Ինչու եմ ատում մորս. Սխալներ կրթության մեջ. Ընդհանուր տարածք՝ տարբեր տեսարաններ
Երբեմն թվում է, թե ընտանիքը մարզադաշտ է, որտեղ առաջնագիծն անցնում է ծնողների և երեխաների միջև։ «Ես ատում եմ մորս»։ - կատաղած բղավում է դեռահասը, որը ոչ մի բանով չի հրահրվում, քանի որ ծնողները կրկնում են, և իրենք էլ հավատում են, որ ապրում են նրա համար: Դա սարսափելի է, բայց դա այնքան էլ հազվադեպ չէ, որքան թվում է, և ավելի վատ է, որ շատ երեխաներ չեն ասում դա, այլ այդպես են մտածում: Եվ նրանք այնպես են վարվում, որ չեն կարող սխալվել, նրանք հեռու են հիասքանչ զգացմունքներից իրենց ծնողների նկատմամբ... Ավելին, ընտանիքում իրավիճակը կարող է ամենևին էլ կրիտիկական չլինել, այսինքն՝ մայրիկն ու հայրիկը լիովին ողջախոհ են և անկեղծ։ ցանկանում է բարելավել հարաբերությունները երեխայի հետ.
Անցումային տարիք
Նմանատիպ դրսևորումներ (ավելի կամ փոքր լարվածությամբ) լինում են շատ ընտանիքներում, մայրերը սովորաբար կիսում են իրենց ցավոտները. «Անցումային, ասում են՝ տարիք»: Անցում մանկությունից մինչև հասուն տարիք, երբ մարդը սկսում է ըմբռնել իր տեղը աշխարհում, փնտրել իր գոյության իմաստը, սովորել մարդկանց փոխազդեցության օրենքները։ Եվ նրա եզրակացությունները սկսում են չհամաձայնվել իր ծնողական ուսմունքների հետ:
Երբեմն ամեն ինչ քիչ թե շատ սահուն է տեղի ունենում, իսկ երբեմն էլ դառնում է մղձավանջ ընտանիքի բոլոր անդամների համար։ Ինչո՞ւ։
Խնդիրների պատճառները
- թերի ընտանիքմայրիկի համար դժվար է դա հաղթահարել, նա կոտրում է երեխային և ստանում «վերադարձ».
- ընտանիքը ամբողջական է, բայց ըստ տարբեր պատճառներովծնողները լուռ կամ բացահայտ միմյանց հետատելություն, և երեխան պարզապես բացահայտում է այն, ինչ թաքնված է ներսում.
- ընտանիքում տոտալ սուտ կա, ծնողները զուգահեռ հարաբերություններ ունեն ընտանիքից դուրս.
- ընտանիքն ունի երկու և ավելի երեխա, և նրանցից ոմանք ավելի շատ են սիրում։
- երեխա ընտանիքում «կահույքի համար« , ծնողներն ապրում են իրենց կյանքով։ ուշադրություն չդարձնելով նրան և հուսալով, որ «երեխաները, ինչպես խոտը, աճում են իրենց համար ...»:
Այս բոլոր տարբերակները, այսպես ասած, ընտանեկան օրգանիզմի հիվանդության աստիճանն են, որն արդեն վերցրել է ակտիվ ձև... Եվ երեխաները դա տեսնում են, զգում ու բողոքում: Սա ճակատագրական չէ, նման իրավիճակները կարելի է շտկել, եթե ընտանիքի մեծահասակներից գոնե մեկը դա ցանկանա։ Պարզապես պետք է բացել աչքերը, ընդունել, որ խնդիր կա և գտնել մասնագետ, ով կարող է օգնել։
Բայց հոդվածի թեման այլ է.
Չմոտիվացված ագրեսիա
Սա այն դեպքում, երբ արտաքուստ իրավիճակը բավականին նորմալ է, բայց երեխան դեռ «կոտրվում է»։ Ինչը կարող է լինել պատճառը.
Եթե դուք դա նկատում եք, ապա պետք է իմանաք, որ ձեր երեխան ախտանիշ է, որը ցույց է տալիս, որ ձեր մեջ արտաքին կարգով է ընտանեկան համակարգշատ մեծ տարաձայնություն. Առաջին բանը, որ պետք է անել, դա ինքներդ ձեզ հետ գործ ունենալն է: Այսինքն, եթե կարծում եք, որ հոգեբանական օգնությունՁեր երեխան պետք է, իհարկե, դուք իրավացի եք: Բայց առաջին հերթին դա ձեզ պետք է:Գտեք և կապվեք: Եթե նույնիսկ դա անցնի, ապա մինչև այն պահը, երբ երեխան մեծանա և շեղվի ձեզ հետ պատերազմից, նա ժամանակ կունենա ձեզ նևրոզի հասցնելու։ Ավելի լավ է հիմա քայլեր ձեռնարկել:
Ծնողական սխալներ
Կա՞ն դաստիարակության մեջ կոնկրետ սխալներ, որոնք կարող են հանգեցնել սրան. «Ես ատում եմ մորս»։ Իհարկե, դրանք շատ են, չես կարող բոլորը թվարկել, բայց կարող ես համադրել մեկ արտահայտության մեջ. կան բազմաթիվ սահմանափակումներ և արգելքներ։Երեխայի կյանքը կարգավորվում և ծրագրվում է րոպեով: Նույնիսկ եթե ամեն ինչ անում ես ճիշտ և բացառապես հանուն նրա շահի, նա միևնույն ժամանակ իրեն զգում է որսված գազանի պես, որին մի կում չեն տալիս. մաքուր օդ... Կամ այն փչանում է, հաշտվում (արտաքուստ ընդունում է ձեր խաղը), կամ ագրեսիայի այս պոռթկումները։ Իսկ եթե, քո տեսանկյունից, արձագանքը հաջորդին. «մինչև չմաքրես չես գնա զբոսնելու», լիովին անհամարժեք է, ապա մտածիր, որ սա արձագանք է. բոլորընմանատիպ արգելքներ, քանի որ մանկապարտեզի տարիք... Նա կուտակել է! Եվ ուժերը հայտնվել են ձեզ դիմադրելու համար։
Իրական կյանքի օրինակ
Երևի օրինակը տեղին կլինի. մայրս, (եկեք նրան Վիկտորիա անվանենք), խոսում է ինձ հետ (ես այցելում եմ), անընդհատ շեղվելով իր դստեր կողմից, ով ավարտել է իր տնային աշխատանքը և շրջում է մեր շուրջը՝ հույս ունենալով վերցնել. ազատ ժամանակ զբոսանքի համար. Աղջիկը (թող լինի Սվետան), 13 տարեկան է։ Ժամը՝ 17.30։ «Շրջանում է», նշանակում է՝ ամեն րոպե սենյակ է մտնում սրա համար, հետո դրա համար, նայում է մոր աչքերին, մեկնաբանություններ անում եղանակի և «մենք պայմանավորվել» լինելու մասին։ Ընտանիքի ուղղակի հարցումները, հավանաբար, չեն ընդունվում: Մայրիկը ձեւացնում է, թե ակնարկներ չի լսում, իրականում նրա ուշադրությունը ոչ թե իմ, այլ դստեր վրա է։ Նա «դիմանում է», ինձ «արժանացնում» զբոսանքի։ Ուսումնական, այսպես ասած, պահ. Որպեսզի հեշտ չլինի ստանալ այն, գնահատել այն: Ի՞նչն եք գնահատել։ Հավանաբար մայրական բարությունը, կամ մայրական ջանքերը նրան մեծացնելու համար… այո…
Մեր զրույցն ընդհանրապես նրա մասին է, Սվետլանայի, նրանց լարվածության, նրա լկտիության ու երախտագիտության մասին։ Բայց թեև ես այստեղ եմ գրեթե մեկ ժամ, մենք որևէ առաջընթաց չենք գրանցել, քանի որ հաճախորդը «չի միանա»: Ես ընտրում եմ դիտորդի դիրքը, եկել եմ այստեղ, և զարմանում եմ, թե ինչպես կավարտվի այդ ամենը։
Վերջապես Սվետան քաջություն հավաքելով հարցնում է.
- Դե, կարո՞ղ եմ գնալ, մայրիկ:
-Դասե՞ր: - խստորեն ասում է Վիկտորիան:
- Ես արել եմ.
-Այնտեղ պետք է չափածո սովորեիր։
-Ես սովորեցի:
-Ասա:
-Հիմա?! -Աղջիկը զարմացած նայում է մորը, և ծուռ նայում ինձ: Մայրիկը հասկանում է, որ շատ հեռուն է գնացել, բայց չի պատրաստվում հանձնվել։
«Լավ… հետո, երբ գաս: Ունե՞ք պայուսակ:
-Լավ, հիմա տեսնեմ, թե ինչ կա քո սենյակում:
Ի զարմանս ինձ, Վիկտորիան վեր է կենում և գնում իր դստեր սենյակը զննելու՝ հրավիրելով ինձ հետևել իրեն, փորձելով ինձ որպես դաշինք ընդունել և միասին վրդովվել։ Հրաժարվում եմ և դռան հետևից լսում եմ խիստ տոնով տրված մի քանի «արժեքավոր հրահանգներ»։ Բնականաբար, դուք պետք է վերացնեք խանգարումները Քայլելուց առաջ։ Բայց սա նույնպես դրանով չավարտվեց։ Հետո հրահանգ եղավ անպայման ուտել՝ «քաղցած ես», իսկ դրանից հետո սկսվեց՝ «Ձեռքերդ չմոռանաս լվանալ»։ Աղջիկը չէր բողոքում, ամեն ինչ անում էր ջանասիրաբար ու արագ, բայց մռայլ հայացքով։ Ըստ երևույթին, նա փորձից գիտեր, որ սա միակ ելքըազատություն ձեռք բերել առնվազն մեկ ժամով: Հաջորդ թեմանհագուստ կար. «Փեշը բաճկոնին չի սազում, փոխիր շորը», և վերջում. «Նախ գնա խանութ և հաց գնիր»։
Երբ Սվետան ազատվեց, արդեն ժամը 19.00-ն էր։
Մենք շարունակեցինք մեր զրույցը և ... գուշակեք, թե ինչ եղավ հետո: Մայրիկը սկսեց զանգահարել ուղիղ ժամը 19.30-ին։ Նա պահանջեց անմիջապես տուն վերադառնալ։ Որովհետև մութ է։ Սվետլանան, իհարկե, բողոքեց և խնդրեց «ևս կես ժամ, ես նոր գնացի»: (Եվ դա ճիշտ է:) Մայրը ծանր հառաչեց, թույլ տվեց: Բայց 10 րոպե անց նա նորից սկսեց զանգահարել։
-Ինչ դժվար է ինձ համար։ Տեսնու՞մ ես, թե ինչ է կատարվում։ - Նա չի կորցրել ինձ դաշնակից վերցնելու հույսը:
Եզրակացություններս անելով՝ ես այլևս չէի պատրաստվում լռել և խաղալ «Խղճիր դժբախտ մորը» խաղը։
- Հե՞շտ է նրա համար լինել քեզ հետ: ... իսկ գիտե՞ս ինչ կասեմ քեզ։ Դուք բախտավոր եք, որ տղա չունեք: - (Սա մայրիկիս փորձն է։ Տղաներս իրենց հետ նման մանիպուլյացիաների մեկ քառորդ անգամ թույլ չէին տալիս)։
Մեր հետագա զրույցը չեմ նկարագրի, միայն կասեմ, որ ստիպված էի իմ ծանոթին տարհամոզել, որ ամբողջական վերահսկողությունիսկ գերպաշտպանվածությունը լավ մոր նշաններ չեն, և դրանք կհանգեցնեն ոչ թե դստեր երջանիկ ապագայի (ինչպես մայրս, իհարկե, հույս ունի), և ոչ թե նրա երախտագիտությանը, այլ ապստամբությանը կամ հանգիստ դիվերսիաներին և ստերին: Իսկ ապագայում աղջիկը հոգեթերապևտի պոտենցիալ հաճախորդ է՝ «Ես ատում եմ մորս» թեմայով։
Ուրեմն, ի՞նչ կասեք երեխաների մասին, որպեսզի խնամքով շատ հեռու չգնան ու ամենաթողություն թույլ չտան։
Նախ՝ պատճառների մասին, թե ինչու են ծնողներն այդպես վարվում իրենց երեխաների հետ։
Ծնողների գերպաշտպանվածության պատճառները
- 1 պատճառ... Այն համոզմունքը, որ եթե երեխան խստությամբ չդաստիարակվի, նա անպայման «կմոլորվի»։ Ընդ որում, որքան շատ է այս խստությունը, այնքան ուժեղ է դա նշանակում ծնողական սեր, և այնքան լավ երաշխիք:
- 2 պատճառԾնողները մահացու վախենում են, որ երեխան սխալներ թույլ կտա։ Սա նաև «շեղվել» տարբերակ է, բայց շատ ավելի քիչ գլոբալ: Որովհետեւ առաջին դեպքում ծնողները վախենում են անհաջող ճակատագրից, իսկ երկրորդում, որ «կոկորդը կմրսի» կամ «դյուզ կստանա»։
- Պատճառ 3Ծնողները, ովքեր դադարում են վերահսկել երեխային, դադարում են զգալ իրենց «կարիքները»:
Իմ երեխան պետք է!
Զգացեք ձեր երեխաների համար անհրաժեշտ: Ինչ է դա? Մի անգամ իմ աչքերով ականատես եղա հետևյալ տեսարանի. մի փոքրիկ աղջիկ (3 տարեկան) պոմպով շտապում է ծովափ՝ մտադրվելով ինքնուրույն փչել լողացող ներքնակը։ Հայրիկը վերցնում է պոմպը և ինքն է ուզում դա անել, աղջիկը դժգոհ է բողոքում: Ի պատասխան՝ հայրիկն էլ է վիրավորվում. «Ծնողներդ ընդհանրապես պետք չե՞ս»։ Մտածեք դրա մասին. եթե հայրիկը պետք չէ 3 ամառային դուստրներքնակը մղելու համար դա նրան վատ է զգում: Ոչ, հանգստանալ և քնքշորեն հետևել փշրանքների ջանքերին:
Հիստերիկ ցանկություն « անհրաժեշտ լինել» նա իր երեխաների հետ խոսում է մարդու խորը ներքին բարդույթի մասին՝ դրա նկատմամբ պահանջարկի գլոբալ պակասի և սեփական անձի հանդեպ հակակրանքի մասին: Երբ «եթե ինձ պետք են, ես գոյության իրավունք ունեմ, իսկ եթե ոչ, ապա իզուր եմ ծխում երկինքը»։ Ինչ վերաբերում է ինձ, ապա պետք է ուրախանալ, երբ երեխաները սովորում են ինքնուրույն լինել և կամաց-կամաց արձակում են ծնողների ձեռքերը։ Դուք կարող եք այլ բան անել! Իսկ եթե անելու բան չկա՞։ Սա է ամբողջ փորձանքը... Ստացվում է, որ մարդու ֆունկցիան ընդամենը իր տեսակի վերարտադրությունն է, ոչ ավելին։ Իսկ որտե՞ղ է կյանքի ուրախությունը, ստեղծագործական ազդակները... Իսկ եթե «մնում է միայն սպասել թոռներին», և ավելի հետաքրքիր բան հորինված չէ… ապա դա տխուր է: Սակայն, եթե մարդն այլ անելիք չունի կյանքում, բացի իր էներգիան երեխաներին ուղղելուց, ապա երեխաները գոնե չպետք է տուժեն դրանից՝ վճարելով իրենց ազատությամբ։
Կյանքում սխալների տեսությունը
Ըստ այս տեսության՝ եթե երեխային չվերահսկեն, նա «կսխալվի»։ Այո, դա ճիշտ է, և մի հապաղեք, նա անպայման կանի դա »: Էլ ինչպե՞ս։ Ավելի շուտ, ինչպե՞ս կարող է նա սովորել չանել դրանք, եթե առաջին հերթին չի անում դրանք և դժգոհ չի մնում իր գործունեության արդյունքներից։ Այստեղ, իհարկե, ամբողջ հարցն այն է, թե կոնկրետ ինչն արգելել և ինչ թույլ տալ։ Ես, օրինակ, թույլ կտայի ինչ-որ կրեատիվ սնունդ պատրաստել, խոհանոցում ակնհայտորեն թունավոր ոչինչ չկա։ Կամ, օրինակ, կարող եք նաև վերանորոգել ձեր հեծանիվը: Բայց վարդակից - ոչ, դա վտանգավոր է: Դուք իսկապես կարող եք ինչ-որ բան սովորել միայն սեփական փորձը, բայց ինչպե՞ս կարելի է ձեռք բերել այս փորձը, եթե ծնողները մշտապես ձեռք ձեռքի տված բարձրանում են խորհուրդներով կամ ուղղակի հրահանգներով: Նրանց գործառույթը, իմ կարծիքով, հենց այն է, որ տարանջատեն վտանգավորը անվտանգից։ Առաջինը, այո, հսկողության տակ դնել, իսկ երկրորդով թող երեխաները հասկանան, ինչպես ուզում են, սա իրենց կյանքն է, ոչ թե մերը:
«Դժբախտ ճակատագրի» տեսությունը.
Եվ ահա, սիրելի ծնողներմի արեք առանց ձեր վախերը ուշադիր հաշվի առնելու: Ի դեպ, դրանք օրիգինալ չեն, բոլորը նույնն են։ Եթե աղջիկների ծնողները, ապա սա է. վաղ հղիություն, մարմնավաճառություն, թմրանյութեր. Եթե տղաները հանցագործություն են, կռիվները և թմրանյութերը նույնպես:
Իսկ հարցը, թե հնարավո՞ր է երեխային խիստ հսկողությամբ պաշտպանել, բաց է։ Միանշանակ պատասխան չկա։ Եթե երեխաների ընկերները վտանգի տակ են, երբեմն արգելքը կարող է փրկել օրը։ Եվ երբեմն պատահում է, որ ավելորդ խստությունը հակառակն է գործում և մղում է այն միջավայրը, «որտեղ հասկանում են և չեն բեռնում», և միշտ չէ, որ դա լավագույն միջավայրն է։
Խիստ դաստիարակության վտանգները
Գերպաշտպանության մեջ ( խիստ դաստիարակություն, երբ մայրը շուրջօրյա «հետևում է» երեխային), դեռ նման վտանգ կա՝ երեխան ընտելանալով ծնողների մշտական ցնցումներին, դադարում է արձագանքել դրանցորպես մի բան, որը պետք է հաշվի առնել: (Ինչպես գայլի մասին հայտնի առակում, երբ տղան կատակում էր, կատակում, իսկ երբ իրական վտանգը գալիս էր, ոչ ոք օգնության չէր հասնում): Նույն կերպ երեխան խախտում է ամեն ինչ, անխտիր։ Եվ ահա «շարֆ հագեք» և «երբեք թմրանյութեր մի ընդունեք» հրահանգները ընդամենը մեկ շարքում են։ Երեխան փորձարկել է շարֆը, այն էլ մեկ անգամ չէ: Եվ ոչ միայն շարֆով, նա (օ՜, սարսափ!) Եվ ձմռանը ձյուն կերավ, և ուտելուց առաջ ձեռքերը չլվանա, և արդյունքում ոչ մի սարսափելի բան տեղի չունեցավ: Սա նշանակում է, որ մնացած ծնողական արգելքները (նա կարող է եզրակացություն անել) նույն բամբասանքն է։ Ձեզ թվում է, որ սրանք այլ կարգի բաներ են, և անկասկած, որ թմրանյութերը շատ ավելի վատն են, քան չհագցրած շարֆը, իսկ երեխայի հոգեբանության մեջ դրանք նույն շարքում են, քանի որ մանկուց, եթե հետևում եք ծնողական կանոններին. , գրեթե ամեն ինչ անհնար է։ Խելամիտ սահման չի մշակվում. Դրա համար մարդ այդքան ուզում է խախտել։
Ագրեսիա զրոյից.
Պատահու՞մ է, որ ագրեսիայի բռնկումները «զրոյից» են լինում։ Այսինքն՝ արգելքներն ու սահմանափակումները միանգամայն խելամիտ են և քիչ թվով, իսկ ընտանիքի մյուս անդամների միջև խաղաղություն է...
Այո, ավաղ, դա նույնպես լինում է։ Պետք է հասկանալ, որ դեռահասը, դուրս գալով «մեծ» աշխարհ և ձգտելով զբաղեցնել այնտեղ իր ուրույն (ինչ-որ շատ պարկեշտ) տեղը, անխուսափելիորեն հանդիպում է դժվարությունների։ Այս բոլոր խնդիրները հասակակիցների հետ, նախ սիրահարվելը և այլն, կարող են շատ ցավոտ լինել: Ո՞ւմ վրա է երեխան հանում զայրույթը, քանի որ, օրինակ, դասընկերները նրան չեն ընդունում։ Դուք չեք կարող օգտագործել դրանք, ավելի վատ կլինի: Հետևաբար, ագրեսիայի վեկտորը դիմում է նրան, ով ամենաքիչն է դրանում մեղավոր, բայց ով ակնհայտորեն չի արձագանքում նույն կերպ, այսինքն՝ մորը: Դա վիրավորական է, դա սխալ է, բայց դա տեղի է ունենում: Իրականում չի կարելի ասել, որ մայրն ամենևին էլ մեղավոր չէ դրանում։ Նախ, (իսկ երեխան ենթագիտակցորեն դա հասկանում է), դրա արդյունքն են նրա ընթացիկ խնդիրները ընտանեկան կրթություն... Երկրորդ, եթե մայրն ընդունում է կոպտություն իր նկատմամբ, եթե թույլ է տալիս երեխային «նստել գլխին», ապա ի պատասխան նա կարող է ստանալ «Ես ատում եմ մորս»: Պարադոքս է, բայց դա ճիշտ է…
Այն ընտանիքներում, որտեղ ընդունված է հարգանքով վերաբերվել ծնողներին, դա տեղի է ունենում շատ ավելի հազվադեպ: Սրանք այն խնդիրներն են երեխայի հետ հարաբերություններում, որոնց բախվում է մայրը, ով իրեն դրել է իր դիրքում ծառաներ.Դիրք « Ես քեզ համար ամեն ինչ եմ» հանգեցնում է նրան, որ «ամեն ինչ» նշանակում է և լինել կոպիտ լեզվի զոհ, այդ թվում .
Ինչ անել?
Բաղադրատոմսը այս դեպքում ձեր դիրքորոշումը փոխելն է, ինչը, իհարկե, հեշտ չէ և պահանջում է աշխատանք ինքներդ ձեզ վրա և վերանայել ձեր սկզբունքներն ու վարքագիծը:
Մյուս կողմից՝ երեխայի հույզերը ելք են պահանջում, և պետք չէ շատ բան տալ մեծ նշանակություն ունինրա փայլատակումները։ Եթե ձեր հարաբերություններն այնպիսին են, որ կարող եք (որոշ ժամանակ անց) խոսել և քննարկել կատարվածը, կարող եք իմանալ դրա մասին իրական պատճառներնրա պահվածքը. Սա իդեալական է, քանի որ դա ձեզ կհանգստացնի և հնարավորություն կտա նրան գիտակցել իր զգացմունքները: «Ես գիտեմ, որ քեզ հետ ինչ-որ բան է պատահել, այնպես որ դու բղավում ես ինձ վրա ...» - սա կարող է լինել զրույցի սկիզբ, որը նրան կհասկանա, այնուհետև դու չես վիրավորվում և դեռ պատրաստ ես լինել նրա ընկերը, լսել և օգնել: որքան կարող ես... Համենայն դեպս իրենց համակրանքով։
Երեխայի «Ես ատում եմ մորս» վիճակը չպետք է ընկալվի որպես ողբերգություն, այլ ավելի շուտ որպես ցուցիչ, որ ձեր հարաբերություններում կան խնդիրներ, որոնք պետք է լուծվեն: Եթե դուք գործում եք «մանկական» վերաբերմունքից, ուրեմն կվախենաք ու կվիրավորվեք։ Եթե «մեծահասակից», դուք կլուծեք այս խնդիրները:
Անձնական խորհրդատվությունները կօգնեն ձեզ լուծել անհատական հարցեր:
Հարց Նատալիայից, Կրասնոդար.
Իսկ եթե ուզում ես մորդ սպանել, ի՞նչ անել։
Տատյանա Սոսնովսկայան, ուսուցիչ, հոգեբան պատասխանում է.
Բարև Նատաշա:
Նման մտքերն առաջանում են հուսահատությունից։ Դուք ձեզ շատ վատ եք զգում, և դրա համար մեղադրում եք ձեր մորը։ Հաճախ ամենամոտ մարդիկ մեզ ավելի շատ են վիրավորում։ երդվյալ թշնամիներ... Երևի ծանր վրդովմունք ես զգում, զգում ես, որ մայրդ անարդար է վարվում քեզ հետ, վիրավորում է քեզ անհասկանալի, իր խոսքերով և արարքներով: Ավաղ, դուք միայնակ չեք այս իրավիճակում։
Ցավոք սրտի, շատ հաճախ ծնողների և երեխաների միջև կան ծայրահեղ բացասական զգացմունքներ, նույնիսկ ատելության աստիճանի։ Ծնողները ատում են իրենց երեխաներին իրենց սպասելիքները չարդարացնելու, չենթարկվելու և իրենց ուզածն անելու համար:
Երեխաներն ատում են իրենց ծնողներին մի փոքր այլ պատճառներով: Յուրի Բուրլանի համակարգային-վեկտորային հոգեբանության համաձայն, հիմնական պայմանը լիարժեք զարգացումերեխան, և, հետևաբար, կյանքի բերկրանքը զգալու կարողությունը անվտանգության և ապահովության զգացումն է, որը նա ստանում է անմիջապես մորից:
Կարող է լինել քիչ սնունդ կամ խաղալիքներ, վատ պայմաններ կամ վատ առողջություն, բայց եթե երեխան զգում է, որ ապահով է մոր հետ, որ մայրը հանգիստ է և, մի փոքր, միշտ կպաշտպանի իրեն, ապա նրա հոգեկանը նորմալ է զարգանում։ Նա աճում է, յուրացնում է նոր հմտություններ, գիտելիքներ ու տարածքներ։ Աստիճանաբար նա պատրաստվում է բաժանվել ծնողներից և գնալ հասուն տարիքի՝ ինքնուրույն ապահովելով իրեն ապահովության և ապահովության զգացում:
Եթե մայրը անընդհատ գոռում է, հարվածում կամ կոտրում է երեխային, ապա երեխան չի զգում այս հիմնական կենսական զգացումը: Ավելի վատ է, երբ մայրը չի հասկանում իր երեխայի հոգեկան կառուցվածքի բնույթը և սկսում է անհնարին պահանջներ ներկայացնել նրան։ Օրինակ՝ անընդհատ ցնցել հետանցքային վեկտորի անկաշկանդ ներկայացուցչին կամ, ավելի վատ՝ ընկերների առաջ ամաչեցնել նրան: Կամ բղավեք ձեր ականջներում ձայն երեխաառանց կենտրոնանալու հնարավորություն տալու։
Ինչու է մայրիկը դա անում:
Նախ, քանի որ նա երեխային ընկալում է իր միջոցով, այսինքն՝ չի հասկանում հատկությունների տարբերությունը, չի հասկանում նրա առանձնահատկություններն ու կարիքները։ Եվ նա անում է ճիշտ հակառակը, ինչ պետք է երեխային՝ բղավում է ձայնային ինժեների վրա, շտապում է անալ տղային, հարվածում է նիհարին, վախեցնում է հանդիսատեսին։ Նա դիտավորյալ չի դարձնում նրան վատը. նա պարզապես չգիտի լավագույն տարբերակները:
Եվ երկրորդ, քանի որ նա ինքն իրեն վատ է զգում։ Դա վատ է տարբեր պատճառներով՝ դժբախտ մանկություն, չկարգավորված հարաբերություններ ամուսնու հետ, չկատարվածություն: Առանց ներսում ապահովության և ապահովության զգացման՝ մայրը չի կարող այդ զգացումը փոխանցել երեխային։ Ընդհակառակը, ակամա գցում է նրան վատ պայմաններ, վախեր, հիասթափություններ.
Ի՞նչ է պատահում երեխային:
Անվտանգության զգացումը կորցնելը, շահելը հոգեբանական տրավմա, երեխան չի կարողանում նորմալ զարգանալ, նա չի կարող սովորել ստանալ բավարարվածության զգացում իր ներգրավվածությունից. բնական հատկություններ, ձևավորումը անհրաժեշտ համար չափահասությունհմտություններ և կարողություններ. Երեխան մեծանալով չի կարողանում իր վրա վերցնել իր կյանքի ողջ պատասխանատվությունը և այժմ, իր հերթին, կուտակվում է. լուրջ պայմաններև հիասթափություն: Երբ վատ ենք զգում, ատում ենք...
Հատկապես դժվար է ձայնային վեկտոր ունեցող երեխաների համար։ Ծնողների բղավոցները, նվաստացումները հարվածեցին ձայնային ինժեների ամենազգայուն տեղը. Եվ նա, ունակ լինելով ընկալել ամենանուրբ հնչյունները, փակվում է իր մեջ, որպեսզի պաշտպանի իր հոգեկանը այս ցնցումից։ Նրա շփվելու ունակությունը արտաքին աշխարհարագորեն նվազում է։
Հնչյունավարը մի փոքր անհանգստանում է նյութական բաներ, նա կենտրոնացած է իր վրա ներքին վիճակներ, չէ՞ որ նրա խնդիրն է բացահայտել կյանքի իմաստը, մարդու անգիտակից էությունը։ Նա դա կարող է անել միայն արտաքին աշխարհի հետ համարժեք կապ պահպանելով։ Ինքն իրեն հետ քաշվելը միշտ, վաղ թե ուշ, ուղեկցվում է դեպրեսիայով. սա ամենալուրջ պայմանն է, որին մարդը չի կարող միայնակ հաղթահարել:
Մարմնի ձայնը արժեք չունի, ընդհակառակը, զգացողություն կա, որ ես իմ հոգին եմ, իսկ մարմինը նման է մի կցորդի, նման է միջամտող տարրի, որը կապում է ձայնային ինժեներին այս ատելի, ցավոտ աշխարհին։ Ուստի դեպրեսիայի վիճակում առաջացող ատելությունը հաճախ ուղղված է ինչպես սեփական, այնպես էլ ուրիշների մարմինները ոչնչացնելուն։ Հաճախ նման մտքերին նպաստում է անալ վեկտորի առկայությունը մոր և աշխարհի դեմ խիստ դժգոհության վիճակում:
Երբ մենք մեզ լավ ենք զգում, մենք չենք ատում
Կարևորը՝ այս վիճակների առաջացումը բնական է, բայց սա նախադասություն չէ։ Գտնելով դրանց առաջացման պատճառը՝ մենք կարողանում ենք չեզոքացնել ամենադժվար պայմանները։ Ատելությունը և ուրիշի համար մեռնելու ցանկությունը անհետանում են, երբ մենք մեր մեջ աջակցություն ենք գտնում, գիտակցում ենք մեր իրական ցանկությունները և հասկանում, թե ինչպես իրականացնել դրանք: Այդ մասին են վկայում ձայնային մասնագետների բազմաթիվ ակնարկները, ովքեր վերապրել են նմանատիպ դժվարին պայմանները, բայց կարողացել են վերականգնել կյանքի իմաստը և այն վայելելու կարողությունը։
Հասկացեք ձեր սեփական ծնողների պահվածքի պատճառները, ներեք երեխաների դժգոհությունները, վերակայեք ծանր բեռ բացասական հարաբերություններ- Յուրի Բուրլանի վերապատրաստումը համակարգային-վեկտորային հոգեբանության մեջ օգնում է լուծել այս բոլոր խնդիրները:
Հոդվածը գրվել է՝ օգտագործելով Յուրի Բուրլանի համակարգային-վեկտորային հոգեբանության վերաբերյալ դասընթացների նյութերը:
Տատյանա Սոսնովսկայա, ուսուցիչ, հոգեբան
Գլուխ:
Պատվե՛ք ձեր հորն ու մորը, հարգե՛ք նաև Բրոդսկուն։ Բրոդսկին չգնաց - միեւնույն է, ճաշակի հարց է, կարող ես ընտրել։ Ծնողների հետ այս հարցը չի աշխատի։
Հեշտ է հարգել այն ծնողներին, որոնց սիրալիր, կերակրել են, հագցրել, մարզել են, սկսել են սկսել, առանձին դրել, ղեկին դրել և հասուն տարիքի բանալիները տվել: Նույնիսկ ավելի հեշտ է կարդալ ուրիշների ծնողներին. ի վերջո, ինչ-որ մեկի բախտը բերել է: Իսկ ես ատում եմ մորս և երևի դրա համար ունեմ օբյեկտիվ պատճառներ։
Մանկության տարիներին երեխաները հաճախ երևակայում են, որ իրենք նորածին են և սպասում են, որ իրական ծնողները իրենց վերցնեն ատելի ընտանիքից: Համակարգային-վեկտորային հոգեբանությունՅուրի Բուրլանայս երևույթը բացատրում է ցանկացած մարդու համար տարրական ապահովության և ապահովության զգացման կորստով։ Բայց ատելության հասնելու համար ծնողները պետք է շատ ջանք գործադրեն:
Երեխան ատում է մորը, ուրեմն նա արժանի՞ է դրան: Ինչպիսի՞ մոր են ատում նրա երեխաները: Եվ կա՞ օրինաչափություն սրա մեջ։
Հռչակված ֆիլմում 2013 թ «Մայրիկ, ես քեզ կսպանեմ»Լրագրողները ցույց են տվել ծնողների կողմից լքված մտավոր հետամնաց երեխաների գիշերօթիկի կյանքը։ Չնայած պաշտոնական ախտորոշմանը, լրագրողները կասկածներ են հայտնում որոշ աշակերտների մտավոր հետամնացության վերաբերյալ։ Հարցազրույցներ անելով՝ նրանք պարզում են, որ հաճախ հենց այդպիսի դեռահասն է ատում մորը, և նույնիսկ հասարակությունն է արդարացնում ու աջակցում նրան դրանում։
Ահա ևս մեկ սյուժե. Անալ-մաշկ-տեսողական կիսախենթ ձայնից պատրաստված աղջիկ նորմալ երեխահաշմանդամ անձ. Բոլոր վեկտորների թեքությունը դաժան կատակ խաղաց կնոջ վրա։ Բնավորությամբ չափից դուրս հոգատար անալ-տեսողական կին չկատարումից և վախիցապագայից առաջ նա սկսեց իր դստեր մոտ գտնել գոյություն չունեցող հիվանդություններ։ Ստիպեց նրան նստել սայլակև ստեղծեցի ինձ համար այլընտրանքային իրականություն, որում հիվանդ դուստրը դարձավ ապահով ապագայի երաշխավորը։ Աղջիկը, պարզելով, որ իրականում հիվանդ չէ, սկսեց ատել մորը և այլ ելք չգտավ փախչելու մոլուցքային «սիրուց», քան սպանել սեփական մորը։
Եվ կրկին մամուլի այս լուրի մեկնաբանություններում տեսնում ենք, որ շատերն արդարացնում են մարդասպանին՝ անարդար համարելով 10 տարվա ազատազրկման դատավճիռը։
Ոչ մի տեղ չի ասվում «Պատվի՛ր քո հորն ու մորը, բացի ովքեր խմեցին, ծեծեցին, գնացին և այլն՝ ըստ ցուցակի։ Բոլորն էլ, իհարկե, ունեն մորից վիրավորվելու իրավունքը , բայց միայն այն դեպքում եթե նա քեզ չի ծնել ... Կյանք է տվել - իրավունք չունես պահանջելու:
Իհարկե, դուք չեք կարող թույլ տալ, որ ինչ-որ մեկը փչացնի ձեր կյանքը, նույնիսկ սեփական ծնողները... Բայց նրանց հանդեպ ակնածանքը բոլորի պարտքն է։ Եվ ոչ այն պատճառով, որ այդպես է ասվում կամ գրվում։ Ձեր բարությունը ձեր մոր հանդեպ ձեր երջանիկ ապագայի բանալին է: ... Իրականությունը հյուսված է մանրուքներից, բայց դրանք բոլորը ծագում են ձեր էքստրասենսից: Զայրույթը, վրդովմունքը, թշնամանքը դրսևորվում են առողջական խնդիրներով, մարդկանց հետ շփվելու դժվարություններով և լիարժեք զույգ հարաբերություններ կառուցելու անկարողությամբ:
Պետք է հասկանալ պարզ ճշմարտություն- նույնիսկ մայրը ծեծում է , ստորացնում է, վիրավորում և այլն, նա դա դիտմամբ չի անում, այլ հուսահատությունից և այս կյանքում տեղ ունենալու անկարողությունից ... Յուրաքանչյուրիս ներսում երեխա է ապրում։ Եթե այս երեխան ատում է իր մորը և խորապես վիրավորված է նրանից, եթե նրա գլխում, ցանկացած պահի, մտածում է, որ ավելի լավ կլիներ, եթե նա մահանար… ապա այս խավարն ու սևը մեր հոգիներում ստիպում են մեզ անկարող լինել ուրախություն և ուրախություն ստանալ: հաճույք կյանքից.
Եվ ես կուզենայի բաց թողնել վիրավորանքը, չվառվել ներսի այս վառվող ատելությունից։ Սեփական մոր մահվան մասին մտքերը սարսափեցնում են. Եվ միակ բանը, որ ուզում ես, այն է, որ այդ զգացմունքները քեզ վրա իշխանություն չունենան, որպեսզի մորդ մտքից զայրույթի մեջ չընկնես։ Եթե չես սիրում, ուրեմն գոնե չատել ... Բայց չի ստացվում։ Նրա մասին յուրաքանչյուր միտք ցավ ու հոգեկան տանջանք է առաջացնում։ Իսկ ինչպե՞ս ազատվել դրանցից։
Թվում է, թե անելու քիչ բան կա՝ ներել: Բայց նախ պետք է դա հասկանալ: Ինչու՞ նա այդպես վարվեց քեզ հետ: Երբ մենք գիտակցում ենք այդ անգիտակցական գործընթացները, որոնք ղեկավարում են մեզ բոլորիս, մենք հանկարծ հայտնաբերում ենք, որ մարդը ինչ-որ իմաստով. անզոր և լիովին զրկված ազատությունից... Դա անհեթեթ է թվում: Բայց եթե խորանաս ծնողների պահվածքի պատճառների մեջ, կստացվի, որ այն ամենը, ինչ նրանք արել են, լավ է եղել քեզ համար։ Չե՞ք հավատում ինձ: Ցանկանու՞մ եք ստուգել այն: Դե արի
Հաճախակի ընտանեկան հարաբերություններդադարում է թվալ բարեկեցիկ, և աստիճանաբար կյանքը վերածվում է պատերազմական գոտու: Հաճախ կոնֆլիկտ է առաջանում երեխայի և ծնողների միջև։ Որդին ատում է մորը, կամ դստերը՝ նմանատիպ իրավիճակ կարող է ի հայտ գալ գրեթե ցանկացած տանը։ Եվ բավականին հաճախ նրան չեն ուղեկցում լուրջ վեճեր... Այն հայտնվում է առանց որևէ ակնհայտ պատճառի, պարզապես զրոյից: Բայց հնարավոր են նաև հակառակ իրավիճակները, երբ երեխան մեծանում է անբարենպաստ պայմաններում և մշտապես ենթարկվում մեծահասակների հարձակմանը։
Անկախ կենսապայմաններից՝ ծնողները, որոնց ուղղված են ատելության մասին զայրացած արտահայտությունները, ամենավարդագույն հույզերից հեռու են ապրում։ Ի վերջո, մեծահասակները սովորաբար ոչ միայն կրկնում են, այլ իրենք էլ հավատում են, որ ապրում են հանուն երեխաների։ Նրանց կարծիքով՝ իրենք արժանի չէին իրենց նկատմամբ նման վերաբերմունքի։ Թե՞ նրանք արժանի էին դրան։ Ինչու են երեխաները ատում իրենց մորը: Կան մի շարք պատճառներ. Եվ դրանցից մի քանիսը նկարագրված կլինեն վերանայման մեջ:
Մեծանալու դժվարություններ
Դեռահասների այս պահվածքը վախեցնում է։ Իսկ որ ավելի վատ է, երեխաները հաճախ ոչ միայն ասում են նման արտահայտություն, այլեւ հավատում են դրան։ Եվ հետո նրանք սկսում են գործել այնպես, կարծես անկեղծորեն ատում են: Միևնույն ժամանակ, ընտանեկան հարաբերությունները կարող են լինել բավականին խաղաղ, նորմալ, երբ ծնողները լիովին մեղսունակ են և փորձում են գտնել փոխադարձ լեզուերեխաների հետ.
Մայրը ատում է իր դստերը (կամ որդուն) - սա շատերին ծանոթ է: Սովորաբար նման իրավիճակին վերագրում են այն դժվարությունները, որոնք բնորոշ են դեռահասությանը, երբ դեռահասը սկսում է մեծանալ, փորձում է գտնել իր տեղը, հասկանալ գոյությունը։ Ընդ որում, երեխայի եզրակացությունները սովորաբար չեն համընկնում ավագ սերնդի կարծիքի հետ, ինչը թյուրիմացություններ է առաջացնում, իսկ հետո առաջանում են կոնֆլիկտներ։
Հիմնական պատճառները
Որոշ իրավիճակներում անցումային տարիքսահուն է ընթանում. Սակայն բավականին հաճախ են առաջանում նաև իրավիճակներ, երբ կյանքը վերածվում է մղձավանջի։ Որո՞նք են դեռահասի այս պահվածքի պատճառները:
- Անավարտ ընտանիք, մայրը դժվարությամբ է հաղթահարում, ուստի նա սկսում է զայրույթը հանել երեխայի վրա, ինչի դիմաց ստանում է:
- Ի՞նչ այլ պատճառներ կարող են առաջացնել «Ես ատում եմ մորս» արտահայտությունը: Ենթադրենք, ընտանիքը ամբողջական է: Այնուամենայնիվ, ծնողները կարող են ատել միմյանց, ինչը բացասաբար է անդրադառնում հենց երեխայի վրա:
- Արտահայտության պատճառը կարող է լինել տոտալ սուտը, երբ ծնողները կողքից հարաբերություններ ունեն։
- Ատելությունը հաճախ է ի հայտ գալիս, եթե ընտանիքում կան մի քանի երեխաներ, և ինչ-որ մեկին ավելի շատ են սիրում, իսկ մեկին՝ ավելի քիչ:
- Ինչպիսի՞ մայր են նրանք ատում: Երեխան կարող է ատելություն զգալ այն մոր հանդեպ, ով ընդհանրապես ուշադրություն չի դարձնում իրեն, հոգ չի տանում և չի աջակցում նրան դժվար պահերին։
Վերոնշյալ պատճառներն ամենաուշագրավն են։ Նրանք ցույց են տալիս, որ ընտանիքում ամեն ինչ այնքան հարթ չէ, որքան մենք կցանկանայինք: Երեխաները զգում են նմանատիպ իրավիճակներ ենթագիտակցական մակարդակ, ինչի պատճառով նրանք սկսում են արտասանել այնպիսի արտահայտություններ, ինչպիսիք են «Ես ատում եմ մորս»։
Սակայն խնդիրները կարելի է լուծել՝ շտկելով իրավիճակը։ Բայց սա առաջին հերթին պետք է ցանկանա մեծերից մեկը։ Բավական է պարզապես ընդունել, որ դեռ անախորժություն կա և գտնել փորձառու մասնագետ, որն ունակ է կարգավորել ընտանեկան հարաբերությունները։
Երբ ագրեսիան դրսևորվում է անսպասելիորեն
Խնդիրները կարող են առաջանալ առանց պատճառի։ Օրինակ՝ ընտանիքում իրավիճակը նորմալ է, բայց դեռահասը, այնուամենայնիվ, հանում է զայրույթը։ Ի՞նչն է առաջացնում այս իրավիճակները: Երբեք մի մոռացեք, որ երեխայի պահվածքն ընդամենը ախտանիշ է։ Դա ազդանշան է տալիս, որ ինչ-որ խնդիր կա, նույնիսկ եթե առաջին հայացքից ամեն ինչ լավ է թվում:
Նման իրավիճակում հոգեբանական օգնությունն առաջին հերթին անհրաժեշտ է ծնողներին, ոչ թե երեխային։ Միայն մասնագետը կարող է խնդիրներ գտնել և առանց ցավի շտկել ընտանիքի բոլոր անդամների համար։ Հակառակ դեպքում երեխան պարզապես կհանգեցնի նյարդային խանգարման։
Սխալ դաստիարակություն
Հնարավորություն կա, որ դաստիարակության մեջ որոշակի սխալներ կարող են հանգեցնել «Ես ատում եմ մորս» արտահայտությանը: Բնականաբար, դրանք շատ են, չարժե բոլորին թվարկել։ Այնուամենայնիվ, սխալների մեծ մասը հաճախ հանգում է մեծ թվով սահմանափակումների, տարատեսակ արգելքների ավագ սերնդի կողմից:
Երևի ծնողները րոպե առ րոպե պլանավորել են իրենց երեխաների կյանքը՝ թույլ չտալով նրանց շեղվել պլանից։ Միաժամանակ կարծում են, որ ճիշտ են անում՝ միայն օգուտ բերելով։ Այնուամենայնիվ, դեռահասները սկսում են զգալ, որ իրենք թակարդն են ընկել, նրանք այլեւս բավարար ազատություն չունեն։ Նրանք կարող են կոտրվել, հաշտվել նման հանգամանքի հետ, ընդունել խաղի կանոնները, կամ կարող են ագրեսիա ցուցաբերել։
Հարկ է նաև նշել, որ արգելքների նկատմամբ արձագանքը կարող է անմիջապես չհայտնվել, բայց դա անշուշտ կդրսևորվի, երբ զայրույթը կուտակվի և ուժեր հայտնվեն, որոնք բավարար կլինեն ծնողներին դիմադրելու համար։ Եվ հետո կսկսի հարց առաջանալ, թե ինչու է չափահաս որդին ատում մորը: Կամ դուստրը ծնողների հանդեպ ամենաշատը չի զգա ավելի լավ զգացմունքներերբ նա մեծանա.
Գերպաշտպանվածության պատճառները
Դուստրը կամ որդին ատում է մորը... Նմանատիպ իրավիճակկարող է լինել գերպաշտպանվածության արդյունք: Ինչպես շփվել երեխաների հետ, որպեսզի չկա գերպաշտպանվածություն, ոչ ամենաթողությո՞ւնը։ Նախ, արժե խոսել այն մասին, թե ինչու են շատ ծնողներ ձգտում հոգ տանել իրենց երեխայի մասին:
Նախ, կարող են լինել համոզմունքներ, որ դաստիարակությունը պետք է խիստ լինի: Հակառակ դեպքում երեխան պարզապես կսահի թեքությունից: Եվ որքան բարձր է խստության դրսևորումը, այնքան ավելի ուժեղ սերծնողներից։ Իսկ դա նշանակում է, որ երեխան նույնպես երջանիկ կլինի։ Բայց այս տեսակետը հազվադեպ է հանգեցնում դրական արդյունքների։
Երկրորդ՝ ծնողները կարող են վախենալ, որ իրենց երեխաները մի շարք սխալներ կանեն։ Նմանատիպ պատճառնման է առաջինին, բայց ավելի քիչ գլոբալ: Եթե առաջին դեպքում ծնողներին վախեցնում է դեռահասի անհաջող ճակատագիրը, ապա երկրորդում նրանք պարզապես անհանգստանում են, որ նա կարող է մրսել կամ դյուզել։
Երրորդ, ծնողները կարող են այլևս կարիք չզգալ, եթե դադարեն վերահսկել իրենց երեխաներին: Իսկ եթե երեխան անկախ է, ուրեմն ստացվում է, որ իզո՞ւր են ապրում։ Բայց, դարձյալ, այս կարծիքը սխալ է։
Մայրն ատո՞ւմ է իր դստերը: Հոգեբանությունը խոստովանում է, որ դա պայմանավորված է վերը նշված պատճառներից մեկով, որն ի վիճակի չէ հաստատել լավ մթնոլորտընտանիքում։ Բայց դա կարող է հանգեցնել ավելի լուրջ հակամարտությունների: Դուք պետք է հասկանաք, թե ինչպես լինել նման իրավիճակներում, ինչպես վարվել:
Որս պետք է
Արդյո՞ք որդին ատում է մորը: Հոգեբանությունը խոստովանում է, որ դրա մեղավորը ձեր երեխային «պետք լինելու» ցանկությունն է: Նման ցանկությունն ազդարարում է, որ ծնողների կողմից կա պահանջարկի պակասի բարդույթ, և որ ամենակարևորն է՝ ինքն իրեն չսիրելը։
Նման իրավիճակում սկսում են մտքեր առաջանալ, որ եթե ես ոչ մեկին պետք չեմ, ուրեմն ես իզուր գոյություն ունեմ։ Իրենց երեխաների հաջողությամբ և անկախությամբ ուրախանալու փոխարեն՝ ծնողները սկսում են վիրավորվել և ավելի ու ավելի շատ արգելքներ ստեղծել։ Հենց դրա պատճառով է, որ հաճախ կոնֆլիկտային իրավիճակներ են առաջանում։
Շատ ծնողներ կարծում են, որ եթե չվերահսկեն իրենց երեխային, ուրեմն նա անպայման կսկսի սխալվել։ Մի կողմից այս տեսակետը միանգամայն ճիշտ է։ Այնուամենայնիվ, պետք է հասկանալ, որ երեխան, այնուամենայնիվ, կանի դրանք։ Հակառակ դեպքում դա անհնար է։ Հիմարություններ չանել սովորելու համար դեռահասը նախ պետք է անի դրանք և դժգոհ մնա արդյունքներից:
Արգելքներին համարժեք մոտեցում
Արդյո՞ք դեռահասը ատում է իր մորը: Նման իրավիճակների առաջացումը կանխելու համար հարկավոր է անմիջապես պարզել, թե որտեղ են անհրաժեշտ արգելքները, իսկ որտեղ՝ ոչ: Օրինակ, դուք կարող եք թույլ տալ փորձարկել ճաշ պատրաստելը, եթե խոհանոցում թունավոր ոչինչ չկա: Դուք կարող եք նաև ուղղել ձեր հեծանիվը: Բայց չարժե խառնվել վարդակից, դա վտանգավոր է:
Դուք պետք է հասկանաք, որ միայն սեփական փորձով կարող եք հասնել արժեքավոր բանի: Եվ որպեսզի երեխան ձեռք բերի այն, ծնողները չպետք է անընդհատ միջամտեն խորհուրդներին և առաջարկություններին: Բավական է պարզապես սահմանել, թե ինչն է վտանգավոր, ինչը` ոչ։ Իսկ եթե առաջին դեպքում հսկողություն է անհրաժեշտ, ապա երեխան կարողանում է ինքնուրույն գլուխ հանել երկրորդի հետ։
Երեխային աննախանձելի ճակատագիր է սպասվում
Որտեղի՞ց են առաջանում մտավախությունները, որ առանց մշտական հսկողության երեխայի ճակատագիրն անպայման վատ է լինելու։ Վախի պատճառները սովորաբար նույնն են բոլոր ծնողների համար: Եթե ընտանիքում աղջիկ կա, ապա նրան վաղ հղիություն է սպասում, թմրամիջոցներև մարմնավաճառություն. Տղան, մյուս կողմից, անպայման կհայտնվի հանցագործության մեջ, կսկսի անընդհատ կռիվներ անել, նաև թմրանյութեր կընդունի։
Նման իրավիճակում հարց է առաջանում՝ արդյոք վերահսկողությունը կօգնի՞ խուսափել նման ճակատագրից։ Անհնար է դրան միանշանակ պատասխանել։ Ոմանց մոտ իրավիճակը փրկում է, իսկ ոմանց մոտ, ընդհակառակը, մղում է դեպի ամեն վատ բան։ Զարմանալի չէ, որ նրանք դա ասում են
Որտեղ է տանում խիստ կրթությունը
Գերպաշտպանությունը կարող է ևս մեկ լուրջ վտանգ ներկայացնել: Երեխան ուղղակի կվարժվի վերահսկվող, անընդհատ հետ քաշված ու արգելված լինելուն։ Ժամանակի ընթացքում նա կդադարի ուշադրություն դարձնել ծնողների խոսքերին։ Ըստ այդմ, դա կհանգեցնի նրան, որ նա կսկսի խախտել այն ամենը, ինչ հնարավոր է, առանձնապես չհասկանալով իրավիճակը։ Եվ այս հարցում նա առաջնորդվելու է երկու սկզբունքով. Կամ ծնողները ոտքի կկանգնեն ու կպաշտպանեն, կփրկեն խնդիրներից, կամ էլ, այնուամենայնիվ, կպատժեն, ինչու չանել դա։
Նման իրավիճակում նա ճիշտ հակառակը կկատարի ծնողների հրահանգները։ Օրինակ, եթե նրան ասեն, որ ձմռանը չի կարելի առանց շարֆի քայլել, նա անպայման կփորձի առանց դրա դուրս գալ դրսում։ Եվ եթե նա չի հիվանդանում, և դրա պատճառով խնդիրներ չկան, ապա ծնողական այլ արգելքները որևէ նշանակություն չունեն:
Կարող է թվալ, թե մերկ շարֆն ու թմրանյութերը շատ հեռու են իրարից։ Բայց երեխայի հոգեկանում նրանք կանգնած են միմյանց կողքին, քանի որ, ըստ ծնողական կանոնների, գրեթե ամեն ինչ արգելված է։ Ըստ այդմ, նման իրավիճակում ողջամիտ սահմանները դադարում են մշակվել։ Եվ դա է պատճառը, որ դուք այդքան ցանկանում եք խախտել արգելքները:
Արդյո՞ք դա ոչ մի տեղից է:
Իսկ եթե աղջիկս ատում է իր մորը: Իսկ գուցե որդին բացասական զգացումներ ունի ծնողների նկատմամբ։ Ագրեսիայի բռնկումները կարող են դրսևորվել նույնիսկ զրոյից, երբ սահմանափակումներով արգելքները ողջամիտ են և քիչ քանակով, իսկ ընտանիքում տիրում է խաղաղությունն ու կարգուկանոնը։ Նման իրավիճակներ, թեև հազվադեպ են, բայց լինում են։
Պետք է հասկանալ, որ երեխան վաղ թե ուշ ներս է դուրս գալու Մեծ աշխարհև կփորձի որոշակի տեղ զբաղեցնել դրանում՝ դժվարությունների հետ բախումներից խուսափելու համար։ Ի վերջո, հասակակիցների հետ կապված խնդիրները կարող են բավականին ցավոտ լինել:
Նման իրավիճակում երեխաները կսկսեն իրենց զայրույթը թափել ծնողների վրա, քանի որ դասընկերների հետ չես կարող բախվել. մեծ խնդիրներ... Իսկ ծնողներն ակնհայտորեն նույն կերպ չեն արձագանքի։ Ա սիրող մայրերև բոլորովին ի վիճակի չեն բացասական հույզեր ցուցաբերել իրենց երեխաների նկատմամբ։ Նման իրավիճակները վիրավորական են, սխալ, բայց լինում է։
Սակայն չարժե ասել, որ նման իրավիճակներում ծնողները լիովին անմեղ են։ Նախ՝ երեխան ենթագիտակցորեն հասկանում է, որ դասընկերների հետ հարաբերություններում բազմաթիվ խնդիրների պատճառը դաստիարակության արդյունքն է։ Եվ երկրորդը, ընդունելով իր նկատմամբ կոպտությունը, կարելի է լսել «Ես ատում եմ մորս» արտահայտությունը։ Նման իրավիճակները պարադոքսալ են, բայց դրանք լինում են:
Այն ընտանիքներում, որտեղ ընդունված է հարգանքով վերաբերվել միմյանց, սովորաբար նման արտահայտությունների պատճառներ չկան։ Հաճախ դա տեղի է ունենում միայն այն դեպքում, եթե մայրն ի սկզբանե իրեն դրել է «ծառայի» դիրքում:
Խնդրի լուծում
Ատում եմ մորս, ի՞նչ անեմ։ Այս տեսակի ագրեսիայի դեմ պայքարելու համար հարկավոր է փոխել ձեր վերաբերմունքը: Բայց դա այնքան էլ հեշտ չէ, քանի որ դուք պետք է աշխատեք ինքներդ ձեզ վրա, վերանայեք սկզբունքները և ձեր սեփական վարքագիծը: Ավելին, և՛ մեծերը, և՛ երեխաները ստիպված կլինեն փոխվել։
Մյուս կողմից՝ երեխաների հույզերը ելքի կարիք ունեն։ Ուստի խորհուրդ չի տրվում մեծ նշանակություն տալ բացասական դրսեւորումներին։ Բայց դա թույլատրվում է միայն այն դեպքում, եթե հնարավորություն կա խոսելու, քննարկելու տեղի ունեցածը, պարզելու իրական պատճառները։ Այս իրավիճակը իդեալական է, քանի որ և՛ ծնողները կհանգստանան, և՛ երեխան կհասկանա իր զգացմունքները։
Իրավիճակից ելք գտնելը
Իսկ եթե երեխան ատում է մորը: Անկախ բնավորության տարբերությունից, վատ հարաբերություններից, գրեթե անհնար է դադարեցնել մայրիկին սիրելը։ Սակայն կոնֆլիկտների պատճառով և մշտական վեճերկյանքը վերածվում է մղձավանջի. Այդ իսկ պատճառով մենք պետք է փորձենք ելք գտնել ստեղծված իրավիճակից։
Ամենակարևորը՝ մի մոռացեք, որ մայրը չի ցավի, միտումնավոր չի փչացնի իր կյանքը, միայն այն պատճառով, որ ինքն է դա ուզում։ Նա պարզապես կարծում է, որ իր բոլոր գործողությունները ձեռնտու են, և ապագայում դուք շնորհակալություն կհայտնեք նրան դրա համար:
Ստորև բերված են մի քանի խորհուրդներ, որոնք կօգնեն ձեզ հաղթահարել ստեղծված իրավիճակը և լուծել հակամարտությունը:
- Պարզապես պետք է սրտանց խոսել: Փորձեք նրան փոխանցել, որ դուք գնահատում եք խնամքը, երախտապարտ եք տրամադրված օգնության համար, բայց ձեզ բոլորովին այլ բան է պետք, ուզում եք հասնել այլ նպատակների, այլ ոչ թե նրանց, որոնք ձեր մայրն է դնում ձեզ համար:
- Ոչ մի դեպքում չպետք է արձակվել, վատ խոսքեր ասել։ Այս պահվածքը միայն կվատթարացնի իրավիճակը։ Այո, և սա միայն ավելի ու ավելի վիրավորական կլինի մայրիկին:
- Եթե դուք անկախ մարդև մի՛ ցանկանաք մշտապես ենթարկվել ձեր ծնողների ազդեցությանը, գտե՛ք դա ապացուցելու միջոց: Սկսեք գումար աշխատել, ապրել առանձին: Նման իրավիճակում հնարավոր կլինի խուսափել ծնողների մշտական վերահսկողությունից ու անձնական տարածք ձեռք բերել։ Այո և ազատ ժամանակկարող է իրականացվել իր հայեցողությամբ:
- Միգուցե մայրիկն իրեն միայնակ է համարում: Ստիպեք նրան իրեն անհրաժեշտ զգալ, օգնեք գտնել կյանքի իմաստը: Թերևս նրան պարզապես ընկեր է պետք, ում հետ կարող է քայլել, խոսել հրատապ հարցերի մասին։ Միգուցե ստացվի գտնել նրա հոբբին: Գլխավորն այն է, որ նրա կյանքում հնարավորինս քիչ տեղ կա բացասական հույզերի համար։
Ի՞նչ պետք է անեն ծնողները:
Նախ, դուք չեք կարող միշտ հրամայել ձեր երեխաներին, անընդհատ ինչ-որ բան պահանջել նրանցից, հոգեբանական ճնշում: Ավելի լավ է փորձել փոխզիջում գտնել, պայմանավորվել միմյանց հետ, ուշադիր լսել երեխայի կարծիքը: Բնականաբար, նա կհամաձայնի ձեր տեսակետի հետ, բայց, միեւնույն է, ներքուստ կկրի մի վրդովմունք, որը հետագայում, անշուշտ, իրեն զգացնել կտա։
Երկրորդ, հիշեք, որ երեխաներն ունեն իրենց կյանքը: Դուք պետք է հետաքրքրվեք նրանով: Մի խուսափեք երեխայի հետ շփումից, իմացեք նրա փորձառությունների մասին և օգնեք խորհուրդներով: Ծաղր չպետք է լինի, նույնիսկ եթե խնդիրները սովորական ու հիմար են թվում։ Երեխաների համար նրանց բոլոր դժվարությունները գլոբալ են թվում, ճգնաժամային: Ուստի նրանք օգնության և աջակցության կարիք ունեն։ Իսկ եթե այս ամենը տեղի չունենա, ապա դրական հույզերնրանք չեն զգա իրենց ծնողների հանդեպ:
Երրորդ՝ պետք է փորձել երեխայի հետ ընդհանուր լեզու գտնել, նրա համար ընկեր դառնալ՝ ընդունելով բոլոր առավելություններն ու թերությունները։ Ծնողները պարզապես պետք է զգան, որ նրանք դեռահասի մարմնում են: Զգալով փորձված ողջ դժգոհությունը, գերագնահատելը բարդ իրավիճակներ, կարող եք ձևավորել հիանալի հարաբերություններ... Բայց մի մոռացեք, որ հարաբերությունները պահպանելու համար պետք է անընդհատ աշխատել։
Եզրակացություն
Մայրն ատում է դստերը կամ որդուն: Պետք չէ նման իրադարձությանը վերաբերվել որպես ողբերգության։ Սա ընդամենը ցուցանիշ է, որ հարաբերություններում խնդիրներ կան, և պետք է դրանցով զբաղվել, իրավիճակից ելք փնտրել։
Հիշեք, որ կան երկու պարամետրեր՝ երեխաների և մեծահասակների համար: Առաջին դեպքում ծնողները վախեցած ու վիրավորված են։ Իսկ դա միայն ավելի է սրում ներկա իրավիճակը։ Երկրորդ դեպքում ծնողները փորձում են լուծել խնդիրը։ Ո՞ր վերաբերմունքն է ձեզ մոտ: Բայց մենք կարող ենք վստահորեն ասել, որ եթե խնդիրը չլուծվի, ապա մեկ անգամ չէ, որ ստիպված կլինեն լսել «Ես ատում եմ իմ սեփական մորը» արտահայտությունը:
Պատահում է, որ աշխարհի ամենամոտ մարդը՝ մայրիկը, վերածվում է թշնամու: Ծնող-երեխա առճակատումը սովորական երեւույթ է: Բայց երբեմն սերունդների կամ երկու մարդկանց միջեւ թյուրիմացությունը վերածվում է ատելության։ Կան մարդիկ, ովքեր ծնողների վրա զայրանալու պատճառ ունեն՝ նրանց որոշ արարքներ կամ խոսքեր մեծ ցավ են պատճառել: Նրանք պետք է հասկանան, թե ինչպես կառուցել իրենց հարաբերությունները մոր հետ և արդյոք դա անել, եթե ծնողը ուժեղ բացասական հույզեր է առաջացնում:
ԿԱՐԵՎՈՐ Է ԻՄԱՆԱԼ! Գուշակ Բաբա Նինա.«Փողը միշտ շատ կլինի, եթե այն դնես բարձի տակ...» Կարդալ շարունակությունը >>
Պատճառները և հետևանքները
Պատճառները, թե ինչու երեխան կարող է ատել իր մորը, կարող է տարբեր լինել.
- 1. Նախ, որոշ կանանց անհրաժեշտ է որոշակի ուժ, բայց այն ներս մտնելու համար սոցիալական կյանքըկամ մեջ մասնագիտական գործունեություննրանք ընդունակ չեն. Նման մայրերը ձգտում են տիրել գոնե երեխային՝ շահարկելով նրան իրենց հաճույքի համար։ Նաև տիրող մայրերեխաների շահերը հաշվի չի առնում և հասկացնում է. «Ես քեզ ծնեցի, իսկ դու իմ սեփականությունն ես, պետք է ենթարկվես»։ Եթե երեխան, երբ նա մեծանում է, ձգտում է կառուցել իր կյանքը, մայրը սկսում է ատել նրան. սա նրա հույսերի և սպասումների լիակատար փլուզումն է: Նման անգիտակից ատելություն սեփական երեխաի պատասխան ատելություն է առաջացնում:
- 2. Երկրորդ՝ երբեմն կանայք երեխաներ են ծնում իրենց հոգեբանական կամ ֆինանսական խնդիրները լուծելու համար (օրինակ՝ ամուսիններին պահելու համար)։ Նման մայրերի համար երեխաները ոչ թե անհատականություններ են, այլ իրենց նպատակներին հասնելու գործիքներ, և նրանք դա զգում են:
- 3. Երկարատև հակամարտությունների երրորդ պատճառն այն է, որ ատելության է հանգեցնում այն, որ ամեն մայր չէ, որ տաղանդավոր մանկավարժ և հոգեբան է: Հազվագյուտ կինը կարողանում է իր երեխայի հետ լինել նույն ալիքի երկարությամբ, ընդունել նրան այնպիսին, ինչպիսին կա, զսպել էմոցիաները, ապահովել տանը կարգուկանոն ու հարմարավետություն և օգնել չափահաս երեխաներին գումարով։
Կինը տարբեր պատճառներով չի կարողանում գլուխ հանել սիրող և ընդունող մոր դերից։ Հիմնական գործոնըկարող է տապալել ցանկացած երեխա ունեցող կնոջ, վատ հարաբերություններամուսնու կամ նրանց բաժանման հետ:
Երեխայի հետ միայնակ գոյատևող կինը կրում է պատասխանատվության ծանր բեռ, ապրում է մեղքի, միայնության, անապահովության և հոգնածության զգացում: Երեխային ուշադրություն և քնքշություն տալու համար հաճախ ուժ և ցանկություն չկա:
Նկարագրված բոլոր դեպքերում, երբ երեխան մեծանում է, նրանց հարաբերությունները մայրերի հետ չեն ստացվում։
Տղամարդիկ ավելի հավանական է, քան կանայք, ատելություն իրենց մոր նկատմամբ: Գեղեցիկ սեռի ներկայացուցիչը շատ դեպքերում արդարացնում է ծնողներին, քանի որ նրանք իրենք արդեն մայր են դարձել և կարողացել են խնդրին նայել «բարիկադների մյուս կողմից»։
Մարդիկ, ովքեր ատում են իրենց մորը, հարաբերություններ չեն զարգացնում հակառակ սեռի հետ։ Սառը և անուշադիր ծնողներն անգիտակցաբար հայտնում են իրենց երեխաներին, որ մտերմությունը վտանգավոր է և ռիսկային:
Ատելության դեմ պայքարի ուղիներ
Մարդը բարդույթ է ստեղծում մոր հետ անառողջ հարաբերություններից. հոգեբանական խնդիրներև նևրոզներ, որոնք կարող են թունավորել նրա ողջ հետագա կյանքը: Դուք կարող եք հաղթահարել այս խնդիրը՝ օգտագործելով հետևյալ մեթոդները.
Գործողություն | Նկարագրություն |
Խզում | Հնարավորության դեպքում դուք պետք է բաժանվեք ձեր ծնողներից, հեռանաք նրանցից, վարձեք ձեր սեփական բնակարանը և ապրեք ձեր սեփական կյանքով: Կտրում դժվար հարաբերություններ, մայրն ու երեխան դադարում են թունավորել միմյանց կյանքը. Ծնողների հետ հարաբերությունները դադարեցնելու ամենահեշտ ձևը կյանքի երեք շրջադարձային պահն է.
Հետագայում, մի քանի տարի անց, կարելի է փորձել վերսկսել հարաբերությունները՝ հնարավոր է, որ մեկուսացումից հետո մայրն ավելի հակված դառնա փոխզիջումների։ |
Աշխատեք հոգեվերլուծաբանի հետ | Հոգեվերլուծաբանն օգնում է վերակողմնորոշվել կյանքում, բացահայտում է վարքի թաքնված մեխանիզմները, որից հետո մարդը փոխում է իր. կյանքի դիրքերըավելի հարմարավետ և գոհացուցիչ |
Հասկանալով մոր վարքի պատճառները | Դուք պետք է մտովի ձեզ դնեք մոր տեղը, որպեսզի հասկանաք, թե ինչու է նա այդպես վարվում։ Ընդունելությունը օգնում է իրավիճակին նայել մյուս կողմից |
Մայրիկի արած կամ արած լավ բաների ցուցակ կազմելը | Նույնիսկ ամենաշատը փոքր ցուցակԵրեխայի հետ կապված ծնողի կատարած բարի գործերը կօգնեն նրան ավելի հանդուրժող լինել նրա հանդեպ |
Հարաբերությունները իդեալականացնելուց հրաժարվելը | Դուք պետք է ընդունեք ծնողին այնպիսին, ինչպիսին նա կա: Յուրաքանչյուր մարդ ունի մի շարք թերություններ, և սիրելի մայրիկբացառություն չէ |
Տեխնիկա «Ես քեզ ներում եմ ...» |
|
Օբյեկտների կրճատման տեխնիկա |