Stručne publikacije ljekara 

Odnos između muža i žene nakon rođenja djeteta. Sada nas je troje: kako spasiti porodicu nakon rođenja djeteta? Od dijade do trijade

Da li se vaša veza promijenila od rođenja vašeg prvog djeteta? Mnogi će na ovo pitanje nedvosmisleno odgovoriti: "Da". Zaista, pojava bebe ne može a da ne utiče na način porodice, psihološku atmosferu, odnos između muža i žene i drugih rođaka.

Nakon istraživanja među ženama koje su nedavno postale majke, otkrila sam da većina njih kaže da se odnos prema pojavi djeteta u njihovoj porodici promijenio u najgora strana(55% ispitanika), nešto je manje mišljenja za poboljšanje odnosa (35%), a mali dio ispitanika je rekao da se odnosi nisu ni na koji način promijenili (10%). Anketa među mladim očevima pokazala je približno istu sliku: na gore - 70%, na bolje - 25%, uopšte se nije promijenilo - 5%.

Nemojte žuriti da budete tužni, treći muškarac u porodici nije suvišan! Ovakvo stanje stvari je sasvim normalna slika. Pogledajmo problem redom i počnimo s dobrim.

Ura! Sada smo porodica

Zajedno smo rodili našu Artemku - kaže Ana. - Odmah sam u postporođajnom odeljenju primetila kako se moj muž promenio! Umorni, ali sretni, plakali smo... Ja i moj muž voli više jedan drugog. Klinac nam je dao pravo da se zovemo porodicom! Negdje sam pročitao: ako nakon rođenja djeteta niste razvedeni, onda se ljubav nastanila u vašoj kući.

Naš odnos je postao malo bolji - kaže Julija. - Vidimo jedni druge odraz u detetu. Kad vidim svog muža da radi sa djetetom, volim ga još više. Iako se čini da nema nigdje drugdje.

Devojke su potpuno u pravu, prava porodica je kad ima dete. Klinac u kojem se, kao u ogledalu, ogledaju i mamine i očeve crte lica. "Kako tvoja beba izgleda kao tata!" - reći će pažljivi komšija. "I zgodna kao majka!" - potvrdiće prolaznik. br lepše od reči Jer naša djeca su produžeci nas samih.

Život ne ide uzalud ako ti neko na ovom svetu kaže "mama"! Ovo mišljenje je takođe savremeni psiholozi. Napominju da majčinstvo na mnogo načina ima blagotvoran učinak na ženu. Postajemo samopouzdani, jer smo postigli samoostvarenje u životu; stav prema životu postaje pozitivniji.

Naučnici kažu da žena koja ima dijete postaje pametnija... Zbog hormonalnih promjena u njenom tijelu povećava se veličina ćelija u određenim dijelovima mozga, što povoljno utiče na njegov rad. Da, i samo malo dijete i briga o njemu čini mamu pametnijom, sabranijom, pronalazi rješenja u najneočekivanijim situacijama.

Blagotvorne promjene u tijelu nakon rođenja djeteta ne doživljavaju samo majke. Smjenjuju se i očevi koji učestvuju u odgoju bebe bolja strana. Na primjer, poboljšava se rad mozga, posebno onih odjela koji su odgovorni za planiranje i pamćenje.

Naši muževi također prolaze kroz psihičke promjene. Ponosni su na svoje očinstvo, jer ih to stavlja u društvo nekoliko stepenica više. Mladi tate se osjećaju odgovornim za bebu, trude se da zarade više novca za život porodice. Prožeti su poštovanjem prema svojoj srodnoj duši, posebno ako su bili na porođaju.

Prisustvo muža na porođaju zbližava parove. Ali želio bih napraviti rezervu da je riječ o takvom učešću, za koje se par posebno pripremio, pohađao kurseve partnerski porođaji po potrebi konsultovati psihologa.

Ranije se vjerovalo da odgoj djece mnogo više utječe na psihu žena nego na psihu muškaraca. Ali nedavna istraživanja o muškim iskustvima pokazala su da očinstvo utiče na muškarce jednako kao što majčinstvo utiče na žene.

Prvi ozbiljan ispit za mladu porodicu je rođenje djeteta. Ako ste bili u braku nekoliko godina pre nego što ste dobili potomstvo, lakše ćete proći kroz poteškoće, ali niko neće garantovati ni stopostotni uspeh. Kao što pokazuje moja mala sociološka studija, prilično veliki postotak žena sklon je vjerovanju da je pojava bebe poboljšala odnose s njihovim mužem. To ne znači da u njihovoj porodici uopšte nema problema, već se na njih gleda iz pozitivnog ugla.

Ako govorimo o vezama, onda je naš odnos postao jači, - kaže Marija, - moj muž je postao ljubazniji, jer vidi da sam se umorila. I počela sam da budem pažljivija prema svom mužu, jer vidim kako se napreže na poslu za nas. Ali u isto vrijeme osjećamo opterećenje na svojim plećima, zbog čega dolazi do "grda" i nesporazuma, kojih prije gotovo da i nije bilo. Ako govorimo o životu općenito, onda se, naravno, naš dramatično promijenio! Pa, možda i nije tako kul sa mojim mužem, ali definitivno jesam! Računajte kod kuće cijeli dan, vremena za sebe gotovo da i nema, komunikacija je minimalna, neprospavane noći itd. Rođenje deteta u porodici je veliki test, veoma težak, ali u isto vreme tako prijatan...

Rođenje deteta donelo je mnogo novih stvari našoj porodici - kaže Sergej. - Mnogo, mnogo dobrog, radosnog i vedrog. Ali nema ništa manje problema. Trudim se neprijatni trenuci glatko, razumijem koliko je mojoj ženi teško sa bebom, ni sama se nije oporavila nakon porođaja. Mislim da će vremenom sve krenuti na bolje, naučićemo da živimo u novom kapacitetu – kao roditelji.

Roditelji koji djecu odgajaju zajedno sa supružnikom imaju manji rizik od depresije u odnosu na one koji djecu odgajaju sami, kažu psiholozi. U ovo nema sumnje. Zajedno je lakše podnijeti poteškoće, glavna stvar je ne stvarati ih jedno za drugo.

Ako dođe do krize

Prema statistikama, mnogi parovi se rastaju u prve dvije ili tri godine nakon rođenja djeteta. Generalno, svaki drugi par se razvede. Zašto? Uostalom, čini se da rođenje djeteta čini porodicu potpunom. Šta je razlog nesporazuma među supružnicima? Možda je to zbog previše muški ponos ili ženska inkontinencija? Mislim da nije sve tako jasno...

Odnosi su postali jednostavno strašni, kaže Ekaterina. - Nije mi lako da pričam o tome i da to shvatim, ali naš odnos je užasan. Kakav god dan, pa svađa, neko je sa nekim nezadovoljan, pa doliju ulje na vatru. Iskreno, ponekad razmišljam o tome, ali onda pogledam dijete i shvatim da ga ne želim lišiti punopravne porodice.

Nakon rođenja ćerke, suprug i ja smo počeli da se često svađamo, kaže Anastasija. - Imamo različite poglede na vaspitanje i odnos prema detetu. Posvađali smo se do te mjere da smo se razveli kad je Maša imala godinu dana. On već ima drugu ženu. Žao mi je što nisam mogao spasiti svoju porodicu...

Sećam se da sam se nekada pitala kako je to: venčali su se, bili su tako srećni, a onda se rodilo dete, pa su se rastali - priča Alisija. Nisam to mogao razumjeti ni prihvatiti. Sada shvatam da je rođenje deteta porodični test za snagu. Drago mi je da smo to preživjeli. Naš odnos se svakako promijenio. Porodica ima novog vođu i istovremeno centar svemira.

Prvo o tati

Evo kako ujak Benjamin Spock vidi ovaj problem i njegovo rješenje: „Duboko u sebi, muž se može osjećati suvišnim (kao što mali dječak ponekad sebe smatra odbačenim kada sazna za trudnoću svoje majke). skriveno osećanje ispoljava se u razdraženosti prema ženi, u želji da provodi večeri sa prijateljima van kuće, u udvaranju drugim ženama. Istovremeno, supruga je uskraćena za podršku muža baš u trenutku kada joj je najpotrebnija, kada počinje nova, nepoznata faza njenog života.

Veliki pedijatar svih vremena i naroda pokazuje nam da je period pojave bebe u porodici težak ne samo za njegovu majku, već i za njegovog oca. On piše: „Dolazeći u porodilište da obiđe ženu i dijete, muž se ne osjeća kao glava porodice – za osoblje on je samo još jedan posjetitelj... Dolazi vrijeme da se porodica dovede kući, ali žena (poput bake ili drugih pomoćnika) brine samo za dijete, a opet muž igra uglavnom ulogu portira."

Posle ovakvih reči razumete svog muža. Zašto i zbog čega se ponekad ponaša potpuno pogrešno. Ogorčenost i ljubomora jednostavno govore u njemu, da sada nije potreban, kao da je ispunio svoju dužnost i sada je slobodan.

Sva pažnja koja je do sada bila usmerena na muža sada je posvećena detetu, - prenosi Pavel svoje utiske o očinstvu. - Inače, za devojčice je mnogo značajnije zvanje "MAJKA" od "ŽENA". Stoga muž bledi u pozadinu.

Prvih šest meseci nisam mogao da shvatim da pored supruge imam i dete - kaže Arkadij. “Onda sam morao uzeti stvari u svoje ruke. Od senzacija - odmah nakon bolnice, osjećaj zahvalnosti. Malo kasnije - mali prekršaj. Onda je ogorčenost nestala. Kada se uvrijedilo, bilo je potrebno odgajati dijete.

Benjamin Spock predlaže aktivno uključivanje muža u proces pripreme za porođaj i brigu o bebi. Supružnici mogu zajedno posjetiti ljekara, ići na konsultacije i kurseve kako bi se pripremili za porođaj. Ako vaš muž želi prisustvovati porođaju, nemojte ga odbiti. Budućeg tatu možete posvetiti ne svim sakramentima rođenja nasljednika.


Recimo, muž se ograničio na pomoć u prenatalnom odjeljenju, a onda sam ostala okružena ljekarima i akušerima. Nakon što se naša beba rodila i vrisnula, opet je pozvan kod mene, tačnije već kod nas... Medicinsko osoblje je čestitalo novopečenom tati, babica je ozbiljno pričala kako je prošao porođaj, pedijatar je rekao da je beba zdrava i da je vrijeme da ga operemo, izmjerimo i umotamo u prvu odjeću. Moj suprug je pozvan da učestvuje u pregledu našeg sina, gdje je napravio prve fotografije nasljednika.

Ne prestajem da govorim hvala svom mužu na podršci Tesko vreme. Onda mi je u preporođajnom odeljenju baš bio potreban: pevali smo, puhali, skakali kad je bila svađa... Mislim da je Aktivno učešće na porođaju nas je još više okupio, postavio dalje porodicni zivot u pravom, dobronamjernom pravcu.

Ubuduće sam pokušala i muža da uključim u brigu o bebi. Ponekad je to bilo čisto simbolično, ali veoma važno za atmosferu u porodici. U prvim danima, zadatak mijenjanja pelene tatinom mališanu bio je zbunjujući i taj se proces odugovlačio. Ali s vremenom mu je sve pošlo za rukom, to je dalo razloga za ponos pred poznanicima i prijateljima. On je, poput iskusnog poznavaoca, svoja zapažanja o svom sinu podijelio s majkama na igralištu, podučavao mlade i neiskusne, ali, naravno, u šali...

A sada o mami

Mlada majka ne može bez posebne pažnje i brige. A briga o mužu ne bi trebala biti ograničena samo na zarađivanje novca. Lijepe riječi, buket cvijeća baš takav, pomoć oko kuće i brige o djetetu - ponekad je to dovoljno da se zadrži jaka porodica.

„Muž mora stalno da se seća da je njegovoj ženi mnogo teže nego njemu, posebno nakon povratka kući iz bolnice. Njeno telo je iskusilo fundamentalne fiziološke i hormonalne promene. Ako im je ovo prvo dijete, onda supruga ne može a da ne bude ozbiljno zabrinuta. Dete od nje stalno zahteva ogromnu nervnu i fiziološku napetost: Da bi dala mnogo mentalna snaga dijete, trebalo bi da dobije povećanu brigu i pažnju od svog muža“, ove zlatne riječi pripadaju našem voljenom Bendžaminu Spoku.

Rođenje djeteta u mojoj porodici definitivno je bilo stresno, pa čak i jako snažno - kaže Dmitrij. - I tu je veoma važno ne povlačiti se u sebe, već izgovarati sve probleme koji se javljaju... Nije dovoljno apstraktno shvatanje da je u ovom periodu ženi veoma teško. I možda se varam, ali upravo je čovek taj koji snosi odgovornost o kojoj svi pričaju... Samo, po pravilu, govore o "odgovornosti za ženu i dete", a ovde je bitna i odgovornost za same te veze...

Moram reći da su se muškarci dobro smestili - tvrdi Konstantin. - Žena nosi dete devet meseci, pa ga u bolovima rodi, a onda mu briše šmrklje, menja pelene, ne spava noću... Volim i žao mi je supruga. U svemu se trudim da joj pomognem oko djeteta, i to ne samo riječima, već i djelima. Da je moguće, sjedio bih kod kuće s njom i našim šestomjesečnim sinom. Ali svijet je uređen tako da čovjek treba da ide na posao.

Pored svih drugih poteškoća, treba imati na umu i o " postporođajna depresija"(ili" baby blues sindrom"), koji kao grom iz vedra neba pada na siromašne žene nakon rođenja djeteta. Čini se da se trebamo radovati: evo ga rodio, dugo očekivana voljena beba! Zdrava, vesela: ali ne, mlada majka plače od nečega, roni suze, porođaj se može uznemiriti, svake desete godine se uznemiri žena. Najčešće su to žene 25-45 godina.

Ovdje svakako morate biti svjesni stvari kako biste sigurno preživjeli tmurno razdoblje. Doktori kažu da je sve u nestabilnom položaju hormona, restrukturiranju organizma i tako dalje. Ali znam za sebe da je sama činjenica rođenja prvog djeteta najjači šok za ženu. Ovo vam se definitivno nikada nije dogodilo! Osjećaji, u najmanju ruku, impresivni... Kosa se naježi od iskustva. I ne mislim na fizički bol i strah, mada i to ima, ja sam oh psihološki osećaj. Pokazati ovom svijetu novu osobu, pravu živu osobu - to je poenta! Ovdje se, ne samo, može steći privremeno zamagljivanje uma.

Vaši prvi pomagači u nastanku postporođajne depresije su muž i voljeni. Moraju jasno razumjeti prirodu vaše anksioznosti, bezrazložnog plača i strahova. Ni u kom slučaju ne smijete grditi i zamjerati jadna žena zbog činjenice da je preterano zabrinuta, trza se u svakoj prilici i plače. Odnesite se prema mladoj majci s razumijevanjem, ako ne možete da se smirite, onda barem nemojte sami eskalirati situaciju, ponovoćutite... Zapamtite, ovo stanje je sasvim normalno, i brzo će proći.

Istovremeno, sama mlada majka ne bi trebala pasti u univerzalnu tugu i tugu. Pokušajte da se kontrolišete što je više moguće. Ako je to u vašoj moći, pokušajte da to ne iznesete na svog muža zbog manjeg prekršaja. Ponekad nas nakupljena tokom dana čini nekontrolisanim, razdražljivim, ali to nije razlog za psovanje i svađu sa voljenima.

Stručno mišljenje

Sumiranje današnjeg razgovora povjerit ćemo specijalisti Olgi Vladimirovnoj Kuznjecovoj, psihologu, nastavniku na Pedagoškom institutu. Kratki blitz intervju spojit će sve rečeno danas i postaviti vas za budućnost bez oblaka. porodicni zivot.

Olga Vladimirovna, šta je po vašem mišljenju razlog porodična kriza nakon što se beba rodi?

Kada se beba pojavi u porodici, sve se koncentriše na njega. Mama mu pruža svoju ljubav, naklonost i brigu. I u ovoj situaciji tata može osjetiti svoju beskorisnost. Može se osjećati da je zaboravljen i napušten, da mu se daje malo ljubavi i brige. I ovdje se situacija može razviti na dva načina.

Prvi način za razvoj odnosa: nova "beba" će se pojaviti u kući. Naš tata je taj koji počinje „da bude hirovit“, ili jednostavno izbjegava mjesto gdje „sada nije voljen“. U ovoj situaciji majka ostaje najjača. Psihološko okruženje u takvoj kući je nepovoljan. A za bebu je to veoma važno. Iako još ne razumije riječi, vrlo dobro hvata intonaciju.

Općenito, dijete se ni u kom slučaju ne smije koristiti u vlastite svrhe "za jačanje porodice" ili "za zadržavanje muža". Neprihvatljivo je prebacivati ​​odgovornost za svoje postupke i greške na malu, bespomoćnu bebu, da na nju prebacujete svoje probleme. Za njih su odgovorni samo supružnici, oboje.

Drugi način: u kući se pojavljuje prava odrasla osoba samodovoljnog čoveka koji na stvari gleda razumno, bez iluzija i spreman je da bude jak. Pomaže mu ljubav prema bebi i majci, shvata da u ovoj situaciji bebi treba više pažnje nego njemu. Da, i mami je zaista potrebna njegova podrška i pomoć. A da ne bi bio sam sa sobom ili sa svojom "napuštenošću", takav tata počinje da POMAŽE. I sada, posle nekog vremena, oseća da je veoma potreban, da je veoma voljen i očekivan.

Općenito, u životu je najbolje da se riješite negativnih misli tako što ćete početi nešto raditi, a bolje je pomoći onima kojima je pomoć potrebna. Unutrašnje zadovoljstvo učinjenim dobrim je najbolji lijek.

Kako riješiti ovaj problem?

Ne postoje univerzalne metode. Svaka porodica ima svoje probleme i uzroke, svaka porodica je individualna i jedinstvena. IN teški slučajevi treba uzeti u obzir za svaku konkretnu situaciju. Generalno, možemo reći sljedeće: rođenje djeteta je test za svaku vezu, a kako će porodica proći ovaj test zavisi i od muža i od žene. Ako je odnos između muža i žene izgrađen na ljubavi, međusobnom poštovanju, povjerenju, onda će ih takav test samo ojačati. ljubavni supružnici podržavajte jedni druge ne tražeći ništa zauzvrat.

Zapamtite:

  • ako je među vama došlo do svađe, stavite se na mjesto vašeg supružnika. Ponekad je to dovoljno da se sukob preispita i pronađe njegovo rješenje;
  • ne psujte sa svojim mužem pred strancima, čak i ako ste u pravu. Nemate snage za otpor? Svoje nezadovoljstvo nečujno pokaži očima, da samo on vidi. Žene znaju kako se to radi;
  • pokušajte govoriti prema obrascu "ja-poruka". Odnosno, izrazite svoje tvrdnje u ovom obliku: "Mislim da niste u pravu!", a ne kategorički: "Vriješite!";
  • rođaci i prijatelji ne bi trebalo da se mešaju u vaš odnos, nameću se i ukazuju kako da se brinete o detetu, na kraju će odgovornost za sve pasti na vas;
  • ne dolivati ​​ulje na vatru. Pokušajte što prije izbaciti sukob na nulu;
  • i vi možete pogriješiti, uprkos činjenici da vam je teže;
  • ovo je tvoj muž, a ti si ga sama izabrala, što znači da ima nešto dobro u njemu zbog čega ga voliš. Pokušajte da ne zaboravite na pozitivne aspekte vašeg bračnog života.

Anna Kuznetsova

Diskusija

Sta je zapelo kod ovog Spocka, da je on veliki pedijatar...budala shvaca da ima i drugih,samo su njegovu teoriju naveli kao primjer...osoba koja je procitala clanak to nece koristiti kao lijek...ovo je jedno od misljenja i ima pravo na postojanje. Suština članka je podrška mladim porodicama i to je mnogo važnije !!! A stručnjaci Gipenreitera bi uzeli i napisali svoj članak !!! Zašto onda biti pametan...

Članak je dobar, ali da je sve tako jednostavno. Moj muž ne želi da bude uključen porodičnim poslovima. Vjeruje da zarađuje - i to je njegov cijeli doprinos. Dijete ima 1,5 godina. Najteži dio je gotov. Ali ništa nije ostalo od našeg odnosa sa mojim mužem. Ne želi da mi pomogne: „Briga o detetu je ženski posao“, kaže on. Kažem pomozi mi, imam slobodnog vremena koje mogu posvetiti tebi. Ali on to ne želi. Kaže da uzmemo dadilju, ali to zvuči kao prijetnja. Zato što bi on za sebe unajmio "dadilju" (imali smo spor oko toga koliko mogu da izdržim i da ne tražim dadilju). I ne želim stranca u kući. Muž me nikad nije volio (ali nije ni varao, čini mi se), navikla sam se i uzimala zdravo za gotovo. Sad mi je žao sebe. Živim za sebe i dete. Ja se brinem o svom mužu. Ali ja bih volela da imam muškarca u kući, a ne malo dete koje se "celo veče igra na kompjuteru" koji bi podelio moje brige i dozvolio mi da ih podelim.

Pisala sam da sredim svoj život. I nimalo mi ne lakse sto neko ima iste probleme.

21.11.2006 10:39:58, GulChatay

Znate, pročitao sam recenzije ovdje i shvatio da je sve ovdje o meni. Sa samo jednom razlikom: ne znam zašto, ali imao sam snage da ne odustanem, već da se borim dalje.
Nakon porođaja, svi su me jednostavno napustili, na svoju sramotu, dva mjeseca sam spavala po 2 sata dnevno. Sve je radila sama: pranje, peglanje, pelene, kuvanje, hranjenje, čišćenje, šetnja, kupanje, oblačenje, pranje suđa, pranje podova... Lista je beskonačna! Stvarno sam željela da se razvedem. Prvi uvid su bile riječi mog muža: „Prestani da se pretvaraš da si majka-heroina!“ Sjećam se da sam bila strašno uvrijeđena i nisam razgovarala s njim nekoliko dana. Ako nisam imala snage da operem suđe, nisam, a planina je ostala u lavabou do jutra - moj muž je ionako morao da je opere. Nisam mogao objesiti odjeću, nije mogao okačiti, nije mogao oprati - nisam oprao. I sam muž se počeo baviti ekonomskim poslovima - morate živjeti. Ako nemate šta da obučete - morate oprati, okačiti odeću. Počela sam aktivno uključiti muža u brigu o djetetu, čak i ako mu nešto nije išlo, hvalila sam ga i pored toga što sam htjela da ga udarim nečim teškim i vrišti. Počeo je kupati bebu, šetati s njim, mijenjati pelene. Za pomoć oko kuće: prvo malo, a zatim još. Počeo sam da pričam mirno sa njim, a ne da vrištim kao pre, ona je ujednačenim glasom rekla da mi je teško ovo i to, molim te! Borba nije bila laka i još uvek se vodi s vremena na vreme, ponekad sam hteo da odustanem i odustanem od svega!
A sada su svi naši poslovi podijeljeni na pola, a ne na čisto ženske i muške.
I verovali ili ne, praktično sam pobedila veoma zahtevno dete (buđenje bar 6 puta u noći) i muža koji je posle rođenja bebe postao, bez preterivanja, prosto egoista na trgu!
Najjednostavniji problem je jednostavno ne riješiti: razvesti se, pretvarati se da si žrtva svoje porodice, hodajući osjećaj dužnosti i tako dalje. I možete svoju volju uhvatiti u šaku, i to polako (čak i milimetar na sat), ali sigurno krenuti ka svom cilju - stvaranju prava porodica gde se svi podržavaju, vole i uživaju da budu jedno pored drugog, a ne da gledaju TV sami dok se žena okreće naopačke.
Pa ipak, niko ne kaže da je sa djetetom potrebno ostati kod kuće u četiri zida, a izlaziti samo u susjedni park. Počela sam da se osećam kao osoba nakon što smo počeli da posećujemo dete, da idemo u kafiće i prodavnice. Zaista, sada je mnogo opremljeno za invalidska kolica, postoje visoke stolice u kafićima, sjedala za invalidska kolica u trgovinama, nije zabranjeno putovati s kolicima u metrou. I o svakoj infekciji: na kraju krajeva, djecu vakcinišemo, hranimo majčino mleko(imun od majke), ne možete putovati sa decom kada je posebna gužva. Živite i uživajte u životu, borite se i uspjet ćete!
I na kraju, volio bih da se moja recenzija ne percipira kao hvalisanje – kao da je kod mene sve super. Ovo je daleko od istine. Svi imaju probleme, ali ih moramo rješavati i ne odustajati. Upravo je to materinstvo dato ženama, jer su pažljivije, strpljivije i izdržljivije od muškaraca (samo nemojte se uvrijediti).

17.10.2006 22:36:54, vilivina

Zaista bih volio da autor drugog posta pročita moju recenziju. Desilo se da sam i ja u sličnoj situaciji. samo ne u Ukrajini, nego ovde u Moskvi. svi imaju iste probleme ali rješenja dva ili grade ili lome. Dragi dskorr. da, a verovatno i supruga. uostalom tako su se i izlegli !!!to je najvjerovatnije nagomilani umor za cijelo prethodno vrijeme od momenta začeća.Čak ni napetost nego opuštanje. Vi (mislim na vašu porodicu) ste rodili, rađali, pazili i pazili. sve to zahtijeva kolosalne napore s vaše strane, materijalne, od strane vaše žene - život, dijete. Ne razumijem šta je teže. sve radilo. sad je dijete postalo malo samostalnije,podsvjesno osjećate da već imate pravo i želite pažnju na sebe.Ali nemoguće je preokrenuti situaciju i promijeniti život u jednom danu ili noći.zreli ste za promjenu. ovo je protest.Po meni treba da pocnemo sa radom.Samo ti i tvoja zena na prvom mestu jer mi volimo dete. bez obzira koliko ti je teška mater. pozicija. izađi i odvoji vrijeme za dvoje. zbog umora. unajmite dadilju za ovu ulogu bilo koji će učiniti osoba od poverenja, čak i komšija, detetu se ništa neće desiti za 1-2 sata.izgradite odmor i zabavu zajedno. i pusti ženu na posao. postat će joj interesantnije za život, teret kućnih poslova više neće biti tako težak, a vama će biti lakše finansijski. jednostavno cete imati o cemu da pricate,osim sta vam je beba uradila novo.A i naci porodicnog psihologa.Obavezno razgovarajte sa suprugom,treba da shvati sta vam je tacno. počnite da joj pomažete u svakodnevnom životu, koliko možete i ne zaboravite na male znake pažnje (večera, cveće itd.) treba da radite na očuvanju porodice ako vam je draga.ne plašite se da date svoju ljubav.a niko nije obećavao lake puteve nakon rođenja. a jake porodice nisu samo očuvane. Volite i budite voljeni.
i poželi mi sreću.Zaista želim da uzvratim muževljevu ljubav i da živim i odgajam svoju ćerku sa njenim tatom.

Pa nemojte biti toliko pesimistični. Izađite vikendom u park, gdje su dječje atrakcije, gledajte djecu od 3-4 godine - to su već samostalne osobe, zanimljivo je s njima !!! Prva godina je uvek teška, mnogo zavisi od toga finansijsku situaciju u porodici i uzrastu roditelja, naravno i prirodi djeteta.Ali sve ce proci, dijete ce porasti i sve ce biti dobro. Volite se i podržavajte jedno drugo, razvod je najlakši (

a sta osim jednog pedijatra proslog veka niko drugi nije pricao o ovim problemima??? Nekako, po mom mišljenju, ovo nije najvažnija osoba po ovom pitanju... A "izjava" ili "poruka" uopće ne podrazumijevaju zamjenicu vi. Nigdje. Ni na početku rečenice, ni u sredini, ni na kraju. Procitaj barem Gippenreitera...

Znate, želim dati nadu očajnim mladim roditeljima. Iz vlastitog iskustva znam da je prva godina najteža. Tada će, vjerujte, biti bolje. Dijete će biti samostalnije, odrasli će moći posvetiti više vremena jedni drugima, a mijenja se i kvalitet odnosa. Tata se zainteresuje za podizanje djeteta. Mama će moći da posveti malo vremena sebi. Sretno svim novopečenim roditeljima!

Znate li koji savjet želim dati udate žene uskoro dobiti bebu? Razvedite se što prije prije porođaja, da to ne biste učinili poslije. A neoženjenim ljudima se može samo zavidjeti: oni će mirno odgajati bebu, a ne trzati se i jecati noću jer je vaš muž APSOLUTNO ravnodušan prema vama, i djetetu, i vašem polumrtvom stanju. Pa, naravno, brinuti se o jednom djetetu mnogo je lakše nego služiti i mužu. Ili čekate pomoć od muškarca? Ne čekajte! Jedini koji može pomoći ženi nakon porođaja je njena majka, a ako nema takvog asistenta, onda se oslonite samo na sebe. Ili pokušajte da uštedite novac i unajmite domaćicu barem za prve mjesece bebinog života - za razliku od njenog muža, ona će vam zaista olakšati život.

Prije rođenja djeteta živjela sam sa mužem 3 godine, smatrala ga se idealan partner Nikada ne bih pomislio da ću pisati tako oštre i gorke kritike. Ali, iskreno, nakon svega što sam morala da pretrpim, sanjam sudbinu samohrane majke za svoju ćerku. Zašto se nisam razveo? I nije bilo kud! Kao i do sada.

I još jedan zabavna priča na temu "djeca i muževi". Jedna moja prijateljica, prema kojoj se njen muž, nakon porođaja, odnosio isto "pažljivo" i "sa poštovanjem" kao i prema meni, odlučila je da sve izdrži i sve oprosti. Ali kada je dijete već imalo 7 godina, muž je jednom došao s posla i iritirano reagirao na neki problem u vezi s djetetom, koji je njegova žena podijelila s njim. Kao, shvatite sami! Tada se žena odmah sjetila svega što se dogodilo tokom ovih 7 godina, i bacila tiganj na svog muža. Sirovo gvožđe. Dobro je da je uspio da se sakrije iza vrata, inače bi sada sjedio moj prijatelj. I tako je jednostavno izgubila vrata (probila ju je tiganj) i muža. Ali ako ova žena žali za nečim, to je zbog gubitka vrata.

Sve najbolje i vama, nerazvedene majke. Ohrabri se!

14.10.2006 19:22:06, Abvgd

Ovdje unutra Ponovo posvađao se sa ženom... Ostavio ju je da prenoći na poslu. Pio je pivo (ne pije). Sjedi. Plačem, čekam da završi. Gdje potražiti pomoć, kako se nositi s tim. Pronašao sam ovaj članak na internetu. Osjećao sam se bolje, čak i želja da pozovem svoju voljenu, da razgovaram od srca do srca, kako bismo u budućnosti pronašli zajednički zajednički napor i ne dovodili odnose u "bitku za Staljingrad". Šta da kažem? Ako muškarci čitaju, sada bih ih razuvjerio na čisto muški način i podržao porodice koje se nađu u sličnoj situaciji. Što se mene tiče, problem je kompleksan, a za mene je prvi put u takvim "razmjerima". Imam 20 godina, moja žena je starija. Trudnoća je bila izuzetno teška: tri spasa, težak porođaj itd. Za ovih 9 meseci ona je za mene bila druga osoba (koje, inače, pamtim do kraja života, ovaj period lepršavog, ljubaznog, svetog, period "tapkanja" sa svojim delom). Jako volim svoju ženu i konceptom „više-manje“ reagovao sam na nedostatak seksa u tom periodu, a još više na teško rađanje deteta. Rodio se sin. Iscrpljen sam danima na poslu, plus učenje. Supruga je bila kod kuće od prvog mjeseca trudnoće, pa do danas. Nakon porođaja situacija je počela kao lavina zatrpavati vezu i našu porodicu. Počeo sam da se skrivam od "nevidljivog užasa", počeo sam da se zadržavam na poslu do samog kraja, da ređe zovem. Oteo sam kontroli. Veoma sam srećna, čekala sam i izuzetno srećna zbog rođenja mog dragog sina. Ali psihološki, ovu lavinu, ovu masu emocija, bilo je nemoguće savladati. Za period od skoro 8 mjeseci, broj "puta u krevetu" može se izbrojati na prste. Ali ne samo to, APSOLUTNO nije ono što je bilo prije godinu dana (mada, priznajem, par puta smo to nas dvoje odlično nosili)... Problem je isti - pasivnost, a ne želja za seksom sa suprugom. U srcu - sve razumem. Sin ustaje nekoliko (čak i svih osam!) puta tokom noći - menja pelene, grudi. Na krevetu sam pored sebe - patim, ne spavam dovoljno. Ujutro - sin je kao lastavica. Sedam ujutro (ili čak šest!) - igre, pokretna aktivnost. Mojoj ženi je teško, kao što se ja nisam dovoljno naspavao. Ja - da radim, sine - da odem ženi. Ona ima za sve o cijelo vrijeme pola sata za pranje i jutarnji toalet. Doručak - i do večernjeg sastanka. Ona (žao mi je kao ljudskom biću) sa sinom sama je cijeli dan. Šetnja napolju nije nadoknadila to što sam drugu godinu zaredom bila okružena sa četiri zida. Uveče - dođem iscrpljen, pojedem zalogaj i odmorim se maksimalno sat vremena. Vrijeme-veče za kupanje i stavljanje djeteta u krevet (proces je također najmanje pola sata) da spava. I tako "sistem" radi nedelju dana. Ispostavilo se da ne viđam svoju ženu (sebe), ona je stalno sa djetetom. Odlično je! I želim da budem sa detetom, da budem sa svojom porodicom. Ali mi nismo ZAJEDNO sa mojom ženom, ne možemo posvetiti dovoljno vremena jedno drugom, ne možemo se opustiti. NEMAM GA. Jedina stvar - ovo je nakon što su dijete stavili u krevet - u polušapatom dijalozima u kuhinji, oboje sjede kao "polumrtvi". Ne zlim okom, danas gledam u perspektivu odrastanja djeteta - ne vidim ništa utješno za nas dvoje do sada. Dijete će rasti. Biće potrebno više pažnje (naš šarm već počinje da koristi svoje prve pokrete i vještine pismenosti). Shodno tome, i mi ćemo se više umoriti. Žena ide na posao kad dijete napuni godinu dana (ja je razumijem - plač duše iz četiri zida i zatvorenog svijeta, ogledalo svakodnevice itd.). Ali ni to ne mijenja situaciju. Danas mi je malo razbistrila dah pomisao da ni moja porodica nije izuzetak... Ali nema izvesnosti da ću se vratiti kući i da će svet biti drugačiji...
Moji lični predlozi su susret sa posla na ulici u kolicima, šetnja (iako dolazim poslednjim snagama, ali polako, pričaj, šetaj, želja da budemo zajedno pokazuje se jača fizičke sposobnosti). Drugo je ako kasnim i šetnja propadne - zajedničko kupanje djeteta, očinska briga, da se majka odmori. Iako ovih pola sata ne štedi maksimum, dapače. Možda će biti potrebno preispitati pristup i razonodu vikendom. Zaista, da svoju voljenu suprugu pošaljem u kupovinu, u kino, na bazen negdje, ili da smislim nešto drugo... Tako me uskraćujem da provodim vrijeme kao “duet”, što je meni (nama) prijeko potrebno, ali sam siguran da nakon kratkotrajnog oslobađanja moje supruge od majčinskih briga, kada može definitivno razmišljati o nečemu svome, da se uskoro ne vraćamo zajedno, za razliku od toga kako se uskoro neće vratiti zajedno s djetetom. baka dok putujemo u kupovinu), ovo ce joj obezbediti bar par dana unapred "suzdržanost", kada se nece toliko nervirati na mene od umora, kontrolisati se i nekako ce se uopste opustiti. Generalno, šta reći? Možete pisati puno i dugo, sve nije lako. Potrebni su volja, ravnoteža, suzdržanost, skup strpljenja, hrabrost, snaga, ljubav, pojačanje energije. Prirodno je pokušati vješto iskoristiti sav taj "arsenal", a upravo kada se "ukaže prilika" (a ne kao uvijek "dođe vrijeme") da ga potpuno ispraznite bilo kupkom s pjenom, masažom, relaksacijom uz svijeće, bilo samo sakrivanjem zajedno pod ćebetom da se zagrlimo i shvatimo istinu snažne porodične ljubavi, koja je u stvari i dalje prisutna pod "undoava" problema...

Nakon rođenja našeg dugo očekivana ćerka muž i ja smo imali hladnoću u vezama, živce, osećanja, ukratko, mnogo toga, ali sve je iza... skoro.

Ali onda, prije skoro 7 mjeseci, razmišljao sam o tome zašto se to dogodilo i kako se nositi s tim. Proučavao sam članke psihologa i samo priče na forumima, dosta toga se pokazalo korisnim, barem sam nečim zaokupio glavu i prestao da razmišljam puno o nama.

ALI, jedan članak nije ostavio veliki utisak na mene, piše članak KANDIDAT PSIHOLOŠKIH NAUKA, razmislite o tome, tj. profesionalac u svojoj oblasti, mislim da jeste... iako sam nakon čitanja sumnjao.

Bila sam toliko bijesna, podijelila sam ovaj članak sa prijateljicom koja se nedavno porodila, a obje smo sa pjenom na ustima govorile da je to previše i da i muškarci TREBA da nas razumiju, brinu i pomažu.

O psihologiji porodičnim odnosima nakon rođenja djeteta
29.09.2009

U vašoj porodici se rodilo dijete, a sada je beba u centru pažnje mlade majke. Ali da li je to ispravno za porodične odnose? Kandidat psiholoških nauka Larisa Renard govori o psihologiji porodičnih odnosa nakon rođenja djeteta.

Rođenje bebe je veliko čudo i ujedno veliki test. Sjećam se svoje panike kada sam po povratku iz bolnice ostala sa bebom u četiri zida.

To je bila samo sreća?

Nepune tri sedmice kasnije, urlajući od zatvorenosti u četiri zida, otišao sam da tražim društvo. Intuitivno sam osjećala da ću, provodeći cijele dane kod kuće, vrlo brzo mučiti muža i mučiti sebe. Srećom, u našoj klinici u to vrijeme je postojao bazen za novorođenčad. I sada sam svakog jutra žurila na nastavu, radujući se susretu s drugim majkama poput mene. Najviše sam se sprijateljio sa dvije djevojke. Olga i Natalija su bile mojih godina i živele su u susednim kućama. Pa smo se nakon bazena vratili zajedno, gurali kočije, cvrkutali i smijali se. Uvek smo imali šta da radimo i o čemu da razgovaramo.
1991. mnogi pamte kao godinu praznih tezgi i dugih redova. Za nas se red pretvorio u avanturu, a potragu hrana za bebe po intenzitetu strasti bili su uporedivi sa potragom za blagom. Spasilo nas je to što smo svi dojili, a bebu ste uvijek mogli ostaviti kod prijatelja, znajući da će i oni njega nahraniti. Tako su svi naši dečaci postali mlečna braća. Ponekad smo se rastajali tek uveče, kada bi došli naši muževi. Dolazak njenog muža pretvorio se u praznik. Pošto sam dovoljno razgovarala sa prijateljima, razgovarala o svim pitanjima vezanim za bebu, upoznala sam muža sa pitanjima o njegovim poslovima i bila spremna da ga slušam satima.
Intuicija nije razočarala

Tek kasnije sam saznala da je u ovom periodu u vezi najvažnije ne prebaciti fokus pažnje sa voljenog muškarca na dete. U centru vašeg univerzuma je uvek prvo žena, zatim vaša voljena, pa tek onda deca. Ako je majka srećna i zadovoljna, onda će imati dovoljno energije i za sebe, i za voljenu osobu, i za dete. Najvažnija stvar je odnos između muškarca i žene. Kada je među njima bliskost i harmonija, onda postoji polje ljubavi. Djeca se, na ovom polju, osjećaju srećno i zdrava odrastaju.
Čim žena počne da posvećuje sve svoje vrijeme djetetu, onda sve počinje da se ruši - muž odlazi po drugog, a dijete počinje da se ponaša i razbolijeva. Najveći zločin nad djecom je živjeti sa muškarcem zbog djece. Moja prabaka je govorila: “Kad se čovjek vrati kući, čuvaj samo čovjeka.” Cijeli dan ste zauzeti sobom i svojim djetetom, pa uveče svu pažnju i svu ljubav treba usmjeriti na voljenu osobu.
Obavezno upoznajte svog muža sa posla pametno, sa osmehom i lepim rečima, izlazeći mu u susret.

Deset minuta bebu možete ostaviti u krevetiću, ništa mu se neće desiti, a muž će se osećati kao centar univerzuma. Čovjeku je stoljećima evolucije usađeno da život njegove porodice zavisi od njegovog povratka sa plijenom. Svaki put kada dođe kući, nesvjesno očekuje da će se njegov dolazak obradovati i dočekati. A ako je voljenu ženu dijete potpuno apsorbira i ponekad možda i ne primijeti da se muškarac vratio s posla, onda muškarac ima osjećaj bezvrijednosti i beskorisnosti.
Ne iznosite svoje priče na čovjeka, slušajte ga.

Vraćajući se kući, čeka sastanak i fanfare, ali nije spreman da sluša beskonačne priče svoje žene o problemima bebe. I sam je preplavljen emocijama i utiscima proteklog dana. To ne znači da ga ne zanima kako je prošao vaš dan i kako se beba promijenila, samo prvo treba da se oporavi nakon napornog dana. Kako sam zahvalna svojim prijateljima što nakon prijateljske komunikacije sa njima više nisam imala snage da razgovaram o svom danu sa suprugom. Mogao sam samo, nakon što sam pokrio večeru, slušati njegove priče.
Recite svom mužu samo o uspjehu bebe ili tražite savjet o problemima koji su se pojavili.

Važno je!
Dom ženska greška: nakon vjenčanja idemo bezglavo u stanje “gospodarice” i zaboravljamo na ostala stanja ženske energije.
Pre svega - o "Devojci", koja prihvata muškarca onakvog kakav jeste, zatim - o "Kraljici", zanimljivoj i bistroj, i, naravno, o "Gospodari", strastvenoj i nepredvidivoj.
Sramota nas je seksualnih eksperimenata, a generalno ili imamo glavobolju, ili neku drugu glupost.
Radost kreativnosti

Da biste pružili radost drugima, važno je da se i sami ispunite tom radošću. Čim je beba malo porasla, odmah sam zaronila u svoju omiljenu zabavu - učenje. Dok je hrkao, učio sam sve - engleski, istoriju grada, dečiju psihologiju, bavio se plesom i vokalom. Istina, morao je da ga vodi sa sobom na časove plesa. Ne znam šta je moj sin mislio u to vreme, gledajući sa stolice moje plesne korake i plesove drugih ljudi, ali ja sam zaista uživao.
Nisam se plašio da se vozim metroom sa kolicima, jer se uvek našao neko ko je bio spreman da pomogne. Čak sam nekako uspjela i drugim majkama držati časove dječje psihologije, ostavljajući bebu na brigu kolegama u susjednoj sobi. I sve je uspjelo!
Svaka kreativnost nas ispunjava energijom i radošću - a malo dijete pruža divno vrijeme koje možete posvetiti sebi i naučiti nešto s njim. Pogotovo sada, kada ima toliko primamljivih ponuda. Glavno je da se ne zaključate u četiri zida i svakodnevne brige.
Glavna lekcija

Kada su djeca napunila godinu dana, naše trojstvo (moja dva prijatelja i ja) odlučilo je da je vrijeme da počnemo razvijati igre. Kao psiholozi, Natalia i ja smo dobili instrukcije da napravimo program. Obišavši sve biblioteke i prisjetivši se svega što smo učili na Psihološkom fakultetu, zaronili smo u svijet rani razvoj. Jedinstveni program za majke sa bebama trajao je dvije godine. Komunicirali smo, učili i podučavali. I kao i uvijek, oni su bili u epicentru svih dešavanja. Sada sam zapanjena koliko sam tada uspjela - bez auta, bez dadilje i sobarice, bez pomoći roditelja. Kad se rodilo drugo dijete, već je bila spremačica, dadilja i majka, ali lekcije koje sam naučila s prvim djetetom, naučila sam za cijeli život. Glavna stvar ste vi sami, vaša energija, vaša radost i vaša punoća. Ako se napuniš, onda će tvoj mali svijet biti u redu.

Najveći zločin nad djecom je živjeti sa muškarcem zbog djece.
Učini to!
Radite sve što vam donosi radost i zadovoljstvo, što vas inspiriše i ispunjava.
Kreirajte svoj krug ženske moći
Komunicirajte sa majkama poput vas - zanimaju vas iste teme, imate slične stvari, i što je najvažnije - žene se međusobno pojačavaju. Pronađite društvo na dječjem bazenu, kursevima itd.
Radite ono što volite, naučite ono o čemu ste oduvek sanjali
I nemojte se plašiti da idete negde sa bebom, nikome nikada nisu smetala kolica za bebe koja stoje pored klavira, u plesnoj sali, u muzeju ili ispod ski staze. Malo dijete nije razlog da se pretvorite u pustinjaka, već naprotiv – razlog da vidite svijet i pokažete ga djetetu. Što više beba vidi tokom ovog perioda, što se više neuronskih veza formira u njegovom mozgu, to će biti pametnije. Utisci su veoma moćan izvor energije, kreirajte ih i pronađite sami, nemojte čekati da neko dođe i donese ih na srebrnom tacnu.
Budite kreativni
Osmislite svoj razvojni program, kreirajte novi recept kašice za bebe, počnite da vezete ili pišete knjigu. Kreirajte sa svojim djetetom ili sami. Glavna stvar je uhvatiti osjećaj letenja i biti zauzet zanimljiv posao u tim intervalima kada beba spava.
Uvijek zapamtite da je druga glavna osoba vaša omiljena.
Glavni fokus je na njemu. Vaša je dužnost da odgajate dete, i ne treba da to stavljate na muškarca. On ima druge zadatke - da obezbjeđuje porodicu, štiti je i odgovara za nju, donoseći odluke. Ako je vaša voljena osoba spremna da vam pomogne oko bebe, zahvalite mu se i radujte se. Ali nikada ga nemojte prisiljavati, inače će mrzeti i vas i dijete. Upoznajte svog muža s posla, nahranite ga i slušajte ga. I nikada, čak i ako padnete od umora, nemojte odbiti seks. Zapamtite da ste vi glavni izvor energije za svoju voljenu osobu.
Ako ne crpi energiju od vas, počet će je tražiti sa strane, a onda ćete morati tražiti novog tatu za svoje dijete. Stoga je njegovanje i obnavljanje vaš glavni zadatak u ovom periodu. I nevjerovatno, što više pažnje posvećujete sebi i svojoj voljenoj osobi, vaša je beba mirnija i sretnija.

DA LI BRAK JAČA NAKON ROĐENJA DJETETA?
(članak je napisan na osnovu istraživačkih materijala)

Kako se brak mijenja nakon rođenja djeteta? Poznato je da odnos supružnika nakon rođenja djeteta često prolazi kroz krizu, pojavljuju se novi problemi, za koje mladi roditelji još nisu psihički spremni. Ne postavljaju sebi neugodna pitanja unaprijed. Kako se odnosi mijenjaju nakon rođenja djeteta? Zašto se odnosi često pogoršavaju nakon rođenja djeteta?
Statistika razvoda u Rusiji za 2016. godinu pokazuje da je broj prekinutih brakova u prosjeku 50-65% od broja zatvorenika. Inače, slično je i u drugim evropskim zemljama. A ako uzmemo u obzir da nisu svi preživjeli brakovi skladni, onda se slika ispostavlja potpuno nesretnom.

Statistike pokazuju da se znakovi postporođajne depresije uoče u prosjeku kod 20% žena i 10% muškaraca. Glavni način za rješavanje toga je harmoničan odnos supružnika.

Ako želite zadržati vezu nakon rođenja djeteta, pročitajte ovaj članak do kraja. Ona je duga.Članak za ljude koji žele razumjeti svoj odnos sa partnerom i učiniti ih svjesnijim.

Vrlo često, kada traže savjet od psihologa, žene postavljaju pitanje:
Nakon rođenja djeteta, moj odnos sa mužem se pogoršao. sta da radim?
Muškarci postavljaju isto pitanje o ženama. Ali to uopće ne znači da "djeca ubijaju porodicu".

Kako se odnos između muža i žene mijenja nakon rođenja djeteta? I da li je moguće predvidjeti krizu u porodici nakon rođenja djeteta? Kako se nositi s tim? Hajde da to shvatimo.

Počnimo s rezultatima istraživanja:

U naučnom časopisu "Psihološka istraživanja", 2017, 10(51) objavljen je članak: Savonicheva S.S. „Faktori zadovoljstva brakom u periodu nakon rođenja djeteta: analiza stranih studija“.

Sledeće je kratak sažetak Ovaj članak. Naglašavamo da su to rezultati studija sprovedenih u različite zemlje od strane različitih istraživača. Uključeni su samo konzistentni rezultati.

Definitivno postoji trend smanjenja zadovoljstva brakom nakon rođenja djeteta, a najviše se manifestira u periodu neposredno nakon rođenja djeteta.

To ne znači da je tipično za apsolutno sve. parovi, govoreći o trendu. Otprilike trećina supružnika nakon rođenja djeteta ne osjeća smanjenje zadovoljstva u braku, pa čak i osjeća poboljšanje u odnosu.

Šta utiče na zadovoljstvo odnosima u porodici nakon rođenja djeteta?

Najproučavaniji i najznačajniji faktor koji utiče na promjenu bračnog zadovoljstva nakon rođenja djeteta je odnos muža i žene prije porođaja.

Brojna istraživanja bračnih parova su pokazala da što više sukoba supružnici imaju tokom trudnoće, to više nizak nivo zadovoljstvo vezom nakon bebe.

Porodica će nakon rođenja djeteta doživjeti značajno povećanje i pogoršanje problema u vezi, ako supružnici su imali značajnih poteškoća u rješavanju sukoba prije rođenja djeteta.

Podsjetimo, često se nade za poboljšanje porodičnih odnosa povezuju s rođenjem djeteta. Nažalost, nije.

Ako su supružnici imali ozbiljne sukobe prije rođenja djeteta, onda se može očekivati ​​da će se odnos nakon rođenja djeteta pogoršati.

Druge studije su pokazale da ako muž tokom prve godine braka pokaže ljubav, privrženost, svest o odnosima, onda se zadovoljstvo vezom njegove žene nije promenilo ili čak povećalo nakon rođenja njenog prvog deteta.

S druge strane, supružnici koji su u trenutku rođenja djeteta bili zadovoljniji svojim odnosom pokazali su više snažan pad zadovoljstvo nakon njegovog rođenja, a supružnici sa nižim stepenom zadovoljstva - obrnuto.

To se može objasniti činjenicom da se najviši nivo zadovoljstva odnosima, po pravilu, opaža u njihovoj prvoj fazi - periodu romantizacije i zaljubljivanja, nekritičke percepcije jednih drugih. A kriznog perioda nakon rođenja djeteta, povezanog s velikim fizičkim i emocionalnim stresom, otkrivaju se ranije skrivene nesuglasice, a zadovoljstvo brakom je značajno smanjeno.

Drugi značajan faktor utiče na zadovoljstvo bračnim odnosima nakon rođenja djeteta, pokazalo se učešće supružnika u kućnim poslovima. Ispostavilo se i da su sukobi oko raspodjele kućnih obaveza češće povezani sa nezadovoljstvom žena u braku. Što je distribucija dužnosti bliža tradicionalnoj (žena obavlja kućne poslove), to je veći pad zadovoljstva žena brakom.

A ko je skloniji manjem zadovoljstvu u braku? Muškarci ili žene?

Mnoga istraživanja pokazuju da je najveći pad zadovoljstva u braku nakon rođenja bebe kod žena. To je dovoljno lako objasniti. U osnovi, oni su ti koji imaju značajan dio tereta brige o djetetu, ali i izdržavanja domaćinstvo. Ako žena ostane profesionalno aktivna, tada doživljava preopterećenost ulogama i umor, što izaziva sukobe ili ogorčenost prema mužu zbog nedostatka pomoći.

Ali u studijama iz 2014. na evropskom uzorku nije bilo rodne razlike, pa čak i nešto većeg smanjenja zadovoljstva brakom kod muškaraca nego kod žena. Istraživači to objašnjavaju trenutni trend u evropskim zemljama do veće uključenosti muškaraca u roditeljstvo i pojave istih problema za njih kao i za žene.

Kako osobine ličnosti utiču na zadovoljstvo brakom?

Pouzdano je utvrđeno da takve lične kvalitete supružnika kao što je nizak stepen depresije, adekvatno samopoštovanje, osjetljivost i sposobnost konstruktivnog rješavanja sukoba i prije rođenja djeteta, kao i model pozitivan odnos u roditeljskoj porodici daju povoljnu prognozu dinamike zadovoljstva brakom nakon rođenja djeteta.

Isti faktori uključuju: pravednu raspodjelu odgovornosti nakon rođenja djeteta i dovoljno vremena koje supružnici provode zajedno.

Cijeli tekst članka Savinicheva S.S. može se pročitati sa linka:
http://psystudy.ru/index.php/num/2017v10n51/1381-savenysheva51.html#e3

Imajte na umu da su sve navedeno rezultati istraživanja.

Dakle, odnos između muža i žene nakon rođenja djeteta često se pogoršava.

Ovo pogoršanje se može predvidjeti ako:

1. Prije rođenja djeteta, nivo sukoba između supružnika bio je visok.
2. Rođenje djeteta se dešava odmah ili tokom perioda romantičnu vezu kada se nesuglasice još nisu u potpunosti manifestirale, a percepcija partnera je nekritična.
3. Oba ili jedan od supružnika imaju nisku sposobnost konstruktivnog rješavanja sukoba, sklonost depresivnom raspoloženju.
4. Neadekvatno samopoštovanje oba ili jednog od supružnika.
5. Postojao je negativan model odnosa u roditeljskoj porodici.
6. Glavni teret kućnih poslova pada na ženu.

Odnos supružnika nakon rođenja djeteta također je testiran na snagu zbog činjenice da s pojavom djeteta može nastati konkurencija između bračne i roditeljske uloge.

Žene imaju tendenciju da preuzmu ulogu roditelja brže od muškaraca. To može dovesti do povećanja udaljenosti između muža i žene. A onda su žene zbunjene: zašto su se nakon rođenja djeteta odnosi s mužem pogoršali.

Ali muškarcima je potrebno više vremena da se preurede i prihvate očinsku ulogu. I to se mora uzeti u obzir, posebno u periodu neposredno nakon rođenja djeteta.

Veoma je korisna za odnose nakon rođenja djeteta, kada je otac uključen u odgoj, informiran o potrebama djeteta. Važno je da saelastični nisu bili nezadovoljni međusobnim doprinosom brizi o djetetu, a njihovi roditeljski stavovi su se manje-više poklapali, nisu bili u suprotnosti.

Glavni zaključci:

1. Rođenje djeteta treba biti svjesno kada je faza romantične ljubavi već završena.

2. Rođenje djeteta da bi se učvrstio ili spasio brak je neopravdano, jer. često se obara.

3. Partnerski odnosi između supružnika prije i nakon rođenja djeteta, posebno u dijeljenju kućnih poslova, poboljšavaju bračno zadovoljstvo nakon rođenja djeteta.

4. Zajedničko druženje pozitivno utiče na odnose nakon rođenja deteta.

5. Opšti sistem bračne vrijednosti pomažu u prevazilaženju kriznog perioda nakon rođenja djeteta. U ovom slučaju, problemi će se doživljavati kao zajednički, što dovodi do zajedničkih napora za njihovo prevazilaženje.

Brak se mijenja nakon rođenja djeteta. I o tome je poželjno razmišljati prije, a ne nakon rođenja djeteta. Nažalost, vrlo često počinju razmišljati o tome kako održati vezu nakon što se ona pojavi. I dešava se da je rođenje djeteta povezano s nadom u jačanje braka, najčešće žena. Već je gore navedeno da ove nade često nisu opravdane, a nakon rođenja djeteta odnos između muža i žene se pogoršava.

Ali šta učiniti ako je dijete već rođeno i došlo je do pogoršanja odnosa u porodici?

Podsjetimo se poznata fraza od Ane Karenjine:

„Sve srećne porodice slicno jedna drugoj, svaka nesrecna porodica je nesrecna na svoj nacin.

Stoga, ovdje nema univerzalnih recepata. Možete samo dati opšte preporuke. Ali njihovo praćenje pomoći će da se porodičnim odnosima daju novi poticaji i poveća zadovoljstvo u braku.

1. Razgovarajte sa svojim partnerom o svojim problemima. Ne zadržavaj to za sebe. U svakom slučaju, prije ili kasnije, oni će se pojaviti. Ali nemojte to učiniti u obliku zahtjeva i, štoviše, u obliku sukoba. Samo podijelite i diskutujte. Razvijte zajedničko rješenje, pregovarajte ako ste zainteresirani za održavanje odnosa u porodici.

2. Ne čekajte da vaš partner bilo šta pogodi, nemojte očekivati ​​da će vam "čitati misli". Život pokazuje da ljudi, često očekujući "razumijevanje bez riječi", samo povećavaju međusobno nerazumijevanje i iritaciju.

3. Pokušajte da se ne fokusirate samo na dijete. Tražite prilike da radite nešto drugo, ne gubite i održavajte interesovanje za druge aspekte života. Često se dešava da se odnos između muža i žene nakon rođenja djeteta gradi samo oko njega zbog nevolja i odgovornosti koje nastaju i razvoja nova uloga roditelji. Češće je to tipično za žene, zbog čega se njihov odnos sa mužem često pogoršava nakon rođenja djeteta.
Muškarcima se može savjetovati da pomognu ženi kako bi ona imala priliku da radi još nešto osim djeteta, a ne da u njoj vide samo majku i domaćicu.

4. Razgovarajte sa svojim partnerom o brizi o djeci. Ako postoje nesuglasice, pokušajte pronaći kompromisno rješenje (međusobne ustupke). Usput, zajednička rasprava o ovoj temi može biti prilično kreativna, ujedinjujući supružnike.

5. Pokušajte biti kritični sopstveno iskustvo roditeljska porodica. Pravila: "Ali ja imam....", "Ali moji roditelji...", "Ali u mom djetinjstvu...", "Ali moja majka....", itd. ne rade, sve porodice su različite.

Porodične odnose mogu posebno negativno uticati nakon rođenja djeteta od strane bake i djeda, kada počnu aktivno intervenirati, nameću svoja pravila i viziju „kako“ i „kako to učiniti kako treba“. Supružnici moraju prihvatiti da imaju svoju porodicu, a ne produžetak porodice svojih roditelja. Bake i djedovi mogu igrati divnu pomoćnu ulogu u brizi o djetetu, ali ne bi trebali istiskivati ​​nijednog od supružnika.

Od žena koje su se obratile psihologu za savjet, često se čuju pritužbe da su se nakon rođenja djeteta odnosi s mužem pogoršali. A onda se ispostavi da supruga pokušava implementirati model svoje roditeljske porodice, ignorirajući stavove i mišljenja svog muža. Isto se opaža i kod muškaraca, ali češće kod žena.

6. Posebna tema - seksualne odnose muž i žena nakon rođenja djeteta. U pravilu se njihov značaj smanjuje zbog brige za dijete, gubi se zasićenost, mogu se pretvoriti u dosadnu predstavu " bračne obaveze Jedan od partnera (ili oboje) može doživjeti nezadovoljstvo u vezi s tim, što negativno utiče opšti odnosi u porodici. Ako se pojavio takav problem, onda se o tome mora razgovarati s partnerom, ne bojte se eksperimentirati, učiniti seksualne odnose raznolikijim.

Obično se preporučuje apstinencija od seksualnih odnosa nakon porođaja 6-8 sedmica, iako je, naravno, ovdje sve individualno. Ali fizički intimnost se može održati i bez toga. Aktivno maženje ili oralni seks nakon porođaja nisu kontraindicirani. Inače, žene nakon porođaja često povećavaju seksualnu želju. Iako se dešava suprotno, pogotovo ako je porod bio težak, a žena stvara psihološku barijeru za seksualnu intimnost.
Glavna stvar koju treba zapamtiti je to fizička blizina, seks - vrlo važan faktor održavanje odnosa nakon rođenja djeteta. A ako ima problema s njim, onda ih je potrebno riješiti zajedno sa partnerom, nemojte ih držati kod sebe.

7. Ako se vaš odnos sa partnerom pogoršao nakon rođenja djeteta, nemojte očekivati ​​da će se oni sami popraviti. Odnosi se mogu i trebaju graditi. Promjene u odnosima nakon rođenja djeteta su neizbježne, ali ne nužno na gore. Samo postaju drugačiji, zreliji. A od oba supružnika zavisi šta će biti.

Šta je najteže? Praksa pokazuje da je za oba supružnika ili jednog od njih teško da revidiraju i izmijene svoje već ustaljene ideje o porodičnom životu. Pojava djeteta u porodici često pokazuje neslaganja u idejama supružnika o modelu porodice i roditeljstva. Tražite zajednički jezik i pregovarajte kada dođe do nesuglasica. Ne smatrajte svoje mišljenje jedino ispravnim.
Psihološko savjetovanje često pomaže u izgradnji odnosa i boljem razumijevanju jedni drugih.

MAIN! Rođenje djeteta može dati novi podsticaj odnosima, učiniti ih intenzivnijim i ujedinjenijim.
I dokazati da porodični odnosi prvenstveno utiču malo dijete nema smisla. Ko sumnja u ovo?

Korišteni izvori.
Kuftyak E.V. „Proučavanje otpornosti porodice pod uticajem teškoća“, 2010.

Savonicheva S.S. „Faktori zadovoljstva brakom u periodu nakon rođenja djeteta: analiza stranih studija“, 2017.

Puchko E. V. "Odnos između stila odgoja djece i zadovoljstva brakom supružnika", 2016.

Rođenje djeteta je čudo u koje je teško povjerovati u sreću. Međutim, sa rođenjem bebe postoje mnoge poteškoće. Da ih mogu savladati minimalni gubici, morate imati određenu količinu potpuno naučnih informacija o tome šta je kriza nakon rođenja djeteta. Prva godina nakon rođenja djeteta je težak period, kako u čistom, tako i u čistom fizički odnos i moralno i psihološki. Ovo je poseban period u životu jedne porodice. Različite porodice različito se bave time. Nažalost, ne uspijevaju se sve porodice nositi s tim, a to dovodi do najtužnije posljedice - razvoda. Porodica prije rođenja djeteta Prije rođenja djeteta, supružnici su bili obezbjeđivani samo jedno drugom. U iščekivanju bebe, budući roditelji već počinju da govore o porodici ne samo o sebi dvoje, već kao o sebi i bebi. Zamjenica "mi" počinje dobivati ​​nove nježne nijanse. Šta se menja nakon rođenja bebe? Buduća majka počinje da se sve više koncentriše na sebe i bebu, pokazuje manje spoljne pažnje svom mužu. Naravno, menjaju se i seksualni odnosi. Uz težak tok trudnoće, ponekad čak i nestanu. U ovoj situaciji mužu je potrebna posebna delikatnost i strpljenje. Dijete radikalno mijenja odnose u porodici. Prije svega, zato što mijenja sastav ove porodice - ona prestaje biti ista. A odnosi u njemu se šire i kvantitativno i kvalitativno. Ljubav se sada deli ne na dvoje, već na troje. Problemi se dodaju, i to u mnogo većem obimu. Prvi dani, pa čak i mjeseci nakon rođenja djeteta su pravi haos. Složenost nove situacije dovode do formiranja takvih kompleksan kompleks u odnosima kao krizi nakon rođenja djeteta. Svijet počinje da se vrti oko mrvica. Mama je u centru. I čini se da tata ostaje negdje u blizini, ali još uvijek predaleko da bi bio punopravni dio njega. Budući da je majka ta koja odlazi na roditeljsko odsustvo, a otac nastavlja da radi, sve brige oko djeteta gotovo u potpunosti padaju na majčina pleća. Žena jednostavno nema dovoljno snage da istovremeno brine i o djetetu i o mužu, koji za nju odlazi u drugi plan. Ona ga i dalje voli, ali nema ni snage ni prilike da to pokaže. Čovjek, u pravilu, u ovoj situaciji jasno shvaća samo da su ga počeli lošije tretirati i ne žuri da otkrije razloge. Vrlo je dobro ako muškarac u prvom mjesecu nakon rođenja bebe može otići na odmor. To značajno smanjuje udaljenost između supružnika i pomaže u prevladavanju krize nakon rođenja djeteta. Međutim, nakon mjesec dana čak i najviše voli muškarce prisiljen da se vrati na posao. Supružnici se ponovo nalaze u različitim emocionalnim situacijama. Okolnost prva Majčin svijet se sada koncentriše samo oko djeteta. Ona zapravo ispada iz svog uobičajenog prije socijalnoj situaciji. Njena komunikacija je ograničena na uski krug"beba - ja - ponekad tata." Štaviše, beba joj gotovo u potpunosti ispunjava život, a sve ostalo nehotice gubi svoj prijašnji značaj. Mlada majka stiče najvažniju potrebu za odnosom sa svojim djetetom, koja je u potpunosti zadovoljena. Očev svijet je potpuno drugačiji. I njegov život se mijenja, ali samo neznatno. Nastavlja da komunicira sa kolegama, živi sam profesionalni problemi i njih dobre odluke. Kuća za njega ostaje ugodno utočište od vanjskog svijeta. Ali ovdje mu se ne pridaje pažnja kao prije. Sa djetetom nije povezano niti podsvesnom nivou, kao što postoji između djeteta i majke. Za tatu je beba još uvijek praktički stranac. I u velikoj mjeri rival: zbog njega muškarcu nedostaje pažnja i ljubav svoje žene. Razumijevanje ove tačke važno je za prevazilaženje krize nakon rođenja djeteta. Porodica se počinje dijeliti po principu ne “mi + beba”, već “mi + tata”. Mama i beba su bliske od trenutka kada je beba u materici. Ocu će još trebati dosta vremena da formira očinski osjećaj. Druga okolnost Među izvorima krize postoji još jedna značajna tačka. Činjenica je da se rođenjem djeteta žena mijenja hormonske pozadine. Njena seksualnost se takođe menja. Ako je porod bio težak, onda seksualni život porodice na neko vrijeme i potpuno prestaje. Osim toga, ne smijemo zaboraviti da se žena sada našla u situaciji da je praktično 24/7 zauzeta djetetom. Ona postepeno počinje gomilati kronični umor, nedostatak sna i nervna napetost. Beba je ogromna odgovornost. I u potpunosti leži na krhkim ženskim ramenima. Svake sekunde misli na dete, sluša ga čak i kada spava. Stoga, čak i tokom intimnost sa svojim mužem, mlada majka je i dalje brižna majka više od žene. To pogoršava krizu nakon rođenja djeteta i na prevazilaženju ovih ekstrema treba raditi. Situacija na strani njenog supruga nije se ni na koji način promijenila. Potrebna mu je žena koja ga voli i koja mu potpuno pripada. U principu, to više nije moguće. Majka ne može pripadati samo svom voljenom mužu. Njeno cijelo biće sada je okupirano bebom. Zbog takvog neslaganja u željama između muža i žene nastaju nerazumijevanje i međusobna ogorčenost. Mogućnost rešavanja problema ovde suštinski zavisi od osetljivosti muža. Međutim, muškarci se ne razlikuju često od nje. Šteta... Čovek je razočaran. Na kraju krajeva, supruga više nije trudna, njeni oblici su i dalje minijaturni. Ona je za njega poželjna, ali on ne oseća recipročnu želju sa njene strane. Kao rezultat toga, muškarac može imati ideju da popuni intimni vakuum sa drugom ženom koja će ga cijeniti i razumjeti. U takvim okolnostima treba se obratiti ženi-supruzi, od koje mnogo zavisi u prevazilaženju krize nakon rođenja djeteta. Mora da se potrudi. Da, ona je divna majka, ali je i žena koja treba biti požrtvovana i puna razumijevanja. Morate pokazati svom mužu da nije manje voljen nego prije. I, naravno, pokušajte objasniti koliko joj je teško u ovoj situaciji. Jer nastalo otuđenje se mora prevladati zajedno. Prevareni muž može nepovratno uništiti porodicu. I oboje će biti odgovoreno. Stoga je zadatak žene da to spriječi. Kriza u toku ovoj fazi porodični život je objektivan. Razlika u njegovom toku u različite porodice zavisi od mudrosti oba roditelja, kao i od njihove ljubavi prema deci. Tamo gdje otac zaista cijeni priliku da bude otac i brine o svojoj ženi i bebi sa povećanom odgovornošću, kriza je mnogo lakša. U svakom slučaju, u ovom trenutku porodica mora promijeniti prioritete kako bi ostala porodica. Za to je potrebna i moralna i fizička snaga. Da ih ne biste uzalud potrošili, morate biti osjetljiviji jedni prema drugima. I što je veoma važno, za ovu krizu morate biti spremni unapred, jer je ona neizbežna. Danas postoje mnoge mogućnosti za to: literatura, savjeti psihologa, trenutna pomoć na internetu, koja se lako može pronaći. Kriza se najjače manifestuje u onim porodicama u kojima je bilo problema i prije rođenja djeteta. U takvoj situaciji kriza nakon rođenja djeteta, takoreći, naslanja se na postojeće probleme. Kriza je početak razvoja odnosa, ali ne treba misliti da pojava djeteta znači približavanje urušavanja porodičnog života. Ne sve. Pa čak i obrnuto. Svaka kriza je pozitivna pojava. To je pokazatelj da treba tražiti nove načine razvoja odnosa. U kontekstu krize, identifikuju se dodatne mogućnosti i pozitivne osobine oba supružnika, što se može iskoristiti za prevazilaženje krize nakon rođenja djeteta. Naravno, opšti recept nema izlaza iz krize. Ipak, treba dati neke preporuke za izlazak iz toga. Uz pravi pristup ovaj fenomen, njegove posljedice su prilično savladive. Kriza nakon rođenja djeteta može se prevazići ako: 1. Shvate da su muž i žena postali roditelji Njihov zadatak broj jedan u ovoj fazi života je briga o djetetu. Po ovom pitanju, vrlo je važno da tate shvate da mogu biti brižni i nježni očevi. Pomozite da ovo shvatite važna činjenica oni duguju vole žene. Muškarac treba da osjeća da je potreban i koristan porodici, ne samo kao hranitelj, već prije svega kao osoba puna ljubavi i brige na koju se može osloniti. Tako će moći izdržavati svoju ženu i uspostaviti dobar odnos sa bebom, što će kasnije sigurno cijeniti. Mama treba da bude strpljiva. Kako kriza nakon rođenja djeteta ne bi postala kriza u odnosima među supružnicima, morate biti pažljivi i puni ljubavi. Nemojte kritikovati nezgodnog tatu koji ne zna kako da pristupi pakovanju pelena. Od ženskog strpljenja u ovim sitnicama zavisi da li će muškarac uopšte imati želju da se petlja sa detetom, da li će dobiti radost od toga. Ali ovo je ključna stvar. Ako žena uspije pravilno motivirati svog muža, on će brigu o djetetu doživljavati ne kao tešku dužnost, već kao ugodnu priliku da pomogne svojoj voljenoj. To će doprinijeti ranijem buđenju očinskih osjećaja i očuvanju jaka porodica. To će stvoriti sve uslove za nastanak razumijevanja među supružnicima, oni će postati pouzdani prijatelji i partneri. 2. Podržite jedni druge i budite zahvalni na pomoći i razumijevanju, a posebno je važno da pokažete svoju zahvalnost i iskreno priznanje. Ovo stimuliše da dalja akcija pozitivan karakter. Žena, sa svim svojim poslom i umorom, treba da nađe pola minuta da kaže svom mužu koliko joj je važno da je muž okupao bebu i oprao suđe. Ovi njegovi postupci su sitnica u moru kućne rutine. Ali takav izraz zahvalnosti može mu otvoriti oči koliko su takve sitnice važne za njegovu ženu. Uostalom, ako ona to cijeni, ali to ne zahtijeva posebne napore, onda ovo možete raditi češće. Sreća i zahvalnost supruge su vrijedni toga. Uostalom, u ovim slobodnim trenucima može se samo opustiti ili posvetiti sebi. Ovo je izuzetno važno. Ovo pomaže ženi da se vrati duševni mir. A rezultat je opšte poboljšanje emocionalne atmosfere u porodici. 3. Pravljenje vremena samo za dvoje Dok krizu nakon bebe morate prevladati svo troje, ponekad je potreban trud da se dvoje koji su osnovali porodicu zbliže. Porodica je počela sa samo dvoje. Izabrali su jedno drugo ne samo da bi se posvetili budućoj djeci. Hteli su da budu srećni zajedno. To je ono na čemu s vremena na vrijeme treba raditi. Na kraju krajeva, djeca će odrasti, a vi ćete ostati zajedno do starosti. Neka to budu samo kratke ukradene minute za trčanje do kafića iza ugla ili za 15 minuta bilijara, ali neka ove minute svakako budu. Ovi ukradeni minuti postaće vaša tajna, draga i značajna. Bit ćeš isti kao prije. To je neophodno da bismo osjetili bliskost jedni s drugima i cijenili to. Prisjećajući se takvih trenutaka, dobit ćete dodatnu snagu za obavljanje rutinskih obaveza. Svaki rad će biti ispunjen smislom - sve se to radi zbog voljenih, radi porodice, radi zajedničke budućnosti. 4. Budite sposobni da prihvatite pomoć, kao i da je tražite.Ovde su, naravno, glavne pomagače bake. Oni su najbliži ljudi. Oni vole i bebu i tebe. Oni su ti koji najviše od svega žele da vam pomognu da prebrodite krizu nakon rođenja djeteta, jer su i sami prošli kroz to i razumiju šta je za to potrebno. Ako bake ne mogu biti volonterski asistenti, ne ustručavajte se kontaktirati drugu rodbinu, prijatelje, komšije. Da, neki će odbiti. Ali postoje i pravi prijatelji. A bez pomoći izaći na kraj s krizom nakon rođenja djeteta je vrlo teško. 5. Govorite, podijelite poteškoće i probleme jedni s drugima, iznesite svoje potrebe, izrazite pritužbe, podijelite dobre stvari. Nažalost, mi to ne prihvatamo. Nekako smo navikli da sve držimo u sebi, vjerujući da se sami možemo snaći, a kukanje je općenito ružno. Ovo je fundamentalno pogrešno. Morate biti u stanju da govorite iz srca. 5:1 I takođe odličan savjet mladi supružnici i roditelji koji još ne poznaju savršeno tajne porodičnog života. Američki naučnik Gottman identifikovao je omjer u kojem će brak biti stabilan. Odnos pozitivnih i negativni događaji trebalo bi da bude 5:1. Ako zaista želite izraziti nezadovoljstvo, onda to trebate činiti ne češće nego nakon 5 dobre riječi, komplimenti, poljupci itd. Tada će to biti shvaćeno kao konstruktivna kritika, a ne kao želja za nanošenjem krvnog djela. Iskoristite iskustvo stečeno tokom mudrih godina parovi i psiholozi. I tada ćete proći krizu nakon rođenja djeteta mnogo brže nego što očekujete.

Kada se u kući pojavi malo dijete, roditelji su, po pravilu, ispunjeni radosnim očekivanjima. Uobičajeni načinživot se menja, odnos između muža i žene se kreće u novi nivo. Od linije ponašanja koju bračni drugovi izaberu zavisi da li će odnosi u porodici biti ojačani ili uništeni. Prema statistikama, 90% prilično stabilnih parova priznaje da su počeli sumnjati u uspjeh svoje zajednice nakon rođenja bebe.

Karakteristike odnosa u paru nakon porođaja

Većina težak period, testirajući snagu odnosa mladih roditelja - prve godine bebinog života. Po pravilu, ljubav majke prema bebi budi se mnogo prije porođaja. Stoga, ona preuzima sve teške odgovornosti brige o njemu zdravo za gotovo. Ali ovaj posao oduzima lavovski dio vremena i truda mlade majke. Teško je prihvatiti gotovo potpunu izolaciju od vanjskog svijeta i ovisnost o djetetu. Situaciju otežava i činjenica da je gotovo svakoj ženi potrebno dugoročno, barem na mjesec dana.

Očinska osjećanja mogu nastati odmah, a mogu se manifestirati postepeno, u procesu odgajanja djeteta. Mužu može biti teško da prihvati činjenicu da žena uronjena u majčinske brige više nije u stanju da mu posvećuje svoju uobičajenu količinu pažnje. Osim toga, izgled žene često prolazi kroz jake promjene. Pojačani kućni poslovi i nedostatak sna također loše utiču na stanje čovjeka, posebno ako puno i naporno radi.

Dvije vrste sindikata moraju se nositi sa poteškoćama u porodičnim odnosima. Prvi su živeli zajedno u periodu bez dece dugo vremena. Njihov životni poredak je uspostavljen i teško ga je prekršiti. Finansijski postaje teško i ako je supruga dala značajan dio budžeta Novac. Druga vrsta porodica, u kojoj je supruga gotovo odmah zatrudnjela, a supružnici nisu imali vremena da se naviknu jedno na drugo, također je podložna destruktivnim promjenama.

Ispostavilo se da par treba da razvije nova pravila vezana za odnose kako bi sprečio porodičnu krizu i raspad porodice.

Kako preživjeti težak period nakon rođenja djeteta?

Glavna uloga u organizovanju tople klime u porodici pripada ženi. Od njene fleksibilnosti i mudrosti zavisi da li će njen odnos sa mužem biti ojačan. Važno je shvatiti da ne samo da djetetu treba njena ljubav, već i snažna i veliki covjek. Ako nema manifestacija znakova pažnje od strane njegove voljene, može se udaljiti od porodice. Kuda će otići: da radi glavom, u ovisnost o internetu, alkoholizam ili kod druge žene - pitanje na koje se jedva želi znati odgovor.

Zapravo, mužu sada ne treba mnogo. Najvažnije je znati da je voljen i veoma potreban i ženi i bebi. Neka ih bude slatke navike i porodični rituali. Očeva naklonost prema djetetu jača ako žena ističe njihove sličnosti, nežno traži pomoć, često priča smiješne trenutke iz onoga što se dogodilo tokom dana.

Svijest o tome da je žensko raspoloženje u ovog trenutka povezano s hormonskom olujom koja se javlja u tijelu, pomoći će da budete snishodljiviji prema manifestacijama nezadovoljstva tokom svađe. Mnogi parovi se suočavaju sa činjenicom da žena gubi privlačnost prema mužu. Možda je to djelovanje prolaktina, hormona koji obezbjeđuje majčino mlijeko. Bliže godini i nakon završetka dojenje hormonska pozadina se vraća u normalu.

zalog odnos poverenja doći će do odbijanja odraslih članova porodice od manifestacija sebičnosti. Ali ne vrijedi se ni pretvarati u tjerane konje. Naravno, porodici je potrebna podrška i pomoć. Dobro je ako u porodici postoji osoba koja je može izdržavati: tetka, majka, sestra ili prijateljica. Nema ništa loše u tome da neko vrijeme u porodici imate domaćicu u posjetu.

Ako je pomoć izvana isključena, potrebno je preispitati koje kućne obaveze i navike možete nakratko odreći. Na primjer, kuhajte poluproizvode ili naručite hranu; a ako to nije pristupačno, onda se prebacite na žitarice i tepsije sa sporog kuhala i salate.

Ovo je zanimljivo. U Francuskoj se od novopečenih roditelja traži da provode jednu ili dvije večeri sedmično sami i van kuće.

Lakše je preći na nove obaveze ako se unaprijed dogovorite. O tome kako će se život promijeniti kada se u kuću unese novorođenče, otprilike svi zamišljaju. Stoga nije teško rasporediti ko iznosi smeće, a ko usisava jednom dnevno prije rođenja mrvica. Poželjno je unaprijed pronaći dadilju ili domaćicu.


Evo nekoliko preporuka, koji će vam pomoći da održite strpljenje u teškom periodu:

  • Prvo, moramo prihvatiti činjenicu da bivši život nikada neće biti. Ali biće novog i, možda, bude bolje i sigurno zanimljiviji.
  • Glavna stvar je obezbediti kvalitetan san za oboje. Zbog toga možete zanemariti bilo kakve kućne obaveze ili dodatni honorarni posao. Podovi će se čistiti i zaraditi dodatni novac, a zdravlje ili odnosi će biti uništeni - kome to treba? Mnogi se naizmjence spavaju vikendom.
  • Prijekori i ultimatumi pomoći će da se otpuhne, ali će pogoršati situaciju. Bolje je ne obasipati ljutnju na muža (ženu), već iskoristiti trikovi psihološka pomoć: meditirajte, pišite iscjeljujuća pisma, samo pobijedite jastuk, konačno. Sa suprugom je bolje razgovarati kada su oboje mirni.
  • U nedostatku privlačnosti, ipak nastavite pokažite interesovanje za poslove vašeg supružnikačak i ako izgledaju nevažno. Najmanje dvadeset minuta dnevno treba posvetiti održavanju odnosa.
  • Nema potrebe da smislite idealnu majčinsku sliku i uskladite je. Samo treba da obezbedite osnovne potrebe bebe. Razvijanje nastave - samo ako donose zadovoljstvo, šetnje - isto, masaža - samo prema indikacijama pedijatra.
  • Prenesite svom mužu ideju da potreba da budete sami za vas nije luksuz, već gotovo medicinske indikacije. A bez njegovog učešća u odgoju djece neće se formirati djetetova vezanost za njega. Stoga, nakon što beba napuni 3 mjeseca, počnite da ga ostavljate neko vrijeme kod tate i idite na odmor.
  • Sačuvaj intimni odnos sa suprugom nakon rođenja djeteta: prema istoj statistici, parovi koji ih izdržavaju lakše preživljavaju krize povezane s pojavom djece.
  • Ne upoređujte svog supružnika sa drugim muževima (ženama) - ovo je prvi način da uništite porodicu.
  • Oduprite se pritisku voljenih osoba daljim rođacima, prijatelji i savjetnici sa foruma. Na vas dvoje je da odlučite šta vam je prihvatljivo, a šta nije.

Djeca odrastaju momentalno, tako da su ove poteškoće privremene. Mnogi roditelji bi željeli da vrate osjećaj kada se u kući pojavi dugo očekivano dijete. Uprkos svim problemima vezanim za bebe, mnogi pamte ovaj put kao većina najbolja fazaživot.

Pažnja! Upotreba bilo kojeg lijekovi i dijetetskih suplemenata, kao i upotreba bilo kojeg medicinske tehnike moguće samo uz dozvolu ljekara.