Faber adele Mazlish Elaine 형제 자매. 형제 자매가 함께 살도록 돕는 방법. A. Faber와 E. Mazlish의 조언. 부모의 편지에서: “나는 내 아들들이 그들이 얼마나 잘 놀았는지 나에게 말하게 하고 그들이 있을 때 나는 남편에게 그것에 대해 이야기합니다.

08.04.2019

나는 우리가 막내 딸과 함께 퇴원하던 날을 또렷이 기억한다. 당시 장남은 2.5세였다. 우리가 집에 도착했을 때 그는 부모의 침대에 올라가서 아기와 함께 요람을 들여다보고 열심히 오랫동안 동생을 살펴보다가 갑자기 손수건을 손에 들고 부드럽게 그녀의 얼굴을 덮고 분명히 말했습니다. 원하지 않아.” 그리고 웃음과 눈물.
남편(아내)이 어느 날 집에 와서 두 번째 파트너(두 번째 아내 또는 남편)를 데려와 "오늘부터 이것은 우리 가족의 새로운 구성원이며 우리는 셋으로 살 것입니다."라고 잠시 상상해 보십시오. 당신의 반응은 어떻습니까? 자녀의 공간에 "경쟁자"가 나타날 때 거의 동일한 감정과 감정을 경험합니다.

형제자매 간의 경쟁은 긍정적이기도 하고 부정적이기도 합니다. 이 책의 저자는 문제의 근원, 즉 경쟁의 이유에 초점을 맞추기로 결정했습니다. 분명히 가족의 다른 아이의 모습은 다른 사람들이 이전에 완전히 즐겼던 모든 것, 즉 부모의 관심과 사랑, 영토, 장난감의 감소로 인식됩니다. 생각의 논리는 다음과 같습니다. 그들이 덜 사랑하면 덜 소중하게 여기고 덜 소중하면 내가 덜 가치 있고, 그렇다면 나는 문제가 있습니다. 그러나 부모는 그들의 태도와 말로써 자녀들이 서로 안전하고 평화롭게 살도록 도울 수 있습니다. 이 책은 세 자녀의 엄마로서 이 문제에 직면했던 작가들의 사례를 제공합니다.

다른 아이를 낳으면 부모는 아이가 친구가 되어 큰 아이가 아이를 도우며 엄마에게 쉬거나 다른 일을 할 수 있는 시간을 주는 꿈을 꿉니다. 그러나 실제로 가족 중 다른 자녀의 출현에는 종종 수많은 어린 시절의 경험, 질투, 분개, 다툼, 심지어 싸움이 동반됩니다.

이 책에서는 다음을 찾을 수 있습니다.
아이들이 다른 사람에게 상처를 주지 않고 부정적인 감정을 표현하도록 돕는 네 가지 방법.
논쟁하는 아이들과 의사 소통하여 문제에 대한 해결책을 독립적으로 찾을 수 있도록하는 10 가지 기술.
아이들이 스스로 해결할 수 없는 문제에 대처할 수 있도록 돕는 방법.
공정함을 유지하면서 아이들을 다르게 대할 수 있는 방법.
아이들을 서로 비교하는 효과적인 대안.
새로운 관점에서 자녀 간의 관계를 바라보는 방법.
아이들에게 해를 끼치는 아이들 사이의 분쟁을 끝내는 일반적인 방법과 유익한 새로운 방법의 비교.
자신을 형제나 자매와 비교하지 않고 어린이 자신을 돕는 기술.

형제 관계는 정서적 다이너마이트입니다. 폭발하지 마십시오! 책을 읽고 저자가 제안한 팁, 방법 및 기술을 실제로 적용하고 작동하는지 확인하십시오.

마음에 상처받은 아이들이 아직 살아 있는 모든 성인 형제 자매들에게 바칩니다.

형제들이 동거하는 것이 얼마나 좋고 즐거운가!

시편 132편

아델 파버와 일레인 마즐리쉬

경쟁이 없는 형제자매

자녀가 함께 살도록 돕는 방법 당신은 할 수 있습니다너무 살다

영어에서 번역 T. 노비코바

장식 P. 페트로바

시리즈의 책 "Faber와 Mazlish의 교육"

"아이들이 듣도록 말하는 방법, 아이들이 말하도록 듣는 방법"

이 책은 아이들과 올바르게 의사 소통하는 방법에 대한 합리적이고 간단하며 잘 쓰여진 안내서입니다. 지루한 이론은 NO! 확인만 됨 실용적인 조언그리고 모든 경우에 대한 많은 라이브 예제! 부모-자녀 관계 분야에서 세계적으로 유명한 전문가인 저자는 독자와 자신의 경험(각각 성인 3명의 자녀가 있음)과 경험을 공유합니다. 수많은 부모세미나에 참석한 사람들. 이 책은 아이들과 완전한 이해에 도달하고 "세대 갈등"을 영원히 종식시키고 싶은 모든 사람들에게 흥미로울 것입니다.

"청소년이 듣도록 말하는 방법, 십대가 말하도록 듣는 방법"

새 책에서 저자는 유명한 의사 소통 방법을 사용하여 어린이와의 접촉을 찾는 방법을 보여주었습니다. 과도기, 그들과 함께 구축 신뢰 관계, 그런 사람에게 말하다 복잡한 주제섹스, 마약, 도전자처럼 모습, 그들이 독립적이 되도록 돕고, 자신의 행동에 책임을 지며, 정보에 입각한 합리적인 결정을 내립니다.

"형제자매. 자녀가 함께 살도록 돕는 방법"

다른 아이를 낳으면 부모는 아이가 친구가 되어 큰 아이가 아이를 도우며 엄마에게 쉬거나 다른 일을 할 수 있는 시간을 주는 꿈을 꿉니다. 그러나 실제로 가족 중 다른 자녀의 출현에는 종종 수많은 어린 시절의 경험, 질투, 분개, 다툼, 심지어 싸움이 동반됩니다.

“60분 안에 이상적인 부모가 된다. 세계 교육 전문가의 익스프레스 코스 "

어린이 Adele Faber와 Elaine Mazlish와의 커뮤니케이션에서 # 1 전문가의 대망의 참신! 현대 현실에 완전히 적응한 1992년판! 이 책에서 다음을 찾을 수 있습니다. Faber와 Mazlish의 전설적인 기술에서 발췌 - 가장 중요합니다. 만화의 어려운 상황 분석; "에 대한 테스트 올바른 반응"; 기술을 통합하기 위한 실제 연습; 에 대한 답변 주제 문제부모.

바쁜 부모에게 이상적입니다!

이 책에서는 다음을 찾을 수 있습니다.

아이들이 부정적인 감정을 표현하도록 돕는 네 가지 방법 남에게 고통을 주지 않고.

말다툼을 하는 아이들과 대화하는 데 도움이 되는 10가지 요령 스스로 해결책을 찾았습니다그들의 문제.

아이들을 돕는 방법 그 문제들을 다루다그들 스스로 해결할 수 없는 것.

아이들을 다르게 대할 수 있지만 동시에 공정하게 지내세요.

효과적인 대안아이들을 서로 비교합니다.

자녀와의 관계를 보는 방법 새로운 관점.

일반적인 방법의 비교 아이들 사이의 갈등을 끝내고,그들에게 해를 끼치는 것과 이익만 얻을 수 있는 새로운 방법.

모든 아이가 자신이 될 수 있도록 도와주는 트릭 자신을 형제나 자매와 비교하지 않습니다.

아델 파버

일레인 마즐리쉬

세계적으로 유명한 성인-아동 커뮤니케이션 전문가인 Adele Faber와 Elaine Mazlish는 부모로부터 끝없는 감사를 받았고 전문 커뮤니티로부터 열렬한 인정을 받았습니다.

그들의 첫 번째 책인 자유로운 부모 - 자유로운 어린이는 "인간 정신의 최고의 가치를 강화하는 문학적 성취"로 크리스토퍼 상을 수상했습니다.

다음 책 "아이들이 들을 수 있도록 말하는 방법, 아이들이 말하도록 듣는 방법" 1
이 책들과 다른 책들은 Eksmo 출판사에서 출판됩니다.

그리고 “형제자매. 자녀가 함께 사는 법'이 베스트셀러가 되어 시청률 1위를 차지했습니다. NS 뉴욕타임스, 300만 부 이상 판매되었으며 20개 이상의 언어로 번역되었습니다. 전 세계 수천 개의 부모 그룹이 비디오 프로그램을 사용하고 이 저자들의 세미나에 참석하고 있습니다. Adele과 Elaine의 최신 저서인 How to Speak for Children to Learn은 잡지에서 인정했습니다. 아이“올해 최고의 책 가족 문제및 교육 ".

Faber와 Mazlish는 뉴욕의 New School for Social Research와 Long Island University의 Institute for Family Life에서 유명한 아동 심리학자 Dr. Chaim Ginott와 함께 공부했습니다. 그들은 미국과 캐나다에서 자주 강의를 하고 모든 주요 TV 프로그램에 출연합니다. 좋은 아침, 미국 "오프라 윈프리 쇼 전. 그들은 Long Island에 살고 있으며 각각 3명의 자녀가 있습니다.

우리는 감사하고 싶습니다 ...

이 프로젝트에 대한 지속적인 지원과 승인에 대한 남편. 그들은 특히 작업 속도가 느려질 때 우리에게 끊임없는 힘의 원천이었습니다.

우리에게 이 책의 자료를 제공한 모든 아이들과 우리가 다르게 할 수 있었던 것에 대해 가장 유용한 조언을 준 십대들.

우리와 함께 이 문제를 연구하고 자녀와 의사 소통하는 데 있어 우리의 "새로운 접근 방식"을 기꺼이 시도하기 위해 수업에 참여하신 학부모님들. 그들의 경험과 고찰이 이 책을 흥미롭게 만들었다.

형제자매에 대한 과거와 현재의 감정을 공유한 모든 사람들.

우리 아티스트 Kimberly Ann Coe - 그녀는 우리와 같은 감정을 느낄 수 있었고 부모와 자녀의 멋진 이미지를 만들었습니다.

Linda Hurley는 모든 작가가 꿈꾸는 편집자입니다. 그녀는 각 작가의 스타일을 느끼고 지원하며 부드럽게 그러나 지속적으로 텍스트를 완벽하게 만드는 방법을 알고 있습니다.

한때 우리 편집자였고 지금은 우리 문학 대리인이 된 로버트 마켈. 그는 끊임없이 우리를 지원했고 우리는 항상 그의 취향과 의견에 의존할 수 있었습니다.

Sophia Chryssafi는 우리가 종종 불가능을 요구하는 뛰어난 타이피스트이지만 그녀는 항상 눈부신 미소로 우리에게 "문제 없습니다!"라고 대답했습니다.

우리의 친구에게참을성 있게 우리 원고를 읽어주신 Patricia King.

그리고 마지막으로 Dr. Chaim Ginott: 형제자매 간의 경쟁의 불을 끄는 방법과 작고 안전한 불로 바꾸는 방법을 처음으로 보여주신 분은 바로 그 분입니다.

이 책이 나오게 된 과정

How to Speak so that the Children Listen, How to Listen to the Children Speak 책을 작업하면서 우리는 한 가지 문제에 직면했습니다. 형제자매 경쟁에 관한 장은 상자에 맞지 않았습니다. 우리는 우리가 원하는 것의 절반만 말했고 이미 100페이지가 넘었습니다. 우리는 필사적으로 자르고, 축소하고, 삭제했습니다. 우리는 이 장을 나머지 부분과 일치시켜야 했습니다. 그러나 우리가 더 많이 노력할수록 더 많은 고통을 겪었습니다.

우리의 강의 프로그램을 통해 우리는 전국의 부모와 연결하고 형제 자매 간의 경쟁 문제에 대해 논의할 수 있는 놀라운 기회가 있다는 것이 분명해졌습니다. 어디를 가든지 이 문제를 언급하는 것만으로도 즉각적이고 격렬한 반응을 보였습니다.

"그들의 싸움 때문에 나는 벽을 오를 준비가 되었습니다."

"먼저 무슨 일이 일어날지 모릅니다. 그들이 서로를 죽일지, 아니면 내가 그들을 죽일지."

"저는 아이들과 잘 지내고 있지만, 한 번 뭉치면 어느 쪽도 감당할 수 없습니다."

이 문제가 매우 광범위하고 매우 심각하다는 것이 우리에게 매우 분명해졌습니다. 부모와 자녀 간의 관계에 대해 더 많이 이야기할수록 이러한 역학 관계가 가족에게 엄청난 스트레스를 준다는 확신을 갖게 되었습니다. 부모의 사랑과 관심을 놓고 경쟁하는 두 자녀를 상상해 보십시오. 이러한 감정에 각자가 다른 사람의 성공에 대해 부러워하고 다른 형제 자매가 가진 특권에 대해 분개하는 마음을 더하십시오. 아이들은 자신의 형제자매를 원망해야 한다는 사실에 괴로워합니다. 이 문제가 가족에게 왜 그렇게 심각한지 이해하는 것은 어렵지 않습니다. 형제 간의 관계는 감정의 다이너마이트이며 매일 폭력적인 폭발로 이어집니다.

우리는 이렇게 생각했습니다. “형제자매 간의 경쟁을 옹호하기 위해 목소리를 내는 것이 가능합니까? 이 문제는 부모에게 해롭다. 하지만, 아이들에게 유용한 물건이 아닐까?"

우리는 형제자매 간의 갈등에 관한 많은 책을 읽었습니다. 서로에 대한 지배권을 놓고 싸우면서 아이들은 더 회복력 있고 회복력이 좋아집니다. 끝없는 논쟁과 싸움은 그들에게 빠르고 정력적으로 생각하도록 가르칩니다. 언어적 언쟁은 아이들에게 지능을 보이는 것과 분개하는 것의 차이를 보여줍니다. 함께 살면서 아이들은 적응하고, 스스로를 방어하고, 타협을 찾는 법을 배웁니다. 그리고 때때로 형제 자매의 특별한 능력에 대한 부러움은 어린이가 더 열심히 일하고 진정한 성공을 이루게 만듭니다.

그것 긍정적인 측면형제 자매 간의 경쟁이지만 부정적인 면도 있습니다. 부모는 그것이 한 명 또는 두 명의 자녀를 사기를 저하시키고 큰 해를 입힌다는 확신을 가지고 말했습니다. 우리는 집중하기로 결정했습니다 일반적인 이유이 끊임없는 경쟁.

이 모든 것이 어디에서 왔습니까? 전문 심리학자형제 자매간의 질투의 근원은 모든 어린이의 가장 강한 욕망에 있다는 데 동의합니다. 한결같이부모의 사랑과 관심을 즐기십시오. 하나뿐인 이 욕망은 어디에서 오는가? 어머니와 아버지는 아이에게 생존과 행복에 필요한 모든 것을 제공합니다: 음식, 피난처, 부드러움, 보살핌, 정체성, 감정 자기 가치및 기능. 부모의 사랑과 도움은 아이를 지원하고 아이가 주변 세계의 복잡성에 대처하도록 가르칩니다.

형제자매의 존재가 아이의 삶을 어둡게 하는 이유는 무엇입니까? 형제 자매는 행복감을 위협합니다. 그들 각자에 대한 가족의 다른 아이들의 존재 자체가 모든 것의 감소를 의미합니다. 부모와 단둘이 보낼 수 있는 시간이 줄어들고 각 자녀의 문제와 좌절에 전념합니다. 덜 관심그리고 그의 업적을 덜 평가합니다. 그러나 가장 두려운 생각은 다음과 같습니다. “엄마 아빠가 모든 사랑과 관심을 내 형제 자매에게 쏟는다면, 그들은 나보다 그들을 더 소중하게 생각합니다. 그리고 그들이 나보다 그들을 더 소중히 여긴다면 나는 덜 가치가 있습니다. 그리고 내가 덜 가치가 있다면, 나는 심각한 문제».

아이들이 그렇게 되기 위해 필사적으로 싸우는 것은 놀라운 일이 아닙니다. 최고의 첫 번째또는 단순히 최고. 그들은 모든 것을 원합니다: 모든 엄마, 모든 아빠, 모든 장난감, 모든 좋은 물건, 모든 공간.

부모는 엄청나게 어려운 문제에 직면해 있습니다! 그들은 각 어린이에게 자신이 완전히 안전하고 특별하고 사랑받고 있음을 확신시킬 수 있는 방법을 찾아야 합니다. 그들은 젊은 적대자들에게 공유하고 협력하는 것이 훨씬 낫다는 것을 확신시켜야 합니다. 그들은 경쟁하는 아이들이 언젠가 서로를 기쁨과 지원의 원천으로 대하는 법을 배우게 하기 위해 고군분투합니다.

부모는 이것을 어떻게 처리합니까 가장 어려운 작업? 알아보기 위해 특별 설문지를 개발했습니다.

아이들이 서로 관계를 형성하도록 돕기 위해 무엇을 하고 있습니까?

가족의 상황을 악화시킬뿐 무엇을합니까?

당신은 당신과 당신의 형제 자매 사이에 적대감을 키운 자신의 부모의 행동을 기억합니까?

이러한 적대감을 약화시킨 그들의 행동은 무엇이었습니까?

우리는 사람들에게 형제자매를 어렸을 때 어떻게 대했는지, 지금은 어떤 기분인지, 형제자매 경쟁에 관한 책에서 논의해야 할 내용을 물었습니다.

동시에 우리는 사람들과 직접 대화했습니다. 우리는 3세에서 88세 사이의 남성, 여성 및 어린이와의 대화에 대한 수천 시간의 오디오 녹음을 축적했습니다.

마침내 우리는 그것을 모두 합쳤습니다. 오래된 물건그리고 새로운. 우리는 형제자매 경쟁 문제에 대해 여러 세미나(각각 8개 세션)를 개최했습니다. 이 세션에 참여한 학부모 중 일부는 처음부터 낙관적이었지만 회의적인 시각도 있었습니다. 나의어린이들! "). 일부는 이미 완전히 절망했고 무엇이든 할 준비가 되어 있었습니다. 모두 가장 많이 가져갔다. 적극적인 참여세미나에서 - 메모하고, 질문하고, 참여했습니다. 롤플레잉 게임, 가정 "실험실"에서 자신의 실험 결과를 서로 공유했습니다.

이러한 세미나와 지난 몇 년 동안 우리가 수행한 작업을 기반으로 우리는 마침내 부모가 할 수있는가족의 상황을 바꾸십시오.

우리는 경쟁을 늘리거나 약화시킬 수 있습니다. 우리는 적대감을 가열하거나 완전히 안전하게 해결할 수 있습니다. 우리는 분위기를 고조시키거나 아이들에게 서로 협력하도록 가르칠 수 있습니다.

우리의 태도와 말은 큰 영향을 미칩니다. 형제 전쟁이 시작될 때 우리는 고통을 겪거나 화를 내거나 완전히 무력해져서는 안 됩니다. 새로운 기술과 새로운 통찰력으로 무장하면 그들 사이의 평화를 회복할 수 있습니다.

저자로부터

책을 단순화하기 위해 우리는 한 사람으로 병합되었고 여섯 명의 자녀를 두 명의 소년으로 결합했으며 함께 또는 별도로 참여한 모든 그룹을 하나로 통합했습니다. 따라서 특정 변경 사항을 적용해야 했습니다. 이 책의 다른 모든 것은 생각, 감정, 인생 경험- 절대적으로 신뢰할 수 있습니다. 그래서 그랬습니다!

아델 파버 일레인 마즐리쉬

1장
형제자매 - 과거와 현재

남매 사이의 경쟁은 다른 가정에서만 발생하고 우리 가정에서는 발생하지 않는다고 은밀히 믿었습니다.

내 영혼 깊은 곳에는 질투라는 초록색 눈의 괴물을 어떻게든 물리칠 수 있을 것이라는 소심한 생각이 도사리고 있었습니다. 나는 다른 부모들이 저지르고 자녀들이 서로 질투하게 만드는 명백한 실수를 하지 않을 것입니다. 나는 결코 비교하지 않을 것이며, 결코 편을 들지 않을 것입니다. 나는 결코 즐겨 찾기가 없을 것입니다. 내가 그들을 동등하게 사랑하는 것을 두 소년이 안다면 그들은 다투거나 싸우지 않을 것입니다. 그리고 그들은 왜 싸워야 합니까?

무엇 때문이 아닐지 모르지만 그들은 그럭저럭 이유를 찾았습니다.

하루 종일 - 눈을 뜨는 순간부터 둘 다 잠드는 순간까지 - 그들은 서로 귀찮게 하는 일만 합니다.

짜증난다. 서로에게 가해지는 잔혹함을 견디지 못하고 끝없는 말다툼과 다툼에 힘이 쭉 빠진다.

그들에게 무슨 문제가 있습니까?

나에게 뭐가 문제 니?

내 두려움을 다른 멤버들과 나눌 때까지 진정되지 않았다. 상위 그룹지노타 박사. 고통을 겪고 있는 사람은 나 혼자가 아니라는 생각이 참으로 행복합니다! 나는 끊임없는 무례한 별명, 바보, 꼬집음, 비명 및 짜증을 처리해야했을뿐만 아니라. 무거운 마음과 지친 신경과 완전한 무력감으로 잠자리에 든 것은 나뿐만이 아니었다.

여러 자녀가 있는 가정에서 자랐으므로 이에 대한 준비가 되어 있다고 말할 수 있습니다. 그러나 우리 그룹의 대부분의 부모는 자녀 간의 적대감에 대해 전혀 준비가되어 있지 않았습니다. 수년이 지난 지금도 형제 간의 경쟁 문제에 관한 첫 번째 세미나의 프로그램을 작업하면서 나는 아무 것도 변하지 않았음을 이해합니다. 사람들은 자신의 장밋빛 기대가 거친 현실과 어떻게 일치하지 않는지 말하려고 경쟁하고 있습니다.

“저에게는 또 다른 아이가 있었습니다. 저는 Christie에게 자매가 있어서 그들이 함께 놀고 삶의 지원을 받을 수 있기를 바랐습니다. 그리고 지금 그녀에게는 여동생이 있고 그녀는 그녀를 싫어합니다. 크리스티는 내가 "그녀를 돌려보내는" 꿈만 꾼다.

“나는 항상 내 아이들이 친구가 될 것이라고 생각했습니다. 비록 그들이 집에서 싸웠지만, 나는 확신했다. 외부 세계그들은 서로를 지원합니다. 친형이 동생을 고문하고 억압하는 집단의 일원이라는 사실을 알고 거의 죽을 뻔했다"고 말했다.

“나도 형제들과 함께 자랐고 남자들이 싸우고 있다는 것을 알았지만 여자들은 나에게 다르게 보였다. 내 세 딸은 진짜 남자로 밝혀졌습니다. 그리고 가장 나쁜 점은 코끼리처럼 기억력이 있다는 것입니다! 그들은 자매들이 지난 주, 지난달, 작년에 그들에게 한 일을 결코 잊지 않습니다. 그리고 그들은 결코 용서하지 않습니다!"

"나는 ~였다 외동아이... 내가 그레고리를 낳아 다라에게 큰 봉사를 하고 있는 것 같았다. 너무 순진해서 저절로 서로 사랑하게 될 줄 알았다. 그가 걷고 말하기 시작할 때까지 모든 것이 훌륭했습니다. 나는 계속해서 "그들이 나이가 들면 모든 것이 다시 괜찮아질 것이다"라고 말하곤 한다. 그러나 상황은 악화될 뿐입니다. Gregory는 이제 6살이고 Dara는 9살입니다. 그녀는 그가 가진 모든 것을 원합니다. 그는 그녀가 가진 모든 것을 원합니다. 그들은 싸우거나 다투지 않고는 몇 분도 살 수 없습니다. 그리고 둘 다 저를 귀찮게 합니다. "왜 그를 시작했습니까?", "왜 그녀를 시작했습니까?", "왜 나는 당신의 외동딸이 아닌가요?"

“아이들에게 충분한 공간을 제공함으로써 형제 간의 경쟁을 피하고 싶었습니다. 제 며느리는 아이들이 차례로 태어나서 강아지처럼 놀아야 한다고 말했습니다. 나는 그저 그랬다. 내 아이들은 끊임없이 싸우고 다퉜다. 그러다 아이들은 세 살 차이가 난다는 책을 읽었다. 나는 그렇게 하려고 했고, 큰 놈이 어린 놈을 상대로 중과 떼를 지어 뭉쳤다. 4년 후, 나는 다음 아이를 낳고, 이제 그들은 모두 눈물을 흘리며 내게 달려온다. 어린 사람들은 나이 든 사람들이 “성가시며 명령한다”고 불평하는 반면, 나이 많은 사람들은 젊은 사람들이 그들의 말을 듣지 않는 것에 불만을 가지고 있습니다. 일반적으로 아무 것도 나오지 않았습니다."

“왜 사람들이 형제자매 간의 경쟁에 대해 그렇게 많이 이야기하는지 이해하지 못했습니다. 저는 아들과 딸이 어렸을 때 문제를 알지 못했습니다. 이제 그들은 십대이며 끊임없이 싸웁니다. 다투거나 싸우지 않기 위해 몇 분 동안 가까이있을 수 없습니다."

나는 이 이야기들을 듣고 생각했다. “왜 그들이 그렇게 놀랐지? 그들은 자신의 어린 시절을 잊었습니까? 왜 그들은 형제들과의 관계를 기억하지 못합니까? 그리고 나? 가족 경험이 도움이 되지 않는 이유는 무엇입니까? 내가 막내이고 동생들이 나보다 훨씬 나이가 많아서일까? 나는 두 소년이 함께 자라는 것을 본 적이 없다."

내가 내 생각을 그룹과 공유하자 사람들은 즉시 동의했습니다. 그들은 나이와 성별이 다른 여러 명의 아이들을 가졌습니다. 그들은 완전히 다른 가정에서 자랐습니다. 사람들은 자신의 견해가 가족 교육발산. 한 아버지는 냉소적으로 이렇게 말했습니다.

그러나 과거와 현재 가족의 차이점을 나열하는 동안 오래되고 매우 강한 기억이 깨어나기 시작했습니다. 모두가 하고 싶은 말이 있었고, 점차 모든 그룹이 전 형제 자매로 구성되어 있음이 분명해졌으며, 강렬한 감정에 휩싸였습니다.

“형이 웃을 때 얼마나 화가 났는지 기억이 납니다. 부모님은 "네가 반응하지 않으면 그가 너를 귀찮게 하지 않을 것이다."라고 반복해서 말씀하셨습니다. 그러나 나는 어쨌든 기분이 상했다. 그는 나를 눈물 흘리며 이렇게 말할 수 있었습니다. 칫솔그리고 가세요. 여기에서 아무도 당신을 사랑하지 않습니다." 항상 효과가 있었어요. 매번 울었어요.”

“저도 형에게 계속 놀림을 당했어요. 한번은 내가 8살쯤 되었을 때, 그가 나를 자전거에서 떨어뜨리려고 했습니다. 나는 너무 화가 나서 "이제 그만! 이것은 중단되어야 합니다." 나는 집에 가서 구조대원을 불렀다. (우리는 작은 마을에 살았고 직통 전화가 없었습니다.) 저는 "경찰이 필요합니다."라고 말했습니다. 교환원은 "글쎄요..."라고 대답하자 엄마가 들어와서 끊으라고 했다. 그녀는 나에게 소리를 지르지 않았지만 그것에 대해 아버지와 이야기하겠다고 약속했습니다.

그날 밤 아버지가 일을 마치고 집에 오셨을 때 나는 자는 척 했지만 깨우셨습니다. 그는 단지 "너의 분노를 이런 식으로 표현할 수 없다"고만 말했다. 처음에는 벌을 받지 않겠다는 안도감이 들었다. 그런데 그 순간 분개함과 무력감이 나를 사로잡았는데 아직도 기억이 난다."

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주석

아동과의 의사소통에 관한 세계 전문가이자 베스트셀러 작가인 Adele Faber와 Elaine Mazlish는 이 문제에 대한 책 전체를 할애하기로 결정했습니다. 사용하여 예시, 짧은 규칙그리고 재미있는 만화는 갈등에 개입해야 하는 상황과 아이들이 스스로 타협할 수 있도록 도와야 하는 상황을 보여줍니다. 아이들의 행동을 평가할 때 서로 비교하지 않는 것이 왜 중요한가요? 아이들이 느끼게 하는 방법: 부모의 모든 관심, 모든 장난감, 모든 방의 관심을 얻지 못하고 형제 자매와 공유해야하더라도-부모의 사랑은 공유 할 필요가 없으며 모든 사람에게 충분합니다. , 그리고 그들은 항상 그것에 의지할 수 있습니다.

번역: 타티아나 노비코바

아델 파버, 일레인 마즐리쉬

우리는 감사하고 싶습니다 ...

1장 형제자매 - 과거와 현재

Chapter 2 부정적인 감정이 사라질 때까지...

3장 비교의 위험

제4장 평등의 저하

5장 형제자매와 그들의 역할

그가 "그렇다면" 나는 "다르다"

변화를 위해 아이들을 자유롭게하십시오

더 이상 문제 아이

6장 아이들이 싸울 때

유익하게 개입하는 방법

탈출구가 있도록 개입하는 방법

아이들이 어려운 갈등에 대처하도록 돕는 방법

제7장 과거와의 화해

새 판에 대한 후문

독자와의 소통

I. 젊은 라이벌을 다루는 방법

Ⅱ. 집에서 혼자

III. 형제자매 관계를 개선하는 새로운 방법

결론

바늘

앱 메모

아델 파버, 일레인 마즐리쉬

형제 자매. 자녀가 함께 살도록 돕는 방법

마음에 상처받은 아이들이 아직 살아 있는 모든 성인 형제 자매들에게 바칩니다.

형제들이 동거하는 것이 얼마나 좋고 즐거운가!

시편 132편

아델 파버와 일레인 마즐리쉬

경쟁이 없는 형제자매 당신도 살 수 있도록 자녀가 함께 살도록 돕는 방법

영어에서 번역 T. 노비코바장식 P. 페트로바

이 책에서는 다음을 찾을 수 있습니다.

아이들이 부정적인 감정을 표현하도록 돕는 네 가지 방법 남에게 고통을 주지 않고.

말다툼을 하는 아이들과 대화하는 데 도움이 되는 10가지 요령 스스로 해결책을 찾았습니다그들의 문제.

아이들을 돕는 방법 그 문제들을 다루다그들 스스로 해결할 수 없는 것.

아이들을 다르게 대할 수 있지만 동시에 공정하게 지내세요.

효과적인 대안아이들을 서로 비교합니다.

자녀와의 관계를 보는 방법 새로운 관점.

일반적인 방법의 비교 아이들 사이의 갈등을 끝내고,그들에게 해를 끼치는 것과 이익만 얻을 수 있는 새로운 방법. 모든 아이가 자신이 될 수 있도록 도와주는 트릭 자신을 형제나 자매와 비교하지 않습니다.

아델 파버

일레인 마즐리쉬

그들의 첫 번째 책인 자유로운 부모 - 자유로운 어린이는 "인간 정신의 최고의 가치를 강화하는 문학적 성취"로 크리스토퍼 상을 수상했습니다. 다음 책은 "어린이가 들을 수 있도록 말하는 법과 어린이가 말하는 것을 듣는 법"과 "형제자매들. 자녀가 함께 사는 법'이 베스트셀러가 되어 시청률 1위를 차지했습니다. 뉴욕 타임즈, 300만 부 이상 판매되었으며 20개 이상의 언어로 번역되었습니다. 전 세계 수천 개의 부모 그룹이 비디오 프로그램을 사용하고 이 저자들의 세미나에 참석하고 있습니다. Adele과 Elaine의 최신 저서인 How to Speak for Children to Learn은 잡지에서 인정했습니다. 아이"올해의 최고의 가족 및 교육 도서." Faber와 Mazlish는 New York의 New School for Social Research와 Long Island University의 Institute for Family Life에서 유명한 아동 심리학자 Dr. Chaim Ginott와 함께 공부했습니다. 그들은 미국과 캐나다에서 자주 강의하고 Good Morning America에서 Oprah Winfrey Show에 이르기까지 모든 주요 TV 쇼에 출연합니다. 그들은 Long Island에 살고 있으며 각각 3명의 자녀가 있습니다.

우리는 감사하고 싶습니다 ...

이 프로젝트에 대한 지속적인 지원과 승인에 대한 남편. 그들은 특히 작업 속도가 느려질 때 우리에게 끊임없는 힘의 원천이었습니다.

우리에게 이 책의 자료를 제공한 모든 아이들과 우리가 다르게 할 수 있었던 것에 대해 가장 유용한 조언을 준 십대들.

형제자매에 대한 과거와 현재의 감정을 공유한 모든 사람들.

우리 아티스트 Kimberly Ann Coe - 그녀는 우리와 같은 감정을 느낄 수 있었고 부모와 자녀의 멋진 이미지를 만들었습니다.

Sophia Chryssafi는 우리가 종종 불가능을 요구하는 뛰어난 타이피스트이지만 그녀는 항상 눈부신 미소로 우리에게 "문제 없습니다!"라고 대답했습니다.

참을성 있게 우리 원고를 읽어준 친애하는 친구 Patricia King에게.

그리고 마지막으로 Dr. Chaim Ginott: 형제자매 간의 경쟁의 불을 끄는 방법과 작고 안전한 불로 바꾸는 방법을 처음으로 보여주신 분은 바로 그 분입니다.

이 책이 나오게 된 과정

"그들의 싸움 때문에 나는 벽을 오를 준비가 되었습니다."

"먼저 무슨 일이 일어날지 모릅니다. 그들이 서로를 죽일지, 아니면 내가 그들을 죽일지."

"저는 아이들과 잘 지내고 있지만, 한 번 뭉치면 어느 쪽도 감당할 수 없습니다."

형제자매 간의 경쟁의 긍정적인 측면도 있지만 부정적인 측면도 있습니다. 신념이 있는 부모는 자녀 중 한 명 또는 두 명 모두의 사기를 저하시키고 큰 피해를 입힌다고 말했습니다. 우리는 이 계속되는 경쟁의 공통 원인에 집중하기로 결정했습니다.

이 모든 것이 어디에서 왔습니까? 전문 심리학자들은 형제 자매간의 질투의 기원이 모든 어린이의 가장 강한 욕망에 있다는 데 동의합니다. 한결같이부모의 사랑과 관심을 즐기십시오. 하나뿐인 이 욕망은 어디에서 오는가? 어머니와 아버지는 아이에게 생존과 행복에 필요한 모든 것, 즉 음식, 피난처, 부드러움, 보살핌, 정체성, 자존감, 특별함 등을 제공합니다. 부모의 사랑과 도움은 아이를 지원하고 아이가 주변 세계의 복잡성에 대처하도록 가르칩니다.

형제자매의 존재가 아이의 삶을 어둡게 하는 이유는 무엇입니까? 형제 자매는 행복감을 위협합니다. 그들 각자에 대한 가족의 다른 아이들의 존재 자체가 모든 것의 감소를 의미합니다. 부모와 단둘이 보낼 수 있는 시간이 줄어들고 각 자녀의 문제와 좌절에 덜 주의를 기울이고 그들의 성취를 덜 중요시합니다. 그러나 가장 두려운 생각은 다음과 같습니다. “엄마 아빠가 모든 사랑과 관심을 내 형제 자매에게 쏟는다면, 그들은 나보다 그들을 더 소중하게 생각합니다. 그리고 그들이 나보다 그들을 더 소중히 여긴다면 나는 덜 가치가 있습니다. 그리고 내 가치가 낮다면 심각한 문제가 있는 것입니다."

부모는 이 힘든 일에 어떻게 대처합니까? 알아보기 위해 특별 설문지를 개발했습니다.

아이들이 서로 관계를 형성하도록 돕기 위해 무엇을 하고 있습니까?

가족의 상황을 악화시킬뿐 무엇을합니까?

당신은 당신과 당신의 형제 자매 사이에 적대감을 키운 자신의 부모의 행동을 기억합니까? 이러한 적대감을 약화시킨 그들의 행동은 무엇이었습니까?

우리는 사람들에게 형제자매를 어렸을 때 어떻게 대했는지, 지금은 어떤 기분인지, 형제자매 경쟁에 관한 책에서 논의해야 할 내용을 물었습니다.

마지막으로 오래된 자료와 새 자료를 모두 합쳤습니다. 우리는 형제자매 경쟁 문제에 대해 여러 세미나(각각 8개 세션)를 개최했습니다. 이 세션에 참여한 학부모 중 일부는 처음부터 낙관적이었지만 회의적인 시각도 있었습니다. 나의어린이들! "). 일부는 이미 완전히 절망했고 무엇이든 할 준비가 되어 있었습니다. 그들 모두는 세미나에 적극적으로 참여했습니다. 메모를하고, 질문하고, 롤 플레잉 게임에 참여하고, 가정 "실험실"에서 자신의 실험 결과를 서로 공유했습니다.

이러한 세미나와 지난 몇 년 동안 우리가 수행한 작업을 기반으로 우리는 마침내 부모가 할 수있는가족의 상황을 바꾸십시오.

우리는 경쟁을 늘리거나 약화시킬 수 있습니다. 우리는 적대감을 가열하거나 완전히 안전하게 해결할 수 있습니다. 우리는 긴장을 고조시키거나 아이들에게 서로 협력하도록 가르칠 수 있습니다. 우리의 태도와 말은 큰 영향을 미칩니다. 형제 전쟁이 시작될 때 우리는 고통을 겪거나 화를 내거나 완전히 무력해져서는 안 됩니다. 새로운 기술과 새로운 통찰력으로 무장하면 그들 사이의 평화를 회복할 수 있습니다.

책을 단순화하기 위해 우리는 한 사람으로 병합되었고 여섯 명의 자녀를 두 명의 소년으로 결합했으며 함께 또는 별도로 참여한 모든 그룹을 하나로 통합했습니다. 따라서 특정 변경 사항을 적용해야 했습니다. 이 책의 다른 모든 것, 즉 생각, 감정, 삶의 경험은 절대적으로 사실입니다. 그래서 그랬습니다!

아델 파버 일레인 마즐리쉬

1장 형제자매 - 과거와 현재

남매 사이의 경쟁은 다른 가정에서만 발생하고 우리 가정에서는 발생하지 않는다고 은밀히 믿었습니다.

무엇 때문이 아닐지 모르지만 그들은 그럭저럭 이유를 찾았습니다.

하루 종일 - 눈을 뜨는 순간부터 둘 다 잠드는 순간까지 - 그들은 서로 귀찮게 하는 일만 합니다.

짜증난다. 서로에게 가해지는 잔혹함을 견디지 못하고 끝없는 말다툼과 다툼에 힘이 쭉 빠진다.

그들에게 무슨 문제가 있습니까?

나에게 뭐가 문제 니?

나는 내 두려움을 Dr. Ginott의 부모 그룹의 다른 구성원들과 공유할 때까지 진정되지 않았습니다. 고통을 겪고 있는 사람은 나 혼자가 아니라는 생각이 참으로 행복합니다! 나는 끊임없는 무례한 별명, 바보, 꼬집음, 비명 및 짜증을 처리해야했을뿐만 아니라. 무거운 마음과 지친 신경과 완전한 무력감으로 잠자리에 든 것은 나뿐만이 아니었다.

“나는 항상 내 아이들이 친구가 될 것이라고 생각했습니다. 비록 집에서는 싸웠지만, 바깥 세상에서는 서로를 지지하고 있다고 확신했다. 친형이 동생을 고문하고 억압하는 집단의 일원이라는 사실을 알고 거의 죽을 뻔했다"고 말했다.

“나는 외동이었습니다. 내가 그레고리를 낳아 다라에게 큰 봉사를 하고 있는 것 같았다. 너무 순진해서 저절로 서로 사랑하게 될 줄 알았다. 그가 걷고 말하기 시작할 때까지 모든 것이 훌륭했습니다. 나는 계속해서 "그들이 나이가 들면 모든 것이 다시 괜찮아질 것이다"라고 말하곤 한다. 그러나 상황은 악화될 뿐입니다. Gregory는 이제 6살이고 Dara는 9살입니다. 그녀는 그가 가진 모든 것을 원합니다. 그는 그녀가 가진 모든 것을 원합니다. 그들은 싸우거나 다투지 않고는 몇 분도 살 수 없습니다. 그리고 둘 다 저를 귀찮게 합니다. "왜 그를 시작했습니까?", "왜 그녀를 시작했습니까?", "왜 나는 당신의 외동딸이 아닌가요?"

내가 내 생각을 그룹과 공유하자 사람들은 즉시 동의했습니다. 그들은 나이와 성별이 다른 여러 명의 아이들을 가졌습니다. 그들은 완전히 다른 가정에서 자랐습니다. 사람들은 가족 양육에 대한 견해가 다르다고 말했습니다. 한 아버지는 “싸움을 시작하는 아이는 부모가 되어 이 싸움을 끝내야 하는 것과 다름없다”고 비꼬듯 말했지만, 전 가족과 현 가족의 차이점을 나열하면서 옛 추억과 아주 강한 기억이 깨어나기 시작했다. 모두가 하고 싶은 말이 있었고, 점차 모든 그룹이 전 형제 자매로 구성되어 있음이 분명해졌으며, 강렬한 감정에 휩싸였습니다.

“형이 웃을 때 얼마나 화가 났는지 기억이 납니다. 부모님은 "네가 반응하지 않으면 그가 너를 귀찮게 하지 않을 것이다."라고 반복해서 말씀하셨습니다. 그러나 나는 어쨌든 기분이 상했다. 그는 나를 눈물 흘리며 이렇게 말할 수 있었습니다. “칫솔을 가지고 가십시오. 여기에서 아무도 당신을 사랑하지 않습니다." 항상 효과가 있었어요. 매번 울었어요.”

“형은 내가 무슨 짓을 해도 나를 화나게 해서는 안 되었습니다. 나는 아빠의 딸이었다. 모든 것이 허용되었고 끔찍한 일을 저질렀습니다. 어느 날은 뜨거운 베이컨 기름을 형에게 부었고, 또 다른 때는 형을 포크로 찔렀다. 때때로 그는 나를 땅에 쓰러뜨려서 나를 막으려 했습니다. 그러나 그가 나를 놓아주 자마자 나는 즉시 그에게 달려 들었다. 한번은 부모님이 집에 없을 때 형이 제 뺨을 때렸습니다. 아직도 눈 밑에 흉터가 있습니다. 그것으로 끝이었고, 나는 그와 다시는 싸우지 않았다. "" 우리 가족은 싸움이 허용되지 않았습니다. 그리고 요점. 형과 나는 욕도 할 수 없었다. 우리는 서로 사랑하지 않았지만 다투지 않았습니다. 왜요? 우리는 단순히 허용되지 않았습니다. “그는 당신의 형제입니다. 당신은 그를 사랑해야합니다." 나는 이렇게 대답할 수 있습니다. "하지만 엄마, 그는 저를 괴롭히고 일반적으로 그는 이기주의자입니다." "상관없어." 엄마가 말했다. "당신은 그를 사랑해야합니다." 그래서 내 안에 모든 원한이 쌓였다. 이 감정이 터지면 어떻게 될까 두려웠다"고 말했다.

사람들은 그들의 형제자매에 대해 이야기했고 그들의 말은 나를 점점 더 과거로 이끌었다. 오래된 고통과 원한이 나를 깨웠다. 이러한 시나리오는 부모가 자녀에 대해 이야기할 때 방금 설명한 시나리오와 달랐습니까? 상황과 참가자는 다르지만 그들이 생성한 감정은 그대로였습니다.

"어쩌면 세대가 그렇게 다르지 않을 수도 있어요." 누군가가 씁쓸하게 말했다. “어쩌면 우리는 형제 자매가 타고난 라이벌이라는 사실을 받아들이기만 하면 됩니다.

“필요하지 않습니다.” 한 남자가 말했다. - 내 동생과 나는 처음부터 좋은 관계... 내가 어렸을 때 어머니는 항상 그를 돌보아 주셨고, 그는 그것에 대해 결코 화를 내지 않았다. 그녀가 그에게 산책하지 말라고 요구하고 내가 내 병을 끝까지 마셨다고 확인했는데도 그는 화를 내지 않았다. 나는 식사를 끝내고 싶지 않았고 그는 기다리기를 원하지 않았기 때문에 그는 나를 위해 모든 것을 끝냈습니다. 그리고 우리는 그의 친구들에게 함께 갔다.

그들은 모두 웃었다.

한 여성은 “누나와의 관계가 생각났어요. - 우리는 특히 십대 때 떼려야 뗄 수 없는 사이였습니다. 우리는 어머니를 처벌하고 싶을 때 단결했습니다. 그녀가 우리를 꾸짖거나 벌하면 우리는 교대로 단식투쟁을 벌였습니다. 이것은 어머니가 우리의 마른 체형을 걱정했기 때문에 미치게 만들었습니다. 그녀는 우리를 마시게 했다 달걀 노른자그리고 밀크쉐이크. 우리가 식사를 중단했을 때, 그것은 그녀의 최악의 형벌이었습니다. 그러나 그녀에게서 은밀히 우리는 교활하게 먹었습니다. 배고프지 않은 사람은 배고픈 사람을 위해 음식을 나르기도 했습니다.

여자는 머뭇거리며 인상을 찌푸렸다.

- 그리고 여기 여동생- 이것은 완전히 다른 문제입니다. 나는 그녀를 사랑한 적이 없습니다. 그녀는 나보다 10년 뒤에 태어났다. 태양은 "아기"와 함께 뜨고 지기 시작했습니다. 내 생각에 그녀는 버릇없는 버섯에 불과하고 영원히 그 상태를 유지하고 있습니다.

다른 여성은 “언니들도 나에 대해 같은 말을 하는 것 같다”고 한숨을 쉬었다. - 내가 태어났을 때, 그들은 여덟 살과 열두 살이었습니다. 나는 그들이 매우 질투했다고 생각합니다. 나는 항상 아버지가 가장 좋아하는 사람이었습니다. 나는 그들에게 주지 않은 많은 것을 가지고 있었다. 내가 태어날 때까지 재정 상태가족은 눈에 띄게 좋아졌고 나만 대학을 마칠 수 있었습니다. 두 자매는 모두 열아홉 살에 결혼했습니다.

아버지가 돌아가신 후 어머니와 나는 매우 친해졌습니다. 그녀는 내 아이들을 미친 듯이 사랑합니다. 우리는 최근 그녀의 집을 우리 집으로 만드는 것에 대해 이야기했습니다. 공동 재산... 당신은 무슨 일이 일어 났는지 믿지 않을 것입니다! 어머니가 이 사실을 자매들에게 말했을 때, 그들은 그저 "놀랐습니다." "언제 우리집을 샀고 모든 것을 담보로 대출해야했습니다 ... 우리를우리는 우리가 가진 모든 것을 위해 싸워야 했습니다... 그녀대학에 갔다 ... 그녀의남편 대학졸업... 그에게잘했어... ”하지만 가장 걱정되는 것은 조카들과 조카들이 아이들을 질투한다는 것입니다. 그들은 "할머니, 왜 그들과 모든 시간을 보내십니까? 당신은 더 이상 우리에게 오지 않습니다!" 시기는 끝이 없고, 대대로 전해 내려오는 것입니다."

방 안에는 큰 한숨소리가 들렸다. 누군가 우리가 "어려운 주제"를 건드렸다고 말했습니다. 계속 진행하기 전에 다음과 같이 요약하기로 결정했습니다.

- 우리는 우리 자신의 어린 시절과 우리 아이들의 어린 시절을 기억했습니다. 우리는 형제 자매들과의 관계가 우리에게 강한 영향을 미쳤음을 깨달았습니다. 깊은 감정, 긍정적이든 부정적이든. 이러한 감정은 성인 형제 자매와의 관계에 색을 입히고 대대로 물려줄 수도 있습니다.

그 순간, 나는 다시 형제 자매가 생각났습니다. 그들은 나를 항상 괴롭히는 버릇없는 아이처럼 대했습니다. 꽤 성공한 어른이 된 지금도 원한을 잊을 수가 없었다. 나는 물었다:

- 어린 시절의 형제자매와의 관계가 성인이 되어서야 자신을 대하는 태도를 결정짓는다고 해도 과언이 아닐까?

세미나 참가자들은 그것에 대해 생각하더니 4명이 손을 들었다. 나는 한 남자에게 고개를 끄덕였다.

- 너가 확실히 맞아! - 그가 말했다. - 나는 어린 아이들을 돌봐야 했다 - 나는 3형제 중 맏이다. 그들에게 나는 자비로운 독재자였다. 그들은 항상 내 말에 순종했고 내가 그들에게 말한 모든 것을 했습니다. 때론 때리기도 했지만 마당에 있는 나이든 녀석들로부터 그들을 보호했다. 오늘도 나는 '담당자'로 남아 있다. 나는 최근에 아주 좋은 제안을 받았습니다. 내 사업을 저렴한 가격에 팔라는 것입니다. 나는 매니저로 남을 수 있지만 그것은 나를 위한 것이 아닙니다. 나는 할 수 없었어, 나는 사장이 되는 데 익숙했다.

다른 사람은 “저는 다섯 형제 중 막내였습니다.”라고 말했습니다. - 물론 지금의 나에 대한 인식은 형제들의 영향이 컸다. 그들은 모두 소유 강한 성격, 연구, 스포츠, 모든 것에서 항상 목표를 달성했습니다. 그들에게만 이 모든 일이 저절로 일어났습니다. 어렸을 때 나는 끊임없이 그들을 모방하려고 노력했습니다. 그들이 재미있게 지내는 동안 나는 교과서를 샅샅이 뒤졌다. 그들은 나를 평등하다고 인식하지 않았고 심지어 나를 "양자"라고 불렀습니다. 물론 사랑합니다. 나는 여전히 나 자신을 끊임없이 일하도록 강요한다. 아내는 나를 워커홀릭이라고 생각한다. 그녀는 이것이 내가 어떻게든 형제들을 따라갈 수 있는 유일한 방법이라는 것을 이해하지 못합니다.

앞줄에 앉은 여성은 “그리고 나는 오래전에 누나를 쫓는 것을 그만뒀다”고 말했다. - 그녀는 너무 아름답고 재능이 있어서 내가 그녀에게 가까이 갈 수 없었고 그녀는 그것을 완벽하게 알고 있었습니다. 내가 열세 살이었을 때, 우리는 친척들과 결혼식에 가기 위해 옷을 입었습니다. 나는 내가 아주 잘생겼다고 생각했다. 내 누이는 내 옆에 서서 거울에 비친 자신을 바라보며 말했습니다. "신이 그런 아름다움을 창조하셨습니다!" 그리고 그녀는 나를보고 말했다 : "당신도 귀엽다!" 나는 그녀의 말을 결코 잊지 않을 것입니다. 지금까지 누군가가 나를 칭찬하면 항상 "아, 내 동생을 봤어야 했어!"라고 생각합니다.

다른 여성은 “나도 언니의 영향을 많이 받았다”고 조용히 말했다. 모두가 더 잘 듣기 위해 그녀에게로 향했습니다. "그녀는 항상... 나를 혼란스럽게 했다. - 그 여자는 침묵하고 생각을 정리하고 계속했습니다. - 내가 기억하는 한, 그녀는 항상 그랬습니다. 정서적 문제... 이상한 짓을 해서 친구들에게 설명해야 했고, 부모님은 항상 그녀를 걱정하셨다. 내가 잘해야 그들이 나를 의지할 수 있다는 생각이 들었다. 막내지만 늘 맏형처럼 느껴졌다. 세월이 흐르면서 누나는 더 나빠질 뿐이었다. 볼 때마다 진짜 어린 시절을 빼앗긴 것 같은 원망을 지울 수가 없다. 동시에 나는 이것이 그녀의 잘못이 아니라는 것을 아주 잘 이해합니다.

나는 항상 부모가 아이들의 삶에 결정적인 역할을 한다고 믿어왔기 때문에 놀라움으로 이 사람들의 말을 들었습니다. 그러나 그 순간까지는 형제자매가 서로의 운명을 결정할 수 있다는 생각을 해본 적이 없었습니다.

하지만 내 앞에는 자신이 계속 사장이 되어야 한다고 생각하는 어른이 있었다. 다른 한 사람은 계속해서 형들에게 손을 내밀었습니다. 한 여성은 언니를 절대 따라가지 못할 것이라고 확신했고, 다른 여성은 여전히 "착한 소녀"가 되어야 한다는 사실에 괴로워했습니다. 형제들과의 관계에 관한 것인데, 내가 이 모든 것을 이해하려고 하는 동안, 우리 그룹의 다른 회원이 말을 했습니다. 나는 억지로 말에 집중해야 했다.

-우리 아버지는 우리 집에서 불안정한 성격이었습니다. 엄마는 항상 침착했다 사랑하는 여자... 하지만 아버지는 폭발적인 성격을 갖고 있었다.

그는 자신을 제어할 수 없었고, 이틀 동안 떠났다가 두 달 동안 돌아오지 않을 수 있었습니다. 그러므로 우리는 서로를 보호하기 위해 결집해야 했습니다. 나이 많은 사람들이 어린 사람들을 돌보았다. 방과 후에 우리는 충분히 나이가 들면 즉시 일하러 갔다. 모두가 공동 가마솥에 기여했습니다. 우리가 함께하지 않으면 아무도 우리를 돌보지 않을 것입니다.

승인의 윙윙거리는 소리가 방을 울렸다.

- 예 ... 좋습니다 ... 좋습니다 ...

마지막 이야기는 모든 참가자의 마음을 감동시켰습니다. 그들은 모두 자녀들이 서로 붙어서 사랑하고 지지하는 꿈을 꿨습니다.

- 그것은 경이 롭다! 한 여성이 소리쳤다. - 나는 항상 그런 것을 꿈꿔왔다. 그러나 이것은 또한 나를 슬프게 한다. 부모의 심각한 문제로 아이들이 모이는 가정에 대해 들었습니다. 아이들이 서로를 올바르게 대해주기 위해 남편이 나를 떠나야한다고 생각하고 싶지 않습니다.

다른 남자가 끼어들었다. “내 생각에는 모든 것이 유전적 소인인 것 같습니다. 운이 좋다면 서로 사이좋게 지낼 멋진 아이들을 갖게 될 것입니다. 운이 나쁘면 심각한 곤경에 처할 수 있습니다. 그러나 어쨌든 여러분, 그것은 우리에게 달려 있지 않습니다.

“나는 당신의 말에 동의하지 않습니다.” 여자가 반대했다. - 오늘 우리는 많은 예를 들었습니다. 부모는 형제 자매 간의 관계를 악화 시켰습니다. 즉, 그들을 버렸습니다. 언젠가 내 아이들이 친구가 되었으면 해서 이 워크샵에 왔습니다.

내가 언제 이 말을 처음 들었습니까?

“당신은 10년 전 제 자신을 생각나게 합니다.” 내가 말했다. - 그럼 그냥 미쳐버렸어. 나는 정말로 내 아이들이 친구가 되길 바랐다. 결과적으로 나는 좌우로 던졌다. 그들이 서로 얼마나 잘 노는지를 볼 때마다 나는 일곱 번째 천국에 있었고 생각했습니다. "이것이 바로! 그들은 서로 사랑에 빠졌습니다. 나는 멋진 엄마다." 그러나 그들이 싸우기 시작하자마자 나는 절망에 빠졌습니다. "서로 미워하고 이것이 내 잘못입니다!" 내 인생에서 가장 행복한 날은 "꿈"과 헤어진 날이었다. 좋은 친구"그리고 좀 더 현실적인 목표를 세웠습니다.

형제 자매. 자녀가 함께 살도록 돕는 방법 아델 파버, 일레인 마즐리쉬

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제목: 형제 자매. 자녀가 함께 살도록 돕는 방법
Adele Faber, Elaine Mazlish
연도: 2011
장르: 육아, 아동 심리학, 외국 응용 및 대중 과학 문학, 사회 심리학

책에 관하여 "형제 자매. 자녀가 함께 살도록 돕는 방법”Adele Faber, Elaine Mazlish

아동과의 의사소통에 관한 세계 전문가이자 베스트셀러 작가인 Adele Faber와 Elaine Mazlish는 이 문제에 대한 책 전체를 할애하기로 결정했습니다. 시각적 예, 짧은 규칙 및 재미있는 만화의 도움으로 갈등에 개입해야 하는 상황과 어린이가 스스로 타협할 수 있도록 도와야 하는 상황을 보여줍니다. 아이들의 행동을 평가할 때 서로 비교하지 않는 것이 왜 중요한가요? 아이들이 느끼게 하는 방법: 부모의 모든 관심, 모든 장난감, 모든 방의 관심을 얻지 못하고 형제 자매와 공유해야하더라도 부모의 사랑은 공유 할 필요가 없으며 모든 사람에게 충분합니다. , 그리고 그들은 항상 그것에 의지할 수 있습니다.

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책 "형제 자매들"의 인용문. 자녀가 함께 살도록 돕는 방법”Adele Faber, Elaine Mazlish

형제 자매가 서로 사랑한다고 주장함으로써 우리는 그들의 적개심을 키울 뿐입니다.

- 매기, 엄마 손을 원한다는 건 이해해요. 하지만 이제 스티비를 흔들어야 합니다. 그가 아프기 때문입니다.

아이들은 종종 형제나 자매의 칭찬을 자신의 굴욕으로 받아들입니다. 다음과 같이 자동으로 단어를 번역합니다. 당신은 "네 형은 정말 똑똑해"라고 말하면 그들은 "엄마는 내가 바보라고 생각한다"고 듣습니다. 칭찬은 마땅히 받아야 할 아이에게 줄 수 있을 때까지 남겨두는 것이 좋다.

절대 다른 사람과 자신을 비교하지 마십시오. 그것은 허영심이나 괴로움의 적합성을 유발합니다." 에 자신의 경험비교를 자제하라고 말씀드릴 수 있습니다. 그들은 불행을 가져올 뿐입니다.

회색 = 피로
파란색 = 실망
빨간색 = 분노

가족의 긴장을 풀고 화합을 회복하려면 구성원 각자의 감정과 필요를 이해하고 이러한 감정과 필요를 고려한 해결책을 찾아야 한다고 내가 말했습니다.

아이들의 동의를 얻지 못하고 투표를 했을 때(하루 종일 집에 앉아서 어디로 갈까 하는 것보다 낫습니다) 큰 소리로 말했어요(승리의 의욕이 가라앉은 후) 패자의. “대부분의 사람들이 원하기 때문에 해변에 가겠지만, 우리 중 한 명이 화를 내고 있다는 점을 이해해주셨으면 합니다. 앤디가 오늘 공원에 가는 꿈을 꿨어." 승자를 진정시키고 패자를 위로합니다.

"하지만 나는 이 해로운 패턴을 극복할 수 있었다"고 나는 계속했다. - 아이들을 서로 비교하고 싶을 때마다 나는 스스로에게 이렇게 말했습니다. “그만! 이렇게 하지 마십시오! 이 아이에게 하고 싶은 말은 동생을 거론하지 않고 바로 말할 수 있다. 키워드는 설명입니다. 무엇을 보거나 원하는지 설명하십시오. 당신이 좋아하지 않거나 해야 할 일을 설명하십시오. 가장 중요한 것은 그 특정 아이의 행동에 대해서만 이야기하는 것입니다. 형이 한 짓이나 하지 않은 일은 그와 아무 상관이 없다.”

어린이 싸움, 논쟁, 다툼, 질투를 끝내는 방법

부모의 사랑과 관심을 놓고 경쟁하는 두 자녀를 상상해 보십시오. 이러한 감정에 서로가 서로의 성공에 대해 부러워하고 다른 형제나 자매가 가진 특권에 대해 분개하는 것을 더하십시오.

형제자매 간의 경쟁에 대해 말할 수 있습니까?

서로에 대한 지배권을 놓고 싸우면서 아이들은 더 회복력 있고 회복력이 좋아집니다. 끝없는 논쟁과 싸움은 그들에게 빠르고 정력적으로 생각하도록 가르칩니다. 언어적 언쟁은 아이들에게 지능을 보이는 것과 분개하는 것의 차이를 보여줍니다. 함께 살면서 아이들은 적응하고, 스스로를 방어하고, 타협을 찾는 법을 배웁니다. 그리고 때때로 형제나 자매의 특별한 능력에 대한 질투는 어린이를 더 열심히, 더 끈기 있게 일하고 진정한 성공을 이루게 합니다.

형제 자매 질투의 이유

형제 자매 질투의 이유는 각 어린이의 욕망에 있습니다. 한결같이부모의 사랑과 관심을 즐기십시오.

형제 자매는 행복감을 위협합니다. 가족이 된다는 것은 감소하다총. “엄마 아빠가 모든 사랑을 내 형제나 자매에게 쏟는다면 나보다 그들을 더 소중히 여기십니다. 이것은 내가 덜 가치 있다는 것을 의미합니다. 그래서 나는 심각한 문제가 있습니다."

아이들은 최고가 되기 위해 싸우고 있습니다. 모두.

부모는 가족을 변화시킬 수 있습니다. 우리는 더위를 고조시키거나 아이들에게 서로 경쟁하도록 가르칠 수 있습니다. 우리의 태도와 말은 큰 영향을 미칩니다.

1장 형제자매 - 과거와 현재

우리는 부모가 아이들의 삶에서 결정적인 역할을 한다고 생각하는 데 익숙합니다. 형제 자매도 서로의 운명을 결정할 수 있습니다. 형제 자매들과의 관계는 긍정적이고 부정적인 깊은 감정을 불러일으키며 우리에게 깊은 영향을 미쳤습니다.

이 같은 감정이 우리의 형제 자매와의 관계를 색칠합니다. 그들은 대대로 물려줄 수도 있습니다.

과제 1: 일주일 동안 자녀와 다투는 것이 무엇인지 관찰하십시오. 당신을 괴롭히는 모든 사건과 대화를 기록하십시오.

2장. 부정적인 감정이 사라질 때까지

과제 2: 자신의 반응을 기록합니다. 성별에 따라 "남편" 또는 "아내" 및 "그" 또는 "그녀" 옵션을 선택합니다.

남편이나 아내는 다르게 반응할 것입니다.

헛소리야! 당신은 끔찍하게 행동하고 있습니다. 당신은 그런 생각을 할 근거가 없습니다.
당신의 이 말은 나를 매우 슬프게 합니다. 당신이 정말로 그렇게 생각한다면, 당신의 생각을 혼자 간직하십시오. 나는 그것을 듣고 싶지 않습니다.
들어봐, 내가 불가능한 일을 하게 만들지 마. 당신은 그녀를 제거할 수 없다는 것을 잘 알고 있습니다. 이제 우리는 가족입니다.
왜 그렇게 부정적이야? 스스로 해결하려고 노력하고 모든 종류의 작은 일로 나를 귀찮게하지 마십시오.
나는 다시 나 자신을 위해 결혼하지 않았다. 가끔 외로워지는 걸 알기에 사회가 필요하다고 생각했어요.
자, 자기야, 잊어버리자. 당신에 대한 내 감정은 다른 사람 때문에 바뀔 수 없습니다. 내 마음에는 두 사람에 대한 충분한 사랑이 있습니다.

형제 자매 사이의 전쟁이 끝나기를 바란다면 가장 어두운 벽장에 가두고 싶은 감정을 정중하게 처리하고 열쇠를 버려야 할 것입니다.

아이들이 분노를 표출하는 것을 금지하면 이러한 감정이 축적되어 다른 형태로 튀게 됩니다. 예를 들어 신체적 증상이나 정서적 문제로 나타납니다.

그러나 성인은 자신을 제어하는 방법을 알고 있습니다. 아이들에게 감정을 표현할 기회를 주면 아마도 즉시 보여주기 시작할 것입니까?

감정을 표현하는 능력과 행동하는 능력을 구별해야 합니다. 우리는 아이들이 자신의 감정을 표현하는 것은 허용하지만 아이들이 서로에게 상처를 주는 것은 허용하지 않습니다. 우리의 임무는 고통을 유발하지 않고 분노를 표현하도록 가르치는 것입니다.

형제 자매에 대한 부정적인 감정을 부정하는 대신, 인정하십시오. 감정을 말로 표현하세요.

형제 자매가 서로 사랑한다고 주장함으로써 우리는 그들의 적개심을 키울 뿐입니다.

부정적인 감정의 존재를 인정함으로써 우리는 긍정적인 감정의 각성을 자극합니다.

당신은 항상 아기와 함께 바쁘다 ... 1) 아니, 그렇지 않습니다. 내가 방금 당신에게 읽지 않았습니까?
2) 당신은 내가 아기에게 너무 많은 시간을 할애하는 것을 좋아하지 않습니다. (감정을 말로 표현)

엄마, 바비가 날 바보라고 불렀어! - 1) 그냥 무시하세요.
2) 그러한 말은 화를 낼 수 있습니다. (감정을 말로 표현)
일부러 그랬어! - 1) 사소한 것에도 신경 쓰지 않는다.
2) 그는 당신을 귀찮게하기 위해 일부러 그렇게하는 것 같습니다. (감정을 말로 표현)

현실에 존재하지 않는 환상을 아이들에게 제공하십시오. 아이가 원하는 것을 표현하십시오.

아기를 돌려보내라! - 1) 당신은 그녀를 사랑하기 때문에 그것을 원하지 않습니다.
2) 당신은 그녀가 우리와 함께 살기를 원하지 않습니다. 때때로 당신은 그녀가 거기에 없었으면 합니다. (아이의 소원)

나는 그가 친구들과 함께 웃는 소리를 들었다. - 1) 뭐, 애들은 다 그렇잖아요.
2) 그것은 당신에게 불쾌했습니다. 당신은 그가 자신의 여동생을 더 잘 대하기를 원합니다. (아이의 소원)

그는 내가 숙제를 할 때 항상 드럼을 치기 시작합니다. - 1) 진정하고 문을 닫으세요.
2) 네, 짜증납니다. 당신은 그가 리허설을 시작할 때 당신에게 물어보기를 원할 것입니다.

어린이들이 자신의 감정을 상징적이거나 상상의 대상에 향하게 돕습니다. 창의적인 상상력을 장려합니다.

그러나 기억하십시오. 큰 차이아이를 (방으로) 보내는 것과 당신 앞에서 당신의 감정을 표현하는 것 사이.

인형을 플라스틱, 오래된 베개, 페인트 튜브 또는 크레용과 종이로 바꿀 수 있습니다.

1) 무엇을 하고 있습니까? 그녀의 팔을 부러뜨리고 싶습니까? 당신은 나쁜 소년입니다!
2) 동생을 해치지 마세요! 인형에 대한 감정을 보여줄 수 있습니다. (상징적 객체)

그녀는 화를 내며 절대 나를 데려가지 않는다. - 1) 징징거리지 마! 그녀는 그녀의 여동생을 망치고 싶지 않다는 것을 알고 있습니다.
2) 혼자 있으면 불편하다. 당신의 감정을 표현한 그림을 그려주세요. ( 창의적인 상상력)

그녀가 내 블라우스에 한 짓을 봐! 그녀의 드레스를 조각조각 잘라주겠어! - 1) 일종의 어리 석음!
2) 당신의 여동생이 당신이 얼마나 불쾌했는지 이해해야 한다고 생각합니다. 그녀에게 편지를 쓰세요. (창의적 상상력)

부적절한 행동을 중지하십시오. 서로를 공격하지 않고 부정적인 감정을 표현하는 방법을 보여줍니다. 분노를 표현하는 가장 좋은 방법을 보여주세요.

1) 아기와 함께 할 수 없습니다! 그녀는 방금 당신의 큐브를 만졌습니다.
2) 싸움 금지! 여동생에게 싫다고 말하고 주먹을 휘두르지 마세요. ( 가장 좋은 방법분노의 표현)

당신은 나에게서 1달러를 훔쳤습니다, 이 더러운 도둑! - 1) 자기 자신을 그렇게 벌할 수는 없다. 남동생!
2) 당신은 화가 났어요! 하지만 모욕없이 동생에게 자신을 설명 할 수 있기를 바랍니다 ... (분노를 표현하는 가장 좋은 방법)

이 욕심쟁이 돼지가 내 사탕을 다 먹어버렸어! - 1) 당신도 그에게 똑같이 했습니다.
2) 욕하는 대신에 당신이 어떻게 느끼는지 또는 당신이 좋아하지 않는 것을 그에게 말하십시오. (분노를 표현하는 가장 좋은 방법) - 네가 내 사탕을 다 먹어서 속상했어. 저와 공유해주셨으면 합니다.

간단한 지시

그래서 형제 자매는 서로에 대한 감정이 확인되었음을 알아야합니다 ...

그를 죽이고 싶다! 그는 내 새 스케이트를 가져갔다.

이런 감정을 표현하는 말로...

당신은 단지 화가!

또는 소원 ...

당신은 그가 당신의 물건을 가져가기 전에 물어보기를 원합니다.

또는 상징적이거나 창조적인 행위.

"개인 재산"이라는 표지판을 작성하여 옷장 문에 걸어 두는 것은 어떻습니까?

아이들은 부적절한 행동을 멈출 누군가가 필요합니다 ...

그만 해요! 사람들은 서로에게 상처를 주어서는 안됩니다!

그리고 그는 당신이 받아들일 수 있는 방법으로 분노를 표현할 수 있는 방법을 보여주었습니다.

당신이 얼마나 화가 났는지 그에게 말하십시오. "나는 내 스케이트를 허락 없이 가져가는 것을 원하지 않습니다."라고 말하십시오.

나는 아들의 분노와 짜증을 이해한다는 것을 아들에게 보여주려고 노력했고 심지어 "네가 네 형을 미워한다는 것을 안다"고 말했다. 그러나 그것은 그를 화나게 할 뿐이었다. 그는 소리쳤습니다. "아니요, 그렇지 않습니다!" 내가 뭘 잘못했어?

대부분의 아이들은 형제자매에 대해 복합적인 감정을 가지고 있습니다. 어른들이 이런 감정을 증오라고 부르면 아이들은 짜증을 낸다.

다음과 같이 말하는 것이 훨씬 더 유용할 것입니다. 어려운 감정형제와 관련하여. 당신은 그를 좋아할 때도 있고, 때론 짜증만 낼 때도 있죠, 그렇죠?"

그러나 "당신이 그를 미워한다고 들었습니다."라는 말에 그는 "예, 그를 싫어합니다!"라고 소리 칩니다. 내가 "당신이 그를 정말 미워하는 것 같군요."라고 말하자 그는 "맞아! 나는 그를 싫어!" 그리고 우리는 아무것도 남지 않았습니다.

자녀가 스스로를 채우는 분노를 해소할 수 있도록 감정을 재구성하여 앞으로 나아갈 수 있도록 하십시오.

"당신이 데이빗에게 얼마나 화가 났는지 이해합니다." "그의 행동이 당신을 화나게 한 것 같습니다." "분명히 그의 말이 당신을 화나게 한 것 같습니다." "나에게 이것에 대해 더 이야기하고 싶지 않으시군요."

나는 5살짜리 아들이 친척들이 와서 아기를 존경하기 시작하면 화를 내며 아이에게 욕을 퍼붓는 것을 보았습니다. 그러한 상황에서 무엇을 할 수 있습니까?

손님들의 열광을 조금은 조절하는 것이 좋지 않을까요? 친척들에게 미리 문제를 경고하면 질투와 시기와 관련된 고통에서 아들을 구할 수 있습니다.

“당신이 어렸을 때 모든 사람이 당신에게 기뻐했다는 것을 확실히 알고 있지만, 당신이 아기에 대해 이 모든 말을 하는 것에 지쳤을 것이라고 확신합니다. 이런 일이 다시 발생하면 윙크와 같은 신호를 보내주세요. 그러면 윙크해 드리겠습니다. 그러면 내가 모든 것을 이해한다는 것을 알게 될 것입니다. 그것은 우리의 비밀이 될 것입니다."

나는 내 아들에게 묻습니다. "내 여동생이 당신에게 이런 식으로 행동한다면 당신은 그것을 원합니까?" 그러나 그는 결코 대답하지 않습니다. 왜 그런 일이 발생합니까?

그 질문은 그를 놀라게 합니다. 그가 당신에게 정직하게 대답한다면, 당신은 그가 그것을 좋아하지 않을 것임을 인정해야 할 것입니다.

대신, "당신도 같은 상황에 처해 있다고 상상할 수 있을 거라 확신합니다." 그런 다음 그는 "상상할 수 있습니까?"라고 생각할 것입니다. 그러나 그는 자신 이외의 누구에게도 대답할 필요가 없으며, 그것은 매우 좋습니다.

제 딸은 항상 동생에 대해 불평합니다. 가끔은 들을 시간이 없을 때가 있습니다. 그녀가 나에게 올 때마다 그녀의 말을 들어야 합니까?

우리 각자에게는 불만과 요청을 듣고 싶지 않은 순간이 있습니다. 우리 아이들은 이것을 이해해야 합니다. 딸에게 이렇게 말할 수 있습니다. “네 형이 너를 화나게 하는 건 이해하지만 지금은 네 말을 들을 수 없어. 저녁 먹고 나서 얘기하자."

끊임없이 쏟아지는 불평을 참을 수 없었던 한 어머니는 아이들에게 쓰고 그림을 그릴 수 있는 공책을 하나씩 사주었습니다. 그들은 서로에게 화가 났을 때 이 공책을 사용했습니다. 그 결과 어머니를 찾아가는 민원이 눈에 띄게 줄었다.

3장. 비교의 위험

아이들을 비교함으로써 우리는 그들 사이의 경쟁을 심화시킵니다.

어떤 아이들은 선하기를 갈망하며 최악이 되기로 결정합니다.

어떤 아이들은 타고난 투사가 아니라 그냥 포기합니다.

아이들을 서로 비교하고 싶을 때마다 스스로에게 이렇게 말하십시오. “그만! 이렇게 하지 마십시오. 이 아이에게 하고 싶은 말은 형(누나)을 언급하지 않고 직접 말할 수 있다"고 말했다.

무엇을 보거나 원하는지 설명하십시오. 당신이 좋아하지 않거나 해야 할 일을 설명하십시오. 가장 중요한 것은 그 특정 아이의 행동에 대해서만 이야기하는 것입니다. 그의 형이 한 일과 하지 않은 일은 그와 아무 상관이 없습니다.

우리는 경쟁이 치열한 세상에 살고 있습니다. 가정에서의 경쟁은 아이들이 외부 세계에서 경쟁할 수 있도록 준비시켜 주지 않습니까? 경쟁하는 법을 가르쳐야 하지 않겠습니까?

자녀가 유능하고 자신감 있고 목표를 달성할 수 있도록 성장하기를 원하신다면, 이는 협력을 장려하는 환경에서 이루어질 수 있습니다. 그러면 아이들은 자신감을 잃지 않고 다른 사람들을 존중하는 법을 배웁니다.

예, 경쟁은 성취를 촉진하지만 대가를 치르게 됩니다. 연구에 따르면 사람들은 치열한 경쟁에 직면하면 병이 듭니다. 두통, 요통, 정서적 문제가 발생합니다. 사람들은 불안하고 의심스럽고 적대적이 되기 시작합니다. 가정은 이러한 스트레스에서 벗어날 필요가 있습니다.

비승인 비교를 피하십시오. 눈살을 찌푸리며 한 아이를 다른 아이와 비교하는 대신...

당신이 보는 것을 설명하십시오:"바닥에 값비싼 새 셔츠가 있어요."

"난이게 싫어."

또는 수행해야 할 작업을 설명합니다."셔츠는 옷장에 걸어둬야 해요."

1) 당신은 이미 큰 소년입니다. 당신은 당신의 남동생처럼 장난감을 던지지 않습니다! - 내가 내 동생보다 낫다!
2) 벽돌과 장난감을 조립하고 퍼즐 조각까지 제거한 것을 보았습니다. - 나는 크고 똑똑하고 착하다.

1) 형도 너처럼 부지런했으면 좋겠다. 그는 1분도 가만히 앉아 있지 못합니다. - 아빠는 그에 대해 신경쓰지 않아요 ... 오빠한테 미안해요!
2) 당신은 이미 끝내고 있습니다 숙제그리고 30분 밖에 걸리지 않았습니다. - 나는 주제를 잘 알고 있기 때문에 그 일에 대처했다.

1) 당신은 항상 옷을 잘 차려입고, 여동생은 항상 어둠 속에서 옷을 입은 것처럼 보입니다. - 엄마는 그녀보다 나를 더 사랑해.
2) 나는 당신의 라벤더 블라우스를 사랑합니다. 보라색 치마와 잘 어울립니다. - 나는 색을 잘 고르는 편이다.

또는 문제를 설명합니다.

1) 이것은 역겹다! 작은 아이라도 더 잘 행동합니다. - 엄마는 나를 싫어해. 그녀는 아기를 더 사랑합니다.
2) 셔츠에 우유를 쏟았습니다. - 아, 최대한 빨리 닦아야 해!

1) 형은 왜 항상 정시에 집에 오고 당신은 항상 늦습니까? - 난 이 착한 아이가 싫어. 내가 그를 늦게 만들거야.
2) 음악 선생님이 10분 동안 당신을 기다리고 계셨습니다. - 아, 방과 후에 바로 집에 가야 했어요!

1) 당신은 나에게 무례하게 굴지 말아야 합니다. 언니는 나한테 그런 말 절대 안 해! "나는 모든 것을 잘못하고 있고 그녀는 모든 것을 올바르게하고 있습니다.
2) 당신이 나를 모욕하면 나는 당신을 도울 수 없습니다. - 내 연설을 지켜봐야 해요.

비교 승인을 피하십시오. 한 아이를 다른 아이와 승인적으로 비교하는 대신 ...

"당신은 당신의 형제보다 훨씬 정확합니다!"

당신이 보는 것을 설명하십시오:"옷을 옷장에 걸어두신 거 봤어요."

또는 당신이 어떻게 느끼는지 설명하십시오:“당신의 행동에 감사드립니다. 방이 너무 깨끗하고 편안해졌습니다."

비교를 승인하는 것조차 아이들에게 해롭습니다. 그러한 "찬양"은 형제 자매에 대한 적대감이 어린 아이에게만 깨울 수 있습니다.

형제 자매들 앞에서 찬양하는 것은 어떻습니까?

형제나 자매에게 하는 칭찬조차도 비교할 수 없이 자신의 굴욕으로 인식합니다.

당신은 "네 형은 정말 똑똑해"라고 말하면 그들은 "엄마는 내가 바보라고 생각한다"고 듣습니다.

칭찬은 마땅히 받아야 할 아이에게 줄 수 있을 때까지 남겨두는 것이 좋다.

아들이 형제자매 앞에서 자신의 성취에 대해 이야기하면 어떻게 됩니까?

그것 어려운 상황... 우리는 자신의 성취를 자랑스러워하는 아이를 낙담시켜서는 안 됩니다. 그러나 동시에 다른 아이들의 감정에 민감해야 합니다.

성공적인 아이의 감정을 설명하는 데 있어 결코 틀린 말은 할 수 없습니다. "자신이 매우 자랑스럽겠죠?" 또는 다음과 같이 말할 수 있습니다. "당신은 많은 일을 했고 끈기 있게 노력했으니 메달을 받을 자격이 충분합니다."

중요한 것은 다음을 추가하지 않는 것입니다. “정말 기쁩니다! 아빠와 모든 이웃에게 이 사실을 알리고 싶어요!" 아이와 단둘이 있는 그 순간까지 설렘과 기쁨을 유지하세요. 다른 형제 자매들은 당신의 열정에 귀를 기울이기 어려울 것입니다.

아이들이 서로의 성적을 비교하지 못하게 하려면 어떻게 해야 합니까?

4장. 평등은 굴욕감을 준다

때때로 아이들은 불의에 대해 "더 많이 줘" 또는 "더 사랑해"라고 소리칩니다.

아이들은 모든 것을 평등하게 갖고 싶어하는 것처럼 보이지만 실제로는 그렇지 않다는 것을 이해해야 합니다.

당신이 당신의 아이들을 동등하게 사랑한다고 말함으로써 당신은 어떤 면에서 그들을 모욕하는 것입니다. 모든 사람은 다른 사람이 아닌 특별한 방식으로 사랑받기를 원합니다.

평등한 분배를 위해 노력하는 대신 ...

당신은 그에게 나보다 더 많은 것을 주었다! - 아니, 그렇지 않아! 팬케이크 4개를 주셨어요. - 하지만 그는 더 많은 팬케이크를 가지고 있습니다! - 아니오, 그들은 동일합니다. 나는 그것들을 완전히 똑같이 만들었습니다.

각 어린이의 개별적인 필요에 초점을 맞추십시오.

당신은 그에게 나보다 더 많은 것을 주었다! - 너 배고프 니? - 네, 조금... - 더 드릴까요? 팬케이크를 반이나 통째로 드릴까요?

같은 사랑을 말하는 것보다...

누구를 더 사랑합니까? - 나는 당신을 동등하게 사랑합니다. - 아니오, 그렇지 않습니다. 그녀는 단지 그렇게 말합니다! “나는 당신을 동등하게 사랑한다고 천 번을 말했어요.

특별한 방법으로 아이를 사랑한다는 것을 아이에게 보여주세요.

누구를 더 사랑합니까? - 여러분 각자는 저에게 특별합니다. 나는 너 뿐이야. 전 세계에 당신과 같은 사람은 없습니다. 아무도 당신의 자리를 차지할 수 없습니다. 아무도 그런 생각, 그런 감정, 그런 미소를 가지고 있지 않습니다. 네가 내 아들이어서 정말 기뻐! - 그녀는 나를 정말 사랑해!

균등한 시간 분배로 누군가는 소외감을 느낀다...

조디를 파티에 초대해야 하나요? - 당신이 원한다면 ... 누구에게 전화할까요? - 수지, 제니퍼 그리고 ...
아들: 엄마, 당신은 그녀와 너무 오래 이야기했어요! 나는 당신에게 뭔가를 말하고 싶어 ...
- 수다를 떨었던 것 같습니다. 다음에 얘기하자. - 난 이 꼬맹이가 싫어!
아들: 내가 원한다면 엄마의 관심을 받을 수 있어요.

아이들의 실제 필요에 따라 아이들에게 관심을 기울이십시오.

조디를 파티에 초대해야 하나요? - 당신이 원한다면 ... 누구에게 전화할까요? - 수지, 제니퍼 그리고 ...

아들: 엄마, 당신은 그녀와 너무 오래 이야기했어요! 나는 당신에게 뭔가를 말하고 싶어 ...
“네 말이 맞아, 내가 네 여동생과 너무 많은 시간을 보냈다. 그녀의 생일은 우리 가족 모두에게 매우 중요합니다. 우리는 누구를 초대하고 무엇을 섬길지 의논해야 합니다. 우리는 계획할 것이 많고 완전히 집중해야 합니다. 기다리는 것이 쉽지 않다는 것을 압니다. 내가 끝나면, 당신은 당신이 원하는 것을 나에게 아주 자세하게 말할 것입니다.
아들: 엄마는 내가 필요할 때 항상 나와 함께 할 것입니다.

모든 어린이가 동일한 품목을 구매해야 합니까?

때로는 이것이 가장 분명하고 올바른 일입니다. 그러나 어떤 이유로든 자녀에게 항상 다른 것을 줄 권리가 있습니다. 아무것도 받지 못한 아이가 소외감을 느껴서는 안 됩니다. 그의 실망을 이해하고 수용하면 그가 인생의 불공정에 대처하는 데 도움이 될 것입니다.

예를 들어 큰 딸잠옷에서 자랐고 그녀만을 위해 잠옷을 샀습니다. 막내가 당신을 원망스럽게 쳐다봅니다. 좌절하는 아이들은 논리의 목소리를 듣지 않습니다. 그들은 당신이 그들의 감정에 주의를 기울일 필요가 있습니다. 그녀가 왜 그녀를 필요로 하는지 알면서도 여전히 불편함을 느낍니다. 그러나 우리는 우리 가족의 모든 어린이가 필요한 것을 얻는다는 것을 알고 있습니다. 때로는 Gretchen으로, 때로는 Claudia로 이동합니다. 그러나 결국에는 모두가 원하는 것을 얻습니다."

즐겨찾기가 있다면?

편애에서 벗어나려면 먼저 고백해야 합니다. 우리 모두는 한 번에 또는 다른 경험 특별한 사랑아이들 중 한 명에게. 올빼미를 보여주지 않는 것이 중요합니다. 특별한 태도... "덜 사랑받는"아이들에게주의를 기울이고, 독창성을 주목하고, 그들을 사랑하고 감사한다는 것을 분명히 할 필요가 있습니다.

5장. 형제자매와 그들의 역할. 그가 "그렇다면" 나는 "다르다"

때때로 부모는 자녀에게 미리 정해진 역할을 처방합니다. 그들의 자질은 아이들 앞에서 논의됩니다. "젊은 사람은 영웅일 뿐이고, 큰 사람은 자신의 그림자를 두려워합니다." 아이들에게 부여된 역할은 종종 싸움으로 이어지는 부정적인 감정을 유발합니다.

과제: 자녀가 어떤 역할을 하는지 조사하십시오. 그들이 조화롭게 발전할 수 있도록 이러한 역할에서 그들을 해방시킬 수 있는 방법에 대해 생각하십시오.

부모가 자녀에게 역할을 부과하는 이유는 무엇입니까?

중 하나 가능한 이유- 다른 아이들에게 해가 될지라도 이 아이에게 박차를 가하려는 잘못된 필요. 자신이 형제나 자매보다 낫다는 것을 아이에게 증명하십시오. 자신의 자아를 채찍질하려는 잘못된 욕구.

종종 우리는 우리 자신의 약점을 아이들에게 투사합니다. 어머니는 자신이 빠르지는 않지만 느린 아들을 꾸짖습니다.

우리는 아이들에게 역할을 부여하고 아이들 각자가 특별하다고 느끼기를 바랍니다. "당신의 여동생은 수학의 챔피언이고 당신은 아름답게 그림을 그립니다."

자녀에게 역할을 부과하지 마십시오. "쟈니, 당신은 형의 공을 숨겼습니다. 왜 그렇게 화났어? "말해," 형이 공을 돌려주길 원한다고."

아이들은 스스로에게 역할을 부여한다

부모는 자녀에게 역할을 부과하는 유일한 사람이 아닙니다. 아이가 역할을 착한 소년", 그렇다면 사랑과 승인을받을 자격이 있습니다. 또는 "나쁜 소년", 그런 식으로 관심을 끌 수 있다면 심지어 거부할 수도 있습니다.

아이들은 매우 똑똑합니다. 그들은 특정 역할을 수행함으로써 달성할 수 있는 것을 알고 있습니다. 가족 "광대"는 살인조차 할 수 있습니다. "무력한"아이는 모든 것을 다른 사람들에게 전가합니다.

아이들이 스스로 역할을 하도록 내버려 두지 마세요. "내가 화가 난 걸 알아." - "당신은 친절할 줄 압니다."

아이들은 서로에게 역할을 부여한다

예를 들어, 큰 아들은 작고 마른 체형입니다. 그는 항상 자신이 강하다고 주장하며, 막내를 약자라고 부른다. 작은 아이는 잘 지어졌지만 그를 믿습니다. 그는 자신을 약하다고 생각하고 그에 따라 행동하며 자신의 강점을 알지 못합니다. 물건을 들어달라고 하면 힘들다고 하소연합니다.

아이들이 서로에게 역할을 강요하지 않도록 하세요. “쟈니, 화가 났구나! 아빠, 그는 나에게 그의 스카치를 주지 않을 것입니다!" “그에게 다르게 물어보십시오. 그가 얼마나 관대했는지 당신은 놀랄 것입니다!"

“나는 로이처럼 보이지 않는다. 로이는 부끄럽지만 사람들과 과감하게 소통한다"고 말했다. “당신은 사람들과 이야기하는 것을 좋아하는 것 같습니다. 로이가 말하고 싶을 땐 로이도 할 수 있어."

"엄마, Zachary는 음식에 대해 너무 까다 롭습니다 ... 그는 참치조차 좋아하지 않습니다." “Zach는 그가 무엇을 좋아하는지 알고 있습니다. 그는 준비가 되면 참치를 맛볼 것이다."

"케이티- 나쁜 여자. " “아이들이 나쁘다고 하는 게 싫어요. 케이티가 테디베어를 씹는 것을 원하지 않으면 케이티에게 자신의 장난감을 주세요."

“엄마, Karen은 주머니에 구멍이 있어서 아침 식사비를 잃어버렸어요. 그녀는 경박하고 사려 깊지 않습니다." "나는 당신이 그렇게 생각하지 않습니다, 카렌. 더 찾아봐야 할 것 같아요 안전한 곳당신의 돈을 위해."

부과된 역할에 장점이 있습니까?

자녀가 가족 중 가장 똑똑하다고 생각한다고 가정해 보겠습니다. 이것은 그가 열심히 공부하고 학교와 일반적으로 인생에서 잘하도록 강요합니다.

특권을 가진 아이는 장점이 있지만 나머지는 자동으로 2등 아이가 된다. 이러한 상황은 적대감을 생성합니다.

특권을 가진 아이의 삶도 설탕이 아닙니다. 그것은 큰 책임입니다. 부모는 소년의 책임감을 칭찬하고 소년은 기대에 부응하기 위해 노력합니다. 이미 성인이 된 그의 자매와 형제는 절대적인 무력감을 묘사하며 모든 가족 문제를 해결해야 합니다.

부과된 역할은 각 아동에게 개별적으로, 형제자매 및 서로 간의 관계에 어떤 영향을 미칩니까?

대본이 정해지자마자 배우들은 리얼 강박관념을 갖고 각자의 역할을 연기하기 시작한다. "내가 결정했어, 내가 무모하다고 생각하니까 진짜 깡패가 되어야지...", "사람들이 날 깡패라고 생각하니까. , 그들을 실망시키지 않기로 했다."

이 시나리오는 필연적으로 형제 자매 사이에 적대감을 불러일으켰습니다. 그 옆에서 나는 바보처럼 느껴졌다 ... ".

하지만 역할이 반대가 아니어도 아이들은 "나는 누나만큼 인기가 없었다...", "나는 형 같은 리더가 아니었다"는 타인의 인식을 통해 자신의 성격을 결정했다.

일반적으로 "오늘까지"라는 슬픈 문구로 끝납니다.

형제자매의 역할은 끊임없이 바뀌면서 동시에 가족은 아주 화목하게 살 수 있을까요?

우리는 자녀가 가족 이외의 생활을 할 수 있도록 준비시켜야 합니다. 다른 역할... 우리는 보살피고 돌보고, 리더와 리더를 따르고, 진지하고 농담할 수 있어야 합니다. 우리는 무질서에 대처하고 질서에 복종할 수 있어야 합니다. 어린이를 역할로 제한하지 마십시오. 기회를 잡고, 능력을 연구하고, 몰랐던 자신의 힘을 발견하도록 가르쳐야 합니다.

사람은 타고난 능력도 있지만 타고난 한계도 있습니다.

예를 들어 한 딸은 재능 있는 피아니스트이고 다른 딸은 운동을 잘합니다.

많은 소년 소녀들은 형제 자매들의 특별한 능력 때문에 그들에게 정당하게 주어진 기회를 포기했습니다.

실제로 재능 있는 아이들이 있고 그들의 재능을 인정하고 격려해야 하지만 다른 형제 자매들을 희생시켜서는 안 됩니다. 한 어린이가 특정 영역에서 성공하면 다른 어린이를 그 영역에서 제외해서는 안됩니다. 다른 아이들이 자신을 배제하지 않도록 하십시오.

"그는 우리 가족의 음악가입니다", "그녀는 진정한 과학자입니다", "그는 훌륭한 운동 선수입니다", "그녀는 재능 있는 예술가입니다"라는 문구를 사용하지 않도록 주의하십시오. 어린이는 한 영역에만 국한되어서는 안 됩니다. 우리는 그들에게 과학, 무용, 연극, 시, 스포츠, 음악의 즐거움을 가르쳐야 합니다. 이 세계는 자연이 특별히 부여한 사람들뿐만 아니라 모든 사람에게 열려 있습니다.

종종 우리는 출생 순서에 따라 아이들을 대합니다.

어린 아이는 종종 애지중지하고, 중간 아이는 중재자 역할을 할당받고, 큰 아이는 어른처럼 행동해야 합니다.

때때로 부모는 출생 순서에 따라 자녀를 대합니다.
가족 중 맏이였던 부모들은 어린 아이들이 성가시다고 비난한다. 이것은 큰 아이를 자신과 비교하기 때문입니다.
였던 부모님들 막내가족 내에서 어린 아이들을 희생자로 취급하고 나이 많은 아이들이 어린 아이들을 학대한다고 비난하십시오. 이 시나리오에서 큰 아이들은 억압자의 역할을 하고 어린 아이들은 억압받는 역할을 합니다.

그러나 자녀 중 한 명이 끊임없이 침략자 역할을 하고 다른 한 명이 억압받는 역할을 한다면 어떻게 됩니까?

예를 들어, 작은 딸은 누나의 물건을 훔치고, 긁고 물어뜯고, 앉아서 모든 것을 참는다.

부모는 막내딸에게 평소의 역할을 강요하지 않고 막내딸을 막아야 합니다. 일반적으로 그러한 상황에서 일반적인 조치는 가해자를 처벌하는 것입니다. 당신이 공격자에게 소리를 지르고 욕을 하면 그는 주의를 끕니다. “대단합니다! 엄마는 지금 나와 함께 있어."

비정상적 조치는 완전한 주의를 기울이는 것입니다. 언니가해자를 공격하지 않고: “그녀가 당신을 물었습니까? 좀 보여줘. 오, 모든 것이 빨개졌습니다. 확실히 아파요? 내가 쓰다듬어 보자. 사람은 물지 말아야 합니다. 당신의 자매는 말로 필요한 것을 구하는 법을 배워야 합니다. 손에 얼음을 대고 가자."

그러나 자녀 중 하나가 고의적으로 다른 하나를 놀리면 그가 먼저 때리고 부모의 눈에 침략자로 보일 수 있습니까?

이것은 우리가 아이들에게 특정한 역할을 부여해서는 안 되는 또 다른 이유입니다.

그러나 모든 어린이는 특정 성격을 가지고 태어난다는 사실은 어떻습니까? 우리가 인간의 성격을 바꿀 수 있다고 생각하는 것은 벽에 머리를 두드리는 것과 같습니다.

예를 들어, 형은 타고난 침략자이고, 형은 연약하고 부드럽습니다. 매일 당신은 이것에 대한 새로운 확인을 받습니다. 나날이 노인은 점점 더 잔인해지고, 젊은이는 더 취약하고 불행해지며 점점 더 보호가 필요합니다.

아이들은 정말 태어날 때부터 다른 캐릭터그러나 부모는 그들의 형성에 영향을 줄 수 있습니다. 아이들이 어울리지 않는 역할에 갇히지 않도록 하세요. 한 아이의 변화를 돕고 싶다면 다른 아이들과도 함께 일할 준비를 하십시오.

우리는 아이들을 있는 그대로 인식하지 않고 아이들을 보기를 바라는 대로 인식합니다.

아마도 장로는 잔인하고 공격적으로 보이지만 선한 일을 할 수 있고 자신을 억제하고 평화롭게 원하는 것을 달성하는 방법을 알고 있습니다. 이러한 자질을 개발하고 유지해야 합니다.

'피해자'라는 후배 꼬리표를 버려야 합니다. 그는 자신을 방어하고 자신에 대한 존중을 요구하는 법을 배워야 합니다.

그러나 아이를 다르게 인식하는 것만으로는 충분하지 않으며 다르게 행동하도록 요구해야합니다. "당신은 훌륭합니다. 능력을 발휘하라!"

가족 중 한 자녀가 가해자이고 다른 자녀가 피해자인 상황을 어떻게 바꿀 수 있습니까?

가족에서 아동의 역할은 부모, 다른 형제 자매 및 자신의 세 가지 요소에 의해 결정됩니다.

이러한 각 요소가 고유한 효과를 발휘하는 순간을 강조 표시해야 합니다. 해로운 영향그런 다음 그러한 상황에서 무엇을 할 수 있는지 보십시오.

따라서 우리는 공격자에게 동정심을 가르치고 피해자에게 힘을 보이도록 가르치는 이중 과제에 직면해 있습니다.

메모 : 공격자와 희생자의 역할을 어린이에게 제거하기 위해 행동하는 방법

더 이상 공격자가 없습니다. 아이를 가해자로 생각하기 보다는...

내 방에서 나가, 그렇지 않으면 내가 당신을 이길 거 야! - 마이크, 또 왕따 시키는거야?!

그는 자신을 문명인으로 인식하는 데 도움이 필요합니다.

싸움이 없다! 물리적인 힘을 사용하지 않고 원하는 것을 달성하는 방법을 알고 있습니다.
- 체력을 뽐내지 않고 예의 바르고 필요한 것을 요구할 줄 압니다.
- 당신은 친절할 줄 압니다. 그리고 나는 당신이 지금 당신의 이 질을 보여주기를 기다리고 있습니다.

더 이상 사상자가 없습니다. 아이를 피해자로 보기보다...

마이클은 내가 그에게 내 장난감을 주어야 한다고 말했다. - 불쌍한 꼬마야, 형제가 또 너에게 잔인해!
엄마, 그는 너무 무서워요, 무서워요! “그만둬, 네 여동생이 겁주기 쉬운 거 알잖아.
그녀에게 아이스크림에 독이 있다고 말합시다! 그러면 먹을 수 있습니다. -
엄마, 때려요 - 그를 즉시 내리십시오. 그를 죽일 때까지 쉬지 않을 것입니다!

부모는 아이가 스스로 일어서도록 가르쳐야 합니다.

동생에게 “이건 내 장난감이야. 아빠가 사줬어. 언제 플레이할 수 있을지 결정하겠다"고 말했다.
당신이 원한다면 당신이 그에게 더 나쁜 얼굴을 줄 수 있다고 확신합니다.
멋진 녀석들: "네 여동생은 너무 똑똑해서 네가 그녀에게서 아이스크림을 가져갈 수 없다."
당신에게는 운이 좋은데, 당신에게 치열한 싸움으로 바뀌지 않는 소년 같은 소란을 가르쳐 줄 수 있는 형이 있기 때문입니다. 당신이 좋다 강한 소년그리고 당신은 모든 것을 다룹니다.
그는 나를 때렸다! - 그것에 대해 말해. 그는 자신의 힘을 측정해야 합니다. - 내가 말했어... - 다시 말해봐. 그가 당신의 말을 듣지 않으면 그와 싸울 수 없다고 그에게 말하십시오. 그는 당신이 아플 때 당신을 놓아주는 데 동의해야 합니다. 당신의 형제는 바보가 아닙니다, 그는 그것을 이해할 수 있습니다.

그리고 자신의 역할에서 심각한 문제나 장애가 있는 어린이를 어떻게 구제할 수 있습니까?

장애 그 자체는 특별한 역할이며 아무도 아이를 자유롭게 할 수 없으며 그의 전체 성격을 결정합니다.

그러나 다른 아이들이 형제 자매의 문제를 해결하기 위해 어린 시절을 망치도록 내버려 두어서는 안됩니다. 어린이는 평범할 권리가 있으며 문제가 있는 어린이의 필요만큼 중요한 보통의 필요가 있습니다. 아이는 자신이 "정상"이라면 관심을 가질 자격이 없다고 생각해서는 안됩니다.

어떤 이유로 한 아이가 문제가 있다고 생각되면 다음 패턴이 작용합니다.

문제아더욱 문제가 된다
- 압도된 부모는 문제 아동의 어려움을 보상하기 위해 "정상" 아동에게 너무 많은 것을 요구하기 시작합니다.
- "정상적인" 아이들의 필요가 무시되고,
- "정상적인" 아이는 "문제" 아이에게 화를 내기 시작합니다.

아이들에게 역할을 부여할 필요가 없습니다. 장애가 있거나 아픈 아이를 다르게 대우하는 이유는 무엇입니까? 모든 어린이는 정상으로 취급되어야 합니다. 심각한 문제가 있는 사람들에게도. 그들이 이런 식으로 행동하면 큰 성공을 거둘 것입니다.

부모는 즉시 가족에게 문제가 있는 자녀가 없음을 모든 사람에게 분명히 하는 절차를 수립해야 합니다. 가족 구성원 개개인에게는 더 큰 필요 사항이나 더 큰 어려움이 있을 수 있지만, 우리 모두는 있는 그대로 받아들여질 필요가 있습니다.

더 이상 문제 아이들이 없습니다. 아이들의 문제에 초점을 맞추는 대신 그들의 능력에 초점을 맞추십시오.

대신에...

공을 너무 빨리 던지고 있습니다. - 공을 조심해, 누나가 약한 거 알잖아.
이 단어를 읽을 수 없습니다, 나는 바보입니다! - 당신은 바보가 아닙니다. 당신이 읽기가 어려울 뿐입니다. - 나는 바보다.
아빠, 머리를 곧게 펴고 있어요! - 이제 그만해, 바보야.

능력을 격려합니다.

와우, 당신은 거의 공을 잡았습니다! 그리고 그것은 진지한 서브였습니다! - 다시 포기!
읽기가 쉽지 않은 이 단어는 "짖는 소리"와 같습니다. - 오, "짖었다"!
이 큰 직소 퍼즐을 푸는 것이 너무 어렵습니다 ... 이것이 마지막 조각 인 것 같습니다! - 보자!

문제가 있는 아동을 문제 아동으로 인식해서는 안 됩니다. 그들은 ...

그들은 우울증을 이해했습니다."쉽지 않아. 많이 힘들겠다."

비록 불완전하더라도 그들의 업적은 높이 평가되었습니다."이번에는 네가 더 잘했어."

솔루션을 찾는 데 도움이 되었습니다."복잡하다. 그런 경우에는 어떻게 합니까?"

6장. 아이들이 싸울 때. 유익하게 개입하는 방법.

싸움의 이유

아이들은 물건을 놓고 싸웁니다. 자신과 형제 자매가 갖고 싶은 것을 놓고 싸웁니다.

아이들은 영토를 위해 싸우고 있습니다. "아빠, 그가 다시 내 방에 발을 넣었습니다."

아이들은 부모를 자신의 편으로 만들고 자신이 형제나 자매보다 더 사랑받고 있음을 증명하기 위해 싸웁니다.

형제 자매는 대처하기 위해 싸운다. 성적 감정서로. 이것은 안전 거리를 유지하는 한 가지 방법입니다.

때때로 아이들은 서로에게 화가 나서 싸우는데 아무도 화해할 수 없습니다.

때때로 그들은 형제나 자매에게 분노를 표출합니다. 예를 들어, 친구에게 화가 났지만 그와 다투지 못하면 형제와 싸웁니다.

아니면 학교 선생님이 소리를 지르셨기 때문입니다.

아이들은 부모가 반응하는 것을 보고 싶어하기 때문에 싸웁니다.

아이들의 싸움과 싸움에 대한 도움이 되지 않는 반응

아동의 갈등을 해결하기 위한 표준 전략은 더 많은 우울증과 분노를 유발합니다.

예를 들어: 장남은 주사위 놀이를 하고 있습니다. 막내 딸은 그와 놀고 싶어하지만 그는 그녀를 거부합니다. 딸이 장난감을 움켜쥔다. 싸움이 시작됩니다.

1) 당신은 달려가서 멈추라고 명령합니다. 손흥민 반응 : "내가 멈추면 그녀가 모든 것을 가져갈 것입니다." 딸의 반응: "내가 멈추면 그가 모든 것을 가져갈 것입니다."

2) 본질을 파헤치고 누가 싸움을 시작했는지 알아내려고 노력합니다. 아들 반응: "이게 그녀야, 난 그냥 ..." 딸 반응: "이게 그야, 난 그냥 ..."

3) 당신은 어둠이 당신을 미치게 만든다고 말하고 당신을 부끄럽게 만들려고 노력합니다. 볼때마다 싸운다" 아들의 반응: “그것은 그녀의 잘못입니다! 내가 처음으로 그들과 놀기 시작했다 ... "딸의 반응 :"그의 잘못, 그는 내가 놀아주는 것을 허용하지 않습니다 ... "

4) 누가 시작했는지 상관하지 않는다고 말합니다. 당신은 단지 그것을 멈추기를 원합니다. 아들 반응: "적어도 설명은 해줄게..." 딸 반응: "아빠 말 좀 들어봐..."

5) 당신은 싸움으로 인해 기분이 좋지 않다고 말합니다. "당신의 싸움으로 인해 궤양이 생겼습니다." 손흥민 반응: "항상 그렇게 말한다." 딸 반응: "나 때문에 아빠가 아프다."

6) 나는 그들이 함께 플레이하고 삭제하도록 설득하려고 노력합니다. “왜 공유할 수 없습니까? 같이 놀면 훨씬 재미있을 것 같다"고 말했다. 손흥민의 반응은 “나누고 싶지 않다. 나만의 동물원을 만들고 싶어요." 딸의 반응: "좋아, 이제 그가 나를 놀게 해줄게."

7) 장난감을 들고 아이들을 방으로 보냅니다. 아들의 반응: "그녀는 항상 모든 것을 망친다." 딸의 반응: "하지만 그 역시 연주하지 않을 것입니다."

8) 어린이 중 한 명, 예를 들어 어린 아이의 편을 들어보십시오. "당신은 이미 그런 장난감을 만들기에는 너무 늙었습니다. 언니에게 주고 다른 걸 찾으세요." 아들의 반응: "하지만 아빠, 그건 공평하지 않아요." 딸의 반응: "아빠는 항상 저를 지지합니다."

어른이 아동기 갈등에 개입해야 할 때

아이들은 갈등을 스스로 해결해야 합니다. 그러나 어른들은 개입이 필요할 때 개입할 책임이 있습니다.

한 어린이가 다른 어린이에게 언어적 또는 신체적으로 상처를 입히면 어른이 개입해야 합니다.

문제가 가족의 안녕을 위협하거나 응답하지 않는 경우 독립적인 결정, 어른들이 개입해야 합니다.

일부 문제는 너무 어려워 어린이가 스스로 해결할 수 없으며 성인의 존재가 필요합니다.

그러나 우리는 갈등을 해결하거나 스스로 판단하기 위해 개입하지 않습니다. 앞으로 아이들이 서로 소통할 수 있도록 차단된 소통 채널을 열어두고 있습니다.

싸움꾼을 다루는 방법. 레벨 1: 정상적인 행동

1. 신경쓰지 마세요. 다가오는 휴가에 대해 생각해보십시오.

2. 아이들이 스스로 갈등을 해결하는 법을 배워야 한다고 스스로에게 말하십시오.

싸움꾼을 다루는 방법. 두 번째 수준: 상황이 가열되고 있으며 성인의 개입이 도움이 될 수 있습니다.

1. 첫째, 아이들이 서로에게 화를 낼 권리를 인정합니다.

이것만으로도 그들을 진정시킬 수 있습니다.

"서로에게 화난 것 같아!"

상황 1. 아들의 반응: "네, 동물원을 짓고 있었는데 제 얼룩말을 움켜쥐었습니다." 딸 반응: "나도 놀고 싶었다"

상황 2. 강아지가 내 무릎에 앉아 있었고 나는 그 강아지와 놀고 싶었습니다! - 하지만 이제 내 차례야...

2. 각 어린이의 말을 정중하게 경청하십시오. 각 어린이의 관점을 공식화하십시오.

상황 1. "그래서 동물원을 만들려고 했는데 직접 해보고 싶었다." - "이건 사실이야."
"하지만 그가 노는 것을 보았을 때 당신도 놀고 싶었습니다." - "예."

상황 2. “사라, 강아지가 당신의 무릎 위에 앉아 있기 때문에 당신은 강아지와 놀고 싶어합니다. 그리고 너 빌리, 지금이 네 차례라고 생각해."

3. 문제의 복잡성을 이해하고 있음을 보여주십시오.

상황 1. “알겠습니다. 흠 ... 어려운 상황입니다. 둘이 동시에 같은 장난감을 가지고 놀고 싶어..."

상황 2. "어려운 상황입니다. 두 아이와 한 마리 강아지입니다."

4. 아이들이 상호 수용 가능한 해결책을 독립적으로 찾을 수 있다는 자신감을 표현하십시오.

"나는 당신이 함께 당신에게 적합한 공정한 해결책을 찾을 수 있다고 확신합니다."

5. 방을 나가십시오.

당신이 방을 떠나지 않았다면 어떤 아이들은 당신을 위해 쇼를 보여주고 다시 비명을 지르고 울기 시작했을 것입니다.

"당신이 해결책을 찾는 동안 나는 신문을 읽습니다."

하지만 아이들이 문제를 해결하는 방법을 모른다면 어떻게 될까요? 예를 들어, 그들은 단지 서서 서로를 바라봅니다.

떠나기 전에 눈에 띄지 않게 간단한 해결책을 제시하십시오. “전화를 걸거나 같이 놀고 싶을 수도 있습니다. 당신이 동의할 것이라고 확신합니다."

그들이 그것에 대해 이야기하고 다시 서로에게 소리 지르기 시작하면 어떻게 될까요? 그럼?

어린이 중 한 명이 좋아하지 않는 일을 하십시오. 예를 들어, 아이들이 장난감을 공유하지 않았다면 누가 무엇을 받을지 스스로 결정하십시오. 그러나 저녁 식사 후에는 어린이들과 진지한 대화를 나누고 어린이 중 한 명이 무언가를 하고 있고 다른 한 명이 참여하고 싶어할 경우에 대비하여 엄격한 규칙을 따르십시오.

싸움꾼을 다루는 방법. 세 번째 수준: 상황이 잠재적으로 위험해집니다.

1. 모든 것을 알아내십시오.

"이게 게임이야, 아니면 진짜 싸움이야? "(놀이 허용, 싸움 금지.)

2. 아이들은 "상호 동의가 있어야만 게임을 할 수 있습니다."를 알아야 합니다.
(둘 다 재미없으면 게임을 멈춰야 한다.)

3. 아이들의 감정을 존중해 주세요.

"당신은 게임을 할 수 있지만 내 생각에는 너무 어렵습니다. 다른 직업을 찾으세요."

게임과 실제 싸움을 어떻게 구별할 수 있습니까?

때때로 위험한 싸움의 일반적인 소란은 매우 가는 선... 무슨 일이 일어나고 있는지 확실하지 않은 경우 아이들에게 "당신은 놀고 있습니까, 아니면 실제로 싸우고 있습니까?"라고 물어볼 가치가 있습니다.

때때로 그들은 이것이 게임이라고 대답하지만 2분 후에 우는 소리가 들립니다. 그런 다음 돌아가서 이렇게 말해야 합니다. 난 이런 일이 일어나게 할 수 없어. 흩어질 시간이다."

때때로 둘 다 이것이 게임이라고 주장하지만 당신은 그것이 위험하다고 생각합니다. 아이들의 감정을 존중하십시오. 다른 직업을 찾으세요."

그리고 누군가가 "이것은 게임입니다"라고 말하고 다른 사람들은 "아니, 이것은 진정한 싸움입니다! 그는 나에게 상처를 주었다”?

싸움꾼을 다루는 방법. 네 번째 수준: 싸움이 너무 심각해질 위험이 있고 아이들이 서로에게 상처를 줄 수 있습니다. 상황은 분명히 위험하므로 어른들의 개입이 필요합니다.

1. 당신이 본 것을 설명하십시오.

그가 본 것에 대한 설명은 아이들을 놀라게하고 멈출 것입니다.

“누군가가 장난감을 휘두른 것을 보았습니다. 그리고 다른 하나는 야구 방망이로 타격을 막아낼 것입니다. 둘 다 화난 것 같다"고 말했다.

"나는 두 명의 화난 소년이 서로를 때리는 것을 보았습니다."

2. 경계를 설정합니다.

가정에서의 폭력이 용납될 수 없다는 확고한 확신은 서로의 분노를 덜어줄 것입니다.

"매우 위험합니다. 우리 모두 즉시 진정해야 합니다."

3. 싸움꾼을 나눕니다.

결국 그들은 어머니가 그들을 돌보고 서로로부터 보호할 준비가 되어 있다는 사실에 기뻐할 것입니다.

“함께 할 수 없습니다. 빠르게! 네 방으로, 네 방으로 가거라!"

아이들이 어려운 갈등에 대처하여 탈출구가 있도록 돕는 방법

아이들이 스스로 대처하기에는 너무 복잡한 문제가 발생할 수 있습니다. 하지만 어른이 되면 우리는 아이들의 싸움을 하찮은 일로 여기고 갈등이 저절로 해결되기를 바랍니다.

그러나 형제자매 사이의 어떤 문제는 스스로 해결할 수 없다는 것을 이해하는 것이 매우 중요합니다. 그것들은 매우 어렵고 아이들에게 스트레스와 불안의 원인이 됩니다.

“언니가 자꾸 엄마처럼 잔소리를 해요.”
“제가 숙제를 하는 동안 형은 항상 앉아 있어요. 그는 그것이 여성의 일이라고 말합니다."
"언니는 내가 때릴 때까지 놀리다가 부모님과 화를 낸다."
“내 동생은 내 동물에게 잔인합니다. 그는 내 도마뱀의 꼬리를 잡아당겨 뜯어냅니다."
“부모님이 떠나시면 형이 명령합니다. 내가 시키는 대로 하지 않으면 때린다."

아이들이 걱정되는 점을 부모님께 이야기했느냐는 질문에는 "말을 안 듣는다", "과장하다 한다", "동생을 직접 처리하라고 한다"고 답했다...

메모: 아이들이 어려운 갈등에 대처하도록 돕기

1. 모든 이해관계자를 모아서 대화의 목적을 설명할 필요가 있다.

“우리 집안에는 한 사람이 불행한 상황이 있습니다. 우리는 모두의 기분을 좋게 하기 위해 무엇을 할 수 있는지 결정해야 합니다."

2. 모든 사람에게 규칙을 설명할 필요가 있습니다.

“제니가 뭔가를 걱정하기 때문에 우리가 여기에 있습니다. 먼저 제니를 방해하지 않고 들어보겠습니다.
그녀가 끝나면 Bill, 당신의 관점을 듣겠습니다. 아무도 당신을 방해하지 않을 것입니다."

3. 두 아이의 감정과 걱정을 적어야 합니다. 두 사람 모두에게 메모를 큰 소리로 읽고 올바르게 이해했는지 확인하십시오.

“제니는 우리가 집을 떠날 때 겁을 먹습니다. 그녀는 Bill이 그녀를 괴롭히고 있다고 말합니다. 그가 마지막으로 TV를 껐을 때 그녀를 소파에서 걷어차고 팔을 때렸습니다.

“Bill에 따르면 Jenny가 TV를 너무 오래 보고 듣지 않았기 때문에 TV를 껐습니다. 조심스럽게 손을 잡아 다치게 한 것 같다"고 말했다.

4. 각 어린이에게 말할 시간을 주십시오.

제니: 아직 멍이 있어요. 그리고 내 프로그램은 5분 안에 끝나기로 되어 있었습니다!

빌: 오래된 멍이에요. 그리고 프로그램은 이제 막 시작되었습니다 ...

5. 모든 사람이 가능한 한 많이 제공하도록 하십시오. 더 많은 옵션문제 해결. 채점하지 않고 기록하십시오. 아이들이 시작하자.

모든 어린이가 해결책을 찾는 방법을 아는 것은 아니지만 이것이 부모를 귀찮게 해서는 안 됩니다. 서로가 받아들일 수 있는 해결책을 찾는 과정 자체가 형제자매 관계의 긴장을 풀어준다.

Bill: Jenny는 내가 장로이기 때문에 내 말을 들어야 합니다.
Jenny: Bill은 내가 해야 할 일을 말하고 상처를 주는 것을 허용해서는 안 됩니다.
어머니: 유모를 초대해야 합니다.
빌: 나도 가자.
Jenny: 친구를 초대하겠습니다.
Bill: 부모는 집을 나서기 전에 TV 일정과 취침 시간을 정해야 합니다.
제니: 사람들이 스스로 주인이 되어야 하고 스스로 모든 것을 결정해야 합니다.

6. 모두를 행복하게 만드는 결정을 내리십시오.

아니 유모. 싸움이 없습니다.
명령이 없습니다.
TV 시청 일정은 사전에 부모님과 협의합니다. 모든 사람은 자신에 대해 책임이 있습니다.

7. 내린 결정을 따르십시오.

"다음주 일요일에 우리가 잘 지내는지 다시 만나자."

물건을 위한 전투

어린이들은 순전히 실용적인 이유라도 나누는 법을 배워야 합니다. 외부 세계에 도착하면 결국에는 사물, 공간, 자신을 공유해야 합니다.

그건 그렇고, 영적인 이유도 있습니다. 우리 아이들이 자원봉사의 기쁨과 기쁨을 함께 나누기를 바랍니다.

아이들에게 그렇게 하도록 강요함으로써, 우리는 아이들이 더 열성적으로 자신의 것을 지키도록 강요할 뿐입니다. 강제로 나누는 것과 자발적으로 나누는 것은 전혀 다릅니다.

우리는 아이들 사이의 관계를 개선할 방법을 찾고 있습니다. 우리는 싸움이 불가능하지는 않더라도 불가능하게 만들고 싶습니다. “누구를 주고 받을지, 옳고 그름, 누가 옳고 그른지를 오직 부모만이 결정할 수 있다”는 원칙이 가정을 지배할 때, 아이들은 전적으로 부모에게 의존하게 되고 형제 자매에 대한 더 큰 적대감.

가족의 긴장을 풀고 화합을 회복하려면 가족 구성원 각자의 감정과 필요를 이해한 다음 이러한 감정과 필요를 고려한 해결책을 찾아야 합니다. 우리에게 가장 중요한 것은 일반적인 웰빙입니다.

아이들 사이에 사물의 분할로 갈등이 생겼을 때 갈등을 해결하는 방법은 세 가지가 있다.

옵션 1: 부모는 물건의 소유자에게 유리한 최종 결정을 내립니다.
옵션 2: 부모가 청원자에게 유리한 최종 결정을 내리고 물건의 소유자가 공유하도록 합니다.
옵션 3: 부모는 특정 규칙을 설정하여 자녀 중 한 명을 지원하지만 결정은 자녀에게 맡깁니다.

편을 들지 않고 간청하는 아이를 지원하는 방법

상황 1: 주니어: 블라우스 가져가도 돼요. 내 치마에 딱 맞습니다.
장로: 아니요, 이것은 제 블라우스입니다.
막내: 절대 입지 않아!
장로: 하지만 아무 때나 입을 수 있어요.
막내: 제발, 오늘만! 오늘 밤 파티가 있어요!
장로: 아니라고 했어요!
막내: 엄마! 나는 학교 파티에 블라우스가 필요하고 그녀는 이미 그녀에게 너무 어리다 ...
장로: 하지만 이것은 내가 가장 좋아하는 블라우스입니다!

상황 2: Jimmy: 아빠, 등고선 지도를 완성할 수 없습니다. 그녀가 나에게 크레용을 줘 보자!
에이미: 안돼! 꽃을 색칠해야 해요.

1. 모든 사람의 감정과 도전을 공식화하십시오.

상황 1: 서로에게 화난 것 같습니다! 막내: 당신이 그녀의 블라우스를 입고 싶어한다는 것을 이해합니다. 장로: 블라우스는 작아졌지만 여전히 당신에게 소중한 것입니다.

상황 2: 알아내자. 지미, 숙제를 끝내려면 크레용이 필요해. 그리고 당신, Amy는 그림을 끝내고 싶어합니다.

2. 규칙을 설정합니다.

상황 1: 이것은 당신의 블라우스이고 당신의 결정입니다. (부모님은 어느 정도 어느 정도 편을 드십니다. 그들은 재산권이 존중되어야 한다는 것을 청원자에게 분명히 합니다. 이 원칙은 두 소녀를 보호합니다.)

상황 2: 숙제더 높은 우선순위를 가지고 있습니다.

3. 추가 협상의 기회를 남겨두십시오.

상황 1: 하지만, 부모는 형의 권리를 옹호하면서 동생에게 동생의 블라우스를 빌릴 수 있는 기회를 줍니다. 하지만 동생과 친구가 되고 싶다면 이 문제를 함께 해결해야 합니다.

4. 방을 나가십시오.

막내: 바꾸자. 블라우스 한 번만 입어주면 일주일 내내 은색 귀걸이를 하고 다닐 수 있어요.
장로: 글쎄요... 몰라요... 좋아요, 그녀를 더럽히지 마세요.
주니어: 감사합니다! 아주 조심하겠습니다!

어린이들이 함께 나누도록 격려할 수 있는 또 다른 방법은 무엇입니까?

연장자가 의도적으로 어린 사람에게 교활함을 박탈하는 것을 보면 어떻게해야합니까? 내가 개입해야 합니까?

아들과 딸은 야구 카드를 가지고 놀고 있습니다. 그녀는 최선을 다해 찢어진 카드를 그에게 줍니다.

아이들이 다투지 않는 한 간섭하지 않는 것이 좋습니다. 아들은 오랫동안 희생자가되지 않을 것임을 기억하십시오. 머지 않아 그는 그의 누나처럼 크고 똑똑하고 자신감이 생길 것입니다. 그는 자신의 이익을 방어하고 원하는 것을 얻는 법을 배울 것입니다. 결국, 그에게는 훌륭한 선생님이 있습니다!

어린이 중 한 명이 다른 어린이를 "중상"하면 어떻게해야합니까? 잠입을 진정시키는 방법?

괴롭히는 사람에게 분노를 표출하여 몰래 훔쳐가도록 조장하지 마십시오. "뭐?! 형이 해냈어! 당장 여기로 오라고 전해!"

다른 방법으로 몰래 잠입을 진정시킬 수 있습니다. 각 어린이가 자신의 행동에 대해 책임을 지기를 기대한다는 것을 보여주십시오.

“네 형이 한 짓이나 하지 않은 일에 대해 듣는 게 싫어. 하지만 자신에 대해 이야기하고 싶다면 기꺼이 듣겠습니다."

시간이 지나면 아이들은 불평하는 것이 아무 소용이 없다는 것을 알게 될 것입니다.

예외. 어린이 중 누군가가 위험한 행동을 하면 부모가 이를 인지하는 것이 매우 중요합니다.

“얘들아, 나는 몰래 하는 걸 좋아하지 않아. 자신의 문제를 스스로 해결할 수 있기를 바랍니다. 그러나 다른 사람이 위험한 일을 하는 것을 본 사람이 있으면 차라리 나 또는 어머니에게 알려야 합니다. 서로의 안전을 조심해야 한다"고 말했다.

동전 던지기로 분쟁을 해결할 수 있습니까?

그러한 행동은 매우 위험한 의미를 내포하고 있습니다. 당신의 생각과 감정은 중요하지 않습니다. 문제가 우연히 해결되도록 두십시오.

또한 동전을 던질 때 승자와 패자가 있으며 후자는 기분이 상할 것입니다.

이 방법을 사용할 수 있는 유일한 상황은 다른 모든 솔루션이 이미 시도된 경우입니다. “동전을 던지는 것에 대해 두 사람은 어떻게 생각할까요? 그런 결정을 내리시겠습니까?"

투표로 분쟁을 해결할 수 있습니까?

아이들은 해변과 공원 사이에서 결정을 내릴 수 없습니다. 투표합시다. 공원이나 해변? 해변에 4개, 공원에 1개. 해변이 이겼습니다. 우리 다 같이 해변에 가요."

소수자에 남겨진 아이가 그러한 민주주의에 불쾌감을 느끼는 것은 놀라운 일이 아닙니다.

어떤 식으로든 아이들의 동의를 얻지 못하고 투표에 의지한다면(하루 종일 집에 앉아서 어디로 갈까 하는 것보다 낫습니다), 큰 소리로 말할 수 있습니다(승리자의 의욕이 가라앉은 후) ) 패자의 감정을 이해한다는 것 ...

“대부분의 사람들이 원하기 때문에 해변에 가겠지만, 우리 중 한 명이 화를 내고 있다는 점을 이해해주셨으면 합니다. 앤디가 오늘 공원에 가는 꿈을 꿨어."

승자를 진정시키고 패자를 위로합니다.

아이들이 함께 좋은 일을 하고 나서 누가 더 많이, 더 잘했는지를 놓고 다투기 시작한다면 어떻게 하시겠습니까?

딸: "나는 모든 접시를 씻었습니다."
아들: “큰일! 그리고 냄비를 다 씻고 쓰레기를 버렸다."

아이들이 누가 그들의 부모를 점점 더 잘 도왔는지에 대해 논쟁할 때, 그들은 각자의 기여에 감사할 수 있습니다. “오, 이 부엌을 보세요! 두 사람이 그녀를 진정한 천국으로 만들었습니다. 당신은 훌륭한 팀입니다!"

형제자매 관계를 개선하는 새로운 방법

각 어린이는 일주일에 여러 번 혼자 있어야 합니다.

아이들은 부모와의 따뜻함과 친밀함을 갈망합니다. 개인적인 의사 소통은 그들에게 정서적으로 영향을 미치고 형제 자매를 더 돌보거나 최소한 더 관대하도록 가르칩니다.

개인적인 소통을 위한 시간을 정했다면 그것을 건너뛰지 마십시오.

전화로 인해 주의가 산만해지지 마십시오. “존스 씨, 15분 후에 다시 전화드려도 될까요?”라고 말하면 자녀는 영원히 기억할 것입니다. 이제 쟈니와 이야기를 해야 합니다."

당신이 당신의 자녀에게 완전히 헌신한 후에, 그는 그의 형제 자매들에게 더 관대하고 친절하게 될 것입니다. 그러나 더 중요한 것은 그는 자신의 중요성을 이해하게 될 것입니다.

한 어린이와 상호 작용할 때 다른 어린이에 대해 이야기하지 마십시오. Mary와 함께 쇼핑할 때 Mary에게만 집중하십시오. 다음과 같은 의견은 삼가십시오. "이 파란색 스웨터를 보세요... 파란 눈당신의 자매! "또는:" Debbie는 이 장난감을 좋아할 것입니다! 그녀를 위해 사자!" 어머니는 나쁜 것을 원하지 않습니다. 그녀는 그렇게 함으로써 딸에게 다른 사람들에 대해 생각하도록 가르친다고 생각할 수도 있습니다. 그러나 Mary는 "Debbie가 주변에 없을 때에도 그녀는 여전히 엄마의 주의를 나에게서 산만하게 한다"고 생각할 것입니다.

"커뮤니티"에 얽매이지 마십시오

사교를 즐기는 가족의 모습이 참 매력적입니다.

하지만 어떤 어린이들은 형제나 자매와 많은 시간을 보내는 것이 지겹다고 생각합니다. 이것은 이미 긴장된 관계를 다시 한 번 복잡하게 만들 수 있습니다. (끊임없이 말다툼을 하는 아이들을 대하는 것은 부모에게도 지치는 사실은 말할 것도 없다.)

예를 들어, 동물원으로의 멋진 여행. 자녀 간의 관계에 긴장과 짜증이 있다면 "공동체"를 주장하지 마십시오. 이것은 서로를 더욱 멀어지게 할 뿐입니다. 어린이와 성인 간의 다른 유형의 의사 소통을 더 잘 생각해보십시오. 어머니는 한 아이와 함께 산책을 갈 수 있고 아버지는 다른 아이와 함께 집에 있습니다. 아버지는 한 아이와 함께 산책을 갈 수 있고, 어머니는 다른 아이와 함께 집에 있습니다. 모두 동물원에 가서 헤어지고 점심을 먹기 위해 만날 것입니다. 서로에게 충분한 공간을 제공하기 위해 무엇이든 하십시오.

모든 어린이는 형제 자매들이 존경하는 자질을 가지고 있음을 알아야 합니다.

아주 자주 아이들은 다음과 같이 행동합니다. 맹세한 적자신도 모르는 사이에 형제나 자매는 그들을 존경합니다. 형제 자매의 긍정적인 감정을 이해하는 것은 아이들 사이의 관계를 극적으로 변화시킬 수 있습니다.

"아이들의 불만 사항을 모두 적어두었습니다. 우리는 또한 그들이 서로에 대해 좋아하는 것의 목록을 만들었습니다. 대성공! 마리가 클로드가 읽어주는 방식이 마음에 든다고 말한 후, 그는 앉아서 여동생에게 여섯 권의 책을 읽어주었습니다! "

가족모임을 하는 것을 원칙으로 하라

아이들은 항상 이런 것을 기대합니다.

한 십대는 이렇게 말했습니다. 좋은 방법긴장을 풀다. 우리는 테이블에 앉아서 누가 무엇을 하고 싶어하고 누가 무엇에 관심이 없고 누가 무엇을 걱정하는지 모든 것에 대해 이야기합니다." 그의 어머니는 "현재 우리가 원하는 것이 무엇인지, 어떻게 서로를 지지할 수 있는지 논의하고 있다"고 덧붙였다.

그 남자 중 한 명이 운전대에서 소리를 지르고 말다툼을 해서 얼마나 짜증이 났는지 우리에게 말했습니다. 뒤쪽 좌석... 그는 모두가 안전하고 즐거운 여행을 할 수 있는 방법을 논의하기 위해 회의를 열기로 했습니다. 제안이 쏟아졌습니다: 책을 가지고 다니고, 게임을 하고, 농담을 하고, 퀴즈를 풀고, 노래를 부르십시오. 그러나 가장 중요한 것은 아버지의 여행을 덜 힘들게 만들고자 하는 일반적인 열망이었습니다.

자녀가 6명인데 돈이 부족한 또 다른 가정에서 아이들은 생일 선물로 서로의 소원을 들어주기로 했다.

부모의 편지에서: “나는 아들들이 얼마나 잘 놀았는지 나에게 말하게 하고 그들이 있을 때 나는 남편에게 이것을 말합니다.

“때때로 나는 내 아들들에게 그들이 얼마나 잘 놀았는지 나에게 말하게 했습니다. 그들이 있는 자리에서 나는 종종 남편에게 이렇게 말합니다. “오늘 대니(4년)가 샘(2년)에게 무엇을 가르쳤는지 아십니까? 그는 그에게 의자에서 양탄자 위로 점프하는 방법을 보여주었습니다." 대니는 만족스럽게 웃는다. "그리고 Sam은 양탄자 아래에 숨어 거북이인 척했습니다." 샘은 이미 웃고 있다.

부모의 편지에서 : "Melissa에게 도움을 요청하십시오"

“두 살 된 딸이 뭔가 도움을 청하면 일부러 누나에게 보냅니다. "멜리사에게 도움을 요청하세요. 그녀는 멋진 구슬을 만드는 법, 매듭을 묶는 법, 자르는 법 등을 알고 있습니다." 내가 눈을 깜빡이기도 전에 둘 다 이미 무언가에 바쁘다."

부모의 편지에서: 신생아의 질투

“세 살 난 아들이 처음 저에게 다가왔을 때 제가 아기를 달래며 얼마나 사랑스러운지 말했더니 우울해 보였습니다.

그래서 나는 즉시 구구하기 시작했습니다. 그녀에게는 정말 멋진 형제가 있습니다. 나는 자장가처럼 스스로 신발 끈을 묶고 변기 사용하고 자전거를 탈 줄 아는 그런 형제가 있어서 내 딸이 얼마나 운이 좋았는지 반복했다. 데이비드는 자랑스럽고 행복해 보였고, 나는 내가 매우 똑똑하고 두 아이에게 필요한 것을 동시에 제공할 수 있었다고 생각했습니다."

부모의 편지에서 : "다툼이나 싸움없이 그것을 분리 할 수있을 때까지이 물건을 선반에 놓을 것입니다."

싸움을 끝내는 유일한 방법은 둘 다에서 원하는 항목을 제거하는 것입니다.

가장 중요한 것은 그들을 처벌하지 않고 그것을하는 것입니다. "아 글쎄! 그러면 아무도 얻지 못할 것입니다! " - 작동하지 않습니다.

해결책이 필요한 문제로 아이들을 전환하는 것이 좋습니다. 이 일을 하는 즉시 나에게 말해라. 그러면 내가 주겠다."

아이들이 이러한 문제로 나를 전혀 괴롭히지 않도록 하기 위해, 나는 아이들이 어떻게 할지 결정할 때까지 논쟁의 여지가 있는 물건을 둘 수 있는 중립적인 영역을 집에서 스스로 선택하도록 제안할 것입니다.

부모의 편지에서: “나는 우는 소리가 들립니다. 도움이 필요하거나 스스로 해결할 수 있습니까?"

“아이가 비명을 지르거나 우는 소리가 들리면 당장 달려가서 큰놈이 어린아이에게 화를 낸다고 고발하고 싶습니다. 이것이 앞으로 두 사람의 관계를 망칠 것이라는 걸 알지만 눈물이 나는 건 어쩔 수 없다.

나는 최근에 훌륭한 해결책을 생각해 냈습니다. 나는 소리친다. 도움이 필요하거나 스스로 해결할 수 있습니까?"

이 말 이후 처음으로 탁아소에는 죽은 침묵이 지배했습니다. 그런 다음 장로님이 "우리가 알아서 해결하겠습니다."라고 말하는 것을 들었습니다.

부모의 편지에서 : 아이들은 서로가 아니라 시간과 경쟁합니다

“4살 된 쌍둥이 딸이 빠른 일을 해야 할 때면 항상 두 딸 사이에 경쟁을 펼쳤습니다. 누가 먼저 옷을 입을지, 장난감을 먼저 조립할까요?

그러나 악몽이 시작되었습니다. 승자는 낙오자를 놀리기 시작했고, 그녀는 울며 여동생에게 화를 냈다.

그런 다음 전술을 변경했습니다. 이제 그들은 서로가 아닌 시계와 경쟁하고 있습니다. 나는 “타이머를 5분으로 설정하고 있어요. 벨이 울릴 때까지 양말과 신발을 신을 수 있을 것 같습니까?"

이 작은 변화가 극적인 변화를 가져왔습니다. 소녀들은 킥킥거리며 서로를 도왔습니다. 그들은 함께 시계를 추월하고 싶었습니다.

그리고는 "두 분은 훌륭한 팀입니다! “그들은 그런 말에 말 그대로 번성했습니다.

부모님의 편지에서: 특별한 물건을 보관하는 선반

“우리는 소녀들에게 특별한 물건을 보관할 수 있는 별도의 선반을 주었습니다. 선반에 표지판이 있습니다 사유재산그리고 소유자의 이름이 기록됩니다.

누군가 이 장난감을 가지고 놀고 싶다면 먼저 안주인에게 허락을 받아야 합니다.

하지만 선반에 더 이상 공간이 없고 주기적으로 이런 일이 발생하면 어떤 장난감을 거기에 두고 어떤 장난감을 공용으로 사용할 수 있는지 논의합니다."

부모의 편지에서 : 정제

한 살배기 아들이 이제 막 걸음마를 배우기 시작했습니다. 그의 세 살배기 동생은 끊임없이 그를 쓰러뜨립니다.

일단 나는 아이의 티셔츠에 "형제는 싸우지 말아야 한다. 그들은 서로 사랑해야 한다"는 문구를 붙이기로 결정했다.

그런 다음 나는 세 살배기 아들에게 이 글을 읽어 주었고, 그는 즉시 아기를 미는 것을 멈췄습니다.

부모의 편지에서 : 편지

5살 딸아이가 감기에 걸렸습니다. 나는 그녀에게 아기에게서 떨어져 있으라고 요청했다. 나는 하루 종일 언니에게 가까이 가지 말라고 말했지만 소용없었다.

마침내 나는 아기를 대신하여 그녀에게 메모를 쓰기로 결정했습니다. 이것은 내가 쓴 것입니다. 친애하는 엘리자베스, 기분이 좋을 때 원하는 만큼 나와 놀 수 있습니다. 사랑해, 에밀리.

엘리자베스는 그 편지를 보고 기뻐했습니다. 그녀는 나에게 그것을 15, 20번 읽으라고 말했고 이 모든 시간은 아기에게서 멀리 떨어져 있었습니다.

부모의 편지에서: 기분 상자

나는 소년들 각각을 판지와 테이프로 "분위기 상자"로 만들기로 결정했습니다. 그녀의 각면에는 고유 한 색상이 있었는데 이는 다른 기분: 회색 = 피로, 파란색 = 실망, 빨간색 = 분노, 검은색 = 고뇌 노란색 = 행복, 녹색 = 좋습니다.

나머지 가족이 서로의 기분을 알기 위해서는 상자를 특정 방향으로 돌려야했습니다. 내 아들들이 그것을 사용하기 시작했습니다.

Ben은 어느 날 충격을 받아 집에 왔습니다. 그는 "브라이언의 상자는 검은색이다! 무슨 일이에요? “나는 Brian이 학교에서 힘든 하루를 보내고 있다고 설명했습니다. 그러고 나서 나는 Ben이 그의 형제를 매우 배려하려고 노력하고 있다는 것을 알아차렸습니다.

또 다른 경우에 Brian은 부엌으로 와서 말했습니다. 그의 상자는 빨간색입니다."

두 개의 작은 상자가 남편을 포함하여 우리 모두에게 도움이 되었습니다. 우리는 서로에게 더 민감해졌습니다.

시리즈의 책 "Faber와 Mazlish의 교육"

우리는 감사하고 싶습니다 ...

이 책이 나오게 된 과정

저자로부터

1장 형제자매 - 과거와 현재

책에 관하여 "형제 자매. 자녀가 함께 살도록 돕는 방법”Adele Faber, Elaine Mazlish

책 "형제 자매들"의 인용문. 자녀가 함께 살도록 돕는 방법”Adele Faber, Elaine Mazlish

어린이 싸움, 논쟁, 다툼, 질투를 끝내는 방법

형제자매 간의 경쟁에 대해 말할 수 있습니까?

형제 자매 질투의 이유

1장 형제자매 - 과거와 현재

2장. 부정적인 감정이 사라질 때까지

그러나 성인은 자신을 제어하는 ​​방법을 알고 있습니다. 아이들에게 감정을 표현할 기회를 주면 아마도 즉시 보여주기 시작할 것입니까?

형제 자매에 대한 부정적인 감정을 부정하는 대신, 인정하십시오. 감정을 말로 표현하세요.

현실에 존재하지 않는 환상을 아이들에게 제공하십시오. 아이가 원하는 것을 표현하십시오.

어린이들이 자신의 감정을 상징적이거나 상상의 대상에 향하게 돕습니다. 창의적인 상상력을 장려합니다.

부적절한 행동을 중지하십시오. 서로를 공격하지 않고 부정적인 감정을 표현하는 방법을 보여줍니다. 분노를 표현하는 가장 좋은 방법을 보여주세요.

간단한 지시

나는 5살짜리 아들이 친척들이 와서 아기를 존경하기 시작하면 화를 내며 아이에게 욕을 퍼붓는 것을 보았습니다. 그러한 상황에서 무엇을 할 수 있습니까?

나는 내 아들에게 묻습니다. "내 여동생이 당신에게 이런 식으로 행동한다면 당신은 그것을 원합니까?" 그러나 그는 결코 대답하지 않습니다. 왜 그런 일이 발생합니까?

제 딸은 항상 동생에 대해 불평합니다. 가끔은 들을 시간이 없을 때가 있습니다. 그녀가 나에게 올 때마다 그녀의 말을 들어야 합니까?

3장. 비교의 위험

우리는 경쟁이 치열한 세상에 살고 있습니다. 가정에서의 경쟁은 아이들이 외부 세계에서 경쟁할 수 있도록 준비시켜 주지 않습니까? 경쟁하는 법을 가르쳐야 하지 않겠습니까?

비승인 비교를 피하십시오. 눈살을 찌푸리며 한 아이를 다른 아이와 비교하는 대신...

비교 승인을 피하십시오. 한 아이를 다른 아이와 승인적으로 비교하는 대신 ...

형제 자매들 앞에서 찬양하는 것은 어떻습니까?

아들이 형제자매 앞에서 자신의 성취에 대해 이야기하면 어떻게 됩니까?

아이들이 서로의 성적을 비교하지 못하게 하려면 어떻게 해야 합니까?

4장. 평등은 굴욕감을 준다

평등한 분배를 위해 노력하는 대신 ...

균등한 시간 분배로 누군가는 소외감을 느낀다...

모든 어린이가 동일한 품목을 구매해야 합니까?

즐겨찾기가 있다면?

5장. 형제자매와 그들의 역할. 그가 "그렇다면" 나는 "다르다"

부모가 자녀에게 역할을 부과하는 이유는 무엇입니까?

아이들은 스스로에게 역할을 부여한다

아이들은 서로에게 역할을 부여한다

부과된 역할에 장점이 있습니까?

부과된 역할은 각 아동에게 개별적으로, 형제자매 및 서로 간의 관계에 어떤 영향을 미칩니까?

형제자매의 역할은 끊임없이 바뀌면서 동시에 가족은 아주 화목하게 살 수 있을까요?

사람은 타고난 능력도 있지만 타고난 한계도 있습니다.

종종 우리는 출생 순서에 따라 아이들을 대합니다.

그러나 자녀 중 한 명이 끊임없이 침략자 역할을 하고 다른 한 명이 억압받는 역할을 한다면 어떻게 됩니까?

그러나 자녀 중 하나가 고의적으로 다른 하나를 놀리면 그가 먼저 때리고 부모의 눈에 침략자로 보일 수 있습니까?

그러나 모든 어린이는 특정 성격을 가지고 태어난다는 사실은 어떻습니까? 우리가 인간의 성격을 바꿀 수 있다고 생각하는 것은 벽에 머리를 두드리는 것과 같습니다.

가족 중 한 자녀가 가해자이고 다른 자녀가 피해자인 상황을 어떻게 바꿀 수 있습니까?

메모 : 공격자와 희생자의 역할을 어린이에게 제거하기 위해 행동하는 방법

그리고 자신의 역할에서 심각한 문제나 장애가 있는 어린이를 어떻게 구제할 수 있습니까?

더 이상 문제 아이들이 없습니다. 아이들의 문제에 초점을 맞추는 대신 그들의 능력에 초점을 맞추십시오.

6장. 아이들이 싸울 때. 유익하게 개입하는 방법.

싸움의 이유

아이들의 싸움과 싸움에 대한 도움이 되지 않는 반응

어른이 아동기 갈등에 개입해야 할 때

싸움꾼을 다루는 방법. 레벨 1: 정상적인 행동

싸움꾼을 다루는 방법. 두 번째 수준: 상황이 가열되고 있으며 성인의 개입이 도움이 될 수 있습니다.

하지만 아이들이 문제를 해결하는 방법을 모른다면 어떻게 될까요? 예를 들어, 그들은 단지 서서 서로를 바라봅니다.

그들이 그것에 대해 이야기하고 다시 서로에게 소리 지르기 시작하면 어떻게 될까요? 그럼?

싸움꾼을 다루는 방법. 세 번째 수준: 상황이 잠재적으로 위험해집니다.

게임과 실제 싸움을 어떻게 구별할 수 있습니까?

그리고 누군가가 "이것은 게임입니다"라고 말하고 다른 사람들은 "아니, 이것은 진정한 싸움입니다! 그는 나에게 상처를 주었다”?

싸움꾼을 다루는 방법. 네 번째 수준: 싸움이 너무 심각해질 위험이 있고 아이들이 서로에게 상처를 줄 수 있습니다. 상황은 분명히 위험하므로 어른들의 개입이 필요합니다.

아이들이 어려운 갈등에 대처하여 탈출구가 있도록 돕는 방법

메모: 아이들이 어려운 갈등에 대처하도록 돕기

물건을 위한 전투

편을 들지 않고 간청하는 아이를 지원하는 방법

어린이들이 함께 나누도록 격려할 수 있는 또 다른 방법은 무엇입니까?

연장자가 의도적으로 어린 사람에게 교활함을 박탈하는 것을 보면 어떻게해야합니까? 내가 개입해야 합니까?

어린이 중 한 명이 다른 어린이를 "중상"하면 어떻게해야합니까? 잠입을 진정시키는 방법?

동전 던지기로 분쟁을 해결할 수 있습니까?

투표로 분쟁을 해결할 수 있습니까?

아이들이 함께 좋은 일을 하고 나서 누가 더 많이, 더 잘했는지를 놓고 다투기 시작한다면 어떻게 하시겠습니까?

형제자매 관계를 개선하는 새로운 방법

각 어린이는 일주일에 여러 번 혼자 있어야 합니다.

"커뮤니티"에 얽매이지 마십시오

모든 어린이는 형제 자매들이 존경하는 자질을 가지고 있음을 알아야 합니다.

가족모임을 하는 것을 원칙으로 하라

부모의 편지에서: “나는 아들들이 얼마나 잘 놀았는지 나에게 말하게 하고 그들이 있을 때 나는 남편에게 이것을 말합니다.

부모의 편지에서 : "Melissa에게 도움을 요청하십시오"

부모의 편지에서: 신생아의 질투

부모의 편지에서 : "다툼이나 싸움없이 그것을 분리 할 수있을 때까지이 물건을 선반에 놓을 것입니다."

1장
형제자매 - 과거와 현재

그러나 성인은 자신을 제어하는 방법을 알고 있습니다. 아이들에게 감정을 표현할 기회를 주면 아마도 즉시 보여주기 시작할 것입니까?