Խոսեք զգացմունքների մասին. Խոսակցություն զգացմունքների մասին. արգելված հնարքներ

Մանիպուլյացիան այն է, երբ մարդուն գաղտնի հրահրում են իր կամքին հակառակ որևէ գործողության, շահագործում են նրա զգացմունքները, ինչպիսիք են սերը, քնքշանքը, խղճահարությունը, մեղքի զգացումը, վրդովմունքը, վախը:

Ամենատարածված մանիպուլյացիաները խաղում են մեղքի վրա.

«Աշխատավայրում հոգնում եմ, գալիս եմ տուն, ամանները չեն լվանում»։Ով սա ասում է, ակնկալում է, որ ընտանիքի անդամները իրենց մեղավոր զգան և վազեն սպասքը լվանալու:

«Քո պատճառով (ձեր նվագի ձայները) ես ամբողջ գիշեր չեմ քնել»:Այս արտահայտության հետևում թաքնված է այն ակնկալիքը, որ ձեր զուգընկերը իրեն մեղավոր կզգա և կպաշտպանի ձեր քունը։

«Ես այնքան բան եմ արել քեզ համար, իսկ դու, անշնորհակալ, չես կարող ինձ համար մի պարզ բան անել»:Ակնկալիք, որ գործընկերը... իրավամբ, իրեն մեղավոր կզգա և կսկսի մարել «պարտքը»:

Այս տեսակի մանիպուլյացիաներից պաշտպանվելու համար տուժած կողմը պետք է ազատվի մեղքի զգացումից։ Եվ նաև՝ հասկացրեք զուգընկերոջը, որ նա պատասխանատվություն չի կրում իր վիճակի համար և խնդրեք նրան ապագայում բաց տեքստով արտահայտել իր ցանկությունները: Օրինակ՝ «Խնդրում եմ լվացեք սպասքը», «Խնդրում եմ իջեցնել բարձրախոսների ձայնը», «Խնդրում եմ օգնեք ինձ...»:

Էքստրասենսորների պայքար

Որոշ ամուսիններ շահարկում են իրենց զուգընկերոջը՝ անտեսելով նրան: Օրինակ՝ աղջիկը դադարում է խոսել երիտասարդի հետ, ոչինչ չի բացատրում, դժգոհ դեմք է անում, հարցերին չի պատասխանում կամ սահմանափակվում է միավանկ պատասխաններով։ Այս մանիպուլյացիան նախատեսված է նաև մեղքի զգացում առաջացնելու համար, և զուգընկերը, ի թիվս այլ բաների, պետք է կռահի, թե ինչ է սխալ արել, այսինքն, ըստ էության, դրսևորի տելեպատիկ ունակություններ:

Նման մանիպուլյացիայից պաշտպանությունը նշանակում է թույլ տալ, որ մանիպուլյատորը մնա այս վիճակում այնքան ժամանակ, որքան ցանկանում է, մինչև պատրաստ լինի բարձրաձայնել խնդիրը:

Վարկ զգացմունքներին

Սերը նույնպես կարելի է մանիպուլյացիայի ենթարկել։ Դա արվում է պարզապես՝ «Եթե դու ինձ սիրում ես...» արտահայտության օգնությամբ, կարծես զուգընկերոջը տրվում է ընտրություն՝ եթե սիրում ես, արա այն, ինչ ես եմ ուզում, իսկ եթե ոչ, ապա դու չես սիրում: Սա առաջացնում է ոչ միայն մեղքի զգացում, այլեւ իսկական շփոթություն գլխում։ «Պետք է» բառը չի վերաբերում սիրո արտահայտմանը։ Նման «արգելված հնարքը» կարող է հանգեցնել նրան, որ որոշ ժամանակ անց «Սիրո՞ւմ ես ինձ» հարցի պատասխանը։ կդառնա զուգընկերոջ ներքին լարվածությունը և «էլ ինչ է ձեզ պետք» բառերը:

Նմանատիպ մանիպուլյացիա սկսվում է «տղամարդը պետք է ...» բառերով: Սա խաղալու փորձ է տղամարդկություն. Նմանատիպ արտահայտություն է «կինը պետք է ...»: Ենթատեքստն այն է, որ «դու ինձ պարտք ես» (պարտք եմ), բայց անհասկանալի է, թե ինչու հանկարծ ինչ-որ մեկը պարզվում է, որ ուրիշի պարտապաններն ու պարտատերերն են:

Թերևս ամենահիմար տեխնիկան սեքսի մանիպուլյացիաներն են. «Եթե դա իմ ձևով չանես, կմնաս առանց քաղցրավենիքի»: Հիմարությունն այն է, որ նման մանիպուլյացիան ակնհայտորեն դատապարտում է հարաբերությունները ձախողման: Վաղ թե ուշ զուգընկերը կհոգնի աղաչողի դերում հայտնվելուց և կսկսի իր ուզածը փնտրել այլ տեղ կամ պարզապես կխզվի հարաբերությունները։

Արատավոր եռանկյունի

Միջնորդի միջոցով մանիպուլյացիան ենթադրում է դիմել երրորդ կողմին՝ «ազդել նրա վրա»: Երրորդ անձը այս դեպքում դառնում է անպաշտպան մեկը։ Դուք կարող եք «ցամաքեցնել» ձեր դժգոհությունը միմյանցից նրա վրա՝ առանց ուղղակիորեն դիմելու ձեր զուգընկերոջը: Այս անձը կարող է լինել ամուսիններից մեկի կամ մեկ այլ ազգականի մայր, երբեմն էլ՝ երեխա։ Ծնողները ծանրաբեռնում են նրան անհնարին գործով՝ փոխանցելու այն, ինչ չեն կարող ասել միմյանց դեմքին։

Մանիպուլյացիայի մեկ այլ օրինակ սպառնալիքներն են։ «Եթե մի բան չանես, ես քեզ կթողնեմ»։ Հիշեք, որ եթե խոստանաք հեռանալ, բայց չլքեք, խոստանաք վռնդել նրան, բայց չվռնդեք, խոստանաք ինչ-որ բանից զրկել, բայց չհեռանաք, դուք կորցնում եք վստահությունը: Սպառնալիքներ մի հնչեցրեք, որոնք, հավանաբար, չեք անի, կամ ավելի լավ է՝ ընդհանրապես սպառնալիքներ մի հնչեցրեք: Սպառնալիքները սերն ավելի ուժեղ չեն դարձնի:

Մանիպուլյացիայի միջոցով դուք կարող եք ստանալ արագ արդյունքբայց երկարաժամկետ հեռանկարում դրանք հանգեցնում են անվստահության, գրգռվածության և լարվածության: Մանիպուլյացիաներն աստիճանաբար կործանում են հարաբերությունները, անհարմարություն են ստեղծում դրանցում, որը լցնում և ճնշում է ողջ ընդհանուր տարածքը։ Երկու հոգու մտերիմ լինելը տհաճ է դառնում, և այս լարվածությունը բացատրելի չէ, պարզապես զգացողություն կա, որ ինչ-որ բան այն չէ, ինչ-ինչ պատճառներով վատ է:

Դա սիրո համար է

Հավատացեք, որ սիրո դրսեւորումները կարող են շատ ավելին անել, քան մանիպուլյացիաներն ու սպառնալիքները։ Մի շահարկեք ինքներդ ձեզ և թույլ մի տվեք, որ ձեզ մանիպուլացնեն, այդ դեպքում հարաբերությունները կդառնան անկեղծ և բաց:

Ի՞նչ անել, եթե ձեզ մանիպուլյատոր եք ճանաչում:

Նախ, դադարեցրեք մեր նկարագրած մեթոդները և հենց հիմա. դադարեցրեք լուռ խաղը, ոչ մի դեպքում չշահարկեք սերն ու սեքսը, դատարկ սպառնալիքներ մի արեք և ձեր հարաբերություններին մի ներգրավեք երրորդ անձանց (միակ բացառությունը ընտանեկան հոգեբանն է): .

