Jugendpsychologische Kommunikation einer Mutter mit ihrem Sohn im Teenageralter. Erwachsene Tochter: wie man mit einem Teenager kommuniziert. Psychologie der Adoleszenz: Das Aussehen ist der Hauptfeind

14.04.2019

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Das Problem, wie man mit einem Teenager kommuniziert, kann in jedem Alter eines Kindes auftreten. Jemand geht durch Pubertät ruhig, fast unmerklich für andere, während andere Kinder tolerieren die angegebene Zeit schmerzlich. Und zwar sowohl für mich als auch für andere. In dieser Hinsicht wird für viele Eltern das Problem dringend: Wie man mit einem Teenager im Alter von 12, 13, 14, 15 und manchmal sogar 16 Jahren kommuniziert. Dafür gibt es einige recht einfache, aber effektive Regeln!

So kommunizieren Sie mit Ihrem Teenager

Das erste, was Sie verstehen und akzeptieren müssen: Das Kind ist gewachsen. Er braucht keinen Erwachsenen mehr so deutlich wie ein Baby, aber er ist immer noch mit seinen Älteren abhängig. Das nervt ihn. Neben Veränderungen des Körpers, natürliche Zeichen aufwachsen, Soziale Beziehungen mit Mitschülern und vielen anderen Problemen.

Die Aufgabe des Erwachsenen bei diese Phase- zu helfen, nicht zu erschweren.

Und dafür müssen Sie verstehen, wie man als Teenager richtig mit einem Kind kommuniziert!

Regel 1. Erinnere dich an dich!

In der Hektik Kindheit viele eltern widmen sich voll und ganz dem leben des kindes. Allgemeine Spaziergänge, allgemeine Aktivitäten, Gesamtzeit... Es ist Zeit, sich aufzuteilen. Und erinnere dich an dich. Dies wird zwei schöne Dinge bieten:

Zufriedenheit mit sich selbst wird auftreten - mit Aussehen, neuen Bekanntschaften, Hobbys, Hobbys;
die Betonung des Kindes nimmt ab - die Häufigkeit von Streitigkeiten nimmt ab, eine friedlichere und angenehmere Atmosphäre wird im Haus herrschen.

Ein zusätzlicher Bonus: glückliche und leidenschaftliche Eltern sind ein Beispiel für Bewunderung und Nachahmung eines jeden Teenagers!

Regel # 2. Vergiss nicht zu atmen!

Wenn Sie lernen, mit einem Teenager zu kommunizieren, sollten Sie sich zuerst an diese Regel erinnern. Atem. Zu Beginn eines jeden Gesprächs müssen Sie tief durchatmen. Notwendig.

Dabei spielt es keine Rolle, ob sich ein beleidigendes Gespräch oder eine lyrische Kommunikation zusammenbraut – nur ein Atemzug. Und dann der Dialog.

Wozu? Die Sättigung des Gehirns mit Sauerstoff lädt sich positiv auf und hilft, ohne Irritationen auf verschiedene Kleinigkeiten und Vorbehalte zu reagieren.

Regel Nr. 3. Akzeptiere einen Teenager so wie er ist

Oder sie. Das ist nicht wichtig.

Die Ratschläge, wie man mit einem Mädchen im Teenageralter und einem Jungen umgeht, unterscheiden sich nicht sehr.

Aber das gewachsene Wunder zu akzeptieren, liegt in der direkten Verantwortung jedes Elternteils. Jeder.

Ja, stachelig. Ja, scharf. Ja, er will Dreadlocks und ein Tattoo. Aber das ist seine Bildung und Entwicklung. Und die Helligkeit des Lebens ist jetzt besonders stark zu spüren – auch ohne.

Deshalb einfach akzeptieren und unterstützen - "sowohl in Trauer als auch im Spaß".

Regel Nr. 4. Stimme den Wünschen zu

Der Teenager möchte in einem Erwachsenen einen Partner sehen. Wer akzeptiert, versteht und billigt sie. Und vor allem, wer wird immer helfen. Es kann in allen kleinen Dingen ausgedrückt werden. Ein Kind kommt zum Beispiel nach Hause und fragt: "Mama, schenk mir bitte Tee ein." Er mag es selbst tun, aber die Mitwirkung seiner Mutter ist ihm wichtig, auch in diesem kleinen Moment im Leben.

Das heißt natürlich nicht, dass man sich auf Verlangen ausbrechen und zum Teenager rennen muss. Aber einige seiner Wünsche können und sollen erfüllt werden.

Ein schöner Bonus: Wenn es in den kleinen Dingen Unterstützung gibt, darf sich das Kind nicht auf eine kategorische Suche nach Aufmerksamkeit begeben. Und damit besteht eine Chance, den Anforderungen „Ich will ein Piercing im Gesicht“, „ein Loch im Ohr“, „grüne Haare am ganzen Körper“ zu entgehen.

Regel Nr. 5. Liebe ist einfach und bedingungslos

Die Tatsache, dass dies ein geliebtes Kind ist, Ihr Kind, müssen Sie sich ständig erinnern. Vor allem, wenn Probleme auftreten und der Teenager nicht mit seinen Eltern kommunizieren möchte. Er will nicht kommunizieren, nicht weil die Eltern schlecht sind oder nicht gebraucht werden. Nein.

Einfach rein dieser Moment Zeit ist ihm wichtiger als etwas anderes: Neuer Film, die Aussage eines Mitschülers, das Bedürfnis nach Einsamkeit oder Kreativität.

Warum ist es notwendig, sich genau an die Liebe zu erinnern? Denn wir sind bereit, einem geliebten Menschen viel zu vergeben – auch Müßiggang und mangelnde Initiative. Es ist also hier. Einfach lieben, verstehen und, wenn möglich, kleinere Sünden vergeben.

Regel Nr. 6. Erzähl von dir

Das Gute an der Pubertät ist, dass man über alles reden kann. Die Romanze seines Chefs und seiner Untergebenen bei der Arbeit. Finanzielle Beziehungen zu Banken und lustige Ereignisse auf der Straße. Warum sollten Erwachsene das tun? Um mit dem Kind in Kontakt zu bleiben.

Auf deine Frage „Wie war dein Tag?“ lautet die Antwort I'm besten fall wird "normal" sein. Denn Ihr Teenager hat bereits seine Meinung zu Veranstaltungen geäußert, wo er wollte, und zu denen, zu denen er wollte. Er hat keine Lust, sich zu wiederholen. Und warte nicht hier Zauberrezept wie man mit einem Sohn oder einer Tochter im Teenageralter kommuniziert.

Erzählen Sie uns besser von Ihrem Tag und Ihren Veranstaltungen. So wird dem heranwachsenden Kind klar, dass alle Diskussionen im Haus willkommen sind. Und sie werden ihn hören, sobald er es will.

Bonus: Indirekt durch Geschichten kann man sich unauffällig die Meinung eines Teenagers bilden andere Themen, negative und positive Reaktionen auf ausdrücken verschiedene Veranstaltungen... Das heißt, zu erziehen.

Regel Nr. 7. Entdecke neue Horizonte

Dies ist der coolste und interessanteste Punkt.

Sein Wesen ist wie folgt: Das Kind hat die Interessen seiner Eltern bis zu seinem Alter von 10-12 Jahren studiert. Jetzt gründet er seine eigenen. Und es ist Sache der Eltern, sich um sie zu kümmern.

Lassen Sie Ihre Tochter oder Ihren Sohn über Musiktrends sprechen und bringen Sie Ihnen, den Eltern, die Gitarre bei. Oder Eishockey. Oder vielleicht fangen Sie an, zusammen ein Computerspiel zu spielen.

Eine neue wachsende und sich entwickelnde Persönlichkeit ist so großartig! Suchen Sie also nach Gemeinsamkeiten, und es wird keine Zwietracht in der Familie geben.

Schöner Bonus: Sie können etwas wirklich Cooles und Erstaunliches entdecken.

Regel # 8. Hinten ist Zuhause

Ist immer. Bedingungslos.

Zuhause kann man sich entspannen, ausrasten, toben, lachen und weinen. Niemand wird verurteilen, missbrauchen, bestrafen. Zuhause ist die Rückseite, wohin man immer kommen kann.

Dies sollte jeder Teenager wissen und verstehen, und die Aufgabe der Eltern ist es, dieses Verständnis so lange wie möglich aufrechtzuerhalten.

Regel Nr. 9. Eigenständigkeit +

Geben Sie immer etwas mehr Unabhängigkeit als nötig. Dies wird dazu beitragen, eine gewaltsame Horizonterweiterung und eine Vielzahl von Problemen zu vermeiden.

Lass Mama / Papa vorschlagen, einen Irokesenschnitt für den Sommer zu machen, in eine andere Stadt zu fahren, um die Großmutter zu sehen oder ihn zu reparieren ausgefeilte Technik... Je mehr Möglichkeiten ein Teenager hat, desto weniger fordert und protestiert er.

Wie kommuniziert man mit einem Teenager? Schwer? Nein. Wenn Sie alles bewusst, überlegt und verstehend tun: Dieses schädliche und schwierige Zeitalter wird eines Tages enden!

Kinder werden erwachsen, und eines Tages kommt so ein Moment ... wenn sie erwachsen werden - werden sie nicht für immer erwachsen? Sie haben es schwer Jugend... Aber wir wachsen nicht, und am Kind ändert sich nichts. Das heißt, wir verstehen natürlich theoretisch, dass er ein Teenager geworden ist, dass er erwachsen wird, aber die Manifestationen Jugend als Verhaltensverschlechterung empfunden Baby dem Leben furchtbar hinterherhinken.

Die Eltern beginnen Alarm zu schlagen - das Kind gehorcht nicht. Im Prinzip ist dies ein ewiges Unglück, fast von der Geburt eines unglücklichen Kindes an: "Ein Kind von 2/3/4 /… / 11/12 Jahren gehorcht nicht." Darüber haben wir eigentlich schon gesprochen. Und wie gefällt Ihnen diese Aufforderung: „Ein 16-jähriges Kind gehorcht nicht“? Ich möchte nur fragen: Was ist er denn für ein Kind mit 16 (!) Jahren?! Wach auf!

Was passiert mit einem Kind in der Pubertät?

Nun ja, hormonelle Veränderungen etc. Das hast du schon hundertmal gelesen. Um den psychophysischen Zustand eines Teenagers zu verstehen, genügt es, wenn sich eine Mutter an ihre Schwangerschaft erinnert. Es scheint mir, dass die Analogie angemessen ist - im Körper laufen ähnliche Prozesse ab: hormonelle Tropfen und Explosionen und als Folge psychische Instabilität und eine gewisse Abstumpfung. Aber das ist alles banal, und ich möchte über wichtigere Dinge sprechen.

Und noch wichtiger, was geht in der Seele eines Teenagers vor- eben diese Verwandlung von einer Raupe in einen Schmetterling vom Kind zum Erwachsenen. Dieser Vorgang ist mysteriös und beginnt von selbst - es ist nur so, dass es so weit ist, und es ist sehr wichtig, dass er richtig geht, sonst ... es bleibt eine Puppe oder ein Freak - ein Schmetterling ohne Flügel, oder er bleibt stecken im Prozess der Transformation für das Leben und wird ein ewiger Teenager-Rebell ... Angst? Ich habe selbst Angst!

Tatsächlich ist die Adoleszenz dem ersten Übergangsalter sehr ähnlich - 2-4 Jahre, wenn ein Kind sich zum ersten Mal als eigenständige Person mit eigenem Willen erkennt und nicht als Teil seiner Eltern. Hier fühlt er sich also fast wie ein Erwachsener und kein Kind. Das ist neu und sehr wichtige Sensation, er empfindet es als richtig, gleichzeitig ist er aber noch nicht an den neuen Zustand gewöhnt und weiß überhaupt nicht, wie er darin sein soll - und ist daher seiner selbst entsetzlich verunsichert.

Es ist diese Unsicherheit, die sich in der schmerzlichen Sensibilität des Heranwachsenden manifestiert, insbesondere wenn es ihm vorkommt, als würde er wie ein Kind behandelt, ohne seinen neuen Zustand zu bemerken. Ja, es sieht manchmal unangemessen aus, aber wenn man versteht, was mit ihm passiert, ist es völlig logisch. Das ist normal gesunder Prozess Transformation. Wer hat gesagt, dass die Krise unbemerkt und schmerzlos vergehen sollte?

Der Teenager beginnt mit seinen Eltern zu streiten, rebelliert gegen alles. Wieso den? Denn er muss sich und allen und insbesondere seinen Eltern beweisen, dass er kein Kind mehr ist, dass er eine Person ist, die seine eigene Meinung und seinen eigenen Willen hat.

Hinweis: Die Intensität der Rebellion eines Teenagers ist direkt proportional zum Druck, den die Eltern ausgeübt haben und weiterhin ausüben. Dies gilt auch für Kinder im Alter von 2-4 Jahren.

Für einen Teenager ist das Symbol der Kindheit, aus der er aufgewachsen ist, Kontrolle und. Und dementsprechend ist die Rebellion dagegen ein Symbol des Erwachsenseins. Komisch? Und er ist überhaupt nicht lustig - für ihn ist es ernst. Unsere Aufgabe ist es, ihm zu helfen, zu verstehen, dass es hier überhaupt nicht um das Erwachsensein geht. Aber dafür müssen Sie die Revolte überwinden. Wie? Es ist ganz einfach - wenn Sie nichts drängen und aufzwingen, gibt es nichts, gegen das Sie rebellieren können.

Übrigens ist völlige Ruhe und Gelassenheit in der Jugend kein Grund, sich zu freuen und zu denken, dass alles in Ordnung ist. Im Gegenteil, es bedeutet, dass ein Kind mit einem ruhigen oder schwacher Charakter(na ja, nicht jeder wird mit Herkules des Geistes geboren) wird von seinen Eltern so erdrückt, dass der Transformationsprozess bei ihm gar nicht erst beginnt. Und er läuft Gefahr, ein Raupenkind zu bleiben – ein Leben lang. Schauen Sie sich nach Beispielen um - es gibt viele davon.

Unser Teenager beginnt auch, erwachsenen "Spaß" auszuprobieren - Zigaretten, Alkohol, Fluchen und ... was war ihm sonst noch verboten oder nicht zugänglich? Er geht schon alleine, er hat schon seine eigene Gesellschaft ... Folge nicht. Hör nicht auf. Er wird dich im Handumdrehen herumführen, weil er dich so gut kennt - viel besser als du ihn, und der so genannte alle Voraussetzungen geschaffen...

Ein Grund, Alarm zu schlagen, wenn Sie so etwas vermuten? Nein, kein Grund. Bisher sind dies keine „bösartigen Neigungen“, sondern schlicht eine unschuldige Weltkenntnis. Das Kind lernt die Welt, zieht alles in den Mund und spielt mit den Töpfen und Messern seiner Mutter. Und der Teenager kommt herein Große Welt, und fängt an, ihn von allen Seiten auf die gleiche Weise zu erkennen - zu erkennen, was er vorher nicht wusste. Nur jetzt ist es mit ihm schwieriger als mit dem Baby ...

Ja, die Firma. Das Alter von 11 bis 17 Jahren ist der einzige Lebensabschnitt, in dem die Gesellschaft im Vordergrund steht, die Kommunikation hauptsächlich mit Gleichaltrigen. Von außen betrachtet ist der Inhalt dieser Kommunikation eher mittelmäßig - sie diskutieren nicht über den Sinn des Lebens oder die Berufswahl, und im Allgemeinen leiden sie unter irgendeinem Unsinn ... Unsere Teenager diskutieren hauptsächlich, zum Beispiel.

Tatsächlich lösen sie jedoch vor dem Hintergrund dieses "Unsinns" wichtige Probleme - sie lernen zu interagieren, beherrschen Fähigkeiten, die sie sonst nirgendwo bekommen - und verteidigen ihre Position, wehren sich ab und organisieren und werden Mitglied der und auf Täuschung und Manipulation reagieren und sich selbst manipulieren - nicht durch ihre Eltern, sondern durch ihre gleichberechtigten und unabhängigen Altersgenossen. Sie lernen für alle - sowohl gute als auch schlechte (aus unserer Sicht), aber sie brauchen diese Lebenserfahrung wirklich. Sie können nicht darauf verzichten.

Es ist nicht einmal der Rede wert, dass es in der Jugend sinnlos ist. Er hat so eine Veranstaltung hier - das Ganze Transformation, die sein ganzes Leben bestimmen werden, und sogar Hormone in seinem Kopf ... - was für ein Studium? Ganz zu schweigen davon, dass die Revolte gegen die Schule und die dort aufgezwungene Vorbildrolle auch im Programm der Ferien der Transformation steht. Die Lehrer wissen, dass die Klassen 7-8 ein schwaches Alter sind. Warte, bis zur High School wird alles gut.

Stehst du schon unter Schock? Was tun mit dieser Jugend, wenn es falsch war?! Immerhin geht alles bergab, das Kind ist ihm völlig aus den Händen gelaufen, und dann schreiben sie auch, dass das alles normal ist! Beruhige dich zuerst. Nichts geht verloren – im Gegenteil, alles fängt erst an!

Anekdote mit Hinweis: - Sohn, rauchst du?! Hier bin ich in deinen Jahren ... Aber übrigens, Rauch, Rauch ...

Was tun für Eltern mit einem Teenager-Kind

Also, das Kind, dann ist alles in Ordnung. Nicht okay, wie bei uns üblich. Und wir können mit unserer Panik und unserer falschen Einstellung seiner Ordnung ernsthaft schaden. Dies sind die Rohdaten, was sollen wir tun? Wie können Sie Ihrem Kind in dieser schwierigen Adoleszenz helfen, anstatt es zu behindern?

Jugend ist In letzter Zeit wenn etwas anderes im Leben unseres Kindes von uns abhängt. Dann hat er eigenes Leben, und unsere "Erziehung" wird keine korrigierende Rolle mehr spielen!

Also beginnen wir, die knarrenden Zahnräder unserer Gedanken und Gewohnheiten zu drehen. Wir müssen uns ändern! Unsere Einstellung zu einem Kind und unsere Beziehung zu ihm zu ändern, ist kein Kind mehr. Ja, Sie können mit diesen Kindern nicht mithalten - alles ändert sich ständig mit ihnen ... und zu diesem Zeitpunkt wird es sich sehr schnell ändern. Aber wir sind klug, erfahren, Erwachsene, oder? Was wollen wir - dass er heute ein guter Kerl ist oder als wahrer Erwachsener ins Leben tritt?

Tatsächlich ist der einfachste Weg, sich in der Jugend an sich selbst zu erinnern, sich daran zu erinnern, was wir uns von unseren Eltern wünschen und es Ihrem Teenager zu geben. Aber das ist fast unrealistisch. Es ist erstaunlich, wie vergesslich ein Mensch ist! Und wenn er sich erinnert, dann verwenden Sie es bei Ihrem Kind - wie ist es im Allgemeinen? Er ist mein Kind! Gut, denken wir darüber nach.

Was genau ist das Problem? Der Teenager befindet sich in der Übergangsphase von der Kindheit zum Erwachsenenalter, das heißt, er wird unabhängige Person... Während er sich und seinen Mitmenschen in dieser Zeit noch nicht bewiesen hat, dass er erwachsen ist, nimmt er jeden Hinweis, dass er noch ein Kind (abhängig, nicht unabhängig, dumm) ist, schmerzhaft auf.

Um ihn zu beruhigen, brauchst du also gib ihm das ersehnte Gefühl des Erwachsenseins- vor allem, um das Hervorgehobene zu zeigen Respekt für seine Freiheit, Wahlen, das Recht, Entscheidungen zu treffen... Und damit das alles kein Spiel ist – geben Sie ihm dieses Recht. Auf der anderen Seite besteht unsere Aufgabe nicht nur darin, die Rebellion zu neutralisieren, sondern ihr im Erwachsenenalter einen Start zu geben, oder? Das bedeutet, dass es notwendig ist, irgendwie zu vermitteln, dass das Erwachsensein keine Rebellion, sondern eine Verantwortung ist.

Die Hauptsache ist, den Kontakt zum Kind nicht zu verlieren.

Genau dieser Teenager wird zuhören - aber nur, wenn unsere Beziehung dafür geeignet ist. Schließlich versteht er tief in seiner Seele, dass er vieles nicht weiß und man die Erfahrung eines anderen nutzen könnte, anstatt an jeder Ecke Beulen zu stopfen ... Aber damit er uns vertraut, auch wenn wir es früher waren sein, wir müssen jetzt sein Freund werden, kein Elternteil muss seine Aufsässigkeit beruhigen. Und dafür zuerst - intern das Kind loslassen.

Wenn wir also noch irgendeine Angewohnheit hätten, mit unserer „Macht“ etwas zu kontrollieren, zu zerquetschen, zu befehlen, zu verbieten und zu erlauben (es wäre natürlich besser, wenn es diese Angewohnheit nicht gäbe) – haben wir es ein für alle Mal vergessen. Vorbei sind die Tage! Jetzt können wir nur noch Freunde sein... Wir bemühen uns um uns selbst und stellen uns vor, dass dies nicht unser ist Kind- und unser guter Freund... Und wir können ihm nur etwas raten wie ein Freund- nicht von oben, nicht aufdringlich, sondern auf Augenhöhe und mit Respekt. Darüber hinaus wird dieser Freund nicht versuchen, mit uns zu kommunizieren - und dies ist auch sein Recht. Auch Pflege und Betreuung müssen aufgegeben werden ... Schwierige Übung, ja.

Lernen, einem Teenager zu vertrauen

Natürlich musste man dem Kind vorher vertrauen - ich habe in dem Artikel viel darüber gesprochen. Aber jetzt musst du anders vertrauen, auf erwachsene Weise, und die Risiken sind anders. Vertraue darauf, dass er es herausfindet und akzeptieren kann die richtige Entscheidung... Ja, es ist keine Tatsache, dass morgen - vielleicht in einem Jahr, zwei, zehn. Aber seine ein Leben. Entscheiden für ihn wir können immer noch nicht. Das Einzige, was in unserer Macht steht, ist Vertrauen. Unser Vertrauen garantiert es nicht richtige Wahl aber könnte helfen. Zumindest dadurch, dass er keinen Grund haben wird, nur aus einer Rebellion gegen uns empört zu bleiben.

Und auch, weil ihm unser Vertrauen und Respekt sehr wichtig ist. Schließlich erinnern wir ihn an die Kindheit, das heißt, es ist unser Respekt und Vertrauen in seine Rationalität, die ihn aus der Kindheit erlösen können. Andernfalls, selbst wenn er ein von Millionen Menschen respektierter Präsident ist, wird er, wenn wir ihn wie ein Kind behandeln, nicht bis zum Ende erwachsen. Und Präsident wird er übrigens auch nicht.

Übrigens sind Heranwachsende gerade durch das Misstrauen und Missverständnis, das sie hinter der Kontrolle sehen, und gerade von ihren Eltern tödlich beleidigt. Und sie spüren die Falschheit auf geniale Weise - sie werden nicht spielen können. Persönlich bin ich meinem Vater sehr dankbar, der mir mit 16 Jahren sagte: „Du bist schon erwachsen. Ich sehe, du hast deinen eigenen Kopf und du wirst es selbst herausfinden, du kannst damit umgehen." In diesem Moment fühlte ich mich wie ein Erwachsener und verantwortlich. Und Dankbarkeit an den Vater - für das Vertrauen. Obwohl es eine Formalität war - ich lebe seit meinem 12. Lebensjahr nicht mehr bei meinen Eltern.

Lernen, mit einem Kind wie mit einem Erwachsenen zu kommunizieren

Und wenn er / sie ... Wir erklären die Konsequenzen, ruhig und erwachsen. Wie sonst? Wollen Sie erwachsen werden - übernehmen Sie Verantwortung. Manchmal machen Eltern den Fehler, einem Kind in der Pubertät viel zu erlauben (und das kann man nicht verbieten ...), aber gleichzeitig tragen sie die Konsequenzen, „versichern“ es wie in der Kindheit. Als Ergebnis entwickelt der Teenager eine verzerrte Sicht auf das Leben, die nicht die beste "Eintrittskarte" sein wird.

Als die Tochter meiner Freundin anfing, mit den Jungen zu kommunizieren, sagte meine Mutter ihr Folgendes: Kommunizieren Sie mit den Jungs wie Sie wollen - es ist Ihre Sache. Aber wenn Sie schwanger werden, wird das auch Ihre Sache sein. Ich werde dem Kind nicht helfen - du wirst dich spinnen und auch verdienen... Schwer? Nicht dieses Wort! Aber 100-mal verständlicher als Verbote oder das Lesen von Moral. Das Mädchen musste ernst werden und sich auf den Kopf stellen - und sich auf nichts einlassen.

Wie man mit einem Teenager verhandelt

Wie kann man sich mit einem Teenager einigen, wenn er etwas nicht machen will? Kinderleicht! - auf erwachsene Weise.

Vor kurzem begann mein ältester Sohn (14 Jahre alt), mit dem ich überhaupt keine Probleme hatte, über meine Bitten um Hilfe bei der Hausarbeit zu skandalisieren. Zuerst war ich ratlos und fing an, als Reaktion darauf zu skandalisieren, indem ich versuchte, den Druck auszunutzen, den Eltern immer haben. Sie verstehen, dass der Weg eine Sackgasse ist. Und der "Familien"-Skandal mit seinem Sohn ist generell lächerlich!

Als ich aufwachte, hatte ich gerade ein ernsthaftes Gespräch mit ihm. Sie wies darauf hin, dass, wenn Menschen zusammenleben, sie irgendwie zusammenleben und ihre Bedürfnisse befriedigen. Es ist intelligent und bequem. Die Verteilung der Fälle ist möglich verschiedene Wege: kindlich - was meine Mutter sagte, geschäftlich - jeder hat seine eigenen Pflichten, erwachsen - jeder sieht, was zu tun ist und tut. Und sie ließ ihm die Wahl. Es gibt keine Wahl „nichts zu tun“, denn dann ist er kein Mitglied unseres „Wir leben zusammen“. Das passiert im Leben nicht - ist er nicht bereit, getrennt zu leben?

Er wählte Verantwortlichkeiten, diskutierte ihren Kreis. Tatsächlich hat es sich auf die alte Weise herausgestellt - ich erinnere Sie an die Hinrichtung, weil ich das Haus leite. Aber dann keine Skandale mehr!

Ich denke, Sie verstehen die Grundprinzipien der Kommunikation mit einem Teenager. Und wenn Sie sich von Ihren elterlichen Sorgen und Ängsten lösen und versuchen zu verstehen, was passiert, dann ist dies ein wunderbarer Anblick - die Geburt eines neuen Menschen! Als das Kind geboren wurde, hat es seine ersten Schritte gemacht, den ersten Schmetterling gesehen, sich mit Haferbrei beschmiert, Sie haben ihn bewundert und sich für ihn gefreut, oder? Jetzt wird auch er geboren - nur schon im Erwachsenenalter macht er auch seine ersten Schritte - und das ist der gleiche freudige und bezaubernde Anblick!

Ja, auch wenn ein Teenager eine dauerhafte Depression hat, jammert und läuft sie immer schwarz – das sind auch Besonderheiten des Alters. So kennt er sich und die Welt. Es fällt ihm schwer. Sehr schwierig. Und das übrigens nicht ohne Ihr Verschulden - wer hat ihn 12 Jahre "bedrängt"? Versuchen Sie, es zu verstehen und zu fühlen, und seien Sie nicht entsetzt oder traurig, indem Sie Ihrem Teenager eine Karriere als Hausmeister oder Prostituierte prophezeien. Ich wünsche Ihnen, dass Sie Ihre fast erwachsenen Kinder - Jugendliche - verstehen und akzeptieren und nicht für sie werden schwierige Eltern! Auf Wiedersehen in zukünftigen Artikeln!

Respektiere seine Ansichten und Meinungen.
Versuchen Sie nicht, ihn in allem zu kontrollieren.
Ermutigen Sie ihn, gut auszusehen. Ihr Sohn lernt, Beziehungen zu Mädchen aufzubauen, und Ihre Aufgabe ist es, ihm dabei zu helfen. Dies bedeutet nicht, dass Sie nach seinen Freundinnen suchen oder das Aussehen und Verhalten aller seiner Freundinnen kommentieren sollten. Helfen Sie ihm einfach, sich sicherer zu fühlen.
Lass ihn seine Freunde wählen. Wenn Sie feststellen, dass er unter den Einfluss einer ungünstigen Firma geraten ist, äußern Sie Ihren Protest nicht in einer kategorischen Form, verbieten Sie ihm nicht, Freunde zu sehen - dies führt nur zu einem Protest und der Trennung Ihres Sohnes von Ihnen. Durch Verbote erreichen Sie nur eines - Ihr Sohn wird sich vor Ihnen "schlechten" Freunden und Aktivitäten verstecken. Stimmen Sie zu, das ist kaum das, wonach Sie streben.

Denken Sie daran, unabhängig vom Geschlecht Ihres Kindes, es ist eine unabhängige Person und hat das Recht, es zu bleiben. Geben Sie Ihrem Teenager die Möglichkeit, sein eigenes Leben zu leben, Entscheidungen zu treffen und sich wie ein Erwachsener zu fühlen. Dies bedeutet nicht, dass Sie "die Dinge loslassen" und Ihren Sohn oder Ihre Tochter tun lassen sollten, was Sie wollen. Respektiere sie einfach und lehre gute Dinge nicht durch Moral, sondern auf persönliches Beispiel... Wenn Sie sich in etwas einig sind, halten Sie Wort. Sie können nicht verbieten, was Sie gestern vereinbart haben, nur weil Sie müde oder verstimmt sind.

Lassen Sie den Teenager sein eigenes Leben planen, zwingen Sie ihm keinen Beruf, kein Hobby oder einen Lebensstil auf. Interessieren Sie sich für Ihr Kind, verbringen Sie Zeit mit ihm, finden Sie gemeinsames hobby oder Unterhaltung. Lassen Sie sich von Ihrem Sohn bei der Auswahl einer Technik helfen und lassen Sie sich von Ihrer Tochter über Jugendmode erzählen – Teenager lieben es, zu „erziehen“, es hilft ihnen, sich selbstbewusster zu fühlen. Erzählen Sie den Kindern von Ihrer Kindheit und wie Sie als Teenager waren. Lerne zuzuhören und zu hören, denn was du für eine Kleinigkeit in den Augen eines Teenagers hältst, kann die meiste sein wichtige Sache nicht leicht. Versuchen Sie, mit Ihrem Teenager zu kommunizieren, nicht als Kind, sondern als Erwachsener, der Ihnen ebenbürtig ist. Diese einfachen Tipps helfen Ihnen dabei normale Beziehung in der Familie und vermeidet viele Probleme.

Aber nicht nur Änderungen in das Auftreten das Kind sagt, dass das Übergangsalter gekommen ist. Es gibt Symptome eines anderen Plans - das Verhalten des Kindes und sogar sein Charakter ändern sich. Erst gestern, zart und gehorsames Kind wird plötzlich misstrauisch, empfindlich, unhöflich, kategorisch. Er hat es sich zur Gewohnheit gemacht, mit dir über alles zu streiten.

Emotionale Instabilität und Maximalismus, Sturheit und Unhöflichkeit, die oft in Unhöflichkeit übergehen - das ist auch Altersmerkmal, die durch hormonelle Stürme im Körper eines Teenagers verursacht wird. Die Pubertät verändert alles, auch den Gesundheitszustand eines Teenagers. Und psychische Probleme können nur eine zusätzliche Belastung darstellen der körperliche Zustand Kind. Die Hauptschwierigkeiten der Adoleszenz liegen genau in diesem Plexus physiologischer und psychologische Probleme, die für den Teenager selbst völlig überraschend kommen. Als er den Weg des Erwachsenwerdens betritt, weiß er nicht einmal, welche Prüfungen vor ihm liegen! Und sehr oft beginnt der Körper eines Teenagers zu versagen.

Übergangserkrankungen können vorübergehend sein. Meistens werden Beschwerden dadurch verursacht, dass einige Organe und Systeme keine Zeit haben, so schnell zu wachsen, wie der Teenager selbst wächst, und daher ihre Funktionen nicht vollständig bewältigen. In Zukunft "holen" sie im Wachstum ihres Besitzers auf und der Zustand des Jugendlichen wird normalisiert. Die häufigsten Erkrankungen im Jugendalter sind Akne, vaskuläre Dystonie und Jugenddepression.

Probleme des Übergangsalters bei Jungen beginnen am häufigsten ab dem Zeitpunkt, an dem er eine Zunahme seiner körperlichen Stärke und sexuellen Aktivität zu spüren beginnt. Und ein Merkmal des Übergangsalters bei Jungen kann als ihr ständiges Gefühl bezeichnet werden, der ganzen Welt und vor allem sich selbst beweisen zu müssen, dass er bereits ein erwachsener Mann ist und nicht kleiner Junge... Die Notwendigkeit, ständig seine Männlichkeit unter Beweis zu stellen, raubt ihm die innere Ruhe und das Gleichgewicht. Zu dieser Zeit ändert sich in der Regel der Charakter eines Jungen-Teenagers dramatisch.

Als Erwachsener erwartet der Junge mehr privilegierte Rechte wie bei Erwachsenen, gerät jedoch in die Werte der Erwachsenen und fühlt sich wieder wie ein "abhängiger" "kleiner" Junge. Das macht ihm Angst und Angst führt zu Aggression und Nervosität. Er versucht, etwas zu ändern, weiß aber nicht, wie er das Richtige tun soll; versucht, sich wie ein Erwachsener zu verhalten, versteht aber nicht das Ausmaß der Verantwortung für seine „erwachsenen“ Handlungen. Versuche, die Widersprüche zu klären Erwachsenenleben und ihren inneren Positionen wird der Teenager zurückgezogen, stur, schüchtern oder umgekehrt aggressiv und völlig unkontrollierbar.

Wenn ein Teenager in . aufwächst freundliche Familie mit sensiblen, verständnisvollen Eltern, dann gelingt es seinen Eltern in der Regel, dem Jungen zu helfen, seine Männlichkeit zu erkennen und zu zeigen. Schließlich kann man ihn zum Beispiel mit Sport oder anderen Aktivitäten fesseln, bei denen er sich weiterentwickeln könnte körperliche Stärke und in den Augen anderer recht mutig aussehen. Wenn ein junger Mann kein Verständnis von Seiten der Erwachsenen empfindet und außerdem sieht, dass seine Eltern keine Leistungen von ihm erwarten, behaupten sich Jugendliche in solchen Fällen am häufigsten mit Hilfe von Müßiggang, Rowdytum und dem Auftauchen von schlechten Gewohnheiten.

Wenn ein Teenager aus irgendeinem Grund einen starken Konflikt mit seinem Vater hat, dann müssen sich die Probleme der Adoleszenz von Jungen seltsamerweise vor allem von ihren Müttern lösen. Wenn ein Junge von Kindheit an Angst vor seinem Vater hatte oder im Gegenteil keine Möglichkeit hatte, mit ihm zu kommunizieren, wird er seine Wut und seinen Groll in erster Linie an seiner Mutter ablassen. In einer solchen Situation wäre es am besten, einen Psychologen mit einem Typen aufzusuchen, der diesem jungen Ankläger "aller Sünden" helfen würde, seine Gefühle zu klären.

Darüber hinaus versuchen sie oft, weil sie ihr Bedürfnis nach Wettbewerb erkennen, ständig und in allem, besser als ihre Väter zu sein - im Sport, in der Beziehung zu Menschen, einschließlich des anderen Geschlechts - überall, wo sie versuchen, ihre Überlegenheit gegenüber ihrem Vater zu beweisen. Und wenn das nicht geht und der Vater nicht bauen konnte freundschaftliche Beziehungen mit ihrem Sohn, dann ist es die Mutter, die zum Objekt der Aggression wird. Das Übergangsalter bei Männern verursacht den ständigen Wunsch, ihre Unabhängigkeit von der Mutter, von ihrer "Wadenzärtlichkeit" zu betonen. Und gerade im Übergangsalter entwickeln Männer diesen Widerspruchsgeist, der sie dazu bringt, trotz ihrer Mutter alles zu tun: sich die Haare wachsen lassen, wenn sie Ordnung braucht, ein Mädchen holen und die ganze Zeit mit ihr verbringen, wenn es sein muss Denken Sie ans Lernen, fangen Sie an zu rauchen, wenn Mama davon spricht, wie schädlich es ist ...

Jeder weiß, dass Teenager sehr schwierig sind. Aber stellen Sie sich eine Frage: Ist es für einen Teenager leicht, bei sich selbst zu sein? Die Psychologie der Adoleszenz ist geprägt von einer Dominanz tragischer Ansichten mit einem ständigen Gefühl der Verzweiflung. Laut Soziologen denkt jeder zehnte Teenager an Selbstmord. Und von jedem fünften hört man: "Alles ist so schlimm, trist und hoffnungslos, dass man sich in einer Ecke verstecken und weinen möchte." Die psychische Krise der Adoleszenz erleben Jugendliche am härtesten. Ein überwältigendes Gefühl von Einsamkeit und Verzweiflung ist für die zerbrechliche Psyche eines Teenagers schrecklich.

Jedes Jahr erleiden etwa vier von hundert Teenagern eine schwere Depression. Und wenn eine solche Depression nicht behandelt wird, kann sich die Situation verschlimmern, denn klinische Depression ist ernsthafte Krankheit... Es kann die Gedanken, das Verhalten und die gesamte Gesundheit eines Teenagers beeinflussen.

Es gibt zwei Arten Teenager-Depressionen:

1 ein überwältigendes Gefühl der Traurigkeit, das als schwere Depression oder psychische oder reaktive Depression bezeichnet wird,
2Manische Depression oder bipolare Störung, wenn die Störung und Apathie durch das Bedürfnis nach intensiver geistiger Aktivität ersetzt werden, was oft zu Ausschlägen führt. Insbesondere Suizidversuche.

Suizid bei Jugendlichen ist heute nach Unfällen die zweithäufigste Todesursache. Sehr oft bleiben Suizidversuche erfolglos, aber wenn die Mädchen meist nach dem ersten erfolglosen Versuch aufhören, versuchen die Jungen ihre Versuche mehrmals zu wiederholen.

Wenn Sie versuchen, die Hauptgründe zu identifizieren, die als Voraussetzung für den Suizid bei Jugendlichen dienen, ist zunächst Folgendes zu erwähnen:

tiefe Depression;
familiäre Schwierigkeiten, meistens - Scheidung der Eltern;
mangelnde Bereitschaft von Erwachsenen, sich an jugendlichen Problemen zu beteiligen.

Wenn das Übergangsalter kommt, müssen sich Erwachsene an keine geringere Gefahr erinnern als an die Selbstmordstimmung von Heranwachsenden. Dies ist eine Sucht. Bereits im Alter von 10 Jahren beginnen 0,4 % der Kinder, Drogen auszuprobieren. Der Höhepunkt der Exposition gegenüber dem Trank liegt im Alter von 13 bis 14 Jahren. In diesem Alter haben 5-8% der befragten Jugendlichen bereits mindestens einmal Drogen konsumiert. Darüber hinaus beginnen Jugendliche normalerweise nie mit der Einnahme von Drogen, ohne zuvor Rauchen und Alkohol ausgesetzt zu sein.

Heute weiß fast jeder, was Drogensucht ist und welche zerstörerischen Folgen sie hat. Das Problem ist, dass nicht jeder versteht, dass jedem Kind ein so schreckliches Unglück widerfahren kann, selbst einem völlig wohlhabenden. Teenager sind zu suggestiv, und oft probieren sie Drogen nur für die Firma, aus Neugier oder um in den Augen ihrer Altersgenossen nicht "mit dem Gesicht nach unten in den Dreck zu fallen". Aber nachdem sie es nur einmal versucht haben, geraten sie in einen Teufelskreis und werden nicht mehr in der Lage sein, aus eigener Kraft herauszukommen. Daher ist es notwendig, in vertraulichen Gesprächen zu versuchen, den Teenager von der Schädlichkeit einer solchen Neugier zu überzeugen. Und wenn ein Teenager dennoch in Schwierigkeiten geraten sollte, ist es wichtig, die Anzeichen rechtzeitig zu erkennen und dem Jungen oder Mädchen zu helfen. Wenn du akzeptierst rechtzeitige Behandlung d.h. die Hoffnung, dass die schädlichen Auswirkungen der Einnahme Drogen eingeschränkt werden kann. Es ist jedoch unmöglich, eine vollständige Beendigung der Drogensucht zu erreichen.

ein starker Rückgang der akademischen Leistung ohne ersichtlichen Grund;
Verlust des Interesses an früheren Hobbys;
Appetitlosigkeit und schmerzhafter Zustand;
der aufkommende Geldbedarf;
Isolation tritt auf, Loslösung von Freunden und Familie;
die Stimmung des Teenagers wird unberechenbar, obwohl Aggression und Jähzorn vorherrschen;
erscheint unsoziales Verhalten;
der Teenager selbst versucht ständig, so zu tun, als ob nichts passiert, und an seinem Verhalten ist nichts Seltsames.

Sie sollten nur dann Alarm schlagen, wenn sich alle aufgeführten Verhaltensänderungen des Jugendlichen insgesamt manifestieren, da das heranwachsende Alter selbst ähnliche Symptome aufweist. Sie erscheinen nur am häufigsten getrennt. Es gibt aber auch solche Anzeichen, bei denen man schon recht zuversichtlich über die Drogensucht eines Teenagers sprechen kann:

völlige Apathie, die plötzlich stark in einen übermäßig aufgeregten Zustand übergeht;
eine ständige Lüge ohne erkennbare Motivation;
eine starke Verschlechterung des Gedächtnisses und das Auftreten von Problemen mit logisches Denken;
Veränderung der Pupillengröße. Von verengt zu einem Punkt zu erweitert mit dem Verschwinden der Iris - hängt von der eingenommenen Droge ab, die nicht von der Beleuchtung abhängt;
ein Zustand ähnlich der Trunkenheit, aber ohne den Geruch von Alkohol;
das Erscheinen in der Sprache des Raids mit braune Tönung, Rötung des Augenweißes, Spuren von Injektionen;
das Aussehen eines Hauses mit geräucherten Speisen, Essigsäure, Lösungsmittel, Aceton usw., Spritzen und Nadeln.

Für den Fall, dass Sie solche Anzeichen finden, müssen Sie sich ohne das geringste Zögern und so schnell wie möglich an einen Narkologen oder Psychologen wenden. Fangen Sie auf keinen Fall an, dem Kind die Schuld zu geben, sondern finden Sie unterstützende Worte, die ihm Hoffnung geben. Denken Sie daran, dass dies Ihr allgemeines Unglück ist, und Sie müssen Wege finden, es gemeinsam loszuwerden.

Mit den Besonderheiten der Adoleszenzpsychologie ist zu rechnen und jene Eltern, die sich mit anderen Süchten von Jugendlichen auseinandersetzen müssen; nicht so gewaltig wie die Drogensucht, aber nicht so harmlos, wie es auf den ersten Blick scheint – bei Spiel- und Computersucht.

Moderne Technologien entwickeln sich rasant, und diese Entwicklung hat negative Seite, die vor allem Kinder betraf. Psychotherapeuten und Psychologen verschiedene Länder Wir sind zuversichtlich, dass die Besessenheit der Kinder von Fernsehen, Spielautomaten und Internet zu einer echten nationalen Katastrophe wird. Die Folgen können sehr beklagenswert sein, obwohl sie nicht sofort, sondern erst nach längerer Zeit auftreten.

In letzter Zeit verschiedene soziale Netzwerke im Internet. Durch die Kommunikation in solchen Netzwerken kreiert ein Teenager sein eigenes virtuelle Welt... Ziemlich schnell hat er ein krankhaftes Bedürfnis, über das Internet zu kommunizieren Fremde, und der Abschied von der Computerwelt kann ihn sogar zu schweren psychischen Traumata führen.

Wenn das Kind einen Computer hat oder Spielsucht Es lohnt sich, die Hilfe eines Psychologen oder sogar eines Psychotherapeuten in Betracht zu ziehen. Sie sollten sich nicht darauf verlassen, dass mit dem Übergangsalter auch dieses "kindliche" Hobby vergeht. Denn die Gründe für diese Abhängigkeit können unterschiedlich sein – von einem Minderwertigkeitskomplex eines Teenagers bis hin zu nervöse Störung... Und diese Gründe werden nicht von selbst verschwinden. Nur ein Gutes Elternwort hier reicht es nicht, obwohl es auch gebraucht wird. Es ist eine Behandlung erforderlich, bei der der Teenager ständig die Liebe und Unterstützung der Eltern spüren muss.

Im Jugendalter sind die Symptome für die Eltern beängstigend und beunruhigend. Manchmal ist es schwierig herauszufinden - wo die Verhaltensänderungen des Kindes durch die mangelnde Erziehung verursacht werden, wo - Natürlicher Prozess erwachsen werden und wo es bereits notwendig ist, Alarm zu schlagen. Mit dem Einsetzen der Übergangsalterskrise kommt es zu einer Krise in der Beziehung zwischen Eltern und Kindern.

Der Teenager beginnt nach Unabhängigkeit zu streben und entfernt sich von seinen Eltern, während er erkennt, dass er immer noch von ihnen abhängig ist. Diese Abhängigkeit belastet ihn. Die Eltern wiederum haben das Gefühl, dass ihr Kind erwachsen wird und sich ihrem Einfluss entzieht. Er hat neue Interessen, denen er sich nicht widmen möchte. All dies führt zu scharfen Konflikten und ständigen Streitigkeiten.

Um alle Geheimnisse der Adoleszenz zu verstehen, um vorzuschlagen, wie man die Adoleszenz ohne nennenswerte Verluste überlebt - Die Hauptaufgabe Erwachsene in dieser Zeit. Es ist wichtig, während dieser Zeit den Kontakt zu Ihrem Sohn oder Ihrer Tochter nicht zu verlieren, um die vertrauensvolle Beziehung... Es muss daran erinnert werden, dass die Überwindung der Schwierigkeiten der Adoleszenz für beide Seiten eine schwierige Phase ist, aber es sind die klügeren und erfahreneren Erwachsenen, die auf alle akuten Situationen kompetent reagieren müssen und für die Lösung von Konflikten verantwortlich sind.

Erinnern Sie sich meistens daran, dass Sie selbst einmal so waren und mit 14-15 Jahren schien es Ihnen auch, dass Sie bereits alt genug sind, um selbstständig zu entscheiden, wie Sie weiterleben wollen. Solche Erinnerungen werden dir helfen zu verstehen, dass aufgrund deiner kleinen Lebenserfahrung ein Teenager kann eine kontroverse Situation einfach nicht aus einem anderen Blickwinkel als seinem eigenen sehen. Ihre Aufgabe ist es, kompetent und unmerklich für einen rauflustigen Teenager zu lernen, die Situation zu kontrollieren und ihm unauffällig zu helfen, die richtige Entscheidung zu treffen.

Wenn Sie den Eindruck haben, dass sich Ihr Kind in einer Situation falsch verhält, versuchen Sie, mit ihm darüber zu sprechen, ohne persönlich zu werden. Geben Sie ihm die Möglichkeit, selbst Schlüsse zu ziehen und das Problem zu lösen. Und verurteile ihn in keiner Weise für sein Versagen. Im Gegenteil, bei heranwachsenden Kindern besteht ein erhöhter Zustimmungsbedarf von Erwachsenen. Seien Sie nicht überrascht, dass ein Teenager ständig Aufmerksamkeit auf sich selbst verlangt, halten Sie ihn nicht für egoistisch. Er möchte nur sicher sein, dass seine Eltern ihn nicht wegen eines herausragenden Erfolgs lieben, sondern einfach weil er es ist. Es ist ihm sehr wichtig zu wissen, dass seine Eltern ihn in jedem Fall akzeptieren und in jeder Situation an seiner Seite stehen, ihn unterstützen und beraten.

Das Übergangsalter zeichnet sich dadurch aus, dass Jugendliche in dieser Zeit aktiv nach Selbständigkeit streben. Diejenigen Eltern, die ihren Kindern die Möglichkeit geben, ihre Selbständigkeit und Selbständigkeit zu spüren, wirken in den Augen eines Teenagers vertrauenswürdig. Und die Erwachsenen selbst, die dem Teenager erlauben, zu tun eigene Wahl Nur auf ihre eigenen Stärken verlassend, beobachten sie, wie ihr Kind die Stufen des Erwachsenwerdens erklimmt und alle Krisenmomente seines Lebens meistert. Psychologen halten diesen Ansatz für den effektivsten.

Wenn die Eltern es dem Teenager sagen, liegt es an Ihnen; Ich stimme Ihrer Entscheidung zu; Wählen Sie sich selbst - solche Antworten geben dem Teenager ein Gefühl für das Recht, zu wählen, und er beginnt, verantwortungsbewusster eine Entscheidung zu treffen. Aber das Übergangsalter ist die Zeit, in der ein Mensch lernen muss, selbstständig zu handeln und gleichzeitig für sein Handeln verantwortlich zu sein.

In der Beschreibung des Übergangsalters muss auch erwähnt werden, dass der Teenager beginnt, aktiv seinen Platz im Leben zu suchen. Dies führt dazu, dass sich sein Kommunikationskreis deutlich erweitert, er immer neue Interessen und Bedürfnisse hat und immer mehr Zeit beginnt, sich außerhalb des Hauses zu verbringen. Eltern reagieren darauf sehr oft mit einer verstärkten Kontrolle. Aber das ist laut Psychologen ein falscher Schritt. Totale Kontrolle gibt dem Teenager nicht das Gefühl, unabhängig zu sein, und hindert das Kind daran, ein Verantwortungsbewusstsein zu entwickeln.

Vertrauen Sie Ihrem Kind, lernen Sie Kompromisse zu finden und geben Sie Ihrem Teenager mit seiner Hilfe mehr Freiheiten. Wenn ein Teenager zum Beispiel plötzlich ankündigt, dass er heute um zwölf Uhr abends statt wie sonst um neun Uhr nach Hause kommt, dann bieten Sie ihm eine Wahlmöglichkeit - um zehn oder elf Uhr.

Versuchen Sie nicht, seine Barausgaben zu kontrollieren, wenn Sie ihm Taschengeld geben. Im Gegenteil, geben Sie ihm Geld nicht für einen Tag, sondern für eine Woche. Lassen Sie ihn sich finanziell unabhängig fühlen, denn jetzt muss er Sie für keinen Einkauf um Geld bitten und lernt außerdem, seine Ausgaben zu planen.

Psychologen glauben, dass ein Kind in der Übergangszeit sein eigenes Territorium, seinen persönlichen Raum braucht. Während das Kind klein war, überwachten die Eltern ständig, ob alle seine Spielsachen an Ort und Stelle waren, ob sein Zimmer aufgeräumt war usw. Aber jetzt muss er ein Territorium beiseite legen, das für alle außer ihm unantastbar ist.

Perfekte Option- ein eigenes Zimmer, in dem er ohne Eingreifen von Erwachsenen seine eigene Ordnung herstellen und die Sauberkeit aufrechterhalten kann. Natürlich haben nicht alle Familien diese Möglichkeit. Aber in jeder Wohnung können Sie einem Teenager ein Regal im Schrank, Ihren Nachttisch und einen Tisch zur persönlichen Verfügung eines Teenagers geben. Und dringen Sie auf keinen Fall in sein Territorium ein! Natürlich ist es für Älteste sehr wichtig zu wissen, was im Leben ihres Kindes passiert, mit wem es kommuniziert, welche Gedanken in seinem Kopf sind, was in seiner Seele vorgeht. Aber wenn man in seinen Taschen oder Schubladen wühlt, seine Briefe oder Tagebücher liest, am Telefon mithört, was er spricht, verliert man für immer das Vertrauen eines Teenagers.

Gehen Sie nicht voran! Es ist viel besser, wenn Sie einfach öfter mit Ihrem Kind kommunizieren, ab und zu plaudern Sie mit ihm wie um nichts - über Musik, Filme, über einiges Kleinigkeiten, fragt ihn nach und nach nach den Freunden des Kindes, nach ihrem Leben. In einem vertraulichen Gespräch ist es einfacher, dem Teenager von den Gefahren zu erzählen, die auf ihn lauern, ihm in einer schwierigen Situation Ratschläge zu geben.

Sie können ihm von Ihren Freunden aus der Kindheit erzählen, sich daran erinnern, welche Vorfälle mit ihnen oder Ihnen in seinem Alter passiert sind, was Sie damals getan haben und wie Sie sich in derselben Situation verhalten würden, wenn Sie Ihre heutige Erfahrung machen. Darüber hinaus sollten solche Geschichten nicht nur didaktische, sondern auch lustige Details enthalten. Das Kind wird mit Freude feststellen, dass Sie sich damals genauso gefühlt haben wie jetzt, das heißt „Sie sind mit ihm vom Blut!“ Und zweifeln Sie nicht daran, dass er die "Moral dieser Fabel" zur Kenntnis nehmen wird.

Die Pubertät ist eine der am meisten schwierige Zeiten bei der Bildung einer Person. Oft stellen sich sowohl Eltern als auch Jugendliche die Frage: Wie kann man das Übergangsalter beschleunigen, um nicht mehrere Jahre darin stecken zu bleiben? Gibt es eine Möglichkeit, all diese Komplikationen zu vermeiden?

Um ein psychisches Trauma so gering wie möglich zu halten, bedarf es der Sensibilität und Weisheit von Erwachsenen, die einem Teenager helfen, alle Geheimnisse der Adoleszenz mit dem geringsten Verlust kennenzulernen. Aber hier geht's zur Beschleunigung Übergangsalter unmöglich - so wie es unmöglich ist, nach einem langweiligen Winter den Frühlingsanfang zu beschleunigen!

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Streben nach Unabhängigkeit, Isolation, Unwille, alles zusammen auszugeben Freizeit, wachsende Autorität von Gleichaltrigen, Rebellion gegen alles ... Kennen Sie das? Ein Kind, das Ihnen früher jedes Wort verstand, weiß jetzt keinen Rat zu schätzen? Und außerdem, schließt er die Ohren, weil er nicht reden will? Was ist passiert und wie kann man dieses süße Baby zurückbringen, das gehorcht hat? Grundsätzlich der falsche Ansatz. Sie müssen sich ändern und vor allem Ihren Verhaltensstil ändern. Es sei denn natürlich, Sie wollen gehört werden.

1. Nicht belehren
Wenn Sie die ersten 60 Sekunden des Gesprächs damit verbracht haben, die Notiz „Aber ich bin in Ihrem Alter“ zu lesen, können Sie nicht weitermachen. Die Aufmerksamkeit des Kindes erlischt nach einer Minute.

2. Gib keine Schuld
Beginnen Sie einen Satz nicht mit einer Anschuldigung. Statt: "Du hast deine Hausaufgaben wieder nicht gemacht!"

3. Sprich zwischendurch
Es ist schwer zu erwarten, dass Ihre 15-jährige Tochter offen ist, wenn Sie sie anstarren. Bitten Sie sie besser, beim Zubereiten des Abendessens zu helfen und zu reden, während Sie Gemüse schneiden. Sprechen Sie beim Gehen oder Autofahren wie von der Seite. Niemand mag es, wenn man versucht, ihm etwas aufzuzwingen, und so nimmt der Teenager Fragen „frontal“ wahr. Der Satz „Setzen Sie sich, ich möchte mit Ihnen sprechen“ ruft eine natürliche Wachheit hervor.

4. Neue Technologien beherrschen
Es ist kein Geheimnis, dass Schreiben oft einfacher ist als sagen. Versuchen Sie, ein paar humorvolle Chatnachrichten zu senden, und fragen Sie dann, wie es Ihnen in der Schule geht. Sie werden sehen, dass die Geschichte detaillierter ist als bei der verbalen Kommunikation.

5. Interessen teilen
Ihre Bücher, Musik, Kleidungsstil, Sport. All dies mag Ihnen ungewöhnlich und fremd vorkommen. Wer jedoch zumindest versucht, mehr über die Hobbys eines Kindes herauszufinden und sein Bewusstsein zu zeigen, wird sich Respekt verdienen: "Wow, Mama weiß, dass Manga nicht gleich Mango ist."

6. Haben Sie keine Angst, zu viel zu loben
Eltern denken oft, dass Lob nur für benötigt wird Exzellente Noten... Jugendliche brauchen jedoch in all ihren Bemühungen Zustimmung. Sohn spielt bei Computerspiele Online oder historische Nachstellung? Nehmen Sie Interesse an Erfolg und Lob. Natürlich empfiehlt es sich, die Terminologie erst zu beherrschen, wenn das Hobby eher ungewöhnlich ist.

7. Sag niemals nie
Vermeiden Sie kategorische Wörter „immer“ und „nie“. Mit dem Vorwurf "Du erzählst mir nie etwas" lehnst du schon den Gesprächsversuch ab. Und zu sagen „Ich weiß immer, was besser für dich ist“ ist einfach unaufrichtig.

8. Schreien ist kein Argument
Denken Sie nicht, dass Ihre erhobene Stimme an Gewicht zunehmen wird. Der Teenager wird dies als Ihren Zusammenbruch und seine Aufrichtigkeit wahrnehmen: "Wenn Mama schreit, dann hat sie nichts anderes zu tun." Glauben Sie mir, das mit ruhiger Stimme gesagte "Ich habe mir Sorgen um dich gemacht" ist viel verständlicher als der Schrei "Ja, ich konnte dich zwei Stunden lang nicht erreichen!"

9. „Wie geht es dir? - Bußgeld."
Eine direkte Frage ist eine kurze, aber nicht informative Antwort. Sprechen Sie stattdessen darüber, was Sie beide interessiert, hören Sie sich die Antworten an, nehmen Sie aktiv am Gespräch teil, klären Sie auf und fragen Sie noch einmal nach. Wenn das Kind Ihre Gleichgültigkeit sieht, wird es selbst zu den Themen übergehen, die es betreffen.

10. Keine Panik
Ziehen Sie keine voreiligen Schlüsse. Wenn Ihr Sohn sagt, dass er mit jemandem zusammen ist, bedeutet dies nicht, dass Sie bald Großmutter werden. Wenn eine Tochter sagt, dass sie wie eine beliebte Sängerin werden möchte, bedeutet dies nicht, dass sie davon träumt plastische Chirurgie... Im ersten Fall kann dies die Erlaubnis zur Verlängerung der Spaziergänge bedeuten, im zweiten Fall die Bitte, sich für Gitarrenunterricht anzumelden. Klären Sie, was der Teenager gemeint hat.

So schwer es Ihnen auch fällt, lassen Sie Ihr Kind in dieser für ihn schwierigen Zeit nicht allein. Hilfe und Unterstützung.
Viel Glück für Sie und Ihre Kinder, die noch nicht erwachsen sind, aber bereits aufgehört haben, Kinder zu sein.

Fernab von vielen Familien wird erzogen nach dem Grundsatz: „Ein Kind ist alles“. Ein sehr häufiger Fehler von Eltern besteht darin, das Kind ständig unter Druck zu setzen und ihm ihren Willen aufzuzwingen: Dies ist möglich, aber nicht möglich. Eltern verwenden autoritäre Erziehungsstrategien, die ihr Kind daran hindern, seine unabhängige Stimme oder sein Verantwortungsbewusstsein für seine eigenen Entscheidungen auszudrücken.

Andere Eltern hingegen praktizieren Freizügigkeit. Die Forschung zeigt, dass beide Extreme sich negativ auf die Fähigkeit von Kindern auswirken, ihre Emotionen und ihre Form zu kontrollieren gesunde Beziehung mit Erwachsenen. Beste Art Erziehung ist Fairness, Flexibilität, respektvolle Haltung zu ihrem Teenager-Kind und ihrem ständigen Training und nicht zum Terror, um ihr Ziel zu erreichen. Auf die Meinung des Kindes hören und es respektieren, ihm erlauben, Entscheidungen zu treffen, und gleichzeitig faire und klare Grenzen setzen, um das Zuhause aufgeräumt zu halten. In diesem Artikel erfahren Sie, wie Sie ineffektive Methoden der Eltern-Teen-Kommunikation vermeiden können.

Fehler # 1. Zu viel Geplapper

Wenn Eltern immer mehr und in einem harten, fordernden Ton sprechen, hören die Kinder auf, ihnen zuzuhören und sie wahrzunehmen. Forscher haben gezeigt, dass menschliches Gehirn kann nur zwei Thesen gleichzeitig wahrnehmen und in seiner halten Kurzzeitgedächtnis... In der Praxis dauert dies etwa 30 Sekunden – also ein oder zwei Erziehungssätze.

Wenn Mama oder Papa in einer Nachricht mehrere Anweisungen gleichzeitig geben, wird das Kind irgendwann verwirrt und versteht nichts von den elterlichen Lehren. Wenn der Ton der Eltern außerdem alarmierend, hart oder fordernd ist, hat das Kind Angst und Zweifel im Unterbewusstsein. Er wird solche Anforderungen gar nicht erfüllen wollen.

„Diesen Monat kannst du dich zum Boxen anmelden, außerdem musst du jeden Tag das Geschirr spülen und zum Kickboxen ist es noch zu früh. Übermorgen haben wir Gäste, und du musst Mama beim Aufräumen der Wohnung helfen."

Sie sollten Ihrem Kind nicht alle Informationen auf einmal geben. Es ist am besten, sie in separate Blöcke aufzuteilen, um diese Informationen leichter verdaulich zu machen. Lassen Sie den Teenager seine Meinung zu einem Thema äußern, und dann können Sie zum zweiten übergehen.

Ein effektives Gesprächsbeispiel

„Sie können sich diesen Monat zum Boxen anmelden, aber es ist zu früh, um zum Kickboxen zu gehen.
"Jeden Tag musst du dein Geschirr spülen, weil Mama nach der Arbeit müde wird, spare ihr und deine Zeit. Was denkst du darüber?"
"Übermorgen haben wir Gäste, und du musst Mama beim Aufräumen der Wohnung helfen. Hast du schon Pläne für übermorgen, 15 Uhr?"

In diesem Beispiel beschränken die Eltern in jedem Block das Gespräch auf zwei Sätze, was die Wahrnehmung deutlich erleichtert. Außerdem gibt es einen vernünftigen Dialog und keine einseitige Diktatur der Eltern. Schließlich willigt das Kind freiwillig und nicht unter Druck ein, und seine Bedürfnisse werden berücksichtigt.

Fehler # 2. Vorwürfe und ständige Kritik

Die meisten Eltern kennen die Situation, wenn ein Kind morgens lange aufwachen muss, seine Sachen durch die Wohnung wirft oder zur falschen Zeit von der Schule nach Hause kommt. Und dann wenden sie eine ihrer Meinung nach wirksame Technik an: Sie beschweren sich über schlechte Einstellung Teenager oder kritisieren ihn scharf. Tatsächlich verschlimmert dies die Situation nur: Sie geben den Teenagern einen Grund, Sie zu ignorieren, weil Sie nicht müde werden, Ihrem Kind jeden Tag dasselbe zu wiederholen, und zwar in ekelhaftem Ton.

Beispiel für ein ineffektives Gespräch

„Ich habe dich eine Stunde früher geweckt, weil du dich nie rechtzeitig fertig machen kannst. Du musst dich jetzt anziehen. Zeig dein Tagebuch, damit ich es unterschreiben kann.“

Zehn Minuten später.

„Ich habe dir gesagt, du sollst dich anziehen und mir das Tagebuch geben. Und du machst dich immer noch fertig! Du wirst zu spät kommen, und ich werde mit dir gehen! Geh dir die Zähne putzen und deine Kleider fertig machen.“

In 10 Minuten.

„Wo ist dein Unterschriften-Tagebuch? Ich habe dich gebeten, es mitzubringen? Und du hast dich noch nicht fertig angezogen.

Diese Eltern geben dem Kind zu viele verschiedene Aufgaben, und alles muss sofort und sofort erledigt werden. Dies hindert den Teenager daran, mit der Situation umzugehen. Denn alle 10 Minuten beeilen ihn die Eltern, was Angst und Panik in den Sammelprozess einbringt. Dabei handelt es sich um den sogenannten „Elternhubschrauber“, der zu Verunsicherung, übermäßiger Abhängigkeit des Teenagers von den Befehlen der Eltern führen kann. Der Ton der elterlichen Botschaft ist negativ und aufdringlich, was zu Ressentiments und Widerstand des Teenagers oder seiner passiven Aggression führt.

Ein effektives Gesprächsbeispiel

"Wir haben 45 Minuten Zeit, bevor wir zur Schule gehen. Wenn Sie keine Zeit haben, zu packen und mir ein Tagebuch zum Unterschreiben zu geben, werden Sie den Lehrern Ihre Verspätung selbst erklären."

Das kurze anleitung, wodurch deutlich wird, was die Eltern vom Kind erwarten und welche Konsequenzen es hat, wenn die Aufgabe nicht erfüllt wird. Die Eltern beurteilen das Kind nicht, versuchen nicht, es zu kontrollieren und schaffen keine Angst- und Paniksituation. Die Eltern erlauben dem Teenager, die Verantwortung für sein eigenes Verhalten zu übernehmen.

Fehler Nummer 3. "Lass dich schämen!"

Eine der schwierigsten Ideen für Eltern ist, dass Kinder kein Einfühlungsvermögen für ihre Bedürfnisse haben. Kinder entwickeln ihre Empathie (Neigung zur Empathie) langsam, wenn sie älter werden. Deshalb sind die Erwartungen der Eltern, dass Kinder mit ihnen sympathisieren und ihnen in allem helfen, nicht immer allein aufgrund ihrer Besonderheiten berechtigt. psychische Entwicklung Jugendliche.

Sie sind immer noch nur Kinder - sie stellen sich nicht auf Ihre Seite und versetzen sich in Ihre Lage, sondern konzentrieren sich darauf, im Moment Spaß zu haben. Die meisten Eltern betonen, dass ihre Kinder egoistisch sind, sie kümmern sich nur um sich selbst. Im Prinzip ist es so. Dies kann zu Unzufriedenheit mit den Eltern führen, wenn das Kind ihnen bei etwas helfen möchte. In solchen Momenten ist es wichtig, sich zu beruhigen, tief durchzuatmen und dann in ruhigem Ton dem Kind seine Wünsche und Bitten zu äußern, wo genau es gerade Hilfe braucht. Wenn Sie Ihren Emotionen freien Lauf lassen, kann dies Ihre Interaktionen mit Ihrem Teenager ineffektiv machen.

Beispiel für ein ineffektives Gespräch

"Ich habe dich mehrmals gebeten, dein Zimmer aufzuräumen - und was sehe ich? Auf dem Boden liegt alles verstreut. Kannst du nicht sehen, dass ich den ganzen Tag auf den Beinen bin, auf meine Familie aufpasse und du" mach nichts. Jetzt muss ich deins aufräumen. ein Zimmer statt nach der Arbeit auszuruhen. Schämst du dich nicht, warum bist du so egoistisch?"

Dieses Elternteil erzeugt viel negative Energie. Wir können alle vom Verhalten eines anderen enttäuscht sein, aber einem Teenager die Schuld zu geben ist respektlos. Er hört eine unbewusste Herausforderung durch den Satz "Du bist ein Egoist!", und das ist sehr schädlich für die Psyche und das Selbstwertgefühl des Kindes. Nach und nach inspirieren ihn Papa oder Mama, dass mit ihm etwas nicht stimmt. Kinder nehmen diese negativen Etiketten auf und absorbieren sie und beginnen, sich selbst als "nicht gut genug", "egoistisch" zu sehen. Es ist sehr schädlich, ein Kind zu demütigen oder zu beschämen, da es negative Emotionen und eine schlechte Meinung des Kindes über sich selbst bilden kann.

Ein effektives Gesprächsbeispiel

"Ich sehe, dass Ihr Zimmer nicht gereinigt ist, und das stört mich sehr. Es ist uns wichtig, dass die Wohnung in Ordnung ist, damit es für uns alle angenehm ist, hier zu leben. All die Dinge, die im Zimmer verstreut sind." müssen heute Abend in die Speisekammer geschickt werden. Sie können sie zurücknehmen. Wenn Sie Ihr Zimmer aufräumen. "

Dieser Elternteil teilt dem Teenager seine Gefühle und Bedürfnisse klar mit – ohne Ärger oder Schuldzuweisungen. Es erklärt die klaren, aber nicht übermäßig strafenden Konsequenzen des jugendlichen Verhaltens und bietet dem Kind die Möglichkeit, sich zu rehabilitieren. Dies erzeugt keine negative Motivation beim Teenager und lässt ihn nicht denken, dass er schlecht ist.

Fehler Nr. 4. "Ich höre dich nicht"

Wir alle möchten unseren Kindern beibringen, andere Menschen zu respektieren. Der beste Weg dazu fördern wir ein respektvolles und fürsorgliches Verhalten unsererseits. Dies wird Ihrem Teenager helfen, die Bedeutung von Respekt und Empathie zu verstehen und ihm effektive Kommunikationsfähigkeiten beizubringen. In vielen Fällen ist es für die Eltern am schwierigsten, das Kind zu hören, weil die Kinder sie oft unterbrechen. In diesem Fall ist es in Ordnung, Ihrem Kind zu sagen: „Es fällt mir jetzt schwer, Sie zu hören, weil ich das Abendessen mache, aber in 10 Minuten bin ich bereit, Ihnen aufmerksam zuzuhören.“ eine klare Zeit für die Kommunikation mit Ihrem Kind, als ihm halbherzig oder gar nicht zuzuhören. Aber denken Sie daran, dass es für einen Teenager schwierig ist, lange zu warten, weil er vielleicht vergisst, was er sagen wollte, oder er wird nicht in der richtigen Stimmung sein.

Beispiel für ein ineffektives Gespräch

Auf die Geschichte des Teenagers über seine Schulnoten antwortet der Elternteil: „Kannst du dir das vorstellen. Dieses Tor haben sie doch geschossen!"

Ein effektives Gesprächsbeispiel

"Ich bin bereit, Ihnen in 10 Minuten aufmerksam zuzuhören, sobald ich mit dem Fußballspielen fertig bin."

Gespräch mit einem Teenager - Kunst... Aber es kann einfach durch Rücksicht auf Ihr Kind gelernt werden. Und das wird Ihnen auf jeden Fall gelingen.