Եթե ​​աղջիկն անձնական կյանք չունի. Եթե ​​անձնական կյանք չկա, ինչ անել։ Դուք ունեք ձեր սեփական ճանապարհը

Բարեւ Ձեզ! Ես պատահաբար հանդիպեցի ձեր կայքին և ֆորումը կարդալուց հետո որոշեցի գրել իմ խնդրի մասին:
Բանն այն է, որ ես երբեք տղամարդու հետ հարաբերությունների մեջ չեմ եղել:

Ես նախկինում սա խնդիր չէի համարում: Երբ ավագ դպրոցում աղջիկները քայլում էին տղաների պես և անընդհատ խոսում էին սիրո մասին, ես ձանձրանում էի նրանց լսելուց։ Նրանք դեռ տառապում էին, նախանձում։ Մտածում էի, որ հիմարություններ են անում, բայց հետո սեր կունենամ (!) Ու ուրախ ու հետաքրքիր կլիներ, ոչ թե գռեհիկ, ինչպես իրենցը։ Եվ նա գրքեր էր անում: Դպրոցում տղաների հետ ընկերական հարաբերություններ ունեի. նրանք նստում էին ընկերության հետնամասում, կատակում, ծիծաղում։

Համալսարանում ես սկսեցի նաև տղա ընկերներ ունենալ: Ինձ շատ դուր եկավ հաղորդության այս ձևը, նման ուրախ հարաբերությունները, զբոսանքները, հետաքրքիր զրույցներ. Բայց ոչ ոք չփորձեց ինձ դիմել։

Հետո՝ 3-րդ կուրսում, երկրպագու ունեի։ Մենք շատ խոսեցինք, խոսեցինք, բայց ես դադարեցի մերձենալու փորձերը, չգիտեմ ինչու։ Կարծում էի, որ դեռ ժամանակը չէ։ Նա փորձեց գրկել ինձ, և ես խուսափեցի: Նա ընդհանուր ընկերներին դժգոհեց, որ փոխադարձության չի հանդիպել, թեև դա այդպես չէ։ Հետո նա սկսեց սառչել, ես դա անմիջապես զգացի, իսկ ինձ, ընդհակառակը, նա սկսեց ավելի ուժեղ գալարվել։ Ես սկսեցի վախենալ նրան կորցնելուց։ Ամբողջ սիրավեպը տևեց 8 ամիս, այնուհետև տղան իրեն այլ աղջիկ գտավ։ Սեքս չի եղել։ Դրանից հետո ես շատ չարչարվեցի ու լաց եղա։ Մի քանի տարի չէի կարող մոռանալ: Կյանքի մյուս ոլորտներն էլ ընկան։ Մենք մասնագիտության մեջ շատ բան ունենք խնջույքի հետ կապված, սոցիալական կյանքը. Եվ քանի որ ինձ համար անտանելի ցավալի էր նրան տեսնել միջոցառումներին (եթե աղջկա հետ, ապա ավելի ցավալի), ես դադարեցի գնալ նրանց մոտ։ Նույնը ընկերական ընկերությունների դեպքում. ես ունեմ միայն այն ընկերները, ովքեր չեն շփվել նրա և իր ընկերուհու հետ։

Այդ ժամանակվանից ես տղամարդու հետ հարաբերությունների մեջ չեմ եղել։ Այսինքն՝ ընկերներ կան (այդ թվում՝ նորերը), բայց ժամադրության համար ոչ ոք չի զանգահարել։ Որտեղ և ինչպես ծանոթանալ և ինչպես շփվել ոչ ընկերական, ես չեմ հասկանում։

Բացի այդ, վերջերս ես տեսնում եմ, որ սեքսի փաստն ինձ վախեցնում է: Ես կույս եմ, ուստի կարծում եմ, որ դա ցավ կպատճառի և այլն: Ես գրանցվեցի ծանոթությունների կայքում, գնացի ժամադրության, բայց այնքան վախեցա, որ տղան կսկսի ինձ նեղացնել, որ հագնվեցի լայն սվիտեր և ջինս՝ սպորտային կոշիկներով, առանց դիմահարդարման: Արդյունքում մենք խոսեցինք քաղաքականության և կինոյի մասին և վերջ։ Դեռ չեմ խոսել SZ-ի հետ։

Ինձ շատ ժամանակ է պետք սեքսին հոգեպես պատրաստվելու համար, բայց տղամարդն այդքան համբերատար կլինի միայն այն ժամանակ, երբ Մեծ սեր. Բայց որպեսզի ինչ-որ զգացմունքներ առաջանան, պետք է երկար շփվել, և հազիվ թե որևէ մեկը ցանկանա շփվել առանց սեքսի (եթե սա ընկեր չէ, էլի): Արատավոր շրջան. Բացի այդ, մինուս է նաեւ այն, որ ես այդ տարիքում կույս եմ։ Ռոմանտիկ իրավիճակում չեմ կարողանում հանգստանալ, լարվածություն եմ զգում, վախենում եմ, փորձանքի եմ սպասում։ Անընդհատ թվում է, թե ինչ-որ վտանգ է գալիս տղամարդուց։ Հետևաբար, ես ամեն ինչ թարգմանում եմ բարեկամության ձևաչափի (եթե մեզ հետաքրքրում է միմյանց), միայն այսպես կարող եմ հանգստանալ տղամարդու ընկերակցությամբ (այս սպառնալիքի զգացումը վերանում է):

Չգիտեմ ինչպես հաղթահարել այս վախը։ Ուստի որոշեցի գրել՝ օգնություն խնդրելու համար: Չգիտեմ ինչ անել.

Լապալապա

Սվետլանա Դյաչենկո

Ադմինիստրատոր, Ռուսաստան

Լապալապա, բարև:
Թեմային որոշ ժամանակ անց կպատասխանի հոգեբան Եկատերինա Կրուպեցկայան։

Լապալապա, և նշիր, քանի տարեկան ես:

Ես կարող եմ համառոտ պատմել իմ մասին.
Ես 32 տարեկան եմ, դիզայներ: Չնայած հիմա երկրորդ կրթություն եմ ստանում՝ արվեստաբանություն։
Ընտանիքի միակ երեխան. Ծնողներս մանուկ հասակում ինձ շատ էին սիրում, անընդհատ խաղում էին ինձ հետ։ Դպրոցում սկսվեցին պարտականությունները, և այստեղ ծնողները (հատկապես մայրը) միշտ բռնեցին ուսուցիչների կողմը. պարտականություններն ավելի կարևոր են, քան ցանկությունները, պետք է համապատասխանես պահանջներին և այլն։ Մի անգամ նույնիսկ մայրս վերաշարադրեց իմ տնային աշխատանքը՝ հավատալով, որ այն ոչ ստանդարտ է, և ռուսերենի ուսուցչուհին չի հասկանա (թեև ինքն է գովում, բայց ամեն դեպքում վերափոխում է): Ընդհանրապես, չգիտես ինչու, ես վախենում էի մորս անհամաձայնությունից իմ արարքների նկատմամբ (միաժամանակ ամաչում էի): Ինձ երբեք ուղղակի արգելքներ գրեթե չեն դրել, բայց միայն բացասական գնահատականներ(օրինակ, երբ ինձ խնդրեցին գնել խաղալիք, նրանք ասացին «ինչի՞ն է պետք այս անճաշակը»: Ուղղակի մերժման փոխարեն: Կամ եթե ես պարծենում էի ինչ-որ բանով, նրանք կարող էին ասել «ամեն ինչ լավ է, բայց ավելի լավ կլիներ: եթե դու այլ բան ես արել, ավելի անհրաժեշտ (օրինակ. դպրոցի համար)) ես ինքս, իբրև թե, ընդունեցի ինչ պետք է մայրիկինորոշումը, բայց դա միշտ ամոթ էր։ Դեռահաս տարիքում այն ​​ամենի մեծ մասը, ինչին չարամտում էին, արվում էր գաղտնի: Նա չէր կարող բացահայտ խոսել իր կարիքների մասին։ Ուղղակի արգելքները վերաբերում էին միայն անվտանգությանը (ուշ գիշերը չքայլել և այլն), և ես դրանք իրականացրի առանց ներքին բողոքի։ Հիմա ես վախենում եմ նաև մորս քննադատությունից, թեև դա կարող եմ բացահայտ ասել (և ես վախենում եմ դա անել, և մայրս միշտ վիրավորված է):
Ես ոչ մի տրավմատիկ իրադարձություն չեմ ունեցել սեքսի հետ կապված: Իսկապես, տարօրինակ դեպք էր։ Ես ու ընկերս քայլում էինք (մենք 14 տարեկան էինք) բակում (մեր բնակավայրից հեռու), իսկ տան մուտքի մոտ մի տեսակ մարդ կար։ Նա նստեց նստարանին, իսկ հետո վեր կացավ, քայլեց այս ու այն կողմ, և այս ամենը տևեց մոտ 2 ժամ, պարզ էր, որ նա խելագար է։ Իսկ հետո մենք գնացինք տուն և հանդիպեցինք նրան ճանապարհին, մեր տնից ոչ հեռու։ Եվ նրա աչքերը ապակյա էին: Այն ժամանակ մտածեցինք, որ նա հետևեց մեզ և այնքան վախեցած, որ մի քանի ամիս ոչ մի տեղ չգնացինք զբոսնելու, պարզապես նստեցինք տան մոտ գտնվող նստարանին։ Այն ժամանակ մենք լրջորեն վախեցանք:

Լապալապա

Լապալապա, ես քեզ ճի՞շտ եմ հասկանում։ միակ հարաբերությունըերրորդ կուրսում էիր ընկերոջդ հետ? Դուք այն ժամանակ մոտ 20 տարեկան էիք, չէ՞: 12 տարի այս թեման ձեզ չի հետաքրքրել, թե՞ չէիք կարողանում հաղթահարել այդ նույն երկրպագուի հետ հարաբերությունները խզելու զգացմունքները։ Ընկերուհիներ ունե՞ք։ Եթե ​​այո, ապա այս ընթացքում ամուսնացե՞լ են, գուցե երեխաներ ծնե՞լ են։ Ինչպե՞ս եք վերաբերվում նրանց ամուսիններին:

Ներկայումս ապրում եք միայնակ, թե ծնողներիդ հետ: Ի՞նչ հարաբերություններ ունեք այժմ ձեր մոր և հոր հետ: Ի՞նչ հարաբերություններ ունեն ծնողների միջև:

Եթե ​​մտածեք, թե ինչպիսի տղամարդու կուզենայիք տեսնել ձեր կողքին, կարո՞ղ եք գրել 10 միավոր, ինչպիսի՞ն պետք է լինի նա։

Քեթրին, կներեք, որ այդքան երկար տևեցի պատասխանելու համար: Եղել են ինտերնետի խափանումներ.
Ձեր հարցերի համար։
Այո, դա միակ հարաբերությունն էր, որտեղ կային փոխադարձ զգացմունքներ. Ես 20 տարեկան էի։ Մինչ այդ իմ կողմից կային երկու ուժեղ միակողմանի սեր (մի դեպքում ես այդ տղային նույնիսկ չասացի այդ մասին, քանի որ կարծում էի, որ այս ընկերությունն այնքան ամուր է, ես լիովին չէի գիտակցում և չէի հասկանում իմ զգացողությունը. , և հետո ամեն ինչ ինքնըստինքյան ի չիք դարձավ։

3-րդ կուրսից էդ տղայից հետո նա շատ երկար (մի քանի տարի) բաժանություն ապրեց՝ հաշվի առնելով, որ իր համար շատ դժվար էր փոխարինող գտնելը և հույս ունենալով, որ նա կվերադառնա։

Վերջին մի քանի տարիների ընթացքում ես ոչ մեկի հետ սիրահարված չեմ եղել: Այս խնդրի նկատմամբ հետաքրքրություն կա, ես բարոյապես պատրաստ եմ հանդիպել իմ տղամարդուն։ Բայց ինձ ոչ ոք այս կողմից չի սիրում, միայն բարեկամական հարաբերություններ(այնպես որ հաճույքով շփվեք): Իմ արտաքինը գրավիչ է թվում: Միգուցե ես չեմ հասկանում, թե ինչպիսի հաղորդակցման ձևաչափ է ռոմանտիկ:

Լապալապա

Կան ընկերուհիներ։ Նրանցից երեքը շատ մոտ են։ Նրանցից երկուսը երեխաներ ունեն (մեկը ամուսնացած չի եղել, ամուսնությունը համարում է ավելորդ ձևականություն, մյուսն ամուսնացած է, բայց. վատ հարաբերություններամուսնու հետ, նույնիսկ մի անգամ ձեռքը բարձրացրեց նրա վրա): Ես չունեմ որոշակի վերաբերմունքիրենց ամուսիններին. Ես միայն գնահատում եմ նրանց ու իմ ընկերների հարաբերությունները։ Մեկ այլ ընկեր (դեռահասները անբաժան ընկերներ էին) երբեք ամուսնացած չէր, երեխաներ չուներ (նա սիրավեպ է ունեցել 17 տարեկանում 30-ամյա ընկերոջ հետ, առաջին հարաբերությունները, իսկ դրանից հետո՝ ոչինչ. երկար ժամանակով, իսկ հետո դրվագային հարաբերություններ են եղել օտարերկրացու հետ (Կենտրոնական Ասիայից)՝ ավարտվելով աբորտով։ Ես այնքան էի վախենում նրա առաջին ընկերոջ ընկերներից, որ դադարեցի խոսել նրա հետ: Միայն այն բանից հետո, երբ նա բաժանվեց նրա հետ, վերսկսեց հաղորդակցությունը):

