Katerina Murashova: “현대 어린이들은 매우 슬픈 생물입니다. “첫 번째 실존 위기는 “엄마, 죽을 건가요?”라는 질문을 만들어냅니다. 3부작 '안젤리카와 카이'

진흙 장화의 전설

캐릭터:

사샤 - 15세, 키 1m 85cm, 신발 사이즈 46, 9학년, 공부를 잘하고, House of Creativity의 체스 클럽에서 공부하고, 체스에서 성인 수준을 가지고 있으며, 교사들과도 공손하고, 정중하고, 약간 내성적입니다. 동료이지만 친절합니다. 친한 친구는 없고 좋은 친구가 몇 명 있다. 안에 자유 시간음악을 듣는 것과 고전 영화를 보는 것을 좋아합니다. 겉으로는 매력적이지만 젊은 여드름이 걱정됩니다. 그는 소녀와 데이트하지 않으며 공정한 섹스의 개별 대표가 그와 어떤 종류의 관계를 시작하려는 모든 시도를 부드럽게 차단합니다.

사샤의 어머니 마리아 미하일로브나(Maria Mikhailovna)는 45세의 경제학자이며 겉으로 보기에는 매력적이고 총명하며 의사소통에 있어서 내성적입니다. 에서 수석 회계사로 근무 대기업, 일을 좋아합니다. 아들 외에는 가까운 사람이 없습니다. 접촉 범위는 작고 수년 동안 일정합니다. 그는 재미를 좋아하지 않고 방법도 모릅니다. 여가 시간에는 아들과 함께 책을 읽고, 뜨개질을 하고, 고전 영화를 감상합니다.

의사 선생님, 치료가 필요하다는 점을 이해합니다(부드럽고 사과하는 듯한 미소). 그래서 나는 사샤 없이 혼자 왔습니다. 어쩌면 나에게 전문의나 진료소를 추천해 주실 수 있을 것입니다. 신경증 진료소에 대해 들었지만 어떻게 거기에 가는지는 전혀 모릅니다. 그리고 물어볼 사람도 없습니다. 방향이 필요하신가요? 아니면 지금은 그냥 돈인가요?

마리아 미하일로브나, 저는 의사가 아닙니다. 의학교육. 나는 심리학자입니다…

죄송합니다. 저는 이런 일을 잘 못합니다. 어쩐지 아직은 그럴 필요가 없었는데...

아마도 우리가 전문의나 진료소를 선택하기 전에 당신에게 무슨 일이 일어나고 있는지 말해 줄 것입니까? 결국 나도 어떤 면에서는 전문가이기도 하다.

네, 물론이죠. 죄송합니다. 그냥 어린이병원이다 보니 어린이들만 진료하는 줄 알았는데...

저는 주로 가족과 함께 일합니다. 아주 드물게 가족과 완전히 별개의 문제를 겪는 어린이도 있습니다.

네가 옳아. 나 역시 늘 그렇게 생각했다. 아이들의 문제는 거의 항상 부모의 실수입니다. 그리고 실수하지 않으려고 많이 노력했어요. 나는 많이 생각했다. 나는 사샤를 혼자 키웠다. 처음부터. 아마도 당신은 알아야 할 것입니다. 아이를 낳고 혼자 키우는 것은 의식적인 결정이었습니다.

그리고 사샤의 아버지는요?

그에게는 또 다른 가족이 있었고, 마음이 안 좋았으며, 25년 동안 함께 살았던 노부인도 있었습니다. 그는 일하고 그녀는 그와 함께 연합 전역을 여행하고 경력을 포기했으며 아이들이 자랐지 만 그는 그녀를 떠날 수 없었습니다. 나는 그를 이해했고 그를 그렇게 받아들였습니다. 그는 매우 괜찮은 사람이었습니다. 그는 나보다 훨씬 나이가 많았습니다. 이제 그는 더 이상 살아 있지 않습니다. 가끔은 이 이야기 전체가 그를 죽였을지도 모른다는 생각이 듭니다...

나는 이것이 바로 마리아 미하일로브나가 나에게 기대하는 것이기 때문에 정력적이고 부정적으로 고개를 흔들지만, 나는 그녀가 옳을 수도 있다고 스스로 생각합니다. 그러한 이야기는 종종 마음이 나쁜 중년의 괜찮은 사람들을 무덤으로 몰아 넣습니다. 그러나 그러한 상황에서 부정직한 사람들을 위해서는 적어도 젠장! 부끄러운 일입니다.

사샤는 그의 아버지에 대해 알고 있나요?

예, Sasha는 모든 진실을 알고 있습니다. 그는 만나고 싶었어요 이복 형제누이이지만 과부를 다치게하지 않기 위해 그를 금했습니다. 그녀는 나와 사샤의 존재를 모른다. 나는 말했다: 아마도 나중에, 언제... 사샤가 이해하고 동의했습니다. 내가 틀렸다고 생각하세요?

모르겠어요. 판단은 당신 몫이에요.” 나는 대답을 회피했지만 속으로 이렇게 생각했다. 노인 여성한때 사랑하는 남자를 따라 연방 전역을 여행하고 그와 자녀를 위해 평생을 바쳤던 , 그녀가 남편의 마지막, 아마도 치명적일 로맨스에 대해 그렇게 무지했을 것 같지는 않습니다.

사샤는 그의 아버지와 매우 유사합니다. 매우. 우리는 서로에게 비밀이 없었습니다. 그는 오랫동안 묻지 않았고 그가 물었을 때 나는 즉시 그에게 말했습니다. 그리고 그녀는 심지어 그가 병원에서 친구와 함께 나에게 마지막으로 준 편지를 보여주었습니다. 거기에는 유명한 시들이 있었습니다. 기억하세요:

“...아마도 – 이것은 슬픈 일몰일지도 모릅니다 사랑은 이별의 미소로 번쩍일 것이다.”

그리고 마지막 줄은 다음과 같습니다.

“나는 운이 좋다! 미안하고 모든 것에 감사드립니다!”

"어-허." 나는 카펫 패턴을 바라보며 말을 잇지 못했다. 나는 감정적이지 않지만 그러한 계시는 어떻게 든 잠시 멈추는 경향이 있습니다.

마리아 미카일로브나 자신이 침묵을 깨뜨렸습니다.

아들과 어떻게 관계를 맺어야 할지 고민을 많이 했다고 이미 말씀드린 바 있습니다. 나는 책을 많이 읽었습니다. 물론 여자아이가 태어났다면 훨씬 쉬웠을 것이다. 하지만 Sasha는 태어날 때부터 Vadim과 너무 비슷했습니다... 그의 눈썹 아래에서 본 똑같은 표정과 약간 비스듬한, 눈썹 사이의 주름, 움직임, 억양... Vadim도 매우 크고 위엄이 있었습니다... 제 생각엔 그런 것 같았어요 내가 성공할 거라고. 아시다시피, 우리는 책에 설명된 히스테리, 완고함 등의 문제가 전혀 없었습니다. 나는 항상 그와 합의할 수 있었고 그는 항상 모든 것을 이해했습니다. 그리고 학교에서 Sasha에게는 모든 것이 항상 괜찮 았고 직장에서 동료들은 이러한 모든 문제, 특히 소년이있는 사람들 때문에 울었고 나는 그들에게 미안하다고 느꼈지만 스스로 생각했습니다. 누구에게 감사해야합니까? 나는 무신론자입니다. 그녀는 Vadim에게 감사를 표했습니다. 그는 매우 훌륭한 과학자이자 지식인이었고 Sasha는 체스 분야에서 높은 순위를 차지했습니다...

마리아 미하일로브나,” 나는 부드럽게 그녀의 말을 가로막았다. “그래서 당신과 사샤에게 무슨 일이 일어났나요? 최근에?

나 자신은 아무것도 이해할 수 없습니다. 아무 일도 일어나지 않은 것 같습니다. 하지만…

그 사람은... 나에게서 조금 멀어지는 것 같았어요. 때때로 나는 그의 기분을 파악하지 못하고 그가 왜 짜증을 내는지, 그가 원하는 것이 무엇인지 이해하지 못합니다. 하지만 그는 내 말을 듣지 않는 것 같습니다. 물론 항상 그런 것은 아니지만...

마리아 미하일로브나! -안도의 한숨을 쉬며 외쳤습니다. - 그래서 이것은 모두 완전히 정상입니다!

그런 말도 안되는 소리 때문에 이것은 가치가 있습니다. 영리한 여자신경증 클리닉에 가다! 참으로 "러시아 지식인의 비극"입니다!

사샤는 15세입니다. 이 나이에 십대가 부모로부터 멀어지는 것은 완전히 자연스러운 일입니다. 이런 일이 일어나지 않는다면 이상할 것입니다. 십대가 외부 자극에 반응하지 않고 당신의 말을 듣지 않는 것처럼 보일 때 기분의 변화와 일종의 "금단"도 정상입니다. 이 순간에 그는 자신의 성격과 신체에 무슨 일이 일어나고 있는지 자신의 말에 귀를 기울입니다. 그는 아이 사샤를 대신하는 새로운 자신, 어른 사샤를 알고 받아들여야 합니다. 그는 이 새로운 사샤의 모든 것이 그에게 명확하지 않고 모든 것이 그에게 적합한 것은 아니기 때문에 긴장하고 두려워합니다. 그리고 그 사람도 당신과 상의할 수 없습니다. 왜냐하면 그는 여자가 아닌 남자로 변하고 있기 때문입니다. 그러므로 소외가 증가한다. 이해했나요?

내 계산에 따르면, 이 시점에서 마리아 미하일로브나는 안도의 한숨을 쉬고 어깨를 펴고 즐겁게 질문했어야 했습니다.

그렇다면 모든 것이 정상이라는 뜻인가요?! 그럼 저는 걱정할 게 없나요?

그러나 마리아 미하일로브나는 여전히 낙담한 표정으로 의자에 앉아 열쇠고리를 만지작거리고 있었습니다. (나는 그녀가 그것을 어디서 얻었는지 알아볼 시간이 없었습니다.)

다른 것이 있나요? - 현지 경찰관의 어조로 물었습니다.

마리아 미하일로브나는 고개를 끄덕였다.

이게 뭔가요?

침대 옆 탁자에 더러운 신발이 있어요! -마리아 미카일로브나가 말하고 마치 저녁 범죄 프로그램에서 절단된 시체가 눈앞에 나타난 것처럼 눈을 감았습니다.

더러운... 신발... 위... 침대 옆 탁자... - 나는 모든 단어를 이해하려고 반복했습니다. - 뭐가 문제 야?

