العلاقات الأسرية الصحية - ما هي؟ الرفاه النفسي في الأسرة. العلاقات الأسرية والمرض

تقول البوذية أن كل الناس في سامسارا ليسوا على صواب في العقل: كثيرًا الأفكار السلبية. الكائنات السامصرية يشعرون بالغيرة حتى من إخوتهم وأخواتهم. في بعض الأحيان يفرحون عندما يكون الآخرون في ورطة. هذه علامات على التفكير غير الطبيعي. عندما يكون الشخص غاضبًا ، يكون الأمر أكثر شذوذًا: تصبح العيون حمراء ، ويخرج الدخان من الأذنين! وفقًا للبوذية ، تفتقر الكائنات السامسارية إلى الحكمة ، ولأننا لا نتدرب ، فنحن جميعًا مجانين إلى حد ما.

تحدث المشاجرات والفضائح كل يوم في الأسرة إذا لم يكن رأس الزوج والزوجة في حالة جيدة. إذا قاموا بشفاء عقولهم تدريجيًا ، فستتوقف جميع النزاعات بمرور الوقت. في عائلة عاديةيمزح الزوج والزوجة ، يضحكون ، علاقتهما متناغمة.

في عائلة صحيةيمكن سماع نزاع واحد فقط. يقول الزوج: "أنت تطبخين الطعام دائمًا ، أنت متعب ، الآن ارتاح ، اليوم سأطبخ." وتجيبه زوجته: "لا ، لقد عملت بجد ، خذ استراحة ، سأطبخها بنفسي." هذا نقاش صحي. ثم سيقول ابنهم: "أمي ، لقد طهوت الطعام ، وسوف أغسل الأطباق." وستجادل الابنة: "لا ، حان دوري اليوم لغسل الأطباق!" إذا كانت هناك مثل هذه الخلافات في عائلات توفان ، فهذه علامة على أن دارما تتطور هنا. هذه مستوى عالالتقدم الروحي. إذا لم تكن هناك خلافات في عائلتك لمدة شهر ، أو إذا لم تكن هناك مشاكل لمدة شهرين ، فسيضحك الجميع ، وفي وضع صعبسيقولون: "حسنًا ، لا بأس" - هذه أيضًا علامة على التقدم. يجب أن يكون لأي تقدم في الممارسة الروحية تأثير إيجابي على العلاقات في عائلتك. ثقافة حقيقيةالتوفاس ليست الملابس التي ترتديها ، ولكنها طريقة التفكير والسلوك في الأسرة ، عندما يحترم الصغار الكبار ، والأكبر سنا يعتنون بالصغار. يجب أن تكون هناك قواعد في الأسرة. الانسجام ممكن فقط عندما تكون هناك قواعد.

هناك مثل هذه القصة. في عائلة أمريكية كان هناك طفلان ، مشاغبين ومضطربين. لم يستطع الآباء السيطرة عليهم واتجهوا إلى طبيب نفساني لطلب المساعدة في التعامل معهم. قرر عالم النفس التحقيق في سبب تمتع الأطفال بهذه الشخصية ، ولماذا نشأوا ليكونوا مثل هؤلاء الأنانيين. وجد أنه عندما يطلب الأطفال شيئًا لطيفًا ، لا يلتفت الآباء إليهم. لكن بمجرد أن يبدأوا في الصراخ والبكاء ، يتم تلبية مطالبهم على الفور. خلص الأطفال إلى أن الطريقة الصحيحة. لم تكن هناك قواعد لهم: لقد فعلوا ما يريدون.

بدأ الطبيب النفسي بتدريب الأطفال على النحو التالي: عندما صرخوا وبكوا ، لم يعطهم شيئًا ، ولكن إذا طلبوا بهدوء وسلم ، استجاب للطلب على الفور. قال عالم النفس إنه من أجل حياة متناغمة من الضروري أن يلتزم جميع أفراد الأسرة بقواعد معينة. على سبيل المثال ، شاهد التلفزيون فقط بتنسيق وقت محدد. بدأ الآباء في استخدام قواعد مماثلةوقد تغير الأطفال الجانب الأفضل. هذا مشابه جدًا للتعاليم البوذية ، على الرغم من أن عالم النفس اختار الأساليب بناءً على تجربته. من المهم جدًا التوجه نحو الشخص الذي يسأل بهدوء ، فعندئذ سيعرف أن هذه هي الطريقة الصحيحة للحصول على ما يريد. ولكن إذا كان لا يعرف كيف يسأل ، لكنه بدأ بالصراخ والبكاء والتصرف بشكل سيء ، فلا ينبغي تلبية طلبه. وإلا ستشجعه على السير في الاتجاه الخاطئ. لذلك ، بالنسبة لعائلتك ، القواعد مهمة جدًا.

النذر هو أيضًا قاعدة ، وهذا هو نوع التعهد الذي تتحدث عنه البوذية. إذا أخذت نذرًا ، فستكون لديك فكرة واضحة عما يمكنك فعله وما لا يمكنك فعله. ستجعل حياتك أقوى وأكثر صحة.

هذه نصائح ثمينة ، لا تنساها ، وبعد ذلك ستبدأ التغييرات الإيجابية في عائلتك. سيرى أطفالك هذا ويأخذون منك مثالاً. حياة صحية. عاش والداي مع بطريقة صحيةالأفكار ، وبالنسبة لي كان مفيدًا جدًا. لم يقل والدي أبدًا أنه الأهم ، وكانت زوجته حمقاء. كانوا دائمًا يهتمون ببعضهم البعض ، ويحترمون بعضهم البعض. عندما غضبت أمي قليلاً ، سخر والدي منها ، مما جعلها تشعر بالخجل. عند رؤية حياة والديهم ، تعلم الأطفال من مثالهم. لذلك ، لمساعدة أطفالهم ، يجب أن يسترشد الآباء بالفطرة السليمة.

لفهم سبب مرض الطفل ، لا يكفي أن تجد مشكلة في جسده ، من الضروري التحقيق في مشاكل الأسرة. كيف العلاقات الأسريةيمكن أن تؤثر على تطور مرض معين للطفل ، كما يقول المدير مركز طبيالصحة "فيكتوريا" ، مرشح علوم طبية ليوبوف فيكتوروفنا أستاخوفا.

-كيف نفسية المناخ في الأسرة يمكن أن يؤثر على الصحة الجسدية للطفل؟

تعتمد صحة الطفل على عدة عوامل منها المناخ النفسيالذي يتطور حوله في الأسرة ، في فريق الأطفال. لكن ، لسوء الحظ ، لا يعلق الآباء والمعلمون دائمًا أهمية على هذا. على الرغم من أن لا أحد يشك في حقيقة أن العديد من الأمراض تنشأ تحت تأثير الضار عوامل نفسية. يطلق الأطباء على هذه الأمراض نفسية جسدية. ارتفاع ضغط الدم ، الربو القصبي ، التهاب المعدة ، العصاب ، التلعثم عند الأطفال ، خلل التوتر العضلي الوعائي. يمكن متابعة القائمة ، وستكون مثيرة للإعجاب للغاية.

الرفاه النفسي في الأسرة

تؤكد العديد من الدراسات أن الانزعاج العاطفي ، خاصة يوميًا أو بشكل متكرر ، يمكن أن يسبب ضررًا كبيرًا للصحة. لذلك ، فإن الرفاه النفسي ، وخاصة في الأسرة ، مهم جدًا لصحتنا. بالطبع ، ليس من السهل خلق حالة الراحة داخل الأسرة (فهي تعتمد على التنشئة والتعليم والمستوى الثقافي للفرد) بل إن الحفاظ عليها أكثر صعوبة ، ولكن ، بلا شك ، يجب السعي لتحقيق ذلك. الأسرة - على قيد الحياة تطوير الكائن الحي، حيث لا توجد روابط معزولة. وإذا تم كسر الانسجام في هذا الكائن الحي ، فإن الرابط غير المحمي سيتضرر أولاً وقبل كل شيء - صحة الطفل.

- الأطفال حديثي الولادة قادرون على الاستجابة لمشاكل الأسرة؟

يولد كل فرد مع عقليته و الخصائص الفسيولوجية، والتي ، بالمناسبة ، تحدد التفاعل مع التأثيرات المختلفة ، بما في ذلك المؤلمة. يمكن لأي شيء أن يؤثر على تكوين هذه السمات ، حتى حقيقة ما إذا كان هذا الحمل مرغوبًا فيه أم غير متوقع ، كما هو الحال في معظم الحالات. إنه لأمر جيد أن يتفاعل الوالدان مع الأخبار بفرح ، وبعد ذلك سوف يستمر الحمل في جو نفسي ملائم. ولكن بعد كل شيء ، هناك مواقف عندما لا يتم تضمين ولادة الطفل على الإطلاق في خطط الوالدين ، يبدأ الرمي ، والمشاجرات ، والأفكار حول الإجهاض. والرجل الصغير ، الذي لا يزال في الرحم ، يلتقط بحساسية الجو العائلي ويشعر بكل ذلك مشاعر سلبية. إذا شعرت المرأة أثناء الحمل بالعجز والتخلي عنها ، فإن الطفل ، كقاعدة عامة ، يعاني من نفس الشيء بعد الولادة. يطور اعتمادًا حادًا على والدته ، وسوف يبكي باستمرار ويقلق ويأكل بشكل سيء. حتى الأقارب المقربين الذين يتعاملون بشكل سلبي مع مظهر الطفل ، نفس الأجداد ، يمكن أن يلعبوا دورًا قبيحًا في نمو الطفل. بالنسبة لهؤلاء الأطفال ، من الضروري التصحيح النفسيفي السنة الأولى من الحياة.

شيء مثل تأهيل الوالدين في نظر الطفل لفترة تطور ما قبل الولادةمتى شعر بالتوتر؟

حق تماما. وتحتاج أن تبدأ باستشارة طبيب نفساني. سيساعد في تحديد المشاكل التي عانت منها الأم أثناء الحمل. انتباه خاصتتطلب الأطفال الذين تم تصورهم بشكل غير متوقع والذين يريدون التخلص منهم. إنهم بحاجة إلى التعامل معهم بلا كلل منذ ولادتهم. تحدث إلى الأطفال ، واستمع إلى الموسيقى الكلاسيكية معهم ، والتي تهدئ وتساعد على تنمية الإحساس بالعالم. ولا تبخل على الاتصال الجسدي: غالبًا ما تلتقط ، تعانق ، اضغط على قلبك ، تحدث كلمات حلوة. تحتاج إلى الاستثمار في الصبر واللطف والمودة للطفل ، ومنحه أقصى درجات الحب. لا يمكنك إفسادها ، لكن من الممكن إعادة الشعور بالأمان النفسي.

في كثير من الأحيان صحية و طفل مرحيبدأ في الأذى باستمرار عندما يتم إعطاؤه روضة أطفال. هل يمكن أن يكون لها سبب نفسي؟

تتطلب كل حالة تحديد دوافع معينة للأمراض. لكن الاتجاه العام هو: إذا كان الطفل شديدًا عمر مبكر(2-3 سنوات) تم إرساله إلى روضة الأطفال ، الخيار الأكثر ملاءمة هو استئجار مربية ، حتى مع الرعاية المناسبة ، يبدأ في المرض. هل تعرف لماذا؟ لا يزال الطفل نفسياً غير مستعد للاستغناء عن أمه لفترة طويلة: بدون وجودها وصوتها ولمساتها وابتسامتها. والمرض يحاول مستوى اللاوعيأعد أمي. لذلك ، أنصح الآباء الصغار بالتفكير بجدية العواقب المحتملةقبل أن تقرر الترتيب طفل صغيرلمؤسسة للأطفال. وفقًا لجميع القوانين النفسية لنمو الطفل ، يمكن إرساله إلى روضة الأطفال في موعد لا يتجاوز سن الرابعة. حتى هذه اللحظة ، يجب على الأم نفسها أن تعتني به ، وتثقفه ، وتستثمر فيه مفاهيم الأخلاق والخير والحب. هذا جدا فترة مهمةعندما يتم تشكيل الشخصية.

ما هي المشاكل الصحية التي يمكن أن تنشأ عند الأطفال الأكبر سنًا إذا كانوا يعانون باستمرار من عدم الراحة النفسية؟

لقد ثبت بالفعل أن الاستعداد لأمراض معينة قد يتحقق أو لا يتحقق. والمشكلة النفسية في الأسرة من العوامل الحاسمة هنا.

موجود الآن عجز كبيرالتفاعل البشري الطبيعي بين الوالدين وأطفالهم. الكبار منشغلون بالحصول ثروة، حياة مهنية. إنهم يحاولون تعليم أطفالهم في مدارس مرموقة ، وتوفير إجازات باهظة الثمن لهم. لكن في الوقت نفسه ، لا يبذلون جهودًا للتأكد من أن الطفل يشعر بقدر ما هو محبوب ومقدار حاجته إليه. ونفسية الطفل ضعيفة للغاية. في مثل هذه الحالة ، قد يصاب بمرض نفسي جسدي. مع هذا المرض ، يحاول الطفل دون وعي أن يلفت انتباه الوالدين إلى مشاكله الخاصة. قد يكون هذا ارتفاعًا غير محفز في درجة الحرارة ، عندما يقول طبيب المنطقة ، في مكالمة هاتفية ، أنه لا يوجد ما يشكو منه ، باستثناء أن الحلق محمر قليلاً. في مثل هذه اللحظات ، تترك الأم عملها وتركز انتباهها على الطفل المريض. رجل صغيرحصل على طريقه. في وقت لاحق ، وقد نضجت وتذكر تجربة الأطفالعندما جاء المرض لإنقاذه ، قد يلجأ دون وعي إلى هذه "التقنية" لتحقيق بعض أهدافه. أعتقد أنه من غير الضروري قول ذلك على حساب صحتك.

هناك أمثلة كافية عندما تكون الاضطرابات النفسية هي أساس اعتلال الصحة. كان لدينا طفل مع الربو القصبي. كعلاج ، تلقى كل شيء الإجراءات اللازمة: علم المنعكسات والعلاج الطبيعي والتدليك مستحضرات طبية، ولكن استمر تكرار المرض. بالمناسبة ، تفاقم المرض مع العلاج المناسب- واحد من بصماتعلم الأمراض النفسي. انضم عالمنا النفسي إلى العمل مع الطفل ، واتضح أن هناك مشاكل في الأسرة. أمي وأبي يفرزان الأشياء مع بعضهما البعض إلى ما لا نهاية حول موضوع من هو الرئيس في المنزل. وجد أبي طريقة لحماية نفسه من طغيان أمه - الكحول ، والذي ، بالطبع ، لم يرضي أمي. وقد تعامل الطفل دون وعي مع هذه المشاكل: عندما كان مريضًا ، لم يشرب أبي ، ولم تثير أمي ضجة ، وعاد الوضع في المنزل إلى طبيعته. حالما تعافى ، عاد كل شيء إلى طبيعته: المواجهات والسكر. أُجبر الطبيب النفسي على إجراء محادثة منطقية جادة مع والديه ، وحاول حل ليس فقط نفسية ، ولكن أيضًا القضايا الاجتماعيةفي هذه العائلة ، حتى معاملة أبي. شيئا فشيئا تمكنا من تصحيح الوضع.

أود الحصول على مساعدة في حل المشاكل في العلاقات الأسرية. أنا لا أعرف حتى من أين أبدأ. أخبرنا عن نفسك. عمري 31 سنة ، تزوجنا منذ 7.5 سنوات ، 4 سنوات غير رسمي. لدينا ابنة عمرها 5.5 سنة. سأقول ما لا أحبه في علاقتنا:
1. زوجي فظ ، يحب إذلالتي ، خاصة إذا كان في حالة سكر ، ولا يخجل حتى من والدي. أعتقد أنه يأتي من الأسرة. اعتدت على التحمل أو المرور من أذني ، لكنني الآن أصبحت على حالتي ، أجيب على نفس السؤال ، مزيد من الصراع. يمكنه أيضًا إذلال طفل.
2. أنا غير راضٍ عن موقفه تجاه مسؤوليات الأسرة والطفل والأسرة. لا يعتبر قضاء الوقت معنا ضروريًا ، ونادرًا ما يمشي معنا. تقام عطلات نهاية الأسبوع وفقًا لسيناريو واحد - يوم السبت. يذهب مع أصدقائه إلى الحمام أو إلى المرآب ، إنه يعمل بشكل جيد هناك ، يوم الأحد يستلقي. أو كان يجلس في المنزل فقط في اليومين. لا ، ليس مدمنا على الكحول ، يعمل ، يكسب جيدا ، ليس كسولا ، يتعب كما يقول ، لذلك يحتاج إلى الراحة بنفس الطريقة. أريد قضاء الوقت معًا ، والذهاب إلى مكان ما ، وحتى المشي فقط. أعتقد أنني ربما أكون عدوانية تجاهه ، لأنني تعبت من هذه الحياة. أنا أنفجر مثل عود ثقاب على تافه. علاوة على ذلك ، لن يسمح لي بمقابلة صديق أو حتى الذهاب إلى المتجر ، يجب أن أصطحب ابنتي معي دائمًا. بشكل عام كأنه لا يوجد عائلتنا ولكن يوجد زوج وأنا وابنتي.
3. وهو حمقاء بالنسبة لي. إذا اشتريت شيئًا لنفسي ، فسوف يقول بالتأكيد إنني منفق ، وأنني مدمن التسوق. نحتاج دائمًا إلى الادخار لشيء ما. لم أرتاح أبدًا في أي مكان ، فهو يقول إنه لأمر مؤسف أن أنفق مثل هذه الأموال ، دعونا ندخر بشكل أفضل لشراء سيارة ، فهو لا يريد الحصول على قرض ، ويأسف على دفع مبالغ زائدة. لكن بعد كل شيء ، الحياة واحدة ، يمكننا إنقاذ حياتنا كلها من أجل شيء ما ولا نرى كيف سيمر ، داخل أربعة جدران في شقة.
4. يغار من عملي وأحب العمل. أعمل من 9 إلى 6 بشكل عام ، مثل أي شخص آخر تقريبًا. يعلقني بشكل دوري بأنني لا أكون في المنزل أبدًا بسبب هذا العمل ، ابنتي شبه مهجورة. عندما أرتدي فستانًا أو أبدو جيدًا ، لن يكملني. ولكن العكس.
يبدو لي أحيانًا أنه يود أن يراني جالسًا في المنزل مرتديًا حجابًا أشعثًا شعر غير مرتب. اعترف مرة لأصدقائه أنه المالك.
بشكل عام ، هذا جزء صغير من أسباب صراعاتنا. أسوأ ما في الأمر أنه لا يريد التغيير ، لحل مشاكلنا كما يقول للجميع.
أعتقد أن اللوم يقع على عاتق كلانا ، فالجميع يفكر في نفسه فقط.
بشكل عام ، أخبرني كيف أبني علاقات صحيةفي الأسرة ، كيف تتصرف مع زوجها.

29 مارس 2016

ايرينا 06101984

يفجينيا سيرجيفا

المسؤول ، موسكو

إيرينا 06101984 ، مساء الخير.
سيجيب عليك الأخصائي النفسي بعد فترة ، اتبع الموضوع.

29 مارس 2016

مرحبًا ، إيرينا 06101984! أرى أن أشياء كثيرة لا تناسبك في علاقتك بزوجك ، ولهذا يتراكم الاستياء والغضب والانزعاج منه. على ما يبدو ، كان لديك في البداية توقعات معينة من الزواج: لقد رأيت نفسك زوجة سعيدةوالأم التي لديها المستوى الضروري من الرعاية والدعم لزوجها ، تقضي دائمًا عطلات نهاية الأسبوع في أسرة كاملة وتتعرف على المكان المطلوب. لقد أجرى الواقع تعديلاته الخاصة ، وأنت الآن تعانين من توقعات غير محققة ، وكذلك من حقيقة أنك لم تبدأ فورًا في التعبير عن رغباتك لزوجك ، وهو معتاد على فعل ما هو أكثر ملاءمة له.
تربية الأطفال والعمل و أسرة- هذه عمل عظيمولدي الكثير من التعاطف معك. لكن دعنا نفكر لماذا لا يسمعك الزوج؟ ربما تقترب من محادثة في لحظة خاطئة؟ أم أنك تنفجر بسبب الأشياء الصغيرة ، وعدم القدرة على التعبير عن أفكارك بشكل بناء؟ من الممكن أيضًا أن يمنحك دور الشهيد في مكان ما في أعماق روحك متعة معينة ("انظر كيف أتعامل مع كل شيء بمفردي ، وزوجي ، كذا وكذا ، لا يساعد على الإطلاق!"). هل لديك مثل هذه المشاعر؟
أنت تقول إن كلاهما هو الملام ، لأن كل منهما لا يفكر إلا في نفسه: أخبرنا كيف يتحقق هذا في سلوكك؟ ماذا تقول / ما الذي يميزك بأناني؟

29 مارس 2016

نعم انت على حق لم اتوقع ذلك من الزواج اطلاقا. أود علاقة دافئةحنون وأود التفاهم المتبادل في كل شيء على الآخر. في الواقع ، اتضح بشكل مختلف تمامًا ، نوعًا من التوبيخ الأبدي لبعضهم البعض ، الإهانات. في عائلة والدي ، على سبيل المثال ، الإهانات ، لم أسمع أبدًا كلمة فاحشة. والديه ، على العكس من ذلك ، يقسمان دائمًا. تعتبر والدته نفسها زعيمة في الأسرة ، وتعتقد أن زوجها لا يساوي شيئًا بدونها. وبسبب هذا ، يشعر الأب بالتوتر ، ويصرخ في زوجته بأنها دائمًا ما تتسلق كل شيء. يبدو لي أحيانًا أن زوجي يخشى الانحناء أمامي ، والاستسلام ، لأنه رجل ، وسيّد ، ويخشى ألا أحترمه إذا استسلم لي. من الصعب عليه أن يقول آسف ، حتى لو كان مخطئًا.
أما دور الشهيد ، فأنت أيضاً أصاب العلامة. أحيانًا أعتقد أنني لا أفعل ذلك يكفي - الزوج، الطفل ، منزلك ، العمل المفضل. وهكذا بدأت أتخيل المعاناة ، أن حياتي غير سعيدة.
أنت محق في أنني لا أستطيع التعبير عن أفكاري بشكل بناء ، أخبر صديقًا بما لا أحبه في زواجنا ، وقرر معًا ما يجب القيام به.
بالقول إن كلانا هو المسؤول عن فضائحنا ، أعني أننا على ما يبدو نرغب في الفوز على الآخر ، وحقن المزيد من الألم ، والبقاء على صواب في النهاية ، وعدم التوصل إلى حل من نوع ما. نحن فقط نصرخ ، ونبدأ في تذكر المظالم القديمة ، لكننا بحاجة إلى التصرف بشكل مختلف.

30 مارس 2016

ايرينا 06101984

إيرينا 06101984 ، يبدو أنك وزوجك تتنافسان مع بعضكما البعض ، وترغبان في الوصول إلى نقطة ضعف بشكل أكثر إيلامًا. علاوة على ذلك ، أصبح نموذج السلوك هذا راسخًا بالفعل في الزوجين بحيث لن يكون من السهل تغييره. هناك عدة نقاط ذات أهمية خاصة هنا:
- كل واحد منكم لديه أمتعة العلاقة بين الوالدين والطفلومثال على نمط الأبوة والأمومة الذي يتم إعادة إنتاجه دون وعي في علاقتك. عليك أن تفهم لماذا (على الرغم من علاقة منسجمةوالديك) لا يمكنك (أو لا تريدين) تقديم تنازلات لزوجك (حاولي البقاء على حق). ولعل دور الشهيدة نفسها يسود هنا ، التي تحاول بالتالي دون جدوى أن تحظى باهتمام ودعم زوجها؟
- هناك شيء في سلوكك يدعم مثل هذا السيناريو. من المحتمل أن ملاءتك المالية كزوجة وعشيقة ، وكأم ، وكشخص مهني ، قد لسعت زوجها ، وأدى توبيخك إلى "نقطة الغليان". بدأ يشعر بأنه غير مهم ، وغير ممتلئ ، ويذهب المزيد والمزيد إلى التجمعات مع الأصدقاء ، ويتناول الكحول ، ويهينك أنت والطفل. أنت بحاجة إلى تعلم كيفية الثناء عليه ودعمه ، وإظهار أنك بحاجة إليه ، وتقدير مساهمته (وإن كانت صغيرة) في الأعمال العائلية المشتركة.
- هناك قواعد معينة للشجار الزوجي - اقرأ المادة واكتب ما هو رأيك بها - https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/ssora_instruktsiya_k_primeneniyu/
- حتى تدرك أنت وزوجك مخاوفك ومواقفك (التي هي أسباب الخلافات) ، لا يمكن المضي قدمًا. كقاعدة عامة ، ينصح بالعلاج الأسري في مثل هذه الحالات. إذا لم تكن لديك مثل هذه الفرصة ، فسيكون من الجيد أن تزور طبيب نفساني في استشارة داخلية. إذا كنت مصممًا على التعامل مع الوضع الحالي هنا فقط ، فيمكننا الاستمرار في استكشاف إعداداتك الداخلية.

30 مارس 2016

تفاصيل الفئة: دورة بالفيديو "الإدمان الكيميائي" المشاهدات: 2211

وظائف الأسرة. حدود الأسرة. التفاعل الأسري. أدوار الأسرة. الجو العائلي العاطفي. قيم العائلة. مراحل شفاء عائلة مدمنة.

عائلة- مجموعة من الأشخاص الذين يعيشون معًا ، مرتبطون بأقارب (زواج ، علاقات الدمأو التبني أو الحضانة) أو ما شابه ( زواج مدني) العلاقات ، وتوزيع المواد والأسرة وما إلى ذلك فيما بينهم. الواجبات. عائلة- هؤلاء أناس متحدون فيما بينهم في المجالات العاطفية والمادية والحميمة والروحية ، إلخ. مجالات الحياة على مستوى أعمق من مع الآخرين. في العائلات ، يمكن للناس أن يحصلوا على ما لا يستطيعون العثور عليه بمفردهم - التقارب العاطفي والروحي ، الدعم ، الدفء العاطفي ، مساعدة مالية، المساعدة في الأعمال المنزلية ، الدعم في المجتمع ، إلخ.

تتميز الأسرة السليمة بالصحة: ​​وظائف الأسرة ، والحدود ، والتفاعلات (المعاملات) ، والأدوار ، والجو العاطفي.

وظائف الأسرة

في الأسرة السليمة ، يتم تنفيذ جميع وظائف الأسرة بطريقة صحية: 1.) عاطفية ونفسية - توفير الراحة العاطفية و الصحة النفسيةأعضائها (جو عاطفي دافئ ، انفتاح عاطفي ، رسائل عاطفية صحية ، إلخ) ؛ 2) الأسرة الاقتصادية - توفير المواد والاحتياجات المنزلية ، الصحة الجسدية(التوزيع الصحي للمسؤوليات ، الدخل الكافي ، أداء جميع الوظائف المنزلية ، إلخ) ؛ 3.) التربوية - تلد ، النمو الطبيعي، التعليم ، إلخ. أفراد الأسرة الجدد (جو صحي جنسي جنسي ، نماذج صحيةالتنشئة والنماذج الصحية ، إلخ) ؛ 4.) الوظيفة الاجتماعية - تساعد في تكوين شخص خارج الأسرة (مفتوح نظام اجتماعي، ودعم التنشئة الاجتماعية ، وما إلى ذلك) ؛ 5.) الروحية والقيمة - ضمان حقوق أفراد الأسرة ، وتنمية الأسرة ، والقيم الثقافية والعالمية (وجود القيم في الأسرة ، والمساواة الروحية واحترام جميع أفراد الأسرة ، إلخ).

حدود صحية

لكل فرد من أفراد الأسرة منطقته الشخصية (المتعلقات الشخصية ، وقت شخصيوالمساحة والحقوق والالتزامات) التي يحترم الأعضاء الآخرون حدودها. ومع ذلك ، فإن هذه المنطقة ليست مغلقة ، ويتم التفاعل الصحي (الاتفاقات المتفق عليها بشأن تغيير الحدود ، وانتهاك المناطق ، وما إلى ذلك). يتم تعيين جميع الحدود على أساس الاتفاقات. الرجل نفسه مسؤول عن أراضيه. يتم تعليم الأطفال حدودًا صحية. هناك منطقة مشتركة.

تفاعل صحي

بين أفراد الأسرة من نفس المجموعة (بين الوالدين ، بين الأطفال ، بين كبار السن) التفاعل من خلال المعاملات الأفقية من نظير إلى نظير (القرب ، لعبة DD ، المساعدة ، مجتمع الاهتمامات RR ، الإبداع المشترك ، التعاون BB). بين أفراد الأسرة مجموعات مختلفة(الآباء - الأطفال) - أفقي (رعاية RD ، تدريب VR ، حماية VR). في التفاعل ، يتم احترام مبادئ الاحترام ، قيمة غير مشروطةلكل عضو الحق في الاختيار وما إلى ذلك. لا يوجد زيف وانغلاق. يتم تعليم الأطفال مبادئ التواصل والتفاعل الصحي مع الناس في حالات مختلفة- الصداقة ، والألفة ، والتودد ، والترفيه ، والعمل ، والمنافسة ، والصراع ، إلخ.

أدوار صحية

لا يوجد تفاعل على أدوار مثلث كاربمان (مطارد ، منقذ ، ضحية). دور الكبار في التفاعل - معلم ، مساعد ، طالب. لا يوجد سلبي العاب نفسية. يتم تعليم الأطفال الأدوار الاجتماعية الصحية.

جو عاطفي صحي

جو عاطفي صادق ، داعم ، مرح ومبهج. تسود السكتات الدماغية الإيجابية غير المشروطة والإيجابية المشروطة. نسبة الضربات الشرطية السلبية إلى الإيجابية هي 1: 7. لا توجد حدود في شكل سلبي غير مشروط ، تجاهل ، كاذب. هناك رعاية عاطفية محترمة وغير مزعجة ودعم لأفراد الأسرة الذين يعانون من صعوبات. رعاية صحية حالة نفسيةالأطفال.

قيم العائلة

في الأسرة توجد قيم من ثلاثة مستويات - الأسرة ، والثقافة ، والعالمية. قيم الأسرة: للعائلة تاريخها وتقاليدها وأجدادها ، إلخ. (جزء من العائلة من الجنس) ، لا يتحول إلى عبادة للأسرة أو أفرادها. القيم الثقافية: ثقافة الوطن و الثقافة العرقيةوالعادات والتقاليد وما إلى ذلك. (جزء من عائلة الإثنوس) ، لا تتحول إلى قومية. القيم الإنسانية: الروحانية والدينية (بالمعنى الروحي وليس بالمعنى الثقافي والطقسي) ، المواقف الفلسفية والأيديولوجية العامة ، قيمة الصفات الإنسانية الرئيسية ، إلخ. (جزء الأسرة من الإنسانية) ، لا يتحول إلى التعصب الديني. يلاحظ تسلسل هرمي للقيم: العالمية الرئيسية ، ثم الثقافية ، ثم الأسرة. تتم تربية الأطفال في جو قيم وغرس القيم مع احترام مبدأ الاحترام والحق في الاختيار.

مراحل شفاء عائلة مدمنة:

1. التباعد. أعضاء سبعة من الناحية النفسية إلى أقصى حد يبتعدون عن بعضهم البعض ويحدون من التفاعل.

2. إعادة التأهيل. يعمل أفراد الأسرة من خلال مشاكل الإدمان والاعتماد على الآخرين.

3. التقارب. يترابط أفراد العائلة ويتعلمون طرقًا جديدة للتفاعل مع بعضهم البعض.

4. إعادة هيكلة التجربة الأسرية. مراجعة التجربة الأسرية ، ومغفرة الإهانات ، والتحرر من السلبية المتراكمة.

5. التنسيق. تحقيق علاقات متناغمة والعمل على علاقة الأسرة بالعالم الاجتماعي الخارجي.

6. إعادة التوطين الأسري. إعادة النظر في مكانة الأسرة في المجتمع والعالم. مراجعة قيم العائلة، اتجاه حركة الأسرة ككل ، رسالة الأسرة.

التكليفات لموضوع "الأسرة المختلة":

1. تخيل كيف تود أن ترى عائلتك في المستقبل. اكتب قصة حول موضوع "My عائلة المستقبلالذي يصف عائلته في المستقبل في طرق مختلفة(أداء الوظائف ، الحدود ، التفاعل ، الجو العاطفي ، إلخ).
2. أي من وظائف الأسرة الصحية سيكون من الصعب عليك الحفاظ عليها اليوم. ماذا تحتاج أن تتعلم في الشفاء للقيام بذلك؟
3. ما هي المشاكل المتعلقة بمراعاة وانتهاك حدود الأسرة التي يمكن أن تكون في الوقت الحالي من جانبك؟ ماذا تحتاج أن تتعلم في الشفاء للقيام بذلك؟
4. ما هي المشاكل الصحية التفاعل الأسريقد يكون في الوقت الحالي من جانبك؟ ماذا تحتاج أن تتعلم في الشفاء للقيام بذلك؟
5. ما هي المشاكل المتعلقة بالحفاظ على جو عائلي صحي يمكن أن تكون من جانبك اليوم؟ ماذا تحتاج أن تتعلم في الشفاء للقيام بذلك؟
6. ما هي مشاكل الحفاظ على القيم في الأسرة التي يمكن أن تكون من جانبك اليوم؟ ماذا تحتاج أن تتعلم في الشفاء للقيام بذلك؟

سؤال للطبيب النفسي:

يوم جيد! نحن عائلة شابة متزوجين منذ سنتين. قبل العلاقات الشرعية عاش / أحب مسافة طويلة، ما يقرب من خمس سنوات. زوجي هو حبي الأول القوي. بعد تخرجها من الكلية ، بعد أن قطعت كل العلاقات في بيئتها ، حزمت أغراضها وغادرت له. اول مرة العيش سوياجلب الفرح! أخيرًا ، نحن معًا إلى الأبد. كلاهما سعيد ومتوهج. ولكن بالإضافة إلى التوقع القلق من الاجتماع ، كان هناك لم شمل لكل منا النفوس المنعزلة. بشكل عام ، اتفقوا على هذا من البداية - طفولة مماثلة وليست حلوة جدًا (لسبب ما يبدو أن هذا هو الشيء الرئيسي هنا) ، والموسيقى والاهتمامات ، حتى ظاهريًا ، وفقًا للأصدقاء ، كانت متشابهة. كنا جميعًا نتمنى لم شمل سريع ، هكذا حب قوي. واحتفظنا بمشاعرنا بعناية.

مبادرة الخروج من منزل الوالدينكان في يدي ، غادروا إلى مدينة أخرى ، إذا جاز التعبير ، من أجل منطقة محايدة. بدأوا في العيش معًا فقط. هذا هو المكان الأول مشاجرات خطيرة. بالطبع ، كان هناك خوف عندما غادروا ، على ما يبدو ، الآن بدون أبوين ، سوف يمتصون حياتهم ويدمرونها. رقم. لا! لا توجد مشاكل مادية ، لا محلية ، أي شيء آخر - لم يصبح أبدًا سبب الخلافات. لقد بدأنا في القسم بسبب الهراء ... أنا بطبيعتي شخص - حسنًا ، إن لم يكن مكتئبًا ، فغالبًا ما يكون عرضة للتفكير ، "الزرائب" ، أحب استخلاص النتائج في وقت أبكر مما ينبغي ودائمًا أتحمل اللوم نفسي. على ماذا بعد ذلك - أنا ألوم ، أنا آكل "داخلي". وأيضًا ، إلى حد ما ، شخص توضيحي ، مسرحي (حتى مهنة). لكن كل هذا يخرج ، كما يقولون ، بعد نقطة الغليان. في البداية أتحمل ، ثم أتسلق ، مصحوبًا بنوبات غضب وصراخ وصراخ. بالطبع ، عندما يسمح لي بالذهاب ، أعتذر دائمًا ، إنه أمر محرج للغاية. لكن بقدر ما أتذكر ، كان الأمر دائمًا على هذا النحو. عندما كنت طفلة ، غالبًا ما كان علي أن أصمت ، شاحبًا من أب مخمور ... مع زوجي ، الوضع هو نفسه تقريبًا. الطفولة صعبة أخلاقيا ، كل نفس الذنب الذي لا يترك. الغضب - إلى حد ما ، لاذعة ، وأحيانًا حتى انتقام. وعندما يحل الصمت محل اندلاع العواطف ... عندها يبدأ ... ، أصرخ ، زوجي لا يصرخ - لكنه يضغط بشدة ... إنه صعب للغاية نفسيا. أمامك الشخص الذي تحبه ، لكن هناك شيئًا ما يخنقك في الداخل ولا يمكنك التوقف ، إنه مؤلم. بمجرد أن بدأوا في العيش معًا ، حدث هذا بشكل غير منتظم ، ولكن بشكل مناسب. والآن مرت السنة الثالثة ، وبدأنا أقسم كل أسبوع تقريبًا. لا أعرف كيف أصف هذه الحالة! إنه أشبه بحرب تدور بيننا ، قتال ، لكن في نفس الوقت ، كلانا يفهم أن هناك مكانًا للحب ، والتفاهم ، والرعاية ، والمودة ، والاحترام ... حتى بعد أشد المعارك ، تشبثنا بأيدينا . أخبرني أرجوك! لو سمحت. كيف تحافظ على علاقة صحية؟ لم نفقد كل شيء ، ونحن نعلم! لكن هذا الألم في الداخل ، والاستياء الطفولي ، للعالم ، والآخرين ، وفجأة لرفيق الروح - هو ببساطة مدمر ...

عالمة النفس جابشينكو آنا فلاديميروفنا تجيب على السؤال.

مرحبا ايكاترينا!

يبدو من رسالتك أن هذه المرحلةلديك 4 صعوبات رئيسية. التالي بالترتيب.

1. "ليست طفولة جميلة جدًا ..." - هناك رأي مفاده أن جميع صعوبات حياتنا ترجع تحديدًا إلى حقيقة أننا مررنا في الطفولة بأحداث "سيئة". إذا ركزت على أحداث من الطفولة ، فأنت بحاجة إلى الاتصال بأخصائي (طبيب نفساني / معالج نفسي) لتصحيح التجارب الداخلية المرتبطة بهذه الفترة.

أدركت من رسالتك أن هناك استياءً من والدي ، ويمكن أن يؤثر ذلك على العلاقات مع زوجي. يترتب على ذلك أن الخطوة الأولى هي العمل على علاقتك مع الآب.

2. "أنا بطبيعتي رجل ...". جانب آخر هو تصور الذات. كل شخص مميز وعليك أن تقبل وتحب نفسك كما أنت.

إن تراكم السلبية في النفس أو احتواء المشاعر في النفس بالنسبة للمرأة هو "رفاهية" لا يمكن تحملها والتي تنتهي لاحقًا إما بالهستيريا أو الأمراض النفسية الجسدية. تعلم أن تقول كل شيء في اللحظة التي وقع فيها الصراع ، فهذا سيقضي على تراكم الغضب ويقضي على نوبات الغضب. المشاعر السلبية مثل كرة الثلج ، والتي ، نتيجة لضبط النفس الداخلي ، يمكن أن تتحول إلى انهيار جليدي.

3. "الحب عن بعد ...". هنا اختبرت الفرق بين الحياة اليومية والعلاقات عن بعد. من الجيد أنكما قررتما أن تكونا معًا. ومن الرائع أن تكون علاقتكما مليئة بالمشاعر والألفة بعد أن بدأتما في العيش معًا ، لكن من الصعب بناء أسرة على المشاعر وحدها.

الأسرة عبارة عن دويتو ، فريق صغير يعمل فيه كلاهما على قدم المساواة. إذا كان هناك شخص واحد فقط يعمل على العلاقات ، فسوف تنفد قوته قريبًا.

بالنسبة علاقات طيبةفي الأسرة تحتاج إلى تعلم التحدث والاستماع. إذا حدثت مشاجرات بسبب الهراء - فهذه أول علامة على عدم سماع بعضكما البعض. يمكننا أن نرى المشاعر ، لكننا لا نستطيع رؤية المشاعر. لكي لا يخمن الشريك ولا "يخترع" حالتك ، عليك التحدث عن مشاعرك. يمكنك الاستعانة بمثل هذه العبارات: "أنا سعيد عندما ..." ، "أنا لست مسرورًا عندما ..." ، "أنا في حيرة ..." ، إلخ.