Կնոջս՝ Ջուլիային, ով իսկապես հասկանում է, թե ինչ է վստահությունը։

Ջոն

Իմ երեխաներին՝ Ուիլին և Էլիզաբեթին:

Նան

Ի՞նչն է դարձնում սերը տևական:

Ինչպես կառուցել վստահություն և խուսափել դավաճանությունից

Ջոն Գոթմանը, բ.գ.թ. և Նան Սիլվերը

Հեղինակային իրավունք © 2012 John M. Gottman, Ph.D. և Nan Silver

© Թարգմանություն ռուսերեն ՍՊԸ Հրատարակչություն «Պիտեր», 2014 թ

© Հրատարակություն Ռուսական ՍՊԸ-ում «Պիտեր» հրատարակչություն, 2014 թ

Հեղինակի նշում

Այս գրքում ներկայացված պատմություններն ու երկխոսությունները հիմնված են դոկտոր Գոթմանի տարիների փորձի վրա՝ ուսումնասիրելով և խորհրդատվություն տրամադրելով զույգերին: Բոլոր անուններն ու անձնական տվյալները փոխված են։ Սղագրությունները խմբագրվել են հակիրճության և պարզության համար: Որոշ պատմություններ ներկայացնում են կոմպոզիտային կերպարներ կամ հորինված զույգեր՝ դոկտոր Գոթմանի տեսությունը լուսաբանելու համար:

Ներածություն

Հրեշտակ.Պետք է ասեմ, որ...

Ջորջ.Սպասիր, ես դեռ չեմ ավարտել:

Հրեշտակ.Ես ուզում եմ ասել, որ…

Ջորջ.Սպասեք։ Ինչի մասին եմ խոսում...

Հրեշտակ.Այո, ես գիտեմ, քանի որ ես չեմ ...

Ջորջ.Մի ընդհատեք.

Հրեշտակ.Հիմա պետք է ասեմ, որ...

Ջորջ.Ոչ Որովհետև երբ դու ինձ ընդհատում ես...

Հրեշտակ.Հիմա պետք է ասեմ...

Ջորջ.ԼՌԵՔ ԱՐԴԵՆ։

Էնջելը և Ջորջը երիտասարդ զույգ են, ովքեր համատեղել են աշխատանքը և երկու երեխաների դաստիարակությունը: Այս իրավիճակն ինքնին կարող է բարդացնել հարաբերությունները ցանկացած ամուսնության մեջ, բայց ներս այս դեպքըՊետք չէ լինել հավաստագրված հոգեբան՝ հասկանալու համար, որ ընտանիքը դժվարությունների մեջ է: Վերոնշյալ երկխոսությունը իմ գիտական ​​լաբորատորիայում նրանց միջև տեղի ունեցած վեճի մի հատված է։ Նրանք անվերջ վիճում էին, թե ով ավելի շատ աշխատեց, ով ավելի շատ տնային գործեր կատարեց և ով երբ ինչ ասաց: Ինչպես շատ ամուսիններ, որոնք խրված էին խնդիրների կույտի մեջ, Անջելն ու Ջորջը չպայքարեցին իրենց ամուսնությունը փրկելու համար և բաժանվեցին: Նման ավարտը կանխատեսելի էր՝ հաշվի առնելով, թե որքանով են արդեն վնասված նրանց հարաբերությունները։ Երբ ես հանդիպեցի նրանց, նրանք պարզապես չէին կարող միմյանց նայել առանց արատավոր ծամածռությունների։

Տարիների ընթացքում ես հրավիրել եմ այնպիսի զույգերի, ինչպիսիք են Էնջելը և Ջորջը, մասնակցելու փորձերին, որոնք ես վարում եմ իմ Love Lab-ում, ինչպես լրատվամիջոցներն անվանել են Սիեթլում Վաշինգտոնի համալսարանի լաբորատորիան, որտեղ ես երկար տարիներ հոգեբանական հետազոտություններ եմ կատարել: . Իմ բնորոշ հետազոտությունը վարքագծի վերլուծությունն է զույգերերբ խոսում են առօրյա գործերի մասին, և վեճերի ժամանակ։ Ես զրուցում եմ երկու ամուսինների և յուրաքանչյուրի հետ առանձին. Ես դիտում եմ զույգերի, ովքեր ամբողջ օրն անցկացնում են լաբորատորիայի հյուրասենյակում, որտեղ կա բազմոց, շեկլոն, հեռուստացույց, խոհանոց, տեսարան դեպի լիճը և պատերին տեսախցիկներ, որոնք արձանագրում են այն ամենը, ինչ տեղի է ունենում աշխարհում: տուն (բացի լոգարանից, իհարկե):

Այս ուսումնասիրությունների շնորհիվ, որոնք տևեցին գրեթե չորս տասնամյակ, ձևավորվեց հսկայական տվյալների բազա՝ ինչպես և ինչ են ասում գործընկերները միմյանց և միմյանց մասին, ինչ են նրանք: ֆիզիոլոգիական արձագանքներ v տարբեր իրավիճակներ. Ներկայումս ես նմանատիպ թրեյնինգներ եմ անցկացնում այն ​​զույգերի հետ, ովքեր հետազոտության մասնակից չեն, բայց ցանկանում են գիտականորեն հիմնավորված եզրակացություն ստանալ իրենց հարաբերությունների ամրության մասին:

Երբ Անխելի և Ջորջի նման զույգերը մտնում են Սիրո լաբորատորիա, մենք նրանց կապում ենք այնքան շատ սենսորների հետ, որ դա միշտ ուժեղ ասոցիացիաներ է առաջացնում Ֆրանկենշտեյնի հետ: Երբ նրանք հարմարվում են կյանքին սարքավորումների և նոր շրջապատի հետ, տեղեկատվությունը սկսում է ներթափանցել նրանց սենսորներից, որոնք ցույց են տալիս փոփոխություններ: արյան ճնշում, սրտի հաճախությունը, քրտինքի մակարդակը և նույնիսկ այն, թե որքան հաճախ են նրանք փոխում իրենց դիրքը աթոռին նստած: Հատուկ տեսախցիկը ֆիքսում է նրանց բոլոր խոսքերն ու մարմնի շարժումները: Այս միակողմանի հայելու մյուս կողմում իմ օգնականները, շրջապատված տվյալների տպագրություններով և դատարկ կոկա-կոկա տարաներով, մանրակրկիտ ուսումնասիրում են կենսաբանական արձագանքների, մարմնի լեզվի, դեմքի արտահայտությունների և ամուսինների արտասանած բառերի ամենանուրբ փոխազդեցությունները:

Ամենից հաճախ ես անցկացնում եմ մի փորձ, որը կոչվում է «կոնֆլիկտների քննարկում»: Մենք ամուսիններից խնդրում ենք տասնհինգ րոպե՝ անհամաձայնության թեման քննարկելու համար։ Երկուսի դեմքի արտահայտությունները վերլուծելը հեշտացնելու համար ես ուղղում եմ առանձին տեսախցիկ յուրաքանչյուրի վրա՝ նրանց դեմքերը իրական ժամանակում մի քանի էկրանների վրա տեսնելու համար:

Ես այլևս չեմ զարմանում, երբ մեր հիվանդասենյակները հանգստանում են և բաց թողնում բացասական հույզերը՝ չնայած միացված տեսախցիկներին: Եվ այնուամենայնիվ, մարդկանց մեծ մասն ավելի զուսպ է լաբորատորիայում, քան տանը: Բայց նույնիսկ այն դեպքում, երբ ամուսինները իրենց պահում են տեսախցիկի վրա, նրանք չեն կարողանում թաքցնել ցուցիչները, որոնք կարդում են իրենց սենսորները:

Շատ ամուսնական զույգերի հարաբերությունների մանրակրկիտ վերլուծությունը այսքան երկար ժամանակահատվածում ինձ թույլ է տվել ձևակերպել յոթ հիմնական սկզբունքներ, որոնք օգնում են ամուսնությունն իսկապես հաջողակ դարձնել: Այս սկզբունքները նկարագրված են իմ «Երջանիկ ամուսնության յոթ գաղտնիքները» գրքում, և դրանց թվում առանձնանում են զուգընկերների միջև ընկերությունը, միմյանց վրա նրանց ազդեցության աստիճանը և տարաձայնությունների դեպքում վիճաբանության մեջ չբերելու ունակությունը: Սա հիմքն է երկարաժամկետ հարաբերություններ. Ավաղ, Էնջելի և Ջորջի նման զույգերի տխուր ճակատագիրը ցույց տվեց, որ միայն նման սկզբունքներին հետևելը բավարար չէ դժբախտ ամուսնությունները փրկելու համար: Դժվար է ընդունել այն փաստը, որ ինչ-ինչ պատճառներով այս գործընկերներին վիճակված չէ երջանկություն գտնել փոխադարձ սեր. Քանդվող ընտանիքներին իսկապես օգնելու համար անհրաժեշտ էր հասկանալ, թե ինչու նրանց հարաբերությունները չեն ստացվում:

Ինձ ամենից շատ տարակուսեց այն, որ այս տեսակի բոլոր ընտանիքները, ովքեր մասնակցել են իմ հետազոտությանը կամ դիմել են ինձ խորհուրդներ ստանալու համար, անկեղծորեն վստահ էին միմյանց սիրո մեջ և շատ էին գնահատում իրենց հարաբերությունները, նույնիսկ եթե գտնվելով «Լաբորատորիայում»: Սեր», նրանք գործընկերոջից պահանջում էին «լռել»։ Ինչո՞ւ են ամուսինները միմյանց հավատարմություն հայտարարում պատերազմի մեջ: Դա ոչ մի իմաստ չունի: Նրանց հարաբերությունները ոչինչ չեն շահում, իսկ վեճերը շատ ավելի բարոյական տառապանքներ են պատճառում, քան երջանիկ զույգեր. Այնուամենայնիվ, նրանք շարունակում են պայքարը։

Ամենապարզ եզրակացությունը, որ կարելի էր անել, դա է երջանիկ ամուսիններավելի շատ կռվեք, քանի որ նրանք ավելի շատ տարաձայնություններ ունեն: Թվում է, թե տրամաբանական է թվում: Բայց եթե այս հարցին մոտենաք հետ գիտական ​​կետտեսակետից, պարզվում է, որ նման «ակնհայտ» եզրակացությունները ճշգրիտ չեն։ Համակարգչային գիտնական դոկտոր Տարա Մադիհաստան օգնեց ինձ գտնել պատասխանը: Դժբախտ ամուսինների փոխազդեցության անատոմիան ուսումնասիրելու համար նա օգտագործեց այն, ինչ կոչվում է «թաքնված Մարկովի մոդելներ», համակարգչային վերլուծության մի տեսակ, որը հաճախ օգտագործվում է լեզուների կամ ԴՆԹ-ի հաջորդականությունը վերծանելու համար, որը ֆիքսում է վարքի հաճախ կրկնվող օրինաչափությունները: Արդյունքները ցույց են տվել, որ ամուսինները, ովքեր հակված են միմյանց վերաբերվել որպես մրցակիցների, այլ ոչ թե որպես սիրահարների, գտնվում են «բոլորը սպառող բացասականության» վիճակում: Սա նշանակում է, որ նման վիճակի մեջ հայտնվելու հավանականությունը շատ ավելի մեծ է, քան դրանից դուրս գալու հավանականությունը։ Այսինքն՝ ներս են արատավոր շրջան. Բացառապես բացասական հույզերով սնված՝ նրանց հարաբերությունները մահանում են:

