Ուղիղ չասված. Ինչի՞ են հանգեցնում չասված դժգոհությունները: Սրանք բնորոշ սխալներ են

Բացասական հույզերը, որոնք երկար ժամանակ ճնշված են, կարող են ոչնչացնել նույնիսկ հարաբերությունները, որոնք շատ ուժեղ էին թվում: Նրանք քանդում են ընտանիքներ, հանգեցնում վեճերի սիրահարների, գործընկերների, հարեւանների, հարազատների, մտերիմների միջև։ Այդ իսկ պատճառով շատ կարևոր է բացատրել, թե ինչն է ձեզ դուր չի գալիս։

Թաքնված դժգոհությունները մարդկանց դարձնում են թաքնված թշնամիներ: Արդյունքը մի իրավիճակ է, երբ հարաբերությունները պարզապես խզվում են: Ավելին, մարդիկ կարող են ոչ միայն հեռանալ, այլեւ նույնիսկ փայփայել վրեժխնդրության ծրագրերը։

Չասված դժգոհությունները երկար ժամանակ մնում են սրտում: Առաջին հերթին դրանք վտանգավոր են, քանի որ բացասականը կուտակվում է, նույնիսկ եթե ուրիշները տեղյակ չեն դրա մասին։ Թվում է, թե զայրույթը վաղուց հանդարտվել է, բայց հոգում մնում է տհաճ հետհամը, որն ամեն օր ավելի ու ավելի է քայքայում սիրո, քնքշության, երախտագիտության զգացումը: Արդյունքում մարդը սկսում է զայրանալ իր վիրավորողի վրա։ Յուրաքանչյուր «սխալ», իր տեսանկյունից, բառ կարող է նյարդայնացնել։ Արդյունքում՝ մարդը, ով մի օր ողջ է մնացել ու վիրավորանքը կուլ է տվել, չի դիմանում ու սկանդալ է սարքում աննշան թվացող գործի շուրջ։

Կա ևս մեկ, ոչ պակաս տհաճ սցենար. Մարդը կարող է երկար ժամանակովհիշեք վիրավորանքն ու նրա պնդումները, որոնք նա չի համարձակվել արտահայտել, նույնիսկ եթե իրավիճակի մյուս մասնակիցներն ու ականատեսները վաղուց մոռացել են դրա մասին։ Եթե ​​մի օր զայրույթի պահին նա հիշի այս իրավիճակը, ապա երկու կողմերի կուտակած խնդիրները չնչին վեճը կվերածեն իսկական սկանդալի, որը կարող է հանգեցնել հարաբերությունների խզման։

Ինչպես են չասված դժգոհությունները ազդում մարդու հոգեկանի վրա

Երկար ժամանակ հալվելով վրդովմունքի սրտում՝ մարդիկ վնասում են իրենց: Նրանք այնքան հաճախ են մտածում կատարվածի մասին, որ դա վատ է ազդում նրանց տրամադրության վրա։ Արդյունքը դյուրագրգռություն է, վիրավորողի հետ շփվելու ցանկություն չունենալը, նույնիսկ եթե միջադեպը վաղուց սպառել է իրեն և այլևս նշանակություն չունի:

Ցավոք սրտի, հաճախ չասված վրդովմունքի զոհն է դառնում այն, ով զգացել է այն: Այս տհաճ զգացողությունը մարդկանց ստիպում է կասկածել իրենց վրա, տառապել անապահովությունից և նույնիսկ զարգացնել ինքնավստահության սովորություն: Այսպիսով, միայնակ աղջիկը, վիրավորված հաջող ամուսնացած կնոջից, կարող է զարգանալ իր մեջ ամբողջ գիծըբարդույթներ, որոնք նվազեցնում են ինքնագնահատականը և խաթարում հոգեկանը: Խոսելով ձեր զգացմունքների մասին՝ կարող եք խուսափել նման խնդիրներից։

Ընտանեկան կոնֆլիկտները բավականին պարադոքսալ երեւույթ են։ Պարադոքսը կայանում է նրանում, որ հարաբերությունների մասնակիցներն իրենց բոլորովին այլ կերպ են զգում՝ ամուսիններից մեկը ընտանիքում հարաբերությունները համարում է բարեկեցիկ ու կայուն, իսկ մյուսը՝ խորը դժբախտ։ Արտաքին բարեկեցությամբ մարդը սկսում է հեռանալ, սերտանալ, խորը դժգոհություն զգալ իր ընտանեկան կյանքից:

Դժգոհությունը դառնում է ֆոնային վիճակ

Նման մտածելակերպն ավելի հաճախ հանդիպում է կանանց մոտ, թեև տղամարդիկ նույնպես կարող են զգալ դրանք: Ներքին կոնֆլիկտի համար լուրջ հիմք կա. Մի կողմից՝ դեռ լավ է, տխրելու պատճառ չկա, բայց մյուս կողմից՝ ամեն ինչ վատ է, ամեն ինչ այնքան վատ է, որ ձեռքերն ընկնում են։ Դժվար է հասկանալ ինքն իրեն, և առավել ևս՝ զուգընկերոջ համար։ Ի վերջո, ամեն ինչ լավ էր, բայց մի ակնթարթում սկսում ես մտածել ամուսնալուծության մասին։

Ներսում կուտակվել է չասված, թաքնված, չդրսևորված զանգված։ Իսկ դու փորձում ես ինչ-որ բան բացատրել զուգընկերոջդ, բայց դա դժվարությամբ է դուրս գալիս։ Ձեր փաստարկները կարծես անհիմն պնդումներ են, և տղամարդը սկսում է նախատել, որ իր ուղեղը պայթում է ձեզանից: Այդ իսկ պատճառով տղամարդկանց մոտ թյուր կարծիք կա, որ սկզբունքորեն հնարավոր չէ բավարարել կանանց, և որքան էլ փորձեք, դրանք միշտ չեն բավարարում։ Եվ քանի որ դա անհնար է, դու չես էլ ուզում փորձել։ Այստեղից էլ խոսվում է անհասկանալիի մասին կանացի տրամաբանություն. Տղամարդիկ դա նշում են ոչ առանց հեգնանքի, կանայք էլ ավելի են փակվում իրենց վրա։

Բայց մի օր բացվում է այս Պանդորայի արկղը, և այն ամենը, ինչ կուտակվել է ամիսներով ու տարիներով, դուրս է ընկնում դրանից։ Բոլոր չասված դժգոհությունները, բոլոր պահանջները:

Դա կարող է նման լինել ցունամիի: Կործանարար զգացմունքների ալիք է ընկնում մի մարդու վրա, ով այրված քաղցկեղի պես շփոթված աչքերը կկոցում է։ Նրան թվում է, որ վիրավորված կինպատրաստ է ամեն ինչի, բացի համարժեք գործողություններից: Որտեղի՞ց է այս ամենը գալիս, ինչո՞ւ է նման դժգոհություն։

Մեղադրանքների ձնահյուսի մեջ հիշվում է ամեն ինչ՝ առավոտյան չշպրտված աղբի տոպրակ, «կարևոր» ժամադրություն, ընկերների հետ ձեր «անդադար» հանդիպումները և այն, որ 3 շաբաթ է, ինչ չեք այցելել ձեր ծնողներին: Անհնար է, որ տղամարդը միաժամանակ մարսի մեղադրանքների նման բաժինը, և նա կրկինինքը կնկատի, որ անհնար է ձեզ հաճոյանալ: Սկզբունքորեն նա պատրաստ չէ հերթական անգամ վերադառնալ այն իրադարձությունների քննարկմանը, որոնց վաղեմության ժամկետն արդեն լրացել է։ Նրա համար դրանք մատից ծծված, զրոյից ի հայտ եկած ու քո կողմից հորինված խնդիրներ են։ Նրանցից շատերի մասին նա ոչ ականջով, ոչ հոգով ընդհանրապես չէր պատկերացնում, որ իր գործողությունները վիրավորել են կնոջը։ Իսկապես, ներկա պահին վիճաբանության պատճառ չկա, իսկ եթե կա, ապա, իհարկե, ձեր վարքագիծը անհամապատասխան է պատճառին։

Ի՞նչ է իրականում կատարվում կնոջ հետ:

Կնոջ բնույթը ալիքավոր է. Այնուհետև նա հավասարակշռում է վերելքի վրա, այնուհետև ընկնում է բլյուզի և դեպրեսիայի մեջ: Լավ լուրայն փաստով, որ ինքը կարող է իրեն բարձրացնել ալիքի գագաթին: Վատ նորությունն այն է, որ երբ նա հասնի հուզական հատակին, նա իր ներկայիս դժվարություններին կավելացնի անցյալի հիասթափություններն ու դժգոհությունները:

Ընդ որում՝ կանանց մոտ հատուկ հարաբերություններժամանակի հետ. Տղամարդիկ ժամանակին առաջնորդվում են «վաղուց», «վերջերս» և «հիմա» հասկացություններով։ Ժամանակի այս աստիճանավորումը տարածվում է անձնական հարաբերությունների ոլորտ, քանի որ բիզնեսում և բիզնեսում տղամարդիկ հիանալի տիրապետում են տարբեր տեխնիկաժամանակի կառավարում և գործում վիրտուոզ ճարտարությամբ: Կանայք միշտ հստակ գիտեն, թե երեխան երբ է վերջին անգամ այցելել ատամնաբույժ, երբ երեխան առաջին ատամն է ունեցել, երբ դուք ունեցել եք ձեր առաջին ժամադրությունը և ինչ էր նա հագել:

Եթե ​​ինչ-որ բան կրկնվում է ավելի քան երկու անգամ, այն ավտոմատ կերպով անցնում է «անընդհատ» կատեգորիայի մեջ: Այսինքն, եթե ոչ վաղ անցյալում տղամարդը մի քանի անգամ ուշացել է աշխատանքից կամ հանդիպել ընկերների հետ, նա կլսի մեղադրանքը, որ նա անընդհատ այդպես է անում։ Ի դեպ, սա նաև բացատրում է զգեստապահարանը պարբերաբար թարմացնելու ցանկությունը. չես ուզում «մշտապես» քայլել նույնում:

Կնոջ ալիքավոր պահվածքը բացատրվում է նաև նրանով, որ ին կանացի բնույթև նրա էներգիան ազդում է լուսնի ազդեցության տակ: Եվ, ինչպես գիտեք, Լուսնի դիրքը Երկրի նկատմամբ ստեղծում է այնպիսի բնական երևույթներ, ինչպիսիք են մակընթացությունները և հոսքերը ծովերում և օվկիանոսներում: Այսպիսով, դուք կանացի վարքագիծԿան միանգամայն բնական պատճառներ.

Փոքր վեճը, որը վերածվել է մեծ սկանդալի, ցույց է տալիս, որ գործընկերներից մեկը կամ երկուսն էլ ներքին կոնֆլիկտ ունեն: Դրա պատճառը ակնկալիքների և ներկայիս իրականության անհամապատասխանությունն է։ Այդ սպասումները կարող են երկար ժամանակ կուտակվել ներսում՝ առաջացնելով նույն դժգոհությունը արտաքին բարեկեցության ֆոնի վրա, ինչի մասին խոսեցի հոդվածի սկզբում։ Ինչպես քնած հրաբուխը. մինչև որոշակի ժամանակ այն բացարձակապես անվտանգ է, բայց հենց արթնանում է, աղետն անխուսափելի է։ Աստված մի արասցե, եթե զոհեր չլինեն։ Բացասական հույզերը կարող են տարիներ շարունակ կուտակվել, բայց անխուսափելիորեն և հաճախ անսպասելիորեն իրենց զգացնել են տալիս:

90/10 սկզբունք

Դուք կարող եք հասկանալ նրանց գործողությունների խորությունը՝ օգտագործելով 90/10 սկզբունքը։ Ի՞նչ է մեզ ասում այս սկզբունքը:

Երբ մենք վիրավորված ենք, ինչ-որ բանից նեղված, մենք անընդհատ կրկնում ենք մեր գլխում կոտրված ռեկորդ բացասական մտքեր, ապա այդ փորձառությունների 90%-ը կապված է անցյալի փորձի հետ և միայն 10%-ը՝ ներկա իրավիճակին։ Այլ կերպ ասած՝ 10%-ն այն է, ինչ օբյեկտիվորեն տեղի է ունենում, իսկ 90%-ը՝ մեր մտքերն այն մասին, թե ինչ է կատարվում։ Այս սկզբունքը համընդհանուր է և՛ տղամարդկանց, և՛ կանանց համար:

Հաշվի առնելով կանանց վարքագծի ալիքային բնույթը և 90/10 սկզբունքը, մենք կարող ենք համաձայնվել ֆրանսիական ասացվածքի հետ՝ ոչնչից. իսկական կինկարող է անել երեք բան՝ աղցան, գլխարկ և սկանդալ: Սա, իհարկե, հումոր է, բայց ամեն կատակում միայն հումորի բաժին կա, մնացած ամեն ինչ ճիշտ է։

Ամենևին էլ կարևոր չէ, թե ով առաջինը կպայթի և կսկսի կարգավորել իրերը։ Կարևոր է, որ դա տեղի ունենա: Չասված դժգոհությունները նման են ձեր ընտանիքի մարմնի վրա փխրուն վերքերի: Ցանկացած բժիշկ կհաստատի՝ եթե թարախ դուրս գա, լավ է; եթե ներսում, ապա դա վարակ է: Պետք չէ կոնֆլիկտներն ըստ սահմանման որպես վատ բան ընկալել։ Նայեք նրանց ձեր հարաբերությունները զարգացնելու և փրկելու ոսպնյակով:

Իհարկե, լինում են դժվար դեպքեր, երբ կոնֆլիկտները հուզական ժամանցի միջոց են, բայց խոսքը այս զույգերի մասին չէ։ Ես խոսում եմ հասուն հարաբերություններև կոնֆլիկտները՝ որպես ներքին ցավը բացահայտելու միջոց:

Այժմ անպատեհ արտահայտված դժգոհությունները պատրվակ կծառայեն ապագայում հակամարտությունների համար։ Վաղ թե ուշ, բայց թարախակույտը կջարդվի։ Մխիթարություն մեկն այն է, որ եթե հանկարծ հայտնվենք մեր բացասական հույզերի և չասված վրդովմունքների ճիրաններում, մենք կարող ենք արագ ազատել դրանք: Եվ հակամարտությունները մեզ օգնում են դրանում։ Դրանք իրականացնելիս միայն կարևոր է պահպանել անվտանգության նախազգուշական միջոցները։ Ինչպե՞ս դա անել:

Դադարեք մեղադրել և բողոքել ձեր չարաշահողներից

Թող սկսեն գրել կյանքի գիրքը, բայց ոչ ոք չխլեց ձեր կյանքի պատմությունը շարունակելու և այն երջանիկ ավարտով ավարտելու հնարավորությունը: Ոչ ոք մեղավոր չէ, որ դուք ձեր հուզական հիշողության մեջ կուտակել եք ոչ այն, ինչ Հիշեք, որ ձեր կարողության միայն 10%-ն է կապված իրավիճակի հետ, մնացածը ձեր վերաբերմունքն է դրա նկատմամբ: Եթե դեռ ցանկանում եք գտնել ձեր դժբախտությունների մեղավորին, գնացեք հայելու մոտ և ճանաչեք նրան: Ընդլայնեք այս կանոնը ոչ միայն նախկին հանցագործներին, այլ նաև ներկա և ապագա հանցագործներին:

Թայմ աութ վերցրեք

Առնվազն մեկ ժամ: Իդեալական է 24 ժամվա ընթացքում:

Աճող բացասականությանը դիմակայելու համար նախ և առաջ պետք է հեռանաք ձեր ագրեսիայի օբյեկտից: Ֆիզիկապես հեռու մնացեք. գնացեք մեկ այլ սենյակ, դուրս եկեք դրսում: Միայնակ ինքներդ ձեզ հետ, փորձեք հասնել ձեր զգացմունքների հիմքին: Մի վանեք նրանց, մի փորձեք ստիպել նրանց դուրս հանել ձեր գիտակցությունից։ Ճնշված հույզը ոչ մի տեղ չի անհետանում, այն կանցնի ձեր էմոցիոնալ հիշողության խորքը և նմանատիպ իրավիճակում կրկին իրեն զգացնել կտա: Դիտեք ձեր զգացմունքները, վերաբերվեք նրանց, ինչպես ձեր տանը հյուրերի պես. դուք ընդունում եք դրանք և հանգիստ բաց թողնում դրանք: Դա կոչվում է տեղյակ լինել:

Կառավարեք ձեր զգացմունքները, հարցրեք ինքներդ ձեզ.

