Muž je prestao da razgovara sa ženom. Srećan porodični život! Ako muž ne želi da komunicira, neka! Nemojte izgubiti svijet prave žene

Zdravo! Ne znam kojem dijelu da pripišem svoj problem: porodici, ličnom ili ljubavnom, ali osjećam da je došlo do neke krize u našem odnosu sa mojim mužem.
Naša porodica: imam (30), muž (35), imam ćerku (5) i sina (2) Problem nije nov, često su počeli da psuju (ne moramo da vičemo, mi mogu samo da pričam), stalno me vređaju njegove reči. Želim da razumem - razlog je u meni, ne reagujem tako, moram nešto da razumem?
Nedavno, posle drugog sukoba, vodili smo razgovor - šta je porodica (njegove ideje o porodici), ljubav.Kakav odnos treba da bude između muža i žene. Rekao je da ne voli reč "ljubav" , on naš odnos ocenjuje kao poštovanje, naklonost, poverenje itd. Ali kako osoba koja poštuje svog partnera može reći i učiniti određene stvari.
Navešću primere.Prvi,ne baš lep primer koji je bukvalno preokrenuo moj odnos prema njemu desio se kada smo se vozili autom sa bratom i ženom,decom u drugi grad kod rodbine.Izvinjavam se na detaljima,posle 2 sata sam htela da odem do toaleta putem, nije stao, misleći na benzinsku pumpu nakon par km. bešike nije guma.He-cekaj da idemo do najblize benzinske...osecam se lose.Vozili smo jednu platformu za aute,drugu.Onda mu brat poce da kaze da moze da stane.kao rezultat toga imali su veliki boriti se. opšti sukob ni iz cega.Ne mogu da shvatim do dubine duse kako se mozes tako prezrivo ophoditi prema svom voljenom?Uostalom bila je prilika da prestanes,i ne sam.prestani.Zvali smo ga egoistom iako jeste ne razumem zašto bi to bilo.
Jos jedan primer od prosle je juce bio u bioskopu (ja idem jednom u 1-2 meseca) Muz je ostao kuci sa decom. Zovem pre seanse dok ima vremena da saznam kako su deca ? Moj muž je apsolutno bespomoćan u tome, ne zna ništa ili ne želi, pa ako ostane kod njih ostavljam mu detaljna uputstva). Postavljam retoričko pitanje: „Znaš li kako da skuvam supu?" odgovorio je takvim tonom, kao da sam ga vređao - "Naravno da mogu! Ali neću to samo zato što onda nećete imati šta da radite" ... uh, šta da odgovorim ovo... Poklopio sam, jer generalno takvo nisam očekivao. I mislila sam, ja izgleda normalno obavljam poslove domaćice u kući, volim da kuvam, hvali on za to. Ali ova fraza... za mene zvuči kao - "Ženo, tvoje mesto je u kuhinji!" Kada sam stigla kući, pokušala sam da razjasnim šta je mislio i da me je uvredio. Odgovor je bio - "Da, ja sam mislim (da tada neću imati šta da radim), ali šta je loše u tome?
Generalno, sa ovom osobom želim sve manje da komuniciram. I čini se da je to obostrano. Oboje smo zbunjeni, mislim da je zaboravio normalno da razgovara sa mnom.
Njegova omiljena fraza u sukobima je "Šta, jesam li ja opet kriv?". Ali ne želim da tražim krivce! Želim da pronađem razlog za naše stalne svađe, jer je sve po istom scenariju - Bio je bezobrazan, bezobrazan, vikao - ja sam uvrijeđen (ne uvijek, kad mogu - samo progutam), ne možemo da pričamo dan-dva, bilo je više.
Ne mogu se dugo uvrijediti, skoro uvijek prvi priđem, pokušam da pričam - on ovo čeka, može opet da me povrijedi u razgovoru, bude gadan. Ali onda "oprosti". Umoran sam od ovoga.
Mozda je razlog u njegovom odrastanju.Njegova porodica ima slican scenario,samo mu je majka svetska!Nikad se ne zameri,sve guta.Tata sedi na kuhinja i mama on pita "hoces li kafu ili caj?" - tata ćuti, zamišljen. Ona opet posle minut "Pa, hoćeš li da sipaš kafu?" muž isti obrazac ponašanja.
Ja sa svoje strane mogu da kazem sta bih voleo od veze, mada mozda sve jako idealizujem i ne desava se tako.Nemam dovoljno paznje da npr sednem pored mene, pricali smo o nečemu. , razumijem da to nije uvijek stvarno) - sipati kafu, kuhati doručak, želim duže ležati u krevetu, a ne ustajati na prvi jutarnji poziv djeteta da se nahranim, želim doručkovati i večera sve zajedno hoću da osetim za osobu ono što sam nekada - šta je najbolja.Ali to više ne ide.

Poznato je da su žene mnogo zgodnije od muškaraca. Brzo odlaze u sukob, ali se isto tako brzo povlače. S druge strane, onaj ko je barem jednom uvrijedio ljepši pol zauvijek je na crnoj listi. Ako je muž to učinio, onda će on, iako ne zadugo, ipak postati njen neprijatelj. Teško je zaboraviti ljutnje. Iz nekog razloga najčešće vrijeđamo svoje najmilije, znamo sve njihove pluse i minuse, kao i bolne tačke. Ne želim da pričam sa svojim mužem je rezultat nervna napetost i ogorčenost. Da ponovo postanem bliži prijatelj prijatelju, vredi preći preko ponosa i ići na pomirenje.

Ljudmila, 43 godine: „Ne želim da komuniciram sa svojim mužem - za njega nekako nema poverenja i nežnosti. Ušli smo U poslednje vreme malo se svađamo, ponekad dođe do skandala. Možda je razlog tome njegov odnos sa prijateljima. Mislim da ih stavlja na prvo mjesto."

Kada problemi sami prilagođavaju planove, vrijedi razmisliti o tome šta ti odnosi znače, vrijedi li ih zadržati. Mnogi jednostavno zapišu sve pozitivno i sve negativno u dvije kolone i broje pozicije. Ako ima više pluseva, onda je odnos vrijedan očuvanja. Ako je kolona s minusima impresivnija, onda će se, najvjerovatnije, brak prije ili kasnije raspasti. Misao „Ne želim da komuniciram sa svojim mužem“ nastaje jednostavno pod uticajem emocija ili nakon namernog odmeravanja svih detalja. zajednički život. Žena može biti uvrijeđena zbog mnogih stvari. Glavna stvar je ispravno odrediti prioritete i shvatiti da je zbog voljene osobe vrijedno raditi ozbiljne stvari. Ako žena nije u pravu, ponekad morate priznati svoju krivicu. voljeni muž sve će razumjeti i nakon razgovora sve će biti isto kao i prije. Ako je problem u sistematskom lošem ponašanju u drugom poluvremenu, ovaj savjet neće raditi. Muž, prije svega, mora voljeti i poštovati svoju ženu, ako ikad dozvoli sebi da je ponizi ili uvrijedi, onda takve veze nemaju budućnost.

Bivši muž ne želi da komunicira - kako preživjeti?

Sasvim je druga stvar ako žena ne želi da komunicira sa svojim bivšim mužem. Postoji mnogo razloga za razvod. Međutim, tek nekoliko posto parova se razvede sporazumno i bez ikakvih potraživanja. Ostali ostaju neprijatelji zauvijek. U ovom slučaju komunikacija je besmislena. Jedini razlog za sastanke, ovo su deca. Još jedna komunikacija između dvoje nekada tako bliskih ljudi neće donijeti nikakvo zadovoljstvo. Ako žena ne želi da komunicira sa svojim bivšim mužem, to je jako dobro. Nemojte uzburkavati prošlost i mučiti se sjećanjima. Mnogo je bolje odmah započeti život i obratiti pažnju na sebe, svoj razvoj, djecu, putovanja, sve ono što će vam pomoći da zaboravite na nesretan kraj vašeg braka.

Elmara, 28 godina: „Muž i ja smo se upravo razveli, ali on više ne želi da komunicira. Teško mi je da prođem kroz ovo, jer ga ne mogu tako odmah izbaciti iz glave. I šteta što je sve tako iznenada i lako zaustavio.”

Druga opcija je ako bivši muž ne želi da komunicira. U ovom slučaju sve je mnogo komplikovanije. Ženi je teško da se rastane sa prošlošću. Ako muž nakon razvoda izgubi interesovanje za ženu bivša porodica, najbolje je to uraditi ovako:

• smirite se i konačno uvjerite sebe da je sve učinjeno na bolje;
• ne izazivajte bes, ne zovite i ne dolazite kod bivšeg muža, tražeći pažnju;
• pazite na sebe i svoje izgled;
• pronađite novi hobi ili aktivnost u kojoj uživate;
• posvetiti maksimalnu pažnju svojoj djeci;
• smanjite komunikaciju s prethodnim na nulu i pronađite nove prijatelje od interesa.

Ako bivši muž ne želi da komunicira, zaista nema problema, trebate slijediti njegov primjer i ne nametati svoju komunikaciju. Ima mnogo drugih stvari na svijetu koje su zanimljivije i korisnije od prazne patnje za nekoga ko je već ostao u prošlosti.

U odnosu sa voljenom osobom moramo se povremeno suočavati ne samo s dobrim i svijetlim osjećajima nježnosti i ljubavi, već i s periodičnim poteškoćama. Ponekad od muškaraca čujemo: " Moja žena me ne razumije...", ponekad od žena " Muž me ne čuje...“. Da biste postigli idilu u vezi, prvo morate proći put brušenja karaktera, suočiti se sa razlikama u interesima, željama, razmišljanjima i navikama.

Ako se porodica raspala, nije Prava ljubav, a da je bilo na početku, odmah bi nestalo. Porodica treba da bude bar deo raja, da ima odmora, ali često postaje pravi pakao gde ne može biti jezika za odmor. Ako ne nađete odmor ili utjehu u porodici, počećete tražiti negdje drugdje. Naravno, to niko ne mijenja, samo od sebe, mora postojati neki razlog. A ovdje ćemo pokušati da se malo pogledamo u slučaju raspada porodice.

Bilo bi od velike pomoći da i drugi progovore, ukazujući na druge razloge i načine održavanja porodične kohabitacije. Mladi ljudi koji se spremaju da se venčaju ne upoznaju se često bolje. Imaju senzualnost romantična ljubav. Misle da će ovakva ljubav trajati zauvijek. Ali ponekad se ne ulaže dovoljno znanja jedno o drugom prije vjenčanja. Kaže se da su prije vjenčanja oči okoline zatvorene za druge poglede, ali vrlo širom otvorene dobre kvalitete, a nakon vjenčanja - naprotiv: oči su širom otvorene za nedostatke, ali blizu dobrih osobina.

Žena me ne razumije, muž me ne čuje - vječna pitanja

Kao što praksa pokazuje, nerazumijevanje između partnera počinje u prijelaznoj fazi od romantičnu vezu u ozbiljnu vezu. Hajde da vidimo kako se ovo dešava.

• Vaša osećanja su već ojačala, srce još uvek oseća nežnost prema voljenoj osobi i počinjete da shvatate da veza ima nastavak i pravite ozbiljne planove za dalji srećan porodični život.
• Kohabitacija na istom području: zajedničko dugoročnim planovima, vrijednosti, stvaranje porodice i rađanje djece, uređenje porodičnog gnijezda. Sve to čeka ljude koji su odlučili da krenu na putovanje života, zajedno, ruku pod ruku. U ovoj fazi, muškarac i žena već znaju mnogo jedno o drugom. Muškarac ujutro vidi ženu bez šminke, prirodnu; beleži njeno raspoloženje, karakter, vidi njene sposobnosti u kuvanju, u brizi o kući. Žena, pak, muškarca procjenjuje kao potencijalni muž: ona bilježi njegovu želju da joj pomogne oko kuće, podržava je u svemu, njegovu želju da se brine o njoj, a također skreće pažnju na poslovne kvalitete muškarci koji se tiču ​​pitanja poboljšanja doma: mogućnost popravljanja slavine, zakucavanja police, lijepljenja tapeta itd. U ovoj fazi se muškarac i žena suočavaju sa zahtjevima jedan protiv drugog.
• Zajednički život mijenja neke navike partnera, postavljajući nova pravila za život. Veoma je važno naučiti kako upravljati ne samo osjećajima, već i umom. Potrebno je pokazati toleranciju i fleksibilnost u odnosima, pristupiti teškom, problemske situacije koji se pojavljuju na putu. Razumijevanje i prihvaćanje položaja voljene osobe pomaže u jačanju odnosa, stvara prostor povjerenja među ljudima i jača osjećaje ljubavi i poštovanja u paru.
• Za pomoć mi se obraćaju ljudi oba pola, a u posljednje vrijeme sve češće i sa problemom nerazumijevanja. Muškarci su svi otprilike isti: " Moja zena ne razume...", i žene: " Muž me ne čuje...". Ovaj problem je široko rasprostranjen. Problem nerazumijevanja među ljudima ne pogađa samo lične odnose, već i slojeve društva u cjelini: ovdje dolazi do formiranja novih ćelija društva (porodica) i demografije općenito.

U ovom članku želim s vama analizirati temu nesporazuma u paru, uroniti u problem odnosa između dva srca i ponuditi nekoliko opcija za izlazak iz ove situacije.

Jasno je da se prije braka treba bolje upoznati, ali nakon braka ne treba se čuditi ako ne budete dugo koristili sve mogućnosti, ako svaki dan primjećujete nove karakteristike puta , uglovi karaktera sa kojima se prvo niste bunili, Put svake osobe je drugačiji, svako drugačije gleda na različite stvari, inače reaguje. Vrlo je važno to razumjeti i biti u stanju prilagoditi se. To će sigurno biti prazan trud ako želite promijeniti način i nategnite ga na kaput.

Umjesto toga, moramo pokušati na različite načine da se međusobno harmoniziramo, tolerišemo i koegzistiramo. Evo nekoliko primjera. Voli da obnavlja sav namještaj u stanu svakih šest mjeseci jer voli da se makne s puta u istom periodu. Ali osoba ne pati od toga, za njega ovaj namještaj vraća živce. Počinje da se svađa, ljuti se, ljuti se. Ne čini se mnogo, ali može čak dovesti do razvoda na duge staze. Ne želeći da bude ljuta i neshvaćena, žena treba da odbije da „promeni dekor“.

Muške greške

Muškarci postavljaju pitanja: Moja žena me ne razumije i ne čuje šta da radi?", "Zašto ona moju brigu za nju doživljava kao kršenje njenih prava?", "Umoran sam od rješavanja stvari s njom. Kako mogu dokazati svoju ljubav? Želim da se brinem o njoj i da joj želim sreću, a ona moj savet shvata kao obrazovanje. A ona mi zamjera što je nisam čuo."

A evo i čoveka koji zaista voli muziku. Subotom, kada ne ide na posao, luta po ceo dan. Ne boli, ova stalna muzika iritira živce. Toliko je iznervirana da ne može da priča. Vrlo je lako, ali možete okrenuti svoj porodični život u mnogo boljem pravcu i zaštititi se od velikih tragedija.

Ali možda ne samo pitati kako odrediti kome treba ići sličnim slučajevima. Zašto smo rekli da žena treba da odbije da restaurira nameštaj i radio muzičara? Zašto se čovjek ne bi prilagodio ovome novi stan i njegova žena na radio muziku? Naravno da može, ali ako svi očekuju da se spuste i prilagode drugima, onda niko neće pasti i reagovati. Prilagođavanje i odbacivanje treba da bude neko ko uvodi nešto novo što ranije nije bilo i nešto drugo dosadno.

Muškarci ne prihvataju u potpunosti prirodu ženska duša: fleksibilnost i varijabilnost. Čovek kaže: "Zašto ne možemo da razgovaramo o svemu odjednom, zašto se žena stalno predomišlja? Pokušavam da razgovaram sa njom o našim poslovima, slušam njeno mišljenje, slažemo se. I na kraju, žena ponavlja cela situacija.O čemu ona razmišlja u tom trenutku?Šta se dešava u glavi moje žene? Moja žena me ne razumije i ne čuje, nego traži od mene pažljiv stav sebi“.

Dobro je kada muškarac i njegova žena idu u bioskop ili u bioskop divlje životinje. Ali i ovdje su moguće promjene načina i ukusa. Muškarac voli kaubojske filmove, a žena mu je romantična. Čovek voli da peca u jezeru, a njegova žena voli da šeta posle procvetalog luka. Šta učiniti, kako se uklopiti? Nekad jedno, nekad drugo. Jednog vikenda pustite oboje da pogledaju kaubojski film, a drugog romantični. Sljedećeg vikenda, hajdemo oboje uživati ​​u poljima cvjetanja, a onda ih pustimo na pecanje.

Jedna će uživati ​​u drugoj žrtvi, ali kada sazna da to neće uvijek biti tako, njihove uloge će se sljedeći put promijeniti, tako da žrtva neće biti tako neugodna. Ima žena koje su stalno u krevetu, i onih koje po nekoliko dana ne progovore ni riječ. Ima ljudi koji vole drustveni zivot, a ima i onih koji uopće neće ići u goste. Sve ove razlike u načinima mogu čak dovesti do razvoda, ako oženjeni ljudi ne vode računa, neće se razumjeti, neće reagovati jedno na drugo.

Stavovi vjerovanja muškarca i žene

Muška priroda leži u postupcima, za muškarca su karakteristična razmišljanja i dosljednost u mislima.

Ženska priroda je satkana od emocija, pragmatizam nije za nju. Muškarci neće prihvatiti činjenicu da ženu kontroliše njeno raspoloženje, ona je ta koja tjera ženu da promijeni ideje, misli, zahtijeva prilagođavanje, tjera je da doživi nove želje.

Obavezno naučite kako da radite ne samo ono što volite, već i ono što vas čini sretnim. Nemogućnost međusobnog snalaženja u seksualnom odnosu je možda i najviše važan razlog nevjera i razvod. Žena treba da zna da njen muž nije žena, a muž ne treba da zaboravi da mu žena nije muškarac. Između muškarca i žene postoji velika razlika. seksualni odnos nejednako dostupna mladima i ima neujednačeno iskustvo. Čini se da muškarca više privlači biološki aspekt seksualnog čina, a žena je romantična.

Muškarac traži više za ličnim zadovoljstvom, a žena želi da voli i da bude voljena. Muškarac se više fokusira na tijelo, a ženu na duh. Muškarac je realističniji, a žena sentimentalnija. Muško seksualno zadovoljstvo mjeri se kvantitetom i kvalitetom žene.

Muškarci i žene su kao bića različite planete, komuniciraju dalje različitim jezicima, zbog čega se ne razumiju uvijek.

Ako možemo prihvatiti međusobne razlike, približavamo se razumijevanju i povjerenju. „Zašto moja žena me ne razume"- pita se čovek i ne može da nađe odgovor. Kako, znam da ljudi često projektuju sopstvene probleme na svoje voljene. Zapitajte se: "Zašto ne razumem svoju ženu (muža)?", "Šta me sprečava da je razumem (njegova )?" I sigurno ćete naći odgovor.

Ovo je ljudska priroda i ne menja je. Ali ne morate da se menjate, samo treba da razumete. Ni muškarac ni žena ne bi trebali uvijek tražiti seksualnu radost samo na svoj način i na svoj način. Potonji moraju uzeti u obzir prirodu jedni drugih i apetite ove prirode. Muž često misli o svojoj ženi samo o "neophodnim zahtjevima" svoje prirode, ne obraćajući pažnju na njeno raspoloženje. Nijedna žena u svom porodičnom životu ne osjeća se kao samo sredstvo za požudu svog muža, samo obična neplaćena prostitutka.

Nije joj potreban muškarac za jedan dan, on ne obraća pažnju na nju, ne govori, ne saoseća, ne divi joj se. Potreban im je samo noću i to samo na nekoliko minuta. Nakon toga se okreće i zadovoljan je padom. Ona može plakati, mučiti se, osjećati poniženje i prezir, nesposobna da ima bilo kakvu ljubav, nikakvu radost, bilo kakvo fizičko ili duhovno zadovoljstvo. Ovo je možda i najviše kratki put razvod. Ali ako uđete seksualni život oženjenih ljudi pokušajte da se prilagodite jedno drugom, saosećajte jedno sa drugim, dajte jedno drugom radost da se zadovoljimo na drugi željeni način da zadovoljite prirodu prirode, tada će svi drugi razlozi za razvod nestati i porodica se neće raspasti.

Naučite da budete fleksibilni u odnosima

Ako vidite da vas odluka ili radnje koje ste poduzeli ne dovode do toga željeni rezultat, donijeti bol i razočarenje, prihvatiti to i pustiti da ode, mijenjajući ga novim. mudar čovek priznaje svoje greške i mijenja uvjerenje ako više nije relevantno.

Kada se žena umori od muškog pritiska, kaže: " Muž me ne čuje i ne razume! Više puta sam mu rekao da mi je neprijatno kada kontroliše sve moje pokrete, ne dozvoljava mi da se sastajem sa prijateljima, stalno me čuva od posla, ne dozvoljava mi da dišem. Muž mi ograničava slobodu."Ovdje opet dvostruka situacija, možda žena ne razumije muža, ili obrnuto, muž ne čuje ženu ili ne želi vidjeti njeno nezadovoljstvo i reakciju na "brigu"? važno je reći zašto ovakvo jedno drugo ponašanje šteti obojici. Žena treba da taktično objasni da joj trebaju sastanci sa prijateljima i malo slobodnog vremena od porodične brige. I ovi sastanci su zaista sa prijateljima. Muškarac želi biti siguran da njegova žena ne provodi vrijeme sa drugim muškarcima. Muškarac, s druge strane, treba da taktično prenese svoju voljenu ženu, zbog čega je redovno sreće na poslu, što ga u tom trenutku pokreće. Razgovor i nepovjerenje u par će se raspršiti, a vaša će veza otvoriti drugi vjetar.

Iako je nemoguće primijeniti jedno pravilo na sve muškarce i sve žene, ipak se mora priznati da muškarac više razmišlja o seksualnim stvarima nego o ženama. Ženi je lakše da se opusti bez njih. Ali žena je kriva ako to ne razumije i ne obraća pažnju na želje svog muža, on je uvijek protiv toga. Ovdje morate zapamtiti šta je sveti Povila napisao u pismu Rimljanima: Muškarac kaže ženi da je kriv, a žena i za svog muža. Žena nema volje za svojim tijelom, ali muškarac, kao i muškarac, nema želju za svojim tijelom, osim za ženom.

Par mora imati apsolutnu slobodu u njihovom seksualnom životu, bez predrasuda prema drugoj osobi. Neki pogrešno vjeruju da je dozvoljen samo jedan "tradicionalni" put, a sve ostalo je besmrtno. Sva sredstva su moralna, ako ne štete zdravlju ili ljudskom dostojanstvu.

Kako da razumemo jedni druge

Za grijanje i odnos poverenja u paru je neophodno da sa voljenom osobom porazgovarate o svim napetim trenucima. Svaka veza prolazi kroz fazu brušenja, međusobnog prepoznavanja, a svađe su tu neizostavne. Ne gomilajte bol, pokušajte odmah otkriti napete trenutke, nemojte odlagati ozbiljan razgovor za kasnije. Vremenom će se sve što nije iskazano nakupiti i rezultirati ozbiljnom svađom. Žene ne razumiju uvijek svoje muškarce i iz toga smišljaju svašta loše misli početi sumnjati u ljubav voljen, postoji ljubomora i nepoverenje. Muškarci bi trebali razumjeti da je sposobnost da slušaju svoju ženu, da razumiju razloge njenih strahova i tjeskobe, važna komponenta za održavanje odnosa. Uzdržanost muškaraca u riječima i djelima često plaši žene. Ko ne želi da razgovara sa ženom sada, izgubiće njenu ljubav sutra. Pažnja na osećanja žene je neophodna! Ženi je potrebna sigurnost u vezi. Ravnodušnost uništava odnose!

Izuzetno je važno naglasiti da se ljudski polni odnos može brzo zapaliti i još brže pogoršati. Potrebno je mnogo duže da se ona uzbudi, a onda ovo uzbuđenje traje mnogo duže. Ili se možda čak ne fokusira toliko na glavno uzbuđenje koliko na trikove, strasti, romantične reči i geste, i prije i poslije akcije. Ovo je veoma primetno kod svih muškaraca! Ako oni to ne razumiju i misle da su prikladni samo za tinejdžere, a ne za zrele ljude, hoće velika greška, što može dovesti do razvoda, barem u u velikoj mjeri u doživotnom zatvoru.

Pitanja za dvoje

"Moja žena me ne razumije, ili sam ja ona?", " Muž me ne čuje ili sam ja on?". Razgovarajte više jedni s drugima, izgovorite uzbudljiva pitanja, i nemoj tvrdoglavo vjerovati da je istina jedna i nužno tvoja.

Kompromis u svemu je neophodan, a pre svega u odnosima. Da bi vas žena ispravno razumjela, morate nastojati da upoznate svoju ženu, isključujući stereotipe. Žene su individualne i greši muškarac koji misli drugačije. Zamislite samo koliko žena sličan prijatelj na prijatelja da jede na ovoj zemlji. Nisu svi isti, ali jedno je sigurno – svi žele ženska sreća. Prijatelji, slušajte svoje najmilije, obratite pažnju šta govore i šta traže od vas. Vidite u vezi svog partnera pored sebe, a ne samo sebe pored njega. Naučite pružiti toplinu i brigu, ali ne zaboravite pitati šta vaša srodna duša misli o tome. Svi imaju različiti pogledi o brizi, odnosima, svako ima drugačije životno iskustvo. Stoga, uklonite stare obrasce, oni vam neće biti korisni u vezi! Svaka veza je individualna i ljudi se u njima manifestuju na različite načine, verovatno ste primetili da se ne ponašate uvek i u svemu na isti način sa različiti ljudi. Budite fleksibilni, naučite da prihvatite sopstvene greške i poštujte osećanja i mišljenja voljene osobe.

Kao što je već spomenuto, mnogi muškarci vjeruju da su svi oni romantičari, na primjer. trikovi, strasti i ljubavne riječi, pogodno samo za ljubitelje tinejdžera, i odraslih i starijih osoba bračni parovi može "ići desno" bez ikakvih romantičnih predodžbi. Ovo je potpuni nesporazum ženska psihologija. Ona je romantično nevina i ne može živjeti bez romantike. Iako žene vole nakit i finu odjeću, ali iz ljubavi i uz određenu romantičnu ceremoniju, loš sjaj sjaja mnogo će više uljepšati kaput odijela kupljenog bez ljubavi i romantike.

Ovaj članak je započeo vjerovanjima: " Moja žena me ne razumije, moj muž me ne čuje"Ali, statistika pokazuje da se 90% porodica raspada zbog činjenice da ljudi jednostavno ne žele da se čuju, pričaju. Ili možda jednostavno ne znaju kako se to radi. Mnogi parovi se rastaju jer ne žele da to shvati u sukobu na ranim fazama nastaju problemi, ljudi ne žele da rade na odnosima, smatraju to besmislenim obračunom. Na konsultaciji za parovičesto se razjašnjavaju uzroci današnje napetosti i sukoba u paru, često su ti razlozi događaji od prije mnogo godina. Ljudi ne znaju kako da oproste drugima greške koje sami čine. Presuda i ponos uništavaju odnose koji se mogu spasiti.

Žene su uvijek najvažnije, osim. Ako živi u vrlo jednostavnom i skromnom stanu, osjećat će se srećno ako je muž, ustajući s posla, zagrli, poljubi, pomoliće se ili dade zvečarku na putu. Svaki muškarac i svaka žena se sećaju kako je sve izgledalo drugačije pre venčanja, kako je bilo lako voleti se, a ne obeshrabriti se, već čak tražiti prilike da jedno drugom pružite strast, pomoć, neku vrstu zadovoljstva. Zašto su se sada, nakon vjenčanja, stariji ljudi na nekoliko ili nekoliko godina, stvari toliko promijenile?

Svaka osoba koja je spremna da radi na odnosima i razumije potrebu za vlastitim učešćem u rješavanju situacija koje su nastale u porodici ima priliku da pronađe mir i poboljša porodične odnose.

Ako želite da poboljšate odnose vraćajući povjerenje, ljubav i poštovanje u njima, savjetovanje će vam pomoći. porodični psiholog. Zajedno ćemo moći da identifikujemo uzroke vaših trenutnih problema, i da ih otklonimo, vraćajući sklad u vaš odnos sa voljenom osobom.

Ili zbog činjenice da je sahranjen prije svadbene romanse. Zaboravlja se i baca, kao da je potpuno nepotrebno i beskorisna stvar. Ovo je najviše velika greška mornari, kada uopće ne pokušavaju sačuvati drevnu romantiku iskre i istovremeno žure da je zakopaju, okrećući čitavu bračni život u grubu i golu stvarnost, što često dovodi do razvoda. Nije bitno koliko godina živite zajedno, ali barem romantika treba da bude u svakoj porodici. Kada cijeli svijet ne brine jedni o drugima, ne može biti govora o braku i jedinstvu porodice.

Koji su znaci iz kojih se može shvatiti da u porodici više nema ljubavi, da muž i žena još žive zajedno samo zato što im se porodična prošlost već blokira, da je njihova svadbena romansa već potpuno zakopana? Evo znakova. Kad se žena i muškarac ne zaustavljaju ljepšom i življom riječju.

Porodični psiholog Kalugina Natalia Igorevna

U ovom članku ćemo detaljnije govoriti o tome šta učiniti ako me "muž ne razumije". A i o razlozima "lošeg" ponašanja partnera.

Ako podignemo ruku okomito i pogledamo u svoj dlan, a druga osoba koja u tom trenutku stoji nasuprot takođe pogleda našu ruku, neće vidjeti dlan, već nadlanicu, jer gleda s druge strane. Ista stvar se dešava u životu sa situacijama, odnosima, sa ljudskim ličnostima. Uvijek vidimo jednu sliku, a druga osoba vidi drugu.

Kada nema prilike da se poljubite. Kad jedni druge ne hvale, kad se niko ne hvali. Kada putujete u neku zemlju, nemojte propustiti nijednu riječ utjehe ili jezika, ostavljajući drugu da plače ili tuguje. Kada ste zaboravljeni, kada ste sa drugim ljudima, odajte počast jedni drugima i budite ponosni jedni na druge.

Kada drugi kritiziraju jedni druge, preziru, govore ili prekidaju: "Bježi, ne znaš ništa o ovome!" Ili kada kaže: "Bježi, da ti prvo kažem!". Kada ste zaboravili da date jedno drugom mali poklon bez čekanja na posebnu priliku.

Stvar je u tome da se naviknemo da svoje odnose vidimo na određeni način, naviknemo se da se fokusiramo na negativne aspekte. Toliko smo uronjeni u njih, dajemo im toliko vremena i energije da ta navika zamagljuje sve ostalo, jako nam je teško da se prebacimo na nešto drugo.

Vaš partner na vaš odnos, kao ova ruka, gleda na drugačiji način. Možete da se odmarate koliko god želite da vam je veza takva i takva, a on će reći da su drugačiji. Gleda na druge važne trenutke za njega.

Stoga je važno naučiti ako ne gledate na odnose sa različite strane, onda barem pretpostavimo da naše gledište nije jedino. Kada vaš partner nešto kaže, ili vidite da mu je dosadno u vezi i da želi da pobegne od kuće, da li razumete ovo? Dakle, na svoju vezu gledate drugačije i vrijeme je da o tome razgovarate.

Svaka osoba u vezi želi da se oseća voljeno.

Koliko sebi i svojim partnerima dajete osjećaj ljubavi, koliko često mu govorite da je s njim sve u redu, da ga volite, da li ga često grlite? Svako želi da se oseća voljeno, snažno.

Činimo stvari da se naši voljeni osjećaju jačima. Kada primetite da je vaš partner zao, to znači da se on najverovatnije ne oseća jakim u vašoj vezi, već mora da „progura“ svoj autoritet.

Snažnoj osobi nije potrebna potvrda toga, ona osjeća svoju snagu, a ako to pokaže, onda nema taj osjećaj.

Ljudi takođe žele da se osećaju značajno, važno, da vide da ih podržavate, čujete. Često govorite svom partneru: „Kakva ti je sjajna ideja. Ne želim da idem nigde bez tebe, radije bih ostao sa tobom.” Neka zna šta misli.

I poslednji kriterijum, partnerima je važan osjećaj da imaju dom, važno im je da se osjećaju zaštićeno, da znaju da dolaze kući i da se mogu opustiti, da rade šta žele, da su ovdje prihvaćeni takvi kakvi jesu.

Ove osobine su posebno izražene kod djece, ako to nije slučaj, postaju jako nervozni i iritirani. Ali partneri su ista djeca i također im je potrebna zaštita.

Šta reći svom partneru

Bitno je da sve ovo organizujete sami, a ne on. Vi ste u poziciji roditelja, znate više, možete više uticati. A ako nemate dovoljno ljubavi, možete reći: „Veoma mi je drago ako me zagrliš, poljubiš, ako mi kažeš lijepe riječi.

Ili: “Važno mi je da me podržite u ovoj ideji.” Neki ne govore takve riječi, pozivajući se na činjenicu da ne znaju šta će od toga biti. Ali ako ne pokušate ništa novo u vezi, ništa se neće promijeniti.

Ako se vaš partner pokazuje loše ponašanje” - to znači da je razočaran, depresivan, ne zna šta da radi.

Kada se osoba, relativno gledano, ponaša loše, jednostavno traži pomoć: „Ne mogu da se snađem, odvratno mi je, ne znam šta dalje.

Odredite šta nedostaje. Šta radi, šta ne radi, gde je razočaran. Općenito, ovo je kamen spoticanja većine veza. Kada to utvrdite, razmislite šta učiniti da se on tako ne osjeća?

Često je dovoljno samo saslušati, pokazati interesovanje za partnera i šta mu se dešava: „Vidim da si danas uznemiren. Nesto se desilo? Možda želiš da mi kažeš kako si?

Ali takođe je važno pokazati poštovanje prema njegovom ličnom teritoriju. Da li generalno želi da mu se pomogne ili mu je važno da bude sam sa sobom? Svi smo različiti, tako da je sve što je u vašoj vezi važno za oboje.

Samo vas dvoje odlučujete kakva će biti vaša veza.

Osnova korektno ponašanje u vezama - superpozicija "ja sam uzrok svega što se dešava u mojoj vezi."

Ako skliznete sa ovog temelja, odmah ćete pasti u poziciju žrtve: “On je takav, takve su okolnosti” - ili ćete početi da se grdite.

Ovome treba pristupiti s druge strane: „Ako sam ja uzrok svega što se dešava, onda mogu sve poboljšati. Ako sam sve ovo izgradio, ako sam sve ovo stvorio, onda ću ići ka onome što mi se čini najboljim. Mogu razgovarati s njim da nešto poboljšam."

Odgovorna pozicija vam daje snagu da krenete dalje, tamo gdje želite. Ovo je prilika da se sve poboljša. U paru se biramo po principu mozaika, odgovaramo jedno drugom, možemo biti veoma korisni partneru, ali samo kada to cenimo u sebi. Kada delegiramo, dijelimo ovlasti u porodičnom timu, tada postoji puno poštovanja, onda možemo biti vrlo efikasni u onome što radimo. Irina Udilova

Dobar dan! Suprug i ja smo prestali normalno komunicirati. Ne možete shvatiti kada se ovo dogodilo? Šta nas je slomilo? U braku smo 2,5 godine, u zabavljanju 2 godine. Prije godinu dana rodila nam se kćer! I od tog trenutka sam prestala da prepoznajem svog muža. A sada godina u našim životima. Kada se rodila ćerka, muž je otpušten sa posla, razlog je bio porođaj, muž Uzeo je slobodno vrijeme koje je trebalo, ali se to direktoru nije svidjelo. Bio je to udarac, i za njega i za mene. Odmah mi se u glavi pojavilo pitanje: kako da obezbedim ćerku? Podržavala sam muža koliko sam mogla, puno smo pričali i našli rješenje. I počeo je da traži posao. Bilo je jako teško, skoro godinu dana je bio bez posla. A nije se čak ni zaposlio. Bio sam sa svojom ćerkom. Ja noću, ja ujutro. Nahrani, obuci. Igraj se, prošetaj. Sve ja. Obično je uveče izlazio kod prijatelja, pio i odmarao se. Moja ćerka je imala menstruaciju kada ju je bolio stomak, nisam spavala noću. Bio sam toliko umoran da sam ujutru čak zaboravio da jedem. Muža nije bilo briga. Njen plač, odgurnuo je da je gladna, moje mlijeko nije bilo masno.Ali to nije tako, kćerka se stalno dobro udebljala. Njegove noćne šetnje počele su da me nerviraju. Također je rekao da je to bilo kako bi uspostavili kontakt i vratili se na posao Dobar posao. Tražio sam od njega pomoć, rekao da mi je teško. Jednog dana nisam izdržala i rekla da želim razvod. Pokupio je svu dokumentaciju i izašao iz kuće. Dugo smo pričali SMS-om, rekao sam da želim njegovu pomoć, želim da bude sa nama, u odgovoru sam čuo da sam izdajnik. Vrijeme je prolazilo i mi smo se pomirili. Ali svađe su se nastavile, on je vodio aktivan život i imam ćerku. Bio je trenutak kada smo moja ćerka i ja otišle da živimo sa roditeljima na mesec dana bolje vrijeme, odmarao sam se. Ne u smislu činjenice da je bakina kćerka pobjegla, već moralno i fizički. Moj muž je dolazio nekoliko puta i govorio da mu nedostajemo. Ali nisam htela da se vratim, ali vreme je prolazilo, svekrva je završila popravku i on nas je vratio. Da, dobro ste shvatili, mi živimo sa njegovom majkom. Bio je slučaj kada sam ga zamolio da prošeta sa mojom ćerkom, ona je tada već imala 9 meseci, on je, kao i uvek, odgovorio: "Neću". Na šta sam prigovorio: "Kako to misliš ne želim? Zašto bih te nagovarao da uradiš nešto za svoju kćer? Zašto se ne možeš spakovati i otići?" U tišini se spremio i izašao u šetnju sa ćerkom. Prošlo je još nekoliko mjeseci prije nego što je dobio posao. Radi 3 dana kod kuće, 3 dana na poslu. Ali ovo nije njegov posao iz snova. Shvatio sam da neću moći dobiti njegovu pomoć. Stoga ga više ne pitam šta da radi. Ali u isto vrijeme, zahtjevi prema meni su se povećali. Osim što se brinem o kćerki, moram da kuvam, peglam, čistim, perem. Srećom, tamo veš mašina, usisivač i multivarka. Vikendom ide i kod prijatelja, pije sa njima, pomaže im. Ne razumijem šta radim u ovoj kući. Šta radim: pokušavam spasiti svoju porodicu? Ili se samo spuštam? Kaže da si umoran, da se opustiš, plešeš, piješ. Otišao sam, nisam dobio nikakvo zadovoljstvo. Inače, po prirodi sam introvert. I teško mi je otići negdje, komunicirati, pogotovo što imam dovoljno komunikacije sa svojom kćerkom. Opuštam se kad čitam, učim nešto. I opijanja nisu za mene. Tako je prošla godina dana. Počeo sam da razmišljam o poslu, na leto će moja ćerka ići u vrtić. Na jesen mogu na posao. Po zanimanju sam učitelj na engleskom. Želim da se vratim svojoj profesiji. Da bih to učinio, puno vremena trošim na ponavljanje i učenje engleskog, kako ne bih zaboravio vještine. Muž kaže da radim x ... d. Da ništa neće biti od ovoga. Dok komunicira sa svojim prijateljima, saznao sam da su ranije imali konkurs za prevodioca, obećali su da će pomoći, da će ih spojiti sa osobom. Osim toga, poslala je prijavu za učešće u programu "Učitelj za Rusiju". Rekla sam mužu o tome, umjesto njegove podrške čula sam da napuštam porodicu. Ruke su mi pale, ne verujem u sebe. Poslednje što sam dobio od njega je poruka u kojoj je pisalo "prestani da se ponašaš kao muškarac.... brkovi ti ne stoje!". Bio je trenutak kada smo otišli živjeti u drugi grad. Ostali smo sami. To je bilo prije nego što smo se vjenčali. Imao sam posao, nisam dobio loš novac, ali nakon što sam saznao da mu je ponuđen dobar posao u drugom gradu, bez oklijevanja sam krenuo za njim. Bio sam sa njim kada nije imao prijatelja, ostajao kada se svađao sa svima. Vratili smo se. Nisu me zaposlili za prethodni posao, morao sam da tražim drugo mesto. A pošto nije bilo dovoljno novca, počeli smo da živimo sa njegovom majkom.
Toliko smo postali stranci ove godine da se svađamo oko svega. Ne možemo se složiti oko više od jednog pitanja. Na primjer, kćerku treba pregledati gasterenterolog. Za ovaj mjesec više nema mjesta, a prijave još nisu otvorene. Ponudio sam da ga odvedem kod plaćenog doktora. Na šta su mi rekli firma br. Ali sa drugim doktorima se dogovorio preko prijatelja. Ali nakon svega, biće potrebno da vam se kasnije zahvalim. Postoji li razlika između plaćenog doktora ili preko prijatelja! Ali zadnji put je počeo da mi nagoveštava mentalni kapacitet. Rekao sam da je moja ćerka sada teško vrijeme, ima godinu dana, ima krizu, pokušava da shvati sebe kako to može. Reaguje na zabrane, nevaljao je, ne sluša. Na šta je odgovor bio: „Ja sam psiholog i proučavao sam sve ovo, ona nema ništa, još je mala.“ Dobro, shvatio sam to, neću da se raspravljam. Ne tako davno došlo je do situacije. Odem do kompjutera da ga ugasim, uklonim dodatni zvuk i svjetlo. Ne mogu da spavam kada mi nešto smeta i odvlači pažnju. Isključite dugmad tako da ne trepću. Kaže "zašto? sad ćeš probuditi ćerku" na šta ja odgovaram "da zaspi i da mozak počne da miruje u sobi treba da je mrak." Dobijem sjajan odgovor "opet si počeo svašta đubreta na internetu Ovo što se desilo večeras me šokiralo. Ima psa, a ranije je ovaj pas spavao sa njim na krevetu, ja sam došao i zauzeo njegovo mjesto. Stavlja je u krevet sa sobom. Ne volim kad spava na krevetu, ovo joj je cijeli krevet u vuni. Ona spava na mojim jastucima. Više puta sam tražio da psa ne stavljam na krevet. Ali moj zahtjev je odbijen. Tako da sam danas spavao na podu. Pas sa mužem na krevetu.
Možda mislite da ja tražim mnogo od svog muža, ali nije tako. Takođe sam mu davao podršku, pravio iznenađenja, pisao pesme za njega. Hteo sam da mu ugodim. Ali njegov odnos prema meni ubija sve. Takođe želim podršku i pomoć. A to može biti samo grljenje ili ljubljenje. Ali mi to nemamo, nemamo ni seks.
P.s. Pisala sam dosta, izvinjavam se na greškama, pišem sa telefona, nije baš zgodno.