Իմ վերջին հետազոտության կենտրոնում ցանկությունն է հասկանալ, թե ինչու որոշ ամուսիններ ընկնում են սարսափելի թակարդի մեջ, իսկ մյուսները կարողանում են շրջանցել այն: Արդյունքում ես մշակեցի ամուսինների վարքագծի նոր բացատրություն միմյանց նկատմամբ և բարելավված մոտեցում. ամուսնական հարաբերություններորպես այդպիսին, և ոչ միայն ճգնաժամի մեջ գտնվողներին:

Եթե ​​դուք լսեիք, թե ինչ են ասում իմ լաբորատորիայի դժբախտ զույգերը, դուք կռմբակոծվեիք բողոքներով, որոնք կարծես թե ընդհանուր ոչինչ չունեն: Թիմը դժգոհ է, որ Ջեյնն ավելի շատ լսում է մոր կարծիքը, քան նրա։ Ալեքսիսը չի ցանկանում երեխաներ ունենալ՝ ի զարմանս ամուսնու։ Ջիմիին դուր չի գալիս, որ Փեթը ցանկանում է փոխել դավանանքները: Բայց երբ ես խոսում եմ այս մարդկանց հետ, ինձ զարմացնում է նրանց շփման ձևի մի ընդհանուր, թեև ոչ անմիջապես նկատելի հատկանիշ. նրանք խոսում են (կամ նույնիսկ բղավում են), առանց միմյանց լսելու, կամ ընդհանրապես չեն անհանգստանում շփվել: Չնայած այս ոճի հարաբերությունները դադարեցնելու իրենց ցանկությանը, նրանք չեն կարող դա անել, քանի որ կորցրել են սիրահարված մարդկանց միջև առաջացող զգացողությունը, որը կոչվում է «կախարդանք» կամ «կիրք» և որը գոյություն ունի պարզունակ, «կենդանական» մակարդակում։ Հետեւաբար, նրանք հայտնվում են մի տեսակ «խառնաշփոթ» հարաբերությունների մեջ։

Այժմ ես գիտեմ, որ կա մի «թույն», որը զրկում է ամուսիններին այս թանկարժեք հատկությունից և նրանց գցում շարունակական դժբախտության մեջ. շատ վտանգավոր վնասատու է, որը հայտնվում է աննկատ և խարխլում նույնիսկ կայուն թվացող հարաբերությունների հիմքերը: Այն հաճախ շատ ուշ է հայտնաբերվում: Կարող է թվալ, թե այս թույնը անվանելով ակնհայտն եմ ասում դավաճանություն.Իրոք, դրա պատճառած վնասի մի մասը տեսանելի է բոլորի համար. մենք անընդհատ տեսնում ենք տաբլոիդների գրավիչ վերնագրերը հայտնի մարդկանց կամ քաղաքական գործիչների մասին, ովքեր տառապում են սեքսից կախվածությունից և ոչնչացվում: ընտանեկան կյանք. Անհավատարմության և անազնվության մասին նախազգուշական պատմությունները միայն ընդգծում են, թե որքան սովորական և կործանարար կարող է լինել խաբեությունը: Եվ այնուամենայնիվ ես ունեմ լավ պատճառդավաճանությունը թաքնված հարաբերությունների մարդասպան անվանելը. Անհավատարմությունը միշտ չէ, որ արտահայտվում է ֆիզիկական դավաճանության տեսքով։ Շատ ավելի հաճախ այն ձև է ընդունում, որ ամուսինները դավաճանության դրսեւորում չեն համարում։ Մի անգամ իմ լաբորատորիայում նրանք կպնդեն, որ չնայած բոլոր շփումներին հավատարիմ մնան միմյանց: Եվ նրանք կսխալվեն, քանի որ դավաճանությունը միշտ ընկած է ցանկացածվատ ամուսնություն, նույնիսկ եթե ամուսինները դա չեն նկատում:Եթե ​​ամուսինը նախընտրում է կարիերան ընտանեկան հարաբերություններից, սա դավաճանություն է: Եթե ​​կինը չի պատրաստվում երեխաներ ունենալ, սա նույնպես դավաճանություն է։ Սառը, եսասիրությունը, անարդարությունը և կործանարար վարքի այլ դրսևորումներ նույնպես վկայում են անհավատարմության մասին և կարող են հանգեցնել ամուսնության համար ոչ պակաս կործանարար հետևանքների, քան շնությունը:

Չնայած որքան վտանգավոր և սովորական է դավաճանությունը, ես կարող եմ որոշ հույսեր տալ զույգերին: Ուսումնասիրելով այս չարիքի անատոմիան՝ ես հասկացա, թե ինչպես հաղթել նրան: Եվ հիմա ես գիտեմ, թե ինչ կա հաջող ամուսնության հիմնարար սկզբունքը,ծառայելով որպես անհավատարմության մի տեսակ հակաթույն: Այս սկզբունքն է վստահություն։Կարող է թվալ, որ ես նորից խոսում եմ բանականության մասին։ Երջանիկ ամուսնական զույգերն ասում են փոխադարձ վստահություննրանց հնարավորություն է տալիս ապահով զգալ, ավելի է խորացնում զգացմունքները և թույլ է տալիս նրանց բարեկամությունը և սեռական գրավչությունիրար հանդեպ. Ամուսինները, որոնց ամուսնությունը չի ստացվում, բողոքում են, որ իրենց հարաբերությունները զուրկ են այս տարրից։ Բայց բոլոր ընտանիքները հակված են վստահությունը դիտարկել որպես կատեգորիա, որը հնարավոր չէ չափել: Այնուամենայնիվ, այժմ հնարավոր է մաթեմատիկական մեթոդներով հաշվարկել ամուսինների վստահության և անվստահության մակարդակը միմյանց նկատմամբ և ենթարկել գիտական ​​վերլուծության։ Այս նոր վերլուծական մոտեցումն օգնում է բացահայտել ուժեղ կողմերը և թույլ կողմերըայս կամ այն ​​ամուսնական զույգին, ռազմավարություն մշակել՝ փրկելու նրանց հարաբերությունները, ովքեր անցնում են ավելի լավ ժամանակներև ուրիշներին հետ պահել հարաբերությունները վատացնելուց:

Բացի ամուսինների միջև հարաբերությունների բարելավումից, վստահության և դավաճանության այս նոր ըմբռնումը կունենա անուրանալի մշակութային նշանակություն: Այժմ արդեն սովորական է դարձել կյանքը բարդացնելը՝ ինքդ քեզ հասցնելով նյարդային խանգարում. փոստ, Բջջային հեռախոսներըև այն դժվարությունները, որոնք մենք զգում ենք ամենաշատի կատարումը համատեղելու համար տարբեր պարտականություններմեզ խոցելի են դարձնում բոլոր տեսակի սթրեսների նկատմամբ: Յուրաքանչյուր ոք ունի սթրեսի դիմադրության անհատական ​​աստիճան և գերագնահատում է այն, մինչև նրանք գտնվում են եզրին կամ ընկնում են լիակատար ապատիայի մեջ: Համացանցը, կրպակները և գրախանութները լի են «Սթրեսի բուժում» վերնագրերով: Կարծում եմ, որ սթրեսի հիմնական միջոցը վստահությունն է:

Մարդիկ այն հարաբերություններում, որտեղ դավաճանությունը մեծ հավանականություն ունի կորցնելու իրենց ժամանակը և զգացմունքային էներգիա. Վախենալով դավաճանությունից և դավաճանության այլ դրսևորումներից՝ կասկածելի տղամարդիկ և կանայք իրենց պահում են որպես խուզարկու կամ դատախազ, հարցաքննում են ամուսիններին և փնտրում ապացույցներ, որոնք հաստատում են իրենց ինքնավստահությունը: Որոշումներ կայացնելը հոգնեցուցիչ է դառնում երկու կողմերի համար. «Եթե ես հեռանամ, նա երեխաներին կթողնի՞ այս անվստահելի դայակին»: «Եթե նայեմ նրա պահարանում, կգտնե՞մ այնտեղ նոր հագուստ, գնել է նա իր համար, չնայած մեր ավելի քան համեստ ընտանեկան բյուջե? «Արդյո՞ք ես պետք է ռիսկի դիմեմ փչացնելու հարաբերությունները՝ ստուգելով, թե արդյոք այն, ինչ նա ասում է ինձ իր մասին, ճիշտ է»: Մի տղամարդ, ով կասկածում էր իր կնոջը դավաճանության մեջ, մի առավոտ, աշխատանքի մեկնելով, կավիճով գծանշեց նրա մեքենայի հետևի անիվները։ Ավելի ուշ, երբ պարզել է, որ կավիճի հետքեր չկան, և որ մեքենան օգտագործվել է, կնոջը հարցրել է՝ արդյոք նա այդ օրը դուրս է եկել տնից։ Կինը, մոռանալով, որ առավոտյան պետք է մեքենայով գնա փոստային բաժանմունք և վերադառնա, պատասխանել է «ոչ», ինչն առաջացրել է խանդի բուռն տեսարան, որը երկուսին էլ դրել է նյարդային հյուծման եզրին։

Ի հակադրություն, վստահությունը վերացնում է սթրեսի հսկայական աղբյուրը, քանի որ դա ձեզ թույլ է տալիս գործեք միայն ձեր ունեցած տեղեկատվության քանակով:Պետք չէ ձեր հոգին և մարմինը դատապարտել մշտական ​​անհանգստության, և դուք կարող եք ավելի բարդ և լուրջ որոշումներ կայացնել: Պետք չէ ձեր ամուսնու մեքենայի անիվներին կավիճով հետքեր դնել կամ այլ կերպ ստուգել այն: Եթե ​​ապրիորի վստահում եք նրան, շատ ժամանակ եք խնայում, որը կարող եք ծախսել ավելի հաճելի կամ հրատապ խնդիրների վրա։

Ես միշտ անում եմ ամեն ինչ, որպեսզի երկարաժամկետ հարաբերությունների արժեքն ավելի հստակ լինի և օգնեմ ամուսիններին հասնել իսկապես երջանիկ և առողջ հարաբերությունների: Բայց ես դեռ գիտեմ, որ ոչ բոլոր ամուսնացած զույգերը կարող են կամ պետք է վերապրեն դավաճանությունը: Նույնիսկ այն ժամանակ, երբ երկարաժամկետ հարաբերություններդադարեցվել է շատ լավ պատճառով, սիրո հանդեպ կոտրված հավատը կարող է կործանարար լինել: Կյանքում առաջ գնալու համար պետք է ճանաչել ու հաղթահարել այս կորուստը։ Եթե ​​դուք վերականգնվում եք հարաբերությունների խզումից հետո, հոգեբանական պատկերացումներն ու վարժությունները, որոնք կներկայացվեն ստորև, կառաջարկեն ավելի խորը հասկանալ, թե ինչ կա ձեր մեջ: նախկին հարաբերություններայդպես չէր, և պատրաստվելու է նորերի մեկնարկին:

Խորապես վիրավորվելուց հետո առաջ շարժվելու կարողությունը նույնքան կարևոր է, որքան ձեր ամուսնությունն իսկապես երջանիկ դարձնելու կարողությունը: Եթե ​​ձեր հարաբերությունները ձախողվել են, դուք կարող եք վախենալ վստահել մեկ ուրիշին: Վախն իր հերթին կարող է հանգեցնել միայնության, որն ունի ոչ միայն լուրջ հոգեբանական, այլև ֆիզիկական հետևանքներ. Այս գիրքը կօգնի ձեզ «կարգավորել ձեր անձնական ռադարը»՝ հայտնաբերելու խաբեությունը և զարգացնել գտնելու քաջությունը, կամքի ուժը և իմաստությունը: արժանի մարդում կարող ես վստահել:

Իմ կարիերայի ընթացքում ես հանդիպել եմ թերահավատների, ովքեր չեն հավատում, որ սենսորները, համակարգիչները, տեսախցիկները և այլ լաբորատոր սարքավորումները կարող են ըմբռնել ինչ-որ առեղծվածային և անորոշ թվացող բան, ինչպիսին սերն է: Իհարկե, գիտնականները չեն կարող ստեղծել սիրո ըմպելիք կամ գտնել բոլորի համար հարմար լուծում: ընտանեկան խնդիրներ. Բայց ես կարող էառաջարկում է ձեզ խորհրդատվություն՝ հիմնված օբյեկտիվ տվյալների վրա, այլ ոչ թե կոնկրետ հոգեթերապևտի ենթադրությունների կամ սուբյեկտիվ փորձի վրա: Ստորև ներկայացված են իմ հետազոտության արդյունքները. Նրանք ցույց են տալիս, որ հարաբերությունների ձախողման վտանգի պատճառները կարող են նույնքան անցողիկ թվալ, որքան ինքը սերը: Հուսով եմ, որ դուք կօգտագործեք իմ գտածոները՝ պաշտպանելու ձեր երջանիկ ամուսնությունը կամ փրկելու ձեր հարաբերությունները, եթե այն վտանգի մեջ է:

1
Վստահության մակարդակի քննարկում

Երբեք չգիտես, թե երբ կգա գիտական ​​պատկերացումները: Հեռուստատեսությամբ քրեական շոու դիտելով՝ չէի սպասում, որ կբացականչեմ՝ «Էվրիկա»։ Լուռ վկաների մի դրվագում, որը ես դիտեցի, « լավ տղաներխափանել է ահաբեկչություն այն բանից հետո, երբ համագործակցող մաթեմատիկական հանճարը մշակել է վստահության չափման համակարգ՝ հաշվարկելու հավատարմության մակարդակը տարբեր մարդիկահաբեկչության մեջ կասկածվող. Այն ենթադրությունը, որ հնարավոր է ճշգրիտ հաշվարկել պոտենցիալ ահաբեկիչների վստահության աստիճանը, ինձ գրավեց սցենարի բոլոր շրջադարձերում։ Ենթադրում եմ, որ սա զուտ իմ երևակայության արդյունքն է, բայց սցենարը կարծես թե սցենարիստի և շոուի խորհրդատու մաթեմատիկոսի խելացի մտքի արդյունքն էր:

Հետո մտքովս անցավ, որ ստացել է իմ կողմիցտվյալները կարող են նաև լինել վստահության սանդղակի ձևավորման բանալին: Միայն ոչ թե բռնի ծայրահեղականների, այլ ամուսինների շրջանում։ Մաթեմատիկական ճշգրտությունը թույլ կտա ինձ հաստատել այն տեսությունը, որ վստահությունը սիրո հիմքն է, և որոշ չափով նկարել լաբորատոր հետազոտություն. Այնուհետև ես կարող էի որոշել, թե երբ հարաբերությունները սկսում են տուժել նրա բացակայությունից, նույնիսկ եթե դա դեռ պարզ չէ ամուսինների համար: Ես կարող էի նավիգատոր մշակել, որպեսզի երջանիկ ամուսինները չկորցնեն միմյանց հետ շփվելուց բխող ուրախությունը։

Որքան հաճախ է գիտական ​​համայնքում նոր բացահայտումներ կատարել՝ հիմնված նախորդների աշխատանքի վրա: Բայց վստահության երևույթի վերաբերյալ իմ հետազոտության մեջ ես չէի կարող հույս դնել իմ ավելի փորձառու գործընկերների աջակցության վրա, քանի որ մաթեմատիկական մեթոդներով իրականացված նման ուսումնասիրություններ գոյություն չունեին: Ամուսինների միմյանց հանդեպ նվիրվածության աստիճանը այնքան կարևոր չէր, որ ինտենսիվ մաթեմատիկական հաշվարկների առարկա դառնար։ Հոգեբանների և այլ հասարակագետների մեծամասնությունը վստահությունը համարում է այն բազմաթիվ հատկանիշներից մեկը, որը որոշում է հարաբերությունների ուժը, այլ ոչ թե դրա հիմքը: Որոշ փորձագետներ նույնիսկ վստահությունը համարում են բնավորության գիծ, ​​որը դուք կամ ունեք, կամ չունեք: Ես չեմ պաշտպանում այս տեսակետը և վստահ եմ, որ ամուսնական զույգերի մեծ մասը կարող է բարձրացնել միմյանց հանդեպ նվիրվածության մակարդակը և դիմակայել դավաճանությանը, իրենց ամուսնությունը դարձնել իսկապես երջանիկ և երկար։

Ես ձևակերպեցի վստահության իմ սանդղակը` վերլուծելով ամուսնական գործընկերների նվիրվածության աստիճանը խաղերի տեսության տերմինաբանության մեջ: Դա մաթեմատիկայի մոտարկում է, որը մանրամասնորեն անդրադառնում է վստահության հարցերին: Բայց ավանդաբար այս մոտեցման նպատակը ամուսինների հարաբերությունները փրկելը չէ։ Խաղերի տեսությունը տարածված էր Սառը պատերազմի ժամանակ, երբ վերլուծաբանները հույս ունեին, որ որոշումների կայացման մեթոդների մանրակրկիտ ուսումնասիրությունը հնարավորություն կտա ավելի ճշգրիտ կանխատեսել պատերազմող կողմերի վարքագիծը առճակատման ժամանակաշրջաններում: Խաղերի տեսությունը հիմնված է մաթեմատիկայի վրա, որը հետագայում ցույց տվեց Ջոն ֆոն Նոյմանը իր «Խաղերի տեսությունը և տնտեսական վարքագիծը» հիմնական աշխատության մեջ։ 1
Ֆոն Նեյմանը բազմաթիվ գաղափարների հեղինակն է, որոնք դարձել են մեր առօրյա կյանքի մի մասը, այդ թվում համակարգչային ծրագրեր, այսպես կոչված von Neumann ճարտարապետությունը (համակարգչի հիշողության մեջ հրամանների և տվյալների համատեղ պահպանման սկզբունքը)։ Նա նաև նախագծել է 1945 թվականին Նագասակիի վրա նետված միջուկային ռումբի լիցքը:

Եվ Օսկար Մորգենսթերնը: Այսօր մաթեմատիկոսները ճանաչում են այս տեսության սահմանափակումները, բայց դրա զարգացումը հանգեցրեց Նոբելյան մրցանակների և ոգեշնչեց Սառը պատերազմի ժամանակաշրջանի սերունդներին կանխատեսելու ապագա, որտեղ տարբեր դիվանագիտական ​​մարտավարությունների արժանիքները կհաշվարկվեին համակարգիչներով: Ես կասկածում եմ, որ այս տեսության կողմնակիցները կարող էին կանխատեսել, թե որքան օգտակար կլիներ այն ամուսինների համար, ովքեր ձգտում են հաղթանակի սիրո, այլ ոչ թե պատերազմում:

Շեքսպիրն ասում էր, որ ամբողջ աշխարհը թատրոն է։ Խաղի տեսաբանների համար աշխարհը մարզադաշտ է, և մենք բոլորս խաղացողներ ենք՝ ֆուտբոլի խաղադաշտում, պատերազմի կամ կեղտոտ սպասքի շուրջ ընտանեկան վեճերի մեջ հայտնված խաղացողներ: Միևնույն ժամանակ, բոլորը պահպանում են որոշակի կանոններ՝ և՛ պաշտոնապես հաստատված, և՛ ոչ: Ճանաչելով կանոնները՝ մենք նաև գիտակցում ենք, որ մենք ռացիոնալ էակներ ենք և ձգտում ենք առավելագույնի հասցնել մեր առավելությունները, ինչը խաղերի տեսաբանները սահմանում են որպես վարձատրություն:

Զրոյական գումարով խաղը, թերեւս, խաղերի տեսության ամենահայտնի հասկացությունն է: Դրա իմաստն այն է, որ կողմերից յուրաքանչյուրը ցանկանում է հասնել առավելագույն շահի և թույլ չտալ հակառակորդին որևէ բանի հասնել։ Զրոյական գումարով խաղի դասական օրինակ է ֆուտբոլը. օրինակ, երբ New York Jets-ը հաղթում է, New England Patriots-ը պարտվում է: Սակայն հակառակորդները միշտ չէ, որ շահագրգռված են ստանալ ամեն ինչ կամ ոչինչ: Օրինակ, այս մոտեցումը կարիերայի աճընկերություններում իռացիոնալ է: Երկու Գրասենյակային աշխատողՄիևնույն թափուր պաշտոնը զբաղեցնելու իրավունքի համար մրցակցող, ստիպված են միասին գործել՝ ելնելով բիզնեսի շահերից, քանի որ նրա հաջողությունը երկուսի համար էլ կենսական նշանակություն ունի։ Նման հակամարտությունների ժամանակ յուրաքանչյուր աշխատող ընտրում է ռազմավարություն, որը կավելացնի երկուսի շահույթը կամ գոնե նվազագույնի կհասցնի նրանց կորուստները:

