في حياة كل شخص تقريبًا ، يحدث الفراق عاجلاً أم آجلاً. في حياة كثيرين - أكثر من مرة. هذا جدا حدث مهملأنها نهاية شيء ما على جانب واحد فقط. الأهم من ذلك ، الانفصال هو لحظة اختيار وبداية لشيء جديد. إذا كان الاختيار صحيحًا ، يصبح بداية خيار جديد ، حياة أفضل، فهم أصح للحب. ساعد الفراق عددًا هائلاً من الناس على أن يصبحوا بالغين ، محبين وسعداء.

لقد اختبرت موضوع الفراق بالكامل بنفسي. لقد أثرت خبرتي وعمقتها بمساعدة علماء النفس المؤهلين تأهيلا عاليا والكهنة الأرثوذكس الذين يشاركون في أعمال موقع "Perezhit.ru". هذه المقالة هي جوهر منهجيتنا. لا تحل المقالة محل المقالات الأخرى ، ولكنها ستساعدك على هيكلة المواد واستيعابها بشكل أفضل.

1. ضع نقطة
إذا حدث الانفصال ، عليك أولاً أن تأخذ حقيقة ما حدث كأمر مسلم به. إذا غادر شخص ما ، فأنت بحاجة إلى السماح له بالرحيل. من الضروري وضع حد للعلاقة التي كانت.

القصص مختلفة. لسوء الحظ ، تحدث الفراق أيضًا في العلاقات الزوجية... لذلك عندما أقول إنك بحاجة إلى وضع حد لذلك ، فأنا لا أقول: أغلق الباب بإحكام ، وادفن الشخص ، وامحوه من ذاكرتك. لا! غالبًا ما يعود الأزواج والزوجات الشرعيون بالتوبة ، وبعد ذلك يمكن قبولهم. إنه يتعلق بشيء آخر. التصالح مع الفراق يعني التخلي عن الشخص. اعترف بحقه في اتخاذ مثل هذا القرار ، حتى لو كان خاطئًا. توقف عن الإمساك به.

من الناحية النظرية ، من الممكن أن يتغير كلاكما بعد فترة من الوقت ، وقد يحدث لقاء جديد بينكما ، وستكون قادرًا على إنشاء علاقات جديدة أكثر انسجامًا.

لكن الأشخاص الذين أنت الآن لا يمكن أن يكونوا معًا. لقد وصل المسار الذي اتبعته إلى هذه النقطة. وبهذه النقطة انتهى الأمر. يجب أن يعترف الشخص الذي أنت عليه الآن ويقبل هذا.

إذا كان لديك القليل من الحب لهذا الشخص ، اعترف بحقه في أن يكون حراً. اتركه وباركه.

قل لنفسك ، مشيرًا إلى هذا الشخص: "سأسمح لك بالرحيل! بارك الله فيك!"

إنهاء محاولات إعادة شخص ، إنهاء الآمال بعودته - تمامًا شرط ضروريتجربة فصل ناجحة. البعض يتشبث بالشخص لأشهر أو سنوات. وطالما أنهم يتشبثون ، فإنهم يعانون ، ويظلون عالقين في هذه الحالة.

غالبًا ما ينفصل العشاق (خاصة أولئك الذين يعانون من إدمان الحب) ويتقاربون عدة مرات. وكلما زاد انخفاض جودة علاقتهم. وبالتالي ، فإنهم يهينون أنفسهم وعلاقاتهم ويعززون مهارات عدم العيش ويقللون من فرصهم في البناء. علاقات صحية... هنالك حكم جيد: "ترك الذهاب!"

واعتقد أن تمسكك به لا يزيد من حب واحترام الشخص الذي تتمسك به ، بل العكس تمامًا.

2. تغلب على الأفكار الوسواسية
عظم حالات الأزماتنحن لا نعاني من الموقف نفسه ، بل نعاني من هواجس خاطئة حوله. "لن تقابل أبدًا جيدًا كما هي." "لن تحب أي شخص آخر." "لن تحصل أبدًاالأطفال ". "من المستحيل أن تحب شخصًا مثلك". "لن أحب أي شخص آخر كثيرًا" (هذا هو الحال عادةً بالنسبة للفتيات اللواتي تتراوح أعمارهن بين 15 و 18 عامًا) ، "ليست هناك حاجة للعيش بعد الآن." هذه الأفكار تؤذينا جسديًا تقريبًا ، وتغرقنا في اليأس.

نسبيًا ، 10٪ من معاناتنا ناتجة عن الموقف نفسه ، من عدم القدرة على الرؤية محبوب، أن أكون معه ، إلخ ، 90٪ - من هذه الأفكار الكاذبة. لذلك ، بمجرد أن نتغلب على هذه الأفكار ، سنتوقف عن المعاناة. ويمكنك التغلب على الأفكار المهووسة بسرعة كافية.

بادئ ذي بدء ، نحتاج إلى إدراك هذه الأفكار كقوة خارجية معادية لنا ، والتي ، بمساعدة الخداع ، تحاول إغراقنا في اليأس وتقريبًا إخراجنا من النور. هذه الأفكار لا تولدها أنت! جاؤوا من الخارج ليؤذوك. قبول الفكر أو عدم قبوله هو في مقدرتنا. إذا قبلناها وبدأنا "في المضغ" ، فإنها تصبح ، كما كانت ، ملكنا.

بماذا ينصح علماء نفس السيدات وكذلك المجلات النفسية الشعبية حالات مماثلة؟ يصرف. ابحث عن نشاط يساعدك على إبعاد عقلك عن أفكارك الصعبة. هذا "حكيم" مثل نصح جندي في الخطوط الأمامية أن يدير ظهره للعدو حتى لا يرى وجهه البغيض ويفعل شيئًا آخر. مثل ، لا تراه ، مما يعني أنه لم يعد هناك.

ماذا عن حقيقة أنه في هذه اللحظة بالذات سيضربك برصاصة في ظهرك؟

نصيحتي واضحة - استدر لمواجهة العدو وقاتل. هذه هي الطريقة الحقيقية الوحيدة للتعامل مع هذا العدو. الفكر هو شيء لا دراجة تمرين ولا حمام سباحة ولا أصابع خبير تجميل أو مدلك ، ولا عاشق جديد... لا يمكن غزو الفكر إلا بالفكر!

كيفية الفوز؟

الجدال بأفكار معادية لا فائدة منه. يأمل بعض الناس في تحليل شيء ما ، من أجل التفكير ، لاتخاذ قرار بمساعدة مناقشة بالأفكار التي تطغى عليهم. الخامس فترة حادةالأزمة ، في الأسبوع الأول أو الأسبوعين ، لا يوجد سبب سليم و القرارات الصحيحةمستحيلة. تحتاج أولاً إلى إعادة نفسك إلى حالة صحية رصينة. في فترة الأزمات الحادة ، لدينا هدف واحد فقط - الحصول على نظرة رصينة للأشياء من خلال محاربة الأفكار المهووسة.

الطريقة الوحيدةللتغلب على الأفكار الخاطئة - لمعارضتها بأفكار صادقة جيدة ، متسربة بقوة الصلاة.

للقيام بذلك ، يجب عليك أولاً وقبل كل شيء أن تراقب باستمرار نوع التفكير الذي يعذبك. هذا ما أسميه - النظر في وجه العدو.

ثانيًا ، عارض هذا الفكر بالصلاة المناسبة. أي صلاة يكون معناها نقيض الفكر الذي يعذب فيها هذه اللحظة... تكفي ثلاث أو أربع صلوات قصيرة "للتعامل" مع معظم الأفكار المهووسة في حالة الانفصال.

إذا كنت تعاني من أفكار الشفقة على الذات أو أفكار اليأس أو الهمهمة أو الخوف.

الأفكار النموذجية هي: "لن أحب أي شخص بعد الآن" ، "لن أشعر بالرضا مع أي شخص آخر" ، "لم تعد حياتي منطقية" ، "كيف يمكنني ، أيها المسكين ، أن أعيش الآن؟" أخطر عدو لنا هو الشفقة على الذات. يجب التعامل مع هذه الشفقة بلا رحمة.

صلوات تستخدم ضد مثل هذه الأفكار: "المجد لله في كل شيء!" ، "لكل شيء ، مشيئتك. فليكن كما يحلو لك! "

ومعنى هذه الصلوات أننا ندرك أن ما حدث ليس مصادفة. نحن ندرك أنه مهما كان مؤلمًا ، فهو من أجل مصلحتنا. وبهذا نعبر عن ثقتنا بالله الذي يتمنى لنا الخير جميعاً ، والثقة بأن هذا الحدث سيحسن حياتنا وأرواحنا. وبما أن تحسين الروح ينطوي على زيادة في الحب فيها ، فهذا يعني أنه من الممكن تمامًا أن نقع في حب شخص ما ، علاوة على ذلك ، بحب أكثر كمالا.

إذا تعذبتنا الأفكار حول الشخص الذي نفترق معه ، أو عن الشخص الذي "أخذ" هذا الشخص.

الأفكار النموذجية: "إنه الأفضل ، لن تقابل مثل هذا الشخص مرة أخرى" ، "لا أستطيع العيش بدونها!" ، "كيف يمكنني إعادته" ، "الوغد! كيف يخدعني هكذا! "،" أنا أكرهها أيها الحقيرة لأخذها منه! كيف تنتقم منها؟

إذا تعذبنا بفكر أي شخص ، فإننا نقتله بصلاة بسيطة: "يا رب ، بارك هذا الشخص!" نضع في هذه الصلاة الرغبة في الخير للإنسان.

التفسير النفسي على النحو التالي. الحقيقة هي أن جوهر الأفكار المهووسة التي تعذبنا هو الشر والعدوان. هي إما إهانة للإنسان ، أو رغبة في حرمانه من حريته بربطه بنفسه رغماً عنه ، أو رغبة في الانتقام ، أو رغبة في تجاوزها سوء الحظ على ما فعله. كل هذا نقيض الحب. والآن ، عندما نعارض هذه الأفكار الشريرة بفكر جيد ، فإن الفكر الشرير يقهر.

هناك أيضًا مستوى أعمق من الفهم. إذا اعترفنا أن مصدر أفكارنا الشريرة كيانات مظلمةفتبين أن الشر هو هدفهم. وكنتيجة لمثل هذه الصلاة ، لا تحصل على الخير فحسب ، بل تحصل على نفع مزدوج: تحصل على فوائد من الصلاة والشخص الذي تصلي من أجله. بطبيعة الحال ، فإن مثل هذه النتيجة لتدخلهم لا تناسب هذه الكيانات المظلمة على الإطلاق ، ويتركونك. تم اختباره من قبل الكثيرين!

إذا تعذبت من الأفكار العدوانية الموجهة إلى نفسك.

أفكار خاطئة: "من المستحيل أن تحب شخصًا مثلك ، فأنت خاسر" ، "أنت الملام على كل شيء ، الآن إذا لم تكن قد ارتكبت هذا الخطأ!"

صلاة: "المجد لله على كل شيء". إذا كان عليك أن تلوم حقًا على شيء ما: "يا رب ارحمني!" ، "يا رب ، اغفر لي!".

صلاة "المجد لله على كل شيء"! عالمي. إنه يحتوي ، من بين أمور أخرى ، على قبول الذات ، والامتنان لله من أجل الخير الذي فينا.

صلاة التوبة: "يا رب ارحم!" ، "يا رب اغفر!" يُنطق بدون إجهاد ، بنبرة معتدلة ونزيهة. إذا بدأنا في التمثيل ، فلن نلاحظ بأنفسنا كيف ، بدلاً من التوبة ، سنركز على اليأس والشفقة على الذات: "أوه ، كم أنا مؤسف ، أشفق علي!" هذا سوف يضر فقط. عندما يتوب الإنسان حقًا فإنه يؤمن إيمانا راسخا بأن الله يغفر له ، ويكون ذلك أسهل عليه كل دقيقة.

أؤكد: يجب أن تكون نبرة كل الصلوات متساوية مهما كانت العاصفة تهب بداخلنا!

هناك بعض القواعد التي يجب وضعها في الاعتبار عند الصلاة.

أولاً ، عليك أن تتحكم في موقفك تجاه من تصلي له. تذكر أن الله لا يدين لك بشيء. ليس ذنبه أنك تشعر بالسوء الآن. لكنك ، على الأرجح ، تتحمل إلى حد كبير اللوم أمامه. لذلك صلِّ بتواضع. فقط الصلاة المتواضعة هي التي تحقق الهدف. الصلاة ، التي في عمقها إهانة لله أو طلب وقح ، لن تعطي شيئًا.

هذا من جهة. من ناحية أخرى ، لا تعتبر نفسك فضائيًا تمامًا وعاجزًا. أنت لا تلجأ إلى مسؤول غير مبال ، بل إلى أب رحيم يحبك. يريد أن يمنحك كل ما تطلبه وأكثر.

ثانيًا ، صدق أنهم يسمعونك ، يمكنهم مساعدتك وسيساعدك بالتأكيد. الله قدير خلق هذا العالم من لا شيء. يسمع الله كل كلمة (تسمعها أنت بنفسك) ولا تضيع كلمة واحدة من كلمتك.

ثالثًا ، من المستحسن أن تعرف على أفضل وجه ممكن الشخص الذي تصلي له. يعتقد بعض الناس أن الله هو "الذكاء الأسمى". لكن الشيطان ينطبق أيضًا على تعريف "الذكاء العالي". لذلك ، إذا كنت قريبًا من المسيحية ، فحاول قراءة الإنجيل لمعرفة أي نوع من الإله هو. فقط لا تتخيل الله أثناء الصلاة - فهذا أمر خطير للغاية. (إن النظر إلى أيقونة يسوع المسيح لا يعني تمثيل الله أمامك ، فهذا آمن.)

أنت بحاجة للصلاة تمامًا طالما استمر هجوم الأفكار الوسواسية عليك. سيقرأ البعض الصلاة عدة مرات ، ثم يقولون: "حاولت أن أصلي - لم ينفع ذلك". هذا سخيف. أنت تجلس في خندق. العدو يطلق النار عليك من جميع الجهات. أنت تطلق ثلاث طلقات باتجاه العدو. بطبيعة الحال ، القصف لا يتوقف. في حالة اليأس ، تزحف إلى قاع الخندق ، وتلقي بالمدفع الرشاش بعيدًا: من المفترض أنه لا يساعد.

أين المنطق هنا؟ يجب أن تكون قوة الفعل مساوية لقوة رد الفعل! عندما كنت في هذا الموقف ، كنت أصلي بشكل شبه مستمر في الأيام الخمسة أو السبعة الأولى ، وأردد كلمات الصلوات آلاف المرات. من خلال الملاحظة الدقيقة لأي فكر يهاجمني الآن ، واستخدام الصلاة المناسبة ضده. تمسكت بالصلاة ، مثل رجل غارق متمسك بشريان الحياة. بطبيعة الحال ، إذا تركت الدائرة ، فسوف أذهب على الفور إلى أسفل.

لذلك - لا تكن كسولاً ، لا تتراجع ، لا تستسلم! حارب بكل قوتك!

3. سامح نفسك والآخر

المشاكل الشائعة في حالة الانفصال هي المواقف المتمثلة في الاستياء من الشخص الآخر أو لوم نفسك. كلا الموقفين يمنعنا من التعافي في النهاية.

قد يقع اللوم على شخص آخر لشيء أمامنا. ومع ذلك ، عليك أن تسامحه لسببين.

أولاً ، لا نعرف بالضبط سبب حدوث ذلك ، ولا نعرف درجة ذنبنا. قد تكون أخطاء أحدهما واضحة (السكر ، والقسوة ، والخيانة ، وسلوك المستهلك على المستوى المادي) ، والآخر - مخفي (موقف المستهلك بشأن المستوى الروحي، الغيرة ، عدم الاحترام ، التحرر). ومع ذلك ، قد يكون الأول نتيجة لهذا الأخير. هذا هو السبب في أنهم يقولون إن كلاهما يقع دائمًا على عاتق اللوم. لكل منهما حقيقته الخاصة دائمًا. وأنت ، بمعرفة حقيقتك فقط ، ولكنك لا تعرف حقيقة الآخر ، لا يمكنك الحكم عليه.

ثانيًا ، استياءك يُلزمك بهذا الشخص ، مثل تكبيل اثنين من المُدانين بالأصفاد. بقطع سلسلة الاستياء ، لا تطلق سراحه فقط ، بل تطلق سراحك أيضًا. ويحمل كل واحد منكم معه قطعة السلسلة الخاصة به - نصيبه من المسؤولية.

كيف تسامح؟

قل له عقليا: "أنا أسامحك!" هذا لا يعني موافقتك على ما فعله أو تحمل المسؤولية الكاملة عما حدث. لا ، إنه مسؤول وسيجيب بشكل كامل على أخطائه. لكنه سيتحمل هذه المسؤولية بنفسه دون مشاركتك.

لو التفكير المهووسسيستمر الاستياء في مطاردتك ، استخدم ما سبقسلاح صلاة: "ربنا باركه!"

إذا كنا نلوم أنفسنا ، فنحن بحاجة إلى فرز مشاعرنا وفصل العقلاني عن غير العقلاني.

عقلاني - هذه هي حقائق خطاياك المحددة: الخيانة ، الوقاحة ، الخداع ، الغيرة ، رغبة الزوجة في التفوق على زوجها ، إلخ.

اللاعقلاني هو مجرد عقدة نقص ، ورائها ليست حقائق ، بل معتقدات: "أنا سيئ" ، "أنا لست جيدًا لأي مكان" ، "أنا لا أستحق الحب" ، إلخ.

العاقلة تلتئم بالتوبة. خذ نصيبك من المسؤولية بالامتناع عن التبرير الذاتي. طلب المغفرة من شخص ما - حقيقي أو عقلي. استغفر الله. اعمل على إصلاح نفسك حتى تصبح شخصًا مختلفًا لن يفعل ذلك بعد الآن.

اللاعقلاني هو هوس فكرة خاطئة. شفيت بالصلاة و الاعمال الصالحة... ولكن قبل كل شيء - تحسين العلاقات مع الآباء.

4. استفد ، اعمل على نفسك
الحقيقة المشتركة معروفة: أي وضع صعب، أي أزمة ليست "مصيبة" ، بل اختبار. الاختبار هو فرصة مرسلة إلينا من أعلى ، محسوبة بدقة وفقًا لاحتياجاتنا وقدراتنا ، وفرصة للنمو ، ولاتخاذ خطوة نحو التميز الشخصي وحياة أفضل. وفرصة النمو مهمة وقيمة لنا لدرجة أنه سيكون من الغريب أن نسميها سوء حظ. بعد كل شيء ، نشعر ، نصبح أكثر سعادة.

لكن النمو لا يتبع الاختبار تلقائيًا. كما ذكرنا سابقًا ، التحدي هو فرصة. إذا شعرنا بالأسف على أنفسنا فقط ، أو نلوم الآخرين ، أو نفقد قلوبنا ، أو نتذمر ، فإننا لم نجتاز الاختبار ، ولم نكبر. وعليك أن تنمو. لذلك ، سيكون الدرس التالي أكثر صعوبة.

لاجتياز الاختبار ، يجب عليك أولاً وقبل كل شيء أن تتعامل مع الشروط. عندما تغلبت أنا وأنت على الرغبة في فقدان القلب ، نشعر بالأسف على أنفسنا ونتذمر ، نصلي "المجد لك يا رب!" - كانت هذه مدرسة التواضع. بفضل هذه المدرسة ، لن نشعر بالضيق في الاختبارات القادمة. التواضع يجعلنا أقوى وأكثر صبرا. التواضع هو "الدخل" الأكثر قيمة لدينا من أي تحد.

الآن مر ذلك المرحلة الحادةالأزمة ، حان الوقت لتحليل أسباب ما حدث.

أولاً ، ما هي مكونات علاقتك ، وكم الحب ، وكم التبعية ، وكم العاطفة الفسيولوجية؟ من جانبك ومن جانب شريكك.

ثانيًا ، ما هي الأهداف الحقيقية للعلاقة - الأسرة ، المتعة ، الحساب التجاري؟ من جانبك ومن جانب شريكك. إلى أي مدى جديرة بك هذه الأهداف ، هل تحتاج إلى مثل هذه الأهداف؟

ثالثًا ، إذا كان الهدف مستحقًا ( عائلة حقيقية) ، فإلى أي مدى كنت أنت وهذا الشخص مناسبين لبعضكما البعض ولهذا الغرض؟ هل كان من الممكن تحقيق هذا الهدف مع هذا الشخص؟ وهل تعرفه بما فيه الكفاية حتى تعترف بدرجة الألفة التي سمحت بها؟ ومع أي شخص يمكنك تحقيق هذا الهدف؟ وأي شخص هو الأفضل لك؟ ما هي الصفات التي تفتقر إليها من أجل تحقيق هذا الهدف بنجاح؟ هل أنت بالغ أم مدمن؟ ما هي المهارات الضارة والمفيدة التي تعلمت منها عائلة الوالدينومن العلاقة التي سبقت هذه العلاقة؟

رابعًا ، إذا كان الهدف مستحقًا ، والناس أهداف جديرةما هي الأخطاء التي ارتكبتها في تحقيق هذه الأهداف؟ ما الذي يجب عليك فعله للحصول على نتيجة أفضل؟

في عملية هذا التحليل ، اكتب على الورق كل ما تحتاج إلى تغييره في نفسك. التوبة من أخطائك. يجب تصحيح عيوبك. أولئك الصفات الجيدةالتي تحتاج إلى تطويرها في نفسك. ستكون هذه السجلات هي "دخلك" الثاني من هذا الاختبار.

للحصول على "الدخل" الثالث من الاختبار ، ضع هذه الورقة موضع التنفيذ - ابدأ العمل على نفسك. بادئ ذي بدء ، نحن نتحدث عن العمل الداخلي... عن التغلب على الإدمان والعواطف ورعاية الحب والعفة. مثل هذا العمل على نفسك سيجعلك شخصًا مختلفًا.

إذا وجدت أيضًا أنه من الضروري العمل على جسمك ، فإن التمرين مفيد لك على أي حال. تدريب جسدي، المرتبطة بالتغلب على "لم يعد بإمكاني" ، ليس فقط جعل أجسادنا أكثر شبابًا وجاذبية ، ولكن أيضًا تقوية الإرادة ، والتي قيمة عظيمةمن أجل نجاح كل شؤون حياتنا.

من المهم جدًا في هذه المرحلة تحديد الأهداف الصحيحة لنفسك للفترة القادمة من حياتك. إنه تحسين نفسك كشخص ، وتعليم الحب في نفسك ، والتخلص من أوجه القصور التي يجب أن تكون أهدافك. لا اجتماع جديدوليس عودة من رحل.

علاوة على ذلك ، فمن المستحسن لمدة عام على الأقل الامتناع عن أي علاقة تشبه الحب ، حتى العفة. لأنه بخلاف ذلك ، ستُبنى العلاقة على أساس غير موثوق به. في المرة الأولى بعد الفراق ، يتم التقليل من تقدير الذات. بعد بعض الوقت من العمل على نفسه ، يمكن أن يصبح الأمر مبالغًا فيه. كل من هذا ، وآخر ، يتعارض مع التقييم الرصين للشريك. بالإضافة إلى ذلك ، يُعرف تأثير الاستبدال عندما نسعى دون وعي إلى بديل للشريك الذي تركنا. ستكون العلاقات التي تبدأ في التشكل في وقت مبكر هشة.

لذلك ، لا تتعطل عن موضوع علاقات الحب! لا تقلق بشأن عدم وجود مكان للقاء رجل طيب! كل شيء سيحدث في الوقت المناسب. عندما تكون مستعدًا للإنشاء عائلة كاملة — شخص جديرسيظهر. بمجرد أن تصبح أميرة ، سوف يندفع أميرك على الفور على حصان أبيض. حتى لو جلستِ في المنزل طوال اليوم بسبب المرض ، فسيقوم بعمل الباب أو رقم الهاتف الخطأ - وسيأتي إليك. وإذا لم تكن مستعدًا ، فلن تتمكن من اختيار أي شخص حتى مع وجود دائرة اجتماعية ضخمة.

إذا كان العمر يترك القليل من الأمل في الخلق عائلة جديدةعلاوة على ذلك ، لدى الشخص مجال نشاط واحد فقط - روحه. إذا كان هناك شخص يعتني به ، فهذه أيضًا مهمة جديرة بالاهتمام في الحياة ، ولكن لا يزال تحسين نفسك أكثر أهمية. منذ فقط الشخص المحبيمكن حقًا الاهتمام بالآخرين. هنا فيديو مثير للاهتمام- قصة امرأة تعيش بكرامة في عزوبة بعد الطلاق.

5. لا تعترف بالحق في أن تكون غير سعيد
يشعر الكثير منا ، دون وعي لأنفسنا ، في حالة "أنا فقير ، غير سعيد ، لا أحد يحبني" براحة أكثر مما أشعر به في الحالة: "لقد ولدت لأكون سعيدًا ، ويعتمد الأمر عليّ سواء أكون سعيدًا أم لا . " هذا بسبب الطفولة (الطفولية) ، والتي لا يمكن التغلب عليها في بعض مراحل النمو. لا نريد ، كبالغين ، أن نتحمل المسؤولية عن أنفسنا. وبالتالي ، على الرغم من أننا نخاف من المشاكل عندما تأتي ، فإننا نتشبث بها حرفيًا ولا نريد التخلي عنها.

كيف رجل أكثر طفولية، الاكثر وقت طويليعلق في حالة من الخبرة. عندما كان في المدرسة كان يحب الاستلقاء في السرير عندما يمرض ، ويشعر بالأسف على نفسه ويقبل تعاطف الآخرين ، لذلك هنا يذهب إلى الفراش وهو يشعر بالشفقة على نفسه. أخيرًا ، تم العثور على شيء مثل سبب وجيه للشفقة على الذات. وفي مثل هذه الحالة بعد الفراق ، يمكن للشخص ، إذا رغب في ذلك ، البقاء سنوات طويلة... لكن ما هو الهدف؟

في الواقع ، لا يوجد سبب واحد وجيه لهذا الاسترخاء. الكبار عقليا الأشخاص الأصحاءلا يعفوا أنفسهم من مسؤوليتهم تجاه أنفسهم وتجاه الآخرين. بعد كل شيء ، كل من الناس وأنفسنا بحاجة إلينا. إنهم لا يحتاجون فقط إلى الأصحاء والقادرون ، ولكن أيضًا القوة والبهجة والقادرة على دعم الآخرين وإسعادهم.

لذلك ، لا يتعثر البالغون والأشخاص الأصحاء عقليًا حتى في مثل هذه الصدمة الخطيرة مثل تجربة وفاة أحد أفراد أسرته. لا أحد سوى أعدائنا بحاجة إلى دموعنا الجسدية و مرض عقليوالانتحار. كل ما لدينا من قريب وبعيد ، أحياء وأموات ، نحتاج إلى أقوياء وفرحين.

لذلك ، مهمتنا هي أن نفرح. وليس في وقت لاحق ، عندما سينجح كل شيء ، وسنبدأ عائلة مع أحد ورثة البيت الملكي البريطاني. عليك أن تفرح الآن. لا يوجد سبب وجيه لعدم القيام بذلك. نحن أحياء ، قادرون على العمل ، يمكننا أن نحب ، الله يحبنا ، وقد أعطانا العديد من القدرات التي حان الوقت لاستخدامها.

6. اعملوا الحسنات
الأعمال الصالحة لها أهمية خاصة في العمل على الذات. إذا ساعدتك الأزمة في تحديد ميولك إلى إدمان الحب، تدني احترام الذات ، الأنانية أو الانعزال عن النفس ، القيام بالأعمال الصالحة - أفضل دواءلك. هذا وحده يجب أن يكون عملاً صالحًا حقيقيًا ، وليس صفقة مع توقع امتنان الناس.

يجب مواجهة التجارب الصعبة.

كيف تتعلم ألا تتفاعل بشكل مؤلم مع شخص عزيز ، ثم يتصرف معك بشكل سيء للغاية في الحياة؟ على الأقل لا تبكي عندما ترى لقبًا على الإنترنت أو اسمًا مشابهًا - في الشارع؟

يترتب على السؤال أننا نتحدث عن علاقة انتهت ، لكنها ما زالت تعذب الروح. في علم النفس ، هذا يسمى "حالة غير منتهية". لا يكفي الانهيار الرسمي لقطع جميع الخيوط المتصلة. خاصة عندما يتعلق الأمر بعلاقات مرتبطة بالضعف العقلي المتبادل.

أنا أتحدث عن الضعف لأن السبب وجع القلبيمكن لأي شخص فقط عندما يكون في الاعتماد النفسيمن الشريك. لا ينشأ الاستياء والغضب والغيرة والمشاعر المماثلة إلا عندما تتوقع شيئًا من شخص ما ، عندما تحتاج إلى اعترافه وحبه وإخلاصه. هذا شائع ولكنه ليس طبيعيا.

نادراً ما يتواصل الناس - وخاصة في العلاقات بين الجنسين - "دون تفكير ثانٍ". بوعي أم لا ، يكون لدى كلا الشريكين دائمًا نوع من الآراء حول بعضهما البعض ، وبعض الخطط ، وبعض الآمال والتخيلات. وكلما زاد عدد هذه "الأجراس والصفارات" ، كلما زادت احتمالية أن يقدم الشريك مفاجأة يومًا ما ، ولن يرقى إلى مستوى التوقعات ، وجه حقيقي... ثم تظهر المظالم إلى البكاء - "فكرت ، لكنك ، اتضح ..."

إذا حكمنا من خلال السؤال ، يمكننا أن نفترض أننا نتحدث عن علاقة من هذا النوع فقط ، عندما كان هناك اختراق عاطفي عميق لبعضنا البعض ، الكثير من الآمال والتوقعات. ثم حدث شيء شطب في الحال كل الأحلام والأفكار حول الشريك (صديق أو صديقة - لا يهم). وخيبة الأمل التي نشأت بسبب حقيقة أن الشخص لم يكن من أراد رؤيته أصبحت سبب انهيار العلاقة.

ومع ذلك ، فإن الفراق وحده لا يمكن أن يخفف من ألم الاستياء. يقولون أن الوقت يشفي ، لكن عندما يطبق على مثل هذه المواقف ، فهذه كذبة. الوقت يجعل من الممكن فقط إخفاء مشاعرك بشكل أعمق ، حتى النسيان التام. لكن العواطف نفسها لا تتلاشى من هذا وتنفجر في أقرب فرصة - "عندما تقابل اسمًا مستعارًا على الإنترنت وشخصًا يشبهه في الشارع".

إذا لم تذكرك بالموقف المؤلم لفترة طويلة ، فبإمكانك بالطبع طرده من وعيك تمامًا. لكن هذا يشبه محاولة نسيان التهاب الزائدة الدودية الملتهب. يمكن تخدير الألم ، لكنه قاتل في معظم الحالات.

لذلك ، يمكننا القول أنه في حالتك ، حدث التفكك فقط على المستوى الخارجي. وداخلك يستمر القلق ، والإهانة ، والغيرة ، وما إلى ذلك. الألم الذي أصابك لن يختفي من حقيقة انفصالك ، وسيذكر نفسك حتى تتعامل معه حقًا ، حتى ينتهي الموقف نهائيًا.

للقيام بذلك ، تحتاج إلى العمل بشكل جماعي على جبهتين - فكرية وعاطفية. بادئ ذي بدء ، عليك أن تكون واضحًا جدًا بشأن نوع المشاعر التي تغلي بداخلك ، وما الذي أساء إليك بالضبط ، وما هي التوقعات التي دمرت. هذا ما يسمى بفرز المشاعر. يمكنك أن تأخذ ورقة وقلمًا وابدأ في تدوين التسلسل الزمني للأحداث ، الخارجية والداخلية ، في كل التفاصيل ، حتى لا يوجد شيء آخر تضيفه. يتيح لك هذا العمل النظر إلى الموقف بمزيد من الواقعية وبالتالي تقليل التوتر العاطفي.

الخطوة التالية هي التفكير في هذا الأمر. لكل إنسان الحق في أن يكون على طبيعته كما هو. لا أحد يدين لنا بأي شيء. في هذا العالم ، كل رجل لنفسه. وحتى الوعود التي أعطيت لنا لا تمنحنا الحق في اعتبار شخص مدينًا لنا. من الواضح أنني أريد أن أجد شخصًا يمكنك الاعتماد عليه تمامًا في الحياة اليومية عاطفيالكنها لن تفعل ذلك أبدًا. هذه مجرد قصة خرافية يتم إخبارها للأطفال عن العلاقات الإنسانية.

حكاية عن الزواج السعيد.

عاش الزوج والزوجة طويلا حياة سعيدةمتزوج \ متزوجة. شاركوا مع بعضهم البعض كل أسرارهم وخبراتهم ، لكن شيئًا واحدًا فقط طلبت الزوجة ألا تفعله أبدًا: لا تنظر فيه صندوق قديممن تحت الحذاء الذي احتفظت به على الرف العلوي لخزانة ملابسها.

لم يسأل الرجل قط عن محتويات الصندوق. لقد اعتقد أنه كان شيئًا من أنثوية شخصية ...

ولكن في يوم من الأيام مرضت المرأة العجوز. عندما أصبحت سيئة حقًا ، طلبت من زوجها إحضار هذا الصندوق إلى مستشفاها ، حيث حان الوقت للكشف عن السر.

عاد الرجل العجوز إلى المنزل ، ووجد الصندوق وفتحه. الداخل كانت 2 دمى محبوكةوكمية ضخمة من المال - 95 ألف دولار!

لكن لماذا؟ كيف؟! - لم يستطع العودة إلى رشده ، ذهولًا بهذا القدر الهائل.

قبل أن نتزوج - قالت المرأة العجوز لزوجها المتفاجئ - أخبرتني جدتي سراً زواج سعيد... كان الأمر أنني لم أجادل زوجي أبدًا. نصحتني في كل مرة أغضب منك ، أجلس بصمت وأقوم بحياكة دمية واحدة.

تحرك الرجل العجوز - لم يكن هناك سوى دميتان في الصندوق. لكل 50 سنة الحياة سوياكانت غاضبة منه مرتين فقط. عانق زوجته وقبلها.

ولكن من أين أتوامال ؟ تساءل.

أوه ، هذا؟ ردت بابتسامة. - هذا هو المال الذي جنيته من بيع الدمى.

إذا كنت تعاني من أجل الرجل الذي تركك ، فعليك أولاً أن تفهم وتميز بين المعاناة الطبيعية ، عند مواجهة الخسارة والخيانة ، والمعاناة الطويلة ، والتي هي بالفعل رد فعل غير صحي لما حدث.

من الطبيعي أن نعاني ونختبر ألم الخسارة. الغش وترك الرجل موت بسيط ويجب تجربته.

هذا دائمًا حدث مأساوي ، مصحوبًا بالألم وخيبة الأمل وفقدان الثقة والشعور بأنك تعرضت للخيانة والإذلال والتصرف بشكل غير عادل وتركت ورفض.

هذا أمر يصعب القلق بشأنه عندما لا تكون المرأة صغيرة جدًا.

بالنسبة للعديد من النساء ، يطرح السؤال:

"كيف تتغلب على الخسارة؟"

"كيف تتعامل مع الألم؟" ،

"كيف لا تركض وراءه وتطلب العودة؟"

وفي النهاية ، كيف نعتقد أن الحياة لم تنته ، أن اللقاءات الجديدة والحب الجديد ممكنان.

في كثير من الأحيان ، تفتقر المرأة إلى المعرفة الأساسية حول المراحل الطبيعية لتجربة الخسارة. إنها لا تعرف كيف تستمر في العيش ، وكيف تتصرف.

هناك 5 مراحل للمعاناة من الفراق عن شخص عزيز سابقًا:

المرحلة 1. الإنكار.

"كان يمكن أن يحدث لأي شخص ، ولكن ليس لي!".

لقد سمعت قصصًا كهذه ، لكنك تجد صعوبة في تصديق أن هذا حدث لك. الخوف من الانفصال والوحدة القادمة يخيفك لدرجة أنك لا تفهم كيف تعيش.

المرحلة 2. الغضب.

كيف يمكنه فعل هذا لي؟

لم أستحق هذا النوع من العلاج؟

يتحول الحزن إلى غضب ، وفي بعض الأحيان تخيفك قوة كرهك له. من الاستياء والمرارة والظلم والإذلال تشعر بالعجز والغضب الشديد.

المرحلة 3. النشاط.

تبدأ في التفكير: "ماذا لو ...؟"

الخيارات الممكنة لتخفيف الآلام والتغيير الوضع الرهيبيسبب طفرة في الطاقة. تصبح مبدعا. وبأي وسيلة تبحث عن فرص لاستعادة العلاقات.

يأتي الكثيرون في هذه اللحظة إلى طبيب نفساني لطلب إعادة أزواجهم. يبدأ الكثيرون في التفاوض مع الله أو الكون ، ويعدون بأي شيء إذا تم استعادة العلاقة. ويلجأ الكثيرون إلى كل العرافين والعرافين المحتملين.

لكن كل الأعمال تذهب سدى. لا شيء تغير.

المرحلة 4. الاكتئاب والوحدة.

بعد ارتفاع الطاقة والاندفاع العاطفي ، هناك خيبة أمل أعمق وتراجع قوي في الطاقة.

إحساس عميق بالخسارة والوحدة والحزن والتعب العام من العالم - هذا ما تشعر به المرأة في هذه المرحلة. لديها صعوبة في الاستيقاظ في الصباح للذهاب إلى العمل أو القيام بالأعمال المنزلية.

يظهر علامات كلاسيكيةالاكتئاب: قلة الشهية ، وأحيانًا على العكس من ذلك ، وعدم الرغبة في رؤية شخص ما أو التواصل معه ، والدموع ، والأرق ، أو العكس ، والنعاس المستمر.

المرحلة 5. القبول والرغبة في الخروج من هذه الحالة. رحلة في داخلك.

تقودك الرغبة القوية في الشفاء إلى العمل بعمق على نفسك.

تبدأ في تحليل علاقاتك وحياتك ونفسك. يطرح سؤال طبيعي: "لماذا حدث كل هذا لي؟"

تبدأ في البحث عن طرق للشفاء الجروح العقلية، اترك الماضي واسامح الجميع ، واجتمع مع نفسك واعثر على السلام في روحك.

هذه هي الخطوة الأخيرة التي تسمح لك بالانتقال من الطلاق إلى حياة جديدة سعيدة.

وأريد أن أخبرك أيضا ، لا تلتفت إلى كلام معارفك ، أنه عليك أن تهز نفسك وتبصق على كل شيء.

من المهم جدًا أن تمر بكل مراحل حزنك.

تذكر ، "الليل دائما مظلمة قبل الفجر."

في كل هذه المراحل ، من المهم جدًا أن يكون هناك أشخاص بالقرب منك على استعداد لدعمك وفهمك. من المهم أن يكون هناك شخص يساعدك على فهم وإدراك كل ما حدث ، ويساعدك على تجاوز جميع صعوبات هذه الفترة.

الذي سوف يكون؟ صديقة قريبة، أمي ، مدرس روحي ، عالم نفس - لا يهم. الشيء الرئيسي هو أن تشعر أنك لست وحدك في معاناتك.

عادة ما يستمر الحزن والحالة الحادة لمدة عام. يستغرق الشفاء التام من الألم حوالي 3 سنوات.

إذا استمرت معاناتك ، فقد حان وقت التفكير. إذا كنت تعاني لفترة طويلة لرجل تركك ، فلا يمكنك السماح له بالرحيل ، وتقبل الموقف ، فهذا يعني شيئًا واحدًا فقط - أنت نفسك تقوم بهذا الاختيار.

بالنسبة لك ، الحياة معاناة ، فأنت لا تعرف كيف تكون سعيدًا وتعيش بدون معاناة ، ولكن في أعماق روحك تعتقد أنك تستحق كل شيء في حياتك.

أنت تعلم أن هناك حياة أخرى ، لكن لسبب ما تعتقد أنها ليست لك. إنه مثل ما هو ممتلئ على الطاولة أطباق لذيذةولا تجرؤ على لمس أي منهم.

إذا كنت تعاني لفترة طويلة من أجل رجل تركك ، فإن الحب بالنسبة لك يرتبط بالمعاناة ، وطالما استمر هذا الأمر ، فإنك تظل الحب الظاهريلرجل يخلق الوهم بوجوده في حياتك.

التوقف عن المعاناة يعني التخلي عنه إلى الأبد ، والفكرة ذاتها لا تطاق بالنسبة لك. من الأفضل أن تعاني.

لذا على المستوى الدقيق ، تخلق الوهم بعلاقتك معه. أنت لست وحدك ، فأنت وحدك في معاناتك وألمك. وإذا توقفت فجأة عن إطعام معاناتك وتحرر نفسك منها ، فماذا سيبقى حولك؟
لا شيئ.

يغمرك الخوف من التفكير في هذا ، لأنك لا تعرف كيف تعيش بشكل مختلف.

إحدى عملائي ، التي لم تستطع أن تنسى لسنوات زوجها ، الذي ذهب إلى امرأة أخرى ، خلال اجتماعاتنا ، تذكرت كيف كانت ، عندما كانت طفلة ، تأمل وتنتظر في كل مرة أخرى. الرجل سيغادرمن حياة والدتها.
لقد غادر ، وعادت والدتي إليها عاطفياً مرة أخرى قبل الرومانسية التالية.

ثم ظهر رجل مرة أخرى في حياة والدتها ، وبدا أنها تتعايش مع الخسارة والخيانة والخيانة.
شعرت بأنها غير ضرورية وتم التخلي عنها ، وتركتها وحيدة مرة أخرى ، ونسيتها والدتها ، على أمل أن تعود إليها قريبًا.

أتمنى أن تفهم أن والدتي لم تذهب إلى أي مكان ، لقد حولت انتباهها فقط إلى موضوع هوايتها.

لا شعوريًا ، ربطت موكلي المعاناة والوحدة والهجر وعدم الجدوى بحبها لوالدتها.
في الحياة ، كانت ببساطة بحاجة إلى المعاناة ، وإلا فلن تشعر بالحب.

ووصفت عميل آخر لي موقفًا مشابهًا مع والدها: ابتعدت والدتها عنها عاطفياً عندما تصالحت مع والدها ، والعكس أصبحت أقرب إلى ابنتها بعد. مشاجرة أخرىمع الاب.

في الحياة امرأة بالغةيحدث سيناريو مشابه: غادر رجل لامرأة أخرى ، لكنها لا تصدق أن هذا إلى الأبد ، فهي تنتظر اللحظة التي سيعود إليها مرة أخرى.

يبدو لك أنه يمكنك أن تسامحه وتعيش معه بشكل مختلف ، ولكن كما تظهر عملي ، لا يمكن لصق إناء مكسور بمثل هذا التصور للعالم معًا.

سيكون الألم والمعاناة رفقائك دائمًا ، حتى لو حدثت معجزة وعاد زوجك.

المعاناة هي ما تؤمن به ، وعلى الأرجح علاقتك برجل لم تكن سعيدة للغاية ، في قلبك لم تكن راضيًا عنه ، وكان لديك الكثير من الشكاوى عنه ، وربما كنت تعتبره غير جدير بنفسك.

حتى لو كنت معه ، كان لديك أسباب للمعاناة ، ولم يستطع أن يجعلك سعيدًا تمامًا.

لطالما كنت تفتقر إلى شيء ما في العلاقة ، بدا لك دائمًا أن الرجل لا يحبك بما فيه الكفاية ، ولا يولي اهتمامًا كافيًا لك.

معه لم تشعري بالسعادة ، ولما رحل لم تجلب لك السعادة.
مفارقة غريبة ، أليس كذلك؟

غالبًا ما تشعر النساء بالارتياح لرحيل الرجل - وكأن حجرًا يتساقط من أكتافهن ، لكن بعد ذلك يبدأن في المعاناة من حقيقة عدم وجوده.

إذا كنت تعاني لفترة طويلة من الرجل الذي تركك ، فهذا يعني أنه وفقًا للسيناريو الخاص بك لا يمكنك أن تكون سعيدًا.

أنت تكافح من أجل الحياة في قصر ، ولكن بمجرد وصولك إلى هناك ، ستشعر بالحرج ، ولا تستحق الحياة في مثل هذا المكان الجميل.

لا يوجد مكان في اللاوعي لحياة أخرى - بهيجة ، سهلة ، بسرور. ليس لديك مثل هذه الخبرة. لذلك ، فإن كل معاناتك لها ما يبررها تمامًا من وجهة نظر اللاوعي.

يجب أن تفهم كل تفاصيل وتفاصيل البرنامج النصي الحالي من أجل إعادة كتابته. ابحث عن اللحظات في علاقتك بوالديك حيث علقت فيها.

في هذه الحالة ، أنت مثل رجل أعمى معتاد على العيش في الظلام والتسول في الشارع.
نعم ، إنه يعاني ، لكنه لا يعرف حياة أخرى.

إذا أجريت معجزة وأعطته البصر ، فسيصبح شخصًا أكثر تعاسة ، لأنه سيضطر إلى البدء في العيش من جديد ، وتعلم النظر إلى الحياة بطريقة جديدة ، وأسوأ شيء هو أنه لا يفعل ذلك دون وعي. تريد أن تكون قادرة على الرؤية.

وبالمثل ، فإن معاناتك من أجل الرجل الراحل تغذيك وتلبي رغباتك السرية.

يجب أن تكون في علاقات مؤلمةمع رجل لم يعد لك. لكن في هذه الحالة ، الأهم بالنسبة لك أنك تعاني ، وليس أن يكون الرجل قد رحل.

يبدو لك أنك إذا توقفت عن التفكير فيه ستفقده إلى الأبد ، فهذا يخيفك ، لأن التفكير فيه يخلق الوهم بوجوده في حياتك.

إذا كنت تعاني من أجل رجل تركك ، إذا استمرت حالتك لفترة طويلة ، فهذا يعني شيئًا واحدًا فقط - أنت تعتمد على وجود شخص آخر في حياتك ، فأنت لا تحب نفسك ، أنت لا تهتم بأن تكون وحيدًا مع نفسك ، فأنت تحتاجه فقط لتشعر بالسعادة.

يجب أن تدرك القوة الكاملة لتأثير الماضي على حياتك الحالية.

يجب أن تفهم أنك لا تحيا في الواقع ، ولكنك في تخيلاتك أن معجزة ستحدث ، وسيعود إليك ، مدركًا أنك المرأة الوحيدة والضرورية بالنسبة له.

تقضي العديد من النساء سنوات لا حصر لها في مثل هذه الأوهام والرغبات السرية.

إنهم لا يريدون ولا يمكنهم تصديق أنه يعيش بالفعل مع امرأة أخرى ، فهو يحبها ، ولا يوجد مكان في روحه لك.

ردود أفعالك ومشاعرك مماثلة لتلك الخاصة بالأطفال المحاصرين دار الأيتامعندما يقضون أيامهم يقفون بجانب النافذة ، في انتظار أمي.

في كل امرأة ، يرون والدتهم ، في الليل لا يتركون لعبة ناعمة ، يعانقونها ويتحدثون معها ، ويتخيلون أنهم يتحدثون مع والدتهم ، التي تشبه لعبه طريه، سيكون دائمًا معهم.

رد فعلك مثل رد فعلك طفل صغيرمن لا يستطيع أن يرفض وينسى أمه ، لا يستطيع أن يصدق أن والدته تركته ، فهي ليست بحاجة إليه.

يشعر الطفل أنه قد تم التخلي عنه وهجره. أن تترك وحدها ، صغيرة في مثل هذا عالم كبير- مخيف جدا. لا تعطي أمي الحب فحسب ، بل تعطي أيضًا إحساسًا بالأمان. ومع مغادرتها ، ينهار ، الأمر الأكثر أهمية هو الشعور بالأمان.

إذا كنت تعاني من أجل رجل تركك ، يجب أن تفهم أن رد الفعل هذا ليس لرجل - مع رحيله ، يستيقظ ألم طفولتك ومعاناة طفولتك.

كل المشاعر التي تمر بها ليست جديدة عليك. هم مألوفون لك. أنت فقط لا تتذكرهم. لقد تم إبقاؤهم في أعماق اللاوعي لديك ، والآن فقد أيقظهم الانفصال عن رجل.

في علم النفس ، هناك مفهوم "فائدة ثانوية من المرض". على مستوى الوعي ، لا يريد الشخص أن يمرض ، ولكن بسبب مرضه ، فإنه يتلقى مع ذلك فائدة معينة - انتباه الآخرين والتعاطف.

لماذا يحب الكثير من الناس الذهاب إلى الأطباء؟ فقط لأن الأطباء يستمعون إليهم باهتمام ويبدون اهتمامًا بهم.

وبالمثل ، فإن معاناتك تجلب لك فائدة معينة. تشعر بالحياة عندما تعاني. المعاناة أو التخلص من المعاناة هو اختيارك.

فقط أعتقد أن الخاص بك رجل سابقتعيش حياتها الخاصة لفترة طويلة.

لماذا لا يمكنك البدء في العيش بشكل مختلف؟

لماذا لا تفهم أنك تعيش في ملكك نصوص الأطفال؟ كان منذ وقت طويل.

لماذا تسمح للماضي أن يكون له تأثير قوي عليك؟

عش كل مشاعرك المؤلمة ، وأدرك تشابهها مع ماضيك وابدأ في العيش بشكل مختلف ، دون معاناة.

العلامات:

من أجل الحصول على وقت للقفز من القطار ، والذي يأخذك ، بالطريقة المعتادة ، إلى وجهة غير مرغوب فيها - الألم والمعاناة ، يجب عليك أخيرًا اتخاذ قرار بعدم السماح لحياتك بما يؤلمك.

لماذا نعاني كثيرا في حياتنا؟ لماذا نرغب في أشياء بسيطة لا يمكننا الحصول عليها؟ لماذا سعادة المرأةفي متناول القليل؟ لماذا نعاني باستمرار نفس الألم؟ كيف نتأكد من أن سيناريوهات الحب السلبية الحالية تتوقف عن التأثير علينا ، وأننا "قفزنا" من معاناتنا وخبراتنا؟

أعتقد أنك إذا كنت منخرطًا في التطور الروحي وتحاول تغيير حياتك ، وتسعى جاهدًا لتصبح سعيدًا ، فقد طرحت على نفسك أسئلة مماثلة مرارًا وتكرارًا.

قصة إيلينا

بادئ ذي بدء ، أود أن أخبركم بقصة موكلي ، والتي توضح كيف يتم ذلك ببلاغة شديدة التغييرات الداخليةوكيف يمكنك تحرير نفسك من السيناريو التعيس في العلاقة.

جاءت لينا لرؤيتي منذ 4.5 سنوات. انها جميلة امراة جذابة، لكنني لاحظت على الفور التعبير الحزين وحتى اليائس في عينيها. في أعماقهم كانت تكمن حزنًا ووحدة غير معبر عنها ، على الرغم من أنها كانت هي نفسها متفائلة ومرحة للغاية.

خلفها كان هناك زواجان كانت سعيدة فيهما فقط وقت قصير... كان من الصعب تسمية كل من زوجها الرجال الناجحين... لقد كانوا طيبين ولطيفين ، اعتنوا بزوجتهم وغفروا لها كثيرًا ، لكن بمرور الوقت توقفت عن تقديرهم وفي كثير من الأحيان في المشاجرات أظهروا عدم احترام صريح. في بعض الأحيان لم تكن حتى خجولة من استخدام الوقح والشر عبارات مسيئة... لكنها أفلتت من العقاب. كان الأزواج على استعداد لتحمل قساوتها ، لأنها عرفت كيف تحب الرجل وتذوب تمامًا في الرجل ، وتعطي شعورًا بالخصوصية ، وتحيطها بعناية. ومع ذلك ، جاءت هذه اللحظات فقط عندما كانت في موجة حب ، وعندما كانت لديها رغبة. لكن اندفاع الحنان سرعان ما تلاشى ، وأصبحت المرأة مستاءة مرة أخرى.

على الرغم من كل المزايا والراحة الواضحة لهذه الزيجات ، كانت إيلينا غير سعيدة للغاية ، معتقدة ذلك رجل جديرلذلك لم تظهر في حياتها.

أتت إلي بعد ذلك الطلاق الأخيرونهاية العديد من الرومانسية الفاشلة. لقد شرحت لي تمامًا كل ما يحدث في حياتها.

لسبب ما ، أرغب دائمًا في الحصول على حبهم وحنانهم. غريزة الصيد "تنشط" بداخلي. أبدأ في البحث عن حب مثل هذا الرجل ، وسار كل شيء. أحيط الرجل المحترم بعناية وتفهم. لكن في بعض الأحيان أخاف وأغادر ، ثم أعود. أطالب بالحنان والاهتمام. وبعد ذلك أنا أحب وأكون مستعدًا لقبول كل شيء كما هو ، وأقنع نفسي أنني لست بحاجة إلى رعاية ، وأتعلم أن أكون مستقلاً ، ثم أقول لنفسي إنني لست بحاجة إلى أي شيء.

أحيانًا أتذكر مع الأسف علاقاتي مع أزواجي السابقين الذين يعرفون كيف يقدمون. في مثل هذه اللحظات ، بدأت أحلم بشريك لطيف ومحب. وهو يظهر في حياتي. وفي بداية العلاقة أحبه ... ثم مرة أخرى يشعر كل شيء بالملل ، وأفكر إلى ما لا نهاية في رجل مكتفٍ ذاتيًا.

لذلك تهزني الحياة - من رجل إلى آخر. وأنا فقط لا أستطيع التوقف والعيش فقط ، أكون سعيدًا. لماذا هو دائما خطأ معي؟

"أريد أن أحب وأكون محبوبًا" - كان هذا طلب لينا في العلاج.

وبدأنا العمل. لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً حتى تدرك المرأة وترى سيناريو اللاوعي لديها. وهو كذلك.

عندما كانت طفلة ، كانت تحب والدها كثيرًا ، لكنه كان شخصًا منفصلاً عاطفياً. كانت والدتها مغرمة جدًا بزوجها (كان هذا زواجها الثاني) وكرست كل اهتمامها له فقط. لم يسمح لها حماس الأم وهيكلها النفسي بالانغماس تمامًا في رعاية ابنتها الجميلة - فتاة ذات تجعيد الشعر ، ذات عيون كبيرة وجميلة ولكنها حزينة للغاية. لذلك ، لا يزال موكلي مرحلة الطفولةفي سن الثالثة ، نشأت حاجة واضحة إلى حب الأب. غير راضية وغير مشبعة برعاية الأم ، كانت تنتظر اهتمام البابا بقوتها المضاعفة ، إن لم تكن ثلاث مرات.

ومع ذلك ، كانت أقل حظًا مع والدها مما كانت عليه مع والدتها - وكانت امرأة متسلطة ، وأحيانًا قاسية ، لكنها ليست غير مبالية بالطفل. كانت تحب أفضل ما تستطيع. تبين أن الأب كذلك شخص غير مبالعموما غير قادرة على الحب.

الفتاة ، التي لم تفهم هذا ، حاولت بكل طريقة ممكنة أن تحصل على حبه. تشبثت به كيف يمكن أن تفعل طفل صغيرطلب الانتباه ، طوال الوقت يطلب منهم اللعب معها. ولا يبدو أنه يرفض ، لكنه كان بعيدًا عنها عاطفياً.

أثناء العلاج ، أدركت إيلينا كم كانت تحب والدها دائمًا وكيف أنها تريد أن تتلقى الحب والرعاية منه. لكن ، للأسف ، لم يكن يعرف كيف يمنح الدفء. الأشخاص الذين يتمتعون ببنية شخصية نرجسية مثله لا يمكنهم ببساطة أن يحبوا الآخرين. في فضاءهم هناك متسع فقط لأنفسهم. ل الرغبات الخاصةوالأفكار. نفوسهم فارغة ، لا تجاوب فيهم. إنهم يحتاجون فقط لأشخاص آخرين للحفاظ على طبيعتهم النرجسية ، لتغذية أهميتهم.

كقاعدة عامة ، بعد إدراك مشاكلهم في العلاقات مع الأحباء ، والأهم من ذلك - بعد المعاناة من آلام الرفض وعدم الجدوى ، والشعور بالوحدة والبرد ، يبدأ الإرهاق العقلي. وهذا الإرهاق هو الذي يساعدك على أن تقرر أنك لن تختبر أي شيء مثل أي شيء مرة أخرى. ولا يهم ما إذا كان الرجال الرافضون يدخلون حياتك أم لا ، فلن يبقوا فيها.

توقفت إيلينا عن أخذ زمام المبادرة في العلاقات مع والدها ، وتوقفوا عن التواصل. كانت ترتب علاقتها به لسنوات. وبعد ذلك ظهرت والدتها في مساحة العلاج لدينا.

مع العميل ، عشنا العديد من اللحظات العاطفية الحادة ، وخطوة بخطوة ، انغمسنا في آلام الطفولة ...

والآن دخل رجل حياة لينا ، قوي ، وسيم ، ناجح. وقد انجذبت إليه حقًا. لكن من وقت لآخر كان لا يزال لديها شعور بعدم جدواها. لم تشعر أنها مهمة بالنسبة له. شعرت أحيانًا بالبرد وعدم الارتياح من حوله. تراكمت مشاعرها ، وبدأت تفهم أنها لا تستطيع البقاء في هذه العلاقة.

وذات مرة ، بعد تجربة أخرى من عدم جدواها ، كان لديها حلم رمزي للغاية.

رجل يقف على ضفة النهر. ودخلت لينا ، وهي ترتدي ملابس السباحة ، إلى الجدول وأدركت أنه ضحل تمامًا هنا - فلن تكون قادرة على الانغماس تمامًا في الماء والسباحة بسرور. لكنها لا تهتم بنقص المياه وتبدأ في القيام بحيل مختلفة في النهر لتظهر نفسها وتجذب انتباه الرجل. ومع ذلك ، سرعان ما أدركت أنه غير مبال بمناوراتها ، وبسبب ذلك ، تغلب عليها شعور مرير بخيبة الأمل والألم. تدرك أنها غير مهتمة تمامًا وليست بحاجة إليها.

استيقظت إيلينا وهي تعاني من تورم في حلقها وألم في صدرها ، ولم تفهم بعد ما يقوله لها هذا الحلم. ومع ذلك ، بالحديث عن حلمها ، رأت فجأة أنه لا يعكس تيارها الحالي فقط حالة الحياةولكن أيضًا علاقة مع والده. تذكرت كيف أنها ، عندما كانت تبلغ من العمر سبع سنوات ، صعدت إلى حجر أبيها وبدأت تتظاهر بأنها تؤدي دور سيرك. قامت بحركات بهلوانية مثيرة ، وقدمت والدها كشريك لها في الساحة ، يؤمنها ويضمن سلامتها.

وأدركت لينا بعد ذلك أنها شعرت ، عندما كانت طفلة ، كيف تم إبعاد والدها عنها ودعمها ميكانيكيًا فقط. لم يستطع رفضها. لكنه لم يهتم بما صورته ، كان مشغولاً بأفكاره. كان كل شيء كما في حلمها ، عندما أظهرت نفسها في الماء ، ولم يبد الرجل أي اهتمام.

أدركت إيلينا أن شريكها الحالي مشابه جدًا لوالدها ، وقد اختبرت معه ما عاشته ذات مرة مع والدها. خلال حديثنا ، رأيت كيف انغمست مرة أخرى في آلامها ومعاناتها. لكن هذا الألم لم يعد حادًا كما كان قبل عامين. كانت المعاناة مستمرة ، وفهمت لينا بوضوح أنها لم تعد تريد أن تكون حول هؤلاء الرجال. إنها لا تريد أن تستحق وتسعى إلى حبهم. لا تريد أن تأخذ زمام المبادرة. وهي لا تحب أن يتم الاحتفاظ بالاتصال بها فقط. شعرت أنها كانت مستعدة لعلاقة مختلفة - وفي تلك اللحظة "سحبت" نصها.

نعم ، كانت جالسة بالفعل في القطار الذي سيأخذها بالفعل طريقة معروفة، لكنها تمكنت من القفز منه ، مدركة أنها لم تعد ترغب في الذهاب إلى هذه الوجهة.

توقفت إيلينا عن التواصل مع زوجها. وبعد أسبوعين ، اتصل بها وقال إنه مستعد للحوار ، وأنه يريد أن يتعلم حب المرأة والثقة بها.

بعد ثمانية أشهر تزوجا ، وبعد سبعة أشهر أخرى تزوجا ابنة محبوبةناستيا. بالطبع ، لديهم مشاكل وسوء تفاهم بشكل دوري ، لكنهم منفتحون على التواصل مع بعضهم البعض ، والأهم من ذلك ، كلاهما يريد العمل على العلاقات ومستعدان للغوص في أعماق حبهما.

لاحقًا ، اعترف لها زوج موكلي أنه ولأول مرة في حياته ، تخلت امرأة عن علاقتها به معلنة رغباتها. وأدرك أن الوقت قد حان لتوديع أنانيته ، وأن إيلينا هي بالضبط الشريك الذي هو على استعداد للتغيير معه.

قصة لينا هي واحدة من العديد من الأمثلة على كيفية الابتعاد عن السيناريو الداخلي السلبي.

بالطبع ، كان من الممكن أن تأخذ حياة موكلي مسارًا مختلفًا. الرجل الذي توقفت عن المواعدة يمكن أن يختفي إلى الأبد. لكن بشكل عام لا يهم. الشيء الأكثر أهمية هو أنه بعد أن عشت وإدراك نصها ، تمكنت إيلينا من إكماله بنفسها. هذا يعني أنه لن يكون هناك المزيد في حياتها علاقات غير منسجمة، ومع اليقين بنسبة مائة بالمائة ، يمكن القول إن الرجال المنفصلين لن يبقوا في طريقها ، إما أنهم سيغادرون ، أو يغيرون ، ويمررون دروسهم.

مراحل إكمال البرنامج النصي غير المرغوب فيه

1. إدراك أنك تعيد إنتاج ما حدث لك في الطفولة.
2. أن تكون على اتصال بالألم وتفهم أن هذه المشاعر هي التي عشتها مع أحد والديك.
3. العمل مع الدفاعات التي تبقي الألم في أعماق النفس.
4. تعيش معاناتك في جولات جديدة من الوعي.
5. التعب من المعاناة وفهم أنه لن تكون هناك طريقة أخرى مع هذا الشخص (المسبب للمشاكل بالنسبة لك).
6. اتخاذ قرار لإنهاء معاناتك.

أود أن ألفت انتباهكم إلى هذه اللحظة. يمر الكثير منكم بالمرحلتين الأوليين. لكنهم في نفس الوقت لا يغرقون في أعماق الألم ، بل على العكس من ذلك ، يهربون منه.

أنت لا تتخلى عن حلم سري من أجل نتيجة مختلفة مع نفس الشريك. أنت تؤمن حتى النهاية أن كل شيء يمكن أن يتغير. وبالتالي ، لا يمكنك تجربة التعب العاطفي الحقيقي الناتج عن الصراع الداخلي. وبالتالي ، لا يمكنك اتخاذ قرار التخلي عن السلبية في حياتك.

عليك إما قبول معاناتك وعلاقاتك كما هي ، أو التخلي عنها إلى الأبد.

بالمناسبة ، في حلم موكلي ، يرمز الماء إلى المشاعر والحب ، والتي يبدو أنها موجودة ، لكنها ليست كافية للانغماس فيها ، كما هو الحال في نهر عميق ، والاستمتاع بعملية العلاقات.

آمل أن تساعدك هذه المقالة في فهم كيفية "القفز" من السيناريوهات الداخلية المعتادة واكتشافها طريق جديدمحبة لا وجع فيها ولا معاناة.

إذا كنت تريد أن تفهم كيفية إنهاء معاناتك ، فنحن في انتظارك

يسعدني دائمًا مساعدتك على أن تصبح أكثر سعادة!

مع حبي،

ايرينا جافريلوفا ديمبسي

في الآونة الأخيرة ، تجولت معًا في شوارع المدينة ، واعترفت بحبك لبعضكما البعض ووضعت خططًا للمستقبل ، والآن أنت جوانب مختلفة"المتاريس" ، تتواصل كما لو كانت أعداء ، وبالتالي تريد إعادة كل شيء. يبدو أن كل تلك الحياة كانت حاضرة للغاية وما يجب أن يكون. والآن - إنه نوع ما حلم رهيبيجب أن ينتهي.

هذه المعاناة في الوحدة بدون من يحبها تخرج الروح ، وفكر واحد فقط يعذبها: كيف تتوقف عن المعاناة وتعيش بعد فراق من تحب؟

قبل الإجابة على هذا السؤال يجب توضيح ذلك في في هذه الحالةأنا أتحدث عن علاقة انتهت رسميًا ، ومهما كانت مؤلمة بالنسبة لك ، فأنت لا تنوي إعادة من تحب. لكن على الرغم من هذا ، ما زلت تعاني ، تتوق ، روحك لا تزال في علاقات سابقة ولا تمنحك راحة البال.

إذا كانت هذه هي حالتك ، فسأخبرك على موقع love-911 الإلكتروني: كيف تتغلب على الانفصال ، وكيف تتوقف عن المعاناة بعد الانفصال عن من تحب وما الذي يجب القيام به من أجل ذلك؟

تكلم لغة غير علمية ، الحالة التي تجد نفسك فيها ، غزر ، ولكن انتهى بك الأمر فيه وحدك بسبب خطأك. لا ، لا ، أنا لست بصدد بناء العلاقات وليس بحقيقة أنك فعلت شيئًا خاطئًا ، أنا أتحدث عن حقيقة أن شخصًا ما يعاني من عذاب رهيب ومعاناة في حالة مماثلةفقط عندما يظل الوضع غير منتهي.

وهذا يعني أن علاقتك ربما تكون قد وصلت إلى نهاية منطقية ، لكنك لم تحل المشاكل التي واجهتها بنفسك. ظلت العلاقة غير مجدية.

بعد كل شيء ، أن نقول لبعضنا البعض: "وداعا" هو مجرد إجراء شكلي ، فالكلمات تخرج من فمك. ومن الضروري أن تتقبل عقلك هذه الحقيقة. ستكون قادرًا على قبول هذا عندما تفهم العلاقة ، وتفهم وتدرك ما حدث للعلاقة وأن الفراق كان ضروريًا للعيش والاستمتاع بالحياة. لكن مثل هذا التحليل لا يمكن إجراؤه إلا بعد أن يندلع استياءك ويأسك وغضبك وكراهيةك. عندها ستكون قادرًا على جمع أفكارك بشكل طبيعي والتفكير فيها مرة أخرى.

أنا مجبر أيضًا على القول إنه إذا كنت تريد حقًا قلب صفحة الحياة هذه ، فلن يساعد هنا التراخي والأمل في أن يشفى الوقت. في مثل هذه الحالات ، يساعد الوقت فقط في دفع تجاربك إلى الزاوية الأبعد ، ولكن بالضبط حتى اللحظة التي لا يزعجها شخص ما أو شيء ما مرة أخرى. ثم تبدأ العواطف والتجارب في إثارة الروح مرة أخرى.

كيف تتوقف عن المعاناة بعد الانفصال عن من تحب؟

لذا ، إذا انفصلت عن رجل أو امرأة ، لكنك لا تستطيع أن تهدأ ، قلقًا دائمًا ، غيورًا ، غاضبًا وكرهًا ، فأنت تفصل فقط بالكلمات. في الحقيقة ، أنت لم تتركه وأنت تحتفظ بهذا الشخص في روحك. لذلك ، علينا أن نفعل شيئًا حيال ذلك.

هذا الموقف يشبه الورم السرطاني ، يمكنك تناول حبوب لتخدير الألم. لكن السرطان لا يمكن علاجه من هذا ، ولكنه ينمو فقط ويقتل في النهاية - من الضروري علاج السرطان ، وليس مجرد إغراقه بالحبوب.

إن مشاعر الاستياء والكراهية والغيرة والحنين والغضب تحتاج أيضًا إلى المعالجة ، ولكن ليس بالكحول أو الحبوب ، كما يفعل البعض ، ولكن بالأكثر الطرق النفسية.

يجب أن تغطي هذه الأساليب مجالين: عاطفي وفكري.

المجال العاطفي.

لفهمها ، عليك أن تحدد بوضوح:

ما هو شعورك عندما تفكر في الشخص الذي انفصلت عنه؟
- ما هو شعورك ، بالتفكير في العلاقة معه: تلك التي كانت لديك حقًا ، ليس حول ما كان يمكن أن يكون ، أو ما تريده ، ولكن حول ما كان لديك؟
- كيف تشعر بعد الانفصال عنه؟

لا داعي للتفكير هنا. عليك أن تفكر وتشعر. اكتب كل ما تشعر به. يطلق عليه فرز المشاعر.

بعد هذه العملية ، سيصبح الأمر أسهل بالنسبة لك ، وسوف تخفف التوتر العاطفي.

الآن يمكنك أن تبدأ الجزء الفكري.

المجال الفكري.

ولد كل واحد منا رجل حر، لكل منا الحق في الاستقلال وحرية الاختيار وحرية التعبير.

الأمر ليس بسيطا كلمات جميلة... هذا معطى ، والعلاقة بين الرجل والمرأة لا يمكن أن تلغي هذا المعطى.

يمكن لكل منا أن يحلم بأي شيء ، ويفكر في أي شيء ، ويريد أي شيء. كم هو رائع! حقيقة؟

لماذا إذن بمجرد أن يتعلق الأمر بشخص قريب منا ورغباته الشخصية التي تتعارض مع رغباتنا ، تختفي كل هذه الامتيازات والامتيازات في مكان ما ونحن ، كما كانت ، بالطبع ، نحرم الشريك الحق في الحرية ، وجعله رهينة أحلامنا ورغباتنا.

أنت ، هو ، وكل واحد منكم يبني حياته ، مع التركيز حصريًا على رغباته ومشاعره. ومنذ الانفصال ، فهذا يعني أن أحدكم أراد ذلك.

إذا لم نتفق مع هذا ، إذا توقعنا شيئًا مختلفًا ، فهذه هي الصعوبات التي نواجهها ، وهذه توقعاتنا لم تكن مبررة ، هذه هي آمالنا التي تحطمت. وحقيقة أننا وضعنا خططًا لهذا الشخص هي مشكلتنا أيضًا. لا يمكنك التمسك بشريكك تلك الأفكار والتخيلات التي لا تخصه. ليس هو المسؤول عنهم.

ينعكس سلوكنا في العلاقات بشكل جيد للغاية عندما تنشأ حالة من الخيانة: عندما يغش أحد الشركاء على الآخر ، يجب على الغشاش ، بحجة الصدق التام ، أن يعترف بالخيانة. في الواقع ، لا يتم ذلك للحفاظ على صدق العلاقة. للقيام بذلك ، كان من الضروري التفكير قبل الخيانة ، وللتبرئة من الذنب والمسؤولية عن العلاقة لتتحول إلى أكتاف الشريك.

لذا فهي هنا: إذا كنا نحلم ونخطط لأحبائنا ، فعلينا أيضًا أن نحل آمالنا غير المبررة بأنفسنا.

عليك أن تتصالح مع هذا الموقف وتفهم أين وضعك شريكك في موقف من الآمال غير المبررة ، وحيث تخيلت نفسك وحلمت.

يمكن أيضًا تدوين ذلك ، على سبيل المثال ، في عمودين.

سيكون عليك العمل على تخيلاتك ، وتجاهلها واستخلاص النتائج.
كل ما ينتهي به المطاف في عمود الوعود والنذور الخاصة بالنصف الآخر يتطلب استمرارًا.

يجب أن يكون استمرار كل هذا محادثة مع شريك سابقأو شريك. بعد أن تفكر في كل شيء وصيغته لنفسك ، يمكنك أن تسأل أسئلة محددةثم ستحصل على إجابات محددة. لا تتوقع اعتذارًا أو أي شيء آخر. يجب أن تظل جميع الوعود والعهود التي لم يتم الوفاء بها في ضميره ، ومهمتك هي ببساطة توضيح هذا الموقف والتخلي عنه حتى تتمكن من إنهاء العلاقة تمامًا.
بالمناسبة ، لا يتعين على أي شخص أن يشرح لك أي شيء أيضًا ، لذا فإن رفض الاجتماع أو رفض الشرح يجب أن يكون أيضًا نوعًا من الإجابة بالنسبة لك.

من الواضح أن المشاعر والكآبة ستظل تطاردك لبعض الوقت. ولكن ، إذا اتبعت توصياتنا ، فسيكون بالفعل نوعًا من الظاهرة المتبقية التي سيعالجها الوقت.
يمكنك مساعدة نفسك: العثور على هوايات واهتمامات ومعارف جديدة. ضع أهدافًا جديدة لنفسك. سيؤدي ذلك إلى تسريع عملية الاسترداد ويجعلك أقل عرضة للخطر.

وآخر شيء: عليك أن تفهم أن هذه التوصيات لا يمكن أن تناسب الجميع تمامًا وفي جميع المواقف ، لأن كل قصة فريدة من نوعها. لذلك ، إذا كنت تشك في أن حالتك تتناسب مع هذه التوصيات ، فيمكنك الاتصال بأخصائيي الخدمة

النموذج الأكثر شيوعًا للعلاقات هو علاقة التبعية - مع التركيز على الشريك. لقد تعلمنا بهذه الطريقة - أن نعيش بشكل مختلف ، ونحب الآخر ، ونجعل الآخر مثاليًا ، ونلعن الآخر أيضًا ... كان التركيز دائمًا في الخارج ، وليس في الداخل. من الصعب علينا أن نعتقد أن هناك شيئًا ما خطأ. ومع ذلك ، فإن التركيز على شخصية الآخر ، وليس على أنفسنا ، هو ما يجلب لنا الكثير من المعاناة والألم. بعد كل شيء ، عندما يخوض شخصان في علاقة ، فمن المتوقع تمامًا ومضمون أنه في لحظة معينة سيفتحان أعمق جروح بعضهما البعض ويضغطان على أكثر النقاط إيلامًا.

ما الذي يسبب إدماننا للعلاقات؟ وماذا تختبئ تحتها؟ ما مدى "حتمية" معاناتنا؟

إذا ابتسمت وفكرت "حسنًا ، هذا ليس عني" ، فلا تتسرع في إغلاق الموضوع. أعراض العلاقات الإدمانية غامضة وخبيثة ، تحتاج إلى وعي هادف ، والشجاعة لرؤيتها في حياتك. على سبيل المثال ، يتم دفعك في البرد ، ثم في الحرارة - من الشعور باختيارك وتفوقك إلى الاحتقار الكامل للذات. أو تقريبًا ، وستكون هناك حاجة إلى موافقة ودعم الآخرين من أجل الشعور بأن كل شيء يسير على ما يرام. أو ، من وقت لآخر ، يتدحرج الشعور بعجزه عن تغيير أي شيء في العلاقة الحالية ، مما يؤدي ببطء ولكن بثبات إلى قتل الاثنين. أو غالبًا ما تسعى إلى الخلاص من الكحول أو الطعام أو العمل أو الجنس أو بعض المنشطات الخارجية الأخرى لتشتيت انتباهك عن تجاربك ، وعدم القدرة على تجربة الشعور بالألفة والحب الحقيقيين. نعم ، ويتم منحك دور الشهيد بشكل خاص برشاقة وطبيعية ... ثم ألق نظرة ، لا تخف ، انظر في وجه ما قد يكون قد نزح من وعيك ، وهو ما أنكرته لسنوات عديدة. نفسك أو حتى "لم تخمن" - إدمانك.

ملامح مظهر من مظاهر الإدمان:

• يحدد الشخص من هو (هويته) فقط من خلال العلاقات. بدون شريك ، لا يفكر في نفسه على الإطلاق. في العلاقة ، هي ، كما كانت ، مكملة للكل ، ولكن بأي ثمن - بالتخلي عن الذات. ينظر إلى الآخر على أنه مصدر سعادته وامتلاء وجوده. إذا لم أكن سعيدًا ، فهو يعتبر الآخر مسؤولاً عن ذلك.
• يعتمد الشخص المعتمد باستمرار على شخص آخر: على رأيه ، وعلى مزاجه ، وما إذا كان يوافق أو يستهجن ، وما إلى ذلك.
• يصعب على المدمنين فصل أنفسهم عن شركائهم. بالنسبة لهم فقدان الشريك أمر لا يطاق. لذلك ، فهم يسعون إلى زيادة الاعتماد المتبادل بين الأطفال ، وليس تقليله. وهم بذلك يقللون من أهميتهم ويخربون حريتهم. كما أنها تقوض باستمرار حرية الشريك.
• يتميز هؤلاء الأشخاص بعدم القدرة على إدراك واحترام الانفصال والتفرد و "الصداقة" من أحد الأحباء. صحيح أنهم لا يرون أنفسهم كأشخاص منفصلين أيضًا. هذا هو مصدر الكثير من المعاناة التي لا داعي لها. عندما يقول شخص لآخر: "لا استطيع العيش بدونك"،- هذا ليس حبًا ، إنه تلاعب. الحب هو الاختيار الحر لشخصين للعيش معا. علاوة على ذلك ، يمكن لكل من الشركاء العيش بمفرده.
• يبحث المدمنون عن زوجين ، وبالتالي يحاولون حل مشاكلهم. لقد صدقوا ذلك علاقه حبعلاجهم من الملل والشوق وعدم وجود معنى في الحياة. يأملون أن يملأ شريكهم الفراغ في حياتهم. لكن عندما نختار رفيقة لأنفسنا ، ونعلق عليها مثل هذه الآمال ، في النهاية ، لا يمكننا تجنب الكراهية تجاه الشخص الذي لم يرق إلى مستوى توقعاتنا.
• غير قادر على تحديد حدودهم النفسية. لا يعرف المدمنون أين تنتهي حدودهم وأين تبدأ حدود الآخرين.
• حاول دائمًا أن تنتج انطباع جيدعلى الآخرين. يحاولون دائمًا كسب الحب ، وإرضاء الآخرين ، وارتداء أقنعة "الخير". وهكذا ، يحاول المدمنون السيطرة على تصور الآخرين. ولكن بأي ثمن - خيانة مشاعر حقيقية، الاحتياجات.
• إنهم لا يثقون في آرائهم أو تصوراتهم أو مشاعرهم أو معتقداتهم ، لكنهم يستمعون إلى آراء الآخرين.
• يحاولون أن يصبحوا ضروريين لأشخاص آخرين. غالبًا ما يلعبون دور "المنقذين".
• انهم غيورين.
• المعاناة من صعوبات مع أنفسهم.
• اجعل شريكك مثاليًا وسيصاب بخيبة أمل معه بمرور الوقت.
• لا ترتبط بكرامتهم وقيمتهم الجوهرية.
• الشعور باليأس والوحدة الشديدة عندما لا تكون في علاقة.
• من المعتقد أن الشريك يجب أن يتغير.

مدمنهي علاقة بالتركيز على شخص آخر.

يحدث الاعتماد على البالغين عندما يقيم شخصان يعتمدان نفسياً علاقة مع بعضهما البعض. في مثل هذه العلاقة ، يجلب كل شخص جزءًا مما يحتاجه لخلق شخصية نفسية كاملة أو مستقلة. نظرًا لأنه لا يمكن لأي منهما الشعور والتصرف بشكل مستقل تمامًا عن الآخر ، فإنهما يميلون إلى التشبث ببعضهما البعض كما لو كانا ملتصقين. نتيجة لذلك ، يتركز انتباه الجميع على شخصية الآخر وليس على نفسه.

استراتيجية الحبيب المدمن

يتم إنفاق قدر غير متناسب من الوقت والاهتمام على الشخص الذي يتم توجيه الإدمان إليه. الأفكار حول "المحبوب" تهيمن على العقل ، وتصبح فكرة مبالغ فيها. يتميز بالهوس في السلوك ، في العواطف ، القلق ، الشك الذاتي ، الاندفاع في الأفعال والأفعال ، صعوبة في التعبير عن المشاعر الحميمة. هو ، كقاعدة عامة ، لا يعرف ما يحتاجه على وجه التحديد ، لكنه يريد بشدة أن يجعله شريكه سعيدًا (كما في إحدى القصص الخيالية: "اذهب إلى هناك ، لا أعرف إلى أين ، أحضر ذلك ، لا أعرف ماذا"…).

حب الشخص المعتمد هو دائما مشروط! إنه ممزوج بالخوف والغيرة والتلاعب والسيطرة والادعاءات والتوبيخ من التوقعات غير المبررة.

لا توجد ثقة في مثل هذه العلاقة. بدونها يصبح الشخص مرتبكًا وقلقًا ومليئًا بالمخاوف ، بينما يشعر الآخر أنه في فخ عاطفي ، يبدو له أنه لا يُسمح له بالتنفس بحرية. هناك غيرة - خوف من الوحدة ، احترام الذات متدنيوكراهية الذات.

المدمن تحت رحمة تجربة توقعات غير واقعية فيما يتعلق بشخص آخر في نظام هذه العلاقات ، دون انتقاد حالته. التوقع هو الشكل الأول الضعيف من "الطلب" ... والطلب هو في الحقيقة عدوان. موجه - على نفسه ، في العالم ، في الحياة ، إلى شخص آخر.

مدمن الحب ينسى نفسه ويتوقف عن الاعتناء بنفسه ويفكر في احتياجاته خارج علاقة التبعية. المدمن لديه جدية مشاكل عاطفيةوفي قلبه الخوف الذي يحاول قمعه. الخوف الموجود على مستوى الوعي هو الخوف من الهجر. من خلال سلوكه ، يسعى إلى تجنب الهجر. لكن على مستوى اللاوعيإنه الخوف من العلاقة الحميمة. وبسبب هذا ، فإن المدمن غير قادر على تحمل العلاقة الحميمة "الصحية". إنه خائف من أن يكون في وضع يجب أن يكون فيه على طبيعته. يؤدي هذا إلى حقيقة أن العقل الباطن يقود المدمن إلى فخ يختار فيه شريكًا لا يمكن أن يكون حميميًا. قد يكون هذا بسبب حقيقة أن المدمن فشل في طفولته ، وتعرض لصدمة نفسية أثناء إظهار العلاقة الحميمة مع والديه.

حسب فهمي ، لا يمكن أن يحدث الحب بين شخصين إلا عندما يتحول كل منهما إلى شخص ناضج روحيًا ، ويمكن أن يكون عميقًا وجميلًا حقًا فقط عندما تأتي العلاقة من الحرية.

1. الحب هو الحرية ، ولكن ليس الحرية التي لا تعترف بالواجب. الحب هو المسؤولية والالتزامات التي تراعيها بنفسك طواعية وحرية الاختيار التي تمنحها لشخص آخر. من المهم ألا يصبح حبنا خانقًا لأحبائنا. للامتثال للالتزامات تجاه أحد أفراد أسرته ، ولكن في نفس الوقت دعه يتنفس بحرية.

لا أحد ينتمي إلى أحد! الشريك ليس ملكي. إنه شخص ، روح قررت أن تسير معك في الطريق حتى تكبر معًا. ليس من السهل دائمًا إطلاق سراح شخص تحبه ، ولكن لا توجد طريقة أخرى. تخبرنا حكمة الحياة: كلما زادت الحرية التي نمنحها للآخر ، كلما اقترب منا.

1. الحب هو أن تكون هناك عندما تحتاج لذلك ، وأن تتراجع قليلاً عندما تصبح المساحة صغيرة جدًا لشخصين. "عندما تلتقي روحان محطمان ، سئم كل منهما الآخر على الفور ، وتصبح علاقتهما محكوم عليها بالفشل."(جيغمي رينبوتشي)

في بعض الأحيان ، يقترب الشركاء في مثل هذه العلاقات الوثيقة ، ثم يبتعدون عن بعضهم البعض أثناء رقصهم ، فهم ليسوا دائمًا معًا نفسياً ولا يزال بإمكانهم الشجار والجدال مع بعضهم البعض ، لكنهم يفعلون ذلك بحيادية ومع احترام احتياجات ومشاعر بعضهم البعض. يصبح هذا ممكنًا بفضل الثقة والضمير.

1. علاقة الحرية والمحبة هي الأمان الأساسي. عندما يتعلم شخصان أن يكونا شخصين مستقلين وكاملين ومستقلين ، لم يعودوا بحاجة إلى حماية أنفسهم من بعضهما البعض ، والتحكم (نفسيهما وشريكهما) والتلاعب بهما. الحب يعني أن الشخص بجوارك يمكن أن يكون حقيقيًا. يجوز له أن يكون ضعيفا ، ويسمح له بالشك ، ويسمح له أن يكون قبيحا ، ويسمح له بالمرض ، ويسمح له بارتكاب الأخطاء. أن تحب الإنسان أكثر من الأفعال التي يقوم بها. أن يكون الشخص الذي يعرفون أنه لن يخون أبدًا. نحن نحب ونحب تمامًا هكذا ، بلا سبب ، لأننا لا نستطيع إلا أن نحب. نحب من الكثرة لا الخوف والافتقار. نحن نحب ، لا أن نمتلك ، بل نعطي ، أن نعطي ما يغمرنا.
2. علاقة الحرية والمحبة هي دائمًا النضج والوعي. هو - هي أعمق عملعلى نفسه ، أولا وقبل كل شيء. الحب مثل الموت. من خلال تجربة الحب ، يولد الإنسان من جديد لحياة جديدة: يذوب غروره ، ويحرر نفسه منها. الحب - أنا مستعد للتخلي عن أنانيتي.

هذا ما هو عليه أعلى درجةالحرية - أولاً وقبل كل شيء ، داخلية! عندما تحرر نفسك ، فإنك تحترم وتقدر حرية شريكك. أصبحت مصدر الحرية ...

"الأشخاص غير الناضجين ، الوقوع في الحب ، يدمرون حرية بعضهم البعض ، ويخلقون التبعية ، ويبنون سجنًا. يساعد الأشخاص الناضجون في الحب بعضهم البعض على التحرر ؛ ويساعدون بعضهم البعض على تدمير أي إدمان. وعندما يعيش الحب في التبعية ، يظهر القبح. عندما يتدفق الحب بالحرية يظهر الجمال "(أوشو).

إذا كنت في علاقة التبعية، انتباهك ينصب على الشخص الآخر ، تشعر بالسعادة بجانبه فقط. أنت مستعد لأي شيء للحصول عليه ، وإلا فسيكون عالمك فارغًا ورماديًا. إذا اخترت أن تكتسب النزاهة والنضج الداخليين ، فابحث عن مخرج ولا تجده ، فهناك تقنية بسيطة- تقنية الامتنان!

خذ وقتك لنفسك. ابق وحيدًا مع نفسك ، مع روحك. اسأل نفسك القليل أسئلة بسيطةوالرد عليهم بصدق.

• على ماذا أشكر هذا الرجل؟

• ما الذي يجذبني إليه؟

• ماذا يحدث لي أثناء تواصلي معه؟

• كيف نحن متشابهون؟

• أين يوسعني؟ ماذا يمكنني أن أتعلم منه؟

• لماذا ما زلت لا أستطيع محو جهة الاتصال الخاصة به؟

• ما الذي يمكنني تركه لنفسي من هذا الارتباط؟ أي دروس؟

• ما الذي يربطنا على مستوى الروح؟ لماذا كلانا بحاجة إلى هذا الاتصال وهذه التجربة؟

• ما هو أثمن شيء في حياتي الآن بفضل هذه التجربة؟

• كيف يحميني عندما لم يخترني؟ ما هي افكاري الجيدة عنه؟

• ما نوع العلاقة التي أصبحت مع هذا الشخص؟ ما في داخلي ، الذي كان في ظل وعيي ، وجد النور؟
• هل يمكنني المضي قدما بمفردي؟ بارك الله واتركه يذهب؟ هل يوجد حب وامتنان في قلبي لهذا الشخص؟ إذا لم يكن كذلك ، فلماذا؟ ما الذي لم يكتمل بعد بيننا؟ كم من الوقت أمنح نفسي لإكمال هذا؟ هل أختار التبرع بقطعة أخرى من حياتي لما هو موجود بالفعل في الماضي؟