Ko tuče svoje dete. Tukao sam svoje dijete: šta da radim? Iskreni razgovor na tešku temu
Naša tako dugo očekivana, ludo obožavana lyalechka sada ima 1 i 4... Nekako, kada sam počeo nešto da razmišljam, bio sam malo iskošen u guzici - ne shvatam, a ona nije razumela da sam ja bio tako ljut.. onda češće pa na papu, kad se okrene, ne da mu da se obuče, pa na ruke, ako je nešto neriješeno zgrabio...
Sve povremeno, nekako nesvesno.... Dalje, više... U jednom trenutku sam odjednom shvatio da su te "retke" sitnice odjednom postale veoma česte... Počeo sam da se namerno borim sam sa sobom... Bio sam užasno uznemiren, do depresije pri slomu... Posebno da je djetetovo ponasanje postalo moja prirodna posljedica - pocela se tuci, tuci mene, macu, sofu, sve sto je doslo pod ruku, cak i nju... (dobra majka dovela dijete do autoagresije)
U zadnjih par sedmica mi je nekako sve pošlo za rukom - nisam je udario ni jednom, pokušao sam da mirno odgovorim na njeno ponašanje - zaustavljanje, odvraćanje, prebacivanje pažnje....
Jutros je mali ustao u nekakvom jako plačljivom raspoloženju. Ponekad se desi da ovo ne podnosim baš najbolje, iznerviram se, pa pokušam da se duplo kontrolišem.. Danas nije bilo nakupljene iritacije, na njene hirove sam reagovao sa humorom... Onda sam izvukao hranu frizidera, nije dala da tu kopa, plakala je, nisam obracao paznju, okrenula se, a ona je ispruzila ruku, zgrabila kriglu mlijeka sa stola i pobjegla, ja sam za njom, zgrabio je , prirodno je bacila šolju, a ja sam je ošamario svom snagom... .. :-(((((
Onda ju je, naravno, zgrabila u naručje, tešila... Generalno, i sama je bila šokirana njenom reakcijom...
Općenito, u meni se nakupilo tako strašno razočaranje samim sobom... Kada sam toliko godina sjedio na listi želja, mislio sam da ću biti sam divna mama u svijetu, priprema, cita stvarno dobre knjige, skuplja prirucnike kako se ophoditi sa djetetom.... Kao rezultat toga rutina je sve ubila.... ici ciljano se igrati sa djetetom, da ne govorim o razvojnim knjigama, to je preko sebe neophodno veliki trud uradi...ja nekad postanem tako ravnodušan,apatičan,nekad je ona tako histerično raspoložena,neprestano cvili,a ja ni ne obraćam pažnju....
generalno, kompleksno loša mama sa svim posledicama ... ponekad mi se cini da bi joj bilo bolje sa nekim drugim (usvojili smo nasu ljalecku, ona je sa nama od 5 meseci), sto moze pa nam Bog nije dao svoju decu , da nisam u stanju da podignem normalno dete...
Ona je moje sunce, moje blago, čak i ja više muža Volim...ali se toliko bojim da je ne razmazim svojim hirovima,jer cu biti kriva ako iz nje izraste agresivna osoba...
To su stvari... Počeo sam sa samobičevanjem, završio sa samosažaljenjem... I razumijem da se ništa neće promijeniti samo od sebe. treba da oprostiš sebi, nađeš snagu i živiš dalje, pokušavajući da postaneš bolji....
Razumem da i ti treba da naucis da budes majka, teorija je tu dobra, ali praksa ipak predstavlja svoja iznenadjenja... Samo se jako plasim da dok studiram, ma koliko mi to falilo, Bojim se da se “prevaspitavam”...Tako želim da je odrastala srećna, samouverena, mirna, harmonična iznutra....a ne kao ja....
Neki će se iznenaditi i ovo pitanje smatrati vrlo čudnim, jer je poznato da fizičko kažnjavanje nije najbolja disciplinska strategija.
Međutim, neki roditelji su i dalje mišljenja da je obrazovanje bičem mnogo efikasnije od sada popularnog obrazovanja šargarepe. Potrebno je otkriti gdje je granica koja razdvaja razumnu kaznu i neopravdanu okrutnost.
Pitanje da li tući ili ne tući dijete, po pravilu, postavljaju roditelji kada njihova voljena beba napuni dvije ili tri godine.
U tome starosnom periodu dolazi do formiranja ličnosti, takođe dete upija različite informacije, naoružava se novim veštinama i proučava granice dozvoljenog.
Očigledno, takav proces odrastanja mora biti praćen raznim nevoljama, jer dijete uči svijet putem pokušaja i grešaka. Proučava i testira bukvalno sve, a takvo ponašanje često predstavlja opasnost po zdravlje djece.
Prirodno je da se svaki roditelj trudi da bebu zaštiti od raznih traumatskih situacija. Takođe je jasno da kada sličnim slučajevima mame i tate preplavljuju svijetle i snažne emocije.
Osim toga, djeca u star tri godine ući u specijal kriznog perioda kada se u njihovom ponašanju pojavljuju tvrdoglavost, despotizam, negativizam, tvrdoglavost, majstorske "note". Neka djeca čak postanu potpuno nekontrolirana.
Tinejdžeri koji su skloni egocentrizmu, maksimalizmu i sklonosti manipulativnim radnjama ne razlikuju se po uzornom ponašanju.
Zato retki izlivi besa i želja da se svom voljenom detetu udarite u srcima čak i najljubaznijih i najliberalnijih roditelja posećuju. I to je sasvim normalno, ali postoje situacije kada se želja da se dijete fizički kazni može smatrati nečim nenormalnim.
Drugi razlozi za tjelesno kažnjavanje
Statistički podaci pokazuju da je velika većina ruskih roditelja priznala da su roditelji u detinjstvu koristili fizičko kažnjavanje prema njima.
Štaviše, 65% svih ispitanika i dalje je potpuno uvjereno da je primjena ovakvih strogih disciplinskih mjera od strane njihovih roditelja bila dobra samo za njih, pa se prema njihovoj djeci povremeno primjenjuje tjelesno kažnjavanje.
Koji su izvori ovakvih dvosmislenih roditeljskih odluka?
- Porodične tradicije. Neki odrasli mogu izvući vlastite pritužbe i komplekse iz djetinjstva na svoje dijete. Štaviše, majke i očevi ni ne primećuju druge metode ubeđivanja i vaspitanja, verujući da uz šamar i dobra riječ Možete postići više od dobre riječi.
- Nespremnost za obrazovanje ili nedostatak vremena. Kao što je već napomenuto, odgoj je složen proces, pa je nekim roditeljima mnogo lakše udariti dijete nego voditi duge razgovore s njim, dokazujući da nije u pravu.
- roditeljska bespomoćnost. Odrasli se hvataju za remen iz očaja i banalnog nedostatka znanja o tome kako se nositi sa nestašnim ili nekontroliranim djetetom.
- sopstveni neuspeh. Ponekad roditelji udaraju svoje dijete u zadnjicu samo zato što moraju da izbace ljutnju na nekoga zbog vlastitih neuspjeha. Svako djetinjasto loše ponašanje postaje razlog da se oslobodite i „odvojite“ od bebe zbog njenih problema na poslu ili u privatnom životu.
- Mentalna nestabilnost. Nekim mamama i tatama su potrebne jake emocije. Dobijaju ih kad vrište, tuku djecu uzalud. Zatim, konzumiranje jake emocije, roditelj koji je tukao dijete plače s njim.
Dakle, postoji mnogo razloga za primjenu oštrih disciplinskih mjera. I oni koji misle da su takvi obrazovne metode samo su roditelji alkoholičari ili druge asocijalne ličnosti zavisne. Ostaje da se vidi zašto su takve mjere nepoželjne.
Zašto ne možeš da udariš dete?
Srećom, mnogi odrasli koji fizički kažnjavaju djecu znaju na vrijeme zastati i ne udaraju ih punom snagom.
Međutim, čak i lagani udarac (posebno po glavi) može naštetiti dječije tijelo. I onda mlađe dijetešto su posledice ozbiljnije. A mnoge od njih su laicima nevidljive.
Ako ne uzmemo u obzir ionako vrlo ozbiljne slučajeve zlostavljanja djece u porodici, onda možemo pronaći velika količina roditelji koji povremeno dozvoljavaju sebi da pribjegavaju tjelesnom kažnjavanju.
Uvjereni su da je moguće tući dijete po rukama ili mekom mjestu, jer takve mjere ne štete zdravlju, ali daju dobar vaspitni učinak.
Međutim, takve majke i očevi to zaboravljaju kažnjavanje može uticati ne samo na fizički, već i na psihički nivo.
- Neželjeni fizički kontakt (šapkanje, bockanje, drhtanje, udaranje pojasom) narušava djetetove lične granice. Ne razvija sposobnost da brani granice svog "ja". Odnosno, mišljenje drugih ljudi, riječi će biti previše važne za odraslu osobu.
- Na osnovu odnosa sa majkom i ocem, osnovno poverenje svijetu. Nasilje od najviše voljen postaje uzrok nepovjerenja ljudi, što negativno utiče na socijalizaciju.
