Varësitë 

Mosbesimi në marrëdhënie. Pasojat negative të xhelozisë. Pse jemi xhelozë

Kjo shaka është se një gruaje xheloze nuk ka nevojë për një arsye të vërtetë për dyshime, akuza dhe skena zbuluese. Motoja e saj joformale zbret në një fjalë të urtë disi të perifrazuar: "Sikur të kishte një burrë, do të kishte një arsye për të qenë xheloz". Mosbesimi është një gjendje shpirtërore me të cilën një njeri që nuk i besohet ka një marrëdhënie shumë indirekte.

Hapi i parë për të kapërcyer mosbesimin është të pranosh problemin. Një provë e thjeshtë: një grua gjen shkëlqim tek burri i saj që i ka ardhur nga askund, cila është gjëja e parë që i vjen në mendje? Një grua e ekuilibruar nuk do të japë me rëndësi të madhe këtë gjë të vogël, me kusht që të mos ketë arsye të tjera për të dyshuar bashkëshortin për tradhti. Nëse versioni kryesor që një grua "merr në zhvillim" është tradhtia, atëherë patjetër që ka një problem.

Është e vështirë për një grua të kapërcejë mosbesimin ndaj burrit të saj, sepse ajo nuk është xheloze për tekat e saj. Arsyeja për këtë sjellje është më shpesh mospëlqimi në fëmijëri, dyshimi i thellë në vetvete dhe frika e padurueshme për të humbur një të dashur. Këto ndjenja, të rënduara nën ndikimin e më të parëndësishmeve faktorët e jashtëm, fillojnë ta mundojnë gruan nga brenda. Dyshuese dhe xheloze, ajo vuan para së gjithash vetë dhe vetëm atëherë, në pamundësi për të mbajtur një vullkan të tillë emocionesh, i spërkat mbi burrin e saj. Nga kjo sobë ju duhet të kërceni, duke u përballur me problemin e mosbesimit. Vetë masa është rritja e vetëvlerësimit të një gruaje, zhvillimi i besimit të saj në aftësitë e saj, në vetë-mjaftueshmërinë e saj.

Posedimi është një tjetër aspekt i rëndësishëm i mosbesimit. Qëndrimet "ti je i imi", "nuk ke të drejtë të shikosh një grua tjetër dhe të mendosh për një tjetër" rezulton në kontroll total nga ana e gruas, në sytë e së cilës një hap në të majtë ose një hap në të djathtë konsiderohet si një arratisje. Një grua e tillë me këmbëngulje e denjë përdorimi më i mirë, tenton të “thirrojë” burrin e saj, duke kontrolluar nëse është vërtet aty ku duhet, duke lexuar mesazhe në celular dhe në email. Nga ky këndvështrim, një grua duhet të rrënjos në vetvete qëndrimin se burri i saj nuk është pjesë e brendshme, por një person i veçantë me të drejtat e veta. Është e rëndësishme të kuptohet se kontrolli, edhe më intensivi, është i pamundur të jesh besnik. Nëse një person ndihet mirë me ju, ai nuk do të shkojë askund. Kjo është arsyeja pse është shumë më fitimprurëse të drejtoni energjinë tuaj drejt krijimit të një shtëpie kushte komode, duke ruajtur atraktivitetin tuaj dhe duke vendosur kontakte emocionale me burrin tuaj. Dhe i pari, i dyti dhe i treti shkatërrohen nga dyshimet sikur nga vala e një shkopi të keqe magjistare.

Kështu, gjëja më e mirë që mund të bëni për familjen tuaj është të filloni çdo mëngjes me faktin se jeni e bukur dhe e dashur, të zhvilloni pjesën më të madhe të jetës suaj dhe të zhvilloni në mënyrë metodike zakonin e besimit të burrit tuaj.

në mënyrë anonime

Mirembrema Unë dhe bashkëshorti im jemi 28 vjeç, të martuar prej 1 viti, jemi lidhur prej disa vitesh dhe jetojmë qytete të ndryshme, larg njëri-tjetrit. U martuam dhe filluam të jetojmë në qytetin tim. Më lejoni të filloj me faktin se unë u rrita në një familje mjaft të pasur dhe në dukje të begatë, por ku babai im poshtëroi, përhapi kalbje dhe madje ngriti dorën kundër gruas së tij gjatë gjithë jetës sime. Dhe siç thotë burri im tani, në fëmijëri, me sa duket, vendosa niveli nënndërgjegjeshëm se nuk do të jem kurrë në rolin e viktimës, si nëna ime, dhe për këtë arsye ka vetëm një rrugëdalje - të jem si babai im. E cila është, në fakt, ajo që po ndodh. Burri im është një burrë i qetë, i arsyeshëm dhe shumë i mençur. Unë jam një person me karakter të keq dhe vetë e vuaj nga kjo, sepse vazhdimisht i gjej fajet burrit dhe e terrorizoj. Dhe arsyeja është se në ekuatorin e takimeve tona, me iniciativën e tij, ne u ndamë. E përjetova këtë për një kohë shumë të gjatë dhe të vështirë. Rreth gjashtë muaj më vonë, u pajtuam me iniciativën e tij, ai ende thotë se ishte gabim i tij, ai pranon se atëherë kishte frikë nga përgjegjësia, se do të duhej të martohej me mua së shpejti (edhe pse nuk u përpoqa për këtë). ndarjen e kuptova se ai e do dhe është gati të jetë me mua gjithë jetën. Ai më thirri të martohej me mua dhe i rezistoi me këmbëngulje histerikës time që tashmë kishte filluar për shkak të mungesës së besimit tim tek ai. Dikush mund të thotë, ai më bindi të martohesha. Nuk pendohem. Ai burri i mrekullueshëm. Por unë ende nuk i besoj atij. Kam frikë se mos më refuzojnë përsëri, kam frikë se nëse u bëra i padashur një herë, do të ndodhë përsëri. Asgjë nuk pulson më. Sado që u përpoqa të flisja me veten time. E kuptoj me mendjen time që jeta nuk jep asnjë garanci, por gjithnjë e më shpesh i them se e kam më të lehtë të qëndroj vetëm dhe të mos mbështetem tek askush. Të jetoj dhe të mos mendoj se një ditë mund të tradhtohem sërish. Është më mirë tani, përpara se fëmijët të lidhen së bashku, për shumë vite martesë. Nga rruga, u bëra Kohët e fundit Nuk jam i kënaqur me pamjen e tij dhe si fiton para... Po gjej fajin... E kuptoj që... ndihem keq vetë. Ai duron. Ai vetëm thotë, do ta shihni, do t'ju bëj të lumtur... dhe lotët rrjedhin pas fjalëve të tilla... si mund ta kapërceni mosbesimin ndaj bashkëshortit tuaj ende të dashur? faleminderit paraprakisht!

