एक वयस्क बेटी अपनी बुजुर्ग मां से नफरत करती है। बेटी से नफरत है
मेरी बेटी भी बचपन से ही मुझसे नफरत करती है. वह बहुत जिद्दी बच्ची थी. अंतर्गत भारी प्रभाव exsA मेरी उम्र एक सदी से भी अधिक है। उन्होंने अपने बेटे (मेरे पूर्व बेटे) के सभी दुर्भाग्य के लिए मुझे दोषी ठहराया और इसका ठीकरा मेरी बेटी के सिर पर फोड़ दिया। मेरी मूर्खता यह है कि मैंने उन्हें अपनी बेटी सप्ताहांत और छुट्टियों के लिए दे दी। मैं वहाँ से एक अजनबी की तरह वापस आया। उसने मुझे माँ के रूप में नहीं समझा। उसने मेरे लिए प्रयास नहीं किया, अगर मुझे बुरा लगा तो उसे पछतावा नहीं हुआ। मैं यह सुनिश्चित करने के लिए अपने रास्ते से हट गया कि हमारे पास सब कुछ है। मैंने अपना स्वास्थ्य बर्बाद कर लिया ताकि मुझे किसी चीज़ की आवश्यकता न पड़े। वह 19 साल की थी - आख़िरकार उसने फ़ोन पर बताया कि यह वह नहीं है जो उसकी माँ चाहती थी। और उसे मेरे साथ कितना बुरा लगता है. मैं बहुत रोया. और मैंने उसे शिक्षा देने के लिए बहुत सारे बलिदान दिए। उसे कोई परवाह नहीं थी. मैं चल रहा था। मुझे क्षमा करें, मेरी पढ़ाई खराब हो गई। और मैंने बहुत सारा पैसा चुकाया। किसी ने मेरी एक पैसे की मदद नहीं की. मैंने इसे बहाल कर दिया और फिर से वही रेक - मैंने स्कूल छोड़ दिया। अपने डिप्लोमा के बचाव के दिन, मैंने उसे अपने भावी दामाद के साथ बिस्तर पर पाया। मैं बहुत तनाव में था. अच्छा। उसने मुझसे शादी कर ली. मैंने अपार्टमेंट छोड़ दिया. अपार्टमेंट कर्ज से डूब गया है। और मैंने अपनी सहायता से निर्माण किया, विस्तार किया भविष्य का पतिपैसा और, वैसे, शादी उसके खर्च पर हुई। न तो मेरी बेटी और न ही मेरे दामाद ने घर में मेरी कोई मदद की। बात उस बिंदु पर पहुंच गई जहां मैं शादी करने के लिए तैयार हो रही थी। घर बेच दिया. मैंने पैसे अपने होने वाले पति को दे दिए. मैंने पैसे के लिए कितने दावे किए, यह भयानक है। वह अपने भावी पति के पास विदेश चली गई। मुझे होश में लाने में काफी समय लगा। शादी कर ली। मैंने जाकर अपार्टमेंट बेच दिया और अपार्टमेंट से आधे पैसे लेने का फैसला किया। अगर हम लोग होते तो हम सब कुछ दे देते। वह चली गई। खुशी से शादी। पति सोना है. कुछ समय बाद वे इंटरनेट पर पाए गए। हमने बात किया। मैंने उन्हें पैसे भेजे. ऐसा लग रहा था कि सब कुछ ठीक चल रहा है। 2014 में डोनबास में युद्ध। वे उन्हें (पहले से ही तीन) पोलैंड तक खींच ले गए। हमने तुरंत उड़ान भरी, (1600 किमी) की दूरी तय की और इसे शिविर से उठाया। वे बहुत सारा सामान लेकर आए और केवल उनकी ही नहीं (उन्होंने कई अन्य परिवारों की मदद की), उन्होंने उनके लिए एक अपार्टमेंट किराए पर लिया। हमने वह सब कुछ खरीद लिया जिसकी कमी थी। 2 साल तक उनकी मदद की गई. हर कोई चिंतित था महत्वपूर्ण बिंदुउनके जीवन में। मैं इस बात को लेकर बहुत चिंतित था कि वे कैसे कर रहे हैं, उनके पास क्या है, क्या उन्हें दर्जा मिलेगा या निवास परमिट मिलेगा। हर खबर ऐसी घबराहट लेकर आती है. और मैं और मेरे पति एक परिवार बनने की योजना बना रहे हैं, हम उन्हें सब कुछ देंगे, हम उनके लिए जिएंगे। और फिर अचानक मेरे पति की अपने दामाद से की गई टिप्पणी ने सब कुछ बर्बाद कर दिया। बस एक झटका. उन्होंने बस यह सुझाव दिया कि उनके दामाद उनके साथ पोलिश भाषा में बात करने का प्रयास करें। जवाब में, उन्होंने चटाई पर शाप दिया और अपनी बेटी के साथ संवाद करने की अनुमति दिए बिना, स्काइप बंद कर दिया। मैंने फोन किया- कोई जवाब नहीं. लिखना। कोई जवाब नहीं। मैं अपने दामाद को लिख रहा हूं, और वह, गंवार, ऐसा कुछ लिखने वाला आखिरी व्यक्ति था... मैंने उसे शर्मिंदा करने के लिए लिखना शुरू किया। बेटी की प्रतिक्रिया शून्य है. 3 महीने बाद घर पर फोन आया. पहले, आधे मिनट के लिए, बेटी, और फिर दामाद, चिल्लाते हुए और फिर से कसम खाते हुए, कि उनके साथ सब कुछ बहुत अच्छा है, और वे हमारे बिना सामना कर सकते हैं और उन्हें हमारी ज़रूरत क्यों नहीं है ऋण और वह सब... मैंने अपनी बेटी को लिखा कि मैं चीखें, गालियाँ नहीं सुनना चाहता, कि मैं इस तरह की अशिष्टता के लायक नहीं हूँ और मैं उन्हें इस तरह के व्यवहार से नहीं जानना चाहता। और मेरे बाद तंत्रिका अवरोध. केवल अस्पताल से. मेरी नसें पूरी तरह से ख़त्म हो गई हैं। और यहाँ मेरी बेकार बेटी का उत्तर है। कि मैं एक मूर्ख माँ हूँ. कि मैंने उन्हें खो दिया. जो कुछ मैंने उसे लिखा, उसके बाद मेरी पोती को पसंद नहीं आया, लेकिन उसने लिखा कि वह अपनी मां की तरह स्वार्थी है, इस तथ्य के कारण कि उसने अप्रैल में मेरे पति को या मई में मुझे उनके जन्मदिन पर बधाई नहीं दी। फिर वह लिखते हैं कि शायद कोई घोटाला न हुआ हो, जो मैंने ही शुरू कर दिया। ताकि वह अंत में यह न लिखे: - "कुतिया नरक में जाओ... अपने लिए और अपने लिए जियो... तुम्हें शुभकामनाएँ, बदमाश।" उसके बाद मैं गुस्से में रो पड़ी. भीतर तो सारी आत्मा ही सड़ गयी है। दिल जल गया. मेरा हाथ छूटने लगा. ऐसा कोई दिन नहीं जाता जब मैं इस सब के बारे में नहीं सोचता। इसका एहसास कितना दर्दनाक है अपनी बेटीइतना क्रूर, निष्प्राण, डरावना आदमी. मैंने अपने जीवन में कभी माफ़ी नहीं मांगी. उसे कोई अंदाज़ा नहीं है कि मैं किस दौर से गुज़र रही हूँ। इससे मुझे कितना कष्ट होता है. ऐसा लगता है कि वह भी इसका आनंद लेती है, हर बार जब मैं पीड़ित होता हूं तो उसे खुशी मिलती है। उसने मुझे अब एक माँ, एक प्यारी, देखभाल करने वाली और दादी नहीं बनने दिया। और वह मेरे पास अकेली है। वह शराबी, अपने पिता, बच्चों से अधिक बच्चे पैदा करने से डरती थी। लेकिन उसका कोई और नहीं है.
माँ और बेटी - क्या दुनिया में दो और प्यारे लोग हो सकते हैं? ये दो गर्लफ्रेंड हैं जो हमेशा एक-दूसरे का साथ देंगी। दुर्भाग्य से ऐसा हमेशा नहीं होता है। कभी-कभी एक मां अपने बढ़ते बच्चे से परेशान हो जाती है। इसके अलावा, कुछ मामलों में, वह खुद नहीं समझ पाती कि ऐसा क्यों है। और ऐसा भी होता है कि एक माँ अपनी बेटी से नफरत करती है, अक्सर अपनी भावनाओं के लिए खुद को दोषी मानती है। आइए जानें कि ऐसा क्यों होता है और क्या करना चाहिए।
बेटियां और मां
अक्सर, बच्चे के प्रति माँ का रवैया एक आदर्श होता है आदरणीय प्रेम. वही शुद्ध और उज्ज्वल जिसके लिए हर कोई प्रयास करता है। और ये तो और भी अजीब लगता है अगर कोई माँ अपनी बेटी से नफरत करे. अक्सर यह बात लड़कियों पर लागू होती है, लड़कों के साथ रिश्ते अक्सर अधिक सहजता से विकसित होते हैं।
कभी-कभी नवजात शिशु के प्रति जलन और शत्रुता की यह भावना प्रकट होती है, अन्य मामलों में यह उसके बढ़ने और विकसित होने के साथ-साथ विकसित होती है। लेकिन किसी भी स्थिति में, यह महिला और उसके बच्चे का जीवन बर्बाद कर देता है। यदि कोई माँ अपनी बेटी से नफरत करती है, तो यह एक मनोवैज्ञानिक या मनोचिकित्सक से परामर्श करने का एक कारण है। आमतौर पर कारण अचेतन में गहरे छिपे होते हैं, और उन्हें स्वयं उजागर करना कठिन होता है।
पैतृक श्राप
सभी प्रकार के चिकित्सक, मनोविज्ञानी और जादूगर इसी अवधारणा के साथ काम करते हैं। लेकिन अगर आप इसे देखें तो यह वास्तविक से कहीं अधिक है। यदि कोई माँ अपनी बेटी से नफरत करती है, तो वह उसे पारिवारिक रिश्तों की विकृत तस्वीर और उदाहरण देती है। वह बड़ी होगी, शादी करेगी और बैटन जारी रखेगी।
हमारे माता-पिता द्वारा मनोवैज्ञानिक रूप से विकृत किए जाने पर, हम बिना किसी मतलब के, अपने ही बच्चों का जीवन बर्बाद कर देंगे। और केवल एक ही रास्ता है - मनोचिकित्सा पर जाएँ। अपनी समस्याओं पर स्वयं काम करें, उन्हें अपने बच्चों पर न डालें।
प्रसवोत्तर अवसाद
मनोविज्ञान में इस अवधारणा को बहुत गहराई से समझा जाता है। एक माँ अपनी नवजात बेटी से नफरत क्यों करती है? यह जटिल समस्या, और महिला खुद इस स्थिति को पसंद नहीं करती है, अपने आसपास के लोगों को डराती है और बच्चे को नुकसान पहुंचाती है। यह स्पष्ट है कि इस बारे में कुछ करने की जरूरत है।
गर्भवती होने पर हर महिला का सपना होता है कि वह नवजात शिशु की देखभाल कैसे करेगी। लेकिन प्रसूति अस्पताल से औपचारिक छुट्टी खत्म हो गई है, और मां की भूमिका केवल असंतोष का कारण बनती है। इसके अलावा, बच्चे की देखभाल करना कष्टप्रद होता है। युवा माँ छोड़ना चाहती है, कहीं छिपना चाहती है और किसी को नहीं देखना चाहती है। कोई सोचने लगता है कि यह बच्चा न होता तो अच्छा होता.
क्या इसका मतलब यह है कि वह बुरी माँ? बिल्कुल नहीं। फिर एक माँ अपनी बेटी से नफरत क्यों करती है? यह इस बारे में है प्रसवोत्तर अवसाद. यह तीन कारणों से विकसित होता है:
- - एस्ट्रोजन के स्तर में कमी. इससे उदासीनता और चिड़चिड़ापन आने लगता है।
- - नींद की कमी और थकान. सभी युवा माताओं को इसका सामना करना पड़ता है। लेकिन अगर तंत्रिका तंत्रस्थिर, फिर यह बिना किसी विशेष परिणाम के गुजर जाता है। लेकिन अवसाद से ग्रस्त महिलाओं के लिए, आहार बहुत महत्वपूर्ण है, क्योंकि यह सामान्य स्थिति बनाए रखने में मदद करता है। जब एक बच्चा पैदा होता है, तो सभी लय और तरीके बाधित हो जाते हैं, इसलिए सब कुछ अंधकारमय हो जाता है, और अवसाद दृढ़ता से अपनी जगह बना लेता है।
- - अक्सर भावी माँसब कुछ देखता है गुलाबी स्वर. कैसे वह घर पर एक सुंदर पैकेज लाती है, हर कोई कितना खुश है। लेकिन वास्तव में यह पता चला है कि यह बंडल केवल चीख-पुकार मचाता है। और एक सप्ताह की नींद हराम करने के बाद खुश दिखना बेहद मुश्किल है। और पहली असफलताएं और अनुभव की कमी हीनता की भावना को जन्म दे सकती है।
आप क्या कर सकते हैं
दरअसल, इस स्थिति को काफी आसानी से ठीक किया जा सकता है। लेकिन आपको अपने परिवार और कभी-कभी किसी विशेषज्ञ से मदद की आवश्यकता हो सकती है। एक युवा माँ को रात में अच्छी नींद लेने और बाहर रहने की ज़रूरत होती है। फिर स्थिति धीरे-धीरे सामान्य हो जाती है। ऐसा करने के लिए, उसे एक घरेलू सहायक की आवश्यकता है जो कपड़े धोने, सफाई और अन्य कामों का ध्यान रखे। एक नियम के रूप में, दादी ऐसी ही बनती हैं।
इसके अलावा, आपको अपने आप से सही व्यवहार करना सीखना होगा। हर कोई कठिनाइयों और कठिनाइयों के लिए तैयार पैदा नहीं होता है। कभी-कभी एक युवा माँ को अधिक अनुभवी लोग यह कहकर झिड़क सकते हैं, "हमने हममें से तीन को बिना मदद के बड़ा किया, और हम रात में भी काम करते हुए इधर-उधर भागते रहे।" ऐसे हमलों का जवाब यह कहकर देना उचित है कि आपका स्वास्थ्य आपको इसकी अनुमति देता है, और बच्चे शांत थे। इसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि आपको भी वैसे ही कार्य करना चाहिए, लेकिन यदि स्थिति विपरीत है, तो हम आपको यह लेख पढ़ने की सलाह देते हैं: http://fb.ru/article/318041/psihologiya-nenaviju-svoyu-mat .
एक किशोर के साथ संबंध
एक माँ जो अपनी बेटी से नफरत करती है वह बीमार व्यक्ति नहीं है, बल्कि उसकी आत्मा में एक बड़ा घाव है। कभी-कभी वह बच्चे को कम कष्ट नहीं पहुँचाती है, कभी-कभी वह सार्वजनिक रूप से "अच्छा" बनने की कोशिश करते हुए, अपनी भावनाओं को परिश्रमपूर्वक छिपाती है। अक्सर यह समस्या बचपन में ही शुरू हो जाती है। बच्चा अपने प्रति उभयलिंगी भावनाएँ महसूस करता है और उसमें विरोध विकसित हो जाता है। जैसे-जैसे वह बड़ा होता है, वह और अधिक "आरामदायक" हो जाता है, और माँ धीरे-धीरे अपना रवैया बदल देती है।
लेकिन रिश्ते नए जोश के साथ बिगड़ रहे हैं किशोरावस्था. इन सभी वर्षों में लड़की ने लगन से पढ़ाई की, प्यार और पहचान कमाने की कोशिश की। और अचानक सब कुछ उल्टा हो जाता है। और अब वह किसी भी प्रतिबंध को नहीं पहचानती, खुले तौर पर बहिष्कार की घोषणा करती है और मांगों को मानने से इनकार करती है। और यदि तुम सुख से मना करो, तो वह उन्माद फेंकता है।
मनोवैज्ञानिक ऐसे कई कारण ढूंढते हैं कि क्यों एक माँ अपनी बेटी से नफरत करती है। में इस मामले मेंमहिला अपमानित और अपमानित महसूस करती है। इसके अलावा, वह अपनी शक्तिहीनता देखती है, अपराधबोध, क्रोध और निराशा का अनुभव करती है। और हां, इस सारी नकारात्मकता का स्रोत उसके सामने बैठा है। इस समय मैं बस यही चाहता हूं कि लड़की भी मां की तरह बुरा महसूस करे। लेकिन साथ ही, बेटी दृढ़ता से अपने अधिकारों की रक्षा करती है।
क्या करें
यदि कोई बेटी अपनी माँ से नफरत करती है, तो यह उसकी दर्पण छवि हो सकती है अपना रवैया. बेशक, इन क्षणों का हमेशा एहसास नहीं होता है, लेकिन इससे कुछ भी नहीं बदलता है। स्वस्थ में पारिवारिक रिश्तेबच्चे बड़े हो जाते हैं सामंजस्यपूर्ण व्यक्तित्व, साथ सामान्य रवैयाअपने माता-पिता को. वे अपनी माँ को देवी के रूप में सम्मान नहीं देते, बल्कि उन्हें श्रद्धांजलि देते हैं।
बच्चे के बड़े होने की प्रक्रिया में यह एक कठिन चरण है। मां भी इंसान होती हैं, वो शायद अपनी बेटी की हरकतों से थक जाती हैं। हम यह भूल जाते हैं कि किशोरावस्था में हमने कैसा व्यवहार किया था, इसलिए एक बच्चे को समझना और भी मुश्किल हो जाता है। रिश्ते को बेहतर बनाने के लिए दोनों को कदम उठाने की जरूरत है। इसके लिए आमतौर पर किसी तीसरे पक्ष की मदद की आवश्यकता होती है, अधिमानतः एक मनोवैज्ञानिक:
- — बेटी को यह समझने की जरूरत है कि मां भी एक इंसान है। अपने मूड के साथ. और हां, अपने व्यवहार को समझाने का प्रयास करें।
- “एक माँ को अपनी बेटी से बात करना, अपनी भावनाओं को साझा करना और उसकी बात सुनना सीखना होगा। सुनिश्चित करें कि अंत तक बीच में न आएं। आपको गुस्से में चिल्लाए बिना, अपमान किए बिना सुनना होगा, भले ही आपकी बेटी जो कहती है वह आपको पसंद न हो।
- — संचार को आसान बनाने के लिए मिलकर कुछ करने का प्रयास करें। नृत्य या जिम के लिए साइन अप करें, ग्लास पेंटिंग या कैक्टि उगाना शुरू करें। मुख्य बात यह है कि यह दोनों के लिए दिलचस्प है। तब बातचीत के लिए कई विषय होंगे.
बालिग बेटी से रिश्ता
इस मामले में संघर्ष भी असामान्य नहीं हैं। ऐसा लगता है कि बच्चा बड़ा हो गया है, आपको सभी मतभेदों को भूलने और बस संचार का आनंद लेने की ज़रूरत है। इसके अलावा, अब उसके अपने भी बहुत सारे मामले और चिंताएँ हैं, इसलिए पूरा दिन एक साथ बिताना समस्याग्रस्त हो जाता है। लेकिन इनके बीच अक्सर झगड़े होते रहते हैं. एक माँ उससे नफरत क्यों करती है वयस्क बेटी? इसके कई कारण हो सकते हैं:
- -बेटी को छोटी बच्ची समझा जाता है। इस के लिए कई कारण हो सकते है। यही डर है कि लड़की बड़ी होकर चली जायेगी. और उसकी माँ लगातार उसे यह साबित करती रहती है कि वह मूर्ख है, कुछ भी करना नहीं जानती और उसे सलाह सुननी चाहिए। एक और विकल्प है. माँ बुढ़ापे और मृत्यु से डरती है, इसलिए वह अपनी बेटी की बड़ी होने की स्वाभाविक इच्छा को दबा देती है। जब तक वह छोटी रहेगी, माँ जवान रहेगी।
- — एक लड़की जो पहले से ही 20 या 30 वर्ष की है, उसके जीवन के बारे में विचार उसकी माँ के विचारों से बहुत भिन्न हो सकते हैं। यह पेशे और जीवन साथी की पसंद पर लागू होता है। और इसका कारण आमतौर पर माँ के अधूरे सपने होते हैं। अपने बच्चों के माध्यम से, माता-पिता यह महसूस करने का प्रयास करते हैं कि वे क्या हासिल करने में असफल रहे। यानी मां अपनी बेटी को वैसे ही खुश रखने की कोशिश कर रही है, जैसी वह चाहती थी। लेकिन त्रासदी यह है कि खुशी के बारे में उसके अपने विचार हैं। इससे झगड़े और आपसी नफरत को बढ़ावा मिलता है।
- - मेरी बेटी के साथ प्रतिस्पर्धा। और ऐसा होता भी है. माँएँ अपनी बेटियों से नफरत क्यों करती हैं? क्योंकि वे युवा, सुंदर, प्रिय और सफल हैं। यही कारण है कि वे हर बार शब्दों और कार्यों से यह दिखाने का प्रयास करते हैं कि वे हर काम बेहतर ढंग से कर सकते हैं। यह आमतौर पर उन महिलाओं में देखा जाता है, जिन्हें बचपन में उदाहरण के तौर पर दूसरे बच्चे दिए जाते थे। यह तंत्र कई वर्षों से स्थापित था।
- - रिश्तों का स्पष्टीकरण और दावे करना। इसका कारण यह है: एक समय, मेरी माँ ने अपने माता-पिता की बात मानी और मना कर दिया अपनी इच्छाएँ. वह अपने बच्चे से यही उम्मीद करती है. मूलतः, यह मान्यता और कृतज्ञता प्राप्त करने की इच्छा पर आधारित है। उन्होंने एक बार अपनी बेटी के लिए बहुत त्याग किया था. और अब वह डेट पर नहीं बल्कि अपनी मां के साथ समय बिता सकती हैं।
बेटी की गलतियाँ
अगर कोई बेटी अपनी माँ से नफरत करती है तो क्या करें? सबसे पहले अपनी गलतफहमियों और गलतियों को समझें:
- — अक्सर बेटी या तो अपनी मां के साथ खेलती है या अपने अधिकारों के लिए लड़ने की कोशिश करती है। समझें कि आप दो वयस्क महिलाएं हैं, और साझा करने के लिए कुछ भी नहीं है।
- - अपनी माँ को बदलने की इच्छा. बिल्कुल बेकार व्यायाम, यह एक वयस्क है और इसे बदला नहीं जा सकता।
- - माँ की सज़ा. बचपन की शिकायतों के प्रतिशोध में.
डिज़ाइन समाधान
परिवार में शांति बनी रहे इसके लिए दोनों को काफी मेहनत करने की जरूरत है। माँ को यह समझना चाहिए कि उसकी बेटी पहले से ही बड़ी हो गई है और अपने फैसले खुद ले सकती है। बेटी को भी यह एहसास होना जरूरी है कि वह वयस्क व्यक्तित्वऔर इसे आक्रामक ढंग से साबित करने की कोई आवश्यकता नहीं है। प्रत्येक को खोजें दिलचस्प गतिविधिअपना जीवन जीने के लिए, किसी और का नहीं। याद रखें कि हर किसी की अपनी राय है और दूसरों के विचारों को चुनौती देना बंद करें। इसके बजाय, एक-दूसरे में दिलचस्पी लेना शुरू करें। बेटी और मां दोनों को अपनी तुलना दूसरे से करना बंद करना होगा। अपनी श्रेष्ठता साबित करने की कोशिश किए बिना एक-दूसरे के लिए खुश रहना सीखें।
एक मनोवैज्ञानिक के लिए प्रश्न:
नमस्ते। मैं आपको अपने मन में चल रही एक समस्या के बारे में बताना चाहता हूं और अगर मैं इससे छुटकारा पा लूंगा तो मुझे लगता है कि मैं बेहतर महसूस करूंगा। गलतियों के लिए पहले से ही क्षमा करें, मेरे दिमाग में व्याकरण का स्थान शरीर रचना विज्ञान ने ले लिया है। मेरा नाम गेरा है, मेरी उम्र 20 साल है, मैं मेडिकल की पढ़ाई कर रहा हूँ। विश्वविद्यालय और अपने क्षेत्र में एक योग्य विशेषज्ञ बनना चाहता हूं, मैं किसी के साथ डेटिंग नहीं कर रहा हूं और मुझे ऐसा करने की कोई इच्छा नहीं है, परिवार में हम केवल दो हैं। मेरे पास अपेक्षाकृत है अच्छे माता-पिता, मेरी माँ और पिता अपनी पूरी क्षमता से काम करते हैं, हर चीज में मेरी मदद करते हैं। सब कुछ अद्भुत होगा, लेकिन केवल दिखावे में। जब मैं अपने माता-पिता को देखता हूं, खासकर अपनी मां को, और खासकर जब मैं घर पर होता हूं, तो मैं भाग जाना चाहता हूं, जल्दी से (भौतिक रूप से) बड़ा हो जाना चाहता हूं, यानी जल्द से जल्द एक घर खरीदना चाहता हूं और सभी से अलग रहना चाहता हूं। और सब इसलिए क्योंकि जब मैं 11 साल का था, मैंने अपनी माँ से कहा था कि मैं उन्हें इतने वर्षों तक याद रखूँगा जब उन्होंने मनोवैज्ञानिक रूप से मेरे मस्तिष्क को देखा था। ऐसा लगता है जैसे बचपन 8 साल की उम्र में खत्म हो गया, उस समय तक मैं खुद को सबसे ज्यादा महत्व देता था तगड़ा आदमीशांति से, अटल. लेकिन जब मेरे पिता पहली बार शराब पीकर घर आए, या जब मैंने पहली बार उन्हें देखा, तो सब कुछ बदल गया। गुस्से में मैंने अपने पिता को लात मारी और कहा कि मुझे अपनी मां को नहीं छूना चाहिए, लेकिन वह आए और मुझे पीटना ही चाहते थे, जब मेरी मां खड़ी हुईं तो सब कुछ बदल गया। हर सुबह वह मुझे उठने के लिए मजबूर करती थी, मेरे ऊपर से कंबल छीन लेती थी और जब मैं रसोई में जाती थी तो चिल्लाती थी, मुझे चाय पीने के लिए मजबूर करती थी। मैंने काँपते हाथों से अपनी चाय में चीनी के टुकड़े डाले, जल्दी से चाय ख़त्म की और घर की सफ़ाई करने के लिए दौड़ पड़ी। यह आम तौर पर 5-6 घंटे तक चलता था, उसने मेरा दिमाग देखा, कहा कि मेरे सभी दोस्त हर चीज में मुझसे बेहतर हैं, मैं आखिरी वूफ हूं, फिर मेरी दादी आती हैं और मेरे खिलाफ अपने सभी दावे करती हैं। उसके ये शब्द कितने क्रोधित करने वाले हैं: "तुम एक वयस्क युवती हो, तुम्हें सब कुछ स्वयं करना होगा!" तभी मेरा भाई वहां से गुजरता है और मुझ पर हंसता है, शाम को मैं अपने दोस्त के साथ टहलने के लिए भाग जाता हूं, और रात में मेरे शराबी पिता आते हैं और कहते हैं कि मैं एक मूर्ख हूं। जब हम अपना होमवर्क कर रहे होते थे तो मेरी माँ एक कलम लेती थी और मेरी त्वचा में छेद कर देती थी। बचपन से ही मेरी कोई याददाश्त नहीं बची है, क्योंकि मेरी माँ ने मेरे खिलौने ले लिए और मेरे भाई को दे दिए, उसने सब कुछ नष्ट कर दिया और मेरी सारी चीज़ें तोड़ दीं। अगर मैं घबरा जाता तो उसने मेरे सिर पर वार किया, मेरी माँ कहे जाने वाले इस पागल तानाशाह ने मुझे सामान्य रूप से जीने नहीं दिया, मुझे उसका कैसे आभारी होना चाहिए? पिताजी ने मुझे कम परेशान किया, मैं उनसे अधिक प्यार करता था, मैं अक्सर उनके साथ रहता था, मुझे यह स्वीकार करने में शर्म आती है, लेकिन कई बार मुझे यह भी पसंद आया कि बचपन में मेरे पिता ने मेरी माँ को कैसे पीटा। मैं सामान्य रूप से नहीं लिख सकता, यह कठिन है। मैंने दो बार खुद को मारने की कोशिश की, पहली बार मैंने करीब 20 इबुक्लिन गोलियां पी लीं, दूसरी बार मैंने अपने हाथ काट लिए। तो, पहली बार जब मैं सुबह उठा तो उल्टी हुई, दूसरी बार चाकू कुंद निकला। जब मैं अपनी मां को बताता हूं कि उसने गलत काम किया, तो वह कहने लगती है: "लेकिन मेरे बचपन में तो यह और भी बुरा था!" और मैंने उससे कहा, "आप हमेशा यह कहती हैं, आपको किसी ऐसे व्यक्ति के प्रति कोई सहानुभूति नहीं है जिसने आपसे थोड़ा सा भी बेहतर जीवन जीया हो, आप केवल तभी सहानुभूति दिखाएंगे जब इस व्यक्ति को स्टेपी में ले जाया जाएगा और मार डाला जाएगा, और वह भी नहीं है एक तथ्य।" यह उसके लिए आसान नहीं था, बचपन में उसकी दादी ने उसे पीटा था, यहां तक कि एक बार जानबूझकर पैसे की खातिर उसका फ्रैक्चर भी हो गया था, इलाज के लिए राज्य से पैसा और मेरे पूरे बचपन में मेरे पिता ने उसे पीटा था। लेकिन फिर भी, मैं सचमुच चाहता हूं कि मेरी मां कम से कम एक बार कहें कि वह दोषी थी, तो मुझे बेहतर महसूस होगा। मैं शायद इसके लिए इंतज़ार नहीं कर सकता, आप क्या सोचते हैं? कृपया सलाह दें कि मैं इस सब से कैसे छुटकारा पा सकता हूं, क्योंकि मुझमें अभी भी घृणा और घृणा है, अपराध की भावना के साथ जुड़ा हुआ है (आखिरकार, मेरे माता-पिता मेरी मदद करते हैं), आपके उत्तर के लिए अग्रिम धन्यवाद।
मनोवैज्ञानिक लेटुची इगोर अनातोलीयेविच प्रश्न का उत्तर देते हैं।
हेरा, नमस्ते. आपकी माँ ने आपको उसी तरह से पाला है जिस तरह से उसे पाला गया था, बच्चे के माता-पिता के विनाशकारी परिदृश्य को दोहराते हुए, जो कि कार्यात्मक रूप से गलत है, लेकिन कई लोग ऐसा ही करते हैं .. व्यवहार के विभिन्न परिदृश्यों का एरिक बर्न ने अपनी पुस्तक "गेम्स पीपल प्ले" में अच्छी तरह से वर्णन किया है। इंटरनेट पर पाया जा सकता है और मेरा सुझाव है कि आप इसे पढ़ें ताकि आप अपनी माँ की गलतियों को न दोहराएँ। आप अपनी माँ को नहीं बदलेंगे और आपको इस पर अपने आंतरिक संसाधनों को बर्बाद करने की ज़रूरत नहीं है, अपनी माँ को वैसे ही स्वीकार करें जैसे वह है, उसे अपनी आत्मा में क्षमा करें, इस पर आधारित बुद्धिमान अभिव्यक्तिबाइबल से "न्याय मत करो, कहीं ऐसा न हो कि तुम पर भी दोष लगाया जाए।" अपने माता-पिता के साथ सही व्यवहार करें, लेकिन अपने मन से जीना शुरू करें, जिससे आपका जीवन बेहतर होगा। अब आप डॉक्टर बनने के लिए अध्ययन कर रहे हैं, जिसके लिए समर्पण की आवश्यकता होती है, और मेरा व्यक्तिगत रूप से मानना है कि यदि आप अच्छी तरह से अध्ययन करते हैं, तो आप पहले से ही एक सफल भविष्य की नींव रखना शुरू कर देंगे, जिसके बाद आपको एक नौकरी मिल जाएगी जहां आप अनुभव प्राप्त करेंगे और शुरुआत करेंगे अपने आप को महसूस करने के लिए, कितना ऊँचा योग्य विशेषज्ञ. इसके अलावा मत भूलिए व्यक्तिगत जीवन, बस इसे किसी और के लिए न करें, बल्कि इसे अपने लिए करें, जब आप इसके लिए तैयार हों, शुरुआत में ऐसा करके सही पसंदऔर निर्माण सौहार्दपूर्ण संबंध. आपके लिए वास्तविकता को समझना आसान बनाने के लिए, मेरा सुझाव है कि आप अल्बर्ट एलिस विधि का उपयोग करके साइकोट्रेनिंग पढ़ें, जो इंटरनेट पर ढूंढना आसान है, फिर प्राप्त सिफारिशों का पालन करें, और अपने पसंदीदा शौक, विश्राम तकनीकों को भी अपनाएं।
स्वेतलाना क्रैसिलनिकोवा
नमस्ते ऐलेना!
मेरे लिए, आपकी स्थिति बिल्कुल नाटकीय है. आपके सामने कितना भयानक विकल्प है: दुश्मनों के रूप में रहना जारी रखना या अलग-अलग, स्वतंत्र जीवन जीने के लिए अलग-अलग रास्ते अपनाना... मुझे दोनों फैसले दो लोगों के लिए मौत की सजा की तरह लगते हैं, जिनमें से प्रत्येक दूसरे के लिए अपरिहार्य है। आप उस स्थान को कौन भरेंगे जहां आपकी बेटी थी? आपकी तरह भूलभुलैया में खोई हुई अपनी छोटी सी लड़की से कौन बेपरवाही और निस्वार्थ भाव से प्यार कर सकता है? मानवीय संबंध? शायद अब आप मुझ पर आपत्ति जताएंगे: "जबरदस्ती से आप अच्छे नहीं बनेंगे।" कहावत सत्य है. लेकिन एक और भी है: "झूठे पत्थर के नीचे पानी नहीं बहता।" आप हर चीज़ को वैसे ही नहीं छोड़ सकते जैसे वह है। मैं देख रहा हूं कि आप दोनों को प्रशिक्षण से लाभ हो सकता है सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञानयूरी बरलान. आप देखेंगे कि अपने आप को अपराध बोध से कैसे मुक्त किया जाए, अपनी दर्दनाक स्थिति से बाहर निकलने का सर्वोत्तम रास्ता कैसे चुना जाए। आपकी बेटी, जो इतने सालों से अपनी माँ के प्रति अपनी शिकायतों को सह रही है, उसके व्यवहार की जड़ों को समझने में सक्षम होगी। ऐसा लगता है कि उसके पास एक गुदा वेक्टर है। ऐसे लोग हर चीज़ में व्यवस्था के बहुत शौकीन होते हैं, वे पांडित्य की हद तक साफ-सुथरे होते हैं। और स्पर्शशीलता, और यहां तक कि इतना दीर्घकालिक, केवल गुदा लोगों में पाया जाता है। आख़िरकार, आपकी बेटी के लिए, उसकी शिकायतें बहुत दर्दनाक हैं, क्योंकि वे वर्षों तक कम नहीं होती हैं, और कभी-कभी अधिक बहुमुखी और गहरी हो जाती हैं। मुझे यकीन है कि वह नहीं जानती कि कम से कम संभावित नुकसान के साथ स्थिति को कैसे हल किया जाए। एसवीपी प्रशिक्षण में आएं, कम से कम निःशुल्क परिचयात्मक व्याख्यान के लिए। आप सबसे पहले खुद को समझना सीखेंगे और फिर दूसरों को। आप उनके कार्यों के पीछे के उद्देश्यों को समझेंगे और उनकी प्रतिक्रियाओं का अनुमान लगाने में सक्षम होंगे। इससे जीवन बहुत आसान हो जाता है.
इरीना मलिंकिना
ट्रेनिंग पूरी कर ली
एवगेनिया अलेक्सेवा
ट्रेनिंग पूरी कर ली
नमस्ते ऐलेना!
माँ और बेटी होने से रोकना असंभव है। दुर्भाग्य से, हमारे और हमारे माता-पिता और फिर हमारे बच्चों के बीच संबंधों में, कई समस्याएं और गलतफहमियां हैं। आप अक्सर निंदा सुनते हैं, क्योंकि कम से कम कुछ ज़िम्मेदारी अपने ऊपर लेने की तुलना में किसी और को दोष देना हमेशा आसान होता है। लोग एक-दूसरे को नहीं समझते हैं, हम, अच्छे इरादों के साथ, अपने माध्यम से वो काम करते हैं जो हमें नहीं करना चाहिए। उदाहरण के लिए, एक गुदा-दृश्य माँ, जो बच्चे के लिए बिल्कुल सब कुछ करती है, एक कृतघ्न गैर-अनुकूलक को बड़ा करती है जो जीवन से असंतुष्ट है और इसमें प्रयास करने का आदी नहीं है... और माँ ईमानदारी से समझ नहीं पाती है कि क्या गलत हुआ, क्योंकि सब कुछ बच्चे के लिए किया गया था..
एनल वेक्टर से पीड़ित बच्चे, जो सेवानिवृत्ति तक शिकायतों में बैठे रहते हैं, हर उस चीज़ के लिए अपने आस-पास के लोगों को दोषी ठहराते हैं जो उन्हें लगता है कि उन्हें नहीं दी गई है। और आरोपियों की इस सूची में सबसे पहले, निस्संदेह, माता-पिता हैं। एक ध्वनि कलाकार, जो अपने "उड़ जाओ" में, अपने आस-पास के लोगों को बिल्कुल भी नहीं देखता है.. और यहां कई अलग-अलग क्षण हैं..
क्या और कोई रास्ता है? वहाँ है। और वास्तव में, धीरे-धीरे पता लगाया जा रहा है, लेकिन परिस्थितियों का नहीं, बल्कि वेक्टर का। बच्चे, माता-पिता - उनके वैक्टर की स्थिति। शिकायतें वास्तव में किस बारे में हैं, यानी जो कहा गया है वह नहीं, बल्कि सार क्या है? क्या गुदा सदिश में शिकायतें ही मूल हैं? दृश्य में भावनात्मक रूप से झूमने की इच्छा? या कुछ और? इनमें से प्रत्येक "बिंदु" पर काम किया जा सकता है और रिश्तों को बेहतर बनाया जा सकता है...
हमारे पास ऐसे परिणाम हैं और उनमें से कई हैं
नाराजगी जो माँ के प्रति घृणा में बदल जाती है - एक मनोवैज्ञानिक के साथ ऑनलाइन परामर्श का एक अंश (ग्राहक का नाम और स्थान बदल दिया गया है) गोपनीयता)
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सवाल:
नमस्ते।
अब मैं 19 साल का हूं और मेरी मां के प्रति मेरी नाराजगी नफरत में बदल रही है. यह सब तब शुरू हुआ जब मैं तीसरी कक्षा में था, मेरे माता-पिता काम पर चले गए और मुझे और मेरे भाई को हमारे रिश्तेदारों के पास छोड़ दिया, उन्होंने वास्तव में हमारे बारे में नहीं सोचा, उन्होंने साल में एक बार फोन किया और बस, जैसा कि वे कहते हैं, धन्यवाद . केवल एक चीज जो स्पष्ट नहीं है वह यह है कि वह उस समय कहां था। मातृ वृत्तिआप अपने बच्चों को कैसे छोड़ सकते हैं, यह जानते हुए कि आपके रिश्तेदार शराब पीते हैं। जब मैं 6वीं कक्षा में था, वह लौट आई और शराब पीने लगी, उस पल मैं अपने आप में था, मैं अक्सर चला जाता था, मैं उसकी तलाश में जाता था, और जब वह मुझे मिली, तो उसने कहा: "मैं तुमसे कब छुट्टी लूंगा" ?” एक साल बाद सब कुछ बेहतर हो गया। और जब मैंने 15 साल की उम्र में पढ़ना छोड़ दिया, तो उसके लिए सब एक जैसा था, मैं कैसे रहता था, इस पूरे समय मेरे पिताजी ने हर तरह से मेरा साथ दिया, वह मेरे लिए एक व्यक्ति में माँ और पिताजी दोनों बन गए। अब मैं नहीं 'मुझे उससे कुछ नहीं चाहिए, लेकिन मुझे उसकी ज़रूरत है मुझे बहुत दुख हुआ कि वह अकेली रह गई, लेकिन मैं उससे शांति से बात नहीं कर सकता, मैं इस नाराजगी से छुटकारा पाना चाहता हूं, लेकिन वह लगातार इसे और अधिक भड़काती है .
उत्तर:
नमस्ते ओल्गा!
नफरत प्यार का अपमान है. सबसे महत्वपूर्ण बात जो आपको समझने और स्वीकार करने की ज़रूरत है वह यह तथ्य है कि आपकी एक माँ ऐसी है। दूसरा मत लो. यह आपके लिए अच्छा है या बुरा यह मेरे लिए एक खुला प्रश्न है। यह इस पर निर्भर करता है कि आप किससे तुलना करते हैं। बेशक, देखभाल करने वाली, प्यार करने वाली, जिम्मेदार, अन्य मांएं भी हैं। व्यक्तिगत तौर पर मैं ऐसी माँ पर घमंड नहीं कर सकता। लेकिन किसी तरह मैं रहता हूं, और काफी खुशी से भी। क्या आप इसे फिर से करना चाहते हैं, या आप अपना अतीत फिर से लिखना चाहते हैं? यह संभव है। अगर आप देखना शुरू करें सकारात्मक बिंदुतथ्य यह है कि वास्तव में आपकी एक माँ है और उन्हीं और आपके पिता की बदौलत आपका जन्म हुआ। क्या आप अपने जीवन को महत्व देते हैं, चाहे आपके माता-पिता कोई भी हों? और आप अपने जीवन को किस चीज़ से भरेंगे यह काफी हद तक आप पर निर्भर करता है। नाराजगी और नफरत के साथ जीना बहुत मुश्किल है, लेकिन अगर आप चाहें तो इन पलों से उबर सकते हैं।
यह संभव नहीं है कि आपकी माँ जानबूझकर आपको नाराजगी पैदा करने के लिए उकसा रही हो। ध्यान, देखभाल, प्यार और जीवन जीने के लिए ऊर्जा का एक हिस्सा पाने का यह उसका सरल तरीका है। हां, यह विधि आपके और अन्य लोगों के लिए प्रभावी और दर्दनाक नहीं है। आप जो भी महसूस करते हैं उस पर आपका अधिकार है। ठीक वैसे ही जैसे एक मां को अपनी जिंदगी इसी तरह जीने का हक है. नकारात्मक अनुभव आपके लिए शक्तिशाली हैं ऊर्जा आरक्षित, जिस पर आपने अभी तक महारत हासिल नहीं की है, उस पर महारत हासिल करना मुश्किल है, लेकिन यह संभव है। आप मजबूत और बुद्धिमान, दयालु और समझदार बन जायेंगे, आप वयस्क बन जायेंगे। आपको अपराध की उस भावना से भी छुटकारा पाना होगा जो अपूर्ण माता-पिता के बच्चे अपने अंदर रखते हैं। आप पहले ही आंशिक रूप से परिपक्व हो चुके हैं क्योंकि आपने दूसरे व्यक्ति का दर्द समझना शुरू कर दिया है। तुम्हारा अपना दर्द है, उसका अपना है। अपना दर्द ठीक करो, तुम अपनी और अपनी माँ दोनों की मदद करोगे।
परिवार साझा है ऊर्जा प्रणाली. और यदि इस प्रणाली के तत्वों में से एक बदलता है, तो अन्य तत्व स्वचालित रूप से बदलना, अनुकूलन करना शुरू कर देते हैं नई वास्तविकता(माँ, पिताजी, भाई, बहनें, आदि) ठीक यही मेरे परिवार में हुआ। आपकी माँ आपको अपने तरीके से प्यार करती है, और आपको इसे देखने का अवसर मिलेगा! इंतजार नहीं करते त्वरित परिणाम, अगर आप काम करना शुरू कर देंगे तो समय के साथ सब कुछ ठीक हो जाएगा। गरीब, बीमार, दुखी, नाराज होना बहुत आसान है; आभारी, खुश और इसलिए स्वस्थ और अमीर बनना उससे भी अधिक कठिन है। मैं तहे दिल से आपके लिए यह कामना करता हूं।