Jeunesse et beauté 

Les principales erreurs que la mère et la fille commettent l'une envers l'autre. Identité féminine. Crise et compétition avec la mère


La critique d’en bas repose sur la ceinture.

G. Malkin

Peut-être savez-vous ce qu’est le complexe d’Œdipe. Je le répète : il s'agit d'une attirance inconsciente pour un parent du sexe opposé. Cela se passe dans jeune âge, alors il est expulsé.

Quand une fille est encore petite et voit que ses parents se montrent tendresse, attention, câlins, s'embrassent devant ses yeux, alors la jalousie apparaît dans son cœur. Bien entendu, elle-même ne s’en rend pas compte.

Souvent, les petites filles se comportent de manière à se mettre entre leurs parents qui s'embrassent, à « tourner les flèches » vers elles et à attirer l'attention sur elles. Par exemple, les parents regardent la télévision : la mère est assise à côté du père, pose sa tête sur son épaule, ou il la serre par les épaules, ou ils sont simplement assis, se touchant, les mains entrelacées. Elle grimpe immédiatement sur les genoux de son père, disperse délibérément des jouets ou laisse tomber quelque chose. Elle a besoin d'être remarquée. C'est de la jalousie !

À mesure qu’une fille grandit, un sentiment de jalousie peut grandir dans son cœur, mais elle n’en est toujours pas consciente. Il arrive qu'une fille complote toutes sortes d'intrigues pour sa mère, mais la pauvre mère ne comprend pas pourquoi elle craque soudainement, devient capricieuse, déclenche des scandales et déclare un boycott contre elle. De plus, la fille peut être en colère contre son père : pourquoi fait-il attention à sa mère, et pas à elle ! Et cela peut continuer aussi longtemps que adolescence. La jeune fille elle-même ne comprend pas qu’elle est en compétition avec sa mère pour attirer l’attention de son père.

Lorsque des conflits familiaux éclatent entre le père et la mère, la fille prend le plus souvent le parti du père. C'est la première manifestation de rivalité féminine.

Gardez à l’esprit que vous rencontrerez souvent des rivalités féminines en grandissant !

Lorsque la fille grandit et a un petit ami, la mère commence à rivaliser avec sa fille. Après tout, si une fille a un petit ami, cela signifie qu'elle n'est plus une enfant, cela signifie que sa mère vieillit, cela signifie que la fille deviendra bientôt une fille, une femme. Et maman ? Maman devient dans un avenir proche la mère d'une fille adulte - une grand-mère, c'est-à-dire presque une vieille femme, et cela lui fait mal de s'en rendre compte. Quelle femme ne veut pas plaire aux hommes ? Une vraie femme le veut ! Et personne ne veut vieillir.

Se rendant compte que sa fille a grandi, qu'elle a sa propre vie, la mère commence à se comporter nerveusement et la fille ne comprend pas les changements soudains d'humeur de sa mère ; elle est surprise et offensée par ses harcelantes et ses remarques infondées.

Oui, à bien des égards, il s'agit de jalousie envers un étranger qui, comme le pense la mère, lui enlève sa fille et revendique son temps, ses pensées, son amour. En effet, une fille amoureuse passe moins de temps à la maison et communique moins avec sa mère, même si elles entretiennent une merveilleuse relation. La fille est toute amoureuse, elle ne pense pas que sa mère puisse se sentir abandonnée, qu’elle manque tout simplement de communication.

C’est ainsi que commence le jeu jaloux entre mère et fille. De plus, ni l’un ni l’autre n’ont conscience des raisons pour lesquelles ils s’irritent l’un contre l’autre. Le plus souvent, la mère est la provocatrice des scandales. Elle reproche à sa fille : « Pourquoi as-tu porté ça ? jupe courte? Pourquoi as-tu teint tes cheveux ? Pourquoi es-tu arrivé en retard ? Pourquoi tu sors avec ce type ? Il ne vaut pas votre petit doigt !

Tout cela est inconscient jalousie maternelle. La mère (sans s'en rendre compte) veut ramener sa fille à son état antérieur (enfantin), lorsqu'elle (la mère) pouvait commander, interdire ou permettre quelque chose. Et ma fille est déjà grande ! - elle sait elle-même s'habiller, choisit les messieurs et résout elle-même de nombreux problèmes. Et la maman a tellement envie de participer à la vie de sa fille ! Mais la fille la met à l'écart, est secrète, passe beaucoup de temps avec son petit ami et ne dit rien à sa mère.

Beaucoup de mes patients ont admis qu'ils n'avaient jamais discuté de leur relation avec le sexe fort avec leur mère. Seul un petit nombre de mères comprendront correctement les révélations de leur fille. Très probablement, il se mettra en colère : « Qu'est-ce que tu t'autorises à faire ! Oui, j'ai ton âge ! Qui veut entendre ces notations ? C'est pourquoi les filles sont secrètes.

La jalousie n’est pas le seul mécanisme à l’origine de la détérioration de la relation entre mère et fille adolescente. C'est beaucoup plus complexe ici mécanismes psychologiques.

Les sautes d'humeur « incompréhensibles » de la mère - tantôt « crises » d'amour, tantôt périodes de refroidissement, et en général - développement conflictuel des relations entre mère et fille, peuvent s'expliquer par un phénomène appelé « confrontation intra-utérine ».

Des psychologues américains ont découvert que 95 % des femmes souhaitent inconsciemment un fils. En particulier, les scientifiques ont découvert qu'après la naissance d'un enfant, les mères sont deux fois moins susceptibles de porter des filles dans leurs bras que des garçons. Bien sûr, sur la base de ce seul signe, nous ne pouvons pas dire que le conflit de la mère soit précisément lié à cela, mais aussi à cela aussi.

Malgré les désaccords qui surviennent souvent entre mère et fille, malgré relation difficile, qui se développent entre eux, il existe une proximité intérieure particulière de ces deux êtres du même sexe. Ces relations sont souvent caractérisées par une dépendance : psychologique, émotionnelle et matérielle - ou par une résistance désespérée et des tentatives de libération de la fille. Une fille peut quitter la maison pour une amie et vivre avec elle pendant un certain temps, jusqu'à ce que sa mère recule ou que les parents de son amie lui demandent de quitter leur maison et de rentrer chez eux. Les fugues de la maison se produisent également lorsqu'une fille s'enfuit vers l'inconnu, prend le premier moyen de transport disponible et part vers une autre ville. Dans ce cas, son sort pourrait être dramatique.

Lorsque la « rebelle » grandit, son désir de se libérer se réalise sous une forme plus acceptable. Par exemple, une fille va vivre dans un appartement loué ou insiste pour avoir son propre espace de vie.

Le plus triste, c'est que, pour rompre sa dépendance à l'égard de sa mère, une fille se décide à épouser la première personne qu'elle rencontre, paralysant ainsi son propre destin.

Après avoir terminé leurs études, de nombreuses filles qui souhaitent rompre avec leur mère poursuivent des études supérieures. établissements d'enseignement d'autres villes ou cherchez du travail ailleurs que dans ville natale. À propos, dans notre pays, le pourcentage de filles qui ont quitté leur foyer pour des pays lointains n'est pas très élevé - 18 %, mais en France ce chiffre atteint 62 %, en Grande-Bretagne - 76 %.

La nature repose sur les enfants des génies, et les enfants des génies reposent sur leurs parents. G. Malkin

Remarques:

Si vous êtes intéressé, consultez le dictionnaire Brockhaus et Efron et lisez sur les princes Enikeev.

La répression (synonyme - répression, du latin répression - suppression) est un terme souvent utilisé en psychanalyse. Indique l'un des mécanismes protection psychologique, caractérisé par l'exclusion de la conscience d'une impulsion inconsciente qui provoque un stress mental et une anxiété. Le refoulement comprend également la perte de la capacité de reproduire tout événement survenu dans un état passionnel (émotion forte et à court terme).

« Vous savez, je pense honnêtement que lorsque Dieu crée des familles, il se contente de pointer du doigt l'annuaire téléphonique, de choisir un groupe de personnes au hasard, puis de leur dire : « Hé ! Vous passerez les 70 prochaines années ensemble, même si vous n'avez rien en commun et qu'en général vous ne vous aimez pas du tout. Et si vous sentez ne serait-ce qu’une seconde que ces personnes vous sont étrangères, vous aurez honte. C'est comme ça que je pense. Et toi?"
Douglas Copeland "Génération X"

"...Maman n'est jamais contente de mes succès ; au contraire, elle s'énerve beaucoup et dit que de toute façon, ça ne durera pas longtemps. J'achète de nouveaux vêtements, mes amis et mon mari approuvent, mais ma mère prétend que ce n'est pas le cas. ça ne me convient pas, peu importe ce que je fais, elle "rejette" toujours tout...

"... Même enfant, il me semblait que ma mère ne m'aimait pas. Soit j'étais trop grand, soit trop mince et maladroit, soit trop timide - la liste des plaintes était interminable. Maintenant que je gagne ma propre vie vivre, c'est toujours aussi difficile pour elle s'il vous plaît : elle est enragée par mes réussites professionnelles, mon salaire élevé, le fait d'avoir plus d'un admirateur, la possibilité de voyager dans des stations prestigieuses deux fois par an. Le flot de critiques à mon encontre semble ne jamais se tarir. ..."

