बच्चे के साथ संचार के सामान्य प्रश्न। माता-पिता की बैठक "बच्चे की बिना शर्त स्वीकृति"

माता-पिता के लिए सेमिनारों और बैठकों में मुझे अक्सर जिन प्रश्नों का उत्तर देना पड़ता है उनमें से एक: "कैसे, कुछ करने या न करने से, आपके बच्चे को गहरा मनोवैज्ञानिक आघात नहीं पहुँचाना"? सवाल काफी समझ में आता है। हम खुद को बचपन से पीड़ित लोगों की पीढ़ी के रूप में ले जाते हैं। हम मनोविश्लेषकों और व्यक्तिगत विकास प्रशिक्षणों में जाते हैं, स्वयं को खोजना चाहते हैं, स्वयं को समझना चाहते हैं, स्वयं से प्रेम करना चाहते हैं, इत्यादि। हर किसी की जेब में कहानियों का एक गुच्छा होता है जहां बचपन में हमने अन्याय, क्रूरता, निंदा, अस्वीकृति की भावना का अनुभव किया।

बेशक, अब हम अपने बच्चों के लिए एक तिनका रखना चाहते हैं ताकि वे जीवन में इसका अनुभव न करें और उनका मानस कवच की तरह मजबूत हो। क्या होगा अगर उनके साथ भी वही हो जो हमारे साथ होता है? इसलिए, हम बच्चे के साथ अपने स्वयं के आराम की सीमा निर्धारित करने से डरते हैं, लगातार बलिदान में पड़ रहे हैं। हम एक बच्चे की आंखों में इस हद तक देखते हैं कि समय के साथ हमें सोचने की जरूरत है मानसिक स्थितिमाताओं।

मुझे पता है कि नीचे जो लिखा गया है वह मेरे द्वारा पहले ही सौ बार कहा और लिखा जा चुका है। लेकिन मैं समझता हूं कि इसे बार-बार दोहराना जरूरी है, क्योंकि मेरी राय में यह मातृ व्यवहार का आधार है।

तो चलिए इसका पता लगाते हैं। एक बच्चे की माँ से सबसे महत्वपूर्ण अपेक्षाएँ क्या होती हैं? सही। बिना शर्त स्वीकृति. अर्थात्, एक गहरा, अडिग, मौलिक ज्ञान कि आप अच्छे और सही हैं। मां से ज्यादा उम्मीद हम दुनिया में किसी और से नहीं करते।

हां, अगर मां ने हमें सशर्त स्वीकार कर लिया, हमारी अपनी शुद्धता की सीमाओं के भीतर, तो हम खुद को और दूसरों को यह साबित करने की कोशिश करते हैं कि हम योग्य हैं। प्यार, ध्यान, देखभाल, प्रचुरता के योग्य। लेकिन यह और में है देर से उम्रजब यह बुनियादी ज्ञान नहीं रह गया है, और हम इसे प्राप्त करने का प्रयास कर रहे हैं।

बच्चे का माँ के लिए बुरा होने का डर मृत्यु के भय के समान है। व्यवहार में मां बच्चे को अधिकार देती है रहना. वास्तविक बने रहें। यदि आप किसी तरह पैदा हुए हैं, अधूरा, गलत, कमजोर, तो जीव विज्ञान के नियमों के अनुसार, कोई भी आप में निवेश नहीं करेगा। वे बस आपकी देखभाल करना बंद कर सकते हैं और आप मर जाएंगे। बच्चा इतना निर्भर है कि वह वयस्क के बिना जीवित नहीं रह सकता। जब बिना शर्त स्वीकृति नहीं होती है, तो बच्चे की चिंता तेजी से बढ़ जाती है। खुद को सर्वश्रेष्ठ पक्ष से दिखाने के लिए, उसे केवल अपनी मां के स्थान को वापस करने की जरूरत है।

"ठीक है, यह सब स्पष्ट है," वे मुझसे कहते हैं। "हम सभी अपने बच्चों को स्वीकार करते हैं और प्यार करते हैं। यह अन्यथा कैसे हो सकता है"? अक्सर, स्वीकृति संदेश "वह जो कुछ भी करता है वह अच्छा है" के साथ भ्रमित होता है और भोग के क्षेत्र में जाता है। और जब ऐसी माँ को बच्चे के अपर्याप्त ("बुरे") व्यवहार का सामना करना पड़ता है, तो वह हार मान लेती है और यह नहीं जानती कि सीमाएँ कैसे निर्धारित की जाएँ। उसके लिए, यह अस्वीकृति के समान है। बच्चे को घायल करने का डर, जिसे एक कमजोर मानस के साथ एक अविकसित प्राणी के रूप में माना जाता है, चालू हो जाता है, और एक और प्रतिबंध को व्यवस्थित करने के लिए तम्बुओं के साथ नृत्य की खोज शुरू होती है।

मैं बात कर रहा हूं दत्तक ग्रहणडर कहाँ है मनोवैज्ञानिक आघातबस नहीं, क्योंकि हम बच्चे को मानसिक और शारीरिक रूप से मजबूत और स्वस्थ के रूप में देखते और संवाद करते हैं। हम उसे एक ऐसे व्यक्ति के रूप में देखते हैं, भले ही वह छोटा और निर्भर है, लेकिन पहले से ही मजबूत और स्मार्ट है, जो अपने स्तर पर हमारे साथ सहयोग करने और सद्भाव में रहने में रुचि रखता है।

बेशक, मैं अब उन माता-पिता के बारे में बात नहीं कर रहा हूं जो चिल्लाते हैं और अपने बच्चों को बिना कुछ लिए पीटते हैं। और यकीन मानिए उन्हें किसी तरह की चोट लगने का ख्याल भी नहीं आता। मैं अब उन माता-पिता के बारे में बात कर रहा हूं जो खुद को समझने की कोशिश कर रहे हैं और अपने बच्चों की परवरिश कैसे करें ताकि वे खुश रहें। और इस संदर्भ में बोलते हुए मैं एक महत्वपूर्ण विषय पर बात करना चाहूंगा। आपके बच्चे की बिना शर्त स्वीकृति स्वयं की बिना शर्त स्वीकृति से शुरू होती है। यदि हम स्वयं को पूर्ण नहीं मानते तो एक बच्चे में यह कैसे देख सकते हैं?

मुझे बताओ, हम खुद को गहरे आघात से पीड़ित लोगों की पीढ़ी क्यों मानते हैं? आखिरकार, जो वास्तव में बचपन में वास्तविक हिंसा से गुजरे हैं, वे बहुत कम हैं, और हम में से अधिकांश कमोबेश बड़े हुए हैं सामान्य परिवार. हां, क्योंकि हम एक "मानव" के लिए हर समय "समाप्त" हो चुके हैं (और अभी भी पूरे हो रहे हैं)। हम अभी भी अपने आप में बहुत कमियों को देखते हैं जिन्हें हम बदलना चाहते हैं। और हम ही नहीं। आस-पास के लोग उन्हें हमें इंगित करने का मौका नहीं छोड़ते हैं, जैसे हम उन्हें इंगित करने की जल्दी करते हैं। और अब हम सब अपने आप पर काम कर रहे हैं और काम कर रहे हैं, पूर्णता के लिए प्रयास कर रहे हैं, जिसकी कोई सीमा नहीं है।

स्वयं पर और आसपास के लोगों (बच्चे सहित) पर दो विचार हैं। पहला: मैं काफी अच्छा नहीं हूँ, जिसका अर्थ है कि बेहतर बनने के लिए आपको कुछ विशेष करने की आवश्यकता है। और यहां बार सेट किए गए हैं, जिन्हें आप लगातार हासिल करने की कोशिश कर रहे हैं, जिन मानदंडों में आप फिट होने की कोशिश कर रहे हैं, और जिन आवश्यकताओं को आप पूरा करने की कोशिश कर रहे हैं। और यह रास्ता अनंत है। यह इतनी निरंतर दौड़ है। विकास के लिए विकास।

चिंता, एक नियम के रूप में, ऐसे लोगों में पागल है। और वे इसके साथ जीने के इतने अभ्यस्त हो चुके हैं कि उन्हें इसकी भनक तक नहीं लगती। वे हमेशा अपने आप में उन कमियों को देखते हैं जिन्हें अंतत: "मानव" बनने के लिए सुधारने और समाप्त करने की आवश्यकता होती है। आप उनमें से कई आत्म-हीन वाक्यांश सुन सकते हैं: मैं मूर्ख हूँ, मैं मोटा हूँ, मैं असभ्य हूँ... पूर्णता की अपनी खोज में रुकना अधोगति और मृत्यु के समान है। और कोई ये भी नहीं सोचता कि ये सिर्फ अपनी मां को अपना हक साबित करने की बचकानी आदत है. रहना. केवल अब यह माँ नहीं, बल्कि पूरी दुनिया है।

दूसरी नज़र: मैं पहले से ही अच्छा, सही, अपने मजबूत और के साथ हूँ कमजोरियों, सीमाएं और प्रतिभाएं। लेकिन मुख्य बात यह है कि मैं लगातार विकास और विकास करता हूं। ठीक है, सिर्फ इसलिए कि एक व्यक्ति हमेशा विकास और विकास कर रहा है। यह सिर्फ इतना है कि हर किसी का अपना रास्ता होता है: अपनी गति, अपना चक्र, अपने कार्य और लक्ष्य। और मुझे सब कुछ पहले से ही दिया हुआ हैके लिए पूरा जीवन. और जो अभी नहीं दिया गया है वह मेरे बड़े होने पर दिया जाएगा। इसे वे कहते हैं वास्तविक बने रहें.

तो आप खुद को और अपने बच्चे को इन दोनों में से किस नज़रिए से देखते हैं? पहले मामले में, टेम्प्लेट अधिक या कम मानक होते हैं और बाहर से आते हैं। लोग महान शिक्षकों की तलाश में हैं जो अंततः उन्हें सही होना सिखाएंगे, वे खुद को, अपनी जरूरतों को, अपनी ताकत को बहुत कम सुनते हैं। अच्छा, आप अपने आप को कैसे सुन सकते हैं? आप "अधूरे" हैं और "आप इस जीवन में कुछ भी नहीं समझते हैं"!

दूसरे मामले में, यह हमेशा व्यक्तित्व होता है, जिसे महसूस करते हुए आप अपने बच्चे में देखना शुरू करते हैं। आप उसे खुद होने का अधिकार देते हैं, भले ही वह आपसे अलग हो। खैर, अगर यह अच्छा और सही है, तो यह अलग हो सकता है। और फिर अपने बच्चे के पैटर्न, उसके व्यक्तित्व को देखना बहुत दिलचस्प हो जाता है। यह आधार है, बिना शर्त स्वीकृति की नींव।

इस तरह की एक नज़र तुरंत माता-पिता को उनके डर से शांत कर देती है, और उनकी महत्वाकांक्षाओं के पीछे वे अचानक बच्चे, उसकी जरूरतों, उसकी संभावनाओं को देखना शुरू कर देते हैं। और सीमाओं और निषेधों को निर्धारित करना किसी भी अन्य की तरह सिर्फ संबंध बनाना है एक सामान्य व्यक्ति. और फिर हम बच्चों को ठीक उसी जगह सहायता प्रदान करते हैं जहाँ इसकी आवश्यकता होती है, न कि जहाँ हमें लगता है कि वह स्वयं सामना नहीं कर सकता।

हालाँकि, हम अक्सर पहली नज़र से लाभान्वित होते हैं। क्यों? हां, क्योंकि हमेशा एक लक्ष्य होता है, हमेशा एक दौड़ और जोरदार गतिविधि का भ्रम होता है। और एक बच्चे के साथ, यह आम तौर पर हमारे अहंकार के लिए बहुत बड़ा दायरा होता है। यह बस इतना ही हुआ कि हम अच्छी तरह जानते हैं कि कमजोर और विकलांगों की देखभाल कैसे करनी है। हमारा समाज ऐसा ही है। और अगर कोई और अक्षम है, एक बच्चे की तरह, तो हमें हमेशा पता होता है कि खुद को कहां लगाना है।

आइए अपने बच्चों को जन्म से ही स्मार्ट, शारीरिक और मानसिक रूप से मजबूत देखें। हाँ, छोटे वाले। हाँ, जब तक वे स्वयं सेवा करने में सक्षम नहीं हैं। हाँ, अपनी विशेषताओं के साथ। लेकिन पूर्णजीवन के लिए वे जीने के लिए हैं। हम अपने अवसर प्रदान करके उन्हें बढ़ने में मदद करते हैं, हम उनकी देखभाल करते हैं, हम सलाह देते हैं, हम सीमाएँ और निषेध निर्धारित करते हैं, लेकिन हम उनकी आँखों में देखते हुए उनमें कमजोरियाँ और कमियाँ नहीं देखते हैं। हम बच्चे के साथ सहानुभूति रखते हैं जब वह अपना पहला कदम उठाते हुए गिर जाता है, जब यार्ड में लड़के उससे अपनी टोपी ले लेते हैं, जब वह अपना पहला किशोर प्रयोग कर रहा होता है, बेवकूफी करता है - लेकिन हम जानते हैं कि उसके पास यह सब करने की ताकत है और वह बढ़ता और विकसित होता है।

हम सहानुभूति रखते हैं, लेकिन पछतावा नहीं करते। क्या आप अंतर समझते हैं? बहुत बार, यह सहानुभूति है - अपनी भावनाओं में किसी व्यक्ति के करीब होना, कमजोरियों के लिए अपमानित किए बिना - अपने घुटनों से उठने और आगे बढ़ने के लिए इतनी कमी है। उठो, क्योंकि मां को अपने बच्चे पर विश्वास है, और बच्चे को उस पर बहुत विश्वास है। और "चोट" के ऐसे आधार के साथ जो लाता है दुनिया, उसके लिए केवल घटनाएँ होंगी। अमूल्य अनुभव। और मां ही वह बंदरगाह होगी जहां उसे याद आता है कि वह अच्छा है और वह सफल होगा।

एक बच्चे को बिना शर्त स्वीकार करने का मतलब है उसे प्यार करना इसलिए नहीं कि वह सुंदर, स्मार्ट, सक्षम, एक उत्कृष्ट छात्र, सहायक, और इसी तरह है, बल्कि ऐसा ही है, सिर्फ इसलिए कि वह है!

आप अक्सर माता-पिता से अपने बेटे या बेटी से ऐसी अपील सुन सकते हैं: “यदि आप करेंगे अच्छा बच्चा(लड़की), तो मैं तुमसे प्यार करूंगा। या: "मुझसे तब तक अच्छी चीजों की उम्मीद न करें जब तक आप रुक नहीं जाते ... (आलसी होना, लड़ना, असभ्य होना), आप शुरू करें ... (अच्छे से अध्ययन करें, घर के आसपास मदद करें, आज्ञा मानें)।" आइए करीब से देखें: इन वाक्यांशों में, बच्चे को सीधे कहा जाता है कि उसे सशर्त रूप से स्वीकार किया जाता है, कि उसे प्यार किया जाता है (या प्यार किया जाएगा) "केवल अगर ..."। किसी व्यक्ति के प्रति एक सशर्त, मूल्यांकनत्मक रवैया आम तौर पर हमारी संस्कृति की विशेषता है। यह भाव बच्चों के मन में घर कर गया है। व्यापक होने का कारण मूल्यांकन का रवैयाबच्चों के लिए दृढ़ विश्वास है कि पुरस्कार और दंड मुख्य शैक्षिक साधन हैं। बच्चे की स्तुति करो - और वह अच्छाई में मजबूत होगा, दंड देगा - और बुराई दूर हो जाएगी। लेकिन यहाँ समस्या है: वे हमेशा परेशानी से मुक्त नहीं होते हैं, ये फंड। ऐसा पैटर्न कौन नहीं जानता: क्या और बच्चेडाँटना, उतना ही बुरा होता है। ऐसा क्यों हो रहा है? क्योंकि बच्चे को पालना बिल्कुल भी प्रशिक्षण नहीं है। बच्चों में वातानुकूलित सजगता विकसित करने के लिए माता-पिता मौजूद नहीं हैं।

मनोवैज्ञानिकों ने सिद्ध किया है कि प्रेम की आवश्यकता, अपनेपन के लिए, अर्थात् दूसरे की आवश्यकता के लिए, मूलभूत मानवीय आवश्यकताओं में से एक है। उसकी संतुष्टि है आवश्यक शर्त सामान्य विकासबच्चा। यह जरूरत तब पूरी होती है जब आप बच्चे को बताते हैं कि वह आपको प्रिय है, जरूरी है, महत्वपूर्ण है, कि वह सिर्फ अच्छा है। इस तरह के संदेश दोस्ताना नज़रों, स्नेही स्पर्शों, प्रत्यक्ष शब्दों में निहित हैं: "यह अच्छा है कि आप हमारे साथ पैदा हुए", "मुझे आपको देखकर खुशी हुई", "मैं आपको पसंद करता हूं", "मुझे यह पसंद है जब आप घर पर होते हैं ”, “मुझे अच्छा लगता है, जब हम साथ होते हैं…”। प्रसिद्ध परिवार चिकित्सक वर्जीनिया सतीर ने एक दिन में कई बार एक बच्चे को गले लगाने की सलाह दी, यह कहते हुए कि हर किसी के जीवित रहने के लिए और उसके लिए चार गले लगाना नितांत आवश्यक है। कल्याणआपको एक दिन में कम से कम आठ हग चाहिए! और वैसे, न केवल बच्चे के लिए, बल्कि वयस्कों के लिए भी। बेशक, बिना शर्त स्वीकृति के ऐसे लक्षण एक बच्चे के लिए विशेष रूप से आवश्यक होते हैं, जैसे एक बढ़ते जीव के लिए भोजन। वे उसे भावनात्मक रूप से खिलाते हैं, मनोवैज्ञानिक रूप से विकसित होने में मदद करते हैं। अगर उसे ऐसे संकेत नहीं मिलते हैं, तो भावनात्मक समस्याएं, व्यवहार में विचलन, और यहां तक ​​कि न्यूरोसाइकिएट्रिक रोग भी। बच्चे अपनी भावनाओं में ईमानदार होते हैं, और एक वयस्क द्वारा बोले गए किसी भी वाक्यांश को पूर्ण ईमानदारी देते हैं। जितनी बार माता-पिता बच्चे से नाराज होते हैं, उसे डांटते हैं, उसकी आलोचना करते हैं, उतनी ही तेजी से वह सामान्यीकरण पर आता है: "वे मुझे पसंद नहीं करते।" माता-पिता के तर्क जैसे: "मुझे आपकी परवाह है" या "आपकी भलाई के लिए" बच्चे सुनते नहीं हैं। अधिक सटीक रूप से, वे शब्द सुन सकते हैं, लेकिन उनका अर्थ नहीं। उनका अपना, भावनात्मक, लेखा-जोखा है। सुर शब्दों से अधिक महत्वपूर्ण, और अगर वह तेज, क्रोधी या सिर्फ सख्त है, तो निष्कर्ष हमेशा स्पष्ट होता है: "वे मुझे पसंद नहीं करते, वे मुझे स्वीकार नहीं करते।" कभी-कभी यह बच्चे के लिए शब्दों में नहीं, बल्कि बुरे होने की भावना में, "ऐसा नहीं", दुखी होने के लिए किया जाता है।

बच्चे के साथ संवाद करते समय महत्वपूर्ण नियम:

1. आप बच्चे के व्यक्तिगत कार्यों के प्रति अपना असंतोष व्यक्त कर सकते हैं, लेकिन पूरे बच्चे के प्रति नहीं।

2. आप बच्चे के कार्यों का न्याय कर सकते हैं, लेकिन उसकी भावनाओं का नहीं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे कितने अवांछित या "असंभव" थे। चूँकि वे उससे उत्पन्न हुए हैं, तो इसके लिए आधार हैं।

3. बच्चे के कार्यों से असंतोष व्यवस्थित नहीं होना चाहिए, अन्यथा यह उसकी अस्वीकृति में विकसित होगा।

आइए समझने की कोशिश करें कि किन कारणों से माता-पिता बिना शर्त बच्चे को स्वीकार करने और उसे दिखाने से रोकते हैं। शायद मुख्य है "शिक्षा" के प्रति दृष्टिकोण. यहाँ एक माँ की विशिष्ट प्रतिकृति है। “अगर उसने अभी तक अपना सबक नहीं सीखा है तो मैं उसे कैसे गले लगाऊंगा? पहले अनुशासन, फिर अच्छे संबंध। नहीं तो मैं इसे बर्बाद कर दूंगा।" और माँ आलोचना, अनुस्मारक, मांगों का रास्ता अपनाती है। हम में से कौन नहीं जानता है कि सबसे अधिक संभावना है कि बेटा हर तरह के बहाने, देरी और पाठ की तैयारी के साथ प्रतिक्रिया करेगा - पुरानी समस्या, फिर प्रतिरोध खोलें। उचित रूप से उचित "शैक्षणिक विचार" से माँ एक दुष्चक्र में पड़ जाती है, आपसी असंतोष का एक चक्र, बढ़ता तनाव, बार-बार संघर्ष. गलती कहाँ है? गलती शुरुआत में ही थी: अनुशासन पहले नहीं बल्कि बाद मेंकी स्थापना अच्छे संबंध, और केवल उनके आधार पर। भावनात्मक अस्वीकृति या बच्चे की अस्वीकृति के कई संभावित कारण हैं। उदाहरण के लिए, एक बच्चा पैदा हुआ था, इसलिए बोलने के लिए, अनियोजित। उनके माता-पिता ने उनसे उम्मीद नहीं की थी, वे "अपनी खुशी के लिए" जीना चाहते थे; और अब उन्हें वास्तव में इसकी आवश्यकता नहीं है। या उन्होंने एक लड़के का सपना देखा, और एक लड़की पैदा हुई। अक्सर ऐसा होता है कि उल्लंघन के लिए बच्चा जिम्मेदार होता है वैवाहिक संबंध. उदाहरण के लिए, वह एक ऐसे पिता की तरह दिखता है, जिसके साथ उसकी माँ का तलाक हो चुका है, और उसके कुछ हावभाव या चेहरे के भाव उसके लिए एक नीरस नापसंदगी का कारण बनते हैं। छिपा हुआ कारणमाता-पिता के बढ़े हुए "शैक्षिक" रवैये के पीछे भी खड़े हो सकते हैं। उदाहरण के लिए, यह किसी के जीवन की असफलताओं, अधूरे सपनों की भरपाई करने की इच्छा, या पति या पत्नी और सभी घरेलू लोगों को अपनी चरम आवश्यकता, अपरिहार्यता, "बोझ का भार" साबित करने की इच्छा हो सकती है, जिसे किसी को उठाना पड़ता है।

कई बार ऐसे मामलों में माता-पिता को खुद ही किसी सलाहकार की मदद की जरूरत पड़ती है। लेकिन फिर भी, पहला कदम उठाया जा सकता है और लिया जाना चाहिए: अपने बच्चे को अस्वीकार करने के संभावित कारण के बारे में अपने आप को सोचने के लिए। छोटे-छोटे काम इसमें मदद कर सकते हैं।

अभ्यास 1

देखें कि आप अपने बच्चे को कितनी अच्छी तरह स्वीकार करते हैं। ऐसा करने के लिए, दिन के दौरान (और अधिमानतः दो या तीन दिन), यह गिनने की कोशिश करें कि आपने भावनात्मक रूप से सकारात्मक बयानों (हर्षित अभिवादन, अनुमोदन, समर्थन) के साथ कितनी बार उसकी ओर रुख किया और कितने नकारात्मक (तिरस्कार, टिप्पणी, आलोचना) ). यदि नकारात्मक कॉलों की संख्या सकारात्मक कॉलों की संख्या के बराबर या अधिक है, तो आपके संचार के साथ सब कुछ ठीक नहीं चल रहा है।

कार्य 2

एक पल के लिए अपनी आंखें बंद करें और कल्पना करें कि आप अपने से मिल रहे हैं सबसे अच्छा दोस्त(या प्रेमिका)। आप कैसे दिखाते हैं कि आप उससे खुश हैं, कि वह प्रिय है और आपके करीब है? अब कल्पना कीजिए कि यह आपका है खुद का बच्चा: यहाँ वह स्कूल से घर आता है और आप दिखाते हैं कि आप उसे देखकर खुश हैं। प्रतिनिधित्व किया? अब आपके लिए किसी अन्य शब्द और प्रश्न से पहले वास्तव में ऐसा करना आसान हो जाएगा। यह अच्छा है यदि आप इस बैठक को कुछ और मिनटों के लिए ऐसे ही जारी रखें। उन मिनटों के दौरान उसे "खराब" करने से डरो मत, यह पूरी तरह से अकल्पनीय है।

कार्य 3

अपने बच्चे को दिन में कम से कम चार बार गले लगाएं (सुबह की नियमित बधाई और रात में चुंबन की गिनती नहीं है)। नोट: परिवार के वयस्क सदस्यों के लिए भी ऐसा ही करना एक अच्छा विचार है।

कार्य 4

पिछले दो कार्यों को करते हुए, बच्चे की और अपनी प्रतिक्रियाओं पर ध्यान दें खुद की भावनाएँवही।

पुस्तक के अनुसार "एक बच्चे के साथ संवाद करें। कैसे?" यूलिया बोरिसोव्ना गिपेनरेइटर

बच्चे की बिना शर्त स्वीकृति के मुद्दे को हल करना प्राथमिक कार्यों में से एक लगता है सफल विकासउसके पास संवाद करने की क्षमता है।

परिस्थिति।मनोवैज्ञानिक कहते हैं कि बच्चे को स्वीकार किया जाना चाहिए, जबकि वे "बिना शर्त स्वीकृति" शब्द का प्रयोग करते हैं।

बिना शर्त स्वीकृति का क्या अर्थ है?

समाधान।इसका मतलब यह है कि कोई शर्त निर्धारित करने की आवश्यकता नहीं है जैसे: "यदि आप अच्छी तरह से अध्ययन करते हैं, तो मैं आपसे प्यार करूंगा," आदि। बच्चे को बिना किसी शर्त के स्वीकार किया जाना चाहिए।

परिस्थिति।माँ अपनी बेटी को बिना किसी शर्त के स्वीकार कर लेती है। लेकिन यदि आवश्यक हो, तो वह उससे अपनी नाराजगी कैसे व्यक्त कर सकती है?

क्या एक माँ अपनी बेटी से नाराज़ हो सकती है?

समाधान।मां की नाराजगी का संबंध बच्चे के व्यक्तित्व से नहीं, बल्कि उसके कार्यों से होना चाहिए। बेटी को समझना चाहिए: जो किया वह गलत है, बुरा है। इसके अलावा, यह महत्वपूर्ण है कि बेटी की कार्रवाई से असंतोष व्यवस्थित न हो, अन्यथा यह अस्वीकृति में विकसित हो सकता है।

अनुशासन की मांग पहले नहीं, बल्कि अच्छे संबंधों की स्थापना के बाद और केवल उनके आधार पर की जानी चाहिए।

यदि शिक्षक बिना शर्त हर बच्चे को स्वीकार करता है,उसके साथ गर्मजोशी और विनम्रता से पेश आता है, सफलता की राह पर किसी भी प्रगति को नोटिस करता है, फिर छात्र की चिंताएँ, भय, रक्षात्मक प्रतिक्रियाएँ काफ़ी कम हो जाती हैं। वह अपनी भावनाओं, विचारों, अनुभवों के बारे में खुलकर बात करता है, खुद को नकाब से ढके बिना, खुद शेष। इसके अलावा, सफलता जितनी अधिक होगी, आत्म-सम्मान, आत्म-स्वीकृति, आत्म-सम्मान उतना ही अधिक होगा। शिक्षक और छात्र के बीच इस तरह की बातचीत बच्चे के व्यक्तित्व के विकास और आत्म-बोध को सुनिश्चित करती है। एक वयस्क और एक बच्चे के बीच बातचीत के एक व्यक्तित्व-उन्मुख मॉडल के आधार पर तैयार किए गए सिद्धांत ठीक यही हैं।

• छात्र की गरिमा की भावना को बनाए रखें और सकारात्मक छवि"मैं";
• स्थिति, अधिनियम और उसके परिणामों के बारे में बात करें, न कि स्वयं बच्चे के व्यक्तित्व और चरित्र के बारे में;
• मार्क शिफ्ट हो जाता है व्यक्तिगत विकासबच्चे की खुद से तुलना करके और अन्य बच्चों से नहीं;
• नकारात्मक मूल्य निर्णय, लेबल, नकारात्मक प्रोग्रामिंग का प्रयोग न करें;
• छात्र पर उसकी इच्छा, गतिविधि और व्यवहार के तरीकों के विपरीत थोपना नहीं;
• सभी उत्पादों को स्वीकार और अनुमोदित करें रचनात्मक गतिविधिछात्र, सामग्री, रूप, गुणवत्ता आदि की परवाह किए बिना।

बच्चे के व्यक्तित्व के विकास के अनुकूलन के लिए एक महत्वपूर्ण शर्त शिक्षक की अपने प्रत्येक वार्ड के साथ काम करने की क्षमता है। व्यक्तिगत दृष्टिकोण, जो न केवल उपयोग की जाने वाली विधि में भिन्न है, बल्कि संबंध की सामग्री में भी भिन्न है।

जिस तरह से एक बच्चा सीखता है कि क्या वयस्क उसे स्वीकार करते हैं या इसके विपरीत, स्वीकार नहीं करते हैं, तालिका में दिखाया गया है। 4.1।

तालिका 4.1
स्वीकृति और अस्वीकृति की भाषा

जैसे माता-पिता अपने बच्चों को स्वीकार करते हैं, वैसे ही बच्चों को भी अपने माता-पिता को स्वीकार करना चाहिए।

केवल अपने माता-पिता को स्वीकार करके, उन्हें इस रूप में देखना सीखकर आम लोगवास्तविक फायदे और नुकसान के साथ, बच्चा खुद को स्वीकार करने और जानने में सक्षम होगा, खुद को बिना किसी निराशा, नाराजगी के, हल्के दिल से प्यार करने की अनुमति देगा।

आदर्श माता-पिता, बच्चों की तरह, मौजूद नहीं है। कोई भी वयस्क अपने बच्चे की फटकार से बचने में कामयाब नहीं हुआ। माता-पिता के साथ संबंधों का विषय हममें से बहुतों को छूता है। कभी-कभी हम अपनी सभी गलतियों और असफलताओं की जिम्मेदारी उन पर डालने की कोशिश करते हैं, उन्हें गलत बचपन समझाते हैं।

दुख का स्रोत कमी की तरह हो सकता है माता-पिता का प्यार, साथ ही इसकी अधिकता। कई बच्चे अपने माता-पिता के कुछ कार्यों से असंतुष्ट होते हैं, इस तथ्य से कि वे उन्हें वह करने के लिए मजबूर करते हैं जो वे नहीं करना चाहेंगे।

अपने माता-पिता को स्वीकार करने के लिए, आपको एक आदर्श पिता और माँ के बचपन के सपने को अलविदा कहने की ज़रूरत है, ठीक उसी तरह जैसे माँ और पिता एक बार सपने के साथ जुदा हो गए थे। उत्तम बच्चा. यह समझना आवश्यक है कि माता-पिता पूर्ण नहीं हो सकते, वे जैसे हैं उनके साथ रहना सीखें। स्वीकार करने का अर्थ है उन्हें अलग होने की इच्छा करना बंद करना। स्वीकार करने का अर्थ है अपने माता-पिता की ओर मुड़ना, उन्हें अधिक से अधिक देखना विभिन्न भूमिकाएँ, और न केवल माता-पिता में। यह आवश्यक है कि माता-पिता को आदर्श न बनाया जाए, बल्कि उन्हें उनके फायदे और नुकसान के साथ सामान्य लोगों के रूप में देखा जाए - इससे बच्चों को बड़ा होने और खुद के साथ बेहतर व्यवहार करने में मदद मिलेगी।

माता-पिता और बच्चे अपनी सभी समानताओं के लिए अलग-अलग स्वतंत्र व्यक्ति हैं।

बच्चे को समझना चाहिए: उसके अन्य माता-पिता नहीं होंगे। अगर वे अजनबी लगने लगें, तो उनके साथ समझने की उम्मीद खोना आसान है।

गर्माहट पैदा करना भरोसे का रिश्ताबच्चे के साथ आपसी सम्मान जरूरी है।

सम्मान दुनिया में एक व्यक्ति के महत्व की पुष्टि है।

बच्चे को सिर्फ यह कहना काफी नहीं है कि बड़ों का सम्मान करना चाहिए, यह भी स्वीकार करना जरूरी है कि बड़ों को भी बच्चे का सम्मान करना चाहिए। आपसी समझ के आधार पर ही इसका पूर्ण विकास हो सकता है। ऐसी आपसी समझ की स्थापना और विकास में महत्वपूर्ण भूमिका द्वारा निभाई जाती है ध्यान, उदारताऔर कठोरता।

ध्यान- यह बच्चे की दुनिया में रुचि है, चीजों को उसकी आंखों से देखने की इच्छा, उसके शौक के लिए सम्मान।

उदारताप्रकट होता है जब हम थकान को दूर करने के लिए तैयार होते हैं और सिर दर्दबाद आपका दिन कठिन होऔर बच्चे के साथ उसके पसंदीदा खेल में खेलने के लिए बैठ जाएं।

कठोरताहमारे द्वारा स्थापित नियमों का कड़ाई से पालन है। बच्चे उन्हें स्वीकार करते हैं क्योंकि वे उन्हें दुनिया को नेविगेट करने में मदद करते हैं।

अपने बच्चे के साथ संवाद करते समय, उसकी ज़रूरतों पर विचार करें।

सवाल।संचार का मुख्य उद्देश्य क्या है?

उत्तर।में सामान्य विवेकदूसरा व्यक्ति संचार का मकसद है; एक बच्चे के लिए, यह एक वयस्क है।

एम। आई। लसीना मानवीय गुणों के 3 समूहों की पहचान करता है और तदनुसार, संचार उद्देश्यों की 3 मुख्य श्रेणियां - व्यवसाय, संज्ञानात्मक और

तालिका 4.2
संचार के उद्देश्य (एम। आई। लिसिना के अनुसार)

संचार की आवश्यकताएं, उद्देश्य और साधन स्थिर अवस्थाएँ बनाते हैं - संचार के रूप जो समय के साथ बदलते हैं। बचपन.

इस प्रकार, संचार का रूपसंचार की क्रिया कहलाती है निश्चित अवस्थाइसके गुणों की समग्रता में लिया गया इसका विकास।

संचार का रूप निम्नलिखित मापदंडों की विशेषता है:

• ओन्टोजेनी में इसकी घटना का समय;
• सामान्य जीवन की प्रणाली में इसका स्थान;
• संचार के इस रूप में बच्चों द्वारा संतुष्ट की जाने वाली मुख्य सामग्री;
• प्रमुख उद्देश्य जो बच्चे को संवाद करने के लिए प्रोत्साहित करते हैं;
• संचार का मुख्य साधन।

बचपन में 4 विभिन्न रूपसंचार, जो हो रहा है उसकी प्रकृति का न्याय करने के लिए इस्तेमाल किया जा सकता है मानसिक विकासबच्चा।

• भावनात्मक और व्यक्तिगत।
• स्थितिजन्य व्यवसाय।
• अतिरिक्त-स्थितिजन्य-संज्ञानात्मक।
• अतिरिक्त-स्थितिजन्य-व्यक्तिगत।

वार्ताकारों को यह देखना चाहिए कि वे दोनों संवाद करना चाहते हैं।

कौन से कारण माता-पिता को बिना शर्त बच्चे को स्वीकार करने और उसे दिखाने से रोकते हैं? यह "शिक्षा" के लिए रवैया है, बच्चे का जन्म हुआ, इसलिए बोलने के लिए, एक लड़के का अनियोजित सपना देखा, और एक लड़की का जन्म हुआ, बच्चा टूटे हुए वैवाहिक संबंधों के लिए जिम्मेदार है, अपने जीवन की विफलताओं, अधूरे सपनों या अपने जीवनसाथी और पूरे परिवार को अपनी अत्यधिक आवश्यकता, अपूरणीयता साबित करने की इच्छा

नियम: आप बच्चे के व्यक्तिगत कार्यों के प्रति अपना असंतोष व्यक्त कर सकते हैं, लेकिन पूरे बच्चे के प्रति नहीं। आप बच्चे के कार्यों का न्याय कर सकते हैं, लेकिन उसकी भावनाओं का नहीं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे कितने अवांछित या "असंभव" थे। !!! चूँकि वे उससे उत्पन्न हुए हैं, तो इसके लिए आधार हैं।

माता-पिता के लिए कार्य पहला कार्य देखें कि आप अपने बच्चे को कितनी अच्छी तरह स्वीकार करते हैं। ऐसा करने के लिए, दिन के दौरान (और अधिमानतः दो या तीन दिन), यह गिनने की कोशिश करें कि आपने भावनात्मक रूप से सकारात्मक बयानों (हर्षित अभिवादन, अनुमोदन, समर्थन) के साथ कितनी बार उसकी ओर रुख किया और कितने नकारात्मक (तिरस्कार, टिप्पणी, आलोचना) ). यदि नकारात्मक कॉलों की संख्या सकारात्मक कॉलों की संख्या के बराबर या अधिक है, तो आपके संचार के साथ सब कुछ ठीक नहीं चल रहा है।

कार्य दो एक मिनट के लिए अपनी आंखें बंद करें और कल्पना करें कि आप अपने सबसे अच्छे दोस्त (या प्रेमिका) से मिल रहे हैं। आप कैसे दिखाते हैं कि आप उससे खुश हैं, कि वह प्रिय है और आपके करीब है? अब कल्पना कीजिए कि यह आपका अपना बच्चा है: यहाँ वह स्कूल से घर आता है और आप दिखाते हैं कि आप उसे देखकर खुश हैं। प्रतिनिधित्व किया? अब आपके लिए किसी अन्य शब्द और प्रश्न से पहले वास्तव में ऐसा करना आसान हो जाएगा। यह अच्छा है यदि आप इस बैठक को कुछ और मिनटों के लिए ऐसे ही जारी रखें। उन मिनटों के दौरान उसे "खराब" करने से डरो मत, यह पूरी तरह से अकल्पनीय है।

सीखने के चार परिणाम पहला और सबसे स्पष्ट वह ज्ञान है जिसे वह प्राप्त करेगा या वह कौशल जिसे वह प्राप्त करेगा। दूसरा परिणाम कम स्पष्ट है: यह सीखने की सामान्य क्षमता का प्रशिक्षण है, अर्थात स्वयं को सिखाने के लिए। तीसरा परिणाम पाठ से एक भावनात्मक निशान है: किसी की क्षमताओं में संतुष्टि या निराशा, आत्मविश्वास या असुरक्षा।

निरंतरता के साथ नियम 2 यदि बच्चे के पास कठिन समय है और वह आपकी मदद स्वीकार करने के लिए तैयार है, तो उसकी मदद करना सुनिश्चित करें। साथ ही: अपने ऊपर वही लें जो वह स्वयं नहीं कर सकता, बाकी उस पर छोड़ दें। जैसे ही बच्चा नए कार्यों में महारत हासिल करता है, धीरे-धीरे उन्हें उसके पास स्थानांतरित कर दें।

माता-पिता के लिए कार्य कार्य एक। शुरुआत करने के लिए कुछ ऐसा चुनें जिसमें आपका बच्चा बहुत अच्छा नहीं है। उसे सुझाव दें: "एक साथ आओ!" उसकी प्रतिक्रिया देखें; यदि वह इच्छा दिखाता है, तो उसके साथ काम करो। उन पलों को ध्यान से देखें जब आप आराम कर सकते हैं ("लेट गो ऑफ व्हील"), लेकिन इसे बहुत जल्दी या अचानक न करें। बच्चे की पहली, छोटी स्वतंत्र सफलताओं को भी चिह्नित करना सुनिश्चित करें; उसे (और खुद को भी!) बधाई दें।

प्रश्न: अगर मेरे पास अपने बच्चे की देखभाल के लिए समय नहीं है तो मुझे क्या करना चाहिए? उत्तर: जाहिर तौर पर, आपके पास करने के लिए "अधिक महत्वपूर्ण" चीज़ें हैं। यह समझने योग्य है कि महत्व का क्रम आप स्वयं चुनते हैं। इस विकल्प में, कई माता-पिता इस तथ्य से आपकी मदद कर सकते हैं कि बच्चों के पालन-पोषण में जो खो गया है, उसे ठीक करने में दस गुना अधिक समय और प्रयास लगता है।

बातचीत की कठिनाइयों और संघर्षों पर एक समस्या जो वयस्कों को चकित करती है: बच्चे ने कई अनिवार्य कार्यों में पूरी तरह से महारत हासिल कर ली है: - एक बॉक्स में बिखरे खिलौनों को इकट्ठा करने के लिए उसे कुछ भी खर्च नहीं करना पड़ता है, - एक बिस्तर बनाना, या - एक ब्रीफकेस में पाठ्यपुस्तकें रखना शाम को, आदि लेकिन वह जिद करके यह सब नहीं करता!

"अवज्ञा" के कारण आप अभी तक उसके साथ पूरी तरह से नहीं गए होंगे। हो सकता है कि उसे केवल आपकी भागीदारी, नैतिक समर्थन की आवश्यकता हो लेकिन अधिक बार नकारात्मक दृढ़ता और इनकार की जड़ नकारात्मक अनुभवों में निहित होती है (अक्सर वे आपके और बच्चे के बीच उत्पन्न होते हैं, उसके साथ आपके रिश्ते में)।

संचार का तरीका कोई दोस्ताना नहीं, गर्म स्वरकिसी तरह कुछ नहीं करेगा। यह स्वर सफलता के लिए सबसे महत्वपूर्ण शर्त है यदि बच्चे की गतिविधियों में आपकी भागीदारी से मदद नहीं मिलती है, इसके अलावा, यदि वह आपकी मदद से इनकार करता है, तो रुकें और सुनें कि आप उसके साथ कैसे संवाद करते हैं।

माता-पिता जो अपने बच्चे के लिए बहुत कुछ चाहते हैं, उनके लिए स्वयं एक कठिन समय होता है। उनके पास अपने हितों के लिए न तो ताकत है और न ही समय व्यक्तिगत जीवन. उनके माता-पिता के कर्तव्य की गंभीरता समझ में आती है: आखिरकार, आपको हर समय नाव को करंट के खिलाफ खींचना पड़ता है!

बच्चों के साथ बातचीत प्रश्न: "यदि आपने किया था जादू की छड़ीतुम उससे क्या माँगोगे?" उत्तर: लड़की ने बहुत देर तक सोचा, और फिर चुपचाप और झिझकते हुए उत्तर दिया: "ताकि मैं खुद वही चाहूँ जो मेरे माता-पिता मुझसे चाहते हैं।" निष्कर्ष: माता-पिता किस हद तक बच्चे से उसकी ऊर्जा छीन सकते हैं? खुद की इच्छाएं!

कुछ भी करने के लिए बच्चे की अनिच्छा का सामना करना पड़ता है जो उसके लिए किया जाना चाहिए - पढ़ना, पढ़ना, घर के आसपास मदद करना - कुछ माता-पिता "रिश्वत" का रास्ता अपनाते हैं। वे बच्चे को "भुगतान" करने के लिए सहमत होते हैं (धन, चीजों, सुखों के साथ) यदि वह वह करता है जो वे उससे करना चाहते हैं। यह रास्ता बहुत ही खतरनाक है, इस तथ्य का जिक्र नहीं है कि यह बहुत प्रभावी नहीं है। आमतौर पर मामला बच्चे के दावों के बढ़ने के साथ समाप्त हो जाता है - वह अधिक से अधिक मांग करना शुरू कर देता है - और उसके व्यवहार में वादा किए गए परिवर्तन नहीं होते हैं। क्यों?

एक व्यक्ति सफलतापूर्वक और उत्साहपूर्वक आंतरिक आवेग से जो कुछ भी चुनता है उसमें संलग्न होता है। आइए बाहरी आग्रह, सुदृढीकरण, बच्चों की उत्तेजना से अधिक सावधान रहें। वे ला सकते हैं बहुत नुकसान, बच्चों की अपनी आंतरिक गतिविधि के नाजुक ताने-बाने को नष्ट करना।

मजबूरी की स्थितियों और संघर्षों से कैसे बचें? यह देखने लायक है कि आपका बच्चा किस चीज में सबसे अधिक रुचि रखता है। यह अच्छा है यदि आपका बच्चा आपको बताता है कि इन मामलों में उसके लिए वास्तव में क्या दिलचस्प और महत्वपूर्ण है, और आप उन्हें उसकी आँखों से देख सकते हैं, जैसे कि अंदर से उनका जीवन, सलाह और आकलन से परहेज।

धीरे-धीरे, लेकिन लगातार, अपने बच्चे के व्यक्तिगत मामलों के लिए अपनी देखभाल और जिम्मेदारी को हटा दें और उन्हें उसके पास स्थानांतरित कर दें। उन्हें उनके कर्मों, कार्यों और फिर के लिए जिम्मेदारी सौंपना भावी जीवनसबसे बड़ी देखभाल आप उनके प्रति दिखा सकते हैं।

सक्रिय श्रवण की विधि के अनुसार बातचीत की विशेषताएं और नियम। सबसे पहले, यदि आप बच्चे को सुनना चाहते हैं, तो उसके सामने मुड़ना सुनिश्चित करें। यह भी बहुत महत्वपूर्ण है कि उसकी और आपकी आंखें समान स्तर पर हों। यदि बच्चा छोटा है, तो उसके बगल में बैठें, उसे अपनी बाहों में या अपने घुटनों पर ले जाएं; आप बच्चे को धीरे से अपनी ओर खींच सकते हैं, ऊपर आ सकते हैं या अपनी कुर्सी को उसके करीब ले जा सकते हैं।

उसके संबंध में आपकी स्थिति और आपका आसन इस बात का पहला और सबसे मजबूत संकेत है कि आप उसे सुनने और सुनने के लिए कितने तैयार हैं। इन संकेतों के प्रति बहुत चौकस रहें, जिसे किसी भी उम्र का बच्चा अच्छी तरह से "पढ़ता" है, बिना सचेत रूप से जाने।

दूसरा, अगर आप किसी परेशान या परेशान बच्चे से बात कर रहे हैं तो आपको उससे सवाल नहीं पूछने चाहिए। यह वांछनीय है कि आपके उत्तर सकारात्मक रूप में हों। उदाहरण के लिए: - बेटा (एक उदास नज़र के साथ): मैं अब पेट्या के साथ नहीं रहूँगा! - माता-पिता: आप उससे नाराज थे।

तीसरा, बातचीत में "विराम रखना" बहुत महत्वपूर्ण है। - आपकी प्रत्येक टिप्पणी के बाद चुप रहना सबसे अच्छा है। - याद रखें कि यह समय बच्चे का है; - इसे अपने विचारों और टिप्पणियों से न ठोंकें। - विराम बच्चे को अपने अनुभव को समझने में मदद करता है और साथ ही साथ यह महसूस करता है कि आप निकट हैं। - चुप रहने में ही भलाई है और बच्चे के जवाब के बाद शायद वह कुछ जोड़ दे। - आप पता लगा सकते हैं कि बच्चा अभी आपके क्यू को सुनने के लिए तैयार नहीं है उपस्थिति. यदि उसकी आँखें आपको नहीं, बल्कि "अंदर" या दूर की ओर देख रही हैं, तो चुप रहना जारी रखें: अब उसके अंदर बहुत महत्वपूर्ण और आवश्यक आंतरिक कार्य चल रहा है।

चौथा, आपके उत्तर में कभी-कभी यह दोहराना भी मददगार होता है कि आपने क्या समझा कि बच्चे के साथ क्या हुआ, और फिर उसकी भावनाओं को इंगित करें। उदाहरण के लिए: बेटा (एक उदास नज़र के साथ): मैं अब पेट्या के साथ नहीं रहूँगा! पिता: अब तुम उससे दोस्ती नहीं करना चाहते। (जो सुना था उसकी पुनरावृत्ति)। बेटा: हाँ, मैं नहीं चाहता ... पिता (एक विराम के बाद): आप उससे नाराज थे ... (भावनाओं का पदनाम)।

संकेत है कि आप बच्चे को सही ढंग से सुनने में सफल हो रहे हैं: 1. बच्चे का नकारात्मक अनुभव गायब हो जाता है या कम से कम बहुत कमजोर हो जाता है। यहाँ एक उल्लेखनीय नियमितता है: साझा किया गया आनंद दोगुना हो जाता है, साझा किया गया दुःख आधा हो जाता है। 2. बच्चा, यह सुनिश्चित करने के बाद कि वयस्क उसे सुनने के लिए तैयार है, अपने बारे में अधिक से अधिक बात करना शुरू कर देता है: कथन (शिकायत) का विषय बदलता है, विकसित होता है। कभी-कभी एक बातचीत में समस्याओं और दुखों की एक पूरी उलझन अचानक खुल जाती है। 3. बच्चा स्वयं अपनी समस्या के समाधान में आगे बढ़ रहा है।

सक्रिय सुनने का चौथा संकेत। धीरे-धीरे, माता-पिता कम से कम दो और उल्लेखनीय परिवर्तनों की खोज करने लगते हैं आम. सबसे पहले, माता-पिता इसे एक चमत्कार के रूप में रिपोर्ट करते हैं कि बच्चे स्वयं सक्रिय रूप से उन्हें बहुत जल्दी सुनना शुरू कर देते हैं। दूसरा बदलाव खुद माता-पिता से संबंधित है: -- - उन्हें लगता है कि वे बच्चे की जरूरतों और दुखों के प्रति अधिक संवेदनशील हो रहे हैं, - उनकी "नकारात्मक" भावनाओं को स्वीकार करना आसान है।

जब कोई बच्चा छापों से अभिभूत होता है, तो "बिना अपना मुंह बंद किए" कहता है, उसे आपकी उपस्थिति और ध्यान की आवश्यकता होती है। मनोवैज्ञानिकों ने इस पद्धति को "निष्क्रिय सुनना" कहा है, निश्चित रूप से, केवल बाहरी रूप से। यहाँ प्रयोग किए जाते हैं लघु वाक्यांशऔर शब्द, विस्मयादिबोधक, केवल संकेतों की नकल करते हैं जो कहते हैं कि आप सुन रहे हैं और बच्चों की भावनाओं का जवाब दे रहे हैं: "हाँ, हाँ ...", "अहा!", "वास्तव में?", "मुझे और बताओ ...", " दिलचस्प ”, “यही तो आपने कहा!”, “दैट्स इट…”, “सो व्हाट?”, “अद्भुत!”, “वाह!..”, इत्यादि।

स्फूर्ति से ध्यान देनायह स्थापित करने का तरीका है बेहतर संपर्कएक बच्चे के साथ, यह दिखाने का एक तरीका है कि आप बिना शर्त उसे अपने सभी इनकारों, परेशानियों, अनुभवों के साथ स्वीकार करते हैं। इस तरह के संपर्क के प्रकट होने में कुछ समय लग सकता है, जिसके दौरान बच्चे को यकीन हो जाएगा कि आप उसकी समस्याओं के प्रति अधिक चौकस हो गए हैं।