100 sposobów na schudnięcie 

Drugi mąż to dzieci z pierwszego małżeństwa. Drugie małżeństwo dla mężczyzny. Związek mężczyzny i kobiety w drugim małżeństwie. Dziecko z pierwszego małżeństwa

Pierwsza rzecz, po której osoba wyszła postępowanie rozwodowe, - to jest "praca nad błędami", czyli poważnie zastanów się, jaki „wkład” wniósł do tego, że związek nie wytrzymał i rozpadł się. Jeśli człowiek nie rozumie, że jest w nim coś, co uniemożliwia mu utrzymywanie dobrych relacji z drugim, będzie żył „na ślepo”, to znaczy nadepnij na tę samą grabie, myśląc, że jest tylko ofiarą, tylko jacyś złoczyńcy zebrali się w pobliżu.

Po tym, jak człowiek „pracował”, dożył do końca, ukończony w swoim sercu nieudany związek, tworzy miejsce dla innych relacji i innej osoby. I istnieje możliwość, że duch były małżonek nie kręcą się nad nowymi związkami i zrujnują życie tylko dlatego, że „miałem to w ten sposób i nie chcę, aby to się powtórzyło”. Ogromne niebezpieczeństwo dla przyszłych związków drzemie w takim uczuciu, jak uraza, uraza do wszystkich mężczyzn świata po tym, jak jeden z ich przedstawicieli cię skrzywdził.

Zdjęcie z www.vsdhelp.com

Jeśli dana osoba zna niuanse swojego charakteru i jego postaw, może iść dalej i być szczęśliwym na inne sposoby. Utwórz drugie małżeństwo łatwiej dla osoby bezdzietny. Bo inaczej trzeba szukać nie tylko partnera dla siebie, ale także ojca dla swoich dzieci. Te. wymagania wobec osoby rosną.

Jeśli na horyzoncie pojawi się ktoś, kto wzbudza Twoje współczucie, nie powinieneś spieszyć się, aby od razu przedstawić go dzieciom i przedstawić go oficjalnie. Dzieci, bez względu na wiek, postrzegają rzeczywistość inaczej niż dorośli. Szybciej przywiązują się i szybciej doznają obrażeń, jeśli osoba, którą lubią, nagle zniknie.

Ogólne zasady spotkań dzieci z wybraną osobą są następujące:

  • warto wprowadzić, gdy sam zdasz sobie sprawę, że nie jest to przemijająca osoba w twoim życiu. Niekoniecznie w sensie małżeństwa, ale nawet w sensie wspólnoty;
  • nie ma potrzeby rozprzestrzeniania wszystkich swoich planów i pragnień na dzieci właśnie tam; zostaw rzeczy dorosłe dla dorosłych, dla dzieci wystarczy powiedzieć: „to jest D. Yura, mój dobry przyjaciel, przyjdzie do nas dziś na obiad”;
  • nie zmuszaj dzieci do dzwonienia do czyjegoś taty wujka, ponieważ jesteś już zakochany i naprawdę chcesz, aby etap szlifowania przeszedł w 1 dzień;
  • zainteresuj się wrażeniem, jakie mężczyzna wywiera na dzieciach, ale nie utkwij w nim (jeśli ci się to od razu nie spodoba, to będą nieszczęśliwe, gdy się pobierzemy). Jak to będzie, zależy przede wszystkim od odpowiedzialnego zachowania dorosłych;
  • nie trzymaj na dzieciach odpowiedzialności za rozwój relacji dorosłych (jeśli nie masz nic przeciwko, D. Sasha zamieszka z nami; jeśli nie chcesz, to już się z nim nie spotkam) - jeśli ludzie to zaobserwowali nadrzędna zasada, za 20 lat nie byłoby łzawych wyrzutów ze strony matek: „Nie wyszłam za ciebie za mąż, to wszystko dla ciebie !!! A teraz mnie opuszczasz (na wypadek, gdyby dorosłe dziecko było już gotowe do małżeństwa) !!” I nie byłoby trwałego poczucia winy wśród dzieci, na których kiedyś ciążył nieznośny ciężar rozwiązywania problemów matki i których całe życie rozwijało się w tym ucisku;
  • zwracaj uwagę na to, jak mężczyzna początkowo traktuje twoje dziecko - normalnie, jeśli mężczyzna kocha kobietę, to „automatycznie” akceptuje pozytywnie wszystko, co jest z nią związane, a przede wszystkim dotyczy dzieci;