"J'essaie en vain de comprendre ce qui motive ma mère lorsqu'elle dit à mon mari que jusqu'à mes 18 ans j'étais un "vilain petit canard", qu'on me traitait de "girafe" à l'école. J'avoue que j'ai un physique , sinon héroïque, alors certainement grande. J'ai récemment acheté des perles incroyables, je les essaie devant le miroir, mon mari est ravi. Puis ma mère entre, évalue la situation et dit : "Maintenant, je sais ce qu'est un à quoi ressemble un cheval, décoré pour un mariage. Il ne manque qu'une casquette avec une touffe."... Mon mari insiste pour déménager dans un appartement séparé, et je suis d'accord avec lui, les remarques sarcastiques de ma mère sont déjà ennuyeuses..."

Ne dites simplement pas que vous n’avez jamais entendu de telles révélations de la part d’amis/parents/connaissances, à moins, bien sûr, que vous veniez d’une autre planète. Les situations décrites ci-dessus ne sont rien de plus qu'une manifestation de l'envie maternelle. Au succès de la fille, à son bonheur familial, à sa belle apparence et à son caractère plus flexible. Et même s'il ne vous vient pas à l'esprit qu'un être cher qui a donné la vie est capable de commettre l'un des péchés mortels, le fait reste un fait. À un moment donné instinct maternel capitule, il est remplacé par un autre sentiment, non moins ancien et, hélas, tout aussi fort. Surtout si la vie du parent n'était pas un 1er mai serein et qu'il n'y avait pas de victoires particulières ni sur le plan personnel ni professionnel.

N'essaye pas de fermer les yeux vérité brutale et prétendent que « cela ne peut pas arriver, parce que cela ne peut pas exister du tout », et que les mères n’en sont pas capables. L'envie triomphe même des dieux - c'est du moins ce que dit la légende. Et si les célestes envoient des maladies et des épreuves comme une « récompense » pour de simples joies humaines, que pouvons-nous attendre des habitants de la terre ? "L'homme est faible", a admis Thomas Mann et a donc admis que "rien d'humain ne lui est étranger". Et au lieu d’acquérir des complexes et de s’inscrire comme des perdants chroniques avec le dicton : « Personne ne m’aimera jamais, même si ma propre mère"Je suis ennuyeux", admettons d'abord que tout tourne autour de maman. Alors, quels sont les signes pour "calculer" l'envie maternelle ?

"Les enfants de tout le monde sont comme des enfants, mais j'ai un miracle dans les plumes"

La première chose dont vous devez vous rappeler fermement est que l'envie maternelle surgit lorsque la fille a franchi depuis longtemps le seuil de l'adolescence et est capable d'accomplir seule des actions qui sont comme un couteau tranchant pour le cœur de la mère, même si les observateurs extérieurs les trouvent réussies. Et vraiment, pourquoi être jaloux quand votre fille est à deux pouces du pot ? Sauf le fameux pot. Par conséquent, les phrases caustiques sont destinées aux oreilles d'une personnalité mature : elles font plus douloureusement mal, puisque l'enfant en comprend le sens, et le « calibre » du succès est plus sérieux. Méfiez-vous si vous observez régulièrement votre mère effectuer :

  • critiques acerbes. Avec ou sans raison. Même les actions avec lesquelles vous espériez sincèrement lui plaire sont sujettes à la censure. Et avant de pleurer dans votre oreiller en vous lamentant : « Maman ne me comprend pas », réfléchissez-y : est-elle jalouse ? Gardez à l'esprit que l'envie a plusieurs visages et ne dédaigne en aucun cas - d'une attaque frontale à une manipulation indirecte. Un exemple d'attaque frontale : "Eh bien, comme tu es stupide ! Tu as payé la moitié de ton salaire pour un pantalon qui te fait des fesses terriblement grosses !" Et maintenant la manipulation indirecte : "Aujourd'hui, j'ai parlé à ma voisine. Elle dit : "Votre Irochka s'est rétablie, elle s'est agrandie. C'était peut-être mon imagination, je l'ai vue récemment en pantalon gris - une fille avec des courbes, elle est à toi." Inutile de dire, mère aimante il préférerait mordre la tête de son voisin (si un tel fait se produisait) plutôt que d'offenser son peu de sang ;
  • des discours pitoyables comme : « Je n’ai pas eu autant de bonheur, mais tu as de la chance. » Et une continuation est implicite – injustement. Bien sûr, vous êtes envahi par un sentiment de culpabilité, vous essayez de faire en sorte que couleurs vives dans la vie d'un parent, en la comblant de cadeaux et en remplissant son réfrigérateur de gourmandises. Mais elle se contente de pincer tristement les lèvres : "Pourquoi gaspillez-vous de l'argent ? Apparemment, vous l'obtenez facilement." Et votre tourment continue, le complexe de culpabilité atteint des proportions gigantesques, et la vérité est simple : un cœur déjà occupé par l'envie n'est pas capable de contenir la joie ;
  • insatisfaction à l'égard de votre conjoint. Ce phénomène est généralement observé dans les familles où la mère le meilleur tempsétait une beauté, gâtée par l'adoration de son père et l'attention des hommes, et au fil du temps elle s'est transformée en ancienne beauté, veuve et a perdu ses fans. Durant votre jeunesse, votre mère a exprimé à haute voix des doutes quant à sa capacité à prendre se marier Quelqu'un est-il une fille avec un nez énorme et des oreilles décollées ? Et lorsqu'un monsieur apparut sur le seuil, elle douta de son adéquation. Votre mariage heureux est devenu complètement une apocalypse pour elle. Mais seule une personne volontaire peut admettre son envie envers son propre enfant, il faut donc écouter le fait que seul « ce perdant/caille/coureur de jupons » pourrait vous convoiter (on se souvient du nez et des oreilles décollées). Revers de la médaille : la mère a vécu une séparation douloureuse d'avec son mari, a élevé l'enfant seule et s'est donc complètement aigrie. lumière blanche. Et paradoxalement, il ne souhaite pas une vie meilleure pour sa fille ;
  • un refus démonstratif de votre aide. D'abord, elle appelle et se plaint d'un maigre salaire, de la hausse des prix et d'un vieux manteau de fourrure, et lorsque vous proposez de résoudre tous les problèmes d'un seul coup et de quelques grosses factures, ce qui suit sonne : « Non, merci, non J'ai moi-même choisi le métier d'enseignant, donc je vais vivre de cette "aumône". Mais j'ai pu vous donner une bonne éducation pour que vous puissiez travailler et recevoir un salaire décent. Comme on dit, "quiconque a étudié pour quoi..." Du coup, vous avez à nouveau une névrose "éponge" et un complexe de culpabilité ;
  • pour le moins, une attitude cool envers les petits-enfants. Selon maman, soit vous gâtez vos enfants, soit vous n’en faites pas assez avec eux. En tout cas, en communiquant avec eux, elle préfère se limiter à de rares visites et cadeaux ;
  • désir de « démystifier » votre image épouse heureuse et les mères aux yeux des amis. Aux mots de l'amie de ma mère qu'on ne peut qu'être heureux pour toi ( bon travail, mari aimant, enfants sympas), le visage de maman s'aigrit : "Oui, mais il n'y a pas de bonheur féminin. Il me semble que son mari la trompe. Elle ne le dit tout simplement pas."

D'où vient tout ?

Comment ce sentiment dégoûtant - l'envie - a-t-il pu frapper le un bien aimé? Premièrement, l'envie est un sentiment d'impuissance, caractéristique des personnes qui n'ont pas leur propre vie. C'est pourquoi cela accable les femmes qui, à un degré ou à un autre, se sentent propre infériorité. Et pour s’affirmer d’une manière ou d’une autre, ils tentent de prolonger la dépendance de leur enfant.

Ce n’est un secret pour personne que toutes les cultures et religions déclarent une attitude respectueuse envers la mère, l’élevant au rang de sanctuaire. Cela signifie que la fille est obligée de supporter silencieusement toute insinuation. Et maman ressent de la satisfaction à l'idée que c'est ainsi femme à succès dépend de ses encouragements, lui plaît et a peur de la contrarier.

Il y a une autre raison : au fil des années, un enfant exige de plus en plus de liberté, et un enfant adulte a le droit de nager de manière autonome. Mais toutes les mères ne sont pas prêtes à lâcher les « rênes » de l’enfant : il y a ici à la fois la peur de se retrouver seule et la peur pour le sang du petit. C'est pourquoi, dès que la fille frappe le Le chemin de la vie bosse, le parent s’exclame presque avec jubilation : « Je t’avais prévenu ! » - ils disent, tu ne devrais pas aller en enfer. Cependant, si tout se passe bien et doucement pour l'enfant, cela déprime franchement la mère - son influence s'affaiblit, elle n'est presque plus nécessaire (à son avis).

Prendre des anti-mesures

Même s'il semble que nous ayons abordé un sujet complètement monstrueux, la vérité est la suivante : seul un petit pourcentage de femmes peuvent dire qu'elles ont une mère aimante. Les psychologues assurent que le problème de l'envie maternelle est très vaste. Il ne peut pas être résolu avec les mots « Maman, arrête de m'envier », car, d'une part, le parent n'admet pas « l'accusation », et d'autre part, la fille cherchera jusqu'au dernier les raisons de l'irritation du parent en elle-même, non croyant que la mère pourrait « en être digne » pour cela. Cela signifie que vous devrez prendre des mesures pour ne pas gâcher votre sang et celui de votre mère. Ici, nous devons nous laisser guider par un proverbe modifié : « moins j’en sais, mieux je dors ». En un mot, pour ne pas souffrir de l'envie maternelle, il faut en donner moins de raisons. CA aidera:

  1. Logement séparé. Tout est raisonnable : vos succès, ainsi que le troisième sac en daim par saison, cela ne fait pas trop mal aux yeux et au cœur.
  2. Économiser un « abri » de revenus, réduisant ainsi le coût réel des achats et des voyages touristiques.
  3. Non-discussion totale avec votre partenaire. Si vous parlez mal de lui, vous donnerez à votre mère une raison de dire du mal de vos voisins et connaissances ; ne soyez pas avare d'éloges - vous provoquerez une nouvelle crise d'envie suffocante. Si votre mère insiste sur ce sujet de conversation, limitez-vous aux faits : « Tout va bien pour nous, Vasya sera un peu en retard - il doit acheter du pain pour le dîner.
  4. Ignorer les remarques offensantes de maman. Comprenez que le désir d’être sarcastique est plus fort qu’elle. Elle est juste malheureuse femme faible, et il ne s’agit que de ça, et pas de tes soi-disant jambes tordues (selon elle).
  5. La capacité de l'accepter telle qu'elle est. Il ne faut pas commencer les scènes orageuses à la « drame hollywoodien » par les mots : « Tu as toujours été jaloux de moi ! C'est exactement le cas lorsque mauvais monde mieux qu'une bonne guerre. Et toute « confrontation » ne fera que creuser le fossé entre vous. Et si une femme adulte n’a pas la sagesse de se réjouir du succès de sa fille, qu’une autre femme adulte ait la sagesse de ne pas lui en vouloir.

Et enfin, si vous avez la chance de donner naissance à une fille, faites tout votre possible pour ne pas devenir un jour l'héroïne de l'article « J'envie ma fille »...

Discussion

Ma mère a essayé de me rendre la vie misérable depuis mon enfance. Elle a constamment arrêté mes relations avec les filles pour que je n'aie pas de copine, m'a acheté constamment des vêtements 4 fois plus grands que moi, en disant que j'étais sur le point de devenir une grosse vache, a ridiculisé mes envies de jouer du violon de toutes les manières possibles, a jeté Après avoir regardé tous mes dessins, j'avais terriblement peur d'avoir un garçon, elle n'arrêtait pas de me répéter que j'allais pourrir à cause de maladies sexuellement transmissibles. J'étais très heureux lorsque j'ai rompu avec mon premier et mon deuxième colocataire. J'ai toujours pensé qu'elle souffrait de schizophrénie, c'est pourquoi elle s'est comportée de cette façon, mais ensuite, quand je suis tombée enceinte de mon mari et que le visage de ma mère s'est tordu à la nouvelle, elle a commencé à crier que je grossirais, je grossirais certainement, enfin Je grossirais et deviendrais moche pour qu'elle puisse m'acheter une crème pour éclaircir mon visage, car tous les visages de jeunes femmes brillent, mais moi, comme une vieille tante, je ne le fais pas, et qu'elle achète des affaires pour enfants, mais pas pour mon enfant, mais pour les enfants cousin, j'ai réalisé que la personne était jalouse de moi, qu'elle était très inquiète de la façon dont ma vie s'était déroulée de la meilleure façon possible. J’ai eu peur, j’ai réalisé que je ne voulais pas que mes petits-enfants surveillent cette femme. Mon mari et moi avons décidé de partir à Moscou pour pouvoir voir notre mère bien-aimée au maximum une fois par an.
Dieu interdit à quelqu'un comme ça. C'est effrayant. Les filles, c'est vraiment effrayant et incompréhensible. En tant que mère d'une fille, je ne comprends pas ce comportement. Je donnerai mon dernier pour ma fille, je prie chaque soir pour qu'elle ait le meilleur et le meilleur. Je ne pourrai jamais comprendre ma mère.

04.07.2017 13:50:16, Cerise30

Et je suis reconnaissant envers ma mère. Pour la même chose. Cela m'a rendu plus fort.
Je voulais gagner son approbation et j'ai essayé de devenir meilleur. Et c’est ce qu’elle a fait.
Tout n’est pas simple, mais qui a promis que l’endroit où nous nous trouvons actuellement était le paradis ? Dans notre relation, il y avait, il y a et il y aura quelque chose qui semble injuste, mais... Suis-je d'accord que cela ne devrait pas arriver ? Certainement pas! C'est mon sang natal, c'est mon destin, c'est ma mère.
Quelqu’un peut rayer ce que la mère a donné. Laisser être. Le mien m'a donné la vie.
L’aimer, c’est non seulement aimer ses vertus, mais aussi aimer ses défauts.
Et acceptez toute sa jalousie et son envie, ne serait-ce que parce qu'elle m'a autrefois accepté et m'a protégé de tout.
Que ce soit il y a longtemps, que ce soit quand je n'étais qu'un bébé, que je ne me souvienne pas du tout de ses soins... Mais sans elle, je n'aurais pas survécu du tout. Sans elle, je n'existerais tout simplement pas.
Elle est ma mère. Et je ne la jugerai pas.

Je me considérais coupable du fait que je vis mieux qu'eux - les mères et sœur aînée. Et ils étaient jaloux de moi, disent-ils, et elle a eu un bon mari, et elle vit mieux... Et voilà, il s'avère... Je n'arrêtais pas de me réparer, pensant que je faisais quelque chose de mal, de pas bien. Je communique, je ne partage pas mon bonheur, mais je devrais... Et quand ils m'ont finalement compris avec leurs problèmes, "résouds nos problèmes, résous ceci, résous cela, tu vis mieux que nous, emmène ton neveu élever, donne de l'argent pour le traitement, donne-moi de l'argent pour ceci, pour cela, pour un cinquième, pour un billet, emmène ta petite-fille (nièce) en Crimée... J'en ai marre, pour être honnête. , je suis tout un idiote, effrayante, elle a juste de la chance, et pourquoi cette terrible chance dans la vie, mais pas nous, des gens si beaux et intelligents ?... Mais je ne fais pas peur, normal, je serai plus belle que les autres, parce qu'ils sont plus grands que moi, ils se vantaient et me considéraient comme effrayant... Deux imbéciles, ils vivent dans leur #### en Sibérie profonde, ils ne veulent rien de moi dans la vie, mais ils veulent que je vienne d'où grande ville et elle les a rapidement intégrés dans sa propre vie, belle, comme ils la considèrent.

En conséquence, j'ai grandi avec un complexe sauvage. Je cherchais toujours des défauts en moi et je ne comprenais pas comment je pouvais plaire. Je ne pouvais même pas admettre l'idée que ma mère était jalouse de moi. Combien mon mari a enduré , combien de fois j'ai eu honte devant lui pour son attitude et ses paroles. Elle n'était contente d'aucun de nos succès, serrant les dents et disant bravo, félicitations. Elle n'a pas félicité son mari pour son anniversaire cette année du tout, même si elle est venue. Elle dit constamment à quoi nous ressemblons
parents négligents. Il me dit alors qu'elle est peut-être jalouse de nous. J'avais même honte d'y penser. Mais maintenant, j'ai lu l'article et j'ai parcouru toute ma vie jusqu'à ce moment et j'ai été ébouillanté avec de l'eau bouillante et je peux Je n'y crois pas. Mais dès que nous avons déménagé dans le village où elle vivait, nous avons recommencé à avoir des scandales avant le divorce. Nous nous disputons avec lui et nous ne nous reconnaissons pas. Mon Dieu, ça fait mal. Je voulais le laisser. vivre en paix. Nous avons trois enfants. Maintenant, je suis assis et je ne sais pas du tout quoi faire. Comment devrait-elle nous regarder dans les yeux. Nous n'avons rien à envier. Tout tombe en panne constamment. Nous ne pouvons pas acheter un maison. C'est comme si quelque chose gênait. Et il est orphelin, il n'a aucun soutien parental, et il s'est avéré que moi non plus. Je ne peux pas. Les larmes étouffe ((((

De telles mères ont besoin d'être soignées ; elles empoisonnent la vie non seulement de leurs filles et de leurs gendres, mais aussi de leurs petits-enfants. Et les filles ne deviendront jamais « plus matures » que leur mère en raison de la physiologie.

J'ai dû observer de telles relations dans les familles d'amis. Conflits, griefs, hostilité mutuelle. Des questions pourquoi ??? je n'ai pas trouvé de réponse. Il fallait que j'écoute des histoires comme celle-là ! Recherche constante votre culpabilité. Et personne n'ose même penser à un motif tel que l'envie. Chère mère!
Mais, grandissant dans une telle famille, les enfants mal-aimés répètent très souvent l'histoire de leurs parents.
Merci pour le bon article.

Merveilleux article. Merci beaucoup RU automatique.
Il est très sage et instructif que l'article ne mentionne que les enfants qui ont réussi de tels parents, mais il y en a beaucoup plus détruits et détruits, et personne ne donnera de conseils aux malheureux sur la façon de s'élever, il est souvent impossible de partir (il y a il n'y a nulle part où aller et il n'est pas nécessaire de s'occuper de ses proches) et il n'y a aucun moyen de vivre, il n'en reste plus aucun (qu'ils ont été détruits, mais il n'y a ni force ni opportunité pour en créer de nouveaux). C'est dommage qu'il n'y ait pas de conversation sur ce sujet, ce serait une vraie aide, et pas seulement la prévention.

Article très sage et thérapeutique, merci beaucoup. Je le relirai quand je serai à court de sagesse. Les paroles de ma mère me blessent toujours et me culpabilisent, mais en règle générale, je me comporte comme si on ne m'avait rien dit de mal, mais parfois c'est difficile.

Excellent article! Merci à l'auteur, cela a beaucoup aidé. Ma relation avec ma mère n'a jamais fonctionné... Au début, j'ai cherché la raison en moi-même, j'ai développé un tas de complexes et un sentiment de culpabilité. Ensuite, je me suis éloigné le plus possible pour ne pas éprouver à chaque fois une déception de communication. Même le mien mariage réussi et la naissance de jumeaux n'a pas amélioré la situation. Et puis je suis tombé par hasard sur votre article - et cela m'est venu à l'esprit ! Tout tourne autour de maman et moi ! Quand je vivais avec elle, il n'y avait pas un jour sans critique - je ne m'habillais pas correctement, je ne savais pas comment me comporter et personne ne voulait communiquer avec moi, parce que je n'étais ni intelligent ni intéressant. ça suffit... Et le succès est une évidence, je ne vous féliciterai jamais, et encore moins vous serez heureux. Ceci malgré le fait que je suis un excellent élève chronique, médaillé, avec deux langues, une éducation musicale, une carrière réussie et maintenant avec famille prospère avec deux merveilleux enfants ! En général, ni stupide ni moche. L'absurdité a atteint le point qu'elle m'a « plaint » de toutes les manières possibles pour ma 1ère taille de sein, en soulignant à chaque fois la 3ème... Ce que c'est d'entendre une adolescente de 16 ans ne vaut pas la peine d'être expliqué, une voie directe à un psychologue... Mais il s'est avéré que c'était très simple : il s'avère qu'elle est jalouse de moi ! Et j'ai compris pourquoi. Je suis la première et la petite-fille préférée de la famille, mon grand-père était fou de moi. Je l'ai gâté sans pitié, heureusement il y avait une opportunité - cadeaux, jouets, vêtements... Pendant toute mon enfance, je ne me souviens de rien de ce que je voulais vraiment et de ce que je n'avais pas. C'était à l'époque où je vivais avec mes grands-parents, jusqu'à l'âge de 4,5 ans. Et un véritable cauchemar a commencé avec ma mère... Interdictions totales, PAS de cadeaux/jouets, lycée Je n'ai même pas acheté de vêtements - j'ai donné mes anciens... Mais il s'avère qu'elle voulait juste vraiment être à ma place. Elle fille aînée dans la famille, elle est née lorsque son père - mon grand-père - avait 28 ans. Et elle voulait vraiment qu’il l’aime autant qu’il m’aimait. Et il aimait davantage sa plus jeune fille, puis sa petite-fille, alors ma mère est devenue petite... J'ai donc dû « payer » pour son « aversion ». C'est vraiment un motif de jalousie : voir comment ce que vous vouliez le plus dans la vie est facilement donné à quelqu'un d'autre. C'est vraiment étrange qu'à 50 ans, elle n'ait toujours pas trouvé le moyen de se comprendre... Et les symptômes sont tous comme dans l'article - en rendant visite à ses petits-enfants une fois par mois, elle arrive à me reprocher de trop me chouchouter et de je ne me dorlote pas assez... Après avoir lu l'article avec plaisir, j'ai ressenti deux sentiments envers ma mère : le soulagement que tout n'était pas de ma faute et la pitié qu'elle n'ait jamais trouvé le chemin pour elle-même...

13/04/2010 14:02:05, Katty17

Et cela se produit dans l'autre sens. La fille est jalouse de sa mère parce que son mari (son père) la soutient et l'emmène en vacances, de nouveaux vêtements et même des manucures et des pédicures. Nous lui avons donné tout ce que nous pouvions - de bonnes écoles, vécu dans Allemagne pendant un an en échange (elle le voulait vraiment), diplômée en langues étrangères, formée en Italie et en Allemagne. Et maintenant elle a accouché et elle ne la laisse même pas voir sa petite-fille, elle prouve son indépendance. C'est très insultant .

05/03/2010 17:36:16, lecture

Pauvres enfants de telles mères. Et un grand respect pour eux s'ils n'ont pas acquis un tas de complexes d'infériorité et d'échec complet, mais ont réussi à se créer une vie brillante, malgré " maman aimante"

Commentez l'article "Envie maternelle"

L'envie est un sentiment assez difficile qui vous fait ressentir votre propre infériorité, être offensé par le monde entier et ressentir une injustice envers vous-même. Comment accepter cette « imperfection du monde » ? Comment faire face aux sentiments négatifs, arrêter de se sentir perdant et enfin se débarrasser de l'envie ? Dans la deuxième partie de la série sur l'envie, la psychologue Alena Sivizina parlera de choses importantes: sur la façon d'accepter les inégalités que nous constatons dans le monde, comment gérer nos perceptions...

L'envie est généralement considérée qualité négative une personne avec un sentiment qui n'est pas approuvé dans l'environnement social. Certaines personnes ont honte d'être envieuses, d'autres plongent tête baissée dans l'envie et commencent à élaborer des plans pour « détruire » leur adversaire. Mais dans les deux cas, les compagnons de l'envie sont l'anxiété, l'irritation, le désespoir, la tristesse - en général, des sentiments qu'on ne veut généralement pas multiplier. Pourquoi les gens envient-ils ? Est-ce que ça arrive vraiment ? Envie blanche? Est-il courant que tout le monde envienne...

La relation entre un mari et sa belle-mère est un thème favori de nombreuses blagues et comédies cinématographiques dans lesquelles, remarquez bien, l'homme reste en fin de compte dans son propre intérêt, peu importe à quel point la nouvelle « mère » le harcèle. Une intrigue complètement différente de la relation entre belle-mère et belle-fille, où les intérêts de ces dernières sont éclipsés par la pression sans limites l'amour d'une mèreà son fils, balayant tout sur son passage, y compris sa nouvelle épouse... Diana GADLEVSKAYA expliquera en détail aux lecteurs la solution à ce problème :

Non seulement la diarrhée peut inquiéter les mères, mais aussi les selles grasses du bébé en tant que symptôme de troubles graves de l'organisme. Chez un bébé en bonne santé, les selles ont généralement une consistance uniforme, une couleur jaunâtre, molles et sans aucun mélange de sang ou d'autre liquide. Le processus de vidange doit être indolore. La constipation et la diarrhée ne sont pas bonnes, mais des cas isolés n’indiquent aucune anomalie dans le corps du bébé. Mais des selles grasses peuvent signaler de graves troubles du fonctionnement du pancréas...

Un enfant a-t-il besoin de soins maternels ? adolescence? Bien sûr, c'est nécessaire, car il apprend tout juste à être indépendant dans la vie. À l'adolescence, un enfant commence généralement à critiquer maman et papa et se sépare progressivement de la famille. Les parents peuvent l'ennuyer. Il est courant qu'une mère anal-visuelle soit surprotectrice envers son enfant, c'est pourquoi elle perçoit le retrait de son enfant de sa propre jupe comme extrêmement douloureux. À propos de la façon dont une mère et un enfant anal-visuel peuvent survivre période de transition, lire...

Théâtre de la Lune (station de métro Dobryninskaya, rue Malaya Ordynka, bâtiment 31, bâtiment 1) 29-31 décembre, 2-7 janvier Séances : 11h00, 13h30, 16h00 Prix : 700-1000 frotter. Vieux russe conte populaire. Cela commence comme beaucoup de vieux contes de fées russes : « Il était une fois, c'est arrivé... ». Et c'est là que s'arrêtent les similitudes avec d'autres contes de fées. Un vieil homme vit avec sa fille Mashenka. Le vieil homme était veuf et s'est marié une seconde fois. Et son nouvelle épouse ma propre fille. Il s'avère donc que Mashenka vit avec sa belle-mère. Il semblerait bien que Mashenka soit sans affection...

Discussion

Et j'envie tous ceux qui ont des enfants.
Et à tous ceux qui ont adopté des enfants.
Et à tous ceux qui ont de nombreux enfants.

Je m'envie : je ne travaille finalement pas, ils nous ont donné les enfants (tout s'est bien passé miraculeusement, mais ça n'a peut-être pas marché), mari dans le rôle père de nombreux enfants m'y suis habitué, mes parents ont accepté nos enfants (j'avais gros douteà cet égard) et nous sommes très solidaires, notre chat est cool, même si #### - Je rêve d'un chat rouge depuis l'enfance, les enfants ont été placés avec succès dans la pièce, il leur reste aussi beaucoup d'espace là-bas, là il y a de la place pour jouer. Le fils aîné est ma joie particulière, je ne sais pas pourquoi nous recevons un tel cadeau, mais je ressens de la gratitude chaque jour. Et nos amis sont incroyables, c'est aussi une grande réussite dans la vie.
Maintenant je rêve de propre maison et un Maine Coon dedans))).
En termes d'envie de lumière, je suis particulièrement heureux et j'ai vraiment envie de rejoindre deux catégories de personnes : 1. qui ont des écoles, des clubs, etc. à distance de marche (mon ami de Belgorod est à 15 minutes en bus - c'est très loin, et mes enfants sont à une heure de l'école, une heure en arrière, il y a une école plus proche, 20 minutes à pied, des seringues aux alentours et le contingent correspondant) et 2. qui ne vit pas avec des proches inadéquats (nous vivons seuls maintenant, mais il y a un il est fort probable qu'un parent très inadéquat et nerveux tremble beaucoup plus froidement que trois adolescents adoptés).
Eh bien, en ce moment, j'aimerais aller mieux, sinon je n'ai pas la force de faire quoi que ce soit et je dois m'occuper des enfants. Et ma tête est une cruche en fonte. Et nettoyer notre chambre, car le désordre pèse sur mon psychisme.
J’ai aussi très envie d’aller à la mer, nous n’avons pas eu le temps cette année. Mais ils ont emmené les enfants.
Et nous achèterons tout le reste, comme dit mon père.

Je ne sais pas quoi faire de moi-même, j’étais envahie par l’envie de ma sœur. Je l'envie avec une force terrible, elle a accouché il y a une semaine et il est si mignon...

Mon blog - mes pensées). Dans un article précédent, j’écrivais qu’une auto-école m’aiderait à améliorer mon estime de soi, ce qui soulevait beaucoup de questions. Eh bien, oui, je le pense, car lorsque vous faites quelque chose vous-même, cela ne peut qu'affecter votre vie. Et après avoir passé le test, une personne ne ressent-elle pas vraiment une étrange euphorie et une certaine fierté pour son moi bien-aimé devant celui qui n'a pas réussi. Eh bien, oui, cela peut paraître quelque peu cruel, mais c’est ainsi que nous, les humains, sommes conçus. Après tout, même la vie personnelle frère et sœur ou nos sœurs nous rendent jalouses...

Mon bébé déjà le mois entier et encore quelques jours. Avant de lui donner naissance, je pensais qu'ils me la montreraient et que tout le monde ressentirait des sentiments maternels, que je tomberais amoureux d'elle et que je ne vivrais que pour elle. Eh bien, je suis aux soins intensifs et elle est allongé à côté de moi, me regardant si attentivement, comme, eh bien, maman, je suis là - aime-moi. Et je la regarde et je ne comprends pas ce que je dois faire d'elle, comment vivre maintenant, et c'est ce n’est pas la première fois qu’un sentiment de peur m’envahit. Que dois-je faire avec ça? Je ne comprends pas...

Je suis heureux! Et c'est indécent. Comme ce fait exaspère mes collègues ! Pour les échecs de leur vie personnelle incolore, je dois apparemment assumer la responsabilité. Je suis heureux! Je te rends jaloux. Comme c'est étrange - je ne peux pas le dire... Mais vous ne pouvez pas forcer votre bouche à ne pas sourire, Et les yeux heureux brillent ! Je suis heureux! Je suis soumis à l’évaluation de tous les côtés et aux critiques de quelqu’un d’autre. Comme des écolières à chaque récréation, Elles chuchotent dans mon dos. Je suis heureux! Je suis un corbeau noir Dans un triste troupeau, un club d'ex-femmes. J'ai dépassé la limite, je suis hors-la-loi...

Comment gérer l’envie des collègues de travail ?Le fait est que nous avons beaucoup de femmes célibataires dans notre équipe. Et de ce point de vue, je suis très prospère - un mari attentionné, deux enfants, une vie sédentaire. Il est impossible d'expliquer qu'une famille signifie aussi beaucoup de responsabilités. Que dans chaque cabane chacun a ses propres jouets et problèmes - tout le monde est envieux, c'est très énervant.

Discussion

ne combats pas l'envie, combats la fierté

mon bien-être est tout simplement très évident. Un exemple simple : mon mari adore cuisiner et m'apporte souvent de la nourriture au travail, comme de merveilleuses salades avec des ingrédients exotiques. Je ne me cacherai pas des gens qui ont de la nourriture, ni n'emporterai des pâtes au travail ou quelque chose de plus simple pour ne pas être différent de la majorité

Le développement varie selon le type d'envie. Si l’envie est noire, alors c’est mauvais, mais si l’envie est bonne, alors tout va bien.

Discussion

Bien sûr, peut-être si elle oublie qu’elle est une mère et non une rivale en quelque chose. Prédiction : ils y concourront jusqu'à ce qu'ils s'en lassent.

Ma mère est également très jalouse de moi. Elle déteste beaucoup mon père, elle lui a répandu la pourriture, et avant que je les laisse vivre séparément, elle m'a répandu la pourriture. Mais même maintenant, il veut que je ne me marie pas, pour que je n’aie pas d’argent, pour que je perde tous mes biens. Mais! Souviens-toi! L'essentiel est de ne pas être en colère parce qu'elle souhaite et pense tellement à toi, l'essentiel est de penser et de souhaiter et de dire, bonne mère à toi, bonheur, que tout se passe bien pour toi, avec de l'argent, avec de l'amour, dans la famille. Et puis sa colère et ses mauvais souhaits sont détournés de votre gentillesse et vont directement vers elle. Quand j’ai réalisé cela, tout s’est mis en place : elle a été licenciée, son père l’a laissée vivre séparément, elle n’avait pas un centime d’argent. Mais pour moi c'est l'inverse, j'attends un enfant, mon proche est à proximité, nous vivons dans une maison, avant ça je gagnais de l'argent et j'avais réussi à acheter deux appartements, je les loue et je vis heureux. Nous tous personnes différentes: Il y a ceux qui ont le cœur léger, et il y a ceux qui sont sombres. L'essentiel est d'éviter les personnes sombres. En parlant du mot : les gens sombres(ce sont généralement des brunes et des brunes avec yeux marrons, même s'il existe des exceptions). Bonne chance à vous, guérissez vos âmes et vous serez serein pour l'avenir de vos enfants.

13/06/2011 21:39:01, Zlata90

Quelle mère ne veut pas que sa fille ait une vie heureuse ?

Mais il arrive souvent que la relation entre une mère et sa fille adolescente se transforme en une véritable lutte de compétition.

Nous avons demandé à la psychologue, coach et experte en relations Marina Khmelovskaya pourquoi ils se battent et qui gagnera ce combat.

Notre lectrice s'inquiète de sa relation avec sa fille adolescente, qu'elle qualifie de compétitive. Voici une citation de sa lettre : « Je me développe (hélas, seulement maintenant) en tant qu'adulte sexuel. Femme captivante. Ma fille est déjà à l'âge où elle développe ses qualités de fille. Mon mari, comme un homme, me complimente. Et, tel un papa, il complimente sa fille : « Ma belle fille. » Ma fille me perçoit comme une compétitrice. Comment vivre cette période, comment se comporter, comment gérer ses ressentiments ?

La compétition entre mères et filles est-elle vraiment une réalité dans les familles ?

Hélas, le sujet de la compétition entre mère et fille n'est pas si rare dans la société. Les filles en pleine croissance et en pleine maturité deviennent souvent l'objet de l'attention des hommes sur fond de mères décolorées, même attirantes. Et si les mères elles-mêmes ne recevaient pas à temps quantité suffisante l'amour et la sagesse, une telle situation peut conduire à une concurrence directe. Comment ne pas se souvenir de l'histoire « Nuncha » des « Contes d'Italie » de Maxim Gorki. Femme brillante Nuncha ne supporte pas le fait que sa fille Nina la « contourne ».

« En tant que mère, elle était fière de la beauté de sa fille ; en tant que femme, Nuncha ne pouvait s'empêcher d'envier sa jeunesse ; Nina se tenait entre elle et le soleil – c'était dommage pour sa mère de vivre dans l'ombre », est-il écrit dans cette histoire. Gorki raconte une histoire inhabituellement juteuse sur la relation entre deux femmes. Mais comme vous le comprenez, cela ne mène à rien de bon. Ne possédant pas la sagesse nécessaire, Nuncha propose à sa fille un concours : courir une course dans les rues de la ville et, semble-t-il, la gagne. Nina tombe épuisée, et Nuncha se précipite et... meurt d'un cœur brisé.

À mon avis, les conclusions ici sont évidentes. Les parents n’ont d’autre choix que d’aider leurs enfants à devenir des stars, et non de les en empêcher. Bien entendu, cela n’est possible que lorsque le parent voit une continuation chez son enfant.

L'absence d'une telle vision indique que cette personne a de graves problèmes. Quels sont ces problèmes et dans quels cas une mère commence-t-elle à rivaliser avec sa fille ? Souvent, les mères sont entraînées dans le processus de compétition avec leurs propres filles, qui, pendant de nombreuses années, ne se sont pas accordées l'attention voulue, n'ont pas pris soin de leur corps, de leurs besoins et de leurs désirs. Ils ne vivaient que dans l’intérêt de leurs enfants et de leur famille. Les enfants grandissent et la femme commence enfin à réaliser combien elle a perdu, elle est submergée par le sentiment qu'elle n'a pas eu le temps de profiter de sa jeunesse, que la vie l'a dépassée. Et puis elle commence à paraître jeune, à s'habiller de manière inappropriée pour son âge et à exiger attention accrue, compliments, cadeaux, montrant par tout mon comportement que maintenant je suis le chef de famille, j'ai pris soin de toi pendant de nombreuses années, maintenant s'il te plaît, rembourse tes dettes. Agacé par la belle et fille à succès, en fait, maman est en colère contre elle-même, car elle ne peut pas être aussi heureuse.

L'adolescent renforce simplement les processus qui existent chez la mère. La maternité est un travail. Les gens commencent à rivaliser lorsqu’ils cessent d’apprendre les uns des autres. Enseigner en binôme mère-fille est l’apanage de la mère. Si elle a arrêté d’enseigner à son enfant, en lui transmettant l’expérience et les compétences des femmes, alors elle a perdu tout intérêt pour elle-même. Mais l'habitude d'être en contact est restée, et désormais ils établissent ce contact par le biais de la compétition. la compétition au sein de la famille commence là où il n'y a pas de facteur unificateur fort, il est donc important de le créer. Comment se manifeste cette compétition ? La concurrence de deux femmes peut se manifester différentes façons: à qui papa a-t-il fait plus de compliments, à qui a-t-il offert quel cadeau, qui s'est mieux habillé, avec qui papa a-t-il passé plus de temps, quelle opinion a-t-il le plus écouté. Si une fille est en compétition avec sa mère, cela s'inscrit dans le processus de développement et de formation d'un adolescent. Les parents ont juste besoin de s'aligner modèle correct interactions entre tous les membres de la famille.

Quel rôle joue papa dans la compétition mère-fille ? La meilleure chose qu’un père puisse faire est de ne pas prendre parti. Et gardez un équilibre dans la répartition de l’attention. S'il faisait un compliment à sa fille, il offrait des fleurs à sa mère. S'il offrait un cadeau à sa fille, il faisait alors un compliment à sa mère ou lui apportait de l'aide. Il est important pour lui de lui faire savoir que les deux femmes ont de la valeur. Si une fille perçoit sa mère comme une compétitrice et se bat pour attirer l’attention de son père, alors vous devez lui faire comprendre de toutes les manières possibles qu’elle est aimée et appréciée. Je recommande à papa de complimenter l'adolescent devant maman. Et la mère, à son tour, devrait soutenir et se joindre aux compliments de son mari et féliciter sa fille. S'il y a déjà un conflit entre la mère et la fille, papa ne devrait pas intervenir. « Vous devez d'abord régler le problème entre vous, parvenir à un accord, puis venir me voir et nous discuterons de nos loisirs communs », devrait être en quelque sorte la réponse du chef de famille.

La compétition au sein de la famille commence là où il n’existe pas de facteur unificateur fort, il est donc important de le créer. Par exemple, entrez traditions familiales– pique-niques, journées de nettoyage, dîners communs, jeux. Il est très important de trouver une cause commune pour toute la famille et d'y consacrer toute l'énergie - aider les pauvres, collecter des fonds caritatifs, faire du bénévolat dans divers projets. Dans la lettre, la lectrice demandait ce qu'elle devait faire. Comment se comporter avec une fille qui s'est mise en compétition avec sa mère, et comment faire face à sa propre concurrence ?

Cela vaut la peine de le rappeler adolescence– c'est la période de séparation où l'enfant souhaite être traité comme un adulte. Et si ses parents ignorent ce besoin, alors il s'engage sur le sentier de la guerre, prouvant ainsi son âge adulte. Par conséquent, nous recommandons aux parents d'écouter par tous les moyens l'opinion de leur adolescent, de lui laisser la liberté de choix dans des limites raisonnables et de développer la capacité d'être indépendant.

"Personne ne te le demande", "Tu es encore trop jeune pour avoir ta propre opinion", "Tu vivras avec la mienne, ensuite nous verrons", - vous entendez souvent de telles phrases de la part des parents.

Remplacez-les par : « Il est important pour moi d’entendre ce que vous en pensez », « Vous avez regard intéressantà cette question. Bien que le mien expérience de la vie suggère que cela se passe différemment», «J'accepterai n'importe laquelle de vos décisions, si elle ne nuit pas à votre santé, ne va pas à l'encontre de la loi et des normes morales.»

Si le problème vient de la mère, vous devez alors consulter un psychologue. Il est important d'identifier les raisons d'un tel comportement, d'aider une femme adulte à les comprendre et à trouver en elle une ressource pour faire face à cette situation. Engagez-vous de toute urgence dans l’acceptation de soi, votre développement, déplacez votre attention de cette lutte vers vous-même. Posez-vous honnêtement des questions : « Qu’est-ce que ma fille a que je n’ai pas ? Comment puis-je compenser cela en travaillant sur moi-même plutôt que de me battre avec ma fille ?

Tatiana Koriakina

Très souvent, des situations conflictuelles surviennent entre la mère et la fille adulte. Certaines personnes parlent de la situation actuelle et se plaignent de leurs griefs auprès de leurs amis. Et d'autres ne lavent pas le linge sale en public et prétendent en public que tout va bien et que la paix et la tranquillité règnent dans la famille.

Le papier supporte tout...

Il y a des situations où une fille est en tel conflit avec sa mère qu'elle l'ennuie littéralement. Et vous n’avez même pas besoin d’une raison pour vous disputer. Chaque petite chose devient une cause d'indignation. Dans ce cas, la mère joue le rôle d’une sorte de paratonnerre. Elle devient littéralement responsable de tous les problèmes et problèmes.

Cette situation, selon les psychologues, remonte à l'enfance. Au départ, il s'agit de conseils excessifs et d'un manque de compréhension mutuelle. Vient ensuite un désir aigu de recevoir des éloges, du soutien, de la sympathie et de la fierté de la mère, qui n'est en aucun cas satisfait. Naturellement, la meilleure option il y aurait un détachement et une abstraction complets de attitude similaire. Cependant, chaque personne a un besoin urgent d’aimer ses parents. Et elle ne peut pas disparaître, même si elle le souhaite vraiment.

Pour aplanir la situation, les psychologues recommandent de mettre le problème sur papier. Vous pouvez écrire une lettre à votre mère, lui faisant part non seulement de votre mécontentement, mais aussi de vos attentes. Vous pouvez également dire à quel point vous l'aimez, l'appréciez et souhaitez vivre en paix et en harmonie. La fille écrit cette lettre pour elle-même. Il n’est pas nécessaire de le donner à la mère. Il est écrit afin de reconnaître mon besoin envers mes parents et de communiquer avec eux.

La prochaine technique psychologique consiste à prendre situation de conflit sous contrôle est la capacité de ressentir de la compassion et de la gratitude pour votre mère. Comprenez que vous n'aurez pas d'autre mère, que vous l'aimez, malgré ses défauts. Même lorsque vous vous sentez en colère, vous devez comprendre que vous êtes en colère contre une personne chère et proche qui essaie de faire tout ce qui est en son pouvoir pour vous. Parfois, une mère peut exprimer et exprime ses pensées durement et pas comme elle le souhaiterait. Mais peut-être que ses actions témoignent de bonnes intentions. Vous devez essayer de ressentir de la gratitude pour son aide et fermer les yeux sur les déclarations caustiques.

Déplacer le blâme d'une fille adulte vers sa mère et vice versa

Il existe un tel concept : l'insatisfaction envers les autres est une projection de l'insatisfaction envers soi-même. Une fille adulte a sa propre vie, avec des victoires et des défaites, qui a des raisons différentes insatisfaction. Il s'agit d'un métier mal choisi, d'un manque de ressources financières et éventuellement d'une vie personnelle infructueuse.

Si une fille n'a pas d'homme bien-aimé, elle en accuse inconsciemment sa mère. Et s'il existe une relation, mais qu'elle est instable et pleine de difficultés, la mère en est également responsable. Même s’il y a un mari, c’est la mère qui joue le rôle de paratonnerre. Pourquoi cela arrive-t-il? Oui, car une femme ne peut pas dire à son mari tout ce qu’elle pense. Elle a souvent peur du scandale. Mais émotions négatives qui s'accumulent doivent trouver une issue. Il s'avère donc que toute mon irritation, bien que sans intention malveillante, se répercute sur ma mère. La fille croit que sa mère comprendra et pardonnera tout.

Les parents sont offensés lorsque leurs enfants leur font part de leurs plaintes. Après tout, ils font vraiment tout ce qu’ils peuvent pour eux. Il est très important que la mère se débarrasse faux sentiment culpabilité et j'ai réalisé que tous les enfants du monde reprochent beaucoup de choses à leurs parents et sont souvent insatisfaits d'eux. Fait incroyable c'est que ceux que leurs parents ont abandonnés, envoyés dans des orphelinats, les aiment beaucoup et non seulement ne leur reprochent rien, mais justifient même nombre de leurs actes.

En grandissant, chaque fille commence à montrer des signes d'insatisfaction à l'égard de ses proches. Ce Processus naturel formation de la personnalité. Sinon, il sera assez difficile pour la fille d'entrer vie d'adulte et trouve par toi-même nouvel objet idéalisation - votre homme.

La mère a juste besoin d'être là à ce moment-là et de permettre à son enfant d'être déçu par lui-même quelque part. Il faut dire que quoi qu'il arrive, elle aime son enfant et fait tout ce qu'elle peut pour lui. Il est naturel que chaque mère doute qu'elle élève correctement son enfant. Elle vit grandir un enfant aussi difficile que sa fille elle-même. Il est important de trouver la force de lâcher prise sur son enfant.

Est-il possible de vieillir ensemble ?

Toutes les mères ne se rendent pas compte à temps que leur fille a déjà grandi et est devenue femme adulte. Parfois, ils continuent à les traiter comme des petits enfants, à leur donner des conseils inutiles et à leur reprocher certains actes. Naturellement, ce comportement exaspère la fille. Elle veut construire sa propre vie et a le droit de décider elle-même exactement quoi faire.

Tous les reproches et conseils de la mère regardent la fille comme si la mère la considérait comme stupide et peu indépendante. C'est pourquoi les filles adultes essaient de protéger leur vie autant que possible contre l'influence de la mère. Et c’est la meilleure façon dont les choses peuvent se dérouler.

L'option la plus négative est considérée comme la situation dans laquelle la mère, avec son caractère dominateur et caractère fort brise la volonté de sa fille adulte et la soumet complètement à lui-même. Elle fait souvent chanter et manipule son enfant, parfois sans se rendre compte que cela a un effet néfaste sur la vie de sa fille. Cela peut même conduire au fait que la fille adulte ne construira pas la sienne. vie privée et vivra simplement tranquillement et faiblement à côté de sa mère. Ils vieilliront ensemble et cela présente un triste tableau.

Que doit faire une mère pour ne pas gâcher la vie de sa fille ? Il est important d’arrêter de lui faire la morale et de lui donner des conseils lorsque cela n’est pas nécessaire. Fille adulte Elle a le droit de construire sa propre vie, de faire des erreurs et de se tromper. Elle doit obtenir expérience personnelle et devenir une personne accomplie.

Assez souvent en route relations amicales les mères et les filles sont confrontées à des griefs et à des malentendus. Même un enfant adulte veut ressentir l'amour d'une mère, affection et louange. Parfois, dans leurs griefs, les enfants se retirent et s'isolent de leurs parents, cessant de communiquer et de leur rendre visite. C’est comme une réponse à un malentendu et à un traumatisme reçu dans l’enfance. Il est important tout au long de votre vie d'être prêt au dialogue avec vos enfants, de les entendre et de leur transmettre vos pensées sous une forme accessible.

Elle réussira certainement

Lorsque votre fille a grandi, il est important de ne pas rivaliser avec elle pour la primauté et la domination dans la relation. Vous ne devriez pas lui dicter ses conditions et lui faire des exigences. Parfois, il faut même garder le silence et ravaler l’insulte, pour assumer la douleur de son enfant. À l’avenir, tout cela sera guéri par l’amour, qui vous reviendra au centuple.

Chaque mère doit comprendre qu’elle est importante et importante dans la vie de sa fille. personne proche Malgré tout. Même en tant qu'adulte, elle a beaucoup besoin de vous. Mais pas en reproches et en enseignements, mais en soutien et en compréhension. Vous ne pouvez pas laisser le ressentiment s’installer entre vous. Quelqu’un doit faire le premier pas, surmonter la situation et entamer une conversation. Alors pourquoi ne pas jouer ce rôle auprès d’une mère sage et aimante. Parfois, il suffira simplement de venir serrer dans ses bras une fille rebelle qui, peut-être, n'est plus contente du conflit qui a commencé, mais qui, en raison de son caractère ou de son âge, ne peut pas décider de faire le premier pas vers la réconciliation.

Il existe cependant des situations qui ne peuvent être résolues par le seul dialogue. Ensuite, la mère ne doit pas aggraver la situation, mais prendre une pause. Vous ne devriez pas essayer de corriger la situation par la force. Il est plus facile de lâcher prise, de s’éloigner les uns des autres et de laisser la vie remettre tout à sa place. À ce stade, il est préférable d'oublier les désaccords, de ne rien corriger, de ne rien attendre et, pour ainsi dire, de devenir simplement un observateur extérieur.

Ayant mûri et acquis la sagesse du monde, et ayant donné naissance à son enfant, votre fille comprendra et réalisera tout. Et peut-être que votre relation s'améliorera, deviendra confiante et amicale. Il faut juste attendre un peu.

Autres articles sur ce sujet :

Comment un père peut-il élever sa fille ? complexe d'Oedipe Problème amour parental Comment vaincre l’entêtement des enfants ? Épouse et amante : choix difficile Comment annoncer à un enfant que sa mère est décédée ? Enfant incontrôlable

Un jour, une mère s'aperçoit que sa fille n'est plus une enfant, mais une fille adulte. La fille s'épanouit, mais la mère hélas... La fille commence à avoir une vie sexuelle et la mère a du mal à trouver un partenaire. Malheureusement, parfois, une lutte cachée commence avec propre enfant, qui est poussé par l'envie subconsciente.

Sans l'amour de ma mère...

"Je n'oublierai pas le moment où ma mère m'a trouvé pilules contraceptives», se souvient Catherine, « elle a crié furieusement : « Prostituée, salope ! J'avais peur, je me sentais sale, humiliée. L'absurdité est que je ne suis pas une fille, j'ai déjà 23 ans. Je ne comprenais pas sa colère, il vaudrait mieux qu'elle me félicite pour ma prudence. Après cela, une véritable surveillance, contrôle et ingérence dans mes affaires ont commencé. Je ne pouvais pas m’asseoir avec un ami dans une voiture devant la maison, je ne pouvais pas parler calmement au téléphone ni oser ramener quelqu’un à la maison. Non seulement elle ne m’a pas soutenu, mais elle est devenue une ennemie directe. Je ne comprenais pas ce qui lui arrivait. Mais ensuite, j’ai commencé à gagner suffisamment d’argent et à vivre de manière indépendante. Dans un sens, j'ai eu pitié de ma mère : elle a cessé de prendre soin d'elle, a mangé beaucoup et savoureux, et est devenue très grosse. En dehors du travail et de la maison, elle n’avait rien pour s’occuper. J'ai étudié à l'université, travaillé dans une entreprise prestigieuse, j'avais beaucoup d'amis, j'allais au gymnase et je voyageais souvent. Malgré mes succès, ma mère m'humiliait constamment, répétant souvent que j'étais aussi stupide et incapable que je me considérais. À 65 ans, lorsque ma mère est tombée gravement malade, nous sommes devenus proches pour la première fois depuis de nombreuses années et nos conversations sont devenues étonnamment sincères. Il s'avère que, de longues années mes parents vivaient ensemble par habitude, ma mère n'avait pas le courage de partir, elle souffrait toujours de l'absence caresse masculine et de tendresse, et pendant que je profitais de la vie, elle s'estompait doucement. Elle a admis qu'elle était jalouse de mon courage. Après de nombreuses années à penser que j'étais mauvaise fille«J'ai enfin ressenti un soulagement.»

La relation entre mère et fille est basée sur la solidarité, et le sexe, la similitude externe et les passe-temps communs créent des relations entre elles. connexion spéciale. Les mères ont tendance à projeter leurs rêves, leurs expériences de vie ou même leurs problèmes sur leurs filles.

Les mères ont parfois tendance à percevoir leurs filles comme une menace pour leur statut au sein de la famille. Voici un exemple très typique, comme un test décisif, révélant de nombreuses situations familiales.

Les deux se sont mariés très jeunes. Il faisait carrière, elle était assise à la maison, gérant, élevant sa fille, il n'y avait absolument aucune envie de s'élever, même légèrement, au-dessus de la vie quotidienne. Peu à peu, ses intérêts ont commencé à se limiter uniquement à lui et sa relation avec son mari est devenue routinière et ennuyeuse. Mais le père entretenait avec sa fille la plus tendre amitié.

La femme regardait silencieusement sa fille prendre sa place dans la vie de son mari et était remplie d’une haine inexplicable. En conséquence, la mère s’est éloignée de sa fille. La fille est devenue adulte. Elle accorde une grande valeur à son père et méprise sa mère, la considérant comme un échec, craignant de devenir la même qu'elle. Cependant, lorsque vous communiquez avec votre fille, vous remarquerez un contraste saisissant entre son intelligence et son caractère. La fille était une excellente élève et, apparemment, aurait dû obtenir un grand succès, mais ce n'était pas très agréable de communiquer avec elle. Elle se distinguait par ses jugements catégoriques, sa ruse et sa vindicte. Habituée aux manœuvres entre son père et sa mère, elle a construit ses relations avec les autres sur la manipulation. En conséquence, elle n’avait ni amis ni partenaire permanent. L'essence du problème est que la fille a grandi sans amour maternel.

L'envie naît lorsque nous voyons chez les autres quelque chose que nous aimerions nous-mêmes avoir. Une mère peut commencer à envier sa fille alors qu’elle est encore très jeune. Certains pères adorent tellement leurs filles qu'ils sont prêts à tout pour elles, même à ce qu'ils n'ont pas l'intention de faire pour leur femme. Un tel père joue pendant des heures avec sa fille, mais n'est pas prêt à aider sa femme dans les tâches ménagères : il emmène sa fille au zoo, laissant sa femme avec leur fils nouveau-né. Il achète des cadeaux à la fille et lui fait une surprise. Que reste-t-il à une mère privée de ces manifestations d’amour ? Envie tranquillement ! Au début, l'envie « se comporte vraiment tranquillement », secrètement et ne se manifeste d'aucune façon. Mais un jour vient le jour où ce sentiment éclate.

"Maman étrange"

L'âge « critique » pour une femme est de 45 à 48 ans. Passé ce seuil, elle perd souvent confiance en elle. Elle conserve son emploi, même si elle n'est pas satisfaite des conditions de travail, craignant de ne pas être embauchée pour un autre emploi. Elle sent qu'elle n'est pas assez appréciée expérience professionnelle et les plus jeunes lui seront préférés. Certaines femmes de cet âge veulent désespérément retrouver leur jeunesse. Ils font chirurgie plastique, porter vêtements pour adolescents, accessoires et imiter leurs filles. Si une telle mère, au lieu de lisser les rides, s'occupait de l'autorité une femme avisee, ma fille gagnerait beaucoup à communiquer avec elle. Une jeune maman, le plus souvent, n'évoque aucun respect de la part de son enfant. Au contraire, certaines filles éprouvent de la honte lorsqu’elles apparaissent en public avec leur « étrange mère ».

Le plus souvent, les relations avec une fille en pleine croissance se détériorent chez les femmes qui, toute leur vie, ont considéré la beauté comme leur principal atout, consacrant tout leur temps à prendre soin d'elles-mêmes et à chercher des vêtements à la mode. Pour ceux qui ont étudié, travaillé et trouvé des activités intéressantes avant 40 ans, l’attention portée à l’apparence n’est pas un facteur déterminant. Si ces femmes envient leurs filles, ce n’est pas de manière agressive. Elles partent inconfort, en me disant : « Moi aussi, j'étais jeune et belle. Oui, ma fille est plus attirante que moi aujourd’hui, mais je suis plus intelligente, plus heureuse, plus indépendante et plus confiante.

L'envie peut aussi être causée par la sexualité d'une fille. La sensualité se précipite, attitude facileà déplacer partenaires sexuels, tomber amoureux et se séparer - tout cela fait mal femme mature, surtout si elle-même est seule ou insatisfaite de sa vie sexuelle.

Mais ici, beaucoup dépend du rôle joué par la sphère émotionnelle dans sa vie. Celle pour qui il n'y avait aucune émotion même dans sa jeunesse d'une grande importance, trouvera satisfaction dans le confort, la paix familiale, ou trouvera un passe-temps ou une activité pour lui-même. Une telle mère sympathisera avec sa fille et partagera ses problèmes avec elle. Souvent, dans la vie des mères célibataires, on a peur d’inviter des hommes à la maison, de peur qu’ils ne courtisent leur fille. Une telle mère commencera certainement à faire des commentaires à sa fille devant des inconnus, voulant inconsciemment humilier sa rivale potentielle.

Victimes de sentiments contradictoires

Mais il y a un autre aspect à ce problème : les filles adultes, qui ont des mères belles, soignées et spectaculaires, ont également peur de ramener leur partenaire à la maison. Situation de vie aujourd'hui : la belle mère a 38 ans, la fille a 19 ans. Elle est sortie avec un homme de 35 ans pendant deux mois, puis l'a ramené à la maison. Une étincelle a littéralement couru entre lui et sa mère, les gens se sont tendus la main, ont senti qu'ils ne pouvaient pas résister à leurs émotions. Ma fille a une réaction de stress sévère.

Ce n'est qu'après une série de consultations et l'avoir convaincue que pour une mère, c'est de l'amour et que ces gens ne peuvent pas vivre les uns sans les autres, que la fille a repris ses esprits après une certaine formation. Elle vit désormais séparément et communique normalement avec sa mère et son nouveau conjoint de fait.

Lorsqu'une compétition s'engage entre mère et fille, la victoire revient le plus souvent à la femme adulte. Après tout, elle a un avantage : l'autorité et le pouvoir. Une mère peut interdire à sa fille certains actes absolument innocents, la limiter dans de nombreux désirs, ce qui, en fin de compte, sape littéralement l'autorité de la mère. Les « mauvaises » filles sentent que leur mère est jalouse d’elles et commencent à se battre. "Bien" - je veux garder bonnes relations et agissez inconsciemment de telle manière qu'il n'y a aucune raison d'envier.

Il arrive souvent qu'une belle, mince et femme soignée une fille grosse et maladroite grandit. Peu importe à quel point sa mère souligne sa négligence et ses excès alimentaires, la fille agit à sa manière. D'une part, c'est aussi une protestation contre beaucoup d'attention, que la mère consacre à l'apparence. D'un autre côté, la fille comprend inconsciemment que son apparence est très importante pour sa mère, elle lui donne donc simplement l'opportunité de gagner ce concours.

Beau, bon femme habillée, venue consulter sa fille adolescente, elle s'est plainte que la jeune fille refusait de prendre soin d'elle et ne voulait pas porter beaux vêtements, n'aime pas l'hygiène, c'est pourquoi ils se disputent constamment. La fille avait vraiment mauvaise mine : une fille potelée et échevelée dans un tee-shirt informe et pas très frais. De la conversation, il est devenu clair que sa mère elle-même était très en surpoids dans sa jeunesse et en souffrait, elle dit donc constamment à sa fille qu'elle doit manger moins. Mais en même temps il cuisine différemment plats délicieux, et glisse tout le temps toutes sortes de gourmandises à sa fille. Il était évident qu'en fait la mère ne voulait pas que la fille devienne mince pour qu'ils fassent attention à elle - elle voulait que sa fille répète son sort.

De nombreuses mères tentent de compenser leur enfance malheureuse aux dépens de leurs filles. Une telle femme semble vouloir donner à sa fille ce qu'elle n'a pas reçu elle-même, mais en même temps - un paradoxe ! - Il l'envie. Au fond d’elle, la mère se sent comme une petite fille oubliée et blessée. Ce n'est pas du tout un hasard si la phrase sort de la bouche des mères : « J'envie ma fille parce qu'elle a une mère que je n'avais pas.

Les mères y réfléchiront à deux fois avant d'acheter des chaussures à 50 euros, mais elles débourseront facilement 70 à 80 euros en chaussures pour leur fille, brisant un gâteau pour le bien de leur fille, la transformant en une princesse gâtée. En même temps, ils peuvent être en colère contre leur fille parce que tout lui est facile. En fait, cette colère est simplement une envie que la fille puisse se permettre beaucoup, mais que la mère ne le puisse pas. Maman est en colère contre sa fille car elle s'autorise parfois à sauter des cours, tandis que la mère n'ose pas demander un jour de congé. Au fil des années, ces mères deviennent trop pointilleuses concernant leurs filles.

Plus l'estime de soi d'une personne est élevée, moins elle essaie de rivaliser avec son propre enfant. Les personnes autonomes sont satisfaites de ce qu’elles ont, elles ne souffrent pas de l’inaccessible. Les mères doivent comprendre qu'il n'est pas en leur pouvoir de retrouver dix-huit ans, filles minces, mais elles ont le pouvoir d'être des femmes de 40 à 50 ans heureuses et satisfaites.

Hélas, telle est la vie, la fille commence à s'épanouir lorsque la beauté des mères commence à s'estomper. Et une femme doit comprendre cela, elle ne deviendra alors pas victime de sentiments contradictoires. En grandissant, les filles ont besoin de l'aide et du soutien de leur mère, en particulier de la confiance de celle-ci - cela renforce leur estime de soi et développe leur sphère émotionnelle.

Toute mère doit se rappeler que son comportement et ses actions ont un impact énorme pour ma fille. L'attitude de la mère envers elle-même est, par essence, le principal héritage qui reste à ses filles. Si une femme a honte d'elle-même et se plaint de se sentir inutile et sans valeur, c'est probablement ce que sa fille ressentira à l'avenir. Si la mère est contente de ce qu'elle a et prend soin d'elle dans tous les sens du terme, la fille deviendra aussi une vraie femme et toute une personnalité. Dans tous les cas, la base de toutes les nuances entre la mère et la fille devrait être une constante communication confidentielle- elle seule peut aplanir les malentendus, le manque de perception les uns des autres et résoudre intelligemment presque tous les conflits.

À la suite des psychologues, nous devons comprendre que l'envie, dans toutes ses manifestations, est un sentiment naturel ; nous devons l'admettre et apprendre à y faire face. Même si la mère est un peu jalouse de sa fille, elle est aussi heureuse pour elle, l'aime et l'apprécie, car il n'y a pas d'échappatoire, tant que nos parents sont en vie, nous continuons à être des enfants.