Ես դադարեցի շփվել աղջկաս հետ։ Ավագ դուստրն ինձ հետ փողի պատճառով չի շփվում
Դիտումներ: 347
Բառեր: 737
Ավելացման ամսաթիվ՝ 2015 թվականի ապրիլի 13, 09:45
Մեկնաբանություններ: 0
Մեծանալու շրջանը երեխայի կյանքի ամենադժվար փուլերից մեկն է։ Ոչ ավելի քիչ խնդիրներգնում է ծնողների մոտ. Հանկարծ պարզվում է, որ երեկ վստահելի, անկաշկանդ երեխան հանկարծ վերածվում է անողոք արարածի, որի հետ անհնար է խոսել, ինչ-որ բան քննարկել կամ պարզապես շփվել: Ամեն օր փոխանակումները դառնում են ավելի կարճ և ինտենսիվ։ Մի գեղեցիկ օր պարզվում է, որ որդին կամ դուստրը չեն ցանկանում շփվել։ Երեխան սկսում է թաքցնել իր ներաշխարհ, նրանց փորձառությունները, երբեմն կասկածելի ծանոթությունները, անհասկանալի կապերը։
Ինչու է դա տեղի ունենում
Ծնողները, որպես մեծահասակ, հասկանում են, որ իրենց սիրելի երեխան դառնում է չափահաս և ինքնուրույն է հասկանում աշխարհը: Միաժամանակ երեխան ցանկանում է ազատություն ձեռք բերել, չնայած ենթագիտակցորեն հասկանում է, որ իրեն դեռ պետք է աջակցություն, օգնող ձեռք։ Եթե դուստրը չի ցանկանում շփվել, դա չի նշանակում, որ նա հատել է անցյալը, որը կիսում էր իր հոր և մոր հետ: Ոչ, նա ոչինչ չի մոռացել, բայց նա վախենում է դա խոստովանել ինքն իրեն, որպեսզի թույլ չլինի: Մեծացող երեխաները խախտում են նախորդ ընտանեկան կապերը հետևյալ պատճառներով.
Ընտանիքների մի կատեգորիա կա, որտեղ հրատապ խնդիրներն ու ընթացիկ խնդիրները ընդհանրապես չեն քննարկվում։ Երեխան ենթագիտակցորեն ընտելանում է այն փաստին, որ ոչ ոք հասարակական վայրերում չի լվանում կեղտոտ լվացքը, չկա հրատապ հարցերի քննարկում, իսկ կյանքից բողոքները համարվում են վախկոտություն։ Նման ընտանիքներում մեծացած երեխաները կարծում են, որ լռությունը դա է հիմնական պաշտպանությունանձնական խնդիրների և փորձառությունների շրջանակ ներխուժելուց: Այս շրջանակը փակվում է: Երեխաները նախընտրում են մենակ մնալ իրենց չլուծված կոնֆլիկտների հետ։
Պատահում է, որ դուստրը չի ցանկանում շփվել, քանի որ նրան թվում է, թե կտրվում է ընտանիքից։ Նա իրեն օտար է զգում, հեռու է, գալիս է այն եզրակացության, որ ծնողները հետաքրքրված չեն իր կյանքով, ժամանակ չունեն նրա համար։ Ի՞նչ է թաքնված նման դատողությունների հետևում: Երբեմն մայրիկի և հայրիկի իսկական անտարբերությունը, երբեմն դա պարզապես պատրանք է, ինքնախաբեություն, որին հավատում է աղջիկը:
Հաճախ դուստրը չի ցանկանում շփվել, քանի որ նրա և ծնողների միջև դիսոնանս է առաջանում: Նա իրեն բավական մեծ է համարում, մայրն ու հայրը նրան դեռ երեխա են համարում։ Նրանք չեն հասկանում, որ իրենց երեխան մեծացել և հասունացել է։ Կարծիքների անհամապատասխանությունը հակասությունների տեղիք է տալիս։
Եթե ծնողները դեռ շարունակում են իրենց դստերը երեխայի պես վերաբերվել, դա կարող է նյարդայնացնել նրան: Արդյունքը շփվելուց հրաժարվելն է, մայրիկից ու հայրիկից օտարվելը և սերունդների միջև լիակատար թյուրիմացությունը:
Ինչ կարելի է անել իրավիճակը փրկելու համար
Սա ընդամենը մի փոքր մասն է այսբերգի խնդիրների, որոնք կարող են առաջանալ ծնողների և աճող սերնդի հարաբերություններում: Եթե մեծահասակները հանձնվում են և հուսահատվում, նրանք թույլ են տալիս, որ իրավիճակը մնա չլուծված: Ամենավատն այն է, որ այս թյուրիմացությունը կարող է տևել տարիներ, տասնամյակներ։ Սա դժոխք է երկրի վրա, երկու կողմերի համար էլ: Ի՞նչ անել, եթե ձեր դուստրը չի ցանկանում շփվել: Խուճապի մի մատնվեք, վերցրեք իրավիճակը ձեր ձեռքը։ Գործընթացը վերահսկելու մտադրություն ունենալն առնվազն գործի կեսն է։ Ինչ պետք է անեն ծնողները.
Սկզբից հասկացեք, որ միայն հարուստ գիտելիքներով մեծահասակի իմաստությունը կարող է գտնել հրատապ հարցի պատասխանը: Միայն համբերությունը կարող է օգնել շտկել իրավիճակը։
Ծնողները պետք է հանգստանան ու հիշեն իրենց այդ տարիքում։ Ինչպե՞ս էին նրանք զգում։ Ի՞նչ փորձառություններ են ունեցել նրանք: Ինչպե՞ս էին նրանք իրենց պահում իրենց նախկին երիտասարդության օրերին։ Ի՞նչ կանեին նրանք, եթե իրենց դուստրը լինեին նմանատիպ իրավիճակում: Կարևոր է մի բան՝ երբ թակես, անպայման կբացվի, երբ փորձում ես ուրիշի կաշվի մեջ մտնել, շատ բան այլ կերպ է երևում։
Դուք չպետք է ծանրաբեռնեք ձեր երեխային խորհուրդներով. արեք սա, արեք այն: Ցավոք, նա այս հարցում ունի իր սեփական կարծիքը՝ երբեմն տրամագծորեն հակառակ։ Ավելի լավ է դստերդ հանգիստ գործելու հնարավորություն տալ։ Միաժամանակ, եթե նույնիսկ երեխան չխնդրի, դուք պետք է միշտ պատրաստ լինեք օգնության հասնել նրան, դժվար պահերին ձեռք մեկնել։
Հնարավորության դեպքում պետք է գովել և քաջալերել երեխային: Մի շողոքորթեք, այլ ասեք ճշմարտությունը, միայն դա կստացվի։ Դուք պետք է հաճոյախոսություններ անեք ձեր դստերը հանգիստ, բնական միջավայրում, նույնիսկ վկաների ներկայությամբ: Երեխան կարող է ցույց չտալ, բայց հոր ու մոր խոսքերը միշտ ակամա ոգեշնչում են նրան, սա է գլխավորը։
Եթե դուստրը չի ցանկանում շփվել, մայրիկն ու հայրիկը պետք է հանգստանան և ընդունեն իրավիճակը այնպես, ինչպես կա: Ցավում է, երբեմն անտանելի ցավում է, բայց պետք է համբերատար լինել։ Հանուն երջանկության և ապագա երեխայի։ Արժե ձեր սիրելի երեխային վերաբերվել այնպես, ինչպես չափահաս անհատականություն, թույլ տվեք նրան ունենալ իր գաղտնիքները, ճանաչել իր իրավունքը իր աշխարհի նկատմամբ:
Սա ամենևին չի նշանակում, որ պետք է նստել և սպասել հրաշքի։ Հրաշք չի լինի, քանի դեռ մենք ինքներս չենք ստեղծել այն մեր ձեռքերով։ Եթե ձեր դուստրը չի ցանկանում շփվել, ուրեմն այդպես էլ լինի: Դուք պատրաստ եք և ցանկանում եք շփվել։ Սա է գլխավորը։ Տվեք ձեր երեխային ազատություն. Գրավելու համար նախ պետք է ազատ արձակել: Կապելու համար նախ պետք է ազատություն տալ: Ապրելու և շահելու համար նախ պետք է կորցնել: Այս քայլերը դժվար են, երբեմն աներեւակայելի ցավոտ, բայց... Կատարված յուրաքանչյուր քայլ կստեղծի մի ճանապարհ, որը կլինի դեպի ամենակարևորը` երեխայի սիրտը:
Հոր հետ 2015 թվականից
Ես չեմ ուզում ապրել կամ շփվել նրա հետ:
Թեև տարբերակ կար, երբ նրանք ամուսնալուծվեցին, թողնել նրան իր հայրիկին (նա սիրում է իր հայրիկին), բայց հետո ես նույնիսկ թույլ չէի տալիս նման միտք, ես շատ վախենում էի, որ նա կթողնի ինձ և կմնա հայրիկիս հետ:
Մեր հարաբերությունները ընկերական են, լավ, մենք չենք կռվում, նա ինձ ամեն ինչ ասում է, ինձ հետ շատ լավ է վերաբերվում։ լավ է և օգնում է տանը:
Բայց նրա հետ շփումն ինձ խանգարում է, երեկոյան, երբ աշխատանքից տուն եմ գալիս, նա միշտ գալիս է իմ սենյակ «զրուցելու», բայց ես չեմ ուզում։ Ես պետք է խնդրեմ նրան հեռանալ իմ սենյակից: Ընդհանրապես, ես ուզում եմ, որ նա տեղափոխվի... և ինձ հանգիստ թողնի:
Չեմ հասկանում, թե ինչու հանկարծ սկսեցի այսպես վարվել նրա հետ, չեմ ուզում վիրավորել նրան...
Իրինա, բարի կեսօր:
Ձեր ցանկությունը բնական է: Ընդ որում, նույնիսկ անհրաժեշտ է.
Երեխաների ծնողներից բաժանման (բաժանման) գործընթացները տեղի են ունենում կյանքի որոշակի փուլերում: Եվ ձեր ցանկությունը պայմանավորված է նրանով, որ ժամանակն է, որ ձեր դուստրը մեծանա և սովորի անել առանց քեզ: Սա է հիմնական ծնողական գործառույթը, և դուք ենթագիտակցորեն ձգտում եք այն իրականացնել։ Փակելով ձեր սենյակի դուռը՝ դուք կարծես ասում եք նրան. Եվ դա լավ է:
Յուրաքանչյուր մոր կյանքում գալիս է մի պահ, երբ նա պետք է դառնա խորթ մայր իր երեխաների համար: Եվ սա լավագույն բանն է, որ նա կարող է անել իր երեխաների համար:
Հիշեք հեքիաթները դուստրերի և չար խորթ մայրերի մասին, որոնք ստիպում են նրանց անել անհնարին թվացող գործ, բայց միևնույն ժամանակ նրանք միայն հաղթում են։ Մոխրոտը, Նաստենկան, Վասիլիսան, նրանք բոլորն էլ բախվում են աշխարհի վտանգներին, բայց հաջողությամբ հաղթահարում են դրանք մայրիկի տվածի շնորհիվ: Բայց խորթ մայրը թույլ է տալիս փորձարկել իրենց կարողություններն ու ուժերը։
Շնորհավորում ենք բաժանման գործընթացը սկսելու կապակցությամբ։ Թե ինչպես դա կանցնի, կախված է ձեզանից և որքանով է պատրաստ ձեր դուստրը դրան: Հավանաբար, ձեր անհանգստությունը, որ ինչ-որ բան սխալ եք անում, պայմանավորված է անգիտակցական գիտակցությամբ, որ ձեր աղջիկը դեռ պատրաստ չէ: Սա նույնպես հաճախ է պատահում. Եվ հետո անհրաժեշտ է մոր որոշակի քաջություն և ներքին ջանքեր՝ դստերը «անջատելու» համար։ Դա հնարավոր է, եթե հոգեբանի հետ խորհրդակցության գաք՝ նպատակ ունենալով հասկանալ, թե ինչ է այժմ կատարվում ձեր դստեր հետ հարաբերություններում: Հարցին՝ նրան ինչի՞ն է պետք ձեր մասնակցությունը, ի՞նչն է նրան պակասում իր կյանքում։ Ինչի՞ եք դիմադրում։
Եթե ցանկանում եք կապվել ինձ հետ, ես ուրախ կլինեմ օգնել ձեզ պարզել դա:
Կարպովա Լյուդմիլա, հոգեբան Զելենոգրադ, Մոսկվա
Լավ պատասխան 1 Վատ պատասխան 1Բարև Իրինա,
այո, դյուրին չէ ասել, թե ում հետ ես դու լավ հարաբերություններով օգնում է տան շուրջը. «դուրս եկեք և ինձ մենակ թողեք»:
Ավելին, ժամանակին դու հնարավորություն ունեիր համոզվելու, որ նա քեզ հետ չի ապրում։
Երեք տարի առաջ քեզ համար կարևոր էր, որ նա չլքի քեզ և մնա քեզ հետ։
Չգիտես ինչու, այժմ դուք նրա նկատմամբ մերժում եք զարգացրել և նույնիսկ չեք ցանկանում շփվել նրա հետ: Եվ դուք չեք ուզում վիրավորել, կարծես թե պատճառ չկա նման մարդուն վիրավորելու:
Սա նշանակում է, որ դուք ստիպված կլինեք ընտրել այն, ինչ այլևս չեք ուզում՝ ապրել ձեր դստեր հետ կամ վիրավորել նրան:
Դուք, իհարկե, իրավունք ունեք ապրել այնպես, ինչպես ցանկանում եք՝ ձեր դստեր հետ կամ առանց դրա:
Կարծում եմ՝ հարցն ավելի շատ վերաբերում է նրան, թե ԻՆՉՊԵՍ պատմել նրան այդ մասին:
Անշուշտ դուք հասկանում եք, որ եթե նրան պարզապես ասեք, որ հեռանա և չշփվի ձեզ հետ, դա կարող է մեծ ցնցում լինել նրա համար: Եվ ով գիտի, թե ինչպես կզարգանան ձեր հարաբերությունները ապագայում։ Այժմ դուք չեք ցանկանում հաղորդակցություն, բայց ինչ անել, եթե որոշ ժամանակ անց նորից ցանկանաք: Որտե՞ղ է երաշխիքը, որ ձեր աղջիկը վազելով կգա այն բանից հետո, երբ նրան ասացիք, որ հեռանաք: Թե՞ ձեր հարաբերությունները նորից լավ կլինեն:
Եթե ձեր դստեր հետ ապրելու միտքը ձեզ համար անտանելի է, փորձեք խոսել նրա հետ և իմանալ նրա մասին սեփական պլանները. Ո՞վ գիտի, միգուցե նա նույնպես մտածում է հեռանալու մասին, և այդ դեպքում երկուսիդ համար ավելի հեշտ կլինի։
Եթե նա այդպես չի մտածում, ապա նա պետք է ձեզ ասի, թե ինչ է դա: Եվ հետո կա այն փաստը, որ չգիտես ինչու, բայց ուզում ես մենակ մնալ (սա մեկ այլ տարբերակ է ասելու, որ չես ուզում շփվել, դա մի փոքր ավելի քիչ ցավալի է):
Միգուցե, եթե ձեր դուստրը հեռանա, ձեզ համար ավելի հեշտ լինի, և դուք կարողանաք շարունակել շփումը որպես այդպիսին, եթե նորից դրա կարիքը լինի:
Ամենայն բարիք,
Լ.Ս. Վասիլևսկայա, առցանց հոգեբան-խորհրդատու
Հարգելի Իրինա!
Հարգանքներով՝ ընտանեկան հոգեբանՎոլժենինա Լիլիա Միխայլովնա
Լավ պատասխան 4 Վատ պատասխան 1Բարև Իրինա: Ձեր աղջիկը ձեզ հիշեցնում է իր հոր մասին: Եվ այն բոլոր զգացմունքները, որոնք դուք ունեք նրա հանդեպ, զգացմունքներ են նրա հոր հանդեպ: Մենք պետք է կիսենք սա: Ձեր աղջիկը ձեր աղջիկն է: Նրա հայրը քոնն է նախկին ամուսին. Նա ցանկանում է զգացմունքային մտերմությունձեզ հետ, իսկ մտերմությունը ձեր մեջ մերժման զգացում է առաջացնում: Մտածեք այն մասին, թե ինչ եք դուք սեփական զգացմունքներըմերժում ես. Դուք կարող եք ձեզ մերժված զգալ ձեր նախկին ամուսնու կողմից: Այս ամենը պետք է ուսումնասիրվի անձնական թերապիայի մեջ: Ուրախ կլինեմ օգնել ձեզ, գրեք։
Հարգանքներով՝
Իրինա Պոտյոմկինա
Վերլուծական հոգեբան և EFT պրակտիկանտ
Բարի օր, Իրինա:
Ես կառաջարկեի գնալ խորհրդատվության և փորձել հասկանալ ինքներդ ձեզ և ձեր զգացմունքները: Բավականին ակնհայտորեն (ինձ համար) խոսքը ձեր ինչ-որ ներքին կոնֆլիկտի, ինչ-որ երկիմաստության մասին է։ Կարող են լինել բազմաթիվ պատճառներ, օրինակ՝ «դուք ուզում եք հանգստանալ», կամ գուցե կա այնպիսի զգացողություն, որ ձեր դուստրը պոտենցիալ խանգարում է ձեզ բարելավել ձեր անձնական կյանքը:
Ես կառաջարկեի ավելի մանրամասն խոսել իրավիճակի մասին, որպեսզի զգացմունքները չկուտակվեն ձեր ներսում, և ակամա փչացնեն հարաբերությունները, միգուցե ամեն ինչ լիովին «կարգավորվի», որպեսզի բոլորն իրենց լավ և հարմարավետ զգան:
Արի, երբեմն բավական է մի քանի խորհրդակցությունը, երբեմն ավելի երկար աշխատանքի մասին մտածելն իմաստ ունի։
Հաջողություն քեզ!
Պյոտր Յուրիևիչ Լիզյաև, հոգեբան և հոգեթերապևտ
Դեմ առ դեմ խորհրդատվություն/հոգեթերապիա Մոսկվայում՝ անհատական և խմբակային, ինչպես նաև Skype-ի միջոցով։
Մեծահասակ դուստրերը հաճախ ապրում են մոր հետ կոնֆլիկտի մեջ: Նրանցից ոմանք դա չեն թաքցնում և ուղղակիորեն խոսում են այդ մասին՝ դժգոհելով ընկերներից։ Իսկ որոշ մարդիկ նախընտրում են լռել ու ձեւացնել, թե մոր հետ հարաբերություններում ամեն ինչ լավ է։ Բայց փաստը մնում է փաստ, և դա գիտեն հոգեբանները։
Մեծահասակ դուստրերը հաճախ ապրում են մոր հետ կոնֆլիկտի մեջ: Նրանցից ոմանք դա չեն թաքցնում և ուղղակիորեն խոսում են այդ մասին՝ դժգոհելով ընկերներից։ Իսկ որոշ մարդիկ նախընտրում են լռել ու ձեւացնել, թե մոր հետ հարաբերություններում ամեն ինչ լավ է։ Բայց փաստը մնում է փաստ, և դա գիտեն հոգեբանները։
Նամակ առանց ծրարի
Այո՛, պատահում է, որ մայրն այնքան է նյարդայնացնում դստերը (ինչպես իրենք են ասում դուստրերը՝ «վրդովեցնում»), որ նրա յուրաքանչյուր բառը, ամեն մի դրսևորում նրան նյարդայնացնում է։ Մայրը, ասես, դառնում է կայծակ, այն մարդը, ով մեղավոր է բոլոր անախորժությունների համար։
«Ամենայն հավանականությամբ, այս իրավիճակը ծագում է մանկությունից. մեկնաբանություններ, խորհուրդներ, որոնք դուք չեք խնդրում, ընդհանուր լեզուների բացակայություն», - բացատրում է հոգեբան Իրինա Սիտնիկովան: - Դուք արդեն կորցրել եք ինչ-որ բան պարզելու, փոխելու, անցնելու, խորհուրդներից բացի այլ բան ստանալու հույսը՝ աջակցություն, մոր հպարտություն, գովասանք, կարեկցանք: Երբ նմանատիպ իրավիճակտարիներ շարունակ չի փոխվում, ավելի հեշտ է հեռանալ և գրգռվածությունը փոխարինել անտարբերությամբ: Եվ ամեն ինչ լավ կլիներ, բայց մեր ծնողներին սիրելու անհրաժեշտությունը մեռնում է միայն մեզ հետ, նույնիսկ եթե մտածենք, որ այդ կարիքն արդեն խնամքով թաղվել է մեր կողմից։ Դուք պետք է նամակ գրեք ձեր մորը և դրանում ասեք, թե ինչից եք դժգոհ, ինչ կցանկանայիք փոխել և ինչ եք ակնկալում ձեր մորից: Ձեզ հարկավոր չէ նամակը տալ նրան, դա ձեզ պետք է, ոչ թե նրան: Մենք չենք կարող ինչ-որ բան անել մեկ այլ անձի հետ, բայց մենք կարող ենք ինչ-որ բան անել ինքներս մեզ, օրինակ՝ գիտակցելով մեր ծնողներին սիրելու մեր կարիքը:
Եվ հետո փորձեք երախտագիտություն և կարեկցանք զգալ ձեր մոր հանդեպ, որպեսզի կարողանաք սիրել նրան, բայց հիշեք, որ նա առանց թերությունների չէ, բայց դուք այլ մայր չեք ունենա: Որպեսզի կարողանաք զայրանալ նրա վրա, բայց հիշեք, որ դուք զայրացած եք այն մարդու վրա, ում սիրում եք, ով արել և անում է այն ամենը, ինչ կարող էր ձեզ համար: Եվ եթե նա ինչ-որ բան սխալ է անում, դա այն պատճառով է, որ նա չգիտի, թե ինչպես սիրել այլ կերպ: Փորձեք ուշադրություն դարձնել ոչ թե ձեր մոր ասածին, այլ այն, ինչ նա անում է ձեզ համար: Հիշեք, որ նա անում է այն ամենը, ինչ կարող է ձեզ համար, նա փորձում է: Փորձեք և երախտագիտություն զգացեք այն ամենի համար, ինչ նա անում է ձեզ համար»:
Արտահայտություն կա՝ ուրիշներից դժգոհությունը ինքն իրենից դժգոհության պրոյեկցիա է։ Մեծահասակ դուստրը, ինչպես ցանկացած մարդ, կարող է ունենալ տարբեր պատճառներովԴժգոհության համար՝ աշխատանքում անկայունություն, փողի բացակայություն, մասնագիտության մեջ չկատարվածություն, սեփական դիրքի անորոշություն: Բայց գլխավորը տղամարդու հետ հարաբերություններն են։
Եթե դուստրը տղամարդ չունի, ապա նա կարծում է, որ անուղղակիորեն մեղավոր է իր մայրը։ Եթե նա կա, բայց նրա հետ հարաբերություններն անկայուն են ու չեն զարգանում այնպես, ինչպես ցանկանում է երիտասարդ կինը, ապա մեղքը նույնպես մոր վրա է գցվում։ Եթե դուստրն ունի ամուսին, ապա մայրը դեռ կայծակն է լինելու: Ի վերջո, դուստրն ամուսնուն չի արտահայտի այն ամենը, ինչ մտածում է՝ վախենում է կոնֆլիկտից, վախենում է փչացնել նրա հետ հարաբերությունները։ Ա բացասական զգացմունքներկուտակվում են, ուստի նա իր դժգոհությունն ու գրգռվածությունը հանում է մոր վրա։ Ամենից հաճախ դա տեղի է ունենում անգիտակցաբար, առանց չարամիտ մտադրության: Պարզապես մայրը մայր է, նա պետք է հասկանա, ամեն ինչ իր վրա վերցնի և ների։ Այդպես նա պետք է դա անի:
«Ամոթ է, երբ երեխաները սկսում են պահանջներ ներկայացնել», - շարունակում է հոգեբան Իրինա Սիտնիկովան: «Մենք միշտ անում ենք այն ամենը, ինչ կարող ենք նրանց համար»: Այսպիսով, դեն նետեք ձեր մեղքը: Աշխարհի բոլոր երեխաները դժգոհ են իրենց ծնողներից, բոլոր երեխաների համար նրանք միշտ մեղավոր են ամեն ինչում: Բացի նրանցից, ում ծնողները թողել են պետության խնամքին, այս երեխաները սիրում են իրենց ծնողներին...
Բոլոր երեխաները վաղ թե ուշ սկսում են հիասթափության նշաններ ցույց տալ իրենց «նախնիներից»: Սա նորմալ է, սա մեծանում է, բաժանման գործընթաց է ընթանում։ Եթե դուստրդ անվերջ հիանում է քեզանով, նա երբեք ռիսկի չի տա պոկվել քո փեշից։ Հիմա նա պետք է ունենա իդեալականացման այլ առարկա՝ տղամարդ։
Այսպիսով, պարզապես մոտ եղեք նրան: Թող նա նույնիսկ հիասթափվի ձեզանից: Ի պատասխան նրա բողոքների՝ ասա, որ երևի դու ամենաշատը չես լավագույն մայրը(իսկ իդեալական մայրեր չկան), բայց դուք սիրում եք նրան և անում եք այն ամենը, ինչ կարող եք նրա համար:
Յուրաքանչյուր մայր կասկածում է, որ ինքը լավ մայր է, և հենց դա է նրան թույլ տալիս լավ մայր լինել։ Եվ յուրաքանչյուր մայր երեխայի պես ծանր է ապրում բաժանման գործընթացը, նույնիսկ եթե երկու կողմերն էլ դա ցույց չեն տալիս։ Բաց թող քո աղջկան, նա կվերադառնա քեզ մոտ»։
Մի ծերանաք միասին
Արդյո՞ք մայրերը միշտ հրեշտակներ են: Ոչ միշտ: Նրանց ամենատարածված սխալն այն է, որ շարունակում են իրենց չափահաս դուստրերին համարել փոքրիկ աղջիկներ և նրանց հետ շփվելիս շարունակում են խնամակալի դեր խաղալ. սխալ բան ես ասել, սխալ բան ես արել, արա այնպես, ինչպես ես եմ ասում: Մշտական խորհուրդներ և հրահանգներ. Սա խենթացնում է աղջկաս: Նա չափահաս է, ուզում է ամեն ինչ ինքնուրույն որոշել, քանի որ սա նրա կյանքն է։ Եվ ահա մշտական «ուղղում» է գալիս մոր կողմից։ Մայրիկը կարծես կարծում է, որ իր դուստրը դեռ բավականաչափ խելացի, արագ խելամիտ կամ բավականաչափ անկախ չէ, ուստի նրան պետք է անընդհատ սովորեցնել, առաջնորդել և հուշել: Մայրը կարծես անընդհատ հետևում է դստերը, վերահսկում նրան։ Հետևաբար, զարմանալի չէ, որ չափահաս դուստրերը ձգտում են պաշտպանել իրենց կյանքը մոր ներխուժումից:
Բայց դա կարող է ավելի վատ լինել: Եթե մայրն ունի ուժեղ, տիրական բնավորություն, ապա երբեմն նրան հաջողվում է կոտրել դստեր կամքը և իրեն ենթարկել նրան: Նա շահարկում և շանտաժի է ենթարկում իր դստերը: Ենթատեքստը հետևյալն է. «եթե դու ինձ թողնես (ուշ տուն գաս, սխալ կիսաշրջազգեստ հագնես, սխալ տղայի հետ խառնվես), ապա ես կմեռնեմ»: Միգուցե մայրը չի գիտակցում իր արարքների ամբողջ վնասակարությունը, բայց դա չի հեշտացնում։ Եվ եթե մայրը կարողանում է խախտել իր դստեր կամքը, և նա ամբողջովին ենթարկվում է մորը, նույնիսկ այն աստիճան, որ հրաժարվում է նրանից. անձնական կյանքիև մնում է մայրիկի հետ, նրանք միասին կծերանան: Դուք երբևէ տեսե՞լ եք սա: Տխուր նկար...
Ի՞նչ պետք է անի մայրը: Ներքուստ բաժանվեք ձեր դստերից: Դադարե՛ք նրան դասախոսություններ անել, դադարե՛ք նրան խորհուրդներ տալ և միջամտել նրա կյանքին: Դուստրն արդեն չափահաս է և այժմ պետք է կառուցի իր ճակատագիրը, նույնիսկ եթե սխալվի: Նա պետք է ձեռք բերի իր կյանքի փորձը, միայն այդպես կարող է դառնալ հասուն կին:
«Իհարկե, ձեր աղջկան նույնպես անկեղծություն է պակասում հարաբերություններում», - մայրերին ասում է հոգեբան Ելենա Կուզնեցովան: - Հիշիր քեզ որպես դուստր. մայրիկի սերը- շատ կարևոր անհրաժեշտություն. Հրաժարվելով մոր հետ ընկերություն անելուց՝ մարդը շատ բան է կորցնում։ Բայց նման գործողությունները հենց այնպես չեն արվում։ Սովորաբար նրանց նախորդում է ինչ-որ վրդովմունք, թյուրիմացություն կամ ինչ-որ տրավմատիկ բան: Եվ դա հազիվ թե բավարարի ուղիղ հարց«Ինչի՞ց եք վիրավորված»: Իրենց դժգոհություններում մարդիկ հակված են հետ քաշվել և մեկուսանալ: Դա մոտավորապես այսպիսի տեսք ունի. Դե, ես այլևս քո կարիքը չունեմ, ես կանեմ առանց քեզ»: Հենց այս «այսբերգների հիմքերն» են առավել հաճախ հանդիպում մայրերի և դուստրերի միջև բախումների ժամանակ»։
Նա հաջողության կհասնի
Պետք չէ աղջկադ հետ կռվել, թե ով է ավելի կարևոր և ում պետք է թելադրի։ Պետք է համբերել, սպասել ու երջանկություն մաղթել նրան։ Երբեմն դուք պետք է կարողանաք լռել և վերցնել ձեր դստեր ցավը: Ամեն ինչ բուժվում և ներվում է սիրով:
«Դուք գլխավոր մարդդստեր կյանքում»,- հիշում է հոգեթերապևտ Եկատերինա Կրասնիկովան։ «Եվ նա իսկապես քո կարիքն ունի»: Վրդովմունքը չի օգնի վերականգնել ձեր միջև վստահությունը։ Փորձեք գլուխ հանել ձեր էմոցիաներից և առաջին քայլն անել՝ զրույց սկսել։ Կարծում եմ, որ նրա համար ավելի դժվար է առաջին քայլն անել: Ասա ինձ, որ կարծում էիր, որ լավն ես, վստահելի հարաբերություններ. Հարցրեք նրան, թե ինչ է նա մտածում: Նա սիրում է քեզ, բայց բողոքում է (նա ինքը լիովին չի հասկանում, թե կոնկրետ ինչին է դեմ): Պարզապես բարձրացե՛ք նրա մոտ և գրկե՛ք նրան»։
Երբեմն լավագույն լուծումը թայմ աութն է: Դադարեք փորձել ինչ-որ բան ուղղել: Ավելի լավ է պարզապես հեռանալ միմյանցից և թույլ տալ, որ իրադարձություններն իրենց ընթացքն ունենան: Մոռացեք տարաձայնությունների մասին և հանգիստ ընդունեք ամեն ինչ այնպես, ինչպես կա՝ առանց որևէ բան ակնկալելու կամ անելու։ Թող ձեր աղջիկն ապրի իր կյանքով, անցնի իր դասերը և դառնա իսկապես չափահաս: Նա հաջողության կհասնի, մի կասկածեք: Երբ նա դառնա հասուն, անկախ, ինքնավստահ կին և վերջապես երջանիկ լինի, ապա ձեզ հետ հարաբերությունները հաստատ կբարելավվեն։ Պարզապես պետք է հանգիստ սպասել դրան՝ հավատալով, որ դա տեղի կունենա։
Իննա Կրիկսունովա՝ Fontanka.ru-ի համար
Ամուսին. Աշխատում եմ, հետաքրքիր կես դրույքով աշխատանք եմ անում, ընկերուհիներ ունեմ, գնում եմ թատրոններ, ցուցահանդեսներ և հետաքրքիր վայրեր. Ես սիրում եմ ճանապարհորդել։ Ամռանը ես աշխատում եմ տնակում՝ աճեցնելով ծաղիկներ և բանջարեղեն։ Դուստր, 32 տարեկան, ընտանիք, ամուսին, երեխա. Նրանք վատ են ապրում, նա անընդհատ նվաստացնում է նրան, վիրավորում, բայց նա չի լքում նրան, շարունակում է ապրել։ Աղջկաս մենակ եմ մեծացրել, ամուսնուցս բաժանվել եմ, երբ նա 9 տարեկան էր, հայտնվեց պարկեշտ մարդ, ով դարձավ իմ երկրորդ ամուսինը։ Երկրորդ երեխան չեղավ, աղջկաս միասին ենք մեծացրել։ Ամբողջ ժամանակ նրա կողմից խանդ կար ամուսնու նկատմամբ, թեև նա իրեն այնպես էր վերաբերվում իմ սեփական դուստրը. Ես մեծացա, սկսվեցին սկանդալներ, անընդհատ ցույցեր էի ունենում, ոչ մի տեղից, հենց այնպես, ուղղակի դժգոհություններ, իմ կողմից ցանկացած դիտողություն, հակագրոհ, զայրույթ, ագրեսիա։ Ես կարծում էի, որ դեռահասը կգերազանցի այն: Բայց ոչ. Ամուսնացել է, գնացել է ամուսնու մոտ, ապրում են նրա բնակարանում։ Մի երեխա ծնվեց. Ես ու ամուսինս գնացինք օգնելու, ես հերթափոխով աշխատանք ստացա, 2-ից 2-ի գրաֆիկով, որպեսզի օգնեմ, հանգստյան օրերին թոռնիկիս դայակ պահեմ: Մինչեւ 4 տարեկանը թոռնիկիս հերթափոխով երկրորդ ամուսնուս հետ էինք պահում։ Փեսայի աղջկա կողմից վերաբերմունքը զուտ սպառողական է, ոչ ջերմ զգացմունքներ, գնացեք նրանց մոտ հեռու, Մոսկվայի մյուս ծայրը, առավոտից երեկո երեխայի հետ նստեցին, աշխատանքից ուշ են տուն գալիս, բայց երբեք չեն առաջարկել գիշերել, թեև բնակարանը թույլ է տալիս ինչ-որ տեղ քնել։ Իմ փեսայի հետ հարաբերություններ չկան. Եվ երբ նա ծեծեց աղջկաս, ես ուզում էի նրան տանել, երկար խոսակցություն եղավ, ես և ամուսինս ուզում էինք օգնել նրան սկսել. նոր կյանք, առաջարկեց թողնել իրեն և հանգիստ ապրել մեկ այլ բնակարանում, այդ ժամանակվանից ես նրա հետ չեմ շփվել։ Ես նրան ասացի այն ամենը, ինչ մտածում էի նրա մասին։ Նա նաև դստերն ասել է՝ որոշիր դու, քո կյանքը, հիշիր, որ դու մենակ չես, մենք միշտ պատրաստ ենք քեզ օգնելու։ Իսկ մենք մեր թոռանը շատ ենք սիրում։ Մենք երբեք չենք ասում, որ նրա հայրը վատն է և այլն, ինչպես դա տեղի է ունենում այլ ընտանիքներում: Դե, նա որոշում կայացրեց, մնաց իր ընտանիքի հետ, և մեր հարաբերությունները գործնականում զրոյացան: Այո, նա նախկինում ինձ հետ զուտ սպառողական էր պահում. փող տուր, սա գնիր, այն գնիր։ Թոռնիկս գնացել է մանկապարտեզ, ես հրաժարվեցի այլեւս նստել նրա հետ, հարց ունեին, թե ով է երեխային պահելու, քանի որ և՛ փեսաս, և՛ աղջիկս աշխատում են, թեկուզ հերթափոխով, բայց ես էլ եմ աշխատում։ Եվ ես անմիջապես ասացի, որ չեմ պատրաստվում թողնել, և ես նույնպես կախված չեմ լինի նրանցից: Մենք փորձեցինք մի քանի դայակներ, բայց նրանք չաշխատեցին: Հետո ես պայմանավորվեցի հին ընկերուհուս հետ, նա հիմա նստած է թոռան հետ։ Գոնե հոգիս հանգիստ է, երեխայի հետ նստած օտար չէ։ Ինձ թոռ չեն բերում, ես հիմա շատ հազվադեպ եմ գալիս թոռնիկիս տեսնելու։ Առանց հրավերի և առանց մեծ ուրախության գնում եմ տարօրինակ բնակարան, անծանոթ մարդկանց մոտ, պայմանավորվում եմ դայակի հետ և գալիս եմ թոռնիկիս մոտ։ Ես հասկանում եմ, որ դա նորմալ չէ։ Բայց ես ոչինչ չեմ կարող փոխել այս իրավիճակում. Եթե դուստրը զանգում է, ապա կամ առաջին արտահայտությունից նա սկսում է տնքոցով, ինչ վատ կյանք, կամ սկսում է կոպիտ լինել ինձ հետ: Մենք ոչ մի լավ բանի մասին չենք խոսում, ինչպես նորմալ, մտերիմ մարդկանց, նրա կողմից միայն դժգոհություններ ու վիրավորանքներ են լինում, կամ նա սկսում է կոպիտ քննարկել իմ տեսքը, առանց բառերի մանրացնելու։ Ես փորձում եմ զրույցը վերածել ճիշտ ուղղություն, բայց օգուտ չկա։ Հետևաբար, ես ընդհատեցի նրա հետ բոլոր շփումները, արգելափակեցի մեկ հեռախոս, եթե նա ինչ-որ տհաճ բաներով SMS է գրում, ես չեմ պատասխանում և չեմ վերցնում հեռախոսը: Ինձ համար շատ ցավալի է, և ինձ համար հոգեպես դժվար է դիմանալ այս ամենին։ Ես գիտեմ, որ վաղուց ինչ-որ բան սխալ է եղել, ես բազմիցս փորձել եմ բարելավել հարաբերությունները։ ԲԱՅՑ չի ստացվում, զոռով լավ չես լինի։ Մի կողմից կարոտում եմ թոռնիկիս, կցանկանայի նորմալ հանդիպել ու շփվել, մյուս կողմից՝ չեմ պատրաստվում հանդուրժել իմ հասցեին ուղղված կոպտությունը նույնիսկ թոռան պատճառով։ Ես ոչ մեկից օգնություն չեմ ակնկալում, ես պարզապես գրել եմ՝ արտահայտելու իմ սրտի մի հատվածը: Չեմ կարծում, որ որեւէ մեկը կօգնի։ Ինչպես կա, այնպես էլ կա: Եթե նա բավարար ուղեղ չունի իր վարքագիծը վերլուծելու և մոր հետ հաշտվելու համար, ապա, ըստ երևույթին, այդպես պետք է լինի: Ես արեցի այն, ինչ կարող էի: Ի՞նչն ինձ դրդեց գրել կայքին: Փեսայիցս SMS ստացա՝ կատվին երկու շաբաթով տանես, թե չէ գնում ենք։ Սա մի քանի տարվա կատարյալ անտեղյակությունից հետո է և մեկ ամիս առաջ աղջկաս վերջին տխուր զրույցն ինձ հետ: Ես նույնիսկ ոչինչ չպատասխանեցի, չնայած իմ զգացմունքները ճնշող էին: Ուզում էի գրել՝ կենդանիների համար հյուրանոցներ կան, նաև մայրդ է, երկրորդ տատիկդ, ով երկար տարիներ չի աշխատում, նստում է տանը, միայն իրեն է պահում։ Երբ էր ամենաշատը դժվար ժամանակաշրջան, նա նույնիսկ չի եկել երեխայի մոտ և չի քայլել նրա հետ և չի նստել նրա հետ: Թոռանը մեքենայով բերում են նրա մոտ և հասցնում տուն: Նրան մեկ անգամ հանդիպել ենք հարսանիքի ժամանակ, այլեւս չենք շփվում։ Ուղղակի մի հարց ունեմ՝ ճի՞շտ եմ վարվում։ Պե՞տք է դիմանալ այս ամենին և հանդիպել մարդկանց, ովքեր անտեսում են ինձ, թե՞ պարզապես չեն շփվում տհաճ մարդիկև ապրիր քո կյանքով: Ընտրեցի երկրորդը, բայց սիրտս ծանր է։ Կանխավ շնորհակալություն!
Կյանքի էկոլոգիա. Հոգեբանություն. Եթե որոշել էիք չշփվել հարազատների հետ, ապա ամենայն հավանականությամբ այս քայլը հեշտ չէր...
Վերջին անգամ մորս ձայնը լսել էի այն ժամանակ, երբ նա ինձ նախատում էր ավտոմատի միջոցով։ Մինչ այդ ես նրանից մի քանի ամիս լուր չէի ունեցել. սա իմ երրորդ կամ չորրորդ փորձն էր դադարեցնել շփվել մորս հետ, և ես սովորեցի չլսել նրա վիրավորական ձայնային հաղորդագրությունները, չկարդալ կամ բացել նրա նամակները։ Միայն լսելը նրա խուլ, անհանգստացած ձայնն իմ ինքնապատասխանիչի վրա բավական էր, որ փչացներ իմ օրը: Բայց դա նաև վերջապես օգնեց ինձ հանգստացնել ինքս ինձ, որ մայրիկիս հետ չխոսելը դեռ ճիշտ որոշում էր:
Եթե կարդում եք սա, ապա հաստատ գիտեք, որ ձեր ծնողների կամ ընտանիքի այլ անդամների հետ չշփվելը կարող է վնասակար լինել: ճիշտ ընտրությունքեզ համար. Գուցե դուք պարզապես խուսափում եք շփումից, գուցե հենց երեկ դադարեցիք խոսել նրանց հետ:
Կամ գուցե դուք գնալով մոտենում եք ընտանիքի անդամի հետ շփումը սահմանափակելու գաղափարին, ով մանիպուլյացիա է անում, մեղադրում, այլ կերպ ասած՝ էմոցիոնալ վնաս է պատճառում ձեր կյանքին, որն առանց այս ամենի ավելի լավ կլիներ: Եվ կապ չունի, թե որ փուլում ես, քանի որ արդեն բավականաչափ ստացել ես հետադարձ կապինչպես ծնողներից, այնպես էլ ողջ աշխարհից, թե ինչ են նրանք մտածում կապը խզելու ձեր որոշման մասին: Միգուցե ընկերներդ ու ծանոթներդ արդեն ասել են, որ դու եսասեր ես և մտածում ես միայն քո մասին, և որ ծնողներդ արժանի չեն նման վերաբերմունքի։
Եթե դուք Google-ում «չշփվում եք ձեր ծնողների հետ», ապա հավանաբար կգտնեք պատմություններ, որոնք կա՛մ խոսում են հանգիստ ծնողների մասին, ովքեր շփոթված են, թե ինչու են հանկարծ դադարեցրել շփվել իրենց հետ, կա՛մ դուք կգտնեք ռեսուրսներ, որոնք նախատեսված են մեղքի և ամոթի զգացում առաջացնելու համար: ովքեր որոշել են դադարեցնել շփվել իրենց ընտանիքի հետ։ Ընդհանրապես, այս կամ այն դեպքում երեխաներին անվանում են եսակենտրոն ու եսասեր։ Սակայն դա չի փոխում խնդրի էությունը։ Իսկ եթե որոշել ես չշփվել հարազատներիդ հետ, ապա, ամենայն հավանականությամբ, այս քայլը հեշտ չի եղել և, հավանաբար, ամեն օր պայքարի ու ճնշման զգացում ես ապրում։ Բայց քանի որ դուք որոշել եք դա անել, ուրեմն չպետք է մեղադրեք ինքներդ ձեզ դրա համար: Եվ դրա համար կա առնվազն 5 պատճառ.
1. Դուք անում եք այն, ինչ ճիշտ է ձեզ համար:
Ես բոլոր հիմքերն ունեմ ենթադրելու, որ դուք այս որոշմանը անլուրջ չեք եկել։ Մենք ապրում ենք մի աշխարհում, որտեղ երբեմն շատ դժվար է խզել շփումը ընտանիքի անդամի, հատկապես ծնողի հետ։ Այսպիսով, ինչ է իրականում նշանակում այս քայլն այն է, որ ձեր հարաբերությունները ձեր ծնողի հետ այնքան թունավոր էին, որ դուք պարզապես այլ ելք չունեիք: Իհարկե, ոմանք չեն կարողանա հավատալ դրան։ Նրանք նույնիսկ չեն կարող պատկերացնել մի բան, որը կարող է առաջացնել ընտանիքի անդամի հետ շփվելուց լիակատար հրաժարում։
Բայց դա նորմալ է. Ձեր կյանքը չի սահմանափակվում ընկերների, գործընկերների կամ ընտանիքի այլ անդամների պատկերացումներով: Պարտադիր չէ, որ ձեր ընտրությունը «հարմար» լինի ձեր հարևանին, լավագույն ընկեր. Ձեր ընտրությունը պետք է ճիշտ լինի ՄԻԱՅՆ ձեզ համար։Միայն դուք գիտեք, թե ինչ է նշանակում շփվել մի մարդու հետ, ով վիրավորում է ձեզ, պիտակավորում կամ մեղադրում, միայն դուք գիտեք այս հարաբերությունների արժեքը, և, հետևաբար, դուք միակն եք, ում փորձը կարևոր է որոշել, թե ինչ անել:
2. Դուք միայնակ չեք։ Պարզապես հիշեք, որ դուք միայնակ չեք:
Կարող է թվալ, որ դուք միակն եք, ով ունի այս խնդիրը, բայց դա ճիշտ չէ: Google-ը կօգնի բացահայտել այն ծնողների մասին նյութերը, որոնց հետ երեխաները դադարել են շփվել, և համացանցը լցված է համայնքներով, որոնք լի են ծնողների հետ թունավոր փոխհարաբերություններից տառապող մարդկանց աջակցությամբ: Այդ թվում այն մարդկանց համար, ովքեր ամբողջովին ընդհատել են շփումը:
Նման համայնքներում մարդիկ կիսում են իրենց կարեկցանքը, և սա իսկապես ճակատագրի նվեր է, քանի որ հիմա ես հաստատ ոչնչի համար չեմ ափսոսում։ Եվ ես հասկանում եմ, որ իմ որոշումը ճիշտ էր։
Այս թեմայով շատ գրքեր են գրվել (օրինակ, «Մայրերը, ովքեր չեն կարող սիրել» Սյուզան Ֆորվարդի կողմից) և դա ինձ օգնեց իմ որոշման հարցում:
Կան նաև տոննա անձնական էսսեներ ծնողների օտարման մասին, որոնք կարող են օգնել ձեզ զգալ ընդունված և ոչ միայնակ: Ահա մի մեջբերում մի աղջկա կողմից, ով նկարագրեց իր կյանքը ընտանիքում և ի վերջո որոշեց շփվել ծնողների հետ. «Նորմալ է լքել ընտանիքը: Հասարակությունը մեզ ասում է, որ ընտանիքը թիվ մեկ է մեր կյանքում: Ծնողները առաջինն են... Նրանք կարող էին ինչ-որ բան անել ձեզ համար, իսկ դուք կարող եք ինչ-որ բան անել նրանց համար: Բայց դա միշտ չէ, որ այդպես է, քանի որ նրանք պարզապես մարդիկ են, ովքեր անսխալական չեն, նրանք կատարյալ չեն, նրանք կարող են լինել վատ, և նույնիսկ դաժան, թունավոր, չնայած այն հանգամանքին, որ դա ձեր արյունն է: Եվ նորմալ է վեր կենալ և թողնել մի ընտանիք, որտեղ ձեզ անհարմար է զգում: Սա լավ է:”
3. Դուք միակն եք, ով գիտի, թե ինչ է պատահել (կամ կատարվում) ձեզ հետ։
Զգացմունքային և մանիպուլյատիվ ծնողները հաճախ ստիպում են երեխաներին կասկածի տակ դնել իրենց իրականությունն ու փորձառությունները: Մանկության տարիներին բոլորը շատ դեպքեր են ունեցել, որոնք այժմ կարելի է մեկնաբանել այսպես խնդրահարույց վարքագիծծնողները «անկախ նրանից, թե ինչ է պատահում»: Եվ բանն այն չէ, որ «նրանք արեցին այն ամենը, ինչ կարող էին», այլ այն, որ նրանք մեզ տրավմատացրեցին դեռ չեղած իրադարձություններով, այլ «Աստված չանի, որ դա ձեզ հետ պատահի»:
Բայց ընդհանրապես հուզական վերահսկման գործիք, որը, իբր, զգուշացնում է մեզ կոնկրետ իրադարձության դեմ, կոչվում է «գազով լուսավորություն». Եվ մարդիկ, ովքեր երկար տարիներ ենթարկվել են կոնկրետ այս մեթոդի ազդեցությանը, արդեն չեն շփվում իրենց ծնողների հետ, բայց, այնուամենայնիվ, երբեմն չեն կարողանում տարբերել իրական իրադարձությունները հորինվածից։
Իմ կյանքում ես ու մայրս միակ մարդիկ էինք մեր տանը, և մորս հասցեին ասած ցանկացած բառ հանգեցնում էր կոնֆլիկտի։ Բայց մայրս չի սահմանափակվել միայն խնդիրը քննարկելով, նա ինձ ասաց, որ ես շատ եմ կարճ հիշողությունոր ամեն ինչ խառնեցի, մոռացա, խաբվեցի... Եվ արդյունքում՝ 33 տարեկանում, հազիվ եմ վստահում ինքս ինձ, որտեղից էլ թողեցի այլ մարդկանց հետ շփվելու պահերի բանալիները։
Իհարկե, ոչ բոլոր երեխաները, ովքեր տուժել են թունավոր ծնողներից, գազով են լցվել: Բայց շատ էին։ Հնարավոր է, որ ձեր ծնողները միտումնավոր են դա արել, կամ նրանք օգտագործել են այս մեթոդը, քանի որ խնդիրներ են ունեցել Հոգեկան առողջությունկամ այլ խնդիրներ, որոնք խանգարել են նրանց կարեկցել ձեզ կամ տեսնել ձեր զարգացման ապագան առանց իրենց ներդրման:
Այնուամենայնիվ, ձեր փորձառությունները իրական են:Եվ միայն այն պատճառով, որ ձեր ծնողները պնդում են, որ իրենք «արել են լավագույնը, ինչ կարող էին», չի նշանակում, որ նրանք իրականում արել են, և նույնիսկ եթե նրանք արել են իրենց լավագույնը, չի նշանակում, որ դուք պետք է էմոցիոնալ կապված լինեք նրանց հետ մինչև ձեր օրերի ավարտը: Դուք ավելի լավ գիտեք, թե ինչպես է ձեր հարաբերությունները ձեր ծնողների հետ ազդել և ազդում ձեր ներկայի և ապագայի վրա:
4. Դուք պետք է գտնեք ձերը անհատական համակարգաջակցություն
«Եթե դու հեռվես քո ընտանիքից, ոչ ոք քեզ երբեք չի սիրի կամ աջակցի»: Այս գաղափարը տարածված սպառնալիք է և լայնորեն կիրառվում է երեխաների հետ կապված, ովքեր փորձում են խզել շփումը, բայց դա իրական թյուր կարծիք է: Ահա թե ինչու թունավոր ծնողներից բաժանվելը (և նրանց առաջարկած թունավոր սերը մերժելը) կարող է ձեզ հնարավորություն տալ դեպի կյանք, որտեղ դուք կարող եք ընդունել իրական սերև աջակցություն, գուցե առաջին անգամ:
Իմ կյանքում մորս սերն ինձ կոկորդում էր. նա կանոնավոր կերպով անում էր ամեն ինչ, որ կարող էր սաբոտաժի ենթարկել իմ ընկերական հարաբերությունները, սիրավեպը և մասնագիտական հարաբերությունները: Չնայած նրա սպառնալիքներին, որ ոչ ոք երբեք չի հոգա իմ մասին, բացի նրանից, ես այնուամենայնիվ ռիսկի դիմեցի և սկսեցի առանձին կյանք կառուցել: Եվ դա ինձ թույլ տվեց գտնել իսկական ընկերներ և իսկապես սիրող տղամարդ:
Ձերը նոր համակարգաջակցությունը կարող է լինել ցանկացածը՝ ընկերներ, գործընկեր, առցանց կամ ներսում գտնվող մարդիկ իրական կյանք, հոգեբան կամ հոգեթերապևտ, քանի դեռ նրանք բոլորն օգնում են ձեզ: Ի դեպ, լավ հոգեթերապևտը պատրաստված է նման բաները հասկանալու համար մարդկային հարաբերություններորոնք դժվար է հասկանալ հասարակ մարդիկ. Եվ հիշեք՝ դուք խենթ չեք, որ զգաք այնպես, ինչպես զգում եք, և անպայման կգտնվի մեկը, ով կկարողանա հասկանալ դա։
5. Դուք կարող եք մի օր խոսել
Լավ նորություն կա- Ձեր ծնողները կարող են ցանկանալ փոխել ձեր հարաբերությունները: Ուռա՜
Եվ վատ լուրըԴուք սկսում եք շփումը, որովհետև ձանձրանում եք, բայց ամեն անգամ հաղորդակցության մեջ կբացվի այնքան ցավ բերող վերքը, և դուք կարող եք փախչել դրանից միայն նորից խզելով հարաբերությունները): Բայց դա փաստ չէ, որ դուք կարիք կունենաք չշփվել ձեր ծնողների հետ ձեր մնացած կյանքի ընթացքում:
Այս թայմ-աութը կարող եք օգտագործել հանգստանալու և ուշքի գալու համար: Բայց հարկ է նաև հիշել, որ եթե սկսեք շփումը, կարող եք նորից զղջալ: Ծնողների հետ շփվելու ցանկությունը բնական ցանկություն է, մի մեղադրեք ինքներդ ձեզ, եթե այս հորդորը ձեզ դրդում է անել այնպիսի բաներ, որոնք, ի վերջո, վատ են ձեզ համար:
Եվ չնայած ես մորս մոտ 10 տարի հեռավորության վրա եմ պահել, ես պարբերաբար վերսկսում եմ նրա հետ շփումը, քանի որ անհանգստանում եմ նրա առողջության համար, որովհետև երբեմն ինձ միայնակ եմ զգում, որովհետև ուզում էի տեսնել մեր ընդհանուր շուն, ում հետ ես մեծացել եմ։ Եվ այո, ամեն անգամ իրավիճակը գրեթե անմիջապես դուրս էր գալիս վերահսկողությունից, և ես ափսոսում էի, որ նորից փորձեցի ամեն ինչ վերադարձնել։ Բայց մենք պետք է հեշտությամբ ընդունենք ինքներս մեզ և մեր ցանկությունները, հատկապես, երբ նման բաներ են պատահում: Դուք մեղավոր չեք, որ ցանկանում եք երջանիկ լինել, բայց վերջանում եք այնտեղ, որտեղ սկսել եք:
Այսպիսով, հիշեք, որ դուք միայնակ չեք: Ոչ ոք, նույնիսկ այն մարդիկ, ովքեր ձեզ կյանք են տվել, իրավունք չունեն ձեր ժամանակի և էներգիայի վրա, եթե վիրավորեն ձեզ: հրապարակված
Միացե՛ք մեզ