هل من الممكن تربية الطفل بمفرده؟ هل يجب أن أرسل طفلي إلى صالة للألعاب الرياضية الأرثوذكسية؟ كيف يتعلم الطفل عن الحياة؟

يجادل العديد من الباحثين بأن المهمة الرئيسية للوالدين في تربية الطفل هي تنمية شخصية واثقة من نفسها. سنكشف للأمهات والآباء 9 أسرار من شأنها أن تساعد في تنمية شخص واثق من نفسه وناجح وسعيد.

بالطبع ، يحتاج الأطفال الصغار إلى الكثير من التشجيع والثناء سواء كانوا يتعلمون الزحف أو رمي الكرة أو الرسم. لكن الأطفال يعتادون عليها أيضًا بسرعة كبيرة: عندها يصبح المديح شيئًا عاديًا وكل يوم بالنسبة لهم. فارق بسيط آخر هو أن الأطفال يشعرون بقوة شديدة عندما يبالغ الآباء ("هذا هو أطول برج من المكعبات رأيته على الإطلاق!"). لهذا السبب ، قد يبدأ الطفل في تجاهل مجاملات الوالدين.

لا تمدح الطفل عندما يفعل ما ينبغي أن يفعله. إذا كان الطفل ينظف أسنانه بالفرشاة أو يلقي بقميصه في سلة الغسيل ، على سبيل المثال ، يكفي عبارة "شكرًا لك". حاول أن تعرض على طفلك توصية محددة: بدلاً من مدح رسم طفلك ، يمكنك الإشارة إلى مدى جودة استخدامه للون معين.

2. لا تشعر بالأسف لطفلك

عندما يتأذى الطفل أو يصاب بالاكتئاب ، فمن الطبيعي أن تدعمه. لكن في حالة غضب الطفل لعدم دعوته إلى حفلة عيد ميلاد أو عندما رأى مدرب كرة القدم أنه من الضروري عدم السماح له بالخروج إلى الملعب ، معتبراً أنه غير جاهز ، يجب ألا تقدم أي تساهل وتبدي شفقة .

يحتاج الأطفال إلى معرفة أنه لا بأس في الفشل. يقول علماء النفس إن الشعور بالحزن أو القلق أو الغضب أمر طبيعي أيضًا. بهذه الطريقة ، يتعلم الأطفال النجاح ، والتغلب على العقبات دون القدرة على تجنبها.

هذا مهم بشكل خاص للأطفال الصغار: يجب أن يكونوا قادرين على اللعب والمجازفة دون الشعور بأن والديهم سينتقدونهم أو يصححونهم لارتكابهم شيئًا خاطئًا. ينصح علماء النفس أيضًا الآباء بارتكاب أخطاء صغيرة في بعض الإجراءات. يشعر الأطفال بمزيد من الثقة عند رؤية البالغين يرتكبون الأخطاء.

3. دع طفلك يتخذ القرارات

عندما تتاح للطفل فرصة الاختيار في سن مبكرة ، سيكون أكثر ثقة في قدراته. بالتأكيد ، يحب الأطفال ذلك عندما يتخذون قرارات نيابة عنهم ، لكن امتلاك الكثير من التحكم قد يكون أمرًا مربكًا. قدم لطفلك عدة خيارات للاختيار من بينها ، على سبيل المثال ، لا تسأل طفلك البالغ من العمر ثلاث سنوات عما يريده لتناول طعام الغداء. من الأفضل أن تعرض عليه خيارًا من عدة خيارات للأطباق حتى يتمكن هو نفسه من تحديد ما سيأكله.

في نفس الوقت ، عليك أن تحاول أن تنقل للطفل أن الخيار الرئيسي لا يزال لك. على سبيل المثال ، إذا كانت الفتاة تفضل البنطال بالملابس ، وتحب قص شعرها كالصبي ، فهذا هو اختيارها. لكن ليس لها الحق في رفض دورات اللغة الأجنبية - هنا يتخذ الوالدان القرار.

4. زرع التفاؤل والهدف

إذا شعر طفلك بالإرهاق بسبب خيبات الأمل ، ساعده على أن يصبح أكثر تفاؤلاً. لكن بدلاً من البحث عن الجانب المشرق في الهزيمة ، فهذا أفضل النظر في حلول ملموسة لتحسين الوضع. إذا كان الطالب متأخرًا في أسلوب القراءة ، اشرح له أن كل شخص يتطور وفقًا لسرعته الخاصة ، واعرض عليه قضاء بعض الوقت وقت فراغلتحسين مهارات القراءة لديهم. إذا كان الطفل مصابًا بالاكتئاب لأنه لم يحصل على زمام المبادرة في المسرحية ، فلا تقل ، "لا يجب أن تفعل ذلك. أعتقد أنك نجم!" بدلاً من ذلك ، قل ، "يمكنني أن أرى مدى إحباطك. دعنا نتوصل معًا إلى خطة حول كيفية زيادة فرصك في الحصول على الدور الصحيحالمرة التالية."

5. شجع هوايات طفلك

امنح طفلك الفرصة للانخراط في مجموعة واسعة من الأنشطة: بهذه الطريقة ستتاح له الفرصة لاختيار ما يحب أكثر. كافئ طفلك عندما يجد شيئًا يحبه حقًا. الأطفال الذين لديهم هوايات - سواء كانت ديناصورات أو طبخ - يفخرون كثيرًا بتجربتهم ومن المرجح أن يكونوا ناجحين في مجالات أخرى من حياتهم أيضًا.

يمكن أن تكون الهوايات غير المعتادة مفيدة بشكل خاص للأطفال الذين يجدون صعوبة في التكيف.فريق. ومهمة الوالدين هي الاستفادة من ذلك وتقريب طفلهما من أقرانه. على سبيل المثال ، إذا كان ابنك يحب الرسم ، ولكن معظم الأولاد في فصله يحبون الرياضة ، فقد يُنصح برسم رسومات رياضية ، ثم عمل كتاب فني منهم وعرضها على الفصل.

6. المساعدة في حل المشاكل التي ظهرت

يقول علماء النفس ذلك حتى الأطفال الصغار قادرون على التفاوض إذا كانوا يريدون الحصول على شيء ما. شجع هذه الجودة في طفلك. هناك دراسات تثبت أنه حتى الأطفال في سن الرابعة يمكنهم حل مشاكلهم بأنفسهم.

على سبيل المثال ، يأتي الطفل إلى والديه ويشتكي من أن أحد الأطفال أخذ لعبته في الملعب. بدلًا من الجري وأخذ اللعبة بعيدًا ، ادعُ الطفل إلى ابتكار طريقة لاستعادتها. إذا عرض الطفل أن يأخذ معك ، فاسأله عما يمكن أن يحدث إذا فعل ذلك. ثم اسأل ، "هل يمكنك التفكير في عدة طرق أخرى لاستعادة اللعبة؟" يقدم الأطفال في مثل هذه الحالات الكثير من الأفكار ، بينما ينضج بعضهم تمامًا. يمكن للطفل أن يجيب: "اللعب بمفرده أكثر مللاً من اللعب معًا".

7. علم طفلك لمساعدة الآخرين

يشعر الأطفال بأهميتهم عندما يساعدون الآخرين.، سواء كان ذلك للمساعدة في تلبيس الصغار مدرسة ابتدائيةأو تقديم الهدايا للأطفال من دور الأيتام. يقول علماء النفس أن هذا الشعور مهم جدًا للأطفال. من الضروري أيضًا أن يكون للطفل نصيبه من الأعمال المنزلية الممكنة. يجب أن يرى الطفل بنفسه أن حل مشاكل الكبار يتطلب بعض الجهد.

كلاسيكيات في تنمية الطفل

المفهوم المستمر

بحثا عن السعادة المفقودة

كتاب ميرويد لورانس

شركة أديسون ويسلي للنشر

وفقا للفن. 1299 و 1301 من القانون المدني للاتحاد الروسي ، عندما يتم إلغاء القيود المفروضة بالوسائل التقنية لحماية حقوق الطبع والنشر ، يحق لصاحب الحق المطالبة بتعويضات أو تعويضات من المخالف.

© دار جينيسيس للنشر ، 2002 ، 2014

(26.11.1926 -15.03.2011)

أمضى جين ليدلوف عامين ونصف في أعماق غابات أمريكا اللاتينية مع هنود Yekuana. كان للتواصل مع هؤلاء الأشخاص انطباع قوي عنها لدرجة أن جين رفض الأفكار الغربية حول كيفية عيش الشخص وتربية الأطفال ، وكتب هذا الكتاب المثير ، الذي أصبح من أكثر الكتب مبيعًا في العديد من دول العالم. توصلنا جين إلى فهم أن السعادة هي الحالة الطبيعية لكل شخص ؛ نفقد الرفاه فقط من - لسوء فهم احتياجاتنا الحقيقية و ح-عن التربية الخاطئة للأطفال. تشجعنا جين بشغف على الاستماع إلى حدسنا ، وفهم أنفسنا ، وتزويد أطفالنا بأساس عاطفي متين يمكن من خلاله أن يعيشوا حياة سعيدة وسعيدة.

جون هودت

ثورة في الأبوة والأمومة.

مجلة العصر الجديد

يشرح هذا الكتاب جوهر الأشياء ، وبالتالي يستحق اهتمام الجميع.

مجلة أخبار الحفظ ، لندن

لم أفكر أبدًا في أن أوروبيًا يمكن أن يكون بهذه البصيرة.

لم أر كتابًا أكثر حكمة كتبه معاصرنا.

زين الواعظ و حبريطانيا العظمى

الإنسانية مدينة لجين ليدلوف ... توضح الطبيعة العصبية لحضارتنا وتظهر كيف يمكن أن يكون الأشخاص الأصحاء ، عائلات صحيةومجتمع صحي. مبدأ الخلافة هو قيمة عظيمةلمستقبلنا.

مركز أبحاث تنمية المجتمع ، لندن

إذا كان هناك كتاب يمكن أن ينقذ العالم ، فهذا الكتاب أمامك.

جون هولت

مقدمة

كيف تربي طفل سعيد؟ كل الوالد المحبيسأل هذا السؤال. علينا أن نبحث عن الإجابة بأنفسنا ، لأنهم لا يعلموننا كيفية القيام بذلك في الأسرة ولا في المدرسة ولا في المعهد. ومع ذلك ، من الغريب أن الكتب عن كيفية تربية الطفل سعيد- نادر جدا. معظم مؤلفي كتب رعاية الطفل لا يعرفون الإجابة على هذا السؤال فحسب ، بل إنهم لا يفهمون حتى جوهره. إنهم يؤمنون (ويجعلون الآباء يعتقدون ذلك) أن سعادة الطفل تتكون بالكامل من حفاضات جافة وأغذية أطفال وحيوانات محشوة.

في سعينا جاهدين لمنح الطفل "كل ما يحتاجه" ، غالبًا ما نفتقد أهم شيء - ما يحتاجه ليس فقط للبقاء على قيد الحياة ، ولكن من أجل يكبر سعيدا. من الشائع الاعتقاد بأن الطفل هو اختبار كبير لعائلة صغيرة: فهو يبكي ، ويوقظ والديه في الليل ، وعندما يبدأ في الزحف والمشي ، فإنه يسعى لكسر كل شيء وقلبه. نحن نعزو الأمر إلى "كل الأطفال هكذا" ولا نلاحظ حتى أن القطة التي لم تقرأ كتبًا ذكية عن رعاية القطط لديها قطط صغيرة تبكي أقل بكثير من صغار البشر.

لسنا فقط لا نعرف ولا نفهم الاحتياجات الحقيقية لأطفالنا ، ولكننا أيضًا معتادون على نقل المسؤولية عن صحتهم وتربيتهم وسلامتهم إلى شخص آخر: نولد أطفالًا في مستشفيات الولادة ، إذا مرضوا نأخذهم إلى الطبيب ونمنحهم التربية في رياض الأطفال ثم إلى المدرسة. لكن أولئك الذين نثق بهم في أطفالنا أيضًا لا يعرفون دائمًا ما يحتاجه الطفل ليكون سعيدًا ؛ كما تعلموا عنها من الكتب التي ليس لمؤلفيها أي فكرة عن ماهية السعادة.

اتضح الحلقة المفرغة: يعتقد الجميع أنهم يعرفون كيفية تربية أطفال سعداء. حتى أن البعض يكتب كتبًا عنها. لكن في الواقع قلة من الناس يعرفون عنهاويرجع ذلك جزئيًا إلى وجود عدد قليل من الأشخاص الذين يعرفون كيف - بدون أي كتب ، فقط يتبعون غريزتهم الداخلية - أن يكونوا سعداء ويربون أطفالهم سعداء.

جان ليدلوف ، مؤلف الكتاب الذي تحمله بين يديك ، التقى بمثل هؤلاء الأشخاص. علاوة على ذلك ، بعد أن عاشت معهم لمدة عامين ونصف ، هي مفهومكيف تختلف الأبوة والأمومة عن أبنائنا ، فهمت ،لماذا يكبر أطفالهم سعداء ، ويظل أطفالنا "مراهقين صعبين" مدى الحياة. أدركت ذلك ، كتبت كتابًا حول هذا الموضوع - كتاب عن كيفية تربية أطفال سعداء. قال عنها عالم النفس الشهير جون هولت: "إذا كان هناك كتاب يمكن أن ينقذ العالم ، فهذا الكتاب أمامك". هذه الكلمات ليست من قبيل المبالغة ، لأن معظمها متنوعة مشاكل رهيبةالإنسانية - الحروب والجريمة والانتحار ؛ الفقر والجوع والمرض. الاكتئاب وإدمان المخدرات وإدمان الكحول. التلوث وتدمير الطبيعة مجرد مظهر من مظاهر الاضطراب الداخلي الإنسان المعاصر. وبما أن السعادة أو المصيبة تبدأ في نفس المكان الذي تبدأ فيه حياة جديدة - مع ولادة الطفل وتنشئته ، إذن ، يمينفي علاج الأطفال ، لا نوفر لهم الرفاهية العقلية مدى الحياة فحسب ، بل نوفر لهم أيضًا الأولوية الأولى والأكثر خطوة مهمةإلى أسعد و إنسانيةنظام المجتمع ، إلى عالم خالٍ من العنف والمعاناة.

اليوم كادنا ننسى تلك القدرة يمينتربية الأطفال متأصلة في كل منا بطبيعتها. يذكرنا جين ليدلوف بذلك. يمكننا الاستماع إلى غرائزنا الأمومية والأبوية ، والاستماع إليها واتباعها. بهذه الطريقة فقط يمكننا أن نفهم ما يتوقعه أطفالنا منا ، وبهذه الطريقة فقط يمكننا أن نربيهم سعداء.

ليونيد شارشكين

الفصل الأول

حول كيف تغيرت نظرتي إلى الحياة بشكل كبير

على الرغم من أن هذا الكتاب ليس قصة مسلية ، ولكنه دعوة للتفكير ، أود أن أخبر القليل عن حياتي وأعطي القارئ فكرة عن كيفية فهمي لمبدأ الاستمرارية أو الاستمرارية. ربما تساعد هذه القصة في تفسير سبب اختلاف وجهة نظري عن الأمريكيين الذين نشأت معهم.

الذهاب الى الغابة أمريكا الجنوبيةلم يكن لدي أي فكرة عن مبدأ الخلافة. اهتمني الهنود بعدة طرق ، وفي روحي لم يكن هناك سوى شعور غامض بأنه ، ربما ، كان ينتظرني اكتشاف مهم هناك. خلال رحلتي الأولى إلى أوروبا ، في فلورنسا ، دعاني إيطاليان في رحلة استكشافية للماس إلى فنزويلا ، إلى منطقة أحد روافد نهر أورينوكو ، نهر كاروني. كانت الدعوة غير متوقعة لدرجة أنه لم يكن لدي سوى عشرين دقيقة للتفكير والاستعداد والتعبئة. هرعت إلى الفندق ، ثم إلى المحطة وركبت القطار المغادر بالفعل.

عندما هدأ الصخب في العربة ، نظرت حول المقصورة الخاصة بنا ، مليئة بالحقائب ؛ تعكس النوافذ المتربة بشكل كامل متعلقاتنا الكثيرة ، وهنا أدركت برعب أنني كنت حقًا ذاهبًا إلى الغابة.

لم أستطع أن أذكر لنفسي أسباب هذا القرار المتسرع ، لكن بدا لي أنه كان صحيحًا تمامًا. ربما لم يكن الماس هو ما أذهلني بتألقه ، على الرغم من أن فرصة جني ثروة من الحفر في طين الأنهار الاستوائية جذبتني أكثر بكثير من أي وظيفة أخرى. كلمة "الغابة" - هذا ما أدار رأسي. ربما يمكن تفسير ذلك من خلال حادثة واحدة حدثت لي في طفولتي.

هل يمكنني التعامل معها بمفردي؟ هل يمكنني استبدال الوالد المفقود؟ ماذا يتوقع أولادي مني؟ يسأل الوالد الوحيد ضعف عدد هذه الأسئلة ، ولديه ضعف الشكوك ومرتين شعور أقوىالذنب. يقول المحلل النفسي سيلفيان جيامبينو: "يمكنك تربية الأطفال بمفردك ، لكن لا يمكنك تربية طفل بمفردك". ما الذي يجب أن يجيب الوالد الوحيد على أسئلة الطفل؟ كيف يغرس فيه السلام والثقة إذا لم ينجح زواجه؟ خمسة أمثلة من الحياة مع تعليقات من قبل محلل نفسي.

تغلب على الشعور بالذنب

كريستينا ، 35 عامًا: قبل عام تركنا زوجي وذهب للعيش مع عشيقته. منذ نصف عام أعمل مع معالج نفسي ، لكن شدة التجربة لا تضعف. أحاول عدم السماح للأطفال - في الرابعة والسابعة - بملاحظة ذلك ، لكنهم أيضًا غير مستقرين ، وأشعر شعور لا ينتهيالذنب أمامهم.

يجب أن يتحمل ألم الفراق كالحداد. لم تختف المعاناة ، إنها موجودة ، ولا جدوى من التظاهر بأنها غير موجودة. لا يمكنك خداع الأطفال. أخبرهم أنك غير سعيد وأن الأمر يستغرق وقتًا حتى يمر الحزن ، لكنه سيختفي في النهاية. من المهم التغلب على بعض المزالق: يجب على الوالد ألا يحول أطفاله إلى مؤتمنين أو "مضادات للاكتئاب". كما أن معاناته ليست سببًا لتشجيع الأطفال على انتقاد الوالد الآخر. أخيرًا ، يجب ألا نحجب آفاق الأطفال. يجب تحديد مستقبل الأسرة بطريقة إيجابية: "عندما أشعر بتحسن ، سنسافر ..." دع الفترات "السابقة" و "اللاحقة" تبقى في حياة الأطفال. بعد ذلك سيفهمون أنه من الممكن اجتياز الاختبار والخروج منه أقوى أو ، على أي حال ، على قيد الحياة تمامًا.

خلق تأثير وجود آخر

ماريا ، 38 سنة: على المستوى اللفظي ، أشرك الأب في حياة الأطفال. أقول لهم: "أبي لا يوافق على هذا ، إنه يرغب في ..." نحن نناقش بانتظام القضايا المتعلقة بالأطفال عبر الهاتف معه. لكن أليس من الأفضل لهم أن يكون لديهم رجل حقيقي في المنزل؟ "

لا يستطيع شخص واحد أن ينقل للطفل المبادئ التوجيهية التي يحتاجها لبناء شخصيته ، ناهيك عن حقيقة أنه من الصعب ضمان تنفيذ خطط حياة الأطفال وحدهم. عندما تتحدث عن والد غائب ، فأنت تقوم بإدراج الأطفال فيه الروابط الأسريةويخرج من كونه الوالد الوحيد وبالتالي القادر. من المهم جدًا أن تظل صادقًا في نفس الوقت: لا ينبغي لأحد أن يمثّل الوالد الثاني ، ولا يستخدم اسمه لزيادة تأثيره على الأطفال. إذا لم يكن من الممكن الاعتماد على سلطته ، فاستعن بمساعدة فرد آخر من العائلة أو صديقك أو العرابين... لا يستفيد من مناشدة الرجل بقدر ما يستفيد من السلطة في التعليم. أما عن الحاجة إلى وجود الرجل ، فيحدث أن الأم تريد هذا لنفسها وليس لأطفالها. من المهم ألا تكون الأم هي الوحيدة التي تربى. يجب أن تكون قادرة على اللجوء إلى شخص ثالث - موجود بالفعل أو على الأقل بالكلمات. هذا "يضيف الهواء" في الأسرة ويدعم الوالدين.

ابتكر صورة رمزية للأب

صوفيا ، 42 سنة: "لقد أنجبت ولداً ، كما يقولون ، لنفسي. ليس لدي أي صلة بوالده ، وهذا يناسبني تمامًا. هناك شيء واحد محير: يقولون إنه إذا لم يكن هناك أب بجانب الطفل ، فلن تكون له صورة الرجل.

من أجل النمو ، يحتاج الأطفال إلى التماهي مع رجل أو امرأة ، وليس مع والدتهم أو والدتهم. حان الوقت للتخلي عن الأسطورة القائلة بأن الأب وحده هو القادر على ترميز السلطة. إذا لم يكن في الجوار ، يجد الأطفال عينات أينما أمكنهم: يصبحون عمًا ، وجدًا ، ومدربًا ، ومعلمًا ، وحتى شخصية سينمائية. ولكي تتشكل شخصية الطفل بشكل صحيح ، فإنه يحتاج إلى صورة رمزية للأب يتمثل دورها في مساعدة الطفل على الانفصال عن الأم. يكفي أن تشير الأم إليه: "لو كان والدك هنا الآن ..." تستطيع كلماتها أن ترسم جزئيًا في مخيلة الطفل صورة الوالد الغائب.

أدرك اختياراتك في الحياة

مارك 40 سنة: قبل ثلاث سنوات توفيت زوجتي ، وأنا أربي ابني وحدي (عمره ثمانية أعوام). نحن بخير. لكنني أدركت أنني لا أريد الزواج مرة أخرى ، وتكوين أسرة. أخشى أن هذا ليس أفضل "نموذج يحتذى به" لابني.

يجد البعض منا فجأة أننا نفضل أن نعيش بمفردنا بدلاً من أن نعيش كزوجين. يمكن أن يؤدي هذا الاختيار الواعي إلى ازدهار الشخصية ، وهو أمر موات للطفل. ومع ذلك ، بشرط ألا يسعى الوالد إلى تكوين زوج رمزي مع ابن أو ابنة. يمكن أن يكون نموذج الأسرة المكونة من شخصين محفوفًا بتهديد الطفل ، لأنه مرتبط بالعزلة والتراجع والاندماج الأساسي. تفوز الأسرة دائمًا إذا كان لديها ثلاثة أفراد أو أكثر ... من المهم جدًا أن يؤدي اكتساب الاستقلالية التي تحصل عليها إلى الحرية في التطور وليس التراجع. إذا كان شخص بالغ يتصرف مثل المراهق ، ويتعامل مع الزواج على أنه مساحة للنزاع والتعدي الشخصي ، ويعتبر حياة العزوبية وسيلة لتحقيق الذات ، فسيكون من الصعب على طفله إيجاد التوجيه وإيجاد التوازن.

تصرف بثبات

آنا ، 42 عامًا: "أعيش في موسكو مع أطفالي الذين تتراوح أعمارهم بين 14 و 16 عامًا. مع والدهم عائلة جديدة- في بطرسبورغ. من الصعب جدًا أن أحصل على شيء من الأطفال ، وأحيانًا أشعر أنه لم يعد لدي تأثير عليهم. لقد أظهرت ضعفاً وألغيت العقوبة ، رغم أنني أفهم أن المراهقين يحتاجون إلى حدود.

تربية الأطفال بمفردهم أمر صعب. لكن لا يجب أن تفكر في أن تلك اللحظات التي أظهرت فيها ضعفًا أو تعثرًا سوف ينظر إليها الطفل بالضرورة بشكل سلبي. السلطة الأبوية ، مصدر كل النتائج الإيجابية للتعليم من وجهة نظر المجتمع ، هي شيء كان يستخدم كمرادف للنظام والأمن ويرتبط أكثر بـ "المشابك" الاجتماعية أكثر من العلاقات الأسرية. ما يعتمد عليه الطفل حقًا ، ما يشكله ، هو السلام الداخلي للوالد ، وقدرته على الاتساق في التنشئة. من خلال التأكد من قدرة والدته (أو والده) على التعامل مع الصعوبات وقول "لا" له ، لن يكون الطفل قادرًا بعد الآن على الانغماس في تخيلات قدرته المطلقة.

قد يكون الوالد المتعب عاطفيًا تأثير قويعلى الأطفال بمعنى أنه يتخلى عن خيال امتلاك سلطة على الأطفال بروح مدير المدرسة القديم وهو مستعد لقبول أن الطفل لا يمكن أن ينشأ بمفرده. أما بالنسبة للعقوبات ، فالسؤال ليس "كيف تكون حازمًا". من المهم أن تشعر بالفرق بين تلك العقوبات المنطقية بالنسبة لك ، والعقوبات التي يمليها ارتباكك أو رغبتك في "ملائمة" الصور النمطية التعليمية. من وقت لآخر ، يمكنك اختيار عدم معاقبة الطفل ، على سبيل المثال ، إذا كنت متعبًا أو لا تشعر بالرغبة في ذلك. "التمسك بخطك باستمرار" لا يزال من عالم الأوهام.

5 مهام لأبي الأحد

1. التغلب على الخلافات مع زوجتك السابقة

"في حالة الطلاق ، ينفصل الزوجان ، وليس الوالدين مع الأطفال. تم الحفاظ على الأسرة ، وإن كان بقدرة مختلفة ، "يلاحظ طبيب نفساني عائليجرازينا بودينايت. إذا وضعت هذا في الاعتبار ، فسيكون من الأسهل على الأب الحفاظ على اتصال مع أم الطفل. كيف يتصرف الابن؟ هل ابنتك بصحة جيدة؟ كيف هي الامور في المدرسة؟ يسمح لك هذا الموقف بتقليل الخلافات مع زوجتك السابقة.

2. تعويض النقص في التواصل

التوقفات الكبيرة في التواصل ، وألم الانفصال ، والمزاج السلبي للطفل غالبًا ما تؤدي إلى حقيقة أن الآباء يستسلمون ويبحثون عن الاجتماعات بشكل أقل وأقل. "ولكن من أجل التعويض عن المسافة الناتجة ، يجب أن تفعل العكس تمامًا! يقول الطبيب النفسي للأطفال دانيال مارسيلي. "أعياد الميلاد والامتحانات والحفلات الموسيقية المدرسية - يجب ألا تفوت أي شيء مهم في حياة طفلك."

3. كن متوقعا وموثوقا به

تقول جرازينا بودينايت: "كقاعدة عامة ، الآباء أقل قدرة على تنظيم الوقت من الأمهات". - لكن كلما كان الجو أكثر توتراً ، كلما كان من المهم التصرف بوضوح ، لكي تكون شخصًا يمكنك الاعتماد عليه. حافظ على الوعود ، وحذر إذا تأخرت ، واشرح بوضوح أفعالك للطفل. سيساعد هذا الأب على البقاء معيلًا لابنه أو ابنته وتجنب الاحتكاك في العلاقة مع والدتهما ".

4. ضع القواعد الخاصة بك

كيف تجد مكانك بجانب الطفل إذا كانت الزوجة أكثر انخراطًا معه قبل الطلاق؟ إن اتباع تعليماتها بشكل أعمى هو أمر غير مثمر مثل انتهاكها بتحد. يقول دانيال مارسيلي: "نحن بحاجة إلى وضع أو اختراع قواعدنا الخاصة". - للقيام بذلك ، عليك أن تفهم ما هي قيمك ، تذكر تاريخ العائلة. هذا الموقف يثري الطفل. يتعلم أن يفهم أن الأم والأب - أناس مختلفون، بينما كانوا قبل ذلك كلًا واحدًا بالنسبة له.

5. احترام مكان الجميع

ليس من السهل على كثير من الآباء أن يدركوا أن رجلاً آخر يرى ابنه كثيرًا ، ويؤثر عليه ، ويتمتع بالسلطة عليه. تقول جرازينا بودينايت: "تساعد القاعدة المهمة في تجنب التوترات ، كل القرارات الرئيسية تتعلق بالصحة والمدرسة تجارب عاطفية- تقبله الأم والأب.

غالبًا ما يأتي الشك الذاتي والصلابة والقرب من الطفولة. هذه المشاعر القلق قوية بما يكفي لتؤذي الصحة النفسيةشخصًا ، اجعله يشكك باستمرار ، ويقرر بشكل حيوي أسئلة مهمة. من الصعب أن تعيش بشكل كامل ، وأن تكشف عن قدراتك وأن تتحقق ، إذا كنت تحاول باستمرار الحصول على موافقة من الخارج ، وتنتقد نفسك بلا توقف وتقاتل مع نفسك.

وبعد ذلك ، نتيجة لذلك ، اختيار غير ناجح للشريك ، والعمل ، وخيبة الأمل في النفس وفي الحياة ، مرض عقلي. إذا ولد كل واحد منا وترعرع في مكان ما جزيرة الصحراء، حيث لا يوجد من تقارن نفسك به ، ولا أحد تعتمد عليه ، ولا حاجة لمحاولة أن تكون أفضل ، فإن مفهوم عدم اليقين لم يكن موجودًا بالنسبة لنا. لكن هذا مستحيل ، فالإنسان ليس كائنًا منعزلاً ، فنحن جميعًا نعيش في مجتمع ، ونتقبل قواعده ونسعى إلى الأفضل.

الشك الذاتي هو التقليل من قدرات الشخص وقدراته. لا يلاحظ الآباء دائمًا مظاهر انعدام الأمن لدى الطفل. هذا يرجع إلى حقيقة أنه يمكن أن يختبئ وراء ميزات أخرى: العدوانية ، والتهيج ، والعزلة ، والقلق. غالبًا ما يكون الأطفال الخجولون غير الآمنين قادرين على إظهار تهيج تجاه الحيوانات الأليفة وأحبائهم. بعد نضجهم ، يفهم هؤلاء الأطفال أنهم لم يحققوا أي شيء في الحياة ، فهم يظهرون الشر تجاه الآخرين ، ويلومونهم على كل المشاكل.

إذا كنت لا تزال تقرر أن الشعور بعدم الأمان لن يكون ضروريًا لطفلك ، فاتبع النصائح الأكثر ضررًا.

انتقد الطفل

انتقد الطفل باستمرار ، ووضح له الخطأ الذي فعله ، وتأكد من تركيز انتباهك على كل خطأ. إذا لم يكن قد تعلم بعد أن يفعل شيئًا ما ، فادركه بانتظام بأنفه ، عار عليه. إنه لا يعرف كيفية استخدام القصرية ، إنه أمر فظيع ، وبخه وقال إن جميع الأطفال العاديين يعرفون بالفعل كيفية القيام بذلك وأن الأشخاص أمثاله فقط ما زالوا يتبولون في سراويلهم. بشكل عام ، قارن طفلك أكثر مع الأطفال الآخرين ، وأخبره أنه في هذه الحالة ستأخذ طفلًا جديدًا.

والأفضل من ذلك إذا كان نقدك الذي لا يعرف الكلل موجودًا مكان عام، بحضور أكبر عدد ممكن من الناس ، وبشكل رائع جدًا ، بين الأصدقاء والأقارب. دع الغرباء يوبخون وينتقدون طفلك ، بغض النظر عن الدرس.

تأكد من استخدام كلمات مثل "خاسر" و "غبي" و "متوسط ​​المستوى" وعبارات أخرى مماثلة في اتجاه الطفل. حاول أن تدفع ليس فقط إليه ، ولكن أيضًا في رأسك أنه لن ينمو أي شيء جيد من الطفل ، ولن يتعلم أي شيء.

لا تعطي بديلاً ، فلماذا نمدح الطفل ، دعه يمتدح نفسه ، فأنت بالتأكيد لست بحاجة إليه.

لا تبدي البهجة ولا تثني على الإنجازات الصغيرة. لقد رسمت صورة جميلة ، وحاولت ، وقضيت الكثير من الوقت في إعطائها لك ، وماذا في ذلك؟ هنا يصبح رسامًا موهوبًا مشهورًا ، ثم يوافق على كتابه kalyaki-malaki.

من المسؤول

أظهر للطفل دائمًا مكانك ، لا تعطي حق التصويت ورأيك ، فهو صغير ولا يمكنه أن يقرر أي شيء بمفرده. اختر ملابسك وألعابك وأنشطتك من أجله ، واشترك في قسم من اختيارك. ما الذي يفهمه حتى؟

كل ما يفعله من أجلك هو واجبه كطفل ، لذا لا داعي للشكر.

لا تدعنا ندخل في جدال معك أو نقدم لك النصيحة.

لا تعتقد أن طفلك يستطيع التعامل مع شيء ما بمفرده ، والتسلق إلى شؤونه وتقديم الكثير من النصائح ، بغض النظر عن مدى معرفتك لما يجب القيام به بشكل أفضل.

من هو المذنب

في كل فرصة ، وضح للطفل أنه يقع عليه اللوم. في الكلام ، استخدم الضمير "أنت" بدلاً من "أنا". اشعر بالفرق: "لا أحب حقًا أن تعود من المشي متأخرًا" ، "لقد شعرت بالضيق عندما اكتشفت أنك حصلت على درجة C" و "أنت مهمل ، أنت تمشي متأخرًا طوال الوقت" ، " أنت طالب سيء حقير ، ولا يمكنك الدراسة بشكل صحيح ". هذا طريقة عظيمةالذل الخفي وراء النوايا الحسنة.

إذا ارتكبت خطأً ، انسكبت ، حطمت ، ضاعت ، بجرأة في أعين أفراد الأسرة الآخرين ، قم بإلقاء اللوم على الطفل الذي يصدقه.

مظهر

لا تخفي عن الطفل عيوب مظهره ، دون غش ، تشير إلى جاحظ الأذنين ، شعر سائل، الأسنان معوجة. إذا كان لديك فتاة ، تصرف بشكل أكثر صرامة. دعها تعرف أنها لن تتزوج بالتأكيد.

يمكنك إخبار الطفل أن المظهر ليس مهمًا للحياة ، لكن لا تقل أبدًا ما هو مهم.

لا تنتبهي لملابس الطفل ولا تحاولي إرضائه.

الامهات تأخذ علما!

مرحبًا يا فتيات) لم أكن أعتقد أن مشكلة علامات التمدد ستؤثر علي ، لكنني سأكتب عنها))) لكن ليس لدي مكان أذهب إليه ، لذلك أنا أكتب هنا: كيف تخلصت من علامات التمدد بعد الولادة؟ سأكون سعيدًا جدًا إذا كانت طريقي تساعدك أيضًا ...

حد الكمال

ارفع من ينشد الكمال. اطلب من الطفل أن يفعل كل شيء في خمسة. يجب ألا تكون راضيًا عن أربعة أماكن ثانية. لا - الفشل والإخفاقات ، فقط إلى الأمام. في كل مرة يفشل فيها طفل ، أظهر خيبة أملك الشديدة لهم. إذا نجح كل شيء ، فلا تفخر به ولا تمدح ، فليكن هذا حافزًا لتصبح أفضل.

كرر كل خطأ عدة مرات ، ولا تنسى تكرار ما حذرته منه. علمها ألا تظهر المبادرة ، فهي معاقبة ، إذا لم تكن تعرف كيف ، فدعها لا تحاول. لا تحتاج إلى إحباط إضافي.

لم تعط الكلمات

لا تمنح طفلك الحق في شرح أسباب الأفعال والأفعال ، وتقاطع أكثر ، وتفاوض وتفكر بنفسك ، وتوقف محاولات تصحيحك. لا تحتفظ بالأسرار ، لا تتردد في إخبار الجميع بما يريد الطفل إخفاءه. هذا سوف يحرمه حتى من فكرة الثقة بك ويدمر المبادرة.

رأيك

كلمتك هي القانون ، افرضه على الطفل. "أنا أعلم أفضل" ، "افعل ما أقول" هي العبارات الأكثر قبولًا. كن غير منطقي وغير متسق. أحضر إلى المنزل خمسة ، تأنيب ، لا يوجد شيء ليكون مغرورًا ، دعه يمنح الأطفال الآخرين الفرصة لإثبات أنفسهم. لا تنس أن تفعل العكس تمامًا في المرة القادمة.

كوني ساخرة ، انسى الصدق ، اضحكي عندما يعتذر الطفل.

إلتزامات

طالب دائمًا بحزم بأن تفي بجميع الالتزامات وأن تحافظ على كلمتك ، لا تفعل هذا بنفسك ، فأنت شخص بالغ ، ويمكنك تغيير رأيك. اعده بالعقاب والنسيان ، ودعه يتألم ويفكر في سلوكه. قالوا إنك ستذهب بالتأكيد إلى السيرك ، لكنهم لم يرغبوا في ذلك ، حسنًا ، حسنًا ، البقاء في المنزل ، دعه يعتني بنفسه.

اطلب المزيد من يوم لآخر ، ولا تنتبه إذا لم يكن لدى الطفل وقت على الإطلاق من مهامك ، ليس فقط للألعاب والراحة ، ولكن حتى للدراسة. لا شيء ، دعه يعتاد على ذلك ، فالحياة ليست بالشيء السهل. لا تعتقد أن المهمة قد تكون مرهقة ، فهذا ليس من شأنك ، فدعهم يسعون جاهدين للتميز.

صداقة

امنع تكوين صداقات مع أطفال لا تحبهم ، ودع التواصل مع أقرانهم لا يتعارض مع الدراسة والقيام بالأعمال المنزلية ، واستبعدها إلى أقصى حد. لا تعد طفلك عقلياً لروضة أطفال أو مدرسة ، دعه يكيف نفسه. اشرح بأكبر قدر ممكن من الوضوح أن معظم الناس ليسوا سوى مشكلة أقل من الناسأقرب إليك ، كان ذلك أفضل. جددوا حقائب القوالب النمطية للطفل. تعلم أن تحسد الآخرين.

قم بدعوة البالغين فقط لأعياد الميلاد وحفلات الأطفال الأخرى ، فالأطفال سيضرون بإصلاحاتك وأطباقك باهظة الثمن.

وقت

لا يوجد وقت كافٍ لطفل ، لا شيء ، في الأيام الخوالي في العائلات التي لديها عشرات الأطفال ، نشأوا بطريقة ما ، وسوف يكبر طفلك. إذا كان ضميرك يضايقك كثيرًا ، فدفع. الهدايا والملابس ذات العلامات التجارية. دعه لا يقول لاحقًا أنك لم تعطيه شيئًا في طفولتك.

صرخات وعقوبات

لا شيء يخفف من توترك العصبي مثل صرخة تمزق القلب على طفل جانح. بالتأكيد لن يرد عليك بنفس الطريقة ، لذلك لا داعي للقلق بشأن العواقب. لم يكن الطفل مذنبًا ، لا شيء ، ينهار عليه ، إذا شعرت بالسوء ، دعه يغفر.

تغلب على الطفل ، هذا هو الأكثر طريقة فعالةاقتل كل المشاعر الطبيعية فيه ، وتلد القسوة ، وانغلق على نفسه في عالمه الصغير.

بالطبع ، كل النصائح المذكورة أعلاه ضارة. وحياة الطفل في نفس الوقت تبدو مروعة. الوالد العادينسعى جاهدين لتقديم الأفضل لطفلك ، لكننا جميعًا لسنا مثاليين ويمكننا ارتكاب الأخطاء. من المهم التعرف عليها في الوقت المناسب وتصحيحها حتى لا تؤذي نفسية الطفل. يقول علماء النفس إن الشخص لا يولد بمجموعة من السمات والصفات التي يمكن أن تحدد الشك الذاتي في المستقبل ، فقط أثناء التواصل ومعرفة العالم يمكننا أن نبدأ في الشك في أنفسنا ، والخوف من اتخاذ القرارات. يتلقى الطفل أكبر خبرة في الأسرة ، من أقاربه.

غالبًا ما يولد الشك الذاتي في مرحلة الطفولة ، ومثل المنشق ، يجلس في الشخص لسنوات عديدة. ساعد طفلك على النمو بهدوء وقادر على احترام الذات والإيمان بنفسه وقدراته.

بناء ثقة طفلك

وأخيرًا ، نقدم دروسًا في النموذج لعبة شيقةلتنمية الثقة في الطفل.

• بطلنا.علق ملصقًا عليه صورة طفل في إحدى الغرف ، وقم بإعداد الملصقات. قد كل يوم طوال الوقت فترة معينةيكتب كل فرد من أفراد الأسرة على ملصق ما هو فريد للطفل ، وما هو الخير الذي فعله خلال النهار ، وما الذي نجح فيه. يمكن للطفل نفسه أن يميز نفسه أيضًا. ملصق منتهييمكن تعليقه في غرفة نومه حتى تتاح للطفل الفرصة للتذكر في لحظات القلق أنه فريد وموهوب ؛
• حصالة الانتصارات.اصنع صندوقًا مع طفلك ، وزينه حسب ذوق طفلك. دع الطفل يكتب كل يوم ، عند عودته من روضة الأطفال أو المدرسة ، ملاحظة صغيرة عما حققه اليوم ، ويلقي بها في الصندوق ، فدعوه يسجل حتى أصغر الانتصارات. خمسة في أصعب موضوع ، الرسم الجميل، انتصار في مسابقة رياضية ، فطيرة مطبوخة مع أمي ، إلخ ؛
• قل جملة.لمعرفة كيف ينظر الطفل إلى المديح والنقد من الخارج ، حاول أخذ الكرة ورميها للطفل ، وقل فقط بداية العبارة "يمكنني ..." ، "أنا أقوم بعمل رائع ..." ، "أنا الأفضل في ..." ، "أريد أن أعرف ..." ، "سأتعلم ..." إلخ. اجعل الطفل يواصل كل جملة ؛
• ساحر.تخيل أنك وطفلك سحرة ، يمكنك أن تتحول وتتحول إلى حيوانات وأبطال من القصص الخيالية والرسوم المتحركة. تصور الشخصية في كل مرة بعد التحول. راقب الطفل في الصور التي يحب تغييرها. إذا كان نمرًا وبطلًا وفارسًا شجاعًا ، فإن الطفل يريد أن يصبح جريئًا ، وإذا اختار الطفل أدوارًا غير واضحة ، فهو يريد أن يظل في الظل ، فهو مقيد بطبيعته.

ممكن استخدامه

لقد أحبها قرائنا كثيرًا لدرجة أننا قررنا فك تشفيرها ونشرها ، بما في ذلك في شكل نصي.

- الإخوة والأخوات الأعزاء ، يسعدنا أن نراكم جميعًا في دوراتنا التعليمية ، واليوم ضيفنا هو رئيس كنيسة الخالدون فيودور بورودين. كوزماس وداميان في ماروسيكا. موضوع اجتماعنا اليوم هو "كيف تنمو طفل سعيد؟ السيد الأب فيدور ، تفضل.

بدون حب بين أمي وأبي ، لن يكون الطفل سعيدًا.

- مرحبًا، الاخوة الاعزاءوالأخوات. أنا لست مدرسًا ولست طبيبًا نفسانيًا عن طريق التعليم ، لذلك ، بدلاً من ذلك ، سأشارك تجربتي - الإيجابية والسلبية. أنا متزوج منذ 26 عامًا ولدي 8 أطفال. أكبرهم يبلغ من العمر 25 عامًا ، وأصغرهم يبلغ من العمر 3.5 عامًا. وهناك الكثير من الأطفال في الرعية ، العديد من العائلات لديها العديد من الأطفال ، لذا فإن الموضوع قريب ، والذي أفكر فيه طوال الوقت ، وبالتالي يمكنني أن أقول شيئًا من هذا القبيل. لكن أول شيء يجب أن نفهمه هو أنه عند تربية طفل سعيد ، يلزم زواج أبوين سعيد ، وهذا غير مشروط. وهذه مشكلة ليست فقط في مكان حدوث الطلاق ، ولكن حتى في مكان حدوثه ، وهو أمر نادر الآن ، كما تعلمون ، لم يحدث. الحقيقة هي أن الأسرة هي مهمة يجب حلها كل يوم من جديد. وفي مرحلة ما ، قد يجد الشخص أن كل شيء على وشك الانهيار في سوء الفهم ، إلى الفراغ ، إلى ... لدى آنا أخماتوفا مثل هذه الكلمات - "الوحدة معًا". وبدا كل شيء على ما يرام ، وبدا أنهم اتفقوا على كل شيء ، وفهموا بعضهم البعض ، وكانوا سعداء ، وأحبوا بعضهم البعض ، وفجأة - لا شيء. بعد قضاء وقت طويل في الأسرة ، يمكنني أن أشهد أن مثل هذه الفترات تحدث. فجأة يأتي رجل لديه 5 ، 6 ، 7 أطفال إلى الاعتراف ويقول: هذا كل شيء ، لم يتبق شيء ، أي شخص غريب ، لا أعرف ماذا أفعل. ويشعر بها الأطفال بسرعة البرق. الحقيقة هي أنه لا أحد من الزوجين ثابت في بلده التطور الروحيرجل. والشخص لا يتساوى مع نفسه في فترات مختلفة من حياته ، يتطور الشخص ويصبح مختلفًا. أنا أتغير ، إنها تتغير ، وعلينا باستمرار الاحتكاك ببعضنا البعض. هذا يتطلب جهدًا ، أولاً وقبل كل شيء ، بالطبع ، يتطلب تواضعًا من الشخص ، لأن الأسرة هي نوع من العقد. لذلك ، اتفقنا ، اخترنا نوعًا من نظام القيم المشتركة - أولاً وقبل كل شيء ، هذا هو الإنجيل. وهذا مهم بشكل أساسي ، لماذا الزواج من غير المؤمنين صعب للغاية. ربما كنتم جميعًا في حفل الزفاف ، تم تنفيذ هذا السر على شخص ما ، شخص ما صلى أثناء أداء القربان على الآخرين ، تتذكرون المنصة ، الإنجيل يقع عليها ، الكاهن ، يأخذها من يديه ويقودها. حوالي ثلاث مرات. إنه رمز للوحدة الأبدية لهؤلاء الناس ، والتي تقوم على ما هو مكتوب في هذا الكتاب. إذا لم يكن ما هو مكتوب في هذا الكتاب لأحد الزوجين أساس حياته ، فسيؤدي عاجلاً أم آجلاً إلى الانهيار دائمًا تقريبًا. وللأسف ، هناك العديد من هذه العائلات المفككة ، وفي رعيتنا أيضًا.

تربية طفل سعيد يتطلب زواجًا سعيدًا بين الوالدين

لذلك ، أحد أفراد أسرته هو ... في حفل زفافي ، قال صديق والديّ المقرب جدًا نخب جيد. قال إن أحد أفراد أسرته يشبه قطعة من الورق المجعد يوجد عليها نص مهم جدًا ، وحياتك كلها ستكشف هذه الورقة وتتعمق في هذا النص. الشخص المحبوب هو الشخص الذي يتطور ويغير ، ويضع الله مهامًا مختلفة له خلال فترات مختلفة من حياته ، وبالنسبة لي أيضًا. ومرة أخرى ، هذا يتطلب الكثير من العمل. نعم ، من أجل أن تفهم - يمكنك أن تقول تقريبًا - من أجل فهم شخص آخر ، وهذا ينطبق على أي شخص ، وليس فقط الزوج ، يجب أن تكون قادرًا على الصمت ، والصمت ، وإيقاف حكمك على القيمة والعادلة حاول أن تسمعه. في الزواج نفس الشيء. فجأة اتضح أن الكثير قد تغير في الشخص ، لكنك لست مستعدًا ، لكن كل شيء فيك ثابت ، لا شيء يتغير ، يبدو أنك تسير بشكل طبيعي ، بهدوء خلال الحياة. هذا هو الأول ، هذا شرط ضروري - الحب بين الأم والأب. لن يكون الطفل سعيدًا إذا لم يكن هذا الحب موجودًا. ما هو المطلوب في الممارسة لدعمها؟ مهما كان الأمر صعبًا ، مهما كانت خدمتي الزوج أو الزوجة جميلة ، العمل ، عمل ابداعي، قد تكون خدمة كنسية - من الضروري قضاء بعض الوقت بشكل منفصل عن الأطفال على الأقل في بعض الأحيان. من الضروري بشكل قاطع الجلوس والتحدث ، والذهاب إلى مكان ما ، والقيام بشيء ما معًا. خلاف ذلك ، خاصة إذا كانت هذه عائلة أرثوذكسية ، حيث لا يوجد عادة طفل واحد ، ولكن واحدًا تلو الآخر ، انقطاع لمدة عامين أو ثلاثة أعوام ، فقد يكون ذلك بسبب عدم وجود محادثة لمدة 5-6 سنوات. إنه يغلي ، والشكوك ، والإدانات ، وتتراكم المشاكل الجديدة ، وتختفي مهارة مناقشتها. هنا ، يستغرق الأمر وقتًا في صياغتها وتعيينها ومناقشتها ، فأنت بحاجة إلى مهارة لهذا بالتأكيد. هذا هو الشرط الأول ، لأنه بدون هذا ، بدون حب بين أمي وأبي ، بالطبع ، سيكون الطفل غير سعيد.

ماذا تفعل إذا انفصلت الأسرة؟ بشكل عام ، من المستحيل تعويض هذه الخسارة. يمكن للمرء أن يملأ هذا الفراغ جزئيًا ببعض الخطوات العملية. لكن يمكنني القول إن والديّ انفصلا منذ 38 عامًا ، وكان عمري 12 عامًا في ذلك الوقت ، ولا يزال هذا الجزء من روحي يؤلمني. إذا كان هناك ، كما أعتقد ، أشخاص هنا أيضًا لديهم والدين مطلقين عندما كانوا في الداخل مرحلة المراهقة، إذن هذا الجرح لا يندمل ، وعواقب هذا الطلاق ، تلك التخريب روحي ، عقلي - انفجار نووي حدث في عالم الطفل. هذه العواقب ، بدأت في تقييمها ورؤيتها بعد 15 عامًا فقط ، وربما أكثر - بعد 20 عامًا ، كما حدث. ثم أدركت أنهم بحاجة إلى العمل عليها ، وأنهم بحاجة للشفاء. وبالطبع ، بالنسبة لطفل ، هذه مأساة كبيرة لا يمكن إصلاحها. سأخبرك قصة عن كيف أن الجدة ، ابنة أبرشيتنا ، أخذت ابنتها ، التي هجرها زوجها وحفيدها إلى دارشا في الصيف ، شاهدت كيف أنه يذهب كل يوم إلى مكان ما في الميدان للعب. طفل عمره 10 سنوات ، 11-12 سنة. قررت أن تنظر ، وتبعته. هنا يخرج إلى الحقل ، اختبأت في مكان ما خلف الأدغال حتى لا يرى ، وتقف على ارتفاعها الكامل وتبدأ بالصراخ: "أبي! أب!" لكنه لم يرَ أبًا ، وأبي غادر على الفور ، ولم يدفع حتى نفقة. هنا يصرخ ويبكي ويمسح دموعه ويعود إلى المنزل. أي أن روح الطفل تتوق ، تصاب بهذا. هناك بعض الطرق للتعويض الجزئي عن كل هذه الخسائر ، ولكن المزيد عن ذلك ربما بعد ذلك بقليل. هذا هو أول شيء الحب بين الوالدين.

ليس لدى الطفل قوة لمقاومة الشر

ثانيًا ، يحتاج الطفل إلى السيطرة. يشعر الطفل بالتعاسة ، ولا يفهم العالم المحيط به ، إذا لم يشعر بالسلطة الأبوية. غالباً الآباء الحديثينيحاولون أن يصبحوا أصدقاء فقط مع طفلهم. نحن أصدقاء مقربون جدًا لهم ، لكن لا يمكنك أن تكون مجرد أصدقاء. الحقيقة هي أن السلطة الأبوية مُعطاة من الله ، وأي سلطة تفترض بالضرورة خدمة قمع الشر ، أي نمو الشر عند الطفل. وهذه القوة ضرورية ، بغض النظر عن الكيفية التي يبوق بها المربون عكس ذلك: فالطفل ليس لديه قوته الخاصة ، وليس لديه حصنه الخاص لمقاومة الشر. وهذه القوة يجب أن تكون في كل من الأب والأم. وإذا لم يقاوموا الشر في روح الطفل ، فإن الطفل ، بالطبع ، غير سعيد ، لمجرد أن الشر يأكله. من المفهوم أن ترى طفلك يتسلق لعبة كومبيوترلن يكون قادرًا على مقاومته. لدي صديق ، زميل في المدرسة ، يبلغ من العمر 50 عامًا ، انفصل زواجه الأخير لأنه لعب في "تانتشيكي". هنا ، لم يستطع التعامل مع هذا بأي شكل من الأشكال ، تزامنت كأس العالم مع ذروة هذه اللعبة ، ولم تستطع زوجته تحملها. قالت ، "لا أستطيع ، إنه مثل سكير. إنه ليس في المنزل ، إنه هناك ". إذا كان بالغًا رجل قويلا يقاومها فكيف يقاومها الطفل؟ رغم كل صراخه وما إلى ذلك ، يجب أن تُسلب هذه الفرصة منه أو تقلص إلى أدنى حد. لنفترض أنه يلعب بعض الألعاب العادية غير القاتلة ، لعبة إستراتيجية مثل تلك التي جربتها ، مرة في الأسبوع ، في ليلة الأحد ، أو مرتين في الأسبوع. أي أن النضال من أجل نقاء روح الطفل شرط ضروري. هو نفسه لا يستطيع مقاومة الإغراءات ، إذا استقال الوالد من هذه المسؤولية ، فالطفل بالطبع سيء للغاية. وهو ، بالطبع ، غير سعيد ، لأن هذه الأشياء أيضًا تدمر خصائص الروح ، أولاً وقبل كل شيء ، تدمر الإرادة. لم أدخن أبدًا ، لكن أبناء رعياتي وزملائي في المدرسة ، واجه العديد منهم هذه المشكلة ، وبعض الجالسين هنا يواجهونها أيضًا. وعندما كنت طفلاً ، اعتقدت أن هذه هي الطريقة التي يقاوم بها الكبار ذلك ، حسنًا ، ما الخطأ في ذلك. وعندما بدأ رعايا كنيستنا الشباب في الوقوع في هذا ، فهمت ما كان يحدث. كل زهدنا يتكون من عدد كبير من الأعمال الصغيرة. كل يوم ندرب إرادتنا لكسب عواطفنا وخطايانا: عدم قبول فكرة قليلاً ، وليس الصراخ ردًا على حقيقة أنك دست على قدمك ، لغسل الأطباق عندما لا تشعر بالرغبة في ذلك. هذا شيء عملي. عد إلى الصلاة ، إلى القراءة ، على الرغم من حقيقة أنك تريد الاستلقاء على الأريكة وأخذ جهاز التحكم عن بعد الخاص بالتلفزيون. والتدخين هو العملية العكسية: كل يوم أقوم بتدريب إرادتي على الهزيمة 10 أو 20 مرة. هذا هو السبب في أن الإحصائيات هي كما يلي: غالبًا ما يحدث أنه إذا كان المراهق يدخن ، على الأرجح ، ستكون جميع الذنوب الأخرى هي أيضًا ، على الأرجح ، يمكنه تجربة الكحول ، والآن يمكن الوصول إليه تمامًا ، المخدرات، على الأرجح ، سيكون هناك زنا ، وسيكون سيئًا بالدراسات ، والآن - الإرادة مندهشة. وأين كنت ، كوالد ، عندما بدأت؟ لماذا لم أقصرها؟ هذا مثال صغير.

ما هي السعادة

الشيء التالي الذي أود التحدث عنه هو أن أفهم بشكل أعمق ما هي السعادة. السعادة بشكل عام مصطلح علماني وليس مصطلح مسيحي. بالنسبة لنا ، هناك كلمة أعمق - النعيم ، أي السعادة ، والتي تعني علاقة مبنية بشكل صحيح ومخلوقة مع الرب. ولدينا كلمات يسوع المسيح التي لم تكن مدرجة في الإنجيل ، والتي قالها الرسول بولس عند لقائه الكهنة في أفسس. يقول: "إن العطاء أكثر من الأخذ" ، أي أنه من السعادة أن تعطي أكثر من أن تأخذ. هذا هو أهم شيء بالنسبة لنا كمسيحيين. أي أن الخدمة مباركة أكثر من أن تُخدم. هذا هو المبدأ ، أعتقد أنك ناقشته في اجتماعات سابقة عندما تحدثت عنه السعادة العائلية، ربما. نعم ، هل كانت كذلك؟ هذا المبدأ الرئيسيالسعادة الزوجية التي أصبحت الآن منسية تمامًا. لقد مررت بمثل هذه الحلقة عندما قرر رجل الكنيسة ، فتى مذبح في كنيستنا ، متزوج ولديه طفل ، أن عائلته قد ولت. شخص مؤمن يأخذ القربان ، لذلك قرر أن كل شيء. وجلسنا معه بعد الخدمة على مقعد في المعبد وهناك تحدثت معه لمدة 3 ساعات. سألته: "هل أنت ملوم على الأقل بطريقة ما؟" - لأن الزوجة هي المسؤولة عن كل شيء. قال: "نعم ، هذا خطأي ، ما زلت أرتكب خطأ واحدًا ، كنت ألين معها منذ البداية. وبعد ذلك سئمت من كل شيء ". وأقول: "عندما تزوجت ، هل أردت أن تجعلها سعيدة؟" كان رد الفعل من هذا القبيل لدرجة أنه نظر إلي هكذا: "يا لها من فكرة مثيرة للاهتمام ، الأب فيودور ، لم أفكر في الأمر." كما ترى ، هناك رجل في الأربعينيات من عمره ، وقد ظهر بالفعل شعر رمادي. هنا الإنسان الذي يتزوج ويتزوج ، لأنه في الوسط ، ولا بد أن يكون غيره في الفلك الذي اخترعه وخلقه في رأسه ، ويدور حوله بطريقة معينة. هذا هو الطريق إلى مصيبة الأسرة. ونفس الشيء مع الأطفال.

إذا لم يتعلم الطفل الحب كخدمة ، فإنه يفتقد الشيء الرئيسي في المسيحية.

