मनोवैज्ञानिक की सलाह का शिकार होने से कैसे बचें। मनोवैज्ञानिक उत्पत्ति: शैक्षिक गलतियाँ। पीड़ित की भूमिका से बाहर निकलें
कई साल पहले मुझे एहसास हुआ कि मैं एक आदमी के साथ रिलेशनशिप में विक्टिम सिंड्रोम के साथ जी रही हूं। यह एक खुशी का दिन था, क्योंकि तब मैंने पहली बार कड़वी सच्चाई के लिए अपनी आँखें खोलने का फैसला किया: वह मेरी परवाह नहीं करता, कठिन परिस्थितियों में मदद नहीं करता, मुझ पर ध्यान नहीं देता, उपहार नहीं देता .. लेकिन छिपाने के लिए क्या है - वह मुझसे प्यार नहीं करता!
हाल ही में हमने एक दूसरे को सप्ताह में एक बार देखा। और उसके पास पर्याप्त था। मिलने से लेकर मिलने तक, निश्चित रूप से, मैंने केवल उसके बारे में सोचा, हमारे सामान्य सुखद भविष्य का सपना देखा, हर सुबह अपने पसंदीदा गुलाब के रंग का चश्मा लगाना नहीं भूला।
हाँ, मुझे लगा कि कुछ गड़बड़ है। लेकिन उसने कहा कि उसके पास बहुत काम है, और मुझे विश्वास था। अरे हाँ, क्योंकि मैं इस पर विश्वास करना चाहता था! मैंने इस विचार को संजोया और संजोया कि हमारे साथ सब कुछ ठीक हो जाएगा, और आशा करता था कि किसी दिन वह वास्तव में मुझसे प्यार करेगा!
करीब आठ महीने बाद" खुश रिश्ता»मुझे पता चला (खुशी के बारे में!) कि वह मुझे धोखा दे रहा था। शायद, कहीं अवचेतन स्तर पर, मुझे अभी भी इस पर संदेह था, क्योंकि यह सिर्फ उस धन्य दिन पर नहीं था कि मैं उसके फोन में चढ़ गया।
इन सभी भयानक घटनाओं के बाद, कई बाल्टी आंसू बहाने के बाद भी, मैं उसे माफ करना चाहता था। आप पहले से ही हंस रहे हैं, है ना?! लेकिन मैं बिल्कुल भी मजाकिया नहीं था। मैंने सोचा: "लेकिन अब उसे सब कुछ पता चल गया है, और अब हमारा रिश्ता आखिरकार सुधर जाएगा!" उसने मेरी मदद की। उसने मुझे खुद छोड़ दिया। इतना सब होने के बाद उसने भी मुझे खुद ही छोड़ दिया! चलो निष्पक्ष हो, उसने मेरे लिए कुछ अच्छा किया। ईश्वर उसे स्वास्थ्य प्रदान करें।
मेरे दुख का स्रोत क्षितिज से गायब हो गया है। ऐसा लगता है कि "हालेलुजाह!" चिल्लाना जरूरी है, लेकिन ऐसा नहीं था। बिदाई के बाद, मैं चारदीवारी में रहकर फूट-फूट कर रोया, और जितना हो सके उन्हें छोड़ने की कोशिश कर रहा था। मुझे नींद से उठने में छह महीने लग गए।
वी समान संबंधलगभग हर महिला कभी थी। मैं अभी भी भाग्यशाली हूं, कुछ लोग जीवन भर ऐसे ही जीते हैं!
ऐसा क्यों होता है? हम अपने साथ इस तरह से व्यवहार करने की अनुमति क्यों देते हैं, और फिर इस तथ्य से भी पीड़ित होते हैं कि यह खत्म हो गया है? ऐसे रिश्ते से कैसे निकले? शिकार होने से कैसे रोकें? इसके बारे में और इस लेख में और भी बहुत कुछ पढ़ें।
शिकार कौन है और इसके साथ क्या खाया जाता है
या यों कहें, वे इसे अंदर से खा जाते हैं, हर काटने को मजे से चखते हैं। और पीड़िता केवल खुश है - वह पीड़ित होना पसंद करती है। लेख में हम एक पुरुष के साथ संबंध में पीड़ित सिंड्रोम के बारे में बात करेंगे, लेकिन दोनों लिंगों के लोग शिकार होते हैं, अलग-अलग स्थितियां, विभिन्न परिस्थितियों में। यदि आपने अभी तक अपने लिए पीड़ित का चित्र पूरी तरह से संकलित नहीं किया है, तो मैं समझाता हूँ। शिकार होना है:
- दूसरों की उम्मीदों पर खरा उतरने की कोशिश
- दूसरों के अनुकूल
- वो करें जो आपको पसंद न हो
- उन लोगों के साथ समय बिताएं जिन्हें आप अपने बगल में नहीं देखना चाहते
- उस व्यक्ति के साथ रहो जो तुमसे प्यार नहीं करता, या जिसे तुम प्यार नहीं करते
- कम वेतन पाओ और उसी से सन्तुष्ट रहो, और उसकी शिकायत भी करो
- ऐसा जीवन जीना जो मुझे पसंद न हो
खैर, मुझे लगता है कि आपको एक मोटा विचार मिलता है। और सबसे अधिक संभावना है, उन्होंने खुद को किसी चीज में पहचाना। अगर ऐसा है, तो पढ़ें।
मैंने आपके लिए एक रिश्ते में पीड़िता की भूमिका के बारे में एक वीडियो भी बनाया है:
एक आदमी के साथ संबंध में पीड़ित सिंड्रोम के 3 कारण
पीड़ित भूमिका के गठन के तीन मुख्य कारण हैं। ये सभी बचपन में प्रकट होते हैं और पालन-पोषण से जुड़े होते हैं। आप उनमें से किसी एक में या तीनों में खुद को पहचान सकते हैं। तो, एक आदमी के साथ संबंध में पीड़ित सिंड्रोम के तीन कारण हैं:
कारण # 1: प्यार को दुख से जोड़ना
ज्यादातर मामलों में, पीड़ित सिंड्रोम बचपन के दौरान बनता है। जब हम अपने माता-पिता से प्यार करना शुरू करते हैं, तो पहली बार हम सीखते हैं कि बच्चों के रूप में प्यार क्या है। लेकिन इस तथ्य के कारण कि माता-पिता चिल्ला सकते हैं, वादा की गई आइसक्रीम नहीं खरीद सकते हैं, बच्चे को घर पर अकेला छोड़ दें, उससे बात न करें, और उसे मार भी सकते हैं, बच्चे की आंखों में प्यार कुछ बुरा है। वह अपने माता-पिता से प्यार करता है, लेकिन अक्सर उनकी वजह से उसे दुख उठाना पड़ता है। समय के साथ, बच्चे के सिर में ऐसी पेरेंटिंग योजना बनती है मजबूत रिश्ताप्यार और पीड़ा के बीच।
इसलिए, प्रेम की वस्तु को दर्द पैदा करने के साथ जोड़कर, बच्चा अपने आप में एक विकृत विचार बनाता है कि प्रेम क्या है। अवचेतन स्तर पर, वह यह सोचना शुरू कर देता है कि प्रेम की वस्तु उसे कष्ट दे सकती है। इस तरह से रिश्ते में विक्टिम सिंड्रोम बनता है। भविष्य में, ऐसा बच्चा रिश्ते के लिए ऐसे साथी की तलाश करेगा जो उसके प्यार के विचारों के अनुरूप हो। वह किसी ऐसे व्यक्ति की तलाश करेगा जो उसे पीड़ित करे।
कारण # 2: सशर्त प्रेम
सबसे महत्वपूर्ण नियम parenting- "बस ऐसे ही प्यार करो।" एक बच्चे के लिए यह महसूस करना महत्वपूर्ण है कि उसे प्यार नहीं है क्योंकि वह अच्छा व्यवहार करता है, ए प्राप्त करता है, या प्रतियोगिता जीतता है। उसके लिए यह जानना महत्वपूर्ण है कि उसे वैसे ही प्यार किया जाता है, जैसे वह है। फिर वह खुद बिना किसी सिंड्रोम के लोगों से प्यार करना सीख जाएगा, वह दुनिया से प्यार करेगा और उसमें कोई खतरा नहीं देखेगा, वह सुबह उठेगा यह जानकर कि उसे प्यार किया जाता है, भले ही उसने बड़ी सफलता हासिल न की हो। वह सुरक्षित महसूस करेगा और "बुरा" होने की मौत से नहीं डरेगा।
कई माता-पिता अपनी बेटियों से कहते हैं: “अगर तुम एक अच्छी लड़की हो, तो हम तुमसे प्यार करेंगे। ए बुरी लड़कियांकोई भी पसंद नहीं करता"। ऐसे में जब बच्चा बड़ा होता है तो उसके दिमाग में एक विचार कौंधता है, जो वयस्कतामजबूती से मजबूत किया जाएगा। यह विचार कुछ इस प्रकार है: "प्यार पाने के लिए, मुझे लोगों को खुश करना चाहिए।"
ऐसा सोचकर लड़की धीरे-धीरे शिकार में बदल जाती है। एक शिकार जो हर तरह से दूसरों की लोकेशन हासिल करता है। में बढ़ रहा है एक बड़ी महिलासंबंध पीड़ित सिंड्रोम के साथ, वह अपने साथी को जो कुछ भी चाहती है वह करने को तैयार है। आखिरकार, वह सोचती है कि उसके लिए प्यार करने के लिए कुछ भी नहीं है।
पीड़ित के लिए यह विश्वास करना मुश्किल है कि उसे प्यार किया जा सकता है। वह विश्वास नहीं करती बेपरवाह प्यार, क्योंकि उसके माता-पिता ने उसे ऐसा उदाहरण नहीं दिया।
लड़कों के गले में लटकने वाली लड़कियां याद हैं? ये हैं बहुत पीड़ित सशर्त प्यार... उनकी वजह से उज्ज्वल श्रृंगारऔर लगाओ छोटा घाघरा, फ़्लर्ट करना पसंद करते हैं, ध्यान आकर्षित करते हैं। और विवाहित होने के नाते, वे अपने पति के मुंह में श्रद्धा और विनम्रता से अपने पंजे उसके सामने मोड़ते हैं।
ये लड़कियां अक्सर "उपलब्ध" होती हैं। वे आदमी को वह देते हैं जो उनकी राय में, वह उनसे प्राप्त करना चाहता है, गलती से यह मानते हुए कि उनके पास देने के लिए और कुछ नहीं है। यह मानते हुए कि एक व्यक्ति के रूप में वे किसी चीज का प्रतिनिधित्व नहीं करते हैं। इन महिला-पीड़ितों ने एक बार सामान्य विचार को जन्म दिया "वे केवल हमसे सेक्स चाहते हैं।"
पीड़ित, यह जानने के बाद कि वह आदमी उसे पसंद नहीं करता है, वह जो कुछ भी करना चाहता है उसे बदलने की कोशिश करेगा। पीड़ितों ने छिपाने के लिए सभी को खुश करने की कोशिश की अपने विचारकि कोई पसंद नहीं करता।
अगर लड़की को सच्चा, ईमानदारी से और बिना किसी शर्त के प्यार किया जाता है, तो वह शांति से और उदासीनता से उन लोगों से संबंधित होगी जो उसे पसंद नहीं करते हैं। वे बस उसके लिए उदासीन होंगे। ऐसी लड़की को कभी किसी लड़के के ऊपर नहीं मारा जाएगा। यदि कोई लड़का उससे कहता है: "मैं तुम्हें पसंद नहीं करता," तो वह तुरंत उसमें रुचि खो देगी। उसे नहीं पता होगा कि उसके साथ क्या करना है, क्योंकि बचपन में उसके माता-पिता ने उसे यह नहीं बताया था।
कारण # 3: पिता
पीड़ित सिंड्रोम के गठन में पिता की भूमिका महान है। पापा सबसे पहले और सबसे महत्वपूर्ण आदमीऔरत के लिए। यह पहले आदमी पर निर्भर करता है कि बाकी सभी के साथ संबंध कैसे विकसित होंगे। यदि पिता अपनी बेटी को वैसे ही प्यार करता है, उसे बताता है कि वह कितनी सुंदर, स्मार्ट और प्यारी है, तो, सबसे अधिक संभावना है, विपरीत लिंग के साथ उसका एक अद्भुत रिश्ता होगा।
इस घटना में कि पिताजी उसकी प्रशंसा नहीं करते हैं और अपना प्यार नहीं दिखाते हैं, भावनाओं को रोकते हैं और तारीफ नहीं करते हैं, निश्चित रूप से, उसे संबंध बनाने में कठिनाइयाँ होंगी। और यह बहुत संभव है कि वह एक रिश्ते में पीड़ित की भूमिका निभाना शुरू कर दे।
अगर लड़की छोटी होने पर पिता ने परिवार छोड़ दिया, या उसके साथ थोड़ा समय बिताया, तो स्थिति और भी खराब होगी - वह अवचेतन रूप से लापता की तलाश करेगी पिता का प्यारअन्य पुरुषों में। वह पाने के लिए किसी भी तिनके से चिपके रहने की कोशिश करेगी पुरुष ध्यान... उसे इस बात का स्पष्ट अंदाजा नहीं होगा कि आदमी का प्यार क्या है, क्योंकि उसके पिता ने उसे नहीं दिया। इस प्रकार, वह किसी भी तरह से ध्यान आकर्षित करने का प्रयास करेगी - सेक्स के माध्यम से, पीड़ा के माध्यम से। उसके अस्पष्ट विचार में, यह प्रेम होगा।
एक आदमी के साथ रिश्ते में पीड़ित सिंड्रोम है ...
हमने पीड़ित की भूमिका के उभरने के कारणों की जांच की है और मुख्य भाग पर आते हैं। रिश्तों में पीड़ित सिंड्रोम कैसे प्रकट होता है? हम इतना कष्ट सहना क्यों पसंद करते हैं? क्यों, एक अत्याचारी के साथ भाग लेने पर भी, हम राहत की सांस लेने के बजाय पीड़ित क्यों होते हैं? सब कुछ क्रम में।
तो लड़की अनुपस्थिति में बड़ी हुई बिना शर्त प्रेम, समय-समय पर उनके संबोधन में आलोचना सुनना और अपने पिता द्वारा प्रिय नहीं होना। अवचेतन स्तर पर, उसका विचार है कि प्रेम और पीड़ा अविभाज्य हैं। और वह, अपने पूरे पेट के साथ, अवचेतन रूप से आक्रामकता के लिए पहुंचना शुरू कर देती है, ऐसे पुरुषों को चुनती है जो उसे पीड़ित होने का अवसर देंगे। पीड़िता रिश्ते में खुशी की तलाश नहीं कर रही है। अवचेतन स्तर पर, वह किसी ऐसे व्यक्ति की तलाश में है जो उसे बचपन की यादें और संवेदनाएं दे सके।
अपने सिर के साथ, निश्चित रूप से, वह खुशी चाहती है, और उसका अचेतन आक्रामकता चाहता है। क्योंकि इसकी समझ में प्यार भावनात्मक, मनोवैज्ञानिक या शारीरिक हिंसा के साथ आक्रामकता से बहुत स्पष्ट रूप से जुड़ा हुआ है। वह इसी में पली-बढ़ी है, यह प्रेम-पीड़ा उसे प्रिय है।
आपको क्यों लगता है कि कुछ पुरुष आपकी ओर आकर्षित होते हैं जबकि आप दूसरों के प्रति तटस्थ रहते हैं? इस पर कामेच्छा का निर्माण होता है। अगर कोई आदमी आपको बचपन से कुछ याद दिलाता है, तो वह आपको छूता है। नहीं तो आदमी आप में कोई भावना पैदा नहीं करता।
रिश्ते में पीड़िता की भूमिका से हटकर, आप महसूस करते हैं कि इस रिश्ते में लगभग कोई खुशी नहीं थी। आपको एहसास होता है कि रिश्ते में ज्यादातर समय आपको चोट लगी है। तो फिर तुमने उन्हें इतनी हठपूर्वक क्यों पकड़ रखा था? आपको कभी-कभी ऐसा क्यों लगता था कि आपको उनसे बेहतर कोई नहीं मिलेगा?
बात यह है कि आप इसमें अपनी झुंझलाहट डालते हैं। जो अपमान तुमने बचपन से अपने अंदर पाल रखा है। वो अपमान जो आपको अंदर से खा गया। अपनी शक्ल, वाणी, कर्म या गंध (जो कुछ भी) से उसने आप में वो बचकानी भावनाएँ पैदा कीं। और आपने मानसिक रूप से, अवचेतन रूप से इन संवेदनाओं को उसमें स्थानांतरित कर दिया। वह अपराधी बन गया कि आपको बहुत बुरा लगता है। लेकिन अब जब आप अलग हो गए, तो आपने उस व्यक्ति को खो दिया है जिसने आपको बचपन से जीने में मदद की थी।
कैसे दुख का आनंद लेना बंद करें और पीड़ित की भूमिका से बाहर निकलें? कैसे समझें कि बचपन में जो हुआ वह असामान्य है, लेकिन दूसरा सामान्य है, स्वस्थ प्यार? पढ़ते रहिये।
पीड़ित की भूमिका से कैसे बाहर निकलें - चरण दर चरण निर्देश
यदि आप पीड़िता से पूछें कि क्या वह पीड़ित होना पसंद करती है, तो वह इनकार कर देगी, क्योंकि इस लेख में हम जो कुछ भी बात करते हैं वह बेहोश है। आपको यह महसूस करने और खुद को स्वीकार करने के लिए कि आप पीड़ित हैं, आपको ज्ञान और साहस की आवश्यकता है। इसलिए, चरण-दर-चरण निर्देशएक रिश्ते में पीड़ित की भूमिका से बाहर निकलने के लिए:
- अपने आप को स्वीकार करें कि आप पीड़ित हैं। कि आप उसका होना पसंद करते हैं। मुझे पीड़ित होना और नाराज होना पसंद है। किसी से कमजोर होना, शिकायत करना और जिम्मेदारी न लेना इतना सुविधाजनक है। लेकिन किसी को देर-सबेर वयस्क होना ही चाहिए। वयस्क संबंध बनाना सीखें। अपने आप में बलिदान को स्वीकार करें, और तब आप अपने आप को इस भूमिका से मुक्त कर पाएंगे। किसी समस्या को स्वीकार करना और स्वीकार करना उसके समाधान की दिशा में पहला कदम है।
- पीड़ित का हमेशा कम या कम आत्मसम्मान होता है। अपने आत्मसम्मान को बढ़ाएं और खुद से प्यार करना सीखें। ऐसा करने के लिए, मेरी किताब हाउ आई लव्ड माईसेल्फ डाउनलोड करें। इसमें, मैंने सबसे अधिक काम करने वाली तकनीकों को एकत्र किया, जिसकी मदद से मैंने खुद एक बार अपना आत्म-सम्मान बढ़ाया, आश्वस्त हुआ और खुद से प्यार हो गया। यह पुस्तक आपको पीड़ित की भूमिका से बाहर निकलने में मदद करेगी, आपको बताएगी कि अपनी सीमाओं की रक्षा कैसे करें और आपको वास्तव में एक खुशहाल व्यक्ति बनने में मदद करें।
- चाहे कुछ भी हो जाए, हमेशा अपना ध्यान खुद पर रखें। दिन में कई बार अपने आप से यह प्रश्न पूछें: "अब मैं क्या महसूस कर रहा हूँ?" यदि उत्तर बार-बार नकारात्मक भावनाओं से भरा हुआ है, तो इसे सकारात्मक में बदलने के लिए हर संभव प्रयास करें। यदि यह संभव नहीं है, तो चले जाओ। इस व्यक्ति से, इस स्थिति से, इस कार्य से। अपने आप को ऐसा जीवन न जीने दें जो आपको पसंद न हो।
- हो सके तो वह न करें जो आप नहीं करना चाहते। इसे बर्दाश्त न करें, अगर कुछ आपको शोभा नहीं देता है तो तुरंत बोलें। ना कहना सीखें। बुरा होने से डरो मत। कम आत्मसम्मान वाले लोग बुरे होने से डरते हैं, इस डर से कि उन्हें खारिज कर दिया जाएगा। लेकिन अगर आप किसी व्यक्ति को मना कर देंगे तो आपको कुछ नहीं होगा। उसके बाद भी अगर वह आपकी जान छोड़ देता है, तो इसका मतलब सिर्फ इतना होगा कि जिसने आपको शिकार के जाल में फंसाने की कोशिश की वह आपको छोड़कर चला गया। और अब तुम बस इससे बाहर निकलने की कोशिश कर रहे हो।
- पीड़ित के लिए बहुत डर होना आम बात है। इसलिए, पीड़ित की भूमिका से बाहर निकलने के लिए, आपको अपने डर से खुद को मुक्त करने की आवश्यकता है। इसके लिए, मैं आपको इसके बारे में एक लेख सुझाता हूं।
- आपके बारे में जो सोचा जा सकता है उससे डरो मत। यदि आप देखते हैं कि आपके आस-पास बहुत से लोग आपकी आलोचना करते हैं, तो इसका मतलब केवल यह है कि आप पीड़ित की भूमिका से लगभग बाहर हो चुके हैं। आपने सभी को खुश करना बंद कर दिया है। आपको "आरामदायक" बनाने के लिए लोग हमेशा आपको अपने लिए रीमेक करने का प्रयास करेंगे। और तुम फिर कभी सहज नहीं रहोगे, अब से तुम केवल अपने ही हो जाओगे।
- याद रखना सुनहरा नियम: लोग आपके साथ वैसा ही व्यवहार करते हैं जैसा आप स्वयं के साथ करते हैं। अगर आप दूसरों को संतुष्ट करने के बजाय खुद से प्यार करते हैं और अपनी जरूरतों को पूरा करते हैं तो वे कभी भी आपका त्याग नहीं करेंगे।
- एक शिकार के रूप में, आप में थे आश्रित संबंध... अब, आपको यह सीखने की जरूरत है कि स्वस्थ, परिपक्व साझेदारी कैसे बनाई जाए। ऐसा, जिसमें आप और एक आदमी बराबरी पर होंगे। इसे कैसे करें, इसके बारे में पढ़ें।
पीड़ित भूमिका से बाहर निकलने के लिए एक गाइड
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लेख में आप सीखेंगे:
संबंध पीड़ित सिंड्रोम
सभी को नमस्कार! आज मैं शुरू करूँगा, शायद, साथ छोटा आटा... प्रश्न का उत्तर दें "आप खुद से प्यार क्यों करते हैं?" क्या तुमने सोचा? याद करने का नाटक करना पड़े, और अंत में 1-2 गुणों का नाम लिया, तो अफसोस, उच्च भावनाअपने आप को नहीं है। प्यार के लिए, बेशक, शर्तों की ज़रूरत नहीं है, यहाँ जवाब है "बस ऐसे ही!"। लेकिन आमतौर पर लोग अत्यंत आत्मसम्मानउनके बारे में जानें सबसे अच्छा पक्षऔर उनका उल्लेख करने में संकोच न करें। किसी रिश्ते में विक्टिम सिंड्रोम में पड़े बिना खुद से प्यार कैसे करें, आज हम इसी के बारे में बात करेंगे।
आह, यह मीठा दुख
क्या आपने कभी "द्वितीयक लाभ" जैसी अवधारणा के बारे में सुना है? एक व्यक्ति को सहज रूप से वही करने के लिए प्रोग्राम किया जाता है जो उसे सूट करता है। अन्यथा, वह केवल जैविक में जीवित नहीं रहेगा और सामाजिक दुनिया... इसलिए, यदि पहली नज़र में अधिनियम का कोई तर्क नहीं है, तो निष्कर्ष निकालने में जल्दबाजी न करें। चारों ओर खोदो और खोजो कि कुत्ते को कहाँ दफनाया गया है!
एक व्यक्ति को दूसरे के द्वारा ठेस पहुँचाने वाले प्राणी द्वारा क्यों प्रताड़ित किया जाना चाहिए? पालन-पोषण संबंधइसके वाहक के लिए द्वितीयक लाभ भी लाता है।
- सर्वप्रथम, कोई जिम्मेदारी नहीं है।असफलताएं अन्य लोगों या परिस्थितियों के कारण होती हैं। "मैं स्कूल अच्छी तरह से समाप्त कर लेता, लेकिन शिक्षक भाग्यशाली नहीं थे", "क्या आप कल्पना कर सकते हैं, उन्होंने मुझे एक दुष्ट मालिक के कारण निकाल दिया", "मैं अपने पति को तलाक नहीं देती, लेकिन वह एक कमीने निकला", "मेरे पास कोई बेवकूफ बच्चा है, बिल्कुल मेरी बात नहीं मानता", "मैं बुरी तरह से रहता हूं, क्योंकि राज्य प्रदान नहीं करता है"... उदाहरण अंतहीन हैं।
- दूसरी बात, निरंतर ऊर्जावान नैतिक समर्थन।दोस्तों को खेद है, सहानुभूति है, मदद की पेशकश करें, मुफ्त में, एक शब्द में।
- तीसरा, ऐसी स्थिति में यह सुविधाजनक है अपराध पर दबाएं.
उल्लंघन की गई भूमिका को बनाए रखने के लिए, स्थिति की पुष्टि करने के लिए, यह सुनिश्चित होना चाहिए कि कौन अपमान करेगा। इसलिए, आपको पता होना चाहिए कि परिवारों में अत्याचार और हमला पीड़ित सिंड्रोम वाली पत्नी और रिश्तों में उकसाया जाता है अत्याचारी आदमी के साथरोग सबसे भयानक रूप लेता है। कुछ महिलाएं वर्षों तक चोट के निशान के साथ चलती हैं, लेकिन वे कुछ भी नहीं बदलती हैं। और अगर बच्चे पिटाई देखते हैं, तो जीवन के लिए मानसिक आघात की गारंटी है। 
मनोवैज्ञानिक मूल: पालन-पोषण की गलतियाँ
कुछ लोग आश्चर्यचकित होंगे और सही सवाल पूछेंगे “क्या यह एक लाभ है? यह आत्म-मजाक और अपमान है।" और वे सही होंगे। आत्मनिर्भर व्यक्ति किसी और की दया से आहत भी हो सकता है, व्यवहार की ऐसी रणनीति उसे पसंद नहीं है। आखिरकार, आप जो चाहते हैं वह अधिक योग्य तरीकों से प्राप्त किया जा सकता है। हमेशा के लिए आहत व्यक्ति, ऐसा वातावरण बहुत ही आरामदायक और परिचित होता है। आप इस रास्ते को क्या चुनते हैं? आइए जानते हैं इसके कारण।
आज़ादी की राह पर चलना
पीड़ित सिंड्रोम से कैसे छुटकारा पाएं?मेरे प्रिय पाठकों, कार्डों को मेज पर रखने का समय आ गया है। बेशक सबसे तेज तरीकापर काबू पाना - एक मनोचिकित्सक देखें... लेकिन आत्मा के डॉक्टर के लिए हमेशा पैसा नहीं होता है, और उनमें से कई धोखेबाज हैं।
महान सम्मोहन चिकित्सक मिल्टन एरिकसन ने कहा है कि किसी व्यक्ति के सिर में समस्याएं हैं, उसमें समाधान हैं।यदि आप वास्तव में चाहते हैं तो आप अपने दम पर सफल हो सकते हैं। लेकिन पूरी विडंबना इस तथ्य में निहित है कि पीड़ित को खुद के बारे में पता नहीं है, और अगर वह अनुमान लगाना शुरू कर देती है, तो मानस में वास्तविकता को नकारने की रणनीति शामिल है, क्योंकि सहज रूप से हर चीज से बचा जाता है।
लेकिन आदमी जितना सोचता है उससे कहीं ज्यादा मजबूत है। तो, मुख्य कदम हैं:
- पीड़ित सिंड्रोम के मनोविज्ञान मेंऐसी अवधारणा है नियंत्रण के स्थान के रूप में... बाहरी - जब कोई व्यक्ति देखता है बाहरी परिस्थितियों में उसके साथ होने वाली घटनाओं का स्रोत,उस पर निर्भर नहीं है। आंतरिक - कब गतिविधि का परिणाम उसके अपने व्यवहार के कारण होता है और यह निर्भर नहीं करता है वातावरण ... तदनुसार, में दर्द कर रहा आदमीनियंत्रण का विशेष रूप से बाहरी ठिकाना। इसे खोजना आसान है, यह अपने आप को देखने लायक है।
- अपने सोचने के तरीके को समझना- मुख्य चरणों में से एक मार्कर जिसके द्वारा जागरूकता प्राप्त करना है: केवल पीड़ित ही दोष दे सकते हैं और शिकायत कर सकते हैं; विचार करें कि वे लगातार बदकिस्मत हैं; दूसरों की नकारात्मकता को सहना।
- अब कुछ महत्वपूर्ण कार्य हैं जो आपको छुटकारा पाने में मदद करेंगे अपने पति के साथ बलिदान संबंधऔर अन्य लोग (विस्तार से उत्तर दें, रिकॉर्ड करें)। गंभीरता से! एक कलम और कागज का एक टुकड़ा लें और निम्नलिखित प्रश्नों के अपने सभी उत्तर लिखें:
- दूसरों को मत देखो... हमेशा खुद से ज्यादा सफल कोई होगा सफल व्यक्ति... दूसरों से अपनी तुलना करने का कोई मतलब नहीं है। आपको अपने विशेष रास्ते पर जाना होगा।
- बगीचे में सब्जी बनकर बैठना बंद कर दें। विकास पाठ्यक्रम, खेल अनुभाग, प्रशिक्षण संगोष्ठी, तुरंत अपने लाभ को पंप करें! डर से? इसे डरावना होने दें। डरो और करो, भले ही तुम अपनी आँखें बंद करो!
- कोई भी सफलता, प्राप्त परिणाम- एक डायरी में, एक दीवार पर, में लिखें सोशल नेटवर्कक्योंकि खुद पर गर्व है!
- "मैं" की स्थिति से अपनी भावनाओं और कार्यों को जोर से बोलें: "मुझे (नाम) के प्रति नाराजगी है, क्योंकि मैंने खुद को अपमानित करने की अनुमति दी है।" 20 दिनों तक जोर से बोलें जब तक कि शब्द स्वत: विचार न बन जाएं।
- ना कहना सीखें... मुरझाई भावना अप्रिय लोगकष्टप्रद घटनाएँ। और कभी-कभी यह भेजने के लिए बहुत सही, कोमल, परोपकारी भी होता है! इसके नेफिग के लिए, है ना? रिश्ते में प्यार सबसे काबिल को देना चाहिए!आप इसे लेख में सीख सकते हैं "हमारे लिए ना कहना मुश्किल क्यों है? "
- भावनात्मक रूप से खुद पर नियंत्रण रखें... मैं आदत से शिकायत करना चाहता था - रुको! अत्याचारी ने फिर आँसू बहाए - रुक जाओ। एक आदमी में भंग मत करो। समय के साथ, आसपास के हमलावर भी बदलेंगे, क्योंकि वे बदल गए हैं परिचित शैलीसंचार।
यदि निरंकुश चरित्र के कारण आक्रामकता बनी रहती है - अपरिवर्तनीय विरामबिना चर्चा के। यदि, हालांकि, आतंकित करने वाले व्यक्ति के लिए एक अप्रतिरोध्य प्रेम बना रहता है, तो सबसे अधिक संभावना है कि बलिदान बदल गया है घरेलू स्टॉकहोम सिंड्रोम में।शायद कोई सच्चाई थी गाली देनाया मानस ने प्रतिक्रिया दी लंबे समय तकअत्याचार, मैं इस मामले में संपर्क करने की सलाह देता हूं अच्छा विशेषज्ञऔर जो विनाशकारी संबंध उत्पन्न हुआ है, उस पर काम करें।
बस इतना ही। आशा है कि आपको यह लेख मददगार लगा होगा और रिश्तों में विक्टिम सिंड्रोम के बारे में अधिक जानकारी प्राप्त हुई होगी!
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भवदीय,
जून
तस्वीर गेटी इमेजेज
झोन मिलर एक व्यवसायिक कोच और QBQ (प्रश्न के पीछे प्रश्न) परामर्श कंपनी के संस्थापक हैं। व्यक्तिगत जिम्मेदारी (सक्रियता) के विकास के लिए एक पद्धति के लेखक।
हम लगातार आरोप-प्रत्यारोप का सामना कर रहे हैं और यह भी नहीं देखते कि हम खुद ऐसा कैसे कर रहे हैं। लेकिन आप इस तरह से सफल नहीं हो सकते। जॉन मिलर के जीवन के कुछ उदाहरण आपको दिखाएंगे कि जिम्मेदारी कैसे लेनी है और यह क्या लाता है।
निजी जिम्मेदारी
मैं कॉफी के लिए एक गैस स्टेशन पर रुका, लेकिन बर्तन खाली था। मैं विक्रेता के पास गया, लेकिन उसने एक उंगली से इशारा किया और उत्तर दिया: "उसका विभाग कॉफी के लिए जिम्मेदार है।"
आपको शायद अपने जीवन की इनमें से एक दर्जन कहानियाँ याद होंगी:
"लॉकरों में छोड़ी गई चीजों के लिए स्टोर का प्रशासन जिम्मेदार नहीं है";
"मुझे एक सामान्य नौकरी नहीं मिल सकती क्योंकि मेरा कोई संबंध नहीं है";
"प्रतिभाशाली लोगों को आगे बढ़ने का मौका नहीं दिया जाता है";
"प्रबंधकों को लाखों वार्षिक बोनस मिलते हैं, और मुझे 5 वर्षों के काम में एक भी बोनस नहीं दिया गया है।"
ये सभी अविकसित व्यक्तिगत जिम्मेदारी के पहलू हैं। आपको बहुत कम विपरीत उदाहरण मिलेंगे: अच्छी तरह से परोसा गया, इसमें मदद मिली कठिन परिस्थिति, तत्काल समस्या का समाधान किया।
मैं खाने के लिए एक रेस्तरां में भाग गया। समय कम था और दर्शनार्थियों की भीड़ थी। एक वेटर जल्दी से एक ट्रे पर गंदे बर्तनों का ढेर लेकर आया और पूछा:
- सर, क्या आपको पहले ही सेवा दी जा चुकी है?
- नहीं, लेकिन मैं जल्दी में हूं। मैं सलाद, रोल और डाइट कोला ऑर्डर करूंगा।
- हमारे पास डाइट कोक नहीं है।
- फिर नींबू के साथ पानी.
जल्द ही मुझे अपना ऑर्डर मिला, और एक मिनट बाद डाइट कोक। जैकब (जो वेटर का नाम था) ने अपने मैनेजर को कोला के लिए स्टोर पर भेजा। मेरे पास खुद समय नहीं था।
एक साधारण कर्मचारी के पास हमेशा एक शानदार सेवा प्रदर्शित करने का अवसर नहीं होता है, लेकिन सक्रिय सोच सभी के लिए उपलब्ध होती है। जिम्मेदारी लेने से डरना बंद करना और प्यार से अपने काम के लिए खुद को समर्पित करना काफी है। सक्रिय सोच को पुरस्कृत किया जाता है। कुछ महीने बाद, मैं फिर से रेस्तरां में रुका और पाया कि जैकब को पदोन्नत कर दिया गया था।
निषिद्ध प्रश्न
शिकायत प्रश्नों को क्रिया प्रश्नों से बदलें।तब आप व्यक्तिगत जिम्मेदारी विकसित कर सकते हैं और पीड़ित मनोविज्ञान से छुटकारा पा सकते हैं।
कोई मुझसे प्यार क्यों नहीं करता?
कोई काम क्यों नहीं करना चाहता?
मेरे साथ ऐसा क्यों हुआ?
ये प्रश्न अनुत्पादक हैं क्योंकि वे समाधान की ओर नहीं ले जाते हैं। वे केवल यह दिखाते हैं कि जो व्यक्ति उनसे पूछता है वह परिस्थितियों का शिकार है और कुछ भी बदलने में सक्षम नहीं है। मिलर पूरी तरह से "क्यों" से छुटकारा पाने की सलाह देते हैं।
"गलत" प्रश्नों के दो और वर्ग हैं: "कौन" और "कब"।
इसके लिए कौन जिम्मेदार है?
मेरे क्षेत्र की सड़कों की मरम्मत कब होगी?
पहले मामले में, हम जिम्मेदारी को दूसरे विभाग, कर्मचारी, बॉस पर स्थानांतरित कर देते हैं, और हम समाप्त हो जाते हैं दुष्चक्रआरोप। दूसरे में, हमारा मतलब है कि हम केवल प्रतीक्षा कर सकते हैं।
अखबार में पत्रकार प्रेस सेवा को एक अनुरोध फैक्स करता है और प्रतिक्रिया की प्रतीक्षा करता है। दूसरा दिन। कॉल करना बहुत आलसी है, और लेख की समय सीमा समाप्त हो रही है। जब स्थगित करने के लिए कहीं नहीं है, तो वह फोन करता है। हमने उसके साथ अच्छी तरह से बात की और सुबह तक उसे जवाब भेज दिया। इसमें 3 मिनट लगे, और पत्रकार ने 4 दिनों के लिए काम में देरी की।
सही सवाल
"सही" प्रश्न "क्या?" से शुरू होते हैं। और कैसे?"
मैं फर्क करने के लिए क्या कर सकता हूं?
ग्राहक को वफादार कैसे बनाया जाए?
अधिक कुशलता से कैसे काम करें?
मुझे कंपनी के लिए अधिक मूल्यवान होने के लिए क्या सीखना चाहिए?
यदि गलत प्रश्न किसी ऐसे व्यक्ति की स्थिति को व्यक्त करता है जो कुछ भी बदलने में असमर्थ है, तो सही सवालकार्रवाई को प्रोत्साहित करता है और सक्रिय सोच बनाता है।
मेरे साथ ऐसा क्यों हो रहा है? उत्तर की आवश्यकता नहीं है। यह एक सवाल से ज्यादा एक शिकायत है।
"ऐसा क्यों हुआ?" कारणों को समझने में मदद करता है।
यदि आप "गलत" प्रश्नों पर करीब से नज़र डालते हैं, तो यह पता चलता है कि उनमें से लगभग सभी अलंकारिक हैं। निष्कर्ष: अलंकारिक प्रश्न बुरे हैं।
सामूहिक जिम्मेदारी
कोई सामूहिक जिम्मेदारी नहीं है, यह एक विरोधाभास है।अगर कोई मुवक्किल शिकायत लेकर आता है तो उसका जवाब अकेले किसी को देना होगा। शारीरिक रूप से भी, सभी कर्मचारी दुखी आगंतुक के सामने लाइन नहीं लगा पाएंगे और संयुक्त रूप से शिकायत का जवाब नहीं दे पाएंगे।
मान लीजिए कि आप बैंक ऋण प्राप्त करना चाहते हैं। हम विभाग में आए, सभी दस्तावेजों पर हस्ताक्षर किए, और परिणाम की प्रतीक्षा कर रहे हैं। लेकिन कुछ गलत हो गया, और बैंक अपने निर्णय को किसी भी तरह से सूचित नहीं करता है। जितनी जल्दी हो सके पैसे की जरूरत है, और आप इसे सुलझाने के लिए कार्यालय जाते हैं। यह पता चला कि आपके दस्तावेज़ खो गए थे। आपको इस बात में कोई दिलचस्पी नहीं है कि किसे दोष देना है, आप समस्या को जल्दी से हल करना चाहते हैं।
बैंक कर्मचारी आपके असंतोष को सुनता है, ईमानदारी से माफी मांगता है, हालांकि वह दोषी नहीं है, एक विभाग से दूसरे विभाग में भागता है और कुछ घंटों के बाद तैयार सकारात्मक निर्णय के साथ आता है। सामूहिक जिम्मेदारी - व्यक्तिगत जिम्मेदारी शुद्ध फ़ॉर्म... यह पूरी टीम के लिए झटका लेने और कठिनाइयों का सामना करने का साहस है।
कोई सामूहिक जिम्मेदारी नहीं है। अगर कोई मुवक्किल शिकायत लेकर आता है तो उसका जवाब अकेले किसी को देना होगा
वेटर जैकब मामला सामूहिक जिम्मेदारी का एक बेहतरीन उदाहरण है। कंपनी का लक्ष्य प्रत्येक ग्राहक के प्रति चौकस रहना है। वेटर और मैनेजर दोनों उसके पीछे हो लिए।
इस बारे में सोचें कि यदि आप एक ग्राहक के लिए कोका-कोला प्राप्त करने के लिए उसे भेजते हैं तो आपका प्रत्यक्ष प्रबंधक क्या कहेगा? यदि वह इस तरह के कृत्य के लिए तैयार नहीं है, तो कंपनी के मिशन के बारे में अधीनस्थों को सिखाने के लिए उसके लिए नहीं है।
स्मॉल मैटर्स थ्योरी
हमारे आसपास जो हो रहा है उससे हम अक्सर नाखुश रहते हैं:अधिकारी घूस लेते हैं, यार्ड में सुधार नहीं करते हैं, एक पड़ोसी ने कार को इस तरह पार्क किया कि गुजरना असंभव है। हम लगातार दूसरे लोगों को बदलना चाहते हैं। लेकिन व्यक्तिगत जिम्मेदारी हमारे साथ शुरू होती है। यह एक सामान्य सत्य है, जब हम स्वयं बदलते हैं, तो दुनिया और हमारे आसपास के लोग भी अदृश्य रूप से बदलने लगते हैं।
मुझे एक बूढ़ी औरत के बारे में एक कहानी सुनाई गई थी। किशोरों का एक समूह अक्सर उसके प्रवेश द्वार पर इकट्ठा होता था, वे बीयर पीते थे, गंदगी करते थे और शोर करते थे। बूढ़ी औरत ने पुलिस को धमकी नहीं दी और फटकार लगाई, उन्हें निष्कासित नहीं किया। उसके पास घर पर बहुत सारी किताबें थीं, और दिन के दौरान वह उन्हें बाहर बरामदे में ले जाने लगी और उन्हें खिड़की पर रख दिया, जहाँ आमतौर पर किशोर इकट्ठा होते थे। इस पर वे पहले तो हंसे। धीरे-धीरे हमें उनकी आदत हो गई और हम पढ़ने लगे। हमने बुढ़िया से दोस्ती की और उससे किताबें माँगने लगे।
परिवर्तन जल्दी नहीं होंगे, लेकिन उन्हें धैर्य रखना चाहिए।
अधिक जानकारी के लिए बिग प्लान वेबसाइट देखें।
1 डी. मिलर "प्रोएक्टिव थिंकिंग" (मिथक, 2015)।
सबसे ज्यादा अक्सर पूछे जाने वाले प्रश्नकौन से मनोवैज्ञानिक महिलाओं से पूछते हैं - रिश्ते में शिकार कैसे न बनें। दिलचस्प बात यह है कि इनमें से अधिकांश महिलाओं के लिए, पुरुषों के साथ कोई भी संबंध उसी "बलिदान" योजना के अनुसार बनाया जाता है। यानी पहले पति को पीटता है, दूसरे को पीटता है, तीसरा पीटता है ... कहीं महिलाओं को प्यार किया जाता है, उनकी देखभाल की जाती है, पोषित किया जाता है, उनकी बाहों में ले जाया जाता है, और यह बेचारी एक अत्याचारी को दूसरे के लिए बदल देती है।
हालांकि, कई पीड़ित महिलाएं हमलावर के साथ संबंध बिल्कुल भी नहीं तोड़ पाती हैं। वर्षों तक, यदि दशकों नहीं, तो वे उन्हें अपने पैरों पर खुद को पोंछने की अनुमति देते हैं।
पीड़ित और हमलावर के बीच सहानुभूति की घटना आंशिक रूप से तथाकथित स्टॉकहोम सिंड्रोम की व्याख्या करती है।
ऐसा क्यों हो रहा है और क्या "पीड़ित-आक्रामक" रणनीति की पकड़ से बाहर निकलना संभव है?
परिवार और दोस्तों के साथ संबंधों में पीड़ित महिला
बलिदान मनोविज्ञान की जड़ें उन गहरे परिसरों में हैं जो बचपन में पैदा हुए थे। यदि कोई महिला किसी रिश्ते में पीड़ित है, तो मनोचिकित्सक को रोगी की गहरी मनोवैज्ञानिक परतों को उजागर करना होगा। बलिदान कई तरह से निहित है: पीड़ित मां की जीवन रणनीति की नकल करके, रिश्तेदारों पर बलिदान आदर्शों को थोपकर, और नापसंद करके, कम करके आंका।
एक पीड़ित महिला अपने रिश्तेदारों के साथ अपने संबंधों में दो तरह से व्यवहार कर सकती है। पहला एक "शाश्वत शिकार," एक शाश्वत सेवक की छवि पर प्रयास कर रहा है। उसके गले में पूरा परिवार बैठ जाता है, और वह भाग्यशाली है, भाग्यशाली है ... दूसरे मामले में, एक महिला एक पुरुष के लिए शिकार होती है, लेकिन वह इसे बच्चों पर निकालती है।
दोनों ही मामले गंभीर मानसिक विकृति को प्रदर्शित करते हैं। ऐसी स्त्री आक्रमणकारी के लिए वरदान है। शिकार बनने की आंतरिक तत्परता इस तथ्य की ओर ले जाती है कि संबंधों के लिए अत्याचारी, निरंकुश प्रकार के पुरुषों को चुना जाता है।
रिश्ते में शिकार होने से कैसे रोकें?
तो आप अपने कंधों से बलिदान के बोझ से कैसे छुटकारा पाएं? मनोवैज्ञानिकों ने विकसित किया है सुसंगत कार्यप्रणाली, इस सवाल का जवाब देते हुए कि किसी रिश्ते में शिकार होने से कैसे रोका जाए। अगर आप अपने आप में महसूस करते हैं खतरे की घंटीयह दर्शाता है कि आप शिकार बन रहे हैं - तुरंत शुरू करें मनोवैज्ञानिक कार्यस्वयं के ऊपर।
कदम दर कदम, इन युक्तियों का पालन करते हुए, आप धीरे-धीरे बलिदान के दलदल से बाहर निकल सकते हैं:
- अपने आत्मसम्मान का निर्माण शुरू करें।
- व्यक्तिगत संसाधनों का निर्माण करें - करियर, रचनात्मक, वित्तीय, और सबसे महत्वपूर्ण, भावनात्मक।
- अपने आप से प्यार करना शुरू करें। स्वस्थ स्वार्थ - सबसे अच्छा तरीकाबलिदान के सिंड्रोम के खिलाफ लड़ो।
- पीड़ित की भूमिका में रहस्योद्घाटन बंद करो। दुर्भाग्य से, कई पीड़ितों को उनकी स्थिति पसंद है! अन्य लक्षण और उपलब्धियां खोजें जिनके लिए आपका सम्मान किया जा सकता है।
- अपने डर, अपराधबोध की भावनाओं, जटिलताओं से निपटने के लिए शुरू करें - बचपन और किशोरावस्था में आप पर जो बोझ डाला जाता है, वह आपको शिकार बनाता है।
- संसाधनों के प्रावधान को हमलावर (या हमलावरों) तक सीमित करें। सबसे पहले, वे भावुक हैं।
- सोचो, क्या तुम अपने अत्याचारी के बिना इतने बुरे होते? एक हमलावर के बिना जीवन के लिए मॉडल रणनीतियाँ।
कुछ मामलों में, पीड़ित का परिवर्तन प्रभावित करता है नया जीवनएक रिश्ते में। लेकिन ऐसे हमलावर हैं जो बदलने में असमर्थ हैं। केवल एक ही रास्ता है: संबंधों में दरार। यदि आप लगातार अपनी मनोवैज्ञानिक समस्या से मुक्ति के सभी सात चरणों से गुजरते हैं (कुछ के लिए इसमें कई महीने लगेंगे, कुछ के लिए कई साल लगेंगे), तो आप यह महत्वपूर्ण कदम भी उठा सकते हैं।
एक आदमी के साथ रिश्ते में शिकार कैसे न बनें
यह एक पुरुष के संबंध में है कि एक महिला के लिए पैथोलॉजिकल बलिदान सबसे गंभीर हो जाता है। मनोवैज्ञानिक समस्याएं... ऐसी महिलाएं हैं जो रानियों की तरह व्यवहार करती हैं और महिलाएं जो नौकरों की तरह व्यवहार करती हैं। तो पुरुष के साथ रिश्ते में शिकार कैसे न बनें, अपनी गरिमा को कैसे बनाए रखें?
यहाँ रानी के तीन मुख्य सिद्धांत हैं:
- अपने आप को अपमानित न होने दें।
- अपनी उपलब्धियों का अवमूल्यन न होने दें।
- एक आदमी में भंग मत करो - यह मुख्य नियम है जो आपको अपना "मैं" रखने की अनुमति देगा।
कभी-कभी पीड़ित को डर होता है कि अगर वह अपनी मनोवैज्ञानिक विकृति से छुटकारा पाने के लिए, गरिमा सीखने के लिए, आत्म-सम्मान बढ़ाने के लिए शुरू करती है, तो वह हार जाएगी ” स्त्री ऊर्जा", स्त्री होना बंद हो जाएगा। लेकिन कठोर, कठोर और कठोर होने के लिए कोई नहीं कहता! स्त्रीत्व और व्यक्तिगत गरिमा काफी संगत हैं। इसके अलावा: नौकर धीरे-धीरे अपनी स्त्रीत्व खो देता है, एक अपमानित अलैंगिक प्राणी में बदल जाता है। और रानी शाही स्त्रीत्व का अवतार है!
वैसे, ये वही टिप्स उन पुरुषों के लिए उपयोगी हैं जो सीखना चाहते हैं कि किसी लड़की के साथ रिश्ते में शिकार कैसे न बनें। वास्तव में, मनोविज्ञान और विश्वदृष्टि में सभी अंतरों के साथ, कई मामलों में पुरुष और महिलाएं समान हैं! खासकर जब वे प्यार में पड़ जाते हैं और पूरी तरह से प्यार की वस्तु में घुल जाते हैं ...
आपको क्या लगता है कि कुछ महिलाएं स्थिति को बदलने की कोशिश किए बिना वर्षों तक पीड़ित की भूमिका में क्यों रहती हैं? अपनी राय साझा करें
अशिष्टता से थक गए सार्वजनिक परिवहनऔर साथियों की बदतमीजी? यहां तक कि सबसे करीबी लोग और सबसे अच्छा दोस्तलगातार धोखा? तो, शायद यह सिर्फ तुम हो?
क्यों हर कोई किसी पर चिल्ला रहा है, जबकि दूसरे एक उंगली भी छूने से डरते हैं?
सभी "पीड़ितों" की सबसे आम शिकायत यह है: "वे हमेशा मुझ पर, और सभी और विविध क्यों चिल्ला रहे हैं? वे कुछ को छूने से क्यों डरते हैं, और भारी भीड़ में से एक मुझ में से एक को बेकार कर देता है? मैं हमेशा ऐसे लोगों को क्यों आकर्षित करता हूं और उन्होंने यह फैसला क्यों किया कि वे मुझ पर हमला कर सकते हैं और अपना गुस्सा निकाल सकते हैं?"
दरअसल, मनोवैज्ञानिकों के शोध के अनुसार, "पीड़ित" जैसी घटना होती है। यह चरित्र लक्षण है जो अन्य लोगों की जलन और क्रोध का कारण बनता है, और यहां तक कि उन्हें अपराध के लिए बुलाता है। और अदालत में भी, कभी-कभी, जब किसी हमले या डकैती का मामला निपटाया जाता है, तो बचाव पक्ष पीड़ित के पीड़ित होने के बारे में बात कर सकता है, जिसने अपराधी को उकसाया। और, चूंकि हमारे चारों ओर केवल चोर और बलात्कारी ही नहीं हैं, अन्य लोग पीड़ित होने की प्रतिक्रिया में केवल चिल्लाते हैं, अपमानित करते हैं या "खून पीते हैं" पर डटे रहते हैं।
और यहाँ पीड़ित होने के संकेत हैं:
- मैला दिखावट, एक अनुपस्थित-दिमाग वाला नज़र। ऐसे व्यक्ति को ऊर्जा पिशाचवे पहिले ही टिके रहेंगे, और अपनी नसें चकनाचूर करके प्रसन्न होंगे;
- विस्मृति और लापरवाही, जब जेब से बटुआ चिपक जाता है, लेकिन मिनीबस में रहता है बड़ा आधाउनके साथ घसीटा बैग;
- अजीबता और देर से प्रतिक्रिया - वे इस तरह हंसना पसंद करते हैं;
- बहुत अधिक आकर्षक सेक्सी कपड़े जो पागलों को आकर्षित करते हैं और सामान्य पुरुषों को उत्तेजित करते हैं। ए सामान्य पुरुषबदले में, वे इच्छा को दबा देते हैं, जो हमेशा आक्रामकता के रूप में बग़ल में जाती है - स्वाभाविक रूप से, इच्छा की वस्तु के लिए। इसलिए, यदि परिवहन में पुरुष लगातार आप पर चिल्ला रहे हैं कि आपने उनका पैर कुचल दिया है, तो खड़े होने में हस्तक्षेप करें, फिर कुछ और - एक स्कर्ट, तो आपको कम पहनने की जरूरत है।
- कुछ बुरा करने की इच्छा। यह तब होता है जब एक लड़की एक ऐसे परिवार में पली-बढ़ी जहां लगातार आक्रामकता और हिंसा होती थी, और इसलिए उसे बस इसकी आदत हो गई और कभी-कभी वह भावनात्मक विस्फोटों के बिना नहीं रह सकती।
तो, एक तरफ, आपको खुद पर काम करने की ज़रूरत है, और दूसरी तरफ, आपको अपने हितों की रक्षा करने की ज़रूरत है।
क्या आक्रामकता समस्याओं को हल करने में मदद करेगी?
उन सभी लोगों के लिए, जो अपनी कायरता और भय के कारण, अक्सर सोचते हैं कि अगर वे बिना शर्त बूर पर अच्छी तरह से भौंकते हैं, तो उनके आस-पास के सभी लोग निश्चित रूप से पूर्व कायर का सम्मान करेंगे। यह एक बच्चे की तरह है "जब मैं बड़ा हो जाऊंगा, तो मैं तुम्हें सब दिखाऊंगा!"। लेकिन वास्तव में, एक पंप-अप आदमी भी, जिसे डरने की कोई बात नहीं है, वह हमेशा किसी ढीठ व्यक्ति को सबक सिखाना शुरू नहीं करेगा। और इसलिए नहीं कि वह आलसी है - यह सिर्फ इतना है कि ज्यादातर लोग अच्छी तरह से समझते हैं कि हमलावरों के साथ जुड़ना उनके लिए अधिक महंगा है, और उनकी नसों या उनके स्वास्थ्य के लायक नहीं है।
और बहुत से लोग लंबे समय से समझते हैं कि समस्या को जवाबी आक्रमण से हल नहीं किया जा सकता है। यह तब होता है जब काम पर एक सहयोगी अपनी कमर खो देता है, फिर भी आप पारस्परिक होने पर भी कुछ उपाय कर सकते हैं। लेकीन मे सरल स्थितियांछोड़ना बेहतर है, संघर्ष से बचें। यह अंदर से उबालने और फिर घर में आईने के सामने हाथ लहराने से ज्यादा समझदार और बड़ा दोनों है। या इससे भी बदतर - झगड़ना शुरू करें और झगड़ा करें। " सर्वश्रेष्ठ जीतएक लड़ाई में, यह एक लड़ाई नहीं है जो शुरू हो गई है, ”लोकप्रिय ज्ञान कहते हैं।
क्या यह अन्य लोगों को फिर से शिक्षित करने लायक है?
आक्रामकता हमेशा पारस्परिक आक्रामकता उत्पन्न करती है, और बुराई बुराई को जन्म देती है। बेशक, उन स्थितियों में जहां किसी के हमलों के कारण जीवन या करियर बर्बाद हो जाता है, कठोर उपायले भी लेना चाहिए। लेकिन अन्य मामलों में, आपको हमेशा अच्छी तरह से तौलना चाहिए - क्या एक बूरे को फिर से शिक्षित करना आवश्यक है? और सबसे महत्वपूर्ण बात - क्या यह काम करेगा? और कब तक?
यही कारण है कि सड़क पर नशे, अधिक वजन वाले नौकरशाहों, परिवहन मालिकों और मालिकों से निपटने की कोशिश करना बिल्कुल व्यर्थ है जो खुद को देवता मानते हैं।
"एक दिन एक महिला, मुखिया द्वारा चिल्लाए जाने के बाद, कार्यालय से निकल गई, एक बेंच पर बैठ गई और दिल का दौरा पड़ने से उसकी मृत्यु हो गई।" तुम इतने चिंतित क्यों थे? आपने हर बात को इतने दिल से क्यों लिया? लेकिन अपमान नकारात्मक भावनाएं- यह एक संघर्ष है, केवल छिपा हुआ है। उसने किससे और क्यों लड़ाई की? क्या हौसले को बदलने और सत्ता में डूबने का मौका था? ...
एक नियमित मेट्रो या मिनीबस में कितनी दुर्घटनाएँ होती हैं। एक ने एक को धोखा दिया, दूसरे ने दस्तक दी या धक्का दिया, और परिणाम विकलांगता है। एक वयस्क को फिर से शिक्षित क्यों करें? आज बोर को गला घोंट दिया गया था, और कल वह पहले से ही एक और मिनीबस में एक संगीत कार्यक्रम की व्यवस्था करेगा। यह एक ऐसा मनोविज्ञान है। आखिरकार, एक अप्रिय व्यक्तित्व से दूर जाना या बस उसे सख्ती से शांत करना बेहतर है। क्यों अपनी नसों को बर्बाद करें और एक असली पिशाच को खून पीने दें? क्या आपके पास बहुत ज्यादा है? :)
और अंत में, अपराध के आंकड़ों के अनुसार, 60% से अधिक हत्याएं होती हैं घरेलू स्तर... यह दुख की बात है। आखिरकार, इसका मतलब है कि कम से कम हर दूसरा हत्यारा वह है जो पहले अपना आपा खो चुका है। सामान्य आदमी... बेशक, यहां तक कि सबसे सबसे अच्छा दोस्तएक ही दीवार के भीतर बनने में सक्षम कट्टर शत्रु, और एक व्यक्ति के लिए दूसरे की आदतों और जीवन के तरीके से चिढ़ होना आम बात है। लेकिन, जितना अधिक आप दूसरे के प्रति आक्रामकता दिखाते हैं, उसे जीना, खाना और सोना सिखाते हैं, यह आक्रामकता उतनी ही अधिक प्रतिक्रिया में होगी। आपको हरकतें पसंद नहीं हैं भाई? आपस में झगड़ना और व्यक्त करना बंद करें। आहत करने वाले शब्दआत्म-घृणा पैदा करना बंद करो और फिर अपने आप को सभी से नाराज समझो। व्यक्ति को अकेला छोड़ दो - हर किसी को अपनी इच्छानुसार जीने का अधिकार है। और अगर आप नैतिकता से परहेज नहीं कर सकते - एक घर किराए पर लें। यहाँ एक सरल उपाय है।
और जिस सेल्सवुमन ने आपको धोखा दिया है उस पर ध्यान न दें। एक बार काउंटर की रानियां देवी की तरह महसूस करती थीं, और गांवों में भी कोई अधिक प्रतिष्ठित और लाभदायक पेशा नहीं था। सेल्सवुमेन के सामने खुद को अपमानित किया, आजाद थे, उनसे दोस्ती करना लाभदायक था। परंतु सोवियत कालबीत गया, लेकिन अहंकार सभी "लड़कियों" से कम नहीं हुआ। और आपको उसे नीचे गिराने की जरूरत नहीं है। यह तथ्य कि किसी को समाज द्वारा फिर से शिक्षित किया जा सकता है, एक मिथक है। इसलिए, उदाहरण के लिए, यह राजधानी के किराना स्टोर में से एक में हुआ। सजावट बदल दी गई थी, यूरोपीय से मेल खाने के लिए नवीनीकरण किया गया था, और काउंटर माल से भरे हुए थे। लेकिन सेल्सवुमेन, जिसके स्टाफ ने न बदलने का फैसला किया (क्यों?), पूरे दिन कोरस में लॉकर में चाय पिया और जारी रखा। और खरीदारों के आक्रोश के लिए जो परिवर्तनों के बाद बोल्ड हो गए, उन्होंने एकमुश्त अशिष्टता के साथ जवाब दिया। और यह एक महीने से अधिक समय तक चला, और एक भी निंदनीय बूढ़ी औरत कुछ भी नहीं बदल सकती थी। एक दिन तक एक बूढ़ा किराना दुकान में आया और बदतमीजी करने के बाद शिकायत पुस्तिका मांगी। स्वाभाविक रूप से, उन्होंने इसे प्राप्त नहीं किया, लेकिन सेल्सवुमन के अनुरोध के जवाब में उन्होंने पुलिस को फोन किया और कहा कि दुकान में "एक आदमी चिल्ला रहा है और लोगों का अपमान कर रहा है।" नतीजा - बुढ़िया को दिल से एम्बुलेंस द्वारा ले जाया गया। लेकिन बच्चे और नाती-पोते घर पर इंतजार कर रहे थे। उन्होंने यह संघर्ष किसके लिए और किस उद्देश्य से शुरू किया था? इस कहानी का एकमात्र प्लस यह है कि घटना को प्रत्यक्षदर्शियों से रिकॉर्ड किया गया और राजधानी के समाचार पत्र में दर्ज किया गया। उसके बाद ही किराना दुकान बंद कर दी गई, सेल्सवुमेन को निकाल दिया गया और बाद में इस इमारत को अन्य कर्मचारियों के साथ एक मिनी बाजार किराए पर दे दिया गया। लेकिन यूएसएसआर के पतन के कितने साल पहले और महीनों में नया देशहर दिन इन दीवारों में वे दूसरे लोगों पर चिल्लाते थे। और कितने ने जवाब देने की कोशिश की - और कुछ नहीं हुआ। टैंक को अपने आप नहीं रोका जा सकता।
लड़ाई की अभी भी आवश्यकता कब है?
बेशक, हमेशा खतरनाक स्थिति से बचना या अशिष्टता के जवाब में चुप रहना आवश्यक नहीं है। ऐसे मामलों में जहां यह समझ में आता है और यहां तक \u200b\u200bकि किसी व्यक्ति को ठीक करने की आवश्यकता है, यह लड़ने की कोशिश करने लायक है। इसलिए, उदाहरण के लिए, इतिहास में एक अद्भुत उदाहरण है।
“एक दिन एक प्रमुख, स्वस्थ व्यक्ति भीड़-भाड़ वाली बस में घुस गया। बैठने की ओर देखते हुए, वह 42 वर्षीय महिला के पास गया और उसे खड़े होने और बैठने के लिए मजबूर करने लगा। महिला ने मना कर दिया, जिसके लिए उसने भुगतान किया - अगले पड़ाव पर उसे पुलिस ने गिरफ्तार कर लिया ... "
जी हां, यह कहानी सिर्फ सच ही नहीं है बल्कि पूरी दुनिया में इसकी धूम मची है। और यह बस हाल ही में उस घटना की स्मृति के रूप में एक बड़ी राशि के लिए खरीदी गई थी। लेकिन महिला इस तरह से प्रसिद्ध नहीं हुई क्योंकि उसे और अधिक रास्ता देने से इनकार करने के लिए गिरफ्तार किया गया था स्वस्थ आदमी- यह पूरी तरह से कानूनी था। क्योंकि यह 1955 था, और उस समय लागू अमेरिकी कानून के अनुसार, सभी रंगीन लोग (मेस्टिज़ो, अश्वेत, भारतीय) गोरों को बस में सीट छोड़ने के लिए बाध्य थे - भले ही बैठे लोग बीमार हों या छोटे बच्चों को अपनी गोद में लिए हुए हों। हथियार। अवज्ञा करने वालों को बस गिरफ्तार कर लिया गया और कैद कर लिया गया। और यह इस तथ्य के बावजूद है कि सिटी बसें नीचे बैठती हैं मुक्त स्थान"रंगीन" तभी संभव था जहाँ एक आक्रामक चिन्ह "रंग" हो। और वहां से भी, कानून के अनुसार, प्रवेश करने वाले "गोरे" द्वारा उन्हें बाहर निकाला जा सकता था। लेकिन एक बार आबादी के इस हिस्से के धैर्य का प्याला फट गया, और सबसे साहसी महिला के दुस्साहसिक कृत्य ने दुनिया की सबसे प्रसिद्ध घटनाओं में से एक को गति दी। हड़तालें शुरू हुईं और सहानुभूति रखने वाले गोरे भी अश्वेतों में शामिल हो गए। सामान्य तौर पर, हड़ताल 381 दिनों तक चली, और इस समय बसें खाली थीं ... क्या यह सच नहीं है कि अच्छा धैर्य और दृढ़ता उन लोगों में से थी जो लंबे समय से लगातार अपमान और उपहास के आदी हैं?
यदि आपने एक बार और सभी के लिए "पीड़ित" की छवि को छोड़ने का फैसला किया है, तो अपने आप पर काम करना शुरू करें:
- अंत में, अपना सिर उठाएं और अपने आस-पास के लोगों को आत्मविश्वास और बोल्ड नज़र से देखें। आप दूसरों से बदतर नहीं हैं, बिल्कुल कुछ भी नहीं। और किसी को अन्यथा आपको समझाने न दें।
- अपनी रक्षा करना सीखें। और इसके लिए आपको मुक्केबाजी की कक्षाओं में जाने की बिल्कुल भी आवश्यकता नहीं है - प्रसिद्ध अंगरक्षकों के अनुसार, यहाँ तक कि एक साधारण व्यक्ति भी बॉल पेनदुश्मन के खिलाफ एक गंभीर हथियार बनने में सक्षम। बस इसे जान लें, और आप शांत हो जाएंगे।
- समझें कि लोग दूसरे की नसों को नीले रंग से बाहर निकालने में सक्षम क्यों हैं। मूल रूप से, ये दो कारण हैं: रक्त (ऊर्जा) पीने की इच्छा और दूसरे की कीमत पर खुद को मुखर करने की इच्छा। इस तरह के अपराधी का विरोध करने का सबसे अच्छा तरीका है कि आप रोएं और अपनी पलकें फड़फड़ाएं, बल्कि ऊपर से नीचे तक चिल्लाने वाले की भौंहों की जांच करें। आमतौर पर हमलावर इससे पूरी तरह से क्रुद्ध हो जाता है।
- समझें कि आपके आस-पास के कौन से लोग मित्र हैं, और कौन आपका उपयोग करता है। और केवल उन लोगों के साथ संवाद करें जो आपके लिए सुखद हैं, आपका सम्मान करते हैं और जीवन को आसान बनाते हैं, न कि उन लोगों के साथ जो आपको बिना किसी कारण के अवसाद में डालते हैं और चीजों को जटिल करते हैं।
- अपने आप से प्यार करें और अपने आसपास के लोगों से प्यार करें। जब कोई व्यक्ति परोपकारी होता है और बस चमकता है, तो कुछ लोग उसका मूड खराब करने की हिम्मत करते हैं। एक तरह का सूरज बनें, जिसकी किरणों में आप डूब सकते हैं - और आप आभारी होंगे।
तो आप शिकार होना कैसे बंद करते हैं? शिकार से छुटकारा पाओ, लेकिन हमलावरों और बूरों की तरह मत बनो। पाना " बीच का रास्ता"और धैर्य और आशावाद विकसित करें। अपने जीवन को मौलिक रूप से बदलने से डरो मत अगर ये बदलाव बेहतर के लिए हैं!