Relacja siostry nie była wcale radosna. Roszczenia są niewypowiedzianymi pragnieniami. To są typowe błędy

Pytanie do psychologa

Witam, mam 27 lat, ja i mój chłopak jesteśmy w tym samym wieku. Nie mieszkamy razem. Niezamężny. Jestem osobą, która jeśli coś mi nie pasuje lub jest spóźniona ważne pytanie lub jest to sprawa, muszę ją rozwiązać i przedyskutować. Dojdź do wspólnego mianownika. A mój młody człowiek nazywa to skandalami, piłowaniem „to samo” i milczy - ale on sam nic nie robi lub robi wszystko „po cichu”. Możesz więc nazwać każdą skargę „skandalem”, dziewczynę „histeryczną”, ale sam nic nie możesz zrobić. Zauważę, że nie krzyczę i nie podnoszę głosu. Moje pytanie brzmi: jak prawidłowo przekazywać mężczyznom roszczenia i prośby, aby nie usłyszeli w nich „piłowania” i nie manipulowali koncepcją „że są zastraszani”. Zapytaj raz i poczekaj? Przypomnieć? Robić wszystko sam? Czy są jakieś ogólne zasady?

Odpowiedzi psychologów

Maryna, dobry wieczór!

Jeśli więc zachowanie Twojego mężczyzny w jakiś sposób Ci nie odpowiada, musisz mu o tym powiedzieć.
W żadnym wypadku nie ukrywaj swojego niezadowolenia. Zapamietaj to negatywne emocje które nie znajdują wyjścia, powodują szkody nie tylko dla zdrowia, ale także dla w najlepszy możliwy sposób wpływać na relacje. Mów więc o swoim niezadowoleniu, ale rób to poprawnie.

Ilekroć krytykujesz w ten sposób swojego mężczyznę, wydaje się, że dajesz mu do zrozumienia, że ​​nie jesteś z niego zadowolona, ​​że ​​nie jest tym, kim chcesz, żeby był. Jak czuje się mężczyzna w takich chwilach? Albo chce ci odpowiedzieć uprzejmie (to znaczy być niegrzecznym), albo odejść (niektórzy zamykają się w sobie, a inni...).

Pamiętasz, jak zwykle to robisz? Jeśli na przykład mężczyzna nie umył naczyń, co o nim słyszy od ciebie? Z reguły zarzut brzmi: „Znowu nie umyłeś naczyń!” A jeśli nie zgodzi się z twoją opinią, spadnie na niego krytyka: „Zawsze jesteś taki uparty!” Cóż, jeśli nie będzie to pierwszy raz, kiedy nie dotrzyma słowa, może spaść na niego lawina oburzenia. A potem spodziewasz się, że mężczyzna się zmieni i wreszcie zacznie cię zadowalać?! W każdym razie!

Radzę porozmawiać ze swoim mężczyzną o tym, co Ci nie pasuje, zachować delikatność i przestrzegać następującej kolejności w rozmowie:
1. opisz sytuacje, w których czujesz się niezadowolony;
2. opowiedz nam o uczuciach, które w Tobie powstają;
3. powiedz mi, jak chciałbyś, żeby to było.

Jeżeli mężczyzna nie myje naczyń, powiedz mu na przykład: „Ciągle proszę Cię o umycie naczyń, ale tego nie robisz. To mnie złości. Nie chcesz, żebym stała się „zła” i żeby moja skóra na rękach nie była już tak miękka jak teraz?.. Umówmy się na zmianę zmywania naczyń, dobrze? A jeśli nie dotrzyma słowa, możesz mu o tym powiedzieć w ten sposób: „Kiedy mówisz mi, że jutro wieczorem pójdziemy do kina, traktuję to jako obietnicę i oczekuję, że tak będzie. A kiedy musisz zostać do późna w pracy i przyjść później, bardzo się denerwuję. Jeśli nie możesz tego zrobić, powiedz mi wcześniej. Zgoda?".

Rozmawiając w ten sposób z mężczyzną, skupiasz uwagę nie na jego osobowości, ale na jego zachowaniu, dając w ten sposób do zrozumienia, że ​​go kochasz, a jako osoba jesteś z niego całkowicie zadowolony.
Spróbuj zastosować te wskazówki w praktyce, a rezultaty nie będą długo widoczne! Powodzenia, Marino!!!

Brodovskaya Natalya Nikolaevna, psycholog, Noworosyjsk

Dobra odpowiedź 4 Zła odpowiedź 0

Witaj, Marina!

Wyrażając skargi, inna osoba zawsze stawia opór i już Cię nie słyszy. Unikaj skarg, nawet w sposób spokojny. Mów w formacie „I-message” i tylko o swoich uczuciach. Musisz rozmawiać o uczuciach, aby twój partner zrozumiał, co się z tobą dzieje, a nie po to, aby go zmienić, w przeciwnym razie będzie to odczuwalne. jak manipulacja, piłowanie i usuwanie mózgu.

Po rozmowie o swoich uczuciach pozwól partnerowi zdecydować, jak najlepiej postąpić w tej sytuacji. Usuń oczekiwania i zastąp je przekonaniem, że on cię kocha i chce, żeby wszystko było z tobą w porządku. Nikt nie przychodzi na ten świat, aby spełnić Twoje oczekiwania. Przeczytaj mój artykuł, mam nadzieję, że uznasz go za przydatny.

Ten ogólne zalecenia, jednak w praktyce nie zawsze są one łatwe do zastosowania. Czasami może ci się wydawać, że prosisz, ale tak naprawdę jesteś wymagający. Aby móc poczuć te wszystkie chwile, lepiej je przeanalizować w konkretnych sytuacjach, a do tego potrzebne jest osobiste spotkanie. Jeśli potrzebujesz pomocy, skontaktuj się z nami.

Stolyarova Marina Valentinovna, psycholog konsultacyjny, St. Petersburg

Dobra odpowiedź 3 Zła odpowiedź 0

Witaj, Marina. Wybrałaś mężczyznę, który w dzieciństwie był wychowywany inaczej niż ty. Jego matka wychowywała go z pewną kontrolą na odległość. Często był porzucony i izolowany od emocji matki i szczerych rozmów. Dlatego nie wie, co to znaczy żyć w zgodzie ze sobą. Nie żył w zgodzie z matką. Każde z nich było samotne. Dlatego w tym sensie jest Marsjaninem. Nigdy nie oczekuj od niego co możesz zrobić. Nie umie wczuć się w błędy i akceptować ich. Ale od dzieciństwa wie, jak bać się matki. Dlatego można z nim negocjować tylko metodą zdecydowanego zachowania. Na przykład nie rób tego. karmić, nie myć, nie spać, nie szanować, iść wieczorem do kolegi, nie mówiąc dokąd poszedłeś. Dopiero gdy zobaczy, że jest opuszczony (jak w dzieciństwie) zacznie się Tobą interesować. Prawdopodobnie nie na zawsze, ale na chwilę. Ale tylko poprzez zachowanie, a nie słowa, możesz z nim negocjować. Jeśli sobie z tym poradzisz, pojawi się wzajemne zrozumienie.

Karataev Władimir Iwanowicz, psychoterapeuta-psychoanalityk Wołgograd

Dobra odpowiedź 6 Zła odpowiedź 1

Konflikty rodzinne są zjawiskiem dość paradoksalnym. Paradoks polega na tym, że uczestnicy związku czują się w nich zupełnie inaczej: jeden z małżonków uważa relację w rodzinie za pomyślną i stabilną, drugi zaś czuje się głęboko nieszczęśliwy. Pomimo zewnętrznego dobrostanu człowiek zaczyna się oddalać, zamykać, doświadczając głębokiego niezadowolenia z życia rodzinnego.

Niezadowolenie staje się stanem tła

Tego typu mentalności częściej występują u kobiet, choć mężczyźni też mogą ich doświadczać. Pojawia się poważna podstawa do konfliktu wewnętrznego. Z jednej strony wszystko jest dobrze, nie ma powodu do smutku, ale z drugiej wszystko jest źle, wszystko jest tak złe, że trzeba się poddać. Trudno jest zrozumieć siebie, a tym bardziej swojego partnera. W końcu wszystko było w porządku, ale za chwilę zaczynasz myśleć o rozwodzie.

Wewnątrz zgromadziła się masa niewypowiedzianych, ukrytych, niezamanifestowanych rzeczy. Próbujesz coś wytłumaczyć swojemu partnerowi, ale jest to trudne. Twoje argumenty wyglądają na bezpodstawne twierdzenia, a mężczyzna zaczyna Ci wyrzucać, że spowodowałaś eksplozję jego mózgu. Dlatego wśród mężczyzn panuje błędne przekonanie, że kobiety w zasadzie nie da się zadowolić i niezależnie od tego, jak bardzo się starasz, zawsze im to nie wystarcza. A ponieważ jest to niemożliwe, nie chcę próbować. Stąd mowa o niezrozumiałym kobieca logika. Zauważają to mężczyźni, nie bez ironii, kobiety zamykają się jeszcze bardziej.

Ale pewnego dnia ta puszka Pandory otwiera się i wypada z niej wszystko, co gromadziło się miesiącami i latami. Wszystkie niewypowiedziane żale, wszystkie skargi.

To mogłoby być jak tsunami. Fala niszczycielskich uczuć uderza w mężczyznę, który niczym oparzony nowotwór otwiera szeroko oczy ze zdumienia. Wydaje mu się, że tak obrażona kobieta gotowy na wszystko, z wyjątkiem odpowiednich działań. Skąd to wszystko się bierze, skąd taka niechęć?

W lawinie oskarżeń pamięta się o wszystkim: worku śmieci, którego nie wyrzucono rano, „ważnej” randce, „regularnych” spotkaniach ze znajomymi i tym, że przez 3 tygodnie nie byłaś u rodziców. Niemożliwe jest, aby człowiek od razu przetrawił taką porcję oskarżeń, a on Jeszcze raz uświadomi sobie, że nie da się cię zadowolić. W zasadzie nie jest on gotowy, aby po raz kolejny wracać do dyskusji nad zdarzeniami, które uległy już przedawnieniu. Dla niego są to problemy wzięte z powietrza, pojawiające się znikąd i wymyślone przez Was. O wielu z nich w ogóle nie miał pojęcia, ani słuchem, ani duchem, że jego działania sprawiły kobiecie ból. Przecież w tej chwili nie ma powodu do kłótni, a jeśli tak, to twoje zachowanie z pewnością jest nieadekwatne do powodu.

Co właściwie dzieje się z kobietą?

Natura kobiety ma charakter falowy. Ona albo balansuje na wzniesieniu, a potem wpada w smutek i depresję. Dobre wieści fakt, że potrafi wznieść się na szczyt fali. Zła wiadomość jest taka, że ​​kiedy emocjonalnie sięgnie dna, do obecnych problemów doda przeszłe rozczarowania i żale.

Co więcej, u kobiet Specjalna relacja z czasem. Mężczyźni nawigują w czasie, posługując się pojęciami „dawno temu”, „niedawno” i „teraz”. Ta gradacja czasu rozciąga się na sferę relacji osobistych, ponieważ w biznesie i sprawach ludzie są znakomici w opanowaniu różne techniki zarządzanie czasem i zajmowanie się sprawami z mistrzowską zręcznością. Kobiety zawsze dokładnie wiedzą, kiedy dziecko ostatni raz było u dentysty, kiedy dostał pierwszy ząb, kiedy byłeś na pierwszej randce i co było ubrane.

Jeśli coś powtórzy się więcej niż dwa razy, automatycznie staje się „ciągłe”. Oznacza to, że jeśli w ostatnim czasie mężczyzna kilkakrotnie spóźniał się z pracy lub spotykał się z przyjaciółmi, usłyszy zarzut, że robi to cały czas. Nawiasem mówiąc, wyjaśnia to również chęć regularnej aktualizacji swojej garderoby - nie chcesz „ciągle” nosić tego samego.

Falowe zachowanie kobiety można również wytłumaczyć faktem kobieca natura a na jego energię wpływa Księżyc. A jak wiadomo, położenie Księżyca względem Ziemi powoduje takie naturalne zjawiska, jak przypływy i odpływy w morzach i oceanach. Więc zrób to kobiece zachowanie Istnieją całkowicie naturalne powody.

Drobna kłótnia, która przerodziła się w ogromny skandal, wskazuje, że u jednego lub obu partnerów panuje konflikt wewnętrzny. Jej przyczyną jest rozbieżność oczekiwań z obecną rzeczywistością. Te oczekiwania mogą przez długi czas kumulują się w środku, wywołując to samo niezadowolenie na tle dobrostanu zewnętrznego, o którym mówiłem na początku artykułu. Jak uśpiony wulkan: do pewnego czasu jest całkowicie bezpieczny, ale gdy tylko się obudzi, katastrofa jest nieunikniona. Jeśli Bóg da, jeśli nie będzie ofiar. Negatywne emocje mogą kumulować się latami, ale nieuchronnie i często niespodziewanie dają o sobie znać.

Zasada 90/10

Głębię ich działania można zrozumieć stosując zasadę 90/10. Co nam mówi ta zasada?

Kiedy czujemy się obrażeni, zdenerwowani czymś, nieustannie odtwarzamy to w naszych głowach pobity rekord negatywne myśli, wówczas 90% tych doświadczeń wiąże się z doświadczeniami z przeszłości, a tylko 10% z obecną sytuacją. Innymi słowy: 10% to to, co obiektywnie ma miejsce, a 90% to nasze myśli na temat tego, co się dzieje. Zasada ta jest uniwersalna zarówno dla mężczyzn, jak i kobiet.

Jeśli weźmiemy pod uwagę falujący charakter zachowań kobiet i zasadę 90/10, to możemy zgodzić się z francuskim przysłowiem – z niczego prawdziwa kobieta może zrobić trzy rzeczy: sałatkę, kapelusz i skandal. To oczywiście humor, ale w każdym dowcipie jest tylko ziarno humoru, wszystko inne jest prawdą.

Nie ma żadnego znaczenia, kto pierwszy eksploduje i zacznie porządkować sytuację. Ważne jest, aby tak się stało. Niewyrażone żale są jak ropiejące rany na ciele rodziny. Każdy lekarz potwierdzi: jeśli wypłynie ropa, to dobrze; jeśli jest w środku, oznacza to infekcję. Nie ma potrzeby postrzegać konfliktów jako czegoś złego z definicji. Spójrz na nie przez pryzmat rozwijania i ratowania swojego związku.

Oczywiście zdarzają się trudne przypadki, gdy konflikty są sposobem na rozrywkę emocjonalną, ale nie chodzi tu o te pary. mówię o dojrzały związek i konflikty jako sposób na ujawnienie wewnętrznego bólu.

Skargi wyrażone w niewłaściwym momencie teraz będą powodem konfliktów w przyszłości. Prędzej czy później ropień pęknie. Jedno pociesza: jeśli niespodziewanie wpadniemy w moc naszych negatywnych emocji i niewypowiedzianych żalów, możemy szybko się od nich uwolnić. A konflikty nam w tym pomagają. Ważne jest jedynie przestrzeganie środków bezpieczeństwa podczas ich wykonywania. Jak to zrobić?

Przestań obwiniać i narzekać na swoich oprawców

Być może zaczęli pisać księgę życia, ale nikt nie odebrał Ci możliwości kontynuowania historii swojego życia i zakończenia jej szczęśliwym zakończeniem.Nikt nie jest winny tego, że skumulowałeś w swojej pamięci emocjonalnej złe Pamiętaj: tylko 10% Twojego szczęścia jest związane z sytuacją, reszta to Twój stosunek do niej. Jeśli nadal chcesz znaleźć winowajcę swoich nieszczęść, podejdź do lustra i poznaj go. Nie rozszerzaj tej zasady tylko wobec przestępców z przeszłości, ale także obecnych i przyszłych.

Znajdź trochę czasu

Przez co najmniej godzinę. Idealnie na 24 godziny.

Aby poradzić sobie z falą negatywności, musisz przede wszystkim zdystansować się od obiektu swojej agresji. Dystans fizyczny: wyjdź do innego pokoju, wyjdź na zewnątrz. Sam na sam ze sobą, spróbuj dotrzeć do sedna swoich emocji. Nie wypędzajcie ich, nie próbujcie na siłę wyrzucić ich ze swojej świadomości. Tłumiona emocja nigdzie nie znika, trafi na dalszy plan Twojej emocjonalnej pamięci i w podobnej sytuacji znów da o sobie znać. Obserwuj swoje emocje, traktuj je jak gości w swoim domu: akceptujesz je i spokojnie pozwalasz im odejść. To się nazywa bycie uważnym.

Zarządzaj swoimi emocjami, zadaj sobie pytanie.

• Jak się teraz czuję?
• Dlaczego to czuję? Co wywołuje we mnie to uczucie?
• Czy to sytuacja, czy moje podejście do sytuacji wywołało mój wybuch złości?
• Czy mój partner ma coś wspólnego z moją reakcją?
• Jaką cenę będę musiał zapłacić, jeśli teraz przemilczę swoje emocje i zignoruję tę sytuację?
• Jaką cenę będę musiał zapłacić, jeśli otwarcie wyrażę wszystkie swoje emocje? Nikt nie może Cię obrazić bez Twojej zgody.

Zdarzenie plus odpowiedź równa się wynikowi

Ty i tylko Ty decydujesz, co zrobisz. W każdym razie sytuacja życiowa– tylko Ty decydujesz, co będziesz postrzegać, co czuć, myśleć i robić. Nie próbuj usprawiedliwiać swoich działań i decyzji zachowaniem drugiej osoby. Wydawałoby się, że wszystko jest proste, ale nie. "Przez Ciebie czuję się źle. To ty jesteś winien mojego nastroju” – tak zaczyna się większość konfliktów. Ale nasza reakcja jest wolnym wyborem. Pan obdarzył człowieka wolną wolą, lecz człowiek nadal stara się przypisywać swoje reakcje komuś innemu: mężowi, żonie, dzieciom, Bogu itp.

Weźmy dla zasady następujące zdanie: Ja decyduję.

Powiedz mi jak się czujesz

Jeśli uwolniwszy się od projekcji, przeszłych żalów, po chwili masz coś do powiedzenia swojemu partnerowi, a twoja reakcja składa się w 100% z chwili obecnej – powiedz o swoich uczuciach. Jeśli masz coś do powiedzenia, mów to. Nie patrz na to jak na konflikt. To, co chcesz zobaczyć, to zobaczysz.

Daj swojemu partnerowi znać, że nie chcesz go o nic obwiniać ani ranić jego uczuć. Chcesz po prostu powiedzieć, co TY czujesz w związku z obecną sytuacją. Powiedz nam, dlaczego tak się czujesz, aby Twoje słowa nie zostały odebrane jako twierdzenia lub nadmierna emocjonalność. I pamiętaj, aby powiedzieć, czego chcesz na przyszłość i dlaczego jest to dla Ciebie ważne.

W tym momencie ważne jest, aby przypomnieć sobie, w jakim celu wszedłeś w ten związek. Najprawdopodobniej chciałeś opieki, miłości, wzajemnego szacunku. Mając to na uwadze, spróbujesz rozmawiać o swoich uczuciach bez skarg i bezpośrednich oskarżeń. Atakując szablą, jest mało prawdopodobne, że uda ci się uzyskać ze związku wszystko, czego chcesz. Najprawdopodobniej Twój atak spotka się z równie emocjonalnym oporem.

Będąc w związku, wpadamy w sidła własnych przekonań, żądań, projekcji, zasad tego, kto co powinien robić, zupełnie zapominając o Osobie, która jest przed nim, ale której w ogóle nie widzimy. Stemplujemy „mąż” i „żona” oraz podajemy im listę obowiązków i cech charakteru. Patrzymy na siebie i nie widzimy nic poza własnym znaczkiem.

Wyrażając swoje uczucia, naucz się patrzeć nie na stereotypy, ale na wyjątkową osobę, z własną wewnętrzny świat, wspomnienia z dzieciństwa, przekonania i traumy. Przed tobą nie jest „mąż” ani „żona” - przed tobą jest wyjątkowa osoba. Uświadom sobie, że takiej drugiej osoby nie ma, nigdy nie było i nigdy więcej nie będzie.

Podczas szkolenia online prowadzonego przez Icchaka Pintosevicha „”, dowiesz się, jak wpływać na swoje otoczenie i nauczysz się mistrzowskiej komunikacji. Zarejestruj się teraz!

Nie jest tajemnicą, że wszyscy ludzie w procesie komunikacji chcieliby pokojowo rozwiązywać powstałe spory. Niestety nie zawsze jest to możliwe ze względu na napływ negatywnych emocji, choć kumulacja niezadowolenia, nieporozumień i roszczeń jest naturalna. Problem w tym, jak bezboleśnie, ale skutecznie przedstawić to, co nieprzyjemne. Jeszcze trudniej jest umiejętnie słuchać negatywności kierowanej do Ciebie, dla dobra siebie i bliźniego. Należy jednak nauczyć się prawidłowego wyrażania i słuchania skarg.

Nasze mocne strony potrafią płynnie przekształcać się w wady i odwrotnie. Tak działa Natura. Dlatego musisz zaakceptować osobę taką, jaka jest, rozważając to, co jest dla ciebie ważniejsze - jego cechy charakteru jako zalety, czy jako przeszkody w komunikacji.

Co cenniejsze dla dyrektora i administracji – nauczyciela, który na prośbę swoich przełożonych wytrzymuje niewyobrażalny godzinowy nakład pracy i w 45 minut jest w stanie sprawdzić 40 dyktand siódmoklasistów, bądź też pominięte w tych dyktandach błędy u tego samego nauczyciela z powodu analfabetyzmu lub w pośpiechu? Nasze mądre kierownictwo wyraziło skargi we właściwej formie, ale sama nauczycielka nie mogła wytrzymać „wojskowych” warunków szkoły badawczej.

Pewnego wiosennego dnia nauczyciel spóźnił się na spotkanie sprawozdawcze. język niemiecki. Przyszedł dobrze pijany. Nie sposób było tego nie zauważyć. Dyrektor, czcigodny nauczyciel, nieświadomy jak prawidłowo składać reklamacje, udawała, że ​​wszystko jest w porządku. Dyrektorzy, ukrywając uśmiechy, pochylili się fajne czasopisma. Dwumetrowy Yura długo szukał swojego magazynu, przemykając między naszymi stołami roboczymi. Następnie bezbłędnie zdał raport, tchnąc alkohol w twarz dyrektora. Był znakomitym tłumaczem, a także pianistą. Uwielbiali go nauczyciele i dzieci. Dużo później zapytałem go, w jaki sposób po spotkaniu nauczycieli dyrektor wyraził swoje niezadowolenie? Yura była zaskoczona:

Czy ktoś zauważył, że taki jestem?
- Oczywiście, że drogie.
- I wszyscy milczeli?!

To był nasz zespół. Wszelkie niezadowolenie i skargi albo wyrażano wprost, ale w delikatnej formie, albo... sam nauczyciel musiał zdać sobie sprawę ze swoich braków i wyciągnąć wnioski. Reżyser powiedział:

Każdego pracownika wybrałem z miłością, każdy jest indywidualnością i ma równe zasługi z resztą. Spełnienie mojego marzenia o pracy w ten sposób zajęło mi dużo czasu.

Tak pracowaliśmy. Zaprosili nas dyrektorzy szkół nieprzyjemna rozmowa. Szliśmy według przyjętego wszędzie zwyczaju, jak na szafocie i odlatywaliśmy „na skrzydłach” od władzy, rozwiązując problemy zawodowe, a zarazem osobiste i otrzymując pomoc w postaci rady. Każdy z nas wiedział, że jest potrzebny w zespole ludzi o podobnych poglądach, chociaż każdy popełniał błędy, nikt nie był na nie odporny.

W powszechnym przykazaniu jest powiedziane: „Nie sądźcie, abyście nie byli sądzeni”. Nasze niezadowolenie z działań i zachowań naszych sąsiadów często przeradza się w proces przeciwko nim, a jego świadkami i uczestnikami nie są zaangażowani, ale ludzie, którzy nie mają nic wspólnego z tym, co się wydarzyło. Dlaczego? Powodów historycznych i społecznych jest wiele. Przypadkowy słuchacz nie będzie Cię bił za grzech potępienia: ma to gdzieś i nie „odprawi Cię” w odpowiedzi na wyrażone niezadowolenie (nie przed nim, ale w jego obecności). I wydzieli się para, co jest ważne. Tą metodą „ukrywania” własnego niezadowolenia przed jego źródłem są „miedziane rury” plotek, przez które przechodzi prawie każdy człowiek. Ostatecznie potępienie dociera do celu, ale w zniekształconej formie przez „głuchy telefon”. Natura ludzka jest taka, że ​​bezpośrednie uwagi są nieprzyjemne, a pozostawienie nieporządku niezauważone jest nieprzyzwoite. Współczesny rytm czasu wymaga pilnej rewizji tej cechy: trzeba to powiedzieć wprost, ale w taki sposób, aby słowo dotarło do celu i nie uraziło. Wielki język rosyjski ma takie możliwości.

Należy pamiętać, że osoba i jej działanie to nie to samo. Rozwiązując problem swojego niezadowolenia, powiedz tej osobie dokładnie o jej negatywnym działaniu. Wtedy twoje oczy nie wyrażą odmowy samej osoby, a stosunek innych do ciebie nie ulegnie zmianie.

Prawidłowo wyrazić roszczenie oznacza przemyśleć je i przedstawić lakonicznie, bez zbędnych emocji i tonu potępienia, bez obrażania samej osoby. Z przepisu tego wynika kilka niezbędnych warunków:

• Nie generalizuj. „Wyceluj” i bez chybienia wykonaj określoną akcję, pozostawiając osobę przy życiu i zdrowiu.
• Rozważ czynnik obiektywny. Zdecyduj sam, czy jesteś zadowolony z komunikacji lub współpracy z tą osobą typ mentalny, zdolności umysłowe i wiek. Zaakceptuj go takim, jaki jest, lub odmów kontaktu.
• Nie używaj niskich ciosów. Mów za siebie. Nie ma nic bardziej rozbrajającego i obraźliwego niż własne twierdzenie wyrażane w imieniu drużyny: to nie tylko brak odpowiedzialności za swoje słowa, ale także otwarte negatywne stanowisko wobec przeciwnika.
• Bądź szczery. Wyraź otwarcie swoją skargę lub sprzeciw i otrzymaj wyjaśnienie lub takie samo szczere przeprosiny. W każdym razie wszystko zostanie ułożone na swoim miejscu.
• Nie spekuluj za przeciwnika: „Nie interesuje Cię ten temat…”. Ogranicz się do zauważenia, że ​​prace zostały opóźnione. Zadawaj pytania i czekaj na odpowiedzi.
• Weź pod uwagę miejsce, czas i stan oko w oko. Wygodnie jest wyrazić roszczenie nie pochopnie, ale także bez opóźniania rozgrywki do czasu, gdy problem przestanie być istotny. Przemyśl to sam, uspokój się i daj przeciwnikowi możliwość dostrojenia się do rozmowy, ostrzegając go z wyprzedzeniem. Zasady honoru sugerują formę rozmowy „twarzą w twarz”.

Bez względu na to, jak trudno jest wyrazić skargi, nie jest łatwiej ich wysłuchać.

