Green, qui élève des enfants à problèmes. Enfant explosif. Une nouvelle approche pour comprendre et élever des enfants facilement irritables et chroniquement intraitables

27.04.2019

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Ross W.Green
Enfant explosif. Une nouvelle approche pour élever et comprendre les enfants facilement irritables et chroniquement intraitables

Dédié à Irving A. Greene

N'importe qui peut se mettre en colère - c'est simple... mais se mettre en colère contre la bonne personne

en temps voulu, en temps voulu, pour une bonne raison

et correctement - ce n'est pas facile.

Aristote

Si je ne suis pas pour moi, qui est pour moi ? Si je ne suis que pour moi, qui suis-je ? Si pas maintenant, alors quand?

Hillel

Les illusions sont des vérités selon lesquelles nous vivons jusqu'à ce que nous devenions plus sages.

Nancy Gibbs

De l'auteur

J'aimerais remercier mon très estimé collègue et ami, le Dr Stuart Ablon, dont la perspicacité et l'énergie ont grandement contribué au développement de la résolution collaborative de problèmes. Je suis également, comme toujours, redevable à mon agent et amie Wendy Lipkind.

Ma réflexion sur la manière d'aider les enfants explosifs et leurs parents a été influencée par mes interactions avec de nombreux parents, enseignants et mentors d'enfants explosifs. J'ai eu une chance incroyable d'avoir le Dr Thomas Ollendick comme mentor en psychologie clinique pendant mes études à l'Université de Virginie. Au cours de mon stage, j'ai été grandement influencé par deux de mes superviseurs psychologues : le Dr George Klum de l'Université de Virginie et Mary Ann McCabe du National Children's Center de Washington. Mais je ne me serais peut-être jamais lancé dans la psychologie clinique si je n'avais pas croisé le chemin du Dr Elizabeth Altmaier pendant mes études à l'Université de Floride.

Pourtant, les personnes les plus importantes qui ont influencé l'évolution des idées exprimées dans ce livre, celles à qui je dois le plus, sont tous les enfants avec lesquels j'ai eu l'occasion de travailler et les parents qui m'ont fait confiance pour m'occuper d'eux. .

Je voudrais également exprimer ma gratitude aux innombrables fans de la résolution collaborative de problèmes à travers le monde qui l'ont adopté et, malgré les préjugés populaires, ont insisté avec énergie et ténacité sur son application dans les écoles, les cliniques et les lieux d'isolement temporaire des enfants et adolescents. Ce monde est plein des gens incroyables qui ne sont pas indifférents au sort des enfants. Je suis heureux que le destin m'ait mis en contact avec autant de personnes de ce type.

C'est un livre sur les enfants et les familles, et je m'en voudrais de ne pas mentionner ici ma propre famille : ma femme Melissa, mes enfants Talia et Jacob, qui m'aident à garder bon emplacement esprit, apprendre et veiller à mettre en pratique les principes que je professe. J'ai failli oublier un autre membre de la famille : Sandy, le gros chien noir.

Il existe de nombreuses filles explosives dans le monde, mais par souci de simplicité de présentation, le phénomène décrit dans ce livre est appelé par le terme général mâle- "enfant explosif". Les noms de tout le monde personnages dans ce livre sont fictifs. Toutes les coïncidences, comme on dit, sont aléatoires.

Préface

Voici la troisième édition du livre « Explosive Child ». La nouvelle édition comprend des modifications et des ajouts pour permettre aux lecteurs de mieux comprendre les concepts présentés. Depuis la première publication de ce livre en 1998, beaucoup de choses se sont produites. L'approche décrite dans le livre s'appelle Collaborative Problem Solving (CPS). Afin de pouvoir autant que possible plus de parents, les enseignants et toutes les autres personnes s'occupant d'enfants explosifs se sont familiarisés avec la méthode SRP, une organisation à but non lucratif a été créée - l'Institut pour la résolution collaborative de problèmes.

La troisième édition révisée, tout comme les deux précédentes, est dédiée aux enfants explosifs, c'est-à-dire aux enfants qui démontrent souvent un comportement inacceptable - ils font des scandales à long terme, n'obéissent pas et tombent dans une agression physique ou verbale (verbale). Cela rend leur vie, celle des parents, des enseignants, des frères et sœurs et de toute autre personne interagissant avec des enfants explosifs, insupportable. Ces enfants sont définis de différentes manières : difficiles, provocants, têtus, manipulateurs, égoïstes, agissant par méchanceté, capricieux, inflexibles, démotivés. Ces enfants peuvent recevoir divers diagnostics psychiatriques, parfois plusieurs à la fois, par exemple : trouble du comportement oppositionnel avec provocation, trouble déficitaire de l'attention avec hyperactivité, trouble explosif intermittent, syndrome de Tourette, dépression, trouble bipolaire, trouble d'apprentissage non verbal (trouble du développement de l'hémisphère droit), syndrome d'Asperger. , trouble obsessionnel compulsif 3 . Mais le problème est que personne ne comprend les raisons du comportement spécifique de ces enfants.

Tant dans la science que dans la vie quotidienne, le point de vue a prévalu pendant assez longtemps selon lequel un tel comportement est une conséquence mauvaise éducation. Cependant, les recherches menées au cours des dernières décennies suggèrent que le problème est beaucoup plus complexe qu'on ne le pensait initialement et qu'il pourrait être influencé par divers facteurs. Au cours des dernières années, nous avons appris beaucoup plus sur la psychologie de l'enfant et le moment est enfin venu de application pratique cette connaissance. D’ailleurs, quiconque pense que le titre de ce livre ne s’adresse qu’aux « enfants explosifs » se trompe : on parlera aussi de ces enfants qui pleurent constamment ou, au contraire, se replient sur eux-mêmes.

Le but de cette publication (comme les deux précédentes) est de révéler les raisons du comportement des enfants explosifs. Ce n'est qu'en connaissant les raisons que nous pourrons trouver une méthode pratique et universelle qui contribuera à réduire le drame dans la relation entre un enfant explosif et les adultes à l'école et à la maison.

Les enfants n'ont pas beaucoup changé depuis que j'ai commencé à travailler avec le premier patient explosif, mais ma propre approche à leur égard, mon point de vue sur la manière dont un tel enfant, ses parents et ses enseignants peuvent être aidés. Et suggéré nouvelle approche fonctionne beaucoup mieux que les traditionnels.

La seule condition nécessaire à sa mise en œuvre est la capacité de penser de manière claire et impartiale.

1
L'incident des crêpes

Jennifer a 11 ans. Le matin, elle se réveille, fait le lit, regarde autour de sa chambre, vérifie que tout est en ordre et sort dans la cuisine pour préparer son petit-déjeuner. Dans le congélateur, elle trouve un sachet de six crêpes surgelées. "Aujourd'hui, je vais manger trois crêpes et en garder trois autres pour demain", décide Jennifer, réchauffe trois crêpes et s'assoit à table.

Bientôt, sa mère et son frère Adam, cinq ans, entrent dans la cuisine. La mère demande au garçon ce qu'il aimerait pour le petit-déjeuner. Adam répond : « Crêpes » et maman ouvre le congélateur pour en sortir un sac. Jennifer, qui écoutait attentivement leur conversation, explose.

- Ne lui donne pas de crêpes ! - crie Jennifer, le visage rouge de colère.

- Pourquoi? - demande la mère en élevant involontairement la voix et en s'irritant. Elle est incapable de comprendre le comportement de Jennifer.

– Je vais manger ces crêpes demain ! Jennifer couine en sautant de sa chaise. « Et je ne vais pas les enlever à ton frère ! - la mère crie en réponse.

- Non, il ne les aura pas ! – Jennifer continue de crier, face à face avec sa mère.

En se rappelant que dans de tels moments, Jennifer est capable à la fois d'abus vulgaires et agression physique, la mère demande désespérément à Adam s'il se contenterait d'autre chose que des crêpes.

«Mais je veux des crêpes», gémit Adam en se cachant dans le dos de sa mère.

Extrêmement irritée et excitée, Jennifer repousse sa mère, attrape un sac de crêpes, claque la porte du congélateur, jette avec colère une chaise et, attrapant une assiette de crêpes chauffées, court dans sa chambre. Le frère et la mère de la jeune fille pleurent.

Les membres de la famille de Jennifer ont vécu des milliers de situations similaires. Souvent, ces explosions sont plus longues et plus intenses et contiennent davantage d'agressivité physique ou verbale (quand Jennifer avait huit ans, elle a donné des coups de pied) Pare-brise voiture familiale). Les médecins ont posé à Jennifer divers diagnostics, notamment un trouble oppositionnel avec provocation, un trouble bipolaire et un trouble explosif intermittent. Mais aucune de ces étiquettes ne fournit aux parents de la jeune fille une explication complète des scandales et des tensions constants provoqués par le comportement de Jennifer.

Sa mère, son frère et sa sœur vivent dans la peur constante. Le caractère extrême de Jennifer et le manque d'adaptabilité de son caractère obligent les parents de la jeune fille à vivre dans une tension constante et leur demandent d'énormes efforts. Pour cette raison, ils ne peuvent pas prêter suffisamment d'attention au frère et à la sœur de Jennifer. Les parents se disputent souvent sur la façon de gérer le comportement de leur fille, et tous deux admettent que vivre avec Jennifer est un test sérieux pour leur mariage. Malgré le fait que le développement intellectuel de Jennifer soit supérieur à la moyenne, elle n'a pas d'amis proches. Les enfants sont effrayés par l'intolérance de la jeune fille et son refus de faire des concessions.

Les parents de Jennifer ont consulté d'innombrables spécialistes. Il leur était généralement conseillé d'installer davantage limites strictes et corriger le comportement de leur fille avec plus de persistance, et a également recommandé diverses méthodes récompenses et punitions, utilisant principalement un système de points de récompense et étant envoyés dans le coin. Lorsqu'il est devenu clair que ces méthodes n'aidaient pas, un traitement médicamenteux a été essayé - d'innombrables combinaisons de différents médicaments, qui n'ont pas non plus fonctionné. des résultats visibles. Après huit ans de conseils, de discipline, de médicaments et de programmes de motivation, le comportement de Jennifer était pratiquement inchangé par rapport à son enfance. âge préscolaire, lorsque les parents ont remarqué pour la première fois que quelque chose n'allait pas chez leur fille.

"La plupart des gens n'imaginent pas à quel point il est humiliant d'avoir peur de sa propre fille", a un jour admis la mère de Jennifer. « Les parents qui n’ont pas vécu cela dans leur propre famille n’ont aucune idée de ce que cela signifie. Croyez-moi, ce n'est pas ce dont je rêvais quand j'allais avoir des enfants. Notre vie est devenue un véritable cauchemar.

"Vous ne pouvez pas imaginer la honte qui m'envahit quand quelque chose comme ça arrive à Jennifer devant des inconnus", poursuit la mère. - Chaque fois que je veux expliquer que j'ai encore deux enfants qui ne se permettent jamais rien de pareil, et qu'en fait je - bonne mère!

"Je sais que les gens autour de moi pensent : "Quels parents incompétents... il faut garder cette fille sous contrôle." Croyez-moi, nous avons essayé tous les moyens possibles. Mais personne n’a pu nous expliquer comment l’aider. personne ne pouvait expliquer ce qui n'allait pas chez elle !

"Je déteste ce que je suis devenu." Je me suis toujours considéré comme doux, patient, personne gentille et je ne soupçonnais même pas que j'avais la capacité de faire le genre de choses que mes interactions avec Jennifer me poussaient à faire. J'étais émotionnellement épuisé. Je ne peux plus vivre comme ça.

– Je connais pas mal de parents qui ont des enfants difficiles. vous savez, comme les enfants hyperactifs ou les enfants qui ont du mal à se concentrer. Je donnerais mon bras gauche pour un enfant qui a juste de l'hyperactivité ou du mal à se concentrer ! Jennifer est d'un type complètement différent et cela me fait me sentir très seule.

En fait, la mère de Jennifer n'est pas seule : il y a beaucoup de Jennifer comme elle. Leurs parents constatent souvent que les techniques éducatives efficaces avec les autres enfants – explications, arguments, soutien moral, soins, réorientation, ignorer, récompense et punition – ne produisent pas de résultats tangibles avec leurs enfants. Même les médicaments habituellement prescrits à ces enfants n’entraînent pas d’améliorations notables.

Si vous avez ouvert ce livre parce que vous avez une Jennifer dans votre famille, alors vous connaissez le désespoir, la douleur, l'embarras, la colère, l'amertume, la culpabilité, la fatigue et le désespoir que vivent les parents de Jennifer.

En plus de ceux mentionnés ci-dessus, il existe un certain nombre de diagnostics qui sont généralement posés à ces enfants. Ceux-ci incluent, sans toutefois s'y limiter, le trouble déficitaire de l'attention avec hyperactivité (TDAH), la dépression, le syndrome de Tourette, les troubles anxieux (y compris le trouble obsessionnel-compulsif), les troubles du langage, le trouble de la synthèse sensorielle, les troubles d'apprentissage non verbal, le trouble réactif de l'attachement et le syndrome d'Asperger. On dit aussi souvent de ces enfants qu’ils ont simplement un caractère difficile. Quelle que soit l’étiquette à laquelle ce phénomène est appliqué, les enfants comme Jennifer ont un certain nombre de points communs : propriétés distinctives, qui incluent principalement une inadaptabilité extrême et un manque presque total de maîtrise de soi dans la situation stress émotionnel. Ces propriétés compliquent considérablement la vie des enfants eux-mêmes et de leur entourage qui sont obligés de communiquer avec eux. Ces enfants ont énormément de mal à penser clairement dans des situations de stress émotionnel. Même changements simples les situations et les demandes des autres peuvent provoquer chez eux une réaction de tension aiguë, une agression physique et verbale. Pour simplifier l'histoire, j'appellerai en outre ces enfants « explosifs », bien que la technique décrite dans ce livre soit également applicable aux enfants qui se replient sur eux-mêmes et évitent de communiquer avec les autres en raison de problèmes de flexibilité et de maîtrise de soi émotionnelle.

En quoi les enfants explosifs diffèrent-ils de leurs pairs ? Regardons l'habituel situation quotidienne. Imaginez que l'enfant numéro 1, Hubert, regarde la télévision et que sa mère lui demande de mettre la table. Hubert passe relativement facilement de ses propres projets (regarder la télévision) aux exigences de sa mère (mettre la table). Ainsi, en réponse à : « Hubert, s'il te plaît, éteint la télé et mets la table pour le dîner », il répondra très probablement : « D'accord, maman, j'arrive », et peu de temps après, il mettra effectivement la table.

