Dépendances 

Méfiance dans les relations. Conséquences négatives de la jalousie. Pourquoi sommes-nous jaloux

Cette plaisanterie est qu'une femme jalouse n'a pas besoin de véritables raisons de soupçons, d'accusations et de scènes révélatrices. Sa devise informelle se résume à un proverbe quelque peu paraphrasé : « Si seulement il y avait un mari, il y aurait des raisons d'être jaloux. » La méfiance est un état d’esprit avec lequel un homme à qui on ne fait pas confiance a un rapport très indirect.

La première étape pour vaincre la méfiance est de reconnaître le problème. Un test simple : une femme trouve sur son mari des paillettes venues de nulle part, quelle est la première chose qui lui vient à l'esprit ? Une femme équilibrée ne donnera pas d'une grande importance cette petite chose, à condition qu'il n'y ait pas d'autres raisons de soupçonner le conjoint d'infidélité. Si la version principale qu'une femme « adopte dans le développement » est la trahison, alors il y a certainement un problème.

Il est difficile pour une femme de surmonter la méfiance envers son mari, car elle n'est pas jalouse de son propre caprice. La raison de ce comportement est le plus souvent une aversion pour l'enfance, un profond doute de soi et une peur insupportable de perdre un être cher. Ces sentiments, aggravés sous l'emprise des choses les plus insignifiantes facteurs externes, commencez à tourmenter la femme de l'intérieur. Méfiante et jalouse, elle souffre d'abord elle-même et ensuite seulement, incapable de contenir un tel volcan d'émotions, elle les déverse sur son mari. De ce poêle, vous devez danser, en faisant face au problème de la méfiance. La mesure même est d’augmenter l’estime de soi d’une femme, de développer sa confiance en ses capacités, en son autonomie.

La possessivité est un autre aspect important de la méfiance. Les attitudes « tu es à moi », « tu n'as pas le droit de regarder une autre femme et de penser à une autre » aboutissent à contrôle total de la part de la femme, aux yeux de laquelle un pas à gauche ou un pas à droite est considéré comme une évasion. Une telle épouse avec une persévérance digne meilleure utilisation, a tendance à « appeler » son mari, pour vérifier s'il est vraiment là où il devrait être, en lisant les messages sur son téléphone portable et dans ses e-mails. De ce point de vue, une femme doit s'inculquer l'attitude selon laquelle son mari ne fait pas partie de l'intérieur, mais une personne distincte avec ses propres droits. Il est important de comprendre que le contrôle, même le plus intense, est impossible à être fidèle. Si une personne se sent bien avec vous, elle n'ira nulle part. C'est pourquoi il est beaucoup plus rentable de consacrer son énergie à la création d'une maison. conditions confortables, maintenir votre attractivité et établir un contact émotionnel avec votre mari. Et le premier, le deuxième et le troisième sont détruits par les soupçons comme par le coup de baguette d’une méchante sorcière.

Ainsi, la meilleure chose que vous puissiez faire pour votre famille est de commencer chaque matin par le fait que vous êtes belle et aimée, de développer le plus d'aspects de votre vie et de développer méthodiquement l'habitude de faire confiance à votre mari.

anonymement

Bon après-midi Mon mari et moi avons 28 ans, mariés depuis 1 an, sortis ensemble depuis plusieurs années et vivions dans différentes villes, loin les uns des autres. Nous nous sommes mariés et avons commencé à vivre dans ma ville. Permettez-moi de commencer par le fait que j'ai grandi dans une famille assez riche et apparemment prospère, mais où mon père a humilié, répandu la pourriture et a même levé la main contre sa femme toute ma vie. Et comme mon mari le dit maintenant, dans mon enfance, apparemment, j'ai décidé de niveau subconscient que je ne jouerai jamais le rôle d'une victime, comme ma mère, et qu'il n'y a donc qu'une seule issue : être comme mon père. C’est en fait ce qui se passe. Mon mari est un homme calme, raisonnable et très sage. Je suis une personne avec un mauvais caractère et j'en souffre moi-même, car je critique constamment mon mari et le terrorise. Et la raison en est qu'à l'équateur de nos rencontres, à son initiative, nous nous sommes séparés. J’ai vécu cela très longtemps et durement. Environ six mois plus tard, nous nous sommes réconciliés sur son initiative, il dit toujours que c'était son erreur, il admet qu'il avait alors peur des responsabilités, qu'il devrait bientôt m'épouser (même si je n'ai pas lutté pour cela). Après la rupture, j'ai réalisé qu'il m'aimait et qu'il était prêt à être avec moi toute sa vie. Il m'a appelé pour m'épouser et a résisté avec détermination à mes crises de colère qui avaient déjà commencé à cause de mon manque de confiance en lui. On pourrait dire qu'il m'a persuadé de me marier. Je ne regrette pas. Il merveilleux mari. Mais je ne lui fais toujours pas confiance. J’ai peur d’être rejeté à nouveau, j’ai peur que si je suis devenu mal-aimé une fois, cela se reproduise. Plus rien ne clignote. Peu importe à quel point j’essayais de me parler. Je comprends avec mon esprit que la vie ne donne aucune garantie, mais de plus en plus souvent je lui dis qu'il est plus facile pour moi de rester seul et de ne compter sur personne. Vivre et ne pas penser qu’un jour je pourrais être à nouveau trahi. C’est mieux maintenant, avant que les enfants ne se lient, pendant de nombreuses années de mariage. D'ailleurs, je suis devenu Dernièrement Je ne suis pas content de son apparence et de la façon dont il gagne de l'argent... Je lui trouve des défauts... Je comprends ça... Je me sens mal moi-même. Il endure. Il dit juste, tu verras, je te rendrai heureux... et les larmes coulent après de telles paroles... comment surmonter la méfiance envers son conjoint encore bien-aimé ? Merci d'avance!

Bonjour, pouvez-vous m'écrire un peu plus, à quel stade de votre relation - vous l'appeliez l'équateur - et comment, sous quelle forme votre mari a-t-il interrompu votre contact ? Et comment avez-vous vécu la rupture de votre relation avec lui ? Qu'avez-vous ressenti par rapport à lui - à la situation - qu'avez-vous ressenti ? Et comment se sont déroulées les retrouvailles ?

anonymement

Merci pour la réponse! Nous nous connaissions depuis 5 ans avant de nous marier. , dont ils se sont parfois rencontrés, parfois non, et ils vivaient également à 1000 km les uns des autres. Nous nous voyions environ une fois par mois. le week-end. Alors, après 2 ans de rencontres, je suis venu le voir pour le week-end suivant (je ne vivais pas seule alors, donc j'allais le voir plus souvent), il m'a rencontré, me semblait-il, amoureux, et puis... le jour où nous nous sommes un peu disputés, je lui ai grondé pour une raison quelconque et il m'a dit qu'il valait mieux que nous rompions. Au début, je n’y croyais même pas, j’étais tellement sûre qu’il ne m’échapperait pas, car il me semblait qu’il m’aimait beaucoup. J'ai pleuré et j'ai même essayé de le persuader. Et quand je lui ai demandé, est-ce qu'il m'aime du tout ? Il a répondu qu'il ne savait pas. Il a tout dit calmement, avec un sentiment de culpabilité. Je me suis excusé, je n'avais rien d'autre à faire là-bas et j'ai pris le prochain train pour rentrer chez moi. Quelques jours plus tard, j'ai essayé d'établir un contact, mais en vain. Pour moi, c’était une trahison, car aller dans une ville étrangère pour se faire dire qu’on ne m’aimait pas et qu’on n’avait plus besoin de moi, c’était trop, comme cela me semblait et me semble toujours. Je m'en souviens maintenant et je me sens à nouveau humilié. Bien sûr, c’était douloureux et offensant. Je le détestais et je l'aimais. Il semblait parfois qu'elle était prête à lui laver les pieds et à boire de l'eau. Si seulement il venait. Je me suis plongé dans le travail, j'ai marché toute la nuit avec des amis, juste pour ne pas être seul. et quelques mois plus tard, il écrivit. À ce moment-là, j'avais déjà froid. Mais mon cœur a raté un battement. Tout d’abord, dites simplement bonjour, comment allez-vous. Ils commencèrent à correspondre. Juste rien. Ils plaisantaient surtout. Puis il a commencé à demander un rendez-vous. Je ne voulais pas. Et seulement six mois plus tard, à la veille de N.G. J'ai décidé que ce serait bien si nous le rencontrions ensemble. J’ai pensé : je vais reposer mon corps et mon âme. Et après cela, N.G. il a progressivement et lentement commencé à réintégrer ma vie. Je ne voulais pas être avec lui et je ne pouvais pas vivre sans lui. Il aimait et se souciait de toutes les manières possibles, même si je lui ai dit qu'il n'y avait aucune confiance de ma part. C’est à ce moment-là que mes crises de colère ont commencé, avec ou sans raison, à le harceler. Il m'a proposé, et seulement après encore un an et demi, il a insisté et m'a persuadé de l'épouser, faisant appel au fait que nous étions convenables l'un pour l'autre, que nous aimions et qu'il gagnerait à nouveau ma confiance alors que nous étions déjà ensemble tous les deux. jour.( Permettez-moi de vous rappeler que nous vivions dans des villes différentes.) Puis nous nous sommes mariés. Il a tout organisé lui-même pour le mariage. Un an s'est écoulé, il est très attentionné, doux et bon mari. Aide et soutient dans tout. Et tout irait bien, mais je me souviens constamment de la façon dont il m'a abandonné. Et tout bouillonne à l'intérieur, j'ai envie de le fuir dans de tels moments. Cela se produit environ une fois par semaine. D'ailleurs, c'est lui qui a initié ma conversation avec un psychologue. Et je suis prêt à résoudre ce problème ensemble. Merci beaucoup d'avance!

Wow, quelle longue, vraiment longue « distance de freinage » vous avez pour votre colère, votre ressentiment et votre expérience d'humiliation... Bien que la façon dont vous m'écrivez maintenant à propos de ce tournant - à mon avis, vous écrivez avec beaucoup sympathie pour lui aussi... Et ça me fait très plaisir. rassurant) Parce que il semble qu’en fait vous ayez déjà survécu à cette même douleur et à cette même colère… Mais c’est là que ça devient intéressant. Pourquoi as-tu besoin ici et maintenant, dans ta vraie belle vie avec lui, Mari COUPABLE? Comment est-il, COUPABLE ET IMPARDONNÉ, plus sûr pour vous - plus attirant - tout simplement mieux que s'il était simplement votre HOMME qui vous aime et qui hésitait autrefois avec son amour pour vous ? Veux-tu essayer de me répondre ? Et peut-être que dans votre entourage proche il existe ce genre de modèles relationnels - lorsque l'un des époux ou partenaires est « condamné à perpétuité » et que le couple construit sa relation sur le fondement de reproches et d'accusations ? S'il souhaite que vous parliez à un psychologue, soit vous-même, soit avec lui, je peux alors demander autour de vous qui, dans votre ville, travaille bien avec ce genre de problèmes. Alors écris-moi si tu veux d'où tu viens.

anonymement

Irina, merci pour ta réponse! oui, comme je l'ai écrit dans la première lettre, mes parents ont une relation similaire, mais je ne sais pas pour quelle raison ils ont une telle relation, mais ma mère a toujours été dans le rôle d'une victime. Parfois, il me semble même qu'elle aime ça. Mais je n'aime pas ça, alors peut-être que j'éprouve une sorte de plaisir secret lorsque j'agis comme un tyran, peut-être qu'il me semble que si j'abandonne mon poste, alors mon mari assumera certainement ce rôle. Et puis je me retrouverai à la place de ma mère. C'est peut-être pour cela que je cultive en moi cette douleur et ce ressentiment... pour avoir de quoi motiver ma colère. Je ne sais pas... je suis déjà fatigué du mien sentiments négatifs et les émotions. Mais je ne sais pas comment m’en débarrasser… Peut-être que cela disparaîtra avec le temps ? Je vis à Moscou.

C’est formidable que vous soyez conscient des nuances de votre attitude face à ce comportement. Et oui, bien sûr, si vous avez grandi dans l’ambiance « Sacrifice » de votre mère, briser ces stéréotypes relationnels est très important. difficile... Cependant, chez la Victime, il y a un détail, à mon avis, dégoûtant. La victime est toujours très, très en colère. Et en même temps, très lâchement, afin de « monnayer » clairement et directement son hyper-méchanceté dans ses relations avec le « persécuteur ». La victime empoisonne la cohabitation avec « l'agresseur » - et la première elle-même ne le fera jamais, remarquez. , refusez cette union ! - des reproches - des plaintes - des « guerres », qu'il qualifie avec persistance de « péchés des périodes passées »... Encombrement... Et vous le ressentez, et vous êtes déjà extrêmement mal à l'aise dans un tel rôle. D'accord) Si vous êtes à Moscou, vous pouvez m'écrire ou m'appeler dans un message personnel et nous discuterons des possibilités de travailler si vous le souhaitez. Et si vous souhaitez suivre une thérapie en couple, je peux vous recommander de bons psychologues familiaux)

Les psychologues pensent que la jalousie a beaucoup en commun avec l’envie. Dans un sens, la jalousie est un type d'envie qui se combine avec le sentiment propre infériorité, le doute de soi et une soif de possessivité. Ainsi, en étant jaloux d'un être cher, nous démontrons nos complexes - après tout, nous supposons qu'il peut trouver quelqu'un de mieux. La jalousie dans une relation entraîne beaucoup de problèmes, multiplie les querelles et les scandales et peut finalement conduire à une rupture. Attention, une personne jalouse veut posséder complètement et complètement sa moitié et ne veut pas du tout la perdre, mais des soupçons et des interrogations constants mettent tout en danger, même le plus des relations solides. Et comme vous ne voulez pas perdre votre mari, vous devez analyser votre relation, identifier les causes de la jalousie et essayer de les éliminer de votre vie.

Quel genre de jalousie existe-t-il ?

Il existe deux types de jalousie : justifiée et injustifiée.

Dans le premier cas, nous parlons des preuves réelles infidélité de votre mari, que vous avez reçue en lisant ses messages, en le voyant avec une autre femme, etc. De plus, il n'est absolument pas nécessaire de rencontrer régulièrement des flirts du côté ou des infidélités de votre moitié - parfois un tel incident suffit à vous rendre jaloux de votre mari pendant de nombreuses années. DANS dans ce cas il s'agit de perdre confiance en votre conjoint.

La jalousie déraisonnable n'est pas moins courante. Habituellement, la femme découvre elle-même (et invente même !) ce que fait son mari lorsqu'il est en retard au travail ou qu'il va chez des amis. En les faisant défiler pensées intrusives dans sa tête, elle commence à vraiment y croire. C'est ainsi que la spéculation prend une forme réelle et commence à s'exprimer dans une attitude méfiante envers son mari.

Raisons de la jalousie

Si nous parlons de jalousie justifiée, alors sa raison principale est la situation dans laquelle vous avez surpris votre mari en train d'être infidèle ou de vouloir « faire une promenade » à côté. Cependant, toutes les femmes dont les maris les ont trompées ne deviennent pas jalouses. Et si ce sentiment s'agite et grandit dans votre âme, c'est que vous avez des complexes qui vous font penser que votre mari trouvera quelqu'un de meilleur que vous. Un psychologue vous aidera à faire face au doute de soi, nous en parlerons plus en détail dans la dernière section.

La jalousie déraisonnable survient pour plusieurs raisons :

  • Manifestations de jalousie

    Selon leur caractère, les femmes sont jalouses de leur mari de différentes manières. Il n'y a pas de liste des étapes de jalousie que doit passer chacun de ceux qui soupçonnent un homme d'infidélité. Il existe quatre types de jalousie :

    1. Jalousie « cachée » : les expériences d’une femme ne dépassent pas ses pensées. Elle pense à l’infidélité de son mari, mais ne lui fait pas de scène et ne pense même pas à lui parler de ce qu’elle ressent. Ce type se caractérise par un désir de faire face de manière indépendante à ses soupçons ; dans ce cas, la jalousie n’est qu’une pensée coincée dans la tête.
    2. La jalousie intérieure devient la compagne constante d'une femme, toutes ses pensées sont occupées trahisons possibles mari Cependant, elle ne prend pas contact avec son mari et garde tout pour elle. Manifestations externes Ce type n’a pas non plus de jalousie.
    3. Lorsqu'elle est jalouse, une femme ne garde pas le silence sur ses soupçons, mais en parle ouvertement.
    4. Le degré de jalousie le plus extrême survient lorsque le comportement d’une femme devient imprévisible et inadéquat. Elle se comporte comme une malade mentale, crée des scènes et peut se faire du mal, faire du mal à son mari ou à son entourage.

    Lorsqu’il s’agit d’hommes, la jalousie des femmes ne connaît pas de limites. Ainsi, la jalousie d'un ex-mari peut détruire son mariage actuel. En colère parce qu'il l'a abandonnée, l'ex-femme n'a peut-être pas le temps de comploter à un être cher, qui se terminent souvent de manière extrêmement désagréable pour les deux parties.

    La jalousie est toujours destructrice et désagréable, et elle peut parfois conduire à de véritables conséquences. conséquences désastreuses. Ne laissez pas cette force prendre le dessus sur votre esprit et vos sentiments - alors seulement vous serez en mesure d'évaluer correctement ce qui se passe autour de vous et d'interpréter correctement les actions et le comportement de votre mari.

    Dans une atmosphère de méfiance et de suspicion constante, l'amour n'a pas de place : il meurt, même s'il était fort et sincère au début. Si vous ne voulez pas perdre votre mari, si vous voulez vivre en harmonie et en paix, vous devez apprendre à gérer la jalousie.

    Si votre jalousie est justifiée :

      Une fois que vous vous en êtes repenti, acceptez ses excuses et apprenez à nouveau à lui faire confiance ; la confiance en votre partenaire est la base des relations solides;

      Si un homme vous trompe régulièrement, réfléchissez-y : en avez-vous besoin ? Vous vous sentez heureux, tourmenté par les soupçons et constamment jaloux ? Dans ce cas, vous adoptez une position faible et dépendante, qui ne contribue pas au développement de l’égalité des droits. relations saines;

      Votre mari flirte-t-il avec d'autres femmes mais ne triche pas ? Cela vaut la peine de lui en parler : faites-lui part de vos sentiments, expliquez-lui ce qui ne vous convient pas exactement et comment vous aimeriez changer la situation actuelle. L'essentiel est de commencer, et plus tard il vous sera plus facile d'éviter moments désagréables cela vous rend jaloux.

    Si votre jalousie est infondée :

      essayez de vous aimer pour qui vous êtes ; connaissez vos avantages et des qualités positives, n'hésitez pas à vous féliciter ;

      ne faites pas de crises, ne suivez pas votre mari, ne lisez pas ses messages et e-mail; En démontrant votre confiance à votre mari, vous vous montrez avec le meilleur côté;

      remplissez votre vie de choses agréables : faites ce que vous aimez, allez à la salle de sport, visitez les salons de beauté - une femme doit se valoriser et prendre soin d'elle ;

      ne laissez pas le passé entrer dans votre relation actuelle : peu importe à quel point l'ex-femme de votre mari vous semble belle et intelligente, maintenant il est avec vous - cela signifie que vous avez plus de valeur pour lui ;

      supprimer les sentiments de jalousie ne sera pas facile au début, mais en travaillant sur vous-même, vous pourrez parvenir à l'harmonie dans votre relation, ce qui plaira certainement à votre mari.

    Si tu es jaloux ex-mari:

      vous n'êtes plus ensemble, vos chemins ont divergé - prenez cela pour acquis ;

      puisque vous n'êtes pas ensemble, chacun est libre de rechercher et de choisir de nouveaux partenaires - vous et votre ex-mari ;

      souvenez-vous de toutes les meilleures choses qui se sont produites dans votre relation et remerciez mentalement l'univers et votre ex-mari pour le fait que vous ayez eu tout cela dans votre vie ;

      débarrassez-vous de la culpabilité si elle est présente ; tu peux demander pardon ex-conjoint pour apaiser l'âme;

      pardonnez à votre mari tout ce qui n'allait pas dans votre relation ;

      ne regardez pas en arrière les relations antérieures - vivez dans le présent ; Pensez-y : la jalousie du passé n’a vraiment aucun sens.

    Si vous êtes jalouse des enfants de votre mari mariage précédent:

      les enfants ne devraient pas être associés à vous ex-femme- le désir de votre mari de communiquer avec les enfants n'indique pas du tout des sentiments restants pour son ex ; regardez les choses sous un angle différent - votre conjoint aime les enfants, et cela parle de lui comme d'une personne avec grande âme;

      si les rencontres de votre mari avec les enfants ont lieu chez vous, vous serez plus calme ;

      Il n'est pas conseillé d'être présent lorsque votre mari et vos enfants se rencontrent - trouvez quelque chose à faire pendant cette période ;

      ne considérez pas les enfants issus du précédent mariage de votre mari comme des ennemis - essayez de vous lier d'amitié avec eux ;

      discutez avec votre mari du temps et de l'argent qu'il aimerait consacrer aux enfants ; essayez de trouver un compromis.

    Aide d'un psychologue

    Si vous ne parvenez pas à vaincre la jalousie par vous-même, vous devriez demander l'aide qualifiée d'un spécialiste. Ce la meilleure option- de cette façon, vous vous assurerez de ne pas commettre d'erreurs. Je suis toujours prête à aider les couples à retrouver confiance en leur vie et à mieux se comprendre. Il ne devrait pas y avoir de mur de spéculations et de doutes entre vous et votre homme - cela interfère avec l'amour. Ma consultation sera le point de départ vers le monde des relations harmonieuses. Vous comprendrez ce qu'ils sont vraies raisons ta jalousie, et je t'apprendrai comment y faire face. Vous apprendrez à vous aimer et à vous apprécier, ce qui vous aidera à mieux comprendre les événements qui vous entourent et à vous débarrasser de tout soupçon à l'égard de votre proche. Par la suite, vous pourrez dire adieu à la jalousie pour toujours !

La jalousie est l'une des pires des sentiments forts, capable de détruire la confiance, la tendresse, la compréhension mutuelle, la capacité de penser et d'écouter adéquatement un partenaire. Les scientifiques ont prouvé que cela affecte le mental et santé physique les humains, provoquant une augmentation de l’anxiété, des douleurs à l’estomac, des maux de tête et des problèmes digestifs. Les individus enclins à la jalousie perdent le contrôle d'eux-mêmes au moment de la prochaine attaque et peuvent commettre un crime.

D’où vient ce sentiment destructeur ? Comment y faire face?

Sources d'émotion

Il est important de comprendre que le plus souvent les racines ce sentiment sont cachés au plus profond du subconscient de la personne jalouse et ne sont pas réalisés par lui. Dans ce cas, le coupable n’est souvent pas le mari ou le petit ami, mais les événements vécus antérieurement.
Une cause fréquente de jalousie est faible estime de soi, négativisme envers soi-même. Une telle personne a besoin d’une preuve quotidienne qu’elle est toujours aimée. Et une légère distance par rapport à l’autre moitié, le mari, est perçue comme une confirmation de sa propre inutilité, accompagnée d’un douloureux sentiment de solitude et d’inutilité.
Les personnes qui ont tendance à être jalouses sont obsédées par les relations, percevant leur amant comme faisant partie d'elles-mêmes. Cependant, une relation à part entière ne peut pas se construire sur la restriction de la liberté du partenaire. Pour qu'un couple existe harmonieusement, chacun doit avoir ses propres loisirs et envies.
De plus, la raison peut être la susceptibilité de la personne jalouse à la trahison. Des accès de jalousie surviennent souvent chez quelqu’un qui a commis un délit ou qui a l’intention de « passer à gauche ».


Les expériences négatives peuvent également susciter de la méfiance et de l’anxiété. Les attitudes négatives, tirées du passé, déterminent le désir d'un contrôle maniaque et d'une maîtrise complète de l'attention de l'objet de l'amour.
La source des soupçons réside parfois dans des idées stéréotypées, par exemple selon lesquelles « tous les hommes trichent » ou « les femmes partent toujours vers les riches ».
Il est important de développer la capacité de contrôler ses émotions, car la jalousie, avec le temps, peut conduire à la violence ou à la rupture des relations.

Comment se gérer soi-même et arrêter d'être jaloux ?

Acceptez le fait de votre jalousie sans la réprimer. Essayez mentalement de reproduire la situation qui provoque ce sentiment. En ressentant à nouveau de la jalousie, vous pouvez réduire le niveau de tension afin de pouvoir vous débrouiller plus facilement à l'avenir.
On ne peut pas être sûr à 100 % qu’une relation durera éternellement. Essayer de trouver des garanties Amour éternel, nous détruisons les relations sans le savoir. Ce n'est qu'en étant dans le moment présent, en ressentant tous ses délices, qu'il est possible d'être heureux.


Un mari ou un petit ami bien-aimé peut voir la situation complètement différemment. Cela vaut la peine de l'écouter attentivement, même lorsque grand désir objet.
Si nécessaire, demandez l'aide d'un spécialiste. Si la personne jalouse devient agressive, essayez de quitter les lieux ou appelez les secours.

Aujourd'hui je vais te dire comment se débarrasser de la jalousie vis-à-vis de votre mari, femme, parents, enfants ou amis. Pourquoi les gens sont-ils jaloux de leur mari et de leur petite amie ? Leurs femmes à hommes inconnus? Vos parents envers d'autres enfants ? D'où vient la jalousie ?

Raisons de la jalousie :

  • Premièrement, la jalousie vient de la peur. Peur de perdre ce que vous aimez.
  • Deuxièmement, cela naît d’un manque de confiance en soi, en soi (autrui, enfant, n’importe qui). Incertitude que votre partenaire vous aime et ne vous choisira pas plutôt qu'une autre personne qui sera meilleure que vous.
  • Troisièmement, la jalousie est une conséquence d'une attitude possessive envers votre partenaire. Le désir d'avoir le monopole de sa vie personnelle, de s'immiscer dans toutes ses affaires.
  • Quatrièmement, cette qualité peut découler de tout autre complexe et peur.

Qu'est-ce qu'on n'a pas vu dans la liste des raisons qui provoquent la jalousie ? Amour! La jalousie ne vient pas de l’amour, elle est fondée sur la peur. Des accès constants de jalousie ne font qu'interférer avec l'amour et transforment les relations en une série de souffrance et de méfiance.

Comment vaincre la jalousie ? Comment éliminer les causes de ce sentiment ?

1. Débarrassez-vous de tout ce qui ne sert pas votre amour.

Lors d’attaques de jalousie, de nombreuses personnes jouent à des jeux d’espionnage. Ils vérifient constamment les appels sortants sur le téléphone de leur conjoint, tentent de capter l'odeur de parfum de sa veste, l'appellent toutes les heures pour s'assurer qu'il a rencontré ses amis et ne rend pas visite à sa maîtresse, lui interdisent de communiquer avec les membres de la sexe opposé, etc. .d. Bref, ils gardent leur partenaire laisse courte. En même temps, ils ne pensent même pas à où ce sentiment les mène.

Inconsciemment, les gens peuvent avoir l’impression de résoudre un problème qui sert les intérêts d’une relation saine. Après tout, les époux devraient s’aimer et ne devraient pas tricher avec d’autres femmes et hommes, pensent-ils. Et par conséquent, ils doivent constamment avoir confiance dans la fidélité de leur partenaire et tout faire pour alimenter cette confiance, même si cela provoque une vague de méfiance, d'émotions négatives et de querelles pour des raisons creuses. Ainsi, la jalousie obtient le feu vert.

Les gens sont habitués au fait que l’amour et la jalousie vont de pair, et beaucoup d’entre eux ont appris à accepter le fait que la jalousie est devenue un acteur à part entière dans leurs relations.

Mais en fait, la paranoïa, qui apparaît sur la base de la jalousie, ne sert pas du tout les objectifs de l'amour et d'une vie harmonieuse ensemble, mais ne fait qu'empoisonner l'amour. La jalousie, ainsi que les actions provoquées par la jalousie, ne résolvent pas les problèmes, mais les créent.

Pensez à ce à quoi mèneront vos interminables explosions de jalousie ? Vous avez tellement peur des mensonges, mais vous enveloppez vous-même vos relations dans une atmosphère de méfiance. Vous avez tellement peur de perdre votre partenaire, mais en même temps, vous essayez de contrôler chacun de ses mouvements, en le blâmant, en créant des interdits, en jurant, en criant, en soupçonnant...

Cela crée-t-il la base pour des êtres chers, confiants, en bonne santé et Longue relation? L’ironie de la jalousie (et bien d’autres sentiments basés sur la peur) est qu’à cause de votre peur, vous ne faites que rapprocher ce dont vous avez tant peur ! La méfiance et la paranoïa finissent par fragiliser la relation et vous éloignent de votre partenaire.

La prochaine fois que vous vous sentirez jaloux et que vous voudrez crier après votre mari ou vérifier son téléphone, demandez-vous comment ces actions peuvent aider votre relation ? Comment cela aidera-t-il votre amour ? Comment cela peut-il empêcher l’apparition de ces choses (perte d’un partenaire, rupture d’une relation) dont vous avez tant peur ?

Si votre réponse aux trois questions est « Pas question » ou « Cela ne fera que gêner », alors donnez à votre jalousie la couleur rouge.

Cela ne vous aidera certainement pas à vous débarrasser complètement de ce sentiment. Mais la première étape pour se débarrasser des émotions négatives est de réaliser que vous n’avez pas besoin de ces émotions, qu’elles ne font que vous déranger.

Débarrassez votre relation de ce qui ne sert pas les intérêts de l’amour !

2. Éliminez vos peurs

Naturellement, nous ne voulons pas penser à ce qui nous fait peur. Par exemple : « Et si je perds mon emploi ? Je ne veux même pas y penser ! Aussi étrange que cela puisse paraître, nos peurs ont un pouvoir sur nous précisément parce que nous ne voulons pas penser à ce qui se passera lorsque la peur se réalisera.

Bien sûr, vous ne serez pas d'accord avec moi et objecterez : « Peu importe comment c'est ! Je pense constamment à ce dont j'ai peur. J’imagine à quel point ce sera difficile pour moi lorsque mon proche me quittera et quels sentiments terribles je vivrai.

Mais vous ne pensez pas à ce qui va se passer ensuite. Tu ne penses qu'à émotions négatives au moment de la prise de conscience de votre peur. Essayez d'aller mentalement au-delà de cette limite, même si vous ne voulez pas penser à l'avenir.

Pensez : « Que se passera-t-il un an après notre rupture ? Que se passera-t-il dans cinq ans ? Les premiers mois doivent être durs pour moi. Mais ensuite je vais commencer à reprendre un peu mes esprits. Après un certain temps, j’aurai une nouvelle relation, peut-être qu’elle sera encore meilleure que celle-ci.

(Ce n'est en aucun cas le plus meilleur scénario! Peut-être que votre relation survivra même après une trahison ! J'en parlerai dans le dernier paragraphe de cet article.)

Pas aussi effrayant que vous le pensiez au début, n’est-ce pas ? Être réaliste! Essayez de faire défiler ces images dans votre esprit. Pensez à la façon dont vous allez vous sortir de cette situation, à la façon dont vous allez continuer votre vie, et non à la façon dont vous vous sentirez mal lorsque votre peur se réalisera !

Il ne faut pas trop s'attacher à ce que l'on a. DANS ce moment Vous pourriez avoir l’impression que votre relation avec cette personne est la chose la plus importante de votre vie. Mais c’est en partie une illusion et une tromperie. Il est difficile pour les gens de penser en termes de vie entière et ils surestiment parfois considérablement le rôle de ce dont ils disposent actuellement.

Cette idée n’est peut-être pas entièrement intuitive. Vous me demandez : « comment ça ne vaut pas la peine de trop s'attacher à quelque chose ? Je suis attaché à ce que j'aime : mes enfants, ma famille, mon travail, mon but. C’est la base de mon existence ! Êtes-vous en train de suggérer que je devienne indifférent aux choses que j’aime ?

Non, je te suggère d'arrêter de vivre attachement douloureux qui n'apporte que souffrance et peur.

Si vous aimez beaucoup votre mari, mais vivez constamment dans la peur que votre relation prenne fin, êtes-vous heureuse ? Obtenez-vous de la satisfaction dans de telles relations ? Ne réfléchissez pas. La peur de perdre cette relation à l’avenir vous rend malheureux. Mais le fait que vous les ayez dans le présent ne vous rend pas heureux, car vous avez constamment peur et ne pensez qu'au futur !

Des attachements forts font naître la peur de la perte. Et la peur de perdre vous empêche de profiter du moment présent.

Ne teste pas fort attachement, ne veut pas dire ne pas aimer. Ne pas éprouver un attachement fort signifie être plus serein sur le fait que rien ne dure éternellement, être réaliste. Soyez prêt à tout. Et pouvoir profiter de ce que vous avez maintenant.

3. Arrêtez de comparer

"Et s'il trouve plus une femme digne que moi, plus intelligent, plus beau !

"Il y a tellement d'hommes autour d'elle, plus beaux et plus prospères que moi, il n'y a aucune chance que notre relation puisse survivre."

Ces pensées inquiétantes sont familières à beaucoup. Vous commencez à vous comparer aux autres du même sexe et vous avez peur de la concurrence. Mais les hommes et les femmes ne sont pas une sorte de marchandise sur le marché de l’amour !

Les relations entre les personnes ne s’apparentent pas toujours aux relations marchandise-argent, au sein desquelles les préférences se forment uniquement sur la base des propriétés du « produit » : attractivité, réussite, intelligence, etc. Il s’agit plutôt de l’attitude du propriétaire du capital à l’égard du capital. Ce n’est pas non plus l’analogie la plus réussie, mais elle en est plus proche.

Je tiens à dire que votre relation actuelle n’est plus la même qu’elle l’était au début. Peut-être que lorsque vous avez rencontré votre partenaire pour la première fois, vous étiez lié par une attirance mutuelle.

Mais au fur et à mesure que la relation se développe, un certain « capital » se forme, quelque chose de plus qu'une simple attirance et une passion, renforcé attrait visuel et le succès. Ce capital s'accumule au fil des années, à mesure que les deux sujets de la relation se comprennent de plus en plus profondément, à mesure qu'ils trouvent ensemble des solutions à leurs problèmes et tirent les conclusions de leurs erreurs, à mesure qu'ils surmontent la prochaine difficulté qui se dresse sur leur chemin. .

Et ce capital est trop précieux. Il ne peut pas être échangé si facilement contre autre chose. Bref, votre partenaire vous aime non seulement pour vos qualités, mais pour tout ce que vous aviez avec lui. Ou peut-être qu’il vous aime pour autre chose dont vous n’êtes pas conscient. Et c’est ce qui vous permet d’être préféré à des personnes plus performantes et plus attractives.

"D'accord", dites-vous. « Et si notre relation ne consistait pas à « construire un capital moral commun ». Ils s'effondrent simplement. Il me semble que plus rien ne nous relie tous les deux.

Passez ensuite au point suivant.

4. Améliorez vos relations

Passez plus de temps avec votre partenaire. Découvrez ses souhaits. Montrez-lui de l'attention et de la confiance. Essayez de travailler ensemble pour décider problèmes de famille. Parlez de vos difficultés. Devenez plus attirants les uns pour les autres. Ajoutez de la variété. Et développez votre relation sans vous arrêter en si bon chemin !

je ne vais pas le donner ici Instructions détaillées pour améliorer les relations. Ce sera le sujet d’un article séparé. Ce que je veux dire ici, c'est que la fidélité des époux l'un envers l'autre n'est pas un dérivé de la surveillance, de la suspicion et de la méfiance. C'est le résultat d'une relation solide, fiable et satisfaisante.

Si, lors de la surveillance de votre mari, vous ne trouvez aucune preuve d'infidélité, cela ne contribuera pas à éliminer votre jalousie et, après un certain temps, elle éclatera à nouveau. Mais lorsque vous aurez plus confiance dans votre relation, lorsque vous et votre partenaire vous entourerez de confiance, alors seulement vous aurez moins de raisonsêtre jaloux.

Afin d'éliminer le sentiment même de jalousie, ainsi que les raisons de son apparition (trahison), vous devez vous efforcer de développer des relations et de ne pas les transformer en roman d'espionnage et feuilleton simultanément!

Récemment, je me demandais pourquoi le contrôle total de l’État est généralement présent dans les pays sous-développés. Il me semble que cela se produit parce que les pays confrontés à de graves problèmes économiques n'ont qu'un seul moyen d'inculquer le patriotisme et de retenir leurs habitants dans le pays. Cette méthode consiste à mentir, à organiser la surveillance et à créer des interdictions, notamment une interdiction de quitter le pays. L'amour et le dévouement des habitants de ce pays envers l'État sont fondés sur la peur et la tromperie.

Mais les États dotés d'une bonne économie et conditions sociales nous n'avons pas besoin de recourir à la dictature. Personne ne fuira ce pays si on lui en donne l’occasion. Parce qu'il aime son État pour ce qu'il offre à ses habitants bonnes conditions pour la vie et prend soin d'eux. Personne ne l’oblige à « aimer ». Par conséquent, ce sentiment surgit sincèrement.

Vous pouvez facilement appliquer cette analogie à vos relations. Il est nécessaire de créer une atmosphère d'amour et de confiance dans votre famille, d'acquérir un « capital amour » commun et ainsi de réduire le risque « d'émigration de votre conjoint » vers une autre famille. C’est mieux que d’y parvenir par des interdictions et une surveillance.

5. Limitez votre imagination

Votre mari est en retard au travail. Et maintenant, des images vous viennent à l’esprit dans lesquelles il s’amuse avec d’autres femmes. Mais ne vous précipitez pas pour laisser libre cours à votre imagination. Si vous continuez à imaginer cela, il vous sera difficile de vous démêler de ces pensées et d’écouter les arguments raisonnables lorsqu’ils vous viennent à l’esprit.

Ces fantasmes vous privent de la capacité d'évaluer sobrement la situation. Par conséquent, si vous avez remarqué des crises de paranoïa dues à la trahison de votre partenaire, alors prenez-la en règle : « la première pensée est la mauvaise pensée, jusqu'à ce qu'elle prouve le contraire."

Ceci, pourrait-on dire, présomption de culpabilité pensées impulsives. Ce principe m'aide vraiment à faire face à de nombreuses émotions et à voir la situation telle qu'elle est, et non telle que mes sentiments momentanés tentent de la présenter.

Par conséquent, jetez tous ces fantasmes hors de votre tête pendant un moment. Vous y prêterez attention plus tard. Commencer, . Quoi qu’il en soit, tant que vous serez submergé d’inquiétude et d’anxiété, rien de valable ne vous viendra à l’esprit.

Alors portez votre attention sur autre chose. Ne le laissez pas se laisser entraîner dans ces fantasmes. Commencez à réfléchir au problème seulement lorsque vous réalisez que vous vous êtes calmé et que votre anxiété n'attire pas toutes vos pensées vers leur « pôle négatif ». Vous pourrez alors évaluer la situation avec sobriété. Peut-être réaliserez-vous que vos craintes étaient vaines. Mais peut-être seront-ils confirmés. Mais avant d'y réfléchir, vous devez analyser sereinement la situation réelle et ne pas vous laisser emporter par vos fantasmes.

6. Arrêtez de vivre uniquement la vie de votre partenaire.

Souvent, la raison de la jalousie est l'obsession de l'un des partenaires pour la vie de l'autre. Il arrive que cela se produise parce que l'un des partenaires n'a pas le sien intérêts personnels et le vôtre vie privée. Et il n’a d’autre choix que de vivre la vie d’un autre.

Cela s'applique non seulement à la jalousie, mais aussi à contrôle excessif de la part des parents (généralement des mères) vis-à-vis des enfants. Comprenez que votre contrôle, votre anxiété, votre interférence sans fin dans la vie de quelqu'un ne rendront ni vous ni la personne dans la vie de laquelle vous interférez plus heureux !

Pour éviter cela, ajoutez un peu de variété à votre vie. et votre passion. Cela ne devrait jamais être une raison pour ignorer votre partenaire ou votre enfant à cause de vos nouveaux passe-temps. Pas du tout! Que cela soit une raison pour vous de réaliser qu’il y a plus dans la vie que votre mari ou vos enfants.

En même temps, permettez à votre partenaire (ou fils, fille) de vivre une autre vie que la vie de famille. Laissez-lui de la place pour communiquer avec ses amis, ses collègues et même des personnes du sexe opposé ! Montrez à votre partenaire que vous lui faites confiance, donnez-lui une certaine liberté, n'essayez pas d'explorer chaque recoin de sa vie et ne la serrez pas dans un étau de contrôle.

Cela vous aidera également à vous sentir moins attaché à votre relation car vous aurez autre chose à faire ! Vous aurez donc moins peur de la perte et souffrirez moins !

7. Faites le contraire

Faites le contraire de ce que la jalousie vous pousse à faire. Si vous voyez votre femme parler à un homme que vous ne connaissez pas lors d'une soirée, au lieu de lorgner cet homme avec colère et ensuite de faire un scandale avec votre femme, montez et présentez-vous poliment à cet homme ! Peut-être découvrirez-vous qu'il ne s'agit que d'un collègue de travail que votre femme a rencontré et qu'elle ne pouvait tout simplement pas laisser de côté pour des raisons de tact. Et vous comprendrez à quel point votre jalousie était absurde.

8. Soyez franc ! Ne joue pas à des jeux

Arrêtez tous ces jeux d’espionnage et ces doutes cachés ! Si quelque chose vous dérange, demandez directement à votre partenaire ! Ne le faites pas sous la forme d’un scandale ! Parlez-lui calmement de tous vos soupçons et voyez ce qu'il répond.

Mais avant d'en parler avec votre partenaire, cela ne vous ferait pas de mal d'évaluer par vous-même dans quelle mesure vos soupçons sont justifiés.

Après tout, beaucoup de gens jouent à un « jeu caché » et agissent en catimini uniquement parce qu'ils comprennent inconsciemment que tous leurs doutes sont absurdes et ridicules et qu'il serait ridicule de parler de leur paranoïa à quelqu'un d'autre.

Par conséquent, vous préparer à une telle conversation vous aidera non seulement à parler directement de vos préoccupations et à contacter nouveau niveau faites confiance (si vous comprenez que la conversation doit avoir lieu), mais vérifiez également si vos peurs sont réelles ou simplement le résultat d'une imagination débridée.

9. Faites confiance à votre partenaire

J'ai déjà parlé de confiance plus d'une fois dans cet article, mais je pense que cette question est assez importante, c'est pourquoi je la soulève dans un paragraphe distinct. La confiance est une condition indispensable des relations saines et solides. Pensez-y, avez-vous une raison de ne pas faire confiance à votre partenaire ?

Je ne dis pas que personne n'a une telle raison. Mais il arrive souvent que nous commencions à soupçonner notre partenaire, non pas parce qu'il n'a pas justifié notre confiance, mais seulement parce que nous éprouvons nous-mêmes la peur et le doute. La jalousie, dans ce cas, ne repose sur rien de réel, mais découle uniquement de nos sentiments personnels.

Pourquoi ne pas essayer de faire confiance à votre partenaire alors ? Arrêtez de voir la tromperie dans chacun de ses mots et mettez de côté vos soupçons interminables. Bien entendu, les soupçons ne seront pas toujours infondés. Mais essayez de faire confiance à votre âme sœur et de ne pas la soupçonner de quelque chose de mauvais pendant au moins un mois, peu importe comment il se comporte et quoi qu'il fasse.

Si vos inquiétudes restent en vous, alors quelque chose doit probablement changer dans votre relation. Mais il est fort possible que vous compreniez à quel point vos peurs étaient ridicules et que vous voyiez comment la foi en votre partenaire transforme votre relation et vous rend plus heureux. Et vous voudrez rester avec cette confiance pour toujours...

10. Soyez prêt à pardonner

Je ne veux pas que les gens prennent certains de mes conseils comme un moyen de résoudre des problèmes évidents dans la famille et de se débarrasser de la jalousie pour laquelle il y a une raison. Peut-être que les choses ne se passent vraiment pas très bien pour vous et que votre partenaire vous trompe systématiquement. Et ce n'est pas ce que vous disent votre paranoïa et votre peur, mais faits établis. (Il est difficile de le nier lorsque votre mari disparaît constamment quelque part, arrive tard dans la nuit et sent le parfum.)

Dans ce cas, il vaut mieux ne pas nier les évidences, ne pas réprimer les attaques de jalousie et essayer de faire quelque chose pour votre relation. J'ai toujours été partisan d'essayer de réparer ce qui s'est passé, de pardonner à la personne et de recommencer avant d'accepter. action décisive. C'est aussi ce que je vous conseille.

La tricherie n'est pas toujours un indicateur du manque d'amour de votre conjoint pour vous. Parfois, les gens trichent simplement parce qu'ils ne sont pas retenus dans leurs relations sexuelles, mais continuent à vous aimer. Parfois, ils font cela parce que leur ego aspire à de nouvelles victoires sur le plan amoureux, mais en même temps, ils continuent à vous aimer. Parfois, cela se produit parce qu'une personne succombe à la passion, mais continue de vous aimer. Parfois, c’est une conséquence de la faiblesse momentanée d’une personne, de son erreur, pour laquelle on peut lui pardonner.

La trahison n’est pas aussi terrible que votre imagination et vos sentiments vous le font croire. Mais si cela se produit, soyez prêt à en faire l’expérience ensemble et à passer à autre chose. Ce n'est pas la fin de la vie.

Si vous savez que vous êtes capable de pardonner à une personne. Qu’ils puissent recommencer à lui faire confiance, après toutes ses actions. Cette tricherie ne mettra pas fin à votre relation. Que pouvez-vous changer et améliorer ensemble ? la vie ensemble, évitant ainsi que de tels cas ne se reproduisent à l'avenir. Alors vous n'en aurez plus si peur. Vous aurez alors bien moins de raisons d’être jaloux !

Mais cela nécessite la confiance des deux époux. Et leur envie de développer des relations !