«Перед усіма винен»: звичка бути «поганим» тягнеться з дитинства

6899

Звичка вибачатися, до місця і не до місця, може поставити вас в двозначне становище і навіть серйозно нашкодити вам. Чому?

Вас можна назвати сверхвежлівим людиною, адже ви постійно, з причиною і без неї, говорите оточуючим: «Вибачте». Ви думаєте, що оточуючі оцінять вашу вихованість? Як би не так!

Одна справа, коли ваше «вибач» продиктовано необхідністю: ви дійсно підвели подругу, вилили на чоловіка тарілку супу або зробили помилку на роботі. Але коли ви, звертаючись до продавця в магазині, бурмочете вибачення, це трохи дивно. За що ви вибачаєтеся? За те, що продавець вас обслужить, тобто зробить саме те, за що йому платять гроші? Або ви вибачаєтеся в транспорті перед пасажиром, який в товкучці настав вам на ногу. За що ви вибачаєтеся? За те, що не можете скулитися і зайняти менший обсяг? Тим більше дивно, звертаючись до начальства по діловому питання, бурмотіти «вибачте», ніби вам соромно за те, що ви, така незначна сошка, посміли подати голос ...

Гаразд би, якби ці вибачення приносили вам користь. На жаль, все йде інакше ...

Чому ви вибачаєтеся?

Вам соромно. за свої фізичні параметри, За свій успіх, за свої переконання. Наче те, що ви заробляєте більше грошей, Ніж подруга - це ганебно. Наче те, що ви маєте великий бюст - це ваша вина.

Вам страшно. Страшно, що вас неправильно зрозуміють або на вас накрічат. Але ж ви така гарна, вам так хочеться всім подобатися! І продавщиці, і начальнику, і хлопцеві в кафе.

Ви хочете, щоб вас помітили. Ви всерйоз вважаєте себе такою незначною особистістю, на слова якої шеф ні за що не зверне уваги, що намагаєтеся словом «вибачте» привернути його увагу до своєї персони.

Ви висловлюєте свої емоції. Вам якось ніяково зізнатися вголос, що ви розсерджені або розгнівані, ви не звикли демонструвати свої емоції оточуючим. Тому хочете, щоб вони, навколишні, самі зрозуміли, що ви відчуваєте. Для цього ви вимовляєте слово «вибач» таким спеціальним тоном, щоб все здогадалися, що ви маєте на увазі.

Ваші очікування
Виходить, що вибачаєтеся без причини ви аж ніяк не через зашкалює ввічливості. Ваше бажання - сподобатися людям. Навіть якщо ви цього не усвідомлюєте, на підсвідомому рівні постійні вибачення - це ознака заниженої самооцінки. Адже слово «вибач» має на увазі те, що за вами є якась вина. Перш ніж вимовити його, подумайте: у чому я винна? Швидше за все, ні в чому.

Що ви отримуєте?
Найсмішніше, що постійно вибачаючись, ви не тільки не робите того враження, яке розраховуєте провести, але і ... погіршуєте стан! Замість симпатії до вас людина може відчути роздратування: ну як вона мені набридла зі своїми вибаченнями! Або ще більшу зневагу: якщо вона так підлещується переді мною, значить, вона дійсно нікчема в порівнянні зі мною! Або, ще гірше, людина може запідозрити, що ви дійсно завинили в чомусь. А вже якщо ви вимовляєте «вибач» з особливою інтонацією, ніби ви ображені або незадоволені, ваш співрозмовник може впасти в розгубленість або в гнів, запідозривши вас в маніпуляції.

Як перестати весь час вибачатися?
Звичка вибачатися дуже стійка, для того, щоб від неї позбутися, якийсь час вам доведеться постійно відстежувати свої слова, ловлячи той момент, коли з ваших губ вже готується зірватися «вибач». Спробуйте придумати фразу, яка б замінила слово «вибач». Найчастіше доречними будуть будь-які інші ввічливі слова:

«Вибачте, покажіть мені той платочек» - «Будь ласка, покажіть мені той платочек».

«Вибачте, подвиньтесь трохи» - «Будьте ласкаві, подвиньтесь».

Ще одна хороша заміна - вираз своїх намірів, використовуючи активну «я»:

«Вибачте, треба б обговорити» - «Я хотіла з вами обговорити».

І що робити тепер?

Ніхто її не клює, ну правда. У мене посилене відчуття провини перед нею (я працюю, я народила сестру, вона тут до чого ...), мені за кожне зауваження, яке я їй роблю соромно ... Дорослих на неї 4. З ранку тато, з 1.30 одна з бабусь, з 4.30 я, з 7.50 я і тато. Може бути забагато зауважень, але 300% НЕ заклевиваніе. Її все обожнюють.