그 사람은 복도에 있는 침대 옆 탁자에 신발을 올려 놓았어요.” 마리아 미하일로브나가 갑자기 차분하고 냉담하게 말했다. 이것은 대략 소개된 사람들이 하는 일이다. 최면 트랜스. - 매일. 부츠 사이즈 46. 모든 것이 더럽습니다. 일반적으로 그는 깔끔한 소년이고 어디에도 오르지 않지만 집에 접근하는 우리의 접근 방식은 매우 더럽습니다. 웅덩이, 점토, 사람들은 끊임없이 무언가를 파고 있습니다. 그리고 여기 그들은 거기 서 있습니다. 퇴근하고 집에 올 때. 매일. 아파트에 들어서면 가장 먼저 보이는 것이 바로 이것이다. 나는 그에게 그것들을 옷걸이 밑에 넣어달라고 부탁했다. 나는 애원했고, 맹세했고, 비명을 질렀다. 나는 그것들을 창밖으로 던졌다. 그는 슬리퍼를 신고 다시 가져왔습니다. 나는 물었다: 왜?! 그는 침묵하고 아무 설명도 하지 않은 채 방으로 들어간다. 다음날 그들은 다시 거기에 있습니다. 계단을 오를 때면 벌써부터 그것들이 생각난다. 지하철을 타면 그런 상상이 나요. 이제 내가 들어가겠습니다. 그들은 거기 서 있습니다. 그 사람이 집에 없고 신발도 없으면 기뻐요. 나는 그 사람 외에는 아무것도 없습니다. 그리고 그렇지 않았습니다. Vadim과 그뿐입니다. 그러나 Vadim은 전혀 길지 않았습니다. 그리고 여기에서는 남은 생애 동안 충분할 것이라고 생각했습니다. 나는 그와의 관계를 망치지 않기 위해 최선을 다했습니다. 나는 항상 그에게 정직하고 인내심을 갖고 있었습니다. 모든 것이 나에게 잘 맞는 것 같았습니다. 그는 열세 살 때 이렇게 말했습니다. “당신은 최고입니다 최고의 엄마세상에!" - 내 친구의 아들 중 누구도 열세 살 때 이런 말을 하지 않았습니다. 나는 내 자신이 자랑스러워서 정신적으로 Vadim에게 이렇게 말했습니다. "내가 당신을 위해 얼마나 멋진 아들을 키웠는지보세요!" - 난 내가 모든 일을 제대로 했다고 생각했어요. 그리고 지금 - 부츠!

과장하는 거 아냐? -조심스럽게 물었습니다. 이제 신경증 클리닉은 나에게이 "신발"사건과 그리 멀지 않은 것 같습니다. - 어쩌면 그 사람이 거기서 그걸 잊어버린 건 아닐까? 글쎄, 그 사람 신발끈이라도 풀까?

아니, 아니, 내 말을 믿으세요! 그는 완전히 고의적으로 이런 일을 합니다! 하지만 나는 이것이 무엇을 의미하는지 이해하지 못하고 문자 그대로 나를 미치게 만듭니다! 저는 수면제 없이는 잠을 못 잔 지 6개월이 되었습니다. 25년 전 처음 일을 시작했을 때 알아차렸을 저울의 오류를 최근에 놓쳤습니다...

물어봤어?

천 번! 대답이 없습니다.

최근 사샤의 행동에 또 다른 변화가 있었나요? 학교에서, 친구와 함께, 체스 클럽에서?

아무것도 없습니다. 즉, 아무도 나에게 아무 말도하지 않았습니다. 그는 공부를 잘하고 최근 대회에 참가하여 3위를 차지했습니다. 친구들은 때때로 음악을 듣고 체스를 두러옵니다. 모든 것이 언제나 그렇습니다.

사샤를 여기로 데려오세요. 작동할까요?

물론 그럴 것이다. 내가 묻는다면. 그 사람이랑 무슨 얘기를 할 거예요?

상황에 따라 살펴보겠습니다.

검은 눈에 키가 아주 큰 청년 사샤는 의자에 앉아 무릎을 높이 들고 자비롭게 미소를 지었습니다. 이렇게 '폐쇄된' 10대를 본 건 오랜만이다. 그는 모든 질문에 대답하고 화를 내지 않으며 그를 놀리지 않으며 진심으로 문제를 해결하도록 돕고 싶어하는 것처럼 보이지만 동시에 아무 말도하지 않습니다.

당신의 어머니가 신경증에 걸리기 직전이라는 것을 알고 있습니까?

네, 저는 그녀의 상태가 매우 걱정됩니다.

침대 옆 탁자 위에 있는 저 신발은 뭐예요?

글쎄요, 이 상태에서는 모든 것이 그녀를 짜증나게한다는 것을 이해합니다.

거기에 놓을까요, 말까요?

아마 여러 번 일어났던 것 같은데 기억이 나지 않습니다.

당신의 어머니가 뭔가로 당신을 “괴롭히게” 하였습니까?

어서 해봐요! 우리는 좋은 관계를 갖고 있습니다.

비밀이 있나요?

비밀은 없습니다. 나는 일반적으로 매우 단순합니다. 알다시피, 때로는 심지어 우스꽝스럽기도 합니다. 우리 반 친구들은 모두 학교, 동료, 부모와 관련하여 어떤 종류의 문제를 안고 있지만 저는 그렇지 않습니다.

괜찮아요?!

물론 시험 성적이 나쁘거나 토너먼트가 망가지는 등 사소한 문제도 있지만 저는 해결합니다. 주변 사람들 모두가 어려움을 겪고 있고, 과도기적 연령... 있잖아요, 재미삼아 담배를 한 번 피운 적도 있어요.

엄마는 재킷을 빨고 주머니에서 담배를 발견하고 말씀하셨습니다. 담배를 피우고 싶다면 내가 사줄 것입니다. 그리고 반 여학생들은 담배가 당신에게 어울리지 않는다고 말했습니다. 네, 나도 알고 있어요. 관심이 없다. 바로 그만뒀는데...

여자친구가 있나요?

왜? 당신은 저명한 사람이고 누군가가 당신을보고있을 것입니다.

어렸을 때 나는 남자아이들보다 여자아이들과 노는 것을 더 좋아했습니다. 이제 그가 얼마나 성장했는지 알 수 있습니다. 저는 게임을 즐기는 사람이 아닙니다. 나는 어떤 종류의 일도 필요하지 않습니다. 오늘은 이 사람과 데이트하고 내일은 이것과 데이트합니다. 우리 나이에는 관계가 진지할 수밖에 없다고 생각합니다. 그리고 나는 진지한 관계아직 준비가 안 됐어요. 그게 다야.

어머니를 돕기 위해 당신이 할 수 있는 일이 있다고 생각하시나요?

나는 무엇이든 할 준비가되어 있습니다!

부츠는 어때요?

이 부츠는 뭐야? 글쎄요, 엄마 - 좋아요, 그녀는 신경이 쓰이지만 왜 당신은 그들에게 집착합니까? 이건 말도 안되는 소리입니다. 확실히 말씀드립니다!

필사적으로 나는 사샤에게 투영 그림을 그려달라고 부탁했습니다. 그림 그리기는 사샤의 재능이 아니었지만, 그 청년은 내가 요청한 것을 솔직하게 묘사하려고 노력했습니다. 모든 그림은 내가 Sasha를 내 눈으로 본 것과 똑같이 나타났습니다. 침착하고 친절하며 절대적으로 공격적이지 않았습니다. 외부와 내부 사이에는 차이가 없습니다. 하지만 '가족' 그림은 오랫동안 내 관심을 끌었습니다. 훌륭한 그림 - 엄마와 사샤의 초상화(헤어스타일의 길이로만 식별 가능), 초상화 사이에는 소녀들이 그리는 것처럼 진저브레드 하트가 있고 그 주위에는 자로 윤곽이 그려진 프레임이 있습니다. . 초상화 속 두 인물은 웃고 있다. 웃는 모습이 싱긋 웃는 것처럼 보이지만 이는 작가의 무능함 때문인 것으로 보인다. 이 그림에는 아직도 걱정되는 부분이 있습니다. 열다섯 살짜리에게는 아주 과시적인 것, 진저브레드에 대한 사랑, 그리고 어쩐지 격자무늬를 연상시키는 틀...

글쎄요, 이 모든 것에 대해 이해가 되셨나요? - 마리아 미하일로브나는 희망을 가지고 나를 바라보고 있습니다.

아무것도 이해하지 못했습니다! - 솔직하게 대답하겠습니다.

그럼 이제 어떻게 해야 할까요? 진료소에 가시나요? 하지만 나는 거기에서 올 것이고 그들은… 거기 서 있습니다.” Maria Mikhailovna는 몸을 굽히고 두 손으로 얼굴을 가렸습니다.

"진정해, 진정해. 이제 뭔가 알아낼게." 나는 다음에 정확히 무엇을 해야 할지 전혀 모르고 약속했다. 나도 잘 모르겠어요. 침대 옆 탁자에 빌어먹을 부츠가 있는 걸까요? 그리고 만약 있다면, 그 증상은 누구의 증상입니까? 사신의 증상입니까 아니면 마리아 미하일로브나의 증상입니까? 결국 치료할 사람은 누구입니까?!

알았어, 하자.” 나는 5분 정도 고민한 끝에 결정했다.

이 기간 동안 마리아 미하일로브나는 5세에서 7세 사이의 어린이들을 위한 퍼즐을 선반에서 꺼내어 어렵게 조립했습니다.

내가 올바르게 이해했다면,” 나는 다시 시작했다. “사샤는 당신에게 실제 비밀을 갖고 있지 않았지만, 그는 자신의 감정에 대해 많이 이야기한 적이 없었습니다.

글쎄요, 우리 둘 다 그렇거든요. 그리고 Vadim도 마찬가지였습니다. 감정-왜 그것에 대해 이야기하면 행동으로 볼 수 있습니다. 이것은 이해하기 쉽습니다.

응, 행동으로.” 누구도 이해할 수 없는 불운한 신발을 생각하며 동의했다. -그러나 이제 감정에 대해 이야기하겠습니다. 많은. 방해가 됩니다. 지칠 정도로. 첫번째 사람. 이 기술을 "비공격적인 의사소통 기술"이라고 합니다. 이제 모든 것을 설명하겠습니다 ...

하지만 그는 듣지 않을 것입니다.”Maria Mikhailovna는 설명을 마친 직후 반대했습니다. - 그는 자신의 방으로 가서 문을 닫을 것입니다. 음악을 켜고, 헤드폰을 꺼내고...

당신의 문제가 아닙니다. 힘이 충분할 때까지 계속 이야기합니다. 그리고 잊지 마세요: 당신의 감정에 대해서만; "I-메시지" 형식으로만 가능합니다. 사샤의 성격에 대한 평가는 없습니다.

"알겠습니다. 한번 해보죠." 마리아 미카일로브나는 머뭇거리며 동의했습니다. 그녀가 제안된 방법론에 전혀 감명을 받지 않았다는 것이 분명했습니다. - 언제 찾아가면 될까요?

음, 이번 주 화요일 6시에 오세요. 시간이 있나요?

시도 할 것이다.

화요일 7시 15분.

안녕하세요 늦어서 죄송합니다. 퇴근 중이었는데 교통수단이...

안녕하세요, 앉아주세요. 어떻게 지내는지 알려주세요.

안 돼요. 나는 당신이 나에게 말한대로 모든 것을 다합니다. 나는 신발 근처 복도에서 그러한 독백을 발음하여 아직 존재하는 민속 극장이 있다면 가야할지 이미 생각하기 시작했습니다. 사실대로 말을 하니까 점점 편해지는 것 같아요.

내가 말했듯이 사샤는 숨어서 음악을 켠다. 그런 다음 때때로 그는 모든 것이 이미 거기에 있는지 또는 내가 아직 집회를 열고 있는지 확인하고 확인합니다.

그 사람은 아무 말도 안 해요?

아니요, 그는 침묵합니다. 그가 관자놀이를 손가락으로 빙빙 돌리자 엄마, 미쳤어요?

이 문제에 대해 이야기해 보셨나요?

물론! 중독성이 강해서 점점 더 얘기하고 싶어지네요. 마약처럼. 뭐, 아마 아시겠지만...

나는 고개를 끄덕였다.

독백에서 발췌한 내용을 재현할 수 있나요?

제발! - Maria Mikhailovna는 의심스럽게 기꺼이 동의하고 손을 가슴에 대고 시작했습니다.

이 신발을 보면 내 평생이 헛된 것 같습니다. 모든 것이 헛되고 모든 것이 헛되며 모든 것이 바닥 없는 우물에 빠지는 것과 같으니라! 그리고 추운 밤, 기쁨 없는 날, 절망과 희망... 나에게는 아무 일도 일어나지 않았고, 처음 어딘가에 매우 중요한 실수를 저질렀으며 오랫동안 내 실수를 알아차리지 못했습니다. 지금도 그게 뭔지는 모르겠지만 이미 대가를 치르고 있어요... - 여자의 눈에는 눈물이 반짝거렸습니다. 셰익스피어!

고마워요, 그거면 충분해요! 매우 인상적! 계속해서 좋은 일을 하세요. 이제 그리 오래 걸리지 않을 것 같습니다.

어떤 의미에서 얼마 안 남았나요?

곧 사샤는 무슨 일이 일어나고 있는지 어떤 방식으로든 반응해야 합니다.

어때요? 어떤 식으로든요?

최악의 상황은 그가 신발을 가져갔을 때 그것이 무엇인지 전혀 알 수 없다는 것입니다.

그가 그것들을 제거할 수 있을 것 같나요?

어쩌면, 어쩌면 그가 먼저 말을 걸어줬으면 좋겠어. 무슨 일이 생기면 바로 돌아오세요.

사샤와 마리아 미하일로브나는 마지막에 함께 리셉션에 왔습니다 다음 주. 사샤는 우울했고 마리아 미하일로브나는 5~7살 더 어려보였습니다.

5분 동안 복도에 앉아 계실 건가요? -어머니에게 물었고 약간 춤을 추며 사무실로 들어갔습니다.

난 앉을 테지만 거기는 네가 더 빨리 갈 거야.” 아들이 침울하게 중얼거렸다. 이제 그는 훨씬 더 좋아졌습니다 평범한 십대지난번 미팅보다

문제가 있는 것 같나요? -나는 발끝으로 서서 사샤의 귀에 속삭였습니다.

여기에 나타날 것입니다! 당신이 그녀를 가르쳤나요?! -사샤가 응답으로 쉿쉿 소리를 냈습니다. 나는 행복하게 고개를 끄덕였다.

그가 신발을 벗었다는 것을 상상할 수 있습니까 !!! -Maria Mikhailovna가 즐겁게 말했습니다. - 당신을 믿지 말았어야 했어요. 말씀하신 대로 모든 것이 작동했습니다!

어땠 니?

글쎄, 언제나 그렇듯이 나는 벽에 걸린 Yaroslavna처럼 복도에서 흐느껴 울었습니다. 그런 다음 그는 방에서 뛰쳐나와 말 그대로 그의 눈에서 불꽃이 튀며 소리쳤습니다. “생각하고 있군요! 기분이! 당신에게는 이런 식으로 보입니다! 내 기분이 어떤지 궁금하신 적 있으신가요!!!" 물론 나는 이것이 당신이 나에게 말한 결과라는 것을 즉시 깨달았고 그가 어떻게 느끼는지 꿈꿔 왔을 뿐이라고 확신했습니다. 여기 그는... 여기 그는 울기 시작했습니다... 상상할 수 있습니까? 남자는 강해야 한다고 늘 말했는데, 여섯 살 때부터 한 번도 울지 않았어요. 그러다가 갑자기... 나는 혼란스러웠고 그는 눈물을 흘리며 이렇게 말했습니다. "내가 왜 필요한지 스스로 결정하세요. 그렇지 않으면 나는 아무것도 이해하지 못합니다!" “저도 눈물을 흘리며 이렇게 말했습니다. “당신은 내 인생입니다. 당신 외에는 아무도 없어요. 세상 그 무엇보다 당신을 사랑합니다!” 그 사람이 나를 안아주고 같이 울고 나서 케이크를 굽고 다음날

그들은 거기에 없었습니다! 상상할 수 있습니까? 그들은 거기에 없었습니다!!!

그래서 가족에게 일어나는 카타르시스에 대해 아무런 행복감을 느끼지 못했습니다. - 그런데 왜 지금 오셨나요? 모든 일이 잘 풀렸으니까요?

"그리고 이것이 그가 말한 것입니다. "Maria Mikhailovna는 다소 혼란스러워했습니다. - 사샤. 그래서 그는 이렇게 말했습니다. 목표를 달성하셨나요? 이제 심리학자에게 가서 알아봅시다...

이런! -저는 사샤의 지성과 위대한 과학자 바딤의 놀라운 유전학에 정신적으로 박수를 보냈습니다. Maria Mikhailovna는 문제가 그대로 남아 있다는 것을 확인하지 못했고 부츠는 여전히 그녀의 전체 지평선을 덮고 있었지만 15세의 Sasha는 그것을 보았습니다! 영리한 사샤!

아들에게 전화하세요!

"내가 왜 필요한지 스스로 결정하세요..." 내가 인용했습니다. - 최대한 설명해주세요. 내가 당신을 도울 것입니다.

평범하고 매우 크고 우울한 십대가 명백한 불신의 눈으로 나를 바라 보았습니다.

당신은 부상당한 당사자입니다. 난 너랑 같이있어. 믿다. 말하다. 당신의 아버지는 과학자였고 당신 자신도 강한 지성을 가지고 있습니다. 많은 투자를 했는데 지금 다 무너지면 안타깝습니다. 오직 당신만이 저장할 수 있습니다. 말하고 시도해 보세요. 나는 당신을 위해 할 수 없습니다. 왜냐하면 나는 단지 추측하고 있기 때문입니다. 당신만이 확실히 알고 있습니다. 말하다.

천천히, 아주 천천히 대화가 시작됩니다. 수십 주요 질문, 고통스러운 일시 중지, 어머니의 설명 어딘가, 내 팁, 옵션. 점차적으로 완전한 그림이 나타나고 있습니다.

어떻게 행동해야 할지 모르겠습니다. 나는 무례하게 행동하는 방법을 모르고 그것을 좋아하지 않습니다. 나는 나 자신을 옹호할 수 없습니다. 나는 매우 크고 여기서는 운이 좋으며 아무도 나를 괴롭히지 않습니다. 그들이 올라가면 나는 반격조차 할 수 없을 것입니다. 나는 겁쟁이입니다. 불편하고, 추악하고, 잘못된 결과가 나올까 두렵습니다. 내가 왜 여자와 데이트하지 않느냐고 물으셨죠. 내가 원하지 않을 것 같나요? 나는 두려워한다. 내가 봤다 좋은 영화, 읽다 좋은 책, 어머니는 아버지에 대해 말씀해 주셨습니다. 그렇게되어야합니다. 내가 할 수 있을까? 우리 주변의 모든 사람들은 다르게 행동합니다. 그런데 나만 그렇게 생각하는 건 아닐까? 나는 친한 친구가 없습니다. 나는 누구도 나에게 가까이 다가가는 것을 허용하지 않습니다. 당신은 그것을 정확하게 알아차렸습니다. 제게는 너무 편리해요. 제 주변에서 친구들이 저를 배신한다는 걸 알기 때문이죠. 그러면 무엇을 해야 할까요?

나는 어머니를 매우 사랑합니다. 그녀 - 멋진 여자. 그리고 그녀는 나를 사랑합니다. 나도 알아요. 하지만 그 사람에게 나는 누구일까요? 어린이? 그녀는 내 주머니를 뒤질 수 있고, 내가 씻을 때 노크하지 않고 화장실에 들어갈 수도 있습니다. 내가 물었고 그녀는 대답했습니다. 하지만 욕조에서 비누로 당신을 씻었습니다! 사실이에요. 이해해요. 하지만 그녀는 내가 '집안의 가장'이 되기를 원합니다. 나도 이에 동의한다. 나는 할 수 있다. 그 사람은 누구도 없고, 한 번도 가져본 적도 없고, 나를 위한 일이라는 것도 이해합니다. 뭔가 고치고, 코트 주고, 그런 거 다 할 수 있는데… 함께하면 효과가 없습니다! 나는 자랐거나 작게 머물렀다. 나는 알고 싶다! 내 친구들은 어떻게든 부모님이 자신이... 음, 자기들이 이것을 원하고 저것을 원한다는 사실을 이해하게 만드는 방법을 알고 있습니다... 하지만 어떻게 해야 할지 모르겠습니다. 저는 어머니를 너무 존경하거나... 아니면 제가 뭔가 잘못된 것을 원합니다. ... 글쎄요, 롤러스케이트나 디스코 같은 건 필요 없지만 어떻게 설명해야 할지 모르겠어요. 그리고 여기 부츠가 있습니다!

여기! 드디어 핵심 단어가 나왔습니다! 부츠는 가난하고 괜찮은 사샤가 사용할 수 있는 유일한 항의 형태였습니다! 이 불행한 신발에는 모든 것이 합쳐졌습니다. 어린 시절로 남을 수 없음, 남성성에 대한 두려움, 자신의 특별함에 대한 인식, 대부분의 동료와의 차이. 엄마의 사려 깊은 양육, 책 및 영화는 Sasha의 열망에 대해 매우 높은 기준을 설정했습니다. “여성에 대한 사랑은 최고 수준에 불과하며 동료와의 우정은 배신을 용서하지 않으며 존경과 애정은 완전한 극기와 망각에 이릅니다. 자기 이익이요.” 나는 이 높고 유일한 가치 있는 표준에 따라 생활하고 있습니까? - 사샤는 스스로에게 묻고 특유의 정직함으로 대답합니다. 아니요, 저는 연락하지 않습니다! 그러니 사랑도, 우정도, 배신도 하지 마세요. 나는 어머니가 수년 동안 살아오신 방식대로 인생의 가장자리에서 조심스럽게 살겠습니다. 가장자리에도 작은 즐거움이 있지만 문제는 거의 없습니다. Sasha만이 나머지 세계를 그의 어머니로 대체 할 수 없었습니다 (그는 정직하게 시도했지만). 그리고 평화롭고 거의 목가적인 무대 위로 가족 생활더러운 신발이 나타 났고 침대 옆 탁자 위에 서있었습니다.

모든 것이 명확합니까? -마리아 미하일로브나에게 물었습니다.

일반적으로 그렇습니다... - 대화 중에 그 여자는 립스틱을 모두 먹었고 이제 그녀는 창백한 입술눈에 띄게 떨렸다. - 그런데 어떻게 해야 할까요? 예전으로 돌아가 사샤를 다르게 키울 수는 없지만...

주님, 이것만으로는 충분하지 않습니다! - 진심으로 외쳤습니다. - 멋진 아들을 키우셨군요! Vadim은 아마도 그를 자랑스러워 할 것입니다. 하지만... 아시다시피 과거는 과거일 뿐입니다. 모든. 당신을 위해, 사샤를 위해. 사샤에게는 어린 시절이 그 뒤에 있습니다. 당신을 위해 - 아이의 어머니의 역할. 이제 당신은 어른의 어머니입니다. 미래는 눈앞에 있습니다.

엄마, 결혼해야 할 것 같아요? - 사샤는 갑자기 십대의 자발성을 뽐냈습니다. - 당신은 나에게 아직도 너무 아름다워요.

마리아 미카일로브나는 양귀비처럼 얼굴이 붉어졌습니다.

사샤, 무슨 말을 하는 거야?

그리고 뭐? - 나는 가짜로 놀랐다. - 몇 살이에요? 아니면 민속극을 생각해 보세요...

“그리고 내 이름은 농구예요.” “아이”가 다시 끼어들었습니다. - 어쩐지 심각하지 않은데 한번 해볼 수도 있겠다는 생각이 들었어요. 어떻게 생각하시나요?

노력해야 할 것 같아요.” 나는 진지하게 말했다. -그럼 알아보겠습니다.

"드럼은 나야":
화가 나면 성냥 없이도 시선 하나만으로 불을 피울 수 있습니다. 그리고 그는 그것을 전혀 좋아하지 않습니다... 그는 자신의 이상한 파괴 능력에 겁을 먹습니다. 가출해 모스크바에 있는 한 연구소에 가서 변칙 현상을 연구하게 된 그는 다른 '바라바시키'를 만난다. 그리고 새로운 친구들의 운명은 슬프지만 두려움은 사라지는데...
"그는 돌아오지 않을 것이다":

Ekaterina Murashova의 저서 "Your Incomprehensible Child"는 교육 문제와 심리적 발달미취학 아동과 취학 연령. 이 책의 부인할 수 없는 장점 중 하나는 진지하고 전문적인 접근 방식과 뛰어난 프레젠테이션 스타일의 놀라운 조합입니다.

세상은 주요 좌표인 물질과 미디어 공간과 함께 변화하고 있습니다. 변하지 않는 유일한 것은 인간의 본성이다.
가족 심리학자 Ekaterina Murashova는 상트페테르부르크의 정규 지역 클리닉에서 20년 넘게 컨설팅을 해왔습니다. 이 책에서 그녀는 계속해서 이야기를 나누고 있다. 실화내 연습에서. 사람들이 그녀에게 찾아오는 문제는 때때로 해결 불가능한 것처럼 보입니다.

"The Guard of Alarm"은 "The Correction Class"의 저자 Ekaterina Murashova의 신작입니다. 이 책은 현대 러시아 학교, 교사 및 "문제"십대에 대해 최근 몇 년간 가장 많이 논의된 책입니다.
다른 학교의 8 "A"에 속해 있는 Taya, Dima 및 Timka는 마치 공통적이고 신비한 목표에 의해 연합된 것처럼 급우들로부터 "냉담"하다는 것을 알게 됩니다.

상트페테르부르크의 젊은 작가 소피 도모가츠카야(Sophie Domogatskaya)는 자신의 새로운 장르 소설의 자료를 수집하던 중 우연히 강도로부터 중상을 입은 남자를 구해냈고, 그 남자는 빈민가 출신인 도박장의 주인인 미하일 투마노프(Mikhail Tumanov)로 밝혀졌습니다. 그들은 모든 것이 고르지 않고 그들 사이에 타오르는 감정은 처음부터 운명 지어진 것 같습니다.

"어두워요. 건물 사이에 틈이 있어요. 창고든 막사든요. 저 멀리 푸른빛, 노란색, 파란색 그림자가 흔들리고 있습니다. 탐조등 빛이 통과합니다. 커플링 자동차의 삐걱거리는 소리, 쉭쉭, 휘파람, 삐 소리가 들립니다. 한 남자 깊은 그림자 속을 천천히 걷고 있다. 그는 숨지 않고 공공연하게 경계하고 있다. 벽, 바퀴, 마차. 남자는 조심스럽게 문을 자기 쪽으로 당긴다. 손전등 광선이 날아온다..."

예카테리나 무라쇼바 - 고아원

사랑의 모험을 담은 3부작 '안젤리카와 카이'의 세 번째 소설에서는 모든 줄거리가 촘촘하게 묶여 있습니다. 신경정신병 아동 기숙학교의 남학생 ​​4명과 여학생 1명은 Arkady의 지도 하에 "고아원"이라는 그룹을 조직합니다. 그룹은 성공했습니다. 동시에, 어른이 된 케슈카-카이는 러시아로 돌아오는데, 취리히에서 정신 분석 세션을 마친 후 그의 기억이 돌아왔을 수도 있다.

연락처 심리적 도움 V 지난 몇 년특이한 일이 없어졌습니다. 그들은 심리학자의 조언을 듣고 문제가 발생할 경우 친구에게 심리학자와 상담하도록 조언합니다. 그러나 심리학자의 작업은 그에게 의지하는 사람들이 "마법의 약"을 받을 준비가 되어 있고 스스로 아무것도 하지 않을 경우 쓸모가 없을 것입니다. Ekaterina Murashova는 자신의 책 "The Comfort World"에서 이것이 어떻게 일어나는지 설명합니다.

내 칼럼과 책의 독자들은 종종 다음과 같이 말합니다. 당신은 모든 종류의 복잡한 심리적 사건을 얼마나 영리하게 풀어내고 그 모든 일을 얼마나 쉽고 원활하게 해결합니까!

이것이 말(기록)되는 감정의 범위는 다양합니다. 진지한 감탄(전문가가 있습니다!)부터 완전히 노골적인 불신(심리학자는 아마도 거짓말을 하고 있지만 그는 결코 인정하지 않을 것입니다!)까지 다양합니다.

발언이 수사적이지 않고 내 대답을 암시하는 경우, 나는 물론 내 칼럼(책)에 대해 가장 눈에 띄고 예시적인 사례를 선택하고 그 외에도 항상 여러 이야기에서 각 이야기를 편집한다고 부지런하고 단조롭게 대답합니다.

1. 윤리적 기준을 준수합니다.
2. 더 재미있게 읽을 수 있도록.

그 자체로 심리학자의 일상 업무는 훨씬 덜 밝고 흥미롭고 저널리즘-문학 버전의 설명에서 얻은 것보다 더 많은 실패가 있습니다.

그러나 그럼에도 불구하고 이러한 발언과 놀라움의 수는 일반 독자들이 심리학자의 전형적인 실패한 날을 설명하는 것이 유용하고 유익할 것이라고 생각했습니다.

더욱이 여기서의 논의는 의도적으로 밝은 것에 관한 것이 아닐 것입니다. 어려운 경우, 심리학자는 결코 이해할 수 없었으며 (나는 이것을 정기적으로 설명합니다) 매우 어려운 경우가 아니라 실제로 도움이 될 수없는 경우 (나는 이것에 대해 두 번 이상 썼습니다)-여기서는 단지 일상적이고 모든 것이 매우 간단합니다 이해할 수 있지만 아쉽게도 실패 후 실패입니다.

그러니까 전형적인 나쁜 날이지 실용심리학자, 그 날입니다. 저녁 리셉션, 4가족.

교육을 소홀히 하거나...

가장 먼저 가입한 사람은 5세 미만의 어린 딸을 둔 여성이다. 가족이 우리 진료소에 배정되었습니다. 그 소녀는 거의 아무 말도하지 않습니다. 개별 단어게다가 팔을 흔든다. 그는 지시 사항을 이해한 것 같습니다. 분명히 발달 지연이 있지만 어떤 성격의 것입니까?

“나는 그 사람과 어떻게 대화해야 할지 모르겠어요.” 어머니가 불평합니다. - 그녀는 말을 듣지 않습니다. 당신은 그녀에게 말하고 말하지만 적어도 그녀는 신경 쓰지 않습니다. 이비인후과에서 만나러 가라고 하더군요.

- 알았어, 논의해보자. 하지만 먼저 카드를 주세요.”라고 내가 말했습니다.

어머니는 나에게 최대 10페이지 분량의 종이가 적힌 공책을 건네주셨다.

-메인카드는 어디에 있나요? 그 소녀가 어떻게 발달했는지, 첫해와 그 이후 몇 년 동안 신경과 전문의의 평결을 알아내야 합니다...

"하지만 그 사람은 집에 있어서 데려가지 않았어요."

- 나쁘긴 하지만 괜찮아요. 그런 다음 임신, 출산, 첫해, 어떻게 잠을 잤는지, 식사를 했는지, 윙윙거리는 소리가 났을 때, 첫 단어 등을 직접 말해 보세요.

“우리는 아데노이드를 제거했습니다.” 어머니가 생각한 후에 말했습니다. - 아, 고생했어요! 그리고 모든 테스트를 수집하는 것이 얼마나 어려운지도 알고 있습니다! 어느날 병원에 왔는데..

문제의 장점을 찾으려는 15분간의 헛된 시도.

— 딸과 어떻게 놀아요?

- 네, 그녀는 스스로 연기합니다. 그녀에겐 누구도 필요하지 않아...

그 사이 소녀는 설거지를 하며 먹고 마시는 모습을 흉내내려고 노력하고 있다.

- 그녀에게는 이것이 롤플레잉 게임의 요소가 필요합니다. 그런데 실제로 함께 무엇을 합니까?

-가게에 가요... 가끔 그녀와 함께 공을 굴립니다.

앞으로 30분 동안 나는 어머니에게 어떻게, 무엇을 할 수 있는지 설명하려고 노력합니다.

- 나 미혼모"," 그녀는 마침내 약간의 분노를 담아 중요하게 말했습니다. - 혼자서 하는 일이라는 걸 알겠어요? 이럴 시간이 없어 계속 치료하고 있는데 그때 아데노이드를 제거한 거잖아... 그 사람이 내 말을 듣게 만드는 방법을 알려줄 줄 알았는데 너... 뭐, 알았어, 다 잘 부탁해, 가자...

다 쓴. 나는 아직도 중요한 것조차 이해하지 못했습니다. 그 소녀는 진짜 장애가 있거나 교육적 태만?

아이를 키우는 데 있어서 "다섯"

다음으로 도착한 여성은 자활부 출신이다. 그녀는 도시 반대편에서 13살 난 아들을 데리고 왔다. 단정하고 딱 맞습니다. 눈부시게 웃는다.

— 당신의 책과 기사를 읽었습니다. 나는 그것을 매우 좋아했습니다. 저는 평소 심리학에 관심이 많습니다. 직접 만나서 반갑습니다.

- 좋은 말씀 감사드립니다. 나도 기쁘다. 당신은 무엇을 가지고 나에게 오나요?

