Rodzeństwo Fabera Adel Mazlisha Elaine. Jak pomóc braciom i siostrom żyć razem. Rady A. Fabera i E. Mazlisha. Z listów rodziców: „Pozwolę moim synom opowiadać, jak dobrze się razem bawili i w ich obecności opowiadam to mojemu mężowi

08.04.2019

Doskonale pamiętam dzień, kiedy z naszą najmłodszą córeczką wychodziłyśmy ze szpitala położniczego. Najstarszy syn miał wtedy 2,5 roku. Kiedy wróciliśmy do domu, wspiął się na łóżko rodziców i zajrzał do kołyski z dzieckiem, uważnie i długo przyglądając się siostrze, po czym nagle sięgnął po chusteczkę, po czym starannie zakrył nią jej twarz i wyraźnie powiedział: „Ja nie chcę tego, nie potrzebuję tego.” I śmiech i łzy.
Wyobraź sobie tylko przez chwilę, że Twój mąż (żona) pewnego dnia wraca do domu i przyprowadza swoją drugą partnerkę (drugą żonę lub męża) ze słowami „od dzisiaj jest to nowy członek naszej rodziny i będziemy mieszkać we trójkę”. Jaka jest twoja reakcja? Twoje dzieci doświadczają mniej więcej tych samych uczuć i emocji, gdy w ich przestrzeni pojawia się „konkurent”.

Rywalizacja między rodzeństwem ma wiele zalet i wad. Autorzy książki postanowili skupić się na źródłach problemu – przyczynach rywalizacji. Oczywiście pojawienie się kolejnego dziecka w rodzinie jest postrzegane przez innych jako zmniejszenie wszystkiego, co wcześniej cieszyło się niepodzielnie: uwagi i miłości rodziców, terytorium, zabawek. Logika myślenia jest taka: jeśli mnie mniej kochają, to mniej mnie cenią, a jeśli mniej mnie cenią, to jestem mniej wart, a jeśli tak, to mam problemy. Ale rodzice swoją postawą i słowami mogą pomóc swoim dzieciom żyć bezpiecznie i w pokoju między sobą. W książce przytoczono przykłady z praktyki autorek, które również borykały się z tym problemem jako matki trójki dzieci.

Mając kolejne dziecko, rodzice marzą, aby dzieci zaprzyjaźniły się ze sobą, aby starsze pomagało młodszemu, dając matce czas na odpoczynek lub zajęcie się innymi sprawami. Ale w rzeczywistości pojawieniu się kolejnego dziecka w rodzinie często towarzyszą liczne doświadczenia z dzieciństwa, zazdrość, uraza, kłótnie, a nawet walki.

W tej książce znajdziesz:
Cztery sposoby pomagania dzieciom wyrażać negatywne uczucia bez ranienia innych.
Dziesięć technik, które pozwolą Ci porozumieć się z kłócącymi się dziećmi, aby mogły samodzielnie znaleźć rozwiązanie swoich problemów.
Sposób na pomoc dzieciom w radzeniu sobie z problemami, z którymi same nie są w stanie sobie poradzić.
Metody, dzięki którym można inaczej traktować dzieci i nadal zachować sprawiedliwość.
Skuteczne alternatywy dla porównywania dzieci ze sobą.
Sposób na spojrzenie na relacje między dziećmi z nowej perspektywy.
Porównanie powszechnych metod przerywania szkodliwych dla dzieci kłótni z nowymi metodami, które przynoszą jedynie korzyści.
Techniki pomagające każdemu dziecku być sobą, bez porównywania się z bratem lub siostrą.

Relacja między rodzeństwem to czysty emocjonalny dynamit. Nie pozwól, żeby eksplodowało! Przeczytaj książkę, spróbuj zastosować w praktyce wskazówki, metody i techniki proponowane przez autorów i zobacz, czy to działa.

Dedykowany wszystkim dorosłym braciom i siostrom, w których duszach nadal żyją zranione dzieci.

Jak dobrze i jak przyjemnie jest, gdy bracia żyją razem!

Psałterz, 132

Adele Faber i Elaine Mazlish

RODZEŃSTWO BEZ RYWALIZACJI

Jak pomóc swoim dzieciom żyć razem tak możesz też żyj

Tłumaczenie z języka angielskiego T. Nowikowa

Dekoracja P. Petrova

Książki z serii „Edukacja według Fabera i Mazlisha”

„Jak mówić, żeby dzieci nas słuchały i jak słuchać, żeby dzieci mówiły”

Ta książka jest rozsądnym, zrozumiałym, dobrze napisanym i pełnym humoru przewodnikiem, jak prawidłowo komunikować się z dziećmi. Żadnych nudnych teorii! Tylko zweryfikowane praktyczne zalecenia i mnóstwo żywych przykładów na każdą okazję! Autorzy, światowej sławy eksperci w dziedzinie relacji rodzic-dziecko, dzielą się z czytelnikiem zarówno własnymi doświadczeniami (każdy ma trójkę dorosłych dzieci), jak i doświadczeniami liczni rodzice którzy uczestniczyli w ich seminariach. Książka zainteresuje każdego, kto pragnie pełnego porozumienia z dziećmi i na zawsze zakończyć „konflikty pokoleniowe”.

„Jak mówić, żeby nastolatki nas słuchały i jak słuchać, żeby nastolatki mówiły”

W swojej nowej książce autorzy pokazali, jak wykorzystując swoją słynną technikę komunikacji, znaleźć kontakt z dziećmi adolescencja, buduj z nimi relacja oparta na zaufaniu, wypowiadaj się na ten temat złożone tematy jak seks, narkotyki i maniak wygląd pomóż im usamodzielnić się, wziąć odpowiedzialność za swoje działania i podejmować świadome, rozsądne decyzje.

"Bracia i siostry. Jak pomóc swoim dzieciom żyć razem”

Mając kolejne dziecko, rodzice marzą, aby dzieci zaprzyjaźniły się ze sobą, aby starsze pomagało młodszemu, dając matce czas na odpoczynek lub zajęcie się innymi sprawami. Ale w rzeczywistości pojawieniu się kolejnego dziecka w rodzinie często towarzyszą liczne doświadczenia z dzieciństwa, zazdrość, uraza, kłótnie, a nawet walki.

„Idealni rodzice w 60 minut”. Ekspresowy kurs prowadzony przez światowych ekspertów w dziedzinie edukacji”

Długo oczekiwana nowość od ekspertów nr 1 w komunikacji z dziećmi Adele Faber i Elaine Mazlish! Wydanie z 1992 roku jest w pełni dostosowane do współczesnych realiów! W książce znajdziesz: fragmenty legendarnej metodologii Fabera i Mazlisha – w skrócie najważniejsze; analiza trudnych sytuacji w komiksie; testy dla " prawidłowa reakcja"; ćwiczenia praktyczne utrwalające umiejętności; odpowiedzi na Obecne problemy rodzice.

Idealny format dla zapracowanych rodziców!

W tej książce znajdziesz:

Cztery sposoby pomagania dzieciom wyrażać negatywne uczucia nie zadając bólu innym.

Dziesięć technik, które pozwolą Ci komunikować się z kłócącymi się dziećmi, tak aby one udało nam się znaleźć rozwiązanie na własną rękę ich problemy.

Sposób na pomoc dzieciom sobie z tymi problemami z którymi nie są w stanie poradzić sobie sami.

Metody, dzięki którym można traktować dzieci inaczej, ale jednocześnie pozostań sprawiedliwy.

Skuteczne alternatywy porównywanie dzieci ze sobą.

Sposób, w jaki możesz spojrzeć na relacje między swoimi dziećmi nowy punkt widzenia.

Porównanie popularnych metod zakończenie sporów między dziećmi, które im szkodzą, oraz nowe sposoby, które przynoszą same korzyści.

Techniki, które pomogą każdemu dziecku być sobą bez porównywania się do brata lub siostry.

Adela Faber

Elaine Mazlish

Światowej sławy ekspertki w dziedzinie komunikacji między dorosłymi i dziećmi, Adele Faber i Elaine Mazlish, zyskały nieskończoną wdzięczność rodziców i entuzjastyczne uznanie społeczności zawodowej.

Ich pierwsza książka „Wolni rodzice, wolne dzieci” została nagrodzona Nagrodą Krzysztofa za „osiągnięcie literackie wzmacniające najwyższe wartości ducha ludzkiego”.

Następne książki „Jak mówić, żeby dzieci nas słuchały i jak słuchać, żeby dzieci mówiły” 1
Te i inne książki wydawane są przez Wydawnictwo Eksmo.

Oraz „Bracia i siostry. Jak pomóc dzieciom żyć razem”, która stała się bestsellerem i zajęła pierwsze miejsce w rankingu The Nowy Jork Czasy, sprzedała się w ponad 3 milionach egzemplarzy i została przetłumaczona na ponad 20 języków. Tysiące grup rodziców na całym świecie korzysta z programów wideo i uczestniczy w warsztatach prowadzonych przez tych autorów. Magazyn docenił najnowszą książkę Adele i Elaine „Jak rozmawiać, żeby dzieci się uczyły”. Dziecko„najlepsza książka roku poświęcona problemy rodzinne i edukacja.”

Faber i Mazlish studiowali u znanego psychologa dziecięcego, doktora Chaima Ginotta, w New School for Social Research w Nowym Jorku oraz w Instytucie Życia Rodzinnego na Uniwersytecie Long Island. Często dają wykłady w USA i Kanadzie oraz biorą udział we wszystkich najważniejszych programach telewizyjnych - od „ Dzień dobry, America” do programu Oprah Winfrey Show. Mieszkają na Long Island i mają po troje dzieci.

Chcielibyśmy podziękować...

Naszym mężom za ciągłe wsparcie i akceptację tego projektu. Byli dla nas nieustannym źródłem siły, zwłaszcza gdy praca zwalniała.

Wszystkim naszym dzieciom, które dostarczyły nam materiały do tej książki, a zwłaszcza nastolatkom, które udzieliły nam świetnych rad na temat tego, co możemy zrobić inaczej.

Rodzicom, którzy wzięli udział w naszych zajęciach za chęć przestudiowania z nami tego problemu i wypróbowania naszych „nowych podejść” w komunikacji ze swoimi dziećmi. Ich doświadczenia i przemyślenia uczyniły tę książkę interesującą.

Wszystkim, którzy podzielili się z nami swoimi przeszłymi i obecnymi uczuciami wobec braci i sióstr.

Nasza artystka Kimberly Ann Coe potrafiła poczuć to samo co my i stworzyła wspaniałe obrazy rodziców i dzieci.

Linda Hurley to wymarzona redaktorka każdego pisarza. Potrafi wyczuć styl każdego autora, wesprzeć go i delikatnie, ale wytrwale doprowadzić tekst do perfekcji.

Robert Markel, który był kiedyś naszym redaktorem, a obecnie jest naszym agentem literackim. Nieustannie nas wspierał, zawsze mogliśmy polegać na jego guście i opinii.

Sophia Chryssafis to doskonała maszynistka, od której często wymagaliśmy niemożliwego, ale zawsze odpowiadała nam z olśniewającym uśmiechem: „Nie ma problemu!”

Nasz Drogi przyjacielu Patricii King, która cierpliwie przeczytała nasz rękopis.

I wreszcie dr Chaim Ginott: to on pierwszy pokazał nam, jak ugasić płomień rywalizacji między braćmi i siostrami i zamienić go w mały i całkowicie bezpieczny ogień.

Jak powstała ta książka?

Pracując nad książką „Jak mówić, żeby dzieci słuchały i jak słuchać, żeby dzieci mówiły” napotkaliśmy jeden problem. Rozdział o rywalizacji między rodzeństwem po prostu nie pasował. Powiedzieliśmy tylko połowę tego, czego chcieliśmy, ale skończyło się na ponad stu stronach. Desperacko wycinaliśmy, kompresowaliśmy, usuwaliśmy – musieliśmy dostosować ten rozdział do pozostałych. Ale im bardziej się staraliśmy, tym bardziej cierpieliśmy.

Zdaliśmy sobie sprawę, że nasze programy wykładów zapewniły nam niesamowitą okazję do nawiązania kontaktu z rodzicami w całym kraju i omówienia z nimi kwestii rywalizacji między rodzeństwem. Gdziekolwiek się udaliśmy, wystarczyło wspomnieć o tym problemie, a reakcja była natychmiastowa i gwałtowna.

„Ich walki przygotowują mnie do wspięcia się na ścianę”.

„Nie wiem, co stanie się najpierw: albo oni się pozabijają, albo ja ich zabiję”.

„Dogaduję się z każdym z dzieci, ale kiedy już się spotkają, nie będę w stanie poradzić sobie z żadnym z nich”.

Stało się dla nas całkiem oczywiste, że problem ten jest bardzo powszechny i bardzo poważny. Im więcej rozmawialiśmy z rodzicami na temat relacji między ich dziećmi, tym bardziej utwierdzaliśmy się w przekonaniu, że ta dynamika stwarza ogromny stres dla rodziny. Wyobraź sobie dwójkę dzieci rywalizujących ze sobą o miłość i uwagę rodziców. Dodaj do tych uczuć zazdrość, jaką każde z nich odczuwa z powodu sukcesów drugiej osoby, oraz niechęć z powodu przywilejów, jakie otrzymuje drugie rodzeństwo. Dzieci cierpią, ponieważ muszą mieć urazę do własnych braci i sióstr. Nietrudno zrozumieć, dlaczego ten problem jest tak poważny dla każdej rodziny. Relacja między rodzeństwem to czysty emocjonalny dynamit, powodujący gwałtowne eksplozje każdego dnia.

Zastanawialiśmy się: „Czy można propagować rywalizację między rodzeństwem? Problem ten ma szkodliwy wpływ na rodziców. Ale może jest to w jakiś sposób przydatne dla dzieci?

Czytaliśmy wiele książek na temat korzyści płynących z konfliktu między rodzeństwem. Walcząc o dominację nad sobą, dzieci stają się bardziej odporne i odporne. Niekończące się spory i kłótnie uczą je szybkiego i energicznego myślenia. Kłótnie słowne pokazują dzieciom różnicę między okazywaniem inteligencji a okazywaniem urazy. Mieszkając razem, dzieci uczą się przystosowywać, bronić i szukać kompromisów. A czasem zazdrość o szczególne zdolności brata czy siostry sprawia, że dziecko pracuje ciężej i wytrwalej i osiąga prawdziwy sukces.

Ten pozytywne aspekty rywalizacja między rodzeństwem, ale są też i negatywne: rodzice z przekonaniem twierdzili, że demoralizuje to jedno lub oboje dzieci i wyrządza im wielką krzywdę. Postanowiliśmy skupić się na wspólne powody ta ciągła rywalizacja.

Skąd to wszystko się bierze? Profesjonalni psycholodzy zgodzi się, że korzenie braterskiej i siostrzanej zazdrości leżą w najsilniejszym pragnieniu każdego dziecka niepodzielny cieszyć się miłością i uwagą rodziców. Skąd bierze się to pragnienie bycia jednym i jedynym? Matka i ojciec dają dziecku wszystko, co niezbędne do przetrwania i szczęścia: pożywienie, schronienie, czułość, opiekę, poczucie tożsamości, uczucie poczucie własnej wartości i funkcje. Rodzicielska miłość i pomoc wspierają dziecko i uczą je radzenia sobie ze złożonością otaczającego go świata.

Dlaczego obecność braci i sióstr zaciemnia życie dziecka? Rodzeństwo zagraża dobremu samopoczuciu. Samo istnienie innych dzieci w rodzinie dla każdego z nich oznacza SPADEK wszystkiego. Mniej czasu można spędzić sam na sam z rodzicami; poświęcają czas na problemy i rozczarowania każdego dziecka mniej uwagi i mniej cenią jego osiągnięcia. Ale najgorsza jest straszna myśl: „Jeśli mama i tata kierują całą swoją miłość i uwagę na mojego brata i siostrę, oznacza to, że cenią ich bardziej niż mnie. A jeśli cenią ich bardziej niż mnie, to jestem mniej wart. A jeśli kosztuję mniej, to znaczy, że mam poważne problemy».

Nic dziwnego, że dzieci tak bardzo walczą o to, by się stać pierwszy z najlepszych lub po prostu najlepszy. Chcą WSZYSTKIEGO: całej mamy, całego taty, wszystkich zabawek, wszystkich gadżetów, całej przestrzeni.

Rodzice stają przed niezwykle trudnym problemem! Muszą szukać sposobów, aby przekonać każde dziecko, że jest całkowicie bezpieczne, że jest wyjątkowe, kochane. Muszą przekonać młodych antagonistów, że znacznie lepiej jest dzielić się i współpracować. Muszą dołożyć wszelkich starań, aby pewnego dnia rywalizujące ze sobą dzieci nauczyły się postrzegać siebie nawzajem jako źródło radości i wsparcia.

Jak sobie z tym radzą rodzice? trudne zadanie? Aby się tego dowiedzieć, opracowaliśmy specjalną ankietę.

Co robisz, aby pomóc dzieciom budować wzajemne relacje?

Jakie twoje działania tylko pogarszają sytuację w rodzinie?

Czy pamiętasz rzeczy, które zrobili twoi rodzice, co zwiększyło wrogość między tobą a twoim rodzeństwem?

Jakie działania podjęli, aby zmniejszyć tę wrogość?

Zapytaliśmy ludzi, co czuli w stosunku do rodzeństwa, gdy byli dziećmi i co czują teraz, a także o czym powinni porozmawiać w książce o rywalizacji między rodzeństwem.

Jednocześnie rozmawialiśmy z ludźmi osobiście. Dysponujemy tysiącami godzin nagrań dźwiękowych rozmów z mężczyznami, kobietami i dziećmi w wieku od 3 do 88 lat.

Na koniec złożyliśmy to wszystko w jedną całość stary materiał i nowy. Przeprowadziliśmy kilka warsztatów (po osiem sesji) poświęconych problematyce rywalizacji między rodzeństwem. Część rodziców, którzy brali udział w tych sesjach, od początku była optymistką, ale byli też sceptycy („Tak, oczywiście, ale nie wiesz, Mój dzieci!"). Niektórzy byli już całkowicie zdesperowani i gotowi na wszystko. Wszyscy przyjęli najwięcej Aktywny udział na naszych seminariach - robiłem notatki, zadawałem pytania, brałem w nich udział gry fabularne, dzielili się między sobą wynikami własnych eksperymentów w domowych „laboratoriach”.

Bazując na tych warsztatach i pracy, którą wykonaliśmy w ubiegłych latach, jesteśmy w końcu przekonani, że rodzice zdolny zmienić sytuację w rodzinie.

Nasza postawa i nasze słowa mają ogromny wpływ. Kiedy rozpocznie się wojna brata z siostrą, nie powinniśmy cierpieć, złościć się ani czuć się całkowicie bezradni. Uzbrojeni w nowe umiejętności i nowe zrozumienie, możemy przywrócić pokój między nimi.

Od autorów

Aby uprościć naszą książkę, połączyliśmy się w jedną osobę, a także połączyliśmy sześcioro naszych dzieci w dwóch chłopców, a wszystkie grupy, w których uczestniczyliśmy razem lub osobno, w jedną. Dlatego musieliśmy dokonać pewnych zmian. Cała reszta w tej książce to myśli, uczucia, doświadczenie życiowe- absolutnie niezawodny. Tak właśnie było!

Adele Faber Elaine Mazlish

Rozdział 1
Bracia i siostry – przeszłość i teraźniejszość

Potajemnie wierzyłam, że rywalizacja między rodzeństwem zdarza się tylko w innych rodzinach, nie w naszej.

W głębi duszy czaiła się nieśmiała myśl, że uda mi się pokonać zielonookiego potwora zazdrości. Nigdy nie popełnię tych oczywistych błędów, które popełniają inni rodzice i które budzą zazdrość ich dzieci. Nigdy nie będę porównywać, nigdy nie stanę po żadnej ze stron. Nigdy nie będę miała ulubionych. Jeśli obaj chłopcy będą wiedzieć, że kocham ich jednakowo, nie będą się kłócić i walczyć. A dlaczego mieliby się kłócić?

Może bez powodu, ale udało im się znaleźć powód.

Przez cały dzień – od momentu otwarcia oczu aż do chwili, gdy oboje zasypiają – nie robią nic innego, jak tylko denerwują się nawzajem.

To doprowadza mnie do szału. Nie mogę znieść okrucieństwa, jakie sobie okazują, a niekończące się kłótnie i walki po prostu wyczerpują moje siły.

Co jest z nimi nie tak?

Co jest ze mną nie tak?

Nie uspokoiłem się, dopóki nie podzieliłem się swoimi obawami z innymi członkami grupa rodziców Doktor Ginott. Jaką radość sprawiła mi świadomość, że nie jestem sama w swoim cierpieniu! Nie tylko ja musiałam radzić sobie z ciągłymi wulgarnymi przezwiskami, popychaniem, szczypaniem, krzykiem i histerią. Nie tylko ja kładłam się spać z ciężkim sercem, zszarganymi nerwami i poczuciem całkowitej bezsilności.

Można powiedzieć, że dorastałeś w rodzinie z kilkorgiem dzieci, więc jesteś na to gotowy. Jednak większość rodziców w naszej grupie była całkowicie nieprzygotowana na antagonizm między własnymi dziećmi. Nawet teraz, wiele lat później, pracując nad programem pierwszego seminarium poświęconego problemowi rywalizacji między rodzeństwem, rozumiem, że nic się nie zmieniło. Ludzie prześcigają się w tym, żeby mi powiedzieć, jak ich różowe oczekiwania nie odpowiadają twardej rzeczywistości.

„Miałam kolejne dziecko: chciałam, żeby Christy miała siostrę, żeby mogły się razem bawić, żeby miały wsparcie w życiu. A teraz ma siostrę i jej nienawidzi. Christy chce tylko, żebym ją „odesłał”.

„Zawsze myślałam, że moi chłopcy zostaną przyjaciółmi. Chociaż walczyli u siebie, byłem tego pewien świat zewnętrzny wspierają się nawzajem. Prawie umarłam, gdy dowiedziałam się, że mój najstarszy był członkiem grupy, która torturowała i prześladowała moje najmłodsze”.

„Dorastałam z braćmi i wiedziałam, że chłopcy walczą, ale dziewczyny wydawały mi się inne. Moje trzy córki okazały się prawdziwymi chłopcami. A najgorsze jest to, że mają pamięć jak słoń! Nigdy nie zapominają, co ich siostry zrobiły im w zeszłym tygodniu, zeszłym miesiącu, zeszłym roku. I nigdy nie wybaczają!”

"Byłam Jedynak. Poczułam, że wyświadczam Darze ogromną przysługę, rodząc Gregory'ego. Byłam tak naiwna, że myślałam, że automatycznie się w sobie zakochają. Wszystko było cudownie, dopóki nie zaczął chodzić i mówić. Powtarzam sobie: „Kiedy podrosną, wszystko znów będzie dobrze”. Ale sytuacja się tylko pogarsza. Teraz Gregory ma sześć lat, a Dara dziewięć lat. Ona chce wszystkiego, co on ma. Chce wszystkiego, co ona ma. Nie mogą przeżyć ani minuty bez walki i kłótni. I oboje mnie dręczą: „Dlaczego go zdobyłeś?”, „Dlaczego ją zdobyłeś?”, „Dlaczego nie jestem twoim jedynym dzieckiem?”

„Chciałam uniknąć rywalizacji między rodzeństwem, zapewniając dzieciom wystarczająco dużo miejsca. Synowa mi mówiła, że dzieci należy rodzić jedno po drugim, żeby bawiły się jak szczenięta. Zrobiłem to, a moje dzieci bezustannie walczyły i kłóciły się. Potem przeczytałam książkę, która mówiła, że między dziećmi powinna być różnica trzech lat. Próbowałem to zrobić, a potem starszy połączył siły ze środkowym przeciwko młodszemu. Cztery lata później urodziłam kolejne dziecko i teraz wszyscy przybiegają do mnie ze łzami w oczach. Młodsi narzekają, że starsi „zawracają sobie głowę i rozkazują”, a ci drudzy są niezadowoleni, że młodsi w ogóle ich nie słuchają. Ogólnie nic mi nie wyszło.”

„Nigdy nie rozumiałam, dlaczego ludzie tyle mówią o rywalizacji między rodzeństwem: nie znałam żadnych problemów, kiedy mój syn i córka byli mali. Teraz są nastolatkami i nieustannie się kłócą. Nie potrafią wytrzymać blisko siebie nawet przez kilka minut bez kłótni i walki.

Słuchałem tych historii i pomyślałem: „Dlaczego oni są tak zaskoczeni? Czy zapomnieli o własnym dzieciństwie? Dlaczego nie pamiętają relacji z rodzeństwem? I ja? Dlaczego moje doświadczenie z rodziną mi nie pomaga? Może dlatego, że jestem najmłodsza, a mój brat i siostra byli ode mnie dużo starsi? Nigdy nie widziałam dwóch chłopców dorastających razem.”

Kiedy podzieliłem się swoimi przemyśleniami z grupą, ludzie natychmiast się ze mną zgodzili. Mieli różną liczbę dzieci w różnym wieku i różnej płci. Sami dorastali w zupełnie innych rodzinach. Ludzie mówili, że ich poglądy na temat wychowanie do życia w rodzinie odchodzić. Pewien ojciec zjadliwie zauważył: „Bycie dzieckiem, które wszczyna bójkę, to wcale nie to samo, co bycie rodzicem, który musi przerwać bójkę!”

Ale kiedy wymieniliśmy różnice między rodzinami z przeszłości i teraźniejszości, zaczęły się budzić stare i bardzo silne wspomnienia. Każdy chciał coś powiedzieć i stopniowo stało się jasne, że cała grupa składała się z byłych braci i sióstr, przepełnionych silnymi emocjami.

„Pamiętam, jaki byłem zły, gdy mój starszy brat się ze mnie śmiał. Rodzice ciągle mi powtarzali: „Jeśli nie zareagujesz, on nie będzie ci przeszkadzał”. Ale nadal byłem urażony. Doprowadził mnie do łez, potrafił powiedzieć: „Weź swoje Szczoteczka do zębów i wyjdź. Nikt cię tu nie lubi.” To zawsze działało — za każdym razem płakałam”.

„Mój brat ciągle mi dokuczał. Któregoś dnia, gdy miałam jakieś osiem lat, próbował mnie zrzucić z roweru. Tak się zdenerwowałem, że powiedziałem sobie: „Dość! To musi się skończyć.” Przyjechałem do domu i zadzwoniłem po pogotowie. (Mieszkaliśmy w małym miasteczku i nie mieliśmy bezpośrednich numerów telefonów.) Powiedziałem: „Potrzebuję policji”. Operator odpowiedział: „No cóż…” Potem przyszła mama i kazała mi się rozłączyć. Nie nakrzyczała na mnie, ale obiecała, że porozmawia o tym z ojcem.

Kiedy wieczorem tata wrócił z pracy, udawałam, że śpię, ale on mnie obudził. Powiedział tylko: „Nie możesz tak okazywać swojej złości”. Na początku poczułem ulgę, że nie zostanę ukarany. Ale potem ogarnęło mnie poczucie urazy i bezsilności – nadal to pamiętam”.

Bieżąca strona: 1 (książka ma łącznie 10 stron) [dostępny fragment do czytania: 6 stron]

Adnotacja

Światowi eksperci w dziedzinie komunikacji z dziećmi oraz autorzy bestsellerów Adele Faber i Elaine Mazlish postanowili poświęcić temu zagadnieniu całą książkę. Używając ilustrujące przykłady, krótkie zasady i zabawne komiksy, pokazują, w jakich sytuacjach należy interweniować w konflikcie, a w jakich trzeba pomóc dzieciom samodzielnie dojść do kompromisu. Dlaczego przy ocenie zachowań dzieci ważne jest, aby nie porównywać ich ze sobą? Jak zadbać o to, aby dzieci czuły: choć nie mogą przyciągnąć całej uwagi rodziców, wszystkich zabawek, całego pokoju i muszą dzielić się z braćmi i siostrami – miłości rodzicielskiej nie trzeba dzielić, wystarczy dla każdego i zawsze mogą na to liczyć.

Tłumaczenie: Tatiana Nowikowa

Adele Faber i Elaine Mazlish

Chcielibyśmy podziękować...

Rozdział 1 Bracia i siostry – przeszłość i teraźniejszość

Rozdział 2 Dopóki negatywne uczucia nie znikną...

Rozdział 3 Niebezpieczeństwa porównania

Rozdział 4 Równość upokarza

Rozdział 5 Bracia i siostry – i ich role

Jeśli on będzie „taki” to ja będę „inny”

Uwolnij dzieci na zmianę

Nigdy więcej problematycznych dzieci

Rozdział 6 Kiedy dzieci się kłócą

Jak interweniować z zyskiem

Jak interweniować w sposób, który pozostawia wyjście

Jak pomóc dzieciom radzić sobie z trudnym konfliktem

Rozdział 7 Pogodzenie się z przeszłością

Posłowie do nowego wydania

Komunikacja z czytelnikami

I. Jak sobie radzić z młodymi przeciwnikami

II. Sam w domu

III. Nowe sposoby na poprawę relacji między rodzeństwem

Wniosek

Wskaźnik

Aplikacja do notatek

Adele Faber i Elaine Mazlish

Bracia i siostry. Jak pomóc dzieciom żyć razem

Dedykowany wszystkim dorosłym braciom i siostrom, w których duszach nadal żyją zranione dzieci.

Jak dobrze i jak przyjemnie jest, gdy bracia żyją razem!

Psałterz, 132

Adele Faber i Elaine Mazlish

RODZEŃSTWO BEZ RYWALIZACJI Jak pomóc swoim dzieciom żyć razem, abyś Ty też mógł żyć

Tłumaczenie z języka angielskiego T. Nowikowa Dekoracja P. Petrova

W tej książce znajdziesz:

Cztery sposoby pomagania dzieciom wyrażać negatywne uczucia nie zadając bólu innym.

Dziesięć technik, które pozwolą Ci komunikować się z kłócącymi się dziećmi, tak aby one udało nam się znaleźć rozwiązanie na własną rękę ich problemy.

Sposób na pomoc dzieciom sobie z tymi problemami z którymi nie są w stanie poradzić sobie sami.

Metody, dzięki którym można traktować dzieci inaczej, ale jednocześnie pozostań sprawiedliwy.

Skuteczne alternatywy porównywanie dzieci ze sobą.

Sposób, w jaki możesz spojrzeć na relacje między swoimi dziećmi nowy punkt widzenia.

Porównanie popularnych metod zakończenie sporów między dziećmi, które im szkodzą, oraz nowe sposoby, które przynoszą same korzyści. Techniki, które pomogą każdemu dziecku być sobą bez porównywania się do brata lub siostry.

Adela Faber

Elaine Mazlish

Ich pierwsza książka „Wolni rodzice, wolne dzieci” została nagrodzona Nagrodą Krzysztofa za „osiągnięcie literackie wzmacniające najwyższe wartości ducha ludzkiego”. Kolejne książki to: „Jak mówić, żeby dzieci nas słuchały i jak słuchać, żeby dzieci mówiły” oraz „Bracia i siostry. Jak pomóc dzieciom żyć razem”, która stała się bestsellerem i zajęła pierwsze miejsce w rankingu New York Timesa sprzedała się w ponad 3 milionach egzemplarzy i została przetłumaczona na ponad 20 języków. Tysiące grup rodziców na całym świecie korzysta z programów wideo i uczestniczy w warsztatach prowadzonych przez tych autorów. Magazyn docenił najnowszą książkę Adele i Elaine „Jak rozmawiać, żeby dzieci się uczyły”. Dziecko„najlepsza książka roku o tematyce rodzinnej i edukacji.” Faber i Mazlish studiowali u znanego psychologa dziecięcego, doktora Chaima Ginotta, w New School for Social Research w Nowym Jorku oraz w Instytucie Życia Rodzinnego na Uniwersytecie Long Island. Dają częste wykłady w całych Stanach Zjednoczonych i Kanadzie i występują we wszystkich ważniejszych programach telewizyjnych, od Good Morning America po The Oprah Winfrey Show. Mieszkają na Long Island i mają po troje dzieci.

Chcielibyśmy podziękować...

Naszym mężom za ciągłe wsparcie i akceptację tego projektu. Byli dla nas nieustannym źródłem siły, zwłaszcza gdy praca zwalniała.

Wszystkim naszym dzieciom, które dostarczyły nam materiały do tej książki, a zwłaszcza nastolatkom, które udzieliły nam świetnych rad na temat tego, co możemy zrobić inaczej.

Wszystkim, którzy podzielili się z nami swoimi przeszłymi i obecnymi uczuciami wobec braci i sióstr.

Nasza artystka Kimberly Ann Coe potrafiła poczuć to samo co my i stworzyła wspaniałe obrazy rodziców i dzieci.

Linda Hurley to wymarzona redaktorka każdego pisarza. Potrafi wyczuć styl każdego autora, wesprzeć go i delikatnie, ale wytrwale doprowadzić tekst do perfekcji.

Robert Markel, który był kiedyś naszym redaktorem, a obecnie jest naszym agentem literackim. Nieustannie nas wspierał, zawsze mogliśmy polegać na jego guście i opinii.

Sophia Chryssafis to doskonała maszynistka, od której często wymagaliśmy niemożliwego, ale zawsze odpowiadała nam z olśniewającym uśmiechem: „Nie ma problemu!”

Nasza droga przyjaciółka Patricia King, która cierpliwie czytała nasz rękopis.

I wreszcie dr Chaim Ginott: to on pierwszy pokazał nam, jak ugasić płomień rywalizacji między braćmi i siostrami i zamienić go w mały i całkowicie bezpieczny ogień.

Jak powstała ta książka?

„Ich walki przygotowują mnie do wspięcia się na ścianę”.

„Nie wiem, co stanie się najpierw: albo oni się pozabijają, albo ja ich zabiję”.

„Dogaduję się z każdym z dzieci, ale kiedy już się spotkają, nie będę w stanie poradzić sobie z żadnym z nich”.

Zastanawialiśmy się: „Czy można propagować rywalizację między rodzeństwem? Problem ten ma szkodliwy wpływ na rodziców. Ale może jest to w jakiś sposób przydatne dla dzieci?

Są to pozytywne strony rywalizacji między rodzeństwem, ale są też i negatywne: rodzice z przekonaniem twierdzili, że demoralizuje to jedno lub oboje dzieci i wyrządza im wielką krzywdę. Postanowiliśmy skupić się na ogólnych przyczynach tej ciągłej rywalizacji.

Skąd to wszystko się bierze? Zawodowi psychologowie zgodzą się, że korzenie zazdrości braterskiej i siostrzanej leżą w najsilniejszym pragnieniu każdego dziecka niepodzielny cieszyć się miłością i uwagą rodziców. Skąd bierze się to pragnienie bycia jednym i jedynym? Matka i ojciec zapewniają dziecku wszystko, co niezbędne do przetrwania i szczęścia: pożywienie, schronienie, czułość, opiekę, poczucie tożsamości, poczucie własnej wartości i wyjątkowości. Rodzicielska miłość i pomoc wspierają dziecko i uczą je radzenia sobie ze złożonością otaczającego go świata.

Dlaczego obecność braci i sióstr zaciemnia życie dziecka? Rodzeństwo zagraża dobremu samopoczuciu. Samo istnienie innych dzieci w rodzinie dla każdego z nich oznacza SPADEK wszystkiego. Mając mniej czasu do spędzenia sam na sam z rodzicami, zwracają mniejszą uwagę na problemy i rozczarowania każdego dziecka i mniej cenią jego osiągnięcia. Ale najgorsza jest straszna myśl: „Jeśli mama i tata kierują całą swoją miłość i uwagę na mojego brata i siostrę, oznacza to, że cenią ich bardziej niż mnie. A jeśli cenią ich bardziej niż mnie, to jestem mniej wart. A jeśli jestem mniej wart, to mam poważne problemy.

Jak rodzice radzą sobie z tym trudnym zadaniem? Aby się tego dowiedzieć, opracowaliśmy specjalną ankietę.

Co robisz, aby pomóc dzieciom budować wzajemne relacje?

Jakie twoje działania tylko pogarszają sytuację w rodzinie?

Czy pamiętasz rzeczy, które zrobili twoi rodzice, co zwiększyło wrogość między tobą a twoim rodzeństwem? Jakie działania podjęli, aby zmniejszyć tę wrogość?

Zapytaliśmy ludzi, co czuli w stosunku do rodzeństwa, gdy byli dziećmi i co czują teraz, a także o czym powinni porozmawiać w książce o rywalizacji między rodzeństwem.

Jednocześnie rozmawialiśmy z ludźmi osobiście. Dysponujemy tysiącami godzin nagrań dźwiękowych rozmów z mężczyznami, kobietami i dziećmi w wieku od 3 do 88 lat.

Wreszcie udało nam się złożyć wszystko w całość, stary materiał i nowy. Przeprowadziliśmy kilka warsztatów (po osiem sesji) poświęconych problematyce rywalizacji między rodzeństwem. Część rodziców, którzy brali udział w tych sesjach, od początku była optymistką, ale byli też sceptycy („Tak, oczywiście, ale nie wiesz, Mój dzieci!"). Niektórzy byli już całkowicie zdesperowani i gotowi na wszystko. Wszyscy brali czynny udział w naszych seminariach – robili notatki, zadawali pytania, uczestniczyli w grach fabularnych, dzielili się między sobą wynikami własnych eksperymentów w domowych „laboratoriach”.

Bazując na tych warsztatach i pracy, którą wykonaliśmy w ubiegłych latach, jesteśmy w końcu przekonani, że rodzice zdolny zmienić sytuację w rodzinie.

Możemy albo zwiększyć rywalizację, albo ją osłabić. Możemy eskalować wrogie uczucia lub możemy je rozwiązać całkowicie bezpiecznie. Możemy zaostrzyć sytuację lub nauczyć dzieci współpracy.Nasza postawa i nasze słowa mają ogromny wpływ. Kiedy rozpocznie się wojna brata z siostrą, nie powinniśmy cierpieć, złościć się ani czuć się całkowicie bezradni. Uzbrojeni w nowe umiejętności i nowe zrozumienie, możemy przywrócić pokój między nimi.

Aby uprościć naszą książkę, połączyliśmy się w jedną osobę, a także połączyliśmy sześcioro naszych dzieci w dwóch chłopców, a wszystkie grupy, w których uczestniczyliśmy razem lub osobno, w jedną. Dlatego musieliśmy dokonać pewnych zmian. Wszystko inne w tej książce – myśli, uczucia, doświadczenia życiowe – jest całkowicie wiarygodne. Tak właśnie było!

Adele Faber Elaine Mazlish

Rozdział 1 Bracia i siostry – przeszłość i teraźniejszość

Potajemnie wierzyłam, że rywalizacja między rodzeństwem zdarza się tylko w innych rodzinach, nie w naszej.

Może bez powodu, ale udało im się znaleźć powód.

Przez cały dzień – od momentu otwarcia oczu aż do chwili, gdy oboje zasypiają – nie robią nic innego, jak tylko denerwują się nawzajem.

To doprowadza mnie do szału. Nie mogę znieść okrucieństwa, jakie sobie okazują, a niekończące się kłótnie i walki po prostu wyczerpują moje siły.

Co jest z nimi nie tak?

Co jest ze mną nie tak?

Nie spocząłem, dopóki nie podzieliłem się swoimi obawami z innymi członkami grupy rodziców doktora Ginotta. Jaką radość sprawiła mi świadomość, że nie jestem sama w swoim cierpieniu! Nie tylko ja musiałam radzić sobie z ciągłymi wulgarnymi przezwiskami, popychaniem, szczypaniem, krzykiem i histerią. Nie tylko ja kładłam się spać z ciężkim sercem, zszarganymi nerwami i poczuciem całkowitej bezsilności.

„Zawsze myślałam, że moi chłopcy zostaną przyjaciółmi. Chociaż walczyli w domu, byłem pewien, że na zewnątrz wspierali się nawzajem. Prawie umarłam, gdy dowiedziałam się, że mój najstarszy był członkiem grupy, która torturowała i prześladowała moje najmłodsze”.

„Byłem jedynakiem. Poczułam, że wyświadczam Darze ogromną przysługę, rodząc Gregory'ego. Byłam tak naiwna, że myślałam, że automatycznie się w sobie zakochają. Wszystko było cudownie, dopóki nie zaczął chodzić i mówić. Powtarzam sobie: „Kiedy podrosną, wszystko znów będzie dobrze”. Ale sytuacja się tylko pogarsza. Teraz Gregory ma sześć lat, a Dara dziewięć lat. Ona chce wszystkiego, co on ma. Chce wszystkiego, co ona ma. Nie mogą przeżyć ani minuty bez walki i kłótni. I oboje mnie dręczą: „Dlaczego go zdobyłeś?”, „Dlaczego ją zdobyłeś?”, „Dlaczego nie jestem twoim jedynym dzieckiem?”

Kiedy podzieliłem się swoimi przemyśleniami z grupą, ludzie natychmiast się ze mną zgodzili. Mieli różną liczbę dzieci w różnym wieku i różnej płci. Sami dorastali w zupełnie innych rodzinach. Ludzie twierdzili, że ich poglądy na temat edukacji w rodzinie są odmienne. Pewien ojciec zjadliwie zauważył: „Bycie dzieckiem, które wszczyna kłótnię, to wcale nie to samo, co bycie rodzicem, który musi ją przerwać!”. zaczęły budzić się mocne wspomnienia. Każdy chciał coś powiedzieć i stopniowo stało się jasne, że cała grupa składała się z byłych braci i sióstr, przepełnionych silnymi emocjami.

„Pamiętam, jaki byłem zły, gdy mój starszy brat się ze mnie śmiał. Rodzice ciągle mi powtarzali: „Jeśli nie zareagujesz, on nie będzie ci przeszkadzał”. Ale nadal byłem urażony. Doprowadzał mnie do łez, mówił: „Weź szczoteczkę do zębów i wyjdź. Nikt cię tu nie lubi.” To zawsze działało — za każdym razem płakałam”.

„Mój brat nie mógł mnie skrzywdzić, bez względu na to, co zrobiłem. Byłam „córeczką tatusia”. Pozwolono mi na wszystko i robiłem okropne rzeczy. Raz polałem brata gorącym tłuszczem z bekonu, innym razem szturchnąłem go widelcem. Czasami próbował mnie zatrzymać, rzucając mnie na ziemię. Ale gdy tylko mnie puścił, natychmiast rzuciłem się na niego. Któregoś dnia, gdy rodziców nie było w domu, brat uderzył mnie w twarz. Nadal mam bliznę pod okiem. To był koniec, nigdy więcej się z nim nie kłóciłam.” „W mojej rodzinie walki nie były dozwolone. I okres. Mnie i bratu nie pozwolono nawet przeklinać. Chociaż się nie kochaliśmy, nie kłóciliśmy się. Dlaczego? Po prostu nam nie pozwolili. Powiedzieli nam: „To jest wasz brat. Musisz go kochać.” Mogłabym odpowiedzieć: „Ale mamo, on mnie molestuje i w ogóle jest samolubny”. „To nie ma znaczenia” – powiedziała moja mama. „Musisz go kochać”. Dlatego cała moja niechęć zgromadziła się w środku. Bałam się, co by się stało, gdyby te uczucia się wylały”.

Ludzie opowiadali o swoich braciach i siostrach, a ich słowa przenosiły mnie coraz dalej w przeszłość. Obudził się we mnie dawny ból i uraza. Czy te scenariusze różniły się od tych, które rodzice właśnie opisali, rozmawiając o swoich dzieciach? Sytuacje i uczestnicy byli różni, ale uczucia, jakie wywołali, pozostały takie same.

„Może pokolenia nie różnią się tak bardzo od siebie” – ktoś zauważył z goryczą. „Może powinniśmy po prostu zaakceptować fakt, że rodzeństwo jest naturalnymi rywalami”.

„Niekoniecznie” – sprzeciwił się jeden z mężczyzn. – Mój brat i ja mieliśmy to od samego początku świetny związek. Kiedy byłem mały, mama zawsze kazała mu się mną opiekować i nigdy go to nie uraziło. Nawet gdy zażądała, żeby nie chodził na spacer i pilnował, żebym dopił butelkę, nie obraził się. Nie chciałam kończyć jedzenia, a on nie chciał czekać, więc po prostu wszystko za mnie skończył. A potem poszliśmy razem do jego znajomych.

Każdy się śmiał.

„Przypomniało mi to o mojej relacji z siostrą” – powiedziała jedna z kobiet. „Byliśmy nierozłączni, zwłaszcza gdy byliśmy nastolatkami. Zjednoczyliśmy się, gdy chcieliśmy ukarać naszą matkę. Jeśli nas karciła lub karała, rozpoczynaliśmy strajk głodowy – jeden po drugim. To doprowadziło moją mamę do szaleństwa, bo przeszkadzała jej nasza szczupłość. Kazała nam pić żółtka i koktajle mleczne. Kiedy przestaliśmy jeść, była to dla niej najgorsza kara. Ale w tajemnicy przed nią jedliśmy powoli. Kto nie był głodny, niósł żywność głodnemu.

Kobieta zatrzymała się i zmarszczyła brwi.

- I tu młodsza siostra– to zupełnie inna sprawa. Nigdy jej nie kochałem. Urodziła się dziesięć lat po mnie. Słońce zaczęło wschodzić i zachodzić wraz z „dzieckiem”. Moim zdaniem jest po prostu rozpieszczonym bachorem i takim pozostanie na zawsze.

„Być może moje starsze siostry mówią to samo o mnie” – westchnęła inna kobieta. – Kiedy się urodziłem, oni mieli osiem i dwanaście lat. Myślę, że byli bardzo zazdrośni – zawsze byłam ulubienicą mojego ojca. Miałem wiele rzeczy, których im nie dano. Zanim się urodziłem pozycja finansowa moja rodzina wyraźnie się poprawiła i dopiero mi udało się ukończyć studia. Obie moje siostry wyszły za mąż w wieku dziewiętnastu lat.

Po śmierci ojca moja mama i ja bardzo się ze sobą zżyłyśmy. Kocha moje dzieci do szaleństwa. Niedawno rozmawialiśmy o przekształceniu jej domu w nasz. wspólna własność. Nie uwierzysz, co się stało! Kiedy moja mama powiedziała o tym swoim siostrom, były po prostu „zdumione”. "Gdy My Kupiliśmy dom, wszystko musieliśmy obciążyć hipoteką... Nas musieliśmy walczyć o wszystko, co mamy... Ona poszedł na studia... Jej mąż skończył studia... jegoświetna robota…” Ale najbardziej niepokoi mnie to, że moje siostrzenice i siostrzeńcy zazdroszczą moim dzieciom. Mówią: „Babciu, dlaczego spędzasz z nimi cały czas? Nie przychodź już do nas!” Zazdrości nie ma końca i jest ona przekazywana z pokolenia na pokolenie.”

W pomieszczeniu słychać było głośne westchnienia. Ktoś powiedział, że poruszyliśmy „ciężki temat”. Zanim przejdziemy dalej, postanowiłem podsumować:

„Przypomnieliśmy sobie własne dzieciństwo i dzieciństwo naszych dzieci. Zdaliśmy sobie sprawę, że nasz związek z braćmi i siostrami miał na nas największy wpływ, dając początek głębokie uczucia, pozytywny lub negatywny. Te same uczucia wpływają na nasze relacje z dorosłym rodzeństwem i mogą nawet być przekazywane z pokolenia na pokolenie.

W tym momencie znowu przypomniałem sobie mojego brata i siostrę. Traktowali mnie jak rozpieszczone dziecko, które zawsze im przeszkadzało. Nawet teraz, będąc dorosłą kobietą odnoszącą sukcesy, nie mogłam zapomnieć swojej urazy. Zapytałam:

– Czy nie będzie przesadą stwierdzenie, że nasze relacje z braćmi i siostrami w dzieciństwie determinują naszą postawę wobec siebie w wieku dorosłym?

Uczestnicy seminarium chwilę się zastanowili, po czym czterech z nich podniosło ręce. Skinąłem głową jednemu z mężczyzn:

- Masz absolutną rację! - powiedział. – Musiałem opiekować się młodszymi – jestem najstarszym z trzech braci. Dla nich byłem życzliwym dyktatorem. Zawsze mnie słuchali i robili wszystko, co im mówiłem. Czasami ich biłem, ale chroniłem ich przed starszymi chłopakami z podwórka. Nawet dzisiaj nadal „kieruję”. Niedawno otrzymałem świetną ofertę sprzedaży mojej firmy po korzystnej cenie. Mógłbym pozostać menadżerem, ale to nie dla mnie. Nie byłabym w stanie, przywykłam do bycia szefem.

„A ja byłem najmłodszym z pięciu braci” – dodał inny. „Oczywiście moi bracia mieli ogromny wpływ na to, jak teraz siebie postrzegam. Wszyscy mieli silny charakter, zawsze osiągane cele - w nauce, sporcie, we wszystkim. Tylko dla nich wszystko wydarzyło się samo. Jako dziecko nieustannie próbowałam je naśladować. Podczas gdy oni się bawili, ja przeglądałem podręczniki. Nigdy nie postrzegali mnie jako równego sobie, a nawet nazywali mnie „adoptowaną” – oczywiście z miłością. Wciąż zmuszam się do ciągłej pracy. Moja żona uważa, że jestem pracoholikiem. Nie rozumie, że tylko w ten sposób mogę jakoś dotrzymać kroku braciom.

„Już dawno przestałam gonić starszą siostrę” – powiedziała kobieta siedząca w pierwszym rzędzie. „Była tak piękna i utalentowana, że nie mogłem nawet się do niej zbliżyć, a ona doskonale o tym wiedziała”. Kiedy skończyłam trzynaście lat, ubieraliśmy się na ślub krewnej. Myślałam, że wyglądam naprawdę dobrze. Moja siostra stanęła obok mnie, spojrzała na siebie w lustrze i powiedziała: „Bóg stworzył taką piękność!” A potem spojrzała na mnie i powiedziała: „I ty też jesteś słodki!” Nigdy nie zapomnę jej słów. Do dziś, gdy ktoś mnie komplementuje, zawsze myślę: „Och, powinieneś zobaczyć moją siostrę!”

„Moja siostra również wywarła na mnie duży wpływ” – powiedziała cicho inna kobieta. Wszyscy zwrócili się w jej stronę, żeby lepiej słyszeć. „Zawsze... mnie zawstydzała”. „Kobieta przerwała, zebrała myśli i mówiła dalej: „O ile pamiętam, zawsze to robiła problemy emocjonalne. Robiła dziwne rzeczy i musiałam się tłumaczyć przyjaciołom.Moi rodzice zawsze się o nią martwili. Poczułem, że muszę być dobry, żeby mogli na mnie polegać. Chociaż byłem najmłodszy, zawsze czułem się jak najstarszy. Z biegiem lat sytuacja mojej siostry stawała się coraz gorsza. Za każdym razem, gdy ją widzę, nie mogę pozbyć się poczucia urazy, jakby pozbawiła mnie prawdziwego dzieciństwa. Jednocześnie doskonale rozumiem, że to nie jest jej wina.

Słuchałam tych ludzi ze zdumieniem, bo zawsze wierzyłam, że rodzice odgrywają decydującą rolę w życiu dzieci. Ale aż do tej chwili nie przyszło mi do głowy, że bracia i siostry mogą również decydować o swoim losie.

Przede mną jednak siedział dorosły mężczyzna, który wierzył, że nadal powinien być szefem. Drugi nadal sięgał po starszych braci. Jedna z kobiet była pewna, że nigdy nie dotrzyma kroku swojej starszej siostrze, druga natomiast nadal cierpiała, bo musiała być „grzeczną dziewczynką”. Miało to związek z ich relacjami z rodzeństwem. Kiedy próbowałem zrozumieć to wszystko, odezwał się inny członek naszej grupy. Musiałam się zmusić, żeby skupić się na jego słowach.

„W naszym domu mój ojciec był osobą niezrównoważoną. Mama zawsze była bardzo spokojna kochająca kobieta. Ale mój ojciec miał wybuchowy charakter.

Nie wiedział, jak się opanować, mógł wyjechać na dwa dni i nie wrócić przez dwa miesiące. Dlatego musieliśmy się zjednoczyć, aby chronić się nawzajem. Starsi opiekowali się młodszymi. Po szkole, jak tylko osiągnęliśmy odpowiedni wiek, od razu szliśmy do pracy. Wszyscy wrzucali swój wkład do wspólnej puli. Gdybyśmy nie trzymali się razem, nikt by się nami nie zaopiekował.

Po sali przebiegł ryk aprobaty.

- Tak... to dobrze... cudownie...

Ostatnia historia poruszyła serca wszystkich uczestników. Wszyscy marzyli, aby ich dzieci trzymały się razem, kochały i wspierały.

- To jest niesamowite! – wykrzyknęła jedna kobieta. – Zawsze o czymś takim marzyłem. Ale to właśnie sprawia mi smutek. Słyszałem o rodzinach, w których dzieci łączyły poważne problemy rodziców. Nie chcę myśleć, że aby dzieci mogły się dobrze traktować, mąż powinien mnie opuścić.

„Wydaje mi się” – wtrącił się inny mężczyzna – „wszystko zależy od predyspozycji genetycznych”. Jeśli będziesz mieć szczęście, będziesz mieć wspaniałe dzieci, które będą się świetnie ze sobą dogadywać. Jeśli nie będziesz mieć szczęścia, możesz mieć poważne problemy. Jednak w każdym razie, chłopaki, to nie zależy od nas.

„Nie zgadzam się z tobą” – sprzeciwiła się kobieta. – Dziś usłyszeliśmy wiele przykładów. Rodzice tylko pogorszyli relacje między braćmi i siostrami, to znaczy ich rozdzielili. Przyszłam na to seminarium, bo chcę, żeby moje dzieci pewnego dnia zaprzyjaźniły się.

Kiedy po raz pierwszy usłyszałem te słowa?

„Przypominasz mi siebie dziesięć lat temu” – powiedziałem. „Wtedy po prostu oszalałem od tego.” Bardzo chciałam, żeby moi chłopcy zostali przyjaciółmi. W rezultacie zostałem przerzucony z boku na bok. Za każdym razem, gdy patrzyłem, jak dobrze się ze sobą bawią, byłem w siódmym niebie i myślałem: „To jest to! Zakochali się w sobie. Jestem cudowną matką.” Ale gdy tylko zaczęli się kłócić, wpadłem w rozpacz: „Nienawidzą się i to moja wina!” Najszczęśliwszym dniem w moim życiu był ten, w którym porzuciłam marzenie o „ dobrzy przyjaciele” i wyznacz bardziej realistyczny cel.

Bracia i siostry. Jak pomóc dzieciom żyć razem Adele Faber i Elaine Mazlish

(Nie ma jeszcze ocen)

Tytuł: Bracia i siostry. Jak pomóc dzieciom żyć razem
Autorka: Adele Faber, Elaine Mazlish
Rok: 2011
Gatunek: Wychowywanie dzieci, Psychologia dziecięca, Zagraniczna literatura stosowana i popularnonaukowa, Psychologia społeczna

O książce „Bracia i siostry. Jak pomóc swoim dzieciom żyć razem” Adele Faber, Elaine Mazlish

Światowi eksperci w dziedzinie komunikacji z dziećmi oraz autorzy bestsellerów Adele Faber i Elaine Mazlish postanowili poświęcić temu zagadnieniu całą książkę. Za pomocą przejrzystych przykładów, krótkich zasad i zabawnych komiksów pokazują, w jakich sytuacjach w konflikcie należy interweniować, a w jakich trzeba pomóc dzieciom samodzielnie dojść do kompromisu. Dlaczego przy ocenie zachowań dzieci ważne jest, aby nie porównywać ich ze sobą? Jak zadbać o to, aby dzieci czuły: choć nie mogą przyciągnąć całej uwagi rodziców, wszystkich zabawek, całego pokoju i muszą dzielić się z braćmi i siostrami – miłości rodzicielskiej nie trzeba dzielić, wystarczy dla każdego i zawsze mogą na to liczyć.

Na naszej stronie o książkach możesz pobrać witrynę za darmo bez rejestracji lub czytania książka internetowa"Bracia i siostry. Jak pomóc swoim dzieciom żyć razem” Adele Faber, Elaine Mazlish w formatach epub, fb2, txt, rtf, pdf na iPada, iPhone'a, Androida i Kindle. Książka wiele Ci da przyjemne chwile i prawdziwą przyjemność czytać. Kupić pełna wersja możesz u naszego partnera. Tutaj również znajdziesz ostatnie wiadomości ze świata literatury, poznaj biografie swoich ulubionych autorów. Dla początkujących pisarzy przygotowano osobny dział z przydatnymi poradami i trikami, ciekawymi artykułami, dzięki którym sami możecie spróbować swoich sił w rzemiośle literackim.

Cytaty z książki „Bracia i siostry. Jak pomóc swoim dzieciom żyć razem” Adele Faber, Elaine Mazlish

Nalegając, aby bracia i siostry się kochali, tylko zwiększamy ich wrogość.

– Maggie, rozumiem, że chcesz być w ramionach Mamusi. Ale teraz muszę kołysać Steviego, bo jest chory.

Dzieci często postrzegają pochwałę skierowaną do brata lub siostry jako własne upokorzenie. Automatycznie tłumaczą Twoje słowa w następujący sposób. Mówisz: „Twój brat jest taki mądry”, a oni słyszą: „Mama uważa, że jestem głupi”. Najlepiej wstrzymać się z pochwałami, dopóki nie będziesz mógł ich dać dziecku, które na to zasługuje.

Nigdy nie porównuj się z innymi. Powoduje to albo atak próżności, albo goryczy”. NA własne doświadczenie Mogę powiedzieć: powstrzymajcie się od porównań. Przynoszą tylko nieszczęście.

Szary = zmęczony
Niebieski = rozczarowanie
Czerwony = złość

Mówiłam, że aby rozładować napięcie i przywrócić harmonię w rodzinie, trzeba zrozumieć uczucia i potrzeby każdego członka rodziny, a następnie znaleźć rozwiązanie, które będzie uwzględniało te uczucia i potrzeby.

Kiedy nie udało mi się przekonać dzieci do zgody i zdecydowałem się na głosowanie (i tak było to lepsze niż siedzenie przez cały dzień w domu i kłótnie o to, dokąd iść), powiedziałem na głos (kiedy opadły emocje zwycięskiej strony), że rozumiem uczucia przegranego. „Pójdziemy na plażę, bo tego chce większość ludzi, ale chcę, żebyście wszyscy zrozumieli, że jedno z nas jest zdenerwowane. Andy marzył dzisiaj o pójściu do parku. To uspokaja zwycięzców i pociesza przegranego.

„Udało mi się jednak przezwyciężyć ten szkodliwy schemat” – kontynuowałem. – Za każdym razem, gdy chciałam porównać dzieci ze sobą, mówiłam sobie: „STOP! NIE RÓB TEGO! To, co chcesz powiedzieć temu dziecku, można powiedzieć bezpośrednio, nie wspominając o jego bracie. Słowo klucz to opis. Opisz, co widzisz lub co chciałbyś. Opisz, co Ci się nie podoba lub co należy zrobić. Najważniejsze jest, aby rozmawiać wyłącznie o zachowaniu tego konkretnego dziecka. To, co zrobił lub czego zrobił jego brat, nie ma z nim nic wspólnego.

Jak zakończyć dziecięce kłótnie, kłótnie i zazdrość

Wyobraź sobie dwójkę dzieci rywalizujących ze sobą o miłość i uwagę rodziców. Dodaj do tych uczuć zazdrość, jaką każdy odczuwa z powodu sukcesu drugiego, oraz niechęć z powodu przywilejów otrzymanych przez drugiego brata lub siostrę.

Czy można obronić rywalizację między rodzeństwem?

Walcząc o dominację nad sobą, dzieci stają się bardziej odporne i odporne. Niekończące się spory i kłótnie uczą je szybkiego i energicznego myślenia. Kłótnie słowne pokazują dzieciom różnicę między okazywaniem inteligencji a okazywaniem urazy. Mieszkając razem, dzieci uczą się przystosowywać, bronić i szukać kompromisów. A czasami zazdrość o szczególne zdolności brata lub siostry zmusza dziecko do cięższej, bardziej wytrwałej pracy i osiągnięcia prawdziwego sukcesu.

Przyczyny zazdrości braterskiej i siostrzanej

Przyczyny braterskiej i siostrzanej zazdrości leżą w pragnieniu każdego dziecka niepodzielny cieszyć się miłością i uwagą rodziców.

Rodzeństwo zagraża poczuciu dobrostanu: oznacza to jego istnienie w rodzinie zmniejszenie Całkowity. „Jeśli mama i tata całą swoją miłość kierują do mojego brata lub siostry, oznacza to, że cenią ich bardziej niż mnie. Więc jestem mniej wart. Mam więc poważne problemy.”

Dzieci walczą, aby stać się pierwszymi z najlepszych i zdobyć Wszystko.

Rodzice są w stanie zmienić sytuację w rodzinie. Możemy zaostrzyć sytuację lub nauczyć dzieci rywalizacji ze sobą. Nasza postawa i nasze słowa mają ogromny wpływ.

Rozdział 1. Bracia i siostry – przeszłość i teraźniejszość

Przyzwyczailiśmy się wierzyć, że rodzice odgrywają decydującą rolę w życiu dzieci. Bracia i siostry mogą także decydować o swoim losie. Nasze relacje z braćmi i siostrami wywarły na nas ogromny wpływ i wzbudziły głębokie uczucia, zarówno pozytywne, jak i negatywne.

Te same uczucia wpływają na nasze relacje z dorosłymi braćmi i siostrami. Można je nawet przekazywać z pokolenia na pokolenie.

Zadanie 1: W ciągu tygodnia obserwuj, co jest przyczyną kłótni między Twoimi dziećmi. Zapisz wszystkie zdarzenia i rozmowy, które Cię martwią.

Rozdział 2. Dopóki nie znikną negatywne uczucia

Zadanie 2: Zapisz własne reakcje. Wybierz opcję „mąż” lub „żona” oraz „on” lub „ona” w zależności od płci.

Twój mąż lub żona reaguje inaczej.

To bzdura! Zachowujesz się okropnie, nie masz powodu do takich myśli.
Te Twoje słowa bardzo mnie zasmuciły. Jeśli naprawdę tak myślisz, zachowaj swoje myśli dla siebie, nie chcę tego słyszeć.
Słuchaj, nie każ mi dokonać niemożliwego. Dobrze wiesz, że nie możesz się jej pozbyć. Teraz jesteśmy rodziną.
Dlaczego jesteś taki negatywny? Spróbuj sam wszystko przemyśleć i nie zawracaj mi głowy różnymi drobnostkami.
Nie wyszłam ponownie za mąż dla siebie. Wiem, że czasami czujesz się samotny, więc pomyślałem, że potrzebujesz towarzystwa.
Chodź, kochanie, zapomnijmy o tym. Moje uczucia do ciebie nie mogą się zmienić z powodu kogoś innego. W moim sercu jest wystarczająco dużo miłości dla was obojga.

Jeśli chcemy, aby wojna między rodzeństwem się skończyła, będziemy musieli z szacunkiem uporać się z tymi emocjami, które najchętniej zamknęlibyśmy w ciemnej szafie, a potem wyrzuciliśmy klucz.

Jeśli uniemożliwiamy dzieciom wyrażanie złości, uczucia te mogą się kumulować i ujawniać w innych postaciach, takich jak objawy fizyczne lub problemy emocjonalne.

Jednak dorośli wiedzą, jak się kontrolować. Jeśli dasz dzieciom możliwość wyrażenia jakichkolwiek uczuć, być może od razu zaczną je wyrażać?

Należy dokonać rozróżnienia pomiędzy możliwością wyrażania uczuć a możliwością działania. Pozwalamy dzieciom wyrażać swoje uczucia, ale nie pozwalamy im ranić się nawzajem. Naszym zadaniem jest nauczenie ich wyrażania złości bez zadawania bólu.

Zamiast zaprzeczać negatywnym uczuciom wobec rodzeństwa, przyznaj się do nich. Wyraź swoje uczucia słowami.

Nalegając, aby bracia i siostry się kochali, tylko zwiększamy ich wrogość.

Uznając istnienie negatywnych uczuć, zachęcamy do przebudzenia pozytywnych uczuć.

Zawsze jesteś zajęta dzieckiem... 1) Nie, to nieprawda. Czy właśnie ci nie czytałem?
2) Nie podoba Ci się, że spędzam tyle czasu z dzieckiem. (wyrażanie uczuć słowami)

Mamo, Bobby nazwał mnie idiotą! – 1) Po prostu nie zwracaj na niego uwagi.
2) Takie uwagi mogą Cię rozwścieczyć. (wyrażanie uczuć słowami)
Zrobił to celowo! – 1) Nie zwracaj uwagi na małe rzeczy.
2) Wydaje ci się, że robi to celowo, żeby cię zirytować. (wyrażanie uczuć słowami)

Zaoferuj dzieciom fantazję, która nie istnieje w rzeczywistości. Wyrażaj, czego dziecko może chcieć.

Wyślij dziecko z powrotem! – 1) Nie chcesz tego, bo ją kochasz.
2) Nie chcesz, żeby z nami mieszkała. Czasem chciałbyś, żeby jej tam nie było. (życzenie dziecka)

Słyszałem, jak śmiał się ze mnie ze swoimi przyjaciółmi. – 1) I co z tego, wszyscy chłopcy tacy są.
2) To było dla ciebie nieprzyjemne. Chciałabyś, żeby lepiej traktował własną siostrę. (życzenie dziecka)

Zawsze zaczyna grać na perkusji, kiedy odrabiam pracę domową. – 1) Uspokój się, po prostu zamknij drzwi.
2) Tak, to denerwujące. Chciałabyś, żeby cię zapytał, kiedy zacznie próbę.

Pomóż dzieciom skierować swoje uczucia na przedmioty symboliczne lub wyimaginowane. Pobudzaj twórczą wyobraźnię.

Pamiętaj jednak: jest duża różnica pomiędzy odesłaniem dziecka (do jego pokoju) a wyrażeniem swoich uczuć w Twojej obecności.

Lalkę możesz zastąpić plasteliną, starymi poduszkami, tubkami z farbą lub kredkami i papierem.

1) Co robisz? Chcesz złamać jej rękę? Jesteś złym chłopcem!
2) Nie krzywdź swojej siostry! Możesz pokazać mi swoje uczucia na lalce. (przedmiot symboliczny)

Ona jest zła, nigdy nie zabiera mnie ze sobą. – 1) Nie marudź! Wiesz, że ona nie chce zawracać sobie głowy swoją młodszą siostrą.
2) Nieprzyjemnie jest, gdy zostajesz sam. Narysuj mi obrazek, który wyrazi Twoje uczucia. ( twórcza wyobraźnia)

Zobacz, co zrobiła z moją bluzką! Teraz potnę jej sukienkę na kawałki! – 1) To jakaś głupota!
2) Myślę, że Twoja siostra powinna zrozumieć, jak nieprzyjemne było to dla Ciebie. Napisz do niej list. (twórcza wyobraźnia)

Powstrzymaj niedopuszczalne zachowanie. Pokaż im, jak wyrażać negatywne uczucia, nie atakując się nawzajem. Pokaż mi najlepszy sposób wyrażania złości.

1) Nie możesz tego zrobić dziecku! Właśnie dotknęła twojego brzucha.
2) Żadnej walki! Powiedz siostrze, że ci się to nie podoba, nie machaj pięściami. ( Najlepszym sposobem przejawy złości)

Ukradłeś mojego dolara, ty brudny złodzieju! - 1) Nie możesz się tak karać młodszy brat!
2) Jesteś po prostu wściekły! Ale mam nadzieję, że potrafisz wytłumaczyć się swojemu bratu bez obelg... (najlepszy sposób na okazanie złości)

Ta chciwa świnia zjadła wszystkie moje cukierki! - 1) Zrobiłeś mu to samo.
2) Zamiast się kłócić, powiedz mu o swoich uczuciach lub tym, co Ci się nie podoba. (najlepszy sposób na okazanie złości) - Poczułem się urażony, że zjadłeś wszystkie moje cukierki. Chciałbym, żebyś się ze mną podzielił.

Krótkie instrukcje

Rodzeństwo musi więc wiedzieć, że ich wzajemne uczucia są potwierdzone...

Chcę go zabić! Zabrał moje nowe łyżwy.

Słowa, które wyrażają te uczucia...

Jesteś po prostu wściekły!

Albo życzenia...

Wolałabyś, żeby zapytał, zanim zabierze twoje rzeczy.

Albo akt symboliczny, albo twórczy.

Co byś czuł, pisząc napis „Własność prywatna” i wieszając go na drzwiach szafy?

Dzieci potrzebują kogoś, kto zaprzestanie ich niedopuszczalnego zachowania...

Przestań! Ludzie nie powinni się krzywdzić!

Pokazał też, jak można okazywać złość w akceptowalny sposób.

Powiedz mu, jak bardzo jesteś zły. Powiedz: „Nie chcę, żeby ktoś zabrał mi łyżwy bez pozwolenia”.

Próbowałem pokazać synowi, że rozumiem jego złość i frustrację, a nawet powiedziałem mu: „Wiem, że nienawidzisz swojego brata”. Ale to go tylko rozzłościło. Krzyknął: „Nie, to nie tak!”. Co zrobiłem źle?

Większość dzieci ma mieszane uczucia co do swojego rodzeństwa. Dzieci irytują się, gdy dorośli nazywają te uczucia nienawiścią.

O wiele bardziej pomocne byłoby powiedzenie: „Wydaje mi się, że doświadczasz skomplikowane uczucia w stronę mojego brata. Czasem go lubisz, a czasem po prostu cię denerwuje, prawda?

A co jeśli na słowa: „Słyszę, że go nienawidzisz” krzyknie w odpowiedzi: „Tak, nienawidzę go!” Mówię: „Wygląda na to, że naprawdę go nienawidzisz”, a on krzyczy: „No właśnie!” Nienawidzę go!" I zostajemy z niczym.

Aby pomóc dziecku pozbyć się karmiącej się wściekłości, spróbuj przeformułować jego emocje w sposób, który pomoże mu iść do przodu.

„Rozumiem, jak bardzo jesteś zły na Davida”. – Wygląda na to, że to, co zrobił, cię wkurzyło. – Najwyraźniej jego słowa cię rozwścieczyły. – Nie chcesz o tym więcej rozmawiać.

Zauważyłam, że mój 5-letni syn denerwuje się, gdy przychodzą krewni i zaczynają podziwiać dziecko, a potem wyżywa się na nim. Co można zrobić w takiej sytuacji?

Czy nie byłoby lepiej nieco złagodzić zachwyt gości? Ostrzegając krewnych o problemie z wyprzedzeniem, uchronisz syna przed bólem związanym z zazdrością i zazdrością.

„Jestem pewna, że jesteś zmęczona tym całym rozpieszczaniem dziecka, chociaż wiesz na pewno, że gdy byłaś mała, wszyscy podziwiali cię tak samo. Jeśli to się powtórzy, daj mi sygnał – na przykład mrugnięcie – a ja mrugnę ponownie. Wtedy będziesz wiedział, że wszystko rozumiem. To będzie nasza tajemnica.”

Pytam syna: „Czy chciałbyś, żeby Twoja siostra zachowywała się w ten sposób wobec Ciebie?” Ale on nigdy nie odpowiada. Dlaczego to się dzieje?

Pytanie go zaskakuje. Jeśli odpowie ci szczerze, musisz przyznać, że nie będzie mu się to podobało.

Zamiast tego po prostu okaż synowi swoje zaufanie: „Jestem pewien, że możesz wyobrazić sobie siebie w tej samej sytuacji”. Wtedy pomyśli: „Czy mogę to sobie wyobrazić?” Ale nie będzie musiał odpowiadać przed nikim poza sobą i to bardzo dobrze.

Moja córka ciągle narzeka na swojego brata. Czasami po prostu nie mam czasu jej słuchać. Czy powinienem jej słuchać za każdym razem, gdy do mnie przychodzi?

Każdemu z nas zdarzają się momenty, w których nie chce nam się słuchać skarg i próśb. Nasze dzieci muszą to zrozumieć. Możesz powiedzieć córce: „Rozumiem, że brat cię denerwuje, ale w tej chwili nie mogę cię słuchać. Porozmawiajmy o tym po kolacji”.

Pewna matka, która nie mogła znieść ciągłego napływu skarg, kupiła każdemu ze swoich dzieci zeszyt, w którym mogło wszystko pisać i rysować. Używali tych notatników, kiedy byli na siebie źli. W rezultacie liczba skarg, z którymi przychodziły do matki, znacznie spadła.

Rozdział 3: Niebezpieczeństwa porównania

Porównując dzieci, zaostrzamy rywalizację między nimi.

Niektóre dzieci, desperacko chcąc stać się dobrymi, decydują się stać się najgorszymi.

Niektóre dzieci nie są naturalnymi wojownikami, po prostu się poddają.

Za każdym razem, gdy chcesz porównać dzieci ze sobą, powiedz sobie: „Przestań! Nie rób tego. To, co chcesz powiedzieć temu dziecku, możesz powiedzieć wprost, bez wspominania o bracie (siostrze)”.

Opisz, co widzisz lub co chciałbyś. Opisz, co Ci się nie podoba lub co należy zrobić. Najważniejsze jest, aby rozmawiać wyłącznie o zachowaniu tego konkretnego dziecka. To, co zrobił lub czego zrobił jego brat, nie ma z nim nic wspólnego.

Żyjemy w konkurencyjnym świecie. Czy rywalizacja w domu nie przygotowuje dzieci do rywalizacji w świecie zewnętrznym? Czy nie należy ich uczyć rywalizacji?

Jeśli chcesz, aby Twoje dziecko wyrosło na kompetentne, pewne siebie i zdolne do osiągania swoich celów, można to osiągnąć w środowisku zachęcającym do współpracy. Dzieci uczą się wtedy szanować innych, nie tracąc przy tym pewności siebie.

Tak, konkurencja sprzyja osiągnięciom, ale ma za to poważną cenę. Według badań, w warunkach ostrej rywalizacji ludzie po prostu chorują. Występują bóle głowy, bóle pleców i problemy emocjonalne. Ludzie zaczynają być niespokojni, podejrzliwi i wrogo nastawieni. Dom powinien być wolny od takiego stresu.

Unikaj dezaprobujących porównań. Zamiast z dezaprobatą porównywać jedno dziecko do drugiego...

Opisz, co widzisz:„Widzę na podłodze nową, drogą koszulę”.

"Nie lubię tego."

Lub opisz, co należy zrobić:„Koszulę trzeba powiesić w szafie.”

1) Jesteś już dużym chłopcem. Nie rzucaj zabawkami jak twój młodszy brat! - Jestem lepszy od mojego młodszego brata!
2) Widzę, że zebrałeś klocki i zabawki, a nawet odłożyłeś elementy układanki. – Jestem duży, mądry i dobry.

1) Chciałbym, żeby twój brat był tak pracowity jak ty. Nie może usiedzieć w miejscu ani minuty. – Tata się nim nie przejmuje… Żal mi brata!
2) Już skończyłeś Praca domowa i zajęło ci to tylko pół godziny. – Podołałem temu zadaniu, bo dobrze znam temat.

1) Zawsze jesteś dobrze ubrany, ale twoja siostra zawsze wygląda, jakby ubierała się po ciemku. „Mama kocha mnie bardziej niż ją”.
2) Podoba mi się Twoja lawendowa bluzka. Świetnie komponuje się z fioletową spódnicą. – Umiem dobierać kolory.

Lub opisz problem:

1) To jest obrzydliwe! Nawet dziecko zachowuje się lepiej. - Mama mnie nienawidzi. Ona kocha dziecko bardziej.
2) Rozlałeś mleko na koszulkę. - Och, muszę to szybko wytrzeć!

1) Dlaczego twój brat zawsze wraca do domu na czas, a ty zawsze się spóźniasz? - Nienawidzę tego dobrego chłopca. Sprawię, że się spóźni.
2) Nauczyciel muzyki czekał na ciebie od dziesięciu minut. – Och, po szkole musiałam iść prosto do domu!

1) Nie powinieneś być wobec mnie niegrzeczny. Twoja starsza siostra nigdy tak do mnie nie mówi! „Ja robię wszystko źle, ale ona wszystko robi dobrze.”
2) Nie będę w stanie Ci pomóc, jeśli mnie obrazisz. – Muszę obejrzeć moje przemówienie.

Unikaj pozytywnych porównań. Zamiast porównywać jedno dziecko z drugim...

„Jesteś o wiele bardziej ostrożny niż twój brat!”

Opisz, co widzisz:– Widzę, że wieszałeś swoje ubrania w szafie.

Lub opisz, jak się czujesz:„Doceniam twoje zachowanie. Twój pokój stał się taki czysty i przytulny.”

Nawet pozytywne porównania są szkodliwe dla dzieci. Taka „pochwała” może jedynie wzbudzić w dziecku wrogie uczucia wobec brata lub siostry.

Jak sobie radzić z pochwałami w obecności braci i sióstr?

Dzieci postrzegają nawet pochwałę bez porównania skierowaną do brata lub siostry jako własne upokorzenie.

Mówisz: „Twój brat jest taki mądry”, a oni słyszą: „Mama uważa, że jestem głupi”.

Najlepiej wstrzymać się z pochwałami do czasu, aż będziesz mógł przekazać je dziecku, które na to zasługuje.

Co zrobić, jeśli syn opowie Ci o swoich osiągnięciach przy rodzeństwie?

Ten trudna sytuacja. Nie powinniśmy zniechęcać dziecka, które jest dumne ze swoich osiągnięć. Ale jednocześnie musisz być wrażliwy na uczucia innych dzieci.

Opisując uczucia dziecka, które odniosło sukces, nigdy nie można popełnić błędu: „Musisz być z siebie bardzo dumny?” Możesz też powiedzieć: „Ciężko i wytrwale pracowałeś, więc twój medal jest w pełni zasłużony”.

Najważniejsze, żeby nie dodawać: „Bardzo się cieszę! Nie mogę się doczekać, aż powiem o tym mojemu tacie i wszystkim sąsiadom!” Zachwyt i radość zachowaj do chwili, gdy zostaniesz sam na sam ze swoim dzieckiem. Innym braciom i siostrom będzie trudno słuchać twojego zachwytu.

Jak powstrzymać dzieci przed porównywaniem swoich ocen?

Rozdział 4. Równość upokarza

Czasem dzieci krzyczą o niesprawiedliwości: „dałeś jej więcej” albo „bardziej ją kochasz”.

Należy zrozumieć, że choć wydaje się, że dzieci chcą mieć wszystko, w rzeczywistości tak nie jest.

Mówiąc, że kochasz swoje dzieci jednakowo, w jakiś sposób je poniżasz. Każdy chce być kochany w wyjątkowy sposób, a nie jak inni.

Zamiast dążyć do równej dystrybucji...

Dałeś mu więcej niż ja! - Nie, to nie prawda! Dałem wam obojgu po 4 naleśniki. - Ale on ma większe naleśniki! - Nie, są takie same. Zrobiłem je dokładnie takie same.

Skoncentruj się na indywidualnych potrzebach każdego dziecka.

Dałeś mu więcej niż ja! -Czy jesteś głodny? - Tak, trochę... - Chcesz jeszcze? Dać ci pół czy cały naleśnik?

Zamiast mówić o równej miłości...

Kogo kochasz bardziej? – Kocham cię jednakowo. - Nie, to nieprawda, ona tak po prostu mówi! „Powtórzyłem tysiąc razy, że kocham cię jednakowo”.

Pokaż dziecku, że kochasz je w szczególny sposób.

Kogo kochasz bardziej? - Każdy z Was jest dla mnie wyjątkowy. Jesteś moją jedyną. Nie ma drugiej takiej osoby jak Ty na całym świecie. Nikt nie może zająć twojego miejsca. Nikt nie ma takich myśli, takich uczuć, takiego uśmiechu. Tak się cieszę, że jesteś moim synem! – Ona naprawdę mnie kocha!

Przy równym rozkładzie czasu ktoś czuje się pominięty...

Czy powinienem zaprosić Jodie na imprezę? - Jeśli chcesz... Do kogo jeszcze zadzwonisz? - Susie, Jennifer i...
Syn: Mamo, za długo z nią rozmawiałaś! Chcę Ci coś powiedzieć...
- Wygląda na to, że rozmawiamy. Porozmawiajmy później. „Nienawidzę tego małego bachora!”
Syn: Mogę zwrócić na siebie uwagę mamy, jeśli chcę.

Poświęcaj uwagę dzieciom zgodnie z ich rzeczywistymi potrzebami.

Czy powinienem zaprosić Jodie na imprezę? - Jeśli chcesz... Do kogo jeszcze zadzwonisz? - Susie, Jennifer i...

Syn: Mamo, za długo z nią rozmawiałaś! Chcę Ci coś powiedzieć...
- Masz rację, spędziłem za dużo czasu z twoją siostrą. Jej urodziny są bardzo ważne dla całej naszej rodziny. Musimy omówić, kogo zaprosić, co podać. Mamy wiele do zaplanowania i muszę być całkowicie skoncentrowany. Wiem, że nie jest łatwo czekać. Kiedy skończę, powiesz mi, czego chciałeś, i to bardzo szczegółowo.
Syn: Mama zawsze będzie przy mnie, kiedy tego potrzebuję.

Czy powinniśmy kupować wszystkim dzieciom te same rzeczy?

Czasami jest to najbardziej oczywista i słuszna decyzja. Zawsze jednak masz prawo dawać swoim dzieciom różne rzeczy – z dowolnego powodu. Dziecko, które czegoś nie otrzymało, nie powinno czuć się pozbawione. Twoje zrozumienie i akceptacja jego rozczarowania pomoże mu uporać się z niesprawiedliwościami, jakie niesie ze sobą życie.

Na przykład najstarsza córka wyrosłeś z piżamy i kupiłeś piżamę specjalnie dla niej. Młodszy patrzy na ciebie urażony. Zdenerwowane dzieci nie słuchają głosu logiki. Potrzebują, abyś wziął pod uwagę ich uczucia: „Jesteś zdenerwowany, że twoja siostra ma nową piżamę, a ty nie. Nawet jeśli wiesz, dlaczego ona tego potrzebuje, nadal czujesz się źle. Ale wiemy, że w naszej rodzinie każde dziecko dostaje to, czego potrzebuje. Czasem trafia to do Gretchen, czasem do Claudii. Ale ostatecznie każdy dostaje to, czego potrzebuje.”

A co jeśli masz ulubione?

Aby pozbyć się faworyzowania, musisz najpierw się do tego przyznać. Wszyscy tego doświadczamy w takim czy innym momencie specjalna miłość do jednego z dzieci. Ważne jest, aby nie pokazywać swojej sowy specjalne traktowanie. Trzeba zwracać uwagę na „mniej lubiane” dzieci, dostrzegać ich wyjątkowość i dawać jasno do zrozumienia, że się je kocha i ceni.

Rozdział 5. Bracia i siostry i ich role. Jeśli on będzie „taki” to ja będę „inny”

Czasami rodzice przepisują swoim dzieciom wcześniej przygotowane role. O ich walorach dyskutuje się w obecności dzieci: „Młodszy jest po prostu bohaterem, ale starszy boi się własnego cienia”. Role narzucane dzieciom często wywołują negatywne uczucia, które prowadzą do bójek.

Zadanie: Sprawdź, czy Twoje dzieci odgrywają jakieś role. Zastanów się, jak możesz uwolnić je od tych ról, aby mogły się harmonijnie rozwijać.

Co sprawia, że rodzice narzucają swoim dzieciom role?

Jeden z możliwe przyczyny– fałszywą potrzebę pobudzania tego dziecka, nawet ze szkodą dla innych dzieci. Udowodnij dziecku, że jest lepsze od swojego brata lub siostry. Fałszywa potrzeba wzmacniania własnego ego.

Często projektujemy na dzieci nasze własne słabości: matka karci syna za powolność, chociaż ona sama nie jest szybka.

Narzucamy dzieciom role, chcąc, aby każde z nich czuło się wyjątkowo: „Twoja siostra jest mistrzynią w matematyce, a Ty świetnie rysujesz”.

Nie narzucaj swoim dzieciom ról. Zamiast mówić: „Johnny, ukryłeś piłkę swojego brata. Dlaczego jesteś taki zły?”, powiedz: „Twój brat chce odzyskać swoją piłkę”.

Dzieci narzucają sobie swoje role

Nie tylko rodzice narzucają role swoim dzieciom. Dziecko odgrywa tę rolę dobry chłopak”, jeśli w ten sposób można zdobyć miłość i akceptację. Lub „złego chłopca”, jeśli może to przyciągnąć uwagę, a nawet dezaprobatę.

Dzieci są bardzo mądre. Wiedzą, co mogą osiągnąć, pełniąc określone role. Rodzinny „klaun” może nawet ujść na sucho morderstwu. „Bezradne” dziecko potrafi wszystko zrzucić na innych.

Nie pozwalaj dzieciom narzucać im swoich ról: „Wiem, że jestem zły”. - „Wiesz, jak być miłym”.

Dzieci narzucają sobie nawzajem role

Na przykład najstarszy syn jest mały i chudy. Zawsze upiera się, że jest silnym mężczyzną, a młodszego nazywa słabeuszem. Młodszy, silnie zbudowany, wierzy mu. Uważa się za słabego i odpowiednio się zachowuje, nie mając świadomości własnej siły. Jeśli poprosisz go, żeby coś podniósł, narzeka, że jest to dla niego trudne.

Nie pozwalajcie dzieciom narzucać sobie ról: „Johnny, jesteś zły! Tato, on nie chce mi dać swojej szkockiej!” - „Spróbuj zapytać go inaczej. Zdziwisz się, jaki naprawdę jest hojny!”

„Nie jestem jak Roy. Roy jest nieśmiały, ale śmiało komunikuję się z ludźmi. - „Wygląda na to, że lubisz rozmawiać z ludźmi. Kiedy Roy chce porozmawiać, też może to zrobić”.

„Mamo, Zachary jest takim wybrednym zjadaczem… Nawet nie lubi tuńczyka”. „Zach wie, co lubi. Spróbuje tuńczyka, kiedy będzie gotowy.

„Katie – zła dziewczyna.” - „Nie lubię, gdy moje dzieci nazywają się złymi. Jeśli nie chcesz, żeby Katie pogryzła Twojego misia, daj jej własną zabawkę.

„Mamo, Karen ma dziurę w kieszeni, zgubiła pieniądze na śniadaniu. Jest niepoważna i nieuważna”. - „Nie sądzę, że taka jesteś, Karen. Myślę, że musisz znaleźć więcej bezpieczne miejsce za twoje pieniądze.”

Czy narzucona rola ma swoje dobre strony?

Załóżmy, że uważasz swoje dziecko za najmądrzejszego w rodzinie. Dzięki temu pilnie się uczy, dobrze radzi sobie w szkole i w ogóle w życiu.

Dziecko z przywilejami ma zalety, ale inne automatycznie stają się dziećmi drugiej kategorii. Ta sytuacja powoduje wrogość.

Życie uprzywilejowanego dziecka też nie jest łatwe: to ogromna odpowiedzialność. Rodzice chłopca chwalą go za odpowiedzialność, a on stara się sprostać ich oczekiwaniom. Już jako dorośli jego siostra i brat wykazują absolutną bezradność, a on musi rozwiązać wszystkie problemy rodzinne.

Jak narzucona rola wpływa indywidualnie na każde dziecko, na jego braci i siostry oraz na ich wzajemne relacje?

Po ustaleniu scenariusza aktorzy z prawdziwą obsesją zaczynają odgrywać swoje role: „Zdecydowałem, że skoro jestem uważany za śmiałka, muszę zostać prawdziwym tyranem…”, „Skoro ludzie myśleli, że jestem niechlujem, ja postanowiliśmy ich nie zawieść.

Taki scenariusz nieuchronnie doprowadził do antagonizmu między braćmi i siostrami: „Uraził mnie mój brat, którego uważano za zbyt inteligentnego. Poczułam się głupio przy nim…”

Ale nawet jeśli role nie były odwrotne, dzieci definiowały swoją osobowość poprzez postrzeganie innych: „Nie byłam tak popularna jak moja siostra…”, „Nie byłam przywódcą jak mój brat”.

Zwykle wszystko kończy się smutnym zdaniem: „I do dziś”.

Czy można zadbać o to, aby role braci i sióstr stale się zmieniały, ale jednocześnie rodzina żyła w miarę harmonijnie?

Musimy przygotować dzieci do życia poza rodziną, co wymaga od nas spełnienia różne role. Musimy umieć troszczyć się i akceptować opiekę, być liderami i podążać za liderami, być poważni i żartować. Musimy umieć sobie radzić z nieporządkiem i podporządkowywać się porządkowi. Nie trzeba ograniczać dzieci do ról, trzeba je nauczyć ryzykować, odkrywać swoje możliwości, odkrywać w sobie siłę, o której nie miały pojęcia.

Ludzie mają naturalne zdolności, ale mają też naturalne ograniczenia.

Na przykład jedna córka jest utalentowaną pianistką, a druga jest dobra w sporcie.

Wielu chłopców i dziewcząt zrezygnowało z możliwości, które słusznie były im dostępne ze względu na szczególne zdolności ich rodzeństwa.

Rzeczywiście, są dzieci uzdolnione i należy doceniać ich talenty i zachęcać do nich, ale nie kosztem innych braci i sióstr. Kiedy jedno dziecko wyróżnia się w jednej dziedzinie, nie należy wykluczać z niej innych dzieci. Upewnij się, że inne dzieci nie wykluczają się.

Uważaj na wypowiadanie zwrotów: „to nasz rodzinny muzyk”, „ona jest prawdziwym naukowcem”, „on jest świetnym sportowcem”, „ona jest utalentowaną artystką”. Dzieci nie powinny ograniczać się do jednego obszaru. Musimy uczyć je radości nauki, tańca, teatru, poezji, sportu i muzyki. Te światy są otwarte dla wszystkich, a nie tylko dla tych, którzy są szczególnie obdarowani przez naturę.

Bardzo często traktujemy dzieci według kolejności urodzenia.

Młodsze dzieci są często rozpieszczane, średniemu przypisuje się rolę mediatora, a starszemu wymaga się „dorosłego” zachowania.

Czasami rodzice traktują swoje dzieci zgodnie z kolejnością urodzenia.
Rodzice będący najstarszym dzieckiem w rodzinie zarzucają swoim młodszym dzieciom, że są irytujące. Dzieje się tak na skutek porównań między starszym dzieckiem a nim samym.
Rodzice, którzy byli najmłodsze dziecko w rodzinie traktujcie swoje młodsze dzieci jak ofiary i obwiniajcie starsze dzieci za okrucieństwo wobec młodszych. W tym scenariuszu starsze dzieci odgrywają rolę prześladowców, a młodsze dzieci – prześladowanych.

Co zrobić, jeśli jedno z dzieci nieustannie odgrywa rolę agresora, a drugie uciśnionego?

Na przykład młodsza córka kradnie rzeczy starszej siostrze, drapie ją i gryzie, a ona siedzi i wszystko znosi.

Rodzice muszą powstrzymać swoją najmłodszą córkę, nie narzucając jej zwykłej roli. Z reguły zwykłym działaniem w takiej sytuacji jest ukaranie agresora. Kiedy krzyczysz i przeklinasz agresora, zwracasz na niego uwagę: „To świetnie! Mama jest teraz ze mną.”

Niezwykłym działaniem byłoby poświęcenie pełnej uwagi starsza siostra, nie atakując sprawcy: „Ugryzła cię? Daj mi spojrzeć. Och, wszystko zrobiło się czerwone. Pewnie cię boli? Pozwól mi to pogłaskać. Ludzie nie powinni gryźć. Twoja siostra musi nauczyć się prosić słowami o to, czego potrzebuje. Chodźmy położyć ci trochę lodu na dłoni.”

A co jeśli jedno z dzieci celowo dokucza drugiemu, aby to ono uderzyło pierwsze i wyglądało w oczach rodziców na agresora?

Oto kolejny powód, dla którego nie powinniśmy narzucać dzieciom pewnych ról.

Co jednak z faktem, że każde dziecko rodzi się z określonym charakterem. Myślenie, że możemy zmienić ludzki charakter, jest jak walenie głową w ścianę.

Na przykład starszy jest urodzonym agresorem, a młodszy jest kruchy i miękki. Codziennie otrzymujesz nowe potwierdzenie tego. Z każdym dniem starszy jest coraz bardziej okrutny, a młodszy jest coraz bardziej bezbronny, nieszczęśliwy i coraz bardziej potrzebuje ochrony.

Dzieci naprawdę rodzą się z różne postacie, ale rodzice mogą wpływać na ich kształtowanie. Nie pozwalaj dzieciom utknąć w rolach, które im nie odpowiadają. Jeśli chcesz pomóc jednemu dziecku się zmienić, bądź przygotowany na współpracę z innymi.

Postrzegamy dzieci nie takimi, jakie są, ale takimi, jakimi mamy nadzieję je widzieć.

Być może starszy wydaje się okrutny i agresywny, ale jest też zdolny do dobrych uczynków, wie, jak się powstrzymać i pokojowo osiągnąć to, czego chce. Te cechy należy rozwijać i utrzymywać.

Musimy pozbyć się młodszego z etykiety „ofiary”. Musi nauczyć się bronić i domagać się szacunku dla siebie.

Jednak nie wystarczy tylko inaczej postrzegać dziecko, trzeba wymagać, aby zachowywało się inaczej: „Jesteś świetny w byciu dobrym. Wykorzystaj swoje możliwości!”

Jak zmienić sytuację, gdy w rodzinie jedno dziecko jest agresorem, a drugie ofiarą?

O roli dziecka w rodzinie decydują trzy czynniki: rodzice, inne rodzeństwo i on sam.

Musimy podkreślić te momenty, w których każdy z tych czynników ma swój własny szkodliwy wpływ i wtedy zobaczymy, co można zrobić w takiej sytuacji.

Stoimy zatem przed podwójnym zadaniem: nauczyć agresora empatii, a ofiarę okazania siły.

Notatka: jak się zachować, aby uchronić dzieci przed rolą agresora i ofiary

Żadnych więcej agresorów. Zamiast postrzegać dziecko jako agresora...

Wynoś się z mojego pokoju, bo cię pobiję! - Mike, znowu jesteś tyranem?!

Potrzebuje pomocy, aby postrzegać siebie jako osobę cywilizowaną

Żadnych walk! Wiesz, jak osiągnąć to, czego chcesz, bez użycia siły fizycznej.
- Umie zachować się grzecznie i poprosić o to, czego potrzebuje, nie okazując przy tym siły fizycznej.
-Wiesz jak być miłym. I oczekuję, że pokażesz teraz tę swoją jakość.

Żadnych więcej ofiar. Zamiast postrzegać dziecko jako ofiarę...

Michael powiedział, że powinnam dać mu moją zabawkę. - Biedne dziecko, brat znowu jest dla ciebie okrutny!
Mamo, on jest taki straszny, boję się! – Przestań, wiesz, że twoją siostrę łatwo przestraszyć.
Powiedzmy jej, że lody są zatrute! Wtedy możemy to zjeść. –
Mamo, on mnie bije (uśmiechnięty starszy siedzi okrakiem na młodszym). „Zejdź z niego natychmiast, nie spoczniesz, dopóki go nie zabijesz!”

Rodzice muszą nauczyć go bronić się.

Możesz powiedzieć swojemu bratu: „To jest moja zabawka. Tata mi to kupił. Ja zadecyduję, kiedy będziesz mógł w to zagrać.
Jestem pewien, że możesz zrobić jeszcze bardziej przerażającą minę, jeśli chcesz.
Uspokójcie się, chłopaki: „Twoja siostra jest za mądra, żebyś zabrał jej lody”.
Jesteś szczęściarą, bo masz starszego brata, który może nauczyć Cię chłopięcych zabaw, nie zamieniając się w brutalną bójkę. Dobrze, że ty - silny chłopak i dajesz sobie radę ze wszystkim.
On mnie uderzył! - Powiedz mu o tym. Musi zmierzyć swoją siłę. - Powiedziałem... - Powiedz to jeszcze raz. Powiedz mu, że nie możesz z nim walczyć, jeśli cię nie słucha. Musi zgodzić się na to, aby pozwolić Ci odejść, gdy będziesz cierpieć. Twój brat nie jest głupcem, on jest w stanie to zrozumieć.

Jak możesz uwolnić od swojej roli dziecko, które ma poważny problem lub jest niepełnosprawne?

Niepełnosprawność sama w sobie jest rolą szczególną i nikt nie jest w stanie uwolnić od niej dziecka, determinuje ono całą jego osobowość.

Nie można jednak pozwolić, aby inne dzieci marnowały dzieciństwo na uporanie się z problemem brata lub siostry. Dzieci zasługują na prawo do bycia zwyczajnymi i do posiadania zwyczajnych potrzeb, które są nie mniej ważne niż potrzeby dziecka z problemami. Dziecko nie powinno wierzyć, że jeśli jest „normalne”, to nie zasługuje na uwagę.

Kiedy z jakiegoś powodu jedno dziecko zostaje uznane za problematyczne, w grę wchodzi następujący schemat:

Dziecko sprawiające problemy staje się jeszcze bardziej problematyczne
- przeciążeni rodzice zaczynają wymagać zbyt wiele od „normalnych” dzieci, aby zrekompensować trudności problematycznego dziecka,
- zaniedbywane są potrzeby „normalnych” dzieci,
- „normalne” dzieci zaczynają się obrażać na „problematyczne” dziecko.

Nie ma potrzeby narzucać dzieciom ról. Dlaczego inaczej traktować niepełnosprawne lub chore dziecko? Wszystkie dzieci należy traktować normalnie. Nawet tym, którzy mają poważne problemy. Jeśli będą się tak zachowywać, odniosą wielki sukces.

Rodzice muszą natychmiast ustalić porządek, w którym dla wszystkich będzie jasne, że w rodzinie nie ma problematycznych dzieci. Poszczególni członkowie rodziny mogą mieć większe potrzeby lub większe wyzwania, ale wszyscy musimy być akceptowani takimi, jakimi jesteśmy.

Nigdy więcej problematycznych dzieci. Zamiast koncentrować się na problemach swoich dzieci, skup się na ich zdolnościach.

Zamiast...

Za szybko rzucasz piłką. „Uważaj z piłką, wiesz, że twoja siostra jest słaba”.
Nie mogę przeczytać tego słowa, jestem głupcem! „Nie jesteś głupi, po prostu trudno ci to czytać”. - Jestem głupcem.
Tato, on wyrywa sobie włosy! - Przestań już, jesteś głupi.

Nagradzaj umiejętności.

Wow, prawie złapałeś piłkę! I to był poważny krok! - Rzuć jeszcze raz!
Nie jest to łatwe do odczytania, to słowo wygląda jak „szczekał”. - Och, to „szczekanie”!
Bardzo trudno jest ułożyć te wielkie puzzle... Wygląda na to, że to już ostatni element! - Daj mi zobaczyć!

Dzieci z problemami nie powinny być postrzegane jako dzieci z problemami. Oni potrzebują...

ich depresja została zrozumiana:"To nie jest łatwe. To musi być dla ciebie bardzo trudne.”

ich osiągnięcia, jakkolwiek niedoskonałe, były cenione:– Tym razem poszło ci lepiej.

pomogli im znaleźć rozwiązanie:"To skomplikowane. Co robisz w takich przypadkach?

Rozdział 6. Kiedy dzieci się kłócą. Jak skutecznie interweniować.

Powody bójek

Dzieci kłócą się o rzeczy: swoje i brata czy siostry, które chcą uważać za swoje.

Dzieci walczą o terytorium: „Tatusiu, znowu wsadził nogę do mojego pokoju”.

Dzieci walczą, aby pozyskać rodziców na swoją stronę i udowodnić, że są kochane bardziej niż swojego brata czy siostrę.

Rodzeństwo walczy, żeby sobie poradzić uczucia seksualne nawzajem. To jeden ze sposobów zachowania bezpiecznej odległości.

Czasami dzieci kłócą się, bo są na siebie złe i nikt nie może ich pogodzić.

Czasami wyładowują swoją złość na bracie lub siostrze. Na przykład, gdy są źli na przyjaciela, ale nie mogą się z nim kłócić, to walczą ze swoim bratem.

Albo dlatego, że nauczyciel w szkole na nich nakrzyczał.

Dzieci kłócą się, bo chcą zobaczyć reakcję rodziców.

Bezużyteczne reakcje na kłótnie i bójki dzieci

Standardowe strategie rozwiązywania konfliktów u dzieci powodują jeszcze większą depresję i urazę.

Na przykład: najstarszy syn bawi się klockami. Najmłodsza córka chce się z nim bawić, ale on jej odmawia. Córka chwyta zabawki. Zaczyna się kłótnia.

1) Wbiegasz i każesz im się zatrzymać. Reakcja syna: „Jeśli przestanę, ona wszystko mi zabierze”. Reakcja córki: „Jeśli przestanę, on wszystko mi zabierze”.

2) Docierasz do sedna sprawy i próbujesz dowiedzieć się, kto rozpoczął walkę. Reakcja syna: „To ona, ja tylko…” Reakcja córki: „To on, ja tylko…”

3) Mówisz, że prezenty cię złości, próbujesz się zawstydzić: „Nie wstyd ci kłócić się o głupie zabawki. Za każdym razem, gdy cię widzę, walczysz.” Reakcja syna: „To jej wina! To ja pierwsza zaczęłam się z nimi bawić...” Reakcja córki: „To jego wina, nie pozwala mi się bawić…”

4) Mówisz, że nie ma dla ciebie znaczenia, kto to zaczął. Chcesz po prostu, żeby wszystko się zatrzymało. Reakcja syna: „Przynajmniej pozwól mi wyjaśnić…” Reakcja córki: „Posłuchaj mnie, tatusiu…”

5) Mówisz, że źle się czujesz z powodu bójek: „Przez Twoje bójki mam wrzód”. Reakcja syna: „On zawsze tak mówi”. Reakcja córki: „Tatuś przeze mnie zachorował”.

6) Próbuję je przekonać do wspólnej zabawy i dzielenia się: „Dlaczego nie możesz się dzielić? Będziesz się lepiej bawić, jeśli zagracie razem”. Reakcja syna: „Nie chcę się dzielić. Chcę zbudować własne zoo.” Reakcja córki: „Świetnie, teraz pozwala mi się bawić”.

7) Zabierasz zabawki i wysyłasz dzieci do ich pokojów. Reakcja syna: „Ona zawsze wszystko psuje”. Reakcja córki: „Ale on też na nich nie zagra”.

8) Stań po stronie jednego z dzieci, np. najmłodszego: „Jesteś za stary na takie zabawki. Daj je swojej siostrze i znajdź sobie coś innego do zrobienia. Reakcja syna: „Ale tato, to niesprawiedliwe”. Reakcja córki: „Tatuś zawsze mnie wspiera”.

Kiedy dorośli powinni interweniować w konfliktach dzieci?

Dzieci muszą same rozwiązywać swoje konflikty. Jednak dorośli mają obowiązek interweniować, gdy interwencja jest konieczna.

Jeśli jedno dziecko znęca się nad drugim werbalnie lub fizycznie, dorośli powinni interweniować.

Jeśli problem zagraża dobru rodziny lub nie można go rozwiązać niezależna decyzja, dorośli muszą interweniować.

Niektóre problemy są tak trudne, że dzieci nie są w stanie same ich rozwiązać, potrzebują obecności osoby dorosłej.

Nie interweniujemy jednak, aby rozwiązać konflikt lub wydać osąd. Otwieramy zablokowane kanały komunikacji, aby w przyszłości dzieci mogły się ze sobą porozumiewać.

Jak sobie radzić z awanturnikami. Poziom pierwszy: normalne zachowanie

1. Nie zwracaj uwagi. Pomyśl o nadchodzących wakacjach.

2. Powiedz sobie, że dzieci muszą nauczyć się samodzielnie rozwiązywać konflikty.

Jak sobie radzić z awanturnikami. Poziom drugi: sytuacja się nagrzewa, pomocna może być interwencja osoby dorosłej.

1. Zacznij od uznania prawa dzieci do wzajemnego gniewu.

Tylko to może ich uspokoić.

„Wygląda na to, że jesteście na siebie źli!”

Sytuacja 1. Reakcja syna: „Tak, budowałem zoo, a ona złapała moją zebrę”. Reakcja córki: „Ja też chciałam się pobawić”.

Sytuacja 2. Szczeniak siedział mi na kolanach i chciałam się z nim bawić! - Ale teraz moja kolej...

2. Słuchaj z szacunkiem każdego z dzieci. Przedstaw punkt widzenia każdego dziecka.

Sytuacja 1. „Próbowałeś więc zbudować zoo i chciałeś to zrobić sam.” - "To prawda."
Ale kiedy zobaczyłeś go grającego, też chciałeś zagrać. - "Tak."

Sytuacja 2. „Więc Sarah, chcesz pobawić się ze szczeniakiem, ponieważ siedzi ci na kolanach. A ty, Billy, myślisz, że teraz twoja kolej.

3. Pokaż, że rozumiesz złożoność problemu.

Sytuacja 1. „Rozumiem. Hmm... Trudna sytuacja. Oboje chcecie bawić się tymi samymi zabawkami w tym samym czasie…”

Sytuacja 2. „To trudna sytuacja: dwójka dzieci i tylko jeden szczeniak”.

4. Wyrażaj pewność, że dzieci są w stanie samodzielnie znaleźć rozwiązanie akceptowalne dla obu stron.

„Jestem przekonany, że wspólnie uda się znaleźć sprawiedliwe rozwiązanie, które będzie odpowiadało obojgu.”

5. Wyjdź z pokoju.

Gdybyś nie wyszedł z pokoju, któreś z dzieci mogłoby zrobić dla ciebie przedstawienie i znowu zaczęło krzyczeć i płakać.

„Kiedy będziesz szukał rozwiązania, ja będę czytać gazetę”.

Co zrobić, jeśli dzieci nie mają pomysłu, jak sobie poradzić z problemem? Na przykład po prostu stoją i patrzą na siebie.

Zanim wyjdziesz, spróbuj subtelnie zasugerować proste rozwiązanie: „Może chciałbyś ustalić priorytet… lub pobawić się razem. Jestem pewien, że się zgodzisz.”

A co jeśli spróbują omówić wszystko i znowu zaczną na siebie wrzeszczeć? Co wtedy?

Zrób coś, co może nie spodobać się jednemu z dzieci. Na przykład, jeśli dzieci nie podzieliły się zabawkami, sam zdecyduj, kto co dostanie. Jednak po obiedzie poważnie porozmawiaj z dziećmi i wprowadź rygorystyczne zasady na wypadek, gdyby jedno z dzieci w coś się bawiło, a drugie chciało się przyłączyć.

Jak sobie radzić z awanturnikami. Poziom trzeci: sytuacja staje się potencjalnie niebezpieczna.

1. Dowiedz się wszystkiego.

„Czy to gra, czy prawdziwa walka? „(Gra dozwolona, walka zabroniona.)

2. Dzieci powinny wiedzieć: „Bawić się można tylko za obopólną zgodą”.
(Jeśli nie sprawia to obojgu przyjemności, grę należy przerwać.)

3. Szanuj uczucia dzieci.

„Być może grasz, ale moim zdaniem jest to zbyt trudne. Znajdź coś innego do roboty.”

Jak odróżnić grę od prawdziwej walki?

Czasami różnica pomiędzy zwykłym zamieszaniem a niebezpieczną walką jest bardzo duża cienka linia. Jeśli nie jesteś pewien, co się dzieje, warto zapytać dzieci: „Bawicie się, czy walczycie na serio”.

Czasem odpowiadają, że to gra, ale po dwóch minutach słychać płacz. Następnie powinieneś wrócić i zauważyć: „Widzę, że rozpocząłeś prawdziwą walkę. Nie mogę na to pozwolić. Czas odejść.”

Czasami oboje twierdzą, że to gra, ale ty uważasz, że jest niebezpieczna. Szanuj uczucia dzieci: „Być może się bawisz, ale moim zdaniem jest to zbyt ostre. Znajdź coś innego do roboty.”

Co zrobić, jeśli ktoś powie: „To jest gra”, a drugi zaprzeczy: „Nie, to prawdziwa walka! On mnie skrzywdził"?

Jak sobie radzić z awanturnikami. Poziom czwarty: Walka może stać się zbyt poważna, a dzieci mogą zrobić sobie nawzajem krzywdę – sytuacja jest wyraźnie niebezpieczna, konieczna jest interwencja osoby dorosłej.

1. Opisz, co widzisz.

Opis tego, co zobaczył, zaskoczy dzieci i zatrzyma je.

„Widzę, że ktoś machnął zabawką. A drugi będzie sparował cios kijem baseballowym. Oboje wydają się być wściekli.”

„Widzę dwóch wściekłych chłopców, którzy chcą się pobić”.

2. Ustal granice.

Mocne przekonanie, że przemoc w domu nie będzie tolerowana, zmniejszy wzajemną złość.

"To jest bardzo niebezpieczne. Wszyscy musimy się natychmiast uspokoić.”

3. Rozdziel wojowników.

W końcu będą zadowoleni, że ich matka troszczy się o nich i jest gotowa chronić ich przed sobą.

„Nie możecie być razem. Szybko! Idź do swojego pokoju i idź do swojego!

Jak pomóc dzieciom radzić sobie z trudnymi konfliktami w sposób, który pozostawia wyjście

Pomiędzy dziećmi mogą pojawić się problemy, które są dla nich zbyt trudne do samodzielnego rozwiązania. Jednak my, dorośli, często nazywamy dziecięce kłótnie błahymi i mamy nadzieję, że konflikty same się rozwiążą.

Ale bardzo ważne jest, aby zrozumieć, że niektórych problemów między rodzeństwem nie da się rozwiązać samodzielnie. Są niezwykle trudne i stają się dla dzieci źródłem stresu i niepokoju.

„Moja starsza siostra ciągle na mnie krzyczy, jakby była moją matką”.
„Mój brat zawsze siedzi, kiedy odrabiam lekcje. Mówi, że to sprawa kobiet.
„Moja siostra dokucza mi, dopóki jej nie uderzę, a potem wpadam w kłopoty z rodzicami”.
„Mój brat jest okrutny wobec moich zwierząt. Ciągnie moje jaszczurki za ogony, żeby je wyrwać.”
„Jeśli moi rodzice odejdą, mój brat będzie mną rządził. Uderzy mnie, jeśli nie zrobię tego, co każe”.

Na pytanie, czy dzieci powiedziały rodzicom o tym, co ich dręczy, odpowiadały albo „nie słuchają mnie”, albo „mówią, że przesadzam”, albo „mówią mi, żebym sam zajął się bratem”. ..

Ściągawka: Jak pomóc dzieciom radzić sobie z trudnymi konfliktami

1. Należy zebrać wszystkich zainteresowanych i wyjaśnić cel rozmowy.

„W naszej rodzinie jest taka sytuacja, że jedna osoba jest nieszczęśliwa. Musimy zastanowić się, co możemy zrobić, aby wszyscy czuli się lepiej”.

2. Musisz każdemu wyjaśnić zasady.

„Zebraliśmy się, ponieważ coś niepokoi Jenny. Najpierw będziemy słuchać Jenny, nie przerywając.
Kiedy skończy, wysłuchamy twojej wersji historii, Bill. Nikt ci też nie będzie przeszkadzał.

3. Musisz spisać uczucia i obawy obojga dzieci. Przeczytaj głośno notatki obojgu osobom, aby upewnić się, że je dobrze zrozumiałeś.

„Jenny boi się, kiedy wychodzimy z domu. Mówi, że Bill ją podrywa. Po raz ostatni wyłączył telewizor, zepchnął ją z kanapy i uderzył w ramię.

„Według Billa wyłączył telewizor po prostu dlatego, że Jenny oglądała go zbyt długo i nie słuchała. Wydaje mu się, że ostrożnie ujął jej dłoń i nie mógł sprawić bólu.

4. Daj każdemu dziecku czas na wypowiedź.

Jenny: Został mi siniak. A mój program miał się zakończyć za pięć minut!

Bill: To stary siniak. A program właśnie się rozpoczął...

5. Niech każdy oferuje jak najwięcej więcej możliwości rozwiązanie problemu. Zapisz je bez oceniania. Pozwólmy dzieciom zacząć.

Nie wszystkie dzieci są dobre w znajdowaniu rozwiązań, ale nie powinno to niepokoić rodziców. Sam proces znalezienia rozwiązania akceptowalnego przez obie strony łagodzi napięcie w relacjach między braćmi i siostrami.

Bill: Jenny musi mnie słuchać, bo jestem najstarszy.
Jenny: Bill nie powinien mieć prawa mówić mi, co mam robić i krzywdzić mnie.
Matka: Musimy zaprosić nianię.
Bill: Puść mnie też.
Jenny: Pozwól, że zaproszę przyjaciela.
Bill: Zanim rodzice opuszczą dom, powinni ustalić harmonogram oglądania telewizji i godzinę snu.
Jenny: Ludzie powinni być swoimi własnymi szefami i sami decydować o wszystkim.

6. Podejmuj decyzje, które odpowiadają każdemu.

Żadnej opiekunki. Żadnych walk.
Żadnego polecenia.
Harmonogram oglądania telewizji zostanie wcześniej uzgodniony z rodzicami. Każdy jest odpowiedzialny za siebie.

7. Kontynuuj swoje decyzje.

„W następną niedzielę spotkamy się ponownie, aby zobaczyć, czy wszystko nam się ułoży”.

Walka o rzeczy

Dzieci należy uczyć dzielenia się, nawet ze względów czysto praktycznych. Kiedy już znajdą się w świecie zewnętrznym, będą musieli się dzielić – rzeczami, przestrzenią, w końcu sobą.

Nawiasem mówiąc, także ze względów duchowych. Chcemy, aby nasze dzieci doświadczyły przyjemności i radości z dobrowolnego dzielenia się.

Zmuszając dzieci do tego, zmuszamy je tylko do jeszcze bardziej zaciekłego opowiadania się za swoimi sprawami. Udostępnianie na siłę nie jest wcale równoznaczne z udostępnianiem dobrowolnym.

Szukamy sposobów na poprawę relacji między naszymi dziećmi. Chcemy, aby walki były mało prawdopodobne, jeśli nie niemożliwe. Kiedy w rodzinie panuje zasada: „Tylko rodzice mogą decydować, kto powinien dawać, a kto otrzymywać, co jest dobre, a co złe, kto jest dobry, a kto zły”, dzieci stają się całkowicie zależne od rodziców i zaczynają doświadczać nawet większą wrogość wobec braci i sióstr.

Aby rozładować napięcie i przywrócić harmonię w rodzinie, należy poznać uczucia i potrzeby każdego członka rodziny, a następnie znaleźć rozwiązanie, które te uczucia i potrzeby będzie uwzględniać. Najważniejsze dla nas jest dobro wszystkich.

Kiedy między dziećmi pojawia się konflikt dotyczący podziału rzeczy, istnieją trzy sposoby rozwiązania tego konfliktu.

Opcja 1: ostateczną decyzję na korzyść właściciela przedmiotu podejmują rodzice.
Opcja 2: rodzice podejmują ostateczną decyzję na korzyść składającego petycję i zmuszają właściciela do podziału nieruchomości.
Opcja 3: Rodzice wspierają jedno z dzieci, ustalając pewne zasady, ale pozostawiając decyzję dzieciom.

Jak wspierać składające petycję dziecko, nie opowiadając się po żadnej ze stron

Sytuacja 1: Młodszy: Mogę wziąć twoją bluzkę, idealnie pasuje do mojej spódnicy.
Starszy: Nie, to jest moja bluzka.
Młodszy: Nigdy tego nie nosisz!
Starszy: Ale mogę to założyć w każdej chwili.
Młodszy: No proszę, tylko dzisiaj! Dziś robimy imprezę!
Starszy: Powiedziałem nie!
Najmłodszy: Mamo! Potrzebuję bluzki na imprezę szkolną, a jest już na nią za mała...
Starszy: Ale to moja ulubiona bluzka!

Sytuacja 2: Jimmy: Tato, nie mogę dokończyć mapy konturowej. Niech mi da kredki!
Amy: Nie! Muszę pokolorować kwiat.

1. Sformułuj uczucia i zadania wszystkich.

Sytuacja 1: Wygląda na to, że jesteście na siebie źli! Młodsza: Rozumiem, że chcesz założyć jej bluzkę. Starszy: Bluzka jest nadal ci bliska, chociaż stała się mała.

Sytuacja 2: Rozwiążmy to. Jimmy, potrzebujesz kredek, żeby dokończyć pracę domową. A ty, Amy, chcesz dokończyć rysunek.

2. Ustaw regułę.

Sytuacja 1: Cóż, to Twoja bluzka i Twoja decyzja. (Rodzice rzeczywiście w pewnym stopniu opowiadają się po którejś ze stron. Wyjaśniają składającej petycję, że należy szanować prawa własności. Zasada ta chroni obie dziewczynki).

Sytuacja 2: Praca domowa ma wyższy priorytet.

3. Zostaw miejsce na dalsze negocjacje.

Sytuacja 1: Jednak chroniąc prawa najstarszej, rodzice dają jej możliwość pożyczenia bluzki młodszej: Ale jeśli chcesz się przyjaźnić z siostrą, musisz wspólnie rozwiązać ten problem.

4. Opuść pokój.

Młodszy: Zamieńmy się. Możesz nosić moje srebrne kolczyki przez cały tydzień, jeśli raz pozwolisz mi założyć bluzkę.
Starszy: Cóż... nie wiem... OK, tylko nie brudź tego.
Młodszy: Dziękuję! Będę bardzo ostrożny!

Jak jeszcze możesz zachęcić dzieci do dzielenia się?

Co powinieneś zrobić, jeśli widzisz, że starszy, podstępem, świadomie pozbawia młodszego? Czy powinienem interweniować?

Syn i córka bawią się kartami baseballowymi: ona najlepsze bierze dla siebie, a podarte daje jemu.

Dopóki dzieci się nie kłócą, lepiej powstrzymać się od wtrącania. Pamiętaj, że syn nie pozostanie długo w roli ofiary. Już niedługo będzie duży, bystry i pewny siebie – zupełnie jak jego starsza siostra. Nauczy się bronić swoich interesów i zdobywać to, czego chce. W końcu ma świetnego nauczyciela!

Co zrobić, jeśli jedno z dzieci „oczernia” drugie, przez co wpada w kłopoty? Jak uspokoić skradanka?

Nie zachęcaj do skradania się, kierując swoją złość na prześladowcę. "Co?! Twój brat to zrobił! Powiedz mu, żeby natychmiast tu przyszedł!”

Jest inny sposób na uspokojenie podstępu. Pokaż, że oczekujesz, że każde dziecko będzie odpowiedzialne za swoje zachowanie.

„Nie lubię słuchać o tym, co zrobił, a czego nie zrobił twój brat. Ale jeśli chcesz mi opowiedzieć o sobie, chętnie wysłucham.

Po pewnym czasie dzieci zrozumieją, że nie ma sensu narzekać.

Wyjątek. Jeśli jakiekolwiek dziecko robi coś niebezpiecznego, bardzo ważne jest, aby rodzice o tym wiedzieli.

„Chłopaki, nie lubię skradanek. Mam nadzieję, że sam rozwiążesz swoje problemy. Jeśli jednak jedno z Was zobaczy, że drugie robi coś niebezpiecznego, powinno szybko zgłosić to mnie lub mamie. Musimy chronić siebie nawzajem.”

Czy można rozstrzygnąć spór poprzez rzut monetą?

Takie działania niosą ze sobą bardzo niebezpieczną konotację: Twoje myśli i uczucia nie są ważne, pozwól, aby przypadek rozwiązał problem.

Poza tym po rzucie monetą będziesz miał zwycięzcę i przegranego – a ten drugi się obrazi.

Jedyną sytuacją, w której można skorzystać z tej metody, jest sytuacja, gdy wypróbowano już wszystkie inne rozwiązania. Zasugeruj: „Jak oboje byście się czuli, rzucając monetą? Czy zaakceptujesz tę decyzję?

Czy można rozstrzygnąć spór w drodze głosowania?

Dzieci nie mogą się zdecydować między plażą a parkiem: „Nie traćmy czasu na kłótnie. Przejdźmy do głosowania. Park czy plaża? Cztery na plażę, jeden do parku. Plaża zwyciężyła. Chodźmy wszyscy razem na plażę.

Nic dziwnego, że dziecko pozostawione w mniejszości czuje się urażone taką demokracją.

Jeśli nie możesz w żaden sposób przekonać dzieci do zgody i oddania głosu (to i tak lepsze niż siedzenie cały dzień w domu i kłócenie się o to, dokąd iść), możesz powiedzieć głośno (kiedy opadnie zachwyt zwycięskiej strony): że rozumiesz uczucia przegranego.

„Pójdziemy na plażę, bo tego chce większość ludzi, ale chcę, żebyście wszyscy zrozumieli, że jedno z nas jest zdenerwowane. Andy marzył dzisiaj o pójściu do parku.

To uspokaja zwycięzców i pociesza przegranego.

A co jeśli dzieci zrobią razem coś dobrego, a potem zaczną się kłócić o to, kto zrobił więcej i lepiej?

Córka: „Umyłam wszystkie naczynia”.
Syn: „Wielka sprawa! I umyłem wszystkie garnki i wyniosłem śmieci.

Kiedy dzieci kłócą się o to, kto bardziej i lepiej pomagał ich rodzicom, rodzice potrafią docenić wkład wszystkich: „Och, spójrz na tę kuchnię! Wasza dwójka zamieniła to w prawdziwy raj. Jesteście świetnym zespołem!”

Nowe sposoby na poprawę relacji między rodzeństwem

Każde dziecko powinno być z Tobą sam na sam kilka razy w tygodniu.

Dzieci pragną ciepła i bliskości z rodzicami. Komunikacja osobista odżywia ich emocjonalnie i uczy większej troski lub przynajmniej większej tolerancji wobec braci i sióstr.

Kiedy już ustalisz czas na osobistą komunikację, nie przegap tego.

Nie rozpraszaj się rozmowami telefonicznymi. Twoje dziecko zawsze będzie pamiętać, jeśli powiedziałeś: „Panie Jones, czy mogę oddzwonić za piętnaście minut? Teraz muszę porozmawiać z Johnnym”.

Najprawdopodobniej, gdy w pełni poświęcisz się swojemu dziecku, będzie ono bardziej hojne i życzliwe wobec swoich braci i sióstr. Ale co ważniejsze, zrozumie swoje własne znaczenie.

Komunikując się z jednym dzieckiem, nie rozmawiaj o drugim. Idąc z Maryją na zakupy, skupiaj się wyłącznie na Maryi. Powstrzymaj się od komentarzy typu: „Spójrz na ten niebieski sweter... Świetnie by do niego pasował niebieskie oczy Twoja siostra! " lub: "Debbie pokocha tę zabawkę! Kupmy to dla niej!” Matka nie chce niczego złego. Może nawet mieć wrażenie, że w ten sposób uczy córkę myśleć o innych. Ale Mary pomyśli: „Nawet gdy Debbie nie ma w pobliżu, ona i tak odwraca ode mnie uwagę mamy”.

Nie skupiaj się na „wspólności”

Wizerunek rodziny cieszącej się komunikacją jest bardzo atrakcyjny.

Jednak dla niektórych dzieci spędzanie dużej ilości czasu z rodzeństwem może być męczące. Może to ponownie skomplikować i tak już napięty związek. (Nie wspominając, że radzenie sobie z ciągłymi kłótniami dzieci może być wyczerpujące także dla rodziców.)

Na przykład wspaniała wycieczka do zoo. Jeśli w relacjach między dziećmi pojawia się napięcie i irytacja, nie ma potrzeby nalegać na „wspólnotę”. To tylko jeszcze bardziej ich od siebie oddali. Lepiej wymyślić inne rodzaje komunikacji między dziećmi i dorosłymi. Matka może wychodzić z jednym dzieckiem, ojciec zostaje w domu z drugim. Ojciec może wychodzić z jednym dzieckiem, matka zostaje w domu z drugim. Wszyscy pójdą do zoo, tam się rozdzielą i spotkają na lunchu. Zróbcie wszystko, żeby zapewnić sobie nawzajem wystarczająco dużo przestrzeni.

Każde dziecko powinno wiedzieć, że ma cechy, które podziwiają jego bracia i siostry.

Bardzo często dzieci zachowują się jak zaprzysiężeni wrogowie, nie zdając sobie sprawy, że w głębi duszy ich brat lub siostra ich podziwia. Zrozumienie pozytywnych uczuć rodzeństwa może radykalnie zmienić relacje między dziećmi.

„Spisałem wszystkie skargi dzieci. Sporządziliśmy też listę tego, co im się w sobie podobało. Ogromny sukces! Kiedy Marie powiedziała, że podoba jej się sposób, w jaki Claude jej czyta, on usiadł obok niego i przeczytał sześć książek, aby jego siostra!"

Wyrób sobie nawyk organizowania spotkań rodzinnych

Dzieci zawsze z niecierpliwością czekają na coś takiego.

Jeden z nastolatków powiedział: „To świetny sposób rozładować napięcie. Siadamy przy stole i rozmawiamy o wszystkim: o tym, kto chce co robić, kogo nie interesuje co, kto się czym martwi.” Jego matka dodała: „W tym czasie omawiamy, czego sami chcemy i jak możemy się nawzajem wspierać”.

Jeden z mężczyzn powiedział nam, jak bardzo był irytujący podczas jazdy, kiedy prowadził. tylne siedzenie. Postanowił zwołać spotkanie, aby omówić sposoby zapewnienia wszystkim bezpieczeństwa i przyjemności w podróżowaniu. Posypały się sugestie: zabieraj ze sobą książki, graj w gry, opowiadaj dowcipy, organizuj quizy, śpiewaj piosenki. Ale najważniejsza była ogólna chęć ułatwienia ojcu podróży.

W innej rodzinie z szóstką dzieci i niewielkimi pieniędzmi dzieci postanowiły spełnić swoje życzenia w ramach prezentu urodzinowego.

Z listów rodziców: „Pozwolę moim synom opowiadać, jak dobrze się razem bawili iw ich obecności opowiadam to mojemu mężowi.

„Czasami pozwalam moim chłopakom rywalizować ze sobą, żeby mi powiedzieć, jak dobrze się razem bawili. W ich obecności często mówię mojemu mężowi: „Czy wiesz, czego Danny (czteroletni) nauczył dziś Sama (dwa lata)? Pokazał mu, jak skakać z krzesła na matę. Danny uśmiecha się zadowolony. „A Sam ukrył się pod dywanikiem i udawał żółwia”. Sam już się uśmiecha.

Z listów rodziców: „Poproś Melissę, aby ci pomogła”

„Kiedy moja dwuletnia córka prosi w jakiejś sprawie o pomoc, celowo odsyłam ją do starszej siostry. Mówię: „Poproś Melissę, żeby ci pomogła. Wie, jak robić wspaniałe koraliki, wiązać węzły, rzeźbić itp.” Zanim zdążę mrugnąć, oboje są już zajęci robieniem czegoś razem.

Z listów rodziców: zazdrość o noworodka

„Kiedy mój trzyletni syn po raz pierwszy podszedł do mnie, gdy gruchałam nad dzieckiem i mówiłam jej, jakie jest urocze, wyglądał na przygnębionego.

Więc od razu zacząłem gruchać, jakiego ma wspaniałego brata. Jak kołysanka powtarzałam, jakie szczęście miała moja dziewczyna, że miała brata, który potrafił wiązać sobie buty, korzystać z nocnika i jeździć na rowerze. David wydawał się dumny i szczęśliwy, a ja myślałam, że jestem bardzo mądra i udało mi się zapewnić obojgu dzieciom to, czego potrzebowały w tym samym czasie”.

Z listów rodziców: „Odłożę tę rzecz na półkę, dopóki nie będziecie mogli się nią podzielić bez kłótni i kłótni”.

Jedynym sposobem na przerwanie walki jest zabranie obojgu pożądanego przedmiotu.

Najważniejsze jest, aby zrobić to bez karania ich. "Ach tak! Wtedy żadne z was tego nie dostanie! " - nie działa.

Lepiej zamienić dzieci na zadanie wymagające rozwiązania: „Odłożę ten przedmiot na półkę, żebyście mogli spokojnie opracować plan, jak się nim podzielić bez kłótni i kłótni. Kiedy już to zrobisz, powiedz mi, a ja ci to dam.

Aby mieć pewność, że moje dzieci w ogóle nie będą mnie dręczyć tymi kwestiami, sugeruję, aby wybrały neutralne miejsce w domu, w którym mogą umieścić kontrowersyjne przedmioty, dopóki nie zdecydują, co z nimi zrobić.

Z listów rodziców: „Słyszę płacz. Potrzebujesz pomocy, czy możesz sam sobie z tym poradzić?”

„Kiedy słyszę krzyki lub płacz dobiegający z pokoju dziecięcego, od razu mam ochotę uciec i oskarżyć starszą o skrzywdzenie młodszej. Wiem, że to zrujnuje ich związek w przyszłości, ale nie mogę ignorować łez.

Niedawno wpadłem na świetne rozwiązanie. Krzyczę: „Słyszę płacz. Potrzebujesz pomocy, czy możesz sam sobie z tym poradzić?”

Po raz pierwszy po tych słowach w przedszkolu zapanowała martwa cisza. Potem usłyszałem, jak starszy powiedział: „Sami sobie z tym poradzimy”.

Z listów rodziców: Dzieci rywalizują z czasem, a nie między sobą

„Kiedy potrzebowałam, żeby moje czteroletnie córki bliźniaczki coś szybko zrobiły, zawsze organizowałam dla nich rywalizację: kto pierwszy się ubierze lub zbierze zabawki?

Jednak potem zaczął się koszmar. Zwycięzca zaczął dokuczać maruderowi, a ona płakała i była zła na siostrę.

Potem zmieniłem taktykę: teraz rywalizują z czasem, a nie między sobą. Mówię: „Ustawiam minutnik na pięć minut. Czy myślisz, że możesz założyć skarpetki i buty, zanim zadzwoni dzwonek?”

Ta niewielka zmiana zrobiła ogromną różnicę. Dziewczyny chichotały i pomagały sobie nawzajem. Chcieli wspólnie pokonać czas.

A potem powiedziałem: „Wy dwoje tworzycie świetny zespół! „Dosłownie rozkwitli słysząc takie słowa.

Z listów od rodziców: Półka do przechowywania wyjątkowych przedmiotów

„Daliśmy każdej dziewczynie oddzielną półkę do przechowywania wyjątkowych przedmiotów. Na półce wisi tabliczka własność prywatna i jest napisane imię właściciela.

Jeśli ktoś chce się bawić tymi zabawkami, musi najpierw poprosić o pozwolenie właściciela.

Kiedy jednak na półkach nie ma już miejsca, a zdarza się to okresowo, dyskutujemy, które zabawki powinny tam pozostać, a które można przekazać do użytku publicznego.

Z listów rodziców: Znaki

Mój roczny synek właśnie zaczął uczyć się chodzić. Jego trzyletni brat ciągle go powala.

Któregoś dnia zdecydowałem się umieścić na koszulce dziecka napis: „Bracia nie powinni się kłócić – powinni się kochać”.

Potem przeczytałam ten napis mojemu trzyletniemu synowi, a on natychmiast przestał pchać dziecko.

Z listów rodziców: Listy

Moja pięcioletnia córka jest przeziębiona. Poprosiłam ją, żeby trzymała się z daleka od dziecka. Cały dzień jej powtarzałam, żeby się nie zbliżała do siostry, ale to nic nie dawało.

W końcu zdecydowałam się napisać do niej list w imieniu dziecka. Oto co napisałam: Kochana Elżbieto, kiedy poczujesz się lepiej, możesz się ze mną bawić do woli. Z miłością, Emilko.

Elżbieta była zachwycona listem. Kazała mi przeczytać piętnaście do dwudziestu razy i przez cały ten czas trzymała się z daleka od dziecka.

Z listów rodziców: Pudełko Nastrojów

Postanowiłam, że dla każdego z chłopców zrobię „skrzynię nastroju” z kartonu i taśmy. Każda strona miała swój własny kolor, który symbolizuje różne nastroje: Szary = zmęczenie, Niebieski = Frustracja, Czerwony = Zły, Czarny = Smutek, Żółty = Szczęście, Zielony = Wszystko w porządku.

Aby reszta rodziny wiedziała o nastrojach innych, konieczne było obrócenie pudełka w określony sposób. Zaczęli ich używać moi synowie.

Któregoś dnia Ben wrócił do domu zszokowany. Powiedział: „Pudełko Briana jest czarne! Co się stało? » Wyjaśniłem, że Brian miał ciężki dzień w szkole. Potem zauważyłem, że Ben starał się być bardzo uważny wobec swojego brata.

Innym razem Brian wszedł do kuchni i powiedział: „Tak, chyba nie powinienem prosić Bena o rękawicę baseballową. Jego pudełko jest czerwone.”

Dwa małe pudełeczka pomogły nam wszystkim – łącznie z moim mężem. Staliśmy się bardziej wrażliwi na siebie.

Książki z serii „Edukacja według Fabera i Mazlisha”

Chcielibyśmy podziękować...

Jak powstała ta książka?

Od autorów

Rozdział 1 Bracia i siostry – przeszłość i teraźniejszość

O książce „Bracia i siostry. Jak pomóc swoim dzieciom żyć razem” Adele Faber, Elaine Mazlish

Cytaty z książki „Bracia i siostry. Jak pomóc swoim dzieciom żyć razem” Adele Faber, Elaine Mazlish

Jak zakończyć dziecięce kłótnie, kłótnie i zazdrość

Czy można obronić rywalizację między rodzeństwem?

Przyczyny zazdrości braterskiej i siostrzanej

Rozdział 1. Bracia i siostry – przeszłość i teraźniejszość

Rozdział 2. Dopóki nie znikną negatywne uczucia

Jednak dorośli wiedzą, jak się kontrolować. Jeśli dasz dzieciom możliwość wyrażenia jakichkolwiek uczuć, być może od razu zaczną je wyrażać?

Zamiast zaprzeczać negatywnym uczuciom wobec rodzeństwa, przyznaj się do nich. Wyraź swoje uczucia słowami.

Zaoferuj dzieciom fantazję, która nie istnieje w rzeczywistości. Wyrażaj, czego dziecko może chcieć.

Pomóż dzieciom skierować swoje uczucia na przedmioty symboliczne lub wyimaginowane. Pobudzaj twórczą wyobraźnię.

Powstrzymaj niedopuszczalne zachowanie. Pokaż im, jak wyrażać negatywne uczucia, nie atakując się nawzajem. Pokaż mi najlepszy sposób wyrażania złości.

Krótkie instrukcje

Próbowałem pokazać synowi, że rozumiem jego złość i frustrację, a nawet powiedziałem mu: „Wiem, że nienawidzisz swojego brata”. Ale to go tylko rozzłościło. Krzyknął: „Nie, to nie tak!”. Co zrobiłem źle?

A co jeśli na słowa: „Słyszę, że go nienawidzisz” krzyknie w odpowiedzi: „Tak, nienawidzę go!” Mówię: „Wygląda na to, że naprawdę go nienawidzisz”, a on krzyczy: „No właśnie!” Nienawidzę go!" I zostajemy z niczym.

Zauważyłam, że mój 5-letni syn denerwuje się, gdy przychodzą krewni i zaczynają podziwiać dziecko, a potem wyżywa się na nim. Co można zrobić w takiej sytuacji?

Pytam syna: „Czy chciałbyś, żeby Twoja siostra zachowywała się w ten sposób wobec Ciebie?” Ale on nigdy nie odpowiada. Dlaczego to się dzieje?

Moja córka ciągle narzeka na swojego brata. Czasami po prostu nie mam czasu jej słuchać. Czy powinienem jej słuchać za każdym razem, gdy do mnie przychodzi?

Rozdział 3: Niebezpieczeństwa porównania

Żyjemy w konkurencyjnym świecie. Czy rywalizacja w domu nie przygotowuje dzieci do rywalizacji w świecie zewnętrznym? Czy nie należy ich uczyć rywalizacji?

Unikaj dezaprobujących porównań. Zamiast z dezaprobatą porównywać jedno dziecko do drugiego...

Unikaj pozytywnych porównań. Zamiast porównywać jedno dziecko z drugim...

Jak sobie radzić z pochwałami w obecności braci i sióstr?

Co zrobić, jeśli syn opowie Ci o swoich osiągnięciach przy rodzeństwie?

Jak powstrzymać dzieci przed porównywaniem swoich ocen?

Rozdział 4. Równość upokarza

Zamiast dążyć do równej dystrybucji...

Przy równym rozkładzie czasu ktoś czuje się pominięty...

Czy powinniśmy kupować wszystkim dzieciom te same rzeczy?

A co jeśli masz ulubione?

Rozdział 5. Bracia i siostry i ich role. Jeśli on będzie „taki” to ja będę „inny”

Co sprawia, że ​​rodzice narzucają swoim dzieciom role?

Dzieci narzucają sobie swoje role

Dzieci narzucają sobie nawzajem role

Czy narzucona rola ma swoje dobre strony?

Jak narzucona rola wpływa indywidualnie na każde dziecko, na jego braci i siostry oraz na ich wzajemne relacje?

Czy można zadbać o to, aby role braci i sióstr stale się zmieniały, ale jednocześnie rodzina żyła w miarę harmonijnie?

Ludzie mają naturalne zdolności, ale mają też naturalne ograniczenia.

Bardzo często traktujemy dzieci według kolejności urodzenia.

Co zrobić, jeśli jedno z dzieci nieustannie odgrywa rolę agresora, a drugie uciśnionego?

A co jeśli jedno z dzieci celowo dokucza drugiemu, aby to ono uderzyło pierwsze i wyglądało w oczach rodziców na agresora?

Co jednak z faktem, że każde dziecko rodzi się z określonym charakterem. Myślenie, że możemy zmienić ludzki charakter, jest jak walenie głową w ścianę.

Jak zmienić sytuację, gdy w rodzinie jedno dziecko jest agresorem, a drugie ofiarą?

Notatka: jak się zachować, aby uchronić dzieci przed rolą agresora i ofiary

Jak możesz uwolnić od swojej roli dziecko, które ma poważny problem lub jest niepełnosprawne?

Nigdy więcej problematycznych dzieci. Zamiast koncentrować się na problemach swoich dzieci, skup się na ich zdolnościach.

Rozdział 6. Kiedy dzieci się kłócą. Jak skutecznie interweniować.

Powody bójek

Bezużyteczne reakcje na kłótnie i bójki dzieci

Kiedy dorośli powinni interweniować w konfliktach dzieci?

Jak sobie radzić z awanturnikami. Poziom pierwszy: normalne zachowanie

Jak sobie radzić z awanturnikami. Poziom drugi: sytuacja się nagrzewa, pomocna może być interwencja osoby dorosłej.

Co zrobić, jeśli dzieci nie mają pomysłu, jak sobie poradzić z problemem? Na przykład po prostu stoją i patrzą na siebie.

A co jeśli spróbują omówić wszystko i znowu zaczną na siebie wrzeszczeć? Co wtedy?

Jak sobie radzić z awanturnikami. Poziom trzeci: sytuacja staje się potencjalnie niebezpieczna.

Jak odróżnić grę od prawdziwej walki?

Co zrobić, jeśli ktoś powie: „To jest gra”, a drugi zaprzeczy: „Nie, to prawdziwa walka! On mnie skrzywdził"?

Jak sobie radzić z awanturnikami. Poziom czwarty: Walka może stać się zbyt poważna, a dzieci mogą zrobić sobie nawzajem krzywdę – sytuacja jest wyraźnie niebezpieczna, konieczna jest interwencja osoby dorosłej.

Jak pomóc dzieciom radzić sobie z trudnymi konfliktami w sposób, który pozostawia wyjście

Ściągawka: Jak pomóc dzieciom radzić sobie z trudnymi konfliktami

Walka o rzeczy

Jak wspierać składające petycję dziecko, nie opowiadając się po żadnej ze stron

Jak jeszcze możesz zachęcić dzieci do dzielenia się?

Co powinieneś zrobić, jeśli widzisz, że starszy, podstępem, świadomie pozbawia młodszego? Czy powinienem interweniować?

Co zrobić, jeśli jedno z dzieci „oczernia” drugie, przez co wpada w kłopoty? Jak uspokoić skradanka?

Czy można rozstrzygnąć spór poprzez rzut monetą?

Czy można rozstrzygnąć spór w drodze głosowania?

A co jeśli dzieci zrobią razem coś dobrego, a potem zaczną się kłócić o to, kto zrobił więcej i lepiej?

Nowe sposoby na poprawę relacji między rodzeństwem

Każde dziecko powinno być z Tobą sam na sam kilka razy w tygodniu.

Nie skupiaj się na „wspólności”

Każde dziecko powinno wiedzieć, że ma cechy, które podziwiają jego bracia i siostry.

Wyrób sobie nawyk organizowania spotkań rodzinnych

Z listów rodziców: „Pozwolę moim synom opowiadać, jak dobrze się razem bawili iw ich obecności opowiadam to mojemu mężowi.

Z listów rodziców: „Poproś Melissę, aby ci pomogła”

Rozdział 1
Bracia i siostry – przeszłość i teraźniejszość

Co sprawia, że rodzice narzucają swoim dzieciom role?