի կողմից սիրված լինելու համար: Եվ ինչ-որ մեկը փնտրում է հակառակ սեռի մեկ անձի ՝ հուսալով, որ իր սերն է գերակշռելու ամեն ինչ. Այս ամբողջ մանկությունը դժվար է, և ես կարող եմ սիրել ինքս ինձ: Որքանո՞վ են արդարացված այս հույսերը:

Այո, սրանք շատ տարածված հույսեր են, բայց, ցավոք, դրանք բոլորովին պատրանքային են: Մարդը ամենից վեր սիրում կամ չի սիրում ինքս ինձ ուրիշների հետ հարաբերություններում: Կրկնում եմ. Եթե նա բավականաչափ կարեկից չէ, ուրեմն շրջապատի կողմից նրա մասնակցությունը չի բարձրացնի:

- Այստեղ մարդը հույս ունի, որ իրեն կօգնի ուրիշների բարձր գնահատականը: Նա փնտրում է մեծ հաջողություն որոշ բիզնեսում, և բոլորը հարգում են նրան այս հաջողության համար: Նա դեռ մնում է իր խնդիրների հետ, ճի՞շտ է:

Կարող եք ասել `այո, բայց դա մի փոքր ուրվագծային պատասխան կլինի: Քանի որ եթե մարդը հասնում է ինչ-որ հաջողության, որն ունի հասարակական հնչեղություն, նշանակում է, որ այս գործունեությունն ունի որոշակի իմաստալից մաս. Նա արել է մի բան, որը կարևոր և լավ է մարդկանց համար: Եվ սրանից բնականաբար կավելանա նրա ինքնաընդունումը:

Եվ ուրիշների գովասանքի հաճույքը թմրանյութ է: Նրանից դա դառնում է հաճելի, բայց միայն որոշ ժամանակով, և ապա անհրաժեշտ է նոր դոզան, նույնիսկ ավելի մեծ:

- Իսկ ինչ վերաբերում է իրեն չսիրող մարդու զուգընկերոջը: Ինչ-որ մեկը կա՛մ սիրահարվեց նման մարդուն, կա՛մ արդեն ընտանիք ստեղծեց նրա հետ, և հասկացավ, որ երկրորդ մարդու համար նման խնդիրը ինքնաբավ ընդունման բացակայությունն է: Կարո՞ղ է նա ինչ-որ կերպ օգնել նրան, բացի խորհուրդներից:

Այո Խորհուրդները վերջին բանն են, որոնք կօգնեն: Եվ առաջին հերթին սա այն է, ինչ: Իջեցված ինքնաբացարկի ընդունումը սովորական ակնկալիք է, որ եթե ես անկեղծորեն պատմեմ ձեզ ամեն ինչ, թե ինչպես ես այսօր «սխալ հասկացա», ինչպես ես ինչ-որ տեղ ուշացա, ինչ-որ մեկին վայր թողեցի, կորցրեց բնակարանի բանալիները, կես գիշեր անցկացրեց ինտերնետում: .. - ընդհանուր առմամբ, Եթե ես անկեղծորեն խոսեմ իմ մինուսների մասին, ապա, իհարկե, դուք կդատեք ինձ, թեկուզ լուռ:

Նման անձի ինքն ընդունելությունն աճում է միայն նորի ձևավորման միջոցով կյանքի փորձըերբ նա բախվում է այն փաստի հետ, որ ի պատասխան այս բոլոր խոստովանություններին նա չի դատապարտվում:

- Այսինքն տվեք նրան այն ընդունումը, որ ծնողները չեն տվել իրեն:

Միանգամայն ճիշտ: Եվ դրա համար պետք է հիշել, որ դատապարտման այլընտրանքը համակրանքն է, երբ մարդը կարող է ամեն ինչ պատմել իր մասին և հանդիպել միայն անկեղծ կարեկցանքի. «Ես հասկանում եմ, թե որքանով ես հիվանդ այս բանից», «Ես հասկանում եմ, թե որքան նյարդայնացած էիր», « Ես պատկերացնում եմ, թե որքան վախեցար »: ...

Դեռահասները և նրանց բացասական վերաբերմունքը շրջապատող մարդկանց նկատմամբ ի հայտ են գալիս տարբեր պատճառներ... Դա կարող է լինել դաստիարակություն, բացակայություն նյութական բարիքներ, հասակակիցների կամ մեծահասակների վարք: Մեծացած երեխան շրջապատող հասարակության հետ հարաբերությունների այս բոլոր տարրերը յուրովի է ընկալում: Երբեմն նա փորձում է կառուցել ճիշտ շփում նրանց դաստիարակության հաշվին, բայց դա հնարավոր չէ անել: Որո՞նք են ամենահավանական պատճառները և ինչպե՞ս կանխել պատանի բացասական վերաբերմունքի դրսևորումը շրջապատող մարդկանց նկատմամբ:

Դաստիարակություն և ընտանեկան հարաբերություններ

Հասարակության ամենաթույլ միավորը դեռ անապահով ընտանիքներն են: Նրանց թիվը անընդհատ աճում է, ուստի դեռահասների արտաքին տեսքը և շրջապատի նկատմամբ նրանց բացասական վերաբերմունքը չի կարող լիովին խուսափել: Unfortunatelyավոք, ոչ բոլոր ծնողներն են կարողանում իդեալական դաստիարակություն տալ իրենց երեխային: Ոմանք նույնիսկ չեն էլ փորձում դա անել ՝ համարելով դեռահասին որպես չափահաս, ձևավորված անհատականություն: Իհարկե, նա ունի իր սեփական կարծիքը, այնուամենայնիվ, երեխաները միշտ մնում են երեխաներ և պահանջում են առավելագույն ուշադրություն և, առավել եւս, աջակցություն:

Ավելին, մենք դա երբեք չպետք է մոռանանք բարդ հարաբերություններ ընտանիքում ուրիշների նկատմամբ բացասական վերաբերմունքի առաջացման առաջին պատճառն է: Դեռահասը ծնողների բոլոր սկանդալներն ավելի սուր է զգում, քան նրանք կարծում են: Թերեւս նա ոչ մի կերպ չի արտահայտում իր հուզական փորձը ՝ մնալով հանդարտ ու անհանգիստ: Փաստորեն, միևնույն ժամանակ, վիրավորանքը թաքնված է նրա սրտում, քանի որ երեխան ցանկանում է մաս կազմել առողջ ընտանիք, և չդառնան չարաշահումների և վեճերի վկաներ:

Իշտ է, դեռահասի կողմից բացասական վերաբերմունքի հայտնվելը այս դեպքում շատ ավելի հեշտ է շտկել: Նողները պետք է նրան ցույց տան իրենց սերը ՝ դրանով ապացուցելով, որ ընտանիքը դեռ ամբողջական է մնում: Նույնիսկ ամուսնալուծության վտանգի դեպքում երեխան չպետք է բախվի թյուրիմացության կամ վատ վերաբերմունքը, քանի որ նա ոչնչի մեղավոր չէ:

Հասակակիցների ու նրանց շրջապատող մարդկանց վերաբերմունքը դեռահասի նկատմամբ

Հազվադեպ չէ տհաճ իրավիճակներ, երբ մարդու նկատմամբ վերաբերմունքը հիմնված է նրա նյութական անվտանգության վրա: Այդ պատճառով դեռահասը սկսում է բացասական վերաբերմունք զարգացնել շրջապատող մարդկանց նկատմամբ: Նրանք չեն հասկանում նրան ՝ մտածելով վատ նյութական իրավիճակի մասին ՝ ի նշան վատ բարքերի կամ վատ գիտելիքների:

Առաջին հերթին նման իրավիճակներ ձեւավորվում են, երբ դեռահասը շփվում է հասակակիցների հետ: Հաճախ պակասություն Փող ծնողները լուրջ խոչընդոտ են դառնում նույնիսկ երիտասարդների բարեկամության մեջ: Երեխան չի ստանում թանկարժեք հագուստ կամ Բջջային հեռախոս, որի արդյունքում այն \u200b\u200bդառնում է ծաղրման առարկա մյուս երեխաների կողմից: Դժվար չէ իրավիճակը շտկելը, նման բացասական վերաբերմունքը շտկվում է միայն ծնողների հետ բաց զրույցով: Նրանք պետք է ցույց տան, որ ամբողջ ուժով փորձում են շտկել ֆինանսական իրավիճակ, բայց միևնույն ժամանակ մատնանշեք դրական հատկություններ դեռահաս, օրինակ, միտքը:

Իրավիճակն ավելի բարդ է, երբ պատանիների բացասական վերաբերմունքը հայտնվում է դրա պատճառով սխալ վերաբերմունք մեծահասակների կողմից: Երբեմն դա տեղի է ունենում ներսում ուսումնական հաստատություններորտեղ ուսուցիչները սարսափելի են իրենց աշխատանքի հոգեբանական կողմում: Նրանք դադարում են հիշել յուրաքանչյուր երեխայի հոգին, ուստի արտահայտում են իրենց կարծիքը, ինչը կարող է տարաձայնություններ առաջացնել: Նման դեպքերը շտկելը ձեռք է բերվում միայն այդպիսի վերաբերմունքի առաջացման պատճառը պարզելու միջոցով: Վերականգնելու համար մեծահասակն ինքը պետք է շտկի շփումը դեռահասի հետ մտքի խաղաղություն երեխա