그는 아들과의 성공에 대해 오랫동안 이야기합니다. 그는 수학 체육관에서 공부합니다. 나는 수학에 전혀 관심이 없었지만, “그렇습니다. 좋은 교육, 어린이와 부모로 구성된 적절한 팀이라는 것을 이해합니다.” 교사의 도움으로 그는 프로그램에 아주 잘 대처합니다. 해외휴가, 어학캠프, 스키 타기온 가족이 함께 피트니스도 함께 엄마: "그들이 우리에게 그것에 대해 말했습니다. 이해합니다. 놓칠 수 없습니다."

나는 그 사람에게 직접 이야기하려고 노력하고 있습니다. 당신이 좋아하는 것이 무엇인지, 친구들과 무엇을 하는지, 지난 여행에서 무엇을 기억합니까? 일부 형식적이고 무색한 답변, 아무것도 할 시간이 없고, 가족 중에 TV도 없습니다(좀비 상자이고 어린이에게 해롭습니다). 한 가지 답변은 분명히 진실합니다.

- 아무것도 할 수 없고 혼자 남겨진다면 어떻게 하시겠습니까?

- 자러 갔어. 아니면 그냥 누워서 창밖 하늘을 바라볼 수도 있어요.

어머니 자신도 “우리 가족 모두가 대학 교육을 받았습니다.”라는 훌륭한 학생이었습니다. 이제 그녀는 나에게 "A"가 필요합니다 (책에 따르면 그녀는 내가 전문가 역할에 적합하다고 생각했습니다). 잘하셨습니다. 모든 일을 올바르게하고 계십니다. 아들을 잘 키우셨고, 계속해서 똑같이하십시오. 영혼아, 선반에서 파이를 꺼내라.

나는 그렇게 말할 수 없습니다. 그 남자는 눈이 둔하고 그녀 자신도 지나갈 때 과학적으로 불평했습니다. 우리는 모든 기회를 제공하지만 그는 아무것도 할 동기가 없습니다. 내가 이것에 대해 이야기하기 시작하자마자 그들은 즉시 떠납니다. 그녀는 아무것도 바꾸지 않을 것이며 다른 곳에서 자신의 위치에 대한 확인을 찾을 것입니다.

어차피 그 사람들은 아무것도 안 할 거야

세 번째는 두 명의 아들을 둔 멋진 젊은 부부로 최근에 이미 저를 방문했습니다. 우리는 나이가 많은 소년의 경계 설정과 공격성에 대해 논의했습니다. 우리는 그들이 무엇을, 어떻게 할지 결정했습니다. 그들은 당신에게 반갑게 인사하고 자리에 앉았고... 지난번과 똑같은 문제를 제시합니다.

- 그럼 여러분, 그만하세요. 지난번에 우리가 합의한 대로 했나요?

- 네, 물론이죠. 하지만 우리에게는 잘 안 됐어요!

— 정확히 어떻게, 무엇을 했는지 알려주세요.

"우리는 동의했고, 그 사람은 가게에 가서 그 장난감을 사줬어요."

- 네, 하지만 저녁 식사 전에 사탕을 가져가는 것을 금지했는데 그녀는 "괜찮아, 하나 먹어도 돼"라고 말했습니다.

- 그리고 나는 그에게 말합니다: 금기는 금기입니다. 견뎌야 합니다. 그렇지 않으면 작동하지 않을 것이라고 심리학자는 말했고 그는: 음, 그는 용서를 구했습니다...

한동안 (실질적으로 제가 참여하지 않은 채) 그런 대화가 있었고 어머니는 손을 내밀었습니다. 아, 이해합니다. 우리는 다시 모두 똑같습니다 ...

“정확해요.” 나는 한숨을 쉬었다.

- 아, 우리는 어떻게 해야 할까요?

-네, 지난번에 이야기했던 것과 똑같습니다. 다시 반복해 보겠습니다...

아버지(불안한 표정으로):

- 예, 원하는 만큼 여러 번 말해도 그녀는 여전히 아무것도 하지 않을 것입니다!

- 그리고 너 자신도!..

- 부서지다! 얘들아 나한테 왜 왔어?

“네, 저번에 이렇게 좋은 대화를 나눴는데, 재미있었고, 나중에 함께 논의했어요.” 두 사람은 웃었다.

그들은 아들들이 흩어놓은 장난감들을 치우고 떠난다. 어쨌든 그들은 아무것도 하지 않을 것입니다.

그들은 기쁨을 위해 사는 것이 아니라...

마지막으로, 어머니는 우울한 14.5세 소녀를 데리고 왔습니다. 우리는 그녀가 좀 더 책임감을 갖기를 원합니다. 공부도 할 수 있고(선생님들이 말하길) 집안일도 할 수 있지만 아무것도 안 해요. 모든 것은 강제되어야 합니다. 나도 이제 스스로 할 수 있는 나이가 됐다. 이제 세상은 잔인합니다. 누구도 실망시키지 않습니다. 노력하고 극복해야 합니다. 여기 우리가 그 나이대인데...

“이 시점에서 더 자세한 내용이 나와요.” 내가 물었다.

아버지의 알코올 중독자 가족, 그러나 나갔다. 어머니는 세 자녀 중 장남입니다. 그녀의 부모님은 일했고, 그녀는 어린 아이들과 소란을 피웠습니다. 물론 그녀는 명령했다. 첫 번째 결혼도 실패했고 술도 실패했습니다. 늦게 형성된 가족에서 두 사람이 충돌했습니다. 강한 성격, 수렴하고 발산했지만 버티면서 익숙해졌습니다. 하지만 계속되는 전투의 느낌은 사라지지 않았다.

“나는 집에 가고 싶지 않아요. 어디든 갈 준비가 되어 있어요.” 소녀가 인정합니다. - 그들은 항상 모든 것에 만족하지 않습니다. 내 생각에는 그들이 나를 싫어하는 것 같아요.

아니, 그들은 너무나 사랑하고 관심을 갖고 있습니다. 그들은 다른 방법을 모릅니다.

그 사람도 싸우고, 남동생(남자의 경우)도 이미 시작되었습니다.

“여러분은 서로 협력하는 법을 배웠습니다.”라고 나는 어른들에게 말했습니다. — 아이들과 함께 시도해 볼 수도 있겠죠?

- 내가 먹이를 주고, 그들은 이미 만들어진 것을 다 먹고 산다면 왜 협력해야 합니까? - 아버지에게 묻습니다. - 그녀는 휴대폰을 잃어버렸고, 나는 그녀에게 새 것을 사줬지만, 그건 그렇고, 그건 그녀 자신의 잘못입니다...

“그 사람은 이해해야 해...” 어머니가 반향했다.

- 기쁨은 어떻습니까? - 묻습니다. - 인생의 즐거움? 실험으로 시도해 볼 수도 있지 않을까요?

— 아시다시피 저는 직장에서 충분한 실험을 해왔습니다.

그들도 마찬가지로 우울하고 소외된 채 투쟁에 나섰습니다. 그러나 밖에서 무슨 일이 일어나면 그들은 등을 맞대고 투덜거리며 으르렁거리며 끝까지 자신과 자신을 방어할 것입니다. 가족. XIX 세기, 비판적 사실주의.

접수가 끝났습니다. 밖은 벌써 어두워지고 있어서 조용히 집으로 끌고 갑니다. 불행한 날. 일어난다.

예카테리나 무라쇼바

논의

심리학자도 신이 아니다. 조언을 해줄 수는 있지만 마법의 지팡이그들은 가지고 있지 않습니다. 사람들은 그들에게 조언을 구하지만, 그 다음에는 스스로 해야 합니다. 좋은 기사.

내 손자는 12 살이고 막내 (2 살)에게 공격적이며 도움이되지 않으며 어머니가 장애가 있다는 것을 이해하지 못하고 절반이 없습니다 오른손. 8 살이 될 때까지 신발 끈을 이빨로 묶었는데, 안 돼요, 그냥 징징 대고, 약해요. 엄마가 강해서 그럴지도 몰라요. 정신과 의사는 질병이 아니라 성격에 문제가 있다고 하는데 어떻게 해야 할까요?

저도요! 21세기 말에만)

"심리학자와 상담하는 것은 쓸모가 없습니다 : 4 가지 이야기"기사에 대한 의견

섹션: 연구, 시험(Skype를 통한 심리학자 상담). 급하게 심리학자를 찾고 있어요. 그러나 계획을 단순화하기 위해 "어떤 사람들은 우울증 뒤에 숨어 있기 때문에 우리가 돕거나 동정하지 않을 경우를 대비하여. 심리학자의 작업 : 나쁜 날-Ekaterina Murashova에서."

논의

작년에 세 아들이 신입생이라 적응이 힘들었어요. 무엇보다도 우리 아들들은 처음으로 서로 따로 공부하는 장소에 와서 학교에서 함께 공부했고 여기에는 세 개의 다른 대학이 있습니다. 세 가지 다른양측 모두 이에 적응해야했습니다. 이제 2학년이 되어 운전도 익숙해졌고, 교육 과정, 친구를 사귀었습니다. 훨씬 쉬워졌습니다. 작년에는 대학 변경, 편입 및 기타 다양한 생각에 대한 생각이 있었지만. 2회차를 마치고 안도감이 들었다.

나에겐 HSE 1학년 딸이 있다. 그 교수진에는 다른 대학이나 다른 학부에서 재입학한, 즉 이전 선거에서 실망한 사람들이 많이 있습니다. 우리 시대에는 이것이 공상 과학의 영역에 속해 있었지만 지금은 편안합니다. 그건 그렇고, 내 딸도 그것을 좋아하지 않아서 필수 통합 국가 시험을 치르고 편입하거나 재입학하려고 생각하고 있습니다.

논의

정신과 의사인 Osin Elisey, Borodina Lyubov가 이 문제에 있어 최고인 것 같습니다.

나는 설명된 내용으로 볼 때 자폐증을 강하게 의심합니다. 진단을 위해서는 결함 전문의에게 문의하십시오. 을 위한 진짜 도움- 가족 심리 치료사에게. 한 어머니라면 가능합니다. 그리고 둘 다에 대한 동종 요법. 글쎄, 진정한 진전이 필요하다면. 아무것도 바꾸지 않으면 가족제도그들이 "우리가 할 수 있는 일을 하고 있다"는 사회적으로 "올바른" 그림을 관찰할 준비가 되어 있지 않고 충분하지 않다면 정신과 의사와 결함학자가 됩니다.

원격 상담 중에 정신과 의사는 그녀를 병원에 입원시키는 것이 아니라 외래 환자로 치료하라고 조언했습니다. 그 자신은 거식증을 다루지 않습니다. 그래서 거식증 진료과장인 제13정신병원에 연락해 보도록 조언했는데...

논의

내가 정신을 못 차리면 매니저가 전화를 했다. 부서 또는 선배 m/s가 상담을 주선할 것입니다. 상황에 대해 더 자세히 설명합니다. 그리고 나는 직접 검사를 하는 동안 이미 의사의 의견에 의존할 것입니다. 외래 치료가 바람직하지만 의사가 입원을 고집한다면 소녀를 본 적이 없는 의사의 의견에 의존하지 않고 환자의 이익을 위해 행동할 것입니다.