Përshëndetje, a mund të më shkruani pak më shumë, në cilën fazë të marrëdhënies tuaj - ju e quajtët ekuator - dhe si, në çfarë forme ju ndërpreu kontakti burri juaj? Dhe si keni jetuar në ndërprerjen e marrëdhënies me të? Çfarë ndjeve në lidhje me të - me situatën - si u ndjeve? Dhe si ndodhi ribashkimi?

në mënyrë anonime

Faleminderit për përgjigjen! Ne njiheshim për 5 vjet para se të martoheshim. , nga të cilat herë takoheshin, herë jo dhe jetonin edhe 1000 km larg njëri-tjetrit. Shiheshim rreth një herë në muaj. ne fundjave. Kështu, pas 2 vitesh takime tona, erdha ta takoj për fundjavën tjetër (atëherë nuk jetoja vetëm, kështu që shkoja ta takoja më shpesh), ai më takoi, siç më dukej, i dashuruar. dhe pastaj... ditën që u grindëm pak, unë i murmurita për ndonjë arsye dhe ai më tha se ishte më mirë të ndaheshim. Në fillim as nuk e besova, isha aq i sigurt se ai nuk do të largohej prej meje, sepse më dukej se më donte shumë. Unë qava dhe madje u përpoqa ta bindja. Dhe kur e pyeta a më do ai fare? Ai u përgjigj se nuk e dinte. Ai tha gjithçka me qetësi, aq me faj. Kërkova falje, nuk kisha asgjë tjetër për të bërë atje dhe mora trenin tjetër për në shtëpi. Disa ditë më vonë u përpoqa të krijoj kontakte, por pa rezultat. Për mua ishte një tradhti, sepse të shkoja në një qytet të huaj për t'u thënë se nuk më pëlqenin dhe se nuk isha më i nevojshëm ishte shumë, siç më dukej dhe më duket akoma. E mbaj mend këtë tani dhe ndihem përsëri i poshtëruar. Sigurisht, ishte e dhimbshme dhe fyese. E urreja dhe e doja. Ndonjëherë dukej se ajo ishte gati t'i lante këmbët dhe të pinte ujë. Sikur të vinte. U zhyta në punë, eca gjithë natën me miqtë, vetëm për të mos qenë vetëm. dhe disa muaj më vonë ai shkroi. Deri atëherë isha tashmë i ftohtë. Por zemra ime ra një rrahje. Së pari, thjesht thuaj përshëndetje, si je. Ata filluan të korrespondojnë. Vetem asgje. Kryesisht bënin shaka. Pastaj filloi të kërkonte një takim. nuk desha. Dhe vetëm gjashtë muaj më vonë, në prag të N.G. Vendosa se do të ishte në rregull nëse do ta takonim së bashku. Mendova, do të pushoj trupin dhe shpirtin tim. Dhe pas kësaj N.G. ai gradualisht dhe ngadalë filloi të rihynte në jetën time. Nuk doja të isha me të dhe nuk mund të jetoja pa të. Ai e donte dhe kujdesej në çdo mënyrë, megjithëse unë i thashë se nuk kishte besim nga ana ime. Pikërisht atëherë filluan histerikët e mi, me ose pa arsye, të bezdiseshin me të. Ai më propozoi dhe vetëm pas 1.5 vjetësh më këmbënguli dhe më bindi të martohesha me të, duke u bërë thirrje se ne ishim të përshtatshëm për njëri-tjetrin, ne e donim dhe ai do të fitonte përsëri besimin tim kur të ishim bashkë çdo ditë.( Më lejoni t'ju kujtoj se ne jetonim në qytete të ndryshme) Pastaj u martuam. Gjithçka për dasmën e ka organizuar vetë. Ka kaluar një vit, ai është shumë i kujdesshëm, i butë dhe burrë i mirë. Ndihmon dhe mbështet në çdo gjë. Dhe gjithçka do të ishte mirë, por unë vazhdimisht kujtoj se si ai më braktisi. Dhe gjithçka vlon brenda, dua t'i ik në momente të tilla. Kjo ndodh rreth një herë në javë. Meqë ra fjala, ai nisi bisedën time me një psikolog. Dhe unë jam gati ta zgjidhim këtë problem së bashku. Faleminderit shume paraprakisht!

Wow, çfarë "distanca frenimi" të gjatë, vërtet të gjatë keni për zemërimin, inatin dhe përvojën tuaj të poshtërimit... Edhe pse mënyra se si po më shkruani tani për këtë pikë kthese - për mendimin tim, ju po shkruani me shumë simpati edhe për të.. .Dhe kjo më gëzon shumë. qetësuese) Sepse duket se në fakt ju tashmë e keni mbijetuar atë dhimbje dhe atë zemërim... Por pikërisht atëherë bëhet interesante. Pse keni nevojë këtu dhe tani, në jetën tuaj vërtet të mirë me të, Burri FAJTOR? Si është ai, FAJTOR DHE I PAFALUR, më i sigurt për ty - më tërheqës - thënë thjesht, më mirë sesa nëse ai ishte thjesht NJERI yt që të do dhe dikur hezitoi me dashurinë e tij për ty? Do të përpiqesh të më përgjigjesh? Dhe mbase në rrethin tuaj të ngushtë ka modele të tilla marrëdhëniesh - kur njëri nga bashkëshortët ose partnerët "dënohet përgjithmonë" dhe çifti e ndërton marrëdhënien e tyre mbi bazën e qortimit dhe akuzave? Nëse ai dëshiron që ju të flisni me një psikolog, qoftë vetë ose së bashku me të, atëherë unë mund të pyes rreth e rrotull se kush në qytetin tuaj punon mirë me këtë lloj problemi. Atëherë më shkruani nëse doni nga jeni.

në mënyrë anonime

Irina, faleminderit për përgjigjen tuaj! po, siç kam shkruar në letrën e parë, prindërit e mi kanë një marrëdhënie të ngjashme, megjithatë nuk e di për çfarë arsyeje kanë një marrëdhënie të tillë, por nëna ime ka qenë gjithmonë në rolin e viktimës. Ndonjëherë më duket se edhe asaj i pëlqen. Por nuk më pëlqen, kështu që mbase marr një lloj kënaqësie të fshehtë kur veproj si tiran, mbase më duket se nëse heq dorë nga pozicioni im, atëherë burri im me siguri do ta marrë këtë rol. Dhe atëherë do të gjej veten në vendin e nënës sime. Ndoshta kjo është arsyeja pse unë e kultivoj këtë dhimbje dhe inat në veten time... që të kem diçka për të nxitur zemërimin tim. Nuk e di.. Unë jam lodhur tashmë nga e imja ndjenjat negative dhe emocionet. Por nuk di si t'i shpëtoj... Ndoshta kjo do të largohet me kalimin e kohës? Unë jetoj në Moskë.

Është mirë që jeni të vetëdijshëm për nuancat e vetë-qëndrimit tuaj ndaj kësaj sjelljeje. Dhe po, sigurisht, nëse jeni rritur në atmosferën e "Skrificës" së nënës suaj, thyerja e këtyre stereotipave të marrëdhënieve është shumë e rëndësishme. e vështirë...Megjithatë, tek Viktima ka një detaj, për mendimin tim, të neveritshëm. Viktima është gjithmonë shumë, shumë e zemëruar. Dhe në të njëjtën kohë, shumë frikacake, për të "arkëtuar" hiper-viqësinë e saj në mënyrë të qartë dhe të drejtpërdrejtë në marrëdhëniet me "Persekutorin". Viktima helmon bashkimin me "agresorin" - dhe vetë e para nuk do ta ketë parasysh kurrë. , refuzo këtë bashkim! - qortime - ankesa - "luftëra", të cilat ai i shkruan vazhdimisht si "mëkatet e periudhave të kaluara"... Mbushje... Dhe ju thjesht e ndjeni atë, dhe ju vetë tashmë jeni jashtëzakonisht të pakëndshëm në një rol të tillë. Në rregull) Nëse jeni në Moskë, mund të më shkruani ose të më telefononi në një mesazh personal dhe ne do të diskutojmë për mundësitë e punës nëse dëshironi. Dhe nëse doni të shkoni në terapi në çift, unë mund t'ju rekomandoj psikologë të mirë të familjes)

Psikologët besojnë se xhelozia ka shumë të përbashkëta me zilinë. Në njëfarë kuptimi, xhelozia është një lloj zilie që kombinohet me ndjenjën inferioritetin e vet, vetëdyshim dhe etje për posesivitet. Kështu, duke qenë xhelozë ndaj një personi të dashur, ne demonstrojmë komplekset tona - në fund të fundit, ne supozojmë se ai mund të gjejë dikë më të mirë. Xhelozia në një lidhje sjell shumë probleme, shton grindjet dhe skandalet dhe në fund mund të çojë në një ndarje. Ju lutemi vini re - një person xheloz dëshiron të zotërojë gjysmën tjetër të tij plotësisht dhe plotësisht dhe nuk dëshiron ta humbasë atë fare, por dyshimet dhe marrja në pyetje të vazhdueshme rrezikojnë çdo, madje edhe më. marrëdhënie të forta. Dhe meqenëse nuk doni të humbni burrin tuaj, duhet të analizoni marrëdhënien tuaj, të identifikoni shkaqet e xhelozisë dhe të përpiqeni t'i eliminoni ato nga jeta juaj.

Çfarë lloj xhelozie ka?

Ekzistojnë dy lloje të xhelozisë - e justifikuar dhe e pajustifikuar.

Në rastin e parë po flasim prova reale tradhtinë e burrit tuaj, të cilën e keni marrë duke lexuar mesazhet e tij, duke e parë me një grua tjetër, etj. Për më tepër, nuk është absolutisht e nevojshme të hasni rregullisht flirtim në anën ose pabesi të gjysmës tjetër - ndonjëherë një incident i tillë mjafton për t'ju bërë xheloz për burrin tuaj për shumë vite. NË në këtë rast ka të bëjë me humbjen e besimit te bashkëshorti juaj.

Jo më pak e zakonshme është xhelozia e paarsyeshme. Zakonisht një grua e kupton (dhe madje shpik!) çfarë bën burri i saj kur vonohet në punë ose shkon të takojë miqtë. Duke lëvizur nëpër këto mendimet ndërhyrëse në kokën e saj, ajo fillon të besojë vërtet në to. Kështu spekulimi merr një formë reale dhe fillon të shprehet në një qëndrim mosbesues ndaj burrit të saj.

Arsyet për xhelozi

Nëse flasim për xhelozi e justifikuar, atëherë arsyeja kryesore e saj është situata në të cilën e keni kapur burrin tuaj duke tradhtuar ose duke dashur të "bëjë një shëtitje" anash. Megjithatë, jo të gjitha gratë, burrat e të cilave i tradhtuan, bëhen xheloze. Dhe nëse kjo ndjenjë të ngjall dhe rritet në shpirt, do të thotë se ke komplekse që të bëjnë të mendosh se burri do të gjejë dikë më të mirë se ju. Një psikolog do t'ju ndihmojë të përballoni vetë-dyshimin; ne do të flasim për këtë më në detaje në pjesën e fundit.

Xhelozia e paarsyeshme lind për një sërë arsyesh:

  • Manifestimet e xhelozisë

    Në varësi të karakterit të tyre, gratë janë xheloze për burrat e tyre në mënyra të ndryshme. Nuk ka një listë të fazave të xhelozisë që duhet të kalojë secili nga ata që dyshojnë për një mashkull për tradhti. Ekzistojnë katër lloje të xhelozisë:

    1. Xhelozia "e fshehur": përvojat e një gruaje nuk shkojnë përtej mendimeve të saj. Ajo mendon për pabesinë e të shoqit, por nuk i bën skenë dhe as që mendon të flasë me të për atë se si ndihet. Ky lloj karakterizohet nga një dëshirë për të përballuar në mënyrë të pavarur dyshimin e tyre; në këtë rast, xhelozia është vetëm një mendim i ngulur në kokë.
    2. Xhelozia e brendshme bëhet shoqëruesja e vazhdueshme e një gruaje, të gjitha mendimet e saj janë të pushtuara tradhtitë e mundshme bashkëshorti Megjithatë, ajo nuk bie në kontakt me të shoqin dhe çdo gjë e mban për vete. Manifestimet e jashtme As ky tip nuk ka xhelozi.
    3. Kur është xheloze, një grua nuk hesht për dyshimet e saj, por flet hapur për to.
    4. Shkalla më ekstreme e xhelozisë është kur sjellja e një gruaje bëhet e paparashikueshme dhe e papërshtatshme. Ajo sillet si një person i sëmurë mendor, krijon skena dhe mund të dëmtojë veten, burrin e saj ose njerëzit përreth saj.

    Kur bëhet fjalë për meshkujt, xhelozia e femrave nuk njeh kufij. Kështu, xhelozia e një ish-burri mund të shkatërrojë martesën e tij aktuale. E ndjerë e zemëruar që ai e braktisi, ish-gruaja mund të mos ketë kohë për të komplotuar tek një i dashur, të cilat shpesh përfundojnë jashtëzakonisht të pakëndshme për të dyja palët.

    Xhelozia është gjithmonë shkatërruese dhe e pakëndshme, dhe ndonjëherë mund të çojë në të vërtetë pasoja të rënda. Mos lejoni që kjo forcë të pushtojë mendjen dhe ndjenjat tuaja - vetëm atëherë do të jeni në gjendje të vlerësoni në mënyrë adekuate atë që po ndodh rreth jush dhe të interpretoni saktë veprimet dhe sjelljen e burrit tuaj.

    Në një atmosferë mosbesimi dhe dyshimi të vazhdueshëm, nuk ka vend për dashuri - ajo vdes, edhe nëse ishte e fortë dhe e sinqertë në fillim. Nëse nuk doni të humbni burrin tuaj, nëse dëshironi të jetoni në harmoni dhe paqe, duhet të mësoni se si të përballeni me xhelozinë.

