Dacă fata nu are o viață personală. Dacă nu există viață personală, ce să faci. Ai propriul tău drum

Buna ziua! Am dat din greșeală pe site-ul tău și după ce am citit forumul, am decis să scriu despre problema mea.
Chestia este că nu am fost niciodată într-o relație cu un bărbat.

Nu am considerat asta o problemă înainte. Când în liceu fetele mergeau ca băieții și vorbeau constant despre dragoste, mă plictisisem să le ascult. Ei încă sufereau, geloși. Credeam că fac prostii, dar aveam dragoste mai târziu (!) Și ar fi fericit și interesant, și nu vulgar, ca al lor. Și a făcut cărți. Am avut relații de prietenie cu băieții de la școală: stăteau în spatele companiei, glumeau, râdeau.

La universitate, am început să am și prieteni. Mi-a plăcut foarte mult această formă de comuniune, astfel de relații vesele, plimbări, conversații interesante. Dar nimeni nu a încercat să mă curteze.

Apoi, în al treilea an, am avut un fan. Am vorbit mult, am vorbit, dar am oprit încercările de a mă apropia, nu știu de ce. Am crezut că încă nu era timpul. A încercat să mă îmbrățișeze și m-am eschivat. S-a plâns prietenilor comuni că nu a întâlnit reciprocitatea, deși nu a fost așa. Apoi a început să se răcească, am simțit-o imediat și mie, dimpotrivă, a început să se încolăcească mai puternic. Mi-a fost frică să nu-l pierd. Toată dragostea a durat 8 luni, apoi tipul și-a găsit o altă fată. Nu a existat sex. După aceea, am suferit mult și am plâns. Nu am putut uita câțiva ani. Au căzut și alte sfere ale vieții. Avem multe în profesie legate de o petrecere, viata sociala. Și pentru că a fost insuportabil de dureros pentru mine să-l văd la evenimente (dacă cu o fată, atunci și mai dureros), am încetat să merg la ei. La fel și cu companiile prietenoase: am doar acei prieteni care nu au comunicat cu el și cu iubita lui.

De atunci, nu am mai fost într-o relație cu un bărbat. Adică sunt prieteni (inclusiv cei noi), dar nimeni nu a sunat la întâlniri. Unde și cum să fac cunoștință și cum să comunic nu într-un mod prietenos, nu înțeleg.

De asemenea, în ultima vreme constat că însuși faptul că sexul mă sperie. Sunt virgină, așa că cred că o să doară și așa mai departe. M-am înregistrat pe un site de întâlniri, am fost la o întâlnire, dar eram atât de speriată că tipul va începe să mă deranjeze, încât m-am îmbrăcat într-un pulover largi și blugi cu adidași, fără machiaj. Drept urmare, am vorbit despre politică și cinema și atât. Nu am vorbit încă cu SZ.

Am nevoie de mult timp pentru a mă pregăti mental pentru sex, dar un bărbat va fi atât de răbdător doar când Mare dragoste. Dar pentru ca unele sentimente să apară, trebuie să comunicați mult timp și aproape nimeni nu vrea să comunice fără sex (dacă acesta nu este un prieten, din nou). Cerc vicios. În plus, faptul că sunt virgină la acea vârstă este și un minus. Într-o situație romantică, nu mă pot relaxa, mă simt încordată, mi-e frică, aștept necazuri. Tot timpul se pare că un fel de pericol vine de la un bărbat. Prin urmare, traduc totul într-un format de prietenie (dacă ne interesează unul de celălalt), doar așa mă pot relaxa în compania unui bărbat (acest sentiment de amenințare dispare).

Nu știu cum să înving această frică. Așa că am decis să scriu pentru a cere ajutor. Nu știu ce să fac.

Lapalapa

Svetlana Dyachenko

Administrator, Rusia

Lapalapa, salut!
Psihologul Ekaterina Krupetskaya va răspunde la subiect după un timp.

Lapalapa, si specifica, cati ani ai?

Pot spune pe scurt despre mine.
Am 32 de ani, designer. Deși acum fac o a doua educație, critică de artă.
Singurul copil din familie. Părinții mei m-au iubit foarte mult în copilărie, s-au jucat cu mine tot timpul. La școală au început îndatoririle, iar aici părinții (mai ales mama) au luat mereu partea profesorilor: îndatoririle sunt mai importante decât dorințele tale, trebuie să îndeplinești cerințele etc. Odată, chiar și mama mi-a rescris tema pentru acasă, crezând că nu era standard, iar profesoara lui de rusă nu ar înțelege (deși ea însăși a lăudat-o, a refăcut-o oricum). În general, din anumite motive, îmi era frică de dezaprobarea de către mama a acțiunilor mele (în același timp mă simțeam rușinat). Aproape nicio interdicție directă nu mi s-a făcut vreodată, ci numai evaluări negative(de exemplu, când li s-a cerut să-mi cumpere o jucărie, mi-au spus „de ce ai nevoie de acest gust prost?” În loc de un refuz direct. Sau dacă m-am lăudat cu ceva, ar putea spune „totul e bine, dar ar fi mai bine”. dacă ai făcut altceva, mai necesar (de exemplu. Pentru școală)) eu însumi, parcă, am acceptat de ce are nevoie mama decizie, dar a fost întotdeauna o rușine. În adolescență, o mare parte din ceea ce era respins a fost făcut în secret. Nu putea vorbi deschis despre nevoile ei. Interdicțiile directe priveau doar siguranța (a nu merge noaptea târziu etc.) și le-am dus la îndeplinire fără proteste interne. Acum mi-e teamă și de criticile mamei mele, deși pot spune deschis acest lucru (și mi-e frică să fac asta, iar mama este mereu jignită).
Nu am avut evenimente traumatice legate de sex. Într-adevăr, a fost un caz ciudat. Eu si prietenul meu ne plimbam (aveam 14 ani) in curte (departe de locul in care locuiam), iar langa intrarea in casa era un fel de om. S-a așezat pe o bancă, apoi s-a ridicat, a mers înainte și înapoi, și toate astea au durat vreo 2 ore, era clar că era nebun. Și apoi ne-am dus acasă și l-am întâlnit pe drum, nu departe de casa noastră. Și ochii lui erau sticloși. Ne-am gândit atunci că ne urmărește și ne-am speriat atât de mult încât nu ne-am plimbat nicăieri câteva luni, doar ne-am așezat pe o bancă lângă casă. Atunci ne-am speriat serios.

Lapalapa

Lapalapa, te inteleg bine? singura relatie ai fost în al treilea an cu iubitul tău? Aveai vreo 20 de ani atunci, nu? Timp de 12 ani nu ai fost interesat de acest subiect sau nu ai putut face față sentimentelor despărțirii de același fan? Ai prietene? Dacă da, s-au căsătorit în această perioadă, poate au dat naștere copiilor? Ce părere aveți despre soții lor?

În prezent locuiești singur sau cu părinții tăi? Care este relația ta cu mama și tatăl tău acum? Care este relația dintre părinți?

Dacă te gândești ce fel de bărbat ai vrea să-l vezi lângă tine, poți scrie 10 puncte, cum ar trebui să fie?

Katherine, scuze că a durat atât de mult să răspund. Au fost întreruperi de internet.
Pentru întrebările dvs.
Da, era singura relație unde exista sentimente reciproce. Aveam 20 de ani. Înainte de asta, au existat două iubiri puternice unilaterale din partea mea (într-un caz, nici măcar nu i-am spus tipului despre asta, pentru că am crezut că această prietenie este atât de puternică, nu mi-am dat seama și nu mi-am înțeles pe deplin sentimentul , și apoi totul s-a dezamăgit de la sine. Cealaltă pasiune a fost pentru un profesor mult mai în vârstă decât mine.)

După acel tip din anul 3, ea a trăit o despărțire foarte mult timp (câțiva ani), considerând că îi era foarte greu să-și găsească un înlocuitor, și sperând că se va întoarce.

Nu m-am îndrăgostit de nimeni în ultimii ani. Există un interes pentru această problemă, sunt gata din punct de vedere moral să-mi cunosc omul. Dar nimeni nu mă place din partea asta, doar relații de prietenie(deci comunica cu placere). Aspectul meu este considerat atrăgător. Poate nu înțeleg ce fel de format de comunicare este romantic?

Lapalapa

Sunt prietene. Trei dintre ei sunt foarte apropiați. Doi dintre ei au copii (unul nu a fost căsătorit, consideră căsătoria o formalitate inutilă. Celălalt este căsătorit, dar relatie proasta cu soțul ei, chiar și-a ridicat mâna spre ea o dată). Nu am niciunul o anumită atitudine către soţii lor. Apreciez doar relația dintre ei și prietenii mei. Un alt prieten (adolescenții erau prieteni de nedespărțit) nu a fost niciodată căsătorit, fără copii (a avut o aventură la 17 ani cu un iubit de 30 de ani, prima relație, iar după aceea - nimic pentru o lungă perioadă de timp, iar apoi a avut loc o relație episodică cu un străin (din Asia Centrală), care s-a încheiat cu un avort. Mi-a fost atât de frică de prietenii primului ei iubit încât am încetat să mai vorbesc cu ea. Abia după ce ea s-a despărțit de el a reluat comunicarea).

Eu locuiesc cu părinții mei. Relația mea cu mama este ca o prietenă. Cu toții știm unul despre celălalt. Putem discuta despre cunoștințe comune, prieteni, relații, chiar subiecte sexuale, probleme profesionale. Sunt interesat de mama mea. Dezaprobarea mamei provoacă un sentiment de rușine, deși pot spune că nu sunt mulțumit. Dar este dificil, apare un fel de barieră. Mama este și ea jignită de critici. Dar gusturile noastre coincid în mare măsură, nu există conflicte deosebite.
Relațiile cu tata sunt mai formale. Ne certam mult despre politică și cultură. Deși acum mă uit cu calm la discrepanța de opinii. Tatălui îi place să vorbească ascuțit (nu îmi amintesc asta când eram copil, aceasta este ultima dată), încerc să nu ating subiecte sensibile. Dar nu există conflicte speciale nici cu mama, nici cu tata. Cu toate acestea, visez adesea că mă lupt cu părinții mei, plângând.

Părinții au trăit bine, au avut doar niște neînțelegeri casnice după ce ne-am mutat în alt apartament (aveam 7 ani atunci), atunci nu am putut face reparații acolo. Când aveam 17 ani, a fost o ceartă între părinții mei (mama a descoperit că tatăl meu mai avea o femeie de aproximativ un an, vârsta tatălui meu, colegul lui). Mama era foarte îngrijorată, plângea tot timpul, îmi era foarte frică pentru ea, pentru psihicul ei (deși era îngrijorată, s-a îndepărtat de tata). Mama a decis să divorțeze, dar tata a rugat-o să nu o facă. Ca urmare, locuiesc în aceeași casă, dar în camere diferite. În exterior, totul pare să fie decent, merg împreună la dacha, fac cine în weekend. Dar am avut o mulțime de oaspeți și de când ne-am mutat au fost din ce în ce mai puțini. Și în momentul disputei părinților - nimeni nu se duce deloc la ei (fără a număra prietenii mei).

Om de dorit la puncte.
1. Bland. Cu el calm, confortabil.
2. Educat, inteligent. Interesant în comunicare.
3. Simțire subtil, înțelegere.
4. Sincer, nu mințit, chiar și pentru a nu mă supăra. Respectul este pe primul loc.
5. Inteligent, educat. Cu el te poți simți ca o femeie (nimic sexist).
6. Sociabil, îi place să călătorească și să petreacă (cu mine). Multi prieteni.
7. Cu simțul umorului.
8. Avand propria afacere, cariera. Am absolvit o universitate bună.
9. Atletic, dar nu un jock, ci grațios, subțire.
10. Îmbrăcat cu stil. Mai mult ca un european.

Lapalapa

Lapalapa, spune-mi, ai mai consultat un psiholog pentru vreo problemă? Aveți experiență de comunicare regulată cu un specialist?

Cum simți că te-a afectat discordia care a avut loc între părinții tăi la vârsta de 17 ani și, dacă da, în ce fel?
Conform poveștii tale, se simte că relația dintre părinți este acum oarecum îndepărtată. Ei locuiesc în camere diferite, poate că nu există nicio intimitate între ei. Dar relația ta cu mama ta, mai degrabă, s-a întărit după acel episod. Se poate spune că familia este formată, mai degrabă, din tine și mama ta, iar tatăl este prezent ca „oaspete” în casa ta?

Am înțeles bine că mama ta are mare încredere în tine, inclusiv în ceea ce privește relațiile cu tatăl tău? Ai discutat cu ea despre povestea când părinții tăi aproape au divorțat? S-a schimbat atitudinea mamei tale față de tată (din cuvintele ei?) Ce crede acum mama ta despre tatăl ei și despre bărbați în general? Îți împărtășește ea gândurile despre asta? Cum evaluează ea situația din dvs viata personala?

Salut Ekaterina!
Da, am fost acum 3 ani la un psiholog la o cerere foarte neobișnuită: m-am simțit foarte singură, am crezut că nu am prieteni (atunci, într-adevăr, s-a format un vid de comunicare după despărțirea de tipul ăla de la universitate, întrucât am scris deja.În ciuda faptului că am avut și am prietene, dar se părea că alții aveau o foarte activă viata publica, iar eu sunt un reclus). Am plecat pentru 11 ședințe, am simțit o creștere a stimei de sine (înainte de asta, mă simțeam un fel de a doua, după pauza aceea).

