αμφιβολία, δυσπιστία. Η δυσπιστία του συντρόφου είναι ο εχθρός των αρμονικών σχέσεων
ΑΜΦΙΒΟΛΙΑ
- Αν έχεις αποφασίσει κάτι, πρέπει να πας μέχρι το τέλος, - είπε, - αλλά ταυτόχρονα πρέπει να αναλάβεις την ευθύνη για αυτό που κάνεις. Το τι ακριβώς κάνει ένας άνθρωπος δεν έχει σημασία, αλλά πρέπει να ξέρει γιατί το κάνει και να ενεργεί χωρίς αμφιβολίες και τύψεις.Κ. Καστανέντα. Ταξίδι στο Ixtlan.
Η αμφιβολία και η αβεβαιότητα δημιουργούν πολλά προβλήματα στη ζωή μας.
Πόσο συχνά έχετε πει στον εαυτό σας:
«Δύσκολα μπορώ να το κάνω»
"- Αξίζει τον κόπο να ξεκινήσω;"
"Και τι γίνεται αν δεν λειτουργεί"
"- Κάνω το σωστό;"
Αυτές και παρόμοιες σκέψεις θέτουν εμπόδια στην πραγματοποίηση των προθέσεων μας, μας αφαιρούν τη δύναμη, μας αποδυναμώνουν.
Το να μην πιστεύεις σε κάτι δεν σημαίνει καθόλου ότι δεν θα συμβεί ή ότι πρέπει να συμβεί. Όλα εξαρτώνται από τις προθέσεις μας ούτως ή άλλως. Δημιουργούμε τη δική μας ζωή. Και εμείς οι ίδιοι δημιουργούμε αυτά τα εμπόδια, ξεπερνώντας τα οποία αποδεικνύουμε στον εαυτό μας ότι μπορούμε να κάνουμε κάτι στη ζωή, να πετύχουμε κάτι. Αυτές οι σκέψεις και τα συναισθήματα κατανοούν ότι έχουμε αρμονικές προθέσεις. Μας κάνουν να πιστεύουμε στην αρμονία των επιλογών μας και να κάνουμε περισσότερες προσπάθειες για να πετύχουμε τους στόχους μας.
Αξίζει λοιπόν τον κόπο να κάνεις διπλάσια ή τριπλάσια προσπάθεια;
Αξίζει να ξεπεράσουμε τις δυσκολίες που δημιουργούμε στον εαυτό μας;
Εάν θέλετε δυσκολίες - πάρτε ένα σακίδιο και κάντε πεζοπορία στα βουνά. Και θα έχετε δυσκολίες, και πολλή ευχαρίστηση.
Φοβάσαι να κάνεις λάθος, να κάνεις κάτι λάθος; Δεν πρέπει να το φοβάστε αυτό. Οποιοδήποτε αποτέλεσμα είναι απλώς ένα αποτέλεσμα. Δεν είναι ούτε καλός ούτε κακός. Οι πράξεις μας είναι πάντα αρμονικές. Σε γενικές γραμμές, δεν υπάρχουν νίκες, ούτε ήττες, ούτε λάθη. Σταματήστε να παίζετε το παιχνίδι καλό - κακό, καλύτερο - χειρότερο. Μαθαίνουμε όλη μας τη ζωή. Με λάθη δικά τους ή άλλων. Οποιαδήποτε κατάσταση μπορεί να μας διδάξει κάτι.
Αξίζει λοιπόν να προβλέψουμε τα γεγονότα εκ των προτέρων;
Μάθετε να παίρνετε την αποτυχία ως μάθημα, ως μέσο ανατροφοδότηση, και τα εμπόδια στο πέρασμά του - ως ευκαιρία να δοκιμάσετε κάτι νέο. Αλλάξτε τη στάση σας απέναντι στην αμφιβολία! Αντιμετωπίστε τους ως συμμάχους.
Ας το σκεφτούμε αυτό για εσάς. Για μεγάλο χρονικό διάστημα (από τη στιγμή της γέννησης), ορισμένα στερεότυπα σκέψης εισήχθησαν στο υποσυνείδητό μας, τα οποία σας ανάγκασαν να ενεργήσετε με τον ένα ή τον άλλο τρόπο. Για παράδειγμα, έχετε ακούσει πολλές φορές ότι ο καρκίνος είναι μια ανίατη ασθένεια. Πολλοί γιατροί το λένε αυτό γιατί τους διδάχτηκαν έτσι. Γράφουν για αυτό σε σχολικά βιβλία και εφημερίδες, μιλούν στην τηλεόραση και το ραδιόφωνο. Αυτό σημαίνει ότι αυτή η σκέψη είναι βαθιά καθισμένη στο υποσυνείδητό σας. Και ξαφνικά αποφασίζεις να αλλάξεις σκέψεις και να ενεργήσεις διαφορετικά.
Φτιάχνεις μια άλλη μορφή σκέψης:
«Ο καρκίνος είναι μια ιάσιμη ασθένεια εάν αναλάβω την ευθύνη για την εμφάνιση και τη θεραπεία του και δεν τον μεταθέσω σε εξωτερικοί παράγοντεςκαι στους γιατρούς. Αν, για να το θεραπεύσω, εξαλείψω υποσυνείδητα αίτια και συνδέσω εσωτερικούς πόρους που είναι ανεξάντλητοι».
Εδώ μπαίνει η ΑΜΦΙΒΟΛΙΑ. Σας ενημερώνει ότι άλλες πληροφορίες καταγράφονται στο υποσυνείδητο. Η ΑΜΦΙΒΟΛΙΑ προστατεύει τις παλιές σας πεποιθήσεις. Κυριολεκτικά σε ξαναρωτάει: "Είσαι σίγουρος ότι θέλεις να αντικαταστήσεις τις παλιές μορφές σκέψης με νέες;"
Είναι όπως όταν ο υπολογιστής σας ρωτά ξανά: "Είστε βέβαιοι ότι θέλετε να διαγράψετε τις παλιές πληροφορίες;"
Και εδώ έχετε μια επιλογή. Μπορείτε να επιστρέψετε στις παλιές πεποιθήσεις και τότε τίποτα δεν θα αλλάξει ή θα επιβεβαιώσετε την ανάγκη για νέες μορφές σκέψης.
ΑΜΦΙΒΟΛΙΑείναι ο σύμμαχός σας που φροντίζει για το αίσθημα ευθύνης σας.
Όταν απαλλαγείτε από την αβεβαιότητα και τις αμφιβολίες, πιθανότατα θα σκεφτείτε επερχόμενα γεγονότα όπως αυτό:
«Οποιοδήποτε αποτέλεσμα των πράξεών μου είναι πάντα επιθυμητό αποτέλεσμαπου με βοηθά να κάνω περαιτέρω απαραίτητες ενέργειες. Απολαμβάνω κάθε κατάσταση στη ζωή και σημαντικά μαθήματα".
Για να απαλλαγείτε από την αβεβαιότητα και την αμφιβολία, πρέπει να πάρετε τα πάντα στη ζωή σας στα χέρια σας. Αναλάβετε δηλαδή την ευθύνη.
Αν θέλετε να πετύχετε κάποιο στόχο, τότε διατυπώστε τη σωστή πρόθεση, χαλαρώστε και ηρεμήστε. Ό,τι χρειάζεστε σίγουρα θα σας έρθει αμέσως σωστή στιγμήκαι στο σωστό μέρος.
Το να αποκτήσεις αυτοπεποίθηση είναι πολύ εύκολο. Η αυτοπεποίθηση είναι προϊόν πίστης στον εαυτό σου. Ο κόσμος στον οποίο ζεις είναι ο κόσμος σου, εσύ τον δημιουργείς. Και επομένως, αυτό που θέλετε να λάβετε στον κόσμο σας είναι βέβαιο ότι θα συμβεί.
«Ο καθένας ας ανταμειφθεί σύμφωνα με την πίστη του!».
Το να πιστεύεις στον εαυτό σου ή να μην πιστεύεις είναι θέμα επιλογής. Αν επιλέξετε να μην πιστεύετε, δημιουργείτε αβεβαιότητα και αμφιβολία στη ζωή σας. Και αν κάνετε μια επιλογή υπέρ της πίστης, τότε αποκτάτε εσωτερική δύναμη.
Η πίστη δίνει τις προθέσεις και τις πράξεις σου και όλη σου τη ζωή απαιτούμενος τύποςκαι κατεύθυνση.
© Valery Sinelnikov - "Love your disease"
ΔΥΣΠΙΣΤΙΑ
Υπάρχει μια ιστορία για έναν σαμουράι που ήρθε σε έναν δάσκαλο του Ζεν και του ζήτησε να εξηγήσει τη διαφορά μεταξύ κόλασης και παραδείσου. Ο κύριος του Ζεν τον κοίταξε και είπε ότι δεν ήθελε να χάσει χρόνο σε έναν ανόητο σαν αυτόν. Ο σαμουράι έγινε έξαλλος και τράβηξε το σπαθί του, απειλώντας να σκοτώσει τον γέρο δάσκαλο. Ο δάσκαλος του Ζεν τον σταμάτησε και είπε:Κύριε, εδώ είναι η κόλαση.
Ο σαμουράι έμεινε έκπληκτος με τη σοφία και τη δύναμη αυτού του γέρου. Έβαλε το σπαθί του και λύγισε με σεβασμό. Ο Δάσκαλος είπε:
- Και αυτό, κύριε, είναι ο παράδεισος.
Η δυσπιστία μας είναι η κόλασή μας. Όταν μπαίνουμε στη φούσκα της δυσπιστίας, μπαίνουμε σε ένα πολύ σκοτεινό μέρος. Σε αυτή τη φούσκα είμαστε φυλακισμένοι στους δικούς μας αρνητικές πεποιθήσεις, αντιλήψεις και προσδοκίες. Αναστέλλουν την ικανότητά μας να νιώθουμε και να εκτιμούμε την αγάπη και την ομορφιά. Η δυσπιστία είναι εύκολος τρόποςπτήση, γιατί δεν υπάρχει κανένας κίνδυνος σε αυτό. Είναι αποδεκτό στην κοινωνία, και ως εκ τούτου βρίσκουμε εύκολα υποστήριξη για τις δικές μας δύσπιστες πεποιθήσεις και απόψεις. Χρειάζεται πολύ θάρρος για να κινηθείς με εμπιστοσύνη.
Τις περισσότερες φορές ζούμε σε δυσπιστία. Είναι εύκολο να το προκαλέσουμε μέσα μας. Όταν οι πράξεις ή τα λόγια κάποιου μας κάνουν να νιώθουμε ότι δεν μας σέβονται, βρισκόμαστε προδομένοι και μπαίνουμε στον γνωστό κόσμο της υποχώρησης, της απομόνωσης, του χωρισμού, της απόσυρσης, του θυμού και της αγανάκτησης. Στον ίδιο κόσμο μπορούμε να βρεθούμε, να βιώνουμε δύσκολες συνθήκες ζωής. Ίσως έχουμε στιγμές εμπιστοσύνης, αλλά κατά βάθος, μέσα μας, παραμένει ένας κόκκος αμφιβολίας. Με χαλάρωση και αποδοχή, θα νιώθαμε εισβολές ή προβλήματα όχι λιγότερο απότομα και οδυνηρά, αλλά θα τα αφήναμε γρήγορα να φύγουν. Αντίθετα, εγγράφονται στον βαθύ εσωτερικό χώρο της αγανάκτησης. Δεν υπάρχει ασφάλεια και δεν νιώθουμε ότι χρειάζονται άνθρωποι και ζωές. Η φυσική μας αθωότητα και η εμπιστοσύνη στην ύπαρξη έχει πληγεί, και Συναισθηματικό παιδίμας κοιτάζει με μάτια επιφυλακτικά και καχυποψίας.
Μόλις προκληθεί, κάθε αγανάκτηση και εισβολή στην οποία έχουμε εκτεθεί αλλά δεν μπορέσαμε να αισθανθούμε και να χωνέψουμε βγαίνει στην επιφάνεια. Αποθηκεύουμε κάθε προσβολή της αξιοπρέπειας και της ακεραιότητάς μας σε μια εσωτερική «τράπεζα ύβρεων». Όταν βιώνουμε αγανάκτηση μέσα τρέχουσα ζωή, αναβιώνει κάθε συνέβη πριν. Είναι μια φούσκα δυσπιστίας. Μέσα σε αυτό Συναισθηματικό παιδίπροστατέψτε και φυλάξτε όλες τις αρνητικές, ενοχλητικές πεποιθήσεις όσων τον μεγάλωσαν. Όταν βρισκόμαστε σε μια φούσκα, πιστεύουμε κυριολεκτικά ότι βλέπουμε την αλήθεια. Περιμένοντας τα χειρότερα, ζούμε σε μια διαρκή κατάσταση φόβου ότι θα μας κακοποιήσουν ξανά ή θα μας εισβάλουν, όπως στο παρελθόν. Πιστεύουμε ότι δεν θα πάρουμε ποτέ αυτό που χρειαζόμαστε, δεν θα μας καταλάβουν ποτέ, δεν θα μας σέβονται και θα μας επιτίθενται πάντα.
Λόγω των επιθέσεων και των προδοσιών που υποστήκαμε ως παιδιά, η γέφυρα ανάμεσα σε εμάς και τους άλλους έχει σπάσει εδώ και καιρό. Όταν ξεκινάμε μια σχέση σε αυτή τη ζωή, οποιαδήποτε σχέση, βρισκόμαστε ήδη σε μια φούσκα δυσπιστίας, αν και μπορεί να νιώθουμε ανοιχτοί και γεμάτοι ελπίδα. Τις περισσότερες φορές, η εμπιστοσύνη που νιώθουμε δεν είναι ρεαλιστική. Αυτή είναι η φαντασίωση της μαγικής σκέψης του Συναισθηματικού Παιδιού μέσα μας. Σύντομα ο άλλος κάνει κάτι που μοιάζει με ασέβεια ή παρείσφρηση και επιστρέφουμε στην κανονική μας κατάσταση δυσπιστίας. Και είμαστε απόλυτα πεπεισμένοι ότι επιβεβαιώνονται όλες οι αμφιβολίες μας ότι είναι επικίνδυνο να ανοιχτούμε και να εμπιστευτούμε. Από τη φούσκα της δυσπιστίας, κοιτάζοντας μέσα από τα μάτια ενός δύσπιστου Συναισθηματικού Παιδιού, βλέπουμε λανθασμένα ότι το άλλο άτομο είναι το πρόβλημα. Πιστεύουμε ότι θα μπορούσαμε να ανοιχτούμε αν ο σύντροφος ήταν τουλάχιστον λίγο πιο ευαίσθητος ή ανοιχτός. Ζώντας σε μια φούσκα, πιστεύουμε ακράδαντα ότι μπορούμε να εμπιστευτούμε μόνο κάποιον που θα μας φερθεί σύμφωνα με τις προσδοκίες μας.
Μια γυναίκα είπε ότι χώρισε με τον σύντροφό της επειδή «δεν ήταν αρκετά προσεκτικός στα συναισθήματά της». Όταν αναθεωρήσαμε άλλες εμπειρίες της με άντρες στο παρελθόν, κατέστη σαφές ότι, κατά κάποιο τρόπο, κανένας από αυτούς δεν μπορούσε να ανταποκριθεί στις προσδοκίες της. Ζήτησα από αυτή τη γυναίκα για μια στιγμή να βάλω τον εαυτό μου στη θέση της πρώην συνεργάτηςκαι δείτε πώς ένιωθε σε μια σχέση μαζί της. Σχεδόν αμέσως άρχισε να κλαίει. Μιλώντας για λογαριασμό του, είδε πόση αγάπη ένιωθε για εκείνη και πόσο αβοήθητος ήταν γιατί δεν είχε την παραμικρή ευκαιρία να ανταποκριθεί στις προσδοκίες της. Σταδιακά, μπόρεσε να καταλάβει ότι οι προσδοκίες την κρατούσαν ασφαλή. Δημιούργησαν ένα φράγμα ανάμεσα σε αυτήν και σε όποιον πλησίαζε, προστατεύοντάς την από το να είναι ευάλωτη.
Ας ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά στο πώς η δυσπιστία κυβερνά το μυαλό του Συναισθηματικού Παιδιού.
α) Η αρχική μας ροή με τη ζωή έχει καταστραφεί. Μείναμε με δυσπιστία για τη ζωή και τους ανθρώπους και ασυνείδητα αποσυρθήκαμε στον δικό μας κόσμο.
β) Τώρα δεν μπορούμε να δούμε με μάτια εμπιστοσύνης και το σημερινό μας όραμα θολώνει από προηγούμενες εμπειρίες επίθεσης και προδοσίας. Βαθιά μέσα μας περιμένουμε να συμβεί ξανά.
γ) Ταυτόχρονα, έχουμε δίψα για αγάπη. Παραδεχόμαστε κάπου μέσα μας ότι είναι ανθυγιεινό για εμάς να παραμένουμε περιφραγμένοι στον δικό μας ασφαλή, προστατευμένο και απομονωμένο κόσμο. Προσπαθούμε να ανοιχτούμε σε κάποιον.
δ) Οι πληγές που δεν εξετάστηκαν μας αναγκάζουν να επαναλάβουμε την ιστορία της εισβολής και της προδοσίας. Ανοιγόμαστε, αλλά -λόγω της πληγής της δυσπιστίας- με κρυφές συνθήκες και προσδοκίες. Δεν ανοιγόμαστε ουσιαστικά, έχουμε ένα σχέδιο για τον άλλον να πραγματοποιήσει. Περιμένουμε από τον άλλο να μην μας επιτεθεί ή να μας προδώσει.
ε) Παρέχουμε σε άλλον ορισμένα " δοκιμασία», κατά την οποία (α) συνεχίζει να λάμπει στις ακτίνες της εξιδανίκευσής μας. Αλλά μόλις αισθανθούμε εισβολή ή προδοσία, απλώς υποχωρούμε στον δικό μας ασφαλή, απομονωμένο κόσμο και φροντίζουμε να επιβεβαιωθούν οι αρνητικές πεποιθήσεις μας. Καταλήγουμε από εκεί που ξεκινήσαμε.
Πώς θα βγούμε από τη φούσκα της δυσπιστίας;
Όπως συμβαίνει με όλες τις φυσαλίδες - ντροπή, σοκ ή απορρόφηση - το πρώτο βήμα είναι να αναγνωρίσουμε ότι βρισκόμαστε σε μια φούσκα. Για μένα, το κλειδί ήταν να θυμάμαι ότι οι τρέχουσες καταστάσεις χρησιμεύουν μόνο για να ερεθίσουν τη μεγάλη και βαθιά δυσπιστία που κουβαλάω μέσα μου. Αν δεν είχαν μπει στο παιχνίδι όλα τα παράπονα του παρελθόντος, θα μπορούσα απλώς να αξιολογήσω την κατάσταση, να τη δω καθαρά και το άτομο που εμπλέκεται σε αυτήν και να ανταποκριθώ επαρκώς. Οι εσωτερικές μας αντιδράσεις και οι εξωτερικές αντιδράσεις δεν πρέπει να μολύνονται από όλα τα τραύματα του παρελθόντος, τις προδοσίες και τις εισβολές που έχουμε βιώσει. Οι ευκαιρίες να μάθουμε να διαχωρίζουμε το ερέθισμα από την πηγή παρουσιάζονται συνεχώς στην καθημερινότητά μας. Οποιοδήποτε μικρό πράγμα μπορεί να μας στείλει σε ένα ταξίδι σε έναν ολόκληρο κόσμο εσωτερικής δυσπιστίας. Αλλά αν καταφέρουμε να φέρουμε περισσότερη επίγνωση σε αυτές τις στιγμές, μπορούμε να αρχίσουμε να διαχωρίζουμε το παρόν από το παρελθόν και να αποσύρουμε το φορτίο από το ερέθισμα.
Όπως και με άλλες φούσκες, πρέπει να μάθουμε την ιστορία της δικής μας δυσπιστίας. Γιατί ορισμένες καταστάσεις στην παρούσα ζωή μας προκαλούν να αντιδρούμε τόσο έντονα; Γιατί συμβαίνουν αυτές οι καταστάσεις τόσο συχνά; Η απάντηση βρίσκεται στην ιστορία της δυσπιστίας μας. Η ιστορία επαναλαμβάνεται. Οι άνθρωποι θα μας προκαλούν με τον ίδιο τρόπο που έκαναν στο παρελθόν όταν μας έχουν εισβάλει ή μας έχουν προδώσει. Γνωρίζοντας πώς συνέβη όταν ήμασταν νεότεροι ρίχνει φως στο τι συμβαίνει σήμερα. Το κλειδί είναι να αποσύρετε την ενέργεια και να εστιάσετε από το ερέθισμα και να το ανακατευθύνετε στην πηγή - και να αισθανθείτε την πληγή. Αυτό σημαίνει: να γνωρίζεις την ιστορία της εισβολής και της προδοσίας. Αυτή είναι η προέλευση του Συναισθηματικού Παιδιού μας. Καθώς το εξερευνούμε, αντιδρούμε σταδιακά όλο και λιγότερο σε πρόσωπα ή γεγονότα στο παρόν.
…Άνθρωποι που εμπιστεύονται τον εαυτό τους
εμπιστευτείτε τους άλλους.
Άνθρωποι που δεν εμπιστεύονται τον εαυτό τους
δεν μπορείς να εμπιστευτείς κανέναν άλλον.
Από την εμπιστοσύνη στον εαυτό σου, προκύπτει οποιαδήποτε άλλη εμπιστοσύνη...
Osho
ΓΥΜΝΑΣΙΑ
1. Αν μπορούσατε να εκφράσετε συναισθήματα δυσπιστίας με λόγια, τι θα λέγατε; Αφήστε τον εαυτό σας να ακούσει τα πάντα εσωτερικές φωνέςδυσπιστία. Αφιερώστε χρόνο για να τα γράψετε όπως αντιλαμβάνεστε. Αυτές είναι οι πεποιθήσεις που έχετε για τον εαυτό σας και για τη ζωή.
2. Πώς επηρεάζουν αυτές οι πεποιθήσεις τον τρόπο ζωής σας, ειδικά τις στενές σχέσεις και τις σχέσεις σας με τους ανθρώπους γενικότερα;
3. Ποιες εμπειρίες του παρελθόντος σας έκαναν να έχετε αυτές τις απίστευτες πεποιθήσεις;
Τι θυμάστε από την επίθεση εναντίον σας και την προδοσία;
4. Επανεξετάστε τη λίστα με τα πρότυπα συμπεριφοράς δυσπιστίας που είναι χαρακτηριστικό για εσάς. Πώς σας βοηθά αυτή η συμπεριφορά να αποφύγετε τις βαθύτερες πληγές της δυσπιστίας;
5. Πώς προκαλείται η δυσπιστία στην τωρινή σας ζωή;
Σκεφτείτε πώς και τι ακριβώς οι άνθρωποι στη ζωή σας βγάζουν τη δυσπιστία στην επιφάνεια μέσα σας.
6. Επιλέξτε τα τρία πιο κοντινά άτομα. Κοιτάξτε τους μέσα από τα μάτια ενός δύσπιστου τραυματισμένου παιδιού. Γράψε αυτό που βλέπεις.
Τώρα κλείστε τα μάτια σας και φανταστείτε να κοιτάτε καθένα από αυτά με μάτια χωρίς προσδοκία. Γράψε αυτό που βλέπεις. Υπάρχει διαφορά; Αλλάζει κάτι όταν τα κοιτάς χωρίς προσδοκίες;
1. Το δικό μας φυσική κατάσταση- αθωότητα και εμπιστοσύνη.
Αλλά αυτή η φυσική κατάσταση είναι θαμμένη κάτω από μια βαθιά ριζωμένη δυσπιστία για τη ζωή και τους άλλους ανθρώπους. Τώρα η συνήθης κατάστασή μας είναι η δυσπιστία, η οποία προκαλείται εύκολα κάθε φορά που νιώθουμε ότι δεν μας αγαπούν και δεν μας σέβονται.
2. Η δυσπιστία μας είναι μια φούσκα, μια κατάσταση έκστασης. Όντας σε αυτό, ζούμε στο παρελθόν. Παρατηρούμε πραγματική πραγματικότηταμέσα από ένα πέπλο βαμμένο με παλιές τραυματικές εμπειρίες. Από την κατάσταση έκστασης, προσεγγίζουμε καταστάσεις ασυνείδητα, ήδη φορτισμένες με προσδοκίες. Προσελκύοντας έτσι συμπεριφορά που απηχεί προηγούμενες βλαβερές εμπειρίες. Τότε ξαναζούμε το τραύμα και επιβεβαιώνεται η δυσπιστία μας. Γίνεται ένας επώδυνος φαύλος κύκλος.
Η δυσπιστία μας ενισχύεται περαιτέρω από την ελπίδα ότι κάποια μέρα θα τα βρούμε τελικά το σωστό πρόσωποή να αλλάξουμε με ποιους είμαστε τώρα και να μας συμπεριφέρονται όπως θέλουμε. Η ζωή εμφανίζεται ως συνεξάρτηση στη δυσπιστία.
Μόλις αρχίσουμε να βλέπουμε και να καταλαβαίνουμε ότι η φούσκα της δυσπιστίας βασίζεται σε εμπειρίες του παρελθόντος, κάτι βαθύ αρχίζει να αλλάζει στη ζωή μας. Κάθε φορά που προκαλείται δυσπιστία, μας εγκλωβίζει φυσικά σε πεποιθήσεις και πρότυπα συμπεριφοράς. Αλλά σε αυτές τις στιγμές, μπορούμε να θυμηθούμε ότι έχουμε πιαστεί στη φούσκα της δυσπιστίας στο παρελθόν, και ξέρουμε τι είναι αυτή η έκσταση.
αποτελέσματα αναζήτησης
Βρέθηκαν αποτελέσματα: 3 (0,14 δευτ.)
Ελεύθερη πρόσβαση
Περιορισμένη πρόσβαση
Καθορίζεται η ανανέωση άδειας
1
Νο. 11 [Σμένα, 2012]
Ντετέκτιβ, επιστημονική φαντασία, μυθιστορήματα γεμάτα δράση, πεζογραφία από σύγχρονους συγγραφείς, δοκίμια για μεγάλους καλλιτέχνες και τη μοίρα των αριστουργημάτων τους, υλικά για φωτεινά, μοιραία γεγονότα στη ρωσική και παγκόσμια ιστορία, εκδόσεις των καλύτερων αλλά ξεχασμένων έργων ρωσικής πεζογραφίας, απίστευτο και καταπληκτικά γεγονότακαι τα φαινόμενα του κόσμου γύρω μας.
Κι εδώ ήταν πρωτότυπος και μοναδικός και εφάρμοσε τεράστια προσπάθειαπροκειμένου να διαλύσει την ειρωνική δυσπιστία της φωτογραφίας και όμως τελικά να την εισάγει στο πάνθεον των μεγάλων τεχνών.
Προεπισκόπηση: Smena No. 11 2012.pdf (0,2 Mb)2
№10
Ένα επιστημονικό νομικό περιοδικό αφιερωμένο στα θεμελιώδη προβλήματα της θεωρίας του δικαίου, στην αποτελεσματικότητα της επιβολής του νόμου και στη βελτίωση της νομοθετικής διαδικασίας. Περιέχει άρθρα κορυφαίων νομικών μελετητών. Περιλαμβάνεται στον Κατάλογο της Ανώτατης Επιτροπής Πιστοποίησης της Ρωσικής Ομοσπονδίας. Περιλαμβάνεται στο RSCI και στη μεγαλύτερη διεθνή βάση δεδομένων περιοδικών Ulrich's Periodicals Directory.
Προεπισκόπηση: LEX RUSSICA (ΡΩΣΙΚΟ ΖΑΚΟΝ) Αρ. 10 2014.pdf (1,0 Mb)3
Το άρθρο είναι αφιερωμένο σε ένα θέμα που έχει γίνει εδώ και καιρό επίκαιρο τόσο στον τομέα της θεωρίας και της φιλοσοφίας του δικαίου όσο και στον τομέα του πολιτιστική ιστορία. Ευρωπαϊκή ρομαντική σχολή του 19ου αιώνα. με τις αξιώσεις της για την αισθητική ερμηνεία του κράτους, της εξουσίας και του δικαίου αποκάλυψε νέες πτυχές της νομικής πραγματικότητας. Η φιλοσοφία του δικαίου, εκπροσωπούμενη από τον Χέγκελ, υπό την επίδραση των Γερμανών ρομαντικών - F. Schlegel, A. Miller, I. Görres και άλλοι - στοιχεία ποιητικής και κοσμοθεωρίας, που αποτελούσαν ένα ιδιαίτερο πολιτιστικό στρώμα. Στο μέλλον, αυτός ο τύπος σκέψης θα εκδηλωθεί με την οικοδόμηση της «ιστορικής σχολής δικαίου» του Savigny και τις πρακτικές κρατικές μεταρρυθμίσεις στην Ευρώπη. Το άρθρο αναλύει διάφορες πτυχές δεδομένης επιρροής, είναι ορατά και σήμερα. Μιλάμε για «αισθητική «πολιτική», εξουσία σκοτεινές δυνάμεις», «αυτοκρατορίες του κακού» και άλλες κατηγορίες που χρησιμοποιούνται στη σύγχρονη πολιτική φιλοσοφία και στην πρακτική πολιτική. Ξεχωριστή θέση κατέχει η ανάλυση της έννοιας του «εθνικού κράτους», που διαμορφώθηκε από τους ρομαντικούς, σε αντίθεση με την αυτοκρατορική ορολογία που ενυπάρχει στις «παλιές τέχνες» της Ευρώπης. Τα σημαντικότερα νομικά αρχέτυπα εξετάζονται κυρίως σε λογοτεχνικό πλαίσιο.
Μια ειρωνική δυσπιστία για τη σύνδεση και την ενότητα, ο κατακερματισμός που δημιουργεί, οδήγησε στη διασπορά της κοινωνίας και της πολιτικής τάξης: «Μπορώ να μετρήσω ολόκληρο το «εγώ» μου μόνο μέσω ενός συστήματος θραυσμάτων, αφού ο ίδιος μοιάζω» (F ...
Το περιεχόμενο του άρθρου:
Η δυσπιστία προς τους ανθρώπους είναι συνεχείς αμφιβολίες που απασχολούν τους άλλους, η αλήθεια των δηλώσεών τους. Αυτή η κατάσταση δεν σας επιτρέπει να απολαύσετε τη ζωή στο έπακρο. Μπορεί να δημιουργήσει περισσότερα περισσότερα προβλήματατόσο ψυχολογική όσο και φυσιολογική. ΣΕ σύγχρονος κόσμοςη απάτη δεν μπορεί να αποφευχθεί. Έτσι, ακολουθώντας αυτόν τον κανόνα, οι άνθρωποι, στον έναν ή τον άλλο βαθμό, βιώνουν ένα αίσθημα δυσπιστίας προς τους άλλους ή ακόμα και για αυτό που τους συμβαίνει. Ωστόσο, από υπερβολική καχυποψίακαλύτερα να απαλλαγούμε. Και πρέπει να ξεκινήσετε από την αρχή.
Οι κύριοι λόγοι για την εμφάνιση της δυσπιστίας των ανθρώπων
Η λέξη «δυσπιστία» είναι γνωστή και χρησιμοποιείται από όλους τους ανθρώπους. Ωστόσο, λίγοι άνθρωποι σκέφτονται τη σημασία του. Έτσι, η δυσπιστία είναι μια αμφιβολία για την αξιοπιστία, την αλήθεια, καθώς και μια ύποπτη στάση απέναντι σε κάτι ή κάποιον.
Φυσικά, κάθε συναίσθημα πρέπει να είναι δικαιολογημένο. Οι ψυχολόγοι μιλούν για διάφορους λόγους δυσπιστίας προς τους ανθρώπους. Είναι περίεργο ότι οι περισσότεροι κάτοικοι δεν γνωρίζουν καν για κάποιες επιλογές.
Ας μάθουμε από πού αρχίζει η δυσπιστία:
- Στρώθηκε από τότε πρώτα χρόνια . Στην παιδική ηλικία, ένα άτομο δεν έλαβε μητρική φροντίδα καλής ποιότητας. Γεγονός είναι ότι τα θεμέλια της αυτοπεποίθησης και της εμπιστοσύνης στον κόσμο γύρω μπαίνουν τον πρώτο χρόνο της ζωής ενός παιδιού. Και αν η μητέρα κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, για κάποιο λόγο, δεν έδωσε τη δέουσα προσοχή στο μωρό, το επίπεδο εμπιστοσύνης θα είναι στη συνέχεια πολύ χαμηλό. Επιπλέον, σε μεγαλύτερη ηλικία ψυχολογική ανάπτυξηεπηρεάζεται από παράγοντες όπως η έλλειψη εμπιστοσύνης των γονιών στις ανατροφικές τους ικανότητες, το αντίθετο στη μέθοδο εκπαίδευσης (η μητέρα «οδηγεί» προς τη μία κατεύθυνση και ο μπαμπάς στην άλλη ή οι γονείς με παππούδες, ας πούμε, τραβούν μέσα διαφορετικές πλευρές), διαφορές μεταξύ των πολιτισμών και του τρόπου ζωής των γονέων, και ούτω καθεξής. Όλα αυτά αποτελούν εγγύηση ότι το παιδί έχει φόβο για την ευημερία του στο μέλλον, φόβο για τον κόσμο γύρω του γενικά και τα άτομα που το περιβάλλουν, ειδικότερα. Και με την ηλικία, αυτές οι τάσεις μόνο θα ενταθούν. Αν και δεν είναι πλέον παιδί, ένας άνθρωπος χάνεται στον κόσμο γύρω του. Δεν ξέρει πού να πάει. Αλλά το πιο σημαντικό - δεν αισθάνεται υποστήριξη. Όπως γνωρίζετε, όλοι χρειάζονται ένα δυνατό πίσω μέρος.
- Ανατροφή. Με βάση τις μομφές, εστιάζοντας στις ελλείψεις του παιδιού, είναι επίσης η αιτία της δυσπιστίας των ανθρώπων και της γενικής απομόνωσης ενός ατόμου. Τα περισσότερα προβλήματα προέρχονται από την παιδική ηλικία, και αυτό δεν αποτελεί εξαίρεση. Δυστυχώς, πολλοί γονείς, απασχολημένοι με την ανάγκη να κερδίσουν χρήματα για τα προς το ζην, ξεχνούν ότι η εκπαίδευση δεν είναι μόνο όμορφα πράγματα, καλό σχολείοΚαι κατάλληλη διατροφή. Τα παιδιά που αφήνονται στον εαυτό τους συχνά καίγονται όταν επικοινωνούν με συνομηλίκους, μεγαλύτερους συντρόφους. Τα παιδικά τους όνειρα, η ευγένεια και η ανοιχτότητά τους αντικαθίστανται σταδιακά από τη δυσπιστία, την προσδοκία ενός βρώμικου κόλπου από τους άλλους. Η διαδικασία είναι ιδιαίτερα οξεία για όσους διαφέρουν κατά κάποιο τρόπο από τα άλλα παιδιά. Ακριβώς ειδικό παιδίπιο συχνά εμπίπτει στο μποϊκοτάζ, αγνοώντας τους συνομηλίκους και χωρίς την κατάλληλη υποστήριξη από τους γονείς, μόνο λίγοι αντιμετωπίζουν σωστά την κατάσταση. Τα παράπονα των παιδιών βρίσκουν πάντα απόηχο στην ενήλικη ζωή.
- Χαρακτηριστικά του επαγγέλματος. Είναι γνωστό εδώ και καιρό ότι η εκτέλεση των καθηκόντων στην εργασία αφήνει το στίγμα της στην προσωπικότητα ενός ατόμου. Και σε πολλές περιπτώσεις το αποτέλεσμα είναι αρνητικό. Για παράδειγμα, αξιωματικοί επιβολής του νόμου, υπηρεσίες ασφαλείας, αξιωματικοί πληροφοριών, ακόμη και σε Καθημερινή ζωήδεν εμπιστεύονται τους ανθρώπους γύρω τους, περιμένουν πάντα μια σύλληψη και ελέγχουν τις εισερχόμενες πληροφορίες πολλές φορές.
- Έζησε ψυχολογικά σοκ. Αυτές είναι οι περιπτώσεις όπου ορισμένες καταστάσειςένα άτομο προδόθηκε ή απογοητεύτηκε από στενά άτομα ή απλώς από τους γύρω του, ακόμα και όταν ο ίδιος δεν θυμάται πια παρόμοιες καταστάσεις. Το διαζύγιο μπορεί να προκαλέσει ανεπανόρθωτο τραυματισμό. Αυτό συμβαίνει όταν ένας από τους συντρόφους πίστεψε ότι όλα ήταν καλά στην οικογένεια και ο δεύτερος ερωτεύτηκε ένα νέο άτομο και έφυγε. Μετά από τέτοια δυσπιστία αντίθετο φύλουπονομεύομαι, δημιουργώ νέα οικογένειαγίνεται πολύ προβληματικό.
- Φόβος για τη δική σας ευαλωτότητα. Αυτή η αίσθηση σε κάνει και να έχεις τα μάτια σου ανοιχτά, όπως λένε. Συνήθως άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση, ήσυχα και ήρεμα στη ζωή, εμπίπτουν σε αυτή την κατηγορία.
- εφέ μπούμερανγκ. Ένα άτομο από μόνο του συμπεριφέρεται στους άλλους με τέτοιο τρόπο που δεν του αξίζει εμπιστοσύνη: εξαπατά, κλέβει, προδίδει, εξαπατά. Περιμένει από τους άλλους να κάνουν το ίδιο όπως εκείνος.
- Η επιθυμία να δείξεις τον εαυτό σου στους ανθρώπους καλύτερους, πιο επιτυχημένους από ό,τι πραγματικά είσαι. Σε αυτή την περίπτωση, υπάρχει μια επίδραση, θα λέγαμε, δύο όψεων του ίδιου νομίσματος. Ένα άτομο δείχνει πρόθυμα τη μια πλευρά και προσπαθεί να κρύψει την άλλη με όλη του τη δύναμη και φοβάται ότι κάποιος θα το μάθει. Αυτός ο φόβος δημιουργεί επιπλέον καχυποψία και ένα αίσθημα δυσπιστίας προς τους ανθρώπους.
Πώς η προδοσία επηρεάζει το αίσθημα δυσπιστίας των ανθρώπων
Οι άνθρωποι που προσπάθησαν να κατανοήσουν τη φύση της δυσπιστίας τους προς τους άλλους, πρώτα απ 'όλα, βρίσκουν μια εξήγηση που περιορίζεται σε δύο λέξεις - «Προδόθηκε». Και αμέσως μετά αρχίζει το ψυχικό μαρτύριο «για τι και γιατί». Αλλά πρώτα πρέπει να καταλάβετε ποιες ενέργειες μπορούν να θεωρηθούν προδοσία.
Έτσι, μπορείτε να ονομάσετε παραβίαση υποχρεώσεων που έχουν δοθεί σε κάποιον ή αδυναμία ενός ατόμου να εκπληρώσει το καθήκον του προς κάποιον ή κάτι. Επομένως, δεν εμπίπτουν όλες οι καταστάσεις και οι ενέργειες σε αυτόν τον ορισμό.
Σε γενικές γραμμές, οι ακόλουθες ενέργειες μπορούν να θεωρηθούν πραγματική προδοσία:
- Προδοσία. Συχνά αυτό μπορεί να γίνει από δημόσιους υπαλλήλους, πράκτορες, στρατιωτικούς.
- μοιχεία. Δυστυχώς, οι στατιστικές δείχνουν ότι πιο συχνά ένας άντρας φεύγει από την οικογένεια, αλλά μερικές φορές μια γυναίκα μπορεί να προδώσει.
- Εγκατάλειψη από γονείς των παιδιών τους. Αυτό μπορεί να είναι είτε η ανάθεση θεμάτων ανατροφής στους παππούδες ή η πλήρης απόρριψη του παιδιού με τοποθέτηση σε Ορφανοτροφείο. Η ηλικία σε αυτή την περίπτωση δεν παίζει ρόλο. Τα παιδιά θυμούνται το λάθος που έκαναν για το υπόλοιπο της ζωής τους.
- Θρησκευτική αποστασία. Πολλοί είναι εξαιρετικά επώδυνοι δέχονται την ανάγκη να αλλάξουν πεποιθήσεις. Ωστόσο, κάνουν αυτό το βήμα αν το αγαπημένο πρόσωπο ανήκει σε διαφορετική θρησκεία.
- Μη εκπλήρωση επαγγελματικού καθήκοντος. Συχνά το αποτέλεσμα είναι η δυσπιστία προς τον εαυτό του, το μίσος για τη δουλειά. Σε αυτό υπόκεινται γιατροί που έχασαν ασθενή, αστυνομικοί που δεν μπορούσαν να προστατεύσουν τους συγγενείς ή τον σύντροφό τους κ.λπ. Σε αυτή την περίπτωση, υπάρχει επιθετικότητα, δυσπιστία για τον εαυτό και τις ικανότητές του, απώλεια πίστης στη δικαιοσύνη και φόβος επανάληψης της κατάστασης.
Οι κύριοι λόγοι της προδοσίας:
- ιδιοτέλεια. Κατ' αρχήν, ο υγιής εγωισμός δεν είναι μόνο ένα φυσιολογικό φαινόμενο, αλλά ακόμη και χρήσιμος για ένα μεμονωμένο άτομο. Και σε αυτή την περίπτωση, ένα άτομο σχεδόν πάντα υπολογίζει εκ των προτέρων τις συνέπειες των πράξεών του. Μιλάμε για το πότε ένας εγωιστής νοιάζεται για την ικανοποίηση των επιθυμιών του και δεν ανησυχεί πραγματικά αν μπορεί να βλάψει κάποιον άλλο. Σχεδόν κάθε άτομο έχει διαπράξει ποτέ εγωιστικές πράξεις, εξαιτίας των οποίων προέκυψε ακόμη και η δυσπιστία ενός αγαπημένου προσώπου, όπως λένε, για μεγάλο χρονικό διάστημα και σοβαρά.
- Αδυναμία. Δεν αφορά μόνο και όχι τόσο τη σωματική του εκδήλωση, αλλά την ηθικοβουλητική και πνευματική. Σε αυτή την περίπτωση, οι άνθρωποι τείνουν να λύνουν τα προβλήματά τους ακολουθώντας το μονοπάτι ελάχιστη αντίσταση, δηλαδή προδίδοντας τους άλλους. Δεν είναι σε θέση να αναλάβουν την ευθύνη των πράξεών τους. Είναι πιο εύκολο για αυτούς να υποκαταστήσουν άλλους παρά να υποτιμήσουν τη φήμη και το όνομά τους.
- Άγνοια του εαυτού του, της προσωπικότητάς του. ΣΕ αυτή η υπόθεσηοι άνθρωποι ενεργούν υπακούοντας σε στιγμιαίες παρορμήσεις, χωρίς να συνειδητοποιούν και να μην μπαίνουν στον κόπο να υπολογίσουν τουλάχιστον λίγο πιθανές συνέπειεςτις πράξεις τους.
Γιατί πρέπει να κατανοήσετε όλα τα παραπάνω; Θα σας βοηθήσει να ξεπεράσετε τη συνήθεια να υποψιάζεστε τους πάντες και τα πάντα. Εξάλλου, συχνά δεν σώζει τόσο ένα άτομο από προβλήματα όσο τον ανταμείβει με νέα. Η κατάσταση στην οποία πρέπει συνεχώς να περιμένετε για ένα βρώμικο τέχνασμα και να υποπτεύεστε ότι όλοι γύρω σας θέλουν να εξαπατήσουν, να προκαλέσουν κακό, δεν μπορεί να περάσει χωρίς ίχνος για την ψυχή.
Οι κύριες συνέπειες του κλειστού κράτους
Με βάση τη δυσπιστία προς τους άλλους, μπορεί να προκύψουν προβλήματα στις σχέσεις μεταξύ συζύγων, συντρόφων, συμβιόντων, συναδέλφων εργασίας, φίλων. Πλέον συχνές συνέπειες- αυτή είναι η ζήλια, η επιθυμία να ελέγξεις όλες τις πτυχές της ζωής της αδελφής ψυχής σου. Η έλλειψη ελέγχου ή αντίστασης σε αυτό γεννά φόβο και επιθετικότητα.
Επιθυμία παρακολούθησης προσωπική ζωήκαι η υποταγή των άλλων μπορεί επίσης να συμβεί σε μοναχικούς ανθρώπους. Με όλες τις επακόλουθες συνέπειες, έως σοβαρές ψυχικές διαταραχές. Υπάρχουν φοβίες και μανίες που παρεμβαίνουν στη φυσιολογική ζωή όχι μόνο του φορέα τους, αλλά και του περιβάλλοντός του. Μπορεί να σερβίρει Καλό παράδειγμα σοβαρές συνέπειεςΗ δυσπιστία προς τους ανθρώπους είναι μια ασθένεια παράνοιας, όταν ένα άτομο αναζητά συνεχώς εχθρούς, «αποκαλύπτει» σχέδια για συνωμοσίες εναντίον του.
Είναι πιο δύσκολο για αυτούς που έχουν περάσει από προδοσία. Εάν αυτοί ήταν γονείς, τότε ένα άτομο, κατ 'αρχήν, θα δυσκολευτεί να χτίσει μια προσωπική ζωή, να κάνει φίλους. Μπορεί να ονομαστεί ερημίτης, καθώς φοβάται τόσο πολύ να ξανανιώσει τις αισθήσεις που προτιμά απλώς να αρνηθεί να επικοινωνήσει γενικά. Ανάμεσα στους αφοσιωμένους ερημίτες, των οποίων τα προβλήματα συνεχίζονται από την παιδική ηλικία, μπορείτε να συναντήσετε προγραμματιστές, ιδιοφυΐες υπολογιστών και παίκτες.
Εάν ο πιο κοντινός και αγαπημένος πρόδωσε και το άτομο έμεινε μόνο με το πρόβλημά του, στις περισσότερες περιπτώσεις γενικά θα αρνηθεί να φτιάξει μια νέα οικογένεια, προτιμώντας τα ζώα. Ως παράδειγμα, μπορούμε να αναφέρουμε γοητευτικές γυναίκες που ζουν με γάτες όλη τους τη ζωή. Είναι όμορφοι, έξυπνοι, έχουν εξαιρετικό μυαλό και αίσθηση του χιούμορ. Αλλά φοβούνται να χτίσουν νέες σχέσεις μόνοι τους, και υπάρχουν μόνο λίγοι γενναίοι άνδρες που είναι έτοιμοι να πνίξουν έναν τοίχο πάγου στο δρόμο προς την καρδιά τους, βήμα προς βήμα για να κερδίσουν την εμπιστοσύνη.
Και παρόλο που σε πολλές περιπτώσεις και σε πολλούς τομείς των ανθρώπινων σχέσεων, το υπερβολικό άνοιγμα και εμπιστοσύνη μπορεί μόνο να βλάψει, η υπερβολική δυσπιστία αποτελεί εμπόδιο, αξίζει να απαλλαγούμε από αυτό.
Πώς να απαλλαγείτε από τη δυσπιστία των ανθρώπων
Σε ιδιαίτερα σοβαρές περιπτώσεις, μπορεί να χρειαστεί η βοήθεια ψυχολόγου ή ψυχοθεραπευτή. Ωστόσο, πολλοί άνθρωποι μπορούν να αντιμετωπίσουν μόνοι τους το πρόβλημα ακολουθώντας τις συμβουλές των ειδικών. Φυσικά, δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι σε κάθε περίπτωση υπάρχει ατομικά χαρακτηριστικά.
Ακολουθούν ορισμένα βήματα που μπορείτε να ακολουθήσετε για να σας βοηθήσουν να ξεπεράσετε τη δυσπιστία σας:
- Κατανοήστε την αιτία του προβλήματος. Φυσικά, στο πρώτο μέρος του άρθρου ειπώθηκε ότι συχνά ο λόγος έγκειται παιδική ηλικία. Ωστόσο, σε πολλές περιπτώσεις, το κύριο μέρος του προβλήματος διαμορφώνεται υπό την επίδραση παραγόντων σε μια πιο συνειδητή ηλικία. Ίσως η εντύπωση ενός επεισοδίου, για παράδειγμα, μιας κατάλληλης πράξης από την πλευρά συγκεκριμένο άτομο, αποτελεί τη βάση της δυσπιστίας προς τους άλλους ανθρώπους.
- Βρείτε τα θετικά. Στο πλαίσιο της διαπίστωσης της αιτίας, θα είναι πολύ χρήσιμο να θυμηθούμε την αντίθετη, θετική εμπειρία στο παρελθόν ή στο μέλλον. πραγματική ζωή. Όσο περισσότερα παραδείγματα μπορείτε να δώσετε όταν η εμπιστοσύνη ήταν δικαιολογημένη, τόσο το καλύτερο. Στις περισσότερες περιπτώσεις, εκτός εάν, φυσικά, η ζωή ενός ατόμου επηρεάζεται από τόσο ισχυρούς παράγοντες όπως, για παράδειγμα, ένα επάγγελμα, καλά παραδείγματαθα υπάρχουν πολλά περισσότερα από αρνητικά στοιχεία για τη συνήθεια να αντιμετωπίζουμε τα πάντα με καχυποψία.
- Προσπαθήστε να κατανοήσετε τα κίνητρα των άλλων. Συμπεριλαμβανομένων εκείνων που είχαν ή έχουν λόγους να μην εμπιστεύονται. Είναι πιθανό ότι η αίσθηση για αυτούς θα είναι μόνο αποτέλεσμα κάποιων παράλογων ή διογκωμένων προσδοκιών. Εδώ μπαίνει μια άλλη συμβουλή.
- Σκέψου Αλήθεια. Μην αφήνετε μεγάλες ελπίδες στους άλλους, μην κάνετε υπερβολικές απαιτήσεις. Είναι απαραίτητο να μπορούμε να αξιολογήσουμε νηφάλια τις ικανότητες και τις προσωπικές ιδιότητες των ανθρώπων, ώστε να μην βιώσετε αργότερα απογοήτευση. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τα δικά σας παιδιά. Αυτό αναφέρεται σε εκείνες τις περιπτώσεις που οι γονείς θέλουν να δουν ένα παιδί που οι ίδιοι δεν έχουν γίνει για κάποιο λόγο. Και επομένως είναι απαραίτητο να καταλάβουμε εγκαίρως πότε τα συναισθήματα και τα όνειρα υπερισχύουν της νηφάλιας αξιολόγησης της κατάστασης.
- Μίλα ανοιχτά. Μερικές φορές, για να απαλλαγείτε από τη δυσπιστία των ανθρώπων, αξίζει να συζητήσετε μαζί τους ανοιχτά ιδιαίτερα ολισθηρά, αμφιλεγόμενα και ακατανόητα σημεία. Άλλωστε, μερικές φορές στην καρδιά του τρέχοντος προβλήματος βρίσκεται ακριβώς διαφορετικό σημείοάποψη και ερμηνεία ορισμένων γεγονότων και γεγονότων.
- Αλλάξτε περιβάλλον. Αν ένα άτομο θα περιβάλλεται πάντα από θετική στάσηκαι σκέψης, τότε πρακτικά δεν θα υπάρχουν λόγοι για την εμφάνιση παραλείψεων και, κατά συνέπεια, υποψιών.
- Αναγνώρισε την πράξη και συγχώρεσε. Είναι ιδιαίτερα δύσκολο για τα εγκαταλελειμμένα παιδιά να το κάνουν αυτό. Ωστόσο, για το καλό τους, αξίζει να αποδεχτούν την πράξη των γονιών τους, συνειδητοποιώντας ότι, ίσως, εκείνη τη στιγμή δεν έβλεπαν άλλη διέξοδο, δεν μπορούσαν να κάνουν αλλιώς. Αλλά να καταλάβετε επίσης ότι δεν είναι όλοι έτσι.
Πώς να απαλλαγείτε από τη δυσπιστία των ανθρώπων - δείτε το βίντεο:
Η απαλλαγή από τη δυσπιστία των ανθρώπων δεν είναι μόνο δυνατή, αλλά και απαραίτητη εάν ένα άτομο θέλει να ηγηθεί κανονική ζωήστην κοινωνία και λατρεύει την ψυχική του και φυσική υγεία. Αυτό δεν είναι πάντα εύκολο να γίνει, αλλά είναι δυνατό. Ωστόσο, για αρχή, είναι απαραίτητο να συνειδητοποιήσουμε δύο πράγματα: πρώτον, ότι το πρόβλημα υπάρχει και δεύτερον, ότι έχει πάντα αιτίες, οι οποίες μερικές φορές μπορεί να είναι πολύ μακριές ρίζες. Και το πιο σημαντικό είναι ότι συνειδητοποιώντας και μαθαίνοντας να εμπιστεύεται τους άλλους, ένα άτομο μπορεί να μάθει να συμπεριφέρεται με τέτοιο τρόπο ώστε να εμπνέει εμπιστοσύνη στους άλλους. Σε ιδιαίτερα σοβαρές περιπτώσεις, είναι καλύτερο να ζητήσετε βοήθεια από έναν ψυχολόγο.
Διαφορετικοί άνθρωποι φαντάζονται σχέσεις που μπορούν να ονομαστούν ιδανικές με διαφορετικούς τρόπους, αλλά πολλοί τις ονειρεύονται, βλέποντας την ευτυχία τους σε τέτοιες σχέσεις. Και συμφωνώ απόλυτα με αυτό, γιατί σε, αν όχι ιδανικές, αλλά σε αρκετά καλές σχέσεις, υπάρχει πραγματικά ευτυχία, και αυτά μια καλή σχέσημπορεί να κατασκευαστεί αν ξέρετε πώς. Ένα από τα προβλήματα στις σχέσεις που δεν επιτρέπει να τις κάνεις καλές, αξιόπιστες, ανθεκτικές είναι η δυσπιστία. Αποτρέπει τους ανθρώπους από το να είναι ευτυχισμένοι. Όταν υπάρχει δυσπιστία στις σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων, στοιχειώνει και τους δύο συντρόφους. Και αν οι άνθρωποι δεν μάθουν να εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον, και το πιο σημαντικό - να δικαιολογούν ο ένας την εμπιστοσύνη του άλλου, η σχέση τους πιθανότατα δεν θα διαρκέσει πολύ. Ας ρίξουμε μια ματιά, αγαπητοί αναγνώστες, γιατί δημιουργείται δυσπιστία στις σχέσεις και τι πρέπει να γίνει με αυτήν για να μην τους βλάψει.
Πρώτον, πρέπει να αντιμετωπίσουμε την αιτία της δυσπιστίας σε μια σχέση. Από μόνο του, τίποτα δεν συμβαίνει σε αυτόν τον κόσμο, όλα έχουν το δικό τους λόγο, μελετώντας τον οποίο, είναι δυνατόν να αποτρέψουμε την εμφάνιση μιας κατάστασης που δεν χρειαζόμαστε. Γιατί λοιπόν προκύπτει δυσπιστία σε μια σχέση; Υπάρχουν διάφοροι λόγοι για αυτό.
Πρώτον, είναι η εμπειρία ζωής ενός ατόμου. Αναπόφευκτα θα επηρεάσει το πώς θα εξελιχθούν οι σχέσεις του με τους ανθρώπους στο παρόν και στο μέλλον. Πολύ συχνά, στρέφοντας σε εμένα για βοήθεια, οι άνθρωποι αναφέρονται στη δύσκολη ζωή τους, που τους ανάγκασε, όπως λένε, να γίνουν δύσπιστοι και καχύποπτοι. Κατ' αρχήν, η ζωή μας είναι πραγματικά τακτοποιημένη με τέτοιο τρόπο που κανείς δεν μπορεί να την εμπιστευτεί. Είναι πολύ επικίνδυνο. Αλλά πρέπει να το κάνουμε αυτό, γιατί χωρίς εμπιστοσύνη, είναι σχεδόν αδύνατο να κάνουμε επιχειρήσεις και να επικοινωνούμε με ανθρώπους. Πρέπει ακόμα να εμπιστευόμαστε κάποιον. Επιπλέον, εάν παντρεύεστε ή παντρεύεστε - πρέπει να είστε σίγουροι για τον μελλοντικό σύζυγό σας ή για τον δικό σας μελλοντική σύζυγος! Διαφορετικά, γιατί συνδέετε καθόλου τη μοίρα σας με αυτό το άτομο; Όταν όμως ένα άτομο έχει ένα τεράστιο αρνητική εμπειρίαεπικοινωνία με τους ανθρώπους - φοβάται να πιστέψει, φοβάται να εμπιστευτεί, φοβάται να ερωτευτεί και να αγαπήσει. Τείνει να βλέπει τους άλλους ως εχθρούς του παρά ως φίλους και συμμάχους. Ο φόβος που προκαλείται από ορισμένες αρνητικές εμπειρίες στο παρελθόν δηλητηριάζει τις ζωές των ανθρώπων και δεν τους επιτρέπει να κοιτάζουν με σιγουριά στο μέλλον, τους υπενθυμίζει συνεχώς τι τους συνέβη στο παρελθόν, ώστε να είναι έτοιμοι να προστατευτούν από μια παρόμοια απειλή στο μελλοντικός. Επομένως, εάν εξαπατηθήκατε, σας πρόδωσαν, σας ταπείνωσαν, σας χρησιμοποίησαν στο παρελθόν, τότε αυτή η αρνητική εμπειρία ζωής αναπόφευκτα θα επιτεθεί στις σχέσεις σας στο παρόν και στο μέλλον. Θα αμφιβάλλετε για την ειλικρίνεια και την ευπρέπεια του συντρόφου σας, όσο τέλειος κι αν είναι, και ο οποίος με τη συμπεριφορά του δεν θα δώσει ούτε έναν υπαινιγμό ότι μπορεί να σας εξαπατήσει. Αλλά και πάλι θα σας είναι δύσκολο να τον εμπιστευτείτε, θα είναι δύσκολο να τον κοιτάξετε με καθαρό βλέμμα, όχι χαλασμένο από την εμπειρία του παρελθόντος. Και έτσι θα τον πιέσετε με αυτή τη δυσπιστία σας, θα υπονομεύσετε τη σχέση σας μαζί του με την καχυποψία, τη ζήλια και τη ληστεία σας. Θα υπάρξει ένταση μεταξύ σας, με βάση την εμπειρία της ζωής σας. Μπορεί επίσης να συμβεί ότι ο σύντροφός σας θα είναι αυτός που θα είναι λόγω του αρνητικού του εμπειρία ζωήςασκήστε πίεση πάνω σας, ή και οι δύο θα ασκήσετε πίεση ο ένας στον άλλον.
Δεύτερον, και αυτό είναι πολύ πιο σημαντικό, ή καλύτερα να πούμε -ακριβέστερα από τον παραπάνω λόγο- αυτή είναι η προδοσία που έχει ήδη γίνει στη σχέση σας με τον σύντροφό σας. Είτε εσύ αυτός είτε θα μπορούσε να σε προδώσει μια φορά, και οι δύο δεν θα το ξεχάσετε ποτέ. Σε ορισμένες περιπτώσεις, και οι δύο σύντροφοι θα μπορούσαν να προδώσουν ο ένας τον άλλον, μία ή περισσότερες φορές, και αυτή η προδοσία, φυσικά, υπονομεύει πολύ και μόνιμα την εμπιστοσύνη των συντρόφων ο ένας στον άλλο. Είναι ένα πράγμα όταν αντιμετώπισες προδοσία στο παρελθόν, η οποία συνδέθηκε με ένα άλλο άτομο, με άλλους ανθρώπους, μπορείς ακόμα με κάποιο τρόπο να απομακρυνθείς από αυτό. Και θα νιώσετε τελείως διαφορετικά αν ο νυν σύντροφός σας σας έχει ήδη προδώσει. Αυτή είναι μια εμπειρία που σίγουρα δεν θα ξεχάσετε όσο ζείτε με αυτό το άτομο. Σε αυτή την περίπτωση, ο φόβος της προδοσίας θα είναι απολύτως δικαιολογημένος. Δεν υπάρχει καν κάτι να σχολιάσετε, αν κάποιος σας πρόδωσε μια φορά, τότε είναι ικανός για αυτό, και αφού είναι ικανός για αυτό, σημαίνει ότι μπορεί να σας προδώσει την επόμενη φορά. Και όπως δείχνει η ζωή, αυτό ακριβώς συμβαίνει στις περισσότερες περιπτώσεις - οι άνθρωποι που προδίδουν μια φορά, προδίδουν ξανά. Ωστόσο, υπάρχουν εξαιρέσεις, για τις οποίες θα μιλήσω λεπτομερέστερα παρακάτω, και τις οποίες πρέπει να μπορείτε να υπολογίσετε από αυτόν τον κανόνα. Λοιπόν, αν το ίδιο άτομο σας πρόδωσε δύο, τρεις ή περισσότερες φορές, τότε για τι είδους εμπιστοσύνη μπορούμε να μιλήσουμε, τότε αυτή η λέξη πρέπει να ξεχαστεί. Σε αυτή την περίπτωση, είναι σκόπιμο να μιλήσουμε για το πώς να ζεις σε μια κατάσταση δυσπιστίας προς έναν σύντροφο και αν αξίζει να ζεις καθόλου έτσι και όχι για το πώς να αρχίσεις να εμπιστεύεσαι κάποιον που δεν μπορεί να εμπιστευτεί, κάποιον που δεν το κάνει αξίζουν εμπιστοσύνη.
Τρίτον, ένα άτομο μπορεί να μην εμπιστεύεται την αδελφή ψυχή του, και μάλιστα όλους τους ανθρώπους στη ζωή του, λόγω των δικών του προβλημάτων, συμπλεγμάτων, φόβων, πραγματικών ή/και φανταστικών ελλείψεων, καθώς και λόγω της αίσθησης ότι κανείς δεν αγαπά, δεν σέβεται. , δεν εκτιμά, και κανείς σε αυτόν τον κόσμο δεν σε χρειάζεται. Γενικά, η αδυναμία ενός ατόμου, κυρίως πνευματική, ηθική και διανοητική αδυναμία, τον αναγκάζει να φοβάται μια μάζα όλων των ειδών απειλών, συμπεριλαμβανομένης της απειλής της προδοσίας, από την οποία δεν ξέρει πώς να προστατεύσει τον εαυτό του. Δηλαδή, η έλλειψη εμπιστοσύνης σε έναν σύντροφο, στην πραγματικότητα, μπορεί να μην έχει καμία σοβαρούς λόγους, και τότε αυτό το πρόβλημα πρέπει να λυθεί όχι με έναν σύντροφο, κανονίζοντας σκάνδαλα και ανακρίσεις γι 'αυτόν, για κάθε πράξη ή λόγια του που είπε, αλλά με τον εαυτό του. Γνωρίζω εκ πείρας ότι δεν συμφωνούν πολλοί άνθρωποι ότι η δυσπιστία τους για τον σύντροφό τους βασίζεται περισσότερο σε ένα πρόβλημα με τον εαυτό τους παρά στις πράξεις ή τα λόγια του συντρόφου τους. Είναι πιο εύκολο γι 'αυτούς να κατηγορούν άλλους ανθρώπους για όλα, οι οποίοι με τις πράξεις τους, τα λόγια και γενικά τις άβολες χειρονομίες τους υποτίθεται ότι υπονομεύουν την αυτοπεποίθησή τους. Αλλά αυτό, όπως καταλαβαίνετε, είναι μια κατάσταση αδιέξοδο. Αν ο σύντροφός σας δεν φταίει για τίποτα μπροστά σας, τότε γιατί να σας δικαιολογήσει, γιατί να προσαρμοστεί στα δικά σας εσωτερικά προβλήματαπροσπαθείς όλη την ώρα να μαντεύεις τι θα σε επηρεάσουν οι πράξεις του; Είναι δυνατές κανονικές σχέσεις σε τέτοια ένταση;
Τέταρτον, ένα άτομο μπορεί να μην εμπιστεύεται τους άλλους επειδή δεν εμπιστεύεται τον εαυτό του. Και δεν εμπιστεύεται τον εαυτό του γιατί συνεχώς εξαπατά, προδίδει, προδίδει, χρησιμοποιεί. Ένα τέτοιο άτομο βλέπει τη δική του αντανάκλαση στους άλλους ανθρώπους. Τείνουμε να κρίνουμε τους άλλους μόνοι μας, επομένως συχνά πιστεύουμε ότι αν μπορούμε, ας πούμε, να αλλάξουμε τον σύντροφό μας σε αυτήν ή εκείνη την κατάσταση, τότε και αυτός, ο σύντροφός μας, θα το κάνει ακριβώς στην ίδια κατάσταση. Και όχι μόνο στην ίδια κατάσταση, αλλά γενικά. Μερικοί άνθρωποι απλά δεν μπορούν να καταλάβουν ότι οι άλλοι άνθρωποι μπορεί να είναι εντελώς διαφορετικοί - όχι σαν αυτούς. Αν, για παράδειγμα, εξαπατάς και προδίδεις συνεχώς τους πάντες και θεωρείς ότι αυτό είναι ο κανόνας της ζωής σου, τότε σε διαβεβαιώνω ότι υπάρχουν άνθρωποι σε αυτόν τον κόσμο που δεν συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο και δεν το θεωρούν απαραίτητο. Ναι, δεν είμαστε όλοι τέλειοι και επιρρεπείς σε εξαπάτηση, προδοσία, προδοσία, ένα άτομο είναι πολύ αδύναμο για να είναι πολύ σωστό. Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι όλοι κάνουν ακριβώς αυτό, δηλαδή προδίδουν, εξαπατούν, αλλάζουν. Υπάρχουν άνθρωποι, πράγματι υπάρχουν, που δεν προδίδουν τους συζύγους ή τις γυναίκες τους και δεν τους απατούν. Είναι δύσκολο να το πιστέψεις; Και πρέπει να πιστέψεις, γιατί υπάρχουν τέτοιοι άνθρωποι, σε διαβεβαιώνω. Γίνε κι εσύ αυτό το άτομο, όχι για κάποιον άλλον, αλλά για τον εαυτό σου. Όταν μάθετε να εμπιστεύεστε τον εαυτό σας, θα μάθετε και στους άλλους να κάνουν το ίδιο. Και το πιο σημαντικό, θα έχετε το ηθικό δικαίωμα να απαιτήσετε ειλικρίνεια και αφοσίωση από τους άλλους ανθρώπους.
Και τέλος, πέμπτον, ένα άτομο μπορεί να μην εμπιστεύεται τον σύντροφό του λόγω παθολογικής ζήλιας, η οποία δεν έχει αντικειμενική βάση. Στην πραγματικότητα, αυτό το πρόβλημα σχετίζεται με το τρίτο σημείο, αλλά αποφάσισα να το εξετάσω ξεχωριστά. Γεγονός είναι ότι πολύ συχνά η αιτία της ζήλιας είναι η αυτοαμφιβολία ενός ζηλιάρη. Και χωρίς να λύσει αυτό το πρόβλημα με αυτο-αμφιβολία, ένα άτομο δεν θα απαλλαγεί παράλογη ζήλιαως μια από τις εκδηλώσεις του φόβου. Θα ζηλέψει γιατί θα φοβηθεί για το μέλλον του, θα φοβηθεί μην χάσει τη σύντροφό του. Αλλά ένα άτομο με αυτοπεποίθηση δεν θα ζηλέψει ακόμα και σε περιπτώσεις όπου υπάρχει κάθε λόγος για ζήλια, γιατί ένας τέτοιος άνθρωπος ξέρει ότι μπορεί πάντα να βρει έναν αντικαταστάτη για έναν προδότη, έναν προδότη, έναν ψεύτη. Συνάντησα επίσης καταστάσεις όπου ένα άτομο μπορεί να είναι πολύ ζηλιάρη λόγω των πεποιθήσεών του. Ναι, ναι, λόγω πεποιθήσεων. Είναι όταν υπάρχουν άνθρωποι γύρω σου, ειλικρινά στενόμυαλοι, που λένε για όλους τους άνδρες ή όλες τις γυναίκες ότι είναι όλοι τόσο κακοί, το τονίζω - όλα όσα δεν μπορούν να τους εμπιστευτείς. Και εσύ, ακούγοντας συνεχώς αυτό, αρχίζεις να το πιστεύεις. Ειδικά στην παιδική ηλικία, εντυπωσιαζόμαστε έντονα από όλα όσα βλέπουμε και ακούμε γύρω μας. Εδώ θα σας πείσουν ότι όλοι οι άντρες είναι προδότες, ή όλες οι γυναίκες είναι σκύλες, και θα σκεφτείτε, δεν ξέρω, δηλαδή, σκεφτείτε - ότι αυτό είναι πραγματικά έτσι. Και ακόμα κι αν η ζωή σας δείξει την πλάνη αυτών των πεποιθήσεων που έγιναν δικές σας, απέχει πολύ από το γεγονός ότι θα τις εγκαταλείψετε. Υπάρχει ένας άλλος λόγος για τον οποίο οι άνθρωποι βιώνουν παθολογική ζήλια - αυτός είναι το Εγώ. Ένα άτομο μπορεί να έχει πολύ υψηλή γνώμη για τον εαυτό του και, λόγω αυτού, να έχει πολύ υψηλές απαιτήσεις από τον σύντροφό του, η αποτυχία των οποίων θα προκαλέσει αυτόματα δυσπιστία σε αυτόν. Δηλαδή, σε αυτή την περίπτωση, ένας άνθρωπος μπορεί να ζηλεύει ό,τι κολλάει στο Εγώ του, ακόμα και στην εντελώς ακίνδυνη επικοινωνία του συντρόφου του με το άλλο φύλο.
Και εδώ είναι άλλο ένα - πολύ σημαντικό, και ταυτόχρονα πολύ λεπτή στιγμήστο οποίο θέλω να επιστήσω την προσοχή σας, αγαπητοί αναγνώστες. Δεν θα το μάθετε σε κανένα εγχειρίδιο ψυχολογίας, σε καμία περίπτωση δεν έχω βρει κάτι αντίστοιχο στην ψυχολογική βιβλιογραφία. Αυτό που θα σας πω είναι το αποτέλεσμα των δικών μου παρατηρήσεων των ανθρώπων, καθώς και το αποτέλεσμα της μελέτης μου σε άλλες ανθρωπιστικές επιστήμες. Μιλάμε για την ανάγκη ενός ατόμου για συναισθήματα που συνδέονται με τη δυσπιστία προς τους ανθρώπους, όπως η ζήλια, ο θυμός, η αγανάκτηση, η ψυχική οδύνη και άλλα. Δεν συμπεριέλαβα αυτόν τον λόγο δυσπιστίας στη γενική λίστα των λόγων που περιγράφηκαν παραπάνω, γιατί, όπως είπα, αυτή είναι μια πολύ λεπτή στιγμή. Πρέπει να μελετηθεί χωριστά. Η ουσία του είναι ότι οι άνθρωποι δεν συνειδητοποιούν πάντα ότι, έχοντας συντονιστεί σε ένα κύμα δυσπιστίας προς τον σύντροφό τους και προς τους ανθρώπους γενικότερα, αρχίζουν να τρέφονται με τα συναισθήματα και τις αισθήσεις που συνδέονται με αυτήν τη δυσπιστία. Σκάνδαλα, κραυγές, καυγάδες, αλληλοκατηγορίες, υποψίες, μερικές φορές τόσο παράλογες που δεν μπορούν καν να διαψευστούν, όλα αυτά αιχμαλωτίζουν έναν άνθρωπο και αρχίζει να ζει με αυτά. Και ακόμα κι όταν αντικειμενικά δεν υπάρχει τίποτα για να παραπονεθεί, βρίσκει αφορμή να τσακωθεί, να κατηγορήσει τον σύντροφό του για κάτι, να βρει κάτι να τον προσβάλει, κάτι να ζηλέψει. Είναι επίσης η ανάγκη για βάσανα - να νιώθεις θύμα περιστάσεων, θύμα εξαπάτησης, θύμα προδοσίας. Δηλαδή ένας άνθρωπος είναι βυθισμένος κατάθλιψηκαι κατοικεί σε αυτό, λαμβάνοντας από αυτό μια συγκεκριμένη ευχαρίστηση. Σε γενικές γραμμές, σε αυτή την περίπτωση, ένα άτομο παντρεμένο ζευγάριΊσως πρέπει να βοηθήσει ένας ψυχολόγος. Πρέπει να επαναδιαμορφώσει έναν άντρα και μια γυναίκα, ή έναν από αυτούς, σε έναν άλλο - ένα πιο καλοπροαίρετο και θετικό κύμα, έτσι ώστε σε ένα άτομο, σε ανθρώπους, να προκύψει μια ανάγκη - σε κανονικές σχέσεις εμπιστοσύνης. Έτσι ώστε να αρχίσουν να απολαμβάνουν όχι από πόνος στην καρδιάκαι βάσανα, αλλά από χαρά, αγάπη, καλοσύνη και αρμονία.
Τώρα, φίλοι, ας συζητήσουμε με όλα τα παραπάνω αναλυτικότερα τη λύση του προβλήματος της δυσπιστίας στις σχέσεις, ώστε ο καθένας από εσάς, για τους οποίους αφορά, να το λύσει.
Αν δεν εμπιστεύεστε τον σύντροφό σας, εξαιτίας του οποίου υποφέρει η σχέση σας μαζί του, αναρωτηθείτε - γιατί δεν τον εμπιστεύεστε; Ναι, ναι, όχι - γιατί, δηλαδή - γιατί. Το θέμα είναι ότι αρχικά μπορείς να είσαι έτοιμος να μην εμπιστεύεσαι τους ανθρώπους, επειδή, όπως προαναφέρθηκε, η εμπειρία της ζωής σου, λόγω των προσωπικών σου προβλημάτων, επειδή εσύ ο ίδιος είσαι ένα τέτοιο άτομο που δεν μπορείς να εμπιστευτείς, και ειδικά λόγω της επιθυμίας σου να να αποκτήσετε συναισθήματα που σχετίζονται με τη δυσπιστία προς τους ανθρώπους. Ως εκ τούτου, θέλω να θέσω στο προσκήνιο το ερώτημα της επιθυμίας σας, και όχι αντικειμενικούς λόγουςπου σας κάνουν να μην εμπιστεύεστε τον άντρα ή τη γυναίκα σας. Πρέπει να κατανοήσετε ξεκάθαρα και ξεκάθαρα τις επιθυμίες σας για να ξέρετε τι ακριβώς κάνετε για να - μην εμπιστευτείτε τον σύντροφό σας. Ίσως δεν τον εμπιστεύεσαι γιατί δεν θέλεις να τον εμπιστευτείς. Ίσως έχετε συνηθίσει να ζείτε σε μια κατάσταση ενός προσβεβλημένου, ταπεινωμένου, εξαπατημένου, καταπιεσμένου ατόμου, και σας έχει γίνει φυσικό, και μπορείτε να πείτε ακόμη και ότι είναι άνετο. Αν ναι, τότε πρέπει οπωσδήποτε να αλλάξετε τη στάση σας απέναντι στον εαυτό σας και απέναντι στη ζωή για να σταματήσετε να αγαπάτε τον πόνο και την ταλαιπωρία. Δεν χρειάζεται να περάσετε από μια κατάσταση δυσπιστίας σε μια κατάσταση εμπιστοσύνης, δεν σας καλώ σε αυτό, δεν σας καλώ να εμπιστευτείτε απερίσκεπτα τους ανθρώπους, θέλω να αποφασίσετε μόνοι σας εάν θέλετε να αξιολογήσετε αντικειμενικά την πραγματικότητα ή δεν. Αν ο σύντροφός σας δεν είναι αξιόπιστος, μην τον εμπιστεύεστε! Αλλά πρώτα πρέπει να βεβαιωθείτε ότι δεν αξίζει πραγματικά την εμπιστοσύνη σας. Δεν είναι απαραίτητο να προικίσετε ένα άτομο με ορισμένες ιδιότητες - χωρίς να τον γνωρίζετε πλήρως. Επομένως, δώστε προσοχή στο πώς γενικά σχετίζεστε με τους ανθρώπους, ποιους βλέπετε σε αυτούς, ποιον θέλετε να δείτε σε αυτούς και γιατί θέλετε να δείτε κάποιον συγκεκριμένα σε αυτούς; Ένας προδότης ζει στον καθένα μας, αλλά δεν επιτρέπει ο καθένας μας να εκδηλωθεί σε αυτόν τον προδότη. Κι αν ψάχνεις για προδότη στον σύντροφό σου, θα τον βρεις. Όχι μόνο αυτό - μπορείς ακόμη και να κάνεις τον σύντροφό σου προδότη αν το θέλεις. Έτσι, είτε μόνοι σας είτε με τη βοήθεια ενός ψυχολόγου, υπολογίστε τις απόψεις σας για τη ζωή, τις επιθυμίες σας, συνειδητές και ασυνείδητες, και το σύστημα αξιών σας.
Πολλά εξαρτώνται επίσης από την ερμηνεία σας για ορισμένες ενέργειες του συντρόφου σας. Ένα απλό παράδειγμα: ας πούμε ότι σας πρώην άντραςή το δικό σου πρώην γυναίκα- σε απάτησε, σε απάτησε. Και όταν συνέβαινε αυτό, δεν μπορούσες να επικοινωνήσεις μαζί του. Και για τον εαυτό σας, καταλάβατε ότι εάν δεν μπορείτε να επικοινωνήσετε με τον σύντροφό σας, είναι μόνο επειδή, ή πιθανότατα επειδή σας απατά. Επομένως, όταν ξεκινάτε μια νέα σχέση, με άλλον άντρα ή με άλλη γυναίκα, αν δεν μπορείτε να έρθετε σε επαφή με τον νέο σας σύντροφο, θα αρχίσετε να τον υποπτεύεστε για προδοσία. Αυτό θα συμβεί αυτόματα, γιατί ξέρετε μόνο πώς να ερμηνεύσετε την αδυναμία να έρθετε σε επαφή με τον άντρα ή τη γυναίκα σας, απλά δεν έχετε άλλη εμπειρία, άλλη κατανόηση αυτής της κατάστασης. Δηλαδή, η αρνητική εμπειρία του παρελθόντος, συν τα δικά σας συμπεράσματα που βασίζονται σε ορισμένες ενέργειες του συντρόφου σας, μπορεί να σας κάνουν να έχετε απολύτως παράλογη δυσπιστία απέναντί του. Δεν είναι απαραίτητο να σας απατά ο σύντροφός σας, αν δεν μπορείτε να τον συναντήσετε, ή αν άργησε στη δουλειά, ή αν αλληλογραφούσε με κάποιον στο Διαδίκτυο, και ούτω καθεξής. Αλλά μπορείτε να δείτε το πρόβλημα σε όλο αυτό. Γιατί θα κάνεις πρόβλημα. Καταλαβαίνετε τι λάθη τείνουμε να κάνουμε, ερμηνεύοντας λανθασμένα ορισμένες ενέργειες του συντρόφου μας, αυτές ή τις πληροφορίες που σχετίζονται με αυτόν; Πριν λοιπόν αναπτύξετε δυσπιστία στον εγκέφαλό σας για ένα άτομο - για τον σύντροφό σας, και ακόμη περισσότερο για να του το δείξετε - βρείτε τη δύναμη να ηρεμήσετε τα συναισθήματά σας και μην τεμπελιάζετε να καταλάβετε τις αιτίες και την ουσία του καθενός. κατάσταση που σας προκαλεί ανησυχία. Μόνο αφού μελετήσετε προσεκτικά όλες τις πληροφορίες που γνωρίζετε για τον σύντροφό σας και τις ενέργειές του, καθορίστε τη στάση σας απέναντί του. Μπορώ να σας πω εκ πείρας ότι πολύ συχνά υπάρχει δυσπιστία μεταξύ των συντρόφων, η οποία οδηγεί σε σοβαρά προβλήματα, δεν υποστηρίζεται από σημαντικά στοιχεία που να αποδεικνύουν το βάσιμο των κατηγοριών τους μεταξύ τους και, μάλιστα, προκύπτει απροσδόκητα. Και όλα αυτά επειδή οι άνθρωποι κρίνουν ο ένας τον άλλον επιφανειακά, σε ορισμένες περιπτώσεις μεροληπτικά, και συχνά παρερμηνεύουν ο ένας τις πράξεις του άλλου.
Όσο για τη δυσπιστία που βασίζεται στις πραγματικές προδοτικές ατάκες ενός από τους συντρόφους στο παρελθόν, σε αυτήν την περίπτωση, είναι σημαντικό να αποφασίσετε μαζί του πώς θα ζήσετε. Ναι, είναι δύσκολο να εμπιστευτείς ένα άτομο που σε έχει ήδη προδώσει μια φορά και αυτό δεν είναι τυχαίο. Πράγματι, έχοντας προδώσει μια φορά, πολλοί άνθρωποι προδίδουν ξανά, τέτοιοι είναι οι νόμοι της φύσης. Σκορπιός - τσιμπάει, προδότης - προδίδει. Υπάρχουν όμως άνθρωποι που γνωρίζουν τα λάθη τους και που, σε περίπτωση που σου είναι αγαπητοί, αξίζουν συγχώρεση. Μάθε λοιπόν να συγχωρείς. Ακούγεται, φυσικά, απλό - να πάρεις και να συγχωρήσεις αυτόν που σε πρόδωσε. Είναι μόνο με λόγια, αλλά όχι μόνο με πράξεις. Καταλαβαίνουν. Αλλά θα καταλάβετε επίσης - εάν ένα άτομο πήρε ένα μάθημα από ένα λάθος που έκανε και συμφώνησε ότι η προδοσία του είναι ακριβώς ένα λάθος που έκανε από βλακεία και όχι μια πράξη που απλά δεν μπορούσε να κρύψει από εσάς, τότε πιθανότατα θα είναι στο μέλλον δεν θα ξανακάνω αυτό το λάθος. Αλλά ένας άνθρωπος που δεν έχει κάνει λάθη στη ζωή του, θεωρητικά, είναι πιο διατεθειμένος να τα κάνει. Χωρίς να μάθεις τα μαθήματα της ζωής, είναι δύσκολο να μάθεις κάτι. Ο καθένας μπορεί να προδώσει, αλλά δεν θα καταδικάσουν όλοι την προδοσία τους και θα πάρουν ένα μάθημα από αυτήν. Επομένως, επαναλαμβάνω, το κύριο πράγμα είναι να πάρει ένα μάθημα ένας άνθρωπος από τα λάθη του και να μην προσποιηθεί ότι το έμαθε. Μπορούμε όλοι να σκοντάψουμε, κανείς δεν είναι απρόσβλητος από αυτό, αλλά η προδοσία ενός ατόμου, που διαπράχθηκε από αυτόν από βλακεία και απειρία, δεν είναι λόγος για να του βάλουμε ένα τέλος. Ως εκ τούτου, η συμβουλή μου προς εσάς είναι να συγχωρήσετε αυτούς που μετάνιωσαν ειλικρινά για τις κακές πράξεις τους προς εσάς, τέτοιοι άνθρωποι αξίζουν συγχώρεση. Λοιπόν, αν δείτε ότι κάποιος μπορεί να σας προδώσει ξανά, στο μέλλον, όταν παρουσιαστεί μια τέτοια ευκαιρία και ότι δεν μπορεί πλέον να διορθωθεί, αποφασίστε μόνοι σας αν θέλετε να ζήσετε μαζί του ή όχι. Όταν μιλάμε για αυτούς που προδίδουν και εξαπατούν, πρέπει να καταλάβουμε ότι πρόκειται για ανθρώπους που δεν μπορούν ποτέ να τους εμπιστευτούν, είτε μπορούν να γίνουν αποδεκτοί είτε πρέπει να εγκαταλειφθούν.
Σε περίπτωση που η δυσπιστία σας για τον σύντροφό σας προκαλείται από δικά σας προβλήματα, τότε λύστε αυτά τα προβλήματα. Μην κάνετε τον σύντροφό σας να υποφέρει επειδή δεν είστε αρκετά σίγουροι για τον εαυτό σας, ότι έχετε πολλά κόμπλεξ, φόβους, διαφορετικό είδοςελλείψεις που δεν σας επιτρέπουν να αισθάνεστε σαν ένα πλήρες άτομο. Επικοινωνήστε με ψυχολόγους, γιατί υπάρχουν για αυτό, για να σας λύσουν τα προβλήματα. Λίγο πριν το συνειδητοποιήσετε, συνειδητοποιήστε ότι η δυσπιστία στη σχέση ανάμεσα σε εσάς και τον σύντροφό σας προκαλείται από τις πραγματικές ή φανταστικές ελλείψεις σας, τα εσωτερικά σας προβλήματα. Είναι πάντα δύσκολο για τους ανθρώπους να παραδεχτούν τη δική τους ενοχή στα προβλήματά τους, αλλά πρέπει να μάθετε πώς να το κάνετε αυτό για να ξεφύγετε από αδιέξοδαστα οποία μπορούν να μας οδηγήσουν τα εσωτερικά μας προβλήματα. Είμαστε όλοι με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, να το πούμε έτσι - ελαττωματικά, άνθρωποι με ιδανικό ψυχισμό, είμαι σίγουρος ότι δεν υπάρχουν. Επομένως, εάν αισθάνεστε ότι δεν σας αρέσει κάτι στον εαυτό σας, ότι είστε ατελείς σε κάτι ή ότι οι σκέψεις σας για τον εαυτό σας είναι πολύ κακές, επικοινωνήστε με έναν ψυχολόγο, αφήστε τον να συνεργαστεί μαζί σας, αφήστε τον να σας βοηθήσει να απαλλαγείτε από όλα αυτά τα προβλήματα. Μην μετατοπίζετε τα προσωπικά σας προβλήματα σε σχέσεις με έναν σύντροφο, μην καταστρέφετε ό,τι είναι πολύ δύσκολο να χτιστεί. Και η εμπιστοσύνη μεταξύ των ανθρώπων, η εμπιστοσύνη στις σχέσεις μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας είναι πράγματι μια πολύ περίπλοκη δομή που απαιτεί μεγάλες θυσίες, υπομονή και κατανόηση.
Τώρα, ας μιλήσουμε για το τι είδους άτομο είστε. Εάν πάντα εξαπατάτε και προδίδετε τους πάντες, τότε πιθανώς υποψιάζεστε άλλους ανθρώπους ότι θέλουν επίσης να σας εξαπατήσουν και μπορούν να σας προδώσουν. Και ξέρετε τι - έχετε κάθε δικαίωμα να το πιστεύετε. Αλήθεια, πώς μπορεί κανείς να είναι ειλικρινής με κάποιον που ο ίδιος εξαπατά τους πάντες; Σπείρε το κακό, θα λάβεις το κακό. Αν λοιπόν θέλεις να έχεις σχέση εμπιστοσύνηςμε τον σύντροφό σας - γίνετε παράδειγμα για αυτόν και αυτές τις σχέσεις. Και μόνο μετά από αυτό καταλάβετε ένα απλό πράγμα- για τους δικούς τους ανθρώπους δεν κρίνονται. Φυσικά, προσελκύουμε στον εαυτό μας αυτούς τους ανθρώπους και εμείς οι ίδιοι έλκόμαστε από αυτούς, που μοιάζουν κάπως με εμάς. Επομένως, αν είσαι ψεύτης και προδότης, τότε υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να σε περικυκλώσουν οι ίδιοι ψεύτες και προδότες. Αλλά επειδή όλα στη ζωή είναι πολύ πιο περίπλοκα, μπορεί κάλλιστα να συναντήσετε σε αυτήν έναν έντιμο και αξιοπρεπή άνθρωπο που δεν θα σας εξαπατήσει και δεν θα σας προδώσει ούτε στις σκέψεις του. Αλλά μπορείτε να τα χαλάσετε όλα εάν υποψιάζεστε συνεχώς αυτό το άτομο για εξαπάτηση και προδοσία, σκέφτεστε τον με τον ίδιο τρόπο που σκέφτεστε τον εαυτό σας. Οι άνθρωποι συχνά γίνονται αυτό που τους φτιάχνουμε εμείς οι ίδιοι. Η στάση μας απέναντι στους ανθρώπους έχει πολύ ισχυρή επίδραση στη συμπεριφορά τους μαζί μας, επομένως ποτέ, με τη στάση σας απέναντι σε ένα άτομο, μην τον κάνετε κάποιον που δεν θέλετε να δείτε σε αυτόν. Και ακόμη περισσότερο, μην προσπαθήσετε να δείτε τον εαυτό σας σε άλλους ανθρώπους. Και, φυσικά, μην συμπεριφέρεστε στους άλλους ανθρώπους όπως δεν θέλετε να σας συμπεριφέρονται. Και τότε όλα θα είναι μαζί σου, αν όχι τέλεια, τουλάχιστον καλά.
Και τέλος, ας μιλήσουμε ξανά για το είδος της ατμόσφαιρας που θέλετε να ζήσετε - σε μια ατμόσφαιρα συνεχούς δυσπιστίας προς τον σύντροφό σας ή σε μια ατμόσφαιρα καλοσύνης, χαράς και ευτυχίας; Πιστεύεις ότι εξαρτάται από τις ενέργειες του συντρόφου σου ή από τις πράξεις άλλων ανθρώπων; Λάθος, εξαρτάται από εσάς. Ο κόσμος στον οποίο ζείτε εξαρτάται από εσάς. Να είσαι ο εαυτός σου - ιδανικός σύζυγοςή τέλεια σύζυγος. Ή τουλάχιστον στοχεύστε σε αυτό - μην απατήσετε τον σύντροφό σας, μην τον απατήσετε, μην τον προδώσετε, μην τον χρησιμοποιήσετε, μην τον χειραγωγήσετε! Με μια λέξη, γίνε κάποιος που μπορείς να εμπιστευτείς. Και το αν ο σύντροφός σας θα εκτιμήσει την ειλικρίνειά σας ή όχι είναι άλλο θέμα. Αν δεν το εκτιμά, δεν έχει θέση δίπλα σου.