"أنا المسؤول عن الجميع": تعود عادة أن تكون "سيئًا" إلى الطفولة
إن عادة الاعتذار ، في غير محله وفي غير محله ، يمكن أن تضعك في موقف غامض بل وتؤذيك بشدة. لماذا ا؟
يمكن أن يطلق عليك شخص مؤدب للغاية ، لأنك باستمرار ، مع أو بدون سبب ، تقول للآخرين: "آسف". هل تعتقد أن الآخرين سيقدرون أخلاقك الحميدة؟ لا يهم كيف هو!
إنه شيء عندما تملي الضرورة "أنا آسف": فأنت تخذل صديقك حقًا ، أو تصب وعاءًا من الحساء على زوجك ، أو ترتكب خطأً في العمل. لكن عندما تعتذر إلى مساعد متجر ، يكون الأمر غريبًا بعض الشيء. على ماذا اسف؟ لحقيقة أن البائع سوف يخدمك ، أي هل سيفعل بالضبط ما يدفع له مقابل؟ أو تعتذر في النقل لراكب وطأ قدمك في سوق السلع المستعملة. على ماذا اسف؟ لعدم القدرة على الانكماش وامتلاك حجم أقل؟ الأمر الأكثر غرابة هو أن تلجأ إلى رؤسائك في قضية تجارية ، لتتمتم "آسف" كما لو كنت تخجل من حقيقة أنك ، مثل هذه الزريعة الصغيرة ، تجرأت على رفع صوتك ...
سيكون من الجيد إذا كان هذا الاعتذار مفيدًا لك. للأسف، ليست هذه هي القضية ...
لماذا تعتذر؟
كنت تخجل. من أجلهم المعلمات الفيزيائية، لنجاحك ، لمعتقداتك. وكأن ما تكسبه المزيد من المالمن صديقة أمر مخز. كما لو أن حقيقة أن لديك تمثال نصفي كبير هو خطأك.
هل انت خائف. إنه لأمر مخيف أن يساء فهمك أو تصرخ في وجهك. لكنك جيد جدًا ، لذا فأنت تريد أن تكون محبوبًا من قبل الجميع! والبائعة والمدير والرجل في المقهى.
تريد أن يتم ملاحظتك. أنت تعتبر نفسك بجدية مثل هذا الشخص غير المهم ، الذي لن يلتفت الطاهي إلى كلماته أبدًا ، بحيث تحاول لفت انتباهه إلى شخصك بكلمة "عفوا".
أنت تعبر عن مشاعرك. أنت محرج إلى حد ما من الاعتراف بصوت عالٍ أنك غاضب أو غاضب ، فأنت لست معتادًا على إظهار مشاعرك للآخرين. لذلك ، تريدهم ، من حولهم ، أن يفهموا ما تشعر به. للقيام بذلك ، يمكنك نطق كلمة "آسف" بنبرة خاصة بحيث يخمن الجميع ما تعنيه.
توقعاتك
اتضح أنك لا تعتذر بدون سبب بسبب التأدب الشديد. رغبتك هي إرضاء الناس. حتى لو كنت لا تدرك ذلك ، استمر مستوى اللاوعيالاعتذار المستمر هو علامة على تدني احترام الذات. بعد كل شيء ، كلمة "أنا آسف" تعني أن لديك نوعًا من الخطأ. قبل أن تقول ذلك ، فكر: ما الذي يجب أن ألومه؟ على الأرجح لا شيء.
على ماذا تحصل؟
الشيء المضحك هو أنه من خلال الاعتذار المستمر ، فإنك لا تترك الانطباع الذي تتوقعه فقط ، ولكن أيضًا ... تؤدي إلى تفاقم الموقف! بدلاً من التعاطف معك ، قد يشعر الشخص بالضيق: حسنًا ، كم أنا متعب منها باعتذارها! أو حتى المزيد من الازدراء: إذا كانت تسبني بشدة ، فهي حقًا لا تقارن بي! أو الأسوأ من ذلك ، قد يشك الشخص في أنك مذنب حقًا بشيء ما. وإذا قلت "أنا آسف" بترديد خاص ، كما لو كنت مستاءًا أو غير سعيد ، فقد يصاب محادثك بالارتباك أو الغضب ، ويشتبه في أنك تتلاعب.
كيف تتوقف عن الاعتذار طوال الوقت؟
إن عادة الاعتذار مستمرة للغاية ، من أجل التخلص منها ، سيتعين عليك لبعض الوقت مراقبة كلماتك باستمرار ، والتقاط اللحظة التي تكون فيها كلمة "آسف" على وشك الانقطاع عن شفتيك. حاول الخروج بعبارة من شأنها أن تحل محل كلمة "آسف". في أغلب الأحيان ، ستكون أي كلمات مهذبة مناسبة:
"معذرة ، أرني هذا المنديل" - "أرني هذا المنديل من فضلك."
"آسف ، تحرك قليلا" - "كن لطيفا ، تحرك."
بديل جيد آخر هو التعبير عن نواياك باستخدام الذات النشطة:
"آسف ، يجب أن أناقش" - "أردت أن أناقش معك."
وماذا تفعل الآن؟
لا أحد يعضها ، حقًا. عندي زيادة الشعورالشعور بالذنب أمامها (أنا أعمل ، لقد أنجبت أختًا ، ولديها علاقة بذلك ...) ، أشعر بالخجل من كل تعليق أدلي به لها ... الساعة 4.30 صباحًا ، بدءًا من الساعة 7.50 صباحًا وأبي. قد يكون هناك الكثير من التعليقات ، لكن 300٪ لا تنقر. الجميع يعشقها.
ثم من المرجح أن والدتي تشعر باستمرار بالذنب لشيء ما. لكن لم يتغير شيء بالنسبة لي أو لها في الشهرين الماضيين. وإلى جانب ذلك ، نحن لا نتصرف على هذا النحو. بالطبع أعتذر لليبي إذا ، على سبيل المثال ، كنت أجرحها أحيانًا عندما أمشط رأسها من شعرها ، أو عندما أخرجتها من الحمام وطردتها من الباب. لكن هذا النوع من الأشياء نادرًا ما يحدث ....
ربما لذلك. ربما تكون قلقة بشأن شيء ما ، لكنها لا تستطيع تفسير ذلك بالضبط. أو تحتاج إلى الاعتذار لك عن شيء ما ، ولكن على وجه التحديد - فهي لا تفهم (بعد كل شيء ، هذا يحدث مع البالغين) ، وبالتالي تبحث عن الأسباب. أو ربما حدث شيء ما عندما لم تكن موجودًا؟ مع الجدات ، في قدح؟ شيء لمسها وهي الآن تبحث عن دعمك؟
حسنًا ، 100 لا ، لست هناك. لكنني لا أعتقد ...
بالإضافة إلى ذلك ، لن يعرف أحد هذا الموقف عندما أخبرهم ، لا الجدات ولا أبي. على ما يبدو فقط معي. صحيح أنها لا تزال طفلي إلى حد كبير ، فأنا أكثر أهمية بالنسبة لها من أي شخص آخر - لذلك ، على الأرجح ، كل شيء يبرز معي أكثر ... أو ربما أنا من أفعل شيئًا ما؟ لا أريدها أن تكبر ولديها شعور بالذنب وتشعر أنها مدينة بشيء للجميع ، ويتوافق مع شيء ما ، وما إلى ذلك. ماذا فعلت؟ هل حاولت أن تئن ولا تذهب إلى الفراش؟
ربما عندما حاولت أن تلومني على المسؤولية - وكأنها أرادت فقط رسم كاريكاتوري واحد ، لكنني قمت بتشغيل كل شيء لمدة ساعة وأخبرتها أن هذا لم يكن صحيحًا ، ثم قررت ... ولكن ما الذي يمكنك حله ؟؟ ؟؟
مثل أفونا ، أنا أيضًا أشعر بالذنب ، وأمي
تبدو وكأنها حلقة مفرغة
حسنًا ، حاول التعامل مع شعورك بالذنب. ابدأ بنفسك - وسيتشكل كل شيء تدريجياً!
أو أخبر ابنتي هناك: كما تعلم ، لدي هذا الشعور أيضًا ، يمكنني أن أتخيل مدى صعوبة الأمر بالنسبة لك! لا يمنعك الله إلا من أن تلوم نفسك على شعورك بالذنب! حسنًا ، يحدث أننا لسنا جميعًا ملائكة.
وأيضًا ، كما أعتقد ، يجب النظر إلى كل شيء بشكل موضوعي ، حسنًا ، بطريقة تشبه الأعمال. ليس "ما أنت ، ما أنت ، لم تفعل شيئًا ، لا شيء سيئ على الإطلاق" ، ولكن بطريقة مختلفة. على سبيل المثال ، كما ترى ، لقد لعبت حقًا وقتًا أطول من المتوقع ، وعندما تغازل ، تشعر بالتعب الشديد ، لكن من الممتع حقًا ألا تتعب كثيرًا ، فمن الأسهل أن تنام ، أليس كذلك؟ ثم استمع إلى ما تريد أن تقوله.
... أو "نعم ، لقد لعبت بقوة ، لكنك تحاول ، أنت رائع!" وأنا والدتها رائعة أيضًا!
يبدو لي أن هناك نقطتين - نقطة يصعب عليها التعامل معها باختيارهم، وتنزعج لأنها اختارت هذه الطريقة وليس غير ذلك ، وتحاول تغيير ما اختارته بالفعل ، لكنها الآن تريد شيئًا آخر ، لكنها لا تستطيع ، ولا يوجد مذنبون - لذلك تنزعج ، بينما يبدو الشعور بالذنب أمامك لمحاولة "الغش" - كما لو اخترت رسم كاريكاتوري واحد فقط.
يبدو لي أن هذه مرحلة طبيعية من النمو ، لتحمل المسؤولية عن اختيارك ، وكلما حدث هذا في كثير من الأحيان الحياة اليومية، كان ذلك أفضل ، وكلما اعتادت على ذلك.
النقطة الثانية التي أود الانتباه إليها في هذه الحالة هي العنصر حب غير مشروط... من المهم أن تجعلها تفهم أن هناك انقسامًا بينها كشخص وبين سلوكها. وعندما تدلي بتعليقات ، فإن هذا ينطبق فقط على السلوك ، ولكن لا يؤثر بأي حال من الأحوال على حبك لها ، كما هو الحال مع الابنة ، بالنسبة للإنسان. عبارات مثل: "أنت تعلم ، أبي وأنا أحبك دائمًا ، بغض النظر عن أي شيء. لكن هذا السلوك الخاص بك يحتاج إلى تصحيح لـ ..." لا توبيخها أبدًا بعبارات عامة ، مثل الفتاة السيئة ، افصل دائمًا السلوك. في الحالة التي تصفها ، على سبيل المثال ، كان من الممكن أن نقول - كيف يمكنك أن تفعلنا بشكل سيء ، أنت ابنتنا الحبيبة ، نود أحيانًا تصحيح بعض سلوكياتك ، لكن هذا لا يعني أنك أديت إلينا بشكل سيء "
نحن دائما نلعب معها ، أحبك لأمريكا ، وأحبك إلى المريخ. فتاة سيئةلم يقل ...
أبي لا يؤمن بكل أنواع المشاكل النفسية التي يفكر بها ويقولها. لكنه يعشقها ، لذلك لا يمكنه بطبيعة الحال أن يقول شيئًا سيئًا عنها وليس عن سلوكها.
إذن لا تقلق كثيرًا ، فهي فتاة مسؤولة جدًا ، على ما يبدو :) لدي نفس الفتاة :)
يمكنك أن تسألها عما تعنيه عندما تعتقد أنها "أساءت إليك" ، وشرح أن هذا ليس هو الهدف ، ولكن هذا وذاك ، في هذا السياق ، وبالطبع استمر في "الاستحمام: في حبك العالمي ، عندما يمكن حل جميع المشاكل.
يبدو أنها كبرت للتو وبدأت في فهم ما يعنيه أن تفعل شخصًا ما "سيئ" أو "جيد" ، أي أن هذه الأسئلة بدأت تقلقها - هذا رائع ، IMHO :)
ربما قال أحدهم شيئًا مثل "إذا غشيت ، ستشعر والدتك بالسوء (تموت أمي)"؟
حول الإيقاف عند 7.50 نصيحة صغيرة:
تأكد من التحذير قبل خمس دقائق من إيقاف التشغيل أن النهاية قريبة. ومن الأفضل تحذيرك أولاً مرتين أو ثلاث مرات مع تذكير بما ستفعله بعد ذلك.
حسنًا ، لا أعرف من يمكنه قول مثل هذا الهراء. أحاول أن أشرح لها أن الكذب أسوأ من جنحة وإذا فعلت شيئًا ، فيمكن توبيخها ، لكن إذا كذبت هكذا بدون آيس كريم لهذا اليوم. لكن من هنا إلى حقيقة أن شخصًا ما يشعر بالسوء ...
نعم ، نحذرك. كل نفس ، في آخر 3 دقائق ، بعد آخر 4 دقائق ، والتي بعد الدقائق الخمس الأخيرة تبدأ فجأة في الهدير ، لا تفهمني إذا كانت متعبة أو جائعة ، ألعب ، انتهيت ، أخرج ، UUUUFFFFF إذا ما زالت على قدميها
لست متأكدًا مما إذا كانت هذه هي حالتك ، ولكن يمكن أن تكون الاعتذارات أحيانًا تلاعبًا (ليس بالضرورة متعمدًا). أولئك. حاولت ابنتي طرقًا مختلفة للوصول إلى طريقها - لتأخير الاستلقاء (قالت إنها جائعة ، وقالت إنها تريد اللعب ، وصرخت - لم ينفعك شيء. على الأرجح ، قامت بتشغيل نفسها بهذه الطريقة ، وشعرت أنها كان خاطئًا ، لكن اعترف بذلك وأن مجرد الذهاب إلى الحمام هو سلوك ناضج جدًا لا يستطيع كل شخص بالغ القيام به). ثم تبدأ بالاعتذار والبكاء ، وتحرر عاطفيًا ، والدتها تحتضنها ، وتهدئها. ونتيجة لذلك ندموا على الطفلة ، فهي طيبة ، وأمي لديها شعور بالذنب ... 1-0 لصالحها.
اغفر لي لكوني غير واضح بطريقة ما. لقد شعرت بهذا الشعور من وصف الموقف.
حسنًا ، لا أعرف كيف أقاتل ، لأنني لا أعرف نوع الموقف الذي لديك.
من حيث المبدأ ، كيف تتعامل مع أي تلاعب؟ لا تنخدع بهم (من السهل أن تقول :) ... يشعر الأطفال بصحة جيدة حيث تكون والدتهم ضعف.
تدرك الأم أنها على حق ، في حين أن الطفل يسيء التصرف ، ويتجادل ، ويصرخ ، وبمجرد أن يغير الطفل تكتيكاته ، ويطلب المغفرة بالدموع ، تبدأ الأم في الشعور بالذنب - هكذا طفل جيد، كل ما طلبه هو شيء تافه ، لكني جعلته يبكي (فظ جدًا وبسيط بالطبع) .. الطفل يشعر به ويستخدمه.
يبدو لي أنه يمكنك تجربة عدة خيارات: أولاً ، إذا أمكن ، لا تحضر الطفل إلى مثل هذا الموقف ، ولا تدفع الطفل إلى الحائط ، وإعطاء الفرصة لـ "حفظ ماء الوجه".
ثانيا ، لفهم المشاعر الخاصة... لماذا بالضبط هذا النوع من التلاعب مع الأم "يعمل" ، لماذا يؤذي هذا السلوك ويغير شيئًا ما في نفسك ، في أفكارك.
كم مرة ، في نوبة من الغضب ، يقول الآباء لأبنائهم كلمات تخترق بعمق في العقل ، وتؤذي ، وتترك بصمة على سنوات طويلة... ونتيجة للأفعال الخاطئة التي يرتكبها البالغون ، يصبح الطفل عدوانيًا ، ويقل تقديره لذاته ، ويتوقف والديه عن كونهما مصدر سلطة له. كيف يمكنك تجنب ذلك؟ دعونا نلقي نظرة على 7 أخطاء يرتكبها الكبار أثناء الخلافات مع أطفالهم ، ثم نحاول عدم تكرارها.
1. التركيز على الشخصية وليس على الأفعال
عندما يخطئ الطفل ، غالبًا ما يخبره الآباء أنه سيء ، فيقولون عبارات مثل "لست بحاجة لمثل هذا الطفل!" أو "أنت فتى فظيع!" بمثل هذه التصريحات ، يؤذي الآباء والأمهات أطفالهم. من المهم أن يفهم الطفل أنه ليس هو نفسه السيئ ، لكن الفعل الذي قام به يسبب عدم موافقة الوالدين.
2. إلقاء اللوم على الأطفال
في بعض الأحيان أثناء تهيج قوييبدأ الآباء في تأنيب الأطفال على ما لا يقع عليهم اللوم في الواقع. على سبيل المثال ، نسيت الأم إخراج طبق أو فنجان من الطاولة ، فجر الطفل ولمسه فسقط وكسرت. أو حالة أخرى - سمح لأبي بالحيوانات الأليفة كلب الجاروعض الطفل. وهكذا يوبخ أبي الطفل - ألا تعرف أن الكلب يمكنه أن يعض؟ على من يقع اللوم في هذه الحالة؟ هل هو طفل؟ لماذا يوبخ أو يعاقب؟ بنقل اللوم من أنفسهم إلى أطفالهم ، سيتمكن الآباء من تحقيق شيء واحد فقط - بمرور الوقت ، سيفعل طفلهم الشيء نفسه ، ولن يعترف بأخطائه. أعتقد أن الجميع سيتذكر موقفًا يتعين عليك فيه توبيخ نفسك ، ونوبخ الطفل.
3. إثبات تفوقك
غالبًا ما يُظهر البالغون تفوقهم على أطفالهم ، مما يجعلهم يشعرون بالدونية والإذلال والانزعاج والاستياء. يمكن توضيح ذلك من خلال مثال مثل هذا الموقف عندما يأخذ أحد الوالدين اللعبة بعيدًا عن الطفل أو يضعها في الخزانة أو حيث لا يستطيع الطفل الحصول عليها بنفسه. ماذا يحدث للطفل في هذا الوقت؟ يبدأ في حالة من اليأس ، ويشعر بالعجز والاستياء العميق. أنت بحاجة لمساعدة الطفل على التأقلم مع مشاعره ، ويؤدي الوالدان إلى تفاقم الموقف أكثر ، وتركه وحده حتى يفكر في سلوكه.
4. العقوبة بالحرمان من الثروة المادية
هل تستخدم هذه التقنية - من خلال الوعد بشراء لعبة لابنك أو ابنتك ، فإنك تسترجع كلامك إذا أساء الطفل التصرف؟ يفعل معظم الآباء ذلك من أجل الحصول على طاعة أطفالهم. لكن هل هذا صحيح؟ مما لا شك فيه من هنايساعد على وضع الأطفال في مكانهم بسرعة ، ولكن ما الذي يدفعهم إلى الانصياع - هل يفكرون في مشاعر الأب والأم؟ لا ، في هذه الحالة الطفل قلق فقط الفوائد الخاصة... عندما يكبر ، سيفهم أنه من الأفضل إرضاء والديه حتى لا يحرم منه الثروة الماديةوليس احتراماً للشيوخ. في الوقت نفسه ، سوف تتراكم لدى المراهق مشاعره والاستياء والغضب والانزعاج داخل نفسه. لا تقم أبدًا بمعاقبة الأطفال بحرمانهم من الأشياء المادية ، ولكن علمهم احترام مشاعرك ، واشرح سبب حاجتك لفعل هذا وليس بطريقة أخرى.
5. عدوان ، وقاحة ، وعقاب جسدي
إذا فقدت الأم أو الأب السيطرة على أنفسهم أثناء مشاجرة مع طفل أو أم أو أب ، وأطلق عبارات وقحة ، وصرخ ، واستخدم القوة للتثقيف ، ثم يتبنى الأطفال طريقتهم في التصرف. يتعلمون من والديهم أن في الوضع الحرجإن فقدان السيطرة على النفس هو القاعدة التي تقول إن الشخص الأقوى ، الذي يصرخ بصوت أعلى ويعبر عن نفسه بوقاحة أكثر ، يتضح أنه على حق. في حين أن الطفل صغير ، يبدو أن مثل هذا تدابير تعليميةالعمل ، ولكن في الواقع ، فإن الطفل ببساطة يخاف من رد فعل الوالدين ، لذلك يتصرف بشكل جيد. لا يمكن للأطفال الصغار مقاومة البالغين - الضرب والصراخ ، ولكن عندما يكبرون ، يجب أن تتوقع صدًا مماثلًا منهم.
ملاحظة للأمهات!
مرحبًا يا فتيات) لم أكن أعتقد أن مشكلة علامات التمدد ستلمسني ، لكنني سأكتب عنها أيضًا))) ولكن لا يوجد مكان أذهب إليه ، لذلك أنا أكتب هنا: كيف تخلصت من علامات التمدد بعد الولادة؟ سأكون سعيدًا جدًا إذا كانت طريقي ستساعدك أيضًا ...
6. اطلب الاعتذار عندما لا يفعل الوالدان نفسيهما.
لتعليم الأطفال شيئًا ما ، عليك أن تكون قدوة شخصية لهم. لن يكون الآباء قادرين على غرس عادة الاستغفار عن أفعالهم في أطفالهم إذا لم يفعلوا ذلك بأنفسهم. مع الجميع ، هناك مواقف يمكننا فيها ، تحت تأثير التعب أو الانزعاج ، نطق مجموعة من الكلمات الجارحة للأطفال. بعد مشاجرة نأسف لما قلناه فلماذا لا تخبر ابنتك أو ابنك: سامحني قلت لك كلمات جارحةأنا لا أفكر فيك بهذه الطريقة حقًا ". ماذا سيتبع بعد هذا؟ عادةً ما يعتذر الأطفال أيضًا عن ذلك سلوك سيءمعانقة الوالدين. اطلب المغفرة حتى عندما يقع اللوم على كلا الطرفين ، افعل ذلك أولاً حتى يحذو الأطفال حذوك.
بصراحة ، أنا نفسي أحيانًا أنهار وأقول كلمات جارحة لابنتي ، وهو ما ندمت عليه لاحقًا. لكني أحاول دائمًا الاعتذار عنهم. أقول لابنتي: سامحني من فضلك. لقد غضبت وقلت لك ما أفكر به على الإطلاق. " كنت متقلبة للغاية وتصرفت بشكل سيء للغاية. كان غير سار بالنسبة لك. هل تسمح لي؟ " ونحن عادة نعانق.
في المواقف التي كنا فيها جيدًا ، عادةً ما أعتذر أولاً. وفي نفس الوقت لا ألوم ابنتي ، ولا أقول إنها كانت مخطئة أيضًا. الابنة نفسها تعترف بالفعل بالذنب في مثل هذه المواقف وتطلب المغفرة.
7. استخدام العقوبات المهينة
عندما يكون الطفل مذنباً ، يعاقب ، لكن يجب القيام بذلك بشكل صحيح. عند تطبيق التدابير التربوية ، استخدم القاعدة - من الأفضل حرمان الطفل مما هو جيد بدلاً من جعله سيئًا. على سبيل المثال ، من الأفضل رفض مشاهدة الطفل للرسوم المتحركة أو القراءة ليلاً بدلاً من رفع صوته وضربه. تذكر - لا يمكنك إذلال طفل بمعاقبته ، فلا تأنيب الأطفال أبدًا في وجود الغرباء. إذا كنت في مكان مزدحم ، وكان الطفل يتصرف بشكل سيء للغاية ، إما تأجيل الأبوة والأمومة لوقت لاحق ، أو التنحي جانباً والتحدث معه بهدوء.
يمكن ارتكاب أخطاء كثيرة في تربية الأبناء ، لأننا جميعاً بشر. عظيم لتقليل الكمية حالات الصراعقاعدة بسيطة - قبل أن تقول شيئًا للأطفال ، قلها لنفسك. عندما يشتد الموقف ، مرر هذه العبارة في رأسك ، وسوف يساعدك التوقف عند اللحظة المناسبةمما يعني تجنب الأخطاء. من خلال تطبيق هذه القاعدة ، ستلاحظ أن الأطفال سيبدأون في إظهار الاحترام ، وسيزداد تقديرهم لذاتهم ، وسيبدأون في التحكم في كلماتهم.
"مدرسة الآباء الصغار": "كيف تتشاجر مع الطفل بشكل صحيح"
أخطاء كبيرة في الأبوة والأمومة
ملاحظة للأمهات!
مرحبا أيتها الفتيات! سأخبرك اليوم كيف تمكنت من الحصول على الشكل ، وفقدان 20 كيلوغرامًا ، وأخيراً ، التخلص من المجمعات الرهيبة. الناس ذو السمنه المفرطه... وآمل أن تجد هذه المعلومات مفيدة!
مرحبا! أطلب المساعدة أو النصيحة! الطفل يبلغ من العمر 10 سنوات. خلال الشهرين الماضيين ، تحولت إلى شخص مختلف. إذا لم ينجح شيء ما ، فإنها تفزع أو تبكي ، فتتحول المشاعر إلى جنون. أصبحت مهتمة بموضوع الجنس - لقد اشتروا كتابًا ، وأجابوا على جميع الأسئلة ، وبدا أن الموضوع مغلق. لكن الأهم من ذلك أنه يشعر باستمرار بالذنب. على سبيل المثال ، أشرح له - لا يمكنك النظر إلى أمي كامرأة ، فهي أم ، لذا الآن ، حتى لو نظر بطريق الخطأ إلى ساقي أو صدري ، فإنه يركض بالدموع تقريبًا ، أنا اللوم ، أنا بدا. أو مؤخرًا كان هناك ذهان بسبب الدروس ، بدافع الغضب الذي لم يفهمه ولم يكن لديه وقت ، خدش يده ، فقال إنه فعل ذلك حتى لا يبكي ، بل تحول بهذه الطريقة ، وأطلق العواطف بأفضل ما يستطيع. لقد أوضحت ، لقد تحدثنا لفترة طويلة جدًا حول هذا الموضوع ، والآن يقرع بطريق الخطأ في مكان ما ، ويركض مرة أخرى ، يمكنني بالفعل أن أرى في وجهه أنه سيقول الآن إنه يقع اللوم ، لم يرغب في ذلك ، لقد حدث ذلك . لكن يبدو لي أنه عندما تقول إنك لا تستطيع ، يبدو الأمر كما لو كان هؤلاء أفكار الهوسيتسلق رأسه ، ويبدو أنه يتوازن على وشك "لا" و "عوز" ، وبعد ذلك - شعور بالذنب. لقد سئمت جدا من هذا ، لقد تحملته بأفضل ما أستطيع ، أتحكم في نفسي ، ثم أتحطم ، وأصرخ ، وأهدد بأنني سأذهب إلى الطبيب ، وأحرم جهازي اللوحي ، وما إلى ذلك. مساعدة ، من فضلك ، ماذا أفعل؟ كيف؟ يتأدب؟ يعد كل يوم بأنني لست بحاجة إلى إخباري بكل شيء صغير ، وأنه ليس ملومًا على أي شيء ، في اليوم التالي هو يوم جرذ الأرض. شكرا مقدما على الأجوبة. (نعم ، لقد نسيت أن أقول ، ربما يكون ذلك مهمًا ، فأنا أم مستبدة ، تمامًا مثل لي ، وأنا أربي ابني بصرامة).
مرحبا ناتاليا! في مشكلة السلوكطفل - عليك الانتباه إلى سلوك الوالدين! من المهم بالنسبة لك أن تنتبه لنفسك وردود أفعالك ، فالطفل يشعر بالذنب لمشاعرك ، لحالتك - لحقيقة أنك تتحمل ، التزام الصمت ، الانهيار ، التهديد. الآن الحالة غير المستقرة للطفل ناتجة عن الاستبداد المتزايد من جانبك. يجب أن ترسم صورة الأم ، وتفهم ردود أفعالك ، وسلوكك - وحالة الطفل هي مرآة لتلك المشاعر والحالة التي هو فيها. أنت تتحدث مع الطفل بلغة المحظورات والأذونات ، تعاقبه ولا تحاول مساعدته على القبول بنفسه. ترى في حقيقة أنه ينظر إليك بالفعل كتهديد - حتى حادثة مع والدتك - لا يمكنه أن ينظر إليك كامرأة - أنت الذي أخبرته أنه لا يجب أن يفعل ذلك - هل فعل ذلك؟ اتضح أنه أمر لا يصدق بالنسبة لطفل رد فعل عاطفيولا يعرف كيف يتصرف مع نفسه وكيف يتصرف حتى لا يقع تحت الرفض! يجب أن تذهب إلى طبيب نفساني شخصيًا ، وأن تذهب مع طفل إلى طبيب نفساني عصبي للأطفال (تحتاج إلى طبيب لتقييم حالته ، فهي غير مستقرة عاطفياً ، لذا قبل أن تبدأ العمل مع طبيب نفساني ، فأنت بحاجة إلى استشارة الطبيب)! يجب معالجة هذه المشكلة - لتغيير نظام العلاقات بأكمله ، بما في ذلك بينك وبين الطفل ، وبينك مع نفسك!
شندروفا إيلينا سيرجيفنا ، عالمة نفس موسكو
اجابة جيدة 4 الجواب سيئة 0مرحبًا ناتاليا ، لقد أجبت على سؤالك بنفسك ، عندما كنت في الثانية أو الثالثة من عمرك ، كافأت طفلك بشعور بالذنب العصابي. مشاكل. k كيف يتشكل الموقف تجاه الحياة من قبل الأم. حكم - الحياة يجب أن تخاف ، كل شيء فيها خطر. وأنت ضعيف وعاجز. الآن ، إذا أردت ، تحتاج إلى تغيير كل شيء. يتم هذا فقط في بيئة عائلية. في جو من الثقة. إنه مهم حتى يستعيد الطفل الثقة في والدته. وتعود إليه الدفء والعشق. والقدرة على حبه تمامًا وليس لمزاياه. ثم بعد حوالي عام من جو عائلي جديد ، سيبدأ الطفل للتغيير. سواء كنت مستعدًا لذلك سيعتمد عليك. ...
كاراتاييف فلاديمير إيفانوفيتش ، عالم نفسي في مدرسة فولغوغراد للتحليل النفسي
اجابة جيدة 1 الجواب سيئة 0ناتاليا ، مرحبا.
إن السلوك الذي وصفته يجعلني أفترض أنه يجب عليك تحديد موعد مع ابنك لمقابلة طبيب الغدد الصماء (!) وطبيب الأعصاب (!). من أجل استبعاد المكونات الفسيولوجية لمثل هذا السلوك. 10 سنوات سن صعبحيث يتم توصيل عدة خطوط تطوير نشط... علم وظائف الأعضاء والنفسية. كل شيء يمر الآن بتغييرات سريعة. 10-11 سنة هي بداية سن البلوغ ، مرحلة المراهقة... قد لا يتعامل الابن بمفرده مع المشاعر التي انتابته ، والتي ، علاوة على ذلك ، تتغير بسرعة إلى العكس. العلاقات مع الآخرين تتغير. يبدأ بناء نظام جديد.
كوني ألين معه الآن ، كوني أكثر تسامحا.
ناتاليا
لكن الأهم من ذلك أنه يشعر باستمرار بالذنب. على سبيل المثال ، أشرح له - لا يمكنك النظر إلى أمي كامرأة ، فهي أم ، لذا الآن ، حتى لو نظر بطريق الخطأ إلى ساقي أو صدري ، فإنه يركض بالدموع تقريبًا ، أنا اللوم ، أنا بدا.
الشعور بالذنب في هذه الحالةمفهوم تماما. لأن ربما حسب كلماتك الخاصة أنك أعطيته التثبيت الذي انتهكه "عرضًا" (أي عرضيًا) حظر صارم... يفعل شيئًا غير لائق تمامًا. ليست هذه هي القضية. بعد كل شيء ، لا يستطيع أن ينظر إليك (يحدق). خلاف ذلك ، تحتاج إلى عزله عنك حتى لا يتمكن حتى من النظر إليك عن طريق الخطأ. ربما يجدر الحديث عنها بشكل مختلف قليلاً. "نعم ، أمي امرأة. بالإضافة إلى الأم ، هناك العديد من النساء. والفرق هو أنك مرتبط بأم. الروابط الأسرية... لا توجد مثل هذه العلاقات مع النساء الأخريات. لكنها ممكنة. مع الأم والأقارب الآخرين ، لا يمكن أن تكون هناك روابط أخرى ، باستثناء الأقارب. لأنه يوجد حظر على هذا ، فهو غير طبيعي. لكن إذا نظرت إلى والدتك ، فلن يحدث شيء سيء. ليس خطأك أنك تريد الآن أن تنظر إلى كل النساء. تحدث تغييرات في جسمك تجبرك على القيام بذلك. لكن من المهم أن تفهم ما قلته لك ".
أود أيضًا أن ألفت انتباهك إلى حقيقة أنه أثناء التفاعل بينك وبين ابنك ، تشعر بنوع من المشاعر والأحاسيس. على سبيل المثال ، حرج مظهره. أخبره عن ذلك ، عن مشاعرك. "أشعر بالحرج عندما تنظر إلي".
حك اليد هو مظهر من مظاهر العدوان الذاتي. أولئك. للعدوان اتجاه مختلف ، لكن منذ ذلك الحين لا يجوز أن يتجلى على غيره ، فيؤذي الابن نفسه. تمامًا مثلما كانت رغبته في البكاء تقوم على الاستياء تجاه شخص ما. على الشخص الذي ، في رأيه ، وضعه في مثل هذا الإطار المقيد الذي يضطر فيه إلى القيام بالعديد من الدروس والقلق بشأن سوء فهمه (لتجربة نقصه الخاص) ، ولأنه سيئ للغاية ، ليس لديه وقت للوفاء بالموعد النهائي أداء مهمة. مع هذا الأمر يستحق الاتصال بطبيب نفساني.
إيلينا أ. أفينوجينوفا ، عالمة نفس ، موسكو
اجابة جيدة 4 الجواب سيئة 0 
مرحبا ناتاليا! إن رغبتك في شرح كل شيء للطفل ، وتقديم الدعم له في الحياة ، وما هو الخير والشر ، أمر يستحق الثناء للغاية. ومع ذلك ، لسوء الحظ ، لم يتم حل كل الأشياء بهذه السهولة ، أي عن طريق الشرح والإشارة. لقد وصفت شيئًا مأساويًا للغاية: لا يستطيع الطفل التعامل مع مشاعره .. وماذا تفعل؟ أنت تحاول تدمير تجاربه ، فأنت تقول إنه مستحيل ، أي لا يمكنك القلق ... من الجيد جدًا أن يكون لديك "يوم جرذ الأرض" ، أي أن ابنك لا يستطيع التأقلم ولا يزال قلقًا! غيّر إجاباتك إلى ابنك قليلاً. لا تقل له لا ، لكن نعم. نعم ، لديك تجارب جنسية. هذا يحدث. دعهم يذهبون إلى أمي الآن ، أنا أحبك كثيرًا ، لكن لا يمكنني الإجابة على ذلك. ثم سيكون لديك فتاة ستجيب عليك. نعم ، تشعر بالذنب ، لكن هذه طبيعة. أنا سعيد لأنك تكبر معي ... وهكذا ... توقف عن الحديث والتثقيف حول الجنس أو اختصرها في تفسيرات بسيطة حسب الحاجة. في نفس الوقت ، فكر في كيفية أسر ابنك ، وجعله أكثر بناءًا وإبداعًا. فقط لا تفعل ذلك لحسن الحظ أو استبدادي ، ولكن حاول أن تنجرف معه. دعك تكون مهتمًا بشيء ما معًا ، وسيكون لديه شيء خاص به. لا تتدخل في هذا "الخاص بك". الولد يكبر ويجب أن يكون لديه المزيد والمزيد من بلده. من المهم أن يعرف أنك لن تلومه ، وأن تقبل نشأته ونضجه.
مع أطيب التحيات ، ناتاليا إيسترانوفا ، عالمة النفس موسكو
اجابة جيدة 5 الجواب سيئة 0 
إن شعور طفلك بالذنب هو مزيج من عدة عوامل. واحد منهم على الأقل هو أنك حملت عليه مسؤولية منذ سن مبكرة جدًا أكثر مما كان قادرًا عليه. في الحالة التي يثقل فيها الوالدان الطفل بمسؤولية لا تطاق ، فإنه يطور قلقًا أساسيًا وشكًا في الذات ، ويستند الشعور بالذنب تجاهه.
وشعوره بالذنب لكونه نشيطًا جنسيًا له نفس الجذور. حتى البالغين (الغالبية العظمى) بالكاد يستطيعون السيطرة على حياتهم الجنسية بناءً على التفسيرات اللفظية والكتب. هنا تساعد الخبرة والممارسة وتكرار المريض والمثال الشخصي. الآن ، عندما تنزعج من ابنك ، عندما تكون أنت نفسك محرجًا وتشعر بالارتباك ، عندما تقابل مظهرًا من مظاهر حياته الجنسية ، وفي نفس الوقت تطلب منه أن يتعامل معها بشكل أفضل مما تعرف كيف تفعل ذلك. بنفسك - يدفعون به إلى طريق مسدود ، ويجدون السبيل الوحيد للخروج منه هو اتهام الذات والاعتداء الذاتي.
ثانيا نقطة مهمة- هذا هو والد الصبي ونوع العلاقة التي تربطه به. أنت لا تكتب أي شيء عنه. يشير هذا إلى أنه في علاقته بوالده ، فإن ابنك لديه أيضًا أسباب للقلق والتوتر.
العامل الثالث هو الحساسية العالية لنفسية ابنك. إنها تجعله شديد التأثر بأي انتقادات في خطابه ولإخفاقاته. من أجل تعليم الطفل الذي لديه مثل هذه النفس أن يعيش في وئام مع نفسه ومع الآخرين ، من الضروري أن يطور في نفسه حساسية ودقة تأثيرك التعليمي والتعليمي عليه.
تلخيصًا لما ورد أعلاه ، ناتاليا ، أوصيك بأخذ الدورة التدريبية العمل الفرديمع طبيب نفساني ، بدءًا من تحرير أنوثتك من القلق ، ثم أنت بشكل طبيعي و مثال شخصيسوف تكون قادرًا على أن تُظهر لابنك كيف يمكن لأي شخص أن يتعامل مع حياته الجنسية بشكل متناغم وطبيعي.
يمكنك الاتصال بي ، وسأكون سعيدًا بمساعدتك ،
بإخلاص،
Alekhina Elena Vasilievna ، مشاورات في موسكو وفي سكايب
اجابة جيدة 1 الجواب سيئة 0ما هي المسؤولية التي يجب أن تكون عن أفعالك ، ومدى أهمية نقلها إليها طفلفهم ما يفعله خطأ؟ سواء لتعليم الطفل اعتذر؟ وإذا كنت تعلم ، فكيف تفعل ذلك الصحيح؟ يسأل العديد من الآباء هذه الأسئلة. الجواب بالطبع هو نفسه - تعليم الاعتذاروفي أقرب وقت ممكن. في الواقع ، من الاستخدام الأولي لعبارة "عفواً ، من فضلك" يمكن أن يغير حياته تمامًا. ويعتقد أن الشخص الذي باستمرار يعتذرونتيجة لذلك ، أصبحت أكثر تقييدًا وتضييقًا. في هذه الحالة ، فإن السؤال الذي يطرح نفسه هو ما إذا كان كيف تعتذر بشكل صحيحعندما يكون ذلك مناسبًا ومتى لا. يمكن للوالدين معرفة المزيد حول هذا الموضوع في هذه المقالة.
هل من المهم تعليم الطفل أن يعتذر؟
طفليولد ويعيش في المجتمع ، وهذا يعني الالتزام قواعد عامةوالقوانين ، وجود أخلاقي ومعنوي ومن هذه المهارات الاعتراف بالخطأ و اعتذارات... فقط في اللحظة التي يطلب فيها طفلك البالغ من العمر ثلاث سنوات الصفح عن كوب شاي مسكوب أو لعدم احتساب قوته ، يصطدم بشخص في الملعب ويطرحه أرضًا. كلمات اعتذاريعرب عن أسفه للموقف ويشكل أسفه.
كن قادرا على طلب المغفرةهي عملية معقدة تتكون من جوانب أخلاقية واجتماعية وشخصية. يجب تطوير هذه المهارة مرة أخرى الطفولة المبكرة... لا يعرف كل الأطفال كيف يطلبون المغفرة ويعرفون ويريدون ذلك. بالنسبة للبعض اعتذر- أنت بحاجة إلى تجاوز نفسك ، وبطريقة ما ، التعدي على كبرياءك.
يحدث هذا للأسباب التالية:
- لا تفهم ذنبك.هذا صحيح بشكل خاص للأطفال في سن مبكرة ومرحلة ما قبل المدرسة.لا يفهم الأطفال غالبًا ما ارتكبوه خطأ ولماذا هو ضروري اعتذر... وبالتالي ، فهم لا يفهمون مطلقًا سبب الاعتذار وكيفية القيام بذلك إذا كان (في رأيه) لا يقع عليه اللوم.
- تقليد الكبار.يرسم الطفل كثيرًا ، إن لم يكن كل شيء ، من العائلة. واذا لم تقبل فيه اعتذرأمام بعضهم البعض إذن طفليأخذها مثل مدونة لقواعد السلوك... هذا هو ، إذا لم تكن أنت نفسك اعتذر للطفل ،لشيء ما ، فلن يفعل ذلك. في الواقع ، من وجهة نظر الطفل ، سيعتبر هذا هو القاعدة.
- شخصية ، فترة انتقالية.يمكن للأطفال الذين يعانون من العناد ، حتى فهم ذنبهم لا تعتذر عن أفعالك... يجب إيجاد البالغين مع مثل هؤلاء الأطفال نهج خاص... أو ، في الوقت المناسب ، يفعل العكس. في هذه الحالة ، يجدر انتظار هذه الموجة ومحاولة خلق علاقات ثقة وودية في الأسرة. لذلك عندما تعود إلى المنزل ، يمكن لابنك المراهق الاسترخاء والاسترخاء.
- لم يتم تطوير التعاطف.هنا التراحم والاعتذار متشابكان بشكل وثيق. إذا طفللا يشعر ، لا يفهم آلام شخص آخر ، ثم لن يفهم لماذا اعتذر... اشرح للأطفال ما يحدث منذ الطفولة المبكرة. أنت تؤذي نفسك ، أخبرني أنك ضربت بشكل مؤلم والآن تشعر بالأذى ، إنه مؤلم ، وعليك أن تشعر بالأسف. إن التعاطف مع الآخرين ومشاكلهم سيحدد متجهًا للتنمية فيه طفللن يكبر ليكون أنانيًا بدائيًا ، بل شخصًا حقيقيًا.
اطلب المغفرة واعتذرلآثامهم المهارة المطلوبة، الذي يفضل جعل الحياة أسهل على الشخص بدلاً من تعقيدها. هذه المهارة مطلوبة ل طفلكان لديه أصدقاء حتى يتمكن من حل النزاعات بشكل مناسب. لذلك ، يجب على البالغين الدفع انتباه خاصعلى ال هذا السؤالومعالجتها في أقرب وقت ممكن.
كيفية تعليم الطفل الاعتذار بشكل صحيح
يمكنك أن تجد مثل هذا الوضع طفلمثل ويطلب المغفرة تقول الكلمات اعتذارات، لكنه لا يفهم لماذا. غالبًا ما يريد هؤلاء الأطفال ببساطة الإفلات من عقاب الكبار. وبالنسبة لهم ، هذه مجرد كلمات تعفيهم من المسؤولية. ل تعليم الطفل أن يعتذر بشكل صحيحلفهم الوضع برمته ، هناك حاجة إلى مساعدة الكبار. إنهم ملزمون بإعطاء الطفل أسس الأخلاق.
كيف تعلم الاعتذار؟
- منذ الطفولة المبكرة ، يجب أن يظهر الأطفال مثال شخصي. اعتذرللأطفال ، إذا كانوا مخطئين ، أن يعتذروا لبعضهم البعض ، إذا انهاروا واشتبكوا. مثال بسيط للسلوك سيضع الأساس لفهم الجوهر على مستوى حدسي.
- اقرأ للأطفال خيال حول هذا الموضوع ومناقشته اللاحقة. من المهم أن تضع الأطفالأساس مفهوم الكلمات " آسف", "آسف". ولكن الأهم من ذلك هو إخبار وإظهار كيف أنه من الضروري الاعتذار بشكل صحيح عندما يكون ذلك مناسبًا. بعد كل شيء ، لا يكفي أن تصب كلمات الاعتذار ، فأنت بحاجة إلى القيام بذلك حالات معينةعندما تستدعي المناسبة ذلك.
- اعتذار صحيحينطوي على التفاوض على أسبابه. على سبيل المثال: "سامحني لأني أخذت لعبتك ، لأنك أنت نفسك لم تلعب ما يكفي بعد. وكنت غير سار ومهين للغاية." في هذه الحالة طفل يعتذريعترف بذنبه ويفهم سبب طلبه المغفرة. يرى الوضع من مواقف مختلفة. ومن شخصه ، كما في هذه الحالة ، شخص مستعجل ، ومن وجهة نظر صديق - يدرك أنه تصرف بشكل سيء. و اعتذاراتفي هذه الحالة ، سوف يخففون من حالة الصراع ، و طفليعلمك أن تتصرف بشكل صحيح.
- جانب التعاطف يستحق أيضًا التطرق إليه.من المهم أن يخبر الكبار بما يشعر به الشخص الذي تعرض للإهانة. طرح أسئلة من هذا القبيل على الأطفال: "كيف سيكون شعورك؟" يجب أن يكون مشبعًا بالموقف ، ويشعر ويفهم هذه المشاعر على نفسه.
- يحتاج الطفل من سن الثانية التحدث عن قواعد السلوك في المجتمع والمنزل... سيؤدي ذلك إلى تقليل حدوث حالات الصراع بشكل كبير وتوفير إرشادات واضحة للسلوك في بعضها. لا يمكنك إعطاء إجابات على الفور لجميع الأسئلة ، ولكن إذا تعلم الطفلفهم المواقف من جميع جوانب المشاركين فيها ، فسيكون قادرًا على القبول بالقياس القرارات الصحيحةو اعتذرفي الحق. في الواقع ، في بعض الأحيان ، للوهلة الأولى ، كان الطفل مخطئًا ، ولكن بشكل عام ، هذا الحكم غير صحيح عندما يتم تحديد الموقف بالتفصيل. لذلك ، إذا كان الطفل يدعي ذلك اعتذرلا يوجد شيء - استمع إلى وجهة نظره ، وبناءً على النتائج ، اتخذ قرارًا مشتركًا. ناقش التفاصيل ، وافهم ما إذا كان اعتذاراتبواسطة بك طفلأم لا.
- في سن أكبر ، متى الطفل لديههناك شعور بالخوف والإحراج أمام الآخرين ، هو مساعدة الكبار في طلب المغفرة... على سبيل المثال ، اصعد إلى الطفل الذي أهانه طفلك وقل إنك تقدم بصدق اعتذاراتمن الآن فصاعدًا حاول أن تكون أكثر حرصًا وانتباهًا. هذا يصنع الطفل لديهالشعور بالثقة فيك. سوف يفهم أن والديه إلى جانبه ، حتى عندما يفعل شيئًا خاطئًا.
- التحدث عن الحب والفخر لطفلك قدر الإمكانله عندما يتصرف بأمانة ويتعاطف مع الآخرين. مرة أخرى ، يمنحه هذا الفرصة لفهم المغزى الكامل للفعل و يعلم الطفل أن يعتذر!
- يجب منح الأطفال حرية اختيار طريقة الاعتذار.هذا صحيح بشكل خاص. قد يكون من المريح لهم أن يحتضنوا أكثر من قول كلمة اعتذار. أو اقرأ "السلام الصغير" وتصافح. على أي حال ، لاحظوا حقيقة أن الوضع نفسه وعواقبه غير صحيحة. أ الاعتذار ،يعترفون بذنبهم ومستعدون لتصحيحه.
النتائج
علم الطفل أن يعتذرمهم وضرورى. وتحتاج أن تبدأ في جدا عمر مبكر... هنا يتم إعطاء دور خاص للبالغين ، لأنهم نوع من منارة للأطفال في الحياة. لذلك ، انتبه جيدًا للطفل نفسه ، حتى لو كان عمره عامين فقط ، ولآثامه وآثامه. اعتذاراتبالنسبة لهم. من الضروري شرح ما هو جيد وما هو سيئ من أجل وضع الإرشادات الصحيحة في مرحلة الطفولة المبكرة.
الصورة: مصادر الإنترنت المجانية