Խաղերի տեսության սցենարների մեծ մասը ենթադրում է, որ որպեսզի կողմերից մեկն առավելագույն շահույթ ստանա, այն պետք է ազդի մյուս կողմի գործողությունների վրա: ես կբերեմ կոնկրետ օրինակ. Նորապսակներ Ջենին և Ալը նոր են տեղափոխվել սեփական տունև ցանկանում են մարզվել լավագույն տարբերակկիսվել ատելի տնային գործերով. Եթե ​​հիմք ընդունենք խաղերի տեսությունը, ապա կստացվի, որ Ջենին ու Ալը սկզբում միմյանց չեն վստահում, ինչպես ԱՄՆ-ն ու ԽՍՀՄ-ը։ Դա այնքան էլ վատ համեմատություն չէ, քանի որ նորապսակները հակված են զգուշանալ միմյանցից: Նրանց հարաբերությունները դեռ չեն փորձարկվել ժամանակի կողմից, հետևաբար, չնայած փոխադարձ նվիրվածությանը, վստահությունը դեռ շատ փխրուն է:

Լինելով ռացիոնալ «խաղացողներ»՝ Ջենին և Ալը գիտեն, որ տնային գործերը բաշխելու չորս եղանակ կա՝ կա՛մ ոչ ոք չի անում դրանք, կա՛մ երկուսն էլ, կա՛մ մեկը: Երկուսն էլ ցանկանում են ընտրել ամենաշահավետ տարբերակը՝ այն, ինչ ձեռնտու է մյուսին, առաջնահերթ չէ։ Բոլորը վճռական են հասնել առավելագույն շահույթի, եթե չմաքրվեն:

Ստորև բերված աղյուսակը ցույց է տալիս Ջենիի տեսակետները: Նա դիտարկում է չորս տարբերակ և դրանք գնահատում է 1-ից 10 սանդղակով՝ կախված հաղթանակի աստիճանից:

Ջենին հաղթում է

Քանի որ Ջեննին չի ցանկանում, որ տունը վերածվի խոզանոցի, նա ոչինչ չունի շահելու, եթե ոչ ոք չի մաքրում, և նա այս տարբերակին զրոյական միավոր է տալիս։ Եթե ​​նա միակն է, ով մաքրում է, նա պետք է ավելի շատ ժամանակ տրամադրի այն ամենին, ինչն ատում է, չնայած այս դեպքում դեռ շահույթ կա (մաքրված տուն): Այս տարբերակը ստանում է 2 միավոր: Եթե ​​միայն Ալը հեռացնի՝ 4 միավոր։ Ջենին գիտի, որ այնքան էլ լավ չի մաքրի, քանի որ չի նկատի փոշին ու խառնաշփոթը նրագրավում է աչքը. Այնուամենայնիվ, նա նախընտրում է, որ նա մաքրի խոհանոցի սեղանը: Վերջնական տարբերակը, երբ պարտականությունները բաժանվում են երկուսի միջև, առաջարկում է իր պատկերացումներին մոտ արդյունք կենցաղային. Նա ստանում է առավելագույն գումարմիավոր - 10:

Ո՞րն է երջանիկ ամուսնության իմաստը: Հոգեբան Ջոն Գոթմանը գիտի.

Ճիշտ չէ, որ բարի գործը չի կարելի ամուսնություն անվանել։ Մենք ինքներս ենք կառուցում այս բիզնեսը, նախապատրաստում այն ​​և պարբերաբար ու կրքոտ: Եվ մենք սովորաբար գնում ենք վերանորոգման մասնագետի մոտ 6 տարի հետո, երբ շտապ անհրաժեշտություն է դառնում վերանորոգել ...

Այսպես է ասում Ջոն Գոթմանը, ով ինքն էլ մեծ ամուսնական ֆիքսող է և Հարաբերությունների ուսումնասիրությունների ամբողջ ինստիտուտի հիմնադիր: Նա ամբողջ տեսությունը զարգացրեց 25 տարի հարյուրավոր ամուսնական զույգերի ուսումնասիրությունից հետո։ Հատկապես արժեքավորն այն է, որ հոգեբանը երկար ժամանակ երջանիկ ամուսնացած է։ Բայց դա բախտի մասին չէ: Ի վերջո, նրա նախորդ միությունն ավարտվեց ամուսնալուծությամբ, և բերեց շատ օգտակար փորձ: Այսպիսով, Գոթմանը վատ խորհուրդ չի տա: Մենք ուրվագծում ենք նրա երջանիկ ամուսնության բանաձևը և խորհուրդներ, թե ինչպես այն ուղղել երջանիկ ուղղությամբ;)

1. Մ–ի և Ֆ–ի բարեկամությունը

Այն գոյություն ունի, այո։ Եվ նա խոչընդոտ չէ սեքսի և ամուսնության համար: Ընդհակառակը, ամեն ինչ հենվում է նրա վրա, ինչպես կետերից ավագը։ Երկու գործընկերներն էլ հարաբերությունների մեջ ներդնում են որոշակի ընդհանուր կապիտալ՝ հետաքրքրություններ, հույզեր, ծրագրեր, ցանկություններ և հույսեր: Եթե ​​պետք է մեծանաս նրա հետ, բայց չես կարող երգչախմբում եռանդով ծիծաղել ինչ-որ բանի վրա, սա. ահազանգի զանգ. Որովհետև p-grow-ը գալիս ու գնում է, բայց այն կարելի է վերակենդանացնել: Եթե ​​դուք կարող եք շփվել. Իսկ անբարյացակամ անհատի հետ շփվել՝ ինչի՞ համար:

2. Փոշեկուլը որպես աֆրոդիզիակ

Տղամարդը, ով օգնում է տանը, ավելի ուժեղ գրավչություն է առաջացնում իր զուգընկերոջ մեջ: Ամեն ինչ, քանի որ դրանով նա կարծես ասում է իր սիրելիին՝ հանգստացիր, սիրելիս։ Ես քեզ այնքան եմ սիրում, որ քեզ համար նույնիսկ աղբամանի հետ անհավասար կռվի մեջ եմ մտնելու։ Դա ավելի թույն է, քան մամոնտ ստանալը:

3. Վերադարձի ներկայացում

Առօրյա կյանքում մենք անընդհատ դիմում ենք միմյանց։ Եվ կարևոր հաղորդագրություններով («Պատկերացրեք, նրանք ինձ երբեք չեն վճարել»), և մանրուքներով («Օ՜, տես, ինչ կատու է»): Արձագանքը կարող է տարբեր լինել՝ «Ըհը՞», «Ինձ մի անհանգստացրու, ես զբաղված եմ», «Կիտի՞. Եվ Ինտերը պայթեց այն: Կամ - դուք լիովին արձագանքում եք. կարևոր չէ, թե ինչ եք ասում, բայց ուշադրություն եք դարձնում, վառ եք արձագանքում, «շրջվում» դեպի ձեր գործընկերը: Որքան հաճախ դա տեղի ունենա, այնքան ավելի հավանական է, որ դուք միասին մեծացնեք ծոռներին: Գոթմանի կողմից ուսումնասիրված բոլոր զույգերը, որոնք միմյանց «շրջվել» են միայն մեկ երրորդ անգամ, մի քանի տարի անց բաժանվել են։

4. Բարությունը կփրկի ամուսնությունը

Սա մեղմություն չէ, սրամիտություն չէ, սենտիմենտալություն չէ: Սա կոլուսի վրա չցատկելու և պառկած դիրքը չավարտելու ունակությունն է: Գոթմանը կարծում է, որ բարությունը այն առարկա չէ, որը կա կամ գոյություն չունի: Ինչպիսի՞ն են այն մկանները, որոնք անընդհատ մարզվելու կարիք ունեն։ Եվ հենց նրանք են ձեզ տանելու կրիտիկական պահ. Իսկ ամենակրիտիկական պահը, իհարկե, կոնֆլիկտներն են։ Անշուշտ, բոլորը նկատեցին, որ երբեմն ներս Դժվար ժամանակվիրավորված «արջերն» այնպես, որ պարզապես չեն կարող չնվաստացնել, անարդար կերպով վիրավորել, ականջները խցկել ներողություն խնդրելու համար։ Դե, այնպես որ դա չանելու ունակությունը պետք է վարժեցվի կատուների վրա: Այսինքն՝ միջին չափի ընտանեկան ցույցերի վրա։

5. Սխալները պետք է ներել

Եթե ​​զուգընկերը հուզվել է և ինչ-որ հիմարություն է ասել, ի՞նչ է պետք անել։ Կցեք տապակով ... այսինքն տեղեկացրեք նրան, որ այստեղ նա սխալվել է - և մոռացեք և ներեք: Հակառակ դեպքում ձեր մեջ կստեղծվի ժամային ռումբ, որը դուք մի գեղեցիկ պահի կպայթեցնեք նրա գլխին։ Եվս մեկ անգամ ներիր և բաց թողիր։ Եթե ​​դա իսկապես չմտածված հիմարություն էր։ Եվ ոչ համակարգված գիտակցված ցեխ:

6. Որոշել չի կարող ընդունվել

Հիմա դա մի տեսակ տխուր լուր է: Ընտանեկան խնդիրների 69 տոկոսը սկզբունքորեն հնարավոր չէ լուծել. Նույնիսկ եթե դուք ջարդեք պատին կամ ջարդեք հավատացյալներին, որոշ հիմնարար վերաբերմունք չեն փոխվի: Եվ եթե նրանք ձևացնում են, թե փոխվել են, ապա դա կլինի այդ տրավմա ... կամ պարզապես պատրանք: Որոշ առանձնահատկություններով, ինչպիսիք են չոլորված խողովակները կամ հարկադրական գնումներ կատարելը, դուք պարզապես պետք է գոյակցեք: Կամ փախեք նրանցից: Կարևոր է հստակ հասկանալ, թե կոնկրետ ինչն է ձեզ համար գերակշռում:

7. Հինգ մեկին

Յուրաքանչյուր զույգի մեջ կան ուրախություններ և տհաճ բաներ։ Հաճոյախոսություններ և անուն-ազգանուններ: Հաճույք և դժգոհություն. Հաճելի հիշողություններիսկ կմախքները պահարանում: Այսպիսով, ահա այն:

Երջանիկ ամուսնության առանձնահատկությունն այն չէ, որ այն չունի բացասական կողմեր: Եվ որ յուրաքանչյուր մինուսի համար պետք է լինի հինգ պլյուս: Մի օր վիճաբանության համար, հինգ օր քմծիծաղի համար։ Մեկ նետված գուլպաների վրա՝ հինգ երիցուկի փունջ։ և այլն: Հետաքրքիր է փորձել հաշվարկել փորձը հանուն դրա: ..

