Gabimet kryesore që nënë e bijë bëjnë ndaj njëra-tjetrës. Identiteti femëror. Kriza dhe konkurrenca me nënën

24.05.2019

Kritika nga poshtë qëndron në brez.

G. Malkin

Ndoshta ju e dini se çfarë është kompleksi i Edipit. E përsëris: kjo është një tërheqje e pavetëdijshme për një prind të seksit të kundërt. Kjo ndodh në mosha e hershme, pastaj nxirret jashtë.

Kur një vajzë është ende e vogël dhe sheh se prindërit i tregojnë njëri-tjetrit butësi, vëmendje, përqafim, puthje para syve, atëherë në zemër i shfaqet xhelozia. Ajo vetë, natyrisht, nuk e kupton këtë.

Shpesh, vajzat e vogla sillen në atë mënyrë që të kalojnë mes prindërve të tyre të përqafuar, të "kthejnë shigjetat" mbi veten e tyre dhe të tërheqin vëmendjen te vetja. Për shembull, prindërit janë duke parë televizor: nëna është ulur pranë babait, duke mbështetur kokën mbi shpatullën e tij, ose ai po e përqafon nga shpatullat, ose ata thjesht janë ulur, duke prekur njëri-tjetrin, me duart e tyre të ndërthurura. Ajo menjëherë ngjitet në prehrin e babait të saj ose shpërndan qëllimisht lodrat ose lëshon diçka. Ajo duhet të vihet re. Kjo është xhelozi!

Ndërsa një vajzë rritet, një ndjenjë xhelozie mund të rritet në zemrën e saj, por ajo ende nuk është e vetëdijshme për këtë. Ndodh që një vajzë të komplotojë lloj-lloj intrigash për nënën e saj, por nëna e gjorë nuk mund ta kuptojë pse ajo këputet befas, bëhet kapriçioze, fillon skandale dhe i shpall bojkot. Për më tepër, vajza mund të jetë e zemëruar me babanë e saj: pse i kushton vëmendje nënës së tij, dhe jo asaj! Dhe kjo mund të vazhdojë për aq kohë adoleshencës. Vetë vajza nuk e kupton që po konkurron me nënën e saj për vëmendjen e babait të saj.

Kur betejat familjare ndodhin midis babait dhe nënës, vajza më së shpeshti merr anën e babait. Ky është manifestimi i parë i rivalitetit femëror.

Mbani në mend se shpesh do të hasni në rivalitet femëror ndërsa rriteni!

Kur vajza rritet dhe ka një të dashur, nëna fillon të konkurrojë me vajzën. Në fund të fundit, nëse një vajzë ka një të dashur, do të thotë se nuk është më fëmijë, do të thotë që nëna e saj po plaket, do të thotë se vajza së shpejti do të bëhet vajzë, grua. Dhe mami? Mami bëhet nënë e një vajze të rritur, në të ardhmen e afërt - një gjyshe, d.m.th., pothuajse një grua e moshuar, dhe e dhemb ta kuptojë këtë. Cila grua nuk dëshiron të kënaqë burrat? Një grua e vërtetë e dëshiron atë! Dhe askush nuk dëshiron të plaket.

Duke kuptuar që vajza e saj është rritur, se ajo ka jetën e saj, nëna fillon të sillet me nervozizëm dhe vajza nuk i kupton ndryshimet e papritura në humorin e nënës së saj; ajo habitet dhe ofendohet nga bezdisjet dhe vërejtjet e saj të pabaza.

Po, në shumë mënyra kjo është xhelozi ndaj një të huaji që, siç i duket nënës, po ia merr vajzën dhe pretendon kohën e saj, mendimet, dashurinë e saj. Në të vërtetë, një vajzë e dashuruar kalon më pak kohë në shtëpi dhe komunikon më pak me nënën e saj, edhe nëse kanë një marrëdhënie të mrekullueshme. Vajza është e gjitha e dashuruar, nuk i shkon mendja se nëna e saj mund të ndihet e braktisur, se thjesht i mungon komunikimi.

Dhe kështu fillon loja xheloze mes nënës dhe vajzës. Për më tepër, as njëri dhe as tjetri nuk janë të vetëdijshëm për arsyet pse janë të irrituar me njëri-tjetrin. Më shpesh provokatorja e skandaleve është nëna. Ajo ia gjen fajin vajzës së saj: “Pse e ke veshur atë? fund i shkurtër? Pse i keni lyer flokët? Pse erdhët me vonesë? Pse po dilni me këtë djalë? Ai nuk ia vlen gishti juaj i vogël!”

E gjithë kjo është e pavetëdijshme xhelozia e nënës. Nëna (pa e kuptuar) dëshiron ta kthejë vajzën e saj në gjendjen e mëparshme (fëminore), kur ajo (nëna) mund të urdhërojë, ndalojë ose lejojë diçka. Dhe vajza ime është tashmë e madhe! - ajo vetë di të vishet, zgjedh zotërinj dhe zgjidh vetë shumë çështje. Dhe nëna dëshiron kaq shumë të marrë pjesë në jetën e vajzës së saj! Por vajza e shtyn mënjanë, është e fshehtë, kalon shumë kohë me të dashurin dhe nuk i thotë asgjë nënës së saj.

Shumë nga pacientët e mi pranuan se nuk e kishin diskutuar kurrë marrëdhënien e tyre me seksin më të fortë me nënën e tyre. Vetëm një numër i vogël i nënave do t'i kuptojnë saktë zbulimet e vajzës së tyre. Me shumë mundësi, ai do të zemërohet: “Çfarë po i lejon vetes të bësh! Po, unë jam në moshën tuaj!” Kush dëshiron t'i dëgjojë këto shënime? Kjo është arsyeja pse vajzat janë të fshehta.

Xhelozia nuk është i vetmi mekanizëm që qëndron në themel të përkeqësimit të marrëdhënieve mes nënës dhe vajzës adoleshente. Këtu është shumë më komplekse mekanizmat psikologjikë.

Ndryshimet "e pakuptueshme" të humorit të nënës - herë "sulme" dashurie, herë periudha ftohjeje, dhe në përgjithësi - zhvillimi konfliktual i marrëdhënieve midis nënës dhe vajzës, mund të shpjegohen me një fenomen të quajtur "konfrontim intrauterine".

Psikologët amerikanë kanë zbuluar se 95% e grave duan në mënyrë të pandërgjegjshme një djalë. Në veçanti, shkencëtarët kanë zbuluar se pas lindjes së një fëmije, nënat kanë gjysmë më shumë gjasa të mbajnë vajza sesa djemtë. Natyrisht, bazuar vetëm në këtë shenjë, nuk mund të themi se konflikti i nënës lidhet pikërisht me këtë, por edhe me këtë.

Pavarësisht mosmarrëveshjeve që lindin shpesh mes nënës dhe vajzës, pavarësisht marrëdhënie e vështirë, që zhvillohen mes tyre, ekziston një afërsi e brendshme e veçantë e këtyre dy qenieve të të njëjtit seks. Këto marrëdhënie shpesh karakterizohen nga varësia: psikologjike, emocionale dhe materiale - ose nga rezistenca e dëshpëruar e vajzës dhe përpjekjet për t'u çliruar. Një vajzë mund të largohet nga shtëpia për një shoqe dhe të jetojë me të për një kohë, derisa nëna e saj të tërhiqet ose prindërit e shoqes t'i kërkojnë asaj të largohet nga shtëpia dhe të kthehet në shtëpi. Ndodhin edhe ikjet nga shtëpia, kur një vajzë ikën në të panjohurën, merr transportin e parë në dispozicion dhe niset për në një qytet tjetër. Në këtë rast, fati i saj mund të jetë dramatik.

Kur "rebelja" rritet, dëshira e saj për t'u çliruar realizohet në një formë më të pranueshme. Për shembull, një vajzë shkon të jetojë në një apartament me qira ose këmbëngul që të ketë hapësirën e saj të jetesës.

Gjëja më e trishtueshme është nëse, për të thyer varësinë e saj nga nëna e saj, një vajzë hidhet jashtë për t'u martuar me personin e parë që takon, duke dëmtuar kështu fatin e saj.

Pas përfundimit të shkollës, shumë vajza që duan të shkëputen nga nënat e tyre shkojnë në arsimin e lartë. institucionet arsimore qytete të tjera ose jeni duke kërkuar punë jo në vendlindja. Nga rruga, në vendin tonë përqindja e vajzave që lanë shtëpitë e tyre për në vende të largëta nuk është shumë e lartë - 18%, por në Francë kjo shifër arrin në 62%, në Britaninë e Madhe - 76%.

Natyra qëndron tek fëmijët e gjenive, dhe fëmijët e gjenive mbështeten tek prindërit e tyre. G. Malkin

Shënime:

Nëse jeni të interesuar, shikoni fjalorin Brockhaus dhe Efron dhe lexoni për princat Enikeev.

Represioni (sinonim - shtypje, nga latinishtja repression - shtypje) është një term që përdoret shpesh në psikanalizë. Tregon një nga mekanizmat mbrojtje psikologjike, e karakterizuar nga përjashtimi nga vetëdija i një impulsi të pavetëdijshëm që shkakton stres mendor dhe ankth. Represioni gjithashtu përfshin humbjen e aftësisë për të riprodhuar çdo ngjarje që ka ndodhur në një gjendje pasioni (emocion i fortë, afatshkurtër).

“E dini, sinqerisht mendoj se kur Zoti krijon familje, ai thjesht tregon gishtin në drejtorinë telefonike, zgjedh një grup njerëzish rastësisht dhe më pas u thotë: “Hej! 70 vitet e ardhshme do t'i kaloni së bashku, megjithëse nuk keni asgjë të përbashkët dhe në përgjithësi nuk ju pëlqen aspak njëri-tjetri. Dhe nëse ndjeni qoftë edhe për një sekondë se këta njerëz janë të huaj për ju, do të ndiheni të turpëruar. Kështu mendoj unë. Dhe ti?"
Douglas Copeland "Gjenerata X"

“...Mami nuk gëzohet kurrë për sukseset e mia, përkundrazi, acarohet shumë dhe thotë se gjithsesi nuk do të zgjasë shumë, unë blej rroba të reja, miqtë dhe burri e miratojnë, por mamaja pretendon se po. Nuk më përshtatet. Pavarësisht se çfarë bëj, ajo gjithmonë "refuzon" gjithçka ...

“...Edhe si fëmijë më dukej se nëna ime nuk më donte. Ose isha shumë e gjatë, ose shumë e dobët dhe e ngathët, ose shumë e turpshme - lista e ankesave ishte e pafund. Tani që fitoj të miat të jetosh, është akoma po aq e vështirë për të të lutem: ajo është e tërbuar nga sukseset e mia në karrierë, rroga e lartë, kam më shumë se një admirues, mundësinë për të udhëtuar në resorte prestigjioze dy herë në vit. Rrjedha e kritikave ndaj meje duket se nuk thahet kurrë ..."

“Jam duke u përpjekur pa sukses të kuptoj se çfarë e motivon mamanë time kur i thotë burrit tim se deri në moshën 18 vjeç kam qenë një “rosë e shëmtuar”, se më ngacmonin si “gjirafë” në shkollë. E pranoj që kam pasur fizik. , nëse jo heroike, atëherë sigurisht e madhe. Kohët e fundit kam blerë rruaza të mahnitshme, i provoj para pasqyrës, burri im është i kënaqur. Pastaj hyn nëna ime, vlerëson situatën dhe thotë: "Tani e di se çfarë kali duket si, i dekoruar për një martesë. Mungon vetëm një kapelë me tufë."... Burri im këmbëngul të transferohet në një apartament të veçantë dhe unë jam dakord me të - fjalët sarkastike të nënës sime tashmë janë të mërzitshme..."

Vetëm mos thoni se nuk keni dëgjuar kurrë zbulime të tilla nga miqtë / të afërmit / të njohurit, përveç nëse, sigurisht, jeni nga një planet tjetër. Situatat e përshkruara më sipër nuk janë gjë tjetër veçse një manifestim i zilisë së nënës. Për suksesin e vajzës, lumturinë e saj familjare, pamjen e bukur dhe karakterin më fleksibël. Dhe edhe nëse nuk ju shkon në mendje që një i dashur që dha jetë është i aftë për një nga mëkatet mortore, fakti mbetet fakt. Në disa pika instinkti i nënës kapitullon, ajo zëvendësohet nga një ndjenjë tjetër - jo më pak e lashtë dhe, mjerisht, po aq e fortë. Sidomos nëse jeta e prindërve nuk ishte një ditë e qetë maji dhe nuk kishte fitore të veçanta as në frontin personal, as në atë profesional.

Mos u mundoni të mbyllni sytë e vërteta brutale dhe pretendojnë se "kjo nuk mund të ndodhë, sepse nuk mund të ekzistojë fare", dhe se nënat nuk janë të afta për këtë. Zilia i mund edhe perënditë - ose kështu thotë legjenda. Dhe nëse qiellorët dërgojnë sëmundje dhe sprova si "shpërblim" për gëzimet e thjeshta njerëzore, çfarë mund të presim nga banorët e tokës? "Njeriu është i dobët," pranoi Thomas Mann dhe pranoi, prandaj, "asgjë njerëzore nuk është e huaj për të". Dhe në vend që të merrni komplekse dhe të regjistroheni si humbës kronikë me thënien: "Askush nuk do të më dojë kurrë, edhe nëse vetë nëna ime Unë jam i bezdisshëm", le të pranojmë së pari se gjithçka ka të bëjë me mamin. Pra, cilat janë shenjat për të "llogaritur" zilinë e nënës?

"Fëmijët e të gjithëve janë si fëmijë, por unë kam një mrekulli në pupla"

Gjëja e parë që duhet të mbani mend fort është se zilia e nënës lind kur vajza ka kaluar prej kohësh pragun e adoleshencës dhe është në gjendje të kryejë vetë veprime që janë si një thikë e mprehtë për zemrën e nënës, megjithëse vëzhguesit e jashtëm i shohin të suksesshme. Dhe vërtet, pse të jesh xheloze kur vajza jote është dy centimetra larg tenxheres? Përveç tenxheres famëkeqe. Prandaj, frazat kaustike janë të destinuara për veshët e një personaliteti të pjekur: ato dhembin më shumë, pasi fëmija e kupton kuptimin e tyre, dhe "kalibri" i suksesit është më serioz. Jini të kujdesshëm nëse vëzhgoni rregullisht nënën tuaj duke performuar:

kritika të mprehta. Me apo pa arsye. Edhe ato veprime me të cilat sinqerisht shpresonit ta kënaqnit atë, janë subjekt i censurës. Dhe para se të qani në jastëk, duke qarë: "Mami nuk më kupton", mendoni për këtë - a është ajo xheloze? Mbani në mend se zilia ka shumë fytyra dhe nuk shmang asnjë mjet - nga sulmi frontal deri te manipulimi indirekt. Një shembull i një sulmi frontal: "Epo, sa budalla që je! Ke paguar gjysmën e rrogës për pantallonat që të bëjnë të kesh një prapanicë tmerrësisht të trashë!" Dhe tani manipulimi indirekt: “Sot fola me fqinjën time, ajo thotë: “Iroçka jote është shëruar, është zgjeruar në gjerësi. Ndoshta ishte imagjinata ime, e pashë së fundmi me pantallona gri - një vajzë me kthesa, ajo është e jotja." Eshtë e panevojshme të thuhet, nënë e dashur ai më mirë do të kafshonte kokën e fqinjit të tij (nëse do të ndodhte një fakt i tillë) sesa të ofendonte gjakun e tij të vogël;
fjalime të dhimbshme si: "Nuk kam pasur kaq shumë lumturi, por ti je me fat". Dhe një vazhdim nënkuptohet - në mënyrë të pamerituar. Sigurisht, ju jeni të pushtuar nga një ndjenjë faji, ju përpiqeni të bëni ngjyra të ndezura në jetën e një prindi, duke e larë atë me dhurata dhe duke e mbushur frigoriferin e saj me ushqime të shijshme. Por ajo thjesht shtrëngon buzët me zi: "Pse po harxhon kot para? Me sa duket, i merr lehtë." Dhe mundimi juaj vazhdon, kompleksi i fajit arrin përmasa gjigante dhe e vërteta është e thjeshtë: një zemër që tashmë është e zënë me zili nuk është në gjendje të mbajë gëzim;
pakënaqësi me bashkëshortin tuaj. Ky fenomen vërehet zakonisht në familjet ku nëna koha më e mirë ishte një bukuroshe, e llastuar nga adhurimi i të atit dhe vëmendja e burrave dhe me kalimin e kohës u shndërrua në ish bukuroshja, e ve dhe humbi fansat e saj. Gjatë rinisë suaj, nëna juaj shprehu me zë të lartë dyshimet nëse do të merrte martohem A ka ndonjë vajzë me hundë të madhe dhe veshë të dalë? Dhe kur një zotëri u shfaq në prag, ajo dyshoi në përshtatshmërinë e tij. Martesa juaj e lumtur është bërë plotësisht një apokalips për të. Por vetëm një person me vullnet të fortë mund t'i pranojë zilinë fëmijës së tij, kështu që ju duhet të dëgjoni faktin se vetëm "ky humbës/i poshtër/gruaja" mund t'ju lakmojë (kujtojmë hundën dhe veshët e dalë). Ana tjetër e medaljes: prindi përjetoi një ndarje të dhimbshme nga i shoqi, e rriti vetëm fëmijën dhe si pasojë u hidhërua plotësisht. drite e bardhe. Dhe paradoksalisht, ai nuk dëshiron një jetë më të mirë për vajzën e tij;
një refuzim demonstrues i ndihmës suaj. Së pari, ajo telefonon dhe ankohet për një rrogë të varfër, për çmimet në rritje dhe një pallto të vjetër leshi, dhe kur ju ofroni të zgjidhni të gjitha problemet me një goditje dhe disa fatura të mëdha, tingëllon si vijon: "Jo, faleminderit, jo. Unë vetë zgjodha profesionin e mësuesit, kështu që do të jetoj me këtë "lëmoshë". Por munda të të jap një arsim të mirë që të mund të punosh dhe të marrësh një rrogë të mirë. Siç thonë ata, "kushdo që ka studiuar. për çfarë..." Si rezultat, ju përsëri keni një neurozë "të tmerrshme" dhe një kompleks faji;
për ta thënë më butë, një qëndrim i ftohtë ndaj nipërve. Sipas mamasë, ju ose i llastoni fëmijët tuaj ose nuk bëni mjaftueshëm me ta. Në çdo rast, në komunikimin me ta, ajo preferon të kufizohet në vizita dhe dhurata të rralla;
dëshira për të "zhbërë" imazhin tuaj grua e lumtur dhe nënat në sytë e miqve. Për fjalët e shoqes së nënës sime se ne mund të jemi të lumtur vetëm për ju ( Punë e mirë, bashkëshorti i dashur, fëmijët e mirë), fytyra e mamasë bëhet e thartë: "Po, por nuk ka lumturi femërore. Më duket se burri i saj po e tradhton. Ajo thjesht nuk e thotë këtë."

Nga vjen gjithçka?

Si mund të godiste vetë kjo ndjenjë e neveritshme - zili i dashur? Së pari, zilia është një ndjenjë pafuqie, është karakteristikë e njerëzve që u mungon jeta e tyre. Kjo është arsyeja pse ajo pushton gratë që, në një shkallë ose në një tjetër, ndihen inferioritetin e vet. Dhe për të pohuar disi veten e tyre, ata përpiqen të zgjasin varësinë e fëmijës së tyre.

Nuk është sekret që të gjitha kulturat dhe fetë deklarojnë një qëndrim respektues ndaj nënës, duke e ngritur atë në gradën e një faltoreje. Kjo do të thotë se vajza është e detyruar të durojë në heshtje çdo insinuatë. Dhe nëna ndihet e kënaqur me mendimin se po grua e suksesshme varet nga inkurajimi i saj, kënaqet dhe ka frikë se mos e mërzit.

Ka edhe një arsye tjetër: me kalimin e viteve, një fëmijë kërkon gjithnjë e më shumë liri, dhe një fëmijë i rritur ka të drejtë të notojë në mënyrë të pavarur. Por jo çdo nënë është e gatshme t'i lëshojë "frenat" fëmijës; këtu keni edhe frikën e të mbeturit vetëm, edhe frikën për gjakun e vogëlushit. Kjo është arsyeja pse, sapo vajza godet rrugën e jetës gungë, prindi thuajse i gëzuar bërtet: "Të paralajmërova!" - thonë ata, nuk duhet të shkosh në ferr. Sidoqoftë, nëse gjithçka shkon mirë dhe ëmbël për fëmijën, kjo sinqerisht e dëshpëron nënën - ndikimi i saj po dobësohet, ajo pothuajse nuk është më e nevojshme (sipas mendimit të saj).

Merrni masa kundër

Sado që mund të duket se kemi ngritur një temë krejtësisht monstruoze, e vërteta është kjo: vetëm një përqindje e vogël e femrave mund të thonë se kanë një nënë të dashur. Psikologët sigurojnë se problemi i zilisë së nënës është shumë i gjerë. Nuk mund të zgjidhet me fjalët "Mami, mos më zili", sepse së pari, prindi nuk e pranon "akuzën" dhe së dyti, vajza do të kërkojë deri në fund të fundit arsyet e acarimit të prindit në vetvete, jo. duke besuar se nëna mund të "ishte e denjë" për këtë. Kjo do të thotë se do të duhet të marrësh masa që të mos prishësh gjakun e vetes dhe të nënës. Këtu duhet të udhëhiqemi nga një proverb i modifikuar: "sa më pak të di, aq më mirë fle". Me një fjalë, për të mos vuajtur nga zilia e nënës, duhet të jepni më pak arsye për të. Kjo do të ndihmojë:

Strehimi i veçantë. Gjithçka është e arsyeshme: sukseset tuaja, si dhe e treta çantë kamoshi në sezon, nuk i dhemb shumë sytë dhe zemrën.
Ruajtja e “strehës” së të ardhurave, duke ulur koston e vërtetë të blerjeve dhe udhëtimeve turistike.
Mosdiskutim total i tjetrit tuaj të rëndësishëm. Nëse flisni keq për të, do t'i jepni nënës suaj një arsye për të folur keq për fqinjët dhe të njohurit; mos u bëni koprrac me lëvdata - do të provokoni një sulm të ri zilie mbytëse. Nëse nëna juaj insiston në këtë temë bisede, kufizohuni në faktet: "Gjithçka është në rregull me ne, Vasya do të jetë pak vonë - ai duhet të blejë bukë për darkë."
Injorimi i komenteve ofenduese të mamasë. Kuptoni që dëshira për të qenë sarkastik është më e fortë se ajo. Ajo është thjesht e mjerë grua e dobët, dhe bëhet fjalë vetëm për këtë, dhe jo për këmbët tuaja gjoja të shtrembër (sipas saj).
Aftësia për ta pranuar atë ashtu siç është. Nuk duhet t'i nisni skenat e stuhishme a la "Dramë hollivudiane" me fjalët: "Ti ke qenë gjithmonë xheloz për mua!" Ky është pikërisht rasti kur botë e keqe më mirë se një luftë e mirë. Dhe çdo "shfaqje" vetëm sa do të thellojë hendekun mes jush. Dhe nëse një gruaje të rritur i mungon mençuria për t'u gëzuar me suksesin e vajzës së saj, atëherë le të ketë mençurinë një gruaje tjetër të rritur që të mos e fajësojë atë për këtë.

Dhe së fundi, nëse keni fatin të lindni një vajzë, bëni çdo përpjekje që një ditë të mos bëheni heroina e artikullit “E kam zili vajzën time”...

Diskutim

Nëna ime është përpjekur të ma bëjë jetën të mjerë që në fëmijëri. Ajo i ndalonte vazhdimisht marrëdhëniet e mia me vajzat që të mos kisha të dashura, më blinte vazhdimisht rroba 4 herë më të mëdha se unë, duke thënë se do të bëhesha një lopë e trashë, tallte impulset e mia për të luajtur violinë në çdo mënyrë, hodhi nga të gjitha vizatimet e mia, kishte tmerrësisht frikë se do të kisha një djalë, ajo vazhdonte të më thoshte se do të kalbesha nga sëmundjet seksualisht të transmetueshme. Isha shumë e lumtur kur u ndava me shokun e parë dhe të dytë. Gjithmonë kam menduar se ajo ka skizofreni, prandaj sillej kështu, por më pas, kur mbeta shtatzënë nga burri dhe mamasë sime u shtrembërua nga lajmet, filloi të bërtasë se do të shëndosha, do të shëndosha patjetër, më në fund. Do të shëndohesha dhe do të bëhesha e shëmtuar se ajo mund të më blejë një krem për të ndriçuar fytyrën time, sepse fytyrat e të gjitha të rejave shkëlqejnë, por unë si halla e vjetër jo dhe se ajo do të blejë gjëra për fëmijë, por jo për mua. fëmijë, por për fëmijët kushëriri, kuptova se personi ishte xheloz për mua, se ajo ishte shumë e shqetësuar se si kishte shkuar jeta ime në mënyrën më të mirë të mundshme. U tremba, kuptova se nuk doja që nipërit e mi ta shihnin këtë grua. Bashkëshorti im dhe unë vendosëm të niseshim për në Moskë që të mund të shihnim nënën tonë të dashur maksimumi një herë në vit.
Zoti e ruajtë dikë të tillë. Kjo është e frikshme. Vajza, kjo është vërtet e frikshme dhe e pakuptueshme. Si nënë e një vajze, nuk e kuptoj këtë sjellje. Do të jap të fundit për vajzën time, lutem çdo natë që ajo të ketë më të mirën dhe më të mirën. Unë kurrë nuk do të mund ta kuptoj nënën time.

04.07.2017 13:50:16, Qershi30

Dhe unë i jam mirënjohës nënës sime. Për të njëjtën gjë. Më bëri më të fortë.
Doja të fitoja miratimin e saj dhe u përpoqa të bëhesha më e mirë. Dhe kështu bëri ajo.
Gjithçka nuk është e thjeshtë, por kush na premtoi se vendi ku jemi tani është parajsa? Në marrëdhënien tonë ka pasur dhe është dhe do të jetë diçka që duket e padrejtë, por... A do të pajtohem që kjo të mos ndodhë? Në asnjë mënyrë! Ky është gjaku im amtare, ky është fati im, kjo është nëna ime.
Dikush mund të shkelë atë që i dha nëna. Le te jete. E imja më dha jetë.
Të duash atë do të thotë jo vetëm të duash virtytet e saj, por edhe të duash të metat e saj.
Dhe prano gjithë xhelozinë dhe zilinë e saj, qoftë edhe sepse ajo dikur më pranoi dhe më mbrojti nga gjithçka.
Le të ishte shumë kohë më parë, le të ishte kur isha vetëm një fëmijë, le të mos e mbaj mend fare kujdesin e saj... Por pa të nuk do të kisha mbijetuar fare. Pa të, unë thjesht nuk do të ekzistoja.
Ajo eshte mami im. Dhe nuk do ta gjykoj.

E konsiderova veten fajtor për faktin se jetoj më mirë se ata - nënat dhe motra e madhe. Dhe me xhelozonin, thone, dhe ajo mori nje burre te mire, dhe jeton me mire... Dhe ja ku me duket... Vazhdova te rregullohesha duke menduar se po beja dicka te gabuar, jo te drejte. Unë komunikoj, nuk e ndaj lumturinë time, por duhet... Dhe kur më në fund më morën me problemet e tyre, “na zgjidh problemet, zgjidh këtë, zgjidh atë, ti jeton më mirë se ne, merre nipin të rrisë, më jep para për mjekim, më jep para për këtë, për atë, për një të pestën, për një biletë, merre mbesën (mbesën) në Krime... Më ka mërzitur, të them të drejtën. budalla, e frikshme, ajo është thjesht me fat, dhe pse është kaq fat i tmerrshëm në jetë, por jo ne, njerëz kaq të bukur, të zgjuar?... Por unë nuk jam e frikshme, normale, do të jem më e bukur se të tjerët, se ata jane me te gjate se une, u shanin dhe me konsideronin te frikshem... Dy budallenj, jetojne ne #### e tyre ne Siberi te thelle, nuk duan asgje nga une ne jete, por duan te vij nga qytet i madh dhe ajo i zhvendosi shpejt në jetën e saj, të bukur, siç e konsiderojnë ata.

Si rezultat u rrita me një kompleks të egër.Vazhdova të kërkoja të meta në veten time dhe nuk e kuptoja sesi mund të kënaqesha.Nuk mund ta pranoja as mendimin që mamaja ime ishte xheloze për mua.sa duroi im shoq , sa here me erdhi turp para tij per qendrimin dhe fjalet e saj.Ajo nuk u gezua per asnje suksesin tone,duke shtrenguar dhembet dhe me thene bravo urime.Nuk e uroi ditelindjen burrin kete vit fare edhe pse ka ardhur.Ajo thote vazhdimisht si jemi ne
prinder te pakujdesshem.Me pas me thote se mbase ajo eshte xheloze per ne.Me vinte turp edhe ta mendoja.Por tani e lexova artikullin dhe e kalova tere jeten time deri ne kete moment dhe u pervava me uje te vluar dhe mundem 'e besoni. Por sapo u transferuam në fshatin ku ajo jetonte, filluam të kishim përsëri skandale para divorcit. Ne grindemi me të dhe nuk e njohim veten. Zot, më dhemb. Doja ta lija Jetoni ne paqe.Ne kemi tre femije.Tani jam ulur dhe nuk di cfare te bej fare.Si duhet te na shikoje ne sy.Nuk kemi se cfare kemi zili.Gjithcka prishet vazhdimisht.Nuk mund te blejme nje shtepia.Sikur dicka te pengon.Dhe ai eshte jetim,nuk ka asnje mbeshtetje prinderore dhe sic doli as une.Nuk mundem.Lot mbyten ((((

Nëna të tilla duhet të trajtohen, ato helmojnë jetën jo vetëm të vajzave dhe të dhëndërve, por edhe të nipërve të tyre. Dhe vajzat nuk do të bëhen kurrë "më të pjekura" se nëna e tyre për shkak të fiziologjisë.

Më duhej të vëzhgoja marrëdhënie të tilla në familjet e miqve. Konfliktet, ankesat, armiqësi reciproke. Pyetje pse??? nuk gjeti përgjigje. Më duhej të dëgjoja histori të tilla! Kërkim i vazhdueshëm fajin tuaj. Dhe askush nuk guxon të mendojë për një motiv të tillë si zilia. E dashur mama!
Por, duke u rritur në një familje të tillë, fëmijët e padashur shumë shpesh përsërisin historinë e prindërve të tyre.
Faleminderit për artikullin e mirë.

artikull i mrekullueshem. Faleminderit shumë auto RU.
Është shumë e mençur dhe udhëzuese që artikulli përmend vetëm fëmijë të suksesshëm të prindërve të tillë, por ka shumë herë më të shkatërruar dhe shkatërruar, dhe askush nuk do të japë këshilla për fatkeqit se si të ngrihen, shpesh është e pamundur të largohesh (atje nuk ka ku të shkojë ose kërkohet kujdes për të afërmit) dhe nuk ka mënyra për të jetuar nuk ka mbetur asnjë (se janë shkatërruar, por nuk ka forcë dhe mundësi për të rinj). Është për të ardhur keq që nuk do të ketë një bisedë për këtë temë, do të ishte ndihmë e vërtetë, dhe jo vetëm parandalimi.

Artikull shumë i mençur, terapeutik, faleminderit shumë. Do ta rilexoj kur të më mbarojë mençuria. Fjalët e mamasë më lëndojnë gjithmonë dhe më bëjnë të ndihem fajtor, por si rregull sillem sikur nuk më kanë thënë asgjë të keqe, por ndonjëherë kjo është e vështirë.

Artikull i madh! Falë autorit, ndihmoi shumë. Marrëdhënia ime me mamanë nuk funksionoi kurrë... Në fillim e kërkoja arsyen tek vetja, m'u krijuan një mori kompleksesh dhe një ndjenjë faji. Më pas u distancova sa më shumë që të mos përjetoja çdo herë zhgënjim nga komunikimi. Edhe e imja martesë e suksesshme dhe lindja e binjakëve nuk e ndryshoi situatën për mirë. Dhe pastaj rastësisht hasa në artikullin tuaj - dhe më ra në sy! Gjithçka ka të bëjë me mua dhe mamin! Kur jetoja me të, nuk kishte ditë pa kritika - nuk vishesha siç duhet, dhe nuk dija si të sillesha dhe askush nuk do të komunikonte me mua, sepse nuk isha i zgjuar dhe interesant. mjaft... Dhe suksesi është i dhënë, nuk do t'ju lavdërojë kurrë, e lëre më të jetë i lumtur. Kjo pavarësisht se jam një nxënëse kronike e shkëlqyer, medaliste, me dy gjuhë, me arsim muzikor, me një karrierë të suksesshme dhe tani me familje e begatë me dy femije te mrekullueshem! Në përgjithësi, jo budalla dhe jo e shëmtuar. Absurdi arriti deri aty sa ajo më “mëshiroi” në çdo mënyrë për madhësinë e gjoksit tim të 1-të, duke theksuar çdo herë të 3-in e saj... Nuk ia vlen të shpjegohet se si është të dëgjosh një adoleshente 16-vjeçare, një rrugë e drejtpërdrejtë. tek një psikolog... Por doli që është shumë e thjeshtë - rezulton se ajo është xheloze për mua! Dhe e kuptova pse. Unë jam mbesa e parë dhe e preferuar në familje, gjyshi ishte i çmendur për mua. E prisha pa mëshirë, për fat të mirë kishte një mundësi - dhurata, lodra, rroba ... Gjatë gjithë fëmijërisë sime, nuk mbaj mend asgjë që vërtet doja dhe nuk kisha. Kjo është ndërkohë që kam jetuar me gjyshërit e mi, deri në moshën 4.5 vjeç. Dhe një makth i vërtetë filloi me nënën time... Ndalime të plota, JO dhurata/lodra, gjimnaz Unë as nuk bleva rroba - i dhashë të vjetrat... Por rezulton se ajo thjesht donte të ishte në vendin tim. Ajo vajza e madhe në familje, ajo lindi kur babai i saj - gjyshi im - ishte 28 vjeç. Dhe ajo me të vërtetë donte që ai ta donte atë po aq sa ai më donte mua. Dhe ai e donte më shumë vajzën e tij të vogël, dhe më pas mbesën e tij, kështu që nëna ime u bë e vogël... Kështu që unë duhej të "paguaja" për "mospëlqimin" e saj. Kjo është me të vërtetë një arsye për xhelozi - të shikosh se si ajo që ke dashur më shumë në jetë i jepet lehtësisht dikujt tjetër. Është vërtet e çuditshme që në të 50-tat e saj ende nuk ka gjetur një mënyrë për të kuptuar veten... Dhe simptomat janë të gjitha si në artikull - ndërsa viziton nipërit e saj një herë në muaj, ajo arrin të më qortojë që më përkëdhel shumë dhe për duke mos më përkëdhelur sa duhet që po bëj... Pasi lexova me kënaqësi artikullin, përjetova dy ndjenja ndaj nënës sime - lehtësim që nuk ishte i gjithë faji im dhe keqardhje që nuk gjeti kurrë një rrugë për veten...

04/13/2010 14:02:05, Katty17

Dhe ndodh anasjelltas. Vajza është xheloze për nënën e saj sepse burri i saj (babai i saj) e mbështet dhe e merr me pushime, rroba të reja dhe madje edhe manikyr e pedikyr. Ne i dhamë asaj gjithçka që mundëm - shkolla të mira, të jetuara në Gjermani per nje vit me këmbim (ajo donte shume) , u diplomua ne gjuhe te huaj, u trajnua ne itali dhe ne gjermani.Dhe tani ajo lindi dhe nuk e le te shohe as mbesen e saj po deshmon pavaresine e saj eshte shume fyese .

03/05/2010 17:36:16, lexim

Fëmijë të varfër nga nëna të tilla. Dhe respekt i madh për ta nëse nuk do të fitonin një mori kompleksesh inferioriteti dhe dështimi të plotë, por do të arrinin të krijonin një jetë të shkëlqyer, pavarësisht " mami e dashur"

Komentoni artikullin "Zilia e nënës"

Zilia është një ndjenjë mjaft e vështirë që ju bën të përjetoni inferioritetin tuaj, të ofendoheni nga e gjithë bota dhe të ndjeni padrejtësi ndaj vetes. Si ta pranojmë këtë "papërsosmëri të botës"? Si të përballeni me ndjenjat negative, të ndaloni të ndjeheni si humbës dhe më në fund të shpëtoni nga zilia? Në pjesën e dytë të serialit për zilinë do të flasë psikologia Alena Sivizina gjëra të rëndësishme: si të pranojmë pabarazinë që shohim në botë, si të përballemi me perceptimet tona...

Zilia konsiderohet përgjithësisht cilësi negative një person me një ndjenjë që nuk miratohet në mjedisin shoqëror. Disa njerëz ndjejnë turp për të qenë ziliqarë, të tjerë zhyten me kokë në zili dhe fillojnë të bëjnë plane për të "shkatërruar" kundërshtarin e tyre. Por në të dyja rastet, shoqëruesit e zilisë janë ankthi, acarimi, dëshpërimi, trishtimi - në përgjithësi, ndjenjat që, si rregull, nuk dëshironi t'i shumëfishoni. Pse njerëzit kanë zili? A ndodh vërtet? Zili e bardhë? A është e zakonshme që të gjithë të kenë zili...

Marrëdhënia midis burrit dhe vjehrrës së tij është një temë e preferuar e shumë shakave dhe komedive filmike, në të cilat, mos harroni, burri në fund të fundit mbetet në interesat e tij, pavarësisht se sa e ngacmon "nëna" e re. Një komplot krejtësisht i ndryshëm i marrëdhënies midis vjehrrës dhe nuses, ku interesat e kësaj të fundit eklipsohen nga presioni i pakufishëm dashuria e nënës djalit të saj, duke fshirë gjithçka në rrugën e saj, përfshirë gruan e saj të sapolindur... Diana GADLEVSKAYA do t'u tregojë lexuesve në detaje zgjidhjen e këtij problemi:

Jo vetëm diarreja mund të shkaktojë shqetësim tek nënat, por edhe jashtëqitja e yndyrshme e foshnjës si simptomë e çrregullimeve serioze në trup. Në një fëmijë të shëndetshëm, feçet, si rregull, kanë një konsistencë uniforme, ngjyrë të verdhë, të butë dhe pa asnjë përzierje gjaku ose lëngu tjetër. Procesi i zbrazjes duhet të jetë pa dhimbje. Kapsllëku dhe diarreja nuk janë të mira, por rastet e izoluara nuk tregojnë ndonjë anomali në trupin e foshnjës. Por jashtëqitja e yndyrshme mund të sinjalizojë shqetësime serioze në funksionimin e pankreasit...

A ka nevojë një fëmijë për kujdesin e nënës? adoleshencës? Sigurisht, është e nevojshme, sepse ai sapo po mëson të jetë i pavarur në jetë. Gjatë adoleshencës, një fëmijë, si rregull, fillon të kritikojë mamin dhe babin dhe gradualisht shkëputet nga familja. Prindërit mund ta shqetësojnë atë. Është e zakonshme që një nënë anale-vizuale të jetë tepër e mbrojtur ndaj fëmijës së saj, kështu që ajo e percepton heqjen e fëmijës nga fundi i saj si jashtëzakonisht të dhimbshme. Rreth asaj se si një nënë dhe një fëmijë anal-vizual mund të mbijetojnë periudhe tranzicioni, lexo...

Teatri i Hënës (stacioni i metrosë Dobryninskaya, rruga Malaya Ordynka, ndërtesa 31, ndërtesa 1) 29-31 dhjetor, 2-7 janar Seancat: 11-00, 13-30, 16-00 Çmimi: 700-1000 fshij. Rusishtja e vjetër përrallë popullore. Fillon si shumë përralla të vjetra ruse: "Ndodhi një herë e një kohë ...". Dhe këtu përfundojnë ngjashmëritë me përrallat e tjera. Një plak jeton me vajzën e tij Mashenka. Plaku ishte i ve dhe u martua për herë të dytë. Dhe e tij gruaja e re vajza ime. Kështu që rezulton se Mashenka jeton me njerkën e saj. Do të dukej mirë që Mashenka të jetë pa dashuri ...

Diskutim

Dhe i kam zili të gjithë ata që kanë fëmijë.
Dhe për të gjithë ata që kanë birësuar fëmijë.
Dhe për të gjithë ata që kanë shumë fëmijë.

E kam zili veten: më në fund nuk po punoj, na dhanë fëmijët (gjithçka funksionoi për mrekulli, por mund të mos kishte funksionuar), bashkëshorti në rol baba i shumë fëmijëve u mësova me të, prindërit e mi pranuan fëmijët tanë (unë kisha dyshim i madh në këtë drejtim) dhe janë shumë mbështetës, macja jonë është e lezetshme, megjithëse #### - Unë kam ëndërruar për një mace të kuqe që në fëmijëri, fëmijët u vendosën me sukses në dhomë, gjithashtu kanë shumë hapësirë të mbetur atje, atje ka vend për të luajtur. Djali i madh është gëzimi im i veçantë, nuk e di pse marrim një dhuratë të tillë, por ndiej mirënjohje çdo ditë. Dhe miqtë tanë janë të mahnitshëm, ky është gjithashtu një sukses i madh në jetë.
Tani po ëndërroj shtëpinë e vet dhe një Maine Coon në të))).
Për sa i përket zilisë së lehtë, jam veçanërisht i lumtur dhe me të vërtetë dua t'i bashkohem dy kategorive të njerëzve: 1. që kanë shkolla, klube, etj. në distancë në këmbë (miku im nga Belgorod është 15 minuta me autobus - kjo është shumë larg, dhe fëmijët e mi janë një orë larg shkollës, një orë mbrapa, ka një shkollë më afër, 20 minuta në këmbë, shiringat përreth dhe kontingjenti përkatës) dhe 2. që nuk jeton me të afërm të papërshtatshëm (ne jetojmë vetëm tani, por ka një probabilitet i lartë që një i afërm shumë i papërshtatshëm që është nervoz të dridhet shumë më i ftohtë se tre djem adoleshentë të birësuar).
Epo, tani do të doja të përmirësohesha, përndryshe nuk kam forcë të bëj asgjë dhe duhet të kujdesem për fëmijët. Dhe koka ime është një enë prej gize. Dhe pastroni dhomën tonë, sepse rrëmuja po rëndon mbi psikikën time.
Unë gjithashtu dua shumë të shkoj në det; ne nuk patëm kohë këtë vit. Por ata i morën fëmijët.
Dhe ne do të blejmë gjithçka tjetër, siç thotë babai im.

Nuk di çfarë të bëj me veten time, më pushtoi zilia e motrës. E kam zili me forcë të tmerrshme.Ajo lindi një fëmijë një javë më parë dhe ai është shumë i lezetshëm...

Blogu im - mendimet e mia). Në një postim të mëparshëm, kam shkruar se një autoshkollë do të më ndihmonte në rritjen e vetëvlerësimit tim, dhe kjo ngriti shumë pikëpyetje. Epo, po, unë mendoj kështu, sepse kur bën diçka vetë, kjo nuk mund të mos ndikojë në jetën tënde. Dhe pasi ka marrë testin, a nuk ndjen një person vërtet një eufori dhe krenari të çuditshme për veten e tij të dashur përpara atij që nuk e kaloi. Epo, po, mund të tingëllojë disi mizore, por kështu jemi krijuar ne njerëzit. Në fund të fundit, edhe jeta personale vëlla e motra ose motrat na bejne xhelozi...

Fëmija im tashmë gjithë muajin dhe disa ditë të tjera. Para se ta lindja mendova se do ma tregonin dhe te gjithe do te kercenim perpjete me ndjenjat e nenes, une do dashurohesha me te dhe do jetoja vetem per te.Epo une jam shtrire ne terapi intensive dhe ajo eshte shtrirë pranë meje, duke më parë me kaq studime, si, mirë, nënë, unë jam këtu - më duaj. Dhe unë e shikoj atë dhe nuk e kuptoj se çfarë duhet të bëj me të, si të jetoj tani, dhe kjo është nuk është hera e parë që më ka kapluar një ndjenjë frike. Çfarë duhet bërë me të? nuk e kuptoj...

Jam i lumtur! Dhe kjo është e pahijshme. Sa i zemëron ky fakt kolegët e mi! Për dështimet e jetës së tyre personale të pangjyrë, unë, me sa duket, duhet të mbaj përgjegjësi. Jam i lumtur! Unë ju bëj xheloz. Sa e çuditshme është - nuk mund të them ... Por nuk mund ta detyrosh gojën të mos buzëqeshë, Dhe sytë e lumtur shkëlqejnë! Jam i lumtur! Jam subjekt i vlerësimit nga të gjitha anët dhe i kritikave nga dikush tjetër. Si nxënëse në çdo pushim, Më pëshpëritin pas shpine. Jam i lumtur! Unë jam një sorrë e zezë Në një tufë të trishtuar, një klub ish-gruash. Unë kam shkuar përtej kufirit, jam i jashtëligjshëm...

Si të përballemi me zilinë e kolegëve në punë Fakti është se në ekipin tonë kemi shumë beqare. Dhe nga ky këndvështrim, unë jam shumë i begatë - një burrë i kujdesshëm, dy fëmijë, një jetë e qetë. Është e pamundur të shpjegohet se një familje do të thotë edhe shumë përgjegjësi. Se në çdo kasolle secili ka lodrat dhe problemet e veta - të gjithë janë ziliqarë është shumë e bezdisshme.

Diskutim

mos e lufto zilinë, lufto krenarinë

mirëqenia ime është thjesht shumë e dukshme. Një shembull i thjeshtë - burri im pëlqen të gatuajë dhe shpesh më sjell ushqim në punë, si disa sallata të mrekullueshme me përbërës ekzotikë. Unë nuk do t'i fshihem njerëzve me ushqim ose nuk do të marr makarona në punë ose diçka më e thjeshtë për të mos qenë ndryshe nga shumica

Zhvillimi ndryshon në varësi të llojit të zilisë. Nëse zilia është e zezë, atëherë është e keqe, por nëse zilia është e mirë, atëherë gjithçka është në rregull.

Diskutim

Sigurisht, ndoshta nëse harron se është nënë dhe jo rivale në diçka. Parashikimi: ata do të konkurrojnë atje derisa të lodhen.

Edhe nëna ime është shumë xheloze për mua. E urren shumë babanë, i përhap kalbësi dhe para se t'i lija të jetoja veçmas, më përhapi kalbësi. Por edhe tani ai kërkon që të mos martohem, që të mos kem para, që të humbas gjithë pasurinë time. Por! Mbani mend! Gjëja kryesore është të mos zemërohesh sepse ajo dëshiron dhe mendon aq shumë për ty, kryesorja është të mendosh dhe të urosh dhe të thuash, nënë e mirë për ty, lumturi, le të jetë gjithçka mirë me ty, me para, me dashuri, në familja. Dhe pastaj zemërimi dhe dëshirat e saj të këqija shmangen nga mirësia juaj dhe shkojnë drejt e tek ajo. Kur e kuptova këtë, gjithçka ra në vend: ajo u largua nga puna, babai i saj e la të jetonte veçmas, ajo nuk kishte asnjë qindarkë para. Por për mua është e kundërta, pres një fëmijë, i dashuri im është afër, jetojmë në një shtëpi, para kësaj kam fituar para dhe kam arritur të blej dy apartamente, i jap me qira dhe jetoj i lumtur. Të gjithë ne njerez te ndryshëm: Ka nga ata që janë të lehtë në zemër, dhe ka nga ata që janë të errët. Gjëja kryesore është të shmangni njerëzit e errët. Duke folur për fjalën: njerëz të errët(këto janë zakonisht brune dhe brune me sy kafe, megjithëse ka përjashtime). Paç fat, shëroni shpirtrat tuaj dhe do të jeni të qetë për të ardhmen e fëmijëve tuaj.

06/13/2011 21:39:01, Zlata90

Cila nënë nuk dëshiron që vajza e saj të ketë një jetë të lumtur?

Por shpesh rezulton se marrëdhënia midis një nëne dhe një vajze adoleshente kthehet në një luftë të vërtetë konkurruese.

Ne pyetëm psikologen, trajnerin dhe ekspertin e marrëdhënieve Marina Khmelovskaya se për çfarë po luftojnë dhe kush do ta fitojë këtë luftë.

Lexuesja jonë është e shqetësuar për marrëdhënien e saj me vajzën e saj adoleshente, të cilën ajo e cilëson si konkurruese. Këtu është një citim nga letra e saj: "Unë po zhvilloj (mjerisht, vetëm tani) si seksuale grua tërheqëse. Vajza ime tashmë është në moshën kur po zhvillon cilësitë e saj vajzërore. Burri im, si një burrë, më komplimenton. Dhe, si një baba, ai e komplimenton vajzën e tij: "Vajza ime e bukur". Vajza ime më percepton si konkurrente. Si ta jetosh këtë periudhë, si të sillesh, si ta përballosh inatin tënd?”

A konkurrojnë nënat dhe vajzat me njëra-tjetrën vërtet në familje?

Mjerisht, tema e konkurrencës midis nënës dhe vajzës nuk është aq e rrallë në shoqëri. Vajzat që rriten dhe piqen shpesh bëhen objekt i vëmendjes nga burrat në sfondin e nënave të venitura, madje edhe atyre tërheqëse. Dhe nëse vetë nënat nuk do të merrnin në kohën e duhur sasi të mjaftueshme dashuri dhe mençuri, një situatë e tillë mund të çojë në konkurrencë të drejtpërdrejtë. Si mund të mos kujtohet tregimi "Nuncha" nga "Përrallat e Italisë" nga Maxim Gorky. Grua e ndritshme Nuncha nuk mund ta përballojë faktin që vajza e saj Nina e "anashkalon".

"Si nënë, ajo ishte krenare për bukurinë e vajzës së saj; si grua, Nuncha nuk mund të mos e kishte zili rininë e saj; Nina qëndroi mes saj dhe diellit - ishte turp për nënën e saj të jetonte në hije”, shkruhet në këtë histori. Gorky tregon një histori jashtëzakonisht të lëngshme për marrëdhëniet midis dy grave. Por, siç e kuptoni, kjo nuk çon në asgjë të mirë. Duke mos zotëruar mençurinë e nevojshme, Nuncha i ofron vajzës së saj një konkurs - të vrapojë një garë nëpër rrugët e qytetit dhe, me sa duket, e fiton atë. Nina bie e rraskapitur, dhe Nuncha nxiton përpara dhe... vdes nga një zemër e thyer.

Për mendimin tim, përfundimet këtu janë të qarta. Prindërit nuk kanë zgjidhje tjetër veçse t'i ndihmojnë fëmijët e tyre të bëhen yje dhe të mos i pengojnë ta bëjnë këtë. Sigurisht, kjo është e mundur vetëm kur prindi sheh një vazhdimësi tek fëmija i tij.

Mungesa e një vizioni të tillë tregon se ky person ka probleme serioze. Cilat janë këto probleme dhe në cilat raste një nënë fillon të konkurrojë me vajzën e saj? Shpesh nënat tërhiqen në procesin e konkurrencës me vajzat e tyre, të cilat për shumë vite nuk i kanë kushtuar vëmendjen e duhur vetes, nuk janë kujdesur për trupin, nevojat dhe dëshirat e tyre. Ata jetonin vetëm për interesat e fëmijëve dhe të familjes së tyre. Fëmijët rriten dhe gruaja më në fund fillon të kuptojë se sa shumë ka humbur, e pushton ndjenja se nuk ka pasur kohë të shijojë rininë e saj, se jeta i ka kaluar. Dhe më pas ajo fillon të duket e re, të vishet në mënyrë të papërshtatshme për moshën dhe kërkesën e saj vëmendje e shtuar, komplimente, dhurata, duke treguar me gjithe sjelljen time se tani jam kryefamiljari, kam shume vite qe kujdesem per ty, tani te lutem shlyej borxhet. I mërzitur nga e bukura dhe vajza e suksesshme, ne fakt mami eshte inatosur me veten se nuk mund te jete aq e lumtur.

Adoleshenti thjesht forcon proceset që ekzistojnë tek nëna. Mëmësia është punë. Njerëzit fillojnë të konkurrojnë kur ndalojnë së mësuari nga njëri-tjetri. Mësimdhënia në çift nënë-bijë është prerogativë e nënës. Nëse ajo ndaloi së mësuari fëmijën e saj, duke kaluar përvojën dhe aftësitë e grave, atëherë ajo ka humbur interesin për veten. Por zakoni për të qenë në kontakt ka mbetur dhe tani këtë kontakt e bëjnë përmes konkurrencës. konkurrenca në familje fillon aty ku nuk ka një faktor të fortë unifikues, ndaj është e rëndësishme krijimi i tij.Si manifestohet kjo konkurrencë? Konkurrenca nga dy gra mund të shfaqet menyra te ndryshme: kujt i ka bërë babi më shumë komplimente, kujt çfarë dhuratë ka bërë, kush është veshur më bukur, me kë ka kaluar më shumë kohë babi, çfarë mendimi ka dëgjuar më shumë. Nëse një vajzë konkurron me nënën e saj, atëherë kjo përshtatet në procesin e zhvillimit dhe formimit të një adoleshenti. Prindërit duhet vetëm ta rreshtojnë atë modeli i duhur ndërveprimet ndërmjet të gjithë anëtarëve të familjes.

Çfarë roli luan babi në garën nënë-bijë? Gjëja më e mirë që mund të bëjë një baba është të mos mbajë anë. Dhe mbani një ekuilibër në shpërndarjen e vëmendjes. Nëse i ka bërë një kompliment vajzës së tij, atëherë i ka dhuruar lule nënës së tij. Nëse i ka dhënë një dhuratë vajzës së tij, atëherë ai i ka bërë një kompliment nënës së tij ose i ka ofruar ndihmë. Është e rëndësishme që ai t'i bëjë të ditur se të dyja gratë janë të vlefshme. Nëse një vajzë e percepton nënën e saj si një konkurrente dhe lufton për vëmendjen e babait të saj, atëherë duhet ta bëni atë të kuptojë në çdo mënyrë të mundshme se ajo është e dashur dhe e vlerësuar. Unë rekomandoj që babai të komplimentojë adoleshentin përpara mamasë. Dhe nëna, nga ana tjetër, duhet të mbështesë dhe të bashkohet me komplimentet e burrit të saj dhe të lavdërojë vajzën e saj. Nëse tashmë ka një konflikt midis nënës dhe vajzës, atëherë babi nuk duhet të ndërhyjë. “Së pari zgjidheni mes vete, bini dakord, pastaj ejani tek unë dhe do të diskutojmë kohën e lirë të përbashkët”, duhet të jetë diçka si përgjigjja e kryefamiljarit.

Konkurrenca në familje fillon aty ku nuk ka një faktor të fortë unifikues, prandaj është e rëndësishme për ta krijuar atë. Për shembull, futni traditat familjare– pikniqe, ditë pastrimi, darka të përbashkëta, lojëra. Është shumë e rëndësishme të gjesh ndonjë kauzë të përbashkët për të gjithë familjen dhe të drejtosh të gjithë energjinë atje - të ndihmosh të varfërit, të mbledhësh fonde bamirësie, të bësh vullnetarizëm në projekte të ndryshme. Në letër, lexuesi pyeti se çfarë duhet të bënte. Si të silleni me një vajzë që është përfshirë në konkurrencë me nënën e saj dhe si të përballeni me konkurrencën tuaj?

Ia vlen të kujtohet se adoleshencës– kjo është periudha e ndarjes kur fëmija dëshiron të trajtohet si i rritur. Dhe nëse prindërit e shpërfillin këtë nevojë, atëherë ai ecën në rrugën e luftës, duke dëshmuar moshën madhore. Prandaj, rekomandojmë që prindërit të dëgjojnë në çdo mënyrë të mundshme mendimin e fëmijës së tyre adoleshent, t'i japin atij lirinë e zgjedhjes brenda kufijve të arsyeshëm dhe të zhvillojnë aftësinë e të qenit i pavarur.

"Askush nuk të pyet", "Ti je ende shumë i ri për të pasur mendimin tënd", "Do të jetosh me timin, pastaj do të shohim," - shpesh dëgjon fraza të tilla nga prindërit.

Zëvendësojini me: "Është e rëndësishme për mua të dëgjoj se çfarë mendoni për këtë", "E keni pamje interesante ndaj kësaj pyetjeje. Edhe pse e imja përvojë jetësore sugjeron që të ndodhë ndryshe”, “Do të pranoj çdo vendim tuajin, nëse nuk dëmton shëndetin tuaj, nuk bie ndesh me ligjin dhe standardet morale.”

Nëse problemi është te nëna, atëherë duhet të konsultoheni me një psikolog.Është e rëndësishme të identifikoni arsyet e një sjelljeje të tillë, të ndihmoni një grua të rritur t'i kuptojë ato dhe të gjejë një burim brenda vetes për të përballuar këtë situatë. Angazhohuni urgjentisht në vetë-pranimin, zhvillimin tuaj, zhvendosni fokusin tuaj nga kjo luftë tek vetja. Sinqerisht bëjini vetes pyetje: “Çfarë ka vajza ime që nuk e kam unë? Si mund ta kompensoj këtë duke punuar me veten në vend që të luftoj me vajzën time?”

Tatyana Koryakina

Shumë shpesh ndodhin situata konflikti midis nënës dhe vajzës së rritur. Disa njerëz flasin për situatën aktuale, duke u ankuar për ankesat te miqtë e tyre. Dhe të tjerët nuk lajnë liri të pista në publik dhe pretendojnë në publik se gjithçka është në rregull dhe paqja dhe qetësia mbretërojnë në familje.

Letra do të durojë gjithçka...

Ka situata kur një vajzë është në një konflikt të tillë me nënën e saj sa që fjalë për fjalë e mërzit atë. Dhe nuk keni nevojë as për një arsye për një grindje. Çdo gjë e vogël bëhet shkak indinjate. Në këtë rast, nëna luan rolin e një lloj rrufeje. Ajo bëhet fajtore për fjalë për fjalë të gjitha problemet dhe problemet.

Kjo situatë, sipas psikologëve, daton që në fëmijëri. Fillimisht, kjo është këshillë e tepruar dhe mungesë mirëkuptimi reciprok. Tjetra është një dëshirë e mprehtë për të marrë lëvdata, mbështetje, simpati dhe krenari nga nëna, e cila nuk është e kënaqur në asnjë mënyrë. Natyrisht, opsioni më i mirë do të kishte shkëputje dhe abstragim të plotë nga qëndrim i ngjashëm. Megjithatë, çdo person ka një nevojë urgjente për të dashur prindërit e tij. Dhe ajo nuk mund të zhduket, edhe nëse vërtet dëshiron.

Për të zbutur situatën, psikologët rekomandojnë ta vendosni problemin në letër. Ju mund t'i shkruani një letër nënës suaj, duke shprehur jo vetëm pakënaqësinë tuaj, por edhe pritshmëritë tuaja. Ju gjithashtu mund të thoni se si e doni atë, e vlerësoni dhe dëshironi të jetoni në paqe dhe harmoni. E bija e shkruan këtë letër për vete. Nuk ka nevojë t'i jepet nënës. Është shkruar për të njohur nevojën time për prindërit e mi dhe për të komunikuar me ta.

Teknika tjetër psikologjike është të marrësh situatë konflikti nën kontroll është aftësia për të ndjerë dhembshuri dhe mirënjohje për nënën tuaj. Kupto faktin që nuk do të kesh nënë tjetër, që e do, pavarësisht të metave të saj. Edhe kur ndiheni të zemëruar, duhet të kuptoni se jeni të zemëruar me një person të dashur dhe të afërt që po përpiqet të bëjë gjithçka që ka në fuqi për ju. Ndonjëherë një nënë mund dhe i shpreh mendimet e saj ashpër dhe jo siç do të dëshironit. Por ndoshta veprimet e saj flasin për qëllime të mira. Ju duhet të përpiqeni të ndjeni mirënjohje për ndihmën e saj dhe të mbyllni sytë ndaj deklaratave kaustike.

Kalimi i fajit nga një vajzë e rritur te nëna e saj dhe anasjelltas

Ekziston një koncept i tillë: pakënaqësia me të tjerët është një projeksion i pakënaqësisë me veten. Një vajzë e rritur ka jetën e saj, me fitore dhe humbje, gjë që ka arsye të ndryshme pakënaqësi. Ky është një profesion i zgjedhur gabimisht, mungesë burimesh financiare dhe ndoshta një jetë personale e pasuksesshme.

Nëse një vajzë nuk ka një burrë të dashur, atëherë nënndërgjegjeshëm ajo fajëson nënën e saj për këtë. Dhe nëse ka një marrëdhënie, por është e paqëndrueshme dhe plot vështirësi, atëherë fajin për këtë e ka edhe nëna. Edhe nëse ka një burrë, është nëna ajo që luan rolin e rrufepritësit. Pse ndodh kjo? Po, sepse një grua nuk mund t'i tregojë burrit të saj gjithçka që mendon. Ajo shpesh ka frikë nga skandalet. Por emocione negative që grumbullohen duhet të gjejnë një rrugëdalje. Pra, rezulton se i gjithë acarimi im, megjithëse pa qëllim keqdashës, derdhet mbi nënën time. Vajza beson se nëna e saj do të kuptojë dhe do të falë gjithçka.

Prindërit ofendohen kur fëmijët u shprehin ankesat e tyre. Në fund të fundit, ata me të vërtetë bëjnë gjithçka që munden për ta. Është shumë e rëndësishme që nëna të flakë ndjenjë e rreme faji dhe kuptoi se të gjithë fëmijët në botë fajësojnë prindërit e tyre për shumë gjëra dhe shpesh janë të pakënaqur me ta. Fakt i mahnitshëmështë se ata që prindërit i braktisën, i dërguan në jetimore, i duan shumë dhe jo vetëm nuk i fajësojnë për asgjë, por edhe i justifikojnë shumë nga veprimet e tyre.

Duke u rritur, çdo vajzë fillon të tregojë shenja pakënaqësie me të dashurit e saj. Kjo proces natyror formimi i personalitetit. Përndryshe, do të jetë mjaft e vështirë për vajzën të hyjë jeta e rritur dhe gjeni vetë objekt i ri idealizimi - njeriu juaj.

Nëna duhet vetëm të jetë aty në këtë moment dhe të lejojë që fëmija i saj të zhgënjehet nga vetja diku. Vlen të thuhet se sido që të jetë, ajo e do fëmijën e saj dhe bën gjithçka që mundet për të. Është e natyrshme që çdo nënë të ketë dyshime se po e rrit drejt fëmijën e saj. Ajo e përjeton rritjen e një fëmije aq të vështirë sa vetë vajza e saj. Është e rëndësishme të gjeni forcën për të lënë fëmijën tuaj.

A është e mundur të plakemi së bashku?

Jo të gjitha nënat e kuptojnë në kohën e duhur se vajza e tyre tashmë është rritur dhe është bërë grua e rritur. Ndonjëherë ata vazhdojnë t'i trajtojnë si fëmijë të vegjël, të japin këshilla të panevojshme dhe t'i qortojnë për disa veprime. Natyrisht, kjo sjellje e zemëron vajzën. Ajo dëshiron të ndërtojë jetën e saj dhe ka të drejtë të vendosë vetë saktësisht se çfarë të bëjë.

Të gjitha qortimet dhe këshillat nga nëna duken në sytë e vajzës sikur nëna e konsideron atë budallaqe dhe jo të pavarur. Kjo është arsyeja pse vajzat e rritura përpiqen të mbrojnë jetën e tyre sa më shumë që të jetë e mundur nga ndikimi i nënës. Dhe kjo është mënyra më e mirë se si mund të shkojnë gjërat.

Opsioni më negativ konsiderohet të jetë situata kur nëna, me dominimin e saj dhe karakter të fortë thyen vullnetin e vajzës së tij të rritur dhe ia nënshtron plotësisht vetes. Ajo shpesh shantazhon dhe manipulon fëmijën e saj, ndonjëherë duke mos e kuptuar se kjo ka një efekt të dëmshëm në jetën e vajzës së saj. Kjo madje mund të çojë në faktin se vajza e rritur nuk do të ndërtojë të sajën jeta personale dhe thjesht do të jetojë e qetë dhe e dobët pranë nënës së saj. Ata do të plaken së bashku dhe kjo paraqet një pamje të trishtuar.

Çfarë duhet të bëjë një nënë që të mos shkatërrojë jetën e vajzës së saj? Është e rëndësishme që të mos i jepni leksione asaj dhe të jepni këshilla kur nuk kërkohet. Vajza e rritur Ajo ka të drejtë të ndërtojë jetën e saj, të bëjë gabime dhe të gabojë. Ajo duhet të marrë përvojën e vet dhe bëhu një person i kompletuar.

Shumë shpesh gjatë rrugës marrëdhënie miqësore nënat dhe vajzat përballen me ankesa dhe keqkuptime. Edhe një fëmijë i rritur dëshiron të ndihet dashuria e nënës, dashuri dhe lavdërim. Ndonjëherë, në ankesat e tyre, fëmijët tërhiqen dhe izolohen nga prindërit e tyre, duke pushuar së komunikuari dhe vizituar. Është si një përgjigje ndaj keqkuptimit dhe traumës së marrë në fëmijëri. Është e rëndësishme gjatë gjithë jetës suaj që të jeni gati për dialog me fëmijët tuaj, t'i dëgjoni dhe t'u transmetoni mendimet tuaja në një formë të arritshme.

Ajo patjetër do të ketë sukses

Kur vajza juaj të jetë rritur, është e rëndësishme të mos konkurroni me të për epërsi dhe dominim në marrëdhënie. Ju nuk duhet t'i diktoni kushtet e saj dhe të bëni kërkesa. Ndonjëherë ju duhet edhe të qëndroni të heshtur dhe të gëlltisni fyerjen, për të marrë përsipër dhimbjen e fëmijës suaj. Në të ardhmen, e gjithë kjo do të shërohet nga dashuria, e cila do t'ju kthehet njëqindfish.

Çdo nënë duhet të kuptojë se ajo është e rëndësishme dhe e rëndësishme në jetën e vajzës së saj. person i afërt Pavarësisht gjithçkaje. Edhe si e rritur, ajo ka shumë nevojë për ju. Por jo në qortime dhe mësime, por në mbështetje dhe mirëkuptim. Ju nuk mund të lejoni që zemërimi të vijë mes jush. Dikush duhet të bëjë hapin e parë, të kalojë situatën dhe të fillojë një bisedë. Pra, pse të mos e luani këtë rol me një nënë të mençur dhe të dashur. Ndonjëherë do të mjaftojë thjesht të dalësh dhe të përqafosh një vajzë rebele, e cila ndoshta nuk është më e lumtur për konfliktin që ka nisur, por për shkak të karakterit apo moshës së saj nuk mund të vendosë të bëjë hapin e parë drejt pajtimit.

Megjithatë, ka situata që nuk mund të zgjidhen vetëm me dialog. Atëherë nëna nuk duhet ta përkeqësojë situatën, por të marrë një kohë jashtë. Ju nuk duhet të përpiqeni të korrigjoni me forcë situatën. Është më e lehtë të heqësh dorë nga marrëdhënia, të largohesh nga njëri-tjetri dhe ta lejosh jetën të vendosë gjithçka në vendin e vet. Në këtë moment, është më mirë të harroni mosmarrëveshjet, të mos korrigjoni asgjë, të mos prisni asgjë dhe, si të thuash, të bëheni thjesht një vëzhgues i jashtëm.

Duke u pjekur dhe fituar mençurinë e kësaj bote, si dhe duke lindur fëmijën e saj, vajza juaj do të kuptojë dhe kuptojë gjithçka. Dhe ndoshta marrëdhënia juaj do të përmirësohet, do të bëhet e besueshme dhe miqësore. Thjesht duhet pritur pak.

Artikuj të tjerë mbi këtë temë:

Si mund ta rrisë një baba vajzën e tij? Kompleksi i Edipit Problem dashuria prindërore Si të kapërcejmë kokëfortësinë e fëmijëve? Gruaja dhe e dashura: zgjedhje e veshtire Si t'i tregoni një fëmije që nëna e tij vdiq? Fëmijë i pakontrolluar

Një ditë një nënë vëren se vajza e saj nuk është më një fëmijë, por një vajzë e rritur. Vajza po lulëzon, por nëna mjerisht... Vajza ka filluar të ketë jetë seksuale, dhe nëna e ka të vështirë të gjejë partner. Fatkeqësisht, ndonjëherë një luftë e fshehur fillon me atë të dikujt fëmijën e vet, e cila shtyhet nga zilia nënndërgjegjeshëm.

Pa dashurinë e nënës...

“Nuk do ta harroj momentin kur më gjeti nëna ime pilula kontraceptive"," kujton Katerina, "ajo bërtiti me tërbim: "Prostitutë, zuskë!" Isha i frikësuar, u ndjeva i pisët, i poshtëruar. Absurdi është se unë nuk jam vajzë - unë jam tashmë 23. Nuk mund ta kuptoja zemërimin e saj; do të ishte më mirë të më lavdëronte për kujdesin tim. Pas kësaj, filloi survejimi, kontrolli dhe ndërhyrja e vërtetë në punët e mia. Nuk mund të ulesha me një mik në makinë jashtë shtëpisë, nuk mund të flisja me qetësi në telefon ose të guxoja të sillja dikë në shtëpi. Ajo jo vetëm që nuk më mbështeti, por u bë armike e drejtpërdrejtë. Nuk e kuptoja se çfarë po ndodhte me të. Por më pas fillova të fitoja mjaftueshëm dhe fillova të jetoj i pavarur. Në një farë kuptimi, më vinte keq për nënën time: ajo ndaloi të kujdesej për veten, hëngri shumë dhe e shijshme dhe u bë shumë e trashë. Përveç punës dhe shtëpisë, ajo nuk kishte me çfarë të merrej. Kam studiuar në universitet, kam punuar në një kompani prestigjioze, kam pasur shumë miq, kam shkuar në palestër dhe kam udhëtuar shpesh. Me gjithë sukseset e mia, nëna ime vazhdimisht më poshtëronte, duke përsëritur shpesh se isha po aq budalla dhe e paaftë sa e konsideroja veten. Në moshën 65-vjeçare, kur nëna ime u sëmur rëndë, u afruam për herë të parë pas shumë vitesh dhe bisedat tona u bënë çuditërisht të sinqerta. Rezulton, vite të gjata prindërit e mi jetonin bashkë nga zakoni, nëna ime nuk kishte guxim të largohej, ajo gjithmonë vuante nga mungesa përkëdhelje mashkullore dhe butësi, dhe ndërsa unë po shijoja jetën, ajo po shuhej në heshtje. Ajo pranoi se ishte xheloze për guximin tim. Pas shumë vitesh të menduari isha vajza e keqe"Më në fund ndjeva lehtësim."

Marrëdhënia midis nënës dhe vajzës bazohet në solidaritet dhe gjinia, ngjashmëria e jashtme dhe hobi i përbashkët krijojnë marrëdhënie mes tyre. lidhje speciale. Nënat priren të projektojnë ëndrrat e tyre, përvojat e jetës apo edhe problemet te vajzat e tyre.

Nënat ndonjëherë priren t'i perceptojnë vajzat e tyre si një kërcënim për statusin e tyre në familje. Këtu është një shembull shumë tipik, si një test lakmus, që tregon shumë situata familjare.

Të dy u martuan shumë të rinj. Ai po bënte karrierë, ajo rrinte në shtëpi, ia dilte, rriste vajzën e saj, nuk kishte absolutisht dëshirë të ngrihej qoftë edhe pak mbi jetën e përditshme. Gradualisht, interesat e saj filluan të kufizohen vetëm tek ai dhe marrëdhënia me burrin e saj u bë rutinë dhe e mërzitshme. Por babai kishte miqësinë më të butë me vajzën e tij.

Gruaja shikonte në heshtje se si vajza e saj zinte vendin e saj në jetën e burrit të saj dhe ishte e mbushur me urrejtje të papërgjegjshme. Si rezultat, nëna u largua nga vajza e saj. Vajza është bërë e rritur. Ajo e vlerëson shumë babanë e saj dhe përçmon nënën e saj, duke e konsideruar të dështuar, me frikë se mos bëhet e njëjtë me të. Sidoqoftë, kur komunikoni me vajzën tuaj, mund të vini re një kontrast të mrekullueshëm midis inteligjencës dhe karakterit të saj. Vajza ishte një studente e shkëlqyer dhe, me sa duket, duhet të kishte arritur sukses të madh, por nuk ishte shumë e këndshme të komunikoje me të. Ajo u dallua për gjykimet e saj kategorike, dinakërinë dhe hakmarrjen. E mësuar të manovronte mes babait dhe nënës së saj, ajo ndërtoi marrëdhënie me njerëzit e tjerë me manipulim. Si rezultat, ajo nuk kishte as miq dhe as partner të përhershëm. Thelbi i problemit është se vajza u rrit pa dashurinë e nënës.

Zilia lind kur shohim te të tjerët diçka që ne vetë do të donim ta kishim. Një nënë mund të fillojë ta ketë zili vajzën e saj kur ajo është ende shumë e re. Disa baballarë i adhurojnë vajzat e tyre aq shumë sa janë të gatshëm të bëjnë gjithçka për to – edhe atë që nuk kanë ndërmend të bëjnë për gruan e tyre. Një baba i tillë luan me të bijën me orë të tëra, por nuk është i gatshëm të ndihmojë gruan e tij në punët e shtëpisë, ai e çon vajzën e tij në kopshtin zoologjik, duke e lënë gruan me djalin e tyre të porsalindur. Ai i blen dhurata vajzës dhe e surprizon. Çfarë mbetet për një nënë të privuar nga këto manifestime dashurie? Në heshtje zili! Në fillim, zilia me të vërtetë "sjell në heshtje", fshehurazi dhe nuk shfaqet në asnjë mënyrë. Por një ditë vjen dita kur shpërthen kjo ndjenjë.

"Mami e çuditshme"

Mosha "kritike" për një grua është 45-48 vjeç. Duke kaluar këtë prag, ajo shpesh humbet vetëbesimin. Ajo e mban punën e saj, edhe nëse është e pakënaqur me kushtet e punës, nga frika se nuk do të punësohet për një punë tjetër. Ajo ndjen se nuk vlerësohet sa duhet eksperiencë profesionale dhe të rinjtë do të preferohen ndaj saj. Disa gra në këtë moshë duan dëshpërimisht rininë e tyre. Ata bëjnë operacion plastik, veshin veshje adoleshente, aksesorë dhe imitojnë vajzat e tyre. Nëse një nënë e tillë, në vend që të zbusë rrudhat, kujdesej për autoritetin grua e mençur, vajza ime do të fitonte shumë nga komunikimi me të. Një nënë e re, më shpesh, nuk ngjall asnjë respekt nga fëmija i saj. Përkundrazi, disa vajza ndjejnë turp kur dalin në publik me “nënën e tyre të çuditshme”.

Më shpesh, marrëdhëniet me një vajzë në rritje përkeqësohen midis atyre grave që gjatë gjithë jetës e konsideruan bukurinë si pasurinë e tyre kryesore, duke i kushtuar gjithë kohën kujdesit për veten dhe vrapimit për rroba në modë. Për ata që kanë studiuar, punuar dhe kanë gjetur gjëra interesante për të bërë para moshës 40 vjeçare, vëmendja ndaj pamjes nuk është një faktor përcaktues. Nëse gra të tilla i kanë zili vajzat e tyre, kjo nuk është në mënyrë agresive. Ata po largohen parehati, duke thënë me vete: “Edhe unë isha e re dhe e bukur. Po, vajza ime është më tërheqëse se unë sot, por unë jam më e zgjuar, më e lumtur, më e pavarur dhe më e sigurt.”

Zilia mund të shkaktohet edhe nga seksualiteti i vajzës. Sensualiteti që nxiton, qëndrim i lehtë të zhvendoset partnerët seksualë, të biesh në dashuri dhe të ndahesh - e gjithë kjo dhemb grua e pjekur, veçanërisht nëse ajo vetë është e vetmuar ose e pakënaqur me jetën e saj seksuale.

Por këtu shumë varet nga roli i sferës emocionale në jetën e saj. Ajo për të cilën nuk kishte emocione as në rininë e saj me rëndësi të madhe, do të gjejë kënaqësi në rehati, qetësi familjare ose do të gjejë ndonjë hobi apo aktivitet për vete. Një nënë e tillë do të simpatizojë vajzën e saj dhe do të ndajë problemet e saj me të. Shpesh në jetën e nënave beqare, ekziston frika për t'i ftuar burrat në shtëpi, nga frika se mos i bëjnë ballë vajzës së tyre. Një nënë e tillë me siguri do të fillojë t'i bëjë komente vajzës së saj para të huajve, duke dashur në mënyrë të pandërgjegjshme të poshtërojë rivalin e saj të mundshëm.

Viktima të ndjenjave kontradiktore

Por ka edhe një anë tjetër të këtij problemi: edhe vajzat e rritura, të cilat kanë nëna të bukura, të kuruara dhe spektakolare, kanë frikë të sjellin partnerin në shtëpi. Situata e jetës sot: nëna e bukur është 38 vjeç, vajza është 19. Ajo u takua me një burrë 35-vjeçar për dy muaj, më pas e solli në shtëpi. Një shkëndijë kaloi fjalë për fjalë midis tij dhe nënës së tij, njerëzit iu afruan njëri-tjetrit, mendonin se nuk mund t'i rezistonin emocioneve të tyre. Vajza ime ka një reagim të rëndë stresi.

Vetëm pas një sërë konsultash dhe duke e bindur se për një nënë është dashuri dhe këta njerëz nuk mund të jetojnë pa njëri-tjetrin, vajza erdhi në vete pas disa stërvitjeve. Tani ajo jeton e ndarë, komunikon normalisht me nënën e saj dhe bashkëshortin e ri të zakonshëm.

Kur fillon një garë midis nënës dhe vajzës, fitorja më së shpeshti shkon për gruan e rritur. Në fund të fundit, ajo ka një avantazh - autoritet dhe fuqi. Një nënë mund ta ndalojë vajzën e saj nga disa veprime absolutisht të pafajshme, ta kufizojë atë në shumë dëshira, të cilat, në fund të fundit, minojnë fjalë për fjalë autoritetin e nënës. Vajzat "e këqija" e ndjejnë se nëna e tyre është xheloze për to dhe fillojnë të zihen. "Mirë" - dua të mbash marrëdhënie të mira dhe në mënyrë të pandërgjegjshme veproni në atë mënyrë që të mos ketë arsye për zili.

Ndodh shpesh që një e bukur, e hollë dhe grua e kuruar një vajzë e trashë dhe e ngathët po rritet. Pavarësisht se sa e vë në dukje ngacmueshmërinë dhe teprimin në ushqim nëna e saj, vajza vepron në mënyrën e saj. Nga njëra anë, kjo është gjithashtu një protestë kundër shumë vëmendje, të cilën nëna ia kushton pamjes së jashtme. Nga ana tjetër, vajza e kupton në mënyrë të pandërgjegjshme se për nënën e saj është shumë e rëndësishme pamja e saj, ndaj thjesht i jep mundësinë të fitojë këtë konkurs.

E bukur, e mirë grua e veshur, pasi kishte ardhur për një konsultë me vajzën e saj adoleshente, ajo u ankua se vajza nuk pranoi të kujdesej për veten dhe nuk donte të vishte. rroba të bukura, nuk i pëlqen higjiena, prandaj grinden vazhdimisht. Vajza me të vërtetë dukej keq: një vajzë e shëndoshë, e shprishur me një bluzë pa formë, jo shumë të freskët. Nga biseda u bë e qartë se vetë nëna e saj ishte shumë mbipeshë në rininë e saj dhe vuante nga kjo, kështu që ajo vazhdimisht i thotë vajzës së saj se duhet të hajë më pak. Por në të njëjtën kohë ai gatuan ndryshe pjata të shijshme, dhe gjatë gjithë kohës i rrëshqet vajzës së tij lloj-lloj ushqimesh. Ishte e qartë se në fakt nëna nuk donte që vajza të bëhej e dobët, në mënyrë që ata t'i kushtonin vëmendje asaj - ajo donte që vajza e saj të përsëriste fatin e saj.

Shumë nëna përpiqen të kompensojnë fëmijërinë e tyre të pakënaqur në kurriz të vajzave të tyre. Një grua e tillë duket se dëshiron t'i japë vajzës së saj atë që ajo vetë nuk e ka marrë, por në të njëjtën kohë - një paradoks! - E ka zili. Thellë brenda nëna ndihet si një vajzë e vogël e harruar, e lënduar. Nuk është aspak e rastësishme shprehja nga buzët e nënave: “E kam zili vajzën time se ka një nënë që unë nuk e kam pasur”.

Nënat do të mendohen dy herë para se të blejnë këpucë për 50 euro, por do të paguajnë lehtësisht 70-80 euro për këpucë për vajzën e tyre, duke thyer një tortë për hir të vajzës së tyre, duke e kthyer atë në një princeshë të llastuar. Në të njëjtën kohë, ata mund të jenë të zemëruar me vajzën e tyre sepse gjithçka i vjen lehtë. Në fakt, ky zemërim është thjesht zili që vajza mund të përballojë shumë, por nëna jo. Mami është inatosur me vajzën e saj sepse ajo ndonjëherë i lejon vetes të anashkalojë mësimet, ndërsa nëna nuk guxon të kërkojë një ditë pushimi nga puna. Me kalimin e viteve, nëna të tilla bëhen shumë marramendëse për vajzat e tyre.

Sa më i lartë të jetë vetëvlerësimi i një personi, aq më pak përpiqet të konkurrojë me fëmijën e tij. Njerëzit e vetë-mjaftueshëm janë të kënaqur me atë që kanë, ata nuk vuajnë për shkak të të paarritshmes. Nënat duhet të kuptojnë se nuk është në fuqinë e tyre të bëhen përsëri tetëmbëdhjetë vjeç, vajzat e holla, por kanë fuqinë të jenë të lumtura dhe të kënaqura gra 40-50 vjeçare.

Mjerisht, e tillë është jeta, vajza fillon të lulëzojë kur bukuria e nënave fillon të zbehet. Dhe një grua duhet ta kuptojë këtë, atëherë ajo nuk do të bëhet viktimë e ndjenjave kontradiktore. Vajzat në rritje kanë nevojë për ndihmën dhe mbështetjen e nënës së tyre, veçanërisht besimin e nënës së tyre - kjo forcon vetëvlerësimin e tyre dhe zhvillon sferën e tyre emocionale.

Çdo nënë duhet të kujtojë se sjellja dhe veprimet e saj kanë një ndikim të madh mbi vajzën time. Qëndrimi i nënës ndaj vetes është, në thelb, trashëgimia kryesore që u mbetet vajzave të saj. Nëse një grua ka turp për veten dhe ankohet se ndihet e panevojshme dhe e pavlerë, atëherë ka shumë të ngjarë që vajza e saj të ndihet për veten në të ardhmen. Nëse nëna është e kënaqur me atë që ka dhe kujdeset për veten në çdo kuptim të fjalës, edhe vajza do të bëhet një grua e vërtetë dhe një personalitet të tërë. Në çdo rast, baza e të gjitha nuancave midis nënës dhe vajzës duhet të jetë konstante komunikim konfidencial- vetëm ajo mund të zbusë keqkuptimet, mungesën e perceptimit të njëri-tjetrit dhe të zgjidhë me inteligjencë pothuajse të gjitha konfliktet.

Duke ndjekur psikologët, duhet të kuptojmë se zilia, në të gjitha manifestimet e saj, është një ndjenjë e natyrshme; ne duhet ta pranojmë atë dhe të mësojmë ta përballojmë atë. Edhe nëse nëna është pak xheloze për vajzën e saj, edhe ajo është e lumtur për të, e do dhe e vlerëson, sepse nga kjo nuk ka shpëtim, për sa kohë që prindërit tanë janë gjallë, ne vazhdojmë të jemi fëmijë.