100 façons de perdre du poids 

Le deuxième mari est l'enfant du premier mariage. Deuxième mariage pour un homme. Relation entre un homme et une femme dans un second mariage. Enfant du premier mariage

La première chose après laquelle la personne est sortie procédure de divorce, - c'est "faire le travail sur les fautes", c'est-à-dire réfléchissez sérieusement à la "contribution" qu'il a apportée au fait que la relation ne pouvait pas le supporter et s'est effondrée. Si une personne ne comprend pas qu'il y a quelque chose en elle qui l'empêche d'entretenir de bonnes relations avec une autre, elle vivra "à l'aveugle", c'est-à-dire marchez sur le même râteau, pensant qu'il n'est qu'une victime, juste des méchants rassemblés à proximité.

Après qu'une personne a "travaillé", vécu jusqu'au bout, accompli dans son cœur relation ratée, il fait place à d'autres relations et à une autre personne. Et il y a une possibilité qu'un fantôme ex-conjoint ne menacera pas de nouvelles relations et ne gâchera pas la vie simplement parce que "je l'ai eu comme ça et je ne veux pas que cela se reproduise." Un énorme danger pour les relations futures sommeille dans un sentiment tel que le ressentiment, le ressentiment envers tous les hommes du monde après qu'un de leurs représentants vous ait blessé.

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Si une personne connaît les nuances de son caractère et de ses attitudes, elle peut passer à autre chose et être heureuse d'une autre manière. Créer un deuxième mariage plus facile pour une personne sans enfant. Parce que sinon, vous devez non seulement chercher un partenaire pour vous-même, mais aussi un père pour vos enfants. Celles. les exigences envers une personne augmentent.

Si quelqu'un qui suscite votre sympathie apparaît à votre horizon, vous ne devez pas vous précipiter pour le présenter immédiatement aux enfants et le présenter officiellement. Les enfants, quel que soit leur âge, perçoivent la réalité différemment des adultes. Ils s'attachent plus rapidement et se blessent plus rapidement si la personne qu'ils aiment disparaît soudainement.

Les règles générales pour rencontrer les enfants avec l'élu sont les suivantes :

  • cela vaut la peine d'être présenté lorsque vous avez vous-même réalisé qu'il ne s'agit pas d'une personne de passage dans votre vie. Pas nécessairement dans le sens du mariage, mais même dans le sens de la fraternité ;
  • pas besoin de diffuser tous vos plans et désirs aux enfants là-bas ; laissez les choses d'adultes aux adultes, pour les enfants il suffit de dire: "c'est D. Yura, mon bon ami, il viendra chez nous pour le déjeuner aujourd'hui";
  • ne forcez pas les enfants à appeler le père de l'oncle de quelqu'un d'autre, car vous êtes déjà amoureux et vous voulez vraiment que l'étape de broyage passe en 1 jour;
  • s'intéresser à l'impression qu'un homme fait sur les enfants, mais ne pas s'accrocher à lui (si vous ne l'aimez pas tout de suite, alors ils seront malheureux quand nous nous marions). Comment cela se passera dépend avant tout du comportement responsable des adultes ;
  • n'attachez pas aux enfants la responsabilité du développement des relations entre adultes (si cela ne vous dérange pas, D. Sasha vivra avec nous; si vous ne voulez pas, je ne le rencontrerai plus) - si les gens ont observé cela règle dérogatoire, dans 20 ans il n'y aurait plus de reproches larmoyants de la part des mères : « Je ne me suis pas mariée pour toi, c'est tout pour toi !!! Et maintenant tu me quittes (au cas où l'enfant majeur serait déjà prêt pour le mariage) !!" Et il n'y aurait pas de sentiment durable de culpabilité parmi les enfants, sur lesquels reposait autrefois le fardeau insupportable de résoudre les problèmes de leur mère, et dont la vie entière s'est développée sous cette oppression ;
  • soyez attentif à la façon dont un homme traite initialement votre enfant - normalement, si un homme aime une femme, alors il accepte "automatiquement" de manière positive tout ce qui est lié à elle et, surtout, cela s'applique aux enfants;



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  • une femme est en tout cas un intermédiaire entre un homme et des enfants (qu'il s'agisse d'un père biologique ou d'un père adoptif) ! Elle construit des ponts d'interaction : elle parle aux enfants et attire l'attention sur la dignité de son élu, lui présente le caractère des enfants, lui dit comment se comporter avec eux ;
  • pensez si vous avez une attitude: "Le beau-père n'aimera pas les étrangers comme les siens." Cette pensée perturbe le devenir relation de confiance parce que la mère ici a PEUR du beau-père. Elle ne ralliera pas les enfants et l'homme, mais les « protégera » de lui, et là où cela n'est pas nécessaire ;
  • donner à chacun le droit à sa propres sentiments(souvent, les enfants commencent à se souvenir et à comparer l'élu de maman avec papa et aspirent à lui) - c'est normal pour les personnes vivantes!
  • permettre aux enfants et à un homme, après la rencontre et les premières règles, d'établir leur propre relation, qui en proportion, bien sûr, sont moindres que les général, mais quand même (par exemple, un homme peut et a parfaitement le droit de faire une remarque, discipliner un enfant s'il se comporte mal ou irrespectueux envers sa mère en sa présence).

Il existe deux types courants de relations qui se développent dans une situation de remariage :



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  1. L'homme fait bonne relation avec des enfants du premier mariage avec l'aide de ta femme et remplace en fait leur père.
  2. Un homme ne s'intéresse qu'à une femme, les enfants restent en marge, avec le consentement conscient ou inconscient de la femme, en fin de compte, tous sont étrangers les uns aux autres.

Faites attention aux mots mis en évidence. Ils nous ramènent au point dans les règles de communication sur le fait qu'une femme est ce "coussin de sécurité" dans une relation homme-enfant. Il est entre eux et les lie, et n'est pas une source de discorde. Si elle s'intéresse sérieusement à la paix et au bien-être des enfants, elle ne forcera pas la relation de façon dramatique. Cela donnera à chacun le temps de s'habituer et de mieux se connaître. Ne considérera pas un homme comme une menace pour son existence habituelle bien établie. Et, au contraire, il verra le soutien, l'espoir se dresser en lui. Et comme maman le sent, elle met inconsciemment la même attitude chez les enfants. Qui est-il - l'homme à venir ? Celui qui nous fait nous sentir mieux ? Ou celui dont les enfants doivent rester à l'écart (et il n'est venu que chez sa mère) ? En règle générale, les enfants copient l'attitude de la personne la plus proche émotionnellement des autres. Et le plus personne proche dans des conditions famille monoparentale, tu sais qui.


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Je ne dis pas qu'une femme est garantie à 100% d'une bonne relation. Mais l'homme en dans ce cas- qui vient dans le système de bon fonctionnement de la famille de quelqu'un d'autre, il est un invité. S'il n'est pas initié à ses valeurs, ses traditions (par exemple, il est d'usage que nous passions des vacances avec des enfants), alors il ne les connaîtra peut-être jamais. Les relations par elles-mêmes ne peuvent se développer que de manière chaotique, par la méthode du "poke". Mais voulez-vous les conséquences d'une telle méthode ? Donc, en résumé, on en déduit deux règles pour une femme qui s'accorde à un second mariage avec ses enfants :

Travailler sa relation intime et profonde avec un homme en général (vers ceci : « c'est celui avec qui tout le monde ira bien ! »)

Des efforts déterminés pour unir, se rencontrer, maintenir relations chaleureuses entre des enfants et un homme.

On ne peut bien sûr pas généraliser et assimiler tout le monde : chacun a sa propre histoire. Et il y a beaucoup de ceux qui n'ont pas été déçus par l'amour et n'ont pas eu peur du mariage après la première expérience infructueuse, mais, ayant des enfants de leur premier mariage, ont décidé d'une nouvelle relation. Les raisons en sont différentes : quelqu'un rencontre le « vrai amour » et quelqu'un cherche simplement un deuxième parent pour ses enfants.

En règle générale, les jeunes contractent un second mariage avec une plus grande responsabilité, ayant compris à ce moment-là que la vie de famille n'est pas seulement un amour légalisé, mais aussi une vie quotidienne, des tâches ménagères, des soucis et un portefeuille commun. Les gens qui ont déjà des enfants sont encore plus sérieux au sujet du second mariage.

Alena et Alexey

Alena, épousant Alexei, ne pouvait pas imaginer que son fils de 7 ans issu de son premier mariage, Zhenya, deviendrait une " pomme de discorde " dans leur famille, car jusqu'à ce qu'ils légalisent leur relation, Alena et Zhenya se débrouillaient plutôt bien en leur relation...

"J'avais 25 ans, Lesha en avait 29. Il ne m'a pas caché qu'il était divorcé et qu'il avait un enfant. Nous nous sommes rencontrés pendant six mois avant qu'il ne me présente son fils. Nous nous sommes liés d'amitié avec Zhenya, j'étais heureux quand Lesha a emmené son fils et nous avons passé du temps tous les trois, l'enfant ne nous a pas du tout gêné. J'ai pas fait semblant d'être une mère, j'ai pas entrepris d'élever Zhenya- Je pensais que je n'en avais pas le droit.

Aujourd'hui, notre fille a un an et demi et notre mariage est sur le point de divorcer. Zhenya vit avec nous et je l'élève. La première femme de Lesha a dit que depuis que Lesha avait arrangé son vie privée, pendant qu'elle s'occupait de l'enfant, c'était maintenant à son tour de s'occuper de lui, et elle vivra pour elle-même et construira nouvelle famille, bien qu'elle n'ait pas encore rencontré son autre moitié. Elle ne lui emmène Zhenya que lorsqu'elle veut le présenter à son prochain gentleman.

Je suis maintenant en congé parental, élever et prendre soin de Zhenya me revient également. Le mari disparaît au travail. Zhenya ne m'obéit pas, à tous mes commentaires il dit que je ne suis pas sa mère et il n'est pas obligé de m'obéir. Le mari répond à toutes mes larmes et demande à parler à son fils en meilleur cas: "Traitez-vous avec vous-même", et au pire - me reproche le fait que je traite mal Zhenya. Probablement, si nous avions tous discuté et décidé en même temps, alors maintenant il n'y aurait pas une telle situation. Mon mari, dès que Zhenya a commencé à vivre avec nous, a dû expliquer à l'enfant que puisque j'allais m'occuper de l'élever, je devais alors obéir. Maintenant, je ne sais pas ce qui sauvera notre mariage...".

Svetlana et Dmitri

La situation de Svetlana était à l'opposé: elle a divorcé de son premier mari, l'enfant est resté avec elle: "Avec le premier mari, notre relation s'est développée rapidement: l'amour nous a tourné la tête, après 7 mois nous avons signé et avons commencé à vivre ensemble. Bientôt Kristinka est apparue. Mais à quelle vitesse l'amour est venu, si vite elle est partie. J'ai regardé ma fille et je me suis demandé : comment puis-je aimer autant l'enfant et ne pas aimer le moins du monde son père. Nous avons divorcé sans querelles, la première ne prétendait pas être une fille. Je ne cherchais pas l'amour, mes objectifs dans la vie étaient le travail et l'éducation d'un enfant. J'ai travaillé une fois et demie au travail et interrompu par divers emplois à temps partiel, consacré chaque minute libre à ma fille. Il n'y avait personne pour attendre de l'aide. Ma fille m'a présenté Dima : pendant que je choisissais quelque chose dans le magasin, elle s'est éloignée de moi et m'a pris la main homme inconnu... Je ne sais toujours pas pourquoi elle a fait ça : Kristinka, comme n'importe quel enfant, pouvait "confondre maman" dans le magasin - pour attraper la tante de quelqu'un d'autre par le bras ou la jambe, mais pour la première fois pour son oncle.

Nous avons rencontré Dima pendant deux mois, puis nous avons emménagé : il a déménagé de son trois-pièces à mon deux-pièces, parce que j'ai insisté. Je ne voulais pas lui porter ma fille. Honnêtement, alors je ne croyais pas en mon bonheur et j'avais très peur. Il y avait aussi de telles pensées : "Mais nous allons nous battre, et il va me chasser avec ma fille ! Mais je ne veux pas ! Nous ferions mieux de le chasser de notre appartement !"

Avant de déplacer ses affaires, nous avons discuté de toutes les nuances pour qu'il y ait une clarté totale dans notre relation. Nous avons convenu que Kristinka ne l'appellerait pas papa, qu'il participerait à l'éducation de sa fille, mais ne lèverait jamais la main contre ma fille en un but éducatif que nous irons en vacances avec notre fille et que nos parents ne s'immisceront pas dans notre vie de famille. L'année dernière, nous avons célébré cinq ans à compter de la date de notre mariage. Je suis content : ma fille a grandi et appelle Dima papa, ils sont très sympathiques. Notre Seryozha a déjà deux mois. Et je suis sacrément contente quand mon mari dit "nos enfants" !"

Nathalie et Denis

Avec son histoire et son secret mariage heureux Natalya a également partagé avec son deuxième mari :

« Un homme doit comprendre qu'il n'épouse pas seulement une femme, mais une femme avec un enfant. Mon Denis n'a écouté personne lorsqu'il a décidé de m'épouser. Amis et parents dissuadés, ils ont dit: "Pourquoi avez-vous besoin d'une remorque?", "Vous trouverez une fille sans fardeau." Mais il est tombé amoureux non seulement de moi, mais aussi de mes enfants. Le divorce ne signifie pas toujours que les enfants se retrouvent sans père. Après le divorce, mon ex-mari n'a pas abandonné les enfants, mais a pris certaines obligations : aider financièrement et participer à leur éducation. Nous avons convenu que tout points controversés nous le saurons dans atmosphère calme et pas avec les enfants.

En général, je pense que vous devez d'abord résoudre tous les problèmes avec votre ex-mari. Pointez le i. Et seulement alors, lorsque vous mettez les choses en ordre avec le passé, vous pouvez commencer à construire une nouvelle vie et de nouvelles relations. Avec Denis, j'ai aussi décidé de discuter de tout d'abord, et de ne pas suivre l'exemple de l'amour et de l'étouffement. L'amour est l'amour, mais la famille est différente. Nous avons convenu qu'il n'est pas obligé de dépenser de l'argent pour mes enfants, il peut faire des cadeaux quand il veut. Denis prend mes enfants pour acquis : sans crainte paternelle, mais avec la responsabilité d'un adulte, il s'occupe d'eux. Toutes les instructions et conversations sérieuses sont l'affaire de mon premier mari. Denis ne paie pas l'éducation de ses enfants, encore une fois, c'est la responsabilité de leur père. Mais nous n'avons jamais eu une conversation que les enfants interfèrent avec notre mariage. Si Denis a un jour de congé, alors il s'occupe des enfants.

Je sais qu'il les nourrira et s'assurera que cours juniors appris. L'ex et mon mari actuel se traitent normalement : bien sûr, on ne parle pas d'amitié, mais en général tout est calme et tranquille. Je leur ai demandé à tous les deux attitude respectueuseà mon passé et à mon présent, et ils semblent avoir écouté. Maintenant, quand je vois comment Denis traite mes enfants, je comprends que je suis prête à devenir mère et nos enfants communs. Je suis sûr de lui : il ne nous quittera pas."

Elisabeth et Oleg

Oleg, afin de préserver son deuxième mariage, a dû mener plus d'une fois une conversation éducative avec sa fille de son premier mariage: "Le temps des étudiants, belle petite amie ... Je suis tombée enceinte. Je pouvais parler de donner naissance à un enfant hors mariage On a vécu un an, mais tous les deux ont hurlé de ça la vie de famille... Je travaillais à mi-temps du matin au soir, elle quittait l'université, restait à la maison. Il ne restait aucune trace de la belle fille : elle a grossi, elle a cessé de s'occuper d'elle-même. Un soir, nous nous sommes assis à la table des négociations. Par Consentement mutuel il a été décidé de divorcer.

Plus tard arrivé dans ma vie vrai amour, j'ai rencontré celle que je voulais épouser - par amour ! Au début, la relation se passait bien: Liza et sa fille semblaient se faire des amis, gâtaient Masha avec des cadeaux - elle offrait du parfum, puis des bijoux. Et j'étais si heureuse quand ma fille a demandé : « Papa, es-tu heureux avec Lisa ? L'aimes-tu ? Je lui dis : « heureuse, j'aime », et ma fille a répondu : « Eh bien, puisque vous êtes heureuse, alors je suis aussi heureuse ! »

Et puis tout a radicalement changé. Quelques jours avant le mariage, Masha a commencé à organiser des concerts: elle a essayé de dire des choses désagréables à Lisa, puis elle a dit qu'elle n'irait pas du tout au mariage. Au mariage, ma fille était pourtant avec une telle expression sur le visage, comme à mes funérailles, et pas au mariage !

Après le mariage, tout est devenu encore pire : chaque visite de la fille a donné lieu à un scandale. Elle reprochait à Lisa d'être une mauvaise femme au foyer, dépensant trop d'argent... Liza a pleuré, a emballé ses affaires et était sur le point de partir. Cinq fois bien sûr. J'ai supplié de rester. Je ne pouvais pas être impoli avec ma fille, car je me suis toujours senti coupable qu'elle n'ait pas grandi dans famille complète et peut-être que je ne lui ai pas tout donné amour paternel et la caresse que je devrais avoir. Mais je n'étais pas non plus prête à perdre un être cher. Nous avons donc vécu : une semaine ou deux en parfaite harmonie avec Liza, puis notre fille est arrivée et dans notre maison les cris et les larmes ont recommencé. J'ai essayé de parler à ma fille, je lui ai expliqué que je l'aimais ainsi que ma femme.

En fin de compte, j'ai décidé que puisque ma fille ne voulait pas communiquer avec Lisa, il fallait alors limiter leur communication. J'ai vécu avec Liza et j'ai passé du temps avec ma fille séparément, elle n'est pas venue nous voir. Il a fallu 3 ans avant que la fille n'accepte le fait que son père avait une femme bien-aimée. Lorsque Liza est tombée enceinte, Masha elle-même a exprimé le désir de venir nous rendre visite. Aujourd'hui, Masha n'apporte plus de discorde dans notre mariage avec Liza, elle aime sincèrement son frère et est heureuse de le garder. Que la relation entre Liza et Masha ne soit pas idéale, mais néanmoins j'ai atteint mon objectif : Masha a commencé à respecter ma vie personnelle, a cessé d'être jalouse de moi pour Lisa et plus de crises et de larmes dans ma maison ! "

Selon le Comité national des statistiques de la République de Biélorussie, en janvier-février 2013 par rapport à la même période l'année dernière, le nombre de mariages enregistrés a augmenté de 21,3%, le nombre de divorces a diminué de 12,2%. En janvier-février 2013, il y avait 535 divorces pour 1000 mariages, en janvier-février 2012 - 739 divorces.

Lorsque vous avez déjà été blessé, il est difficile de vous permettre d'être à nouveau vulnérable.

Stephen et Sue Simring


Bien compris vie conjugale est une école d'unité. C'est sa valeur.

AL. Quintas

Un deuxième mariage peut être l'incarnation d'un grand espoir pour un avenir meilleur, mais apporter de nouvelles difficultés jusqu'alors inconnues. Parfois, après une période d'euphorie, « l'autre » est identique au premier. Mais il est possible qu'il devienne un fruit précieux de la « correction des erreurs ».


Aspects psychologiques deuxième mariage

Le remariage peut porter des raisons différentes, désirs et situations. Les psychologues parlent de leur variété « riche », ainsi que de leur conséquences possibles pour un nouveau syndicat. Qu'est-ce qui peut arriver et comment cela peut être provoqué - nous examinerons sous certains aspects.

Adaptation et absence de celle-ci. Les hommes sont moins aptes à s'adapter aux changements de la vie familiale inspirés par la durée de cohabitation... Par conséquent, ils sont plus enclins à commencer de nouvelles relations, à de nouveaux mariages, dans lesquels ils sont attirés par les premières étapes. Mais en partant de ce principe nouveau mariage, vous pouvez obtenir une nouvelle déception à l'ancienne. Par conséquent, il est plus correct d'apprendre à développer en soi la capacité d'adaptation.

Idéalisation. La deuxième famille peut être une autre tentative de réaliser l'image familiale idéale ou le mariage avec un partenaire "enfin parfait". Il peut arriver que maintenant dans une nouvelle union, les partenaires soient libérés de " mauvaise habitude"Idéaliser. Peut-être que la barre "idéale" montera encore plus haut. Les psychologues conseillent toujours de réduire la pression émotionnelle de nos attentes et de travailler avec la réalité, en choisissant objectivement ce qui nous convient le mieux. De plus, vous devez établir de manière adéquate de vraies relations, sans vous fier à la nature illusoire des fantasmes.

"Ça" ou "pas ça". Souvent la raison de la destruction de l'union précédente, une personne considère que la « mauvaise » personne a été attrapée. Et maintenant il faut regarder pour qu'il y ait « ça ». Malheureusement, de nombreuses familles se séparent non pas à cause des caractéristiques des partenaires, mais à cause du manque de partenariat dans la relation. Et cela doit être rappelé lors de la création d'une nouvelle famille.

Cœurs blessés. Ceux qui ont eu des expériences conjugales douloureuses dans le passé qui les ont rendus plus fermés, prudents dans l'acceptation d'une nouvelle union peuvent contracter un nouveau mariage. il peut devenir paramètre commun compréhension - l'essentiel est de ne pas être le seul. Nouveau syndicat doit se développer et donner le bonheur nécessaire, il vaut donc mieux le créer autant que possible libre des souffrances antérieures et passer à autre chose. Ou vous devez vous faire revivre avec diligence, passer au niveau d'une nouvelle vie.

Mettre en relation des partenaires avec des enfants (avec un enfant). Si l'un des partenaires entame une nouvelle relation avec des enfants d'un précédent mariage, il est important de laisser le temps aux enfants et au nouveau parent de mieux se connaître, de trouver et de prendre position. Dans le même temps, cela vaut la peine de parler des sentiments les uns des autres. Grand amour ils ne sont pas obligés de ressentir (après tout, seulement 2 personnes se sont choisies par amour). Mais le respect devrait être au centre de tout communication familiale... Si possible, si l'enfant se sent mal à l'aise dans la nouvelle relation de ses parents, les psychologues conseillent de demander à l'ex-conjoint de parler à l'enfant. Il est important qu'il explique qu'il est d'accord avec votre nouvelle relation et qu'il n'y a rien de mal si l'enfant réagit également positivement à celle-ci. Tu ne devrais pas supporter la colère ex-mari(épouse) dans une nouvelle relation. Cela aidera les enfants à mieux traverser toutes les étapes du changement. La recherche a montré que si les parents entretiennent une relation respectueuse et coopérative après le divorce, les enfants développent alors une bonne relation avec leur beau-père (belle-mère).

Stress pour l'enfant. Selon les psychologues, le second mariage d'un parent pour un enfant est souvent encore plus stressant que le divorce (surtout remariage père). Cela deviendra une grande confusion pour le bébé d'établir, de déterminer le niveau de parenté avec le nouveau parent, la structure de parenté, rôle social... Il est important d'aider votre enfant à tout remettre à sa place. Vous devez également éviter de tirer de force un enfant à vos côtés après un divorce. Cela peut l'amener à se sentir coupable et à ressentir d'autres émotions négatives.

Aucune comparaison. Les comparaisons ne peuvent être tolérées dans aucune relation que ce soit avec d'autres familles, ou avec des fantasmes construits, ou, plus encore, avec des mariages antérieurs. De plus, il est impossible de comparer un seul nouveau conjoint (conjoint). Les comparaisons sont une conduite malhonnête des relations, en plus, conduisant inévitablement à l'échec d'une nouvelle union. L'interdiction des comparaisons concerne en particulier les veuves et les veufs, chez qui l'image d'un époux (épouse) décédée n'est que de plus en plus idéalisée au fil du temps, et dans un nouveau mariage, il faut avoir affaire à une personne réelle.

Enlevez l'égoïsme. Si le mariage n'est le deuxième que pour l'un des époux, inutile d'exagérer trop la part de votre fardeau dans une nouvelle entreprise. Il est important de se rappeler que ce n'est pas facile pour le deuxième partenaire, qui a hérité d'un conjoint avec des griefs et des déceptions tout faits. Il devra très probablement influencer le retour du partenaire marié de foi en meilleure relation, établir des contacts avec non leurs enfants, rejoindre la famille, où, peut-être, quelqu'un a sympathisé avec l'ex-conjoint, etc.

Voici quelques faits rapides d'experts sur les implications du divorce pour la possibilité d'un second mariage :

  • une femme divorcée avec de jeunes enfants est moins susceptible de se marier que les femmes divorcées sans enfants, les hommes divorcés et jamais mariés ; MAIS rappelez-vous qu'il y a encore des chances, et beaucoup dépendra de votre optimisme, vitalité et désir d'une nouvelle relation !;
  • les femmes qui avaient moins de revenus avant le divorce sont plus susceptibles de se remarier que celles qui étaient mieux loties et dont les revenus ont baissé après le divorce ;
  • Les personnes divorcées sont moins disposées à vivre avec leur partenaire que celles qui ont simplement vécu dans le passé ;
  • Experience precedente le divorce affecte plus profondément les préférences des femmes que celles des hommes ;
  • plus souvent, le divorce réduit encore les chances de nouvelles relation réussie;
  • environ 90 % des remariages font suite à un divorce, et non au décès de l'un des époux ;
  • Le risque de divorce en cas de remariage augmente de 10 % par rapport au premier (dans le premier mariage, le risque de divorce est d'environ 50 %), mais il y a encore une particularité : la plupart des divorces du second mariage surviennent en les 5 premières années du mariage, et ensuite le risque diminue.

Bien entendu, chaque cas de remariage nécessite approche individuelle, mais les psychologues conseillent de commencer au moins par la mise en œuvre de recommandations générales :

  • essayer régler tout ce qui concerne mariage précédent (financières, juridiques, si possible et problèmes de logement);
  • tout faire pour s'affranchir psychologiquement de la première union et analyser les erreurs commises, faiblesses et raisons du divorce, afin d'essayer de ne plus les répéter (vous aurez peut-être besoin de l'aide d'un psychologue) ;
  • donnez-vous le temps de mieux connaître votre nouveau partenaire pour que le remariage ne devienne pas une alliance avec un étranger sur la base d'une fuite inconsciente du premier mariage ou simplement d'un désir de refonder une famille ;
  • être ouvert devant un nouveau conjoint potentiel digne (soyez honnête dans vos peurs, vos peurs et n'ayez pas peur de vous partager à nouveau, par désir d'éviter la douleur répétée - c'est une personne différente et mérite la confiance s'il vous aime et vous respecte) ;
  • discuter à l'avance des principes de votre futur mariage(y compris le matériel, l'accouchement, les problèmes d'emploi, etc.), pour éviter à nouveau les problèmes d'incompréhension globale ;
  • que le nouveau mariage soit libéré de toute sorte de "fantômes" de l'union précédente(non seulement moralement, mais aussi matériellement), créer de nouvelles conditions de vie ;
  • se débarrasser de la peur des traditions et des habitudes du premier mariage et en créer de nouvelles;
  • être flexible dans une nouvelle relation, surtout si vous Longtemps après le premier mariage, ils ont vécu de manière indépendante et se sont habitués à leur mode de vie indépendant (tout mariage a besoin de compromis, d'accords, de concessions, d'ouverture au changement);
  • si vous avez des problèmes financiers depuis votre premier mariage(pension alimentaire, partage des biens), essayez de le faire présenter un intermédiaire, et ne pas s'y enliser constamment encore et encore, ce qui peut retarder l'empreinte d'une nouvelle relation ;
  • faites tout pour quitter votre expérience passée derrière et se concentrer sur la réussite d'un nouveau mariage sans laisser surgir des pensées d'échecs répétés et de divorce.

Il vaut mieux contracter un deuxième mariage avec le sentiment que c'est le premier, mais avec les conclusions de la première relation et avec le sentiment que le deuxième partenaire est le seul.


Nathalie Mazhirina
Centre "ABC pour les parents"

De manière plus significative et prendre en compte non seulement leurs préférences dans les caractéristiques d'un homme, mais aussi les sentiments de leurs enfants depuis leur premier mariage, leur désir ou leur refus d'accepter une nouvelle personne dans la famille.

Le candidat choisi devient non seulement un mari, mais aussi. Et ici, l'essentiel pour maman est de nouveau papa pris son bébé comme sien. Chaque regard d'un homme, chaque mot et action en direction de l'enfant sera considéré avec une énorme part de critique par une femme pendant longtemps après le mariage. Est-ce que ça fait mal?

Le mari est-il juste envers le bébé adopté ? Est-ce qu'il tient dûment compte? Pouvez-vous lui faire confiance avec votre enfant bien-aimé et courir pour une manucure? Cent questions se bousculent dans la tête de ma mère alors qu'elle essaie de comprendre vrais sentiments deuxième mari à enfant du premier mariage. Et dans de tels moments, la mère ne veut pas du tout donner naissance à un enfant dans un second mariage.

Pourquoi les femmes ne veulent-elles pas avoir d'enfant dans leur deuxième mariage ?

Ayant vécu ensemble pendant un certain temps, la question d'un bébé commun se pose naturellement. Un homme a besoin d'un héritier pour procréer. Un homme est le soutien de famille et il veut laisser les biens acquis à son enfant.

Mais pourquoi beaucoup de femmes ne veulent-elles pas donner naissance à un enfant d'un deuxième mari ? La réponse est en partie dans la question elle-même. Le mariage du second, les erreurs du premier sont encore fraîches dans les mémoires.

Une femme a déjà peur de se retrouver seule avec ses enfants, et plus il y a d'enfants, plus il y a de difficultés après le divorce. Une autre crainte, probablement l'une des plus grandes, est de savoir comment le mari traitera l'enfant plus âgé après la naissance du sien ? Après tout, un bébé indigène est son propre sang, ses propres gènes et, en le regardant, le mari devinera ses traits.

Les proches du mari recevront leur propre petit-fils avec chaleur et amour. Rarement, lorsque l'enfant de quelqu'un d'autre provoque des sentiments similaires chez un nouveau parent. Tolérance et complaisance, et parfois indifférence ordinaire - oui, mais pas d'amour et d'affection. Les mères doivent endurer une telle attitude envers leur enfant. Et que faire dans une telle situation ?

Vous ne pouvez forcer personne à aimer, et les mères essaient de pousser le bébé contre de nouveaux parents aussi rarement que possible. Mais si un bébé commun apparaît, les rencontres deviendront inévitables, les grands-parents voudront voir un nouveau membre de la famille plus souvent.

Que ressentira-t-il dans une situation similaire enfant plus âgé ? Le plus jeune est soigné et chéri, et il devra s'asseoir tranquillement pour regarder sur la touche. Une autre raison de ne pas donner naissance à un bébé dans un nouveau mariage est la peur de blesser un enfant plus âgé.

Et le sentiment d'inutilité, et parfois de culpabilité dans la situation actuelle, a déjà affecté négativement le psychisme du bébé, et la naissance d'un membre de la famille plus jeune et l'attention de tous à lui peuvent conduire à un isolement et un détachement encore plus grands.

Et ici, bien sûr, son état psychologique doit être pris en compte. Beaucoup de gens arrivent dans le monde des adultes avec des complexes, et souvent ce sont des enfants de leur premier mariage qui n'ont pas reçu l'attention et l'amour nécessaires.

Si, néanmoins, la balance penche sur le côté enfant commun, maman devrait absolument surveiller l'enfant plus âgé, lui parler de frère cadet ou une sœur et, si possible, consulter un psychologue pour enfants. Le spécialiste donnera sans aucun doute bons conseils au compte état psychologique, vous aidera à trouver les mots justes.

Avez-vous besoin d'un enfant commun pour maintenir les liens familiaux?

La relation entre un homme et une femme dans un second mariage se construit selon deux scénarios : soit la compréhension mutuelle, soit l'incompréhension mutuelle. Il est bon que tous les problèmes soient résolus par le dialogue et aboutissent à un dénominateur commun sans réclamations ni reproches mutuels.

Mais on observe souvent des familles où les époux ne sont pas à la hauteur des attentes de leurs moitiés. Et si un mari dans une telle famille essaie de se rassurer avec l'aide travail supplémentaire, boissons, amis ou faire la fête, une femme commence à chercher une issue dans un bébé commun.

Il lui semble plutôt qu'ayant donné naissance à un fils ou à une fille à un homme, il s'assiéra à la maison comme s'il était attaché et ressentira un immense sentiment de gratitude et d'amour pour sa femme. Ne fera pas.

S'il n'y a pas de compréhension mutuelle, si des querelles surviennent souvent, bien sûr, si ces querelles ne sont pas dues à l'absence d'un bébé commun, alors après la naissance de ce dernier, rien ne changera.

Avec l'avènement de petit homme dans la famille, la tension interne ne fait qu'augmenter. C'est le nouveau-né qui demande beaucoup d'attention à lui-même, de sorte que l'attention principale de la mère est rivée sur lui.

De plus, le manque de temps nécessaire pour prendre soin d'elle-même rend une femme moins attirante, ce qui n'ajoute pas à sa dignité aux yeux de son mari. L'homme deviendra encore plus nerveux.

Le manque de sommeil constant, les reproches de la femme, le manque d'affection de cette dernière feront leur travail, et la relation deviendra encore pire qu'avant la naissance du bébé.

Conclusion - ne cherchez pas à attacher un homme à vous-même avec l'aide d'un enfant. Si tout va bien les uns avec les autres, alors le bébé devrait être un membre bienvenu de la famille, et non un moyen de préserver les liens familiaux.

Comment les enfants nés d'un second mariage peuvent-ils affecter négativement les relations ?

Très souvent, les femmes se plaignent de la relation entre l'enfant du premier mariage et le nouveau mari. Le plus souvent, ils sont offensés qu'un homme n'ait pas accepté son bébé, ne puisse pas tomber amoureux en famille et s'efforce en même temps de donner naissance à un enfant commun le plus tôt possible.

Ils pensent qu'après la naissance du bébé, les sentiments paternels éveillés vont « accrocher » et l'adoptant. Malheureusement, ce n'est pas le cas.

Si un homme n'a pas accepté l'enfant de quelqu'un d'autre dès le début, cela signifie seulement qu'il n'a pas ressenti d'amour pour la mère de cet enfant et ne pourra pas accepter avec l'âme et le cœur du bébé d'un autre homme. Après la naissance de son propre sang, l'attitude d'un homme peut devenir encore pire envers sa belle-mère.

Ce dernier passera immédiatement au statut de « grand » et « d'extraterrestre ». Les exigences et l'insatisfaction à son égard ne feront qu'augmenter, l'indifférence se manifestera de plus en plus souvent, et la femme devra vivre dans deux familles : elle et l'enfant de son premier mariage, elle et nouveau mari et un bébé commun avec lui.

Elle devra tout le temps protéger l'aîné des attaques de son mari.

Quand le plus jeune grandit, dans n'importe quel situations de conflit le père prendra le parti de son enfant, et la mère devra faire un choix : prendre le parti de l'aîné pour équilibrer ses forces, ce qui entraînera certainement du ressentiment de la part de son mari et jeune enfant, ou se ranger du côté de ce dernier, dont le premier-né se sentira comme un membre supplémentaire de la famille.

Bien sûr, une femme, avant de décider d'un bébé dans un second mariage, doit absolument examiner l'attitude du nouveau mari envers l'enfant du premier mariage.

Et si le mari veut un héritier ?

Si votre mari veut son enfant, aime le vôtre, vous traite avec attention et amour, alors, bien sûr, il ne peut y avoir que des raisons médicales de ne pas accoucher.