1. Մի հապաղեք օգնություն ստանալ:Սովորական զույգը, ըստ Գոթմանի, նույնիսկ զգալով, որ ինչ-որ բան ամբողջովին սխալ է գնացել, ձգվում է դեպի ընտանեկան հոգեբան. Եվ դա մոտ վեց տարի ուշ է: Եվ հնարավոր եղավ ժամանակին իրականացնել MOT-ը և ուրախությամբ առաջ շարժվել: 2. Զտել «բազարը»:

Նույնիսկ եթե վրդովված միտքը եռում է. Ջանք գործադրեք և մի հիշեք յոթ տարի առաջվա մեղքերը, մի հիշատակեք ցավոտ թերությունները և մի կոչեք վատ խոսքեր: Շնչել. Վերջում բարձ գցեք։ Բայց մի հաշմանդամ. 3. Փնտրեք կառուցողական«Քանի՞ անգամ եմ քեզ ասել, որ դու ուղղակի խելագար ես» - սա ծառայում է զայրույթը թափելու և գոլորշի փչելու համար: Բայց ոչ ցանկալիին հասնելու համար։ Առաջացնում է կույր պաշտպանություն և ագրեսիվ հակագրոհ: Ավտոմատ և տրամաբանական: «Լսիր, ես քո օգնության կարիքն ունեմ…» Եվ սա, փաստորեն, խնդիրը լուծելու համար է: 4. Աշխատեք ընկերասեր լինելՀասկանալի է, որ սեփական անձից, շահերից ու կյանքից հրաժարվելը սեր չէ, այլ մեկ մոլագար։ Բայց ոչ ամենակարևոր բաներում (օրինակ. «Որտե՞ղ ենք ծախսելու Շաբաթ երեկո- բարում կամ մայրիկի մոտ»), դեռ պետք է զիջումների գնալ: Պարբերաբար. 5. Մի վախեցեք հարգանք պահանջել։

Ոչ այն իմաստով, որ «Մ-մարդ, դու ինձ հարգո՞ւմ ես»: Բայց այն իմաստով, որ եթե քո ինքնագնահատականն ու ինքնագնահատականը կոշիկով են քայլել, այն չի կարելի կուլ տալ ու մոռանալ։ Ավելի վատ կլինի: Պետք է բարձրաձայնել։ Եթե ​​մարդը պատահաբար, նա հաշվի կառնի: Եթե ​​նա բարոյական բռնաբարող է, ապա ոչ մի խորհուրդ, թե ինչպես փրկել ամուսնությունը, ձեզ չի օգնի: Իրենց վառարանում - և ձեռքերը ոտքեր: 6. Քայլ առաջ և երկու ետՎիճելով և հակամարտելով, անցնելով հարձակման, մի մոռացեք «նահանջներ» անել: «Ես հասկանում եմ, որ դա ձեզ համար այնքան էլ հարմար չէ», «Կներեք, եթե դա կոպիտ է հնչում», «Հավանաբար ես այստեղ էլ եմ մեղավոր»: Սա զազրելի թուլություն չէ, սա հոգեբանական այկիդո է։ Ի վերջո, եթե ամեն ինչ այնքան տաքանում է, որ ոչ մի աննշան բան չի աշխատում, դուք կարող եք վերականգնել ինքներդ ձեզ՝ գտնելով անսպասելի զվարճալի կողմ և հռհռալով այն մեղմելու համար, կամ թայմաութ վերցնել՝ սառչելու համար: 7. Լավ - հինգ անգամ ավելի!Ահա, թերևս, Գոթմանի ամենակարևոր պատվիրանը մարդկությանը սիրո և հարաբերությունների կառուցման գործում: Տեսեք երջանիկ ամուսնության բանաձևի 7-րդ կետը, և դրան բերեք այնքան լավ, հաճելի, բարի և հավերժական, որքան կարող եք: Այնուհետև «արևի» ծավալը ուղիղ հինգ անգամ կգերազանցի «ամպերի» ծավալը։ Եվ դուք երջանիկ կլինեք:

Ցանկանու՞մ եք օրական մեկ հետաքրքիր չընթերցված հոդված ստանալ:

Հոգեբան Ջոն Գոթմանը սիրում է հնարք անել՝ դիտելով, թե ինչպես են զույգերը շփվում միմյանց հետ, նա կարող է գրեթե հարյուր տոկոս հավանականությամբ գուշակել՝ տարիներ անց նրանք միասին երջանիկ կլինեն, թե՞ նրանց հարաբերություններն ապագա չունեն։

Հոգեբան Ջոն Գոթմանը սիրում է հնարք անել՝ դիտելով, թե ինչպես են զույգերը շփվում միմյանց հետ, նա կարող է գրեթե հարյուր տոկոս հավանականությամբ գուշակել՝ տարիներ անց նրանք միասին երջանիկ կլինեն, թե՞ նրանց հարաբերություններն ապագա չունեն։ Անհավանական է հնչում, բայց Գոթմանը իր հետևում ունի 40 տարվա գիտական ​​հետազոտություն:

«Երջանիկ զույգերը առաջին հերթին դրական են տեսնում միմյանց մեջ, ինչի համար կարելի է ասել «շնորհակալություն», գրկել և պարզապես ուրախանալ, որ կյանքը բերել է այդպիսին. հրաշալի մարդԳոթմանը ասում է. «Նրանք նպատակաուղղված հարաբերություններ են կառուցում հարգանքի և երախտագիտության վրա: Դժբախտ զույգերը, ընդհակառակը, անընդհատ դժգոհելու բան են փնտրում զուգընկերոջ մեջ՝ որսալով նրա յուրաքանչյուր սխալը։

Գոթմանը և նրա կինը՝ Ջուլին, որը նույնպես հոգեբան է, ամուսնության աշխարհի ամենահայտնի փորձագետներից են։ Տասնամյակների ընթացքում նրանք հազարավոր զույգերի խորհուրդ են տվել և հարյուրավոր փորձեր են անցկացրել՝ բացահայտելու երջանիկ ամուսնության գաղտնիքը:

Մեծ մասը հետաքրքիր փորձԳոթմանը կոչվում էր «Սիրո լաբորատորիա»։ Նորապսակներին հրավիրել են լաբորատորիա, նրանց միացրել են էլեկտրոդներ և խնդրել պատմել իրենց հարաբերությունների պատմության մասին՝ ինչպես են նրանք հանդիպել, ինչն է դարձել ամենասարսափելի վեճի պատճառը, ուրախ իրադարձություններ միասին ապրելովամենաշատը հիշեց. Հետազոտողները դիտարկել են, թե ինչպես են նրանք շփվում միմյանց հետ, և էլեկտրոդները չափել են մասնակիցների արյան հոսքը, սրտի հաճախությունը և այլ ֆիզիոլոգիական ռեակցիաները: Հետո նորապսակներին տուն ուղարկեցին, իսկ վեց տարի անց նորից կապ հաստատեցին նրանց հետ՝ պարզելու՝ նրանք դեռ միասին են, թե ոչ։

Հավաքված տվյալների հիման վրա Գոթմանը զույգերին բաժանել է երկու մեծ խմբի.

Երջանիկ և դժբախտ

Առաջինին հաջողվեց պահպանել երջանիկ ամուսնությունը վեց տարի անց։ Երկրորդը կամ բաժանվեց, կամ միասին ապրեց, բայց միասին տառապեց: Երբ հետազոտողները վերլուծեցին տվյալները, նրանք տեսան ակնհայտ տարբերություն առաջին և երկրորդ խմբերի միջև:

Ապագա դժբախտ զույգերը հանգիստ տեսք ուներ՝ խոսելով իրենց հարաբերությունների մասին, սակայն նրանց մարմնի ռեակցիաները, որոնք չափվում էին էլեկտրոդներով, այլ բան էին ասում։ Սրտերն արագ էին բաբախում, քրտնում էին, արյան հոսքն արագ էր։ Բոլոր ցուցումներով նրանց մարմինները գործում էին սկզբնական վախ-կռիվ-փախուստի պատասխանում:

Այլ կերպ ասած, նրանց մարմինն արձագանքում էր սիրելիի հետ մտերմությանը և պարզ զրույցին, ասես դեմ առ դեմ լիներ սակրատամ վագրի հետ: Նույնիսկ երբ խոսում էին հաճելի կամ մանր բաներիրենց հարաբերություններում նրանք սպասում էին զուգընկերոջ հարձակմանը կամ պատրաստվում էին հարձակվել իրենց վրա: Գոթմանը հայտնաբերեց մի օրինաչափություն. որքան ավելի ակտիվ էին արձագանքում լաբորատորիայի գործընկերների մարմինները, այնքան ավելի արագ էին փլուզվում նրանց հարաբերությունները ժամանակի ընթացքում:

Զույգերը, ովքեր վեց տարի հետո պահպանել են երջանիկ ամուսնությունը, ընդհակառակը, հենց սկզբից ցածր ֆիզիոլոգիական լարվածություն են ցուցաբերել։ Նրանք միասին զգում էին հանգիստ և վստահ, ինչն արտահայտվում էր զգույշ. սիրառատ վերաբերմունքզուգընկերոջը նույնիսկ վեճի ժամանակ. Բանն այն չէ, որ նրանք ավելի լավ ֆիզիոլոգիա ունեն, կարծում է Գոթմանը, այլ այն, որ նրանք գիտեն, թե ինչպես ստեղծել միմյանց հանդեպ վստահության, ջերմության և սիրո մթնոլորտ։ Բայց ինչպե՞ս են դա անում։

Ինչպես Գոթմանը պարզեց, հիմնական պատճառըամուսնալուծություններ - արհամարհանք և անտեսում գործընկերոջ նկատմամբ:Մեզանից նրանք, ովքեր ամենափոքր պատճառ են փնտրում քննադատելու համար և սովոր չեն հարգանքով արձագանքել զուգընկերոջ խնդրանքներին, բաց են թողնում իրենց արված դրական բաների 50%-ը և տեսնում են բացասականը այնտեղ, որտեղ չկա: Նրանք սպանում են ոչ միայն սերը, այլև իրենց սիրելիի / սիրելիի բառացի իմաստով - մշտական ​​քննադատություն. նշանակալից մարդիկթուլացնում է մեր իմունիտետը, վիրուսների և ուռուցքաբանության դեմ պայքարելու ունակությունը։ Զայրույթն ու անտարբերությունը նշանակում են հարաբերությունների մահ։

Ընդհակառակը, բարությունը, ջերմությունը, քնքշությունը և ուշադիրությունը աներևակայելիորեն մեծացնում են միմյանց հանդեպ սերը, և տարիների ընթացքում այն ​​միայն ավելի է ուժեղանում: Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ բարությունն ամենաշատն է կարևոր ցուցանիշամուսնական կայունություն. Լավ վերաբերմունքը մեզ հնարավորություն է տալիս զգալ սիրված՝ մեզ հասկանում են, գնահատում, խնամում:

Դուք կարող եք բարությունը համարել որպես բնավորության մեկ գիծ մեկընդմիշտ. կամ ունեք այն, կամ չունեք: Իրականում, բացատրում է Գոթմանը, բարությունը նման է մկանի. որքան շատ ենք այն մարզում, այնքան այն ուժեղանում է: Այլ կերպ ասած, հարաբերությունների վրա պետք է աշխատել այնպես, որ դրանք միշտ վիճակում լինեն, դա հենց այն է, ինչ անում են սիրահար զույգերը:

Իհարկե, ամենադժվարն է բարություն դրսևորել վեճերի և կոնֆլիկտների ժամանակ, բայց սա նաև ամենաշատն է կարևոր ժամանակբարի լինելու համար։ Երբ մենք ընկնում ենք, մեր ընտանիքը պետք է լինի փափուկ փետուր մահճակալ, որի մեջ մենք չենք վախենում ընկնելուց: Վատ խոսքերով հարաբերություններ փչացնելը շատ հեշտ է։

«Բարի լինելը չի ​​նշանակում, որ մենք պետք է թաքցնենք մեր զայրույթը,Ջուլի Գոթմանը բացատրում է. - Ավելի շուտ, բարությունը հուշում է, թե ինչպես լավագույնս արտահայտել այն։. Ձեր զուգընկերոջ հասցեին վիրավորանքների փոխարեն կարող եք բացատրել, թե ինչու եք վիրավորված և զայրացած: Օրինակ՝ «Ի՞նչ է պատահել քեզ, ես նորից ուշացել եմ» -ի փոխարեն: Քո թքող մայրիկը»։ դուք կարող եք ասել. «Ես ատում եմ դա ասելը և գիտեմ, որ դա քո մեղքը չէ, բայց ինձ իսկապես զայրացնում է, որ դու նորից ուշացել ես»:

Խոսքը ծաղիկների փունջի և տուփի նման նվերների մասին չէ շոկոլադներ, չնայած նրանք ժամանակ առ ժամանակ լավ են, բայց այն, թե ինչպես ենք մենք ամեն օր շփվում միմյանց հետ: Միմյանց հանդեպ բարյացակամ լինելու ձևերից մեկն այն է, որ ակտիվորեն պատճառներ փնտրեք՝ շնորհակալություն հայտնելու ձեր սիրելիին օրվա ընթացքում ինչ-որ բանի համար և չկենտրոնանալ բացասականի վրա («Կեղտոտ ուտեստներ», «Կրկին ուշ») սխալ թույլ տվեցիք: Օրինակ՝ զայրացած կինը կարող է որոշել, որ ամուսինը դիտմամբ չի բարձրացրել զուգարանի նստատեղը՝ իրեն զայրացնելու համար, բայց իրականում նա պարզապես մոռացել է այդ մասին։

Հարաբերություններն ամրապնդելու մեկ այլ հզոր միջոց է զուգընկերոջ ուրախությունը կիսելը: Դժբախտ զույգերի խնդիրը հաճախ այն է, որ նրանք չեն կարողանում երջանիկ լինել միմյանց համար: «Պատկերացրեք, ես առաջխաղացում եմ ստացել»: «Օհ, հիանալի, ես պետք է վազեմ»: Միասին լինելը և սիրելիի ուրախությունը, հաջողությունը կիսելը նույնքան կարևոր է, որքան փորձության ժամանակ մոտ լինելը:

Համաձա՞յն եք, որ սիրո հիմքը բարությունն է, և դուք պետք է ամեն գնով զուգընկերոջը նայեք վարդագույն ակնոցներով։ Թե՞ հարաբերությունների վրա աշխատելը շատ է:հրապարակված

Կնոջս՝ Ջուլիային, ով իսկապես հասկանում է, թե ինչ է վստահությունը։

Ջոն

Իմ երեխաներին՝ Ուիլին և Էլիզաբեթին:

Ի՞նչն է դարձնում սերը տևական:

Ինչպես կառուցել վստահություն և խուսափել դավաճանությունից

Ջոն Գոթմանը, բ.գ.թ. և Նան Սիլվերը

Հեղինակային իրավունք © 2012 John M. Gottman, Ph.D. և Nan Silver

© Թարգմանություն ռուսերեն ՍՊԸ Հրատարակչություն «Պիտեր», 2014 թ

© Հրատարակություն Ռուսական ՍՊԸ-ում «Պիտեր» հրատարակչություն, 2014 թ

Այս գրքում ներկայացված պատմություններն ու երկխոսությունները հիմնված են դոկտոր Գոթմանի տարիների փորձի վրա՝ ուսումնասիրելով և խորհրդատվություն տրամադրելով զույգերին: Բոլոր անուններն ու անձնական տվյալները փոխված են։ Սղագրությունները խմբագրվել են հակիրճության և պարզության համար: Որոշ պատմություններ ներկայացնում են կոմպոզիտային կերպարներ կամ հորինված զույգեր՝ դոկտոր Գոթմանի տեսությունը լուսաբանելու համար:

Ներածություն

Հրեշտակ.Պետք է ասեմ, որ...

Ջորջ.Սպասիր, ես դեռ չեմ ավարտել:

Հրեշտակ.Ես ուզում եմ ասել, որ…

Ջորջ.Սպասեք։ Ինչի մասին եմ խոսում...

Հրեշտակ.Այո, ես գիտեմ, քանի որ ես չեմ ...

Ջորջ.Մի ընդհատեք.

Հրեշտակ.Հիմա պետք է ասեմ, որ...

Ջորջ.Ոչ Որովհետև երբ դու ինձ ընդհատում ես...

Հրեշտակ.Հիմա պետք է ասեմ...

Ջորջ.ԼՌԵՔ ԱՐԴԵՆ։

Էնջելը և Ջորջը երիտասարդ զույգ են, ովքեր համատեղել են աշխատանքը և երկու երեխաների դաստիարակությունը: Նման իրավիճակն ինքնին կարող է բարդացնել հարաբերությունները ցանկացած ամուսնության դեպքում, սակայն այս դեպքում պետք չէ լինել հավաստագրված հոգեբան՝ հասկանալու համար, որ ընտանիքը դժվարությունների մեջ է։ Վերոնշյալ երկխոսությունը իմ գիտական ​​լաբորատորիայում նրանց միջև տեղի ունեցած վեճի մի հատված է։ Նրանք անվերջ վիճում էին, թե ով ավելի շատ աշխատեց, ով ավելի շատ տնային գործեր կատարեց և ով երբ ինչ ասաց: Ինչպես շատ ամուսիններ, որոնք խրված էին խնդիրների կույտի մեջ, Անջելն ու Ջորջը չպայքարեցին իրենց ամուսնությունը փրկելու համար և բաժանվեցին: Նման ավարտը կանխատեսելի էր՝ հաշվի առնելով, թե որքանով են արդեն վնասված նրանց հարաբերությունները։ Երբ ես հանդիպեցի նրանց, նրանք պարզապես չէին կարող միմյանց նայել առանց արատավոր ծամածռությունների։

Տարիների ընթացքում ես հրավիրել եմ այնպիսի զույգերի, ինչպիսիք են Էնջելը և Ջորջը, մասնակցելու փորձերին, որոնք ես վարում եմ իմ Love Lab-ում, ինչպես լրատվամիջոցներն անվանել են Սիեթլում Վաշինգտոնի համալսարանի լաբորատորիան, որտեղ ես երկար տարիներ հոգեբանական հետազոտություններ եմ կատարել: . Իմ բնորոշ հետազոտությունը ամուսնական զույգերի վարքագծի վերլուծությունն է, երբ նրանք խոսում են առօրյա գործերի մասին, և վեճերի ժամանակ։ Ես զրուցում եմ երկու ամուսինների և յուրաքանչյուրի հետ առանձին. Ես դիտում եմ զույգերի, ովքեր ամբողջ օրն անցկացնում են լաբորատորիայի հյուրասենյակում, որտեղ կա բազմոց, շեկլոն, հեռուստացույց, խոհանոց, տեսարան դեպի լիճը և պատերին տեսախցիկներ, որոնք արձանագրում են այն ամենը, ինչ տեղի է ունենում աշխարհում: տուն (բացի լոգարանից, իհարկե): Շուրջ չորս տասնամյակ տևած այս ուսումնասիրությունների շնորհիվ ձևավորվեց հսկայական տվյալների բազա՝ ինչպես և ինչ են ասում գործընկերները միմյանց և միմյանց մասին, ինչպիսի՞ն են նրանց ֆիզիոլոգիական ռեակցիաները տարբեր իրավիճակներում: Ներկայումս ես նմանատիպ թրեյնինգներ եմ անցկացնում այն ​​զույգերի հետ, ովքեր հետազոտության մասնակից չեն, բայց ցանկանում են գիտականորեն հիմնավորված եզրակացություն ստանալ իրենց հարաբերությունների ամրության մասին:

Երբ Անխելի և Ջորջի նման զույգերը մտնում են Սիրո լաբորատորիա, մենք նրանց կապում ենք այնքան շատ սենսորների հետ, որ դա միշտ ուժեղ ասոցիացիաներ է առաջացնում Ֆրանկենշտեյնի հետ: Երբ նրանք հարմարվում են կյանքին սարքավորումների և նոր շրջապատի հետ, նրանց սենսորները սկսում են սնվել տեղեկատվությունով, որը ցույց է տալիս արյան ճնշման, սրտի զարկերի, քրտինքի մակարդակի փոփոխությունները և նույնիսկ այն, թե որքան հաճախ են նրանք փոխում դիրքը աթոռին նստած: Հատուկ տեսախցիկը ֆիքսում է նրանց բոլոր խոսքերն ու մարմնի շարժումները: Այս միակողմանի հայելու մյուս կողմում իմ օգնականները, շրջապատված տվյալների տպագրություններով և դատարկ կոկա-կոկա տարաներով, մանրակրկիտ ուսումնասիրում են կենսաբանական արձագանքների, մարմնի լեզվի, դեմքի արտահայտությունների և ամուսինների արտասանած բառերի ամենանուրբ փոխազդեցությունները:

Ամենից հաճախ ես անցկացնում եմ մի փորձ, որը կոչվում է «կոնֆլիկտների քննարկում»: Մենք ամուսիններից խնդրում ենք տասնհինգ րոպե՝ անհամաձայնության թեման քննարկելու համար։ Երկուսի դեմքի արտահայտությունները վերլուծելը հեշտացնելու համար ես ուղղում եմ առանձին տեսախցիկ յուրաքանչյուրի վրա՝ նրանց դեմքերը իրական ժամանակում մի քանի էկրանների վրա տեսնելու համար:

Ես այլևս չեմ զարմանում, երբ մեր հիվանդասենյակները հանգստանում են և բաց թողնում բացասական հույզերը՝ չնայած միացված տեսախցիկներին: Եվ այնուամենայնիվ, մարդկանց մեծ մասն ավելի զուսպ է լաբորատորիայում, քան տանը: Բայց նույնիսկ այն դեպքում, երբ ամուսինները իրենց պահում են տեսախցիկի վրա, նրանք չեն կարողանում թաքցնել ցուցիչները, որոնք կարդում են իրենց սենսորները:

Շատ ամուսնական զույգերի հարաբերությունների մանրակրկիտ վերլուծությունը այսքան երկար ժամանակահատվածում ինձ թույլ է տվել ձևակերպել յոթ հիմնական սկզբունքներ, որոնք օգնում են ամուսնությունն իսկապես հաջողակ դարձնել: Այս սկզբունքները նկարագրված են իմ «Երջանիկ ամուսնության յոթ գաղտնիքները» գրքում, և դրանց թվում առանձնանում են զուգընկերների միջև ընկերությունը, միմյանց վրա նրանց ազդեցության աստիճանը և տարաձայնությունների դեպքում վիճաբանության մեջ չբերելու ունակությունը: Սա երկարաժամկետ հարաբերությունների հիմքն է: Ավաղ, Էնջելի և Ջորջի նման զույգերի տխուր ճակատագիրը ցույց տվեց, որ միայն նման սկզբունքներին հետևելը բավարար չէ դժբախտ ամուսնությունները փրկելու համար: Դժվար է ընդունել այն փաստը, որ ինչ-ինչ պատճառներով այս գործընկերներին վիճակված չէ երջանկություն գտնել փոխադարձ սիրո մեջ։ Քանդվող ընտանիքներին իսկապես օգնելու համար անհրաժեշտ էր հասկանալ, թե ինչու նրանց հարաբերությունները չեն ստացվում:

Ինձ ամենից շատ տարակուսեց այն, որ այս տեսակի բոլոր ընտանիքները, ովքեր մասնակցել են իմ հետազոտությանը կամ դիմել են ինձ խորհուրդներ ստանալու համար, անկեղծորեն վստահ էին միմյանց սիրո մեջ և շատ էին գնահատում իրենց հարաբերությունները, նույնիսկ եթե գտնվելով «Լաբորատորիայում»: Սեր», նրանք գործընկերոջից պահանջում էին «լռել»։ Ինչո՞ւ են ամուսինները միմյանց հավատարմություն հայտարարում պատերազմի մեջ: Դա ոչ մի իմաստ չունի: Նրանց հարաբերությունները ոչինչ չեն շահում, իսկ վեճերը շատ ավելի բարոյական տառապանքներ են պատճառում, քան երջանիկ զույգերը։ Այնուամենայնիվ, նրանք շարունակում են պայքարը։

Ամենապարզ եզրակացությունը, որ կարելի է անել, այն է, որ դժբախտ ամուսիններն ավելի շատ են կռվում, քանի որ ավելի շատ տարաձայնություններ ունեն: Թվում է, թե տրամաբանական է թվում: Բայց եթե այս հարցին մոտենաք գիտական ​​տեսանկյունից, ապա կստացվի, որ նման «ակնհայտ» եզրակացությունները ճշգրիտ չեն։ Համակարգչային գիտնական դոկտոր Տարա Մադիհաստան օգնեց ինձ գտնել պատասխանը: Դժբախտ ամուսինների փոխազդեցության անատոմիան ուսումնասիրելու համար նա օգտագործեց այն, ինչ կոչվում է «թաքնված Մարկովի մոդելներ», համակարգչային վերլուծության մի տեսակ, որը հաճախ օգտագործվում է լեզուների կամ ԴՆԹ-ի հաջորդականությունը վերծանելու համար, որը ֆիքսում է վարքի հաճախ կրկնվող օրինաչափությունները: Արդյունքները ցույց են տվել, որ ամուսինները, ովքեր հակված են միմյանց վերաբերվել որպես մրցակիցների, այլ ոչ թե որպես սիրահարների, գտնվում են «բոլորը սպառող բացասականության» վիճակում: Սա նշանակում է, որ նման վիճակի մեջ հայտնվելու հավանականությունը շատ ավելի մեծ է, քան դրանից դուրս գալու հավանականությունը։ Այսինքն՝ նրանք հայտնվում են փակ շրջանի մեջ։ Բացառապես բացասական հույզերով սնված՝ նրանց հարաբերությունները մահանում են:

Իմ վերջին հետազոտության կենտրոնում ցանկությունն է հասկանալ, թե ինչու որոշ ամուսիններ ընկնում են սարսափելի թակարդի մեջ, իսկ մյուսները կարողանում են շրջանցել այն: Արդյունքում ես մշակեցի ամուսինների վարքագծի նոր բացատրություն միմյանց նկատմամբ և բարելավված մոտեցում՝ որպես այդպիսին, և ոչ միայն նրանց, ովքեր ճգնաժամի մեջ են, բարելավելու ամուսնական հարաբերությունները:

Եթե ​​դուք լսեիք, թե ինչ են ասում իմ լաբորատորիայի դժբախտ զույգերը, դուք կռմբակոծվեիք բողոքներով, որոնք կարծես թե ընդհանուր ոչինչ չունեն: Թիմը դժգոհ է, որ Ջեյնն ավելի շատ լսում է մոր կարծիքը, քան նրա։ Ալեքսիսը չի ցանկանում երեխաներ ունենալ՝ ի զարմանս ամուսնու։ Ջիմիին դուր չի գալիս, որ Փեթը ցանկանում է փոխել դավանանքները: Բայց երբ ես խոսում եմ այս մարդկանց հետ, ինձ զարմացնում է նրանց շփման ձևի մի ընդհանուր, թեև ոչ անմիջապես նկատելի հատկանիշ. նրանք խոսում են (կամ նույնիսկ բղավում են), առանց միմյանց լսելու, կամ ընդհանրապես չեն անհանգստանում շփվել: Չնայած այս ոճի հարաբերությունները դադարեցնելու իրենց ցանկությանը, նրանք չեն կարող դա անել, քանի որ կորցրել են սիրահարված մարդկանց միջև առաջացող զգացողությունը, որը կոչվում է «կախարդանք» կամ «կիրք» և որը գոյություն ունի պարզունակ, «կենդանական» մակարդակում։ Հետեւաբար, նրանք հայտնվում են մի տեսակ «խառնաշփոթ» հարաբերությունների մեջ։

Դուգլաս Աբրամս, Ջոն Գոթման, Ջուլի Շվարց-Գոթման, Ռեյչել Աբրամս

Իգական. Ուղեցույց տղամարդկանց համար

Ջոն Գոթման

Ջուլի Շվարց Գոթման

Դուգլաս Աբրամս

Ռեյչել Կարլթոն Աբրամս

ՏՂԱՄԱՐԴՈՒ ՈՒՂԵՑՈՒՅՑ ԿԱՆԱՆՑ

Գիտականորեն ապացուցված գաղտնիքներ «Love Lab»-ից ինչի մասինԿանայք իսկապես ցանկանում են

Հրապարակվել է RODALE INC-ի թույլտվությամբ: և Nova Littera SIA-ն

Բոլոր իրավունքները պաշտպանված են. Այս գրքի ոչ մի մաս չի կարող վերարտադրվել որևէ ձևով առանց գրավոր թույլտվությունհեղինակային իրավունքի սեփականատերերը.

© 2013 Ջոն Գոթման, բ.գ.դ., Ջուլի Շվարց Գոթման, բ.գ.թ., Դուգլաս Աբրամս և Ռեյչել Կարլթոն Աբրամս, բ.գ.թ. Հրատարակվել է Rodale, Inc., Emmaus-ի հետ պայմանավորվածությամբ: PA, ԱՄՆ. Բոլոր իրավունքները պաշտպանված են.

© Թարգմանություն ռուսերեն, հրատարակություն ռուսերեն, դիզայն. ՍՊԸ «Մանն, Իվանով և Ֆերբեր», 2017 թ

Ներածություն

Գաղտնիքներ Սիրո լաբորատորիայից

Շատ անարդար խոսակցություն կա, որ տղամարդիկ գիրք չեն գնում։

Եթե ​​դուք ուժեղ սեռի ներկայացուցիչ եք և ինքներդ եք գնել (կամ փոխառել եք կարդալ) այս գիրքը, մեր շնորհավորանքները: Դուք իսկական ռահվիրա եք, տղամարդկանց մասին կարծրատիպերի ամպրոպ և հինգ րոպե հերոսի համար, ով գիտի, թե ինչպես դառնալ ցանկացած կնոջ երազանք: Եթե ​​ձեր կինը կամ ընկերուհին գնել է այս գիրքը, դա նույնպես խնդիր չէ. դուք ստիպված չեք եղել ծախսել ձեր վաստակած գումարը ինչ-որ գրքի վրա: Այնուամենայնիվ, դուք կպարգևատրվեք այս գիրքը կարդալու համար ընտրած ժամանակի համար, այլ ավելի շուտ այն ժամանակի համար, որը դուք ներդրում եք դրանում:

Եթե ​​դուք կին եք, ով որոշել է կարդալ այս գիրքը, մենք ուրախ ենք ձեզ համար։ Դուք կարող եք կռահել, թե ինչ շարժառիթներ են ձեզ հուզում։ Երևի ուզում եք անպայման ծանոթանալ այստեղ գրվածին և միայն դրանից հետո առաջարկել կարդալ այն ձեր կյանքի տղամարդուն (կամ եղբորը, որդուն, ընկերոջը, հարևանին, հարևանին. ընտանի կենդանի): Այնուամենայնիվ, ոչ, միգուցե մենք չենք կարողանում օգնել ընտանի կենդանուն։ Մենք ուրախ ենք ձեզ հավաստիացնել, որ մենք արդեն արել ենք ձեզ համար նախնական թեստավորումը. տղամարդկանց համար մեր ուղեցույցը համահեղինակված է երկու կանանց կողմից, որոնք երկուսն էլ բարձր պատրաստվածություն ունեցող բժիշկներ են, ովքեր արդեն ուշադիր աչքով սկանավորել են բովանդակությունը. խոսել.

Բացի այդ, ձեր կյանքի տղամարդու անունից ցանկանում ենք ձեզ բացահայտել նրա փոքրիկ գաղտնիքներից մեկը։ Այդ անսահման, խորհրդավոր տիեզերքում, որի անունը Կին է, նա մոլորված է, շփոթված, բայց, ինչպես իր ուղեկիցներից շատերը, նախընտրում է չհարցնել ճանապարհի մասին։ Մենք չենք քննադատում, անհավատարմություն չենք ցուցաբերում. Տղամարդիկ իրենք են դա խոստովանում։ Կինը առեղծված է. (Ընկերներ, այդպես չէ՞):

Ձեր տղամարդը հուսահատորեն ցանկանում է պարզել, թե ինչպես պետք է սիրել ձեզ, ինչպես ձեզ երջանկացնել, ինչպես ապահովել, որ դուք միշտ ձգտեք իրեն, ցանկանաք իրեն (և միայն նրան): Նա ընդհանրապես չի ցանկանում կռվել ձեզ հետ, նրան շատ ավելի դուր է գալիս խաղը: Նա ցանկանում է իմանալ, թե ինչպես է աշխատում ձեր միտքը, ինչն է ստիպում ձեր սիրտն ավելի արագ բաբախել, ինչպես լինել նա, ում պետք է: Այսպիսով, մի հապաղեք և կարդացեք այս գիրքը, եթե ցանկանում եք: Բայց հետո վստահ եղեք, որ այն նվիրեք ձեր կյանքի տղամարդուն, կամ ավելի լավ՝ համոզեք նրան գնել սեփական օրինակը:

Այժմ շտապ հաղորդագրության համար: Տղամարդիկ, դուք հարաբերություններ ստեղծելու և քանդելու ուժ ունեք: Հենց ճիշտ. Ուսումնասիրությունները ցույց են տալիս, որ այն ամենը, ինչ անում են տղամարդիկ ինտիմ հարաբերություններում, մեծ հաշվով այն հիմնական չափանիշն է, որով կարելի է տարբերակել հաջող հարաբերությունները անհաջող հարաբերություններից։ Սա չի նշանակում, որ կինը կարող է ձեռքերը ծալած նստել։ Եվ այնուամենայնիվ, ինչպես հաստատում են գիտական ​​ապացույցները, հենց տղամարդու գործողություններն են հանդիսանում հաջողության կամ ձախողման հիմնական բաղադրիչը: Զավեշտն այն է, որ հարաբերությունների մասին գրքերի մեծ մասը գրված է կանանց համար: Սա շատ նման է այն իրավիճակին, երբ բժիշկը սկսում է վիրահատություն բաց սիրտ, իսկ հետո պարզվում է, որ հիվանդասենյակից սխալ հիվանդ են բերել։

Այնպես որ, մի դժգոհեք, թե ինչու չիմանալով նրանք, այսինքն՝ կանայք, ձեզ անհասկանալի կերպով վարվեք, մտածեք, խոսեք և մի մեղադրեք նրանց հարաբերություններում ձեր իսկ անհաջողությունների համար։ Իրականում հենց քոգործեր և քոմտքերը գերիշխող դեր են խաղում. Ամբողջ աշխարհում բարերի վաճառասեղանները զբաղված են միայնակ տղամարդկանց կողմից, ովքեր նստած են նույն անդեմ միայնակների ամբոխի մեջ, փոխանակվում անմխիթար անեկդոտներով և չեն կարողանում հասկանալ, թե ինչու չեն մարզվում կանանց հետ: Մենք ձեզ նույն տխուր ճակատագիրը չենք մաղթում։ Ոչ, մենք մտադիր չենք բացատրել ձեզ, թե ինչու են աշխարհի բոլոր կանայք խելագարվել. մենք ուզում ենք բացատրել, թե որոնք են եղել ձեր անձնական սխալները նախկինում: Կանանց հետ հարաբերություններում տղամարդը կարող է խաղալ երկու դեր՝ կա՛մ Հերոս է, կա՛մ Զրո՝ առանց գավազանի: Եվ մենք գիտենք, թե որն է ճիշտ ձեզ համար:

Բայց հիշեք հնագույն սկզբունքը. Զգուշացեք, կամ «Գնորդը թող զգոն լինի»: Սա ձեռնարկ չէ, թե ինչպես կարելի է կնոջը պառկեցնել անկողնում: Նման գրքերը բավականաչափ կան ՕԴրանցից շատերը պարունակում են ոչ այլ ինչ, քան խարդախ բնույթի անօգուտ առաջարկություններ, որոնց օգնությամբ դուք, անշուշտ, չեք կառուցի երկարաժամկետ և գոհացուցիչ հարաբերություններ։ Գիրքը, որը հիմա կարդում եք, անշուշտ կօգնի ձեզ գայթակղելու և գոհացնելու գեղեցիկ սեռի ներկայացուցիչներին։ Բայց դեռ հիմնական նպատակըՄեր առաքելությունն է օգնել ձեզ հասնել շատ, շատ երկարաժամկետ հաջողությունների կանանց հետ: Մեր ուսումնասիրություններից մեկի համաձայն՝ տղամարդիկ, ովքեր երջանիկ և առողջ հարաբերություններավելի շատ վաստակեք, ավելի շատ սեքսով զբաղվեք (այո, հավատացեք, թե ոչ, բայց ամուսնացած տղամարդիկհակված են վայելելու լավագույն սեքսըև ավելի շատ, քան ամուրիները), ավելի երկար են ապրում, ավելի քիչ են տառապում քրոնիկ հիվանդություններ, իսկ կյանքի վերջում՝ կոգնիտիվ խանգարումներից (այսինքն՝ մտքի հետ կապված խնդիրներից)։ Այսպիսով, դուք ազատ եք այս գիրքն օգտագործելու համար, ինչպես որ հարմար եք համարում. կարող եք ուղղակիորեն բաց թողնել կանանց անկողնում ներքաշելու ձևերը՝ բաց թողնելով ռոմանտիկ սիրատիրության և դասավորվածության գլուխները: սիրային հարաբերություններ. Բայց եթե ուզում եք կնոջը պահել, իր անկումային տարիներին չմնա մենակ և չթափառի շրջակայքում՝ մոռանալով, թե որտեղ է նրա տունը, կարդացեք, թե ինչպես հասկանալ կնոջ միտքն ու սիրտը և ինչպես ապրել երկար կյանքով։ նրա.

Ինչքան պարզ կլիներ, եթե բնության մեջ լինեին հատուկ կոճակներ. սեղմեիք այն և այն ձեր սիրտը. Ավաղ, ոչ: Կինը բարդ արարած է։ Բոլոր կանայք տարբեր են, այդ իսկ պատճառով նրանք մեզ շատ են ուրախացնում։ Մեր գիրքը կօգնի ձեզ պարզել, թե ինչպես հաղթահարել առօրյան և թյուրիմացությունները, որոնք հաճախ հանգեցնում են հարաբերությունների փլուզմանը: Մենք գիտենք, ինչկանանց համար ամենաշատը նշանակում է ինչնրանք ամենաշատն են ուզում տղամարդկանցից: Կարդացեք այս ուղեցույցը, և մենք խոստանում ենք, որ դուք կկարողանաք կառուցել այնպիսի հարաբերություններ, որոնք շատ ավելի կհամապատասխանեն և՛ ձեզ, և՛ նրան:

Ինչպես գիտենք սա:

Բժիշկ Ջոն Գոթմանը հայտնի է նրանով, որ կարողացել է 94 տոկոս ճշգրտությամբ կանխատեսել ամուսնալուծության հեռանկարը ամուսնացած զույգերի համար: Իսկ նրա գիտելիքների հիմնական աղբյուրը գիտական ​​լաբորատորիան է։

Ջոնը հետազոտող է, իսկ նրա կինը՝ դոկտոր Ջուլի Շվարցը, կլինիկական հոգեբան: Նրանք համագործակցում են՝ ամրապնդելու միջև հարաբերությունները զույգերմեր մոլորակի վրա։ Դագը և Ռեյչելը մտերմության և կրքի մասին միջազգային բեսթսելլերների համահեղինակներ են: Բացի այդ, Ռեյչելը բժիշկ է, և նրա կլինիկական փորձը և բժշկական պրակտիկան օգնում են բազմաթիվ կանանց և տղամարդկանց բուժել հոգին և մարմինը:

Ջոնն այս ոլորտում համաշխարհային մակարդակի առաջատար հետազոտող է ընտանեկան հարաբերություններ, և բացի այդ, նա սեփական փորձըզգացել է վատ բախտի կործանարար ազդեցությունը կանանց վրա, իհարկե, նախքան Ջուլիի հետ հանդիպելը: Մենք ցանկանում ենք անմիջապես պարզել. Ջոնի պատմությունը և նրա հարաբերությունները կանանց հետ նման են մարտի դաշտի, որը լի է մահացած սիրավեպերի մնացորդներով: Դագը նույնպես չի ծնվել որպես Դոն Ժուան, չնայած նա գիրք է գրել այս հայտնի գայթակղիչի մասին, որը թարգմանվել է բազմաթիվ լեզուներով և հաջողություն է վայելում ամբողջ աշխարհում:

Բայց եթե ոչ Ջոնը, ոչ Դագը ծնունդից չեն ստացել գեղեցիկ սեռին հասկանալու օրհնյալ պարգևը, ինչպե՞ս կարողացան պահպանել երջանիկ ամուսնություններզարմանալի կանանց հետ՝ մեկը 30, իսկ մյուսը 29 տարով։

Պետք է ասեմ, որ այս երկուսը բնավ գուրու չեն սիրային գործեր. Այն ամենը, ինչ նրանք գիտեն կանանց մասին, նրանք գիտեն դժվարին ճանապարհըՋոնն, օրինակ, 40 տարի անցկացրել է իրական զույգերի կյանքն ուսումնասիրելու վրա։

Այս էջերում ներկայացված ուղեցույցը հիմնված է իրական հետազոտության և կյանքի հարաբերությունների վրա՝ վատը, լավը և նույնիսկ մեծերը: Բ ՕԱյս տեղեկատվության մեծ մասն անհայտ է կլինիկական գիտության աշխարհին: Անցյալ տարիներին հարաբերությունների բժիշկները հնարավորություն ունեին դիտարկել միայն անհաջող զույգերը, ուստի նրանց պատկերացումներն այն մասին, թե ինչ պետք է լինի. երջանիկ հարաբերություններհիմնված ֆանտազիայի վրա. Այս փորձագետները չէին պատկերացնում, թե իրականում երջանիկ և հիանալի հարաբերությունների մեջ գտնվող տղամարդիկ ինչպես են վերաբերվում իրենց զուգընկերներին: Մենք ունենք.