• Ի՞նչ եմ ես զգում այս պահին:
• Ինչո՞ւ եմ դա զգում: Ի՞նչն է իմ մեջ առաջացնում այս զգացումը:
• Իրավիճակն է, թե իրավիճակին իմ վերաբերմունքը բարկության բռնկում է առաջացրել իմ մեջ:
• Արդյո՞ք իմ գործընկերը որևէ կապ ունի իմ արձագանքի հետ:
• Ի՞նչ գին պետք է վճարեմ, եթե հիմա լռեմ իմ զգացմունքների մասին և անտեսեմ այս իրավիճակը:
• Ի՞նչ գին պետք է վճարեմ, եթե բացահայտ արտահայտեմ իմ բոլոր զգացմունքները: Ոչ ոք չի կարող վիրավորել ձեզ առանց ձեր համաձայնության:

Իրադարձություն գումարած պատասխանը հավասար է արդյունքի

Դուք և միայն դուք եք որոշում, թե ինչ անել: Ցանկացած դեպքում կյանքի իրավիճակը- միայն դուք եք որոշում, թե ինչ զգալ, ինչ զգալ, մտածել և անել: Մի փորձեք ձեր գործողություններն ու որոշումները հիմնավորել մեկ այլ մարդու վարքով։ Թվում է, թե ամեն ինչ պարզ է, բայց ոչ: «Դուք ստիպում եք ինձ վատ զգալ: Դու ես մեղավոր իմ տրամադրության համար », - այսպես են սկսվում կոնֆլիկտների մեծ մասը: Բայց մեր արձագանքը ազատ ընտրություն է։ Տերը մարդուն պարգևատրել է ազատ կամքով, բայց մարդը դեռ փորձում է իր արձագանքները վերագրել մեկին` ամուսնուն, կնոջը, երեխաներին, Աստծուն և այլն:

Որպես կանոն ընդունեք հետևյալ արտահայտությունը՝ ես որոշում եմ.

Ասա ինձ քո զգացմունքների մասին

Եթե, ազատվելով ձեր կանխատեսումներից, անցյալի դժգոհություններից, դադար տալով, ինչ-որ բան ունեք ասելու ձեր զուգընկերոջը, և ձեր արձագանքը ներկա պահի 100%-ն է, ասեք ինձ ձեր զգացմունքների մասին: Եթե ​​բան ունես ասելու, ասա։ Մի նայեք դրան որպես հակամարտություն: Այն, ինչ ուզում ես տեսնել, այն է, ինչ կտեսնես:

Թող ձեր զուգընկերը իմանա, որ դուք չեք ցանկանում մեղադրել իրեն կամ վիրավորել իր զգացմունքները: Դուք պարզապես ցանկանում եք արտահայտել, թե ինչ եք զգում իրավիճակի վերաբերյալ: Ասա մեզ, թե ինչու ես դա զգում, որպեսզի քո խոսքերը չընկալվեն որպես պահանջներ և ավելորդ հուզականություն: Եվ անպայման ասեք, թե ինչ եք ուզում ապագայի համար և ինչու է դա կարևոր ձեզ համար:

Այս պահին կարևոր է հիշեցնել ինքներդ ձեզ, թե ինչու եք մտել այս հարաբերությունների մեջ: Ամենայն հավանականությամբ, դուք ցանկանում եք խնամք, սեր, փոխադարձ հարգանք։ Սա նկատի ունենալով, դուք կփորձեք խոսել ձեր զգացմունքների մասին առանց պահանջների և ուղղակի մեղադրանքների: Հարձակվելով շաշկի հետ՝ դժվար թե կարողանաք հարաբերություններից ստանալ այն ամենը, ինչ ցանկանում եք։ Ամենայն հավանականությամբ, ձեր հարձակումը կհանդիպի ոչ պակաս զգացմունքային դիմադրության:

Լինելով հարաբերությունների մեջ՝ մենք խրվում ենք մեր սեփական համոզմունքների, պահանջների, կանխատեսումների, կանոնների մեջ, թե ով և ինչ պետք է անի՝ ամբողջովին մոռանալով այն Անհատականության մասին, որն իր առջև է, բայց որը մենք դատարկ չենք տեսնում: Մենք դնում ենք «ամուսին», «կին» դրոշմակնիքները, նրանց օժտում ենք պարտականությունների և բնավորության գծերի ցանկով։ Մենք նայում ենք միմյանց և, բացի մեր դրոշմից, ոչինչ չենք տեսնում։

Զգացմունքներդ արտահայտելիս սովորիր նայել ոչ թե դրոշմելուն, այլ յուրօրինակ մարդուն, յուրայինով ներաշխարհ, մանկության հիշողություններ, համոզմունքներ ու տրավմաներ։ Քեզնից առաջ «ամուսին» կամ «կին» չէ, քո առջև եզակի մարդ է: Գիտակցեք, որ այդպիսի երկրորդ մարդ չկա, երբեք չի եղել և երբեք չի լինի:

Դուք կսովորեք, թե ինչպես ազդել ձեր շրջապատի վրա և կսովորեք վիրտուոզ շփվել Յիցհակ Պինտոսևիչի առցանց թրեյնինգում: Գրանցվե՛ք հենց հիմա:

Հարց հոգեբանին

Բարև ձեզ, ես 27 տարեկան եմ, ես և ընկերս նույն տարիքի ենք: Մենք միասին չենք ապրում։ Ամուսնացած չէ: Ես այնպիսի մարդ եմ, որ եթե ինչ-որ բան ինձ չի սազում, կամ հասունացել է կարևոր հարց, կամ գործ, պետք է որոշեմ ու քննարկեմ։ Եկեք ընդհանուր հայտարարի. Իսկ երիտասարդս դա անվանում է սկանդալներ, սղոցում, «միևնույն բան» ու լռում է, բայց ինքը ոչինչ չի անում կամ ամեն ինչ անում է «հանգիստ»։ Այսպիսով, ցանկացած պնդում կարելի է անվանել «սկանդալ», աղջիկը «հիստերիկ» - և ինքներդ ոչինչ մի արեք: Կնկատեմ, որ չեմ գոռում, ձայնս չեմ բարձրացնում։ Իմ հարցն այն է, թե ինչպես ճիշտ փոխանցել տղամարդկանց պահանջներն ու խնդրանքները, որպեսզի նրանք «սղոցում» չլսեն դրանում, և նրանք չշահարկեն «որ իրենց ուղեղը լվանում են» հասկացությունը։ Մի անգամ հարցրեք և սպասե՞ք։ Հիշեցնե՞լ: Ամեն ինչ ինքներդ անե՞ք: Կա՞ն ընդհանուր կանոններ:

Հոգեբանների պատասխանները

Մարինա, բարի երեկո:

Այսպիսով, եթե ձեր տղամարդու պահվածքը ձեզ ինչ-որ կերպ չի սազում, ապա պետք է նրան պատմել այդ մասին։
Երբեք մի թաքցրեք ձեր դժգոհությունը: հիշիր, որ բացասական հույզեր, որոնք ելք չեն գտնում, վնաս են հասցնում ոչ միայն առողջությանը, այլեւ՝ ոչ լավագույն ձևովազդել հարաբերությունների վրա. Այսպիսով, խոսեք ձեր դժգոհության մասին, բայց դա արեք ճիշտ:

Ամեն անգամ, երբ դուք այս կերպ քննադատում եք ձեր տղամարդուն, կարծես նրան հասկացնում եք, որ նա ձեզ չի համապատասխանում, որ նա այնպիսին չէ, ինչպիսին դուք եք ցանկանում։ Իսկ ի՞նչ է զգում տղամարդն այս պահերին։ Նա կամ ցանկանում է ձեզ պատասխանել նույն կերպ (այսինքն՝ կոպիտ լինել), կամ հեռանալ (ինչ-որ մեկը քաշվում է իր մեջ, և ինչ-որ մեկը ...):

Հիշո՞ւմ եք, թե ինչպես եք դա սովորաբար անում: Եթե ​​տղամարդը չի լվացել, օրինակ, սպասքը, ի՞նչ է նա լսում քեզնից իր հասցեին։ Որպես կանոն, նախատինքը հետևյալն է. «Ամաները նորից չես լվացել»։ Իսկ եթե նա համաձայն չէ քո կարծիքի հետ, ապա քննադատությունն ընկնում է նրա վրա. «Այստեղ դու միշտ այդքան համառ ես»։ Դե, եթե ոչ առաջին անգամ նա չկատարի իր խոստումը, ապա վրդովմունքի ձնահյուսը կարող է ընդհանրապես ընկնել նրա վրա։ Եվ սրանից հետո սպասու՞մ եք, որ տղամարդը կփոխվի և վերջապես ձեզ կուրախացնի։ Անկախ նրանից, թե ինչպես!

Խորհուրդ եմ տալիս ձեր տղամարդու հետ խոսել այն մասին, ինչը ձեզ չի սազում՝ միաժամանակ լինելով նրբանկատ, և զրույցի ընթացքում հետևեք հետևյալ հաջորդականությանը.
1. նկարագրեք այն իրավիճակները, որոնցում դուք դժգոհություն ունեք.
2. խոսել այն զգացմունքների մասին, որոնք դուք ունենում եք միաժամանակ;
3. Ասա ինձ, թե ինչպես կուզենայիր դա լիներ:

Եթե ​​տղամարդը չի լվանում ամանները, ասեք այսպիսի բան. Ես կատաղած եմ սրանից: Չե՞ք ուզում, որ ես «չար» դառնամ, իսկ ձեռքերիս մաշկն այնքան քնքուշ չլինի, որքան հիմա է: Եկեք պայմանավորվենք հերթով լվանալ սպասքը, լա՞վ»: Իսկ եթե նա չկատարի իր խոստումը, ապա դուք կարող եք նրան ասել այդ մասին այսպես. Իսկ երբ պետք է աշխատավայրում ուշ մնալ ու ուշ գալ, ես շատ եմ նեղվում։ Խնդրում եմ, ժամանակից շուտ ասա ինձ, եթե չես կարող: Գործարք».

Այս կերպ զրուցելով տղամարդու հետ՝ դուք կենտրոնանում եք ոչ թե նրա անձի, այլ վարքի վրա՝ դրանով իսկ պարզ դարձնելով, որ սիրում եք նրան, և որպես մարդ՝ նա լիովին համապատասխանում է ձեզ։
Փորձեք գործնականում կիրառել այս խորհուրդները, և արդյունքը սպասել չի լինի: Հաջողություն Մարինա!!!

Բրոդովսկայա Նատալյա Նիկոլաևնա, հոգեբան, Նովոռոսիյսկ

Լավ պատասխան 4 վատ պատասխան 0

Բարև Մարինա:

Մյուսը միշտ դիմադրություն է ցույց տալիս պահանջներ ներկայացնելուն, և նա այլևս չի լսում ձեզ: Խուսափեք պնդումներից, նույնիսկ հանգիստ ձևով: Խոսեք «I-messages»-ի ձևաչափով և միայն ձեր զգացմունքների մասին։ Պետք է խոսել զգացմունքների մասին, որպեսզի զուգընկերը հասկանա, թե ինչ է կատարվում քեզ հետ, այլ ոչ թե նրան փոխելու համար, այլապես դա կզգացվի։ ինչպես մանիպուլյացիա, սղոցում և ուղեղի հեռացում:

Ձեր զգացմունքների մասին խոսելուց հետո թող ձեր զուգընկերը որոշի, թե ինչպես լավագույնս վարվի այս իրավիճակում: Հեռացրեք ակնկալիքները և դրանք փոխարինեք հավատով, որ նա սիրում է ձեզ և ցանկանում է, որ ձեզ հետ ամեն ինչ լավ լինի: Ոչ ոք չի գալիս այս աշխարհ՝ արդարացնելու ձեր սպասելիքները: Կարդացեք իմ հոդվածը, հուսով եմ, որ այն օգտակար կլինի:

այն ընդհանուր առաջարկություններբայց միշտ չէ, որ հեշտ է դրանք կիրառել գործնականում: Երբեմն, օրինակ, կարող է ձեզ թվալ, թե խնդրում եք, բայց, ըստ էության, պահանջկոտ եք։ Որպեսզի կարողանաք զգալ այս բոլոր պահերը, ավելի լավ է դրանք վերլուծել կոնկրետ իրավիճակներում, իսկ դրա համար անհրաժեշտ է անձնական հանդիպում։ Եթե ​​օգնության կարիք ունեք, խնդրում ենք կապ հաստատել:

Ստոլյարովա Մարինա Վալենտինովնա, հոգեբան-խորհրդատու, Սանկտ Պետերբուրգ

Լավ պատասխան 3 վատ պատասխան 0

Ողջույն Մարինա: Դուք ընտրել եք մի տղամարդու, ով մանկության տարիներին դաստիարակվել է ձեզ հակառակ: Նրա մայրը մեծացրել է նրան հեռվից որոշակի վերահսկողությամբ: Նա հաճախ լքված և մեկուսացված է եղել մայրական հույզերից և սրտառուչ խոսակցություններից: Ուստի. նա չգիտի, թե ինչ է միմյանց հետ ներդաշնակ ապրելը: Նա ներդաշնակ չի ապրել իր մոր հետ: Նրանցից յուրաքանչյուրը ինքնուրույն էր: Հետևաբար, այս առումով նա մարսեցի է: Երբեք մի սպասեք նրանից այն, ինչ դուք կարող է անել: Նա չգիտի ինչպես կարեկցել և ընդունել սխալները: Բայց նա գիտի, թե ինչպես վախենալ մորից մանկուց: Հետևաբար, նրա հետ կարելի է բանակցել միայն վճռական վարքագծի մեթոդով: Օրինակ, մի կերակրիր, մի լվացիր, մի՛ քնի, մի՛ հարգիր, երեկոյան գնա ընկերոջ մոտ՝ չասելով, թե ուր են գնացել: Միայն այն ժամանակ, երբ նա իրեն լքված տեսնի (ինչպես մանկության տարիներին), նա կսկսի հետաքրքրվել քո հանդեպ: Հավանաբար ոչ: ընդմիշտ: Բայց որոշ ժամանակ: Բայց, միայն պահվածքով, և ոչ թե խոսքերով, կարող ես բանակցել նրա հետ:

Կարատաև Վլադիմիր Իվանովիչ, հոգեթերապևտ-հոգեվերլուծաբան Վոլգոգրադ

Լավ պատասխան 6 վատ պատասխան 1

Օգտվողի ավատար

Օգնություն! Առաջադրանք, թե ինչպես գրել ՈՉ միասին կամ առանձին

Բառեր՝ (ոչ) վերակառուցված տուն, ոչ) հաջողակ ուսանող, (ոչ) սխալ, որը նկատեցի, (ոչ) հոգնած աշխատող, ամբողջովին (ոչ) հորինված լուծում, (ոչ) բնակեցված տուն, (ոչ) ծաղկած բողբոջ, (չ) թույլ տալ գիշատիչին, (ոչ) շեղված գոյականներ, (ոչ) լուծված առեղծված, ճշմարտությունը (չ) պարզաբանված, (ոչ) ծղրիդները լուռ մինչև գիշեր, (ոչ) սառած, բայց դեռ ծխում են պոլինյա, (ոչ) ա. արևից պաշտպանված վայր, ոչինչ (ոչ) խախտված լռություն, պատճառներ (չ) բացահայտված, (չ) լսված արտահայտություն, (ոչ) ուղղակիորեն ասված պահանջ:

1 կարճ մասնակցությամբ

2՝ կախված բառեր ունեցող մասնակցով

Անվճար իրավաբանական խորհրդատվություն.

3 հակառակությամբ

4-ը բոլոր այլ գործածություններով

• Խնդրեք ավելի շատ բացատրություն
• Հետևել
• Դրոշի խախտում

Dautlyn 11/27/2014

Պատասխաններ և բացատրություններ

• անիբլոդ
• միջին

ՈՉ ՎԵՐԱԿԱՌՈՒՑՎԱԾ ՏՈՒՆ, ՈՉ ՀԱՋՈՂԱԿԱՆ ՄԱՐԴ

• Մեկնաբանություններ (1)
• Դրոշի խախտում

• Tanechka42002
• լավ

Անավարտ տուն, թերացող աշակերտ, սխալ, չնկատեցի, անխոնջ աշխատող, բոլորովին չհորինված լուծում, տուն չբնակեցված, չբացված բողբոջ, գիշատչի ներս չթողնել, անասելի գոյականներ, չբացահայտված առեղծված, ճշմարտություն չպարզված, ծղրիդներ չդադարող մինչև գիշեր, ոչ սառած, ա դեռծխացող պոլինյա, արևից չպաշտպանված վայր, անխռով լռություն, չբացահայտված պատճառներ, չլսված արտահայտություն, չասված պնդում:

Անվճար իրավաբանական խորհրդատվություն.