Ես ապրում եմ իմ ծնողների հետ. Իմ հարաբերությունները մորս հետ նման են ընկերոջ. Մենք բոլորս գիտենք միմյանց մասին։ Մենք կարող ենք քննարկել ընդհանուր ծանոթություններ, ընկերներ, հարաբերություններ, նույնիսկ սեռական թեմաներ, մասնագիտական ​​հարցեր։ Ես հետաքրքրված եմ իմ մայրիկով: Մայրիկի դժգոհությունը ամոթի զգացում է առաջացնում, չնայած կարող եմ ասել, որ բավարարված չեմ։ Բայց դժվար է, ինչ-որ պատնեշ է առաջանում։ Մայրիկը նույնպես վիրավորված է քննադատությունից. Բայց մեր ճաշակները հիմնականում համընկնում են, առանձնակի կոնֆլիկտներ չկան։
Հայրիկի հետ հարաբերություններն ավելի պաշտոնական են։ Մենք շատ էինք վիճում քաղաքականության և մշակույթի մասին։ Չնայած հիմա հանգիստ նայում եմ տեսակետների անհամապատասխանությանը։ Հայրիկը սիրում է կտրուկ խոսել (ես սա չեմ հիշում որպես երեխա, սա վերջին անգամն է), ես փորձում եմ չշոշափել զգայուն թեմաներ։ Բայց հատուկ կոնֆլիկտներ չկան ո՛չ մայրիկի, ո՛չ էլ հայրիկի հետ։ Սակայն հաճախ եմ երազում, որ կռվում եմ ծնողներիս հետ՝ լաց լինելով։

Ծնողները լավ էին ապրում, միայն կենցաղային տարաձայնություններ ունեցան այն բանից հետո, երբ մենք տեղափոխվեցինք այլ բնակարան (այդ ժամանակ ես 7 տարեկան էի), այն ժամանակ չկարողացանք վերանորոգել այնտեղ։ Երբ ես 17 տարեկան էի, ծնողներիս միջև վիճաբանություն եղավ (մայրս պարզեց, որ հայրս մոտ մեկ տարի այլ կին ունի՝ հորս տարիքին, իր գործընկերոջը)։ Մայրիկը շատ էր անհանգստանում, անընդհատ լացում էր, ես իսկապես վախենում էի նրա համար, նրա հոգեկանի համար (չնայած նա անհանգստանում էր, բայց նա հեռացավ հայրիկից): Մայրիկը որոշեց ամուսնալուծվել, բայց հայրիկը աղաչեց նրան չանել դա: Արդյունքում նրանք ապրում են նույն տանը, բայց ք տարբեր սենյակներ. Արտաքնապես ամեն ինչ պարկեշտ է թվում, նրանք միասին գնում են դաչա, հանգստյան օրերին ընթրիքներ են պատրաստում։ Բայց ժամանակին մենք շատ հյուրեր ունեինք, իսկ տեղափոխվելուց հետո նրանց թիվը գնալով պակասում էր։ Իսկ ծնողների վիճաբանության պահին - նրանց մոտ ընդհանրապես ոչ ոք չի գնում (չհաշված ընկերներիս):

Ցանկալի տղամարդ միավորներով.
1. Նուրբ. Նրա հետ հանգիստ, հարմարավետ։
2. Կրթված, խելացի։ Հետաքրքիր է հաղորդակցության մեջ:
3. Նուրբ զգալ, հասկացողություն.
4. Ազնիվ, չստող, թեկուզ ինձ չնեղացնելու համար։ Հարգանքն առաջին տեղում է:
5. Խելացի, կիրթ. Նրա հետ դուք կարող եք ձեզ կին զգալ (ոչ մի սեքսիստ):
6. Շփվող, սիրում է ճանապարհորդել և խնջույքներ կատարել (ինձ հետ): Շատ ընկերներ.
7. Հումորի զգացումով.
8. Ունենալով սեփական բիզնես, կարիերա. Լավ համալսարան եմ ավարտել։
9. Ատլետիկ, բայց ոչ ջոկ, այլ նազելի, նիհար։
10. Ոճով հագնված. Ավելի շատ եվրոպացու նման:

Լապալապա

Լապալապա, ասա, նախկինում ինչ-որ հարցով հոգեբանի հետ խորհրդակցե՞լ ես։ Ունե՞ք մասնագետի հետ կանոնավոր շփման փորձ։

Ինքդ ինչպե՞ս ես զգում, որ 17 տարեկանում ծնողներիդ միջև ծագած տարաձայնությունը ազդել է քեզ վրա, և եթե այո, ապա ի՞նչ կերպ։
Ըստ քո պատմության՝ այնպիսի զգացողություն է ստեղծվում, որ ծնողների միջև հարաբերություններն այժմ փոքր-ինչ հեռու են: Նրանք ապրում են տարբեր սենյակներում, երևի նրանց միջև մտերմություն չկա։ Բայց ձեր հարաբերությունները մոր հետ, ավելի շուտ, ամրապնդվեցին այդ դրվագից հետո։ Կարելի՞ է ասել, որ ընտանիքը կազմված է, ավելի շուտ, քեզանից ու մայրիկից, իսկ հայրը քո տանը որպես «հյուր» ներկա է։

Ճի՞շտ հասկացա, որ մայրդ քեզ շատ է վստահում, այդ թվում՝ հորդ հետ հարաբերությունների հարցում։ Դուք և նա քննարկե՞լ եք այն պատմությունը, երբ ձեր ծնողները գրեթե ամուսնալուծվել են: Ձեր մոր վերաբերմունքը հոր նկատմամբ փոխվե՞լ է (նրա խոսքերից) Ձեր մայրն այժմ ի՞նչ է մտածում իր հոր և ընդհանրապես տղամարդկանց մասին։ Արդյո՞ք նա կիսվում է իր մտքերով այս մասին ձեզ հետ: Ինչպե՞ս է նա գնահատում ձեր իրավիճակը անձնական կյանքի?

Բարև Եկատերինա:
Այո, ես 3 տարի առաջ գնացի հոգեբանի մոտ մի շատ անսովոր խնդրանքով. ես ինձ շատ միայնակ էի զգում, կարծում էի, որ ընկերներ չունեմ (հետո, իսկապես, հաղորդակցության վակուում առաջացավ համալսարանի այդ տղայի հետ բաժանվելուց հետո, քանի որ ես արդեն գրել եմ.Չնայած նրան, որ ես ընկերուհիներ ունեի և ունեմ, բայց թվում էր, թե մյուսներն էլ շատ ակտիվ էին հասարակական կյանքը, և ես մեկուսի եմ): Ես գնացի 11 սեանսի, զգացի ինքնագնահատականի բարձրացում (մինչ այդ ինձ ինչ-որ երկրորդ կարգի էի զգում՝ այդ ընդմիջումից հետո)։

Ինչ վերաբերում է, ըստ էության, անձնական կյանքի բացակայությանը չի վերաբերում։
Չէ, չի կարելի ասել, որ հայրիկը հյուր է։ Բայց մորս հետ ես իսկապես մտերմացա։ Մայրիկը սկսեց ավելի վատ վերաբերվել հայրիկին, և ես նույնպես: Ուժեղ հեռացավ նրանից, երբ օտար դարձավ, մոտիկությունը վերացավ։ Միայն վերջերս է նա սկսել մտերմանալ հոր հետ, փոխել իր զգացմունքները նրա հանդեպ։ Թեև ես երբեք առանձնապես չեմ դատապարտել նրան, ինչ-որ կերպ միշտ նայում էի այս իրավիճակին, կարծես դրսից:
Երբ իմացա, ցնցում կար, զայրույթ: Հետո՝ հետաքրքրասիրություն, ի՞նչ կին է նա, ով այդքան գրավեց հայրիկին (սա գաղտնիք է մայրիկից, նա ինձ կդատապարտեր, կվիրավորվեր)։ Հետո՝ հայրիկից հեռավորություն, հետո ես ուզում էի, որ հայրիկը հեռանա: Մայրիկիս հետ - սկզբում նա աջակցում էր նրան, քանի որ վախենում էր նրա համար: Նա ինձ անընդհատ բողոքում էր հայրիկից, նախատում էր նրա սիրուհուն, հայհոյում նրան։ Ես ամեն ինչում համաձայն չէի նրա հետ, բայց լռում էի (կամ նույնիսկ համաձայնվում էի նրա հետ), հակառակ դեպքում նա նախատում էր ինձ, որ ես չեմ բռնել իր կողմը։ Ես գիտեմ այս ամբողջ պատմությունը մոր խոսքերը, ես ռիսկի չէի տա այդ մասին քննարկել հայրիկի հետ (չնայած մի անգամ մենք վիճեցինք նրա հետ, և ես նրան ասացի այն ամենը, ինչ մտածում եմ իր սիրուհու և կողքի հարաբերությունների մասին: Նա լուռ համբերեց ամեն ինչին, բայց իր ամբողջ տեսքով ցույց տվեց, որ ինքը ճիշտ է արել): Բայց հետո այս բոլոր զգացմունքները թուլացան։ Ես ու մայրս քննարկում ենք այս իրավիճակը, երբեմն նույնիսկ հեգնական ձևով։ Հայրիկի հետ - երբեք (չնայած նրա սիրո պատմությունն ավարտված է): Ծնողները ապրում են առանձին, հեռավորության վրա: Մայրիկը չի ցանկանում շփվել այլ տղամարդկանց հետ, նա կարծում է, որ անիմաստ է նման հարաբերություններ սկսել ծերություն. Ասում է՝ ինչպես կա, այնպես էլ կա, այնպես էլ ապրելու է։ Հայրիկ - նույնպես կարծես իներցիայով է ապրում: Նրանք ոչինչ չեն ուզում փոխել։ Հիմա կուզենայի, որ ծնողներս նորմալ կյանքով ապրեն միասին ապրելով. Դա ինձ այնպիսի զգացողություն կտար, որ ես ունեմ տուն և ավելի շատ ազատություն:

Լապալապա

Լապալապա, գո՞հ եք այդ իրավիճակում հոգեբանի հետ աշխատելու արդյունքից։ Միայնության զգացումը վերացել է: Դուք ընկերներ, ընկերներ (ընկերներ) ձեռք բերե՞լ եք: Դուք գրում եք, որ վակուում է սկսվել 3-րդ տարում երկրպագուից բաժանվելուց հետո։ Այն ժամանակ դուք 20-21 տարեկան էիք, իսկ հոգեբանի դիմեցիք ընդամենը երեք տարի առաջ, այսինքն՝ 29 տարեկանում։ Կարո՞ղ եք պարզաբանել, թե ինչու եք 29 տարեկանում միայնության զգացումը կապում 21 տարեկանում բաժանման հետ: Ըստ քո պատմածների՝ ես այնպիսի զգացողություն եմ ստանում, որ բավականին մեծ ժամանակահատված կարծես «սեղմվել» է քեզ համար։ Ինչո՞վ էր լցված ժամանակը ձեր 21 տարուց մինչ այսօր։

Ես ձեր ուշադրությունը հրավիրում եմ այն ​​փաստի վրա, որ ձեր կյանքում երկու անգամ եղել են իրավիճակներ, երբ ձեզ համար կարևոր տղամարդը հարաբերություններ է սկսել այլ կանանց հետ.
1) Ձեր հայրը հարաբերություններ սկսեց մեկ այլ կնոջ հետ, և դուք տեսաք, թե ինչ ցնցում էր դա ձեր մոր համար: Դուք ինքներդ 17 տարեկան էիք, շատ խոցելի շրջան մի աղջկա համար, ով, սովորականից ավելի, կարող է հոր աջակցության կարիքը ունենալ, և հայրն այս պահին կարող է լքել ընտանիքը: Ինչպես նկարագրում եք, դուք, անշուշտ, աջակցել եք ձեր մորը և դատապարտել ձեր հորը: Մայրիկ, համարձակվում եմ մի միտք արտահայտել, դեռ չի վերապրել հոր դավաճանությունը, և թեև նրանք ձևականորեն մնացել են ապրելու նույն տարածքում, նա երբեք չի մտերմացել հոր հետ, չի ներել նրան, սառն է մնացել նրա հանդեպ և. ըստ երևույթին, ամեն ինչի համար արական. Հաշվի առնելով, թե որքան է նա քննարկել և շարունակում է քննարկել այս պատմությունը ձեզ հետ, դուք կարող եք շատ բացասական պատկերացում կազմել տղամարդկանց մասին: Ձեր մայրը ցույց է տվել ձեզ իր օրինակով և շարունակում է ցույց տալ, որ տղամարդկանց չի կարելի վստահել, և որ նրանք, անշուշտ, կդավաճանեն, դուք կարող եք նրանց հետ միայն հեռավորության վրա լինել (ինչպես նա հիմա իր հոր հետ է): Ի՞նչ կարծիքի եք այս մասին։ Արդյո՞ք այս քննարկումն արձագանքում է ձեզ: Հարցին՝ ինչպե՞ս է վերաբերվում ձեր մայրիկին, որ անձնական կյանք չունեք, չպատասխանեցիք։

2) Երբ շատ ժամանակ չի անցել ծնողներիդ ընտանիքում տիրող ճգնաժամից, քո երկրպագուն նույնպես քեզնից նախընտրեց մեկ այլ աղջկա՝ չդիմանալով քեզ սիրատիրելու երկար ժամանակաշրջանին: 8 ամիսը բավականին պարկեշտ ժամանակ է պարզելու, թե արդյոք կան փոխադարձ զգացմունքներ։ Ինչպես հասկացա, դու նրան մերձեցման հույս չտվեցիր, և նա դա ընդունեց որպես քո հանդեպ իր հետաքրքրության բացասական պատասխան։ Ձեզ համար, հավանաբար, նրա հետաքրքրությունը մեկ այլ աղջկա նկատմամբ և նրա հետ հարաբերությունների սկիզբը հերթական դավաճանությունն էր՝ հետևելով հոր դավաճանությանը, հաստատելով մոր դիրքորոշումը, որ ոչ ոքի չպետք է մոտենալ իրեն։

Երևի, եթե ես ճիշտ եմ իմ ենթադրությունների մեջ, ապա նորից տրավման այնքան ծանր է եղել քեզ համար, որ դու անգիտակցաբար որոշել ես քեզ համար փակել տղամարդկանց հետ հարաբերություններ կառուցելու թեման։ Սա, համենայն դեպս, բացատրում է, թե ինչու երկար 11-12 տարի չես փորձել մտերմանալ որևէ մեկի հետ։ Այնուամենայնիվ, ինչ-որ բան կարծես դադարել է ձեզ սազել դրանում: Ինձ կհետաքրքրի հասկանալ, թե հիմա ի՞նչ է փոխվել քեզ համար։ Եթե ​​այսքան ժամանակ առանց անձնական կյանքի եք եղել, ինչո՞ւ եք հիմա ցանկանում նորից հարաբերություններ գտնելու փորձ անել: Ի՞նչն է ձեզ վախեցնում տղամարդկանց հետ հետագա մերձեցման չփնտրելու մեջ:

Բարև Եկատերինա:
Մենակության զգացումն ինձ չի լքում այն ​​պահից, երբ ես բաժանվեցի այդ տղայից։ Տարիների ընթացքում այն ​​միայն աճել է: Անլիարժեքության զգացում կար։ Ինձ թվում էր, թե ես ինչ-որ տեղ իսկապես սխալ էի, քանի որ ինձ նախընտրում էին մեկ այլ աղջկա, և տղան իմ առջև նույնիսկ մեղք չուներ, նա բացահայտ ցույց տվեց, որ սիրահարված է մեկ այլ աղջկա: Նա ինձ ասաց, որ ուզում է միայն ինձ հետ ընկերանալ, բայց սիրահարվել է նրան, քանի որ նրա մեջ կին է տեսել։ Ես ինձ բոլորից լքված էի զգում, կարծես ընկերներս դավաճանել են ինձ, առանց աջակցության (ծանոթների և մեր որոշ ընդհանուր ընկերներ, ում ես մտերիմ էի համարում, զրուցում էի նրա ու ընկերուհու հետ, նրանց հետ ճամփորդությունների էի գնում, ծննդյան տարեդարձերին էի գնում (չնայած ինձ ասում էին, որ ընկերուհին հիմար է)։ Այնուհետև ես ինքս ինձ նպատակ դրեցի վերադարձնել նրան (ինձ համար, ինչպես հիմա հասկանում եմ, դա ավելի շատ արժանապատվության, իմ աչքերում ռեաբիլիտացիայի խնդիր էր, և ոչ թե սիրո): Շատ երկար սպասեցի, հաճախ էինք տեսնում իրար (նախ դպրոցում, հետո մասնագիտությամբ), հանդիպումներ էինք կազմակերպում ընկերների հետ։ Այս ամենն անօգուտ էր։ Վերջում ասացի, որ ուզում եմ առանց պարտավորությունների քնել նրա հետ (այդ ժամանակ նա արդեն թողել էր իր ընկերուհուն, մեկ ուրիշն ուներ, որին նա նույնպես շուտով հեռացավ), ըստ սկզբունքի՝ գոնե մի բան վերցրու այս իրավիճակից։ . Նա կարծես համաձայն էր, բայց հետո անհետացավ առանց պատասխանելու հեռախոսազանգհամաձայնեցված օրը։ Այդ ժամանակվանից ես դադարեցի շփվել նրա հետ, սկսեցի նույնիսկ խուսափել պատահական հանդիպումներ, դա դարձավ շատ ցավալի (հենց այդ ժամանակ առաջացավ սոցիալական վակուում, մինչ այդ ես միշտ գնում էի ամենատարբեր միջոցառումների նրան այնտեղ հանդիպելու ակնկալիքով, անվերջ ձգձգում էի ընկերներիս հետ): Ես որոշեցի, որ մի օր միասին կլինենք: Եվ այդ ժամանակվանից ես դա մոռանում եմ: Դա բաժանումից 5 տարի անց էր։

Բայց մնաց միայնության ու թերարժեքության զգացումը։ Սկզբում զգացվում էր կյանքի անիմաստության զգացումը (առանց այս մարդու), ողբում էր ճակատագրի մասին, թե ինչու հենց ես պետք է միայնակ և դժբախտ լինեմ, երբ շրջապատում բոլորը գոհ են կյանքից:
Այն պահից, երբ ես իրականում դադարեցի տեսնել այդ տղային (26 տարեկանում), ես աստիճանաբար սկսեցի մոռանալ նրան, զովանալ նրա հանդեպ։ Ուրիշի հետ հարաբերությունների իրական բարոյական պատրաստակամությունը ի հայտ եկավ բաժանումից միայն 8 տարի անց՝ մոտավորապես այն ժամանակ, երբ ես գնացի հոգեբանի: Այս երկար ժամանակահատվածը (21-ից 29 տարի) լցված էր ամենատարբեր առօրյա գործունեությամբ, ուսմամբ, աշխատանքով: Շփումը քիչ էր, ես հեռացա բոլորից, և այս ծանոթները չզղջացին (մի քանի ընկերներ էին մնացել): Հետո փոխեցի մասնագիտությունս, ու նրանց հետ հարաբերություններս իսպառ վերացան։
Հոգեբանի հետ աշխատելուց հետո իմ ինքնագնահատականը մեծացավ, թերարժեքության զգացումը վերացավ, ընդհակառակը, ես իմ մեջ գտա իմ սեփական արժեքի զգացումը։ Մեկ այլ հին հակամարտություն լուծվեց. Ես դպրոցի 6-րդ դասարանում վիճեցի մի քանի աղջիկների հետ և չէի շփվում նրանց հետ ոչ դպրոցում, ոչ էլ հետո (դա նաև ինձ ծեծեց ըստ ինքնագնահատականի), և այդ տարի համադասարանցիների հանդիպում եղավ, և բոլորը մի կերպ հաշտվեցին. . Ես 10 տարուց ավելի վատություն ունեի (կոնֆլիկտը լուրջ էր. աղջիկը սիրահարվեց ինձ հավանած տղայի (իսկ ես չգիտեի դրա մասին) և դասարանի կեսը շուռ տվեց իմ դեմ, եղան կռիվներ, վեճեր, միայն ավագ դպրոցի որոշ դասընկերների հետ հարաբերությունները կարգավորվեցին, հիմնականում տղաների կողմից), իսկ հետո նրան հանեցին, կարծես ձեռքով: Հարաբերությունները նորոգվել են, դա ինձ շատ թեթեւացրել է։ զգացմունքային տրամադրություն(ինչպես քարն ընկավ հոգուց): Հետո գնացի 2-րդ կրթություն, նոր մասնագիտություն- նոր ծանոթություններ.

Ես նույնիսկ չեմ կարող հստակ ասել, թե ինչպես է մայրս վերաբերվում այն ​​փաստին, որ ես անձնական կյանք չունեմ: Ասում է՝ դեռ երեկո չէ, պետք է հուսանք, որ ամեն ինչ լավ կստացվի։ Նա ինձ չի դատապարտում, թոռների հետ չի մղում։ (նա ամուսնացել է 34 տարեկանում հայրիկի համար, 1-ին ամուսնություն):

Ես երբեք չեմ կապել այն փաստը, որ ինձ գցել են այն փաստի հետ, որ հայրս այլ կին է ստացել: Ես չէի զգում, որ հայրս դավաճանել է ինձ, թեև փաստն ինքնին ցնցեց ինձ, բայց դա չխփեց իմ ինքնագնահատականին։ Սկզբում ցնցում եղավ, հետո զայրույթ, հետո ցանկություն՝ հեռանալու այս ամենից (ինչը չկարողացա անել մորս պատճառով, ինձ թվում էր, որ նա այդ պահին այնքան թույլ էր, որ դա հանցագործություն կլիներ): Ես դատապարտեցի հորս ընդհանուր բարոյական տեսանկյունից. Եվ ես չէի ուզում հասկանալ խճճվածությունը, բայց հասկանում էի, որ մայրս նույնպես սխալվում է ինչ-որ բանում, քանի որ բանը հասել է դրան (փոխադարձ պատասխանատվության), ես մորս ձևացնում էի, որ միշտ դատապարտում եմ, քանի որ նա կարող էր շատ նեղանալ. , սկսիր ինձ մեղադրել նրան չաջակցելու համար: Ինձ համար ավելի հեշտ էր ասել, որ ես նրան դատապարտում եմ, քան վիճելը։ Մայրիկը կարծում է, որ հայրիկը հեռացել է, քանի որ այդ կինը իրեն ինչ-որ էկզոտիկ սեքս է ցույց տվել (ես չեմ վիճել նրա հետ, բայց չեմ կարծում):

Մայրիկը նորմալ է վերաբերվում տղամարդկանց, բայց ընկերությունները միշտ ավելի մաքուր է համարում, քան սիրելիները: Համարում է, որ ժամը սիրային հարաբերություններՀարգանքը հաճախ անհետանում է, ոչ ոք ոչ մի բանի մասին չի խոսում՝ մնում է միայն սեքսը։ Դեռ միշտ խորհուրդ է տալիս աշխատել, կարծում է, որ տղամարդիկ անվստահելի են։ Բայց ես ինքս չեմ սպասում, որ ինձ անպայման դավաճանեն։
Ես վախենում եմ մեկ ուրիշից, ինչ-որ սպառնալիք ինձ համար կապված է սեքսի հետ, ես վախենում եմ դրանից նոր երկրպագուկսկսեմ նեղանալ, և ես կփախչեմ։ (Ինձ համար այդ ամենը ամոթ է, շփոթություն, դժվար երկընտրանք՝ հրաժարվել (ընդմիջման սպառնալիքի տակ) կամ դիմանալ, ցավոտ առաջին անգամի կանխատեսումներ): Այստեղ ես մի տեսակ կենդանական վախ ունեմ, դժվար է զսպել այն։ Իսկ այն, որ տղամարդը կարող է թողնել ծխելը, ավելի շուտ բացարձակ գիտակցված վախ է։

Այո, ամենայն հավանականությամբ դա եղել է: Տղան ուղղակի հոգնել էր ինձ 8 ամիս հետևելուց։ Ես նրանից ինչ-որ քայլի էի սպասում, չգիտեմ, թե որն է, որպեսզի ի պատասխան նրան ցույց տամ իմ զգացմունքները։ Նաև որոշակի վախ կար. Բայց ոչ թե ինձ կթողնեն։ Ինձ համար շոկ էր նաեւ նրա հեռանալու փաստը։

Ես երբեք չեմ փակվել տղամարդկանց հետ շփվելուց (գոնե գիտակցական մակարդակով)։
Բաժանվելուց հետո ես երկար ժամանակ ուզում էի նրա հետ անձնական կյանք կառուցել (կարծում էի, որ ինձ համար ավելի լավ չկա), սա տևեց գրեթե 8 տարի։ Այնուհետև դրա հույսը չորացավ, և նրա վրա սառեցվեց, նա սկսեց ուշադրություն դարձնել ուրիշների վրա: Ես ինձ պատրաստ էի զգում նոր սիրո համար:
Ես ուզում եմ հեռացնել այս վախը, երբ մոտենում եմ: Այն, ինչ մյուսները համարում են հաճույք, ինձ համար ցավալի անհարմարություն է, տհաճ բաների համբերություն (օրինակ՝ համբույրի մասին միտքը սարսափեցնում է): Ես նույնպես հրեցի այդ տղային՝ ժամանակ վատնելով, ինչ-որ բանի սպասելով (չգիտեմ ինչի): Ես վախենում եմ այս ամենից, բայց ուզում եմ սեր, քնքշություն։ Երբեմն թվում է, թե ընկերը կարող է լավ գործընկեր դառնալ:

Մեկ այլ դրվագ ունեի, որը համընկավ ծնողներիս վեճի հետ։ Ես այն ժամանակ ունեի կրկնուսույց (համալսարանին պատրաստվում), հորս ծանոթը։ Նա նեղում էր ինձ, և ես ուղղակիորեն սիրահարվեցի նրան, ես փոխադարձություն չէի սպասում (նա ամուսնացած կին էր, կողքից երեխաներ ուներ, սիրում էր խմել, նա ինձնից շատ մեծ էր), ես չէի նախանձում։ Երբեմն դասերից հետո գրկախառնվում էինք, ուզում էի հանդիպել։ Ես հիմարաբար ասացի մորս, որ ինձ դուր է գալիս նա, և նա ինձ վերջնագիր տվեց. . Ես դեռ գնացի նրա մոտ սովորելու, և մի քանի ամիս անց գրեթե գիշերը մնացի նրա մոտ (բայց փախա. վերջին պահըինչ - ինչ պատճառներով). Բայց ամեն ինչ ավարտվեց, քանի որ ես զայրացած էի, որ նա խմում է, ես դա չէի տեսնում, կամքի ուժով դադարեցի շփվել նրա հետ։

Ես էլ ունեի նոր մասնագիտություն, որն ինձ շատ փոխեց, դարձրեց ուրիշ մարդ։ Ուստի ի հայտ եկան նոր ծրագրեր, նոր մոտիվացիաներ, այդ թվում՝ հարաբերություններում։

Լապալապա

Լապալապա, բարև:
Կներեք պատասխանի ուշացման համար, շնորհակալ եմ ձեզ, որ մանրամասն պատասխանում եք հարցերին և պատմում ձեր մասին, սա ընկալում եմ որպես վստահություն ձեր կողմից։

Շատ հետաքրքիր պատկեր է ի հայտ գալիս. ես տեսնում եմ, որ դուք շատ առողջ հետաքրքրություն ունեք հարաբերությունների և տղամարդկանց նկատմամբ, և սա, իմ կարծիքով, ձեր ամենակարևոր ռեսուրսն է ձեր ներկայիս իրավիճակի համատեքստում: Ես կիսում եմ ձեր մտահոգությունը, թե ինչպես է ձեզ արձագանքում սեքսուալության թեման: Դատելով ձեր նկարագրածից, սա ձեզ համար ամենադժվար պահերից մեկն է, որը ժամանակին խանգարել է ձեր առաջին զարգացմանը. ռոմանտիկ հարաբերություններև դեռ ձեզ հետ է պահում: Թեման այնքան էլ հեշտ չէ հանրային տարածքում քննարկելը։ Ես կառաջարկեի քննարկել ևս մեկ բողոքարկում մասնագիտական ​​օգնությունինչ վերաբերում է աջակցության տարբերակին: Իմ տեսլականը, թե ինչ է կատարվում ձեզ հետ, դասավորված է այսպես.

Նախ, մարդիկ բավականին հաճախ վերարտադրում են հակառակ սեռի հետ հարաբերություններ կառուցելու սցենարը նույն սեռի ծնողի գծով: Ձեր մայրը շուտ չի ամուսնացել, և անգիտակցաբար ձեզ համար կարող է գործել մի ծրագիր, որը դուք չպետք է դա անեք ձեր մորից շուտ: Նման վերաբերմունքը, որպես կանոն, շատ դժվար է հասկանալ նաև տղամարդկանց նկատմամբ վերաբերմունքը։ Երկրորդը, ձեր գրածը բավական է հուշելու, որ ձեր անհանգստություններից շատերը, հատկապես սեռական հարաբերությունների հետ կապված, ժառանգել եք ձեր մորից՝ նրա հետ զրույցների և աշխարհի և հարաբերությունների մասին նրա տեսակետի ընկալման միջոցով: Ես կարող եմ սխալվել, իհարկե, սա ընդամենը վարկած է։

Ինչպես վերևում գրեցի, լավ նորություն եմ համարում, որ դուք թողնում եք շատ մտածող և մտածողության մեջ անկախ մարդու տպավորություն, խելամիտ հայացքներով, ձեր վարքագիծը վերլուծելու կարողությամբ և, որ ամենակարևորն է, փոխվելու մեծ ցանկությամբ: Ձեր հարաբերությունները տղամարդկանց հետ. Չեմ կասկածում, որ ձեր գիտակից ջանքերն այս ուղղությամբ, անշուշտ, ձեզ կտանեն դեպի ցանկալի փոփոխություններ։ Բայց գուցե ստիպված լինեք բախվել բազմաթիվ ներքին խոչընդոտների՝ վերաբերմունքի տեսքով ձեր մանկությունից։ Մտերիմ հարաբերություններ կառուցելու ձեր սեփական տեսակետը գտնելու համար ձեզ հարկավոր է նրբանկատորեն և զգույշ կերպով առանձնացնել այն, ինչ նախկինում մտածում և զգում էիք այն համոզմունքներից, որոնք դուք կլանել եք սիրելիների, մասնավորապես՝ ձեր մոր հետ մեծացնելու և շփվելու գործընթացում: . Ես կենթադրեմ, որ ընտանեկան վերաբերմունքը մեծ ուժ ունի ձեր վրա և կաշկանդում է ձեզ, զրկում ինքնաբերությունից և հաճույքից՝ թույլ չտալով անգամ դիպչել զգայական հարաբերությունների ոլորտին:

Ես շատ կուզենայի, որ դուք ազատվեիք այս կապանքներից և սկսեիք ձեր սեփական կյանքի նախագիծը, դուք, ինչպես ցանկացած մարդ, բոլոր իրավունքներն ունեք բացահայտելու ձեր ներուժը, ներառյալ ձեր կանացի դեր. Լռելյայն, ի ծնե, ինչպես ցանկացած մարդ, դուք արժանի եք սիրո, փոխադարձության, սերտ հարաբերությունների ուրախությանը: Հնացած վերաբերմունքից ներքին ազատության ուղին շատ ավելի հեշտ է անցնել մասնագետի օգնությամբ. տրավմա ապրելով՝ մարդը պաշտպանություն է ձեռք բերում գոյատևելու և հարմարվելու համար։ Ձեր ձախողված սերը, ինչպես նաև ձեր առաջին անհաջող փորձը սեռական հարաբերություններայդ չափահաս տղամարդու հետ, ում պատճառով լսեցիր մորդ սպառնալիքը՝ դադարեցնել քեզ դուստր համարել, կարող է հանգեցնել նրան, որ քո անվտանգության համար փակվել ես, եթե ոչ հենց հարաբերությունների թեմայից, ապա տղամարդկանց հետ հնարավոր ֆիզիկական շփումից։ . Սա սեփական ուժերով հաղթահարելը, կարծում եմ, բավականին դժվար է։ Տեղակայման հետ աշխատելը միշտ տքնաջան գործընթաց է, որը պահանջում է խնամք և վստահելի աջակցություն: Հետևաբար, սա ձեզ համար իմ հիմնական առաջարկներից մեկն է. սա անձնական թերապիայի անցումն է: Գործընթացը կարող է շատ արագ չլինել, բայց արժե այն:

Հանգամանքները նույնպես կարող են օգնել հաղթահարել ձեր դժվարությունը, բայց դա, ի թիվս այլ բաների, կախված է բախտից: Ենթադրենք, դուք կարող եք հանդիպել փորձառու մասնագետի սեռական ճանապարհովմի տղամարդ, ով մի կողմից շատ կհետաքրքրվի ձեզնով, իսկ մյուս կողմից՝ շատ զգույշ և լավ կհամաձայնեցվի ձեզ հետ, համբերատար և պատրաստ կլինի օգնել ձեզ անցնել ձեր արգելքների միջով, որոնք կանգնած են ձեր և սեռական մտերմության միջև: Այնուամենայնիվ, ինչպես դուք ինքներդ հավանաբար կարող եք կռահել, որքան մեծանում են մարդիկ, այնքան ավելի դժվար է նրանց համար մոտենալը միմյանց։ հոգեբանական մակարդակև այնքան քիչ են ակնկալում մերձեցման դժվարությունների հանդիպել ֆիզիկական մակարդակ. Դուք այժմ ունեք «առաջադրանք ավելացել է բարդությունը«Դուք բաց եք զգում հարաբերությունների համար, բայց դեռևս չունեք հարաբերություններ կառուցելու փորձ, և զուգընկերոջից սպասելիքները բավականին անսովոր են:

Որպես ֆորումի խորհրդակցության մի մաս, ես դժվար թե կարողանամ ձեզ ավելի մանրամասն բան առաջարկել, քան ձեր մտադրության աջակցությունը և ընդհանուր պլանաշխատեք ձեր սեփական կարգավորումներով: Հետևաբար, այն ամենը, ինչ գրում եմ ստորև, առաջարկում եմ ընկալել որպես ընդհանուր ուղղություն։

Եթե ​​դուք վճռական եք և դեռ պատրաստ չեք դիմել թերապիայի, խորհուրդ կտամ փորձել ծանոթության և տղամարդու հետ մերձեցման թեման դիտարկել որպես հուզիչ արկած, փորձ: Նախապես ձեզ իրավունք և թույլտվություն տալով բազմաթիվ անհաջող փորձերի։ Եթե ​​դուք լուծում եք հետազոտական ​​խնդիր, ապա հնարավոր ձախողումներիսկ հիասթափությունները կլինեն զուտ դիտարկումներ, ոչ թե աղետներ: Դուք պետք է նվազեցնեք ձեր սպասելիքները թե՛ ձեզանից, թե՛ գործընկերներից և փորձեք մեծ խաղադրույքներ չկատարել իրավիճակն անմիջապես փոխելու վրա։ Շատ կարևոր է ինքդ քեզ դնել այնպես, որ նույնիսկ ամենափոքր քայլերը քո կողմից ընկալվեն որպես հաջողություն։ Օրինակ, դուք կարող եք պլան կազմել հաջորդ ամսվա ընթացքում առնվազն հինգ նոր տղամարդու հանդիպելու համար: Չկռահելով այս հանդիպումների արդյունքը։ Պարզապես համտեսեք հանդիպումը, ծանոթանալը, տղամարդկանց հետ ծանոթանալը և դրա նկատմամբ սեփական արձագանքների ուսումնասիրությունը: Հանդիպումների արդյունքներից ելնելով ինքներդ ձեզ մի դատեք. հանդիպման կայացումը հաջողված համարեք: Որպես ծանոթության աղբյուր, ամենապարզը առցանց ծանոթությունների կայքերն են կամ բջջային հավելվածներծանոթությունների համար. Դե, մի մոռացեք հանդիպելու այլ հնարավորությունների մասին։ Նման շատ քայլեր կան, որոնք կարելի է պլանավորել, գլխավորը չշտապելն է, ուշադիր լսել սեփական արձագանքները և ոչ մի դեպքում առաջ ընկնել իրադարձություններից։ Թույլ տվեք, որ հարաբերությունները աստիճանաբար զարգանան։ Փնտրեք այն զուգընկերոջը, ում հետ փոխըմբռնումը կհայտնվի և պատրաստ կլինի ձեզ ժամանակ տրամադրել։ Սրանում ոչ մի ամոթալի կամ սխալ բան չկա. տղամարդիկ միշտ շահագրգռված են ավելի արագ անցումով դեպի սեռական շփում, բայց եթե հանդիպած կնոջը հարգանքով ու կարեկցանքով վերաբերվեն, պատրաստ կլինեն հասկանալ չշտապելու նրա ցանկությունը։ Այսպիսով, մի վախեցեք խոսել ձեր գործընկերոջ հետ այդ մասին: Անշուշտ, հանդիպելով մեկին, ում սիրում եք և առաջացնելով մերձեցման պատասխան ցանկություն, դուք կարող եք հանդիպել ձեր սեփական սահմանափակումներին և խոչընդոտներին. և այստեղ կարևոր է փորձել զգույշ լինել ինքներդ ձեզ և օգտագործել ձեր սեփականը: կյանքի փորձը- մասնավորապես, սովորեք ռիսկի դիմել և բացվել նոր հարաբերությունների համար: Սրանում շատ կարևոր է նաև աջակցություն ունենալը, նման թեստեր անցնելը նոր տարածքՄիշտ ավելի լավ է շրջապատում ունենալ մեկը, ում հետ դժվար հարցերը քննարկելու են: Բայց նույնիսկ եթե դուք գործում եք ինքնուրույն, կարծում եմ, որ կարող եք գոնե սկսել դեպի լավը փոփոխություններ կատարել ձեզ համար կարևոր ոլորտում: