Найкращі пісні про кохання зустрічаються тут. Як почати серйозну розмову з чоловіком

13.01.2014

Чоловік уникає розмови про розвиток відносин. Не проти жити разом, але не хоче обговорювати. Які прогнози та перспективи?

Питання Євгенії добрий вечір! Мені 30 років, йому 32. знайомі більше року. З першим чоловіком я розлучилася, є донька, живу з батьками, веду спортивний активний образжиття. Він одружений ніколи не був, живе з батьками, абсолютно протилежна мені людина. Спокійний, не комунікабельний, любить побути один. Коли ми почали зустрічатися, я не ставилася до цього серйозно, мені подобалася його увага, спілкування, секс. Він усе це знав. Але з часом у мене з'явилися почуття. Зараз хочу спробувати разом жити. Мені здавалося, що він, як пасивна, податлива людина, не буде проти такої пропозиції. Але я намагаюся поговорити з ним про це вже два тижні. Він від відповіді йде. Тобто пожити ніби й не проти, але цю тему не хоче обговорювати — каже, що ніде жити, що почуття є, але в коханні не зізнається. Я прошу допомогти мені зрозуміти: що це за стосунки, як їх можна визначити? Які шанси на майбутнє? Чому він уникає обговорень? Мені не потрібна його чітка згода на спільне життя, я хочу це просто хоча б обговорити!

Як говорити з партнером про проблеми,якщо він не звик обговорювати стосунки? І що робити, якщо хочеться обговорити якусь ситуацію, а партнер уникає діалогу? Ці питання насамперед непокоїть жінок, які у гетеросексуальних відносинах. Оскільки мужність і жіночність - соціальні конструкти, є безліч пов'язаних із нею розпоряджень. Наслідуючи їх, чоловіки не повинні виявляти емоцій, бути «м'якими» і «жіночними», і тому вони часто намагаються уникнути діалогу або вважають «з'ясування стосунків» неприємною і безглуздою справою. У свою чергу, жіночність частково конструюється навколо ідеї про те, що жінка повинна більше приділяти уваги стосункам, більше турбуватися за їх збереження та робити зусилля щодо їх збереження.

Хоча ці ідеї справді серйозно впливають на чоловіків і жінок, на щастя, насправді все трохи складніше, оскільки у кожного з нас є що протиставити впливу культурних і жінок. ґендерних стереотипів- в першу чергу особистий досвідприхильності до батьківської сім'ї. Практика показує, що партнер, що усувається, у гетеросексуальних відносинах - це не завжди чоловік. І одностатеві паритакож не застраховані від того, що один із партнерів або партнерок частіше уникатиме обговорювати відносини.

Перша важлива ідея, яка допоможе просунутися в такій ситуації: партнер має свої причини не обговорювати відносини або ситуації, з ними пов'язані. В ідеалі подібна розмова могла б починатися саме з таких слів, але не все так просто. Вимовити: «Я знаю, що ти маєш свої підстави, щоб не говорити про це», - і повірити в це - різні речі. Одна з основних причин, що призводить до уникнення розмови на такі теми, - це страх. Дуже часто на психологічні консультаціїодин із партнерів каже, що коли він востаннє висловився або відкрився, то інший був дуже злий у відповідь. Це, у свою чергу, призводить до того, що партнер починає виправдовуватися: «Ну, що ти таке кажеш, мені дійсно важливо знати твою думку, але я не можу з нею завжди погоджуватися». Це глухий кут.

Згадайте, як батьки в дитинстві та підлітковому віціхотіли, щоб ви їм довіряли і розповідали якнайбільше, і як вони реагували, коли ви розповідали їм правду. Найімовірніше, вони лаялися і карали вас, коли чули речі, які їх лякали. Так дуже швидко діти та підлітки розуміють, що варто розповідати, а які сторони життя краще приховувати від рідних. Звичайно, дорослий партнер навряд чи боїться, що ви покараєте його. Але він може намагатися уникнути того, щоб засмутити, образити або роздратувати вас.

Якщо піти глибше, то за страхом часто-густо стоїть така емоція, як сором. Це одна з найдеструктивніших емоцій - вона змушує людину хотіти зникнути, завмерти, сховатися, щоб її не бачили. Сором відрізняється від провини тим, що людина відчуває, що вона погана сама по собі, а не що вона зробила щось погане. Сором дуже важко переносити емоційно і тілесно, тому люди часто або йдуть у себе, щоб уникнути цього переживання, або атакують першими, захищаючись.

Випробовувати сором теж соромно. Ніколи не намагайтеся вивести людину на чисту воду, кажучи: Тобі просто зараз соромно!

Для чоловіків один із поширених тригерів сорому - це відчуття, що твоя партнерка нещасна, що вона засмучена чи страждає. У цьому сенсі розмова про відносини може бути сигналом, що партнерка чимось засмучена, а отже, з чоловіком щось не так, він починає переживати себе як поганого. З іншого боку, сама розмова про стосунки та переживання може розглядатися як «недостатньо чоловіча». Чоловіки більш звично вирішують проблеми, зумовлені суспільством як «чоловічі», а області почуттів, переживань і стосунків вони можуть почуватися недостатньо компетентними чи недостатньо мужніми - і це теж може призводити до сорому. Дуже часто чоловіки захищаються від сорому гнівом.

Якщо у вас складається враження, що партнер, уникаючи розмови, уникає відповідальності, варто докладніше розібратися в ситуації та в сенсах, які в ній. Ще один варіант, який зустрічається і у чоловіків, і у жінок, - це попереджувальне звинувачення себе: "Ну так, я жахлива людина, яка зіпсувала твоє життя". Так можна уникнути цього болісного, принизливого переживання, що ти поганий в очах партнера, що, можливо, ти не маєш права існувати в чужому всесвіті. Може здатися, що я утрирую, але в сорому ставки завжди максимально високі - на відміну від провини, де можна виправити те, що ти зробив, сором - це приреченість: "Я настільки поганий, що не вартий бути поряд з тобою". Важлива особливістьсорому в тому, що відчувати сором теж соромно. Тому ніколи не намагайтеся вивести людину на чисту воду», Кажучи: «Тобі просто зараз соромно!» Таким чином, ви швидше розірвете контакт повністю, посиліть сором і закріпите уникнення в поведінці партнера.

Що ж є протиотрутою від сорому? Позитивна Зворотній зв'язок, саморозкриття та щирість з вашого боку. Для більшості чоловіків важливо, щоб партнерка була щасливою. Тому, позначаючи, що ви знаєте, що він щиро зацікавлений у вашому благополуччі, ви підтверджуєте цінність партнера. Фактично, повідомлення: «Я знаю, що ти хороша людинаі дбаєш про мене», - це те, що «розчиняє» сором. Якщо перша частина повідомлення стверджує цінність партнера та його позитивні наміри, то друга може бути сфокусована навколо вашої потреби у контакті, обговоренні та почутті «ми».

Навичка, яка може допомогти створити більш довірливе середовище для саморозкриття і допомогти висловитися партнерові, що усувається, - це пом'якшення. Пом'якшення означає, що ви можете висловлювати думки і переживання, які турбують вас, спокійно, повільно і поступово, водночас розкриваючись і показуючи свою вразливість. Уповільнення, спокій та пом'якшення - це те, що дозволяє прибрати відчуття загрози у відносинах. Звичайно, така взаємодія неможлива на ходу, поспіхом або ситуаціях, які вимагають від вас або партнера розподілу уваги. Пом'якшення передбачає, що ви скоріше ділитеся, ніж звинувачуєте чи вимагаєте. Діліться у тому числі своєю вразливістю та страхами, наприклад: «Я боюся, що якщо ми не обговоримо це, то ще більше віддалимося один від одного», «Коли ти йдеш у себе, я починаю сумніватися у собі. Якщо ми могли б говорити частіше, я відчувала б себе упевненіше».

Все це може бути складним. І це дійсно складно, але можливість говорити про те, що вас турбує у відносинах, і формулювати те, чого ви потребуєте, - це дуже важливо. Якщо один партнер усувається, а інший у відповідь відмовляється від спроб емоційно «возз'єднатися» з ним, пара вибирає небезпечний і, як не дивно, нестійкий компроміс, який пізніше майже завжди обертається додатковими складнощами. Міф про те, що існують прості в обігу люди, - один із найшкідливіших. Завжди буде щось, що може дратувати вас у партнері, а партнера – у вас, але поки це не стає загрозливим стимулом, обидва завжди можуть відкриватися та ризикувати.

Питання психологу:

Доброї доби, шановні психологи. Дякую Вам за Вашу роботу, допомогу нужденним та за Ваш чудовий інформативний сайт.

Намагаюся максимально лаконічно викласти проблему, дотримуючись правил постановки питання.

Мені 29 років, чоловікові 42. У стосунках перебуваємо 1,5 роки, у шлюбі 7 міс, спільно проживаємо 10 міс. В обох перший шлюб, дітей ні в мене, ні в чоловіка не було. У чоловіка хороша робота, Матеріально ми забезпечені, я тимчасово не працювала, зараз потихеньку повертаюся до пошуку роботи.

Про наші стосунки: ми один одного дуже любимо і поважаємо, цінуємо нашу сім'ю і намагаємося піклуватися один про одного.

Про характер чоловіка: вольовий, надійний, щедрий, дуже добрим серцем, але гордий, потайливий, небалакучий, не любить скаржитися, він саме з тих, про кого кажуть: "зі стрижнем", і "як за кам'яною стіною".

Про себе: життєрадісна, освічена, активна дівчина, Важлива, вимоглива, нетерпляча. Наскільки об'єктивно можна описати себе самостійно. У свій "захист": постійно працюю над своїм різнобічним розвитком, як особистісними якостями, так і над зовнішністю, займаюся багато спортом, намагаюся охопити найрізноманітніші види фіз.активності - від фітнесу до серфінгу та різноманітні види кардіо. Сайт Ваш уже перечитала від і до, підкоригувала світогляд, багато що вдалося зрозуміти, до розвитку та самоаналізу схильна давно, т.к. живу за принципом: "немає межі досконалості".

Про ситуацію, що склалася: Чоловік чудова людина. Захистить, забезпечить, усі проблеми вирішить. Здавалося б, чого ще бажати?

Його сила характеру тепер починає проявлятись з іншого боку. Він не сприйнятливий до конструктивної критики, не чуйний до моїх почуттів. Наприклад, у перші місяці спільного життя, Коли я засмучувалася з якогось приводу, намагалася йому це донести, починала розмову (не скандал чи істерику), просто намагалася пояснити свої почуття або ставлення до ситуації, він уникав розмови. У прямому розумінні вставав і йшов. Це мене ще більше засмучувало, я починала плакати, він ніколи мене не заспокоював і жалю не виявляв, навпаки, демонстративно ігнорував, сприймаючи сльози як спробу маніпуляцій. Я швиденько коригувала свій підхід, почала доносити йому почуття у вигляді "Я-повідомлень". Розвиток ситуації не змінювалося. Я намагалася говорити – він слухати не хоче, починаю плакати, ігнор, іде спати. Такі ситуації відбувалися раз на 1-2 місяці. Конфлікт закінчувався безрезультатно для мене, тому, що чоловік слухати мої переживання не збирався, плачу - не шкодує, на слід. ранок прокидається, як ні в чому не бувало. Щоразу, коли я намагалася говорити і в результаті починала плакати від його байдужості, він мені казав, що я занадто багато плачу (максимум раз на місяць), що це викликає у нього стрес, я його турбую, це ненормально плакати, він розчарований, якби знав, що стільки плакатиму - не одружився б, порівнює мене з дівчатами зі свого минулого - ніхто ніколи не плакав. Але він і жив з дівчиною тільки раз, 2 роки і то в бурхливій студентській молодості, які можуть бути порівняні з 20-ти літньою давністю їм самим, скільки вже води вибігло, 20 років холостяцького життяза плечима.

Я дуже сприйнятлива до таких висловлювань, сприймаю це як особисту образу - якщо шкодує, що одружився, навіщо зі мною живе? Я не тримаю. Не знаю, гордість це чи самоповагу, але я так просто словами не розкидаюся і боюся образити близьку мені людину. У моєму розумінні - якщо сказав, то відповідай за свої слова, шкодуєш про сказане - вибач. Він ніколи не перепрошує, але й вислуховувати мої скарги не хоче.

Заради справедливості варто сказати, що крім цього "претензій" до чоловіка немає, він мене любить і свідомо не кривдить, дбає. Він намагається як може, але на діалог виходити не намагається. Я розумію, що такий характер, дуже не балакучий, і мене це влаштовує. Справами він завжди показував, що готовий світ укласти до моїх ніг та зірочку з неба (не перебільшую). Але виходить, що я повинна задовольнятися тим ставленням, яке він мені дає, а будь-які спроби компромісу чи хоча б пошуку компромісу увінчуються фіаско через його небажання.

Щасливі сімейні стосунки - це взаємна праця та енерговкладення. Цю істину повторюють психологи сайту майже у кожному відповіді листи з цієї категорії. Я це розумію, а мій чоловік немає. Він сам мені сказав: "я думав, якщо ми любимо один одного, то у нас все будемо чудово автоматично, жодних зусиль не потрібно докладати".

У мене ж зворотна філософія – якість життя досягається витратами зусиль та життєвої енергії(я не про матеріальне, чоловік забезпечує). Я говорю про здорові довірчі відносини, хорошому самопочуттіі настрої, щасливих дітях, налагодженому побуті, смачній вечеріі т.д.

Загалом так ситуація розвивалася психологічно не дуже здорово для мене, тому що чоловік змушував мене придушувати свої негативні емоції. Якийсь час я не могла зрозуміти, як правильно реагувати, але відчувала пригніченість від таких ситуацій і від відчуття почуття провини - адже я своїми сльозами докучаю чоловіка, а він працює, забезпечує нас, йому потрібен відпочинок.

Потім я зрозуміла, що терпіти цю емоційну зневагу сил не залишається, і в одній із розмов чітко дала зрозуміти чоловікові, що довго так більше не може тривати, я занадто втомилася придушувати невдоволення і страждаю від неможливості діалогу.

Запропонувала сходити до сімейному психологу. Чоловік ця пропозиція шокувала, стереотип такий, що до психолога ходять лише пари на межі розлучення. Хоча багато наших знайомих пар консультувалося у психолога і не раз.

Загалом психолога він злякався страшно і за наш шлюб теж, тому 1-2 місяці вислуховував мої переживання, не думайте, я набридає нечасто. Просто у чоловіка такі стіни збудовані, що до нього потрібний підхід та терпіння. Я максимально намагаюся дотримуватись такої стратегії. Вода камінь точить. Намагаюся, навчаюсь, підлаштовуюсь, хоча терплячістю ніколи не відрізнялася.

Декілька тижнів тому знову починаю помічати, що на контакт не йде. Усі старання "достукатися" до нього марні. Навіть якщо послухає, нічого не відповідає та навіть не реагує.

Наприклад, я хотіла б більше уваги, більше "якісного" проведення часу, звичайний часнавіть його не турбую такими проханнями, але зараз у чоловіка відпустка, а він все одно не поспішає нікуди зі мною виходити. Так, удома ми весь час разом, але він дивиться спорт весь день чи відпочиває. Все це прийнятно і зрозуміло, але чому б хоч якийсь час не піти прогулятися, зустрітися з друзями тощо? Починаю про це говорити – чути не хоче. Так, зараз у нього самопочуття не дуже, але це навіть пояснити не може. Тільки каже, що ніхто не любить людей, котрі скаржаться. А я не ясновидець і не можу зрозуміти, як він почувається, що він хоче, що він думає з якогось приводу, тому що він просто МОВЧИТЬ! Це виводить із себе, може він там помирає всередині, а виду не подасть, якби я знала, то й пожаліла б, і зрозуміла, а так... Іноді запитуєш його, а у відповідь тиша. Просто не хоче відповідати рідко, але буває О_О.

Ще мене дуже засмутило, коли чоловік розлютився на те, що я намагалася йому пояснити свої почуття і пішов спати в іншу кімнату, хоча знає, як це важливо для мене спати в одному ліжку. Моя мова кохання - дотик. Так як дуже люблю чоловіка, болісно реагую, коли не відчуваю його присутності вночі, напевно, ще й тому, що він мене "недолюблює" (відповідно до моєї мови кохання), не любить обіймашки, чіпати один одного, сам обійматися не стане. На цьому ґрунті теж нерозуміння, але він хоча б намагається, обіймає мене вночі хоч на 5-10 хвилин, та й то щастя. Це він себе пересилив, раніше зовсім не обіймав уночі, звик спати сам. Хоча з інтимним життям все чудово, це рятує.

А ще мені сказав, що якщо народиться дитина і спатиме з нами в кімнаті, вона спатиме в іншій, бо їй треба висипатися на роботу. При тому, що малюка здебільшого хоче чоловік. А я знаю, що для мене це неприйнятно, спати в різних кімнатахі такого життя не хочу, у мене інше уявлення про сімейні стосунки. Тепер я не розумію, чи варто призупинити наші спроби завагітніти, поки не обговоримо всі моменти, але ж наперед не проговориш, та й зі спілкуванням серйозна проблема.

Така ситуація, брак комунікації із чоловіком. Щодо побутових питань, все налагоджено, а от довірчих відносин, Яких мені хотілося б, немає. Хоча для чоловіка існуючі відносининорма, не розуміє, що мене влаштовує. Я, у свою чергу, не розумію, як із цим боротися, бо до психолога чоловік йти не хоче. Спробувала розібратися самостійно – все стало на круги своя. Працювати над відносинами не хоче, я розцінюю це як егоїзм і безвідповідальність по відношенню до нашого союзу: "(

1. Чи варто мені приймати ситуацію такою, як вона склалася і продовжувати придушувати свої бажання, негативні емоції, щоб чоловікові?

2. З усього вищеописаного, чи варто продовжувати планувати вагітність? Прочитала Вашу статтю, в якій сказано, що стати батьками доцільно лише тоді, коли кохання в надлишку ( величезне дякуюВам за цю статтю, багато чого було усвідомлено після прочитання).

Так ось, надто багато ніжності та уваги від чоловіка не отримую, але донести йому теж цього не можу – не хоче чути.

3. Може, я занадто драматизую і проблема не така вже й серйозна? Складність у тому, що чоловік відмовляється співпрацювати в покращенні ситуації, а в мене вже руки опускаються, надто багато не висловленого, емоції переповнюють (розумію, що він не зобов'язаний поводитися так, як я цього очікую від нього), розумію, що всі його байдужість на мої спроби пояснити йому, як я почуваюся, це просто невміння впоратися з ситуацією і страх перед вирішенням проблем, він теж засмучується... Але ж ухиляння від вирішення проблеми тільки погіршить ситуацію?

Заздалегідь дякую за відповідь, ще раз хочу висловити подяку та захоплення Вашою працею!

На запитання відповідає психолог.

Здрастуйте, Олено!

Дякую за такий докладний лист, видно, що Вам дійсно важливо зрозуміти і опрацювати ситуацію, що склалася. Тому буду писати так, як є, можливо Ви підкреслите щось для себе у моїй відповіді, а може, навпаки, заперечуватимете, у будь-якому випадку – Ваше право, і Ви вільні у своєму виборі.

Перше відчуття, яке виникло після прочитання, що це Ваша проблема, а чи не його. Як я зрозуміла, його все влаштовує (крім Ваших сліз), йому добре, він не відчуває дефіциту емоцій та потреби говорити про почуття, удосконалювати стосунки тощо. Це потрібно Вам. Звідси питання – навіщо Вам це потрібно? Ви не раз повторили, що інших претензій до чоловіка немає, в решті сфер все ідеально, що він Вас влаштовує, більше того, влаштовує його мовчазний і інтровертний характер, але як Ви пишіть, «задовольнятися» цим не хочете! Отже, міняєте його під себе, а де ж тут кохання? Ваш чоловік певною мірою правий - якщо люди по-справжньому люблять один одного, то все виходить без зусиль і без надривів. Любов це безумовне прийняттялюдину, а не список вимог, якими він повинен мати. Він був такий завжди, Ви бачили за кого виходили заміж, навіщо тепер намагаєтесь його міняти? Тоді було б резонно і йому пред'явити до Вас претензії та вимагати виконання своїх бажань, ламаючи Вас та підлаштовуючи під себе.

Якщо хочете, що міняти - почніть з себе. Ви пишіть, що багато над собою працюєте як фізично, так і інтелектуально (читаєте цей сайт), але є ще й духовний розвиток, воно полягає в внутрішньої роботинад собою, у пошуку гармонії, у знаходженні балансу у житті та у опрацюванні своїх травм. А я припускаю, що все, до чого Ви маєте претензії до чоловіка - це прояв Ваших особистісних переживань, до яких він не має жодного стосунку. Тим більше, Ви самі пишіть, що свідомо він Вас не кривдить, а навпаки дбає про Вас. А образитися ми можемо тільки на те, що пригнічено і заховано глибоко у нас усередині, так глибоко, що часом взагалі заперечуємо наявність цих травм і нам простіше спроектувати їх у поза, на інших людей, роблячи їх «поганими», а себе – « добрими».

Уявіть собі людину, яка глибоко порізала руку, але сховала рану під довгим рукавом. І ось він зустрічається з другом, який у пориві теплих емоцій бере його за руку в тому самому місці. міцних обіймів. Звичайно людина відчуває біль, але хіба той, хто хотів обійняти винний у цьому? Ця проста ілюстрація того, як викривляють наші душевні травми стосунки з іншими людьми. Тільки на рівні тіла нам зрозуміліше, ми його можемо відчувати, а ось свої образи, як правило, дитячі, намагаємося забути, придушити, знецінити. Але наші близькі не приходять просто так у наше життя, вони приходять для того, щоб допомогти нам зрозуміти себе та пройти свої уроки.

У Вашій історії очевидно, що Ви з чоловіком багато в чому відрізняєтеся, але рішення бути разом Ви прийняли взаємно, ніхто нікого не примушував до цього, то чому ж тепер Ви вважаєте, що маєте право вимагати того, чого спочатку він не мав? Вам варто навчитися поважати його потреби, і тоді він матиме можливість прислухатися і до Ваших. Але це дуже тонкий процес, якщо Ви робите щось з метою отримати зиск – це ринкові відносини, а не любовні. У Любові люди легко віддають, не вимагаючи нічого і також легко приймають. Це постійний обмін енергіями, турботою, вчинками, але з бажання щось отримати, та якщо з внутрішньої потреби це зробити. Якщо чоловік цього не робить, то він не готовий до цього. Як Вам приємніше, щоб чоловік сам подарував Вам квіти або після того, як Ви йому прямо про це скажіть? Так само і з відносинами, він сам пройде свій шлях, і Ви побачите зміни, якщо працюватимете над собою, тільки змінюючи себе Ви можете змінити іншого. А оскільки, як Ви пишіть терплячістю, Ви не відрізнялися ніколи, то думаю, що з цього потрібно і почати. Не чекайте швидких змін. Людина в 42 роки - особистість, що вже склалася, зі своїми переконаннями і принципами, які не змінюються «за щучим велінням, за Вашим бажанням». Для цього потрібні серйозніші внутрішні мотиви та трансформації.

Ще думаю, важливо зауважити, що атмосфера в сім'ї і взагалі будинок та побут – це зона відповідальності жінки, а завдання чоловіка – це забезпечення. Отже, чоловік працює на роботі, а відпочиває вдома, а для жінки робота – це місце, де вона підживлюється, розвіюється, отримує нову інформацію, а вдома – працює. Виходить, що чоловік зі своїм обов'язком поки що справляється, а Вам необхідно щось переосмислити. Адже ми не можемо вийти на інший рівень, продовжуючи діяти, як і раніше, для цього нам необхідно почати робити те, чого ми раніше не робили.

І останнє, про що хотіла б сказати, це те, що у жінки мають бути подруги, знайомі, приятельки, з якими вона може провести час і поговорити до душі. Від чоловіка вимагати регулярних розмов про таємне не варто. Краще сходіть до церкви, помедитуйте, заведіть щоденник, але не втомлюйте його подібними бесідами, чоловіки створені для інших завдань. А розмови – це наше, жіноче поледіяльності, чоловіки «розмовляють» мовою вчинків, і судячи з Вашого листа, Ваш чоловік і з цим справляється!

Що ж до дитини, то «цей момент» Ви можете відчути тільки самі! Жоден спеціаліст не має права вказувати Вам дату чи ставити терміни. Це ваш вибір і ваша взаємна відповідальність, отже, коли будете готові, дитина прийдеу вашу родину.

5 Rating 5.00 (25 Votes)

вибрати тему питання --------------- Сімейні відносиниДіти та батьки Любов Дружба Секс, інтимне життяЗдоров'я Зовнішність та краса Міжособистісні конфлікти Внутрішній конфлікт Кризові стани Депресія, апатія Страхи, фобії, тривоги Стреси, травми Горі та втрати Залежності та звички Вибір професії, кар'єра Проблема сенсу життя Особистісний рістМотивація та успіх Відносини з психологом Інше питання

Скажіть, будь ласка, ну чому людина уникає розмови? Зустрічаємось третій рік. Обидва розлучені, в обох діти. Все в цілому добре за винятком дуже рідкісних зустрічей. Коли зустрічаємося, море ніжності та любові один до одного. Коли запитала – чи можемо бути парою? Він довго тягнув із відповіддю – кілька тижнів, а потім сказав, що не може мені дати стосунків у традиційному сенсі. Не може, тому що життя його склалося і міняти він нічого глобально не готовий. Поки що, мовляв, так. Вирішили залишити все як було. Але тут у нього виникли труднощі – помер друг, тяжко захворів друг друг. Він замкнувся, спілкуємося ледве - він із затримками відповідає на смскі, не бачимося. Коли прошу його відповісти – ти вирішив підбити межу? У відповідь мовчання. Обіцяє передзвонити і не дзвонить. Хоча людина, в принципі, дуже обов'язкова. У мене вже відчуття, що він хоче вивести мене з себе, щоби перекласти на мене відповідальність за розрив. І лише чекає, коли я розлююся. Щоб не почуватися "винним", що покинув мене. Ну, що за маніпуляції? Чи йому просто зараз не до мене і краще не чіпати його? Але тоді, боюся, що він вирішить, ніби мені байдуже... Як з'ясувати ситуацію?

Відповіді та поради психологів

психолог; Клінічний психолог; Судовий експерт

клінічний психолог, психолог-консультант, лайф-коуч, судовий експерт, кандидат психологічних наук спеціалізація: індивідуальне психологічне консультування, орієнтоване вирішення проблем; психодіагностика та судова експертиза; особистісно-орієнтована інтегральна психотерапія (пост-травматичні стресові розлади, залежності, екзистенційні проблеми, неврози та неврозоподібні розлади, розлади та відхилення у статево-віковому розвитку); лайф-коучинг (ефективна стратегія життя, саморозвиток, управління кар'єрою)

Онлайн консультації

По е-майл

Особисті зустрічі

Доброго дня, Ірино.

Якщо при тій соціальній дистанції та частоті зустрічей з вашим чоловіком, яка є за фактом, у вас щоразу "море ніжності та любові один до одного", то це зовсім не означає, що все буде так само добре, якщо ви з'їдетеся, і будете жити разом і разом господарювати. Найчастіше " любовний човен"розбивається саме про спільний побут, і ваш парнер напевно не хоче ризикувати тією радістю і щастям, яке йому зараз приносять ваші нечасті зустрічі. Вам напевно приємно отримувати іноді "море кохання та ніжності", але у вас домінує установка на спільний побут та формалізації відносин Це цілком нормально, але насторожує, що у всьому у ваших відносинах, що не вкладається у ваш підхід, не відповідає вашим очікуванням, ви бачите ознаки агресії та маніпуляції, спроби вивести вас із себе, перекласти відповідальність і т.д.

Через тиск та спроби диктувати свою волю та своє бачення як єдине можливе для побудови відносин навряд чи можливо побудувати міцні відносини. Якщо ваш партнер не готовий дати вам ту відповідь, яку ви від нього чекаєте - а він точно розуміє, якої відповіді ви від нього чекаєте, і не готовий відповісти так, як ви хочете - значить у вас є можливість або прийняти її позицію і погодитися підтримувати відносини на тому рівні, на якому вони прийнятні для нього, якщо він вам дійсно дорогий, або піти, якщо таке становище для вас неприйнятне.

Судячи з вашого листа, оскільки ви розумієте, що ваш парнер не готовий повністю відповідати вашим запитам і очікуванням, то ви маєте намір "розмову" з ним перетворити на розбірки з обвинуваченнями його у всіх гріхах мислимих і немислимих (хоче вивести вас із себе, чекає, що ви розлютиться, маніпулює, щоб перекласти відповідальність і т.д.), щоб виставити його відповідальним за те, що створити пару у вас не виходить.

Ключова гіпотеза щодо того, чому вам не вдається створити пару - це те, що ви несвідомо розглядаєте свої відносини з чоловіком не як союз, а як боротьбу, в якій у нього - роль агресора і маніпулятора, з яким ви повинні боротися до своєї повної та остаточної перемоги.... можливо, в результаті подібного сценування зруйнувався ваш перший шлюб, і ви підсвідомо повторюєте ті самі помилки у нових відносинах... можливо - це повторення якогось сценарію вашої батьківської сім'ї... у перспективі це можна було б прояснити у роботі з психологом.

Схоже, що ви поки що не готові міняти себе, міняти свій підхід до відносин і йти назустріч парнеру, бо вважаєте, що це буде поразка у боротьбі. Можливо, що ви вже вирішили, що ви - не пара, і "розмова" вам потрібна тільки для того, щоб звинуватити вашого партнера в тому, що ваш союз не відбувся. Навіть якщо ви не погодитеся з цим моїм припущенням щодо вашого мотиву, впевнений, що ваш чоловік розуміє ситуацію саме так, і саме тому "уникає розмови". Швидше за все, це свідчить про те, що ви йому дорогі, і він відчуває до вас почуття, але певні риси вашого характеру і той натиск, з яким ви рухаєтеся до своєї мети, його насторожують і спонукають "тримати дистанцію". Можливо, він сам уже проходив через подібний сценарій у своєму першому шлюбі та категорично не хоче повторення...

Схоже, що для себе ви все вже вирішили щодо перспективи відносин, і не впевнені тільки в тому, чи були злі, "маніпулятивні" наміри з його боку, чи ні, і відповідно вирішуєте для себе питання, чи є у вас серйозні підставивлаштовувати розбір польотів зі звинуваченнями, чи можна розлучитися по-доброму. А якщо так, то спробуйте застосувати до своєї ситуації принцип презумпції невинності, і оскільки немає жодних ознак провини та маніпуляцій з його боку, постарайтеся реалізувати своє рішення без розбору та скандалів. Це дозволить вам зберегти тільки ті позитивні спогади про те "море ніжності та любові один до одного", може з легкою гіркуватістю щодо того, що доля та обставини не дозволили вам у цих відносинах реалізувати той сценарій щодо того, що означає "бути парою ", Який ви поки що бачите собі єдино можливим. Тоді в майбутньому у вас з'явиться можливість переосмислити те, що сталося і змінити свій підхід до побудови відносин, і ви зможете побачити в партнері не супротивника, не маніпулятора, з яким необхідно постійно боротися, а дружина, в ім'я щастя з яким можна змінюватися на зустріч його побажань, і сприймати це як перемогу, а не поразку...