Konferencija o porodičnoj terapiji nedavno se bavila pitanjem paradoksalne porodične komunikacije. Ideja je da se u porodici često dešavaju situacije u kojima muž ili žena ne vide priliku ili potrebu da nešto direktno kažu, a to stvara čitavu gomilu nesporazuma, neopravdanih očekivanja i daljeg negodovanja.Tipičan primjer je da, Mislim, mnogima poznato - Muž (dečko, dijete) radi nešto zbog čega je žena uvrijeđena. Možda je nešto krivo rekao, možda je zaboravio na rođendan svoje svekrve, možda nije obratio pažnju na čišćenje ili frizuru koja je napravljena samo za njega. Postoji mnogo opcija, ali rezultat je isti - supruga (voljena, djevojka, itd.) je uvrijeđena. I vrlo često, u slučaju ogorčenosti, da bi riješile ovu situaciju, žene biraju opciju uklanjanja - ne izražavaju svoje optužbe i nezadovoljstvo, u sebi gaje ogorčenost i emocionalno se distanciraju od svojih muškaraca (ne pričaju, odgovaraju jednosložno i nezadovoljno, mogu u drugu sobu, au najgorem slučaju spavati na drugoj sofi). Istovremeno, svi ovi postupci žene imaju samo jedan cilj - da joj muškarac priđe, priča, pita i sasluša sve, i NAJVAŽNIJE - umiri.Odnosno, žena je uvrijeđena, počinje da brine budućnost odnosa sa suprugom, i treba šta. Ako je otklonio ovu anksioznost - objasnio je da je ona sve pogrešno shvatila, ili da se to više neće ponoviti, ili da postoje objektivni razlozi za njegov čin. Ali obično čovjek ne razumije šta se dogodilo, za šta je tačno kriv. Štaviše, čovjek najčešće ni ne shvaća da je on kriv, a ne vrijeme, posao ili dani žena. Štaviše, na pitanja “Šta se dogodilo?”, dobija odgovor “Ništa.”. "Sve je uredu? - Dobro." (ovo je paradoksalno porodična komunikacija- članovi porodice insistiraju na tome da se osjećaju dobro kada se osjećaju loše i žele da svi shvate KAKO se osjećaju loše i da ih smire) Cijeli nalet sukoba obično se odvija u krevetu prije spavanja. Žena je bila iscrpljena cijelo veče, rasla je ogorčenost i sumnje u ispravnost izbora muškarca. Pošto se ispostavi da ne samo da je uvredljiv - on je i bešćutan i hladan. Upravo ovim karakteristikama žena objašnjava zašto muškarac ne ide da je trpi. “Namjerno me maltretira! Nije ga briga za moja osećanja!" Žena očekuje da će konačno, prije spavanja, razgovarati s njom, smiriti je. Ona čeka.Čovek oseća napetost svoje žene i obično pre spavanja ponovo pokuša da otkrije šta nije u redu. Međutim, negodovanje supruge je već toliko naraslo da joj ne dozvoljava da tako brzo "odustane", smatra da će se "ako voli, potruditi da se pomiri". A ako pokuša samo jednom, onda to radi zbog izgleda, ali u stvari ništa nije razumio, i ne voli je. Stoga, pri prvom pokušaju muškarca da se pomiri, žena odgovara „Ostavi me na miru! Sve je uredu! ili - ti meni reci šta se desilo. Ništa se nije dogodilo”, tada muškarac smatra da, pošto se ništa nije dogodilo, ali postoji napetost, nudi da koristi veoma efikasan način oslobađanja od stresa, po njegovom mišljenju, da vodi ljubav. Rijetko koji muškarac to izgovori, počinje gnjaviti ženu, da bi joj pomogao, da bi je smirio sredstvima koja mu stoje na raspolaganju, da pokaže da je voli. Žena laže uvrijeđena od svog muža, i onda, nakon stidljivih pokušaja da se pomire, počinju da je gnjave. I ona je van toga muško ponašanje donosi zaključak - treba mu samo za krevet. A želio je da se pomiri samo da bi je odvukao u krevet. A ne njena osećanja, njega nije briga za njenu uvredu. I ona ljutito odbija predloge muškarca, ljutito se okreće, umotana u ćebe. I čeka, čeka, čeka da čovjek shvati svoju krivicu i počne nježno, ali uporno otkrivati ​​u čemu je stvar, ili se uvaljati u ono što je uradio. Na kraju krajeva, žena voli svog muža i vjeruje u njega, ali je muž još više zbunjen, jer se svi njegovi prijedlozi odbijaju. A muškarcima je teško izdržati jak i dugotrajan stres. Stoga, suprotno očekivanjima supruge, uspavljuju svoju psihu. Od takve ravnodušnosti žena ili udari tihe suze licem o zid, ili ode da spava na drugoj sofi i prisjeti se svih zamjerki vaše veze. Muž zaspi, uvjeren da će i njegova žena spavati, odmoriti se i sve će biti u redu. Ali žena ne spava, uznemiri se, krive i tebe i sebe, plače ili brine. Osjeća se loše. A sutra će ona, a samim tim i ti, postati još gore. Obično se sve tako dešava. Nadam se da će vam ovaj članak pomoći da shvatite zašto je vaša žena odjednom prestala da razgovara sa vama i zašto vas muž ne trpi, već drsko zaspi.Naravno, sve su situacije individualne, ali evo nekoliko savjeta kako se ponašati u njima - Za muškarce - najbolje - što pre primetite da vas žena ili devojka (ili možda ćerka) izbegava, priča jednosložno i očigledno napeto, tada će biti najefikasnije da odete do nje da shvatite šta se dogodilo. Nježno, brižno, bez odustajanja prije prvog "sve je u redu". Što je više uvređena, to će se više opirati vašoj pomoći, i više će joj biti potrebna i nadati joj se.A za žene je najbolje da muškarcima direktno kažete šta vas je uvrijedilo ili uvrijedilo u njihovom ponašanju. Teško im je pogoditi, a loši su i u nagoveštajima. Recite mu šta je pogriješio, zašto ste očekivali nešto drugo i kako se osjećate. Ovo će smanjiti vjerovatnoću da će muškarac ponoviti svoju "grešku" mnogo više od vaše šutnje i udaljenosti od njega.

Odbijte da odgovorite ili sarađujete. Emocionalna odvojenost svojstvena opstrukciji je oblik napuštanja, a učinak koji ima na supružnika je dramatičan. Početni osjećaji straha, koji su obično ispod nivoa vode, obično su praćeni sekundarnim osjećajem ljutnje i stoga agresivnim nastojanjima da se izazove emocionalna reakcija kako bi se izazvala bilo kakva emocionalna reakcijačak i negativan. A kada ti napori propadnu, unutrašnji odgovor vašeg supružnika je predvidljiv.

U nastavku su četiri primjera opstrukcije u vezi

Kako tačno izgleda opstrukcija u braku? Iz gornjeg opisa, emocionalna odvojenost i osjećaj napuštenosti napuštaju žrtvu bračnu vjernost sa sumnjom, ljutnjom i sumnjom u emocionalnu vezu sa supružnikom. Vaša žena je učinila nešto što vas je povrijedilo, ili postoji problem u vašem braku o kojem želite razgovarati. Vaši pokušaji da prenesete svoja osjećanja u vezi sa situacijom naišli su na šutnju. Njen način izbjegavanja sukoba je da odbije da učestvuje u razgovoru.

Žene, nažalost, nisu naučene da komuniciraju sa muškarcima. Čini se da nema koristi. Ali nerazumijevanje u komunikaciji može uništiti porodicu.

Pokušajmo zajedno naučiti ovako živjeti.
Većina važna pravila komunikacija sa mužem
1. Kada je loše, ne plači. Bolje plakati.
Vikanje je manifestacija agresije. Ovo muška energija, muški način odgovor. Dok su suze ženski način reakcije. Kada žena viče, malo je vjerovatno da će je čuti. Najvjerovatnije će u muškarcu probuditi samo uzvratnu agresiju. A onda će se okršaj nastaviti sa prelaskom na ličnosti.

Vaš muž provodi cijeli vikend gledajući sport umjesto da učestvuje u njemu porodične aktivnosti. Sjedite s njim, objasnite mu da vam nije problem gledati sport s njim, ali biste voljeli da nekoliko sati vikenda provede sa svojom porodicom. On odgovara prekriživši ruke i promrmljajući "šta god". Zatim se vraća igri.

On je potpuno nepovezan sa porodicom i potrebna mu je porodica. Vaša žena je šopingholičarka, toliko da počinjete da brinete o finansijskim implikacijama njenih navika potrošnje. Osjećate potrebu da razgovarate o problemu s njom i njenim troškovima. Na pola razgovora ona mijenja temu; ne radi se više o njenoj kupovini, već o tome koliko vremena provodiš na poslu. Njen pogled sa svojim manama i blistanje na vama je manifestacija samozadovoljstva. "Kako se usuđuješ da ukazuješ na moje greške kada imaš svoje mane."

Nema apsolutno ničeg konstruktivnog u ovome. Dok su suze ženske sposobnosti izrazite svoja osećanja. Ovo je način da dozvolite muškarcu da osjeti i pokaže mušku moć.

Sada – iznenađujuće – ima toliko žena koje uopšte ne znaju da plaču. U njima je toliko zgnječeno žensko načelo da ni pod kojim okolnostima ne može istisnuti ni jednu suzu iz sebe.

Nezadovoljni ste nedostatkom intimnosti u vašem braku. Vaš muž ne pokazuje interesovanje za vas niti ima seks sa vama, i vreme je da vam kaže koliki nivo bola i odbacivanja osećate. Kažete mu da ste zabrinuti zbog nedostatka seksa u vašem braku, da želite da smislite neka rješenja za ovaj problem, a on odlazi. Uglavnom se povlači iz razgovora i sobe. On se već jako distancirao od vas, sada se fizički udaljio od vas. Ne samo da ne želi da ima seks sa vama, već ne želi ni da razgovara sa vama.

Upotreba ekstremne opstrukcije je način na koji jedan supružnik može manipulirati drugim supružnikom kako bi dobio ono što želi. Veća je vjerovatnoća da će muškarci biti opstruktivni u vezama jer se osjećaju preopterećeno kada žena želi da „razgovara o osjećajima“ ili „razgovara o problemima“. Često čujemo muškarce kako optužuju svoje žene za "gunđanje", najčešće kao odgovor na njihovo slabljenje i njenu potrebu da razgovara o bračnim problemima.

Nauči da plačeš. Vrlo često, u trenutku kada su suze spremne da poteku, blokiramo ih. I oslobađamo ljutnju umjesto suza. Na kraju krajeva, želimo da izgledamo jaki i samodovoljni. Bojimo se pokazati svoju ranjivost i osjetljivost, svoju slabost i mekoću. Bojimo se da će kasnije to iskoristiti i učiniti još bolnijim.

Ali samo na taj način zaista možemo dočarati muškarcu da nas boli i da nam je teško. Samo na taj način možemo zaustaviti ovu nepotrebnu svađu. Suze su signal za čovjeka da je otišao daleko. A ovo je kočnica za svađalu lokomotivu koja juri punom brzinom.

Nije da se žene ne ispituju, što dovodi do veće štete, ali muškarci koji su uključeni da pobjegnu i razmišljaju o problemu češće koriste ovu taktiku izbjegavanja nego žene koje su otvorenije za komunikaciju s osjećajima i potrebe.

Prema braku, on uspijeva u onoj mjeri u kojoj muž može prihvatiti uticaj svoje žene. Ako žena kaže: Morate li raditi u četvrtak uveče? Ovaj momak je u teškom braku. Sposobnost muža da utiče na svoju ženu je kritična, jer istraživanja pokazuju da su žene već dobro uvježbane da prihvate uticaj muškaraca, a pravo partnerstvo nastaje samo kada je muž u mogućnosti to učiniti. Obično se to dešava, žena zadržava, muž postaje zaštitnik i kamenih zidova, odbijajući da učestvuje u komunikaciji o tome šta supruga vidi kao problem u braku.

Osim toga, ženske suze spaljuju porodičnu karmu. Stoga je čak korisno i plakati kada je teško.

2. Kada plačeš, grdi se.

Suze imaju veoma snažan efekat na muškarce. Rekao bih čak i previše jak da bih bio zlostavljan. Zlostavljanje je kada plačemo i krivimo.

Nema ničeg težeg za muško srce od suza voljene žene sa optužbama. Odmah počinje da doživljava veliku krivicu - čak i ako to spolja ni na koji način ne pokazuje.

Žena više vuče i postaje ljutija i uznemirena. Kao rezultat toga, imate muža koji je ljut jer mu žena stalno "zanovijeta" i ženu koja je ljuta jer je njen muž stalno "prevladava". Ne samo da opstrukcija šteti bračnom odnosu, već je i fiziološki štetna za svakog supružnika. Muškarci koji potiskuju svoje emocije i odbijaju da učestvuju u komunikaciji mogu imati autonomne zdravstvene probleme. nervni sistem i srce.

Ključ za smanjenje opstrukcije u vezi ne leži u supružniku koji želi da opstruira. Žena je ta koja drži ključ. Jeste li sigurni da ovo niste očekivali? Kada je muškarac kritikovan, on oseća da njegova žena na njega gleda kao na " los momak". Najbrži način da navedete osobu da se zatvori je da joj ostavite utisak da mislite da je učinila ili učinila nešto loše. Ako žena želi da ima uticaj na svog muža, mora da nauči kako da komunicira bez da ga stavlja u defanzivu.

A onda – da se ne bi osjećao krivim – može početi da se opravdava, ili da vrišti, ili jednostavno da ode.

Ali ako žena plače i krivi sebe za sve, onda je najprirodniji impuls svakog viteza da je spasi. Preuzmi krivicu. Dajte mu priliku da postane vitez.

“Baš sam ja budala, toliko se trudiš, ali nije mi sve dovoljno”, plačeš

Ovih 5 savjeta za efikasnu komunikaciju dobra su polazna tačka kada radite sa zidarom. Isključivanje: Kada se odjavimo, privremeno ostavljamo po strani razliku dok smo još uvijek spremni da im pristupimo kasnije. Potrebno je vrijeme da se razmisli, smanji napetost i dopusti emocijama da se slegnu.

Empatija: Empatija je figurativno prikazivanje na mjestu druge osobe. Ovaj čin će pomoći da se ublaži sigurnost jer priznajemo kako se druga osoba osjeća. Pitajte: Kada pitamo, otkrivamo brige druge osobe. Nakon što saznamo, moramo pažljivo slušati, posvećujući drugoj osobi punu pažnju. I sljedeća tema, nakon uobičajenih nada, strahova i porodične stvari, često je lista prošlih ljubavnih života. Ali da li ljubav zaista treba da zna sve o romantičnoj prošlosti druge osobe?

"Šta si, kupiću ti haljinu!" on uvjerava

A ako ovako plačete: "Ne možete mi kupiti ni haljinu!"

Najvjerovatnije će vam odgovoriti:

“Zauvijek nisi dovoljan! Nisam dužan da ispunjavam tvoje hirove!

Nemojte manipulirati njime, nemojte zloupotrebljavati ovaj alat. Niko ne voli da se njime koriste ili manipulišu. Hajde da se brinemo jedni o drugima.

I to iskustvo vas je dovelo tamo gdje ste danas. Stoga je potrebno razgovarati o tome, prije svega, kako bi se uspostavila intimnost između vas. Prvo, hajde da pričamo o onima od vas kojima je teško otvoriti se. Tada ste vi i vaša nova ljubav sigurni. U odnosima se radi o kompromisima. Samo recite da vam treba malo duže da otvorite određene teme. Samo ispričajte pomalo smiješnu anegdotu zbog koje ćete se osjećati dovoljno dobro. Ovisno o tome kako će reakcija biti, sami možete odlučiti kada i kada doći će vrijeme ispričaj malo dužu priču.

3. Dnevna masaža stopala

Vjeruje se da je takav ritual najkraći put do muškog srca. Žena koja svakog dana posle posla bar pet minuta mesi noge svom dragom može da očekuje ispunjenje svih svojih želja.

I shvatite to ozbiljno ako se nikada ne osjećate sigurno pričajući o svojoj prošlosti. Ako se stalno pitate: "Šta ćete s ovim informacijama?", vaša veza možda neće biti tako zdrava koliko biste željeli. Čak i ako ste već otkrili nekoliko stvari o sebi: ne kreću se svi istim tempom. Ako primijetite da se ništa neće dogoditi dugo vremena a vaša bolja polovina izgleda neproporcionalno tajnovita, ili se ne osjećate spremnim da razgovarate o svojoj prošlosti, čak i nakon nekoliko mjeseci, to može biti ključno za ponovno promišljanje veze koja ne raste emocionalno.

Štoviše, vjeruje se da se u ovom slučaju sva energija muškarca zatvara samo na njoj. I to najbolja prevencija promijeniti

Masaža stopala takođe pomaže da se izjednači hijerarhija u porodici – muškarac se oseća kao kapetan, a žena kao njegov asistent.

Osim toga, gotovo svaki muškarac voli masažu. Tako da može da oseti da je voljen. A kada je voljen i potreban, odmah poželi da uradi nešto za onoga ko voli.

Na slajdovima ispod naći ćete neke primjere tačaka o kojima bi se moglo raspravljati iskren razgovor, kao i ocjenu da li su neophodni, suviše neugodni da im se prizna, ili apsolutno strašni, a na kraju možda ni do čega neće doći.

Bivši muž ne želi da komunicira - kako preživjeti?

Sa koliko ljudi ste spavali: nijednom. Definitivno ćete moći otvoreno razgovarati o svojoj seksualnoj prošlosti. Pod pretpostavkom da ste oboje već bili seksualno aktivni, ishod ovog razgovora trebao bi biti prilično jednostavan tako da se testirate i, ako je moguće, ostanete iznad struka - ili barem ne radite ništa nezaštićeno - dok rezultati ne izađu.

Tako mali ritual - a toliko toga se krije u njemu!

4. Slažem se sa njegovim mišljenjem.

Jedna od najčudesnijih fraza: "Da, draga." A drugi - "Kako ti kažeš, ljubavi moja."

Čovek je mišljenje. On uvek ima svoj stav, svoje mišljenje o svakom pitanju. Veoma mu je važno da vidi kako se žena slaže sa njim. Kada prihvatite njegovo mišljenje, za njega to znači da prihvatate i njega.

Ljudi s kojima se trenutno nalazite: ne, šta je, dovraga, neko ako to kažete? Moj muž i ja možemo priznati ako nađemo nekoga privlačnog. Međutim, sljedeći korak da kažete nekome koga smatrate toliko privlačnom da mislite da ste u tome zaista nije neophodan osim ako niste ozbiljno zabrinuti da bi to moglo uništiti vezu. To samo izaziva ljubomoru u vašoj vezi i to je mala simpatija koja obično ionako nestane.

Šta volite, ohrabrite odmah

Možda ćete to zadržati za sebe, bez obzira da li su retrospektive bile zaista teška iskustva ili ne. Šta mislite o svom seksualnom iskustvu: neophodno Za mene je ovo očito važnije od broja partnera. Zato iskreno budi iskren.

Nije tako teško saslušati njegovu ideju i izraziti divljenje. Nije tako teško tražiti njegov savjet teška situacija. Čak i ako na kraju uradite nešto drugačije. Pitajte ga za savjet i zahvalite mu na mudrosti.

U većini važna područja I ti treba da uradiš kako on kaže. Ako smatra da je važno da ode u Nova godina mojoj majci - vredi se složiti.

Ovo pomaže da shvatite kako se vaš partner, kojeg ste nedavno upoznali, bavi štetnim temama. Da bi ikada mogli pričati o tebi. Ako još uvijek gajite osjećaje prema bivšem: Neophodno. Osoba koja pokušava da izgradi intimnost sa vama treba da zna da li imate osećanja prema nekom drugom. Bonus: Bez ikoga ko još gaji osećanja prema bivšem, osim ako ne pokuša da se otarasiš tih osećanja umesto da čeka da se taj bivši urazumi.

Ako ne želite da se ovo dogodi nekome ko nema pojma šta se dešava, pričanje priča je verovatno najbolji način da to uradite. Kako učiniti da se osjećate posebno: potrebni ljudi ne dolazi s priručnikom! Zato, bolje recite kako da se ponašate prema sebi i ne očekujte da drugi zna da ste na ramenu i da se počešete loši dani. Ljubav ne ispunjava automatski ljude ovim informacijama.

Pustite ga da donosi odluke i tada će u njemu početi nicati odgovornost. Inače, kako će rasti ako se njegove odluke ne uzimaju u obzir, a on ne vidi plodove tih odluka?

Želi da kupi novi TV - slažem se. Ako je ova odluka bila strateški pogrešna, i on će to shvatiti. I vjetrovi na brkove. To se zove prirodna posljedica. Ovdje je najvažnije da ne povlačite svoju debelu liniju: "Pa, vidite, rekao sam vam!"

Činjenica da Poljaci sve više putuju je činjenica. Putujemo u inostranstvo u potrazi za boljim poslom, da se obrazujemo ili čak iz zadovoljstva da putujemo sami. Ne sve, jer oseća da je njegovo mesto u svetu tamo gde je rođen. A ako smo trenutno "spremni za primanje", trebali biste biti spremni za neočekivanog ljubavnika.

Gdje god da odemo i upoznamo nove ljude, mogli bismo se iznenaditi velika ljubav. Stoga ne čudi porast broja brakova koje Poljaci sklapaju sa državljanima drugih zemalja. Može li takva veza opstati i donijeti sreću? Da li muž stranca ima priliku da proučava "iznutra" drugu kulturu? Međutim, možete li reći da je muž stranac bolji od muža Poljaka?

Osim toga, to će ojačati muškarca u ulozi glave porodice. Osećaće da mu verujete. I on će biti zahvalan što poštujete njegovo mišljenje. Ako poštujete njegovo mišljenje, poštujte i njega.

5. Prevedite s muškog na žensko

Možeš ga natjerati da se izvini. Po svim pravilima. Kako žene to rade:

"Molim te oprosti mi. Nisam te htio uvrijediti. Zaista mi je žao."

I možete razumjeti da je njegovo "Pa, zašto se duriš?" - to je isto. Samo rečeno drugim riječima.

Tako, na primjer, "volim te" iz njegovih usta može zvučati kao "Pa, ovo ... razumiješ"

A divljenje prema vašem novom imidžu može se uopće ispostaviti tihim - samo trebate to vidjeti u vašim očima.

Nije svaki muškarac sposoban za duge i duboke komplimente. Nažalost, njih to ne uče i ne objašnjavaju koliko je to važno za ženu. Vremenom, možete ga nežno tome naučiti. Ali prvo naučite kako prevoditi s muškog na žensko.

Da se ne osećam nevoljeno i nepoželjno. Da ga ne bi posjekao u svakoj prilici. Da ne bi od njega zahtevao ono što još ne zna da radi.

6. Pitajte ga direktno

Muškarci nisu telepate. A oni ne znaju šta je naše: "Hoćeš li da jedeš?" zapravo znači da smo i sami gladni. Uostalom, kada je čovjek gladan, reći će direktno.

Mi žene volimo kitnjaste oblike izražavanja. Na primjer:

“Oh, kakvo proljeće na ulici. I snijeg se otopio, a trava se već pojavila. Čak su i bubrezi već natečeni. Vjerovatno su tulipani već u punom cvatu..."

Za čovjeka je ovo samo opis vremenskih pojava. Dok je žena htjela nagovijestiti da želi buket tulipana.

Možete direktno reći: "Stvarno bih volio tulipane..."

Ali iz nekog razloga se čini da mora sam pogoditi. Ako voli. A ako nije pogodio, onda ne voli.

Možda biste trebali prihvatiti da to funkcionira drugačije? A on nema vremena i razloga da nagađa. Ali će se rado odazvati direktnim zahtjevima.

Umjesto da kažete: "Suđe je planina, ali ja sam umoran..."

Možete jednostavno pitati: “Molim vas, operite suđe”

Rezultat će biti drugačiji. Na kraju krajeva, čovjek je spreman da nam pomogne. Ako ga zamolimo.

7. Otvorite svoje srce

Za ženu je intimnost izuzetno važna. I tu bliskost najčešće osjećamo tokom duhovnih razgovora. Sa prijateljima za tkanje mandale. Ili sa mamom dok pravite knedle. Ili sa voljenom osobom dok šetate vrtom.

Važno je naučiti da budete otvoreni i iskreni sa svojim muškarcem. Na taj način možemo se osloboditi svih svojih briga, osjećati se bliski i zaštićeni. I pored toga – da mu daju osjećaj njegove potrebe i važnosti.

Muškarcu je teško razumjeti ženu. Može da pogađa zagonetke i šarade za kratko vreme. I želi iskrenost. Istinitost. Ponekad varamo na malim stvarima. Ponekad nešto krijemo i mislimo da to nije prevara.

Sjećam se jedne žene čiji je muž bio pohlepan. Štaviše, ova škrtost se pojavila niotkuda i rasla svakim danom. Bilo mi je čudno sve dok nisam saznala da ona krije cenu stvari od svog muža.

Kupovina sina dobre farmerke, rekla je mužu da su iz polovne. Prilikom kupovine cipela za ćerku, prevarili su ga, podcijenivši cijenu tri puta. U ovu prevaru su bila umiješana i djeca.

Tako je postajao sve škrtiji. A onda je uzeo od nje porodični budžet i dao dosta novca za djecu. I istovremeno se pitao zašto je sada opet nemoguće kupiti farmerke djetetu za dvije stotine rubalja, kao prošli put.

Svaka prevara - čak i mala - briše povjerenje. Čak i ako čovjek ne zna da je to obmana, njegova duša to osjeća.

Prema vedskim izvorima, jedna je od dužnosti žene da otvori svoje srce svom mužu. I samo muškarac kome žena otvori svoje srce smatra se mužem. Kome otvaraš svoje srce?

8. O problemima - nema emocija, o emocijama - nema problema

Muškarci često grde svoje žene što su im raznijele glave. U stvari, to je praktično tako. Čovjeku je teško da percipira i misli i osjećaje u isto vrijeme. On čuje ili jedno ili drugo.

“Naš sin je dobio F”, kaže supruga

„Idem da sredim“, odgovara muž.

“Da, ne razumiješ! Brinem se kako će završiti školu"

“Sada ću ja to shvatiti, a on će to završiti”

“Pa, kako ne čuješ da se zbog toga osjećam loše!”

I ne čuje. On čuje problem. I ide da to reši. A onda se ispostavi da i vi treba da saosećate.

Da se sasluša i riješi problem - odvojeno. Još bolje, reci:

"Sada želim vaše saosećanje" - i pričajte o iskustvima. Nema opisa problema.

“Sada mi treba vaša pomoć u rješavanju problema” - i dalje bez emocija, samo činjenice.

Naučiti da se odvojimo je teško - sve smo tako pomiješali! Ali rezultat će zadovoljiti. I problem će biti riješen, a saosjećanje će biti primljeno.

9. Ono što volite, ohrabrite odmah

Mnogo puta sam vidio situacije koje pomažu razumjeti zašto muškarci ženama ne daju cvijeće.

Tako sam jednog dana vidio par kako prolazi pored cvjećare. Hteo je da uđe tamo i kupi cveće za mezimicu - na šta je "dragi" rekao basom: "Šta sam ja, zar nisam video ovo cveće?"

Ili, na primjer, moji prijatelji. Muž joj je 8. marta doneo pregršt crvenih ruža. A ona ga je dočekala rečenicom: „Šta, nemaš gdje da staviš novac? Možete kupiti nešto korisno!”

Sve bi bilo u redu, ali onda se žene žale da za deset godina braka ni jedan buket. Naravno, kakvi buketi ako nikome nisu potrebni?

Kada čovek daje cveće, on želi da vidi koliko ste srećni. Radujete se, tražite vazu, pažljivo podrežite krajeve i ponosno ih postavite u centar kuće. Želi da vidi kako se njima hvališ svojim djevojkama. Želi da mu svaki put kad ih pogledate kažete: „Oni tako dugo stoje. Sigurno ste ih odabrali s velikom ljubavlju."

Isto je i sa poklonima. Ne daje uvek muškarac tačno ono što bismo želeli. Ali on uvek ulaže svu svoju dušu u to. Da ne nosite takve boje. Možete li više Bijelo zlato a ne žuta. Volite bele ruže, a ne crvene karanfile. Nije bitno. Važan je njegov čin, sama činjenica. On je to uradio za tebe. Biti zahvalan!

Želi da vidi radost, zahvalnost i oduševljenje. Da vam sledeći put donesem buket ili poklon - i ponovo vidite ovaj sjaj u vašim očima.

Tako ćete mu dozvoliti da ostane romantičan princ, da produžite period buketa slatkiša u vašoj vezi.

« Zašto" i "Zašto"- ovim frazama počinju svađe. Da li te stvarno zanima zašto je oprao tvoju? bijela majica sa tvojim crnim čarapama? Da li je zaista potrebno razumjeti zašto nikad ne čisti za sobom? Ove dvije riječi odmah su ih oboje u ratnički raspoloženje.

• "Dali bi mogao…." Kada ovo kažemo, mislimo da pitamo. Čovek sve čuje direktno. "Možete li odvesti psa u šetnju?" Postoje dvije opcije - mogu ili ne mogu. A zašto je bilo pitanje? Da li moja žena sumnja u moje sposobnosti? Naravno da mogu. Ali to ne znači da hoću.

"Rekao sam ti!" - fraza koja potpuno ubija muškost i odgovornost. Nema šta ni komentarisati.

« Ne trebaš mi!" ili "Naći ću sebi normalnog muža" - kao i sve druge uvrede, ove fraze tonu duboko muško srce. I ubijaju ljubav.

U teoriji, sve je jednostavno. Ostaje samo da ga počnete koristiti. Prvo ćete vidjeti šta ste pogriješili. Tada - primetićete da radite nešto pogrešno, nećete moći da se zaustavite. Sljedeći korak je promjena ponašanja unutar situacije. Tek tada to možete spriječiti.

Put je dug, težak, ali svakako vodi do sreće.

Želim svakoj ženi da nauči da razumije muškarce. I naučite kako se ponašati tako da se veza razvija, jača i prija.