Criza relațiilor de familie 20 de ani. Cărți despre psihologia familiei. Lăsați copiii să învețe din greșelile lor

17.04.2019

Crize în viață de familie fenomenul este inevitabil. Apar periodic, ele sunt capabile să distrugă cel mai mult căsătorie puternică. De aceea este atât de important să știi ce perioade de criză există și cum le poți supraviețui.

Prima criză a vieții de familie

Se crede că pe stadiul inițial viata de familie este simpla. În basme, eroii trăiesc „ferici pentru totdeauna”, ceea ce creează stereotipuri corespunzătoare conform cărora primul an de căsătorie este un timp fericit și romantic. Cu toate acestea, în realitate, multe cupluri tinere se confruntă cu o criză de 1 an viata impreuna. Se caracterizează prin:

Lepând. Trăind împreună, partenerii învață mai multe despre deficiențele celuilalt.
Soții nou făcuți învață unul despre obiceiurile de zi cu zi ale celuilalt. Adesea nu coincid, acest lucru creează o ușoară tensiune în relația tânărului cuplu.

Notă

Conform statisticilor aproximativ 16% cuplurile căsătorite divorț după primul an de relație. Cu toate acestea, putem depăși această criză, avem nevoie doar de:

Încercați să fiți mai toleranți unul cu celălalt.
Fă lucruri romantice mai des
Consultați experiența părinților

Trei ani de căsnicie

Criza de 3 ani este una dintre cele mai insidioase. Este periculos atât pentru persoanele căsătorite, cât și pentru cei care încă nu și-au oficializat relația. În această perioadă, nu mai există un loc pentru romantism în viață; este înlocuit de viață plictisitoare. Și încă trei ani de căsătorie sunt:

Un moment de așteptări dezamăgite. Cuplul înțelege asta imagini ideale soțul și soția creați în imaginație nu corespund realității.
Nașterea primului copil din familie.
Nedorința soților de a fi părinți.
Interferența frecventă a celor dragi în viața de familie (soacra sau soacra).

În cea mai mare parte, criza de trei ani este asociată cu nașterea unui copil. S-ar părea că un astfel de eveniment, dimpotrivă, ar trebui să unească soții, dar conform statisticilor, 18% dintre căsătorii se despart deja în al 4-lea an de căsătorie.

În această perioadă, cuplurile fără copii întâmpină și ele dificultăți. Criza de 3 ani i-a afectat și pe cei care sunt în relații fără căsătorie. Din fericire, psihologii și-au dat seama de mult cum să o depășească. Necesar:

Încercați să nu vă blocați de relații. Oferiți-vă unul altuia libertate personală.
Încercați să vorbiți cât mai mult posibil pe o varietate de subiecte, nu vă străduiți să discutați în mod constant problemele personale.

Pentru cei pe care criza de trei ani prins deja în căsătorie, urmează:

Limitați influența celor din afară asupra relaţiilor din cadrul familiei.
convertit mai putina atentie neajunsurilor unul altuia.
Vorbește mai mult despre probleme care a apărut după nașterea copilului. Soția trebuie să-i explice soțului ei că încă îl iubește, chiar dacă nu îi acordă atâta atenție ca înainte. Un soț ar trebui să aibă mai multă răbdare, să-și ajute și să-și susțină soția în orice.
Petreceți mai mult timp împreună. De exemplu, ambii soti pot merge cu copilul sau il pot face baie.

Criza de cinci ani

Cuplul se confruntă din nou cu dificultăți. În această perioadă, femeia se întoarce de obicei la muncă după concediu de maternitate, care este Motivul principal criză. Se datorează faptului că:

În ciuda revenirii la muncă și la normal viata activa, femeia își dă seama că nu mai reușește să facă totul.
Atunci când alege între nevoile ei personale și responsabilitățile casnice, o femeie le preferă pe prima, iar acest lucru îi irită foarte mult pe bărbați.

Nu orice cuplu căsătorit supraviețuiește până la 6 ani de relație. Conform statisticilor 28% cuplurile căsătorite nu au reușit să facă față crizei de cinci ani.

Cu toate acestea, poate fi evitat dacă:

Soții vor răspunde în comun de treburile casnice.
Soțul va fi mai atent.
Soția va începe să-i spună soțului ei despre ceea ce o deranjează cu adevărat.

După șapte ani de căsnicie

Viața de familie nu este atât de simplă. Prin urmare, după măcinarea în viața de zi cu zi, nașterea unui copil și așteptările dezamăgite, soții așteaptă altă criză— 7 ani de căsătorie. Se datorează faptului că:

După șapte ani de căsnicie, rutina pur și simplu ne copleșește. În această perioadă, multe cupluri uită din nou de romantism, transformându-și viața împreună într-o viață obișnuită de zi cu zi.
Soții se enervează unul pe celălalt.
Viața de familie devine banală și neinteresantă.

Probleme similare pot fi întâlnite după 8 ani de căsnicie. Conform statisticilor mai mult de 25% dintre cupluri nu știu să supraviețuiască unei astfel de crize. Neînțelegând cum să corecteze situația, soții încep adesea să se înșele unul pe celălalt. Prin urmare, nu fiecare familie trăiește pentru a vedea următoarea aniversare, 9 ani de relație.

Cu toate acestea, astfel de greșeli pot fi evitate dacă:

Soții se vor întâlni la jumătatea drumului: soția va încerca să aducă ceva nou în relație, iar soțul îi va aprecia eforturile și va începe să-și arate impulsurile romantice.
Soția va înceta să-și cicălitească soțul.
Un bărbat va fi interesat de viața celeilalte jumătăți a lui.
Un cuplu căsătorit va încerca să rezolve toate contradicțiile de îndată ce apar.
Încearcă ceva nou: vor găsi ceva nou hobby comun, plecați în călătorie, veniți cu ceva nou în relațiile intime.

Criza 11-13 ani

După ce au trăit împreună de mai bine de 10 ani, soții încep din nou să se ceartă. Începe perioada inițială de dezamăgire în viață. Simțindu-se goli, atât soțul, cât și soția doresc să schimbe cumva modul de viață existent. Cu toate acestea, ei nu știu cum să facă acest lucru, așa că încep:

Reproșuri reciproce.
Caut divertisment în lateral.

Adesea, după 12 ani, soții se înșală unul pe altul doar pentru că își doresc ceva nou și luminos. O poveste de dragoste în vârtej readuce setea de viață, dar lipsește oportunitatea de reconciliere în familie. Prin urmare, aproximativ 22% aleg divorțul.