Լեզվական խաղ՝ NOT-ից NOR մասնիկները տարբերելու համար

Ներկայացման նկարագրությունը առանձին սլայդների վրա.

Ո՞ր նախադասության մեջ բառի հետ ԱՌԱՆՁԻՆ ՉԻ գրվում. 1) Նա չունի փորձ և (չունի) բավարար համբերություն: 2) Մեր երկիրը (անկախ) է. 3) Նա ինչ-որ կերպ անմիջապես (ոչ) սիրվեց: 4) Մենք կանգ առանք մի վայրում, որը ոչ մի կերպ (ոչ) պիտանի չէր շինարարության համար:

4) Մենք կանգ առանք մի վայրում, որը ոչ մի կերպ հարմար չէր շինարարության համար:

Ո՞ր նախադասության մեջ բառի հետ առանձին ՉԻ գրվում: 1) Այնպես եղավ, որ ես (ոչ) որևէ մեկին պատմելու իմ կասկածների մասին: 2) Սկզբում բոլորը լռում էին` նկատի ունենալով, թե ինչպես կարելի է զրույց սկսել նման (ոչ)սովորական միջավայրում: 3) Սենյակը (ոչ) լուսավորված էր, ուստի դժվար էր տարբերել դիմացը նստած մարդկանց դեմքերը։ 4) Բայց ասում են՝ դուք (ոչ) մարդ եք՝ անապատում, գյուղում ամեն ինչ ձանձրալի է ձեզ համար։

Անվճար իրավաբանական խորհրդատվություն.

3) Սենյակը լուսավորված չէր, ուստի դժվար էր տարբերել դիմացը նստած մարդկանց դեմքերը։

1. Ո՞ր նախադասության մեջ բառի հետ առանձին ՉԻ գրվում: 1) Մենք (ոչ) նույնիսկ տեղ ունեինք մեր փաստաթղթերը գրքերով լի սեղանի վրա դնելու համար: 2) Հանգիստ էր, (ոչ) շոգ ու ձանձրալի, ինչպես լինում է մոխրագույն ամպամած օրերին: 3) Խոհանոցի պատուհանը (ոչ) վարագույրով էր։ 4) (Չ) կրքոտ, կոտրվող կեղևը լցվեց այգին:

Ճիշտ պատասխան՝ 3 (ոչ վարագույր - կարճ մասնիկ)

2. Ո՞ր նախադասության մեջ բառի հետ առանձին ՉԻ գրվում: 1) (Չնայած) ուսումնասիրվող թեմայի բարդությանը, մենք կփորձենք հնարավորինս լավ հասկանալ այն: 2) Այսօր նրա խոսքերը հնչեցին (ոչ) ջերմ և սիրալիր, ինչպես նախկինում, բայց սառը և ինչ-որ կերպ հեռու: 3) Նրա աչքերը նայեցին ուղիղ և շարժվող: 4) (Ոչ) երիտասարդ տարիքից իր բախտի համար սիրահարվել է հայրենակցին։

Ճիշտ պատասխան՝ 2 (ոչ տաք, այլ սառը)

Անվճար իրավաբանական խորհրդատվություն.

3. Ո՞ր նախադասության մեջ բառի հետ առանձին ՉԻ գրվում: 1) Անձրևը թափվեց մեզ վրա (ան) անտիրական առվակով: 2) Մեր ուշադրությունը գրավեց (ոչ) բարձրահասակ, սլացիկ խոզապուխտը։ 3) Անձրևը շարունակվեց, բայց (ոչ) ուժեղ, ինչպես առավոտյան, բայց թույլ, հորդառատ: 4) Լռության մեջ պետք է լավ անել, բայց (ոչ) ինչ խոսել դրա մասին:

Ճիշտ պատասխան՝ 3 (ոչ ուժեղ, բայց թույլ)

4. Ո՞ր նախադասության մեջ բառի հետ առանձին ՉԻ գրվում: 1) Ինձ գրավել են երկրագնդի (չ)ուսումնասիրված անկյունները: 2) Նրանք հայտարարեցին (ոչ) երկար ընդմիջում ճաշի համար: 3) գործի քննությունը (չի) ավարտվել. 4) Պարզվեց, որ չկա (չկա) մեկը, ով վստահեր նման բարդ գործին։

Ճիշտ պատասխան՝ 3 (լրացված չէ - կարճ մասնիկ)

5. Ո՞ր նախադասության մեջ բառի հետ առանձին ՉԻ գրվում: 1) Մեր ուշադրությունը գրավեց մի (ոչ) սովորական երեւույթ. 2). Այս մարդը (ոչ) երևակայություն չունի։ 3) Ես երկար հիշում էի նրա (ոչ) շփոթեցնող հայացքը։ 4) Ինձ հետ ավարտեց դասընթացը (ոչ) ով Իզոտովը:

Անվճար իրավաբանական խորհրդատվություն.

Ճիշտ պատասխան՝ 2 (չզրկված - կարճ մասնակցային)

6. Ո՞ր նախադասության մեջ բառի հետ առանձին ՉԻ գրվում: 1) (Ոչ) որտեղ դնել նոր կահույքը: 2) (Գյուղից ոչ հեռու) կա հանգստացողների ճամբար։ 3) Հրդեհի համար (ան)անցանելի հողաշերտը տափաստանն անջատել է կրակից. 4) Մեր առջեւ դրված խնդիրները չեն (չ) լուծվել.

Ճիշտ պատասխան՝ 4 (չլուծված - կարճ մասնիկ)

7. Ո՞ր նախադասության մեջ բառի հետ առանձին ՉԻ գրվում: 1) Մարգագետնում խոտը (չի) կտրվում. 2) Կողքի սենյակից լսեցինք (ոչ) բարձր շշուկ։ 3) Նրա գլխում նոր բան է ծնվել. 4) Վերցրեք այս երգը, (ոչ) ալեհեր, ձեր ուսապարկերի մեջ, թող այն տարածվի ողջ աշխարհով մեկ արդար քամու միջոցով:

Ճիշտ պատասխան՝ 1 (ոչ թեքված - կարճ մասնիկ)

Անվճար իրավաբանական խորհրդատվություն.

8. Ո՞ր նախադասության մեջ բառի հետ առանձին ՉԻ գրվում: 1) ափին կառչած նավակ (ոչ) անկայուն կանգնած ջրի վրա։ 2) Ես (չունեմ) ոչ ոք օգնություն խնդրելու: 3) Այս խնդիրը (չի) ուսումնասիրված: 4) Այս մարդու հետ (տհաճ) հանդիպումը վրդովեցրեց ինձ։

Ճիշտ պատասխան՝ 3 (չուսումնասիրված - կարճ մասնիկ)

9. Ո՞ր նախադասության մեջ բառի հետ առանձին ՉԻ գրվում: 1) (Ոչ) շփոթված, նա նայեց իր զրուցակցին. 2) Հարազատներին տեսնելու (ան) անհաղթահարելի ցանկությունը Շիրոկովին ստիպեց անմիջապես մեկնել վերադարձի ճանապարհին։ 3) Այս տարածքներից թռչունների արտագաղթի պատճառները դեռ չեն (չ)ուսումնասիրվել. 4) Լապտերների (ոչ) վառ լույսն իր ճանապարհն անցավ թանձր մառախուղի միջով։

Ճիշտ պատասխան՝ 3 (չուսումնասիրված - կարճ մասնիկ)

10. Ո՞ր նախադասության մեջ բառի հետ առանձին ՉԻ գրվում: 1) (Ոչ) անտառային զանգերը, որոնք ժամանակ ունեին ծաղկելու, մարեցին: 2) Ես տեսա ալեհեր (ոչ) իր եղբորը նմանվող տղամարդու: 3) Խաղերում Սերյոժան շատ (ին) ճարպիկ է ստացվել։ 4) (Չ)շփոթված տղան ուշադիր նայեց հորը.

Անվճար իրավաբանական խորհրդատվություն.

Ճիշտ պատասխան՝ 1 (նրանք, ովքեր չեն հասցրել ծաղկել, հաղորդությունն ունի կախված բառ)

11. Ո՞ր նախադասության մեջ բառի հետ առանձին ՉԻ գրվում: 1) Հերոսը, (չ)տեսնելով ստրկությունը, փորձում է փոխել մարդկանց հարաբերությունները. 2) Մեզ համար դժվար է հիշել (ան)հասկանալի կանոն. 3) Դեռևս տեսանելի են (ոչ) հալված ձյան մնացորդները. 4) Այսպիսով, բեմում հայտնված աուդիտորը (ոչ) անհանգստացնում է բոլոր քաղաքաբնակներին:

Ճիշտ պատասխան՝ 4 (բեմում չհայտնվեց. մասնակիցը կախված բառ ունի)

12. Ո՞ր նախադասության մեջ բառի հետ առանձին ՉԻ գրվում: 1) Երկրաբանների կողմից չուսումնասիրված տարածքները շատ խոստումնալից են: 2) Ցուցահանդեսում Զվերևը ցուցադրեց (ոչ) նախորդ ջրաներկը: 3) Մեր առջև (ոչ) լայն ճանապարհ կար։ 4) Վասիլևը (ոչ) վրդովված նայեց ծերունուն.

Ճիշտ պատասխան՝ 1 (երկրաբանների կողմից չհետազոտված. մասնիկն ունի կախված բառ)

Անվճար իրավաբանական խորհրդատվություն.

13. Ո՞ր նախադասության մեջ ՉԻ գրվում բառի հետ միասին: 1) Պահանջվող գիրքը կարդացվել է (չի) 2) Կլեմենտիևը հեռացավ՝ չպատասխանելով մեր հարցերին։ 3) Հերոսը պարզվում է իր կողմից չհասկացված ուժի գործիք և մահանում է։ 4) (Չ)արտահայտված կշտամբանքը փայլեց Սոֆյա Նիկոլաևնայի աչքերում։

Ճիշտ պատասխան՝ 4 (չասված - լրիվ մասնիկ առանց կախյալ բառերի և հակադրություն Ա միությամբ)

14. Ո՞ր նախադասության մեջ ՉԻ գրվում բառի հետ միասին: 1) Ռեժիսորի (չ)ասված պնդումները անհանգստացրել են Կիրային: 2) (ան)ծանոթ ընկերությունը շատ հաճելի է ստացվել։ 3) Քույրը հայտնեց հեռու (ոչ) լավ նորություն: 4) Զբոսաշրջիկները քնել են, (ոչ) սպասելով ընթրիքին։

Ճիշտ պատասխան՝ 2 (անծանոթ - լրիվ ածական, A միությամբ հակադրություն չկա)

15. Ո՞ր նախադասության մեջ բառի հետ առանձին ՉԻ գրվում: 1) Կետերը հաճախ կուլ են տալիս առարկաներ, որոնք ակնհայտորեն (ոչ) կերակուր են նրանց համար: 2) Ես տեղավորվեցի (ոչ) մեծ, լուսավոր սենյակում։ 3) Թշնամին այդ օրը (ոչ) քիչ է ապրել. 4) Ալպինիստին գրավում են (չ)նվաճված գագաթները.

Ճիշտ պատասխան՝ 1 (աշխատակից չէ՝ մասնակից, ունի կախյալ բառեր)

Անվճար իրավաբանական խորհրդատվություն.

16. Ո՞ր նախադասության մեջ բառի հետ առանձին ՉԻ գրվում: 1) Արևը, որը դեռևս (ոչ) տեսանելի է աչքին, տարածեց վարդագույն ճառագայթների երկրպագուն երկնքում: 2) Դեղնավուն մշուշ, (ոչ) փոշի հիշեցնող, արևելքում բարձրացավ։ 3) Վալենտինը քայլեց (ոչ) հապճեպ, բայց վճռական քայլով։ 4) ածականներ՝ (ան)փոփոխվող բառեր.

Ճիշտ պատասխան՝ 1 (աչքի համար տեսանելի չէ. հաղորդությունն ունի կախված բառ)

17. Ո՞ր նախադասության մեջ ՉԻ գրվում բառի հետ միասին: 1) (Չ) ցանկանալով վախեցնել իր ուրախ վիճակից՝ Իվանովը կամացուկ դուրս եկավ մեքենայից։ 2) Մարդկանց հետ ընտելանալով՝ կղզին (չեն) վախենում ցերեկը լքել իրենց խրճիթները։ 3) (Չ)մաքրված քարքարոտ ուղիները հազվագյուտ այցելուների տանում էին դեպի այգի: 4) Տունը կանգնած էր տափաստանի մեջտեղում՝ ոչինչ (ոչ) պարսպապատված։

Ճիշտ պատասխան՝ 3 (չպարզված - լրիվ մասնիկ առանց կախյալ բառերի)

19. Ո՞ր նախադասության մեջ ՉԻ գրվում բառի հետ միասին: 1) (Չնայած) խոր աշնանը, օրերը տաք էին ու պարզ. 2) Դուք (չե՞ք) ձանձրանում: 3) Օբլոմովը երեխա է, բայց (ոչ) անբարոյական էգոիստ։ 4) Կամուրջը դեռ (չի) կառուցված։

Անվճար իրավաբանական խորհրդատվություն.

Ճիշտ պատասխան՝ 1 (չնայած՝ նախադրյալ)

24. Ո՞ր նախադասության մեջ ՉԻ գրվում բառի հետ միասին: 1) Չկա մեկը, ով իմանա, թե ինչպես գտնել այս տունը: 2) Չկար (ոչ) մեկը, ով օգներ Մաշային դժվարության մեջ: 3) (Ոչ) բոլորը կկարողանան լուծել խնդիրը այս կերպ: 4) Կոստյան (ոչ) շատ գոհ էր մեր այցելությունից:

Ճիշտ պատասխան՝ 2 (ոչ ոք - դերանուն առանց նախադրյալի)

25. Ո՞ր նախադասության մեջ բառի հետ առանձին ՉԻ գրվում: 1) Նավաստիը (ոչ) դանդաղ զեկուցեց հրամանատարին կասկածելի աղմուկի մասին: 2) Ինձ տարան բուխարիով (ոչ) մեծ հարմարավետ սենյակ: 3) Փողոցի երկու կողմերում կոկիկ դասավորված են փոքր (չ) ներկված տները. 4) Շունը, չցանկանալով դավաճանել իր վախին, բարձր հաչեց.

Ճիշտ պատասխան՝ 4 (չուզենալ - գերունդ)

Անվճար իրավաբանական խորհրդատվություն.

Մինչև ձմռան վերջ! 60% զեղչ ուսուցիչների համար DIPLOMAS-ի համար Capital Training Center-ից:

Մասնագիտական ​​վերապատրաստման և խորացված վերապատրաստման դասընթացներ.

Դասընթաց ընտրելու համար օգտագործեք KURSY.ORG կայքի հարմար որոնումը

Դուք կստանաք սահմանված ձևի պաշտոնական դիպլոմ կամ վկայական՝ պետության պահանջներին համապատասխան (Կրթական լիցենզիա թիվ տրված «Կապիտալ կրթական կենտրոն» ՍՊԸ-ի կողմից՝ ՄՈՍԿՎԱ քաղաքի կրթության վարչության կողմից):

Մոսկովյան փաստաթղթեր սերտիֆիկացման համար՝ KURSY.ORG

Անվճար իրավաբանական խորհրդատվություն.

• 02.10.2016

Հրապարակման վկայական այս նյութըհեղինակը կարող է ներբեռնել իր կայքի «Ձեռքբերումներ» բաժնում:

Դուք կարող եք առաջինը մեկնաբանել

Կայքում տեղադրված բոլոր նյութերը ստեղծված են կայքի հեղինակների կողմից կամ տեղադրվում են կայքի օգտատերերի կողմից և կայքում ներկայացված են միայն տեղեկատվական նպատակներով: Նյութերի հեղինակային իրավունքները պատկանում են դրանց օրինական հեղինակներին: Կայքի նյութերի մասնակի կամ ամբողջական պատճենում՝ առանց գրավոր թույլտվությունԿայքի կառավարումն արգելված է! Խմբագրական կարծիքը կարող է տարբերվել հեղինակների կարծիքներից:

Պատասխանատվություն ցանկացած լուծման համար վիճելի հարցերնյութերի և դրանց բովանդակության վերաբերյալ ենթադրվում է այն օգտատերերի կողմից, ովքեր տեղադրել են նյութը կայքում: Այնուամենայնիվ, կայքի խմբագիրները պատրաստ են տրամադրել հնարավոր բոլոր աջակցությունը կայքի գործունեության և բովանդակության հետ կապված ցանկացած խնդրի լուծման համար: Եթե ​​նկատում եք, որ նյութերը ապօրինի են օգտագործվում այս կայքում, խնդրում ենք տեղեկացնել կայքի ադմինիստրացիային հետադարձ կապի ձևի միջոցով:

Անվճար իրավաբանական խորհրդատվություն.

ԱԶԱՏՈՒԹՅՈՒՆ ՊԱՀԱՆՋՆԵՐԻՑ ԵՎ ՀԻՐԱՎՈՐՈՒՄՆԵՐԻՑ

ԱԶԱՏՈՒԹՅՈՒՆ ՊԱՀԱՆՋՆԵՐԻՑ ԵՎ ՀԻՐԱՎՈՐՈՒՄՆԵՐԻՑ

Հայցերը քանդում են հարաբերությունները: Այլ մարդկանց նկատմամբ պահանջները մեր շղթաներն են, պարանները, նրանցից ազատության բացակայությունը։

Հայցերը արգելափակում են գումարը:

Հայցերը փչացնում են կարիերան և ձեռքբերումները:

Պահանջները բառացիորեն այրում են մարդուն ներսից՝ զրկում են ստեղծագործական էներգիա, սիրել ինքներդ ձեզ և ուրիշներին:

Պատկերացրեք, որ տիեզերքը նման է արևին: Արևը շողում է անընդհատ՝ անսպառ առվակի մեջ մեզ վրա թափելով իր կենսատու էներգիան։ Մենք զգում ենք արևի գործողությունը, երբ դեմ ենք առնում, բայց եթե երես թեքենք, այլևս չենք ստանա նրա կենսատու ճառագայթները։

Անվճար իրավաբանական խորհրդատվություն.

Տիեզերքն աշխատում է ճիշտ այնպես, ինչպես արևը: Նա միշտ այստեղ է և միշտ հասանելի՝ շնորհք է թափում մեզ վրա: Երբ մենք բողոքներ ենք ունենում, դժգոհում, մեղադրում, քննադատում, դժգոհություն ենք զգում (բոլորն ինձ պարտական ​​են) և գրգռվածություն, խանդ կամ որևէ այլ բացասական հույզ, մենք երես ենք տալիս բոլոր լավ բաներից:

Պահանջները անցք են մեր նավի մեջ, որով դուրս է գալիս մեր էներգիան:

Մեր խնդիրն է ճանաչել և բուժել մեր այն հատվածը, որը թաքնված է պահանջների և պահանջների հետևում:

Իմ ղեկավարը ագահ է, նա ինձ քիչ է վճարում;

Իմ ընկերուհին սլոբ է, հագնվել չգիտի...;

Անվճար իրավաբանական խորհրդատվություն.

Ամուսինս քիչ է վաստակում.

Ես ունեմ սարսափելի ոտքեր, կազմվածք, հագուստ…

Պահանջները չեն կարող թվարկվել, դրանք միլիոնավոր են ցանկացած թեմայով և հետ տարբեր աստիճաններբացասական վերաբերմունք մեկ այլ անձի նկատմամբ. Մեր ամենատարածված բողոքներն են.

Այլ համակարգեր և ագրեգորներ

Աշխարհ, Տիեզերք, Աստված, ճակատագիր...

Կազմեք նրանց ցուցակը, ովքեր վիրավորել են ձեզ՝ նրանց, ում դուք պետք է ներեք: Սկսեք ձեր ծնողներից, քույրերից ու քույրերից, երեխաներից և ամուսնուց, ընկերներից, սիրեկաններից, կատուից և շունից, կառավարությունից և Աստծուց:

Անվճար իրավաբանական խորհրդատվություն.

Ձևակերպեք ձեր պահանջը կամ դժգոհությունը: Դրեք մարդուն ձեր առջև և ասեք նրան այն ամենը, ինչ ցանկանում եք: «Դու ինձ վիրավորեցիր…», «Դու դավաճանեցիր ինձ, երբ…», «Դու ինձ խաբեցիր», «Դու չհամապատասխանեցիր», «Դու հիասթափվեցիր»…

Զգո՞ւմ եք, թե մարմնում որտեղ է ապրում ձեր վրդովմունքը: Պնդե՞լ:

Պահանջների արտահայտությունը միշտ հուզականորեն գունավորված է՝ զայրույթ, գրգռվածություն, վրդովմունք, հիասթափություն, ատելություն, անզորություն և այլն:

Ինչպես գիտեք, դժգոհությունը մեր հոգու վիճակն է: Հոգին այն ջրհորն է, որից մենք խմում ենք։ Ծարավը հագեցնելու ի՞նչ աղբյուր ենք մենք ներկայացնում մեզ և ուրիշներին: Պաշտպանեք ձեր պահեստը, ձեր կյանքի աղբյուրը: Մենք պետք է ներենք բոլոր նրանց, ովքեր վիրավորել են մեզ, նույնիսկ եթե թվում է, թե այն, ինչ նրանք արել են, անհնար է ներել: Ներիր նրանց ոչ թե այն պատճառով, որ նրանք արժանի են ներման, այլ որովհետև դու չես ուզում այլևս տառապել և դիմանալ այս ցավին ամեն անգամ, երբ հիշում ես, թե ինչպես են քեզ հետ վարվել:

Վրդովմունքը մաքուր թույն է, որը թունավորում է ինքներս մեզ: Բայց… «Ներիր ուրիշներին. հեշտ է ասել: Ես կցանկանայի, բայց դա չի ստացվում»: Մենք հարյուրավոր պատճառներ և արդարացումներ ունենք այն բաների համար, որոնք չենք կարող ներել: Բայց սա ճիշտ չէ։ Ճշմարտությունն այն է, որ մենք սովոր ենք չներել: Մենք տիրապետում ենք միայն չներելու արվեստին. «Մի լացիր. Մի վախեցեք. Մի հարցրու».

Անվճար իրավաբանական խորհրդատվություն.

Ներողամտությունը անթափանց ջունգլի է մեզանից նրանց համար, ովքեր ձգտում են արդարության: Ցավալի է այն միտքը, որ ինչ-որ մեկը անպատիժ է հեռանում այն ​​ամենից հետո, ինչ նրանք արել են: Ներելը թվում է, թե դավաճանություն է սեփական անձի հանդեպ:

Բայց ներումը ոչինչ չի ուղղում կամ փոխում: Սա ռետին չէ, որը կջնջի այն ամենը, ինչ ձեզ հետ է պատահել։ Այն չի վերացնի այն ցավը, որի հետ դուք ապրում էիք, կամ ձեզ ակնթարթային հանգստություն չի ապահովի: Ներել նշանակում է հույսը կտրել մեկ այլ անցյալի համար: Այսինքն՝ այն ըմբռնումը, որ ամեն ինչ ավարտված է, փոշին նստել է, և ավերվածը երբեք չի վերականգնվի իր սկզբնական տեսքին։ Սա այն գիտակցումն է, որ ոչ մի կախարդանք չի կարող վերականգնել վնասը: Այո, փոթորիկը անարդար էր, բայց դու դեռ պետք է ապրես քո ավերված քաղաքում։ Եվ ոչ մի զայրույթ այն չի բարձրացնի ավերակներից: Դուք ստիպված կլինեք դա անել ինքներդ: Ներել նշանակում է ստանձնել անձնական պատասխանատվություն՝ ոչ թե կործանման, այլ վերականգնման համար: Սա խաղաղություն վերականգնելու որոշում է։ Ներողամտությունը չի նշանակում, որ ձեր վիրավորողների մեղքը քավվում է: Դա չի նշանակում, որ պետք է ընկերանալ նրանց հետ, համակրել։ Դու ուղղակի ընդունում ես, որ քեզ վրա հետք են թողել ու հիմա պետք է այս նշանով ապրես։ Դուք կդադարեք սպասել, որ այն մարդը, ով կոտրել է ձեզ, կվերադարձնի ամեն ինչ «ինչպես եղել է»: Դուք կսկսեք բուժել վերքերը, անկախ նրանից, թե սպիները կմնան, թե ոչ: Դա որոշում է՝ շարունակել ձեր սպիները: Ներումը անարդարության տոն չէ: Դա ձեր սեփական արդարության, ձեր սեփական կարմայի և ճակատագրի ստեղծման մասին է: Խոսքը անցյալի պատճառով դժբախտ չլինելու վճռականությամբ ոտքի կանգնելու մասին է: Ներողամտությունն այն հասկացողությունն է, որ քո սպիները չեն որոշի քո ապագան: Ներելը չի ​​նշանակում, որ հանձնվում ես: Դա նշանակում է, որ դուք պատրաստ եք ուժ հավաքել և առաջ գնալ։

Վրդովմունքը սխալ ապրած փորձ է...

(ինչպես են դրանք առաջացել և ինչ գործառույթներ են կատարում)

Պահանջների մեխանիզմը շատ բան է պարզեցնում. Ես լավն եմ, նրանք վատն են: Ուրեմն թող փոխվեն։ Եթե ​​չանեն, ես կվիրավորվեմ… Բայց եթե երկար ժամանակ և շատ եք վիրավորվում, ապա որոշ ժամանակ անց դուք կարող եք գեղեցիկ տեսք ունենալ՝ ապրելով վատ և վիրավորական աշխարհում: վատ մարդիկ. Իսկ եթե չվիրավորվես, ապա հարցեր կծագեն հիմնականում քեզ։ Եվ այդ ժամանակ դուք կարող եք ձեզ զգալ ոչ ամենախելացի, ոչ ամենաճիշտ և ոչ ամենագեղեցիկը աշխարհում, բայց միևնույն ժամանակ ապրել նրանց մեջ: լավ մարդիկև ոչ ամենավատ աշխարհներում: Եվ հետո մեր ուշադրության կիզակետը վերածվում է ինքներս մեզ, ներս: Մենք անկեղծանում ենք մեր հանդեպ։

Անվճար իրավաբանական խորհրդատվություն.

ՍԱ ԻՆՔՆԵՍ ՍՏԵՂԾԵԼ ԵՄ! (օրինակ, ավելորդ քաշը) Ես չեմ կարող, չգիտեմ ինչպես, ինձ չեն սովորեցրել, սա է ընտրության կետը:

Պատասխանատու լինել նշանակում է ընդունել, որ դուք եք ինչ-որ բանի (օրինակ՝ ձեր խնդիրների) պատճառը կամ աղբյուրը: Օրինակ, եթե դուք պատասխանատվություն եք վերցնում ձեր կյանքի համար, դա նշանակում է, որ դուք ընդունում եք, որ ձեր ընդունած կամ չընդունած բոլոր որոշումները ձեզ բերել են հենց այնտեղ, որտեղ դուք այժմ եք: Սա նշանակում է, որ խնդիրը լուծելու բանալին ձեր անհատականության որոշ ասպեկտների փոփոխության մեջ է: Պետք է գիտակցես, որ պետք է ինչ-որ բան փոխես քո ներսում, իսկ դա էլ իր հերթին կփոխի արտաքին խնդիրը։

Ոչ թե «ինձ խաբել են», այլ «թույլ եմ տվել ինձ խաբել, ճիշտ չեմ հասկացել»։ Ոչ թե «ինձ սադրեցին», այլ «թույլ տվեցի ինձ սադրել» կամ «ենթարկվեցի սադրանքին»։ Ոչ թե «ջղայնացել եմ», այլ «ջղայնացել եմ»։ Ոչ թե «ինձ օգտագործում են», այլ «ես թույլ եմ տալիս ինձ օգտագործել»…

Մի ասա՝ «ես սիրով դժբախտ եմ»։ Ասա. «Ես չեմ կարող հետաքրքրել իմ սիրելիին»:

Մի ասեք՝ ինձ անընդհատ հրում են։ Ասա. «Ես թույլ եմ տալիս ինձ անտեսել»:

Անվճար իրավաբանական խորհրդատվություն.

Մի ասա՝ «բախտս չի բերել»: «Ես սխալ եմ թույլ տվել, և դուք պետք է հասկանաք, թե ինչ»:

Մի ասեք՝ «սա անլուծելի խնդիր է»։ Ասեք. «Սա խնդիր է, որի հետ ես ավելի հարմար եմ ապրել, քան առանց դրա»:

Մի ասա. «Ես օտար եմ այս գարշելի աշխարհին»։ Ասա. «Այս աշխարհում կյանքը պահանջում է ուժ և հմտություններ, որոնք ես դեռ չունեմ»:

Այս ամենը ես ինքս եմ արել։ Իմ բոլոր դժվարությունները, անհաջողությունները, դժբախտությունները իմն են սեփական ընտրություն, կա՛մ ստեղծված է հիմա, կա՛մ ստեղծվել է ինչ-որ ժամանակ անցյալում: Եվ միայն ես կարող եմ փոխել ամեն ինչ:

Ես իմ զգացմունքների տերն եմ։ Ոչ ոք չի կարող ստիպել ինձ ինչ-որ բան զգալ: Իմ զգացմունքները արտացոլում են այն, թե ինչպես եմ ես տեսնում իրավիճակը:

Իմ պարտականությունն է հեռանալ այն ամենից, ինչն ինձ ցավ է պատճառում: Ես պատասխանատու եմ ինձ վնասողներից պաշտպանվելու համար։ Ես պատասխանատու եմ ինձ հետ կատարվողի վրա ուշադրություն դարձնելու և կատարվածի մեջ իմ բաժինը գնահատելու համար։

Չկա դավաճանություն. Եվ միայն հավատ կա, որ քեզ դավաճանել են՝ պատասխանատվությունը քեզնից դրսից շեղելով։

Քանի դեռ կախված ենք ուրիշներից, անզոր ենք իրավիճակը բարելավելու։

ԻՆՉՊԵ՞Ս ԵՍ ՍՏԵՂԾԵԼ ՍԱ: (պատճառ -> հետևանք) Տիեզերքում ամեն ինչ սերտորեն փոխկապակցված է, և պատահական ոչինչ չի կարող հայտնվել մեր ճանապարհին: Այն ամենը, ինչ տեղի է ունենում մեզ հետ, ունի պատճառ. Դա հասկանալու համար հարկավոր է ինքներդ ձեզ հարցեր տալ.

Ի՞նչ արարքներ կամ անգործություններ են ինձ հանգեցրել խնդրին:

Ինչպիսի թաքնված պատճառներիմ մեջ անընդհատ վերարտադրվում են վարքագծի նույն օրինաչափությունները, ստիպում են ինձ նույն փոցխի վրա ոտք դնել։

ԻՆՉՈՒ ԵՍ ՍՏԵՂԾԵԼ ՍԱ: (Ի՞նչ իմաստ ունի, դաս, փորձ, օգուտ ինձ համար: Իմ ո՞ր կողմը դեռ պետք է գիտակցեմ, բուժեմ այս փորձառության շնորհիվ):

«Աստված թույլ է տալիս մեր փորձությունները ինչ-որ բանի համար: Եթե ​​Նա չի փոխում մեր հանգամանքները, ապա Նա ցանկանում է փոխել մեզ»: (Բերտ Հելինգեր)

Մենք ինքներս մեր կյանքը վերածում ենք դրամայի և ողբերգության։ Մեզ ձեռնտու է զոհի, տուժողի դերը։

- սա հեշտ ճանապարհինչ-որ բան ստանալ, մի տեսակ մանիպուլյացիա (- Վրդովմունքն առաջանում է ուրիշների մեջ մեղքի զգացում առաջացնելու համար (միշտ չէ, որ նույնիսկ վիրավորողը): հստակ նպատակ- շորթում. «Դուք (բոլորդ) մեղավոր եք իմ առջև: Դուք (դուք) պետք է քավեք ձեր մեղքը: Եվ ես կընտրեմ քավության ճանապարհը»: Ավելին, ես դեռ չեմ ասի, թե կոնկրետ ինչ եմ ուզում ստանալ (հաճախ հենց այսպես) - այնպես որ, ձեր մարումը կավարտվի միայն այն ժամանակ, երբ ես որոշեմ, որ բավականաչափ եմ ստացել: Ճիշտ է, սխալ քավությունը բազմապատկում է դժգոհությունը. այնպես որ դու հավիտյան իմ առջև փրկագնման մեջ ընկնես։

- դա կարող է լինել զարգացման կամ աճի աղբյուր, ինչ-որ դրդապատճառ և այլն: Իմ օրինակը. երբ ես էներգիայի պակաս չունեի իմ նպատակներին հասնելու համար, ես իրավիճակներ էի ստեղծում, որտեղ ինձ վիրավորում էին: Եվ հետո հենց դժգոհությունն էր, որ ինձ էներգիա տվեց նպատակին հասնելու, աճելու, զարգանալու համար: Հենց այդպիսի վառելիքով լիցքավորեցի մեքենաս (օրգանիզմ, թափք): Եվ զարմացավ, թե ինչու նպատակը հասել է(ընդունելություն Մոսկվայի պետական ​​համալսարան, պաշտպանված ատենախոսություն, ցանկալի ներդաշնակություն) ինձ ուրախություն չպատճառեց, այլ միայն ավերածություն և անզորություն բերեց….

Անձնական սահմանները ոչ ասելու և ի պատասխան ոչ լսելու կարողությունն են: Սա արդարության վերականգնման փորձ է՝ հիմնված ինքնահավանության վրա։

Ե՞րբ ենք մենք մեզ ամենաշատ վիրավորված զգում: -Երբ տալիս ես ավելին, քան ստանում, միշտ դժգոհություններ են լինում նրանց դեմ, ում հետ անհավասար փոխանակություն է հաստատվում առու-պառկի։ Սա հատկապես վերաբերում է կանանց՝ զոհաբերել իրենց և հարմարվել զուգընկերոջ ցանկություններին ու կարիքներին: Բայց ինչ-որ պահի, որպես ավելորդ ուղղում, հայց է ծագում, և կինը հաշիվ-ապրանքագիր է թողարկում և պահանջում վճարում կամ վիրավորված թողնում իր գործընկերոջը (երեխաներին, գործընկերներին, ընկերներին). .». Նա անարդարություն է զգում՝ տվել է, տվել, և ի՞նչ փոխարեն։

Մեզանից շատերը սկզբում դավաճանում են ինքներս մեզ, իսկ հետո վիրավորվում ու վրեժխնդիր են լինում նրանցից, ովքեր նույնն են անում մեզ հետ։ (չի հարգում մեր ստերը, դավաճանում է, հիասթափեցնում է): Ձեր կարիքների, երազանքների, կարիքների մշտական ​​դավաճանության մեջ գտնվող կյանքը առաջացնում է պահանջներ, վրդովմունք, զայրույթ, զայրույթ ուրիշների նկատմամբ կամ, ավելի ուժեղ, ինքնատելություն («ոչ» ասել չկարողանալու համար):

Օրինակ, ինչպես Ջոյ Գրեյն է գրում իր «Տղամարդիկ Մարսից են, կանայք՝ Վեներայից» գրքում, եթե տղամարդը, տեսնելով իր գործընկերոջը վրդովված քարանձավում թաքնվելու մտադրության պատճառով և դրա համար մեղավոր զգալով, կփոխի իր էությունը։ - նա կմնա դրսում և կփորձի մխիթարել իր սիրելիին (երբ նա ինքն իրեն վատ է զգում), նա դառնում է կա՛մ դյուրագրգիռ, չափազանց հուզիչ, պահանջկոտ, շատ պահանջատիրությամբ, կա՛մ պասիվ, թույլ, ստախոս... Եվ ո՛չ նա, ո՛չ զուգընկերը։ գիտակցիր, թե ինչն է նրան այդպիսին դարձրել:

Իրականում դա սեփականը պաշտպանելուց հրաժարվելն է արժանապատվությունը, կարիքներ, տարածություն. Ինչը նաև կոռումպացնում է մեզ մոտ գտնվողներին։

Միայն ինքներդ ձեզ հարգելով կարող եք վաստակել ուրիշների հարգանքը: Միայն հարգելով ձեր սեփական ստերը՝ դուք կարող եք հարգանքով և ակնածանքով վերաբերվել ուրիշների ստերին:

1) Մենք մեզ ճանաչում ենք որպես մեր անառողջ ստերի հեղինակ: Մենք 100% պատասխանատվություն ենք կրում այն ​​բանի համար, թե ինչպես ենք մենք վերաբերվում նրանց: Մենք չենք ընտրում տառապել, վիրավորվել, մեղադրել մեզ կամ ուրիշներին այն բանի համար, որ մենք ինքներս չենք կարող ասել «ոչ»: Եկեք անկեղծ լինենք ինքներս մեզ հետ: Ինքն իրեն սիրող մարդը հարգում է իր անհատականությունը, հարգում է իր անձնական սահմանները, ցանկություններն ու կարիքները: Նա իր մեջ հարգում է սեփական որոշումներ կայացնելու ազատությունը, ապրելու ազատությունը, ինչպես ինքն է ուզում։ Իսկ դա նշանակում է ուրիշներին!

2) Մենք ենք, որ սահմանում ենք մեր սեփական տալու սահմանները: Կարևոր է, որ այն չվերաճի զոհաբերության և ինքնահրաժարման։ Ելքը պարզ է՝ տվեք այնքան, որքան դեմ չեք և դրանով հստակ գիտակցում- ինչու եք անում? Տվեք ոչ թե շնորհակալությունների համար, այլ պարզապես այն պատճառով, որ կա և ափսոս չէ: Կնոջ համար կարևոր է հստակ սահմանել այն սահմանները, թե ինչ է նա պատրաստ տալ զուգընկերոջը՝ առանց նյարդայնանալու և նեղանալու. Նա ինձ համար ոչինչ չի անում, և, հետևաբար, ես նրան ոչինչ պարտք չեմ: Մենք պարզապես որոշ բաներ ենք անում միասին: Եվ մենք ուրախ ենք դրա համար»:

Երբ մենք դադարում ենք զոհաբերել ինքներս մեզ, փորձելով դառնալ հարմար, անհրաժեշտ բարիք ուրիշների համար, մենք դադարում ենք դա պահանջել ուրիշներից:

Ես թույլ եմ տալիս, որ իմ սիրտը առաջնորդի ինձ, և երբ ես տալիս եմ ուրախությամբ և ամբողջ սրտով, առանց որևէ ակնկալիքի կամ վերապահման, ես գիտեմ, որ դա տեղին է: Բայց եթե ես կասկածներ, տատանումներ կամ դժգոհություններ ունեմ, ապա հասկանում եմ, որ դա տեղին չի լինի։

Մարդկանց համար, ովքեր ատում են սիրելիներին, հարգանքի գործառույթը հաստատ չի գործում, այս մկանը ձևավորված չէ, քանի որ հարգանքը սահմաններ կիսելու, մեկ այլ անձին որպես առանձին էակ ճանաչելու և միևնույն ժամանակ նրա նկատմամբ բարեհաճություն պահպանելու ունակություն է: Մարդը, ով գիտի հարգել, չի ատում ոչ ոքի, չի զգում վիրավորանք, նախանձ, ցավոտ հույզեր, քանի որ այս բոլոր բացասական հույզերը պահանջում են էներգիայի բարձր ծախսեր։ Եթե ​​մարդը գիտի, թե ինչպես առանձնացնել իր սահմանները, նա կարող է անել առանց երկարատև բացասական հույզերի: Բայց եթե նա չգիտի, թե ինչպես, նա այլ ելք չունի, քան զայրանալ և ատել: Այդպիսի մարդը գիտի միայն երկու վիճակ՝ Նա=ես, իսկ հետո կրքոտ սիրում է, «տրվում է իրեն» կամ փորձում է կլանել իրեն, միաձուլվել, և Նա=Ուրիշը, այսինքն՝ թշնամի, վտանգավոր էակ. լավագույն դեպքըզգոնություն է պահանջում, բայց եթե այս թշնամական արարածը մոտակայքում է (ամուսին էր, ծնող էր), դա կրկնակի վտանգավոր է, և ավելի լավ կլիներ ոչնչացնել նրան։ Ահա թե ինչու այն մարդկանց հետ, ովքեր իրենց նկատմամբ ատելություն և ցավալի դժգոհություն են զգում նախկին կանայքկամ ծնողներ, ավելի լավ է ձեր հեռավորությունը պահպանել մեկնած ձեռքըհատկապես չմոտենալով. Մինչ դու անծանոթ ես, նրանք զգուշանում են քեզնից, բայց գրեթե անտարբեր են, կարող են ընդօրինակել նույնիսկ քաղաքավարությունը, բայց հենց որ մտերմանաս, կարող ես լինել միայն երկու ձևով՝ «կես» կամ «դավաճան»։ Ուրիշներ չկան։

Ո՞րն է մարդկանց նկատմամբ հարգանքի և բարեհոգի վերաբերմունքի հիմքը։

Նախ՝ ես գիտեմ, թե ինչպես կարելի է առանձնացնել սահմանները, այսինքն՝ ճանաչում է, որ երկրորդ մարդը ոչ մի կերպ չի ենթարկվում իրեն, չի ընկնում նրա վերահսկողության տակ, ինքնուրույն է, ունի առանձին կամք և աշխարհընկալում։

Երկրորդ՝ ես չեմ վախենում այդպիսի անհատից, չեմ արհամարհում, նրան որպես թշնամի չեմ տեսնում, կարող եմ համակրել և չսպասել հարձակման, նայել կողքից և ուրախանալ նրա առանձին գոյությամբ։

Մարդիկ, ովքեր չգիտեն, թե ինչպես հարգել ուրիշներին, չեն կարողանում ուրիշին վերաբերվել որպես պոտենցիալ ընկերոջ: Նրանց համար ընկերը նա է, ով մտնում է Ես-ի մերձավոր շրջանակը, նրանց մի մասնիկն է: Մնացած բոլորը թշնամիներ են: Այսինքն՝ այդպիսի մարդու համար կա միայն լավ Ես, և վատ ոչ-ես. Անհասկանալի է, որ մեկը, ով մտել է իմ (ծնողի, կնոջ) շրջանակը, հետո լքել այն, դարձել է գլխավոր թշնամին, քանի որ նա իր հետ տարել է շատ անձնական բաներ, այսինքն՝ մարդը հատկապես խոցելի է ու բաց իր առաջ։ Նա բառացիորեն թալանեց I-ը և փչացրեց այն:

Հնարավո՞ր է հավերժ մնալ նման մարդու I-ի շրջանակում։ Այսինքն՝ երբեք չդառնալ դավաճան, թշնամի, միշտ վայելել նրա սերը։ Տեսականորեն դա հնարավոր է, բայց պահանջում է հատուկ վարքագիծ. Որպեսզի մարդը, ում սերը կապված է յուրացման հետ, միշտ «սիրի» քեզ, դու երբեք չպետք է հակադրես քո եսը նրա եսին, երբեք չպետք է հակամարտություն ստեղծես։ Դուք պետք է արդարացնեք նրա սպասելիքները, իսկ նման մարդու սպասելիքները շատ հակասական են և գրեթե միշտ կամայական։ Քանի որ նրա անհատականությունը չի հասունացել (իսկ «Ես-Թշնամիներ» համակարգը ինֆանտիլ շինարարություն է, չափահաս շինարարության մեջ անպայման առաջանում է սուբյեկտ-սուբյեկտ հարաբերությունների դաշտ, «մեծ-մեծ», բարեգործական հարգանքի դաշտ) այդպիսի մարդն ունի շատ նևրոտիկ բարդույթներ, բարդ աֆեկտներ, ֆոբիաներ և դիսոնանսներ, և այս ամենը կթափվի «կես» վրա: Որպեսզի կիսատ մնա և երբեք ատելություն ու խուճապ չառաջացնի (պահապան, օձին տաքացրի կրծքիս!) Նա պետք է լինի սիրո անհուն տակառ, և քմահաճ դեսպոտը ժամանակ առ ժամանակ կթքի այս տակառի մեջ, որ պատրաստի: վստահ է, որ սա իր տակառն է, այլ ոչ թե ուրիշինը (եթե ուրիշինը պետք է քանդել): Տակառը շնորհակալություն կստանա՞: Իհարկե ոչ. Որևէ մեկին սիրո համար շնորհակալություն հայտնելու համար մարդը պետք է կարողանա կիսել սահմանները և զգա, որ մյուսը ինքնուրույն է, առանձին, իսկ նրա սերը բարի կամքի արարք է, նվեր: Եթե ​​դու նրա սեփականությունն ես, քո սերը պատկանում է նրան և այլն։ Իսկ սերը ուրանալով՝ խլում ես նրա իրը։ Ուստի երբեք ոչ մի երախտագիտություն չեք ստանա, ստիպված կլինեք բավարարվել նրա հետ մեկ լինելու երջանկությամբ։

Ծնողները կարող են լինել ինֆանտիլ, երեխային համարել իրենց բաժինը, կրքոտ պաշտել նրան կամ նույնքան կրքոտ ատել դավաճանության համար (ինչպես բոլոր ինֆանտիլները), մինչդեռ երեխան կարող է չափահաս լինել և հարգանքով վերաբերվել ծնողներին, այսինքն՝ նրանց տեսնել որպես առանձին մարդիկ։ և բարեհաճորեն նայիր նրանց: Բարերար չի նշանակում հնազանդվել նրանց և կատարել նրանց քմահաճույքները։ Ընդհակառակը, անհնար է լինել հարգալից ու բարեհոգի, միաժամանակ զգալ թույլ կամք ունեցող բան։ Սրանք հակադիր գործընթացներ են։ Հարգանքով և բարեսրտորեն նշանակում է մարդկանց բարօրություն մաղթել և հասկանալ նրանց ինքնիշխանությունը, նրանց առանձնացվածությունը: Եվ այս ունակությունը կախված չէ նրանից, թե ինչպես են ծնողները վերաբերվում: Դա կապ չունի այն բանի հետ, թե ինչպես են քեզ հետ վարվում։ Դա կախված է միայն ձեր հասունության մակարդակից և սեփական սուբյեկտիվությունը զգալու կարողությունից։

Սուբյեկտ լինելու լիարժեք զգացումը ենթադրում է, որ մարդը որպես սուբյեկտ է տեսնում նաև այլ մարդկանց: Մեկն առանց մյուսի գոյություն չունի։ Ճիշտ չէ, որ մարդն իրեն կարող է համարել սուբյեկտ, իսկ մյուսներին՝ օբյեկտ։ Այդպես չի լինում։ Մարդը, ով ուրիշներին իր մասերն ու գործիքն է համարում, լիովին չի գիտակցում իր սուբյեկտիվությունը, սահմաններ չի զգում, չի հասկանում, թե որտեղ է ավարտվում, որտեղ է սկսվում, որտեղ է իր վերահսկողության դաշտը, որտեղ է նրա Եսը: կարող է լինել էգոցենտրիկ և ամենից հաճախ տեղի է ունենում, սակայն եսակենտրոնությունն ու սուբյեկտիվությունը ոչ միայն անհավասար, այլև անհամատեղելի հասկացություններ են։ Էգոցենտրիկը ողջ աշխարհն իրենն է համարում, գիտակից սուբյեկտիվություն ունեցող մարդը գիտակցում է իր և աշխարհի սահմանները։ Եթե ​​եսակենտրոնը հանկարծ հասկանա սահմանները, նա կա՛մ ստիպված կլինի դադարեցնել էգոցենտրիկ լինելը և կսկսի փոխանակում այս աշխարհի հետ, կա՛մ նա կխեղդի և կմահանա իր սահմանների մեջ՝ դադարելով օգտագործել աշխարհը որպես հնազանդ մարմին։ կերակրող մորից. Պարզ օրինակ է ուրիշի սառնարանը։ Քանի դեռ մարդ սառնարանն իրենն է համարում, հանգիստ դրանից սնունդ է վերցնում ու չի լողանում, բայց եթե հասկանա, որ սառնարանը բառի լրիվ իմաստով ուրիշինն է, կամ կստիպեն սովամահ լինել, կամ էլ. սկսում են ինչ-որ բան առաջարկել սառնարանի տիրոջը դրա դիմաց. Դրա համար էլ սուբյեկտիվության սահմաններով էգոցենտրիկներ չկան։ Մեկը բացառում է մյուսը։

