Relație sinceră. Cum să creezi o relație sinceră? Sinceritatea este un fenomen emoțional, exprimat într-o manifestare directă, neanalizată de o persoană, a sentimentelor: emoția își are originea în interior și s-a manifestat imediat în lumea exterioară.

Ecologia sănătății: Fiecare persoană are o schemă de terapie individuală, adică o anumită direcție în care este prezent. Mai degrabă, este vorba despre combinarea acestor principii în conștiința ta, viața, în metodologia ta. După ce ți-ai dat seama ce este fiecare dintre ele și, parcă, integrându-le, îți poți organiza deja practica personală, care, relativ vorbind, va fi CPS-ul tău personal, unic.

Sistemul de management al sănătății (HMS) este un sistem bazat științific pentru restabilirea sănătății și prevenirea tulburării acesteia în toate sferele vieții: de la fizic la spiritual.

Scopul său este sănătatea și autorealizarea sănătoasă, iar valorile sale sunt acceptarea, onestitatea, non-violența.

Principalul instrument KMS este un schimb sincer de experiență într-un dialog deschis și intenționat cu oameni care au aceleași idei.

Când am făcut cunoștință cu acest Sistem de Management al Sănătății, am atras atenția că în esența lui este foarte în consonanță cu Scrima Sens Terapeutic (TSP).

Așa a apărut ideea de a afla de la fondatorul și șeful Școlii „Sistemul de management al sănătății” Dmitri Shamenkov, cum se pot îmbogăți reciproc psihoterapia orientată pe corp (TOP) și CPS.

Dmitry, ce părere ai: este posibil să încerci să faci o astfel de direcție de TOP pe baza CPS și pe baza practicilor de scrimă?

Fiecare persoană are o schemă individuală de terapie, adică o anumită direcție în care este prezent. Mai degrabă, este vorba despre combinarea acestor principii în conștiința ta, viața, în metodologia ta. După ce ți-ai dat seama ce este fiecare dintre ele și, parcă, integrându-le, îți poți organiza deja practica personală, care, relativ vorbind, va fi CPS-ul tău personal, unic.

În plus, fiecare persoană o face tot timpul. La nivelul conștiinței noastre, integrăm destul de multe instrumente, transformând acest „set” într-un fel de terapie personală a noastră. KMS este suficient pentru a crea un cadru. Și apoi poate fi extins cu orice alt instrument psihoterapeutic funcțional.

- Pe problema onestităţii. În terapia corporală, postulatul de bază este: „Corpul nu minte”. Ce crezi despre?

Dacă vorbim despre reacția corporală, atunci este dificil să introducem categorii, cum ar fi „minciună – nu minciună”. Din punctul de vedere al Teoriei sisteme functionale(apropo, abrevierea TFS este surprinzător de consonantă cu TFS-ul tău), conceptul de acuratețe a transferului de informații, relativ vorbind, dacă este adevărat sau nu, apare doar în raport cu scopul. Nu există un adevăr absolut care să poată fi identificat - este întotdeauna relativ. Și în acest sens, abordarea că „corpul nu minte” se referă doar la o anumită situație în care se află o persoană sau un organism.

De exemplu, o persoană conduce o mașină și înainte de asta a folosit o substanță psihoactivă și a început să halucineze. Corpul îi trimite în mod specific un semnal în acest moment, simte fizic că are viermi sub mâini, îl împiedică să țină volanul, dar de fapt nu sunt acolo - se dovedește că corpul poate minți. Totul depinde de ceea ce se întâmplă în psihicul uman.

CU punct fiziologic viziunea, scopul determină percepția. De exemplu, o persoană se apropie de un șef cu gândul că îi este ostil. Aceasta înseamnă că în acest contact, o persoană începe comunicarea cu o presetare internă inițială care nu corespunde realității. Și corpul va reflecta această atitudine pre-verbală. În acest context, reiese că trupul nu minte, în sens larg. Ea, într-un fel sau altul, reflectă un fel de model dominant în conștiință. Cu toate acestea, este imposibil să extindem ideea că corpul nu minte la întreaga realitate.

Practica personală m-a învățat o conștientizare clară a ceea ce poate fi în moduri diferite. Când am început o conversație, am văzut adesea cum barierele mele interferau cu comunicarea conversațională. Corpul părea să-mi spună: „Dmitry, - relativ vorbind, - ai grijă” - e ceva acolo. Dar, mergând în interiorul dialogului, lucrând prin unele dintre experiențele mele din dialog, am reușit să-mi schimb semnificativ viziunea asupra vieții.

Și corpul a răspuns la această schimbare. La început, a spus un lucru, reacționând la viziunea mea anterioară, la vechea idee de realitate, dar în cursul unui dialog deschis totul s-a dovedit a fi complet diferit. Prin urmare, în KMS, dialogul deschis în sine are o putere de vindecare.

- Și orice dialog, ca orice interacțiune în sistemele vii, este întotdeauna construit în jurul unui scop.

- Desigur. Prin urmare, conceptul central în KMS este scopul. Și, având în vedere că scopul ne determină percepția, orice formă de stabilire a obiectivelor bazată exclusiv pe percepția trecută, și nu pe un dialog în direct, este pusă în discuție în KMS.

Atât pentru mine importanță mai mare dobândește un dialog sănătos în care ne străduim să menținem bunăstare... În mare, nu depinde de factori externi: Îmi asum responsabilitatea pentru bunăstarea mea, iar în toate celelalte privințe sunt ghidat de un proces de dialog. Mă străduiesc să aud mai bine persoana cu care interacționez. Accentul principalelor practici CPS este axat pe a vă simți la maximum experiențele, pe voi înșivă, cel mai bun mod exprimă-le într-un cerc de oameni asemănători și în același timp auzi clar interlocutorii care au intrat în acest dialog.

În acest sens, sistemul nostru ne permite să rezolvăm probleme foarte profunde, deoarece este câmpul grupului creat datorită acestor reguli de comunicare care funcționează. Este ca un organism viu, ca un furnicar. Să spunem celulele care alcătuiesc corpul uman, sunt practic egale, iar din orice celulă se poate reproduce întregul organism.

Aceasta este cea mai profundă egalitate care este prezentă simultan cu o diferență funcțională a celulelor și permite comunității create în același mod să aibă un potențial puternic de vindecare. O astfel de susținere reciprocă și încredere ajută o persoană să descopere în sine și să spună ceea ce și-a dorit cel mai puțin să spună și a ascuns de ceilalți.

Aceasta este deja o dinamică de grup. În terfecht, principiile sunt absolut aceleași și chiar spunem: „Toți suntem egali, toți suntem diferiți”. După cum știți, în psihoterapia de grup, rezistența psihologică se dezvoltă adesea la cineva. Cum îl elimini?

Deloc, pentru că dacă lupți împotriva rezistenței, o va întări. Și aici funcționează doar posibilitatea de a crea un spațiu intern de acceptare, conștientizarea că am de-a face cu proiecțiile mele și că am un fel de violență față de cineva, că ar trebui cumva să nu reziste. În această situație, este acceptarea mea profundă, permițând ceea ce se întâmplă să fie și ajută persoana să se deschidă. El simte această încredere din interior și simte fizic posibilitatea și permisiunea unei astfel de dezvăluiri.

În cursul acestei practici, trauma profundă este descoperită într-o asemenea măsură încât persoana își dă seama în sine că oamenii de obicei nu vorbesc despre asta. Nu știu dacă oamenii ajung la această adâncime atunci când văd psihoterapeuți, dar aici sunt capabili să verbalizeze și să-și exprime direct adevărata experiență. Oamenii se exprimă nu în imagini, plimbându-se prin tufiș, ci direct și deschis, fără ezitare. Acest lucru permite unei persoane să devină el însuși, adică să se autoactualizeze, în primul rând, să devină egală cu sine. Și deja prin acest instrument de autoactualizare pentru a te realiza cu adevărat.

O expresie atât de sinceră a sentimentelor, care permite să scapi de idealizarea propriei persoane și a celorlalți, poate fi numită smerenie?

Da, este, de fapt, smerenie, dacă considerăm conceptul de „smerenie” ca izvorât din cuvântul „pace” și echivalent cu lumea și cu sine în ea. Această umilință este tocmai ca egalitate față de lume, într-un context mai larg, dar nu eliberare, nu suprimare a anumitor sentimente și senzații. Prin urmare, scopul acestei practici – exprimarea experiențelor – este de a deveni echivalent cu tine însuți, scopul tău să fie vindecat.

„Vindecare” din cuvântul „obiectiv” aici în în acest caz... Aceasta nu înseamnă a scăpa de experiență, pentru că a scăpa de experiența în sine este, într-un sens sau altul, un fel de nerecunoaștere a dreptului acestei experiențe de a fi. În consecință, aceasta este o nerecunoaștere a propriului drept de a fi. Experiența pe care nu o permitem să fie realizată în viață este, într-un fel, o parte reprimată a noastră. Cu toate acestea, această sinceritate apare dacă îmi dau seama de scopul acestei acțiuni.

Este important să realizez că sinceritatea apare nu ca urmare a unor cuvinte sau fapte rostite corect, ci ca rezultat al echivalenței mele în raport cu scopul pentru care o fac. În caz contrar, va fi un fel de încercare de utilizare tehnica psihologica pentru a manipula realitatea – ce fel de sinceritate există? Sensul este de așa natură încât să fie maxim echivalent cu tine însuți în cursul exprimării experiențelor. Un sistem de management al sănătății este o practică holistică, integrală de sincronizare cu viața reală.

In terfecht mare atentie este plătit pentru a-și stabili o dispoziție pre-verbală. Când există o atitudine preverbală negativă, de exemplu, mă duc la o persoană, dar am deja o „piatră în sân”, atunci comunicarea mea nu se va dezvolta.

Sarcina interioară, care stă la baza exprimării sincere a sentimentelor, este să-l auzi pe cealaltă persoană înainte de a încerca să-i exprime ceva. Fără a avea o idee despre ce stare, în ce poziție se află cealaltă persoană, fără a clarifica durerea cu care s-a confruntat, mai ales într-un conflict, nu mă pot exprima proporțional cu această situație.

Prin urmare, dacă rostesc cuvintele exacte, practic cât mai mult posibil, dar în același timp urmez intenția de a dovedi ceva, pornind de la obligația ca lumea să fie diferită, persoana să fie diferită, atunci mă voi înșela prin aceasta. și cei din jurul meu.

Văd misiunea mea, dacă vorbim despre conștiința umană, să arăt direct că relațiile sunt cheia sănătății. Acesta este principalul lucru. Și dacă o persoană înțelege cum va continua să lucreze la relații, dacă înțelege semnificația scopului în aceste relații, exact comunicări - acesta este deja un moment secundar. Mai devreme sau mai târziu, poate, în spațiul informațional, va ajunge la înțelegerea că scopul determină totul.

De ce CPS-ul nu vorbește despre iertare? Iertarea, din punct de vedere psihologic și spiritual, promovează vindecarea și sănătatea.

De fapt, CPS nu spune multe despre nimic, nu doar despre iertare. În cele din urmă, esența CPS este simplificarea. Nu este o sarcină să creezi multe cuvinte și entități care ar putea fi utile dacă ar fi realizate după decenii de încercări nereușite de a înțelege ceva. SUZ este ca vârful unui munte când îl privești de sus.

Este clar că muntele are multe părți: piciorul și așa mai departe. Dar când stai pe acest vârf, poți vedea totul. Acesta este un fel de simbol, care, cu integritatea sa, ajută deja la multe. Dacă vorbim despre locul iertării în sistemul KMS, atunci stă în baza lui. Însăși capacitatea de a ierta se dezvoltă în mod natural odată cu practica. Și nu trebuie să-l modelați intenționat.

În opinia mea, iertarea formală duce adesea o persoană la o parte. Lasă-mă să explic. Scopul determină percepția și comportamentul oricărui sistem viu. În consecință, dacă continui să acționez pentru a manipula realitatea în care mă aflu și folosesc iertarea pentru asta, atunci nu va ieși nimic bun din asta.

Practică fundații de bazăîți permite să ajungi la iertare, dar natural... Iertarea se întâmplă în mod natural, sincer. Acest lucru brusc, ca o descoperire, luminează o persoană pentru a ierta. Acesta nu este nicidecum un act forțat atunci când încearcă să dea naștere iertării persoanei pe care de fapt o urăște. Acest lucru provoacă conflicte interne și nu duce la nimic bun. Există o anumită aderență la model: „Sunt atât de bun, atât de minunat – iertat”.

În acest sens, nici nu-mi amintesc să fi văzut în viața mea oameni care, prin forța cuiva, au iertat cu adevărat. Formal - da, ei iartă, în sensul că nu vor face lucruri urâte altuia - sunt multe din asta tot timpul. Dar nu am văzut adevărata iertare profundă, astfel încât să apară intenționat, artificial, deliberat. Nu există o astfel de practică în KMS numai din acest motiv. În mod surprinzător, iertarea în sine se află în centrul managementului sănătății și o persoană ajunge în mod natural la ea prin practicarea pașilor de bază.

- Ce înseamnă, după înțelegerea ta, non-violența, iubirea necondiționată și acceptarea?

Aceste concepte sunt interconectate. Pentru mine, nonviolența este în joc cel mai înalt grad dovadă de onestitate. Apariția unei anumite dorințe de a se opune realității care mă înconjoară, inclusiv cu mine probleme interneși experiențe, este doar un proces ciclic care mă deconectează de realitatea adevărată, mă face „neînsuflețit”. Pentru mine, nonviolența este, în primul rând, responsabilitatea și conștientizarea mea și a locului meu în lumea în care mă aflu.

Pentru a fi vindecat, trebuie să realizez că tot ceea ce mi se întâmplă este rezultatul obiectivelor mele. Nimeni și nimic nu a provocat aceste sentimente, experiențe și senzații - eu însumi sunt sursa lor. Asta îmi dă cheia dinamicii, a dezvoltării. Aici are loc acceptarea, se deschide un loc iubirii, pentru că, în general, nu am alte opțiuni pentru a interacționa cu realitatea.

Accept libertatea altei persoane din pozitia ca nu imi datoreaza nimic, o accept, fie ca este sau nu de acord cu mine. Aceasta este o mișcare liberă către un scop comun, în care nu îmi asociez personalul stare internă cu comportamentul sau starea altei persoane. Astfel, nu devin o persoană dependentă care să fie forțată să-i manipuleze pe ceilalți pentru a-mi îmbunătăți starea. Acest tip de interacțiune gratuită pentru mine este ceea ce poate numi cuvântul „dragoste”.

Aceste cuvinte sunt încărcate din punct de vedere emoțional și sub ele oamenii au multe concepte și credințe diferite de viziune asupra lumii cu care nu doriți să vă certați. În acest sens, sunt gata să accept orice punct de vedere, dar sunt mereu interesat de rezultatul practic.

O persoană poate spune orice dorește, despre dragoste necondiționată, acceptare, non-violență - pot să aud cu calm acest lucru și să accept ca fapt că se întâmplă și această realitate. Dar un lucru mă interesează: când o persoană vine la mine și îmi spune că are o problemă, atunci îi pun o întrebare simplă: „Dacă ai o problemă și ai venit la mine, îți dai seama că toate cunoștințele și conceptele tale sunt nu este suficient pentru a-ți rezolva problema?” Este important ca o persoană să realizeze acest lucru.

Puteți vorbi despre concepte și anumite concepte la infinit. Dar totul începe din momentul în care apare un obiectiv comun specific. Apoi începe un dialog adevărat și poți ajunge la un fel de înțelegere. Prin urmare, de fapt, în procesul de rezolvare a fiecărei probleme, trebuie să se descopere întotdeauna un concept unic, definiția sensului, mai degrabă chiar și sentimentul a ceea ce este nonviolența și sentimentul violenței, pentru a înțelege nonviolența; un sentiment de acceptare și respingere: a simți, a trăi acest neplăcut - atunci devine clar ce este plăcut.

La fel și sentimentele iubire condiționată, iubire neconditionatași un sentiment de antipatie. Când acest lucru este trăit și simțit, atunci totul cade la locul său. Și apoi o persoană își poate dezvolta propriul limbaj unic, cu care se îndreaptă intenționat anumite situatii vor putea să transmită altora experiențele lor. Aceasta este probabil cea mai importantă valoare de așteptat de la un astfel de proces terapeutic.

- Este necesar să faci efort fizic asupra ta pentru a menține sănătatea și o formă fizică bună?

Aici merită să trecem de la cuvântul „necesar” - la întrebarea „ce este sănătatea?” Dacă luăm în considerare un sistem de viață care funcționează în mod normal, atunci nu poate interacționa cu lumea exterioară fără implementarea puterii, să spunem. Iar realizarea forței, după cum știm, din punctul de vedere al psihofiziologiei, are loc complet automat.

Și o persoană, chiar și cu instrumente speciale și atenție intenționată, în principiu, nu poate realiza acest lucru, deoarece există o întârziere în percepție de aproximativ 250 de milisecunde ... S-a demonstrat direct în experimente că, într-un fel sau altul, aceste reacții, procesele sunt generate mai întâi, iar apoi doar o persoană își dă seama, „prinde din urmă”. Și orice încercare de a folosi un fel de violență este o limitare a capacității tale de a trăi. Îl poți folosi, te rog, dar întrebarea este unde duce.

Probabil una dintre cele mai multe exemple izbitoare- acesta este faimosul ultramaratonist Mika Tru, care la 58 de ani a alergat un ultramaraton. Și, s-ar părea, prin modul său de viață le-a arătat tuturor cât de important și necesar este să se depășească pe sine. Dar, din păcate, la 58 de ani a murit în timp ce făcea jogging dimineața. După cum știți, supraîncărcarea fizică duce la un risc crescut de deces.

Din punct de vedere fiziologic, răspunsul la întrebarea dumneavoastră este evident. De fapt, în cursul vieții sale naturale, atunci când o persoană este sănătoasă, depășește cu bucurie dificultățile, deoarece apariția lor este o parte naturală a vieții care apare inevitabil. În plus, persoana are o experiență programată întărire pozitivă asociat cu depășirea dificultăților. De exemplu, s-ar putea să mă simt foarte negativ cu privire la foame.

Dar dacă merg, de exemplu, la un restaurant - să mănânc cu prietenii, atunci nu experimentez sentimente negative ascuțite. Deși foamea este unul dintre cele mai puternice sentimente negative. Același lucru este și în cazul sufocării: una este o persoană care este sugrumată, de exemplu, iar alta este un înotător care s-a scufundat în mod deliberat undeva și iese la iveală. Pe drumul spre ieșire, el nu suferă de sufocare severă, deși concentrația de oxigen este comparabilă cu concentrația de gaz a unei persoane care este sugrumată.

El chiar are sentimente pozitive. Așadar, aici, când vine vorba de efort, violență, impunerea unui fel de acțiune, știu că vorbim de o substituire a conceptelor, o substituție a scopurilor. Știu că nu se va întâmpla dezvoltare naturală persoană, dacă acționează prin „nu vreau”, în loc să-și dea seama ce își dorește cu adevărat, și să ardă cu el și să-l trăiască.

Pentru ca o persoană să fie fericită, vie, sănătoasă, cu siguranță are nevoie activitate fizica- este natural. În plus, poți pur și simplu să experimentezi. Doar ia un bărbat matur, matur sexual, sănătos și spune: „Te rog să stai o oră și stai într-un singur loc”. Și apoi să văd dacă îi este ușor să stea nemișcat o oră. Costă munca grea... Prin urmare, nu este nevoie să faci ceva special. Din nou, viața, dacă ești sincer despre asta, oferă multe motive pentru a face ceva fizic.

În acest sens, vă rugăm să ne spuneți despre practica dumneavoastră fizică, corporală. Este suplimentar, dar este încă în sistemul de control.

Voi spune asta, practica noastră reflectă foarte clar abordarea generală a practicii fizice în general, așa cum o văd, și arată de ce nu avem prea mult din ea. Trebuie să spun că atitudinea mea față de practica fizică este profund pozitivă. Eu sunt drăguță fizic persoană activă: merg mult, înot - îmi place să o fac. Și multă muncă în viața mea. Practic, aceasta este o activitate funcțională: nu-mi plac activitățile care nu duc la un rezultat.

Pentru mine, rezultatul este o creștere temporară masa musculara sau bunăstarea temporară a corpului este doar temporară și am nevoie de un rezultat pe termen lung. Nu cred absolut în vreo acumulare de masă musculară, știu cât de rău este pentru organism, pentru sănătate. Știu bine cum funcționează sistemul de autoreglare. Prin urmare, înțeleg că exact ceea ce facem în mod regulat, în mod continuu, este stabilit și dă rezultatul. De aici abordarea sistemului de management al sănătăţii.

Inițial a fost un sistem simplu. S-a format când am suferit extrem perioadă dificilă In viata mea. Atunci viața mi-a fost complet distrusă: mi-am pierdut sănătatea, aveam o afecțiune precanceroasă, aveam dependențe groaznice. L-am distrus viata socialași mi-am pierdut familia. În general, nu îmi aparținem. Am avut multe probleme, datorii și nici nu mă puteam gândi la nimic.

Nu am avut ce face capacitatea fizicăși putere: orice gând de a face ceva a provocat respingere și dorința de a se sinucide. Starea era gravă. Și în acest moment mi-am dat seama că nu pot să mă apuc de tot. Aveam nevoie de ceva extrem de simplu, ceva de unde să încep și să o fac pentru tot restul vieții. Am înțeles că regularitatea este esențială.

Și atunci, privind sincer adevărul în față, mi-am dat seama că maximul pe care îl pot face este să fiu cât mai sincer cu oamenii, să învăț să-i accept, să-mi împărtășesc experiențele, să tac. Mi-am dat seama că acesta este maximul pe care îl pot face pe tot parcursul vieții, formând astfel un stereotip dinamic în managementul sănătății. Și dacă fac asta, atunci, după cum a arătat experiența, orice poate fi înșirat deasupra acestei lansete.

Am ieșit destul de repede din această stare, datorită acestei practici și nimic altceva - nu aveam alte opțiuni. Abia atunci au apărut. În primul rând, am început să-mi simt corpul, pentru că tăcerea prelungită contribuie la asta. La început nu aveam nici măcar o oră, așa că am învățat să folosesc fiecare micro-moment de timp pentru a-mi reveni. Aș putea să fiu undeva pe drum și să înțeleg: acum am 15 minute și mă pot acorda cu mine însumi.

În loc să mă gândesc la ceva, să devin nervos, tensionat, am învățat să mă sincronizez cu viața în aceste momente. Până la urmă, când am început să exersez mai mult timp, am început să simt nevoile corpului în mișcare: nevoia de a mă întinde, de a întinde cumva, de a deschide cufăr, respiră activ, întinde-te. Și am început să învăț să-mi ascult corpul și să fiu atent la nevoile, senzațiile și mișcările lui.

Astfel, sentimentul corpului, mișcarea conștientă, această netezime, sentimentul de a fi inclus în spațiu – au fost fundamentale pentru mine. Ca urmare a unei astfel de atitudini față de noi înșine, apare deja o variantă de mișcare ideomotorie, atunci când ascultăm sentimente interioare, nevoile corpului, începem să vedem această imagine, să fim conștienți la nivel de sentimente, cum să mișcăm corect umărul înainte sau să mergem înainte. Și există o practică care seamănă vizual cu artele marțiale orientale „soft”, precum tai chi, wu-shu. Dar am ajuns la asta absolut intuitiv.

În acest sens, ceea ce faceți în mânea sa terapeutică este pentru mine un nou tip de pas către dezvăluire. Și, datorită dialogului nostru, mi-am lărgit puțin înțelegerea principiului terapiei prin artele marțiale. Prin relații, prin dialoguri, mă străduiesc mereu să mă dezvolt, cu bucurie și deschidere apelez la ele, pentru că, de exemplu, dialogul nostru îmi poate oferi mai mult din punct de vedere al practicii decât orice încercare de a exersa în mod formal ceva, pentru că tu trăiești sincer după asta. proces.

Și mi-am dat seama în acest dialog al nostru că practica în sine a scrimurilor terapeutice reflectă, de fapt, un dialog asupra nivel fizic... Acesta este același dialog deschis despre care am vorbit, dar nu la nivel verbal, ci la nivel corporal. În acest sens, cred că, spre deosebire de sporturile cu realizări mari, din unele lucruri competitive, există Tel comun: să înveți să-ți asculți adversarul, să fii proporțional cu el și, realizând acest scop comun - și totuși scopul comun - sănătatea în acest proces - să te miști în acest ciclu, simțind aceste margini.

Într-adevăr, o luptă terapeutică este un dialog în care este necesar să-l vedem, să auzim, să simțim și să îl înțelegem pe celălalt, iar pentru fiecare luptă i se stabilește în mod necesar un scop și o sarcină specifice. În caz contrar, o persoană intră indistinct în dialogul de scrimă și îl părăsește indistinct, fără un rezultat terapeutic. După cum ai spus pe bună dreptate: „Scopul determină totul și îți permite să fii vindecat, să devii echivalent cu tine însuți”.

Vă voi da un exemplu din practica mea. Am avut un episod amuzant. Soția mea era însărcinată cu fiul nostru cel mare, deja în luna a opta. Și am invitat-o ​​să se joace tenis de masa... Și ea nu jucase niciodată cu adevărat înainte. Începem să jucăm cu ea, iar mingea zboară constant de pe teren. Și din moment ce ea era în poziție, alergam în permanență după minge. Am început să mă gândesc: ce fel de joc este acesta când alerg în mod constant?

Și apoi mi-a dat seama: "Yul, spune-mi, care este scopul tău când lovești mingea?" - „Vreau să-ți marchez un gol.” „Yulia”, spun eu, „uite: scopul jocului de tenis nu este să marchezi un gol, ci să ai mingea peste masă, în spațiul de joc. Apoi se dovedește jocul.” De îndată ce i-am explicat acest lucru, a existat un sentiment de parcă persoana ar fi fost înlocuită, iar în locul ei era măcar o jucătoare de tenis de mâna a doua sau poate chiar de primă clasă.

Am avut un joc atât de rapid, în care era practic imposibil să arunci mingea. Și deja exista dorința de a arăta un fel de ascuțire sau de a lovi puternic doar pentru că a devenit interesant. În această metaforă vreau să arăt: este necesar, este violență? Dacă suntem în dialog cu noi înșine, cu lumea, cu ceilalți oameni, chiar și într-un duel, și înțelegem care este scopul nostru comun, atunci amândoi ne străduim pentru el.

Va fi interesant pentru tine:

Dacă încercăm să-l auzim mai bine pe celălalt, să ne arătăm mai bine, începând cu lucruri simple: nu din strângerea unui băț și lupta, ci din stadiul simțirii, simțirii în acest dialog, atunci treptat vom ajunge la momentul cel mai înalt. grad de realizare în această luptă unică, și respectiv, și în Viata de zi cu zi... Pentru mine, în acest sens, chiar și dialogul nostru a devenit acum o descoperire importantă și a dezvoltat un interes, o dorință de a studia, de a face altceva în acest sens și, eventual, de a acorda mai multă atenție acestui aspect al vieții. Pentru care vă sunt recunoscător.

- Mulțumesc, Dmitri, m-a îmbogățit și dialogul nostru, și ce ai spus despre tenisul „terapeutico-semantic”, aceeași abordare este prezentă în terfecht ca și în practica corporală orientată spiritual. publicat de

Interviu: A. Sigutin

În urmă cu trei ani, când a murit bunicul meu, mulți oameni au venit să-și ia rămas bun de la el și să ne exprime condoleanțe. Știam cine a fost cu adevărat șocat de moartea lui și cine a venit doar pentru că mă simțeam obligat să vin.

Îmi amintesc de unul femeie bătrână... S-a așezat lângă mine și prin simpla ei prezență m-a iritat. Ea a spus introdus o situație similară cuvinte de parcă le-ar fi învăţat pe de rost: „Îmi pare rău”, „A fost un om bun"," Timpul vindecă rănile "- și așa mai departe.

Am fost surprins că aceleași cuvinte de pe buzele altora suna diferit. Cineva fără cuvinte ar putea să-și transmită îngrijorarea, simpatia și tristețea.

Care a fost diferența? Starea în care mă aflam mi-a permis să înțeleg cine vorbea din adâncul inimii și cine doar din necesitate. Ce înseamnă să „vorbești din adâncul inimii tale”? Și de ce este atât de important în relațiile dintre oameni? Nu este greu de determinat interesul interlocutorului prin felul în care te ascultă: prin privire, prin concentrare, prin reacția senzuală. „A vorbi din adâncul inimii” înseamnă a vorbi deschis despre gândurile, sentimentele și ideile tale. Sună simplu, dar nu chiar atât de simplu. Deschiderea și sinceritatea trebuie cultivate la fel ca și alții. caracteristici pozitive caracter.

Privește-i pe iubiți la începutul relației: sunt sinceri, deschiși și atenți unul la celălalt pe cât posibil. Lumea strălucește cu toate culorile curcubeului, fericirea este în ochi, dragostea este pe buze. Dar unde se duc toate acestea după un timp, cel mai adesea scurt?

Se întâmplă ceva, iar unul dintre iubiți, cel mai adesea o femeie, începe să se îndoiască de sinceritatea sentimentelor alesului ei, începe să i se pară că nu o prețuiește deloc. Deși nu este cazul. Nu este încă așa.

Există o părere că toate lucrurile bune se termină, inclusiv dragostea. Unii psihologi susțin că dragostea are 4 faze: primăvară, vară, toamnă, iarnă – și chiar descriu aceste faze! Vă sună foarte cunoscut? Stop! Aceasta este teoria istoricului Toynbee! Dar se referă doar la dezvoltarea civilizațiilor și a popoarelor, dar nu în niciun fel la sentimentele și munca noastră asupra lor.

Te-ai întrebat vreodată de ce unii oameni au reușit să-și păstreze dragostea pentru viață? Cum au reușit? Există cazuri în care o persoană, după ce a vizitat recepția unui psiholog, a revenit la perioada iubirii sale.

Viața noastră este plină de lucruri de rutină care pot ucide dragostea. Chiar și prințesele fac ceea ce fac toți oamenii: mănâncă, bea, dorm, obosesc și nu arată întotdeauna bine. O conexiune bazată pe sincer, relație deschisă, o conexiune din adâncul inimii noastre, este capabilă să ne salveze de rutină și să ne păstrăm sentimentele unul pentru celălalt.

În subconștient, scriem un scenariu de comportament, pe care apoi îl urmăm. Și un comportament sincer nu are nevoie de niciun scenariu. Este sincer că nu pentru că suntem obligați să o facem, ci din dorință personală, din sentimente care se schimbă în fiecare minut. Când ne comportăm deschis, comportamentul nostru este instabil: acum spunem că suntem fericiți, dar după o jumătate de oră suntem cumva triști.

Gândiți-vă la oamenii care locuiesc împreună și se întâlnesc după o zi lungă de muncă: în ce măsură sunt sinceri unul cu celălalt și își acordă într-adevăr suficientă atenție? De cele mai multe ori, își desfășoară activitățile zilnice obișnuite, acordând puțină atenție stare emoțională alta: își pun cumpărăturile la locul lor, pregătesc cina, pun copiii în pat. Fiecare dintre ei, desigur, a avut plăcut și nu momente placuteîn timpul zilei, dar cine poate să aloce timpul și energia pentru a auzi despre suișurile și coborâșurile altuia seara?

Noi înșine construim ziduri și ridicăm bariere ale nesincerității în relațiile cu cei mai apropiați oameni, apoi ne întrebăm unde se duce dragostea? În același timp, într-o relație sinceră, oamenii simt starea emoțională și starea de spirit a celuilalt fără cuvinte, comportament și chiar gesturi, ceea ce nu este atât de ușor pe cât ar părea. Într-adevăr, de multe ori oamenii își închid în mod INDEPENDENT și VOLUNTAR lumea interioara... Și asta împiedică construirea de relații deschise.

De ce se întâmplă asta?

Cu toții suntem foarte delicati și sensibili, cu toții ne protejăm lumea interioară de „ghetele murdare” care ne pot călca în picioare, tuturor ne este frică să nu suferim o traumă psihică. Majoritatea dintre noi suntem porniți diferite etape viețile au fost rănite de alți oameni și apoi pentru o lungă perioadă de timp și au ridicat cu grijă ziduri în jurul lor pentru a-și proteja Iul de intruziunile exterioare.

Și cu o relație deschisă, oamenii nici nu au nevoie să vorbească: ei înșiși, fără solicitări inutile, înțeleg starea emoțională a partenerului și încearcă să-l ajute. Într-o astfel de relație, este principalul lucru - atenția! Și ceea ce este foarte important - atenția reciprocă!

Comportamentul de deschidere este un comportament spontan, dar multora dintre noi ne este pur și simplu frică de el. Ne place să facem totul ca de obicei, fără schimbări și surprize inutile, dar în timp descoperim brusc că relația noastră s-a ofilit, a devenit plictisitoare, insipidă și artificială. Facem totul doar pentru că trebuie să facem asta. Și relația începe să aibă nevoie disperată de ceva pentru a supraviețui.

Tolya și Olya sunt un cuplu la 30 de ani. Ambii au divorțat. Sunt împreună de 2 ani, relația lor este dragă ambilor, ambii se simt fericiți pentru că s-au regăsit. Primul an al întâlnirii lor a fost emoționant și romantic, au reușit să fie împreună aproape în fiecare seară și au vorbit mult la telefon. Ambii au iubit această deschidere și onestitate care le-a caracterizat relația, pentru că amândoi au suferit de singurătate în căsnicia lor anterioară și fiecare căuta o legătură mai emoțională, mai profundă și mai semnificativă.

După un an de întâlnire, au decis să-și întemeieze o familie și s-au mutat să locuiască în apartamentul Olyei, unde cei doi copii ai ei din căsătoria anterioară... Cu toate acestea, foarte curând au observat că au început să se îndepărteze unul de celălalt. Cel mai uimitor lucru este că acest lucru a început să se întâmple tocmai după începutul vieții împreună. A apărut deodată diverse probleme care necesita soluții.

Amintește-ți de tine - multe cupluri locuiesc împreună face schimbări drastice în relații. Deși motivele sunt diferite pentru fiecare. Olya a vrut să le demonstreze copiilor că nu i-a părăsit, nu i-a uitat și, drept urmare, Tolya se simțea singură seara, deși noaptea Olya era mereu cu el.

Tolya a fost jignită, dar temându-se că Olya ar crede că vrea să o îndepărteze de copii, a încercat din toate puterile să nu se enerveze și a încercat să se gândească unde ar putea merge toată lumea împreună. Curând, totul i-a amintit de relația lui cu fosta sotie... Ea a îndepărtat copiii de la el, pentru că el muncea din greu și adesea venea târziu acasă. A fost răzbunarea ei. Ea a format o coaliție împotriva lui. Tolya a început să simtă că trăiește din nou viata anterioara, dar când a încercat să vorbească cu Olya despre sentimentele sale, nu a întâlnit înțelegere din partea ei. În loc să încerce să-l înțeleagă, ea a devenit brusc defensivă.

De asemenea, Olya a înțeles că se îndepărtează și a simțit că acest lucru le-ar putea distruge relația în cele din urmă. Din acest motiv, a trebuit să se comporte exact invers: pe de o parte, a încercat din răsputeri să-i acorde atenție Tolyei, dar în același timp a înțeles că atunci el se va simți ca un alt copil și nu a vrut permite acest lucru. Pe de altă parte, ea a fost supărată și l-a acuzat că este gelos pe copii și că a luat-o de lângă copii. Olya a simțit că a fost sfâșiată și că nu poate satisface atât dorințele copiilor, cât și ale Tolyei. Drept urmare, au început să-i vină gânduri că trecutul se întoarce în viața ei. Fostul sot mai spunea că ea nu i-a acordat atenția cuvenită.

În viața fiecărui cuplu, de exemplu, la câteva luni după începerea unei relații apropiate, există probleme serioase cu care acest cuplu trebuie să se descurce. În caz contrar, despărțirea de scene furtunoase și o confruntare este inevitabilă. Sentimente puternice cum ar fi furia, iritația sau teama de pierdere, nu fac decât să agraveze problema. Drept urmare, doi în general prieten iubitor prietenul omului a lăsat simțurile să le conducă destinul.

Și asta se întâmplă pentru că ne închidem în noi înșine, ne ascundem în spatele zidurilor care au fost construite cu mult timp în urmă și dincolo de care ne-am permis să mergem doar la un timp scurt... Desigur, acest lucru este mai ușor decât să fii deschis și să-ți împărtășești gândurile și sentimentele cele mai intime, deoarece în acest caz există pericolul de a nu îndeplini înțelegerea așteptată și de a retrăi nemulțumirile și dezamăgirile din trecut.

Să vedem cum decurge conversația dintre Tolya și Olya. Ambele s-au închis deja, fiecare ascunzându-se în spatele propriului gard. A plati Atentie speciala la subtextul fiecărei remarci:

Olya:„Ce s-a întâmplat, Tolia? Ai fost într-o dispoziție proastă toată seara?”
(Acesta este comportamentul obișnuit al unei femei, ea știe bine care este motivul, dar îi este frică să o atingă.)

Tolia:„Nu, eram într-o dispoziție normală”.
(Tolya se sustrage de la un răspuns, preferă să-și ascundă furia și nemulțumirea.)

Olya:„Poate că încă îmi vei spune care este problema? Ai fost trist toată seara!”
(Olya atacă, iar Tolya, ca toți bărbații din acest caz, mai ales dacă este supărat, supărat sau nemulțumit de ceva, ripostează.)

Tolia:„De unde ai ști? Ai petrecut tot timpul ăsta cu Vera, nu-i așa?
(Tolya o atacă cu adevărat, dar în același timp o face să înțeleagă motivul comportamentului ei)

Olya:"Tot timpul? Am fost cu ea maxim o ora! Dar am văzut că ești în nebunie.”
(Olya se apără, dar în același timp încearcă să arate că, în ciuda a tot ceea ce era în câmpul ei de atenție)

Tolia:"Într-adevăr? Nu cred că este așa.”
(Aici Tolya a închis. Preferă să nu vadă că Olya i-a dat atenție)

Olya:„Nu știu ce vrei de la mine, dar știi că trebuie să o ajut la matematică”.
(Aici Olya se arată ca femeie adevărată, ea se apără deja de buncăr)

Tolia:„Da, știu că trebuie să ajut, e în regulă”.
(Tolya se urcă în buncărul lui și oprește conversația)

Amandoi sunt inchisi si protejati, in loc sa vorbeasca sincer si sa afle ce il ingrijoreaza cu adevarat pe celalalt. O conversație sinceră s-ar putea să nu fi rezolvat problema, dar, în mod ciudat, în acest caz, nu contează deloc.

Sunt multe probleme care nu au rezolvare. V conversație sinceră Olya ar vorbi despre încercările ei nereușite de a acorda atenție atât copiilor, cât și Tolyei în același timp, ar vorbi despre teama ei de a-l pierde și despre relația care există între ei.

Tolya, la rândul lui, i-ar spune despre dorința lui de a fi alături de ea, despre înțelegerea că ar trebui să fie atentă și copiilor, el i-ar povesti despre teama lui de a mai trăi. viata veche cu fosta lui sotie.

Niciunul dintre ei nu se așteaptă să existe o ieșire, pentru că pur și simplu nu există o ieșire, dar amândoi vor avea loc pentru sentimente comune, chiar dacă în majoritatea cazurilor este vorba despre sentimente de frică, dezamăgire sau furie.

Când oamenii își spun unii altora despre fricile lor și ele sunt cel mai adesea principala cauză a discordiei în relații, partenerul caută să ajute la depășirea acestor frici, să risipească îndoielile goale. Furia doar închide inimile. Oamenii deschiși și sinceri știu că, deși nu există o soluție pentru multe probleme, severitatea lor se reduce semnificativ atunci când soțul este gata să te asculte și să te înțeleagă.

În cazul lui Tolya și Olya, problema era că Tolya nu avusese încă timp să construiască o relație cu copiii Olya, ei nu deveniseră încă ai lui pentru el. Dar sistemul de relații cu ei se va construi tot mai târziu. Și acest lucru nu ar trebui să fie împiedicat de nemulțumirea mamei Tolya. La urma urmei, copiii copiază subconștient reacțiile părinților lor, iar cu oamenii nemulțumiți de tine, o șansă de a construi relație normală- foarte, foarte mic.

Cu toate acestea, Tolya și Olya au reușit să vorbească sincer, deschizându-și inimile, gândurile și sufletele și ambele au înțeles când au avut această conversație - o conversație inimi deschise- că, deși nimic nu s-a schimbat, totul s-a schimbat dramatic. Atitudinea lor față de această uniune s-a schimbat, sentimentul de încredere a crescut, iar problema, deși a rămas, pur și simplu a încetat să mai fie o problemă, în orice caz, a încetat să mai fie atât de periculoasă. Pentru că atunci când oamenii vorbesc din adâncul inimii, chiar și despre sentimente negative iar emoțiile, cum ar fi frica, legătura dintre ele nu face decât să se intensifice.

Dar acesta este scopul.

Materiale de cercetare
psihologi israelieni
prelucrate

Sinceritatea este capacitatea de a avea încredere, de a deschide sufletul, inima, gândurile. Aceasta este capacitatea de a vorbi sincer și deschis despre ceea ce vă îngrijorează și vă îngrijorează.

1. În primul rând punct important sinceritatea este ÎNCREDERE.

Acesta este momentul în care ești sigur că vei fi înțeles. Când ai în minte dosarul „Am repetat de 1000 de ori, dar nu m-au auzit”, sinceritatea nu se va întâmpla, iar frica îi va lua locul - că nimic nu se va schimba.

Pentru a putea avea încredere, este important să o înveți tot timpul. Cum să construiești mușchii în sala de fitness. Dacă nu știi să ai încredere, vorbește despre sentimentele tale, de multe ori acest lucru se datorează faptului că odată te-ai deschis, dar nu ai fost înțeles sau ridiculizat.

Toată lumea are o astfel de experiență, mai ales în copilărie. Dar cineva trece mai departe și încearcă din nou să aibă încredere, iar cineva decide: „totul este clar, totul este inutil” - și închide întrebarea.

Când vorbim cu un partener despre ceva, este important să ne dorim 100% să-l audă în interior. De câte ori ai eșuat, nu contează... principalul este să reîncepi să ai încredere. Există un film italian cu Julieta Mazina în rolul principal, cum este înșelată - iar crede, iar este înșelată - și iar crede.

Cât timp trăim, facem acțiuni, fapte și primim experienta noua... Nu contează ce a fost experiență din trecut- este important să închizi ușile la vechi și să intri în ceva nou.

Încrederea este ceea ce este important pentru a continua să înveți și să te antrenezi.

2. Un punct foarte important în construirea încrederii – „Te respect, mă respect pe mine”.

Este ca o platformă pentru viață. Dacă te-ai hotărât asupra unui partener și ai decis să construiești o relație cu el, respectul față de tine și față de el sunt 2 măsuri care sunt întotdeauna egale. Nu există așa ceva care să fiu alb și pufos aici, iar voi sunteți cu toții maro și mirosiți neplăcut. Nu există niciodată o astfel de diviziune când există respect. Suntem pur și simplu diferiți, dar amândoi suntem demni de respect ÎNTOTDEAUNA.

Daca nu intelegi ceva, poti intreba. Sinceritate, implică respect reciproc. Și în aceea și în cealaltă direcție.

Dacă vezi că partenerul tău arată lipsă de respect față de tine, este doar un ecou al lipsei tale de respect față de tine. Când te respecți și ceva te rănește, te jignește, spui direct despre asta: „Știi, urăsc să aud asta, acum vorbești pe un ton atât de lipsit de respect sau cuvinte neplăcute... Vreau să plâng, de ce îmi spui asta? Nu mi-au spus asta niciodată. Vă implor foarte mult să-mi vorbiți cu mare respect.”

Vorbim tot timpul despre ceea ce ne deranjează, ce este important pentru noi în prioritățile noastre. Dar o spunem fără reproș, dar cu respect. Tot timpul o platformă comună, tot timpul un teritoriu comun.

Dacă partenerul tău te tratează nepoliticos, jignește, el face totul doar ca să trezești respect pentru tine. E ca o provocare. Ca să înveți să-ți aperi limitele personale, să te afirmi, să te respecți. În acel moment, el nu se respectă, desigur, dar nu ai avea un astfel de partener dacă te-ai respecta pe tine însuți.

3. Este important să fii interesat de sentimentele lui.

De exemplu, ați văzut că există o problemă. Oferi ceva, iar el spune NU. Și apoi poți spune: „Acest lucru este foarte important pentru mine, dar văd că nu-ți pasă, mai spune puțin despre asta”.

Tot timpul INTERESA - „Ce se întâmplă cu tine?”

Sau spui: - Hai să vorbim despre asta...
„Nu, nu vreau să vorbesc”, răspunde el.
- Probabil, acum ești ocupat, dar când îți va fi convenabil?

Dar când rămânem de un partener, iar el este în acest moment stare rea de spirit, îi lămurim clar că nu îi respectăm sentimentele, nu ne interesează. „Este important pentru mine să vorbesc acum și nu-mi pasă ce le faci altora acolo.”

4. Accent pe toate lucrurile bune din relația ta.

Acest lucru duce, de asemenea, la sinceritate, precum încrederea și securitatea. Vorbește mai multe despre lucrurile bune care se întâmplă în relația ta:

Ce copii buni avem, fiul este la fel de atent ca tine...

Am mers atât de bine ieri, este atât de distractiv cu tine.

Sunt foarte mulțumit când dai flori.
Tu însuți subliniezi mereu binele care te unește. Și umpli spațiul relației tale cu tot ce a fost bun, amintindu-ți de momente plăcute și sunt multe. Și pentru asta trebuie să poți să-l vezi, să-ți concentrezi atenția asupra lui.

Este important să dezvoltați această abilitate. Pentru a face acest lucru, puneți-vă întrebări în fiecare zi:

Și ce este bun în relația noastră de astăzi?
Ce a fost plăcut pentru mine?
Ce am făcut pentru a-mi face plăcere soțului meu?
Dacă iei astea recomandari simple pentru a fi pusă în practică, relația voastră va deveni mai strânsă și mai puternică. Fericirea ta este în mâinile tale, creează-o!

Am descoperit recent nou nivel sinceritate. Această descoperire s-a dovedit a fi incredibil de importantă pentru mine... Cum se creează relatie sincera?

În primul rând, acest articol este pentru cei care au există deja o relație destul de caldă și sinceră cu soțul tău... Pentru cei care doresc să se dezvolte în continuare... Și visează să descopere noi oportunități.

Am fost ajutat de cartea lui Byron Katie Loving What Is. Foarte carte utila- te învață să te accepți pe tine însuți, pe viața ta și pe toți cei din jurul tău. Nu-i voi re povesti ideile, voi dezvălui doar un moment... Sinceritate. Da, am scris deja despre acest subiect în articolul „”. Dar era ceva complet diferit... Era vorba despre stadiul inițial dezvoltarea relaţiilor. Aici vreau să arăt cum suntem în fiecare zi inconștient timp unul pentru celălalt, deși ne considerăm complet sinceri.

Credem că suntem buni oameni educați care respectă sentimentele altora. Credem că relațiile trebuie lucrate, iar această muncă constă în capacitatea de a decide ușor puncte controversate, dorința de a îndura și de a ceda. Da, relațiile au nevoie de muncă. Dar munca este impulsul de a spune constant adevărul... Și nimic altceva decât adevărul. Și nu doar să vorbesc, ci să radieze adevărul. Adică trebuie să încetăm să ne mințim constant cu gesturile, expresiile faciale, privirile... Cum se întâmplă toate acestea?

Nu înțelegem cum să creăm o relație sinceră pentru că nu ne observăm propriile minciuni. Imaginează-ți că nu vrei să interacționezi cu soțul tău. Da, acest lucru se întâmplă cu absolut toată lumea și trebuie să fiți capabil să recunoașteți... Este posibil să nu doriți să comunicați pe motive diferite: doar obosit și vrei să fii singur, sau trebuie să lucrezi sau vrei să termini de citit carte interesanta, sau pur și simplu nu simți dorința de a comunica cu soțul tău fără motiv. Să recunoști că nu ești fericit cu soțul tău este deja o ispravă... Dar cum să-i explici asta iubitului tău soț? În același timp, soțul începe cu amabilitate o conversație cu tine și nu vrea să părăsească camera... Vei minți dacă te prefaci că ești gata să susții comunicarea. Vei minți chiar dacă te prefaci în mod deliberat că ești foarte ocupat, ținând conversația fără tragere de inimă. Mai mult, vei minți, chiar dacă începi să sugerezi foarte ușor cât de ocupat ești. Sau spuneți că doriți să fiți singur, dar foarte departe... Relațiile sincere exclud indicii. Elimină nevoia de a spune o mie de cuvinte în loc de o propoziție... Da, trebuie să vă respectați unul pe celălalt. Dar respectul este exact ceea ce se arată când vorbim direct despre orice. Îți respecți soțul, așa că nu crezi că poate să te înțeleagă greșit, să se jignească și așa mai departe... Care este cel mai bun răspuns pentru soțul tău dacă vrei să fii singur fără motiv? Să te ascunzi în spatele unor afaceri? Nu. Mai bine să spui doar: „Știi, chiar vreau să fiu singură acum. Te rog lasa-ma singur in camera." ... Tot. Nu este nevoie de nimic altceva.

Desigur, aceasta este doar una dintre milioanele de situații în care avem tendința de a ne minți unul pe celălalt. Poate știi să fii sincer în această situație. Dar minți în mod regulat în alte circumstanțe. De exemplu, te prefaci că ești foarte bucuros de un cadou (poate că vei fi mulțumit de însuși faptul de a oferi, ar trebui să fii atent și la asta), că nu ai observat întârzierea soțului tău (și totul fierbe în tine ), că îți place de el creativitate neobișnuită(nu contează, poezie, muzică, pictură sau capodopera culinară).

Cum putem crea o relație sinceră dacă nu respectăm opiniile altora și nu facem compromisuri?

Credeți că această abordare exclude compromisurile și respectul pentru opinia altcuiva? Nu, absolut nu! Dorința de a spune adevărul nu înseamnă că acum totul ar trebui să fie așa cum ne dorim! Nevoia de a spune adevărul înseamnă că noi nu ne ascundeți emoțiile și dorințele... Înțelegem că partenerul nostru poate face ceea ce nu ne place. Și înțelegem că în multe cazuri trebuie să-l lăsăm să o facă. Dar nu acumulăm negativitate protestând în interior și înjurând.

Un exemplu tipic din viața mea. Soțul este angajat în inginerie a sunetului, uneori pornind muzica prin difuzoare și nu prin căști (desigur, asta este în regulă numit altfel, dar scriu pentru oameni normali). Ma enerveaza muzica asta. Ce sa fac? Puteți păstra tăcerea, reținându-vă iritația. Poți începe scandalos, cerând tăcere. Sau poți spune calm despre sentimentele tale - „Muzica asta mă enervează”. La care soțul meu îi răspunde calm: „Îl opresc în două minute, trebuie să verific”. Tot. Conflictul s-a terminat. Mi-am exprimat calm emoțiile (încă nu am avut timp să acumulez negativitate, așa că nici nu vreau să arunc un scandal). Soțul a răspuns calm. El a arătat respect pentru sentimentele mele, eu am arătat respect pentru munca lui. Cel mai surprinzător lucru este că, după o astfel de conversație, muzica neplăcută încetează să enerveze. Dacă aș fi tăcut, aș fi fost furioasă în toate aceste două minute și apoi tensiunea mea s-ar fi revărsat într-o altă situație.

De ce ne este frică să creăm relații sincere?

Ne este frică să nu rănim sentimentele altuia. Este important să înțelegem că, trecând la acest nivel de sinceritate, atunci când fiecare îi spune celuilalt tot ceea ce gândește și simte, devenim deasupra nemulțumirilor mărunte. Când ne obișnuim să-i spunem altuia: „Îmi pare rău, nu vreau să vorbesc cu tine acum”, încetăm să ne jignăm: „Știi, nu-mi plac cotletele tale”. Dar când cotleturile au funcționat cu adevărat, auzim complimente sincereși credem aceste complimente... Pentru că aceasta este o adevărată laudă și nu o simplă frază de rutină conform principiului „doar să nu jignești”. Și într-o asemenea sinceritate stă un respect extraordinar pentru soțul tău...

Dacă încă ți-e frică să spui adevărul... întreabă-te, pentru ce minți... Cel mai probabil, răspunsul va veni: „De dragul menținerii păcii și armoniei în familie”. Acum trebuie să înțelegeți un punct simplu... Ori de câte ori minți, acumulezi negativitate. Și atunci cu siguranță se va revărsa. Sub formă de iritare pentru soțul sau copiii dvs. ... Poate că o puteți turna în afara familiei. Pe colegi, pe prietene... De ce?

Când minți, crezi că îți ții familia unită. Dar acesta nu este cazul. Dimpotrivă, distrugi armonia. Nu numai că blochezi calea sincerității... Apoi și te strici și faci scandal de la zero. Sunt astfel de scandaluri într-adevăr armonie? Întăresc ei familia?

Ce am făcut după ce am învățat cum să creez o relație sinceră?

Totul este neted pe hârtie... Dar cum poate fi pus acest lucru în practică? Acest model de relație chiar îmbunătățește atmosfera în familie?

Da, experiența mea confirmă acest lucru. Desigur, nu ar trebui să credeți că începeți brusc să vă spuneți adevărul unul altuia. Am discutat cu soțul meu subiectul creării unei relații sincere... A susținut această idee, deși cu o oarecare teamă... De fapt, totul s-a dovedit a nu fi atât de înfricoșător! Într-adevăr, atunci când te străduiești să vorbești deschis despre sentimentele tale, nu mai reacționezi dureros la orice critică în schimb! Multe probleme au început să fie rezolvate mult mai ușor... Și relația a devenit mai profundă... Cel mai dificil lucru este observați când minți... Și este grozav când soțul meu îmi subliniază necinstea: „Ce este iar vocea aceea nemulțumită? Spune-mi cum e!” Sau „Minți din nou! Nu vrei să mergi acolo!” Îi sunt foarte recunoscător pentru sprijinul acordat!

Poate că există încă situații în care nu poți spune adevărul. Dar nu am observat încă astfel de oameni... Principalul lucru este că cealaltă persoană susține ideea de sinceritate!

Să dezvoltăm sinceritatea! Și creați o relație sinceră cu adevărat puternică!

Fiecare dintre noi este periodic interesat de întrebarea, cât de sinceri sunt oamenii din jurul nostru? Ce simt ei cu adevărat despre noi și totul este cu adevărat așa, așa cum ne spun ei? Tuturor le este frică să greșească persoana în care vrea să aibă încredere. Deci, ce este sinceritatea? De ce oamenii au nevoie de el?

Ce este sinceritatea?

Sinceritatea este una dintre cele mai multe calități valoroase persoană. Sinonime cu acest cuvânt sunt concepte precum onestitatea și sinceritatea. Sinceritatea este atunci când nu există contradicții între sentimentele reale și modul în care acestea sunt manifestate și prezentate celorlalți în cuvinte și în fapte. O persoană sinceră este aceea pentru care „a fi” și „a părea” sunt concepte identice.

Sinceritatea se întâmplă în comunicare și se întâmplă în relații. Dacă sinceritatea în comunicare presupune o exprimare liberă și vie a sentimentelor cuiva, atunci sinceritatea într-o relație vorbește despre absența unui „al doilea fund” și se manifestă nu numai în cuvinte sincere, ci în fapte și acțiuni. Oamenii sunt capabili să fie complet sinceri în comunicare, dar în același timp să fie vicleni în afaceri și relații. Și cel mai mult caz dificil, acesta este momentul în care o persoană însuși crede că face ceea ce trebuie, deși undeva în adâncul sufletului său înțelege că nu este așa.

Ce înseamnă „sincer”? Înțelesul cuvântului

Dacă luăm definiția cuvântului „sincer”, înseamnă „cu sinceritate” și „cu sinceritate”. Poți să iubești, să urăști, să respecti cu sinceritate etc. Sinceritatea se poate manifesta în cuvinte, fapte, fapte. A face ceva sincer înseamnă a-l face din inimă, cu intenții pure, fără gânduri secrete. Dacă o persoană face ceva cu sinceritate, semnificația acestui act îl caracterizează atitudine adevărată... Într-adevăr, din păcate, se întâmplă adesea ca oamenii să gândească un lucru, să spună altul și să facă al treilea. În acest caz, este dificil să-ți dai seama ce simte cu adevărat o persoană.

Pentru ca oamenii să te trateze cu sinceritate, trebuie să fii sincer și mai ales cu tine însuți.

De multe ori, oamenii se angajează în auto-înșelăciune și vin cu scuze pentru acțiunile lor. Dar dacă alții se simt falși în cuvintele sau faptele tale, nu ar trebui să te bazezi pe o atitudine sinceră față de tine.

Persoana sincera. Sensul acestei expresii

Cine este o persoană sinceră? Cum să definești acest concept? Pe scurt, o persoană sinceră nu este cineva care încearcă să nu se prefacă și să nu mintă pe alții. Acesta care nu poate face altfel. Dimpotrivă, îi este mult mai greu să joace un rol și să disimuleze. Cel mai probabil, nu va reuși. Este foarte ușor să înșeli astfel de oameni, pentru că ei măsoară pe fiecare după măsura lor și sunt obișnuiți să aibă încredere în această lume. Dacă cineva îi înșală vreodată, pur și simplu o va considera o neînțelegere enervantă și nu își va pierde încrederea în toți ceilalți.

O persoană sinceră este ca un copil care a crescut în inteligență, dar nu a crescut în suflet.

De fapt, astfel de oameni nu sunt atât de mulți. Din păcate, cel mai mult se întâmplă ca copiii care sunt sinceri din fire, crescând, să piardă această calitate. Ei încep să nu aibă încredere în această lume și joacă unele roluri pentru a atinge obiectivele dorite.

Sinceritate în lumea modernă

V lumea modernă o persoană sinceră este foarte rară. Sinceritatea este adesea percepută ca ingeniozitate, ceea ce înseamnă prostie și chiar un dezavantaj. Mai simplu spus, această calitate este interpretată ca o incapacitate de adaptare la situatii de viata... În timpul nostru, a apărut chiar și un astfel de concept precum gradul de sinceritate. S-ar putea să fii întrebat: „Cât de sincer ești?” Acest lucru este fundamental greșit, deoarece sinceritatea este asemănătoare cu onestitatea. A fi puțin sincer, precum și a nu fi complet sincer, echivalează cu a fi înșelător și fals. În momentul actual al cursei pentru supraviețuire, printre marea de minciuni, minciună și ipocrizie, cu adevărat puțini pot rămâne sinceri până la sfârșit. Numai incredibilul este capabil de asta. oameni puternici sau foarte prost. Proști ca copiii mici. Doar copiii sunt sinceri în naivitatea lor, care de-a lungul timpului, după mai multe înșelăciuni și dezamăgiri, împreună cu credulitatea, părăsesc bebelușul aflat la maturitate. Cum să păstrezi acest sentiment și este necesar?

Pentru ce este sinceritatea?

Sinceritatea este o scânteie divină. Ea este la fel de pură ca roua diminetii... De fapt, această scânteie este prezentă în fiecare om, tocmai în spatele acelei „gunoaie” care se acumulează în sufletele noastre, este greu să-l vedem.

În realitate, o persoană sinceră îi va atrage întotdeauna pe alții. Cu veridicitatea și puritatea sa, el va atinge mereu sforile pe care le are toată lumea. La fel de puțini oameni sunt capabili să jignească un copil, la fel de puțini sunt cei care pot răni o persoană pură și sinceră. Comunicând cu o persoană care rămâne sinceră în toate circumstanțele, te poți relaxa, știind că această persoană nu va fi niciodată. Sentimentul de anxietate și tensiune este un flagel. societate modernă... Cu atât va fi mai mult oameni sinceri, cu atât ne va fi mai ușor să trăim în această lume.