Cu toate acestea, dacă ambii soți sunt dispuși să discute probleme și doresc să restabilească relația, discordia poate fi evitată. Pentru a face acest lucru aveți nevoie de:

Vorbește, uitând de diferențele din ultimii 11 ani de căsnicie. Trecutul trebuie uitat.
Privește-ți partenerul cu alți ochi: amintește-ți totul despre el trăsături pozitive si iar iubirea.
Fiți mai interesați unul de viața celuilalt.

Criză de cincisprezece ani

După ce au fost căsătoriți timp de 15 ani, cuplurile se confruntă din nou cu dificultăți. Această criză relații de familie nu atat de usor de rezolvat. Acesta este momentul în care ambii soți au sub 40 de ani. Pentru o femeie, aceasta înseamnă o scădere a nevoilor intime și o menopauză precoce, iar pentru bărbați - o criză de mijloc. Această perioadă se caracterizează prin:

Stagnare emoțională și sexuală.
Ambii soți au nevroze.
Dorința de a fi din nou tânăr.

Notă. Conform statisticilor despre divorț 19% dintre căsătorii se destramă după 15 ani de căsătorie.

Pentru a depăși criza de monotonie este necesar:

Treziți din nou interesul unul față de celălalt. Cuplul ar trebui să încerce să redevină tineri împreună.
Încercați să mergeți la o întâlnire în timp ce lăsați copiii acasă.
Vorbiți despre problemele acumulate și nemulțumirea.

Criza vârstei de mijloc

Neînțelegerile care apar în al 15-lea an de viață pot progresa și, în cele din urmă, se pot transforma într-o criză „la mijlocul vieții”. Acoperă un deceniu întreg între 13-23 de ani de căsătorie. Această perioadă este caracterizată de mai multe probleme:

Criza la mijlocul vârstei la părinți.
Vârsta de tranziție la copii.
Dezacord între soți pe probleme de educație.
Viața împreună în această perioadă urmează obiceiului.
Vine o vreme când copiii merg la viata adultași părăsesc casa părinților lor.

Dacă anterior situatii de criza Viața de familie a fost adesea decisă în mod pașnic de dragul copilului, dar acum totul s-a schimbat. Lăsați singuri, soțul și soția înțeleg că nu va mai fi nimic nou în viață. De aceea, după ce au trăit împreună 15 sau chiar 20 de ani, multe cupluri căsătorite se despart.

Statisticile divorțurilor din această perioadă sunt dezamăgitoare: 12,4% dintre cupluri nu pot depăși această perioadă.

Cu toate acestea, putem depăși criza „vârtei mijlocii”; pentru aceasta este necesar:

Amintiți-vă vremurile de demult. Soții trebuie să înceapă din nou să aibă grijă unul de celălalt.
Construiți relații de familie de încredere. În această perioadă, este deosebit de important să ai un aliat de încredere lângă tine - sufletul tău pereche.
Găsiți noi interese, plonjați în lumea divertismentului.
Distrageți-vă mai des de la gândurile rele.
Readuceți intimitatea în viața de familie.
Fiți mai răbdători unul cu celălalt.

Viața de familie după 20 de ani

După ce au depășit criza de mijloc, multe cupluri căsătorite se relaxează, crezând că nu mai sunt de așteptat dezacorduri. Cu toate acestea, după 20 de ani de căsnicie, începe o altă perioadă de criză. Are propriile sale caracteristici și caracteristici:

Bărbații pun capăt unei crize de mijloc.
Femeile ajung la menopauză.
Soții încetează să se mai susțină reciproc. Fiecare este fixat pe propriile probleme.
Există tot mai multe motive pentru certuri.
O altă stagnare în relație.

Aceste neînțelegeri pot duce la divorț. Potrivit statisticilor, aproximativ 1% dintre cupluri se despart fără a-și celebra nunta de argint.

Cu toate acestea, putem depăși această perioadă de criză, avem nevoie doar de:
Petreceți mai mult timp în afara casei, discutați cu prietenii
Încearcă să readuci romantismul în relație

Concluzie

Psihologia familiei a descris de mult timp toate crizele relaționale. Cu toate acestea, acest lucru nu înseamnă că fiecare căsătorie trece prin toate aceste etape dificile secvenţial. De exemplu, sunt multe familii fericite care nici măcar nu au auzit de criză de 5 ani. Totul depinde întotdeauna de cât de multă încredere au partenerii unul în altul, așa că dacă iubesc și sunt gata să vorbească, nicio dificultăți nu îi va speria nici după 7 ani.

Doar dorind să păstrezi afecțiunea sinceră poți depăși criza de 13 ani, la fel ca oricare alta. De asemenea, este important să înțelegeți caracteristicile fiecărei perioade de criză; singura modalitate de a le evita. Principalul lucru este să nu uităm că relațiile de familie sunt De locuri de muncă cu normă întreagă, care este întotdeauna răsplătit.

Consultație cu un specialist pe video

Unul dintre cei mai influenți psihoterapeuți din lume, potrivit revistei Forbes, Artem Tolokonin, vorbește despre crizele vieții de familie.

Conţinut

Douăzeci de ani împreună. E timpul să sărbătorim nunta de portelan. Porțelanul a fost ales ca simbol al acestei date dintr-un motiv - materialul este elegant, frumos și... fragil. Dacă soții au reușit să ducă această „cupă de dragoste” printr-o perioadă atât de serioasă de timp și să nu o rupă, atunci ei pot fi mândri de înțelepciunea lor, iar alții se pot bucura sincer pentru acest cuplu minunat.

Dar, din păcate, acest lucru nu se întâmplă des. În multe familii, scenariul se dezvoltă diferit: apar pretenții reciproce, nemulțumire unul față de celălalt și iritare. Toate acestea se acumulează și la un moment dat cineva spune: „Trebuie să ne despărțim”. Ce este asta? Sfârșitul unei relații sau criza ei? Nu vă grăbiți să „tăiați de la umăr”! Psihologia relațiilor de familie dintre soț și soție este o știință subtilă. Să încercăm să apelăm la ea pentru ajutor pentru a ne da seama cum să supraviețuim perioadei de criză și să rămânem împreună.

Când ar trebui să ne așteptăm?

Un invitat neașteptat numit „criză” poate apărea oricând în pragul căsniciei tale. Aceasta poate fi perioada „buchet de bomboane” a primei an comun sau, zece ani mai târziu, când s-a format deja părerea că „nu ni se va întâmpla asta”. În ciuda faptului că nu există o oră exactă pentru fiecare cuplu, psihologii identifică cinci perioade principale.