Ի՞նչն է այդքան վտանգավոր այն մարդկանց մեջ, ովքեր վիրավորված են իրենց ծնողներից: Իսկ եթե նրանց ծնողներն իսկապես դաժան էգոիստներ են։ Իհարկե, դա կարող է և հաճախ պատահում է: Այնուամենայնիվ, ծնողների ոչ մի վարք չի կարող հանգեցնել նրանց նկատմամբ մշտական ​​վրդովմունքի (իրավիճակային հույզեր կարող են լինել մշտական ​​զգացողությունոչ) և առավել եւս՝ նրանց հանդեպ ատելությանը, եթե մարդն իսկապես կիսում է նրանց հետ սահմանները և չի համարում, որ ծնողներն իր մաս են կազմում: Եթե ​​նա հասկանում է, որ նրանք այլ մարդիկ են, ոչ ինքը, ոչ իր ծառաները, ոչ նրա մարմնի օրգանները, ոչ այն պլասենտան, որը պետք է կերակրի իրեն, նա կարող է վերլուծել նրանց սխալ գործողությունները, բայց բացասական ազդեցություն չզգալ: Այս կետը շատ դժվար է հասկանալ նրանց համար, ովքեր չունեն սահմաններ տարանջատելու պրակտիկա, բայց դա ակնհայտ է բոլոր նրանց համար, ովքեր արդեն գիտակցում են դրանց սուբյեկտիվությունը, գոնե որոշ չափով։

Կարո՞ղ է մարդը չկիսել իր սահմանները ծնողների հետ, ատել նրանց և վիրավորվել նրանցից, բայց միևնույն ժամանակ կարողանալ կիսել սահմանները ուրիշների հետ, այսինքն՝ հարգել ուրիշներին և բարյացակամորեն վերաբերվել նրանց։ Ոչ, Անհնար է: Սահմանները տարանջատելու կարողությունը ընդհանուր հմտություն է: Ինչպես խոսել իմացող մարդը չի կորցնում այս ունակությունը, այնպես էլ նա, ով գիտի, թե ինչպես կիսել սահմանները, դա անում է ցանկացած ժողովրդի հետ: Կիսվել կարողանալ չի նշանակում հեռավորություն պահպանել։ Ընդհակառակը. Սա նշանակում է հասնել մտերմության ցանկացած աստիճանի, նույնիսկ որոշ պահերի ամբողջական միաձուլման, բայց բացասական և անցանկալի շփման դեպքում արագ և հանգիստ կիսել այդ սահմանները: Ինչու՞ նման մարդիկ երբեք չեն զգում ատելություն և ուժեղ դժգոհություն? Նման հույզերը շատ էներգատար են, կործանարար, սթրեսային: Օրգանիզմն ինքն իրեն կազատվեր այդ հույզերից՝ առանց անձի մասին որևէ գիտելիքի, եթե նրա անձի մեջ սրա համար գործիք լիներ։ Բայց եթե մարդ հասունացման այնպիսի փուլում է, որ առայժմ կարող է միայն միաձուլվել ու ատել, ապա օրգանիզմը գնում է ատելու, եթե միաձուլումը վտանգավոր է։ Այսինքն՝ հայտնաբերելով սիրելիի վնասը՝ ուղեղը սկսում է ատել այն՝ կանխելու հետագա միաձուլումը և օգտագործումը: Ուշադրություն դարձրեք, ատելով մարդկանց (ում որ ատում են) միշտ ասում են, որ ատելությունը միակ միջոցն է։ Եթե ​​նրանք ունենային ավելի լավ պաշտպանության միջոցներ, նրանք չէին ընկղմվի ատելության սթրեսի մեջ։

Պաշտպանության լավագույն միջոցը սուբյեկտիվությունն ու սահմանների տարանջատումն է։ Դրանից հետո հնարավոր է բարեգործական վերաբերմունք։ Սա էներգետիկ առումով ամենահարմարավետ, տնտեսական և արդյունավետ վիճակն է։ Սովորելով ապրել այս վիճակում՝ մարդը երբեք այն չի փոխի ուրիշի հետ, ինչպես հազվագյուտ մարդը կփոխի իր հարմարավետ, մեծ, լավ օդափոխությամբ և լույսով կացարանը՝ փոքրիկ խցանված ու խոնավ փոսի համար:

Ահա թե ինչու, եթե մարդուց հայհոյանքներ եք լսում ինչ-որ մեկի նկատմամբ (և սա ոչ թե գերաշխատանքի կամ կոնֆլիկտի ժամանակավոր ազդեցություն է, այլ կայուն աշխարհայացք) և հատկապես նրա մտերիմ մարդկանց (նախկին և առավել եւս իրական, այսինքն՝ ծնողների և երեխաներ) կարող եք վստահ լինել, որ գործ ունեք մի մարդու հետ, ով դեռ չի զարգացրել սուբյեկտիվության սահմանները: Այդպիսի մարդն ունի զարգանալու և չափահաս դառնալու հնարավորություն, բայց քանի դեռ չի դարձել, զգույշ եղեք նրա հետ վարվելիս, կարծես գործ ունեք մի մարդու հետ, ում վրա չի կարելի հույս դնել, ով ցանկացած պահի կարող է տեսնել ձեզ։ որպես կատաղի թշնամի կամ ձեր անձնական ունեցվածքը:

Երևի մոռացել ես, որ դիմացինը ուրիշ է։

Դու միաձուլվեցիր նրա հետ մեկ ամբողջության մեջ և սկսեցիր նրան նույնացնել քեզ հետ: Ուստի ցանկացած վարքագիծ, որը շեղվում է քոնից, իրեն խորթ է զգում:

«Ինչպե՞ս կարող էր նա դա անել, որովհետև ես դա չեմ անում»: «Նա հուզված էր, կախարդված…»

Սրտի ցավն այս պահին դժոխային է։ Ի վերջո, եթե մարդու հետ քայլում ես կյանքի ճանապարհով՝ ձեռք բռնած, ապա եթե ափերդ արձակում ես, կարող է այրվածք լինել, բայց ոչ մահացու։ Դա կցավի, կցավի և կբուժի: Եվ դուք կրկին կարող եք կյանքի ընկեր փնտրել: Իսկ եթե միաձուլվեին? Կարծես քեզ ողջ-ողջ մորթել են: Նման վերքը չի բուժվում ողջ կյանքի ընթացքում: Անհնար է լինել նոր հարաբերությունների մեջ։ Որտե՞ղ գտնել նոր մաշկ անծանոթների մեջ:

Միայն եսակենտրոն մարդն է մեկ այլ անձի գործողությունները մեկնաբանում որպես ստորություն:

Ինչո՞ւ որոշեցիք, որ մարդու վարքագիծն ուղղակիորեն կապված է ձեզ հետ։ Վստահեցնում եմ, նա այս պահին քո մասին չի մտածում։ Նա մտածում է ԻՐ ՄԱՍԻՆ՝ իր խնդիրների մասին, գործում է իր շահերից ելնելով։ Նա վիրավորելու կամ դավաճանելու մտադրություն չունի։ Մարդը որոշում է կայացնում, որն առավել ձեռնտու է իրեն։

Հիշեք, թե ինչ սահմաններ են դրվել մեր հարաբերություններում նրանց հետ, ում հետ մենք վիրավորված ենք: Ինչի շուրջ պայմանավորվեցինք այս մարդու հետ, ինչի շուրջ՝ ոչ։ Օրինակ, ազնվորեն վարեք մոտավորապես հետևյալ ներքին երկխոսությունը. - Պետյան խոստացե՞լ է ինձ այսօր զանգահարել: Ես նրան հարցրե՞լ եմ այդ մասին:

Ա. Եթե պայմանավորվածություններ են եղել, պետք չէ լռեցնել վիրավորանքը, մռայլել, խուսափել շփումներից և այլն: Սրանից դժգոհությունը ոչ մի տեղ չի գնա, այլ ընդհակառակը, ավելի կքաշվի կենսական էներգիա. Այո, և նման մոտեցմամբ ուրիշների հետ հարաբերություններն ավելի հավանական է, որ վերածվեն ճահճի: Լավագույն ելքը ձեր զգացմունքները հաղորդելն է և թույլ տալ, որ դիմացինը ինքնուրույն ընտրություն կատարի: Մենք պետք է ինքներս մեզ հայտարարենք, և այս հայտարարությունը միշտ չէ, որ մեղմ է, այն կարող է լինել բավականին էկոլոգիապես մաքուր, բայց կոշտ, և գուցե նույնիսկ ավելի ագրեսիվ, կախված նրանից, թե ինչպես են խախտվել մեր սահմանները հարաբերություններում: Ժամանակին տալ հետադարձ կապկատարվածի մասին և սահմաններ դնել, որպեսզի դրանք բավարարեն մեր կարիքները:

Բ. Եթե ներքին հարցման ժամանակ պարզվի, որ պայմանավորվածություններ չեն եղել, ապա պետք է այլ կերպ վարվել։ Պարզեք՝ ինչու եմ սպասում նրան, ինչին ինձ չեն խոստացել. Սա մեծ է ներքին աշխատանք, հիմնականում այն ​​պատճառով, որ դա պահանջում է գիտակցում, որ հարաբերությունները չեն կառուցվում իրական անձ, բայց ոմանց հետ ներքին. Իսկ իրական Պետյան, ծառայում է միայն որպես այս պատկերի պրոյեկցիայի էկրան, այս պատկերին կյանք է հաղորդում։ Երբեմն, որպեսզի նման վիրավորանքը լուծարվի, բավական է հասկանալ, որ պարզվում է, որ Պետյան ոչինչ չի խոստացել։ Այս իրավիճակում միակ ելքը իրական Պետյայի հետ հարաբերություններ հաստատելն է, տեսնել նրա իրականին և պատմել նրան ձեր ցանկությունների մասին, գտնել փոխադարձ լեզու. Այդ ժամանակ հարաբերությունները հնարավոր կլինեն։ Քանի դեռ մենք մեր գլխում պատկերով հարաբերություններ ենք կառուցում, նման հարաբերություններից ոչ մի լավ բան չի ստացվի: Կարևոր է հասկանալ, որ ոչ ոք չկա, որից նեղանա, և էներգիան ուղղել դեպի ձեր ցանկությունները բացահայտելու և իրական մարդու հետ հարաբերություններ կառուցելու համար:

Եվ հետո չասված խնդրանքը դառնում է պարտքը մարելու և փոխանակման խախտված արդարությունը վերականգնելու պահանջ։

«Տունը միշտ այդպիսի խառնաշփոթ է»: = «Խնդրում եմ, օգնիր ինձ մաքրել»:

«Դու ինձ այլևս չե՞ս սիրում»: = «Այսօր ես ինձ վատ եմ զգում: Ես ինձ շատ անապահով եմ զգում։ Խնդրում եմ, ասա կամ ցույց տուր, որ սիրում ես ինձ»:

1) Սա կանանց հատկանիշն է՝ տալ (կանխատեսելով զուգընկերոջ կարիքները), մինչև նրանք կորցնեն իրենց զարկերակը, և երբ տալու բան չկա, հաշիվ տուր և պահանջիր զուգընկերոջից, որ նա ինքը կռահի, թե ինչ է պետք (որտեղ է իմ մորթյա բաճկոնը, ադամանդե՞ր): Բայց տղամարդիկ, ի տարբերություն կանանց, ջանք են գործադրում, երբ դա իրենց խնդրում են։

«Ինչու՞ ես նրանից ինչ-որ բան խնդրեմ: Այն ամենից հետո, ինչ ես արել եմ նրա համար? Բայց մեր ցանկությունները չկռահելու համար մեկ ուրիշին պահանջներ ներկայացնելը դատարկ գործ է: Կինը պետք է սովորի, որ իր ցանկությունների կատարումն իր պատասխանատվության ոլորտն է։

դիմացինին երես է տալիս ոչ թե հենց մեր կարիքի փաստը, որը մենք խնդրում ենք նրան բավարարել, այլ դրա արտահայտման ձևը՝ պահանջ, պահանջ, վիրավորանք։

2) Սովորաբար մենք մեր հարաբերությունների մեջ դնում ենք այն, ինչ մեզ անհրաժեշտ է և ուզում ենք ինքներս ստանալ: Քչերն են գիտակցում, որ զուգընկերոջ կարիքներն ու ցանկությունները կարող են շատ տարբերվել մեր սեփականից: Մենք սեր ենք արտահայտում մեր մայրենի սիրո լեզվով, որը կարող է լիովին օտար լինել մեր զուգընկերոջ համար: Ներդրումներ ենք անում, ներդրումներ ենք անում, բայց ի վերջո երկուսն էլ դժգոհ են, և յուրաքանչյուրը դժգոհությունների մի ամբողջ փունջ է կուտակել։

Կարևոր է ոչ թե զուգընկերոջն ավելի ու ավելի շատ տալ այն, ինչ ինձ համար կարևոր է, այլ նրան տալ այն, ինչ ինքն իրեն պետք է: Դասական օրինակ՝ տղամարդը վստահության և ընդունման կարիք ունի այնպիսին, ինչպիսին կա, իսկ կինը՝ աջակցության, խնամքի, պաշտպանության կարիք: Արդյունքում, տղամարդը, փոխանակ իրեն աջակցելու հավատքով և խնդրին ինքն իրեն հաղթահարելու կարողությամբ, ստանում է մի շարք խորհուրդներ, արժեքավոր առաջնորդություն, կամ նույնիսկ ավելի վատ՝ կինն իր վրա է վերցնում և սկսում լուծել իր խնդիրները: Իսկ կինը խնամքի և պաշտպանության փոխարեն ստանում է տղամարդու չմիջամտությունը և վստահությունը, որ ինքը գլուխ կհանի ամեն ինչից։ Ելք. հարցրեք այն, ինչ ձեզ հարկավոր է, մի սպասեք, որ ձեր գործընկերը կռահի:

Վրդովմունքը ռեակցիա է ներքին երեխաչհավանել, այն մտքին, որ ինձ չեն սիրում, չեն գնահատում, չեն հարգում, «Ես նրա համար ոչինչ չեմ նշանակում»:

Վրդովմունքի համար փաստեր պետք չեն, չսիրելու կասկածները բավական են։ Վրդովմունքը խեղդվում է այն մտքից, որ ինչ-որ մեկը համարձակություն ունի ինձ չսիրել, չգնահատել և չգնահատել։ Ինչ-որ մեկը համարձակվեց անել մի բան, որը կասկածի տակ էր դնում իմ անվերապահ արժեքը:

Եթե ​​դուք ավելի խորանաք վրդովմունքի մեջ, ապա կզգաք անօգնական, լքված, չսիրված երեխայի ցավը:

Վիրավորված մարդը, իր տառապանքի հենց հիմքում, ապրում է դժբախտ լքված երեխայի ցավը: Նա սպասում է, որ ինչ-որ մեկը կլցնի իրեն իր սիրով, տաքացնի իր սառցե ձեռքերն ու վերակենդանացնի հոգին։ Սա մի երեխայի ցավն է, ով չգիտես ինչու չստացավ այս անվերապահ ու լիարժեք ծնողական սերըմանկության մեջ։

Այս ցավը կարող է ամեն անգամ լուցկի պես բռնկվել չսիրելու ցանկացած կասկածից, որպեսզի երկրորդն ինձ ապացուցի, որ ես սիրված եմ (ա) և վերջապես լցնի հոգիս, տա ինձ այն, ինչ ծնողներս չէին կարող տալ։

Շատ դժվար է խոստովանել քո կարիքը, թուլությունը և սիրո ու հոգատարության կարիքդ, խնդրել դա: Որովհետև հազվադեպ է որևէ մեկը իրավունք ունի թուլության։ Ոչ բոլորին է թույլատրվում լինել թույլ և կարիքավոր: Հաճախ ընտանիքը երեխային այնպես է դաստիարակում, որ թուլության իրավունք տվող միակ բանը հիվանդությունն է։ Եվ մարդիկ անգիտակցաբար ստիպված են լինում օգտագործել այս հնարքը՝ իրենց հանգստանալու և խնամք խնդրելու հնարավորություն տալու համար։

Ձեր կարիքների մասին խոսելն ընդունված չէ, դա ամոթալի է և «անբնական»։ Ձեզ անհրաժեշտ է մեկ ուրիշը, որպեսզի դա պարզի:

«ՏՈՒՐ ԻՆՁ ԻՆՉ ԻՆՁ ՊԵՏՔ Է: Անմիջապես!"

Փոքրիկ երեխան, որին մայրը մենակ է թողել ու թողել, դեռ երկար կխեղդի օրորոցում լաց լինելուց։ Հետո հանգստանում է ու քնում։ Չէ, չի հանգստանա։ Նրա հոգու մի մասը պարզապես կմահանա։ Նրա մտքում մայրը լքել է նրան ու այլեւս չի վերադառնա։ Լքված երեխայի այս ցավը, որը հատկապես մանկության տարիներին բազմիցս կրկնվել է, հասուն մարդուն կստիպի շատ ցավագին վերաբերվել սերը կորցնելու վտանգի հետ:

Երեխայի համար կա միայն ինքն ու իր կարիքները, նա չի կարողանում հասկանալ, որ մայրն ինքնուրույն է գնացել։ կարևոր գործերոր նա եղել է լոգարանում կամ վատառողջ է, կամ հինգ րոպեով հեռացել է և կալանավորվել։ Երեխայի համար կա միայն նա, նրա սիրո կարիքն ու վիշտը, որ այդ սերը չկա, երբ նա այդքան կարիք ունի:

Չափահաս մարդիկ, երկար տարիներ անց, նույն կերպ են վարվում, ինչպես այս երեխան։ Նրանց համար կա միայն սիրո կարիքն ու ցավը, եթե այդ սերը չտրվի: Նրանց համար շատ դժվար է գիտակցել, որ մեկ այլ մարդ ունի կարիքներ, որոնք տարբերվում են իրենցից: «Եթե դու սիրում ես ինձ, բարի եղիր ինձ տալ այն, ինչ ինձ պետք է: Եվ անմիջապես»: Նրանք անկեղծորեն վիրավորվում են, երբ մյուսը չի տալիս և չի բավարարում նրանց կարիքները։ Այս վրդովմունքը պատվում է այրող ցավով և կոտրում է սիրտը, թույլ չտալով շնչել:

ՀՈԳՈՒ ՍՊԻ ՈՒՆԵՑՈՂ ՄԱՐԴՈՒ ՀԱՄԱՐ ՇԱՏ ԴԺՎԱՐ Է ՆԿԱՏԻՐԵԼ ԱՅԼ ՄԱՐԴԿԱՆՑ ԿԱՐԻՔՆԵՐԸ ԵՎ ՄԵՐՆ ԱՌԱՋԱՐԿԵԼ։

Նա ակնկալում է, որ աշխարհը, ինչպես մայրը, կռահի, թե ինչ է իրեն պետք և ամեն ինչ կտա իրեն։ Իսկ եթե ինչ-որ մեկը, հատկապես մտերիմը, դա չի անում, ապա հին ցավն ու վրդովմունքը ծածկում են նրան գլխով։

Ուրիշ մարդ, նա... ուրիշ է: Նա ունի իր մտքերը, իր զգացմունքները, իր պատկերացումներն իր և իր կյանքի մասին, իր ծրագրերն ու կարիքները: Նրա նպատակը ձեզ երջանկացնելը չէ (այո, ոչ դա): Նա ապրում է իր կյանքով և ապրում է լավագույնս: Որքան տխուր է խոսել այդ մասին, բայց քո սիրելի տղամարդը երբեք չի կարողանա դառնալ դու սիրող հայրիկքեզ տալ այդ ամբողջ քնքշությունը և անվերապահ սերը, հիացմունք և երկրպագություն, որ հայրերը տալիս են փոքրիկ աղջիկներին (նրանց բախտը բերել է):

Կինը չի կարող փոխարինել իր մորն ու սիրել այնքան անվերապահորեն, որքան ինքը: Եթե ​​նա իր ողջ կյանքը դնում է սիրո զոհասեղանին ու ապրում է միայն քեզ համար, ապա այս սերը անուն ունի՝ հոգեբանական կախվածություն։

Ձեր հոգում մեկ այլ անձով փոս լցնելը շատ անապահով մարդկանց երազանքն է:

Ակնկալիքները պատկեր (մեթոդ) են, որոնք ամրագրված են մարդու գլխում՝ կարիքը բավարարելու համար:

Մեր ակնկալիքներն աշխարհի այդ իդեալական պատկերն է, որը նստած է մեր ներսում, և մենք ամենից հաճախ անգիտակցաբար փորձում ենք մեզ շրջապատող ամեն ինչ, համեմատում դրա հետ: Եվ աշխարհի այս ներքին իդեալական պատկերում մենք հաստատ համոզված ենք, որ, օրինակ, մայրիկը պետք է իրեն այսպես պահի, իսկ հայրիկը` այսպես, որ սիրելի տղամարդը պետք է խոսի և անի դա, և ոչ այլ կերպ, իսկ ընկերուհիները պետք է. վարվել որոշակի ձևով. Եվ մենք շփոթված ենք, զայրացած, հիասթափված և տառապում այն ​​պահերին, երբ իրական իրավիճակբաները չեն համապատասխանում այն ​​ամենին, ինչ մենք ակնկալում ենք մեր ներսում:

Դուք երբևէ զգացե՞լ եք, որ տղամարդը կարծես թե ինչ-որ լավ բան է արել ձեզ համար, բայց դուք երջանիկ չեք, քանի որ ձեր մեջ որդ է ուտում. «Ես նրանից այլ բան էի սպասում»: Որքա՞ն հաճախ եք ինչ-որ մեկին ասում. «Ես դա չէի սպասում ձեզանից»: Որքա՞ն եք ընդհանուր առմամբ ակնկալում ուրիշներից:

Երբ մենք կրքոտ ինչ-որ բան ենք ցանկանում, մենք ցանկանում ենք, և մեր ակնկալիքները այս կապակցությամբ չեն արդարանում, մեզ համար դժվար է ներել: Եվ եթե հանկարծ հասկանանք, որ աշխարհը, մեր գործընկերները չեն արդարացնում մեր սպասելիքները, մենք պատրաստ չենք նրան ներել։ Մեզ ավելի հարմար է ապրել մեր սեփական ակնկալիքների աշխարհում, քան աշխարհում իրական մարդիկ. Եվ դա այն պատճառով, որ մենք մեր մասին ակնկալիքներ ենք կառուցել. ես այնքան լավը չեմ, որ ինձ սիրեն, երջանիկ լինեմ և մենք ակնկալում ենք փոխվել, տարբերվել և մտածել, որ այդ ժամանակ ես ավելի երջանիկ կդառնամ, և կրկին անհամապատասխանությունը…

Մեզ համար շատ կարևոր է գիտակցել, որ.

1. Շրջապատող մարդիկ չգիտեն աշխարհի մեր պատկերի մասին և ամենից հաճախ նույնիսկ չգիտեն դրա մասին։

2. Մեզ շրջապատող մարդիկ պարտավոր չեն արդարացնել մեր սպասելիքները և պարտավոր չեն գուշակել դրանք;

3. Մենք իրավունք չունենք պահանջելու, որ ինչ-որ մեկը բավարարի մեր սպասելիքները, մենք կարող ենք միայն խնդրել, որ մարդը հասկանա աշխարհի մեր պատկերը և ինչ-որ բան անի մեզ համար, պայմանով, որ դա չկործանի նրան հոգեպես և էմոցիոնալ:

Եվ մենք ինքներս մեզ չենք ներում դրա համար: Ես բավականաչափ լավը չեմ, ամբողջ աշխարհը բավականաչափ լավը չէ, ինձ շրջապատող մարդիկ այդպիսին չեն, այս բոլոր օրինաչափությունները չեն արդարացնում իմ սպասելիքները։

Արդյունքում՝ երջանկության այս ամբողջ որոնումը, որպեսզի ունենաք լավագույնը՝ ինքներդ ձեզանից լավագույնը, լավագույն հարաբերությունները, ավելի լավ աշխարհ– ուղղված են դեպի արտաքին և տանում են ավելի մեծ տառապանքի:

1. Ես առաջարկում եմ ձեզ հիմա վերցնել մի քանի թերթ թուղթ (կամ նոթատետր) և անկեղծորեն պատասխանել ինքներդ ձեզ.

Ինչպիսի՞ պահվածք և վերաբերմունք եք ակնկալում ձեր մորից:

Ի՞նչ եք ակնկալում ձեր հայրիկից:

Ի՞նչ ակնկալիքներ ունեք ձեր ամուսնու/կնոջից (սիրելի տղամարդ/կին, ապագա ամուսին/կին):

Ի՞նչ եք ակնկալում ձեր ընկերուհիներից/ընկերներից (ընդհանուր առմամբ և յուրաքանչյուրից/յուրաքանչյուրից առանձին):

Նկարագրեք ձեր ակնկալիքները այս թղթերի վրա, որպեսզի հասկանաք, թե աշխարհի ինչպիսի իդեալական պատկեր է ապրում ձեր ներսում... Վերընթերցեք ձեր սպասելիքները հիմա, արդյոք դրանք նույնիսկ իրական են: ԻՐԱԿԱՆ կենդանի մարդիկ կարո՞ղ են ձեզ տալ այս ամենը:

Ամենից հաճախ մեր ակնկալիքներով մենք ինչ-որ դատարկություն ենք լցնում մեր ներսում կամ ծածկում ինչ-որ վախ։ Սա կարևոր է տեղյակ լինել: Երբ մենք հասկանում ենք մեր իրական կարիքը, մենք իսկապես գիտակցում ենք այն, այն ժամանակ մեզ համար ոչ այնքան կարևոր է դառնում այն ​​բավարարելու ձևը, մեզ համար կարևոր է հենց բավարարվածության փաստը:

2. Մտածեք հիմա (յուրաքանչյուր սիրելիի մասին) և գրեք այն.

Ի՞նչ կարիք ունեմ այս մարդու հետ հարաբերությունների համար: Ի՞նչ եմ ես իրականում ուզում (հոգատարություն, ուշադրություն և այլն):

Ինչպե՞ս եմ ես ակնկալում, որ այս անհրաժեշտությունը բավարարվի այս անձի կողմից (սիրելիի հատուկ քայլեր):

Այս մարդը գիտի՞ իմ կարիքի մասին, մենք խոսե՞լ ենք դրա մասին։

Արդյո՞ք այս մարդը կարող է բավարարել իմ այս կարիքը՝ առանց իրեն վնասելու։

Ինչն է դարձնում իմ մտերիմ մարդորպեսզի բավարարեմ իմ այս կարիքը (նրա հնարավոր տեսլականը, թե ինչ և ինչպես անել):

Շատ կարևոր է գիտակցել, թե որն է մեր ամենախոր կարիքը և ում է այն իրականում ուղղված։ Որովհետև հաճախ, օրինակ, մենք ուզում ենք մեր ծնողների ուշադրությունը, բայց չենք ստանում, և միևնույն ժամանակ փորձում ենք ամուսնուց պահանջել այն ամբողջ ուշադրությունը, որը մեզ պակասում է ծնողներից: Այսինքն՝ մենք նրանից ակնկալում և պարտավորություն ենք դնում մեզ ամեն ինչ տալու։ Բայց սա սխալ է և հնարավոր չէ։ Ամուսինը մայր կամ հայր չէ, և մենք չենք կարող փակել նրանց բոլոր բացերը:

Ո՞ւմ են իրականում ուղղված ձեր ակնկալիքները:

Հաջորդը, դուք պետք է ասեք ինքներդ ձեզ ուղղված խոսքերը. «Ես ազատվում եմ ինձ այս մարդու հետ կապված ակնկալիքներից: Ես ընդունում եմ իմ կարիքը ... (նշեք այն կարիքը, որն ընկած է ակնկալիքի հիմքում, օրինակ՝ սիրո, ուշադրության և այլն): Ես ինձ թույլ եմ տալիս ինքնուրույն բավարարել այս կարիքը և ընդունել այլ մարդկանց օգնությունն այն ձևով, որով նրանք կարող են տալ ինձ՝ սիրով և երախտագիտությամբ: Այս պրակտիկան պետք է արվի մի քանի անգամ, իդեալականը 21 օր անընդմեջ, և ամեն անգամ այս ընթացքում սպասելիքներ են առաջանում:

Պահանջները գալիս են մտքից և կեղծ էգոյից: Երախտագիտությունը սրտից է:

Քանի դեռ կան պահանջներ ու դժգոհություններ, սիրտը փակ է։

Եթե ​​ես անհաս եմ, սիմբիոզում (Ես=Ուրիշ), ապա մարդը չի կարող երախտագիտություն ու սեր զգալ Ուրիշի հանդեպ։ Այն ամենը, ինչ գալիս է մյուսից իրեն, նա ընդունում է որպես իրեն տրված, պատշաճ, որպես իր ընդլայնում: Եվ նա վիրավորված է, վիրավորված այն փաստից, որ մյուսը ինչ-որ պահի դադարում է դա անել կամ ավելի քիչ է անում, քան նախկինում էր: Վրդովմունք կա՝ ինչպե՞ս կարող է նա ինձ չտալ այն, ինչ ես սպասում էի։ Նման մարդը չի հասկանում, որ սերը երախտագիտության արժանի ազատ Ուրիշի նվերն է:

Վրդովմունքը բռնում է մեզ, երբ մենք կորցնում ենք սիրելու և հոգ տանելու ունակությունը: Շատ դեպքերում վիրավորված անձը զգում է, որ ավելին է տալիս ուրիշներին, քան ստանում է դրա դիմաց: Իր նկատմամբ կատարված անարդարության պատճառով նա խույս է տալիս սիրուց։ Այնուամենայնիվ, փակելով ձեր սիրտը, դուք կորցնում եք ձեր ուզածը ստեղծելու ունակությունը, և չեք կարող լինել սիրող և առատաձեռն:

Կենտրոնանալով այն ամենի վրա, ինչ մենք չենք ստացել այս կյանքում մեր վրդովմունքի պատճառով, մենք բաց ենք թողնում տալու և ստանալու այլ հնարավորություններ: Չներելով ուրիշներին՝ դուք ապրում եք անցյալով:

Դուք խղճում եք ինքներդ ձեզ, երբ կորցնում եք ձեր բնածին կարողությունը երախտապարտ լինելու այն ամենի համար, ինչ ձեզ տվել է կյանքը: Կենտրոնանալով չստացածի վրա՝ դուք այլևս չեք կարող երախտապարտ զգալ ձեր ունեցածի համար և չեք նկատում բացվող բազմաթիվ հնարավորությունները:

Նախքան խնդիրների մասին խոսելը, ավելի մոտիկից նայեք. բողոքո՞ւմ եք ձեր սեփական օգուտներից:

Ես տուն ունեմ, որը մաքրման կարիք ունի։ Երեխաները վազվզում են ոտքերի տակ. Աշխատանք, որին պետք է գնալ: Փող, որը պետք է ավելի լավ կառավարվի: Շատ ընկերներ, որոնց հետ շփվելու ժամանակ չկա։ Երբեմն ես հազիվ եմ կարողանում ջրի երեսին մնալ: Հավատացեք, զգացողությունը հաճելի չէ։

Ես տուն ունեմ։ Ես երեխաներ ունեմ։ Ես աշխատանք ունեմ. Ես գումար ունեմ. Ես ունեմ շատ ընկերներ. Ինչի՞ց եմ բողոքում։ Դա բեռ չէ, այլ օրհնություն: Այո, ես զբաղված եմ: Այո, երբեմն չափազանց զբաղված է: Բայց եթե մտածեք դրա մասին, ապա իմ զբաղվածության պատճառն այն է, որ ես առատաձեռնորեն օժտված եմ: Կարո՞ղ է այս մրցանակը սթրեսային լինել: Երբեմն դա կարող է: Բայց ես ուզում եմ, որ հակառակը լինի? Ոչ մի աշխատանք? Ընկերներ չկա՞ն: Ընտանիք չկա՞ Փող չկա՞ Տուն չկա՞

Ստացվում է, որ երբ մենք դժգոհ ենք, հաճախ դժգոհում ենք սեփական բարիքներից։

Սիրելու առաջին քայլը երախտագիտությունն է:

Այս աշխարհում քչերն են շնորհակալություն հայտնում որևէ մեկին:

Դուք պետք է հետևեք, թե որքան երախտագիտություն ունեք և որքան բողոքներ ունեք ուրիշներից: Դուք կգտնեք, որ մենք հաճախ ավելի շատ բողոքներ ենք ունենում, քան շնորհակալություն: Պահանջները գալիս են մտքից և կեղծ էգոյից:

Դժբախտ մարդն առաջին հերթին անշնորհակալ է։ Նա միշտ դժգոհ է, պարզապես բավարար չէ։

1) Վերցրեք ամեն ինչ որպես իրեն տրված (երբ գործընկերը մեզ համար ինչ-որ բան է արել մեկ կամ երկու կամ երեք անգամ, ապա չորրորդից մենք պարզապես սկսում ենք դա ակնկալել նրանից և վիրավորվում ենք, եթե նա հրաժարվում է տալ մեզ մի բան, որը մենք չենք տալիս): արժեքը, և որի համար մենք իսկապես երախտապարտ ենք:)

2) Արժեզրկել այն, ինչ ունենք՝ շատ հաճախ՝ էլ ավելիին հասնելու համար: Մեր ամբողջ արևմտյան քաղաքակրթությունը կառուցված է սրա վրա: Մեր ցանկությունները անընդհատ սուբլիմացվում են՝ նոր ապրանքներ, ծառայություններ։ -Այս ամենը վաճառելու համար ներդրվում է հավերժական անբավարարության ու դժգոհության համատեքստ։ Ինքնահայտարարությունները ինքնամեղադրում են կատարելության դառնալու համար: Բայց իդեալը մեռած է։ Կյանքը գեղեցիկ է իր «անկատարության» մեջ։

3) Անհնար է ավելի շատ ուրախություն բերել մեր սեփական կյանք, եթե երախտապարտ չլինենք մեր ունեցածի համար: Որովհետև այն մտքերն ու զգացմունքները, որոնք մենք ճառագում ենք, երբ զգում ենք երախտագիտության հակառակ զգացումներ, ավելի շատ բաներ են ներգրավում մեր կյանք, որոնց համար մենք չենք ցանկանում երախտապարտ լինել:

Երախտագիտության պետության ուժը.

