Σχέση συζύγου μετά τον τοκετό. Τώρα είμαστε τρεις: πώς να κρατήσουμε ζωντανή την οικογένεια μετά τη γέννηση του παιδιού; Από δυάδα σε τριάδα
Έχει αλλάξει η σχέση της οικογένειάς σας από τη γέννηση του πρώτου σας παιδιού; Πολλοί θα απαντήσουν σε αυτό το ερώτημα κατηγορηματικά: «Ναι». Πράγματι, η εμφάνιση ενός μωρού δεν μπορεί παρά να επηρεάσει τον τρόπο της οικογένειας, την ψυχολογική ατμόσφαιρα, τη σχέση μεταξύ συζύγου και άλλων συγγενών.
Έχοντας διεξαγάγει μια έρευνα μεταξύ γυναικών που έγιναν πρόσφατα μητέρες, ανακάλυψα ότι οι περισσότερες από αυτές λένε ότι η σχέση με την εμφάνιση ενός παιδιού στην οικογένειά τους έχει αλλάξει το η χειρότερη πλευρά(55% των ερωτηθέντων), ελαφρώς λιγότερες απόψεις για βελτίωση των σχέσεων (35%) και ένα μικρό μέρος των ερωτηθέντων δήλωσε ότι οι σχέσεις δεν έχουν αλλάξει με κανέναν τρόπο (10%). Μια δημοσκόπηση μεταξύ νέων πατέρων έδειξε περίπου την ίδια εικόνα: προς το χειρότερο - 70%, προς το καλύτερο - 25%, δεν άλλαξε με κανέναν τρόπο - 5%.
Μην βιαστείτε να λυπηθείτε, το τρίτο άτομο στην οικογένεια δεν είναι περιττό! Αυτή η κατάσταση πραγμάτων είναι μια απολύτως φυσιολογική εικόνα. Ας δούμε το πρόβλημα με τη σειρά και ας ξεκινήσουμε από τα καλά.
Ζήτω! Είμαστε πλέον οικογένεια
Μαζί γεννήσαμε την Artyomka μας, - λέει η Άννα. - Παρατήρησα αμέσως στον θάλαμο μετά τον τοκετό πώς άλλαξε ο άντρας μου! Κουρασμένοι, αλλά χαρούμενοι, κλάψαμε ... Ο άντρας μου και εγώ είμαστε ακόμα Αγάπα περισσότεροο ένας τον άλλον. Το παιδί μας έδωσε το δικαίωμα να λεγόμαστε οικογένεια! Κάπου διάβασα: αν μετά τη γέννηση ενός παιδιού δεν έχεις χωρίσει, τότε η αγάπη έχει εγκατασταθεί στο σπίτι σου.
Οι σχέσεις μας έχουν γίνει λίγο καλύτερες, - λέει η Γιούλια. - Βλέπουμε την αντανάκλαση του άλλου στο παιδί. Όταν βλέπω τον άντρα μου να φροντίζει το παιδί, το αγαπώ ακόμα περισσότερο. Αν και φαίνεται ότι δεν υπάρχει πουθενά αλλού.
Τα κορίτσια έχουν απόλυτο δίκιο, πραγματική οικογένεια είναι όταν υπάρχει παιδί. Ένα μωρό στο οποίο τα χαρακτηριστικά της μητέρας και του πατέρα αντικατοπτρίζονται σαν σε καθρέφτη. "Πώς μοιάζει το μωρό σου στον μπαμπά!" - θα πει ο παρατηρητικός γείτονας. «Και όμορφος σαν μαμά!» - Θα επιβεβαιώσει ένας περαστικός. Δεν πιο ωραίο από τα λόγια, γιατί τα παιδιά μας είναι προέκταση του εαυτού μας.
Η ζωή δεν περνά μάταια αν κάποιος σε αυτόν τον κόσμο σου πει «μαμά»! Αυτή τη γνώμη συμμερίζονται και σύγχρονους ψυχολόγους... Σημειώνουν ότι η μητρότητα έχει πολλά ευεργετικά αποτελέσματα στις γυναίκες. Γινόμαστε σίγουροι για τον εαυτό μας, καθώς πετύχαμε την αυτοπραγμάτωση στη ζωή. Η στάση απέναντι στη ζωή γίνεται πιο θετική.
Οι επιστήμονες λένε ότι μια γυναίκα που κάνει παιδί γίνεται πιο έξυπνη... Λόγω ορμονικών αλλαγών στο σώμα της, αυξάνεται το μέγεθος των κυττάρων σε ορισμένα σημεία του εγκεφάλου, κάτι που έχει ευεργετική επίδραση στη δουλειά του. Και το ίδιο το μικρό παιδί και η φροντίδα του κάνει τη μαμά να είναι πιο έξυπνη, πιο μαζεμένη, να βρίσκει λύσεις στις πιο απρόσμενες καταστάσεις.
Οι ευεργετικές αλλαγές στο σώμα μετά τη γέννηση ενός παιδιού βιώνονται όχι μόνο από τις μητέρες. Οι πατέρες που συμμετέχουν στην ανατροφή ενός μωρού αλλάζουν επίσης καλύτερη πλευρά... Για παράδειγμα, η λειτουργία του εγκεφάλου βελτιώνεται, ειδικά εκείνα τα μέρη που είναι υπεύθυνα για τον προγραμματισμό και τη μνήμη.
Οι σύζυγοί μας υφίστανται επίσης ψυχολογικές αλλαγές. Είναι περήφανοι για την πατρότητά τους, γιατί αυτό τους ανεβάζει αρκετά σκαλοπάτια στην κοινωνία. Οι νεαροί μπαμπάδες αισθάνονται υπεύθυνοι για το μωρό, προσπαθούν να κερδίσουν περισσότερα χρήματα για να φροντίσουν την οικογένεια. Είναι εμποτισμένοι με σεβασμό για την αδελφή ψυχή τους, ειδικά αν ήταν στη γέννα.
Η παρουσία του συζύγου κατά τον τοκετό φέρνει πιο κοντά τα παντρεμένα ζευγάρια. Θα ήθελα όμως να κάνω μια επιφύλαξη ότι μιλάμε για τέτοια συμμετοχή, για την οποία το ζευγάρι προετοιμάστηκε ειδικά, παρακολούθησε μαθήματα σύντροφος τοκετός, εάν χρειαστεί, συμβουλευτείτε ψυχολόγο.
Παλαιότερα πίστευαν ότι η ανατροφή των παιδιών επηρεάζει την ψυχή των γυναικών πολύ περισσότερο από την ψυχή των ανδρών. Αλλά πρόσφατες μελέτες για τις εμπειρίες των ανδρών έχουν δείξει ότι η πατρότητα επηρεάζει τους άνδρες όσο η μητρότητα επηρεάζει τις γυναίκες.
Η πρώτη σοβαρή δοκιμασία για μια νέα οικογένεια είναι η γέννηση ενός παιδιού. Εάν είστε παντρεμένοι για πολλά χρόνια, πριν αποκτήσετε απογόνους, θα είναι πιο εύκολο να επιβιώσετε στις δυσκολίες, αλλά κανείς δεν θα δώσει εγγυήσεις εκατό τοις εκατό επιτυχίας. Όπως δείχνει η μικρή μου μελέτη περίπτωσης, ένα αρκετά μεγάλο ποσοστό γυναικών τείνουν να πιστεύουν ότι η απόκτηση ενός μωρού βελτίωσε τη σχέση τους με τον σύζυγό τους. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν υπάρχουν καθόλου προβλήματα στην οικογένειά τους, μάλλον τα βλέπουν από θετική σκοπιά.
Αν μιλάμε για σχέσεις, τότε η σχέση μας έχει γίνει πιο δυνατή, - λέει η Μαρία, - ο άντρας μου έχει γίνει πιο ευγενικός, γιατί βλέπει ότι είμαι κουρασμένη. Και άρχισα να αντιμετωπίζω τον άντρα μου πιο προσεκτικά, καθώς βλέπω πώς παλεύει στη δουλειά για εμάς. Ταυτόχρονα όμως γίνεται αισθητό το φορτίο στους ώμους μας, και ως εκ τούτου υπάρχουν «ρουφία», και παρεξηγήσεις, που πριν σχεδόν δεν υπήρχαν. Αν μιλάμε για τη ζωή γενικά, τότε, φυσικά, η δική μας έχει αλλάξει δραματικά! Λοιπόν, μπορεί να μην είναι τόσο cool με τον άντρα μου, αλλά σίγουρα! Μετρήστε όλη μέρα στο σπίτι, δεν υπάρχει σχεδόν καθόλου χρόνος για τον εαυτό σας, η επικοινωνία είναι ελάχιστη, οι άγρυπνες νύχτες κ.λπ. Το να έχεις ένα παιδί σε μια οικογένεια είναι μια μεγάλη πρόκληση, πολύ δύσκολη, αλλά ταυτόχρονα τόσο ευχάριστη...
Η γέννηση ενός παιδιού έφερε πολλά νέα πράγματα στην οικογένειά μας, - λέει ο Σεργκέι. - Πολύ, πολύ καλό, χαρούμενο και ελαφρύ. Αλλά δεν υπάρχουν λιγότερα προβλήματα. κάνω ο, τι καλύτερο μπορώ δυσάρεστες στιγμέςομαλή, καταλαβαίνω πόσο δύσκολο είναι για τη γυναίκα μου με το μωρό, η ίδια δεν έχει συνέλθει μετά τον τοκετό. Νομίζω ότι με τον καιρό όλα θα γίνουν καλύτερα, θα μάθουμε να ζούμε σε μια νέα ποιότητα - ως γονείς.
Οι γονείς που μεγαλώνουν παιδιά με τη σύζυγό τους διατρέχουν μικρότερο κίνδυνο κατάθλιψης σε σύγκριση με εκείνους που μεγαλώνουν μόνοι τους παιδιά, λένε οι ψυχολόγοι. Δεν υπάρχει καμία αμφιβολία για αυτό. Μαζί, είναι πιο εύκολο να υπομείνετε τις δυσκολίες, το κύριο πράγμα δεν είναι να τις δημιουργήσετε ο ένας για τον άλλον.
Αν έχει έρθει η κρίση
Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, πολλά ζευγάρια χωρίζουν τα πρώτα δύο με τρία χρόνια μετά τη γέννηση ενός παιδιού. Σε γενικές γραμμές, κάθε δεύτερο ζευγάρι υπόκειται σε διαζύγιο. Γιατί; Εξάλλου, φαίνεται ότι η γέννηση ενός παιδιού κάνει μια οικογένεια ολοκληρωμένη. Ποιος ο λόγος της παρεξήγησης μεταξύ των συζύγων; Ίσως είναι από υπερβολικό ανδρική υπερηφάνειαή γυναικεία ακράτεια; Νομίζω ότι δεν είναι όλα τόσο απλά...
Η σχέση έγινε απλά απαίσια, - λέει η Αικατερίνα. - Δεν είναι εύκολο για μένα να το συζητήσω και να το συνειδητοποιήσω, αλλά η σχέση μας είναι τρομερή. Κάθε μέρα γίνεται καυγάς, κάποιος είναι δυσαρεστημένος με κάποιον και μετά ρίχνει λάδι στη φωτιά. Για να είμαι ειλικρινής, μερικές φορές σκέφτομαι, αλλά μετά κοιτάζω το παιδί και καταλαβαίνω ότι δεν θέλω να του στερήσω μια ολοκληρωμένη οικογένεια.
Μετά τη γέννηση της κόρης μου, ο σύζυγός μου και εγώ αρχίσαμε να μαλώνουμε συχνά, - λέει η Αναστασία. - Έχουμε διαφορετικές απόψεις για την εκπαίδευση και τη στάση απέναντι σε ένα παιδί. Μάλωσαν σε σημείο που όταν η Μάσα ήταν ενός έτους χωρίσαμε. Έχει ήδη μια διαφορετική γυναίκα. Λυπάμαι που δεν μπόρεσα να κρατήσω την οικογένειά μου ενωμένη...
Θυμάμαι ότι αναρωτιόμουν πώς ήταν: παντρευτήκαμε, ήμασταν τόσο ευτυχισμένοι και μετά γεννήθηκε ένα παιδί και χώρισαν», λέει η Alicia. Δεν μπορούσα να το καταλάβω και να το αποδεχτώ. Τώρα καταλαβαίνω ότι η απόκτηση ενός παιδιού είναι μια δοκιμασία της δύναμης της οικογένειας. Χαίρομαι που το επιζήσαμε. Η σχέση μας έχει σίγουρα αλλάξει. Η οικογένεια έχει έναν νέο ηγέτη και ταυτόχρονα το κέντρο του σύμπαντος.
Πρώτα για τον μπαμπά
Έτσι βλέπει αυτό το πρόβλημα και τη λύση του ο θείος Μπέντζαμιν Σποκ: «Κατά βάθος, ένας σύζυγος μπορεί να νιώθει περιττός (έτσι θεωρεί τον εαυτό του απόρριψη μερικές φορές ένα μικρό αγόρι όταν ανακαλύπτει ότι η μητέρα του είναι έγκυος). λανθάνουσα αίσθησηεκδηλώνεται με εκνευρισμό προς τη γυναίκα του, με την επιθυμία να περνά τα βράδια με φίλους έξω από το σπίτι, να φλερτάρει με άλλες γυναίκες. Ταυτόχρονα, η σύζυγος στερείται τη στήριξη του συζύγου της ακριβώς τη στιγμή που τη χρειάζεται περισσότερο από όλα, όταν ξεκινά ένα νέο, άγνωστο στάδιο της ζωής της».
Ο μεγάλος παιδίατρος όλων των εποχών και των λαών μας δείχνει ότι η περίοδος που εμφανίζεται ένα μωρό σε μια οικογένεια είναι δύσκολη όχι μόνο για τη μητέρα του, αλλά και για τον πατέρα του. Γράφει: «Ερχόμενος στο μαιευτήριο για να επισκεφτεί τη γυναίκα και το παιδί του, ο σύζυγος δεν νιώθει αρχηγός της οικογένειας - για το προσωπικό είναι απλώς ένας άλλος επισκέπτης... Έρχεται η ώρα να φέρεις την οικογένεια στο σπίτι, αλλά η Η σύζυγος (όπως η γιαγιά ή άλλοι βοηθοί) νοιάζεται μόνο για το παιδί και πάλι, ο σύζυγος παίζει κυρίως τον ρόλο του αχθοφόρου».
Μετά από τέτοια λόγια, καταλαβαίνεις τον άντρα σου. Γιατί και από τι μερικές φορές συμπεριφέρεται εντελώς λάθος. Μέσα του απλώς μιλάει η αγανάκτηση και η ζήλια, ότι τώρα δεν χρειάζεται, σαν να έχει εκπληρώσει το καθήκον του και να είναι πλέον ελεύθερος.
Όλη η προσοχή που στρεφόταν μέχρι τώρα στον σύζυγο δίνεται τώρα στο παιδί, - ο Paul μοιράζεται τις εντυπώσεις του για την πατρότητα. - Παρεμπιπτόντως, για τα κορίτσια η κλήση της "ΜΗΤΕΡΑΣ" είναι πολύ πιο σημαντική από τη "ΣΥΖΥΓΟΣ". Ως εκ τούτου, ο σύζυγος ξεθωριάζει στο παρασκήνιο.
Τους πρώτους έξι μήνες δεν μπορούσα να συνειδητοποιήσω ότι είχα ένα παιδί εκτός από τη γυναίκα μου, - λέει ο Arkady. - Τότε έπρεπε να συνέλθω. Από αισθήσεις - αμέσως μετά το νοσοκομείο, ένα αίσθημα ευγνωμοσύνης. Λίγο αργότερα - λίγη προσβολή. Τότε η προσβολή έφυγε. Μόλις άρχισα να προσβάλλομαι, έπρεπε να μεγαλώσω το παιδί.
Ο Benjamin Spock προτείνει να εμπλακεί ενεργά ο σύζυγος στη διαδικασία προετοιμασίας για τον τοκετό και φροντίδας του μωρού. Οι σύζυγοι μπορούν να επισκέπτονται τον γιατρό μαζί, να πηγαίνουν σε διαβουλεύσεις και μαθήματα προετοιμασίας για τον τοκετό. Εάν ο σύζυγός σας θέλει να παραστεί στη γέννα, μην τον αρνηθείτε. Μπορείτε να αφιερώσετε τον μελλοντικό μπαμπά όχι σε όλα τα μυστήρια της γέννησης του κληρονόμου.
Για παράδειγμα, ο σύζυγός μου περιορίστηκε να με βοηθήσει στον προγεννητικό θάλαμο, μετά παρέμεινα περιτριγυρισμένος από γιατρούς και μαιευτήρες. Αφού γεννήθηκε το μωρό μας και ούρλιαξε, ήταν και πάλι καλεσμένος σε μένα, ή μάλλον, ήδη σε εμάς ... Το ιατρικό προσωπικό συνεχάρη τον νεογέννητο μπαμπά, η μαία μίλησε σοβαρά για το πώς πήγε η γέννα, ο παιδίατρος είπε ότι το μωρό ήταν υγιής και ήρθε η ώρα να τον πλύνω, να τον μετρήσω και να τον τυλίξω με το πρώτο ρούχο. Ο σύζυγος κλήθηκε να λάβει μέρος στην εξέταση του γιου μας, όπου τράβηξε τις πρώτες φωτογραφίες του κληρονόμου.
Δεν σταματάω να λέω στον άντρα μου λόγια ευγνωμοσύνης για την υποστήριξη Δύσκολος καιρός... Τότε στον προγεννητικό θάλαμο τον χρειαζόμουν πολύ: τραγουδούσαμε, φουσκώναμε και πηδούσαμε όταν γινόταν ο αγώνας... Νομίζω ότι αυτό Ενεργή συμμετοχήστον τοκετό μας ένωσε ακόμα περισσότερο, στημένη περαιτέρω οικογενειακή ζωήπρος τη σωστή, καλοπροαίρετη κατεύθυνση.
Στο μέλλον, προσπάθησα επίσης να εμπλέξω τον άντρα μου στη φροντίδα του μωρού. Μερικές φορές ήταν καθαρά συμβολικό, αλλά πολύ σημαντικό για την ατμόσφαιρα στην οικογένεια. Τις πρώτες μέρες, το έργο της αλλαγής της πάνας για το μωρό του μωρού μας ήταν περίπλοκο και αυτή η διαδικασία καθυστέρησε. Αλλά με τον καιρό, όλα άρχισαν να λειτουργούν γι 'αυτόν, αυτό έδωσε λόγο για περηφάνια μπροστά σε γνωστούς και φίλους. Αυτός, σαν έμπειρος γνώστης, μοιράστηκε με τις μητέρες στην παιδική χαρά τις παρατηρήσεις του για τον γιο του, δίδασκε σε νέους και άπειρους, αλλά, φυσικά, ως αστείο ...
Και τώρα για τη μαμά
Μια νεαρή μητέρα δεν μπορεί να κάνει χωρίς ιδιαίτερη προσοχή και φροντίδα. Επιπλέον, η ανησυχία του συζύγου δεν πρέπει να περιορίζεται μόνο στο να βγάλει χρήματα. Καλά λόγια, ένα μπουκέτο λουλούδια ακριβώς όπως αυτό, βοήθεια στο σπίτι και στη φροντίδα ενός παιδιού - μερικές φορές αυτό είναι αρκετό για να κρατήσει μια δυνατή οικογένεια.
«Ο σύζυγος πρέπει συνεχώς να θυμάται ότι η γυναίκα του περνάει πολύ πιο δύσκολα από αυτόν, ειδικά μετά την επιστροφή στο σπίτι από το νοσοκομείο. Το σώμα της έχει βιώσει θεμελιώδεις φυσιολογικές και ορμονικές αλλαγές... Εάν αυτό είναι το πρώτο τους παιδί, τότε η σύζυγος δεν μπορεί παρά να αισθάνεται σοβαρή ανησυχία. Το παιδί απαιτεί συνεχώς από την τεράστια νευρική και φυσιολογική του ένταση: Να δίνει πολλά ψυχική δύναμηπαιδί, θα πρέπει να λάβει αυξημένη φροντίδα και προσοχή από τον σύζυγό της "- αυτά τα χρυσά λόγια ανήκουν στον αγαπημένο μας Μπέντζαμιν Σποκ.
Η γέννηση ενός παιδιού στην οικογένειά μου ήταν σίγουρα αγχωτική, και μάλιστα πολύ δυνατή, - λέει ο Ντμίτρι. - Και εδώ είναι πολύ σημαντικό να μην αποσυρθεί κανείς στον εαυτό του, αλλά να μιλήσει όλα τα προβλήματα που προκύπτουν ... Η αφηρημένη κατανόηση ότι κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου είναι πολύ δύσκολο για μια γυναίκα δεν αρκεί. Και μπορεί να κάνω λάθος, αλλά ο άντρας φέρει την ίδια ευθύνη για την οποία μιλούν όλοι... Μόνο που, κατά κανόνα, μιλούν για «ευθύνες για τη γυναίκα και το παιδί» και εδώ την ευθύνη για τα ίδια. σχέση...
Πρέπει να πω ότι οι άντρες είναι καλά κατασταλαγμένοι, - λέει ο Κωνσταντίνος. - Μια γυναίκα κουβαλάει ένα παιδί για εννιά μήνες, μετά το γεννάει με αγωνία, και μετά η ίδια του σκουπίζει τη μύξα, αλλάζει πάνες, δεν κοιμάται τα βράδια... Αγαπώ και λυπάμαι τη γυναίκα μου. Προσπαθώ να τη βοηθήσω με το παιδί σε όλα, και όχι μόνο με λόγια, αλλά και με πράξεις. Αν είχα την ευκαιρία, θα καθόμουν σπίτι μαζί της και με τον έξι μηνών γιο μας. Αλλά ο κόσμος είναι ρυθμισμένος με τέτοιο τρόπο που ένας άντρας χρειάζεται να πάει στη δουλειά.
Εκτός από όλες τις άλλες δυσκολίες, πρέπει επίσης να θυμάστε για " επιλοχεια ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ"(ή" σύνδρομο baby blues "), που πέφτει σαν ένα μπουλόνι από το μπλε στις φτωχές γυναίκες μετά τη γέννηση ενός παιδιού. νεαρή μητέρα, που χύνει δάκρυα, αναστατώνεται Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, κάθε δέκατη γυναίκα που γεννά είναι επιρρεπής σε βαθιά μετά τον τοκετό κατάθλιψη, η οποία μπορεί να διαρκέσει έως και ένα χρόνο.Πιο συχνά είναι γυναίκες 25-45 ετών.
Εδώ πρέπει οπωσδήποτε να γνωρίζετε το θέμα για να επιβιώσετε με ασφάλεια τη ζοφερή περίοδο. Οι γιατροί λένε ότι όλα έχουν να κάνουν με την ασταθή θέση των ορμονών, την αναδιάρθρωση του σώματος και ούτω καθεξής. Ξέρω όμως από τον εαυτό μου ότι το ίδιο το γεγονός της γέννησης του πρώτου παιδιού είναι ένα ισχυρό σοκ για μια γυναίκα. Αυτό σίγουρα δεν σας έχει συμβεί ποτέ! Συναισθήματα, ελάχιστα, εντυπωσιακά... Τα μαλλιά σηκώνονται από την εμπειρία. Και δεν εννοώ σωματικό πόνο και φόβο, αν και υπάρχει και αυτό, ω ψυχολογική αίσθηση... Για να δείξουμε σε αυτόν τον κόσμο έναν νέο άνθρωπο, έναν πραγματικό ζωντανό άνθρωπο - αυτή είναι η ουσία! Εδώ, όχι μόνο, μπορείς να αποκτήσεις μια προσωρινή θόλωση του μυαλού.
Οι πρώτοι βοηθοί σας με την εμφάνιση της επιλόχειας κατάθλιψης είναι ο σύζυγός σας και τα αγαπημένα σας πρόσωπα. Θα πρέπει να κατανοήσουν ξεκάθαρα τη φύση του άγχους, του παράλογου κλάματος και των φόβων σας. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να επιπλήξεις και να κατηγορήσεις καημένη γυναίκαγια το γεγονός ότι ανησυχεί υπερβολικά, συσπάται σε κάθε περίσταση και κλαίει. Αντιμετωπίστε τη νεαρή μητέρα με κατανόηση, εάν δεν μπορείτε να ηρεμήσετε, τότε τουλάχιστον μην κλιμακώσετε την κατάσταση μόνοι σας, Άλλη μια φοράμείνετε σιωπηλοί... Θυμηθείτε, αυτή η κατάσταση είναι απολύτως φυσιολογική και σύντομα θα περάσει.
Ταυτόχρονα, μια νεαρή μητέρα δεν πρέπει να πέφτει σε καθολική θλίψη και θλίψη. Εάν είναι δυνατόν, προσπαθήστε να ελέγξετε τον εαυτό σας. Εάν είναι στη δύναμή σας, προσπαθήστε να μην ερωτευτείτε τον άντρα σας για μια μικρή παράβαση. Μερικές φορές, συσσωρευμένο κατά τη διάρκεια της ημέρας, μας κάνει ανεξέλεγκτους, ευερέθιστους, αλλά αυτό δεν είναι λόγος για βρισιές και τσακωμούς με αγαπημένα πρόσωπα.
Γνώμη ειδικού
Για να συνοψίσουμε τη σημερινή συνομιλία, θα εμπιστευτούμε την ειδικό Olga Vladimirovna Kuznetsova, ψυχολόγο, δάσκαλο σε παιδαγωγικό ινστιτούτο. Μια σύντομη συνέντευξη blitz θα ενώσει όλα όσα έχουν ειπωθεί σήμερα και θα δημιουργήσει τις βάσεις για ένα μέλλον χωρίς σύννεφα. οικογενειακή ζωή.
Όλγα Βλαντιμίροβνα, κατά τη γνώμη σας, ποιος είναι ο λόγος οικογενειακή κρίσημετά τη γέννηση ενός παιδιού;
Όταν εμφανίζεται ένα μωρό στην οικογένεια, όλα συγκεντρώνονται πάνω του. Η μαμά του δίνει την αγάπη, τη στοργή και τη φροντίδα της. Και σε αυτή την κατάσταση, ο μπαμπάς μπορεί να αισθάνεται περιττός. Μπορεί να νιώσει ότι είναι ξεχασμένος και εγκαταλελειμμένος, του δίνεται λίγη αγάπη και φροντίδα. Και εδώ η κατάσταση μπορεί να εξελιχθεί με δύο τρόπους.
Ο πρώτος τρόπος ανάπτυξης σχέσεων: ένα νέο «μωρό» θα εμφανιστεί στο σπίτι. Είναι ο μπαμπάς μας που αρχίζει να «είναι ιδιότροπος», ή απλά αποφεύγει το μέρος όπου «δεν τον συμπαθούν τώρα». Σε αυτή την κατάσταση, η μητέρα παραμένει η πιο δυνατή. Ψυχολογικό περιβάλλονσε ένα τέτοιο σπίτι είναι δυσμενής. Και για το μωρό, είναι πολύ σημαντικό. Αν και δεν καταλαβαίνει ακόμη τις λέξεις, παίρνει πολύ καλά τον τονισμό.
Γενικά, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να χρησιμοποιείται ένα παιδί για δικούς του σκοπούς «για την ενίσχυση της οικογένειας» ή «για να κρατήσει τον σύζυγο». Είναι απαράδεκτο να μεταθέτεις την ευθύνη για τις πράξεις και τα λάθη σου σε ένα μικρό, ανυπεράσπιστο παιδί, να του χρεώνεις τα προβλήματά σου. Υπεύθυνοι για αυτά είναι μόνο οι ίδιοι οι σύζυγοι, και οι δύο.
Ο δεύτερος τρόπος: ένας πραγματικός ενήλικας εμφανίζεται στο σπίτι αυτάρκης άνθρωπος, που βλέπει τα πράγματα με λογική, χωρίς αυταπάτες και είναι έτοιμος να είναι δυνατός. Τον βοηθά η αγάπη του για το μωρό και τη μητέρα του, καταλαβαίνει ότι σε αυτή την κατάσταση το μωρό χρειάζεται περισσότερη φροντίδα από εκείνον. Και η μητέρα μου χρειάζεται πραγματικά την υποστήριξη και τη βοήθειά του. Και για να μην είναι μόνος με τον εαυτό του ή με την «εγκατάλειψή» του, ένας τέτοιος μπαμπάς αρχίζει να ΒΟΗΘΑΕΙ. Και μετά από λίγο νιώθει ότι τον χρειάζονται πολύ, ότι τον αγαπούν και τον περιμένουν πολύ.
Γενικά, στη ζωή, είναι καλύτερο να απαλλαγείτε από τις αρνητικές σκέψεις ξεκινώντας να κάνετε κάτι και είναι καλύτερο να βοηθάτε όσους χρειάζονται βοήθεια. Η εσωτερική ικανοποίηση από το καλό που γίνεται είναι το καλύτερο φάρμακο.
Πώς μπορεί να λυθεί αυτό το πρόβλημα;
Δεν υπάρχουν καθολικές τεχνικές. Κάθε οικογένεια έχει τα δικά της προβλήματα και λόγους, κάθε οικογένεια είναι ξεχωριστή και μοναδική. V δύσκολες περιπτώσειςείναι απαραίτητο να κατανοήσουμε κάθε συγκεκριμένη κατάσταση. Σε γενικές γραμμές, μπορούμε να πούμε το εξής: η γέννηση ενός παιδιού είναι μια δοκιμασία για κάθε σχέση και το πώς μια οικογένεια θα περάσει αυτό το τεστ εξαρτάται τόσο από τον σύζυγο όσο και από τη σύζυγο. Εάν η σχέση μεταξύ συζύγου και συζύγου βασίζεται στην αγάπη, τον αμοιβαίο σεβασμό, την εμπιστοσύνη, τότε μια τέτοια δοκιμασία μόνο θα τους ενισχύσει. Ερωτευμένοι σύζυγοιυποστηρίζουν ο ένας τον άλλον χωρίς να απαιτούν κάτι σε αντάλλαγμα.
Θυμάμαι:
- αν υπάρξει καβγάς μεταξύ σας, μπείτε στη θέση του συζύγου σας. Μερικές φορές αυτό είναι αρκετό για να επανεξετάσουμε τη σύγκρουση και να βρούμε μια λύση.
- μην μαλώνεις με τον άντρα σου μπροστά σε αγνώστους, ακόμα κι αν έχεις δίκιο. Δεν μπορείτε να συγκρατηθείτε; Δείξτε τη δυσαρέσκειά σας σιωπηλά με τα μάτια σας, για να βλέπει μόνο αυτός. Οι γυναίκες ξέρουν πώς να το κάνουν αυτό.
- προσπαθήστε να μιλήσετε σύμφωνα με το σχήμα "I-message". Δηλαδή, να εκφράσετε τους ισχυρισμούς σας με αυτή τη μορφή: «Νομίζω ότι κάνετε λάθος!», Και όχι κατηγορηματικά: «Κάνετε λάθος!»·
- Οι συγγενείς και οι φίλοι δεν πρέπει να παρεμβαίνουν στη σχέση σας, να επιβάλλουν και να υποδεικνύουν πώς να φροντίζετε το παιδί, στο τέλος, η ευθύνη για όλα θα πέσει πάνω σας.
- μην ρίχνετε λάδι στη φωτιά. Προσπαθήστε να εκμηδενίσετε τη σύγκρουση το συντομότερο δυνατό.
- μπορεί να κάνεις και λάθος, παρόλο που είναι πιο δύσκολο για σένα.
- αυτός είναι ο σύζυγός σου, και εσύ ο ίδιος τον διάλεξες, που σημαίνει ότι υπάρχει κάτι καλό μέσα του, για το οποίο τον αγαπάς. Προσπαθήστε να μην ξεχνάτε τις θετικές πτυχές της έγγαμης ζωής σας.
Άννα Κουζνέτσοβα
Συζήτηση
Ότι κόλλησαν με αυτόν τον Σποκ, ότι είναι σπουδαίος παιδίατρος ... ο ανόητος καταλαβαίνει ότι υπάρχουν και άλλοι, απλώς ανέφεραν τη θεωρία του ως παράδειγμα ... αυτός που θα διαβάσει το άρθρο δεν θα μπορεί να το χρησιμοποιήσει ως πανάκεια ... αυτή είναι μια από τις απόψεις και έχει δικαίωμα ύπαρξης. Η ουσία του άρθρου είναι η υποστήριξη νέων οικογενειών και αυτό είναι πολύ πιο σημαντικό !!! Και οι ειδικοί του Gipenreiter έπαιρναν και έγραφαν το άρθρο τους !!! Ο Τσε να είσαι έξυπνος...
Το άρθρο είναι καλό, αλλά να ήταν όλα τόσο απλά. Ο άντρας μου δεν θέλει να τον ελκύουν οικογενειακές υποθέσεις... Πιστεύει ότι βγάζει χρήματα - και αυτή είναι η όλη συνεισφορά του. Το παιδί είναι 1,5 ετών. Το πιο δύσκολο κομμάτι έχει τελειώσει. Αλλά δεν έμεινε τίποτα από τη σχέση μας με τον άντρα μου. Δεν θέλει να με βοηθήσει.«Η φροντίδα ενός παιδιού είναι γυναικεία υπόθεση», είπε. Λέω βοηθήστε με, έχω ελεύθερο χρόνο που μπορώ να σας αφιερώσω. Αλλά δεν θέλει. Λέει ας προσλάβουμε μια νταντά, αλλά αυτό ακούγεται σαν απειλή. Γιατί θα είχε προσλάβει μια «νταντά» για τον εαυτό του (είχαμε μια διαφωνία για το πόσο θα μπορούσα να αντέξω και να μη ζητήσω νταντά). Και δεν θέλω έναν ξένο στο σπίτι. Ο άντρας μου δεν με αγάπησε ποτέ (αλλά ούτε και απάτησε, μου φαίνεται), το συνήθισα και το θεώρησα δεδομένο. Τώρα λυπάμαι τον εαυτό μου. Ζω για μένα και το παιδί μου. Νοιάζομαι για τον άντρα μου. Θα ήθελα όμως να έχω έναν άντρα στο σπίτι, και όχι ένα μικρό παιδί που «παίζει όλο το βράδυ στον υπολογιστή» που θα μοιραζόταν τις ανησυχίες μου και θα μου επέτρεπε να τις μοιραστώ.
Έγραψα για να καταλάβω τη ζωή μου. Και δεν μου είναι καθόλου πιο εύκολο να έχει κάποιος άλλος τα ίδια προβλήματα.
21/11/2006 10:39:58, GulChatayΞέρεις, διάβασα τις κριτικές εδώ και συνειδητοποίησα ότι τα πάντα αφορούν εμένα. Με μία μόνο διαφορά: δεν ξέρω γιατί, αλλά είχα τη δύναμη να μην τα παρατήσω, αλλά να παλέψω.
Μετά τη γέννα, όλοι με πέταξαν, προς ντροπή τους, κοιμόμουν 2 ώρες την ημέρα για δύο μήνες. Έκανε τα πάντα μόνη της: πλύσιμο, σιδέρωμα, πάνες, μαγείρεμα, τάισμα, καθάρισμα, περπάτημα, μπάνιο, ντύσιμο, πλύσιμο πιάτων, καθάρισμα δαπέδων... Η λίστα είναι ατελείωτη! Ήθελα πολύ να πάρω διαζύγιο. Η πρώτη ιδέα ήταν τα λόγια του συζύγου μου: «Σταμάτα να παριστάνεις τη μητέρα-ηρωίδα!» Θυμάμαι ότι ήμουν τρομερά προσβεβλημένος και δεν μίλησα μαζί του για αρκετές μέρες και μετά κατάλαβα ότι κανείς δεν χρειαζόταν τα κατορθώματά μου. Αν δεν είχα τη δύναμη να πλύνω τα πιάτα, δεν έπλενα και το βουνό παρέμενε στο νεροχύτη μέχρι το πρωί - ο άντρας μου έπρεπε ακόμα να το πλύνει. Δεν μπορούσα να κρεμάσω ρούχα, δεν κρέμασα, δεν μπορούσα να πλυθώ - δεν πλύθηκα. Και ο ίδιος ο σύζυγος άρχισε να εμβαθύνει σε οικονομικές υποθέσεις - πρέπει να ζήσεις. Εάν δεν έχετε τίποτα να φορέσετε, πρέπει να πλύνετε τα ρούχα σας, να κρεμάσετε τα ρούχα σας. Άρχισα να εμπλέκω ενεργά τον άντρα μου στη φροντίδα του παιδιού, ακόμα κι αν κάτι δεν του πήγαινε, τον επαίνεσα, παρά το γεγονός ότι ήθελα να τον σοκάρω με κάτι βαρύ και να φωνάξω. Άρχισε να κάνει μπάνιο το μωρό, περπατήστε μαζί του, αλλάξτε πάνες. Για να βοηθήσετε στο σπίτι: λίγο στην αρχή, μετά περισσότερο. Άρχισα να του μιλάω ήρεμα, και όχι να φωνάζω όπως πριν, μίλησα με ομοιόμορφη φωνή ότι μου ήταν δύσκολο να κάνω αυτό και αυτό, σε παρακαλώ, κάνε το! Ο αγώνας δεν ήταν εύκολος και εξακολουθεί να γίνεται περιοδικά, μερικές φορές ήθελα τόσο πολύ να τα παρατήσω και να τα παρατήσω όλα!
Και τώρα όλες οι υποθέσεις μας χωρίζονται στη μέση, και όχι σε καθαρά γυναίκες και άνδρες.
Και το πιστεύετε ή όχι, πρακτικά νίκησα ένα πολύ απαιτητικό παιδί (ξυπνούσα τουλάχιστον 6 φορές το βράδυ) και τον άντρα μου, που μετά τη γέννηση του μωρού έγινε, χωρίς υπερβολή, απλώς ένας εγωιστής στο τετράγωνο!
Το απλούστερο πρόβλημα είναι απλά να μην λυθεί: να πάρεις διαζύγιο, να προσποιηθείς ότι είσαι θύμα της οικογένειάς σου, να έχεις την αίσθηση του καθήκοντος και ούτω καθεξής. Ή μπορείτε να πάρετε τη θέλησή σας σε μια γροθιά, και αργά (ακόμα και κατά ένα χιλιοστό την ώρα), αλλά σίγουρα να προχωρήσετε προς τον στόχο σας - τη δημιουργία πραγματική οικογένειαόπου όλοι υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον, αγαπούν και απολαμβάνουν να είναι κοντά ο ένας στον άλλον και να μην βλέπουν τηλεόραση μόνοι τους, ενώ η σύζυγος γυρίζει από μέσα.
Κι όμως, κανείς δεν λέει ότι πρέπει να μείνεις σπίτι με το παιδί σου μέσα σε τέσσερις τοίχους, και να πας μόνο στο γειτονικό πάρκο. Άρχισα να νιώθω άνθρωπος αφού ξεκινήσαμε να ταξιδεύουμε με το παιδί για να επισκεφτούμε, να πάμε σε καφετέριες, μαγαζιά. Άλλωστε, στις μέρες μας πολλά είναι εξοπλισμένα για καροτσάκια, υπάρχουν καρεκλάκια για μωρά σε καφετέριες, στα καταστήματα υπάρχουν καθίσματα σε γούρνες και δεν απαγορεύεται να οδηγείτε καρότσι στο μετρό. Και για οποιαδήποτε μόλυνση: στο κάτω κάτω, εμβολιάζουμε τα παιδιά, τα ταΐζουμε μητρικό γάλα(ανοσία από τη μητέρα), δεν μπορείτε να οδηγήσετε με παιδιά όταν υπάρχει ειδικό πλήθος ανθρώπων. Ζήστε και απολαύστε τη ζωή, παλέψτε και θα τα καταφέρετε!
Και στο τέλος, θα ήθελα η κριτική μου να μην εκληφθεί ως καυχησιολογία - όπως όλα είναι σούπερ για μένα. Μακριά από αυτό. Όλοι έχουμε προβλήματα, αλλά πρέπει να τα λύσουμε και να μην τα παρατάμε. Γι' αυτό δίνεται η μητρότητα στις γυναίκες, γιατί είναι πιο προσεκτικές, υπομονετικές και ανθεκτικές από τους άντρες (απλώς μην προσβάλλεστε).
Θα ήθελα πολύ ο συγγραφέας του δεύτερου μηνύματος να διαβάσει την κριτική μου. έτυχε να βρίσκομαι σχεδόν σε παρόμοια κατάσταση. μόνο όχι στην Ουκρανία, αλλά εδώ στη Μόσχα. τα προβλήματα είναι ίδια για όλους αλλά οι αποφάσειςδύο είναι είτε χτίζουν είτε σπάνε. Αγαπητέ dskorr. αγαπάς.ναι και πιθανώς και η γυναίκα. αλλωστε το κουβαλανε ετσι!!! Εσύ (εννοώ η οικογένειά σου) κουβαλούσες, γέννησες, φρόντισες και φρόντισες. όλα αυτά απαιτούν κολοσσιαίες προσπάθειες από την πλευρά σας στο υλικό, από τη σύζυγό σας - καθημερινότητα, ένα παιδί. Δεν εκτιμώ ποιο είναι πιο δύσκολο. όλα δούλεψαν. τώρα το παιδί έχει γίνει λίγο πιο ανεξάρτητο, υποσυνείδητα νιώθεις ότι έχεις ήδη το δικαίωμα και θέλεις προσοχή στον εαυτό σου, αλλά είναι αδύνατο να αντιστρέψεις την κατάσταση και να αλλάξεις ζωή σε μια μέρα ή νύχτα.Είσαι ώριμος για αλλαγή. Αυτό είναι μια διαμαρτυρία.Κατά τη γνώμη μου πρέπει να αρχίσουμε να δουλεύουμε.Μόνο εσείς και η γυναίκα σας πρέπει να είστε πρώτοι γιατί αγαπάμε το παιδί. όσο δύσκολη κι αν είναι η μητέρα σου. θέση. βγες έξω και βρες χρόνο για δύο. λόγω της κούρασης, προσλάβετε μια νταντά για αυτόν τον ρόλο οποιαδήποτε θα κάνειάτομο που εμπιστεύεσαι, ακόμα και γείτονα, τίποτα δεν θα συμβεί στο παιδί σου σε 1-2 ώρες.χτίστε μαζί την ξεκούραση και τη διασκέδασή σας. και αφήστε τη γυναίκα να πάει στη δουλειά. θα γίνει πιο ενδιαφέρον για εκείνη να ζήσει, το βάρος των οικιακών δουλειών δεν θα είναι πλέον τόσο βαρύ και θα είναι πιο εύκολο για εσάς οικονομικά. θα είναι στοιχειώδες να μιλήσεις, εκτός από το τι έχει κάνει το μωρό σου. και βρες και οικογενειακό ψυχολόγο.μίλα με τη γυναίκα σου, πρέπει να καταλάβει τι ακριβώς σου φταίει. ξεκινήστε να τη βοηθάτε στην καθημερινή ζωή, όσο το δυνατόν περισσότερο και μην ξεχνάτε τα μικρά σημάδια προσοχής (δείπνο, λουλούδια, κ.λπ.), πρέπει να εργαστείτε για τη διατήρηση της οικογένειας, αν σας είναι αγαπητή. Μην φοβάστε να δώσετε την αγάπη σου και κανείς δεν υποσχέθηκε εύκολους τρόπους μετά τη γέννηση... και ισχυρές οικογένειες διατηρούνται για κάποιο λόγο. Να αγαπάς και να αγαπιέσαι.
και εύχομαι καλή τύχη Θέλω πολύ να ανταποδώσω την αγάπη του άντρα μου και να ζήσω και να μεγαλώσω την κόρη μου με τον μπαμπά της.
Λοιπόν, μην είσαι τόσο απαισιόδοξος, θα βγεις στο πάρκο τα Σαββατοκύριακα, όπου τα παιδιά είναι ελκυστικά, θα παρακολουθήσουν παιδιά 3-4 ετών, είναι ήδη ανεξάρτητες προσωπικότητες, έχει ενδιαφέρον να είσαι μαζί τους!!! Η πρώτη χρονιά είναι πάντα δύσκολη, εξαρτώνται πολλά οικονομική κατάστασηστην οικογένεια και στην ηλικία των γονιών και φυσικά στον χαρακτήρα του παιδιού αλλά όλα θα περάσουν, το παιδί θα μεγαλώσει και όλα θα πάνε καλά. Αγαπάτε και υποστηρίζετε ο ένας τον άλλον, το διαζύγιο είναι το πιο εύκολο (
και ότι, εκτός από έναν παιδίατρο του περασμένου αιώνα, κανείς άλλος δεν μίλησε για αυτά τα προβλήματα;;; Κάπως, κατά τη γνώμη μου, αυτό δεν είναι το πιο σημαντικό πρόσωπο σε αυτό το θέμα ... Και το "I-statement" ή "message" δεν υπονοεί καθόλου την αντωνυμία you. Πουθενά. Ούτε στην αρχή μιας φράσης, ούτε στη μέση, ούτε στο τέλος. Διαβάστε τουλάχιστον Gippenreiter...
Ξέρετε, θέλω να καθησυχάσω τους απελπισμένους νέους γονείς. Από τη δική μου εμπειρία ξέρω ότι ο 1 χρόνος είναι ο πιο δύσκολος. Τότε, πιστέψτε με, θα είναι καλύτερα. Το παιδί θα είναι πιο ανεξάρτητο, οι ενήλικες θα μπορούν να αφιερώνουν περισσότερο χρόνο ο ένας στον άλλον και αλλάζει και η ποιότητα της σχέσης. Ο μπαμπάς ενδιαφέρεται να μεγαλώσει ένα παιδί. Η μαμά θα μπορεί να αφιερώσει λίγο χρόνο στον εαυτό της. Καλή επιτυχία σε όλους τους νέους γονείς!!!
Ξέρεις τι συμβουλή θέλω να δώσω παντρεμένες γυναίκεςπρόκειται να κάνει ένα μωρό; Χωρίστε το συντομότερο δυνατό πριν τον τοκετό, για να μην το κάνετε μετά. Και τους ανύπαντρους μόνο ζηλεύουν: θα μεγαλώσουν ήρεμα το μωρό, και δεν θα συσπαστούν και δεν θα κλάψουν τη νύχτα επειδή ο σύζυγος είναι ΑΠΟΛΥΤΑ αδιάφορος για εσάς, το παιδί και τη μισοπεθαμένη σας κατάσταση. Λοιπόν, φυσικά, είναι πολύ πιο εύκολο να φροντίζεις ένα παιδί παρά να υπηρετείς και τον άντρα σου. Ή περιμένεις βοήθεια από έναν άντρα; Δεν θα περιμένεις! Ο μόνος που μπορεί να βοηθήσει μια γυναίκα μετά τον τοκετό είναι η μητέρα της και αν δεν υπάρχει τέτοιος βοηθός, τότε θα πρέπει να βασιστείς μόνο στον εαυτό σου. Ή προσπαθήστε να εξοικονομήσετε χρήματα και να προσλάβετε μια οικονόμο για τουλάχιστον τους πρώτους μήνες της ζωής του μωρού σας - σε αντίθεση με τον σύζυγό της, θα κάνει πραγματικά τη ζωή σας πιο εύκολη.
Πριν γεννηθεί το παιδί έμενα με τον άντρα μου 3 χρόνια, τον μέτρησα ιδανικός σύντροφος, και δεν θα φανταζόμουν ποτέ ότι θα έγραφα τόσο σκληρές και άγριες κριτικές. Αλλά, ειλικρινά, μετά από όλα αυτά που χρειάστηκε να περάσω, ονειρεύομαι την τύχη μιας ανύπαντρης μητέρας για την κόρη μου. Ρώτα γιατί δεν έχω χωρίσει; Και δεν υπήρχε που να πάει! Όπως, μάλιστα, ακόμα.
Κι άλλο ένα διασκεδαστική ιστορίαμε θέμα «παιδιά και σύζυγοι». Μία από τις γνωστές μου, στην οποία ο σύζυγός της μετά τον τοκετό αντιμετώπιζε το ίδιο «προσεκτικά» και «ανήσυχα» με εμένα, αποφάσισε να τα αντέξει όλα και να τα συγχωρήσει όλα. Όταν όμως το παιδί ήταν ήδη 7 ετών, ο σύζυγος μια φορά γύρισε σπίτι από τη δουλειά και αντέδρασε με εκνευρισμό σε κάποιο πρόβλημα που είχε σχέση με το παιδί, το οποίο μοιράστηκε μαζί του η γυναίκα του. Όπως, μάθε το μόνος σου! Τότε η σύζυγος θυμήθηκε αμέσως όλα όσα είχαν συμβεί αυτά τα 7 χρόνια και πέταξε ένα τηγάνι στον άντρα της. Χυτοσίδηρος. Καλά που κατάφερε να κρυφτεί πίσω από την πόρτα, αλλιώς θα καθόταν ο φίλος μου. Και έτσι μόλις έχασε την πόρτα (την έσπασε ένα τηγάνι) και τον άντρα της. Αλλά αν αυτή η γυναίκα μετανιώνει για κάτι, τότε για την απώλεια της πόρτας.
Ό,τι καλύτερο σε εσάς, αδιάσπαστες μητέρες. Πάρε κουράγιο!
Εδώ μέσα Αλλη μια φοράτσακώθηκε με τη γυναίκα του ... Την άφησα να ξενυχτήσω στη δουλειά. Μέθυσα με μπύρα (ο εαυτός μου δεν πίνω). Συνεδρίαση. Κλαίοντας, περιμένοντας να τελειώσει. Πού να αναζητήσετε βοήθεια, πώς να το αντιμετωπίσετε. Βρήκα αυτό το άρθρο στο διαδίκτυο. Ένιωσα καλύτερα, ακόμη και υπήρχε η επιθυμία να τηλεφωνήσω στην αγαπημένη μου, να μιλήσω από καρδιάς, για να βρω κοινή αμοιβαία προσπάθεια στο μέλλον και να μην φέρω τη σχέση στη «Μάχη του Στάλινγκραντ». Τι μπορώ να πω? Αν οι άντρες διαβάζουν, θα ήθελα να τους ηρεμήσω με έναν καθαρά αντρικό τρόπο και να στηρίξω οικογένειες που βρίσκονται σε παρόμοια κατάσταση. Μιλώντας για τον εαυτό μου - το πρόβλημα είναι σύνθετο, και για μένα είναι σε τέτοια "κλίμακα" για πρώτη φορά. Είμαι 20, η γυναίκα μου είναι μεγαλύτερη. Η εγκυμοσύνη ήταν εξαιρετικά δύσκολη: τρεις συντηρήσεις, δύσκολος τοκετός κ.λπ. Σε αυτούς τους 9 μήνες, ήταν ένας διαφορετικός άνθρωπος για μένα (που, παρεμπιπτόντως, έμεινε στη μνήμη μου για όλη μου τη ζωή, αυτή την περίοδο του χνουδωτού, ευγενικού, ιερού σωματιδίου). Αγαπώ πολύ τη γυναίκα μου και με μια έννοια «περισσότερο ή λιγότερο», αντέδρασα στην έλλειψη σεξ κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, και ακόμη περισσότερο με τη δύσκολη γέννηση ενός παιδιού. Γεννήθηκε ένας γιος. Είμαι εξαντλημένος στη δουλειά για μέρες, συν τις σπουδές μου. Η σύζυγος ήταν στο σπίτι από τον πρώτο μήνα της εγκυμοσύνης μέχρι σήμερα. Μετά τη γέννα, η κατάσταση άρχισε να καλύπτει τη σχέση και την οικογένειά μας με χιονοστιβάδα. Άρχισα να κρύβομαι από τον «αόρατο τρόμο», άρχισα να μένω αργά στη δουλειά μέχρι να το καταλάβω και τηλεφώνησα λιγότερο συχνά. Έγινα εκτός ελέγχου του εαυτού μου. Είμαι πολύ χαρούμενη, περίμενα με μεγάλη ανυπομονησία και απίστευτα χαρούμενη για τη γέννηση του αγαπημένου μου γιου. Αλλά ψυχολογικά αυτή η χιονοστιβάδα, αυτή η μάζα συναισθημάτων ήταν αδύνατο να ξεπεραστεί. Για μια περίοδο σχεδόν 8 μηνών, ο αριθμός των «φορών στο κρεβάτι» μπορεί να μετρηθεί από το ένα χέρι. Αλλά όχι μόνο αυτό, ΑΠΟΛΥΤΩΣ δεν είναι αυτό που ήταν μόλις πριν από ένα χρόνο (αν και, ομολογώ, μερικές φορές οι δυο μας παρασυρθήκαμε τέλεια) ... Το πρόβλημα είναι το ίδιο - παθητικότητα, όχι επιθυμία κάνω σεξ με τη γυναίκα μου. Στην καρδιά μου - καταλαβαίνω τα πάντα. Ο γιος σηκώνεται αρκετές (ή και οκτώ!) φορές κατά τη διάρκεια της νύχτας - αλλαγή πάνας, στήθος. Είμαι στο κρεβάτι δίπλα μου - υποφέρω, δεν κοιμάμαι αρκετά. Το πρωί ο γιος είναι σαν χελιδόνι. Επτά το πρωί (ή ακόμα και έξι!) - παιχνίδια, κινητικότητα, δραστηριότητα. Είναι δύσκολο για τη γυναίκα μου, όπως δεν κοιμήθηκα αρκετά. Για μένα -να δουλέψω, γιε μου- να φύγω για τη γυναίκα μου. Πρέπει να πλύνει τα πάντα για μισή ώρα και πρωινή τουαλέτα... Πρωινό μέχρι τη βραδινή συνάντηση. Αυτή (ανθρώπινα τη λυπάμαι) με τον γιο της είναι όλη μέρα. Το περπάτημα έξω δεν αντισταθμίζει την περικύκλωση των τεσσάρων τοίχων για δεύτερη συνεχόμενη χρονιά. Το βράδυ - έρχομαι εξαντλημένος, παίρνω ένα σνακ και ξεκουράζομαι για μια ώρα το πολύ. Ώρα-βράδυ του παιδιού για μπάνιο και βάλτε (η διαδικασία είναι επίσης τουλάχιστον μισή ώρα) για ύπνο. Και έτσι το «σύστημα» λειτουργεί για μια εβδομάδα. Αποδεικνύεται ότι δεν βλέπω τη γυναίκα μου (τον εαυτό μου), είναι συνεχώς με το παιδί. Είναι πολύ ωραίο! Και θέλω να είμαι με το παιδί μου, να είμαι με την οικογένειά μου. Αλλά δεν είμαστε ΜΑΖΙ με τη γυναίκα μου, δεν μπορούμε να αφιερώσουμε αρκετό χρόνο ο ένας στον άλλον, δεν μπορούμε να χαλαρώσουμε. ΔΕΝ ΜΟΥ ΦΤΑΝΕΙ ΑΥΤΟ. Το μόνο πράγμα -αφού έβαλαν το παιδί στο κρεβάτι- μισοψιθύριζαν διαλόγους στην κουζίνα, καθισμένοι και οι δύο ως «μισοπεθαμένοι». Όχι με κακό μάτι, κοιτάζω την προοπτική ενός παιδιού να μεγαλώσει σήμερα - δεν βλέπω τίποτα ανακουφιστικό εκεί για τους δυο μας. Το παιδί θα μεγαλώσει. Θα χρειαστεί περισσότερη προσοχή (το γούρι μας έχει ήδη αρχίσει να χρησιμοποιεί τις πρώτες της δεξιότητες στην κίνηση και τον γραμματισμό). Αντίστοιχα, θα κουραστούμε κι εμείς περισσότερο. Η σύζυγος θα πάει στη δουλειά όταν το παιδί γίνει ενός έτους (μπορώ να την καταλάβω - το κλάμα της ψυχής από τέσσερις τοίχους και έναν κλειστό κόσμο, καθρέφτη της καθημερινότητας κ.λπ.). Αλλά και αυτό δεν αλλάζει την κατάσταση. Σήμερα η σκέψη ότι η οικογένειά μου δεν αποτελεί εξαίρεση μου καθάρισε λίγο την ανάσα... Αλλά δεν υπάρχει βεβαιότητα ότι θα επιστρέψω σπίτι και ο κόσμος θα είναι διαφορετικός...
Οι προσωπικές μου προτάσεις είναι να με συναντήσω από τη δουλειά στο δρόμο με αναπηρικό καροτσάκι, μια βόλτα (αν και φτάνω με τις τελευταίες δυνάμεις μου, αλλά, σιγά-σιγά, μιλάω, περπατάω, η επιθυμία να είμαστε τρεις εδώ αποδεικνύεται πιο δυνατή φυσικές δυνατότητες). Το δεύτερο είναι αν έρθω αργά και αποτύχει η βόλτα - λούσιμο του παιδιού μαζί, πατρική φροντίδα για να ξεκουραστεί η μητέρα. Αν και αυτό το μισάωρο δεν σώζει το μέγιστο, στην πραγματικότητα. Ίσως χρειαστεί να επανεξετάσετε την προσέγγιση και το χόμπι το Σαββατοκύριακο. Πράγματι, να στείλω την αγαπημένη μου σύζυγο για ψώνια, στον κινηματογράφο, στην πισίνα κάπου ή κάτι άλλο για να σκεφτώ… Έτσι, στερώ τον πολύ απαραίτητο χρόνο για εμένα (μας) «ντουέτο», αλλά είμαι σίγουρος ότι μετά από μια βραχυπρόθεσμη απελευθέρωση της γυναίκας μου από τις μητρικές ανησυχίες, όταν σίγουρα μπορεί να σκεφτεί κάτι δικό της (σε αντίθεση με όταν είμαστε μαζί, σκέφτεται σαν να ήθελε να επιστρέψει στο παιδί το συντομότερο δυνατό και η Λυών δεν άρχισε να κλαίει εκεί με τη γιαγιά της ενώ ταξιδεύαμε για ψώνια), αυτό θα της εξασφαλίσει τουλάχιστον για μια-δυο μέρες μπροστά "συγκράτηση", όταν δεν θα με ενοχλεί τόσο από την κούραση, θα κρατιέται στα χέρια και κάπως θα να είναι σε θέση να χαλαρώσει ως σύνολο. Γενικά τι να πεις; Μπορείς να γράψεις πολλά και για πολύ καιρό, δεν είναι όλα εύκολα. Θέληση, ισορροπία, εγκράτεια, ένα σύνολο υπομονής, θάρρος, δύναμη, αγάπη, φόρτιση ενέργειας χρειάζονται. Είναι φυσικό να προσπαθείς να χρησιμοποιήσεις επιδέξια όλο αυτό το «οπλοστάσιο» και ακριβώς όταν «υπάρχει ευκαιρία» (και όχι όπως πάντα «έρχεται η ώρα») να το αποφορτίσεις εντελώς σε ένα μπάνιο με αφρό, μασάζ, χαλάρωση με κεριά, ή απλά αγκαλιά κάτω από μια κουβέρτα μαζί και κατανοήστε την αλήθεια της ισχυρής οικογενειακής αγάπης, η οποία στην πραγματικότητα εξακολουθεί να υπάρχει αναμφίβολα κάτω από τη «χιονοστιβάδα των προβλημάτων και των ανησυχιών» ...
Μετά τη γέννηση μας πολυαναμενόμενη κόρηΜε τον άντρα μου είχαμε ψυχρότητα στη σχέση μας, νεύρα, ανησυχίες, εν ολίγοις, πολλά πράγματα, αλλά όλα είναι πίσω... σχεδόν.
Αλλά τότε, σχεδόν πριν από 7 μήνες, αναρωτήθηκα γιατί συνέβη και πώς να το αντιμετωπίσω. Μελέτησα τα άρθρα των ψυχολόγων και μόνο ιστορίες στα φόρουμ, πολλά αποδείχθηκαν χρήσιμα, τουλάχιστον απασχόλησα το κεφάλι μου με κάτι και σταμάτησα να σκέφτομαι πολύ για εμάς.
ΑΛΛΑ, ένα άρθρο δεν μου έκανε τεράστια εντύπωση, γράφει το άρθρο ΥΠΟΨΗΦΙΟΣ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΩΝ ΕΠΙΣΤΗΜΩΝ, σκέψου το, δηλ. επαγγελματίας στον τομέα του, νομίζω... αν και μετά το διάβασμα αμφέβαλα.
Ήμουν τόσο έξαλλη, μοιράστηκα αυτό το άρθρο με τη φίλη μου, η οποία πρόσφατα γέννησε, και οι δυο μας αφρίζοντας από το στόμα είπαμε ότι αυτό ήταν πολύ και οι άντρες ΠΡΕΠΕΙ να μας καταλάβουν, να προσέξουν, να βοηθήσουν.
Περί ψυχολογίας οικογενειακές σχέσειςμετά τον τοκετό
29.09.2009
Ένα παιδί γεννήθηκε στην οικογένειά σας και τώρα το μωρό βρίσκεται στο κέντρο της προσοχής της νεαρής μητέρας. Είναι όμως αυτό σωστό για τις οικογενειακές σχέσεις; Η Larisa Renard, PhD στην Ψυχολογία, μιλά για την ψυχολογία των οικογενειακών σχέσεων μετά τη γέννηση ενός παιδιού.
Η γέννηση ενός μωρού είναι ένα μεγάλο θαύμα και ταυτόχρονα μια μεγάλη δοκιμασία. Θυμάμαι τον πανικό μου όταν, μετά την επιστροφή από το νοσοκομείο, έμεινα με το μωρό μέσα σε τέσσερις τοίχους.
Ήταν απλά τύχη;
Δεν είχαν περάσει ούτε τρεις εβδομάδες από τότε που, ουρλιάζοντας από κλεισμένη σε τέσσερις τοίχους, πήγα να ψάξω για την παρέα μου. Διαισθητικά, ένιωσα ότι περνώντας ολόκληρες μέρες στο σπίτι θα βασάνιζε πολύ γρήγορα τον άντρα μου και θα βασάνιζε τον εαυτό μου. Ευτυχώς η κλινική μας είχε τότε πισίνα για νεογέννητα. Και τώρα κάθε πρωί βιαζόμουν στα μαθήματα, ανυπομονούσα να συναντήσω τις ίδιες μητέρες σαν εμένα. Κυρίως έκανα παρέα με δύο κορίτσια. Η Όλγα και η Ναταλία ήταν στην ηλικία μου και ζούσαν σε διπλανά σπίτια. Έτσι μετά την πισίνα επιστρέψαμε μαζί, κυλώντας καρότσια, κελαηδώντας και γελώντας. Πάντα είχαμε κάτι να κάνουμε και κάτι να συζητήσουμε.
Πολλοί θυμούνται το 1991 ως τη χρονιά των άδειων γκισέ και των μεγάλων ουρών. Για εμάς η ουρά μετατράπηκε σε περιπέτεια και η αναζήτηση παιδικές τροφέςη ένταση των παθών ήταν συγκρίσιμη με την αναζήτηση θησαυρών. Μας έσωσε ότι θηλάζαμε όλοι και ήταν πάντα δυνατό να αφήσουμε το μωρό στις φίλες της, γνωρίζοντας ότι θα το ταΐζαν κι εκείνοι. Έτσι, όλα τα αγόρια μας έγιναν ανάδοχοι αδελφοί. Μερικές φορές χωρίζαμε μόνο το βράδυ, για τον ερχομό των συζύγων μας. Ο ερχομός του συζύγου της μετατράπηκε σε αργία. Έχοντας μιλήσει πολύ με τους φίλους μου, έχοντας συζητήσει όλα τα θέματα που σχετίζονται με το μωρό, συνάντησα τον σύζυγό μου με ερωτήσεις για τις υποθέσεις του και ήμουν έτοιμος να τον ακούσω για ώρες.
Η διαίσθηση δεν απογοήτευσε
Μόνο αργότερα έμαθα ότι το πιο σημαντικό πράγμα σε αυτή την περίοδο σε μια σχέση είναι να μην μετατοπιστεί το επίκεντρο της προσοχής από τον αγαπημένο άντρα στο παιδί. Στο κέντρο του σύμπαντός σας, υπάρχει πάντα πρώτα μια γυναίκα, μετά η αγαπημένη σας και μόνο μετά τα παιδιά. Εάν η μητέρα είναι χαρούμενη και ικανοποιημένη, τότε θα έχει αρκετή ενέργεια για τον εαυτό της, για τον αγαπημένο της και για το παιδί. Το πιο σημαντικό είναι η σχέση ενός άνδρα και μιας γυναίκας. Όταν υπάρχει εγγύτητα και αρμονία μεταξύ τους, τότε προκύπτει ένα πεδίο αγάπης. Τα παιδιά, όντας σε αυτόν τον τομέα, νιώθουν χαρούμενα και μεγαλώνουν υγιή.
Μόλις μια γυναίκα αρχίσει να αφιερώνει όλο τον χρόνο της στο παιδί, τότε όλα αρχίζουν να καταρρέουν - ο σύζυγος φεύγει για άλλον και το παιδί αρχίζει να είναι ιδιότροπο και άρρωστο. Το μεγαλύτερο έγκλημα κατά των παιδιών είναι η συμβίωση με έναν άντρα για χάρη των παιδιών. Η προγιαγιά μου έλεγε: «Όταν έρχεται ένας άντρας στο σπίτι, κάνε μόνο τον άντρα». Ήσασταν απασχολημένοι με τον εαυτό σας και το παιδί σας όλη μέρα, οπότε το βράδυ όλη σας η προσοχή και όλη η αγάπη σας πρέπει να κατευθύνεται στον αγαπημένο σας.
Φροντίστε να γνωρίσετε έξυπνα τον άντρα σας από τη δουλειά, βγαίνοντας να τον συναντήσετε με χαμόγελο και καλά λόγια.
Για δέκα λεπτά, το μωρό μπορεί να μείνει στην κούνια, τίποτα δεν θα του συμβεί και ο σύζυγος θα αισθάνεται σαν το κέντρο του σύμπαντος. Είναι στον άνθρωπο εδώ και αιώνες εξέλιξης που η ζωή της οικογένειάς του εξαρτάται από την επιστροφή του με το θήραμα. Κάθε φορά που γυρίζει στο σπίτι, ασυναίσθητα περιμένει ότι η άφιξή του θα χαρεί και θα τον χαιρετίσουν. Και αν η αγαπημένη γυναίκα είναι πλήρως απορροφημένη από το παιδί και μερικές φορές μπορεί να μην παρατηρήσει καν ότι ο άντρας έχει γυρίσει σπίτι από τη δουλειά, τότε ο άντρας έχει ένα αίσθημα αναξιότητας και αχρηστίας.
Μην μεταφέρετε τις ιστορίες σας στον άνθρωπο, ακούστε τον.
Επιστρέφοντας σπίτι, περιμένει συνάντηση και φανφάρες, αλλά δεν είναι έτοιμος να ακούσει τις ατελείωτες ιστορίες της γυναίκας του για τα προβλήματα του μωρού. Ο ίδιος είναι πλημμυρισμένος από συναισθήματα και εντυπώσεις της ημέρας που πέρασε. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν ενδιαφέρεται για το πώς πέρασε η μέρα σας και πώς έχει αλλάξει το μωρό, απλά πρέπει πρώτα να συνέλθει μετά από μια κουραστική μέρα στη δουλειά. Πόσο ευγνώμων είμαι στους φίλους μου που μετά από μια φιλική συζήτηση μαζί τους, δεν είχα πλέον τη δύναμη να συζητήσω τη μέρα μου με τον άντρα μου. Μπορούσα μόνο, έχοντας σερβίρει το δείπνο, να ακούσω τις ιστορίες του.
Πείτε στον σύζυγό σας μόνο για την πρόοδο του μωρού ή ζητήστε συμβουλές για προβλήματα που έχουν προκύψει.
Είναι σημαντικό!
Σπίτι γυναικείο λάθος: μετά το γάμο, πηγαίνουμε αδιάκοπα στην κατάσταση της «Ερωμένης» και ξεχνάμε άλλες καταστάσεις γυναικείας ενέργειας.
Πρώτα απ 'όλα - για το "Κορίτσι", που δέχεται έναν άντρα όπως είναι, μετά - για τη "Βασίλισσα", ενδιαφέρουσα και λαμπερή, και, φυσικά, για την "Ερωμένη", παθιασμένη και απρόβλεπτη.
Ντρεπόμαστε για τα σεξουαλικά πειράματα και γενικά έχουμε πονοκέφαλο και μετά άλλες βλακείες.
Η χαρά της δημιουργικότητας
Για να δώσετε χαρά στους άλλους, είναι σημαντικό να γεμίζετε κι εσείς με αυτή τη χαρά. Μόλις το μωρό μεγάλωσε λίγο, βυθίστηκα αμέσως στο αγαπημένο μου χόμπι - τη μελέτη. Ενώ μύριζε, μελετούσα τα πάντα - αγγλικά, ιστορία της πόλης, παιδική ψυχολογία, ασχολήθηκα με το χορό και τα φωνητικά. Είναι αλήθεια ότι έπρεπε να τον πάρει μαζί του σε μαθήματα χορού. Δεν ξέρω τι σκέφτηκε ο γιος μου εκείνη την ώρα, βλέποντας από την πολυθρόνα του τα χορευτικά μου βήματα και τους χορούς άλλων ανθρώπων, αλλά πήρα ειλικρινή χαρά.
Δεν με τρόμαζαν οι εκδρομές στο μετρό με καρότσι, γιατί πάντα υπήρχε κάποιος που ήταν έτοιμος να βοηθήσει. Κατά κάποιον ακατανόητο τρόπο, κατάφερα να κάνω μαθήματα παιδοψυχολογίας για άλλες μητέρες, αφήνοντας το μωρό μου στη φροντίδα των συναδέλφων μου στο διπλανό δωμάτιο. Και όλα λειτούργησαν!
Οποιαδήποτε δημιουργικότητα μας γεμίζει ενέργεια και χαρά - και ένα μικρό παιδί δίνει έναν υπέροχο χρόνο που μπορείτε να αφιερώσετε στον εαυτό σας και να μάθετε κάτι μαζί του. Ειδικά τώρα, που υπάρχουν τόσες δελεαστικές προσφορές τριγύρω. Το κυριότερο είναι να μην κλειστείς σε τέσσερις τοίχους και καθημερινές έγνοιες.
Το κύριο μάθημα
Όταν τα παιδιά έγιναν ενός έτους, η τριάδα μας (εγώ και οι δύο φίλοι μου) αποφάσισαν ότι ήταν καιρός να αρχίσουμε να αναπτύσσουμε παιχνίδια. Η Ναταλία και εγώ, ως ψυχολόγοι, είχαμε εντολή να δημιουργήσουμε ένα πρόγραμμα. Έχοντας ταξιδέψει σε όλες τις βιβλιοθήκες και θυμόμαστε όλα όσα μας διδάχτηκαν στο τμήμα ψυχολογίας, βυθιστήκαμε στον κόσμο πρώιμη ανάπτυξη... Ένα μοναδικό πρόγραμμα για μητέρες με μωρά κράτησε δύο χρόνια. Επικοινωνήσαμε, μελετήσαμε και διδάξαμε. Και όπως πάντα ήταν στο επίκεντρο όλων των γεγονότων. Τώρα είμαι έκπληκτος με το πόσα έκανα τότε - χωρίς αυτοκίνητο, χωρίς νταντά και υπηρέτρια, χωρίς τη βοήθεια των γονιών μου. Όταν γεννήθηκε το δεύτερο παιδί, υπήρχε ήδη μια οικονόμος, μια νταντά και μια μητέρα, αλλά έμαθα τα μαθήματα που πήρα με το πρώτο παιδί για το υπόλοιπο της ζωής μου. Το κύριο πράγμα είσαι εσύ ο ίδιος, η ενέργειά σου, η χαρά και η πληρότητά σου. Αν γεμίσεις, τότε ο μικρός σου κόσμος θα είναι μια χαρά.
Το μεγαλύτερο έγκλημα κατά των παιδιών είναι η συμβίωση με έναν άντρα για χάρη των παιδιών
Κάνε αυτό!
Κάντε ό,τι σας φέρνει χαρά και ευχαρίστηση, αυτό που σας εμπνέει και σας εκπληρώνει.
Δημιουργήστε τον κύκλο της γυναικείας δύναμης σας
Συζητήστε με μαμάδες σαν εσάς - σας ενδιαφέρουν τα ίδια θέματα, έχετε παρόμοιες υποθέσεις και το πιο σημαντικό, οι γυναίκες ενισχύουν η μία την άλλη. Βρείτε κάποια παρέα στην παιδική πισίνα, σε μαθήματα κ.λπ.
Κάνε αυτό που σου αρέσει, μάθε αυτό που πάντα ονειρευόσουν
Και μην φοβάστε να πάτε κάπου με το μωρό, το καροτσάκι που στέκεται δίπλα στο πιάνο, στην αίθουσα χορού, στο μουσείο ή κάτω από την πίστα του σκι, δεν έχει ενοχλήσει ποτέ κανέναν. Ένα μικρό παιδί δεν είναι δικαιολογία για να γίνει ερημίτης, αλλά, αντίθετα, είναι μια δικαιολογία για να δεις τον κόσμο και να τον δείξεις στο παιδί. Όσο περισσότερα βλέπει το μωρό αυτή την περίοδο, όσο περισσότερες νευρικές συνδέσεις σχηματίζονται στον εγκέφαλό του, τόσο πιο έξυπνο θα είναι. Οι εντυπώσεις είναι μια πολύ ισχυρή πηγή ενέργειας, δημιουργήστε και βρείτε τις μόνοι σας, μην περιμένετε να έρθει κάποιος να τις φέρει σε μια ασημένια πιατέλα.
Γίνετε δημιουργικοί
Δημιουργήστε το δικό σας αναπτυξιακό πρόγραμμα, δημιουργήστε νέα συνταγή baby porridge, ξεκινήστε να κεντάτε ή να γράφετε ένα βιβλίο. Δημιουργήστε με το μωρό σας ή τον εαυτό σας. Το κύριο πράγμα είναι να πιάσετε την αίσθηση της πτήσης και να κρατήσετε τον εαυτό σας απασχολημένο. ενδιαφέρον πράγμασε εκείνα τα διαστήματα που το μωρό κοιμάται.
Να θυμάστε πάντα ότι το δεύτερο βασικό πρόσωπο είναι το αγαπημένο σας
Η κύρια εστίαση είναι σε αυτόν. Είναι δική σας ευθύνη να μεγαλώσετε ένα παιδί και δεν πρέπει να το βάλετε σε έναν άντρα. Έχει άλλα καθήκοντα - να φροντίζει για την οικογένεια, να την προστατεύει και να είναι υπεύθυνος για αυτήν παίρνοντας αποφάσεις. Εάν το αγαπημένο σας πρόσωπο είναι έτοιμο να σας βοηθήσει με το μωρό σας, ευχαριστήστε το και να είστε χαρούμενοι. Ποτέ όμως μην τον πιέζετε, διαφορετικά θα μισήσει και εσάς και το παιδί. Γνωρίστε τον άντρα σας από τη δουλειά, ταΐστε και ακούστε τον. Και ποτέ, ακόμα κι αν πέσετε από τα πόδια σας από την κούραση, μην αρνηθείτε το σεξ. Να θυμάστε ότι είστε η κύρια πηγή ενέργειας για το αγαπημένο σας πρόσωπο.
Αν δεν αντλεί ενέργεια από εσάς, θα αρχίσει να την ψάχνει στο πλάι και μετά θα πρέπει να αναζητήσετε νέο μπαμπά για το παιδί σας. Επομένως, η περιποίηση και η αποκατάσταση του εαυτού σας είναι το κύριο καθήκον σας κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου. Και είναι εκπληκτικό ότι όσο περισσότερη προσοχή δίνετε στον εαυτό σας και στον αγαπημένο σας, τόσο πιο ήρεμο και χαρούμενο είναι το μωρό σας.
ΕΝΙΣΧΥΕΙ Ο ΓΑΜΟΣ ΜΕΤΑ ΤΗ ΓΕΝΝΗΣΗ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ;
(άρθρο γραμμένο με βάση ερευνητικό υλικό)
Πώς αλλάζουν οι σχέσεις γάμου μετά τη γέννηση ενός παιδιού; Είναι γνωστό ότι η σχέση των συζύγων μετά τη γέννηση ενός παιδιού περνάει συχνά κρίση, προκύπτουν νέα προβλήματα, για τα οποία οι νέοι γονείς δεν είναι ακόμη έτοιμοι ψυχολογικά. Δεν κάνουν στον εαυτό τους δυσάρεστες ερωτήσεις εκ των προτέρων. Πώς αλλάζουν οι σχέσεις μετά τη γέννηση ενός παιδιού; Γιατί οι σχέσεις συχνά επιδεινώνονται μετά τη γέννηση ενός παιδιού;
Οι στατιστικές διαζυγίων στη Ρωσία για το 2016 δείχνουν ότι ο αριθμός των διαλυμένων γάμων ανέρχεται κατά μέσο όρο στο 50 - 65% του αριθμού των κρατουμένων. Παρεμπιπτόντως, σε άλλες ευρωπαϊκές χώρες τα πράγματα είναι παρόμοια. Και αν αναλογιστείτε ότι δεν είναι όλοι οι γάμοι που έχουν διασωθεί, τότε η εικόνα αποδεικνύεται εντελώς θλιβερή.
Οι στατιστικές δείχνουν ότι σημεία επιλόχειας κατάθλιψης παρατηρούνται κατά μέσο όρο στο 20% των γυναικών και στο 10% των ανδρών. Ο κύριος τρόπος αντιμετώπισης είναι η αρμονική σχέση των συζύγων.
Εάν θέλετε να διατηρήσετε μια σχέση μετά τη γέννηση ενός παιδιού, τότε διαβάστε αυτό το άρθρο μέχρι το τέλος. Ειναι μακρυ.Ένα άρθρο για άτομα που θέλουν να κατανοήσουν τη σχέση τους με έναν σύντροφο και να τον κάνουν πιο συνειδητοποιημένο.
Πολύ συχνά, όταν ζητούν συμβουλές από ψυχολόγο, οι γυναίκες κάνουν την ερώτηση:
Μετά τη γέννηση του παιδιού μου, η σχέση μου με τον άντρα μου επιδεινώθηκε. Τι να κάνω?
Οι άντρες κάνουν παρόμοια ερώτηση για τις συζύγους. Αυτό όμως δεν σημαίνει καθόλου ότι «τα παιδιά σκοτώνουν μια οικογένεια».
Πώς αλλάζει η σχέση μεταξύ συζύγου μετά τη γέννηση ενός παιδιού; Και είναι δυνατόν να προβλέψουμε μια κρίση στην οικογένεια μετά τη γέννηση ενός παιδιού; Πώς να το αντιμετωπίσετε; Ας το καταλάβουμε.
Ας ξεκινήσουμε με τα αποτελέσματα της έρευνας:
Το επιστημονικό περιοδικό "Psychological Research", 2017, 10 (51) δημοσίευσε ένα άρθρο: S.S. Savonicheva. «Παράγοντες ικανοποίησης από τον γάμο στην περίοδο μετά τον τοκετό: ανάλυση ξένων μελετών».
Ακολουθεί το σύντομη περίληψηαυτού του άρθρου. Τονίζουμεότι αυτά είναι τα αποτελέσματα μελετών που πραγματοποιήθηκαν σε διαφορετικές χώρεςαπό διαφορετικούς ερευνητές. Περιλαμβάνονται μόνο σταθερά αποτελέσματα.
Υπάρχει αναμφισβήτητα μια τάση μείωσης της ικανοποίησης από τον γάμο μετά τη γέννηση ενός παιδιού και εκδηλώνεται κυρίως στην περίοδο αμέσως μετά τη γέννηση του παιδιού.
Αυτό δεν σημαίνει ότι είναι τυπικό για όλους. παντρεμένα ζευγάρια, μιλάμε για τάση. Περίπου το ένα τρίτο των συζύγων δεν βιώνουν μείωση της ικανοποίησης του γάμου τους μετά τη γέννηση ενός παιδιού και αισθάνονται ακόμη και βελτίωση στη σχέση τους.
Τι επηρεάζει την ικανοποίηση από τις οικογενειακές σχέσεις μετά τον τοκετό;
Ο πιο μελετημένος και σημαντικότερος παράγοντας που επηρεάζει την αλλαγή της ικανοποίησης από τον γάμο μετά τον τοκετό είναι σχέση μεταξύ συζύγου πριν από τη γέννηση του παιδιού.
Πολυάριθμες μελέτες σε παντρεμένα ζευγάρια έχουν δείξει ότι όσο περισσότερες συγκρούσεις μεταξύ των συζύγων κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, τόσο περισσότερες χαμηλό επίπεδοικανοποίηση από τη σχέση μετά τη γέννηση του παιδιού.
Η οικογένεια μετά τη γέννηση του παιδιού θα βιώσει σημαντική αύξηση και επιδείνωση των προβλημάτων στις σχέσεις, ανοι σύζυγοι είχαν σημαντικές δυσκολίες στην επίλυση συγκρούσεων πριν από τη γέννηση του παιδιού.
Ας θυμηθούμε ότι συχνά η ελπίδα βελτίωσης των οικογενειακών σχέσεων συνδέεται με τη γέννηση ενός παιδιού. Αλίμονο, αυτό δεν ισχύει.
Εάν οι σύζυγοι είχαν σοβαρές συγκρούσεις πριν από τη γέννηση του παιδιού, τότε μπορεί κανείς να περιμένει ότι η σχέση μετά τη γέννηση του παιδιού μπορεί να επιδεινωθεί.
Άλλες μελέτες έχουν δείξει ότι εάν ένας σύζυγος επιδείξει αγάπη, στοργή και επίγνωση της σχέσης κατά τον πρώτο χρόνο του γάμου, τότε η ικανοποίηση της συζύγου του από τη σχέση δεν άλλαξε ή ακόμη και αυξήθηκε μετά τη γέννηση του πρώτου της παιδιού.
Από την άλλη πλευρά, οι σύζυγοι που ήταν πιο ικανοποιημένοι από τη σχέση τους τη στιγμή της γέννησης του παιδιού έδειξαν περισσότερα ισχυρή πτώσηικανοποίηση μετά τη γέννηση, ενώ οι σύζυγοι με χαμηλότερο επίπεδο ικανοποίησης το αντίστροφο.
Αυτό μπορεί να εξηγηθεί από το γεγονός ότι το υψηλότερο επίπεδο ικανοποίησης από τις σχέσεις, κατά κανόνα, παρατηρείται στο πρώτο τους στάδιο - την περίοδο του ρομαντισμού και του ερωτευμένου, άκριτη αντίληψη ο ένας του άλλου. ΕΝΑ περίοδος κρίσηςμετά τη γέννηση ενός παιδιού, που σχετίζεται με μεγάλο σωματικό και συναισθηματικό στρες, εμφανίζει προηγουμένως κρυφές διαφωνίες και η ικανοποίηση από τον γάμο μειώνεται σημαντικά.
Αλλο σημαντικός παράγονταςεπηρεάζουν την ικανοποίηση συζυγικές σχέσειςμετά τη γέννηση του παιδιού, αποδείχθηκε ότι ο σύζυγος ασχολούνταν με τις δουλειές του σπιτιού. Διαπιστώθηκε επίσης ότι οι συγκρούσεις σχετικά με την κατανομή των οικιακών ευθυνών συνδέονται συχνότερα με τη δυσαρέσκεια για το γάμο μεταξύ των γυναικών. Όσο πιο κοντά είναι η κατανομή των ευθυνών στην παραδοσιακή (μια γυναίκα κάνει δουλειές του σπιτιού), τόσο πιο έντονη είναι η μείωση της ικανοποίησης από τον γάμο μεταξύ των γυναικών.
Και ποιος είναι πιο επιρρεπής σε χαμηλότερη συζυγική ικανοποίηση; Άντρες ή γυναίκες;
Πολλές μελέτες δείχνουν ότι η μεγαλύτερη μείωση της ικανοποίησης από τον γάμο μετά τον τοκετό εμφανίζεται στις γυναίκες. Η εξήγηση είναι αρκετά απλή. Βασικά, αντιπροσωπεύουν σημαντικό μέρος του βάρους της φροντίδας ενός παιδιού, καθώς και της διαχείρισης νοικοκυριό... Εάν μια γυναίκα παραμένει επαγγελματικά ενεργή, τότε έχει υπερφόρτωση ρόλων και κόπωση, που προκαλούν συγκρούσεις ή δυσαρέσκεια εναντίον του συζύγου της λόγω έλλειψης βοήθειας.
Όμως, στις μελέτες του 2014 στο ευρωπαϊκό δείγμα, δεν υπήρχε διαφορά μεταξύ των φύλων, ακόμη και ελαφρώς μεγαλύτερη μείωση της ικανοποίησης από τον γάμο στους άνδρες από ό,τι στις γυναίκες. Οι ερευνητές το εξηγούν αυτό σύγχρονη τάσηστις ευρωπαϊκές χώρες στη μεγαλύτερη συμμετοχή των ανδρών στην ανατροφή των παιδιών και στην εμφάνιση των ίδιων προβλημάτων με τις γυναίκες.
Πώς επηρεάζουν τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας τη συζυγική ικανοποίηση;
Έχει διαπιστωθεί αξιόπιστα ότι τέτοιες προσωπικές ιδιότητες των συζύγων όπως το χαμηλό επίπεδο κατάθλιψης, επαρκή αυτοεκτίμηση, ευαισθησία και ικανότητα εποικοδομητικής επίλυσης συγκρούσεων ακόμη και πριν από τη γέννηση ενός παιδιού, καθώς και μοντέλο θετική σχέσηστη γονική οικογένεια δίνουν μια ευνοϊκή πρόβλεψη για τη δυναμική της ικανοποίησης από το γάμο μετά τη γέννηση ενός παιδιού.
Αυτοί οι παράγοντες περιλαμβάνουν: τη δίκαιη κατανομή των ευθυνών μετά τον τοκετό και την επάρκεια του χρόνου που περνούν μαζί οι σύζυγοι.
Το πλήρες κείμενο του άρθρου του S.S. Savinicheva μπορείτε να διαβάσετε στον σύνδεσμο:
http://psystudy.ru/index.php/num/2017v10n51/1381-savenysheva51.html#e3
Υπενθυμίζουμε ότι όλα τα παραπάνω είναι αποτελέσματα έρευνας.
Έτσι, η σχέση μεταξύ συζύγου και συζύγου μετά τη γέννηση ενός παιδιού συχνά επιδεινώνεται.
Αυτή η επιδείνωση μπορεί να προβλεφθεί εάν:
1. Πριν από τη γέννηση του παιδιού, το επίπεδο σύγκρουσης μεταξύ των συζύγων ήταν υψηλό.
2. Η γέννηση ενός παιδιού γίνεται αμέσως ή κατά τη διάρκεια της περιόδου ρομαντική σχέσηόταν οι διαφωνίες δεν έχουν ακόμη εκδηλωθεί πλήρως και η αντίληψη του συντρόφου είναι άκριτη.
3. Και οι δύο ή ο ένας από τους συζύγους έχουν χαμηλή ικανότητα να επιλύουν εποικοδομητικά συγκρούσεις, τάση για καταθλιπτική διάθεση.
4. Ανεπαρκής αυτοεκτίμηση και στους δύο ή στον έναν από τους συζύγους.
5. Η γονική οικογένεια είχε αρνητικό μοντέλο σχέσης.
6. Το κύριο βάρος της οικιακής εργασίας πέφτει στη γυναίκα.
Οι σχέσεις μεταξύ των συζύγων μετά τη γέννηση ενός παιδιού δοκιμάζονται επίσης για δύναμη λόγω του γεγονότος ότι με την έλευση ενός παιδιού, μπορεί να προκύψει ανταγωνισμός μεταξύ συζυγικών και γονικών ρόλων.
Οι γυναίκες τείνουν να αναλαμβάνουν τον ρόλο των γονέων πιο γρήγορα από τους άνδρες. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε αύξηση της απόστασης μεταξύ συζύγου και συζύγου. Και τότε οι γυναίκες μπερδεύονται: γιατί μετά τη γέννηση ενός παιδιού, οι σχέσεις με τον σύζυγό της επιδεινώθηκαν.
Αλλά οι άνδρες τείνουν να χρειάζονται περισσότερο χρόνο για να ξαναχτίσουν και να αναλάβουν έναν πατρικό ρόλο. Και αυτό πρέπει να λαμβάνεται υπόψη, ειδικά στην περίοδο αμέσως μετά τη γέννηση του παιδιού.
Είναι πολύ χρήσιμο για σχέσεις μετά τη γέννηση του παιδιού, όταν ο πατέρας ασχολείται με τη φροντίδα της ανατροφής, ενημερώνεται για τις ανάγκες του παιδιού. Είναι σημαντικό ότι μεοι ανθεκτικοί δεν αντιμετώπισαν δυσαρέσκεια με τη συνεισφορά του άλλου στη φροντίδα του παιδιού και οι γονικές τους στάσεις λίγο-πολύ συνέπιπταν, δεν αντιφάσκουν μεταξύ τους.
Κύρια συμπεράσματα:
1. Η γέννηση ενός παιδιού πρέπει να είναι συνειδητή όταν το στάδιο της ρομαντικής αγάπης έχει ήδη τελειώσει.
2. Η γέννηση παιδιού για ενίσχυση ή διάσωση του γάμου είναι αδικαιολόγητη, γιατί συχνά αποτυγχάνει.
3. Οι συνεργασίες μεταξύ των συζύγων πριν και μετά τον τοκετό, ιδίως όσον αφορά τον επιμερισμό των οικιακών ευθυνών, βελτιώνουν τη συζυγική ικανοποίηση μετά τον τοκετό.
4. Ο ελεύθερος χρόνος μαζί έχει θετική επίδραση στις σχέσεις μετά τη γέννηση ενός παιδιού.
5. Γενικό σύστημαΟι συζυγικές αξίες βοηθούν να ξεπεραστεί η περίοδος κρίσης μετά τη γέννηση ενός παιδιού. Σε αυτή την περίπτωση, τα προβλήματα θα εκληφθούν ως κοινά, γεγονός που γεννά κοινές προσπάθειες για την αντιμετώπισή τους.
Ο γάμος αλλάζει σημαντικά μετά τη γέννηση ενός παιδιού. Και καλό είναι να το σκεφτείτε πριν και όχι μετά τη γέννηση του παιδιού. Δυστυχώς, πολύ συχνά οι άνθρωποι αρχίζουν να σκέφτονται πώς να διατηρήσουν μια σχέση μετά την εμφάνισή της. Και συμβαίνει ότι η γέννηση ενός παιδιού συνδέεται με την ελπίδα ενίσχυσης του γάμου, τις περισσότερες φορές γυναίκες. Σημειώθηκε ήδη παραπάνω ότι αυτές οι ελπίδες συχνά δεν δικαιολογούνται και μετά τη γέννηση ενός παιδιού, η σχέση μεταξύ συζύγου και συζύγου επιδεινώνεται.
Τι γίνεται όμως αν το παιδί έχει ήδη γεννηθεί και υπάρχει επιδείνωση στις οικογενειακές σχέσεις;
Ας θυμηθούμε διάσημη φράσηαπό την Άννα Καρένινα:
"Τα παντα ευτυχισμένες οικογένειεςΟμοίως, κάθε δυστυχισμένη οικογένεια είναι δυστυχισμένη με τον δικό της τρόπο».
Επομένως, δεν υπάρχουν καθολικές συνταγές εδώ. Μπορείς μόνο να δώσεις γενικές συστάσεις... Αλλά η τήρησή τους θα βοηθήσει στην αναζωογόνηση των οικογενειακών σχέσεων και θα αυξήσει τη συζυγική ικανοποίηση.
1. Μιλήστε με τον σύντροφό σας για τις ανησυχίες σας. Μην το κρατάς για τον εαυτό σου. Τέλος πάντων, αργά ή γρήγορα, θα εμφανιστούν. Αλλά μην το κάνετε με τη μορφή ισχυρισμών και, επιπλέον, με τη μορφή σύγκρουσης. Απλώς μοιραστείτε, συζητήστε. Βρείτε μια κοινή λύση, διαπραγματευτείτε εάν ενδιαφέρεστε να διατηρήσετε σχέσεις στην οικογένειά σας.
2. Μην περιμένετε να μαντέψει κάτι ο σύντροφός σας, μην περιμένετε να σας «διαβάσει το μυαλό». Η ζωή δείχνει ότι οι άνθρωποι, που συχνά περιμένουν «κατανόηση χωρίς λόγια», αυξάνουν μόνο την αμοιβαία παρεξήγηση και τον εκνευρισμό.
3. Προσπαθήστε να μην εστιάζετε μόνο στο παιδί. Αναζητήστε ευκαιρίες για να κάνετε κάτι άλλο, μην σπαταλάτε και διατηρήστε το ενδιαφέρον σας για άλλες πτυχές της ζωής. Συμβαίνει συχνά η σχέση μεταξύ ενός συζύγου και της συζύγου μετά τη γέννηση ενός παιδιού να χτίζεται μόνο γύρω από αυτόν λόγω των αναδυόμενων προβλημάτων και ευθυνών και ανάπτυξης νέο ρόλογονείς. Πιο συχνά αυτό είναι χαρακτηριστικό για τις γυναίκες, γι' αυτό και η σχέση τους με τον σύζυγό της συχνά επιδεινώνεται μετά τη γέννηση ενός παιδιού.
Οι άντρες μπορούν να συμβουλεύονται να βοηθήσουν μια γυναίκα ώστε να έχει την ευκαιρία να κάνει κάτι άλλο εκτός από ένα παιδί, να μην βλέπει μέσα της μόνο μια μητέρα και μια νοικοκυρά.
4. Μιλήστε με τον σύντροφό σας για τη φροντίδα των παιδιών. Εάν υπάρχει διαφωνία, τότε προσπαθήστε να βρείτε μια συμβιβαστική λύση (αμοιβαίες υποχωρήσεις). Παρεμπιπτόντως, μια κοινή συζήτηση αυτού του θέματος μπορεί να είναι αρκετά δημιουργική, ενώνοντας τους συζύγους.
5. Προσπαθήστε να είστε επικριτικοί δική μου εμπειρία γονική οικογένεια... Κανόνες: "Αλλά έχω ....", "Αλλά οι γονείς μου ...", "Αλλά στην παιδική μου ηλικία ...", "Μα η μητέρα μου ....", κ.λπ. δεν εργάζονται, όλες οι οικογένειες είναι διαφορετικές.
Οι παππούδες και οι γιαγιάδες μπορούν να έχουν ιδιαίτερα αρνητική επίδραση στις οικογενειακές σχέσεις μετά τη γέννηση ενός παιδιού, όταν αρχίζουν να παρεμβαίνουν ενεργά, να επιβάλλουν τους δικούς τους κανόνες και όραμα για το «πώς πρέπει» και «πώς πρέπει να είναι σωστό». Οι σύζυγοι πρέπει να αποδεχτούν ότι έχουν τη δική τους οικογένεια και όχι τη συνέχεια των οικογενειών των γονιών τους. Οι παππούδες και οι γιαγιάδες μπορούν να είναι υπέροχοι υποστηρικτικοί ρόλοι στη φροντίδα των παιδιών, αλλά δεν πρέπει να παραγκωνίζουν έναν σύζυγο.
Από γυναίκες που έχουν συμβουλευτεί έναν ψυχολόγο, ακούει κανείς συχνά παράπονα ότι μετά τη γέννηση ενός παιδιού, οι σχέσεις με τον σύζυγό της επιδεινώθηκαν. Και τότε αποδεικνύεται ότι η σύζυγος προσπαθεί να εφαρμόσει το μοντέλο της γονικής της οικογένειας, ενώ αγνοεί τις απόψεις και τις απόψεις του συζύγου της. Το ίδιο παρατηρείται στους άνδρες, αλλά πιο συχνά στις γυναίκες.
6. Ειδικό θέμα - σεξουαλικές σχέσειςσύζυγος μετά τη γέννηση του παιδιού. Κατά κανόνα, η σημασία τους μειώνεται λόγω ανησυχιών για το παιδί, χάνεται ο κορεσμός τους, μπορεί να μετατραπούν σε βαρετές παραστάσεις». συζυγικά καθήκονταΚάποιοι από τους συνεργάτες (ή και οι δύο) μπορεί να έχουν δυσαρέσκεια ως προς αυτό, κάτι που επηρεάζει αρνητικά γενικές σχέσειςστην οικογένεια. Εάν έχει προκύψει ένα τέτοιο πρόβλημα, τότε πρέπει να συζητηθεί με έναν σύντροφο, να μην φοβάστε να πειραματιστείτε, να κάνετε τις σεξουαλικές σχέσεις πιο διαφορετικές.
Συνήθως, η αποχή από την επαφή μετά τον τοκετό συνιστάται για 6-8 εβδομάδες, αν και, φυσικά, όλα είναι ατομικά εδώ. Αλλά το φυσικό η οικειότητα μπορεί να διατηρηθεί χωρίς αυτό. Το ενεργό χάιδεμα ή το στοματικό σεξ μετά τον τοκετό δεν αντενδείκνυται. Παρεμπιπτόντως, μετά τον τοκετό, οι γυναίκες έχουν συχνά αυξημένη σεξουαλική επιθυμία. Αν και συμβαίνει το αντίθετο, ειδικά αν ο τοκετός ήταν δύσκολος και η γυναίκα σχηματίζει ψυχολογικό εμπόδιο στη σεξουαλική οικειότητα.
Το κύριο πράγμα είναι να το θυμάστε αυτό φυσική εγγύτητα, το σεξ είναι πολύ σημαντικος ΠΑΡΑΓΟΝΤΑΣστη διατήρηση σχέσεων μετά τη γέννηση ενός παιδιού. Και αν έχουν προκύψει προβλήματα μαζί του, τότε πρέπει να λυθούν μαζί με έναν σύντροφο, όχι για να τα κρατήσετε μαζί σας.
7. Εάν η σχέση σας με τον σύντροφό σας έχει επιδεινωθεί μετά τη γέννηση ενός παιδιού, τότε μην περιμένετε να βελτιωθούν μόνοι τους. Οι σχέσεις μπορούν και πρέπει να χτιστούν. Οι αλλαγές στις σχέσεις μετά τον τοκετό είναι αναπόφευκτες, αλλά όχι απαραίτητα προς το χειρότερο. Απλώς γίνονται διαφορετικοί, πιο ώριμοι. Και εξαρτάται από τους δύο συζύγους τι θα είναι.
Ποιο είναι το πιο δύσκολο κομμάτι; Η πρακτική δείχνει ότι είναι δύσκολο και για τους δύο συζύγους ή για έναν από αυτούς να επανεξετάσουν και να αλλάξουν τις ήδη καθιερωμένες ιδέες τους για την οικογενειακή ζωή. Η εμφάνιση ενός παιδιού στην οικογένεια συχνά δείχνει διαφωνίες στις ιδέες των συζύγων για το μοντέλο της οικογένειας και την ανατροφή των παιδιών. Ψάξτε για κοινά πράγματα και διαπραγματευτείτε όταν υπάρχουν διαφωνίες. Μην θεωρείτε ότι η γνώμη σας είναι η μόνη σωστή.
Συχνά στην οικοδόμηση σχέσεων και στην καλύτερη κατανόηση του άλλου βοηθάει η διαβούλευση με έναν ψυχολόγο.
ΚΥΡΙΟΣ! Η απόκτηση ενός μωρού μπορεί να δώσει νέα ώθηση στις σχέσεις, να τις κάνει πιο πλούσιες και πιο ενωτικές.
Και να αποδείξει ότι οι οικογενειακές σχέσεις επηρεάζουν πρωτίστως μικρό παιδίδεν έχει νόημα. Ποιος το αμφισβητεί αυτό;
Χρησιμοποιημένες πηγές.
E.V. Kuftyak «Έρευνα για την ανθεκτικότητα της οικογένειας υπό την επίδραση των δυσκολιών», 2010.
Savonicheva S.S. «Παράγοντες ικανοποίησης από τον γάμο στην περίοδο μετά τον τοκετό: ανάλυση ξένων μελετών», 2017
E. Puchko «Η σχέση μεταξύ του τρόπου γονικής μέριμνας και της ικανοποίησης των συζύγων με τον γάμο», 2016.
Η γέννηση ενός παιδιού είναι ένα θαύμα, που είναι δύσκολο να πιστέψει κανείς από ευτυχία. Ωστόσο, με τη γέννηση ενός μωρού προκύπτουν πολλές δυσκολίες. Για να μπορούν να ξεπεραστούν ελάχιστες απώλειες, πρέπει να έχετε μια ορισμένη ποσότητα πλήρως επιστημονικών πληροφοριών σχετικά με το τι είναι μια κρίση μετά τη γέννηση ενός παιδιού. Ο πρώτος χρόνος μετά τη γέννηση ενός παιδιού είναι μια δύσκολη περίοδος, τόσο καθαρά φυσικώς, και ηθικά και ψυχολογικά. Αυτή είναι μια ιδιαίτερη περίοδος στη ζωή μιας οικογένειας. Διαφορετικές οικογένειες το ξεπερνούν με διαφορετικούς τρόπους. Δυστυχώς, δεν καταφέρνουν όλες οι οικογένειες να το αντιμετωπίσουν και αυτό οδηγεί στην πιο θλιβερή συνέπεια - το διαζύγιο. Οικογένεια πριν από τη γέννηση του παιδιού Πριν από τη γέννηση του μωρού, οι σύζυγοι δίνονταν μόνο μεταξύ τους. Εν αναμονή του μωρού, οι μελλοντικοί γονείς αρχίζουν ήδη να μιλούν για την οικογένεια όχι μόνο για τους δύο τους, αλλά και για τον εαυτό τους και για το μωρό. Η αντωνυμία «εμείς» αρχίζει να αποκτά νέες απαλές αποχρώσεις. Τι αλλάζει μετά τη γέννηση ενός μωρού; Η μέλλουσα μητέρα αρχίζει να συγκεντρώνεται όλο και περισσότερο στον εαυτό της και στο μωρό, δείχνει λιγότερη εξωτερική προσοχή στον σύζυγό της. Φυσικά, αλλάζουν και οι σεξουαλικές σχέσεις. Με μια δύσκολη πορεία εγκυμοσύνης, μερικές φορές φτάνουν ακόμη και στο μηδέν. Σε αυτή την κατάσταση, ο σύζυγος χρειάζεται ιδιαίτερη λεπτότητα και υπομονή. Το παιδί αλλάζει ριζικά τις οικογενειακές σχέσεις. Πρώτα απ 'όλα, επειδή αλλάζει τη σύνθεση αυτής της οικογένειας - παύει να είναι η ίδια. Και η σχέση σε αυτό επεκτείνεται τόσο ποσοτικά όσο και ποιοτικά. Η αγάπη πλέον χωρίζεται όχι στα δύο, αλλά στα τρία. Προστίθενται επίσης προβλήματα και μάλιστα σε πολύ μεγαλύτερη κλίμακα. Οι πρώτες μέρες και ακόμη και μήνες μετά τη γέννηση ενός παιδιού είναι ένα πραγματικό χάος. Η πολυπλοκότητα της νέας κατάστασης οδηγεί στη διαμόρφωση τέτοιων σύνθετο συγκρότημαστις σχέσεις ως κρίση μετά τη γέννηση ενός παιδιού. Ο κόσμος αρχίζει να περιστρέφεται γύρω από τα ψίχουλα. Η μαμά είναι στο κέντρο του. Και ο μπαμπάς φαίνεται να παραμένει κάπου κοντά, αλλά ακόμα πολύ μακριά για να είναι ένα πλήρες μέρος του. Δεδομένου ότι η μητέρα είναι αυτή που πηγαίνει σε άδεια για να φροντίσει το μωρό και ο πατέρας συνεχίζει να εργάζεται, όλες οι ανησυχίες για το παιδί βαρύνουν σχεδόν πλήρως τους ώμους της μητέρας. Μια γυναίκα απλά δεν έχει τη δύναμη να φροντίσει ταυτόχρονα τόσο το παιδί όσο και τον άντρα της, που σβήνει στο παρασκήνιο για εκείνη. Τον αγαπάει ακόμα, αλλά δεν έχει ούτε τη δύναμη ούτε την ικανότητα να το αποδείξει. Ένας άντρας, κατά κανόνα, σε αυτή την κατάσταση καταλαβαίνει ξεκάθαρα μόνο ότι έχουν αρχίσει να τον αντιμετωπίζουν χειρότερα και δεν βιάζεται να καταλάβει τους λόγους. Είναι πολύ καλό αν ένας άντρας μπορεί να πάει διακοπές τον πρώτο μήνα μετά τη γέννηση ενός μωρού. Αυτό μειώνει σημαντικά την απόσταση μεταξύ των συζύγων και βοηθά να ξεπεραστεί η κρίση μετά τη γέννηση του παιδιού. Ωστόσο, μετά από ένα μήνα, ακόμη και οι περισσότεροι ερωτευμένοι άντρεςαναγκάστηκε να επιστρέψει στη δουλειά. Οι σύζυγοι βρίσκονται ξανά σε διαφορετικές συναισθηματικές καταστάσεις. Η πρώτη περίσταση Ο κόσμος της μητέρας είναι πλέον συγκεντρωμένος μόνο γύρω από το παιδί. Στην πραγματικότητα πέφτει από τα συνηθισμένα της κοινωνική κατάσταση... Η επικοινωνία της είναι κλειστή στενός κύκλος«Μωρό - εγώ - μερικές φορές μπαμπάς». Επιπλέον, το μωρό γεμίζει τη ζωή του σχεδόν εξ ολοκλήρου, όλα τα άλλα χάνουν ακούσια την προηγούμενη σημασία τους. Μια νέα μητέρα αποκτά την πιο σημαντική ανάγκη για σχέση με ένα παιδί, η οποία ικανοποιείται πλήρως. Ο κόσμος του πατέρα είναι εντελώς διαφορετικός. Αλλάζει και η ζωή του, αλλά ελάχιστα. Συνεχίζει να επικοινωνεί με συναδέλφους, ζει από τα δικά του επαγγελματικά προβλήματακαι αυτοί καλές αποφάσεις... Το σπίτι για αυτόν παραμένει ένα άνετο καταφύγιο από τον έξω κόσμο. Αλλά εδώ δεν τυγχάνει πια τέτοιας προσοχής όπως πριν. Με το παιδί δεν είναι δεμένο με κλωστή υποσυνείδητο επίπεδο, όπως υπάρχει μεταξύ παιδιού και μητέρας. Για τον μπαμπά, το μωρό είναι ακόμα σχεδόν ξένος. Και σε πολύ μικρό βαθμό ένας αντίπαλος: εξαιτίας του, ο άντρας στερείται την προσοχή και την αγάπη της γυναίκας του. Η κατανόηση αυτού του σημείου είναι σημαντική για να ξεπεραστεί η κρίση μετά τον τοκετό. Η οικογένεια αρχίζει να διαιρείται σύμφωνα με την αρχή όχι "εμείς + μωρό", αλλά "εμείς + μπαμπά". Η μαμά και το μωρό είναι κοντά ήδη από τη στιγμή που το μωρό είναι στη μήτρα. Ο πατέρας θα χρειαστεί ακόμα πολύ χρόνο για να σχηματίσει ένα πατρικό συναίσθημα. Η δεύτερη περίσταση Ανάμεσα στις απαρχές της κρίσης υπάρχει ένα ακόμη ουσιαστικό σημείο. Το γεγονός είναι ότι με τη γέννηση ενός παιδιού, μια γυναίκα αλλάζει ορμονικό υπόβαθρο... Αλλάζει και η σεξουαλικότητά της. Αν η γέννα ήταν δύσκολη, τότε σεξουαλική ζωήοικογένεια για κάποιο χρονικό διάστημα και σταματά εντελώς. Επιπλέον, δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι μια γυναίκα βρίσκεται πλέον σε μια κατάσταση όπου είναι απασχολημένη με ένα παιδί σχεδόν όλο το εικοσιτετράωρο. Σταδιακά αρχίζει να συσσωρεύει χρόνια κόπωση, έλλειψη ύπνου και νευρική ένταση... Ένα παιδί είναι τεράστια ευθύνη. Και ξαπλώνει εξ ολοκλήρου στους εύθραυστους γυναικείους ώμους. Σκέφτεται το παιδί κάθε δευτερόλεπτο, το ακούει, ακόμα κι όταν κοιμάται. Επομένως, ακόμη και κατά τη διάρκεια οικειότηταμε τον σύζυγό της, η νεαρή μητέρα συνεχίζει να είναι περιποιητική μαμάπερισσότερο από μια σύζυγο. Αυτό επιδεινώνει την κρίση μετά τον τοκετό και χρειάζεται δουλειά για να ξεπεραστούν αυτά τα άκρα. Η κατάσταση από την πλευρά του συζύγου της δεν έχει αλλάξει σε τίποτα. Χρειάζεται μια σύζυγο που να τον αγαπά και να του ανήκει πλήρως. Κατ' αρχήν, αυτό δεν είναι πλέον δυνατό. Μια μητέρα δεν μπορεί να ανήκει μόνο στον αγαπημένο της σύζυγο. Όλο της το είναι πλέον απασχολημένο από το μωρό. Εξαιτίας μιας τέτοιας ασυμφωνίας στις επιθυμίες, προκύπτουν παρεξηγήσεις και αμοιβαίες δυσαρέσκειες μεταξύ συζύγων. Η δυνατότητα επίλυσης του προβλήματος εδώ εξαρτάται ουσιαστικά από την ευαισθησία του συζύγου. Ωστόσο, οι άνδρες δεν διαφέρουν συχνά από αυτήν. Κρίμα... Ο άνθρωπος είναι απογοητευμένος. Άλλωστε, η σύζυγος δεν είναι πλέον έγκυος, οι φόρμες της είναι ακόμα μινιατούρες. Είναι επιθυμητή για εκείνον, αλλά δεν νιώθει αμοιβαία επιθυμία από την πλευρά της. Ως αποτέλεσμα, ένας άντρας μπορεί να έχει την ιδέα να καλύψει ένα οικείο κενό με μια άλλη γυναίκα που θα τον εκτιμήσει και θα τον καταλάβει. Κάτω από τέτοιες συνθήκες, πρέπει να απευθυνθείτε σε μια γυναίκα-σύζυγο, από την οποία εξαρτώνται πολλά για την υπέρβαση της κρίσης μετά τη γέννηση ενός παιδιού. Πρέπει να κάνει μια προσπάθεια για τον εαυτό της. Ναι, είναι υπέροχη μητέρα, αλλά γι' αυτό είναι γυναίκα για να είναι θυσιαστική και κατανοητή. Πρέπει να δείξετε στον σύζυγό σας ότι δεν είναι λιγότερο αγαπητός από πριν. Και, φυσικά, προσπαθήστε να εξηγήσετε πόσο δύσκολο είναι για αυτήν σε αυτή την κατάσταση. Γιατί η αποξένωση που έχει προκύψει πρέπει να ξεπεραστεί από κοινού. Η απάτη του συζύγου μπορεί να καταστρέψει μια οικογένεια αμετάκλητα. Και θα απαντηθούν και τα δύο. Επομένως, το καθήκον μιας γυναίκας είναι να αποτρέψει αυτό να συμβεί. Κρίση σε αυτό το στάδιοη οικογενειακή ζωή είναι αντικειμενική. Η διαφορά στην πορεία του είναι διαφορετικές οικογένειεςεξαρτάται από τη σοφία και των δύο γονιών, καθώς και από την αγάπη τους για τα παιδιά. Εκεί που ένας πατέρας εκτιμά πραγματικά την ευκαιρία να γίνει πατέρας και φροντίζει τη γυναίκα και το μωρό του με αυξημένη ευθύνη, η κρίση είναι πολύ πιο εύκολη. Σε κάθε περίπτωση, αυτή την περίοδο, η οικογένεια πρέπει να αλλάξει προτεραιότητες για να παραμείνει οικογένεια. Αυτό απαιτεί τόσο ηθική όσο και σωματική δύναμη. Για να μην τα σπαταλήσετε μάταια, πρέπει να είστε πιο ευαίσθητοι ο ένας στον άλλον. Και αυτό που είναι πολύ σημαντικό, πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για αυτήν την κρίση εκ των προτέρων, γιατί είναι αναπόφευκτη. Υπάρχουν πολλές ευκαιρίες για αυτό σήμερα: βιβλιογραφία, συμβουλές από ψυχολόγους, άμεση βοήθεια στο Διαδίκτυο που μπορεί να βρεθεί εύκολα. Η κρίση είναι πιο οξεία σε εκείνες τις οικογένειες στις οποίες υπήρχαν προβλήματα ακόμη και πριν από τη γέννηση του παιδιού. Σε μια τέτοια κατάσταση, η κρίση μετά τη γέννηση ενός παιδιού φαίνεται να επιτίθεται στα ήδη υπάρχοντα προβλήματα. Η κρίση είναι η αρχή της ανάπτυξης των σχέσεων.Δεν πρέπει όμως να σκεφτεί κανείς ότι η εμφάνιση ενός παιδιού σημαίνει την προσέγγιση της κατάρρευσης της οικογενειακής ζωής. Καθόλου. Και μάλιστα το αντίστροφο. Κάθε κρίση είναι θετικό φαινόμενο. Είναι ένας δείκτης ότι πρέπει να αναζητηθούν νέοι τρόποι ανάπτυξης σχέσεων. Με φόντο την κρίση αποκαλύπτονται πρόσθετες ευκαιρίες και θετικά χαρακτηριστικάκαι των δύο συζύγων, που μπορούν να χρησιμοποιηθούν για να ξεπεραστεί η κρίση μετά τη γέννηση του παιδιού. Φυσικά, γενική συνταγήδεν υπάρχει τρόπος να ξεπεραστεί η κρίση. Ωστόσο, θα πρέπει να δοθούν ορισμένες συστάσεις για την έξοδο από αυτό. Με μια ικανή προσέγγιση για αυτό το φαινόμενο, οι συνέπειές του είναι αρκετά ξεπερασμένες. Η κρίση μετά τη γέννηση ενός παιδιού μπορεί να ξεπεραστεί εάν: 1. Κατανοήσουν ότι ο σύζυγος και η σύζυγος έχουν γίνει γονείς Το νούμερο ένα καθήκον τους σε αυτό το στάδιο της ζωής είναι να φροντίζουν το παιδί. Σε αυτό το θέμα, είναι πολύ σημαντικό οι μπαμπάδες να καταλάβουν ότι μπορούν να είναι προσεκτικοί και ευγενικοί μπαμπάδες. Βοηθήστε να το συνειδητοποιήσετε αυτό σημαντικό γεγονόςθα έπρεπε αγαπημένες γυναίκες... Ένας άντρας πρέπει να αισθάνεται ότι είναι απαραίτητος και χρήσιμος για την οικογένεια, όχι μόνο ως τροφός, αλλά κυρίως ως ένα στοργικό και στοργικό άτομο στο οποίο μπορεί κανείς να βασιστεί. Έτσι θα μπορεί να στηρίξει τη γυναίκα του και να δημιουργήσει καλές σχέσεις με το μωρό, το οποίο σίγουρα θα το εκτιμήσει αργότερα. Η μαμά πρέπει να κάνει υπομονή. Για να αποτρέψετε την κρίση μετά τη γέννηση ενός παιδιού να γίνει κρίση στις σχέσεις μεταξύ των συζύγων, πρέπει να είστε προσεκτικοί και στοργικοί. Μην κατακρίνετε τον δύστροπο μπαμπά που δεν ξέρει από ποια πλευρά να προσεγγίσει τη συσκευασία των πάνων. Εξαρτάται από τη γυναικεία υπομονή σε αυτά τα μικρά πράγματα εάν ένας άντρας θα έχει την επιθυμία να τα βάλει με ένα παιδί, αν θα λάβει χαρά από αυτό. Αλλά αυτό είναι το βασικό σημείο. Εάν μια γυναίκα καταφέρει να παρακινήσει σωστά τον σύζυγό της, θα αντιληφθεί τη φροντίδα του παιδιού όχι ως βαρύ καθήκον, αλλά ως μια ευχάριστη ευκαιρία να βοηθήσει την αγαπημένη του. Αυτό θα συμβάλει στην έγκαιρη αφύπνιση των πατρικών συναισθημάτων και διατήρησης ισχυρή οικογένεια... Αυτό θα δημιουργήσει όλες τις προϋποθέσεις για την εμφάνιση κατανόησης μεταξύ των συζύγων, θα γίνουν αξιόπιστοι φίλοι και συνεργάτες. 2. Υποστηρίξτε ο ένας τον άλλον και να είστε ευγνώμονες για τη βοήθεια και την κατανόηση Είναι ιδιαίτερα σημαντικό να δείξετε την ευγνωμοσύνη και την ειλικρινή σας εκτίμηση. Αυτό διεγείρει περαιτέρω δράσηθετικό χαρακτήρα. Μια γυναίκα, με όλο της το φόρτο εργασίας και την κούρασή της, πρέπει να βρει μισό λεπτό για να πει στον άντρα της πόσο σημαντικό είναι για εκείνη που ο άντρας της έλουσε το μωρό και έπλυνε τα πιάτα. Αυτές οι ενέργειές του είναι ασήμαντο στη θάλασσα της οικιακής ρουτίνας. Αλλά μια τέτοια έκφραση ευγνωμοσύνης μπορεί να του ανοίξει τα μάτια για το πόσο σημαντικά είναι τέτοια μικροπράγματα για μια σύζυγο. Άλλωστε, αν το εκτιμά, αλλά δεν απαιτεί ειδικές προσπάθειες, τότε μπορείτε να το κάνετε πιο συχνά. Η ευτυχία και η ευγνωμοσύνη της συζύγου αξίζουν τον κόπο. Πράγματι, σε αυτές τις ελεύθερες στιγμές, μπορεί απλά να χαλαρώσει ήρεμα ή να αφιερώσει χρόνο στον εαυτό της. Αυτό είναι εξαιρετικά σημαντικό. Αυτό βοηθά στην αποκατάσταση της ψυχικής ηρεμίας της γυναίκας. Και το αποτέλεσμα είναι μια γενική βελτίωση της συναισθηματικής ατμόσφαιρας στην οικογένεια. 3. Εύρεση χρόνου μόνο για δύο Αν και η κρίση μετά τη γέννηση ενός παιδιού πρέπει να ξεπεραστεί και από τους τρεις συμμετέχοντες, μερικές φορές χρειάζονται προσπάθειες για να ενωθούν οι δύο που γέννησαν αυτή την οικογένεια. Η οικογένεια ξεκίνησε με μόλις δύο. Επέλεξαν ο ένας τον άλλον όχι μόνο για να αφοσιωθούν στα μελλοντικά παιδιά. Ήθελαν να είναι ευτυχισμένοι μαζί. Αυτό είναι που πρέπει να δουλεύεται από καιρό σε καιρό. Εξάλλου, τα παιδιά θα μεγαλώσουν, και θα παραμείνετε μαζί μέχρι τα βαθιά γεράματα. Ας είναι μόνο ένα σύντομο κλεμμένο λεπτό για να αποδράσετε σε ένα καφέ στη γωνία ή για 15 λεπτά μπιλιάρδου, αλλά ας είναι σίγουρα αυτά τα λεπτά. Αυτά τα κλεμμένα λεπτά θα γίνουν το μυστικό σας, αγαπητό και σημαντικό. Εσείς οι δύο θα είστε όπως πριν. Αυτό είναι απαραίτητο για να νιώσετε κοντά ο ένας στον άλλον και να το εκτιμήσετε. Με το να θυμάστε αυτές τις στιγμές, θα αποκτήσετε πρόσθετη δύναμη για να φέρετε εις πέρας καθημερινά καθήκοντα. Κάθε έργο θα αποκτήσει νόημα - όλα αυτά γίνονται για χάρη των αγαπημένων προσώπων, για χάρη της οικογένειας, για χάρη ενός κοινού μέλλοντος. 4. Να μπορείς να δεχτείς βοήθεια, καθώς και να τη ζητήσεις Οι κύριοι βοηθοί εδώ, φυσικά, είναι οι γιαγιάδες. Είναι οι πιο κοντινοί άνθρωποι. Αγαπούν και το μωρό και εσένα. Είναι αυτοί που περισσότερο από όλα θέλουν να σε βοηθήσουν να ξεπεράσεις την κρίση μετά τη γέννηση του παιδιού, γιατί οι ίδιοι την έχουν περάσει και καταλαβαίνουν τι χρειάζεται για αυτό. Εάν οι γιαγιάδες δεν μπορούν να προσφέρουν εθελοντικά, μη διστάσετε να επικοινωνήσετε με άλλους συγγενείς, φίλους, γείτονες. Ναι, κάποιος θα αρνηθεί. Υπάρχουν όμως και πραγματικοί φίλοι. Και χωρίς βοήθεια, η αντιμετώπιση της κρίσης μετά τη γέννηση ενός παιδιού είναι πολύ δύσκολη. 5. Μιλήστε Μοιραστείτε δυσκολίες και προβλήματα μεταξύ σας, μιλήστε για τις ανάγκες σας, εκφράστε παράπονα, μοιραστείτε καλά πράγματα. Δυστυχώς αυτό δεν είναι αποδεκτό στη χώρα μας. Έχουμε κατά κάποιο τρόπο συνηθίσει να κρατάμε τα πάντα για τον εαυτό μας, πιστεύοντας ότι μπορούμε να το διαχειριστούμε μόνοι μας και η γκρίνια είναι γενικά άσχημη. Αυτό είναι βασικά λάθος. Πρέπει να μπορείς να μιλάς καρδιά με καρδιά. 5:1 Και επίσης φοβερή συμβουλήνεαροί σύζυγοι και γονείς που δεν γνωρίζουν ακόμη τέλεια τα μυστικά της οικογενειακής ζωής. Ο Αμερικανός επιστήμονας Γκότμαν προσδιόρισε την αναλογία με την οποία ο γάμος θα είναι βιώσιμος. Η στάση των θετικών και αρνητικά γεγονόταπρέπει να είναι 5:1. Εάν θέλετε πραγματικά να εκφράσετε τη δυσαρέσκειά σας, τότε δεν πρέπει να το κάνετε πιο συχνά από τις 5 καλά λόγια, κομπλιμέντα, φιλιά κ.λπ. Τότε θα εκληφθεί ως εποικοδομητική κριτική και όχι ως επιθυμία να προκληθεί παράπονο αίματος. Επωφεληθείτε από την εμπειρία που απέκτησαν οι σοφοί όλα αυτά τα χρόνια παντρεμένα ζευγάριακαι ψυχολόγοι. Και τότε θα περάσετε την κρίση μετά τη γέννηση ενός παιδιού πολύ πιο γρήγορα από όσο περιμένετε.
Όταν ένα μικρό παιδί εμφανίζεται στο σπίτι, οι γονείς είναι συνήθως γεμάτοι με χαρούμενες προσδοκίες. Συνηθισμένος τρόποςη ζωή αλλάζει, η σχέση μεταξύ συζύγου και συζύγου μετατοπίζεται σε νέο επίπεδο. Από τη γραμμή συμπεριφοράς που επιλέγουν οι σύζυγοι εξαρτάται αν η σχέση στην οικογένεια θα ενισχυθεί ή θα καταστραφεί.Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, το 90% των αρκετά σταθερών ζευγαριών παραδέχονται ότι άρχισαν να αμφιβάλλουν για την επιτυχία της ένωσής τους μετά τη γέννηση ενός μωρού.
Χαρακτηριστικά της σχέσης σε ένα ζευγάρι μετά τον τοκετό
Πλέον δύσκολη περίοδοδοκιμάζοντας τη δύναμη της σχέσης των νέων γονέων - πρώτο έτος του μωρού... Κατά κανόνα, η αγάπη της μητέρας για το μωρό ξυπνά πολύ πριν τη γέννηση. Ως εκ τούτου, παίρνει όλες τις σκληρές ευθύνες της φροντίδας του ως δεδομένες. Αλλά αυτό το έργο αφαιρεί από τη νεαρή μητέρα τη μερίδα του λέοντος από το χρόνο και την ενέργειά της. Είναι δύσκολο να αποδεχτεί κανείς τόσο τη σχεδόν πλήρη απομόνωση από τον έξω κόσμο όσο και την εξάρτηση από το παιδί. Η κατάσταση επιδεινώνεται από το γεγονός ότι σχεδόν κάθε γυναίκα χρειάζεται ένα μακρύ, τουλάχιστον για ένα μήνα.
Τα πατρικά συναισθήματα μπορούν να προκύψουν αμέσως ή να εκδηλωθούν σταδιακά, στη διαδικασία της ανατροφής ενός παιδιού. Μπορεί να είναι δύσκολο για έναν σύζυγο να αποδεχθεί το γεγονός ότι η γυναίκα του, βυθισμένη στις μητρικές ανησυχίες, δεν είναι πλέον σε θέση να του δώσει τη συνηθισμένη προσοχή. Επιπλέον, η εμφάνιση μιας γυναίκας υφίσταται συχνά έντονες αλλαγές. Ο αυξημένος φόρτος εργασίας στο σπίτι και η έλλειψη ύπνου επηρεάζουν επίσης άσχημα την κατάσταση ενός άνδρα, ειδικά αν εργάζεται πολύ και σκληρά.
Υπάρχουν δύο τύποι συμμαχιών που πρέπει να αντιμετωπίσουν δυσκολίες στις οικογενειακές σχέσεις. Ο πρώτος έζησε μαζί σε μια περίοδο χωρίς παιδιά για πολύ καιρό... Η τάξη της ζωής τους είναι καλά εδραιωμένη και είναι δύσκολο να τη σπάσει. Γίνεται επίσης δύσκολο οικονομικά εάν η σύζυγος συνεισέφερε σημαντικό μέρος στον προϋπολογισμό Χρήματα... Ο δεύτερος τύπος οικογενειών, στον οποίο η σύζυγος έμεινε έγκυος σχεδόν αμέσως και οι σύζυγοι δεν είχαν χρόνο να συνηθίσουν ο ένας τον άλλον, υπόκειται επίσης σε καταστροφικές αλλαγές.
Αποδεικνύεται ότι το ζευγάρι πρέπει να αναπτύξει νέους κανόνες σχετικά με τις σχέσεις, προκειμένου να αποτρέψει την οικογενειακή κρίση και την οικογενειακή κατάρρευση.
Πώς να περάσετε μια δύσκολη περίοδο μετά τον τοκετό;
Ο κύριος ρόλος στην οργάνωση ενός ζεστού κλίματος στην οικογένεια ανήκει σε μια γυναίκα.Από την ευελιξία και τη σοφία της εξαρτάται αν θα ενισχυθεί η σχέση της με τον άντρα της. Είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσουμε ότι όχι μόνο ένα παιδί χρειάζεται την αγάπη του, αλλά και ένα ισχυρό και ΜΕΓΑΛΟΣ αντρας... Αν δεν υπάρχουν σημάδια προσοχής από την αγαπημένη του, μπορεί να αποστασιοποιηθεί από την οικογένεια. Πού θα πάει: να δουλέψει με το κεφάλι του, στον εθισμό στο Διαδίκτυο, στον αλκοολισμό ή σε μια άλλη γυναίκα - μια ερώτηση στην οποία δύσκολα θέλετε να μάθετε την απάντηση.
Στην πραγματικότητα, ο άντρας μου δεν χρειάζεται πολλά αυτή τη στιγμή. Το κυριότερο είναι να ξέρεις ότι τον αγαπούν και τον χρειάζονται πραγματικά τόσο η γυναίκα όσο και το μωρό του. Ας υπάρξουν μερικά χαριτωμένες συνήθειες και οικογενειακές τελετουργίες.Η προσκόλληση του πατέρα με το παιδί ενισχύεται εάν η σύζυγος τονίζει τις ομοιότητές τους, ζητά τρυφερά βοήθεια, λέει συχνά αστείες στιγμές από όσα συνέβησαν κατά τη διάρκεια της ημέρας.
Επίγνωση του γεγονότος ότι η διάθεση μιας γυναίκας είναι μέσα αυτή τη στιγμήσυνδέεται με μια ορμονική καταιγίδα που εμφανίζεται στο σώμα, θα σας βοηθήσει να είστε πιο επιεικείς απέναντι σε εκδηλώσεις δυσαρέσκειας και κατά τη διάρκεια ενός καβγά. Πολλά ζευγάρια αντιμετωπίζουν το γεγονός ότι η σύζυγος χάνει την έλξη για τον σύζυγό της. Ίσως αυτή είναι η δράση της προλακτίνης, μιας ορμόνης που παρέχει το μητρικό γάλα. Πιο κοντά στο έτος και μετά την ολοκλήρωση Θηλασμόςτα ορμονικά επίπεδα επανέρχονται στο φυσιολογικό.
Ενέχυρο σχέση εμπιστοσύνηςθα υπάρξει άρνηση των ενήλικων μελών της οικογένειας από εκδηλώσεις εγωισμού.Αλλά δεν πρέπει να μετατραπείτε σε οδηγημένα άλογα. Φυσικά, η οικογένεια χρειάζεται στήριξη και βοήθεια. Είναι καλό αν υπάρχει ένα άτομο στην οικογένεια που μπορεί να τη στηρίξει: θεία, μητέρα, αδερφή ή φίλη. Δεν είναι κακό να έχεις για λίγο στην οικογένεια μια οικονόμο.
Εάν αποκλείεται η εξωτερική βοήθεια, πρέπει να επανεξετάσετε ποιες οικιακές δουλειές και συνήθειες μπορούν να εγκαταλειφθούν προσωρινά. Για παράδειγμα, το μαγείρεμα ημικατεργασμένων προϊόντων ή η παραγγελία φαγητού. και αν δεν μπορείτε να αντέξετε οικονομικά, μεταβείτε σε χυλό και κατσαρόλες από πολυκουζινάκι και σαλάτες.
Είναι ενδιαφέρον. Στη Γαλλία, οι νέοι γονείς υποχρεούνται να περνούν ένα ή δύο βράδια την εβδομάδα μόνοι και έξω από το σπίτι.
Είναι πιο εύκολο να προχωρήσετε σε νέες ευθύνες αν συμφωνήσετε εκ των προτέρων.Σχετικά με το πώς θα αλλάξει η ζωή όταν ένα νεογέννητο μπαίνει στο σπίτι, σχεδόν όλοι φαντάζονται. Επομένως, δεν είναι δύσκολο να μοιράσουμε ποιος βγάζει τα σκουπίδια και ποιος σκουπίζει με ηλεκτρική σκούπα μια φορά την ημέρα πριν γεννηθεί το μωρό. Καλό είναι επίσης να βρείτε μια νταντά ή μια οικονόμο εκ των προτέρων. 
Εδώ μερικές συστάσειςπου θα σας βοηθήσουν να παραμείνετε υπομονετικοί σε μια δύσκολη περίοδο:
- Πρώτα πρέπει να αποδεχτείτε το γεγονός ότι παλιά ζωήδεν θα γίνει ποτέ. Αλλά θα υπάρξει ένα νέο και, ίσως, θα είναι καλύτερο και σίγουρα πιο ενδιαφέρουσα.
- Το κύριο πράγμα είναι να παρέχει ποιοτικός ύπνος και για τους δύο... Για χάρη του, μπορείτε να παραμελήσετε τυχόν οικιακά καθήκοντα ή πρόσθετη μερική απασχόληση. Τα πατώματα θα καθαριστούν και θα κερδηθούν επιπλέον χρήματα και η υγεία ή οι σχέσεις θα καταρρεύσουν - ποιος νοιάζεται; Πολλοί κοιμούνται εναλλάξ τα Σαββατοκύριακα.
- Οι μομφές και τα τελεσίγραφα θα βοηθήσουν να ξεφύγει ο ατμός, αλλά θα επιδεινώσουν την κατάσταση. Καλύτερα να μην εξαπολύεις τον θυμό σου στον άντρα (σύζυγο), αλλά να χρησιμοποιείς κόλπα ψυχολογική βοήθεια: διαλογίσου, γράψε θεραπευτικά γράμματα, απλά χτύπησε το μαξιλάρι, επιτέλους. Είναι καλύτερα να μιλήσετε με τον σύζυγό σας όταν και οι δύο είναι ήρεμοι.
- Ελλείψει έλξης, συνεχίστε ούτως ή άλλως δείχνουν ενδιαφέρον για τις υποθέσεις ενός συζύγουακόμα κι αν φαίνονται ασήμαντα. Τουλάχιστον είκοσι λεπτά την ημέρα πρέπει να αφιερώνονται στη διατήρηση της σχέσης.
- Δεν χρειάζεται να δημιουργήσετε την τέλεια εικόνα μητέρας και να την ταιριάξετε. Απλά πρέπει να παρέχετε βασικές ανάγκες του μωρού... Ανάπτυξη δραστηριοτήτων - μόνο αν φέρνουν ευχαρίστηση, βόλτες - το ίδιο, μασάζ - μόνο σύμφωνα με τη μαρτυρία ενός παιδιάτρου.
- Μεταφέρετε στον άντρα σας την ιδέα ότι η ανάγκη να μείνετε μόνοι δεν είναι πολυτέλεια για εσάς, αλλά σχεδόν ιατρικές ενδείξεις... Και χωρίς τη συμμετοχή του στην ανατροφή των παιδιών δεν θα διαμορφωθεί η προσκόλληση του παιδιού μαζί του. Επομένως, αφού το μωρό γίνει 3 μηνών, αρχίστε να το αφήνετε για λίγο με τον μπαμπά και πηγαίνετε να ξεκουραστείτε.
- Σώσει στενή σχέσημε τον σύζυγό της μετά τη γέννηση ενός παιδιού: σύμφωνα με τα ίδια στατιστικά στοιχεία, τα ζευγάρια που τα υποστηρίζουν είναι πιο εύκολο να επιβιώσουν από κρίσεις που σχετίζονται με την εμφάνιση παιδιών.
- Μην συγκρίνετε έναν σύζυγο με άλλους συζύγους (συζύγους) - αυτός είναι ο πρώτος δρόμος για την καταστροφή της οικογένειας.
- Μην ενδίδετε στην πίεση από αγαπημένα πρόσωπα και μακρινοί συγγενείς, φίλους και συμβούλους από τα φόρουμ. Εναπόκειται σε εσάς τους δύο να αποφασίσετε τι είναι αποδεκτό για εσάς και τι όχι.
Τα παιδιά μεγαλώνουν αμέσως, άρα αυτές οι δυσκολίες είναι παροδικές. Πολλοί γονείς θα ήθελαν να επιστρέψουν την αίσθηση όταν ένα πολυαναμενόμενο παιδί εμφανίζεται στο σπίτι. Παρά όλα τα προβλήματα που σχετίζονται με τα μωρά, πολλοί θυμούνται αυτή τη φορά ως πλέον καλύτερη σκηνήΖΩΗ.
Προσοχή!Η χρήση οποιουδήποτε φάρμακακαι συμπληρώματα διατροφής, καθώς και η χρήση οποιουδήποτε μεθόδους θεραπείας, είναι δυνατή μόνο με την άδεια ιατρού.