Հարաբերություններ ծնողների հետ. Ծնողների նկատմամբ անընդունելի գործողություններ. Երկարատև բացակայություն տնից

Օ, սա հավերժական հարցհայրեր և երեխաներ.

Ինչու են երեխաները վատ վերաբերվում իրենց ծնողներին.

Կարծում եմ, որ ոչ մեկի համար գաղտնիք չէ, որ մեզ հետ վարվում են այնպես, ինչպես մենք թույլ ենք տալիս, մենք ինքներս ենք վերաբերվում մարդկանց՝ ելնելով մեր և աշխարհի մասին մեր պատկերացումից:
Ինչպես մենք վերաբերվում ենք ինքներս մեզ, նույն կերպ ենք վերաբերվում այլ մարդկանց և ընդհանրապես աշխարհին: Մեր վերաբերմունքը մեր, աշխարհի և մարդկանց նկատմամբ պայմանավորված է նրանով, թե ինչպես են մեր ծնողները վերաբերվել մեզ մանկության տարիներին: Հենց նրանց վերաբերմունքը մեր նկատմամբ ձևավորեց մեր վերաբերմունքը մեր և այլ մարդկանց նկատմամբ:

Մարդն աշխարհին տալիս է միայն այն, ինչ ունի իր ներսում։

Մեր կյանքը բումերանգ է, մենք միայն հետ ենք ստանում այն, ինչ տալիս ենք։

Սեր տալով՝ մենք սեր ենք ստանում, անտարբեր մնալով՝ կստանանք անտարբերություն, դավաճանելով՝ մեզ ինչ-որ մեկը դավաճանելու է, հեռանալով՝ լքված կլինենք։ Ինչ-որ մեկին ցավ պատճառելով՝ մենք ինքներս կստանանք այն։

Շատ հաճախ հանդիպում եմ այնպիսի իրավիճակների, երբ ծերության տարիներին ծնողները տառապում են իրենց երեխաների անհարգալից վերաբերմունքից, երբեմն նույնիսկ նրանց բացահայտ դաժանությունից: Այնքան պատմություններ կան, երբ երեխաները ծերության ժամանակ պարզապես ծաղրում են իրենց ծնողներին՝ թողնելով նրանց անտուն, խլելով նրանց վերջին փողը.
Իհարկե, շրջապատողները գրեթե նույն կերպ են արձագանքում՝ դատապարտելով ու մեղադրելով անշնորհակալ երեխաներին։ Ծնողները հաճախ տարակուսում են, թե ինչպես է պատահել, որ ամեն ինչ տալով երեխային, երբեմն էլ երեխաների համար ապրելով, երեխաները դաժանությամբ են պատասխանում ծնողների հանդեպ։ Ինչո՞ւ է պատահում, որ այն ծնողները, ովքեր երեխա են լույս աշխարհ բերել, տվել «սեր» և գրեթե այն ամենը, ինչ ունեցել են, բախվում են սեփական երեխաների վատ վերաբերմունքին։

Ինչու են որոշ երեխաներ վատ վերաբերվում իրենց ծնողներին:

Եթե ​​յուրաքանչյուր դեպք մանրամասն վերլուծենք, ապա ընթացքում երկար հետազոտությունՊարզվում է, որ ծնողները, առանց գիտակցելու, նույն կերպ են վարվել երեխայի հետ՝ հոգատարությամբ ու սիրով ծածկելով իրենց դաժան կամ անզգա վերաբերմունքը։Հաճախորդներիցս մեկը դժգոհեց իր մորից՝ վիրավորվելով նրանից, որ հենց իր կյանքում խնդիրներ են հայտնվում, մայրը սկզբում ամեն ջանք գործադրում է օգնելու համար, իսկ հետո սկսում է բարկանալ նրա վրա ու հոգնել իրենից ու իր խնդիրներից։ Այս վերաբերմունքը զգալով սիրել մեկին, նա քաշվեց իր մեջ և խորասուզվեց իր խնդիրների մեջ՝ հրաժարվելով օգնությունից, զգալով իրեն մերժված, լքված և անպետք, իսկ որոշ դեպքերում նույնիսկ՝ դավաճանված։ Նա չէր կարողանում հասկանալ, թե ինչու է մայրն այդպես վարվում իր հետ, չնայած նրան թվում էր, թե նա ամեն ինչ անում է մոր համար՝ փորձելով օգնել նրան ամեն ինչում և լուծել իր խնդիրները։ Միայն մի քանի տարի անց, թերապիայի արդյունքում, նա կարողացավ գիտակցել իր խորապես ճնշված զգացմունքները մոր հանդեպ։
Երբ մայրը հիվանդացավ, խղճահարության և նրան օգնելու ցանկության փոխարեն, նա իր ներսում զայրույթ էր զգում մոր հանդեպ և անհավատություն նրա հիվանդության հանդեպ: Իմ հիվանդը զարմացավ՝ տեսնելով, որ իր հիվանդության վերաբերյալ մոր մի քանի բողոքներից հետո նա սկսեց հոգնել իր բողոքներից և ողբից: Նա զարմացած էր, որ նման պահերին սեր, խղճահարություն և մարդկային չկար, անկեղծ ցանկությունՕգնություն. Այն ամենը, ինչ անհրաժեշտ էր մորը, նա անում էր միայն պարտքի զգացումից դրդված։
Նրա սիրտը ենթակա չէր մայրական տառապանքների։ Որքան ավելի հոգնած և նյարդայնացած էր նա զգում իր ներսում, այնքան ավելի էին զարգանում մոր ախտանիշները: Նա զգում էր, որ մայրը խիստ կարիք ունի իր ուշադրության, խնամքի և սիրո։ Եվ իրոք, նրա մայրը խիստ կարիք ուներ, որ դուստրն իրեն պահեր փոքրիկ երեխայի պես, խղճա, հանգստացներ, գրկեր ու հոգատար։ Իմ պաշտպանյալն իր ներսում զգում էր, որ մայրը պարզապես ծաղրում և տանջում է իրեն։
Նրա սիրտը խուլ էր կարեկցանքի, խղճահարության և սիրո համար:

Երբ նա պատմում էր իր հիվանդության ժամանակ մոր հանդեպ ունեցած զգացմունքների մասին, հանկարծ անցավ մանկության մի հուշի, թե ինչպես մի օր մայրը ստիպեց նրան վաղ առավոտյան բակից հեռացնել կատվի ձագերին, որոնք ճռռում էին և թույլ չէին տալիս: քնել (իմ հիվանդը վախենում էր նրան վերցնել ամբողջ կյանքում): Կենդանիների ձեռքեր), այս պահին նա կտրում է իր պատմությունը և ասում, որ այլևս ոչինչ չի հիշում:
Նշեմ, որ սրանից հետո նրա մայրը պատմել է, թե ինչպես է մայրը (հիվանդիս տատիկը) ստիպել իրեն խնամել հավերը, որոնցից մահացու վախենում էր։

Շարունակելով իր պատմությունը՝ նա սկսում է հիշել մանկուց նմանատիպ այլ դրվագներ, թե ինչպես է մայրը բացարձակապես անհետաքրքիր էր նրա զգացմունքների ու վախերի նկատմամբ և շատ հաճախ ստիպում էր նրան անել այնպիսի բաներ, որոնք մեծ վախ կամ ամոթ էին պատճառում։

Նրա մայրը, թեև միշտ հոգատար էր, բայց խուլ ու անզգա էր դստեր զգացմունքների հանդեպ։
Այդ պատճառով էր, որ դուստրը անձեռնմխելի էր մոր տառապանքներից և նրա հիվանդություններից, ավելին, նա զգում էր ճիշտ նույն զգացումները, ինչ մայրն ապրում էր այն իրավիճակներում, երբ դուստրն իր օգնության կարիքն ուներ:Հասկանալով մոր հետ իր հարաբերությունների բնույթը և հասկանալով, թե ինչպես էր մայրը զգում, երբ խորը մակարդակով մերժում էր իր տառապանքը, նա կարողացավ բացահայտել սեր և կարեկցանք զգալու ունակությունը: Նրա համար դժվար չէր հասկանալ և զգալ իր փորձառությունների և զգացմունքների միջոցով, երբ մայրը ցույց տվեց իր գրգռվածությունն ու հոգնածությունը, այն, ինչ մայրը զգում էր իր տառապանքի պահերին: Նա աստիճանաբար սկսեց փոխել իր վերաբերմունքը մոր հանդեպ՝ իր սրտում բացահայտելով անկեղծ կարեկցանքի և կարեկցանքի կարողությունը:

Կյանքի դասերնրանք մեզ մոտ գալիս են տղամարդկանց և հարաբերությունների, ծնողների և նրանց հետ հարաբերությունների և, ի վերջո, երեխաների միջոցով:

Երբ ծերության ժամանակ, մենակ մնալով, մեզանից մեկը բախվում է երեխաների վատ վերաբերմունքին, նրանց անտարբերությանը, ծնողներին անկեղծորեն կարեկցելու անկարողությանը, ապա դրանք հավանաբար կլինեն վերջին դասերը, որոնք մենք կարող ենք սովորել այս կյանքից հեռանալուց առաջ:

Նրանք ասում են, որ ցանկացած մարդ, ով գալիս է մեր կյանք, գալիս է մեզ մոտ ինչ-որ պատճառով.
Հարաբերությունների մեջ գործընկերը մեր հայելին էև զուգընկերոջ միջոցով մենք կարող ենք ուսումնասիրել մեզ և մեր ներաշխարհը: Մեր երեխաները մեր ամենամոտ հայելիներն ենև երեխաների վերաբերմունքի միջոցով մեր հանդեպ, մեր սենսացիաների և զգացմունքների միջոցով, այն, ինչ մենք զգում ենք վեճի պահերին կամ նրանց ընդհանուր վերաբերմունքի ֆոնին, մենք կարող ենք հասկանալ երեխաների զգացմունքները անցյալի մեր գործողություններից կամ խոսքերից:

Ոչ միայն հակառակ սեռի հետ հարաբերություններում հնարավոր է կարմայական դասեր զգալ, ծնողների և երեխաների հետ բացվում են ճիշտ նույն հնարավորությունները: Երեսապատում անհարգալից վերաբերմունքերեխաները, իրենց անտարբերությամբ և վատ վերաբերմունքով, նախ և առաջ ինքներդ ձեզ հարց տվեք, թե ինչպես եք վարվել ձեր երեխաների հետ, արդյոք բավարար էիք. լավ ծնողներնրանց համար. Եթե ​​դուք ձեր կյանքը նվիրել եք երեխային՝ հրաժարվելով ձեր ցանկություններից և ձեր կյանքից, դա չի նշանակում, որ դուք լավ մայր եք եղել։ Սա ձեր տեսանկյունից է, բայց միգուցե ձեր երեխան ամենևին էլ ձեր զոհաբերությունների կարիքը չուներ, և նա կցանկանար ձեզ երջանիկ տեսնել առաջին հերթին՝ բացելով նաև իր համար երջանիկ լինելու հնարավորությունը։

Նախքան ձեր երեխաներին մեղադրելը ձեր հանդեպ վատ վերաբերմունքի համար, մտածեք, թե ինչ եք արել, որպեսզի նրանք դառնան այդպիսին:Հիշեք, երբեք ուշ չէ փոխել ձեր վերաբերմունքը ձեր և ձեր երեխաների նկատմամբ, ձեր հարաբերությունները լցնել սիրով և համբերությամբ, և այդ դեպքում հարց չի առաջանա. Ինչո՞ւ են երեխաները վատ վերաբերվում իրենց ծնողներին:

Խաղաղություն, սեր, բարություն ձեր տանը:

Շատ ընտանիքներում կոնֆլիկտներ կան մեծահասակ երեխաների և ծնողների միջև: Ամենից հաճախ սա հակամարտություն է չափահաս դուստրև մայրիկ. Ինչ վերաբերում է որդիներին, նրանք սովորաբար ունեն իրենց կյանքը, իրենց շահերը, հեռանում են կոնֆլիկտային իրավիճակներ, հայրերը նույնպես փորձում են խուսափել վեճերից ու վեճերից։

Իսկ մայրերի ու դուստրերի դեպքում իրավիճակն այլ է, նրանք հաճախ դժգոհություններ են ունենում միմյանց դեմ։ Ինչու է դա տեղի ունենում:

Ինչպես նախկինում էր

Մենք՝ մարդիկ, պատկանում ենք բնական աշխարհին։ Ինչպե՞ս են այնտեղ կառուցվում սերունդների հարաբերությունները։ Ծնողները մեծացնում են ձագերին այնքան ժամանակ, մինչև հասնեն չափահասի չափի և սովորեն որսորդություն անել և իրենց սնունդը ստանալ: Սրանից հետո ծնողները բաժանվում են նրանցից, իսկ երեխաները սկսում են իրենց կյանքը։ Ավելի շատ ծնողներմի հանդիպեք իրենց սերունդների հետ: Նրանք սկսում են այլ հոգսեր ունենալ, էգը կրկին ձագեր է ծնում, կերակրում, պաշտպանում, սովորեցնում օգտակար հմտություններ, որպեսզի իրենք կարողանան սնունդ ստանալ և հոգ տանել իրենց մասին։

Նույն պատկերը կար ժողովրդի մեջ։ Ամեն տարի կանայք երեխաներ էին լույս աշխարհ բերում, կերակրում նրանց, խնամում և սովորեցնում կյանքի համար անհրաժեշտ հմտությունները: Եվ հետո նրանք դարձան օգնականներ. նրանք օգնում էին տանը, աշխատում էին դաշտերում և օգնում էին փոքր երեխաներին մեծացնել:

Մայրը դեռահասների հետ չէր անհանգստացնում. Նա արդեն մեծանում էր նոր երեխա, և նա արեց դա: Իսկ մեծ երեխաները բավականին արագ սկսեցին ինքնուրույն ապրել։

Ընդհանուր՝ միակ երեխա

IN ժամանակակից հասարակությունամեն ինչ այլ է. Հաճախ երեխան ընտանիքում միակն է, ուստի ամբողջ ուշադրությունը նրան է տրվում։ Ծնողները դողում են նրա վրա՝ անհանգստանալով, որ նրա հետ ինչ-որ բան կարող է պատահել։ Այստեղից է գալիս գերպաշտպանությունը: Երեխային հնարավորություն չի տրվում անկախություն դրսևորել, սովորել ինքնուրույն հաղթահարել կյանքի դժվարությունները:

Երեխաների եսասիրությունը, որ մենք մեծացրել ենք

Մեր երեխաները մեծանում են որպես եսասեր: Մենք պատրաստ ենք ամեն ինչ անել նրանց համար։ Մանկուց մենք շտապում ենք օգնել նրանց, կատարել նրանց խնդրանքները, մեր ամբողջ կյանքը պտտվում է նրանց շուրջ։ Երեխաները ընտելանում են այն մտքին, որ իրենց ծնողները գոյություն ունեն բացառապես իրենց ցանկությունները կատարելու համար: Մայրիկն ու հայրիկը միշտ պետք է պատրաստ լինեն օգնելու, աջակցելու, օգնելու, փրկելու:

Միջամտություն երեխաների կյանքում

Որոշ ծնողներ (սովորաբար մայրեր) ակտիվորեն միջամտում են իրենց երեխաների կյանքին: Նրանք կարծում են, որ իրավունք ունեն իրենց ասելու, թե ինչպես ապրել, ում ընտրել որպես զուգընկեր, երբ երեխա ունենալ, ինչի վրա գումար ծախսել և այլն։ Ծնողները անկապ խորհուրդներ են տալիս՝ չհասկանալով, որ իրենց երեխաները մեծահասակներ են, ովքեր ապրում են իրենց կյանքով, իրենց ճակատագրով և ցանկանում են տնօրինել այն իրենց հայեցողությամբ:

Մայրերը բաց են թողնում այն ​​կետը, երբ ժամանակն է դուրս գալ դաստիարակի դերից և դառնալ նրբանկատ ընկեր, ով չի միջամտում, երբ չի խնդրում:

Իրականում երեխաներին ծնողներից միայն մեկ բան է պետք՝ իմանալ, որ իրենք ողջ են, առողջ, բարեկեցիկ, կարիքի մեջ չեն, ապրում են իրենց կյանքով և բավարարվում դրանով։ Եվ գլխավորն այն է, որ իմանաք, որ ծնողները միշտ պատրաստ են թողնել ամեն ինչ և օգնության հասնել, եթե իրենց երեխաները կանչեն:

Եվ երբ ծնողները սկսում են անկապ խորհուրդներ տալ և իրենց կարծիքն արտահայտել ցանկացած հարցի շուրջ, դա իսկապես նյարդայնացնում է երեխաներին:

Եթե ​​կարծում եք, որ ձեր երեխաները ինչ-որ բան սխալ են անում, հասկացեք, որ դա ձեր դաստիարակության արդյունքն է: Դուք նրանց օրինակ եք տվել ձեր կյանքով, ձեր արարքներով։ Նրանք կլանել են այն ամենը, ինչ դուք տվել եք նրանց մանկության տարիներին և այժմ դա իրականացնում են իրենց կյանքում:

Մայրիկի անկարողությունը ապրելու իր կյանքը

Մեծահասակ երեխաների մայրերը հաճախ չգիտեն, թե ինչպես ապրել իրենց կյանքը: Այն սեփական իմաստով լցնելու համար պետք է ջանք գործադրել, ստեղծել ծանոթների շրջանակ, գտնել. հետաքրքիր գործունեություն. Դրա համար շատ հնարավորություններ կան՝ ստեղծագործական, առողջ պատկերկյանք, ֆիթնեսի դասընթացներ, աշխատանք, կես դրույքով աշխատանք, ճանապարհորդություն, առնվազն մոտակայքում և այլն:

Եթե ​​ձեր կյանքը լցված է իմաստով, երեխաները ձեզ ավելի կհարգեն: Մի կողմից, նրանք երբեմն կարող են կշտամբել ձեզ, որ ամբողջությամբ չեք նվիրվել նրանց։ Մյուս կողմից, եթե նրանք քեզ տեսնում են որպես մարդ, դա նրանց հարգանքի կարժանանա:

Մի խոսքով, ծայրահեղությունների մեջ մի ընկեք։ Մենք պետք է փորձենք հավասարակշռություն պահպանել մեր կյանքի և երեխաներին անհրաժեշտության դեպքում օգնելու մեր պատրաստակամության միջև:

Շատերին զայրացնում են տարեցները

Կա ևս մեկ նրբերանգ, որը սովորաբար չի քննարկվում. Շատերին զայրացնում են տարեցները, քանի որ նրանք այլ սերնդի են պատկանում և այլ մտածելակերպ ունեն։ Երբեմն դրանք հետամնաց են թվում, ժամանակավրեպ (չնայած գուցե դա իրականում այդպես չէ): Եկեք այստեղ ավելացնենք զեղչվածները ֆիզիկական կարողություններտարեցները.

Այս բոլոր պատճառները բացատրում են, թե ինչու է մեծահասակ երեխաների համար դժվար գտնել փոխադարձ լեզուծնողների հետ։ Սակայն, ինչպես դա կարող է լինել, անհրաժեշտ է փոխզիջում փնտրել, հարթել կոպիտ եզրերը և գտնել ընդհանուր լեզու: Հիմնական բանը հարգելն է և փորձել հասկանալ միմյանց:

Ալլահի անունով, ողորմած, ողորմած

Փառք Ալլահին, աշխարհների Տիրոջը, Ալլահի խաղաղությունն ու օրհնությունները լինեն մեր մարգարե Մուհամմեդի, նրա ընտանիքի անդամների և նրա բոլոր ուղեկիցների վրա:

Հարցերի պատասխաններ

Հարց 1. Հայրը կատարում է գործողություններ, որոնք հակասում են շարիաթի և վարքագծի իսլամական մշակույթին, ինչպե՞ս պետք է վերաբերվել նրա հետ և վարվել նրա հետ:

Պատասխան. Մենք Ալլահից խնդրում ենք ճիշտ առաջնորդություն ձեր հոր համար, և որ Ալլահը կառաջնորդի նրան ապաշխարության բարիք: Եվ մենք ձեզ խորհուրդ ենք տալիս նրբանկատ լինել նրա նկատմամբ, խրատել նրան բարի ձևով և չհուսահատվել, որ նա կբարելավվի, ըստ Ալլահի՝ բոլոր անկատարություններից ամենամաքուր խոսքերի. «Մենք մարդուն պատվիրել ենք լավություն անել իր ծնողներին: Մայրը նրան տարել է հյուծվածության միջով, իսկ երկու տարեկանում կաթից կտրել է նրան: Շնորհակալություն Ինձ և ձեր ծնողներին, որ դուք կգաք Ինձ մոտ: Եվ եթե նրանք կռվեն քեզ հետ, որպեսզի դու ինձ հետ ընկերակցես այնպիսի ուղեկիցների, որոնց մասին դու չգիտես, ապա մի հնազանդվիր նրանց, այլ ուղեկցիր նրանց այս աշխարհում սիրալիրությամբ և հետևիր նրանց ճանապարհով, ովքեր դարձան դեպի Ինձ»: Սուրա Լուքման, այաներ 14-15.