Եթե ​​ինչ-որ բան եք ուզում սիրելիից, փորձեք դա արտահայտել «I-message»-ի միջոցով: Խոսեք միայն ձեր մասին, աշխատեք հնարավորինս պարզ փոխանցել ձեր զգացմունքների ու ցանկությունների մասին տեղեկությունները։ Օրինակ՝ «ես բարկանում եմ, երբ դու դա անում ես», բայց ոչ «դու ինձ զայրացնում ես» կամ «դու ինձ զայրացնում ես»։ Հնարավոր է, որ ձեզ միշտ չէ, որ լսում են, բայց հիշեք, որ դա ջուրն է, իր նուրբ հպումներով սուր անկյունաքարի վրա, որը փոխում է նրա ձևը և դարձնում այն ​​հարթ:

Եվ ամենակարևորը՝ շնորհակալություն։ Երախտագիտության խոսքեր ասեք ձեր սիրելիին և մտավոր շնորհակալություն հայտնեք՝ հիշելով, թե ինչ է նա անում ձեզ համար։ Նույնիսկ ամենասովորական մանրուքները: Գնացեք քնելու ամեն գիշեր՝ երախտապարտ լինելով ձեզ տրված սիրո համար:

Ձեր զուգընկերոջ հետ խոսելը նշանակում է ոչ միայն լսել և հասկանալ, թե ինչ են ասում: Կարևոր տեղայս ամենում տրված է անկեղծություն.

«Ամուսինս ինձ հետ գրեթե չի խոսում։ Ես չգիտեմ և չեմ էլ կարող պատկերացնել, թե ինչ է կատարվում նրա գլխում, ինչ զգացողություններ է նա ապրում»:
Ի՞նչ եք կարծում, ի՞նչ է թաքնված այս արտահայտության հետևում։ Այո, դա թաքնված է մտերմության խնդրանք.

Կինը չի ուզում իմանալ, այլ ավելի շուտ զգալ, որ նա իր ամուսնու համար է մտերիմ մարդ. Եվ դա կարող է պատահել միայն այն դեպքում, երբ ամուսինն անկեղծ է նրա հետ:
Պարզվում է, որ կնոջն իր սիրո մասին պատմելու համար ամուսինը պետք է ժամանակ անցկացնի նրա հետ, ավելին` խոսի իր զգացմունքների ու մտքերի մասին, այսինքն` անկեղծ լինի նրա հետ:

Կարևոր է հասկանալ, որ անկեղծությունը հեռու է հեշտ «զբաղմունքից»:
Շատ մարդիկ դաստիարակվել են այնպիսի պայմաններում, որտեղ ցույց տալով ձեր զգացմունքներըև փորձառությունները ոչ միայն չեն ողջունվել, այլև հետևել է պատիժը:

Օրինակ, երբ երեխան խնդրեց գնել նոր խաղալիք, նրան ոչ միայն հերքել են, այլեւ վատի մասին ասել ֆինանսական վիճակը. Արդյունքում երեխան զգաց մեղքի զգացումցանկությունների պատճառով.

Եթե ​​երեխան զայրույթ է արտահայտել, ապա նրան անմիջապես կոպտել են. Երեխան սովորել է, որ բարկանալը, էլ չասած զայրույթը արտահայտելը վատ է։

Այսպիսով, երբ մենք մեծանանք, մեր սեփական զգացմունքներըև փորձառությունները ոչ միայն մնում են չարտահայտված, այլ երբեմն նույնիսկ անհասանելի մեզ համար:

«Ի՞նչ կարծիք ունեք մեր որդու արածի վերաբերյալ»: - հարցնում է կինը ամուսնուն. Վերջինս ասում է. «Կարծում եմ՝ սխալ է արել։ Նա պետք է ունենար...»:

Նկատո՞ւմ եք, որ ձեր ամուսինն ընդհանրապես չի խոսում իր զգացմունքների մասին։ Նրա խոսքերը պարզապես բարձրաձայն մտքեր են։ Իրականում ամուսինը կարող է զայրույթ, վրդովմունք, հիասթափություն զգալ։ Այնուամենայնիվ երկար կյանքզգացմունքների արտահայտման արգելքի պայմաններում նա թողել է իր հետքը։ Եվ զարմանալի չէ, որ անկեղծ զրույց վարել սովորելը նրա համար համարժեք կլինի օտար լեզու սովորելուն։ Սակայն սեփական զգացմունքները հասկանալն ու նկատել սովորելը քայլ է դեպի այն սերտ հարաբերություններ.

Որպեսզի սովորեք, թե ինչպես բաց զրույցներ վարել ձեր զուգընկերոջ հետ, փորձեք ուշադրություն դարձնել, թե ինչպես եք զգում, երբ տնից հեռու եք: Այս հարցում ձեզ կարող է օգնել նոթատետրը: Հարցրեք ինքներդ ձեզ օրը մի քանի անգամ.

• Ի՞նչ զգացողություններ և հույզեր եմ ապրել վերջին երկու-երեք ժամվա ընթացքում:
• Ի՞նչ զգացի, երբ աշխատավայրում հայտնաբերեցի, որ տանը մոռացել եմ կարևոր փաստաթղթեր:
• Ինչպե՞ս էի ես զգում, երբ իմ ղեկավարը սպառնում էր ինձ զրկել բոնուսից՝ հաշվետվությունը ժամանակին չլրացնելու համար:
• Ի՞նչ զգացի, երբ ինձ ուղարկեցին աշխատանքային որոշ հարցեր լուծելու իմ ճաշի ընդմիջմանը:
• Ինչպե՞ս էի ես զգում, երբ խանութում ինձ խաբեցին՝ հանելով ապրանքը:
• Ի՞նչ զգացի, երբ հայտնաբերեցի, որ աշխատանքի ժամանակ մոռացել եմ տան բանալիները:

Նշել տետրձեր հույզերն ու զգացմունքները, իսկ դրա կողքին գրեք այն իրադարձությունը, որի հետ կապված դուք համապատասխան հույզեր եք ապրել: Այն կարող է այսպիսի տեսք ունենալ.

• զայրույթ, շփոթություն - մոռացել է կարևոր փաստաթղթերը.
• վրդովմունք, զայրույթ - բոնուսից զրկելու սպառնալիք.
• գրգռվածություն, հիասթափություն - ճաշի ընդմիջումից զրկում;
• տարակուսանք, զայրույթ, շփոթություն - խաբեություն փոփոխությամբ:

Եթե ​​օրական մի քանի անգամ վերլուծում եք ձեր փորձառությունները, վստահ եղեք, որ շուտով ձեռք կբերեք սեփական զգացմունքները հասկանալու և նկատելու կարողություն:

Փորձեք խոսել ձեր կողակցի հետ այն զգացմունքների մասին, որոնք դուք ապրել եք օրվա ընթացքում: Հիշեք, որ զգացմունքների և փորձառությունների մասին խոսելը թուլության նշան չէ, այլ նշան, որ դուք հասկանում եք ձեր զգացմունքները և ձգտում բաց լինել:

Խոսելով օրվա ընթացքում ապրած զգացմունքների մասին՝ դուք այլևս անհարմարություն չեք ունենա կնոջ, ամուսնու, երեխայի հետ կապված զգացմունքների և ընտանիքի հետ կապված այլ իրադարձությունների մասին խոսելիս: Կարևոր է հասկանալ, որ զգացմունքներն իրենք չեն կարող լավ կամ վատ լինել: Փորձառու զգացմունքները մարմնի արձագանքն են ընթացիկ իրադարձություններին:

Հույզերն ու մեր մտքերն են, որ հիմք են հանդիսանում ցանկացած ընդունելու համար լուծումներ. Հույզերի և զգացմունքների արտահայտումն ու դրսևորումը որոշակի իրավիճակի վերաբերյալ անկեղծություն է: Եթե ​​որոշել եք սովորել առաջնորդել ուղիղ Զրույցզուգընկերոջ հետ, ապա ձեզ մնում է ամենահետաքրքիրը՝ գործելը։

Մեղքի և ամոթի զգացումը կարող է օգտակար լինել, բայց կարող է նաև վնասակար լինել մարդու համար։ Մշտական ​​ագրեսիան՝ ուղղված ինքն իրեն, դժվարացնում է կյանքի լիարժեքությունը զգալը։ Հնարավո՞ր է շտկել այս զգացմունքները: Ինչպե՞ս մշակել ձեր ամենախոր զգացմունքները: Այս մասին զրուցում ենք հոգեթերապևտ Դանիիլ Խլոմովի հետ։

ԴՈՍԻԵ Դանիիլ ԽԼՈՄՈՎԸ հոգեթերապևտ է, գեշտալտ վերլուծաբան, տնօրեն և Մոսկվայի Գեստալտին ինստիտուտի երկարաժամկետ վերապատրաստման ծրագրերի ղեկավար: Գործունեությամբ զբաղվող հոգեբանների ասոցիացիայի նախագահ, Խմբային հոգեթերապիայի միջազգային ասոցիացիայի անդամ, FORGE-ի անդամ՝ գեշտալտ թերապիայի ոլորտում մարզչական միջազգային ֆեդերացիայի, Գեշտալտ թերապիայի զարգացման միջազգային ասոցիացիայի (AAGT) խորհրդի անդամ, մշտական ​​մարզիչ միջազգային ծրագրերԳեշտալտ թերապիա (Գերմանիա, Ֆրանսիա, Մեծ Բրիտանիա, ԱՄՆ):

Հնարավո՞ր է ձերբազատվել մեղքի և ամոթի նման զգացումներից, ճնշել դրանք:

Ժամանակին ինձ շատ դուր եկավ այն միտքը, որը հաճախ օգտագործում են գեշտալտ թերապևտները. բոլոր զգացմունքները կարող են նորմալ արտահայտվել կամ թունավոր դառնալ: Սովորական ամոթը շատ նման է ավտոպիլոտային ազդանշանի: Սա է ազդանշանը հետադարձ կապ, նշելով, որ դուք դուրս եք սահմաններից: Երբ մարդն առաջին անգամ է դուրս գալիս ելույթ ունենալու, դա նորմալ չէ, եթե նա որոշակի անհանգստություն չի զգում։ Բայց երբեմն այս փորձը դառնում է անտանելի, հուզիչ։ Հետո խոսում են «թունավոր» ամոթի, այսինքն՝ չափից դուրս, այս անհարկի զգացման մասին։

Հնարավո՞ր է անամոթության օգնությամբ վերադառնալ նորմալ զգացողություններին։

Ամոթի հակառակը հպարտությունն է։ Ամոթով լցված մարդը ձգտում է անել մի բան, որը կքողարկի իր անցյալի անհաջողություններն ու մեղքերը, այսինքն՝ ինչ-որ հերոսական բան անել։

Ի՞նչ պետք է անի թունավոր ամոթի զգացող մարդը, եթե դա չփոխհատուցի հպարտությամբ:

Ամոթը կվերանա, եթե կարողանաս այն կիսել ինչ-որ մեկի հետ: Օրինակ, դուք ժամանում եք օտար երկիր և չգիտեք, թե ինչպես կապվել նրանց հետ: Ինչպե՞ս են մարդիկ վարվում: Նրանք գալիս են զույգերով՝ կիսվելու այս փորձով: Եթե ​​դուք ունեք մեկին պատմելու ձեր անտանելի ամոթի մասին, և մարդը կարող է լսել և լրջորեն վերաբերվել ձեր փորձին, սա է ելքը այն մեկուսացումից, որը ստեղծում է թունավոր ամոթը:

Մենք պայքարում ենք ամոթի դեմ մի իրադարձությունից հետո, երբ արդեն հոգեբանական տրավմա է ստացվել։

Նախ պետք է գիտակցել ձեր փորձը, ապա հաղթահարել մեկուսացման միտումը: Ամաչող մարդը առանձնանալու, ուրիշ մարդկանցից փախչելու, թաքնվելու ցանկություն ունի։ Ինչպես ասում են. «Ես կընկնեմ գետնին», «թաքնվիր, որ ոչ ոք ինձ չտեսնի»: Մի կողմից միտումը լավն է։ Եթե ​​մարդը զանցանք է թույլ տվել, դա անվտանգ չէ։ Հետեւաբար, միայնակ մնալու ցանկությունը նորմալ ֆիզիկական ապահովություն է։ Մյուս կողմից, որպեսզի այս զգացումն անցնի, շատ կարևոր է վստահելի անձնավորություն ունենալ, ում հետ կարող ես ամեն ինչ խոսել։

Կարևոր է նաև, որ ամոթը թույլ է տալիս լսել, ավելի ուշադիր արձագանքել։ Միևնույն ժամանակ այս զգացումը ճնշող է ֆիզիկական ակտիվությունը. Օրինակ՝ ելույթ ունենալիս շարժումներն անհարմար են դառնում, անհնար է շնչել, խոսել։ Ավտոպիլոտի կարգավորումը դժվարացնում է հետագա շեղումը. շեղվելուց հետո այլևս կարիք չկա: Ամոթի բոլոր գործառույթները կարող են լինել և՛ լավ, և՛ վատ: Օրինակ՝ մարդը չի կարող աշխատավարձի բարձրացում խնդրել, փոխարենը սպասում է, որ վերադասներն իրեն առաջարկեն։ Կեղծ համեստության պատճառով նա հետ է մնում, թեև ուներ առաջխաղացման բոլոր հնարավորությունները։

«ԱՄՈԹԸ ՄԻԱՅՆ Զայրույթ Է, ՄԻԱՅՆ ՄԻՋՈՑՎԱԾ». Կարլ Մարքս

Արդյո՞ք մեղքի զգացումը ամոթի արդյունք է: Առանց ամաչելու մեղք կա՞:

Իմ կարծիքով մեղքի զգացումն ավելի վտանգավոր է։ Օրինակ, Փոքր երեխաշշնջաց, քաշեց սփռոցը, ծաղկամանը ընկավ ու կոտրվեց: Երեխան պատժվում է. նրանք կարող են ծեծել կամ խստորեն ասել, որ դուք չեք կարող դա անել: Եվ հիմա, որոշ ժամանակ անց, այս երեխան նույն կերպ վազում է, նույն կերպ քաշում սփռոցը, և արդեն մեկ այլ ծաղկաման կոտրվել է։ Երեխան լացում է, նա արդեն պատժում է իրեն։ Մեղքի զգացումն այդպիսի «ներկառուցված պատժիչ» է։ Չգիտենք, թե կոնկրետ ինչ են արգելել ծնողները, ինչի համար մարդն իրեն կմեղադրի։ Միանգամայն հնարավոր է, որ «վատ» արարք կատարելով՝ նա անգիտակցաբար ինքն իրեն պատժի։ Օրինակ՝ ընտանիքը լավ չէր ապրում, թանկարժեք իրեր գնելը «լավ չէր»։ Հետագայում մարդը դժվարանում է ինչ-որ նշանակալի բան ձեռք բերել։ Գնեք մեքենա և համոզվեք, որ լրջորեն թակեք կամ կոտրեք: Սա շատ սովորական երևույթ. Որքան շատ երազանքներ իրականանան, այնքան ավելի ուժեղ կարող է լինել պատիժը:

Ստացվում է, որ ամոթ ու մեղք չկա՞։

Այս երկու զգացումները փոխկապակցված են։ Եթե ​​ես չունեմ ինչ-որ տեղեկանք, ես չգիտեմ, թե ինչն է սխալ իմ գործողություններում: Այդ դեպքում ես չեմ կարող ինձ պատժել մեղավորությամբ։ Շատ կարևոր է ընդունել քո արարքները. այո, ես վատ բան եմ արել։ Եվ մի շարունակեք պատժել ինքներդ ձեզ, այլ հասկացեք, թե ինչու ես դա արեցի: Միգուցե սրա համար ինչ-որ պատճառ կար, և հետո ինքդ քեզ մեղադրելու իմաստ չկա։ Կան մարդիկ, որոնց մոտ չափազանց զարգացած է մեղքի զգացումը։ Ամենից հաճախ նրանք փորձում են դուրս գալ սիրված լինելով. այո, դա ես եմ մեղավոր, բայց դու սիրում ես ինձ:

ԱՐԹՆԱՑԵՔ, ՄԱՍՆԱԳԻՏԻ ԴԱՏԱՍՏԱՆԸ ԳԱԼԻՍ Է: Ամբողջ տողըհոգեբանական հարցումներ վերջին տարիներինՎ տարբեր երկրներ(Հնդկաստանից մինչև ԱՄՆ, Անգլիա և Շոտլանդիա) հաստատել են, որ կանանց 90%-ից ավելին ամեն օր զգում է մեղքի զգացում։ Ոմանք - օրը մի քանի անգամ: Հարցումներից յուրաքանչյուրի մասնակիցների մոտ մեկ երրորդը նույնիսկ գիշերը արթնանում է սարսափելի մեղքի զգացումով։ Դրա հիմնական պատճառներից են երեխաների նկատմամբ անբավարար ուշադրությունը, պասիվությունը, կամքի ուժի բացակայությունը (այդ թվում՝ նիհարելիս)։

Կարո՞ղ եք փրկել ձեզ: Օրինակ, պարզապես ներողություն խնդրեք ...

Սա լավ է. Մի հայտնի վերականգնողական ծրագիրԱլկոհոլի և թմրամոլության հաղթահարման համար կան փուլեր, որոնց ընթացքում տեղի է ունենում աշխատանք մեղքի փորձի հետ։ Մարդը իր հարբեցողությամբ փորձում է հատուցել այն վնասը, որը նա հասցրել է այլ մարդկանց։ Շատերն ունեցել են այսպիսի փորձ. երբ խմելուց հետո արթնանում ես, մեղքի զգացումը ծածկում է:

Իսկ ամոթի զգացումը հետո, երբ քեզ տեսահոլովակ են ցույց տալիս, թե ինչպես ես այնտեղ զվարճացել։

Շատերը չգիտեն ինչպես ներել, ոչ միայն ուրիշներին, այլ նաև իրենք իրենց: Որոշ առումներով նրանք նման են երեխայի, ով լաց է լինում և հարվածում իրեն ծաղկամանը կոտրելու համար։ Շրջապատողների համար դա, իհարկե, ավելի հանգիստ է. պատժի համար անհանգստանալու կարիք չկա, մարդն ինքը կարող է դա գլուխ հանել: Բայց սա ակտիվ ավտոագրեսիա է, իմ և ինձ պատկանողի ոչնչացում, որն ինձ համար արժեքավոր է։ Սա վտանգավոր գործընթաց. Շատ անհաջողություններ կարող են լինել մեղքի պատճառով:

Եվ դուք չեք կարող ասել. «Գնա դժոխք: Ես քո առջև ոչ մի բանում մեղավոր չեմ, և ես կատարյալ եմ ապրում»: Ինչո՞ւ այս մանտրաները չեն աշխատում:

Թվում է, թե նման մարդիկ վտանգավոր տեսք ունեն հասարակության համար։ Օրինակ, «Դեքստեր» սերիալը հենց դրա մասին է։ Եթե ​​մարդու սովորական զգացմունքները այլ կերպ են աշխատում կամ ընդհանրապես չեն գործում, նա պետք է կառուցի իր սեփական համակարգը: Դեքսթերը կռվում է հանցագործների, այլ վատ տղաների հետ, քանի որ նա այլ ճանապարհ չունի նավարկելու սոցիալապես ընդունելի կյանքով։ Սխեման պարզ է. «Ես բավականաչափ լավը չեմ, բայց ես կսպանեմ նրանց, ովքեր ինձնից շատ ավելի վատն են: Եվ այսպես, ես լավ կլինեմ»:

Կարո՞ղ է հոգեթերապևտը օգնել ամոթի և մեղքի զգացումը վերածել ավելի հաճելի, ստեղծագործական, կառուցողական զգացմունքների:

Ավելի շուտ, պարզապես զբաղվեք դժվարին փորձառություններով: Միայնակ հաղթահարելը շատ երկար է, դժվար և տհաճ: Ավելի հեշտ է դա ասել, իսկ հետո ինչ-որ ճանապարհ կբացահայտվի: Յուրաքանչյուր մարդ ունի իր սեփականը, քանի որ յուրաքանչյուր մարդ յուրահատուկ է:

ԱՄՈԹ ԹԵ ԼՍՈՒՄ. Երբևէ մտածե՞լ եք, թե ինչու են շատ մարդիկ, ինչպես և ինքներդ, խոսում են իրենց հայացքները: Միգուցե սուտ են ասում: Թե՞ ինչ-որ բան թաքցնում են։ Թե՞ ամաչում են։ Նրանք մեղավո՞ր են։

Կիոտոյի համալսարանի ճապոնացի հոգեբանները որոշ առաջընթաց են գրանցել այս հարցին պատասխանելու հարցում վերջին փորձի ժամանակ: Մարդկանց խնդրեցին կապ հաստատել կամ չանել աչքի հետ և առաջացնել բայեր: Պարզվում է, փոխադարձ հայացքաչքերում շատ յուրահատուկ կերպով խթանում է մտքի գործընթացները: Երբ մենք խոսում կամ լսում ենք զրույցի ընթացքում, մեր ուղեղը կառուցվում է տեսողական պատկերներ. տեսողական շփումխեղաթյուրում է այս մտածողության գործընթացը: Մենք տեսնում ենք զրուցակցին, ուսումնասիրում նրա ժեստերը, մեկնաբանում դեմքի արտահայտությունները, սա շեղում և մեզ ստիպում է մտածել ոչ թե զրույցի թեմայի, այլ հենց զրուցակցի մասին: Այսինքն՝ վերանայման իրական առարկան մեզ խանգարում է տեսողական պատկերներ կառուցել՝ մեր լսածի ավելի խորը ըմբռնման համար:

Որքան ավելի բարդ է ձեր պատմած կամ պատմվող պատմությունը, այնքան ավելի հավանական է, որ ձեր հայացքը հեռու լինի: Եթե ​​ձեր զրուցակիցը նայում է հեռուն, դա չի նշանակում, որ նա ամաչկոտ է կամ ինչ-որ բան թաքցնում է. նա, ամենայն հավանականությամբ, ձեզ շատ ուշադիր կլսի և կհասկանա:

Որոշ մարդիկ ասում են միայն այն, ինչ իրենց կարծիքով անհրաժեշտ է, և ոչ այն, ինչ զգում են: Մյուսները չեն կարող ասել, թե ինչ են զգում այն ​​պահին, երբ դա զգում են: Որոշ մարդիկ ընդհանրապես չեն կարողանում մեկ էմոցիա փոխանցել։ Մյուսները նույնիսկ վստահ չեն, որ ընդհանրապես ինչ-որ բան են զգում: Վայրկյանական զգացմունքներն արտահայտելու անկարողությունը երբեմն հանգեցնում է սարսափելի հետեւանքների:

ըմբռնել այն զգացումը, որը փորձում եք արտահայտել, և այդպիսով դառնալ ավելի զգայուն այս ոլորտում.

վստահեք, որ դիմացինը գիտի, թե ինչ եք ուզում արտահայտել:

Երբ դուք սովորում եք արտահայտել հենց այն, ինչ զգում եք, դուք ինքնաբերաբար զարգացնում եք ձեր մեջ զգացմունքներն արտահայտելու այլ եղանակներ՝ ձայն, կեցվածք, դեմքի արտահայտություններ և ժեստեր:

Ուսումնական գործընթացի առաջին փուլում հաճախ եմ սովորեցնում այն, ինչը զգացմունքների խոսակցություն չէ։ Շատերը կարծում են, որ իրենք արտահայտում են իրենց զգացմունքները, մինչդեռ իրականում դա ամենևին էլ այդպես չէ։ Նրանք կարող են նաև թյուրիմացություն ունենալ զգացմունքներ արտահայտելու հարցում։ Հետևյալ դեպքերը զգացմունքների խոսակցություն չեն.

Դուք պետք է կենտրոնանաք այն ամենի վրա, ինչ մտածում եք և ասեք:

Շատ դեպքերում կարևոր է արտահայտել այն, ինչ մտածում եք, բայց մի շփոթեք դա ձեր զգացածի ինքնաբուխ արտահայտման հետ: Միտքը հաճախ կարող է հակասել զգացմունքին: Եթե ​​դուք ասում եք «Ես կարծում եմ, որ ...» արտահայտությունը, ապա զգացմունքներ չկան: Ձեր զրույցը հիմնականում վերաբերում է փաստերին:Փաստերի հիշատակումը ոչինչ չի ասում ձեր մասին՝ ոչ այն մասին, թե ինչ եք զգում, ոչ այն մասին, թե ինչ եք մտածում: Նույնիսկ եթե փաստերը վերաբերում են ձեզ, դուք խոսում եք ձեր մասին որպես օբյեկտի, այլ ոչ թե մարդու:

դու խոսում ես այն, ինչ միայն կարծում եք, որ զգում եք; կամ այն, ինչ ուրիշներն ակնկալում են, որ դուք զգաք:

Ձեր անհատականությունը ճնշված է: Դուք դարձել եք ձեզ շրջապատող աշխարհի արտացոլումը, կամ ինչպես եք պատկերացնում աշխարհը:

Դուք Դուք կարծում եք, որ արտահայտում եք ձեր իսկական զգացմունքները, երբ պայթում եք զայրույթից և զայրույթից:

Զգացմունքների նման ծայրահեղ արտահայտություններն ամենից հաճախ առաջանում են հենց զգացմունքներն ամբողջությամբ արտահայտելու անկարողությունից։ Այնուամենայնիվ, որոշ մարդիկ սխալ են համարում, որ զգացմունքներ արտահայտելը պետք է այդքան ծայրահեղ լինի: Եվ քանի որ ոչ ոք իսկապես չի ցանկանում իրեն տեսնել զայրույթի մեջ, այս կեղծ հայեցակարգը խանգարում է նրան բացահայտորեն արտահայտել զգացմունքները և զգացմունքային հաղորդակցություն. Դուք զգացմունքները փոխարինել տրամաբանական դատողություններով.Քանի որ չգիտես ինչպես արտահայտել քո զգացմունքները, սկսում ես արդարացումներ անել. «Ես կվիրավորեմ նրան...», «Նրան դուր չի գա, եթե ես ասեմ այն, ինչ զգում եմ»: կամ «Չի» գործ»։ Հասկացեք, դրանք զգացմունքներ չեն: Սա ինքնաարդարացում է։Զգացմունքների իրական խոսակցությունն է երկար և համապատասխան հաղորդակցություն ձեր անընդհատ փոփոխվող հուզական վիճակի ֆոնին:Զգացմունքների իրական արտահայտումն ունի որոշակի առանձնահատկություններ.

1. Կոնկրետություն,«Ինձ դուր է գալիս ձեր փողկապը... Ես կցանկանայի գնալ այս ֆիլմ Ռիվոլիում... Ես արհամարհում եմ այս կոնգրեսականին (ազգանունը) և այն ամենը, ինչ նա ասում է... Ես զգում եմ. այնպես որ ինձ դուր եկավ, թե ինչպես էիր խոսում միսիս Ջոնսի հետ»։

2. Դերանվան դիտավորյալ օգտագործումը«ես» գործողություն կամ զգացում արտահայտելիս.«Ինձ դուր է գալիս... Ես այնքան ամաչում եմ, որ պայթեցի, բայց չէի ուզում... Ինձ համար զգացմունքների խոսակցությունը կարող է արտահայտել ցանկացած հույզեր՝ ատելություն, թշնամանք, սեր, համակրանք» հավանություն, քննադատություն, բողոք, հարգանք. Դուք պետք է փորձեք արտահայտել ձեր զգացմունքները, մինչև ձեր զգացմունքները բաց և պատշաճ կերպով արտահայտելը ձեզ համար բնական դառնա: Որոշ մարդիկ դա նույնպես գտնում են ընդհանուր հրահանգներ. Նման հիվանդների համար ես հատուկ վարժություն եմ մշակել.

ԼԱԲՈՐԱՏՈՐԻԱԿԱՆ ՎԱՐԺՈՒԹՅՈՒՆ, ԲԱՅՑ ԶԳԱՑՈՒՄՆԵՐԻ ԱՐՏԱՀԱՅՏՈՒՄ

Թիրախ:բարելավել զգացմունքների արտահայտումը հատուկ արտահայտությունների օգնությամբ.

Փուլ առաջին.Հնարավորինս հաճախ օգտագործեք հետևյալ երեք զույգ արտահայտությունները.

«Ինձ դուր է գալիս այն, ինչ ասացիր» «Ինձ դուր չի գալիս այն, ինչ ասացիր» «Ինձ դուր է գալիս այն, ինչ դու արեցիր» «Ինձ դուր չի գալիս այն, ինչ դու արեցիր» «Ես ուզում եմ, որ դու...» «Ես քեզ չեմ ուզում»: դեպի...»

Բայը գույն է տալիս զգացմունքին, և դուք ուժեղացնում եք հաղորդակցությունը դիմացինի հետ: Օգտագործելով «ես», «ես» դերանունները՝ ներգրավվում ես շփման մեջ։ «Ինձ դուր է գալիս, թե ինչպես եք մուտքագրել այս նամակը» արտահայտությունը շատ ավելի անձնական է, քան «Ինչ լավ եք տպել այս նամակը»:

3. Պարզություն.Չափազանց շատ մարդիկ մեղք են գործում՝ ավելացնելով ածականներ, երկար բացատրություններ, ուստի ունկնդիրը չի հասկանում, թե ինչ է զգում իր զրուցակիցը (երբեմն բանախոսն ինքն է հասկանում) - Օրինակ՝ «Ինձ դուր եկավ, թե ինչպես ես խոսեցիր կոնֆերանսում» արտահայտությունը և՛ պարզ է, և՛ պարզ: , և ճշգրիտ: Այնուամենայնիվ, շատերը կասեին մի բան, որը նման է. «Երբ դու խոսում էիր համաժողովի ժամանակ, մարդիկ ուշադիր լսում էին: Շատերընրանք նույնիսկ համաձայնեցին ձեր եզրակացությունների հետ: Բայց Ջո Բլոուն այդպիսի կտրված դեմք ուներ* Ինչևէ, կարծում եմ, որ ձեր ելույթը հաջողված էր»։ Նման հայտարարությունից հետո ոչ խոսողը, ոչ ունկնդիրը չեն հասկանում՝ իսկապե՞ս դուր է եկել ելույթը։ Շատ սահմանումներ օգտագործող մարդիկ ոչ միայն չեն կարողանում ունկնդրին փոխանցել ասվածի իմաստը, այլև գրգռում են առաջացնում։

4. Ազնվություն.Երբ դուք անազնվորեն արտահայտում եք ձեր զգացմունքները, դուք ինքներդ ձեզ ստիպում եք դիմակ հագնել, ինչպես Թ. Ս. Էլիոթը, Ալֆրեդ Պրուֆրոքի հերոսը, ով ասաց.

5.Համապատասխանություն և իրավիճակին համապատասխանություն.Շատերը շփոթում են էմոցիաներ արտահայտելն իրենց սկեսուրի վերահսկողությունը կորցնելու հետ։ Ուստի նրանք որոշում են միայն զգացմունքների ամենածայրահեղ արտահայտումը։ AT-ի համար կարևոր է ոչ միայն այն, թե ինչ զգացողություն պետք է արտահայտես, այլ ինչպես արտահայտել այն: Այստեղ կա մի պարզ չափանիշ՝ եթե տեսնեք, որ մարդն արտահայտում է զգացմունքը ճիշտ այնպես, ինչպես կուզենայիք արտահայտել, դա ձեզ տարօրինակ կթվա՞: I-zhaeal դրանք»ինչպես ամեն ինչ կարող էր լինել, եթե նրանցից յուրաքանչյուրը իմանար «ոչ» ասել:

Էթվշեղում է ուշադրությունը քեզանիցոր, «ապա նրան ուզում եք անել

Դուք այնքան ծանրաբեռնված եք անելու այն, ինչ չեք ուզում անել, որ ուժ կամ կամք չունեք անելու այն, ինչ ուզում եք:

Անընդհատ թույլ տալով, որ ձեզ շահագործեն, դուք դժգոհություն եք զարգացնում մարդկանց նկատմամբ:Երբեմն շատ անցանկալի այո-ներից հետո կորցնում ես համբերությունը և պայթում։ Եթե ​​դուք տարիներ շարունակ եղել եք ընտանիքի քավության նոխազը և գնացել եք անբարենպաստ զիջումների ձեր ընկերներին, ի վերջո կպայթեք, երբ ինչ-որ մեկը ձեզանից փոքր բան խնդրի: Եվ այս պայթյունը կբացատրվի ոչ թե կոնկրետ խնդրանքով, այլ հարյուրավոր նախորդներով։ Մարդիկ, ովքեր չգիտեն, թե ինչպես հրաժարվել, չեն հասկանում, որ իրենց պահվածքից ոչ թե սեր է ծնվում իրենց հանդեպ, այլ խնդրանք։

Երեսուն տարի շարունակ կինս՝ Ժանը, պատասխանում էր իր դպրոցական ընկերոջ յուրաքանչյուր խնդրանքին (նույնիսկ անզգայուն). «Այո, ես դա կանեմ»։ Բայց մի օր Ժանը Կատյայից ինչ-որ բան խնդրեց միակ անգամ։ Եվ Քեթին պատասխանեց. «Կներեք, բայց ես զբաղված եմ հենց հիմա»: Ժանը հանկարծ կորցրեց զսպվածությունը և սկսեց թվարկել այն ամենը, ինչ նա արել էր Քեթիի համար տարիների ընթացքում: Քեթին հաճույքով նայեց նրան. «Վերջապես դու փոխվել ես: Ի՜նչ թեթեւություն է քեզ այսպես տեսնելը» և ոչ թե հավերժ մատաղ նահատակ»։

Սա ընդհատում է ձեր և այլ մարդկանց միջև առատությունը:«Այո» ասելը, երբ ուզում ես «ոչ» ասել, հակառակը և իրական բարեկամություն չէ. դա անազնվություն է: Ես բուժեցի մի հիվանդի, ով կարծում էր, որ կինը միշտ պետք է հետաձգի իր ամուսնուն:

Նա նաև դժգոհեց, որ ամեն կիրակի իր ամուսին Ալեքսեյը հարցնում է. «Կցանկանայի՞ք կինոթատրոն գնալ»: Նա չցանկացավ, բայց չկարողացավ ոչ ասել, ուստի գնացին կինոթատրոն: Ես առաջարկեցի նրան փորձել մերժել: Մի կիրակի նա ասաց. «Ոչ: Ես չեմ սիրում կինո գնալ»: Ի զարմանս նրա՝ ամուսինը թեթեւացած շունչ քաշեց։ «Ինչու ինձ ավելի վաղ չասացիր. Ես ատում եմ այս կիրակնօրյա այցելությունները կինոթատրոն: Ես կարծում էի, որ սա անելով ձեզ հաճույք եմ պատճառում»։

Վիսկոնսինի համալսարանի հետազոտողների խումբը Ռիչարդ Մ. Դուք նույնպես կարող եք սովորել ոչ ասել:

ԼԱԲՈՐԱՏՈՐԱԿԱՆ ՎԱՐԺՈՒԹՅՈՒՆՆԵՐ «ԻՆՉՊԵՍ ՍՈՎՈՐԵԼ «ՈՉ» ԱՍԵԼ.

Թիրախ:ձեզ համար հեշտացնում է հանձնվելը, երբ ցանկանում եք և օգնում է ձեզ զարգացնել ձեր սեփական ոճըմերժումները.

Փուլ առաջին.Նկատի առեք ստորև բերված յուրաքանչյուր իրավիճակ և մտածեք դրա վերաբերյալ ձեր արձագանքի մասին: Ավելի լավ - գրեք պատասխանները, որպեսզի չխաբեք ինքներդ ձեզ: Յուրաքանչյուր իրավիճակում պատկերացրեք, որ ուզում եք ասել ոչ, բայց միակ խնդիրն այն է՝ կարո՞ղ եք ոչ ասել:

1. Գործընկերը խնդրում է սուրճի համար պարտք վերցնել: Այնուամենայնիվ, նա միշտ խնդրում է դա և երբեք չի վերադարձնում գումարը: «Ես ոչ մի փոփոխություն չունեմ։ Դեմ կլինե՞ք քսան ցենտ պարտք վերցնել»։ Ինչպե՞ս կարող եմ հրաժարվել նրանից:

2. Ընկերը խնդրել է ձեզ գնալ իր հետ խանութ և օգնել նրան մեծ գնումներ կատարել: Դժկամությամբ համաձայնեցիր։ Շաբաթ առավոտյան, երբ դուք նոր էիք ծրագրում վերջապես զբաղվել երկար ժամանակ անտեսված տնային գործերով, նա զանգահարում է և հիշեցնում ձեր խոստման մասին։ Իսկ դու հենց նոր սկսեցիր դասավորել դարակների գրքերը: Ինչպե՞ս կարող ես հրաժարվել:

3. Դուք քրտնաջան աշխատել եք տեղական բարեգործական կազմակերպության համար; իրականում ավելի շատ, քան որևէ մեկը: Վերջապես, միջոցառումը, որը ձեզանից մեծ ջանքեր խլեց, պատրաստ է։ Եվ հետո ձեզ մոտ գալիս է հասարակության նախագահը նոր խնդրանքով. «Ջոան, դու այնքան աշխատասեր ես: Կարո՞ղ եմ ձեր վրա հույս դնել ևս մեկ բանի վրա՝ դռան մոտ տոմսեր հավաքել»։ Ինչպե՞ս կարող ես հրաժարվել նրանից:

փուլերկրորդ. Վերոնշյալ իրավիճակներում «ոչ» ասելուց հետո, ամեն անգամ յուրովի կարդացեք հետևելով հրահանգներինև համեմատեք ձեր պատասխանները, ապա նորից փորձեք: Եվ հիշեք. ձեր տված պատասխանները պարտադիր չէ, որ լիովին նման լինեն մոդելների պատասխաններին, սակայն դրանց սկզբունքները պետք է մնան անփոփոխ՝ հակիրճություն, հստակություն, հաստատակամություն և ազնվություն:

1. Պատասխան. «Ոչ, կներեք, բայց դուք արդեն շատ սուրճ եք խմել իմ հաշվին»:

Կամ՝ «Ոչ, դու երբեք փող չես տալիս»: Նշում:Այս պատասխաններից յուրաքանչյուրը ճշգրիտ և հակիրճ է, որպեսզի երկիմաստություն չլինի, հատկապես կարևոր է, որ պատասխանը սկսվի «ոչ» բառով։

2. Պատասխան. «Ոչ, այսօր չեմ կարող: Միգուցե հաջորդ շաբաթ.

Կամ՝ «Կներեք, բայց ոչ այսօր։ Այնուամենայնիվ, իմ խոստումը մնում է ուժի մեջ»:

Նշում:պատասխաններում ընդգծվում է, որ մերժման պատճառը սխալ ընտրված ժամանակն է։

3. Պատասխան. «Ոչ, դուք պետք է դիմեք մեկին, ով ավելի քիչ զբաղված է աշխատանքով»:

Կամ ոչ. Ես արդեն արել եմ ավելին, քան որևէ մեկը»: Երրորդ փուլ.Մտածեք անընդունելի առաջարկների և անզգայուն խնդրանքների մասին, որոնք արվել են ձեզ կամ կարող են արվել ձեզ: Հիմա պատկերացրեք, որ այս բոլոր խնդրանքներն ու առաջարկներն արվել են, և մտածեք, թե ինչպես կհրաժարվեք՝ հաստատակամ, հակիրճ, առանց երկար բացատրությունների: Յուրաքանչյուր պատասխան ձայնագրեք մագնիտոֆոնով: Լսեք պատասխանը, դադարեցրեք ձայնագրիչը և բարձրաձայն կրկնեք. Կրկնեք յուրաքանչյուր պատասխանը բարձրաձայն մի քանի անգամ:

Հիշեք մերժման մի քանի ձև.

Ոչ, ես չեմ կարող դա անել: Այս օրվա համար այլ ծրագրեր ունեմ.

Ոչ, ես այսօր նման ցանկություն չունեմ: Ես կնախընտրեի այս ու այն։

Ոչ, ես քեզ այնքան լավ չեմ ճանաչում, որ մտերիմ հարաբերությունների մեջ մտնեմ:

Ոչ, համար ինձսա անհնար է. Ծծիր ուրիշին:

Չորրորդ փուլ.Որոնում հնարավորություններ համարկյանքի տարբեր իրավիճակներում «ոչ» ասելու համար: Երբ կասկածում եք, ասեք «ոչ»:

Երբեմն ես դիմում եմ հնարքների, որպեսզի սովորեցնեմ հիվանդներին հրաժարվել: Պարզաբանելով, որ սա միայն թեստ է, ես հիվանդին ասում եմ. Ես գիտեմ, որ դա քո գործը չէ, բայց կարո՞ղ ես խնդրում եմ դա անել»:

Չնայած նրանք գիտեն, որ դա պարզապես հնարք է, շատերը դժվարանում են ասել «ոչ»: Ոմանք պատասխանում են «իհարկե»:

^ ճառագայթումապունայ

Երբ երեսունհինգամյա սցենարիստ Մարկ Բաթլերը պատասխանեց իմ այս խնդրանքին. «Ոչ, չեմ կարող, բայց եթե դա այդքան կարևոր է, ինչո՞ւ չես զանգում սուրհանդակային ծառայություն»: - սա իսկական իրադարձություն դարձավ նրա կյանքում: Մարկը շատ տաղանդավոր անձնավորություն է, որն առանձնանում է մտածողության ինքնատիպությամբ, սակայն պասիվությունը խանգարել է նրա կարիերային և ամուսնությանը։

Եվ հիմա նա կրկին հայտնվեց նրա համար ծանր վիճակում. Մարկին գրեթե հրամայեցին գրել մի սցենար, որը շահավետ կլիներ նրա համար։ Նախկինում Մարկը կհամաձայներ։ Իսկ հիմա նա ուղղակիորեն «ոչ» չասաց, այլ այլընտրանք առաջարկեց. «Ես չեմ կարող անել այն, ինչ դու ես ուզում. բայց ես կարող եմ ձեզ առաջարկել նման սցենարի իմ տարբերակը, և դուք որոշեք»: Որպես արդյունք

Մարկը շահութաբեր պայմանագիր ստացավ։ «Ոչ» ասելու նրա կարողությունը փոխեց նաև նրա ընտանեկան կյանքը։

Մեր ուսումնասիրությունների արդյունքում նա հասկացավ, թե որոնք են իր պարտականությունները և ինչպիսի բարոյական բարոյականություն: Մարկը հաղթական էր, նրան դուր եկավ իր նոր պահվածքը, բայց դա վրդովեցրեց կնոջը։ Եվ նա նույնպես դիմեց ինձ. «Ես միշտ ցանկացել եմ, որ նա դառնա ավելի ինքնավստահ մարդ, բայց միայն այն դեպքերում, երբ Ինձ սա պետք է»։

Յուրաքանչյուր ասուլիսից առաջ CLUA նախագահը հանդիպում է իր մամուլի քարտուղարի և քաղաքական խորհրդականների հետ։ Նրանք նախագահին հարցեր են տալիս ամեն ինչի մասին՝ ազգային բյուջեից մինչև արտաքին քաղաքականություն. Նախագահն այսպես է պատասխանում հնարավոր հարցեր. Սա օգնում է նրան «կանգնել» լրագրողների ճնշման տակ։

Ահա թե ինչ էին անում նախագահներ Թրումենը, Քենեդին, Ջոնսոնը, Նիքսոնը և Ֆորդը իրենց ժամանակ: Անգիտակցաբար նրանք կրկնում էին իրենց վարքը, որը ամենահաջող AT տեխնիկաներից մեկն է:

Վարքագծի փորձ ( դերային խաղ) ուսուցման գործընթաց է, որի ընթացքում սոցիալական կամ միջանձնային հաղորդակցության խնդիրներ ունեցող հիվանդները ստանում են արդյունավետ այլընտրանքային վարքագծի մոդելներ: Այն ներառում է այնպիսի ընթացակարգեր, ինչպիսիք են արձագանքման ուսուցումը, մոդելավորումը և հավաստիացումը:

Վարքագծի փորձն օգնում է շտկել «արձագանքման դեֆիցիտը»: Շնորհիվ այն բանի, որ հիվանդը չգիտի, թե ինչպես վարվել հաստատակամորեն, նա գործում է ոչ ինքնավստահ: Ուսուցումը տեղի է ունենում երեք փուլով. 1) սովորեցնել հիվանդին վստահորեն արձագանքել. 2) կիրառել այն; 3) կիրառել գիտելիքները կյանքի իրավիճակում.

Դերախաղը նմանեցնում է իրականությունը՝ առանց իրականության բնորոշ ռիսկի: Դերախաղը հիվանդին թույլ է տալիս գտնել իրեն հարմար արձագանքի ձևը. կիրառեք այն այնքան ժամանակ, մինչև նա իրեն հարմարավետ զգա: Իրավիճակին արձագանքելու այս ձևը դառնում է դրա մի մասը: Համաձայն Թեմփլ համալսարանի դոկտոր Ֆիլիպ Հ. Ֆրիդմանի անցկացրած փորձի արդյունքների, նույնիսկ ութից տասը րոպե դերախաղը կարող է հոգեբանական փոփոխություններ առաջացնել հիվանդի մոտ: Մեծ փոփոխություններ, և այս փոփոխությունները համախմբված են։

Ինչպե՞ս է թերապևտը օգտագործում վարքագծի փորձը AT-ի համար:

1. Այն սահմանում է վարքագծի տեսակը, որը պետք է լուծվի: Շատ իրավիճակներ են խաղում, օրինակ՝ զրույց ղեկավարի հետ առաջխաղացման կամ աղջկան հրավիրելու մասին: Ընկերոջ, շեֆի, վաճառողի հետ շփվելու ձևը, անեկդոտներ պատմելու ունակությունը.

Հիվանդը պետք է նախաձեռնի թերապևտին իր խնդրի բոլոր բարդությունների մեջ, որպեսզի նա կարողանա խաղալ գործընկերոջ դերը: Այնուհետև թերապևտը ուրվագծում է իրավիճակը մի փոքր պարզեցված ձևով, որը պետք է նմանվի հիվանդի կյանքի դրվագին: Եվ նրանք երկուսն էլ խառնվում են այս իրավիճակին։

2. Տեսարանը խաղալուց հետո թերապևտը հրահանգում է հիվանդին՝ նշելով «կատարման» հաջողություններն ու թերությունները.բացատրելով, թե ինչպես կարող եք բարելավել ձեր վարքագիծը և արտահայտվել ավելի արդյունավետ: Հրահանգները կարող են լինել. «Խոսիր ուղիղ, բաց»... «Օգտագործիր «զգացմունքների լեզուն»... «Խոսիր ազնիվ»... «Ուղղիր վերև, որպեսզի այդքան ընկճված և թուլացած չտեսնես»: Նրանք միասին կիրառում են որոշ հիմնական արտահայտություններ:

Բժիշկ Սթիվեն Ֆիշմանը և Բարրի Լիբեթկինը Նյու Յորքի վարքագծային թերապիայի ինստիտուտից բուժեցին ամաչկոտ, պասիվ քսաներեքամյա բժշկական ուսանողին: Նրա խնդիրն այն էր, որ նա վախենում էր հիվանդին զննել։ Բժիշկ Այբեթկինն ասաց. «Դերային խաղի ընթացքում ես և նա կատարում էինք բժշկական բոլոր գործառույթները, բացառությամբ իրական հիվանդի զննության: Ես խաղացել եմ տարբեր հիվանդների՝ բարկացած տարեց կանանցից մինչև նյարդայնացած հասուն տղամարդիկ: Ես նրան սովորեցրել եմ ուղիղ նայել հիվանդի աչքերին, կառավարել նրա ձայնը (նա խոսում էր շշուկով) և բարելավել իր վարքագիծը: Ես նրան սովորեցրել եմ զոհի դիրք չզբաղեցնել (նա փորձի ժամանակ իր «շրջապտույտը» սկսեց անպատշաճ խոսքերով. «Առայժմ ես պարզապես գործնականում եմ»): Աստիճանաբար նա ավելի ինքնավստահ դարձավ և ի վերջո սկսեց օգտագործել իր հմտությունները հիվանդանոցում աշխատելու ժամանակ»։

3. Ուսուցումից և վերապատրաստումից հետո հիվանդը կրկնում է տեսարանը դերախաղում և սովորաբար որոշակի բարելավումներով:Թերապևտը շեշտում է հիվանդի առաջընթացը և կարող է հետագա ուղղորդում տալ:

4. Հիվանդին իր հաստատակամ դերում օգնելու համար թերապևտը կարող է մոդելավորել ցանկալի առաջատարը:Այս դեպքում բժիշկն ու հիվանդը փոխում են դերերը։ Այժմ թերապևտը խաղում է անհանգիստ արտոնագիրը, իսկ հիվանդը խաղում է մեկ այլ մարդու դեր: Թերապևտը ցույց է տալիս հենց նոր քննարկված գործողությունները Ոչմիայն ցույց է տալիս, թե ինչ պետք է անի հիվանդը, բայց նաև ուշադրություն է հրավիրում այն ​​ամենի վրա, ինչ ինքն է արել. կամ. «Երբ ես սա ասացի, ես քաղաքավարի էի, բայց պաշտպանելով իմ իրավունքները, նշեք դա»:

Հետո փոխում են դերերը։ Հիվանդը կրկին խաղում է ինքն իրեն և փորձում է հետևել բժշկի ուրվագծած մոդելին։ Արդյունքն ավելի լավ կլինի, եթե թերապևտը գովաբանի հիվանդի ջանքերը: Հիշեք.Հիվանդը պետք է զարգացնի իր ոճը, այլ ոչ թե պարզապես պատճենի բժշկի ցուցումները:

5. Վարքագծի առաջին փորձը կարող է ցույց տալ, որ հիվանդի առաջ դրված խնդիրը նրա համար չափազանց բարդ է. այն չափազանց մեծ անհանգստություն է առաջացնում և լրացուցիչ ջանք է պահանջում նրանից: Կամ կարող է ցույց տալ, որ հիվանդը լաբորատոր պայմաններում գլուխ է հանում իր առաջադրանքից, բայց չի կարողանում դրա իրականացումը տեղափոխել իրական իրավիճակներ։

Նման դեպքերում մենք ընդունում ենք հիերարխիկ մոտեցում՝ սկսելով հեշտ կատարվող իրավիճակներից կամ վարքագծերից և աստիճանաբար ավելացնելով դրանց բարդությունը: Այս մոտեցումը ներառում է մարդկանց հետ շփումը, առաջադրանքները և մարզումների ինտենսիվությունը:

Շփվել մարդկանց հետ.Պատկերացրեք, որ հիմնական խնդիրը մարդկանցից հրաժարվել սովորելն է, իսկ հովվի համար ամենադժվարը սկեսուրի հետ հարաբերություններն են։ Նախ, դուք պետք է «մերժման» փորձ կատարեք ձեր ընկերոջ հետ, որին ցանկանում եք 6.<жгся” Затем -- “супювквхвг кахлетя, что немного труднее* Так “шаг за шагом” мы дх^стигаем разрешения хцюблемы с тепея. Не, конечно, к каждому пац^енху необходюс индивидуальный хк>եկամուտ։*Այն, ինչ դժվար է մեկի համար, կարող է հեշտ լինել դրուտտո,

Հալլի.Որոշ առաջադրանքներ ավելի հեշտ են կատարել, քան այլ.Սա երկրորդ Պատցիեշու մոյաասգյասյա է, որը նկատողություն է անում սկեսուրիս երեխաներին շատ կոնֆետ տալու համար։ Բայց դա ավելի դժվար կթվա նախատինքԱմբողջ հարցն այն է, որ նա վիճում է սեփական դստեր հետ։ Եվ նա նույնիսկ չի համարձակվի դադարեցնել նրա կրկնվող հարձակումները իր վրա: Այս դեպքում ՄենքՄենք դիտարկում ենք յուրաքանչյուր դեպք և հաջորդականություն:

Ինտենսիվացնել.Մենք նաև հիերարխիկ մոտեցում ենք ցուցաբերում՝ սովորեցնելու, թե ինչպես արտահայտել մեր զգացմունքները: Մենք օգնում ենք հիվանդին, ով դժվարանում է զայրույթն արտահայտել, դանդաղ «Ինձ դուր չի գալիս սա»-ից տեղափոխվել այն փուլ, երբ նա կարող է արտահայտել լիարժեք ինքնաբուխ զայրույթ:

6.Հիվանդը դիտում է վարքագծի տեսակը, որն անհրաժեշտ է համարում տվյալ իրավիճակում, պարապում է դասերին՝ կյանքում ավելի հաջող օգտագործելու համար։

Բժիշկ Մարտին Գիտելմանը, Քուինս-Նասսաուի Երեխաների հոգեկան առողջության ծառայությունների տնօրենը, վարքագծային փորձերի տեխնիկան օգտագործեց տասներեքամյա Ռալֆի բուժման համար, ով տառապում էր բռնի խառնվածքի նոպաներից, որը հեռացվել էր մեկ դպրոցից և այժմ սովորում էր: Դոկտոր Գիտելմանը տարբեր իրավիճակներում պարտվում էր Ռալֆի հետ՝ ստիպելով նրան: Չնայած հիմնական նպատակը վարքագիծը փոխելն ու դրա հետ կապված խնդիրը լուծելն է, դուք կարող եք դժվարանալ, թե ինչպես գնահատել ձեր «փորձի» վարքագիծը: Հետևաբար, ես ձեզ առաջարկում եմ գնահատման չափանիշներ և գնահատման սանդղակ (մշակված փորձերի հիման վրա, որոնք անցկացրել են Թեմփլ համալսարանի դոկտոր Ֆիլիպ Հ. Ֆրիդմանը, դոկտոր Միշել Հերսոնը, դոկտոր Ռիչարդ Մ. Էյսլերը, դոկտոր Փիթեր Մ. Միլլերը: Միսիսիպիի համալսարան):

Առաջին փուլ.Ձեր AT նոթատետրում ընդգծեք երկու էջ և յուրաքանչյուր էջի վերևում դրեք վերնագիրը «Վարք վարքագծի ուսուցման խնդիր»: Սրանք կլինեն այն խնդիրները, որոնք դուք կընտրեք դեր խաղալու համար. օրինակ՝ առաջխաղացում խնդրելը; ուրբաթ օրերին սկեսուրին ամենշաբաթյա այցից հրաժարվելը և այլն։

Երկրորդ փուլ.Յուրաքանչյուր էջի վրա նկարեք 4 սյունակ՝ համապատասխան վերնագրով. ԲՈՎԱՆԴԱԿՈՒԹՅՈՒՆ; Դերային խաղ #1; դերային խաղ #2; դերային խաղ թիվ 3.

Մենք՝ մարդիկս, երկակի, եռակի հատակով արարածներ ենք։ Մենք կարծում ենք, որ մի բան ենք զգում, բայց իրականում մեր ներսում դա բոլորովին այլ բան է։ Մենք միշտ չէ, որ հասկանում ենք ինքներս մեզ: Բայց այնուամենայնիվ, ինչպե՞ս կարող ենք արտահայտել մեր զգացմունքները, որպեսզի դրանց իմաստը հնարավորինս ճշգրիտ հասնի սիրելիին:

Այս հոդվածում ես չեմ խոսի այն մասին, թե ինչպես կարելի է ձեր սերը խոստովանել սիրելիին, այլ այն մասին, թե ինչպես գրագետ արտահայտել ձեր հույզերն ու զգացմունքները, ինչպիսիք են ուրախությունը, տարակուսանքը, հասկացողությունը, թյուրիմացությունը, զայրույթը և այլն:

Ձեր զգացմունքների մասին խոսել կարողանալը երջանիկ լինելու կարևորագույն բաղադրիչն է և ամուր հարաբերություններ. Եթե ​​զույգի մարդիկ անկեղծորեն չեն խոսում իրենց զգացմունքների մասին, խնայեք լավ հարաբերություններԴժվար թե երկար ժամանակ աշխատի: Այս հմտությունը նաև հիմք է իսկական բարեկամություն, իրական վստահություն.

Այստեղ ամեն ինչ շատ պարզ է, բայց դուք ստիպված կլինեք մի փոքր պարապել, եթե դրա հետ խնդիրներ ունեք (առայժմ):

Ամենակարևորը - սովորեք այսպես կոչված «I-statements»:

Համեմատենք մի քանի արտահայտություն.

• «Դու այսօր գունատ տեսք ունես»։ կամ «Ես մտահոգված եմ ձեր բարեկեցությամբ: Ամեն ինչ կարգին է?
• «Վա՜յ։ Նման բան ասա՛։ կամ «Ես շփոթված եմ արտահայտված մտքից»:
• «Ի՜նչ ամոթ է այդպես խոսել»։ կամ «Երբ դու այդպես ես պատասխանում, ես շատ վրդովված եմ»:

Արտահայտության առաջին տարբերակում կա մարդու արարքների գնահատում, իսկ երկրորդ մասում՝ մարդու արարքների վերաբերյալ հույզերի արտահայտություն։

Մեծահասակներն այնպես են նախագծված, որ նրանց իսկապես դուր չի գալիս, երբ նրանց գնահատում են, հատկապես՝ բացասական: Այս արձագանքը գալիս է մանկությունից, երբ ծնողները մեզ ծեծում էին առանց պատճառի կամ առանց պատճառի: Ուստի հոգու խորքում գնահատականը բողոք է առաջացնում գնահատվողի մեջ։ Իրավիճակը բոլորովին այլ է, երբ գործողությունները չեն գնահատվում, այլ զեկուցվում է, թե ինչ զգացողություններ են առաջացնում այդ գործողությունները.

• Ես նեղվում և անհանգստանում եմ, երբ երկար ժամանակ չես զանգում և անհանգստանում, եթե ամեն ինչ կարգին է
• Ես ինձ երջանիկ եմ զգում, երբ դու ինձ ծաղիկներ ես նվիրում

Այս դեպքում նրա ուշադրությունը կենտրոնանում է ձեր զգացմունքների վրա, այլ ոչ թե ձեր տված գնահատականի վրա, և հենց այս դեպքում ձեզ կլսեն և կհասկանան:

Երկրորդ կետ - տոնը, որով խոսում եք ձեր զգացմունքների մասին: Այն պետք է լինի պարզ և անկեղծ:

Կիրառելով և կիրառելով այս երկու կանոնները ձեր հարաբերություններում՝ դուք կզարմանաք նրանց տված արդյունքներից:

Ձեր հարաբերությունները կդառնան ավելի վստահելի, և ձեր սիրելին վերջապես կհասկանա ձեզ:

Ավելին «Ինչպես բարելավել հարաբերությունները» թեմայով.