Κρίση στις γυναίκες στα 30. Σωστή έξοδος από την κρίση. Φροντίστε την προσωπική σας ζωή

Κάθε γυναίκα με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, πλησιάζοντας τη γραμμή των τριάντα, έρχεται αντιμέτωπη με το πρόβλημα της ψυχολογικής κρίσης. Μπορείς να το αρνηθείς και να μην παρατηρήσεις ότι έχεις γίνει πιο οξύθυμος, μπορείς να χρεώσεις το πρόβλημα σε έναν σύντροφο, σε ένα ανυπόφορο αφεντικό και στην άκαρδη συμπεριφορά των άλλων. Αλλά η δυσαρέσκεια με την υπάρχουσα σχέση, η δυσαρέσκεια εναντίον του συζύγου / των φίλων / της ζωής - μόνο ένα από τα προσχήματα της κρίσης των 30 ετών.

shutr.bz

Αυτό βέβαια δεν σημαίνει ότι όταν σβήσεις τα κεράκια στην επέτειό σου θα σε «γκρεμίσει» ένα αβάσταχτο μπλουζ και θα θέλεις να ξαπλώσεις για να μην ξανασηκωθείς. Είναι πιθανό να το ζήσεις αυτό δύσκολη περίοδοακόμη και πριν το ημερολόγιο πλησιάσει τη στρογγυλή ημερομηνία. Ή, αντίθετα, θα αρχίσετε να επαναξιολογείτε τις τιμές πιο κοντά στα 35 έτη. Εύρος χρόνου κρίση προσωπικότηταςδεν έχει σαφή όρια, καθώς και το χρονικό πλαίσιο στο οποίο θα διαρκέσει. Μπορείτε να μείνετε σε αυτή την κατάσταση για ένα χρόνο, πέφτοντας σε μελαγχολία, κολλημένοι σε μια μαύρη ρίγα. Και μπορείτε να κάνετε τον απολογισμό του «αποκτηθείσας από υπερκόπωση» και να αρχίσετε να σχεδιάζετε το μέλλον για τα επόμενα δέκα χρόνια. Σε αυτό το άρθρο, θα δούμε τις κύριες εκδηλώσεις μιας κρίσης προσωπικότητας και πώς να βγείτε από αυτήν ως νικητής, χωρίς να κολλήσετε σε έναν λαβύρινθο τύψεων για χαμένες ευκαιρίες.

Επιλέγοντας μεταξύ εγγύτητας και μοναξιάς

Σύμφωνα με τη θεωρία της προσωπικότητας του Eric Erikson, σε κάθε στάδιο ανάπτυξης αντιμετωπίζουμε μια συγκεκριμένη πρόκληση. Η κρίση της μέσης ηλικίας μας φέρνει αντιμέτωπους με την ικανότητά μας να φροντίζουμε ένα άλλο άτομο χωρίς να φοβόμαστε ότι θα χάσουμε τον εαυτό μας. Ενώ αναφέρεται σε κρίσεις ζωήςστις μέρες μας έχει γίνει πολύ της μόδας, καλύτερα να μην περιμένεις ότι «θα περάσει από μόνο του». Και η περίοδος «λίγο πάνω από τριάντα» αφορά ακριβώς το γεγονός ότι όταν βρίσκεσαι ανάμεσα στους δύο πόλους -«εγγύτητα» και «μοναξιά»- έρχεται η ώρα να διαλέξεις. Να επιλέξει ανάμεσα σε μια εγωιστική επιθυμία να ζήσει μόνο για τον εαυτό του, να μην θυσιάσει μια φιγούρα και τρόπο ζωής για χάρη των παιδιών, να αρνηθεί θορυβώδεις εταιρείεςγια χάρη της οικογένειας. Το ερώτημα δεν είναι πάντα τόσο οξύ: είτε το ένα είτε το άλλο. Αλλά η εγγύτητα απαιτεί κάποιες παραχωρήσεις, και δεν θέλουμε πάντα να τις κάνουμε. Έτσι, αν η σχέση σας δεν λειτουργεί, ίσως το πρόβλημα είναι ακριβώς ότι φοβάστε να αφήσετε ένα άλλο άτομο κοντά σας, αποφεύγοντας Σοβαρές σχέσεις? Ακόμα κι αν έχετε σύζυγο ή αγαπημένο πρόσωπο, αλλά ταυτόχρονα παραμένετε δυστυχισμένοι, ίσως δεν καταφέρατε να φτάσετε στο επίπεδο της οικειότητας; Θεωρείς ότι η θυσία σου, για παράδειγμα, μια καριέρα για χάρη των παιδιών, ήταν περιττή;

shutr.bz

Πώς να προσδιορίσετε ότι η κρίση ήρθε σε 30 χρόνια

Δεν είναι τόσο δύσκολο, και αν πιάνεις τον εαυτό σου συνεχώς να πιστεύει ότι οι φίλοι σου γίνονται καλύτεροι / λίγα χρήματα / οι ρυτίδες έχουν γίνει περισσότερες / υπερβολικό βάροςδεν πάει πουθενά / ο σύζυγος δεν αγαπά / όλα είναι κουρασμένα και ούτω καθεξής σε έναν κύκλο, τότε συγχαρητήρια, η κρίση χτυπάει ήδη την πόρτα σας. Αλλά σοβαρά, τέτοιες σκέψεις σηματοδοτούν πραγματικά την παρουσία ενός παρόμοιου προβλήματος, και αυτό οφείλεται σε μια επανεκτίμηση των αξιών. Αλλά αυτό είναι μόνο ένα από τα σημεία. Επίσης, η κρίση αποδεικνύεται από:

• συνεχής ερεθισμός?
• Κακή διάθεση;
• κούραση, αίσθημα αδυναμίας και κενού.
• δυσαρέσκεια με τις σχέσεις (τόσο με έναν σύντροφο όσο και με τους κοντινούς σας)
• συνεχής σύγκριση με τους άλλους (σου φαίνεται ότι το δικό σου είναι χειρότερο από το δικό τους).

Φυσικά, η κατάσταση δεν είναι ευχάριστη, οπότε ας βρούμε πώς να ξεπεράσουμε την κρίση για να απαλλαγούμε από τέτοιες συναισθηματικές αποσκευές.

Παλιές εμπειρίες

Χαρακτηριστικό στοιχείο περίοδος κρίσης 30 χρόνια είναι απόσβεση Προηγούμενη εμπειρία... Αν πριν από αυτό είχατε ασχοληθεί με τις δουλειές του γάμου, δημιουργώντας οικογενειακή εστίακαι μεγάλωσες παιδιά, τότε, πατώντας στο τρεμάμενο έδαφος της κατάθλιψης, θα αρχίσεις να κατηγορείς τον εαυτό σου ότι δεν πήρες θέση στον επαγγελματικό χώρο. Εάν όλα είναι καλά με μια καριέρα, τότε η συνείδηση, αυτή τη στιγμή που στοχεύει στο αρνητικό, θα παρατηρήσει ότι όλα κανονικούς άντρεςήδη διαλύθηκε και είχαν μείνει μόνο ηττημένοι τριγύρω. Η αυτοκριτική μπορεί να φτάσει τόσο μακριά που, εκ των υστέρων, δεν θα δείτε τίποτα άξιο επαίνου. Και τότε ακόμη και ένας κουβάς παγωτό δεν θα γλυκάνει το χάπι της απογοήτευσης.

Τι να κάνω?Για να σταματήσετε να υποτιμάτε τη ζωή σας, υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι ήταν η προηγούμενη εμπειρία που σας έκανε αυτό που είστε τώρα. Τα λόγια δεν αρκούν γι' αυτό, γι' αυτό σας προτείνω να ασχοληθείτε με την ενδοσκόπηση, οπλισμένοι με ένα στυλό και ένα σημειωματάριο. Γράψτε τι πιστεύετε ότι κάνατε χρήσιμο για το μέλλον σας στα προηγούμενα στάδια της ζωής σας. Εμαθα αγγλική γλώσσα? Θα πάτε για πρακτική στο εξωτερικό; Αποφοίτησε από το μεταπτυχιακό; Ασχολείστε τακτικά αθλήματα; Έχετε μια κόρη; Ήρθε η ώρα να αρχίσετε να μετράτε τους πόρους. Μην επικρίνετε τον εαυτό σας για όσα δεν κάνατε, εστιάστε σε αυτά που έχετε επιτύχει. Τώρα ξαναδιάβασε τι έγραψες και ευχαρίστησε τον εαυτό σου, τον Θεό, τη ζωή, το Σύμπαν για την εμπειρία που έλαβες.

shutr.bz

Χτίζουμε μια στρατηγική

Συχνά κολλάμε μέσα καταστάσεις κρίσηςγιατί δεν βλέπουμε το μέλλον. Τώρα όλα είναι άσχημα, η δουλειά δεν είναι χαρούμενη, ο αγαπημένος άντρας δεν έχει συναντηθεί ακόμα και δεν υπάρχει κανείς να γεννήσει παιδί. Ή, αντίθετα, μια κρίση στο γάμο και η κούραση από τα καθημερινά προβλήματα καθιστούν δύσκολο να πιστέψουμε ότι η ζωή μπορεί να είναι χαρούμενη.

Τι να κάνω?Μεγαλώστε και ορίστε με σαφήνεια τον τομέα ευθύνης σας. Η θέση του ενήλικα διαφέρει από αυτή του παιδιού στο ότι βάζεις ρεαλιστικούς στόχους, χωρίς να περιμένεις ότι «ένας μάγος θα πετάξει ξαφνικά μέσα». Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να ορίσετε στόχους ζωής, τι θέλετε να επιτύχετε, ποιο αποτέλεσμα θα έρθει, για παράδειγμα, σε ένα έτος, δύο, τρία. Όσο πιο ξεκάθαροι και σαφέστεροι ορίζετε τους στόχους σας, τόσο πιο εύκολο θα είναι για εσάς να χτίσετε μια σκάλα για να τους πετύχετε. Αποφύγετε παγίδες όπως: «Πότε θα παντρευτώ έναν ολιγάρχη» ή «Όταν γίνω διάσημο μοντέλο / οικοδεσπότης / τραγουδιστής». Αφήστε αυτά τα όνειρα σε δεκαοχτάχρονα κορίτσια και κάντε ό,τι μπορείτε.

Αξιολογούμε το αποτέλεσμα

Για να σας διευκολύνει να αξιολογήσετε πώς εξελίσσεται η διαδικασία προσωπική ανάπτυξη(ή δεν προχωράει καθόλου), ξεκινήστε να κρατάτε ημερολόγιο. Γράψε σε αυτό όλα όσα σου έρχονται στο μυαλό: ποιον προσβάλλεις, τι σε ενοχλεί, γιατί νιώθεις άσχημα τώρα, τι έχει αλλάξει σε σχέση με χθες. Στον ασφαλή χώρο του ημερολογίου αναζητήστε απαντήσεις στις ερωτήσεις: «Τι έχω πετύχει;», «Ζω σωστά;» και "Τι θα γίνει μετά;" Να θυμάστε ότι η κρίση είναι μια ευκαιρία να μπείτε νέο στάδιοανάπτυξη. Και αν στο τέλος ξεκινήσετε:

Τότε μπορείτε να είστε ικανοποιημένοι με την εσωτερική δουλειά που έχετε κάνει. Μπορείτε να συνεχίσετε τη λίστα, γιατί συνεχώς εξελισσόμαστε και, έχοντας ξεπεράσει το όριο των τριάντα ετών, συνεχίζετε την πνευματική σας ανάπτυξη, αλλά θα μιλήσουμε για αυτό στο επόμενο άρθρο.

shutr.bz

Μας έγινε ενδιαφέρον, αλλά τι σκέφτονται για την κρίση ηλικίας οι γυναίκες που έχουν διατηρηθεί με επιτυχία ως επαγγελματίες; Αυτό άκουσε η Ιβέτα.

Ksenia Smirnova, παρουσιάστρια του τηλεοπτικού καναλιού "112 Ukraine"

Μου φαίνεται ότι οι παρατηρήσεις των συνομηλίκων γύρω μου επιβεβαιώνουν αυτές τις σκέψεις ότι οι κρίσεις αντίληψης της πραγματικότητας δεν εξαρτώνται από την ηλικία. Η κρίση εξαρτάται από την ασυμφωνία μεταξύ της εικόνας της ευτυχίας που σχεδιάζεται στο κεφάλι και του ιδανικού μέλλοντος (τις περισσότερες φορές στην εφηβική ρομαντική περίοδο) και της αντανάκλασής της σε πραγματικά τρισδιάστατα γραφικά με όλες τις απογοητεύσεις που την συνοδεύουν. Επομένως, είναι σημαντικό να ρίξετε το διαβατήριό σας όσο το δυνατόν πιο βαθιά στο κομοδίνο εγκαίρως, να καθαρίσετε το κεφάλι σας από τις ρομαντικές ψευδαισθήσεις της νιότης και να γεμίσετε τη ζωή σας με νόημα. Για όλους, είναι δικός του: αν η δουλειά είναι αγαπημένη, αν μια οικογένεια είναι ειλικρινής και όχι επειδή είναι ήδη κάπως άβολα μπροστά στην κοινωνία, και αν η οικογένεια και η δουλειά - τότε με χαρά να φύγω από το σπίτι και να επιστρέψω με ανυπομονησία. Επιστρέφουμε στην αρχή - η κρίση δεν είναι στην ηλικία, αλλά στο κεφάλι από ανικανοποίητες επιθυμίες ή την απουσία τους (που ήδη αντιμετωπίζεται από άλλους ειδικούς). Το αγαπημένο μου μήνυμα είναι: "Αν υπάρχει" για ποιον και για τι", τότε μπορείς να αντέξεις οποιοδήποτε "πώς". Ναι... Και για το διαβατήριο - σοβαρά μιλάω: να το κρύβετε συχνά. Και δώσε ελευθερία στις επιθυμίες!

Valeria Mikulskaya, επικεφαλής του προγράμματος "Morning with" Inter "

Κρίση; Αυτό σίγουρα δεν είναι η λέξη μου! Θα μοιραστώ την αγαπημένη μου συμβουλή στα κορίτσια: "Ξύπνησα, χαμογέλασα και πήγα να κατακτήσω τον κόσμο!" Αλλά ναι, τα 30 είναι σχεδόν, κάθε μέρα πιο κοντά, και εγώ, φυσικά, δεν θα διαλυθώ, σκέφτομαι αυτό που έχω ήδη, και πάνω από την αγαπημένη μου μητέρα "Δεν είχα ακόμα χρόνο". Δεν πρόλαβα να παντρευτώ, να γίνω μητέρα, να δημιουργήσω το δικό μου μικρό άνετος κόσμος... Σε καμία περίπτωση, δεν είμαι καριερίστας, τυχαίνει να κάνω αυτό που αγαπώ και αυτό με κάνει χαρούμενο. Αν και, αλίμονο, στεναχωριέμαι, αμαρτάνω, θυσιάζω Σαββατοκύριακα, ρομαντικές βραδιές, κοινωνικές εκδηλώσεις... Πώς αλλιώς; Εξάλλου, είμαι όλη την ώρα στο δρόμο, στα ταξίδια και τις ανακαλύψεις της πατρίδας μας και πολύ-πολύ της Ουκρανίας. Διαμονή? Ξέρετε, η πλειοψηφία των σημερινών 30χρονων στον κύκλο μου έχει εντελώς διαφορετικό τρόπο σκέψης για το «να είναι στην ώρα του», «ήρθε η ώρα», «όλοι τους έχουν ήδη δύο παιδιά». Είμαι λίγο μοιρολάτρης και νομίζω ότι όλα έχουν τον χρόνο τους. Το δικό μου είναι ακόμα καθ' οδόν, οπότε λέω «όχι» σε κάθε λογής «σύνορα». Πράγματι, σε θέματα καρδιάς, το κύριο πράγμα δεν είναι "στην ώρα του", αλλά "για πάντα"!

Tatiana Litvinova, κριτής της εκπομπής "Masterchef", "Masterchef. Παιδιά ", ειδικός των προγραμμάτων" Όλα θα πάνε καλά "," Όλα θα είναι νόστιμα "(STB)

Είχα μια κρίση μέσης ηλικίας πριν τα 30 μου, ήμουν περίπου 29. Συνέπεσε με ένα διαζύγιο, με μεγάλες αλλαγές στα επαγγελματικά μου. Γενικά εκείνη τη στιγμή όλα γκρεμίζονταν γύρω μου. Η κρίση κράτησε πολύ, περίπου έξι χρόνια. Και όλα τελείωσαν με το γεγονός ότι το εστιατόριό μου κάηκε. Αυτό ήταν το τελικό σημείο. Τα πέρασα όλα αυτά και συνειδητοποίησα ότι χάρη σε τέτοιες καταστάσεις γεννιούνται νέες ιδιότητες στην προσωπικότητα. Ξανασκέφτηκα όλα όσα με περιέβαλλαν, το περιβάλλον μου, οι γνωριμίες μου έπαψαν να μου ταιριάζουν. Είχα έντονο το σύνδρομο του αριστούχου μαθητή, προσπαθούσα να κάνω τα πάντα για την πρώτη πεντάδα, ανησυχούσα πολύ για τη γνώμη των άλλων. Ακόμα προσπαθώ να συμπεριφέρομαι σαν άριστος μαθητής, απλά έμαθα να αντιλαμβάνομαι τη ζωή με φιλοσοφικό τρόπο. «Κάνε ό,τι μπορείς - και έλα ό,τι μπορεί» είναι τώρα η γνώμη μου. Σήμερα που προκύπτει προβληματική κατάσταση, χαλαρώνω, κάνω ό,τι μπορώ, όσο το δυνατόν καλύτερα, και ήδη εν γνώσει μου φαντάζομαι το μελλοντικό αποτέλεσμα ως το καλύτερο. Το ίδιο μπορώ να συμβουλεύσω τους αναγνώστες. Θα επιβιώσετε από κάθε κρίση και θα γίνετε μόνο καλύτεροι από αυτήν.

Φωτογραφίες παρέχονται από την υπηρεσία Τύπου των τηλεοπτικών καναλιών

Τι είναι περίπου 30 ετών;

Η ζωή μέχρι τα τριάντα πετάει σαν μια στιγμή - παιδική ηλικία, σχολείο, πανεπιστήμιο, σχέσεις, πρώτη δουλειά ...
Και τώρα, έρχεται η στιγμή που η γυναίκα σταματά και συνειδητοποιεί ότι δεν φανταζόταν έτσι τη ζωή της.

Έτσι, για παράδειγμα, μια ανύπαντρη γυναίκα με μια επιτυχημένη καριέρα μπορεί να δυσκολευτεί να κλείσει τα 30 λόγω έλλειψης παιδιών. Ή μια γυναίκα που πάντα ονειρευόταν να γίνει νοικοκυρά και να μεγαλώσει παιδιά, να εκπληρώσει το όνειρό της, ξαφνικά συνειδητοποιεί ότι κάτι πολύ σημαντικό λείπει από τη ζωή της.

Κατά κανόνα, μέχρι την ηλικία των τριάντα, μια γυναίκα κερδίζει το κύριο της κοινωνικούς ρόλους - σύζυγος, μητέρα, ειδικός κ.λπ. Η ζωή μπαίνει στη συνηθισμένη της αποβάθρα, γίνεται μονότονη, μετρημένη, ρουτίνα - σπίτι, δουλειά, σπίτι. Πολλές γυναίκες νιώθουν ότι χάνουν κάτι πολύ σημαντικό στις καθημερινές τους ανησυχίες, κάτι που τις οδηγεί σε θλιβερές σκέψεις.

Εάν ένας τέτοιος τρόπος ζωής φέρνει χαρά σε μια γυναίκα, έχει ζήτηση στη δουλειά, την αγαπούν και την κατανοούν στο σπίτι, τότε η κρίση είναι απίθανο να την επηρεάσει. Μια τέτοια γυναίκα δεν βλέπει στη ζωή της μια ρουτίνα, αλλά τη σταθερότητα.

Συχνά, μέχρι την ηλικία των τριάντα, μια γυναίκα το συνειδητοποιεί αυτό έκανε λάθος στην επιλογή συντρόφου ζωής... Καταλαβαίνει ότι οι συζητήσεις με τον σύζυγό της αφορούν την ανταλλαγή ειδήσεων από τη δουλειά, την επίλυση προβλημάτων των παιδιών και τη διαχείριση νοικοκυριό... Το σεξ γίνεται πραγματικό συζυγικό καθήκον και ο σύζυγος και η σύζυγος παύουν να ενδιαφέρουν ο ένας τον άλλον ως άτομα. Οι σχέσεις αρχίζουν να μοιάζουν με την παροιμιώδη βαλίτσα χωρίς χερούλι, που, όπως ξέρετε, είναι και δύσκολο να το σύρετε, και κρίμα να το πετάξετε.

Μια δουλειά που δεν αγαπάτε, μια δυσάρεστη ομάδα ή η έλλειψη ενδιαφέροντος για το δικό σας επάγγελμα μπορεί να προκαλέσει κατάθλιψη..

Από τη μία πλευρά, είναι τρομακτικό για μια γυναίκα να αλλάξει ριζικά κάτι στη ζωή της, αλλά από την άλλη, συνειδητοποιεί ότι στα τριάντα είναι ακόμα δυνατό να το κάνει αυτό, αλλά αργότερα θα είναι πολύ πιο δύσκολο. Δεν μπορεί να πάρει μια τόσο υπεύθυνη απόφαση χωρίς υποστήριξη, αλλά συχνά απλά δεν βρίσκει υποστήριξη από τον σύζυγο ή τους συγγενείς της.

Τι να κάνω?

Η απάντηση σε αυτό το ερώτημα είναι απλή. Αν μια γυναίκα την ξεπεράσει μια κρίση τριάντα, σημαίνει ότι κάτι στη ζωή της δεν της ταιριάζει και ήρθε η ώρα να αλλάξει κάτι... Σχέση με σύζυγο (σε μεμονωμένες περιπτώσεις, ίσως ακόμη και ο ίδιος ο σύζυγος), τρόπος ζωής, τόπος εργασίας, τομέας δραστηριότητας κ.λπ. Το πιο σημαντικό όμως είναι πρέπει να αλλάξεις στάση απέναντι στον εαυτό σου!

Τριάντα χρόνια για μια γυναίκα είναι η ακμή της νιότης και της σεξουαλικότητας... Σε αυτή την ηλικία μια γυναίκα είναι πιο ελκυστική. Είναι ακόμα νέα και εμφανίσιμη, έχει ένα ιδιαίτερο γυναικεία ομορφιά, γοητεία, στυλ, αλλά ταυτόχρονα είναι ήδη σίγουρη για τον εαυτό της, ξέρει τι θέλει.

Επιπλέον, τα τριάντα χρόνια είναι ακόμα εκείνη η ηλικία που όλα στη ζωή μπορούν να αναθεωρηθούν και να αλλάξουν.... Μπορείτε να αλλάξετε τον τόπο εργασίας και το επάγγελμά σας, να αποκτήσετε εκπαίδευση σε μια νέα κατεύθυνση ή ακόμα και να πηδήξετε με ένα αλεξίπτωτο. Με λίγα λόγια, τα τριάντα χρόνια είναι μια εξαιρετική στιγμή για να αρχίσετε να ζείτε σε αρμονία με τον εαυτό σας.

Η ανάπτυξη και η ωρίμανση ενός ατόμου είναι ατομική. Όλοι όμως είναι ενωμένοι κοινό χαρακτηριστικό: σε ορισμένα σημεία της ζωής, κρίσεις ηλικίας... Για τις γυναίκες, μια από τις πιο δυνατές και δύσκολες είναι η κρίση των 30 χρόνων. Οι εκδηλώσεις του είναι προσπάθειες να κατανοήσει κανείς τον εαυτό του πληρέστερα, επανεξέταση των σχέσεων με την οικογένεια και τους φίλους, σκέψεις για περαιτέρω ανάπτυξηκαριέρα και οικογένειες...

Αιτίες της κρίσης 30 χρόνια

Η κατάσταση της κρίσης δεν φαίνεται από το πουθενά. Σε αυτό οδηγούν τα χαρακτηριστικά προαπαιτούμενα. Στα τριάντα τους γίνονται το έναυσμα της κρίσης.

1. Δυσκολίες στην προσωπική ζωή. Σε γυναίκες που δεν έχουν παντρευτεί μέχρι την ηλικία των 30 ετών, η αυτοεκτίμηση πέφτει και αναπτύσσεται χρόνια κατάθλιψη, καθώς και αβεβαιότητα για το μέλλον. Δεν συμβαίνει σε όλους, αλλά σε πολλούς. Εάν η κυρία είναι παντρεμένη, είναι πιθανό να απογοητευτεί. οικογενειακή ζωή, συσσωρευμένη κούραση από τις συνεχείς δουλειές του σπιτιού και τη φροντίδα των παιδιών. Οι συγγενείς και οι φίλες δεν έχουν περισσότερα από αρκετά προβλήματα, αλλά το αντίστροφο.
2. Η εμφάνιση σημαδιών γήρανσης. Στις αρχές της τέταρτης δεκαετίας είναι δύσκολο να μην το παρατηρήσετε χαρακτηριστικά συμπτώματαωριμότητα: εναπόθεση λίπους στους μηρούς, κυτταρίτιδα, χαλάρωση του δέρματος, μιμητικές (και ορισμένες έχουν «πραγματικές» μεγάλες) ρυτίδες. Σε όσες γέννησαν πολλές φορές τα σημάδια είναι ακόμα πιο έντονα.
3. Επαγγελματική ασάφεια. Η καριέρα δεν γίνεται απαραίτητα σημαντική. Αλλά, όταν τέθηκε ένα σοβαρό διακύβευμα πάνω της και μέχρι τα 30 της χρόνια δεν έχει φτάσει σε υψηλό πόστο, η κρίση είναι αναπόφευκτη.
4. Η σύγκριση των επιτευγμάτων του καθενός με αυτά των άλλων είναι μειονεκτική. Μέχρι την ηλικία των 30 ετών, θέλετε να πετύχετε τουλάχιστον σε κάποιο τομέα. Έχοντας αποτύχει, δεν αγοράζει ένα καλό σπίτι, δεν έχει ένα μωρό, δεν μετακομίζει στο εξωτερικό, μια γυναίκα αρχίζει να βιώνει ντροπή, συνήθως αναίσθητη. Συμμαθητές και συμμαθητές που έχουν πετύχει περισσότερα, με το παράδειγμά τους, δυναμώνουν αρνητικά συναισθήματακαι διάθεση.

Οι λόγοι «συγκλίνουν» μαζί στην περίοδο 28–32 ετών. Παραλλαγές είναι πιθανές, αλλά ασήμαντες. Δεν είναι τυχαίο ότι η κρίση των 30 ετών ονομάζεται η πιο επικίνδυνη και η πιο δύσκολη στη ζωή μιας γυναίκας.Αυτή η κρίση «διαγιγνώσκει» έως και το 80% του ωραίου φύλου στις ανεπτυγμένες χώρες. Και με βάση ποια συμπτώματα;

Συμπτώματα γυναικείας κρίσης

Θα είναι δυνατό να προσδιοριστεί η κατάσταση της κρίσης παρατηρώντας τη συμπεριφορά, την επικοινωνία και τις σκέψεις. Σε αυτές τις περιοχές τα συμπτώματα της κρίσης είναι ιδιαίτερα έντονα.

1. Αίσθημα απραγματοποίητων ευκαιριών. Ήθελες τόσο πολύ, και τώρα ανησυχείς για το τι δεν επιτεύχθηκε και δεν έλαβε; Βρέθηκε λοιπόν το πρώτο σύμπτωμα. Στην ηλικία των 30, οι περισσότεροι άνθρωποι σκέφτονται τη δική τους αφερεγγυότητα. Ακόμη και γυναίκες που έχουν κάνει υπέροχες καριέρες, που έχουν γεννήσει δύο-τρία υπέροχα παιδιά.
2. Συνεχής «ανακάλυψη» νέων προβλημάτων. Έχετε αρχίσει να παρατηρείτε πολλά προβλήματα; Είναι πρόβλημα με φιγούρα, δεν είναι πολύ καλό στη δουλειά, δεν αρέσει στον άντρα μου, δεν υπακούουν τα παιδιά, τελείωσε ξαφνικά η αγαπημένη σου σειρά; Αυτό σαφές σημάδικρίση. Συνοδεύεται από πολλά αρνητικά συναισθήματα, και με φόντο το τελευταίο, τα όποια γεγονότα φαίνονται χειρότερα από ό,τι είναι. Μια υποκειμενική και απαισιόδοξη άποψη για το τι συμβαίνει παίζει σοβαρό ρόλο.
3. Σκέψεις για τα γηρατειά. «Εδώ είμαι στα τριάντα μου, έγινα πολύ μεγάλος», - εμμονική σκέψηυποδηλώνει κρίση. Οι ψυχολογικά σημαντικές φιγούρες είναι ένα ξεχωριστό θέμα και δεν πρόκειται να μιλήσουμε για αυτό τώρα ... Το κύριο πράγμα είναι ότι το σημάδι των τριάντα ετών γίνεται αντιληπτό υποκειμενικά ως ένα τρομερό γεγονός, που μαρτυρεί το "τέλος της νεολαίας".
4. Τα γενέθλια δεν είναι πλέον αργία. Μόλις αρχίσετε να αντιλαμβάνεστε τα γενέθλιά σας ως μια θλιβερή ημερομηνία, η κρίση γίνεται πολύ ξεκάθαρη. Άλλωστε, όσο πιο μακριά, «τόσο χειρότερο». Και το επόμενο ολόκληρο έτος- άλλο ένα βήμα προς τα γηρατειά.
5. Επιθυμία για αλλαγή. Την εποχή της κρίσης, 30 χρόνια ξεκάθαρη επιθυμίαξεφορτωθείτε το παλιό και πάρτε ένα νέο. Οι γυναίκες αλλάζουν στυλ ντυσίματος, σκέφτονται να μετακομίσουν σε άλλη πόλη, σκέφτονται το διαζύγιο και αλλάζουν δουλειά... Συνήθως οι ριζικές αλλαγές οδηγούν σε χειρότερες συνέπειες: δεν υπάρχει ικανοποίηση από τις αλλαγές, αφού δεν προκαλούνται από μια αντικειμενική ανάγκη, αλλά από την επιθυμία να ξεφύγουμε από τα προβλήματα.
6. Σκάνδαλα, αγανάκτηση, απογοήτευση σε αγαπημένα πρόσωπα. Η κρίση εδώ και 30 χρόνια απειλεί την οικογένεια και τις σχέσεις με τους συγγενείς. Οι ελλείψεις του συζύγου, των γονιών, των φιλενάδων, των συναδέλφων έρχονται στο προσκήνιο. Αποτέλεσμα είναι ο εκνευρισμός και οι παραλείψεις, που εξελίσσονται σε βρισιές και το τέλος της κανονικής επικοινωνίας.

Τα συμπτώματα δεν εμφανίζονται συχνά μαζί. Συνήθως υπάρχει μόνο ένα ξεκάθαρα εκφρασμένο, και τα υπόλοιπα είναι «στο βάθος». Η παρουσία έστω και κάποιων σημαδιών από τα παραπάνω είναι μια κλήση αφύπνισης. Ήρθε η ώρα να αρχίσετε να λύνετε το πρόβλημα.

Πώς να αντιμετωπίσετε την κρίση

Οι απόψεις για το ξεπέρασμα της κρίσης σε 30 χρόνια είναι διαφορετικές. Μερικοί ψυχολόγοι συμβουλεύουν να μην κάνετε τίποτα απολύτως, αλλά απλώς να περιμένετε. Πράγματι, ο χρόνος ξεφορτώνεται την κρίση. Πιο συγκεκριμένα, από τα συμπτώματά του. Αλλά οι λόγοι δεν θα πάνε πουθενά αν δεν τους δουλέψετε εσκεμμένα. Τι πρέπει να κάνω?

1. Αφαιρέστε μέρος της ευθύνης. Ο υπερβολικός φόρτος εργασίας και η ανάγκη να ασχοληθείτε με υποθέσεις στην οικογένεια και στη δουλειά δεν θα βοηθήσουν στην αντιμετώπιση της κρίσης. Πρέπει να κάνετε τη ζωή πιο εύκολη για τουλάχιστον μερικούς μήνες. Ο σύζυγος, οι συγγενείς, οι στενοί φίλοι θα βοηθήσουν στο σπίτι. Στη δουλειά - συνάδελφοι με τους οποίους έχουμε ακόμα καλές σχέσεις. Είναι δυνατόν να μεταθέσουμε προσωρινά τις ευθύνες σε κάποιον; Κάνε το.
2. Αναζωογονήστε ένα παλιό χόμπι, βρείτε ένα νέο. Η μονοτονία δεν σας κάνει καλό. Ανακουφίστε το άγχος και αποφύγετε κακές σκέψειςθα βοηθήσει αγαπημένο χόμπι... Ράψιμο, φωτογράφηση, ποδηλασία ... Τι σας αρέσει περισσότερο; Τώρα είναι η ώρα να επιστρέψετε στις ευχάριστες αναζητήσεις.
3. Περνάω χρόνο με τον άντρα μου, συγγενείς, φίλους. Θα βοηθήσει να μην χαλάσουν οι σχέσεις με αγαπημένα πρόσωπα κοινή διασκέδαση... Αλλά όχι στη συνηθισμένη περίσταση «καθήκοντος» (γενέθλια κάποιου, Νέος χρόνοςκαι ούτω καθεξής), αλλά ακριβώς έτσι. Βγες με τον άντρα μου σε ένα ευχάριστο μέρος, μείνε ρομαντική βραδιάκαι τη νύχτα μαζί, στέλνοντας τα παιδιά μακριά. Επισκεφθείτε συγγενείς που ζουν σε άλλη πόλη. Γνωρίστε καλά μακροχρόνιος φίλοςμετά από ένα μεγάλο χωρισμό.
4. Αλλαγή σε καλύτερη πλευρά... Επωφεληθείτε από την ορμή για αλλαγή - βελτιώστε τον εαυτό σας. Ξεκινήστε να επισκέπτεστε το γυμναστήριο, την πισίνα, να χάσετε βάρος. Πηγαίνετε σε μαθήματα ξένων γλωσσών. Πάρτε κάποια εκπαίδευση προσωπικής ανάπτυξης. Ως έσχατη λύση, κάντε πρακτική άσκηση και μαθήματα που σχετίζονται με τη δουλειά σας. Χρήσιμο για ηρεμία.
5. Αυξήστε τα επίπεδα ενδορφίνης. Και δεν πρέπει να ξεχνάμε τη φυσιολογία. Ενδορφίνες που σας υποστηρίζουν θετική στάσηκαι η αισιοδοξία, αναπτύσσονται σε μεγαλύτερο βαθμό όταν παίζετε αθλήματα, σεξ. Και είναι επίσης χρήσιμο να βρίσκεστε στον ήλιο (συμπεριλαμβανομένου του σολάριουμ), να καταναλώνετε λογικές ποσότητες σοκολάτας. Γενικά, αξιοποίησε κάθε στιγμή χαράς!

Εσκεμμένα δεν ζητάμε αυτοεξέταση, σύνταξη καταλόγων θετικών και αρνητικών χαρακτηριστικών, προετοιμασία σχεδίων για το μέλλον. Από την κρίση 30 χρόνων τέτοια ψυχολογικά κόλπαμην σώσετε, γιατί κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου η γυναίκα στερείται ορθολογισμού. Όσο κι αν μιλάς για το «όμορφο μακρινό», μια βόλτα καθαρός αέρας, ένα ποτήρι κρασί υπό το φως των κεριών, βαθύ ύπνοθα είναι πιο χρήσιμο. Μάθετε περισσότερα στο παρακάτω βίντεο.

Αποτελέσματα

Είναι αδύνατο να αποφύγουμε την κρίση των 30 ετών. Στις γυναίκες, προκαλείται από υποκειμενική έλλειψη ικανοποίησης στη ζωή, οικογενειακά προβλήματα, επαγγελματικές δυσκολίες και επιδείνωση της εμφάνισης. Αποτελεσματικοί τρόποιπάλη: ευχάριστο χόμπι, διατήρηση καλή σχέσημε αγαπημένα πρόσωπα, φροντίζοντας το ίδιο το σώμα. Η σωστή προσέγγισηκαι μια αισιόδοξη στάση θα συντομεύσει την περίοδο της κρίσης σε μερικούς μήνες. Μετά από αυτό, θα υπάρξει ανακούφιση και η ζωή θα επιστρέψει στο φυσιολογικό.

Λίγο μυστικισμό. Παραδόξως, η κρίση των 30 ετών συμπίπτει με τον κύκλο του Κρόνου στην αστρολογία, ο οποίος συμβαίνει στη ζωή του καθενός ακριβώς στην ώρα του για 29 και μισό χρόνια (διαβάστε: "Η επιστροφή του Κρόνου", ή Γιατί τίποτα δεν αθροίζεται (όταν είσαι 30 )). Όλες οι «ουρές» που δεν παραδόθηκαν στη νεολαία - ο χωρισμός από τους γονείς που δεν συνέβη, η αβεβαιότητα στο επάγγελμα, οι μπερδεμένες σχέσεις με το αντίθετο φύλο - αρχίζουν να χτυπούν επίμονα την ψυχή.

Το ίδιο λένε και οι ψυχολόγοι. Πιστεύεται ότι τα φαινομενικά αρκετά ενήλικα άτομα τριάντα ετών συχνά παραμείνουν στην εφηβεία ψυχολογική ηλικία... Συνεχίζουν έναν εσωτερικό διάλογο με τους γονείς τους σε επίπεδο νεανικής εξέγερσης, προικίζουν τον κόσμο με αδικαιολόγητες προσδοκίες και αδυνατούν να κατανοήσουν τις πράξεις των άλλων ανθρώπων. Οι ασκούμενοι ψυχολόγοι συναντώνται συνήθως με αρκετούς γυναικεία ψυχότυπαπου περνούν την κρίση εδώ και 30 χρόνια με διαφορετικούς τρόπους.

Νοικοκυρά

Τα κορίτσια που παντρεύτηκαν σε ηλικία 19–20 ετών πίστευαν ειλικρινά ότι η ζωή μιας νοικοκυράς, της συζύγου και της μητέρας είναι το όριο της ευτυχίας. Ωστόσο, δέκα χρόνια αργότερα, όταν τα παιδιά μεγάλωσαν, οι συζυγικές σχέσεις έπαψαν να συναρπάζουν και πολλές φίλες κατάφεραν να πραγματοποιηθούν τόσο επαγγελματικά όσο και στο οικογενειακό σχέδιο, οι νοικοκυρές συχνά βρίσκονται στην υποδοχή ενός ψυχοθεραπευτή. Το αίτημα συνήθως ακούγεται ασαφές: κατάθλιψη, απώλεια ενδιαφέροντος για τη ζωή, χρόνια κόπωση, ευερεθιστότητα. Σε αυτό το έδαφος μπορεί να αναπτυχθεί υπερβολική καχυποψίακαι αβάσιμη ζήλιαστον άντρα της, και στα παιδιά, με φόντο τη σταθερά της μητέρας κακή διάθεσηαπροσδόκητα προβλήματα αρχίζουν στο σχολείο.

Γιατί συμβαίνει αυτό? Πρώιμοι γάμοιμεταξύ των κοριτσιών που έχουν εμπιστευτεί την οικονομική και κοινωνική τους ευημερία σε έναν άνδρα, συνδέονται συχνά με το γεγονός ότι ο ρόλος του πατέρα περνά αυτόματα στον σύζυγο και η γυναίκα δεν μετατρέπεται ποτέ σε ενήλικα, σε άτομο που έχει αυτονομία και τα δικά της ψυχολογικά όρια.

Ένα άτομο που βιώνει βαθιά εσωτερική δυσφορία θα βρει τη δύναμη στον εαυτό του να ξεκολλήσει από τη συνηθισμένη του αποτελμάτωση.

Εργαζόμενη μαμά

Συχνά σε μια νεαρή οικογένεια, μια γυναίκα αρχίζει να εργάζεται σε ισότιμη βάση με τον άντρα της από οικονομική ανάγκη. Δεν ονειρεύονται καν νταντάδες σε τέτοιες συνθήκες και το παιδί συχνά μένει με συγγενείς. Στην πρακτική μου, υπήρξε μια περίπτωση που ένα ζευγάρι που οικογενειακή επιχείρηση, έδωσε παιδί ενός έτουςαδερφή της ανύπαντρης μητέρας. Οι γυναίκες σε τέτοιες οικογένειες μέχρι την ηλικία των 30 ετών έχουν εμπειρία βαθύ συναίσθημαενοχές ως μητέρα, και ως σύζυγος έχουν πολλές αξιώσεις κατά του συζύγου τους. Μπορεί με ένα επάγγελμα να βγαίνει ή όχι, αλλά σε κάθε περίπτωση, στα 30 του, μια τέτοια γυναίκα νιώθει κουρασμένη.

Ελεύθερο και κρατημένο

Για ποιον λόγο, φαίνεται, για μια τόσο νεαρή κυρία να απευθυνθεί σε έναν ψυχοθεραπευτή; Αλίμονο, τα κορίτσια μας, σε αντίθεση με τα δυτικά συνομήλικά τους, βρίσκονται κάτω από την πιο ισχυρή πίεση. κοινή γνώμη... Μεταδίδεται μέσω διαφορετικά κανάλια: παντρεμένοι (αν και όχι πολύ ευτυχισμένοι φίλοι), γονείς, συγγενείς, συνάδελφοι. Και ακόμα κι αν, κατά βάθος, μια κοπέλα δεν θεωρεί τον γάμο στόχο της ζωής, οι άλλοι θα προσπαθήσουν να τον διορθώσουν!

Συμπεριφορά κατά της κρίσης

Τι να κάνετε αν υπάρχει κρίση 30 ετών; Τρέξιμο σε ψυχολόγο ή φαρμακείο για αντικαταθλιπτικά; Δεν είναι επιλογή. Φανταστείτε ότι μέχρι την ηλικία των 30 ετών έχετε φτάσει σε μια συγκεκριμένη γραμμή στον χάρτη της ζωής σας και για να την ξεπεράσετε, πρέπει να αφήσετε κάτι πίσω σας... Και να δείτε τον στόχο μπροστά! Εγκαταλείψτε την ανώριμη, εξαρτημένη, ανώριμη συμπεριφορά. Ανάλυση δικές του σκέψεις, ή, επιστημονικά, ο προβληματισμός, θα σας βοηθήσει να συνειδητοποιήσετε προς ποιον δρόμο πηγαίνετε. Είναι αυτό που έχεις επιλέξει μόνος σου; Ή μήπως αυτό το μονοπάτι ταιριάζει στη μητέρα σας, στον σύζυγο ή στην πεθερά σας; Μοντέλο οικογένειας, είδος δραστηριότητας, μέθοδοι ανατροφής παιδιών - ποιανού μοντέλα ακολουθείτε; Δημιουργείτε, ίσως με δοκιμή και λάθος, το δικό σας πρότυπο συμπεριφοράς, ή βαδίζετε σε μια πεπατημένη διαδρομή που σας είναι ξένη στο πνεύμα;

Αν νιώθεις ότι ακολουθείς τη ζωή, δικαιώνοντας τις προσδοκίες των άλλων, απροσδόκητα «θυμάσαι» τι ονειρευόσουν στα νιάτα σου, τι ήθελες να γίνεις, τι είδους σχέση σου φαινόταν ιδανική και ευχάριστη. Κατά κανόνα, τίθεται το ερώτημα: πώς μπορεί να αλλάξει η κατάσταση; Βγείτε από τη συνηθισμένη σας διαδρομή; Για αυτό υπάρχει κρίση εδώ και 30 χρόνια! Ένα άτομο που βιώνει βαθιά εσωτερική δυσφορία θα βρει τη δύναμη να «πηδήξει έξω από το τρένο». Χτίστε νέες σχέσεις ή αλλάξτε παλιές, πηγαίνετε στο κολέγιο, αλλάξτε δουλειά, χωρίστε, στο τέλος (Πώς να προβλέψετε το διαζύγιο από φωτογραφίες γάμου: 8 παρατηρήσεις φωτογράφων). Θα είναι σε θέση να αναλάβει την ευθύνη για τη συμπεριφορά δικό του παιδί, αφού σήμερα ο συντριπτικός αριθμός των ψυχοθεραπευτών τηρεί το αξίωμα «Το παιδί είναι οικογενειακή διάγνωση» και ασχολείται με ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΚΟ ΠΑΙΔΙσχεδόν άσκοπο χωρίς προσωπική ανάπτυξημητέρα.

Η κρίση που μας ενδιαφέρει δεν έχει ακόμη συμπεριληφθεί στα ιατρικά εγχειρίδια και ως εκ τούτου ακριβής λίστακανείς δεν θα σας δώσει συμπτώματα. Από την άλλη, αν ακούσεις προσεκτικά τις συζητήσεις κοριτσιών 25 ετών και άνω, σίγουρα θα βρεις παρόμοια θέματα.

1. Αδιέξοδο: «Νιώθω παγιδευμένος. Τα πόδια μου κολλάνε - σαν να πέφτω σε βάλτο».
2. Ανούσιο:«Ήξερα τι έπρεπε να επιτύχω και πήγα στους στόχους μου, αλλά τώρα δεν καταλαβαίνω γιατί».
3. Φόβος για το μέλλον: «Όλα είναι σε ομίχλη μπροστά. Έχω χάσει τον προσανατολισμό μου και δεν βλέπω πού να πάω».
4. Άσχημα όνειρα: «Ονειρεύομαι συνεχώς ότι κάπου πρέπει να είμαι έγκαιρα, αλλά κολλάω σε κάθε βήμα. Στέκομαι και δεν μπορώ να κουνήσω - τα πόδια μου δεν ακούνε».

Όλα αυτά είναι παράπονα όμορφων και επιτυχημένων έξυπνων κοριτσιών. Κάποιοι από αυτούς είναι παντρεμένοι, άλλοι προτιμούν ελεύθερη σχέση, αλλά είναι προφανές ότι ούτε η παρουσία υψηλά αμειβόμενη εργασία, ούτε η παρουσία ενός αγαπημένου άντρα σώζει από βαθιά σύγχυση. Ταυτόχρονα, γίνονται όλο και πιο συχνοί βλέμματαστον καθρέπτη. Πόσες ρυτίδες υπάρχουν - μιά ή μιάμιση; Οι κύκλοι κάτω από τα μάτια είναι ίδιοι όπως πριν από ένα μήνα ή πιο σκούροι;

Αιτίες της κρίσης

Οι ειδικοί έχουν αρχίσει να ενδιαφέρονται για την κρίση τριάντα πρόσφατα. Γιατί; Πρώτον, τέτοια «διασκέδαση» μπορούν να έχουν μόνο όσοι δεν χρειάζεται να σηκώνονται στις πέντε και μισή κάθε μέρα για να αρμέξουν μια αγελάδα ή να δουλέψουν σταχανόβικα σε ένα ζεστό μαγαζί. Με άλλα λόγια, χρειάζεται τουλάχιστον αρκετός χρόνος «για τον εαυτό του» για να παραδεχτεί μια προσωπική διαταραχή.

Δεύτερον, μια κρίση υπονοεί ότι υπάρχουν εναλλακτικές στη ζωή, γιατί αν έχεις προετοιμαστεί εκ των προτέρων ένα μόνο μονοπάτι, τότε είναι άσκοπο να υποφέρεις για το καλύτερο. Και η αδερφή μας και εγώ έχουμε μόνο επιλογές τα τελευταία χρόνιαπενήντα. Παλαιότερα, οι κυρίες είχαν εντολή «να μην αντιστέκονται στη θέληση της μοίρας» και γενικά να μην σκέφτονται πολύ. Γυναικεία κρίσητο παρελθόν -η κρίση του γάμου- έπρεπε να περάσει γρήγορα και σιωπηλά. Πρώτον, έπρεπε να διώξει τη φρίκη του πρώτου στη ζούγκλα του ασυνείδητου. νύχτα γάμου, και μετά σιγά σιγά να μάθει τα βασικά της επικοινωνίας με τον σύζυγό της. Τα παντα.

Αλλά εσύ κι εγώ δεν ζούμε τόσο βαρετά. Τώρα μπορείτε να παντρευτείτε τουλάχιστον στα δεκαοκτώ, τουλάχιστον στα πενήντα πέντε, επιλέγουμε μόνοι μας τους συζύγους και η επαγγελματική μοίρα δεν είναι στα χέρια κάποιου, αλλά στα χέρια μας. Ομορφιά και όχι μόνο!

Παραδόξως, όλο αυτό το μεγαλείο μπορεί να παίξει ένα άσχημο αστείο μαζί μας. Όταν αποφασίζουμε ποιο δρόμο θα ακολουθήσουμε, εγκαταλείπουμε έτσι τις μυριάδες σαγηνευτικές επιλογές. Κάθε βήμα είναι ένα αντίο στην ευκαιρία να δοκιμάσετε κάτι νέο. Εάν βρίσκεστε στη Μόσχα, δεν είστε πλέον στο Μπαλί. Αν σερφάρετε στα τροπικά νησιά, δεν ακολουθείτε καριέρα σε διεθνή εταιρεία. Η ζωή είναι μία και δεν μπορείς να είσαι αστροναύτης και μπαλαρίνα ταυτόχρονα - αυτή η απροσδόκητη κατανόηση μια μέρα γίνεται σοβαρό σοκ.

Όταν πολλά έχουν κατασκευαστεί και γυαλιστεί με αγάπη, θέτουμε στον εαυτό μας μια απελπισμένη ερώτηση - πόσο δικαιολογημένη ήταν η επιλογή μας; Έχουμε χρόνο και πόρους για κάποια άλλη ζωή; Αυτό είναι ίσως το πρώτο συστατικό σε ένα σκληρό μείγμα απροσδόκητης κρίσης. Υπάρχουν όμως και άλλα.

Ο Αμερικανός ψυχολόγος Eric Erickson έβλεπε τη ζωή ως μια σειρά από διαδοχικά στάδια, καθένα από τα οποία έχει τη δική του συγκεκριμένη αποστολή. Για παράδειγμα, ο στόχος του πρώτου έτους είναι να κερδίσει την εμπιστοσύνη στον κόσμο και οι γονείς θα πρέπει να βοηθήσουν το μωρό να πετύχει αυτόν τον στόχο. Στο τέλος των άλλων σταδίων, θεωρητικά, θα πρέπει να περιμένουμε την αυτονομία, την πρωτοβουλία, τη σκληρή δουλειά και, τέλος, την ταυτότητα του εγώ. Αυτή η λέξη κρύβει μια πολύ ακριβή και αναπόσπαστη εμπειρία του εαυτού του ως μια σταθερή, δυνατή προσωπικότητα, ικανή να αλλάξει και ταυτόχρονα να κρατήσει κάτι απολύτως αναλλοίωτο μέσα του.

Αλίμονο, τα άλυτα προβλήματα των προηγούμενων σταδίων δυσκολεύουν την αντιμετώπιση των τρεχόντων ζητημάτων. Ακριβώς όπως στο σχολείο - ήμουν άρρωστος νέο υλικό, έρχεσαι στο μάθημα και νιώθεις εντελώς χαζός. Αν πολλά έχουν μείνει μη αναπτυγμένα, τότε, έχοντας τελικά ωριμάσει, ξαφνικά βρίσκεσαι σε πλήρη έλλειψη κατανόησης ποιος είσαι και τι θέλεις από αυτή τη ζωή. Αυτή η αίσθηση συνήθως αυξάνεται και επιδεινώνεται μέχρι την ηλικία των τριάντα ετών, προκαλώντας αϋπνία και κρίσεις πανικού. Τόσο για την κρίση.

Η κρίση είναι συναγερμός

Με φόβο; Μην φοβάσαι. Η κρίση είναι φιλοξενούμενος, αν και απρόσκλητος, αλλά σημαντικός και πολύτιμος. Φανταστείτε ότι ένας επιβλαβής ιός έχει εισέλθει στο σώμα, αλλά δεν έχετε τη δύναμη να τον καταπολεμήσετε και ζείτε για τον εαυτό σας, χωρίς να μαντεύετε τίποτα.

Μια τέτοια ευθυγράμμιση είναι επικίνδυνη - ποιος ξέρει τι θα έχει χρόνο να κάνει εκεί ένας άγνωστος εχθρός. Και όταν υπάρχουν οι πόροι, το σώμα αντιδρά στον ξένο με ζέστη και πόνο, κυριολεκτικά αναγκάζοντάς σας να πάτε για ύπνο και να ξεκινήσετε τη θεραπεία.

Σε περίπτωση κρίσης, φυσικά, δεν υπάρχει ιός - μόνο εμείς και η ζωή μας, με την οποία κάνουμε κάτι λάθος εδώ και καιρό. Έκανε τη λάθος επιλογή ή την απέκρουσε αληθινές επιθυμίεςκαι ήσυχα προειδοποιητικά κουδούνια. Ίσως οι στόχοι για τους οποίους προσπαθούσατε με τόσο ζήλο να ήταν τραβηγμένοι ή εντελώς ξένοι. Ίσως έχετε χάσει εδώ και καιρό την ικανότητα να αναγνωρίζετε τι χρειάζεται για εσάς και όχι για τους γονείς, τους συναδέλφους και τον σύζυγό σας.

Ως εκ τούτου, υπάρχουν δύο συμπεράσματα. Η κρίση είναι κεραυνός εν αιθρία, θέλει στάση και υπεύθυνη ψυχική δουλειά... Είναι επίσης μια εγγύηση ότι έχετε αρκετή δύναμη για να αλλάξετε τη ζωή σας προς το καλύτερο.

Λάθος έξοδος από την κρίση

Η διάσωση ανθρώπων που πνίγονται είναι δουλειά ποιος ξέρει ποιος. Είναι αλήθεια ότι δεν είναι απολύτως σαφές πώς ακριβώς πρέπει να σωθεί κάποιος, οπότε μπορεί να έρχονται στο μυαλό ανόητες ιδέες.

Επιλογή αριθμός 1: πάρτε αντικαταθλιπτικά.Τα σύγχρονα αντικαταθλιπτικά κάνουν θαύματα. Υπάρχει ο πειρασμός να χαρακτηρίσετε μια κατάσταση κρίσης ιδιοτροπία και, με τη βοήθεια μαγικών χαπιών, να αποκαταστήσετε μια χαρούμενη ψυχική κατάσταση. Και τι? Φθηνό, γρήγορο, αποτελεσματικό. Υπάρχει όμως ο κίνδυνος από εδώ και στο εξής τα χάπια να πρέπει να λαμβάνονται εφ' όρου ζωής: οι ερωτήσεις "για τον σκοπό" των ναρκωτικών δεν διαλύονται, απλώς περιμένουν την κατάλληλη στιγμή για να σας επιτεθούν ξανά και εξακολουθούν να απαιτούν λύση.

Επιλογή αριθμός 2: επιστροφή στην εφηβεία.Μια μακροχρόνια φίλη στα τριάντα της έδεσε ξαφνικά τις αλογοουρές της, φόρεσε κάλτσες στο γόνατο και απέκτησε ένα αγόρι δέκα χρόνια νεότερο. Είναι επίσης σαν μια διέξοδος - μέσω της αλλαγής άντρα και γκαρνταρόμπας να προσπαθείς να επιστρέψεις στην ευτυχισμένη προ κρίσης εποχή, όταν τα κύρια προβλήματα δημιουργούσαν μόνο τα σπυράκια στη μύτη. Ένα άλλο πράγμα είναι ότι, παίζοντας ως έφηβος, μπορείς να εξαπατήσεις οποιονδήποτε, αλλά όχι λογικό τον εαυτό σου, κάτι που σίγουρα μια μέρα θα δηλώσει δυνατά: "Δεν πιστεύω!"

Επιλογή αριθμός 3: άλλαξε τα πάντα.Κακώς? Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να γίνουν αποφασιστικά βήματα. Το διαζύγιο είναι εφάπαξ. Η παραίτηση είναι δύο. Αλλαγή του τόπου κατοικίας και, κατά προτίμηση, η κλιματική ζώνη - αυτά είναι τρία. Λοιπόν, και τρόπος ζωής, φυσικά. Να μετατραπεί, για παράδειγμα, από υπάλληλος γραφείου σε οπαδό των ανατολίτικων πρακτικών και να πάει στη Γκόα. Και μετά κάτσε κάτω από έναν φοίνικα και ούρλιαξε με μελαγχολία, γιατί η κρίση εισχώρησε ανεπαίσθητα στη βαλίτσα και πέταξε μαζί σου.

Επιλογή αριθμός 4: ανέχομαι.Δάγκωσε τα χείλη σου και ζήσε παλιά ζωήμέσω του «δεν μπορώ». Λοιπόν, εκτός ίσως από το να κάνετε τον εαυτό σας μια μικρή απόλαυση με την εγγραφή σας σε μαθήματα σχεδίου δεξιού ημισφαιρίου - για να φέρετε λίγη δημιουργικότητα στην καθημερινή ζωή, ας πούμε έτσι. Πιθανότατα, τίποτα δεν θα λειτουργήσει με το σχέδιο, γιατί αυτή τη στιγμή κάθε είδους ασθένειες και ασθένειες θα πέσουν πάνω σας. Ναι, για λίγο θα μετατοπίσουν την έμφαση από τον ψυχικό πόνο στον σωματικό πόνο, αλλά είστε πραγματικά έτοιμοι να διακινδυνεύσετε την υγεία σας;

Σωστή έξοδος από την κρίση

Η επανεκτίμηση των αξιών και των νοημάτων είναι μια επίπονη διαδικασία, αλλά ως αποτέλεσμα, θα έχετε την ευκαιρία να απελευθερωθείτε από το έρμα και να χτίσετε μια νέα διαδρομή - αυτή που θα σας φέρει πίσω στον εαυτό σας και θα σας δώσει την εμπειρία πληρότητας και σημασίας ΖΩΗ. Εδώ είναι ένα πολυαναμενόμενο σχέδιο δράσης. Χρησιμοποιήστε το ως οδηγό και, εάν χρειάζεται, τροποποιήστε το μόνοι σας.

1. αποσυναρμολογήστε η μεγάλη εικόνασε εξαρτήματα:οικογένεια, δουλειά, φίλοι, χόμπι, εμφάνιση, σχέσεις με συγγενείς και συναδέλφους, σπίτι, ταξίδια. Πόσο ικανοποιημένοι είστε με κάθε κομμάτι του παζλ; Η καλύτερη ένδειξη είναι τα συναισθήματά σας. Μην βιαστείτε να αξιολογήσετε. Απλώς ακούστε τον εαυτό σας - και πιάστε συναισθήματα χαράς και ικανοποίησης ή, αντίθετα, πικρίας και εκνευρισμού. Μπορείτε να κάνετε δύο λίστες: η μία θα περιέχει θέσεις με τις οποίες όλα είναι εντάξει, η άλλη θα περιέχει πράγματα που προκαλούν αμφιβολίες και δυσφορία.
2. Φανταστείτε και θυμηθείτε.Σε αυτό το στάδιο, ο εσωτερικός κριτικός μπορεί να ξεκουραστεί, αλλά θα πρέπει να δοθεί πλήρης ελευθερία στη φαντασία. Αν δεν υπήρχαν περιορισμοί, πώς θα θέλατε να δείτε το σπίτι σας; Και ένα αγαπημένο πρόσωπο ή φίλοι; Ανατρέξτε ξανά σε κάθε αντικείμενο και προσπαθήστε να φανταστείτε μια εικόνα που θα κάνει την καρδιά σας να χτυπά πιο γρήγορα. Τα μακροχρόνια όνειρα μπορούν να βοηθήσουν - όπως τα φαντάστηκες όλα αυτά μέσα νηπιαγωγείο? Αλλά παρακαλώ μην βιάζεστε - μια τέτοια σοβαρή δουλειά μπορεί να διαρκέσει εβδομάδες. (Το τεστ μας "Who am I" θα σας βοηθήσει.)
3. Συγκρίνω.Τι έχετε και τι χρειάζεστε πραγματικά; Μην πανικοβληθείτε αν το χάσμα σας φαίνεται πολύ μεγάλο - όπως γνωρίζετε, ο φόβος έχει μεγάλα μάτια. Και προσπαθήστε να συγκρατήσετε την επιθυμία να κάνετε αμέσως μια επανάσταση, δεν είναι ακόμη ώρα να λάβετε υπεύθυνες αποφάσεις.
4. Αναπτύξτε μια στρατηγική.Τώρα ξυπνήστε τον εσωτερικό σας κριτικό και αφήστε τον να εκτιμήσει ό,τι έχετε στη διάθεσή σας - ίσως δεν θα χρειαστεί καν να σκάψετε ένα νέο λάκκο για να χτίσετε ένα λαμπρό μέλλον. Από την άλλη, σε αυτό το στάδιο θα πρέπει να συγκεντρώσετε το θάρρος και να πείτε αντίο σε αυτό που σαφώς δεν σας ταιριάζει. Ίσως ήρθε η ώρα να αλλάξετε επάγγελμα ή να αφήσετε το άτομο με το οποίο η σχέση φέρνει πολύ πόνο. Να θυμάστε πιο συχνά ότι πολλοί άνθρωποι πήραν τον κίνδυνο σοβαρών αλλαγών ήδη μέσα ηλικία συνταξιοδότησηςοπότε έπιασες τον εαυτό σου έγκαιρα.
5. Λαμβάνω δράση.Να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι η σκέψη «Μάταια σκότωσα τόσα χρόνια» μπορεί να παραλύσει. Και πάλι το σταυροδρόμι: είτε από απελπισία να τα αφήσεις όλα όπως είναι, είτε να πάρεις θάρρος και να προχωρήσεις. Για να κάνετε πιο εύκολο να κάνετε το πρώτο βήμα, σημειώστε τη σειρά απαραίτητες ενέργειεςσε καθένα από τα σημεία και κρατήστε τα απλά και προφανή.
6. Μοντέλο του μέλλοντος.Στη διαδικασία των αλλαγών βήμα προς βήμα, υπενθυμίστε συνεχώς στον εαυτό σας πού και γιατί πηγαίνετε. Είναι πολύ σημαντικό να έχετε κατά νου την εικόνα του επιδιωκόμενου στόχου, για τον οποίο, φυσικά, στη συνέχεια θα εμφανιστούν νέοι, όχι λιγότερο άξιοι.

Γενικά, η κρίση των 30 ετών είναι ένα είδος δοκιμασίας πίστης στον εαυτό του. Η μοίρα δίνει ένα υπαρξιακό χαστούκι σε όσους από εμάς έχουμε παίξει βλαβερά παιχνίδια. Και παρέχει επίσης μεγάλη ευκαιρίαπαρόλα αυτά να ζεις τη ζωή για να μη θυμάμαι αργότερα αυτά ακριβώς τα λόγια του κλασικού. Είναι αμαρτία να μην το χρησιμοποιήσεις!

Κρίση στα 30 και κρίση μέσης ηλικίας

Πιθανότατα έχετε ακούσει για την κρίση της μέσης ηλικίας. Ορισμένοι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι, σε γενικές γραμμές, αυτό είναι το ίδιο με την κρίση των 30 ετών. Άλλοι επιμένουν στον διαχωρισμό αυτών των φαινομένων, αν και το παραδέχονται στην ιστορία ένα συγκεκριμένο άτομομπορεί κάλλιστα να επικαλύπτονται.

	Κρίση 30 χρόνια	Κρίση μέσης ηλικίας
Πότε συμβαίνει	Περίπου τριάντα	Στην περιοχή των σαράντα (αλλά είναι δυνατές επιλογές)
Τι συμβαίνει	Επαναξιολόγηση αξιών και νοημάτων. Ένα άτομο δεν θέλει πλέον να ζει «σύμφωνα με τους κανόνες» και λαχταρά αλλαγές και ανεξαρτησία.	Καταλαβαίνει κανείς ότι η ζωή έχει αρχίσει να παρακμάζει και κάτι, δυστυχώς, είναι ήδη ανέφικτο.
Χρονικός πόρος	Εξακολουθούμε να σκαρφαλώνουμε στην παραβολή της ζωής και έχουμε αρκετό χρόνο. Επιπλέον, οι γονείς εξακολουθούν να είναι ενεργητικοί, έτσι τα ενήλικα παιδιά μπορούν να αναδιοργανώσουν ήρεμα τη ζωή τους.	Ωχ, κοιτάμε ήδη την παραβολή της ζωής. Και αν αναλογιστείτε ότι κατά την περίοδο που περιγράφεται, κάποιοι χάνουν τους γονείς τους και γίνονται οι επόμενοι στη θλιβερή γραμμή που θα πεθάνει, τότε αυτό το βλέμμα γίνεται ιδιαίτερα ζοφερό.
Φισιολογία	Δεν υπάρχουν παγκόσμιες αλλαγές στη δουλειά του σώματος.	Αξιοπρόσεχτος ορμονικές αλλαγέςή, για παράδειγμα, βρίσκονται σοβαρή ασθένεια... Όλα αυτά μπορούν να έχουν απτή επίδραση στην ψυχή.
Εξοδος	Και τα δύο απαιτούν βαθιά εσωτερική εργασίακαι ορισμένοι μετασχηματισμοί σε έξω κόσμος- σε σχέση ή, για παράδειγμα, σε επαγγελματικό τομέα.