    Nëse xhelozia juaj është e justifikuar:

      Pasi të jeni penduar për këtë, pranoni faljen e tij dhe mësoni t'i besoni përsëri; besimi tek partneri juaj është baza marrëdhënie të forta;

      Nëse një burrë ju tradhton rregullisht, mendoni për këtë - a keni nevojë për të? Ndiheni të lumtur, të munduar nga dyshimet dhe vazhdimisht xheloz? Në këtë rast, ju merrni një pozicion të dobët, të varur, i cili nuk kontribuon në zhvillimin e të drejtave të barabarta. marrëdhënie të shëndetshme;

      Burri juaj flirton me femra të tjera por nuk tradhton? Vlen të flisni me të për këtë: tregoni atij për ndjenjat tuaja, shpjegoni se çfarë saktësisht nuk ju përshtatet dhe si dëshironi të ndryshoni situatën aktuale. Gjëja kryesore është të filloni, dhe më vonë do ta keni më të lehtë ta shmangni momente të pakëndshme që të bëjnë të ndihesh xheloz.

    Nëse xhelozia juaj është e pabazuar:

      përpiquni ta doni veten për atë që jeni; njihni avantazhet tuaja dhe cilësitë pozitive, mos hezitoni të lavdëroni veten;

      mos hidhni zemërime, mos ndiqni burrin tuaj, mos lexoni mesazhet e tij dhe email; Duke demonstruar besimin tuaj ndaj burrit tuaj, ju po e tregoni veten me të ana më e mirë;

      mbushni jetën tuaj me gjëra të këndshme: bëni atë që doni, shkoni në palestër, vizitoni sallone bukurie - një grua duhet të vlerësojë veten dhe të kujdeset për veten;

      mos e lini të kaluarën në marrëdhënien tuaj aktuale: pavarësisht se sa e bukur dhe e zgjuar mund t'ju duket ish-gruaja e burrit tuaj, tani ai është me ju - kjo do të thotë që ju jeni më i vlefshëm për të;

      Shtypja e ndjenjave të xhelozisë nuk do të jetë e lehtë në fillim, por duke punuar me veten, mund të arrini harmoninë në marrëdhënien tuaj, gjë që patjetër do t'i pëlqejë burrit tuaj.

    Nëse jeni xheloz ish-burri:

      ju nuk jeni më bashkë, rrugët tuaja janë ndarë - merreni si të mirëqenë;

      meqenëse nuk jeni bashkë, të gjithë janë të lirë të kërkojnë dhe zgjedhin partnerë të rinj - si ju ashtu edhe ish-bashkëshorti juaj;

      mbani mend të gjitha gjërat më të mira që kanë ndodhur në marrëdhënien tuaj dhe falënderoni mendërisht universin dhe ish-burrin tuaj për faktin që keni pasur të gjitha këto në jetën tuaj;

      shpëtoj nga faji nëse është i pranishëm; ju mund të kërkoni falje ish-bashkëshorti për të lehtësuar shpirtin;

      falni burrin tuaj për gjithçka që ishte e gabuar në marrëdhënien tuaj;

      mos shikoni pas në marrëdhëniet e mëparshme - jetoni në të tashmen; Mendoni pak - xhelozia për të kaluarën është vërtet e pakuptimtë.

    Nëse jeni xheloze për fëmijët e burrit tuaj martesa e mëparshme:

      fëmijët nuk duhet të lidhen me ju ish gruaja- dëshira e burrit tuaj për të komunikuar me fëmijët nuk tregon aspak ndjenja të mbetura për ish-in e tij; Shikoni gjërat nga një kënd tjetër - bashkëshorti juaj i do fëmijët dhe kjo flet për të si një person me shpirt i madh;

      nëse takimet e burrit tuaj me fëmijët bëhen në shtëpinë tuaj, do të jeni më të qetë;

      Nuk këshillohet të jeni të pranishëm kur takohen burri dhe fëmijët tuaj - gjeni diçka për të bërë gjatë kësaj kohe;

      mos i perceptoni fëmijët nga martesa e mëparshme e burrit tuaj si armiq - përpiquni të bëni miq me ta;

      bisedoni me burrin tuaj se sa kohë dhe para do të donte të shpenzonte për fëmijët; përpiquni të gjeni një kompromis.

    Ndihmë nga një psikolog

    Nëse nuk mund ta kapërceni vetë xhelozinë, duhet të kërkoni ndihmë të kualifikuar nga një specialist. Kjo opsioni më i mirë- në këtë mënyrë do të siguroheni që të mos bëni gabime. Unë jam gjithmonë gati të ndihmoj çiftet të rifitojnë besimin në jetën e tyre dhe të mësojnë ta kuptojnë njëri-tjetrin më mirë. Nuk duhet të ketë një mur spekulimi dhe dyshimi midis jush dhe burrit tuaj - kjo ndërhyn me dashurinë. Konsultimi im do të jetë pikënisja në botë marrëdhënie harmonike. Do të kuptoni se cilat janë arsye reale xhelozinë tuaj, dhe unë do t'ju mësoj se si të merreni me to. Do të mësoni të doni dhe vlerësoni veten, gjë që do t'ju ndihmojë të lidheni më në mënyrë adekuate me ngjarjet rreth jush dhe t'ju çlirojë nga dyshimi ndaj të dashurit tuaj. Më pas, ju mund t'i thoni lamtumirë xhelozisë përgjithmonë!

Xhelozia është një nga më të shumtat ndjenja të forta, të aftë për të shkatërruar besimin, butësinë, mirëkuptimin e ndërsjellë, aftësinë për të menduar dhe dëgjuar në mënyrë adekuate një partner. Shkencëtarët kanë vërtetuar se ajo ndikon në mendore dhe Shëndeti fizik njerëzve, duke shkaktuar ankth të shtuar, dhimbje stomaku, dhimbje koke dhe probleme me tretjen. Individët e prirur për xhelozi humbasin kontrollin e tyre në momentin e sulmit të radhës dhe mund të kryejnë një krim.

Nga vjen kjo ndjenjë shkatërruese? Si të merreni me të?

Burimet e emocioneve

Është e rëndësishme të kuptohet se më shpesh rrënjët kjo ndjenje fshihen thellë në nënvetëdijen e personit xheloz dhe nuk realizohen prej tij. Në këtë rast, fajtori shpesh nuk është bashkëshorti apo i dashuri, por ngjarjet e mëparshme të përjetuara.
Një shkak i zakonshëm i xhelozisë është vetëbesim i ulët, negativizëm ndaj vetes. Një person i tillë ka nevojë për prova të përditshme se ai është ende i dashur. Dhe një distancë e lehtë nga gjysma tjetër, burri, perceptohet si konfirmim i padobishmërisë së dikujt, i shoqëruar nga një ndjenjë e dhimbshme vetmie dhe pavlefshmërie.
Njerëzit që priren të jenë xhelozë janë të fiksuar në marrëdhëniet, duke e perceptuar të dashurin e tyre si pjesë të vetes. Megjithatë, marrëdhëniet e plota nuk mund të ndërtohen mbi kufizimin e lirisë së partnerit. Që një çift të ekzistojë në mënyrë harmonike, secili duhet të ketë hobi dhe dëshirat e veta.
Për më tepër, arsyeja mund të jetë ndjeshmëria e personit xheloz ndaj tradhtisë. Shpërthimet e xhelozisë ndodhin shpesh tek dikush që ka kryer një shkelje të caktuar ose synon të "shkojë majtas".


Përvojat negative gjithashtu mund të shkaktojnë mosbesim dhe ankth. Qëndrimet negative, të nxjerra nga e kaluara, përcaktojnë dëshirën për kontroll maniak dhe zotërim të plotë të vëmendjes së objektit të dashurisë.
Burimi i dyshimit ndonjëherë qëndron në të menduarit stereotip, për shembull, se "të gjithë burrat mashtrojnë" ose "gratë gjithmonë shkojnë te të pasurit".
Është e rëndësishme të zhvilloni aftësinë për të kontrolluar emocionet tuaja, sepse xhelozia me kalimin e kohës mund të çojë në dhunë ose në prishje të marrëdhënieve.

Si të përballeni me veten dhe të ndaloni së qeni xheloz?

Pranojeni faktin e xhelozisë suaj pa e ndrydhur atë. Përpiquni mendërisht të riprodhoni situatën që shkakton këtë ndjenjë. Duke përjetuar sërish xhelozinë, mund të ulni nivelin e tensionit në mënyrë që të përballeni më lehtë me veten në të ardhmen.
Nuk mund të jesh 100% i sigurt se një marrëdhënie do të zgjasë përgjithmonë. Duke u përpjekur për të gjetur garanci dashuri e përjetshme, ne pavetëdijshëm i shkatërrojmë marrëdhëniet. Vetëm duke qenë në momentin e tanishëm, duke ndier të gjitha kënaqësitë e tij, është e mundur të jesh i lumtur.


Një burrë ose i dashuri i dashur mund ta shohë situatën krejtësisht ndryshe. Ia vlen ta dëgjosh me vëmendje edhe kur dëshirë e madhe Objekt.
Nëse është e nevojshme, kërkoni ndihmë nga një specialist. Nëse personi xheloz bëhet agresiv, përpiquni të largoheni nga ambientet ose telefononi shërbimet e urgjencës.

Sot do t'ju them si të shpëtojmë nga xhelozia në lidhje me burrin, gruan, prindërit, fëmijët ose miqtë tuaj. Pse njerëzit janë xhelozë për burrat dhe të dashurat e tyre? Gratë e tyre të burra të panjohur? Prindërit tuaj me fëmijët e tjerë? Nga vjen xhelozia?

Arsyet e xhelozisë:

  • Së pari, xhelozia vjen nga frika. Frika për të humbur atë që doni.
  • Së dyti, ajo rritet nga mungesa e besimit te vetja, te vetja (tjetri, fëmija, kushdo). Pasiguri se partneri juaj ju do dhe nuk do t'ju zgjedhë mbi një person tjetër që do të jetë më i mirë se ju.
  • Së treti, xhelozia është pasojë e një qëndrimi posesiv ndaj partnerit. Dëshira për të pasur një monopol në jetën e tij personale, për të ndërhyrë në të gjitha punët e tij.
  • Së katërti, kjo cilësi mund të rritet nga çdo kompleks dhe frikë tjetër.

Çfarë nuk pamë në listën e arsyeve që shkaktojnë xhelozi? Dashuri! Xhelozia nuk buron nga dashuria, baza e saj është frika. Shpërthimet e vazhdueshme të xhelozisë vetëm sa ndërhyjnë në dashuri dhe i kthejnë marrëdhëniet në një seri vuajtjesh dhe mosbesimi.

Si ta mposhtim xhelozinë? Si të eliminohen shkaqet e kësaj ndjenje?

1. Hiqni qafe gjithçka që nuk i shërben dashurisë suaj.

Gjatë sulmeve të xhelozisë, shumë njerëz luajnë lojëra spiunazhi. Ata kontrollojnë vazhdimisht thirrjet dalëse në telefonin e bashkëshortit të tyre, përpiqen të kapin erën e parfumit nga xhaketa e tij, e telefonojnë çdo orë për t'u siguruar që ai është takuar me miqtë e tij dhe nuk po viziton të dashurën e tij, e ndalojnë atë të komunikojë me përfaqësuesit e seksit të kundërt etj. .d. Me pak fjalë, ata e mbajnë partnerin e tyre zinxhir i shkurtër. Në të njëjtën kohë, ata as nuk mendojnë se ku i çon kjo ndjenjë.

Në mënyrë të pandërgjegjshme, njerëzit mund të mendojnë se po zgjidhin një problem që i shërben interesave të një marrëdhënieje të shëndetshme. Në fund të fundit, bashkëshortët duhet ta duan njëri-tjetrin dhe nuk duhet të tradhtojnë me gratë dhe burrat e tjerë, mendojnë ata. Prandaj, ata duhet të jenë vazhdimisht të sigurt në besnikërinë e partnerit të tyre dhe të bëjnë gjithçka për të ushqyer këtë besim, edhe nëse kjo shkakton një valë mosbesimi, emocione negative dhe grindje për arsye boshe. Kështu, xhelozia merr dritën jeshile.

Njerëzit janë mësuar me faktin se dashuria dhe xhelozia shkojnë krah për krah dhe shumë prej tyre kanë mësuar të pajtohen me faktin se xhelozia është bërë një pjesëmarrëse e plotë në marrëdhëniet e tyre.

Por në fakt, paranoja, e cila shfaqet mbi bazën e xhelozisë, nuk u shërben aspak qëllimeve të dashurisë dhe jetës harmonike së bashku, por vetëm helmon dashurinë. Xhelozia, si dhe veprimet e shkaktuara nga xhelozia, nuk i zgjidhin problemet, por i krijojnë ato.

Mendoni se çfarë do të çojnë shpërthimet tuaja të pafundme të xhelozisë? Keni shumë frikë nga gënjeshtrat, por ju vetë i mbuloni marrëdhëniet tuaja në një atmosferë mosbesimi. Keni shumë frikë se mos humbisni partnerin tuaj, por në të njëjtën kohë, përpiqeni të kontrolloni çdo lëvizje të tij, duke e fajësuar, duke krijuar ndalesa, duke sharë, duke bërtitur, duke dyshuar...

A krijon kjo bazën për njerëzit e dashur, të besueshëm, të shëndetshëm dhe lidhje e gjate? Ironia e xhelozisë (dhe në të vërtetë shumë ndjenjave të tjera të bazuara në frikë) është se, për shkak të frikës suaj, ju afroni vetëm atë që keni kaq shumë frikë! Mosbesimi dhe paranoja përfundimisht e bëjnë marrëdhënien më të brishtë dhe ju largojnë nga partneri juaj.