Primul an - prima criză

Viață de familie tânără fără griji viata interesanta, pentru că sunt atât de multe lucruri noi și neașteptate înainte! Nu există timp pentru dezacorduri și conflicte serioase. Și se pare că așa va fi pentru totdeauna.

Dar într-o bună zi, soțul observă cu surprindere că iubita lui haină nu arata deloc asa creatură blândă, pe care a fost gata să-l poarte în brațe toată viața. Iar tânăra soție își dă seama cu groază că soțul ei nu este „prințul pe un cal alb” care i s-a părut la începutul unei romanțe în vârtej.

Viaţă, întrebări financiare, obiceiuri stabilite. Toate acestea provoacă controverse constante, care se transformă în certuri de familieși distruge cu trădare relațiile. Cum să salvezi situația actuală?

Psihologia relației dintre soț și soție în primul an de viață este un compromis constant. Odată ce înveți să-l găsești, vei depăși cu ușurință această primă etapă a testării forței. Urmează o viață întreagă, plină de planuri comune!

Criza de trei ani

Statisticile dezamăgitoare arată că tocmai în această perioadă are loc cel mai mare număr de divorțuri. Deși a existat deja o măcinare de personaje și soții au învățat să se descurce” barca familiei„în momentele de ceartă.

Dar a sosit momentul să ne dăm seama că cafeaua în pat în fiecare dimineață este un episod al trecutului romantic, iar florile vor fi disponibile doar de sărbători. Pentru ca familia sa fie completa este nevoie urgent de un copil (mai ales ca toti prietenii mei au deja copii). Și un bebeluș apare în casă.

Fericirea mult așteptată o surprinde atât de mult pe tânăra mamă, încât nu mai are timp de manichiură sau de cumpărături. Depresie postpartum, reticența de a face sex, lipsa constantă de bani... Toate acestea îl irită pe bărbat, iar el stă din ce în ce mai târziu la serviciu. Și dacă este acasă, atunci se pare că este undeva foarte departe.

Nu uita de tine și de soțul tău iubit, chiar dacă nu ai timp sau dorință. Nici nu vei observa cum va trece această perioadă dificilă, lăsând în urmă doar amintiri bune, pentru că au fost altele mai pozitive.

Luptă sau acceptă? Șapte ani împreună

Șapte ani este o perioadă lungă. Dar tot continui să te cearți pentru fleacuri. Dar este timpul să înțelegem că nu este nevoie să ne schimbăm unul pe celălalt, deoarece este inutil. Psihologia relației unui bărbat cu o femeie în căsătorie după 7 ani arată asta barbati casatoriti Ei devin mai pretențioși, cicălindu-și soția pentru orice prostie. Există un alt tip de soț care încetează să-și observe soția, scăpând cu câteva fraze în timpul zilei.

Femeile sunt și ele nemulțumite, observând că iubita lor o tratează ca pe „mobilier”, iar viața de familie este o rutină monotonă. Și o astfel de doamnă este pregătită pentru relații noi și experiențe incitante, nu mai puțin decât cealaltă jumătate a ei. Fiecare partener încearcă să se afirme în familie.

Problema este stabilitatea, oricât de amuzant ar suna. Și anume, o viață stabilită, monotonie și monotonie în toate, inclusiv viata sexuala- componente care ucid romantismul. Fără rafale sau stropire! Plictiseală…

Cel mai mare procent adulter cade în acest moment. Ne învinovățim unii pe alții, nevrând să facem nimic în numele salvării familiei. Dar există o cale de ieșire!

Treisprezece. Ce urmeaza?

Da, aceasta este întrebarea care apare din ce în ce mai mult în gândurile soților. Se pare că totul a fost deja trecut și nu va fi nimic nou. Acest gând mă sperie. Psihologia relației dintre soț și soție suferă din nou schimbări. Această perioadă este considerată una dintre cele mai periculoase: există o regândire a opiniilor asupra vieții (inclusiv a familiei). Mulți bărbați au deja patruzeci de ani. Vor să cucerească și să cucerească din nou, dar, din păcate, nu soția lor.

Încep reproșurile reciproce despre cine câștigă mai mult, cine are mai mult succes sau mai inteligent. Este posibil ca astfel de competiții să nu aibă un sfârșit decât dacă cineva oprește această „cursă”. Și din nou, „dreptul de a lua volanul” este dat femeii.

Fii mai înțelept și lasă-ți ambițiile în urmă. Nu-i lăsa pe persoana iubită să se împace cu situația, deoarece există încă multe pagini din viața împreună care trebuie adunate într-o bibliotecă mare.

Douăzeci de ani mai târziu...

Istoria psihologiei relațiilor în căsătorie după douăzeci de ani de căsătorie cunoaște multe exemple în care unul dintre soți (sau ambii), de-a lungul întregii perioade, s-a dovedit a fi latura idealaîn familie, ei „se aruncă brusc în tot felul de necazuri”. După 40 de ani se schimbă perceptia generala viaţă. Soții au deja un impresionant experienta de viata, și o cantitate considerabilă de cunoștințe în probleme de familie. Dar acest lucru nu-i împiedică pe aceștia, care au trăit împreună timp de două decenii, să se despartă în aceeași zi.

De ce? Ce este neobișnuit la psihologia relațiilor după 40 de ani, că s-au scris multe lucrări pe această temă și mass-media o exagerează constant?

Care este secretul?

Și eu, de asemenea - wow!

Ideea este că asta varsta matura vine într-un moment în care o persoană s-a realizat în multe feluri: familie, copii, poziție în societate și la locul de muncă. Mai este multă putere, resurse și energie! Și unde se pot aplica toate acestea dacă copiii au crescut deja și s-au realizat multe în domeniul profesional? Criza de „douăzeci de ani” este trăită în mod deosebit de acut de bărbați, de sentiment libertate deplină din orice îndatoriri. Și de multe ori, din păcate, soțul începe o nouă relație pe partea laterală. Iar soția rămâne doar cu acuzații că „viața ei a fost irosită”. Auzi de la persoana iubita- chinuitor de greu.

Desigur, anii au adăugat masculinitate unui bărbat, iar chiar și părul gri de la tâmple nu-l strică. Femeile tinere arată atenție, iar acest lucru îi mulțumește pe macho în vârstă. Nu are de gând să îmbătrânească! Dar soția trebuie deja să facă eforturi pentru a arăta atractivă. Din păcate, numărul doamnelor singure în vârstă de 40 de ani îl depășește cu mult pe cel al burlacelor de 40 de ani. Dacă trădarea a venit acasă, atunci nu te grăbi să împachetezi valiza soțului tău. Abilitatea de a ierta a salvat mai mult de o familie.

