Sora a raportat departe de a fi veselă. Pretențiile sunt dorințe nerostite. Acestea sunt greșelile tipice

Întrebare către un psiholog

Buna ziua, am 27 de ani, eu si iubitul meu avem aceeasi varsta. Nu locuim împreună. Necasatorit. Sunt o astfel de persoană încât dacă ceva nu mi se potrivește, sau este copt întrebare importantă, sau un caz, trebuie să decid și să discut. Veniți la un numitor comun. Iar tânărul meu îi numește scandaluri, ferăstrău, „unul și același lucru” și tăce – dar el însuși nu face nimic sau face totul „în liniște”. Deci orice pretenție poate fi numită „scandal”, o fată „isterică” - și nu faceți nimic singur. Voi observa că nu strig, nu ridic vocea. Întrebarea mea este cum să transmit corect pretențiile și cererile bărbaților, astfel încât să nu audă „ferăstrău” în asta. Și ei nu manipulează conceptul – „că li se spală creierul”. Întrebați o dată și așteptați? Reaminti? Faceți totul singur? Există reguli generale?

Psihologii Raspunsuri

Marina, buna seara!

Deci, dacă comportamentul bărbatului tău nu ți se potrivește într-un fel, trebuie să-i spui despre asta.
Nu-ți ascunde niciodată nemulțumirea. sa nu uiti asta emoții negative, care nu găsesc o cale de ieșire, provoacă daune nu numai sănătății, dar și nu in cel mai bun mod afectează relațiile. Așa că vorbește despre nemulțumirea ta, dar fă-o corect.

Ori de câte ori îți critici bărbatul în acest fel, parcă îi spui că nu ți se potrivește, că nu este așa cum vrei tu să fie. Și ce simte un bărbat în aceste momente? Ori vrea să-ți răspundă în același mod (adică să fie nepoliticos), ori să plece (cineva se retrage în sine, iar cineva...).

Îți amintești cum o faci de obicei? Dacă un bărbat nu a spălat, de exemplu, vasele, ce aude de la tine la adresa lui? De regulă, reproșul este: „Nu ai mai spălat vasele!”. Și dacă nu este de acord cu părerea ta, atunci criticile cade asupra lui: „Aici ești mereu atât de încăpățânat!”. Ei bine, dacă nu pentru prima dată nu își îndeplinește promisiunea, atunci o avalanșă de indignare poate cădea asupra lui. Și după asta, te aștepți ca bărbatul să se schimbe și să-ți facă în sfârșit pe plac?! Indiferent cât de!

Te sfătuiesc să vorbești cu bărbatul tău despre ceea ce nu ți se potrivește, în timp ce fii blând, iar într-o conversație urmează următoarea secvență:
1. descrie acele situatii in care ai nemultumire;
2. vorbește despre sentimentele pe care le ai în același timp;
3. Spune-mi cum ai vrea să fie.

Dacă bărbatul nu face vasele, spune ceva de genul: „Îți tot cer să faci vasele, dar tu nu. Sunt supărat de asta. Nu vrei să devin „rău”, iar pielea mea de pe mâini nu devine la fel de fragedă ca acum? .. Să fim de acord să spăl vasele pe rând, bine?”. Și dacă nu își ține promisiunea, atunci îi poți spune despre asta așa: „Când îmi spui că mergem mâine seară la cinema, o iau ca pe o promisiune și mă aștept să fie așa. Și când trebuie să stai târziu la serviciu și să vii târziu, mă supăr foarte tare. Vă rog să-mi spuneți din timp dacă nu puteți. Afacere?".

Vorbind cu un bărbat în acest fel, nu te concentrezi pe personalitatea lui, ci pe comportamentul lui, arătând astfel că îl iubești și, ca persoană, ți se potrivește pe deplin.
Încercați să puneți în practică aceste sfaturi și rezultatul nu va întârzia să apară! Succes Marina!!!

Brodovskaya Natalya Nikolaevna, psiholog, Novorossiysk

Răspuns bun 4 raspuns prost 0

Salut Marina!

Cealaltă persoană ridică întotdeauna rezistență la pretenții și nu te mai aude. Evitați pretențiile, chiar și într-un mod calm. Vorbește în formatul „Mesaje-I” și doar despre sentimentele tale. Este necesar să vorbești despre sentimente pentru ca partenerul să înțeleagă ce se întâmplă cu tine, și nu pentru a-l schimba, altfel se va simți. precum manipularea, tăierea și îndepărtarea creierului.

După ce ai vorbit despre sentimentele tale, lasă-ți partenerul să decidă cum să acționeze cel mai bine în această situație. Îndepărtează așteptările și înlocuiește-le cu convingerea că te iubește și că, de asemenea, vrea ca totul să fie bine cu tine. Nimeni nu vine pe lumea asta pentru a-ți satisface așteptările. Citiți articolul meu sper să vă fie de folos.

Aceasta este recomandari generale dar nu este întotdeauna ușor să le aplici în practică. Uneori, de exemplu, ți se poate părea că întrebi, dar, de fapt, ești exigent. Pentru a putea simți toate aceste momente, este mai bine să le analizezi pe situații specifice, iar asta necesită o întâlnire personală. Dacă aveți nevoie de ajutor, vă rugăm să contactați.

Stolyarova Marina Valentinovna, psiholog-consultant, Sankt Petersburg

Răspuns bun 3 raspuns prost 0

Buna, Marina.Ai ales un barbat care a fost crescut in sens opus fata de tine in copilarie.Mama lui l-a crescut printr-un anumit control de la distanta.A fost deseori abandonat si izolat de emotiile materne si conversatiile inimii.De aceea , nu știe ce înseamnă să trăiești în armonie unul cu celălalt. Nu a trăit în armonie cu mama lui. Fiecare dintre ei a fost pe cont propriu. Prin urmare, în acest sens, este un marțian. Să nu te aștepti niciodată de la el ce poti face.Nu stie sa empatizeze si sa accepte greselile.Dar stie sa ii fie frica de mama sa inca din copilarie.De aceea, se poate negocia cu el doar prin metoda comportamentului hotarat.De exemplu, nu se hraneste , nu te spala, nu dormi, nu respecta, mergi seara la un prieten, fara a spune unde s-au dus.Numai cand se vede abandonat (ca in copilarie) va incepe sa se intereseze de tine.Probabil nu pentru totdeauna Dar de ceva vreme, însă, doar prin comportament, și nu prin cuvinte, poți negocia cu el.

Karataev Vladimir Ivanovici, psihoterapeut-psihoanalist Volgograd

Răspuns bun 6 raspuns prost 1

Conflictele familiale sunt un fenomen destul de paradoxal. Paradoxul constă în faptul că participanții la relație se simt complet diferiti în ei: unul dintre soți consideră că relația din familie este prosperă și stabilă, iar celălalt se simte profund nefericit. Cu bunăstarea externă, o persoană începe să se îndepărteze, să se apropie, experimentând o nemulțumire profundă față de viața sa de familie.

Nemulțumirea devine starea de fundal

Astfel de mentalități sunt mai frecvente la femei, deși și bărbații le pot experimenta. Există o bază serioasă pentru conflictul intern. Pe de o parte, este încă bine, nu există niciun motiv să fii trist, dar, pe de altă parte, totul este rău, totul este atât de rău încât mâinile scad. Este greu să te înțelegi pe tine însuți și cu atât mai mult pentru un partener. La urma urmei, totul a fost bine, dar într-o clipă începi să te gândești la divorț.

O masă de nerostite, ascunse, nemanifestate s-a acumulat în interior. Și încerci să-i explici ceva partenerului tău, dar iese cu greu. Argumentele tale par afirmații nefondate, iar bărbatul începe să-ți reproșeze că îi explodează creierul din tine. De aceea există o concepție greșită în rândul bărbaților că este imposibil să mulțumești femeile în principiu și, oricât ai încerca, ele nu sunt întotdeauna suficiente. Și din moment ce este imposibil, nici nu vrei să încerci. De aici vorbim despre neînțeles logica feminina. Bărbații notează acest lucru nu fără ironie, femeile se închid și mai mult.

Dar într-o zi se deschide această Cutie a Pandorei și tot ce se acumulează de luni și ani cade din ea. Toate nemulțumirile nespuse, toate revendicările.

Poate fi ca un tsunami. Un val de sentimente distructive cade asupra unui om care, ca un cancer opărit, își dă ochii peste cap uluit. i se pare că femeie jignită gata pentru orice, în afară de acțiuni adecvate. De unde toate astea, de ce o asemenea defavorizare?

Într-o avalanșă de acuzații, totul este amintit: un sac de gunoi nearuncat dimineața, o întâlnire „importantă”, întâlnirile tale „constante” cu prietenii și faptul că nu ți-ai mai vizitat părinții de 3 săptămâni. Este imposibil ca un bărbat să digeră o astfel de porțiune de acuzații la un moment dat, și el inca o data va observa singur că este imposibil să vă mulțumească. În principiu, nu este pregătit să revină încă o dată la discuția acelor evenimente al căror termen de prescripție a expirat deja. Pentru el sunt probleme supte de la deget, aparute de la zero si inventate de tine. Despre mulți dintre ei, nu avea deloc idee, nici după ureche, nici după spirit, că acțiunile lui au rănit femeia. Într-adevăr, în momentul prezent nu există niciun motiv pentru o ceartă și, dacă există, atunci cu siguranță comportamentul tău este inadecvat motivului.

Ce se întâmplă cu adevărat cu femeia?

Natura unei femei este ondulată. Ea fie echilibrează în creștere, apoi cade în blues și depresie. Vești buneîn faptul că ea însăși se poate ridica pe creasta unui val. Vestea proastă este că atunci când atinge un fund emoțional, va adăuga dezamăgiri și resentimente din trecut la dificultățile ei actuale.

Mai mult, la femei relatie speciala cu timpul. Bărbații sunt ghidați în timp de conceptele de „cu mult timp în urmă”, „recent” și „acum”. Această gradare a timpului se extinde la sfera relațiilor personale, deoarece în afaceri și oamenii de afaceri stăpânesc perfect diverse tehnici gestionarea timpului și operați cu dexteritate virtuoasă. Femeile, pe de altă parte, știu întotdeauna exact când ultima dată când copilul a fost la dentist, când i-a făcut copilul primul dinte, când ai avut prima întâlnire și cu ce purta ea.

Dacă ceva se repetă de mai mult de două ori, automat intră în categoria „în mod constant”. Adică, dacă un bărbat în trecutul recent a întârziat de la serviciu de mai multe ori sau s-a întâlnit cu prietenii, va auzi acuzația că face asta tot timpul. Apropo, acest lucru explică și dorința de a actualiza în mod regulat garderoba - nu doriți să mergeți „permanent” în aceeași.

Comportamentul ondulat al unei femei se explică și prin faptul că pe natura feminina iar energia sa este influențată de lună. Și, după cum știți, poziția Lunii în raport cu Pământul creează fenomene naturale precum fluxurile și refluxurile în mări și oceane. Deci tu comportament feminin Există motive destul de naturale.

O ceartă minoră care a devenit un scandal grandios indică faptul că unul sau ambii parteneri au un conflict intern. Motivul său este discrepanța dintre așteptări și realitatea actuală. Aceste așteptări pot perioadă lungă de timp se acumulează în interior, provocând aceeași nemulțumire pe fondul bunăstării exterioare, despre care am vorbit la începutul articolului. Ca un vulcan adormit: până la o anumită oră este absolut sigur, dar de îndată ce se trezește, o catastrofă este inevitabilă. Doamne ferește, dacă nu sunt victime. Emoțiile negative se pot acumula de ani de zile, dar inevitabil și adesea neașteptat se fac simțite.

Principiul 90/10

Puteți înțelege profunzimea acțiunii lor folosind principiul 90/10. Ce ne spune acest principiu?

Când ne simțim răniți, supărați de ceva, ne reluăm constant în cap record spart gânduri negative, atunci 90% dintre aceste experiențe sunt legate de experiența trecută și doar 10% de situația actuală. Cu alte cuvinte: 10% - aceasta este ceea ce are loc în mod obiectiv și 90% - gândurile noastre despre ceea ce se întâmplă. Acest principiu este universal atât pentru bărbați, cât și pentru femei.

Având în vedere natura ondulatorie a comportamentului femeilor și principiul 90/10, putem fi de acord cu proverbul francez - din nimic femeie adevărată poate face trei lucruri: o salată, o pălărie și un scandal. Acesta, desigur, este umor, dar în fiecare glumă există doar o parte de umor, totul este adevărat.

Nu contează deloc cine va exploda primul și va începe să rezolve lucrurile. Este important ca acest lucru să se întâmple. Nemulțumirile nerostite sunt ca niște răni purpurente pe corpul familiei tale. Orice medic va confirma: daca iese puroi, e bine; dacă înăuntru, este o infecție. Nu este necesar să percepem conflictele ca fiind ceva rău prin definiție. Privește-le prin prisma dezvoltării și salvării relației tale.

Desigur, există cazuri dificile când conflictele sunt o modalitate de divertisment emoțional, dar nu este vorba despre aceste cupluri. Vorbesc despre relație maturăși conflictele ca o modalitate de a descoperi durerea interioară.

Nemulțumirile exprimate inoportun acum vor servi drept pretext pentru conflictele din viitor. Mai devreme sau mai târziu, dar abcesul va sparge. O consolare este că, dacă ne aflăm brusc în strânsoarea emoțiilor noastre negative și a resentimentelor nerostite, le putem elibera rapid. Și conflictele ne ajută în acest sens. Este important doar să respectați măsurile de siguranță atunci când le efectuați. Cum să o facă?

Nu mai da vina și să te plângi de abuzatorii tăi

Lasă-i să înceapă să scrie cartea vieții, dar nimeni nu a luat ocazia de a continua povestea vieții tale și de a o încheia cu un final fericit.Nimeni nu este de vină pentru faptul că ai acumulat în memoria ta emoțională nu ceea ce ai Ține minte: doar 10% din averea ta este legată de situație, restul este atitudinea ta față de ea. Dacă tot vrei să găsești vinovatul în nenorocirile tale, mergi la oglindă și cunoaște-l. Nu extinde această regulă. doar infractorilor trecuti, dar si celor prezenti si viitori.

Luați o pauză

Cel puțin o oră. Ideal în 24 de ore.

Pentru a face față negativității în creștere, trebuie în primul rând să te distanțezi de obiectul agresiunii tale. Distanțați-vă fizic: mergeți în altă cameră, ieșiți afară. Singur cu tine, încearcă să ajungi la miezul emoțiilor tale. Nu-i alunga, nu încerca să-i forțezi din conștiința ta. O emoție suprimată nu dispare nicăieri, ea va merge în spatele memoriei tale emoționale și, într-o situație similară, se va face din nou simțită. Urmărește-ți emoțiile, tratează-le ca pe niște oaspeți în casa ta: le accepți și le dai drumul calm. Se numește a fi conștient.

Gestionează-ți emoțiile, întreabă-te.

• Ce simt eu acum?
• De ce o simt? Ce declanșează acest sentiment în mine?
• Este situația sau atitudinea mea față de situație a declanșat un fulger de furie în mine?
• Partenerul meu are vreo legătură cu reacția mea?
• Ce preț va trebui să plătesc dacă acum îmi tac emoțiile și ignor această situație?
• Ce preț va trebui să plătesc dacă îmi exprim în mod deschis toate emoțiile? Nimeni nu te poate jigni fără acordul tău.

Evenimentul plus răspunsul este egal cu rezultatul

Tu și numai tu decizi ce să faci. La orice situatie de viata– doar tu decizi ce să simți, ce să simți, să gândești și să faci. Nu încercați să vă justificați acțiunile și deciziile prin comportamentul altei persoane. S-ar părea că totul este simplu, dar nu. "Mă faci să mă simt rău. Tu ești de vină pentru starea mea de spirit ”- așa încep majoritatea conflictelor. Dar reacția noastră este o alegere liberă. Domnul a răsplătit o persoană cu voință liberă, dar o persoană încă încearcă să-și atribuie reacțiile cuiva: soț, soție, copii, Dumnezeu etc.

Luați următoarea frază ca regulă: eu hotărăsc.

Spune-mi despre sentimentele tale

Dacă, eliberat de proiecțiile tale, nemulțumirile din trecut, după o pauză, ai ceva de spus partenerului tău și reacția ta este 100% din momentul actual - povestește-mi despre sentimentele tale. Dacă ai ceva de spus, spune-o. Nu-l privi ca pe un conflict. Ceea ce vrei să vezi este ceea ce vei vedea.

Spune-i partenerului tău că nu vrei să-l învinovăți sau să-i rănești sentimentele. Vrei doar să exprimi cum te simți în legătură cu situația. Spune-ne de ce simți, astfel încât cuvintele tale să nu fie percepute ca pretenții și emoționalitate excesivă. Și asigurați-vă că spuneți ce doriți pentru viitor și de ce este important pentru dvs.

În acest moment, este important să-ți reamintești de ce ai intrat în această relație. Cel mai probabil, ai vrut grijă, dragoste, respect reciproc. Având în vedere acest lucru, vei încerca să vorbești despre sentimentele tale fără pretenții și acuzații directe. Atacând cu o piesă, este puțin probabil să poți obține tot ce îți dorești dintr-o relație. Cel mai probabil, atacul tău va întâlni o rezistență emoțională nu mai mică.

Fiind într-o relație, suntem împinși în capcanele propriilor convingeri, cerințe, proiecții, reguli despre cine și ce ar trebui să facă, uitând complet de Personalitatea care se află în fața lui, dar pe care nu o vedem pe cap. Punem ștampilele „soț”, „soție”, le înzestrăm cu o listă de îndatoriri și trăsături de caracter. Ne uităm unul la altul și, în afară de propria noastră ștampilă, nu vedem nimic.

Când îți exprimi sentimentele, învață să te uiți nu la ștampilare, ci la o persoană unică, cu a lui lumea interioara, amintiri din copilărie, credințe și traume. Înaintea ta nu este un „soț” sau „soție” - înaintea ta este o persoană unică. Realizați că nu există o astfel de a doua persoană, nu a fost niciodată și nu va mai fi niciodată.

Veți învăța cum să influențați mediul înconjurător și să comunicați virtuoz la cursul online al lui Yitzhak Pintosevich „”. Înregistrează-te chiar acum!

Nu este un secret pentru nimeni că toți oamenii aflați în procesul de comunicare ar dori să rezolve diferențele care apar într-un mod pașnic. Din păcate, acest lucru nu este întotdeauna posibil din cauza afluxului de emoții negative, deși acumularea de nemulțumiri, dezacorduri și pretenții este un lucru firesc. Problema este cum să prezinți neplăcutul fără durere, dar eficient. Și mai dificil este să asculți cu pricepere negativul din adresa ta în folosul tău și al aproapelui tău. Cu toate acestea, este necesar să învățați cum să exprimați și să ascultați corect plângerile.

Avantajele noastre au capacitatea de a se transforma fără probleme în dezavantaje și invers. Așa funcționează natura. Prin urmare, trebuie să accepți o persoană așa cum este, cântărind ceea ce este mai important pentru tine - trăsăturile sale de caracter ca virtuți sau ele ca obstacole în comunicare.

Ce este mai valoros pentru director și administrație - un profesor care, la cererea superiorilor săi, poate suporta o încărcătură orară de neconceput, în 45 de minute este capabil să verifice 40 de dictate ale elevilor de clasa a VII-a, sau erori în aceste dictate, ratate. de acelasi profesor din cauza analfabetismului sau in graba? Conducerea noastră înțeleaptă a făcut pretenții în forma corectă, dar însăși profesorul nu a suportat condițiile „militare” ale școlii de cercetare.

Odată în primăvară, profesorul a întârziat la consiliul profesoral raportor limba germana. A venit bine beat. Era imposibil să nu observi asta. Director, Distins Profesor, Necunoscut cum să faci o revendicare, s-a prefăcut că totul este în ordine. Profesorii directori, ascunzând zâmbete, se aplecau reviste tari. Yura, uriaș de doi metri, și-a căutat revista de mult timp, adulmecând printre desktopurile noastre. Apoi a trecut perfect raportul, respirând alcool în fața directorului. A fost un traducător strălucit și, de asemenea, un pianist. Profesorii și copiii îl adorau. Mult mai târziu, l-am întrebat cum, după consiliul profesoral, directorul și-a exprimat nemulțumirea? Yura a fost surprinsă:

Și ce, cineva a observat că eu sunt acela?
- Desigur, scump.
- Și toată lumea a tăcut?

Aceasta a fost echipa noastră. Toate nemulțumirile și pretențiile au fost fie exprimate direct, dar într-o formă delicată, fie... profesorul însuși trebuia să-și dea seama de neajunsurile sale și să tragă concluzii. Directorul a spus:

Am selectat fiecare angajat cu dragoste, fiecare este un individ și egal în demnitate cu restul. Mi-a luat mult timp să-mi ating visul de a lucra așa.

Așa am lucrat. Directorii ne-au invitat conversație neplăcută. Am mers după obiceiul acceptat peste tot, ca pe eșafod, și am zburat din autorități „pe aripi”, rezolvând munca și, în același timp, probleme personale și am primit ajutor sub formă de sfaturi. Fiecare dintre noi știa că e nevoie de el într-o echipă de oameni cu gânduri asemănătoare, deși toată lumea a făcut greșeli, nimeni nu a fost imun de ei.

Se spune în porunca universală: „Nu judeca, ca să nu fii judecat”. Nemulțumirea noastră față de acțiunile și comportamentul vecinilor noștri se dezvoltă adesea într-un proces împotriva lor, și nu a celor implicați, ci a persoanelor care nu au nimic de-a face cu ceea ce s-a întâmplat devin martori și participanți la el. De ce? Există multe motive istorice și sociale. Un ascultător la întâmplare nu te va bate pentru păcatul condamnării: nu-i pasă nimic de asta și nu te va trimite ca răspuns la nemulțumirea exprimată (nu față de el, ci în prezența lui). Și aburul va fi eliberat, ceea ce este important. În felul acesta – a „ascunde” propria nemulțumire de sursa ei sunt acele „țevi de cupru” ale zvonurilor prin care trece practic fiecare persoană. În cele din urmă, condamnarea își atinge obiectul, dar într-o formă distorsionată de un „telefon surd”. Natura umană este de așa natură încât a face o remarcă directă este neplăcut, iar a lăsa o mizerie neobservată este indecent. Ritmul modern al timpului necesită o revizuire urgentă a acestei caracteristici: trebuie să o spui direct, dar pentru ca cuvântul să ajungă la scop și să nu jignească. Marea limbă rusă are astfel de posibilități.

Rețineți că o persoană și fapta sa nu sunt același lucru. Când rezolvați problema nemulțumirii dvs., spuneți persoanei exact despre actul său negativ. Atunci ochii tăi nu vor exprima negarea persoanei însăși și, în consecință, atitudinea celorlalți față de tine nu se va schimba.

A exprima corect o revendicare înseamnă a o gândi și a o formula concis, fără emoții inutile și un ton de condamnare, fără a jigni persoana însăși. Din această prevedere rezultă mai multe condiții necesare:

• Nu generaliza. „Țintește” și lovește un anumit act fără să ratezi, lăsând persoana însăși în viață și sănătoasă.
• Luați în considerare factorul obiectiv. Decideți singur dacă comunicarea sau cooperarea cu o anumită persoană vi se potrivește. tip mental, capacitate mentala si varsta. Acceptați-l așa cum este sau refuzați contactul.
• Nu folosi "lovitură joasă". Vorbește în numele tău. Nu există nimic mai dezarmant și mai ofensator decât propria ta afirmație, exprimată în numele echipei: aceasta nu este doar o lipsă de responsabilitate pentru cuvintele tale, ci și o poziție negativă deschisă față de adversar.
• Fi sincer. Vorbește deschis despre ofensa sau dezacordul tău și primește fie o explicație, fie aceeași scuze sincere. În orice caz, totul va fi pus la locul lui.
• Nu te gândi pentru adversar: „Nu te interesează acest subiect...”. Limitați-vă la a remarca că lucrarea a fost amânată. Pune-ți întrebările și așteaptă răspunsuri.
• Luați în considerare locul, timpul și condițiile directe. Este convenabil să exprimați o revendicare nu în grabă, dar și fără a trage confruntarea până la momentul în care problema încetează să mai fie relevantă. Gândește-te la tine, calmează-te și lasă-ți adversarul să se adapteze la conversație, avertizându-l în avans. Regulile de onoare sugerează o formă de conversație față în față.

Oricât de greu este să faci afirmații, nu este mai ușor să le asculți.

„Regula de aur” a curtoaziei: tratați oamenii așa cum ați vrea să fiți tratați ar trebui să facă parte din stilul de viață al fiecăruia. Aceasta este o condiție pentru excludere ascultarea pretenţiilor la adresa ta. Auzi des fraza: Cea mai bună apărare este un atac.” Este trist dacă, după ce a trăit un sfert de secol, o persoană și-a dezvoltat maniere de comportament conform acestui principiu. Aceasta înseamnă că a „pus pe pielea unui rinocer” și a devenit impenetrabil la orice necazuri și pretenții care ajută la întărirea spiritului în cel mai bun simț această înțelegere. Comportamentul lui nu se încadrează în normele moralității acceptate, iar oamenii își pierd sănătatea și timpul pentru a stabili relații cu el, dar... fără niciun rezultat. „Rinocerul” ignoră afirmațiile, deturnează conversația „deoparte”, astfel încât să nu-i mai deranjeze, se preface că este jignit și pleacă.

Toți oamenii devin foarte vulnerabili atunci când li se fac pretenții, se simt jigniți de o abordare nedreaptă și de o viziune falsă, în opinia lor, asupra situației. Acceptă punctele de vedere ale adversarului doar pentru a „închide” rapid problema și a nu auzi criticile adresate lor, sau insistă să aibă dreptate, făcând apel la vârsta și statutul lor.

Este posibil să beneficiem pentru noi înșine de pretenții care au un impact atât de negativ asupra psihicului și stării noastre de spirit? Nu ne putem vedea obiectiv, pentru că pentru noi înșine suntem subiecți, ceea ce înseamnă că ne vedem subiectiv. Mai vizibil din lateral. Menționat mai sus " regula de aurși acolo este oglinda noastră. Reacția unei persoane la atitudinea noastră ne ajută să ne înțelegem virtuțile și viciile. Prin urmare, vom învăța să ascultăm cu umilință pretențiile care ni se adresează, să ne privim prin ochii altor oameni și să ne schimbăm.

Unul dintre cele mai groaznice momente din viața mea a fost perioada în care m-am văzut prin ochii soțului meu, soacrei, socrului, unchiului soțului, surorii soțului și ai fiecărei rude individuale în același timp. . Nu mi-am putut răspunde la întrebarea cine sunt cu adevărat, dacă am un nucleu și ce fel de monstru sunt. După mult chin, mi-am dat seama în sfârșit că mă pierd. Am ajuns la fundul motivelor, am luat în considerare toate condițiile și... m-am recăpătat. Dar, datorită faptului că s-a văzut prin ochii altora, ea a revizuit mult, zguduindu-mi „ființa”, ca o fiică vitregă a unui pat de pene în vizită la Frost.

Numai înțelegând cum să asculți corect pretențiile și recunoscând dreptul altora de a revendica împotriva ta, vei obține dreptul de a te vedea prin ochii lor și de a înțelege esența nemulțumirii care ți se adresează. Îți poți exprima poziția, diferit de ceea ce ai auzit, dar fă-o în mod rezonabil și calm.

Din păcate, există momente când „ți-e bătut cartea”. Știi că ai dreptate, dar orice argument este inutil. Sunt momente în care interesele adversarului și valorile din spatele lor sunt vizibile în mod transparent. Rămâi, în tăcere, cu ai tăi și întrerupe relația. Acest lucru se întâmplă atât de rar încât este numit, de exemplu, o răsturnare a sorții. Cel mai adesea, revendicările sunt soluționate prin eforturi comune, cu condiția ca acestea să fie justificate. În acest caz, ele ne corectează comportamentul și, în același timp, îmbunătățesc relațiile cu adversarul.

Ascultarea afirmațiilor nefondate nu ar trebui să fie mai puțin serioasă. Află motivele pentru care adversarul tău nu-ți place comportamentul tău, recunoaște-le și cere scuze. Veți simți o mare satisfacție. Adâncimea ei este nemăsurată și se extinde până la porunca „Iubiți pe cei ce vă urăsc”. Vă dorim succes în comunicare!

Dacă găsiți o eroare, evidențiați o bucată de text și faceți clic Ctrl+Enter.

Avatarul utilizatorului

Ajutor! Sarcină cum să scrieți NU împreună sau separat

Cuvinte: (nu) casă reconstruită, nu) un student de succes, (nu) o greșeală pe care am observat-o, (nu) un muncitor obosit, o soluție complet (nu) inventată, (nu) casă locuită, (nu) un mugur înflorit, (nu) îngăduind unui prădător, (nu) substantive înclinate, (nu) mister rezolvat, adevăr (nu) clarificat, (nu) greieri tăcuți până noaptea, (nu) înghețat, dar încă fumând polinie, (nu) un loc protejat de la soare, nimic (nu) tăcere întreruptă, motive (ne) dezvăluite, frază (nu) auzită, (nu) afirmație directă.

1 cu participiu scurt

2 cu un participiu care are cuvinte dependente

Consultanta juridica gratuita:

3 cu opozitie

4 cu toate celelalte utilizări ale participiilor

• Cereți mai multe explicații
• Urmări
• Încălcarea steagului

Dautlyn 27.11.2014

Răspunsuri și explicații

• aniblod
• in medie

CASĂ NU RECONSTRUCȚĂ, NU PERSOANĂ DE SUCCES

• Comentarii (1)
• Încălcarea steagului

• Tanechka42002
• bun

Casă neterminată, elev eșuat, greșeală pe care nu am observat-o, muncitor neobosit, soluție complet neinventată, casă nepopulată, mugur nedeschis, prădător care nu-l lasă să intre, substantive indeclinabile, mister nerezolvat, adevăr neclarificat, greierii care nu încetează până noaptea, nu înghețat, a încă o polinie fumătoare, un loc neprotejat de soare, o tăcere netulburată, motive nedezvăluite, o frază neauzită, o revendicare nespusă.

Consultanta juridica gratuita:

Joc lingvistic pentru a face distincția între particulele NOT și NOR

Descrierea prezentării pe diapozitive individuale:

În ce propoziție NU se scrie SEPARAT cu cuvântul? 1) Îi lipsește experiența și (nu) are suficientă răbdare. 2) Țara noastră este (in)dependentă. 3) A fost cumva imediat (nu) iubit. 4) Ne-am oprit pe un șantier care nu era deloc (ne)potrivit pentru construcție.

4) Ne-am oprit pe un șantier care nu era deloc potrivit pentru construcție.

În care propoziție NU se scrie separat cu cuvântul? 1) S-a întâmplat să (nu) am avut cui să spun despre îndoielile mele. 2) La început, toată lumea a tăcut, gândindu-se la modul de a începe o conversație într-un mediu atât de (ne)obișnuit. 3) Camera era (nu) luminată, așa că era greu să distingem fețele oamenilor care stăteau vizavi. 4) Dar se spune că sunteți (nu) oameni: în pustie, în sat, totul este plictisitor pentru voi.

Consultanta juridica gratuita:

3) Camera nu era luminată, așa că era greu să distingem fețele oamenilor care stăteau vizavi.

1. În ce propoziție NU se scrie separat cu cuvântul? 1) Noi (nu) aveam nici măcar un loc unde să ne întindem documentele pe o masă plină de cărți. 2) Era liniște, (nu) cald și plictisitor, așa cum se întâmplă în zilele cu nori gri. 3) Fereastra din bucătărie a fost (nu) perdea. 4) (Ne) pasionat, spărgător de scoarță a umplut grădina.

Răspuns corect: 3 (nu draperii - participiu scurt)

2. În ce propoziție NU se scrie separat cu cuvântul? 1) (În ciuda) complexității temei studiate, vom încerca să o înțelegem cât mai bine posibil. 2) Astăzi cuvintele lui au sunat (nu) cald și afectuos, ca înainte, dar reci și cumva distant. 3) Ochii lui păreau drepti și (im)mișcați. 4) (Nu) s-a îndrăgostit de conaționalul său de mic pentru norocul său.

Răspuns corect: 2 (nu cald, ci rece)

Consultanta juridica gratuita:

3. În ce propoziție NU se scrie separat cu cuvântul? 1) Ploaia s-a revărsat peste noi într-un pârâu (ne)dominabil. 2) Atenția ne-a fost atrasă de un leuștean (nu) înalt și zvelt. 3) Ploaia a continuat, dar (nu) puternică, ca dimineața, dar slabă, burniță. 4) În tăcere, bine trebuie făcut, dar (nu) ce să vorbim despre asta.

Răspuns corect: 3 (nu puternic, dar slab)

4. În ce propoziție NU se scrie separat cu cuvântul? 1) Am fost atras de colțuri (ne)explorate ale pământului. 2) Au anunțat o pauză (nu) lungă pentru prânz. 3) Examinarea cazului este (nu) finalizată. 4) S-a dovedit că (nu) era cui să încredințeze o sarcină atât de dificilă.

Răspuns corect: 3 (necompletat - participiu scurt)

5. În ce propoziție NU se scrie separat cu cuvântul? 1) Un fenomen (ne)obișnuit ne-a atras atenția. 2). Acest om este (nu) lipsit de imaginație. 3) Mi-am amintit de multă vreme privirea lui (nu) nedumerită. 4) Cu mine a terminat cursul (nu) cine Izotov.

Consultanta juridica gratuita:

Răspuns corect: 2 (neprivat - participiu scurt)

6. În ce propoziție NU se scrie separat cu cuvântul? 1) (Nu) unde se pune noul mobilier. 2) (Nu) departe de sat este o tabără de vacanți. 3) O fâșie de pământ (ne)trecabilă pentru foc despărțea stepa de foc. 4) Sarcinile puse înaintea noastră nu au fost (nu) rezolvate.

Răspuns corect: 4 (nerezolvat - participiu scurt)

7. În ce propoziție NU se scrie separat cu cuvântul? 1) În luncă, iarba este (nu) tăiată. 2) Am auzit o șoaptă (nu) puternică venind din camera alăturată. 3) În capul lui s-a născut ceva nou. 4) Luați acest cântec, (nu) cărunt, în rucsacuri, lăsați-l să fie purtat prin lumea largă de un vânt frumos.

Răspuns corect: 1 (nu teșit - participiu scurt)

Consultanta juridica gratuita:

8. În ce propoziție NU se scrie separat cu cuvântul? 1) O barcă, agățată de țărm, stă (nu) nesigur pe apă. 2) Nu (am) pe cine să cer ajutor. 3) Această problemă este (nu) studiată. 4) Intalnirea (ne)placuta cu aceasta persoana m-a suparat.

Răspuns corect: 3 (nestudit - participiu scurt)

9. În ce propoziție NU se scrie separat cu cuvântul? 1) (Nu) perplex, s-a uitat la interlocutorul său. 2) Dorința (ne)depășită de a-și vedea rudele l-a făcut pe Shirokov să pornească imediat drumul de întoarcere. 3) Motivele migrației păsărilor din aceste zone nu au fost încă (ne) studiate. 4) Lumina (nu) strălucitoare a felinarelor și-a făcut loc prin ceața deasă.

Răspuns corect: 3 (nestudit - participiu scurt)

10. În ce propoziție NU se scrie separat cu cuvântul? 1) (Nu) clopotele pădurii care au avut timp să înflorească s-au stins. 2) Am văzut un bărbat cu părul cărunt (nu) semănând cu fratele său. 3) În jocuri, Seryozha s-a dovedit a fi foarte (în) dexter. 4) (Ne)perplex, băiatul se uită atent la tatăl său.

Consultanta juridica gratuita:

Răspuns corect: 1 (cei care nu au avut timp să înflorească - sacramentul are un cuvânt dependent)

11. În ce propoziție NU se scrie separat cu cuvântul? 1) Eroul, (ne)văzând sclavia, încearcă să schimbe relația dintre oameni. 2) Ne este greu să ne amintim o regulă (ne)înțeleasă. 3) Resturile de zăpadă (ne)topită sunt încă vizibile. 4) Deci auditorul (nu) care apare pe scenă deranjează toți orășenii.

Răspuns corect: 4 (nu a apărut pe scenă - participiul are un cuvânt dependent)

12. În ce propoziție NU se scrie separat cu cuvântul? 1) Zonele (ne)explorate de geologi sunt foarte promițătoare. 2) La expoziție, Zverev a arătat (nu) asemănătoare cu acuarelele anterioare. 3) În fața noastră era un drum (nu) larg. 4) Vasiliev (nu) s-a uitat indignat la bătrân.

Răspuns corect: 1 (nu este explorat de geologi - participiul are un cuvânt dependent)

Consultanta juridica gratuita:

13. În ce propoziție NU se scrie împreună cu cuvântul? 1) Cartea solicitată a fost (nu) citită. 2) Klementiev a plecat fără (nu) să răspundă la întrebările noastre. 3) Eroul se dovedește a fi un instrument al unei forțe (ne)înțelese de el și moare. 4) Reproșul (ne)exprimat a strălucit în ochii Sofiei Nikolaevna.

Răspuns corect: 4 (nespus - participiu complet fără cuvinte dependente și opoziție cu uniunea A)

14. În ce propoziție NU se scrie împreună cu cuvântul? 1) Afirmațiile (ne)spuse ale regizorului au deranjat-o pe Kira. 2) Compania (ne)cunoscută s-a dovedit a fi foarte plăcută. 3) Sora a raportat vești departe (nu) bune. 4) Turistii au adormit, (nu) asteptand cina.

Răspuns corect: 2 (necunoscut - adjectiv complet, fără opoziție cu uniunea A)

15. În ce propoziție NU se scrie separat cu cuvântul? 1) Balenele înghit adesea obiecte care evident (nu) le servesc drept hrană. 2) M-am instalat într-o cameră (nu) mare, luminoasă. 3) Inamicul a trăit acea zi (nu) puțin. 4) Alpinistul este atras de vârfurile (ne)cucerite.

Răspuns corect: 1 (nu angajați - participiu, are cuvinte dependente)

Consultanta juridica gratuita:

16. În ce propoziție NU se scrie separat cu cuvântul? 1) Soarele, încă (ne) vizibil pentru ochi, a răspândit un evantai de raze roz pe cer. 2) O ceață gălbuie, (nu) asemănătoare cu praful, s-a ridicat în est. 3) Valentine a mers cu un pas (nu) grăbit, dar decisiv. 4) Adverbe - cuvinte (ne)schimbabile.

Răspuns corect: 1 (nu este vizibil pentru ochi - sacramentul are un cuvânt dependent)

17. În ce propoziție NU se scrie împreună cu cuvântul? 1) (Nu) dorind să-și sperie starea de bucurie, Ivanov a coborât în ​​liniște din mașină. 2) Obișnuindu-se cu oamenii, castorii (nu) se temeau să-și părăsească colibele în timpul zilei. 3) Cărările stâncoase (ne)defrișate au condus vizitatori rari în adâncul parcului. 4) Casa stătea în mijlocul stepei, fără nimic (nu) îngrădit.

Răspuns corect: 3 (neclarat - participiu complet fără cuvinte dependente)

19. În ce propoziție NU se scrie împreună cu cuvântul? 1) (În ciuda) toamnei adânci, zilele erau calde și senine. 2) Te-ai (nu) plictisit? 3) Oblomov este un copil, dar un egoist (nu) imoral. 4) Podul (nu) este încă construit.

Consultanta juridica gratuita:

Răspuns corect: 1 (în ciuda - prepoziție)

24. În ce propoziție NU se scrie împreună cu cuvântul? 1) Nu există nimeni care să știe cum să găsească această casă. 2) Nu a fost (nu) cineva care să o ajute pe Masha în necaz. 3) (Nu) toată lumea va putea rezolva problema în acest fel. 4) Kostya a fost (nu) foarte mulțumit de vizita noastră.

Răspuns corect: 2 (nimeni - un pronume fără prepoziție)

25. În ce propoziție NU se scrie separat cu cuvântul? 1) Marinarul (nu) a raportat încet comandantului despre zgomotul suspect. 2) Am fost dus într-o cameră confortabilă (nu) mare, cu șemineu. 3) Casele mici (ne)vopsite sunt ordonate pe ambele părți ale străzii. 4) Câinele, (ne)vrând să-și trădeze frica, a lătrat cu voce tare.

Răspuns corect: 4 (nu vreau - gerunziu)

Consultanta juridica gratuita:

Până la sfârșitul iernii! Reducere de 60% pentru profesori la DIPLOME de la Centrul de Formare Capital!

Cursuri de perfecţionare profesională şi perfecţionare.

Pentru a selecta un curs, utilizați căutarea convenabilă de pe site-ul web KURSY.ORG

Veți primi o Diplomă sau Certificat oficial de forma stabilită în conformitate cu cerințele statului (Licența Educațională Nr. eliberată de Capital Educational Center LLC de către Departamentul de Educație al orașului MOSCOVA).

Documente de la Moscova pentru certificare: KURSY.ORG

Consultanta juridica gratuita:

• 02.10.2016

Certificat de Publicare acest material autorul poate descărca în secțiunea „Realizări” a site-ului său.

Poți fi primul care comentează

Toate materialele postate pe site sunt create de autorii site-ului sau postate de utilizatorii site-ului si sunt prezentate pe site doar in scop informativ. Drepturile de autor asupra materialelor aparțin autorilor lor legali. Copierea parțială sau completă a materialelor site-ului fără permisiunea scrisa administrarea site-ului este interzisa! Opinia editorială poate fi diferită de cea a autorilor.

Responsabilitatea pentru rezolvarea oricăror puncte controversate privind materialele în sine și conținutul acestora, sunt asumate de utilizatorii care au postat materialul pe site. Cu toate acestea, editorii site-ului sunt pregătiți să ofere tot sprijinul posibil în rezolvarea oricăror probleme legate de funcționarea și conținutul site-ului. Dacă observați că materialele sunt utilizate ilegal pe acest site, vă rugăm să informați administrația site-ului prin intermediul formularului de feedback.

Consultanta juridica gratuita:

LIBERTATEA DE RECLAMAȚII ȘI INFRACȚII

LIBERTATEA DE RECLAMAȚII ȘI INFRACȚII

Pretențiile distrug relațiile. Pretențiile împotriva altor oameni sunt lanțurile noastre, frânghiile, lipsa de libertate față de ei.

Revendicarile blocheaza banii.

Pretențiile ruinează carierele și realizările.

Afirmațiile literalmente ard o persoană din interior: o privează energie creatoare, dragoste pentru tine și pentru ceilalți.

Imaginează-ți că universul este ca soarele. Soarele strălucește tot timpul, revarsându-și energia dătătoare de viață asupra noastră într-un curent inepuizabil. Simțim acțiunea soarelui când stăm în fața lui, dar dacă ne întoarcem, nu vom mai primi razele lui dătătoare de viață.

Consultanta juridica gratuita:

Universul funcționează exact în același mod ca și soarele. Ea este mereu aici și mereu disponibilă, revărsând har asupra noastră. Când avem pretenții, ne plângem, învinovățim, criticăm, simțim resentimente (toată lumea îmi datorează) și iritare, gelozie sau orice altă emoție negativă, ne întoarcem de la toate lucrurile bune.

Pretențiile sunt o gaură în vasul nostru prin care ne iese energia.

Sarcina noastră este să recunoaștem și să vindecăm acea parte din noi înșine care se ascunde în spatele revendicărilor și solicitărilor.

Șeful meu este lacom – mă plătește puțin;

Prietena mea este un slob, nu știe să se îmbrace...;

Consultanta juridica gratuita:

Soțul meu câștigă puțin;

Am picioare groaznice, o siluetă, haine...

Reclamațiile nu pot fi enumerate, există milioane de ele pe orice subiect și cu grade diferite negativitate față de o altă persoană. Cele mai frecvente plângeri ale noastre sunt:

Alte sisteme și agresori

Lume, Univers, Dumnezeu, destin...

Fă o listă cu cei care te-au jignit - cei pe care trebuie să-i ierți. Începeți cu părinții, frații, copiii și soția, prietenii, iubiții, pisica și câinele, guvernul și Dumnezeu.

Consultanta juridica gratuita:

Formulează-ți revendicarea sau resentimentele. Pune persoana în fața ta și spune-i tot ce vrei. „M-ai jignit pentru că...” „M-ai trădat când…” „M-ai înșelat” „Nu te-ai conformat” „Ai dezamăgit”…

Simți unde trăiește resentimentele tale în corp? Revendicare?

Exprimarea revendicărilor este întotdeauna colorată emoțional: furie, iritare, resentimente, dezamăgire, ură, impotență etc.

După cum știți, resentimentele este o stare a sufletului nostru. Sufletul este fântâna din care bem. Ce sursă de potolire a setei ne prezentăm nouă și altora? Protejează-ți depozitul, sursa ta de viață. Trebuie să-i iertăm pe toți cei care ne-au rănit, chiar dacă pare că ceea ce au făcut este imposibil de iertat. Iartă-i nu pentru că merită iertarea, ci pentru că nu vrei să mai suferi și să înduri această durere de fiecare dată când îți amintești cum ai fost tratat.

Resentimentul este o otravă pură care ne otrăvește pe noi înșine. Dar... „Iartă-i pe alții: ușor de spus! Mi-ar plăcea, dar nu funcționează.” Avem sute de motive și scuze pentru lucrurile pe care nu le putem ierta. Dar acest lucru nu este adevărat. Adevărul este că suntem obișnuiți să nu iertăm. Am însuşit doar arta neiertării: „Nu plânge. Nu-ti fie frica. Nu intreba".

Consultanta juridica gratuita:

Iertarea este o junglă de nepătruns pentru cei dintre noi care tânjim după dreptate. Însuși gândul că cineva pleacă nepedepsit după tot ceea ce a făcut doare. Iertarea pare o trădare de sine.

Dar iertarea nu fixează și nu schimbă nimic. Aceasta nu este o radieră care va șterge tot ce ți sa întâmplat. Nu va anula durerea cu care ați trăit și nu vă va oferi pace instantanee. Iertarea înseamnă renunțarea la speranța unui alt trecut. Adică, înțelegerea că totul s-a terminat, praful s-a așezat și distrus nu va mai fi niciodată restabilit la forma sa originală. Este recunoașterea faptului că nicio cantitate de magie nu poate repara daunele. Da, uraganul a fost nedrept, dar tot trebuie să trăiești în orașul tău ruinat. Și nicio mânie nu-l va ridica din ruine. Va trebui să o faci singur. Iertarea înseamnă asumarea responsabilității personale - nu pentru distrugere, ci pentru restaurare. Aceasta este o decizie de redobândire a păcii. Iertarea nu înseamnă că vinovăția infractorilor tăi este ispășită. Nu înseamnă că ar trebui să fii prieten cu ei, să-i simpatizești. Doar accepți că au lăsat o amprentă asupra ta și acum trebuie să trăiești cu acest semn. Vei înceta să mai aștepți ca persoana care te-a spart să returneze totul „așa cum a fost”. Veți începe să vindecați rănile, indiferent dacă au rămas sau nu cicatrici. Este o decizie să mergi mai departe cu cicatricile tale. Iertarea nu este o sărbătoare a nedreptății. Este vorba despre crearea propriei justiții, a propriei karme și a destinului. Este vorba de a te readuce pe picioare cu hotărârea de a nu fi nenorocit din cauza trecutului. Iertarea este înțelegerea faptului că cicatricile tale nu îți vor determina viitorul. Iertarea nu înseamnă că renunți. Înseamnă că ești gata să aduni puteri și să mergi mai departe.

Resentimentul este o experiență trăită greșit...

(cum au apărut și ce funcții îndeplinesc)

Mecanismul de revendicare simplifică foarte mult. Sunt bun - sunt răi. Așa că lasă-i să se schimbe. Dacă nu o fac, voi fi jignit... Dar dacă te jignești pentru mult timp și pentru mult, atunci după un timp te poți găsi frumoasă, trăind într-o lume rea și ofensivă printre oameni rai. Și dacă nu ești jignit, atunci întrebările vor apărea mai ales pentru tine. Și atunci te poți simți că nu cel mai deștept, nici cel mai drept și nici cel mai frumos din lume, dar în același timp trăiești printre oameni buniși nu în cea mai rea dintre lumi. Și atunci centrul atenției noastre se îndreaptă spre noi înșine, spre interior. Devenim sinceri cu noi înșine.

Consultanta juridica gratuita:

AM FĂCUT ASTA EU! (De exemplu, greutate excesiva). Nu pot, nu știu cum, nu am fost învățat - acesta este punctul de alegere.

A fi responsabil înseamnă a recunoaște că ești cauza sau sursa a ceva (cum ar fi problemele tale). De exemplu, dacă îți asumi responsabilitatea pentru viața ta, înseamnă că recunoști că toate deciziile pe care le-ai luat sau nu te-au condus exact acolo unde ești acum. Aceasta înseamnă că cheia remedierii problemei constă în schimbarea unui aspect al personalității tale. Trebuie să realizezi că trebuie să schimbi ceva în interiorul tău, iar acest lucru, la rândul său, va schimba problema exterioară.

Nu „Am fost înșelat”, ci „M-am lăsat înșelat, nu mi-am dat seama cum trebuie”. Nu „am fost provocat”, ci „am lăsat să fiu provocat” sau „am cedat provocării”. Nu „M-am supărat”, ci „M-am enervat”. Nu „Sunt folosit”, ci „Îmi permit să fiu folosit”...

Nu spune: „Sunt nefericit în dragoste”. Spune: „Nu pot să-mi interesez pe persoana iubită”.

Nu spune: „Sunt împins tot timpul”. Spune: „Îmi permit să fiu desconsiderat”.

Consultanta juridica gratuita:

Nu spune: „Nu am noroc”. Spune: „Am făcut o greșeală – și trebuie să înțelegi ce”.

Nu spune: „Aceasta este o problemă de nerezolvat”. Spuneți: „Aceasta este o problemă cu care sunt mai confortabil să trăiesc decât fără ea”.

Nu spune: „Sunt un străin în această lume dezgustătoare”. Spune: „Viața în această lume necesită putere și abilități, pe care încă nu le am”.

Toate acestea le-am făcut singur. Toate necazurile, eșecurile, nenorocirile mele sunt ale mele propria alegere, fie creat acum, fie făcut cândva în trecut. Și numai eu pot schimba totul.

Sunt stăpânul sentimentelor mele. Nimeni nu mă poate face să simt nimic. Sentimentele mele sunt o reflectare a modului în care văd situația.

Este responsabilitatea mea să mă îndepărtez de ceea ce mă doare. Sunt responsabil pentru a mă proteja de cei care îmi fac rău. Sunt responsabil să fiu atent la ceea ce mi se întâmplă și să evaluez cota mea în ceea ce se întâmplă.

Nu există trădare. Și există doar credința că ai fost trădat, schimbând responsabilitatea de la tine în afară.

Atâta timp cât depindem de alții, suntem neputincioși să îmbunătățim situația.

CUM AM CREAT ASTA? (cauza -> efect) În Univers, totul este strâns interconectat și nimic întâmplător nu poate apărea în drumul nostru. Tot ceea ce ni se întâmplă are un motiv. Pentru a înțelege, trebuie să vă puneți întrebări:

Ce acțiuni sau inacțiuni m-au condus la problemă?

Ce fel motive ascunse aceleasi tipare de comportament se reproduc in mod constant in mine, ma fac sa calc pe aceeasi grebla.

DE CE AM CREAȚI ASTA? (care este sensul, lecția, experiența, beneficiul în asta pentru mine? Ce aspect al meu ar trebui să-mi dau seama, să mă vindec datorită acestei experiențe?).

„Dumnezeu îngăduie încercările noastre pentru ceva. Dacă El nu ne schimbă circumstanțele, atunci El vrea să ne schimbe!” (Bert Helinger)

Noi înșine ne transformăm viața în dramă și tragedie. Beneficiăm de rolul victimei, al suferinzii!

- Acest calea ușoară a obține ceva, un fel de manipulare (- Se generează resentimente pentru a crea sentimente de vinovăție printre altele (nu întotdeauna chiar și infractorului). obiectiv clar- extorcare. "Voi (toți) sunteți vinovați(i) înaintea mea. Trebuie (voi) să-și ispășiți vinovăția. Și voi alege calea ispășirii!" Mai mult decât atât, încă nu voi spune exact ce vreau să primesc (de multe ori exact în acest fel) - așadar, răscumpărarea ta se va încheia numai atunci când decid că am primit suficient. Adevărat, ispășirea greșită înmulțește resentimentele; astfel încât să te trânti în mântuire înaintea mea pentru totdeauna.);

- poate fi o sursă de dezvoltare sau de creștere, un fel de motivator etc. Exemplul meu: când mi-a lipsit energia să mă îndrept spre obiectivele mele, am creat situații în care m-am jignit. Și apoi resentimentele mi-au dat energia pentru a atinge scopul, a crește, a mă dezvolta. Cu un asemenea combustibil mi-am alimentat mașina (organism, caroserie). Și m-am întrebat de ce obiectiv atins(admiterea la Universitatea de Stat din Moscova, disertația susținută, armonia dorită) nu mi-a făcut bucurie, ci doar a adus devastare și neputință...

Granițele personale sunt abilitatea de a spune nu și de a auzi nu în schimb. Aceasta este o încercare de a restabili dreptatea, bazată pe neprihănirea de sine.

Când ne simțim cel mai jignit? - Când dai mai mult decât primești, mereu apar plângeri împotriva celor cu care se stabilește un schimb inegal de da și de a lua. Acest lucru este valabil mai ales pentru femei - să se sacrifice și să se adapteze la dorințele și nevoile unui partener. Dar, la un moment dat, o reclamație apare ca o supracorecție - iar femeia emite o factură și cere plata sau își lasă partenerul (copii, colegi, prieteni) jignit: „Nu mai am nimic să-ți dau - nu m-ai apreciat... .”. Ea simte nedreptate: a dat, a dat și ce în schimb?

Mulți dintre noi ne trădăm mai întâi pe noi înșine, apoi suntem jigniți și ne răzbunăm pe cei care ne fac la fel. (nu ne respectă minciunile, trădează, dezamăgește). Viața în continuă trădare a nevoilor, viselor, nevoilor tale dă naștere la pretenții, resentimente, iritare, resentimente față de ceilalți sau, și mai puternic, ură de sine (pentru că nu poți spune „nu”).

Un exemplu, așa cum scrie Joy Gray în cea mai bine vândută carte „Bărbații sunt de pe Marte, femeile sunt de pe Venus”, dacă un bărbat, văzându-și partenerul supărat din cauza intenției sale de a se ascunde într-o peșteră și simțindu-se vinovat pentru asta, se va schimba firea lui - va rămâne afară și va încerca să-și consoleze iubitul (când el însuși se simte rău), devine fie iritabil, excesiv de sensibil, exigent, cu multe pretenții, fie pasiv, slab, mincinos... Și nici el, nici partenerul lui își dă seama ce l-a făcut așa.

De fapt, este un refuz de a-și apăra pe ai proprii demnitate, nevoi, spațiu. Care îi corupe și pe cei apropiați!

Numai respectându-te pe tine însuți poți câștiga respectul celorlalți. Numai respectându-ți propriile minciuni, poți trata minciunile altora cu respect și respect.

1) Ne recunoaștem pe noi înșine drept autorul minciunilor noastre nesănătoase. Ne asumăm 100% responsabilitate pentru modul în care îi tratăm noi înșine. Nu alegem să suferim, să fim jigniți, să ne învinovățim pe noi înșine sau pe alții pentru faptul că noi înșine nu putem spune „nu”. Să fim sinceri cu noi înșine. O persoană care se iubește pe sine își respectă personalitatea, își respectă limitele, dorințele și nevoile personale. El respectă în sine libertatea de a lua propriile decizii, libertatea de a trăi așa cum își dorește. Și asta înseamnă alții!

2) Noi suntem cei care stabilim limitele propriei noastre dăruiri. Este important să nu devină sacrificii și lepădare de sine. Ieșirea este simplă: dă cât de mult nu te deranjează și cu conștientizare clară- de ce faci asta? Dă nu pentru mulțumiri, ci pur și simplu pentru că există și nu este păcat. Este important ca o femeie să definească clar limitele a ceea ce este gata să-i ofere partenerului, fără a simți iritare și resentimente: „Nu fac nimic de dragul altuia și, prin urmare, el nu îmi datorează nimic. El nu face nimic pentru mine și, prin urmare, nu îi datorez nimic. Doar facem niște lucruri împreună. Și suntem fericiți de asta.”

Când încetăm să ne sacrificăm, încercând să devenim bine convenabil, necesar pentru ceilalți, încetăm să cerem asta de la alții!

Îmi las inima să mă ghideze, iar când dăruiesc cu bucurie și din toată inima, fără așteptări sau rezerve, știu că este potrivit. Dar dacă am îndoieli, ezitări sau resentimente, atunci înțeleg că acest lucru nu va fi potrivit.

Pentru persoanele care urăsc pe cei dragi, funcția de respect cu siguranță nu funcționează, acest mușchi nu este format, deoarece respectul este capacitatea de a împărtăși granițele, de a recunoaște o altă persoană ca o ființă separată și, în același timp, de a menține bunăvoința față de el. O persoană care știe să respecte nu urăște pe nimeni, nu simte resentimente, invidie, emoții dureroase, pentru că toate aceste emoții negative necesită costuri mari de energie. Dacă o persoană știe să-și separe granițele, se poate descurca fără emoții negative prelungite. Dar dacă nu știe cum, nu are de ales decât să se înfurie și să urască. O astfel de persoană cunoaște doar două stări: El=Eu, și apoi iubește cu pasiune, „se dă pe sine” sau încearcă să se absoarbă, fuzioneze și El=Altul, adică un dușman, o ființă periculoasă, în cel mai bun caz necesită vigilență, dar dacă această creatură ostilă este în apropiere (a fost soț, a fost părinte), este de două ori periculoasă și ar fi mai bine să o distrugi. De aceea cu oamenii care simt ura si resentimente dureroase fata de ei fostele neveste sau părinți, cel mai bine este să vă păstrați distanța mâna întinsă mai ales să nu se apropie. În timp ce ești străin, ei se feresc de tine, dar aproape indiferenți, pot chiar să imite curtoazia, dar de îndată ce devii aproape, nu poți fi decât în ​​două forme: „jumătate” sau „trădător”. Nu altele.

Care este baza respectului și a atitudinii binevoitoare față de oameni?

În primul rând, știu să despart granițele, adică recunoaște că a doua persoană nu îi ascultă în niciun fel, nu cade sub controlul său, este pe cont propriu, are o voință și o viziune separată asupra lumii.

În al doilea rând, nu mă tem de o astfel de persoană individuală, nu disprețuiește, nu îl vede ca pe un dușman, poate fi înțelegător și nu aștept un atac, privesc din lateral și mă bucur de existența sa separată.

Oamenii care nu știu să-i respecte pe ceilalți nu sunt capabili să trateze pe altcineva ca pe un potențial prieten. Un prieten pentru ei este cel care intră în cercul apropiat al Eu, este o parte din ei înșiși. Toți ceilalți sunt dușmani. Adică, pentru o astfel de persoană există doar un Sine bun și rău nu-mi. Este de la sine înțeles că cineva care a intrat în cercul lui (părinte, soție) și apoi a părăsit acesta a devenit principalul dușman, pentru că a luat cu el o mulțime de lucruri personale, adică o persoană este deosebit de vulnerabilă și deschisă în fața lui. El a jefuit literalmente I-ul și l-a distrus.

Este posibil să stai pentru totdeauna în cercul de eu al unei astfel de persoane? Adică să nu devii niciodată un trădător, un dușman, să te bucuri mereu de dragostea lui? Teoretic, acest lucru este posibil, dar necesită comportament deosebit. Pentru ca o persoană a cărei iubire este asociată cu însuşirea să te „iubească” mereu, nu ar trebui să opunezi niciodată eu-ul tău eu-ului său, nu ar trebui să creezi niciodată un conflict. Trebuie să fii la înălțimea așteptărilor lui, iar așteptările unei astfel de persoane sunt foarte contradictorii și aproape întotdeauna arbitrare. Datorită faptului că personalitatea sa nu s-a maturizat (iar sistemul „Eu-Inamicii” este o construcție infantilă, într-o construcție adultă apare în mod necesar un câmp al relațiilor subiect-subiect, „adult-adult”, un câmp al respectului binevoitor) o astfel de persoană are o mulțime de complexe nevrotice, afecte complexe, fobii și disonanțe, iar toate acestea se vor revărsa pe „jumătate”. Ca să rămână jumătate și să nu provoace niciodată ură și panică (păză, mi-am încălzit șarpele pe piept!) ea va trebui să fie un butoi de dragoste fără fund, iar un despot capricios va scuipa din când în când în acest butoi pentru a face. sigur că acesta este butoiul lui, și nu al altcuiva (dacă al altcuiva trebuie distrus). Va primi butoiul mulțumiri? Desigur că nu. Pentru a-i mulțumi cuiva pentru dragoste, o persoană trebuie să fie capabilă să împartă limite și să simtă că celălalt este singur, separat, iar dragostea lui este un act de bunăvoință, un dar. Dacă ești proprietatea lui, dragostea ta îi aparține și așa mai departe. Și negând dragostea, îi iei lucrurile. Prin urmare, nu vei primi niciodată nicio recunoștință, va trebui să te mulțumești cu fericirea de a fi una cu el.

Părinții pot fi infantili, consideră copilul rolul lor, îl adoră cu pasiune sau la fel de pasional îl urăsc pentru trădare (ca toți copiii), în timp ce copilul poate fi adult și să-și trateze părinții cu respect, adică să-i vadă ca pe niște oameni separați. și priviți-le cu bine. Binevoitorul nu înseamnă să le supui și să le îndeplinești capriciile. Dimpotrivă, este imposibil să fii respectuos și binevoitor și, în același timp, să te simți ca un lucru cu voință slabă. Acestea sunt procese opuse. Cu respect și binevoitor înseamnă să le urez bine oamenilor și să le înțelegi suveranitatea, separarea lor. Și această abilitate nu depinde de modul în care părinții relaționează. Nu are nimic de-a face cu modul în care ești tratat. Depinde doar de nivelul tău de maturitate și de capacitatea de a-ți simți propria subiectivitate.

Un sentiment deplin de a fi subiect implică faptul că o persoană îi vede și pe alții ca subiecți. Una nu există fără cealaltă. Nu este adevărat că o persoană se poate considera un subiect și ceilalți oameni ca obiecte. Asta nu se întâmplă. O persoană care consideră că alții sunt părțile și instrumentele sale nu este pe deplin conștientă de subiectivitatea sa, nu simte limite, nu înțelege unde se termină, unde începe, unde este câmpul său de control, unde este Sinele său. O astfel de persoană poate fi un egocentric și cel mai adesea se întâmplă, totuși, egocentrismul și subiectivitatea nu sunt doar concepte inegale, ci și incompatibile. Un egocentric consideră că întreaga lume este el însuși, o persoană cu subiectivitate conștientă este conștientă de granițele dintre el și lume. Dacă un egocentric este brusc conștient de granițele sale, fie va fi forțat să înceteze să mai fie egocentric și să înceapă un schimb cu această lume, fie se va sufoca și va muri în limitele limitelor sale, încetând să mai folosească lumea ca corp supus. a unei mame care alăptează. Un exemplu simplu este frigiderul altcuiva. Atâta timp cât o persoană consideră că frigiderul este al său, ia cu calm mâncare din el și nu face baie, dar dacă își dă seama că frigiderul este al altcuiva în sensul deplin al cuvântului, va fi fie obligat să moară de foame, fie începe să-i oferi proprietarului frigiderului ceva în schimb. De aceea nu există egocentrici cu granițele subiectivității. Unul îl exclude pe celălalt.

Ce este atât de periculos la oamenii care sunt jigniți de părinții lor? Dacă părinții lor sunt cu adevărat egoiști cruzi? Desigur, acest lucru se poate întâmpla și se întâmplă adesea. Cu toate acestea, niciun comportament parental nu poate duce la un resentiment permanent față de ei (emoția situațională poate fi sentiment constant nu) și cu atât mai mult la ura față de ei, dacă o persoană chiar împărtășește granițe cu ei și nu consideră că părinții fac parte din el. Dacă înțelege că sunt alți oameni, nu el, nu slujitorii săi, nu organele corpului său, nu placenta care ar trebui să-l hrănească, poate analiza acțiunile lor greșite, dar să nu experimenteze un afect negativ. Acest punct este foarte greu de înțeles pentru cei care nu au practica separării granițelor, dar este evident pentru toți cei care sunt deja conștienți de subiectivitatea lor, cel puțin într-o oarecare măsură.

Poate o persoană să nu-și împărtășească limitele cu părinții, să-i urăască și să fie jignită de ele, dar în același timp să poată împărtăși granițele în comunicarea cu ceilalți, adică să-i respecte pe ceilalți și să-i trateze cu amabilitate? Nu, este imposibil. Abilitatea de a separa granițele este o abilitate generală. Așa cum o persoană care știe să vorbească nu își pierde această abilitate, tot așa o persoană care știe să împartă limite face asta cu orice popor. A putea împărtăși nu înseamnă a păstra distanța. Viceversa. Aceasta înseamnă atingerea oricărui grad de intimitate, chiar și fuziune completă în unele momente, dar în cazul contactului negativ și nedorit, împărtășiți rapid și calm aceste limite. De ce oamenii ca asta nu experimentează niciodată ură și resentimente puternice? Astfel de emoții sunt foarte consumatoare de energie, distructive, stresante. Organismul ar scăpa de aceste emoții, el însuși, fără nicio cunoaștere a persoanei, dacă în personalitatea lui ar exista un instrument pentru aceasta. Dar dacă o persoană se află într-un asemenea stadiu de maturizare încât până acum nu poate decât să fuzioneze și să urăască, organismul merge să urască dacă fuziunea este periculoasă. Adică, după ce a descoperit rău de la o persoană iubită, creierul începe să-l urască pentru a preveni îmbinarea și utilizarea ulterioară. Fiți atenți, urâți oamenii (pe oricine îi urăsc) spun mereu că ura este singurul remediu. Dacă ar avea mijloace mai bune de protecție, nu s-ar cufunda în stresul urii.

Cel mai bun mijloc de protecție este subiectivitatea și separarea granițelor. După aceea, este posibilă o atitudine binevoitoare. Aceasta este starea cea mai confortabilă, economică și productivă din punct de vedere energetic. După ce a învățat să trăiască în această stare, o persoană nu o va schimba niciodată cu alta, la fel cum o persoană rară își va schimba confortabil, mare, cu o bună ventilație și lumină, locuința pentru o mică gaură înfundată și umedă.

De aceea, dacă auziți blesteme de la o persoană față de cineva (și acesta nu este un afect temporar din surmenaj sau conflict, ci o viziune stabilă asupra lumii) și mai ales față de apropiații lui (foști și cu atât mai reali, adică părinți și copii) poți fi sigur că ai de-a face cu o persoană care nu a dezvoltat încă granițele subiectivității. O astfel de persoană are ocazia să se dezvolte și să devină adult, dar până când va deveni una, păstrați o anumită precauție în a trata cu ea, de parcă ați avea de-a face cu o persoană pe care nu se poate baza, care în orice moment vă poate vedea. ca un dușman înverșunat sau proprietate personală.

Poate ai uitat că cealaltă persoană este diferită!

Te-ai contopit cu el într-un singur întreg și ai început să-l identifici cu tine însuți. Prin urmare, orice comportament care se abate de la al tău este simțit ca străin.

„Cum a putut el să facă asta, pentru că eu nu fac asta!” „A fost ticălos, vrăjit...”

Durerea de inimă în acest moment este infernală! La urma urmei, dacă mergi cu o persoană de-a lungul drumului vieții, ținându-se de mână, atunci dacă îți dezlipești palmele, poate exista o arsură, dar nu fatală. Va răni, va răni și se va vindeca. Și poți să cauți din nou un partener de viață. Dacă s-au fuzionat? Parcă ai fi fost jupuit de viu. O astfel de rană nu se vindecă toată viața. Este imposibil să fii într-o relație nouă. Unde dintre străini să găsească o piele nouă?

Doar un egocentric interpretează acțiunile altei persoane ca ticăloșie.

De ce ai decis că comportamentul unei persoane are legătură directă cu tine? Te asigur, nu se gândește la tine în acest moment! Se gândește LA SINE - la problemele sale, acționează în propriile interese. Nu are nicio intenție să rănească sau să trădeze. O persoană ia o decizie care este cea mai benefică pentru el.

Amintiți-vă ce limite au fost stabilite în relația noastră cu cei cu care suntem jigniți. Cu ce ​​am fost de acord cu această persoană și ce nu. De exemplu, conduceți cu sinceritate aproximativ următorul dialog intern: - A promis Petya că mă va suna astăzi? L-am întrebat despre asta?

R. Dacă au existat înțelegeri, nu este nevoie să taci ofensa, să te îmbufnești, să eviți contactul etc. Resentimentul de la asta nu va merge nicăieri, ci dimpotrivă, va trage și mai mult energie vitală. Da, iar relațiile cu ceilalți dintr-o astfel de abordare au mai multe șanse să se transforme într-o mlaștină. Cea mai bună cale de ieșire este să-ți comunici sentimentele și să-l lași pe celălalt să facă propria alegere. Trebuie să ne declarăm, iar această afirmație nu este întotdeauna blândă, poate fi destul de prietenoasă cu mediul, dar dură și poate mai agresivă, în funcție de modul în care ne-au fost încălcate limitele în relație. Dăruiește în timp util părere despre ceea ce se întâmplă și stabiliți limite astfel încât să ne satisfacă nevoile.

B. Dacă în timpul sondajului intern se dovedește că nu au existat acorduri, atunci trebuie să acționați diferit. Aflați: de ce aștept ceea ce nu mi s-a promis. Acesta este un mare munca interioară, în primul rând pentru că necesită conștientizarea că relațiile nu se construiesc cu persoana reala, dar cu unele intern. Și adevărata Petya, servește doar ca ecran pentru proiecția acestei imagini, oferă acestei imagini viață. Uneori, pentru ca o astfel de insultă să se dizolve, este suficient să realizezi că se dovedește că Petya nu a promis nimic. Singura cale de ieșire în această situație este să construiești relații cu adevăratul Petya, să-l vezi pe cel adevărat și să-i spui despre dorințele tale, să găsești limbaj reciproc. Atunci relația va fi posibilă. Atâta timp cât construim relații cu o imagine în cap, nu va ieși nimic bun din astfel de relații. Este important să înțelegeți că nu există nimeni de care să vă jignească și să direcționați energia către explorarea dorințelor și construirea de relații cu o persoană reală.

Și apoi cererea nerostită devine o cerere de rambursare a datoriei și de a restabili corectitudinea încălcată a schimbului.

„Casa este întotdeauna o mizerie!” = "Te rog ajuta-ma sa fac curat!"

"Nu ma mai iubesti!" = „Mă simt rău astăzi. Mă simt foarte nesigur. Te rog spune-mi sau arată-mi că mă iubești!”

1) Aceasta este o trăsătură a femeilor - să dea (anticipând nevoile partenerului) până când își pierd pulsul și când nu mai este nimic de dat, facturează și cere partenerului ca el însuși să ghicească de ce au nevoie (unde este haina mea de blană? Diamante?). Dar bărbații, spre deosebire de femei, fac un efort atunci când li se cere.

„De ce să-i cer ceva? După tot ce am făcut pentru el?" Dar a face pretenții altuia pentru că nu ne-a ghicit dorințele este o afacere goală. O femeie trebuie să învețe că împlinirea dorințelor ei este sfera de responsabilitate.

Celălalt nu este întors de însuși faptul nevoii noastre, pe care îi cerem să o satisfacă, ci de forma exprimării ei - o cerere, o pretenție, o insultă!

2) De obicei punem în relația noastră ceea ce avem nevoie și dorim să ne primim. Puțini oameni realizează că nevoile și dorințele unui partener pot fi foarte diferite de ale noastre. Ne exprimăm dragostea în limba noastră maternă de dragoste, care poate fi complet străină partenerului nostru. Investim și investim, dar până la urmă ambii sunt nemulțumiți și fiecare a acumulat o grămadă de nemulțumiri.

Este important să nu-i ofer partenerului din ce în ce mai mult din ceea ce este important pentru mine, ci să îi ofer ceea ce el însuși are nevoie. Un exemplu clasic: un bărbat are nevoie de încredere și acceptare așa cum este, iar o femeie are nevoie de sprijin, îngrijire, protecție. Drept urmare, un bărbat, în loc să fie susținut de credința în el și de capacitatea sa de a face față el însuși problemei, primește o grămadă de sfaturi, îndrumări valoroase sau chiar mai rău - o femeie își asumă ea însăși și începe să-și rezolve problemele. Iar o femeie, în loc de îngrijire și protecție, primește neamestecul unui bărbat și încrederea lui că ea însăși va face față tuturor. Ieșire: cere ceea ce ai nevoie, nu aștepta ca partenerul tău să ghicească.

Resentimentul este o reacție copilul din tine a displace, la gândul că nu mă iubesc, nu mă apreciază, nu mă respectă, „Nu înseamnă nimic pentru el”.

Faptele nu sunt necesare pentru resentimente, suspiciunile de a nu se iubi sunt suficiente. Resentimentele se sufocă la gândul că cineva are îndrăzneala să nu mă iubească, să nu mă aprecieze și să nu mă prețuiască. Cineva a îndrăznit să facă ceva care a pus sub semnul întrebării valoarea mea necondiționată.

Dacă intri mai adânc în resentimente, atunci vei experimenta durerea unui copil neputincios, abandonat, neiubit.

O persoană jignită, în miezul suferinței sale, experimentează durerea unui copil abandonat nefericit. Așteaptă ca cineva să-l umple cu dragostea lor, să-i încălzească mâinile înghețate și să-i reînvie sufletul. Aceasta este durerea unui copil care, dintr-un motiv oarecare, nu a primit acest lucru necondiționat și complet dragostea părinteascăîn copilărie.

Această durere poate izbucni de fiecare dată ca un chibrit din orice suspiciune de a nu iubi, astfel încât a doua îmi dovedește că sunt iubită (a) și în sfârșit îmi umple sufletul, îmi dă ceea ce părinții mei nu puteau da.

Este foarte greu să-ți recunoști nevoia, slăbiciunea și nevoia de iubire și grijă, să ceri asta. Pentru că rareori cineva are dreptul la slăbiciune. Nu toată lumea are voie să fie slabă și nevoiașă. Adesea, o familie crește un copil în așa fel încât singurul lucru care dă dreptul la slăbiciune este boala. Iar oamenii sunt forțați inconștient să folosească acest truc pentru a-și oferi posibilitatea de a se odihni și de a cere îngrijire.

A vorbi despre nevoile tale nu este acceptat, este rușinos și „nefiresc”. Ai nevoie de altcineva care să-și dea seama.

„DA-MI CE AM NEVOIE! IMEDIAT!"

Un copil mic, pe care mama l-a lăsat singur și l-a lăsat, se va sufoca mult timp de plânsul în pătuț. Apoi se calmeaza si adoarme. Nu, nu se va calma. O parte din sufletul lui va muri pur și simplu. În mintea lui, mama lui l-a părăsit și nu se va mai întoarce niciodată. Această durere a unui copil abandonat, repetată mai ales de multe ori în copilărie, va face ca o persoană adultă să se raporteze foarte dureros la pericolul de a pierde dragostea.

Pentru un copil, există doar el și nevoile lui, nu poate înțelege că mama lui a plecat singură. chestiuni importante că era în baie sau că era bolnavă sau că a plecat cinci minute și a fost reținută. Pentru un copil, există doar el, nevoia lui de iubire și durerea că această iubire nu există atunci când are atâta nevoie.

Oamenii adulți, după mulți ani, se comportă la fel ca acest copil. Pentru ei, există doar nevoia lor de iubire și durerea lor dacă această iubire nu este dată. Le este foarte greu să realizeze că o altă persoană are nevoi care sunt diferite de ale lor. „Dacă mă iubești, fii destul de amabil să-mi oferi ceea ce am nevoie! Și imediat!” Sunt sincer jigniți atunci când celălalt nu dă și nu le satisface nevoile. Acest resentiment acoperă cu durere arzătoare și rupe inima, nepermițând să respire.

PENTRU O PERSOANĂ CU CICATRICE ÎN SUFLET ESTE FOARTE DIFICIL SĂ ȚINEM ÎN VEDERE NEVOILE ALE ALTOR OAMENI ȘI SĂ NE AFUNȚI PE ALE NOASTRE.

Se așteaptă ca lumea, ca o mamă, să ghicească de ce are nevoie și să-i dea totul. Și dacă cineva, mai ales unul apropiat, nu face asta, atunci vechea durere și resentimente îl acoperă cu capul.

O altă persoană, el este... diferit. Are propriile gânduri, sentimente, idei despre sine și despre viața lui, planurile și nevoile sale. Scopul lui nu este să te facă fericit (da, nu asta!) El își trăiește viața și trăiește cât mai bine. Ce trist este să vorbești despre asta, dar bărbatul tău iubit nu va putea niciodată să devină tine tată iubitor să-ți dea toată acea tandrețe și iubire neconditionata, admirație și adorație pe care tăticii le oferă fetițelor (cele dintre ele care au noroc).

O femeie nu poate să-și înlocuiască mama și să-și iubească la fel de necondiționat ca ea. Dacă își pune toată viața pe altarul iubirii și trăiește numai pentru tine, atunci această iubire are un nume - dependență psihologică.

A-ți umple o gaură în suflet cu o altă persoană este visul multor persoane defavorizate.

Așteptările sunt o imagine (metodă) fixată în capul unei persoane pentru a satisface o nevoie.

Așteptările noastre sunt acea imagine ideală a lumii care se află în interiorul nostru și cel mai adesea încercăm inconștient tot ce ne înconjoară, comparăm cu ea. Și în această imagine interioară ideală a lumii, avem convingerea fermă că, de exemplu, mama ar trebui să se comporte în acest fel, iar tata în acest fel, că bărbatul iubit trebuie să vorbească și să facă asta, și nu altfel, iar prietenele ar trebui să se comporte. se comportă într-un anumit fel.manieră. Și suntem perplexi, supărați, dezamăgiți și suferim în acele momente când situație reală lucrurile nu corespund cu ceea ce ne așteptăm în noi înșine.

Ai avut vreodată senzația că un bărbat părea să fi făcut ceva frumos pentru tine, dar nu ești fericit, pentru că un vierme mănâncă în tine: „Ma așteptam la altceva de la el”?. Cât de des spui cuiva: „Nu mă așteptam la asta de la tine?!”, cât de mult te aștepți în general de la alții?

Când ne dorim cu pasiune ceva, ne dorim, iar așteptările noastre despre asta nu sunt justificate, ne este greu să iertăm. Și dacă ne dăm seama brusc că lumea, partenerii noștri nu ne satisface așteptările, nu suntem pregătiți să-l iertăm. Ne simțim mai confortabil să trăim într-o lume a așteptărilor noastre decât într-o lume a oameni adevărați. Și totul pentru că ne-am construit așteptări despre noi înșine - nu sunt suficient de bun pentru a fi iubit, pentru a fi fericit și ne așteptăm să ne schimbăm, să devenim diferiți și să credem că atunci voi deveni mai fericit și din nou discrepanța...

Este foarte important pentru noi să ne dăm seama că:

1. Oamenii din jur nu știu despre imaginea noastră despre lume și de cele mai multe ori nici măcar nu știu despre ea.

2. Oamenii din jurul nostru nu sunt obligați să ne satisfacă așteptările și nu sunt obligați să le ghicească;

3. Nu avem dreptul să cerem ca cineva să ne îndeplinească așteptările, putem doar să cerem unei persoane să ne înțeleagă imaginea despre lume și să facă ceva pentru noi, cu condiția ca acest lucru să nu-l distrugă mental și emoțional.

Și nu ne iertăm pentru asta. Nu sunt suficient de bun, lumea întreagă nu este suficient de bună, oamenii din jurul meu nu sunt așa, toate aceste tipare nu corespund așteptărilor mele.

Drept urmare, toată această căutare a fericirii pentru a avea ce este mai bun - tot ce este mai bun din tine, cea mai buna relatie, o lume mai buna– sunt îndreptate spre exterior și duc la o suferință și mai mare.

1. Vă sugerez să luați acum câteva coli de hârtie (sau un caiet) și să vă răspundeți sincer:

Ce fel de comportament și atitudine aștepți de la mama ta?

Ce așteptări de la tatăl tău?

Ce așteptări ai de la soțul/soția ta (bărbat/femeie iubit, viitor soț/soție)?

Ce asteptari de la prietenele/prietenele tale (in general si de la fiecare/fiecare separat).

Descrie-ți așteptările pe aceste foi de hârtie pentru a înțelege ce imagine ideală a lumii trăiește în interiorul tău... Recitește-ți așteptările acum, sunt chiar reale? Sunt oamenii adevărați vii capabili să vă ofere toate acestea?

Cel mai adesea, cu așteptările noastre, umplem un fel de gol în interiorul nostru sau acoperim un fel de frică. Acest lucru este important de conștientizat. Când ne înțelegem adevărata nevoie, ne dăm seama cu adevărat, atunci modul în care este satisfăcută devine nu atât de important pentru noi, însuși faptul satisfacției este important pentru noi.

2. Gândește-te acum (la fiecare persoană dragă) și notează-l:

Care este nevoia mea pentru o relație cu această persoană? Ce îmi doresc cu adevărat (grijire, atenție etc.)?

Cum mă aștept ca această nevoie să fie îndeplinită de această persoană (pași specifici unei persoane dragi)?

Știe această persoană despre nevoia mea, am vorbit despre asta?

Este această persoană capabilă să satisfacă această nevoie a mea fără să se facă rău?

Ceea ce mă face persoana apropiata pentru a satisface această nevoie a mea (posibila lui viziune despre ce și cum să facă)?

Este foarte important să ne dăm seama care este nevoia noastră cea mai profundă și către cine este îndreptată cu adevărat. Pentru că adesea, de exemplu, dorim atenția părinților noștri, dar nu o primim și, în același timp, încercăm să cerem toată atenția de la soțul nostru, care ne lipsește de la părinți. Adică îl așteptăm și îl percepem cu obligația de a ne da totul. Dar acest lucru este greșit și nu este posibil. Un soț nu este o mamă sau un tată și nu putem astupa toate golurile din ele.

Către cine sunt îndreptate cu adevărat așteptările tale?

În continuare, trebuie să spui cuvintele adresate ție: „Mă eliberez de așteptările despre această persoană. Îmi accept nevoia... (indicați nevoia care stă la baza așteptării, de exemplu, de iubire, atenție etc.). Îmi permit să satisfac singur această nevoie și să accept ajutorul de la alți oameni în forma în care ei mi-l pot oferi, cu dragoste și recunoștință. Această practică ar trebui făcută de mai multe ori, ideal 21 de zile la rând, și de fiecare dată când apar așteptări în acest timp.

Afirmațiile vin din minte și ego-ul fals. Recunoștința vine din inimă!

Atâta timp cât există pretenții și nemulțumiri, inima este închisă.

Dacă sunt imatur, în simbioză (Eu=Altul), atunci o persoană nu poate simți recunoștință și dragoste pentru Celălalt. Tot ceea ce vine de la celălalt către el, el ia de la sine înțeles, datorat, ca o prelungire a lui însuși. Și este rănit, jignit de faptul că celălalt la un moment dat încetează să o facă sau face mai puțin decât înainte. Există indignare: cum să nu-mi dea ceea ce mă așteptam! O astfel de persoană nu înțelege că iubirea este un dar al unui Altul liber, demn de recunoștință.

Resentimentele ne apucă atunci când ne pierdem capacitatea de a iubi și de a avea grijă. În cele mai multe cazuri, persoana ofensată simte că dă mai mult celorlalți decât primește în schimb. Din cauza nedreptății care i-a fost făcută, se ferește de iubire. Cu toate acestea, prin închiderea inimii, pierzi capacitatea de a crea ceea ce îți dorești și nu poți fi iubitor și generos.

Concentrându-ne pe ceea ce nu am primit în această viață din cauza resentimentelor noastre, pierdem alte oportunități de a dărui și de a primi. Dacă nu-i ierți pe alții, trăiești în trecut.

Îți pare rău pentru tine când îți pierzi capacitatea înnăscută de a fi recunoscător pentru tot ceea ce ți-a dat viața. Concentrându-te pe ceea ce nu ai primit, nu te mai poți simți recunoscător pentru ceea ce ai și nu observi multe oportunități care se deschid.

Înainte de a vorbi despre probleme, aruncați o privire mai atentă: vă plângeți de propriile beneficii?

Am o casă care are nevoie de curățenie. Copii care se grăbesc sub picioare. O slujbă la care să mergi. Bani care trebuie gestionați mai bine. Mulți prieteni cu care nu există timp să țină legătura. Uneori abia mă pot menține pe linia de plutire. Crede-mă, sentimentul nu este plăcut.

Am o casă. Am copii. Am o slujba. Am bani. Am mulți prieteni. De ce ma plang? Nu este o povară, ci o binecuvântare. Da sunt ocupat. Da, uneori prea ocupat. Dar dacă te gândești bine, motivul pentru care sunt ocupat este pentru că sunt generos. Poate acest premiu să fie stresant? Uneori se poate. Dar vreau să fie invers? Fără muncă? Fara prieteni? Fără familie? Fară bani? Nu acasa?

Se dovedește că atunci când suntem nefericiți, adesea ne plângem de propriile noastre beneficii.

Primul pas spre iubire este recunoștința.

Pe lumea asta, puțini oameni mulțumesc cuiva.

Trebuie să ții evidența câtă mulțumire ai și câte plângeri ai față de ceilalți. Veți descoperi că adesea avem mai multe plângeri decât mulțumiri. Afirmațiile vin din minte și ego-ul fals.

O persoană nefericită este, în primul rând, ingrată. Este mereu nemulțumit, pur și simplu nu este suficient.

1) Luați totul de la sine înțeles, de la sine înțeles (când un partener a făcut ceva pentru noi o dată sau de două ori sau de trei ori, apoi în a patra pur și simplu începem să ne așteptăm la asta de la el și suntem jigniți dacă refuză să ne dea ceva pe care nu îl facem valoare și pentru care suntem cu adevărat recunoscători.)

2) Devalorizează ceea ce avem – de foarte multe ori pentru a obține și mai mult. Întreaga noastră civilizație occidentală este construită pe asta! Dorințele noastre sunt sublimate constant: bunuri noi, servicii. - pentru a vinde toate acestea se implantează un context de eternă insuficiență și nemulțumire. Afirmațiile de sine sunt autoînvinovățiri pentru a deveni perfecțiune. Dar idealul este mort. Viața este frumoasă în „imperfecțiunea” ei.

3) Este imposibil să aducem mai multă bucurie în propriile noastre vieți dacă nu suntem recunoscători pentru ceea ce avem. Pentru că gândurile și sentimentele pe care le radiam atunci când trăim sentimente care sunt opusul recunoștinței atrag și mai multe lucruri în viața noastră pentru care nu vrem să fim recunoscători.

Puterea statului de recunoștință:

Viața trece de la „pe pilot automat” la modul conștient. Într-adevăr, pentru a începe să mulțumești, trebuie să începi să observi, să fii conștient și să nu mai perceapă viața din obișnuință. Începem să ne bucurăm de lucrurile mărunte. Recunoștința este întotdeauna o stare de bucurie aici și acum! Recunoștința ne deschide porți noi!

Obiceiul recunoștinței suprimă și emoțiile negative. Acesta este un ocol bun! Recunoștința schimbă fluxul energiei tale. Îți schimbă focalizarea. Înainte de asta, probabil te-ai concentrat pe ceea ce nu ai sau pe problemele tale. Folosind recunoștința, începi să te concentrezi asupra a ceea ce este bine, a ceea ce ai deja, iar acest lucru creează un flux de sentimente pozitive care atrage noi circumstanțe pozitive în viața ta.

Când mulțumim, scoatem din coconul „nefericitei victime”, copilul. Începem să vedem pozitivul în fiecare persoană, în fiecare eveniment, măcar o experiență, o lecție - și iubim tot ce se întâmplă. Aceasta este maturitatea. Trebuie să iubești ceea ce ai deja. Imaturitatea trăiește întotdeauna în „ce-ar fi” sau „ar fi frumos”, dar niciodată în „este”, dar „este” este realitatea. Ne asumăm responsabilitatea pentru tot ceea ce ni s-a întâmplat și ni se întâmplă - devenim creatori conștienți ai vieții noastre. Și aceasta este cea mai mare fericire în sine!

Recunoștința este recunoaștere (non-rezistență), eliberare, vindecare, eliberare. Pretențiile împotriva altor oameni sunt lanțurile noastre, frânghiile, lipsa de libertate față de ei. Metafora poștașului: atâta timp cât avem pretenții împotriva părinților noștri, nici nu am început să ne trăim viața, nici măcar nu deschidem pachetul „viață”, ci ne certăm cu poștașul... Este imposibil să ne despărțim de părinții noștri, „cresc”, dobândesc maturitate fără a le simți recunoștință pentru că au dat viață și multe altele. Nu pot da drumul fost partener fără să-i fie recunoscător că este el și că am învățat împreună o lecție importantă.

Neil Donald Walsh: „Găsește cadoul pentru care ți-a venit acest om... Nu-ți trimit altceva decât îngeri!”

1. Pe măsură ce capacitatea ta de a crea crește, îți va deveni mai ușor să ierți. Și învățând să ierți, îți vei dezvolta capacitatea de a crea.

Este important să mutați focalizarea așteptărilor de la o altă persoană către dvs., adică în loc să așteptați ca cineva să ne facă pe plac, începeți să avem mai multă grijă de noi înșine, să ne susținem mai mult etc., dezvoltând o autosuficiență matură. Reluați controlul asupra vieții noastre, pentru că atunci când așteptăm ceva de la alții, înseamnă că le dăm controlul asupra vieții noastre, le impunem responsabilitatea pentru fericirea și bunăstarea noastră.

Mulți oameni cred că ar trebui să aibă mai mult în această lume. Dar, neștiind cum să obțină ceea ce își doresc, ei se percep ca fiind lipsiți. Pentru a scăpa de sentimentul că nu ai fost invitat la o petrecere distractivă, trebuie. vino tu la asta. Nimeni nu va face ceea ce numai tu poți face.

2. Comportamentul uman ne supără doar atunci când reflectă acele aspecte ale ființei noastre pe care ni le displace în mod special în noi înșine și, prin urmare, le proiectăm asupra celorlalți. Persoana ne oferă șansa să acceptăm și să iubim partea din noi înșine pe care am blestemat-o și în care am blestemat acest respect această persoană este îngerul nostru vindecător. Prin poveștile noastre (care sunt percepții false ale realității), ne creăm propria noastră viață și realitate. Întotdeauna atragem oameni care reflectă percepțiile noastre false, oferindu-ne astfel oportunitatea de a ne vindeca de eroare și de a merge în direcția adevărului.

Gândește-te la dorința ta nesățioasă de a avea dreptate. Oamenii fac o investiție uriașă în a avea dreptate și sunt instruiți încă din copilărie să o susțină, ceea ce implică de obicei nevoia de a greși pe altcineva. Determinăm chiar și propria noastră valoare în funcție de cât de des avem dreptate. Prin urmare, nu este surprinzător că ne este atât de greu să acceptăm că ceva este pur și simplu - și nimic nu este în mod inerent corect sau greșit, bun sau rău.

Venim la viata fizica cu o misiune: să experimentezi pe deplin un anumit tipar energetic pentru a simți senzațiile asociate cu acest tipar și apoi să transformi această energie prin iubire. Viața nu este un eveniment întâmplător.

Învățăm și creștem prin relațiile cu alți oameni. Prin aceeași relație, ne vindecăm trauma subiacentă și ne întoarcem la unitate. Jocul înconjurător rol esentialîn viața unei persoane, pentru că o reflectă percepție distorsionată realitatea și proiecțiile ei și, de asemenea, îl ajută să realizeze materialul reprimat în subconștient și astfel să se vindece.

Tot ceea ce condamnăm în alții este de fapt ceea ce condamnăm în noi înșine.

Fiecare persoană pe care o întâlnim în viață ne oferă posibilitatea de a alege între proiecție și iertare, unitate și separare.

Dacă atragi multe în viața ta oameni răi, atunci, cel mai probabil, încă nu ți-ai dat seama de propria ta furie. Dacă oamenii îți oferă prea puțină dragoste, probabil că te zgârești cu dragostea. Dacă oamenii te fură, înseamnă că o parte a ființei tale este necinstită sau se consideră necinstită. Dacă ești trădat în mod constant, este posibil să fi trădat pe cineva în trecut. Dacă ești un oponent înflăcărat al homosexualității, este posibil să nu poți accepta acea parte din tine care experimentează uneori dorințe homosexuale.

Amuzant este că acei oameni care ne supără cel mai mult, la nivel sufletesc, ne iubesc și ne susțin mai mult decât oricine altcineva. Aproape întotdeauna, acești oameni încearcă să ne învețe lecții pentru a ne ajuta să ne înțelegem mai bine pe noi înșine și să ne vindecăm traumele (și adesea o fac în detrimentul propriilor nervi și confort).

Legea rezonanței ne ajută să atragem în viața noastră oameni care rezonează cu propriile noastre probleme, astfel încât să ne putem vindeca. De exemplu, dacă problema unei persoane este singurătatea, acesta tinde să atragă oameni către el, care în cele din urmă îl părăsesc.

Credem că aceasta sau acea situație este cel mai rău lucru care ni s-a întâmplat vreodată, dar de fapt ne oferă cheia vindecării unor traume adânc înrădăcinate care ne împiedică fericirea și creșterea.

Iertarea înseamnă a nu rezista vieții, înseamnă a lăsa viața să trăiască prin tine. Alternativele sunt durerea și suferința, și în multe cazuri chiar afecțiunile fizice, care împiedică foarte mult fluxul energiei vitale. În momentul în care iertați cu adevărat, vă recuperați puterea de la minte. Neiertarea este însăși natura minții, la fel ca și natura eului fals creat de minte, ego-ul, incapabil să supraviețuiască fără ceartă și conflict. Mintea nu poate ierta. Numai tu poți. Devii prezent, intri în corp, simți vibrațiile păcii și liniștii care emană din Ființă. De aceea Isus a spus: „Înainte de a intra în templu, iartă”.

Iertarea adevărată (radicală) este despre eliberare, despre eliberare. Ce înseamnă a ierta? Înseamnă să oferiți cel mai valoros lucru pe care îl aveți - să vă dați egoul, așteptările.

Existența ego-ului se bazează în întregime pe diviziune. Fără separare, nu trebuie să ne apărăm sau să atacăm - prin urmare, în momentul unificării, ne ridicăm vibrațiile, renunțăm la mecanismele de apărare și devenim cine suntem cu adevărat. În același timp, renunțăm la propriile noastre proiecții și vedem în om un copil al lui Dumnezeu, perfect din toate punctele de vedere. Aceasta este esența iertării radicale.

Iertarea radicală vine de la premisa că NIMIC rău nu se întâmplă și, prin urmare, nu există nimic de iertat. NU este nevoie să dai vina.

Scopul iertării radicale este de a vedea adevărul din spatele suprafeței. evenimente vizibileși găsiți dragostea și perfecțiunea din spatele fiecărei situații. Privind ceea ce se întâmplă într-o perspectivă diferită, am putut percepe ideea că nimic rău nu s-a întâmplat de fapt și, de fapt, nu există nimic de iertat.

Cere-ți iertare de la tine. Mai devreme sau mai târziu, îți dai seama că trebuie să te ierți pentru toate rănile și toată otrava, pentru toată suferința pe care ți-ai provocat-o creând tocmai un astfel de vis. Și când te ierți, vine armonia cu tine însuți, iubirea de sine se întărește. Aceasta este cea mai înaltă iertare - când în sfârșit te ierți pe tine însuți.

Întrebați-vă, de ce aș beneficia dacă nu mă iert pe mine sau pe cineva/ceva din viața mea? Și deodată descoperi că se dovedește a nu ierta:

- aceasta este o modalitate ușoară de a obține ceva, un fel de manipulare;

- acestea pot fi limite personale false, atunci când ești astfel protejat de oameni;

- ca sa te poti proteja de durere sau tradare;

este o modalitate de a atrage mai multa atentie, îngrijire, sprijin, iubire;

- poate fi o sursă de dezvoltare sau de creștere, un fel de motivator etc.

Acesta este modul de a ajunge experienta de viata, înțelepciunea;

Acesta este un mod de viață construit pe plăcerea suferinței ritualizate din cauza experienței...

Și atunci vei vedea că toate pretențiile și insultele sunt create de tine, pentru tine și siguranța ta. Și atunci vei vedea ce ai ascuns în spatele acuzației tale și a celorlalți. Și atunci veți putea face o alegere liberă - să continuați să trageți încărcătura de pretenții și insulte sau să treceți ușor prin viață. Alegerea este a ta!

Îți este greu să lași o persoană nouă să intre în viața ta. Mai ești supărător fost om(femeie).

Te-ai despărțit de mult, dar îți dai seama că toate gândurile sunt despre cine a plecat.

Încă nu poți ierta ceea ce ți s-a făcut.

Te simți neputincios față de rănirea ta. Nu mai ai energie pentru tine, implementarea planurilor, viselor, obiectivelor tale. Iar tinerețea, frumusețea și dorința de a dărui necondiționat dragostea ta se topesc în fața ochilor noștri.

Medicii ți-au pus deja un diagnostic dezamăgitor.

Emoțiile negative, suprimate mult timp, pot distruge chiar și relațiile care păreau foarte puternice. Distrug familii, duc la certuri între îndrăgostiți, colegi, vecini, rude, prieteni apropiați. De aceea este atât de important să explici ce nu ți-a plăcut.

Nemulțumirile ascunse transformă oamenii în dușmani ascunși. Rezultatul este o situație în care relația pur și simplu se rupe. Mai mult decât atât, oamenii nu numai că pot pleca, ci chiar pot prețui planuri de răzbunare.

Nemulțumirile nerostite rămân în inimă multă vreme. În primul rând, sunt periculoase pentru că negativul se acumulează, chiar dacă alții nu sunt conștienți de asta. S-ar părea că furia s-a domolit de mult, dar în suflet rămâne un gust neplăcut, care corodează din ce în ce mai mult sentimentul de iubire, tandrețe, recunoștință. Drept urmare, o persoană începe să se enerveze pe infractorul său. Fiecare cuvânt „greșit”, din punctul lui de vedere, poate provoca iritare. Drept urmare, o persoană care a supraviețuit și a înghițit o insultă într-o zi nu o poate suporta și face scandal pentru o chestiune aparent neînsemnată.

Există un alt scenariu, nu mai puțin neplăcut. O persoană își poate aminti mult timp insulta și pretențiile sale, pe care nu a îndrăznit să le exprime, chiar dacă ceilalți participanți și martori ai situației au uitat de mult de asta. Dacă într-o zi, într-un acces de furie, își amintește de această situație, problemele acumulate de ambele părți vor transforma o ceartă măruntă într-un adevărat scandal, care poate duce la ruperea relațiilor.

Cum afectează nemulțumirile nerostite psihicul uman

Multă vreme, topindu-se în inima resentimentelor, oamenii s-au rănit. Ei se gândesc la ceea ce s-a întâmplat atât de des încât le afectează grav starea de spirit. Rezultatul este iritabilitatea, lipsa de dorință de a comunica cu infractorul, chiar dacă incidentul s-a epuizat de mult și nu mai contează.

Din păcate, adesea victima resentimente nerostite devine persoana care i-a supraviețuit. Acest sentiment neplăcut îi face pe oameni să se îndoiască de ei înșiși, să sufere de nesiguranță și chiar să dezvolte un obicei de a se înjosi. Deci o fată singură, jignită de o femeie căsătorită cu succes, se poate dezvolta în ea însăși întreaga linie complexe care reduc stima de sine și subminează psihicul. Vorbind despre sentimentele tale, poți evita astfel de probleme.