L'enfant numéro 2, Jermaine, est plus cas difficile. Il n'est pas si facile pour lui de passer de la réalisation de ses projets à la satisfaction des exigences de sa mère, mais il est toujours capable de faire face à l'irritation et de passer d'une action à l'autre (souvent après la menace de ses parents). Ainsi, en réponse à la demande : « Jermaine, s'il te plaît, éteint la télé et mets la table pour le dîner », il peut d'abord crier : « Laisse-moi tranquille, je ne veux pas ! ou commencez à pleurnicher : « Tu me fais toujours aider juste quand mon émission préférée est diffusée. » Mais avec un effort supplémentaire de la mère (« Jermaine, si tu n’éteins pas la télé et ne mets pas la table tout de suite, tu vas aller dans le coin »), ces enfants sont aussi capables de basculer.

Enfin, regardons une situation impliquant Jennifer, l'enfant numéro 3. L'enfant explosif bascule entre différents types activité, le passage de la réalisation de ses projets à la satisfaction de la demande de la mère provoque souvent une irritation croissante, intense et irrésistible. Ces enfants sont incapables de changer, et en réponse à : « Jennifer, s'il te plaît, éteint la télé et mets la table pour le dîner », ils explosent souvent instantanément (même malgré la menace de leurs parents), et il est impossible de prédire ce qu'ils feront. dira ou fera.

Mais les enfants explosifs sont aussi très, très différents. Certains s’emportent des dizaines de fois par jour, tandis que d’autres ne s’emportent que quelques fois par semaine. Parfois, cela se produit uniquement à la maison ou à l’école, et parfois à la fois à la maison et à l’école. Certains élèvent la voix et se mettent à crier, mais ne recourent pas aux jurons ni aux agressions verbales ou physiques. L'un de ces garçons, Richard, un jeune de 14 ans joyeux et extraverti atteint de TDAH, a fondu en larmes lors de notre première rencontre lorsque je lui ai demandé s'il voulait apprendre à gérer son irritation afin d'améliorer ses relations familiales. D'autres enfants explosifs crient et jurent, mais ne deviennent pas physiquement agressifs. Par exemple, Jack, affectueux, développé, mais sujet aux convulsions mauvaise humeur Un garçon de 10 ans atteint de TDAH et du syndrome de Tourette démontrait régulièrement un manque de capacités d'adaptation et devenait hystérique pour les raisons les plus insignifiantes, et ses jurons et ses cris irrités provoquaient des réactions similaires chez ses parents. Mais il y a aussi des enfants qui démontrent tout le complexe réactions négatives. Par exemple, Marvin, un garçon de 8 ans brillant, actif, impulsif et irritable atteint du syndrome de Tourette, de dépression et de TDAH, réagit incroyablement intensément aux changements inattendus de l'environnement (sa réaction aboutissait parfois à une agression physique). Un jour, le père de Marvin a accidentellement éteint la lumière dans la pièce où Marvin jouait à un jeu vidéo, ce qui a conduit à un scandale d'une heure aux proportions véritablement épiques.

En lisant ce livre, vous comprendrez que ces enfants ont de merveilleuses qualités de caractère et qu’ils ont un grand potentiel. Dans la plupart des cas, leur développement intellectuel général est normal. Mais le manque d’adaptabilité et de maîtrise de soi émotionnelle les éclipse. traits positifs et provoque une douleur inimaginable tant aux enfants eux-mêmes qu'à leurs proches. Je ne connais aucune autre catégorie d'enfants vraies raisons dont les actions seraient si mal interprétées. Habituellement, les parents de ces enfants sont des personnes attentionnées et amicales qui vivent sentiment profond culpabilité de ne pas pouvoir aider leurs enfants.

« Vous savez, dit la mère de Jennifer, chaque fois que l'espoir renaît en moi... chaque fois que la communication avec Jennifer provoque Émotions positives... Je regarde l'avenir avec optimisme et l'amour pour elle s'éveille en moi. et puis tout s'effondre à nouveau à cause d'un autre scandale. J'ai honte de l'admettre, mais la plupart du temps, j'ai du mal à la traiter avec amour et affection, et je n'aime pas ce qu'elle transforme notre famille. Nous vivons dans une situation de crise constante.

Les enfants comme Jennifer sont certainement différents des autres. La reconnaissance de ce fait est une épreuve difficile et douloureuse pour les parents et pour tous ceux sur les épaules desquels incombe la garde de ces enfants. Mais cela ne signifie pas l’effondrement de tous les espoirs. C'est juste que les parents, les enseignants, les proches et les professionnels qui travaillent avec de tels enfants doivent se rendre compte d'un autre fait : les enfants explosifs nécessitent souvent une approche particulière en matière de discipline et de restrictions, et cette approche diffère de celle généralement acceptée.

Pour interagir correctement avec des enfants explosifs, vous devez d'abord comprendre clairement les raisons d'un tel comportement. Des stratégies de correction efficaces découlent naturellement de la compréhension des raisons du comportement particulier d'un enfant. Dans certains cas, la compréhension des motivations derrière un tel comportement conduit à une amélioration des relations entre les enfants et les adultes, même sans recourir à des stratégies particulières. Les premiers chapitres de ce livre aideront le lecteur à comprendre pourquoi il est si difficile pour les enfants explosifs de s'adapter aux changements de l'environnement et aux exigences des autres, pourquoi ils sont si irritables et sujets à des crises de colère imprévisibles. En chemin, nous découvrirons pourquoi les méthodes populaires utilisées pour communiquer avec enfants difficiles, ne répondent souvent pas aux attentes. Dans les chapitres suivants, vous découvrirez les stratégies alternatives que j’ai utilisées avec succès au fil des années avec les enfants, leurs familles et les enseignants.

Si vous êtes le parent d'un enfant explosif, ce livre vous aidera à retrouver la tranquillité d'esprit et une attitude optimiste envers la vie, et à croire que vous êtes capable d'aider votre enfant. Cela permettra aux parents, amis, enseignants et spécialistes fournissant des soins et des corrections de mieux comprendre ce qui se passe. Il n’y a pas de panacée. Mais il y a toujours des raisons d’espérer et d’être optimiste.

2
Les enfants se comportent bien s’ils le peuvent

Pour les parents, il n’y a rien de plus étonnant et de plus amusant que de voir leur enfant acquérir de nouvelles compétences et faire face seul à des problèmes de plus en plus complexes chaque mois et chaque année. Il commence d’abord à ramper, puis à marcher, puis à courir. Le babillage se transforme progressivement en un discours compréhensible pour les autres. Le sourire devient plus formes fines communication humaine. L'enfant se souvient des lettres et commence à lire mots individuels, phrases, paragraphes, livres.

Non moins surprenante est l'inégalité avec laquelle différentes compétences se développent chez différents enfants. Certaines personnes trouvent cela facile à lire, mais ont des problèmes en mathématiques. Il y a des enfants qui excellent dans tous les sports, tandis que d’autres réalisent n’importe quel exploit sportif avec un effort notable. Dans certains cas, le décalage est dû à un manque de pratique (par exemple, Steve ne peut pas frapper la balle correctement car personne ne lui a jamais montré comment le faire). Mais souvent, des difficultés dans la maîtrise d’une certaine compétence surviennent malgré le désir de l’enfant d’obtenir un résultat positif, même après des explications et une formation appropriées. Ce n’est pas que les enfants ne veulent pas acquérir une compétence particulière, mais ils ne l’acquièrent tout simplement pas au rythme attendu. Si les compétences d'un enfant dans un domaine sont bien en deçà du niveau de développement attendu, nous essayons de l'aider. L'entraîneur de baseball de Steve peut lui montrer comment frapper une balle, et le professeur de Ken peut lui accorder du temps de lecture supplémentaire après l'école.

Certains enfants commencent à lire tard, d’autres n’obtiennent jamais de résultats sportifs exceptionnels. Et il y a des enfants qui sont en retard sur le terrain adaptabilité Et maîtrise de soi. Ce livre est écrit à leur sujet. La maîtrise de ces compétences est essentielle pour développement général un enfant, car une existence harmonieuse est impensable sans la capacité de résoudre les problèmes émergents et de régler les désaccords avec les autres, ainsi que de se contrôler dans des situations de stress émotionnel. En fait, il est difficile d'imaginer une situation qui n'exigerait pas de la flexibilité, de l'adaptabilité et de la maîtrise de soi de la part de l'enfant. Lorsque les enfants se disputent sur ce qu’ils doivent jouer, les adultes espèrent que les deux enfants possèdent des compétences en résolution de problèmes qui les aideront à trouver une solution mutuellement avantageuse. Si le mauvais temps oblige les parents à annuler un voyage tant attendu au Luna Park, ils espèrent que leur enfant saura gérer la déception sans crise de nerfs, accepter le changement de projet et discuter d'un passe-temps alternatif. Si un enfant est plongé dans un jeu vidéo et qu'il est temps de mettre la table, les parents espèrent que l'enfant pourra arrêter de jouer, faire face aux sentiments naturels d'irritation et se rendre compte qu'il pourra revenir au jeu plus tard. Et si l'enfant décide de manger trois crêpes aujourd'hui et trois autres demain, et qu'il jeune frère voulait aussi des crêpes pour le petit-déjeuner, nous espérons que cet enfant pourra s'éloigner d'une évaluation en noir et blanc de la situation (« ce sont les trois crêpes que j'allais manger demain, et je ne les donnerai à personne » ) et y reconnaître des nuances intermédiaires (« Je, je n'ai pas besoin de ces crêpes en particulier... Je peux demander à ma mère d'en acheter plus... ou peut-être que demain je ne veux pas de crêpes, mais je veux autre chose » ).

Souvent caractéristique d'un enfant l'inadaptabilité et l'irritabilité sont perceptibles littéralement dès la naissance. Les bébés au tempérament difficile sont plus susceptibles de souffrir de coliques, ils n'ont pas d'horaires réguliers d'alimentation et de sommeil, ils ont du mal à se calmer, ils réagissent trop brusquement au bruit, à la lumière et à l'inconfort (faim, froid, couche mouillée etc.) et ne tolèrent pas bien les changements. Pour d'autres enfants, des problèmes d'adaptabilité et de maîtrise de soi peuvent survenir plus tard lorsque le monde commence à exiger d'eux la capacité d'utiliser discours familier, l'auto-organisation, le contrôle des impulsions, la maîtrise de soi émotionnelle et les compétences de socialisation.

Il est important de comprendre que ces enfants ne sont pas choisir consciemment le caractère colérique en tant que comportement, tout comme les enfants ne choisissent pas consciemment d'avoir une capacité de lecture réduite : ces enfants sont tout simplement en retard par rapport à la norme en matière de développement de capacités d'adaptation et de maîtrise de soi. Par conséquent, les explications traditionnelles du tempérament et de la désobéissance des enfants, telles que « il le fait pour attirer l'attention », « il veut juste obtenir ce qu'il veut » ou « il peut être génial quand il en a besoin », n'ont rien à voir avec la réalité. . Il y a une énorme différence entre considérer un comportement colérique comme le résultat de retards de développement et blâmer l'enfant pour une mauvaise conduite intentionnelle, consciente et délibérée. Et l’explication des raisons du comportement de l’enfant, à son tour, est inextricablement liée aux méthodes par lesquelles vous essayez de changer ce comportement. Autrement dit, votre stratégie parentale est déterminée par l’explication que vous choisissez.

C'est extrêmement sujet important, qui a besoin de discussion. Si vous considérez le comportement de l'enfant comme intentionnel, conscient et axé sur un objectif, alors des étiquettes telles que « têtu », « argumentatif », « petit dictateur», « extorqueur », « soif d'attention », « querelleur », « qui aime commander », « bagarreurs », « a perdu sa chaîne », etc. vous paraîtront tout à fait raisonnables, et le recours à des stratégies populaires qui obligent obéir et expliquer à l’enfant « qui est le patron » sera une manière acceptable de résoudre le problème. Est-ce ainsi que vous expliquez le comportement de votre enfant ? Vous n'êtes pas seul dans ce cas. Et vous n’êtes pas le seul à trouver que cette explication et la stratégie parentale correspondante ne produisent pas les résultats escomptés.

J'exhorte les parents à abandonner de tels points de vue et à réfléchir à une explication alternative : votre enfant comprend déjà la nécessité de bien se comporter, et sa tendance aux scandales et aux crises de colère reflète une sorte de retard de développement - l'un des nombreux possibles dans le processus d'apprentissage et de maîtrise. le monde, – un retard dans le développement des capacités d’adaptation et de maîtrise de soi. De ce point de vue, forcer l'obéissance, une motivation supplémentaire pour un bon comportement et expliquer à l'enfant « qui est le patron à la maison » n'a aucun sens et peut conduire à un résultat négatif, puisqu'il est déjà motivé, comprend le rôle d'un bon comportement et comprend qui est le patron dans la maison.

Est-il possible de comprendre les véritables raisons de ce comportement ? Allons-nous trouver Mots justes pour décrire les difficultés rencontrées par ces enfants ? Existe-t-il des stratégies parentales alternatives qui répondent mieux aux besoins des enfants explosifs et de leurs parents que les stratégies traditionnelles ?

Oui, oui et oui encore.

Commençons par les raisons de ce comportement. L'idée principale de ce livre peut s'exprimer ainsi :

les enfants se comportent bien s’ils le peuvent.

En d’autres termes, si votre enfant pouvait bien se comporter, il se comporterait bien. S’il pouvait accepter sereinement les restrictions imposées par les adultes et les exigences des autres, il le ferait. Vous savez déjà pourquoi il ne peut pas faire cela : à cause de retards de développement dans les domaines de l'adaptabilité et de la maîtrise de soi. Pourquoi avait-il un tel retard de développement ? Très probablement, l'enfant manque d'un certain nombre de compétences spécifiques, dont la discussion est consacrée au chapitre suivant. Comment aider un tel enfant ? C'est à cela que le reste du livre est consacré.

Le problème est que lorsqu’ils ont affaire à des enfants explosifs, les adultes adhèrent souvent à une philosophie complètement différente : les enfants se comportent bien s’ils le souhaitent. Les partisans de ce point de vue estiment que les enfants sont parfaitement capables de se comporter de manière plus acceptable, mais qu’ils ne le souhaitent tout simplement pas. Pourquoi ne veulent-ils pas ça ? L'explication conventionnelle, courante même parmi les psychologues bien intentionnés, est que Les parents de ces enfants sont de mauvais éducateurs. Mais ce point de vue n'explique pas du tout pourquoi les frères et sœurs d'enfants explosifs sont capables de se comporter parfaitement. Mais, comme on peut s’y attendre, de telles explications et philosophies conduisent à des stratégies parentales qui motivent les enfants à bien se comporter et aident les parents à devenir des éducateurs plus efficaces (généralement grâce à des méthodes courantes de récompense et de punition). Les raisons pour lesquelles de telles méthodes échouent souvent sont discutées au chapitre cinq.

Passons à description générale Problèmes. Règle numéro un : ne vous fiez pas trop à un diagnostic psychiatrique pour vous aider à comprendre votre enfant explosif. Le diagnostic n'aidera pas à comprendre quelles capacités intellectuelles altérées sont à l'origine de ses scandales et de son hystérie constants. Les termes « TDAH », « trouble bipolaire » ou « trouble obsessionnel-compulsif » ne nous donnent aucune information sur les compétences intellectuelles qui manquent à un enfant et que nous, en tant qu'adultes, devons l'aider à acquérir.

La description suivante est bien plus utile que n'importe quel diagnostic, car elle permet de comprendre ce qui arrive à un enfant (et parfois à un adulte) lorsqu'il explose :

une explosion (explosion d'irritation), comme toute autre forme de comportement inadapté, se produit lorsque les exigences imposées à une personne dépassent sa capacité à y répondre de manière adéquate.

Vous ne trouverez pas cette description dans les manuels de diagnostic (ce qui, certes, ne me dérange pas trop). En fait, c'est bonne description la grande majorité des comportements inadaptés caractéristiques de l’homme. C'est pourquoi les gens subissent des crises de panique. C'est pourquoi Petit enfant peut refuser de dormir dans son propre lit. C'est pourquoi un enfant peut ramper sous la table et s'y rouler en position fœtale. C’est pourquoi ces enfants explosifs auxquels ce livre est dédié explosent. Il ne reste plus qu'à découvrir quels facteurs interfèrent le vôtre l'enfant atteint le niveau d'adaptabilité et de maîtrise de soi qui lui est demandé.

Rien ne déprime plus les parents que d'avoir un enfant atteint d'un problème chronique dont l'essence n'est pas tout à fait claire. Si votre enfant souffre de douleurs chroniques à l’estomac ou de maux de tête, d’eczéma sévère ou de difficultés respiratoires, vous voulez savoir pourquoi ! Et si votre enfant a des difficultés chroniques de maîtrise de soi et d’adaptabilité, vous voulez aussi savoir pourquoi ! Terriblement déprimés et confus à cause des explosions de leur enfant, les parents exigent souvent de lui une explication logique de ses actes. Mais poser cette question à un enfant ne sert à rien. Par conséquent, le dialogue ressemble souvent à ceci :

Parent: « Nous en avons parlé mille fois... Pourquoi ne peux-tu pas faire ce qu'ils te demandent de faire ? Pourquoi es-tu si en colère ?

Enfant explosif : "Je ne sais pas".

Une telle réponse peut vous rendre fou et ne fait généralement qu’augmenter l’irritation croissante chez les parents. Cependant, nous constatons que l’enfant dit très probablement la vérité. Dans un monde idéal, un enfant répondrait quelque chose comme ceci : « Vous voyez, maman et papa, j'ai un problème. » Et vous et bien d'autres personnes me dites constamment : Quoi Je dois faire, ou me demander de passer de ma façon de penser à la vôtre, et je ne suis pas très doué pour ça. Quand les gens me demandent cela, je suis irrité. Et quand je suis irrité, je n'arrive pas à penser clairement, ce qui me rend encore plus irrité. Ensuite, vous commencez à vous mettre en colère contre moi et je commence à faire ou à dire des choses que je n'aimerais pas du tout faire ou dire. En conséquence, vous devenez encore plus en colère contre moi et vous me punissez, et cela devient alors un désastre complet. Quand la poussière retombe – vous savez, quand je retrouve ma capacité à penser clairement – j'ai profondément honte de tout ce que j'ai fait et dit. Je sais que ce qui arrive te bouleverse, mais crois-moi, je n'en suis pas content non plus.

Ross W.Green

Dédié à Irving A. Greene

N'importe qui peut se mettre en colère - c'est simple... mais se mettre en colère contre la bonne personne

en temps voulu, en temps voulu, pour une bonne raison

et correctement - ce n'est pas facile.

Aristote

Si je ne suis pas pour moi, qui est pour moi ? Si je ne suis que pour moi, qui suis-je ? Si pas maintenant, alors quand?

Hillel

Les illusions sont des vérités selon lesquelles nous vivons jusqu'à ce que nous devenions plus sages.

Nancy Gibbs

De l'auteur

Je voudrais également exprimer ma gratitude aux innombrables fans de la résolution collaborative de problèmes à travers le monde qui l'ont adopté et, malgré les préjugés populaires, ont insisté avec énergie et ténacité sur son application dans les écoles, les cliniques et les lieux d'isolement temporaire des enfants et adolescents. Ce monde regorge de gens extraordinaires qui se soucient du sort des enfants. Je suis heureux que le destin m'ait mis en contact avec autant de personnes de ce type.

Il s'agit d'un livre sur les enfants et les familles, et je m'en voudrais de ne pas mentionner ici ma propre famille : ma femme, Melissa, et mes enfants, Talia et Jacob, qui m'aident à rester positive, à apprendre et à veiller à ce que je sois positive. mettre en pratique mes valeurs, les principes que je professe. J'ai failli oublier un autre membre de la famille : Sandy, le gros chien noir.

Il existe de nombreuses filles explosives dans le monde, mais par souci de simplicité de présentation, le phénomène décrit dans ce livre est appelé le terme masculin général - « enfant explosif ». Les noms de tous les personnages de ce livre sont fictifs. Toutes les coïncidences, comme on dit, sont aléatoires.

Préface

Voici la troisième édition du livre « Explosive Child ». La nouvelle édition comprend des modifications et des ajouts pour permettre aux lecteurs de mieux comprendre les concepts présentés. Depuis la première publication de ce livre en 1998, beaucoup de choses se sont produites. L'approche décrite dans le livre s'appelle Collaborative Problem Solving (CPS). Afin que le plus grand nombre possible de parents, d'enseignants et de toutes les autres personnes s'occupant d'enfants explosifs se familiarisent avec la méthode SRP, une organisation à but non lucratif a été créée - l'Institut pour la résolution collaborative de problèmes.

Tant dans la science que dans la vie quotidienne, le point de vue selon lequel un tel comportement est la conséquence d'une mauvaise éducation prévaut depuis assez longtemps. Cependant, les recherches menées au cours des dernières décennies suggèrent que le problème est beaucoup plus complexe qu’on ne le pensait initialement et qu’il peut être influencé par divers facteurs. Au cours des dernières années, nous avons appris beaucoup plus sur la psychologie de l’enfant et le moment est enfin venu de mettre en pratique ces connaissances. D’ailleurs, quiconque pense que le titre de ce livre ne s’adresse qu’aux « enfants explosifs » se trompe : on parlera aussi de ces enfants qui pleurent constamment ou, au contraire, se replient sur eux-mêmes.

Les enfants n'ont pas beaucoup changé depuis que j'ai commencé à travailler avec le premier patient explosif, mais ma propre approche à leur égard, mon point de vue sur la manière dont un tel enfant, ses parents et ses enseignants peuvent être aidés. Et la nouvelle approche proposée fonctionne bien mieux que les approches traditionnelles.

La seule condition nécessaire à sa mise en œuvre est la capacité de penser de manière claire et impartiale.

L'incident des crêpes

- Ne lui donne pas de crêpes ! - crie Jennifer, le visage rouge de colère.

- Pourquoi? - demande la mère en élevant involontairement la voix et en s'irritant. Elle est incapable de comprendre le comportement de Jennifer.

– Je vais manger ces crêpes demain ! Jennifer couine en sautant de sa chaise. « Et je ne vais pas les enlever à ton frère ! - la mère crie en réponse.

- Non, il ne les aura pas ! – Jennifer continue de crier, face à face avec sa mère.

Se souvenant que dans de tels moments, Jennifer est capable à la fois de langage vulgaire et d'agression physique, la mère, en désespoir de cause, demande à Adam s'il accepterait autre chose que des crêpes.

«Mais je veux des crêpes», gémit Adam en se cachant dans le dos de sa mère.

Les membres de la famille de Jennifer ont vécu des milliers de situations similaires. Ces explosions sont souvent plus longues et plus intenses et contiennent davantage d'agressions physiques ou verbales (quand Jennifer avait huit ans, elle a arraché le pare-brise de la voiture familiale). Les médecins ont posé à Jennifer divers diagnostics, notamment un trouble oppositionnel avec provocation, un trouble bipolaire et un trouble explosif intermittent. Mais aucune de ces étiquettes ne fournit aux parents de la jeune fille une explication complète des scandales et des tensions constants provoqués par le comportement de Jennifer.

Les parents de Jennifer ont consulté d'innombrables spécialistes. Il leur a généralement été conseillé de fixer des limites plus strictes et de s'affirmer davantage dans la correction du comportement de leur fille, et il leur a également été conseillé d'utiliser diverses méthodes de récompense et de punition, principalement en utilisant des points de récompense et en étant envoyés dans le coin. Lorsqu'il est devenu clair que ces méthodes n'aidaient pas, un traitement médicamenteux a été essayé - d'innombrables combinaisons de différents médicaments, qui n'ont pas non plus produit de résultats notables. Après huit ans de conseils, de discipline, de médicaments et de programmes de motivation, le comportement de Jennifer était pratiquement inchangé depuis que ses parents ont remarqué pour la première fois que quelque chose n'allait pas à l'école maternelle.

"Vous ne pouvez pas imaginer la honte qui m'envahit quand quelque chose comme ça arrive à Jennifer devant des inconnus", poursuit la mère. – A chaque fois, j'ai envie d'expliquer que j'ai encore deux enfants qui ne se permettent jamais rien de pareil, et qu'en fait je suis une bonne mère !

"Je déteste ce que je suis devenu." Je me suis toujours considérée comme une personne douce, patiente et gentille et je ne soupçonnais même pas que j'étais capable de telles actions que la communication avec Jennifer m'a poussé à faire. J'étais émotionnellement épuisé. Je ne peux plus vivre comme ça.

En plus de ceux mentionnés ci-dessus, il existe un certain nombre de diagnostics qui sont généralement posés à ces enfants. Ceux-ci incluent, sans toutefois s'y limiter, le trouble déficitaire de l'attention avec hyperactivité (TDAH), la dépression, le syndrome de Tourette, les troubles anxieux (y compris le trouble obsessionnel-compulsif), les troubles du langage, le trouble de la synthèse sensorielle, les troubles d'apprentissage non verbal, le trouble réactif de l'attachement et le syndrome d'Asperger. On dit aussi souvent de ces enfants qu’ils ont simplement un caractère difficile. Quelle que soit l'étiquette utilisée pour désigner ce phénomène, les enfants comme Jennifer sont unis par un certain nombre de caractéristiques distinctives, parmi lesquelles figurent principalement une extrême inadaptation et un manque presque total de contrôle de soi dans les situations de stress émotionnel. Ces propriétés compliquent considérablement la vie des enfants eux-mêmes et de leur entourage qui sont obligés de communiquer avec eux. Ces enfants ont énormément de mal à penser clairement dans des situations de stress émotionnel. Même de simples changements de situation et des demandes des autres peuvent provoquer chez eux une réaction de tension aiguë, une agression physique et verbale. Pour simplifier l'histoire, j'appellerai en outre ces enfants « explosifs », bien que la technique décrite dans ce livre soit également applicable aux enfants qui se replient sur eux-mêmes et évitent de communiquer avec les autres en raison de problèmes de flexibilité et de maîtrise de soi émotionnelle.

En quoi les enfants explosifs diffèrent-ils de leurs pairs ? Regardons une situation courante de tous les jours. Imaginez que l'enfant numéro 1, Hubert, regarde la télévision et que sa mère lui demande de mettre la table. Hubert passe relativement facilement de ses propres projets (regarder la télévision) aux exigences de sa mère (mettre la table). Ainsi, en réponse à : « Hubert, s'il te plaît, éteint la télé et mets la table pour le dîner », il répondra très probablement : « D'accord, maman, j'arrive », et peu de temps après, il mettra effectivement la table.

L'enfant numéro 2, Jermaine, est un cas plus complexe. Il n'est pas si facile pour lui de passer de la réalisation de ses projets à la satisfaction des exigences de sa mère, mais il est toujours capable de faire face à l'irritation et de passer d'une action à l'autre (souvent après la menace de ses parents). Ainsi, en réponse à la demande : « Jermaine, s'il te plaît, éteint la télé et mets la table pour le dîner », il peut d'abord crier : « Laisse-moi tranquille, je ne veux pas ! ou commencez à pleurnicher : « Tu me fais toujours aider juste quand mon émission préférée est diffusée. » Mais avec un effort supplémentaire de la mère (« Jermaine, si tu n’éteins pas la télé et ne mets pas la table tout de suite, tu vas aller dans le coin »), ces enfants sont aussi capables de basculer.

Enfin, regardons la situation de Jennifer, l'enfant numéro 3. Chez un enfant explosif, passer d'une activité à l'autre, passer de la réalisation de ses projets à l'exécution de la demande de sa mère, provoque souvent une irritation croissante, intense et écrasante. Ces enfants sont incapables de changer, et en réponse à : « Jennifer, s'il te plaît, éteint la télé et mets la table pour le dîner », ils explosent souvent instantanément (même malgré la menace de leurs parents), et il est impossible de prédire ce qu'ils feront. dira ou fera.

Mais les enfants explosifs sont aussi très, très différents. Certains s’emportent des dizaines de fois par jour, tandis que d’autres ne s’emportent que quelques fois par semaine. Parfois, cela se produit uniquement à la maison ou à l’école, et parfois à la fois à la maison et à l’école. Certains élèvent la voix et se mettent à crier, mais ne recourent pas aux jurons ni aux agressions verbales ou physiques. L'un de ces garçons, Richard, un jeune de 14 ans joyeux et extraverti atteint de TDAH, a fondu en larmes lors de notre première rencontre lorsque je lui ai demandé s'il voulait apprendre à gérer son irritation afin d'améliorer ses relations familiales. D'autres enfants explosifs crient et jurent, mais ne deviennent pas physiquement agressifs. Par exemple, Jack, un garçon de 10 ans adorable, bien développé, mais sujet à des sautes d'humeur, atteint de TDAH et du syndrome de Tourette, démontrait régulièrement un manque de capacités d'adaptation et devenait hystérique pour les raisons les plus insignifiantes, ainsi que ses jurons et ses cris. des accès d'irritation provoquèrent des réactions similaires chez ses parents. Mais il y a aussi des enfants qui manifestent toute une gamme de réactions négatives. Par exemple, Marvin, un garçon de 8 ans brillant, actif, impulsif et irritable atteint du syndrome de Tourette, de dépression et de TDAH, réagit incroyablement intensément aux changements inattendus de l'environnement (sa réaction aboutissait parfois à une agression physique). Un jour, le père de Marvin a accidentellement éteint la lumière dans la pièce où Marvin jouait à un jeu vidéo, ce qui a conduit à un scandale d'une heure aux proportions véritablement épiques.

En lisant ce livre, vous comprendrez que ces enfants ont de merveilleuses qualités de caractère et qu’ils ont un grand potentiel. Dans la plupart des cas, leur développement intellectuel général est normal. Mais le manque d'adaptabilité et de maîtrise de soi émotionnelle éclipse leurs qualités positives et provoque une douleur inimaginable tant pour les enfants eux-mêmes que pour leurs proches. Je ne connais aucune autre catégorie d’enfants dont les véritables raisons de leurs actes seraient aussi mal interprétées. Généralement, les parents de ces enfants sont des personnes attentionnées et bien intentionnées qui ressentent un profond sentiment de culpabilité du fait de ne pas être en mesure d’aider leurs enfants.

"Vous savez", dit la mère de Jennifer, "chaque fois que l'espoir renaît en moi... chaque fois que la communication avec Jennifer évoque des émotions positives... J'envisage l'avenir avec optimisme et mon amour pour elle se réveille en moi." et puis tout s'effondre à nouveau à cause d'un autre scandale. J'ai honte de l'admettre, mais la plupart du temps, j'ai du mal à la traiter avec amour et affection, et je n'aime pas ce qu'elle transforme notre famille. Nous vivons dans une situation de crise constante.

Pour interagir correctement avec des enfants explosifs, vous devez d'abord comprendre clairement les raisons d'un tel comportement. Des stratégies de correction efficaces découlent naturellement de la compréhension des raisons du comportement particulier d'un enfant. Dans certains cas, la compréhension des motivations derrière un tel comportement conduit à une amélioration des relations entre les enfants et les adultes, même sans recourir à des stratégies particulières. Les premiers chapitres de ce livre aideront le lecteur à comprendre pourquoi il est si difficile pour les enfants explosifs de s'adapter aux changements de l'environnement et aux exigences des autres, pourquoi ils sont si irritables et sujets à des crises de colère imprévisibles. En chemin, nous découvrirons pourquoi les méthodes populaires utilisées pour communiquer avec les enfants difficiles ne répondent souvent pas aux attentes. Dans les chapitres suivants, vous découvrirez les stratégies alternatives que j’ai utilisées avec succès au fil des années avec les enfants, leurs familles et les enseignants.

Les enfants se comportent bien s’ils le peuvent

Pour les parents, il n’y a rien de plus étonnant et de plus amusant que de voir leur enfant acquérir de nouvelles compétences et faire face seul à des problèmes de plus en plus complexes chaque mois et chaque année. Il commence d’abord à ramper, puis à marcher, puis à courir. Le babillage se transforme progressivement en un discours compréhensible pour les autres. Un sourire se développe vers des formes plus subtiles de communication humaine. L'enfant se souvient des lettres et commence à lire des mots, des phrases, des paragraphes et des livres individuels.

Certains enfants commencent à lire tard, d’autres n’obtiennent jamais de résultats sportifs exceptionnels. Et il y a des enfants qui sont en retard sur le terrain adaptabilité Et maîtrise de soi. Ce livre est écrit à leur sujet. La maîtrise de ces compétences est extrêmement importante pour le développement global de l'enfant, car une existence harmonieuse est impensable sans la capacité de résoudre les problèmes émergents et de régler les désaccords avec les autres, ainsi que de se contrôler dans des situations de stress émotionnel. En fait, il est difficile d'imaginer une situation qui n'exigerait pas de la flexibilité, de l'adaptabilité et de la maîtrise de soi de la part de l'enfant. Lorsque les enfants se disputent sur ce qu’ils doivent jouer, les adultes espèrent que les deux enfants possèdent des compétences en résolution de problèmes qui les aideront à trouver une solution mutuellement avantageuse. Si le mauvais temps oblige les parents à annuler un voyage tant attendu au Luna Park, ils espèrent que leur enfant saura gérer la déception sans crise de nerfs, accepter le changement de projet et discuter d'un passe-temps alternatif. Si un enfant est plongé dans un jeu vidéo et qu'il est temps de mettre la table, les parents espèrent que l'enfant pourra arrêter de jouer, faire face aux sentiments naturels d'irritation et se rendre compte qu'il pourra revenir au jeu plus tard. Et si un enfant décide de manger trois crêpes aujourd'hui et trois autres demain, et que son petit frère veut aussi des crêpes au petit-déjeuner, nous espérons que cet enfant pourra s'éloigner d'une évaluation en noir et blanc de la situation (« ce sont des crêpes ». les trois crêpes que j'allais manger demain, et je ne les donnerai à personne ») et y reconnaître des nuances intermédiaires (« Je n'ai pas besoin de ces crêpes-là... Je peux demander à ma mère d'en acheter d'autres.. ... et peut-être que demain je n'aurai pas envie de crêpes, mais j'aurai envie d'autre chose »).

Souvent, l'inadaptabilité et l'irritabilité caractéristiques d'un enfant sont perceptibles dès la naissance. Les bébés au tempérament difficile sont plus susceptibles de souffrir de coliques, ils n'ont pas d'horaires réguliers d'alimentation et de sommeil, ils ont du mal à se calmer, ils réagissent trop fortement au bruit, à la lumière et à l'inconfort (faim, froid, couche mouillée, etc.). et ne tolère aucun changement. Pour d'autres enfants, des problèmes d'adaptabilité et de maîtrise de soi peuvent survenir plus tard, lorsque le monde qui les entoure commence à exiger d'eux la capacité d'utiliser le langage parlé, l'auto-organisation, le contrôle des impulsions, la maîtrise de soi émotionnelle et les compétences de socialisation.

C’est un sujet extrêmement important qui doit être discuté. Si vous considérez le comportement de l'enfant comme intentionnel, conscient et axé sur un objectif, alors des étiquettes telles que « têtu », « argumentatif », « petit dictateur », « extorsionniste », « en quête d'attention », « querelleur », « qui aime commander », « bagarreur », « hors chaîne », etc. vous sembleront tout à fait raisonnables, et le recours à des stratégies populaires qui obligent à l'obéissance et expliquent à l'enfant « qui est le patron dans la maison » deviendra un moyen acceptable résoudre le problème. Est-ce ainsi que vous expliquez le comportement de votre enfant ? Vous n'êtes pas seul dans ce cas. Et vous n’êtes pas le seul à trouver que cette explication et la stratégie parentale correspondante ne produisent pas les résultats escomptés.

Est-il possible de comprendre les véritables raisons de ce comportement ? Trouverons-nous les mots justes pour décrire les difficultés vécues par ces enfants ? Existe-t-il des stratégies parentales alternatives qui répondent mieux aux besoins des enfants explosifs et de leurs parents que les stratégies traditionnelles ?

Oui, oui et oui encore.

Commençons par les raisons de ce comportement. L'idée principale de ce livre peut s'exprimer ainsi :

les enfants se comportent bien s’ils le peuvent.

Passons à une description générale du problème. Règle numéro un : ne vous fiez pas trop à un diagnostic psychiatrique pour vous aider à comprendre votre enfant explosif. Le diagnostic n'aidera pas à comprendre quelles capacités intellectuelles altérées sont à l'origine de ses scandales et de son hystérie constants. Les termes « TDAH », « trouble bipolaire » ou « trouble obsessionnel-compulsif » ne nous donnent aucune information sur les compétences intellectuelles qui manquent à un enfant et que nous, en tant qu'adultes, devons l'aider à acquérir.

La description suivante est bien plus utile que n'importe quel diagnostic, car elle permet de comprendre ce qui arrive à un enfant (et parfois à un adulte) lorsqu'il explose :

une explosion (explosion d'irritation), comme toute autre forme de comportement inadapté, se produit lorsque les exigences imposées à une personne dépassent sa capacité à y répondre de manière adéquate.

Vous ne trouverez pas cette description dans les manuels de diagnostic (ce qui, certes, ne me dérange pas trop). En fait, c’est une bonne description de la grande majorité des comportements humains inadaptés. C'est pourquoi les gens subissent des crises de panique. C'est pourquoi un petit enfant peut refuser de dormir dans son propre lit. C'est pourquoi un enfant peut ramper sous la table et s'y rouler en position fœtale. C’est pourquoi ces enfants explosifs auxquels ce livre est dédié explosent. Il ne reste plus qu'à découvrir quels facteurs interfèrent le vôtre l'enfant atteint le niveau d'adaptabilité et de maîtrise de soi qui lui est demandé.

Parent: « Nous en avons parlé mille fois... Pourquoi ne peux-tu pas faire ce qu'ils te demandent de faire ? Pourquoi es-tu si en colère ?

Enfant explosif : "Je ne sais pas".

Hélas, nous ne vivons pas dans un monde idéal. Les enfants explosifs sont rarement capables de décrire clairement leurs difficultés. Cependant, certains enfants et adultes trouvent cela assez méthodes disponibles expliquer ce qui leur arrive au moment d'une explosion d'émotions.

Un de mes jeunes patients a décrit l’état de stupeur cérébrale au moment de l’irritation comme un « court-circuit du cerveau ». Il a expliqué que son cerveau était enfermé dans une idée et qu'il ne pouvait pas s'en séparer, malgré toutes les tentatives raisonnables et raisonnables de son entourage pour l'aider. Un autre garçon, très doué en informatique, a déclaré qu'il aurait aimé avoir un processeur Pentium dans son cerveau afin de pouvoir penser plus rapidement et de manière plus rationnelle lorsqu'il était irrité. Dr Daniel Goleman dans son livre " Intelligence émotionnelle» décrit cette condition comme un « piratage neuronal ». Il est clair qu’au milieu d’une explosion d’émotions, « personne n’est à la maison ». Notre tâche est donc d’empêcher le cerveau de votre enfant de court-circuiter ou de pirater ses neurones, de l’aider à penser clairement et rationnellement lorsqu’il est au plus fort de son irritation et de s’assurer qu’« il y a quelqu’un à la maison ».

Ce chapitre contient de nombreuses idées nouvelles qui méritent d'être prises en considération. En voici une courte liste.

a) L'adaptabilité et la maîtrise de soi sont des compétences de développement importantes que certains enfants ne développent pas à un niveau approprié à leur âge. Un retard dans le développement de ces compétences entraîne diverses déviations de comportement : manifestations soudaines d'humeur, hystériques, agressions physiques et verbales, qui deviennent souvent une réaction à la coïncidence la plus innocente des circonstances et ont un impact traumatisant et négatif sur les relations de ces enfants avec leurs parents, enseignants, frères, sœurs et pairs.

b) La stratégie pour aider un enfant dépend de Comment et quels mots utilisez-vous pour expliquer son comportement explosif.

c) Le refus des explications traditionnelles signifie le rejet des méthodes traditionnelles d'éducation. Vous avez besoin nouveau plan Actions. Mais nous devons d’abord découvrir autre chose.

Stabilisateurs et déstabilisateurs

Si nous voulons nous débarrasser complètement ou au moins partiellement des scandales et des crises de colère, nous devons effectuer un travail préliminaire. S’il est vrai que les enfants se comportent bien s’ils le peuvent, alors nous devons d’abord comprendre ce qui empêche un enfant de bien se comporter. En d’autres termes, nous devons identifier les facteurs qui inhibent le développement des capacités d’adaptation et de la maîtrise de soi émotionnelle de votre enfant. Dans ce chapitre, nous examinerons en détail différentes sortes des stabilisateurs internes, c'est-à-dire certaines compétences mentales dont l'absence conduit l'enfant à une explosion explosive.

Heureusement, leur liste n'est pas longue : ce sont compétences d'autogestion consciente, compétences linguistiques, compétences de contrôle émotionnel, compétences de flexibilité intellectuelle et compétences sociales. Avant d'aller plus loin, notons quelques faits importants. Premièrement, nous parlons de compétences. Ainsi, les stabilisateurs sont compétences qui peuvent et doivent être développées. Deuxièmement, l'éducation utilisant la méthode de récompense et de punition ne vous aidera à acquérir aucune des compétences énumérées. Les compétences conscientes d’autogestion, les compétences linguistiques ou les compétences sociales ne peuvent pas être enseignées au moyen d’autocollants dans un journal ou envoyés dans un coin. Troisièmement, veuillez noter que cette liste ne contient aucun diagnostic, et vous savez déjà pourquoi : les diagnostics ne vous aident pas à déterminer les compétences mentales dont votre enfant est déficient. Et enfin, la liste n’inclut pas « pas assez parents stricts" et "les inconvénients de l'éducation". Manque de rigueur et mauvaise éducation n'expliquez pas pourquoi l'enfant manque d'adaptabilité et de maîtrise de soi émotionnelle.

Identifier les stabilisateurs manquants vous permet de résoudre plusieurs problèmes à la fois. Premièrement, si vous comprenez exactement quelles compétences manquent à votre enfant, vous (et si vous avez le don de persuasion, les autres vous aideront aussi) n'expliquerez pas son comportement comme étant démotivé, égoïste ou dicté par un désir de manipuler. Deuxièmement, l'identification des stabilisateurs de votre enfant rend les situations explosives plus prévisibles. Enfin, si vous savez quelles compétences manquent à votre enfant, vous savez quoi lui enseigner.

Compétences conscientes d’autogestion

Compétences conscientes d’autogestion, c’est-à-dire capacité à passer d'une tâche à une autre, organisation et planification(élaborer un plan d'action approprié face à un problème ou à un irritant), ainsi que capacité à se distancier de l'affect(possibilité de séparer réaction émotionnelle l'effort mental requis pour résoudre un problème) sont des compétences clés nécessaires pour faire face efficacement à la frustration, penser avec flexibilité et résoudre des problèmes.

Il est généralement admis que les zones frontales, préfrontales et sous-corticales du cerveau, contrôlées par les régions frontales, sont responsables du développement de ces compétences. Cela permet de comprendre ce qui se passe (ou plus précisément, ce qui se passe). Pas arrive) dans la tête des enfants explosifs. Soit dit en passant, des problèmes d’autonomie consciente surviennent chez la plupart des enfants atteints de TDAH. Examinons chacune de ces compétences plus en détail.

Le passage d'une situation (par exemple, une récréation scolaire) à une autre, très différente de la première (par exemple, un cours de lecture), nécessite de passer d'une humeur (on peut courir partout, faire du bruit, discuter avec des amis pendant la récréation ) à un autre (vous devez vous asseoir à une table pendant le cours et lire tranquillement tout seul). S'il est difficile pour un enfant de changer, même dix minutes après le début de la leçon, il se comportera toujours comme s'il était à la récréation. En d’autres termes, le problème du passage d’une tâche à une autre explique pourquoi de nombreux enfants ont des difficultés à passer des règles et exigences d’une situation aux règles et exigences d’une autre situation. Peut-être que l'incapacité de changer est aussi la raison du « confinement » de l'enfant dans le cas où ses parents l'appellent pour le dîner et lui demandent d'éteindre la télévision. Si un enfant ne sait pas comment changer, et en même temps facteurs externes Si, par exemple, l’insistance des parents alimente son irritation ou l’empêche de rassembler ses pensées, même des exigences insignifiantes peuvent conduire à une grave explosion. Ces enfants n'essaient pas du tout d'être méchants, ils ont juste du mal à passer d'une humeur à l'autre.

Adulte: Mon enfant se comporte parfaitement tant que tout se passe comme il le souhaite.

Psychologue: Il est clair.

Adulte: Cela ne veut-il pas dire qu'il veut seulement faire les choses à sa manière ?

Psychologue: Nous voulons tous faire les choses à notre manière. Votre enfant manque de certaines compétences qui lui permettent de passer facilement d'une tâche à une autre que vous lui confiez.

Adulte: Que dois-je faire?

Psychologue: Développez ces compétences en lui.

Comment savoir qu’un enfant a des difficultés à passer d’une tâche à une autre ? Oui, il le dit lui-même ! Écoutons.

Adulte: Je suis pressé aujourd'hui. Terminez votre petit-déjeuner, mettez votre assiette dans l'évier et préparez-vous pour l'école.

Enfant: Je n'ai pas encore fini de manger.

Adulte: Eh bien, emportez une pomme ou autre chose avec vous. Allez, préparez-vous ! Je dois m'arrêter à la poste en chemin.

Enfant: Mais je ne peux pas!

Adulte: Qu'est-ce que tu ne peux pas faire ? Pourquoi agis-tu toujours comme ça quand nous sommes en retard ? Au moins une fois, faites ce que je vous demande de faire sans discuter !

Enfant: Mais je ne sais pas quoi faire !

Adulte: On vous l'a dit ! Arrête de m'énerver !

Enfant: (Bang Bang!!!)

Est-il possible d’aider un enfant à passer d’une tâche à une autre ? Certainement. Mais pas à l’aide de menaces et des conséquences qui en découlent.

L'organisation et la planification sont également des compétences clés nécessaires pour évaluer différentes options de comportement face à des problèmes ou à des stimuli. Les enfants atteints de TDAH sont connus pour être désorganisés et impulsifs. Ils oublient souvent d'écrire leurs devoirs, il leur est difficile de se concentrer en classe et de se préparer rapidement pour l'école le matin. Ils crient souvent des réponses depuis leur siège en classe, ne peuvent pas attendre leur tour et interrompent l'interlocuteur. C'est la désorganisation et l'incapacité de planifier qui expliquent les difficultés que rencontrent de nombreux enfants face à problèmes quotidiens et des irritants. Que faire face à un irritant ? Il est nécessaire de trouver une solution au problème provoquant l'irritation. Mais trouver une solution à un problème nécessite des compétences en organisation et en planification. Tout d’abord, il faut définir clairement le problème auquel nous sommes confrontés (il est difficile de chercher une solution à un problème si on ne sait pas de quoi il s’agit), puis réfléchir diverses options ses décisions, les évaluer en termes de conséquences et choisir la stratégie de comportement appropriée.

De nombreux enfants se sentent tellement désorganisés qu’ils ne sont même pas capables d’identifier exactement ce qui les irrite. Parfois, la désorganisation se manifeste par le fait que l'enfant ne voit qu'une seule solution à un problème et n'est pas en mesure d'envisager des options alternatives. Beaucoup sont si impulsifs que, même s’ils ont la capacité de rechercher des solutions alternatives, ils font toujours la première chose qui leur vient à l’esprit. Mal? Oui, la première solution qui arrive s’avère souvent être la pire. Des décisions réussies nécessitent de l'organisation et du contrôle de leurs impulsions. Ainsi, nous rencontrons souvent des enfants qui se distinguent par une rare capacité à s'exprimer avec le pire côté. De plus, de nombreux enfants désorganisés et impulsifs font preuve de ce qu'on appelle un « négativisme réflexif » : ils ont tendance à répondre immédiatement « non » à tout changement de projet, nouvelle idée ou demande qui leur est faite.

Est-il possible d’apprendre à un enfant explosif à résoudre des problèmes de manière plus organisée et moins impulsive ? Bien sûr. Mais les punitions ou les autocollants dans le journal n'aideront pas ici.

La capacité de penser clairement et de résoudre des problèmes est étroitement liée à la capacité de se séparer des émotions associées à l’irritation. Cette capacité s’appelle la séparation des émotions. Les émotions nous permettent de rassembler la force nécessaire pour résoudre un problème, mais trouver la solution elle-même nécessite une réflexion claire et non des émotions. La séparation des émotions permet à une personne de « mettre temporairement de côté » ses émotions pour plus tard et d’aborder la résolution d’un problème de manière objective, rationnelle et logique. Les enfants qui savent séparer les pensées des émotions réagissent généralement à un problème ou à un stimulus qui survient de manière rationnelle et non purement émotionnelle, et c'est une bonne chose. Mais si une telle compétence est absente ou sous-développée, les enfants réagissent aux obstacles qui se présentent sur le chemin non pas tant de manière rationnelle qu'émotionnelle, et c'est mauvais. Ils peuvent ressentir des émotions intenses en eux-mêmes, mais sont souvent incapables de se distraire et de les mettre de côté. expériences émotionnelles jusqu'à ce qu'ils se calment et puissent examiner la situation avec sobriété. En fait, ils peuvent même résoudre les problèmes par eux-mêmes (et dans des circonstances plus calmes, ils démontrent souvent cette capacité), mais dans le feu de l'irritation, des émotions fortes les privent de cette opportunité. Dans de tels cas, la désobéissance n’est pas consciente : les enfants deviennent des victimes propres émotions causés par une grave irritation, ils ne peuvent pas se tourner vers la pensée rationnelle tant qu’ils ne se sont pas calmés. Vous savez comment ça se passe.

Adulte: Il est temps d'éteindre l'ordinateur et d'aller au lit.

Enfant (répondant sous l'influence des émotions) :- Laisse-moi tranquille, je ne peux pas l'éteindre maintenant ! Mon jeu bat son plein !

Adulte (peut-être aussi guidé plus par les émotions que par la raison) : Votre jeu est toujours actif. Aller dormir! Maintenant!

Enfant: Merde! Tu as tout gâché pour moi !

Adulte: Est-ce que j'ai tout gâché pour toi ?!! Allez, sortez d'ici avant que je vous gâche quoi que ce soit d'autre !

Enfant: (Bang Bang!!!)

Comme le montre l'exemple de ce dialogue, si les parents réagissent au comportement d'un enfant qui n'a pas maîtrisé l'habileté de séparer les émotions en répétant constamment leurs exigences et en essayant de « remettre l'enfant à sa place », cela n'aide pas. il se calme et commence à réfléchir raisonnablement dans le feu de l'irritation. Plutôt l'inverse. C'est pourquoi nous expliquons souvent aux enfants explosifs, à leurs parents et à leurs enseignants que nous n'avons que deux objectifs : l'objectif numéro deux - apprendre à penser clairement dans le feu de l'irritation, objectif numéro un - rester suffisamment calme pour atteindre l’objectif numéro deux.

Compétences vocales

Comment des retards dans le développement des compétences linguistiques peuvent-ils entraîner des retards dans le développement des capacités d’adaptation et de la maîtrise de soi émotionnelle ? Notre pensée et notre communication sont inextricablement liées au langage. Le langage distingue les humains des animaux. Par exemple, les chiens ne peuvent pas parler. Ainsi, si vous marchez sur la queue d'un chien, celui-ci n'a que trois réactions possibles : grogner, mordre ou s'enfuir. Mais si vous marchez sur la queue (au sens figuré) d'une personne ayant un retard d'élocution, elle n'aura également d'autre choix que de grogner après vous, de vous mordre ou de s'enfuir. De ce point de vue, jurer n’est rien d’autre qu’un grognement. C'est ce que font les gens lorsqu'ils ne trouvent pas de moyen plus clair d'exprimer leurs pensées et leurs émotions.

De nombreux théoriciens éminents ont souligné l’importance de la parole dans le développement de la pensée humaine, de la maîtrise de soi, de la définition d’objectifs et de la gestion émotionnelle. Examinons le rôle de trois compétences linguistiques spécifiques : la capacité d’identifier et d’exprimer ses émotions, la capacité de reconnaître et de formuler ses propres besoins Et des talents pour la résolution des problèmes.

De nombreux enfants explosifs n'ont pas suffisamment vocabulaire pour identifier et exprimer vos émotions. C'est un problème sérieux, car lorsque vous êtes irrité, il est très important de pouvoir expliquer aux autres que vous êtes irrité. Imaginez ce que ce serait de ressentir des sensations associées à l'irritation : sang rouge, excitation, tension, volonté d'exploser, et en même temps de ne pas pouvoir exprimer vos sentiments à voix haute ? Dans une telle situation, il y a une forte probabilité qu'au lieu d'un simple « je suis ennuyé », d'autres mots et expressions jailliront de vous, notamment « va te faire foutre », « je te déteste », « tais-toi », « laissez-moi tranquille »ou quelque chose de pire. De plus, si vous n'avez pas le mot « irritation » dans votre vocabulaire, les autres peuvent penser que vous êtes en colère, hostile, « hors de propos » ou enragé. Ils se comporteront en conséquence, ce qui, à son tour, vous irritera encore plus.

Il y a des enfants qui n'ont aucune difficulté à identifier et à exprimer leurs émotions, mais qui en même temps ne savent pas formuler ce qui leur arrive et ce dont ils ont besoin. Par exemple, la plupart des enfants âgés d’un an et demi ne peuvent pas exprimer leurs besoins avec des mots. Ainsi, lorsqu’ils ont besoin de quelque chose, ils pointent du doigt, fredonnent, pleurent ou babillent. Nous essayons de comprendre ce que l'enfant veut dire : « Je veux manger », « Mon pantalon est mouillé », « Joue avec moi » ou « Je suis fatigué » ? Mais souvent, les enfants plus âgés (et même les adultes) sont incapables de formuler clairement le problème ou d’exprimer leurs propres besoins. Comment ne pas s'énerver !

Le langage est un mécanisme par lequel une personne résout des problèmes, car le processus de pensée se déroule principalement sous forme verbale. Bon nombre des décisions stockées dans notre cerveau (celles que nous avons prises nous-mêmes ou que nous avons apprises des expériences des autres) sont « écrites » sous forme verbale. En général, soyons réalistes, les gens ne sont pas très créatifs pour résoudre les problèmes. Pour résoudre les problèmes du présent, il s'appuie généralement sur l'expérience du passé. Par exemple, si vous avez une crevaison, vous n’avez pas besoin de trouver une solution originale et inattendue. Il suffit de se rappeler comment vous ou quelqu'un d'autre avez agi la dernière fois dans une situation similaire. Et il n'y aura pas beaucoup d'options. Vous pouvez changer le pneu vous-même, appeler quelqu'un à l'aide, appeler le service, maudire, pleurer ou abandonner la voiture sur le bord de la route (certaines de ces solutions sont efficaces, d'autres moins). La plupart des enfants prennent des décisions basées sur Experience precedente, automatiquement et assez efficacement. Mais chez les enfants insuffisants développement de la parole peut-être avoir du mal à se souvenir solutions nécessaires, puisque les informations les concernant sont stockées en mémoire sous forme verbale.

Voici un exemple de George.

Psychologue: George, je comprends que tu t'es mis en colère pendant l'entraînement de football.

George: Hé bien oui.

Psychologue: Et ce qui est arrivé?

George: Le coach m’a expulsé du terrain, mais je ne voulais pas partir.

Psychologue: Je comprends que tu lui as dit que tu étais terriblement en colère.

George: Hé bien oui.

Psychologue: Je pense que tu as bien fait de lui en parler. Que s'est-il passé ensuite ?

George: Il ne voulait pas me laisser entrer sur le terrain et c’est pour cela que je lui ai donné un coup de pied.

Psychologue: Avez-vous donné un coup de pied à l'entraîneur ?

George: Hé bien oui.

Psychologue: Et que s’est-il passé ensuite ?

George: Il m'a viré de l'équipe.

Psychologue: C'est dommage.

George: Oui, je ne lui ai pas du tout donné de coups violents.

Psychologue: Je pense que ce n'est pas la force avec laquelle tu lui as donné un coup de pied. Pensez-vous que vous auriez pu faire quelque chose lorsque vous vous êtes mis en colère au lieu de donner un coup de pied à l'entraîneur ?

George: Eh bien, rien d'autre ne m'est venu à l'esprit.

Psychologue: Maintenant, peux-tu penser à autre chose ?

George: Je pourrais lui demander quand il va me ramener sur le terrain.

Psychologue: Ce serait probablement mieux que de donner des coups de pied, non ?

George: Oui.

Psychologue: Mais pourquoi n’avez-vous pas pensé à quelque chose de mieux pendant l’entraînement que de virer l’entraîneur ?

George: Je ne sais pas.

Est-il possible d’apprendre aux enfants à utiliser des mots simples pour exprimer leurs émotions ? Exprimer plus clairement vos besoins et vos expériences ? Est-il plus efficace d’utiliser les solutions appropriées stockées dans leur cerveau ? Certainement. Mais pas à l’aide de méthodes de récompense et de punition.

Compétences de contrôle des émotions

Les enfants (et les adultes) sont parfois irritables, agités, malheureux, maussades et fatigués. Dans de tels moments, ils (comme les adultes) se comportent de manière moins flexible et perdent facilement la maîtrise de soi émotionnelle. Il est bon que l'irritation ne dure pas longtemps et que les enfants reviennent relativement rapidement à leur état normal et plutôt heureux. Mais il y a des enfants pour lesquels l'irritation excitabilité accrue, les caprices et la fatigue sont plus fréquents que les autres types d'humeur, et en même temps, ils les ressentent avec beaucoup plus d'acuité. Cela affecte grandement à la fois la capacité d'adaptation de ces enfants et leur capacité à exercer une maîtrise de soi émotionnelle, et entraîne un retard dans le développement des compétences pertinentes.

Ces enfants sont-ils déprimés ? Certains experts estiment que le terme dépression applicable uniquement aux enfants qui sont invariablement de mauvaise humeur, déprimés, sombres et pleins de désespoir. Les enfants les plus irritables et explosifs ne sont pas comme ça. Souffrent-ils de troubles bipolaires ? DANS dernières années Il y a eu une tendance alarmante parmi les psychologues à assimiler le terme « explosif » au terme « bipolaire », c'est-à-dire à interpréter l'irritabilité accrue uniquement comme un problème physiologique et à considérer l'absence de réponse appropriée aux stimulants ou aux antidépresseurs comme une confirmation de ce problème. un diagnostic. Cette tendance explique probablement à la fois l'augmentation des diagnostics de trouble bipolaire chez les enfants et la popularité médicaments médicaments stabilisateurs de l'humeur - médicaments antipsychotiques atypiques.

Comme vous le savez déjà, des réactions explosives peuvent être provoquées par divers facteurs, et l’irritabilité n’est que l’un d’entre eux. Et l'irritabilité accrue elle-même peut être causée non seulement par des processus chimiques se produisant dans le cerveau. Certains enfants sont irritables à cause de problèmes chroniques liés à l'échec scolaire, mauvaises relations avec les pairs ou l'intimidation des camarades de classe. Les médicaments n’aident pas en cas de mauvaises notes, de manque d’amis ou d’intimidation. Il existe de nombreux enfants dans le monde diagnostiqués avec un trouble bipolaire, dont l'explosivité s'explique bien mieux par un retard de développement des capacités cognitives, et qui leur sont prescrits. grandes quantités Les stabilisateurs de l’humeur ratent tout simplement leur cible. Si un enfant se comporte comme une personne atteinte de trouble bipolaire uniquement dans des situations qui l'irritent, le problème n'est pas le trouble bipolaire, mais un retard dans le développement des capacités d'adaptation et de maîtrise de soi.

Il est clair que l'irritabilité et l'excitabilité chroniques alimentent cet état explosif qui empêche l'enfant de réagir de manière intelligente et adaptative aux problèmes quotidiens ordinaires.

Mère: Miki, pourquoi es-tu si sombre ? Aujourd'hui c'est comme ça beau temps! Pourquoi restes-tu à la maison toute la journée ?

Miki (se glissant bas sur la chaise, irrité) : Il y a du vent dehors.

Mère: Vent?

Miki (encore plus irrité) : Je vous le dis : le vent ! Je déteste le vent.

Mère: Miki, tu pourrais jouer au basket, nager... Pourquoi es-tu si inquiet à cause du vent ?

Miki (extrêmement énervé) : Ce vent m'a eu ! Laisse-moi tranquille!

L’anxiété est également directement liée à la capacité à contrôler ses émotions. Tout comme l’irritabilité, l’inquiétude et l’anxiété interfèrent avec la pensée rationnelle. Et comme par hasard, c'est précisément lorsque nous avons peur de quelque chose (un monstre sous le lit, un contrôle de mathématiques, une situation nouvelle ou imprévisible) que nous avons surtout besoin de la capacité de penser raisonnablement. La combinaison de l’anxiété et de l’irritabilité fait fondre en larmes certains enfants. Je dois dire qu'ils ont eu de la chance. Certains, moins chanceux, explosent tout simplement dans une situation difficile. J'appelle chanceux les enfants qui pleurent, car nous, les adultes, réagissons aux pleurs avec beaucoup plus de sympathie qu'à la rage, même si les deux ont la même raison. De plus, il est clair pourquoi les enfants diagnostiqués avec un trouble bipolaire ont tendance à ritualiser leurs actions : en l'absence pensée rationnelle le rituel est le seul moyen auquel ils peuvent recourir pour réduire leur anxiété.

A titre d’exemple, je vais vous parler de moi. Avant, j'avais peur de voler en avion. Oui, imaginez, j'avais peur. Et croyez-moi, ma peur (mains moites, cœur battant, pensées d'un éventuel accident) n'était pas un stratagème délibéré destiné à attirer l'attention des agents de bord. J'étais vraiment terrifié à l'idée que je volais à une altitude de huit kilomètres à une vitesse de 800 kilomètres par heure dans un bidon en aluminium rempli d'essence et que ma vie était entre les mains de gens que je ne connaissais pas, des pilotes. et les contrôleurs aériens. Afin de faire face à ma peur, j'ai développé plusieurs rituels qui étaient extrêmement importants pour moi : je m'asseyais toujours près de la fenêtre pour surveiller l'approche des avions et j'étudiais attentivement les consignes de sécurité avant le décollage. j'étais sûr de économie d'énergie mes rituels, car pas un seul avion avec moi à bord ne s'est jamais écrasé.

Ces rituels ne vous semblaient-ils pas parfois étranges ? Une fois, à une altitude d'environ 10 kilomètres, j'ai, comme d'habitude, regardé attentivement par la fenêtre, observant les avions qui approchaient. Et soudain, j'ai vu ce que j'avais toujours craint : un avion est apparu à l'horizon, volant dans notre direction. Selon mon évaluation « d'expert », il ne nous restait que cinq minutes avant que les trajectoires des deux avions ne se croisent et que ma vie prenne fin brutalement dans les flammes d'une explosion. Par conséquent, j’ai fait ce que toute personne effrayée et perdant la raison ferait à ma place : j’ai appelé l’hôtesse de l’air. Il n'y avait pas une seconde à perdre.

« Vous voyez l'avion là-bas ? – Bégayai-je en désignant un point à peine visible au loin. L'agent de bord a regardé par la fenêtre. « Pensez-vous que les pilotes peuvent le voir ? – J'ai exigé une réponse. L’hôtesse de l’air a tenté de cacher sa surprise (ou sa moquerie, je ne saurais le dire) et a répondu : « Ne vous inquiétez pas, je vais certainement en parler aux pilotes. »

Cela m'a rassuré, même si j'étais sûr que mon héroïsme n'était apprécié ni par l'hôtesse de l'air ni par les passagers assis à côté de moi (qui regardaient maintenant autour de la cabine à la recherche de sièges inoccupés pour s'éloigner de moi). Bien entendu, l’avion a atterri en toute sécurité. En sortant de l’avion, j’ai été accueilli par un capitaine et une hôtesse de l’air souriants. L'hôtesse de l'air m'a présenté au commandant de bord : « Monsieur, voici le monsieur qui vous a aidé à piloter l'avion. »

Je peux dire avec fierté que même si je préfère toujours un siège côté hublot, je ne regarde plus chaque avion qui approche ni n'étudie le manuel de sécurité (et j'ai quand même atterri en toute sécurité des centaines de fois). Comment ai-je surmonté ma peur ? Pratique. Et clarté de pensée. Tout a commencé avec les paroles d’un pilote d’Air Florida. Je suis monté à bord de l'avion et le capitaine a accueilli les passagers à l'entrée. J’ai immédiatement profité de l’occasion et lui ai demandé : « Tu seras prudent pendant le vol, n’est-ce pas ? Il n’a aucune idée à quel point sa réponse m’a aidé : « Tu penses que je suis pressé, mon pote ?

Le fait que le pilote veuille aussi rester en vie a été pour moi une révélation et cela m'a fait réfléchir. À propos des milliers d’avions dans les airs à un moment donné et de la faible probabilité que l’avion dans lequel je me trouve s’écrase. Sur les millions de vols qui arrivent chaque année en toute sécurité à destination. A propos de tous les nombreux vols que j'ai déjà vécus sans aucun incident. À propos du calme des agents de bord. Le fait que la plupart des passagers dorment paisiblement pendant le vol, même en cas de turbulences. Bien involontairement, ce pilote d'Air Florida m'a fait découvrir une nouvelle façon de penser qui m'aide lorsque j'ai tendance à perdre la tête. Au lieu de regarder par la fenêtre en me demandant si l’aile va tomber, je peux désormais me concentrer sur des pensées moins inquiétantes, telles que « le pilote veut aussi survivre » ou « la probabilité d’un accident est extrêmement faible ». Comme vous pouvez le constater, nous pouvons apporter un soutien inestimable aux enfants explosifs en les aidant à conserver une pensée claire dans les moments où ils ont tendance à perdre la tête.

Est-il possible d'enseigner une approche adaptative de résolution de problèmes à un enfant irritable ou sujet aux inquiétudes tout en réduisant son irritabilité et son agitation ? Certainement. Mais pas au prix d’une perte de temps et d’efforts à inventer des sanctions nouvelles et originales.

Compétences de flexibilité intellectuelle

Les jeunes enfants ont tendance à avoir une perception simple, en noir et blanc et littérale de la réalité. Cela s'explique par le fait que dans la petite enfance, lorsque les enfants commencent tout juste à se familiariser avec le monde qui les entoure, il leur est plus facile de simplement mettre deux et deux ensemble, tandis que les exceptions aux règles ou les points de vue différents compliquent la tâche. avant eux. Mais à mesure que les enfants grandissent, ils comprennent que la plupart des situations de la vie réelle ne sont pas noires ou blanches et que les exceptions aux règles et les différents points de vue font partie intégrante de nos vies. En rentrant de chez grand-mère, nous ne choisissons pas toujours le même chemin, nous ne dînons pas toujours à la même heure et la météo ne coopère pas toujours avec nos projets. Malheureusement, chez certains enfants, la capacité de surmonter les limites de la perception en noir et blanc de la réalité ne se développe pas aussi rapidement que nous le souhaiterions. Ces enfants reçoivent généralement un diagnostic de troubles d'apprentissage non verbal ou du syndrome d'Asperger, mais la plupart de leurs difficultés sont dues au fait que dans notre monde multicolore ils essaient de penser en termes noirs et blancs. Il leur est extrêmement difficile d'avoir une approche adaptative de la réalité, et les rencontres avec des circonstances imprévues les conduisent souvent à une perte totale de contrôle sur eux-mêmes.

Les enfants en question préfèrent la prévisibilité et un cours de vie mesuré. Ils se perdent face à des situations inattendues, imprévisibles et ambiguës. Ils ont des problèmes lorsqu’ils doivent s’adapter à la situation, ajuster leur point de vue, ils accordent trop d’attention aux faits et aux détails individuels, mais sont souvent incapables d’apprécier la situation dans son ensemble. Par exemple, un enfant peut insister pour être autorisé à aller à la récréation à certaine heure, car à l’école « on a toujours la récréation à cette heure-là », sans tenir compte des conséquences probables une telle décision (vous devrez courir seul pendant la récréation), ni des circonstances importantes (par exemple, une réunion scolaire) qui nécessitent des changements image familière Actions. Ces enfants ont de grandes difficultés à essayer d’appliquer un ensemble limité de règles à un monde qui les oblige à adopter une approche complexe.

Enfant (dans la voiture): Papa, ce n'est pas la route par laquelle nous rentrons habituellement à la maison.

Père (au volant): Et aujourd'hui, pour changer, j'ai décidé de prendre un autre chemin.

Enfant: Mais ce n’est pas la bonne voie !

Père: Eh bien, oui, ce n’est pas toujours le chemin que nous prenons, mais il est plus court.

Enfant: Non, vous n'êtes pas obligé de venir ici ! Ce n'est pas la bonne rue ! Je ne connais pas cette route !

Père: Écoute, est-ce vraiment important ? Pourquoi ne pas essayer de rentrer chez vous par un autre itinéraire une fois ?

Enfant: (Bang Bang!!!).

Vous avez probablement déjà deviné que Jennifer (la star de l'épisode des crêpes du premier chapitre) est un exemple typique d'enfant essayant d'opérer dans les catégories en noir et blanc dans notre monde multicolore. Est-il possible d’enseigner à cette Jennifer une approche moins directe de la réalité ? Sans aucun doute. Mais seulement si les adultes qui l’entourent sont eux-mêmes capables de penser avec flexibilité.

Compétences sociales

Peu de types d’activités humaines nécessitent autant de flexibilité, d’étendue de pensée et de rapidité de réaction que la communication dans la société. Les chercheurs identifient ainsi un certain nombre de compétences intellectuelles particulières appelées compétences en traitement de l'information. communication sociale, qui sont impliqués dans presque toutes les interactions entre les personnes. Un bref aperçu de ces compétences vous aidera à comprendre comment la communication peut devenir une source de frustration, en particulier pour les enfants qui ne connaissent pas bien ses subtilités, et comment des retards dans le développement des compétences sociales peuvent provoquer des accès de colère.

Imaginez un garçon debout dans le couloir d’une école. Un camarade de classe s'approche de lui avec un grand sourire, lui donne une forte tape dans le dos et lui crie : « Salut ! Un garçon qui a reçu une tape dans le dos a quelques secondes pour décider comment réagir.

« Qui vient de me gifler dans le dos ? Y avait-il autre chose dans la posture et l'expression du visage de ce type, autre que le sourire, qui me permettait de savoir s'il s'agissait d'un applaudissement amical ou s'il voulait m'offenser ? Dans le même temps, le garçon doit comparer ses suppositions avec les expériences précédentes (« Est-ce que des gens m'ont déjà tapoté dans le dos et m'ont souri ? ») afin d'évaluer correctement la situation (« Était-ce une salutation trop accueillante ou une mauvaise farce ?"). Ensuite, il doit décider quelle évolution de la situation est préférable pour lui : « C’était désagréable, mais je ne veux pas me battre avec ce type » ou « Super, je devrais lui proposer quelque chose à jouer ». Ensuite, sur la base de son évaluation, le garçon doit réfléchir à la manière de réagir, soit en s'appuyant sur son expérience antérieure, soit en inventant quelque chose de nouveau, en tenant compte des conséquences probables (« Si je lui rends son sourire, il pourrait proposer de jouer »), choisir Meilleure option, réalisez-le, analysez les évolutions ultérieures et ajustez votre réaction en conséquence.

Beaucoup d'opérations mentales pour un événement simple, n'est-ce pas ? Malgré tout cela, ce processus se déroule sans arrêt et nécessite une efficacité et une adaptabilité considérables. La plupart des gens effectuent toutes ces opérations mentales sans réfléchir, mais imaginez à quel point cela serait ennuyeux si cela ne se produisait pas automatiquement.

Est-il possible d’aider ces enfants à développer des compétences de communication sociale ? En règle générale, oui. Cela prend généralement beaucoup de temps. Mais le progrès n’est possible que lorsque les adultes réalisent qu’essayer de motiver un enfant déjà motivé n’est pas une bonne chose. La meilleure façon combler le manque de compétences en communication.

Vous devez comprendre que les enfants, et pas seulement les explosifs, manquent souvent des compétences que nous appelons des stabilisateurs. L’adaptabilité et la résistance aux irritations ne sont pas données à tout le monde dès la naissance, et ne sont pas facilement acquises par tout le monde. Les adultes pensent souvent que de telles capacités sont innées et identiques chez tous les enfants. Il est donc généralement admis qu'un enfant explosif n'est tout simplement pas veut soyez obéissant et contrôlez-vous face aux irritants. Mais maintenant vous savez que ce n’est pas vrai.

Soit dit en passant, la manière dont nous interprétons les stabilisateurs décrits ci-dessus est extrêmement importante : comment justification le comportement de l'enfant ou comment raison Ce comportement. Si vous considérez le manque de stabilisateurs comme une excuse, vous coupez la voie à la correction de la situation actuelle. Au contraire, si l’on considère le manque de stabilisateurs comme la cause d’un comportement incorrect, la porte s’ouvre : nous savons de quelle aide l’enfant a besoin et ce que nous devons faire. Une vraie aide est pratiquement impossible sans une étude sérieuse et approfondie des difficultés vécues par l'enfant.

Déstabilisateurs

Avant de passer au chapitre suivant, examinons un autre terme : déstabilisateurs.

Qu'est-ce qu'un déstabilisateur ? Il s’agit d’une situation ou d’un événement qui provoque généralement une explosion explosive. En d'autres termes, c'est problèmes qui doivent être résolus. Il existe de nombreuses options ici, mais vous pouvez faire une estimation approximative courte liste: performance devoirs, hypersensibilité sensorielle, tics, relations avec la fratrie, le coucher, le réveil le matin, manger, l'ennui, conduire, les vacances scolaires, le harcèlement scolaire, la lecture, l'écriture, la fatigue, la chaleur ou la faim.

Ainsi, si les stabilisateurs manquent de compétences, alors les déstabilisateurs sont des événements ou des situations qui provoquent une explosion. Aidez votre enfant à développer les compétences mentales nécessaires et à résoudre les problèmes auxquels il est confronté - et il n'y aura pas d'explosions.

Une fois que vous aurez compris quels sont les stabilisateurs et les déstabilisateurs de votre enfant, ses explosions explosives deviendront tout à fait prévisibles. Beaucoup de gens pensent que l’explosion des émotions des enfants est imprévisible et surgit de nulle part, mais ce point de vue n’est pas vrai. Après avoir lu le chapitre six, vous comprendrez pourquoi une explosion prévisible est beaucoup plus facile à gérer qu’une explosion imprévisible.

Stabilisateurs et déstabilisateurs dans la vraie vie

Vous avez probablement déjà pensé qu'en raison de la diversité des stabilisateurs et déstabilisateurs individuels, les manifestations externes d'une mauvaise adaptation et d'une maîtrise de soi émotionnelle affaiblie chez différents enfants devraient également être diverses. Pour avoir une idée plus claire de ce à quoi ressemblent de telles choses dans la vie réelle, je vais donner des exemples tirés de ma pratique. Vous trouverez peut-être des similitudes entre ceux évoqués dans ce chapitre et vos propres enfants ou élèves explosifs. Tout au long du livre, nous reviendrons plus d'une fois sur nos héros et leurs familles.

Casey

Casey, un garçon de 6 ans, vit avec ses parents et sa sœur cadette. Ses parents ont déclaré que Casey est hyperactif à la maison, ne peut pas jouer de manière autonome (mais ne joue pas très bien avec les autres enfants) et a des difficultés à passer d'une activité à l'autre. Il faut des efforts incroyables pour le ramener chez lui depuis la rue. D'après ses parents, il est très garçon intelligent, avec une bonne mémoire, mais en même temps il est très anxieux face à une nouvelle tâche ou à un changement de situation, et est souvent dans un état irritable et agité. Les parents avaient beaucoup lu sur le TDAH parce qu'ils pensaient que c'était leur cas, mais ils estimaient toujours que bon nombre des comportements de leur fils ne rentraient pas dans le cadre du trouble. Ils estimaient que l'étiquette de « petit dictateur » décrivait le comportement de leur fils avec beaucoup plus de précision que n'importe quel diagnostic traditionnel. Casey était très sélectif et pointilleux sur ses vêtements et sa nourriture (il se plaignait souvent que ses vêtements étaient irritants et que sa nourriture sentait drôle). Des caractéristiques similaires sont apparues dans le comportement du garçon depuis l’âge de 2 ans.

Les parents se sont tournés vers un psychologue qui les a aidés à développer un système de récompenses et de punitions. Ils ont appliqué le système de manière responsable, mais ont constaté que l'hyperactivité, la mauvaise adaptation et l'irritabilité de Casey l'emportaient sur son désir d'obtenir des récompenses et d'éviter la punition. En fait, ce système le rendait encore plus irritable, mais le psychologue a insisté sur le fait qu’il devait être suivi et qu’il corrigerait définitivement le comportement de l’enfant. Cependant, cela ne s'est pas produit et après trois mois, ses parents l'ont abandonnée. Ils ont essayé à plusieurs reprises de discuter de son comportement avec leur fils, mais même bonne humeur sa capacité à discuter de son propre comportement était extrêmement faible. Quelques secondes plus tard, il sortit en courant de la pièce en criant : « Je ne peux pas parler de ça maintenant ! »

Casey avait aussi des problèmes à l'école. Un enseignant de première année a déclaré que Casey se battait ou criait parfois après d'autres enfants pendant la récréation ou pendant les cours libres, surtout si la situation ne se déroule pas comme il le souhaite. Tout comme ses parents, l'enseignant a noté les connaissances extraordinaires de Casey, mais s'est inquiété de son incapacité à résoudre les problèmes par lui-même. Si une leçon nécessitait l’application de règles mémorisées, alors Casey brillait. Mais lorsqu’on lui a demandé d’utiliser les mêmes informations dans des situations réelles plus abstraites et complexes, ses réponses étaient chaotiques et inintelligibles. Lorsque Casey était irrité par une situation en classe ou par une tâche qui l'attendait, il criait : « Je ne peux pas le faire ! », devenait agité ou se mettait à pleurer, et parfois même sortait en courant de la classe. Il s'est enfui de l'école à plusieurs reprises, provoquant une grande inquiétude chez tout le monde. Parfois, il se calmait rapidement, mais parfois il lui fallait 20 à 30 minutes pour reprendre ses esprits. En conséquence, il éprouvait des remords (« Je suis désolé d'avoir manqué de cours... Je sais que je n'aurais pas dû faire ça ») et parfois il ne se souvenait plus vraiment de ce qui s'était passé.

L’enseignant pouvait souvent prédire que Casey allait avoir une journée difficile dès qu’il franchirait la porte de la classe. Mais elle a également remarqué que Casey peut littéralement « s'effondrer » même lorsque la journée se déroule relativement bien. L'enseignant était très préoccupé par la relation de Casey avec les autres enfants. Il semblait que le garçon n'avait pas Retour: il ne comprenait pas comment les autres percevaient ses actions et, par conséquent, ne pouvait pas corréler son comportement avec les réactions des autres enfants.

Lors de la première rencontre avec le nouveau psychologue, Casey était extrêmement hyperactif et ne pouvait ou ne voulait pas parler de ses problèmes. Il ne s’est pas arrêté une minute et a attrapé d’abord un jouet puis un autre dans le bureau. Lorsque ses parents furent invités dans la pièce, il resta assis juste assez longtemps pour écouter pourquoi il avait été amené chez le nouveau psychologue. Et ils l'ont amené à discuter de la frustration et de l'irritation qui surgissaient en lui dans les cas où la situation ne se déroulait pas comme il l'espérait. Il a reconnu que cela arrive parfois. Lorsque ses parents ont essayé de le persuader de discuter de ce problème, il a enfoui son visage dans l'épaule de sa mère. Lorsqu’ils ont insisté, il a prévenu : « Je ne peux pas parler de ça maintenant ! » Cependant, ses parents ont continué à insister et, par conséquent, il est sorti en courant du bureau, rougissant et excité.

– Est-ce une réaction typique ? – a demandé le psychologue.

"Non, à la maison, son irritation se manifeste beaucoup plus fortement", répondit la mère, "ça n'arrive pas au point de se battre avec nous (même si à l'école il pouvait parfois frapper un camarade de classe), mais il perd complètement le contrôle de lui-même... rougit, crie ou sanglote, en criant : « Je te déteste !

"Vous savez, le fait qu'il ait quitté le bureau en courant est, dans une certaine mesure, une manifestation d'adaptabilité", a noté le psychologue.

- Comment est-ce possible? – le père était surpris.

"Eh bien, d'après ce que vous m'avez dit, il est évident qu'il a beaucoup de mal à réfléchir et à discuter de son propre comportement, ainsi qu'à supporter l'irritation causée par nos tentatives de lui parler", a répondu le médecin. "Nous voulons que Casey participe à la discussion et décrive la situation avec des mots." Mais le fait qu'il ait quitté le bureau en courant l'a probablement aidé à s'abstenir d'autres actes : jurer, lancer des objets, agressions physiques, ce qui aurait été bien pire.

« Nous pouvons accepter de nombreux comportements de Casey », a déclaré la mère. - Mais ses explosions. et à quel point ils sont dévastateurs pour toute notre famille. et comment il vivra plus longtemps si nous ne l'aidons pas... cela nous inquiète beaucoup.

De quels stabilisateurs Casey manque-t-il ? On peut supposer qu'il lui est difficile de passer d'un type activité intellectuelle de l'autre (compétences conscientes d'autogestion), il est irritable (compétences de contrôle émotionnel), ressent un inconfort face à de nouvelles tâches et situations (compétences de flexibilité intellectuelle) et peut avoir des compétences sociales sous-développées. On ne sait toujours pas si les difficultés du garçon étaient liées à un retard dans le développement des capacités d'élocution. L’hypersensibilité était clairement l’un de ses déstabilisateurs.

Ainsi, la première priorité était d'identifier les stabilisateurs qui manquaient à Casey (afin de déterminer exactement quelles compétences devaient être développées en lui) et de compiler liste complète déstabilisateurs (pour identifier les problèmes qui doivent être résolus). La question de l'utilisation de médicaments pour réduire l'hyperactivité, l'impulsivité et l'irritabilité reste ouverte.

Hélène

La mère et le père d'Helen se sont tournés pour la première fois vers des spécialistes lorsque la fillette avait sept ans. Elle peut être décrite comme une fille charmante, émotive, créative, énergique et sociable. Mais ses parents se plaignaient de sa tension, de son caractère colérique, de sa passion pour les disputes, de son entêtement et de son comportement insupportable sous l'influence de l'irritation. Ils ont remarqué qu'Hélène avait beaucoup de difficulté à passer d'une activité à une autre et qu'elle ne savait pas comment se gérer lorsqu'une situation n'évoluait pas comme elle l'espérait. C'était particulièrement difficile pour eux le week-end. Même si Helen n’aimait pas aller à l’école, elle s’ennuyait le week-end et était très difficile à satisfaire. Le professeur de piano s'est plaint qu'Helen était facilement irritée et en colère lorsqu'elle devait apprendre de nouveaux morceaux. Un enseignant de CE2 a remarqué qu'Hélène grogne souvent lorsque la classe commence à étudier. nouveau sujet. Un test psychologique et pédagogique a montré que, malgré le niveau de développement d’Hélène dépassant moyenne pour son âge, sa parole n'est pas suffisamment développée (comme vous l'avez peut-être deviné, nous parlons de stabilisateurs tels que les capacités d'élocution et la flexibilité intellectuelle).

Lors d'une de leurs premières rencontres avec le psychologue, les parents d'Helen ont parlé de l'explosion qui lui était arrivée une semaine plus tôt.

– Mardi, Helen a dit qu'elle voulait des poivrons farcis pour le déjeuner. « Mercredi après-midi, j'ai quitté le travail tôt pour lui préparer ce plat », a déclaré mon père. "Quand elle est revenue de la piscine mercredi, elle avait l'air un peu fatiguée, et quand je lui ai dit que je lui avais préparé le poivron qu'elle avait demandé, elle a murmuré : "Je vais prendre des macaronis au fromage". Cela m'a un peu surpris car je sais qu'elle adore les poivrons farcis. Et bien sûr, j’étais un peu contrarié parce que je passais beaucoup de temps à essayer de lui plaire. En gros, j'ai répondu qu'elle devrait manger du poivre. Mais elle n'arrivait pas à se sortir de la tête l'idée du macaroni au fromage, et j'ai continué à insister pour qu'elle mange des poivrons. Plus j’insistais, plus elle devenait irritée. A la fin, elle a explosé : elle a crié et pleuré, mais j'étais déterminé à ce qu'elle mange les poivrons préparés pour elle.

«Nous lui avons dit d'aller dans sa chambre et de s'y asseoir jusqu'à ce qu'elle accepte de manger le poivron», a répondu maman Helen. «Pendant une heure entière, elle a crié et pleuré dans sa chambre. À un moment donné, elle a commencé à heurter le miroir et à le briser. Peux-tu imaginer? Et tout ça grâce aux poivrons farcis ! Plusieurs fois, je suis allé dans sa chambre et j'ai essayé de la calmer, mais en vain. Elle était complètement folle. Le plus étonnant, c’est que plus tard, elle ne se rappelait même plus pourquoi elle était si bouleversée.

Pourquoi était-ce si important pour toi qu'elle mange des poivrons farcis et pas des macaronis au fromage ? – a demandé le psychologue.

"Parce que j'ai fait beaucoup d'efforts pour lui plaire", répondit le père.

"Cela semble convaincant", a noté le spécialiste. - Mais pensez-vous que ce scandale, son accès de rage, le miroir brisé et la soirée gâchée lui apprendront à se comporter différemment dans des situations similaires ? provoquant une irritation?

«Non», fut la réponse immédiate et amicale.

– Comment Hélène s'est-elle comportée lorsque le scandale a pris fin ? – a demandé le psychologue.

« Elle était très repentante et très gentille avec nous », répondit la mère. « Dans de telles situations, je ne sais pas si je dois lui pardonner tout de suite ou continuer à lui montrer mon mécontentement pour qu’elle apprenne que nous sommes dégoûtés par un tel comportement.

"Eh bien", a répondu le psychologue, "si vous comprenez que provoquer et vivre de telles explosions ne lui apprendra pas à faire face à l'irritation à l'avenir, alors vous devez comprendre qu'il est peu probable que votre insatisfaction l'aide non plus."

– Oui, mais comment lui expliquer qu’un tel comportement est inacceptable ? - a demandé à la mère.

"D'après ce que je comprends", dit la psychologue, "Hélène sait très bien que vous n'aimez pas du tout ce genre de comportement... Je ne pense pas qu'elle en ait besoin." encore une fois expliquer. La fille veut sincèrement votre approbation... elle n'aime pas plus les scandales que vous... donc je ne pense pas qu'elle ait besoin d'une motivation supplémentaire pour un comportement normal.

Ce dont Helen et ses parents ont réellement besoin, c’est d’une manière différente de résoudre les désaccords et les problèmes.

"Nous devons aider Helen à maîtriser un certain nombre de compétences", a poursuivi le psychologue. – Nous devons lui apprendre à faire face à l’incertitude et à l’imprévisibilité. Et il semble qu'il faille prêter attention au développement de ses capacités d'élocution. Je voudrais obtenir Plus d'information sur des situations spécifiques qui provoquent ses crises de colère. Cela nous aidera à déterminer exactement quels problèmes doivent être résolus. Je vous demanderais au cours de la semaine prochaine de noter toutes les situations dans lesquelles Hélène manifestera irritation sévère. Je soupçonne qu'il y a sept ou huit déstabilisateurs qui provoquent ses explosions. La liste que vous avez dressée m'aidera à les identifier.

Dany

Danny est en cinquième année. Ses parents se sont séparés lorsque le garçon avait sept ans, mais ils ont réussi à rester amis et à participer tous deux à l'éducation de leurs enfants. Chaque week-end, Danny et son sœur cadette passer avec le père et sa fiancée. La mère décrit Danny comme un garçon très développé, enclin au perfectionnisme, sujet à de brusques sautes d'humeur, irritable et, par conséquent, perdant facilement le contrôle de soi. Ce qui dérangeait le plus la mère de Danny, c'était les accès de rage qui lui arrivaient au moins plusieurs fois par semaine, à partir de deux ans. Lors de telles attaques, il est capable d'agressions verbales et physiques. De plus, la mère s'inquiète de l'effet de ces attaques sur la sœur de Danny, qui a parfois peur de son frère aîné et à d'autres moments prend plaisir à le provoquer. Danny n'a jamais eu de crises de colère à l'école.

Danny avait consulté des psychologues à de nombreuses reprises et, comme la plupart des enfants explosifs, avait accumulé une liste impressionnante de diagnostics, notamment un trouble oppositionnel avec provocation, une dépression et un trouble bipolaire. Il y a plusieurs années, le médecin de famille a prescrit du Ritalin au garçon, mais le médicament n'a eu aucun effet sur son état. changements soudains son humeur, et Danny restait toujours têtu et explosif. Le psychiatre a essayé de lui prescrire un antidépresseur, mais le médicament n'a fait que le rendre encore plus agité et hyperactif.

"Danny est peut-être de bonne humeur, et puis tout d'un coup, bam !" « Quelque chose ne se passe pas comme il le souhaite et il commence à déchirer et à jeter », raconte sa mère. "Je ne sais tout simplement pas quoi faire." Il y a quelques jours, nous roulions en voiture et j'ai raté notre tour. Danny a commencé à devenir nerveux à l'idée que le voyage prenne plus de temps. Et soudain, mon fils de dix ans a commencé à donner des coups de pied violents contre le dossier de mon siège. Directement dans la voiture ! Mais je conduisais ! C'est juste une sorte de folie !

« J’en ai marre d’entendre les gens autour de moi dire que tout cela est dû au fait que je suis une mère célibataire. » Mon ex-mari prend toujours Participation active en élevant Danny, et nous n'avons jamais retourné les enfants contre leur père ou leur mère, comme cela arrive parfois après un divorce. Je dirais que le père essaie même trop d’être le meilleur ami de son fils. Mais en tout cas, les crises de colère de Danny ont commencé bien avant les querelles au sein de notre famille. Même si je dois admettre qu'il s'emporte beaucoup plus souvent avec moi qu'avec son père.

Lors d'une conversation avec un psychologue, Danny s'est sincèrement repenti du comportement décrit par sa mère. Il a dit qu’il faisait de son mieux pour se retenir pour ne pas jurer et ne pas lâcher prise, mais il ne pouvait pas. Dès le début, il a semblé au psychologue que la cause principale des explosions était l’extrême irritabilité du garçon. Il avait également tendance à percevoir la réalité en noir et blanc (manque de flexibilité intellectuelle). Danny lui-même expliquait ses fréquentes explosions en présence de sa mère en disant que sa mère était « trop ennuyeuse ».

Au début d'une des rencontres avec le psychologue, la mère a décrit les choses les plus forte explosion Le Danemark sur la semaine dernière:

« Hier, je l'ai appelé depuis la rue : il était temps de finir de jouer au basket et d'aller dîner. Il a commencé à pleurnicher, mais j'ai insisté. Et soudain, il a rougi, a commencé à me couvrir de malédictions, en criant que j'avais gâché toute sa vie et que je devais me cacher derrière la porte pour éviter ses coups de pied. J'étais terrifié. Et ma fille aussi. Et ce n’est pas la première fois que cela se produit. Vingt minutes plus tard, il a eu honte, et cela ne mène toujours à rien. J'en ai marre de supporter ses pitreries agressives, mais lui parler quand il est dans cet état ne sert à rien.

– Qu'as-tu fait quand il s'est calmé ? – a demandé le psychologue.

« Je l'ai puni parce qu'il a juré et essayé de me frapper », a répondu la mère. – Je pense que les enfants devraient être punis pour un tel comportement.

– Je comprends ce que tu as vécu. Dites-moi, le punissez-vous toujours pour un tel comportement ?

"Bien sûr, je ne le laisserai pas s'en tirer aussi facilement."

– Que se passe-t-il lorsque vous le punissez ?

"Il devient juste fou." C'est horrible.

- Mais, malgré le fait que vous le punissez pour un tel comportement, il continue toujours à vous jurer et à vous attaquer, n'est-ce pas ?

"C'est pour ça que je me suis tournée vers toi", dit la mère avec un sourire forcé.

– Vous savez, je ne suis pas contre les punitions si elles sont significatives, c’est-à-dire si elles changent vraiment quelque chose dans le comportement de l’enfant. Mais je ne suis pas partisan de l’idée de punition pour la punition.

"Et que penses-tu que je devrais faire?" Tout laisser tel quel ?

- Ne te méprends pas. Nous devons apprendre à Danny à contrôler ses crises pour qu'il arrête de se jeter sur les autres. Mais votre approche « ne le laissez pas s’en tirer » ne change pas son comportement.

La mère réfléchit un moment à ce qu'elle avait dit.

«Je pensais que si je restais fidèle à ma ligne, quelque chose lui parviendrait», a-t-elle expliqué. « Il ne m’est jamais venu à l’esprit que tous mes efforts pourraient être vains. »

"Je soupçonne que Danny est bien conscient que tu n'aimes pas son comportement." Je suis même sûr qu'il sait parfaitement comment se comporter.

- Pourquoi ne se comporte-t-il pas comme ça ? – a demandé la mère.

– Après plusieurs rencontres avec Danny, j'ai eu l'impression qu'il est presque toujours de mauvaise humeur. Dites-moi, est-ce parce qu’il n’aime pas vraiment venir ici, ou est-ce qu’il est toujours comme ça ?

« Toujours », répond la mère, « nous l'appelons « cœur ». Il me semble qu'il ne sait pas profiter de la vie... et il est très irritable. Tout ce qui l'entoure le rend fou.

« Quelle vie difficile, note le psychologue, tant pour lui que pour son entourage. »

«Ouais, tu es là», soupira la mère. - Mais qu'est-ce que cela a à voir avec son caractère, ses accès de rage et ses tentatives de me frapper ?

– Vous voyez, si nous le considérons comme un garçon irritable et sombre, et non comme un rustre et une personne insolente, alors notre approche de son éducation changera considérablement.

«Je ne comprends pas ce que tu veux dire», dit la mère.

– Je veux dire que les enfants irritables et sombres n'ont pas besoin éducation stricte. Je n'ai jamais vu une punition rendre un enfant moins irritable et moins excitable.

"Je ne comprends toujours pas comment son irritabilité peut justifier son manque de respect et son agressivité à mon égard", a déclaré la mère.

– Ce n’est pas tant une excuse qu’une explication. Si une personne est toute la journée dans un état irrité et nerveux, alors toute demande, changement de plan ou inconvénient est perçu par elle comme quelque chose qui lui enlève ses dernières forces. Au fil d'une journée ou d'une semaine, sa capacité à répondre adéquatement aux changements, aux inconvénients et aux demandes s'estompe progressivement. La situation dans laquelle une personne aussi irritable et nerveuse finira par perdre son sang-froid ne doit pas nécessairement être la plus aiguë - elle la rencontrera simplement alors que ses forces s'épuisent déjà.

Souvenez-vous de votre propre sensation de fatigue après une dure journée de travail. Dans cet état, vous êtes également incapable de répondre de manière adéquate aux stimuli, et même un petit problème peut vous mettre en colère. Je soupçonne que Danny est dans cet état presque tout le temps.

« Je ne vais pas le laisser me frapper simplement parce qu’il est énervé », objecte la mère.

"Je n'ai pas dit qu'il fallait lui permettre de lâcher prise", a répondu le psychologue. "Ce type de comportement est inacceptable, mais la façon d'arrêter les bagarres, les jurons et les crises de colère est de se concentrer sur les choses que vous pouvez faire avant que votre enfant n'explose, pas après." Et nous devons déterminer quels déstabilisateurs aggravent son inadaptabilité et son caractère. D'après ce que je comprends, nous devons avant tout l'aider à faire face à son irritabilité.

Mitchell

Mitchell avait quinze ans et était en neuvième année lorsque ses parents l'ont emmené voir un autre psychologue. Le psychologue avait déjà rencontré la mère du garçon, professeur de droit, et son père, avocat en exercice, qui ont déclaré que Mitchell avait reçu un diagnostic de syndrome de Gilles de la Tourette et de trouble bipolaire, mais qu'il refusait de prendre des médicaments autres que ceux qui soulageaient sa maladie. .hypertension : il en boit pour réduire les tics. Le psychologue a également été averti que Mitchell était extrêmement irrité parce qu'il était de nouveau amené au rendez-vous : il ne faisait pas du tout confiance aux spécialistes dans le domaine de la psychiatrie et de la psychologie. Le psychologue a également appris de ses parents que Mitchell est extrêmement irritable (capacités de contrôle des émotions ?), n'est ami avec personne (compétences sociales ?) et peut se mettre en colère à tout moment pour les sujets les plus insignifiants. Cependant, indépendamment de l'identification des stabilisateurs individuels, la clé pour comprendre les problèmes de Mitchell était d'observer ses relations avec ses parents.

Les parents ont déclaré que Mitchell, leur plus jeune enfant (les enfants plus âgés vivaient déjà séparément de leurs parents), s'était toujours distingué par son intelligence extraordinaire et sa pensée non conventionnelle, mais qu'il était resté pour la deuxième année en neuvième année, car l'année dernière, il avait Depuis qu'il a fréquenté le prestigieux lycée où il a étudié, les choses sont allées de mal en pis pour lui.

« Un cas classique d’occasions manquées », dit le père. "Nous avons été dévastés par ce qui s'est passé l'année dernière."

- Ce qui s'est passé?

"Il a abandonné le lycée", a déclaré le père. « Il a un QI de 140, mais il ne peut pas rester dans l’un des meilleurs lycées de notre région. À cause de cela, il a fait une véritable dépression nerveuse. Il s'est retrouvé à l'hôpital pendant une semaine parce qu'il essayait de s'ouvrir les veines.

– Oui, c'est effectivement très grave. Comment est-il maintenant?

"C'est pourri", répondit la mère. "Il n'a plus aucun respect pour lui-même... il a perdu confiance en lui-même." Il n’est pas capable de faire un seul devoir. Nous pensons qu'il est déprimé.

– Dans quelle école va-t-il maintenant ?

« Au bureau du district », a répondu la mère. "Ils le traitent bien là-bas et tout, mais nous pensons qu'il s'ennuie dans cette école, parce que c'est un garçon tellement développé."

"Eh bien, pour réussir à l'école, il faut autre chose que l'intelligence", a noté le psychologue. « Puis-je voir les résultats de ses tests ? »

Les parents ont fourni les résultats des tests psychologiques et pédagogiques que Mitchell a passés en septième année. Les tests ont enregistré une différence de vingt-cinq points entre des scores inhabituellement élevés pour les compétences verbales et les scores moyens pour les compétences non verbales, des difficultés à accomplir des tâches nécessitant de la concentration, une vitesse extrêmement lente dans l'exécution des tâches et un développement extrêmement faible (inférieur à la moyenne) du langage écrit. Mais, selon les examinateurs, le garçon n'avait aucune difficulté susceptible de gêner ses études à l'école.

« Des résultats intéressants », a noté le psychologue.

– Qu’est-ce qu’il y a d’intéressant là-bas ? - a demandé au père.

"Peut-être que ces tests nous aideront à comprendre pourquoi Mitchell a du mal à répondre aux attentes placées en lui à l'école."

"On nous a dit qu'il n'avait aucun problème avec ses études", a déclaré la mère.

"Je pense que ce n'est pas tout à fait vrai", a répondu le psychologue et a expliqué aux parents la signification des résultats des tests. Au cours de la conversation, il est devenu clair qu’en effet, les difficultés de Mitchell étaient principalement liées aux exercices écrits, tâches qui nécessitaient décision indépendante, rapidité de travail et concentration.

Fin du fragment introductif.

Dédié à Irving A. Greene

N'importe qui peut se mettre en colère - c'est simple... mais se mettre en colère contre la bonne personne

en temps voulu, en temps voulu, pour une bonne raison

et correctement - ce n'est pas facile.

Aristote

Si je ne suis pas pour moi, qui est pour moi ? Si je ne suis que pour moi, qui suis-je ? Si pas maintenant, alors quand?