Взаємини із батьками. Діяння, неприпустимі стосовно батьків. Тривала відсутність будинку

Ох це вже одвічне питаннябатьків та дітей:

Чому діти погано ставляться до батьків?

Я думаю, що ні для кого не секрет, що до нас ставляться так, як ми це дозволяємо, ми самі ставимося до людей, виходячи з власного уявлення про себе та світ.
Як ми ставимося до себе, так само ми ставимося до інших людей і світу взагалі. Ставлення до себе, світу та людей складається з того, як до нас ставилися в дитинстві наші батьки. Саме їхнє ставлення до нас і формувало наше ставлення до себе та інших людей.

Людина світу віддає лише те, що має в собі.

Наше життя бумеранг, нам повертається лише те, що ми віддаємо.

Віддаючи любов ми отримуємо любов, залишаючись байдужими ми отримаємо байдужість, зраджуючи відданим кимось, залишаючи, будемо залишеними і ми. Завдаючи біль комусь, отримаємо і самі її.

Дуже часто я стикаюся з ситуаціями, коли батьки на старості страждають від неповажного ставлення дітей, а іноді навіть з їхньою відкритою жорстокістю. Скільки історій, коли діти на старості просто знущаються з батьків, залишаючи їх без житла, відбираючи останні гроші.
Звичайно ж оточуючі реагують майже однаково, засуджують та звинувачують невдячних дітей. Батьки часто дивуються, як так виходило, що віддаючи все дитині, іноді живучи для дітей, діти відповідають жорстоким ставленням до батьків. Чому ж так виходить, що батьки, які дали життя дитині, дали "кохання" і практично все, що у них стикаються з поганим ставленням власних дітей.

Чому деякі діти погано ставляться до своїх батьків?

Якщо детально розбирати кожен випадок, то в ході довгих дослідженьз'ясовується, що батьки не усвідомлюючи, ставилися до дитини так само, прикриваючи своє жорстоке чи бездушне ставлення турботою і любов'ю.Одна моя клієнтка скаржилася на свою маму, ображаючись на те, що як тільки в її житті з'являються проблеми мама спочатку докладає всіх зусиль, щоб допомогти, а потім починає злитися на неї і відчувати втому від неї та її проблем. Відчуваючи таке ставлення від близької людини, вона замикалася у собі і поринала глибоко у свої проблеми, відмовляючись від допомоги, відчуваючи свою відкинутість, покинутість і непотрібність, а деяких випадках навіть зраду. Вона не могла зрозуміти, чому її мати так ставилася до неї, хоча, як їй здавалося, вона робила все для своєї матері, намагаючись їй у всьому допомагати і вирішувати її проблеми. Лише за кілька років у результаті терапії вона змогла усвідомити свої глибоко витіснені почуття до матері.
Коли її мати захворіла, то замість жалю та бажання допомогти їй, вона всередині себе відчувала роздратування на матір і зневіру у її захворювання. Моя пацієнтка з подивом виявила, що після кількох скарг своєї матері на хворобу вона починає відчувати втому від її скарг і голосень. Вона була здивована, що в такі хвилини у неї не виникало кохання, жалості та людського, щирого бажаннядопомогти. Вона виконувала все, що потрібно було для матері лише з почуття обов'язку.
Її серце було не сприйнятливим до материнських страждань. Чим більше вона в собі відчувала втому і роздратування, тим сильніше прогресували симптоми хвороби у мами. Вона відчувала, що її мати відчайдушно потребує її уваги, турботи та любові. І справді її мати відчайдушно потребувала, щоб з нею її дочка поводилася як з маленькою дитиною, шкодуючи, заспокоюючи її, обіймаючи і піклуючись. Моя ж клієнтка в собі відчувала, що її мати просто з неї знущається і мучить її.
Її серце було глухо для співчуття, жалості та любові.

Коли вона розповідала мені про свої почуття до матері під час її хвороби, вона несподівано переключилася на спогад з дитинства, як одного разу мама змусила її прибрати рано-вранці кошенят з двору, які пищали і не давали їй спати (моя пацієнтка боялася все своє життя брати в руки тварин), на цьому моменті вона обриває свою розповідь і каже, що нічого далі не пам'ятає.
Хочу зауважити, що після цього її мати розповіла їй, як її мати (бабуся моєї пацієнтки) змушувала її доглядати курчат, яких та смертельно боялася.

Продовжуючи свою розповідь, вона починає згадувати інші подібні епізоди з дитинства, як її мама зовсім не цікавилася її почуттями та страхами і дуже часто змушувала робити речі, які викликали у неї сильний страх чи сором.

Її мати незважаючи на те, що завжди була дбайливою, була глуха і несприйнятлива до почуттів дочки.
Саме з цієї причини дочка була несприйнятлива до материнських страждань та її хвороби, мало того, вона відчувала такі самі почуття, які мати відчувала в ситуаціях, коли дочка потребувала її допомоги.Усвідомивши природу свого ставлення до матері і зрозумівши, що відчувала мати, коли вона на глибокому рівні відкидала її страждання, вона змогла відкрити здатність відчувати любов і співчуття. Їй було не важко зрозуміти і відчути через свої переживання та почуття, коли мати показувала їй своє роздратування та втому, що відчувала мати у хвилини своїх страждань. Вона поступово почала змінювати своє ставлення до мами, відкриваючи у своєму серці здатність до щирого співчуття та співпереживання.

Життєві урокидо нас приходять через чоловіків та стосунки, через батьків та стосунки з ними і врешті-решт через дітей.

Коли в старості, залишившись на самоті хтось із нас зіштовхнеться з поганим ставленням дітей, з їхньою байдужістю, невмінням щиро співчувати батькам, то це, напевно, будуть останні уроки, які ми можемо пройти перш, ніж залишимо це життя.

Кажуть, що будь-яка людина, яка приходить у наше життя, приходить до нас не випадково.
У відносинах партнер - це наше дзеркалоі через партнера ми можемо вивчати себе та свій внутрішній світ. Наші діти - це наші найближчі дзеркалаі через ставлення дітей до нас, через наші відчуття та почуття, що ми відчуваємо в моменти сварок чи на тлі спільного їхнього ставлення, ми можемо розуміти почуття дітей від наших дій чи слів у минулому.

Не тільки у відносинах з протилежною статтю є можливість проходити кармічні уроки, з батьками та дітьми відкриваються такі самі можливості. Зіштовхуючись з неповажним ставленнямдітей, з їхньою байдужістю та поганим ставленням, перш за все задайте собі питання, як ви ставилися до дітей, чи були ви достатньо добрими батькамидля них. Якщо ви присвятили своє життя дитині, відмовляючись від своїх бажань та свого життя, це не говорить про те, що ви були гарною матір'ю. Це з вашої точки зору, а можливо вашій дитині зовсім не потрібні були ваші жертви і він би хотів бачити насамперед щасливою вас, відкриваючи для себе можливість бути щасливою теж.

Перш ніж звинувачувати дітей у поганому вам відношенні подумайте, що ви зробили для того, що вони стали такими.Пам'ятайте ніколи не пізно змінити своє ставлення до себе та своїх дітей, наповнити стосунки любов'ю та терпінням, і тоді не виникатиме питання: Чому діти погано ставляться до батьків

Миру, любові, добра вашому будинку.

У багатьох сім'ях існують конфлікти між дорослими дітьми та батьками. Найчастіше, це конфлікт між дорослою дочкоюта матір'ю. Що стосується синів, зазвичай у них своє життя, свої інтереси, вони уникають конфліктних ситуацій, Батьки теж намагаються усунутись від суперечок і сварок.

А ось у мам з доньками справа інакша, вони нерідко мають претензії один до одного. Чому так відбувається?

Як було раніше

Ми, люди, належимо до світу природи. Як там будуються стосунки між поколіннями? Батьки вирощують дитинчат до того моменту, коли ті доростуть до розміру дорослої особини та навчаться полювати і добувати собі їжу. Після цього батьки з ними розлучаються і діти починають власне життя. Більше батькизі своїми потомством не зустрічаються. У них починаються інші турботи, самка знову народжує дитинчат, вигодовує їх, захищає, навчає корисним навичкам, щоб вони могли самі добувати їжу та піклуватися про себе.

Така ж картина існувала у народному середовищі. Жінки щороку народжували дітей, годували їх, доглядали їх, навчали їх навичкам, необхідним у житті. А далі вони ставали помічниками: допомагали по дому, працювали в полі, допомагали виховувати молодших дітей.

Мати не поралася з підлітками. У неї вже ріс новий малюк, І вона ним займалася. А старші діти досить швидко розпочинали самостійне життя.

Поширене явище: єдина дитина

У сучасному суспільствівсе інакше. Часто дитина в сім'ї буває єдиною, тому вся увага приділяється їй. Батьки над ним тремтять, турбуються, раптом з ним щось трапиться. Звідси виникає гіперопіка. Дитині не дають можливості виявляти самостійність, вчитися самому справлятися з життєвими труднощами.

Егоїзм дітей, який ми виховали

Наші діти виростають егоїстами. Ми готові зробити все для них. З дитинства ми поспішаємо їм на допомогу, виконуємо їхні прохання, все наше життя крутиться довкола них. Діти звикають до думки, що батьки існують виключно для того, щоб виконувати їхні бажання. Мама і тато повинні завжди бути готовими допомогти, підтримати, врятувати, врятувати.

Втручання у життя дітей

Деякі батьки (частіше за мами) активно втручаються у життя дітей. Вони вважають, що мають право вказувати їм, як жити, кого обирати в партнери, коли народжувати дітей, на що витрачати гроші і т.д. Батьки дають непрохані поради, не розуміючи, що їхні діти – дорослі люди, які проживають своє життя, свою долю і хочуть розпоряджатися нею на власний розсуд.

Матері втрачають момент, коли час вийти з ролі наставника і стати тактовним другом, який не втручається, коли його не просять.

По суті, дітям від батьків потрібно лише одне: знати, що вони живі, здорові, благополучні, не потребують, живуть своїм життям та задоволені нею. І головне, знати, що батьки завжди готові все кинути та прийти на допомогу, якщо діти їх покличуть.

А коли батьки починають лізти з непроханими порадами, висловлювати свою думку з приводу, це дуже дратує дітей.

Якщо вам здається, що ваші діти роблять щось неправильно, усвідомте це плід вашого виховання. Ви надали їм приклад своїм життям, своїми вчинками. Вони вбрали все, що ви дали їм у дитинстві, і зараз реалізують це у своєму житті.

Невміння мами жити своїм життям

Мами дорослих дітей часто не вміють жити своїм життям. Для того, щоб наповнити її власним змістом, треба докласти зусиль, створити коло знайомих, знайти цікаві заняття. Для цього є багато можливостей: творчість, здоровий образжиття, заняття фітнесом, робота, підробіток, поїздки, хоча б недалеко і т.д.

Якщо ваше життя буде сповнене сенсу, діти вас більше поважатимуть. З одного боку, можливо, вони іноді вам дорікнуть, чому ви повністю не присвячуєте себе їм. З іншого боку, якщо вони бачитимуть у вас особистість, це викличе у них повагу.

Коротше кажучи, не варто впадати в крайнощі. Треба намагатися дотримуватися балансу між своїм життям і готовністю допомогти дітям, коли треба.

Багатьох дратують люди старшого віку

Є ще один нюанс, про який не заведено говорити. Багатьох дратують люди старшого віку, оскільки вони належать до іншого покоління, вони мають інший менталітет. Часом вони здаються відсталими, несучасними (хоча, можливо, насправді це не так!). Додамо сюди знижені фізичні можливостілюдей старшого віку.

Усі ці причини пояснюють, чому дорослим дітям важко знайти спільну мовуз батьками. Але як би там не було, потрібно шукати компроміс, згладжувати гострі кути, знаходити точки дотику. Головне – поважати та намагатися зрозуміти один одного.

З ім'ям Аллаха Милостивого, Милосердного

Хвала Аллаху – Господу світів, мир і благословення Аллаха нашому пророку Мухаммаду, членам його сім'ї та всім його сподвижникам!

Відповіді на запитання

Питання 1: Батько робить справи, що суперечать Шаріату та Ісламській культурі поведінки, як слід ставитися до нього і поводитися з ним?

Відповідь: Ми просимо Аллаха про вірне керівництво для твого батька, і щоб Аллах привів до добра покаяння. І радимо тобі бути м'яким до нього, умовляти його добрим чином і не зневірятися в тому, що він виправиться, за словами Аллаха, пречистого від усякої недосконалості: «Ми наказали людині робити добро його батькам. Його мати носила його, відчуваючи знемогу за знемогою, і відібрала його від грудей у ​​два роки. Дякую Мені та своїм батькам, бо до Мене чекає прибуття. А якщо вони будуть боротися з тобою, щоб ти долучив до Мене товаришів, про які в тебе немає знань, то не слухайся їх, але супроводжуй їх у цьому світі по-доброму і йди шляхом тих, хто звернувся до Мене» . Сура "Лукман", аяти 14 - 15.

Наставляє Всевишній дякувати батькам і дякувати Йому, і наказує дитині супроводжувати в цьому житті батьків по-доброму навіть якщо вони борються проти нього, бажаючи для нього невіри. Тому ти знаєш, що встановлено Шаріатом для тебе супроводжувати батька по-доброму і добре поводитися з ним, навіть якщо він погано чинить по відношенню до тебе. Так само старайся в заклику його до істини, і можливо Аллах наставить його через тебе. І не дозволяється тобі підкорятися йому в тому, що є неслухняністю Аллаха. Ми так само радимо тобі в справі настанови його звертатися за допомогою до Аллаха Великого і Могутнього і потім до володарів добра з твоїх родичів, наприклад, до дядьків по батькові та інших – до тих, кого поважає і цінує твій батько, щоб він прийняв їх настанови. Ми просимо Аллаха для нас, для тебе і для нього про вірне керівництво та успіх у щирому покаянні, воістину Він – Той, Хто чує, Близький. Мир вам, милість Аллаха та Його благословення.

«Маджму'а фатава ва макалят», т. 5, т. 9

Питання 2: Чи вище становище матері, ніж становище батька?

Відповідь: Немає сумнівів у тому, що становище матері з багатьох сторін вище за положення батька. Достовірно передано від посланця Аллаха, мир йому і благословення Аллаха, що той, хто запитує його, сказав: Відповів: "Твоя мама" . Запитав: "А хто потім?"Відповів: "Твоя мама" . Запитав: "А хто потім?"Відповів: "Твоя мама" Запитав: "А хто потім?"Відповів: "Твій тато". Відповів: "Твоя мама" . Запитав: "А хто потім?"Відповів: "Твоя мама" . Запитав: "А хто потім?"Відповів: "Твоя мама". Запитав: "А хто потім?"Відповів:

«Маджму'а фатава ва макалят», т. 8

Питання 3:Людина не була благочестивою по відношенню до своєї матері, коли ж упокоїв її Аллах, він почав відчувати біль за це, і він сподівається, що Аллах зніме з нього цей гріх. Він запитує: які справи він може чинити, щоб стати благочестивим щодо його померлої мами?

Відповідь: Йому слід каятися Всевишньому Аллаху і шкодувати про допущену зневагу. Має бути покаяння за те, що було допущено раніше. І якщо він правдивий у покаянні і жалю, то прийме Аллах його покаяння. Як сказав Всевишній: «О віруючі! Звертайтеся до Аллаха з покаянням усі разом, – можливо, ви досягнете успіху».І сказав Він, пречистий від усяких вад: « Воістину, Я прощаю тих, хто покаявся, увірував, став чинити праведно, а потім пішов прямим шляхом».Сказав пророк, мир йому та благословення Аллаха: «Той, хто покаявся в гріху, ніби той, на кому немає гріха». Так само сказав він, мир йому та благословення Аллаха: «Покаяння стирає те, що було до нього». І разом з цим узаконена для нього садака (милостиння) від її імені, і Дуа за неї про прощення і милості, і шанобливе ставленнядо її подруг і родичок і здійснення для них добра – все це з того, що приносить користь, стирає той гріх і в чому можна розраховувати на здійснення добра для його матері. Так само хадж та помра від її імені – у всьому цьому благо.

Питання 4: Який стан Шаріату щодо підпорядкування батькам у збриванні бороди?

Відповідь: Відповідь на перше запитання: не дозволяється підкорятися батькам у збриванні бороди, але обов'язково відпускати і ростити її відповідно до слів пророка, мир йому і благословення Аллаха: «Укорочуйте вуса і відпускайте бороди – відрізняйтеся від багатобожників». І його, мир йому та благословення Аллаха, словами: «Воістину підпорядкування – у схвалюваному».
Відпускання бороди - обов'язок (уаджиб) і не є просто бажаною дією (сунна), якщо говорити з боку правової термінології. Тому що посланник Аллаха, мир йому та благословення Аллаха, наказав це. Основа у наказі – обов'язок, і у даному випадкунемає нічого, що послаблювало б цей наказ.
Хай приведе тебе Аллах до всього, в чому є благо і нехай допоможе тобі в добрі.

"Маджмуа фатауа уа макалят", т. 8

Питання 5: Мій батько робив намаз і тримав піст, вся хвала Аллаху, але коли постарів, втратив пам'ять, і тепер не знає ні молитви ні посту. Чи обов'язково для мене відвідувати його?

Відповідь: Весь час, який він у цьому стані – немає на ньому (батька) жодних обов'язків. Для того, хто втратив розум, немає на ньому жодного обов'язку – ні посту, ні молитви. А щодо відвідування його, то благочестя в тому, щоб ти відвідував його, приділяв йому увагу, шанобливо ставився до нього, виявляв старанність у тому, що принесе йому користь і що допоможе його одужанню. Або щоб ти найняв того, хто йому прислуговуватиме і приділятиме йому увагу і разом з тим щоб ти наглядав за ним сам і відвідував його, адже становище батьків – велике.

Питання 6: Яке шаріатське становище щодо того, хто подає бідним, або робить пожертвування з майна свого батька, або з того, що є в домі, не повідомляючи батька чи матір, подає тим, хто просить через потребу? І при цьому він не знає, чи схвалять батьки це чи ні.

Відповідь: Не належить йому витрачати будь-що без дозволу господаря цього майна. Якщо це майно матері – він запитує її дозвіл, і якщо це майно батька – він запитує його. Крім ситуації, коли таке витрачання без попиту прийнято у них у сім'ї – тоді в цьому немає проблем. Як, наприклад, надлишки їжі або подібне до цього, в чому є звичай віддавати це бідним – у цьому немає проблем. Якщо ця річ, щодо якої немає звичаю в сім'ї витрачати її без дозволу, потрібно запитувати дозвіл; якщо ця річ щодо якої є звичай у сім'ї витрачати її без дозволу, то немає потреби в отриманні дозволу. Звичаї людей у ​​містах, селищах, степах різняться, і якщо знає син, що у звичаї батька і матері не забороняти витрачання того, що він витратив, то немає проблем. А якщо він сумнівається в цьому, то нехай запитає дозвіл. Якщо це стосується майна матері, то нехай запитає її дозвіл, якщо з майна батька, то нехай запитає його дозвіл. І не повинен він витрачати крім того, про що знає, що батьки дозволяють витрачати це. І Аллаха ми просимо про допомогу.

Питання 7: Я учень, бажаю отримувати знання, закінчив середню школу, і в моєму населеному пункті немає відділення університету. Я змушений виїхати в інше місто, яке віддалено від нас не менше ніж на 600 кілометрів. Мій батько не приймає такої подорожі. Якщо я поїду щоб навчатися, знаючи, що мій батько цим не задоволений, чи я буду грішний?

Відповідь: У цьому питанні є пояснення. Якщо твій батько потребує тебе, то обов'язковим є для тебе бути з ним, виконувати його потреби, бути благочестивим щодо нього виконуючи свої обов'язки, і більше займатися придбанням бажаних знань. Перебуваючи на місці ти можеш отримувати додаткові знання, слухаючи передачі «Нурун аля ддарб», уроки, що передаються радіостанцією «Священний Коран», відвідуючи лекції у вашому місті, відвідуючи п'ятничні проповіді у твоєму місті. А якщо ж у твого батька є той, хто стежитиме за його потребами, наприклад хтось із твоїх братів, і, таким чином, він не відчуває потреби в твоїй присутності, то немає труднощів у тому, щоб ти поїхав отримувати знання. І обов'язковим для твого батька є допомагати тобі в цьому та не створювати перешкод. Адже пошук знань – із найважливіших справ, і це краще, ніж наближаються до Аллаха. Сказав пророк, мир йому: І не належить до цього те, щоб без потреби та права забороняли тобі їхати для навчання. Якщо ж він потребує тебе, то благочестя до батька стоїть на першому місці. І ми просимо Аллаха про успіх для всіх.

Запитання 8: Чи маю намір зробити хаддж за одного з батьків, чи зробити мені його за батька, який уже помер, чи за маму? Хай віддасть вам Аллах добром.

Відповідь: Якщо вони обоє вже померли і не ходили, то краще зробити його за маму. Починати з неї краще, бо права її більше. Якщо ж вона жива, чи робила вже хаддж, то роби хаддж за свого батька, і це буде проявом благочестя до нього. Якщо мама не ходила хаддж, то нехай сподівається на Аллаха і якщо зможе, то ти допоможеш їй у здійсненні хадджа, якщо буде вона в змозі для хадджа. Якщо ж вона вже ослабла від віку, то зробиш хаддж за неї, і вся хвала Аллаху, ти отримаєш нагороду.

І коротко: якщо становище мами та тата однаково, то мама має пріоритет, і благочестя проявляється до неї насамперед. За словами посланця Аллаха, мир йому і благословення Аллаха, коли той, хто запитує його, сказав: «Про посланник Аллаха, хто з людей має найбільше прав на моє добре до нього відношення?»Відповів: "Твоя мама" . Запитав: "А хто потім?"Відповів: "Твоя мама" . Запитав: "А хто потім?"Відповів: "Твоя мама" Запитав: "А хто потім?"Відповів: "Твій тато". В іншій версії запитуючий сказав: «О посланник Аллаха, хто гідний побожності?»Відповів: "Твоя мама" . Запитав: "А хто потім?"Відповів: "Твоя мама" . Запитав: "А хто потім?"Відповів: "Твоя мама". Запитав: "А хто потім?"Відповів: "Твій тато і потім близькі родичі".

Мамі віддається перевага в благочестя як живої так і померлої, і якщо обидва батьки померли і не ходили хаддж, то здійсни хаддж спочатку за маму, потім за батька - так краще. Якщо почнеш з батька, то немає в цьому труднощів, але таким чином ти залишаєш те, що краще, а краще почати з мами, а потім уже батько.
І якщо вони обидва живі і не здатні здійснити хадж, то допоможи їм обом у скоєнні хаджу (допомагаючи здійснювати, або здійснюючи хадж за них по черзі), а якщо не зможеш, то почни з мами, тому що її права більше. Нехай Аллах приведе всіх до успіху.

Питання 9: Я робив хадж, і коли завершив його, розгнівався на мене батько, тому що я скоїв хадж без його дозволу. Це був мій перший хадж, яке його становище?

Відповідь: Обов'язковий хадж (перший) не потребує дозволу. Ти зобов'язаний його зробити, навіть якщо твій батько не дозволяє це, і навіть якщо невдоволені цим твої батько і мати. Сказав пророк, мир йому та благословення Аллаха: «Воістину, підпорядкування – у схвалюваному, загальноприйнятому. Немає підпорядкування створеному в слуху Творця». Але, якби ти сказав йому, що хочеш зробити хадж, і зробив би це добрими словами, це відповідало б культурі поведінки Шаріату. Сказати: «Тату, я зроблю обов'язковий хадж, це необхідно», – підійшовши з боку вимушеності цієї думки, прикраси та використовуючи гарні вирази- Ось так буде добре. Якщо після цього він заперечить, то ти не повинен підкорятися, навпаки - повинен зробити хадж. Але те, щоб ти поговорив з батьком добрими словами, попросив дозвіл і повідомив йому про майбутню справу – це чудово. У цьому добро, і це з-поміж того, що робить добрими серця. І якщо все ж таки він заборонить тобі, то підкоритися ти не зобов'язаний, ти зобов'язаний зробити хадж, навіть якщо не послухаєшся.

Запитання 10: Я живу у своєму домі окремо від батька. Він має магазин з деякими видами товарів. І мама взяла дещо з цієї крамниці без батька і віддала мені. Те, що я взяв, чи вважається дозволеним для мене, чи мені не дозволяється брати це?

Відповідь: З ім'ям Аллаха Милостивого, Милосердного. Вся хвала Аллаху. Світ і благословення посланцю Аллаха, його сім'ї, сподвижникам і тим, хто дотримується його керівництва. А потім:
Якщо ти бідний і твої можливості обмежені, і якщо те, що дала тобі мама з магазину, не зашкодить твоєму батькові, то немає проблем. Тому що він зобов'язаний у такому разі витрачати на тебе, так само, як і дружина може брати з майна чоловіка, якщо потребує – навіть якщо він цим не задоволений і якщо не знає, тому що він зобов'язаний витрачати кошти на її утримання. А якщо ж ти живеш у достатку і твої можливості широкі, то не слід тобі брати щось із майна батька без його дозволу.

Запитання 11: Якщо батько вимагає від сина дати розлучення дружині, чи буде підпорядкування йому вважатися необхідним у релігії благочестям по відношенню до батьків?

Відповідь: Це питання потребує детального розгляду та відповідь на нього не однозначна. Якщо вимога батька обґрунтована тим, що у дружини погані звичаї, або тим, що вона погана у релігії, чи іншими подібними причинами, Які зобов'язують його відчувати до неї ненависть і неприязнь ... Її звичаї, або серйозні провини в домашніх справах, або інші причини, син підкоряється і дає їй розлучення. А якщо його батько злий на неї без причини, або за те, що вона виконує накази Аллаха, добре сповідує релігію, цнотлива для свого чоловіка, він не підкоряється батькові і не дає їй розлучення. За словами пророка, мир йому і благословення Аллаха: «Воістину, підпорядкування – у схвалюваному, загальноприйнятому». І не схвалюється те, щоб підкорявся він батькові, даючи розлучення праведній дружині. Таким чином відповідь залежить від ситуації, чи гнівається він на неї через шкоду, яку вона приносить…

Питання 12:У мене є родич, і в той же час він мій великий і близький друг, якому я бажаю добра і боюся зла для нього. Цей хлопець зібрав у собі дуже добрі звичаї, постійно здійснює обов'язкові намази у мечеті, часто відвідує релігійні лекції. Приблизно два роки тому його батько дав розлучення мамі і одружився з іншою. У його мами кілька синів, але вона залишилася жити в нього, через його м'яке і чуйне до неї ставлення. І одного разу його батько, знаючи, що я його близький друг, сказав: «Якщо ти бажаєш добра йому, то зроби йому повчання, тому що він погано поводиться до мене». І потім він розповів про те, як його син поводиться з ним, і що він не ставиться до нього шанобливо. Я пообіцяв зробити добру справу і пішов до свого друга. Я нагадав йому про важливість благочестя по відношенню до батьків, і про те, що його благочестя до мами не повинно призводити до забуття про обов'язок благочестивого ставлення до батька, і що його батько має на нього права і це важливо. У його батька були погані стосунки з його мамою, але я скажу: навіть якщо він був іноді грубий з дружиною, якій дав розлучення, все ж таки, наскільки я знаю – він неухильно виконував обов'язкові молитви, виконував обов'язки щодо своїх дітей і підтримував споріднені зв'язки. І мене дуже вразило те, що відповів мені мій друг. Він сказав, що ставиться до свого батька так, як той заслуговує. Що батько погано до нього ставиться і не поважає його, тому він відповідає батькові тим самим. Я нагадав йому, що так не має бути. Що навіть якщо батько вдарить сина, і якщо звертається до нього поганими словами без причини, і навіть перед людьми – син має терпіти. І що з релігії, шляхетності та гідності – слухатись батька та залишити неслухняність його. І що ви думаєте про наш діалог? Він відповів мені: «Мій батько добре знає, на що він здатний. І якщо він говоритиме зі мною або вчинить зі мною так, як ти сказав, то я вдарю його, і нехай це буде уроком для інших». Коли я почув такі слова, я зрозумів, що моє повчання не було ним сприйняте. І виходить, що він або не знає, наскільки великий гріх нанесення образи батькам, або він прослуховується Аллаха, знаючи і розуміючи це. І я вдаюсь до Аллаха, потім звертаюся до вас за допомогою. Можливо, він послухає вас і повернеться до того, що правильно. Хай віддасть вам Аллах добром.

Відповідь: З ім'ям Аллаха Милостивого, Милосердного. Вся хвала Аллаху, мир і благословення посланцю Аллаха, його сім'ї, сподвижникам і тим, хто наслідував його керівництво. А потім:
Ти зробив настанову цій людині, і зробив це чудово. І помилився він у тому, що сказав тобі. І був він лиходій по відношенню до свого батька. Обов'язково для нього бути благочестивим до свого батька, розмовляти з ним найкращими словами, Згадати про права батька на нього. Навіть якщо батько дав розлучення його мамі, все одно має великі права (на нього). І у мами великі права. В обох на нього великі права. Права мами більше, але це не перешкоджає шляху для того, щоб віддавати батькові належне. Обов'язково для твого друга чинити за богобоязливістю, відчувати, що Аллах спостерігає за ним, бути благочестивим до свого батька і добре ставитися до нього. І якщо його батько зробить йому зло, то не повинен він відповідати злом на зло, але нехай відповість на зло добром, добрими словами та гарним чином. Нехай робить Дуа за свого батька, просячи для нього добра, прямого шляху і вірного керівництва - така його обов'язок. І на це вказує безліч текстів з Корану та Сунни. Говорить Величний і Піднесений Аллах у Своїй великій Книзі: «Ми наказали людині робити добро його батькам». Сура «Піски», аят 15. В іншому аяті: «… бути добрим до батьків». (Сура "Павук", аят 8). Так само каже Величний і Піднесений: «Дякую Мене та своїх батьків, бо до Мене чекає прибуття».Сура «Лукман», аят 14. Так само каже Величний і Піднесений: «Вклоняйтеся Аллаху і не долучайте до Нього співтоваришів. Робіть добро батькам…»Сура «Жінки», аят 36. І аятів із подібним змістом – безліч. Всевишній говорить: «Твій Господь наказав вам не поклонятися нікому, крім Нього, і робити добро батькам. Якщо один із батьків або обоє досягнуть старості, то не кажи їм: «Тьху!» – не кричи на них і звертайся до них шанобливо. Схиляй перед ними крило смирення з милосердя свого і кажи: «Господи! Помилуй їх, адже вони виховували мене дитиною» . Сура «Перенесення вночі», аяти 23-24. І каже пророк, мир йому та благословення Аллаха, у достовірному хадисі: «Задоволення Аллаха у вдоволенні батьків, і невдоволення Аллаха у невдоволенні батьків» . І він, мир йому і благословення Аллаха, каже: Чи не повідомити мені вам про найбільші гріхи?Ми (сподвижники) сказали: «Звичайно ж, про посланника Аллаха». Він сказав: «Надання Аллаху товаришів, Погане відношеннядо батьків та брехливе свідчення». Хадіс передано у двох збірниках достовірних хадисів. Нанесення образи батькам – з-поміж найбільших гріхів, і згадав його пророк, мир йому та благословення Аллаха, разом із наданням Аллаху співтоваришів. Обов'язково цій людині та іншим бути благочестивими до свого батька і боятися Аллаха в цьому. І навіть якщо батько погано чинить по відношенню до нього, слід йому робити дуа за свого батька, просячи для нього вірного керівництва та успіху в правильному. Слід звернутися до братів батька, які з-поміж них добрих людей, або до інших, щоб вони зробили повчання його батькові, звертаючись добрими словами, і перестав би він бути жорстким щодо нього і став би м'яким. А щодо нього, то він зобов'язаний догоджати батькові, і не повинна його добра поведінка перед мамою ввести його в забуття щодо обов'язку гарної поведінкиперед батьком. Нехай же побоїться Аллаха і добре вибудовує стосунки з батьком. Сказав Великий і Величний Аллах про сина, обидва батьки якого невірні: «…супроводжуй їх у цьому світі по-доброму…»Сура "Лукман", аят 15. По-доброму. І це при тому, що батьки невіруючі. А як же тоді, якщо батьки мусульмани? Нехай цей твій друг побоїться Аллаха, покається перед Ним у своїх поганих вчинках, нехай буде благочестивий до свого батька, добре поводиться з ним, буде з ним м'який. Нехай просить у Аллаха для нього успіху та вірного керівництва, нехай звернеться за допомогою до своїх дядьків з боку батька, або до дядьків з боку мами, або до друзів батька, щоб вони зробили йому добре настановащоб він став більш дружелюбний до нього, і поводився з ним так добре, по-доброму. Це з боку допомоги у благочестя та богобоязливості. І ми просимо Аллаха про правильне керівництво для всіх.

Питання 13: Я дівчина, у мене п'ятеро братів, двоє з них одружені. Я працюю вчителькою. З моїх братів дехто працює, а дехто навчається. Мій батько забирає всю мою зарплату і віддає братам, які витрачають її по-різному. Деякі з них купують книги, деякі купують особисті речі, хтось із них одружується за ці гроші, хтось із них купив за ці гроші машину, а хтось витратив гроші для того, щоб добудувати свій будинок. Я працюю довгі роки, і я, з поваги до свого батька та доброго до нього ставлення, не заперечую проти того, що вони витратили мої гроші. Я бажаю лише задоволення батьків. Моє запитання: чи можна батькові забирати всі ці гроші з огляду на те, що я сильно втомлююся заробляючи їх. Хай віддасть вам Аллах добром.

Відповідь: З ім'ям Аллаха Милостивого, Милосердного. Вся хвала Аллаху, мир і благословення посланцю Аллаха, його сім'ї, сподвижникам і тим, хто пішов його керівництву. А потім:
Сказав благородний пророк у достовірному хадисі: "Бійтеся Аллаха і будьте однаково справедливими між вашими дітьми" . У твого батька є право брати щось із твоєї зарплати, якщо він потребує цього для витрачання додому та незаможних дітей. За словами пророка, мир йому і благословення Аллаха: «Воістину найкраще з того, що ви їсте те, що ви самі заробили, і так само ваші діти – те, що ви самі заробили». Також на слова чоловіка: "О посланник Аллаха, мій батько розтратив те, що належить мені", - Відповів він, мир йому і благословення Аллаха: «Ти і твоє майно належите батькові твоєму» . Немає нічого поганого в тому, що він візьме з твого майна чи майна інших своїх дітей те, чого він потребує. Це за умови, що при цьому не буде шкоди тобі чи іншим дітям, у кого він візьме щось із майна. Нехай бере з твого майна стільки, скільки не нашкодить тобі, і нехай бере з майна інших дітей стільки, скільки не нашкодить їм, якщо має потребу в витратах на себе, дружину і малих незаможних дітей. А що стосується того, щоб він брав твої гроші для розтрати на інших (не незаможних) дітей, то це не дозволено, окрім як із твого достатку, і окрім як якщо ти дозволиш це по душевній доброті, дозволиш йому витрачати на це – в такому У цьому випадку немає в цьому нічого поганого. Якщо ж ні, то це не дозволено. І якщо він бере твої гроші для витрат на себе та незаможних дітей, на яких він зобов'язаний витрачати, то немає в цьому проблеми, і це не є несправедливістю. І якщо ти потребуєш чогось, то твоя потреба на першому місці. Як, наприклад, твоя потреба в покупці одягу, книг для навчання, або інші потреби. А те, що перевищує твої потреби, можна витрачати твоєму батькові на що йому потрібно. Але не відноситься до цього те, щоб він віддавав ці гроші іншим дітям на будівництво будинку і тому подібні цілі, а відноситься до цього витрата на те, на що зобов'язано витрачати - на незаможних дітей, які потребують допомоги від батька - в цьому немає нічого поганого. І якщо ти йому дозволиш витрачати всю свою зарплату так, як він забажає, то немає в цьому проблеми, вся хвала Аллаху.

Питання: Деякі батьки переконані, що хадис посланця Аллаха, мир йому та благословення Аллаха: «Ти і твоє майно належите твоєму батькові», – має абсолютне значення, і немає для нього жодних обмежень. Що б ви сказали їм із цього приводу?

Відповідь: У цьому випадку вченим на перше місце ставиться обмеження, що полягає у залишенні заподіяння шкоди, за словами пророка, мир йому і благословення Аллаха: «Немає заподіяння шкоди і немає заподіяння шкоди у відповідь» . Тобто шаріатське правило в тому, що не має завдавати шкоди один одному. Не повинен шкодити цей син іншому синові і ця дочка іншої дочки, але беруть з їхнього майна виходячи з того чого потребують і при цьому не завдають шкоди. І якщо, припустимо, у доньки є свої маленькі діти, про яких нема кому дбати, то не належить батькові брати щось з її майна, що завдасть шкоди їй та її дітям, потреби її та її дітей ставляться на перший план. І якщо вона, наприклад, потребує одягу, книг для занять з них і тому подібних речах, то необхідно, щоб залишав він їй те, що дасть їй покрити свої потреби. Не повинен забирати у неї все. Правило тут: "Немає шкоди і немає шкоди у відповідь". І необхідно, щоб він залишав їй стільки, скільки їй достатньо для зручності своїх потреб. Забирати дозволяється з того, що перевищує суму, необхідну для покриття її потреб. І так само якщо це син – залишається йому, його дружині та дітям стільки, скільки їм буде достатньо. Необхідно уникати заподіяння шкоди.

Питання: Нехай віддасть вам Аллах добром, а як щодо того, якщо запитання забажає витратити гроші на своє весілля, або на будівництво мечеті, або допомогти комусь із нужденних - як у такому разі узгоджувати ці витрати з витратами на батька?

Відповідь: Права її батька важливіші за мечеть. І інших подібних до цього витрат.

Питання: А якщо, наприклад, її батько живе у достатку?

Відповідь: Він бере в неї те, що вище за її потреби. І благочестя до батьків важливіше за будівництво мечеті. І так само її потреби в одязі, їжі, утриманні дітей – важливіші за витрати на батька. Але те, що вона має з того, що перевищує її потреби – її батько може це брати і витрачати на свої потреби. Таким чином, ми об'єднуємо вищезгадані хадиси.

Питання 14: Моє питання про подію, яка сталася зі мною приблизно півтора роки тому. Я мало не вмираю від страху перед покаранням Аллаха. Сподіваюся ви винесете для мене рішення, чи насправді я така грішна. Допоможіть мені і нехай допоможе вам Аллах, і нехай блогословить те, що ви робите. Подія полягає в наступному: я любила свого батька, але між мною і ним стали виникати непорозуміння в сімейних справах. Незважаючи на них, я його любила і він мене. Але ці непорозуміння призвели до постійних щоденних розбіжностей із батьком. І одного разу батько захворів і потрапив до лікарні. Коли він вийшов звідти, лікар сказав мамі, що батько не позбавився проблеми зі здоров'ям, тому що проблема в його хвилюванні і нервах, і він може померти, тому що не винесе більше ніякого нервового потрясіння. Мама не розповіла нам про це, і так минуло три місяці після його повернення з лікарні. Потім виникла проблема між нами, і це відвернуло його від мене. Так само того дня він мав інші неприємності і від них у нього сталося нервове потрясіння. Він потрапив до лікарні та помер. Скажіть, чи винна я, і що мені потрібно зробити по Шаріату?

Відповідь: Ти нічим не зобов'язана, тому що ти не хотіла заподіяти йому зло, і ти не знала про проблеми, про які попереджав лікар. Якщо завгодно Аллаху, немає на тобі нічого поганого. А проблеми трапляються між людьми постійно, неможливо позбутися цього. І ти подібна до цього інших людей, немає на тобі нічого, якщо буде завгодно Аллаху. Немає ніякого відшкодування, тому що це звичайні ситуації між людьми. Трапляються між сином і батьком, між братами, між чоловіком та дружиною. Немає в цьому нічого особливого, якщо завгодно Аллаху.

І на завершення, хвала Аллаху - Господу світів!

Наталія Капцова – практик інтегрального нейропрограмування, експерт-психолог

Час на читання: 13 хвилин

А А

Ох ці батьки! Спочатку змушують нас ходити в дитячий садокі мити руки перед їжею, прибирати іграшки і зав'язувати шнурки, потім здобувати освіту, поводитися культурно, не спілкуватися з поганими хлопцями і одягати шапки в мороз. Минають роки, у нас народжуються вже свої малюки, і ми… все продовжуємо бунтувати проти батьківського «ярма» . У чому складності відносин між нами, дорослими, і вже літніми батьками? І як нам зрозуміти одне одного?

Основні проблеми у відносинах літніх батьків та дорослих дітей – шляхи вирішення.

Діти, що подорослішали, - це постійний внутрішній конфлікт: любов до батьків і роздратування, бажання частіше бувати у них і відсутність часу, образи на нерозуміння і неминуче почуття провини. Проблем між нами та батьками чимало, і чим ми з ними старші – тим серйозніші конфлікти поколінь. Основні проблеми літніх «батьків» та дітей, що подорослішали:

• У літніх батьків через вік «заводяться» р обережність, примхливість, уразливість та категоричність у судженнях. У дітей же не вистачає ні терпіння , ні сил реагувати на подібні зміниналежним чином.

• Рівень тривожності літніх батьків іноді піднімається вище за максимальну позначку. І мало хто замислюється, що необґрунтована тривожність пов'язана із захворюваннями даного віку.
• Більшість літніх батьків почуваються самотніми та покинутими. Діти – єдина опора та надія. Не кажучи вже, що іноді діти стають чи не єдиною ниточкою зв'язку з зовнішнім світом. Спілкування з дітьми та онуками – головна радість для літніх батьків. Але власні проблеми здаються нам достатнім виправданням, щоб забути зателефонувати або не зуміти приїхати до них.

• Звична турбота про своїх дітей нерідко переростає в надмірний контроль . У свою чергу, діти, що подорослішали, не бажають, як у шкільні часи, звітувати за кожну свою дію. Контроль дратує, і роздратування з часом виливається у конфлікт.
• Світ літньої людини часом звужується до розміру своєї квартири: робота залишається за кордоном пенсійного віку, від важливих рішень літньої людини вже нічого не залежить, і участь у суспільного життятеж у минулому. Замикаючись у 4 стінах зі своїми думками та тривогами, літній чоловіквиявляється віч-на-віч зі своїми страхами. Спостережливість переростає в недовірливість і підозрілість. Довіра до людей розчиняється у різних фобіях, а переживання виплескуються обуренням і докорами на єдиних людей, здатних слухати – на дітей.

• Проблеми із пам'яттю. Добре, якщо люди похилого віку просто забудуть про твій день народження. Гірше, коли вони забувають закривати двері, крани, газові клапани чи навіть дорогу додому. І, на жаль, не у всіх дітей виникає бажання зрозуміти цю вікову проблемута «підстрахувати» своїх батьків.
• Уразлива психіка. Внаслідок вікових змін мозку люди в похилому віці дуже чуйно реагують на критику та необережно кинуті слова. Будь-який докір може викликати довгу образу і навіть сльози. Діти, лаючись на "примхливість" батьків, не бачать необхідності приховувати своє невдоволення - ображаються у відповідь або сваряться за традиційною схемою "ви нестерпні!" і "ну що знову я зробила не так?!".

• З батьками треба жити окремо. Всім відомо, що співіснувати під одним дахом двома абсолютно різними сім'ями- Тяжко. Але «любов здалеку» багато дітей сприймають як необхідність звести спілкування до мінімуму. Хоча роздільне проживаннязовсім не має на увазі неучасть у житті батьків. Навіть перебуваючи на відстані, можна «залишатися поряд» з батьками, підтримуючи їх та беручи в їхньому житті посильну участь.
• Для мами з татом їхня дитина навіть у 50 років буде дитиною. Тому що у батьківського інстинктунемає терміну придатності. Але дітям, які подорослішали, вже не потрібні «набридливі поради» стареньких, їх критика і виховний процес– «чому знову без шапки?», «навіщо тобі туди їхати», «ти неправильно миєш холодильник» та ін. Дитина, що подорослішала, дратується, протестує і намагається припинити це «втручання» в особисте життя.

• Здоров'я з кожним роком стає дедалі хиткішим. Колись молоді, а нині замкнені в тілах людей похилого віку, батьки опиняються в ситуації, коли складно щось робити без сторонньої допомоги, коли нема кому «подати склянку води», коли страшно, що нікого не виявиться поряд у момент серцевого нападу. Молоді, зайняті діти все це розуміють, але ще не відчувають своєї відповідальності за рідних людей похилого віку — «Мама знову по телефону півтори години розповідала про свої болячки! Хоч би раз подзвонила, щоб запитати – як справи особисто у мене!». На жаль, усвідомлення приходить до більшості дітей надто пізно.
• Бабусі та онуки. Діти, що подорослішали, вважають, що бабусі призначені для того, щоб няньчити своїх онуків. Незалежно – як вони почуваються, чи хочуть няньчитися, чи є в батьків похилого віку інші плани. Споживче ставлення часто виливається у конфлікт. Щоправда, і зворотна ситуація – не рідкість: бабусі відвідують онуків практично щодня, дорікаючи «недбайливій матусі» у неправильному виховному підході та «ламаючи» всі вибудовані цією «матінкою» виховні схеми.

• Будь-які новомодні віяння сприймаються консервативними літніми батьками в багнети. Їх влаштовують шпалери в смужку, старі улюблені крісла, ретро-музика, звичний підхід до справ та віночок замість кухонного комбайна. Переконати батьків — змінити меблі, переїхати, викинути «цю страшну картину» або купити посудомийку практично неможливо. Також сприймається в багнети та сучасний образжиття дітей, безсовісна молодь, дурні пісні і манера одягатися.
• Дедалі частіше проскакують у розмовах думки про смерть. Діти, дратуючи, відмовляються розуміти, що в літньому віці розмова про смерть – не страшилка, щоб налякати дітей, і не «гра» на їхніх почуттях, щоб «виторгувати» собі більше уваги(хоча й таке буває), а закономірне явище. Відноситися до смерті людина починає тим спокійніше, що вища вікова планка. І бажання – передбачити проблеми дітей, пов'язані зі смертю батьків – природно.

• Різкі зміни настрою літньої людини – це не просто «примхливість», а дуже серйозні зміни гормонального статусу та організму загалом. Не поспішайте злитися на батьків – їхній настрій та поведінка не завжди залежить від них. Коли, вставши на їхнє місце, ви й самі це зрозумієте.

Правила спілкування з літніми батьками – допомога, увага, сімейні традиції та милі ритуали.

• Подумайте про маленьких сімейних традиціях – наприклад, щотижневий сеанс скайп-зв'язку з батьками (якщо вас поділяють сотні кілометрів), обід сімейному коліщонеділі, щотижнева зустріч всією сім'єю на пікніку або «посидіти» в кафе що другої суботи.

• Ми дратуємося, коли в черговий разбатьки намагаються вчити нас життю. Але справа не в порадах, які дають нам батьки, а до уваги. Їм хочеться почуватися потрібними і вони бояться втратити свою значущість. Зовсім не важко подякувати мамі за пораду і сказати, що її порада була дуже доречною. Навіть якщо ви зробите потім по-своєму.
• Дозволяйте батькам піклуватися. Немає сенсу постійно доводити незалежність та «дорослість». Нехай мама з татом лають за відсутність шапки в мороз, пакують пиріжки «з собою, якщо зголоднієш» і критикують за занадто фривольний зовнішній вигляд– це їхня «робота». Будьте поблажливими – ви завжди залишитеся дитиною для своїх батьків.
• Не намагайтеся перевиховати своїх батьків. Вони люблять нас такими, якими ми є. Відповідайте їм тим самим – вони це заслужили.

• Будьте уважні до батьків . Не забувайте дзвонити їм та приїжджати в гості. Привозити онуків та вимагати від своїх дітей, щоб вони теж дзвонили своїм бабусі та дідусеві. Цікавтеся здоров'ям і будьте завжди готові допомогти. Незалежно – чи треба принести ліки, допомогти з миттям вікон або з лагодженням даху.
• Придумайте заняття для батьків. Наприклад, купіть їм ноутбук та навчіть користуватися. В інтернеті вони знайдуть чимало корисного та цікавого для себе. Крім того, сучасні технологічні новинки змушують працювати мозок, і до пенсії можна навіть приємним «бонусом» знайти собі роботу в інтернеті (фріланс), не без допомоги дітей, звичайно. І найголовніше – ви завжди будете на зв'язку. Якщо тато любить працювати з деревом, допоможіть йому обладнати майстерню та знайдіть необхідні матеріали. А маму можна долучити до одного з видів хенд-мейд-творчості – благо їх сьогодні багато.

• Не експлуатуйте своїх батьків - "Ти - бабуся, значить твоє завдання - сидіти з онуками". Може, ваші батьки мріють їздити на машині російськими пагорбами і фотографувати пам'ятки. Або просто погано почуваються, але не можуть вам відмовити. Ваші батьки віддали вам все життя – вони заслужили право на відпочинок. Якщо ситуація зворотна, не відмовляйте батькам у зустрічах із онуками. Ніхто не «зіпсує» ваших дітей (вас же вони не зіпсували), а трішки «розбалувати малюків» — це ще нікому не зашкодило. Згадайте себе, бабуся і дідусь – завжди найближчі люди після батьків. Які завжди зрозуміють, нагодують/напоять і ніколи не зрадять. Дітям вкрай важлива їхня ласка і любов.

• Нерідко літні батьки навідріз відмовляються приймати матеріальну допомогувід дітей і навіть самі допомагають у міру сил та можливостей. Не «сідайте» батькам на шию і не вважайте таку поведінку природною. Допомога батькам потрібна завжди. Ставлячись до батьків споживчо, подумайте, що ваші діти дивляться на вас. І уявіть, що згодом на місці батьків будете ви.
• Літні люди почуваються самотніми. Встигайте знаходити час і терпіння, щоб вислухати їхні проблеми, поради, розповіді про проведені на городі дні і навіть критику. Багато дорослих дітей, втрачаючи батьків, потім до кінця життя відчувають провину за своє роздратування – «тягнеться рука до трубки, хочеться почути голос, а дзвонити вже нема кому». Вибирайте слова, спілкуючись із батьками. Не засмучуйте їх грубістю або випадково упущеним «ляпом» — літні батьки вразливі та беззахисні.

• Забезпечте батькам максимальний затишок у будинку. Але при цьому не намагайтеся посадити їх у клітину — я їх забезпечую, продукти купую, по хаті за них все роблю, на літо відправляю до санаторію, а вони вічно чимось незадоволені. Це все, звісно, ​​здорово. Але необтяжені взагалі ніякою роботою люди навіть у молодому віціпочинають божеволіти від нудьги. Тому, позбавляючи батьків від важкої роботи, залиште їм їх приємний клопіт. Нехай вони відчувають свою корисність та потребу. Нехай перевіряють уроки у онуків, якщо хочуть, і готують за бажання вечері. Нехай прибирають у вашій кімнаті - це не катастрофа, якщо ваші кофточки виявляться на іншій полиці і складеними. "Мам, як краще приготувати м'ясо?", "Тату, ми тут задумали лазню будувати - допоможеш з проектом?", "Мам, дякую, що прибралася, а то я зовсім замоталася", "Мам, а давай тобі купимо нові туфлі? » та ін.

• Не відповідайте критикою на критику чи образою на образу. Це шлях у нікуди. Мама свариться? Підійдіть до неї, обійміть, поцілуйте, скажіть ласкаві слова– сварка розчиниться у повітрі. Батько незадоволений? Усміхніться, обійміть тата, скажіть йому, що без нього ви б не досягли нічого в цьому житті. Неможливо продовжувати сердитися, коли на тебе обрушується щирий потік любові твоєї дитини.
• Ще трохи про затишок та комфорт. Для людей похилого віку, «замкнених» у своїй квартирі (будинку), вкрай важлива обстановка навколо них. Справа навіть не в чистоті та сантехнікі, що справно працює, і техніці. А в затишку. Оточіть батьків цим затишком. З урахуванням їхніх інтересів, звісно. Нехай інтер'єр буде приємним, нехай батьків оточують гарні речі, нехай меблі будуть зручними, навіть якщо це крісло-гойдалка, яке ви терпіти не можете - аби їм було добре.
• Будьте терплячі до будь-яких віковим змінамта проявам. Це закон природи, його ніхто не скасовував. Розуміючи коріння емоційності літніх батьків, ви зможете найменш болісно оминати всі гострі кути у стосунках.

• Не захоплюйтесь у оточенні своїх батьків турботою. Будьте уважні – можливо, занадто нав'язлива допомога ще сильніше б'є за відчуттям своєї безпорадності. Батьки не хочуть старіти. А тут ви – з теплим новим пледом у клітинку та путівками до санаторію для хворих стареньких. Цікавтеся – чого їм не вистачає, і вже від цього відштовхуйтесь.

І пам'ятайте, щаслива старість ваших старих людей – у ваших руках.

Якщо Вам сподобалася наша стаття, і у Вас виникли думки з цього приводу, поділіться з нами. Нам дуже важливо знати Вашу думку!