Երկրորդ երեխան նոր ամուսնության մեջ. Երկրորդ ամուսնությունը կնոջ և տղամարդու համար՝ հարաբերությունների առանձնահատկությունները

Ինչպես կառավարել նոր և հին ընտանիքի հարաբերությունները

Ամենաներից մեկը հաճախակի խնդիրներ- սրանք երեխաներ են առաջին ամուսնությունից և երկրորդ կանանց հարաբերություններից նրանց և նրանց մայրերի հետ: Երկու կանայք (առաջին և երկրորդ կանայք) ​​հաճախ չեն կարողանում կիսել տղամարդու և նրա հետ ազատ ժամանակ... Բացասական հույզերի զգալի մասը բաժին է ընկնում երեխային առաջին իսկ ամուսնությունից, քանի որ հենց նա է դառնում կռվի ոսկորը։ Այսօր մենք կխոսենք, թե ինչպես գործընթացի բոլոր մասնակիցները հարաբերություններ կառուցեն, որպեսզի երեխաները չտուժեն «մեծահասակների խաղերից», և ինչ պետք է արվի երկրորդ ամուսնությունը փրկելու համար:

ԱՄԵՆՆ ՈՒՆԻ ԻՐ ՏԵՂԸ

Կիրիլ, 32 տարեկան.
«Առաջին ամուսնությունիցս յոթ տարեկան որդի ունեմ, որին իր խնդրանքով անցած ամառվանից տարել եմ ինձ մոտ։ Առաջին կինը ամուսնացել է մի տղամարդու հետ, ում երեխան չի ընկալում։ Այդ ժամանակ ես արդեն երկրորդ անգամ էի ամուսնացել։ Կինս երջանիկ չէ և հիմա հայտարարել է, որ եթե սեփական երեխա չունենանք, ինքը կգնա։ Երկու տարի է՝ ամուսնացած ենք։ Վախենում եմ, որ տղաս իրեն ավելորդ կզգա, և ես հոգնել եմ երեխայի և կնոջ միջև պատռվելուց»:

Ալենա, 25 տարեկան.
«Մեր տղան մեկուկես տարեկան է։ Ամուսինը այս երկրորդ ամուսնությունն ունի և առաջին ամուսնությունից երեխա ունի՝ տասներկու տարեկան աղջիկ։ Մենք անընդհատ կռվում ենք հենց նրա պատճառով: Պատճառները՝ նա ապրում է երկու ընտանիքում, չի կարողանում հրաժեշտ տալ իր առաջին կնոջը, նա անընդհատ զանգում է նրան՝ առանց պատճառի, թե առանց դրա։ Նրան թվում է, թե ես «այդպես չեմ» իր աղջկա մասին, երբ հարցնում են, թե ինչն է սխալ, նա լռում է. Նա ուշ է աշխատում, շուտ է հեռանում և միակ հանգստյան օրը պահանջում է, որ չխոչընդոտեմ դստեր հետ ժամանակ անցկացնելուն, ուզում է նրա հետ ինչ-որ տեղ գնալ։ Բայց մեզ նաև հայր և ամուսին է պետք, հիմա ես զայրույթ ունեմ: Ամուսինս արդեն ցանկանում է բաժանվել ինձնից՝ իր առաջին դստեր պատճառով »:

Այս երկու տառերը հայացք են տարբեր կողմերնույն խնդրի վրա՝ լարվածություն «առաջին կին-երկրորդ կին-տղամարդ» եռանկյունու մեջ։ Փորձենք հասկանալ իրավիճակը, իսկ դրա համար պետք է ներմուծել «ընտանեկան համակարգ» հասկացությունը, իսկ հակառակ դեպքում՝ բարի։ Ի՞նչ է դա։ Ընտանեկան համակարգը նման է ծագումնաբանական ծառեթե նկարես թղթի վրա: Այն ներառում է.

• այն մարդը, ում համակարգը մենք նկարում ենք.
• նրա բոլոր եղբայրներն ու քույրերը, ներառյալ նրանք, ովքեր ծնվել են իրենց ծնողների հետ ամուսնությունից դուրս.
• նրա ծնողները, նրանց եղբայրներն ու քույրերը և նրանց ընտանիքները, ինչպես նաև տատիկներն ու պապիկները.
• ամուսինները (առաջին, երկրորդ, երրորդ), ինչպես նաև նշանակալից սիրային գործեր, բաժանման պատճառով, որոնց հետ ամուսնություններ են կազմվել կամ երեխաներ են ծնվել (կամ աբորտ է արվել):

Այսպիսով, առաջին և երկրորդ կանայք միավորված են մեկ ընտանեկան համակարգով։ Եթե ​​նայեք գծված գծապատկերին, ապա ակնհայտ է դառնում, որ յուրաքանչյուրն իր ուրույն տեղն ունի դրանում։ Ըստ այդմ՝ կանանցից յուրաքանչյուրը սեփական տեղըհամակարգում։ Իսկ առաջին ամուսնությունից հասարակ երեխաները նույնպես ընդմիշտ իրենց տեղում են։ Ինչպես նաև երկրորդ ամուսնության երեխաները՝ իրենց տեղում:

Ամուսնալուծությունից հետո մարդիկ դադարում են լինել ամուսին և կին, բայց ընդմիշտ մնում են առաջին ամուսինն ու առաջին կինը ընտանեկան համակարգ.

Խոսելով այս համակարգի մասին՝ ես միտումնավոր չեմ օգտագործում «նախկին» կնոջ սահմանումը, քանի որ ընտանեկան համակարգում «նախկիններ» չկան, այն ներառում է նրա բոլոր անդամներին, նույնիսկ մահացածներին։ Եվ կանայք և ամուսինները դրա մեջ տեղ ունեն՝ առաջին, երկրորդ, երրորդ: Բայց ոչ այնպես, ինչպես ամբիոնի վրա, այլ միայն խոսել դրա մեջ հայտնվելու կարգի մասին:

Երբ մարդիկ ամուսնալուծվում են, նրանք դադարում են լինել ամուսին և կին, բայց նրանք ընդմիշտ կմնան առաջին ամուսինն ու առաջին կինը իրենց համար ընդհանուր ընտանեկան համակարգում: Եվ նաև նրանք հավերժ կմնան իրենց երեխաների ծնողները։

Ընտանեկան համակարգի օրենքները հետևյալն են՝ նա, ով ավելի ուշ է եկել, պետք է հարգի նրան, ով արդեն եկել է իրենից առաջ։

Սա նշանակում է, որ առաջին կինը միշտ իր տեղում է։ Երկրորդ կինը իր տեղը չի զբաղեցնում, նա համակարգում իր ուրույն տեղն ունի՝ երկրորդ համարի տակ։ Եթե ​​երկրորդ կինը դա հասկանում է, ապա այս ամուսնությունը սովորաբար բավականին կայուն է։ Եթե ​​չկա հասկացողություն, և կինը փորձում է լինել իրեն չպատկանող վայրում, ապա ամուսնությունը վաղ թե ուշ փլուզվում է։

Նույն իրավիճակն է երեխաների դեպքում. Եթե ​​ամուսինը չի հարգում երեխաներին առաջին ամուսնությունից և ցանկանում է, որ ընդհանուր երեխաները «ավելի բարձր» լինեն իր տղամարդու համար, ապա սա մեծ հպարտություն է, որը կհանգեցնի ամուսնալուծության։ Առաջին երեխան միշտ կլինի առաջինը: Հետագա երեխաներն ունեն իրենց տեղերը: Փորձել երեխային «խոթել» մի տեղ, որը նրան չի պատկանում, նշանակում է ամուսնության մեջ սեփական ձեռքերով փոս փորել: Սա խորհուրդ է Ալենային՝ մեր պատմություններից մեկի հերոսուհուն։ Եթե ​​ցանկանում եք փրկել ձեր ամուսնությունը, հարգեք ձեր առաջին կնոջը և ավագ երեխային: Թող ձեր ամուսինը որոշի, թե որքանով է շփվում նրա հետ:

Ոմանք սկսում են խուճապի մատնվել, երբ նրանք լսում են նման խորհուրդ: «Նա բոլորովին անհավանական է! Նա այնտեղ ժամանակ կանցկացնի միայն, եթե ես չզսպեմ նրան»։ ասում են. Բայց իրականում դա ամենևին էլ այդպես չէ։ Եթե ​​փորձես մարդուն կապել, նա կփորձի ազատվել։ Իսկ ազատին չպետք է պատռել, և համակարգը հարմարավետ հավասարակշռության մեջ է մտնում՝ տղամարդը հաճույքով ժամանակ է հատկացնում և՛ առաջին ամուսնության, և՛ երկրորդ ընտանիքի երեխային։

Այս իրավիճակում հայտնված տղամարդուն կարելի է խորհուրդ տալ այսպես՝ չտրվել սադրանքներին և մանիպուլյացիաներին։ Օրինակ, Կիրիլի պատմության մեջ նրա կինը պնդում է, որ դերեր է, որոնք իրավունք չունի զբաղեցնելու։ Ամուսնությունը կայուն կդարձնի միայն կնոջ հարգանքն իր առաջին կնոջ և առաջին երեխայի նկատմամբ: Եթե ​​ոչ, ապա բաժանումը պարզապես ժամանակի և համբերության խնդիր է։

Երկրորդ ամուսնությունը միշտ հնարավոր է միայն առաջինի հաշվին։ Հատկապես այն դեպքերում, երբ երկրորդ ամուսնության հանգեցրած հարաբերությունները սկսվում են առաջինի շրջանում։ Որպեսզի նոր ամուսնությունը հաջողվի, ամուսինները պետք է ընդունեն իրենց մեղքի բաժինը, որ իրենց երջանկությունը հնարավոր է միայն առաջին կնոջ և երեխաների հաշվին (ինչպես նաև առաջին ամուսնու հաշվին, եթե կինը նույնպես ամուսնացած է եղել): ): Այս ճանաչումը պետք է վերածվի հարգանքի։

Երբեմն դա շատ դժվար է, քանի որ լքված կինը ասում և անում է մի բան, որի համար դժվար է հարգել նրան։ Բայց դուք պետք է հասկանաք, որ սա հուսահատությունից է։ Այս պահին երկրորդ կանայք և ամուսինները թեթևացած մտածում են. «Քանի որ նա իրեն այդպես է պահում, ուրեմն մենք ոչ մի բանում մեղավոր չենք, և ճիշտ է, որ ամուսնալուծությունը տեղի է ունեցել։ Ինչպե՞ս կարող ես ապրել նման մարդու հետ»: Բայց այս միտքը շատ վտանգավոր է։ Առաջին կնոջ նկատմամբ հարգանքը պետք է պահպանվի, իսկ հետո վաղ թե ուշ դա օգուտ կբերի։

Օլգա, 24 տարեկան.
«Իմ երիտասարդը վեց ամիս է, ինչ ամուսնալուծված է, 1,5 տարի տղա ունեն։ Նա շատ է սիրում երեխային ու ամեն կիրակի գալիս է այնտեղ, խաղում նրա հետ, օգնում ֆինանսապես։ Ես դեմ չեմ նրանց որդու հետ ժամադրությանը, այլ նրա նախկին կինըդեռ սիրում է նրան: Նա միշտ ինքն է զանգահարում նրան, հարցնում, թե արդյոք կգա իրենց մոտ հանգստյան օրերին, անընդհատ գրում է նրան ամենատարբեր անհեթեթություններ, ինչ է կատարվում երեխայի հետ, ինչպես է նա վեր կացել, ընկել, ինչ է կրծել, որտեղ է սողալ։ Ամեն կերպ նա դա ստանում է: Սա չափազանց նյարդայնացնում է ինձ: Թվում է, թե երբ նա գալիս է նրանց մոտ, նա ավելի շատ ուրախանում է իր համար, քան որդու համար։ Նա նաև ասում է, որ կսպասի իրեն այնքան, որքան անհրաժեշտ լինի։ Նա կարծես անընդհատ փորձում է ճեղք գտնել մեր հարաբերություններում և ոչնչացնել, խճճել մեզ: Նա ամեն կերպ մխիթարում է ինձ, երդվում, որ երբեք չի վերադառնա նրա մոտ, որ սիրում է միայն ինձ և ուրիշ ոչ ոքի պետք չէ, որ ես նրա իդեալն եմ։ Բայց ես դեռ տեղ չեմ գտնում ինձ համար, երբ նա այնտեղ է »:

Այսպիսով, մենք մեր առջև ունենք ստանդարտ, եթե կարելի է այդպես ասել, երկրորդ կանանց կամ տղամարդկանց նոր ընկերուհիներին բնորոշ փորձառություններ։

Ինչպե՞ս վարվել առաջին ամուսնությունից առաջին կնոջ և երեխաների հետ՝ սիրելի տղամարդու հետ հարաբերություններ պահպանելու համար:

1. Դուք պետք է ընդունեք ձեր ամուսնուն անցյալ ամուսնությունների և նրանցից երեխաների հետ միասին: Անցյալն այնպիսի բան է, որը հնարավոր չէ հետարկել: Եթե ​​դուք չեք ընդունում նրա անցյալը, նշանակում է, որ դուք նրան ամբողջությամբ չեք ընդունում («այստեղ ես սիրում եմ, բայց այստեղ ես չեմ սիրում»): Դուք գիտեիք ձեր ամուսնու անցյալի մասին և պետք է ապրեք դրանով։

2. Պետք է հիշել, որ իր նախկին կինըպարտավոր չէ հոգ տանել ձեր հոգեբանական բարեկեցության մասին: Նա ունի իր ճշմարտությունը, նա ոչ մի կապ չունի ձեր զգացմունքների հետ, նա հաշվի չի առնի դրանք, և դուք ոչ մի րոպե չպետք է հույս ունենաք դրա վրա:

3. Եթե ​​նրա նկատմամբ ագրեսիա ունեք, ապա այս զգացումը մեղքի զգացում է, որ թույլ չեք տալիս ձեզ առաջին պլան մղել։ Հենց նա է տուժողը այս իրավիճակում։ Միայն իր և նրանց հաշվին սովորական երեխադուք կառուցում եք ձեր հարաբերությունները: Վերաբերվեք դրան պատասխանատվությամբ և հարգանքով:

4. Առաջին կինը և ձեր ամուսինը իրավունք ունեն շփվելու իրենց երեխաներին դաստիարակելու մասին: Ավելին, նրանք պետք է դա անեն երեխաների բարեկեցությունը պահպանելու համար։ Առաջին կինը իրավունք ունի զանգահարել ձեր տուն, պատմել իր հորը, թե ինչ է կատարվում նրանց հետ, և անհրաժեշտության դեպքում օգնություն խնդրել: Եղեք հավատարիմ։

5. Մի սահմանափակեք ձեր ամուսնուն առաջին ամուսնությունից երեխաների հետ առնչություն ունենալու հարցում: Փորձեք կապ հաստատել երեխաների հետ, բայց կոնկրետ շփում, և ոչ միայն նվերներ, քաղցրավենիք և զվարճանքներ: Հնարավոր է, որ առաջին կինը դեմ լինի, որ երեխան շփվի ձեզ հետ։ Սա հատկապես ճիշտ է ամուսնալուծությունից հետո առաջին տարում: Մի պնդեք ու մի վիրավորվեք, թող ձեր հայրը ինքնուրույն շփվի։

6. Հիշեք, որ տղամարդը, ով հանուն իր երկրորդ կնոջ, դադարեցնում է բոլոր շփումները իր առաջին կնոջ և երեխաների հետ, կախված է և դրդված: Մի օր նա կարող է նույնը վարվել ձեզ հետ: Շատ ավելի լավ է, երբ տղամարդն իր երկրորդ ամուսնության մեջ ամուր հայրական դիրք է գրավում իր առաջին ամուսնության երեխաների նկատմամբ և գիտի, թե ինչպես կառուցել «քաղաքակիրթ» շփում իր առաջին կնոջ հետ։

7. Եթե ​​ձեր ամուսնության մեջ երեխաներ են ծնվում, ապա չպետք է պահանջեք, որ նրանք նրա համար ավելի կարևոր լինեն, քան առաջինը։ Հաճախ կանայք ասում են. «Բայց հիմա մենք ավելի շատ քո կարիքն ունենք, քան նա (առաջին երեխան): Դուք իրավունք չունեք պահանջելու, որ նրանք զբաղեցնեն արդեն իսկ զբաղեցրած աթոռը։ Առաջին երեխայի տեղն արդեն գրավված է, ձեր երեխան իր տեղն ունի։ Հայրը պետք է կարողանա հավասարապես շփվել սեփական երեխաների և ձեր ընդհանուր երեխաների հետ։

Հաճախ երեխան միայն պատրվակ է «անցյալի» և «ներկայի» միջև պայքարում: Տղամարդը գտնվում է մեջտեղում՝ հանդես գալով որպես «գլխավոր մրցանակ»։ Ոմանց դուր է գալիս, բայց, որպես կանոն, տղամարդու համար այս դերը չափազանց անհարմար է։ Եթե ​​պայքարը դուրս գա ողջամիտ սահմաններից, ապա երկրորդ ամուսնությունը կվտանգի, բայց առաջին կինը նույնպես «միավոր» չի վաստակի։ Եվ ամենակարևորը, այս հարաբերություններում երեխաները տուժում են՝ և՛ առաջին ամուսնությունից, և՛ երկրորդից:

Երկու կանանց հետ հարաբերություններ հաստատելու, երկրորդ ամուսնությունը և երեխաների բարեկեցությունը պահպանելու համար կարող եք տղամարդկանց առաջարկել հետևյալ խորհուրդները.

1. Երկրորդ ամուսնության մեջ մտնելով, մի մոռացեք, որ դուք և ձեր առաջին կինը մնում եք ծնողներ (չնայած դուք դադարել եք ամուսիններ լինել):

2. Ձեր առաջին կնոջը հարգանքով վերաբերվեք, անկախ նրանից, թե ինչ գործողություններ է նա անում ձեր բաժանումից հետո առաջին անգամ:

3. Փորձեք զարգացնել և պահպանել երկրորդ կնոջ ցանկությունը՝ շփվելու ձեր երեխաների հետ առաջին ամուսնությունից: Լավ է, երբ այս շփումը զարգանում է, բայց չարժե պահանջել Մեծ սերև ձեր երեխաներին վերաբերվել այնպես, կարծես նրանք ձեր սեփականն են: Գովաբանեք ձեր կնոջը և նշեք ձեր երեխայի հետ շփվելու բոլոր հաջող փորձերը:

4. Փորձեք հարաբերությունները թափանցիկ դարձնել։ Հաճախ երկրորդ կանայք նախանձում են առաջինին՝ վախենալով հարաբերությունների վերականգնումից, ուստի փորձում են սահմանափակել առաջին ամուսնությունից երեխաների հետ շփումը։ Ձեր ուժի մեջ է համոզել նոր կինոր նա հիմա քեզ համար է - հիմնական կին... Վստահ լինելով, որ ձեր առաջին կնոջը վերաբերվում եք միայն որպես ձեր երեխաների մորը, նա շատ ավելի հանգիստ կլինի թե՛ երեխաների, թե՛ նախկին կնոջ հանդեպ:

5. Դուք պետք է հասկանաք, որ երկրորդ կինը երբեք ամուսնու երեխաների հետ առաջին ամուսնությունից այնպես չի վարվի, ինչպես իր սեփականը։ Սա կրկին հիերարխիան շփոթելու փորձ կլինի, բայց տղամարդու կողմից։ Երկրորդ կնոջ ընտանեկան համակարգում նրա երեխան առաջինը կլինի նրա համար, իսկ տղամարդու երեխան ընդամենը մի կողային ճյուղ է առաջին ամուսնությունից։

6. Եթե ​​երեխա է ծնվում երկրորդ ամուսնության մեջ, տղամարդը հաճախ անհանգստանում է՝ արդյոք առաջնեկն իրեն ավելորդ կհամարի՞։ Բավական է, որ նա ասի. «Ինձ համար դու միշտ առաջինը կլինես»։ Այսպիսով, դուք կնշանակեք նրա դերը ձեր երեխաների հիերարխիայում, «առաջինը»: այս դեպքում«պետ» բառի հոմանիշը չէ։ Բայց դա օգնում է երեխային հանգստանալ և իրեն անհրաժեշտ զգալ:

Բոլոր առաջարկությունները հիմնված են Բերտ Հելինգերի համակարգային-ֆենոմենոլոգիական մոտեցման և ընտանեկան համաստեղությունների մեթոդի վրա: Հիմնական բանը հասկանալն այն է, որ մեղքի ցավալի զգացումը քողարկվում է որպես հպարտություն և անցյալ հարաբերությունների մերժում: Այս կապակցությամբ Բ. Հելինգերը գրում է. «Նոր հարաբերությունները լավագույնս աշխատում են, եթե նոր գործընկերներն ընդունում են իրենց մեղքը և նաև հասկանում են, որ այստեղ անհնար է անել առանց մեղքի զգացում: Հետո հարաբերություններն այլ խորություն են ստանում, և պատրանքներն ավելի քիչ են լինում»։

Երկրորդ հարաբերությունները որակապես տարբեր են, բայց դա չի նշանակում, որ նրանք պակաս երջանիկ կլինեն։

Երբ երկուսը եզրակացնում են նորից ամուսնությունՆախորդից երեխաներ ունենալը, մի կողմից, հրաշալի է։ Ի վերջո, նրանք որոշել են հավերժ չմնալ անցյալում, այլ ընդհակառակը, պատրաստ են սկսել նոր կյանքև փորձեք նոր հարաբերություններ կառուցել դատարկ թերթիկ... Մյուս կողմից, բոլորը դեռ անցյալ ունեն, և այն ամեն օր հիշեցնում է իր մասին ի դեմս երեխաների՝ պահանջելով լրացուցիչ ուշադրություն և սեր։ Կարո՞ղ են արդյոք առաջին ամուսնությունից առաջացած երեխաները լուրջ խնդիր լինել նոր հարաբերությունների համար:

Սկսեք մտածել, թե ինչպես խուսափել հնարավոր խնդիրներկապված նախկին ամուսինների երեխաների հետ, դուք պետք է նորի հետ ծանոթանալու պահից պոտենցիալ գործընկեր... Հենց նոր իմացա՞ք, որ ձեր ընկերն իր առաջին ամուսնությունից երեխաներ ունի: Այսպիսով, ժամանակն է ուշադիր կարդալ մեր խորհուրդները:

Ե՛վ տղամարդը, և՛ կինը, որոշելով իրենց կյանքը կապել արդեն երեխաներ ունեցող մարդու հետ, պետք է պատրաստ լինեն այն բանին, որ իրենց կյանքում գոնե մեկ մտահոգություն ավելի շատ կդառնա։ Այնուամենայնիվ, ինչպես ցույց է տալիս փորձը հոգեբանական պրակտիկա, կանայք և տղամարդիկ տարբեր կերպ են նայում, թե ինչ լրացուցիչ անհանգստության պատճառ կհայտնվի իրենց կյանքում:

Ամուսինների սխալներն առաջին ամուսնությունից երեխաների հետ հարաբերություններում

Եթե ​​տղամարդն իր կյանքը կապում է մի կնոջ հետ, որն արդեն երեխաներ ունի, ապա ստիպված կլինի նրանց հետ գոյություն ունենալ նույն հարկի տակ։ Եվ դա տեղի կունենա, ամենայն հավանականությամբ, նրա ցանկություններից բացի՝ երեխաները, որպես կանոն, ամուսնալուծությունից հետո մնում են մոր հետ: Որպեսզի նոր ընտանիքում կյանքը ծանր բեռ չդառնա բոլորի համար, եկեք մտածենք, թե ինչպես արական կետտեսլականը, նա պետք է առնչվի իր նոր ուղեկցի երեխաների հետ:

Թե ով կդառնա երեխան նոր ընտանիքում, կախված է միայն մեծահասակներից

Տղամարդկանց բնորոշ սխալ պատկերացումները

• Թյուր կարծիք թիվ 1

Տղամարդը սկսում է մտածել. «Նրա կյանքում հիմա ես եմ ղեկավարում, և նրա երեխան պետք է անառարկելի ենթարկվի ինձ», և արդյունքում նա կատաղի դիմադրություն է ստանում երեխայի կողմից։ Ինչպե՞ս շտկել իրավիճակը:

Կնոջ հետ ձեր հարաբերությունների հենց սկզբում դուք պետք է պատրաստ լինեք այն փաստին, որ դժվար թե նրա համար դառնաք թիվ 1 ընտանիքի անդամ. իրական կյանքսա չափազանց հազվադեպ է: Շատ ավելի հաճախ ամենից շատ կարևոր տեղկնոջ սրտում տանում է իր երեխային. Կարիք չկա փորձել ինչ-որ բան հիմնովին փոխել, պարզապես փորձեք այս վիճակը համարել սովորական: Բացի այդ, բազմաթիվ օրինակներ կան, որ ժամանակի ընթացքում և՛ առաջին ամուսնության երեխան, և՛ երկրորդ ամուսինը դառնում են հավասար անդամներ։ նոր ընտանիք, և որքան արագ դա տեղի կունենա, կախված է բոլորից, ներառյալ տղամարդուց: Համբերատար եղիր!

• Թյուր կարծիք թիվ 2

Տղամարդը մտածում է. «Քանի որ նրա կյանքը հայտնվեց նոր սեր«Ես, երեխայի հանդեպ նրա սիրո դրսեւորումները նախկինի պես չպետք է լինեն ուժեղ»։ Արդյունքում երեխայի մոտ առաջանում է մոր նկատմամբ խելագար խանդը։ Ինչպե՞ս վարվել այս դեպքում:

Երեխայի (որ տարիքում էլ նա լինի) խանդից ազատվելը շատ դժվար է, և դա նույնպես պետք է ընդունել։ Այո, սա միանգամայն հասկանալի է՝ ամուսնալուծությունից հետո մայրը մենակ է մնացել փոքրիկի հետ, և նրա ուշադրությունն ու խնամքն ամբողջությամբ տրվել է բացառապես նրան։ Ինչո՞ւ մենք հիմա պետք է դրանք կիսենք բոլորովին անծանոթի հետ: Ստեղծեք երեխայի վստահությունն ու համակրանքը, հատկապես, եթե նա աջակցում է լավ հարաբերություններձեր հայրիկի հետ կարող է շատ դժվար լինել:

Սակայն անհնարին ոչինչ չկա, և աստիճանաբար դա կարող է տեղի ունենալ։ Մի հակադրեք ինքներդ ձեր որդու կամ դստերը նոր կին«Կամ ես, կամ նա (նա)» սկզբունքի համաձայն։ Ձեր ընկերն ավելի հավանական է, որ նախընտրի երեխային, ուստի նրան հնարավորություն տվեք ընտելանալ ձեզ, ավելի շատ ժամանակ անցկացնել միասին, շփվել։

Ուշադիր եղեք, որ մայրը դեռևս գրկում և համբուրում է իր երեխային մինչև այնտեղ մեկնելը Մանկապարտեզկամ դպրոց, առավոտյան արթնանալուց հետո կամ երեկոյան քնելուց առաջ: Ստանալով քնքշության իր բաժինը՝ երեխան դեմ չի լինի, որ իր մայրը ձեզ լավ վերաբերվի։

Ընտանեկան պայքարում հաղթողներ չկան.

• Թյուր կարծիք թիվ 3

Որոշ տղամարդիկ կարծում են. «Կնոջ երեխան առաջին ամուսնությունից պետք է հարգի ինձ միայն այն պատճառով, որ ես տղամարդ եմ և մեծ եմ»:

Ցավոք, կյանքում այս սկզբունքը սովորաբար «չի գործում»։ Մարդ ցանկացած տարիքում հասկանում է, որ մարդիկ տարբերվում են միմյանցից, և պետք չէ անընդմեջ հարգել բոլորին, հատկապես, եթե դա օտար է, իր տեսանկյունից՝ մարդ։ Դա միանգամայն հասկանալի է և հարաբերություններում կասկածամտություն, և նոր պարտականությունների մերժում, իսկ երբեմն՝ կյանքում փոփոխությունների կտրուկ մերժում, ընդհուպ մինչև բացահայտ բողոք:

Իհարկե, ուրիշների հարգանքը տղամարդու համար կարևոր է, դա նրա աչքում բարձրացնում է ինքնագնահատականը։ Բայց հարգանքը դեռ պետք է վաստակել, և դա տեղի կունենա այն ժամանակ, երբ տղամարդն իր գործերով և արարքներով կարողանա համոզել երիտասարդին, որ նա լիովին արժանի է դրան: Հորդորներն ու բանավոր վեճերը, որպես կանոն, ուժ չունեն, բայց իրական օգնությունիսկ դժվարին իրավիճակում աջակցությունը կարող է մեծապես արագացնել գործընթացը:

Պատկերացրեք, որ տղան օգնության կարիք ունի կոտրված խաղալիքը շտկելու կամ գնալու համար Ֆուտբոլային խաղ... Հայրը նրան հազվադեպ է տեսնում, և ահա նա՝ ցույց տալու հնարավորություն տղամարդկային հատկություններև դառնալ համար փոքրիկ մարդնոր ընկեր. Կարևոր է միայն հիշել, որ բոլոր գործողությունները պետք է լինեն անկեղծ, բխեն սրտից և ոչ թե ինչ-որ մեկին ինչ-որ բան արագ ապացուցելու նպատակով, քանի որ երեխաները շատ լավ են զգում կեղծիքը:

Համատեղ հոբբիները փոխըմբռնման ամենակարճ ճանապարհն են

Կանանց ընդհանուր սխալները

Երբ կանայք երկրորդ անգամ են ամուսնանում, շատերն ասում են. «Այո, առաջին ամուսնությունից երեխաներ ունի, ես ընդհանրապես դեմ չեմ նրանց շփվելուն։ Իհարկե, նա պետք է տեսնի նրանց և օգնի նրանց ֆինանսապես, քանի որ նա նրանց հայրն է»:

Ցավոք սրտի, հարսանիքից հետո այս տեսակետը սկսում է էական փոփոխություններ կրել։ Նորածին կինը ավելի ու ավելի հաճախ է մտածում, որ իր երկրորդ ամուսինը շատ ավելի շատ ժամանակ է հատկացնում իր առաջին ամուսնության երեխաներին, քան իրը (եթե նա նույնպես ունի): Աստիճանաբար և նյութական օգնություներեխաները (իսկ եթե առաջին կինը) նրա համար տհաճ խոչընդոտ է դառնում ընտանեկան բյուջե... Կան նաև այլ խնդիրներ, որոնց մասին ավելի մանրամասն կանդրադառնանք։

«Կարծում եմ, որ նա շատ հաճախ է հանդիպում նախկին ընտանիքև շատ ժամանակ է անցկացնում նրանց հետ»

Այս դեպքում, ամենայն հավանականությամբ, խոսքը խանդի մասին է։ Ձեզ նյարդայնացնում է անգամ երեխայի անունը։ Կարծում եք, որ հանգստյան օրերն անցկացնելով ձեր առաջին ամուսնության որդու կամ դստեր հետ, ձեր ամուսինը գնալով ավելի քիչ է ձեզ հետ և հեռանում ձեզանից: Այո, դուք նախանձում եք: Եվ դա հասկանալի է. հարսանիքից առաջ ձեզ թվում էր, որ ոչ մի վատ բան չի լինի, եթե ամուսինն ու իր երեխաները առաջին կնոջից տեսնեն միմյանց։ Այնուամենայնիվ, ժամանակի ընթացքում դուք կարող եք սկսել զգալ, որ ձեր ամուսինը պարզապես խլում է թանկարժեք ժամանակը նոր ընտանիքից, որտեղ նա կարող է ժամանակ անցկացնել ձեզ հետ:
Փորձեք այլ աչքերով նայել իրավիճակին և սրտանց զրուցել ձեր ամուսնու հետ: Նրա հետ մանրամասն քննարկեք նրա ծրագրերը հետագա հարաբերություններըերեխաների հետ. Որքա՞ն հաճախ է նա պատրաստվում հանգստյան օրերը նվիրել նրանց: Պլանավորում է համատեղ ճամփորդությունարձակուրդում է? Ընտանեկան բյուջեից որքա՞ն եք համաձայնվում կանոնավոր կերպով հատկացնել ամուսնու առաջին ամուսնությունից ձեր երեխաներին պահելու համար: Երբ բոլոր բացթողումներն ու թյուրիմացությունները մաքրվեն, ձեր կյանքը շատ ավելի հեշտ կդառնա, և դուք անմիջապես կնկատեք դա:

«Ամուսինը շատ հաճախ է խոսում իր առաջին կնոջ հետ և շատ երկար խոսում նրա հետ հեռախոսով»:

Ամուսնու երեխային կյանք չընդունելու ցանկությունը նախկին կնոջ հանդեպ խանդն է

Խանդը նույնպես մեծանում է, եթե ամուսինը շարունակում է ակտիվորեն շփվել իր առաջին կնոջ հետ (տարբերակ «Մենք ամուսնալուծվեցինք, բայց մնացինք ընկերներ»): Այս իրավիճակը հատկապես ցավալի է կնոջ համար, եթե առաջին կինը երկրորդ անգամ չի ամուսնացել և այժմ կարող է իսկական մրցակից դառնալ։ Այո, նրանք շատ ընդհանրություններ ունեն ձեր ներկայիս ամուսնու հետ՝ համատեղ հարուստ անցյալ, և ամենակարևորը. սովորական երեխա... Բայց մի մոռացեք՝ նրանք ԱՄՈՒՍՆԱՓՈԽՎՈՒՄ ԵՆ: Ի վերջո, դրա համար ինչ-որ պատճառ կար, և շատ համոզիչ: Հիմա մտածեք, թե ինչ պատճառ կարող է ստիպել ձեր ամուսնուն վերադառնալ հին ընտանիք? Դժվար թե նման պատճառ լինի։ Վստահեք ձեր զուգընկերոջը, և այդ ժամանակ ձեր խանդը, հաճախ ամբողջովին անհիմն, կզրկվի:

«Պետք է ընդհանուր երեխա ծնենք, հետո նա ամբողջ ժամանակն անցկացնի մեր նոր ընտանիքում»։

Երիտասարդ ամուսիններն ու կինը, նույնիսկ եթե դա նրանց կրկնակի ամուսնությունն է, կարող են որոշել համատեղ երեխա ունենալ, և դա շատ հաճախ է պատահում: Սակայն լինում են դեպքեր, երբ ամուսինն ասում է՝ «Առաջին ամուսնությունիցս արդեն երեխաներ ունեմ, այլևս չեմ պլանավորում հայր դառնալ»։ Եվ այս իրավիճակը կարող է ձեզ հարմար լինել, եթե դուք նույնպես արդեն երեխա ունեք: Բոլորովին այլ հարց է, երբ դու դեռ սերունդ չունես և շատ ես ուզում երեխա ունենալ սիրելիից։

Այստեղ դուք կարող եք նախօրոք խորհուրդ տալ պարզել ձեր ընտրածի վերաբերմունքը համատեղ երեխաների նկատմամբ: Եթե ​​նույնիսկ հարսանիքից առաջ նա կտրականապես խոսում է հասարակ երեխաների դեմ, մտածեք՝ արժե՞ սկսել ընդհանուր կյանքվտանգո՞ւմ ես երբեք չզգալ մայրանալու երջանկությունը:

Եթե, ընդհակառակը, ձեր ամուսինը ջերմեռանդորեն պաշտպանում է մայր դառնալու ձեր ցանկությունը, ապա պետք է նախապես պատրաստ լինեք, որ նա չի անտեսի նաև առաջին երեխաները։ Այո, նա հոգ կտանի ձեր երեխայի մասին, բայց նա դեռևս իր ժամանակի մի մասը կտա ավելի մեծ երեխաներին: Եվ ավելի լավ է պարզապես համակերպվել դրա հետ:

Կառուցելով ձեր սեփական երջանկությունը՝ դուք չպետք է մոռանաք երեխաների երջանկության մասին։

Ինչպես խուսափել սխալներից՝ նախորդ ամուսնության երեխայի հետ շփվելիս

«Իմ նոր ամուսինը երեխաներ ունի իր առաջին ամուսնությունից՝ պարզապես սիրուն: Մենք հիանալի ենք իրար հետ »: -Այսօր նման արտահայտություն ավելի ու ավելի քիչ է լսվում. Իրողություններ ժամանակակից կյանքայնպիսին են, որ նրա արագ ռիթմը թույլ չի տալիս խորանալ հարաբերություններ կառուցելու մեջ, այնուամենայնիվ, եթե ցանկանում եք ավելի շատ ներդաշնակություն և հանգստություն նոր ընտանիքում, փորձեք բարելավել հարաբերությունները ձեր ամուսնու ավագ երեխայի հետ:

Ոչ ոք նրան չի ստիպում սիրել, պարզապես վերաբերվիր նրան այնպես, ինչպես սովորական մարդուն, թեև առայժմ փոքր է։ Հարգանք դրսևորեք, հետաքրքրվեք նրանով, ինչով նա հետաքրքրված է, հնարավորության դեպքում չեզոք եղեք վիճելի իրավիճակներում և մի խանգարեք նրա հոր հետ շփմանը։ Երբ մեծանում եք, ձեր երեխան, անշուշտ, կգնահատի ձեր կողմից թելադրանքի և սկանդալային դրվագների բացակայությունը:

Ինչպես կանխել մանկական տառապանքները

«Ամենաշատը տուժում են երեխաները» - ցավոք սրտի, այս տարածված արտահայտությունը շատ ճիշտ է: Երեխան չի կարող պաշտպանել իրեն, ազդել իրադարձությունների ընթացքի վրա, ստիպել մայրիկին և հայրիկին չամուսնալուծվել և մնալ միասին՝ միմյանց հետ, իր հետ: Ծանոթ, լավ կազմակերպված կյանքի փոխարեն նա սկզբում ընդունում է դժբախտ, լուռ մորը, որը խորապես ապրում է ամուսնալուծությունը, իսկ հետո՝ նոր, անծանոթի հայտնվելը նրանց կյանքում: Մայրիկը սկսում է հաշվի նստել այս անծանոթի հետ, շատ ժամանակ անցկացնել նրա հետ: Իսկ ի՞նչ է զգում երեխան այս պահին:

Երեխաների մեծամասնությունը ամուսնալուծության և խորթ հոր հետ նոր հարաբերություններ հաստատելու ժամանակ զգում է անհավատալի ցնցում, որը կարող է խորը ազդեցություն ունենալ նրանց հետագա կյանքի վրա: Իսկ թե որքան շոշափելի կլինեն նման ցնցման հետեւանքները, կախված կլինի մորից։

Ոչ մի դեպքում արմատապես մի վերակառուցեք նրա կյանքը, մի ստիպեք նրան փոխել իր փոքրիկ սովորությունները։ Մի չեղարկեք ձեր փոքրիկ ծեսերը՝ գրկեք մայրիկին, համբուրվեք քնելուց առաջ, օրվա վերջում խոսեք ձեր բիզնեսի մասին: Թող աճող մարդը իմանա, որ իր կյանքը դեռևս անքակտելիորեն կապված է ձեզ հետ, որ ընտանիքի նոր անդամը չի պատրաստվում իրեն հեռացնել: Թող երեխան անընդհատ զգա ձեր հոգատարությունը, ուշադրությունը և, իհարկե, սերը, միայն այս դեպքում նա կմեծանա կարեկից, Բարի մարդովքեր գնահատում են մասնակցությունն ու ջերմությունը։

Տեսանյութ՝ հոգեբանի խորհրդատվություն

Շատ ակտիվ մի անհանգստացեք, թե ինչպես կզարգանան ամուսնու և առաջին երեխայի հարաբերությունները։ Տղամարդիկ պարզապես մեզնից քիչ են՝ բնորոշ «արյան ձայնին». նրանք հեշտությամբ կապվում են այն երեխայի հետ, ով ապրում է, ում կողքին են խնամում, ում հետ խաղում են։ Եթե ​​մինչ այժմ քո ամուսնու վերաբերմունքը մեծի հանդեպ քեզ սազում էր, ապա ոչ մի պատճառ չկա մտածելու, որ ամեն ինչ կփոխվի քո երկրորդ երեխայի՝ քո ընդհանուր երեխայի ծնունդով։

Ընդհանուր երեխա՝ որպես ամուսնու հետ հարաբերությունները բարելավելու միջոց

Ես նկատեցի դեպքեր, երբ տղամարդու և նրա կնոջ երեխայի հարաբերությունները առաջին ամուսնությունից չեն ստացվել (սովորական պատճառներն են «անհամակրանքը», «Ես ընդհանրապես երեխաներ չեմ սիրում», «տգեղ է իրեն պահում, ըստ երևույթին, գեները»): .

Ավելի շուտ, կանայք իրենք են գնահատել իրավիճակը. նրանց թվում էր, որ ընդհանուր առմամբ ամեն ինչ լավ է, բայց որ նոր ամուսնու երեխան չի սազում, և նա իրն է ուզում, սիրելիս... Ահա. նրանից երեխա, և հետո, նայեք, ամեն ինչ կստացվի ... Չի ստացվի: Որովհետեւ իրականում նման ընտանիքների տղամարդիկ նույնպես շատ են դժգոհում իրենց կնոջից, նրա ընկերներից, ծնողներից եւ այլն։ Երեխայի հետ առաջին ամուսնությունից յոլա գնալու անկարողությունը միշտ վկայում է կնոջ հանդեպ սիրո բացակայության և նրա հանդեպ հոգատարության մասին։

Եթե, ցավոք, դա ձեզ է վերաբերում, մտածեք՝ պատրա՞ստ եք վտանգել ձեր և ձեր երեխաների ճակատագիրը՝ տղամարդ պահելու հույսով։ Երկրորդ, սովորական երեխայի ծնվելուց հետո ամուսինը սկսում է ընդգծել երեխաների միջև եղած տարբերությունը. Նման դեպքերում կինը ստիպված է ընտրություն կատարել՝ պահպանել ընտանիքը ավագ երեխայի երջանկության գնով, թե պաշտպանել նրան ամուսնու հետ մշտական ​​պայքարում։

Նախ խոսեք ձեր ամուսնու հետ: Բացատրեք, որ դուք կարող եք տեսնել նրա զգացմունքները երեխայի հանդեպ, որ դուք կարող եք հասկանալ սիրո պակասը, բայց որ դուք չեք կարող թույլ տալ, որ երեխայի հետ վատ վարվեն միայն այն պատճառով, որ հայրը այլ տղամարդ է: Հստակ սահմաններ դրեք այն մասին, թե ինչն է ընդունելի ձեր երեխայի համար, օրինակ՝ ինչ բառեր չի կարելի ասել նրա մասին, նույնիսկ ծանր գրգռվածությունինչ պատիժներ են ձեզ համար անընդունելի. Մի շեղվեք այս կանոններից. Առաջին բանը, որ մայրը պետք է հասկանա նման իրավիճակում. չես կարող փակել աչքերդ կատարվածի վրա, չես կարող համոզել քեզ («Ամեն ինչ կստացվի, նա կվարժվի իմ երեխային, նրան ժամանակ է պետք, նա պարզապես խիստ հայր»): Այն կարող է միայն ավելի վատանալ…

Մեծին ասե՞մ, որ հայրիկը բնիկ չէ:

Լինում են դեպքեր, երբ մեծ երեխան չի հիշում իր հորը, երբեմն այն պատճառով, որ նա ընդհանրապես չի ապրել իր ընտանիքի հետ, կամ այն ​​պատճառով, որ դուք բաժանվել եք, երբ երեխան դեռ երեխա էր: Եթե ​​դրանից անմիջապես հետո երկրորդ անգամ եք ամուսնացել, բնական հարց է առաջանում՝ պե՞տք է երեխային ասել, որ հայրիկը իրենը չէ։ Երբեմն խնդիրը լուծվում է լռելյայն՝ փոխվում է երեխայի ազգանունը, պահանջվող փաստաթղթերև բանակցել հարազատների և ընկերների հետ գաղտնիք պահելու մասին:

Ընդունելության ժամանակ ես մի տղա ունեի, ով իմացավ այս ընտանեկան գաղտնիքը 9 տարեկանում. հենց այդ ժամանակ նա հայտնվեց. կենսաբանական հայրեւ պահանջել է երեխային տեսնելու իրավունք տալ։ Երեխան բառացիորեն ցնցված էր՝ նրա ծանոթ աշխարհը փլվում էր նրա աչքի առաջ։ Տղան երևակայություններ ուներ, որ իրեն կուղարկեն այլ ընտանիք, որ նա ընդհանրապես անծանոթ է ընտանիքում (մայրը նույնպես իրական չէր); հետ հարաբերությունները կրտսեր եղբայր(որդի երկրորդ ամուսնությունից):

Երեխաները նման դեպքերում ՄԻՇՏ շոկ են ապրում՝ և՛ ամենաանսպասելի բացահայտումից, և՛ նրանից, որ մեծահասակներն այդքան երկար լռել են (այսինքն՝ խաբել են նրան): Հետևաբար, եթե ձեր ընտանիքում ժամանակին հենց այդպիսի իրավիճակ է ստեղծվել, և դուք վերջապես որոշել եք մեծ երեխային ասել ճշմարտությունը սեփական հոր մասին, ապա անպայման բացատրեք, թե ինչն է ձեր լռության պատճառը. . Մտածում էիր անել լավագույնը, բայց հիմա զղջում ես։ Հասկանում եք՝ այս բացահայտումը նրա համար հեշտ չէ, և նա կարող է որոշ ժամանակ շփոթված, վախեցած կամ զայրացած զգալ։

Իհարկե, յուրաքանչյուր դեպք առանձնահատուկ է, բայց կան ընդհանուր կանոններնման իրավիճակներից ամենաանցավ ելքի համար։ Հնարավորության դեպքում դուք պետք է երեխային ասեք ճշմարտությունը, խոսեք այն բառերով, որոնք նա հասկանում է, առանց ավելորդ հույզեր մտցնելու պատմության մեջ: Հիշեք, որ երեխայի համար անհասկանալի ավելորդ տեղեկատվությունը պարզապես չի մնա նրա գլխում։

Շփվելու իրավունք

Հաճախ է պատահում, որ մի կին, ով ամուսնալուծությունից հետո չի առարկել երեխայի հաղորդակցությունը հոր հետ, սկսում է խանգարել այդ հաղորդակցությանը երկրորդ ամուսնությունից և երկրորդ երեխայի ծնվելուց հետո: Մոտիվը սովորաբար լինում է այսպես. կինը ցանկանում է, որ երեխան ավելի արագ ընտելանա «նոր հայրիկին» և չնախանձի կրտսերի հանդեպ։ Իրականում ամեն ինչ ճիշտ հակառակն է ստացվում։ Մեծ երեխան սկսում է երևակայել, որ նոր մոր ամուսինը և ամենափոքր երեխաննրանք են մեղավոր հորից նրա բաժանման համար. Հոր անհետացումը (առավել եւս՝ մեծերի ստախոսությամբ՝ «գործուղման է գնացել», «այլ քաղաքում է ապրում») երեխայի կողմից ընկալվում է որպես «ես»-ի մի մասի կորուստ։ Նման ընտանիքներում երեխաները շատ ավելի վատ են հարմարվում մոր երկրորդ ամուսնությանը, ավելի դժվար է հարաբերություններ հաստատել նոր հարազատների հետ։

Ինչպե՞ս պատրաստել ավագ:

Ավագ երեխան, ցանկացած տարիքային տարբերությամբ, ապրում է ծնողներից բաժանման ցավալի զգացում: Ձեր իրավիճակում գործն ավելի է բարդանում նրանով, որ սեփական հայրըերեխան ապրում է առանձին. Ահա թե ինչու Հատուկ ուշադրությունհղիության ընթացքում մայրերը պետք է ուղղված լինեն մեծ երեխային ապագա իրադարձությանը նախապատրաստելու համար:

Ծնողները հաճախ ասում են. «Հիմա դու մեծն ես, դու կօգնես մայրիկին», այսինքն՝ երեխայի ցանկությունը խաղալ «մեծ»: Երբեմն մեծ երեխան ուրախ կլինի օգնել ձեզ. նա կնստի երեխայի հետ, մինչ մայրը խոհանոցում է, վերցնում է ընկած ծծակը, ծափահարում է մռնչացող երեխայի առաջ... Բայց մայրը պետք է շատ զգույշ լինի: այս խաղում. Երեխաները, ովքեր ստիպված են կերակրել փոքրերին, շատ ավելի վատ են հաղթահարում խանդը և հաճախ ագրեսիա են անում նրանց դեմ:

Եթե ​​կարծում եք, որ չեք կարող հաղթահարել կրկնակի ծանրաբեռնվածությունը, մտածեք գտնել մեկին, ով կօգնի ձեզ: Երկրորդ երեխայի ծնվելու դեպքում մայրերն ամենից հաճախ համաձայնում են դայակի հետ, որ նա կվերցնի երեխաներից մեկի (սովորաբար մեծի) խնամքի հիմնական մասը: Նույն նպատակներով երեխաներից մեկին կարելի է ուղարկել տատիկի մոտ՝ «մինչդեռ մայրիկի համար դժվար է երկուսով»։ Այս դեպքում մորից բաժանված երեխան զգում է խանդի և լքվածության շատ ավելի բուռն զգացում։ Իդեալական տարբերակդա կլինի ընտանիքի պահպանումը, երբ երկու երեխաներն էլ մնան մոր մոտ, և դայակ(այցելող օգնական, տատիկ) իր ուշադրությունը բաժանում է երկու փոքրիկների միջև:

Մի ասա ձեր մեծին, «Ես դեռ կսիրեմ քեզ բոլորից ավելի»: Դուք նրանց նույն կերպ կսիրեք, պարզապես զգացմունքների դրսեւորումները տարբեր կլինեն։ Սովորաբար այդպես են ասում մայրերը, ովքեր մանկության տարիներին նույնպես բախվել են խանդի ու զրկանքների զգացման հետ։ Արդյունքում, նրանք դժվար թե կարողանան տանել նույն զգացմունքները սեփական երեխաև ամեն կերպ պատրաստ են խուսափել նույնիսկ այս թեմայով խոսակցությունից։

Դուք պետք է անպայման քննարկեք նրա զգացմունքները ձեր ավագի հետ։ Բացատրեք, որ նրա դիրքում խանդն ու վրդովմունքը միանգամայն նորմալ են. եթե մանկության տարիներին նման փորձ եք ունեցել, պատմեք մեզ այդ ժամանակվա ձեր փորձառությունների մասին: Հստակ հասկացրեք, որ դուք նրան հեռու չեք մղի, չնայած « վատ մտքեր«. Ասացեք, որ մոր սերը երեխաների հանդեպ կախված չէ նրանց տարիքից, որ նա դեռ կսիրի նրանց շատ տարիներ անց, երբ նրանք մեծանան և ունենան իրենց սեփական երեխաները: Որ, երբ երեխաները փոքր են, նրանք ավելի շատ խնամքի կարիք ունեն (և ճիշտ այնպես, ինչպես դուք էիք խնամում մեծին, երբ նա դեռ փոքր էր): Իսկ այդ «ավելի շատ ժամանակ» ամենևին էլ չի նշանակում «ավելի շատ սեր»։

Ընդհանրապես, մոր կողմից մեծ երեխային (կամ առայժմ միակին, ով պատրաստվում է մեծահասակ դառնալ) ուղերձը պետք է հնարավորինս մոտ լինի իրականությանը: «Ես և հայրիկը քեզ շատ ենք սիրում։ Շուտով մենք կունենանք երկրորդ երեխան՝ քո եղբայրը կամ քույրը։ Սկզբում մեծ աղմուկ է բարձրանում փոքր երեխաների հետ կապված։ Հիշու՞մ եք, որ պատմեցի, թե ինչպես եք ծնվել, ինչպես եք շատ փոքր եղել: Փոքրիկների հետ միշտ այդպես է։ Նրանք լիովին անօգնական են, թույլ, չեն կարողանում ինքնուրույն ուտել կամ հագնվել: Սկզբում ես շատ զբաղված կլինեմ: Հավանաբար երբեմն կզայրանաք, որ ես չեմ կարող ձեզ հետ լինել, երբ ցանկանաք: Դրանում վատ բան չկա, դու միշտ կարող ես պատմել ինձ քո զգացմունքների մասին։ Ես միշտ պատրաստ եմ լսել ձեզ, հասկանալ և ափսոսալ»:

Տատիկները՝ նոր ու հին

Եթե, չնայած ձեր ամուսնալուծությանը, ձեր առաջին ամուսնու ծնողները կապ են պահպանում ձեր և ձեր երեխայի հետ, դուք իսկապես հաջողակ եք: Դուք ստանում եք օգնություն, աջակցություն, հաստատում, որ չնայած ամուսնալուծությանը, սիրելիների հետ հարաբերությունները կարող են շարունակվել: Փորձը ցույց է տալիս, որ երբ խելամիտ մոտեցում(քաղաքավարություն, աննկատություն, քաղաքավարություն) հարաբերությունների հետ նախկին սկեսուրայն նույնիսկ ավելի հարմար է պահպանել, քան ներկայիս: Ի վերջո, դուք այժմ կիսվելու ոչինչ (և ոչ ոք) չունեք:

Համոզվեք, որ նախապես համաձայնեք ձեր ամուսնու հետ, թե ինչպես եք մտադիր հարաբերություններ հաստատել նախկին հարազատների հետ, ինչպես եք նախատեսում կազմակերպել շփումը ձեր նախկին ամուսնու և ձեր երեխայի միջև: Խոսեք ձեր ամուսնու հարազատների հետ, նրանք պետք է տեղյակ լինեն ձեր ծրագրերի մասին:

Այն իրավիճակում, երբ առկա է տատիկների ամբողջական, այսինքն՝ կրկնակի «կոմպլեկտ», կան նաև որոգայթներ։ Մեր մշակույթում տարեցները միշտ չէ, որ հեշտությամբ են համակերպվում այն ​​իրավիճակի հետ, երբ երեխաներն ու թոռները տարբեր ամուսնություններշփվել և ընկերներ ձեռք բերել: Հետևաբար, առաջին ամուսնու ծնողները կարող են ի սկզբանե հրաժարվել երկրորդ ամուսնությունից ձեր երեխաների հետ հարաբերություններ պահպանելուց (չհաշված ձեր երկրորդ ամուսնու և նրա ընտանիքի մասին): Այստեղ ինչ-որ բան փոխել փորձելն անիմաստ է. դուք ստիպված կլինեք հաշտվել այս իրավիճակի հետ և փորձեք դասեր քաղել դրանից հնարավոր օգուտ... Գոնե, եթե պետք լինի, կգտնվի մեկը, ով նստի ձեր մեծ երեխայի հետ։

«Արևմտյան» մոդելը, երբ առաջին և երկրորդ ընտանիքները պարտադիր չէ, որ ընկերներ լինեն, բայց ամեն դեպքում հարաբերություններ պահպանեն, Ռուսաստանում տարածված չէ։ Ցավոք սրտի. Որովհետև երեխաների համար դա հանդուրժողականության, ներողամտության և դիվանագիտության հրաշալի դպրոց է։ Երեխան մանկուց սովորում է, որ ամուսնալուծությունը թշնամանքի պատճառ չէ։ Որ դուք կարող եք չհամաձայնվել հայացքների, կերպարների, կյանքի դիրքերը, բայց միևնույն ժամանակ պահպանեք միմյանց մասին հաճելի հիշողություններ: Ես շատ քիչ ընտանիքներ եմ տեսել, որտեղ երկրորդ ամուսնությունը և նոր ամուսնությունից երեխաների ծնունդը չեն քանդել հարաբերությունները հին հարազատների հետ։ Ամեն դեպքում, անկախ նրանից, թե ինչ սարսափելի հանգամանքներում է տեղի ունենում ձեր ամուսնալուծությունը, ձեր առաջին ամուսնու տատիկն ու պապիկը իրավունք ունեն շփվել իրենց թոռների հետ:

Լավ է, որ հանդիպումները տեղի ունենան ոչ բացառապես իրենց տարածքում։ Հակառակ դեպքում մեծ երեխայի մոտ այնպիսի տպավորություն է ստեղծվում, որ նա նոր ընտանիքի առանձնահատուկ, մասամբ մասնակի անդամ է։ Երկու երեխաների հետ կարող եք համատեղ զբոսանք կազմակերպել, հրավիրել տատիկին այցելելու երեխաների օրծնունդը։

Օգնեք ձեր փոքրիկին

Ավագ երեխայի հարմարվելու ժամանակահատվածը մոր երկրորդ ամուսնությունից եղբոր կամ քրոջ տեսքին կարող է տեւել մի քանի ամիս։ Այդ ժամանակ նորմալ ռեակցիաներԴիտարկվում են վարքագծային խնդիրներ (առավել հաճախ՝ քմահաճույքներ, անհնազանդություն), աճող անհանգստություն, ագրեսիվություն, քնի և ախորժակի խանգարումներ, արցունքոտություն և ճնշված տրամադրություն։ Լավագույնն այն է, եթե նույնիսկ ծնվելուց առաջ ամենափոքր երեխանդուք գնում եք ավագի հետ հանդիպման մանկական հոգեբան... Երեխային զննելուց և ձեզ հետ խոսելուց հետո մասնագետը կկարողանա ձեզ տալ կոնկրետ առաջարկություններ, խորհուրդ կտա, թե ինչպես խոսել երեխայի հետ, ինչպես արձագանքել նրա պահվածքին կոնկրետ դեպքում։ Անհրաժեշտության դեպքում նա երեխայի հետ կանցկացնի հոգեկորեկցիայի կուրս։ Սա կօգնի ձեզ հնարավորինս ցավոտ անցնել սուր շրջանը։

Եթե ​​երկրորդ երեխան արդեն ծնվել է, իսկ մեծի հուզական ու վարքային խանգարումները 3-4 ամսից չեն վերացել, ՄԻՇՏ պետք է խորհրդակցել մասնագետի հետ։

Երկրորդ ամուսնության մեջ կինը, որպես կանոն, արդեն ունի զգալի կյանքի փորձը... Նա կյանքին ավելի խելամիտ ու սթափ է նայում։ Ուստի նա բոլոր հնարավորություններն ունի ստեղծելու մի ընտանիք, որտեղ բոլոր երեխաները կզգան իրենց սիրված և ցանկալի:

Չի կարելի, իհարկե, բոլորին ընդհանրացնել և հավասարեցնել. յուրաքանչյուրն ունի իր պատմությունը: Եվ շատ են նրանք, ովքեր չեն հիասթափվել սիրուց և առաջին անհաջող փորձից հետո չեն վախեցել ամուսնությունից, բայց առաջին ամուսնությունից երեխաներ ունենալով՝ որոշել են նոր հարաբերություններ հաստատել։ Սրա պատճառները տարբեր են՝ ինչ-որ մեկը հանդիպում է «իսկական սիրո», իսկ ինչ-որ մեկը պարզապես երկրորդ ծնող է փնտրում իր երեխաների համար։

Որպես կանոն, երիտասարդներն ավելի մեծ պատասխանատվությամբ են մտնում երկրորդ ամուսնության մեջ՝ մինչ այս պահը գիտակցելով, որ ընտանեկան կյանքը ոչ միայն օրինականացված սեր է, այլ նաև առօրյա, գործեր, հոգսեր և համատեղ դրամապանակ։ Արդեն երեխաներ ունեցող մարդիկ ավելի լուրջ են վերաբերվում երկրորդ ամուսնությանը:

Ալենա և Ալեքսեյ

Ալենան, ամուսնանալով Ալեքսեյի հետ, չէր կարող պատկերացնել, որ իր առաջին ամուսնությունից իր 7-ամյա որդին՝ Ժենյան, կդառնա «կռվախնձոր» իրենց ընտանիքում, քանի որ մինչև նրանք օրինականացրին իրենց հարաբերությունները, Ալենան և Ժենյան բավականին լավ էին ապրում։ նրանց հարաբերությունները...

«Ես 25 տարեկան էի, Լեշան՝ 29։ Նա ինձանից չէր թաքցնում, որ ամուսնալուծված է և երեխա ուներ։ Մենք հանդիպեցինք վեց ամիս, մինչև նա ինձ ծանոթացրեց իր որդու հետ։ Մենք ընկերացանք Ժենյայի հետ, ես ուրախացա, երբ Լեշան վերցրել է որդուն, երեքս էլ ժամանակ ենք անցկացրել, երեխան մեզ ընդհանրապես չի խանգարել։ Ես մայր չեմ ձևացել, Ժենյային դաստիարակելու պարտավորություն չեմ վերցրել-Ես կարծում էի, որ դրա իրավունքը չունեմ։

Այսօր մեր աղջիկը մեկուկես տարեկան է, իսկ մեր ամուսնությունը ամուսնալուծության եզրին է։ Ժենյան ապրում է մեզ հետ, իսկ ես մեծացնում եմ նրան։ Լեշայի առաջին կինը ասաց, որ քանի որ Լեշան կազմակերպել էր իրը անձնական կյանքի, մինչ նա խնամում էր երեխային, հիմա նրա խնամքի հերթն էր, և նա կապրի իր համար և կկառուցի. նոր ընտանիք, չնայած նա դեռ չի հանդիպել իր երկրորդ կեսին։ Նա Ժենյային տանում է իր մոտ միայն այն ժամանակ, երբ ցանկանում է նրան ներկայացնել իր հաջորդ ջենտլմենին։

Ես հիմա ծնողական արձակուրդում եմ, Ժենյային մեծացնելն ու խնամելը նույնպես ինձ վրա է։ Ամուսինը անհետանում է աշխատանքի վայրում. Ժենյան ինձ չի ենթարկվում, իմ բոլոր մեկնաբանություններին ասում է, որ ես իր մայրը չեմ և ինքը պարտավոր չէ ինձ ենթարկվել։Ամուսինը պատասխանում է իմ բոլոր արցունքներին և խնդրում է որդու հետ խոսել լավագույն դեպքը«Գործիր քեզ հետ», իսկ վատագույն դեպքում՝ մեղադրում է ինձ այն բանի համար, որ ես վատ եմ վերաբերվում Ժենյային։ Հավանաբար, եթե բոլորս միանգամից քննարկեինք ու որոշեինք, ապա հիմա նման իրավիճակ չէր լինի։ Ամուսինս, հենց Ժենյան սկսեց ապրել մեզ հետ, ստիպված էր երեխային բացատրել, որ քանի որ ես զբաղվելու եմ նրա դաստիարակությամբ, ուրեմն պետք է ենթարկվեմ։ Հիմա ես չգիտեմ, թե ինչն է փրկելու մեր ամուսնությունը ... »:

Սվետլանա և Դմիտրի

Սվետլանայի իրավիճակը հակառակն էր. նա բաժանվեց իր առաջին ամուսնուց, երեխան մնաց նրա հետ. որքան արագ եկավ սերը, այնքան արագ նա հեռացավ: Ես նայեցի աղջկաս ու զարմացա՝ ինչպե՞ս կարող եմ երեխային այդքան սիրել, իսկ հորը գոնե մի քիչ սիրել։Մենք բաժանվեցինք առանց վիճաբանության, նախկինը աղջիկ չէր ձևանում. Ես սեր չէի փնտրում, կյանքիս նպատակներն էին աշխատանքն ու երեխա մեծացնելը։ Ես մեկուկես անգամ աշխատեցի աշխատավայրում, ընդհատվեցի տարբեր կես դրույքով գործերով, ամեն ազատ րոպեն նվիրեցի աղջկաս: Օգնության սպասող չկար։ Աղջիկս ինձ ծանոթացրեց Դիմայի հետ. մինչ ես խանութում ինչ-որ բան էի ընտրում, նա հեռացավ ինձանից և բռնեց ձեռքս։ անծանոթ մարդ... Ես դեռ չգիտեմ, թե ինչու նա դա արեց՝ Քրիստինկան, ինչպես ցանկացած երեխա, կարող էր խանութում «շփոթել մայրիկին»՝ բռնել ուրիշի մորաքրոջ թեւից կամ ոտքից, բայց առաջին անգամ հորեղբոր համար։

Դիմայի հետ հանդիպեցինք երկու ամիս, հետո տեղափոխվեցինք. նա իր երեք սենյականոց բնակարանից տեղափոխվեց իմ երկու սենյականոցը, քանի որ ես պնդեցի։ Ես չէի ուզում աղջկաս տանել նրա մոտ։ Անկեղծ ասած, այդ ժամանակ ես չէի հավատում իմ երջանկությանը և շատ էի վախենում։ Կային նաև այսպիսի մտքեր. «Բայց մենք կռիվ կունենանք, և նա ինձ դուրս կհանի աղջկաս հետ: Բայց ես չեմ ուզում: Ավելի լավ է նրան դուրս հանենք մեր բնակարանից»:

Մինչ նա իրերը տեղափոխեց, մենք քննարկել ենք բոլոր նրբությունները, որպեսզի մեր հարաբերություններում լիակատար հստակություն լինի։Մենք պայմանավորվեցինք, որ Քրիստինկան նրան հայր չասի, որ նա մասնակցի իր դստեր դաստիարակությանը, բայց երբեք ձեռք չբարձրացնի աղջկաս վրա կրթական նպատակներոր մենք մեր աղջկա հետ արձակուրդ ենք գնալու, և մեր ծնողները չեն խառնվի մեր ընտանեկան կյանքին։ Անցյալ տարի մենք նշեցինք մեր հարսանիքի օրվանից հինգ տարի: Ես երջանիկ եմ. աղջիկս մեծացել է և Դիմային հայրիկ է կանչում, նրանք շատ ընկերասեր են։ Մեր Սերյոժան արդեն երկու ամսական է։ Եվ ես շատ գոհ եմ, երբ ամուսինս ասում է «մեր երեխաները»:

Նատալյա և Դենիս

Իր պատմությամբ ու գաղտնիքով երջանիկ ամուսնությունՆատալյան նաև կիսվել է իր երկրորդ ամուսնու հետ.

«Տղամարդը պետք է հասկանա, որ ոչ թե պարզապես ամուսնանում է, այլ երեխա ունեցող կնոջ հետ։Իմ Դենիսը ոչ մեկին չլսեց, երբ որոշեց ամուսնանալ ինձ հետ։ Ընկերներն ու բարեկամները տարհամոզեցին, ասացին՝ «կցասայլ ինչի՞դ է պետք», «Առանց բեռի աղջիկ կգտնես»։ Բայց նա սիրահարվեց ոչ միայն ինձ, այլեւ երեխաներիս։ Ամուսնալուծությունը միշտ չէ, որ նշանակում է, որ երեխաները մնում են առանց հոր։ Ամուսնալուծությունից հետո նախկին ամուսինս չի լքել երեխաներին, այլ որոշակի պարտավորություններ է ստանձնել՝ ֆինանսապես օգնել և մասնակցել նրանց դաստիարակությանը։ Մենք պայմանավորվեցինք, որ ամեն ինչ վիճելի կետերմենք կիմանանք հանգիստ մթնոլորտև ոչ երեխաների հետ:

Ընդհանուր առմամբ, կարծում եմ, որ նախ պետք է լուծել բոլոր հարցերը նախկին ամուսին... Կետավորեք i. Եվ միայն այն ժամանակ, երբ ամեն ինչ կարգի բերեք անցյալի հետ, կարող եք սկսել նոր կյանք և նոր հարաբերություններ կառուցել: Դենիսի հետ ես նույնպես որոշեցի նախ քննարկել ամեն ինչ, այլ ոչ թե հետևել սիրո առաջնորդությանը և անջատել միտքը: Սերը սեր է, բայց ընտանիքն այլ է: Պայմանավորվեցինք, որ նա պարտավոր չէ գումար ծախսել երեխաներիս վրա, երբ ցանկանա, կարող է նվերներ անել։ Դենիսն իմ երեխաներին ընկալում է որպես կանոն. առանց հայրական ակնածանքի, բայց մեծահասակի պատասխանատվությամբ նա հոգ է տանում նրանց մասին: Բոլոր հրահանգներն ու լուրջ խոսակցությունները իմ առաջին ամուսնու գործն են։ Դենիսը չի վճարում իր երեխաների կրթության համար, նորից, սա նրանց հոր պարտականությունն է։ Բայց մենք երբեք չենք խոսել, որ երեխաները խանգարում են մեր ամուսնությանը: Եթե ​​Դենիսը հանգստյան օր ունի, ուրեմն նա խնամում է երեխաներին։

Ես գիտեմ, որ նա կկերակրի նրանց ու կհամոզվի դա կրտսեր դասերսովորել. Նախկինն ու ներկայիս ամուսինս միմյանց նորմալ են վերաբերվում. իհարկե, ընկերության մասին խոսք չկա, բայց ընդհանուր առմամբ ամեն ինչ հանգիստ է ու հանգիստ։ Ես երկուսին էլ խնդրեցի հարգալից վերաբերմունքիմ անցյալին ու ներկային, և նրանք կարծես լսեցին: Հիմա, երբ տեսնում եմ, թե ինչպես է Դենիսը վերաբերվում իմ երեխաներին, հասկանում եմ, որ պատրաստ եմ մայրանալ և մեր ընդհանուր երեխաները։Ես վստահ եմ, որ նա մեզ չի թողնի»:

Էլիզաբեթ և Օլեգ

Օլեգը, որպեսզի պահպանի իր երկրորդ ամուսնությունը, մեկ անգամ չէ, որ ստիպված է եղել ուսումնական զրույց վարել իր առաջին ամուսնության դստեր հետ. Ուրեմն ի՞նչ... Մենք ապրեցինք մեկ տարի, բայց երկուսն էլ ոռնացին դրանից ընտանեկան կյանք... Առավոտից երեկո կես դրույքով էի աշխատում, նա դուրս եկավ համալսարանից, մնաց տանը։ Գեղեցկուհուց ոչ մի հետք չմնաց՝ գիրացավ, ընդհանրապես դադարեց իր մասին հոգալ։ Մի երեկո մենք նստեցինք բանակցությունների սեղանի շուրջ։ Ըստ փոխադարձ համաձայնությունորոշվել է ամուսնալուծվել.

Հետագայում իմ կյանքում տեղի ունեցավ իրական սերԵս հանդիպեցի նրան, ում հետ ուզում էի ամուսնանալ՝ սիրո համար։ Սկզբում հարաբերությունները լավ էին ընթանում՝ Լիզան ու նրա դուստրը կարծես ընկերություն էին անում, Մաշային փչացնում էին նվերներով՝ նա օծանելիք էր տալիս, հետո՝ զարդեր։ Եվ ես այնքան ուրախացա, երբ աղջիկս հարցրեց. «Հայրիկ, դու գոհ ես Լիզայից, սիրում ես նրան»: Ես նրան ասում եմ. «Երջանիկ, ես սիրում եմ», իսկ աղջիկս պատասխանեց. «Դե, որ դու երջանիկ ես, ուրեմն ես էլ եմ երջանիկ»։

Եվ հետո ամեն ինչ շատ կտրուկ փոխվեց։Հարսանիքից մի քանի օր առաջ Մաշան սկսեց համերգներ կազմակերպել. նա փորձեց տհաճ բաներ ասել Լիզային, հետո ասաց, որ ընդհանրապես չի գնա հարսանիքի։ Հարսանիքին աղջիկս, այնուամենայնիվ, դեմքի այնպիսի արտահայտությամբ էր, կարծես իմ թաղմանը, և ոչ հարսանիքին:

Հարսանիքից հետո ամեն ինչ ավելի վատացավ. դստեր յուրաքանչյուր այցը սկանդալի էր հանգեցնում։ Նա նախատում էր Լիզային, որ նա վատ տնային տնտեսուհի է, չափազանց շատ գումար է ծախսում… Լիզան լաց եղավ, հավաքեց իրերը և պատրաստվում էր հեռանալ: Հինգ անգամ հաստատ։Ես աղաչեցի մնալ։ Ես չէի կարող կոպիտ լինել դստերս հետ, քանի որ միշտ ինձ մեղավոր էի զգում, որ նա չի մեծացել լիարժեք ընտանիքև միգուցե ես նրան ամբողջը չտվեցի հայրական սերև այն փաղաքշանքը, որը ես պետք է ունենայի: Բայց ես նույնպես պատրաստ չէի կորցնել սիրելիին։ Այսպիսով, մենք ապրեցինք. մեկ-երկու շաբաթ Լիզայի հետ կատարյալ ներդաշնակությամբ, հետո եկավ մեր աղջիկը, և մեր տանը նորից սկսեցին ճիչեր և արցունքներ: Ես փորձեցի խոսել աղջկաս հետ, բացատրեցի, որ սիրում եմ նրան և կնոջս։

Ի վերջո, ես որոշեցի, որ քանի որ աղջիկս չի ցանկանում շփվել Լիզայի հետ, ուրեմն պետք է սահմանափակել նրանց շփումը։ Ես ապրում էի Լիզայի հետ, իսկ աղջկաս հետ առանձին էի անցկացնում, նա մեզ մոտ չէր գալիս։ 3 տարի պահանջվեց, մինչև դուստրը հաշտվեց այն մտքի հետ, որ իր հայրը սիրելի կին ունի։ Երբ Լիզան հղիացավ, Մաշան ինքը ցանկություն հայտնեց մեզ այցելելու։ Այսօր Մաշան այլևս տարաձայնություններ չի առաջացնում Լիզայի հետ մեր ամուսնության մեջ, նա անկեղծորեն սիրում է իր եղբորը և ուրախ է նրան դայակ պահել: Թող Լիզայի և Մաշայի հարաբերությունները իդեալական չլինեն, բայց, այնուամենայնիվ, ես հասա իմ նպատակին.

Բելառուսի Հանրապետության Ազգային վիճակագրական կոմիտեի տվյալներով՝ 2013 թվականի հունվար-փետրվարին նախորդ տարվա նույն ժամանակահատվածի համեմատ գրանցված ամուսնությունների թիվն աճել է 21,3%-ով, ամուսնալուծությունների թիվը նվազել է 12,2%-ով։ 2013 թվականի հունվար-փետրվարին 1000 ամուսնությունից գրանցվել է 535 ամուսնալուծություն, 2012 թվականի հունվար-փետրվարին՝ 739 ամուսնալուծություն։