هذا يعني أنه إذا لم يتعلم الطفل الحب كخدمة ، فإنه ، أولاً ، يفتقد الشيء الرئيسي في المسيحية ، لأننا نعرف كيف يقول ابن الله: لقد جاء المسيح ، ليس ليخدم ، بل ليخدم ويعطي روحه لخلاص الكثيرين (راجع متى 20 ، 28). وكل منا نسير في طريق المسيح. وثانيًا ، يحكم على نفسه باستحالة أن يصبح سعيدًا ، إذا ضاقت عليه الأمور ، ثم سعيدًا. لذلك يجب على كل طفل أن يعمل ويعمل روحيا وعقليا وجسديا. أي يجب أن يفهم أنه إذا كانت والدته متعبة وذهبت إلى الفراش ، فلا يستطيع أن يصرخ. كل الأهواء لا ينبغي أن تتحقق. لا ينبغي بأي حال من الأحوال أن يكون فظا. في رأيي ، هناك ثلاثة أشياء يجب معاقبة الطفل عليها. هذه وقاحة ، هذه كذبة متعمدة ، وهذا شماتة. ليست هناك حاجة على الإطلاق إلى معاقبة الكؤوس والأطباق المكسورة. وهذه الخطايا التي بدأت تنبت فيه - يجب إيقافها ، ويجب إزالتها ، تمامًا كما نتخلص من البستان. إذا لم يتعلم الخدمة ، ليقيد نفسه ، إذا لم يتعلم أن يتواضع من أجل شخص آخر ، فسيكون ذلك صعبًا جدًا عليه في وقت لاحق. سيكون من الصعب جدًا عليه تكوين أسرة ، وهذا هو السبب في أنه من الأسهل على الطفل من عائلة كبيرة أن يتعلم أن يتواضع نفسه ، على الأقل عندما يكون هناك اثنان أو ثلاثة ، يكون المزيد أفضل. لماذا - لأنه واضح: هنا هو الأصغر ، سرة الأرض الملتهبة ، والآن ظهر شخص قريب ، بسببه يقولون له: "اخرس ، لا يمكنك الاستيقاظ. تحلى بالصبر ، شارك. " كل شيء من هذا القبيل دروس عمليةالموقف المسيحي تجاه العالم. الشيء الوحيد الذي أريده هو حاشية صغيرة: متى تظهر الطفل القادم، حتما ستحد من الطفل السابق ، وتحتاج إلى مداعبته كثيرًا ، فهو بحاجة إلى الكثير من الاهتمام. يجب أن يوضع على ركبتيه ، ربما يكون أحدكم قد مات بالفعل: يظهر طفل ، الطفل السابقيلبس حفاضاته ، يلف نفسه بالحفاضات ، يمتص اللهاية ، يتصرف. يفعل كل ما يريد لجذب انتباهه مرة أخرى. العقوبة غير مجدية ، عليك أن تجثو على ركبتيك وتضغط عليه وتقبله وستنتهي جميع المشاكل. أي أنه يبحث عن إجابة ، سواء كان محبوبًا كما كان من قبل.

هنا ، والوضع نفسه ، بالطبع ، يجبره على الخدمة. يجب التعبير عن هذا بالضرورة في نوع ما من الأعمال المنزلية ، أي بالضرورة ، يجب إعطاء الطفل بعض الواجبات المنزلية بالإضافة إلى سريره الخاص ، والجدول الذي توضع عليه كتبه المدرسية ، والحذاء الذي يضعه في مكانه - هو يجب أن يكون لديه جزء من الطاعة على مستوى الأسرة لاستعادة النظام. كان هناك ثلاثة منا الأخت الأكبر سنا ، أخي الأصغر وأنا ، عندما كنا صغارًا ، كانت والدتي توزع الواجبات بيننا بطريقة معينة: أعددت المائدة ، وأفرغت المائدة ، واكتسحت الممر وذهبت للحصول على الخبز ، وغسلت أختي الأطباق وذهبت إلى المخبز ، ذهبت لمنتجات الألبان. وهكذا ، إذا لم يتم غسل الأطباق ، شعرت بالهدوء ، وإذا لم يتم تنظيف الطاولة ، فأنا مريض جسديًا. أترين ، أشعر بالسوء ، لا أستطيع ، وقد أكلني كثيرًا ، وأنا ممتن جدًا لأمي على هذا ، هل تفهم؟ المشكلة ليست ما يجب أن تقوله للطفل: لماذا لا تساعدني ، عار عليك ، اذهب لتنظيف الفوضى. هذا لا يعمل. يجب أن تخصص له حالات محددة تطلبها منه بإصرار حتى يتعلم هو نفسه الإجابة عنها. أولاً ، هذه خدمة: إنه يفهم أن هناك عبئًا مشتركًا يتحمل جزءًا منه. العائلة: أبي يعود إلى المنزل من العمل متعبًا ، أمي متعبة ، لذا أفعل ذلك. وثانيًا ، يضع آلية لتحمل المسؤولية عن جزء معين من نوع ما من العمل. بعد ذلك ، إذا طلبت منه إخراج القمامة ، بعد 5 سنوات من نشره ، مرورًا بصندوق القمامة ، يقوم بربط الحقيبة بنفسه ، وإخراجها وإدخال حقيبة جديدة ، دون تذكير ، هذا كل شيء: ظهرت هذه الآلية فيه. سيكون قادرًا على أن يكون قائد سرية ، عميد معبد ، أي شخص ، سيكون قادرًا على أن يكون مسؤولاً عن العملية. هنا ، هذا هو موقف حارس المرمى. هنا يمكن للاعب الوسط والمدافع أن يغيب عن الكرة ، وإذا أخطأت الكرة فسيكون هناك هدف. لا بد لي من تنظيم كل شيء حتى يتم إنجاز هذا الشيء. لا تعتمد على أحد. إليكم نصيحتي من طفولتي وما أمارسه الآن مع أطفالنا هو تقسيم واضح للمسؤوليات. بادئ ذي بدء ، لأن هذه خدمة ، وهي تخلق شخصًا ، وتقربه من حالة مباركة ، على أساس كلام المسيح ، نعتقد ذلك. إنه أسهل بالنسبة لك ، وإلا فإنك ستفعل كل شيء في المنزل ، وهذا خطأ تمامًا ، سوف تقوم بإحضار شخص أناني. وستساعده في حياته المستقبلية ، لأنه سيحصل الآن على وظيفة ... وإليك كيف تحقق هذا التنظيف من الطاولة بالنسبة لي: بدأت أخدم في كنيسة أخرى في موسكو ، وعندما غادر رئيس الجامعة ، و لقد رُسمت للتو كاهنًا ، وكان هناك أيضًا كاهنًا ثانيًا ، أكبر سنًا ، ذو خبرة روحية كبيرة ، معترفًا ممتازًا ، رجل يتمتع بأوسع تعليم وتعليم ذاتي ، - بينما كان رئيس الجامعة ، يغادر ، يعهد بالخدمات ، يشرح لي كل شيء . أقول: "أبي ، لماذا تخبرني بكل شيء؟" يقول: هذا الأب سوف ينسى ولكنك سوف تتذكر. ثم نجحت عملية تنظيف الطاولة ، أي لن أنسى ، رغم أن سلطة الكاهن الثاني وسلطتي كانت مختلفة تمامًا بالطبع. ولم يخطر ببال أحد أن يغير مكانه. ومع ذلك ، يجب أن تظهر المهارات التنظيمية في طفلك في مرحلة الطفولة.

انتهاك مبدأ الأبوة

شيء آخر مهم للغاية ، ربما يكون أهم استنتاج توصلت إليه لنفسي. لدينا الآن كمية كبيرةالعائلات التي ينفصل فيها الأطفال تمامًا عن والديهم بحلول نهاية الفترة الانتقالية. هنا ، في سن 18 ، 19 عامًا ، أبي ، أمي ليست سلطة ، يمكن أن تكون فظاظة ووقاحة ، يمكن أن يكون مجرد تجاهل. غالبًا ما يحدث بشكل مثير للسخرية أن الطفل لا يسمع ما يقوله والده ويختلف بشكل أساسي ، وفي نفس الوقت يسمع نفس الرأي ويفي به من شخص خارجي ، أي أن سلطة الأب أو الأم محطمة تمامًا. وللأسف ، هذه ليست حالة استثنائية ، فهي في عدد كبير من العائلات. نوع من بيتيا من الشارع هو أكثر سلطة بالنسبة لي من والدي. وهذا خطأ كارثي. لا ينبغي أن يكون الأمر كذلك ، أليس كذلك؟ لا ينبغي أن يكون الأمر على هذا النحو ، فهذا نظام علاقات محطم تمامًا ، وقد أصبح هو القاعدة.

لماذا يحدث هذا؟ الحقيقة هي أننا بشكل عام لدينا نظام أبوة مدمر بالكامل تقريبًا في بلدنا. بدأ كل شيء بالثورة ، عندما أُعلن أن كل ما فعله الآباء والأجداد سخيف أو مخجل أو إجرامي. وكان كل شيء قبل عام 1917 خاطئًا. مررنا بأي عمل أدبيمن وجهة نظر الصراع الطبقي ، أن كل شيء كان سيئا ، هل تفهم؟ إنه أمر مضحك الآن ، كما تعلمون ، ولكن كانت هناك مزحة لدرجة أن ألكسندر سيرجيفيتش بوشكين كتب قصيدة "أكتوبر قد أتى بالفعل" بعد استشراف الثورة. لكنها ولدت بالفعل من الطريقة التي تم بها تدريس كل شيء: كان كل شيء خطأ من قبل. لكن هذا انتهاك لمبدأ الأبوة. ومبدأ الأبوة ، العلاقة بين الوالد والطفل ، هو بشكل عام أساس إيماننا ، لأنه عندما يسأل الرسل المسيح: علمنا أن نصلي ، كيف نصلي - بعد كل شيء ، هذا ليس مجرد سؤال ، قوم يسأل الرب: يا رب من أنت لي؟ هل أنت القاضي ، هل أنت خالقي؟ هل فقط تعاقبني عندما أكون مخطئا وتكافئني عندما أفعل الشيء الصحيح ، أم أنك لا تهتم؟ ربما ، كما اعتاد التنوير الفرنسيون أن يقولوا ، أنت صانع ساعات عظيم انتهى بآلية مثالية وابتعدت ، وشاهدت ببساطة كيف تطحن هذه التروس كل واحد منا؟ ربما أنت فقط لا تهتم ، ربما لا تهتم؟ يقول الرب: "لا. أنت تخاطب الله كالآب ". بالمناسبة ، مأساة عصرنا هي أنه كان من الجيد جدًا بدء محادثة عن المسيحية في العقد الماضي بمثل الابن الضال. والآن أتيت إلى فصل المدرسة ، وأدرك أن كل من يجلس هناك تقريبًا لا يعيش مع آبائه ، فهم لا يعرفون ما هو الأب الطبيعي. وهذا المثال الذي أخذه الرب ليخبرنا أن الله ينتظر أي شخص تائب ومستعد لقبوله في أي موقف ، والآن يتطلب شرحًا إضافيًا ، ولم يعد مثالًا واضحًا داخليًا للإنسان. ترى المأساة أن هذا لم يحدث من قبل. يجب أن نبحث عن بداية أخرى للحديث عن المسيحية. وقد دمرت هذه العلاقات ، لأن عددًا كبيرًا من الآباء ماتوا في القمع ، في الحرب الأهلية ، في الثانية الحرب العالمية. أولئك الذين لم يمتوا هم ملايين الأشخاص الذين سُجنوا ، ولا ينبغي نسيان هذا أيضًا. هذا المعبد باسم الشهداء الجدد ، الذين عانوا وقتلوا من أجل إيمانهم. وكم من الناس لم يقتلوا بسبب إيمانهم؟ يبلغ طفلك من العمر 3 سنوات ، وقد وضعوك في السجن لمدة 18 عامًا ، وأخرجته ، وهو 21 عامًا. لا أحد يتحمل اللوم ، لكنك غريب عنه ، هل تفهم؟ لم تكن موجودًا ، ولا يمكنك فعل أي شيء ، لكنه يشعر بالحرج من قبلك ، لأنك مندهش من حقوقك ، وإذا اكتشفوا في العمل ، فلن تحصل على أي شيء على الإطلاق. والبلد كله من هذا القبيل. هنا ، نشأ والدي وأمي بلا آباء ، قُتل كلاهما في الجبهة في عام 1942 ، ولم يتمكنوا من إنقاذ الأسرة ، لأنه لا هو ولا هي - لم يروا أسرة عادية ، ولم يكن لديهم هذا السيناريو السلوكي . لم يكن لديهم ، كما نقول الآن ، هذه النماذج الأولية للسلوك. بينما كان أبنائي مراهقين ، كان الأمر سهلاً للغاية بالنسبة لي ، تذكرت بطريقة ما في أحشائي كيف تصرف والدي وتصرفت أمي عندما كانا يعيشان معًا. كنت أتفاعل بشكل طبيعي مع بعض الأشياء ، وعندما اقتربت من 20 ، أدركت أنه ليس لدي مكان لأخذ منه ، ليس لدي هذا المثال ، لأن والدي لم يعيش معنا منذ أن كان عمري 12 عامًا ، على الرغم من أننا تواصلنا. لقد مات بالفعل ، وأنا أحبه كثيرًا ، ولا أدينه بأي شكل من الأشكال ، وليس لي الحق في ذلك.

يجب أن يعرف الطفل أنه محترم

بداية الوقاحة هي إدانة الوالدين

بالمناسبة ، هذا شيء آخر يجب حظره على الطفل. بداية الوقاحة هي إدانة الوالدين. وهذا يعني أن أبي قد يكون مخطئًا ، لكننا لن نناقش هذا الأمر معك. في الوقت نفسه ، من المهم للغاية بالنسبة للطفل أن يتمكن الوالد من طلب الصفح من الطفل. لماذا هذا مهم بشكل أساسي؟ لأنني إذا أصررت على نفسي ، كما لو كنت وحدي ، فإن الطفل سوف يتساءل عن هذا بشكل أسرع بكثير مما إذا كنت أصر على القانون ، الذي هو ملزم لي أيضًا. لذلك ، إذا شعرت بالغضب ، وصرخت في وجه الطفل وعاقبته ظلماً ، أو ببساطة انزعجت ، وهو أمر سيء بالفعل في حد ذاته ، لأن العقوبة لا تعمل في التهيج ، فأنا أخطئ ، فالطفل يفهم هذا. وجوهر ما يحدث هو الهروب ، فالعقوبة لا تُرتكب كتغيير في الطفل. أستغفر ، وهو يفهم أن هناك شريعة من الله علينا ، وهي واجبة على الجميع. ويصبح الطفل أكثر هدوءًا أيضًا ، لأنه عندما يطلب أحد الوالدين المغفرة ، يفهم الطفل أنه محترم. هذه هي النقطة التالية ، وهي ضرورية للغاية لإسعاد الطفل. يجب أن يعرف الطفل أنه يحظى بالاحترام عندما يبلغ من العمر 3 سنوات ، ويبلغ من العمر 7 أعوام ، ويبلغ من العمر 12 عامًا ، ويبلغ 18 عامًا. يبدو قبيحًا جدًا - يجب أن يفهم أنه ذو قيمة وأن رأيه مهم.

ربما تتذكر مدى أهمية أن يستمع لك أبي وأمي. ليس الآباء فقط ، إنها المدرسة أيضًا. فجأة استمع لك مدرس الأدب. وخاصتك العالم الداخليينمو منه كثيرًا. تشعر بمسؤولية أكبر بكثير. إذا استمعوا إليك ، فإن رأيك يعني شيئًا ما. لكن هذه فجوة تحدث عادة في عصرنا الانتقالي. بالطبع ، إنه الآن مثل الإعصار. كما تعلم ، جاء طفل مؤخرًا إلى الاعتراف لأول مرة مع والدته ، لكن والده غير موجود. بدأ اعترافه بهذه الكلمات: "أنا في فترة انتقالية ، لذا لا يمكنني التأقلم ، لذا فأنا وقح ، فلان ، فلان." لكن المعنى كان هذا - لدي العمر الانتقاليلذلك يمكنني. الآن ، لا أتذكر بالضبط كيف وضعه ، لكنه قالها جيدًا في ذلك الوقت. طبعا تحدثنا معه فيما بعد أن هذا ليس عذرا.

نحن نربي طفلاً ليس لأنفسنا

لكن ماذا يحدث في المرحلة الانتقالية؟ نحن لا نربي طفلاً لأنفسنا. كلنا نعلن ذلك ، لكن من الصعب جدًا فهمه ووضعه موضع التنفيذ. هذه مهمة ضخمة لم نواجهها عندما كانوا صغارًا ، لذلك سيكون من الصعب حلها عندما يكبرون. يقرر ما يفعله. من يتزوج كيف وماذا سيحدث في عائلته ؛ ما هو التوازن الذي سيحققه في الأسرة مع زوجته ؛ من سيقرر ماذا. ولا يمكننا التدخل فيه. يمكننا تقديم المشورة عندما سئل. نستطيع المساعدة. لكن يمكننا أن نأتي إلى الأسرة ، على سبيل المثال ، تأتي حمات إلى الأسرة ، وعليها أن تذهب إلى زوجة ابنها وتقول: أنت العشيقة هنا ، كيف يمكنني مساعدتك؟ وليس هكذا: حسنًا ، اغسلها سريعًا هناك ، لأن ابني معتاد على النظافة ، وماذا يحدث معك هنا. هذا غير مقبول على الإطلاق. مرة أخرى ، من أين أتت؟ نحن نحب - نمتلك ، لا نحب - نحن نخدم. لذلك ، يا ابني ، كيف الحال - هو زوجها أولاً ، ثم ابني ، على الرغم من أنه كان ابني الأول على مدار الخمسة وعشرين عامًا الماضية ، ثم كل شيء آخر. هذه مهمة صعبة للغاية ، من الصعب أن تصمت من أجل الحفاظ على العلاقات ، وليس تدمير الأسرة الشابة. وكم عدد العائلات الشابة التي دمرتها حماتها وأمهاتها ، تعلمون جيدًا جميعًا.

عندها يبدأ الطفل في الفترة الانتقالية ، يبدأ في إتقانها العالمتحقيق الحرية التي أعطاها له الله. يجب أن يفعل ذلك ، يجب أن نساعده في ذلك. هذا جيد. نحن نثقفه ليس لأنفسنا ، لقد تم إعطاؤه لنا لفترة من الوقت. وبعد ذلك ، يبقى طفلنا ، يصبح صديقنا المقرب أو أخًا أو أختًا في المسيح في ملكوت الله. يمكن أن تكون علاقة عميقة للغاية وودية ، بما في ذلك احترام الوالدين وتبجيلهم. ومع ذلك ، فهي علاقة بين اثنين أحرار. ويبدأ في إتقانها. كيف تتقن الحرية ، ما أسهل شيء تفعله؟ أسهل طريقة هي إشعال سيجارة ، والبصق على الرصيف ، وشرب الجعة والشتائم. هل تفهم؟ يبدو الأمر كما لو كنت تتصرف مثل عم بالغ عندما تبلغ من العمر 14 عامًا. وتحتاج إلى رفض الحضانة الأبوية. كل ما ترتديه الأم: وشاح ، لا ، لن أرتديه ، دعني أصاب بنزلة برد ، لا يهم. هنا ، من المهم أن أكون بدون وشاح ، لأن والدتي ارتدته. إنه غبي ، لأنه ناقص 15 في الشارع ، لكن هذا كل شيء ، العلاقة ممتدة إلى أقصى حد. هذا الاتصال الودي ، هذا الحبل الضخم - في الطفولة ، حتى سن 5 سنوات ، وثق الطفل بك بكل شيء على الإطلاق - يمتد إلى أنحف حبل. والكثير منهم ممزقون. وما يحدث هو ما يحدث في معظم العائلات ، عندما يفقد الآباء سلطتهم تمامًا. الوالد غاضب ، منزعج ، مستاء: كيف الحال ، لقد عملت بجد ، لقد أطعمتك ، ارتديت حذاء ، ألبستك ، ذهبنا معك في إجازة ، كان لديك كل شيء ، أنت مثقف جيدًا ، أخذتك إلى الأقسام ، للدوائر اين الامتنان؟ ربما يكون الامتنان عندما يربي أطفاله ، عندما يمر بمرحلة انتقالية معهم. أو ربما لا ، لأن الطفل يرى كل ما استثمر فيه في طفولته واجبًا على والديه. وإذا أخذته إلى اللغة الإنجليزية ، فيمكنك الاعتناء بنفسك ، لكن بدلاً من ذلك قمت بزيارة مدرس معه ألفي مرة أو 1.5 ألف مرة - إنه يعرف اللغة الإنجليزية ، ولا علاقة لك بذلك. إنه موهوب للغاية ، ولهذا السبب دخل المعهد بسهولة. لا يعمل على إعادة الاتصال. إنه أمر سيء ، إنه غير عادل ، لكنه لا يعمل ، كما تعلم؟

ما الذي يعمل؟ إليك ما يجب فعله حتى لا ينفجر هذا الحبل الممتد حتى الخيط؟ عليك أن تعتني بالطفل وهو صغير ، هل تفهم؟ إطعام ، حذاء ، لباس ، حافظ على الدفء واستخدم الأكواب - إنه جيد. نحن بحاجة للتحدث معه ، وعمليًا لا أحد يفعل ذلك الآن. وعدم الحديث عما تريد أن تستثمره في طفل. لكن حتى تتمكن من الاسترخاء قليلاً ، سأخبرك حكاية من حياة أطفالي. كانت لدينا امرأة في أبرشيتنا ، وهي لا تزال أبرشيتنا ، وعملت في حديقة الحيوانات. وبناءً على طلبي ، أحضرت حيوانات إلى مدرسة الأحد: قضاعة ، فرس ، ثعبان ، نوع من الأفعى. والثعبان مثل هذا السحلية بدون أرجل ، مثل هذا الثعبان الخسيس والشفاف ، مثير للاشمئزاز. زحفت على الطاولة ، وكان طفلي ، فيليب ، جالسًا في الصف الأمامي وكان قلقًا للغاية وقلقًا لأنه كان يمسك أنفه ، وكاد يصعد إلى المرفق ، وكنت أجلس في الخلف ، وكنت أشعر بالخجل ولم أستطع فعل أي شيء. لذا ركبنا السيارة ، عدنا إلى الوراء ، سألت الزوجة: "حسنًا ، يا أطفال ، هل أعجبك ذلك؟" يقول فيليب: "الأفعى". أتذكر وأشرح أنه لا يمكنك اختيار أنفك. أنا لا أصرخ ، أنا لست منزعجًا ، أخبره لمدة 10 دقائق عن النظافة ، عن الحشمة ، عن الناس من حولنا. وعندما أنهي ، قال: "حسنًا ، مقرف جدًا ، شفاف". أترى ، لقد أوقف نفسه. وضحكنا لوقت طويل جدا. ومنذ ذلك الحين ، لدينا هذا النوع من النكات العائلية - "سيئة للغاية" ، مما يعني أن الطفل لا يستمع إليك.

يجب أن تخبر الطفل كيف يتصرف ، يجب أن ينقل كل من الأب والأم الكثير من الخبرة إلى الطفل ، لكن هذا لا يمكن أن يتم إلا على مواد تهم الطفل ، هل تفهم؟ لذا ، إما أن تقرأ الكتب ، أو تحكي حكايات خرافية ، أو تتحدث معه ، لكنك تتحدث فقط عن المواد التي يهتم بها الطفل الآن. هذا مهم بشكل أساسي. ما يحدث ، أنت تفهم: أبي نزل من أوليمبوس ، جاءني ، وجلس على السرير وأخبرني قصة. إنها أفضل من أفلام الكارتون من أفلام الأكشن ، صدقني. أمي تقرأ كتابًا. ما زلت أتذكر كيف قرأت والدتي لنا أكساكوف ، "طفولة حفيد باغروف" ، ربما قرأت مثل هذا الأدب الروسي الرائع. وكنت محظوظًا جدًا: بينما كنا صغارًا ، أخبرنا والدي ، كان يطلق عليها الخرافات. لذلك جاء وجلس ، كان لديه شخصية شبه خرافية - صديق شبابه. وهو ، كما أفهم الآن ، أعاد سرد قصص مختلفة ، "الرجل الخفي" ، على سبيل المثال. من المستحيل أن تبتكر العديد من القصص بنفسك. لكن هذا لا يهم ، هل تعلم؟ حتى عندما غادر والده ، كان لديه طفلان آخران في عائلة أخرى ، مع ذلك ، كانت العلاقة ودية. لذا فهذه هي النقطة الأكثر أهمية. أنت تتحدث مع الطفل باحترام ، على الرغم من أنك لست مهتمًا على الإطلاق بهذه المحولات أو أي شيء آخر. أنت تفهم أن هذا مجرد هراء من الناحية الثقافية ، لكنك أتيت إلى عالمه ، وفي عالمه ، مع احترام اهتماماته ، قل له شيئًا ، واضع فيه بهدوء تلك الأشياء التي تريد نقلها إليه ، وليس فرض عليه والاستماع إلى أجوبته. هذا هو الأساس الذي سيمنحك الفرصة للسيطرة على الطفل الفترة الانتقالية. سوف يحترمك مهما حدث. وسائل التواصل الاجتماعيعلى الرغم من كل هذا الهجوم على روحه ، وعيه ، وقلبه الذي يحدث هناك ، هل تفهم؟ أبي هو من يحترمني ويحبني ، لقد جاء إلي ، وتحدث إلي ، من أجلي ، بطريقة شيقة ومهمة. هذا نصيحة عملية.

أروي القصص الخيالية للأطفال ، ويمكن لأي شخص القيام بذلك ، فالعملية نفسها مهمة للطفل. لا يهمه أن هذا قد لا يكون أدبًا عاليًا جدًا. من المهم بالنسبة له ... تذكر ، أنهم يروون القصص الخيالية للأطفال - فهذه وسيلة تعليم روسية تقليدية ، ولكنها الآن مفقودة تمامًا. من الأسهل أن تعطيه قرصًا مضغوطًا وتفعل ما تريد. والناس الآخرون يقومون بتربيته ، ويقوم Smeshariki بتربيته هناك ، وشخص آخر ، هل تفهم؟ كيف تقوم بذلك؟ أنت بالتأكيد تأخذ 2 أو 3 شخصيات حول عمره ، أكبر بقليل. أنت تغمرها في عصر ما ، يمكن أن يكون عصر الفايكنج ، يمكن أن يكون عصر القراصنة ، يمكن أن يكون عصر الأمير فلاديمير ، أيا كان. وأنت تقوم بتصميم ، وتصميم ، وتجميع ، مثل المصمم ، نوع من المغامرة. يمكنك أن تأخذ أي سلسلة وتصميم بناءً عليها ، سيكون الطفل سعيدًا تمامًا ، هل تفهم؟ سأكون سعيدا للغاية. هنا ، بدأت حكاياتنا منذ اللحظة التي بكى فيها فيليب كثيرًا عند ولادة طفله الثالث. وبدأت الحكاية الخيالية عن شخصية أسطورية لابيث ، التي لم تئن أبدًا وشدَّت نفسها كثيرًا. هكذا بدأت. أصبح رئيسًا لحرس الملك آرثر بعد ذلك. ثم جاء إلينا فلاديكا أرسيني ، وأحضروا فيليب لأخذ القربان ، وهو يقول: "الملك آرثر!". سأل: "ماذا؟" - "الملك آرثر!" كان منغمسًا فيها. يمكن أن يكون حوالي عامين ، ويمكن أن يكون 3 سنوات. كانت لدينا قصة خرافية عن أليشا ، ابن الأب فاسيلي ، أي أليشا بوبوفيتش وصديقه ، ابن حداد وثني ، الذي وقع في فرقة الأمير فلاديمير. كانت لدينا قصة خيالية عن شقيقين اختطفهما تتار القرم في القرن الخامس عشر ، ومروا في ليلة القديس بارثولوميو ، وعادوا لاحقًا. يمكن أن يكون كل هذا ممتعًا جدًا. كانت هناك حكاية خرافية عن طيار أُسقط في 23 يونيو 1941 ، وبعد ذلك لمدة عامين ، بينما كنت أحكي هذه القصة الخيالية ، تراجع وحاول اللحاق بالجبهة المنتهية ولايته. وتقول له: ما هي بداية الحرب ، من هم الثوار ، ما هو الاحتلال ، أولاً ، يستمع ، وتقول له شيئاً تريد أن تخبره به. حسنًا ، حسنًا ، هذا كل شيء ، دعونا نحصل على قصة خرافية الآن ، مغامرات بأنفسهم ، مما يعني أننا بحاجة إلى مغامرات بالفعل. وهذا يؤدي إلى حقيقة أن هذا الاتصال قد تم إنشاؤه.

هنا ، ليس من حيث التفاخر ، سأقول إن زوجتي ذهبت ذات مرة في نزهة على الأقدام ، استأجرنا شقة في ميتينو. نهاية مايو ، صندوق الرمل ، أول يوم من هذا القبيل رائع ، وجميع الأطفال يتدفقون مع أمهاتهم. وهكذا ، يعرضون الألعاب ، ويتباهون - باهظة الثمن ، جيدة. ليس لدينا مثل هذه الفرصة. هنا الولد يقول: "ها أنا عندي هذا ، لدي هذا". ويقول الابن: "ويخبرنا أبي حكايات شيقة." هذا وقفة. كل الأمهات يستديرون. وهو يقولها بكل فخر ، هل تعلم؟ وزوجتي تعيد سردها لي ، وأشعر أنني بحالة جيدة. وبالفعل ، هم الآن بالغون بالفعل ، لكن لدينا هذا الارتباط ، وقد تم الحفاظ عليه ، ولم ينقطع ، ولا يحتاج إلى استعادته. على الرغم من حقيقة أن صديقي ، القريب جدًا ، من روضة الأطفال ، والذي يشبه أخي ، كان وحيدًا ، ولم يكن لديه سوى أبي وأمي. أي أنه كان هناك الكثير من الفرص للانخراط فيه. ولكن هناك ، عاش أبي على مبدأ "نعال التلفزيون - الجرائد" ، أم أنه الآن "عمل الكمبيوتر اللوحي" ، أليس كذلك؟ هذه هي الطريقة التي يتم بها تطبيق هذا المبدأ السوفياتي الآن في بلدنا. وعندما بلغ ابني صديقي 18 عامًا ، انهار كل شيء. أصبح والده فاشلًا بالنسبة له ، خاسرًا كما نقول الآن ، رغم أنه عمل بشكل رائع ، فهو رجل غنيفي العهد السوفياتي كان يعمل في صناعة الدفاع ، وكان لديه سيارة ، وكان لديه داتشا. لكن والديه كانا يرسلانه طوال الوقت إلى معسكرات رائدة وإلى الجدات في البلاد. لم يقضوا عطلة نهاية الأسبوع معه ، لأنه في عطلة نهاية الأسبوع عليك أن تستريح. عملت ، وفعلت كل شيء ، وأوفيت واجباتي ، هذا كل شيء. تمت استعادة العلاقة عندما أصيب الأب بالسرطان منذ حوالي 5 أو 6 سنوات. أنهى صديق دراسته في عام 1985 ، كما تفهم. لذلك ، مرت هذه القطعة المركزية الضخمة من الحياة دون تأثير الأب ، لم يكن الأب مطلقًا سلطة. كان فقط لا أحد.

لكن الأب والأم هم أشخاص يستمرون في التطور في سن 18 ، و 25 ، و 30 ، وفي 40 ، إذا كان لديك أب حي على اتصال به ، فأنت بحاجة إلى خبرته كثيرًا ، وأنت بحاجة والدتك بالفعل كمستشارة ، كصديقة ، أنت بحاجة إليها ، حتى لو كان عمرك 40 أو 50 عامًا بالفعل ، لأنها لا تزال تتقدم كثيرًا في طريق الحياة. إذا كان هذا مؤمنًا على وجه الخصوص ، فهي تفهمك أكثر. هنا ، حتى لا تنفجر ، من الضروري رعاية الطفل. أوصي بشدة بهذه القصص. علاوة على ذلك ، من المثير للاهتمام أنهم يكبرون بعد ذلك ، وقد استنفدت المؤامرات ، وشاهدوا الفيلم ، ويلجأون:

أبي ، اتضح أنك كذبت علينا.

ما هذا؟

أنت لم تخترعه ، لقد كان مثل هذا الفيلم ، شاهدناه.

حسنًا يا رفاق ، ماذا يمكنني أن أفعل ، لأنني لا أستطيع كتابة قصة ممتعة لمدة 40 دقيقة 4 مرات في الأسبوع. كما ترى ، هذا مستحيل ، أنا لست أرينا روديونوفنا. لكن مع ذلك ، كما تعلمون ، هناك اتصال ، وأنا أستخدمه حتى في الرعية. أي في الخريف والشتاء والربيع ، أحكي حكاية خرافية للأطفال ، وأصلح حركاتها الرئيسية ، ثم نذهب إلى مخيم صيفي مع أطفال الرعية. وهناك أخبرهم بهذه الحكاية ولكن كل يوم قبل العشاء لمدة ساعة ونصف أو ساعة. يساعدني كثيرًا عندما يكبرون في مسائل الاعتراف. بالطبع ، أنا لست والدهم ، هذا أمر مفهوم ، لكن كما ترى ، هناك ثقة. أي أنهم نقانق ، كما نقول الآن ، نعم ، في عصرهم الانتقالي ، كادت علاقتهم مع والدهم وأمهم أن تنهار. لكن الكاهن ليس مجرد رجل ذو لحية ، وليس من الواضح سبب ذلك ، وهو يرتدي تنورة سوداء طويلة ويريد شيئًا منهم. مرة أخرى ، نفس الآلية: هذا هو الشخص الذي كان مهتمًا بي عندما كنت صغيراً ، لقد جاء وتحدث معي حول ما هو مهم بالنسبة لي ، لذلك سأذهب إليه من أجل الاعتراف ، ويمكنني الانفتاح عليه ، ويمكنني أن أستمع إليه بنصائح. وهي تعمل حتى مع أطفال الآخرين ، وهي بالتأكيد تعمل مع أطفالك.

الحياة الروحية هي صراع

ماذا تريد ان تقول ايضا؟ في حالة رحيل الأب ، إليك كيفية تعويض القليل. من الضروري إعطاء الطفل نوعًا من الكفاح ، لأنه ، بالطبع ، عندما تكبر مع والدك ، والأب موجود دائمًا ، فأنت رجل سعيدوالآن هناك عدد قليل جدًا منهم. كثير منهم يكبرون مع آباء أمهات ، والكثير منهم يكبر بدون آباء على الإطلاق. ليس لديك من تقلده ، فأنت لا تعرف كيف يتصرف رجل راشد وقوي وكريم ونبيل. والفتاة لا تعرف ذلك ، لذا فهي لا تفهم من تتزوج ، والرجل لا يفهم كيف يتصرف. غالبًا ما تكون هذه الصفات موجودة في المدرب المحترف ، خاصةً إذا كان شخصًا في مدرسة التدريب القديمة. من الأفضل ، بالطبع ، إذا لم تكن هذه نوعًا من تقنيات الصدمة ، مثل الكاراتيه ، التي تهدف إلى إحداث الألم ، أولاً وقبل كل شيء. ومدربي فنون الدفاع عن النفس ليس لديهم هذا التشدد السوفيتي في التدريب. من الأفضل أن تكون مصارعة حرة ، كلاسيكية ، أو مصارعة سامبو ، جودو ، لأن معلمي السامبو يعلمون الاثنين. النقطة المهمة هي أن في الوقت السوفياتيكانت هناك قاعدة صارمة مفادها أنه إذا اكتشف المدرب أنك ضربت شخصًا ما في الشارع ، فقد اتصلت بالشرطة ، فسيتم طردك على الفور. والمدربين يشرحون. لكن الأمر لا يتعلق حتى بما يفسره.

الحقيقة هي أن الشخص الذي يتدرب يمشي ويفتخر خلال الأشهر الستة الأولى ، يحاول إظهار كل شيء للجميع ، ثم يكتسب المهارات الضرورية للغاية للرجل. إنها ضرورية للمسيحي ، لأن الحياة الروحية هي صراع ، كما ترى ، لن نبتعد عن هذا. نحن نواجه خصم شخصي ، الشيطان. هذا هو المكان الذي يتم فيه تعميد الناس في الجفن ، يتجهون إلى الغرب ويبصقون عليه. ها هي الحياة المسيحية: الشيطان هو من يقاومك ، وقد تحدته ليقاتل عندما تعمدت. يجب أن يكون الشخص قادرًا على الخسارة. يجب أن يكون الشخص قادرًا على العثور على الفرح في العملية نفسها ، وليس عليه الفوز. يتصور طفل حديثمن يلعب فقط للفوز. كان لدى جيراننا مثل هذا الطفل: عندما خرج الأطفال للعب ، جاء وقال: "أنا القائد!" قالوا له: "تعرف ، الآن ليس دورك ، ستكون بعد فاسيا." "لا!" - ثم خرب اللعبة كلها. إذا خسر ، فقد تعرض للإهانة على الفور. أعتقد أننا شعرنا بالإهانة أيضًا عندما فقدنا كأطفال ، لكننا تعلمنا. لذلك ، عندما يكون هناك صراع ، يتعلم الشخص هذا ، ثم تندفع كل الغطرسة عنه ، ولا يحتاج إلى إثبات أي شيء لأي شخص. إنه يعرف ما هو الألم ، وبالتالي يخشى أن يتسبب فيه. عادة ، أولئك الذين كانوا يفعلون ذلك لفترة طويلة يتجنبون النزاعات ، ولا يذهبون إليهم إلا في الحالات القصوى. هذا هو تأثير عملية التعلم نفسها ، وبالطبع تأثير المدرب.

أنا أعيش خارج المدينة ، حيث بنى متبرع معبدًا في منطقة ضواحي ، لا أحد ، معبدًا خرسانيًا ضخمًا به قبو ، مع منزل ، كان يدير الغاز ، ودفع ثمن كل شيء. لكن لا يوجد أحد ، توجد قرية كبيرة عبر السكة الحديدية ، لكن من غير المناسب السير من هناك. هناك معبد صغير ، مزدحم بالناس ، خانق ، حار. ولكن هناك انعطاف كبير جدًا هنا ، ومن المستحيل على أبناء الرعية المرور. وجلسنا مع رئيس الجامعة المستقبلي ، ثم كان شماسًا ، وقررنا إنشاء قسم سامبو. اشترينا الحصائر ووضعناها تحت المعبد مباشرة. لذلك ، 30 أو 40 دقيقة هي قانون الله ، ثم يذهب الأطفال للدراسة ... وجدنا مدربًا رائعًا مر بأفغانستان ، رجل رائع، محارب حقيقي ، هادئ جدا ، هادئ ، نبيل. شهامة. وأنا والداي - هذا الكاهن ، أو زوجته ، أو أنا ، أو معلم التعليم المسيحي - نتحدث طوال هذا الوقت. أنا لا أهتم ، فالأطفال مخطوبون ، ولهذا أجلس وأتحدث. شرب الشاي. وقد مرت 7 أو 8 سنوات هناك ، ويوم الأحد من الصعب الذهاب إلى المعبد ، لذلك يذهب الكثير من الناس إلى هناك. يأتون بالسيارة ، بالحافلة. هناك عدد كبير من الأطفال. هذه منطقة ضواحي ، في الصيف - بالطبع الضواحي بالقرب من موسكو ، في الشتاء هناك 150-180 مشاركًا. الأحد العادي ، أنت تعرف ما هو المجتمع. حسنًا ، بدأ كل شيء بهذه الدروس. بالطبع ، هذا الكاهن لديه مثل هذا القلب ، ويحب العمل مع الشباب والأطفال ، وقد اتضح. ولكن في موازاة ذلك ، هناك تربية ذكورية. هنا ماذا ايضا.

إذا كانت هناك خدمة ، فهناك موهبة من الروح القدس

والأبوة والأبوة والأمومة ، بالطبع ، هي خدمة للرب ، وبالطبع الرب سيساعده. لكن سيكون الأمر أكثر صعوبة بالنسبة لك ، بالطبع ، إذا لم تكبر عائلة كاملة. أكثر صعوبة بشكل ملحوظ. بطبيعة الحال ، لن يكون لديك مكان لتأخذ منه أمثلة ، ليس لديك هذه الاحتياطيات. لكنك ستنجح. هنا لدي مثال أمام عيني ، هذه زوجتي الرائعة. لقد نشأت بدون والدين ، غادر والدها عندما كانت في الثالثة من عمرها ، وشرب بشكل رهيب ، ولم يدفع حتى إعالة الطفل. أمي .. هناك أخطاء مستمرة في التعليم ، عاشت حياتها بشكل مطلق. وذكريات الطفولة هي جرح لم يلتئم. هذه أم تقف على حافة النافذة لمدة 3 ساعات ، وتصرخ: "سأرمي نفسي." انه شئ فظيع. قامت جدتها وعمها بتربيتها. هنا ليس لديها على الإطلاق مكان لأخذ الأمثلة. لقد فهمت كل طفل على حدة ، كل منها على حدة. هذا ليس خطا. هذه امرأة صغيرة ، هل يمكنك أن تتخيل ، لديها 6 أبناء وبنتان. كبار السن يقفون بالفعل هكذا ... اتصلت بها: أمكث بين عشية وضحاها من السبت إلى الأحد في موسكو ، تقول: "تركتني ، تركتني في الثكنات. ذهبوا جميعًا ، ودمروا الثلاجة. لقد أكلوا كل شيء هناك ". جاء الجميع في المساء ، والجميع يريد شيئًا يمضغه هناك. أمي تدور. لكن كل على حدة ، لأن كل منهما لديه أمراضه الخاصة ، وخصائصه الخاصة ، فمن الضروري التعقب ، وفجأة لا يستطيع فعل شيء ما ، وفجأة يكون هناك نوع من المشاكل مع الطفل.

الأسرة الكبيرة هي سيارة محملة إلى أقصى حد

الآن هو مجرد وباء أمراض عقلية. بالنسبة للاكتئاب ، ضرب تسونامي ، لم نكتشف بعد أنه يأتي من كمية زائدة من المعلومات الثقيلة التي لا يمكننا التعامل معها. لذا ، تحدثت مع طبيب نفسي مؤمن رائع ، مع ابن الأب جليب كاليدا ، فاسيلي جليبوفيتش كاليدا. اللقب مشهور جدا. نحن ببساطة لا نتخيل حجم الكارثة التي تقترب منا ، والإنسانية لم تواجه هذا مطلقًا. فجأة ، أصبح طفلك قوياً وناجحاً بالأمس - فجأة أصبح الآن على وشك الانهيار. وعليك أن تترك كل شيء وتتحدث إليه. ذلك هو السبب العائلة الكبيرةأكثر عرضة للخطر. وعليك أن تفهم ما نحن بصدده ، لأن العائلة الكبيرة ، كما تعلم ، هي سيارة محملة إلى أقصى حد ، ولديها كل التفاصيل ، وجميع الوحدات تعمل بكامل طاقتها ، ولا يمكنك أن تأخذ شخصًا آخر إلى السجن. الآن ، إذا كان لديك طفل أو طفلان ، فإن أحدكم مريض ، يمكنك تحويل انتباهك إليه. وهكذا - ليس لديك موارد إضافية ، فهي غير موجودة على الإطلاق. لا توجد من حيث المبدأ. إنه ليس شيئًا يمكنك قوله لنفسك: لا ترتاح ، أو لنقل ، لا تنم. ليس لديك وقت. في مرحلة ما أدركت أنني لم أمشط شعري أمام المرآة لمدة شهرين. إليك تفاصيل صغيرة: ليس لديك وقت للوقوف أمام المرآة لتمشيط شعرك ، تقوم بذلك أثناء الركض ، وتحمل الهاتف بين كتفك وأذنك وتقول شيئًا ما أثناء القيام بذلك. ومع ذلك ، فإن نعمة الله تعمل. إذا تخطيت نفسك ، وخدم هذه النفوس الصغيرة التي تنمو ، إذن ، بالطبع ، يخبرك الرب بما يمكن تحمله ، وما لا يمكن تحمله.

هناك الكثير مما يجب تحمله خلال فترة المراهقة.

في العصر الانتقالي ، يجب تحمل الكثير. أنا لم أقلها. أي أن الطفل يتصرف بهذه الطريقة عندما يبلغ من العمر 15 عامًا بحيث إذا واصلت معاقبة كل ما كنت تعاقبه عليه من قبل ، فستتحول حياته إلى عقوبة دائمة. وهو بالطبع سيبتعد عنك داخليًا. إنه يرتكب أخطاء طوال الوقت ، إنه يستفزك طوال الوقت. أي أنك لم تلاحظ شيئًا ، وتظاهرت أنك لم تسمع شيئًا ، أو مازحًا بشأن شيء ما. علاوة على ذلك ، هذا صعب للغاية ، يسأل الأطفال الصغار: "أبي ، لماذا تسمح له ، لماذا يُسمح له ، لكن لا يمكنني ذلك؟" وأنت تفهم أنه يجب أن يعاقب ، ولا يمكن السماح له بفعل ذلك ، وهنا عليك أن تتظاهر أنك لم تلاحظ ذلك. انها مجرد قطع الاتصال. ترى ، العائلة الأرثوذكسية الكبيرة هي بنية معقدة. وعندما يكون بعض الأطفال بالغين بالفعل ، لا يزال بعض الأطفال صغارًا ، تظهر بعض الأسئلة التي لم تكن مستعدًا لها تمامًا بعد. سوف يساعدك الرب أولاً.

ثانياً ، بالطبع ، الحب الصحيح المستثمر في الأطفال ، ليس التملك ، بل الحب الصحيح منذ الولادة - إنه يعود دائمًا. تعود دائمًا ، وأرى كيف يحب الأطفال الذين نشأوا عادةً والديهم ، وكيف يعتنون بهم. إذا كان لديك العديد من الأطفال ، ولم تكن تعيش لنفسك ، ولكن أولاً وقبل كل شيء من أجلهم ، تربيتهم وتربيتهم وتحبهم ، فلا يهم نوع المعاش التقاعدي الذي لديك وما إذا كان سيكون كذلك أم لا. إنه مثل العصور القديمة. أي أنهم يريدون التواصل معك. لدينا عائلة ، عائلة أرثوذكسية تقليدية ، حيث يكون الوالدان رجال دين. ويتجادل الأطفال مع من سيعيش الأبوان فيما بينهم. الآباء المسنون ، الذين يفرضون قيودًا معينة على حريتهم ، على هوايتهم. هم يريدون. وأبوهم هناك شيب الشعر مثل بطريرك العهد القديم. "سيعيش أبي في منزلي ، وسوف نتحمله جميعًا ، لكنه سيتحدث إلى أحفاده." إنه مثل هذا الوقت الذهبي.

إذا زرعت الحب ، فمن المؤكد أنه سينمو ويعود إليك.

وبالمناسبة ، من المثير للاهتمام أنه عندما يكون هناك هذا الحب الصحيح ، فإن السؤال الذي جاء به أبي أو أمي وغزا عائلتي لا يطرح على الإطلاق. أي عندما تحب بتواضع ، من المهم بالنسبة لك أن تفعل الشيء الصحيح وليس بطريقتك الخاصة. هذا هو المبدأ. وجاء الجد ، وكل شيء على ما يرام. والآن أتذكر ، لدي ابنة ، مرضت ، ابنتي تبلغ من العمر 8 سنوات. تأتي وتبدأ بمداعبتي وتقول: "أبي ، عندما تكبر في المستشفى ، سأحضر لك برتقال". شعرت بشعور جيد على الفور. في الواقع ، أنا أفهم أنه سيكون لدي الكثير من البرتقال في المستشفى. يمكنني حتى المشاركة ، لا سمح الله. أعني ، الحب يعود بالطبع. نعم ، كما قال الرب ، كل ما يزرعه الإنسان يحصد هو أيضًا. وهذا ما قاله ليس فقط عن الذنوب. إذا زرعت الحب ، فمن المؤكد أنه سينمو ويعود إليك. بالتأكيد ، وسوف يعود المزيد. خاصة عندما يكبر الأطفال ويفهمون ، بالنظر حولهم ، مدى صعوبة وخطأ كل شيء بالنسبة لأقرانهم. وأنت تفهم مقدار ما استثمرته فيك ، وتبدأ في تقديره. ومرة أخرى ، أنت بحاجة إلى أحد الوالدين. مرة أخرى ، أنت تستمع إلى نصيحته.

نحن ، للأسف ، ليس لدينا أجداد ، لقد حدث أنه ليس لدينا من يساعدنا بهذا المعنى ، كل شيء علينا. لكنك تفهم سبب أهمية الجد أو الجدة في الأسرة. هذا شخص ، إذا كان مسيحيًا ، تلاشت فيه عواطفه بالفعل أو تختفي ، ولديه خبرة حياة هائلة ، وبالطبع هو يخلق جوًا في الأسرة. وأنت ممتن جدًا إذا كان في تربية طفلك. أنت لم تكبر على هذا بعد ، لكنه كبر بالفعل ، وتشعر به ، بالطبع ، بسبب الغيرة الحب الصحيحيجب ألا يكون.

هنا تتقاسم حمات الزوجة والزوجة الزوج والابن فيما بينهما. وحب الأم وحب الزوجة مثل الصوت والرائحة ، كما تفهم ، يمكن أن يكونا في نفس المكان ولا يتداخلان مع بعضهما البعض على الإطلاق. إنهما مختلفان في طبيعتهما ، ولأننا فخورين وأنانيان ، يعوقنا شخص آخر يكرس له زوجي الوقت. لكن إذا أحببنا التواضع والمحبة ، فإن هذا لا يتعارض معنا على الإطلاق.

ما هو الفرح؟ ومع ذلك ، إذا قمنا بتقييم ووزن ما هو موجود في حياتنا الأرضية ، فإن أعظم كنز بالطبع هو الأشخاص الذين يحبوننا. لا يوجد شيء أغلى ثمناً. لا يمكنك شرائها ، لا يمكنك الذهاب وشرائها فقط. وإذا قمت بتربية الأطفال بشكل طبيعي ، فهناك الكثير منهم ، هؤلاء الأشخاص. وهذا الحب لك ، ينتقل إلى الأحفاد ، أي سيكون هناك الكثير منهم ممن سيحتاجون إليك ... ستكون ثريًا ، هذا كنز عظيم. لذلك لا داعي للخوف من هذا ، فنحن الآن نواجه حقيقة أن نموذج إدراك الذات البشري والأطفال الذين يتدخلون معنا يدخلون في صراع.

هنا لدينا مدير أعمال في الكنيسة ، وشخص مسن تمامًا ، وله أقارب ، وكانوا في وقت من الأوقات طبيبين للعلوم ، وعملوا في نفس المعهد العلمي وقرروا ، في الستينيات ، عدم إنجاب الأطفال. ، وأنهم سوف يكرسون أنفسهم بالكامل للعلم. انهار المعهد ، وأصبح العلم مختلفًا تمامًا ، ولا يزال لديهم شهادات ، لكن مدير الأعمال هذا يقول: "لا يمكنني البقاء في منزلهم لأكثر من نصف ساعة ، إنه صعب للغاية. ربما لم يتوبوا ، ربما تم إجراء الكثير من عمليات الإجهاض هناك ، لا أعرف. الوضع لا يمكنني أن أكون هناك ". لذلك ، كان إدراك الذات كاملاً ، والشيخوخة كانت وحيدة. وهذا بالطبع مخيف للغاية.

ومن المثير للاهتمام أننا في يوم من الأيام سوف نتعرض لخرف الشيخوخة ، ربما ، نعم؟ لا سمح الله طبعا. وسوف يتحملنا الأطفال ، وسوف يطعموننا بالملعقة ، وسيغيرون حفاضاتنا ، ويخرجون البطة من تحتنا ، إذا تعاملنا معهم بحب وفرح ، باحترام ، فلن يكون هذا صعبًا عليهم في الجميع. ولن ينتظر حتى تموت أخيرًا. وسيكون ذلك طبيعيًا: نعم ، لقد اعتدت أن أكون هكذا ، لكن والدتي أطعمتني بملعقة ، وحملت القدر من تحتي. كما ترى ، ما هو الخطأ الآن أنا أسدد الدين. حسنًا ، هذا ما أردت قوله ، والآن ربما لديك بعض الأسئلة؟

مشاجرات الأطفال - ماذا يجب أن يفعل الوالدان؟

أبي العزيز ، لديك 8 أطفال ، من المؤكد أنك تواجه حقيقة أن الأطفال في صراع مع بعضهم البعض ، ربما يتشاجرون. كيف تحل هذا الموقف؟

يجب أن يقال أن تطوير المساحة الشخصية من قبل الطفل مرتبط بالصراع ، وعادة ما يكون مع أقرب طفل أكبر أو أصغر. وهو دائمًا مزيج صعب. هذا الشخص صديق مقرب جدًا مع هذا الآن ، لكنهم في صراع مع هذا الشخص ، وبعد ستة أشهر ، على العكس من ذلك ، فهو دائمًا في شجار مع هذا الشخص. وهذا لا يحل بالصراخ. أي أن أحدهم يتنمر على الآخر ولا يسمع أي حجج على الإطلاق. لكن إجراء متطرف ، عندما ، أولاً ، نعاقب ، نضع في الزاوية. ولكن إذا اشتد النزاع بشدة ، فأنت تحتاج فقط إلى الانتقال بسرعة إلى الزاوية المقدسة والبدء في الغناء "إلى ملك السماء" ، على سبيل المثال. هذه هي الطريقة التي يمكنك القيام بها. واشرح واشرح واشرح ... حسنًا ، كما ترى ، لا تحدث هذه التعارضات لأنهم لا يفهمون ، أي يمكنهم إخبارك بكل ما تشرحه لهم. ولأنهم لا يستطيعون التعامل معها بعد ، فإنهم يؤكدون أنفسهم كثيرًا. وأحيانًا يتعلق الأمر بالمعارك ، نعم. علينا أن نفصل ونعاقب. من الصعب على أحد الوالدين مشاهدة هذا ، كيف يتشاجر أطفاله بالطبع.

الاطفال والمفردات الفاحشة - كيف الفطام؟

هنا يذهب الأطفال إلى المدرسة ويتواصلون مع أقرانهم. وفي المدرسة ، حصيرة ، أقسم الكلمات. كيف تحذر أطفالك من استخدام مثل هذه المفردات؟

بكل تأكيد نعم. ما هي الحياة الروحية المسيحية؟ لديك اتجاهان رئيسيان. الأول وقائي: مصباحك يحترق وأنت تحميه من الريح. ثانيًا: يجب إضافة الزيت وإضافة الحطب إلى النار. هذا هو ، يجب عليك إطعامهم. الحياه الحقيقيه. يجب أن تصلي معهم بالطبع. بالمناسبة ، لم أقل ذلك. وهذا أهم شيء - صلاة مشتركة مع زوجتك وأولادك. هذا مهم جدًا ، لأنه في هذا تتحقق كنيسة المنزل. الصباح صعب ، لأن الجميع يستيقظ في أوقات مختلفة ، والمساء أمر لا بد منه ، وليختصر حتى يتمكن الأطفال من تحمله. لكنك تجتمع ، وأنت الكنيسة. هذا مهم بشكل أساسي ، وبالطبع أنت تقاتل وتتحدث. أتذكر عندما كان الطفل الأول يبلغ من العمر عامًا ، شعرت بالدهشة لأنك تقول له شيئًا ، وهو هكذا: "U!" لا يزال لا يستطيع الكلام ، لكنه يتمرد بالفعل: "U!" أتيت إلى معرفي ، كان لا يزال على قيد الحياة آنذاك ، أرشمندريت لافرا الرائع ، قال: "ماذا أردت؟ لقد درست اللاهوت في المدرسة الدينية ، وتذكرت الخطيئة الأصلية ، وها هي تعمل! " بعد كل شيء ، الخطيئة تعمل بالفعل ، والطبيعة مندهشة. وترى في طفلك: تضع فيه كل الخير ، وفيه يزدهر كل من الخير والشر. ومهمتك كوالد هي أنك تكافح باستمرار مع هذا ، لقد شرحت لكبار السن أنه لا يمكنك أن تحلف ، والآن تشرح للصغار.

لكن ، بالطبع ، من المهم أيضًا ، هذه حقيقة مبتذلة ، لكنها واضحة تمامًا ، لا يمكن تكرارها: حتى لا يتشاجر الأطفال ، من الضروري ألا يتشاجر الأب والأم ، وهذا مثال . إذا تجاوز الأب والأم الخلافات ، فإن الأطفال يتعلمون ذلك أيضًا ، وإن لم يكن على الفور ، على الرغم من أن هذه الطبيعة البالغة تتجول فيهم لفترة طويلة ، فإنها تبدأ في التعكر فيهم ، كما تفهم. وهم لا يتحكمون في أنفسهم ، وكلهم أخرقون للغاية ، ومن الناحية الأخلاقية أيضًا.

غالبًا ما تخسر في هذه المعركة لأن الخطيئة تعمل

حسنًا ، بشكل عام ، من المثير للاهتمام أنهم في عصرهم الانتقالي لا يحبون حقًا العناق ، لكنهم يحبونه كثيرًا في مرحلة الطفولة. سأخبرك عن ذلك بالتأكيد. طفل صغير يشعر بحب الوالدين بلباقة. إنه طفل صغيريجب عليك بالتأكيد الضغط ، التقبيل ، الركوع على ركبتيك ، الطنين ، كل ما تريد تسميته. أنا قادم من المعبد ، واثنان الأبناء الأصغر، تليها ابنة: "أبي ، دعنا نطلق الضجيج؟" إنهم بحاجة إلى أن يأكلوا ، كما تعلمون ، مثل الأيائل - يخرج من الغابة ، والملح على المغذي. ها هو يلعقها ، يحتاج إلى شرب الملح ، كما تفهم. إنهم بحاجة إلى دفء الأيدي القوية للوالدين ، كما تعلم. ويستمر بصحة جيدة ، لقد مرت خمس دقائق. هم بالتأكيد بحاجة إليه. ثم انه خجول جدا حيال ذلك. لكنها لا تزال الأكثر على نحو فعال. أي ، إذا كان في حالة تمرد ، فتأتي وتعانقه ، ينفجر في البداية ويظهر بكل طريقة ممكنة أنه يشعر بالاشمئزاز من ذلك الآن. لكنك تنظر في المرآة ، ويبتسم ، أي أنها مهمة بشكل أساسي: بغض النظر عما يحدث له ، يجب أن يتذكر أنه محبوب. إنه محبوب ، إنه مهم ، هناك حاجة إليه ، ها هو كما هو ، أخرق للغاية ، بثور في هذا العمر. لكنه لا يزال صراعًا طوال الوقت بالطبع. غالبًا ما تخسر في هذه المعركة لأن الخطيئة في العمل ، لأنك والد لأول مرة. حسنًا ، هذه هي المرة الثامنة التي أكون فيها أبًا ، وبعض الأشياء ... هنا عاقبنا كبار السن أكثر ، وعاقبناهم بحزام.

أتذكر أحد رؤساء الكهنة في موسكو ، كان مسنًا جدًا ، كنت طالبًا في اللاهوت ، جئت إلى منزله. وقال لي - وهو الأسرة التقليديةالأرثوذكسية ، حيث لم يتوقف الإيمان في العهد السوفييتي ، قال: "ما رأيك ، كان لدينا ثلاثة أحزمة معلقة في الردهة: واحد أسود لأيام الصوم ، وآخر أحمر لقضاء عطلة ، وآخر بني لأيام الأسبوع. " هذا هو الفرق ، كما ترى. شخص رائع للغاية ، مذهل ، نشأ ، وهناك 9 أفراد في العائلة. والآن حتى الأكبر: "أبي ، لماذا لا تعاقب؟" لكن المكتسبة بطريقة ما ، تأتي الخبرة. لقد تعلمنا لأننا ما زلنا لا نريد ذلك. إذا كنت تستطيع الاستغناء عنه عقوبة جسديةفمن الأفضل الاستغناء عنها بالطبع. كنا صغارًا ، لم نكن نعرف كيف كان علينا ذلك. والآن نحن نستغني عنه. لكننا نتعلم أيضًا ، ومع ذلك ، يجب أن نقاتل: لقد كان وقحًا ، يجب أن يضرب في بعض الأحيان على شفتيه من أجل هذا ، لا يمكنك قول ذلك لأمك.

هنا ، مررت بمثل هذه الحلقة في طفولتي ، عندما قام والدي ووالدتي بتربيتنا بشكل صارم للغاية فيما يتعلق بالبالغين. إذا كان شخصًا بالغًا ، فهو دائمًا الاسم الأول والعائلي. وفجأة ظهر أحد معارف والدي ، وهو فنان ليس له أطفال ، وقال: "تعال ، لماذا تتحدث معي"؟ نعم ، ما أنت يا بوريس بتروفيتش ، دعنا بوريس فقط. أنا: بوريس. يستجيب. ثم أنا ، مثل أبي: "بوريا!" - يستجيب. قلت له: "بوركا؟" ، قلت له شيئًا آخر ، شيئًا وقحًا جدًا ، وكان عمري بعد ذلك 7 أو 6 سنوات. نظر إلي ، كما أذكر ، ويبدو أنه لا يريد أن يفعل هذا ، ومزق أذني. بكيت وتأذيت. لكني شعرت بشعور جيد. هذه مشاعر مختلطة لم تكتشفها إلا لاحقًا ، كما تعلم. تم وضعي في مكاني ، واستعدت صورتي للعالم ، حيث يكون الشخص البالغ هو السلطة. هذه السلطة تقوم على تبجيل الوالدين كأحد أسس الوجود البشري. الآن ، سقط كل شيء في مكانه ، وشعرت بتحسن كبير.

بالمناسبة ، كما تعلم ، هذا يحدث. هكذا يغضب الطفل ، سامحني على مثل هذه الكلمة ، مباشرة ، ويعاقب ، وبعد ذلك يبتسم ويضحك. أي أنه سيبكي لمدة ثلاث دقائق ، ويقف في الزاوية لمدة 10 دقائق ، ويطلب المغفرة ، وهو مرة أخرى سعيد وسعيد ، وقبل أن يمشي ، كان محبطًا ، كان مريضًا تمامًا. أي أنه يحتاج إلى وضعه في هذه الإطارات حتى يمكن أن يكون هو نفسه فيها. هنا يتشاجرون ، يقاتلون. خاصة عندما بدأوا في ممارسة السامبو ، بدأت المعارك رميات خطيرة.

كيف تعاقب الاطفال؟

- كيف يمكن معاقبة الأطفال وكيف لا؟ هل يمكنني استخدام حزام ، وبرشاقة ، وما إلى ذلك؟

في بعض الأحيان يكون ذلك ضروريًا. كل الأطفال مختلفون. هناك أطفال ستخبرهم ويقومون بتنفيذها. يملكون فترات مختلفة. يجب معاقبة الوقاحة الواعية بشدة. إذا لم تتوقف الكلمة ، فيمكن لزوجتي أن تلقي صفعة على وجه طفل ، على الرغم من أنه أطول منها برأس ونصف. وهذا يحدث أيضًا. وهذا جيد ، لأنه بعد كل شيء ، لدينا الكلمات في الكتاب المقدس: الرب مثل الأب الذي يحبه يعاقب(2 مركز حقوق الإنسان 16: 12-13). تذكر الاقتباس من يسوع ابن سيراخ: الأب الذي يريح عصاه يكره ابنه (راجع Pr. 29:17). بعد كل شيء ، لم يقل عن المفهوم التربوي الخاطئ ، أن الأب مخطئ. ولم يُقال حتى إنه يحب الخطأ. تقول "يكره". لماذا؟ لأنه يترك الشر ينمو في روحه. ما هذا الحب؟ كما ترى ، هناك مثل هذا الموقف عندما يكون من الضروري معاقبة. وبعد ذلك ، عندما مزقوا أذني ، كنت ممتنًا لذلك الشخص. كنت بحاجة الى هذا. وهكذا ، للمعاقبة - لتضع في الزاوية ، لحرمان شيء ما. الآن ، إذا كان يمارس الإستراتيجية مرة واحدة في الأسبوع ، فهذه عقوبة شديدة بالنسبة له - لحرمانه من هذا.

كيف تحفز على العمل والدراسة؟

- كيف تحفز الطفل على العمل والدراسة؟ لنفترض أن ابنًا يبلغ من العمر 19 عامًا غادر المعهد. ما يجب القيام به؟

يبدو لي أنه من الضروري التعود على العمل في وقت مبكر. أي أن هذه مشكلة لم يتم حلها في الوقت المناسب. أستطيع أن أقول ، أكرر ، يجب أن يكون هناك قسم للعمل العام لن يقوم به أحد ، إلا إذا كان مريضًا. والآن لا ينزل منه الجميع ، وعليه أن يفعل ذلك. ثم يتم تشكيل هذه الآلية ، لذلك سأعود إلى هذه الصيغة ، صيغة حارس المرمى - آلية المسؤولية. أنا مسؤول عن هذه المساحة ، لذا لا يوجد عراة هنا ، كما تعلم. لا أحد يجيب. يسألونني طوال الوقت. لقد جئت إلى المعهد ، فالمساحة تتغير ، لكن المبدأ يعمل بالفعل في داخلي ، أي أن الآلية موجودة بالفعل. تعلمت أن أكون مسؤولاً عن شريحة معينة. ليس الأمر صعبًا ، أنت نفسك تتبع: لقد ظهر شيء جديد ، لقد قمت بمسح الطاولة.

هذا يحتاج إلى الإعداد أولا. على الرغم من اختلاف الأطفال أيضًا. وبالطبع ، فإن شرود الذهن لدى الأطفال المعاصرين مرتبط بشكل كبير بالأدوات والشبكات الاجتماعية ... إذا سمحت للطفل بالجلوس كثيرًا ، فسيكون سعيدًا إذا أعطي طفلًا كبيرًا ، هاتف ذكي جيد. سيكون سعيدًا تمامًا ، لكنها ستكون هدية ضارة جدًا. أي أنك أعطيت طفلك هاتفًا ذكيًا ، وبعد 3 أشهر ... أختي معلمة تتمتع بخبرة كبيرة ، تقول: "يمكنني تحديد أي من الأطفال بدأ يلعب الكمبيوتر. بعد شهر - كان هناك خمسة ، أصبح ثلاثة أو أربعة مع ناقص. الاهتمام مشتت ببساطة ، لا يمكنه التركيز ، إنه في مكان ما هناك. هذه ، بالطبع ، تلك الألعاب التي لعبناها في الطفولة - أولاً ، ذهبنا إلى الفناء ، وتعلمنا لعب كرة القدم أو أي شيء آخر ، المراوغة. تتعلم اللعب مع الأطفال الآخرين ، للتفاعل. حسنًا ، عندما تقوم بالبناء باستخدام الكتل ، فإن Lego هي لعبة مثالية ، فهي تعلمك كيفية العمل. الآن ، إذا كانت هناك فرصة ، فإن Lego رائعة. إنها تعلمك التفكير ، لأن الفكرة هي بناء ، ويتم التعبير عن ذلك بصريًا في هذه المكعبات. في سن التاسعة عشرة ، فات أوان التدريس.

هل يجب أن أرسل طفلي إلى صالة للألعاب الرياضية الأرثوذكسية؟

هل هناك فائدة واضحة من إرسال الطفل إلى صالة للألعاب الرياضية الأرثوذكسية ، حيث يدرس شريعة الله ويتلقى تنشئة مسيحية كاملة؟

ألتزم بوجهة النظر القائلة بأنه إذا كان من الممكن تعليم الطفل في صالة للألعاب الرياضية الأرثوذكسية ، فمن الأفضل التدريس في صالة أرثوذكسية. أولاً ، هناك أمل كبير في أن يكون لديه أشخاص متشابهون في التفكير في الإيمان ، وأصدقاء لبقية حياته. لسوء الحظ ، لا يحدث هذا تقريبًا في الكنائس ، لأن مهمتنا في مدارس الأحد هي نقل معرفة معينة إلى الطفل ، وليس تهيئة الظروف للأطفال لتكوين صداقات مع بعضهم البعض. وهذه هي محنة مدارس الأحد الحديثة لدينا ، خسارة كبيرة للغاية.

في الواقع ، أنت على حق ، فالطفل يذهب إلى الكلية أو العمل ، ولدًا أو بنتًا بالفعل. ثم جاء ابني إلى معهد الاستكشاف الجيولوجي ، فقال: "أبي ، ثيران ، بيرة ، ذبح ، أحيانًا محاقن". ولم أستطع تكوين صداقات مع أي شخص هناك. بالطبع ، كان الأمر صعبًا جدًا عليه ، لأنه لم يكن هناك من يعتمد عليه. الآن ، إذا كان معهم ، هل ستكون لديه القوة الكافية للمقاومة عندما يتجمع الجميع. يأتي ، آسفًا على التفاصيل ، الجميع يفسقون. بشكل عام ، لهذا يجتمعون في المساء. هل سيكون قويا بما يكفي للمقاومة؟ والشاب لا يسعه إلا أن يكونا أصدقاء ، فجميعكم يفهمون ما هم أصدقاء الشباب. هذا نصف الروح. الحمد لله ، لدي جميع الأصدقاء في المعبد. هذه هي المعسكرات الصيفية ، وننطلق في رحلات قوارب الكاياك كل صيف خصيصًا لهذا الغرض ، وهذا هو الهدف الرئيسي. لذلك هو وجميع أطفالي لديهم من يعتمد عليه بين المؤمنين. أين يمكنك أن تجد مثل هؤلاء الناس؟ في المدرسة ، هذا هو الأول.

ثانيًا - بعد كل شيء ، فإن العالم الملحد ، الملحد أو العلماني ، اللامبالاة ، سيحيط بطفلك لبقية حياته. ومع ذلك ، فإن الأشخاص الذين لم يكونوا كنائس ، دعنا نقول ، ليسوا مسيحيين نهائيين - الغالبية من حولنا. ولا يزال يحتسيها على أي حال. وهذا هو المكان الذي سيكون فيه أساس العالم في روحه عندما يكون هناك أشخاص مؤمنون حوله. وبعد ذلك ، على الرغم من حقيقة أنهم يقولون: حسنًا ، لقد تخرجوا من صالة للألعاب الرياضية الأرثوذكسية ، وغادروا ، وتوقفوا عن المشاركة ... يقول الأطفال أحيانًا أنه كان هناك نفاق لدرجة أنني لا أريد الذهاب إلى الكنيسة بعد الآن ... لكن كل شيء نفس الشيء اختيار شخصي. ومع ذلك ، فإن الإغراءات في صالة الألعاب الرياضية الأرثوذكسية أقل من تلك الموجودة في المدرسة العادية. هناك عدد أقل من الأطفال الذين يدخنون ، وهناك عدد أقل من الطلاب الذين يمارسون الدعارة في المدرسة الثانوية ، وهناك عدد أقل من الشتائم ، وهناك مجتمع أكثر صحة من الناس. سواء بقي في الكنيسة أم لا ، سيقرر بنفسه. هذا اختيار واع لطفلك ، وهذا شيء لن تفعله من أجله. حتى الرب لا يستطيع أن يختار له هذا الخيار.

نحن نعرف قديسين لديهم أولاد سيئين ، مثل صموئيل النبي. فكلمه الله ، وهو معلوم في الكتاب المقدس ، أنه أعلن إرادته للناس أجمعين بواسطته. ماذا كان ، أب سيئ ، أو شيء من هذا القبيل؟ لا ، لكن الأطفال نشأوا بلا فائدة على الإطلاق. هنا ، لدى آدم قايين وهابيل آخر. عاش أحدهما قديسًا والآخر قاتلًا ملعونًا. لذلك سيقرر الطفل بنفسه ولكن بناءً على ماذا سيقرر؟ دعه يتعلم من خلال التجربة ما هو مجتمع مؤمن من الناس.

كما تعلم ، هذا مثال: نذهب في رحلات التجديف هذه. يتوق جميع أطفالي إلى الذهاب إلى هناك منذ وصولهم ، كما تفهم. ذهبنا هذا العام ، صدق أو لا تصدق ، 67 شخصًا على 27 قارب كاياك. هذا أسطول صغير. ليس هناك أحمق واحد يمشي هكذا ، فقط الأب فيودور. الجميع يضحك عندما يسمعونه. لكن لا يمكنك رفض أي شخص ، فقد نشأ بالفعل ، لكنهم يأخذون إجازات لهذا الوقت. لماذا؟ أحاول أن أفهم لماذا. لأن الأصدقاء والأغاني حول نار المخيم وهلم جرا ، بسبب الصلاة المشتركة. شاب ، فتاة ، مراهق - هذا مهم بالنسبة لهم ، يجدون أنفسهم في المكان المناسب. هناك صلاة مشتركة ، وطبخ مشترك ، والجميع يساعد بعضهم البعض ، وهناك أناس يحاولون العيش وفقًا لقوانين الإنجيل مع بعضهم البعض. هذا أسبوع ونصف ، لكن هذه تجربة ، كما تفهم ، ينتظرونها بعد ذلك لمدة عام.

والآن ، في صالة للألعاب الرياضية الأرثوذكسية ، يحصلون على هذه التجربة. بالطبع ، هناك مؤامرات ، هناك شائعات ، كل شيء موجود ، ولكن مع ذلك ، إذا كانت هناك مجموعة من المؤمنين الذين تم تكريسهم للكنيسة لفترة طويلة ، فلن يكون هناك مثل هذه القيل والقال ، ولن يكون هناك مثل هذا الإعداد ، مخادعون وأشياء أخرى. ومع ذلك ، فإن هؤلاء هم الأشخاص الذين لديهم المهارة لمحاربة شغفهم ، على الأقل يعلنون ذلك. بالطبع ، من المفيد لهم العيش في هذا المجتمع ، فهذه تجربة. سوف يتذوقون مذاق التعايش المسيحي. هذا هو المهم. ربما سوف يغادرون. ربما لن تعيش حتى تراهم يعودون إلى الكنيسة. هل تعرف عدد الأشخاص الذين يتسربون من مدارس الأحد؟ هذه أعداد هائلة ، هناك أكثر من النصف ، 70٪ من الأطفال الذين أكملوا دورة مدرسة الأحد للكنيسة الأرثوذكسية الحديثة ، يغادرون حياة الكنيسة. ثم يعود جزء كبير.

أتذكر مثل هذه الحلقة: لقد أتيت إلى المعبد ، وستكون هناك خدمة قريبًا ، آتي في المساء لمدة 40 دقيقة. شابة جالسة وعيناها رطبتان. ما الذي يمكن أن يساعد؟ وها هي: عندما كانت طفلة ، تم اصطحابها إلى المعبد ، في أوائل التسعينيات كان هناك مدرسة الأحدكما تتذكر ، كان هناك كاهن آخر طيب ولطيف ذهب إلى العالم بالفعل. ثم كانت ملتوية ، تركت الكنيسة ، وقعت في كل الآثام الجسيمة ، عاشت حياة برية تمامًا. وهكذا سارت في الشارع ، معبد غير مألوف ، اتضح أن الرب أحضره لنا. وتقول: "دخلت وأريد أن أعود". لقد عادت ، اعترفت ، لقد عاشت حياة الكنيسة منذ ذلك الحين ، لأكثر من 10 سنوات و 7 سنوات ، ولمدة 15 عامًا كانت لديها استراحة. لكن ها هي تجربة التعايش المسيحي ، كما تفهم ، تبقى. أكلت أخرى ، لكنها تريد الحقيقي. وإذا لم تجرب ماهية حياة الكنيسة ، فعندئذ بين ماذا وما يجب أن تختاره ، فأنت تفهم. ومع ذلك ، فأنا من المؤيدين لحقيقة أنه إذا أمكن ، اذهب إلى مدرسة أرثوذكسية أو صالة للألعاب الرياضية.

كيف يمكن للفتاة أن تزرع الوداعة في نفسها؟

- كيف فتاة أرثوذكسيةزراعة الوداعة؟

لا أعرف ، لم أجربه. بحاجة الي التفكير. لا أعرف. حسنًا ، أولاً وقبل كل شيء ، ليس عليك أن تقول على الفور عندما تخطر ببالك فكرة. أولا عليك أن تكون هادئا. كثيرا ما نأسف على ما قلناه على عجل. لكن الوداعة ، يجب أن أقول ، هي فضيلة منسية ، وداس عليها ، والتي تعتبر قد ضاعت من حياتنا ، ولكنها في الواقع قوة بشرية هائلة. الشخص الوديع هو شخص قوي جدًا. هذا ثقة في الله ، وليس في نفسه - بالله ، قوي جدًا ، لا يسيء إلى أي شخص مستعد لتواضع نفسه. انه ضخم مسار الحياةمسيحي - ليصبح إنسانًا وديعًا. علاوة على ذلك ، الوداعة الآن هي الفضيلة الأقل فهماً.

حسنًا ، ابق هادئًا ، ربما ستمر بالوداعة ، إذا جاز التعبير. إذا لم تكن فيّ فضيلة فكيف تُكتسب؟ أقوم بأعمال هذه الفضيلة ، وتتغلغل في داخلي تدريجياً. وبالمثل ، هنا ، لنفترض أنني لا أرحم هذا الشخص في قلبي ، لكن عقلي يعرف أنه يجب علي مساعدته. أفعل ذلك بقوة الإرادة ، وليس بحركة قلبي. أفعلها مرة ، مرتين ، 10 ، 20 ، والرب يغرس هذه الفضيلة في قلبي. هذه آلية معروفة: افعل الأشياء ، وستستيقظ هذه الفضيلة فيك ، وبالتالي تقلد الوديع ، تصرف كما لو كنت وديعًا ، وربما يستيقظ هذا فيك.

تقديم المشورة حول كيفية مساعدة أطفال أحبائك الذين لم يتم تكريسهم للكنيسة.

- كيف يمكنك أن تساعد ابن أخ وغودسون أبواه بعيدين عن الله؟

صعب ، صعب جدا. أنا في هذه الحالة أيضًا. لدي عدد كبير جدًا من زملائي في المدرسة ، عندما أصبحت كاهنًا ، طلبوا مني أن أصبح الأب الروحي لأطفالهم ، ولم أستطع الرفض ، لأنهم أصدقاء في مرحلة الطفولة. على الرغم من كل قناعاتي ، لم تكن هناك تربية في الكنيسة ، بغض النظر عن مقدار ما اتصلت به ، وبغض النظر عن مدى سؤالي ، كان رد فعل شخص ما ، ولم يكن هناك أي رد فعل على الإطلاق. وهذا هو ألمي حتى الآن ، ولا توجد وسيلة للتأثير فيه ، بأي حال من الأحوال.

لكن ، من ناحية أخرى ، لدي مثال لعرابتي. كان والدي غير معمد ، كانت والدتي بعيدة جدًا ، لقد نشأت في طفولتي في عائلة غير كنسية تمامًا ، بعيدًا تمامًا عن هذا. وأبي - كان رياضيًا ، ومصارعًا في السامبو ، وكان شديد الحنين إلى الوطن بسبب عمله ، وكان مغرمًا جدًا بنقل الأثاث للناس مجانًا فقط. نوع من الأسرة الذكية ، ثم شرب الشاي ، والحديث عن الأدب والفن. وتعمل في نفس الوقت جسديا. ثم في يوم من الأيام طُلب منه نقل امرأة واحدة مع زوجها في سنوات. لذا قاموا بتحميل الشاحنة ودخلوا المنزل. هنا يرى ، هناك صندوق ، تقوم بتفكيك الأيقونات ، أولاً وقبل كل شيء ، تضع الأيقونات.

هل انت مؤمن؟

لكن ، كما تعلمون ، نود الآن أن نعمد ابنتنا وابننا. لن تكون العرابة؟

تقول العرابة: "حسنًا ، لكن يجب أن تعدني بأنك لن تتدخل في واجباتي". ووافق أبي ، الذي لم يفهم ما يدور حوله ،. وتعهدتنا العرابة بصرامة شديدة: "لذا ، في يوم الأحد القادم ، لا نطعم فديا ، أنيا في الصباح ، آخذهما إلى الكنيسة لأخذ القربان." وهذا طحين ، أتذكر ، أريد أن أنام في الصباح الباكر ، لكنها تأخذه في الصباح ... الجو مظلم ، المترو ، حديقة نباتات، الظهر يؤلم ، لا شيء واضح. وهنا الكأس. أفهم الآن أن هذا هو المدخل العظيم. قالوا شيئًا وأخذوه. انتظر اين انت حان الوقت للتواصل ، هذا كل شيء ، إنه بالفعل مستحيل. ثم ، بعد ذلك ، نخرج ، تصب لنا الشاي من الترمس ، وتخرج السندويشات. وهكذا 3-4 مرات في السنة. هوذا البذرة قد زرعت.

ثم حصلت على كتاب صلاة في مكان ما ، إنه مثالي بشكل لا يصدق. هذه نسخة عام 1978 ، غلاف ورقي. عاشت في الطابق الثاني من منزلنا. "هنا ملك السماء" ، جاءت "Theotokos" و "أبانا" ، تقرأ كل يوم ، Fedya "بعد شهر. وقامت بتدريس الأدب في جينيسينكا. مدرس.

إذاً ، فديا ، هل تقرأين؟

نعم قرأت.

انت تكذب! لو كنت قد قرأت ، لكان الغلاف قد تجعد.

أحضره أبي للاستماع إلى الجوقة ، وصدق الطفل

بعد ذلك ، يجب ألا ننسى أن اختيار الشخص يتم في اتجاه واحد وفي اتجاه آخر. هنا مثال أمام عيني. كاهن واحد ، صديقي ، سني ، نشأ في العهد السوفيتي. وكان والدي ساخرًا فظيعًا وملحدًا. كانت الأم مترجمة مرموقة لشخص ما في اللجنة المركزية ، وبالنسبة له ولها ، كانت حقيقة أن الطفل يذهب إلى الكنيسة عبر مهنته تمامًا. كانت والدتي تسافر إلى الخارج طوال الوقت وتحضر السجلات ، وكان لدى والدي معدات جيدة جدًا ومجموعة لا يمكن تصورها من تسجيلات الغناء الكورالي الأوبرالي في ذلك الوقت ، حيث كان ضليعًا جدًا ومحبًا. ومن أجل أن يُظهر للطفل مدى جودة أصوات المجموعة الكورالية في مكان أصيل ، اصطحب ابنه إلى Ordynka ، حيث غنت جوقة Sveshnikov ، في رأيي ، إذا لم أكن مخطئًا. كانت حالة نادرة عندما قامت الجوقة بجولة وتأدية وغناء في الخدمة ، وتغاضت السلطات عن ذلك. وكان الطفل في الثانية عشرة من عمره أحضره أبي ليسمع ، فآمن الطفل. تعرض للضرب ، وحبس ، من الطابق الثالث ، بعد أن ربط الملاءات بالمشعات ، ركض إلى الخدمات. تعرض للضرب مباشرة من قبل والده بسبب هذا. وبعد ذلك أصبح كاهنًا على الرغم من كل شيء لأن نعمة الله مسته كما آمن.

لذلك تعال: ها هو الإنجيل من أجلك ، فلنقرأه. هنا ، هذا يعني شيئًا. خذ بعض الممر. أحتاج 15 دقيقة للتحدث مع غودسون ، 20 دقيقة. غادر الجميع ، ثم تحدثنا. هذا كل شيء ، سقطت البذرة ، ثم إنها حياته. يمكنه أن يسمع الإنجيل كل يوم ويكبر كشخص لا يؤمن ، أو غير مؤمن بالمعنى ، أو يمكنه أن يسمع ويقول: "هنا ، هذا هو أهم شيء بالنسبة لي." لذلك ، لا يزال هناك مجال من اختياره. هذا عملك ودعاء له طبعا.

هل يجب أن يعرف الأطفال بالتبني أنهم ليسوا بيولوجيين؟ وكيف تختلف الأبوة والأمومة عن الأب أو الأب أو زوجة الأب؟

هل يجب أن يعلم الأطفال بالتبني أنهم تم تبنيهم؟ والسؤال الثاني: هل العائلات التي يوجد فيها زوج أم أو زوجة أب تختلف إلى حد ما عن العائلات التي يكون كلا الوالدين فيها أقارب؟

ليس لدي أطفال بالتبني ، إذا جاز التعبير ، من ممارسة شخص آخر. إذا كان هناك احتمال أن الطفل لا يعرف أنه تم تبنيه ، فمن الأفضل عدم معرفة ذلك. لسوء الحظ ، في الأسر الحاضنة ، يكون الخطر أكبر ، لأن وراثة الأب والأم تنتقل. يمكنك أن تأخذ ولدًا لطيفًا جدًا ، ذو شعر مجعد ، وعينين زرقاوتين ، ثم يكبر. ولدينا مثل هذه الأمثلة في رعيتنا. هنا نمت الفتاة. هناك ، مات ابنه ، وتبنى الزوج والزوجة الفتاة ، واستثمرا فيها بالكامل ، لكنها علمت أنها كانت من دار للأيتام. وغادرت شيئًا صعبًا للغاية ، فهي تكسب بعض المال بنفسها ، وتعيش مع أحد صديقاتها. يعيش بشكل سيء للغاية بالمعنى الأخلاقي ، لذا فهو قذر. إنهم يتأوهون ، يبكون ، لا يمكنهم فعل أي شيء حيال ذلك.

مهمة الأسرة هي تربية الطفل في مكان يتخلله الحب.

ولكن هل تعلم طفل متبنى؟ لقد تعرض للخيانة بمجرد أن تعرض للخيانة. إنه يكبر بدون حب على الإطلاق ، ولا يفهم ما هو على الإطلاق حب العائلة. والمهمة الرئيسية للأسرة هي تربية الطفل ، وتدفئته مدى الحياة في فضاء دافئ بالحب ، مشبع ، يتخللها الحب. الآن ، إذا اكتسب الطفل هذه التجربة بشكل ما ، حتى بشكل غير كامل ، لكنه يرى كيف يحدث ذلك ، إذا رغب في ذلك ، فسيكون قادرًا على إدراك ذلك في عائلته المستقبلية وحياته المستقبلية. أي أنك تعطيه مثالًا ، لذلك إذا لم يكن هناك أطفال لك ، وكانت هناك فرصة للتبني ، فمن الضروري التبني. إنه ... لم يكن الأمر كذلك في زمن المسيح ، أليس كذلك؟ يقول مثل يوم القيامة: "أطعموا وسقوا وزاروا ...". أعتقد أنه إذا واصلنا هذا المثل الآن ، فإن كلمة "تم تبنيها" ستكون ضرورية أيضًا. تبنوا أحد الصغار ، تبنوا أنا. اعتقد. لأنك بالطبع تمنح الكثير من الحب لهذا الشخص. وستعود إليك بالتأكيد ، ربما ليس على الفور ، ربما بمرور الوقت.

أعرف عائلة واحدة اكتشف فيها طفل ، بفضل أقارب شريرين للغاية ، أنه تم تبنيه. وجد والدها، كان الأمر صعبًا جدًا عليه ، كان صعبًا جدًا على الجميع خلال هذه الفترة. هرع إلى أبيه ، معارضاً نفسه لمن ربّاه. ثم بالغ في تقدير كل شيء ، والتقى بوالده. لقد أدرك أن والده لا يستطيع أن يعطيه أي شيء ، وعاد ، كما تعلمون ، بحنان أعظم يحبه والدين بالتبنى. لقد قدر ما فعله هؤلاء الناس من أجله ، وأدرك أنه يمكن أن يكبر ، مثل ذلك الرجل ، بدون كل شيء. يعلم أنه ليس من لحمه ودمه ، لكنه يعزيهم. وهم ممتنون له للغاية لما هو عليه الآن.

لقد أُرسلت مثل هؤلاء الناس ، تحب من تكبر

والسؤال الثاني كان آسف؟ بشكل عام ، من الحقائق المثيرة للاهتمام أن الأسرة الآبائية هي مدرسة الحب. في بلدنا جميع الآباء القديسين رهبان. لكن مع ذلك ، قال معظمهم إن الأسرة مدرسة حب. هذا هو المكان الذي يضعك فيه الرب لتتغير لتدخل ملكوت الله ، لأن هذا هو ملكوت المحبة ، وهنا تتعلم. كيف تعلم الحب هل تعرف كيف؟ لقد أُرسلت مثل هؤلاء الناس ، تحب من تكبر. حسنًا ، أبسط مثال: لقد تزوجت فتاة ، ووقعت في حبها ، ولديها الكثير من الأقارب ، واتضح أنك بحاجة أيضًا إلى حبهم ، وتحتاج إلى بناء علاقات معهم. ليس فقط - ماريا إيفانوفنا ، شكرًا لك. لا. ويجب أن تحب حماتها. وهناك الكثير من هذا ، وفي الواقع ، يصبح الناس أصليين. هذه مهمة صعبة للغاية.

ها هي جدة زوجتي ، إنها نبيلة ، وأنا عوام. وكان قويا جدا في البداية. بالنسبة لها ، كان من الضروري. هنا احتفظت بأشياء الأسرة. في الحقبة السوفيتية ، كانت هذه نقطة معارضة للنظام. الكثير من المكبوتين ، هذه الذاكرة. هنا ظهر ، أخذ حفيدته الحبيبة. كان متوترا جدا. وبعد ذلك ، بمرور الوقت - توفيت منذ وقت ليس ببعيد - أصبحوا حقًا من السكان الأصليين. ولكنه كان مهمة صعبة، سأخبرك. إنهم يدعونك متملق ، ويجب أن تظل صامتًا. مع ذلك ، زوجته تحبها ، كما تعلم. لا يمكنك ، دون إيذاء زوجتك ، أن تكون في عداوة مع من تحبها. انت لا تستطيع. لا يمكنك أثناء محبتك لزوجتك ، ألا تحب من رعاها ، فهذا يدخل في تناقض ، وبالتالي فإن الأسرة هي مدرسة الحب. إن كل من زوج الأم وزوجة الأب هما أيضًا مهمة الله ، كما تفهم. هنا ، في الواقع ، التقى رجل بامرأة ، حسناً ، مع طفل ، سآخذها. حسنًا ، شيء ما يجري حوله هناك ، أسراب حوله. وهذا شخص ، وهو يعلم أنك لست كذلك الأب الأصلي. ويصعب عليك بناء علاقة معه ، وتحل هذه المشكلة إذا كنت مسيحياً. وهذا صعب عليه. هناك قول مأثور - ليس الأب الذي ولد ، بل الذي ربى. في الواقع ، قد يكون الأمر أكثر صعوبة بالنسبة لهؤلاء الأشخاص ، ولكن بعد ذلك يعود كل شيء.

إذا كانت الأسرة مدرسة حب ، فماذا عن العائلات التي تفككت؟

- إذا كانت الأسرة مدرسة حب ، فماذا عن العائلات التي تفككت؟ ما هي نصيحتك للآباء والأمهات؟

كما تعلم ، يمكنني أن أسألك سؤالًا مشابهًا. كيف تلعب كرة القدم إذا كسرت ساقيك؟ هنا حدثت مأساة ولن يكون هناك شيء طبيعي. لا يمكن أن يكون كل شيء رائعًا وجيدًا وصحيحًا مع عائلة مفككة. إنها مجرد مسألة تصغير عواقب سلبية. بعض الطرق صغيرة. أي تضمين الطفل حيث يلتقي بالسيناريو السلوكي لرجل عادي بالغ كريم ، حيث يرى مثل هذا الشخص حتى يتمكن من تقليده. وكيف تشبعه بالحب ، إذا كان أبي وأمي لا يحبون بعضهما البعض ، فهذا شبه مستحيل بالفعل.

أتذكر طلاق والدي: هنا لديك الكون ، هنا مقسم إلى نصفين. هنا مثل هذا الصدع في عالمك كله. وهذا يحدث لأن الأطفال لا يهتمون عندما نطلق. يحب الناس أنفسهم ، أولاً وقبل كل شيء ، لا أريد أن أتغير. هنا لدي صديق واحد ، زوجته حملت:

أصبحت قبيحة جدا. أنا حقا لا أستطيع النظر إليها.

بالتأكيد لم تخبرها بذلك؟

بالطبع فعل.

هذا أحمق ، كما تعلم. لذا انفصلت الأسرة. وهذا يعني أن الشخص ببساطة يعيش بمفرده ، والأطفال ، وليس الأطفال. إنها مأساة ، إنها فظيعة. الآن كنت أتحدث إلى امرأة بمفردها ، جاءت إلى معبدنا ، تبكي. تزوج ابنها ، ورزقا بطفل ، وغادرت زوجة الابن. أخذت الطفل وغادرت. يعيش بشكل منفصل ، ويبحث عن أفضل حفلة. لم تذهب إلى شخص ما ، لقد غادرت للتو. إنه يضعف ، لا يستطيع. إنه يحتاج إلى طفل كل يوم ، فهي لا تعطي. أترى ، مثل هذه الأنانية الوحشية ، فماذا تنصح؟ صلي فقط. حسنًا ، لا توجد وصفات ، لا. لتقليل الخسائر - هنا يسقط شخص على الأسفلت ، تحتاج إلى رعاية رأسك حتى لا يكون هناك ارتجاج على الأقل.

ماذا لو احتاجت الفتاة إلى صورة الأب؟

- قلتم عن صورة الأب في الرياضة. إذا كانت هذه فتاة ، فكيف تكون في هذه الحالة؟

لا أعرف حتى. أعطيت ابنتي للقيام بسامبو ، لكنني ما زلت هناك ، والحمد لله. لكنها أثرت على الشخصية. أخبرت الأولاد في الفصل أنه لا داعي للقسم. بدأوا في السخرية منها. لقد صنعت واحدة مؤلمة ، لم يشتمها أحد لفترة طويلة ، على الأقل معها.

لا أعلم ، أنا هنا. بعد كل شيء ، كما ترى ، بالنسبة للفتاة ، ليس مثال الأب هو المهم ، ولكن مثال التعايش بين الأب والأم. ها هي الحنان والحنان والحب. كيف يستمعون لبعضهم البعض ، وكيف ينظرون إلى بعضهم البعض ، وكيف تحل الأم المشاكل وكيف تعرف كيف تظل الثانية في الأسرة. هذا لا ينتقل. بعد كل شيء ، عندما يغادر الأب ، على المرأة أن تلعب دور الرجل والمرأة ، ولا يمكنك الابتعاد عن ذلك. علينا حل القضايا. أي مدرسة تعطي ، أكواب ، مال. يأتي أبي مرتين في الأسبوع ، ويأخذني إلى ماكدونالدز ، ويعطيني جهازًا لوحيًا ، وقد اختفى. وهناك عدد من الأسئلة لم تختف ، لا تزال قائمة. وأمي مخدرة لذلك. تتغير شخصيتها ، وتنظر إلى ابنها وابنتها بطريقة مختلفة تمامًا. والابنة لا ترى كيف تطيع أمي أبي. كيف يمكن أن يكون. ربما لم أفكر في الأمر ، ولم أقم بصياغة إجابة لسؤالك. شكرا جزيلا لك على ذلك. ربما تحاول تكوين صداقات للفتاة مع العائلة ، حيث توجد علاقة جيدة بين الأم والأب. نحن نتحدث مرة أخرى عن سيناريو سلوكي.

يجب أن يرى الكاهن الشاب في بداية الرحلة كاهنًا مسنًا تقيًا. وقليلًا على الأقل ، قليلًا لتخدم معه وتعيش حياة الرعية. وبعد ذلك سوف يعود وينسخ. إنه نفس المبدأ. ولأن الفتاة ستتزوج ولم تطيع والدتها أحداً قط ، فقد أمرت والدتها أيضاً. وفي العمل ، كان علي أن أحقق شيئًا من أجل إعالة أسرتي. وكيف تطيع الزوج إذا أصر الزوج على شيء. وهو ، أيضًا ، نشأ من قبل نفس الأم ، وهو أيضًا أناني مخيف. كما أنه لا يعرف كيف يمارس السلطة بدون كبرياء وبتواضع.

هنا مثال بسيط من منطقة أخرى. هنا الكسندر فاسيليفيتش سوفوروف. الكل يعرف ، والجيش كله كان يعلم أنه هنا كان يسير مع الجنرالات قبل المعارك من إقامة مؤقتة إلى إقامة مؤقتة ، كان الجنود جالسين ، يحرقون النار. يأتي ويقول: "ما رأيكم أيها الإخوة ، كيف تهاجمون ، كيف تدافعون؟" الجميع يعطي النصيحة. الجندي يسأل المشير. والجميع يعلم أنه إذا سمع القضية ، سيقول للجنرالات: هنا ، هذا صحيح ، سنفعل هذا غدًا. والجيش كله يعرف أنه يحتاج إلى فعل الشيء الصحيح ، وليس بطريقته الخاصة ، وبالتالي فهم جميعًا يطيعونه ويحترمونه. أين يمكنني الحصول على هذا المثال؟

لكن ربما ، حقًا ، يا فتاة ، من المهم بالنسبة لهن قضاء الليل مع الأصدقاء في عطلات نهاية الأسبوع. ها هم ينتظرون كل هذا ، أيها الأطفال. ربما تحاول العثور على عائلة ضيقة الأفق تتمتع بعلاقات طبيعية بين الوالدين. وهكذا نظرت وزارت. ربما شيء من هذا القبيل.

الانفصال عن الوالدين - عن طريق العناد؟

لقد ذكرت الخطيئة الأصلية. وماذا لو عرضت هذا الموقف على طفل؟ يدرك نفسه كشخص ، يفصل نفسه عن والدته. اتضح أنه لكي يدرك نفسه كشخص ، يحتاج إلى التصرف ضد إرادة الوالد؟

يحتاج إلى إظهار إرادته ، في سن انتقالية يربط ذلك بمعارضة إرادة والديه ، نعم. هذا خطأه ، بمرور الوقت سوف يفهم أنه يحتاج إلى فعل الشيء الصحيح ، لكنه يحتاج إلى أن يكبر. كما تعلم ، كانت لدينا مثل هذه الحالة في الرعية ، صرخ الزوج في زوجته متدينة للغاية ، معتقدًا أنه ضرب الطاولة بقبضته لدرجة أنه كسر ذراعه. ومع ذلك ، يمكنك أن تقرر بطريقة مختلفة. لكن في الحقيقة ، يحتاج الطفل إلى التعلم. سوف يمر هذا العصر الانتقالي. كما ترى ، إنه يحب والده وأمه ، فهما عزيزان عليه. وهو نفسه يشعر بالسوء لأنه يتشاجر معهم. ثم لا يجد لنفسه مكانًا ، ويطلب المغفرة ، ويطور هذه المهارة. يشعر بالراحة منه. وإذا كان لديك هذا الارتباط معه ، فسوف يتوصل بهدوء إلى حقيقة أنه مرة أخرى - مثل الصوت والرائحة. لكن من المهم أيضًا أن يحترم الوالدان إرادة الطفل ، وأن يعلم أنهما مستعدان للاستماع إليه.

لدينا مهمتان ، قد تبدوان متضادتين: الأولى - يجب أن يتعلم العيش بدوننا ، والثانية - يجب أن يتعلم فعل الشيء الصحيح. عند تعليم الإجراءات الصحيحة ، يجب أن يكسر أقل قدر ممكن من الحطب حتى لا يشطب الحياة المستقبلية. يدخلون في التناقضات ، هذه المهام. يجب أن يُمنح ، خاصة للصبي ، المزيد والمزيد من المساحة التي يكون مسؤولاً عنها بنفسه ، من أجل نوع من القرار. وهذه أيضًا عملية تعليم. أنت تقول: "هذا ما ستقرره بنفسك. هل تريد هذا؟ الآن ، هل تريد أن تفعل الفن أو الموسيقى؟ أم تريد الذهاب إلى النجارة؟ ترى أنه يحب هذا أكثر من الموسيقى ، لذا يجب عليه أن يبحث عنها. ربما هذا هو طريقه حقا.