Тоді вже швидше моєї мами, вона постійно відчуває себе в чомусь винною. Але ж нічого за останній пару місяців ні у мене ні у неї не змінилося. Ну і крім того ми так себе не ведемо. зрозуміло я вибачаюся перед Лібі якщо я припустимо роблю їй іноді боляче, коли розчісую її копицю волосся, або коли несла з ванною і зачепила її ногою за двері. Але такі речі рідко бувають ....

Може і так. Можливо, її щось турбує, але вона не може пояснити, що конкретно. Або їй необхідно за щось перед Вами вибачитися, але за що конкретно - вона не розуміє (таке ж і у дорослих буває), тому і шукає приводи. Або, м. Б., Відбулося щось, коли Вас не було поруч? З бабусями, на гуртку? Щось, що її зачепило, і тепер вона шукає Вашої підтримки?

Ну на 100 немає, мене там немає. Але не думаю ...

Крім того ніхто не дізнається цю ситуацію, коли я їм розповідаю, ні бабусі ні тато. Мабуть тільки зі мною. І вона вже зовсім до сих пір дуже моя дитина, я їй важливіше всіх - так що напевно зі мною все найбільш випирає ... А може все таки саме я щось роблю? Я не хочу щоб вона виросла з почуттям провини і відчувала що вона всім чого то повинна, чому то відповідати і т.п. Ну що вона такого зробила? Спробувала поканючіть і не піти спати?
Може коли вона спробувала звалити на мене відповідальність - типу вона всього то хотіла один мультик а я ось на годину цілий все включила і а я їй відповіла що це неправда, то вона вирішила ... Так що вирішити то можна такого ????

Он воно як, у мене теж почуття провини буває, і у моєї мами є
Схоже на заколдованности коло
Ну спробуйте розібратися зі своїм почуттям провини. Почніть з себе-і все поступово утворюється!
Або там сказати доньці: знаєш, у мене теж таке відчуття буває, я уявляю, як тобі нелегко! Тільки боронь Вас Боже звинувачувати себе за своє і її чувтсво провини! Ну, буває, ми все не ангели.
А ще, думаю, треба все розглядати об'єктивно, ну, по-діловому. Чи не "що ти-що ти, ти нічого, зовсім нічого поганого не робила", а якось по-іншому. наприклад, бачиш, ти правда загралася довше покладеного, а коли ти загравав, то дуже втомлюєшся, але ж правда приємніше не так сильно втомлюватися, тоді і спати йти спокійніше, так? і далі послухати, що вона скаже.
... або "так, ти загралася, але ти намагаєшся, ти молодець!", Тобто більше "ти молодець, а дрібні труднощі переборні". І я, її мама, теж молодець!

Тут є два моменти як мені здається - одне, що їй важко з власним вибором, І вона засмучується, що вибрала так, а не інакше, і намагається змінити те, що вже вибрала, а зараз хочеться іншого а не можна, і винуватих немає - ось і розбудовується, при цьому відчуває мабуть провину перед вами, за те, що спробувала "обдурити" - типу вибрала тільки один мультик.
Мені здається - це естетвенний етап дорослішання, нести відповідальність за свій вибір, і чим частіше це відбуватиметься в повсякденному житті, Тим краще, і тим швидше вона звикне.
Другий момент, на який би я звернула увагу в цій ситуації, це елемент безумовної любові. Важливо дати їй зрозуміти, що є поділ на неї як особистість і на неї поведінку. І коли ви робите зауваження, це відноситься тільки до поведінки, але ні в якому случе торкається вашої до неї, як до доньки, до людини - любові. Допомагають фрази типу: "ти ж знаєш, я і тато завжди тебе любимо, незважаючи ні на що. Але ось це конкретне твоя поведінка треба виправити на ..." Ніколи не лаяти її загальними фразами, типу погана дівчинка, завжди відокремлювати саме поведінка. У ситуації, яку ви описуєте, наприклад, можна було сказати - як ти можеш робити нам погано, ти наша улюблена донечка, іноді якийсь твоя поведінка нам хотілося б виправити, але це не означає, що ти нам зробила погано "

Ми завжди граємо з нею я люблю тебе до Америки, а я тебе до Марса. погана дівчинка ніколи не говорили ...

Папа у всякі психологічні заморочки не вірить, що думає і говорить. Але він її обожнює тому у нього як то природно не виходить сказати щось погане про неї саму а не про її поведінку.

Тоді не переживайте сильно, вона дуже відповідальна дівчинка мабуть :) У мене в самої така ж :)
Можна порасспрaшівaть її - що вона має на увазі коли думає що "зробила вам погано", пояснити що справа не в цьому, а в тому то і те то, в такому ключі, ну і звичайно продолжатть "купати: її у вашій всеобшей любові, коли це є - всі проблеми можна вирішити.
Вона мабуть просто дорослішає і починає розуміти що значить робити комусь "погано" або "добре", тобто ці питання її починають хвилювати - це ж чудово, имхо :)

може хтось сказав щось на кшталт "якщо будеш обманювати, то твоїй мамі буде погано (мама помре)"?

з приводу виключення о 7.50 маленька порада:
обов'язково попереджайте за п'ять хвилин до того, як будете вимикати, що скоро кінець. і краще спочатку рази два-три попередити з нагадуванням, що будете робити далі.

ну не знаю хто ж такий бред може сказати. Я намагаюся їй пояснити що брехня гірше проступку і якщо вона що то зробила те її можуть пожурити, а ось якщо збреше так без морозива на сьогодні. Але звідси і до того що кому то погано ...

Так попереджаємо. Все одно в останні 3 хвилини, після останніх пройшли 4 хвилин, які після останніх останніх 5 хвилин раптом починається рев ви мене не розумієте якщо вона втомилася або я голодна, пограти, доробити, покакать, УУУУФФФФФ якщо ще на ногах тримається

Не впевнена, що це Ваш випадок, але вибачення іноді теж можуть бути маніпуляцією (не обов'язково усвідомленої). Тобто дочка спробувала різні способи, щоб домогтися свого - затримати вкладання (сказала, що голодна, сказала, що хоче грати, кричала -на Вас нічого не подіяло. Швидше за все вона таким чином накрутила сама себе, відчула, що вона не права, але визнати це і просто піти в ванну це дуже зріле поведінку, на яке не кожен дорослий здатний). Тоді вона починає вибачатися і плакати, отримує емоційну розрядку, мама її обіймає, заспокоює. В результаті дитини пошкодували, вона хороша, а у мами почуття провини ..., тобто 1-0 в її користь.
Вибачте, що так невиразно якось. Просто таке відчуття від опису ситуації у мене виникло.

Ну я не знаю як боротися, тому що не знаю, яка саме у Вас ситуація.
В принципі як з будь-якими маніпуляціями боротися? Чи не вестися на них (легко сказати:) ... Діти дуже добре відчувають, де у мами слабке місце.
Мама розуміє, що вона має рацію, поки дитина погано себе веде-сперечається, кричить, а як тільки дитина змінює тактику, просить вибачення зі сльозами, мама починає відчувати почуття провини-ось, такий хороший дитина, Всього-то й просив -то дрібниця якусь, а я його довела до сліз, (дуже грубо і спрощено, звичайно) .. Дитина це відчуває і користується.
Мені здається, можна декількома варіантами спробувати: по-перше, по можливості не доводити до такої ситуації, не припирати дитини до стінки, дати можливість "зберегти обличчя".
По-друге, розбиратися в власних почуттях. Чому саме така маніпуляція з мамою "працює", чому така поведінка зачіпає і міняти щось в собі, в своїх думках.

Як часто в пориві гніву батьки говорять дітям слова, які глибоко проникають в свідомість, ранять, залишаючи там слід на довгі роки. В результаті неправильних дій дорослих дитина стає агресивним, знижується його самооцінка, а батьки перестають бути для нього авторитетом. Як цього уникнути? Давайте розглянемо 7 помилок, які допускають дорослі, під час сварок зі своїми дітьми, а після постараємося їх не повторювати.

1. Акцентування уваги на особистості, а не на вчинках

Коли малюк надходить недобре, батьки часто говорять йому, що він поганий, вимовляють фрази типу «Така дитина мені не потрібен!» або «Ти жахливий хлопчик!» Такими висловлюваннями мами і тата боляче ранять своїх дітей. Важливо, щоб малюк зрозумів - не він сам поганий, а вчинок, який він зробив, викликає несхвалення батьків.

2. Перекладання своєї провини на дітей

Часом під час сильного роздратування батьки починають лаяти дітей за те, в чому, по суті, вони не винні. Наприклад, мама забула прибрати зі столу тарілку або чашку, а малюк, пробігаючи повз, зачепив її, вона впала і розбилася. Або інший випадок - тато дозволив погладити сусідського пса, А той укусив малюка. І ось тато лає дитину - ти що, не знаєш, що собака може вкусити? Хто винен в цьому випадку? Хіба дитина? За що його лаяти або карати? Перекладаючи провину з себе на дітей, батьки зможуть домогтися лише одного - з часом їх чадо стане чинити так само, він не буде визнавати свої промахи. Думаю, кожен згадає таку ситуацію, коли лаяти треба себе, а ми лаємо дитини.

3. Демонстрування своєї переваги

Дорослі часто демонструють своїм дітям власну перевагу, ніж викликають у них почуття неповноцінності і приниження, досаду і образу. Це можна пояснити на прикладі такої ситуації, коли один з батьків, відібравши іграшку у дитини, кладе її на шафу або туди, звідки маля її сам не зможе дістати. Що в цей час відбувається з дитиною? Він в розпачі, він відчуває власне безсилля і глибоку образу, у нього починається. Потрібно допомогти дитині впоратися зі своїми почуттями, а батьки ще більше погіршують становище, залишаючи його одного, щоб він обміркував свою поведінку.

4. Покарання позбавленням матеріальних благ

Чи користуєтеся ви таким прийомом - пообіцявши купити синові чи доньці іграшку, ви берете свої слова назад, якщо дитина погано себе повів? Так надходить більшість батьків, щоб домогтися слухняності від своїх чад. Але чи правильно це? безсумнівно, даний спосіб допомагає швидко поставити дітей на місце, але що спонукає їх слухатися - хіба вони думають про почуття батька і матері? Ні, в цій ситуації дитини хвилюють лише власні вигоди. Коли він стане старше, то зрозуміє, що краще догодити батькам, щоб не бути позбавленим матеріальних благ, А не з поваги до старших. При цьому власні переживання, образу, гнів і роздратування підліток буде накопичувати в собі. Ніколи не карайте дітей, позбавляючи їх матеріальних речей, а вчіть їх поважати ваші почуття, пояснюйте, чому треба чинити так, а не інакше.

5. Агресія, грубість, фізичне покарання

Якщо при сварці з дитиною мама або тато втрачають над собою контроль, допускають грубі висловлювання, кричать, застосовують силу для виховання, то діти переймають їхній спосіб дії. Вони вчаться у батьків тому, що в критичної ситуації втрата контролю над собою - це норма, що прав виявляється той, хто сильніший, хто голосніше кричить і грубіше виражається. Поки дитина маленька, здається, що такі виховні заходи працюють, а насправді малюк просто лякається реакції батьків, тому поводиться добре. Маленькі діти не можуть дати відсіч дорослим - вдарити, накричати, але коли вони виростають, то варто очікувати від них подібного відсічі.

Мамам на замітку!

Дівчатка привіт) от не думала, що і мене торкнеться проблема розтяжок, а ще буду писати про це))) Але діватися нікуди, тому пишу тут: Як я позбулася розтяжок після пологів? Дуже буду рада, якщо і вам мій спосіб допоможе ...

6. Вимагати вибачень, коли батьки самі цього не роблять

Щоб навчити дітей чогось, потрібно подавати їм особистий приклад. Батьки не зможуть прищепити дитині звичку просити вибачення за свої вчинки, якщо самі вони цього не роблять. З усіма трапляються ситуації, коли під впливом втоми або роздратування ми можемо наговорити купу образливих слів дітям. Після сварки ми шкодуємо про сказане, так чому б не сказати доньці чи синові: «Прости мене, я сказав тобі образливі слова, Насправді я так не думаю про тебе ». Що буде потім? Зазвичай дітлахи теж приносять свої вибачення за погана поведінка, Обіймаючи батьків. Просіть пробачення навіть тоді, коли винні обидві сторони, робіть це першими, щоб діти брали з вас приклад.

Скажу чесно, я сама часом зриваюся і кажу доньці образливі слова, про які потім шкодую. Але я завжди намагаюся за них вибачитися. Кажу доньці: "Прости мене, будь ласка. Я розлютилася і сказала тобі зовсім не те, що думаю насправді "Дочка зазвичай вибачається в цей момент теж:" Мамочка, і ти мене прости. Я так вередувала і дуже погано себе вела. Тобі це було неприємно. Ти мене вибачиш? " І ми зазвичай обіймаємось.

У ситуаціях, де ми обидві були хороші, я зазвичай перепрошую перша. І при цьому не дорікаю дочку, не кажу, що вона теж була не права. Дочка вже сама визнає і свою частину провини в таких ситуаціях і просить вибачення.

7. Використання принизливих покарань

Коли малюк завинив, його карають, але робити це потрібно правильно. Застосовуючи виховні заходи, використовуйте правило - краще позбавити дитину хорошого, ніж зробити йому погано. Для прикладу - краще відмовити дитині в перегляді мультиків або читанні на ніч, ніж підвищити голос і відшльопаю. Пам'ятайте - не можна принижувати дитину, караючи його, тому ніколи не сваріть дітей в присутності сторонніх. Якщо ви перебуваєте в людному місці, а малюк поводиться з рук геть погано, або відкладіть виховання на потім, або відійдіть убік і поговоріть з ним тихенько.

У вихованні дітей можна наробити багато помилок, адже всі ми люди. Відмінно допомагає знизити кількість конфліктних ситуацій просте правило - перш ніж щось сказати дітям, скажи це собі. Коли загострюється ситуація, прокручуйте в голові цю фразу, вона допоможе зупинитися в потрібний момент, А значить, уникнути помилок. Застосовуючи це правило, ви помітите, що діти стануть проявляти повагу, підвищиться їх самооцінка, вони почнуть контролювати свої слова.

«Школа молодих батьків»: «Як правильно сваритися з дитиною»

Основні помилки у вихованні дітей

Мамам на замітку!

Дівчата привіт! Сьогодні я розповім вам, як же мені вдалося прийти в форму, схуднути на 20 кілограмів, і, нарешті, позбутися від страшних комплексів повних людей. Сподіваюся, інформація виявиться для вас корисною!

Вітаю! Прошу допомоги або ради! Дитині 10 років. За останні два місяці перетворився в іншу людину. Якщо щось не виходить - психує або плаче, емоції зашкалюють. Став цікавитися темою сексу - купили книгу, відповіли на всі питання, начебто тема закрилася. Але найголовніше - він постійно відчуває себе винуватим. Наприклад, я йому пояснюю - на маму не можна дивитися як на жінку, вона мама, так він тепер навіть якщо ненароком на мої ноги або груди подивиться - біжить ледь не зі сльозами, я винен, я подивився. Або недавно був психоз через уроків, від злості, що не розуміє і не встигає, подряпав собі руку, сказав, що зробив це для того щоб не розплакатися, а переключився таким чином, видав емоції як міг. Пояснила, дуже довго розмовляли на цю тему, тепер він десь випадково стукнеться, знову біжить, я вже по обличчю бачу, що зараз буде говорити, що винен, не хотів, так вийшло. Але мені здається, що коли говориш не можна, йому неначе спеціально ці нав'язливі думки лізуть в голову, і він як би балансує на межі "не можна" і "хочеться", а після цього - почуття провини. Я дуже втомилася від цього, терплю як можу, тримаю себе в руках, потім зриваюся, кричу, погрожую, що поведу до лікаря, позбавлю планшета і т. Д. Допоможіть, будь ласка, що робити ?, як себе вести? Обіцяє кожен день, що не потрібно мені кожну дрібницю розповідати, що не винен він ні в чому, на наступний день - день бабака. Заранее спасибо за відповіді. (Так, забула сказати, може бути важливо, я авторитарна мати, також як і моя, і виховую сина досить строго).

Доброго здоров'я Наталя! при проблемному поведінці дитини - потрібно звернути увагу НА поведінку БАТЬКІВ! Вам важливо звернути увагу на себе і свої реакції, дитина відчуває себе винуватим ЗА ВАШІ почуття, ЗА ВАШЕ стан - за те, що Ви терпите, мовчіть, зривається, погрожуєте. Зараз нестабільний стан дитини обумовлюється саме підвищеним авторитаризмом з Вашого боку. Вам варто опрацювати образ матері, розібратися в своїх реакціях, своїй поведінці - а стан дитини це дзеркало тих емоцій і стану, в яких ОН знаходиться. Ви говорите з дитиною на мові заборон і дозволів, караючи його і НЕ намагаючись йому допомогти ВЗЯТИ себе. Ви бачите в тому, що ВІН ДИВИТЬСЯ на Вас вже як на уроз - навіть інцидент з мамою - ВІН НЕ може дивитися на Вас як на жінку - це ВИ йому сказала про те, що ВІН ЦЬОГО НЕ повинен робити - чи робив він? виходить непоятная для дитини емоційна реакція і він НЕ знає як реагувати на самого себе і як себе вести, щоб не потрапити під Ваше відкидання! Вам варто звернутися очно до лікаря-психотерапевта, а з дитиною до дитячого психоневролога (потрібно щоб лікар оцінив його стан, воно у нього емоційно нестійкий, тому перш ніж починати працювати з психологом, потрібна консультація з боку лікаря)! Цією проблемою потрібно займатися - міняти всю систему відносин, в тому числі і між Вами і дитиною, і Вам з самою собою!

Шендерова Олена Сергіївна, психолог Москва

Гарна відповідь4 погана відповідь0

Здравствуйте.Наталья.Ви відповіли на своє запитання самі.Ви, своєю аторітарностью нагородили дитини ще в два-три рочки почуттям невротичної віни.А в десять років вона вже давно дала свої плоди.Ребенок буде все життя боятися жінок, а сексуальність буде викликати величезні проблеми.Тк як відношення до життя формує мама.А Ви сформували правило-життя треба боятися, в ній все опасно.А ти-слабкий і беспомощний.Теперь.еслі захочете-треба все менять.Ето робиться тільки в сімейному среде.В обстановці довіри .ребенку важливо повернути довіру до маме.А Вам повернути йому теплоту і обожаніе.Уменіе любити його просто так, а не за заслугі.Тогда, приблизно, після року нової сімейної атмосфери дитина почне меняться.Готови Ви на це-буде залежати від Вас .

Каратаєв Володимир Іванович, психолог психоаналітичної школи Волгоград

Гарна відповідь1 погана відповідь0

Наталя, здрастуйте.

Описане Вами поведінка примушує мене припустити, що Вам варто записати сина на прийом до ендокринолога (!) І невролога (!). Щоб виключити фізіологічні складові подібної поведінки. 10 років складний вік, В якому поєднуються кілька ліній активного розвитку. Фізіологія, психіка. Всі зараз зазнає бурхливі зміни. 10-11 років це початок статевого дозрівання, підліткового віку. Син самостійно може не справлятися з наринули на нього емоціями, які до того ж швидко змінюються на протилежні. Взаємовідносини з оточуючими змінюються. Починає вибудовуватися нова система.

Будьте м'якше з ним зараз, терпиміше.

Наталя

Але найголовніше - він постійно відчуває себе винуватим. Наприклад, я йому пояснюю - на маму не можна дивитися як на жінку, вона мама, так він тепер навіть якщо ненароком на мої ноги або груди подивиться - біжить ледь не зі сльозами, я винен, я подивився.

Почуття провини в даному випадку цілком зрозуміло. Оскільки можливо своїми словами Ви дали йому установку на те, що він "ненавмисно" (тобто випадково) порушує сувора заборона. Робить щось абсолютно неприпустиме. А це не так. Адже не дивитися (розглядати) на Вас він не може. В іншому випадку, потрібно ізолювати його від Вас, щоб він навіть випадково не міг на Вас поглянути. Можливо, варто трохи інакше говорити про це. "Так, мама - жінка. Крім мами навколо багато жінок. Різниця в тому, що з мамою тебе пов'язують родинні зв'язки. З іншими жінками немає таких зв'язків. Але вони можливі. З мамою і іншими родичками інших зв'язків, крім родинних, бути не може. Тому що на це є заборона, це протиприродно. Але якщо ти поглянеш на маму, нічого страшного не трапиться. Ти не винен, що тобі зараз хочеться розглядати всіх жінок. У твоєму тілі відбуваються зміни, які змушують тебе це робити. Але важливо, щоб ти розумів те, про що я тобі розповіла ".

Окремо хочу звернути Вашу увагу на те, що при взаємодії між Вами і сином, Ви відчуваєте якісь почуття і відчуття. Наприклад, незручність від його поглядів. Скажіть йому про це, про свої відчуття. "Мені ніяково, коли ти мене розглядаєш".

Роздряпування руки це прояв аутоагресії. Тобто агресія має інший напрямок, але тому що її не можна виявити на кого-то другого, то син шкодить собі. Так само, як і його бажання розплакатися було засновано на образі на кого-то. На того, хто, на його думку, поставив його в такі обмежуючі рамки, в яких він змушений робити настільки багато уроків і переживати через свого нерозуміння (переживати власну недосконалість), і за те, що він такий поганий, не встигає вчасно виконати завдання. З цим варто звернутися до психолога.

Афіногенова Олена Олександрівна, психолог м.Москва

Гарна відповідь4 погана відповідь0

Доброго здоров'я Наталя! Дуже похвально ваше бажання все пояснити дитині, дати йому опору в житті, що добре і що погано. Однак, на жаль, не всі речі вирішуються так просто, то є поясненням і зазначенням. Ви описали дуже трагічну річ: дитина не може впоратися зі своїми переживаннями ... І що ви робите? Ви намагаєтеся знищити його переживання, говорите, що це не можна, тобто не можна переживати ... Дуже добре, що у вас "день бабака", тобто син не може впорається і все одно переживає! Трохи змініть свої відповіді синові. Говоріть йому не "НІ", а "ТАК". Так, у тебе сексуальні переживання. Це буває. Нехай вони зараз до мами, я дуже тебе люблю, але на це не можу відповісти. Потім у тебе буде дівчина, яка тобі відповість. Так, ти відчуваєш себе винуватим, але це природа. Я рада, що ти у мене ростеш ... і так далі ... Розмови та просвіта на тему сексу припинити або зводити їх до простих пояснень у міру необхідності. Самі паралельно подумайте, чим можна сина, захопити, зайняти більш конструктивним і творчим. Тільки робіть це не настирливо і не авторитарно, а постарайтеся захопитися разом з ним. Нехай вам буде цікаво щось разом, а щось у нього буде і своє. Не втручайтеся в це "своє". Хлопчик дорослішає і свого у нього має бути все більше і більше. Важливо, щоб він знав, що ви не будете його звинувачувати, що ви приймаєте його дорослішання, дозрівання.

З повагою, Істранова Наталія Леонідівна, психолог Москва

Гарна відповідь5 погана відповідь0

почуття провини у Вашої дитини розвинулося в силу спільної дії декількох факторів. Принаймні один з них - те, що Ви на нього з самого раннього віку покладали набагато більше відповідальності, ніж йому було під силу. У тому випадку, коли батьки перевантажують дитини непосильним для нього відповідальністю, у нього формується базова тривога і невпевненість в собі, а почуття провини над нею базується.

І його почуття провини за прояв сексуальності - має той же корінь. Навіть дорослі люди (переважна більшість) ледь змогли б освоїти управління своєю сексуальністю на основі словесних пояснень і книжок. Досвід, практика, терпляче повторення і особистий приклад - допомагають тут більше. Зараз, коли Ви роздратовані на сина, коли сама стривожились і відчуваєте розгубленість, при зустрічі з проявом його сексуальності, і при цьому вимагаєте від нього, щоб він керувався з нею краще, ніж Ви вмієте сама це робити - заганяють в його в глухий кут, знайти єдиний вихід з якого для нього самозвинувачення і аутоагресія.

другий важливий момент - це те, яким є батько хлопчика і які у нього з ним стосунки. Ви нічого про нього не пишете. Це дає підставу припустити, що в стосунках з батьком у Вашого сина також є грунт для тривожних переживань і напруги.

Третій фактор - висока чутливість психіки Вашого сина. Вона робить його підвищено сприйнятливим до будь-яких критичних зауважень на свою адресу і до власних невдач. Для того, щоб навчити дитину, що володіє такою психікою жити в злагоді з самим собою та іншими людьми, необхідно розвивати в собі чуйність і делікатність Ваших керуючих і виховних впливів на нього.

Резюмуючи сказане вище, Наталя, я рекомендую Вам пройти курс індивідуальної роботи з психологом, почавши з того, щоб звільнити від тривоги Вашу власну жіночність, і тоді Ви природним чином і особистим прикладом зможете показати синові, як гармонійно і природно людина може звертатися зі своєю сексуальністю.

Ви можете звернутися до мене, буду рада Вам допомогти,

з повагою,

Альохіна Олена Василівна, консультації в Москві і в skype

Гарна відповідь1 погана відповідь0

Яка відповідальність повинна бути за свої вчинки, наскільки важливо донести до дитини розуміння того, що він робить не так? Вчити дитину просити вибачення? А якщо вчити, то як це робити правильно? Такими питаннями задаються багато батьків. Відповідь звичайно ж єдиний - вчити вибачатися і як можна раніше. Адже від елементарного застосування фрази "вибачте, будь ласка" може повністю змінитися його життя. Є думка, що людина, яка постійно вибачається в результаті більш скутий і затиснутий. У такому випадку постає питання про те, як правильно вибачатися, Коли це доречно, а коли ні. Більш детально з цією темою батьки зможуть ознайомитися в даній статті.

Важливо вчити дитину вибачатися?

дитина народжується і живе в соціумі, а це має на увазі притримування загальних правил і законів, наявність моральних і моральних Одним з таких навичок є визнання помилки і вибачення. Якраз в момент, коли ваш навіть трирічний малюк просить вибачення за пролиту чашку з чаєм або за те, що не розрахувавши свої сили, він врізається в людини на дитячому майданчику і збиває його з ніг - в словах вибачення він висловлює і формує жаль до ситуації, що склалася.

Вміти просити прощення - це складний процес, який складається з моральних, соціальних та особистих аспектів. Це вміння необхідно розвивати ще в ранньому дитинстві. Не всі діти вміють, знають і хочуть просити вибачення. Для деяких, щоб вибачитися - потрібно переступити через себе і, в деякому роді, ущемити своє самолюбство.

Це відбувається з наступних причин:

• Не розуміння своєї провини. Особливо це характерно для дітей раннього та дошкільного віку. Діти часто не розуміють, що вони зробили поганого і чому необхідно просити вибачення. Таким чином, вони абсолютно не розуміють, навіщо вибачатися і як це зробити, якщо (на його думку) він не винен.
• Наслідування дорослим. Дитина дуже багато, якщо не все, черпає з сім'ї. І якщо в ній не прийнято вибачатися один перед одним, то і дитина приймає це як норму поведінки. Тобто, якщо ви самі не вибачаєтеся перед дитиною, за щось, то і він не буде цього робити. Адже з точки зору малюка - це буде вважатися нормою.
• Характер, перехідний період. Діти з упертим, навіть розуміючи свою провину можуть не вибачався за свої вчинки. Дорослим слід знаходити до таких дітей особливий підхід. Або під час робить все навпаки. У цьому випадку варто перечекати цю хвилю і постаратися створити довірчі і дружні відносини в родині. Щоб приходячи додому, ваш підліток міг розслабитися і відпочити.
• Чи не розвинена емпатія. Тут співчуття і вибачення тісно переплітаються один з одним. якщо дитина не відчуває, не розуміє чужий біль, то він і не зрозуміє за що вибачатися. З раннього дитинства пояснюйте дітям те, що відбувається. Ви поранилися, розкажіть, що боляче вдарилися і тепер вам прикро, боляче, а вас треба пожаліти. Співчуття до інших людей та їхніх проблем задасть вектор розвитку, в якому дитина зросте не манірним егоїстом, а справжньою людиною.

Просити вибачення і вибачатисяза свої проступки - це необхідний навик, Який швидше за полегшить життя людині, ніж ускладнить її. Цей навик необхідний, щоб у дитини були друзі, щоб він міг гідно вирішувати конфлікти. Тому дорослим варто звернути особливу увагу на дане питання і зайнятися їм якомога раніше.

Як правильно вчити дитину вибачатися

Можна зустріти таку ситуацію, що дитина зразок і просить вибачення, каже слова вибачення, Але не усвідомлює за що саме. Часто такі діти просто хочуть уникнути покарання дорослих. І для них це просто слова, що звільняють їх від відповідальності. щоб навчити дитину правильно вибачатися, Розуміти всю ситуацію необхідна допомога дорослих. Саме вони зобов'язані дати дитині основи моральності.

Як навчити вибачатися?

• Починаючи з раннього дитинства дітям варто показувати особистий приклад. вибачатися перед дітьми, якщо були неправі, вибачатися один перед одним, якщо зірвалися і посварилися. Простий приклад поведінки закладе фундамент для розуміння самої суті на інтуїтивному рівні.
• Читати дітям художню літературу по даній темі і подальше її обговорення. важливо закласти дітям основу поняття слів " вибач", "пробач". Але ще більш важливо розповідати і показувати, як потрібно правильно вибачатися, коли це доречно. Адже мало сипати слова вибачення, потрібно робити це в певних ситуаціях, Коли цього вимагає випадок.
• правильне вибачення має на увазі обговорюватися його причини. Наприклад: "Вибач мене, що я відібрав твою іграшку, адже ти сам ще не награвся. І тобі було дуже неприємно і образливо". В цьому випадку дитина, вибачаючись визнає свою провину і розуміє за що він просить вибачення. Він бачить ситуацію з різних позицій. І зі своєю, як в даному випадку поквапився людини, і з позиції одного - він усвідомлює, що вчинив погано. І вибачення в даному випадку згладять конфліктну ситуацію, а дитини навчать поводитися правильно.
• Варто зачіпати і аспект співчуття. Дорослим важливо розповісти, що відчуває та людина, яку образили. Задавати малюкові питання такого характеру: "А як би ти себе відчував?". Він повинен перейнятися ситуацією, відчути і зрозуміти ці почуття на собі.
• Починаючи з двох років дитині необхідно розповідати про правила поведінки в суспільстві і вдома. Це значно скоротити поява конфліктних ситуацій і дати чіткі установки щодо поведінки в деяких з них. На всі питання відповіді ви відразу дати не зможете, але якщо дитина навчитися розуміти ситуації з усіх боків її учасників, то він зможе за аналогією приймати правильні рішення і вибачатися в потрібних з них. Адже іноді, на перший погляд, дитина був не правий, але в цілому це судження при детальному опрацюванні ситуації невірне. Тому, якщо малюк стверджує, що вибачатися нема за що - вислухайте його точку зору, і за підсумками прийміть спільне рішення. Обговоріть деталі, і зрозумійте доречні будуть вибачення з боку вашого дитини чи ні.
• У більш старшому віці, коли у дитини з'являється почуття страху і збентеження перед оточуючими, варто дорослим допомогти попросити вибачення. Наприклад, підійти до дитини, якого образив ваша дитина і сказати, що ви разом приносите свої щирі вибачення, Що надалі постарайтеся бути більш обережні і уважні. це створює у дитини почуття впевненості і довіри до вас. Він зрозуміє, що батьки на його стороні, навіть коли він зробить щось не так.
• Як можна частіше слід говорити дитині про любов і гордості до нього, коли він надходить чесно і співчуває іншим. Знову ж це дає йому можливість зрозуміти всю значимість вчинку і вчить дитину вибачатися!
• Слід дітям надавати свободу у виборі способів вибачення. Особливо це актуально. Може їм буде зручніше обійнятися, ніж сказати слова вибачення. Або прочитати "мирилки" і потиснути один одному руки. У будь-якому випадку вони відзначають факт неправильності самої ситуації і її наслідків. А приносячи вибачення, вони визнають свою провину і готові виправити її.

підсумки

Учити дитину вибачатися важливо і потрібно. І починати необхідно в самому ранньому віці. Особлива роль тут віддається дорослим, так як вони є для дітей якимось маяком в життя. Тому звертайте пильну увагу, як на самого малюка, навіть якщо йому всього два роки, так і на його провини і його вибачення за них. Потрібно пояснювати що добре, а що погано, щоб закласти ще в ранньому дитинстві правильні орієнтири.

Фото: вільні джерела Інтернет