Në jetën e pothuajse çdo personi, herët a vonë ndodh një ndarje. Në jetën e shumë njerëzve - më shumë se një herë. Kjo është shumë një ngjarje e rëndësishme, pasi është vetëm në njërën anë fundi i diçkaje. Më e rëndësishmja, një ndarje është një moment zgjedhjeje dhe fillimi i diçkaje të re. Nëse zgjedhja është e saktë, ajo bëhet fillimi i një të reje, jete me e mire, një kuptim më i vërtetë i dashurisë. Ishte ndarja që ndihmoi një numër kolosal njerëzish të bëhen të rritur, njerëz të dashur dhe të lumtur.

Tema e ndarjes u përjetua plotësisht nga unë vetë. E kam pasuruar dhe thelluar përvojën time me ndihmën e psikologëve të kualifikuar dhe priftërinjve ortodoksë që marrin pjesë në punën e faqes së internetit Perezhit.ru. Ky artikull është thelbi i metodologjisë sonë. Artikulli nuk zëvendëson artikuj të tjerë, por do t'ju ndihmojë të strukturoni dhe kuptoni më mirë materialin.

1. Tregoni një pikë
Nëse ka ndodhur një ndarje, para së gjithash, ju duhet të pranoni faktin e asaj që ndodhi si të dhënë. Nëse një person largohet, ju duhet ta lini të shkojë. Është e nevojshme t'i jepet fund marrëdhënieve që ekzistonin.

Historitë janë të ndryshme. Fatkeqësisht, ndarjet ndodhin në marrëdhëniet martesore. Prandaj, kur flas për t'i dhënë fund, nuk them: mbylle derën fort, varrose personin, fshije nga kujtesa. Jo! Shpesh burrat dhe gratë e ligjshme kthehen me pendim dhe më pas mund të pranohen. Bëhet fjalë për diçka tjetër. Të pajtohesh me një ndarje do të thotë ta lësh personin të shkojë. Njihni të drejtën e tij për të marrë një vendim të tillë, edhe nëse ai është i gabuar. Ndaloni ta mbani atë.

Teorikisht, është e mundur që pas njëfarë kohe të dy do të ndryshoni dhe mund të ndodhë një takim i ri dhe i riu do të mund të krijoni një marrëdhënie ndryshe, më harmonike.

Por njerëzit që jeni tani nuk mund të ishin bashkë. Rruga që keni ndjekur ka ardhur deri në këtë pikë. Dhe me këtë pikë përfundoi. Personi që jeni tani duhet ta pranojë dhe ta pranojë këtë.

Nëse keni qoftë edhe pak dashuri për këtë person, njihni të drejtën e tij për të qenë i lirë. Lëshoje dhe bekoje.

Thuaj me vete, duke iu kthyer këtij personi: “Po të lë të shkosh! Shendet!"

Ndërprerja e përpjekjeve për të kthyer një person, ndërprerja e shpresave për kthimin e tij - plotësisht kusht i nevojshëm duke mbijetuar me sukses një ndarje. Disa ngjiten pas një personi për muaj dhe vite. Dhe sa të kapen, vuajnë, ngecin në këtë gjendje.

Shpesh të dashuruarit (sidomos ata që vuajnë nga varësia ndaj dashurisë) ndahen dhe ribashkohen disa herë. Dhe sa më tej shkojnë, aq më e ulët është cilësia e marrëdhënies së tyre. Në këtë mënyrë ata poshtërojnë veten, marrëdhëniet e tyre, përforcojnë aftësitë se si të mos jetojnë dhe ulin shanset e tyre për të ndërtuar marrëdhënie të shëndetshme. Hani rregull i mirë: "Duke u larguar!"

Dhe besoni se kapja juaj nuk rrit dashurinë dhe respektin për ju të atij që kapeni, por krejt e kundërta.

2. Kapërceni mendimet obsesive
Në shumicën situatat e krizës ne nuk vuajmë nga vetë situata, por nga mendimet e rreme obsesive për të. "Nuk do të takosh më dikë aq të mirë sa ajo." "Ju kurrë nuk do të doni askënd tjetër." “Nuk do të kesh kurrë fëmijët " "Është e pamundur të duash dikë si ty." "Unë nuk do të dua më askënd si ai" (kjo është zakonisht për vajzat 15-18 vjeç), "Nuk ka asnjë arsye për të jetuar më". Këto mendime na lëndojnë pothuajse fizikisht dhe na zhytin në dëshpërim.

Duke folur relativisht, 10% e vuajtjeve tona vijnë nga vetë situata, nga paaftësia për të parë i dashur, duke qenë me të, etj., 90% - nga këto mendime të rreme. Kjo do të thotë që sapo t'i kapërcejmë këto mendime, do të ndalojmë së vuajturi. Dhe mendimet obsesive mund t'i kapërceni mjaft shpejt.

Para së gjithash, ne duhet t'i njohim këto mendime si një forcë të jashtme armiqësore ndaj nesh, e cila, me ndihmën e mashtrimit, po përpiqet të na zhysë në dëshpërim dhe pothuajse të na largojë nga bota. Këto mendime nuk janë krijuar nga ju! Ata erdhën nga jashtë për t'ju dëmtuar. Të pranojmë ose jo një ide është në fuqinë tonë. Nëse e pranojmë dhe fillojmë ta "përtypim", atëherë duket se bëhet e jona.

Çfarë këshillojnë psikologët e revistave psikologjike të grave dhe të njohura? raste të ngjashme? Bëni një pushim. Gjeni një aktivitet që do t'ju ndihmojë të largoni mendjen nga mendimet e rënda. Kjo është po aq "e mençur" sa të këshillosh një luftëtar në vijën e parë të largohet nga armiku, në mënyrë që të mos shohë fytyrën e tij të neveritshme dhe të bëjë diçka tjetër. Si, ju nuk e shihni atë, që do të thotë se ai nuk është më atje.

Po në atë moment që të vendos një plumb në shpinë?

Këshilla ime është e qartë - kthejeni fytyrën nga armiku dhe luftoni. Kjo është e vetmja mundësi reale për t'u marrë me këtë armik. Mendimi është një gjë që as një biçikletë stërvitore, as një pishinë, as gishtat e një kozmetologu apo terapisti masazhi, as dashnor i ri. Mendimi mund të mposhtet vetëm me mendim!

Si të fitoni?

Është e kotë të debatosh me mendime armiqësore. Disa njerëz shpresojnë të përdorin një diskutim me mendime që i pushtojnë për të analizuar diçka, për të gjykuar diçka dhe për të marrë një vendim. NË periudhë akute krizë, në javën e parë ose dy, pa arsyetim të shëndoshë dhe vendimet e drejta e pamundur. Së pari ju duhet ta sillni veten në një gjendje të shëndetshme dhe të matur. Gjatë një periudhe krize akute, ne kemi vetëm një qëllim - të fitojmë një pamje të matur të gjërave duke luftuar mendimet obsesive.

E vetmja mënyrë mposhtni mendimet e rreme – kundërshtojini me mendime të vërteta e të mira, të veshura me fuqinë e lutjes.

Për ta bërë këtë, para së gjithash, duhet të monitoroni vazhdimisht se çfarë lloj mendimi ju mundon. Kjo është ajo që unë e quaj shikimin e armikut në fytyrë.

Së dyti, kundërshtoni këtë mendim me një lutje përkatëse. Domethënë një lutje kuptimi i së cilës është i kundërt me mendimin që të mundon ky moment. Mjaftojnë tre ose katër lutje të shkurtra për të “përballuar” shumicën e mendimeve obsesive në një situatë ndarjeje.

Nëse ju mundojnë mendimet e keqardhjes për veten, mendimet e dëshpërimit, murmuritjes ose frikës.

Mendimet tipike janë: "Unë nuk do të dua më askënd", "Nuk do të ndihem kurrë kaq mirë me dikë tjetër", "Jeta ime nuk ka më kuptim", "Si mund të jetoj tani, i gjori?" Armiku ynë më i rrezikshëm është keqardhja për veten. Ky keqardhje duhet trajtuar pa mëshirë.

Lutjet që përdoren kundër mendimeve të tilla: “Lavdi Zotit për çdo gjë!”, “Gjithçka është vullneti Yt”. Le të jetë si të duash!”

Qëllimi i këtyre lutjeve është se ne e kuptojmë se ajo që ndodhi nuk ishte një rastësi. Ne e kuptojmë se sado e dhimbshme të jetë, është për të mirën tonë. Kështu shprehim besimin te Zoti, i cili na uron çdo të mirë dhe besimin se kjo ngjarje do të shërbejë për të përmirësuar jetën dhe shpirtin tonë. Dhe meqenëse përmirësimi i shpirtit nënkupton një rritje të dashurisë në të, do të thotë se është shumë e mundur që ne të duam dikë tjetër dhe me një dashuri më të përsosur.

Nëse ju mundojnë mendimet për personin me të cilin po ndahemi, ose për atë që "vodhi" këtë person.

Mendime tipike: "Ai është më i miri, nuk do ta takosh më një person të tillë", "Unë nuk mund të jetoj pa të!", "Si mund ta kthej atë", "Zoti! Si mund të më mashtronte kështu!”, “E urrej atë, të poshtër, që e ka marrë! Si mund të hakmerrem ndaj saj?"

Nëse na mundon mendimi i ndonjë personi, ne e vrasim atë me një lutje të thjeshtë: "Zot, bekoje këtë person!" Ne vendosim në këtë lutje dëshirën për të mirë për personin.

Shpjegimi psikologjik është ky. Fakti është se thelbi i mendimeve obsesive që na mundojnë është e keqja, agresioni. Kjo është ose një pakënaqësi ndaj një personi, ose një dëshirë për t'i hequr lirinë, duke e lidhur me veten kundër vullnetit të tij, ose një dëshirë për hakmarrje, ose një dëshirë që t'i bjerë fatkeqësia për atë që bëri. E gjithë kjo është e kundërta e dashurisë. Dhe kështu, kur i kundërshtojmë këto mendime të liga me një mendim të mirë, mendimi i keq mposhtet.

Ekziston një nivel më i thellë i të kuptuarit. Nëse e kuptojmë se burimi i mendimeve tona të liga është entitete të errëta, atëherë është e qartë se e keqja është qëllimi i tyre. Dhe si rezultat i një lutjeje të tillë, rezultati nuk është vetëm i mirë, por i mirë i dyfishtë: si ti, ashtu edhe ai për të cilin lutesh përfiton nga namazi. Natyrisht, ky rezultat i ndërhyrjes së tyre nuk u përshtatet aspak këtyre entiteteve të errëta dhe ata largohen nga ju. Testuar nga shumë!

Nëse ju mundojnë mendimet agresive që i drejtohen vetes.

Mendime të rreme: "Është e pamundur të duash dikë si ty, je humbës", "Faji është yt, vetëm sikur të mos e kishe bërë atë gabim!"

Lutja: "Lavdi Zotit për gjithçka!" Nëse jeni vërtet fajtor për diçka: "Zot, ki mëshirë!", "Zot, fal!".

Lutja "Lavdi Zotit për gjithçka!" universale. Ai përfshin gjithashtu vetë-pranimin dhe mirënjohjen ndaj Zotit për të mirën që është në ne.

Lutjet e penduara: "Zot, ki mëshirë!", "Zot, fal!" shqiptohet pa sforcim, me një ton të barabartë e të paanshëm. Nëse fillojmë të veprojmë, ne vetë nuk do ta vërejmë se si, në vend të pendimit, do të përqendrohemi në dëshpërim dhe keqardhje për veten: "Oh, sa i pakënaqur jam, ki mëshirë për mua!" Kjo do të shkaktojë vetëm dëm. Kur një person pendohet vërtet, ai beson me vendosmëri se Zoti e fal dhe çdo minutë ndihet më mirë.

Theksoj: toni i të gjitha lutjeve duhet të jetë i barabartë, pa marrë parasysh se çfarë stuhie tërbohet brenda nesh!

Ka disa rregulla të tjera që duhen mbajtur parasysh kur luteni.

Së pari, ju duhet të kontrolloni qëndrimin tuaj ndaj Atij të cilit i luteni. Mos harroni se Zoti nuk ju ka borxh asgjë. Nuk është faji i tij që ju ndiheni keq tani. Por ju, me shumë mundësi, jeni fajtor para Tij në shumë mënyra. Prandaj, lutuni me përulësi. Vetëm lutja e përulur e arrin qëllimin e saj. Lutja, thellësia e së cilës është një fyerje ndaj Zotit ose një kërkesë arrogante, nuk do të japë asgjë.

Kjo është nga njëra anë. Nga ana tjetër, mos e konsideroni veten një të huaj plotësisht, një kërkues të pafuqishëm. Nuk po i drejtoheni një zyrtari indiferent, por një Ati të mëshirshëm që ju do. Ai dëshiron t'ju japë gjithçka që kërkoni dhe më shumë.

Së dyti, besoni se jeni të dëgjuar, ata mund dhe me siguri do t'ju ndihmojnë. Zoti është i gjithëfuqishëm, Ai e krijoi këtë botë nga asgjëja. Zoti e dëgjon çdo fjalë tuajën (që ju e dëgjoni vetë), dhe asnjë fjalë e juaja nuk shkon kot.

Së treti, këshillohet ta njihni sa më mirë Atë të cilit i luteni. Disa njerëz mendojnë se Perëndia është "mendja më e lartë". Por Satanai gjithashtu i përshtatet përkufizimit të "inteligjencës më të lartë". Prandaj, nëse jeni afër krishterimit, provoni të lexoni Ungjillin për të zbuluar se çfarë lloj Zoti është Ai. Vetëm mos e imagjinoni Zotin vizualisht gjatë lutjes - kjo është shumë e rrezikshme. (Të shikosh ikonën e Jezu Krishtit nuk do të thotë të imagjinosh Perëndinë para teje; kjo është e sigurt.)

Ju duhet të luteni saktësisht për aq kohë sa vazhdon sulmi i mendimeve obsesive. Disa do ta lexojnë lutjen disa herë dhe më pas thonë: “U përpoqa të falem, por nuk më ndihmoi”. Kjo është qesharake. Ju jeni ulur në një llogore. Armiku po ju qëllon nga të gjitha anët. Ju gjuani tre të shtëna drejt armikut. Natyrisht, granatimet nuk ndalen. Në dëshpërim, ju rrëshqitni në fund të kanalit, duke hedhur mitralozin: gjoja nuk ju ndihmon.

Ku është logjika këtu? Forca e veprimit duhet të jetë e barabartë me forcën e reagimit! Kur isha në këtë situatë, 5 apo 7 ditët e para falesha pothuajse vazhdimisht, duke përsëritur fjalët e lutjeve mijëra herë. Duke vëzhguar me kujdes se çfarë lloj mendimi po më sulmon tani dhe duke përdorur lutjen e duhur kundër tij. U mbajta pas lutjes si një njeri i mbytur pas një shpëtimtari. Natyrisht, nëse do ta lëshoja rrethin, do të shkoja menjëherë në fund.

Prandaj, mos u bëni dembel, mos u tërhiqni, mos u dorëzoni! Luftoni me të gjitha forcat!

3. Falni veten dhe personin tjetër

Problemet e zakonshme në një situatë ndarjeje janë pozicionet e pakënaqësisë ndaj personit tjetër ose fajësimi i vetes. Të dyja pozicionet na pengojnë të rikuperojmë plotësisht.

Një person tjetër mund të jetë fajtor për diçka ndaj nesh. Megjithatë, ju duhet ta falni atë për dy arsye.

Së pari, ne nuk e dimë saktësisht pse ndodhi kjo, nuk e dimë shkallën e fajit tonë. Gabimet e njërit prej të dyve mund të jenë të dukshme (dehja, mizoria, tradhtia, qëndrimi ndaj konsumatorit në nivel material), ndërsa tjetrit mund të jenë të fshehura (qëndrimi ndaj konsumatorit në nivel material). nivel shpirtëror, xhelozi, mosrespektim, emancipim). Megjithatë, e para mund të jetë pasojë e së dytës. Prandaj thonë se fajin e kanë gjithmonë të dy. Secili prej të dyve ka gjithmonë të vërtetën e vet. Dhe ju, duke ditur vetëm të vërtetën tuaj, por duke mos ditur të vërtetën e tjetrit, nuk mund ta gjykoni atë.

Së dyti, inati juaj ju lidh me këtë person, si prangat që lidhin dy të dënuar. Duke prerë zinxhirin e inatit, ju e lironi jo vetëm atë, por edhe veten. Dhe secili prej jush merr me vete pjesën e vet të zinxhirit - pjesën tuaj të përgjegjësisë.

Si të falësh?

Thuaji mendërisht: "Të fal!" Kjo nuk do të thotë që ju e miratoni atë që ai bëri ose merrni përgjegjësinë e plotë për atë që ndodhi. Jo, ai është përgjegjës dhe do të jetë plotësisht përgjegjës për gabimet e tij. Por ai do ta mbajë vetë këtë përgjegjësi, pa pjesëmarrjen tuaj.

Nëse mendim ndërhyrës pakënaqësia do të vazhdojë t'ju ndjekë, përdorni sa më sipër armë lutjet: "Zot, bekoje atë!"

Nëse fajësojmë veten, duhet të zgjidhim ndjenjat tona dhe të ndajmë të arsyeshmen nga të paarsyeshmet.

Racionale - këto janë faktet e mëkateve tuaja specifike: tradhtia, vrazhdësia, mashtrimi, xhelozia, dëshira e gruas për t'u ngritur mbi burrin e saj, etj.

Irracionalja është thjesht një kompleks inferioriteti, pas të cilit nuk ka fakte, por besime: "Unë jam i keq", "Unë nuk jam i mirë", "Unë jam i padenjë për dashuri" etj.

Racionalizmi shërohet me pendim. Merrni pjesën tuaj të përgjegjësisë, duke u përmbajtur nga vetëjustifikimi. Kërkoni falje nga një person - realisht ose mendërisht. Kërkoni falje Zotit. Punoni për të korrigjuar veten në mënyrë që të bëheni një person tjetër që nuk do ta bëjë më këtë.

Irracionalja është një mendim i rremë obsesiv. Ajo shërohet me lutje dhe veprat e mira. Por mbi të gjitha duke përmirësuar marrëdhëniet me prindërit.

4. Përfitoni, punoni me veten
Truizmi dihet: çdo Situate e veshtire, çdo krizë nuk është një “fatkeqësi”, por një provë. Një test është një mundësi që na dërgohet nga lart, e llogaritur saktësisht për t'iu përshtatur nevojave dhe aftësive tona, për t'u rritur, për të hedhur një hap drejt përsosmërisë personale dhe një jete më të mirë. Dhe mundësia për t'u rritur është aq e rëndësishme dhe e vlefshme për ne sa do të ishte e çuditshme ta quanim fatkeqësi. Në fund të fundit, ndërsa rritemi, bëhemi më të lumtur.

Por rritja nuk ndjek automatikisht sfidën. Siç u tha më herët, një sfidë është një mundësi. Nëse na vjen keq vetëm për veten, fajësojmë të tjerët, bëhemi të dëshpëruar dhe ankohemi, atëherë nuk e kemi kaluar testin, nuk jemi rritur. Por ne duhet të rritemi. Kështu që mësimi i ardhshëm do të jetë më i vështirë.

Për të kaluar provën, para së gjithash duhet të përulni veten. Kur unë dhe ti, duke kapërcyer dëshirën për të humbur zemrën, na vjen keq dhe ankohemi, u lutëm "Lavdi Ty, Zot!" - kjo ishte shkolla e përulësisë. Falë kësaj shkolle, nuk do të mërzitemi aq gjatë testeve të radhës. Përulësia na bën më të fortë dhe më të durueshëm. Përulësia është "e ardhura" jonë më e vlefshme nga çdo sprovë.

Tani që ka kaluar stadi akute krizës, ka ardhur koha për të analizuar me maturi arsyet e asaj që ndodhi.

Së pari, cilët ishin përbërësit e marrëdhënies suaj, sa dashuri kishte, sa varësi, sa pasion fiziologjik? Nga ana juaj, nga ana e partnerit tuaj.

Së dyti, cilat ishin qëllimet e vërteta të marrëdhënies - familja, kënaqësia, llogaritja tregtare? Nga ana juaj, nga ana e partnerit tuaj. Sa të denjë janë këto synime për ju, a keni nevojë për qëllime të tilla?

Së treti, nëse qëllimi ishte i denjë ( familje e vërtetë), atëherë sa të përshtatshëm keni qenë ju dhe ky person për njëri-tjetrin dhe për këtë qëllim? A mund të arrihet ky qëllim me këtë person? Dhe a e njihnit mjaftueshëm për të lejuar shkallën e intimitetit që ju lejonit? Me çfarë lloj personi mund ta arrini këtë qëllim? Dhe cili person është më i miri për ju? Çfarë cilësish ju mungojnë për të arritur me sukses këtë qëllim? Jeni i rritur apo i varur? Nga cilat aftësi të dëmshme dhe të dobishme mësuat familja prindërore dhe nga marrëdhëniet që i paraprinë atyre marrëdhënieve?

Së katërti, nëse qëllimi ishte i denjë dhe njerëzit synime të denja, çfarë gabimesh keni bërë në arritjen e këtyre synimeve? Çfarë duhet të bëni për ta bërë rezultatin më të suksesshëm?

Gjatë kësaj analize, shkruani në letër gjithçka që duhet të ndryshoni në veten tuaj. Gabimet tuaja për të cilat duhet të pendoheni. Mangësitë tuaja që duhen korrigjuar. Ato cilësi të mira që ju duhet të zhvilloni në veten tuaj. Këto regjistrime do të jenë “të ardhurat” tuaja të dyta nga kjo sfidë.

Për të marrë "të ardhurat" e treta nga testi, vendosni këtë copë letre në punë - filloni të punoni vetë. Para së gjithash, ne po flasim për punë të brendshme. Për kapërcimin e varësive, pasioneve, kultivimin e dashurisë dhe dëlirësisë. Kjo lloj pune me veten do t'ju bëjë një person tjetër.

Nëse e shihni të nevojshme të punoni edhe në trupin tuaj, ushtrimet fizike janë në çdo rast të dobishme. Trajnim fizik, e lidhur me tejkalimin e “nuk mund të duroj më”, jo vetëm që e bëjnë trupin tonë më të ri dhe më tërheqës, por edhe forcojnë vullnetin, i cili ka vlera të mëdha për sukses në të gjitha çështjet e jetës sonë.

Është shumë e rëndësishme në këtë fazë të vendosni objektivat e duhura për pjesën tjetër të jetës suaj. Përmirësimi i vetes si individ, kultivimi i dashurisë në vetvete dhe heqja e të metave duhet të jenë qëllimet tuaja. Jo takim i ri, jo kthimi i atij që iku.

Për më tepër, është shumë e këshillueshme që të përmbaheni nga çdo marrëdhënie që i ngjan dashurisë, qoftë edhe ajo e dëlirë, për të paktën një vit. Sepse përndryshe marrëdhënia do të ndërtohet mbi një bazë jo të besueshme. Herën e parë pas ndarjes, vetëvlerësimi është i ulët. Pas disa kohësh duke punuar me veten, mund të mbivlerësohet. Të dyja ju pengojnë të vlerësoni me maturi partnerin tuaj. Veç kësaj dihet edhe efekti zëvendësues, kur në mënyrë të pandërgjegjshme kërkojmë një zëvendësues për partnerin që na la. Marrëdhëniet që fillojnë të zhvillohen para kohe do të jenë të brishta.

Prandaj, mos u varni në temën e marrëdhënieve të dashurisë! Mos u shqetësoni se nuk keni ku të takoheni një njeri i mirë! Gjithçka do të ndodhë në kohën e duhur. Kur të jeni gati për të krijuar familje me të drejta të plota — person i denjë do te shfaqet. Sapo të bëheni princeshë, princi juaj do të nxitojë menjëherë me një kalë të bardhë. Edhe nëse rrini gjithë ditën në shtëpi për shkak të sëmundjes, ai do të gabojë derën ose numrin e telefonit dhe do të vijë tek ju. Dhe nëse nuk jeni gati, atëherë edhe me një rreth të madh miqsh nuk do të jeni në gjendje të zgjidhni askënd.

Nëse mosha lë pak shpresë për të krijuar familje e re Për më tepër, një personi i ka mbetur vetëm një fushë veprimtarie - shpirti i tij. Nëse ka dikë për t'u kujdesur, kjo është gjithashtu një detyrë e denjë në jetë, por gjithsesi përmirësimi i vetvetes është më i rëndësishëm. Sepse vetëm person i dashur mund të kujdeset vërtet për të tjerët. Këtu video interesante- historia e një gruaje që jeton me dinjitet dhe beqari pas një divorci.

5. Mos e pranoni të drejtën tuaj për të qenë të pakënaqur.
Shumë prej nesh, në mënyrë të pandërgjegjshme për veten, ndihen më rehat në gjendjen "Unë jam i varfër, i palumtur, askush nuk më do" sesa në gjendjen: "Kam lindur për të qenë i lumtur dhe varet nga unë nëse do të jem i lumtur apo jo.” Kjo shpjegohet me infantilizmin (fëmijërinë), dështimin për të kapërcyer disa faza të rritjes. Ne nuk duam, si të rritur, të marrim përgjegjësi për veten tonë. Dhe për këtë arsye, megjithëse kemi frikë nga telashet, kur ato vijnë, ne fjalë për fjalë kapemi pas tyre dhe nuk duam t'i lëmë të shkojnë.

Si person më fëmijëror, veçanërisht për një kohë të gjatë ai ngec në gjendjen e përvojës. Ashtu si në shkollë i pëlqente të shtrihej në krevat fëmijësh kur ishte i sëmurë, duke ndjerë keqardhje për veten dhe duke pranuar simpatinë e të tjerëve, edhe këtu ai shtrihet në krevatin e keqardhjes për veten. Më në fund, duket se është gjetur një arsye e vlefshme për keqardhje për veten. Dhe në këtë gjendje pas ndarjes, një person, nëse dëshiron, mund të mbetet vite të gjata. Por cila është qëllimi?

Në fakt, nuk ka asnjë arsye të vetme të vlefshme për një relaksim të tillë. Të rriturit, mendërisht njerëz të shëndetshëm asnjëherë mos e heqin dorë nga përgjegjësia e tyre ndaj vetes dhe njerëzve të tjerë. Në fund të fundit, ne kemi nevojë për të tjerët dhe për veten tonë. Ne kemi nevojë që ata jo vetëm të jenë të shëndetshëm dhe të aftë, por edhe të fortë, të gëzuar, të aftë për të mbështetur dhe kënaqur të tjerët.

Prandaj, të rriturit, njerëzit e shëndetshëm mendërisht nuk ngecin edhe në trauma kaq të rënda si përjetimi i vdekjes së një të dashur. Askush përveç armiqve tanë nuk ka nevojë për lotët tanë, fizikë dhe semundje mendore dhe vetëvrasje. Të gjithë tanë të afërt dhe të largët, të gjallë dhe të vdekur, kanë nevojë për ne të fortë dhe të gëzuar.

Prandaj, detyra jonë është të gëzohemi. Dhe jo diku më vonë, kur gjithçka të bëhet më mirë dhe të krijojmë një familje me një nga trashëgimtarët e shtëpisë mbretërore britanike. Ju duhet të gëzoheni tani. Nuk ka asnjë arsye të mirë për të mos e bërë këtë. Ne jemi të gjallë, funksionalë, mund të duam, Zoti na do dhe na ka dhënë shumë aftësi që është koha t'i përdorim.

6. Bëj vepra të mira
Veprat e mira kanë një rëndësi të veçantë kur punoni me veten tuaj. Nëse kriza ju ndihmoi të identifikoni prirjen tuaj për varësia nga dashuria, vetëvlerësim i ulët, egoizëm ose vetë-përthithje, duke bërë vepra të mira - ilaçi më i mirë për ty. Vetëm kjo duhet të jetë një vepër e mirë e vërtetë dhe jo një marrëveshje me pritjen e mirënjohjes së njerëzve.

Duhet të përballen përvojat e vështira.

Si të mësoni të mos reagoni me dhimbje ndaj një personi që ishte i dashur për ju, dhe më pas ju trajtoi shumë keq në jetë? Të paktën të mos qani kur shihni një pseudonim në internet apo diçka të ngjashme në rrugë?

Nga pyetja rezulton se po flasim për një marrëdhënie që ka përfunduar, por që vazhdon të mundojë shpirtin. Në psikologji kjo quhet një "situatë e papërfunduar". Një ndarje formale nuk është kurrë e mjaftueshme për të prerë të gjitha fijet lidhëse. Sidomos kur bëhet fjalë për marrëdhënie të lidhura me dobësinë mendore reciproke.

Unë flas për dobësi sepse mund të shkaktojë dhimbje zemre një person lejohet vetëm kur është brenda varësia psikologjike nga një partner. Inati, zemërimi, xhelozia dhe ndjenja të ngjashme lindin vetëm kur prisni diçka nga një person, kur keni nevojë për njohjen, dashurinë dhe besnikërinë e tij. Kjo është e zakonshme, por nuk është normale.

Njerëzit - veçanërisht në marrëdhëniet e seksit të kundërt - shumë rrallë komunikojnë "pa një mendim të dytë". Me vetëdije ose jo, të dy partnerët kanë gjithmonë një lloj pikëpamjeje për njëri-tjetrin, disa plane, disa shpresa dhe fantazi. Dhe sa më shumë nga këto "këmbanat dhe bilbilat", aq më e lartë është gjasat që një ditë partneri të paraqesë një surprizë, të mos i përmbushë pritjet, do të tregojë fytyrë e vërtetë. Atëherë ankesat lindin deri në lot - "Mendova, por rezulton se ti..."

Duke gjykuar nga pyetja, mund të supozojmë se po flasim për marrëdhënie të këtij lloji, kur kishte depërtim të thellë emocional në njëri-tjetrin, shumë shpresa dhe pritshmëri. Dhe më pas ndodhi diçka që përshkoi menjëherë të gjitha ëndrrat dhe idetë për një partner (të dashurin ose të dashurën - nuk ka rëndësi). Dhe zhgënjimi që lindi për faktin se personi nuk ishte ai që doja ta shihja, u bë shkak për prishjen e marrëdhënies.

Megjithatë, vetëm ndarja nuk mund të lehtësojë dhimbjen e inatit. Ata thonë se koha shëron, por kur aplikohet në situata të tilla, kjo është një gënjeshtër. Koha bën të mundur vetëm fshehjen e përvojave tuaja më thellë, deri në harresë të plotë. Por vetë emocionet nuk zbehen nga kjo dhe shpërthejnë në rastin e parë - "kur takoni një pseudonim në internet dhe një të ngjashëm në rrugë".

Nëse nuk i kujtoni vetes një situatë të dhimbshme për një kohë mjaft të gjatë, atëherë, sigurisht, mund ta largoni plotësisht atë nga vetëdija juaj. Por kjo është e ngjashme me përpjekjen për të harruar apendicitin tuaj të përflakur. Mund ta mpirni dhimbjen, por në shumicën e rasteve mund të jetë fatale.

Pra, mund të themi se në situatën tuaj, ndarja ka ndodhur vetëm në nivel të jashtëm. Por brenda jush vazhdoni të shqetësoheni, të ofendoheni, të jeni xheloz, etj. Dhimbja që ju është shkaktuar nuk do të zhduket sepse jeni ndarë dhe do t'ju kujtojë veten derisa të përballeni vërtet me të, derisa situata të përfundojë përfundimisht.

Për ta bërë këtë, ju duhet të veproni së bashku në dy fronte - intelektuale dhe emocionale. Para së gjithash, ju duhet të kuptoni shumë qartë se çfarë lloj emocionesh po vlojnë brenda jush, çfarë ju ofendoi saktësisht, cilat pritshmëri u shkatërruan. Kjo është ajo që quhet zgjidhja e ndjenjave. Ju mund të merrni letër dhe stilolaps dhe thjesht të filloni të shkruani kronologjinë e ngjarjeve të jashtme dhe të brendshme me çdo detaj derisa të mos ketë asgjë më shumë për të shtuar. Kjo lloj pune ju lejon të shikoni situatën më me maturi dhe në këtë mënyrë të zvogëloni stresin emocional.

Faza tjetër është të mendoni për këtë. Çdo person ka të drejtë të jetë vetvetja, ashtu siç është. Askush nuk na ka borxh. Në këtë botë, secili është për vete. Madje edhe premtimet që na janë dhënë nuk na japin të drejtën ta konsiderojmë dikë debitorin tonë. Është e qartë se ju dëshironi të gjeni dikë tek i cili mund të mbështeteni plotësisht në jetën e përditshme dhe emocionalisht, por kjo nuk do të ndodhë kurrë. Kjo është vetëm një përrallë që u tregohet fëmijëve për marrëdhëniet njerëzore.

SHAKA PËR NJË MARTESË TË LUMTUR.

Burri dhe gruaja jetuan një kohë të gjatë jete e lumtur i martuar. Ata ndanë të gjitha sekretet dhe përvojat e tyre me njëri-tjetrin, por ishte vetëm një gjë që gruaja kërkoi të mos bënte kurrë: të mos e shqyrtonte. kuti e vjetër nga poshtë këpucëve që mbante në raftin e sipërm të dollapit të saj.

Burri nuk pyeti kurrë për përmbajtjen e kutisë. Ai thjesht mendoi se ishte diçka nga personale e një gruaje...

Por një ditë plaka u sëmur. Kur u ndje shumë keq, ajo i kërkoi të shoqit që t'ia sillte atë kuti në spital, sepse ishte koha për të zbuluar sekretin.

Plaku erdhi në shtëpi, gjeti kutinë dhe e hapi. Brenda ishin 2 kukulla të thurura dhe një grumbull i madh parash - 95 mijë dollarë!

Por pse? Si?! - Ai nuk mund të vinte në vete, i shtangur nga një sasi kaq e madhe.

Para se të martoheshim, plaka i tha burrit të saj të habitur, gjyshja më tha një sekret. martese e lumtur. Ishte se nuk duhet të debatoja kurrë me burrin tim. Ajo më këshilloi të ulem në heshtje dhe të thur me grep një kukull sa herë që zemërohem me ty.

Plaku u prek - kishte vetëm dy kukulla në kuti. Për të gjitha 50 vitet jeta së bashku ajo u zemërua vetëm dy herë në emër të tij. Ai e përqafoi gruan e tij dhe e puthi.

Por nga erdhën ata? paratë ? - u hutua ai.

Eh, kjo? - u përgjigj ajo duke buzëqeshur. - Këto janë paratë që kam fituar nga shitja e kukullave.

Nëse vuani për një njeri që ju la, atëherë para së gjithash duhet të kuptoni dhe të dalloni midis vuajtjes natyrore kur përballeni me humbje dhe tradhti, dhe vuajtje të zgjatur, që tashmë është një reagim jo i shëndetshëm ndaj asaj që ndodhi.

Është e natyrshme të vuash dhe të përjetosh dhimbjen e humbjes. Tradhtia dhe largimi i një burri është një vdekje e vogël dhe duhet mbijetuar.

Kjo është gjithmonë një ngjarje tragjike, e cila shoqërohet me dhimbje, zhgënjim, humbje besimi, një ndjenjë se jeni tradhtuar, poshtëruar, vepruar në mënyrë të padrejtë, të braktisur, të refuzuar.

Kjo është veçanërisht e vështirë për t'u shqetësuar kur një grua nuk është më aq e re.

Për shumë gra lind pyetja:

"Si të përballemi me humbjen?"

"Si të përballemi me dhimbjen?"

"Si të mos vraponi pas tij dhe të kërkoni një kthim?"

Dhe në fund, si të besosh se jeta nuk ka mbaruar, se takime të reja dhe dashuri të reja janë të mundshme.

Shumë shpesh, një gruaje nuk ka njohuri të thjeshta për fazat natyrore të përjetimit të humbjes. Ajo nuk di si të vazhdojë të jetojë, si të sillet.

Ka 5 faza të vuajtjes nga ndarja me një të dashur më parë:

Faza 1. Mohimi.

"Kjo mund t'i kishte ndodhur kujtdo, por jo mua!"

Ju keni dëgjuar histori të ngjashme, por e keni të vështirë të besoni se kjo ju ka ndodhur. Frika nga ndarja dhe vetmia e afërt është aq e frikshme sa nuk kupton se si të jetosh.

Faza 2. Zemërimi.

Si mund ta ma bënte këtë?

Nuk e meritoj këtë lloj trajtimi?

Trishtimi kthehet në tërbim dhe ndonjëherë ju frikëson intensiteti i urrejtjes tuaj për të. Nga inati dhe hidhërimi, padrejtësia dhe poshtërimi, ju ndjeni zemërim të pafuqishëm dhe të fortë.

Faza 3. Aktiviteti.

Ju filloni të mendoni: "Po sikur...?"

Opsionet e mundshme për lehtësimin e dhimbjes dhe ndryshimet situatë e frikshme shkaktojnë një rritje të energjisë. Ju bëheni krijues. Dhe në çdo mënyrë ju po kërkoni mundësi për të rivendosur marrëdhënien.

Shumë njerëz vijnë te një psikolog pikërisht në këtë moment me një kërkesë për të kthyer burrin e tyre. Shumë fillojnë të negociojnë me Zotin ose Universin, duke premtuar ndonjë gjë nëse marrëdhënia rivendoset. Dhe shumë u drejtohen të gjithë fallxhorëve dhe shikuesve të mundshëm.

Por të gjitha veprimet janë të kota. Asgje nuk ka ndryshuar.

Faza 4. Depresioni, vetmia.

Pas një rritjeje të energjisë dhe një shpërthimi emocional, ndodh zhgënjimi më i thellë dhe një rënie e fortë e energjisë.

Një ndjenjë e thellë e humbjes, vetmisë, trishtimit dhe lodhjes së përgjithshme me botën është ajo që ndjen një grua në këtë fazë. Ajo ka vështirësi të ngrihet në mëngjes për të shkuar në punë ose për të bërë punët e shtëpisë.

Shfaqet shenja klasike depresion: mungesë oreksi, ndonjëherë anasjelltas, ngurrim për të parë ose komunikuar me dikë, lot, pagjumësi ose, anasjelltas, përgjumje e vazhdueshme.

Faza 5. Pranimi dhe dëshira për të dalë nga kjo gjendje. Një udhëtim brenda vetes.

Një dëshirë e fortë për t'u shëruar ju çon në punë të thellë mbi veten tuaj.

Ju filloni të analizoni marrëdhëniet tuaja, jetën tuaj, veten tuaj. Lind një pyetje e natyrshme: "Pse më ndodhi e gjithë kjo?"

Ju filloni të kërkoni mënyra për t'u shëruar. plagët mendore, lëreni të shkuarën dhe falni të gjithë, rilidhuni me veten tuaj dhe gjeni paqen në shpirtin tuaj.

Ky është hapi i fundit që ju lejon të kaloni nga divorci në një jetë të re të lumtur.

Dhe gjithashtu dua t'ju them, mos u kushtoni vëmendje fjalëve të miqve tuaj, se duhet të shkundni veten dhe të pështyni gjithçka.

Është shumë e rëndësishme që ju të kaloni të gjitha fazat e pikëllimit tuaj.

Mbani mend, "nata është gjithmonë e errët para agimit".

Në të gjitha këto faza, është shumë e rëndësishme që të keni pranë njerëz që janë të gatshëm t'ju mbështesin dhe t'ju kuptojnë. Është e rëndësishme që të ketë një person që do t'ju ndihmojë të kuptoni dhe të realizoni gjithçka që ka ndodhur, i cili do t'ju ndihmojë të kaloni të gjitha vështirësitë e kësaj periudhe.

Kush do të jetë? E dashura e ngushtë, nëna, mësuese shpirtërore, psikologe - nuk ka rëndësi. Gjëja kryesore është të ndjeni se nuk jeni vetëm me vuajtjet tuaja.

Përvoja e pikëllimit dhe gjendjes akute zakonisht zgjat një vit. Duhen rreth 3 vjet për shërim të plotë nga dhimbja.

Nëse vuajtja juaj është zgjatur, atëherë është koha të mendoni. Nëse vuani për një kohë të gjatë për njeriun që ju la, nuk mund ta lini të shkojë, ose ta pranoni situatën, atëherë kjo do të thotë vetëm një gjë - këtë zgjedhje e bëni vetë.

Për ty jeta është vuajtje, ti nuk di të jesh i lumtur dhe të jetosh pa vuajtje, por thellë në shpirt beson se meriton gjithçka që është në jetën tënde.

Ti e di që ka një jetë tjetër, por për disa arsye mendon se nuk është për ty. Është si të jesh në një tavolinë plot pjata të shijshme dhe nuk guxojnë të prekin asnjë prej tyre.

Nëse vuani për një kohë të gjatë për njeriun që ju la, atëherë për ju dashuria shoqërohet me vuajtje dhe ndërsa kjo vazhdon, ju ruani dashuri virtuale një mashkulli, duke krijuar iluzionin e pranisë së tij në jetën tuaj.

Të ndalosh vuajtjet do të thotë të ndahesh me të përgjithmonë dhe pikërisht ky mendim është i padurueshëm për ty. Më mirë do të vuani.

Pra, në një nivel delikate, ju krijoni iluzionin e marrëdhënies tuaj me të. Ju nuk jeni vetëm, jeni vetëm me vuajtjet dhe dhimbjet tuaja. Dhe nëse papritmas ndaloni së ushqyeri vuajtjet tuaja dhe çliroheni prej saj, çfarë do të mbetet rreth jush?
Asgjë.

Ju jeni të mbushur me frikë kur mendoni për të, sepse nuk dini të jetoni ndryshe.

Një nga klientët e mi, e cila për vite me radhë nuk mund ta harronte burrin e saj, i cili ishte larguar për një grua tjetër, gjatë takimeve tona kujtonte se si, si fëmijë, ajo çdo herë shpresonte dhe priste që të nesërmen burri do të largohet nga jeta e nënës së saj.
Ai u largua dhe nëna ime iu kthye sërish emocionalisht tek ajo deri në lidhjen tjetër.

Pastaj një burrë u shfaq përsëri në jetën e nënës së saj, dhe sikur ajo po e rijetonte humbjen, tradhtinë, tradhtinë.
Ajo u ndje e padëshiruar dhe e braktisur, ajo mbeti përsëri vetëm, e harruar nga nëna e saj, me shpresën që ajo të kthehej së shpejti tek ajo.

Shpresoj ta kuptoni që mami nuk shkoi askund, ajo thjesht e ktheu gjithë vëmendjen te objekti i pasionit të saj.

Në mënyrë të pandërgjegjshme, klientja ime e lidhi vuajtjen, vetminë, braktisjen dhe padobinë me dashurinë e saj për nënën e saj.
Ajo thjesht kishte nevojë për vuajtje në jetë, përndryshe nuk do të ndjente dashuri.

Një klient tjetër i imi përshkroi një situatë të ngjashme me babain e saj: nëna e saj u distancua emocionalisht prej saj kur u pajtua me të atin dhe anasjelltas, ajo u bë më e afërt me vajzën e saj pasi një tjetër sherr me Atin.

Në jetë grua e rritur Ndodh një skenar i ngjashëm: një burrë është larguar për një grua tjetër, por ajo nuk mund ta besojë se kjo është përgjithmonë, ajo pret momentin kur ai të kthehet përsëri tek ajo.

Të duket se mund ta falësh dhe të jetosh me të ndryshe, por siç tregon praktika ime, është e pamundur të ndreqësh një vazo të thyer me një perceptim të tillë të botës.

Dhimbja dhe vuajtja do të jenë gjithmonë shoqëruesit tuaj, edhe nëse ndodh një mrekulli dhe burri juaj kthehet.

Vuajtja është ajo në të cilën ju besoni, dhe ka shumë të ngjarë, marrëdhënia juaj me një burrë nuk ishte aq e gëzueshme, në zemrën tuaj keni qenë të pakënaqur me të, keni pasur shumë ankesa kundër tij, ndoshta e keni konsideruar atë të padenjë për veten tuaj.

Edhe duke qenë pranë tij, kishe arsye për të vuajtur, ai nuk të bënte dot plotësisht të lumtur.

Gjithmonë ju ka munguar diçka në marrëdhënien tuaj; gjithmonë ju është dukur se mashkulli nuk ju do aq sa duhet, nuk ju kushton mjaftueshëm vëmendje.

Nuk u ndjeve të lumtur me të dhe kur ai u largua, nuk të solli gëzim.
Paradoks i çuditshëm, apo jo?

Gratë shpesh ndihen të lehtësuara që një burrë është larguar, sikur t'u jetë hequr një gur nga supet, por më pas fillojnë të vuajnë nga fakti që ai nuk është pranë.

Nëse vuani për një kohë të gjatë për njeriun që ju la, kjo do të thotë që sipas skenarit tuaj, nuk mund të jeni të lumtur.

Ju dëshironi jetën në një pallat, por sapo të arrini atje, do të ndiheni të sikletshëm, të padenjë për të jetuar në një vend kaq të bukur.

Nuk ka vend në pavetëdijen tuaj për një jetë tjetër - të gëzueshme, të lehtë, me kënaqësi. Ju nuk e keni atë përvojë. Prandaj, të gjitha vuajtjet tuaja janë plotësisht të justifikuara nga pikëpamja e pavetëdijes suaj.

Ju duhet të bëheni të vetëdijshëm për të gjitha detajet dhe detajet e skenarit ekzistues në mënyrë që ta rishkruani atë. Gjeni pikat në marrëdhënien tuaj me prindërit ku keni ngecur.

Në këtë gjendje, dukesh si një i verbër që është mësuar të jetojë në errësirë ​​dhe të lyp në rrugë.
Po, ai vuan, por nuk njeh jetë tjetër.

Nëse bëni një mrekulli dhe i jepni shikimin, ai do të bëhet një person edhe më i pakënaqur, sepse do t'i duhet të fillojë të jetojë përsëri, të mësojë ta shikojë jetën në një mënyrë të re dhe gjëja më e keqe është se në mënyrë të pandërgjegjshme, thellë në shpirtin e tij. shpirt, ai nuk dëshiron të jetë në gjendje të shohë.

Po kështu, vuajtja juaj për një burrë të larguar ju ushqen dhe plotëson dëshirat tuaja të fshehta.

Duhet të jesh brenda marrëdhënie të dhimbshme me një burrë që nuk është më i yti. Por në këtë situatë, ajo që është më e rëndësishme për ju është që ju të vuani dhe jo se burri është larguar.

Ju duket se nëse ndaloni së menduari për të, do ta humbisni përgjithmonë, kjo ju frikëson, sepse mendimet për të krijojnë iluzionin e pranisë së tij në jetën tuaj.

Nëse vuani për njeriun që ju la, nëse gjendja juaj është zvarritur për një kohë të gjatë, atëherë kjo do të thotë vetëm një gjë - ju jeni të varur nga prania e një personi tjetër në jetën tuaj, nuk e doni veten, ju jeni nuk ju intereson të jeni vetëm me veten, ju keni nevojë vetëm për Të, që të ndiheni të lumtur.

Ju duhet të kuptoni fuqinë e plotë të ndikimit të së kaluarës në jetën tuaj të tanishme.

Duhet të kuptoni që nuk po jetoni në realitet, por jeni në fantazitë tuaja se do të ndodhë një mrekulli dhe ai do të kthehet tek ju, duke kuptuar që ju ishit e vetmja grua dhe e nevojshme për të.

Shumë gra shpenzojnë vite të panumërta në fantazi të tilla dhe dëshira të fshehta.

Ata nuk duan dhe nuk mund të besojnë se Ai tashmë jeton me një grua tjetër, ai e do atë, nuk ka vend për ty në shpirtin e tij.

Reagimi dhe ndjenjat tuaja janë të ngjashme me reagimin e fëmijëve të kapur Shtëpia e Fëmijës kur i kalojnë ditët duke qëndruar në dritare duke pritur nënën e tyre.

Ata shohin nënën e tyre në çdo grua; natën nuk e lëshojnë një lodër të butë, duke e përqafuar dhe duke folur me të, duke imagjinuar se po flasin me nënën e tyre, e cila është si Lodër e butë, do të jetë gjithmonë me ta.

Reagimi juaj është i ngjashëm me reagimin fëmijë i vogël i cili nuk mund të refuzojë dhe të harrojë nënën e tij, nuk mund të besojë se e ëma e la atë, ajo nuk ka nevojë për të.

Fëmija ndihet i braktisur dhe i braktisur. Të mbetet vetëm, i vogël në të tilla bote e madhe- shume e frikshme. Mami jep jo vetëm dashuri, por edhe një ndjenjë sigurie. Dhe me largimin e saj, kjo shembet, vuan gjëja më e rëndësishme - ndjenja e SIGURISË.

Nëse vuani për një njeri që ju la, duhet të kuptoni se ky reagim nuk është ndaj burrit - me largimin e tij zgjohet dhimbja juaj e fëmijërisë dhe vuajtja e fëmijërisë.

Të gjitha ndjenjat që përjetoni nuk janë të reja për ju. Ata janë të njohur për ju. Ju thjesht nuk i mbani mend ato. Ato ishin ruajtur në thellësi të pavetëdijes suaj dhe tani ndarja me një burrë i ka zgjuar.

Në psikologji ekziston një koncept i tillë si "Përfitimi dytësor nga sëmundja". Në nivelin e vetëdijes, një person nuk dëshiron të sëmuret, por për shkak të sëmundjes së tij, ai megjithatë merr një përfitim të caktuar - vëmendjen e të tjerëve dhe simpatinë.

Pse shumë njerëzve u pëlqen të shkojnë te mjekët? Vetëm sepse mjekët i dëgjojnë me vëmendje dhe tregojnë interes për ta.

Po kështu, vuajtja juaj ju sjell një përfitim të caktuar. Ju e ndjeni jetën kur vuani. Të vuash apo të heqësh qafe vuajtjen është zgjedhja jote.

Thjesht mendoni për atë që keni ish-njeri ka jetuar jetën e vet për një kohë të gjatë.

Pse nuk mund të filloni të jetoni ndryshe?

Pse nuk mund ta kuptoni që jetoni në veten tuaj skenarë për fëmijë? Ishte shumë kohë më parë.

Pse e lejoni të kaluarën të ketë një ndikim të fortë tek ju?

Jetoni të gjitha ndjenjat tuaja të dhimbshme, kuptoni ngjashmërinë e tyre me të kaluarën tuaj dhe filloni të jetoni ndryshe, pa vuajtje.

Etiketa:

Në mënyrë që të keni kohë të hidheni nga treni, i cili, duke rritur shpejtësinë, ju çon në rrugën e zakonshme drejt një destinacioni të padëshiruar - dhimbje dhe vuajtje, më në fund duhet të vendosni të mos lejoni në jetën tuaj atë që ju lëndon.

Pse vuajmë kaq shumë në jetën tonë? Pse, kur duam gjëra të thjeshta, nuk mund t'i arrijmë ato? Pse lumturia e gruas të arritshme për pak? Pse përjetojmë vazhdimisht të njëjtën dhimbje? Si mund të sigurohemi që skenarët ekzistues negativë të dashurisë të ndalojnë së ndikuari tek ne dhe ne të "kërcejmë" nga vuajtjet dhe përvojat tona?

Unë mendoj se nëse jeni të angazhuar në zhvillim shpirtëror dhe po përpiqeni të ndryshoni jetën tuaj, përpiqeni të jeni të lumtur, ju i keni bërë vazhdimisht vetes pyetje të ngjashme.

Historia e Elenës

Si fillim, dua t'ju tregoj historinë e klientit tim, i cili tregon shumë elokuencë se si ndryshimet e brendshme dhe si mund ta çlironi veten nga skenari i pakënaqur që shfaqet në një marrëdhënie.

Lena erdhi të më takonte 4.5 vjet më parë. Ajo është e lezetshme grua tërheqëse, por menjëherë vura re shprehjen e trishtuar, madje të pashpresë në sytë e saj. Në thellësi të tyre fshihej një melankoli dhe vetmi e pashprehur, megjithëse ajo vetë sillej mjaft optimiste dhe gazmore.

Ajo kishte dy martesa pas saj, në të cilat ishte vetëm e lumtur një kohë të shkurtër. Ishte e vështirë të emëroja të dy burrat e saj burra të suksesshëm. Ata ishin të sjellshëm dhe të butë, kujdeseshin për gruan e tyre dhe e falnin shumë, por me kalimin e kohës ajo pushoi së vlerësuari dhe shumë shpesh tregonte mungesë respekti të hapur në grindje. Herë-herë ajo as nuk hezitoi të përdorte të vrazhdë dhe shumë gjuhë fyese. Por ajo u largua me të. Burrat ishin gati të toleronin keqdashjen e saj, sepse ajo dinte të dashuronte dhe të shpërndahej plotësisht tek një burrë, të jepte një ndjenjë ekskluziviteti dhe ta rrethonte me kujdes. Megjithatë, momente të tilla vinin vetëm kur ajo ishte në një valë dashurie, dhe kur ajo kishte një dëshirë. Por impulsi i butësisë u zbeh shpejt dhe gruaja përsëri u bë e pakënaqur.

Pavarësisht nga të gjitha avantazhet dhe komoditetet e dukshme të këtyre martesave, Elena ishte thellësisht e pakënaqur, duke besuar se njeri i denjë nuk u shfaq kurrë në jetën e saj.

Ajo erdhi tek unë pas divorci i fundit dhe fundi i disa romaneve të pasuksesshme. Ajo më shpjegoi në mënyrë të përsosur gjithçka që po ndodhte në jetën e saj.

Për disa arsye, unë gjithmonë dua të marr dashurinë dhe butësinë e tyre. Instinkti i gjuetisë “ndizet” brenda meje. Unë filloj të arrij dashurinë e një njeriu të tillë dhe gjithçka hyn në lojë. Unë e rrethoj zotërinë tim me kujdes dhe mirëkuptim. Por ndonjëherë unë çmendem dhe largohem, pastaj kthehem. Kërkoj butësi dhe vëmendje. Dhe unë ose dua dhe jam gati të pranoj gjithçka ashtu siç është, bind veten se nuk kam nevojë për kujdes, mësoj të jem i pavarur, pastaj i them vetes se nuk kam nevojë për asgjë.

Ndonjëherë kujtoj me keqardhje marrëdhëniet me ish-burrat e mi që dinë të japin. Në momente të tilla, unë filloj të ëndërroj për një partner të butë dhe të dashur. Dhe ai shfaqet në jetën time. Dhe në fillim të lidhjes më pëlqen... dhe më pas gjithçka bëhet sërish e mërzitshme dhe mendoj pafundësisht për një mashkull të vetë-mjaftueshëm.

Kështu përzihem në jetë - nga një burrë te tjetri. Dhe thjesht nuk mund të ndalem dhe thjesht të jetoj, të jem i lumtur. Pse gjithçka është gjithmonë e gabuar me mua?

"Unë dua të dua dhe të jem i dashur" - kjo ishte kërkesa e Lenës në terapi.

Dhe filluam punën. Gruas iu desh shumë kohë për të realizuar dhe parë skenarin e saj të pavetëdijshëm. Dhe ai është i tillë.

Si fëmijë, ajo e donte shumë të atin, por ai ishte një burrë emocionalisht i largët. Nëna e saj ishte shumë e dashuruar me burrin e saj (kjo ishte martesa e saj e dytë) dhe i kushtonte gjithë vëmendjen vetëm atij. Pasioni i nënës dhe struktura e psikikës së saj nuk e lejuan atë të zhytej plotësisht në kujdesin për vajzën e saj të bukur - një vajzë me kaçurrela, me sy të mëdhenj, të bukur, por shumë të trishtuar. Prandaj, klienti im ende ka fëmijërinë Në moshën tre vjeçare, ishte krijuar një nevojë e theksuar për dashurinë e babait. E pa ngopur dhe e paushqyer me kujdesin e nënës, ajo priste vëmendjen nga babai me forcë të dyfishtë, në mos të trefishuar.

Sidoqoftë, ajo ishte edhe më pak me fat me babanë e saj sesa me nënën e saj - dhe ajo ishte një grua dominuese, ndonjëherë mizore, por jo indiferente ndaj fëmijës. Ajo donte aq sa mundte. Babai doli të ishte një person indiferent, i paafte per te dashuruar fare.

Vajza, duke mos e kuptuar këtë, u përpoq në çdo mënyrë të mundshme për të marrë dashurinë e tij. Ajo u ngjit pas tij, si mund ta bëjë këtë? Fëmijë i vogël, duke kërkuar vëmendje, ajo vazhdonte të kërkonte të luante me të. Dhe ai nuk dukej se refuzonte, por ishte aq larg saj emocionalisht.

Gjatë terapisë, Elena kuptoi se sa shumë e kishte dashur gjithmonë babanë e saj dhe sa shumë donte të merrte dashuri dhe kujdes prej tij. Por, mjerisht, ai nuk dinte të jepte ngrohtësi. Njerëzit me një strukturë karakteri narcisist si ai thjesht nuk mund t'i duan të tjerët. Në hapësirën e tyre ka vend vetëm për veten e tyre. Për dëshirat e veta dhe mendimet. Shpirtrat e tyre janë bosh, nuk ka asnjë reagim në to. Ata kanë nevojë për njerëz të tjerë vetëm për të mbështetur natyrën e tyre narcisiste, për të ushqyer rëndësinë e tyre.

Si rregull, pasi keni kuptuar problemet tuaja në marrëdhëniet me të dashurit, dhe më e rëndësishmja, pasi keni përjetuar dhimbjen e refuzimit dhe padobishmërisë, vetmisë dhe ftohtësisë, fillon lodhja mendore. Dhe është kjo lodhje që të ndihmon të vendosësh se nuk do ta përjetosh më kurrë një gjë të tillë. Dhe nuk ka rëndësi nëse burrat refuzues hyjnë në jetën tuaj apo jo, ata nuk do të qëndrojnë në të.

Elena pushoi së marrëi iniciativën në marrëdhënien e saj me të atin dhe ata pushuan së komunikuari. Ajo kaloi vite për të rregulluar marrëdhënien e saj me të. Dhe më vonë në hapësirën tonë terapeutike u shfaq nëna e saj.

Së bashku me klientin jetuam shumë momente akute emocionale dhe hap pas hapi u zhytëm në dhimbjen e fëmijërisë...

Dhe pastaj një burrë hyri në jetën e Lenës, i fortë, i pashëm, i suksesshëm. Dhe ajo ishte vërtet e tërhequr nga ai. Por herë pas here ajo kishte ende një ndjenjë të padobishme. Ajo nuk ndihej sikur kishte rëndësi për të. Ndonjëherë ajo ndjehej e ftohtë dhe e pakëndshme pranë tij. Shqetësimet e saj u grumbulluan dhe ajo filloi të kuptonte se nuk mund të qëndronte në këtë marrëdhënie.

Dhe një ditë, pas një përjetimi tjetër të padobishmërisë së saj, ajo pa një ëndërr shumë simbolike.

Një burrë qëndron në bregun e një lumi. Dhe Lena, me rroba banje, hyn në përrua dhe e kupton se këtu është shumë e cekët - ajo nuk do të jetë në gjendje të zhytet plotësisht në ujë dhe të notojë me kënaqësi. Por ajo nuk i kushton rëndësi mungesës së ujit dhe fillon të kryejë truke të ndryshme në lumë për t'u dukur dhe për të tërhequr vëmendjen e një burri. Megjithatë, ajo shpejt e kupton se ai është indiferent ndaj manovrave të saj, dhe për shkak të kësaj, ajo pushtohet nga një ndjenjë e hidhur zhgënjimi dhe dhimbjeje. Ajo e kupton se ai është krejtësisht jointeresant dhe i panevojshëm.

Duke u zgjuar me një gungë në fyt dhe dhimbje gjoksi, Elena ende nuk e kuptonte se çfarë i thoshte kjo ëndërr. Megjithatë, teksa fliste për ëndrrën e saj, ajo papritmas pa se ajo pasqyronte jo vetëm rrymën e saj situatën e jetës, por edhe raporti me babain tim. Asaj iu kujtua se si, si një vajzë shtatëvjeçare, u ngjit në prehrin e babait të saj dhe filloi të pretendonte se ishte një interpretuese cirku. Ajo bëri truke akrobatike, duke imagjinuar të atin si partnerin e saj në arenë, i cili do ta mbështeste dhe do ta mbante të sigurt.

Dhe Lena e kuptoi që atëherë, në fëmijëri, ajo ndjeu se sa larg ishte babai i saj nga ajo dhe e mbështeti atë vetëm mekanikisht. Ai thjesht nuk mund ta refuzonte atë. Por atij nuk i interesonte se çfarë po portretizonte ajo, ai ishte i zënë me mendimet e tij. Gjithçka ishte si në ëndrrën e saj, kur ajo u demonstrua në ujë, dhe burri nuk tregoi interes.

Elena e kuptoi që partneri aktual i ngjan shumë babait të saj dhe me të përjeton atë që dikur ka përjetuar me të atin. Gjatë bisedës sonë, pashë se si në një moment ajo u zhyt përsëri në dhimbjen dhe vuajtjen e saj. Por kjo dhimbje nuk ishte më aq akute sa dy vjet më parë. Vuajtja ishte e durueshme dhe Lena e kuptoi qartë se nuk donte më të ishte rreth burrave të tillë. Ajo nuk dëshiron të meritojë apo të arrijë dashurinë e tyre. Nuk dëshiron të marrë iniciativën. Dhe asaj nuk i pëlqen që lidhja qëndron vetëm tek ajo. Ajo ndjeu se ishte gati për një marrëdhënie tjetër - dhe në atë moment ajo "shpërtheu" nga skenari i saj.

Po, ajo tashmë ishte ulur në trenin që do ta kishte marrë përreth rrugë e njohur, por ajo arriti të hidhej nga ai, duke kuptuar se nuk donte më të shkonte në këtë destinacion.

Elena ndaloi së komunikuari me burrin e saj. Dhe dy javë më vonë ai e thirri atë dhe i tha se ishte gati për dialog, se donte të mësonte të donte dhe t'i besonte gratë.

Tetë muaj më vonë ata u martuan dhe shtatë muaj më vonë patën një fëmijë. vajza e bukur Nastya. Sigurisht që herë pas here kanë probleme dhe keqkuptime, por janë të hapur për të komunikuar me njëri-tjetrin dhe më e rëndësishmja, të dy duan të punojnë në lidhjen dhe janë gati të zhyten në thellësi të dashurisë së tyre.

Më vonë, burri i klientit tim i pranoi asaj se për herë të parë në jetën e tij, një grua refuzoi një marrëdhënie me të, duke deklaruar dëshirat e saj. Dhe e kuptoi se kishte ardhur koha për t'i thënë lamtumirë egoizmit të tij dhe se Elena ishte pikërisht partnerja me të cilën ai ishte gati të ndryshonte.

Historia e Lenës është një nga shembujt e shumtë se si mund të largoheni nga skenari juaj i brendshëm negativ.

Sigurisht, jeta e klientit tim mund të kishte marrë një rrugë tjetër. Burri me të cilin ajo ndaloi së takuari mund të zhduket përgjithmonë. Por në skemën e madhe të gjërave nuk ka rëndësi. Më e rëndësishmja është se pasi jetoi dhe realizoi skenarin e saj, Elena mundi ta përfundonte brenda vetes. Që do të thotë se nuk do të ketë më në jetën e saj. marrëdhënie joharmonike, dhe me siguri qind për qind mund të thuhet se burrat e shkëputur nuk do të vonojnë në rrugën e saj, ose do të largohen ose do të ndryshojnë, duke kaluar mësimet e tyre.

Hapat për të përfunduar një skenar të padëshiruar

1. Vetëdija se po riprodhoni atë që ju ka ndodhur në fëmijëri.
2. Kontakti me dhimbje dhe të kuptuarit se këto ishin ndjenjat që keni jetuar me një nga prindërit tuaj.
3. Puna me mbrojtje që mbajnë dhimbjen në thellësi të psikikës.
4. Të jetosh nëpër vuajtjet tuaja në nivele të reja të vetëdijes.
5. Lodhja nga vuajtjet dhe të kuptuarit se nuk do të ketë rrugë tjetër me këtë person (problematik për ju).
6. Marrja e një vendimi për t'i dhënë fund vuajtjeve tuaja.

Do të doja të tërhiqja vëmendjen tuaj në këtë pikë. Shumë prej jush po kalojnë dy fazat e para. Por në të njëjtën kohë ata nuk zhyten në thellësitë e dhimbjes, por, përkundrazi, ikin prej saj.

Ju nuk hiqni dorë nga ëndrra juaj e fshehtë për një përfundim të ndryshëm me të njëjtin partner. Ju besoni deri në momentin e fundit se gjithçka mund të ndryshojë. Dhe për këtë arsye nuk mund të përjetoni lodhje të vërtetë emocionale të krijuar nga lufta e brendshme. Prandaj, nuk jeni në gjendje të merrni vendimin për të hequr dorë nga negativiteti në jetën tuaj.

Ju duhet ose të pranoni vuajtjet dhe marrëdhëniet tuaja ashtu siç janë, ose t'i braktisni ato përgjithmonë.

Nga rruga, në ëndrrën e klientit tim, uji simbolizonte ndjenjat dhe dashurinë, të cilat duket se ekzistojnë, por ato nuk janë të mjaftueshme për t'u zhytur në to, si në një lumë të thellë dhe për të shijuar procesin e marrëdhënieve.

Shpresoj se ky artikull ju ka ndihmuar të kuptoni se si të dilni nga skriptet tuaja të zakonshme të brendshme dhe të zbuloni rrugë e re dashuri në të cilën nuk do të ketë dhimbje apo vuajtje.

Nëse doni të kuptoni se si t'i jepni fund vuajtjeve tuaja, atëherë ne ju presim në

Gjithmonë i lumtur t'ju ndihmoj të bëheni më të lumtur!

Me dashuri,

Irina Gavrilova Dempsey

Kohët e fundit keni ecur së bashku nëpër rrugët e qytetit, i keni rrëfyer dashurinë njëri-tjetrit dhe keni bërë plane për të ardhmen, dhe tani ju anët e ndryshme“barrikada”, komunikoni sikur të ishit armiq dhe vërtet dëshironi të ktheni gjithçka. Duket se e gjithë ajo jetë ishte e tashmja dhe ajo që duhet të ishte. Dhe tani - kjo është një lloj ëndërr e tmerrshme të cilat duhet të marrin fund.

Kjo vuajtje e vetme pa një të dashur e nxjerr shpirtin dhe vetëm një mendim mundon: Si të ndaloni vuajtjet dhe të jetoni pas ndarjes me të dashurin tuaj?

Para se t'i përgjigjemi kësaj pyetjeje, duhet të sqarohet se në në këtë rast E kam fjalën për një lidhje që ka përfunduar zyrtarisht dhe, sado e dhimbshme të jetë për ty, nuk ke ndërmend të kthesh të dashurin tënd. Por, pavarësisht kësaj, ju ende vuani, jeni të trishtuar, në shpirt jeni ende në një lidhje të mëparshme dhe nuk ju japin qetësi.

Nëse ky është rasti juaj, atëherë në faqen e internetit love-911 do t'ju them: si të mbijetoni një ndarje, si të ndaloni vuajtjet pas ndarjes me të dashurin tuaj dhe çfarë duhet bërë për këtë?

Duke folur në gjuhë joshkencore , situata në të cilën ndodheni, pa vlerë , por ju përfunduat në të tërësisht për fajin tuaj. Jo, jo, nuk po flas për ndërtimin e marrëdhënieve dhe jo për faktin që keni bërë diçka të gabuar, po flas për faktin që një person përjeton mundime dhe vuajtje torturuese në situatë e ngjashme vetëm kur situata mbetet e papërfunduar.

Domethënë, marrëdhënia juaj mund të ketë marrë një fund logjik, por ju nuk i keni zgjidhur problemet që ishin në to për veten tuaj. Marrëdhënia mbeti e pazhvilluar.

Në fund të fundit, t'i thuash njëri-tjetrit: "Mirupafshim" është thjesht një formalitet, fjalët që fluturojnë nga goja juaj. Por truri juaj duhet ta pranojë këtë fakt. Ju do të jeni në gjendje ta pranoni këtë kur të kuptoni marrëdhënien, të kuptoni dhe kuptoni se çfarë ndodhi me marrëdhënien dhe se ndarja ishte e nevojshme për të ecur përpara dhe për të shijuar jetën. Por një analizë e tillë mund të bëhet vetëm pasi inati juaj, dëshpërimi, zemërimi dhe urrejtja juaj të derdhen përfundimisht. Atëherë do të jeni në gjendje të mblidhni normalisht mendimet tuaja dhe të mendoni për gjithçka.

Unë jam gjithashtu i detyruar të them se nëse vërtet dëshironi ta ktheni këtë faqe të jetës, atëherë mosveprimi dhe shpresa që koha të shërohet nuk do t'ju ndihmojë. Në raste të tilla, koha ndihmon vetëm për të futur përvojat tuaja në këndin më të largët, por pikërisht deri në momentin kur dikush ose diçka i shqetëson përsëri. Pastaj emocionet dhe përvojat fillojnë të zgjojnë përsëri shpirtin.

Si të ndaloni vuajtjet pas ndarjes me të dashurin tuaj?

Pra, nëse jeni ndarë me një burrë ose një grua, por thjesht nuk mund të qetësoheni, duke u shqetësuar vazhdimisht, xheloz, i zemëruar dhe i urryer, atëherë jeni ndarë vetëm me fjalë. Në fakt, ju nuk e keni lënë të shkojë dhe e mbani këtë person në shpirtin tuaj. Prandaj, duhet bërë diçka për këtë.

Kjo situatë është si një tumor kanceroz; ju mund të merrni pilula për të shuar dhimbjen. Por kjo nuk e shëron kancerin, ai vetëm rritet dhe përfundimisht vret - kanceri duhet trajtuar, dhe jo vetëm të shtypet me pilula.

Ndjenjat e inatit, urrejtjes, xhelozisë, melankolisë dhe zemërimit gjithashtu duhet të trajtohen, por jo me alkool apo pilula, siç bëjnë disa, por me metodat më psikologjike.

Këto metoda duhet të prekin dy fusha: emocionale dhe intelektuale.

Sfera emocionale.

Për ta kuptuar atë, duhet të përcaktoni qartë:

Si ndiheni kur mendoni për personin me të cilin u ndave?
- Si ndihesh kur mendon për marrëdhënien me të: atë që kishe në të vërtetë, jo për atë që mund të ishte, apo çfarë doje, por për atë që kishe?
- Si ndihesh pas ndarjes me të?

Këtu nuk duhet të spekuloni. Duhet të mendosh dhe të ndjesh. Shkruani gjithçka që ndjeni. Kjo quhet - zgjidhja e ndjenjave.

Pas këtij procesi do të ndiheni shumë më mirë dhe do të largoni stresin emocional.

Tani mund të filloni pjesën intelektuale.

Sfera intelektuale.

Secili prej nesh ka lindur një njeri i lirë, secili prej nesh ka të drejtën e pavarësisë, lirinë e zgjedhjes, lirinë e shprehjes.

Nuk është e thjeshtë fjale te bukura. Kjo është një e dhënë dhe marrëdhënia midis një burri dhe një gruaje nuk mund ta anulojë këtë të dhënë.

Secili prej nesh mund të ëndërrojë për çdo gjë, të mendojë për çdo gjë, të dëshirojë gjithçka. Sa e mrekullueshme është kjo! A është e vërtetë?

Pse atëherë, sapo flasim për një person të afërt me ne dhe dëshirat e tij personale, të cilat bien ndesh me tonat, të gjitha këto privilegje dhe të dhëna zhduken diku dhe ne, sikur, natyrisht, i privojmë partnerit tonë të drejtën e lirisë, duke e bërë atë peng të ëndrrave dhe dëshirave tona.

Ju jeni ju, ai është ai dhe secili prej jush ndërton jetën tuaj, duke u fokusuar vetëm në dëshirat dhe ndjenjat tuaja. Dhe meqenëse jeni ndarë, do të thotë që njëri prej jush e donte.

Nëse nuk pajtohemi me këtë, nëse prisnim diçka ndryshe, atëherë këto janë vështirësitë tona, pritjet tona nuk u realizuan, shpresat tona u prishën. Dhe fakti që kemi bërë plane për këtë person është gjithashtu problemi ynë. Ju nuk mund t'i fiksoni partnerit ato mendime dhe fantazi që nuk i përkasin atij. Nuk është faji i tij.

Sjellja jonë në marrëdhënie pasqyrohet shumë mirë kur lind një situatë tradhtie: kur njëri prej partnerëve tradhton tjetrin, atëherë mashtruesi, nën pretekstin e ndershmërisë së plotë, duhet të pranojë tradhtinë. Në realitet, kjo nuk bëhet për të siguruar që marrëdhënia të jetë e ndershme. Për ta bërë këtë, ju duhet të mendoni para se të tradhtoni, dhe në mënyrë që të hiqni fajin nga vetja dhe të kaloni përgjegjësinë për marrëdhënien mbi supet e partnerit tuaj.

Është e njëjta gjë këtu: nëse ëndërrojmë dhe bëjmë plane për një të dashur, atëherë duhet t'i zgjidhim vetë shpresat tona të pajustifikuara.

Ju duhet të pajtoheni me këtë situatë dhe të kuptoni se ku partneri juaj ju ka vënë në një situatë shpresash të pajustifikuara dhe ku ju vetë keni fantazuar dhe ëndërruar.

Kjo gjithashtu mund të shkruhet, për shembull, në dy kolona.

Do t'ju duhet të punoni me fantazitë tuaja, t'i hidhni ato dhe të nxirrni përfundime.
Çdo gjë që përfundon në kolonën e premtimeve dhe premtimeve të gjysmës suaj tjetër do të kërkojë vazhdimësi.

Vazhdimi i gjithë kësaj duhet të jetë një bisedë me tuajin ish-partner ose partner. Pasi ta keni menduar mirë dhe ta keni formuluar vetë, mund të pyesni pyetje konkrete, atëherë do të merrni përgjigje specifike. Mos prisni një falje apo asgjë. Të gjitha premtimet dhe betimet e paplotësuara duhet të mbeten në ndërgjegjen e tij; detyra juaj është thjesht të sqaroni dhe të hiqni dorë nga kjo situatë në mënyrë që të jeni në gjendje të përfundoni plotësisht marrëdhënien.
Meqë ra fjala, askush nuk ju ka borxh as një shpjegim, kështu që edhe një refuzim për t'u takuar ose një refuzim për të shpjeguar duhet të jetë gjithashtu një lloj përgjigjeje për ju.

Natyrisht, emocionet dhe melankolia do t'ju ndjekin akoma për ca kohë. Por, nëse ndiqni rekomandimet tona, atëherë ky tashmë do të jetë një lloj fenomeni i mbetur që koha do ta shërojë.
Ju mund të ndihmoni veten: gjeni hobi, interesa dhe njohje të reja. Vendosni qëllime të reja për veten tuaj. Kjo do të përshpejtojë procesin e rikuperimit dhe do t'ju bëjë një person më pak të prekshëm.

Dhe, së fundi, duhet të kuptoni se këto rekomandime nuk mund të jenë plotësisht të përshtatshme për absolutisht të gjithë dhe në të gjitha situatat, sepse çdo histori është unike. Prandaj, nëse dyshoni se situata juaj përputhet me këto rekomandime, mund të kontaktoni specialistët e shërbimit

Modeli më i zakonshëm i marrëdhënieve janë marrëdhëniet e varura - me një fiksim te një partner. Ne jemi mësuar kështu – të jetojmë ndryshe, të duam tjetrin, të idealizojmë tjetrin, të mallkojmë edhe tjetrin... Fokusi ka qenë gjithmonë jashtë, jo brenda. Është e vështirë për ne të imagjinojmë se ka ndonjë gjë të gabuar këtu. E megjithatë, është pikërisht përqendrimi te personaliteti i tjetrit dhe jo te vetja, ai që na sjell shumë vuajtje dhe dhimbje. Në fund të fundit, kur dy persona thellohen në një marrëdhënie, është mjaft e parashikueshme dhe e garantuar që në një moment ata do të hapin plagët më të thella të njëri-tjetrit dhe do të shtypin pikat më të lënduara.

Çfarë e shkakton varësinë tonë në marrëdhënie? Dhe çfarë fshihet ajo poshtë? Sa "të pashmangshme" janë vuajtjet tona?

Nëse keni buzëqeshur dhe keni menduar "epo, kjo nuk ka të bëjë me mua", mos nxitoni ta mbyllni temën. Simptomat e marrëdhënieve të varura janë të paqarta dhe tinëzare; kërkon vetëdije të përqendruar dhe guxim për t'i parë ato në jetën tuaj. Për shembull, ju hidheni ose i ftohtë ose i nxehtë - nga një ndjenjë e të qenit i zgjedhur dhe superior ndaj vetëpëruljes së plotë. Ose thjesht, dhe do të ketë nevojë për miratim dhe mbështetje nga të tjerët në mënyrë që të ndjeni se gjithçka po shkon mirë. Ose periodikisht ka një ndjenjë pafuqie për të ndryshuar diçka në marrëdhënien aktuale, e cila ngadalë por me siguri po i vret të dyja. Ose shpesh kërkoni shpëtimin tek alkooli, ushqimi, puna, seksi ose ndonjë stimulues tjetër i jashtëm për të shkëputur nga përvojat tuaja, pamundësi për të përjetuar një ndjenjë intimiteti dhe dashurie të vërtetë. Dhe roli i dëshmorit të jepet veçanërisht me hijeshi dhe natyrshëm... Pastaj hidhi një sy, mos u frikëso, shiko në fytyrën e asaj që mund të jetë ndrydhur nga vetëdija jote, atë që për shumë e ke mohuar për veten tënde. vite apo edhe "nuk e kuptova" - varësinë tuaj.

Karakteristikat e manifestimit të varësisë:

• Një person përcakton se kush është (identiteti i tij) vetëm përmes marrëdhënieve. Ai nuk mund ta imagjinojë veten pa një partner. Në marrëdhënie, është sikur të plotësohet e tëra, por me çfarë kostoje - duke hequr dorë nga vetja. Ai i shikon të tjerët si burimin e lumturisë dhe plotësinë e ekzistencës së tij. Nëse nuk jam i lumtur, ai mban dikë tjetër përgjegjës për këtë.
• Një person i varur është vazhdimisht i varur nga një person tjetër: nga mendimi i tij, nga disponimi i tij, nëse ai e miratoi ose u vrenjos, etj.
• Është shumë e vështirë për individët e varur të ndahen nga partneri. Humbja e partnerit është e padurueshme për ta. Prandaj, ata përpiqen të rrisin ndërvarësinë infantile, në vend që ta zvogëlojnë atë. Në këtë mënyrë ata ulin rëndësinë e tyre dhe sabotojnë lirinë e tyre. Ata gjithashtu minojnë vazhdimisht lirinë e partnerit të tyre.
• Njerëz të tillë karakterizohen nga paaftësia për të perceptuar dhe respektuar veçorinë, veçantinë dhe "miqësinë" e të dashurit të tyre. Megjithatë, ata nuk e perceptojnë veten si njerëz të veçantë. Ky është burimi i shumë vuajtjeve të panevojshme. Kur një person i thotë një tjetri: "Unë nuk mund të jetoj pa ty",- kjo nuk është dashuri, kjo është manipulim. Dashuria është zgjedhja e lirë e dy njerëzve për të jetuar së bashku. Për më tepër, secili nga partnerët mund të jetojë vetëm.
• Njerëzit e varur po kërkojnë një bashkëshort, duke u përpjekur të zgjidhin problemet e tyre në këtë mënyrë. Ata besojnë se marrëdhënie dashurie do t'i shërojë nga mërzitja, melankolia, mungesa e kuptimit të jetës. Ata shpresojnë se partneri i tyre do të mbushë boshllëkun në jetën e tyre. Por kur zgjedhim një bashkëshort, duke i vendosur shpresa të ngjashme tek ajo, në fund nuk mund të shmangim urrejtjen e personit që nuk i përmbushi pritshmëritë tona.
• Ata nuk janë në gjendje të përcaktojnë kufijtë e tyre psikologjikë. Njerëzit e varur nuk e dinë se ku mbarojnë kufijtë e tyre dhe ku fillojnë kufijtë e njerëzve të tjerë.
• Gjithmonë përpiquni të prodhoni përshtypje të mirë mbi të tjerët. Ata gjithmonë përpiqen të fitojnë dashuri, të kënaqin njerëzit e tjerë dhe të veshin maska ​​të "mirësisë". Në këtë mënyrë, njerëzit e varur përpiqen të kontrollojnë perceptimet e njerëzve të tjerë. Por me çfarë kostoje - tradhtimi juaj ndjenjat e vërteta, nevojat.
• Ata nuk u besojnë pikëpamjeve, perceptimeve, ndjenjave apo besimeve të tyre, por dëgjojnë mendimet e të tjerëve.
• Ata përpiqen të bëhen të domosdoshëm për njerëzit e tjerë. Ata shpesh luajnë rolin e "shpëtuesve".
• Ata janë xhelozë.
• Ata përjetojnë vështirësi vetëm.
• Ata idealizojnë partnerin e tyre dhe zhgënjehen prej tij me kalimin e kohës.
• Nuk lidhet me dinjitetin dhe vlerën e tyre të brendshme.
• Ata përjetojnë dëshpërim dhe vetmi të dhimbshme kur nuk janë në një lidhje.
• Ata besojnë se partneri duhet të ndryshojë.

Varësiaështë një marrëdhënie me një fiksim ndaj një personi tjetër.

Kovarësia tek të rriturit ndodh kur dy njerëz të varur psikologjikisht krijojnë marrëdhënie me njëri-tjetrin. Në marrëdhënie të tilla, secili kontribuon me një pjesë të asaj që i nevojitet për të krijuar një personalitet psikologjikisht të plotë ose të pavarur. Meqenëse asnjëri nuk mund të ndihet dhe të veprojë plotësisht në mënyrë të pavarur nga tjetri, ata priren të ngjiten me njëri-tjetrin sikur të ishin ngjitur me njëri-tjetrin. Si rezultat, vëmendja e secilit përqendrohet te personaliteti i tjetrit dhe jo te ai vetë.

Strategjia e dashnorit të varur

Një sasi joproporcionale kohe dhe vëmendje i kushtohet personit të shënjestruar nga varësia. Mendimet për "të dashurën" mbizotërojnë në mendje, duke u bërë një ide e mbivlerësuar. Karakterizohet nga obsesioni në sjellje dhe emocione, ankthi, dyshimi në vetvete, impulsiviteti i veprimeve dhe veprave, vështirësia në shprehjen e ndjenjave intime. Ai, si rregull, nuk e di se çfarë i duhet konkretisht, por dëshiron dëshpërimisht që partneri i tij ta bëjë të lumtur (si në përrallë: "Shko atje, nuk e di ku, sill diçka, nuk e di se çfarë"…).

Dashuria e një personi të varur është gjithmonë e kushtëzuar! Është e përzier me frikën, xhelozinë, manipulimin, kontrollin, pretendimet, qortimet nga pritshmëritë e pajustifikuara.

Nuk ka besim në marrëdhënie të tilla. Pa të njeriu bëhet dyshues, ankthioz dhe plot frikë, ndërsa një tjetër ndihet i bllokuar emocionalisht, i duket se nuk lejohet të marrë frymë lirisht. Ekziston xhelozia - frika nga vetmia, vetëbesim i ulët dhe mospëlqimi ndaj vetvetes.

I varur është në kontrollin e përjetimit të pritshmërive jorealiste në lidhje me një person tjetër në sistemin e këtyre marrëdhënieve, pa kritika për gjendjen e tij. Pritja është forma e parë, e dobët e “kërkesës”... Dhe kërkesa është, në fakt, agresion. Drejtuar - te vetja, te bota, te jeta, te një person tjetër.

Një i varur nga dashuria harron veten, nuk kujdeset për veten dhe nuk mendon për nevojat e tij jashtë marrëdhënies së varur. I varur ka serioze problemet emocionale, në qendër të së cilës është frika, të cilën ai përpiqet ta ndrydhë. Frika që është e pranishme në nivelin e vetëdijes është frika e braktisjes. Me sjelljen e tij ai kërkon të shmangë braktisjen. Por në niveli nënndërgjegjeshëm kjo është frika nga intimiteti. Për shkak të kësaj, i droguari nuk është në gjendje të tolerojë intimitet "të shëndetshëm". Ai ka frikë të jetë në një situatë ku duhet të jetë vetvetja. Kjo çon në faktin se nënndërgjegjja e çon të varurin në një kurth në të cilin ai zgjedh një partner që nuk mund të jetë intim. Kjo mund të jetë për shkak të faktit se në fëmijëri i varuri dështoi dhe përjetoi trauma mendore kur shfaqte intimitet me prindërit e tij.

Në kuptimin tim, dashuria mes dy njerëzve mund të ndodhë vetëm kur secili prej tyre është shndërruar në një person të pjekur shpirtërisht, dhe mund të jetë vërtet e thellë dhe e bukur vetëm kur marrëdhënia vjen nga liria.

1. Dashuria është liri, por jo ajo lloj lirie që nuk njeh detyrime. Dashuria është përgjegjësi, detyrime që ju vetë i respektoni vullnetarisht dhe liria e zgjedhjes që i jepni një personi tjetër. Është e rëndësishme që dashuria jonë të mos bëhet mbytje për njerëzit e dashur. Respektoni detyrimet tuaja ndaj të dashurit tuaj, por në të njëjtën kohë lëreni të marrë frymë lirshëm.

Askush nuk i përket askujt! Partneri nuk është pronë ime. Ai është një person, një shpirt që ka vendosur të ecë në rrugën me ju që së bashku të rriteni. Nuk është gjithmonë e lehtë të lini të lirë dikë që doni, por nuk ka rrugë tjetër. Dituria e jetës na thotë: sa më shumë liri t'i japim tjetrit, aq më afër është ai me ne.

1. Të duash do të thotë të jesh aty kur të nevojitet dhe të tërhiqesh pak kur hapësira bëhet shumë e vogël për dy. "Kur dy shpirtra të shkatërruar takohen, ata janë të lodhur menjëherë nga njëri-tjetri, marrëdhënia e tyre është e dënuar"(Jigme Rinpoche).

Partnerët në marrëdhënie të tilla të ngushta afrohen gjithnjë e më shumë gjatë kërcimit të tyre, ata nuk janë gjithmonë psikologjikisht bashkë dhe mund të grinden e të debatojnë me njëri-tjetrin, por këtë e bëjnë në mënyrë të paanshme dhe me respekt për nevojat dhe ndjenjat e njëri-tjetrit. Kjo bëhet e mundur përmes besimit dhe ndërgjegjësimit.

1. Marrëdhëniet e Lirisë dhe Dashurisë janë siguri themelore. Kur dy njerëz mësojnë të jenë njerëz të pavarur, të plotë, autonome, ata nuk kanë më nevojë të mbrojnë veten nga njëri-tjetri, të kontrollojnë (veten dhe partnerin e tyre) dhe të manipulojnë. Dashuria do të thotë që personi pranë jush mund të jetë i vërtetë. Atij i lejohet të jetë i dobët, i lejohet të dyshojë, i lejohet të jetë i shëmtuar, i lejohet të jetë i sëmurë, i lejohet të bëjë gabime. Të duash një person më shumë se veprimet që ai kryen. Të jenë dikush që e dinë se nuk do të tradhtojë kurrë. Ne duam dhe duam ashtu, pa asnjë arsye, sepse nuk mund të mos duam. Ne duam nga bollëku, jo nga frika dhe pamjaftueshmëria. Ne na pëlqen të mos zotërojmë, por të japim, të japim atë që na pushton.
2. Marrëdhëniet nga Liria dhe Dashuria janë gjithmonë pjekuri dhe vetëdije. Kjo puna më e thellë mbi veten, para së gjithash. Dashuria është si vdekja. Nëpërmjet përvojës së dashurisë, një person rilind për një jetë të re: ai shkrin egon e tij, çlirohet prej saj. Dashuria - Jam gati të heq dorë nga egoizmi im.

Kjo është ajo që është shkallën më të lartë liria - para së gjithash, e brendshme! Kur ju vetë jeni i lirë, ju respektoni dhe vlerësoni lirinë e partnerit tuaj. Ti bëhesh burim lirie...

"Njerëzit e papjekur, duke u dashuruar, shkatërrojnë lirinë e njëri-tjetrit, krijojnë varësi, ndërtojnë një burg. Njerëzit e pjekur në dashuri ndihmojnë njëri-tjetrin për të qenë të lirë; ata ndihmojnë njëri-tjetrin për të shkatërruar çdo varësi. Kur dashuria jeton në varësi, shfaqet shëmtia. Dhe. kur dashuria rrjedh me liri, bukuria shfaqet"(Osho).

Nëse jeni në marrëdhëniet e varura, vëmendja juaj është e përqendruar te personi tjetër, ndiheni të lumtur vetëm pranë tij. Ju jeni gati të bëni gjithçka vetëm për ta marrë atë, sepse përndryshe bota juaj është bosh dhe gri. Nëse zgjidhni të fitoni integritet dhe pjekuri të brendshme, kërkoni një rrugëdalje dhe mos e gjeni, ka teknikë e thjeshtë- teknikë mirënjohjeje!

Merrni kohë për veten tuaj. Qëndroni vetëm me veten, me shpirtin tuaj. Pyesni veten disa pyetje të thjeshta dhe përgjigjuni atyre sinqerisht.

• Pse e falënderoj këtë njeri?

• Çfarë më tërheq tek ai?

• Çfarë ndodh me mua kur komunikoj me të?

• Në çfarë mënyrash jemi të ngjashëm?

• Ku po më zgjeron ai? Çfarë mund të mësoj prej tij?

• Pse nuk mund ta fshij akoma kontaktin e tij?

• Çfarë mund të mbaj nga kjo lidhje? Cilat mësime?

• Çfarë na lidh në nivelin e shpirtit? Pse të dyve na duhet kjo lidhje dhe kjo përvojë?

• Cila është gjëja më e vlefshme në jetën time tani për shkak të kësaj përvoje?

• Si më mbrojti kur nuk më zgjodhi? Cilat janë mendimet e mia të mira për të?

• Çfarë lloj personi jam bërë falë marrëdhënies sime me këtë person? Çfarë në mua, që ishte në hijet e ndërgjegjes sime, ka gjetur dritë?
• A mund të vazhdoj vetë? Bekoni atë dhe le të shkojë? A kam dashuri dhe mirënjohje në zemrën time për këtë person? Nëse jo, pse jo? Çfarë është ende e papërfunduar mes nesh? Sa kohë i jap vetes për ta përfunduar këtë? A zgjedh të sakrifikoj një pjesë tjetër të jetës sime për diçka që është tashmë në të kaluarën?