Trebuie să acordați atenție faptului că „totul a început deja” în timp. Nu te încrucișezi aproape niciodată Viata de zi cu zi, tu nu ai subiecte generale pentru conversații, dar nu a existat nicio intimitate de câteva luni? Uită de treburile casnice, problemele de la locul de muncă și varsta dificila bebelus! Este timpul pentru o conversație inimă la inimă.

Ce îl îngrijorează pe soțul tău? Încearcă să-l auzi și să-l înțelegi. Nu este nevoie să transformăm asta într-un interogatoriu cu părtinire. Bună conversație doi oameni apropiați este una dintre soluțiile problemei. Psihologia relațiilor la 40 de ani ar trebui construită pe dialog. Sub nicio formă nu trebuie să deveniți dușmani! Unirea este o încercare de a supraviețui.

Principalele tabuuri

Legi nescrise ale crizei sau ce să nu faci:

Nu vă comparați niciodată familia cu alta, folosind soțul „de aur” al Galinei Ivanovna ca exemplu.
Nu-ți poți învinovăți soțul pentru faptul că problema a apărut din cauza lui și numai.
Nu ar trebui să jucați rolul unei „martiri” care poartă o sarcină grea pe umerii ei.
Este o prostie să te prefaci că nu se întâmplă nimic, adăpostind resentimente și ură.

Există o femeie în cadru

În mod tradițional, criza vârstei mijlocii este considerată o prerogativă masculină. Dar nu este așa. Sexul slab este, de asemenea, în pericol. Dar femeile regândesc perioada trecută a vieții, punând accent pe succesul în viata personala si cariera. Și nu este întotdeauna posibil să se mențină un echilibru între acești doi factori.

Este deosebit de dificil pentru acele soții care, în timp ce urcau pe scara carierei, au obținut un succes mult mai mare decât soții lor. O astfel de doamnă de succes este înconjurată de oameni cu statutul corespunzător, iar cei mai mulți dintre ei sunt bărbați. Soțul iubit nu mai arată „cel mai bun” pe fundalul lor, pentru că obiceiurile i-au făcut praf de multă vreme elocvența, inteligența, farmecul și capacitatea de îngrijire. Da, deseori așa i se pare unei femei care a uitat deja că focul iubirii trebuie întreținut constant prin aruncarea de „tufă” în el.

Și ea decide să înceapă viața cu tabula rasa. Chiar acum i se pare că totul va merge diferit. Va funcționa? Pentru o femeie de afaceri, o criză la 40 de ani poate deveni o adevărată „trambună” către o etapă nouă, interesantă. Dar nu există nicio garanție că nu va deveni acea fundătură distructivă, din care nici colegii deștepți, nici prietenele înțelepte nu vor sugera o ieșire.

Privește situația din cealaltă parte. Copiii au crescut și, în sfârșit, este timp să ne bucurăm unul de celălalt. Da, nu va fi așa Luna de miere! Dar cine a spus că va fi mai rău? Doar că va fi diferit. Fă ceea ce îți place, călătorește, mergi cu bicicleta, lasă-te purtat de pescuit. Nu contează ce vă aduce împreună. Principalul lucru este să nu ne pierdem unul pe celălalt.

Experiența arată că orice criză poate fi depășită înarmandu-te scopuri comune. Dacă nu mai sunt acolo, atunci nimic nu va salva situația: nici sexul, nici prietenia, nici dragostea.

Chiar vreau să cred că necazurile vor trece, deși nu ar trebui să te relaxezi niciodată. Dar să fie ca Antonov: „Vreau ca, în ciuda anilor, am fost la fel de aproape, am fost la fel de aproape... douăzeci de ani mai târziu.”

Nu cu mult timp în urmă v-ați îndrăgostit unul de celălalt, dar astăzi simțiți un val de iritare. Cauți în mod constant defecte cu ochii, fixează-te pe ele fără să le observi calitati bune. Ce este, unde s-a dus căsătoria fericită? A trecut dragostea cu adevărat? Psihologii cred că fiecare familie într-un anumit stadiu viața împreună trece printr-o criză a căsătoriei și cei care ies din ea cu demnitate trec la nou nivel relații familiale.

Criza în căsătorie: căutarea problemelor

In nucleu Punct de cotitură Viața de familie implică întotdeauna dezvoltarea relațiilor. Prin urmare, de cele mai multe ori nu este ușor de găsit cauzele unei crize familiale, deoarece ceea ce împiedică un cuplu să meargă mai departe, devenind o piatră de poticnire, celălalt, dimpotrivă, ajută la depășirea dificultăților.

Care sunt simptomele unei crize în relațiile de familie?

Problemele în căsătorie nu apar de nicăieri; cel mai adesea, ele sunt o consecință a vieții de zi cu zi și influența unor fleacuri aparent. Svadebka.ws sugerează luarea în considerare a principalului sonerii de alarmă, semnalând începutul unei crize familiale:

Absența sau, dimpotrivă, un număr mare de conflicte- te-ai saturat de certuri in casa, sau poate ca calmul total in relatiile de familie incepe sa te alarmeze? Gândește-te bine, acesta este cel mai probabil primul semn al unei crize într-o căsnicie.
Dau vina unii pe alții pentru toate problemele- căutare constantă a celor de vină, lipsă de dorință de a auzi o opinie opusă a ta.
Independenta excesiva - trăgând pătura peste sine, unul dintre parteneri se străduiește să rezolve toate problemele în felul său, fără a ține cont de interesele celuilalt.
obsesie - discuție despre aceleași probleme „la naiba” sau lipsa de comunicare în familie.
Cruce mai departe dezvoltare personala de dragul familiei - o femeie se transformă într-o gospodină plictisitoare, uitând de ea însăși și dedicându-și viața soțului și copiilor ei.
dependenta de munca - un bărbat preferă să-și petreacă serile la serviciu, ignorându-i pe cei dragi. De obicei, el este condus la un astfel de act de o experiență proastă - nu a putut să se afirme în familie.
Lipsa vieții intime - unul dintre parteneri evită constant sexul.

Criza familială: tipuri și caracteristici

Există un concept al celor mai explozive vârste ale familiei, care poate afecta calitatea căsătoriei sau chiar poate provoca divorțul. Să aruncăm o privire mai atentă:

Vine criza: ce să faci?