În ceea ce privește, de fapt, lipsa vieții personale nu s-a aplicat.
Nu, nu poți spune că tata este un oaspete. Dar cu mama, chiar am devenit mai aproape. Mama a început să-l trateze pe tata mai rău, la fel și eu. Puternic îndepărtat de el, pe măsură ce devenea un străin, apropierea dispăruse. Abia în ultimul timp a început să se apropie de tatăl ei, să-și schimbe sentimentul față de el. Deși nu l-am condamnat niciodată în mod deosebit, cumva am privit mereu această situație ca din exterior.
Când am aflat - a fost șoc, furie. Apoi - curiozitate, ce fel de femeie este ea care l-a atras pe tata într-o asemenea măsură (ăsta este un secret de la mama, m-ar fi condamnat, s-ar fi jignit). Apoi - la o distanță de tata, apoi am vrut ca tata să plece. Cu mama - la început a susținut-o, pentru că îi era frică pentru ea. Ea mi-a plâns tot timpul despre tata, și-a certat amanta, a înjurat-o. Nu am fost de acord cu ea la toate, dar am tăcut (sau chiar am fost de acord cu ea), altfel mi-a reproșat că nu i-am luat partea. Știu toată povestea asta cuvintele mamei, n-aș risca să discut asta cu tata (deși odată ne-am certat cu el, și i-am spus tot ce cred despre amanta lui și despre relația lui de partea lui. A îndurat totul în tăcere, dar cu toată înfățișarea lui a arătat că el a făcut ceea ce trebuie). Dar apoi, toate aceste emoții s-au stins. Eu și mama discutăm această situație, uneori chiar într-un mod ironic. Cu tata - niciodată (deși povestea lui de dragoste s-a încheiat). Părinții locuiesc separat, la distanță. Mama nu vrea să comunice cu alți bărbați, ea crede că nu are sens să începi relații în astfel de relații in varsta. El spune: așa cum este - este, va trăi ca înainte. Tata – pare să trăiască și prin inerție. Ei nu vor să schimbe nimic. Acum aș vrea ca părinții mei să ducă o viață normală locuiesc împreună. Mi-ar da senzația că am o casă și mai multă libertate.

Lapalapa

Lapalapa, esti multumit de rezultatul lucrului cu un psiholog in situatia respectiva? A dispărut sentimentul de singurătate? V-ați făcut prieteni, prieteni (prieteni)? Scrii că un vid a început să se formeze după despărțirea de un ventilator în anul 3. Atunci aveai 20-21 de ani, și ai apelat la un psiholog în urmă cu doar trei ani, adică la 29 de ani. Ați putea lămuri de ce asociați sentimentul de singurătate la 29 de ani cu despărțirea de la 21 de ani? Conform poveștilor tale, am senzația că o perioadă destul de mare de timp pare să fi fost „comprimată” pentru tine. Cu ce ​​a fost timpul plin de la cei 21 de ani până astăzi?

Îți atrag atenția asupra faptului că de două ori în viața ta au existat situații în care un bărbat semnificativ pentru tine a început relații cu alte femei:
1) Tatăl tău a început o relație cu o altă femeie și ai văzut ce șoc a fost pentru mama ta. Tu însuți aveai 17 ani, o perioadă foarte vulnerabilă pentru o fată care, mai mult decât de obicei, poate avea nevoie de sprijinul tatălui ei, iar tatăl în acest moment ar putea părăsi familia. După cum descrii, cu siguranță ai susținut mama ta și l-ai condamnat pe tatăl tău. Mamă, îndrăznesc să exprim un gând, încă nu a supraviețuit trădării tatălui ei și, deși oficial au rămas să locuiască în același spațiu, ea nu s-a apropiat niciodată de tatăl ei, nu l-a iertat, i-a rămas rece și, aparent, la tot masculin. Având în vedere cât de mult a discutat și continuă să discute această poveste cu tine, ți-ai putea forma o idee foarte negativă despre bărbați. Mama ta ți-a arătat prin propriul ei exemplu și continuă să demonstreze că în bărbați nu se poate avea încredere și că ei cu siguranță vor trăda, nu poți fi decât la distanță cu ei (cum este ea cu tatăl ei acum). Ce părere ai despre această? Aceasta discuție rezonează cu tine? Nu ai răspuns la întrebarea, cum se simte mama ta despre faptul că nu ai o viață personală?

2) Când nu a trecut mult timp de la criza din familia părinților tăi, admiratorul tău ți-a preferat și o altă fată, incapabilă de a rezista la o lungă perioadă de curte. 8 luni este un moment destul de decent pentru a-ți da seama dacă există sentimente reciproce. Din câte am înțeles, nu i-ai dat nicio speranță de apropiere și a considerat acest lucru ca pe un răspuns negativ la interesul său pentru tine. Pentru tine, poate, interesul lui pentru o altă fată și începutul relației lui cu ea a fost o altă trădare, în urma trădării tatălui său, confirmând poziția mamei sale că nimeni nu ar trebui să fie în apropierea lui.

Poate, dacă am dreptate în presupunerile mele, re-trauma a fost atât de grea pentru tine încât ai decis inconștient să închizi subiectul construirii relațiilor cu bărbații pentru tine. Asta, cel putin, explica de ce timp de 11-12 ani nici nu ai incercat sa te apropii de nimeni. Cu toate acestea, ceva părea să nu ți se potrivească în asta. M-ar interesa să înțeleg ce s-a schimbat pentru tine acum? Dacă ai rămas fără o viață personală atât de mult timp, de ce vrei acum să încerci să găsești din nou o relație? Ce te sperie dacă nu mai cauți o apropiere de bărbați?

Salut Ekaterina.
Sentimentul de singurătate nu m-a părăsit din momentul în care m-am despărțit de acel tip. A crescut doar de-a lungul anilor. Era un sentiment de inferioritate. Mi s-a părut că am greșit într-un fel cu adevărat, din moment ce eram preferată unei alte fată, iar tipul nici măcar nu avea nicio vină în fața mea, a demonstrat deschis că este îndrăgostit de o altă fată. Mi-a spus că nu vrea decât să fie prieten cu mine, dar s-a îndrăgostit de ea, pentru că a văzut o femeie în ea. M-am simțit părăsit de toată lumea, de parcă prietenii mei m-ar fi trădat, fără sprijin (cunoscuți și unii dintre prieteni comuni, pe care o consideram apropiată, a vorbit cu el și cu iubita lui, a plecat în excursii cu ei, a mers la zilele de naștere (deși mi s-a spus că iubita lui este o proastă). Mi-am propus apoi să-l returnez (pentru mine, după cum înțeleg acum, a fost mai degrabă o chestiune de demnitate, de reabilitare în ochii mei și nu de iubire). Am așteptat foarte mult, ne-am văzut des (întâi la școală, apoi de profesie), ne-am aranjat întâlniri cu prietenii. Toate acestea au fost inutile. Până la urmă, am spus că vreau să mă culc cu el fără obligații (deja o părăsise atunci pe acea iubită a lui, mai avea una, pe care a părăsit-o și ea curând), după principiul: măcar să ia ceva din această situație. . Părea să fie de acord, dar apoi a dispărut fără să răspundă apel telefonicîn ziua convenită. De atunci, am încetat să mai comunic cu el, am început să evit chiar și întâlniri aleatorii, a devenit foarte dureros (tocmai atunci a apărut un vid social, înainte mergeam mereu la tot felul de evenimente în speranța de a-l întâlni acolo, amânând cu prietenii mei toate astea la nesfârșit). Am decis că vom fi împreună într-o zi. Și de atunci am uitat asta. Au trecut 5 ani de la despărțire.

Dar sentimentul de singurătate și inferioritate a rămas. La început, a existat un sentiment de lipsă de sens a vieții (fără această persoană), plângând soarta, de ce anume ar trebui să fiu singur și nefericit, când toți cei din jur sunt fericiți de viață.
Din momentul în care am încetat efectiv să-l mai văd pe tipul ăla (la 26 de ani), am început treptat să-l uit, să mă răcoresc față de el. Adevărata disponibilitate morală pentru o relație cu o altă persoană a apărut la doar 8 ani de la despărțire, cam pe vremea când mergeam la psiholog. Această perioadă lungă de timp (între 21 și 29 de ani) a fost plină de tot felul de activități zilnice, de studiu, de muncă. A fost puțină comunicare, m-am îndepărtat de toată lumea, iar acești cunoscuți nu au regretat (au rămas doar câțiva prieteni). Apoi mi-am schimbat profesia, iar relația mea cu ei a dispărut complet.
După ce am lucrat cu un psiholog, stima de sine a crescut, sentimentul de inferioritate a dispărut, dimpotrivă, am găsit în mine un sentiment al propriei valori. Un alt conflict vechi a fost rezolvat. M-am certat cu mai multe fete din clasa a VI-a a scolii, si nu am comunicat cu ele nici la scoala nici dupa (ma batea si dupa stima de sine), iar in acel an a fost o intalnire a colegilor, si toata lumea s-a impacat cumva . Am avut ranchiună de mai bine de 10 ani (conflictul a fost grav: fata s-a îndrăgostit de un tip care mă plăcea (și nu știam de asta) și a întors jumătate din clasă împotriva mea, au fost lupte, certuri, doar în relațiile de liceu cu unii colegi de clasă normalizate, în mare parte de băieți), și apoi a fost luată ca de mână. Relațiile s-au reînnoit, m-a ușurat foarte mult. starea de spirit emoțională(ca o piatră căzută din suflet). Apoi am mers la învățământul a 2-a, noua profesie- noi cunoștințe.

Nici măcar nu pot spune cu siguranță ce simte mama mea despre faptul că nu am o viață personală. Ea spune: încă nu e seară, trebuie să sperăm că totul va ieși bine. Nu mă condamnă, nu mă împinge cu nepoții lui. (s-a căsătorit la 34 de ani pentru tata, prima căsătorie).

Nu am legat niciodată faptul că am fost părăsit de faptul că tatăl meu a primit o altă femeie. Nu am simțit că tatăl meu m-a trădat, deși faptul în sine m-a șocat, nu mi-a lovit stima de sine. Mai întâi a fost șocul, apoi furia, apoi dorința de a mă îndepărta de toate astea (ceea ce nu am putut face din cauza mamei, mi s-a părut că era atât de slabă în acel moment încât ar fi o crimă). L-am condamnat pe tatăl meu din punct de vedere moral general. Și nu am vrut să înțeleg complexitățile, dar am înțeles că și mama a greșit cu ceva, din moment ce se ajunsese la asta (responsabilitate reciprocă), i-am prefăcut mamei că o condamn mereu, pentru că putea fi foarte supărată. , începe-mă să mă învinovățești că nu o susțin. Mi-a fost mai ușor să spun că îl condamn decât să mă cert. Mama crede că tata a plecat pentru că acea femeie i-a arătat ceva sex exotic (nu m-am certat cu ea, dar nu cred).

Mama tratează bărbații în mod normal, dar întotdeauna consideră că prieteniile sunt mai curate decât cele iubite. Consideră că la relații amoroase Respectul dispare adesea, nimeni nu vorbește despre nimic - rămâne doar sexul. Încă tot timpul sfătuiește să lucreze, crede că bărbații nu sunt de încredere. Dar eu însumi nu mă aștept să fiu trădat cu siguranță.
Mi-e frică de altul, un fel de amenințare este asociat cu sexul pentru mine, mă tem că ventilator nou va începe să mă chinuie și voi fugi. (pentru mine, totul este rușine, jenă, o dilemă dificilă: a refuza (sub amenințarea unei rupturi) sau a îndura, presimțiri ale unei prime oară dureroase). Aici am un fel de frică de animale, este greu să o controlez. Iar faptul că un bărbat poate renunța este mai degrabă o teamă absolut conștientă.

Da, cel mai probabil a fost. Tipul s-a săturat să mă urmărească timp de 8 luni. Așteptam un pas de la el, nu știu care, pentru a-i demonstra sentimentele mele ca răspuns. Era și o oarecare frică. Dar nu că mă vor părăsi. Pentru mine, faptul că a plecat a fost și un șoc.

Nu m-am oprit niciodată să comunic cu bărbații (cel puțin la nivel conștient).
După despărțire, de mult mi-am dorit să-mi construiesc o viață personală alături de el (credeam că nu e mai bine pentru mine), asta a durat aproape 8 ani. Apoi speranța pentru asta s-a secat și a venit o răcoare către el, ea a început să fie atentă celorlalți. M-am simțit pregătit pentru o nouă iubire.
Vreau să înlătur această frică când mă apropii. Ceea ce alții consideră plăcere, pentru mine este stângăciune dureroasă, răbdarea lucrurilor neplăcute (de exemplu, gândul la un sărut este terifiant). L-am alungat și pe tipul ăla, pierzând timpul, așteptând ceva (nu știu ce). Mi-e frică de toate acestea, dar vreau dragoste, tandrețe. Uneori se pare că un prieten poate fi un partener bun.

Am mai avut un episod care a coincis cu o ceartă între părinții mei. Am avut atunci un tutore (pregătire pentru universitate), o cunoştinţă a tatălui meu. M-a deranjat, și m-am îndrăgostit direct de el, nu mă așteptam la reciprocitate (era un afemeiat căsătorit, avea copii pe lângă, îi plăcea să bea, era mult mai mare decât mine), nu eram geloasă. Uneori ne îmbrățișam după oră, voiam să-l cunosc. I-am spus prostește mamei că-mi place de el și mi-a dat un ultimatum: dacă am ceva cu el, atunci nu mai sunt fiica ei (doar se certau cu tata, iar ea a început să-i reproșeze că am fost acolo ce am cedat) . Am fost încă să studiez cu el, iar câteva luni mai târziu aproape că am stat cu el peste noapte (dar am fugit la ultimul moment dintr-un anumit motiv). Dar totul s-a terminat, pentru că eram înfuriat că bea, nu puteam să văd, am încetat să mai comunic cu el printr-un efort de voință.

Am avut și o nouă profesie care m-a schimbat foarte mult, m-a făcut o persoană diferită. Prin urmare, au apărut noi planuri, noi motivații, inclusiv în relații.

Lapalapa

Lapalapa, salut!
Îmi pare rău pentru întârzierea răspunsului, vă sunt recunoscător că răspundeți la întrebări în detaliu și spuneți despre dvs., percep asta ca încredere din partea dvs.

Iese la iveală o imagine foarte interesantă: văd că ai mult interes sănătos pentru relații și pentru bărbați, iar aceasta, după părerea mea, este resursa ta cea mai importantă în contextul situației tale actuale. Îți împărtășesc îngrijorarea cu privire la modul în care subiectul sexualității îți răspunde. Judecând după ceea ce descrii, acesta este unul dintre cele mai dificile momente pentru tine, care la un moment dat a împiedicat dezvoltarea primului tău relație romanticăși încă te reține. Subiectul nu este foarte ușor de discutat în spațiul public. Aș sugera să luați în considerare un alt recurs pentru ajutor profesional ce zici de opțiunea de asistență. Viziunea mea despre ceea ce ți se întâmplă este aranjată cam așa:

În primul rând, oamenii reproduc adesea scenariul de a construi relații cu sexul opus, după modelul unui părinte de același sex. Mama ta nu s-a căsătorit devreme și, inconștient, ar putea funcționa pentru tine un program prin care să nu faci asta mai devreme decât mama ta. Astfel de atitudini sunt foarte greu de înțeles, de regulă, precum și atitudinile față de bărbați. În al doilea rând, ceea ce ai scris este suficient pentru a sugera că ai moștenit multe dintre anxietățile tale, în special cele legate de zona sexualității, de la mama ta, prin conversații cu ea și prin percepția ei asupra viziunii ei asupra lumii și a relațiilor. Aș putea greși, desigur, aceasta este doar o ipoteză.

După cum am scris mai sus, consider că este o veste bună că dai impresia unei persoane foarte gânditoare și independentă în gândire, cu opinii rezonabile, cu capacitatea de a-ți analiza comportamentul și, cel mai important, cu o mare dorință de schimbare în domeniul ​​prin relațiile tale cu bărbații. Nu mă îndoiesc că eforturile tale conștiente în această direcție te vor conduce cu siguranță către schimbările dorite. Dar este posibil să fii nevoit să înfrunți o mulțime de obstacole interne sub formă de atitudini din copilărie. Pentru a-ți găsi propria perspectivă asupra construirii unor relații apropiate, poate fi necesar să separă delicat și cu atenție ceea ce obișnuiai să gândești și să simți de convingerile pe care le-ai absorbit în procesul de creștere și comunicare cu cei dragi, în special, cu mama ta. . . Voi presupune că atitudinile de familie au o mare putere asupra ta și te îngrădesc, te privează de spontaneitate și plăcere, fără să-ți permită măcar să atingi zona relațiilor senzuale.

Mi-aș dori foarte mult să fii eliberat din aceste cătușe și să începi propriul tău proiect de viață, tu, ca orice persoană, ai tot dreptul să-ți dezvălui potențialul, inclusiv rol feminin. Implicit, prin drept de naștere, la fel ca orice persoană, meriți dragoste, reciprocitate, bucuria relațiilor apropiate. Calea către libertatea interioară de atitudinile învechite este mult mai ușor de parcurs cu ajutorul unui profesionist: după ce a experimentat o traumă, o persoană dobândește protecție pentru a supraviețui și a se adapta. Dragostea ta eșuată, precum și prima experiență eșuată relații sexuale cu acel bărbat adult, din cauza căruia ai auzit amenințarea mamei tale de a nu te mai considera fiica ta, ar putea duce la faptul că pentru propria ta siguranță te-ai închis, dacă nu chiar din tema relațiilor, atunci din posibilul contact fizic cu bărbații . A depăși acest lucru prin propriile eforturi, presupun, este destul de dificil. Lucrul cu instalațiile este întotdeauna un proces minuțios care necesită îngrijire și sprijin de încredere. Prin urmare, aceasta este una dintre principalele mele recomandări pentru tine - aceasta este trecerea terapiei personale. Procesul poate să nu fie foarte rapid, dar merită.

Circumstanțele vă pot ajuta și la depășirea dificultății, dar depinde, printre altele, de noroc. Să presupunem că poți întâlni un cu experiență în sexual un bărbat care, pe de o parte, va fi foarte interesat de tine, iar pe de altă parte, va fi foarte atent și fin acordat cu tine, răbdător și gata să te ajute să treci prin barierele tale care stau între tine și intimitatea sexuală. Cu toate acestea, după cum probabil ghiciți, cu cât oamenii devin mai în vârstă, cu atât le este mai dificil să se apropie unul de celălalt. nivel psihologic, și cu atât se așteaptă mai puțin să întâmpine dificultăți pentru apropiere nivel fizic. Acum aveți o „sarcină complexitate crescută„: Te simți deschis față de relații, dar încă nu ai experiență de a construi relații, iar așteptările de la un partener sunt destul de neobișnuite.

Ca parte a consultării de pe forum, cu greu vă pot oferi ceva mai detaliat decât sprijinul pentru intenția dvs. și plan general lucrați cu propriile setări. Prin urmare, tot ceea ce scriu mai jos, îmi propun să percepem ca o direcție generală.

Dacă ești hotărât și nu ești încă pregătit să apelezi la terapie, ți-aș recomanda să încerci să tratezi subiectul întâlnirilor și apropierii de un bărbat ca pe o aventură incitantă, un experiment. În avans, acordându-vă dreptul și permisiunea la multe încercări nereușite. Dacă rezolvi o problemă de cercetare, atunci posibile eșecuri iar dezamăgirile vor fi simple observații, nu catastrofe. Trebuie să-ți scazi așteptările atât de la tine, cât și de la partenerii tăi și să încerci să nu faci pariuri mari pe schimbarea situației imediat. Este foarte important să te aranjezi astfel încât chiar și cei mai mici pași să fie percepuți de tine ca succes. De exemplu, ați putea face un plan pentru a întâlni cel puțin cinci bărbați noi în luna următoare. Nu ghicesc despre rezultatul acestor întâlniri. Doar gustați întâlnirea, cunoașterea, cunoașterea bărbaților și explorarea propriilor reacții la asta. Nu te judeca pe tine în funcție de rezultatele întâlnirilor - consideră că întâlnirea a avut loc un succes. Ca sursă de întâlniri, cel mai simplu sunt site-urile de întâlniri online sau aplicatii mobile pentru întâlniri. Ei bine, nu uitați de alte oportunități de întâlnire. Există mulți astfel de pași care pot fi planificați, principalul lucru este să nu vă grăbiți, să ascultați cu atenție propriile reacții și să nu treceți în niciun caz înaintea evenimentelor. Permiteți relației să se dezvolte treptat. Căutați acel partener cu care va apărea înțelegerea reciprocă și care va fi gata să vă acorde timp. Nu este nimic rușinos sau greșit în asta: bărbații sunt întotdeauna interesați de o tranziție mai rapidă la contact sexual, dar dacă o tratează pe femeia pe care au cunoscut-o cu respect și simpatie, vor fi gata să înțeleagă dorința ei de a nu se grăbi. Așa că nu-ți fie teamă să vorbești cu partenerul tău despre asta. Desigur, după ce ai întâlnit pe cineva care îți place și a trezit o dorință de răspuns de apropiere, s-ar putea să întâlnești propriile limite și bariere: și aici este important să încerci să fii atent și să le folosești pe ale tale. experienta de viata- în special, învață să-ți asume riscuri și să te deschizi către noi relații. De asemenea, este foarte important să ai sprijin în asta, să treci prin astfel de teste în zona nouaÎntotdeauna este mai bine să ai pe cineva în preajmă cu care să discutăm probleme dificile. Dar chiar dacă acționezi pe cont propriu, cred că poți măcar să începi să faci schimbări în bine într-un domeniu care este important pentru tine.