Нові моделі сім'ї поступово займають місце традиційних сімей, що складаються з тата, мами і дитини. Сім'ї «одинаків» складають приблизно 20% від усіх сімей з дітьми, і в 90% випадків це мати виховує самотужки своїх дітей. І хоча неповних сімей стає все більше, суспільство часто не визнає в повній мірі належний соціальний статустаких сімей.

Бути «одинаком» соромно?

Дуже часто стикаються з тим, що їх звичайне оточення починає їх відкидати, а державні установи занижувати їх статус у порівнянні з традиційними родинами. традиційна сім'яв цьому випадку є для суспільства зразковою. Коли жінка залишається в неповній сім'ї, Вона починає усвідомлювати, що більше не належить до цієї соціальної групитрадиційних повних сімей. А часто і взагалі перестає відчувати свою приналежність до якої б то не було соціальної групи.

Анна, 36 років, розлучилася після 10 років шлюбу : «Я залишилася зі своїми двома дітьми в якомусь соціальному вакуумі. більшість моїх заміжніх подругістотно скоротили або взагалі припинили спілкування з моєю родиною. Вони вважають, що самотня жінка становить загрозу їх сімейному щастю. І почасти вони мають рацію, тому що деякі чоловіки моїх колишніх подругдійсно почали проявляти до мене підвищений інтерес, а парочка «зразкових» сім'янинів взагалі зробила недвозначні пропозиції. Це дуже важко - бути самотньою матір'ю. Навіть в на моїх дітей почали дивитися по-іншому ».

Леру, 24 роки, кинув її цивільний чоловік на 4 місяці вагітності : «Найважче - це навіть не його відхід, а погляди оточуючих. Весь час, поки я була в, медсестри і нянечки мене питали про « щасливому батьку». А коли я відповідала, що ніякого батька немає, на мене починали дивитися з жалістю і навіть з презирством. Іноді навіть говорили: «Ой, вибачте!», Як ніби мова йшла про когось померлого ».

Щоб вижити і гідно виховати своїх дітей, матерям одиначкам потрібно бути готовою до такого ставлення оточуючих і навчитися гідно йому протистояти. Перш за все потрібно для самої себе переглянути певні міфи, що склалися в суспільстві. Наприклад, такий: «, яка виховується в неповній сім'ї, матиме психологічні проблеми». Насправді численні дослідження свідчать про те, що в повних сім'яхвідсоток неблагополучних дітей навіть більше, ніж в неповних. Чим більше таких міфів ви розвінчали в своїй свідомості, тим вільніше ви будете від думки оточуючих.

ризики

Але існують дві великі небезпеки, яких слід уникати матерям-одиначкам. Перша - це занадто тісні відносиниз дитиною. Мати, яка цілком і повністю присвячує себе своїй дитині, забуваючи про саму себе, надає йому ведмежу послугу. Важлива не кількість, а якість відносин і проведеного разом часу. Навіть більше, дуже багато дітей, «задушені» материнською увагою, починають відчувати відторгнення і ворожості по відношенню до такої матері.

І тут дуже корисною може бути допомога у вихованні і заняттях з дитиною брата або батька матері-одиначки, дідусі дитини. У будь-якому випадку мати-одиначка не повинна брати на себе обидві ролі - батька і матері. Їй потрібно постаратися знайти близького родичав якості батьківського прикладу для дитини. Причому така заміна батька потрібна як хлопчикам, так і дівчаткам. Хлопчику потрібен чоловік, якого він може взяти в якості прикладу для себе. Дівчата теж потребують близькому чоловіковіяк прикладі майбутнього чоловіка. Але краще не брати на цю роль нового знайомого матері, оскільки відносини з сурогатним батьком повинні бути тривалими.

Друга небезпека - створення занадто негативного образу. Правду, якою б гіркою вона не була, все ж сказати потрібно - дитина повинна знати своє минуле і розуміти його. Але не потрібно ні ідеалізувати його, ні надто «дьяволізіровать».

Особисте життя

Це теж буде непросто. Адже спочатку потрібно знайти час і можливість для «виходу в світ», щоб зустрітися з ким-небудь. Але ні з ким попало: з чоловіком, який буде згоден жити з чужою дитиною. І не просто згоден жити під одним дахом - потрібно ще любити чужу дитину! А дитина повинна бути готовий прийняти в своє життя нового чоловіка. дуже важке завдання- бути хорошим батьком, але ще важче - бути хорошим вітчимом. У природних батьків набагато більше часу звикнути до своєї ролі батька, тоді як вітчима змушені ставати батьками практично миттєво.

Олена, 35 років, залишилася одна з двома дітьми : «На мене обрушилася купа проблем. Влаштувати молодшого в школу, а старшого в спортивну секцію, Розміняти квартиру, знайти нових подруг (більшість опинилися в такій же ситуації, що і я сама). А ще будинок, робота, хвора мати. У мене не було жодної вільної хвилини для себе. І одного разу немов пелена впала з моїх очей - я перетворююся на старіючу тітку, котра проводить вечори на і біля телевізора! Я різко змінила своє життя. Я навчилася краще управляти своїм часом, найняла няню - сусідську бабусю. І я стала більше спілкуватися з друзями і «виходити в світ» - на виставки, в кіно, в клуби. Саме так я познайомилася з людиною, який скоро стане моїм чоловіком. Це правда, що спершу я відчувала провину перед своїми дітьми за те, що час, який я могла б провести з ними, я присвячую тільки собі. Але навряд чи їм більше подобалася та вічно заклопотана домашніми проблемами, недоглянута жінка, Якій я була відразу після. Мої діти щасливі, бачачи щасливою мене. Головне - вирватися з рутини, яка засмоктує, як справжнісінька трясовина ».

Навіть якщо раніше ви рідко виходили з дому, щоб розважитися, обов'язково знайдіть для цього час. Як би не було це важко психологічно. Не впадайте у відчай, і щастя саме знайде вас.

«Ніяких раніше психологів не знали - і спокійно жили!», - бурчить моя бабуся і вона виключно права. У мене дуже Важка праця. Страшно нервова. Справа в тому, що я працюю в сфері, в якій мені щодня кращі умипсихології говорять, як правильно виховувати дітей. І яких помилок не треба робити ні в якому разі. І що відбувається з дитиною, якщо раптом ви в одному єдиному місці дасте слабину і все піде не так. Що відбувається в цих випадках з батьком, про це теж, до речі, цікаво.

У книзі «Троє в човні, не рахуючи собаки» описаний хрестоматійний випадок впливу надлишкової інформації на психіку людини: якщо ви читаєте медичний довідник, ви послідовно знайдете у себе всі хвороби на будь-яку букву алфавіту. Це навіть довго пояснювати не треба, всім знайоме: натрапиш в мережі на симптоми інсульту і здається, що в тебе як мінімум три було за останні півроку: і голова постійно болить, і права руканіміє, і взагалі якось зносить на бік (особливо після батьківських зборів). Дуже важко з надлишковою інформацією доводиться особистостям, яких в психології називають вселяються.

Так ось: я навіювана особистість, у мене занадто багато інформації і троє дітей, у вихованні яких я день за днем ​​ходжу по мінному полю. Чи потрібно змушувати доїдати? Чи правильно позбавляти вечірнього читання за провину? Чи треба взагалі карати і як? Що робити з собою, якщо тільки що накричав на дитину? Вибачатися чи, якщо був неправий? Змушувати чи просити вибачення, якщо неправий був дитина? І це тільки вершина айсберга, є і більш прозаїчні речі, побутові кошмари, так би мовити. Уявити собі не можу, щоб моя мама (про бабусь я просто промовчу), кілька хвилин роздумувала над тим, як краще вчинити, коли дитина не прибрав за собою тарілку зі столу: тактовно нагадати відразу або залишити як є, поки тарілка не знадобиться для наступного прийомуїжі (і тоді дитина раз - і зробить сам висновки, і наступного разу вже постарається не забути).

Думаєте, я тут для красного слівця жартую? Ні я серйозно. Інший приклад з життя мам-психопатів: як краще вчинити, коли дитина довго одягається, а вийти ви повинні були п'ять хвилин назад? Звичайні мами проходять цей квест не замислюючись. Мами з особливостями розриваються між рекомендаціями психологів бути дитині партнером і спокійно йому допомогти (підросте - само собою налагодиться) або бути дитині партнером і дозволити йому випробувати на собі всі наслідки запізнення. Іноді розсудливі люди дають раду встати раніше, але навіть ці прості шляхине позбавляють від болісних рефлексій.

Така насичена психологією життя страшно нервує всіх учасників процесу. Особливо прабабусю дітей, яка їх виховує і постійно вступає зі мною в дискусії. Батько дітей знає, що він живе з послідовником Песталоцці, Руссо, Гіппенрейтер і Петрановська разом узятими. Але це знання не позбавляє його від відповідальності. Будь-яке слово, вимовлене ним на адресу будь-якої дитини, неминуче аналізується на педагогічну придатність. Я навіть не хочу - а воно само собою аналізується. Звичайно, в цілях виживання чоловік навчився мімікрувати під людину, яка розуміє справжні потреби дітей і, і часто намагається пускати мені пил в очі, використовуючи той чи інший прийом. Але це рідко присипляє мою пильність. Найчастіше пильність присипляється в абсолютно парадоксальні моменти. Наприклад, коли тато, забувши про все, поводиться з дітьми спонтанно і абсолютно не по-науковому, але чомусь виходить добре, так добре, що мені відразу хочеться здатися в поліклініку на досліди.

Чому сьогодні, коли не потрібно полоскати пелюшки в ополонці, так болісно бути батьком? Я думаю про це постійно. Кілька десятиліть тому в світі почали по-іншому ставитися до дитинства, а потім, неминуче, і до батьківства. Ми сьогодні хочемо бути компетентними. Ми хочемо виховувати так, щоб потім не довелося ні про що шкодувати - ні нам, ні дітям. Але поки це потім не настав, бажання бути досконалим раз у раз отруює життя - і не тільки нам, а й дітям теж. Немає нічого гіршого невпевненого в собі батька - це ті ж самі психологи говорять. Але що ж робити, що робити, якщо щодня я, як той персонаж Джерома, знаходжу те один, то інший непоправної вада у своїй виховної стратегії.

Єдина втіха дає мені моя мама, яка щиро вважає, що нове покоління батьків - краще, розумніше і у всіх сенсах корисніше для дітей, ніж всі попередні. Молодці, каже вона, ви молодь все правильно робите і відчуваєте, давайте, дійте, ваші діти будуть щасливішими! І смиренно приймає всю мою критику на свій рахунок, якщо раптом мені захочеться якось в ролі бабусі її покритикувати.

Тільки всупереч її словами мої діти все одно найбільше на світі люблять бувати в їх з дідом будинку. Рвуться туди всю зиму від нас, таких освічених. Може бути тому, що там дозволяють засипати де доведеться, бігати по двору з булкою, сповивати кішку, кидатися палицями, купатися, не знімаючи костюма людини-павука ... А може тому, що там до них ніякої педагогіки не застосовуються зовсім, а застосовують тільки любов ? Нерозумно ставити такі питання, відповіді ж очевидні. Але я задаю. Робота така - шкідлива.

Другий шлюб - як полюбити чужу дитину?

У російських реаліях ймовірність, що тобі попадеться чоловік "з причепом" зникаюче маленька. І тому, що діти рідко залишаються після розлучення з татом, і тому, що таких пап розхапують ще швидше, ніж простих разведенцев. Піклується про дитину? Сам? Треба брати!

Треба брати, треба брати. Тобі ж потім з цією дитиною в одному будинку жити. З котом-то чужим ужитися - велика справа, а тут ціла людина зі своїм життям і своєю думкою.

Імовірність, що ця людина ще не з тих, хто може висловити своє невдоволення - мінімальні. Це самотню дівчину з грудним немовлямзустріти можна, а самотнього юнака з немовлям - взагалі ніяк. Так що буде і думка, і висловлювання.

Ніколи-ніколи не обговорюй при дитині його маму.

Абсолютне табу. Хіба що, в варіанті "якби була жива, ця свята прекрасна жінка, Андрій б на мене навіть не подивився ". Чи зможеш таке сказати словами через рот та так, щоб самій повірити? Тоді можеш сказати один-два рази в житті.

Забудь думка про те, "як це нещасне дитя мене полюбить"

Чи не полюбить. Імовірність тим менше, чим більше ти будеш цього очікувати. Спочатку вам доведеться вибудувати ділові відносинитипу "ми обоє не хочемо зайвих головняков твоєму татові, так що давай домовимося щодо мирних дій". І чим старше татове дитя, тим більше ці відносини будуть діловими. І якщо ви з часом доростете до партнерів, то добре. Власне, це і є ідеальний варіант, До якого слід прагнути. А якщо раптом полюбить - вважай це дивом.

Ніколи не допускай при дитині порівнянь себе і його мами

Сам дитина буде порівнювати, чи не сумнівайся. Може, правда, не висловлювати. Але порівнювати буде. І заткнути коліном свекруха, якщо їй заманеться повідомити всім, що "у Мариночки-то пироги краще були" або "Нарешті у Роми господиня в домі, не те, що та хабалки" - у тебе теж навряд чи вийде.

Але не підтримувати ці розмови, ніколи самої їх не заводити і всіх, кого можна, умовити цього не робити - потрібно. Для чого? А щоб дати зрозуміти дитині - ти не знімаєш в родині _место_его_мами_. Вона - одна, ти - зовсім інше. І якщо ти раптом раптово помреш - його мама не з'явиться на місці, що звільнилося. Так Так.

Цінуй його любов до батька

В тому числі, вголос цінуй. Ти ж теж любиш цього хлопця? Так що будь-які ребенкіних наміри порадувати тата - то, що тобі потрібно. Якщо ця дитина намагається порадувати тебе - мінімум в половині випадків це все одно любов до батька. А ось дитина, який буде помітно зневажати і тата, і тебе з ним заодно - з часом складе вам обом набагато більше клопоту й мороки.

Якщо ж шкідлива особистість норовить сісти між вами - ну, що ж, між дорослими найбезпечніша позиція, хижаки першими їдять крайніх. Скільки-то посидить, потім втомиться. Діти не можуть партизанити 24/7 - витривалості не вистачає.

Як можна менше сюрпризів з твого боку

У житті цієї людини вже відбулося достатньо жахливих сюрпризів, щоб не особливо цінувати нововведення. Все, що виходить від тебе і що стосується цієї дитини, треба озвучувати йому на стадії планування. І нагадувати. "Ми ось думаємо цього літа взяти тебе на південь, ти як, немає серйозних заперечень?" "Ми знайшли місце, це там-то і там-то. Їдемо в липні. " "Ти пам'ятаєш, що через місяць літак?"

Якщо тобі вдасться поступово стати для дитини твого чоловіка джерелом стабільності - повір, рано чи пізно ти почуєш спасибі за це. І навіть про вагітність дитині краще повідомити раніше, ідеально - "ми збираємося завести ще одну дитину. Ні, ще не ось-ось, але ми думаємо, що це станеться. Ні, тобі не доведеться віддавати свої іграшки і своє ліжко. І переїжджати теж, ми сподіваємося, не доведеться. "

Ось тут важливий момент. Щодо поїздки на південь (покупки самоката) ви радитесь. А щодо переїзду в Прагу, появи молодшої сестриабо зміни татом робочого режиму - ви інформуєте. Рішення приймається дорослими, а тримати дитину в курсі - люб'язність і підтримку йому безпечного середовища.

приймай добро

коли наш власна дитинанесе нам дар, склеєний з обрізків наших колготок, шишки і пластиліну, ми ойкаємо в захваті і ставимо інсталяцію на саме видне місце в будинку. Доріг адже не подарунок, дорога увага. Твій портрет з косим ротом і дбайливо зачесаним набік трьома волосина висить в рамочці у тебе на роботі. Тому що ну намагався ж !! Так ось, у цієї дитини теж треба оцінювати не стільки результат, скільки "намагався". І якщо ти знаєш, що цій людині довелося з собою зробити, щоб першим похмуро пробурмотіти "ЗдравствуйтететяОксана", врахуй ці праці.

Не тисни з себе любов

Подобається тобі ця людина, симпатичний він тобі - добре. Не дуже - нічого страшного. Ваше завдання - навчитися один одного поважати, і співпрацювати на благо загальної сім'ї, На радість татові і на користь молодшим дітям. Запропонувати допомогу (наприклад, з уроками) можна. Обійняти, якщо сам приходить і утикається - можна. Подарувати щось "від себе", якщо раптом захотілося - можна. Але ніколи не вдавати з себе те, чого немає. Сенс? Правда все одно вийде, а репутацію надійної тітки - зіпсуєш.

Так як же його все-таки полюбити?

Запитай себе сама років через десять. Або вдасться. Чи ні.

Ми знаємо декількох мачуха, яким вдаються цілком доброзичливі і навіть дружні відносини з пасинками. Знаємо рідних мам, яким не вдається те ж саме з рідними, виношеними і винянченний. Так що, чи маєш ти справу з рідним, прийомним з дитячого будинку, Або залишилися від минулих відносин дитиною - все одно: витривалості тобі, терпіння і удачі.

Одна моя знайома - в декреті. При цьому примудряється заробляти на поточні потреби і навіть на щомісячне погашення іпотеки. Крім того, вдома у неевсегда чисто і затишно, а холодильник заповнений всілякої їжею. І сама виглядає цілком гідно. Вона для мене - живий приклад того, що в декреті можна все встигати.

Що зараз?

Звичайно, цей приклад - крайність. Не кожна мама так зможе. Їй просто нікуди діватися. Батьки далеко, а з татом дитини довелося розійтися. Відразу скажу, був період, коли її маленька дочка страждала. Наприклад, її привчали до суворим режимом. Через сльози і самотність, причому з обох сторін, дівчинка звикла їсти і спати в певний час.

Коли дитина плакала, мама не брала його на руки, а просто гладила по голові і щось ласкаво говорила. При цьому другий рукою мама кликала мишкою в ноутбуці, зводячи бухгалтерський баланс. Тепер маля практично не плаче взагалі, тільки по дуже важливих приводів. І грає вона з тим, що є, не вимагаючи особливої ​​уваги.

Якщо мама хоче щось приготувати - вона просто йде на кухню. Дочка повзе за мамою сама, прихопивши з собою іграшку. Та й взагалі весь день малятка організований під робочий процес мами. Гуляють вони в обідню пору, їдять в мамині перерви. Ви, можливо, здивуєтеся, але поки обидві сторони щасливі. Бувай...

Що потім?

Начебто малятко завжди поруч з мамою. Але з нею чи мама? Фізично - так, а в іншому? Чи не відповість донька тим же, коли підросте? Вже зараз видно, що дитина розважає себе сам.

З іншого боку - а чи є у мами вихід, адже допомоги чекати нізвідки. Сподіватися доводиться тільки на себе. Чому буде вчити мама свою дочку в подальшому? Бути такою ж самостійною і ні від кого не залежати? Але чи скаже дочка спасибі?

Коли дітей двоє, а мама одна

Наведу ще один приклад. Одна моя знайома, будучи вагітною вдруге, дізналася, що чоловік їй зраджує. Рішення про розлучення було прийнято миттєво.

Ламаючи голову над тим, як забезпечити своїх дітей, не сильно відриваючись від них, мама освоює професію перукаря. На момент навчання діти були у бабусі, благо, та взяла відпустку за свій рахунок. Грошей було дуже небагато. Економили на всьому, крім дітей. Постійно ловили розпродажі і багато замовляли через інтернет.


Перукар з неї самий звичайний, нічого екстраординарного. Вона розуміє це і бере своєю чарівністю і добрим ставленням. Минуло кілька років. Їй вдалося сформувати клієнтську базу. Грошей вистачає практично на все. Але до цього дітям, звичайно, довелося несолодко. Добре, знайшлися друзі, які увійшли в становище і допомагали хто чим може.

Коли тато загинув

Ще одна моя знайома втратила чоловіка. Його побили до смерті тому, що у нього не знайшлося запальнички. Нещасний випадок. Вона залишилася з трьома дітьми на руках. Всю себе вона хотіла присвятити родині і ніколи не думала, що їй доведеться виходити на роботу. Життя розпорядилося інакше.

Чоловік працював на великому підприємстві. Там, дізнавшись про трагедію, їй запропонували місце на робочій сітці. Діватися було нікуди. Вона погодилася і через кілька летвозглавіла один з відділів. Діти, звичайно, теж на якийсь період були кинуті. Ну а як тут інакше? Щоб однієї підняти трьох потрібно дуже старатися.

Як же ми знаходимо в собі потенціал?

Мені здається, що у кожного знайдеться подібні приклади. Нехай вони і не найкращі, проте вони говорять про те, що ми - жінки, на що здатні і цілком самодостатні. Питання, хто ж служить для нас поштовхом? Діти? Діти! Заради них ми здатні йти на все! Навіть залишити своїх малюків практично напризволяще, але тільки лише для того, щоб в подальшому забезпечити їм гарний гідне майбутнє.

У таких ситуаціях мене завжди вражають батьки, зі спокійною душею кидають своїх дітей або дають їм копійки, на які навіть пачку памперсів не купиш. Часом навіть не хочуть їх бачити, прикриваючись тим, що не дійшли спільної думки з мамою дитини. Але потрібно знаходити компроміси. Адже рішення мати малюка брали обидва. А, зрештою, відповідальність чомусь несе тільки мама.

Щоб отримувати кращі статті, підпишіться на сторінки Алімеро в

Три роки тому ми з чоловіком розійшлися. По-хорошому, чесно поділивши спільно нажите: йому - кіт і батьківська хрущовка, мені - тостер і однорічний син. Почалося інше життя. Найбільш критичними були перші півроку: почуття ще кипіли, як лава, фінансові обставини стискали лещатами, підпорядкованість інтересам дитини створювала стійке відчуття в'язниці. Зараз я вже можу оцінити, які мої дії допомагали, а які навпаки - заважали успішному «одужання» і становленню на ноги. Отже - представляю вашій увазі інструкцію по виживанню для «самомами»!

Текст: Анна Баганаева

історична замальовка

Кожна сім'я нещаслива по-своєму - це вислів класика вже стало аксіомою. І розставання з чоловіком відбувається при самих різних декораціях і обставин. Від чоловіка-алкоголіка я пішла сама, і саме в цьому були певні плюси. Адже, незважаючи на всю складність становища, я все ж керувала ситуацією. Сама вирішила, сама підрахувала свої ресурси - зрозуміла, що витримав. Закликала на допомогу маму і подруг і гордо пішла на знімну квартиру. Це не порівняти з шоком, який переживає молода декретниці, коли її благовірний оголошує, що раптово зрозумів, «які ми різні», і благородно йде, щоб не бентежити своєю негідною присутністю. Залишаючи одну, безпорадну і розчавлену, з грудним немовлям на руках.

З іншого боку, деякі з таких «бігунків» залишають сім'ї гідне утримання і продовжують хоча б зображати люблячого тата. Ну або залишаються таким, ладно, що вже. Я ж вийшла на повне самозабезпечення, а чоловік вийшов в запій. Там йому було (і є) не до дитини, самі розумієте, і вже точно не до турботи про те, на які кошти я існую.

Мораль: ви не гірше і не краще за інших. Все, що сталося з вами, - не повинно порівнюватися з іншими історіями. Надсилайте лісом доброзичливців, які будуть наводити приклади жінок, яким «куди сильніше не пощастило». І які будуть вам говорити, що «ти повинна ще сказати йому« спасибі »... Ось коли з'явиться почуття подяки - тоді і скажете. Поки ж його немає - можете щиро насилати прокляття на голову того, хто перетворив ваше життя на пекло.

Мухи і котлети, розподілись!

Колишній чоловік моєї знайомої кілька років полоскав мозок їх маленькому синовірозповідями про те, як він насправді любить маму. І просив хлопчика заступитися добрим словомза возз'єднання сім'ї. Оскільки мама категорично цього не хотіла - вже дуже були вагомі причинидля розставання - дитина опинявся між двох вогнів.

інша ображена мамаактивно втовкмачували дочки думка, що тато - недобра людина, «Редиска», і вірити йому не можна. Паралельно формуючи у дівчинки цілий рядневротичних схильностей: наприклад, сором за любов до рідного батька, Перевагу «поганих хлопців» в майбутньому і так далі.

Я думаю, побіжно пробігши внутрішнім поглядом по своїм знайомим, ви також знайдете масу подібних прикладів. Які викликають обурення, якщо мова йде про інших мам. І, можливо, є частиною вашої власної реальності, Залишаючись для вас непоміченими.

Мораль: ретельно стежте за висловлюваннями. За тим, що ви транслюєте своїй дитині щодо тата. Я втрималася від того, щоб зливати негатив і, слідуючи популярним рекомендацій, деякий час вела мовлення синові про те, який тато чудовий. Ще не спіймала себе на тому, що кожен раз в цей момент мене накриває з головою ненавистю до цього самого папи за те, що мені доводиться ще й брехати дитині. Ну не настав у мене поки таке просвітлення, щоб відпустити всі образи і сповнитися любов'ю!

І тоді я просто припинила це робити. Про тата ми говоримо вільно щодо сьогодення. «Так, живе окремо. Так, іноді приходить. Ні, я не знаю, чому він не прийшов сьогодні. І я не можу тобі обіцяти, що тато подарує робота. Ось дідусь точно подарує - давай дідусеві зателефонуємо? ». Ніяких байок про те, що папа на роботі. І ніякої внутрішньої відповідальності за те, як тато себе проявляє по відношенню до дитини. Я відповідаю тільки за себе - за свою поведінку тато хай відповідає сам. Цей підхід допоміг мені позбутися від почуття провини перед дитиною за те, що у нього такий батько. І, як наслідок, сильно полегшив моє власне душевний стан.

Моральна підтримка

Вся енергія, якої у вас і так небагато зараз, буде йти на скарги і вислуховування скарг. І замість того, щоб відновлюватися, ви будете все глибше занурюватися в депресію. Плюс врахуйте таку властивість будь-якої комірки суспільства, як прагнення до стабільності. Колектив буде всіма силами намагатися утримати своїх членів, і вашим успіхам тут раді не будуть. Щоб вибратися з життєвого болота, потрібна тверда рука, Яка буде тягнути вгору, а не чіпляються лапки, що тягнуться з дна.

Мене підтримували мої клієнтки - сильні і успішні жінки. Вони говорили мені, що я молодець, що я впораюся, давали нові замовлення, дозволяли проходити у них навчання безкоштовно. Я відновила стосунки з декількома подругами, яких було розгубила за роки війни сімейного життя. Стабільні і спокійні, вони знають мене багато років, і наше спілкування носило позачасовий характер. Ми просто базікали, сміялися, пліткували. А коли мене накривало жалістю до себе, вони просто вислуховували. А чи не розповідали у відповідь, що їм-то гірше!

Мораль: Життя викинула вас виживати. Ось і виживайте! Тримайтеся подалі від цих «хороших дівчаток», які, опинившись в біді, перетворюються в бекаючих овечок і збиваються в стадо. Всі ці форуми і співтовариства нещасних «брошенок» - обходьте стороною. Ви - не вони. У вас просто такий період, і він скоро закінчиться.

практична допомога

Коли життя суворо обходиться з чоловіком, він шукає винних у зовнішньому світі. Жінка ж починає звинувачувати себе. Навіть якщо відверто неправий колишній чоловік, ми все одно будемо задаватися питаннями «як я могла таке допустити», «де були мої очі» і «чому я не послухала маму».

Вина і, як наслідок, сором, сковує природне прагнення звернутися за допомогою. Тобто ми можемо натякати оточуючим - але у вигляді скарг на життя. І ні за що не попросимо безпосередньо, боячись відмови і не бажаючи показати свою слабкість і ущербність. Бо суспільство у нас все ще живе по дрімучим законам - якщо зможемо, то хороша дівчинка, Молодець. Залишилася одна з дитиною - стала ізгоєм. Включається сценарій: «так-кому-я-тепер-потрібна-з-малим-дитям-на-руках», який має на увазі голодну смерть на очах байдужою натовпу

Ну це ж неправда. У кожної з нас є з десяток, а то й більше людей, які можуть реально допомогти. Просто попросіть - без ниття і маніпуляцій в дусі «мені так важко». Просто попросіть - посидіти з дитиною, пересунути меблі, купити вам ліки, відвезти папірці в держустанову. Чи не поринайте в це хибно-гордовите «я все можу сама». Не шукайте виправдань своєї невміння просити в відмовки і узагальненнях - «так ніхто не допомагає зараз, кожен за себе сам».

Мораль: дайте людям можливість проявити себе з кращого боку. Активно просите про допомогу чоловіків - друзів, приятелів, колег, сусідів, просто перехожих. Чи не плюхається ви з коляскою біля сходів, зачекайте хвилину, і коли повз піде чоловік, Зупиніть його простим проханням: «будь ласка, підніміть коляску нагору». Без пояснень, що вам важко, без «ой, вибачте, я б і сама могла, але у мене там картоплі п'ять кіло». Так, хтось і відмовить. Перехожий може поспішати, сусід - відновлюватися після операції, і йому не можна тягати важкі, а друг колишнього чоловіка зараз в запої, разом з колишнім чоловіком. Ці відмовлять - допоможуть інші. Але не збирайте проблеми до крайності, звертайтеся трохи заздалегідь, щоб у людей був час для маневру.

Я сама почала просити цілеспрямовано тільки через рік і тільки після настійних рекомендацій мого коуча. Перший млинець виходили грудкою, було моторошно страшно попросити сусіда донести пакет з продуктами до ліфта. Але потім увійшла у смак, зловила це кайфово відчуття, коли чоловік, нехай чужий, нехай недовго - але дбати про мене. І стала застосовувати прохання частіше і більше. І це реально допомогло мені вижити під час суворих битв з реальністю матері-одиночки.