Другий чоловік – діти від першого шлюбу. Другий шлюб для чоловіка. Відносини чоловіка та жінки у другому шлюбі. Дитина від першого шлюбу
Перше, що має зробити людина, що вийшла після шлюборозлучного процесу, - це «зробити роботу з помилками», тобто. серйозно замислитися, який «внесок» вніс він у те, що стосунки не витримали та розпалися. Якщо людина не зрозуміє, що в ньому є такого, що заважає йому у підтримці добрих стосунків з іншим, він житиме «наосліп», тобто. наступати на ті самі граблі, думаючи, що він лише жертва, просто поруч зібралися одні негідники.
Після того, як людина «пропрацювала», прожила до кінця, завершила у своєму серці невдалі відносини, У ньому звільняється місце для інших відносин та іншої людини. І є можливість того, що примара колишнього чоловікане маячить над новими відносинами і псувати життя просто тому, що «у мене так було, і я не хочу, щоб це повторилося». Величезна небезпека для майбутніх стосунків спить у такому почутті, як образа, образа на всіх чоловіків світу після того, як один їх представник боляче поранив тебе.
Фото із сайту www.vsdhelp.com
Якщо людина знає нюанси свого характеру та своїх установок, вона може рухатися далі та бути щасливою в інших відносинах. Створити другий шлюб простіше людинібездітному. Тому що інакше ви маєте шукати не просто партнера для себе, а й батька для ваших дітей. Тобто. вимоги до людини зростають.
Якщо на вашому горизонті з'явився той, хто викликає у вас симпатію, поспішати знайомити його з дітьми і представляти офіційно, не варто. Діти, хоч би яким віці вони були, сприймають реальність інакше, ніж дорослі. Вони швидше прив'язуються і швидше раняться, якщо людина, яка їм сподобалася, раптом зникне.
Загальні правила знайомства дітей зі своїм обранцем такі:
- знайомити варто тоді, коли ви самі собі зрозуміли, що це не швидкоплинна людина у вашому житті. Не обов'язково у сенсі шлюбу, і навіть у сенсі спілкування;
- не треба викладати дітям відразу всі ваші плани та бажання; дорослі речі залишати для дорослих, дітям достатньо сказати: "це д. Юра, мій добрий знайомий, він сьогодні прийде до нас на обід";
- не змушувати дітей називати чужого для них дядька татом, тому що ви вже закохані і вам дуже хочеться, щоб етап притирання пройшов за 1 день;
- цікавитися враженням, яке справляє чоловік на дітей, але не застрягати на ньому (якщо відразу не сподобався, значить вони будуть нещасливі, коли ми одружимося). Як буде, залежить передусім від відповідальної поведінки дорослих;
- не вішати на дітей відповідальність за розвиток дорослих відносин (якщо ти не проти, буд. Саша житиме з нами; якщо ти не хочеш, я не буду більше з ним зустрічатися) - якби люди дотримувалися цього найважливіше правило, Через 20 років не було б слізних закидів від матерів: «я заради тебе не вийшла заміж, все тобі! А ти мене тепер кидаєш (якщо доросле чадо вже само готове до шлюбу)!!» І не було б не почуття провини у дітей, на яких колись навісили непосильну ношу вирішення маминих проблем, і все життя яких складалося під цим гнітом;
- бути уважною до того, як чоловік спочатку відноситься до вашої дитини - в нормі, якщо чоловік любить жінку, то він автоматично приймає в позитивному ключі все, що з нею пов'язане і, перш за все, це відноситься до дітей;
Фото із сайту www.womenparadise.ru, www.yaroslav-samoylov.com
- жінка в будь-якому випадку є посередником між чоловіком та дітьми (незалежно від того, чи біологічний це батько чи прийомний)! Вона налагоджує мости взаємодії: дітям розповідає і звертає увагу до переваг свого обранця, його знайомить з характером дітей, підказує, як поводитися з ними;
- подумати, чи є у вас установка: «Нерідний батько не любитиме чужих, як своїх». Ця думка порушує становлення довірчих відносин, тому що мати тут Боїться нерідного батька. Вона не згуртовуватиме дітей і чоловіка, а «захищатиме» їх від нього, причому там, де це не потрібно;
- давати право всім на них власні почуття(Часто діти починають різко згадувати і порівнювати маминого обранця з татом і тужити за ним) - це нормально для живих людей!
- дозволяти дітям та чоловікові після знайомства та першого періоду налагоджувати свої власні відносини, яких у пропорції, звичайно, менше, ніж загальних, але все ж таки (наприклад, чоловік може і має повне право зробити зауваження, дисциплінувати дитину, якщо той у його присутності поводиться погано або неповажно до мами).
Є два поширені типи відносин, які складаються в ситуації з повторним шлюбом:
Фото із сайту www.bodas.com.mx
- Чоловік налагоджує гарні відносиниз дітьми від першого шлюбу за допомогою своєї жінкита фактично замінює їм батька.
- Чоловік зацікавлений тільки в жінці, діти залишаються осторонь, свідомої чи неусвідомленої згоди жінки, у результаті всі одне одному чужі.
Зверніть увагу на виділені слова. Вони повертають нас до пункту у правилах спілкування про те, що жінка – це та «подушка безпеки» у стосунках чоловік – діти. Вона між ними і пов'язує їх, а не є джерелом розбрату. Якщо вона серйозно зацікавлена в спокої та добробуті дітей, вона не різко форсуватиме відносини. Дасть час усім звикнути і краще пізнати одне одного. Не розглядатиме чоловіка, як загрозу їхньому налагодженому звичному існуванню. А, навпаки, бачитиме в ньому опору, надію, тил. І як відчуває мама, таке саме ставлення вона несвідомо вкладає у дітей. Хто він - чоловік, що приходить? Той, від якого нам стане краще? Чи той, від якого треба триматися дітям подалі (а він прийшов лише до мами)? Діти, як правило, копіюють ставлення найемоційніше близької людини до інших людей. А самий близька людинав умовах неповної сім'ї, ви знаєте, хто.
Фото із сайту www.1ul.ru
Я не говорю, що гарантія хороших стосунків на 100% лежить на жінці. Але чоловік у даному випадку- що приходить у чужу сімейну налагоджену систему, він гість. Якщо його не познайомити зі своїми цінностями, традиціями (наприклад, у нас прийнято відпустку проводити з дітьми), то вона може і не впізнати їх ніколи. Самі собою відносини скластися можуть лише хаотично, методом «тику». Але чи хочете ви наслідки такого методу? Тому, резюмуючи, виводимо два правила для жінки, яка налаштовується на другий шлюб зі своїми дітьми:
Опрацювання свого внутрішнього, глибинного ставлення до чоловіка взагалі (у напрямку такого: «він - той, з ким усім буде добре!»)
Цілеспрямовані зусилля зі згуртування, знайомства, підтримки теплих відносинміж дітьми та чоловіком.
Не можна, звісно, узагальнювати і рівняти: у кожного своя історія. І багато тих, хто не розчарувався у коханні і не став боятися подружжя після першого невдалого досвіду, а маючи дітей від першого шлюбу, зважився на нові стосунки. Причини для цього різні: хтось зустрічає "справжнє кохання", а хтось - просто шукає другого з батьків для своїх дітей.
Вступають у другий шлюб, як правило, молоді люди вже з більшою відповідальністю, усвідомивши до цього часу, що сімейне життя - це не лише узаконене кохання, а й побут, клопіт, турботи та спільний гаманець. Ще з більшою серйозністю до другого шлюбу ставляться люди, які вже мають дітей.
Олена та Олексій
Альона, виходячи заміж за Олексія, і уявити не могла, що його 7-річний син від першого шлюбу Женя стане "яблуком розбрату" в їхній сім'ї, адже, поки вони не узаконили свої стосунки, у Олени та Жені у стосунках усе складалося досить добре ...
"Мені було 25 років, Льоші 29. Він не приховував від мене, що розлучена і в нього є дитина. Ми півроку зустрічалися, перш ніж він познайомив мене з сином. З Женею ми потоваришували, я була рада, коли Льоша брав сина і ми утрьох проводили час, дитина абсолютно не заважала нам. Я не претендувала на роль мами, виховувати Женьку не бралася- Вважала, що не маю на це права.
Сьогодні нашій донечці півтора роки, і наш шлюб на межі розлучення. Женька живе з нами, і я займаюсь його вихованням. Перша дружина Льоші сказала, що раз вже Льоша влаштував свою особисте життя, Поки вона займалася дитиною, то зараз прийшла його черга взяти на себе турботи про неї, а вона буде жити для себе і будувати нову сім'юхоча поки вона не зустріла свою другу половину. Женьку вона бере себе лише тоді, коли хоче познайомити його зі своїм черговим кавалером.
 |
Я зараз перебуваю у відпустці для догляду за дитиною, виховання та догляд за Женею також на мені. Чоловік пропадає на роботі. Женя не слухається, на всі мої зауваження він каже, що я йому не мама і він не зобов'язаний мене слухатися.Чоловік на всі мої сльози та прохання поговорити з сином відповідає у найкращому випадку: "Розбирайтеся самі", а в гіршому - звинувачує мене в тому, що я до Жені погано ставлюся Напевно, якби ми одразу все обговорили і вирішили, то зараз би такої ситуації не було. Чоловікові, як тільки Женя став жити з нами, треба було пояснити дитині, що раз я буду займатися її вихованням, то мене потрібно слухатися. Нині я не знаю, що врятує наш шлюб...".
Світлана та Дмитро
У Світлани ситуація трапилася протилежна: вона розлучилася з першим чоловіком, дитина залишилася у неї: "З першим чоловіком наші стосунки розвивалися стрімко: кохання закрутило голову, ми через 7 місяців розписалися і стали жити разом. Незабаром з'явилася Крістінка. Але як швидко кохання прийшло, так швидко вона й пішла. Я дивилася на доньку і дивувалась: як я можу так сильно любити дитину і ні крапельки не любити її батька.Розлучилися ми без сварок, на доньку колишній і не претендував. Я не шукала кохання, моїми цілями по життю стали робота та виховання дитини. Я працювала на півтори ставки на роботі і перебивалася за різними підробками, кожну вільну хвилинку присвячувала дочці. Чекати на допомогу було не від кого. З Дімою мене познайомила дочка: поки я вибирала щось у магазині, вона відійшла від мене та взяла за руку незнайомого чоловіка. Досі не знаю, чому вона так вчинила: Крістінка, як будь-яка дитина, могла "переплутати маму" в магазині – схопити за руку чи за ногу чужу тітку, але дядька – вперше.
 |
З Дімою ми зустрічалися два місяці, потім з'їхалися: він переїхав зі своєї трикімнатної квартири до моєї двокімнатної, бо я на цьому наполягла. Я не хотіла перевозити доньку до нього. Чесно сказати, тоді я не вірила в своє щастя і дуже боялася. Були й такі думки: "А ось ми посваримося, і він вижене нас із донькою! А я так не хочу! Уже краще ми його виженемо зі своєї квартири!"
Перед тим, як він перевіз свої речі, ми обговорили всі нюанси, щоб у наших стосунках була повна ясність.Домовилися, що Крістінка не називатиме його татом, що він братиме участь у вихованні доньки, але ніколи не підніме руку на мою дочку виховних цілях, що у відпустку ми поїдемо з донькою, а наші батьки не втручатимуться у наше сімейне життя. Минулого року ми відзначили п'ять років від дня одруження. Я щаслива: моя дочка підросла і називає Діму татом, вони дуже дружні. Нашому Сергійку вже два місяці. І мені страшенно приємно, коли чоловік каже "наші діти"!"
 |
Наталія та Денис
Своєю історією та секретом щасливого шлюбуз другим чоловіком поділилася і Наталя:
"Чоловік повинен розуміти, що одружується не просто з жінкою, а з жінкою з дитиною.Мій Денис не слухав нікого, коли наважився на шлюб зі мною. Друзі та рідні відмовляли, казали, мовляв "навіщо тобі з причепом?", "Знайдеш дівчину без тягаря". Але він полюбив не тільки мене, а й моїх дітей. Розлучення який завжди означає, що діти залишаються без батька. Після розлучення мій колишній чоловік не відмовився від дітей, а взяв на себе певні зобов'язання: допомагати матеріально та брати участь у їхньому вихованні. Ми домовилися, що всі спірні моментибудемо з'ясовувати в спокійній обстановціі не при дітях.
Загалом я вважаю, що спочатку треба вирішити всі питання з колишнім чоловіком. Розставити крапки над i. І тільки потім, коли з минулим ти навела лад, можеш братися за будівництво нового життя та нових стосунків. З Денисом я теж вирішила спочатку все обговорити, а не йти на поводу у кохання та відключати розум. Любов любов'ю, а сім'я – це інше. Ми домовилися, що він не зобов'язаний витрачати гроші на моїх дітей, робити подарунки може тоді, коли сам цього захоче. Денис сприймає моїх дітей як даність: без батьківського трепету, але з відповідальністю дорослої людини він піклується про них. Всі настанови та серйозні бесіди – це справа мого першого чоловіка. Денис не оплачує освіту дітей, знову ж таки, це обов'язок їхнього батька. Але в нас жодного разу не виникало розмови, що діти заважають нашому шлюбу. Якщо у Дениса вихідний, він займається дітьми.
 |
Я знаю, що він і погодує їх, і простежить, щоб молодша урокививчила. Колишній і мій нинішній чоловік нормально ставляться один до одного: про дружбу, звичайно, не йдеться, але в цілому все спокійно і тихо. Я обох просила про поважному відношеннідо мого минулого і сьогодення, і, здається, вони дослухалися. Зараз, коли я бачу, як Денис ставиться до моїх дітей, я розумію, що готова стати мамою та наших спільних дітей.У ньому я певна: він нас не покине.
Єлизавета та Олег
Олегу ж, щоб зберегти другий шлюб, довелося неодноразово проводити виховну бесіду з дочкою від першого шлюбу: "Студентська пора, красуня подружка... Завагітніла. Не любив я Любу, але так уже вийшло, що повів під вінець. Тоді й мови йти не могло про те, щоб народжувати дитину поза шлюбом… Ну і що ж?.. Пожили ми рік, та обидва завили від цієї сімейного життя. Я з підробітку з ранку до ночі мотався, вона університет покинула, сиділа вдома. Від дівчини-красуні не залишилося й сліду: вона поповніла, перестала за собою стежити зовсім. Якось увечері ми сіли за стіл переговорів. за взаємної згодивирішено було розлучатися.
 |
Пізніше трапилася у моєму житті справжнє кохання, я зустрів ту, з якою захотілося одружитися - з любові! Спочатку стосунки складалися добре: Ліза з донькою начебто потоваришувала, балувала Машку подарунками - то парфуми подарує, то прикраси. І я так радів, коли дочка запитала: "Тату, ти з Лізою щасливий? Ти її любиш?". Я їй говорю: "Щасливий, люблю", а доча у відповідь: "Ну раз ти щасливий, то я теж щаслива!"
А потім усе дуже різко змінилося.За пару днів до весілля Машка почала влаштовувати концерти: намагалася на Лізу гидоти наговорити, потім заявила, що взагалі на весілля не піде. На весіллі дочка все ж таки була, правда, з таким виразом обличчя, ніби на похороні мої, а не на весіллі!
Після весілля все стало ще гірше: кожен приїзд доньки виливався у скандал. Вона дорікала Лізу, що та погана господиня, витрачає надто багато грошей. Ліза плакала, збирала речі та збиралася йти. Разів п'ять точно.Я ж благав залишитися. Нагрубить дочки я не міг, тому що завжди відчував за собою провину, що вона росла не в повної сім'ї, І, може, я не дав їй всю батьківське коханняі ласку, яку був винен. Але й втратити кохану людину я теж був не готовий. Так і жили: тиждень-два душі в душу з Лізою, потім приїжджала дочка і в нашому будинку знову починалися крики та сльози. Я намагався говорити з дочкою, пояснював, що я її люблю, і свою дружину.
Зрештою я вирішив, що якщо дочка не хоче спілкуватися з Лізою, то треба обмежити їхнє спілкування. Я жив із Лізою, а з дочкою проводив час окремо, вона до нас не приїжджала. Пройшло 3 роки, перш ніж дочка змирилася з тим, що її батько має кохану жінку. Коли Ліза завагітніла, Маша сама виявила бажання приїжджати до нас у гості. Сьогодні Маша більше не вносить у наш з Лізою шлюб розбрат, вона щиро любить братика і із задоволенням няньчиться з ним. Нехай стосунки Лізи та Маші не ідеальні, але все ж таки я досяг свого: Маша стала поважати моє особисте життя, перестала ревнувати мене до Лізи і більше ніяких істерик і сліз у моєму домі!"
За даними Національного статистичного комітету Республіки Білорусь, у січні-лютому 2013 року порівняно з аналогічним періодом минулого року кількість зареєстрованих шлюбів збільшилась на 21,3%, кількість розлучень зменшилася на 12,2%. У січні-лютому 2013 року на 1000 шлюбів припадало 535 розлучень, у січні-лютому 2012 року – 739 розлучень.
Коли вже постраждали, важко дозволити собі бути вразливим знову.
Стівен і Сью Сімрінг
Добре зрозуміла подружнє життя- Це школа єдності. У цьому полягає її цінність.
А.Л. Кінтас
Другий шлюб може бути втіленням великої надії на краще майбутнє, але принести нові, раніше незнані проблеми. Іноді після періоду ейфорії «іншого» він виявляється ідентичним першому. Але існує можливість, що він стане цінним плодом «роботи над помилками».
Психологічні аспектидругого шлюбу
Повторний шлюб може нести у собі різні причини, бажання та ситуації. Психологи говорять про їхню «багату» різноманітність, а також про їхню можливі наслідкинового союзу. Що може відбуватися і чим це може бути спровоковано - розглянемо в аспектах.
Адаптація та її відсутність. Чоловіки менш здатні адаптуватися до змін у сімейному житті, навіяних тривалістю спільного проживання. Тому вони схильні до початку нових відносин, до нових шлюбів, у яких їх спокушають перші етапи. Але будуючи за таким принципом новий шлюбможна отримати нове розчарування на старий лад. Тому правильніше навчитися розвивати у собі здатність до адаптації.
Ідеалізація. Друга сім'я може стати черговою спробою реалізації ідеального сімейного образу або шлюбу з «нарешті ідеальним» партнером. Може статися, що тепер у новому союзі партнерів буде звільнено від « шкідливої звички» ідеалізувати. А можливо, "ідеальна" планка підніметься ще вище. Психологи все-таки радять знизити емоційний тиск наших очікувань і працювати з реальністю, об'єктивно вибираючи для себе найкраще. До того ж потрібно адекватно вибудовувати справжні відносини, не спираючись на ілюзорність фантазій.
"Той" або "не той". Часто причиною руйнування попереднього союзу людина вважає те, що «не та» людина попалася. А тепер треба шукати так, щоб був той. На жаль, багато сімей розпадаються не через особливості партнерів, а через відсутність партнерства у відносинах. І це треба пам'ятати під час створення нової сім'ї.
Поранені серця. У новий шлюб можуть вступити ті, хто здобули хворобливий подружній досвід у минулому, який зробив їх більш закритими, обережними у прийнятті нового союзу. Це може статися загальним параметромрозуміння – головне, щоб не єдиним. Новий союзповинен розвиватися і дарувати необхідне щастя, тому краще вже створювати його максимально звільненим від попередніх страждань і рухатися далі. Або треба старанно взаємно відроджувати один одного, переходячи на рівень нового життя.
Поєднання партнерів із дітьми (з дитиною). Якщо хтось із партнерів входить у нові стосунки з дітьми минулого шлюбу, важливо дати час і дітям, і новому батькові, щоб познайомитися ближче, знайти та зайняти свою позицію. Варто при цьому говорити про відчуття одне одного. Велике коханнявони повинні відчувати (адже вибирали по кохання одне одного лише 2 людини). Але повага має бути в центрі всього сімейного спілкування. По можливості, якщо дитина некомфортно почувається в нових відносинах свого батька, психологи радять попросити колишнього чоловіка поговорити з дитиною. Важливо, щоб він пояснив, що він сприймає ваші нові відносини, і немає нічого поганого, якщо дитина теж до цього віднесеться позитивно. Не варто нести злість на колишнього чоловіка(Дружину) у нові відносини. Це допоможе дітям краще прожити усі етапи змін. За даними досліджень, якщо батьки зберігають відносини шанобливої взаємодії після розлучення, у дітей потім встановлюються добрі стосунки з вітчимом (мачухою).
Стрес для дитини. Як стверджують психологи, другий шлюб батька для дитини часто є навіть стресовішим, ніж розлучення (особливо повторний шлюббатька). Для малюка стане великою плутаниною встановлення, визначення рівня спорідненості з новим батьком. соціальної ролі. Важливо допомогти дитині розставити все на свої місця. Варто також уникати насильницького перетягування дитини після розлучення на свій бік. Це може викликати у ньому почуття провини та інші негативні емоції.
Жодних порівнянь. Порівнянь не терплять будь-які стосунки ні з іншими сім'ями, ні з будь-якими збудованими фантазіями, ні тим більше з попередніми шлюбними. Мало того, порівнювати не можна і окремо взятого нового чоловіка (дружину). Порівняння - нечесне ведення відносин, ще, безумовно що веде до провалу нового союзу. Особливо заборона порівняння стосується вдів і вдівців, які мають образ померлого чоловіка (дружини) лише дедалі більше ідеалізується з часом, а новому шлюбі доводиться мати справу з реальною людиною.
Заберіть егоїзм. Якщо шлюб є другим тільки для одного з подружжя, не потрібно перебільшувати частку своєї тяжкості в новому починанні. Важливо пам'ятати, що нелегко доводиться і другому партнеру, якому у спадок дістався чоловік (дружина) з готовими образами і розчаруваннями. Йому, швидше за все, доведеться вплинути на повернення партнеру, який побував у шлюбі, віри в найкращі відносини, Встановити контакт з не своїми дітьми, влитися в сім'ю, де, можливо, хтось симпатизував минулому чоловікові і т.д.
Деякі короткі факти від фахівців щодо наслідків розлучення для можливості другого шлюбу:
- розлучена жінка з маленькими дітьми має менші шанси одруження порівняно з розлученими жінками без дітей, розлученими чоловіками і ніколи не одруженими; А пам'ятайте, що шанси все-таки є, і багато залежатиме від вашого оптимізму, життєвої активності та бажання нових відносин!;
- жінки, які мали менший дохід до розлучення, мають більше шансів на повторний шлюб, ніж ті, які були більш забезпечені та чиї доходи впали після розлучення;
- розлучені менше хочуть проживати разом зі своїм партнером, ніж ті, хто просто жив у минулому;
- попередній досвідрозлучення глибше впливає подальші переваги жінок, ніж чоловіків;
- частіше розлучення все-таки знижує шанси на нові успішні відносини;
- близько 90% повторних шлюбів йдуть після розлучення, а не смерті одного з подружжя;
- ризик розлучення у разі повторного шлюбу збільшується на 10% порівняно з першим (при першому шлюбі ризик розлучення - близько 50%), але є ще одна особливість: більша частина розлучень другого шлюбу відбувається в перші 5 років подружжя, а потім ризик знижується.
Звісно, кожен випадок повторного шлюбу вимагає індивідуального підходу, але психологи радять почати хоча б із виконання загальних рекомендацій:
- постарайтеся залагодити все, що відноситься до попередньому шлюбу (фінансові, правові, по можливості та квартирні питання);
- зробіть все, щоб знайти психологічну свободу від першого союзу і проаналізувати, допущені в ньому помилки, слабкості та причини розлучення, щоб спробувати не повторити їх знову (можливо, знадобиться і допомога психолога);
- дайте собі час, щоб краще познайомитись із новим партнеромщоб повторний шлюб не став союзом з незнайомцем на ґрунті неусвідомленої втечі від першого шлюбу або просто бажання знову створити сім'ю;
- будьте відкритимиперед гідним новим потенційним чоловіком (будьте чесні у своїх побоюваннях, страхах і не бійтеся знову ділитися собою, з бажання уникнути повторного болю - це інша людина і заслуговує на довіру, якщо вона вас любить, поважає);
- обговорюйте заздалегідь принципи вашого майбутнього подружжя(включаючи матеріальні, народження дітей, питання зайнятості тощо), щоб знову уникнути проблем із глобальним непорозумінням;
- нехай новий шлюб буде звільнений від будь-якого виду «примар» попереднього союзу(не лише у моральному, а й у матеріальному плані), створіть нові умови для життя;
- позбавтеся страху традицій і звичок першого шлюбу і створіть нові;
- будьте гнучкимиу нових відносинах, особливо якщо ви довгий часпісля першого шлюбу жили самостійно і звикли до свого незалежного перебігу життя (будь-який шлюб потребує компромісів, домовленостей, поступок, відкритості до змін);
- якщо за вами тягнуться фінансові проблеми від першого шлюбу(Аліменти, поділ майна), постарайтеся в це запровадити посередника, а чи не постійно забруднювати цьому знову і знову, що може відкласти відбиток нові відносини;
- зробіть все, щоб залишити свій минулий досвідпозаду та сфокусуватися на успішності нового шлюбу, не дозволяючи з'являтися думкам про повторні невдачі і розлучення.
У другий шлюб краще вступати з відчуттям, що він перший, але з висновками від перших стосунків та з відчуттями, що другий партнер – єдиний.
Наталія Мажиріна
Центр "Абетка для батьків"
Більш осмислено і враховують як свої переваги у характеристиці чоловіка, а й почуття своїх дітей від першого шлюбу, їх бажання чи небажання прийняти нову людину в сім'ю.
Вибраний кандидат стає не лише чоловіком, а ще й . І тут головне для мами, щоб новий татоприйняв її малюка як рідного. Кожен погляд чоловіка, кожне його слово і дію у бік чада з великою часткою критики розглядатиметься жінкою довгий час після шлюбу. Чи не кривдить?
Чи справедливий чоловік до прийомного малюка? Чи має належну увагу? Чи можна йому довірити своє улюблене чадо і збігати на манікюр? Сто запитань пролітають у мами в голові, поки вона намагається розглянути справжні почуттядругого чоловіка до дитини від першого шлюбу І ось у такі моменти мамі зовсім не хочеться народжувати дитину у другому шлюбі.
Чому жінки не хочуть народжувати дитину у другому шлюбі?
Проживши разом якийсь час, природно постає питання про спільну дитину. Чоловікові потрібний спадкоємець для продовження роду. Чоловік - добувач, і він хоче нажите майно залишити своєму чаду.
Але чому ж багато жінок не хочуть народжувати дитину від другого чоловіка? Відповідь частково криється у самому питанні. Шлюб другий, помилки першого ще свіжі у пам'яті.
У жінки вже є страх залишитися однією з дітьми, і що більше дітей, то більше труднощів після розлучення.Ще один страх, напевно, один із найбільших, як чоловік ставитиметься до старшої дитини після народження рідної? Адже рідне маля – це своя кров, свої гени, і, дивлячись на нього, чоловік вгадуватиме свої риси.
Родичі чоловіка приймуть рідного онука з теплом та любов'ю. Рідко коли чуже чадо викликає подібні почуття у нової рідні. Терпимість і благодушність, а часом звичайна байдужість – так, але не любов і ласку. Мамам доводиться терпіти таке ставлення до своєї дитини. І що робити у такій ситуації?
Любити нікого змусити не можна, і мами намагаються якомога рідше стикати малюка з новими родичами. А от якщо з'явиться спільний малюк – зустрічі стануть неминучими, бабусі та дідусі захочуть частіше бачитися з новим членом родини.
Що ж буде відчувати у подібної ситуаціїстарша дитина? Молодшого пестять і плекають, а йому залишиться сидіти тихенько спостерігати осторонь. Ще одна причина не народжувати малюка у новому шлюбі – страх травмувати старшу дитину.
І почуття непотрібності, а часом і провини в ситуації, що склалася, вже негативно позначилися на психіці малюка, і народження молодшого члена сім'ї і загальна увага до нього можуть привести до ще більшої замкнутості і відстороненості.
І тут, безперечно, треба враховувати його психологічний стан. Дуже багато людей приходять у дорослий світ закомплексованими, і часто це діти від першого шлюбу, які не отримали необхідної уваги та любові.
Якщо все ж таки чаша терезів переважить убік спільної дитини, мамі треба обов'язково поспостерігати за старшим чадом, поговорити з ним на тему молодшого братаабо сестри та, якщо є можливість, проконсультуватися з дитячим психологом. Фахівець, безперечно, дасть правильна порадана рахунок психологічного стану, допоможе підібрати правильні слова
Чи потрібна спільна дитина для збереження сімейних зв'язків?
Відносини між чоловіком і жінкою у другому шлюбі будуються за двома сценаріями: або взаєморозуміння, або взаєморозуміння. Добре, коли всі питання вирішуються діалогом і приходять до спільного знаменника без взаємних претензій та закидів.Але часто спостерігаються сім'ї, де подружжя не виправдовує очікувань своїх половинок. І якщо чоловік у такій сім'ї намагається прийти до душевного спокою за допомогою додаткової роботи, випивки, друзів або гулянок, жінка починає шукати вихід у спільний малюк.
Вірніше, їй здається, що народивши чоловікові сина чи дочку, він як прив'язаний сидітиме вдома і відчуватиме безмірне почуття вдячності та любові до дружини. Не буде.
Якщо немає порозуміння, якщо часто трапляються сварки, звичайно, якщо ці сварки не на ґрунті відсутності спільного малюка, після народження останнього нічого не зміниться.
З появою маленької людиниу ній внутрішня напруженість лише зростає. Дуже багато уваги себе вимагає саме новонароджений малюк, так що основна увага матері приковується саме до нього.
Ще й відсутність необхідного часу для догляду за собою робить жінку менш привабливою, що зовсім не додає їй переваг в очах чоловіка. Чоловік почне нервувати ще більше.
Постійні недосипи, закиди з боку дружини, відсутність ласки з боку останньої зроблять свою справу, і стосунки стануть ще гіршими, ніж до народження малюка.
Висновок – не намагайтеся прив'язати себе чоловіка з допомогою дитини. Якщо у вас все добре між собою, то малюк повинен бути бажаним членом сім'ї, а не способом збереження сімейних зв'язків.
Як можуть діти, народжені у другому шлюбі, негативно вплинути на стосунки?
Дуже часто жінки скаржаться на стосунки між дитиною від першого шлюбу та новим чоловіком. Найчастіше вони ображаються на те, що чоловік не прийняв її малюка, не зміг полюбити як рідного, і при цьому прагнуть якнайшвидше народити спільне чадо.
Думають, що після народження дитинки батьківські почуття, що прокинулися, «зачеплять» і прийомного. На жаль, так не відбувається.
Якщо чоловік не прийняв чужу дитину спочатку – це лише означає, що любові до матері цієї дитини вона не відчувала і не зможе вже прийняти душею та серцем малюка від іншого чоловіка. Після народження ж своєї кровиночки ставлення чоловіка може стати ще гіршим до нерідного.
Останній одразу перейде у статус «великого» та «чужого». Вимоги та невдоволення до нього тільки зростуть, байдужість виявлятиметься все частіше, і жінці доведеться жити на дві сім'ї: вона та дитина від першого шлюбу, вона та новий чоловікта спільний з ним малюк.
Їй весь час потрібно буде захищати старшу дитину від нападок чоловіка.
Коли молодший підросте, у будь-яких конфліктних ситуаціяхбатько вставатиме на бік свого чада, і матері доведеться робити вибір: приймати бік старшого для врівноваження сил, що безумовно призводитиме до образи з боку чоловіка і молодшого малюкаабо вставати на бік останніх, від чого вже первісток відчує себе зайвим членом сім'ї.
Звичайно, жінці, перш ніж наважуватися на малюка у другому шлюбі, обов'язково треба подивитися на ставлення нового чоловіка до дитини від першого шлюбу.