Herën tjetër kur të ndiheni xheloze dhe dëshironi t'i bërtisni burrit tuaj ose t'i kontrolloni telefonin, pyesni veten se si mund të ndihmojnë këto veprime marrëdhënien tuaj? Si do ta ndihmojë kjo dashurinë tuaj? Si mund të parandalojë kjo ndodhjen e atyre gjërave (humbja e një partneri, prishja e një marrëdhënieje) nga të cilat keni kaq frikë?

Nëse përgjigjja juaj për të tre pyetjet është "Në asnjë mënyrë" ose "Vetëm do të pengojë", pastaj jepini ngjyrën e kuqe xhelozisë suaj.

Vetëm kjo sigurisht që nuk do t'ju ndihmojë të largoni plotësisht këtë ndjenjë. Por hapi i parë në rrugën për të hequr qafe emocionet negative është të kuptoni se nuk keni nevojë për këto emocione, se ato vetëm ju shqetësojnë.

Largoni marrëdhënien tuaj nga ajo që nuk i shërben interesave të dashurisë!

2. Eliminoni frikën tuaj

Natyrisht, ne nuk duam të mendojmë për atë që kemi frikë. Për shembull: “Po sikur të humbas punën? Nuk dua as ta mendoj!” Sado e çuditshme të duket, frika jonë ka fuqi mbi ne pikërisht sepse nuk duam të mendojmë se çfarë do të ndodhë kur frika të bëhet e vërtetë.

Sigurisht, nuk do të pajtoheni me mua dhe do të kundërshtoni: “Sido që të jetë! Unë vazhdimisht mendoj për atë që kam frikë. E imagjinoj sa keq do të jetë për mua kur i dashuri im të më lërë dhe çfarë ndjenjash të tmerrshme do të përjetoj.”

Por ju nuk mendoni se çfarë do të ndodhë më pas. Ju vetëm mendoni për emocione negative në momentin e realizimit të frikës suaj. Mundohuni të lëvizni mendërisht përtej këtij kufiri, edhe nëse ju vetë nuk dëshironi të mendoni për të ardhmen.

Mendoni: “Çfarë do të ndodhë një vit pasi të ndahemi? Çfarë do të ndodhë në pesë vjet? Muajt ​​e parë duhet të jenë të vështirë për mua. Por pastaj do të filloj të vij pak në vete. Pas ca kohësh do të kem një lidhje të re, ndoshta do të jetë edhe më e mirë se kjo.”

(Kjo nuk është aspak më e shumta skenari më i mirë! Ndoshta marrëdhënia juaj do të jetojë edhe pas tradhtisë! Unë do të flas për këtë në paragrafin e fundit të këtij artikulli.)

Jo aq e frikshme sa mendonit në fillim, apo jo? Jini realist! Mundohuni të lëvizni nëpër këto foto në mendjen tuaj. Mendoni se si do të dilni nga kjo situatë, si do të vazhdoni jetën tuaj dhe jo se sa keq do të ndiheni kur frika juaj të realizohet!

Ju nuk duhet të lidheni shumë me atë që keni. NË ky moment Ju mund të mendoni se marrëdhënia juaj me këtë person është gjëja më e rëndësishme në jetën tuaj. Por ky është pjesërisht një iluzion dhe mashtrim. Është e vështirë për njerëzit që të mendojnë për tërë jetën e tyre dhe ata ndonjëherë e mbivlerësojnë shumë rolin e asaj që kanë tani.

Kjo ide mund të mos jetë plotësisht intuitive. Ti më pyet: “si nuk ia vlen të lidhesh shumë me diçka? Unë jam i lidhur me atë që dua: fëmijët e mi, familjen time, punën time, qëllimin tim. Kjo përbën bazën e ekzistencës sime! A po më sugjeroni që të bëhem indiferente ndaj gjërave që dua?”

Jo, ju sugjeroj thjesht të ndaloni së përjetuari lidhje e dhimbshme që nuk sjell asgjë veç vuajtjes dhe frikës.

Nëse e doni shumë burrin tuaj, por jetoni vazhdimisht me frikën se lidhja juaj mund të përfundojë, a jeni të lumtur? A merrni kënaqësi nga marrëdhënie të tilla? Mos mendo. Frika për të humbur këtë marrëdhënie në të ardhmen ju bën të pakënaqur. Por fakti që i keni në të tashmen nuk ju bën të lumtur, sepse vazhdimisht keni frikë dhe mendoni vetëm për të ardhmen!

Lidhjet e forta shkaktojnë frikën e humbjes. Dhe frika nga humbja ju pengon të shijoni momentin e tanishëm.

Mos provoni lidhje e fortë, nuk do të thotë të mos duash. Të mos përjetosh lidhje të fortë do të thotë të jesh më i qetë për faktin se asgjë nuk zgjat përgjithmonë, të jesh realist. Jini të përgatitur për çdo gjë. Dhe të jeni në gjendje të shijoni atë që keni tani.

3. Ndaloni së krahasuari

“Po sikur të gjejë më shumë një grua e denjë se unë, më i zgjuar, më i bukur!

"Ka kaq shumë burra rreth saj, më të bukur dhe më të suksesshëm se unë, nuk ka asnjë shans që lidhja jonë të mbijetojë."

Këto mendime shqetësuese janë të njohura për shumë njerëz. Ju filloni të krahasoni veten me të tjerët të të njëjtit seks dhe keni frikë nga konkurrenca. Por burrat dhe gratë nuk janë një lloj malli në tregun e dashurisë!

Marrëdhëniet midis njerëzve nuk janë gjithmonë të ngjashme me marrëdhëniet mall-para, brenda të cilave preferencat formohen vetëm në bazë të vetive të "produktit": atraktiviteti, suksesi, inteligjenca, etj. Përkundrazi, është më shumë si qëndrimi i pronarit të kapitalit, në fakt, ndaj kapitalit. Kjo nuk është gjithashtu analogjia më e suksesshme, por është më afër.

Dua të them që marrëdhënia juaj tani nuk është e njëjtë me atë kur filloi. Ndoshta kur u takuat për herë të parë partnerin, ju lidhi tërheqja reciproke.

Por, ndërsa marrëdhënia zhvillohet, formohet një "kapital" i caktuar, diçka më shumë se thjesht tërheqje dhe pasion, i zgjeruar. tërheqje vizuale dhe suksesi. Ky kapital grumbullohet me kalimin e viteve, pasi të dy subjektet e marrëdhënies e kuptojnë njëri-tjetrin gjithnjë e më thellë, pasi së bashku gjejnë zgjidhje për problemet e tyre dhe nxjerrin përfundime nga gabimet e tyre, ndërsa kalojnë vështirësinë e radhës që u qëndron në rrugë. .

Dhe ky kapital është shumë i vlefshëm. Nuk mund të këmbehet kaq lehtë me diçka tjetër. Me pak fjalë, partneri juaj ju do jo vetëm për cilësitë tuaja, por për gjithçka që keni pasur me të. Ose ndoshta ai ju do për diçka tjetër për të cilën ju vetë nuk jeni në dijeni. Dhe kjo është ajo që ju lejon të jeni të preferuar ndaj njerëzve më të suksesshëm dhe tërheqës.

"Mirë," thoni ju. “Po sikur marrëdhënia jonë të mos jetë si “ndërtimi i kapitalit të përbashkët moral”. Ata thjesht shemben. Më duket se asgjë nuk na lidh më të dyve.”

Pastaj kaloni në pikën tjetër.

4. Përmirësoni marrëdhëniet tuaja

Kaloni më shumë kohë me partnerin tuaj. Zbuloni dëshirat e tij. Tregojini atij kujdes dhe besim. Mundohuni të punoni së bashku për të vendosur problemet familjare. Flisni për vështirësitë tuaja. Bëhuni më tërheqës për njëri-tjetrin. Shtoni shumëllojshmëri. Dhe zhvilloni marrëdhënien tuaj pa u ndalur me kaq!

Nuk do ta jap këtu udhëzime të hollësishme për të përmirësuar marrëdhëniet. Kjo do të jetë tema e një artikulli të veçantë. Ajo që dua të them këtu është se besnikëria e bashkëshortëve ndaj njëri-tjetrit nuk është derivat i vëzhgimit, dyshimit dhe mosbesimit. Ky është rezultat i një marrëdhënieje të fortë, të besueshme dhe të kënaqshme.

Nëse gjatë vëzhgimit të burrit tuaj nuk gjeni ndonjë provë të tradhtisë, atëherë kjo nuk do t'ju ndihmojë të eliminoni xhelozinë tuaj; pas njëfarë kohe ajo do të ndizet përsëri. Por kur të bëheni më të sigurt në marrëdhënien tuaj, kur ju dhe partneri juaj të rrethoni njëri-tjetrin me besim, vetëm atëherë do të keni më pak arsye të jetë xheloz.

Për të eliminuar vetë ndjenjën e xhelozisë, si dhe arsyet e shfaqjes së saj (tradhti), duhet të përpiqeni të zhvilloni marrëdhënie, dhe jo t'i ktheni ato në një roman spiun dhe telenovelë njëkohësisht!

Kohët e fundit po mendoja pse kontrolli total shtetëror është i pranishëm, si rregull, në vendet e pazhvilluara. Më duket se kjo ndodh për arsye se vendet me probleme të mëdha ekonomike kanë vetëm një mënyrë për të rrënjosur patriotizmin dhe për të mbajtur banorët e tyre brenda vendit. Kjo metodë është të gënjesh, të organizosh mbikëqyrje dhe të krijosh ndalime, duke përfshirë ndalimin e daljes nga vendi. Dashuria dhe përkushtimi i banorëve të këtij vendi ndaj shtetit bazohet në frikë dhe mashtrim.

Por shtetet me ekonomi të mirë dhe kushtet sociale nuk kanë nevojë t'i drejtohen diktaturës. Një person nuk do të ikë nga ky vend nëse i jepet mundësia. Sepse ai e do shtetin e tij për atë që u ofron banorëve të tij kushte të mira për jetën dhe kujdeset për to. Askush nuk e detyron atë të "dashurojë". Prandaj, kjo ndjenjë lind sinqerisht.

Ju mund ta aplikoni lehtësisht këtë analogji në marrëdhëniet tuaja. Është e nevojshme të krijoni një atmosferë dashurie dhe besimi në familjen tuaj, të fitoni "kapital dashurie" të përbashkët dhe në këtë mënyrë të zvogëloni rrezikun e "emigrimit të bashkëshortit tuaj" në një familje tjetër. Kjo është më mirë sesa të arrihet kjo përmes ndalimeve dhe mbikëqyrjes.

5. Frenoni imagjinatën tuaj

Burri juaj është vonë në punë. Dhe tani ju vijnë në mendje fotografi në të cilat ai po argëtohet me femra të tjera. Por mos nxitoni të lini imagjinatën tuaj të egër. Nëse vazhdoni ta imagjinoni këtë, do ta keni të vështirë të shkëputeni nga këto mendime dhe të dëgjoni argumente të arsyeshme kur t'ju vijnë në mendje.

Këto fantazi ju privojnë nga aftësia për të vlerësuar me maturi situatën. Prandaj, nëse keni vënë re sulme paranojë për shkak të tradhtisë së partnerit tuaj, atëherë merrni si rregull: " mendimi i parë është mendimi i gabuar, derisa ajo të provojë të kundërtën."

Kjo, mund të thuhet, prezumimi i fajit mendimet impulsive. Ky parim më ndihmon vërtet të përballoj shumë emocione dhe ta shoh situatën ashtu siç është, dhe jo siç përpiqen ta paraqesin ndjenjat e mia momentale.

Prandaj, hidhini pak nga koka të gjitha këto fantazi. Do t'u kushtoni vëmendje më vonë. Të fillosh, . Gjithsesi, përderisa jeni të mbytur nga shqetësimi dhe ankthi, asgjë me vlerë nuk do t'ju vijë në mendje.

Pra, kthejeni vëmendjen tuaj në diçka tjetër. Mos e lini të kapet në këto fantazi. Filloni të mendoni për problemin vetëm kur të kuptoni se jeni qetësuar dhe ankthi juaj nuk i tërheq të gjitha mendimet tuaja në "polin e tyre negativ". Atëherë do të jeni në gjendje ta vlerësoni situatën me maturi. Ndoshta do të kuptoni se frika juaj ishte e kotë. Por ndoshta do të konfirmohen. Por, para se të mendoni për këtë, duhet të analizoni me qetësi situatën në realitet dhe të mos tërhiqeni nga fantazitë tuaja.

6. Ndaloni së jetuari vetëm jetën e partnerit tuaj.

Shpesh shkak për xhelozinë është fiksimi i njërit prej partnerëve me jetën e tjetrit. Ndodh që kjo të ndodhë sepse njëri prej partnerëve nuk ka të tijën interesat personale dhe e jotja jeta personale. Dhe ai nuk ka zgjidhje tjetër veçse të jetojë jetën e tjetrit.

Kjo vlen jo vetëm për xhelozinë, por edhe për kontroll i tepruar nga ana e prindërve (zakonisht nënave) në lidhje me fëmijët. Kuptoni që kontrolli juaj, ankthi juaj, ndërhyrja juaj e pafund në jetën e dikujt nuk do t'ju bëjnë më të lumtur as ju dhe as personin në jetën e të cilit po ndërhyni!

Për të shmangur këtë, shtoni pak shumëllojshmëri në jetën tuaj. dhe pasionin tuaj. Kjo nuk duhet të jetë kurrë një arsye që ju të injoroni partnerin ose fëmijën tuaj për shkak të hobi tuaj të ri. Aspak! Le të jetë kjo një arsye që ju të kuptoni se ka më shumë në jetë sesa burri ose fëmijët tuaj.

Në të njëjtën kohë, lejoni partnerin tuaj (ose djalin, vajzën) të jetojë një jetë tjetër përveç jetës familjare. Lërini atij hapësirë ​​për të komunikuar me miqtë, kolegët dhe madje edhe njerëzit e seksit të kundërt! Tregojini partnerit tuaj se i besoni atij, jepini pak liri, mos u përpiqni të eksploroni çdo centimetër të jetës së tij dhe mos e shtrydhni atë në një vilë kontrolli.

Gjithashtu do t'ju ndihmojë të ndiheni më pak të lidhur me marrëdhënien tuaj sepse do të keni diçka tjetër për të bërë!Prandaj, do të keni më pak frikë nga humbja dhe do të vuani më pak!

7. Bëni të kundërtën

Bëni të kundërtën e asaj që ju shtyn xhelozia. Nëse e shihni gruan tuaj duke folur me një burrë që nuk e njihni në një festë, në vend që të hidhëroni me inat këtë burrë dhe më pas të bëni një skandal me gruan tuaj, ngjituni dhe prezantohuni me mirësjellje me këtë burrë! Ndoshta do të zbuloni se ky është thjesht një koleg pune të cilin e takoi gruaja juaj dhe të cilën ajo thjesht nuk mund ta kalonte për arsye takti. Dhe do ta kuptoni sa absurde ishte xhelozia juaj.

8. Jini të sinqertë! Mos luani lojëra

Ndaloni të gjitha këto lojëra spiunazhi dhe dyshime të fshehura! Nëse diçka ju shqetëson, pyesni drejtpërdrejt partnerin tuaj! Vetëm mos e bëni në formën e një skandali! Tregojini atij me qetësi të gjitha dyshimet tuaja dhe shikoni se çfarë përgjigjesh ai.

Por, përpara se të flisni për këtë me partnerin tuaj, nuk do t'ju dëmtonte të vlerësoni vetë se sa të justifikuara janë dyshimet tuaja.

Në fund të fundit, shumë njerëz luajnë një "lojë të fshehur" dhe veprojnë me dinakëri vetëm sepse kuptojnë në mënyrë të pandërgjegjshme se të gjitha dyshimet e tyre janë absurde dhe qesharake dhe do të ishte qesharake t'i tregonin dikujt tjetër për paranojën e tyre.

Prandaj, përgatitja për një bisedë të tillë do t'ju ndihmojë jo vetëm të flisni drejtpërdrejt për shqetësimet tuaja dhe të kontaktoni nivel i ri besoni (nëse e kuptoni që biseda duhet të zhvillohet), por gjithashtu kontrolloni nëse frika juaj është reale apo vetëm rezultat i imagjinatës së shfrenuar.

9. Besoni partnerit tuaj

Unë kam folur tashmë për besimin më shumë se një herë në këtë artikull, por mendoj se kjo çështje është mjaft e rëndësishme, prandaj e ngre si një paragraf të veçantë. Besimi është një kusht i domosdoshëm marrëdhënie të shëndetshme dhe të forta. Mendo pak, a ke arsye të mos i besosh partnerit?

Nuk po them që askush nuk e ka një arsye të tillë. Por shpesh ndodh që ne fillojmë të dyshojmë për partnerin tonë, jo sepse ai nuk e justifikoi besimin tonë, por vetëm sepse ne vetë përjetojmë frikë dhe dyshim për veten. Xhelozia, në këtë rast, nuk bazohet në asgjë në realitet, por buron vetëm nga ndjenjat tona personale.

Pse të mos përpiqeni t'i besoni partnerit tuaj atëherë? Mos e shihni më mashtrim në çdo fjalë të tij dhe hidhni mënjanë dyshimet tuaja të pafundme. Sigurisht, dyshimet nuk do të jenë gjithmonë të pabaza. Por përpiquni t'i besoni shpirtit tuaj binjak dhe të mos dyshoni për diçka të keqe për të paktën një muaj, pavarësisht se si sillet dhe pavarësisht se çfarë bën.

Nëse shqetësimet tuaja mbeten me ju, atëherë ndoshta diçka duhet të ndryshojë në marrëdhënien tuaj. Por është shumë e mundur që ju të kuptoni se sa qesharake ishin frika juaj dhe do të shihni sesi besimi në partnerin tuaj transformon marrëdhënien tuaj dhe ju bën më të lumtur. Dhe ju do të dëshironi të qëndroni me këtë besim përgjithmonë...

10. Jini të gatshëm për të falur

Unë nuk dua që njerëzit të marrin disa nga këshillat e mia si një mënyrë për të përballuar problemet e dukshme në familje dhe për të hequr qafe xhelozinë për të cilën ka një arsye. Ndoshta gjërat me të vërtetë nuk po shkojnë aq mirë për ju dhe partneri juaj po ju tradhton sistematikisht. Dhe këtë nuk ju thotë paranoja dhe frika juaj, por fakte të vërtetuara. (Është e vështirë ta mohosh këtë kur burri yt po zhduket vazhdimisht diku, duke ardhur natën vonë dhe duke nuhatur parfum.)

Në këtë rast, është më mirë të mos mohoni gjërat e dukshme, të mos shtypni sulmet e xhelozisë dhe të përpiqeni të bëni diçka për marrëdhënien tuaj. Unë kam qenë gjithmonë një ithtar i përpjekjes për të rregulluar atë që ndodhi, për të falur personin dhe për të filluar nga e para përpara se ta pranoj veprim vendimtar. Këtë ju këshilloj edhe unë.

Tradhëtimi nuk është gjithmonë një tregues i mungesës së dashurisë së bashkëshortit tuaj për ju. Ndonjëherë njerëzit tradhtojnë, thjesht sepse nuk janë të përmbajtur në seks, por vazhdojnë t'ju duan. Ndonjëherë ata e bëjnë këtë sepse egoja e tyre dëshiron fitore të reja në frontin e dashurisë, por në të njëjtën kohë ata vazhdojnë t'ju duan. Ndonjëherë kjo ndodh sepse një person i nënshtrohet pasionit, por vazhdon të të dojë. Ndonjëherë kjo është pasojë e dobësisë momentale të një personi, gabimit të tij, për të cilin ai mund të falet.

Tradhtia nuk është aq e tmerrshme sa ju duket imagjinata dhe ndjenjat tuaja. Por nëse kjo ndodh, përgatituni ta përjetoni së bashku dhe të vazhdoni përpara. Ky nuk është fundi i jetës.

Nëse e dini se jeni në gjendje të falni një person. Se ata janë në gjendje të fillojnë t'i besojnë përsëri, pas të gjitha veprimeve të tij. Ky mashtrim nuk do të jetë fundi i marrëdhënies suaj. Çfarë mund të ndryshoni dhe përmirësoni së bashku? jeta së bashku, duke parandaluar që raste të tilla të përsëriten në të ardhmen. Atëherë nuk do të kesh aq frikë. Atëherë do të keni shumë më pak arsye për të qenë xheloz!

Por kjo kërkon besimin e të dy bashkëshortëve. Dhe dëshira e tyre për të zhvilluar marrëdhënie!