Ինչու է երեխան բարկացած. Ես մայր եմ, թե խորթ մայր: Ինչու է իմ սեփական երեխան բարկացնում ինձ

Երեխաները կարող են քաոս մտցնել ծնողների կյանքում և փոխել նրանց ծրագրերը: Պատահում է նաև, որ նրանց վարքագծից գրգռվածությունը մեզ բերում է ճիչերի և անվերջ պատժի, որոնք իրականում չեն օգնում լուծել հակամարտությունը։ Ցավոք, նույնականացում չկա իրական պատճառներծնողների գրգռվածությունը, մենք վտանգում ենք մեր հարաբերությունները երեխաների հետ, կարող ենք ֆիքսել մեր դժգոհությունը և անընդհատ դա հանել երեխայի վրա:

Պետք է խոստովանել, որ շատ դեպքերում մենք նյարդայնանում ենք երեխաներից, քանի որ նրանք իրենց երեխաների պես են պահում։ Իսկ երեխաները հակված են աղմկելու, ուշադրություն պահանջելու և հետաքրքրասիրություն ցուցաբերելու։

Ի՞նչ անել, եթե հոգնել եք ձեր երեխայի վրա բղավելուց, բայց նա դեռ չի լսում ձեր խնդրանքները:

Ժամանակն է խոստովանել. իմ երեխան զայրացնում է ինձ

Մեկուկես տարի առաջ իմ հարաբերությունները յոթամյա Կիրայի հետ այնքան էլ լավ չէին ընթանում։ Նա անընդհատ չարաճճի էր, բղավում էր, նվնվում էր և միշտ դժգոհ էր ամեն ինչից։ Ես անընդհատ սիրահարվում էի նրան: Բացի այդ, երբ Կիրան վեց տարեկան էր, փոքրիկ Լիդան ծնվեց, և դա շատ նեղացավ. խանդը պոկեց ավագին, և նա դարձավ անտանելի: Մի օր նա հուսահատորեն միզեց հյուրասենյակի բազմոցին, քանի որ ես, հոգնած, հրաժարվեցի խաղալ նրա հետ և քնեցի։ Մեզ համար հեշտ չէր, և ժամանակն է խոստովանել, որ երեխաս ինձ անընդհատ նյարդայնացնում է։

Հենց սկզբում, դեռ իրականում չհասկանալով, թե ինչպես ճիշտ վարվեմ, որոշեցի սկսել ամենաակնհայտից՝ զբաղվել մշտական ​​գրգռվածությունից: Դուք արդեն տասնհինգ անգամ կրկնել եք, և երեխան կարծես չի լսում ձեզ: Նա բղավում է, քանի որ նրան սխալ գույնի ափսե են տվել: Ավագը դիտմամբ խաղալիք է վերցնում եղբորից կամ քրոջից, երեխան հեկեկում է։ Երեխան արդեն կես ժամ է, ինչ նույն երգը երգում է ողբալի ձայնով։ Բղավում է «ես ինքս», և անմիջապես կոտրում է մի աման շիլա հատակին։ Սրանք բոլորը սովորական պատմություններ են երեխայի կյանքից, և հենց նրանք կարող են առաջացնել ամենակատաղի գրգռվածությունը, զայրույթն ու զայրույթը: Ինձ այս զայրույթն ավելի քան բավական էր, մյուս օրերին անընդհատ բղավում էի։ Հենց առավոտից, արթնացնելով Կիրային դպրոց, ես սկսեցի տրտնջալ, ցավել և քննադատել։ Եվ պետք էր ինչ-որ բան անել դրա դեմ։ Իմ մեթոդը հետևյալն էր. զգալով գրգռվածության ալիք, ես փորձեցի հասկանալ, թե ինչու էի դրա մեջ, նախքան գոռալս սկսելը: այս պահինզգացել. Պարզվել է հինգ հիմնական պատճառ, որոնցից ոչ մեկն ուղղակիորեն առնչություն չի ունեցել երեխայի անձի հետ։

1. Ես վատ եմ բացատրում, իսկ երեխան ինձ չի կարողանում հասկանալ։

Օրինակ. Ես ահավոր զայրացած էի, որ Կիրան ատամները լվանալուց հետո այնքան է թքում մածուկը, որ անընդհատ ցողում է լոգարանի հայելին։ Մանրուք? Դե, այո, բայց դա ինձ ուղղակի ցնցեց: Ամեն օր առավոտյան և երեկոյան ես բղավում էի. «Որքա՞ն հնարավոր է: Կրկին խոզուկ! Ես արդեն հարյուր անգամ ասել եմ, որ պետք է զգույշ լինել»։

Լուծում. Եթե ​​նույն բանը նորից ու նորից կրկնում ես մարդու հետ, բայց փոփոխություն չկա, խնդիրն այն է, հավանաբար, թե ինչպես ես դա բացատրում։ Մի առավոտ ես սկսեցի խոզանակել ատամներս Կիրայի հետ միաժամանակ, բայց բերանս ողողելուց առաջ հարցրի. Նպատակ բռնելով՝ ես նրբորեն թքեցի կճեպի հենց կենտրոնում և ասացի. Նա ուրախությամբ կրկնեց, և ամեն ինչ ստացվեց հիանալի և կոկիկ: Հիմա, ատամներս լվանալուց հետո, ես պարզապես պետք է ասեմ. «Իսկ հիմա՝ պրոֆեսիոնալ»: Երկուսս էլ ծիծաղում ենք, հայելին մաքուր է, տրամադրությունը՝ լավ։

2. Ես հոգնած եմ/լավ չեմ զգում:

Օրինակ. Կեսօրին այգուց վերցնում եմ կրտսերին, հետո գնում եմ մեծի մոտ և մեկուկես ժամ շարունակ քայլելուց հետո գալիս եմ մուտքի մոտ՝ բեռնված մանկասայլակով, ուսապարկով և սուպերմարկետի պայուսակներով։ Կիրան անդադար խոսում է, սողում է ոտքերի տակ ու կախված է սայլակից։ Սովորաբար ես կատաղում էի ու հենց մուտք մտնելուց առաջ կոտրվում էի նրա վրա։ Նա հեկեկաց, ընթրիքը լարված էր։

Լուծում. Մուտքի ճանապարհին ասում եմ. «Բալիկ, արի հիմա լռենք և արագ բարձրանանք բնակարան, իսկ ես քարշ կտամ մանկասայլակը, իսկ տանը կշարունակենք բառեր խաղալ։ Ես մի փոքր հոգնած եմ և կարող եմ զայրանալ՝ ոչ թե քեզ վրա, այլ իրավիճակի։ Նա հանգիստ ընդունում է այս փոքրիկ թայմ-աութը, ես հոգնածության պահին ստանում եմ իմ երկու րոպե լռությունը: Հիմա, նույնիսկ եթե իմ նյարդայնությունը դեռ բռնկվի, Կիրան անմիջապես հարցնում է. «Մայրիկ, դու զայրացած ես ինձ վրա, թե իրավիճակի վրա»: Ասում եմ. «Իրավիճակի մասին, երեխա, կներես, դու լավ ես»:

3. Ես զայրացած եմ ինքս ինձ վրա:

Օրինակ. Հանգստյան օրը երեխաները հանգիստ խաղում են, ֆեյսբուքով նամակագրություն եմ անում հաճախորդի հետ։ Նա հանկարծ, հենց այս րոպեին, երբ ես հնարավորություն չունեմ համակարգչի մոտ նստելու, պահանջում է փոփոխություններ կատարել տեքստում։ Ես սկսում եմ բարկանալ ինքս ինձ վրա՝ անկատար տեքստ գրելու, հաճախորդի հետ հարաբերություններ կառուցելու համար, որ նա ինձ հանգստյան օրվա մեջ չքաշի։ Ես ընկղմվում եմ ինքնախղճահարության և ինքնավստահության մեջ: Եվ հետո Կիրան ասում է. «Մայրիկ, ես խնձոր եմ ուզում»: Եվ նա ի պատասխան ստանում է. «Դու հենց նոր կերար։ Ինչպես կարող է! Ինչու՞ պետք է ինձ անընդհատ քաշես»:

Լուծում. Զգալով, որ տրամադրությունս ընկնում է, իսկ մոտակայքում երեխաներ կան, ինքս ինձ համոզում եմ, որ իմ դժգոհությունը երեխաների հետ կապ չունի։ Ես ուղղակիորեն իմ գլխում ասում եմ. «Դու նեղացել ես հաճախորդի հետ նամակագրության պատճառով, վիրավորվել ես, որ քո տեքստը առաջին անգամ չի ընդունվել, դու զայրացած ես, որ այնքան ինքնավստահություն չունես նրան ասելու համար, որ. այս պահին աշխատանքը ձեզ համար անհարմար է, դուք մեղավոր եք զգում նրա առաջ և զայրացած նրա վրա: Ամոթ է, բայց երեխաները դրա հետ կապ չունեն»: Եթե ​​ինձ համար դժվար է արագ ապաքինվելը, ես բարձրաձայն ասում եմ. «Երեխա, ես այստեղ մի փոքր աշխատանքային խնդիր ունեմ, խնդրում եմ, ինձ 10 րոպե տվեք, և դրանից հետո ես նորից կարող եմ ձեզ հետ լինել»: Ես սա ասում եմ նույնիսկ նախքան երեխաները ինչ-որ բան ցանկանալը, որպեսզի նրանք իմանան, որ մայրիկը սթրեսային պահ է ապրում: Թայմ աութ եմ վերցնում, մի բաժակ սուրճ եմ խմում ու նորից կարող եմ շարքերում լինել։

4. Ես բարկանում եմ իմ սեփական մանկության հիշողությունների վրա:

Օրինակ. Քանի որ Կիրան, հինգ տարեկան հասակում, որոշեց աճել երկար մազեր, ամեն առավոտ մենք վիճում էինք։ Ես փորձեցի սանրել այս քարշակը, նա սարսափելի բղավեց: Ի վերջո, ես կորցրի համբերությունը, գոռացի. «Ուրեմն ինքդ սանրիր մազերդ»: Նա սկսեց լաց լինել։ Ինչ-որ պահի որոշեցի այդ մասին գրել մայրիկիս ֆեյսբուքյան խմբում: Բարոյական աջակցություն էի ուզում, ինձ համար ավելի հեշտ կլիներ, եթե բոլորը գրեին, ասեն՝ հա, մազերս սանրելն ինձ էլ է վրդովեցնում։ Բայց ոչ, դա գրեթե ոչ ոք չի գրել։ Եվ հետո ես մտածեցի. ըստ երևույթին, ես անձամբ ինչ-որ խնդիր ունեմ սրա հետ: Եվ ես հիշեցի. Մանուկ հասակում ես տերտերի համար հաստ հյուս ունեի։ Ամեն անգամ, երբ մայրս սանրվելիս այնպես էր քաշում մազերս, որ ես սկսում էի լաց լինել, նա բղավում էր վրաս, և դա շարունակվում էր ամեն առավոտ։ Մազերս սանրելն իմ մանկության մեջ տանջանք էր։ Եվ հենց այս զգացողությունն էի փոխանցել դստերս՝ վերարտադրելով անցյալից մի դրվագ։

Լուծում. Ահա, որտեղ ամեն ինչ ինքն իրեն դասավորվեց: Հենց հասկացա, թե որն է խնդրի արմատը, փոխվեց իմ վերաբերմունքը դրա նկատմամբ։ Ես հիշեցի ինձ որպես փոքրիկ աղջկա, իմ զգացմունքները, զգացմունքները, ցավն ու արցունքները, և գրգռվածության փոխարեն սկսեցի զգալ. անկեղծ համակրանք. Եվ իր փոքրիկին, և նրա դստերը: Ընդհանրապես, Կիրան ավելի համբերատար չի դարձել, նա դեռ նվնվա՞ծ է, որքան էլ զգուշությամբ փորձեմ հանգուցալուծել խճճվածությունը։ Բայց նրա առարկությունները դադարեցին ինձ զայրացնել։ Հիմա ես չեմ բղավում, այլ, ընդհակառակը, փորձում եմ կատակել, իսկ խոսելիս սանրվելն ավելի հեշտ է և արագ։

5. Ես բարկանում եմ իմ մտերիմ մեկի վրա:

Օրինակ. Առավոտ, դպրոցի ու պարտեզի պատրաստություն, կրտսերը շիլա քսեց սեղանին, մեծը դեռ գիշերազգեստով է, չնայած 15 րոպեից պետք է գնանք։ Ամուսինը նախորդ օրը մինչև գիշերվա չորսը հեռուստատեսային շոուներ է դիտել և այժմ չի կարողանում արթնանալ։ Ամենափոքրը, շիլաներով պատված, ուզում է նստել միայն իմ գրկում, ես վերցնում եմ նրան և միաժամանակ փորձում սանրել մեծին, կրտսերը բռնում է մեծի մազերից, նա բղավում է, ապոկալիպսիսը գալիս է։ Ես խելագարորեն զայրացած եմ ամուսնուս վրա. եթե նա կարողանար արթնանալ և վերցնել աղջիկներից մեկին, ինձ համար ավելի հեշտ կլիներ, բայց նա քնում է: Վերջիվերջո ես բարկացնում եմ երեխաներին:

Լուծում. Զգալով, որ գրգռվածությունն աճում է, ես, ինչպես նախորդ իրավիճակներում, արագ որոշում եմ, թե կոնկրետ ինչի վրա եմ զայրացած և ուղղում իմ զայրույթը այն առարկայի վրա, որն առաջացրել է այն: Առավոտյան երեխաների շփոթությունը նորմալ է, և այստեղ երեխաներին նախատելու պատճառ չկա: Բայց առիթ կա ամուսնու հետ քննարկելու առավոտյան վարձավճարների խնդիրը և կիսելու պարտականությունները։ Եթե ​​ժամանակ առ ժամանակ նման իրավիճակը կրկնվում է, նա հանգիստ քնում է, իսկ կինը գոռգոռացող երեխաների հետ խուճապի մեջ վազում է բնակարանով, գուցե խնդիրը ամուսնու հետ հարաբերությունների մեջ է, և երեխաները կրկին կապ չունեն. .

Իրավիճակի նման վերլուծության օգուտը նաև այն է, որ ոչ միայն մեծահասակն է սովորում ավելի լավ հասկանալ իրեն և իր հույզերը, գտնել. խնդրահարույց տարածքներ. Երեխաները, նայելով իրենց ծնողների արձագանքին, նույնպես սկսում են լսել իրենց: Մյուս երեկո աղջիկները խաղում էին մանկապարտեզում, հանկարծ մի ճիչ, աղմուկ, մռնչյուն. կրտսերը բռնեց մեծի խաղալիքները, մեծը տարավ դրանք և բարկացած բղավեց. Ես արդեն ուզում էի օգնության գնալ, բայց հանկարծ լսեցի, որ Կիրան ասում է քրոջը. «Լիդա, խնդրում եմ, ներիր ինձ քո վրա բղավելու համար: Ես սիրում եմ քեզ, բայց ես իսկապես կատաղած եմ, որ դու կոտրել ես իմ պոնի տունը: Ես ինձ ամաչում և ամաչում եմ»:

Ես կողքի սենյակում էի, բնականաբար, հպարտությունից և քնքշությունից արտասվել էի:

Ե՞րբ և ինչու են երեխաները մեզ բարկացնում: Ինչ անել, եթե նյարդայնացնում է սեփական երեխա?
«Դե,- կասեն ծնողները,- համաձայն եմ երեխաներին ծաղիկների պես մեծացնել, հեռանկարն իսկապես հաճելի է: Եվ ես նույնիսկ համաձայն եմ մեծանալ նրանց հետ: Սա ընդունենք որպես ռազմավարական ծրագիր։ Բայց խնդրում եմ, ասեք, թե կոնկրետ ինչ անել, եթե, օրինակ, մեծ սիրելի «նապաստակը» հայտնվի տանը պատերազմական ներկով, իսկ կրտսերը այգում խաղալիք գողանա։ Ի՞նչ անել, եթե դա ապացուցել եք և ցանկանում եք ապտակել, հաչել և լաց լինել ձեր սեփական անզորությունից:

Ինչպես չնյարդայնանալ երեխայի հետ

Եթե ​​ձեր երեխան նորից ու նորից հնարք է անում, և դուք ընդհանրապես չգիտեք, թե ինչ անել, ոչինչ մի արեք:

Եկեք բացատրենք, թե ինչու.

Նախ, նման պահերին մենք ընկնում ենք մանկավարժական թմբիրի մեջ (մենք կգործենք ինքնաբերաբար, ինչպես զոմբիները, ըստ հին սցենարի, որը մեկ անգամ չէ, որ ձախողվել է):

Երկրորդ, մեզ թվում է, որ մենք անարժեք ծնողներ ենք, եթե չենք կարող պնդել մեր սեփական ուժերը։

Երրորդ՝ մեզ կարող է թվալ, թե անպետք երեխա ունենք։

Ո՛չ մեկը, ո՛չ մյուսը, ո՛չ երրորդը չեն լուծի մեր հարաբերությունները և բարելավում չեն բերի։ Բայց շատ սխալներ կարելի է թույլ տալ։

Երբեմն ամենախոհեմ բանը, որ կարելի է անել կոնֆլիկտային իրավիճակում, ոչինչ չանելն է:

Երեխան ձեզանից հակահարված է ակնկալում, և դուք կշփոթեք նրան ձեր «անգործությամբ» (ինչը սկզբի համար ամենևին էլ վատ չէ): Ինքներդ ձեզ ժամանակ տվեք մտածելու և արտացոլելու համար: Հանգիստ և ուժգին ասա. «Ինձ դուր չի գալիս… Ես թույլ չեմ տալիս քեզ այդքան կոպիտ վարվել…» Եվ հանգիստ թողեք նրան: Երեխային թողեք 3-10 րոպե, լավ է, որ ուսանողը մենակ մնա իր հետ ավելի երկար՝ 15 րոպեից մինչև մեկ ժամ։

Սա չի նշանակում, որ դուք զիջում եք. երեխան հիանալի հասկանում է, որ ձեզ հետ «ցուցադրությունը» դեռ առջևում է: Ոչ, դու հաղթել ես առաջին փուլում միայն այն պատճառով, որ չես մասնակցել դրան։ Փոքրիկների համար սա ինքնին դաժան պատիժ է, ավելի մեծ երեխաների համար՝ լուրջ առիթմտածեք և զգուշացեք. ինչ կլինի ինձ հետ հետո Դեռահասների համար - լավ նշանայն, որ դուք նրան չեք պահում երեխայի համար, որին «պետք է իր տեղը դնել», որ նրան վերաբերվում եք մեծահասակի պես և, չմտնելով մանր ապամոնտաժումների ու վեճերի մեջ, ժամանակ եք տալիս նրան փոխել իր միտքը և գալ իր մոտ. զգայարանները.

Այսպիսով, դուք ընդմիջել եք, ուստի ժամանակ կա մտածելու և վերլուծելու ստեղծված իրավիճակը։ Եթե ​​անընդհատ և նույն թեմայով կոնֆլիկտներ են առաջանում, ուրեմն ինչ-որ բան սխալ եք անում կամ սխալներ չեք ուղղում։ Սովորաբար վեճն արդեն վերջնական փուլն է, և դրա պատճառները այլ տեղ են: Ուստի ծնողների համար ամենակարեւորը կոնֆլիկտի պատճառը գտնելն է, այն հասկանալն ու այն վերացնելու փորձը: Այնուամենայնիվ, երեխայի հետ կոնֆլիկտային իրավիճակներում տրամաբանությունը չի բերի մեծ օգուտ. Երեխան իսկապես կարող է զայրանալ երկու պատճառով.

• Եթե ​​նրա պահվածքը իռացիոնալ է, իսկ ծնողները չգիտեն պատճառը։
• Եթե ​​նա իրեն պահում է այնպես, ինչպես դուք մանկության տարիներին։

Ինչպես արագ հանգստացնել երեխայի զայրույթը. Տեսանյութ

Ինչու է ձեր սեփական երեխան նյարդայնացնում. կոնֆլիկտների պատճառները

Դիտարկենք այս պատճառները ավելի մանրամասն:

Ծնողները չեն հասկանում, թե ինչու վատ վարքագիծերեխան և այն, ինչ նրանք ուզում են:

Իսկ եթե չես հասկանում իրավիճակը, ուրեմն անհնար է ինչ-որ բան ճիշտ անել։ Մեր ոչ մի գործողություն ցանկալի արդյունքև մենք կորած ենք: Արդյունքում մենք պարզապես կորցնում ենք մեր նկատմամբ վերահսկողությունը։ Հետո մենք փորձում ենք թաքցնել մեր շփոթությունը երեխայից և ինքներս մեզանից, ինչը հանգեցնում է արարքների, որոնց համար մենք հետագայում զղջում ենք: Բայց հետո ի՞նչ անել: Պետք է գործ ունենալ խնդրի աղբյուրի հետ՝ հասկանալ երեխային, մեր խնդրանքներին/պատվերներին/գործողություններին նրա ոչ համարժեք արձագանքի պատճառները, հասկանալ նրա ցանկություններն ու վատ վարքի նպատակները:

Մենք մեր երեխաներին համեմատում ենք մեզ հետ իրենց տարիքում:

Եվ մենք հիշում ենք դրանք տհաճ իրավիճակներոր պատահել է մեզ հետ, և որը հիշելու ցանկություն չկա։ Եթե ​​երեխաս զայրացնում է ինձ, միգուցե դեռ ես եմ? Երեխայի արարքները, խոսքերն ու պահվածքը մեզ հիշեցնում էին, թե ինչն էր մեզ անհանգստացնում մանկության տարիներին։ Միգուցե դուք նույնիսկ չեք էլ մտածել այդ մասին, այս հիշողությունները մնացել են հեռու անցյալում և երբեք չեն հիշեցրել իրենց մասին: Եվ հիմա ձեր երեխան հանում է ձեր սարսափելի հիշողությունները հեռավոր հիշողության պահեստներից։ Հենց այս պահին ինչ-որ բան փոխվում է, և դու կորցնում ես ինքնատիրապետումը։ Զայրույթ, գրգռվածություն, բղավել՝ սեփական հույզերի նկատմամբ վերահսկողության կորուստ, ինչը հանգեցնում է հուսահատության: Եվ հիմա դու քեզ մեծահասակի պես չես պահում խելացի մարդբայց ինչպես մի փոքրիկ անհանգիստ երեխա:

Մանկության սարսափներ և ճնշված հույզեր

Երբ երեխան սկսում է քեզ այնքան բարկացնել, որ ուզում ես կատաղորեն գոռալ, ապտակել, պատվիրել կամ հակառակը, երբ ինչ-որ բան անելու ցանկությունը պարզապես անհետանում է, և դու հուսահատվում ես, ապա գուցե երեխայի առաջացրած գրգռվածությունը չ մտահոգիր նրան, բայց քեզ: Այսինքն՝ դու բարկացած ես քո վրա, ոչ թե երեխայի վրա։ Ձեր ներսում գտնվող այս երեխան այնքան բացասաբար է արձագանքում, և ձեր իսկ երեխան պարզապես հին հիշողություններ է վառել:

Այսպիսով, եթե չես կարողանում զսպել քեզ և ժամանակին հանգստանալ կամ պարզապես չես արձագանքում, ապա այս դեպքում դա նշանակում է, որ քեզ կատաղության մեջ չեն մղում։ հայրենի երեխա, բայց ձեր բացասական հիշողություններն ու փորձառությունները, որոնք թաքնված էին հիշողության մեջ:

Մենք ձեզ կտանք հիմնական իրավիճակների օրինակներ, երբ երեխան զայրացնում է ծնողներին: Համեմատեք ձեր կյանքի իրավիճակների հետ. հավանական է, որ դուք շատ ընդհանրություններ կգտնեք: Եվ հասկանալով, դուք կկարողանաք հասկանալ, թե ինչպես չնյարդայնանալ երեխայից կոնֆլիկտների ժամանակ։

Երբ երեխան հրաժարվում է անել այն, ինչ նախկինում միշտ անում էր առանց ձախողման(կատարել Տնային աշխատանք, հետ խաղալ կրտսեր եղբայրկամ քույր, մի կողմ դրիր խաղալիքները, ավլիր հատակը և այլն): Երբեմն վիճաբանության պատճառ կարող է լինել ինչ-որ չկատարված առաջադրանք, որը հանձնարարվել է երեխային (հանել աղբը, սարքել մահճակալը)։ Բայց կան ծնողներ, ովքեր սրան վերաբերվում են ըմբռնումով ու հանգիստ, միգուցե հումորով:

Երբ երեխան անում է մի բան, որն արգելված է եղել քեզ մանկության տարիներին:Համար սեփական հարմարավետությունԴեռ փոքր ժամանակ դու քեզ համոզում էիր, որ դա ճիշտ բան է, և այն, ինչ ծնողներդ արգելում են քեզ, վնասակար է, վտանգավոր, վատ, ուստի դրա կարիքը չունես: Ներքին արգելքները հակասում են ձեր երեխայի ներկայիս գործողություններին, և թեև, արտաքուստ, դուք կարող եք դա հասկանալ, դուք ներսում զգում եք այս հոգեբանական բողոքը: Օրինակ՝ կրել արտասովոր հագուստ և աքսեսուարներ, քայլել մինչև ուշ ժամ, աղջիկները դիմահարդարվել և քայլել կրունկներով։

Երբ երեխան հիշեցնում է ձեզ ձեր սեփական վախերի և թուլությունների մասին:Ձեզ նյարդայնացնում է այն, որ երեխան վախենում է նրանից, թե ինչն է ձեզ վախեցնում մանկության տարիներին, կամ երբ նա վիրավորված է, բայց նա չի կարողանում տեր կանգնել իրեն։ Հավանաբար դու ինքդ փողոցից եկար արցունքներով, քանի որ քո հասակակիցները ծիծաղում էին քեզ վրա։ Կամ դուք, ինչպես ձեր երեխան, վախենում էիք մտնել մութ սենյակ, ատամնաբույժի կաբինետ, չկարողացաք պաշտպանվել ձեզ հարձակվողից կամ պարզապես ամաչում էիք դասարանում պատասխանելուց: Հետեւաբար, ձեզ նյարդայնացնում է երեխայի նման վախկոտությունն ու ամաչկոտությունը։

Երբ ձեր երեխայի մեջ տեսնում եք մի բան, որը ձեզ դուր չի գալիս ձեր մեջ:Դուք հասկանում եք, որ այն, ինչ ձեզ չի հաջողվել մանկության տարիներին, ունի իր հետևանքները, այդ թվում՝ ընթացքում չափահաս կյանք. Օրինակ, դուք երբեք չէիք կարող պարել սովորել, այնպես որ մի գնացեք դիսկոտեկ; կամ դուք չեք սովորել, թե ինչպես պատրաստել ինչ-որ բան, ուստի այժմ չեք կարող ինչ-որ բան շտկել տանը: Երևի դուք բարձր խոսեցիք և ժեստիկուլյացիաներ արեցիք, ինչը նյարդայնացնում էր ծնողներին և ուսուցիչներին, չգիտեին, թե ինչպես բարձրանալ պարան և ֆուտբոլ խաղալ, ինչի պատճառով վատ գնահատականներ եք ստացել և այլն: Նման իրավիճակում, երբ քո որոշ գործողությունները կամ անկարողությունները, որոնք քեզ տանջել են մանկության մեջ, տեսնում ես քո իսկ երեխայի մեջ, դա սկսում է քեզ անհանգստացնել և զայրացնել։

Մի իրավիճակում, երբ երեխան չունի այդ դրական (ինչպես դուք ինքներդ եք կարծում) հատկանիշները, ինչպես դուք:Ձեզ շատ է նյարդայնացնում, որ, օրինակ, երեխան ձեզ պես հավաքված չէ, ծույլ է կամ շատ դանդաղ։ Երևի դու մանկության տարիներին էիր այդպիսին/այսպիսին, և ծնողներդ անընդհատ նախատում էին քեզ ծույլ լինելու համար, շտապեցնում, երբ երկար ժամանակ չէիր կարողանում պատրաստվել։ Ձեզ սովորեցրել են լինել արագ, աշխատասեր և հավաքված, դուք հպարտանում եք ձեր այս հատկանիշներով և նեղվում եք, որ երեխան տարբերվում է ձեզանից։

Երբ մենք հասկանում ենք երեխայի զգացմունքները, բայց ներքուստ «բողոքում» ենք և չենք ուզում դա խոստովանել ինքներս մեզ. Նման իրավիճակներում մենք հիշում ենք մեր սեփական բացասական հույզերը: Օրինակ, երբ պատրաստվում էիք թեստի եւ ստացել վատ գնահատականերբ նա մոռանում էր իր տողերը ներկայացման ժամանակ, կամ խայտառակվում էր իրեն ցանկացած այլ իրավիճակում։ Կամ երբ դեռահաս աղջիկդ հերթապահում է հեռախոսի մոտ՝ սպասելով տղայի զանգին, դա քեզ զայրացնում է, քանի որ դու ինքդ ես նմանատիպ իրավիճակև իմացեք, թե ինչպես է ձեր երեխան անցնում:

Երբ մենք չենք հասկանում ամոթալի պահվածքի պատճառները սեփական երեխա, կամ հասկանում ենք, բայց չենք ուզում դա խոստովանել ինքներս մեզ։ Չէ՞ որ մենք դաստիարակվել ենք խիստ ու կանոններով, որպես հնազանդ ու պարկեշտ երեխաներ, որոնք չեն կարող, օրինակ, կոպիտ լինել ուսուցչի հետ, թեև նա ամբողջ դասարանի ներկայությամբ վիրավորել է նրան։ Դուք անհանգստանում եք, որ երեխան այդքան անբարոյական է և անմշակույթ, և ընդհանրապես չեք կարծում, որ սա պարզապես պաշտպանական ռեակցիա է, և ձեր երեխան փորձում էր պաշտպանել իր արժանապատվությունը` ինտուիտիվ կերպով, որքան կարող է:

Երբ ծնողներդ մանկությանդ ժամանակ քնքուշ ու հոգատար չեն եղել քո հանդեպդու պակասում էիր ծնողական սերը. Եվ հիմա դուք նյարդայնանում եք, որ երեխան ձեզանից ավելի մեծ ուշադրություն և քնքշություն է պահանջում, թեև կարծում եք, որ նրան ամեն ինչ բավական է։

Սթրեսը հանգստացնելու և հանգստացնելու 14 եղանակ՝ տեսանյութ

Մեր երեխաները նպաստում են նրան, որ մենք մանկությանը նայենք նորովի։ Երբ մենք մեծացնում ենք մեր երեխաներին, հիշում ենք վաղուց մոռացված տպավորությունները, հույզերը իրադարձություններից, փորձառություններ մանկությունից: Եվ դա ուղղակի հիասքանչ է:

Երեխաները մեզ բացում են անցյալի նոր տեսլականը՝ իրենց մանկության փորձը. Դրանք թույլ են տալիս վերագնահատել ամեն ինչ ու համապատասխան եզրակացություններ անել։

Այժմ մենք կարող ենք անցյալին նայել բոլորովին այլ տեսանկյունից՝ չափահասի աչքերով: Մենք կարող ենք հասկանալ, թե ինչու մենք և մեր ծնողները այսպես թե այնպես արեցինք, վիճեցինք կամ գովաբանեցինք ինքներս մեզ, հիշենք, թե որքան զվարճալի և հաճելի էր դա, ինչպես էինք սիրում և հպարտանում մեզանով: Մենք հասկանում ենք, թե ինչպես էին մեր ծնողները անհանգստանում մեզ համար և ինչպես էին սիրում մեզ, քանի որ այն ժամանակ բոլոր խնդրանքները, ինչպիսիք են «քայլեք մինչև ժամը 11-ը», «խնջույքի համար տնային աշխատանք կատարեք», «նախ ապուր ուտեք, իսկ հետո քաղցրավենիք», ծանր աշխատանք էին և ատելության դրսևորում երեխայի աչքերում. Եվ այս երեխան, ով ապրում է չափահասի մեջ, հասկանում է, որ իրականում դա պատիժ չէր, այլ ծնողական սիրո դրսևորում, և մանկության բոլոր տրավմաները բուժում են: Սրանք մի տեսակ դեղամիջոցներ են։

Այսպիսով, եկեք վերադառնանք մեր սեփական երեխաներին, որոնք երբեմն այնքան ահավոր նյարդայնացնում են մեզ, և հիշենք ևս երկու բան, որ պետք է անել.

Պարզեք, թե կոնկրետ ինչն է ձեզ բարկացնում՝ երեխա կամ հին հիշողություններ, որոնք նա հիշեցրել է ձեզ:

Եվ հիմա նրա հետ միասին գոյատևիր և ստացիր այն, ինչ պակասում էր մանկության տարիներին։

Այսպիսով, դուք կազատվեք ձեր սեփական փորձառություններից և ցավից, սարսափելի հիշողություններԵվ բացասական հույզեր. Ծանր բեռը կընկնի։

Իհարկե, սա բարդ խնդիր է, և դրա իրականացման համար պահանջվում է ավելի քան մեկ օր կամ նույնիսկ մեկ շաբաթից ավելի: Բայց արժե այն: Եթե ​​դու զբաղվես ինքդ քեզ հետ, վերլուծես սեփական մանկությանդ դժգոհությունները, արցունքներն ու պատմությունները, հասկանաս տառապանքի ու ուրախության պատճառները, ապա շատ հեշտ կլինի հասկանալ քո երեխային: Դուք կդադարեք զայրանալ ամեն անգամ, երբ նա անում է մի բան, որը դուք կարծում եք, որ նա չպետք է անի:

Երեխան փողոցում կրկին լաց ու չարաճճի է. Բոլոր անցորդները նայում են մեզ։ Ես եռում եմ, բայց չեմ կարողանում զսպել լացը։ Երբեմն ձեր սեփական երեխան այնքան նյարդայնացնում է, որ մտածում են պարզապես թողնել նրան և հեռանալ: Արեք ամեն ինչ, որ նա լռի: Եվ այսպես, դուք ուզում եք լինել կատարյալ մայրիկ. Միայն նրանց երեխաները չեն զայրանում, չեն գործում, չեն անձնատուր լինում: Ճիշտ մայրիկչի նյարդայնացնում սեփական երեխայի լացը. Նա գիտի, թե ինչպես մխիթարել նրան, և նա միշտ լավ տրամադրություն ունի։ Ինչպե՞ս կարող եմ ես՝ ամենասովորական մայրիկը, դառնալ կատարյալ։ Ինչ անել, եթե ձեր սեփական երեխան նյարդայնացնում է:

Անհանգստացնող - դիտմամբ, թե ոչ

Թափանցիկ քնքշություն՝ նայելու երեխային, ով խանդավառությամբ խաղում է ավազատուփում: Ծնողությունը հեքիաթ է թվում, հպարտությունն ինքն իրենով ու երեխան պատում է։ Ափսոս, որ հանգստության պահերն արագ ավարտվում են։ Տուն գնալու ժամանակն է, բայց երեխան համառ է, չի ուզում գնալ, լաց է լինում։ Փոքրիկ հրեշտակը վերածվում է անտանելի քմահաճի։ Պայմանագրերը չեն օգնում. Մայրիկի համբերությունը հալչում է.

Հաճախ մայրը երեխային ընկալում է որպես իր փոքրիկ պատճենը: Հետեւաբար, երբեմն նա անկեղծորեն չի հասկանում իր վարքի պատճառները: Չէ՞ որ նա չէր լացի ու չէր համառի, եթե ճաշելու ժամանակը լիներ։ Թվում է, թե երեխան միտումնավոր զայրացնում է նրան։ Համառ ու չարությունից լաց։

Եթե ​​նայեք, երեխայի յուրաքանչյուր արձագանք հայտնվում է ինչ-որ պատճառով. Անվճար վերապատրաստման ժամանակ Համակարգային-վեկտորային հոգեբանություն» Յուրի Բուրլանը բացատրում է, որ ի ծնե մարդիկ ունեն տարբեր հատկություններհոգեկան. Դրանով է պայմանավորված նույն իրադարձությունների նկատմամբ նրանց ոչ նման վերաբերմունքը։ Դա վեկտորն է, որը որոշում է մարդու արձագանքը տարբեր իրավիճակներ, իր կյանքի արժեքներըև նույնիսկ ֆիզիոլոգիա:

Ինչու է ձեր սեփական երեխան նյարդայնացնում:

Տարբերակ 1.Մաշկի վեկտոր ունեցող մոր և անալ վեկտոր ունեցող երեխայի դեպքում խաղահրապարակում իրավիճակը հետևյալն է. Մայրիկը նայում է ժամացույցին և հասկանում՝ տուն գնալու ժամանակն է: Մաշկի վեկտոր ունեցող մարդը որոշումներ է կայացնում արագ և հեշտությամբ իրականացնում դրանք: Իրավիճակը փոխելն ու նոր պայմաններին հարմարվելը նրա հոգեկանի գլխավոր տաղանդներից մեկն է։

Երեխան կարող է այնքան կախվածություն ունենալ խաղից, որ պատրաստ չէ մի պահ թողնել այն։ Նրան ժամանակ է պետք խաղն ավարտելու համար։ Ցանկացած բիզնեսի ավարտին հասցնելը անալ վեկտորի հատկությունն է: Անավարտ գործը, նույնիսկ անավարտ փոքրիկ կտորը, հեռանում է բացասական տպավորություններև սթրեսը նման մարդու հոգեկանում: Այս դեպքում երեխային 5-10 րոպե է անհրաժեշտ գործընթացն ավարտելու համար։ Եթե ​​մայրը ուշադիր հետեւում է երեխային, նա հեշտությամբ կարող է նկատել խաղի ավարտի պահը։ Պարզվում է, որ մաշկային մորը նյարդայնացնում է սեփական երեխային անալ վեկտորով իր դանդաղկոտությամբ և իր պահանջներն արագ կատարելու անկարողությամբ։

Տարբերակ 2. Կա հակառակ իրավիճակ. Անալ վեկտոր ունեցող մայրը հանգիստ է, հետևողական և անշտապ, իսկ երեխան պտտահողմ է՝ մաշկի վեկտորի տերը։ Նրանք գնում են զբոսնելու։ 10 րոպեում, մինչ մայրը մեթոդաբար լվանում է սպասքը, փոքրիկին հաջողվում է հինգ անգամ «քաշել» այն։ Նա փախել է խաղալու ու չի կարողանում գտնել իր սիրելի մեքենան, վայր է ընկել, ցանկացել է մուլտֆիլմ դիտել, մտափոխվել է։ Այս ամենն ուղեկցվում է խնդրանքների ավալշով, ինչպիսիք են՝ «մայրիկ, օգնիր», «մայրիկ, տուր», «մայրիկ, որտեղ»: Անալ վեկտոր ունեցող մարդու համար սա հսկայական սթրես է: Մայրիկը ցանկանում է հանգիստ լվանալ սպասքը, իսկ հետո օգնել երեխային։

Անալ վեկտոր ունեցող մարդու հոգեկանը գործում է գործերի հաջորդական կատարման սկզբունքով։ Ավարտեց մի բան, անցավ հաջորդին: Հոգեկանը մաշկի մանկականբազմաֆունկցիոնալ աշխատանք՝ ի ծնե։ Նա չի կարող երկար ժամանակ կենտրոնանալ մի բանի վրա, բայց կարող է միաժամանակ երեք-չորս բան անել, թեկուզ ոչ այնքան լավ։

Երեխայի մշտական ​​խնդրանքները ծանրաբեռնում են մոր հոգեկանը. Երեխային հանգստացնելու ցանկություն կա, բայց նյարդերը սահմանին են, և ներս լավագույն դեպքընա խստորեն քաշում է նրան. «սպասիր», «հանգիստ» կամ բղավում: Այս սիրող, հոգատար և համբերատար մայրը չի հասկանում, թե ինչու է սեփական երեխան նյարդայնացնում: Նրան պարզապես դուր չի գալիս նրա պահվածքը, որը նա սխալ է համարում։

Անհանգստացնող անկատարություն

Եթե ​​դուք մանրամասնում եք, և մայրն ունի, օրինակ, տեսողական և անալային վեկտոր, նա միշտ ցանկանում է լինել իդեալական մայր ուրիշների աչքում: Փողոցում լացող երեխան բոլորին հստակ ազդարարում է իր «անկատարության» մասին։ Նա ունի բացասական փորձառությունների մի ամբողջ փունջ՝ վախ, ամոթ և գրգռվածություն: Գլխում ստեղծված մայրության կերպարի հետ անհամապատասխանությունը մոր գրգռվածության ու երեխայի հանդեպ դժգոհության պատճառներից մեկն է։

Երեխաների գովասանքի զայրացնող ծարավը

Վեկտորների անալ-տեսողական փաթեթ ունեցող երեխան ավելի շատ կախված է մոր կարծիքից, քան մյուսները: Նա ամեն կերպ փորձում է գոհացնել նրան՝ ծաղիկ քաղել, նկար տալ: Որպես վերադարձի ազդանշան՝ նա գովեստի խոսքեր է ակնկալում։ Մայրիկի ժպիտն ու «դու իմ լավ աղջիկն ես» երեխային բարձրացնում են երջանկության գագաթնակետին։ Նա ծծող կամ սիկոֆան չէ։ Այդպիսին է նրա հոգեկանը՝ ամեն գնով հաճոյանալ մորը, ինչը պայմանավորված է տեսողական և անալ վեկտորների առկայությամբ։

Մաշկային մոր համար գովասանքի այս ցանկությունն անհասկանալի է։ Նրա համար պարզ «շնորհակալություն» կամ «լավ արեց» արժեք չունի: Նա խնայում է իր ժամանակը գովասանքի չբաժանելով: Ավելի լավ է ուշադրություն դարձնել սխալներին ու թերություններին, որպեսզի հետագայում երեխան իմանա, թե ինչն է պետք ուղղել։

Անալ-տեսողական երեխաները, նույնիսկ տղաները, շատ սիրալիր են և հնազանդ: Հավակնոտ մաշկային մայրիկի կողմից դա կարող է ընկալվել որպես բնավորության թուլություն: Նրան կնյարդայնացնի երեխայի հուսալիությունն ու «ոչ» ասելու անկարողությունը։ Իրոք, նրա հոգեկանի հիմքում հենց այս «ոչ»-ն է` սահմանափակում, ինքնազսպում և վերահսկողություն:

Երեխան լաց է լինում և նյարդայնացնում

Լռությունն ու խաղաղությունը ձայն են տալիս մայրիկին ձայնային վեկտորով: Նա կենտրոնացած է իր և իր մտքերի վրա։ Նա ատում է ցանկացած ձայն, որն ավելի բարձր է, քան սեփական շնչառությունը: Անկախ նրանից, թե ինչ վեկտորներ ունի երեխան, մոր ուշադրության կարիքը մեծապես շեղում է նրան խորը ներքին մտքերից: Ամբողջ մայրությունը նրան թվում է անհեթեթ աղմուկ, առօրյա և անիմաստ: Նրան նյարդայնացնում է սեփական երեխայի լացը, քանի որ այն չափազանց բարձր և հաճախակի է թվում:

Բայց խոսքը ոչ թե երեխայի մեջ է, այլ մոր վիճակի և նրա ձայնային վեկտորի չիրացված հատկությունների մեջ: Հաղթահարելու ճանապարհներից մեկը վատ վիճակձայնային վեկտորում - կենտրոնացված ուշադրություն մեկ այլ անձի վրա: Այսինքն՝ գրգռվածության աղբյուրից երեխան կարող է դառնալ կյանքի իմաստի և ուրախության փրկարար աղբյուր։ Դա տեղի է ունենում, երբ մայրը կարողանում է դիտարկել երեխային և հետևել նրան և նրա ռեակցիաներին: Այս դեպքում երեխան իր յուրաքանչյուր արձագանքով հստակ ցույց է տալիս տիեզերքի խորությունն ու անսխալականությունը, պատճառներն ու հետևանքները։ Երեխան նյարդայնացնող գրգռիչից վերածվում է ուրախության աղբյուրի:

Մայրիկի վիճակը նյարդայնության բանալին է

Ինչպիսի բնածին հոգեկան հատկություններ էլ ունենան մայրն ու երեխան, շատ բան կախված է մոր վիճակից: Ի՞նչ անել, եթե երբեմն ձեր սեփական երեխայի լացը նյարդայնացնում է, իսկ երբեմն բավարար ուժ չունեք նրան հանգստացնելու համար: Մայրիկն ունի իր անվտանգության սահմանը: Հանգիստ, հանգիստ և լավ տրամադրություննա կարող է երեխային շատ ավելին տալ մտավոր ուժ. Եթե ​​օրը նշանակված չէ կամ ինչ-որ բան անհանգստանում է, գրգռվածությունը շատ ավելի արագ է գալիս։ Դժվար չէ խստացնել ծնողների սթրեսային դիմադրությունը: Հիմնական բանը որոշելն է, թե կոնկրետ ինչ է պահանջում մտավոր ուժը.

• կեղտոտ սպասք;
• փողի բացակայություն;
• վրդովմունք սիրելիների դեմ;
• չեղարկված արձակուրդային ուղևորություն;
• կապի բացակայություն;
• կյանքի իմաստի անհաջող որոնում.

իրազեկում իրական պատճառդժգոհությունը կհեռացնի լարվածության կեսը։ Երեխայի պահվածքն այլևս անդիմադրելի գրգռվածություն չի առաջացնի։ Չէ՞ որ մոր մտքերն ուղղվելու են կոնկրետ խնդրի լուծմանը՝ հոգեբանական անհարմարության իրական աղբյուր։

Հասկացեք ինքներդ ձեզ և երեխային, որպեսզի մոռանաք գրգռվածության մասին

Հնարավոր է գիտակցաբար հաղթահարել գրգռվածությունը և բարձրացնել սթրեսային դիմադրությունը: Այս ոլորտներում կայուն արդյունքները ձևավորվում են երեխայի վարքագծի պատճառները և սեփական ռեակցիաները հասկանալու միջոցով: Մոր և երեխայի հոգեբանության հիմնական տարբերությունների գիտակցումը թուլացնում է հարաբերություններում ահռելի լարվածությունը: Հարց. Ինչո՞ւ է նա դա անում: - Այլևս չի կրկնվի: Փոխարենը՝ յուրաքանչյուրում կրիտիկական իրավիճակճիշտ պատասխաններն ու ճիշտ որոշումներն ինքնուրույն կհայտնվեն ձեր գլխում:

Նման էֆեկտ տալիս է համակարգային մտածողությունը, որը սկսում է ձևավորվել արդեն Յուրի Բուրլանի «Համակարգային վեկտորային հոգեբանություն» առցանց անվճար դասընթացի ժամանակ։ Հոգեբանների հոդվածները, տատիկների կամ այլ մայրերի խորհուրդները մանկական ֆորումներից այլևս կարիք չեն լինի: Ցանկացած մայր կարող է վայելել մայրությունը, հասկանալ ինքն իրեն և մոռանալ այն հարցի մասին, թե ինչու է սեփական երեխան նյարդայնացնում։

«... Ես կարող էի արձակվել և գոռալ երեխաների վրա: Մարզումից հետո մեր հարաբերությունները լի են փոխադարձ երկրպագությամբ…»:

Անաստասիա, Մոսկվա

«... Մարզումից հետո ես ինձ զսպում եմ, թույլ չեմ տալիս գոռալ ու շտապել դանդաղ որդուս...»:

Նատալյա, Սանկտ Պետերբուրգ

«... Երեխաների լացն ինձ ստիպեց փախչել լացի աղբյուրից, բայց ի տարբերություն սրա՝ հասկացողություն կար, որ այդպես չպետք է լինի։ Ես ուզում էի ազատվել անտանելի ցավից՝ ճիչ դրսից և ճիչ՝ ներսից։ Գործնականում կիրառելով թրեյնինգում ստացած գիտելիքները՝ ես անմիջապես տեսա արդյունքը։ Ես հասկացա իմ երեխայի էությունը. Նրա պահվածքի պատճառները պարզ դարձան. Դա այլևս գուշակություն չէր, ինչպես նախկինում ... »:

Երեխաների և ծնողների միջև հարաբերությունների հետ կապված խնդիրները սովորական են: Թյուրըմբռնումը ծագում է տարիքային տարբերությունից և ամբողջությամբ տարբեր տեսակետներաշխարհին։ Երբեմն դաստիարակելն ամենևին էլ հեշտ չէ, և շատ ծնողներ սկսում են նյարդայնացնել սեփական երեխային: Այն, որ մայրիկը կամ հայրիկը մտածում են այս խնդրի մասին, նշանակում է, որ նրանք սիրում են իրենց երեխային, բայց ինչ-ինչ պատճառներով չեն կարողանում զսպել իրենց զայրույթը։ Նյարդայնացնող երեխա՞: Ինչ անել և ինչ պատճառներով դա կարող է առաջանալ, սա այն է, ինչ մենք կսովորենք այս հոդվածում:

Ով է ճիշտ, ով է սխալ

Եթե ​​դուք երեխա եք դաստիարակում, ապա, ամենայն հավանականությամբ, այս հարցը բավականին հաճախ եք տալիս ինքներդ ձեզ: Զայրույթի ժամանակ դուք կարող եք նախատել երեխային կամ նույնիսկ ծեծել, բայց երբ հույզերը թուլանում են, մեղքի զգացումը գրավում է նրանց տեղը: Դա նման է որդուն, որը ներսից կրծում է ծնողին։ Նույն հարցն է ծագում. «Ո՞վ է ճիշտ այս իրավիճակում և ո՞վ է սխալ»: Բայց իրականում սա բացարձակապես սխալ մոտեցում է խնդրին։

Նման հարցը միայն երկու զգացումներից մեկն է առաջացնում՝ զայրույթ, եթե, այնուամենայնիվ, եկել եք այն եզրակացության, որ երեխան սխալ է, կամ մեղքի զգացում, եթե սխալ եք արել: Եվ խնդիրը ոչ մի տեղ չի տանում: անհանգստացնում է մարդուն, նա զգում է հոգնածություն և նյարդայնություն, և երբ երեխան նորից ու նորից նյարդայնացնում է նրան, ամեն ինչ կրկնվում է: Ծնողը նորից կոտրում է երեխային ու անընդհատ մտածում, թե որքան վատն է նա։ Իրականում հնարավոր է ազդել երեխայի վրա՝ առանց բղավելու ու սկանդալների։ Պարզապես պետք է իմանալ որոշ հնարքներ:

Եթե ​​դուք մտածում եք, թե ինչ անել, եթե ձեր սեփական երեխան զայրանում է, ապա դուք արդեն ճիշտ ուղու վրա եք: Եվ նախ պետք է պարզել այս խնդրի պատճառը։ Եվ կարող են լինել շատ: Երեխայի տարիքը նույնպես կարևոր է.

նորածին երեխա

Դժվար ծննդաբերությունիսկ 9 ամիս հղիության հետևում: Ծնվում է մի երեխա, որին այսքան երկար են սպասել թե՛ ծնողները, թե՛ հարազատները։ Հղիության ողջ ընթացքում, որպես կանոն, մայրը էյֆորիայի մեջ է։ Նա սպասում է երեխային, պատկերացնում է, թե ինչպես է նրա հետ քայլելու փողոցով, կերակրելու և քնելու: Իրականում ամեն ինչ այնքան էլ վարդագույն չէ։ Երեխան հաճախ լաց է լինում և լավ չի քնում։ Առաջին մի քանի ամիսների ընթացքում մայրը գործնականում չի հանգստանում։ Հոգնածությունը կուտակվում է, դրան ավելանում է գրգռվածությունն ու զայրույթը։

Ժամանակ առ ժամանակ երիտասարդ մայրը կոտրում է երեխային և միևնույն ժամանակ անընդհատ իրեն մեղավոր է զգում նրա համար: Նա նյարդայնանում է սեփական նորածին երեխայից, և դա տարակուսանք է առաջացնում և նույնիսկ մտածում է, որ ինքը վատ մայր. Իրականում, շատ երիտասարդ ծնողներ զգում են դա, և անհանգստանալու ոչինչ չկա: Ամբողջ զայրույթն ու գրգռվածությունը հոգնածության արդյունք են: Բացի այդ, մոր վիճակի վրա ազդում է նաև հղիությունից հետո մարմնի հսկայական վերակազմավորումը: Հաճախ կա հետծննդյան դեպրեսիա, և նրա ախտանշաններից մեկն էլ հենց այն է, որ մորը նյարդայնացնում է սեփական երեխայի լացը։

Լուծում

Այսպիսով, հիմնական պատճառը, որ մայրը կոտրում է իր երեխային, հենց հոգնածությունն է: Եվ հետեւաբար, որպեսզի երեխան չգրգռվի, պետք է հնարավորինս հանգստանալ։ Գնացեք քնելու ձեր երեխայի հետ: Հենց որ նա քնի, դուք պետք է անմիջապես պառկեք և հանգստանաք։ Կարևոր չէ, թե օրվա որ ժամին է դա տեղի ունենում: Ժամանակ հատկացրեք ձեր սիրած գործունեությանը: Երկար սպասված երեխայի ծնունդը ինքդ քեզ մոռանալու պատճառ չէ։ Խնդրեք երեխայի հորը կամ հարազատներին զբոսնել փոքրիկի հետ, իսկ այս պահին պղպջակով լոգանք ընդունեք և վայելեք խաղաղությունն ու միայնությունը: Նորածինների խնամք - հիմնական խնդիրըմայրերը իր կյանքի առաջին ամիսներին, բայց դուք չպետք է մոռանաք ձեր և ձեր առողջության մասին:

Փոքրիկ հուզումներ

Յուրաքանչյուր մայր երազում է երեխա ունենալ սկսվեց որքան հնարավոր է շուտքայլել և խոսել. Բայց հենց դա տեղի ունենա, սկսվում է լիակատար քաոս: փոքրիկ անհանգստությունշատ հետաքրքրասեր, մեկ-մեկ ինչ-որ բան կպատռվի կամ ինչ-որ տեղ կբարձրանա: Շատ մայրերի համար դժվար ժամանակաշրջան. 2 տարեկանում սեփական երեխան համառությամբ ու քմահաճույքով զայրացնում է ծնողներին։ Եվ հետաքրքիր է, որ նա դիտմամբ շատ բաներ է անում՝ մայրիկի կամ հայրիկի ուշադրությունը գրավելու համար։ Որոշ ծնողների համար սա նյարդերի իրական փորձություն է: Սա հատկապես վերաբերում է երիտասարդ մայրերին և հայրերին, ովքեր դեռևս երեխաներ մեծացնելու փորձ չեն ունեցել: Ինչու է ձեր սեփական երեխան նյարդայնացնում: Ծնողների սխալը հենց այն է, որ նրանք չեն կարող փոխադարձ լեզուերեխայի հետ.

Սխալներ կրթության մեջ

Իրականում երեխայի պահվածքը գրեթե ամբողջությամբ կախված է ծնողներից, ընտանիքում տիրող իրավիճակից։ Երեխաները մանկուց փորձում են ընդօրինակել իրենց ծնողներին ամեն ինչում և հատկապես՝ մեջ բացասական սովորություններև այնպիսի բաներ, որոնք մայրիկը նույնիսկ չի նկատում իր հետևում: Ուստի, նախքան երեխային դաստիարակելը, պետք է ուշադիր նայեք ինքներդ ձեզ: Մտածեք, թե ինչու է ձեր սեփական երեխան բարկացնում ձեզ: Միգուցե դա չի արդարացնում ձեր սպասելիքները: Բայց արդյո՞ք ձեր ուզածը դոգմա է: Երեխային պետք է վերաբերվել ինչպես հավասարը, հաշվի առնել նրա ցանկություններն ու մտքերը։ Գլխավորն այն է, որ դա չվնասի նրան։

Մայրիկի կերպարը

Ծնողները երեխաներին սովորեցնում են ճիշտ ճանապարհը, սովորեցնել ինչպես ապրել, շփվել ուրիշների հետ և այլն։ Ինչի՞ վրա է հիմնված նման կրթությունը։ Իհարկե, հենց ծնողի փորձի վրա։ Այսինքն՝ եթե մանկության տարիներին նա ծանր ընկել է ծառից ու մի քանի վիրահատության ենթարկվել, թույլ կտա՞ իր երեխային ճյուղեր մագլցել։ Ամենայն հավանականությամբ՝ ոչ։ Շատ հաճախ ձեր սեփական երեխան նյարդայնացնում է հենց այն ժամանակ, երբ նա չի անում այն, ինչ կցանկանային իր ծնողները:

Հոգեբանության մեջ կա վարժություն, որը կոչվում է «իմ բնավորությունը»: Երբ երեխայի հանդեպ նյարդայնացած եք զգում, փորձեք պատկերացնել մի կերպար, ով չափազանց շատ է արձագանքում երեխայի արարքներին:

Օրինակ, մայրիկին նյարդայնացնում է, որ դուստր Անյան անընդհատ պատասխանում է «ոչ»: Նա պարզապես զայրանում է և կորցնում է զսպվածությունը, երբ նա լսում է այդ երեք տառանոց բառը։ Այժմ հոգեբանը խնդրում է նրան ներկայացնել կերպարին։ Նա տեսնում է մի փոքրիկ հնազանդ աղջկա, ով միշտ անում է այն ամենը, ինչ ծնողները նրան խնդրում են։ Ինչպե՞ս է նա վերաբերվում Անյային: Կերպարը նախանձում է նրան, քանի որ երբեք չի կարողացել այս կերպ պատասխանել խնդրանքներին։ Պարզվում է, որ ներքին երեխամայրերը պարզապես նախանձում են իրենց դստերը, որ նա գիտի, թե ինչպես պետք է պայքարել: Փորձեք նման փորձ անել, և կտեսնեք, որ երեխայի նկատմամբ ավելորդ պահանջները պարզապես ձեր մանկության դրոշմ են։

միայնակ ծնող

Անավարտ ընտանիք-Սա սեփական երեխային նյարդայնացնող պատճառներից մեկն է։ Եվ դա զարմանալի չէ, քանի որ ծնողներից մեկը (առավել հաճախ՝ մայրը) ընկնում է պարզապես վիթխարի ֆիզիկական և մտավոր բեռ: Նա նյարդայնանում և զայրանում է, քանի որ ինքը պետք է լուծի երեխայի հետ բոլոր հարցերը։

Դուք կարող եք խուսափել նման խնդրից, եթե ստեղծագործեք ձեր և երեխայի շուրջ սոցիալական ցանց. Այսինքն՝ փորձեք հնարավորինս շատ շփվել բոլոր հարազատների ու ընկերների հետ։ Միգուցե երբեմն նույնիսկ հնարավոր լինի երեխային թողնել նրանց մոտ, որպեսզի գոնե մի փոքր հանգստանա։ Իհարկե, դաստիարակչական գործառույթը կմնա մեկ ծնողի մոտ, բայց դու կունենաս մեկին, ում վրա հույս կդնես։

Մեկ ծնող ունեցող ընտանիքում կա ևս մեկ նրբերանգ. Երեխայի համար նույնպես աներևակայելի դժվար է կապ հաստատել միայն մայրիկի կամ միայն հայրիկի հետ: Նրան բացակայում է այլ մեծահասակների հետ փոխհարաբերությունները, ինչի պատճառով նա կարող է իրեն վատ պահել:

Դժվար տարիք

Պատանեկան տարիներդժվար թե երեխաների և թե նրանց ծնողների համար. Հենց այս ժամանակ է, որ երեխայի բնավորությունը արագ ձևավորվում է։ Մարմնում հսկայական վերակազմավորում է տեղի ունենում, փոխվում են տեսակետները շատ բաների մասին, հորմոնալ ֆոն. Այս ժամանակահատվածում հաճախ են առաջանում ծնողների և երեխաների միջև կոնֆլիկտներ։ Վերջիններս դժգոհում են, որ մայրիկն ու հայրիկը իրենց չեն հասկանում ու չեն աջակցում։ Դեռահասները հակված են գործել հակառակությունից և անհնազանդությունից դրդված, և այս ամենը միայն այն պատճառով, որ նրանց պակասում է սեր և հոգատարություն: Նրանք հասուն ու անկախ տեսք ունեն, բայց նրանց ներսում դեռ ապրում է փոքրիկ ու անպաշտպան արարած։ Փաստն այն է, որ որքան մեծանում է երեխան, այնքան ավելի քիչ ուշադրություննրան տրվել է ծնողների կողմից: Մասնավորապես, այս ընթացքում նա առավել քան երբևէ աջակցության և պաշտպանության կարիք ունի։

Ի՞նչ անել, եթե ձեր սեփական երեխան (դեռահասը) նյարդայնացնում է: Իհարկե, առաջին հերթին պետք է հստակ հասկանալ ընտանիքում կոնֆլիկտների պատճառը։ Եթե ​​դեռահասը անընդհատ բողոքում է, ամենայն հավանականությամբ, նա բավարար ուշադրություն չունի: Փորձեք նրա հետ անկեղծ խոսել և պարզել վարքի պատճառը։ Ձեր սեփական երեխան նյարդայնացնում է, քանի որ նա իրեն անհամապատասխան է պահում ձեր ցանկություններին, բայց պետք է հասկանալ, որ նա արդեն անկախ մարդ է, ով ունի ընտրության իրավունք: Միայն հանգիստ խոսակցությունները կարող են օգնել ձեր երեխայի հետ հարաբերություններ հաստատել, իսկ մշտական ​​բղավելը միայն կբարդացնի իրավիճակը:

Անտեսելով զգացմունքները

Կա ևս մեկ սխալ, որը շատերն են անում. Զգացմունքներն անտեսելը` շատ վատ ճանապարհհարթել հակամարտությունը. Եթե ​​դժգոհությունն ու լարվածությունը ելք չեն գտնում, այն կուտակվում է, իսկ հետո, վաղ թե ուշ, կարող է վերածվել. մեծ պայթյուն. Իսկ դրա պատճառը կարող է լինել ամենաաննշանը։ Ի՞նչ կարող է մտածել երեխան, եթե մայրն անընդհատ լռում է, իսկ հետո, օրինակ, ձեռքերը լվանալը մոռանալու համար բռունցքներով հարձակվում է նրա վրա։ Իհարկե, նա չի հասկանում, թե ինչու են իրեն ներվում որոշ վիրավորանքներ, իսկ մյուսները, ավելի աննշան, առաջացնում են նման ծեծկռտուք։ Հենց այս պատճառով է, որ ամեն անգամ, երբ զայրույթ եք զգում, մի զսպեք այն ձեր մեջ։

Ինչ անել զայրույթի հետ

Կան 7 պարզ քայլեր, որոնք թույլ են տալիս լուծել ցանկացած կոնֆլիկտային իրավիճակ, մինչդեռ դրա մասնակիցներից յուրաքանչյուրն անհարմար չի զգա։

1. Առաջին քայլը ինքդ քեզ խոստովանելն է, որ զայրացած ես։ Ինքներդ ձեզ ասեք. «Ես իրականում իսկապես զայրացած եմ այս պահին»:
2. Խոսեք այն մասին, ինչ զգում եք: Երեխային պետք է ասեք, որ հիմա շատ եք ջղայնանում։ Բայց մի ասա «քո պատճառով» կամ «որովհետև դու ես»:
3. Խնդրեք երեխային հեռանալ տեսադաշտից, որպեսզի չթուլանա նրա վրա: Թող նա գնա մեկ այլ սենյակ, մինչև դուք հանգստանաք:
4. Երբ զգում եք, որ զայրույթի պոռթկումն անցնում է, և դուք արդեն ավելի հանգիստ եք դարձել, կարող եք վերադառնալ երեխայի հետ խոսելուն։
5. Դուք պետք է քննարկեք նրա պահվածքը և ձեր արձագանքը: Հանգիստ բացատրեք, թե ինչու եք կարծում, որ նա սխալ է: Լսեք արդարացումներ. Ասա մեզ, թե ինչպես ես տեսնում իրավիճակը քո կողմից:
6. Ասացեք ձեր երեխային, թե ինչպես վերականգնել հարաբերությունները: Օրինակ, համաձայնեք, որ իր սխալ վարքի համար նա պետք է օգնի ձեզ խոհանոցում:
7. Ավարտեք զրույցը լավ նոտայի վրա: Ասեք ձեր երեխային, որ սիրում եք նրան և ցանկանում եք միայն լավագույնը:

Այս համակարգված մոտեցումը կոնֆլիկտային իրավիճակներկսովորեցնի ձեզ չզսպել զայրույթը, բայց միևնույն ժամանակ բռունցքներով չհարձակվել երեխայի վրա։ Ավելին, այս մեթոդը չի հանգեցնում մորը մեղավոր զգալու երեխայի վրա դիպուկ հարվածելու համար։ Իհարկե, մոտեցումը կարող է տարբերվել յուրաքանչյուր կոնկրետ իրավիճակում: Օրինակ, եթե դուք այնքան էլ զայրացած չեք, կարող եք բաց թողնել 3-րդ և 4-րդ քայլերը և անմիջապես խոսել ձեր երեխայի հետ: Ինքներդ ձեզ մի ասեք՝ «Լավ, այս անգամ ես կլռեմ»: Ի վերջո, այդ դեպքում իրավիճակը անպայման կկրկնվի, և դուք ավելի կզայրանաք։ Իսկ երեխան միշտ չէ, որ գիտի, թե ինչ են զգում ծնողները, իսկ լռությունը նրա համար նշանակում է, որ ամեն ինչ կարգին է։

Ժամանակն է հանգստանալու

Բոլորն են արժանի ընդմիջման, հատկապես ծնողները: Իրականում երեխա մեծացնելը ամբողջ կյանքի աշխատանք է, որը պահանջում է մեծ ուժ և նյարդեր: Եթե ​​նկատում եք, որ ձեր սեփական երեխան հաճախ է նյարդայնացնում ձեզ, և դուք զայրանում եք ցանկացած մանրուքների վրա, ապա ժամանակն է համալրելու ձեր էներգիան և եռանդը։

Հանգստացեք ձեզ, հանգստացեք և հանգստացեք: Հիշեք, որ երեխային անհրաժեշտ է առողջ և երջանիկ մայրիկև ոչ միշտ հոգնած ու դժգոհ ամեն ինչից: