100 façons de perdre du poids 

Relation sincère. Comment créer une relation sincère ? La sincérité est un phénomène émotionnel, exprimé dans une manifestation directe, non analysée par une personne, de sentiments: l'émotion est née à l'intérieur et s'est immédiatement manifestée dans le monde extérieur

Écologie de la santé : Chaque personne a un schéma thérapeutique individuel, c'est-à-dire une certaine direction dans laquelle il est présent. Il s'agit plutôt de combiner ces principes dans votre conscience, votre vie, dans votre méthodologie. Après avoir compris ce qu'est chacun d'eux et, pour ainsi dire, les avoir intégrés, vous pouvez déjà organiser votre pratique personnelle qui, relativement parlant, sera votre CPS personnel et unique.

Le système de gestion de la santé (HMS) est un système scientifiquement fondé pour restaurer la santé et prévenir ses troubles dans toutes les sphères de la vie : du physique au spirituel.

Son objectif est la santé et la réalisation de soi saine, et ses valeurs sont l'acceptation, l'honnêteté, la non-violence.

Le principal outil KMS est un échange sincère d'expériences dans un dialogue ouvert et ciblé avec des personnes partageant les mêmes idées.

Lorsque je me suis familiarisé avec ce système de gestion de la santé, j'ai attiré l'attention sur le fait que, dans son essence, il est très en accord avec le Therapeutic Sense Fencing (TSP).

C'est ainsi qu'est née l'idée de découvrir auprès du fondateur et directeur de l'école "Système de gestion de la santé" Dmitry Shamenkov, comment la psychothérapie orientée vers le corps (TOP) et le CPS peuvent s'enrichir mutuellement.

Dmitry, qu'en penses-tu : est-il possible d'essayer de faire une telle direction TOP sur la base des CPS et sur la base des pratiques d'escrime ?

Chaque personne a un schéma thérapeutique individuel, c'est-à-dire une certaine direction dans laquelle il est présent. Il s'agit plutôt de combiner ces principes dans votre conscience, votre vie, dans votre méthodologie. Après avoir compris ce qu'est chacun d'eux et, pour ainsi dire, les avoir intégrés, vous pouvez déjà organiser votre pratique personnelle qui, relativement parlant, sera votre CPS personnel et unique.

De plus, chacun le fait tout le temps. Au niveau de notre conscience, nous intégrons pas mal d'outils, faisant de cet "ensemble" une sorte de thérapie personnelle à nous. Le KMS suffit amplement pour créer un framework. Et puis il peut être étendu avec n'importe quel autre outil psychothérapeutique de travail.

- Sur la question de l'honnêteté. En thérapie corporelle, le postulat de base est : « Le corps ne ment pas. Qu'est-ce que tu en penses?

Si nous parlons de la réaction corporelle, il est alors difficile d'introduire des catégories, telles que "mentir - ne pas mentir". Du point de vue de la théorie systèmes fonctionnels(à propos, l'abréviation TFS est étonnamment en accord avec votre TFS), le concept de l'exactitude du transfert d'informations, relativement parlant, qu'il soit vrai ou non, ne se pose qu'en relation avec l'objectif. Il n'y a pas de vérité absolue qui puisse être identifiée - elle est toujours relative. Et à cet égard, l'approche selon laquelle «le corps ne ment pas» se réfère uniquement à une certaine situation dans laquelle se trouve une personne ou un organisme.

Par exemple, une personne conduit une voiture et avant cela, elle a consommé une substance psychoactive et a commencé à avoir des hallucinations. Le corps lui envoie spécifiquement un signal à ce moment-là, il sent physiquement qu'il a des vers sous les mains, l'empêchent de tenir le volant, mais en fait ils ne sont pas là - il s'avère que le corps peut mentir. Tout dépend de ce qui se passe dans la psyché humaine.

AVEC point physiologique vision, le but détermine la perception. Par exemple, une personne aborde un patron en pensant qu'il lui est hostile. Cela signifie que dans ce contact, une personne commence la communication avec un préréglage interne initial qui ne correspond pas à la réalité. Et le corps reflétera cette attitude pré-verbale. Dans ce contexte, il s'avère que le corps ne ment pas, au sens large. Cela, d'une manière ou d'une autre, reflète une sorte de modèle dominant dans la conscience. Cependant, il est impossible d'étendre l'idée que le corps ne ment pas à l'ensemble de la réalité.

La pratique personnelle m'a appris une conscience claire de ce qui peut être de différentes manières. Quand j'ai commencé une conversation, j'ai souvent vu comment mes barrières interféraient avec la communication conversationnelle. Le corps semblait me dire : "Dmitry, - relativement parlant, - prends garde" - il y a quelque chose là. Mais, en entrant dans le dialogue, en travaillant sur certaines de mes expériences dans le dialogue, j'ai réussi à changer considérablement ma vision de la vie.

Et le corps a répondu à ce changement. Au début, cela disait une chose, réagissant à mon point de vue précédent, à la vieille idée de la réalité, mais au cours d'un dialogue ouvert, tout s'est avéré complètement différent. Par conséquent, dans KMS, le dialogue ouvert lui-même a un pouvoir de guérison.

- Et tout dialogue, comme toute interaction dans les systèmes vivants, est toujours construit autour d'un objectif.

- Assurément. Par conséquent, le concept central du KMS est l'objectif. Et, étant donné que le but détermine notre perception, toute forme de fixation d'objectifs basée uniquement sur la perception passée, et non sur un dialogue en direct, est remise en cause dans le KMS.

Tant pis pour moi plus grande importance acquiert un dialogue sain dans lequel nous nous efforçons de maintenir bien-être... En gros, cela ne dépend pas de facteurs externes: J'assume la responsabilité de mon bien-être, et à tous autres égards je suis guidé par un processus de dialogue. Je m'efforce de mieux entendre la personne avec qui j'interagis. L'objectif des principales pratiques CPS est de ressentir au maximum vos expériences, vous-même, la meilleure façon les exprimer dans un cercle de personnes partageant les mêmes idées et en même temps entendre clairement les interlocuteurs qui sont entrés dans ce dialogue.

En ce sens, notre système nous permet d'élaborer des problèmes très profonds, car c'est le champ collectif créé grâce à ces règles de communication qui opère. C'est comme un organisme vivant, comme une fourmilière. Disons que les cellules qui composent corps humain, sont fondamentalement égaux, et à partir de n'importe quelle cellule, tout l'organisme peut être reproduit.

C'est l'égalité la plus profonde qui est présente simultanément avec une certaine différence fonctionnelle des cellules, et permet à la communauté créée de la même manière d'avoir un puissant potentiel de guérison. Un tel soutien mutuel et une telle confiance aident une personne à découvrir en elle-même et à dire ce qu'elle voulait le moins dire et ce qu'elle cachait aux autres.

C'est déjà une dynamique de groupe. A terfecht, les principes sont absolument les mêmes, et on dit même : « Nous sommes tous égaux, nous sommes tous différents. Comme vous le savez, en psychothérapie de groupe, une résistance psychologique se développe souvent chez quelqu'un. Comment l'enlever?

Pas du tout, car si vous combattez la résistance, cela ne fera que la renforcer. Et ici, seule la possibilité de créer un espace interne d'acceptation fonctionne, la prise de conscience que j'ai affaire à mes projections, et que j'ai une sorte de violence envers quelqu'un, qu'il ne devrait pas, d'une manière ou d'une autre, résister. Dans cette situation, c'est mon acceptation profonde, permettant à ce qui se passe d'être, et aide la personne à s'ouvrir. Il ressent cette confiance de l'intérieur et ressent physiquement la possibilité et la licéité d'une telle divulgation.

Au cours de cette pratique, un traumatisme profond est découvert à tel point que la personne se rend compte en elle-même que les gens n'en parlent généralement pas. Je ne sais pas si les gens atteignent cette profondeur lorsqu'ils voient des psychothérapeutes, mais ici, ils sont capables de verbaliser et d'exprimer directement leur véritable expérience. Les gens ne s'expriment pas en images, en marchant autour du pot, mais directement et ouvertement, sans hésitation. Cela permet à une personne de devenir elle-même, c'est-à-dire de se réaliser, tout d'abord, de devenir égale à elle-même. Et déjà à travers cet outil de réalisation de soi pour vraiment se réaliser.

Une expression aussi sincère des sentiments, qui permet de se débarrasser de l'idéalisation de soi et des autres, peut-elle s'appeler humilité ?

Oui, c'est bien l'humilité, si l'on considère le concept d'« humilité » comme issu du mot « paix » et équivalent au monde et à soi-même en lui. Cette humilité est précisément comme égalité au monde, dans un contexte plus large, mais pas délivrance, pas suppression de certains sentiments et sensations. Par conséquent, le but de cette pratique - exprimer des expériences - est de devenir l'équivalent de vous-même, votre objectif d'être guéri.

"Guérir" du mot "but" ici dans dans ce cas... Cela ne veut pas dire se débarrasser de l'expérience, car se débarrasser de l'expérience en soi est, dans un sens ou dans un autre, une sorte de non-reconnaissance du droit de cette expérience à être. Par conséquent, il s'agit d'une non-reconnaissance de son propre droit d'être. L'expérience que nous ne permettons pas de réaliser dans la vie est, en un sens, une partie refoulée de nous-mêmes. Cependant, cette sincérité surgit si je réalise le but de cette action.

Il est important de réaliser que la sincérité n'est pas le résultat de mots ou de faits correctement prononcés, mais du fait de mon équivalence par rapport au but pour lequel je le fais. Sinon, ce sera une sorte de tentative d'utilisation technique psychologique afin de manipuler la réalité - quelle sorte de sincérité y a-t-il ? La signification est telle qu'elle est au maximum équivalente à soi-même au cours de l'expression d'expériences. Un système de gestion de la santé est une pratique holistique et intégrale de synchronisation avec la vie réelle.

À terfecht grande attention est payé pour travailler sur une humeur pré-verbale. Quand il y a une attitude pré-verbale négative, par exemple, je vais vers une personne, mais j'ai déjà une "pierre dans le sein", alors ma communication ne se développera pas.

La tâche intérieure, qui sous-tend l'expression sincère des sentiments, est d'entendre d'abord l'autre personne avant d'essayer de lui exprimer quelque chose. Sans avoir une idée de quel état, dans quelle position se trouve l'autre personne, sans clarifier la douleur à laquelle il a été confronté, notamment dans un conflit, je ne peux pas m'exprimer à la mesure de cette situation.

Par conséquent, si je prononce les mots exacts, pratiquement autant que possible, mais que je suis en même temps l'intention de prouver quelque chose, partant de l'obligation que le monde devrait être différent, la personne devrait être différente, alors je me tromperai et ceux qui m'entourent.

Je vois ma mission, si on parle de conscience humaine, de montrer directement que ce sont les relations qui sont la clé de la santé. C'est l'essentiel. Et si une personne comprend comment elle continuera à travailler sur les relations, si elle comprend le sens de l'objectif dans ces relations, exactement les communications - c'est déjà un moment secondaire. Tôt ou tard, peut-être, dans l'espace informationnel, il parviendra à comprendre que le but détermine tout.

Pourquoi le CPS ne parle-t-il pas de pardon ? Le pardon, psychologiquement et spirituellement, favorise la guérison et la santé.

En fait, CPS ne dit pas grand-chose sur quoi que ce soit, pas seulement sur le pardon. En fin de compte, l'essence du CPS est la simplification. Ce n'est pas une tâche de créer de nombreux mots et entités qui pourraient être utiles s'ils étaient réalisés après des décennies de tentatives infructueuses pour comprendre quelque chose. SUZ est comme le sommet d'une montagne quand on le regarde d'en haut.

Il est clair que la montagne a plusieurs parties : le pied et ainsi de suite. Mais quand vous vous tenez sur ce sommet, vous pouvez tout voir. C'est une sorte de symbole qui, avec son intégrité, contribue déjà à beaucoup. Si nous parlons de la place du pardon dans le système KMS, cela réside dans sa base. La capacité même de pardonner se développe naturellement avec la pratique. Et vous n'avez pas besoin de le modéliser exprès.

À mon avis, le pardon formel conduit souvent une personne à l'écart. Laisse-moi expliquer. L'objectif détermine la perception et le comportement de tout système vivant. Par conséquent, si je continue à agir afin de manipuler la réalité dans laquelle je suis et d'utiliser le pardon pour cela, alors rien de bon n'en sortira.

Entraine toi fondations de base permet de venir au pardon, mais naturellement... Le pardon arrive naturellement, sincèrement. Cela éclaire soudainement, comme une découverte, une personne à pardonner. Il ne s'agit en aucun cas d'un acte forcé lorsqu'il essaie de faire naître le pardon de la personne qu'il déteste réellement. Cela provoque des conflits internes et ne mène à rien de bon. Il y a une certaine adhésion au modèle : "Je suis si bon, si merveilleux - pardonné".

En ce sens, je ne me souviens même pas avoir vu des gens dans ma vie qui, par la force de quelqu'un, ont vraiment pardonné. Formellement - oui, ils pardonnent, dans le sens où ils ne feront pas de choses désagréables à un autre - il y en a beaucoup tout le temps. Mais je n'ai pas vu le vrai pardon profond, de sorte qu'il surviendrait exprès, artificiellement, délibérément. Il n'y a pas de telle pratique dans KMS pour cette seule raison. Étonnamment, le pardon lui-même est au cœur de la gestion de la santé, et une personne y vient naturellement en pratiquant les étapes de base.

- Qu'est-ce que, selon vous, la non-violence, l'amour inconditionnel et l'acceptation ?

Ces concepts sont interconnectés. Pour moi, la non-violence est dans le plus haut degré preuve d'honnêteté. L'émergence d'une certaine volonté de s'opposer à la réalité qui m'entoure, y compris avec mon problèmes internes et expériences, n'est qu'un processus cyclique qui me déconnecte de la vraie réalité, me rend « inanimé ». Pour moi, la non-violence est avant tout responsabilité et conscience de moi-même et de ma place dans le monde dans lequel je suis.

Pour être guéri, j'ai besoin de réaliser que tout ce qui m'arrive est le résultat de mes objectifs. Personne ni rien n'a causé ces sentiments, expériences et sensations - je suis moi-même leur source. Cela me donne la clé de la dynamique, du développement. Ici, l'acceptation a lieu, une place s'ouvre pour l'amour, car, en gros, je n'ai pas d'autres options pour interagir avec la réalité.

J'accepte la liberté d'une autre personne de la position qu'elle ne me doit rien, je l'accepte, qu'elle soit d'accord avec moi ou non. Il s'agit d'un mouvement libre vers un but commun, auquel je n'associe pas mon état interne avec le comportement ou la condition d'une autre personne. Ainsi, je ne deviens pas une personne dépendante qui est obligée de manipuler les autres afin d'améliorer ma condition. Ce genre d'interaction libre pour moi est ce que le mot "amour" peut appeler.

Ces mots sont chargés d'émotion, et sous eux, les gens ont de nombreux concepts et croyances différents avec lesquels vous ne voulez absolument pas vous disputer. À cet égard, je suis prêt à accepter n'importe quel point de vue, mais je suis toujours intéressé par le résultat pratique.

Une personne peut dire ce qu'elle veut, sur l'amour inconditionnel, l'acceptation, la non-violence - je peux calmement entendre cela et accepter comme un fait que cette réalité se produit également. Mais une chose m'intéresse : quand une personne vient me voir et me dit qu'elle a un problème, alors je lui pose une question simple : « Si tu as un problème et que tu es venu me voir, est-ce que tu te rends compte que toutes tes connaissances et pas assez pour résoudre votre problème ?" Il est important qu'une personne s'en rende compte.

Vous pouvez parler de concepts et de certains concepts à l'infini. Mais tout commence à partir du moment où un objectif commun spécifique se pose. Ensuite, un vrai dialogue commence, et vous pouvez arriver à une sorte de compréhension. Donc, en fait, dans le processus de résolution de chaque problème, il faut toujours découvrir un concept unique, la définition du sens, plutôt même le sentiment de ce que sont la non-violence et le sentiment de violence, pour comprendre la non-violence ; un sentiment d'acceptation et de rejet : ressentir, vivre ce désagréable - alors il devient clair ce qui est agréable.

Ainsi sont les sentiments amour conditionnel, amour inconditionnel et un sentiment d'aversion. Lorsque cela est vécu et ressenti, alors tout se met en place. Et puis une personne peut développer son propre langage unique, avec lequel elle certaines situations seront en mesure de transmettre leurs expériences à un autre. C'est probablement la valeur la plus importante à attendre d'un tel processus thérapeutique.

- Est-il nécessaire de faire des efforts physiques sur soi pour maintenir la santé et une bonne forme physique ?

Ici, il vaut la peine de passer du mot "nécessaire" à la question "qu'est-ce que la santé?" Si nous considérons un système vivant fonctionnant normalement, alors il ne peut pas interagir avec le monde extérieur sans la mise en œuvre du pouvoir, disons. Et la réalisation de la force, comme nous le savons, du point de vue de la psychophysiologie, se produit de manière tout à fait automatique.

Et une personne, même avec des outils spéciaux et une attention ciblée, en principe, ne peut pas s'en rendre compte, car il y a un retard de perception d'environ 250 millisecondes ... Il a été directement prouvé dans des expériences que, d'une manière ou d'une autre, ces réactions, les processus sont générés en premier, puis seule une personne s'en rend compte, "rattrape". Et toute tentative d'utiliser une forme de violence est une limitation de votre capacité à vivre. Vous pouvez l'utiliser, s'il vous plaît, mais la question est de savoir où cela mène.

Probablement l'un des plus exemples frappants- il s'agit du célèbre ultramarathon Mika Tru, qui à 58 ans a couru un ultramarathon. Et, semble-t-il, par son mode de vie, il a montré à tout le monde combien il est important et nécessaire de se dépasser. Mais, malheureusement, à 58 ans, il est décédé en faisant son jogging le matin. Comme vous le savez, la surcharge physique entraîne un risque accru de décès.

D'un point de vue physiologique, la réponse à votre question est évidente. En fait, au cours de sa vie naturelle, lorsqu'une personne est en bonne santé, elle surmonte avec bonheur les difficultés, car leur apparition est une partie naturelle de la vie qui survient inévitablement. De plus, la personne a une expérience programmée renforcement positif associés au dépassement des difficultés. Par exemple, je peux me sentir très négatif à propos de la faim.

Mais si je vais, par exemple, au restaurant - pour manger avec des amis, je ne ressens pas de sentiments négatifs aigus. Bien que la faim soit l'un des sentiments négatifs les plus forts. Il en va de même pour l'étouffement : une chose est une personne qui se fait étrangler, par exemple, et une autre est un nageur qui a délibérément plongé quelque part et en ressort. Sur le chemin de la sortie, il ne subit pas d'étouffement sévère, bien que la concentration d'oxygène soit comparable à la concentration du gaz d'une personne étranglée.

Il éprouve même des sentiments positifs. Donc, ici, quand il s'agit d'effort, de violence, d'imposition d'une action quelconque, je sais que nous parlons d'une substitution de concepts, d'une substitution de buts. je sais que ça n'arrivera pas développement naturel personne, s'il agit par "je ne veux pas", au lieu de réaliser ce qu'il veut vraiment, et de brûler avec, et de le vivre.

Pour qu'une personne soit heureuse, vivante, en bonne santé, elle a certainement besoin activité physique- c'est naturel. De plus, vous pouvez simplement expérimenter. Prenez simplement un homme adulte, sexuellement mature, en bonne santé et dites : « S'il vous plaît, asseyez-vous pendant une heure et asseyez-vous juste au même endroit. » Et ensuite pour voir s'il est facile pour lui de rester assis immobile pendant une heure. Ça coute un dur travail... Par conséquent, il n'est pas nécessaire de faire quelque chose de spécial. Encore une fois, la vie, si vous êtes honnête à ce sujet, fournit de nombreuses raisons de faire quelque chose physiquement.

A cet égard, merci de nous faire part de votre pratique physique, corporelle. C'est supplémentaire, mais c'est toujours dans le système de contrôle.

Je dirai ceci, notre pratique reflète très clairement l'approche générale de la pratique physique en général, telle que je la vois, et montre pourquoi nous n'en avons pas beaucoup. Je dois dire que mon attitude envers la pratique physique est profondément positive. Je suis beau physiquement moi-même personne active: Je vais beaucoup, je nage - j'aime le faire. Et beaucoup de travail dans ma vie. En gros, c'est une activité fonctionnelle : je n'aime pas les activités qui ne mènent pas à un résultat.

Pour moi, le résultat est une augmentation temporaire masse musculaire ou le bien-être temporaire du corps n'est que temporaire, et j'ai besoin d'un résultat à long terme. Je ne crois absolument pas à une quelconque accumulation de masse musculaire, je sais à quel point c'est mauvais pour le corps, pour la santé. Je connais bien le fonctionnement du système d'autoréglementation. Par conséquent, je comprends que exactement ce que nous faisons régulièrement, de manière continue, est défini et donne le résultat. D'où l'approche du système de gestion de la santé.

C'était à l'origine un système simple. Il s'est formé lorsque j'ai subi des période difficile Dans ma vie. Puis ma vie a été complètement ruinée : j'ai perdu la santé, j'avais un état précancéreux, j'étais dans de terribles addictions. je l'ai fait détruire vie sociale et j'ai perdu ma famille. En gros, je ne m'appartenais pas. J'avais beaucoup de problèmes, de dettes et je ne pouvais même pas penser à quoi que ce soit.

je n'avais rien à faire capacité physique et la force : toute idée de faire quelque chose provoque le rejet et le désir de se suicider. L'état était grave. Et à ce moment-là, j'ai réalisé que je ne pouvais pas tout saisir. J'avais besoin de quelque chose d'extrêmement simple, quelque chose où je puisse commencer et le faire pour le reste de ma vie. J'ai compris que la régularité est essentielle.

Et puis, en regardant honnêtement la vérité en face, j'ai réalisé que le maximum que je puisse faire est d'être aussi honnête que possible avec les gens, apprendre à les accepter, je peux partager mes expériences, je peux garder le silence. J'ai réalisé que c'était le maximum que je pouvais faire pour le reste de ma vie, formant ainsi un stéréotype dynamique dans la gestion de la santé. Et si je fais cela, alors, comme l'expérience l'a montré, tout peut être enfilé sur cette tige.

Je suis sorti de cet état assez rapidement, grâce à cette pratique et rien d'autre - je n'avais pas d'autres options. Ce n'est qu'alors qu'ils sont apparus. Tout d'abord, j'ai commencé à sentir mon corps, car un silence prolongé y contribue. Au début, je n'avais même pas une heure, alors j'ai appris à utiliser chaque micro-instant pour récupérer. Je pourrais être quelque part sur la route et comprendre : maintenant j'ai 15 minutes, et je peux me mettre à l'écoute de moi-même.

Au lieu de penser à quelque chose, de devenir nerveux, tendu, j'ai appris à me synchroniser avec la vie dans ces moments-là. En fin de compte, lorsque j'ai commencé à pratiquer plus longtemps, j'ai commencé à ressentir les besoins du corps en mouvement : le besoin de s'étirer, en quelque sorte de s'étirer, d'ouvrir poitrine, respirez activement, étirez-vous. Et j'ai commencé à apprendre à écouter mon corps et à être attentif à ses besoins, ses sensations et ses mouvements.

Ainsi, la sensation du corps, le mouvement conscient, cette douceur, le sentiment d'être inclus dans l'espace - étaient fondamentaux pour moi. À la suite d'une telle attitude envers nous-mêmes, une variante du mouvement idéomoteur surgit déjà, lorsque nous écoutons sentiments intérieurs, les besoins du corps, on commence à voir cette image, à prendre conscience au niveau des sensations, comment bien faire avancer l'épaule ou avancer. Et il existe une pratique qui ressemble visuellement aux arts martiaux « doux » orientaux, comme le tai-chi, le wu-shu. Mais je suis arrivé à cela de manière absolument intuitive.

À cet égard, ce que vous faites en escrime thérapeutique est pour moi un nouveau type d'étape vers la divulgation. Et, grâce à notre dialogue, j'ai un peu élargi ma compréhension du principe de la thérapie par les arts martiaux. À travers les relations, à travers les dialogues, je m'efforce toujours de développer, avec joie et ouverture je me tourne vers eux, car, par exemple, notre dialogue peut me donner plus en termes de pratique que toute tentative de pratiquer formellement quelque chose, parce que vous vivez sincèrement par cela traiter.

Et j'ai réalisé dans notre dialogue que la pratique de l'escrime thérapeutique elle-même, en fait, reflète un dialogue sur niveau physique... C'est le même dialogue ouvert dont nous avons parlé, mais pas au niveau verbal, mais au niveau corporel. En ce sens, je pense que, contrairement aux sports de haut niveau, de certaines choses compétitives, il y a but commun: apprendre à écouter son adversaire, à être proportionné à lui et, réalisant cet objectif commun - et toujours l'objectif commun - la santé dans ce processus - d'évoluer dans ce cycle, en ressentant ces bords.

En effet, un combat thérapeutique est un dialogue dans lequel il est nécessaire de voir, d'entendre, de sentir et de comprendre l'autre, et un objectif et une tâche spécifiques sont nécessairement fixés pour chaque combat. Sinon, une personne entre indistinctement dans le dialogue d'escrime et en sort indistinctement, sans résultat thérapeutique. Comme tu l'as dit à juste titre : « Le but détermine tout et permet de guérir, de devenir équivalent à soi-même.

Je vais vous donner un exemple tiré de ma pratique. J'ai eu un épisode amusant. Ma femme était enceinte de notre fils aîné, déjà au huitième mois. Et je l'ai invitée à jouer tennis de table... Et elle n'avait jamais vraiment joué avant. Nous commençons à jouer avec elle et le ballon s'envole constamment hors du terrain. Et depuis qu'elle était en position, je courais constamment après le ballon. J'ai commencé à penser : quel genre de jeu est-ce quand je cours constamment ?

Et puis ça m'est venu à l'esprit : "Yul, dis-moi, quel est ton but quand tu frappes la balle ?" - "Je veux marquer un but pour toi." « Yulia, dis-je, regarde : le but du tennis n'est pas de marquer un but, mais d'avoir la balle au-dessus de la table, dans l'espace de jeu. Ensuite, le jeu s'avère. " Dès que je lui ai expliqué cela, j'ai eu l'impression que la personne avait été remplacée, et à sa place il y avait au moins une joueuse de tennis de second ordre ou peut-être même de premier ordre.

Nous avons eu un jeu si rapide, dans lequel il était pratiquement impossible de lancer le ballon. Et déjà il y avait un désir de montrer une sorte de netteté ou de frapper fort juste parce que cela devenait intéressant. Dans cette métaphore je veux montrer : est-ce nécessaire, est-ce de la violence ? Si nous sommes en dialogue avec nous-mêmes, avec le monde, avec d'autres personnes, même en duel, et que nous comprenons quel est notre objectif commun, alors nous nous efforçons tous les deux de l'atteindre.

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Si nous essayons de mieux entendre l'autre, de mieux nous montrer, en commençant par des choses simples : non pas en attrapant un bâton et en nous battant, mais à partir de l'étape du ressenti, du ressenti dans ce dialogue, alors petit à petit nous arriverons au moment du plus haut degré de réalisation dans ce combat singulier, et respectivement, et dans Vie courante... Pour moi, en ce sens, même notre dialogue est maintenant devenu une découverte importante et a développé un intérêt, un désir d'étudier, de faire autre chose à cet égard et, éventuellement, d'accorder plus d'attention à cet aspect de la vie. Ce dont je vous suis reconnaissant.

- Merci Dmitry, j'ai aussi été enrichi par notre dialogue, et ce que tu as dit sur le tennis "thérapeutique-sémantique", la même approche est présente dans terfecht que dans la pratique corporelle orientée vers la spiritualité. publié par

Entretien : A. Sigutin

Il y a trois ans, lorsque mon grand-père est décédé, de nombreuses personnes sont venues lui dire au revoir et nous présenter leurs condoléances. Je savais qui était vraiment choqué par sa mort, et qui n'était venu que parce que je me sentais obligé de venir.

je me souviens d'un femme âgée... Elle s'est assise à côté de moi et par sa seule présence m'a irrité. Elle a dit mis en une situation similaire mots comme si elle les avait appris par cœur : « Je suis désolée », « Il était un homme bon"," Le temps guérit les blessures "- et ainsi de suite.

J'ai été surpris que les mêmes mots sur les lèvres des autres sonnent différemment. Quelqu'un sans mots pourrait exprimer son inquiétude, sa sympathie et son chagrin.

Quelle était la différence ? L'état dans lequel j'étais me permettait de comprendre qui parlait du fond du cœur, et qui seulement par nécessité. Que signifie « parler du fond du cœur » ? Et pourquoi est-ce si important dans les relations entre les gens ? Il n'est pas difficile de déterminer l'intérêt de l'interlocuteur par la façon dont il vous écoute : par le regard, par la concentration, par la réaction sensuelle. « Parler du fond du cœur » signifie parler ouvertement de vos pensées, sentiments et idées. Cela semble simple, mais pas vraiment si simple. L'ouverture et la sincérité doivent être cultivées aussi bien que les autres. caractéristiques positives personnage.

Regardez les amants au début de la relation : ils sont sincères, ouverts et attentifs l'un à l'autre autant que possible. Le monde scintille de toutes les couleurs de l'arc-en-ciel, le bonheur est dans les yeux, l'amour est sur les lèvres. Mais où va tout cela après un certain temps, le plus souvent court ?

Quelque chose se passe et l'un des amants, le plus souvent une femme, commence à douter de la sincérité des sentiments de son élu, il commence à lui sembler qu'il ne la valorise pas du tout. Bien que ce ne soit pas le cas. Pas encore.

Il existe une opinion selon laquelle toutes les bonnes choses ont une fin, y compris l'amour. Certains psychologues prétendent que l'amour a 4 phases : printemps, été, automne, hiver - et ils décrivent même ces phases ! Cela vous semble-t-il très familier ? Arrêter! C'est la théorie de l'historien Toynbee ! Mais il ne fait référence qu'au développement des civilisations et des peuples, mais en aucun cas à nos sentiments et à notre travail sur eux.

Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi certaines personnes réussissaient à garder leur amour pour la vie ? Comment l'ont-ils géré ? Il y a des cas où une personne, ayant visité la réception d'un psychologue, est revenue à la période de son amour.

Notre vie est pleine de choses routinières qui peuvent tuer l'amour. Même les princesses font ce que tout le monde fait : manger, boire, dormir, se fatiguer et ne pas toujours bien paraître. Un lien basé sur la sincérité, relation ouverte, une connexion du fond du cœur, est capable de nous sauver de la routine et de garder nos sentiments les uns pour les autres.

Inconsciemment, nous écrivons un scénario de comportement, que nous suivons ensuite. Et un comportement sincère n'a besoin d'aucun script. C'est sincère que nous ne le faisons pas parce que nous y sommes obligés, mais par désir personnel, par des sentiments qui changent à chaque minute. Lorsque nous nous comportons ouvertement, notre comportement est instable : maintenant nous disons que nous sommes heureux, mais après une demi-heure, nous sommes en quelque sorte tristes.

Pensez aux personnes qui vivent ensemble et se rencontrent après une longue journée de travail : dans quelle mesure sont-elles honnêtes les unes envers les autres et s'accordent-elles vraiment suffisamment d'attention ? Le plus souvent, ils effectuent leurs activités quotidiennes habituelles, en accordant peu d'attention aux état émotionnel un autre : ils mettent leurs achats à leur place, préparent le dîner, mettent les enfants au lit. Chacun d'eux, bien sûr, a eu des moments agréables et non moments agréables pendant la journée, mais qui peut consacrer le temps et l'énergie à entendre les hauts et les bas d'un autre le soir ?

Nous construisons nous-mêmes des murs et érigeons des barrières de manque de sincérité dans les relations avec les personnes les plus proches, puis nous nous demandons où va l'amour ? En même temps, dans une relation sincère, les gens ressentent l'état émotionnel et l'humeur de l'autre sans paroles, comportements et même gestes, ce qui n'est pas aussi facile qu'il y paraît. En effet, souvent les gens ferment INDÉPENDAMMENT et VOLONTAIREMENT leur monde intérieur... Et cela entrave la construction de relations ouvertes.

Pourquoi cela arrive-t-il?

Nous sommes tous très délicats et sensibles, nous protégeons tous notre monde intérieur des "bottes sales" qui peuvent y piétiner, nous avons tous peur d'avoir un traumatisme mental. La plupart d'entre nous sont sur differentes etapes des vies ont été blessées par d'autres personnes puis pendant longtemps et ont soigneusement érigé des murs autour d'elles pour protéger leur moi des intrusions extérieures.

Et avec une relation ouverte, les gens n'ont même pas besoin de parler : eux-mêmes, sans invites inutiles, comprennent l'état émotionnel de leur partenaire et essaient de l'aider. Dans une telle relation, il y a l'essentiel - attention! Et ce qui est très important - une attention mutuelle !

Le comportement d'ouverture est un comportement spontané, mais beaucoup d'entre nous en ont simplement peur. Nous aimons tout faire comme d'habitude, sans changements ni surprises inutiles, mais avec le temps, nous découvrons soudain que notre relation s'est fanée, est devenue ennuyeuse, insipide et artificielle. Nous faisons tout simplement parce que nous devons le faire. Et la relation commence à avoir désespérément besoin de quelque chose pour survivre.

Tolya et Olya sont un couple dans la trentaine. Les deux étaient divorcés. Ils sont ensemble depuis 2 ans, leur relation est chère à tous les deux, tous deux se sentent heureux car ils se sont retrouvés. La première année de leur rencontre a été passionnante et romantique, ils ont réussi à être ensemble presque tous les soirs et ont beaucoup parlé au téléphone. Tous deux aimaient cette ouverture et cette honnêteté qui caractérisaient leur relation, car tous deux avaient souffert de solitude lors de leur précédent mariage, et chacun recherchait une connexion plus émotionnelle, plus profonde et plus significative.

Après un an de rencontre, ils décident de fonder une famille et s'installent dans l'appartement d'Olia, où ses deux enfants de mariage précédent... Cependant, très vite, ils ont remarqué qu'ils ont commencé à s'éloigner l'un de l'autre. La chose la plus étonnante est que cela a commencé à se produire précisément après le début de la vie ensemble. Apparu soudainement divers problèmes qui nécessitaient des solutions.

Souvenez-vous de vous-même - beaucoup de couples vivre ensemble apporte des changements radicaux dans les relations. Bien que les raisons soient différentes pour tout le monde. Olya voulait prouver aux enfants qu'elle ne les avait pas laissés, qu'elle ne les avait pas oubliés, et par conséquent, Tolya se sentait seule le soir, même si la nuit, Olya était toujours avec lui.

Tolya était offensée, mais craignant qu'Olia ne pense qu'il voulait l'éloigner des enfants, il essaya de toutes ses forces de ne pas se mettre en colère et essaya de penser à où tout le monde pourrait aller ensemble. Bientôt, tout lui rappela sa relation avec ex-femme... Elle lui a enlevé les enfants, car il travaillait dur et rentrait souvent tard. C'était sa vengeance. Elle a formé une coalition contre lui. Tolya a commencé à sentir qu'il vivait à nouveau vie passée, mais quand il a essayé de parler à Olya de ses sentiments, il n'a pas rencontré de compréhension de sa part. Au lieu d'essayer de le comprendre, elle est soudain devenue défensive.

Olya a également compris qu'ils s'éloignaient et elle a estimé que cela pourrait finir par détruire leur relation. Pour cette raison, elle a dû se comporter exactement à l'opposé: d'une part, elle a fait de son mieux pour prêter attention à Tolya, mais en même temps elle a compris qu'alors il se sentirait comme un autre enfant et ne voulait pas permettre cela. Par contre, elle était en colère et l'accusait d'être jaloux des enfants et de l'avoir éloignée des enfants. Olia sentit qu'elle était déchirée et qu'elle ne pouvait pas satisfaire les désirs des enfants et de Tolya. En conséquence, elle a commencé à penser que le passé revenait dans sa vie. Ex-mari avait aussi l'habitude de dire qu'elle ne lui prêtait pas l'attention voulue.

Dans la vie de chaque couple, par exemple, quelques mois après le début d'une relation intime, il y a Problèmes sérieux que ce couple doit gérer. Sinon, se séparer de scènes orageuses et d'une confrontation est inévitable. Des sentiments forts comme la colère, l'irritation ou la peur de perdre, ne font qu'exacerber le problème. En conséquence, deux en général ami affectueux l'ami de l'homme laisse les sens gouverner son destin.

Et cela arrive parce que nous nous enfermons en nous-mêmes, nous cachons derrière des murs qui ont été construits il y a longtemps, et au-delà desquels nous ne nous permettions d'aller que pour un bref délais... Bien sûr, c'est plus facile que d'être ouvert et de partager vos pensées et vos sentiments les plus intimes, car dans ce cas, il y a un danger de ne pas atteindre la compréhension attendue et de revivre les griefs et les déceptions du passé.

Voyons comment se déroule la conversation entre Tolya et Olya. Les deux ont déjà fermé, chacun se cachant derrière sa propre clôture. Payer Attention particulière au sous-texte de chaque remarque :

Olia :« Que s'est-il passé, Tolia ? Avez-vous été de mauvaise humeur toute la soirée ?"
(C'est le comportement habituel d'une femme, elle sait bien quelle en est la raison, mais a peur de la toucher.)

Tolia :"Non, j'étais d'humeur normale."
(Tolya élude une réponse, il préfère cacher sa colère et son mécontentement.)

Olia :« Peut-être me direz-vous encore quel est le problème ? Tu as été triste toute la soirée !"
(Olya attaque, et Tolya, comme tous les hommes dans ce cas, surtout s'il est en colère, en colère ou mécontent de quelque chose, riposte.)

Tolia :"Comment saurais tu? Tu as passé tout ce temps avec Vera, n'est-ce pas ?"
(Tolya l'attaque vraiment, mais en même temps lui fait comprendre la raison de son comportement)

Olia :"Tout le temps? J'étais avec elle pendant une heure maximum ! Mais j'ai vu que tu étais de mauvaise humeur."
(Olya se défend, mais essaie en même temps de montrer que malgré tout il était dans son champ d'attention)

Tolia :"Vraiment? Je ne pense pas que ce soit le cas."
(Ici Tolya a fermé. Il préfère ne pas voir qu'Olia a fait attention à lui)

Olia :« Je ne sais pas ce que tu attends de moi, mais tu sais que je dois l'aider en maths.
(Ici Olya se montre vraie femme, elle se défend déjà du bunker)

Tolia :"Oui, je sais que je dois aider, c'est bon."
(Tolya monte dans son bunker et coupe la conversation)

Les deux sont fermés et protégés, au lieu de parler franchement et de découvrir ce qui inquiète vraiment l'autre. Une conversation honnête n'a peut-être pas résolu le problème, mais curieusement, dans ce cas, cela n'a pas d'importance du tout.

Il y a beaucoup de problèmes qui n'ont pas de solution. V conversation franche Olya parlait de ses tentatives infructueuses de prêter attention aux enfants et à Tolya en même temps, elle parlait de sa peur de le perdre et de la relation qui existe entre eux.

Tolya, de son côté, lui parlerait de son désir d'être avec elle, de la compréhension qu'elle devait aussi faire attention aux enfants, il lui parlerait de sa peur de revivre ancienne vie avec son ex-femme.

Aucun d'entre eux ne s'attend à ce qu'il y ait une issue, car il n'y a tout simplement pas d'issue, mais tous deux auront de la place pour des sentiments communs, même si dans la plupart des cas, il s'agit de sentiments de peur, de déception ou de colère.

Lorsque les gens se parlent de leurs peurs, et qu'ils sont le plus souvent la principale cause de discorde dans les relations, le partenaire cherche à aider à surmonter ces peurs, à dissiper les doutes vides. La colère ne ferme que les cœurs. Les gens ouverts et sincères savent que même s'il n'y a pas de solution à de nombreux problèmes, leur gravité est considérablement réduite lorsque le conjoint est prêt à vous écouter et à vous comprendre.

Dans le cas de Tolya et Olya, le problème était que Tolya n'avait pas encore eu le temps de nouer une relation avec les enfants d'Olya, ils n'étaient pas encore devenus les siens pour lui. Mais le système de relations avec eux se construira encore plus tard. Et cela ne devrait pas être entravé par le mécontentement de la mère Tolya. Après tout, les enfants copient inconsciemment les réactions de leurs parents, et avec des gens insatisfaits de vous, une chance de construire relation normale- très, très petit.

Néanmoins, Tolya et Olya ont réussi à parler sincèrement, ouvrant leurs cœurs, leurs pensées et leurs âmes, et toutes les deux ont compris quand elles ont eu cette conversation - une conversation coeurs ouverts- que bien que rien n'ait changé, tout a radicalement changé. Leur attitude envers cette union a changé, le sentiment de confiance a augmenté et le problème, bien qu'il soit resté, a simplement cessé d'être un problème, en tout cas, il a cessé d'être si dangereux. Parce que quand les gens parlent du fond du cœur, même de sentiments négatifs et les émotions, telles que la peur, la connexion entre eux ne fait que s'intensifier.

Mais c'est le but.

Matériel de recherche
psychologues israéliens
traité

La sincérité est la capacité de faire confiance, d'ouvrir l'âme, le cœur, les pensées. C'est la capacité de parler honnêtement et ouvertement de ce qui vous inquiète et vous inquiète.

1. D'abord point important la sincérité est la CONFIANCE.

C'est à ce moment-là que vous êtes sûr d'être compris. Lorsque vous avez en tête le fichier "J'ai répété 1000 fois, mais ils ne m'ont pas entendu", la sincérité ne se produira pas et la peur prendra sa place - que rien ne changera.

Pour pouvoir faire confiance, il est important de l'apprendre tout le temps. Comment se muscler dans la salle de fitness. Si vous ne savez pas comment faire confiance, parlez de vos sentiments, souvent cela est dû au fait qu'une fois vous vous êtes ouvert, mais vous n'avez pas été compris ou ridiculisé.

Tout le monde a une telle expérience, surtout dans l'enfance. Mais quelqu'un passe à autre chose et essaie de faire confiance à nouveau, et quelqu'un décide: "tout est clair, tout est inutile" - et ferme la question.

Lorsque nous parlons de quelque chose à un partenaire, il est important de vouloir à 100% qu'il l'entende à l'intérieur. Combien de fois vous avez échoué, peu importe... l'essentiel est de recommencer à faire confiance. Il y a un film italien mettant en vedette Juliet Mazina, comment elle est trompée - elle croit encore, elle est encore trompée - et elle croit encore.

Pendant que nous vivons, nous accomplissons des actions, des actes et recevons nouvelle expérience... Peu importe ce que c'était expérience passée- il est important de fermer les portes de l'ancien et d'entrer dans quelque chose de nouveau.

La confiance est ce qui est important pour continuer à apprendre et à se former.

2. Un point très important dans la construction de la confiance - "Je vous respecte, je me respecte."

C'est comme une plate-forme pour la vie. Si vous avez choisi un partenaire et décidé de construire une relation avec lui, le respect de vous-même et de lui est 2 mesures toujours égales. Il n'y a rien de tel que je sois blanc et duveteux ici, et vous êtes tout brun et vous sentez mauvais. Il n'y a jamais une telle division quand il y a du respect. Nous sommes juste différents, mais nous sommes tous les deux dignes de respect TOUJOURS.

Si vous ne comprenez pas quelque chose, vous pouvez demander. La sincérité, elle implique le respect mutuel. Et dans ce sens et dans l'autre sens.

Si vous voyez votre partenaire vous manquer de respect, c'est juste un écho de votre manque de respect pour vous-même. Quand vous vous respectez et que quelque chose vous blesse, vous offense, vous en dites directement : mots désagréables... J'ai envie de pleurer, pourquoi tu me dis ça ? Ils ne m'ont jamais dit ça. Je vous prie beaucoup de me parler avec beaucoup de respect."

Nous parlons tout le temps de ce qui nous dérange, de ce qui est important pour nous dans nos priorités. Mais nous le disons sans reproche, mais avec respect. Toujours une plate-forme commune, tout le temps un territoire commun.

Si votre partenaire vous traite grossièrement, offense, il ne fait tout que pour que vous réveilliez le respect de vous-même. C'est comme une provocation. Pour que vous appreniez à défendre vos limites personnelles, à vous affirmer, à vous respecter. À ce moment-là, il ne se respecte pas, bien sûr, mais vous n'obtiendriez pas un tel partenaire si vous vous respectiez.

3. Il est important de s'intéresser à ses sentiments.

Par exemple, vous avez vu qu'il y a un problème. Vous offrez quelque chose et il dit NON. Et puis vous pouvez dire: "C'est très important pour moi, mais je vois que vous vous en fichez, dites-en un peu plus."

Tout le temps INTÉRÊT - « Qu'est-ce qui t'arrive ? »

Ou vous dites : - Parlons-en…
"Non, je ne veux pas parler", répond-il.
- Vous êtes probablement occupé maintenant, mais quand cela vous conviendra-t-il ?

Mais quand on s'en tient à un partenaire, et qu'il est en ce moment en mauvaise humeur, nous lui faisons comprendre que nous ne respectons pas ses sentiments, nous ne nous intéressons pas à lui. « C'est important pour moi de parler maintenant, et je me fiche de ce que vous faites aux autres là-bas. »

4. Mettez l'accent sur toutes les bonnes choses dans votre relation.

Cela conduit également à la sincérité, comme la confiance et la sécurité. Parlez davantage des bonnes choses qui se passent dans votre relation :

Que de bons enfants nous avons, le fils est aussi attentionné que toi...

Nous nous sommes si bien passés hier, c'est tellement amusant avec toi.

Je suis très heureux quand vous offrez des fleurs.
Vous-même mettez toujours l'accent sur le bien qui vous unit. Et vous remplissez l'espace de votre relation de tout ce qui était bon, en vous souvenant de moments agréables, et il y en a beaucoup. Et pour cela, vous devez être capable de le voir, de concentrer votre attention dessus.

Il est important de développer cette compétence. Pour cela, posez-vous des questions chaque jour :

Et qu'est-ce qui est bon dans notre relation aujourd'hui ?
Qu'est-ce qui était agréable pour moi ?
Qu'ai-je fait pour plaire à mon mari ?
Si vous prenez ces recommandations simples pour être mis en pratique, votre relation est appelée à devenir plus étroite et plus forte. Votre bonheur est entre vos mains, créez-le !

j'ai découvert récemment nouveau niveau sincérité. Cette découverte s'est avérée extrêmement importante pour moi... Comment créer relation sincère?

Tout d'abord, cet article s'adresse à ceux qui ont il y a déjà une relation assez chaleureuse et sincère avec votre conjoint... Pour ceux qui veulent se développer davantage... Et rêve de découvrir de nouvelles opportunités.

J'ai été aidé par le livre Loving What Is de Byron Katie. Très livre utile- vous apprend à vous accepter, votre vie et tous ceux qui vous entourent. Je ne raconterai pas ses idées, je ne dévoilerai qu'un instant... Sincérité. Oui, j'ai déjà écrit sur ce sujet dans l'article "". Mais il y avait quelque chose de complètement différent... Il s'agissait de stade initial développement des relations. Ici, je veux montrer comment nous sommes tous les jours inconsciemment du temps l'un pour l'autre, même si nous nous considérons comme complètement honnêtes.

Nous croyons que nous sommes bons Des gens éduqués qui respectent les sentiments des autres. Nous pensons que les relations doivent être travaillées, et ce travail consiste en la capacité de décider en douceur points controversés, la volonté d'endurer et de céder. Oui, les relations ont besoin de travail. Mais le travail est l'envie de dire constamment la vérité... Et rien que la vérité. Et pas seulement pour parler, mais pour rayonner la vérité. C'est-à-dire qu'il faut arrêter de mentir sans cesse avec nos gestes, nos expressions faciales, nos regards… Comment tout cela se passe-t-il ?

Nous ne comprenons pas comment créer une relation sincère parce que nous ne remarquons pas nos propres mensonges. Imaginez que vous ne voulez pas interagir avec votre conjoint. Oui, cela arrive à absolument tout le monde, et vous devez pouvoir l'admettre... Vous ne voudrez peut-être pas communiquer sur des raisons différentes: juste fatigué et envie d'être seul, ou besoin de travailler, ou envie de finir de lire livre intéressant, ou tout simplement vous ne ressentez pas le désir de communiquer avec votre mari sans raison. S'avouer que vous n'êtes pas heureuse avec votre mari est déjà un exploit... Mais comment expliquer cela à votre conjoint adoré ? Dans le même temps, le conjoint entame gentiment une conversation avec vous et ne veut pas quitter la pièce... Vous mentirez si vous prétendez être prêt à soutenir la communication. Vous mentirez même si vous prétendez délibérément que vous êtes très occupé, en poursuivant à contrecœur la conversation. De plus, vous mentirez, même si vous commencez à laisser entendre très doucement à quel point vous êtes occupé. Ou dites que vous voulez être seul, mais très loin... Les relations sincères excluent les indices.Élimine le besoin de dire mille mots au lieu d'une phrase... Oui, vous devez vous respecter les uns les autres. Mais le respect est exactement ce qui est montré en parlant directement de tout. Vous respectez votre mari, donc vous ne pensez pas qu'il puisse vous méprendre, s'offusquer, etc... Quelle est la meilleure réponse à votre conjoint si vous voulez être seule sans raison ? Se cacher derrière des affaires ? Non. Mieux vaut dire : « Vous savez, je veux vraiment être seul en ce moment. S'il vous plaît, laissez-moi seul dans la pièce." ... Tout. Rien d'autre n'est nécessaire.

Bien sûr, ce n'est qu'une des millions de situations où nous avons tendance à nous mentir. Peut-être savez-vous être honnête dans cette situation. Mais vous mentez régulièrement dans d'autres circonstances. Par exemple, vous prétendez que vous êtes très heureux d'un cadeau (peut-être serez-vous ravi du fait même de donner, vous devriez également faire attention à cela), que vous n'avez pas remarqué le retard de votre conjoint (et tout bouillonne en vous ), que tu l'aimes créativité inhabituelle(peu importe, poésie, musique, peinture ou chef-d'œuvre culinaire).

Comment pouvons-nous créer une relation sincère si nous ne respectons pas les opinions des autres et ne faisons aucun compromis ?

Pensez-vous que cette approche exclut les compromis et le respect de l'opinion de quelqu'un d'autre ? Non, absolument pas ! Le désir de dire la vérité ne veut pas dire que maintenant tout doit être comme nous le voulons ! L'envie de dire la vérité signifie que nous ne pas cacher nos émotions et nos envies... Nous comprenons que notre partenaire peut faire ce que nous n'aimons pas. Et nous comprenons que dans de nombreux cas, nous devons le laisser faire. Mais nous n'accumulons pas de négativité en protestant et en jurant intérieurement.

Un exemple typique de ma vie. Le mari est engagé dans l'ingénierie du son, activant parfois sa musique via les haut-parleurs et non via les écouteurs (bien sûr, cela s'appelle très bien différemment, mais j'écris pour des gens ordinaires). Cette musique m'agace. Que faire? Vous pouvez garder le silence, retenant votre irritation. Vous pouvez commencer un silence scandaleux et exigeant. Ou vous pouvez simplement dire calmement vos sentiments - "Cette musique m'ennuie." A quoi mon mari répond calmement : "Je vais l'éteindre dans deux minutes, faut que je vérifie." Tout. Le conflit est terminé. J'ai exprimé calmement mes émotions (je n'ai pas encore eu le temps d'accumuler de la négativité, donc je ne veux même pas faire de scandale). Le mari répondit calmement. Il a montré du respect pour mes sentiments, j'ai montré du respect pour son travail. Le plus surprenant est qu'après une telle conversation, la musique désagréable cesse d'être agaçante. Si j'avais gardé le silence, j'aurais été furieux pendant toutes ces deux minutes, puis ma tension se serait déversée dans une autre situation.

Pourquoi avons-nous peur de créer des relations sincères ?

Nous avons peur de blesser les sentiments d'autrui. Il est important de comprendre qu'en passant à ce niveau de sincérité, quand chacun dit à l'autre tout ce qu'il pense et ressent, on devient au-dessus des petits griefs. Quand on s'habitue à dire à l'autre : "Je suis désolé, je ne veux pas te parler maintenant", on arrête de s'offusquer par : "Tu sais, je n'aime pas tes côtelettes." Mais quand les côtelettes ont vraiment fonctionné, nous entendons compliments sincères et nous croyons à ces compliments... Car il s'agit là d'un véritable éloge, et non d'une simple phrase routinière selon le principe "juste pour ne pas offenser". Et dans une telle sincérité réside un immense respect pour votre conjoint ...

Si vous avez toujours peur de dire la vérité... demandez-vous, pourquoi mens-tu... Très probablement, la réponse viendra: "Pour le maintien de la paix et de l'harmonie dans la famille." Maintenant, vous devez comprendre un point simple ... Chaque fois que vous mentez, vous accumulez de la négativité. Et puis ça va sûrement se déverser. Sous forme d'irritation envers votre mari ou vos enfants... Peut-être pouvez-vous le verser en dehors de la famille. Sur les collègues, sur les copines... Pourquoi ?

Quand vous mentez, vous pensez que vous gardez votre famille unie. Mais ce n'est pas le cas. Au contraire, vous détruisez l'harmonie. Non seulement vous bloquez le chemin de la sincérité… Ensuite, vous vous effondrez également et créez un scandale de toutes pièces. De tels scandales sont-ils vraiment l'harmonie ? Renforcent-ils la famille ?

Qu'ai-je fait après avoir appris à créer une relation sincère ?

Tout est lisse sur le papier... Mais comment cela peut-il être mis en pratique ? Ce modèle relationnel améliore-t-il vraiment l'ambiance dans la famille ?

Oui, mon expérience le confirme. Bien sûr, vous ne devriez pas penser que vous commencez soudainement à vous dire la vérité. J'ai discuté avec mon mari du sujet de la création d'une relation sincère... Il a soutenu cette idée, quoiqu'avec une certaine appréhension... En fait, tout s'est avéré être moins effrayant ! En effet, lorsque vous vous efforcez vous-même de parler ouvertement de vos sentiments, vous cessez de réagir douloureusement à toute critique en retour ! De nombreux problèmes ont commencé à être résolus beaucoup plus facilement ... Et la relation est devenue plus profonde ... La chose la plus difficile est remarque quand tu mens... Et c'est super quand mon mari pointe ma malhonnêteté : « C'est quoi encore cette voix mécontente ? Dis-moi comment c'est !" Ou « Vous mentez encore ! Tu ne veux pas y aller !" Je lui suis très reconnaissant pour son soutien !

Peut-être y a-t-il encore des situations dans lesquelles vous ne pouvez pas dire la vérité. Mais je n'ai pas encore remarqué de telles personnes... L'essentiel est que l'autre personne supporte l'idée de sincérité !

Développons la sincérité ! Et créez une relation sincère vraiment forte !

Chacun de nous s'intéresse périodiquement à la question, à quel point les gens autour de nous sont-ils sincères ? Que ressentent-ils vraiment pour nous, et tout est-il vraiment ainsi, comme ils nous le disent ? Tout le monde a peur de se tromper sur la personne en qui il veut avoir confiance. Alors qu'est-ce que la sincérité ? Pourquoi les gens en ont-ils vraiment besoin ?

Qu'est-ce que la sincérité ?

La sincérité est l'une des plus qualités précieuses personne. Synonyme de ce mot sont des concepts tels que l'honnêteté et la véracité. La sincérité, c'est quand il n'y a pas de contradictions entre les vrais sentiments et la façon dont ils sont manifestés et présentés aux autres en paroles et en actes. Une personne sincère est une personne pour qui « être » et « paraître » sont des concepts identiques.

La sincérité se produit dans la communication, et cela se produit dans les relations. Si la sincérité dans la communication présuppose une expression libre et vivante de ses sentiments, alors la sincérité dans une relation parle de l'absence d'un "second fond" et se manifeste non seulement dans mots sincères, mais en actes et actions. Les gens sont capables d'être complètement sincères dans la communication, mais en même temps d'être rusés dans les affaires et les relations. Et le plus cas difficile, c'est quand une personne elle-même croit qu'elle fait la bonne chose, bien que quelque part au fond de son âme, elle comprenne que ce n'est pas le cas.

Que veut dire « sincèrement » ? Sens du mot

Si nous prenons la définition du mot « sincèrement », alors cela signifie « sincèrement » et « franchement ». Vous pouvez sincèrement aimer, haïr, respecter, etc. La sincérité peut se manifester par des paroles, des actes, des actes. Faire quelque chose avec sincérité signifie le faire avec le cœur, avec des intentions pures, sans pensées secrètes. Si une personne fait quelque chose avec sincérité, le sens de cet acte la caractérise attitude vraie... En effet, malheureusement, il arrive souvent que les gens pensent une chose, en disent une autre et fassent la troisième. Dans ce cas, il est difficile de comprendre ce que ressent vraiment une personne.

Pour que les gens vous traitent sincèrement, vous devez être honnête vous-même, et surtout envers vous-même.

Souvent, les gens se trompent eux-mêmes et trouvent des excuses pour leurs actions. Mais si les autres se sentent faux dans vos paroles ou vos actes, vous ne devez pas compter sur une attitude sincère envers vous-même.

Personne sincère. Le sens de cette expression

Qui est une personne sincère ? Comment définir ce concept ? En un mot, une personne sincère n'est pas quelqu'un qui essaie de ne pas faire semblant et de ne pas mentir aux autres. Celui-là qui ne peut pas faire autrement. Au contraire, il lui est beaucoup plus difficile de jouer un rôle et de dissimuler. Très probablement, il ne réussira pas. Il est très facile de tromper de telles personnes, car elles mesurent tout le monde à leur propre mesure et sont habituées à faire confiance à ce monde. Si jamais quelqu'un les trompe, ils considéreront simplement cela comme un malentendu ennuyeux et ne perdront pas confiance en tout le monde.

Une personne sincère est comme un enfant qui a grandi en intelligence, mais n'a pas grandi en âme.

En fait, il n'y a pas tellement de telles personnes. Malheureusement, il arrive le plus souvent que les enfants qui sont de nature sincère, en grandissant, perdent cette qualité. Ils commencent à se méfier de ce monde et jouent certains rôles afin d'atteindre les objectifs souhaités.

La sincérité dans le monde moderne

V monde moderne une personne sincère est très rare. La sincérité est souvent perçue comme de l'ingénuité, ce qui signifie de la bêtise et même un désavantage. En termes simples, cette qualité est interprétée comme une incapacité à s'adapter à situations de la vie... À notre époque, même un concept tel que le degré de sincérité est apparu. On vous demandera peut-être : « À quel point êtes-vous sincère ? » C'est fondamentalement faux, car la sincérité s'apparente à l'honnêteté. Être un peu honnête, ainsi que ne pas être complètement sincère, équivaut à être trompeur et faux. À l'heure actuelle de la course à la survie, parmi la mer de mensonges, de mensonges et d'hypocrisie, vraiment peu peuvent rester sincères jusqu'au bout. Seul l'incroyable est capable de cela. des gens forts ou très stupide. Insensés comme des petits enfants. Seuls les enfants sont sincères dans leur naïveté, qui au fil du temps, après plusieurs déceptions et déceptions, ainsi que la crédulité, laissent le bébé mûrir. Comment garder ce sentiment et est-ce nécessaire ?

A quoi sert la sincérité ?

La sincérité est une étincelle divine. Elle est aussi pure que rosée du matin... En fait, cette étincelle est présente en chaque personne, juste derrière ces « déchets » qui s'accumulent dans nos âmes, il est difficile de la voir.

En réalité, une personne sincère attirera toujours les autres. Avec sa véracité et sa pureté, il touchera toujours les cordes que tout le monde a. Autant peu de personnes sont capables d'offenser un enfant, autant peu de personnes peuvent nuire à une personne pure et sincère. En communiquant avec une personne qui reste honnête en toutes circonstances, vous pourrez vous détendre, sachant que cette personne ne le sera jamais. C'est le sentiment d'anxiété et de tension qui est un fléau la société moderne... Plus il sera des gens sincères, plus il nous sera facile de vivre dans ce monde.