Dla przyszłej mamy 

Pojęcie miłości we współczesnym świecie. Jak nie pomylić tego z zakochaniem. Jak objawia się to uczucie

„Należymy do pokolenia ludzi, którzy nie kochają się i nie rozstają, ale z pewnością stwarzamy poczucie bycia razem, ponieważ boimy się zobaczyć się z kimś innym” – Drake, „Doing It Wrong”

W 2009 roku pierwszy singiel Drake’a „Best I Ever Had” podbił większość list przebojów. Niesamowita ballada miłosna o wyjątkowych dziewczynach; piosenka przeciwko drogim samochodom, sukom i ostentacyjnemu brokatowi. Słuchacze pokochali jego twórczość, co wyniosło Drake’a na listę czołowych artystów rapowych ostatniej dekady.

Pomimo pierwszego singla Drake zaczął pisać o rozstaniach, rozwiązłości, samotności i braku zaangażowania. Całość zakończyła się singlem „Hotline Bling”. Piosenka o telefonie z była miłość, ale obecna dziwka. Artysta o wrażliwym i delikatnym głosie w ciągu dekady cicho przekształcił się w gorzki głos pokolenia.

Jego transformacja wpisuje się w aktualny trend społeczny; Zmienił się cały model naszych wzajemnych relacji. Kierowani złożoną mieszanką technologii, wyzwolenia seksualnego, braku zaufania do małżeństwa, skupienia się na karierze i stale rosnącej swobody poruszania się. Wszystko to niewiele przypomina to, co było w piosenkach Drake’a z 2009 roku.

Zamiast tworzyć trwałe i znaczące relacje, przechodzimy przez długą serię złe daty i sprawy. Zamiast spotykać się z ludźmi w prawdziwe życie, ciągle przesuwamy, lajkujemy i piszemy kolejną wiadomość do kogoś nowego. Zamiast mówić ludziom, co czujemy, fałszywie piszemy o uczuciach, które są modne. Niektóre osoby tworzymy strefę przyjacielską, a inne nas. Nie chodzimy już na randki ani się nie angażujemy, po prostu „bawimy się” razem. Jesteśmy współwinni kultury relacji, która systematycznie zniechęca do intymnych relacji. Staliśmy się pokoleniem, które boi się kochać.

Ross i Rachel nie dali przykładu

Dla milenialsów wychowujących się w uprzywilejowanej klasie średniej patrzenie w przeszłość jest przydatne do zrozumienia teraźniejszości i przyszłości współczesnych relacji.

Kiedy byliśmy młodzi, naprawdę wierzyliśmy w tę koncepcję prawdziwa miłość. To było w filmach Disneya, w klasycznych programach telewizyjnych, takich jak Przyjaciele, w naszej muzyce. W tym samym czasie świat przeżył szczyt aktywności gospodarczej: płace stały się wysokie, a ludzie zaczęli odczuwać stabilność swojego życia. Duży sukces gospodarczy połączony ze wzrostem wolność kobiet i rosnące priorytetowe traktowanie szczęścia dobrobyt finansowy, pozwolił ludziom bardziej dążyć do samorealizacji niż bezpieczne życieżadnych wysokich stawek. Nasi rodzice potrafili odpowiedzieć na pytanie, jak znaleźć miłość i poślubić tych, w których naprawdę się zakochali.

To pokolenie stworzyło media naszego dzieciństwa. Pokolenie, które stworzyło sposób życia, w którym każdy nie tylko zasługuje na swoją bratnią duszę, ale jest w stanie ją znaleźć w świecie liczącym 7 miliardów ludzi. To pokolenie stworzyło nasze wspólne zrozumienie tego, jak kochać.

Łatwo jest porównać bliższe relacje widoczne w Przyjaciołach z tymi przedstawionymi w bardziej współczesnych serialach telewizyjnych, takich jak Jak poznałem waszą matkę.

Ale coś poszło nie tak. Ten rzekomo samospełniający się, doskonały związek zaczął korodować i niszczyć. Odsetek rozwodów wśród naszych rodziców wzrósł tak bardzo, że prawie połowa z nas to dzieci rozwiedzionych. Dowiedzieliśmy się więc głośno i wyraźnie: „Miłość jest skazana na zagładę, więc po co próbować?”

Dorastaliśmy i pośpieszyliśmy na uniwersytet, który przeciwstawiał się naszej niezależności i witalności. Niepowodzenia miłosne rodziców zeszły na dalszy plan. „Zawsze możemy pomyśleć o miłości po ukończeniu studiów” – mówiliśmy sobie. W ten sposób lata mijały pod chmurą ciemności, gdy staraliśmy się skoncentrować na zajęciach, tylko po to, by ponownie nacisnąć przycisk drzemki i przejść do następnego dnia. Jednak bez misji i celu w zakresie interakcji międzypłciowych żyliśmy jedynie w świecie jednopłciowym. Postrzegaliśmy płeć przeciwną jako środek do celu. Pieprzyć najseksowniejszą osobę, a będziesz na szczycie świata. A jeśli zaczniesz się spotykać, to jesteś po prostu idiotą, który przegapia wszystkie możliwości wokół ciebie. Uniwersytet był rajem gorących ciał i płynącego alkoholu.

Jednocześnie szereg technologii wdarło się do życia codziennego, podważając naszą ograniczoną uwagę emocjonalną. Ta zdolność do ciągłego bycia online, ale w życiu offline, spowodowała, że ​​straciliśmy część możliwości rozmawiania z ludźmi twarzą w twarz. Nasza istota nadal pragnęła intymności, więc wypełniliśmy mentalną dziurę kanałami informacyjnymi, snapami, tweetami, polubieniami i innymi kliknięciami. Ten rodzaj wzmocnień psychologicznych zaczął kontrolować nasze szczęście i nastrój, zamiast prawdziwych relacji międzyludzkich.

Miasta są świetne, bo można ich spotkać tak wielu różni ludzie i poszerzaj swoje horyzonty. Niestety, prowadzi to również do paraliżu wyboru.

Ukończyliśmy uniwersytet i przeprowadziliśmy się do miast, których populacja rośnie wirusowo, w nadziei, że odnajdziemy szczęście. Docelowo znalezienie pracy, która pozwoliłaby nam na pewną swobodę finansową. Na każdej ulicy w mieście pełno jest świeżo upieczonych profesjonalistów, którzy starają się odnieść sukces duże miasto. Żadne z nich nie jest zakochane i wszyscy próbują znaleźć intymność w naszym coraz bardziej połączonym, choć podzielonym świecie.

Zamiast ustatkować się jak poprzednie pokolenie, po raz kolejny stajemy przed konsekwencjami nadmiernego wyboru. Po co zadowalać się długoterminowym związkiem, skoro zawsze za rogiem jest ktoś lepszy? A potem posuwaliśmy się do przodu, od jednego zakrętu do drugiego, a każdy krok przybliżał nas do ideału. Przynajmniej tak myśleliśmy.

Nasze cyfrowe uzależnienie pogorszyło tę sytuację. Migające czerwone serduszka nieustannie napływają do naszych głów, zajmując całą wolną przestrzeń. Modelki z Instagrama, gorące uczennice, gwiazdy porno, a nawet zdjęcia z Facebooka z albumu „Dziewczyny, z którymi spaliśmy, które nie powinny odpowiadać na e-maile”. Mamy Tindera do specjalnego rodzaju frywolnych kontaktów i mnóstwo innych serwisów randkowych. Wybór stał się jedynym dobrem, bez którego nie moglibyśmy się obejść.

Abel Tesfaye, znany jako The Weeknd, to jeden z najpopularniejszych i wschodzących artystów R&B. Teksty jego piosenek zawierają w sobie mnóstwo elementów cynicznej deprawacji i fałszywej miłości.

„Więc powiedz mi, że mnie kochasz! Tylko na tę noc... Nawet jeśli mnie nie kochasz. Po prostu powiedz mi, że mnie kochasz” – „The Weeknd”, „Wicked Games”

W rezultacie powstał i nadal pozostaje wzorzec relacji, który w najlepszym przypadku jest niezadowalający, a w najgorszym – graniczy z poważnym zamętem emocjonalnym. Marnujemy czas na różne romanse, żeby wypełnić przestrzeń, aż „znajdziemy osobę, której szukamy”. Amorficzne konglomeraty cech fizycznych i zainteresowań ekscytują nas tak samo, jak odpowiedzi na pytania o gust muzyczny i przyszłą karierę. Wybór jest najważniejszy, intymność i połączenie są kwestią drugorzędną. Zatem jedna noc, dwie i trzy noce nic nie kosztują, po prostu dobrze się bawimy, bez żadnych zobowiązań. Ale nigdy nie dajemy drugiej osobie możliwości wyrażenia siebie, aby poznać swoje prawdziwe ja. Myślimy, że wiemy, kim oni są, ale jak możemy ich poznać, jeśli nie znamy samych siebie?

Mówimy publicznie, że chcemy znaleźć „ odpowiednia osoba„Że pewnego dnia będziemy chcieli się pobrać, że chcemy się zakochać. Ale wszystkie nasze działania stwarzają trudną sytuację, w której mogą powstać takie rzeczy. Kiedy nie dajemy ludziom szansy, nie dajemy sobie możliwości uczenia się od nich tego, co możemy kochać. Kiedy priorytetowo traktujemy seks lub wybór, jednocześnie zaprzeczając wartości intymności, zachęcamy do związków emocjonalnie odległych.

Jak działa nowoczesny model relacji? (dla opornych):

1) Ludzie często spędzają razem czas, bawią się lub po prostu uprawiają seks przez dłuższy czas, ale oficjalnie nie spotykają się. Dzięki temu unikają angażowania się w długotrwały związek.

2) Ewentualna inwestycja w osobę jest często postrzegana jako coś negatywnego podczas poznawania kogoś. Mamy słowa takie jak „paskudny”, „lgnący” i „beznadziejny”, aby opisać taką osobę.

3) Otwarty związek są cenieni za indywidualne rzeczy, czy to seks, związki, karierę czy swobodę poruszania się.

Paradoks przyciągania, czyli: nie lubimy ludzi, którzy nas lubią.

Jednym z najbardziej oczywistych przykładów naszego strachu przed poważnymi związkami jest to, co nazywam „Paradoksem Przyciągania”. Nasza niewytłumaczalna zdolność przyciągania tych, którzy są niedostępni, przy jednoczesnej utracie zainteresowania tymi, którzy są.

W nowoczesne stosunki potencjalnego partnera potrzebuje wsparcia emocjonalnego lub nie potrzebuje go wcale, co często prowadzi do utraty zainteresowania. W naszym języku istnieje wiele terminów: przywiązany, zbyt lojalny, dziwny, przerażający, zdesperowany itp. Te słowa mylą zainteresowanie emocjonalne. Ponieważ cenimy sobie wybór, a społeczeństwo oczekuje od ludzi zachowania dystansu emocjonalnego, oczekujemy, że ludzie nie będą nami zainteresowani ani zainteresowani na wczesnych etapach związku. W ten sposób partner, który okazuje zainteresowanie większe niż oczekiwano, staje się „zbyt czepliwy i natrętny”, a my w rezultacie tracimy zainteresowanie. Jeśli jesteś zbyt przywiązany, wystarczy jedno przesunięcie na Tinderze, aby cię zastąpić. Nie oznacza to, że ludzie nie mają wspaniałych, satysfakcjonujących związków, ale znacznie utrudnia to zwiększanie dystansu emocjonalnego, który tak starannie kultywujemy.

Jon Bellion to kolejny „empatyczny” artysta, obok Drake’a i The Weeknda.

„Żyjemy w czasach, gdy wszystko jest fałszywe i jedyne, co robimy, to udajemy, że czujemy. Bałam się pokazać swoje prawdziwe ja. Zeszłej nocy obudziłem się zlany potem, zdając sobie sprawę, że desperacko cię potrzebuję.” – Jon Bellion, „Woke the Fuck Up”

Podobnie jak Drake w „Hotline Bling”, wszyscy na ślepo błąkamy się po świecie randek, którego nie rozumiemy ani dla którego nie mamy żadnych wzorców kulturowych. Jako dzieci uczono nas cenić miłość, ale nasze instytucje, miasta i technologia nauczyły nas bać się zaangażowania i konieczności dokonywania wyborów. Jesteśmy uwięzieni w samonapędzającym się cyklu emocjonalnego dystansu od siebie.

Większość z nas naprawdę pragnie miłości, ale nasze zachowanie jest w sprzeczności z tym pragnieniem. Zachowujemy dystans emocjonalny, ponieważ boimy się zaangażowania i możliwego odrzucenia, a nie dlatego, że tak zachowuje się nasze prawdziwe ja. Zastępujemy poczucie prawdziwej intymności krótkotrwałymi związkami lub długotrwałymi wymijającymi związkami. Uspokajamy się, że przynajmniej nie odczuwamy kłującego bólu. złamane serce i że przynajmniej nie musimy radzić sobie z prawdziwymi emocjami. Wpadamy w błędne koło, w którym wszyscy jesteśmy współwinni.

Ten błędne kołoźle dla nas wszystkich. Zdobyte szczęście różne znaczenia dla różnych ludzi. Dla jednych to małżeństwo i dzieci, dla innych podróżowanie po świecie, a dla jeszcze innych deszczowy dzień z dobrą książką. Łączy nas jedno: posiadanie silnego, pozytywne relacje w naszym życiu jest jednym z kluczy do szczęścia i spełnienia marzeń. Doświadczenie pokazuje, że wiemy, że to prawda.

Kiedy utrzymujemy dystans emocjonalny ze strachu przed odrzuceniem, tracimy to, co mamy najbardziej ważne aspekty ludzka egzystencja. W głębi duszy wiemy, że jesteśmy niezadowoleni, ale nie wiemy, jak to naprawić. Gramy więc w grę, w której nie ma zwycięzców. Musimy uwolnić się od tej kultury, która szkodzi nam wszystkim i nauczyć się na nowo kochać.

6 sposobów, aby ponownie się zakochać:

Aby zakończyć ten artykuł czymś praktycznym, próbowałem sformułować 6 rzeczy, które wszyscy możemy zrobić, aby przerwać to błędne koło. Nie wszystkie z tych sugestii mają zastosowanie do wszystkich ludzi i nie są niczym więcej niż przemyśleniami, ale miejmy nadzieję, że będą miały pozytywny wpływ:

1) Postaraj się dać każdej osobie czas na nauczenie się czegoś interesującego: rzeczy, których mogłeś nie wiedzieć lub przeoczyć na pierwszej lub drugiej randce, o ile spełniają one Twoje podstawowe oczekiwania.

2) Staraj się być bardziej wrażliwy emocjonalnie i szczery. Powiedz, co masz na myśli. A swoje słowa poprzyj czynami. Wyrażaj swoje myśli i emocje przy mniejszym filtrze. Często dzielimy te same myśli i niepewności, ale ponieważ o tym nie rozmawiamy, czujemy się samotni i odizolowani. Właściwe wyrażanie siebie może prowadzić do niesamowitych rzeczy, których się nie spodziewałeś.

3) Zrozum to możliwa awaria kiedy spotykacie się po raz pierwszy, nie jest osobistą krytyką, jest to refleksja na temat tego, że do siebie nie pasujecie. Staraj się nie złościć, nie smucić ani nie szaleć z powodu odrzucenia na początku związku. Relacje wymagają połączenia między dwiema osobami, a nie tylko jedną.

4) Jeśli to możliwe, staraj się powstrzymać od „prześladowania” i cichej ucieczki od danej osoby. Jeśli nie chcesz już spotykać się z drugą osobą, powiedz jej to. Jest to szkodliwe, ponieważ odbiorca wierzy, że jest nadzieja, choć tak naprawdę jej nie ma, co ostatecznie podważa jego zaufanie do innych ludzi. W większości przypadków będą wdzięczni, że jesteś bezpośredni i otwarty na swoje uczucia.

5) Komplementujcie się nawzajem, ale nie skupiajcie się na wyglądzie. Zwróć uwagę na dobre rzeczy w hobby, zdolnościach, inteligencji lub zdolności bycia po prostu dobrym przyjacielem danej osoby. To niesamowite, jak prosty komplement może wpłynąć na człowieka.

6) Nie bój się ludzi, którzy cię lubią. Doceniaj chwile, kiedy jesteś szczególnie atrakcyjny dla innych ludzi. Ktoś zdecydował, że jesteś wystarczający dobry człowiek aby spędzić z tobą czas. I odwrotnie, nie doceniaj ludzi, którzy cię nie cenią.

Dla większości z nas poprawa naszych relacji jest jedną z najlepszych rzeczy, jakie możemy zrobić w życiu. W moim przypadku dzięki tej świadomości i celowemu wysiłkowi, aby być bardziej otwartym, uczciwym i bezpośrednim, mogłem poprawić sposób, w jaki traktowałem innych ludzi. Być może doprowadzi to do szczęśliwszego i większego pełne życie może to po prostu uczyni mnie lepszą osobą, a może doprowadzi mnie do znalezienia miłości. Po prostu wiem, że nie chcę już być w to zaangażowany nowoczesny model relacje. Cieszę się, że mogę tworzyć prawdziwe powiązania emocjonalne. I w końcu bycie szczęśliwym jest jedyną rzeczą, której chcę.

Nie zapomnij zasubskrybować mojego kanału na Telegramie, udostępnij artykuł znajomym, napisz o swoich przemyśleniach

Od niepamiętnych czasów miłość na świecie napełniała życie ludzi znaczeniem, inspirowała ich do tworzenia arcydzieł kultury i sztuki, popychała do wielkich czynów i po prostu uszczęśliwiała. Miłość to wulkan emocji, który potrafi popchnąć ludzi do zrobienia rzeczy, czasem szalonych, czasem pięknych, które wcześniej uważali za niemożliwe. Miłość nie ma czasu, żadnych barier, żadnych zakazów, miłość dodaje skrzydeł i unosi do nieba tych, którzy kiedyś mieli okazję doświadczyć tego niezrównanego uczucia. W nowoczesny świat jak zawsze, miłość jest inna i każdy okazuje ją na różne sposoby. Dla niektórych pojęcia miłości i wolności są nierozłącznymi częściami jednej całości, tzw. wolnej miłości. Dla takiej miłości nie ma ograniczeń w wyborze partnera seksualnego nie ma pojęcia wierności jako takiej. Osoby żyjące zgodnie z zasadą takiej miłości uważają, że partnerzy nie powinni wzajemnie naruszać wolności. Zazdrość jest dla nich przejawem poczucia własności wobec drugiej osoby.

Wolna miłość jest rodzajem wyzwania rzuconego społeczeństwu przeciwko ustalonym zasadom miłości i małżeństwa. Wolna miłość we współczesnym świecie to światopogląd bliski tym, którzy mają taką wizję miłości. Na całym świecie powstają ruchy młodzieżowe, które wspierają tę ideologię. Jeśli zanurzysz się w odległe lata 60. ubiegłego wieku, możesz znaleźć pewne podobieństwa z hippisami, którzy mieli podobny światopogląd. Ciekawostką jest to, że ruch ten miał nawet swój znak, symbol wolnej miłości – czerwono-białą bombkę. Jednym z przejawów wolnej miłości we współczesnym świecie jest swing. Dla niektórych swingowanie to sposób na życie małżeństwa. Swinging polega na wymianie partnerów seksualnych, co jest typowe dla wolnej miłości we współczesnym świecie. Dla takich par tworzone są specjalne kluby swingowe, których członkostwo oznacza obowiązkową obecność stałego partnera i jego wzajemne porozumienie do klubu, w którym będą mogli miło spędzić czas i poznać potencjalnych partnerów.

Swingersi spotykają się nie tylko w specjalnych klubach, ale także na plaży, dyskotekach i restauracjach. Swinging ma swoją etykę i zasady postępowania, co jest dozwolone, a co nie, i które zwykle omawia się przed wymianą z wybranymi partnerami. Istnieją również ugruntowane i obowiązkowe zasady postępowania. Swingersi mają swoje własne przykazania, a najważniejsze z nich brzmi, że nie należy próbować niszczyć cudzego małżeństwa. Swingersi uważają, że są wyjątkową parą, stojącą ponad zasadami moralności społecznej i odrzucającą typowe relacje między małżonkami. Dla jednych swing to trend w modzie, dla innych sposób na życie. Ten przejaw wolnej miłości staje się coraz bardziej popularny we współczesnym świecie. O wolnej miłości we współczesnym świecie napisano wiele dzieł, zaśpiewano tysiące piosenek, nakręcono niejeden film. Niektórzy uważają, że wolna miłość daje swobodę działania i wyboru, inni kategorycznie się z tym nie zgadzają i uważają, że prawdziwa miłość to oddanie i wierność jednemu partnerowi, zarówno duchowo, jak i fizycznie. Te spory będą trwać, dopóki na świecie będzie miłość. Pomimo tego, że na świecie istnieje tak wiele koncepcji miłości, pozostaje ona najpiękniejszym uczuciem. Kochaj, a twoje życie nabierze sensu i stanie się jaśniejsze!

Oczywiście wiemy, że nie każda miłość jest taka sama. Dlatego koncepcja „bratniej duszy” wciąż pojawia się w wielu historiach miłosnych.

Mówią, że Eskimosi Ameryka północna mają od 50 do 100 unikalnych nazw śniegu

Liczne rodzime języki zawierają niezwykle szczegółowe opisy roślin, lądów czy struktury dżungli. Dzięki temu mogą lepiej zrozumieć środowisko i podziel się wiedzą o tym, jak najlepiej iść do przodu lub się z niej wydostać trudna sytuacja. Bardziej szczegółowe opisanie swojego otoczenia pozwoli Ci lepiej zrozumieć świat, w którym żyjesz.

Dlaczego więc mamy tylko jedno słowo, aby wyrazić nasze najgłębsze uczucia?

Miłość.

Czy nasza miłość do filmu Avengers jest dokładnie taka sama, jak nasze uczucia do naszych kochanków?

A może Twoje śniadanie zajmuje to samo miejsce w Twoim sercu, co Twoja mama? Najprawdopodobniej nie.

Potrzebujemy pełniejszego opisu miłości, musimy udoskonalić jej definicje, abyśmy mogli dokładniej opisać nasze emocje i zwiększyć nasze zrozumienie otaczającego nas świata. Na szczęście mamy takie opisy.

Zgubili się; święta wiedza została poświęcona bezlitosnemu czasowi, postępowi społeczeństwa i kultury. W pragnieniu konkretyzacji opisów miłości pomagają zarówno starożytni Grecy, jak i współcześni psychologowie. Używając ich terminów, możemy jaśniej wyrazić nasze odczucia dotyczące wydarzeń Życie codzienne i nasze relacje, a jednocześnie stajemy się bliżsi i bardziej wyrozumiali dla naszej rodziny, współpracowników i sąsiadów.

Oczywiście wiemy, że nie każda miłość jest taka sama.

Dlatego koncepcja „bratniej duszy” wciąż pojawia się w wielu historiach miłosnych. Dlatego niektórzy zwolennicy związków zaangażowanych obawiają się związków przypadkowych, które „rzucają cień” na subtelną naturę prawdziwej miłości.

W głębi duszy rozumiemy, że miłość ma różne poziomy i że objawia się na różne sposoby – więc jak możemy to wszystko przekazać jednym słowem?

Wygląda na to, że nadszedł czas, aby zaktualizować nasz dialekt emocjonalny.

4 koncepcje miłości według starożytnych filozofów

Starożytni Grecy dzielili miłość na 4 główne typy: eros, philia, storge i agape.

1. Eros (namiętna/intymna miłość)

„Eros” dosłownie oznacza miłość seksualną lub romantyczną. Greckie słowo „erotas” oznacza „ intymna miłość" Z tego słowa wyszło nowoczesna koncepcja"erotyka".

We współczesnym społeczeństwie jest to pasja seksualna lub intymna, którą odczuwasz w stosunku do osoby, którą lubisz. Kuszące przyciąganie jest dobre ubrana kobieta lub nieodparty urok modnego dżentelmena.

Eros to zmysłowy pociąg do ludzkiego piękna. Zwykle jest to uczucie powstające między kochankami lub miłość społeczeństwa do „standardowego ideału piękna”, który jest promowany i do którego zachęca się. Eros jest mobilny, ciągle się zmienia. Z biegiem czasu coraz bardziej wpadasz pod wpływ swojego partnera, eros ewoluuje. Choć początkowo jest to miłość do piękna, może rozwinąć się w miłość do osobowości, wykraczającą poza atrakcyjność fizyczną.

W swoim uznanym dziele Sympozjum Platon argumentuje, że Eros pomaga nam zrozumieć piękno w jego prawdziwej postaci. Zauważa, że ​​miłość nie wymaga pociągu fizycznego i że piękno można odnaleźć w każdym człowieku – stąd przychodzi nam na myśl „miłość platoniczna”, czyli miłość pozbawiona pociągu fizycznego.

„Kto kocha dotyk, nie chodzi w ciemności” Platon, „Sympozjum”

Platon słynie ze swojej „teorii idei” – jest to pogląd, że idea jakiegoś przedmiotu lub zjawiska nigdy nie jest identyczna z jej „prawdziwą” manifestacją. Idea ta znajduje odzwierciedlenie w Platońskiej koncepcji erosa: prawdziwym pięknem nie jest to, co jest widoczne na powierzchni.

Pasja erosa jest wstępem do nawiązania związku. Powinieneś czuć pociąg do drugiej osoby. Trzeba docenić jego piękno.

Ale bądź ostrożny. Relacje zbudowane wyłącznie w oparciu o eros nie będą trwałe, ponieważ ignoruje to lub traci z pola widzenia głęboką istotę miłości.

Czy znasz kiedyś parę, która zeszła się wyłącznie ze względu na... atrakcyjność zewnętrzna partner? Tak.

Jak długo byli razem? NIE.

Eros nas przyciąga piękno zewnętrzne, Ale ciągłe myśli o pięknie człowieka pchają nas na ścieżkę zrozumienia prawdziwej natury piękna, nieograniczonego i bezwarunkowego.

2. Philia (miłość koleżeńska/braterska)

Philia to przyjazne uczucie, miłość braterska. Miłość do bliskich przyjaciół, mentorów, grup ludzi, swoich bliskich.

Ważna różnica między erosem a filią polega na tym, że filia jest bezpłciową, cnotliwą miłością. Jest aseksualny w tym sensie, że nie obejmuje związków romantycznych.

Philia to miłość zbudowana na szacunku, partnerstwie i wzajemnym zrozumieniu.

„Najgłębszą potrzebą człowieka jest przezwyciężenie izolacji i ucieczka z więzienia samotności”. – Erich Fromm, „Sztuka kochania”

To uczucie, które pojawia się, gdy przyjaciel powierza ci coś ważnego. tajemnice osobiste, a ty zostajesz uwikłany w jego tajemnicę. Jest to uczucie głębokiego szacunku i empatii, które pojawia się, gdy próbujesz zmniejszyć czyjś ból i zrozumieć przyczynę czyjegoś cierpienia.

W szczególności Arystoteles w swoim słynnym dziele „Etyka nikomachejska” podał definicję filii jako beznamiętnej, cnotliwej miłości. W pracy tej Arystoteles wskazuje na dwa podtypy filii.

Zauważa, że ​​z jednej strony mamy opisaną wcześniej głęboką lojalność i bliskość wobec przyjaciół. Z drugiej strony filię interpretuje jako przejaw wspólnej miłości do rówieśników, społeczności czy zawodu.

Opisuje filię jako przypływ przyjemności, jaki odczuwasz podczas uprawiania ulubionego sportu, szacunek, jaki darzysz kolegów z klasy lub pogodne szczęście, które pojawia się po przyjemnym spacerze w parku.

Filia to fascynująca koncepcja, ponieważ jest najmniej naturalną ze wszystkich form miłości. Biologiczna konieczność filii, czyli przyjaznej miłości, jest wciąż ukryta nowoczesna nauka. Ponieważ filia jest najmniej naturalna, uważa się ją za jedną z najbardziej wysoki poziom, ponieważ człowiek samodzielnie i swobodnie wybiera przedmiot takiej miłości.

Dlatego wielu z nas czuje się bardziej przywiązanych do swoich przyjaciół niż do krewnych. Popularne jest powiedzenie: „Przyjaciele to rodzina, którą wybierasz”. Dobrowolne zaproszenie kogoś na ten poziom swojego życia jest oznaką głębokiego zaufania i empatii, a Philia to opisuje.

C. S. Lewis, opisując te cztery rodzaje miłości, zauważa: „...w starożytności, w przeciwieństwie do współczesnego świata, który ją ignoruje, przyjaźń wydawała się najszczęśliwszą i najpełniejszą formą ludzka miłość korona życia i szkoła cnót.”

Gówno. Czy kiedykolwiek znalazłeś przyjaźń w zamian za nagrodę?

Chociaż pojęcie filii można rozszerzyć na relacje rodzinne (w których zwykle też to występuje), do opisania miłości do krewnych lepiej pasuje inny termin - jest to nasza trzecia forma miłości, storge.

3. Storge (rodzina/czuła miłość)

Storge to miłość rodzinna, delikatna miłość swoim bliskim, czy to synowi, córce, matce, ojcu, czy szerszemu gronu bliskich.

Storge jest uważana za najbardziej wrodzoną, naturalną formę miłości, jaką znamy.

Czy zrobiłeś cokolwiek, żeby zasłużyć na miłość swojej matki? Czy kiedykolwiek „myślałeś”, że kochasz swojego brata?

Ta miłość jest w nas z natury. Jest uniwersalny i wszechobecny.

Jest to naturalna empatia emocjonalna wobec drugiego człowieka, zaprogramowana w rodzicach i wszystkich członkach rodziny. Podobieństwo indywidualnych cech jednostki do wielu cech innych członków rodziny prowadzi do naturalnej sympatii wobec bliskich.

Storge jest naturalny, ponieważ jest obecny w nas bez żadnego wysiłku. Miłość do dzieci jest wrodzona.

Storge jest instynktowne, pojawia się w wyniku podobieństw i przyjaźni, która powstaje w wyniku tych podobieństw.

Wreszcie najpowszechniejsze jest przechowywanie, ponieważ nie trzeba na nie „zarabiać”. Jest to najmniej selektywna ze wszystkich form, gdyż jej przedmiot nie musi być „godny” miłości. To po prostu wzajemne uczucie oparte na wrodzonych podobieństwach. Storgowi brakuje filtrów i kryteriów porównań charakterystycznych dla erosa i filii, tej miłości, którą najłatwiej dać, a zarazem i najbardziej kruchą.

Dlaczego magazyn jest delikatny?

Powodem jego rozpowszechnienia są bowiem naturalne skłonności i oczekiwania.

Spójrzmy na to na przykładzie „szacunku dla starszych”.

Często głównym powodem, dla którego powinniśmy szanować starszych, jest po prostu przekonanie – idea, że ​​należy kochać swoją rodzinę. Argument jest więc następujący: powinieneś kochać i szanować swoją rodzinę, ponieważ powinieneś kochać i szanować swoją rodzinę. To doskonały argument.

Eliminuje to potrzebę robienia czegokolwiek, aby zasłużyć na tę miłość.

Oczekuje się, że jednostka otrzyma miłość i szacunek niezależnie od swoich działań. Miłość ta „należy się” Jemu z pierworodztwa.

Pamiętam, jak doprowadzało mnie to do wściekłości jako dziecko, po prostu nie mogłam wywołać w sobie tego uczucia. Moi dziadkowie często lekceważyli moje życzenia i byli niegrzeczni, gdy zrobiłem coś, czego nie pochwalali. Oczekiwano, że będę je kochać bez żadnego wysiłku z ich strony, aby na to zasłużyć. Dręczyło mnie poczucie, że to nie ja wybierałam związek, ale się w nim urodziłam i że muszę okazywać szacunek bez żadnego wysiłku ze strony starszych, żeby na niego zapracować.

Choć miłość do rodziny jest najpowszechniejsza, podstawowa forma miłość musi wydostać się na powierzchnię poprzez słowa, czyny i zrozumienie.

Stoge jest Yang w stosunku do Yin Philia. Philia jest miłością na wysokim poziomie właśnie dlatego, że została wybrana: została wybrana przez nas.

Pracujemy na jego wygląd.

W kontekście historycznym słowo storge jest używane prawie wyłącznie do opisania miłości rodzinnej i nie jest powszechnie używane poza tym kontekstem.

To naturalna, niestrudzona troska i troska rodziców o swoje dzieci i to jest podstawowy fundament, na którym budowane są inne formy miłości: eros, philia, agape.

Storge to nasze pierwsze doświadczenie miłości, wrodzonej i bezwarunkowej, jaką nam daje witalność kultywować wszystkie inne formy miłości.

4. Agape (miłość bezwarunkowa)

Agape jest najwyższa forma kochać, bo jest to miłość bezwarunkowa. Zwykle określa się ją jako miłość Boga do człowieka i miłość człowieka do Boga.

Agape to miłość, która pochłania wszystko.

Bez względu na kontekst, warunki zewnętrzne, nowe czynniki czy uczucia, agape nie podlega żadnym zmianom. Agape jest powszechnie znana jako miłość, którą przypisujemy wszystkim „oświeconym” ludziom – tym, którzy okazują szacunek, zrozumienie i współczucie wszystkim istotom, bez wahania, rozumowania i uwarunkowań.

Agape to bezwarunkowa miłość do siebie i innych.

To głębsze niż miłość kuchenna. To nie tylko współczucie dla bliskich, to niestrudzona, bezwarunkowa miłość, z jaką matka wczuwa się w swoje dziecko. To miłość sprawia, że ​​cierpisz za swoich bliskich. Ta miłość jest tak czysta i silna, że ​​niewielu jest do niej zdolnych.

Współcześni i starożytni naukowcy i pisarze poruszali ten temat więcej niż raz. Jeśli wasza miłość nie rozciąga się bezwarunkowo na całą ludzkość, to jeszcze tego nie wiecie prawdziwa miłość.

Agape jest uważana za najwyższą formę z czterech, ponieważ istnieje bez kontekstu; Zmiana okoliczności lub zmiany w osobach nie mają wpływu na agape.

Agape pięknie prowadzi nas do tej „złotej zasady”, która pojawia się na całym świecie w różnych pismach religijnych – „czyń innym tak, jak chciałbyś, żeby oni tobie czynili”.

Agape ma miejsce wtedy, gdy traktujesz wszystkie istoty z życzliwością, nie dlatego, że zrobiły ci coś miłego, ale po prostu dlatego, że ty miła osoba.

Agape jest tym, do czego dążymy w życiu. Agape istnieje bez żadnych warunków.

Ten główny cel wszystkich relacji, kiedy partner akceptuje nas takimi, jakimi jesteśmy, ze wszystkimi mankamentami, słabościami, plamami i siniakami. To jest główny cel interakcje społeczne, kiedy przyjmiemy wszystkich, od księcia po nędzarza, bez wahania i namysłu.

Wyświetlenia współcześni psychologowie o współczesnej miłości

Współczesne społeczeństwo odeszło od zrozumienia czterech wymienionych powyżej form miłości, ale tradycyjna psychologia nie. W rzeczywistości rozumienie miłości przez współczesnych psychologów jest bezpośrednio powiązane z definicjami erosu, filii, storge i agape.

Współczesna psychologia również dzieli miłość na cztery typy: bezmyślną, romantyczną, przyjacielską i doskonałą.

1. Bezmyślna miłość

Bezmyślna miłość to pociąg seksualny bez znaczenia intymność emocjonalna. Jest to miłość czysto seksualna, fizyczna.

Chociaż dzielimy nasze definicje miłości na różne kategorie, nie oznacza to, że bezmyślna miłość jest „gorsza”; to tylko forma miłości. Bezmyślna miłość jest konieczna dla kontynuacji naszego gatunku.

Postrzegaliśmy eros jako „ewoluującą” formę miłości. Początkowa fascynacja pięknem fizycznym człowieka rozwija się następnie w pragnienie zrozumienia prawdziwej natury piękna i miłości do jednostki, niezależnie od piękna fizycznego.

Bezmyślna miłość wydaje się bardzo dobrze pasować do tego opisu wczesna faza Eros. W miarę rozwoju erosu ludzie coraz bardziej oddalają się od bezmyślnej miłości i coraz bardziej zwracają się w stronę wewnętrznego piękna osoby. Zatem przechodzimy dalej następujący formularz miłość: miłość romantyczna.

2. Miłość romantyczna

Jeśli podążając za bezmyślną miłością, zaczniesz odczuwać szacunek, uczucie i zainteresowanie, oznacza to przebudzenie romantyczna miłość. Miłość romantyczna kształtuje się z czasem, wraz z poczuciem honoru i szacunku. Dodaje do pociągu seksualnego (eros) poczucie komfortu, bezpieczeństwa i szacunku.

Najczęstszym typem relacji we współczesnym społeczeństwie są wszelkiego rodzaju formy przejściowe, od miłości bezmyślnej do miłości romantycznej.

Jest to również forma wywołująca duży stres.

Jeśli jeden z partnerów jest bardziej „zaangażowany” lub jeśli jedną osobę bardziej przyciąga wygląd, a drugą weszła w fazę romantycznej miłości, możesz czuć, że w związku panuje „niezgoda”. Te różnice w wewnętrznych uczuciach sprawiają, że relacje są napięte. Miej to na uwadze, staraj się pogłębiać swój związek i lepiej zrozumieć uczucia partnera. To najlepszy sposób na ocenę potencjalnych klientów. żyć razem.

Co do siebie czujecie? Czy ta miłość jest romantyczna? Albo to raczej miłość do przyjaciela? Tutaj dochodzimy do kolejnej definicji – przyjaznej miłości.

3. Przyjazna miłość

Według psychologów jest to trzeci rodzaj miłości. Ma wiele wspólnego z filią (i częściowo ze storge) starożytnych Greków. Ten głęboki szacunek i miłość między przyjaciółmi i rówieśnikami. To intymność i oddanie oparte na szacunku i życzliwych działaniach.

Niekoniecznie prowadzi to do romantycznej miłości lub pożądanie seksualne i może pozostać platoniczny. Rozwija się ona z biegiem czasu i istnieją bardzo konkretne działania, które możesz podjąć, aby pogłębić tę miłość w swoim najbliższym otoczeniu.

Okazywanie swojej wrażliwości, dawanie tej osobie znać, że jest dla Ciebie ważna, podkreślanie tego, co w niej cenisz – to wszystko może wzmocnić przyjacielska miłość i twoje relacje.

4. Doskonała miłość

Podsumowując, widzimy, jak pojęcie „agape” przekształciło się w definicję „doskonałej miłości”. Samo pojęcie „doskonałości” nawiązuje do idei agape, czyli wszechogarniającej, bezwarunkowej miłości.

Miłość ta zakłada obecność pasji, duchowej intymności i poczucia odpowiedzialności. Nie wymaga przestrzegania żadnych standardów, jest jednak bezwarunkowa i bezpłatna.

To jest miłość, do której wszyscy dążymy w naszym życiu romantyczne relacje, ale które nie każdy może osiągnąć.

Jest to miłość Boga do człowieka i miłość matki do potomstwa. Ten błysk w twoich oczach, gdy widzisz swoich bliskich, nawet jeśli nie są w najlepszej formie.

To nie znaczy, że twój związek jest zawsze różowy. W rzeczywistości, wręcz przeciwnie. Może być wiele napiętych momentów. Nie umniejszają one jednak twojego uczucia miłości; doskonała miłość nie zależy od okoliczności.

Teraz, gdy przyjrzeliśmy się ewolucji tej czwórki różne rodzaje Od idei starożytnych Greków (eros, philia, storge, agape) po definicje współczesnych psychologów (bezmyślny, romantyczny, przyjazny, zaangażowany), jak możemy zastosować tę wiedzę? W jaki sposób subtelne zrozumienie miłości może nam pomóc w codziennym życiu?

Zaczynamy rozumieć naturę naszej miłości i mamy możliwość jej pogłębienia.

Jak ustalić, która forma miłości dominuje w naszych relacjach

Mając możliwość scharakteryzowania swojej miłości, biorąc pod uwagę subtelne niuanse, będziesz mógł dokładniej opisać swój związek. Te soczewki pomogą Ci zrozumieć, jak to zrobić relacje miłosne oraz w powiązaniach społecznościowych, co umożliwia ich rozwijanie na Twoją prośbę.

Jeśli mówimy o erosie, czyli namiętnej miłości romantycznej, możesz zdefiniować, co jest podstawą waszego związku:

Czy twój związek stanie się napięty, jeśli zmienisz swoje? wygląd lub obraz?

Jak zachowa się Twój partner, jeśli zachorujesz?

Czy jesteś chwalony za pewne cechy, czy za wszystko?

Co ceni w Tobie Twój partner? Co mu się podoba w twoim charakterze?

Odpowiedzi na te pytania pomogą ci zrozumieć, jak daleko przebyłeś na ścieżce od bezmyślnej miłości do miłości romantycznej i odpowiednio się do tego dostosować.

Miłość to jedyny aspekt naszego życia, w którym nie możemy zadowolić się przeciętnymi wynikami.

Zrozumienie, na jakim etapie się znajdujesz, pomaga rozwijać relacje.

Mówiąc o filii lub o twoich przyjaźniach i relacje rodzinne, możesz zrozumieć, kto jest Ci naprawdę bliski, a kto tylko wykorzystuje Twoją przyjaźń:

Czy masz przyjaciół, którzy proszą Cię o przysługi, ale nie chcą pomóc, gdy ich o to prosisz?

Twoi znajomi przychodzą do Ciebie bez zaproszenia?

Czy czujesz, że możesz zaufać i naprawdę otworzyć się na przyjaciół i bliskich?

Czy cieszysz się szacunkiem i zaufaniem wśród znajomych?

Kogo w swoim życiu darzysz głębokim szacunkiem?

Jak już zauważyliśmy, jest to jeden z najwyższych poziomów miłości, gdyż jest to miłość oparta na naszym osobisty wybór. Ty decydujesz, z kim chcesz być blisko, więc dbaj o to, aby otaczali Cię tylko ci, którzy Cię kochają.

„Nie możesz zmienić ludzi wokół siebie, ale możesz zmienić swoje otoczenie”. – Minimalistyczne hasło

Przyjaciele są niezwykle ważni. Upewnij się, że się otaczasz dobrzy ludzie.

Na koniec przechodzimy do agape. Często jest to osobiste zrozumienie i ucieleśnienie miłości. To jest twoja relacja z miłością i pokojem. To jest miłość, którą można rozwijać z biegiem czasu:

Czy widzisz trwałą wartość każdego człowieka?

Czy uważasz, że każdy jest godny miłości, ale nie każdy?

Czy uważasz, że tylko określone typy ludzi są godne miłości?

Dzielisz się swoją miłością tylko z tymi, którzy Cię kochają lub coś zrobili Godny miłości?

Czy są rzeczy, w których ludzie nie mogą na ciebie liczyć? dalsza miłość?

Agape to miłość bezwarunkowa. Bezwarunkowy. Znajdź te obszary, w których stawiasz pewne warunki na możliwość miłości i rozwiąż ten problem.

Jak kultywować i pogłębiać miłość w swoim życiu

Istnieje wiele sposobów, które mogą pomóc nam udoskonalić naszą miłość, poczuć ją głębiej i wyrazić ją szczerze i otwarcie.

Pierwszym krokiem powinna być umiejętność jasnego opisania swojej miłości. Teraz mamy na to subtelne definicje: eros, philia, storge, agape.

Następnym krokiem jest określenie, gdzie w tym spektrum mieszczą się nasze relacje. Czy nasze relacje są płytkie czy głębokie i jak wyrażamy naszą miłość?

Następnie możemy podjąć działania, aby posunąć się do przodu. Oto kilka sposobów, aby to zrobić:

Praktykuj medytację na temat życzliwości i miłości. Okazuj swoją miłość każdemu, kogo spotkasz.

Stwórz poczucie wdzięczności przez cały dzień. Nie możemy kochać innych ludzi ani skutecznie otrzymywać miłości, dopóki nie doprowadzimy się do stanu miłości. Rozwijaj to w sobie.

Okazuj względy swoim przyjaciołom. Zamiast siedzieć i oglądać telewizję, zapytaj ich o problemy, z którymi się borykają i jak możesz im pomóc. Podziękuj im za wszelką okazaną pomoc i nie zapomnij powiedzieć im, jak bardzo doceniasz ich postawę.

Spróbuj głębiej zrozumieć swojego partnera. Czy wasz związek opiera się wyłącznie na wyglądzie? Albo widzisz prawdę wewnętrzne piękno Twój partner? Czy cenisz piękną duszę, czy po prostu Piękna twarz?

Zadawaj pytania, które pozwolą ci się zaangażować. Przejdź do bezwarunkowa miłość tej osobie i wszystkim ludziom. Zapytaj, z czym ludzie się zmagają, czego się boją, co ich pasjonuje i jak możesz im pomóc.

Miłość jest jedną z najważniejszych ważne wydarzenia w naszym życiu. Wszyscy dążymy do miłości. Jednak zbyt często żałujemy tego, z czym skończyliśmy.

Jeśli podejmiemy świadomy wysiłek, aby zrozumieć i kultywować miłość, możemy wejść głębiej w ten stan emocjonalny i duchowy.

Ciesz się erosem, rozwijaj philia, szanuj storge i żyj agape. opublikowany

Dziś chciałbym poruszyć temat bezpieczeństwa człowieka we współczesnym społeczeństwie. Chcąc ułatwić sobie życie, człowiek zbudował wokół siebie świat, w którym musi spędzić 17 lat, aby przynajmniej w przybliżeniu nauczyć się w nim istnieć. Cywilizacja rozwijała się, stawała się coraz prostsza i wygodniejsza dla człowieka, z drugiej strony niosła ze sobą coraz to nowe niebezpieczeństwa. Zwycięstwa, epidemie, klęski żywiołowe spowodowane przez człowieka i katastrofy spowodowane przez człowieka. Każda osoba w dowolnym momencie może...

Któregoś razu podczas konsultacji pewna ładna kobieta, a jednocześnie kandydatka nauk ekonomicznych i dziekan, uśmiechając się od niechcenia, zadała mi pytanie: „Czy sumienie jest rudą?”

Pozwól, że ci przypomnę! Podstawa to narząd, który utracił swoje pierwotne znaczenie podczas ewolucji organizmu, na przykład ogon u człowieka.

Nie ma znaczenia, co jej wtedy odpowiedziałem, ważne jest to, że dzisiaj dla wielu Sumienie naprawdę stało się podstawą. Co robią z zarodkiem? Prawidłowy! Od niego, jak od czegoś zbędnego i zakłócającego życie...

Kiedy dotarliśmy rozwój duchowy niezbędnym do świadomego wejścia w Świat Myśli, a opuszczając Świat Pragnień, będący obszarem światła i koloru, przechodzimy przez stan, który badacz okultyzmu nazywa Wielką Ciszą.

Jak już wspomniano, najwyższe warstwy Świata Pragnień odsłaniają pstrokatą różnorodność mieszanych form i dźwięków, ale kiedy przechodzimy przez Wielką Ciszę, wydaje się, że cały świat zniknął, a Duch wydaje się unosić w oceanie intensywnego światła , W całkowita samotność, ale absolutnie...

Być może żadna religia nie przyciąga obecnie tyle uwagi i kontrowersji, co islam. Można ją nazwać najpotężniejszą i najbardziej realną religią naszych czasów. Jednocześnie niewątpliwe i stale rosnące zagrożenie, zwane potocznie „terroryzmem islamskim”, zmusza wszystkich do większa liczba ludzie na całym świecie patrzą na islam ze strachem i niezrozumieniem. Choć wcale nie zgadza się z kwalifikacją islamu jako „religii wrogości i nienawiści”, nie można jednocześnie ignorować tego…

ROZDZIAŁ DRUGI

Pierwsze pytanie:

Osho,
Twojej twarzy nie ma w mojej pamięci,
I miłość przychodzi, bez twarzy.

Nie znam tej części mnie
Kto cię kocha.

Ona nie ma imienia
A ona przychodzi i odchodzi
A kiedy odejdzie,
Wycieram łzy z twarzy
Żeby to pozostało tajemnicą.

Dharma Czetana,
Miłość to zagadka największą tajemnicę ze wszystkiego, co istnieje. Można tego doświadczyć, ale nie można go poznać; można go spróbować, doświadczyć, ale nie można go zrozumieć. Ona jest niezrozumiała, ona przewyższa wszystko...

Jak miłość między ludźmi może być prawem? W końcu miłość odnosi się do ludzkich uczuć...

Uczucia są prawem – nie mamy nic poza uczuciami. Pożądanie to to samo prawo, te same aktywne siły: siła przyciągania i siła odpychania.

Kocham ryby – takie jest prawo. Kocham mojego wnuka - także prawo. Istnieją po prostu przepisy, których jeszcze nie przestrzegamy. Są przed nami ukryte, ale mamy obowiązek je rozpoznać i przestrzegać.

Co w naszym świecie nazywa się miłością? Coś budzi we mnie poczucie możliwości...

Świadczą o tym zarówno natura, jak i objawienie miłość Boga. Nasz Ojciec Niebieski jest źródłem życia, mądrości i radości. Spójrz na niesamowite i piękne dzieła natury. Pomyśl o tym, jak cudownie wszystko zostało zapewnione dla dobra i szczęścia nie tylko ludzi, ale także wszystkich żywych istot.

Światło słoneczne i deszcz, przyjemne i oświetlające ziemię, góry, morza i równiny - wszystko to mówi nam o miłości Stwórcy. Przecież to On zaspokaja pilne potrzeby wszystkich swoich stworzeń. Dobrze powiedziane na ten temat...

Społeczeństwo nie uznaje miłości, ponieważ jeśli ktoś naprawdę kocha głęboko, nie można nim manipulować. Nie możesz go wysłać na wojnę, powie: „Jestem taki szczęśliwy! Gdzie mnie wysyłasz? I po co mam iść i zabijać nieznanych mi ludzi, którzy mogą być szczęśliwi w swoim domu?

I nie ma między nami żadnego konfliktu, żadnego konfliktu interesów…”

Jeśli młodsze pokolenie będzie coraz głębiej pogrążać się w miłości, wojny znikną, bo nie znajdzie się ich dość...

Przejdźmy teraz do tak ważnego rozdziału, jak miłość we współczesnym świecie. Oczywiście nie jest już tak jak w XVIII wieku, co nowego, a co pozostało, postaramy się dowiedzieć. Jeżeli miłość jest zdolnością o charakterze dojrzałym, twórczym, to wynika z tego, że zdolność kochania jednostki żyjącej w określonej kulturze zależy od wpływu tej kultury na charakter tej jednostki.

W dzisiejszych czasach miłość jest zjawiskiem stosunkowo rzadkim, a jej miejsce zajmują różne kształty pseudomiłości, które w rzeczywistości są licznymi formami rozkładu miłości. Nowoczesny mężczyzna wyobcowany od siebie, od sąsiadów, od natury. Choć każdy stara się być jak najbliżej innych, każdy pozostaje niezwykle samotny, przesiąknięty głębokie uczucia niepokój i poczucie winy, które zawsze pojawiają się tam, gdzie nie da się przezwyciężyć ludzkiej samotności.

Szczęście człowieka dzisiaj polega na dobrej zabawie. Zabawa oznacza czerpanie przyjemności z używania i nadużywania towarów, okularów i jedzenia. Napoje, papierosy, ludzie, wykłady, książki, filmy – wszystko jest konsumowane i wchłaniane. Nasz charakter jest przystosowany do wymiany i otrzymywania, handlu i konsumpcji; wszystkie przedmioty, zarówno duchowe, jak i materialne, stają się przedmiotami wymiany i konsumpcji.

Jednym z najważniejszych przejawów miłości, a zwłaszcza małżeństwa z jego wyobcowaną strukturą, jest idea „spójności”. Ideał szczęśliwe małżeństwo- jest to ideał prawidłowo funkcjonującej spójności: mąż musi „rozumieć” żonę i jej pomagać; powinien poczynić pozytywne uwagi na temat jej nowej sukni i pyszne danie. Ona z kolei musi go „rozumieć”, kiedy wraca do domu zmęczony i zdenerwowany; należy go uważnie słuchać, gdy opowiada o swoich trudnościach biznesowych; nie po to, żeby się złościć, ale żeby „zrozumieć”, kiedy zapomni o jej urodzinach. Cały zestaw tego typu relacji sprowadza się do ugruntowanej więzi między dwojgiem ludzi, którzy pozostają dla siebie obcymi przez całe życie. Nigdy nie osiągają „głębokiego związku”, ale są dla siebie mili i starają się, aby życie było dla siebie jak najbardziej przyjemne. Przy takim rozumieniu miłości i małżeństwa („zespół”, wzajemna tolerancja) główny nacisk położony jest na znalezienie schronienia przed nieznośnym poczuciem samotności. W „miłości” w końcu znajduje się wybawienie od samotności. Związek dwojga ludzi powstaje przeciwko samotności, a związek ten mylony jest z miłością i intymnością.

Podkreślanie ducha spójności, wzajemnej tolerancji itp. - To stosunkowo nowe zjawisko. W latach po I wojnie światowej poprzedziło to pojęcie miłości, gdzie podstawą satysfakcjonującego związku miłosnego, a w szczególności szczęśliwego małżeństwa, była wzajemna satysfakcja seksualna. Panowało przekonanie, że przyczyny wielu nieszczęśliwych małżeństw należy upatrywać w tym, że partnerzy w małżeństwie nie osiągnęli „zgodności seksualnej”; Przyczynę tych kłopotów upatrywano w nieznajomości „prawidłowego” zachowania seksualnego, tj. w niewiedzy technika seksualna jednego lub obu partnerów. Aby „wyleczyć” ten problem i pomóc nieudanym partnerom, którzy nie potrafili się kochać, wiele książek zawierało instrukcje i porady dotyczące prawidłowego zachowania seksualnego oraz zapewniało, pośrednio lub bezpośrednio, że potem nastąpi szczęście i miłość.

Podstawową ideą było to, że miłość jest dzieckiem przyjemności seksualnej i jeśli dwie osoby nauczą się zaspokajać siebie seksualnie, będą się kochać. Zignorowano fakt, że prawda jest dokładnym przeciwieństwem tego podstawowego założenia. Miłość nie jest efektem odpowiedniego zaspokojenia seksualnego, efektem miłości jest znajomość tzw. techniki seksualnej.

Miłość jako wzajemna satysfakcja seksualna lub miłość jako „skoordynowana praca” i ucieczka przed samotnością to dwie ogólnie akceptowane formy dewaluacji miłości we współczesnym społeczeństwie. Jest wiele indywidualne formy patologie miłości, które prowadzące do świadomości są uważane za neurotyczne.

Podstawą miłości neurotycznej jest to, że jeden lub oboje kochankowie pozostają przywiązani do wizerunku jednego z rodziców i już w wieku dorosłym przekazują ukochanej osobie uczucia, oczekiwania i lęki, których doświadczali w stosunku do ojca lub matki. Osoby te nigdy nie uwalniają się od obrazu dziecięcej zależności i jako dorośli poszukują tego obrazu w swoich wymaganiach miłosnych. W najcięższych przypadkach niedojrzałość emocjonalna prowadzi do naruszenia zdolności społecznych takiej osoby; w mniej poważnych przypadkach konflikt ogranicza się do sfery intymnych relacji osobistych.

Bardziej złożony typ zaburzenia nerwicowego w miłości, oparty na innym typie sytuacji rodzicielskiej, występuje, gdy rodzice nie kochają się, ale są zbyt powściągliwi, aby się kłócić lub okazywać jakiekolwiek oznaki niezadowolenia na zewnątrz. Oddzielenie nie pozwala im na mimowolność w relacji z dzieckiem. Dziecko żyje w atmosferze „poprawności”, atmosfera ta nie pozwala na bliski kontakt z ojcem czy matką, w związku z czym dziecko zostaje pozbawione możliwości rozwiązania swoich problemów i żyje w strachu. Nigdy nie wie, co czują i myślą rodzice; w tej atmosferze zawsze jest element niepewności i tajemnicy. W rezultacie dziecko wchodzi do swojego świata, do snów, ale w rzeczywistości pozostaje oderwane i zachowuje tę samą postawę w swoich przyszłych związkach miłosnych. Co więcej, ta samoizolacja wpływa na rozwój intensywnego lęku, poczucia nieufności do świata i często prowadzi do tendencji masochistycznych jako jedynego sposobu na przetrwanie intensywnego pobudzenia.

Forma pseudomiłości, która nie jest rzadkością i jest często postrzegana jako „ Wielka miłość„, to jest miłość – uwielbienie. We współczesnym świecie ten rodzaj pseudomiłości jest bardzo powszechny, więc dajmy sobie z tym spokój duże skupienie. Jeśli człowiek nie osiągnął poziomu, na którym zyskuje poczucie autentyczności, własnego „ja”, poprzez produktywną realizację własnych możliwości, ma tendencję do „wielbienia” ukochanej osoby. Jest wyalienowany od własnych sił i rzutuje je na ukochaną osobę, którą czci jako najwyższe dobro, ucieleśnienie miłości, światła, błogości. Pozbawia się w tym procesie poczucia własnej mocy, zatracając się w ukochanej osobie, zamiast odnajdywać się w niej.

Inną formę pseudomiłości można nazwać „ sentymentalna miłość" Jej istotą jest to, że miłości doświadcza się jedynie w fantazjach, a nie tu i teraz istniejące relacje z innym prawdziwa osoba. Najbardziej rozpowszechnioną formą tego rodzaju miłości jest zastępcze poczucie miłosnej satysfakcji, jakiego doświadcza konsument powieści, ekranowych i dziennikarskich historii miłosnych. Wszelkie niespełnione pragnienia miłości, jedności i intymności znajdują satysfakcję w spożywaniu takich produktów. Dla wielu par oglądających te historie w telewizji jest to jedyny sposób doświadczyć miłości – nie do siebie nawzajem, ale razem – jako widzowie „miłości” innych ludzi. Spróbuj sam podać przykłady - Santa Barbara, niekończące się telenowele, seriale telewizyjne.

Prawdziwa miłość jest możliwa tylko wtedy, gdy dwie osoby są połączone ze sobą ośrodkami istnienia, co oznacza, że ​​każdy z nich postrzega siebie z głębin swojej egzystencji. Tylko na takim „centralnym doświadczeniu” opiera się rzeczywistość ludzka, tylko tutaj jest żywotność, tylko tutaj jest podstawa miłości. Miłość to ciągłe ryzyko, to stan ruchu, wzrostu, wspólnej pracy; obecność harmonii czy konfliktu, radości czy smutku jest drugorzędna w stosunku do podstawowego faktu: dwie osoby odczuwają pełnię swojego istnienia, w jedności ze sobą, każda z nich odnajduje siebie i nie traci. Jest tylko jeden dowód obecności miłości: głębia związku, żywotność i siła każdego z kochanków – to owoc, po którym można rozpoznać miłość.

Nasze dusze dzisiaj bardziej skłaniają się ku niezgodzie niż harmonii i nawet w naszych osobistych relacjach jest więcej niezgody niż harmonii, konfliktów niż życzliwości. Rodzice i dzieci, chłopcy i dziewczęta, mężowie i żony – ich duszami i związkami rządzą bardziej źródła miłości własnej niż „życzliwość”, „ja-prośby” niż „my-prośby”. Dusze bliskich rywalizują bardziej, niż żyją w pokoju, ich struny energetyczne brzmią częściej niż spokojne. Niemal od kołyski mikrob niezgody infekuje naszą psychikę i tworzy w nas niezgodną podświadomość, niezgodne uczucia.

Cywilizacja rozdrobnionej ludzkości i rozdrobnionego człowieka – tak można nazwać obecną cywilizację.

Nowa cywilizacja, dojrzewająca na łonie obecnej, stanie się być może cywilizacją jednej ludzkości i integralnej osoby, a jej ogólnym prawem nie będzie zapewne konkurencja, ale wspólnota ludzi. Choć mało prawdopodobne.

A jednym z głównych budowniczych tej cywilizacji może być miłość. Wszelka miłość jest braterska, seksualna, pokrewna jako zasada stosunku człowieka do świata i innych ludzi.