- Konstantno udaranje čini da se dijete osjeća poniženim, što je opterećeno padom samopoštovanja. A to već može dovesti do gubitka takvog važnih kvaliteta poput inicijative, upornosti, samopoštovanja i istrajnosti.
- Roditelj koji ga je batina vodi svojim primjerom agresivno ponašanje. Dijete koje je suočeno sa rigidnošću oca ili majke smatra da se sukobi moraju rješavati uz pomoć sile, prijetnji i drugih agresivnih radnji.
- Ako djecu bičuju, ona počinju dijeliti sve ljude na “žrtve” i “agresore” i podsvjesno biraju odgovarajuću ulogu za sebe. Žene žrtve udaju se za agresivne muškarce, a muškarci agresori će ugnjetavati svoje žene i djecu prijetnjama ili fizičkim nasiljem.
Tjelesno kažnjavanje ne utiče na uzrok neposlušnosti i kratkog je vijeka. U početku je prisutan strah od batina, ali se potom dijete prilagođava i nastavlja igrati na roditeljske živce.
Mišljenje američkih naučnika
Istina na koju utiču iskustva iz detinjstva kasniji život, svima poznato. Fizičko zlostavljanje od strane najbližih je čest faktor u nastanku psihoemocionalnih poremećaja i neuroloških bolesti u odrasloj dobi.
Američki naučnici koji proučavaju efekte fizičkog kažnjavanja sa obrazovne svrhe, dajte neke šokantne podatke. Dakle, osobe koje su redovno šamarale i šamarale po potiljku odlikovale su se smanjenim intelektualnim sposobnostima.
U posebno teškim slučajevima radilo se čak i o psihičkim i fizičkih poremećaja, budući da su centri zaduženi za obradu i pohranjivanje informacija, govorne i motoričke funkcije ozbiljno oštećeni.
Osim toga, prema istim američkim naučnicima, veća je vjerovatnoća da će djeca koja su podvrgnuta tjelesnom kažnjavanju odrasti do vaskularne bolesti, dijabetes, artritis i druge jednako ozbiljne bolesti.
Takođe, veća je vjerovatnoća da će tinejdžeri čije je djetinjstvo bilo zasjenjeno roditeljskom agresijom postati narkomani, alkoholičari i kriminalci. A usvajaju i okrutan roditeljski stil i prenose ga na svoju djecu. Odnosno, neka vrsta začarani krug u kojoj okrutnost rađa agresiju.
Međutim, treba napomenuti da su ovaj rad kritizirali drugi stručnjaci. Neki naučnici su smatrali da postoje određene infleksije u predstavljenim podacima. Na primjer, istraživači se nisu potrudili kategorizirati sadističke roditelje i mame i tate koji povremeno koriste lagane tjelesne kazne.
Zbog toga je izuzetno teško procijeniti da li batinanje i šamaranje zaista mogu dovesti do mentalne insuficijencije ili srčanih problema u odrasloj dobi.
Odbijanje upotrebe fizičkih „argumenata“ u komunikaciji sa djetetom ne znači da vrijedi potpuno napustiti disciplinski postupak kao efikasnu mjeru.
Ako je dijete počinilo zaista ozbiljan prekršaj, odrasli moraju poduzeti određene korake. Inače rijetki slučajevi loše ponašanje može postati masovna pojava, s kojom će se biti izuzetno teško nositi.
Kako kazniti?
Šta je za dijete? O tome, kao i o tome kako zamijeniti računar, govori pedijatar.
Pa, najviši roditeljski "akrobatik" je sposobnost predviđanja konfliktne situacije. Prije svega, morate shvatiti da je glavni izvor lošeg ponašanja želja za privlačenjem pažnje odraslih. Ako počnete češće komunicirati s djetetom, broj hirova i nedoličnog ponašanja će se odmah smanjiti.
Alternativne mjere ne rade: šta učiniti?
Mnogi roditelji, čitajući takve savjete, počinju misliti da autori žive u nekoj vrsti paralelne ili idealne stvarnosti, u kojoj je dijete uvijek poslušno, a majka mirna i uravnotežena.
Naravno, postoje situacije kada zahtjevi, uvjeravanja, objašnjenja ne mogu pomoći da se smiri i vrati u normalu. emocionalno stanje tvrdoglavo ili ljutito dijete.
U takvoj situaciji, kako smatraju neki stručnjaci, lagani šamar može prebaciti pažnju i postati svojevrsni inhibitor psihoemocionalnog izliva. Naravno, snagu šamara treba kontrolisati (kao i vaše mentalno stanje).
osim toga, tjelesna kazna(govor u ovaj slučaj da ne govorim o batinanju) moguće je ako:
- ponašanje djece predstavlja direktnu prijetnju po život i zdravlje malog nasilnika (zabadanje prstima u utičnice, igranje vatrom, kretanje prema autoputu, približavanje rubu litice i sl.);
- dijete je prešlo apsolutno sve granice dozvoljenog, očito pokušavajući da vas razljuti, a ne reagira na druge disciplinske mjere i može se čak i ponašati nedolično (vidi prethodni stav).
Nakon laganog šamara, morate bez greške objasniti šta je uslijedila kazna, kako se pravilno ponašati. Ne zaboravite da kažete i da vam se ne sviđa čin, a ne samo dete. Još ga voliš.
Roditelji u studiju!
Zanima vas šta sami mame i tate misle o ovome? Kako to obično biva u pitanjima obrazovanja, mišljenja se značajno razlikuju. Neki roditelji su uvjereni da je batinanje i uobičajeno batinanje na petoj tački sasvim efikasan metod disciplinarna akcija.
Kao, tukli su štapovima za greške naših predaka, i ništa - odrasli nisu ništa gori od ostalih.
Drugi odrasli se protive bilo kakvom nasilnom uticaju u odnosu na dijete, vjerujući u to najbolji način edukacije su razgovori, objašnjenja, priče i ilustrativni primjeri. Evo nekoliko konkretnih komentara roditelja.
Anastasija, buduća majka:„I često sam uletao papu: i sa pojasom i sa dlanom. I ništa - sve je u redu. Sada i sam mislim da ako razgovor ne pomogne, možete koristiti silu. Ali ne tući, naravno, već samo na mekom mjestu lagano. Dijete se povremeno mora tući po papi ako ne razumije normalne riječi.
Kristina, majka dvogodišnjeg Jaroslava:“U djetinjstvu su me često tukli kaišem, još uvijek se vrijeđam na majku. I dalje misli da ako je tukla dijete, onda nema problema. Čvrsto sam odlučila da neću tući svoju djecu. I sve poteškoće sa sinom pokušavam riješiti bez kaiša i šamara. Pokušavam da pregovaram, iako je još mali. Čini se da funkcioniraju mirni razgovori.
Naravno, na vama je da odlučite koje metode roditeljstva su primjenjive konkretno na vaše dijete. Međutim, treba shvatiti da se polaganje ličnosti dešava sa rano djetinjstvo, a od roditelja zavisi šta će oduzeti budući život trenutna beba.
Mnogi stručnjaci se protive fizičkog kažnjavanja, dajući dovoljno obrazložene primjere zašto ne biste trebali tući svoju djecu. Možda će vam njihovi argumenti pomoći da odlučite što je bolje - štap ili šargarepa.
Pitanje za psihologa
Moj sin ima 1,5 godina. On u osnovi miran dečko. Ali ponekad imam samo osjećaj ljutnje i mržnje prema njemu, čak i ako nije učinio ništa slično. Počinjem da ga tučem po licu, rukama. Samo. Nakon 5 minuta osjećam kajanje i dugo plačem, grdim se zbog toga. Oprostite, poljubite ga. Sav je crven, plače od gušenja. Ne diram ga nekoliko dana, ali opet. Ne pijem, nisam narkoman, on samo cvili a ja ga šamaram po licu. Ako moj muž sazna, jednostavno će me ubiti. Retko može da digne ton na sina, i to samo kada se jako prepusti. I tek počinjem da udaram. Sjedim i plačem. Ne trebaju mi tvoje presude, treba mi pomoć. Mama i tata me nikad nisu tukli, tata nas je napustio, imala sam 8 godina, sad imam 26. Voli me muž, sin moj. U principu, niko me nikada nije tukao. Dijete za mene nije bilo baš poželjno, ali moj muž ga je jako želio i ostavio mu ga. Možda zato imam slomove agresije? I sa novcem u porodici posebne probleme br. Pomozi molim te!!!
Psiholozi odgovori
Olga, očigledno, osećanja koja mu nisu namenjena "prenose" se na dete. Možda "prskate" djetetu ono što bi zaista trebalo uputiti vašem mužu ili nekom drugom. Ako želite da razumete - radite sa psihoanalitičarem.
Petr Yuryevich Lizyaev - pomoć medicinskog psihologa, psihoanalitičara u Moskvi
Dobar odgovor 3 loš odgovor 0Zdravo Olga! da vidimo sta se desava:
Tražite pomoć, što znači da i sami shvatate da postoji nešto u vama što vas sprečava da se osećate kao majka koja vašem detetu može pružiti osećaj sigurnosti, želite da to shvatite i pomognete sebi i svom detetu - niko ne može kriviti tebe za ovo. Glavna stvar je da se ne zaustavite na svom putu, već počnete raditi na sebi i shvatiti da ako vam je teško i teško, a dijete pati, onda ga možete zaštititi čak i od sebe!
ponekad jednostavno imam osjećaj ljutnje i mržnje prema njemu, čak i ako nije uradio ništa slično. Počinjem da ga tučem po licu, rukama. Samo. Nakon 5 minuta osjećam kajanje i dugo plačem, grdim se zbog toga. Oprostite, poljubite ga. Sav je crven, plače od gušenja. Ne diram ga nekoliko dana, ali opet.
često ovo ponašanje govori da se u sebi suočavate sa nečim sa čime ne možete da se nosite, u blizini je dete – u njemu možete videti izvor svojih osećanja, i projektovati svoja osećanja na njega, okrivljujući ga za to što ta osećanja dolaze tebi - izlij ovaj potok na njega. ALI - ovo sugerira da razlog NIJE IZVAN, već iznutra! Treba da shvatite – sa čime se suočavate u sebi, šta se dešava, koje su to situacije – možda se ne osećate prijatno u ulozi majke i počnete da se gubite, počnete da se ljutite NA SEBE, ALI to je teško priznajte sebi, zato se opet dešava projekcija na dete.
ALI – takvo ponašanje stvara sliku majke za dijete NESIGURNO – i što se to duže nastavi, među vama će se razvijati nezdraviji odnosi. Stoga, morate razumjeti nad čim gubite kontrolu u sebi, ŠTA počinjete osjećati sami sa djetetom (na kraju krajeva, takva reakcija agresije sugerira da se u ovom trenutku NE osjećate kao ODRASLI, sposoban pružiti zaštitu , radije djevojčica koja sama ne može da se izbori sa nečim u sebi) - dakle, morate raditi NA SEBI - posmatrati sebe, uviđati svoja osjećanja, susresti se sa sobom, raditi sa pozicijom ODRASLIH-DJETE-RODITELJ, povratak osjećaja kontrole nad sobom, promjena u obrascima ponašanja je težak način, ALI NEMA DRUGE - neće sve samo po sebi biti bolje, već samo pogoršati i još više ćeš bježati od sebe - pa treba prestati! počnite raditi na sebi!
Dijete za mene nije bilo baš poželjno, ali moj muž ga je jako želio i ostavio mu ga.
Možda se tada niste osjećali spremnom za ulogu majke – a sada ste suočeni s tim osjećajem bespomoćnosti u sebi. Za ovaj osećaj možete kriviti dete, muža, jer se plašite da upoznate sebe. Morate razumjeti - čega se toliko bojite kao majka, koje vas situacije u komunikaciji s djetetom frustriraju i obavezno razgovarajte sa svojim mužem - i vama će trebati podrška! obavezno počnite raditi sa psihologom - SAMO LIČNO! budući da takvi problemi uključuju duboki rad i samo u formatu rada licem u lice možete se uroniti unutra, a psiholog će vas moći uputiti. Već ste napravili jedan korak – mogli ste da napišete i priznate sebi da ovaj problem postoji – onda MOŽETE dalje! idi....
Shenderova Elena Sergeevna, psiholog Moskva
Dobar odgovor 1 loš odgovor 0Rekao je): 09.04.2014 07:57
tukao sam svoje dete...
Tukla sam svoje dete, počela sam da primećujem da to već često radim, tukla sam ga jer počinje da viče, nervira me kada se dere!!! Kad mi se tek rodio i nisam mislila da ga jednom udarim, ali iz nekog razloga mi se ovo misljenje ugasilo kada su me pitali da li tuces svoje dete, odgovorila sam NE STA SI?.. on je tada bio sa 5 meseci dobio je prvi zub bio sam kod kuce i nisam razumeo zasto je tako vikao celu noc itd. ...onda sam ga opalio po papi to je bio prvi put, jednom sam ga sam opalio , dijete se uplašilo 100 puta ... nakon što sam prestao to da radim ne mogu da shvatim zašto su me pogodile ove riječi da možete tući djecu ... da moje djevojke tuku svoju djecu , djeca su im živa i zdrava , sto znaci da ce sa mojim sve biti u redu...onda mi je to postalo navika...cim je poceo da me nervira ja sam ga opalio po papi prvo je bio samo jedan šamar pa tri po jedan šamar kad imao je godinu u koji smo se preselili novi stan stavio je ruke u utičnicu, pričao sam sa njim i objasnio da je to nemoguće, savjetovali su me da ga samo šamaram... i ja sam ga ošamario jako jako ruke su mu bile crvene, rekao sam mu da struja tako bije , onda je poceo da me nervira vjecno se penjao negdje, on je ovo uradio, gledao me, smijao se, igrao se sa mnom i nije shvatio da je opasno i to me nerviralo, onda je na zurci imao vec 1.4 poceo da se zeza pred drugom decom, graciozno mahnuo rukom kada sam ga hranio, za to sam ga jako tukao po rukama i derala se na njega bezobrazno, nije hteo da ide pod tuš da se kupa jer je hteo da idem napolje u setnju kad sam ga odvukla pod tus pao je na pod i vikao ko lud za sto sam ga tukla tesko je po dupetu kad vice ne mogu da se kontrolisem ljuti me , ja postajem demon, hocu samo da ga ubijem, izbacim ga, udarim ga da ucuti, pocinjem da ga mrzim, galamim ga sa opscenostima zadnji put, a to se desava tako cesto jednom nedeljno ali u ljeto je bilo češće, pogađa me i to da ako neko od mojih prijatelja u blizini kazni svoju djecu, onda iz nekog razloga počinjem da razmišljam da i ja trebam učiniti isto... noćas je spavao, vikao u snu, i šutnuo me... zagrlio sam ga, drmao, smirivao, ali on se nije smirio, nastavio je da me šutira... na kraju me to iznerviralo, toliko sam ga tukla rukom po nogama da me sad boli ruka, pokrio mu usta rukom, rekao bezobrazlucima prestani da se dereš, bacio ga na drugu sofu...mislim da je vrijeme da se liječim ili ću ga uskoro ubiti...sina je planirano dete a ne samo zalutala trudnoca, nego kad sam bila trudna moj muz mi je vadio mozak svojim hirovima, rugao mi se, gurao me, bacao jednu sa torbama kada smo zimi išle iz radnje, stalno se svađali, svađali, sve je pocelo kada sam zatrudnela, kada sam rodila dete, bilo je komplikacija, dete je pocelo da umire, kao rezultat toga, bila sam carskim rezom, moj najveci san je bio da rodim sama, ali nisam uspela jer od cega sam stvarno pao u depresiju...kada mi je dovedeno dete nije mi se svidelo,ali nisam razumeo zasto sam imao takav osecaj da to nije moje,vec tudje dete... i tako tri mjeseca nisam to doživljavala kao svoje, ali sam striktno ispunjavala sve obaveze dojenja (do dvije godine) radila sa njim, unajmila maserke, išla na plivanje, čitala mu bajke od prve rođendan do danas, igram se, šalim se sa njim, uvek ga ljubim, volim ga mnogo kao majka, od 1.2 godine sam počela da ga vodim u razvojni centar i kod kuće radim sa njim sama, predajem sve geometrija,modelstvo,slova crtamo zajedno,sve ga ucim,najpametniji je,najljubazniji,pomaze mi vec 2 godine a zna vec dosta sto drugi ne znaju,ja sa moje strane ja volim ga, volim ga, ali kad počne da viče, postajem demon i počinjem da ga tučem i bacam. Šta mi je...možda je vrijeme da poludim...Treba mi pomoć,savjet a ne samo brbljanje!!! Moram da smislim kako da se ponašam kada on viče.
Žao mi je što sam toliko napisao, za dve godine sam mogao da skupim mnogo više, niko ne razume i ne želi da sluša, izvinite na istim greškama.
Tamo ima puno odgovora, ja sam odabrao jedan, ako želite da ga vidite u cijelosti ovdje
ivezha. en/threads/3960
tražiti krila. (sa)
Rekao je): 04.05.2014 14:43
Na pitanje kako se naučiti obuzdati...
Lično nisam tukao dijete, ali sam često moralno pritiskao na njega, doveo me do suza... ovo je loše. Shvatila sam da sam preplavljena slijepim bijesom i jednostavno sam prelila neke svoje emocije na ćerku koje nisu imale nikakve veze s njom. Morao sam da naučim da se kontrolišem. A onda mi je, začudo, pomogla jedna priča o narkomanu. Jedan od postulata onih koji odustaju, koji morate da shvatite, zvuči jednostavno, ali nekako ga ranije nisam razumeo... i tako: postoji samo sadašnji trenutak. Ako se sada ne suzdržavaš, nećeš se više nikada. Ujutro se probudite - i sve iznova. Ne postoji sutra. Nema kasnije.
Teško je objasniti kako, ali sjetio sam se par puta toga baš u trenutku kada sam shvatio da ću BAŠ SADA početi neopravdano vršiti pritisak na kćerku i... avaj, ne mogu objasniti kako je to pomoglo prestani. Sve je iznutra bjesnilo, nešto je željno izlilo u bijes (iz nekog razloga je bilo lijepo da će kćerka sad zaplakati - to je neka krvoločna okrutnost, želja za mučenjem), ali nekako u jednoj sekundi dođe: svijest nečijeg besa, prognoza šta će se dalje desiti, tada sam osetio trenutak izbora, da uradim ovo ili ne, onda sam napravio izbor - da se suzdržim. I u tom trenutku sve je bilo tiho. Ljutnja je nestala. Sve se ovo dogodilo za nekoliko sekundi. Ne, nakon toga me ljutnja nije pojela iznutra. Postojao je samo osjećaj da on, kao voda, otiče u trenutku izbora. Odnosno, nije bilo putem sile. Nije bilo toga da sam se, osećajući divlju iritaciju, na silu nasmešio. Naprotiv, da bi ljutnja nestala, potpuno se udaljite od situacije.
Oh, izvini, ne mogu stvarno objasniti kako je.
A onda, nakon što sam se nekoliko puta na ovaj način suzdržavao, sve je počelo da opada... Počeo sam više da viđam svoju ćerku, a ne sebe.
Inače, da, i moja ljutnja me je preplavila plimama upravo u trenucima neposlušnosti. Ali ovdje sam imao poseban i dug rad na sebi ... sad mi je čudno da zamišljam da me možeš ne poslušati.
Evo jedne situacije, na primjer.
Uvek razmišljam o tome šta treba da uradim, ali počinjem da se zbunim, traži da se vozi pisaćom mašinom na tuđoj pisaćoj mašini, ja mu kažem da je ovo tuđe, ne naše, ne daju nam, čim čuje da ovaj tuđi pada na zemlju, poče da viče, zahteva , stojim i gledam ga kako viče dok mu pokušavam objasniti da ovo nije naša mašina, onda mu kažem da je zemlja prljava, ustani, on viče,
Osjeca tvoje oklijevanje i slabost, mislim...situacija bi se, uzgred budi rečeno, mogla pobijediti (nuđenje nečega umjesto pisaće mašine, ponuda da pita vlasnike da li je moguće, ponuda da se nešto zamijeni sa vlasnicima pisaće mašine ). I pritom, iznutra, ni na sekundu ne sumnjajući KAKO i ZAŠTO. Dobijate previše svega, kao da vam je stalo samo da se nosite sa tim i kao da sumnjate da biste to trebali riješiti.
Ova situacija me je malo podsjetila tipično ponašanje osoba koja nije sigurna šta govori ili laže (uopšte nisam psiholog, ali često vodim poslovne pregovore). Kako se takvi ljudi ponašaju? Oni vode previse razloga da ih opravdaju. Svi razlozi su mali, raštrkani i posredno povezani sa slučajem.
Vjerovatno je da dijete osjeća vaše oklevanje, nesigurnost. Lažu ga, buni se.
Pogledajte koliko stvari: ili je auto tuđ, ili ne smijemo, ili je zemlja prljava. Niz ne, ni jedno da. Ali uvijek postoji neko DA.
Tukla sam svoje dete, počela sam da primećujem da to već često radim, tukla sam ga jer počinje da viče, nervira me kada se dere!!! Kad mi se tek rodio i nisam mislila da ga jednom udarim, ali iz nekog razloga mi se ovo mišljenje odbilo kada su me pitali da li tučeš svoje dijete, odgovorila sam NE ŠTA SI?...on je bio? tada star 5 meseci, dobio je prvi zub bio sam sam kuci i nisam razumeo zasto je tako urlao celu noc itd.. onda sam ga opalio po papi to je bio prvi put, jednom sam ga ošamario sama sam se uplašila dete se plašilo 100 puta...posle toga sam prestala to da radim ne mogu da razumem zašto su me pogodile ove reči da možeš da tučeš decu....da moje devojke tuku svoju decu, njihova deca su ziv i zdrav znaci da ce sa mojim sve biti u redu...onda mi je to postalo navika..cim je poceo da me nervira onda sam ga opalio po papi prvo je bio samo jedan šamar pa tri puta,kad imao je godinu dana preselili smo se u novi stan, stavio je ruke u uticnicu, pricao sam sa njim i objasnio da je to nemoguce, savetovali su me da ga samo opalim po rukama... i ja sam ga jako udario po rukama. crveno, rekao sam mu da struja tako bije, onda je počeo da me nervira vječno se penjem negdje, uradio je to tako, pogledao me, smijao se, igrao se sa mnom i nije shvatio da je opasno ali me je nerviralo , tada na zabavi imao je vec 1,4 godine, poceo je da se zeza pred drugom decom, graciozno mi mahnuo rukom kada sam ga hranila, za to sam ga jako udarala po rukama i vikala na njega bezobrazno, nije hteo da ode na kupanje jer je hteo da se prošeta napolju, kad sam ga odvukla pod tuš, on je pao na pod i vikao kao lud, za ovo sam ga jako udario po papu, kad viče, ja ne mogu da se kontrolišem, ljuti me postajem demon, samo želim da ga ubijem, izbacim, udarim ga da umukne, počinjem da ga mrzim, vičem na njega bezobrazno poslednjim i to se cesto desava jednom sedmicno,ali ljeti je bilo sve cesce,takodje me cini da ako je neko u blizini od prijatelja kažnjava svoju djecu,iz nekog razloga pocinjem da mislim da i ja to trebam.. .sinoc je spavao urlajući u snu i udarao me...zagrlila sam ga,drmala,smirivala,ali se nije smirio nastavio da me šutira...na kraju me to naljutilo,prebio sam ga u noge sa mojom rukom toliko jako da me sad boli ruka, pokrila mu usta rukom, izgovorila psovke da prestane da se dere, bacila ga na drugu stranu sofe...mislim da je vrijeme da se lijecim ili Uskoro ću ga ubiti. .. sin je planirano dete a ne samo zalutala trudnoca, ali kad sam bila trudna mi je muz vadio mozak svojim hirovima, rugao mi se, gurao me, bacao jednu sa torbama kad smo zimi išli iz radnje, stalno svađala se, skandalizirala sve je počelo kada sam zatrudnjela kada sam rodila dijete, bilo je komplikacija, dijete je počelo umrijeti, kao rezultat, ja sam bila carskim rezom, moj najveći san je bio da sama rodim, ali nisam uspjela sam zbog cega sam stvarno pala u depresiju...kada su mi donijeli dijete,nije mi se svidjelo,ali nisam razumjela zasto sam imala takav osjecaj da ovo nije moje,nego tudje dijete. ..i tako ga tri mjeseca nisam doživljavala kao svog, ali sam striktno ispunjavala sve obaveze koje sam dojila (do dvije godine) radim sa njim, unajmljujem maserke, plivam, čitam mu bajke od njegovog prvog rodjendana do danas igram se sa njim, zezam se, uvek ga ljubim, volim ga mnogo kao majka, od 1.2 godine sam pocela da ga vodim u razvojni centar i kod kuce radim sa njim sama , predajem geometriju, modeliranje, slova, crtamo zajedno, ja ga ucim svemu, najpametniji je, najljubazniji, pomaze mi vec 2 godine a zna vec dosta stvari koje drugi ne znaju, za moja strana obožavam ga, volim ga, ali kad počne da viče onda postajem demon i počinjem da ga tučem i bacam. Šta mi je..možda je vreme da poludim...treba mi pomoć,savet a ne samo čavrljanje!!!Moram da smislim kako da se nosim sa sobom u trenutku kada se dere.Žao mi je što sam toliko napisao, za dve godine sam mogao da skupim mnogo više, niko ne razume i ne želi da sluša, izvinite na istim greškama.
SW. Svetlana, želim da ti izrazim podršku.
Koliko imaš godina?
Šta ste radili prije trudnoće?
Dobro jutro, Svetlana, recite nam nešto više o tome kako je tekla trudnoća, prema kojim indikacijama ste imali carski rez. Kako su ti sada hormoni?
Želim i vama, bravo, da ste priznali sebi i riješili ovaj problem.
Hoću da pitam kakvo si detinjstvo imao, da li te majka tukla?
Kako se vaš muž osjeća povodom toga? zasto tuces dete?
Kako komunicira sa djetetom?
--- Dodato ---Trudnoća je tekla loše, nakon što smo se muž i ja posvađali, tukao me je onda... otišao u bolnicu sa indikacijama spontanog pobačaja... onda sam par puta ležala zbog tonusa, indikacija za carski rez nastao već na samom porođaju kada sam se porodila, uradili su CTG, ispostavilo se da se dijete guši, otkucaji srca mu opadaju i posjekli su me, ispostavilo se da je umotano u pupčanu vrpcu... sa hormonima. .. Ne znam, nisam provjerio.
Dodato ---
Da, tukli su me roditelji, tata je počeo da me tuče od petog razreda, onda me je majka tukla, uglavnom šamarala po papu, onda se sećam kada smo bili u petom razredu došli smo iz škole i tata je došao pijan i tukao nas jako lose sa vojnickim renom sa plaketom, saterao nas u ćošak i tukao, jako zamahom...za to sto ga nismo spremali da jede...tako je on to rekao...posle tog dana poceo je da nas tuce, nikad nas do sada nije tukao, voleli smo ga, hodali sa njim, volela sam da spavam sa njim, ali posle tog dana smo ga mrzeli... ista majka je tada pocela da me tuce, jednom tukla me i izbacila bosa u snijeg jer nisam htela luk da ljuštim... pa i tako sitnice, često sam ga dobijala samo tako, sestre su mi podmetale, mama im je verovala.
Dodato ---
moj muž nije svestan da sam ga tukla kada je moj muž kod mene lakše bebo onda se moj muz igra sa njim i pomaze mom muzu da hoda sa njim i tako malo...moj muz cuje samo kad vicem na njega, on je protiv toga, pa i ja sam protiv toga, ali ja mogu' ne suzdržavam se...dobro mu je sa djetetom sam otkad ga je ošamario, rekla sam mu da vežemo sa ovim, da ovo ne vodi ka dobru, sa mnom ga više nije lupio.
Dodato ---
SW. Svetlana, želim da ti izrazim podršku.
Mnoge majke se suočavaju sa sličnim problemima, a ponekad i vi i samo nekoliko priznate sebi da postoji problem i da ga treba riješiti.SW Svetlana, recite nam kakva je vaša trenutna veza sa ocem djeteta?
Čime se bavite osim što brinete o svom sinu?
Koliko imaš godina?
Šta ste radili prije trudnoće?Naš odnos sa mužem je loš, stalno se svađamo, svađamo se čim sam zatrudnela, muž je počeo da se svađa oko svake sitnice, onda je to prešlo u naviku skandala svaki vikend... , muž ne propisuje to ...bez boravišne dozvole ne stavljaju nas ni na listu čekanja ... rekla sam mužu sto puta kad ćemo prepisati? on odbija različitih razloga...Imam 27 godina.Prije trudnoće radila sam u auto-kući, zatim sam mu zajedno sa suprugom pomagala.
Sa mužem smo u lošim odnosima, stalno se svađamo, skandaliziramo čim sam zatrudnjela, muž je počeo da skandali zbog svake sitnice, onda je to prešlo u naviku skandala svaki vikend...
Da li ste zadovoljni takvim odnosom? A muž? Zašto se onda ne razvedeš?
Odnosi sa mužem mi ne odgovaraju, posvađali smo se sa njim, zadnji put je zamahnuo na mene i sin je potrčao da me zaštiti... Ja već mrzim svog muža, bojim se razvoda, gde sam živjet ću sa djetetom, stalno razmišljam kako da pobjegnem od muža, ali mislim kako će mi sin odrasti bez oca... ne mogu sama sa sinom, on postaje sve neposlušniji, on prestao da me slusa uopste, proslo je nedelju dana on je vec drugi, neposlusan deck, samo je bio u poseti otvorio je usta i vikao ako nesto nije kako je hteo, ili mu nesto nisu dali, nisu ga pustili kud hoce ...samo otvori usta i pocne da vice dok ne zacvili ...danas opet batina na papu vec iznesen dvije sedmice stalno sam vikao a ne poslusnost on doveo dizajnera u kuhinju, igrali smo se kuce sa njim, on je gradio, on je ustao i sve po podu pocetkao rukom, sve se razbilo u sitne detalje, rekao sam mu da nije dobro to radi, zamolio ga da ocisti pobegao .. .onda se vratio i poceo drsko bacati sve nogom da pokaze da nece nista pocistiti.Onda je poceo da mi maše rukama, baca kocke, pada na pod i vice , to me je izvuklo i ja sam ga pljusnula po papi vec sam se umorila od njegovog ponasanja ne zeli dobar odnos tako mi se cini...
Ostavite dete svom mužu. Ili ga dajte hraniteljska porodica. Sebe - psihologu. Da, i ne bi škodilo da sina pokažete specijalistima.
Psihoterapeut - lekar koji leči bolesti mentalno zdravlje I srednji stepen ozbiljnost uzrokovana stresom, naslijeđena, zasnovana na psihičkoj traumi u djetinjstvu, ali nije povezana s ozbiljnim bolestima mozga ili drugim fiziološkim ozljedama. Kvalifikacija psihoterapeuta dodjeljuje se psihijatru koji ima najmanje tri godine radnog iskustva i koji je prošao dodatnu obuku.Psihoterapeut, za razliku od psihologa, to nije specijalista medicine ima pravo da postavlja dijagnozu, prepisuje i liječi. Od psihijatra se razlikuje po metodama liječenja. Ako psihijatar liječi pacijente lijekovi koji utiču na aktivnost mozga, psihoterapeut se u početku oslanja govorne metode efekte, ako je potrebno, dopuniti ih lijekovima. (sa)
Mislim da vam je hitno potreban psihoterapeut. Mrzite svog muža i izbacujete zlo na dijete. Ako sve ostavite kako je, onda za dijete to prijeti i teškom psihičkom i fizičkom traumom. Paralelno sa tim, potreban vam je psiholog koji će se sada brinuti o vašoj bebi. Dete vas oseća i ponaša se u skladu sa vašim ponašanjem. Kada bebama nicaju zubi, postaju veoma neraspoložene. Osim toga, već prilično često koristite tjelesno kažnjavanje, ovo je ekstremna mjera, od impotencije. Ne ide - tući ću te, a kad šamari prestanu da pomažu, hoćeš li početi da te tučeš kao otac? Hitno, hitno na interni prijem kod doktora.
Niko vam neće oduzeti dijete, doktor će vam pomoći da shvatite situaciju, nađete prihvatljiva rješenja i prepišete sedative.
Poslednji izmenio Ritta; 01.05.2014 u 16:51.
Noćas je spavao urlajući u snu, i šutnuo me... zagrlila sam ga, tresla, smirila, ali on se nije smirio, nastavio je da me šutira... na kraju me to razbesnelo, ja tukao ga rukom po nogama toliko jako da sam ga i sam sad boli ruka, pokrio mu usta rukom, rekao bezobrazno prestani da se dereš, bacio ga na drugu stranu sofe...
SW. Svetlana, šta si ti? osjećati nakon ovoga što ste opisali, šta radite, šta kažete djetetu?
Koliko brzo se smiri?
Odvratno se osecam sto sam isti kao moji roditelji, isto monstrum i stvorenje, dete se smiruje samo u mojim rukama, penje mu se u zagrljaj i grli me, zari nos u moje rame i prestaje plakati, uvek se smiri u na razlicite nacine nekada brzo nekad dugo ali ovo onda kad ga ne podignem on ide za mnom i urla, samo ne razumem kako da se ponasam sa njim, sta da radim posle kazne, posto Kaznio sam ga, samo ga zagrlim, kazem mu da ne treba da radis lose, kazem da sam ga grdio zbog njegove neposlusnosti... Razumem da sam samo umoran i svi ljudi oko mene su besni, dijete me nervira svojim jednostavnim vikom, pocne da povraća i to me nervira, ne znam kako da se obuzdam.
Odvratno se osecam sto sam isti kao moji roditelji, isto monstrum i stvorenje, dete se smiruje samo u mojim rukama, penje mu se u zagrljaj i grli me, zari nos u moje rame i prestaje plakati, uvek se smiri u na razlicite nacine nekada brzo nekad dugo ali ovo onda kad ga ne podignem on ide za mnom i urla, samo ne razumem kako da se ponasam sa njim, sta da radim posle kazne, posto Kaznio sam ga, samo ga zagrlim, kazem mu da ne treba da radis lose, kazem da sam ga grdio zbog njegove neposlusnosti... Razumem da sam samo umoran i svi ljudi oko mene su besni, dijete me nervira svojim jednostavnim vikom, pocne da povraća i to me nervira, ne znam kako da se obuzdam.
Da li živite odvojeno sa svojim mužem ili sa nekim od vaših rođaka?
Poslednji uredio Tatyana I; 02.05.2014 u 07:17 .
A ako jednostavno ne udarite, naprotiv, zagrlite se kada želite da udarite? Da se zagrlite, poljubite, poželite sirotu umornu (šta god kažete, svima sa malom decom je ponekad teško) da zajedno zaplačete.
Ima 2 godine, dobro sam shvatio iz teme?
IMHO: samo pomislite ako se smiri u vašim rukama, onda imate resurs koji će vam pomoći da ga smirite u takvim trenucima. A onda, u takvim godinama, osete nas, drugačiju rasu na daljinu (jedna kuma ima potpuno mirno dete, bez ikakvog razloga, počela je glupo da viče, zahteva mama, ispostavilo se da je mama u tom trenutku pala u bašti sa srčanim udarima, a on je bio u kući), a kakva osećanja ćete slati u komunikaciji sa njim, on će preslikati ista. (primjer da te on ponekad tuče, ti njega i on tebe). Zamislite da je on samo uplašen i iz tog razloga vas prati i plače, a vaš zadatak je da ga zagrlite i time kažete „ne boj se, dušo, mama je uz tebe, mama je blizu, voli te i štitiće te !"Da li živite odvojeno sa svojim mužem ili sa nekim od vaših rođaka?
Živimo odvojeno od svih rođaka, dvosoban stan, pokušavam da se suzdržim, samo ponekad kao demon zaposedne i samo počne da ga bije... Stalno mislim da ako ga zagrlim kada je nevaljao, zahteva da ne smije ili nesto vanzemaljac, on ce poceti da vice, oni ce pasti, a ja cu ga zagrliti... sta ce biti dalje? Stalno razmisljam da to uradim kako treba, ali pocnem da se zbunim, on trazi da se vozi masinom na tudjoj, ja mu kazem da je tudja, ne nasa, ne dozvoljavaju nam, cim to cuje ovaj tuđi padne na zemlju, on počne da viče, zahteva, ja stojim i gledam kako on viče u isto vreme pokušavam da mu objasnim da ovo nije naša mašina, onda mu kažem da je zemlja prljava, uzmi gore, viče, danas ko tfu tfu hodao je bez incidenata, vikao je, pao, kontrolisao sam se, nije odmah pricao sa njim, nego je ustao, pratio me, iskvario se i uzeo svoje napustene igracke , doveo ih do prtljažnika, razumem da on mene tuče jer sam ga ja tukao, počeo je da se tuče čim sam počeo da ga tučem, razumem da batine vodi do batina, samo se ne mogu suzdržati ponekad me razbesneš toliko da mi ruka leti sama...tada tek pocnem da razmisljam sta sam uradio...jucer sam ga npr. zamolio da ukloni ovaj razbacani konstruktor koji je sam graciozno bacio sa stola na pod i gledao sa zadovoljstvom kako se raspada u komadiće, zatim stao i bacio ga nogom, zamolio sam ga da ga ukloni, onda rekao da će dizajner biti izgubljen ako ovako padne, ponudio mu pomoć, a on je samo stajao i šutirao ga nogom, pa pao na njega, onda je samo ustao i otišao... čak i pobegao, vratio sam ga, a on je počeo da me tuče, gađao me konstruktorom, mahao rukama da viče, šutni ovaj lego , zbog čega je dobio udarac u guzicu, na kraju je briznuo u plač i samo zaspao ponovo u mom naručju, penjao se na mene dok je urlao , skinuo sam ovaj dizajner i bacio ga na balkon, jednom se već desilo onda sam samo skinuo sve njegove igračke dve nedelje, pa mu postepeno davao jednu po jednu, govoreći da on vraća igračke na mesto i ova igračka je htela da mu se vrati ovako, ali sad počinje ispočetka...
Stalno mislim da ako ga zagrlim kada je nevaljao, zahteva da mu se ne dozvoli ili nesto vanzemaljsko, pocne da vice, da pada, a ja cu ga zagrliti... sta ce biti dalje? Stalno razmisljam da to uradim kako treba, ali pocnem da se zbunim, on trazi da se vozi masinom na tudjoj, ja mu kazem da je tudja, ne nasa, ne dozvoljavaju nam, cim to cuje ovaj tuđi padne na zemlju, on počne da viče, zahteva, ja stojim i gledam kako se dere pokušavajući da mu objasnim da ovo nije naša mašina, onda mu kažem da je zemlja prljava ustani, on viče
I još jedno pitanje:danas je kao tfu tfu hodao bez incidenata, vikao je, pao, kontrolisao sam se, pricao sa njim, nije odmah ustao, pratio me, iskvario se i odneo svoje napustene igracke, doneo ih u prtljaznik,
Još te nije testirao na snagu
jučer sam ga npr. zamolio da ukloni ovaj razbacani konstruktor koji je sam graciozno bacio sa stola na pod i sa zadovoljstvom gledao kako se rasprsnuo u komadiće, zatim stao i bacio ga nogom, zamolio sam ga da ga skine , onda je rekao da će konstruktor biti izgubljen ako ovako padne, ponudio mu pomoć, a on je samo stajao i šutnuo ga nogom, pa pao na njega, onda je samo ustao i otišao... čak i pobegao, Vratio sam ga a on je počeo da me tuče, gađa dizajnerom, maše rukama da viče, šutne ovaj Lego, zbog čega je dobio udarac u guzicu, kao rezultat toga, briznuo je u plač i samo zaspao ponovo u mojoj ruke, penjao se na mene dok je urlao, skinuo sam ovaj konstruktor i bacio ga na balkon, jednom se desilo onda sam mu skinuo sve igracke na dvije sedmice pa mu postepeno davao jednu po jednu govoreci da on vraca igracke na mestu i ova igračka mu je htela da mu se ovako vrati, ali sad je sve počelo iznova...
Uv.Olga nisam psiholog, ali ovu situaciju bolno poznato... Moja jedina trka u takvom padu na pod ugrizla se za jezik.
Koliko se sjećam govora, u prethodnom postu, radilo se o tome da je dijete noću plakalo i da ste ga vi tješili. Možda je sanjao ružan san.
U ovoj situaciji opisujete kako dijete pokušava da ga uzme grlom – to su različite stvari.
IMHO: beskorisno je objašnjavati djetetu koje vrišti u ovoj situaciji !!!
Zgrabiš slaninu (još ne baš tešku) i odvučeš je kući, bez vike i udaranja, a kod kuće kažeš da se nije dobro ponašao i da si zato prestao da hodaš.
Druga opcija: ostanite mirni pored djeteta koje mlati i šutite, pokazujući na taj način da varijacija neće uspjeti. Kada se umori od vikanja, recite: "Smiri se!! Ne znači ne."
I još jedno pitanje: Ko ti je rekao da će biti gore???
Još jedan IMHO: normalno je da dijete u ovom uzrastu provjerava koliko možeš savijati roditelje i kako ih možeš upravljati (sada imam 6 godina i sve je prošlo, riječ NE se percipira adekvatno). Glavni redoslijed je da se ne promijeni odluka NE znači NE.Još te nije testirao na snagu
Da li ga često samo grlite, hvalite, ljubite kao ohrabrenje, na primjer, ili jednostavno tako, bez razloga?
Ja nisam Olga...
Cesto ga zagrlim samo tako, uvek se igramo, nekad pocnem da ga stiskam, golicam po stomaku, uvek pridje i poljubi me, ja mu uzvracam, uvek ga hvalim za sve sto radi, ali na razne nacine za šta je on onda će oduzeti, ja ću reći, vidiš kako si dobro uradio, ajde pet, i ja ga ljubim u glavu, za to što je sam seo na lonac i uradio sve svoje posao, grlim ga, hvalim, pljesnem sa njim zajedno, ponekad samo izrazim intonaciju da je super on je dobar covek i odlicno je uradio posao a mi pljesnemo rukama, ja ga uvijek hvalim, npr. razbacaj macku hranu kazem mu, a sad skupi, pocne da se inati, ali na kraju skupi, ja odmah na silu promenim intonaciju, povucem osmeh i kazem vidi kako si dobar ispalo je ajde pet, grlimo se, ljubimo se... ja ga uvek hvalim, ljubim, grlim. Uvek vrišti različitim prilikama nekad u snu noću, nekad na ulici viče svuda i uvek me nervira.
Izvinite što sam nešto zabrljao.
Zašto ne želite da se posavetujete sa neurologom o njegovom ponašanju? A zašto vi sami odbijate medicinsku pomoć?
Nema čarobnog dugmeta, nema čarobne pilule koja će ukloniti neželjene reakcije. Šta očekujete od foruma? Šta želiš od sebe? Šta želiš od djeteta?
Zašto ne želite da se posavetujete sa neurologom o njegovom ponašanju? A zašto vi sami odbijate medicinsku pomoć?
Priznati sebi da postoji problem samo je pola puta do njegovog rješavanja.
Nema čarobnog dugmeta, nema čarobne pilule koja će ukloniti neželjene reakcije. Šta očekujete od foruma? Šta želiš od sebe? Šta želiš od djeteta?Ne želim konsultacije sa psihologom, naprotiv, sanjam o tome, želim da komuniciram u stvarnosti sa živom osobom o svojim problemima, samo na ovog trenutka Nemam para da to platim... vec sam zakazao pregled kod neurologa za hitnu pomoc, ne odbijam pomoc, nemam jos novca za to... cekam podrsku i saveti sa foruma kako da naucim da se obuzdam, sta da radim u tom momentu kada krv uzavre, sta da radim i da se pravilno ponasam kada je dete vec sve popizdilo, hocu da se naucim strpljenju, suzdržanosti od sebe i generalno hocu da ga prestanem tuci, necu nista od deteta... razumem da je problem u meni a ne u njemu jos mali da hocu nesto od njega, naravno, moze se reci da hocu od njega da se ne prepušta, ne viče, ne dobacuje stvari kad mu nešto ne ide, ali ja razumijem da se samo još ne može suzdržati i moja je dužnost da ga tome naučim , ali ni ja sama ne mogu i ne znam kako da to uradim sama ... kada imamo takvu situaciju sa njim da me pocne ljutiti puno mi se misli mota po glavi sta da radim, kako da se ponasam , sta da mu kazem, prve rijeci su uvijek mirne, pokusavam da objasnim sta i kako, ali on pocne da šutira, dobacuje, tuca se, grize i za to dobije platu... danas sam ga samo odvela na lonac, ja reci mu hajde, vreme ti je da sednes, on ne zeli... znam sigurno da je vreme da pocne da govori da uzmemo aute i idemo na kafu, on ne ide ali laži i svirke, podigao sam ga i poveo, a on me zgrabio za nogu...reakcija je proradila momentalno je pogodila papu odmah...
Znam sigurno da je vrijeme Pocinjem da kazem da uzmemo aute i da idemo na kahlicu, on ne ide, ali lazi i igra, podigao sam ga i poveo, a on me uhvatio za nogu...reakcija je proradila momentalno , odmah sam dobio papu ...
Udaren si u guzicu jer je znao bolje od tebe kada je vrijeme da ide na nošu?
Možda zna da mu je vrijeme na nošu, ali ne sjeda sam, već sve radi na podu...pa računam do kada će otprilike htjeti ponovo na toalet. nikada nisu pogrešili. Udaren je u dupe jer me je ugrizao za nogu.
Na pitanje kako se naučiti obuzdati...postoji samo sadašnji trenutak
Evo jedne situacije, na primjer.
Uvek razmišljam o tome šta treba da uradim, ali počinjem da se zbunim, traži da se vozi pisaćom mašinom na tuđoj pisaćoj mašini, ja mu kažem da je ovo tuđe, ne naše, ne daju nam, čim čuje da ovaj tuđi pada na zemlju, poče da viče, zahteva , stojim i gledam ga kako viče dok mu pokušavam objasniti da ovo nije naša mašina, onda mu kažem da je zemlja prljava, ustani, on viče,
Osjeca tvoje oklijevanje i slabost, mislim...situacija bi se, uzgred budi rečeno, mogla pobijediti (nuđenje nečega umjesto pisaće mašine, ponuda da pita vlasnike da li je moguće, ponuda da se nešto zamijeni sa vlasnicima pisaće mašine ). I pritom, iznutra, ni na sekundu ne sumnjajući KAKO i ZAŠTO. Dobijate previše svega, kao da vam je stalo samo da se nosite sa tim i kao da sumnjate da biste to trebali riješiti.
previse
Pogledajte koliko stvari: ili je auto tuđ, ili ne smijemo, ili je zemlja prljava. Niz ne, ni jedno da. Ali uvijek postoji neko DA.
Sjećam se kako sam sina učio noši (ne, ja se nikako ne smatram primjerom i imam jebeni oblak grešaka) samo sam ga nosio na nošu nakon ustajanja ujutro i nakon večere drijemanja, a lonac je bio na vidiku. Nikada ga nisam grdila čak ni kada je sa 3 godine znao da se igra, pa čak i da se ugasi... Ali kakvu smo mini-sreću doživeli muž i ja kada je naš sin trčao po kući i sam seo na lonac. Čak je bio i ponos za njega ili tako nešto... Shvatio sam!!
Mislim da si pobijedio madysh-a zbog osjećaja nemoći... Želim sve da radim bolje od svih ostalih, ali iz nekog razloga ne ide.
--- Dodato ---Na pitanje kako se naučiti obuzdati...
Lično nisam tukao dijete, ali sam često vršio moralni pritisak na mene, doveo me do suza... ovo je loše. Shvatila sam da sam preplavljena slijepim bijesom i jednostavno sam prelila neke svoje emocije na ćerku koje nisu imale nikakve veze s njom. Morao sam da naučim da se kontrolišem. A onda mi je, začudo, pomogla jedna priča o narkomanu. Jedan od postulata onih koji odustaju, koji morate da shvatite, zvuči jednostavno, ali nekako ga ranije nisam razumeo... i tako: postoji samo sadašnji trenutak. Ako se sada ne suzdržavaš, nećeš se više nikada. Ujutro se probudite - i sve iznova. Ne postoji sutra. Nema kasnije.
Teško je objasniti kako, ali sjetio sam se par puta toga baš u trenutku kada sam shvatio da ću BAŠ SADA početi neopravdano vršiti pritisak na kćerku i... avaj, ne mogu objasniti kako je to pomoglo prestani. Sve je iznutra bjesnilo, nešto je željno izlilo u bijes (iz nekog razloga je bilo lijepo da će kćerka sad zaplakati - to je neka krvoločna okrutnost, želja za mučenjem), ali nekako u jednoj sekundi dođe: svijest nečijeg besa, prognoza šta će se dalje desiti, tada sam osetio trenutak izbora, da uradim ovo ili ne, onda sam napravio izbor - da se suzdržim. I u tom trenutku sve je bilo tiho. Ljutnja je nestala. Sve se ovo dogodilo za nekoliko sekundi. Ne, nakon toga me ljutnja nije pojela iznutra. Postojao je samo osjećaj da on, kao voda, otiče u trenutku izbora. Odnosno, nije bilo putem sile. Nije bilo toga da sam se, osećajući divlju iritaciju, na silu nasmešio. Naprotiv, da bi ljutnja nestala, potpuno se udaljite od situacije.Oh, izvini, ne mogu stvarno objasniti kako je.
A onda, nakon što sam se nekoliko puta na ovaj način suzdržavao, sve je počelo da opada... Počeo sam više da viđam svoju ćerku, a ne sebe.
Inače, da, i moja ljutnja me je preplavila plimama upravo u trenucima neposlušnosti. Ali ovdje sam imao poseban i dug rad na sebi ... sad mi je čudno da zamišljam da me možeš ne poslušati.
Evo jedne situacije, na primjer.
Osjeca tvoje oklijevanje i slabost, mislim...situacija bi se, uzgred budi rečeno, mogla pobijediti (nuđenje nečega umjesto pisaće mašine, ponuda da pita vlasnike da li je moguće, ponuda da se nešto zamijeni sa vlasnicima pisaće mašine ). I pritom, iznutra, ni na sekundu ne sumnjajući KAKO i ZAŠTO. Dobijate previše svega, kao da vam je stalo samo da se nosite sa tim i kao da sumnjate da biste to trebali riješiti.
Ova situacija me je malo podsjetila na tipično ponašanje osobe koja nije sigurna šta govori ili laže (uopšte nisam psiholog, ali često vodim poslovne pregovore). Kako se takvi ljudi ponašaju? Oni vode previse razloga da ih opravdaju. Svi razlozi su mali, raštrkani i posredno povezani sa slučajem.
Vjerovatno je da dijete osjeća vaše oklevanje, nesigurnost. Lažu ga, buni se.
Pogledajte koliko stvari: ili je auto tuđ, ili ne smijemo, ili je zemlja prljava. Niz ne, ni jedno da. Ali uvijek postoji neko DA.
Ima oklevanja i slabosti jer ne znam sta da kazem i kako da se nosim sa tim, uvek pritiskam sta radi na prepunim mestima, svi pocnu da izgledaju kao da to prvi put vide...pocinje da pritiskaj i nerviraj me,pocinjem da mislim da ce svi okolo misliti da mi je dete ludo...jos imam kompleks na ovu temu,kad je imao 1 mesec uradili su ultrazvuk mozga i tamo neka tecnost prekoračio normu, ali ovo nije odstupanje, nego je jednostavno njegova fiziologija takva, vremenom je sve otišlo i vratilo se u normalu, ali kada je moja svekrva saznala za to, počela je pričati o mom sinu kao da je bolestan u glavi, ona je sa njim uvek pricala kao sa mentalno retardiranom osobom i jednom rekla da treba da budes pazljiv sa mojim sinom u komunikaciji i ne daj mu da place, pitala sam zasto? ona je odgovorila: pa on ima devijacije u glavi...tada sam ja zapela....sad se stalno brinem da ce svi pomisliti da je lud...
o prevladavanju situacije nekad ispadne, ali nekada je vlasnik protiv mijenjanja i dijeljenja to se desava i nema sta vise da odvrati sina osim sto ne zeli nista, ne mora stajati na mjestu... daj sve ...i ovde dobiješ bes.
Da, ja uvek mislim da je moj zadatak da ga smirim u momentu kada padne u histeriju, nekad kad ne ide, stojim i razmišljam šta drugo da uradim da ga smirim ili uopšte može samo sacekaj da vikne, otkotrlja se...Napisao si veoma informativnu priču, razumem te.
Sjećam se kako sam sina učio noši (ne, ja se nikako ne smatram primjerom i imam jebeni oblak grešaka) samo sam ga nosio na nošu nakon ustajanja ujutro i nakon večere drijemanja, a lonac je bio na vidiku. Nikada ga nisam grdila čak ni kada je sa 3 godine znao da se igra, pa čak i da se ugasi... Ali kakvu smo mini-sreću doživeli muž i ja kada je naš sin trčao po kući i sam seo na lonac. Čak je bio i ponos za njega ili tako nešto... Shvatio sam!!
IMHO: Svetlana misliš kome treba da budeš idealna majka?
Mislim da si pobijedio madysh-a zbog osjećaja nemoći... Želim sve da radim bolje od svih ostalih, ali iz nekog razloga ne ide.
Ošamario sam ga po papi ne zato što nije hteo da sedi na loncu, već zato što me je tako jako ugrizao za nogu da je modrica ostala, ali je na kraju sam seo na lonac. Drago mi je i kad on sjedne na saksiju u toku dana, ja je sadim prije spavanja, prije šetnje i poslije spavanja, kontrolišem sve ovo, ali ovaj put me je Ugrizao i dobio, a ne zato što opirao se odlasku u lonac.
Ne zelim da budem ideal, samo mi je glavno da naucim da se obuzdam, da razumem sta da mislim i kako da postupim u momentu kada se kapela pokvari, kako da razumem kada treba uhvati to da ne izbacim svu negativnost na mog sina.Moji roditelji se nisu znali suzdržati,a ni uopste nisu ideali,zelim da budem nista kao oni,ali sve se penje iz iznutra...ponekad kad ga šamaram mislim da je to trebalo uraditi...za to što me je zgrabio ja sam ga ošamario kako je sama zaštita radila,brzo kao munja...udarila sam ga kad sam već je dobio i ne znam šta da radim, kako da se ponašam da on shvati da je to nemoguće uraditi. Najbolje je nesto uraditi, mislim da svi to zele, ali ja hocu da sve bude normalno. Zadovoljan sam svime sto radim, jedno me nervira sto se ne sputavam, derem se i udaram ga, ali ovo desava se retko ali zgodno...samo se plasim da ce to prerasti u naviku i da ce cesto...Dodato ---
Nemoj me ugristi.
Odgovor na moje pitanje je da se trudimo da drugi ne misle da dijete nije kompletno, a ako jeste, onda vi loša majka rodila...
I ja imam kompleks na ovu temu, kada je imao 1 mjesec uradili su ultrazvuk mozga i tamo je neka tecnost prešla normu, ali ovo nije odstupanje, nego mu je jednostavno fiziologija takva, vremenom sve je prošlo i vratilo se u normalu, ali moja svekrva kada je saznala za ovo počela je da priča o mom sinu kao da je bolestan u glavi, uvek je pričala sa njim kao sa mentalno retardiranom osobom i jednom rekao da treba da budeš oprezan sa mojim sinom u komunikaciji i ne daj mu da plače, pitao sam zašto? ona je odgovorila: pa on ima devijacije u glavi...tada sam ja zapela....sad se stalno brinem da ce svi pomisliti da je lud...
Ista stvar, dete je ludo, ali ti si kriv...
o prevladavanju situacije nekad ispadne, ali nekada je vlasnik protiv mijenjanja i dijeljenja to se desava i nema sta vise da odvrati sina osim sto ne zeli nista, ne mora stajati na mjestu... daj sve ...i ovde dobiješ bes.
Da, ja uvek mislim da je moj zadatak da ga smirim u trenutku kada upadne u histeriju, nekad kad ne ide, stojim i mislim sta jos da uradim da ga smirim ili uopste moze samo da saceka dok ne vikne, otkotrlja se...
Ja svoje dijete ne lažem, kažem mu kako je, ako ne daju istu pisaću mašinu, onda ne daju šta da radim...? idi kupi mu da se smiri...zemlja je bas prljava,necu vise da ga pustim blizu tudje igracke prije kad ga nisam pustila unutra a nije prilazio vrijedilo je jednom da dozvolim takve napade bijesa sada... kada ga pokušam uvjeriti ne samo da kažem ne, nudim mu puno stvari zauzvrat da gleda ptice i hrani patke, i jaše na brdu i penje se na drvo, ali on i dalje NE i NE daje mu sta je zeleo, pa moras da napustis sajt...
Prepravljaš dete, propuštaš vreme kad ide u toalet, iskačeš iz kože, preuzimaš svu odgovornost za njegovo ponašanje na sebe... Zbunjen u isto vreme, dobro sam, zašto se ponaša kao to?
Pa vikaće on, vikaće, shvatiće da opcija NE RADI i prestaće.
Ne vidite ga, ne prihvatate ga takvog kakav jeste, preoblikujete ga, ali se u isto vreme ne oseća sigurno, pa mu se penje u ruke sa razlogom ili bez njega.
Šta bi bilo strašno da se popiški?
Naravno da je sjeo, gdje će?
Nisi nista razumeo...Rekao sam da se ne opterecujem oko ovoga, doslo je vreme i on je poceo sve sam da radi, samo sam sugerisao i svesno dao primer kada je mogao da se zajebe.
Zamislite situaciju kada se dijete igralo i htjelo je u toalet, i... zaboravilo, piškilo se. Napravio je sebi neprijatnost, sada će morati da se otrgne od igre i presvuče dok bi on sam mogao da priđe i brzo se popiški i mirno nastavi igru. Mislite li da on sam to s vremenom neće shvatiti?
NE naprezati se u struku znači dozvoliti da se situacija završi.
Zašto, zašto to trebate kontrolisati? Tako da nikada neće naučiti sam ići u toalet, čekat će da ga majka vodi)))
ali ovaj put me je ugrizao i dobio, i to ne zato što se opirao da ide na nošu.
Ne zelim da budem ideal, samo mi je glavno da naucim da se obuzdam, da razumem sta da mislim i kako da postupim u momentu kada se kapela pokvari, kako da razumem kada treba uhvati to da ne izbacim svu negativnost na mog sina.Moji roditelji se nisu znali suzdržati,a ni uopste nisu ideali,zelim da budem nista kao oni,ali sve se penje iz iznutra...ponekad kad ga šamaram mislim da je to trebalo uraditi...za to što me je zgrabio ja sam ga ošamario kako je sama zaštita radila,brzo kao munja...udarila sam ga kad sam već je dobio i ne znam šta da radim, kako da se ponašam da on shvati da je to nemoguće uraditi. Najbolje je nešto uraditi, mislim da svi to žele, ali ja želim da sve bude normalno. Zadovoljan sam svime što radim jedna stvar u sebi me nervira što nisam suzdržana, vičem i udaram ga, ali to se dešava retko ali tačno... samo se bojim da će to preći u naviku i da će biti često...
Autor Da li su tvoji roditelji od tebe ispravno tražili pokornost i tukli te, tjerali u snijeg ako nisi poslušao?
IMHO: TI sad tražiš odgovor kako da nateram dete da radi šta god hoću bez upotrebe fizičke snage?
Morate naučiti komunicirati, čuti, prihvatiti i usmjeravati. To znači uzimanje u obzir njegovih stavova i želja, prava na greške i samoizražavanje.
Poslednji uredio Tatyana I; 5.5.2014 u 06:29.
Svetlana, zdravo...
Tek sam poceo da citam vasu temu i mozda dalje u porukama ste vec doneli produktivnu odluku u korist resavanja situacije....ali sad ne mogu da odolim....
Sad moj jednoipogodišnji dečak spava pored mene, lupka se po grudima, a od onoga što sam pročitala, prolomi jecaj, knedla u grudima i suze....
Preklinjem te, uradi svoje glavni zadatak, zaštititi mali čovek, barem od vas samih, kakvi ste sada.
Ali vrijeme teče a vremena je malo, dijete je već apsorbiralo, sada ćete morati "liječiti" ono što ste uspjeli osakatiti i možda ćete doživjeti još više negativnih emocija....
Iskreno saosećam sa vašom bebom i vama. Radite na sebi, dužni ste, to je vaša odgovornost, sada. Majka ne samo da nosi i rađa. I moju majku je moj otac tukao, ali to na nas nije uticalo ni na koji način. I možete, verujte u sebe.
Sretno. jednostavno nisam mogao proći...
Svetlana, zdravo! Prošlo je već godinu dana... Reci mi, kako ti sad ide? Dosta toga sto ste opisali je slicno mojoj situaciji, osjecam se kao jadna majka sto je digla ruku na svoje dijete (sada ima 2.8), dijete kompleksne prirode i temperamenta, može se pratiti hiperaktivnost, neurolog je prije godinu dana dijagnosticirao "emocionalnu labilnost", sasvim je uobičajeno da moje dijete baci bijes, viče dok mu ne nabubre vene na vratu, leži na podu/tlu, tuče se, uklj. šutira, grize, štipa do modrica, čupa se za kosu, skoro da ne reaguje na komentare...Svi naši prijatelji su šokirani našim djetetom, potpuno nekontrolisano, hodamo samo kuda hoće, ali on uopće ne stoji mirno , ne igra se puno na dječijim igralištima, čak je imao i balans bicikl sakriti, jer ne sluša, ide daleko, leti po cesti, moraš trčati za njim. Viče sa ili bez, treba mi i pola okreta, što se kaže, ne suzdržavam se uvijek, mogu bolno da udarim usnama ili čak u lice, uhvati me skoro svaki dan. Prvo sve objasnimo na dobar način, onda već povišenim tonom, onda se slomim (moj muž se takođe ponekad više ne može suzdržati) i podignem ruku ili ga povučem kao luda. Osećam se kao čudovište, ali nervni sistem ne mogu više izdržati. S vremena na vrijeme pijem sedative, ali ne pomažu puno.