Կյանքը «ավտոպիլոտի վրա» անցնում է գիտակցական ռեժիմի: Իսկապես, շնորհակալություն հայտնելու համար պետք է սկսել նկատել, լինել գիտակից և դադարել կյանքը սովորությունից դրդված ընկալել: Մենք սկսում ենք վայելել փոքրիկ բաները: Երախտագիտությունը միշտ ուրախության վիճակ է այստեղ և հիմա: Երախտագիտությունը նոր դռներ է բացում մեզ համար:

Երախտագիտության սովորությունը ճնշում է նաև բացասական հույզերը։ Սա լավ շեղում է: Երախտագիտությունը փոխում է ձեր էներգիայի հոսքը: Փոխում է ձեր ուշադրությունը: Մինչ այդ, հավանաբար, կենտրոնացել էիք չունեցածի կամ ձեր խնդիրների վրա։ Օգտագործելով երախտագիտությունը, դուք սկսում եք կենտրոնանալ լավի վրա, ինչն արդեն ունեք, և դա դրական զգացմունքների հոսք է ստեղծում, որը նոր դրական հանգամանքներ է ներգրավում ձեր կյանք:

Երբ շնորհակալություն ենք հայտնում, դուրս ենք գալիս «դժբախտ զոհի»՝ երեխայի կոկոնից։ Մենք սկսում ենք դրականը տեսնել յուրաքանչյուր մարդու մեջ, յուրաքանչյուր իրադարձության մեջ, առնվազն փորձ, դաս, և սիրում ենք այն ամենը, ինչ տեղի է ունենում: Սա հասունություն է: Դուք պետք է սիրեք այն, ինչ արդեն ունեք։ Անհասունությունը միշտ ապրում է «ինչ կլիներ, եթե» կամ «լավ կլիներ», բայց ոչ երբեք «կա», բայց «կա»-ն իրականություն է: Մենք պատասխանատվություն ենք կրում այն ​​ամենի համար, ինչ տեղի է ունեցել և կատարվում է մեզ հետ՝ մենք դառնում ենք մեր կյանքի գիտակից կերտողները։ Եվ սա ինքնին ամենամեծ երջանկությունն է:

Երախտագիտությունը ճանաչում է (չդիմադրություն), բաց թողնելը, բուժումը, ազատումը: Այլ մարդկանց նկատմամբ պահանջները մեր շղթաներն են, պարանները, նրանցից ազատության բացակայությունը։ Փոստատարի փոխաբերությունը. քանի դեռ մենք պահանջներ ունենք մեր ծնողների դեմ, մենք նույնիսկ չենք սկսել ապրել մեր կյանքով, մենք նույնիսկ չենք բացում «կյանքի» փաթեթը, այլ վիճում ենք փոստատարի հետ… Անհնար է բաժանվել. մեր ծնողներից՝ «մեծացե՛ք», հասունություն ձեռք բերե՛ք՝ չզգալով նրանց երախտագիտությունը կյանք տալու համար և շատ ավելին: Չի կարելի բաց թողնել նախկին գործընկերառանց երախտապարտ լինելու նրան իր լինելու և միասին կարևոր դաս սովորելու համար:

Նիլ Դոնալդ Ուոլշ. «Գտիր այն նվերը, որի համար այս մարդը եկել է քեզ մոտ... Ես քեզ ոչինչ չեմ ուղարկում, բացի Հրեշտակներից»:

1. Քանի որ ձեր ստեղծագործելու կարողությունը մեծանում է, ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի ներելը: Եվ սովորելով ներել՝ դուք կզարգացնեք ձեր ստեղծագործելու կարողությունը:

Կարևոր է մեկ այլ անձից ակնկալիքների կիզակետը տեղափոխել դեպի ձեզ, այսինքն՝ սպասելու փոխարեն, որ ինչ-որ մեկը մեզ հաճեցնի, սկսենք ավելի շատ հոգ տանել ինքներս մեզ, ավելի շատ աջակցել ինքներս մեզ և այլն, զարգացնել հասուն ինքնաբավություն: Վերադարձեք մեր կյանքի վերահսկողությունը, քանի որ երբ մենք ուրիշներից ինչ-որ բան ենք ակնկալում, դա նշանակում է, որ մենք նրանց տալիս ենք մեր կյանքի վերահսկողությունը, նրանց վրա պարտադրում մեր երջանկության և բարեկեցության պատասխանատվությունը:

Շատերը կարծում են, որ պետք է ավելին ունենան այս աշխարհում: Բայց, չիմանալով, թե ինչպես հասնել իրենց ուզածին, նրանք իրենց ընկալում են որպես զրկված։ Որպեսզի ձերբազատվեք այն զգացումից, որ ձեզ չեն հրավիրել զվարճալի երեկույթի, անհրաժեշտ է. ինքներդ եկեք դրան: Ոչ ոք չի անի այն, ինչ միայն դու կարող ես անել։

2. Մարդկային վարքագիծը մեզ վրդովեցնում է միայն այն դեպքում, երբ այն արտացոլում է մեր էության այն կողմերը, որոնք մեզ հատկապես դուր չեն գալիս մեր մեջ և, հետևաբար, նախագծում ենք ուրիշների վրա: Մարդը մեզ հնարավորություն է տալիս ընդունելու և սիրելու մեր այն հատվածը, որը մենք անիծել ենք, և մեջ այս հարգանքըայս մարդը մեր բուժիչ հրեշտակն է: Մեր պատմությունների միջոցով (որոնք իրականության կեղծ ընկալումներ են) մենք ստեղծում ենք մեր կյանքն ու իրականությունը: Մենք միշտ գրավում ենք մարդկանց, ովքեր արտացոլում են մեր կեղծ ընկալումները՝ այդպիսով մեզ հնարավորություն տալով բուժվել սխալներից և շարժվել ճշմարտության ուղղությամբ:

Հաշվի առեք ճիշտ լինելու ձեր անհագ ցանկությունը: Մարդիկ ահռելի ներդրումներ են կատարում ճիշտ լինելու համար և մանկուց մարզվում են դրա համար տեր կանգնելու համար, ինչը սովորաբար ներառում է ուրիշին սխալ դարձնելու անհրաժեշտությունը: Մենք նույնիսկ որոշում ենք մեր արժեքը՝ հիմնվելով այն բանի վրա, թե որքան հաճախ ենք մենք ճիշտ: Հետևաբար, զարմանալի չէ, որ մենք այդքան դժվար ենք ընդունում, որ ինչ-որ բան պարզապես կա, և ոչինչ ի սկզբանե ճիշտ կամ սխալ, լավ կամ վատ չէ:

Մենք գալիս ենք ֆիզիկական կյանքառաքելությամբ՝ լիովին զգալ որոշակի էներգիայի օրինաչափություն՝ զգալու այս օրինաչափության հետ կապված սենսացիաները, այնուհետև փոխակերպել այս էներգիան սիրո միջոցով: Կյանքը պատահական իրադարձություն չէ։

Մենք սովորում և աճում ենք այլ մարդկանց հետ հարաբերությունների միջոցով: Այս նույն հարաբերությունների միջոցով մենք բուժում ենք մեր հիմքում ընկած տրավման և վերադառնում ենք միասնության: Շրջապատող խաղ էական դերմարդու կյանքում, քանի որ դրանք արտացոլում են դա խեղաթյուրված ընկալումիրականությունն ու դրա կանխատեսումները, ինչպես նաև օգնում են նրան գիտակցել ենթագիտակցության մեջ ճնշված նյութը և այդպիսով բուժել:

Այն ամենը, ինչ մենք դատապարտում ենք ուրիշների մեջ, իրականում այն ​​է, ինչ մենք դատապարտում ենք մեր մեջ:

Յուրաքանչյուր մարդ, ում մենք հանդիպում ենք կյանքում, մեզ հնարավորություն է տալիս ընտրել պրոյեկցիայի և ներման, միասնության և բաժանման միջև:

Եթե ​​դուք շատ բան եք ներգրավում ձեր կյանք չար մարդիկ, ապա, ամենայն հավանականությամբ, դուք դեռ չեք պարզել ձեր սեփական զայրույթը: Եթե ​​մարդիկ ձեզ շատ քիչ սեր են տալիս, հավանաբար ինքներդ եք խնայում սիրո վրա: Եթե ​​մարդիկ գողանում են ձեզանից, դա նշանակում է, որ ձեր էության ինչ-որ մասն անազնիվ է կամ իրեն անազնիվ է համարում: Եթե ​​ձեզ անընդհատ դավաճանում են, հնարավոր է, որ նախկինում ինչ-որ մեկին դավաճանել եք: Եթե ​​դուք համասեռամոլության մոլի հակառակորդն եք, ապա հնարավոր է, որ պարզապես չեք կարող ընդունել ձեր այն հատվածը, որը երբեմն նույնասեռական ցանկություններ է ունենում:

Զավեշտալին այն է, որ այն մարդիկ, ովքեր մեզ ամենից շատ են վրդովեցնում՝ հոգու մակարդակով, սիրում և աջակցում են մեզ բոլորից շատ: Գրեթե միշտ այս մարդիկ փորձում են մեզ դասեր տալ, որոնք կօգնեն մեզ ավելի լավ հասկանալ ինքներս մեզ և բուժել մեր վնասվածքները (և հաճախ դա անում են սեփական նյարդերի և հարմարավետության հաշվին):

Ռեզոնանսի օրենքը օգնում է մեզ մեր կյանք ներգրավել մարդկանց, ովքեր արձագանքում են մեր սեփական խնդիրների հետ, որպեսզի մենք կարողանանք բուժել: Օրինակ, եթե մարդու խնդիրը միայնակությունն է, նա հակված է դեպի իրեն գրավել մարդկանց, որոնք ի վերջո լքում են նրան։

Մենք կարծում ենք, որ այս կամ այն ​​իրավիճակը մեզ հետ երբևէ պատահած ամենավատ բանն է, բայց իրականում դա մեզ տալիս է որոշ խորը արմատացած տրավմայի բուժման բանալին, որը խանգարում է մեր երջանկությանը և աճին:

Ներելը կյանքին չդիմադրելն է, այն է՝ թույլ տալ, որ կյանքը ապրի քո միջոցով: Այլընտրանքները ցավն ու տառապանքն են, իսկ շատ դեպքերում նույնիսկ ֆիզիկական հիվանդություններ, որոնք մեծապես խանգարում են կյանքի էներգիայի հոսքին։ Հենց այն պահին, երբ դուք իսկապես ներում եք, դուք հետ եք վերցնում ձեր ուժը մտքից: Չներելը հենց մտքի բնույթն է, ինչպես և մտքի կողմից ստեղծված կեղծ «ես»-ի, էգոյի բնույթը, որն անկարող է գոյատևել առանց վեճի և կոնֆլիկտի: Միտքը չի կարող ներել։ Միայն դու կարող ես։ Դու ներկա ես դառնում, մտնում ես մարմին, զգում ես Կեցությունից բխող խաղաղության ու հանգստության թրթիռները: Ահա թե ինչու Հիսուսն ասաց՝ «Մինչ տաճար մտնելը՝ ներիր»։

Իսկական (արմատական) ներումը բաց թողնելու, ազատագրման մասին է: Ի՞նչ է նշանակում ներել։ Դա նշանակում է տալ ամենաարժեքավորը, ինչ ունես՝ տալ քո էգոն, քո ակնկալիքները:

Էգոյի գոյությունն ամբողջությամբ հիմնված է բաժանման վրա: Առանց բաժանման մենք կարիք չունենք պաշտպանվելու կամ հարձակվելու, հետևաբար, միավորման պահին մենք բարձրացնում ենք մեր թրթիռները, հրաժարվում պաշտպանական մեխանիզմներից և դառնում այն, ինչ իրականում կանք։ Միևնույն ժամանակ մենք հրաժարվում ենք մեր սեփական կանխատեսումներից և մարդու մեջ տեսնում Աստծո զավակին՝ ամեն կերպ կատարյալ: Սա է արմատական ​​ներման էությունը:

Արմատական ​​ներումը գալիս է այն նախադրյալից, որ ոչ մի վատ բան տեղի չի ունենում, և հետևաբար, ներելու բան չկա: Մեղադրելու կարիք չկա.

Արմատական ​​ներման նպատակը մակերեսի հետևում ճշմարտությունը տեսնելն է: տեսանելի իրադարձություններև գտնել սերն ու կատարելությունը յուրաքանչյուր իրավիճակի հետևում: Նայելով տեղի ունեցողին այլ տեսանկյունից՝ մենք կարողացանք ընկալել այն միտքը, որ իրականում ոչ մի վատ բան չի եղել, և իրականում ներելու բան չկա։

Ներողություն խնդրեք ինքներդ ձեզանից: Վաղ թե ուշ հասկանում ես, որ քեզ պետք է ներել բոլոր վերքերը և բոլոր թույնը, այն բոլոր տառապանքները, որոնք պատճառել ես քեզ՝ ստեղծելով հենց այդպիսի երազանք: Իսկ երբ ներում ես ինքդ քեզ, գալիս է ներդաշնակություն ինքդ քեզ հետ, ուժեղանում է ինքնասիրությունը։ Սա ամենաբարձր ներումն է, երբ վերջապես ներես ինքդ քեզ:

Հարցրեք ինքներդ ձեզ, ինչո՞ւ ես օգուտ կքաղեմ ինձ կամ ինչ-որ մեկին/ինչ-որ բան իմ կյանքում չներելուց: Եվ հանկարծ տեսնում ես, որ պարզվում է, որ չի ներում.

- սա ինչ-որ բան ստանալու հեշտ միջոց է, մի տեսակ մանիպուլյացիա;

- դրանք կարող են լինել կեղծ անձնական սահմաններ, երբ դուք այդպիսով պաշտպանված եք մարդկանցից.

- այնպես որ դուք կարող եք պաշտպանվել ձեզ ցավից կամ դավաճանությունից;

գրավելու միջոց է ավելի շատ ուշադրություն, խնամք, աջակցություն, սեր;

- դա կարող է լինել զարգացման կամ աճի աղբյուր, ինչ-որ դրդապատճառ և այլն:

Սա ստանալու ճանապարհն է կյանքի փորձը, իմաստություն;

Սա ապրելակերպ է, որը կառուցված է փորձառության նկատմամբ ծիսական տառապանքի հաճույքի վրա...

Եվ այդ ժամանակ դուք կտեսնեք, որ բոլոր պնդումներն ու վիրավորանքները ստեղծվում են ձեր կողմից, ձեր և ձեր անվտանգության համար: Եվ հետո կտեսնեք, թե ինչ եք թաքցրել ձեր և ուրիշների մեղադրանքի հետևում։ Եվ այդ ժամանակ դուք կկարողանաք ազատ ընտրություն կատարել՝ շարունակել քաշքշել պահանջների և վիրավորանքների բեռը, թե՞ թեթև անցնել կյանքի միջով: Ընտրությունը քոնն է։

Դժվար է ձեզ համար նոր մարդու թույլ տալ ձեր կյանք։ Դեռ նեղացած եք նախկին մարդ(կին):

Դուք վաղուց բաժանվել եք, բայց հասկանում եք, որ բոլոր մտքերը վերաբերում են նրան, թե ով է հեռացել:

Դուք դեռ չեք կարող ներել այն, ինչ արվել է ձեզ հետ:

Դուք ձեզ անզոր եք զգում ձեր վիրավորանքից: Դուք այլեւս էներգիա չունեք ձեզ համար, ձեր պլանների, երազանքների, նպատակների իրականացման համար։ Եվ երիտասարդությունը, գեղեցկությունը և ձեր սերն անվերապահորեն տալու ցանկությունը հալչում են մեր աչքի առաջ։

Բժիշկներն արդեն ձեզ հիասթափեցնող ախտորոշում են արել։