Indiferent de câți ani ai fost căsătorit - un an sau 20, este important să înțelegem că orice criză în căsătorie le oferă soților șansa de a atinge un nou nivel de relații de familie. Un moment de cotitură în viața unui cuplu este forța motrice din spatele dezvoltării familiei. Simțiți-vă liber să spuneți „nu” depresiei, iar portalul nostru Svadebka.ws va fi bucuros să vă împărtășească secretele unei vieți lungi și fericite de familie. Ce poti face? Răspunsuri la întrebarea principală vezi mai jos:

A sustine. Participarea maximă la problemele partenerului poate topi gheața dintre soți.
Ascultă și înțelege. Tăcerea distruge familiile, așa că dacă nu înțelegeți ceva, întrebați. Vorbește despre sentimentele tale, pentru că comunicarea este baza unei familii. Nu-ți lăsa partenerul singur cu gândurile tale, fii interesat.
Nu cere. Lăsați persoana să se răcească în perioada critică, nu insistați acum și chiar în acest moment.
Nu te sacrifica. Aceste tipuri de concesii nu vor face decât să vă înrăutățească situația. Nu uita de tine, dizolvându-te complet în persoana iubită.
Nu escalada situația în timpul depresiei. Crede-mă, în asta situatie dificila nu va funcționa în favoarea ta. Vă rugăm să rețineți că cel mai adesea depresia este o consecință a unui stil de viață plictisitor și banal.
Pune-te în locul partenerului tău. Învață să evaluezi situația din ambele părți.
Aveți propriul spațiu personal. Pentru a face acest lucru, nu este deloc necesar să fugiți de acasă, doar fiecare membru al familiei ar trebui să aibă un loc de singurătate.
Nu acumula nemulțumiri secrete. Este mai bine să vă certați, spun psihologii, și să nu rămâneți tăcuți în legătură cu problemele apărute. Capacitatea de a nu transforma o ceartă într-un scandal îți va permite să rezolvi lucrurile și să mergi mai departe fără durere ascunsă.

Căsătoria este muncă minuțioasă doi oameni, nu frumos basm. După o anumită perioadă de timp, fiecare cuplu trece printr-o criză pe care trebuie să învețe să o depășească. Mulți oameni nu pot face față dificultăților și văd o singură cale de ieșire din această situație - divorțul. Perioadele în care totul scapă de sub control, iritația crește ca un bulgăre de zăpadă și nu vrei să te întorci acasă de la muncă - acesta este un model. Aceasta este ceea ce se numește o criză în psihologie. Relațiile sunt testate pentru putere. Punctele de cotitură în viața împreună sunt împărțite în mai multe etape, despre care ar trebui să le cunoașteți din timp pentru a le depăși cu ușurință și a rămâne împreună.

ESTE IMPORTANT DE ȘTIUT! Ghicitoarea Baba Nina:„Vor fi întotdeauna destui bani dacă-i pui sub pernă...” Citește mai mult >>

Arata tot

Semne ale unei crize viitoare

Fiecare unitate a societății este individuală, astfel încât vârfurile discordiei între soți pot apărea în timp diferit. În psihologia căsătoriei, cel mai important perioadele de criză cad pe 1 an, 3 ani, 5 ani, 7-8, 10-11, 12-15 și 20 de ani de căsătorie. Este foarte dificil să-i depășești cu demnitate și să-ți păstrezi iubirea unul față de celălalt. Pentru a face acest lucru, trebuie să învățați să netezi marginile aspre și să faceți concesii.

conflicte apărute din orice motiv;
comportament agresiv și lipsă de dorință de a asculta cealaltă jumătate;
lipsa de intimitate;
pierderea interesului pentru un partener;
monotonie și plictiseală.

Prima criză: un an de căsătorie

În primul an, mulți soți se confruntă cu dezamăgirea partenerului lor. Aceasta este tocmai perioada în care o persoană începe să evalueze obiectiv persoana cu care împarte spațiul de locuit. Încălcat mod obișnuit de viață viata tuturor, incep cele obisnuite viața de zi cu zi a familiei: tinerii căsătoriți se obișnuiesc unul cu altul și se obișnuiesc. Apare înaintea partenerului un barbat adevarat cu toate avantajele si dezavantajele. Nu orice căsătorie este capabilă să facă față acestui test. Potrivit statisticilor, 90% dintre cuplurile căsătorite nu supraviețuiesc primului punct de cotitură și solicită divorțul. Ei speră că lucrurile vor fi altfel cu un nou partener. Dar criza este firească și cu siguranță se va face simțită într-o altă uniune.

Cauzele crizei după un an de viață de familie sunt:

1. Diferențele de obiceiuri. De exemplu, o femeie urăște dezordinea, iar un bărbat își aruncă șosetele peste tot. Sau ia baie timp de două ore în fiecare dimineață, făcându-l întârziat la serviciu și iritabil. Dezacordurile pot apărea din senin; ele sunt o consecință viziuni diferite asupra vieții și obiceiurilor.
2. Temperamente. Fiecare persoană are propriul său caracter. Soțul poate avea un temperament fierbinte, iar femeia poate fi prea calmă. De aici reacții și aprecieri diferite ale evenimentelor curente. Diferențele de temperament pot provoca resentimente reciproce și neînțelegeri.
3. Dificultăți financiare și interne. În primul an de căsătorie, soții învață să decidă diverse probleme de natură domestică și financiară, care devine adesea cauza unor certuri.

Un astfel de punct de cotitură în viața unui cuplu este depășit destul de simplu: soții trebuie să învețe să facă compromisuri. De asemenea, ar trebui să evitați ultimatumurile și să nu acumulați resentimente, ci să discutați deschis despre situații tulburătoare și probleme controversate. Pentru a supraviețui primei crize, trebuie să-ți lași emoțiile deoparte. Toate familiile trec pe această cale.

Este important să nu vă fie teamă că dragostea a dispărut; trebuie să vă priviți partenerul cu alți ochi și să încercați să-l acceptați cu toate avantajele și dezavantajele sale.

3-5 ani casatorit

Cel mai adesea, după 3 ani de conviețuire, soții au primul copil. Rolul părinților agravează situația, deoarece bebelușul necesită atenție și forță maximă. Femeia îi dedică tot timpul, uitând de soțul ei. Soțul suferă de lipsă de atenție și îngrijire. Sexul devine din ce în ce mai puțin frecvent sau dispare cu totul, partenerii se îndepărtează unul de celălalt. Majoritatea bărbaților se confruntă cu amante în acest moment.

Pentru a preveni ca nașterea copiilor să devină un motiv de divorț, trebuie să învățați să vă împărțiți responsabilitățile casnice și să aveți grijă de copil. Este important ca o femeie să nu uite să aibă grijă de ea însăși și să manifeste interes pentru un bărbat. Este necesar să petreceți periodic timp singuri unul cu celălalt, trimițând copilul la bunica sau lăsând copilul cu dădacă.

O criză în viața de familie este adesea asociată cu o femeie care merge la muncă. După 5 ani de căsnicie, copilul crește și începe să urmeze o carieră. O tânără mamă are mult mai multe responsabilități, iar femeia, care se confruntă cu stres, aruncă toată negativitatea asupra soțului ei. Într-o astfel de situație, unui bărbat i se recomandă să-și asume unele responsabilități. Soția o va aprecia.

Sfaturi de la psihologi despre cum să depășiți criza de 3-5 ani de căsnicie:

1. Principalul lucru este să nu exagerezi. Perioada dificila va ramane cu siguranta in urma, peste un an bebelusul va creste, iar tanara mamica va avea timp de odihna si pentru barbatul ei iubit. Nu ar trebui să pierdeți timpul și nervii în certuri fără sens, trebuie să aveți răbdare și să așteptați puțin.
2. Asistență reciprocă. Soții ar trebui să se ajute și să se sprijine reciproc în toate modurile posibile. Este mult mai ușor să faci pretenții decât să-ți înconjoare partenerul cu grijă. Sub nicio formă nu trebuie să-ți arăți iritația unei persoane dragi.

7-8 ani de viață de familie

După 7-8 ani de căsătorie, soții se confruntă cu o altă criză. Aceasta este exact perioada în care partenerii încep să se obosească psihologic unul de celălalt. Interesul pentru a doua jumătate dispare treptat, iar oamenii cred că dragostea a trecut. Într-o astfel de situație, este urgent să se ia măsuri și să salveze familia de la divorț. Nai Cel mai bun mod scapă de rutină - adu noi senzații în viață.

Următoarele sfaturi pot ajuta:

1. Este recomandat să readuci romantismul în relație. Nu vă zgâriți cu cadourile, folosiți-vă imaginația și aranjați surprize. Ar trebui să începi să mergi din nou la film și să te plimbi prin parc ținându-te de mână.
2. O modalitate excelentă de a adăuga varietate viata de cuplu si adauga emoții pozitive– plecați în vacanță fără copii pentru cel puțin o săptămână. O schimbare de mediu vă va ajuta să vă relaxați și să vă priviți partenerul cu alți ochi.
3. Te vor ajuta să te apropii activități comune: înot, jogging dimineața, ciclism sau patinaj - în funcție de perioada anului.
4. Diversificați viata intima. Sexul este o armă puternică care poate reînvia o căsnicie din cenușă. O femeie poate cumpăra unul nou lenjerie, un costum erotic sau cumpărați o jucărie neobișnuită într-un sex shop.
5. Privește situația prin ochii altuia. Atât bărbatul, cât și femeia au acumulat o mulțime de pretenții reciproce pe parcursul a 7-8 ani de căsnicie. Este important să înțelegeți că cuplurile căsătorite care sunt complet mulțumite unul de celălalt pur și simplu nu există. O persoană poate să nu vadă deficiențe în sine, dar asta nu înseamnă că este lipsită de ele. Partenerul trebuie să îndure multe, închizând ochii la neajunsurile celuilalt și concentrându-se pe punctele forte.

10-11 ani

Pe parcursul a 10-11 ani de căsnicie, cuplul reușește să aibă copii și să depășească cu succes mai multe recesiuni și renașteri. O criză - etapa importantaîn relații, ceea ce arată clar că tiparul obișnuit de comportament și-a depășit utilitatea și este necesar să aducem ceva nou în viață. După ce a depășit un punct de cotitură în căsătorie, soții devin prieten mai apropiat la prieten.

Cum să ieși dintr-o criză după 10 ani de căsnicie:

1. Cel mai important lucru este să nu-ți fie frică de momente de cotitură și să fii pregătit pentru ele. După ce a depășit criza relațională, cuplul ajunge la un nou nivel. Soții trebuie să învețe să vorbească deschis între ei despre toate momentele tulburătoare.
2. Dacă nu puteți depăși singur criza, este recomandat să solicitați ajutor de la un psiholog profesionist. Un specialist va găsi rădăcina problemelor și va ajuta la rezolvarea lor în cel mai scurt timp posibil.
3. Trebuie să lucrezi la relații. Pentru ca focul pasiunii dintre soți să nu se stingă, este necesar să mențineți interesul unul față de celălalt și să petreceți timp singuri. Poți să faci o plimbare în parc, să mergi la un restaurant sau să mergi la un hotel de țară pentru câteva zile. Acest lucru vă va împrospăta simțurile.
4. Este important să ne satisfacem reciproc nevoile sexuale. Dacă soțul nu are afecțiune intimă, căsătoria poate fi în pericol.
5. Se recomandă evitarea situatii conflictuale, nu-ți reproșa partenerul și trata-l cu respectul cuvenit.
6. O schimbare radicală a imaginii va ajuta la reînvierea sentimentelor. Aspect nou, coafura, machiajul, comportamentul vă vor intrigă și vă vor surprinde partenerul.

Dacă un soț și o soție se înțeleg, se respectă și își împărtășesc în mod deschis experiențele, înseamnă că de-a lungul anilor de conviețuire au reușit să devină oameni cu adevărat apropiați. Astfel de cupluri vor supraviețui ani de criză fără durere.

12-15 ani

Această perioadă de criză este cel mai adesea asociată cu creșterea copiilor. Copilul devine o persoană independentă a cărei părere trebuie luată în considerare. Într-un astfel de moment pot apărea neînțelegeri între soți în ceea ce privește metodele parentale. O femeie vrea să-și protejeze și să-și protejeze copilul de întreaga lume, iar un bărbat îl vede ca adult și este practic gata să-l lase să intre în viață. Pe această bază, apar neînțelegeri.

Cel mai important lucru în această situație este să nu uiți de copil, aflând care soție are dreptate și cine greșește. Trebuie să căutăm compromisuri și să ne sprijinim reciproc, atunci această criză va fi depășită în curând.

20 sau mai mult de ani

După 20 de ani de căsătorie, copiii cresc și pleacă casa părinților, care devine cauza următoarei crize. Soții, lăsați singuri unul cu celălalt, încep să se simtă goli. Într-o astfel de perioadă, ambii parteneri încep să se simtă ca niște străini.