Zdjęcie ze strony www.womenparadise.ru, www.yaroslav-samoylov.com

  • kobieta w każdym razie jest pośrednikiem między mężczyzną a dziećmi (niezależnie od tego, czy jest to ojciec biologiczny, czy adopcyjny)! Buduje mosty interakcji: opowiada dzieciom i zwraca uwagę na godność wybrańca, wprowadza go w charakter dzieci, podpowiada, jak się z nimi zachowywać;
  • pomyśl, jeśli masz nastawienie: „Ojczym nie będzie kochał obcych jak swoich”. Ta myśl przeszkadza w stawaniu się związek zaufania bo tu matka boi się ojczyma. Nie zbierze dzieci i mężczyzny, ale „chroni” je przed nim i tam, gdzie nie jest to potrzebne;
  • dać każdemu prawo do ich własne uczucia(często dzieci zaczynają ostro pamiętać i porównywać wybraną mamę z tatą i tęsknią za nim) - to normalne dla żywych ludzi!
  • pozwolić dzieciom i mężczyźnie, po spotkaniu i pierwszej miesiączce, ustalić ich własny związek, które w proporcjach są oczywiście mniejsze niż ogólne, ale jednak (np. mężczyzna może i ma pełne prawo wygłosić uwagę, skarcić dziecko, jeśli zachowuje się źle lub lekceważąco wobec matki w jego obecności).

Istnieją dwa popularne typy relacji, które rozwijają się w sytuacji ponownego małżeństwa:



Zdjęcie ze strony www.bodas.com.mx

  1. Mężczyzna robi dobre relacje z dziećmi z pierwszego małżeństwa z pomocą twojej kobiety i faktycznie zastępuje ojca.
  2. Mężczyzna interesuje się tylko kobietą, dzieci pozostają na uboczu, z świadoma lub nieświadoma zgoda kobiety, w końcu wszyscy są sobie obcy.

Zwróć uwagę na podświetlone słowa. Sprowadzają nas z powrotem do sedna zasad komunikacji, że kobieta jest „poduszką bezpieczeństwa” w relacji mężczyzna – dziecko. Jest między nimi i wiąże ich, a nie jest źródłem niezgody. Jeśli jest poważnie zainteresowana spokojem i dobrem dzieci, nie będzie dramatycznie wymuszać związku. Da to każdemu czas na przyzwyczajenie się i lepsze poznanie siebie. Nie uznają mężczyzny za zagrożenie dla ich ugruntowanej, zwyczajowej egzystencji. I przeciwnie, zobaczy w sobie wsparcie, nadzieję. I jak mama czuje, nieświadomie stosuje to samo podejście do dzieci. Kim on jest - nadchodzącym człowiekiem? Ten, który sprawia, że ​​czujemy się lepiej? Czy ten, od którego dzieci muszą trzymać się z daleka (a on tylko przyszedł do matki)? Dzieci z reguły kopiują postawę osoby najbardziej bliskiej emocjonalnie innym ludziom. A najbardziej bliska osoba w warunkach rodzina z jednym rodzicem, wiesz kto.


Zdjęcie z www.1ul.ru

Nie mówię, że kobieta ma 100% gwarancji dobrego związku. Ale mężczyzna w w tym przypadku- kto przychodzi do cudzego sprawnie działającego systemu rodzinnego, jest gościem. Jeśli nie zostanie zapoznany ze swoimi wartościami, tradycjami (na przykład zwyczajowo spędzamy wakacje z dziećmi), to może ich nigdy nie poznać. Same związki mogą rozwijać się tylko chaotycznie, metodą „szturchania”. Ale czy chcesz konsekwencje takiej metody? Dlatego podsumowując, wyprowadzamy dwie zasady dla kobiety dostrajającej się do drugiego małżeństwa ze swoimi dziećmi:

Wypracowanie swojej wewnętrznej, głębokiej relacji z mężczyzną w ogóle (w związku z tym: „z nim wszystkim będzie dobrze!”)

Celowe wysiłki na rzecz zjednoczenia, spotkania, utrzymania ciepłe relacje między dziećmi a mężczyzną.

Nie można oczywiście uogólniać i zrównywać wszystkich: każdy ma swoją historię. A jest wielu takich, którzy nie zawiedli się w miłości i nie bali się małżeństwa po pierwszym nieudanym doświadczeniu, ale mając dzieci z pierwszego małżeństwa, zdecydowali się na nowy związek. Powody tego są różne: ktoś spotyka „prawdziwą miłość”, a ktoś po prostu szuka drugiego rodzica dla swoich dzieci.

Z reguły młodzi ludzie zawierają drugie małżeństwo z większą odpowiedzialnością, zdając sobie sprawę, że życie rodzinne to nie tylko zalegalizowana miłość, ale także codzienność, obowiązki domowe, zmartwienia i wspólny portfel. Osoby, które już mają dzieci, jeszcze poważniej podchodzą do drugiego małżeństwa.

Alena i Aleksiej

Alena, poślubiając Aleksieja, nie mogła sobie wyobrazić, że jego siedmioletni syn z pierwszego małżeństwa, Żenia, stanie się „kością niezgody” w ich rodzinie, ponieważ dopóki nie zalegalizowali swojego związku, Alena i Zhenya radzili sobie całkiem nieźle w ich związek ...

"Miałem 25 lat, Lesha miała 29 lat. Nie ukrywał przede mną, że się rozwiódł i miał dziecko. Spotkaliśmy się przez sześć miesięcy, zanim przedstawił mnie swojemu synowi. Zaprzyjaźniliśmy się z Żeńką, cieszyłem się, gdy Lesha zabrał syna i my we trójkę spędziliśmy czas, dziecko w ogóle nam nie przeszkadzało. Nie udawałam matki, nie podjęłam się wychowania Zhenya- Myślałem, że nie mam do tego prawa.

Dziś nasza córka ma półtora roku, a nasze małżeństwo jest na skraju rozwodu. Zhenya mieszka z nami, a ja go wychowuję. Pierwsza żona Leshy powiedziała, że ​​odkąd Lesha zaaranżował jego życie osobiste, gdy ona opiekowała się dzieckiem, teraz przyszła jego kolej, aby się nim zaopiekować, a ona będzie żyła dla siebie i budowała Nowa rodzina, chociaż nie poznała jeszcze swojej drugiej połówki. Zabiera do siebie Zhenyę tylko wtedy, gdy chce przedstawić go swojemu następnemu dżentelmenowi.

Jestem teraz na urlopie rodzicielskim, wychowywanie i opieka nad Zhenyą również spoczywa na mnie. Mąż znika w pracy. Zhenya nie jest mi posłuszny, na wszystkie moje komentarze mówi, że nie jestem jego matką i nie ma obowiązku mnie słuchać. Mąż odpowiada na wszystkie moje łzy i prosi o rozmowę z synem w najlepszy przypadek: „Rozpraw się ze sobą”, aw najgorszym - obwinia mnie za to, że źle traktuję Zhenyę. Prawdopodobnie gdybyśmy wszyscy omówili i zdecydowali od razu, to teraz nie byłoby takiej sytuacji. Mój mąż, gdy tylko Zhenya zaczął z nami mieszkać, musiał wytłumaczyć dziecku, że skoro będę go wychowywać, to muszę być posłuszna. Teraz nie wiem, co uratuje nasze małżeństwo…”.

Swietłana i Dmitrij

Sytuacja Svetlany była odwrotna: rozwiodła się z pierwszym mężem, dziecko pozostało z nią: "Z pierwszym mężem nasz związek rozwijał się szybko: miłość odwróciła nasze głowy, po 7 miesiącach podpisaliśmy i zaczęliśmy żyć razem. Wkrótce pojawiła się Kristinka. Ale jak szybko przyszła miłość, tak szybko odeszła. Spojrzałem na córkę i zastanawiałem się: jak mogę tak bardzo kochać dziecko i nie kochać w najmniejszym stopniu jej ojca. Rozwiedliśmy się bez kłótni, ta pierwsza nie udawała córki. Nie szukałem miłości, moimi celami w życiu była praca i wychowywanie dziecka. Pracowałam półtora czasu w pracy i przerywałam różnymi pracami dorywczymi, poświęcając każdą wolną minutę mojej córce. Nie było nikogo, kto mógłby czekać na pomoc. Moja córka przedstawiła mnie Dimie: kiedy wybierałam coś w sklepie, odeszła ode mnie i wzięła mnie za rękę nieznany człowiek... Nadal nie wiem, dlaczego to zrobiła: Kristinka, jak każde dziecko, mogła „zmylić mamę” w sklepie - złapać czyjąś ciotkę za rękę lub nogę, ale po raz pierwszy za wujka.

Spotkaliśmy się z Dimą przez dwa miesiące, potem się wprowadziliśmy: przeniósł się ze swojego trzypokojowego mieszkania do mojego dwupokojowego, bo ja na to nalegałam. Nie chciałem zanosić do niego córki. Szczerze mówiąc, wtedy nie wierzyłem w swoje szczęście i bardzo się bałem. Były też takie myśli: „Ale będziemy się bić, a on mnie wyrzuci z córką! Ale ja nie chcę! Lepiej go wyrzućmy z naszego mieszkania!”

Zanim przeniósł swoje rzeczy, omówiliśmy wszystkie niuanse, aby nasz związek był całkowicie przejrzysty. Umówiliśmy się, że Kristinka nie nazwie go tatą, że będzie brał udział w wychowaniu jej córki, ale nigdy nie podniesie ręki na moją córkę w cele edukacyjneże pojedziemy z córką na wakacje, a rodzice nie będą ingerować w nasze życie rodzinne. W zeszłym roku obchodziliśmy pięć lat od daty naszego ślubu. Jestem szczęśliwa: moja córka dorosła i dzwoni do taty Dimy, są bardzo przyjaźni. Nasza Seryozha ma już dwa miesiące. I jestem cholernie zadowolona, ​​gdy mój mąż mówi „nasze dzieci”!”

Natalia i Denis

Ze swoją historią i tajemnicą szczęśliwe małżeństwo Natalia podzieliła się również ze swoim drugim mężem:

„Mężczyzna musi zrozumieć, że nie tylko poślubia kobietę, ale kobietę z dzieckiem. Mój Denis nie słuchał nikogo, kiedy zdecydował się ze mną ożenić. Przyjaciele i krewni odradzali, mówili: „po co ci przyczepa?”, „Znajdziesz dziewczynę bez ciężaru”. Ale zakochał się nie tylko we mnie, ale także w moich dzieciach. Rozwód nie zawsze oznacza pozostawienie dzieci bez ojca. Po rozwodzie mój były mąż nie porzucił dzieci, ale podjął się pewnych obowiązków: pomocy finansowej i uczestniczenia w ich wychowaniu. Zgodziliśmy się, że wszystko kontrowersyjne punkty dowiemy się za: spokojna atmosfera a nie z dziećmi.

Ogólnie uważam, że najpierw musisz rozwiązać wszystkie problemy ze swoim byłym mężem. Kropka i. I dopiero wtedy, kiedy uporządkujesz rzeczy z przeszłością, możesz zacząć budować nowe życie i nowe relacje. Z Denisem też postanowiłem najpierw omówić wszystko, a nie iść za przewodem miłości i wyłączyć umysł. Miłość to miłość, ale rodzina jest inna. Uzgodniliśmy, że nie ma obowiązku wydawać pieniędzy na moje dzieci, może dawać prezenty, kiedy chce. Denis uważa moje dzieci za rzecz oczywistą: bez ojcowskiej bojaźni, ale z odpowiedzialnością dorosłego opiekuje się nimi. Wszelkie instrukcje i poważne rozmowy to sprawa mojego pierwszego męża. Denis nie płaci za edukację swoich dzieci, znowu za to odpowiada ich ojciec. Ale nigdy nie rozmawialiśmy, że dzieci przeszkadzają w naszym małżeństwie. Jeśli Denis ma dzień wolny, to opiekuje się dziećmi.

Wiem, że je nakarmi i zadba o to lekcje młodsze nauczyli. Były i mój obecny mąż traktują się normalnie: oczywiście nie ma mowy o przyjaźni, ale ogólnie wszystko jest spokojne i ciche. Poprosiłem ich obu o pełna szacunku postawa do mojej przeszłości i teraźniejszości i wydaje się, że słuchali. Teraz, gdy widzę, jak Denis traktuje moje dzieci, rozumiem, że jestem gotowa zostać matką i naszymi wspólnymi dziećmi. Jestem go pewien: nie opuści nas ”.

Elżbieta i Oleg

Oleg, aby zachować swoje drugie małżeństwo, musiał niejednokrotnie przeprowadzić rozmowę edukacyjną z córką z pierwszego małżeństwa: „Czas studencki, piękna dziewczyna… zaszłam w ciążę. .I co z tego?Żyliśmy przez rok, ale oboje z tego wyli życie rodzinne... Ja pracowałem na pół etatu od rana do wieczora, ona wyjechała z uczelni, została w domu. Po pięknej dziewczynie nie pozostał ani ślad: przytyła, w ogóle przestała o siebie dbać. Pewnego wieczoru usiedliśmy przy stole negocjacyjnym. Za pomocą obopólną zgodą postanowiono się rozwieść.

Później wydarzyło się w moim życiu prawdziwa miłość, spotkałem tego, którego chciałem poślubić - z miłości! Początkowo związek układał się dobrze: Liza i jej córka wydawały się zaprzyjaźniać, rozpieszczać Maszę prezentami - dawała perfumy, a potem biżuterię. I byłam taka szczęśliwa, gdy moja córka zapytała: „Tato, jesteś szczęśliwy z Lisą? Kochasz ją?” Mówię do niej: „Szczęśliwa, kocham”, a moja córka odpowiedziała: „No, skoro ty jesteś szczęśliwa, to ja też jestem szczęśliwa!”

A potem wszystko zmieniło się bardzo dramatycznie. Kilka dni przed ślubem Masza zaczęła organizować koncerty: próbowała powiedzieć Lisie paskudne rzeczy, a potem powiedziała, że ​​w ogóle nie pójdzie na ślub. Na weselu moja córka była jednak z takim wyrazem twarzy, jakby na moim pogrzebie, a nie na weselu!

Po ślubie wszystko stało się jeszcze gorsze: każda wizyta córki kończyła się skandalem. Zarzuciła Lisie, że jest złą gospodynią domową, wydając zbyt dużo pieniędzy ... Lisa płakała, spakowała swoje rzeczy i już miała wyjść. Na pewno pięć razy. Błagałem, żebym został. Nie mogłam być niegrzeczna wobec córki, bo zawsze czułam się winna, że ​​nie dorosła w pełna rodzina a może nie dałem jej wszystkiego ojcowska miłość i pieszczota, którą powinienem mieć. Ale też nie byłem gotów stracić ukochanej osoby. Tak żyliśmy: tydzień lub dwa w doskonałej harmonii z Lizą, potem przyszła nasza córka iw naszym domu znów zaczęły się krzyki i łzy. Próbowałem porozmawiać z córką, wyjaśniłem, że kocham ją i moją żonę.

W końcu zdecydowałem, że skoro moja córka nie chce komunikować się z Lisą, to trzeba ograniczyć ich komunikację. Mieszkałam z Lizą, spędzałam czas z córką osobno, ona do nas nie przychodziła. Minęły 3 lata, zanim córka pogodziła się z faktem, że jej ojciec miał ukochaną kobietę. Kiedy Liza zaszła w ciążę, sama Masza wyraziła chęć odwiedzenia nas. Dziś Masza nie wnosi już niezgody do naszego małżeństwa z Lizą, szczerze kocha swojego brata i chętnie się nim zajmuje. Niech związek między Lizą i Maszą nie będzie idealny, ale mimo to osiągnąłem swój cel: Masza zaczęła szanować moje życie osobiste, przestała być zazdrosna o mnie o Lisę i nigdy więcej napadów złości i łez w moim domu! ”

Według Narodowego Komitetu Statystycznego Republiki Białoruś w okresie styczeń-luty 2013 roku w porównaniu z analogicznym okresem ubiegłego roku liczba zarejestrowanych małżeństw wzrosła o 21,3%, liczba rozwodów spadła o 12,2%. W okresie styczeń-luty 2013 r. na 1000 małżeństw było 535 rozwodów, w okresie styczeń-luty 2012 r. 739 rozwodów.

Kiedy już zostałeś zraniony, trudno jest pozwolić sobie na ponowne bycie bezbronnym.

Stephen i Sue Simring


Dobrze zrozumiane życie małżeńskie jest szkołą jedności. To jest jego wartość.

GLIN. Quintas

Drugie małżeństwo może być ucieleśnieniem wielkiej nadziei na lepszą przyszłość, ale niesie ze sobą nowe, nieznane wcześniej trudności. Czasami po okresie euforii „inny” jest identyczny z pierwszym. Istnieje jednak możliwość, że stanie się cennym owocem „naprawiania błędów”.


Aspekty psychologiczne drugie małżeństwo

Ponowne małżeństwo może nosić rózne powody, pragnienia i sytuacje. Psychologowie mówią o ich „bogatej” różnorodności, a także o ich możliwe konsekwencje dla nowego związku. Co może się wydarzyć i jak można to sprowokować - rozważymy aspektami.

Adaptacja i jej brak. Mężczyźni są mniej zdolni do przystosowania się do zmian w życiu rodzinnym inspirowanych czasem trwania współżycie... Dlatego są bardziej skłonni do nawiązywania nowych związków, do nowych małżeństw, w których pociągają ich pierwsze etapy. Ale budując na tej zasadzie nowe małżeństwo, możesz doznać nowego rozczarowania w stary sposób. Dlatego słuszniej jest nauczyć się rozwijać w sobie zdolność adaptacji.

Idealizacja. Druga rodzina może być kolejną próbą urzeczywistnienia idealnego wizerunku rodziny lub małżeństwa z „wreszcie doskonałym” partnerem. Może się zdarzyć, że teraz w nowym związku partnerzy zostaną zwolnieni z „ zły nawyk"Idealizować. Być może „idealna” poprzeczka wzrośnie jeszcze wyżej. Psychologowie wciąż radzą, aby zmniejszyć emocjonalną presję naszych oczekiwań i pracować z rzeczywistością, obiektywnie wybierając najbardziej odpowiedni dla siebie. Ponadto trzeba odpowiednio budować prawdziwe relacje, nie opierając się na iluzorycznym charakterze fantazji.

„To” lub „nie to”. Często przyczyną zniszczenia poprzedniego związku jest osoba uważająca, że ​​„niewłaściwa” osoba została złapana. A teraz trzeba patrzeć, żeby było „to”. Niestety wiele rodzin rozpada się nie z powodu cech partnerów, ale z powodu braku partnerstwa w związku. I trzeba o tym pamiętać przy tworzeniu nowej rodziny.

Zranione serca. Ci, którzy mieli w przeszłości bolesne doświadczenia małżeńskie, które uczyniły ich bardziej zamkniętymi, ostrożni w przyjmowaniu nowego związku, mogą zawrzeć nowe małżeństwo. Może stać się wspólny parametr zrozumienie - najważniejsze, aby nie być jedynym. Nowy związek musi się rozwijać i dawać niezbędne szczęście, dlatego lepiej jest tworzyć je jak najbardziej wolne od wcześniejszych cierpień i iść dalej. Lub musisz pilnie wzajemnie się ożywiać, przechodząc na poziom nowego życia.

Łączenie partnerów z dziećmi (z dzieckiem). Jeśli jeden z partnerów wchodzi w nowy związek z dziećmi z poprzedniego małżeństwa, ważne jest, aby dać czas zarówno dzieciom, jak i nowemu rodzicowi na lepsze poznanie się, znalezienie i zajęcie swojej pozycji. Jednocześnie warto rozmawiać o wzajemnych uczuciach. Wielka miłość nie muszą czuć (w końcu tylko 2 osoby wybrały się z miłości). Ale szacunek powinien być w centrum wszystkiego komunikacja rodzinna... Jeśli to możliwe, jeśli dziecko czuje się nieswojo w nowym związku rodzica, psychologowie radzą poprosić byłego małżonka, aby porozmawiał z dzieckiem. Ważne jest, aby wyjaśnił, że jest w porządku z twoim nowym związkiem i nie ma nic złego, jeśli dziecko również zareaguje na to pozytywnie. Nie powinieneś znosić gniewu były mąż(żona) w nowy związek. Pomoże to dzieciom lepiej przejść przez wszystkie etapy zmian. Badania wykazały, że jeśli rodzice utrzymują relacje oparte na szacunku i współpracy po rozwodzie, dzieci rozwijają dobre relacje ze swoim ojczymem (macochą).

Stres dla dziecka. Według psychologów drugie małżeństwo rodzica dla dziecka jest często nawet bardziej stresujące niż rozwód (zwłaszcza ponowne małżeństwo ojciec). Ustalenie, ustalenie poziomu pokrewieństwa z nowym rodzicem, struktury pokrewieństwa, stanie się dla dziecka dużym zamieszaniem, rola społeczna... Ważne jest, aby pomóc dziecku umieścić wszystko na swoim miejscu. Powinieneś także unikać ciągnięcia siłą dziecka na swoją stronę po rozwodzie. Może to spowodować, że poczuje się winny i inne negatywne emocje.

Brak porównań. Nie można tolerować porównań w żadnych związkach ani z innymi rodzinami, ani z rozbudowanymi fantazjami, a tym bardziej z poprzednimi małżeństwami. Co więcej, nie można porównać jednego nowego małżonka (małżonka). Porównania to nieuczciwe prowadzenie relacji, w dodatku nieuchronnie prowadzące do niepowodzenia nowego związku. Szczególnie zakaz porównywania dotyczy wdów i wdowców, u których obraz zmarłego małżonka (żony) jest z czasem coraz bardziej wyidealizowany, a w nowym małżeństwie trzeba mieć do czynienia z realną osobą.

Odrzuć egoizm. Jeśli małżeństwo jest drugim tylko dla jednego z małżonków, nie ma potrzeby przesadzać z udziałem swojego ciężaru w nowym przedsięwzięciu. Należy pamiętać, że drugiemu partnerowi, który odziedziczył współmałżonka z gotowymi pretensjami i rozczarowaniami, nie jest łatwo. Najprawdopodobniej będzie musiał wpłynąć na powrót zamężnego partnera wiary w lepszy związek, aby nawiązać kontakt z nie swoimi dziećmi, dołączyć do rodziny, gdzie być może ktoś sympatyzował z byłym małżonkiem itp.

Oto kilka szybkich faktów od ekspertów na temat konsekwencji rozwodu dla możliwości drugiego małżeństwa:

  • rozwiedziona kobieta z małymi dziećmi rzadziej wychodzi za mąż niż rozwiedzione kobiety bez dzieci, rozwiedzieni mężczyźni i nigdy nie wyszli za mąż; ALE pamiętaj, że wciąż są szanse, a od Twojego optymizmu, witalności i chęci na nowy związek będzie zależeć wiele!;
  • kobiety, które miały mniejsze dochody przed rozwodem, częściej wychodzą za mąż niż te, które miały się lepiej i których dochody spadły po rozwodzie;
  • Osoby rozwiedzione są mniej skłonne do życia ze swoim partnerem niż ci, którzy po prostu żyli w przeszłości;
  • poprzednie doświadczenie rozwód głębiej wpływa na dalsze preferencje kobiet niż mężczyzn;
  • częściej rozwód nadal zmniejsza szanse na nowe udany związek;
  • około 90% powtórnych małżeństw następuje po rozwodzie, a nie po śmierci jednego z małżonków;
  • Ryzyko rozwodu w przypadku ponownego małżeństwa wzrasta o 10% w porównaniu z pierwszym (w pierwszym małżeństwie ryzyko rozwodu wynosi około 50%), ale jest jeszcze jedna cecha: większość rozwodów z drugiego małżeństwa ma miejsce w pierwsze 5 lat małżeństwa, a potem ryzyko maleje.

Oczywiście każdy przypadek ponownego małżeństwa wymaga indywidualne podejście, ale psychologowie radzą zacząć przynajmniej od realizacji ogólnych zaleceń:

  • próbować załatwić wszystko, co dotyczy poprzednie małżeństwo (finansowe, prawne, jeśli to możliwe i problemy mieszkaniowe);
  • rób wszystko, aby uzyskaj wolność psychiczną od pierwszego związku i przeanalizuj popełnione w nim błędy, słabości i powody rozwodu, aby starać się ich nie powtarzać (może być potrzebna pomoc psychologa);
  • daj sobie czas na poznaj lepiej swojego nowego partnera aby ponowne małżeństwo nie stało się sojuszem z nieznajomym na podstawie nieświadomej ucieczki z pierwszego małżeństwa lub po prostu chęci ponownego założenia rodziny;
  • bądź otwarty przed godnym nowym potencjalnym małżonkiem (bądź szczery w swoich obawach, obawach i nie bój się ponownie dzielić się sobą, z chęci uniknięcia powtarzającego się bólu - to jest inna osoba i zasługuje na zaufanie, jeśli cię kocha i szanuje) ;
  • przedyskutuj z wyprzedzeniem zasady swojego przyszłego małżeństwa(w tym kwestie materialne, związane z porodem, zatrudnieniem itp.), aby ponownie uniknąć problemów związanych z globalnym nieporozumieniem;
  • niech nowe małżeństwo zostanie uwolnione od wszelkiego rodzaju „duchów” poprzedniego związku(nie tylko moralnie, ale i materialnie), stwarzają nowe warunki do życia;
  • pozbyć się lęku przed tradycjami i zwyczajami pierwszego małżeństwa i stworzyć nowe;
  • bądź elastyczny w nowym związku, zwłaszcza jeśli długi czas po pierwszym małżeństwie żyli samodzielnie i przyzwyczaili się do własnego niezależnego toku życia (każde małżeństwo wymaga kompromisów, porozumień, ustępstw, otwartości na zmiany);
  • jeśli masz problemy finansowe z pierwszego małżeństwa(alimenty, podział majątku), spróbuj to zrobić przedstawić pośrednika i nie ugrzęznąć w nim nieustannie, co może opóźnić odcisk nowego związku;
  • zrób wszystko, aby zostawić swoje przeszłe doświadczenie za i skoncentruj się na sukcesie nowego małżeństwa nie pozwalając na pojawienie się myśli o powtarzających się niepowodzeniach i rozwodzie.

Lepiej zawrzeć drugie małżeństwo z poczuciem, że jest to pierwsze, ale z wnioskami z pierwszego związku iz poczuciem, że drugi partner jest jedynym.


Natalia Mazhirina
Centrum „ABC dla rodziców”

Bardziej sensownie i brać pod uwagę nie tylko ich preferencje w cechach mężczyzny, ale także uczucia ich dzieci z pierwszego małżeństwa, ich chęć lub niechęć do przyjęcia nowej osoby do rodziny.

Wybrany kandydat staje się nie tylko mężem, ale także. A tutaj najważniejsze dla mamy jest to nowy tata wziął jej dziecko jako swoje. Każde spojrzenie mężczyzny, każde słowo i działanie w kierunku dziecka będą przez kobietę jeszcze długo po ślubie rozpatrywane z dużą dozą krytyki. Czy to boli?

Czy mąż jest sprawiedliwy wobec adoptowanego dziecka? Czy jest to należyte rozważenie? Czy możesz mu zaufać z ukochanym dzieckiem i pobiec na manicure? Sto pytań przelatuje przez głowę mojej mamy, gdy próbuje zrozumieć prawdziwe uczucia drugi mąż do dziecka z pierwszego małżeństwa. A w takich momentach matka wcale nie chce urodzić dziecka w drugim małżeństwie.

Dlaczego kobiety nie chcą mieć dziecka w drugim małżeństwie?

Mieszkając razem przez jakiś czas, naturalnie pojawia się pytanie o wspólne dziecko. Mężczyzna potrzebuje spadkobiercy, żeby się rozmnażać. Mężczyzna jest żywicielem rodziny i chce pozostawić nabyty majątek swojemu dziecku.

Ale dlaczego wiele kobiet nie chce urodzić dziecka z drugiego męża? Odpowiedź tkwi częściowo w samym pytaniu. Małżeństwo drugiego, błędy pierwszego są wciąż świeże w pamięci.

Kobieta już boi się zostać sama z dziećmi, a im więcej dzieci, tym więcej trudności po rozwodzie. Kolejną obawą, chyba jedną z największych, jest to, jak mąż będzie traktował starsze dziecko po jego urodzeniu? W końcu rodzime dziecko to jego własna krew, własne geny, a patrząc na niego mąż odgadnie jego cechy.

Krewni męża z serdecznością i miłością przyjmą własnego wnuka. Rzadko kiedy cudze dziecko wywołuje podobne uczucia u nowego krewnego. Tolerancja i samozadowolenie, a czasem zwykła obojętność - tak, ale nie miłość i przywiązanie. Takie podejście do dziecka muszą znosić matki. A co zrobić w takiej sytuacji?

Nie można nikogo zmusić do miłości, a matki starają się jak najrzadziej popychać dziecko przeciwko nowym krewnym. Ale jeśli pojawi się wspólne dziecko, spotkania staną się nieuniknione, dziadkowie będą chcieli częściej widywać nowego członka rodziny.

Co to będzie czuć w podobna sytuacja starsze dziecko? Najmłodszy jest pielęgnowany i pielęgnowany, będzie musiał siedzieć spokojnie, by oglądać na uboczu. Innym powodem, dla którego nie należy urodzić dziecka w nowym małżeństwie, jest obawa przed zranieniem starszego dziecka.

A poczucie bezużyteczności, a czasem winy w obecnej sytuacji już negatywnie wpłynęło na psychikę dziecka, a narodziny młodszego członka rodziny i zwrócenie na niego uwagi wszystkich może prowadzić do jeszcze większej izolacji i oderwania.

I tutaj oczywiście należy wziąć pod uwagę jego stan psychiczny. Wiele osób przychodzi do świata dorosłych z kompleksami, często są to dzieci z pierwszego małżeństwa, które nie otrzymały niezbędnej uwagi i miłości.

Jeśli jednak łuski przechylą się na bok wspólne dziecko, mama zdecydowanie powinna popilnować starszego dziecka, porozmawiać z nim o młodszy brat lub siostrę i, jeśli to możliwe, skonsultuj się z psychologiem dziecięcym. Specjalista bez wątpienia da prawidłowa rada na konto stan psychiczny, pomoże Ci znaleźć właściwe słowa.

Czy potrzebujesz wspólnego dziecka, aby utrzymać więzi rodzinne?

Relacja mężczyzny i kobiety w drugim małżeństwie jest budowana według dwóch scenariuszy: wzajemnego zrozumienia lub wzajemnego niezrozumienia. Dobrze, gdy wszystkie kwestie są rozwiązywane w dialogu i dochodzą do wspólnego mianownika bez wzajemnych pretensji i wyrzutów.

Ale często obserwuje się rodziny, w których małżonkowie nie spełniają oczekiwań swoich połówek. A jeśli mąż w takiej rodzinie stara się przy pomocy pomocy odzyskać spokój dodatkowa praca, drinki, przyjaciół czy imprezowanie, kobieta zaczyna szukać wyjścia we wspólnym dziecku.

Wydaje jej się raczej, że urodziwszy syna lub córkę mężczyźnie, będzie siedział w domu jak przywiązany i doświadczał ogromnego uczucia wdzięczności i miłości do żony. Nie będzie.

Jeśli nie ma wzajemnego zrozumienia, jeśli często dochodzi do kłótni, oczywiście, jeśli te kłótnie nie są spowodowane brakiem wspólnego dziecka, to po urodzeniu tego ostatniego nic się nie zmieni.

Z nadejściem mały człowiek w rodzinie napięcie wewnętrzne tylko wzrasta. To noworodek wymaga od siebie wiele uwagi, aby główna uwaga matki była na nim przykuta.

Również brak czasu na samoopiekę czyni kobietę mniej atrakcyjną, co nie dodaje jej godności w oczach męża. Mężczyzna stanie się jeszcze bardziej zdenerwowany.

Ciągły brak snu, wyrzuty ze strony żony, brak czułości ze strony drugiej zrobią swoją robotę, a związek stanie się jeszcze gorszy niż przed urodzeniem dziecka.

Wniosek - nie staraj się przywiązać mężczyzny do siebie z pomocą dziecka. Jeśli wszystko jest ze sobą w porządku, dziecko powinno być mile widzianym członkiem rodziny, a nie sposobem na zachowanie więzi rodzinnych.

Jak dzieci urodzone w drugim małżeństwie mogą negatywnie wpływać na związki?

Bardzo często kobiety narzekają na związek dziecka z pierwszego małżeństwa z nowym mężem. Najczęściej są obrażeni, że mężczyzna nie przyjął dziecka, nie mógł zakochać się w rodzinie, a jednocześnie dążyć do jak najszybszego urodzenia wspólnego dziecka.

Myślą, że po urodzeniu dziecka rozbudzone uczucia ojcowskie „zahaczą” i przysposobią. Niestety tak nie jest.

Jeśli mężczyzna od samego początku nie zaakceptował cudzego dziecka, oznacza to tylko, że nie czuł miłości do matki tego dziecka i nie będzie w stanie przyjąć duszą i sercem dziecka od innego mężczyzny. Po urodzeniu się własnej krwi stosunek mężczyzny do macochy może się jeszcze pogorszyć.

Ten ostatni natychmiast przejdzie w status „duży” i „obcy”. Żądania i niezadowolenie z niego będą tylko rosły, obojętność będzie się manifestować coraz częściej, a kobieta będzie musiała żyć w dwóch rodzinach: ona i dziecko z pierwszego małżeństwa, ona i nowy mąż i wspólne dziecko z nim.

Będzie musiała cały czas chronić starsze dziecko przed atakami męża.

Kiedy młodszy dorośnie, w każdym… sytuacje konfliktowe ojciec stanie po stronie swojego dziecka, a matka będzie musiała dokonać wyboru: stanąć po stronie starszego, aby zrównoważyć swoje siły, co z pewnością doprowadzi do urazy ze strony męża i młodszy dzieciak lub stanąć po stronie tego ostatniego, z którego pierworodny poczuje się jak dodatkowy członek rodziny.

Oczywiście kobieta, zanim zdecyduje się na dziecko w drugim małżeństwie, zdecydowanie musi przyjrzeć się stosunkowi nowego męża do dziecka z pierwszego małżeństwa.

A jeśli mąż chce mieć dziedzica?

Jeśli twój mąż chce mieć swoje dziecko, a jednocześnie kocha twoje, traktuje cię z uwagą i miłością, to oczywiście mogą istnieć tylko medyczne powody, by nie rodzić.