„Złota zasada” grzeczności: traktuj ludzi tak, jak sam chciałbyś być traktowany, powinna być częścią stylu życia każdego człowieka. Jest to warunek, który pozwala wykluczyć słuchanie skarg na Twój adres. Często słyszy się zdanie: „ Najlepsza ochrona„To jest atak”. To smutne, jeśli po ćwierć wieku życia człowiek rozwinął zachowanie zgodnie z tą zasadą. Oznacza to, że „przybrał skórę nosorożca” i stał się nieprzenikniony dla wszelkich kłopotów i roszczeń, które pomagają wzmocnić ducha w w najlepszym tego słowa znaczeniu to zrozumienie. Jego zachowanie nie mieści się w normach przyjętej moralności, a ludzie marnują swoje zdrowie i czas próbując nawiązać z nim relacje, lecz... bezskutecznie. „Nosorożec” ignoruje zarzuty, odwraca rozmowę „na bok”, aby już mu nie przeszkadzała, udaje urażonego i odchodzi.

Wszyscy ludzie stają się bardzo bezbronni, gdy kierowane są do nich roszczenia, czują się urażeni niesprawiedliwym podejściem i, ich zdaniem, fałszywą wizją sytuacji. Akceptują poglądy przeciwnika tylko po to, by szybko „zamknąć” sprawę i nie usłyszeć krytyki kierowanej pod jego adresem, albo upierają się, że ma rację, odwołując się do swojego wieku i statusu.

Czy można czerpać korzyści z twierdzeń, które tak negatywnie wpływają na naszą psychikę i nastrój? Nie możemy widzieć siebie obiektywnie, ponieważ dla siebie jesteśmy podmiotami, co oznacza, że ​​widzimy siebie subiektywnie. Z zewnątrz jest wyraźniej. Wspomniany " złota zasada„jest naszym lustrem. Reakcja danej osoby na naszą postawę pomaga nam zrozumieć nasze mocne i słabe strony. Dlatego nauczymy się pokornie słuchać kierowanych do nas skarg, patrzeć na siebie oczami innych ludzi i zmieniać się.

Jednym z najstraszniejszych momentów w moim życiu był okres, kiedy zobaczyłam siebie oczami męża, teściowej, teścia, wujka męża, siostry męża i każdego z jego bliskich jednocześnie . Nie potrafiłam odpowiedzieć na pytanie, kim naprawdę jestem, czy mam rdzeń i jakim jestem potworem. Po wielu udrękach w końcu zdałem sobie sprawę, że tracę siebie. Dotarłam do sedna przyczyn, rozważyłam wszystkie przesłanki i... odzyskałam siły. Ale dzięki spojrzeniu na siebie oczami innych ludzi bardzo się zrewidowałam, wstrząsając „swoim jestestwem”, niczym pierzane łóżko Pasierbicy u Morozki.

Tylko rozumiejąc, jak prawidłowo słuchać skarg i uznając prawo innych do złożenia skargi na Ciebie, zyskasz prawo spojrzeć na siebie ich oczami i zrozumieć istotę niezadowolenia kierowanego do Ciebie. Możesz wyrazić swoje stanowisko, odmienne od tego, co usłyszałeś, ale rób to przemyślanie i spokojnie.

Niestety, zdarzają się sytuacje, w których „twoja karta jest uszkodzona”. Wiesz, że masz rację, ale jakiekolwiek argumenty są bezużyteczne. To momenty, w których interesy przeciwnika i wartości, jakie za nim stoją, są przejrzyście widoczne. Zachowaj ciszę dla siebie i zakończ związek. Zdarza się to tak rzadko, że nazywa się to na przykład zrządzeniem losu. Najczęściej roszczenia rozwiązywane są wspólnymi siłami, o ile są uzasadnione. W tym przypadku korygują nasze zachowanie, jednocześnie poprawiając relacje z przeciwnikiem.

Wysłuchiwanie bezpodstawnych roszczeń powinno być nie mniej poważne. Dowiedz się, dlaczego przeciwnik nie jest zadowolony z Twojego zachowania, przyznaj się do niego i przeproś. Poczujesz ogromną satysfakcję. Jego głębia jest niezmierzona i sięga aż do przykazania „kochajcie tych, którzy was nienawidzą”. Życzymy sukcesów w komunikacji!

Jeśli znajdziesz błąd, zaznacz fragment tekstu i kliknij Ctrl+Enter.

Avatar użytkownika Dautlyn

Pomoc! Zadanie jak pisać NIE razem lub osobno

Słowa: (nie)dom przebudowany, nie) udany student, (nie) błąd, który zauważyłem, (nie) zmęczony pracownik, całkowicie (nie)wymyślone rozwiązanie, (nie) zamieszkany dom, (nie) kwitnący pączek , (nie)pozwolenie sobie na drapieżnika, (nie) rzeczowniki odmienione, (nie)rozwiązana tajemnica, prawda (nie)wyjaśniona, (nie)świerszcze, które milczą do nocy, (nie)zamrożone, ale wciąż dymiące piołun, ( nie) miejsce chronione przed słońcem, nic (nie) przerwana cisza, powody (nie) ujawnione, (nie) usłyszane zdanie, (nie) bezpośrednio wyrażone roszczenie.

1 z imiesłowem krótkim

2 z imiesłowem mającym słowa zależne

Bezpłatne porady prawne:

3 z opozycją

4 ze wszystkimi innymi zastosowaniami imiesłowów

• Poproś o więcej wyjaśnień
• Ścieżka
• Naruszenie flagi

Dautlyn 27.11.2014

Odpowiedzi i wyjaśnienia

• anikrew
• przeciętny

DOM NIEODBUDOWANY, CZŁOWIEK, KTÓRY NIE OSIĄGA

• Komentarze (1)
• Naruszenie flagi

• Taneczka42002
• dobry facet

Niedokończony dom, słabo radzący sobie uczeń, błąd niezauważony przeze mnie, niestrudzony robotnik, zupełnie nieprzemyślane rozwiązanie, dom niezamieszkany, nieotwarty pączek, drapieżnik, który nie pozwala się zbliżyć, rzeczowniki nieelastyczne, nierozwiązana zagadka, prawda nie została wyjaśniona, świerszcze, które nie zatrzymują się do nocy, nie są zamarznięte, A Nadal parująca dziura, miejsce nieosłonięte przed słońcem, nieprzerwana cisza, przyczyny nieujawnione, niesłyszane zdanie, niewypowiedziane żądanie.

Bezpłatne porady prawne:

Gra językowa służąca do rozróżniania cząstek NOT i NI

Opis prezentacji według poszczególnych slajdów:

W którym zdaniu NIE jest napisane ODDZIELNIE ze słowem? 1) Brakuje mu doświadczenia i (nie) wystarczającej cierpliwości. 2) Nasz kraj jest (nie)zależny. 3) Jakoś od razu go (nie)kochali. 4) Zatrzymaliśmy się na miejscu, które w ogóle nie nadawało się do budowy.

4) Zatrzymaliśmy się na miejscu, które w żadnym wypadku nie nadawało się na budowę.

W którym zdaniu NIE jest napisane oddzielnie ze słowem? 1) Tak się złożyło, że (nie miałam) komukolwiek powiedzieć o swoich wątpliwościach. 2) Na początku wszyscy milczeli, zastanawiając się, jak rozpocząć rozmowę w tak (nie)zwykłej atmosferze. 3) Pomieszczenie było (nie) oświetlone, przez co trudno było rozróżnić twarze osób siedzących naprzeciwko. 4) Ale mówią, że jesteście (nie)ludźmi: na pustyni, na wsi wszystko jest dla was nudne.

Bezpłatne porady prawne:

3) Pomieszczenie nie było oświetlone, przez co trudno było rozróżnić twarze osób siedzących naprzeciwko.

1. W którym zdaniu NIE jest napisane osobno ze słowem? 1) Nie mieliśmy (nie mieliśmy) gdzie nawet rozłożyć naszych dokumentów na stole zawalonym książkami. 2) Było cicho, (nie) gorąco i nudno, jak to bywa w szare, pochmurne dni. 3) Okno w kuchni było (nie) zasłonięte. 4) Szalony, przerywany szczekanie wypełniło ogród.

Prawidłowa odpowiedź: 3 (bez zasłony - imiesłów krótki)

2. W którym zdaniu NIE jest napisane osobno ze słowem? 1) (Mimo złożoności badanego tematu, postaramy się go zrozumieć jak najlepiej. 2) Dziś jego słowa zabrzmiały (nie) ciepło i czule jak wcześniej, ale zimno i w jakiś sposób powściągliwie. 3) Jego oczy wyglądały prosto i (nieruchomo). 4) Od najmłodszych lat (dis) zakochał się w swoim rodaku za to, że miał szczęście.

Prawidłowa odpowiedź: 2 (nie ciepło, ale zimno)

Bezpłatne porady prawne:

3. W którym zdaniu NIE jest napisane osobno ze słowem? 1) Deszcz lał się na nas (nie)kontrolowanym strumieniem. 2) Naszą uwagę przykuł (nie)wysoki, smukły modrzew. 3) Deszcz nadal padał, ale (nie) ulewny jak rano, ale lekki, mżyło. 4) W ciszy powinno się dziać dobro, ale (nie) ma sensu o tym rozmawiać.

Prawidłowa odpowiedź: 3 (nie mocny, ale słaby)

4. W którym zdaniu NIE jest napisane osobno ze słowem? 1) Pociągały mnie (nie)odkryte zakątki ziemi. 2) Ogłoszono (krótką) długą przerwę na lunch. 3) Rozpatrzenie sprawy jest (nie) zakończone. 4) Okazało się, że nie było (nie) komu powierzyć tak trudnego zadania.

Prawidłowa odpowiedź: 3 (niepełna - imiesłów krótki)

5. W którym zdaniu NIE jest napisane osobno ze słowem? 1) Naszą uwagę przykuło (nie)niezwykłe zjawisko. 2). Ten człowiek ma (brak) wyobraźni. 3) Długo pamiętałem jego (nie)pytający wygląd. 4) Izotow ukończył ze mną kurs.

Bezpłatne porady prawne:

Prawidłowa odpowiedź: 2 (nie pozbawiona - imiesłów krótki)

6. W którym zdaniu NIE jest napisane osobno ze słowem? 1) Nie było (nie) miejsca na ustawienie nowych mebli. 2) (Nie) daleko od wsi znajduje się obóz wakacyjny. 3) Step (nie) do pokonania oddzielał step od ognia. 4) Postawione nam zadania nie zostały (nie)rozwiązane.

Prawidłowa odpowiedź: 4 (nierozwiązany – imiesłów krótki)

7. W którym zdaniu NIE jest napisane osobno ze słowem? 1) Na łące trawa jest (nie)koszona. 2) Usłyszeliśmy (nie) głośny szept dochodzący z sąsiedniego pokoju. 3) W jego głowie narodziło się coś nowego. 4) Zabierzcie tę piosenkę, (nie)szarą, do swoich plecaków, niech pomyślny wiatr niesie ją po całym świecie.

Prawidłowa odpowiedź: 1 (nie nachylona - imiesłów krótki)

Bezpłatne porady prawne:

8. W którym zdaniu NIE jest napisane osobno ze słowem? 1) Łódź, trzymając się brzegu, stoi stabilnie na wodzie. 2) Nie mam (nie) nikogo, do kogo mógłbym zwrócić się o pomoc. 3) Problem ten nie był (nie)badany. 4) (Nie)przyjemne spotkanie z tą osobą mnie zdenerwowało.

Prawidłowa odpowiedź: 3 (nie badano - imiesłów krótki)

9. W którym zdaniu NIE jest napisane osobno ze słowem? 1) (Nie)zakłopotany spojrzał na swojego rozmówcę. 2) (Nieodparta) chęć zobaczenia bliskich zmusiła Szirokowa do natychmiastowego wyruszenia w podróż powrotną. 3) Przyczyny migracji ptaków z tych obszarów nie zostały dotychczas zbadane. 4) (Nie)jasne światło latarni przedostało się przez gęstą mgłę.

Prawidłowa odpowiedź: 3 (nie badano - imiesłów krótki)

10. W którym zdaniu NIE jest napisane osobno ze słowem? 1) Dzwonki leśne (nie zdążyły zakwitnąć) zwiędły. 2) Widziałem siwego mężczyznę (nie) podobnego do mojego brata. 3) W grach Seryozha okazał się bardzo (nie)zręczny. 4) (Nie)zakłopotany chłopiec uważnie spojrzał na ojca.

Bezpłatne porady prawne:

Prawidłowa odpowiedź: 1 (ci, którzy nie mieli czasu rozkwitnąć - imiesłów ma słowo zależne)

11. W którym zdaniu NIE jest napisane osobno ze słowem? 1) Bohater (nie)nienawidzący niewolnictwa stara się zmieniać relacje między ludźmi. 2) (Nie)zrozumiała reguła jest dla nas trudna do zapamiętania. 3) Pozostałości (nie)stopionego śniegu są nadal widoczne. 4) Zatem inspektor (nie) pojawiający się na scenie niepokoi wszystkich mieszkańców.

Prawidłowa odpowiedź: 4 (nie pojawił się na scenie – imiesłów ma słowo zależne)

12. W którym zdaniu NIE jest napisane osobno ze słowem? 1) Obszary (nie)badane przez geologów są bardzo obiecujące. 2) Na wystawie Zverev pokazał akwarele (nie) podobne do swoich poprzednich prac. 3) Przed nami (nie)szeroka droga. 4) Wasiliew spojrzał (bez)oburzony na starca.

Prawidłowa odpowiedź: 1 (nie badana przez geologów - imiesłów ma słowo zależne)

Bezpłatne porady prawne:

13. W którym zdaniu NIE jest napisane razem ze słowem? 1) Wymagana książka została (nie) przeczytana. 2) Klementyev wyszedł bez (nie) odpowiedzi na nasze pytania. 3) Bohater okazuje się narzędziem (nie)rozumianej przez niego siły i ginie. 4) W oczach Sofii Nikołajewnej pojawił się (nie)wyrażony wyrzut.

Prawidłowa odpowiedź: 4 (niewypowiedziana - imiesłów pełny bez słów zależnych i sprzeciw z spójnikiem A)

14. W którym zdaniu NIE jest napisane razem ze słowem? 1) (Nie) bezpośrednio wyrażone twierdzenia reżysera zaniepokoiły Kirę. 2) (Nie)znajome towarzystwo okazało się bardzo przyjemne. 3) Siostra przekazała bardzo (nie)radosne wieści. 4) Turyści zasnęli nie czekając na obiad.

Prawidłowa odpowiedź: 2 (nieznany – pełny przymiotnik, bez sprzeciwu ze spójnikiem A)

15. W którym zdaniu NIE jest napisane osobno ze słowem? 1) Wieloryby często połykają przedmioty, które wyraźnie (nie) służą im jako pokarm. 2) Zamieszkałem w (nie) dużym, jasnym pokoju. 3) Wróg doświadczył (nie)wiele tego dnia. 4) Wspinacza przyciągają (nie)zdobyte szczyty.

Prawidłowa odpowiedź: 1 (nie służy – imiesłów, ma słowa zależne)

Bezpłatne porady prawne:

16. W którym zdaniu NIE jest napisane osobno ze słowem? 1) Słońce, wciąż (nie)widoczne dla oka, rozsiewało po niebie wachlarz różowych promieni. 2) Na wschodzie uniosła się żółtawa mgła (nie) przypominająca pył. 3) Valentin ruszył (nie)pośpiesznym, ale zdecydowanym krokiem. 4) Przysłówki to słowa (nie)zmienne.

Prawidłowa odpowiedź: 1 (niewidoczny dla oka - imiesłów ma słowo zależne)

17. W którym zdaniu NIE jest napisane razem ze słowem? 1) (Nie) chcąc spłoszyć swojego radosnego stanu, Iwanow cicho wysiadł z samochodu. 2) Przyzwyczajając się do ludzi, bobry (nie) bały się opuszczać chaty w ciągu dnia. 3) (Nie) oczyszczone skaliste ścieżki prowadziły rzadkich gości w głąb parku. 4) Dom stał pośrodku stepu, niczym nieogrodzony.

Prawidłowa odpowiedź: 3 (nieczytelny – imiesłów pełny bez słów zależnych)

19. W którym zdaniu NIE jest napisane razem ze słowem? 1) (Pomimo) głębokiej jesieni, dni były ciepłe i jasne. 2) Czy (nie) nudziłeś się? 3) Obłomow jest dzieckiem i (nie)niemoralnym egoistą. 4) Most nie został jeszcze zbudowany.

Bezpłatne porady prawne:

Prawidłowa odpowiedź: 1 (pomimo – przyimek)

24. W którym zdaniu NIE jest napisane razem ze słowem? 1) Nie ma nikogo, kto mógłby wiedzieć, jak znaleźć ten dom. 2) Nie było nikogo, kto mógłby pomóc Maszy w tarapatach. 3) (Nie) każdy może rozwiązać problem w ten sposób. 4) Kostya był (nie)bardzo zadowolony z naszej wizyty.

Prawidłowa odpowiedź: 2 (nikt – zaimek bez przyimka)

25. W którym zdaniu NIE jest napisane osobno ze słowem? 1) Marynarz (natychmiast) powiadomił dowódcę o podejrzanym hałasie. 2) Zaprowadzono mnie do (nie) dużego przytulnego pokoju z kominkiem. 3) Małe (nie)malowane domy są ładnie rozmieszczone po obu stronach ulicy. 4) Pies, (nie) chcąc okazać strachu, głośno szczekał.

Prawidłowa odpowiedź: 4 (nie chcę – gerund)

Bezpłatne porady prawne:

Tylko do końca zimy! 60% zniżki dla nauczycieli na DYPLOMY Stołecznego Centrum Edukacji!

Profesjonalne przekwalifikowanie i kursy dokształcające

Aby wybrać kurs skorzystaj z wygodnej wyszukiwarki na stronie KURSY.ORG

Otrzymasz oficjalny dyplom lub certyfikat w ustalonej formie, zgodnie z wymogami państwowymi (nr licencji edukacyjnej wydanej spółce LLC „Capital Educational Center” przez Wydział Oświaty miasta MOSKWA).

Dokumenty moskiewskie do certyfikacji: KURSY.ORG

Bezpłatne porady prawne:

• 02.10.2016

Certyfikat publikacji tego materiału autor może go pobrać w dziale „Osiągnięcia” na swojej stronie internetowej.

Możesz być pierwszą osobą, która zostawi swój komentarz

Wszystkie materiały zamieszczone w serwisie zostały stworzone przez autorów serwisu lub zamieszczone przez użytkowników serwisu i prezentowane są w serwisie wyłącznie w celach informacyjnych. Prawa autorskie do materiałów należą do ich prawnych autorów. Częściowe lub całkowite kopiowanie materiałów witryny bez pozwolenie pisemne administracja stroną jest zabroniona! Opinia redakcyjna może różnić się od opinii autorów.

Odpowiedzialność za rozwiązanie wszelkich kontrowersyjne kwestie co do samych materiałów i ich zawartości ponoszą użytkownicy, którzy zamieścili materiał w serwisie. Redaktorzy serwisu są jednak gotowi udzielić wszelkiej możliwej pomocy w rozwiązywaniu wszelkich problemów związanych z pracą i zawartością serwisu. Jeśli zauważysz, że materiały na tej stronie są wykorzystywane niezgodnie z prawem, powiadom o tym administrację witryny, korzystając z formularza opinii.

Bezpłatne porady prawne:

WOLNOŚĆ OD ROSZCZEŃ I SKARG

WOLNOŚĆ OD ROSZCZEŃ I SKARG

Roszczenia niszczą relacje. Roszczenia wobec innych ludzi to nasze łańcuchy, liny i nasz brak wolności od nich.

Reklamacje blokują pieniądze.

Roszczenia niszczą kariery i osiągnięcia.

Twierdzenia dosłownie wypalają człowieka od środka: pozbawiają go twórcza energia, miłość do siebie i innych.

Wyobraź sobie, że Wszechświat jest jak słońce. Słońce świeci cały czas, niewyczerpanym strumieniem wylewając na nas życiodajną energię. Kiedy staniemy twarzą w twarz ze słońcem, poczujemy działanie słońca, ale jeśli się odwrócimy, nie będziemy już otrzymywać jego życiodajnych promieni.

Bezpłatne porady prawne:

Wszechświat działa podobnie jak słońce. Ona jest zawsze obecna i zawsze dostępna, wylewając na nas łaski. Kiedy mamy pretensje, narzekamy, obwiniamy, krytykujemy, czujemy urazę (wszyscy są mi coś winni) i irytację, zazdrość lub jakąkolwiek inną negatywną emocję, odwracamy się od wszystkiego, co dobre.

Roszczenia są dziurą w naszym naczyniu, przez którą wychodzi nasza energia.

Naszym zadaniem jest uświadomienie sobie i uzdrowienie tej części nas samych, która kryje się za roszczeniami i żądaniami.

Mój szef jest chciwy – nie płaci mi wystarczająco dużo;

Moja koleżanka jest niechlujna, nie wie jak się ubrać...;

Bezpłatne porady prawne:

Mój mąż nie zarabia dużo;

Mam okropne nogi, figurę, ubrania...

Nie sposób wymienić skarg, są ich miliony na dowolny temat i na każdy temat aby zróżnicować stopnie negatywny stosunek do drugiej osoby. Najczęstsze przedmioty naszych reklamacji:

Inne systemy i egregory

Świat, Wszechświat, Bóg, przeznaczenie...

Zrób listę tych, którzy Cię obrazili – tych, którym musisz wybaczyć. Zacznij od swoich rodziców, rodzeństwa, dzieci i współmałżonka, przyjaciół, kochanków, kota i psa, rządu i Boga.

Bezpłatne porady prawne:

Przedstaw swoją skargę lub zażalenie. Postaw tę osobę przed sobą i powiedz jej wszystko, czego chcesz. „Obraziłeś mnie…” „Zdradziłeś mnie, gdy…” „Oszukałeś mnie” „Nie spełniłeś” „Zawiodłeś”…

Poczuj, gdzie w Twoim ciele mieszka Twoja uraza? Prawo?

Wyrażanie roszczeń zawsze wiąże się z ładunkiem emocjonalnym: złości, irytacji, urazy, rozczarowania, nienawiści, bezsilności itp.

Jak wiadomo, uraza jest stanem naszej duszy. Dusza jest studnią, z której pijemy. Jakie źródło zaspokojenia pragnienia dajemy sobie i innym? Zadbaj o swój magazyn, źródło życia. Musimy przebaczyć każdemu, kto nas skrzywdził, nawet jeśli wydaje się, że tego, co zrobił, nie da się wybaczyć. Przebaczaj im nie dlatego, że na to zasługują, ale dlatego, że nie chcesz już cierpieć i znosić tego bólu za każdym razem, gdy przypomnisz sobie, jak cię potraktowano.

Uraza jest czystą trucizną, która zatruwa nas samych. Ale... „Przebaczaj innym: łatwo powiedzieć! Chętnie, ale to nie wychodzi”. Mamy setki powodów i wymówek, dla których nie potrafimy przebaczyć. Ale to nie jest prawdą. Prawda jest taka, że ​​jesteśmy przyzwyczajeni do nie przebaczania. Opanowaliśmy jedynie umiejętność nieprzebaczania: „Nie płacz. Nie bój się. Nie pytaj".

Bezpłatne porady prawne:

Przebaczenie jest nieprzeniknioną dżunglą dla tych z nas, którzy tęsknią za sprawiedliwością. Myśl o kimś, kto odejdzie bez szwanku po tym wszystkim, co zrobił, boli. Przebaczenie jest jak zdrada samego siebie.

Ale przebaczenie niczego nie naprawia ani nie zmienia. To nie jest gumka, która wymaże wszystko, co Ci się przydarzyło. Nie cofnie to bólu, z którym żyłeś, ani nie zapewni ci natychmiastowego spokoju. Przebaczenie oznacza porzucenie nadziei na inną przeszłość. Oznacza to zrozumienie, że wszystko się skończyło, kurz opadł i to, co zostało zniszczone, nigdy nie zostanie przywrócone do pierwotnej formy. Jest to potwierdzenie, że żadna ilość magii nie jest w stanie cofnąć szkód. Tak, huragan był niesprawiedliwy, ale nadal musisz żyć w zniszczonym mieście. I żadna ilość gniewu nie podniesie go z ruin. Będziesz musiał to zrobić sam. Przebaczenie oznacza wzięcie osobistej odpowiedzialności – nie za zniszczenie, ale za przywrócenie. To jest decyzja o odzyskaniu spokoju. Przebaczenie nie oznacza wymazania winy sprawców. Nie oznacza to, że należy się z nimi przyjaźnić, współczuć im. Po prostu akceptujesz fakt, że pozostawili na Tobie ślad i teraz musisz z tym piętnem żyć. Przestaniesz czekać, aż osoba, która Cię złamała, przywróci wszystko „tak jak było”. Zaczniesz leczyć rany, niezależnie od tego, czy pozostaną blizny. To decyzja, żeby żyć ze swoimi bliznami. Przebaczenie nie jest triumfem niesprawiedliwości. Chodzi o stworzenie własnej sprawiedliwości, własnej karmy i przeznaczenia. Chodzi o to, żeby stanąć na nogi i podjąć decyzję, by nie być nieszczęśliwym z powodu przeszłości. Przebaczenie to zrozumienie, że Twoje blizny nie będą determinować Twojej przyszłości. Przebaczenie nie oznacza, że ​​się poddajesz. Oznacza to, że jesteś gotowy zebrać siły i iść dalej.

Uraza jest źle przeżywanym doświadczeniem...

(jak powstały i jakie funkcje pełnią)

Mechanizm roszczeń znacznie upraszcza. Ja jestem dobry – oni są źli. Więc niech się zmienią. Jeśli tego nie zrobią, poczuję się urażona... Ale jeśli będziesz się długo obrażać i na wiele rzeczy, to po pewnym czasie możesz odkryć się piękna, żyjąc w złym i obraźliwym świecie wśród źli ludzie. A jeśli się nie obrazisz, pytania pojawią się głównie dla ciebie. I wtedy możesz poczuć, że nie jesteś najmądrzejszy, nie najbardziej słuszny i nie najpiękniejszy na świecie, ale jednocześnie żyjesz wśród dobrzy ludzie i to nie w najgorszym z możliwych światów. A potem cała nasza uwaga skupia się na nas samych, w nas samych. Stajemy się szczerzy wobec siebie.

Bezpłatne porady prawne:

SAM TO STWORZYŁEM! (Na przykład, nadwaga). Nie mogę, nie wiem jak, nie nauczono mnie – to jest punkt wyboru.

Bycie odpowiedzialnym oznacza uznanie, że jesteś przyczyną lub źródłem czegoś (np. Twoich problemów). Na przykład, jeśli bierzesz odpowiedzialność za swoje życie, oznacza to, że akceptujesz fakt, że wszystkie decyzje, które podjąłeś lub których nie podjąłeś, doprowadziły cię dokładnie tu, gdzie jesteś teraz. Oznacza to, że kluczem do rozwiązania problemu jest zmiana jakiegoś aspektu Twojej osobowości. Musisz zdać sobie sprawę, że musisz coś zmienić w sobie, a to z kolei zmieni problem zewnętrzny.

Nie „dałem się oszukać”, ale „dałem się oszukać, nie zrozumiałem tego dobrze”. Nie „dałem się sprowokować”, ale „dałem się sprowokować” lub „uległem prowokacji”. Nie „byłem zły”, ale „byłem zły”. Nie „jestem wykorzystywany”, ale „pozwolę się wykorzystać”…

Nie mów: „Nie mam szczęścia w miłości”. Powiedz: „Nie mogę zainteresować sobą ukochanej osoby”.

Nie mów: „Cały czas mnie popychają”. Powiedz: „Pozwolę się ignorować”.

Bezpłatne porady prawne:

Nie mów: „Mam pecha”. Powiedz: „Popełniłem błąd – i muszę zrozumieć, co to jest.”

Nie mów: „To jest problem nierozwiązywalny”. Powiedz: „To jest problem, z którym czuję się bardziej komfortowo niż bez”.

Nie mów: „Jestem obcy w tym obrzydliwym świecie”. Powiedz: „Życie na tym świecie wymaga siły i umiejętności, których jeszcze nie mam”.

Zrobiłem to wszystko dla siebie. Wszystkie moje kłopoty, niepowodzenia, nieszczęścia są moje własny wybór, które powstają obecnie lub zostały wykonane kiedyś w przeszłości. I tylko ja sam mogę wszystko zmienić.

Jestem panem swoich uczuć. Nikt nie może sprawić, że cokolwiek poczuję. Moje uczucia odzwierciedlają to, jak widzę sytuację.

Moim obowiązkiem jest odejść od tego, co mnie boli. Jestem odpowiedzialny za ochronę siebie przed tymi, którzy mogą mnie skrzywdzić. Mam obowiązek zwracać uwagę na to, co mi się przydarza i oceniać swój udział w tym, co się dzieje.

Nie ma czegoś takiego jak zdrada. Ale pozostaje tylko przekonanie, że zostałeś zdradzony, przenosząc odpowiedzialność z siebie na zewnątrz.

Dopóki jesteśmy zależni od innych, nie jesteśmy w stanie poprawić sytuacji.

JAK JA TO STWORZYŁEM? (przyczyna -> skutek) We Wszechświecie wszystko jest ze sobą ściśle powiązane i nic przypadkowego nie może pojawić się na naszej drodze. Wszystko, co nam się przydarza, ma swoją przyczynę. Aby to zrozumieć, musisz zadać sobie pytania:

Jakie moje działania lub zaniechania doprowadziły do ​​problemu?

Który ukryte powody Ciągle odtwarzają we mnie te same wzorce zachowań, zmuszają mnie do nadepnięcia na te same grabie.

DLACZEGO TO STWORZYŁEM? (Jakie jest dla mnie z tego znaczenie, lekcja, doświadczenie, korzyść? Jaki aspekt siebie muszę jeszcze uświadomić sobie, uzdrowić dzięki temu doświadczeniu?).

„Bóg pozwala, abyśmy byli pod kątem czegoś wypróbowani. Jeśli nie zmieni naszej sytuacji, to chce zmienić nas!” (Bert Helinger)

Sami zamieniamy swoje życie w dramat i tragedię. Czerpiemy korzyści z roli ofiary, cierpiącego!

- Ten łatwy sposób aby coś zdobyć, rodzaj manipulacji (- Uraza jest generowana w celu wywołania poczucia winy u innych (nie zawsze nawet u sprawcy) poczucia winy. W urazie jasny cel- wymuszenie. "Wy (wszyscy) jesteście winni przede mną. Wy (ty) musicie odpokutować za swoją winę. A ja wybiorę metodę pokuty!" Co więcej, nadal nie powiem dokładnie, co dokładnie chcę otrzymać (często dokładnie to) - więc Twoje odkupienie zakończy się dopiero wtedy, gdy uznam, że otrzymałem wystarczająco dużo. Prawdą jest, że niewłaściwe odpokutowanie zwiększa obrazę; abyś na zawsze płaszczył się przede mną w odkupieniu.);

– może to być źródło rozwoju lub wzrostu, pewien motywator itp. Mój przykład: kiedy brakowało mi energii do osiągnięcia swoich celów, stwarzałem sytuacje, w których czułem się urażony. A potem to uraza dała mi energię do osiągnięcia moich celów, wzrostu i rozwoju. Właśnie takim paliwem zasilałem swój samochód (organizm, organizm). I zastanawiałem się dlaczego cel osiągnięty(przyjęcie na Moskiewski Uniwersytet Państwowy, obrona rozprawy doktorskiej, poszukiwana harmonia) nie sprawiły mi radości, a jedynie spustoszenie i bezsilność….

Granice osobiste to umiejętność powiedzenia „nie” i usłyszenia „nie” w odpowiedzi. To próba przywrócenia sprawiedliwości, oparta na przekonaniu, że ma się rację.

Kiedy jesteśmy szczególnie urażeni? - Kiedy dajesz więcej, niż otrzymujesz, zawsze pojawiają się skargi na tego, z którym nawiązano nierówną wymianę dawania i brania. Dotyczy to szczególnie kobiet – poświęcenia się i dostosowania się do pragnień i potrzeb swojego partnera. Ale w pewnym momencie pojawia się roszczenie w formie nadmiernej korekty - a kobieta wystawia rachunek i żąda zapłaty lub zostawia swojego partnera (dzieci, kolegów, przyjaciół) obrażonego: „Nie mam ci już nic więcej do zaoferowania - nie doceniłeś mnie.. .”. Czuje się niesprawiedliwa: dawała i dawała, ale co w zamian?

Wielu z nas najpierw zdradza siebie, a potem obraża się i mści na tych, którzy robią nam to samo. (nie szanuje naszych kłamstw, zdradza, zawodzi). Życie w ciągłej zdradzie swoich potrzeb, marzeń, potrzeb rodzi pretensje, urazy, irytację, urazę do innych, a nawet większą nienawiść do siebie (za niemożność powiedzenia „nie”).

Przykład, jak pisze Joy Grey w swoim bestsellerze „Mężczyźni są z Marsa, kobiety z Wenus”, jeśli mężczyzna, widząc swoją partnerkę zdenerwowaną zamiarem ukrycia się w jaskini i czując się z tego powodu winny, zdradza swoją naturę – pozostanie na zewnątrz i będzie próbował pocieszyć ukochaną (kiedy sam czuje się źle), staje się albo drażliwy, nadmiernie drażliwy, wymagający, z dużą ilością roszczeń, albo bierny, słaby, kłamliwy... I ani on, ani jego partnerka nie zdają sobie sprawy z tego, co uczynił go takim.

W istocie jest to odmowa obrony swoich szacunek do siebie, potrzeby, przestrzeń. Co psuje także tych, którzy są blisko nas!

Tylko szanując siebie, możesz zyskać szacunek innych. Tylko szanując własne kłamstwa, możesz traktować kłamstwa innych ludzi z szacunkiem i czcią.

1) Uznajemy się za autora naszych niezdrowych kłamstw. Bierzemy 100% odpowiedzialności za to, jak sami je traktujemy. Nie wybieramy cierpienia, obrażania się, obwiniania siebie lub innych za to, że sami nie możemy powiedzieć „nie”. Bądźmy wobec siebie szczerzy i szczerzy. Osoba, która kocha siebie, szanuje swoją osobowość, szanuje swoje osobiste granice, pragnienia i potrzeby. Szanuje wolność podejmowania własnych decyzji, wolność życia tak, jak chce. A to oznacza także innych!

2) To my wyznaczamy granice naszego własnego dawania. Ważne, żeby nie przerodziło się to w poświęcenie i samozaparcie. Rozwiązanie jest proste: dawaj tyle, ile nie masz nic przeciwko i z jasna świadomość- dlaczego to robisz? Dawaj nie z podziękowań, ale po prostu dlatego, że to masz i nie przeszkadza ci to. Ważne jest, aby kobieta jasno określiła granice tego, co jest gotowa dać swojemu partnerowi, bez poczucia irytacji i urazy: „Ja nic nie robię dla drugiego i dlatego on nie jest mi nic winien. On nic dla mnie nie robi i dlatego nie jestem mu nic winien. Po prostu robimy pewne rzeczy razem. I jesteśmy z tego powodu szczęśliwi.”

Kiedy przestajemy się poświęcać, starając się stać się dla innych wygodnym, niezbędnym dobrem, przestajemy wymagać tego od innych!

Pozwalam, aby kierowało mną serce, a kiedy daję z radością i całym sercem, bez żadnych oczekiwań i zastrzeżeń, wiem, że tak się należy. Ale jeśli mam wątpliwości, wahania lub oburzenie, to rozumiem, że nie będzie to właściwe.

U osób nienawidzących swoich bliskich funkcja szacunku wyraźnie nie działa, ten mięsień nie kształtuje się, gdyż szacunek to umiejętność oddzielania granic, uznania drugiej osoby za odrębną istotę i jednocześnie zachowywania wobec niej życzliwości. Osoba, która potrafi szanować, nie nienawidzi nikogo, nie odczuwa urazy, zazdrości i bolesnych emocji, ponieważ wszystkie te negatywne emocje wymagają wysokich kosztów energii. Jeśli dana osoba wie, jak oddzielić swoje granice, może obejść się bez długotrwałych negatywnych emocji. Ale jeśli nie wie jak, nie ma innego wyjścia, jak tylko wściekać się i nienawidzić. Taka osoba zna tylko dwa stany: On = Ja i wtedy namiętnie kocha, „oddaje się” lub próbuje wchłonąć, złączyć się ze sobą, oraz On = Inny, czyli wróg, niebezpieczna istota, w najlepszy scenariusz wymagająca czujności, jednak jeśli w pobliżu znajduje się to wrogie stworzenie (był to małżonek, był to rodzic), jest ono podwójnie niebezpieczne i lepiej byłoby je zniszczyć. Dlatego z ludźmi, którzy doświadczają nienawiści i bolesnej urazy wobec swoich byłe żony lub rodziców, lepiej zachować dystans długość ręki zwłaszcza bez zbliżania się. Gdy jesteś obcym, traktują cię ostrożnie, ale prawie obojętnie, potrafią nawet naśladować życzliwość, ale gdy tylko się zbliżysz, możesz być tylko w dwóch postaciach: „pół” lub „zdrajca”. Żadnych innych.

Na czym polega szacunek i życzliwość wobec ludzi?

Po pierwsze, Ja wie, jak oddzielać granice, czyli uznaje, że druga osoba nie jest mu w żaden sposób posłuszna, nie poddaje się jego kontroli, jest zdana na siebie, ma odrębną wolę i pogląd na świat.

Po drugie, Ja nie boi się takiej odrębnej osoby, nie gardzi nią, nie widzi w niej wroga, potrafi traktować ją przychylnie i nie czekać na atak, patrzeć z boku i cieszyć się swoim odrębnym istnieniem.

Osoby, które nie potrafią szanować innych, nie są w stanie traktować obcych osób jak potencjalnych przyjaciół. Przyjacielem dla nich jest ktoś, kto jest częścią bliskiego kręgu Jaźni, który jest częścią ich samych. Wszyscy inni są wrogami. Oznacza to, że dla takiej osoby istnieje tylko dobra Jaźń i złe Nie-Ja. Jest rzeczą oczywistą, że ktoś, kto wszedł do kręgu Jaźni (rodzic, żona), a następnie go opuścił, stał się najważniejszym wrogiem, ponieważ zabrał ze sobą wiele rzeczy osobistych, czyli osoba jest szczególnie bezbronna i otwarta w przed nim. Dosłownie mnie okradł i zrujnował.

Czy możliwe jest pozostanie na zawsze w kręgu Jaźni takiej osoby? To znaczy, nigdy nie zostań zdrajcą, wrogiem, zawsze używaj swojej miłości? Teoretycznie jest to możliwe, ale wymaga szczególne zachowanie. Aby osoba, której miłość wiąże się z zawłaszczeniem, zawsze Cię „kochała”, nigdy nie powinieneś przeciwstawiać swojej Jaźni jego Ja, nigdy nie powinieneś stwarzać konfliktu. Trzeba sprostać jego oczekiwaniom, a oczekiwania takiej osoby są bardzo sprzeczne i niemal zawsze przytłaczające. Ze względu na to, że jego osobowość nie dojrzała (a system „Ja-Wrogowie” jest konstrukcją infantylną, w konstrukcji dorosłej koniecznie pojawia się pole relacji podmiot-podmiot, „dorosły-dorosły”, pole życzliwego szacunku) taka osoba ma mnóstwo kompleksów neurotycznych, złożonych afektów, fobii i dysonansów, a to wszystko wyleje się na „połówkę”. Aby pozostać bratnią duszą i nigdy nie wywołać nienawiści i paniki (uwaga, rozgrzałem węża na piersi!) będzie musiała być beczką miłości bez dna, a kapryśny despota będzie od czasu do czasu pluć do tej beczki, aby upewnij się, że to jego lufa, a nie czyjaś inna (jeśli trzeba zniszczyć czyjąś beczkę). Czy beczka otrzyma wdzięczność? Oczywiście nie. Aby podziękować komuś za miłość, trzeba umieć rozdzielić granice i czuć, że drugi jest sam, oddzielony, a jego miłość jest aktem dobrej woli, darem. Jeśli jesteś jego własnością, twoja miłość i tak należy do niego. A odmawiając miłości, odbierasz mu to, co jest. Dlatego nigdy nie otrzymasz żadnej wdzięczności; będziesz musiał zadowolić się szczęściem bycia z Nim jednym.

Rodzice mogą być infantylni, uważać dziecko za swoją część, namiętnie go uwielbiać lub nienawidzić tak samo żarliwie za zdradę (jak wszystkie infantyle), a dziecko może być dorosłe i traktować swoich rodziców z szacunkiem, czyli postrzegać ich jako oddzielaj ludzi i patrz na nich przychylnie. Życzliwość nie oznacza ulegania im i spełniania ich zachcianek. Wręcz przeciwnie, nie da się traktować z szacunkiem i życzliwością, a jednocześnie czuć się osobą o słabej woli. To są dokładnie odwrotne procesy. Okazywać szacunek i życzliwość oznacza życzyć ludziom dobrze i rozumieć ich suwerenność i odrębność. A zdolność ta nie zależy od tego, jak rodzice się do siebie odnoszą. To wcale nie zależy od tego, jak jesteś traktowany. To zależy tylko i wyłącznie od Twojego poziomu dojrzałości i umiejętności odczuwania własnej podmiotowości.

Pełne poczucie siebie jako podmiotu zakłada, że ​​dana osoba postrzega także innych ludzi jako podmioty. Jedno nie może istnieć bez drugiego. Nie jest prawdą, że człowiek może uważać siebie za podmiot, a innych ludzi za przedmioty. To się nie zdarza w ten sposób. Osoba, która uważa innych za swoje części i instrumenty, nie jest w pełni świadoma swojej podmiotowości, nie czuje granic, nie rozumie, gdzie się kończy, gdzie zaczyna, gdzie jest jego pole kontroli, gdzie jest jego Jaźń. może być egocentryczny i najczęściej się zdarza, ale egocentryzm i podmiotowość to pojęcia nie tylko nierówne, ale także niezgodne. Osoba egocentryczna uważa cały świat za siebie, osoba o świadomej podmiotowości ma świadomość granic między sobą a światem. Jeśli egocentryk nagle uświadomi sobie te granice, będzie zmuszony albo przestać być egocentrykiem i rozpocząć wymianę z tym światem, albo udusi się i umrze w zamknięciu swoich granic, przestając używać świata jako uległego ciała matka karmiąca. Prostym przykładem jest czyjaś lodówka. Dopóki ktoś uważa lodówkę za swoją, spokojnie wyjmuje z niej jedzenie i nie martwi się, ale jeśli zda sobie sprawę, że lodówka należy do kogoś innego w pełnym tego słowa znaczeniu, będzie zmuszony albo umrzeć z głodu, albo zacznij oferować właścicielowi lodówki coś w zamian. Dlatego nie ma egocentryków mających granice podmiotowości. Jedno wyklucza drugie.

Co jest takiego niebezpiecznego w ludziach, którzy czują się urażeni przez swoich rodziców? A co jeśli ich rodzice są naprawdę okrutnymi egoistami? Oczywiście może tak być i często się zdarza. Jednak żadne zachowanie rodziców nie może prowadzić do trwałej niechęci do nich (może to być emocja sytuacyjna). ciągłe uczucie nie), a tym bardziej do nienawiści do nich, jeśli ktoś rzeczywiście dzieli z nimi granice i nie uważa, że ​​jego rodzice są jego częścią. Jeśli zrozumie, że to inni ludzie, a nie on, nie jego słudzy, nie jego narządy ciała, a nie łożysko, które powinno go karmić, będzie mógł przeanalizować ich złe działania, ale nie doświadczy negatywnego afektu. Ten punkt jest bardzo trudny do zrozumienia dla tych, którzy nie mają praktyki dzielenia granic, ale jest oczywisty dla wszystkich, którzy przynajmniej w pewnym stopniu są już świadomi swojej podmiotowości.

Czy człowiek może nie dzielić się swoimi granicami z rodzicami, nienawidzić ich i obrażać się na nich, ale jednocześnie potrafić dzielić granice w komunikowaniu się z innymi, czyli szanować innych i traktować ich przychylnie? Nie, to niemożliwe. Umiejętność oddzielania granic jest umiejętnością ogólną. Tak jak osoba umiejąca mówić nie traci tej zdolności, tak osoba umiejąca oddzielać granice robi to z każdym człowiekiem. Możliwość oddzielenia się nie oznacza zachowania dystansu. Nawzajem. Oznacza to osiągnięcie dowolnego stopnia intymności, w niektórych momentach nawet całkowite stopienie, ale w przypadku kontaktu negatywnego i niechcianego szybkie i spokojne oddzielenie tych granic. Dlaczego tacy ludzie nigdy nie doświadczają nienawiści i silna niechęć? Takie emocje są bardzo energochłonne, destrukcyjne i stresujące. Ciało pozbyłoby się tych emocji samo, bez wiedzy danej osoby, gdyby w jej osobowości było do tego narzędzie. Ale jeśli dana osoba jest na takim etapie dojrzewania, że ​​może jedynie łączyć się i nienawidzić, ciało ucieka się do nienawiści, jeśli połączenie jest niebezpieczne. Oznacza to, że po odkryciu krzywdy od ukochanej osoby mózg zaczyna go nienawidzić, aby zapobiec dalszej fuzji i użyciu. Zauważ, że nienawidzący ludzie (bez względu na to, kogo nienawidzą) zawsze mówią, że nienawiść jest jedyną obroną. Gdyby mieli lepsze środki obrony, nie pogrążyliby się w stresie nienawiści.

Najlepszym środkiem ochrony jest podmiotowość i separacja granic. Następnie możliwe jest przychylne nastawienie. Jest to stan najbardziej komfortowy energetycznie, ekonomiczny i produktywny. Nauczywszy się żyć w tym stanie, człowiek nigdy nie zamieni go na inny, tak jak rzadka osoba zamieni swój wygodny, duży, z dobrą wentylacją i światłem dom na małą, duszną i wilgotną dziurę.

Dlatego jeśli usłyszysz, jak ktoś przeklina kogoś (i nie jest to chwilowy wpływ na przepracowanie lub konflikt, ale stabilny światopogląd), a zwłaszcza w stosunku do swoich bliskich (byłych, a tym bardziej obecnych, czyli rodziców i dzieci ), możesz być pewien, że masz do czynienia z osobą, która nie wykształciła jeszcze granic podmiotowości. Taka osoba ma szansę rozwinąć się i stać się dorosłą osobowością, jednak dopóki nią nie stanie się, należy zachować pewną ostrożność w kontaktach z nią, jakbyś miał do czynienia z osobą, na której nie można polegać, która w każdej chwili może Cię zobaczyć jako zaciekłego wroga lub twoją własność osobistą.

Być może zapomniałeś, że druga osoba jest inna!

Połączyłeś się z nim w jedną całość i zacząłeś utożsamiać go ze sobą. Dlatego każde zachowanie odbiegające od Twojego jest odbierane jako obce.

„Jak on mógł to zrobić, skoro ja tego nie robię!” „Był oszołomiony, oczarowany…”

Ból psychiczny w tej chwili jest piekielny! W końcu, jeśli idziesz z osobą drogą życia, trzymając się za ręce, to jeśli otworzysz dłonie, może nastąpić oparzenie, ale nie śmiertelne. Będzie bolało, będzie bolało i zagoi się. I znowu możesz szukać partnera życiowego. A co jeśli się połączą? Czujesz się, jakbyś został żywcem obdarty ze skóry. Taka rana nie goi się przez całe życie. Nie da się odnaleźć w nowym związku. Gdzie można znaleźć nową skórkę wśród nieznajomych?

Tylko osoba egocentryczna interpretuje działania innej osoby jako podłość.

Dlaczego zdecydowałeś, że zachowanie danej osoby ma na ciebie bezpośredni wpływ? Zapewniam Cię, że w tej chwili nie myśli o Tobie! Myśli O SOBIE - o swoich problemach, działa we własnym interesie. Nie ma zamiaru ranić ani zdradzać. Osoba podejmuje decyzję, która jest dla niego najbardziej korzystna.

Pamiętaj, jakie granice zostały postawione w naszej relacji z osobą, na którą jesteśmy obrażeni. Co zgodziliśmy się z tą osobą, a czego nie. Na przykład uczciwie przeprowadź coś takiego jak ten wewnętrzny dialog: - Czy Petya obiecał, że dzisiaj do mnie zadzwoni? - czy pytałem go o to?

A. Jeżeli były porozumienia, nie ma potrzeby ukrywać urazy, dąsać się, unikać kontaktu itp. Niechęć nie zniknie, a wręcz przeciwnie, będzie ciągnąć się jeszcze bardziej energia życiowa. A relacje z innymi z takiego podejścia częściej zamieniają się w bagno. Najlepszym sposobem jest przekazanie swoich uczuć i umożliwienie drugiej osobie dokonania własnego wyboru. Musimy się zadeklarować i to stwierdzenie nie zawsze jest miękkie, może być całkiem przyjazne dla środowiska, ale twarde, a może i bardziej agresywne, w zależności od tego, jak bardzo zostały naruszone nasze granice w związku. Dawaj w odpowiednim czasie informacja zwrotna o tym, co się dzieje i wyznaczaj granice tak, aby odpowiadały naszym potrzebom.

B. Jeżeli w trakcie badania wewnętrznego okaże się, że nie było żadnych porozumień, to należy działać inaczej. Dowiedz się, dlaczego czekam na coś, czego nie obiecano mi. To jest duże praca wewnętrzna przede wszystkim dlatego, że wymaga świadomości, że nie buduje się relacji prawdziwa osoba i z niektórymi wewnętrznie. A prawdziwy Petya służy jedynie jako ekran do projekcji tego obrazu, ożywiając ten obraz. Czasami, aby rozpuścić taką niechęć, wystarczy zdać sobie sprawę, że okazuje się, że Petya niczego nie obiecał. Jedynym wyjściem w tej sytuacji jest zbudowanie relacji z prawdziwym Petyą, zobaczenie go prawdziwego i opowiedzenie mu o swoich pragnieniach, znalezienie wspólny język. Wtedy związek będzie możliwy. Dopóki będziemy budować relacje z obrazem w naszych głowach, z takich relacji nie wyniknie nic dobrego. Ważne jest, aby zrozumieć, że nie ma się na kogo obrażać i skierować swoją energię na odkrywanie swoich pragnień i budowanie relacji z prawdziwą osobą.

A wtedy niewypowiedziana prośba staje się żądaniem spłaty długu i przywrócenia naruszonej uczciwości wymiany.

„W domu zawsze panuje bałagan!” = „Proszę, pomóż mi posprzątać!”

"Nie kochasz mnie już!" = „Źle się dziś czuję. Czuję się bardzo niepewnie. Proszę, powiedz mi lub pokaż, że mnie kochasz!”

1) To jest cecha charakterystyczna kobiet - dawać (przewidując potrzeby partnera) do momentu, aż stracą puls, a gdy nie mają już nic do dania, wystawiają fakturę i żądają, aby partner odgadł, czego potrzebują (gdzie jest moje futro? Diamenty?). Jednak mężczyźni, w przeciwieństwie do kobiet, podejmują wysiłki, gdy są o to proszeni.

„Dlaczego mam go o coś prosić? Po tym wszystkim, co dla niego zrobiłem? Ale wysuwanie roszczeń przeciwko drugiemu dlatego, że nie odgaduje naszych pragnień, jest pustą sprawą. Kobieta musi nauczyć się, że spełnienie jej pragnień jest jej obowiązkiem.

Innego człowieka zniesmacza nie sam fakt naszej potrzeby, o zaspokojenie której go prosimy, ale forma jej wyrażenia – żądanie, roszczenie, uraza!

2) Zazwyczaj w nasze relacje wkładamy to, czego sami potrzebujemy i chcemy otrzymać. Niewiele osób zdaje sobie sprawę, że potrzeby i pragnienia partnera mogą znacznie różnić się od naszych. Miłość wyrażamy w naszym ojczystym języku miłości, który dla naszego partnera może być zupełnie obcy. Inwestujemy i inwestujemy, ale w końcu oboje jesteśmy niezadowoleni i każdy nazbierał całą masę skarg.

Ważne jest, aby nie dawać mojemu partnerowi coraz więcej tego, co jest dla mnie ważne, ale dawać mu to, czego on sam potrzebuje. Klasyczny przykład: mężczyzna potrzebuje zaufania i akceptacji tego, kim jest, a kobieta wsparcia, opieki i ochrony. W rezultacie mężczyzna zamiast wspierać się wiarą w niego i w jego zdolność samodzielnego poradzenia sobie z problemem, otrzymuje garść rad, cennych wskazówek lub, co gorsza, kobieta bierze to na siebie i zaczyna rozwiązywać jego problemy . A zamiast opieki i ochrony kobieta otrzymuje nieingerencję mężczyzny i jego pewność, że sama sobie ze wszystkim poradzi. Rozwiązanie: zapytaj o to, czego potrzebujesz, nie czekaj, aż partner sam się o tym dowie.

Niechęć jest reakcją wewnętrzne dziecko nie lubić, myśleć, że nie jestem kochana, nie ceniona, nie szanowana, „nic dla niego nie znaczę”.

Do urazy nie są potrzebne fakty; wystarczą podejrzenia o brak miłości. Uraza dusi się na myśl, że ktoś ma czelność mnie nie kochać, nie cenić i nie cenić. Ktoś ośmielił się zrobić coś, co podważyło moją absolutną wartość.

Jeśli zagłębisz się w urazę, doświadczysz bólu bezradnego, porzuconego i niekochanego dziecka.

Osoba obrażona w samym sercu swego cierpienia doświadcza bólu nieszczęśliwego, porzuconego dziecka. Czeka, aż ktoś napełni go swoją miłością, ogrzeje zmarznięte dłonie i ożywi jego duszę. To jest ból dziecka, które z jakiegoś powodu nie otrzymało tego bezwarunkowego i pełnego wypełnienia miłość rodzicielska w dzieciństwie.

Ten ból może wybuchnąć za każdym razem jak zapałka od jakiegokolwiek podejrzenia, że ​​się nie zakochałam, aby to drugie mogło mi udowodnić, że jestem kochana i wreszcie napełnić moją duszę, dać mi to, czego nie mogli dać moi rodzice.

Rozpoznanie swojej potrzeby, słabości i potrzeby miłości i troski oraz proszenie o nią jest bardzo trudne. Bo rzadko kto ma prawo być słabym. Nie każdemu pozwala się być słabym i potrzebującym. Często rodzina tak wychowuje dziecko, że jedyną rzeczą, która daje prawo do słabości, jest choroba. Ludzie są nieświadomie zmuszani do stosowania tej sztuczki, aby dać sobie możliwość odpoczynku i poprosić o opiekę.

Niedopuszczalne jest mówienie o swoich potrzebach, jest to wstydliwe i „nienaturalne”. Druga osoba musi to przemyśleć sama.

„Daj mi to, czego potrzebuję! NATYCHMIAST!"

Małe dziecko, które matka zostawiła sama i odeszła, długo będzie się dusić od płaczu w łóżeczku. Wtedy uspokoi się i zaśnie. Nie, nie uspokoi się. Część jego duszy po prostu umrze. W jego mniemaniu matka go porzuciła i nigdy nie wróci. Ten ból porzuconego dziecka, zwłaszcza wielokrotnie powtarzany w dzieciństwie, sprawi, że dorosły człowiek stanie się bardzo wrażliwy na niebezpieczeństwo utraty miłości.

Dla dziecka jest tylko on i jego potrzeby, nie może zrozumieć, że jego matka odeszła sama ważne sprawyże była w łazience albo źle się poczuła, albo wyszła na pięć minut i została zatrzymana. Dla dziecka jest tylko on, jego potrzeba miłości i jego żal, że tej miłości nie ma, kiedy jej tak bardzo potrzebuje.

Dorośli po wielu latach zachowują się tak samo jak to dziecko. Dla nich istnieje jedynie potrzeba miłości i ból, jeśli ta miłość nie jest dana. Bardzo trudno jest im uświadomić sobie, że druga osoba ma potrzeby odmienne od ich. „Jeśli mnie kochasz, bądź na tyle miły i daj mi to, czego potrzebuję! I natychmiast!" Są naprawdę urażeni, gdy inni nie dają lub nie zaspokajają ich potrzeb. Ta uraza pokrywa cię palącym bólem i rozdziera serce, nie pozwalając ci oddychać.

OSOBIE Z BLIZNĄ W DUSZY BARDZO TRUDNO JEST ROZWAŻAĆ POTRZEBY INNYCH LUDZI I DEKLAROWAĆ SWOJE.

Oczekuje, że świat, podobnie jak jego matka, domyśli się, czego potrzebuje i da mu wszystko. A jeśli ktoś, zwłaszcza bliski, tego nie zrobi, stary ból i uraza pokryją cię na oślep.

Inna osoba, on jest... inny. Ma własne myśli, własne uczucia, własne wyobrażenia o sobie i swoim życiu, własne plany i własne potrzeby. Jego celem nie jest uszczęśliwianie Cię (tak, nie to!). Żyje swoim życiem i żyje najlepiej jak potrafi. Przykro to mówić, ale twój ukochany mężczyzna nigdy nie będzie mógł stać się tobą kochający tata, obdarz Cię całą tą czułością i bezwarunkowa miłość, podziw i uwielbienie, jakie ojcowie okazują małym dziewczynkom (tym szczęściarzom).

Kobieta nie może zastąpić matki i miłości tak bezwarunkowo jak ona. Jeśli ona złoży całe swoje życie na ołtarzu miłości i żyje tylko dla ciebie, to ta miłość ma imię - uzależnienie psychiczne.

Wypełnienie pustki w duszy inną osobą to marzenie wielu osób znajdujących się w niekorzystnej sytuacji.

Oczekiwania są utrwalonym w głowie obrazem (sposobem) zaspokojenia potrzeby.

Nasze oczekiwania to idealny obraz świata, który w nas siedzi, a najczęściej nieświadomie przymierzamy wszystko, co nas otacza i z nim porównujemy. I w tym wewnętrznym idealnym obrazie świata mamy mocne przekonanie, że np. mama powinna się tak zachowywać, a tata tak, że mężczyzna, którego kochamy, ma obowiązek mówić i postępować tak, a nie inaczej, i dziewczyny powinny zachowywać się w określony sposób. A my jesteśmy zakłopotani, źli, rozczarowani i cierpimy w tych chwilach, kiedy prawdziwa sytuacja rzeczy nie odpowiadają temu, czego w sobie oczekujemy.

Czy miałaś kiedyś wrażenie, że jakiś mężczyzna zdawał się zrobić dla Ciebie coś miłego, a Ty nie byłaś szczęśliwa, bo gryzł Cię robak: „Spodziewałam się po nim czegoś innego”? Jak często mówisz komuś: „Nie spodziewałem się tego po tobie?!” Czy zazwyczaj wiele oczekujesz od innych?

Kiedy bardzo czegoś pragniemy, pragniemy tego, a nasze oczekiwania co do tego nie zostają spełnione, trudno nam przebaczyć. A jeśli nagle zrozumiemy, że świat i nasi partnerzy nie spełniają naszych oczekiwań, nie jesteśmy gotowi mu przebaczyć. Lepiej czujemy się w świecie własnych oczekiwań niż w świecie prawdziwi ludzie. A wszystko dlatego, że zbudowaliśmy oczekiwania wobec siebie – nie jestem wystarczająco dobra, żeby mnie kochać, żeby być szczęśliwą i oczekujemy, że się zmienimy, staniemy się inni i myślimy, że wtedy stanę się szczęśliwsza, i znowu jest rozbieżność…

Bardzo ważne jest, abyśmy zdali sobie sprawę, że:

1. Ludzie wokół nas nie znają naszego obrazu świata i najczęściej nawet o nim nie wiedzą.”

2. Ludzie wokół nas nie mają obowiązku spełniać naszych oczekiwań i nie mają obowiązku ich odgadywać;

3. Nie mamy prawa żądać, aby ktoś spełnił nasze oczekiwania, możemy jedynie prosić, aby ta osoba zrozumiała nasz obraz świata i zrobiła coś dla nas, pod warunkiem, że nie zniszczy to jej psychicznie i emocjonalnie.

I tego sobie nie wybaczamy. Nie jestem wystarczająco dobra, cały świat nie jest wystarczająco dobry, ludzie wokół mnie nie są tacy, wszystkie te wzorce nie spełniają moich oczekiwań.

Rezultatem tych wszystkich poszukiwań szczęścia jest posiadanie tego, co najlepsze – najlepszego siebie, lepszy związek, lepszy świat– są skierowane na zewnątrz i prowadzą do jeszcze większego cierpienia.

1. Sugeruję, abyś teraz wziął kilka kartek papieru (lub notatnika) i szczerze odpowiedział sobie:

Jakiego zachowania i postawy oczekujesz od swojej matki?

Czego oczekujesz od swojego taty?

Jakie masz oczekiwania wobec swojego męża/żony (ukochanego mężczyzny/kobiety, przyszłego męża/żony)?

Czego oczekujesz od swoich dziewczyn/przyjaciół (ogólnie i od każdej osoby z osobna).

Opisz swoje oczekiwania na tych kartkach papieru, aby zrozumieć, jaki idealny obraz świata kryje się w Tobie... Przeczytaj teraz ponownie swoje oczekiwania, czy są one w ogóle prawdziwe? Czy PRAWDZIWI żywi ludzie są w stanie dać Ci to wszystko?

Najczęściej swoimi oczekiwaniami wypełniamy jakąś pustkę w sobie lub ukrywamy jakiś strach. Ważne jest, aby zdać sobie z tego sprawę. Kiedy zrozumiemy naszą prawdziwą potrzebę, naprawdę ją zrealizujemy, wówczas sposób jej zaspokojenia staje się dla nas mniej ważny, ważny jest dla nas sam fakt zaspokojenia.

2. Pomyśl teraz (o każdej bliskiej osobie) i zapisz to:

Jakie potrzeby mam w relacji z tą osobą? Czego naprawdę chcę (opieki, uwagi itp.)?

Jak oczekuję zaspokojenia tej potrzeby przez tę osobę (konkretne kroki bliskiej osoby)?

Czy ta osoba wie o mojej potrzebie, czy rozmawialiśmy o tym?

Czy ta osoba jest w stanie zaspokoić moją potrzebę bez wyrządzania sobie krzywdy?

Co robi mój? bliska osoba w celu zaspokojenia tej mojej potrzeby (jego możliwej wizji tego, co i jak zrobić)?

Bardzo ważne jest, aby zdać sobie sprawę, jaka jest nasza najgłębsza potrzeba i do kogo tak naprawdę jest ona skierowana. Bo często na przykład pragniemy uwagi rodziców, ale jej nie otrzymujemy, a jednocześnie staramy się wymagać od męża całej uwagi, której brakuje nam od rodziców. Oznacza to, że oczekujemy i narzucamy mu odpowiedzialność za oddanie nam wszystkiego. Ale to nie jest prawidłowe i niemożliwe. Mąż nie jest matką ani ojcem i nie jesteśmy w stanie wypełnić za nich wszystkich luk.

Do kogo tak naprawdę kierujesz swoje oczekiwania?

Następnie musisz wypowiedzieć słowa skierowane do siebie: „Uwalniam się od oczekiwań wobec tej osoby. Akceptuję swoją potrzebę... (oznacz potrzebę, która leży u podstaw oczekiwania, na przykład miłości, uwagi itp.). Pozwalam sobie na samodzielne zaspokojenie tej potrzeby i przyjmuję pomoc od innych ludzi w takiej formie, w jakiej mogą mi jej udzielić, z miłością i wdzięcznością. Praktykę tę należy powtarzać kilka razy, najlepiej 21 dni z rzędu i za każdym razem w tym czasie pojawiają się oczekiwania.

Twierdzenia pochodzą z umysłu i fałszywego ego. Wdzięczność - z serca!

Dopóki są skargi i skargi, serce jest zamknięte.

Jeśli Jaźń jest niedojrzała i znajduje się w symbiozie (Ja = Inny), wówczas człowiek nie może doświadczyć wdzięczności i miłości do Innego. Postrzega wszystko, co przychodzi do niego od innego, jako coś oczywistego, oczywistego, jako kontynuację jego samego. I czuje się zraniony i urażony faktem, że druga osoba w pewnym momencie przestaje to robić lub robi mniej niż wcześniej. Panuje oburzenie: jak może mi nie dać tego, na co liczyłem! Taka osoba nie rozumie, że miłość jest darem od wolnego Innego, godnym wdzięczności.

Kiedy tracimy zdolność do kochania i troski, pojawia się w nas uraza. W większości przypadków osoba doświadczająca urazy ma wrażenie, że daje innym więcej, niż otrzymuje w zamian. Z powodu wyrządzonej mu niesprawiedliwości stroni od miłości. Jeśli jednak zamkniesz swoje serce, stracisz zdolność tworzenia tego, czego chcesz i nie będziesz mógł być kochający i hojny.

Koncentrując się na tym, czego nie otrzymaliśmy w tym życiu z powodu naszej urazy, tracimy inne możliwości dawania i otrzymywania. Nie przebaczając innym, żyjesz przeszłością.

Użalasz się nad sobą, kiedy tracisz wrodzoną zdolność do wdzięczności za wszystko, co daje ci życie. Koncentrując się na tym, czego nie dostałeś, nie możesz już czuć wdzięczności za to, co masz i przegapić wiele możliwości, które się otwierają.

Zanim zaczniesz mówić o swoich problemach, przyjrzyj się bliżej: czy narzekasz na własne korzyści?

Mam dom, który wymaga sprzątania. Dzieci biegające pod nogami. Praca, do której musisz chodzić. Pieniądze, którymi trzeba lepiej zarządzać. Jest wielu przyjaciół, z którymi nie ma czasu na utrzymywanie kontaktu. Czasami ledwo mogę utrzymać się na powierzchni. Uwierz mi, to uczucie nie jest przyjemne.

Mam dom. Mam dzieci. Mam pracę. Mam pieniądze. Mam dużo przyjaciół. Na co narzekam? To nie jest ciężar, ale szczęście. Tak, jestem zajęty. Tak, czasami zbyt przeciążony. Ale jeśli się nad tym zastanowić, powodem, dla którego jestem taki zajęty, jest to, że jestem hojnie uzdolniony. Czy ta nagroda może być stresująca? Czasami może. Ale czy chcę, żeby było odwrotnie? Nie masz pracy? Żadnych przyjaciół? Brak rodziny? Brak pieniędzy? Bez domu?

Okazuje się, że gdy jesteśmy nieszczęśliwi, często narzekamy na własne korzyści.

Pierwszym krokiem do miłości jest wdzięczność.

Na tym świecie niewielu ludzi dziękuje komukolwiek.

Musisz śledzić, ile masz wdzięczności i ile skarg masz na innych. Przekonasz się, że często mamy więcej skarg niż wdzięczności. Twierdzenia pochodzą z umysłu i fałszywego ego.

Nieszczęśliwy człowiek jest przede wszystkim niewdzięczny. Zawsze jest niezadowolony, wszystko mu nie wystarcza.

1) Uznaj wszystko za oczywiste, za oczywiste (kiedy partner zrobił coś dla nas raz, dwa, trzy razy, to czwartego po prostu zaczynamy tego od niego oczekiwać i obrażamy się, jeśli nie chce nam dać czegoś, co robimy nie cenimy i za co nie czujemy szczerej wdzięczności).

2) Doceniaj to, co masz – bardzo często, aby osiągnąć jeszcze więcej. Cała nasza zachodnia cywilizacja jest zbudowana właśnie na tym! Nasze pragnienia podlegają ciągłej sublimacji: nowe towary, usługi. – żeby to wszystko sprzedać, wszczepia się kontekst wiecznego niedostatku i niezadowolenia. Pretensje do siebie to samokrytyka mająca na celu osiągnięcie doskonałości. Ale ideał jest martwy. Życie jest piękne w swojej „niedoskonałości”.

3) Nie da się wnieść więcej radości do naszego życia, jeśli nie jesteśmy wdzięczni za to, co mamy. Ponieważ myśli i uczucia, które emitujemy, gdy doświadczamy wrażeń będących przeciwieństwem wdzięczności, przyciągają do naszego życia jeszcze więcej rzeczy, za które nie chcemy być wdzięczni.

Siła stanu wdzięczności:

Życie przełącza się z trybu „na autopilocie” w tryb świadomy. Przecież żeby zacząć dziękować trzeba zacząć zauważać, być świadomym i przestać postrzegać życie z przyzwyczajenia. Zaczynamy cieszyć się małymi rzeczami. Wdzięczność jest zawsze stanem radości tu i teraz! Wdzięczność otwiera przed nami nowe drzwi!

Nawyk wdzięczności tłumi także negatywne emocje. To dobry objazd! Wdzięczność zmienia przepływ Twojej energii. Zmienia skupienie. Wcześniej prawdopodobnie skupiałeś się na tym, czego nie masz, lub na swoich problemach. Używając wdzięczności, zaczynasz koncentrować się na tym, co dobre, co już masz, a to tworzy przepływ pozytywnych uczuć, które przyciągają nowe pozytywne okoliczności do twojego życia.

Kiedy dziękujemy, wychodzimy z kokonu „nieszczęsnej ofiary”, czyli dziecka. Zaczynamy dostrzegać pozytyw w każdej osobie, w każdym wydarzeniu, przynajmniej jako doświadczenie, lekcję – i kochamy wszystko, co się dzieje. To jest dojrzałość. Musisz pokochać to, co już masz. Niedojrzałość zawsze żyje w kategoriach „co by było, gdyby” lub „byłoby miło”, ale nigdy w „jest”, a „jest” jest rzeczywistością. Bierzemy odpowiedzialność za wszystko, co się z nami wydarzyło i dzieje – stajemy się świadomymi twórcami swojego życia. I to jest największe szczęście samo w sobie!

Wdzięczność to akceptacja (niestawianie oporu), odpuszczenie, uzdrowienie i wyzwolenie. Roszczenia wobec innych ludzi to nasze łańcuchy, liny i nasz brak wolności od nich. Metafora listonosza: dopóki mamy skargi na rodziców, nawet nie zaczęliśmy jeszcze żyć, nawet nie otwieramy paczki „życia”, ale kłócimy się z listonoszem… Nie da się oddzielić od rodziców , „dorosnąć”, zyskać dojrzałość, nie czując wobec nich wdzięczności za oddanie życia i wiele więcej. Nie mogę odpuścić były partner, nie będąc mu wdzięcznym za to, kim był i że wspólnie nauczyliście się ważnej lekcji.

Neil Donald Walsh: „Znajdź prezent, po który przyszedł do ciebie ten człowiek… Nie wysyłam do ciebie nikogo poza Aniołami!”

1. W miarę wzmacniania się Twojej zdolności tworzenia, łatwiej będzie Ci przebaczać. A ucząc się przebaczać, rozwiniesz swoją zdolność tworzenia.

Ważne jest, aby przenieść punkt ciężkości oczekiwań z drugiej osoby na siebie, czyli zamiast czekać, aż ktoś zrobi dla nas coś miłego, zacznij bardziej o siebie dbać, bardziej się wspierać itp., rozwijając dojrzałą samowystarczalność. Odzyskaj kontrolę nad swoim życiem, ponieważ gdy oczekujemy czegoś od innych, oznacza to, że dajemy im kontrolę nad naszym życiem, czyniąc ich odpowiedzialnymi za nasze szczęście i dobre samopoczucie.

Wiele osób ma poczucie, że powinno ich być więcej na tym świecie. Ale nie wiedząc, jak zdobyć to, czego chcą, postrzegają siebie jako pozbawionych. Aby pozbyć się poczucia, że ​​nie zostałeś zaproszony na zabawną imprezę, musisz to zrobić. sam do tego dojdź. Nikt nie może zrobić tego, co możesz zrobić tylko Ty.

2. Zachowanie danej osoby denerwuje nas tylko wtedy, gdy odzwierciedla te aspekty naszej istoty, których szczególnie w sobie nie lubimy i dlatego rzutujemy to na innych. Człowiek daje nam szansę zaakceptowania i pokochania tej części nas samych, którą przeklęliśmy pod tym względem ten człowiek jest naszym aniołem uzdrowienia. Poprzez nasze historie (które są fałszywym postrzeganiem rzeczywistości) tworzymy własne życie i rzeczywistość. Zawsze przyciągamy ludzi, którzy odzwierciedlają nasze fałszywe postrzeganie, dając nam w ten sposób możliwość uzdrowienia się z błędu i skierowania się w stronę prawdy.

Zastanów się nad swoim nienasyconym pragnieniem posiadania racji. Ludzie ogromnie inwestują w to, by mieć rację i od dzieciństwa uczeni są jej bronić, co zwykle wiąże się z koniecznością wykazania, że ​​ktoś inny się myli. Oceniamy nawet naszą własną wartość na podstawie tego, jak często mamy rację. Nic więc dziwnego, że tak trudno nam zaakceptować fakt, że coś po prostu jest – i nic nie jest z natury dobre ani złe, dobre ani złe.

Dochodzimy do życie fizyczne z misją: w pełni doświadczyć określonego wzorca energetycznego, aby odczuć doznania związane z tym wzorcem, a następnie przemienić tę energię poprzez miłość. Życie nie jest przypadkowym wydarzeniem.

Uczymy się i rozwijamy poprzez relacje z innymi ludźmi. Dzięki tym samym relacjom leczymy naszą podstawową traumę i powracamy do jedności. Ludzie wokół grają Istotną rolę w życiu człowieka, ponieważ go odzwierciedlają zniekształcona percepcja rzeczywistości i jej projekcji, a także pomóc mu uświadomić sobie materiał stłumiony w podświadomości i w ten sposób uzdrowić.

Wszystko, co potępiamy w innych, jest w rzeczywistości tym, co potępiamy w sobie.

Każda osoba, którą spotykamy w życiu, daje nam możliwość wyboru pomiędzy projekcją a przebaczeniem, jednością a separacją.

Jeśli przyciągniesz wiele do swojego życia źli ludzie, co najprawdopodobniej oznacza, że ​​nie uporałeś się jeszcze ze swoim gniewem. Jeśli ludzie dają ci za mało miłości, możesz sam być skąpy w miłości. Jeśli ludzie cię okradają, oznacza to, że jakaś część ciebie jest nieuczciwa lub uważa, że ​​jest nieuczciwa. Jeśli jesteś ciągle zdradzany, być może zdradziłeś kogoś w przeszłości. Jeśli jesteś zagorzałym przeciwnikiem homoseksualizmu, możliwe, że po prostu nie możesz zaakceptować tej części siebie, która czasami doświadcza homoseksualnych pragnień.

Zabawne jest to, że ci ludzie, którzy najbardziej nas denerwują na poziomie duszy, kochają nas i wspierają bardziej niż ktokolwiek inny. Prawie zawsze ci ludzie próbują dać nam lekcje, które pomogą nam lepiej zrozumieć siebie i wyleczyć nasze traumy (i często robią to kosztem własnych nerwów i komfortu).

Prawo rezonansu pomaga nam przyciągać do naszego życia ludzi, którzy rezonują z naszymi problemami, abyśmy mogli się wyleczyć. Na przykład, jeśli problemem danej osoby jest samotność, ma ona tendencję do przyciągania ludzi, którzy ostatecznie ją porzucają.

Uważamy, że dana sytuacja jest najgorszą rzeczą, jaka nam się kiedykolwiek przydarzyła, ale w rzeczywistości daje nam ona klucz do uzdrowienia głęboko zakorzenionej traumy, która utrudnia nasze szczęście i rozwój.

Przebaczenie polega na tym, aby nie stawiać oporu życiu, ale na tym, aby pozwolić mu żyć przez ciebie. Alternatywą jest ból i cierpienie, a w wielu przypadkach nawet dolegliwości fizyczne, które znacznie utrudniają przepływ energii życiowej. To właśnie w tym momencie, kiedy naprawdę przebaczasz, odbierasz swoją moc umysłowi. Brak przebaczenia jest samą naturą umysłu, a także naturą fałszywego „ja” stworzonego przez umysł, ego, które nie jest w stanie przetrwać bez konfliktów i konfliktów. Umysł nie jest w stanie przebaczyć. Tylko ty możesz. Stajesz się obecny, wchodzisz w ciało, czujesz wibracje spokoju i wyciszenia emanujące z Istnienia. Dlatego Jezus powiedział: „Zanim wejdziesz do świątyni, przebacz”.

Prawdziwe (radykalne) przebaczenie polega na odpuszczeniu, na wyzwoleniu. Co to znaczy przebaczyć? Oznacza to oddanie najcenniejszej rzeczy, jaką posiadasz – oddanie swojego ego i swoich oczekiwań.

Istnienie ego całkowicie opiera się na separacji. Bez podziałów nie potrzebujemy się bronić ani atakować – dlatego w momencie zjednoczenia podnosimy nasze wibracje, porzucamy nasze mechanizmy obronne i stajemy się tym, kim naprawdę jesteśmy. Jednocześnie porzucamy własne projekcje i dostrzegamy w człowieku dziecko Boże, doskonałe pod każdym względem. To jest istota Radykalnego Wybaczania.

Radykalne Wybaczanie opiera się na założeniu, że NIC złego się nie dzieje i dlatego tak naprawdę nie ma czego wybaczać. NIE ma potrzeby obwiniać.

Celem radykalnego przebaczenia jest dostrzeżenie prawdy pod powierzchnią widoczne wydarzenia i znajdź miłość i doskonałość w każdej sytuacji. Patrząc na to, co się działo z innej perspektywy, byliśmy w stanie zaakceptować myśl, że tak naprawdę nic złego się nie wydarzyło i tak naprawdę nie ma czego wybaczać.

Poproś o przebaczenie od siebie. Prędzej czy później zdasz sobie sprawę, że musisz wybaczyć sobie wszystkie rany i całą truciznę, całe cierpienie, które sobie spowodowałeś, tworząc właśnie taki sen. A kiedy sobie przebaczysz, nadejdzie harmonia ze sobą i wzmocni się miłość do siebie. To jest najwyższe przebaczenie – kiedy w końcu sobie przebaczysz.

Zadaj sobie pytanie, dlaczego odnoszę korzyść z nieprzebaczenia sobie lub komuś/czegoś w moim życiu? I nagle odkrywasz, że okazuje się, że nie możesz przebaczyć:

– to łatwy sposób na uzyskanie czegoś, rodzaj manipulacji;

– mogą to być fałszywe granice osobiste, gdy chronisz się w ten sposób przed ludźmi;

- w ten sposób możesz uchronić się przed bólem lub zdradą;

to sposób na przyciągnięcie więcej uwagi, opieka, wsparcie, miłość;

– może to być źródło rozwoju lub wzrostu, pewien motywator itp.

To jest sposób na zysk doświadczenie życiowe, mądrość;

To sposób na życie zbudowany na przyjemności zrytualizowanego cierpienia ponad doświadczeniem...

A wtedy zobaczysz, że wszystkie roszczenia i skargi zostały stworzone przez Ciebie, dla Ciebie i Twojego bezpieczeństwa. A wtedy zobaczysz, za czym się ukrywałeś, obwiniając siebie i innych. I wtedy będziesz mógł dokonać wolnego wyboru – dalej dźwigać ciężar roszczeń i skarg, albo przejść przez życie na luzie. Wybór nalezy do ciebie!

Trudno jest Ci wpuścić nową osobę do swojego życia. Czy nadal jesteś zmartwiony były mężczyzna(kobieta).

Rozstałeś się dawno temu, ale zdajesz sobie sprawę, że wszystkie twoje myśli są związane z tym, który odszedł.

Nadal nie możesz wybaczyć tego, co ci zrobiono.

Czujesz się bezsilny wobec swojej urazy. Nie masz już energii, aby poświęcić się realizacji swoich planów, marzeń i celów. A młodość, uroda i chęć bezwarunkowego dawania swojej miłości rozpływają się na naszych oczach.

Lekarze postawili już rozczarowującą diagnozę.

Negatywne emocje, długo tłumione, potrafią zniszczyć nawet relacje, które wydawały się bardzo silne. Niszczą rodziny i prowadzą do kłótni między kochankami, kolegami, sąsiadami, krewnymi i bliskimi przyjaciółmi. Dlatego tak ważne jest wyjaśnienie, co Ci się nie podobało.

Ukryte żale zmieniają ludzi w ukrytych wrogów. Rezultatem są sytuacje, w których relacje po prostu się rozpadają. Co więcej, ludzie mogą nie tylko zerwać, ale nawet pielęgnować plany zemsty.

Niewypowiedziane żale pozostają w sercu na długo. Przede wszystkim są niebezpieczne, ponieważ kumuluje się negatywność, nawet jeśli inni tego nie podejrzewają. Wydawałoby się, że złość już dawno opadła, ale w duszy pozostaje nieprzyjemny posmak, który z każdym dniem coraz bardziej niszczy uczucie miłości, czułości i wdzięczności. W rezultacie osoba zaczyna się złościć na swojego sprawcę. Każde „złe” słowo, z jego punktu widzenia, może wywołać irytację. W rezultacie osoba, która pewnego dnia doświadczyła i przełknęła obelgę, nie może jej znieść i wszczyna skandal z pozoru błahej sprawy.

Jest jeszcze inny, nie mniej nieprzyjemny scenariusz. Osoba może długo pamiętać przestępstwo i swoje skargi, których nie odważyła się wyrazić, nawet jeśli inni uczestnicy i świadkowie sytuacji już dawno o tym zapomnieli. Jeśli pewnego dnia w przypływie złości przypomni sobie tę sytuację, problemy narosłe po obu stronach zamienią błahą kłótnię w prawdziwy skandal, który może doprowadzić do zerwania relacji.

Jak niewypowiedziane żale wpływają na psychikę człowieka

Ludzie chowający przez długi czas urazę w sercu wyrządzają sobie krzywdę. Myślą o tym, co się wydarzyło tak często, że ma to zły wpływ na ich nastrój. Efektem jest drażliwość i niechęć do komunikowania się ze sprawcą, nawet jeśli incydent już dawno się wyczerpał i nie ma już znaczenia.

Niestety często ofiarą niewypowiedziana niechęć staje się osobą, która to przeżyła. To nieprzyjemne uczucie sprawia, że ​​ludzie wątpią w siebie, cierpią z powodu niepewności, a nawet nabywają nawyku samodeprecjonowania. Tak więc samotna dziewczyna, urażona przez kobietę, która pomyślnie wyszła za mąż, może się w sobie rozwijać cała linia kompleksy obniżające samoocenę i podważające psychikę. Rozmowa o swoich uczuciach może pomóc uniknąć takich problemów.