Mire qe e di 

dyshim, mosbesim. Mosbesimi ndaj partnerit është armiku i marrëdhënieve harmonike

DYSHIM

- Nëse ke vendosur diçka, duhet të shkosh deri në fund, - tha ai, - por në të njëjtën kohë duhet të marrësh përgjegjësinë për atë që po bën. Çfarë saktësisht bën një person nuk ka rëndësi, por ai duhet të dijë pse e bën atë dhe të veprojë pa dyshime dhe keqardhje.
K. Castaneda. Udhëtim në Ixtlan.

Dyshimi dhe pasiguria krijojnë shumë probleme në jetën tonë.

Sa shpesh i keni thënë vetes:
"Vështirë se mund ta bëj"
"- A ia vlen të fillosh?"
"Dhe çfarë nëse nuk funksionon"
"- A po bëj gjënë e duhur?"

Këto dhe mendime të ngjashme na ngrenë pengesa për realizimin e qëllimeve tona, na heqin forcën, na dobësojnë.
Të mos besosh në diçka nuk do të thotë aspak se nuk do të ndodhë ose se duhet të ndodhë. Gjithçka varet nga qëllimet tona. Ne krijojmë jetën tonë. Dhe ne vetë i krijojmë këto pengesa, duke kapërcyer të cilat i vërtetojmë vetes se mund të bëjmë diçka në jetë, të arrijmë diçka. Këto mendime dhe ndjenja kuptojnë se ne kemi synime harmonike. Ata na bëjnë të besojmë në harmoninë e zgjedhjeve tona dhe të bëjmë më shumë përpjekje për të arritur qëllimet tona.

Pra, a ia vlen të bësh përpjekje të dyfishta apo të trefishta?
A ia vlen të kapërcejmë vështirësitë që i krijojmë vetes?
Nëse doni vështirësi - merrni një çantë shpine dhe shkoni për shëtitje në male. Dhe do të keni vështirësi, dhe shumë kënaqësi.
Keni frikë të bëni një gabim, të bëni diçka të gabuar? Nuk duhet të kesh frikë nga kjo. Çdo rezultat është vetëm një rezultat. Ai nuk është as i mirë as i keq. Veprimet tona janë gjithmonë harmonike. Në përgjithësi, nuk ka fitore, humbje, gabime. Ndaloni së luajturi lojën mirë - keq, më mirë - më keq. Ne po mësojmë gjithë jetën. Për gabimet e tyre apo të të tjerëve. Çdo situatë mund të na mësojë diçka.
Pra, a ia vlen të parashikohen ngjarjet paraprakisht?
Mësoni ta merrni dështimin si një mësim, si një mjet reagime, dhe pengesat në rrugën e saj - si një mundësi për të provuar diçka të re. Ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj dyshimit! Trajtojini ata si aleatë.

Le të mendojmë për këtë për ju. Për një kohë të gjatë (që nga momenti i lindjes), disa stereotipa të të menduarit u futën në mendjen tonë nënndërgjegjeshëm që ju detyruan të veproni në një mënyrë ose në një tjetër. Për shembull, keni dëgjuar shumë herë se kanceri është një sëmundje e pashërueshme. Shumë mjekë e thonë këtë sepse u mësuan në atë mënyrë. Ata shkruajnë për të në libra shkollorë dhe gazeta, flasin në TV dhe radio. Kjo do të thotë që ky mendim është i ngulitur thellë në nënndërgjegjen tuaj. Dhe papritmas ju vendosni të ndryshoni mendimet tuaja dhe të veproni ndryshe.

Ju krijoni një formë tjetër mendimi:
“Kanceri është një sëmundje e shërueshme nëse unë marr përgjegjësinë për shfaqjen dhe shërimin e tij dhe nuk e zhvendos në faktorët e jashtëm dhe mbi mjekët. Nëse, për ta kuruar, eliminoj shkaqet nënndërgjegjeshëm dhe lidh burimet e brendshme që janë të pashtershme”.
Këtu hyn DYSHIMI. Ju informon se informacione të tjera regjistrohen në mendjen nënndërgjegjeshëm. DYSHIMI ruan besimet tuaja të vjetra. Fjalë për fjalë ju pyet përsëri: "A jeni i sigurt se doni të zëvendësoni format e vjetra të mendimit me të reja?"
Është si kur kompjuteri ju pyet përsëri: "A jeni i sigurt që dëshironi të fshini informacionin e vjetër?"
Dhe këtu ju keni një zgjedhje. Ju mund të ktheheni në besimet e vjetra, dhe më pas asgjë nuk do të ndryshojë, ose konfirmoni nevojën për forma të reja të mendimit.

DYSHIMështë aleati juaj që kujdeset për ndjenjën tuaj të përgjegjësisë.
Kur të shpëtoni nga pasiguria dhe dyshimet, me siguri do të mendoni për ngjarjet e ardhshme si kjo:
“Çdo rezultat i veprimeve të mia është gjithmonë rezultatin e dëshiruar që më ndihmon të bëj më tej veprimet e nevojshme. Më pëlqen çdo situatë në jetë dhe mësime të rëndësishme".
Për të hequr qafe pasigurinë dhe dyshimin, duhet të merrni gjithçka në jetën tuaj në duart tuaja. Kjo është, të marrë përgjegjësi.
Nëse doni të arrini ndonjë qëllim, atëherë formuloni qëllimin e duhur, relaksohuni dhe qetësohuni. Ajo që ju nevojitet me siguri do t'ju vijë menjëherë Koha e duhur dhe ne vendin e duhur.

Të fitosh besim është shumë e lehtë. Vetëbesimi është produkt i besimit në veten tuaj. Bota në të cilën jetoni është bota juaj, ju e krijoni atë. Dhe për këtë arsye, ajo që dëshironi të merrni në botën tuaj ka të ngjarë të ndodhë.

"Secili le të shpërblehet sipas besimit të tij!"

Të besosh në vetvete apo të mos besosh është çështje zgjedhjeje. Nëse vendosni të mos besoni, krijoni pasiguri dhe dyshime në jetën tuaj. Dhe nëse bëni një zgjedhje në favor të besimit, atëherë fitoni forcë të brendshme.
Besimi jep qëllimet dhe veprimet tuaja dhe gjithë jetën tuaj lloji i kërkuar dhe drejtimi.

© Valery Sinelnikov - "Duaje sëmundjen tënde"

MOSBESIMI

Ekziston një histori për një samurai që erdhi te një mjeshtër Zen dhe i kërkoi atij të shpjegonte ndryshimin midis ferrit dhe parajsës. Mjeshtri Zen e shikoi dhe tha se nuk donte të humbiste kohë me një budalla si ai. Samurai u tërbua dhe nxori shpatën, duke kërcënuar se do ta prerë mësuesin e vjetër. Mjeshtri Zen e ndaloi dhe i tha:
Zotëri, ky është ferri.
Samurai u mahnit me mençurinë dhe forcën e këtij plaku. Ai mbuloi shpatën dhe u përkul me respekt. Mjeshtri tha:
- Dhe kjo, zotëri, është parajsa.

Mosbesimi ynë është ferri ynë. Kur futemi në flluskën e mosbesimit, hyjmë në një vend shumë të errët. Në këtë flluskë ne jemi të burgosur në tonat besimet negative, perceptimet dhe pritjet. Ato pengojnë aftësinë tonë për të ndjerë dhe vlerësuar dashurinë dhe bukurinë. Mosbesimi është mënyrë e lehtë fluturim, sepse nuk ka asnjë rrezik në të. Ajo pranohet në shoqëri, dhe për këtë arsye ne gjejmë lehtësisht mbështetje për besimet dhe opinionet tona mosbesuese. Duhet shumë guxim për të ecur me besim.

Shumicën e kohës jetojmë në mosbesim. Është e lehtë ta provokosh atë tek ne. Kur veprimet ose fjalët e dikujt na bëjnë të ndihemi sikur nuk na kanë respektuar, ne e gjejmë veten të tradhtuar dhe hyjmë në botën e njohur të tërheqjes, izolimit, ndarjes, tërheqjes, zemërimit dhe pakënaqësisë. Në të njëjtën botë mund ta gjejmë veten, duke përjetuar rrethana të vështira jetësore. Ndoshta kemi momente besimi, por thellë brenda, ka mbetur një kokërr dyshimi. Me relaksim dhe pranim, ne do të ndjenim ndërhyrje ose telashe jo më pak të mprehta dhe të dhimbshme, por do t'i linim shpejt. Në vend të kësaj, ata regjistrohen në hapësirën e brendshme të thellë të pakënaqësisë. Nuk ka siguri dhe nuk mendojmë se duhen njerëz dhe jetë. Pafajësia jonë natyrore dhe besimi në ekzistencë është dëmtuar dhe Fëmijë emocional na shikon me sy të kujdesshëm dhe të dyshimtë.

Pasi provokohet, del në sipërfaqe çdo inat dhe ndërhyrje që na është nënshtruar, por që nuk kemi mundur ta ndiejmë dhe ta tretim. Ne e ruajmë çdo fyerje të dinjitetit dhe integritetit tonë në një “bankë fyerjesh” të brendshme. Kur përjetojmë pakënaqësi në jeta aktuale, ringjall secilin ndodhur më parë. Është një flluskë mosbesimi. Brenda saj Fëmijë emocional të mbrojë dhe të ruajë të gjitha bindjet negative, shqetësuese të atyre që e kanë rritur. Kur jemi në një flluskë, ne fjalë për fjalë besojmë se po shohim të vërtetën. Duke pritur më të keqen, ne jetojmë në një gjendje të vazhdueshme frike se do të keqpërdoremi ose do të na pushtojnë përsëri, siç kemi qenë në të kaluarën. Ne besojmë se kurrë nuk do të marrim atë që na nevojitet, nuk do të kuptohemi kurrë, nuk do të respektohemi dhe do të sulmohemi gjithmonë.

Për shkak të sulmeve dhe tradhtive që kemi pësuar si fëmijë, ura mes nesh dhe të tjerëve është thyer prej kohësh. Kur fillojmë një lidhje në këtë jetë, çdo marrëdhënie, tashmë jemi në një flluskë mosbesimi, megjithëse mund të ndihemi të hapur dhe plot shpresë. Shumicën e kohës, besimi që ndiejmë është jorealist. Kjo është fantazia e të menduarit magjik të Fëmijës Emocional në ne. Së shpejti tjetri bën diçka që ndihet si mosrespektim ose ndërhyrje dhe ne jemi kthyer në gjendjen tonë normale të mosbesimit. Dhe ne jemi plotësisht të bindur se të gjitha dyshimet tona se është e rrezikshme të hapesh dhe të besosh janë konfirmuar. Nga flluska e mosbesimit, duke parë përmes syve të një Fëmije Emocional mosbesues, ne gabimisht shohim se personi tjetër është problemi. Ne besojmë se mund të hapemi nëse partneri do të ishte pak më i ndjeshëm ose i hapur. Duke jetuar në një flluskë, ne besojmë fuqishëm se mund t'i besojmë vetëm dikujt që do të na trajtojë sipas pritshmërive tona.

Një grua tha se ajo u nda me partnerin e saj sepse ai nuk ishte "i vëmendshëm sa duhet ndaj ndjenjave të saj". Kur rishikuam përvojat e tjera të saj me burra në të kaluarën, u bë e qartë se, në një farë mënyre, asnjë prej tyre nuk mund t'i përmbushte pritshmëritë e saj. I kërkova kësaj gruaje për një moment që të vihej në pozicionin e saj ish-partner dhe shikoni se si ndihej ai në një marrëdhënie me të. Pothuajse menjëherë, ajo filloi të qajë. Duke folur për të, ajo pa se sa dashuri ndjente për të dhe sa i pafuqishëm ishte, sepse nuk kishte as më të voglin mundësi për të përmbushur pritshmëritë e saj. Gradualisht, ajo ishte në gjendje të kuptonte se pritshmëritë e mbanin të sigurt. Ata krijuan një pengesë midis saj dhe kujtdo që i afrohej, duke e mbrojtur atë që të mos ishte e pambrojtur.

Le të hedhim një vështrim më të afërt se si mosbesimi sundon mendjen e Fëmijës Emocional.

a) Rrjedha jonë origjinale me jetën është dëmtuar. Ne mbetëm me një mosbesim ndaj jetës dhe njerëzve dhe në mënyrë të pandërgjegjshme u tërhoqëm në botën tonë.
b) Tani ne nuk mund të shohim me sytë e besimit dhe vizioni ynë aktual është i turbullt nga përvojat e kaluara të sulmit dhe tradhtisë. Thellë brenda ne presim që ajo të ndodhë përsëri.
c) Në të njëjtën kohë kemi etje për dashuri. Ne e pranojmë diku brenda se është e pashëndetshme për ne që të mbetemi të rrethuar me mure në botën tonë të sigurt, të mbrojtur dhe të izoluar. Ne po përpiqemi t'i hapemi dikujt.
d) Plagët e pashqyrtuara na detyrojnë të përsërisim historinë e pushtimit dhe të tradhtisë. Ne hapemi, por - për shkak të plagës së mosbesimit - me kushte dhe pritshmëri të fshehura. Ne nuk hapemi vërtet, kemi një plan që tjetri ta realizojë. Ne presim që tjetri të mos na sulmojë apo të na tradhtojë.
e) Ne i sigurojmë një tjetri disa " provë”, gjatë së cilës ai (a) vazhdon të shkëlqejë në rrezet e idealizimit tonë. Por sapo ndihemi të pushtuar ose të tradhtuar, ne thjesht tërhiqemi përsëri në botën tonë të sigurt, të izoluar dhe sigurohemi që besimet tona negative të konfirmohen. Ne përfundojmë aty ku kemi filluar.

Si të dalim nga flluska e mosbesimit?

Ashtu si me të gjitha flluskat - turp, tronditje ose përthithje - hapi i parë është të kuptojmë se jemi në një flluskë. Për mua, çelësi ishte të kujtoja se situatat aktuale shërbejnë vetëm për të acaruar mosbesimin e madh dhe të thellë që mbart brenda. Nëse të gjitha ankesat e së kaluarës nuk do të kishin hyrë në lojë, unë thjesht mund të vlerësoja situatën, ta shihja qartë atë dhe personin e përfshirë në të dhe të përgjigjesha në mënyrë adekuate. Reagimet tona të brendshme dhe reagimet e jashtme nuk duhet të ndoten nga të gjitha lëndimet, tradhtitë dhe ndërhyrjet e kaluara që kemi përjetuar. Mundësitë për të mësuar të veçojmë stimulin nga burimi paraqiten gjatë gjithë kohës në jetën tonë të përditshme. Çdo gjë e vogël mund të na dërgojë në një udhëtim nëpër një botë të tërë mosbesimi të brendshëm. Por nëse arrijmë të sjellim më shumë vetëdije në këto momente, mund të fillojmë të ndajmë të tashmen nga e kaluara dhe të heqim ngarkesën nga stimuli.

Ashtu si me flluskat e tjera, ne duhet të mësojmë historinë e mosbesimit tonë. Pse disa situata në jetën tonë të tanishme na bëjnë të reagojmë kaq fuqishëm? Pse ndodhin kaq shpesh këto situata? Përgjigja qëndron në historinë tonë të mosbesimit. Historia përsëritet. Njerëzit do të na provokojnë në të njëjtën mënyrë si në të kaluarën kur na kanë pushtuar ose tradhtuar. Njohja se si ndodhi kur ishim më të rinj hedh dritë mbi atë që po ndodh sot. Çelësi është të tërhiqni energjinë dhe të përqendroheni nga stimuli dhe ta ridrejtoni atë në burim - dhe të ndjeni plagën. Kjo do të thotë: të njohësh historinë e pushtimit dhe tradhtisë. Kjo është origjina e Fëmijës tonë Emocional. Ndërsa e eksplorojmë, gradualisht reagojmë gjithnjë e më pak ndaj njerëzve ose ngjarjeve në të tashmen.

…Njerëzit që i besojnë vetes
besoni të tjerët.
Njerëz që nuk i besojnë vetes
nuk mund t'i besoj askujt tjetër.
Nga besimi tek vetja lind çdo besim tjetër...
Osho

USHTRIMET

1. Nëse mund të shprehni ndjenjat e mosbesimit me fjalë, çfarë do të thoni? Lëreni veten të dëgjoni gjithçka zërat e brendshëm mosbesimi. Merrni kohë për t'i shkruar ato pasi të bëheni të vetëdijshëm. Këto janë besimet që mbani për veten dhe për jetën.
2. Si ndikojnë këto besime në stilin tuaj të jetesës, veçanërisht në marrëdhëniet tuaja të ngushta dhe marrëdhëniet me njerëzit në përgjithësi?
3. Cilat përvoja të kaluara ju kanë bërë të keni këto besime mosbesuese?
Çfarë mbani mend nga sulmi ndaj jush dhe tradhtia?
4. Rishikoni listën e modeleve të sjelljes mosbesuese që është karakteristikë për ju. Si ju ndihmon kjo sjellje të shmangni plagët më të thella të mosbesimit?
5. Si provokohet mosbesimi në jetën tuaj aktuale?
Mendoni se si dhe çfarë saktësisht njerëzit në jetën tuaj po nxjerrin në sipërfaqe mosbesimin tek ju.
6. Zgjidhni tre njerëzit më të afërt. Shikojini ata përmes syve të një Fëmije të Plagosur mosbesues. Shkruani atë që shihni.

Tani mbyllni sytë dhe imagjinoni të shikoni secilën prej tyre me sy pa pritshmëri. Shkruani atë që shihni. A ka ndonjë ndryshim? A ndryshon ndonjë gjë kur i shikon pa pritshmëri?

1. Jonë gjendje natyrore- pafajësia dhe besimi.
Por kjo gjendje natyrore është varrosur nën një mosbesim të rrënjosur thellë ndaj jetës dhe njerëzve të tjerë. Tani gjendja jonë e zakonshme është mosbesimi, i cili provokohet lehtësisht sa herë që ndihemi të padashur dhe të pa respektuar.

2. Mosbesimi ynë është një flluskë, një gjendje ekstazë. Duke qenë në të, ne jetojmë në të kaluarën. Ne vëzhgojmë realitet real përmes një velloje të njollosur me përvoja të vjetra traumatike. Nga gjendja e transit, ne i qasemi situatave në mënyrë të pandërgjegjshme, tashmë të ngarkuar me pritshmëri. Në këtë mënyrë tërheq sjelljen që i bën jehonë përvojave të mëparshme lënduese. Më pas e rijetojmë traumën dhe mosbesimi ynë konfirmohet. Ai bëhet një rreth vicioz i dhimbshëm.

Mosbesimi ynë forcohet më tej nga shpresa se një ditë do ta gjejmë përfundimisht personi i duhur ose të ndryshojmë me kë jemi tani dhe të trajtohemi ashtu siç duam. Jeta shfaqet si bashkëvarësi në mosbesim.

Sapo fillojmë të shohim dhe kuptojmë se flluska e mosbesimit bazohet në përvojat e kaluara, diçka e thellë fillon të ndryshojë në jetën tonë. Sa herë që provokohet mosbesimi, ai na fut natyrshëm në bindjet dhe modelet e sjelljes. Por në këto momente, ne mund të kujtojmë se ne kemi qenë të kapur në flluskën e mosbesimit më parë, dhe ne e dimë se çfarë është ky ekstazë.

rezultatet e kërkimit

Rezultatet e gjetura: 3 (0,14 sek)

Qasje falas

Qasje e kufizuar

Rinovimi i licencës është duke u specifikuar

1

Nr. 11 [Smena, 2012]

Detektivë, fantashkencë, romane të mbushura me aksion, prozë nga autorë bashkëkohorë, ese mbi artistë të mëdhenj dhe fatin e kryeveprave të tyre, materiale për ngjarje të ndritshme, fatale në historinë ruse dhe botërore, botime të veprave më të mira, por të harruara të prozës ruse, të pabesueshme dhe fakte të mahnitshme dhe dukuritë e botës që na rrethon.

Edhe këtu ai ishte origjinal dhe unik dhe aplikoi përpjekje e madhe për të larguar mosbesimin ironik ndaj fotografisë dhe megjithatë përfundimisht e fut atë në panteonin e arteve të mëdha.

Vështrim paraprak: Smena nr. 11 2012.pdf (0.2 Mb)

2

№10

Një revistë juridike shkencore kushtuar problemeve themelore të teorisë së ligjit, efektivitetit të zbatimit të ligjit dhe përmirësimit të procesit legjislativ. Përmban artikuj nga studiues të njohur juridikë. Përfshirë në listën e Komisionit të Lartë të Vërtetimit të Federatës Ruse. Përfshirë në RSCI dhe në bazën më të madhe të të dhënave ndërkombëtare të periodikëve, Drejtoria e Periodikëve të Ulrich.

Vështrim paraprak: LEX RUSSICA (RUSIAN ZAKON) Nr. 10 2014.pdf (1.0 Mb)

3

Artikulli i kushtohet një teme që është bërë prej kohësh e rëndësishme si në fushën e teorisë dhe filozofisë së ligjit, ashtu edhe në fushën e histori kulturore. Shkolla romantike evropiane e shekullit të 19-të. me pretendimet e saj për interpretimin estetik të shtetit, pushtetit dhe ligjit zbuluan aspekte të reja të realitetit juridik. Filozofia e së drejtës, e përfaqësuar nga Hegeli, nën ndikimin e romantikëve gjermanë - F. Schlegel, A. Miller, I. Görres e të tjerë - elementë të poetikës dhe botëkuptimit, që përbënin një shtresë të veçantë kulturore. Në të ardhmen, ky lloj të menduari do të shfaqet në ndërtimin e "shkollës historike juridike" të Savigny dhe reformave praktike shtetërore në Evropë. Artikulli analizon aspekte të ndryshme ndikimi i dhënë, janë të dukshme edhe sot. Po flasim për “politikë” estetike, pushtet forcat e errëta”, “perandoritë e liga” dhe kategori të tjera të përdorura në filozofinë moderne politike dhe politikën praktike. Një vend të veçantë zë analiza e konceptit të "shtetësisë kombëtare", e cila u formua nga romantikët, në kundërshtimin e saj me terminologjinë perandorake të natyrshme në "zanat e vjetra" të Evropës. Arketipet më të rëndësishme juridike konsiderohen kryesisht në një kontekst letrar.

Një mosbesim ironik ndaj koherencës dhe unitetit, copëzimi i krijuar prej tij, çoi në shpërndarjen e shoqërisë dhe rendit politik: "Unë mund të mat të gjithë "Unë" tim vetëm përmes një sistemi fragmentesh, pasi unë vetë dukem si ai" (F ...

Përmbajtja e artikullit:

Mosbesimi ndaj njerëzve është dyshime të vazhdueshme që shqetësojnë të tjerët, vërtetësinë e deklaratave të tyre. Kjo gjendje nuk ju lejon të shijoni jetën në maksimum. Mund të gjenerojë më shumë më shumë probleme si psikologjike ashtu edhe fiziologjike. NË bota moderne mashtrimi nuk mund të shmanget. Pra, duke ndjekur këtë rregull, njerëzit, në një shkallë ose në një tjetër, përjetojnë një ndjenjë mosbesimi ndaj të tjerëve apo edhe ndaj asaj që po ndodh me ta. Megjithatë, nga dyshimi i tepruar më mirë të heqësh qafe. Dhe ju duhet të filloni nga e para.

Arsyet kryesore për shfaqjen e mosbesimit të njerëzve

Fjala “mosbesim” njihet dhe përdoret nga të gjithë njerëzit. Sidoqoftë, pak njerëz mendojnë për rëndësinë e tij. Pra, mosbesimi është një dyshim për besueshmërinë, vërtetësinë, si dhe një qëndrim të dyshimtë ndaj diçkaje ose dikujt.

Sigurisht, çdo ndjenjë duhet të justifikohet. Psikologët flasin për disa arsye të mosbesimit ndaj njerëzve. Është kurioze që shumica e banorëve nuk dinë as për disa opsione.

Le të zbulojmë se ku fillon mosbesimi:

  • I shtrirë që vitet e hershme . Në fëmijëri, një person nuk mori kujdesin e nënës cilësi të mirë. Fakti është se themelet e vetëbesimit dhe besimit në botën përreth vendosen në vitin e parë të jetës së fëmijës. Dhe nëse nëna gjatë kësaj periudhe, për ndonjë arsye, nuk i kushtoi vëmendjen e duhur foshnjës, niveli i besimit më pas do të jetë shumë i ulët. Përveç kësaj, në një moshë më të madhe zhvillimin psikologjik ndikuar nga faktorë të tillë si mungesa e besimit të prindërve në aftësitë e tyre prindërore, e kundërta në metodën e edukimit (nëna "udhëheq" në një drejtim dhe babai në tjetrin, ose prindërit me gjyshërit, si të thuash, tërhiqen. anët e ndryshme), dallimet midis kulturave dhe stileve të jetesës së prindërve, e kështu me radhë. E gjithë kjo bëhet një garanci që fëmija ka frikë për mirëqenien e tij në të ardhmen, frikë nga bota që e rrethon në përgjithësi dhe nga individët që e rrethojnë personin në veçanti. Dhe me moshën, këto tendenca vetëm do të intensifikohen. Edhe pse nuk është më fëmijë, një person humbet në botën përreth tij. Ai nuk di ku të shkojë. Por më e rëndësishmja - nuk ndjen mbështetje. Siç e dini, të gjithë kanë nevojë për një të pasme të fortë.
  • Edukimi. Bazuar në qortime, duke u fokusuar në të metat e fëmijës, është gjithashtu shkaku i mosbesimit të njerëzve dhe i izolimit të përgjithshëm të një personi. Shumica e problemeve kanë origjinën që nga fëmijëria, dhe kjo nuk bën përjashtim. Fatkeqësisht, shumë prindër, të zënë me nevojën për të fituar para për jetesën, harrojnë se arsimimi nuk është vetëm gjëra të bukura, shkollë e mirë Dhe ushqyerjen e duhur. Fëmijët e lënë në vetvete shpesh digjen kur komunikojnë me bashkëmoshatarët, shokët më të vjetër. Ëndrrat e tyre të fëmijërisë, mirësia dhe hapja zëvendësohen gradualisht nga mosbesimi, pritja e një mashtrimi të ndyrë nga të tjerët. Procesi është veçanërisht i mprehtë për ata që ndryshojnë në një farë mënyre nga fëmijët e tjerë. Pikërisht fëmijë i veçantë më shpesh bie nën bojkot, duke injoruar nga bashkëmoshatarët dhe pa mbështetjen e duhur nga prindërit, vetëm disa e përballojnë situatën në mënyrë korrekte. Ankesat e fëmijëve gjejnë gjithmonë jehonë në moshën madhore.
  • Karakteristikat e profesionit. Prej kohësh dihet se kryerja e detyrave në punë lë gjurmë në personalitetin e njeriut. Dhe në shumë raste efekti është negativ. Për shembull, oficerët e zbatimit të ligjit, shërbimet e sigurisë, oficerët e inteligjencës, madje edhe në Jeta e përditshme ata nuk u besojnë njerëzve përreth tyre, ata gjithmonë presin një kapje dhe kontrollojnë informacionin në hyrje disa herë.
  • Përjetuar tronditje psikologjike. Këto janë rastet kur situata të caktuara një person është tradhtuar ose zhgënjyer nga njerëzit e afërt ose thjesht ata rreth tij, edhe kur ai vetë nuk e kujton më situata të ngjashme. Divorci mund të shkaktojë lëndime të pariparueshme. Kjo ndodh kur njëri prej partnerëve besoi se gjithçka ishte mirë në familje, dhe i dyti ra në dashuri me një person të ri dhe u largua. Pas një mosbesimi të tillë ndaj seksit të kundërt minuar, krijoj familje e re bëhet shumë problematike.
  • Frika nga dobësia juaj. Kjo ndjenjë të bën edhe të mbash sytë hapur, siç thonë ata. Zakonisht njerëzit me vetëbesim të ulët, të qetë dhe të qetë në jetë, bëjnë pjesë në këtë kategori.
  • efekt bumerang. Një person i trajton të tjerët në mënyrë të tillë që nuk e meriton besimin: ai mashtron, vjedh, tradhton, mashtron. Ai pret që të tjerët të bëjnë të njëjtën gjë si ai.
  • Dëshira për t'u treguar njerëzve më mirë, më të suksesshëm se sa jeni në të vërtetë. Në këtë rast, ka një efekt, si të thuash, të dy anëve të së njëjtës monedhë. Një person demonstron me dëshirë njërën anë, dhe përpiqet të fshehë tjetrën me gjithë fuqinë e tij dhe ka frikë se dikush do të mësojë për të. Kjo frikë gjeneron dyshime shtesë dhe një ndjenjë mosbesimi ndaj njerëzve.
Meqenëse tradhtia u emërua si një nga arsyet e gjendjes së mbyllur, ia vlen të ndalemi më në detaje.

Si ndikon tradhtia në ndjenjën e mosbesimit të njerëzve


Njerëzit që janë përpjekur të kuptojnë natyrën e mosbesimit të tyre ndaj të tjerëve, para së gjithash, gjejnë një shpjegim të reduktuar në dy fjalë - "Unë u tradhtova". Dhe menjëherë pas kësaj, fillon mundimi mendor "për çfarë dhe pse". Por së pari ju duhet të kuptoni se cilat veprime mund të konsiderohen tradhti.

Pra, mund të quash shkelje të detyrimeve të dhëna dikujt ose dështimin e një personi për të përmbushur detyrën e tij ndaj dikujt ose diçkaje. Kështu, jo të gjitha situatat dhe veprimet bien nën këtë përkufizim.

Në përgjithësi, veprimet e mëposhtme mund të konsiderohen tradhti e vërtetë:

  1. Tradhti. Shpesh kjo mund të bëhet nga nëpunësit civilë, agjentët, ushtria.
  2. tradhtia bashkëshortore. Fatkeqësisht, statistikat tregojnë se më shpesh një burrë largohet nga familja, por ndonjëherë një grua mund të tradhtojë.
  3. Braktisja nga prindërit e fëmijëve të tyre. Kjo mund të jetë ose caktimi i çështjeve të edukimit për gjyshërit, ose një refuzim i plotë i fëmijës me vendosjen në Shtëpia e Fëmijës. Mosha në këtë rast nuk luan ndonjë rol. Fëmijët kujtojnë gabimet që kanë bërë gjatë gjithë jetës së tyre.
  4. Braktisja fetare. Shumë prej tyre janë jashtëzakonisht të dhimbshëm pranojnë nevojën për të ndryshuar besimet. Megjithatë, ata e marrin këtë hap nëse i dashuri i përket një feje tjetër.
  5. Mospërmbushja e detyrës profesionale. Shpesh rezultati është mosbesimi ndaj vetes, urrejtja ndaj punës. Kësaj i nënshtrohen mjekët që kanë humbur një pacient, policët që nuk kanë mundur të mbrojnë të afërmit apo partnerin e tyre etj. Në këtë rast vërehet agresivitet, mosbesim ndaj vetes dhe aftësive, humbje besimi në drejtësi dhe frikë nga një përsëritje e situatës.
Për më tepër, nuk duhet të harrojmë se ai që ka kryer këto akte të dënuara në çdo shoqëri mund të ketë një arsye të bazuar për të vepruar në këtë mënyrë. Dhe ka shumë mundësi që të jetë e ashtuquajtura e keqja më e vogël.

Arsyet kryesore të tradhtisë:

  • egoizmi. Në parim, egoizmi i shëndetshëm nuk është vetëm një fenomen normal, por edhe i dobishëm për një individ të vetëm. Dhe në këtë rast, një person pothuajse gjithmonë llogarit paraprakisht pasojat e veprimeve të tij. Ne po flasim kur një egoist kujdeset për të kënaqur dëshirat e tij dhe nuk shqetësohet vërtet nëse mund të dëmtojë dikë tjetër. Pothuajse çdo person ka kryer ndonjëherë veprime egoiste, për shkak të të cilave u ngrit edhe mosbesimi ndaj një të dashur, siç thonë ata, për një kohë të gjatë dhe seriozisht.
  • Dobësi. Nuk ka të bëjë vetëm dhe jo aq për shfaqjen e tij fizike, por për atë moralo-vullnetare dhe shpirtërore. Në këtë rast, njerëzit priren t'i zgjidhin problemet e tyre duke ndjekur rrugën rezistencën më të vogël dmth duke tradhtuar të tjerët. Ata nuk janë në gjendje të marrin përgjegjësi për veprimet e tyre. Është më e lehtë për ta të zëvendësojnë të tjerët sesa të denigrojnë reputacionin dhe emrin e tyre.
  • Mosvetëdija për veten, personalitetin e dikujt. NË këtë rast njerëzit veprojnë në bindje ndaj impulseve momentale, pa e kuptuar dhe pa u munduar të llogaritin të paktën pak. pasojat e mundshme veprimet e tyre.
Siç është tashmë e qartë, vetëm egoizmi i tepruar mund ta shtyjë një person drejt tradhtisë së qëllimshme, të vetëdijshme. Në të gjitha rastet e tjera, një tradhtar mund të kryejë një veprim pa e kuptuar atë, dhe pastaj të pendohet për dobësinë e tij momentale.

Pse duhet të kuptoni të gjitha sa më sipër? Do të ndihmojë në kapërcimin e zakonit të dyshimit për të gjithë dhe për gjithçka. Në fund të fundit, shpesh nuk e shpëton një person nga telashet, sa e shpërblen atë me të reja. Gjendja në të cilën duhet të prisni vazhdimisht një mashtrim të ndyrë dhe të dyshoni se të gjithë rreth jush duan të mashtrojnë, të shkaktojnë dëm, nuk mund të kalojë pa gjurmë për psikikën.

Pasojat kryesore të gjendjes së mbyllur


Në bazë të mosbesimit ndaj të tjerëve, mund të lindin probleme në marrëdhëniet midis bashkëshortëve, partnerëve, bashkëjetuesve, kolegëve të punës, miqve. Shumica pasoja të shpeshta- kjo është xhelozia, dëshira për të kontrolluar të gjitha aspektet e jetës së shpirtit tuaj binjak. Mungesa e kontrollit ose e rezistencës ndaj tij ngjall frikë dhe agresion.

Dëshira për të gjurmuar jeta personale dhe nënshtrimi i të tjerëve mund të ndodhë edhe te njerëzit e vetmuar. Me të gjitha pasojat, deri në të rënda çrregullime mendore. Ka fobi dhe mani që ndërhyjnë në jetën normale jo vetëm të bartësit të tyre, por edhe në mjedisin e tij. Mund të shërbejë shembull i mirë pasoja të rënda mosbesimi ndaj njerëzve është një sëmundje e paranojës, kur një person vazhdimisht kërkon armiq, "zbulon" planet për komplote kundër vetes.

Më e vështirë është për ata që kanë kaluar tradhëti. Nëse këta do të ishin prindër, atëherë një person, në parim, do të ketë vështirësi në ndërtimin e një jete personale, duke bërë miq. Ai mund të quhet një vetmitar, pasi ka aq frikë të përjetojë përsëri ndjesitë, saqë preferon thjesht të refuzojë të komunikojë në përgjithësi. Midis vetmitarëve të përkushtuar, problemet e të cilëve kanë vazhduar që nga fëmijëria, mund të takoni programues, gjeni kompjuterik dhe lojtarë.

Nëse më i afërti dhe i dashuri tradhton, dhe personi ka mbetur vetëm me problemin e tij, në shumicën e rasteve ai përgjithësisht do të refuzojë të ndërtojë një familje të re, duke preferuar kafshët. Si shembull, mund të citojmë gratë simpatike që jetojnë me mace gjatë gjithë jetës së tyre. Ata janë të bukur, të zgjuar, kanë një mendje dhe sens humori të jashtëzakonshëm. Por ata kanë frikë të ndërtojnë marrëdhënie të reja vetë, dhe ka vetëm disa burra të guximshëm që janë gati të mbysin një mur akulli në rrugën drejt zemrave të tyre, hap pas hapi për të fituar besimin.

Dhe megjithëse në shumë raste dhe në shumë fusha të marrëdhënieve njerëzore, hapja dhe besimi i tepërt mund të dëmtojnë vetëm, mosbesimi i tepërt është një pengesë, ia vlen të heqësh qafe.

Si të shpëtojmë nga mosbesimi i njerëzve


Në raste veçanërisht të rënda, mund të nevojitet ndihma e një psikologu ose psikoterapisti. Megjithatë, shumë njerëz mund ta përballojnë vetë problemin duke ndjekur këshillat e specialistëve. Sigurisht, nuk duhet të harrojmë se në çdo rast ka karakteristikat individuale.

Këtu janë disa hapa që mund të ndërmerrni për t'ju ndihmuar të kapërceni mosbesimin tuaj:

  1. Kuptoni shkakun e problemit. Sigurisht, në pjesën e parë të artikullit u tha se shpesh arsyeja qëndron në femijeria e hershme. Megjithatë, në shumë raste, pjesa kryesore e problemit formohet nën ndikimin e faktorëve në një moshë më të vetëdijshme. Ndoshta përshtypja e një episodi, për shembull, një akt i përshtatshëm nga ana person specifik, qëndron në themel të mosbesimit ndaj njerëzve të tjerë.
  2. Gjeni anët pozitive. Në sfondin e përcaktimit të shkakut, do të jetë shumë e dobishme të kujtojmë të kundërtën, përvojën pozitive në të kaluarën ose në të ardhmen. jeta reale. Sa më shumë shembuj që mund të jepni kur besimi ishte i justifikuar, aq më mirë. Në shumicën e rasteve, përveç nëse, sigurisht, jeta e një personi ndikohet nga faktorë të tillë të fuqishëm si, për shembull, një profesion, shembuj të mirë do të ketë shumë më tepër se dëshmi negative të zakonit të trajtimit të çdo gjëje me dyshim.
  3. Mundohuni të kuptoni motivet e njerëzve të tjerë. Përfshirë ata që kishin ose kanë arsye për të mos besuar. Është e mundur që ndjenja për ta të jetë vetëm rezultat i disa pritjeve të paarsyeshme ose të fryra. Këtu vjen një tjetër këshillë.
  4. Mendoni me të vërtetë. Mos vendosni shpresa të mëdha te të tjerët, mos bëni kërkesa të tepruara. Është e nevojshme të jeni në gjendje të vlerësoni me maturi aftësitë dhe cilësitë personale të njerëzve në mënyrë që të mos përjetoni zhgënjim të mëvonshëm. Kjo është veçanërisht e vërtetë për fëmijët tuaj. Kjo i referohet atyre rasteve kur prindërit duan të shohin një fëmijë që ata vetë nuk janë bërë për ndonjë arsye. Dhe për këtë arsye është e nevojshme të kuptohet në kohë kur ndjenjat dhe ëndrrat kanë përparësi ndaj një vlerësimi të matur të situatës.
  5. Flisni hapur. Ndonjëherë, për të hequr qafe mosbesimin ndaj njerëzve, ia vlen të diskutoni me ta hapur pika veçanërisht të rrëshqitshme, të diskutueshme dhe të pakuptueshme. Në fund të fundit, ndonjëherë në zemër të problemit aktual është vetëm pikë të ndryshme shikimi dhe interpretimi i fakteve dhe ngjarjeve të caktuara.
  6. Ndryshoni mjedisin. Nëse një person do të jetë gjithmonë i rrethuar nga qëndrim pozitiv dhe të menduarit, atëherë praktikisht nuk do të ketë arsye për shfaqjen e lëshimeve dhe, si rezultat, dyshimeve.
  7. Pranojeni veprën dhe falni. Është veçanërisht e vështirë për fëmijët e braktisur ta bëjnë këtë. Sidoqoftë, për të mirën e tyre, ia vlen të pranohet akti i prindërve të tyre, duke kuptuar se, ndoshta, në atë moment ata nuk shihnin një rrugëdalje tjetër, nuk mund të bënin ndryshe. Por kuptoni gjithashtu se jo të gjithë janë të tillë.
Siç shihet nga gjithçka që është shkruar më sipër, është shumë e lehtë të filloni të përjetoni mosbesim dhe dyshim të tepruar në kushtet aktuale. Dhe gjithçka që është përtej masës është tashmë jonormale dhe mund të dëmtojë. Sidoqoftë, ju mund të gjeni një rrugëdalje nga çdo gjendje, nëse vetëm e dëshironi dhe veproni me vetëdije dhe vendosmëri. Është e rëndësishme të heqësh dorë nga e kaluara dhe të mësosh të jetosh në të ardhmen.

Si të shpëtojmë nga mosbesimi i njerëzve - shikoni videon:


Heqja e mosbesimit ndaj njerëzve nuk është vetëm e mundur, por edhe e nevojshme nëse një person dëshiron të udhëheqë jetë normale në shoqëri dhe e vlerëson atë mendor dhe Shëndeti fizik. Kjo nuk është gjithmonë e lehtë për t'u bërë, por është e mundur. Megjithatë, për të filluar, është e nevojshme të kuptohen dy gjëra: së pari, se problemi ekziston dhe së dyti, se ai gjithmonë ka shkaqe, të cilat ndonjëherë mund të jenë shumë rrënjë të gjata. Dhe gjëja më e rëndësishme është që duke kuptuar dhe mësuar t'u besojë të tjerëve, një person mund të mësojë të sillet në atë mënyrë që të frymëzojë besim te të tjerët. Në raste veçanërisht të rënda, është më mirë të kërkoni ndihmë nga një psikolog.

Njerëz të ndryshëm imagjinojnë marrëdhënie që mund të quhen ideale në mënyra të ndryshme, por shumë i ëndërrojnë ato, duke parë lumturinë e tyre në marrëdhënie të tilla. Dhe jam plotësisht dakord me këtë, sepse në, nëse jo ideale, por në marrëdhënie mjaft të mira, ka vërtet lumturi, dhe këto një marrëdhënie të mirë mund të ndërtohet nëse e dini se si. Një nga problemet në marrëdhënie që nuk lejon t'i bëjë ato të mira, të besueshme, të qëndrueshme është mosbesimi. I pengon njerëzit të jenë të lumtur. Kur ka mosbesim në marrëdhëniet mes njerëzve, ai ndjek të dy partnerët. Dhe nëse njerëzit nuk mësojnë t'i besojnë njëri-tjetrit, dhe më e rëndësishmja - të justifikojnë besimin e njëri-tjetrit, marrëdhënia e tyre ka shumë të ngjarë të mos zgjasë shumë. Le të hedhim një vështrim, të dashur lexues, se përse lind mosbesimi në marrëdhënie dhe çfarë duhet bërë me të që të mos i dëmtojë ata.

Së pari, duhet të merremi me shkakun e mosbesimit në një marrëdhënie. Në vetvete, asgjë nuk ndodh në këtë botë, çdo gjë ka arsyen e vet, duke e studiuar të cilën, mund të parandalohet ndodhja e një gjendjeje që nuk na nevojitet. Pra, pse lind mosbesimi në një marrëdhënie? Ka disa arsye për këtë.

Së pari, është përvoja jetësore e një personi. Ai do të ndikojë në mënyrë të pashmangshme se si do të zhvillohen marrëdhëniet e tij me njerëzit në të tashmen dhe të ardhmen. Shumë shpesh, duke u kthyer tek unë për ndihmë, njerëzit i referohen jetës së tyre të vështirë, e cila i detyroi, siç thonë ata, të bëhen mosbesues dhe dyshues. Në parim, jeta jonë është rregulluar me të vërtetë në atë mënyrë që askush nuk mund t'i besohet asaj. Është shumë e rrezikshme. Por ne duhet ta bëjmë këtë, sepse pa besim, është pothuajse e pamundur të bësh biznes dhe të komunikosh me njerëzit. Ne ende duhet t'i besojmë dikujt. Për më tepër, nëse jeni duke u martuar ose duke u martuar - duhet të jeni të sigurt në burrin tuaj të ardhshëm ose në tuajin gruaja e ardhshme! Ndryshe, pse e lidh fare fatin me këtë person? Por kur një person ka një të madhe përvojë negative komunikimi me njerëzit - ai ka frikë të besojë, ka frikë të besojë, ka frikë të bjerë në dashuri dhe dashuri. Ai priret t'i shohë njerëzit e tjerë si armiq të tij dhe jo si miq dhe aleatë. Frika e shkaktuar nga disa përvoja negative në të kaluarën helmon jetën e njerëzve dhe nuk i lejon ata të shikojnë me besim në të ardhmen, vazhdimisht u kujton atyre se çfarë u ka ndodhur në të kaluarën, në mënyrë që ata të jenë të gatshëm të mbrohen nga një kërcënim i ngjashëm në të kaluarën. e ardhmja. Prandaj, nëse jeni mashtruar, tradhtuar, poshtëruar, përdorur në të kaluarën, atëherë kjo përvojë negative e jetës në mënyrë të pashmangshme do të mbivendoset në marrëdhëniet tuaja në të tashmen dhe të ardhmen. Do të dyshoni në ndershmërinë dhe mirësjelljen e partnerit tuaj, sado i përsosur të jetë ai dhe i cili me sjelljen e tij nuk do të japë as një aluzion se mund t'ju mashtrojë. Por gjithsesi do ta keni të vështirë t'i besoni, do ta keni të vështirë ta shikoni me një pamje të pastër, jo të llastuar nga përvoja e kaluar. Dhe kështu do t'i bëni presion atij me këtë mosbesim tuajin, do të minoni marrëdhënien tuaj me të me dyshimin, xhelozinë dhe kapjen tuaj. Do të ketë tension mes jush, bazuar në përvojën tuaj të jetës. Mund të ndodhë gjithashtu që të jetë partneri juaj ai që do të jetë për shkak të negativit të tij përvojë jetësore të bëni presion mbi ju, ose të dy do të bëni presion mbi njëri-tjetrin.

Së dyti, dhe kjo është shumë më e rëndësishme, ose më mirë të them - më saktë se arsyeja e mësipërme - kjo është tradhtia që ka ndodhur tashmë në marrëdhënien tuaj me partnerin. Ose ju ai ose ai mund t'ju tradhtonte një herë dhe të dy nuk do ta harroni kurrë. Në disa raste, të dy partnerët mund të tradhtojnë njëri-tjetrin, një ose më shumë herë, dhe kjo tradhti, natyrisht, minon shumë dhe përgjithmonë besimin e partnerëve ndaj njëri-tjetrit. Është një gjë kur jeni përballur me tradhtinë në të kaluarën, e cila ishte e lidhur me një person tjetër, me njerëz të tjerë, ju ende mund të largoheni disi nga kjo. Dhe do të ndiheni krejtësisht ndryshe nëse partneri aktual ju ka tradhtuar tashmë. Kjo është një përvojë që patjetër nuk do ta harroni për sa kohë që jetoni me këtë person. Në këtë rast, frika nga tradhtia do të jetë absolutisht e justifikuar. Madje nuk ka asgjë për të komentuar, nëse një person ju ka tradhtuar një herë, atëherë ai është i aftë për këtë, dhe meqë është i aftë për këtë, do të thotë se mund t'ju tradhtojë herën tjetër. Dhe siç tregon jeta, kjo është pikërisht ajo që ndodh në shumicën e rasteve - njerëzit që tradhtojnë një herë, tradhtojnë përsëri. Edhe pse, ka përjashtime, për të cilat do të flas më në detaje më poshtë, dhe të cilat ju duhet të jeni në gjendje t'i llogaritni nga ky rregull. Epo, nëse i njëjti person ju ka tradhtuar dy, tre ose më shumë herë, atëherë për çfarë besimi mund të flasim, atëherë kjo fjalë duhet harruar. Në këtë rast, është e përshtatshme të flasim se si të jetosh në një gjendje mosbesimi ndaj një partneri, dhe nëse ia vlen të jetosh fare kështu, dhe jo se si të fillosh t'i besosh dikujt që nuk mund t'i besohet, dikujt që nuk i besohet. meritojnë besimin.

Së treti, një person mund të mos i besojë shpirtit të tij binjak, dhe në të vërtetë të gjithë njerëzve në jetën e tij, për shkak të problemeve të tij, komplekseve, frikës, mangësive reale dhe/ose imagjinare, si dhe për shkak të ndjenjës që askush nuk e do, nuk e respekton. , nuk vlerëson, dhe askush në këtë botë nuk ka nevojë për ju. Në përgjithësi, dobësia e një personi, në radhë të parë dobësia shpirtërore, morale dhe intelektuale, e detyron atë të ketë frikë nga një masë e të gjitha llojeve të kërcënimeve, përfshirë kërcënimin e tradhtisë, nga e cila ai nuk di të mbrohet. Kjo do të thotë, mungesa e besimit te një partner, në fakt, mund të mos ketë asnjë arsye serioze, dhe më pas ky problem duhet zgjidhur jo me partnerin, duke i rregulluar skandale dhe marrje në pyetje, për çdo veprim apo fjalë të tij të thënë prej tij, por me veten e tij. Unë e di nga përvoja se jo shumë njerëz pajtohen se mosbesimi i tyre ndaj partnerit bazohet më shumë në një problem me veten e tyre sesa në veprimet ose fjalët e partnerit të tyre. Është më e lehtë për ta të fajësojnë njerëzit e tjerë për gjithçka, të cilët, me veprimet, fjalët dhe përgjithësisht gjestet e tyre të sikletshme, gjoja minojnë besimin e tyre. Por kjo, siç e kuptoni, është një situatë qorre. Nëse partneri juaj nuk është fajtor për asgjë para jush, atëherë pse duhet të justifikohet para jush, pse duhet të përshtatet me tuajën problemet e brendshme duke u përpjekur gjatë gjithë kohës të merrni me mend se çfarë do të ndikojnë veprimet e tij? A janë të mundshme marrëdhëniet normale në një tension të tillë?

Së katërti, një person mund të mos u besojë të tjerëve sepse nuk i beson vetes. Dhe nuk i beson vetes sepse vazhdimisht mashtron, tradhton, tradhton, përdor. Një person i tillë sheh reflektimin e tij tek njerëzit e tjerë. Ne priremi t'i gjykojmë vetë njerëzit e tjerë, kështu që shpesh besojmë se nëse jemi në gjendje, të themi, ta tradhtojmë partnerin tonë në këtë apo atë situatë, atëherë edhe ai, partneri ynë, do ta bëjë këtë në të njëjtën situatë. Dhe jo vetëm në të njëjtën situatë, por në përgjithësi. Disa njerëz thjesht nuk mund ta kuptojnë se njerëzit e tjerë mund të jenë krejtësisht të ndryshëm - jo si ata. Nëse, për shembull, ju vazhdimisht mashtroni dhe tradhtoni të gjithë dhe e konsideroni këtë normë të jetës për veten tuaj, atëherë ju siguroj se ka njerëz në këtë botë që nuk veprojnë kështu dhe nuk e konsiderojnë të nevojshme një gjë të tillë. Po, nuk jemi të gjithë të përsosur dhe të prirur për mashtrim, tradhti, tradhti, një person është shumë i dobët për të qenë shumë korrekt. Por kjo nuk do të thotë se të gjithë po bëjnë pikërisht këtë, domethënë tradhtojnë, mashtrojnë, ndryshojnë. Ka njerëz, me të vërtetë ka, që nuk i tradhtojnë bashkëshortët dhe gratë e tyre dhe nuk i tradhtojnë. A është e vështirë të besohet? Dhe ju duhet të besoni, sepse ka njerëz të tillë, ju siguroj. Bëhuni edhe ai person, jo për dikë tjetër, por për veten tuaj. Kur të mësoni t'i besoni vetes, do t'i mësoni të tjerët të bëjnë të njëjtën gjë. Dhe më e rëndësishmja, do të keni të drejtën morale të kërkoni ndershmëri dhe përkushtim nga njerëzit e tjerë.

Dhe së fundi, së pesti, një person mund të mos i besojë partnerit të tij për shkak të xhelozisë patologjike, e cila nuk ka baza objektive. Në fakt, ky problem lidhet me pikën e tretë, por vendosa ta shqyrtoj veçmas. Fakti është se shumë shpesh shkaku i xhelozisë është vetë-dyshimi i një personi xheloz. Dhe pa e zgjidhur këtë problem me vetë-dyshim, një person nuk do të shpëtojë xhelozi e paarsyeshme si një nga manifestimet e frikës. Ai do të jetë xheloz sepse do të ketë frikë për të ardhmen e tij, do të ketë frikë të humbasë partnerin. Por një person i sigurt në vetvete nuk do të jetë xheloz edhe në rastet kur ka çdo arsye për xhelozi, sepse një person i tillë e di se gjithmonë mund të gjejë një zëvendësim për një tradhtar, një tradhtar, një gënjeshtar. Kam hasur edhe në situata ku një person mund të jetë shumë xheloz për shkak të bindjeve të tij. Po, po, për shkak të besimeve. Kjo është kur ka njerëz rreth jush, sinqerisht mendjengushtë, të cilët thonë për të gjithë burrat ose të gjitha gratë se të gjithë janë kaq të këqij, e theksoj - gjithçka që nuk mund t'u besohet. Dhe ju, duke e dëgjuar vazhdimisht këtë, filloni të besoni në të. Sidomos në fëmijëri, na bën shumë përshtypje gjithçka që shohim dhe dëgjojmë rreth nesh. Këtu ata do t'ju bindin se të gjithë burrat janë tradhtarë, ose të gjitha gratë janë kurva, dhe ju do të mendoni, nuk e di, domethënë, mendoni - se kjo është me të vërtetë kështu. Dhe edhe nëse jeta ju tregon gabimin e këtyre besimeve që janë bërë tuajat, është larg nga fakti që ju do t'i braktisni ato. Ekziston një arsye tjetër pse njerëzit përjetojnë xhelozi patologjike - kjo është Egoja. Një person mund të ketë një mendim shumë të lartë për veten dhe, për shkak të kësaj, të bëjë kërkesa shumë të larta ndaj partnerit të tij, dështimi i të cilave automatikisht do të shkaktojë mosbesim tek ai. Kjo do të thotë, në këtë rast, një person mund të jetë xheloz për gjithçka që ngjitet në Egon e tij, madje edhe për komunikimin plotësisht të padëmshëm të partnerit të tij me seksin e kundërt.

Dhe këtu është një tjetër - shumë e rëndësishme, dhe në të njëjtën kohë shumë moment delikat për të cilën dua të tërheq vëmendjen tuaj, të dashur lexues. Ju nuk do të mësoni për këtë në asnjë libër shkollor për psikologjinë, në çdo rast, unë nuk kam gjetur asgjë të ngjashme në literaturën psikologjike. Ajo që do t'ju them është rezultat i vëzhgimeve të mia të njerëzve, si dhe rezultat i studimit tim të shkencave të tjera njerëzore. Po flasim për nevojën e një personi për ndjenja që lidhen me mosbesimin ndaj njerëzve, si xhelozia, zemërimi, pakënaqësia, ankthi mendor dhe të tjera. Këtë arsye mosbesimi nuk e kam përfshirë në listën e përgjithshme të arsyeve të përshkruara më sipër, sepse, siç thashë, ky është një moment shumë delikat. Duhet të studiohet veçmas. Thelbi i tij është se njerëzit jo gjithmonë e kuptojnë se, pasi janë përshtatur me një valë mosbesimi ndaj partnerit të tyre dhe ndaj njerëzve në përgjithësi, ata fillojnë të ushqehen me emocionet dhe ndjesitë që lidhen me këtë mosbesim. Skandalet, britmat, zënkat, akuzat e ndërsjella, dyshimet, ndonjëherë aq absurde sa që as nuk mund të përgënjeshtohen, e gjithë kjo e kap një person dhe ai fillon të jetojë me të. Dhe edhe kur objektivisht nuk ka asgjë për t'u ankuar, ai gjen një arsye për t'u grindur, për të fajësuar partnerin për diçka, për të gjetur diçka për t'u ofenduar, diçka për të pasur xheloz. Është gjithashtu nevoja për vuajtje - të ndihesh viktimë e rrethanave, viktimë e mashtrimit, viktimë e tradhtisë. Kjo do të thotë, një person është i zhytur në depresioni dhe banon në të, duke marrë prej saj një kënaqësi të veçantë. Në përgjithësi, në këtë rast, një person cift i martuar Ndoshta një psikolog duhet të ndihmojë. Ai duhet të rikonfigurojë një burrë dhe një grua, ose njërën prej tyre, në një tjetër - një valë më dashamirëse dhe pozitive, në mënyrë që te një person, te njerëzit të lindë një nevojë - në marrëdhënie normale, besimi. Kështu që ata të fillojnë të gëzojnë jo nga dhimbje zemre dhe vuajtje, por nga gëzimi, dashuria, mirësia dhe harmonia.

Tani miq, me të gjitha sa më sipër, le të diskutojmë më në detaje zgjidhjen e problemit të mosbesimit në marrëdhënie, në mënyrë që secili prej jush, për të cilin është i rëndësishëm, ta zgjidhë atë.

Nëse nuk i besoni partnerit tuaj, për shkak të së cilës lidhja juaj me të vuan, pyesni veten - pse nuk i besoni atij? Po, po, jo - pse, domethënë - pse. Puna është se ju fillimisht mund të jeni të vendosur të mos i besoni njerëzve, sepse, siç u përmend më lart, përvoja juaj e jetës, për shkak të problemeve tuaja personale, sepse ju vetë jeni një person i tillë të cilit nuk mund t'i besohet, dhe veçanërisht për shkak të dëshirës suaj për merrni ndjenja të lidhura me mosbesimin ndaj njerëzve. Prandaj, dua të vë në ballë çështjen e dëshirës suaj, dhe jo arsye objektive që ju bëjnë të mos i besoni burrit ose gruas suaj. Ju duhet të kuptoni qartë dhe qartë dëshirat tuaja në mënyrë që të dini se çfarë saktësisht po bëni në mënyrë që - të mos i besoni partnerit tuaj. Ndoshta ju nuk i besoni atij sepse nuk doni t'i besoni atij. Ndoshta jeni mësuar të jetoni në një gjendje të një personi të ofenduar, të poshtëruar, të mashtruar, të shtypur dhe ju është bërë e natyrshme, madje mund të thoni se është komode. Nëse po, atëherë patjetër që duhet të ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj vetes dhe ndaj jetës në mënyrë që të ndaloni së dashuruari dhimbjen dhe vuajtjen. Ju nuk keni nevojë të kaloni nga një gjendje mosbesimi në një gjendje besimi, nuk po ju thërras për këtë, nuk po ju bëj thirrje që të besoni në mënyrë të pamatur njerëzve, dua që ju të vendosni vetë nëse doni të vlerësoni objektivisht realitetin apo jo. Nëse partneri juaj nuk është i besueshëm, mos i besoni atij! Por së pari duhet të siguroheni që ai me të vërtetë nuk e meriton besimin tuaj. Nuk është e nevojshme të pajisni një person me cilësi të caktuara - pa e njohur plotësisht atë. Prandaj, kushtojini vëmendje mënyrës se si lidheni në përgjithësi me njerëzit, kë shihni në ta, kë dëshironi të shihni në ta dhe pse dëshironi të shihni dikë në veçanti në to? Një tradhtar jeton në secilin prej nesh, por jo secili prej nesh e lejon këtë tradhtar të shfaqet. Dhe nëse kërkoni një tradhtar tek partneri juaj, do ta gjeni. Jo vetëm kaq – mund ta bëni edhe partnerin tuaj tradhtar nëse dëshironi. Pra, ose vetë ose me ndihmën e një psikologu, kuptoni pikëpamjet tuaja për jetën, dëshirat tuaja, të ndërgjegjshme dhe të pavetëdijshme dhe sistemin tuaj të vlerave.

Shumë varet gjithashtu nga interpretimi juaj i veprimeve të caktuara të partnerit tuaj. Një shembull i thjeshtë: le të themi se ju ish njeri ose e juaja ish grua- të mashtroi, të mashtroi. Dhe kur kjo ndodhi, ju nuk mund të arrini tek ai ose ajo. Dhe për veten tuaj, ju kuptove se nëse nuk mund të arrini tek partneri juaj, kjo është vetëm sepse, ose ka shumë të ngjarë sepse ai po ju tradhton. Prandaj, kur filloni një lidhje të re, me një burrë ose me një grua tjetër, nëse nuk arrini dot me partnerin tuaj të ri, do të filloni ta dyshoni për tradhti. Kjo do të ndodhë automatikisht, sepse ju vetëm dini të interpretoni paaftësinë për të kaluar tek burri ose gruaja juaj, thjesht nuk keni një përvojë tjetër, një kuptim tjetër të kësaj situate. Kjo do të thotë, përvoja negative e së kaluarës, plus përfundimet tuaja të bazuara në veprime të caktuara të partnerit tuaj, mund t'ju bëjnë të keni mosbesim absolutisht të paarsyeshëm ndaj tij. Nuk është e nevojshme që partneri juaj t'ju tradhtojë nëse nuk mund t'i arrini, ose nëse ai ishte vonë në punë, ose nëse ai kishte korrespoduar me dikë në internet, e kështu me radhë e kështu me radhë. Por ju mund ta shihni problemin në të gjithë këtë. Sepse ju do të krijoni një problem prej tij. A e kuptoni se çfarë gabimesh priremi të bëjmë, duke interpretuar gabimisht veprime të caktuara të partnerit tonë, këtë apo atë informacion që lidhet me të? Pra, përpara se të zhvilloni në trurin tuaj mosbesim ndaj një personi - partnerit tuaj, dhe aq më tepër t'i tregoni atij - gjeni forcën për të qetësuar emocionet tuaja dhe mos u bëni shumë dembel për të kuptuar shkaqet dhe thelbin e çdo situate specifike që ju shkakton shqetësim. Vetëm pasi të keni studiuar me kujdes të gjitha informacionet që dini për partnerin dhe veprimet e tij, përcaktoni qëndrimin tuaj ndaj tij. Mund t'ju them nga përvoja se shumë shpesh ka mosbesim mes partnerëve, gjë që çon në probleme serioze, nuk mbështetet nga ndonjë fakt domethënës që vërteton vlefshmërinë e akuzave të tyre ndaj njëri-tjetrit, dhe, në fakt, lind jashtë mase. Dhe të gjitha sepse njerëzit gjykojnë njëri-tjetrin sipërfaqësisht, në disa raste të njëanshëm dhe shpesh keqinterpretojnë veprimet e njëri-tjetrit.

Sa i përket mosbesimit të bazuar në keqbërjet e vërteta tradhtare të njërit prej partnerëve në të kaluarën, në këtë rast, është e rëndësishme të vendosni me të se si do të jetoni. Po, është e vështirë t'i besosh një personi që të ka tradhtuar tashmë një herë, dhe kjo nuk është rastësi. Në të vërtetë, pasi kanë tradhtuar një herë, shumë njerëz tradhtojnë përsëri, të tilla janë ligjet e natyrës. Akrepi - thumbon, tradhtari - tradhton. Por ka njerëz që janë të vetëdijshëm për gabimet e tyre dhe që në rast se janë të dashur për ju, meritojnë falje. Kështu që mësoni të falni. Tingëllon, natyrisht, e thjeshtë - të marrësh dhe të falësh atë që të tradhtoi. Është vetëm me fjalë, por jo vetëm me vepra. Kuptoni. Por ju gjithashtu do të kuptoni - nëse një person mësoi një mësim nga një gabim që bëri dhe ra dakord që tradhtia e tij është pikërisht një gabim i bërë prej tij nga marrëzia, dhe jo një akt që ai thjesht nuk mund ta fshihte nga ju, atëherë ka shumë të ngjarë që ai do të jetë në të ardhmen nuk do ta bëjë më këtë gabim. Por një person që nuk ka bërë asnjë gabim në jetën e tij, teorikisht, është më i prirur t'i bëjë ato. Pa mësuar mësimet e jetës, është e vështirë të mësosh diçka. Çdokush mund të tradhtojë, por jo të gjithë do ta dënojnë tradhtinë e tyre dhe do të nxjerrin një mësim prej saj. Prandaj, e përsëris, gjëja kryesore është që një person të nxjerrë një mësim nga gabimet e tij, dhe të mos pretendojë se e ka mësuar atë. Të gjithë mund të pengohemi, askush nuk është i imunizuar nga kjo, por tradhtia e një personi, e kryer prej tij për marrëzi dhe papërvojë, nuk është një arsye për t'i dhënë fund atij. Prandaj, këshilla ime për ju është që t'i falni ata që sinqerisht u penduan për veprat e tyre të këqija ndaj jush, njerëz të tillë meritojnë falje. Epo, nëse shihni se një person është në gjendje t'ju tradhtojë përsëri, në të ardhmen, kur të shfaqet një mundësi e tillë dhe se ai nuk mund të korrigjohet më, vendosni vetë nëse dëshironi të jetoni me të apo jo. Kur flasim për ata që tradhtojnë dhe mashtrojnë, duhet të kuptojmë se këta janë njerëz që nuk mund t'u besohet kurrë, ose mund të pranohen ose duhen braktisur.

Në rast se mosbesimi juaj ndaj partnerit shkaktohet nga problemet tuaja, atëherë zgjidhni këto probleme. Mos e bëni partnerin tuaj të vuajë sepse nuk jeni mjaftueshëm të sigurt në veten tuaj, se keni shumë komplekse, frikë, lloj te ndryshme mangësi që nuk ju lejojnë të ndiheni si një person i plotë. Kontaktoni psikologët, sepse ata ekzistojnë për këtë, për të zgjidhur problemet tuaja. Pak para se ta kuptoni këtë, kuptoni se mosbesimi në marrëdhëniet mes jush dhe partnerit tuaj është shkaktuar nga të metat tuaja reale ose imagjinare, problemet tuaja të brendshme. Është gjithmonë e vështirë për njerëzit që të pranojnë fajin e tyre për problemet e tyre, por ju duhet të mësoni se si ta bëni këtë në mënyrë që të dilni nga ngërçe në të cilat problemet tona të brendshme mund të na çojnë. Ne jemi të gjithë në një mënyrë ose në një tjetër, si të thuash - të dëmtuar, njerëz me një psikikë ideale, jam i sigurt se nuk ekzistojnë. Prandaj, nëse mendoni se nuk ju pëlqen diçka tek vetja, se jeni të papërsosur në diçka, ose se mendimet tuaja për veten janë shumë të këqija, kontaktoni një psikolog, lëreni të punojë me ju, lëreni që t'ju ndihmojë të hiqni qafe gjithçka. këto probleme. Mos i zhvendosni problemet tuaja personale në marrëdhëniet me partnerin, mos e shkatërroni atë që është shumë e vështirë për t'u ndërtuar. Dhe besimi mes njerëzve, besimi në marrëdhëniet midis një burri dhe një gruaje është me të vërtetë një strukturë shumë komplekse që kërkon sakrificë të madhe, durim dhe mirëkuptim.

Tani, le të flasim se çfarë lloj personi jeni. Nëse gjithmonë i mashtroni dhe i tradhtoni të gjithë, atëherë me siguri dyshoni për të tjerët se edhe ata duan t'ju mashtrojnë dhe mund t'ju tradhtojnë. Dhe ju e dini çfarë - ju keni çdo të drejtë të mendoni kështu. Në të vërtetë, si mund të jetë njeriu i sinqertë me dikë që vetë po i mashtron të gjithë? Mbill të keqen, do të marrësh të keqen. Pra, nëse doni të keni marrëdhënie besimi me partnerin tuaj - bëhuni shembull për të dhe këto marrëdhënie. Dhe vetëm pas kësaj kuptoni një gjë e thjeshtë- njerëzit e tyre nuk gjykohen. Natyrisht, ne tërheqim drejt vetes ata njerëz dhe ne vetë jemi të tërhequr pas tyre, të cilët janë disi të ngjashëm me ne. Prandaj, nëse jeni gënjeshtar dhe tradhtar, atëherë ekziston një probabilitet i madh që të njëjtët gënjeshtarë dhe tradhtarë të rrethojnë. Por meqenëse gjithçka në jetë është shumë më e ndërlikuar, mund të takoni në të një person të ndershëm dhe të denjë që nuk do t'ju mashtrojë dhe tradhtojë as në mendimet e tij. Por ju mund të prishni gjithçka nëse vazhdimisht dyshoni këtë person për mashtrim dhe tradhti, duke e menduar atë në të njëjtën mënyrë që mendoni për veten. Njerëzit shpesh bëhen ato që ne vetë i bëjmë. Qëndrimi ynë ndaj njerëzve ka një efekt shumë të fortë në sjelljen e tyre me ne, kështu që kurrë, me qëndrimin tuaj ndaj një personi, mos e bëni atë dikë që nuk dëshironi ta shihni tek ai. Dhe aq më tepër, mos u përpiqni ta shihni veten tek njerëzit e tjerë. Dhe, sigurisht, mos i trajtoni njerëzit e tjerë ashtu siç nuk dëshironi që ata t'ju trajtojnë juve. Dhe atëherë gjithçka do të jetë me ju, nëse jo perfekte, atëherë të paktën mirë.

Dhe së fundi, le të flasim përsëri se në çfarë atmosfere dëshironi të jetoni - në një atmosferë mosbesimi të vazhdueshëm ndaj partnerit tuaj, apo në një atmosferë mirësie, gëzimi dhe lumturie? A mendoni se kjo varet nga veprimet e partnerit tuaj, apo nga veprimet e njerëzve të tjerë? Gabim, varet nga ju. Bota në të cilën jetoni varet nga ju. Bëhu vetvetja - burri ideal ose grua perfekte. Ose të paktën synoni për këtë - mos e tradhtoni partnerin tuaj, mos e tradhtoni, mos e tradhtoni, mos e përdorni, mos e manipuloni! Me një fjalë, bëhu dikush të cilit mund t'i besosh. Dhe nëse partneri juaj do ta vlerësojë ndershmërinë tuaj apo jo është një çështje tjetër. Nëse ai nuk e vlerëson, ai nuk ka vend pranë jush.