Momentul de cotitură după 20 de ani de căsnicie este cel mai adesea cauzat de o criză de mijloc. Această perioadă este deosebit de dificilă pentru bărbați. Partenerului i se pare că cu o tânără lângă el se poate întoarce la vremurile sale vechi, iar unii bărbați își iau o amantă. Treptat, soții se îndepărtează din ce în ce mai mult unul de celălalt. Într-o astfel de situație, există o nevoie urgentă de a reînvia relația. Psihologii vă sfătuiesc să vă imaginați în La o vârstă fragedași încercați să vă iubiți din nou. Poți să mergi la un restaurant și să-ți amintești la un pahar de vin despre anii pe care i-ai trăit împreună, apoi să mergi la o plimbare prin locurile tinereții tale sau să pleci în vacanță.

O criză în relațiile de familie este inevitabilă și necesară pentru dezvoltarea lor. Acesta nu este un fenomen unic care nu se va mai repeta niciodată. Viața de cuplu împreună este plină de evenimente care provoacă consecințe critice. Nu este nevoie să ignorați problemele, este important să învățați să le depășiți și să o faceți împreună. La urma urmei, căsătoria este o uniune a două persoane, iar ambii parteneri trebuie să lucreze la relație. Abia atunci familia va fi un spate puternic și de încredere.

Abordarea științifică a relațiilor dintre oameni este foarte zgârcită în explicarea sentimentelor. Dragostea este considerată a fi procese chimice și biologice în care se produce un anumit complex de hormoni. Acest complex trebuie dezvoltat chiar și după 20 de ani de căsnicie, altfel divorțul este inevitabil. Cu cât durează mai mult euforia iubirii, cu atât devine mai dificil pentru o persoană să o piardă. Acest fenomen nu poate fi explicat.

Când oamenii pierd dragostea de-a lungul anilor, de foarte multe ori rezultă cantitate mare reacții psihosomatice ale corpului și divorț în viața împreună. Cum să eviți boala dacă te confrunți cu inevitabilitatea divorțului după 20 de ani de căsnicie? Care sunt motivele dezacordurilor după mulți ani de căsnicie? Este posibil să rezolvăm conflictul? Să încercăm să ne dăm seama.

Oboseală

Sunt cupluri care divorțează după 20 de ani de căsnicie din cauza unei simple oboseli. La vârsta de 40-50 de ani, mulți oameni au dorința de a „trăi pentru ei înșiși”. Cel mai adesea apare la bărbați, deoarece ei percep schimbările în viața lor împreună oarecum mai ușor decât femeile. O astfel de oboseală apare rareori în același timp la ambii soți.

Imaginați-vă o situație: un soț își informează soția despre dorința sa de a se despărți și cere divorțul, din cauza monotoniei vieții împreună și a căsătoriei. Ea îi acceptă dorința. Ei depun cererea de divort. Cum ar putea continua să trăiască dacă era păstrătoarea vetrei, nu avea nicio slujbă, nicio oportunitate de a-și construi o carieră și era „umbra” soțului ei în căsătorie comună? Duceți o existență mizerabilă după un divorț? Așteptați-vă la ajutor, dar de la cine?

Situații similare se întâmplă destul de des. Ele necesită o soluție imediată. Psihologii sfătuiesc să caute sprijin și ajutor doar în interiorul tău. Chiar dacă există oameni dispuși să ajute, nu poți muta soluția problemei pe umerii altcuiva. Căutați o modalitate de a rezolva singur situația. Amintiți-vă, acțiunile voastre nu sunt de ajutor în fiecare secundă - fundația pentru viața ulterioară dupa divort.

Este posibil să depășești oboseala?

Dacă un soț sau o soție inițiază un divorț din cauza oboselii, a incapacității de a trăi împreună o viață monotonă și plictisitoare, trebuie să înțelegeți dacă decizia de a divorța este definitivă. Cuplul poate fi în continuare salvat; divorțul nu este singura soluție, cu condiția ca ambii soți să fie dispuși să facă efortul.

Pentru a face acest lucru, va trebui să vă schimbați radical viața împreună, să înțelegeți și să identificați principalele motive pentru rutina și dorința de divorț și apoi să le eliminați. Este dificil și necesită disponibilitate ajutor profesional. Din păcate, oamenii nu aud semnele de avertizare. Dorința de a obține un divorț este adesea linia de sosire.

Recriminare

După ce a trăit pentru o lungă perioadă de timpîmpreună, soții descriu de obicei separarea și divorțul astfel: incapacitatea de a asculta plângeri, crezând că numai un divorț poate pune capăt acestui lucru. Acesta este adesea motivul principal pentru a căuta alinare pe partea laterală. Un iubit sau o amantă nu cicălește; este ușor, plăcut și poți vorbi despre orice subiect cu ei.

Cum oameni mai lungiÎn același timp, cu atât mai frecventă este dorința de a transfera vina către cealaltă jumătate. Cauze stare rea de spirit sunt diferiți, „forțând” soții să caute motive pentru a-i îndepărta de ei înșiși. Acuzațiile reciproce devin un fel de tradiție în viața împreună.

Soțiile își acuză soții că și-au crescut copiii și că nu pot avea o carieră. Deși înțeleg perfect că dorința de a avea copii era reciprocă, iar lipsa de experiență profesională nu este vina lui.

Soții își acuză soțiile că au familie comună nu au putut să-și realizeze dorințele, să-și facă o carieră sau să-și construiască propria afacere. Deși, dorința de a întemeia o familie a fost o decizie reciprocă.

Este posibil să încetăm să dai vina unul pe altul?

Experții spun că cel mai bun mod de a rezolva problemele comune este să vorbim despre ele. Această regulă funcționează fără excepție. Doar comparând punctele de vedere ale ambilor soți se poate vedea singura cale corectă de ieșire din problemele comune și divorț. Din păcate, îți atingi obiectivul fără ajutor psiholog profesionist va fi foarte greu.

Orice discuție va „aluneca” din nou la nivelul revendicărilor reciproce. Un astfel de cuplu are nevoie de un arbitru care să privească problema fără emoție, pentru că 20 de ani este enorm termen comun, pentru care amândoi au reușit să acumuleze multe nemulțumiri.

Cel mai adesea, baza acuzațiilor reciproce stă în incapacitatea de a vorbi despre probleme reale viata impreuna. Foarte des, acuzațiile sunt un sentiment de vinovăție sau nemulțumire.

Lipsa de placere

Plăcerea este motivul principal al căsătoriei. Oamenii se căsătoresc pentru a experimenta:

bucuria intimității;
comunicare;
hobby-uri comune;
aspiratii.

Când plăcerea împărtășită este eliminată din ecuație, însuși sensul căsătoriei devine iluzoriu. Atunci cuplul începe să pună întrebări. De ce își pierd plăcerea după ce au trăit împreună timp de 20 de ani? Unde pot găsi ceea ce s-au delectat la început? relaţii comune? Unde se duce? Pot solicita divorțul?

Dacă baza căsătoriei dispare, singura cale accesibilă- divorț. Mulți soți cred așa. Din păcate, au dreptate. Este foarte dificil să găsești din nou același fir de legătură care i-a adus pe soții în brațele celuilalt, evitând divorțul. De aceea absența plăcerii este cea mai mare motiv periculos ruperea relației și divorțul.

Unde să găsești plăcerea pierdută?

Dragi cititori! Articolele noastre vorbesc despre modalități tipice de a rezolva problemele juridice, dar fiecare caz este unic. Dacă doriți să aflați cum să vă rezolvați problema particulară, vă rugăm să utilizați formularul de consultant online din dreapta sau să sunați gratuit linia fierbinte:
8 800 350-13-94 - Număr federal

8 499 938-42-45 - Moscova și regiunea Moscovei.

8 812 425-64-57 - Sankt Petersburg și regiunea Leningrad.

Cel mai adesea, motivul divorțului a fost mai multe puncte simultan. Dacă încercați să salvați o astfel de relație, va trebui să identificați totul și să lucrați împreună pentru a o eradica. Este important ca ambii soți să-și dorească acest lucru, altfel toate încercările vor fi zadarnice.

Copii adulți

Motivul principal pentru a întemeia o familie este dorința de a avea copii împreună. De aceea, după 20 de ani de căsnicie, multe cupluri se confruntă cu probleme serioase și divorțează, pentru că până în acest moment copiii au crescut. În consecință, soții trebuie să găsească sensul relației lor comune. Este posibil dacă cauți cu înțelepciune. Altfel, chiar și după menținerea relației și evitarea divorțului, poți rămâne o persoană nefericită căreia îi este pur și simplu frică de schimbare.

Îți amintești zicala: „Părul gri este un diavol în coastă”? Comparați-l cu afirmațiile descrise mai sus: bărbați mai putine femei le este frică de schimbare, copiii până în acest moment sunt deja adulți (17-20 de ani).

Atunci poți înțelege de ce la vârsta de 40-50 de ani apar atât de mulți bărbați care încep să rătăcească în căutarea fericirii în lateral și cer divorțul.

Este posibil să găsim sens într-o relație dacă copiii sunt deja mari?

Cuplul va trebui să caute sens în altceva, din moment ce au epuizat plăcerea de a crește împreună copii. Unele cupluri o găsesc în creșterea nepoților, dar acesta este doar un înlocuitor, pentru că poate duce în continuare la divorț. Trebuie să cauți ceva care să aducă plăcere ambilor soți: hobby-urile și aspirațiile comune pot fi un înlocuitor excelent.

Stabilește-ți un obiectiv de a organiza o afacere pentru doi cu cealaltă jumătate a ta sau de a face un fel de sport împreună. Pur și simplu, trebuie să găsești ceva care poate deveni plăcere împărtășită, atunci vei găsi sensul salvării căsniciei tale prin evitarea divorțului.

Ce să faci dacă divorțul este singura opțiune?

„La 40 de ani, viața abia începe.” Îți amintești această frază? Ține minte cât mai des posibil. ÎN lumea modernă atât un bărbat, cât și o femeie în vârstă de 40-50 de ani sunt oameni maturi, cu experiență. Este prea devreme pentru a fi considerat bătrân; nu poți renunța. Divorțul nu este sfârșitul unei vieți împreună, nici măcar după 20 de ani de căsnicie.
Nu vă concentrați prea mult asupra problemelor celor dragi. A face din copii și nepoți centrul universului tău comun este o bombă cu ceas care va exploda într-o zi, lăsându-te să te simți gol și nemulțumit. Viața este plină momente placute, așa că învață să te bucuri singur.
Iartă-ți pe tine și pe soțul tău pentru despărțire. Foarte des, chiar și după un divorț, foștii soți încearcă să dea vina unul pe altul pentru toate necazurile și caută răspunsuri la motivul pentru care s-a întâmplat acest lucru. Cerc vicios din care nu există ieșire. Continuând să te învinuiești pe tine, al tău fostul soț sau un soț în toate necazurile, este imposibil să devii fericit. Este ca și cum ați întinde o găleată când acoperișul picură. Este mai bine să-l repari o dată și să-l uiți pentru totdeauna, și nu până la următoarea ploaie. Iertarea este o cale importantă, necesară pentru o viață ulterioară.
Gaseste-ti calea. Divorțul poate fi un declanșator crestere personala, noi realizări. Este necesar doar să redirecționați energia necheltuită pentru a atinge obiectivul. Energia pe care ai cheltuit-o pe cealaltă jumătate a ta rămâne nerevendicată după un divorț. Așa că găsiți o utilizare pentru ele.

Găsiți un înlocuitor pentru gândurile negre!

Sunt bătrân și nimeni nu are nevoie de mine.	Sunt matur și experimentat.
Vreau ca el/ea sa se intoarca.	Înțeleg că am făcut totul pentru a salva relația.
Ar fi mai bine dacă asta s-ar întâmpla mai devreme.	După 20 de ani împreună, pot spune că am fost fericiți și mă bucur de asta.
Mi-e frică de singurătate.	Sunt liber!
O să-mi fie greu financiar.	Noi oportunități sunt deschise pentru mine.
Ea (el) are un tânăr iubit(e).	Dacă el (ea) a găsit nouă dragoste, atunci o pot face și eu.
Nu am nimic altceva de-a face cu mine.	Acum am mult timp liber.
Cum să trăiești după 20 de ani împreună?	Viața continuă cu sau fără el (ea)!

Folosiți expresii de acest fel sau similare cu acestea care vor schimba abordarea problemei în cauză. Nu vă permiteți să vă descurajați. Priviți cu îndrăzneală în viitor, acesta vă așteaptă după colț viață nouă.

Atenţie! Din cauza ultimele modificariîn legislație, informațiile legale din acest articol pot fi depășite! Avocatul nostru vă poate sfătui gratuit - scrieți întrebarea dvs. în formularul de mai jos: