Джон Готтман, Нен сильвер як зберегти любов у шлюбі. Психолог джон Готтман про секрет вдалих відносин

22.04.2019

Моїй дружині Джулії, яка насправді розуміє, що така довіра.

Джон

Моїм дітям, Уїллу і Елізабет.

Нен

What Makes Love Last?

How to Build Trust and Avoid Betrayal

John Gottman, Ph.D., and Nan Silver

Примітка автора

Історії та діалоги, представлені в цій книзі, засновані на багаторічному досвіді доктора Готтмана вивчення і консультування пар. Всі імена і особисті дані змінені. Стенограми відредаговані заради стислості і ясності. У деяких історіях фігурують збірні образи або вигадані пари, що дозволяють проілюструвати теорію доктора Готтмана.

вступ

Ейнджел.Я повинна сказати, що ...

Джордж.Почекай, я ще не закінчив.

Ейнджел.Я хочу сказати що…

Джордж.Почекай. Те, про що я говорю ...

Ейнджел.Так, я знаю, тому що я не ...

Джордж.НЕ перебивай.

Ейнджел.Я зараз маю сказати, що ...

Джордж.Ні. Тому що коли ти перебиваєш мене ...

Ейнджел.Ось я зараз повинна сказати ...

Джордж.ТАК ЗАТКНИСЯ ВЖЕ!

Ейнджел і Джордж - молоде подружжя, совмещавшие роботу і виховання двох дітей. Така ситуація сама по собі здатна ускладнити відносини в будь-якому шлюбі, але в даному випадку не потрібно бути дипломованим психологом, щоб зрозуміти: сім'я в біді. Наведений вище діалог - фрагмент сварки, що сталася між ними в моїй науковій лабораторії. Вони нескінченно сперечалися з приводу того, хто більше працює, хто виконує більший обсяг роботи по дому і хто коли що сказав. Як і багато чоловіків, які загрузли в купі проблем, Ейнджел і Джордж не стали боротися за збереження свого шлюбу і розлучилися. Такий фінал був передбачуваний, враховуючи, наскільки їхні стосунки вже зіпсовані. Коли я познайомився з ними, вони просто не могли дивитися один на одного без злісних гримас.

Завдяки цим дослідженням, що тривало майже чотири десятиліття, сформувалася величезна база даних - як і що партнери говорять один одному і один про одного, які їхні фізіологічні реакції в різних ситуаціях. В даний час я проводжу аналогічні тренінги з подружніми парами, які не є учасниками досліджень, але бажають отримати науково обгрунтовані висновки міцності їх відносин.

Коли пари, подібні Ейнджел і Джорджу, переступають поріг «Лабораторії Любові», ми підключаємо їх до такої кількості датчиків, що це незмінно викликає стійкі асоціації з Франкенштейном. Поки вони звикають до життя з обладнанням і новим оточенням, з їх датчиків починає надходити інформація, що показує зміни артеріального тиску, Частоту серцевих скорочень, рівень потовиділення і навіть то, як часто вони змінюють позу, сидячи на стільці. Особлива відеокамера фіксує всі їх слова і рухи тіла. З іншого боку цього одностороннього дзеркала мої асистенти в оточенні роздруківок з даними і порожніх банок з-під кока-коли скрупульозно вивчають найнезначніші взаємодії між біологічними реакціями, мовою тіла, виразом облич і словами, які подружжя вимовляють.

Найчастіше я проводжу експеримент, який називається «обговорення конфлікту». Ми просимо подружжя протягом п'ятнадцяти хвилин обговорити предмет розбіжностей. Щоб полегшити аналіз вирази облич обох, я направляю на кожного окрему відеокамеру, щоб бачити обличчя в реальному часі на декількох екранах.

Мене більше не дивує, коли наші підопічні розслабляються і дають волю негативним емоціям, не дивлячись на включені камери. І все-таки більшість людей поводяться в лабораторії більш стримано, ніж удома. Але навіть коли подружжя поводяться з оглядкою на камеру, їм не вдається приховати показники, які у них зчитують датчики.

Ретельний аналіз відносин всередині багатьох подружніх пар, що проводиться протягом такого тривалого часу, дозволив мені сформулювати сім ключових принципів, які допомагають зробити шлюб по-справжньому вдалим. Ці принципи описані в моїй книзі «Сім таємниць щасливого шлюбу», і серед них особливо виділяються дружба між партнерами, ступінь їх впливу один на одного і здатність не доводити справу до сварки, якщо виникли розбіжності. це основа довготривалих відносин. На жаль, сумна доля пар, подібних Ейнджел і Джорджу, показала, що одного проходження таким принципам для порятунку нещасливих шлюбів мало. Складно прийняти той факт, що цим партнерам з якихось причин не судилося знайти щастя в взаємної любові. Щоб дійсно допомогти розпадаються сім'ям, потрібно зрозуміти, чому у них не склалися відносини.

Найбільше мене спантеличувало те, що всі сім'ї такого роду, що брали участь в моїх дослідженнях або зверталися до мене за консультацією, були щиро впевнені в любові один одного і дуже дорожили своїми відносинами, навіть якщо, перебуваючи в «Лабораторії Любові», вимагали від партнера « заткнутися ». Чому подружжя, що проголошують відданість один одному, перебувають у стані війни? Це не має ніякого сенсу. Їхні стосунки нічого не виграють, а сварки завдають набагато більше моральних страждань, ніж щасливим парам. Проте вони продовжують сваритися.

Найпростіший висновок, який можна було б зробити - не щасливе подружжя більше сваряться, тому що у них більше розбіжностей. Начебто звучить логічно. Але якщо підійти до цього питання з наукової точки зору, з'ясується, що такі «очевидні» висновки не відрізняються точністю. Знайти відповідь мені допомогла вчений - фахівець з комп'ютерів доктор Тара Мадіхастха. Для вивчення анатомії взаємодії між нещасливими подружжям вона застосувала те, що називається «приховані моделі Маркова» - різновид комп'ютерного аналізу, часто застосовується для розшифровки мов або секвенування ДНК, який дозволяє фіксувати часто повторювані моделі поведінки. Отримані результати показали, що подружжя, схильні ставитися один до одного як до суперників, ніж як до коханцям, знаходяться в стані «всепоглинаючого негативу». Це означає, що ймовірність потрапити в такий стан набагато вище, ніж можливість вийти з нього. Іншими словами, вони виявляються в порочному колі. Живляться винятково негативними емоціями, їх відносини гинуть.

У центрі моїх останніх досліджень - прагнення зрозуміти, чому деякі подружжя потрапляють в жахливу пастку, в той час як інші здатні її обійти. У підсумку я розробив нове пояснення поведінки подружжя у відношенні один до одного і вдосконалений підхід до поліпшення подружніх відносин як таких, а не тільки тих, хто переживає кризу.

Якби ви послухали, що говорять нещасливі в шлюбі подружжя в моїй лабораторії, на вас спрямували б потік скарг, які не мають, здавалося б, нічого спільного між собою. Тім незадоволений, що Джейн більше прислухається до думки своєї матері, ніж до його. Алексіс не бажає обзавестися дітьми, на подив і жаль свого чоловіка. Джиммі не подобається, що Пет хоче поміняти конфесію. Але коли я розмовляю з цими людьми, мене вражає одна загальна, хоча і не помітна з першого погляду риса в їх манері спілкування: вони говорять (або навіть кричать!), Не чуючи один одного, або взагалі не обтяжують себе спілкуванням. Незважаючи на їх прагнення припинити такий стиль відносин, вони не можуть цього зробити, бо втратили почуття, що виникає між закоханими людьми, яке називають «чарами» або «пристрастю» і яке існує на примітивному, «тваринний» рівні. Тому і виявляються в своєрідному «блощичнику» відносин.

Тепер мені відомо, що існує «отрута», що позбавляє подружжя цього дорогоцінного якості і валить їх в стан безперервного нещастя - дуже небезпечного шкідника, який з'являється непомітно і підриває основи навіть, здавалося б, стабільних відносин. Його часто виявляють вже занадто пізно. Може здатися, що я стверджую очевидне, називаючи цю отруту зрадою.Дійсно, частина завданої їм шкоди видно всім: ми постійно бачимо помітні заголовки таблоїдів, що розповідають про знаменитостей або політиків, які страждають від сексуальної залежності і зруйнованої сімейного життя. Повчальні історії про невірність і нечесності лише підкреслюють, наскільки повсякденною і руйнівною може бути зрада. І все ж у мене є вагома причина називати зраду прихованим вбивцею відносин. Невірність не завжди виражається у вигляді фізичної зради. Набагато частіше вона приймає форму, яку подружжя не вважають проявом невірності. Опинившись в моїй лабораторії, вони будуть наполягати на тому, що не дивлячись на всі тертя зберігають вірність один одному. І будуть не праві, оскільки зрада завжди лежить в основі будь-якогоневдалого шлюбу, навіть якщо подружжя цього не помічають.Якщо чоловік віддає перевагу сімейним відносинам кар'єру - це зрада. Якщо дружина не збирається заводити дітей - це теж зрада. Холодність, егоїзм, несправедливість і інші прояви деструктивної поведінки теж свідчать про нелояльності і можуть привести до наслідків, не менше руйнівним для шлюбу, ніж подружня зрада.

Незважаючи на те як небезпечно і поширене зрада, я можу запропонувати подружжю певну надію. Розглядаючи анатомію цього зла, я з'ясував, як можна його перемогти. І тепер знаю, що існує фундаментальний принцип вдалого шлюбу,службовець своєрідним протиотрутою невірності. Цей принцип - довіру.Може здатися, що я знову кажу банальність. Щасливі в шлюбі подружжя говорить, що взаємна довіра дає їм можливість відчувати себе захищеними, робить почуття глибше і дозволяє повніше розкриватися їх дружбу і сексуальному потягу друг до друга. Подружжя ж, шлюб яких не складається, скаржаться на те, що їхні стосунки позбавлені цього елемента. Але все сім'ї схильні вважати довіру категорією, яка не піддається виміру. Проте зараз представляється можливим обчислити рівень довіри і недовіри партнерів одне до одного за допомогою математичних методів і піддати його науковому аналізу. Цей новий аналітичний підхід допомагає визначити сильні і слабкі сторони тієї чи іншої подружньої пари, розробити стратегії порятунку відносин тих, хто переживає не кращі часи, І уберегти інших від загострення відносин.

На додаток до налагодження відносин між подружжям це нове розуміння довіри і зради матиме і безсумнівну культурне значення. Зараз стало звичайною справою ускладнювати своє життя, доводячи себе до нервового зриву. Електронна пошта, мобільні телефони і труднощі, які ми відчуваємо, поєднуючи виконання самих різних обов'язків, Роблять нас вразливими до всякого роду стресів. Кожен має індивідуальну ступінь стресостійкості і переоцінює її до тих пір, поки не виявляється на межі або не впадає в повну апатію. Інтернет, газетні лотки і книжкові магазини кишать заголовками типу «Лікування стресу». Я вважаю, що головний рятівник від стресу - довіру.

Люди, які перебувають у відносинах, в яких висока ймовірність зради, марно витрачають свій час і емоційну енергію. Боячись подружньої зради та інших проявів невірності, підозрілі чоловіки і жінки ведуть себе як детективи або прокурори, допитуючи подружжя і вишукуючи докази, що підтверджують їх невпевненість в собі. Прийняття рішень стає стомлюючим для обох сторін: «Якщо я поїду, чи залишить він дітей з цієї не вселяє довіри нянею?» «Якщо я загляну в її шафа, виявлю я там новий одяг, Куплену нею для себе, незважаючи на наш більш ніж скромний сімейний бюджет? » «Чи варто мені піти на ризик зіпсувати відносини, перевіривши, чи правда те, що він розповідає мені про себе?» Одна людина, підозрюючи свою дружину в зраді, як-то вранці, йдучи на роботу, позначив задні колеса її машини крейдою. Пізніше, виявивши, що слідів крейди не видно і, отже, машиною користувалися, він запитав дружину, виходила вона в той день з дому. Жінка, забувши про те, що вранці їй довелося проїхати до пошти і назад, відповіла «ні», чим викликала бурхливу сцену ревнощів, що поставила обох на грань нервового виснаження.

На противагу цьому, довіру позбавляє вас величезного джерела стресу, оскільки дозволяє оперувати тільки тією кількістю інформації, яким ви володієте.Вам не потрібно прирікати свою душу і тіло на постійне занепокоєння, і ви стаєте здатні приймати більш складні і серйозні рішення. Вам не потрібно залишати крейдяні позначки на колесах машини чоловіка або якимось іншим чином його перевіряти. Якщо ви йому апріорі довіряєте, економите масу часу, який можете витрачати на більш приємні або невідкладні турботи.

Я завжди прикладаю максимум зусиль, щоб зробити цінність довготривалих відносин більш явною і допомогти подружжю прийти до дійсно щасливим і здоровим відносинам. Але все ж знаю, що не кожна подружня пара може або повинна пережити зраду. Навіть коли довгострокові відносини припиняють свою діяльність на дуже поважну причину, розбита віра в любов може мати руйнівні наслідки. Щоб продовжувати рухатися по життю, треба усвідомити і подолати цю втрату. Якщо ви приходите до тями після розриву відносин, психологічні знахідки і вправи, які будуть дані нижче, запропонують більш глибоке розуміння того, що в ваших колишні стосунки було не так, і підготують до початку нових.

Здатність рухатися вперед після того, як вам була нанесена глибока моральна травма, так само важлива, як і вміння робити свій шлюб по-справжньому щасливим. Якщо ваші відносини зазнали невдачі, можливо, ви станете боятися довіряти кому-небудь ще. Страх, в свою чергу, може привести до самотності, яке має не тільки серйозні психологічні, а й фізичні наслідки. Ця книга допоможе «налаштувати ваш особистий радар» на розпізнання обману і розвинути в собі такі якості, як сміливість, силу волі і мудрість, щоб знайти гідного людини, Якому ви зможете довіряти.

Протягом своєї кар'єри я зустрічаю скептиків, які не вірять, що за допомогою датчиків, комп'ютерів, відеокамер та іншого лабораторного обладнання можна осягнути щось настільки таємниче і позірна невизначеним, як любов. Звичайно, вчені не можуть створити любовне зілля або знайти універсальне рішення всіх сімейних проблем. Але я можузапропонувати вашій увазі поради, засновані на об'єктивних даних, а не на припущеннях або суб'єктивному досвіді конкретного психотерапевта. Нижче наведені результати моїх досліджень. Вони показують, що причини, за якими відносини ризикують закінчитися невдало, можуть здаватися такими ж ефемерними, як і сама любов. Сподіваюся, ви використовуєте мої знахідки для захисту свого щасливого шлюбу або порятунку відносин, якщо вони знаходяться в небезпеці.

1
Обговорення рівня довіри

Ніколи не знаєш, коли прийде наукове осяяння. Дивлячись по телевізору кримінальне шоу я й гадки не мав, що вигукну: «Еврика!». В епізоді програми «Безмовні свідки», який я дивився, « хороші хлопці»Запобігли терористичну атаку після того, як співпрацює з ними математичний геній розробив систему вимірювання довіри для обчислення рівня лояльності серед різних людей, Підозрюваних в тероризмі. Припущення, що можна точно обчислити ступінь довіри у потенційних терористів займало мене протягом всіх поворотів сценарію. Вважаю, це виключно плід моєї уяви, але здавалося, що сценарій - плід витончених умів сценариста і математика - консультанта шоу.

Потім прийшло в голову, що отримані мноюдані теж можуть стати ключем до розробки шкали довіри. Тільки не серед жорстоких екстремістів, а серед подружжя. Математична точність дозволила б мені підтвердити теорію про те, що довіра є основою любові, і провести деякі лабораторні дослідження. Потім я міг би визначити, коли відносини починають страждати від його відсутності, навіть якщо подружжю це ще не ясно. Я міг би розробити навігатор, щоб щасливе подружжя не втратили радість, яку їм дарує спілкування один з одним.

Як часто в науковому середовищі роблять нові відкриття, спираючись на роботи попередників. Але, досліджуючи феномен довіри, я не міг розраховувати на підтримку своїх більш досвідчених колег, оскільки досліджень подібного роду, проведених математичними методами, не існувало. Рівень відданості подружжя один одному не вважався досить важливим, щоб бути предметом інтенсивних математичних обчислень. Більшість психологів та інших дослідників в галузі суспільних наук вважають довіру одним з численних якостей, які визначають скоріше силу відносин, ніж їх основу. Деякі експерти навіть вважають довіру рисою характеру, яка або є, або немає. Я не підтримую цю точку зору і впевнений, що більшість подружніх пар можуть збільшити рівень відданості один одному і протистояти зради, зробити свій шлюб по-справжньому щасливим і довгим.

Я сформулював свою шкалу довіри, аналізуючи ступінь відданості партнерів по шлюбу в термінології теорії ігор. Це наближення до математики, яке детально розглядає питання довіри. Але традиційно мети даного підходу не укладаються в тому, щоб рятувати відносини між подружжям. Теорія ігор була популярна під час холодної війни, коли аналітики сподівалися, що скрупульозне вивчення способів прийняття рішень дозволить точніше прогнозувати поведінку ворогуючих сторін в періоди конфронтації. В основі теорії ігор лежить математика, що згодом в своєму основному праці «Теорія ігор і економічна поведінка» показали Джон фон Нейман 1
Фон Нейман - родоначальник багатьох ідей, які стали частиною нашого повсякденного життя, включаючи комп'ютерні програми, Так звану архітектуру фон Неймана (принцип спільного зберігання команд і даних в пам'яті комп'ютера). Також він розробив заряд для ядерної бомби, скинутої на Нагасакі в 1945 році.

І Оскар Моргенштерн. Сьогодні математики визнають обмеженість даної теорії, але її розвиток призвело до отримання нобелівських премій і надихнуло покоління епохи холодної війни на прогнози майбутнього, в якому гідності різних дипломатичних тактик будуть обчислюватися за допомогою комп'ютерів. Сумніваюся, що прихильники даної теорії могли передбачити, наскільки вона буде корисна подружжю, спраглим тріумфу в любові, а не на війні!

Шекспір \u200b\u200bстверджував, що весь світ - театр. Для прихильників теорії ігор світ - стадіон, а ми все - гравці і протистоїмо один одному на футбольному полі, на війні або в сімейному перепалки з приводу немитого посуду. При цьому всі дотримуються певних правил, як офіційно встановлених, так і немає. Визнаючи правила, ми визнаємо і те, що є раціональними істотами і прагнемо максимально збільшити наші переваги - то, що прихильники теорії ігор визначають як виграші.

Гра з нульовою сумою - напевно, найвідоміша концепція теорії ігор. Її сенс у тому, що кожна сторона хоче домогтися максимального виграшу і не дозволити опоненту чогось досягти. Класичний приклад гри з нульовою сумою - футбол: наприклад, коли виграє «Нью-Йорк Джетс», «Нью-Інгленд Петріотс» залишається в програші. Але противники не завжди зацікавлені в тому, щоб отримати все або нічого. Наприклад, такий підхід до кар'єрного росту в компаніях нераціональний. Два офісних працівника, Конкуруючі за право зайняти одну і ту ж вакансію, змушені діяти спільно в інтересах бізнесу, оскільки його успіх життєво важливий для обох. У конфліктах такого роду кожен працівник вибирає стратегію, яка збільшить виграші обох, або, по крайней мере, мінімізує їх збитки.

Велика частина сценаріїв теорії ігор передбачає, що для того, щоб одна зі сторін отримала найбільший виграш, вона повинна впливати на дії іншої сторони. Наведу конкретний приклад. Молодята Дженні і Ел тільки що переїхали в власний будинок і хочуть виробити оптимальний варіант поділу ненависних обом домашніх обов'язків. Якщо прийняти за основу теорію ігор, виходить, що Дженні і Ел спочатку не довіряють один одному, як США і СРСР. Це не таке вже й погане порівняння, оскільки молодята схильні ставитися один до одного з обережністю. Їхні стосунки ще не перевірені часом, тому, незважаючи на обопільну відданість, довіру ще досить крихке.

Будучи раціональними «гравцями», Дженні і Ел знають, що є чотири способи розподілу домашніх обов'язків - або їх не виконує ніхто, або обидва, або хтось один. Обидва хочуть вибрати найвигідніший варіант - то, що вигідно іншому, пріоритетом не є. Кожен налаштований досягти максимального виграшу, якщо не буде займатися прибиранням.

Наведена нижче таблиця показує уявлення Дженні. Вона розглядає чотири варіанти і оцінює їх за шкалою від 1 до 10, в залежності від ступеня виграшу.

виграші Дженні

Оскільки Дженні не хоче, щоб будинок перетворився в свинарник, вона нічого не виграє, якщо прибиранням не займатиметься ніхто, і цим варіантом дає нульову оцінку. Якщо прибирає тільки вона, їй доводиться витрачати більше часу на те, що вона терпіти не може, хоча в цьому випадку виграш все-таки є (прибраний будинок). Цей варіант отримує 2 бали. Якщо прибирає тільки Ел - 4 бали. Дженні знає, що він прибере не дуже добре, тому що не помітить пил і безлад, який їйкинеться в очі. І все ж вона віддасть перевагу, щоб кухонний стіл прибрав саме він. Фінальний варіант, коли обов'язки розподілені між обома, пропонує результат, близький до її уявленням про домашньому господарстві. Він отримує максимальна кількість балів - 10.

У чому фішка щасливого шлюбу? Психолог Джон Готтман знає!

Неправда це, що добру справу браком не назвуть. Ми самі будуємо цю справу, чепуритися його, а періодично і пристрасно. А до фахівця-почінщіку зазвичай йдемо десь через 6 років після того, як стає терміново необхідно лагодити ...

Так говорить Джон Готтман, сам великий спец по лагодження бракованих шлюбів і засновник цілого Інституту досліджень відносин. Він розробив цілу теорію, 25 років досліджуючи сотні подружніх пар. Що окремо цінно - психолог довго і щасливо одружений. Але справа не у везінні! Адже попередній його союз скінчився розлученням - і приніс багато корисного досвіду. Так що Готтман поганого не порадить! Конспектуючи його формулу щасливого шлюбу і поради, як направити його в щасливу сторону;)

1. Дружба між М і Ж

Вона існує, так. І сексу вона не перешкода, і шлюбу! Навпаки, на ній щось все і тримається, як на старшому з китів. Обидва партнери вкладають у відносини якийсь загальний капітал: інтересів, емоцій, планів, мрій і сподівань. Якщо у тебе до нього стр-р-рости, але ви не можете над чимось захоплено посміятися хором, це тривожний дзвіночок. Тому що стр-рости приходить і йде, але її можна оживити. Якщо вмієш спілкуватися. А спілкуватися з недружнім індивідом - нафіг треба?

2. Пилосос як афродизіак

Чоловік, що допомагає по дому, викликає у партнерки більш сильний потяг. Все тому, що цим він як би говорить коханій: розслабся, дорога. Я так тебе люблю, що заради тебе навіть вступлю в нерівну сутичку з відром для сміття. Це крутіше, ніж добути мамонта.

3. Відповідна подача

У побуті ми постійно звертаємося одне до одного. І з важливими месседжами ( "Уяви, вони мені так і не заплатили!"), І по дрібницях ( "Ой, дивися який котик!"). Реакція може бути різною: "Угу", "Не заважай, я зайнятий", "Котик? А "Інтер" -то продув! " Або ж - ти реагуєш повноцінно: не важливо, що говориш, але приділяєш увагу, жваво реагуєш, "повертаєшся" до партнера. Чим частіше це відбувається, тим більше у вас шансів разом ростити правнуків. Всі досліджені Готтманом пари, які "поверталися" один до одного тільки в третині випадків, розлучилися через кілька років.

4. Доброта врятує шлюб

Це не м'якотілість, що не мімімішность, що не сентиментальність. Це здатність не стрибнути на мозоль і не добивати лежачого. Готтман вважає, що доброта - це не предмет, який або є, або його немає. Що це як м'язи, які потрібно постійно тренувати. І саме вони винесуть тебе в критичний момент. А найкритичніший момент - це, звичайно, конфлікти. Напевно, всі спостерігали, що іноді в скрутну хвилину скривджених "несе" так, що вони просто не можуть не принизити, образити несправедливо, що не заткнути вуха для вибачень. Ну ось - так здатність цього не зробити треба тренувати на кішках. Тобто, на невеликих сімейних розборках.

5. Помилки треба прощати

Якщо партнер погарячкував і сказав дурість, що треба зробити? Докласти сковорідкою ... тобто, повідомити йому, що ось тут він був неправий - і забути і пробачити. Інакше в тебе утворюється бомба уповільненої дії, яку ти потім в один прекрасний момент на його ж голові ка-ак подвзорвешь! Ще раз: пробачити і відпустити. Якщо це дійсно була необдумана дурість. А чи не систематична усвідомлена гидоту.

6. Вирішити можна прийняти

Тепер як би сумна новина. 69 відсотків сімейних проблем дозволити в принципі неможливо. Хоч розбийся об стінку або розбий про неї благовірного - якісь фундаментальні установки не зміняться. А якщо зроблять вигляд, що змінилися, то це буде та ще травма ... або просто ілюзія. З якимись особливостями типу незакрученних тюбиків або компульсивного шопоголизма доведеться просто співіснувати. Ну або бігти від них. Тут важливо чітко розуміти, що саме для тебе переважує.

7. П'ять до одного

У кожній парі є радості і гидоти. Компліменти і обзивалки. Задоволення і образи. Приємні спогади і скелети в шафі. Так ось!

Фішка щасливого шлюбу - не в тому, що в ньому немає мінусів. А в тому, що на кожен мінус має припадати п'ять плюсів. На один день сварки - п'ять днів воркування. На один кинутий носок - букет з п'яти ромашок. І так далі. Цікаво спробувати підрахувати експерименту заради! ..

1. Не нехтуйте допомогою Середньостатистична пара, по Готтманом, навіть відчуваючи, що щось пішло зовсім не так, тягне з походом до сімейного психолога. І спізнюється приблизно років на шість. А можна було вчасно провести ТО і щасливо рулювати далі. 2. Фільтр "базар"!

Навіть якщо кипить розум обурений. Зроби зусилля і не пам'ятай гріхи семирічної давності, не згадуй хворобливих вад і не обзивай нехорошими словами. Подихай. Зрештою, подушкою кинь. Але не каліч. 3. Шукайте конструктив "Скільки разів я вже тобі казала, ти просто несамовитий" - це служить для того, щоб вилити гнів і спустити пар. Але ніяк не для того, щоб домогтися потрібного. Викликає глуху оборону і агресивне зустрічну напад. Автоматично і логічно. "Послухай, мені потрібна твоя допомога ..." А ось це - щоб, власне, вирішити проблему. 4. Намагайтеся йти назустріч Зрозуміло, що відмовлятися від себе, своїх інтересів і свого життя - не любов, а маньячество одне. Але в не самих принципових речах (типу: "Де проведемо суботній вечір - в барі або у мами ") все-таки потрібно йти на поступки. Періодично. 5. Не бійтеся вимагати поваги

Не в сенсі: "М-мужик, т-ти мене ув-Важа-їси?" А в сенсі, що якщо по твоєму почуттю власної гідності і самооцінку пройшлися черевиком, це не можна проковтнути і забути. Буде гірше. Треба озвучити. Якщо людина ненавмисно - він врахує. Якщо він моральний насильник - то ніякі поради щодо збереження шлюбу вам не допоможуть. В топку їх - і руки в ноги. 6. Крок вперед і два назад Сперечаючись і конфліктуючи, переходячи в наступ, не забувай робити "відступу". Типу: "Я розумію, що тобі це не дуже комфортно", "Вибач, якщо це прозвучить різко", "Я, напевно, тут теж винна". Це не знехтувана слабкість, це психологічне айкідо. Зрештою, якщо пристрасті розпалилися так, що ніякі реверанси не працюють, як перезавантаження можна знайти несподівано смішну сторону і поржать для розрядки - або зробити тайм-аут, щоб подостить. 7. Гарного - уп'ятеро більше! Ось, мабуть, найголовніша заповідь Готтмана закоханому і будує відносини людству. Дивись пункт 7 з формули щасливого шлюбу - і привнось в нього скільки можеш доброго, приємного, доброго і вічного. Тоді обсяг "сонця" точно перевищить обсяги "хмар" в п'ять разів. І буде вам щастя!

Хочете отримувати одну цікаву непрочитану статтю в день?

Психолог Джон Готтман (John Gottman) любить проробляти фокус - поспостерігавши за тим, як спілкується між собою пара, він може передбачити з майже стовідсотковою ймовірністю, чи будуть вони щасливі разом через роки або у їхніх стосунків немає майбутнього

«Щасливі пари перш за все бачать позитивне один в одному, то, за що можна сказати« спасибі », обійняти і просто порадіти, що життя звела з таким чудовою людиною, - говорить Готтман. - Вони цілеспрямовано будують відносини на повазі і подяки. Нещасливі пари, навпаки, весь час шукають, до чого б причепитися в партнері, ловлять кожну його або її помилку ».

Готтман і його дружина Джулі, теж психолог, належать до числа найвідоміших у світі експертів по шлюбу. Протягом декількох десятків років вони консультували тисячі пар і провели сотні експериментів, щоб з'ясувати секрет щасливого шлюбу.

самий цікавий експеримент Готтмана називався «Лабораторія кохання». Молодят запрошували в лабораторію, підключали до них електроди і просили розповісти про історію їхніх стосунків - як зустрілися, через що сталася найстрашніша сварка, які щасливі події спільного життя запам'яталися найбільше. Дослідники спостерігали, як вони спілкуються між собою, а електроди заміряли потік крові, частоту ударів серця і інші фізіологічні реакції учасників. Потім молодят відправили додому, а через шість років зв'язалися з ними знову, щоб з'ясувати, разом вони ще чи ні.

Спираючись на зібрані дані, Готтман розділив пари на дві великі групи:

Щасливі і Нещасливі

Першим вдалося зберегти щасливий шлюб через шість років. Другі або розлучилися, або жили разом, але страждали удвох. Коли дослідники проаналізували дані, вони побачили чітку різницю між першою і другою групами.

Майбутні нещасливі пари виглядали спокійними, розповідаючи про свої стосунки, але реакції їх організму, вимірювані електродами, говорили про зворотне. Серця билися прискорено, вони потіли, потік крові був швидким. За всіма ознаками їх тіла працювали в режимі первісної реакції на страх - «бийся або біжи».

Іншими словами, на близькість і просту бесіду з коханою людиною їх організм реагував так, як ніби зустрівся віч-на-віч з шаблезубих тигром. Навіть коли вони говорили про приємні або незначних речах в своїх відносинах, вони чекали атаки з боку партнера або готувалися атакувати самим. Готтман виявив закономірність: чим активніше реагували тіла партнерів в лабораторії, тим швидше руйнувалися їхні стосунки з часом.

Пари, які зберегли щасливий шлюб через шість років, навпаки, з самого початку демонстрували низький фізіологічний напруга. Вони відчували себе разом спокійно і впевнено, що виражалося в дбайливому, люблячому ставленні до партнера навіть під час сварки. Справа не в тому, що у них краще влаштована фізіологія, вважає Готтман, а в тому, що вони вміють створити атмосферу довіри, тепла і любові один для одного. Але як їм це вдається?

Як з'ясував Готтман, головна причина розлучень - презирство і зневагу до партнера. Ті з нас, хто шукає найменший привід покритикувати і не звик з повагою реагувати на прохання партнера, упускають 50% позитивних речей, які роблять для них, і бачать негатив там, де його немає. Вони вбивають не тільки любов, а й у прямому сенсі свого улюбленого / улюблену - постійна критика з боку значущих людей послаблює наш імунітет, здатність боротися з вірусами і онкологією. Злоба і байдужість означають смерть відносин.

Навпаки, доброта, сердечність, ніжність і уважність неймовірно підсилюють прихильність один до одного, і з роками вона тільки міцніє. Дослідження показують, що доброта - самий важливий показник стабільності шлюбу. Добре ставлення дає нам можливість відчути себе коханими - нас розуміють, цінують, про нас дбають.

Можна думати про доброту як про раз і назавжди даної рисі характеру: у тебе вона або є, або немає. Насправді, пояснює Готтман, доброта влаштована як м'язи - чим більше ми в ній вправляємося, тим вона сильніше. Іншими словами, над відносинами треба працювати, щоб вони завжди були в формі, - саме так надходять люблячі пари.

Звичайно, найскладніше проявляти доброту під час сварок і конфліктів - але це і саме важливий час для того, щоб бути добрим. Коли ми переживаємо падіння, наша сім'я повинна бути м'якою периною, в яку не страшно впасти. Дуже легко зруйнувати відносини злими словами.

«Бути добрим не означає, що ми повинні ховати свою злість, - пояснює Джулі Готтман. - Швидше, доброта підказує, як її краще висловити. Замість того щоб обсипати партнера образами, можна пояснити, чому вам боляче і ви зліться. Наприклад, замість «Що з тобою таке, знову спізнилася! Вилита твоя матуся! » можна сказати: «Я ненавиджу це говорити і знаю, що це не твоя вина, але мене правда жахливо дратує, що ти знову спізнилася».

Справа не в подарунках типу букета квітів і коробки шоколадних цукерок, Хоча і вони гарні час від часу, - а в тому, як ми спілкуємося між собою кожен день. Один із способів практикувати добре ставлення один до одного - активно шукати привід подякувати улюбленого / улюблену за що-небудь протягом дня і не зосереджуватися на негативі ( «Брудні тарілки!» «Знову запізнився!»), Не думати погано про партнера, якщо він допустив промах. Наприклад, розсерджена дружина може вирішити, що чоловік спеціально не підняв сидіння в туалеті, щоб позлити її, а насправді він просто забув про це.

Ще один потужний засіб зміцнити відносини - розділити радість партнера. Проблема нещасливих пар часто в тому, що вони не здатні радіти один за одного. «Уявляєш, мене підвищили!» - «Угу, відмінно, мені треба бігти». Бути разом і розділити радість, успіх коханої людини так само важливо, як бути поруч за часів випробувань.

Ви згодні, що основа любові - доброта і потрібно будь-що-будь дивитися на свого партнера крізь рожеві окуляри? Або працювати над відносинами - це занадто?опубліковано

Моїй дружині Джулії, яка насправді розуміє, що така довіра.

Джон

Моїм дітям, Уїллу і Елізабет.

What Makes Love Last?

How to Build Trust and Avoid Betrayal

John Gottman, Ph.D., and Nan Silver

вступ

Ейнджел.Я повинна сказати, що ...

Джордж.Почекай, я ще не закінчив.

Ейнджел.Я хочу сказати що…

Джордж.Почекай. Те, про що я говорю ...

Ейнджел.Так, я знаю, тому що я не ...

Джордж.НЕ перебивай.

Ейнджел.Я зараз маю сказати, що ...

Джордж.Ні. Тому що коли ти перебиваєш мене ...

Ейнджел.Ось я зараз повинна сказати ...

Джордж.ТАК ЗАТКНИСЯ ВЖЕ!

Протягом багатьох років я запрошую таких подружжя, як Ейнджел і Джордж, взяти участь в експериментах, які я проводжу в своїй «Лабораторії Любові», як охрестили засоби масової інформації лабораторію Вашингтонського університету в Сієтлі, де я вже багато років займаюся дослідженнями в області психології . Мої типові дослідження - це аналіз поведінки подружніх пар, коли вони говорять про повсякденні справи, і під час сварок. Я розмовляю з обома подружжям і з кожним індивідуально; веду спостереження за парами, які проводять цілий день в житловому приміщенні при лабораторії, де є диван, козетку, телевізор, кухня, вид на озеро і відеокамери на стінах, здатні фіксувати все, що відбувається в будинку (крім ванної, звичайно). Завдяки цим дослідженням, що тривало майже чотири десятиліття, сформувалася величезна база даних - як і що партнери говорять один одному і один про одного, які їхні фізіологічні реакції в різних ситуаціях. В даний час я проводжу аналогічні тренінги з подружніми парами, які не є учасниками досліджень, але бажають отримати науково обгрунтовані висновки міцності їх відносин.

Коли пари, подібні Ейнджел і Джорджу, переступають поріг «Лабораторії Любові», ми підключаємо їх до такої кількості датчиків, що це незмінно викликає стійкі асоціації з Франкенштейном. Поки вони звикають до життя з обладнанням і новим оточенням, з їх датчиків починає надходити інформація, що показує зміни артеріального тиску, частоту серцевих скорочень, рівень потовиділення і навіть то, як часто вони змінюють позу, сидячи на стільці. Особлива відеокамера фіксує всі їх слова і рухи тіла. З іншого боку цього одностороннього дзеркала мої асистенти в оточенні роздруківок з даними і порожніх банок з-під кока-коли скрупульозно вивчають найнезначніші взаємодії між біологічними реакціями, мовою тіла, виразом облич і словами, які подружжя вимовляють.

Ретельний аналіз відносин всередині багатьох подружніх пар, що проводиться протягом такого тривалого часу, дозволив мені сформулювати сім ключових принципів, які допомагають зробити шлюб по-справжньому вдалим. Ці принципи описані в моїй книзі «Сім таємниць щасливого шлюбу», і серед них особливо виділяються дружба між партнерами, ступінь їх впливу один на одного і здатність не доводити справу до сварки, якщо виникли розбіжності. Це основа довгострокових відносин. На жаль, сумна доля пар, подібних Ейнджел і Джорджу, показала, що одного проходження таким принципам для порятунку нещасливих шлюбів мало. Складно прийняти той факт, що цим партнерам з якихось причин не судилося знайти щастя у взаємній любові. Щоб дійсно допомогти розпадаються сім'ям, потрібно зрозуміти, чому у них не склалися відносини.

Найпростіший висновок, який можна було б зробити - нещасливі подружжя більше сваряться, тому що у них більше розбіжностей. Начебто звучить логічно. Але якщо підійти до цього питання з наукової точки зору, з'ясується, що такі «очевидні» висновки не відрізняються точністю. Знайти відповідь мені допомогла вчений - фахівець з комп'ютерів доктор Тара Мадіхастха. Для вивчення анатомії взаємодії між нещасливими подружжям вона застосувала те, що називається «приховані моделі Маркова» - різновид комп'ютерного аналізу, часто застосовується для розшифровки мов або секвенування ДНК, який дозволяє фіксувати часто повторювані моделі поведінки. Отримані результати показали, що подружжя, схильні ставитися один до одного як до суперників, ніж як до коханцям, знаходяться в стані «всепоглинаючого негативу». Це означає, що ймовірність потрапити в такий стан набагато вище, ніж можливість вийти з нього. Іншими словами, вони виявляються в порочному колі. Живляться винятково негативними емоціями, їх відносини гинуть.

Дуглас Абрамс, Джон Готтман, Джулі Шварц-Готтман, Речел Абрамс

Жінка. Керівництво для чоловіків

John Gottman

Julie Schwartz Gottman

Douglas Abrams

Rachel Carlton Abrams

THE MAN'S GUIDE TO WOMEN

Scientifically Proven Secrets from the "Love Lab" about What Women Really Want

Видано з дозволу RODALE INC. і Nova Littera SIA

Всі права захищені. Жодна частина цієї книги не може бути відтворена в якій би то не було формі без письмового дозволу власників авторських прав.

Вступ

Секрети від Лабораторії любові

Ходить досить несправедливий слух, ніби чоловіки не купують книг.

Якщо ви - представник сильної статі і самі купили (або взяли почитати) цю книгу - наші вітання! Ви справжній першопроходець, гроза стереотипів про чоловіків і без п'яти хвилин герой, знає, як стати Мрією Будь Жінки. Якщо ж цю книгу купила ваша дружина або подруга - теж не проблема: вам не довелося витрачати власні, зароблені непосильною працею гроші на якусь там книжку. І все одно ви будете винагороджені по достоїнству за час, який вирішите витратити на читання цієї книги, а скоріше, за час, який в неї інвестуєте.

Якщо ж ви жінка, яка вирішила прочитати цю книгу, ми раді за вас. Можна припустити, які мотиви вами рухають. Можливо, ви хочете для вірності самі ознайомитися з тим, що тут написано, а вже потім пропонувати прочитати це чоловікові вашому житті (або брату, синові, приятелю, сусідові, сусідському домашнього вихованця). Втім, немає, мабуть, вихованцеві ми допомогти не в змозі. Ради запевнити, що вже виконали за вас попереднє тестування: співавторами нашого керівництва для чоловіків виступають дві жінки, за сумісництвом - висококваліфіковані лікарі-клініцисти, які, так би мовити, вже просканували вміст пильним оком.

Крім того, ми хочемо від імені чоловіка вашому житті відкрити вам один з його невеликих секретів. У тій безмежній, загадкової всесвіту, ім'я якої - Жінка, він втрачений, збитий з пантелику, але, як і більшість його товаришів, вважає за краще не питати про дорогу. Ми не критикуємо, не виявляємо нелояльності. Чоловіки самі це визнають. Жінка - це загадка. (Друзі, адже це так?)

Ваш чоловік відчайдушно хоче розібратися в тому, як вас любити, як зробити вас щасливою, як домогтися того, щоб ви завжди прагнули до нього, бажали його (і тільки його одного). Він зовсім не хоче з вами битися - йому набагато більше до душі гра. Він хоче знати, як влаштований ваш розум, що змушує ваше серце битися швидше, як стати для вас тим, в кого ви потребуєте. Так що не сумнівайтеся і читайте цю книгу, якщо вам так хочеться. Але потім обов'язково віддайте її чоловікові вашому житті або ще краще - переконайте його купити власний екземпляр.

А тепер екстрене повідомлення! Чоловіки, ви володієте владою створювати і руйнувати відносини. Саме так. Як показують дослідження, все, що роблять чоловіки в рамках близьких відносин, - за великим рахунком найголовніший критерій, за яким можна відрізнити вдалі відносин від невдалих. Це не означає, що жінка може сидіти склавши руки. І тим не менше, як підтверджують наукові дані, саме дії чоловіка є ключову компоненту, визначальну успіх чи невдачу. Іронія в тому, що більшість книг про відносини написані для жінок. Це дуже схоже на ситуацію, коли лікар приступає до операції на відкритому серці, І тут з'ясовується, що з палати привезли не ту пацієнта.

Так що не нарікайте на незнання, чому вони, Тобто жінки, поводяться, і думають, і кажуть якимсь незрозумілим для вас чином, і не покладайте на них провину за власні невдачі в стосунках. Насправді саме ваші вчинки і ваші думки відіграють чільну роль. Стійки барів по всій земній кулі окуповані самотніми чоловіками, які сидять в натовпі таких же безликих одинаків, обмінюються потертими анекдотами і в толк взяти не можуть, чому у них не виходить з жінками. Ми не бажаємо для вас настільки ж сумної долі. Ні, ми не маємо наміру розтлумачувати вам, чому всі жінки в світі зійшли з розуму, - ми хочемо пояснити, в чому, можливо, перебували ваші особисті помилки в минулому. У відносинах з жінками чоловік може грати дві ролі: він або Герой, або Нуль без палички. І ми знаємо, яка підходить саме вам.

Але пам'ятайте древній принцип: Caveat emptor, або «Нехай покупець буде пильним!». Це зовсім не керівництво, як затягнути жінку в ліжко. Таких книжок досить, і б пробільша частина з них не містить нічого, крім непотрібних рекомендацій шахрайського спрямування, за допомогою яких ви свідомо не побудуєте довгострокових і задовольняють вас відносин. Книга, яку ви зараз читаєте, звичайно, допоможе вам в звабу і задоволенні прекрасної статі. Але все ж головна мета, Яку ми ставимо перед собою, - допомогти вам добитися дуже і дуже тривалого успіху в спілкуванні з жінками. Відповідно до одного з наших досліджень, чоловіки, що знаходяться в щасливих і здорових відносинах, Більше заробляють, більше займаються сексом (так-так, хочете вірте, хочете ні, але одружені чоловіки, Як правило, насолоджуються найкращим сексом і в більшій кількості, ніж холостяки), довше живуть, менше страждають від хронічних захворювань, А на схилі віку - від когнітивних розладів (тобто від проблем з розумом). Так що ваше право використовувати цю книгу за своїм розумінням - можете відразу перейти до розповіді про те, як затягнути жінок в ліжко, пропустивши глави про романтичні залицяння і вибудовуванні любовних відносин. Але якщо ви хочете утримати жінку, на схилі років не залишитися на самоті і не бродити по околицях, забувши, де рідний дім, прочитайте, як зрозуміти розум і серце жінки і як прожити з нею довге життя.

Як було б просто, якби у природі особливі кнопочки: натиснув - і її серце твоє. На жаль ні. Жінка - це складне виробництво. Всі жінки різні, тому вони так нас захоплюють. Наша книга допоможе вам розібратися, як подолати рутину і нерозуміння, які так часто ведуть до краху відносин. Ми знаємо, що значить для жінок найбільше і чого вони найбільше хочуть від чоловіків. Прочитайте це керівництво, і ми обіцяємо, що ви зумієте налагодити відносини, які і вас, і її будуть влаштовувати набагато більше.

Звідки ми це знаємо?

Доктор наук Джон Готтман відомий тим, що вміє з точністю в 94 відсотка передбачити перспективу розлучення у сімейних пар. І головне джерело його знань - наукова лабораторія.

Джон - дослідник, а його дружина, доктор Джулі Шварц, - психолог-клініцист. Вони разом працюють над зміцненням відносин між сімейними парами на нашій планеті. Дуг і Рейчел - співавтори міжнародних бестселерів про близькість і пристрасті. Крім того, Рейчел - лікар, і її клінічний досвід і медична практика допомагають багатьом жінкам і чоловікам зцілювати душу і тіло.

Джон - провідний дослідник світового класу в області сімейних відносин, А крім того, він на власному досвіді випробував руйнівний вплив невдач з жінками - звичайно, до того як зустрів Джулі. Ми хотіли б відразу внести ясність: історія Джона і його відносин з жінками схожа на поле бою, усипане останками загиблих романів. Дуг теж не народився Дон Жуаном, хоча і написав книгу про цього знаменитого спокусника, яка була перекладена багатьма мовами і користується успіхом у всьому світі.

Але якщо ні Джон, ні Дуг не отримали від народження благословенний дар розуміння прекрасної статі, як же їм вдалося зберігати щасливі шлюби з приголомшливими жінками - одному протягом 30, а іншому - протягом 29 років?

Доводиться заявити: ці двоє - зовсім не гуру в любовних справах. Все, що їм відомо про жінок, вони дізнавалися важким шляхом - Джон, наприклад, витратив 40 років, вивчаючи життя реальних сімейних пар.

Керівництво, представлене на цих сторінках, засноване на реальних дослідженнях і життєвих відносинах - і поганих, і непоганих, і навіть чудових. Б пробільша частина цих відомостей невідома світу клінічної науки. У минулі роки клінічні фахівці, які писали на теми відносин, мали можливість спостерігати тільки невдалі пари, тому їх уявлення про те, якими мають бути щасливі відносини, Спиралися на фантазії. Ці експерти не мали поняття про те, як саме відносяться до своїх партнерок чоловіки, що складаються в по-справжньому щасливих і чудових відносинах. Ми маємо.

Примітка автора

вступ

1Обговорення рівня довіри

У чому фішка щасливого шлюбу? Психолог Джон Готтман знає!

1. Дружба між М і Ж

2. Пилосос як афродизіак

3. Відповідна подача

4. Доброта врятує шлюб

5. Помилки треба прощати

6. Вирішити можна прийняти

7. П'ять до одного

1
Обговорення рівня довіри