Як не бути для чоловіка матусею. Чим небезпечний «комплекс матері» у стосунках чоловіка та дружини. Жінка має бути жінкою

"Комітет удосконалення вдома" - так можна назвати жінку, яка живе з чоловіком. Адже як тільки жінка закохується, вона почувається відповідальною зробити життя чоловіка спокійнішим і легшим. Намагаючись висловити свою любов, вона виявляє турботу та опіку щодо нього, які часто бувають надмірними.І приносять не користь, а розчарування, адже кохання-турбота потрібна жінці, а не чоловікові. Чоловік не тендітна квіточка, за якою потрібно постійно стежити, зігрівати, доглядати і поливати, вона виростить САМ, просто дозвольте йому це, дайте йому любов-довіру, не робіть з неї маленького хлопчикаі він буде щасливий і вдячний вам!

З найкращих спонукань жінки часто несвідомо починають грати роль матері для свого коханого чоловіка. Згадайте, чи говорили ви колись чоловікові подібні фрази?

«Милий, ти не забув свій гаманець?»
«Не забудь по дорозі назад зайти в магазин».
Ти пам'ятаєш, що потрібно сплатити рахунки?
Ти забув забронювати місця? Не хвилюйся, я сама зателефоную».
«Скільки разів треба говорити тобі, щоб ти не залишав мокрі рушникина підлозі?"
Ти не замерзнеш у цьому легкому піджаку?

Така поведінка є найбільш поширеною та деструктивною у наших взаєминах з чоловіками. Жінки поводяться з чоловіками, як із дітьми; вважають, що вони не можуть самі про себе подбати; поводяться так, ніби вони самі нічого не вміють робити і потребують постійного контролю та керівництва. Кожній жінці дуже важливо пам'ятати:

Коли ви поводитеся з чоловіком, як з маленьким хлопчиком, він починає поводитися, як маленький хлопчик. Якщо ви припускаєте, що чоловік не здатний до самостійних дій він таким і буде.

Як поводяться зі своїми чоловіками жінки-матері:

1. Постійно допомагають чоловікам і роблять за них речі, які вони повинні робити самі. Шукають для нього ключі, прибирають за ним, поправляють краватку, зачісують йому волосся, підбирають для нього вранці одяг і викладають його на ліжко.

2. Припускаючи, що чоловіки забудькуваті, вони постійно нагадують їм про те, що вони повинні пам'ятати самі.
«Не забудь подзвонити мені, коли дістанешся місця».
"Не забудь відвести дочку на урок танців".
"Не забудь винести сміття".
"Не забудь зайти до лікаря після роботи".

3. Бурчать на них, як на дітей.
«Куди це ти зібрався без піджака? Ти що, не знаєш, як на вулиці холодно?
«Скільки можна говорити тобі, щоб ти вимикав світло, перш ніж лягаєш спати? Наш рахунок за електрику і так великий».
«Ти з'їв цілу піцу, поки дивився матч? Не дивно, що тобі болить живіт».

4. Беруть він відповідальність за те, що, на їхню думку, вони не зможуть зробити добре.
"Якщо я доручу йому замовити столик у ресторані, він або переплутає час, або забуде зарезервувати хороший столик, тому я роблю це сама".
«Коли я востаннє відправила його з дітьми до магазину, це було просто жахливо – вони накупили таких речей, які ніяк не можна одягти до школи. Тепер я ходжу за покупками сама. З мене досить". «Я попросила його підшукати для нас затишний готель уже кілька місяців тому, але в нього це вилетіло з голови. Тепер до нашої поїздки залишилося три тижні, а я маю обривати телефони, щоб замовити місця хоч у якомусь готелі».

5. Поправляють та спрямовують їх.
«Ні, коханий, цей фільм не 1980, а 1991».
«Те, як ти вжив це слово в реченні, не так, рідний».
«Я думаю, що, якщо поїдемо 41-ю вулицею, ми не потрапимо в пробку. А взагалі я б на твоєму місці дотримувалась лівого ряду»...

Чому жінки поводяться з чоловіками по-материнськи, виховуючи з них не чоловіків, а маленьких хлопчиків?

Жінок готують до материнства і хвалять за материнська поведінка. З дитинства ваша мати була для вас головним прикладом. Спостерігаючи, як вона доглядала вас і ваших братів і сестер, ви вчилися виховувати, віддавати всю себе оточуючим, задовольняючи їхні потреби. А якщо ваша мама грала роль матері, а не коханої, з вашим батьком, то ця звичка закріпилася у вас ще міцніше, ви ще дитиною починали вважати, що саме так і повинні поводитися жінки з чоловіками. Ставши дорослою, ви без вагань починали няньчитися з чоловіками так, як вас навчили, вважаючи, що це єдиний спосібвзаємовідносин із нею.

Вам приємніше отримувати любов-турботу, відчувати, що вас опікуються, вам допомагають. Це дає вам почуття своєї цінності, ви розумієте, якщо про вас турбуються і пропонують допомогу, отже, вас люблять, ви дорогі. Значить, вирішуєте ви, для чоловіка теж буде приємно отримати від вас любов-турботу. Якщо я йому постійно допомагатиму, спрямовувати його дії, він побачить, як він дорогий мені, як я дбаю про нього і люблю його.

Ми поводимося з чоловіками таким чином, щоб стати для них необхідними. Коли ви намагаєтеся задовольнити всі потреби чоловіка, він стає все більше від вас залежний. Страх виявиться покинутою диктує вам таку поведінку. Підсвідомо ви вважаєте: «Якщо він потребуватиме мене, то ніколи мене не покине».

Як материнське ставленнядо чоловіка може зруйнувати союз?

Ця манера поведінки неодмінно руйнуватиме ваші взаємини з чоловіком.

1. Ваш чоловік почне відчувати роздратування, він повстане проти вас.
Психологічна потреба кожного маленького хлопчика – домогтися незалежності від своєї мами, щоб усвідомити себе чоловіком. Граючи роль матері з вашим чоловіком, ви неминуче зіткнетеся з тим, що він почне чинити опір вашому впливу, це згодом призведе до того, що він повстане проти вас. Грубість, зневага вашими порадами, «догляд» у телевізор, комп'ютерні ігри, алкоголь, до друзів - ось ознаки чоловічого повстання

2. Вашому чоловікові може набриднути почуватися неповноцінним.
Якщо ви постійно звертаєтеся з чоловіком, як з людиною некомпетентною, вона почне почуватися такою. А чим більше він почуватиметься некомпетентним, тим нижчою буде його самооцінка і тим більше некомпетентним він справді стане.

Коли чоловік незадоволений собою, він починає менше любити вас.

Чоловіча самооцінка ґрунтується на почутті компетентності. І якщо він почувається невпевнено у будь-якій сфері життя, йому стає важко любити не лише себе, а й вас. Підкреслювати його некомпетентність, звертаючись із нею, як із дитиною, - отже неминуче придушувати його бажання любити вас.

3. Ви вб'єте пристрасть у ваших взаєминах.
Чим більше ви будете поводитися, як мати, тим більше він поводитиметься з вами, як зі своєю матір'ю. Але жоден чоловік не хоче спати зі своєю матір'ю. Він просто не зможе представляти вас в еротичному, романтичному світліЯкщо ви постійно здуваєте порошинки з його одягу, нагадуєте, що він повинен зробити по дому, загалом, звертаєтеся з ним, як зі своїм сином. Безумовно, звертаючись із чоловіком, як з дитиною, і ви перестанете відчувати до нього потяг, адже збуджує жінку саме сила, мужність та незалежність.

Що ж робити?..

Необхідно припинити відігравати роль матусі для свого чоловіка. Ось деякі пропозиції, як перетворити себе з матері свого чоловіка на його кохану.

1. Припиніть робити за чоловіка те, що він має робити сам. Наприклад, не радьте, що йому вдягнути, якщо він не спитав вашої поради. Підтримуйте його самостійний вибірі хваліть його.
Якщо ваш чоловік звик, що ви робите все за нього, доведеться звикати до вашої нової ролі. Спочатку це може бути складно. Можливо, ви зіткнетеся з його роздратуванням, коли він вчитиметься робити для себе те, що він не робив роками. Ви можете запізнитись у гості, тому що він не зможе знайти свої ключі. Він може піти з дому з погано зав'язаною краваткою. Коли подібні речі повторяться кілька разів, він навчиться класти свої ключі на місце; він згадає, скільки разів йому казали, що його краватка погано зав'язана, і навчиться перевіряти її перед дзеркалом сам. Іншими словами, він подорослішає і навчиться доглядати себе сам.
Я сподіваюся, ви не станете ставитися до ваших чоловіків з меншою любов'ю, турботою та увагою. Просто ви повинні бути більше дружиною та подругою, і менше матір'ю.

2. Ставтеся до чоловіка як до компетентної людини, на яку можна покластися.
Не нагадуйте йому про те, що він має пам'ятати сам. Не замінюйте пам'ять та календар. Поводьтеся з ним як з дорослою відповідальною людиною. Коли ви припините його опікуватись, він може почати пропускати зустрічі, забувати оплачувати рахунки, вимикати фари. У цьому випадку не бурчіть на нього, а просто поспівчуйте та робіть свої справи. Після достатньої кількості пропущених зустрічей та забутих справ ваш чоловік навчиться більше покладатися на себе.

3. Не говоріть зі своїм чоловіком мовою матері.
Це означає: не бурчите. Розмовляйте з ним, як з дорослою людиною, а не як розсерджена мати зі своїм малолітнім сином, що провинився. дитяча мова» є цілком виправданою формою спілкування, способом відкрити один одному найпотаємніші думки. Однак якщо ви зі своїм партнером кажете «дитячою мовою» більшу частину часу, то будуть проблеми. Встановлюйте дорослі стосунки.

4. Вирішіть, які обов'язки ви покладаєте на чоловіка, і не здавайтеся, навіть якщо він робить помилки.
Це означає – випустити ситуацію з-під контролю, вірячи в те, що зрештою все буде добре, навіть якщо події йдуть не так, як вам хотілося б.
Наприклад, ваш чоловік каже, що він замовить столик у ресторані, але дзвонить він туди надто пізно, і всі столики вже зайняті. Він дзвонить вам о шостій годині і повідомляє, що в нього нічого не вийшло. Скажіть йому: Ну що ж. Я буду готова до восьмої години. Я впевнена, що ти знайдеш місце, де ми зможемо повечеряти». Він буде вдячний вам за те, що ви його не лаяли, і обов'язково зробить все можливе, щоб виявити свою любов і турботу щодо вас.

Не піддавайтеся спокусі допомогти чоловікові. Нехай він сам зробить свої помилки і зіткнеться з їхніми наслідками. Приймайте його, як є, це єдиний шлях виростити з нього чоловіка.

Парадокс. Я сама яскравий представник«Мамочок», Сама по недосвідченості укутала свого кабана турботою, розраховуючи на захоплені компліменти на свою адресу. Хотілося стати для нього найкращою, найкращою. І про зовнішньому виглядіне забувала ... взагалі була ідеальною дружиною (це в мої то 19-20 років). пролижала в ліжку, сльози, температура, повна втрата реальності… мало не померла. Коли повернувся здоровий глузд, Вирішила подвоїти свої зусилля(тупа звичайно ідея, але тоді здавалося правильною) і стала я носитися з ним ще більше ... І став він гуляти куди хлеще, я потім вирішила стати для нього розуміє дружиною. І потім він мені ж розповідав що якось він з другом посперечався, хто більше баб за один вечір вкладе в ліжко... Я у всьому вінила себе, депресія, скандали, закиди на його адресу мовляв «сволоч невдячна!». А толку те… І тепер я стала заручницею своєї ситуації. Чоловік так само гуляв день за днем, кілька разів лікувалися в КВД, я вже до всього звикла. Змірялася за участю прислуги, матусі, друга. Дружиною, коханою жінкою себе так і не відчула. Свиня приходячи додому о 5-й ранку відкривав двері з ноги, кидав речі забруднені помадою, спермою, на підлогу і наказним тоном говорив, щоб о 9-й ранку все було випрано і погладжено, і на роботу розбуди, якщо не зробиш до ранку міг побити. Двоє синів від нього. Живемо в іншому місті, йти нікуди. Та й звикла до такого відношення. У даний моментперебуваю у стані багаторічної дипресії. Все людське в мені очерствіло… кохання давно минуло. Він мене забезпечує дахом над головою (7 років у знімній) їжею, я його обпраю, годую ... ось такий ось «союз». Днями прийшла вся сорочка в помаді, попросив випрати, і ось уже 2 день злосчаста річ лежить у кутку. Я йому кажу, нехай стирає та що забруднила, а він знову мовляв якщо до ранку не буде чистою, поб'ю. Мені вже давно плювати на ці маніпуляції. Якщо поб'є привід до органів поліції здати виродка. Господи, де була моя голова в пору закоханості? Мати, бабусі, тітки весь час твердили чоловікові не можна ні в чому не відмовляти... стереотип дрімучих часів. Дорогі жінки, будь ласка готуйте своїх малюків з пелюшок до того, як повинна поводитися справжня дівчина-дружина. Я в свою чергу тверджу своїм хлопчакам, що допомагати мамі повинні обов'язково, і всі ми, чи то дівчатка, чи хлопчики маємо рівні права. А на рахунок цього цапа, подала на розлучення, і шкодую, що не зробила цього раніше.

PS: соррі за орфографію, написала на одному диханні.

Відповісти

Закрити [x]

Якби мені тієї мудрості, що в мене є зараз, та 5 років тому – не втратила б я дуже, колись, кохану мною людину! Теж ось так дбала, годувала (за свій рахунок, у нього боялася грошей на їжу брати, а раптом у нього сьогодні немає, а якщо не приготую вечерю, то ще й догану отримаю - де мовляв вечерю, чи че сьогодні без м'яса?), навіть ліжко вранці за ним прибирала – ну йому ж ніколи – він на роботу збирається, а я що, я і так встигну (хоча працювали однаково з 8.00 до 18.00), завжди йому сніданок у ліжко, з душу вийти не встигне, а чай уже готовий! Але я сама винна! До нього я ні з ким не жила, зустрічалася, але не жила. А тут він! Моя мрія - військовий, лейтенант, гарно доглядає! Але я не звинувачую себе. Я тоді була дурна, недосвідчена і дуже любила його! А коли ми розлучилися, він моїй подрузі поскаржився на те, як я його дістала своєю турботою, своїми розпитуваннями про те, що тобі, мій коханий, сьогодні приготувати. Ось і підтвердження - добрими справами дорога викладена в пекло! Але образи у мене на нього нема! Спасибі йому, він був тим для мене, на кому я потренувалася і набралася досвіду! Зараз я будую стосунки такі, які не кожна жінка побудує, але кожна про них мріє! Нині я королева! А ось залишилася б з ним - перетворилася б на таку собі замизкану домогосподарку, зариту каструлями і т.п. Ну, не було в мене тоді мудрості, ну не винна я в цьому! Дівчата, не дозволяйте чоловікам на собі їздити! І не ублажайте ви їх за першим їхнім покликом! Ну жоден чоловік цього не оцінить!
Відповісти

Закрити [x]

Дурність і тільки дурість, чоловіки всі самці і їм начхати вони можуть любити красуню дружину і можуть не любити живучи тільки тому що є тип чоловіків зобов'язанням але їх мало, а всі хто тут пише нібито коханки одружених ну ну вам питання а ваш одружений робітник із заводу чи бізнесмен? Моя думка дівчата сплять і приймають те що він зайнятий тільки в матеріальній вигоді і їм звичайно ж начхати як і що подумають, а якщо вас виберуть як дружину, то вас чекає така ж доля і потім згадай кам'яни нібито подивися на себе може ти не так виглядаєш, круто обговорювати не знаючи сімейного життя, Він вам прямий так і сказав як дружину обожнює і ночами обіймає і дітей своїх любить і заради них про заробляє а не заради вас ви іграшка і примха і тимчасове розлоблення в його житті і в руках ... Удачі раз бог розуму не дав знайти і виховати чоловіка і зробити так щоб він заробляв саме для вашої родини і правильно написав один гість сайту готові завжди гарні, ліниві ви дівчата і не любите себе так як після дружини і ніжних поцілунків ви спите з ним, одним словом ви іграшки для них.
Відповісти

Закрити [x]

Згодна на 100%. Ми своєю любов'ю і турботою самі робимо собі гірше. Мій МЧ взагалі стверджує, що речі, на кшталт-помити за собою (!!!) посуд, коли я, допустимо на роботі, - не чоловіча справа. Так само, як і допомогти на кухні. Дайте мені чоловічу роботу - (це цвях забити, чи що?) - І я її робитиму. Але тертися на кухні не чоловіча справа… Мда…

Це що виходить, ми (жінки та чоловіки) працюємо однаково по 8 год. на день, ось тільки коли чоловік приходить додому, він сідає за комп'ютер чи телевізор і терпляче чекає "дзвіночка" на вечерю? А дружина, яка втомилася не менше його, - метушливо готує цю вечерю, а потім миє посуд, і апогеєм всього цього чує - "у тебе що, немає настрою? мені набридло твоє неусміхнене обличчя. Вічно ти незадоволена.

Відповісти

Закрити [x]

Цілком згодна зі статтею. Обдрібнів нині мужик! Ми живемо 2роки. і я потихеньку скоро почну перетворюватися на замизкану домогосподарку, якщо не поміняю його ставлення до себе. Цілком згодна, що себе треба цінувати і поважати, і він це неодмінно почухає і оцінить. уявити що буде після весілля, т.к. ми не одружені поки, а може Бог відводить))вірю, що зустрінеться мені ще самостійний, люблячий, гідний і красивий)і не я для нього буду мамкою-нянькою, він виконуватиме мої бажання.
Відповісти

Закрити [x]

Чоловіка треба в їжакових рукавицях тримати:)))) але при цьому любити - любити-любити! і тоді буде баланс – ти, наприклад, гладиш його сорочки, він тобі – суп готує, ти – підлогу миєш, а – а він тобі квіти дарує:))) або ти йому – квіти даруєш, а він – на радощах пилососить:) )) тільки все це відбувається без умовлянь, звичайно, «ти-мені, я-тобі», а за взаємним бажанням - а воно точно буде, тому що одна дія з вашого боку фактично провокує іншу дію з його боку:)))
Відповісти

Закрити [x]

Мій чоловік завжди, коли я лежала в лікарні з нетерпінням чекав мого приходу. Вдома на мене чекала гора прання, шар пилу з відбитками дитячих пальців і брудні підлоги. З пранням справлялася я сама, а з прибиранням разова прибиральниця. згадати про його високий вчинок, що як він любить мене і що б я не напружувалася, наймає мені прибиральницю, витрачає на це гроші. Я ж могла б сама це зробити після збереження, наприклад. Але він великодушний!

Відповісти

Закрити [x]

Мій чоловік: самозакоханий егоїст! Облінився, води собі принести не може! Поїсти смачно любить, от і стою цілими днями біля плити! Мало того хамить і ображає, намагається перед друзями виставити мене ідіоткою! Мені набридло бути його матусею і цапом-відбувайлом. Збираюсь подати на розлучення і в той же час боюся руйнувати сім'ю. Дитина повинна рости в повноцінній сім'ї.
Відповісти

Закрити [x]

Згодна зовсім повністю! Адже ми жінки, часом від чого самі і страждаємо, робимо це своїми руками! Потрібно правильно і під час поставити чоловіка на місце! А найскладніше якщо гаряче улюблена матуся чоловіка завжди робила для нього все і без віддачі! А вони звикнувши жити у всіх удрбствах і не прикладаючи до цього жодних зусиль, поводяться зі своїми дружинами так само!
Відповісти

Закрити [x]

Два читаю це все і розумію що мені теж треба діяти… сама відвожу і забирають дитину з садка вже 2роки… вона жодного разу не пішла хоч просила… потім додому приходжу посуду гора і собаку треба вигцлити. Спочатку обіцяв що він сам собакою займатиметься тому що він хотів собаку… дістало все! Часто думаю про розлучення і щитаю що найлегше буде
Відповісти

Закрити [x]

Дуже схоже на мою ситуацію, в яку я, на жаль, потрапила через незнання. Дбала, готувала, прала, взагалі вдома все ідеально, але з часом все це почало набридати, а з боку чоловік посипалися закиди "а ось раніше ти ...." Постараюсь якось видертися з скрутного становища.
Відповісти

Закрити [x]

• Вітаю! У вас вийшло?
  Відповісти

  Закрити [x]

  Моя дружина старша за мене на 6 років. Вона мені як матуся. Але тримає у строгості. Не п'ю, не курю, і прибирання роблю та готую. Завжди все розповім, пораджуся і критику вислухаю і радий якщо дружина похвалить. Женю свою любили і боюся одночасно.
  Відповісти

  Закрити [x]

  що чекає «мамочку»-це все я відчула на собі! ми розійшлися, сексу не было.не знай пішов до молодої чи ні, але й від мене досі не відв'яжеться ніяк, напевно не може знайти ту, яка за нього звичкою все вирішить!
  Відповісти

  Закрити [x]

  Згодна з усією статтею! Але бували такі моменти, читала і дивувалася, невже бувають такі ледарі? У мене чоловік сам встає на роботу, розігріває сніданок, бере одяг там, куди він його кинув і йде на роботу.
  Відповісти

  Закрити [x]

  повністю згодна! ночувала у батьків, приходжу додому-гора посуду на мене вже чекає, а мій лежить на дивані і посміхається і каже: «спочатку приберися і посуд помий, а потім обійматимемося!»
  Відповісти

  Закрити [x]

  Стаття чудова! Але сім'я тримається завдяки жінці, хочеш ти цього чи ні, це так. Тільки нам треба бути трохи мудрішими і хитрішими. Що вдієш така вже наша жіноча частка.
  Відповісти

  Закрити [x]

  Так це правда. Чоловіка потрібно виховувати з самого початку спільного життя. Повільно, але правильно закріплювати в ньому якості дбайливого, самостійного та працьовитого чоловіка.
  Відповісти

  Закрити [x]

  Я повністю згодна з цією статтею, дійшла того ж висновку раніше, тільки трохи іншими словами))) Поки всі поради, які дають у статті, діють;) Всім удачі!
  Відповісти

  Закрити [x]

  так. я зовсім згодна. хотіла чоловіка переробити але не змогла. пізно вже було. він почав бити мене якщо я щось не зроблю.
  Відповісти

  Закрити [x]

  Ви знаєте! Чоловіки це завойовники, здобувачі! Тому з ними треба саме як на полюванні! Прикинутися маленькою овець, а іноді спробуй великим стервом!
  Відповісти

  Закрити [x]

  А я завжди роблю як хочу і взагалі, коли мені набридає дбати, я вмикаю «дівчинку» і чоловік починає робити все по дому, тому що шкодує мене і любить!
  Відповісти

  Закрити [x]

  не рабинею треба бути, а богинею! мій чоловік завжди «носить мене на руках!» І при цьому мені дуже подобається і забиратися, і їсти готувати ... ось уже п'ять років!
  Відповісти

  Закрити [x]

  Шкода, що ця стаття мені пізно на очі попалася, коли я вже валізу зібрала. А в майбутньому матиму на увазі, розумію, що сама винна у своїх діях.
  Відповісти

  Закрити [x]

  в першу чергу, потрібно полюбити себе! поважати та цінувати!!! Це відчує і ваш коханий чоловік… і, повірте, ставлення його до вас буде таким самим…
  Відповісти

  Закрити [x]

  Жах що твориться! Чоловіки зовсім нахабніли! Мій взагалі нічого зробити не може. Води принеси, звари, піднеси… І це ми ще не одружилися…
  Відповісти

  Закрити [x]

Здрастуйте, дорогі пані! Досить часто я стикаюся з проблемою жіночої ідентифікації себе у стосунках. Дівчата одягають на себе роль матері і гасають з чоловіком, як з дитиною. У цьому немає нічого корисного та правильного для міцної та здорової сім'ї. Саме тому сьогодні я хотіла б поговорити про те, як перестати бути матусею у стосунках.

Жінка має бути жінкою

У статті «» я розглядала різні моделі поведінки чоловіка та дружини у стосунках. І вся суть полягає в тому, що будь-який у вас зв'язок, партнерська, дружня або батьківська - панночка повинна залишатися жінкою. Слабкою, яка потребує захисту та ласки, жіночної, милої та ніжної.

Наведу вам приклад, щоб ви краще за мене зрозуміли. Одна моя клієнтка є директором достатньо великої фірми. На роботі вона залізна леді, начальниця, говорить різко та чітко, не тушкується і не сюсюкається зі своїми підлеглими. Але варто їй переступити поріг будинку і вона стає ніжною та лагідною, слабкою дівчиною, яка потребує чоловічій увазі. Вона ніколи не дозволяє собі підвищити голос на чоловіка або скомандувати йому наказним тоном. Вона для нього намагається бути дружиною, а не начальницею.

Дуже важливо вміти знімати з себе ту соціальну рольВи виконуєте на роботі, з батьками, з дітьми, з друзями. Для чоловіка ви завжди повинні бути ніжним та тендітним створінням, за яким потрібно дбайливий догляд. Це не означає, що ви повинні вередувати, наче маленька принцеса. Ви не повинні вважати, що все має бути так, як ви хочете. Ні. Про це ми поговоримо трохи згодом.

Під словом жінка я розумію ніжність, увагу до свого партнера, трепет у стосунках, легку податливість, мудрість та терпіння, ласкаве зверненнядо свого благовірного та інші жіночі хитрощі.

Чи можна змінити чоловіка

Чоловіка змінити не можна. І річ не в тому, що вони якісь особливі. Не можна змінити жодної людини на планеті. Навіть вас не можна змінити. Вся справа в тому, що людина не змінюється з примусу, вона змінюється за власним бажанням. Якщо ви засвоїте це раз і назавжди, тоді вам у рази буде простіше ставитись до людей. Це перший момент.

Другий момент полягає в тому, що ви самі можете змінити ситуацію. Тільки ви можете змінити своє ставлення до людей, до речей, до того, що відбувається. Якщо вам не подобається роль матусі у шлюбі, то вам просто треба не робити за нього ті речі, які чоловік має робити сам. Перестаньте опікуватися благовірним на кожному кроці. Він, зрештою, дорослий чоловік. Поки ви не зміните своє ставлення до чоловіка, поки не зміните себе та свою поведінку, нічого не станеться. Ви так і продовжуватимете нести на собі роль матері.

Головне мати повагу один до одного. Цю тему я розвивала у статті «Статті». Коли ви шанобливо ставитеся до партнера, то у вас не може виникнути бажання стати для нього матусею. Тому що ви чудово розумієте його та свою зону відповідальності. Розмежовує особистий простір. Даєте один одному все необхідне для щастя у сімейному житті.

Запам'ятайте, що зміни у коханому чоловіка починаються тоді, коли змінюється його дружина. Якщо ви почнете працювати над собою, більше уваги приділятимете своїм проблемам і своїм реакціям, почнете з себе, то ви побачите наскільки простіше стане спілкування з оточуючими.

Як досягти гармонії у сім'ї

У здорових та гармонійних сім'яхпартнери мають бути на рівних. Це означає, що дружина не повинна виховувати чоловіка, адже вона йому не мати. Чоловік не повинен тримати кохану під замком, адже вона не рабиня.

Коли дружина довгий часграє в матір зі своїм чоловіком, то він поступово звикає, вчиться перекладати все на неї, розуміє, що робити нічого не треба, адже дружина все сама. У таких випадках мене дуже дивують реакції панночок: як він так може, чому чоловік нічого сам не робить, невже він такий несамостійний? Дорогі пані, ви спочатку самі робите своїх чоловіків такими, а потім нарікаєте на це.

Якщо ви вже стали помічати в собі роль матусі, то скоріше позбавляйтеся цього. Можете поступово, не одразу. Можете різко та кардинально. Як вам більше до вподоби. Головне, ставайте ніжними та беззахисними, щоб ваш коханий ставав справжнім чоловіком поряд з вами.

У статті « » я розмірковувала на тему того, які помилки найчастіше роблять дружини, чого їм не вистачає для побудови здорових і міцних відносин, Чому дівчатам обов'язково слід навчитися. Думаю, ця стаття буде вкрай корисною.

Поділіться своїм досвідом. Можливо, у вас є така знайома «божевільна матуся», яка намагається виховувати кожного свого чоловіка? Чи ви самі колись страждали на таку тактику поведінки? Як ви позбулися цього? Що вам допомогло, а що завадило?
Розповівши свою історію, ви можете допомогти багатьом дівчатам не робити подібних помилок у стосунках.

Всього вам найкращого!

У жінці природою закладено материнський інстинкт. Бути мамою для неї природно, мати дитину – потребу та бажана мета. Але часом жінки помиляються у виборі об'єкта своєї материнської любовіі поширюють її як на дітей, а й у чоловіка. Як не бути "мамочкою" для чоловіка?

Слід почати з того, що роль «матуся для дорослого чоловіка» поширена в нашому суспільстві настільки, що майже перетворилася на норму. Коріння цієї «традиції» сягає далеко в минуле, воно в менталітеті, це етнопсихологічна особливість усіх слов'янок.

Якийсь культ жінки-Матері можна простежити в культурі (Батьківщина-Мати, Мати-земля і так далі) і помітити у повсякденності. Жінка, яка стала матір'ю, переходить в інший статус, стає більш поважною у суспільстві: «Вона – мати!».

Незважаючи на те, що світом правлять чоловіки, у сім'ї головною виявляється жінка, саме вона, а не чоловік, дуже часто Глава сім'ї. Вона приймає рішення, веде сімейну бухгалтерію, робить закупівлі, готує, стирає, прибирає, виховує дітей, у тому числі й свого старшого – чоловіка та ще й працює нарівні з ним. Це і є дружина-«матуся».

Дівчаток з дитинства вчать бути саме мамою, не дружиною, не коханою, не бізнес-леді – мамою! Хоча жінку не треба вчити бути матір'ю! Її інстинктивна природа все зробить за неї, коли настане час. Плюс, до того ж, як бути матір'ю дівчинці зрозуміло з поведінки її матері. Вона все бачить і вбирає, як губка!

А от як бути гарною дружиною знають мало хто. Цьому ніде не вчать.

Жінка, вихована «мамочкою», теж стає «мамочкою». Навіть коли вона ще не має своїх дітей, прагне реалізувати свою невитрачену ніжність і турботу в спілкуванні з подругами, сестрами/братами, чужими дітьми, літніми родичами, домашніми тваринами і так далі.

Більшість чоловіків шукають собі саме «матусь»через те, що бояться дорослого життябез «дбайливого тилу» і часто безпорадні у побуті. І їхні матері схвалюють лише таких невісток. Коли свекруха оцінює майбутню невістку, вона не надто цікавиться тим, наскільки вона розумна, талановита та успішна, їй цікаво в основному настільки вона готова бути матір'ю… для її сина!

Свекруха ніби передає свого хлопчика (який вже давно не хлопчик) у руки нової «матусі», тому її цікавлять такі питання як: «Вона поклопочеться про мого сина?», «Він у неї не буде голодний?», «Вона вміє гладити сорочки?» і так далі. Це все питання до жінки як до матері маленької дитиниа не як до дружини дорослого чоловіка.

Чим погана роль «матуся»

Роль «матуся» включає:

• гіперопіку,
• постійний контроль,
• виконання дій за людину, надмірна допомога,
• моралізаторство (те саме «Вона мене пиляє і пиляє!»),
• виховання та перевиховання,
• непотрібні поради та рекомендації,
• прийняття рішень за чоловіка,
• перенесення всієї відповідальності за сім'ю на себе,
• взяття він всіх обов'язків по дому.

Батько (дружина)- Контролюючий і владний, а Дитина (чоловік)– інфантильний, лінивий та безвідповідальний.

Хіба може Дитина бути чоловіком Батька? Займатися кохання з мамою?! Це табу! Саме тому сама велика проблемавідносин «Мамочка-Синок» відсутність сексу.

Звичайно, є пари, які цілком гармонійно мешкають разом довгі рокита без сексу. Але ж нерідкі випадки, коли чоловік йдешукати коханку на стороні. Адже вдома в нього жінка, яку не можна бажати, хоча вона й кохана (а часом уже й не кохана)!

Друга проблема. Поруч із матусею чоловік не почувається мужнім.Він не має можливості бути рішучим, відповідальним, сильним, активним, працьовитим, дружина йому не дає шансу щось зробити самому, проявити себе. Він звикає до цього і не збирається шукати себе, розвиватися, реалізовуватися. Навіщо? Дружина йому забезпечує райське життя і так!

Дружина-«матуся» гіпертрофованим материнським коханням надає і чоловікові, і собі самій, і своїй сім'ї ведмежу послугу.

Як стають і як не бути матусею для чоловіка

Звичайно, «мамочками» для дорослого чоловіки не стають миттєво.

Потенційна «матуся» спочатку, ще будучи нареченою, із задоволенням робить для коханого все, що має робити не лише дружина, а й мати. Спочатку ця мила гра під назвою «взаємне залицяння» дуже подобається і чоловікові та жінці (особливо якщо у них ще немає дитини). Потім чоловік звикає і починає приймати всеосяжну турботу дівчини. належне, а вона, вже не чуючи похвали та компліментів, вирішує: «Буду ще більше піклуватися і опікуватися його, щоб заслужити його любов!».

Ось тут і помилка! Після реалізації цього рішення, турбота як природний прояв кохання перетворюється в гіперопіку, а мила і життєрадісна супутниця життя в повчальну і контролюючу «матусю».

Незабаром ноша «матусі» стає непосильною. Дорослий та сильний чоловік«Сідає на шию», їй все доводиться робити самій, а він сидить і навіть не думає поводитися як дорослий: «А навіщо щось робити? Адже вона сама з усім справляється! Я впевнений, що їй не тяжко!».

На жаль, за статистикою такі спілки нещасливі та часто закінчуються розривом/розлученням. Страждає при цьому найбільше сама жінка-«матуся», причому навіть не розуміючи, що сама спровокувала проблему: «Я все для нього роблю! Я так намагаюсь! А він невдячний!».

Щоб не бути «мамочкою» потрібно:

1. Не забувати себе.Частина часу, турботи та невитраченого кохання має бути спрямована на саму себе.
2. Відмовитись від установки«Кохання людини можна заслужити, лише опікуючи і піклуючись про неї». Це не вірно. У кохання багато граней. І заслуговувати на її апріорі не потрібно. Вона або є, або її немає.
3. Не забувати, що чоловік вже дорослий. Він повинен вміти сам за собою доглядати побут. Налити собі чай, помити за собою тарілку, завести будильник, почистити взуття і так далі має вміти кожна людина незалежно від статі.
4. Розділяти обов'язки по дому. Особливо якщо працюють обидва партнери. Якщо жінка домогосподарка, все одно частина чисто чоловіча домашньої роботимає виконувати чоловік. Чоловікові подобається допомагати жінці, коли він бачить її слабкість, а чи не силу.
5. Залишати за чоловіком можливість бути сильнішою та відповідальнішою. Не потрібно приймати рішення за двох і поодинці. Вимовляти фрази на кшталт: «Я все влагоджу сама!», «Я в цьому краще розуміюся!», «Слухайся мене!» теж не варто, це слова мами. Дорослі радяться один з одним і ухвалюють рішення спільно.
6. Не обмежувати свободу та самостійність чоловіка. Відмовитися від тотального контролю, стеження та «покарань». Для чоловіка це сигнал: «Вона мені не довіряє! Не вважає мене чоловіком!». Чоловіки дуже цінують впевненість жінки в їхній мужності та віру в них. Їм потрібна підтримка, але не супровід, поради, але не повчання, увага, але не переслідування.
7. Чи не «занурюватися» в чоловіка. Він не цар і не Бог, йому не потрібна раба чи нянька. Він – рівний партнер, коханий чоловік, чоловік, який хоче бачити з собою поряд Жінку, яка вміє бути не тільки дбайливою, а й пристрасною, розумною, життєрадісною, цікавою як особистість, яка має свої інтереси та особливості.
8. Відстежувати свою поведінку.Це був вчинок типу «матуся» чи «дружина»? Без самоконтролю не обійтись. Важливо діяти з позиції дорослого, звертаючись до чоловіка як до іншого дорослого, а не як до дитини.

Зовсім не давати чоловікові материнського кохання, яке, певною мірою, завжди присутнє в коханні подружнього (і чоловіки теж частково «папочки» для дружин) – неправильно! Але треба, як завжди і скрізь, знати міру. Є велика різницяміж турботою та гіперопікою. Важливо не перестаратися!

Якщо жінка підозрює у собі «матусю»або вже виявила її, їй допоможуть ті самі поради, що були описані вище. Єдине, спочатку потрібно зробити ще один важливий крок– визнати себе «матусею».

Визнати проблему, подивитися на себе збоку, оцінити поведінку як неприпустиму і корекцію, що вимагає, поставити собі за мету стати дружиною, а не «мамою» для чоловіка. Після цього можна переходити до активних дій.

Наскільки Ви «матуся» для свого чоловіка?

"Шарф зав'язав?", "Не забудь, у тебе сьогодні співбесіда в три" - ці фрази деякі жінки адресують аж ніяк не синам-школярам, ​​а цілком собі дорослим чоловікам, у яких іноді навіть є борода з просіддю та пивний живіт. Але жінки все одно поводяться з ними, наче з недотепами. Знайомтесь: перед вами класичні «матусі», чоловіки яких страждають від надмірної опіки. Чим загрожує це для відносин? А головне як виправити ситуацію?

Один з різновидів «матусі» - процвітаюча бізнесвуман, чоловікові якої стати таким же успішним не довелося

Хто може стати "мамочкою"?

Синдром «матусі» проявляється у вигляді надмірної опіки, і постійному бажанні вирішувати все за партнера, позбавляючи його вибору, і прагненні його контролювати. Деякі намагаються списати це на ревнощі чи «важкий характер», але насправді причин появи «матусі» більше.

• Таку модель поведінки жінка переймає у матері. Психологи запевняють: у певний періоджиття ми копіюємо поведінку своїх батьків. І якщо ми росли в будинку, який повністю перебував під маминою опікою, то навряд чи будуватимемо свою власну сім'ю інакше. Це виявиться у всьому - від вибору партнера до формування укладу спільного життя.

• На «мамочку» жінку перетворює партнер. Наприклад, дуже часто «синочком» у парі стає 35-40-річний чоловік з невдалим шлюбомза плечима. А «мамочкою» - вчорашня студентка, якій ця роль спочатку дуже подобається. «У чоловіка часто є материнська травма в анамнезі, яку він протягом життя старанно намагався компенсувати спокусою та завоюванням численних дам.– розповідає Ольга Гуманова, психолог-консультант, публіцист та автор жіночих тренінгів. - Їхня позиція «Мама мене в дитинстві не любила, а ось зараз я доведу, що жінки ще як можуть мене любити!»До середнього віку втомлений від життя донжуан замислюється у тому, що час набути стабільність і облаштувати побут. Тому він обирає за дружину наївну, романтично налаштовану дівчину, яка найчастіше «нижче» його не лише за віком, а й за соціальному становищу. Як правило, «матусі» з молоденьких дружин при зрілих чоловіках виходять навіть частіше, ніж цю роль беруть він жінки в сім'ях ровесників чи тих, де дружина старше.

• Роль "матусі для чоловіка" нав'язує жінці мати коханого. Цей сценарій найчастіше можливий у тих парах, де свекруха звикла опікуватися сином (можливо, тому що виховувала його поодинці). Їй хочеться віддати свою дорослу «коштовність» у теплі та дбайливі руки. І якщо обраниця відпускає його у вересні на вулицю без шарфа і не дає на роботу каструльку з котлетами, то вона автоматично переходить у розряд «поганих дружин», що загрожує конфліктами.

Чим небезпечна «матуся»?

Здавалося б, дбайлива дружина чи подруга, яка завжди нагодує, напоїть та вкриє ковдрою – радість для кожного чоловіка та щасливий талісмандля будь-якої пари. Деякі психологи поділяють цю думку: «Будувати стосунки з чоловіками, повністю відкидаючи роль «матусі» не вдасться, – зазначає Ольга Гуманова. - Зовсім не бути "мамочкою" - це означає не бути джерелом задоволень і безпечним місцем. Не розмовляти лагідних слів, не годувати, не втішати... Виходить портрет якогось холодного безстатевого партнера, а не дружини».

Однак і мінусів ця позиція досить. Наприклад, у таких парах незмінно страждає сексуальна сфера. «Сексуальні розстановки хлопчика формуються в період до семи років, у цьому ж віці з'являється установка, що інтимне життя з мамою – це табу.– пояснює психолог Анна Іотко, автор тренінгу «Жодного дня без подарунка» тренінгового центру «Сіті-Клас». - Тому у відносинах із «мамочкою» ця заборона діятиме на підсвідомому рівні. Далі все залежить від рівня тестостерону конкретного партнера: чоловік з низьким рівнемцього гормону якось пристосується. А той, у якого він гаразд, почне шукати когось на боці».

Роль «матусі» здатна зруйнувати інтимне життяпари

Інша складність, яка може проявитися пізніше, коли у пари будуть діти. «Якщо до народження дитини в парі склалися стосунки «мама-син», то «загальну матусю» чоловік може почати ревнувати до « молодшій дитині», – попереджає Ольга Гуманова.

Але, мабуть, головний ризиктаких пар – поступове «дорослішання» чоловіка. «Шлюби з «мамочками» розпадаються у 90% випадків, -зазначає Ганна Іотко. – І розлучення – це питання часу. Адже і від звичайної мами діти, виростаючи, йдуть».

Втім, не все так сумно. Деякі подібні спілки можуть бути й дуже міцними, якщо, наприклад, чоловік справді недоотримав материнського кохання в дитинстві, а жінці по-справжньому подобається його опікуватися. «Такой супутниці також потребують чоловіки з дуже низьким рівнем тестостерону, -зазначає Ганна Іотко. - Шлюб із таким чоловіком, якщо ви «стовідсоткова матуся», буде успішним».

Як перестати бути "мамочкою" для чоловіка

Якщо ж роль "мами чоловіка" вам не до вподоби, розлучатися з нею потрібно, орієнтуючись на зовнішні обставини. Мабуть, найпростіше розірвати стосунки з роллю «матусі» у тому випадку, якщо її нав'язала вам свекруха. Вона дорікає вам за те, що ви недостатньо опікуєте її сина? «Кілька разів при свекрусі попросіть чоловіка зав'язати цей шарф, і чим безглуздіша буде ситуація, тим краще, -радить Ганна Йотко. - А потім аргументуйте «так, я його сто разів просила одягнутись тепліше, але він такий упертий».Можна навіть додати голосу розпачу. Нехай ця сцена буде схожа на театральні підмостки, не страшно. Тоді свекруха з опонента перейде у ваші союзники.

З роллю «матусі», яку ви обрали самі або отримали «в подарунок» від свого чоловіка, справа дещо складніша. Спочатку варто прислухатися до себе та відстежити: у які моменти у вас прокидається бажання домінувати над партнером? Які емоції це вам дає? Цілком ймовірно, що маска «матусі» для вас – спосіб самоствердитися, а турбота – єдиний зрозумілий спосібвираження любові. Спробуйте переглянути цю позицію:

• Дозвольте йому робити щось самостійно, нехай і здійснюючи помилки. Наберіться терпіння: спочатку і вам, і йому буде нелегко, але незабаром ситуація зміниться.
• Не вступайте у конфронтацію. Навіть якщо думка партнера йде врозріз із вашою – не поспішайте з ним сперечатися. Ольга Гуманова наводить гарний приклад: «Скажімо, у п'ятницю чоловік домовився піти з друзями до клубу з більярдом, а дружина спеціально того ж вечора купує квитки до театру та влаштовує істерику: «Ти підеш зі мною, тобі не потрібні ці розгильдяї!» Не треба ставити його перед вибором «я чи твої друзі», «я чи твій безглуздий футбол»: якщо людина одружилася, то це не означає, що дружина тепер має замінити їй усе. У гармонійному житті знайдеться місце і друзям, і хобі».
• Захоплюйтесь партнером. Не хвалите, а саме захоплюйтесь: «Мені так пощастило з тобою!», «Люблю, коли ти готуєш!» А ось фрази на кшталт «ти в мене такий молодець» приведуть швидше до зворотного ефекту, нагадавши партнеру похвали батьків.
• Радьтеся з ним. Батьки з дітьми, зазвичай, не радяться, а приймають рішення них. Дві дорослі людини так не роблять і обов'язково цікавляться думкою один одного з важливих питань.
  

Стаття виявилася корисною? Збережіть її на своїй сторінці у соцмережах!