모스크바가 아닌 사람의 경우 모스크바 스탬프가 찍힌 정책이 중요한 경우 보험 회사에 전달됩니다. 그건 그렇고, 정책에 비 자본 스탬프가있는 비 Muscovite를 치료할 수 있는지 의사에게 문의하십시오. 보험 재등록으로 충분하다면 보험사와 협의하여 처리합니다.

ELENA NOVOSELOVA 심리학자. ...섹션을 선택하기가 어렵습니다. 당신에 대해서, 당신의 여자에 대해서. ELENA NOVOSELOVA 심리학자. 유명한 아동 및 가족 심리학자인 심리학자 Elena Ekaterina의 서비스를 사용해 본 사람이 있습니까? ELENA NOVOSELOVA 심리학자.

논의

그녀는 최근 유명 라디오에서 프로그램을 진행했습니다. 이제는 모르겠어요. 제 생각에는 그녀의 말을 듣는 것이 불가능하기 때문에 듣지 않았습니다 !!! 라디오에서도, 심지어 무료로도 아무것도. 십대 소녀들을 위한 잡지에서도 동일한 조언을 읽을 수 있습니다. 그녀는 또한 섹스를 정말 좋아합니다. 신은 당신이 그녀의 조언을 따르는 것을 금지합니다... 모스크바에는 좋은 심리학자. Elena Novoselova는 IMHO 중 하나가 아닙니다. 비가 그것을 촉진하고 그것이 바로 입장료입니다.

신경 심리학자에게 조언을 구하십시오. 상담뿐만 아니라 후속 수업에도 참여하는 것이 좋습니다. 사실 나는 이미 아이를 심리학자와 신경 심리학자 모두에게 데려갔습니다. 똑똑한 단어그들은 말할 것이지만 상황은 여전히 ​​​​존재합니다.

논의

그리고 누군가 대학에서 Ekaterina Sergeevna Lebedeva와 함께 공부했는데 이제 그들은 정말로 이사했습니다. 어떤 이유에서인지 그들의 기본 코스는 9개월이 아닌 4개월 동안 설계되었는데, 그것은 나를 짜증나게 하고 일주일에 한 번 수행합니다. 나머지는 평소와 같이 집에서 합니다. Ekaterina Sergeevna는 자신과 협력하는 신경심리학자인 Yanina Sergeevna Barinskaya와 함께 공부할 수 있는 기회를 제공했습니다(그녀는 직접 수업을 진행하지 않음). 그들과 함께 일한 사람이 있나요?

심리 치료사의 치료. 심리학자와 상담이 필요합니다. 아동 심리학. 심리학자와의 상담은 일회성 이벤트입니까, 아니면 정기적으로 그에게 가야합니까? (숫자를 봤습니다-적어도 일주일에 한 번 20 세션)?

논의

nannya_sh는 해당 주제에 대해 매우 현명하게 대답했고 다른 사람들도 마찬가지였습니다.
여기서 필요한 것은 심리학자가 아니라(필요하다면 소녀가 아닌 바로 당신입니다) 지금 도움을 주고, 상기시키고, 통제하거나, 가져가고, 가을에는 첫 번째 사람에게 돌려주는 것입니다.
그리고 일반적으로 소녀가 서류 가방을 싸지 않는 것은 문제가 되지 않습니다. 학교 부교장은 9~10학년 때 아들과 함께 서류가방을 가져가야 한다고 말했습니다. 최고의 학생올림피아드의 여러 인증서를 갖춘 수업입니다. 지금은 대학원에 다니고 있습니다.
그러니 진정하세요. 딸과 함께 스캔들 없이 요리하는 법을 배우세요...

심리학자와 상담하는 것은 쓸모가 없습니다: 4가지 이야기. Lekotek에서 일하는 훌륭한 심리학자와 상담했습니다. 네 힘들고 창피했어요 반 친구들과의 관계를 개선하는 방법. 학교에서 괴롭힘을 멈추는 방법. 예카테리나 무라쇼바의 이야기.

논의

나는 내 인생에서 이 기술을 정기적으로 사용합니다. 온갖 종류의 사람들이 있습니다. 일부는 무시해도 되지만, 다른 사람들은 싹을 틔우는 것이 유용합니다. 그것은 모두 상황에 달려 있습니다. 왕따는 의사에게 메스와 같아서 나쁘지도 좋지도 않으며 사람에게 영향을 미치는 수단 중 하나일 뿐입니다. 그것은 모두 그것을 사용하는 방법과 시기에 달려 있습니다.

조직적인 방식이 아니라 개인적으로 주도적으로 초등학교 6~7학년 책상 이웃 중 한 명을 놀리고 짜증나게 한 적이 있는데, 그 사람은 뜬금없고 심지어 교장 아들이기도 했습니다. 뭐, 그때는 그렇게 봤어요. 그리고 고삐가 내 꼬리 아래에 걸렸습니다. 우리가 그와 함께 앉아있는 동안 나는 평화가 없었고 내 혀는 항상 가려웠습니다. 나는 나를 기억한다 담임 선생님부끄러워하고 은밀하게 모래를 뿌렸어요 ...

이론은 이론이고 실천은 실천입니다. 비명을 지르는 것은 도움이 되지 않는다고 말하는 것도 한 가지다. 이 심리학자는 최악의 경우 5년 동안 훈련을 받았으며 기껏해야 2개의 학위를 가지고 있습니다. 가족력"아버지" 대신에 "정자 기증자"의 경우도 있었습니다. (하지만 그렇지 않았다면...

논의

똑똑하고 실용적인 조언을 생각해냈습니다 :-))
부모에게 자녀에게 소리를 지르는 방법과 소리를 지르지 않는 방법을 알려주는 심리학자는 정의상 효과가 없습니다.
실제로 문제는 비명을 지르는 것/비명을 지르지 않는 것/때리는 것/때리지 않는 것 그 자체가 아니라, 심리적 문제어린 시절(글쎄, 왜 나에게 연락했는지는 모르겠지만 일반적으로 과잉 행동, 주의 산만, 공격성, 덜 자주 고립되는 경우, 팀에서 관계를 설정할 수 없는 경우 등이 걱정됩니다.) + 부모의 심리적 문제 , 본질적으로 아이에게 심리적 문제를 일으키는 문제들 아이 :-)) 더욱이, 환경(부모)이 심각하게 변하기 전까지는 아이를 위한 거의 모든 치료법은 쓸모가 없습니다. 결국 그는 가족에게 "돌아오고" 모든 것이 다시 시작됩니다 (또는 다른 방향으로 나옵니다.
따라서 아동과 부모(아동 심리학자의 아동 - "성인"의 부모) 모두를 위한 치료가 효과적인 것으로 간주되며 "성인" 심리학자의 업무 방향은 이 특정과의 관계가 아닙니다. 자녀가 아니라 "부모" 자신 :-)) 이 방향이 우선순위입니다. 선택해야 한다면 그를 선택해야 합니다. 왜냐면... 자신이 변하지 않고 "성장"하지 않을 때 아이를 "치료"하는 것은 시간과 돈 낭비입니다.
PS 그가 쓴 책 중 하나에 Menneghetti와 같은 심리학자가 있습니다. 가능하면 자녀를 심리학자에게 데려 가지 말고 직접 심리학자에게 가십시오. 이것이 아이들에게 더 유익할 것입니다. 의견은 매우 범주적이지만 진실과 멀지 않습니다 :-))
PPS 그건 그렇고, 나는 ... 자녀가없고 결혼하지 않은 35 세의 심리학자가 아마도 내 의심을 불러 일으킬 것이라고 생각했습니다. 특히 그녀가 상담 비용으로 100 루블을 청구했다면 더욱 그렇습니다. 나에게 심리학자의 가장 좋은 "지표"는 개인적인 성공입니다. 건강, 강한 가족, 재능있는 아이들, 큰 아파트 및 좋은 차 :-)) 성병 전문의가 여기에 쓴 것처럼 매독이 없으며 이것이 일하는 것을 막지는 않지만 진행된 매독이 있는 성병 전문의는 부끄러운 일입니다 :-))

심리학자에게 자신의 자녀가 없다는 것을 어떻게 알았습니까?

Ekaterina Vadimovna Murashova (1962년 2월 22일, 레닌그라드) - 가족 심리학자, 작가, 십대 드라마 작가.

레닌그라드를 두 번 졸업함 주립대학교- 생물학적 및 거의 10년 후 전문 분야의 심리학 교수진 " 연령 관련 심리학" 그녀는 과학 탐험을 위해 연방 전역을 여행했습니다. 남쪽에 있었고 북쪽에 있었습니다(Barentsevo, 흰색 바다), 극동 지역(사할린, 캄차카, 섬). 그녀는 동물원과 서커스 "텐트"(동물을 돌보는 일꾼), 레닌그라드 주립대학교 발생학과, 실험 의학 연구소, 사회적으로 소외된 어린이들을 대상으로 하는 "세계의 의사" 프로그램에서 일했습니다. 가족들. 현재 어린이병원에서 근무 가족 심리학자, 상트 페테르부르크 문화 대학에서 조금 가르칩니다.

상트페테르부르크 작가 연합 회원. 2개 수상 전국상아동 문학에 관한 러시아 " 소중한 꿈" - "Correction Class"(2005) 및 "Alarm Guard"(2007) 이야기. 2010년에 그녀는 아스트리드 린드그렌 국제 문학상 후보 목록에 포함되었습니다.

그녀는 결혼했고 두 자녀를 두고 있습니다.

도서 (5)

너의 이상한 아이

E. Murashova의 저서 "Your Incomprehensible Child"는 미취학 아동과 취학 연령 아동의 교육 및 심리적 발달 문제를 다루고 있습니다. 이 책의 부인할 수 없는 장점 중 하나는 진지하고 전문적인 접근 방식과 뛰어난 프레젠테이션 스타일의 놀라운 조합입니다.

Murashova 책의 본질은 돕는 것입니다 현대 부모에게특정 문제를 해결하고 찾기 공통 언어여기서 배우는 것은 가장 단순한 “트러스” 진리로 시작되는 경우가 많습니다.

아이들은 매트리스이고 재난의 아이들이다

어린이의 저역동성 및 과다역동성 증후군.

실용적인 심리학자 E.V. Murashova의 책은 주로 의료 기록에 "뇌병증", "MMD", "과다이나믹 또는 저역동 증후군", "주의력 결핍 장애" 진단을 받은(또는 이전에) 진단을 받은 어린이의 부모를 대상으로 합니다. 히스테리성 신경증', '신경증 유사 질환' 또는 '신경병증'.

다른 유사한 출판물과 달리 "매트리스와 재난"에 대한 흥미롭고 동시에 진지한 이야기는 모든 성인이 믿게 만듭니다. 아이가 아무리 "잘못"하더라도 탈출구는 항상 찾을 수 있다는 것입니다.

교정수업

Ekaterina Murashova의 이야기 "교정 수업"은 현대 러시아 청소년 문학의 일반적인 흐름에서 두드러집니다.

사회의 찌꺼기, 흔히 정신 장애자, 장애자, 사회적으로 소외되는 아이들이라는 주제는 너무 불편하고 추악해서 이야기하기가 어렵습니다. 그러나 작가는 낙관주의에 대해 말할 수없는 명랑하고 낙관적 인 작품을 제작합니다.

Murashova는 독자를 즐겁게하지 않으며 그와 바람을 피우지도 않습니다. 그녀는 독서하는 십대에게 영적, 도덕적인 일, 책 속 인물들이 공모와 공감을 통해 자신을 사람, 개인, 시민으로 실현하도록 돕습니다.

치료 또는 사랑?

Ekaterina Murashova는 일반 아동 클리닉에서 가족 심리학자로 일하고 있습니다. 그녀는 가장 많은 대우를 받습니다 다른 문제: 유치한 시기심과 질투, 공격성과 수줍음, 과잉행동, 자기 주장에 대한 무능력.

『대접할 것인가, 사랑할 것인가?』라는 책이다. 인기 있는 잡지에 실린 에세이를 편집한 것입니다. 전자잡지"Snob"은 독자들의 활발한 반응을 불러일으켰습니다. 도덕적인 내용 없이 가볍고 재미있는 스타일로 Ekaterina Murashova는 일상생활에 대해 이야기합니다. 아동 심리학자. 풀리지 않을 것 같은 상황이 눈앞에서 해결되고, 통제할 수 없는 변덕스러운 생명체가 평범한 아이들이 된다.

도서 컬렉션

안젤리카와 카이 - 1, 달의 이름을 잊어버렸어요
안젤리카와 카이 - 2, 퀸모드랜드
안젤리카와 카이 - 3, 고아원
Barabashka는 나입니다 : 이야기
시력
버그 및 탑
마지막은 누구입니까? - 우리가 당신 뒤에 있어요!
나의 사랑하는 적...
인생에 단 한번의 기적
"Raj"는 "부랑자"를 의미합니다.
빨간색과 검정색
리더의 사가
바람따라 가라

독자 코멘트

엘레나 / 25.03.2017 정말 감사합니다저자 Murashova Ekaterina!!! 저는 ADHD를 앓고 있는 아이의 엄마입니다. 나에게 이 작가의 책을 읽는 것은 도움이자 구원이다!! 매우 감사합니다.

타티아나/ 2017-02-13 안녕하세요! "시베리아 사랑" 시리즈를 읽고 있습니다. "The Adventuress"를 제외한 모든 책을 찾았습니다. 우리는 뛰어 넘었습니다. 불쌍해. 뭔가 중요한 걸 놓친 것 같은 기분이 듭니다.. 어딘가에서 새로운 영웅이 나타났습니다. 이 책은 어디에도 없습니다. 어떻게 해야 하나요?
감사합니다, 타티아나

손님/ 2016.04.14 논란의 관점

라이사/ 2016.02.04 오직 사랑빌드입니다. 감사합니다.

알레나 채널/ 2015/09/15 책이 훌륭해요! 나는 이제 Snob 웹사이트의 기사를 정기적으로 읽습니다. 나는 작가를 직접 만난 적이 없다. 그러나 그녀가 쓴 내용으로 판단하면 그는 자신의 성공에 대해 적절하고 현실적입니다. 실패가 있다는 것이 인식되는데, 실패하지 않는 사람이 어디 있겠습니까? 비슷한 책을 쓰는 다른 심리학자들과 달리, 그녀 자신은 교육, 진료소에서의 일, 업무에 대한 설명 덕분에 전문가로서 더 신뢰할 수 있습니다.

드미트리/ 2015년 7월 13일 네, 훌륭한 책들이네요.
예술적.
읽는 것은 흥미롭지만 일부는 어렵습니다.
하지만 심리학자로서...
일반적으로 없음. 사건이 초등학생이고 아이가 솔직하게 말하면 한계 가족, 이에 대한 간단한 설명도 있습니다. 친절한 말, 그러면 도움이 제공됩니다.
그런데 보호관찰을 받은 아이가 나오면 번영하는 가족- 아아. 그러나 Murasheva는 전문가로서 그녀를 방문했다는 사실을 왜곡하여 모든 것을 자신에게 유리한 관점으로 제시하지만 이것을 숨기지 않습니다.

사랑/ 2015/04/27 쉬지 않고 읽었습니다. 세상은 더 가벼워지고, 밝아지고, 따뜻해졌습니다. 감사합니다.

아나스타샤/ 2015년 4월 21일 "사랑할 것인가, 교육할 것인가?" 아주 짧은 시간에 나한테 왔어 적절한 시간. Ekaterina Vadimovna 덕분에 저는 딸과의 관계를 개선하기 위해 열심히 노력하고 있습니다. 책을 읽은 후 모든 곳에서, 모든 것에서 찾아야 했기 때문에 조금 겁이 났습니다." 황금률", 하지만 항상 성공하는 것은 아닙니다. 게으르기 때문이 아니라 달성 방법을 모르기 때문입니다.

올가/ 2014년 9월 25일 책을 보내주셔서 감사합니다! 중요한 내용은 간단하고 이해하기 쉬운 언어로 작성됩니다.

마리나/ 2014/04/23 내려 놓을 수 없습니다 Ekaterina의 책이 내 아이들을 더 깊이 이해하고 그들과 관련하여 더 현명하고 합리적이 되도록 도와준 것에 대해 감사드립니다. 그리고 흔한 실수를 피할 수 있는 기회를 주셔서 감사합니다!

타티아나/ 2014/04/06 Ekaterina Vadimovna에게 감사드립니다! 전문적이고 전문가적이며 탁월한 프레젠테이션 스타일. 이제 이것은 나의 참고서, 조수 및 지원입니다.

알렉산더/ 2013년 12월 7일 책을 보내주셔서 정말 감사합니다!

손님/ 2013-09-16 치료할 것인가, 사랑할 것인가? 한 번에 읽을 수 있습니다. 쓰는 방식의 즐거움 + 내용의 ​​이점

손님/ 2013년 2월 19일 놀라운 작가님! 간단하게 쓰여졌고 많은 삶과 실제 상황이 저에게 많이 도움이 되었습니다!!!

키마/ 2012.12.24 적절한 순간에 책이 내 손에 들어왔습니다. 많은 도움이 되었고 말 그대로 행동의 지침이 되었습니다. 저자가 권장하는 대로 모든 일을 했습니다. 정말 감사합니다.

아이가 이 세상에 태어나면 누구나, 무엇보다도 부모는 그 아이가 행복하고 잘 자라기를 바라죠. 좋은 사람. 다음에는 어떻게 되나요? 어느 시점에서 우리는 반대 효과로 이어지는 실패를 경험하기 시작합니다! 팩트럼자녀 양육과 관련된 10가지 주요 오해를 나열합니다.

1. 나는 내 아이들을 위해 살겠습니다.

“나에겐 살아야 할 이유가 있어요. 나는 내 아이들을 위해 살 것이다. 그들의 교육이 나의 주요 임무입니다.”

예카테리나 무라쇼바 © Snob.ru

누구도 누구의 표적이 될 수 없습니다. 이것은 신생아의 어깨에 부과되는 너무 많은 책임입니다. 내가 당신을 위해 산다면 당신은 나에게 무언가로 대답해야 하고, 내 기대에 부응해야 합니다. 아이가 이것을 할 수 없을 때가 오기 때문에 죄책감을 느끼기 시작합니다. 그는 부모님이 자신을 위해 치르신 희생을 이해합니다.

불과 200년 전, 생식주기에 들어간 한 여성은 5, 6명의 아이를 낳았고, 죽은 아기들의 작은 공동묘지가었으며, 생존자들을 다시 일으켜 세우기 위해 살았습니다. 그녀의 자기 희생은 모두가 공유했기 때문에 아이들은 그것을 매우 침착하게 받아들였습니다. 요즘은 한 아이가 자신을 위해 살아주는 어머니의 짐뿐 아니라, 오랫동안 그를 기다려온 조부모님의 짐을 짊어지는 경우가 많습니다. 이는 아이에게 심리적으로 어려운 일이며 이와 관련하여 문제가 발생할 수 있습니다. 일부에서는 특정 기간시간이 지남에 따라 인류는 유아 사망률과 도시 전체를 앗아간 거의 모든 감염을 물리칠 수 있었습니다. 살아남은 유일한 것은 신경정신병뿐이며, 청소년 우울증, 알츠하이머병, 자폐 스펙트럼 장애 등은 계속해서 젊어지고 있습니다. “나는 살아야 할 이유가 있다”는 태도와 관련된 단 한 번의 실수만으로도 아이의 신경증적 발달을 보장하기에 충분합니다.

2. 민주주의 플레이

“아이는 나와 동등한 사람입니다. 자유, 평등, 박애."

새끼 오리와 함께 오리가 걷는 모습을 본 적이 있습니까? 엄마가 앞으로 걷고 아기들은 그녀를 따라갑니다. 다른 방향으로 가는 오리새끼가 있었나요? 물론 존재했지만 자연 선택에 의해 제거되었습니다. 그들은 먹었습니다. 진화 과정에서 자연 선택의 도움으로 암컷을 따를 수 있는 새끼가 선택되거나, 종을 함께 키울 경우 두 부모를 따를 수 있습니다. 그래서 아이는 "너는 나와 동등한 사람이야"라는 말을 듣는 세상에 자신을 발견합니다. 그런 세상에서 그는 어른들을 관리해야하는데 이것은 그의 힘을 넘어서는 것입니다. 결과적으로 우리는 다시 신경증을 갖게 됩니다.

종종 "민주주의 게임"은 부모의 어린 시절에 뿌리를 두고 있습니다. 그들 대부분은 어려운 관계그래서 이제 그들은 자녀들과 “친구”가 되기를 원합니다. 원칙적으로 이것은 아들을 만지지 않는 한 모든 것에 동의하고 "좋은 어머니"이자 친구가 되려고 노력하는 아들을 둔 히피 미혼모입니다. 이것이 민주교육의 유일한 선택이다. 안에 대가족누군가가 항상 나갈 것이기 때문에 그러한 상황은 불가능합니다. 당신이 "큰 오리"처럼 행동하고 위험과 "아름다움"이 있는 자녀를 위한 세상을 만드는 것은 자녀에 대한 존경심이자 올바른 행동입니다. 왜냐하면 그는 당신의 날개 아래 세상에 왔고, 그가 이미 자랐다고 말하고 이제 "성인 오리"가 될 때라고 말하기까지는 어느 정도 시간이 지나야 하기 때문입니다.

3. 올바른 교육 모델은 단 하나뿐입니다.

"많이있다 다양한 옵션교육이 필요하고 아마도 어딘가에서 찾아서 사용해야 할 올바른 교육이 있을 것입니다.”

사람들에게는 지시를 주의 깊게 따를 수 있는 어린이가 필요하지만, 지시를 깨뜨릴 수 있는 어린이도 필요합니다. 당신이 교육을 받아야 할 유일한 기준은 당신 자신입니다. 교육이 방해받는 경우 어떻게 해야 할까요? 더 오래된 세대? 예를 들어, 당신은 딸에게 화장품을 가지고 노는 것을 금지했지만, 딸은 시어머니에게 가서 자신의 화장품을 줍니다. 이 경우 경계를 설정하는 방법은 무엇입니까?

우리는 조부모님이 무엇을 말하든 절대적으로 옳다는 것을 이해해야 합니다. 왜냐하면 단순히 잘못된 모델이 없기 때문입니다. 게다가 당신은 이미 이러한 모델 중 하나에 따라 성장했습니다. 우리는 그들에게 다음과 같이 말하는 것을 두려워해서는 안 됩니다. “여러분의 의견에 감사드립니다. 그러나 이것은 나의 가족이고 나의 자녀이며 그는 우리의 관례대로 행할 것입니다. 하지만 고마워요. 당신 말이 맞거든요.” 국경이 있습니다. 시어머니의 화장품은 가져갈 수 있지만 내 화장품은 가져갈 수 없습니다. 아이들의 머릿속 패턴에는 끊김이 없을 것입니다.

나의 큰 딸다섯 살 때 나는 절대적으로 독립된 아이. 주말에는 그녀를 할머니와 증조할머니에게 데려갔습니다. 나를 키워준 증조할머니, 그 후 뇌졸중을 겪었다나를 알아보지 못했습니다. 하지만 그녀는 내 딸을 완벽하게 알아보았고, 게다가 내가 그녀를 데려왔을 때 그녀는 완전히 다르게 행동하고 켜지는 것처럼 보였습니다. 문이 열리고 독립된 딸이 복도로 들어가 등을 대고 누워 다리를 들어 올리며 말합니다. “당신, Galya (이것은 내 어머니입니다), 내 부츠를 벗고 당신, bulya ( 약칭: 할머니), 시나몬 롤을 들고 가세요." 나는 손을 씻지 않으면 적어도 먼저 옷을 벗은 다음 빵을 씻을 것이라고 수줍게 암시하기 시작합니다. 그러자 할머니는 빵 한 쟁반을 손에 들고 슬리퍼를 질질 끌며 나에게 대답하셨습니다. "아이가 복도에서 첫 번째 빵을 먹게 놔두세요. 무슨 일인가요?" 그리고 거기에 빵을 던집니다. 나를 키워준 여자, 더 이상 나를 알아보지 못하는 여자에게 내가 무슨 말을 할 수 있겠는가? 내가 할 수 있는 일은 문 밖으로 나가서 사라지는 것뿐이었다.

이틀 뒤 아이를 받았는데, 아이가 문지방을 넘자마자 집에서 사는 경계가 활성화됐다. 아이들은 경계가 명확하게 정의되어 있는 한 경계를 인식하는 방법을 알고 있습니다. 우리의 임무는 아이에게 자신이 어떤 세계에 있는지 알려주고 자신의 양육 모델을 형성하는 것입니다.

4. 아이가 스스로 공부를 할 수 있다

“그들은 나와 숙제를 하지 않았지만 나는 배웠습니다. 나는 성장했다 보통 사람, 그것은 일종의 보증이 있다는 것을 의미합니다.”

이 입장은 한 가지를 제외하고는 논리적으로 일관됩니다. 당신은 당신의 부모가 아니고, 당신의 아이는 당신이 아니며, 당신이 아이를 키우는 세상은 당신이 자란 세상과 다릅니다. 아이는 기질, 힘이 다를 수 있습니다 신경계및 기타 매개 변수를 사용하면 환경의 차이에 대해 말할 필요가 없습니다. 그러므로 다른 사람의 모델을 사용하는 것은 더욱이 모든 일이 순조롭게 진행되도록 내버려두는 것은 아닙니다. 최선의 선택문제 해결. 아이가 모든 일에 스스로 대처하고 많은 것을 성취할 수 있는 기회가 있지만, 이 기회를 늘리려면 아이를 도와주세요.

5. 당근과 채찍

"당근과 채찍" 방법: 긍정적 강화와 부정적 강화.

도둑질하지 않는 사람에는 두 종류가 있습니다. 어떤 사람들은 감옥에 보내질까 봐 두려워하고, 다른 사람들은 이로 인해 더러워질 것이라고 생각합니다. 당근과 채찍을 사용하면 첫 번째 유형의 아이만 키울 수 있습니다. 두 번째 유형은 타고난 감정이다. 중요한 사람들어린 시절부터. 내부 도덕법은 없으며, 기억하지는 못하지만 한때 우리 안에 내려진 것이 있습니다. 부정적인 강화는 원치 않는 행동만을 막을 수 있습니다. 교육하다 좋은 습관, 기억해야 할 점 긍정적 강화. 아이가 좋은 일을 했을 때 - 특히 그 전에 그랬다면 비슷한 상황그는 그 반대를 했습니다. 그것이 얼마나 좋은지 그에게 말해주세요. 아이는 좋은 사람이 되기를 원하고 칭찬의 순간을 알아차리면 그 순간을 반복하려고 노력할 것입니다.

동시에, 이러한 감정을 자신에게 투영하십시오. 아이가 다른 사람에게 선하거나 나쁘게 행동한다고 ​​말할 필요가 없으며, 그와 관련된 감정과 감정을 가진 유일한 사람은 당신 자신입니다. 책임감을 가지다.

6. 아이들은 동물이 아니다

“동물에게 사용되는 방법은 어린이에게 사용할 수 없습니다. 이는 부도덕합니다.”

이것은 실수입니다. 아이들이 태어나면 80%는 작은 동물입니다. 인간화는 거의 즉시 시작되지만 점차적으로 발생합니다. 아이는 작지만 그 안에는 동물의 정신이 많이 있습니다. 그리고 새끼 고양이, 강아지, 기타 동물을 키우는 데 적용되는 것들이 그에게도 적용됩니다. 기억하자 조건반사긍정적 강화와 부정적 강화 방법을 통해 유도된다.

7. 자녀와의 협상

“언제든지 아이와 합의할 수 있어요.”

심리학자 로렌츠 콜버그(Lorenz Kohlberg)는 자신의 이론을 바탕으로 아동 발달 단계를 구축했습니다. 도덕적 발달. 아이들에게는 과제 조건이 주어졌습니다. 잼을 사기 위해 찬장에 들어가는 것이 금지 된 한 소년이 있습니다. 어느 날, 아무도 보고 있지 않을 때 그는 잼을 사려고 결심하고 실수로 컵을 떨어뜨렸습니다. 그녀는 넘어져서 부러졌습니다. 그리고 또 다른 소년은 부모님이 주방에서 식당까지 컵 쟁반을 들고 가라고 요청했습니다. 쟁반을 옮기다가 실수로 넘어져 컵이 모두 깨졌습니다. 그 후 그들은 어느 소년이 더 비난을 받는지 물었습니다. 5세 미만 아이들은 컵을 더 깨뜨려서 두 번째라고 답했다.

어린 아이와 협상할 때, 지적, 정신생리학적, 도덕적, 윤리적으로 자신과 크게 다른 구조와 협상하려는 것임을 이해해야 합니다. 때로는 나이가 많고 경험이 많기 때문에 무슨 일이 일어날지 말해야 할 때도 있습니다. 어떻게 작동하는지 설명할 필요가 없습니다. 전기, 아이는 신경 쓰지 않기 때문에 손가락을 소켓에 꽂고 싶어합니다. 아이가 인과 관계에 대한 아이디어를 형성하고 "왜"라는 질문을 시작하면 협상을 시작해야 하며 이에 대해 대답해야 합니다. 이러한 성숙은 대개 3년 후에 발생합니다.

8. 나에게 옳은 것이 아이에게도 옳다.

“나에게 분명한 것이 있으면 아이도 조만간 그것을 이해할 것입니다. 교육이 완전하다고 믿는다면 필요한 것, 그 사람도 그렇게 생각하기 시작할 것입니다.”

학교 선생님이 아이가 똑똑해서 조금만 더 노력하면 된다고 하거나, 똑똑해진 다른 아이들의 예를 들거나 권위 있는 인물을 언급한다면, 더 빨리 또는 더 열심히 노력하면 된다고 생각하는 것은 착각입니다. 나중에 아이는 공부를 시작하는 데 필요한 것이 무엇인지 이해하게 될 것입니다. 당신에게 분명하고 옳은 것이 그 사람에게는 분명하고 잘못된 것이 아닙니다. 그리고 아이에게 아무리 설명을 해도 별로 달라지지 않습니다.

9. 나는 그에게 필요한 것이 무엇인지 더 잘 안다

“나는 내 아이보다 나이도 많고 똑똑하기 때문에 아이에게 필요한 것이 무엇인지 더 잘 압니다.”

논리적으로 이는 일관되며, 실제로 아이는 인과관계를 형성하는 정보, 힘, 능력이 훨씬 적습니다. 하지만 그는 당신이 아닙니다. 귀하에게 필요한 것은 귀하의 자녀에게 전혀 유용하지 않을 수 있습니다. 왜냐하면 자녀는 다르기 때문에 완전히 다른 요구 사항을 가질 수 있습니다. 당신은 그에게 당신의 견해에 대해 말하려고 노력할 수 있지만 동시에 이것이 당신의 의견임을 보여줍니다. "내 생각에는 그렇습니다", "나는 그렇게 생각합니다." 고등 교육이 필요하다는 것이 모든 사람에게 명백하다고 말하지 마십시오. 이것은 인생에서 자신의 자리를 찾았고 그것 없이도 행복한 사람을 제외한 모든 사람에게 분명합니다.

10. 내 문제는 아이가 해결해줄 것이다

“내 아이는 내 문제를 해결하기 위해 이 세상에 왔습니다.”

이것은 외로움, 가족의 조화, 노년기 돌봄에 대한 희망일 수 있습니다. 애니메이터 엄마라는 현상이 있다. 다음과 같습니다: “오전에는 다음과 같은 15분 수업이 있습니다. 키네틱샌드, 그런 다음 Glenn Doman에 대한 카드를 작성한 후 30분 동안 Duchenne를 공부한 다음 오리에게 먹이를 주는 산책을 하면서 동시에 라틴어 이름을 배우고 점심을 먹고 약 15분 동안 롤플레잉 게임, 그런 다음 모델링을 하게 됩니다...” 그러한 어머니는 자신의 필요 사항 중 일부를 깨닫지 못하고 이제는 이를 아이에게 투사하여 실제로 자신과 상호 작용합니다.

문제는 얼마 후 그녀가 이 모든 것 뒤에 자신의 세계관과 관심사를 가진 살아있는 사람이 있다는 것을 갑자기 발견하게 될 것이라는 것입니다. 그리고 그가 특정 수준에 미치지 못하거나 자신이 좋아하지 않는 일을 거부하면 그러한 어머니는 이미 모든 것을 계획했기 때문에 우울해집니다. 이 상황에서 긍정적인 방법은 없습니다. 조만간 이는 부모와 자녀 모두에게 영향을 미칠 것입니다. 당신의 문제를 해결하기 위해 아이가 세상에 오는 것이 아닙니다. 그는 새로운 실체로 오며, 당신이 아니라 그가 결정해야 합니다. 세상은 당신을 통해 새로운 것을 창조합니다. 이것은 진정한 기적입니다.