Ամենակարողը հրահանգում է շնորհակալություն հայտնել ծնողներին և շնորհակալություն հայտնել Իրեն, իսկ երեխային պատվիրում է այս կյանքում սիրով ուղեկցել ծնողներին, եթե նույնիսկ նրանք կռվեն նրա դեմ՝ ցանկանալով նրա համար անհավատություն: Դրանով դուք գիտեք, որ Շարիաթը ձեզ համար սահմանել է բարյացակամորեն ուղեկցել ձեր հորը և լավ վարվել նրա հետ, նույնիսկ եթե նա վատ է վարվում ձեր հանդեպ: Նաև նախանձախնդիր եղիր նրան ճշմարտության կանչելու հարցում, և գուցե Ալլահը առաջնորդի նրան քո պատճառով: Եվ ձեզ թույլ չի տրվում հնազանդվել նրան Ալլահի հանդեպ անհնազանդության մեջ: Մենք նաև խորհուրդ ենք տալիս նրան հրահանգելու հարցում օգնություն խնդրել Մեծ և Հզոր Ալլահից, այնուհետև բարի տերերից՝ ձեր հարազատներից, օրինակ՝ հորեղբայրներից և մյուսներից՝ նրանց, ում ձեր հայրը հարգում և գնահատում է, որպեսզի նա ընդունում է նրանց հրահանգները: Մենք խնդրում ենք Ալլահին մեզ համար, ձեզ և նրա համար ճիշտ առաջնորդություն և հաջողություն անկեղծ ապաշխարության մեջ, իսկապես Նա լսող է, մոտ: Խաղաղություն լինի ձեզ վրա, Ալլահի ողորմությունը և Նրա օրհնությունները:

«Մաջմուա ֆատավա վա մակալյաթ», հ.5, հ.9

Հարց 2. Արդյո՞ք մոր դիրքն ավելի բարձր է, քան հորը:

Պատասխան. Կասկած չկա, որ մոր դիրքը շատ առումներով գերազանցում է հոր դիրքին։ Ալլահի առաքյալից, Ալլահի խաղաղությունն ու օրհնությունները նրա վրա, հավաստիորեն հաղորդվել է, որ հարցնողն ասել է. Պատասխանեց. "Քո մայրը" . Հարցրեց: «Իսկ հետո ո՞վ»:Պատասխանեց. "Քո մայրը" . Հարցրեց: «Իսկ հետո ո՞վ»:Պատասխանեց. "Քո մայրը" Հարցրեց: «Իսկ հետո ո՞վ»:Պատասխանեց. "Քո հայրը". Պատասխանեց. "Քո մայրը" . Հարցրեց: «Իսկ հետո ո՞վ»:Պատասխանեց. "Քո մայրը" . Հարցրեց: «Իսկ հետո ո՞վ»:Պատասխանեց. "Քո մայրը". Հարցրեց: «Իսկ հետո ո՞վ»:Պատասխանեց.

«Majmu'a fetawa wa makalyat», հատ 8

Հարց 3:Տղամարդը բարեպաշտ չէր իր մոր նկատմամբ, բայց երբ Ալլահը հանգստացրեց նրան, նա սկսեց ցավ զգալ դրա համար և հույս ունի, որ Ալլահը կվերացնի իր մեղքը: Նա հարցնում է՝ ի՞նչ գործեր կարող է անել, որ բարեպաշտ դառնա իր մահացած մոր հանդեպ։

Պատասխան. Նա պետք է զղջա Ամենակարող Ալլահի մոտ և զղջա իր կատարած անտեսման համար: Պետք է լինի ապաշխարություն նախկինում արվածի համար: Եվ եթե նա անկեղծ է ապաշխարության և ափսոսանքի մեջ, ապա Ալլահը կընդունի նրա ապաշխարությունը: Ինչպես Ամենակարողն ասաց. «Ով հավատացյալներ. Բոլորը միասին ապաշխարությամբ դիմեք Ալլահին, միգուցե հաջողության կհասնեք»:Եվ Նա ասաց՝ մաքուր բոլոր թերություններից. « Իսկապես, ես ներում եմ նրանց, ովքեր ապաշխարում են, հավատում են, արդար են գործում և հետո գնում ուղիղ ճանապարհով»:Մարգարեն, Ալլահի խաղաղությունն ու օրհնությունները լինեն նրա վրա, ասաց. «Նա, ով զղջում է մեղքի համար, կարծես մեղք չունի»: Նա նաև ասաց՝ Ալլահի խաղաղությունն ու օրհնությունները նրա վրա լինեն. «Ապաշխարությունը ջնջում է այն, ինչ առաջ է եկել»: Եվ միևնույն ժամանակ, նրա համար օրինականացվել է սադակա (ողորմություն) նրա անունից, իսկ դուան նրա համար՝ ներման և ողորմության համար, և հարգալից վերաբերմունքիր ընկերներին ու հարազատներին և նրանց համար լավություն անելը. այս ամենը այն բանից է, ինչ օգուտ է, ջնջում է այդ մեղքը, և որի մեջ կարելի է հույս դնել մոր համար լավություն անելու վրա: Նմանապես, Հաջը և Ումրան նրա անունով լավ են այս ամենում:

Հարց 4. Ո՞րն է շարիաթի դիրքորոշումը մորուքը սափրելու ժամանակ ծնողներին հնազանդվելու վերաբերյալ:

Պատասխան. Առաջին հարցի պատասխանը. Չի թույլատրվում ծնողներիդ հնազանդվել մորուքդ սափրելու հարցում, սակայն պարտադիր է թողնել այն և աճեցնել Մարգարեի խոսքերին համապատասխան. «Կարճացրեք ձեր բեղերը և աճեցրեք մորուքը, տարբերվեք բազմաստվածներից»: Եվ նա, Ալլահի խաղաղությունն ու օրհնությունները նրա վրա լինեն, խոսքերով. «Իսկապես ենթարկվելը կայանում է նրանում, ինչ հաստատված է»:
Մորուք աճեցնելը պարտավորություն է (վաջիբ) և իրավական առումով պարզապես ցանկալի գործողություն (սուննա) չէ: Որովհետև Ալլահի առաքյալը, Ալլահի խաղաղությունն ու օրհնությունները նրա վրա, հրամայեց դա: Հրամանում հիմքը պարտականությունն է, իսկ ներս այս դեպքումայս կարգը թուլացնող ոչինչ չկա։
Թող Ալլահը ձեզ առաջնորդի դեպի այն ամենը, ինչում բարիք կա, և օգնի ձեզ բարության մեջ:

«Մաջմուա ֆաթավա վա մակալյաթ», հատ 8

Հարց 5. Հայրս նամազ էր անում և պահք էր պահում, փառք Ալլահին, բայց երբ նա ծերացավ, կորցրեց հիշողությունը, և այժմ նա չգիտի ոչ աղոթք, ոչ ծոմապահություն: Պե՞տք է, որ ես այցելեմ նրան։

Պատասխան. Ամբողջ ժամանակ, երբ նա այս վիճակում է, նա (հայրը) պարտականություններ չունի։ Խելքը կորցրածի համար նա պարտավորություն չունի՝ ո՛չ ծոմապահություն, ո՛չ աղոթք։ Ինչ վերաբերում է նրան այցելելուն, ապա բարեպաշտությունն այն է, որ այցելես նրան, ուշադրություն դարձնես, հարգանքով վերաբերվես նրան, աշխատասիրություն ցուցաբերես նրանում, թե ինչ օգուտ կտա նրան և ինչ կօգնի առողջանալ: Կամ որ վարձում ես մեկին, ով կծառայի իրեն ու ուշադրություն կդարձնի նրան, և միաժամանակ դու ինքդ նայես նրան ու այցելես նրան, քանի որ ծնողների դիրքը մեծ է։

Հարց 6. Ինչպիսի՞ն է շարիաթի դիրքորոշումը նրա նկատմամբ, ով տալիս է աղքատներին կամ նվիրատվություններ է անում իր հոր ունեցվածքից կամ տանը եղածից, առանց հորը կամ մորը տեղյակ պահելու, տալիս է նրանց, ովքեր կարիքից ելնելով խնդրում են: Եվ միևնույն ժամանակ նա չգիտի՝ ծնողները հավանություն կտան դրան, թե ոչ։

Պատասխան. Նրան արգելվում է որևէ բան ծախսել առանց այս գույքի սեփականատիրոջ թույլտվության։ Եթե ​​դա մոր սեփականությունն է, նա թույլտվություն է խնդրում նրանից, իսկ եթե դա հոր սեփականությունն է, նա խնդրում է թույլտվությունը։ Բացառությամբ այն իրավիճակի, երբ իրենց ընտանիքում ընդունված է նման ծախսեր առանց հարցնելու, ապա խնդիր չկա։ Ինչպես, օրինակ, ավելցուկային սնունդը կամ նման բաները, որտեղ սովորություն կա այն տալ աղքատներին, դա խնդիր չկա։ Եթե ​​սա այն ապրանքն է, որի համար ընտանիքում սովորություն չկա այն ծախսել առանց թույլտվության, ապա պետք է թույլտվություն խնդրել. եթե սա այն իրն է, որի համար ընտանիքում սովորություն կա այն ծախսել առանց թույլտվության, ապա թույլտվություն ստանալու կարիք չկա: Քաղաքներում, գյուղերում, տափաստաններում մարդկանց սովորույթները տարբեր են, և եթե որդին գիտի, որ հոր և մոր սովորություն է չարգելել իր ծախսածի ծախսերը, ապա դրա հետ կապված խնդիր չկա։ Եվ եթե նա կասկածում է դրան, ապա թող թույլտվություն խնդրի։ Եթե ​​խոսքը վերաբերում է մոր ունեցվածքին, ապա թող թույլտվություն խնդրի նրանից, եթե այն պատկանում է հոր սեփականությանը, թող թույլտվություն խնդրի։ Եվ նա չպետք է ծախսի այլ բան, քան գիտի, որ ծնողները թույլ են տալիս ծախսել: Եվ մենք օգնություն ենք խնդրում Ալլահից:

Հարց 7. Ես ուսանող եմ, ուզում եմ գիտելիքներ ձեռք բերել, ավարտել եմ ավագ դպրոց, իսկ իմ տարածքում համալսարանի մասնաճյուղ չկա։ Ստիպված եմ մեկնել մեկ այլ քաղաք, որը մեզնից ոչ պակաս, քան 600 կիլոմետր հեռավորության վրա է։ Հայրս նման ճանապարհորդություն չի ընդունում։ Եթե ​​ես մեկնեմ սովորելու՝ իմանալով, որ հայրս գոհ չէ դրանից, մի՞թե ես մեղավոր կլինեմ։

Պատասխան. Այս հարցում կա պարզաբանում. Եթե ​​քո կարիքը քո հայրն է, ապա պարտավոր ես լինել նրա հետ, կատարել նրա կարիքները, բարեպաշտ լինել նրա նկատմամբ՝ կատարելով քո պարտականությունները, ավելի շատ զբաղվել ցանկալի գիտելիք ձեռք բերելով։ Տեղում գտնվելու ընթացքում կարող եք լրացուցիչ գիտելիքներ ձեռք բերել՝ լսելով «Նուրուն ալա դարբ» հաղորդումները, «Սուրբ Ղուրան» ռադիոկայանի հեռարձակվող դասերը, հաճախելով դասախոսությունների ձեր քաղաքում, հաճախելով ուրբաթօրյա քարոզներին ձեր քաղաքում։ Բայց եթե քո հայրն ունի մեկը, ով հոգում է իր կարիքները, օրինակ՝ քո եղբայրներից մեկը, և այդպիսով նա քո ներկայության կարիքը չունի, ապա դժվարություն չկա գիտելիք ստանալու համար: Եվ պարտադիր է, որ հայրդ օգնի քեզ այս հարցում և խոչընդոտներ չստեղծի։ Չէ՞ որ գիտելիքի որոնումն ամենակարևոր բաներից է, և սա Ալլահին մերձենալու լավագույն միջոցն է: Մարգարեն, խաղաղություն լինի նրա վրա, ասաց. Ու սրան չի վերաբերում, որ առանց կարիքի ու իրավունքի արգելում են ուսման գնալ։ Եթե ​​նա քո կարիքն ունի, ապա առաջին տեղում բարեպաշտությունն է հոր հանդեպ։ Եվ մենք Ալլահին խնդրում ենք հաջողություն բոլորի համար:

Հարց 8. Ես իմ ծնողներից մեկի համար հաջը կատարելու մտադրություն ունեմ, դա պետք է կատարեմ իմ հոր համար, որն արդեն մահացել է, թե՞ մորս համար: Թող Ալլահը հատուցի ձեզ բարությամբ:

Պատասխան. Եթե ​​երկուսն էլ արդեն մահացել են և չեն կատարել հաջը, ապա ավելի լավ է դա կատարեք ձեր մոր համար: Ավելի լավ է սկսել դրանից, քանի որ այն ավելի շատ իրավունքներ ունի։ Եթե ​​նա ողջ է, կամ արդեն հաջ է կատարել, ապա հաջ կատարիր քո հոր համար, և դա կլինի նրա հանդեպ բարեպաշտության դրսեւորում: Եթե ​​մայրը չի կատարել հաջը, ապա թող ապավինի Ալլահին, և եթե կարող է, ապա դու կօգնես նրան հաջը կատարելիս, եթե նա ի վիճակի է Հաջ կատարել: Եթե ​​նա արդեն թուլացել է տարիքից, ապա նրա համար հաջ կատարիր, և փառք Ալլահին, դու վարձ կստանաս:

Եվ հակիրճ. եթե մայրիկի և հայրիկի դիրքը նույնն է, ապա առաջնահերթություն ունի մայրիկը, և առաջին հերթին բարեպաշտությունը դրսևորվում է նրա հանդեպ: Ըստ Ալլահի Մարգարեի խոսքերի, Ալլահի խաղաղությունն ու օրհնությունները նրա վրա լինեն, երբ հարցնողն ասաց. «Ով Ալլահի Մարգարե, մարդկանցից ո՞վ է ամենաշատը իրավունք ունի նրա հանդեպ իմ լավ վերաբերմունքը»:Պատասխանեց. "Քո մայրը" . Հարցրեց: «Իսկ հետո ո՞վ»:Պատասխանեց. "Քո մայրը" . Հարցրեց: «Իսկ հետո ո՞վ»:Պատասխանեց. "Քո մայրը" Հարցրեց: «Իսկ հետո ո՞վ»:Պատասխանեց. "Քո հայրը". Մեկ այլ տարբերակում հարցնողն ասաց. «Ով Ալլահի Մարգարե, ո՞վ է ավելի արժանի բարեպաշտության»:Պատասխանեց. "Քո մայրը" . Հարցրեց: «Իսկ հետո ո՞վ»:Պատասխանեց. "Քո մայրը" . Հարցրեց: «Իսկ հետո ո՞վ»:Պատասխանեց. "Քո մայրը". Հարցրեց: «Իսկ հետո ո՞վ»:Պատասխանեց. «Քո հայրը, հետո մերձավոր ազգականները»:

Մորը բարեպաշտության մեջ նախապատվությունը տրվում է թե՛ կենդանի, թե՛ մահացած, և եթե երկու ծնողներն էլ մահացել են և չեն կատարել հաջ, ապա հաջ կատարիր նախ քո մոր համար, ապա քո հոր համար, ավելի լավ է: Եթե ​​դու սկսում ես հորից, ապա դրանում դժվարություն չկա, բայց այս կերպ դու թողնում ես այն, ինչ լավագույնն է, և ամենալավը սկսելն է մորից, իսկ հետո՝ հորից:
Եվ եթե նրանք երկուսն էլ ողջ են և չեն կարողանում Հաջ կատարել, ապա օգնեք նրանց երկուսին էլ Հաջը կատարելիս (օգնելով կատարել այն կամ հերթով նրանց համար Հաջ կատարել), իսկ եթե չեք կարող, ապա սկսեք ձեր մայրիկ, քանի որ նրա իրավունքներն ավելի մեծ են։ Թող Ալլահը բոլորին առաջնորդի դեպի հաջողություն:

Հարց 9. Ես հաջ կատարեցի, և երբ ավարտեցի այն, հայրս բարկացավ ինձ վրա, որովհետև ես հաջ կատարեցի առանց նրա թույլտվության: Սա իմ առաջին հաջն էր, ի՞նչ իրավիճակ է։

Պատասխան. Պարտադիր հաջը (առաջինը) թույլտվություն չի պահանջում։ Դուք պարտավոր եք դա անել, նույնիսկ եթե ձեր հայրը դա թույլ չի տալիս, և նույնիսկ եթե ձեր հայրն ու մայրը դժգոհ են դրանից։ Մարգարեն, Ալլահի խաղաղությունն ու օրհնությունները լինեն նրա վրա, ասաց. «Իրոք, ներկայացումը հաստատվածի, ընդհանուր ընդունվածի մեջ է: Ստեղծվածին ստորադասություն չկա Արարչի անհնազանդության մեջ»: Բայց եթե դու նրան ասեիր, որ ցանկանում ես Հաջ կատարել և ներկայացնեիր այն լավ խոսքեր, սա կհամապատասխանի շարիաթի համաձայն վարքագծի մշակույթին: «Հայրիկ, ես պարտադիր հաջը կկատարեմ, դա անհրաժեշտ է», գալով այս մտքի պարտադրանքի, զարդարանքի և օգտագործելով. լավ արտահայտություններ- այդպես լավ կլինի։ Եթե ​​սրանից հետո նա դիմադրում է, ուրեմն դու պարտավոր չես ենթարկվել, ընդհակառակը, պարտավոր ես հաջ կատարել։ Բայց այն, որ դու լավ խոսքերով խոսեցիր քո հոր հետ, թույլտվություն խնդրեցիր և նրան տեղեկացրեցիր առաջիկա գործի մասին, հրաշալի է։ Սա լավ է, և սա այն բաներից է, որ անում է բարի սրտեր. Իսկ եթե, այնուամենայնիվ, նա արգելում է ձեզ, ապա դուք պարտավոր չեք հնազանդվել, դուք պարտավոր եք կատարել հաջ, նույնիսկ եթե չեք ենթարկվում։

Հարց 10. Ես ապրում եմ իմ սեփական տանը հորիցս առանձին: Նա խանութ ունի՝ որոշ ապրանքատեսակներով։ Եվ մայրս առանց հորս իմացության այս խանութից վերցրեց մի բան և տվեց ինձ։ Այն, ինչ ես վերցրել եմ, ինձ համար թույլատրելի է համարվում, թե՞ ինձ թույլ չեն տալիս վերցնել:

Պատասխան. Ալլահի անունով, ողորմած, ողորմած: Ամբողջ փառքը Ալլահին է: Խաղաղությունն ու օրհնությունները լինեն Ալլահի Մարգարեի, նրա ընտանիքի, ուղեկիցների և նրանց, ովքեր հետևում են նրա առաջնորդությանը: Եւ հետո:
Եթե ​​դու աղքատ ես, և քո հնարավորությունները սահմանափակ են, և եթե քո մայրիկի տվածը խանութից չի վնասում քո հորը, ապա խնդիր չկա։ Որովհետև այս դեպքում նա պարտավոր է ծախսել քեզ վրա, ինչպես կինը կարող է վերցնել ամուսնու ունեցվածքը, եթե դա իրեն պետք է, նույնիսկ եթե նա գոհ չէ դրանից, և եթե նա չգիտի, որովհետև պարտավոր է գումար ծախսել: նրա պահպանումը. Բայց եթե դուք ապրում եք առատությամբ, և ձեր հնարավորությունները լայն են, ապա առանց նրա թույլտվության չպետք է որևէ բան վերցնեք ձեր հոր ունեցվածքից։

Հարց 11. Եթե հայրն իր որդուց պահանջում է ամուսնալուծվել կնոջից, արդյոք նրան ենթարկվելը կհամարվի՞ որպես աստվածապաշտություն, որը պահանջվում է կրոնում ծնողների հանդեպ:

Պատասխան. Այս հարցը մանրամասն քննարկում է պահանջում, և պատասխանը հստակ չէ: Եթե ​​հոր պահանջը հիմնավորվում է նրանով, որ կինը ունի վատ բարոյականություն, կամ նա վատ է կրոնի մեջ, կամ այլ. նմանատիպ պատճառներով, որոնք պարտավորեցնում են նրան ատելություն և հակակրանք զգալ նրա հանդեպ... Նրա բարոյականությունը, կամ կենցաղային գործերում լուրջ սխալ վարքագիծը, կամ այլ պատճառներ, ապա որդին ենթարկվում է և ամուսնալուծվում։ Եվ եթե նրա հայրը բարկանում է նրա վրա առանց պատճառի, կամ այն ​​պատճառով, որ նա կատարում է Ալլահի հրամանները, լավ է դավանում կրոնը, մաքուր է իր ամուսնու համար, ապա նա չի ենթարկվում իր հորը և չի տալիս նրան ամուսնալուծություն: Մարգարեի խոսքերի համաձայն, Ալլահի խաղաղությունն ու օրհնությունները լինեն նրա վրա. «Իրոք, ներկայացումը հաստատվածի, ընդհանուր ընդունվածի մեջ է»: Եվ հաստատված չէ, որ նա պետք է հնազանդվի իր հորը` ամուսնալուծվելով արդար կնոջ հետ: Այսպիսով, պատասխանը կախված է իրավիճակից, թե արդյոք նա բարկանում է նրա վրա նրան պատճառված վնասի պատճառով...

Հարց 12.բարեկամ մը ունիմ, միեւնոյն ժամանակ ան իմ մեծ ու մոտ ընկեր, ում համար բարին եմ մաղթում ու չարից եմ վախենում։ Այս տղան շատ լավ բարոյականություն ունի, մզկիթում մշտապես պարտադիր աղոթք է կատարում և հաճախ է հաճախում կրոնական դասախոսությունների։ Մոտ երկու տարի առաջ նրա հայրը բաժանվել է մորից և ամուսնացել ուրիշի հետ։ Նրա մայրը մի քանի որդի ունի, բայց նա մնաց նրա կողքին, քանի որ նա մեղմ ու արձագանքող վերաբերմունք ունի իր հանդեպ։ Եվ մի օր նրա հայրը, իմանալով, որ ես իր մտերիմ ընկերն եմ, ասաց. «Եթե լավ ես ցանկանում, ապա նրան հրահանգ տուր, որովհետև նա ինձ վատ է պահում»։ Իսկ հետո նա պատմեց, թե ինչպես է իր որդին վարվում իր նկատմամբ և ինչպես է իրեն հարգանքով չի վերաբերվում։ Խոստացա լավ գործ անել ու գնացի ընկերոջս մոտ։ Ես հիշեցրեցի նրան իր ծնողների հանդեպ բարեպաշտության կարևորության մասին, և որ իր մոր հանդեպ բարեպաշտությունը չպետք է հանգեցնի նրան, որ նա մոռանա իր հոր հանդեպ բարեպաշտության պարտականությունը, և որ հայրն իրավունք ուներ իր նկատմամբ, և դա կարևոր էր։ Նրա հայրը վատ հարաբերություններ ուներ մոր հետ, բայց ասեմ, որ եթե անգամ երբեմն կոպտում էր կնոջը, որից բաժանվել էր, այնուամենայնիվ, որքան գիտեմ, նա հետևողականորեն կատարում էր պարտադիր աղոթքները, կատարում էր իր պարտականությունները երեխաների հանդեպ. և աջակցել ընտանեկան կապերը. Եվ ես շատ ապշած էի նրանից, թե ինչ պատասխանեց ընկերս. Նա ասաց, որ իր հորը վերաբերվում է այնպես, ինչպես արժանի է: Որ հայրը իրեն վատ է վերաբերվում և չի հարգում, ուստի նա պատասխանում է հորը նույն կերպ։ Ես հիշեցրեցի նրան, որ դա այդպես չէ: Որ եթե անգամ հայրը հարվածում է որդուն, և եթե նա առանց պատճառի վատ խոսքերով է դիմում նրան, և նույնիսկ մարդկանց ներկայությամբ, որդին պետք է դիմանա։ Իսկ ինչ վերաբերում է կրոնին, ազնվականությանը և արժանապատվությանը հնազանդվել հորը և հրաժարվել նրան անհնազանդությունից: Իսկ ի՞նչ կարծիքի եք մեր երկխոսության մասին։ Նա ինձ պատասխանեց. «Հայրս շատ լավ գիտի, թե ինչի է ընդունակ։ Իսկ եթե նա ինձ հետ խոսի կամ ինձ հետ վարվի այնպես, ինչպես դու ասացիր, ապա ես կհարվածեմ նրան, իսկ սա թող դաս լինի մյուսների համար»։ Երբ լսեցի նման խոսքեր, հասկացա, որ իմ հրահանգը չի ընդունվել նրա կողմից։ Եվ պարզվում է, որ նա կամ չգիտի, թե որքան մեծ է ծնողներին վիրավորելու մեղքը, կամ չի ենթարկվում Ալլահին՝ դա իմանալով և հասկանալով: Եվ ես դիմում եմ Ալլահին, ապա դիմում եմ քեզ օգնության համար: Միգուցե նա լսի ձեզ և վերադառնա ճիշտին: Թող Ալլահը հատուցի ձեզ բարությամբ:

Պատասխան. Ալլահի անունով, ողորմած, ողորմած: Ամբողջ փառքը Ալլահին, խաղաղությունն ու օրհնությունները լինեն Ալլահի Մարգարեին, նրա ընտանիքին, նրա ուղեկիցներին և նրանց, ովքեր հետևեցին նրա առաջնորդությանը: Եւ հետո:
Դուք հրահանգել եք այս մարդուն, և դուք դա արել եք գեղեցիկ: Եվ նա սխալվում էր այն, ինչ ասաց ձեզ: Եվ նա չարամիտ էր հոր նկատմամբ։ Պարտադիր է, որ նա բարեպաշտ լինի հոր նկատմամբ, խոսի նրա հետ լավագույն խոսքերով, հիշեք հոր իրավունքները նրա նկատմամբ։ Եթե ​​նույնիսկ հայրը մորն ամուսնալուծություն է տվել, նա դեռ մեծ իրավունքներ ունի (նրա նկատմամբ): Եվ մայրիկը մեծ իրավունքներ ունի: Երկուսն էլ դրա նկատմամբ մեծ իրավունքներ ունեն։ Մայրն ավելի շատ իրավունքներ ունի, բայց դա չի փակում հորը իր պարտքը տալու ճանապարհը։ Պարտադիր է, որ ընկերդ վարվի բարեպաշտ, զգալ, որ Ալլահը հսկում է իրեն, բարեպաշտ լինել իր հոր հանդեպ և լավ վարվել նրա հետ: Իսկ եթե հայրը չարություն է անում նրան, ապա նա չպետք է չարի փոխարեն չարով փոխհատուցի, այլ թող չարին պատասխանի բարի, բարի խոսքերով և բարի խոսքերով. լավ ձեւով. Թող նա դուա անի իր հոր համար՝ խնդրելով բարություն, ուղիղ ճանապարհ և ճիշտ առաջնորդություն նրա համար, սա նրա պարտականությունն է: Եվ դա վկայում են Ղուրանի և Սուննայից բազմաթիվ տեքստեր: Ալլահը, մեծագույն և բարձր, Իր մեծ գրքում ասում է. «Մենք մարդուն պատվիրել ենք լավություն անել իր ծնողներին»:. Սուրա «Սանդս», այա 15. Մեկ այլ այայում. «... բարի եղեք ձեր ծնողների հետ». (Սուրա Սարդ, այա 8): Վեհափառը և Բարձրյալն ասում է նաև. «Շնորհակալություն հայտնեք Ինձ և ձեր ծնողներին, որովհետև դուք կգաք Ինձ մոտ»:Սուրա Ղուկման, այա 14. Վեհափառը և Բարձրյալն ասում է նաև. «Երկրպագի՛ր Ալլահին և Նրան գործընկերներ մի՛ դիր: Լավություն արեք ձեր ծնողներին...»:Սուրա «Կանայք», այա 36. Եվ նմանատիպ իմաստով շատ այաներ կան: Ամենակարողն ասում է. «Քո Տերը պատվիրել է քեզ չերկրպագել ոչ մեկին, բացի Իրենից և բարություն անել քո ծնողներին: Եթե ​​ծնողներից մեկը կամ երկուսն էլ ծերության են հասնում, ապա մի ասեք նրանց. - մի բղավեք նրանց վրա և հարգանքով դիմեք նրանց: Խոնարհվեք նրանց առջև ձեր ողորմության համաձայն խոնարհության թևը և ասեք. Ողորմիր նրանց, քանի որ նրանք ինձ երեխա են մեծացրել»: Սուրա «Փոխանցում գիշերով», այաներ 23-24. Իսկ մարգարեն, Ալլահի խաղաղությունն ու օրհնությունները նրա վրա, հավաստի հադիսում ասում է. «Ալլահի հաճույքը ծնողների հաճույքն է, և Ալլահի դժգոհությունը ծնողների դժգոհության մեջ է»: . Եվ այսպես, նա, Ալլահի խաղաղությունն ու օրհնությունները լինեն նրա վրա, ասում է. «Ամենամեծ մեղքերի մասին ասե՞մ քեզ»։Մենք (ուղեկիցները) ասացինք. «Իհարկե, ո՜վ Ալլահի առաքյալ»:. Նա ասաց: «Ալլահին գործընկերներ անելը, վատ վերաբերմունքըծնողներին և սուտ ցուցմունքներին»: Հադիսը ներկայացված է վավերական հադիսների երկու հավաքածուներում: Ծնողներին վիրավորելը մեծագույն մեղքերից է, և Մարգարեն, Ալլահի խաղաղությունն ու օրհնությունները նրա վրա, նշել է դա՝ Ալլահի հետ ընկերակցելով: Պարտադիր է, որ այս անձը և մյուսները բարեպաշտ լինեն իրենց հոր հանդեպ և վախենան Ալլահից: Եվ նույնիսկ եթե հայրը լավ չի վարվում նրա նկատմամբ, նա պետք է դուա անի իր հոր համար՝ խնդրելով նրա ճիշտ առաջնորդությունը և հաջողությունը ճիշտ անելու մեջ: Դուք պետք է դիմեք ձեր հոր եղբայրներին, որոնք այդ թվում են լավ մարդիկ, կամ ուրիշներին, որ լավ խոսքեր գործածելով հորը խրատեն, իսկ նա դադարի նրա հանդեպ կոպիտ լինել ու մեղմանալ։ Ինչ վերաբերում է նրան, նա պարտավոր է հաճոյանալ իր հորը, և մոր առաջ նրա լավ պահվածքը չպետք է ստիպի նրան մոռանալ իր պարտականությունների մասին։ լավ վարքագիծհորս առաջ. Թող նա վախենա Ալլահից և լավ հարաբերություններ հաստատի իր հոր հետ: Մեծ և Մեծ Ալլահն ասաց մի որդու մասին, որի երկու ծնողներն էլ անհավատ են. «... ուղեկցե՛ք նրանց այս աշխարհում բարությամբ...»:Սուրա Լուքման, այա 15. Սիրով. Եվ դա չնայած այն բանին, որ ծնողներն անհավատ են։ Բայց եթե ծնողները մուսուլմաններ են: Թող ձեր այս ընկերը վախենա Ալլահից, զղջա Նրա առաջ իր վատ արարքների համար, թող բարեպաշտ լինի իր հոր հանդեպ, լավ վարվի նրա հետ, մեղմ լինի նրա հետ: Թող նա Ալլահից հաջողություն և ճշմարիտ առաջնորդություն խնդրի, թող դիմի իր հորեղբայրներին՝ իր հոր կողմից, կամ հորեղբայրներին՝ իր մոր կողմից, կամ իր հոր ընկերներին օգնության համար, որպեսզի նրանք կարողանան անել նրա համար։ լավ խորհուրդորպեսզի նա ավելի բարեհամբույր դառնա նրա նկատմամբ և վերաբերվի այնպես, ինչպես պետք է, բարի։ Սա բարեպաշտության և աստվածավախության մեջ օգնելու կողմից է: Եվ մենք Ալլահին խնդրում ենք ճիշտ առաջնորդություն բոլորի համար:

Հարց 13. Ես աղջիկ եմ, ունեմ հինգ եղբայր, երկուսն ամուսնացած են: Աշխատում եմ որպես ուսուցիչ։ Եղբայրներիցս ոմանք աշխատում են, ոմանք՝ սովորում։ Հայրս վերցնում է իմ ամբողջ աշխատավարձը և տալիս եղբայրներիս, որոնք այն ծախսում են տարբեր ձևերով։ Ոմանք գրքեր են գնում, ոմանք անձնական իրեր են գնում, ոմանք այս գումարով ամուսնանում են, ոմանք այս գումարով մեքենա են գնում, ոմանք էլ ծախսում են իրենց տունը ավարտելու համար։ ես աշխատում եմ երկար տարիներ, իսկ ես, ելնելով հորս հանդեպ հարգանքից ու նրա հանդեպ լավ վերաբերմունքից, դեմ չեմ, որ փողս ծախսեցին։ Ես միայն ծնողներիս գոհունակությունն եմ ուզում։ Հարցս հետևյալն է՝ հնարավո՞ր է, որ հայրս վերցնի այս ամբողջ գումարը, քանի որ ես շատ եմ հոգնում այն ​​վաստակելուց։ Թող Ալլահը հատուցի ձեզ բարությամբ:

Պատասխան. Ալլահի անունով, ողորմած, ողորմած: Ամբողջ փառքը Ալլահին, խաղաղություն և օրհնություններ Ալլահի Մարգարեին, նրա ընտանիքին, ուղեկիցներին և նրանց, ովքեր հետևեցին նրա առաջնորդությանը: Եւ հետո:
Վստահական հադիսում ազնվական մարգարեն ասել է. «Վախեցեք Ալլահից և հավասարապես արդար եղեք ձեր երեխաների միջև» . Ձեր հայրն իրավունք ունի ձեր աշխատավարձից ինչ-որ բան վերցնել, եթե դա իրեն պետք է տան ու աղքատ երեխաներին ծախսելու համար։ Մարգարեի խոսքերի համաձայն, Ալլահի խաղաղությունն ու օրհնությունները լինեն նրա վրա. «Իրոք, ամենալավն այն է, որ դու ուտես այն, ինչ դու ինքդ ես վաստակել, ինչպես նաև քո երեխաները՝ այն, ինչ վաստակել ես»: Նաև ի պատասխան տղամարդու խոսքերին. «Ո՛վ Ալլահի Մարգարե, հայրս վատնել է այն, ինչ ինձ է պատկանում»:Նա պատասխանեց, Ալլահի խաղաղությունն ու օրհնությունները նրա վրա լինեն. «Դուք և ձեր ունեցվածքը պատկանում եք ձեր հորը». . Ոչ մի վատ բան չկա, որ նա վերցնի քո կամ իր մյուս երեխաների ունեցվածքից այն, ինչ իրեն պետք է։ Սա պայմանով, որ վնաս չլինի ձեզ կամ այլ երեխաներին, որոնցից նա խլում է գույքը: Թող ձեր ունեցվածքից վերցնի այնքան, որքան ձեզ չի վնասի, և թող վերցնի մյուս երեխաների ունեցվածքից այնքան, որքան չի վնասի, եթե իրեն, իր կնոջ և փոքր աղքատ երեխաների համար ծախսեր են պետք։ Ինչ վերաբերում է նրան, որ նա վերցնում է ձեր գումարը, որպեսզի ծախսի այլ (ոչ աղքատ) երեխաների վրա, դա չի թույլատրվում, բացառությամբ ձեր գոհունակության, և եթե դուք դա թույլ չտաք ձեր սրտի բարությունից դրդված, թույլ եք տալիս նրան ծախսել դրա վրա. way Այս դեպքում սրա մեջ վատ բան չկա։ Եթե ​​ոչ, ապա դա նրան անթույլատրելի է։ Եվ եթե նա վերցնում է ձեր գումարը, որպեսզի ծախսի իր և այն խեղճ երեխաների վրա, որոնց վրա նա պարտավոր է ծախսել, ապա դրանում խնդիր չկա, և սա անարդարություն չէ։ Եվ եթե ինչ-որ բանի կարիք ունեք, ապա ձեր կարիքն առաջինն է: Ինչպես հագուստ գնելու, դպրոցի համար գրքեր կամ այլ կարիքներ գնելու ձեր կարիքը: Եվ այն, ինչ գերազանցում է ձեր կարիքները, կարող եք ծախսել ձեր հոր վրա այն ամենի համար, ինչ նա պետք է: Բայց սրա վրա չի վերաբերում, որ նա պետք է այս գումարը տա այլ երեխաներին տուն կառուցելու և նմանատիպ նպատակներով, բայց ծախսել այն, ինչի վրա նա պարտավոր է ծախսել՝ աղքատ երեխաների վրա, ովքեր կարիք ունեն իրենց հոր օգնությանը, չի կիրառվում: սրան, ոչ մի վատ բան: Եվ եթե թույլ տաք, որ նա ծախսի իր ամբողջ աշխատավարձը այնպես, ինչպես ցանկանում է, ապա դրա հետ կապված խնդիր չկա, փառք Ալլահին:

Հարց. Որոշ հայրեր համոզված են, որ Ալլահի առաքյալի հադիսը՝ «Դու և քո ունեցվածքը պատկանում ես քո հորը», ունի բացարձակ նշանակություն, և դրա համար սահմանափակումներ չկան: Ի՞նչ կասեք նրանց այս մասին:

Պատասխան. Այս դեպքում գիտնականները առաջին հերթին դնում են այն սահմանափակումը, որը կայանում է վնաս թողնելու մեջ, ըստ մարգարեի, Ալլահի խաղաղությունն ու օրհնությունները լինեն նրա վրա. «Ոչ մի վնաս չի հասցվել և ոչ մի վնաս չի վերադարձվել». . Այսինքն՝ շարիաթի կանոնն այն է, որ մեկը մյուսին չպետք է վնասի: Այս տղան չպետք է վնասի մեկ այլ որդուն, և այս աղջիկը մեկ այլ աղջկա, այլ նրանք իրենց ունեցվածքից վերցնում են իրենց կարիքի հիման վրա և չեն վնասում: Եվ եթե, օրինակ, դուստրն ունի իր փոքր երեխաներ, որոնց մասին ոչ ոք չի կարող խնամել, ապա հայրը չպետք է վերցնի նրա ունեցվածքից այնպիսի մի բան, որը կվնասի իրեն և իր երեխաներին, նրա և իր երեխաների կարիքները դրված են. առաջնագծում. Իսկ եթե, օրինակ, նրան պետք են հագուստներ, դրանց վերաբերյալ դասերի գրքեր և նմանատիպ իրեր, ապա պետք է, որ նա թողնի նրան, ինչ կտա նրան իր կարիքները հոգալու համար։ Չպետք է ամեն ինչ խլել նրանից: Այստեղ կանոնը հետևյալն է. «Ոչ մի վնաս և ոչ մի վնաս»: Եվ անհրաժեշտ է, որ նա թողնի նրան այնքան, որքան բավարար է, որպեսզի նա բավարարի իր կարիքները։ Թույլատրվում է վերցնել այն, ինչը գերազանցում է նրա կարիքները հոգալու համար անհրաժեշտ գումարը։ Եվ նաև, եթե սա որդի է, թողնում է նրան, կնոջն ու երեխաներին այնքան, որքան բավարար է նրանց։ Պետք է խուսափել վնասից:

Հարց. Թող Ալլահը ձեզ բարությամբ պարգևի, բայց եթե հարց տվողն ուզում է գումար ծախսել իր հարսանիքի վրա, կամ մզկիթ կառուցելու վրա, կամ օգնել կարիքավորին. հոր ծախսերի հետ?

Պատասխան. Նրա հոր իրավունքներն ավելի կարևոր են, քան մզկիթը։ Եվ նմանատիպ այլ ծախսեր։

Հարց. Իսկ եթե, օրինակ, նրա հայրը առատ ապրի:

Պատասխան. Նա վերցնում է նրանից այն, ինչ նրա կարիքներից վեր է: Իսկ ծնողների հանդեպ բարեպաշտությունն ավելի կարևոր է, քան մզկիթ կառուցելը: Եվ նաև հագուստի, սննդի և երեխայի կարիքները ավելի կարևոր են, քան հոր ծախսերը: Բայց այն, ինչ նա ունի, որը գերազանցում է իր կարիքները, հայրը կարող է վերցնել և ծախսել իր կարիքների համար: Այսպիսով, մենք համատեղում ենք վերը նշված հադիսները:

Հարց 14. Հարցս վերաբերում է մի իրադարձության, որը տեղի է ունեցել ինձ հետ մոտ մեկուկես տարի առաջ: Ես գրեթե մահանում եմ Ալլահի պատժից վախից: Հուսով եմ, որ դուք կարող եք դատել ինձ համար, թե արդյոք ես իսկապես այդքան մեղավոր եմ: Օգնիր ինձ, և թող Ալլահը օգնի քեզ և օրհնի այն, ինչ անում ես: Իրադարձությունը հետևյալն է՝ ես սիրում էի հորս, բայց իմ և նրա միջև սկսեցին թյուրիմացություններ առաջանալ ընտանեկան արժեքներ. Չնայած նրանց՝ ես սիրում էի նրան, իսկ նա՝ ինձ։ Բայց այս թյուրիմացությունները բերեցին հորս հետ ամենօրյա մշտական ​​տարաձայնությունների։ Եվ մի օր հայրս հիվանդացավ ու հոսպիտալացվեց։ Երբ նա դուրս եկավ այնտեղից, բժիշկը մորն ասաց, որ հայրը չի ազատվել առողջական խնդրից, քանի որ խնդիրը նրա հուզմունքն ու նյարդերն են, և նա կարող է մահանալ, քանի որ այլևս նյարդային ցնցում չի կարող տանել։ Մայրիկը մեզ չասաց այս մասին, և այդպես անցավ երեք ամիս այն բանից հետո, երբ նա վերադարձավ հիվանդանոցից: Հետո մեր միջև խնդիր եղավ, և դա նրան շեղեց ինձանից։ Այդ օրը նա նաև այլ անախորժություններ է ունեցել, և դրանք նյարդային ցնցում են պատճառել նրան։ Նա գնացել է հիվանդանոց և մահացել։ Ասա ինձ, ես մեղավո՞ր եմ, և ի՞նչ պետք է անեմ ըստ շարիաթի։

Պատասխան. Դու ոչինչ պարտք չունես, քանի որ չէիր ուզում նրան վիրավորել և չգիտեիր այն խնդիրների մասին, որոնց մասին զգուշացրել էր բժիշկը։ Եթե ​​Ալլահը կամենա, քեզ հետ ոչ մի վատ բան չկա: Բայց մարդկանց միջև անընդհատ խնդիրներ են լինում, որոնցից ազատվելն անհնար է։ Եվ դուք նման եք այլ մարդկանց այս հարցում, դուք ոչինչ չունեք ձեր վրա, եթե Ալլահը կամենա: Չկա փոխհատուցում, քանի որ դրանք սովորական իրավիճակներ են, որոնք տեղի են ունենում մարդկանց միջև: Դա տեղի է ունենում որդու և հոր, եղբայրների, ամուսնու և կնոջ միջև: Դրանում առանձնահատուկ ոչինչ չկա, եթե Ալլահը կամենա:

Եվ վերջում, փառք Ալլահին, աշխարհների Տիրոջը:

Նատալյա Կապցովա - ինտեգրալ նեյրոծրագրավորման պրակտիկանտ, փորձագետ հոգեբան

Ընթերցանության ժամանակը` 13 րոպե

Ա Ա

Օ՜, այս ծնողները: Նախ մեզ ստիպում են գնալ մանկապարտեզև ուտելուց առաջ լվացեք ձեռքերը, մի կողմ դրեք խաղալիքները և կապեք ձեր կոշիկների կապոցները, ապա կրթություն ստացեք, ձեզ քաղաքավարի պահեք, մի շփվեք վատ տղաների հետ և ցրտին գլխարկ դրեք: Անցնում են տարիներ, մենք արդեն ունենք մեր փոքրիկները, և բոլորս շարունակում ենք ըմբոստանալ ծնողական «լծի» դեմ. . Որո՞նք են մեր, մեծահասակների և արդեն տարեց ծնողների հարաբերությունների դժվարությունները: Իսկ ինչպե՞ս հասկանանք միմյանց։

Հիմնական խնդիրները տարեց ծնողների և մեծահասակ երեխաների փոխհարաբերությունների լուծումներ են:

Մեծացող երեխաները մշտական ​​ներքին հակամարտություն են՝ սեր և գրգռվածություն ծնողների հանդեպ, նրանց ավելի հաճախ այցելելու ցանկություն և ժամանակի պակաս, թյուրիմացության համար դժգոհություն և մեղքի անխուսափելի զգացում: Մեր և մեր ծնողների միջև շատ խնդիրներ կան, և որքան մեծանում ենք, այնքան սերունդների հակասությունները լուրջ են դառնում։ Տարեց «հայրերի» և հասուն երեխաների հիմնական խնդիրները.

• Տարեց ծնողները, ելնելով իրենց տարիքից, «ստարտափ» են անում. դյուրագրգռություն, քմահաճություն, հուզիչ և կատեգորիկ դատողություն: Երեխաների մեջ Ես բավականաչափ համբերություն չունեմ , արձագանքելու ուժ չկա նմանատիպ փոփոխություններպատշաճ կերպով։

• Տարեց ծնողների անհանգստության մակարդակը երբեմն բարձրանում է առավելագույն մակարդակից: Եվ քչերն են այդպես կարծում Անհիմն անհանգստությունը կապված է այս տարիքի հիվանդությունների հետ:
• Տարեց ծնողներից շատերն իրենց միայնակ և լքված են զգում: Երեխաները միակ աջակցությունն ու հույսն են։ Էլ չենք խոսում այն ​​մասին, որ երբեմն երեխաները դառնում են գրեթե միակ կապը արտաքին աշխարհ. Երեխաների և թոռների հետ շփումը տարեց ծնողների գլխավոր ուրախությունն է։ Բայց մեր սեփական խնդիրները մեզ թվում են բավարար պատրվակ են «մոռանալու» զանգահարել կամ «չհաջողվել» նրանց մոտ գալ:

• Սովորական խնամքը սեփական երեխաների համար հաճախ է լինում զարգանում է չափից ավելի վերահսկողություն . Իր հերթին, մեծահասակ երեխաները չեն ցանկանում, ինչպես դպրոցական տարիներին, պատասխանատվություն կրել իրենց յուրաքանչյուր արարքի համար։ Վերահսկողությունը նյարդայնացնում է, իսկ գրգռվածությունը ի վերջո հանգեցնում է կոնֆլիկտի:
• Երբեմն տարեց մարդու աշխարհը փոքրանում է իր բնակարանի չափով. աշխատանքը մնում է արտերկրում կենսաթոշակային տարիք, ոչինչ կախված չէ տարեց մարդու կարևոր որոշումներից և մասնակցությունից հասարակական կյանքընաև անցյալում։ Փակվելով 4 պատերի մեջ՝ ձեր մտքերով և անհանգստություններով, ծեր մարդհայտնվում է դեմ առ դեմ իր վախերի հետ. Դիտարկումը վերաճում է կասկածամտության և կասկածամտության։ Մարդկանց նկատմամբ վստահությունը լուծվում է տարբեր ֆոբիաների մեջ, և զգացմունքները վրդովմունքով և նախատինքներով են թափվում միակ մարդկանց վրա, ովքեր կարող են լսել՝ երեխաների վրա:

• Հիշողության խնդիրներ. Լավ է, եթե տարեցները պարզապես մոռանան ձեր ծննդյան օրը: Ավելի վատ է, երբ նրանք մոռանում են փակել դռները, ծորակները, գազի փականները կամ նույնիսկ տան ճանապարհը: Եվ, ցավոք, ոչ բոլոր երեխաներն ունեն դա հասկանալու ցանկություն տարիքային խնդիրև «ապահովագրեք» ձեր ծնողներին:
• Խոցելի հոգեկան. Ուղեղի տարիքային փոփոխությունների պատճառով տարեց մարդիկ շատ զգայուն են արձագանքում քննադատությանը և անզգույշ նետված խոսքերին: Ցանկացած նախատինք կարող է առաջացնել երկարատև դժգոհություն և նույնիսկ արցունքներ: Երեխաները, երդվելով իրենց ծնողների «քմահաճության» վրա, չեն տեսնում իրենց դժգոհությունը թաքցնելու անհրաժեշտություն. նրանք ի պատասխան վիրավորվում են կամ վիճում են ավանդական «դու անտանելի ես» օրինաչափության համաձայն: և «լավ, ինչ եմ ես նորից սխալ արել»:

• Պետք է ծնողներիդ հետ առանձին ապրես։ Բոլորը գիտեն, որ բոլորովին այլ բան է, երբ երկու մարդ գոյակցում է մեկ հարկի տակ։ տարբեր ընտանիքներ- դժվար. Բայց շատ երեխաներ «հեռվից սերը» ընկալում են որպես հաղորդակցությունը նվազագույնի հասցնելու անհրաժեշտություն: Չնայած նրան բաժանումբոլորովին չի ենթադրում ծնողների կյանքին չմասնակցել։ Նույնիսկ հեռավորության վրա դուք կարող եք «մոտ մնալ» ձեր ծնողներին՝ աջակցելով նրանց և հնարավորինս մասնակցել նրանց կյանքին։
• Մայրիկի և հայրիկի համար նրանց երեխան դեռ երեխա է մնալու նույնիսկ 50 տարեկանում։ Որովհետեւ ծնողական բնազդը«ժամկետի ժամկետ» չկա. Սակայն մեծահասակ երեխաներն այլևս կարիք չունեն ծերերի «խորհուրդների», նրանց քննադատության և ուսումնական գործընթաց- «Ինչո՞ւ նորից գլխարկ չես կրում», «ինչո՞ւ է պետք գնալ այնտեղ», «սառնարանը ճիշտ չես մաքրում» և այլն: Մեծահասակ երեխան նյարդայնանում է, բողոքում և փորձում է կանգ առնել այս «միջամտությունը» նրա անձնական կյանքին։

• Առողջությունը տարեցտարի դառնում է ավելի անկայուն։ Ժամանակին երիտասարդ, բայց այժմ ծերերի մարմինների թակարդում գտնվող ծնողները հայտնվում են մի իրավիճակում, երբ դժվար է որևէ բան անել առանց արտաքին օգնության, երբ չկա մեկը, ով «մի բաժակ ջուր տա», երբ սարսափելի է, որ ոչ. մեկը մոտակայքում կլինի սրտի կաթվածի ժամանակ: Երիտասարդ, զբաղված երեխաները հասկանում են այս ամենը, բայց դեռ չեն զգում իրենց պատասխանատվությունը իրենց տարեց հարազատների համար. «Մայրիկը կրկին հեռախոսով մեկուկես ժամ խոսեց իր հիվանդությունների մասին: Կցանկանայի, որ կարողանայի գոնե մեկ անգամ զանգահարել և հարցնեի, թե ինչպես եմ ես անձամբ անում»: Ցավոք սրտի, իրազեկումը շատ ուշ է գալիս երեխաների մեծ մասի համար:
• Տատիկներ և թոռներ. Մեծահասակ երեխաները հավատում են, որ տատիկները նախատեսված են իրենց թոռներին դայակ պահելու համար: Անկախ նրանից, թե ինչ են զգում, ուզո՞ւմ են դայակ պահել, արդյոք իրենց տարեց ծնողներն այլ ծրագրեր ունեն։ Սպառողների վերաբերմունքը շատ հաճախ հանգեցնում է կոնֆլիկտի: Ճիշտ է, հակառակ իրավիճակը հազվադեպ չէ. տատիկները գրեթե ամեն օր այցելում են իրենց թոռներին՝ կշտամբելով «անփույթ մորը» սխալ դաստիարակչական մոտեցման համար և «կոտրելով» այս «մայրիկի» կառուցած բոլոր կրթական սխեմաները։

• Ցանկացած նորաստեղծ միտումներ պահպանողական տարեց ծնողների կողմից թշնամաբար են ընկալվում: Նրանք բավարարվում են գծավոր պաստառներով, հին սիրելի աթոռներով, ռետրո երաժշտությամբ, բիզնեսին ծանոթ մոտեցմամբ և կոմբայնի փոխարեն հարիչով։ Գրեթե անհնար է համոզել ծնողներին փոխել կահույքը, տեղափոխել, դեն նետել «այս սարսափելի նկարը» կամ գնել աման լվացող մեքենա։ Նաև թշնամությամբ ընդունեցին և ժամանակակից տեսքմեծ երեխաների կյանքը, անբարեխիղճ երիտասարդությունը, հիմար երգերն ու հագնվելու ձևը։
• Մահվան մասին մտքերն ավելի ու ավելի հաճախ են մտնում խոսակցությունների մեջ: Երեխաները, նյարդայնացած, հրաժարվում են հասկանալ, որ մեծ տարիքում մահվան մասին խոսելը սարսափ պատմություն չէ երեխաներին վախեցնելու համար, և ոչ էլ «խաղ» նրանց զգացմունքների վրա, որպեսզի իրենք իրենց համար «սակարկեն»: ավելի շատ ուշադրություն(թեեւ դա տեղի է ունենում), բայց բնական երեւույթ։ Որքան բարձր է տարիքային սահմանը, այնքան ավելի հանգիստ է մարդու վերաբերմունքը մահվան նկատմամբ։ Իսկ ծնողների մահվան հետ կապված երեխաների խնդիրները նախապես կանխատեսելու ցանկությունը բնական է։

• Տարեց մարդու տրամադրության հանկարծակի փոփոխությունները հեշտ չեն «քմահաճություն», բայց բավականին լուրջ փոփոխություններ հորմոնալ կարգավիճակի և ամբողջ մարմնի մեջ: Մի շտապեք բարկանալ ձեր ծնողների վրա. նրանց տրամադրությունն ու պահվածքը միշտ չէ, որ կախված են նրանցից: Մի օր, կանգնելով նրանց տեղում, դուք ինքներդ դա կհասկանաք։

Տարեց ծնողների հետ շփվելու կանոններ՝ օգնություն, ուշադրություն, ընտանեկան ավանդույթներ և գեղեցիկ ծեսեր:

• Մտածեք փոքրիկների մասին ընտանեկան ավանդույթները – օրինակ, ամենշաբաթյա Skype նիստը ձեր ծնողների հետ (եթե ձեզ բաժանում են հարյուրավոր կիլոմետրեր), լանչ ժ. ընտանեկան շրջանակամեն կիրակի, շաբաթական հանդիպում ամբողջ ընտանիքի հետ՝ պիկնիկի կամ «հավաքների» համար սրճարանում ամեն երկրորդ շաբաթ օրը:

• Մենք նյարդայնանում ենք, երբ Եվս մեկ անգամծնողները փորձում են մեզ կյանք սովորեցնել: Բայց խոսքը ոչ թե մեր ծնողների խորհուրդների մասին է, այլ ուշադրության: Նրանք ցանկանում են իրենց անհրաժեշտ զգալ և վախենում են կորցնել իրենց կարևորությունը։ Ամենևին էլ դժվար չէ շնորհակալություն հայտնել ձեր մոր խորհուրդների համար և ասել, որ նրա խորհուրդը շատ օգտակար էր: Նույնիսկ եթե դուք դա անեք ձեր սեփական ճանապարհով ավելի ուշ:
• Թույլ տվեք ձեր ծնողներին հոգ տանել: Անկախությունն ու «հասունությունը» անընդհատ ապացուցելն իմաստ չունի։ Թող մայրիկն ու հայրիկը նախատեն ցրտին գլխարկ չկրելու համար, կարկանդակներ փաթեթավորեն, որ «հետդ տանես, եթե քաղցես» և քննադատեն չափազանց անլուրջ լինելու համար։ տեսքը– սա նրանց «գործն» է։ Եղեք մեղմ՝ ծնողներիդ համար միշտ երեխա կմնաք:
• Մի փորձեք վերակրթել ձեր ծնողներին: Նրանք սիրում են մեզ այնպիսին, ինչպիսին մենք ենք: Պատասխանեք նրանց նույն ձևով, նրանք արժանի են դրան:

• Ուշադիր եղեք ձեր ծնողների նկատմամբ . Չմոռանաք զանգահարել նրանց և այցելել: Բերեք ձեր թոռներին ու ձեր երեխաներից պահանջեք, որ նրանք էլ կանչեն իրենց տատիկին ու պապիկին։ Հետաքրքրվեք առողջությամբ և միշտ պատրաստ եղեք օգնելու։ Անկախ նրանից՝ դեղ բերելու կարիք ունեք, օգնեք պատուհանները լվանալու կամ ծակած տանիքը ամրացնելու հարցում։
• Ստեղծեք գործունեություն ծնողների համար: Օրինակ, գնեք նրանց նոութբուք և սովորեցրեք, թե ինչպես օգտագործել այն: Նրանք ինտերնետում կգտնեն իրենց համար շատ օգտակար ու հետաքրքիր բաներ։ Բացի այդ, ժամանակակից տեխնոլոգիական նորամուծությունները ստիպում են ուղեղն աշխատել, և մինչև թոշակի անցնելը կարելի է նույնիսկ աշխատանք գտնել ինտերնետում (ֆրիլանսինգ) որպես հաճելի «բոնուս», իհարկե ոչ առանց երեխաների օգնության։ Եվ ամենակարեւորը, դուք միշտ կապի մեջ կլինեք: Եթե ​​հայրիկը սիրում է փայտի հետ աշխատել, օգնեք նրան արհեստանոց հիմնել և գտնել անհրաժեշտ նյութեր. Իսկ մայրիկին կարելի է ծանոթացնել ձեռագործ ստեղծագործության տեսակներից մեկին՝ բարեբախտաբար, այսօր դրանք շատ են:

• Մի շահագործեք ձեր ծնողներին - «Դու տատիկ ես, նշանակում է՝ քո խնդիրն է նստել թոռներիդ հետ»։ Միգուցե ձեր ծնողները երազում են շրջել ռուսական բլուրներով և լուսանկարել տեսարժան վայրերը: Կամ նրանք պարզապես վատ են զգում, բայց չեն կարող հրաժարվել ձեզանից: Ձեր ծնողները ձեզ տվել են իրենց ողջ կյանքը՝ նրանք արժանի են հանգստանալու իրավունքի: Եթե ​​իրավիճակը հակառակն է, մի մերժեք ծնողների հանդիպումները թոռների հետ: Ոչ ոք չի «փչացնի» ձեր երեխաներին (նրանք ձեզ չեն փչացրել), և մի փոքր «երեխաներին փչացնելը» երբեք որևէ մեկին չի վնասել: Հիշեք ինքներդ ձեզ, տատիկներն ու պապիկները ձեր ծնողներից հետո միշտ ամենամտերիմ մարդիկ են: Ով միշտ կհասկանա, կկերակրի/խմի ու երբեք չի դավաճանի։ Երեխաներն իրենց սիրո և ջերմության կարիքն ունեն։

• Հաճախ տարեց ծնողները կտրականապես հրաժարվում են ընդունել ֆինանսական օգնություներեխաներից և նույնիսկ իրենց կարողությունների և կարողությունների չափով օգնում են իրենց: Մի նստեք ձեր ծնողների վզին և բնական մի համարեք այս պահվածքը։ Ծնողները միշտ օգնության կարիք ունեն։ Երբ ծնողներիդ վերաբերվում ես որպես սպառողի, մտածիր, որ երեխաները քեզ են նայում։ Եվ պատկերացրեք, որ որոշ ժամանակ անց դուք կլինեք ձեր ծնողների տեղում:
• Տարեց մարդիկ իրենց միայնակ են զգում. Ժամանակ և համբերություն ունեցեք լսելու նրանց խնդիրները, խորհուրդները, այգում անցկացրած օրերի մասին պատմությունները և նույնիսկ քննադատությունը: Շատ մեծահասակ երեխաներ, կորցնելով իրենց ծնողներին, հետո իրենց ամբողջ կյանքում մեղավոր են զգում իրենց գրգռվածության համար. Ընտրեք ձեր խոսքերը ծնողների հետ շփվելիս: Մի վրդովեցրեք նրանց կոպտությամբ կամ պատահական «սխալմամբ», տարեց ծնողները խոցելի են և անպաշտպան:

• Տրամադրեք ծնողներին առավելագույն հարմարավետություն իրենց տանը: Բայց միևնույն ժամանակ մի փորձեք նրանց «վանդակի մեջ» դնել. «Ես ապահովում եմ նրանց, սնունդ եմ գնում, տան շուրջբոլորը անում եմ նրանց համար, ամառվա համար նրանց ուղարկում եմ առողջարան, բայց նրանք միշտ դժգոհ են. ինչ - որ բան." Այս ամենը, իհարկե, հիանալի է: Բայց մարդիկ, ովքեր ընդհանրապես ոչ մի աշխատանքով չեն ծանրաբեռնված, նույնիսկ ներս երիտասարդ տարիքումՆրանք սկսում են խելագարվել ձանձրույթից։ Ուստի ծնողներին ծանր աշխատանքից ազատելով՝ թողեք նրանց իրենց հաճելի գործերը։ Թող նրանք իրենց օգտակար և անհրաժեշտ զգան: Թող նրանք ստուգեն իրենց թոռների տնային աշխատանքները, եթե ցանկանում են, և ճաշ պատրաստեն, եթե ցանկանում են: Թող նրանք մաքրեն ձեր սենյակը. դա աղետ չի լինի, եթե ձեր բլուզները հայտնվեն մեկ այլ դարակում և հավասարապես ծալվեն: «Մայրիկ, ո՞րն է միս պատրաստելու լավագույն միջոցը», «Հայրիկ, մենք նախատեսում ենք այստեղ բաղնիք կառուցել, կարո՞ղ ես օգնել նախագծին», «Մայրիկ, շնորհակալություն մաքրելու համար, հակառակ դեպքում ես ամբողջովին հոգնած եմ: », «Մայրիկ, արի քեզ նոր կոշիկ գնե՞նք»: և այլն:

• Մի արձագանքեք քննադատությամբ քննադատությանը կամ վիրավորանքին վիրավորանքին: Սա ոչ մի տեղ տանող ճանապարհ է: Մայրիկը հայհոյու՞մ է: Մոտեցեք նրա մոտ, գրկեք, համբուրեք, ասեք քաղցր խոսքեր- վեճը կլուծվի օդում: Հայրիկը դժգոհ է? Ժպտա, գրկիր հայրիկիդ, ասա, որ առանց նրա այս կյանքում ոչնչի չէիր հասնի։ Անհնար է զայրանալ, երբ լցված ես քո երեխայի անկեղծ սիրով:
• Մի փոքր ավելին հարմարավետության և հարմարավետության մասին: Իրենց բնակարանում (տան) «փակված» տարեցների համար չափազանց կարևոր է նրանց շրջապատող միջավայրը։ Խոսքն անգամ մաքրության և սանտեխնիկայի և տեխնիկայի ճիշտ աշխատանքի մասին չէ: Եվ հարմարավետության մեջ: Շրջապատեք ձեր ծնողներին այս հարմարավետությամբ: Նրանց շահերը հաշվի առնելով, իհարկե։ Թող ինտերիերը հաճելի լինի, ծնողները շրջապատված լինեն գեղեցիկ իրերով, Թող կահույքը լինի հարմարավետ, նույնիսկ եթե դա ճոճաթոռ է, որը դուք չեք կարող կանգնել, քանի դեռ այն լավ է զգում նրանց համար:
• Եղեք համբերատար ցանկացածի հետ տարիքի հետ կապված փոփոխություններև դրսևորումներ։ Սա բնության օրենք է, ոչ ոք չի չեղարկել այն։ Հասկանալով տարեց ծնողների հուզականության արմատները՝ դուք կկարողանաք խուսափել հարաբերությունների բոլոր սուր անկյուններից ամենաքիչ ցավոտ ձևով։

• Մի տարվեք ձեր ծնողների հոգսերով։ Զգույշ եղեք, միգուցե չափազանց աներես օգնությունն էլ ավելի է հարվածում նրանց անօգնականության զգացումով: Ծնողները չեն ցանկանում ծերանալ. Եվ ահա դուք՝ տաք նոր վանդակավոր վերմակով և վաուչերներով դեպի հիվանդ ծերերի առողջարան: Հետաքրքրվեք, թե ինչն է նրանց պակասում, և հետո կառուցեք դրա վրա:

Եվ հիշեք՝ ձեր ձեռքերում է ձեր ծերերի երջանիկ ծերությունը։

Եթե ​​ձեզ դուր եկավ մեր հոդվածը և ունեք որևէ կարծիք այս հարցի վերաբերյալ, խնդրում ենք կիսվել մեզ հետ: Մեզ համար շատ կարևոր է իմանալ ձեր կարծիքը: